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翡翠貔貅王之鐵甲狂龍
     
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註冊 2006-4-4
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#1 [情色笑話]成人笑話集(一)
整天在臭氣熏天的廁所裡，靠人類糞便生活的蒼蠅對靠吸人血生活，過著優雅生活的蚊子非常羨慕。一天，蒼蠅死於非命，見了閻王。在閻王殿，閻王問蒼蠅來生想變成什麼，一向憧憬蚊子生活的蒼蠅，突然想不起來“蚊子”怎麼說，，便形容道：“請大王把我變成有兩扇翅膀，靠吸人血生活的東西吧！”
如它所願，它成為了現在赫赫有名的：雙翼保護衛生巾。
日本的一家《男性雜志》對男人性生活後的行動進行了調查，結果如下：
5%：吸煙
8%：睡覺
87%：穿衣服回家
一女子在整形醫院向醫生訴苦：“大夫，因為胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！”
大夫看了看，的確如她所言，便對她說：“你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別擔心，我有一種物理療法，就是難了點兒。”
“您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。”女子滿懷希望地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大聲喊‘大’的同時，展開雙臂，再喊一聲‘大’，交叉雙臂在胸前，接著再喊‘再大’，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重復20遍。”
女子在醫生面前做了一遍動作，準確無誤後，便向醫生道謝，離開了醫院。
在公共車站等車時，一小個子男人走過來問時間。“請問現在幾點了？
“10點28”
“他媽的，時間過得這麼快！”男人突然叉開雙腿跳了起來：“大，大，再......”
楚峰頭生日時，朋友送給他一打兒“屁兒卡蛋”名牌內褲。
第二天，換上新內褲的他想在女友面前炫耀一下，便把女友領進自己的房間。“你仔細看著啊！”說著，他把褲子迅速拉下又馬上提上。
楚峰頭：看到了嗎？
女朋友：（有些不好意思）沒有！
楚峰頭：（又做了一遍）這回看到了嗎？
女朋友：沒有！
楚峰頭：（有些納悶兒，又做了一遍）看到了嗎？
女朋友：沒有！
楚峰頭：（又重復了一遍，不過由於失手，裡面的內褲被一塊拉了下來）這回看到了吧？
女朋友：（臉有些紅）嗯，看到了。
楚峰頭：（不知道自己失手了）這玩意兒，我有十二個！
太監最討厭的兩首流行歌曲：
《一剪梅》、《把跟留住》
某公得一名片，正面姓名及聯繫電話，背面則有四句：
“歡迎來稿，長短不限，多來稿者，稿費從優”
某公雲：“久仰，原來是記者，”眾人竊笑，某公不解，後聯繫方知，此人原是應召女郎。
有一天，皮皮與他媽媽一起洗澡，皮皮見到他媽媽的下面長草，草好多好長又好黑。皮皮就好奇地問著媽媽：
“媽媽，這是什麼啊？”
媽媽當時楞住了，她也不知道應該如何回答，於是就隨便說：
“哦！這是菜瓜布啦。”
第二天，當一家人一齊喫早飯時，孩子就大聲說：
“媽媽，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布幫爸爸洗臉。”
中國東北有三寶：1、人參；2、貂皮；3、烏拉草
男人身上亦三寶：1、95腸；2、鹵蛋；3、一堆草
有線電視也三寶：1、彩虹；2、星穎；3、新東寶
有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫所從事的職業，分別是派送宣傳單、賣羊奶、大廈管理員和冰淇淋店老板。
派送傳單的妻子說：“我老公就像派送宣傳單一樣，隨便一塞便了事。”
賣羊奶的太太接著說：“你還好呢！我那口子就像送羊奶一樣，隻放在門口就走了。”
管理員的老婆說：“唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月隻來一次。”
冰淇淋老婆說：“你們都沒有我悲慘，我家那個隻是好看，一下就融了 ”
黃大中對自己能娶這個漂亮的老婆，始終感覺得沾沾自喜。
他對太太的寵愛，更是挖空心思地想去得到她的喜悅。有一天，他對老婆說：
“親愛的，我實在太愛你了，以後我每吻你一次，我就給你十塊錢。”
他的太太每得到十塊錢，便將它丟進木箱裡。
以前，黃大中到外地出差，他帶著老婆的照片，仍依照慣例，每吻太太的照片一次，就寄回十塊錢給他。
兩個月後，黃大中回到家裡，對太太說：“親愛的老婆，你把木箱打開來看看，裡面有多少錢了？”
木箱打開後，黃大中發現裡面不但有十元，還有五十元和百元大鈔。
“親愛的，這是怎麼一回事，我每次隻給你十塊錢啊！”
“哼！你以為別人都跟你一樣吝嗇啊！別人不隻跟我親嘴，當然給得多羅。”太太理直氣壯地回答。
趙太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死東西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的嗎？我家那死鬼的東西纔8公分而已，你們夫妻也要羨慕啊！”
小情是個標致動人的女子，但是她的消化繫統不是很好，因而經常放屁。
這天，在公車上小情又放了一個屁
站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：
“對不起，剛纔那個屁是我放的”
“這下，馬上贏得小情感激的注視。
可是，沒一會兒小情又來一個
另外一個同學小江也接著說：
“剛剛那個是我放的，真不好意思啦！”
小情同樣的也對小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一個超響、超SMELLY的屁 這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：“各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。”
新民被公司派到外地出差好久了，這次很不容易的能夠提前放假回家，因此他打電報回家說：將要提早一天回來。
可是，當新民走進家門，竟發現太太和公司裡的一個男同事，一絲不掛的一起躺在床上，地上扔著一個用過的保險套。
他極度憤怒地跑到嶽母家中，把剛纔所看見的事情告訴她，並且說明天一早就要和她提出離婚訴訟。
但是，新民的嶽母過來要求他說道：“在你作出任何決定之前，可不可以給我女兒有一個解釋的機會。”
新民勉強答應了。
半小時後，嶽母以得意的口吻對新民說：
“我就知道她一定會解釋的，她說根本就沒有收到你的電報嘛。”
甲：“我剛剛在我女朋友的辦公室裡，她把褲子脫掉了！”
乙：“什麼，她把褲子脫掉啊！那你呢，你也脫了？”
甲：“我想 ”
乙：“你想跟她做愛，在她的辦公室裡！”
甲：“不是的，她改穿裙子要出動啦！我想跟她一塊去。”
夜深了，酒吧也到了打烊時候，但是，吧臺上還有兩個男人尚未離去。他們兩人真的有點醉了。
其中一個說：“我有個好點子，我們兩人再喝一杯，然後，去找個騷馬子來搞個痛快，怎麼樣？”
另一個回答：“算了吧，找什麼找，我家的那口子已經夠騷了。”
出點的那個說：“好極了！那麼讓我們再喝一杯，然後就到你家去！”
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術臺上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興
醫生滿頭大汗地從手術臺上下來，跟那老公說：“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次 ”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死後，心有不甘的跑去向上帝訴苦：
“不公平，為什麼一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打 ”
仁慈的上帝聽了他的訴苦後，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，並問他：
“你想變成什麼樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：
“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形像”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最後，嘿嘿，有點不
好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，於是大手一揮，吸血鬼嘩一聲，變成了一包“好自在衛生棉”。
某日，一女子到湖畔戲水遊泳，因四下無人，便脫光衣服下水。
湖裡住著一隻小青蛙，小青蛙看見水面附近有一個“黑洞”，一時好奇，便遊了進去。因為洞裡很溫暖，小青蛙便在裡睡著了。
那女子戲水完畢，穿上衣服回家。過了幾天，那女子覺得身體不舒服，肚子裡老覺得有東西在裡頭，隻好上醫院檢查，醫師覺得不對勁，替她開刀檢查，竟然發現裡頭有一隻死青蛙。
青蛙的遺體旁還有一封青蛙的遺書，上面寫著：
“自從我住進這個黑洞之後，每天遭亂棒歐打，所以我想自殺。”
一個摩登女郎在風勢強勁的街頭等候的士，她實在很苦惱，因為她根本壓不住被強風所吹襲而飄起的短裙。
這時，旁邊有一個男子正極感興趣地望著她看，她氣衝衝地對那個男子說：
“很明顯的，先生，你絕不是一個紳士。”
大飽眼福的男子卻用極為反駁的語氣說：
“很明顯的，小姐，我看你也絕對不是什麼淑女。”
陳武雄是“家家富大賣場”的長期老客戶，長久以來，他都以賣場送發給他的優待卷來購物。
今天，陳武雄又上賣場買東西，算帳時，發現他的優待卷已經用完，於是，他向櫃臺的職員要求再發給他一本優待券。
職員告訴他，優待卷已經停發了，他很生氣，就叫職員把經理找來。
經理拿來了一本新的摸彩券，告訴他這是他們優待長期客戶的新辦法，隻要中了幸運號碼，就可和本公司“公開少爺”
和“專櫃小姐”免費做愛一次的機會。
可是陳武雄不為所動，認為這隻是廣告上的噱頭。他說：
“你以為我會相信這些廢話嗎？這不過是個騙人的把戲罷了！”
經理笑一笑，強調說：“是百分之百的真話，你要是不信，你不妨回去問問你太太，她上星期纔中獎兩次。”
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2006-4-29 04:49 PM |
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#2
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：
“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很...”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀 射精組 你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎 ”
時髦的媽媽，帶著兩個孩子搭車，她向車掌買票。
媽媽：“這小女孩子八歲、小男孩十歲，兩張半票，而我全票一張。”
車掌：“小姐，你這男孩都穿長褲了，不隻十歲了吧，怎麼會隻買半票呢？”
媽媽：“哦！原來是以褲子來計算的，那麼你看，我是否應該免費了。”
兩隻親熱的烏龜一起到海邊去做愛，但隻有公的烏龜回來。
人家問它為什麼隻有自己回來？另外那隻母龜呢？
公龜說：“因為我們今天想文明一下，學著人類的方式來做愛，所以母龜就仰躺著讓我搞。哦！真的別有一番情調。它到現在還沒有回來的原因，就是它還沒有翻過身來啦！”
開完會後，兩位生意人坐在飯店的酒吧裡聊天。
忽然看到有位摩登、美麗的小姐從大門走進來。
其中一位看了直搖頭稱贊地表示：
“哇塞！這麼棒的身材和姿色，無論如何要設法去跟她消磨一下纔好，”
“老兄！如果你要去找她的時候，請別忘記了，要先通知我一聲，我有事交代。”另一位提醒對方說。
“為什麼？”第一位不解地反問。
“不為什麼，隻因為我是她丈夫。”另一位回答。
先生即將遠赴南非農耕技術團工作，工作時間需要兩年，臨行前對太太說：
“我將離開你到外地工作兩年，這麼久的時間沒有與女人親熱。對生理不好，所以請你允許我找個女人發洩發洩。”
太太聽了，她也有意見：
“如果你找別的女人，我也要找別的男人，這樣纔公平。”
先生聽了甚為動容，認為女人怎麼可以如此放肆，但是想到現在已經真是男女平等的時代，他釋懷的說：
“好啊！我們就這麼說定了，以後我們每次和人睡覺後，就在罐子裡放一粒紅豆。”兩年過後，先生返國。
“哪！這就是我的成績。”先生把罐子交給妻子共有一百二十粒紅豆。“你的罐子也讓我看看。”
太太的罐子裡隻有十粒紅豆。
“你怎麼隻有這麼一點點啊！”先生同情地說：“太可憐了，我想你一定很難過的吧！”
“不會啊！”妻子天真地回答道：
“當你不在時，我已經煮過三次紅豆湯了。”
少男少女交談著
少男：“如果我緊緊地靠在你的身上，你會怎麼辦？”
少女：“我會反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你會是怎麼樣？”
少女：“我當然也會反抗！”
少男：“假如我要強吻你，你又會怎樣？”
少女：“當然 我還要反抗。”
少男：“如果我要 ”
少女：“你有完沒完呀！難道你還不知道，女人的力量畢竟
是有限的嗎？”
在一所鄉村小學校裡，有一個小學生上課遲到了，老師讓
他說明理由，他便實話實說：“今天一早我趕著一頭母豬去配
種，所以來晚了。”
老師生氣地說：“這種事為什麼不讓你爸爸去干呢？”
學生驚訝地問道：“這怎麼能行呢？這種事非得公豬不可。”
妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新。到下班前活兒還未干完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，開電燈時把手印留在裝電燈開關的牆壁上。
翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：“請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。”
油漆工尷尬地說：“不不，太太，我的處世之道是潔身自愛。”
上班前親親小弟查理是我爸爸的習慣，如果爸爸偶爾忘記了，
則查理會哭鬧上幾小時方纔罷休。一天爸爸要外出開會，未
像平常那樣與弟弟吻別，就離開了家。正當爸爸上車時，他的
同事聽到媽媽從窗口大喊：“吻一下，吻一下！否則我受不了這一天。”
學校規定讀二年級的小兒子每天寫一篇日記，晚上檢查。
一日，他檢查完日記，便對妻子大發雷霆，妻莫名其妙。為夫者
隨手把小兒子日記攤在妻子面前。隻見上面歪歪扭扭寫著：“今日我
做完作業，王叔叔來家玩。做完作業後，叔叔誇我做得好，叔叔親了
我媽媽，也親了我。”
妻大怒，叫起小兒子怒問，小兒子哭叫：“ 叔叔親了我，媽
媽也親了我。”
銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。
美娜輕輕推他的丈夫說：
“你從沒有這樣愛過我，是什麼緣故？”
“嘿！”他答道：“你知道那家伙干這種勾當拿多少薪水嗎？”
我的一位朋友––一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，最後認為
X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。
“兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！”一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。
“我們不是已經告訴你 X型纔是最好的嗎？”一個兒子不解地問。
“是的，可我隻需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！”
法國一家大公司的經理要聘請一位女秘書，於是請來心理學家做考官。他的題目是二加二等於幾？
第一個應征的女子回答說是四，第二個卻回答可能是二十二；第三個則說即可能是四，也可能是二十二；第四個說
於是心理學家對經理解釋測驗的經過和結果，指出第一個女子很實際，但是保守；第二個好空想；隻有第三個女子纔是最理想的女秘書。當他解釋完了以後，詢問經理如何決定時，那經理想了好一會兒，纔羞澀地說：“我看，還是那個胸總豐滿的好。”
一個小鎮的商人，在一座大城市裡參觀展覽，乘機和幾個男友看了一場脫衣舞。
第二天，他不得不到一個眼科醫生那裡去求治。他告訴醫生：“當我昨晚看完表演後，我的眼睛又紅腫起來了。”
眼科醫生問過情況後勸告他：“當你再看表演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。”
有個人好些天睡不著覺，他拖著疲倦的身子走到醫生的辦公室。醫生對他說：“你得學會松馳。今晚不要數羊了，叫身體的積各個部位進入睡眠，從頭到腳尚未進行完，你就會睡著的。”
他回到家裡，心想，不妨試一試這個新法兒。當晚上上床以後他說道：“頭，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧 ”快說完了，這時他妻子穿著一件新睡衣走了進來。
那人大聲說道：“都給我醒來。”
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2006-4-29 04:50 PM |
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#3
新雇用的女僕蘇菲在打掃時，踫到走廊上的男人塑像，以致男人塑像的“命根子”掉了下來，蘇菲很快用強力膠粘上去但還是被女主人發現。
“蘇菲，你為什麼把它弄成那種位置？”女主人指著塑像粘反的“命根子”。
“太太，真對不起！”蘇菲幾乎聲淚俱下的說：
“我所知道的‘那東西’都是那個模樣的呀！”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著––
“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一塊墓牌––
“我老公長眠於此，好不容易纔真正‘硬’起來。”
自古以來都說，姐夫戲小姨，天經地義。這天，姐姐帶首丈夫回門。丈夫在丈人家喫醉了酒，躺在炕上睡著了。睡夢中，把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給他扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想：我好心給你扶枕頭，你倒這麼無理，非整治你一番不可。於是，小姨子在牆上題詩道：
“好意去扶枕，為何拽我衣？
不看姐姐面，撕破你臉皮。
沒臉！沒臉！”
姐夫見了，在這詩旁邊也寫了一首：
酒醉朦矓睡，醒來眼發遲。
以為賢妻到，原來是他姨。
誤會！誤會！
嶽母過來看後，心說：“嗨嗨，這算得了啥！”也隨手在牆上題詩道：
姐夫戲小姨，世上常有的。
一把沒抓住，跑了是便宜。
好險！好險！
羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，喫藥似乎也不管用。
無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，
醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑
眼，病也好了大半兒。
“看到了吧？”醫生微笑著對羅伯特先生說，“這些都是她需要
的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。”
“噢，”羅伯特先生連忙說：“每星期四和星期五我可以帶她來
這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去劃船。”
在咖啡間，三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難後，
願意和哪一種男人生活在荒島上。
“我願意和一個很會談天的人。”第一個說。
“是不錯，”第二個說，“可是我願意和一個會打獵和烹飪
的男人在一起。”
第三個笑著說：“我要和一個婦產科醫生在一起。”
當我結婚的時候，我向我的妻子說：
“達令，每吻你一次，我就給你一塊錢。”
我們結婚以後，我每吻她一次仍給她一塊錢，她就把這些錢
放進木箱。有一次我帶著妻子的照片去旅行。於是當我每吻她的
照片的時候，我就寄給她一塊錢。我回家後，問我的妻子：
“達令，你把箱子打開讓我看看，裡邊有多少錢了。”
我把木箱打開的時候，發現裡面有百元的，五元以及十元的
鈔票，和一些帽子，衣服，鞋子等，於是我問她：
“達令，這是什麼？我每次隻給你一元錢啊！”
她說：“是的，但是別人並不像你那樣吝嗇啊！”
小春到教堂找神父懺悔：
「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關繫，請你給我贖罪吧！」
神父問她：「發生了多少次關繫？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，
這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：
「我背著丈夫跟別的男人發生關繫，請替我贖罪！」
「發生了多少次關繫呢？」
她說：「五次」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』 」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：
「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關繫之後，回到這裡來宣
讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
bobo對ricky說:我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美..
ricky:我和你正好相反..
bobo:為甚 ??你不認為嗎??
ricky:我喜歡打赤膊的女人....
在汽車工廠裡，工人們喫著便當，談笑間，皮哥問：
「你們是否知道一個叫畢升的人？」
「不知道。」大家齊聲回答。
「唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，就會知道
畢升是發明印刷術的人。還有，你們知不知道馬登這個人？」
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴藷成功的人。我看你們如果不像我一
樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的 」
焊接工二齒不高興地說：
「哼！我知道你懂得畢升、馬登這些人，不過，我問你你
是否知道一個叫臭蟲的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡
覺的人。」
某個村莊傳聞將有山賊來襲,村民個個做好防御準備,
並將村裡的年輕女孩都藏在山洞裡,以免受到山賊的凌辱
正在慌亂之際,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞裡鑽
村民:阿婆,您年齡這 大了,大可不必跑來避難的
老太婆忿忿地說:山賊也有老的吧!!
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什 啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說："醫生！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。"
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說："剛好表妹到我家來送禮，
她比較年輕，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
醫生："她願意嗎？"
陳先生："她很樂意啊！但還是不行！所以我纔來找你。可是... "
醫生："可是什 ？"
陳先生："可是....這個玻璃罐子就是打不開！"
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2006-4-29 04:51 PM |
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#4
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，
兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後纔遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：
『警告：飲水者處死！酋長字』
兩人已渴了兩天，也不管參七廿一倒頭喝水，
這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了喫，但今天是我的生日，
如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，
酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不準笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，
塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：
『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』
那人笑答：
『哈哈﹒哈﹒﹒看，我的朋友﹒﹒哈﹒﹒他帶回來一百個大西瓜﹒﹒哈哈﹒﹒﹒』
山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。
山下農夫乙養有一隻公豬。
有一天農夫甲打電話給農夫乙：『老兄，我家母豬發情了，
借您家公豬用用，生小豬後，送兩隻為報酬。』
於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去﹒﹒﹒
第二天，農夫甲又來電：『老兄，一次不保險可生出小豬，
今天再追加一劑，如何？』於是又再重演一次。
第參天，當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在板車上了。
有一天，獵人到森林中打獵，忽然看到了一隻黑熊！
便拿起了槍，對著熊開了一槍﹒﹒﹒
熊很靈敏的閃過，並向著獵人衝過來﹒抓住了獵人！
熊說：「我給你兩條路，第一條路是死；第二條路是幫我吹喇叭。」
獵人心想：「留的青山在，不怕沒材燒。」
於是很勇敢的選了第二條路。
次日，獵人提著一把火力更強的槍，要來報仇。
沒想到！！熊的反應不是蓋的，獵人又被抓住了！
於是熊又開出了條件﹒﹒﹒
獵人心想：「君子報仇參年不晚。」
於是很英勇的選擇了第二條路。
再次日，獵人這一次買了一把火力更強大的槍。
心想：「這次非得把你干掉！！」
他進到了森林中，還沒有來得及開槍，又落入了熊的手中！
依例﹒﹒﹒熊又開出了那兩個條件﹒﹒﹒
獵人也是依例﹒﹒﹒選擇了忍耐﹒﹒﹒
再再次日，獵人這一次買了一把衝鋒槍！
心想：「這次一定要轟爛你！！！！！」
獵人纔剛踏進了森林，就被熊一把抓住！！
熊就生氣的問：「嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的。」
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,
可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,
當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,
嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,
大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,
我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,
安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,
決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他纔蹲下去的時候,
就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,
所有的班長都爬了起來衝向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,
七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,
大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,
其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了參,四秒,
隻聽見班長說:" XXX勒!! 啥 鬼摸屁股!
是大便滿出來了啦!!! "
女指導員下鄉推廣節育的工作,為了示範起見,女指導員拿起避孕
套往左手大姆指一套,一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。
結果一個月後,一位農夫生氣地跑來理論,並舉起套在左手大姆指
的避孕套對女指導員說：
「我每次跟我老婆做愛都照你的方式,結果她還是懷孕了！」
妯娌倆聊天，甲曰：“天下唯婦人之心最慈善，男子之心最狠毒。”
乙問其故，答曰：“譬如做那事，婦人服侍男子，百般適應，
猶如屬下逢迎上司，恨不能致其身以遂其樂，男子與婦人交合，
恣情縱送，竭力衝突，猶如酷吏用刑一樣，恨不能索其命以竭其歡。”
乙曰：“其實不然，男人也是為了配合婦人，何謂心慈與心狠呢？”
一日高峰會結束後...
鄧小平..柴契爾夫人..柯林頓..葉爾欽...
四人閑談著..各自炫耀著自己的國家...
隻見鄧小平指著寬廣胸膛說..
我們有廣大的國土..
柴契爾夫人跟著拉開上衣說..
我們有連綿的山峰..
柯林頓不干示弱的脫下褲子說..
我們美國也有尖端武器..
當大家轉頭看著葉爾欽時...
隻見他默默的轉過身去..脫下褲子..露出屁股..哀傷的說..
我的祖國...分..裂..了..
有個人去拜訪他的朋友, 而他的朋友卻不在, 隻有朋友的太太在.
朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太發覺了.
於是就向友人說: "我先生一小時候就回來了哦!"
友人嚇得說: "我什 都沒做, 請你原諒我!"
那位太太就說: "我沒怪你啊, 我隻是提醒你時間."
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2006-4-29 04:52 PM |
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海陽
禁止來訪
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註冊 2009-6-24
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2009-6-27 08:26 AM |
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HMIX
基本會員
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發文 17
註冊 2009-7-4
狀態 離線
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#6
雖然有一部分我有看過.不過沒看過的佔大部分~給你推一下
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2009-7-5 10:16 PM |
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