至先
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 #1 自創小說(戀愛記事本)
戀愛記事本 作者:至先
契子
１９９４年１１月９日 秋陰
「不行！媽..妳不能閉上眼睛 ，振作一點啊。」
一個小房間內，一位年僅１４歲的少年，既哭泣又哀傷的對著床上的婦人大喊著。
「念慈，媽不行了，不要哭，不要傷心。人生總有這一天，媽只不過是早走了一點。」受到無情病毒的折磨著的婦人，雖然依照身體極差之狀況的她，要說出話來，實在困難。但是她還是堅持的用著最後的信念，語氣極弱的對著少年說著。
「媽...不會的，您一定要振作一點啊，我馬上帶妳去醫院。醫生一定可以救妳的！」少年滿臉的淚水，痛苦的說。
「不！我最親愛的孩子，答應媽媽。不要到醫院去了，媽的病是治不好的。就算去了，也只是浪費錢而已。況且家裡已經沒有多餘的錢去醫院了。」婦人知道自己得到的是血癌，是一種治不好的症狀。就算去了醫院也是白搭。
「媽....」少年哀痛的說不出話來，他也知道血癌是治不好的症狀。況且自己的家庭經濟就如同母親所說的一般，根本沒有多餘的費用去醫院。
「念慈，不要哭！你知道為什麼媽把你的名字取為念慈嗎？」婦人知道自己的時間不多，希望能在最後的一些時間裡，跟這一生最親愛，也是唯一的一個兒子說最後的秘密。
少年搖著頭，表示自己不知。
「念慈，你父親並不是如同我所說的一樣，去世了。他並沒有死掉，當初你父親在我還沒生出你的時候。就出外去打拼事業，但是他自從一去之後就沒回來。」婦人一口氣說出她年少時期與丈夫的事情。說到此，停了一會，又繼續說了下去：「１５年了，當初你出生的時候，你父親並沒有回來。而我卻苦苦等待了他１５年之久，思念，是一種痛苦的感覺。由於思念你父親，所以我把你的名字取作楊念慈。就是思念你父親之意。」
聽到此，楊念慈不敢致信，原來他的父親還活在世界上。
以前聽母親說，父親是一位有抱負，有責任的人，為了他與母親，一個人獨自出外工作，卻因工作失事而死亡。所以在他的心目中，父親就有如神一般的偉大。所以他很敬重這位死去的父親，畢竟他是為了一家的生活而死。但是如今聽到母親今日所說的事情，他不敢去面對，不敢去相信。沒有想到他的父親並沒有死，而是一去不回。
「其實我也並不知道你父親有沒有死，我一直等..一直等...等了四年，他卻都沒有回來。所以我自認為他已經死去了。或許他是因為在外死去，所以無法聯絡到我們。當你四歲懂事的時候。你第一次問我「媽媽，為什麼我沒有爸爸。」的時候。我也不知道該怎麼跟你解釋，只有對你說「爸爸是因為工作去世了」。」
「爸爸這樣子對待妳，這怎麼可以...」楊念慈越說越傷心，他覺得媽媽等的很不值，為了父親，媽媽一直等待，等待了十五年，辛辛苦苦的養育他。而他這個不負責任的父親，卻是忘了他們母子兩人，在外逍遙。
如果父親是因為在外工作而死，他會敬重父親。但是如果父親沒有死，卻是十五年也沒有回來，沒有聯絡。他恨，他恨這個親生父親，這個不負責任又自私的父親。
「念慈，不要胡思亂想。媽媽也不確定他還在不在。媽媽想跟你說的是，如果媽媽到了另外一個世界。我要你好好的活下去，去尋找你的父親，無論如何。他終究是你的父親，就算他再怎麼不對，畢竟你身上的血是他的。」婦人越說氣越弱，聲音就如同沙子掉落一般的輕寧。
「不！媽，他沒資格做我的爸爸，他不負責任，拋棄了我們。如果他死掉的話，我會把他當作我父親。如果他沒死的話，他就是我的仇人，我永遠都不會原諒他。」楊念慈又生氣又傷心的說。
「住口！」婦人聽到此言，生氣的大喊。
但是如同她目前的身體狀況，又怎麼能生氣呢！大喊後，婦人終於撐不住的流汗，痛苦。
「媽！振作一點啊。」看到母親被病蟲侵害的這麼痛苦，他傷心極了。不禁大哭失聲。「老天爺啊，拜託你，不要把我媽媽帶走。不要啊。」
婦人雖然痛苦，但是她強忍著病痛，對著他說出最後的一句話「念慈..媽走了，最捨不得的就是你。答應我，千....萬....不要...恨.........你爸爸。還要記住...你爸爸叫.....楊...恩...慈...」說完了最後一句話，婦人終於去世了。
母親的離去，帶給楊念慈極大的震撼，極大的痛苦。他哀傷的幾乎快說不出話來，腦子一片空白。當母親眼睛閉上的那一瞬間，他的心有如被千蟲齊咬一般的痛。
「不...........！媽.......」
１９９４年１１月１０日 秋晴
母親死去了，昨天晚上１１月９日的晚上１０點２９分死亡。
媽媽的死，帶給我極大的震撼，以及極大的絕望。
自從小，家裡就很窮。媽媽為了要讓我長大，獨自一個人去工作養家，雖然薪水只有少少的八千塊，但是媽媽卻都是非常的省著用。
當我年滿６歲的時候，母親為了要讓我能上小學讀書，省吃檢用，甚至兩天只吃一餐，為的就是要讓我能上小學。所以母親身體非常的虛弱。
我們家沒有親人，除了我跟媽媽之外。根本沒有別的親人。母親小時候是孤兒院出來的，無親無故，所以除了爸爸之外，就只有我是唯一的親人而已。
就是因為沒有親人的緣故，所以生活困苦，讓媽媽辛苦了十五年。卻因為要養育我，所以搞壞了自己的身體。就因此而病逝。
我，楊念慈。今年１４歲半，就讀國中二年級。家住台中縣。我沒有朋友，只有媽媽一個親人。為了讓媽媽能開心，我很用心的讀書。在學校可以說是沒有跟同學往來。雖然有許多同學都會來找我說說話，但是我卻都以著不回應他們來表示我的心情。
我們家不像別人家裡一樣富裕，我也無法像別的同學一樣可以到補習班學習。只有在學校的下課短短十分鐘，努力的看書，用心的看書。只為了的就是要讓自己能多加記住課本上的每一個問題，每一個意義。
而我也不愧辛苦了那麼久，每次段考的成績，我總是以著全校二年級生的第一名成績，得到了母親的歡喜。
每天的放學後，我都會趕回家收拾屋子，掃地，整理那一間只有四坪大小的房間，也是我與母親居住的家。這個房間很簡陋，只有一個草蓆，兩個用了十幾年的破棉被與枕頭。還有一個在垃圾場附近撿回來的破桌子，還有兩個小椅子。還有一個母親用了十幾年的冰箱。
當我整理好這個家，我就會把媽媽拿回來的手工，放在那破破的桌子上。做著工作，為的只是要貼補一些家計。
每當媽媽回來總是會，微笑的對著我問，今天在學校的情況如何。
每天我都有豐富的早餐，中餐，晚餐。但是媽媽卻每天都只吃一點點來維持自己的體力。卻怎麼都不肯多吃那麼一點食物。學校每個月的營養午餐費用是一千元，我都會不肯繳交，然後回家偷偷的放在媽媽的衣服裡面。
但是也由於我的不交午餐費，使的我在學校的午餐都沒有吃，老師看到了也覺得很奇怪。我既不訂營養午餐，為什麼不從家裡帶來一些食物呢。但是我總是對著老師說，「我是因為要減肥，所以中餐才不吃。」老師常常說這樣子會弄壞身體，但是我不怕，因為媽媽都吃的那麼少了。我怎麼可能吃呢。為了能讓家計維持，為了能讓媽媽輕鬆一點，少吃一兩餐沒什麼。
我的身高大概１６８公分左右，體重只有４７公斤。坦白說是非常的瘦小。但是我卻有著一個粗糙的手掌。有著一個工作許久而出現的手掌。
雖然日子過的很苦，我也很心疼媽媽的身體狀況。但是今天我才發覺到，以前的日子我是過的多麼的快樂。有媽媽陪伴，有媽媽的噓寒問暖。還有媽媽一笑。
但是如今已經不會在有這種日子了，已經不會在有了。媽媽昨天的死去，讓我整個人崩潰了。我坐在媽媽的遺體旁邊。一直想...一直想....為什麼老天爺要把我媽媽帶走呢？我現在該怎麼辦，沒有了媽媽，我活著還有什麼意義。
就在我失神的時候，房東先生走進了房間。他看到媽媽蒼白的臉色，躺在草蓆上一動也不動，而我又失神的坐在媽媽的身旁，淚框滿是眼淚。房東先生一看就知道是怎麼一回事了。
但是他卻一點也不會感到同情，反而是對著我說「媽的，你們搞什麼鬼。要死不會出去外面死嗎。幹麻在我這死掉，****在這裡死掉，以後還有人會來這裡住嗎？滾出去，給老子滾出去，房子不租給你們了，馬上給我離開。」他話說完，就走近我身旁踢了我一腳，趕我離開這個地方。
被他踢了一腳，我從失神中醒了過來。我狠狠的瞪著他，我氣他的無情，我氣他的出言不遜。就算我媽媽死了，他也不需要這麼說，這麼的不尊重我媽媽。我氣，我恨不得拿一把刀把眼前無禮的老頭子殺了。
被我這麼一個殺氣騰騰的眼神瞪了一眼，房東先生似乎也嚇到了，他害怕的說「你們快點離開這裡，這裡不給你們住了。」話畢，就趕緊離開了這間屋子。不敢在繼續待下去。
我也有我的自尊，也有我的原則，正所謂此處不留人，正有留人處。況且他剛剛的話，使的我非常的生氣，就算他不趕我走，我也不會跟媽媽繼續待在這裡。
所以我把媽媽的屍體背起來，整理著一些重要的小物品就離開了這個居住了十四年之久的家。我背著媽媽到大馬路上，每個人看到我就像看到鬼一樣的閃開，似乎每個人都把我當成瘟神一樣的看待，好像一靠近我，就會得病。
我知道他們害怕的是我背上的媽媽，但是我一點也不介意媽媽在我的背上，我停留在馬路上思考著，以後我該怎麼辦？媽媽又該怎麼辦？我沒有錢給媽媽辦後世，甚至是買副棺材，我想了想，現在是早上七點，八點的時候就是媽媽工廠開工的時間，今天也是媽媽領薪水的日子。我乾脆先把媽媽帶到山上去。先把媽媽安置在某個地方，在到工廠去拿錢，幫媽媽辦後世。
決定之後，我背著媽媽，從台中縣的太平，一步一步的走到觀音山上。由於我背著一個屍體，所以計程車沒有一輛肯載我。所以也只有自己走路去山上而已。路途中，有許多人在旁指指點點，而且又累又辛苦。但是為了媽媽早點入土為安，我使勁了力氣，終於把媽媽背到了山上去了。
我暫時先把媽媽安置在山上的某個不起眼的地方，我對著媽媽的屍體說「媽，孩兒不孝。你死了我還無法讓你入土為安。但是...媽媽，請你等我，我會趕緊回來的。」
下了山已經是將近中午的１１點了，我趕緊找了一個計程車，去了媽媽的工廠。花掉了身上最後的一筆錢。付了錢後，身上也只剩下最後的七十多塊錢了。
我走進工廠找老闆。老闆聽到了我母親死去的消息，不但一點傷心也沒有。甚至連媽媽上個月在這辛苦工作的薪水也不肯給我，就這麼的把我趕出工廠。
我好傷心，媽媽辛苦了一個月的心血沒了。既無法讓媽媽入土為安，而身上又只有僅剩下的七十元，我還能幹什麼呢。
我失望的從太平工業區又走回觀音山，我一邊走，一邊想。我該怎麼辦，媽媽該怎麼辦。路途中，看到了一個玩具店，裡面有小孩子在玩的玩具。其中就有一支小小的挖土用具。而且才五十元就可以買到了。
看著這個挖土用具，我想我終於知道要怎麼做了，我走進裡面買了這五十元的玩具。走回觀音山。
走回了觀音山的時候，已經是下午一點了。我回到媽媽的身旁，拿著剛買回來的用具，朝著地上挖，既然我無法幫媽媽辦後事，無法買棺材給媽媽，至少我要讓媽媽能入土，以慰媽媽在天之靈。
挖了好一陣子，雖然挖到手破皮，又流血，我還是努力的挖了下去。為的只是要安葬媽媽。挖了將近五個小時左右，我終於挖了一個人的大小，我在附近找了一塊很特別的石頭。這個石頭很大，而且又大顆。
我把媽媽安葬下去之後，便把這個石頭搬起來，但是很重，真的很重。雖然重，但是我不氣餒，我使盡力氣的搬，終於把石頭搬到媽媽安葬的地方。
我咬破自己的手指頭，用著血。在石頭的上方寫著媽媽的姓名，讓自己可以清楚的知道媽媽安葬在什麼地方。
為了不讓血跡被雨水沖掉，我還特地選了一個大樹下安葬媽媽的屍體。等到做完的時候，已經是晚上七點半了。
經過了一天的折騰，我終於累的不支倒地，躺在媽媽的墳墓旁睡著了。
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2006-11-2 09:44 PM |
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#2
１９９４年１１月１１日 秋陰
今天一大早清晨，我就被鳥兒的呼叫聲給喚醒了。看著媽媽的墳墓，我很傷心，我甚至不想離開這個地方，我回想著以前的點點滴滴，想起媽媽對我說的話，媽媽抱著我的感覺。想著想著，淚框不禁泛紅。而淚水就這麼無情的滴了下來。
我想起了大概八歲的時候，那一天是６月１８日也是我的生日。那次的生日，媽媽特地向工廠請假，帶我到公園去玩。那是我自出生以來第一次過的生日。也是媽媽有史以來，第一次帶我出去玩。
想起那個公園。到如今已經六年沒去了，我恍神的走下山，走向那個公園。走了很長一段時間。我到達了那個公園。
看著公園的溜滑梯，生日的那一天，媽媽還在溜滑梯陪我玩。我走向溜滑梯，摸著媽媽曾經待在那裡的地方，這種感覺就好像媽媽就在我身旁。
這公園還有一個塑膠坐的小原環。就好像一個大水管似的，但是卻是塑膠製造的。小時候，我還曾經跟媽媽鑽進去裡面說話。我爬了進去。看著媽媽曾經坐過的地方，雖然已經六年了。但是現在的我躺在裡面。就好像躺在媽媽的懷抱中。媽媽就好像輕輕的摸著我的頭，對著我唱歌。
以前媽媽也曾經在這對著我唱著一首歌，唱著我小時候睡覺都要聽的曲子。所以躺在這裡，我回想到以前那段快樂的時光，就這麼的呆呆的躺在這裡。
大概經過了一個小時，我被外面的說話聲音驚醒了過來。我爬出這個水管。看著蕩鞦韆的地方。有三個女孩，看著他們的校服，似乎是剛下課。
我想了想，也對。今天是禮拜六，看情況他們也下課了。我坐在管子外的草地上。看著蕩鞦韆的地方。那三個女孩的校服。好像是私立國中。
私立！有錢人就是如此，讓小孩子讀著私立國中。有人沒錢，還無法去讀。看著他們的校服，也讓我想起了。自從媽媽去世之後，我就沒有去學校上課。
反正這個學期的學費我也沒有繳交，算了！不讀也罷。
看著眼前的三個女孩從袋子上拿出從麥當勞買的套餐，我看的很羨慕，又忌妒。我已經兩天沒吃東西了，肚子顯然是一定餓了。我看著漢堡，薯條，可樂。那些是我打從出生到現在，連想都不敢想的食物。
看著她們的名牌背包，又想想我自己的背包。我的背包是媽媽從地攤貨上買回來的，一個三十元。而她們的背包，看起來好像一個都上千元左右。看著他們的衣服，好像很名貴的樣子。在想想我的衣服，卻是媽媽從人家不要的衣服撿來的。我唯一最貴的一套衣服，也只有身上穿的黑色襯衫一百五十元，還有黑色長褲兩百元。儘管這是我這一生中花的最賒尺，買的最貴的衣服。跟她們身上所穿的衣服，相差的簡直是有天壤之別。
我並不是埋怨媽媽，我只是覺得他們很浪費錢。有錢為什麼要亂花，衣服有的穿就好，背包有的用就好。為什麼要這樣子花呢。
我跟媽媽辛辛苦苦的賺錢，一個月了不起賺個一萬一千元，我們就是買個晚餐，也是買最容易吃飽的饅頭，或者是乾糧。而她們卻是把漢堡，薯條，可樂。這三種價位很高的食物拿來當午餐。光是賣當勞一個套餐就要一百塊，天哪，一百塊夠我吃兩天的食物了。她們卻一餐就吃那麼多。真是好浪費。
那三個女孩裡面，有一個長的很漂亮，真的很漂亮。小小的臉蛋，配上堅挺小鼻子，單眼皮，長頭髮，眼睛大而明亮。是三個人當中最突出的。但是他卻不是最讓我注意的一個。還有一個長的也很漂亮，尤其是身材非常的成熟。不知道該怎麼形容，只能說她年紀小身體卻很成熟吧。
最讓我注意的是一位長相平凡的女生，長髮披肩，瓜子臉，小眼睛，小嘴巴。雙眼皮，笑起來有個小酒窩，非常的可愛。我的視線一直在她的身上，沒有離開。
如果要我說出對她的感覺，我也不知道該怎麼說。我只知道我很想一直看著她，如果要我轉頭，不如把我殺了。我就這麼的看著她，一直看著她。
看了好一陣子，她似乎也感覺到我一直看著她。她轉頭看著我的時候，另外兩個女生也看著我。她們看著我竊竊私語。隱隱約約中，我聽到了她們的對話。
「唉唷，小靈妳看，那個髒兮兮的男生在看妳耶。」長的很成熟的女生這麼說。
聽到她對著我最注意的女生這麼說。我才知道，原來那個女生叫做小靈。不知道她的全名是什麼。真希望能知道她的全名。
「淑華，妳也太無聊了吧。他喜歡看就讓他看啊，又無所謂。」那個叫小靈的對著很成熟的女生說著。
「小靈，妳不覺得他用眼神在侵犯妳嗎？」叫淑華的女生對著她說。
「會嗎？沒感覺耶！」小靈疑惑的說。
「妳看他！髒兮兮的，看了就討厭。這種人還敢看我們這群美少女，太過籟蛤蟆想吃天鵝肉了吧。」淑華厭惡的看著我對著她說。
聽到她這麼說，我恨不得給這女生兩巴掌。嘴真賤，我髒兮兮的關妳什麼事情，礙到妳了嗎？不喜歡給我看可以走啊，這裡又不是妳家。我在心理這麼想著。
「雖然髒兮兮的，但是長的還不錯，看起來蠻英俊的。」長的很漂亮又單眼皮的女生對著她們說。
「小妃，妳頭殼壞掉啦。那叫做英俊！哈哈哈，別笑死我了。本小姐在台中市隨便找一個都比她帥。」淑華非常不削的說。
「長的醜是我的錯嗎？醜又如何？帥又如何？甘妳屁事，臭八婆。」我在心理想著，罵著。
「淑華，別這麼說啦，帥不帥一點都不重要，只要心地好就行了啊。」小靈似乎有意袒護著我。
「妳啊，真是笨啊。男人就是要帥才有資格當我們的男朋友啊。就憑這個男人啊，想要當我男朋友，就算天下的男人都死光了，我也不會選擇她。」淑華的嘴巴就有如毒蛇一般，句句都如此的狠毒。
聽到她這麼說，我偷偷的在心理想「就算全天下的女人都死光。我也不會選擇妳這賤女人。」雖然我知道罵人是不對的，但是這個女人真的很欠罵。不過我沒罵出口，不算罵人才是。
「好了啦，我們來這裡是要玩的，不要讓那個男人掃了我們的興。」叫小妃的女人對著她們說。
說完後，她們就不在注意我了，便繼續坐在蕩鞦韆上聊天。
我也轉開視線。想著以往的點點滴滴，想著跟媽媽一起生活的一切。想著跟媽媽一起工作的一切。更想著生病的時候，媽媽呆在我身旁陪我的種種一切。越想越傷心，不禁讓我眼淚又開始無情的滴下來。
經過了一段時間的哭泣與思考，時間飛逝。轉眼間已經黃昏了。三個女孩也已經離開了。我站起身來走向公園的洗手台。由於肚子餓，我又無法取得食物，只有喝著公園的地下水填飽肚子。
喝了許多地下水，感覺的喉嚨有點怪。反正有喝就不會死，我站起身來，走回觀音山上媽媽的墳墓。
看著媽媽的墳墓，我對著媽媽說「媽媽，我來陪妳了。」
說完我便躺在媽媽的墳墓旁睡覺。就這麼的，又經過了一天。
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2006-11-3 04:28 PM |
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#3
１９９４年１１月１９日 秋晴
經過了一個禮拜，我每天早上都會出外去找報紙。為了就是要去找工作，但是卻怎麼找都找不到。大概是我的年紀才１４歲而已吧，又或許是因為我的外型讓人看了為之卻步。
一個禮拜沒有洗澡，沒有吃東西，只有喝水。我很清楚我自己本身的味道，還有外型讓人看了都會退避三舍。有時候出外找個報紙也很難，整天都游走別人居住家的外面，看看有哪家的報紙不要看。才有機會拿到。
經過了一個禮拜只喝水，又沒有洗澡。我的身形狼狽的模樣是一目了然的。既然找不到工作，我就只有在走到公園去，坐在我最喜愛的水管旁邊發呆。
我真的不知道我未來的路該怎麼走，或許我會餓死。或許我會冷死，又或許我會睡死在媽媽的墳墓旁邊吧。無論如何，我只知道我活在這世界上已經是毫無目標可言。
我常常在這段時間問我自己，沒有了媽媽，難道我就活不下去了嗎？我真的真的不知道。
就在我思考的時候，看到了一個眼熟的身影，其實我看到她也覺的很平常。因為她每天放學都會從這裡經過。而我就整天呆坐這在裡，又怎麼會沒看到她呢？每天她放學都會望向我這邊看著我。
當然，我也是把我眼神的焦點放在她的身上，這個女孩子，就是一個禮拜前在這裡看到的女孩，她叫做「小靈」。
坦白說，我知道我自己很喜歡她。但是我知道我跟她是不同世界的人。她家裡很有錢。是這個地區的有錢人。有時候看她要回家的時候，經過這裡。總會有一台很漂亮的車子來載她。看車子大概可以知道，這台車子好像是賓士車吧。反正只能用有錢人一句名詞來形容她而已。
她把眼神望向我這邊，看著我。她看起來絲毫沒有厭惡我的感覺。那眼神看起來，反而很像是一種同情。
我告訴著自己，我不需要人同情。這個世界太過無情了，連老天爺也跟我作對。老天爺搶走我的母親，害我孤單一人。無可依靠，我恨這個世界，我恨老天爺。什麼神的。對我來說，都是屁！
今天是禮拜日，小靈似乎是要來這裡玩。但是只有她一個人，她不嫌無聊嗎？會不會是上次那個八婆又要了呢？
想曹操，曹操就馬上到，上次那個叫做淑華的八婆真的來了。她走向小靈，似乎有看到我的樣子。
一走到小靈面前她就說「厚！今天真倒楣。」
小靈感到莫名其妙的問她「怎麼了？」
「還不就是坐在水管旁邊的那個乞丐，看到他真是倒了八輩子楣。」她出口就如同機關槍，連射我一百發還不夠。最後還加了一顆原子彈打向我。
我覺得她很厲害，罵人不帶髒字。雖然厲害，但是也氣的我皺起眉頭。
「唉唷，淑華！他又沒有惹到妳。幹麻這麼說他呢？」小靈又是繼續幫著我說話。
「幹麻幫他說話啊！妳到底是不是我朋友啊？」聽到小靈不肯站在她這一國，淑華似乎吃醋般的對著她說。
「是！是！是！妳是我的好朋友。但是他也沒有作錯什麼事情啊。何必要說的那麼難聽呢。」為了不讓淑華生氣，小靈也只有乖乖的湊合著她，但是嘴巴上還是幫著我說話。
「哼！讓我看到他，就是他的錯。」蠻不講理的淑華，似乎就是一口咬定我就是惹到她。
我心理想：「不想看到我可以不要來，我也懶得看到妳。蛇蠍婦人一個。」
小靈見淑華這麼生氣，也好聲的對她說一些好聽的話。
「不行，我要去說說他。」淑華對著小靈說，話畢便走向我這邊來。
雖然小靈一直拉著她，不讓她跑來我這裡。但是小靈這麼瘦小，又怎麼會拉的住她呢！
她們走到了我旁邊，我身上難聞的味道，她們一定也有聞到，但是卻只有淑華捏著鼻子說臭。小靈卻一點也不嫌臭。
「臭乞丐，給我滾。這裡不是妳該來的地方。」淑華就像是這個公園的主人似的趕人離開。
我不理她，因為這裡不是她家，我愛怎麼呆在這裡就呆在這裡。
小靈聽到她威嚇，簡直是嚇的臉色發青，看樣子，似乎是怕我這個小乞丐生氣起來。把這個三八宰了吧。
「死乞丐，本小姐對妳說話妳聽到了沒有。」看到我不理她，她更是抓狂的大哄大叫。
唉，我真搞不懂，為什麼有這麼討厭的女人。竟然這麼的三八，這裡又不是她家，憑什麼叫我走。?span class="highlight">本
○o裡叫做中山公園，不是叫做淑華公園。理她幹麻？！
「好！臭乞丐，你不理我。我們走著瞧。」看似我不理她，她說完就跟小靈離開這個地方。
但是我能看到的是，小靈走了之後，還不時的往我這個方向看。不知道是不是害怕我追上去海扁那個女生，還是....？我知道這是不可能的事情。還是不要胡思亂想。
她們走了之後，我還是繼續待在公園裡發呆。我就如同一個流浪狗。無處可去。直到了黃昏的時候，我才走回我唯一能睡覺的地方。就是媽媽的墳墓旁。
但是這一天我根本睡不著。原因就是我肚子真的好餓，好餓好餓。我真希望有東西吃。
我不經意的看著地上的泥土，我猶豫了。如果我吃了，是不是代表我真的變成了一隻流浪狗了呢。算了，也罷！反正現在的我，真的是一隻狗。更甚至，連狗都不如。
我蹲下來，抓起一把泥土就往嘴巴裡塞，吃的時候，這種味道真的讓我感到厭惡，但是肚子實在是很餓。我餓的受不了了。我真的不能在忍了，為了實現媽媽的遺言「活下去」我只有忍著噁心的感覺吃下去。
吃了兩三口，我開始為我的身世，還有生活感到悲哀，我很傷心，我的眼淚一直流，不停的流。
媽媽沒死的時候，我可說是從來不流淚的。但是自從媽媽死掉之後，沒有一天是我沒有流淚的。這或許是要把我這十四年以來，沒有哭的份給哭回來似的。我一直哭，一直哭，手裡還不停的抓著泥土，一直往嘴巴裡面塞。
吃了好幾口，我噎到了。感覺好痛苦，好痛苦。幸好前兩天有下雨，使的附近都有髒髒的水槽。我毫不猶豫地就把髒水喝了下去，泥土配上髒水。這就是我自從媽媽死後的第一餐。
這一餐，好噁心，好難吃。但是我還是吃下去，我恨.....我恨老天爺對我的不公平。我恨我爸爸離開了我們。我恨，我真的好恨。恨.........。
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2006-11-5 03:23 AM |
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happychyan
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#4
這篇小說好感人 文章裡的念慈好可憐
我看了都快哭了 希望念慈能有時來運轉的一天
不過應該還有下文吧還是這樣就結束了悲慘的人生
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2006-11-7 12:54 PM |
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#5
１９９４年１１月１９日 秋雨
今天下著無情的小雨，現在的季節是秋天。又加上下雨的關係，真的好冷。待在媽媽墳墓的旁邊，我看著無情的雨，漸漸地把我當初寫在石頭上的血跡，慢慢的沖掉。
我看到這樣子，我漸漸地流下眼淚，我心理想，媽媽在地下一定很冷。不行！我不能讓媽媽感冒。我趕緊整個人趴在媽媽的墳墓上方。讓無情的雨水一直往我身上淋。
眼框的淚水，無情的雨水。漸漸地，我已經分不出我臉上的淚水與雨水有何分別了。
我趴在媽媽的墳墓上，叫天天不應，叫地地不靈。我痛哭失聲。直在心底問為什麼，為什麼老天爺總是要捉弄我呢。為什麼我不能像其他人一樣好好的過著生活。為什麼老天爺讓我吃那麼多的苦，受那麼多的難，傷那麼多的心。當初如果要讓我吃苦，受難，傷心的話。為什麼要讓我生在這個世界上。
漸漸地，我感覺好痛苦。我整個人真的好痛苦，慢慢的失去了知覺。整個人就這麼的昏倒在媽媽的墳墓上方。
我似乎看到了我媽媽對著我招手，我一步一步的走向我媽媽。但是卻是怎麼走都走不到媽媽的面前。
看到了久違的臉孔，我的淚水又繼續落了下來。我邊哭邊跑向媽媽的身邊。但是總是怎麼跑也跑不到，突然之間，我看到媽媽對著我搖頭。
媽媽似乎不希望我去找她。不！媽媽，就算死我也要跟妳在一起。
我看到媽媽的嘴唇在動，似乎要跟我說什麼。但是我完全聽不到。我大聲的喊「媽媽！妳要跟我說什麼？」就在我喊出的那一刻。媽媽整個人就站在我面前。
我看著媽媽，久違的媽媽，我好開心，我想抱著媽媽。但是我卻勾不著她。
為什麼！為什麼抱不到媽媽呢。媽媽看著我一直搖頭，似乎很傷心的樣子。
媽媽哭了，她哭了！我想對媽媽說，不要哭。但是我卻發覺我已經無法說話了。我說不出話來，我使盡了全力大聲的喊。就是喊不出聲音，為什麼？難道我變成啞巴了？這就是啞巴的感覺嗎？我感覺到身體無比的沉重，似乎有大石頭壓過來的感覺。
我好想對媽媽說，不要哭。但是種種的原因使的我無法對媽媽說話。我很想問到底是怎麼回事。但是這個答案，似乎沒有人可以回答我。
最後，我看到媽媽對著我說話。雖然我聽不到媽媽說的話，看是隱隱約約，看她嘴唇動的方式，好像是...「活下去」。
不！我不想在活下去了，媽媽！我想在妳身邊。我一直想這麼說，但是就是無法發出聲音。但是媽媽好像有聽到我說的話一般，突然之間。媽媽打了我一巴掌。又說了「活下去」三個字。
媽媽的手掌，碰到了我的臉。雖然媽媽從來沒打過我，這次她打我，我卻一點也不生氣。一點也不傷心。因為我終於碰到我媽媽了，我的臉接觸到媽媽的手了。媽媽的手還是跟以前一樣的溫暖。
突然，我發覺整個身體，從寒冷。變成了溫暖。
是否是因為媽媽溫暖的手救了我呢？還是另有其他的原因，這我也不知道。
但是我可以知道的是，媽媽要我活下去。既然如此，我也只有活下去了。
就在我想著要活下去的時候，突然眼前一道光芒。喚醒了我。
我睜開了雙眼，看到了被沖掉血跡的石頭上出現了一朵花。我抬起頭來看著陽光，不知道現在是幾點了。我昏倒了多久？我完全不知情。
但是媽媽出現在我面前，這是歷歷在目的。我可以知道，媽媽為了救我。特地從天堂來叫醒我。
雨停了，陽光也出來了。看著墳墓上的石頭。我再次咬破了手指頭，用著我的血。寫上媽媽的名字「芳可欣」。
我對著媽媽的墳墓跪拜，我對著媽媽說「媽媽，我懂了。我不會輕生的，只要我能活下去的話。我會盡我的能力活下去。
我拿起剛剛在石頭上的花，我想，這朵花是否是媽媽送給我的呢？或許是被風雨吹來這裡的，又或許是剛剛才生長出來的。但是我相信這一定是媽媽為了我。特地送給我的。
媽媽，妳放心。我會活下去的！
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2006-11-9 02:23 AM |
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#6
１９９４年１１月２１日 秋晴
自從上次的領悟，我決心不在輕生。我也為了媽媽的遺言，繼續展開我的找工作行程。
但是世間冷暖，找了十幾家工廠，商店，加油站，就是沒有人肯錄用我。
這一天，找不到工作，我又跑到了公園去了。又坐在同一個地方。思考著相同的問題。今後我該怎麼辦呢？是該做什麼好呢？
就在我思考的時候。一群人走了過來，裡面還有淑華這個蛇蠍婦人。她們走向我這，對著我說「臭乞丐，我勸你現在快點走。我再給你一次機會，以後不要在到這個公園來。要不然我現在就給你好看！」
多麼嗆的一句話，我真是不敢相信這是會從一個女孩子的嘴上說出來的話。我望向她，看到他身後有一群年近２０幾歲的男生。
我想了想，這個女孩子本來就很不可思議。本來就很恰，會說那些話也是理所當然。不必理會她。
她看我又不理她，就對著身後的幾個人使了一個眼色。
有個年輕人走過來對著我就是一腳，對著我說「操！叫你滾遠一點聽到了沒有啊。」
被踢的這一腳真的很痛，但是我還是忍著痛。不理他們。
那個人氣瘋了，一個命令下來，一群人圍毆我。左一拳，右一腳。我被打的很痛，真的很痛。
我不知道我到底惹到他們什麼了。為什麼他們要我離開這個地方，但是我不肯走。這裡是我回憶中最快樂的地方，打死我我也不肯走。
我被打的遍體璘傷，我整個人縮在地上。用雙手抱著頭，以免被打到頭部。但是他們似乎沒有停止的意願。拳腳無情的向我的身體打來。
不知道怎麼回事，我的腳被這麼一踢。我啊的一聲，大叫了出來。
好痛，真的真的好痛。不知道是否是巧合，還是如何？我的大叫，讓剛下課的小靈聽到了我的叫聲趕過來。
她看到我被一群人圍毆，便大叫說「住手，警察來了。不要打了。」
被她這麼一喊，所有人趕緊逃跑，沒人敢留下來。而我的腳，好痛...好痛...不知道是否腳斷了，我的腳真的好痛。
她走向我這邊看著我，問我「你還好吧？」
我看著她，她顯然很關心我。但是我很懷疑她是否也是打我的那些人的主謀之一。
我的腳，似乎沒有知覺了。我只知道，腳剛開始很痛，現在則是很麻。我想站起身來，卻無法站起身。
小靈看我似乎要站起來，她不嫌我髒的要扶起我。但是我卻把她的好意當成狗吠，一掌把她的手推開。
我不要人同情，我也不需要人同情。我有辦法自己站起來的，我試著自己站起身來。但是一站起來，一個震驚，我的腳。很痛，真的很痛。
這種痛真的是讓我
無法去形容，我整個人跌倒在地上。
沒關係，沒有腳我可以爬。無論如何我也要爬回我媽媽的身邊。
小靈看的心痛，但是我卻認為她是在同情我。更何況剛剛的事情，不知道是否她也有插一腳，所以我不想理會她。
我慢慢的爬，想要爬回山上去，我不想待在這。我好想我媽媽，我在爬的時候，漸漸地。淚水又落了下來。
小靈看我哭了出來，她看了也心疼，不知道為什麼。我哭是因為我媽媽，因為我的腳好痛，因為我的身世。她為什麼會眼框泛紅呢？還是因為剛剛的事情原本就是她跟淑華使喚的。現在卻因為打傷了我覺得良心不安而哭呢？是不是因為事情鬧的太過嚴重所以她才哭呢？
她哭的樣子，我看了也很心疼。我一直告訴自己，不要誤會她。但是我無法不誤會她，因為她剛剛出現的時候所說的話，讓我覺得她就是使喚的人。
我爬向公園的出口，小靈在也忍不住的跑了過來。扶著我起來。我很感動，也很開心。
因為她是第一個不嫌我髒，而敢碰我的人。但是雖然感動，我還是不想要她的同情，她每次要扶我，我就拍掉她的手。不想讓她接近我，我很矛盾。我很希望她能扶我，但是又討厭她的同情心。
我問著自己是不是神經病，為什麼我會這樣子。
雖然拍掉她的手，她還是不肯放棄要扶我的決心。終於，我接受了她的同情了。
坦白說，她扶著我的時候。我聞到了她身上的香味，真是跟我相差好多。我知道我自己身上很臭，畢竟兩個禮拜沒有洗澡。又怎麼會不臭呢？
她扶著我走向外頭，平時接送她的那台車子，有個司機下車了。趕緊跑過來問這是怎麼一回事。
她對著司機說「福伯，他的腳斷了。快點送他去醫院。」
福伯也很有同情心，他聽到腳斷了三個字，整個臉色變得很心疼。趕緊過來攙扶著我。坐上車。
但是我不肯，我不想去醫院。他們叫我上車，要帶我去醫院。但是我一直推著車門。我不去醫院，原因是因為「我沒錢」。
因為我不上車，福伯跟小靈也沒辦法。只有打電話給醫院而已。
在那經過了好一會，救護車來了。但是我還是堅持自己的看法，我不上車。我可不想因為沒有錢付醫院，另外一條腿又被打斷了。
但是那些醫護人員不知道拿什麼針刺了我一下，我就昏倒了。
經過了大概四五個小時，已經是晚上八點多了。我驚醒了起來。看著我的腳包著石膏，我躺在病床上。我驚覺不妙，我已經被送來醫院了。完蛋了，我沒錢付醫藥費用耶。我趕緊起身，試著走路看看，由於腳已經打了石膏。我完全沒有感到疼痛的感覺，走起路來雖然有點一拐一拐，而且又打著石膏。但是無所謂，我要離開這裡。我要快點回到我媽媽的身旁去。
我用著拖跑的速度行走，醫院的護士看到我這麼跑。緊張兮兮的跟著我，我嚇的趕緊加快速度。我心想，一定是因為我沒有付錢就出院，他們要跑來跟我要錢。我嚇的一直往前跑，為的只是不想被他們抓住。
跑到了一個小巷，是死路。我終於又被他們給追上了。我很害怕，但是我看到小巷子的地上有一些針筒，我趕緊拿起針筒指著自己的脖子。
意思就是指著，如果他們再往前，我會死給他們看。
他們看了我的行為，嚇的不敢在前進。只能對著我說「小弟，你冷靜一點。不要衝動。」
說完後，他們還慢慢的靠近我。氣的我大聲的對他們喊「走開，不要靠近我。」
聽到我說的話，他們連動都不敢動了。似乎是害怕我有個萬一吧。
我叫他們通通給我走開，他們也沒辦法，畢竟我這也算一是一條命吧。他們沒辦法，只有離開了。
看著他們走遠了，我才放心的，慢慢拖著我的腳。一步一步的走回媽媽的墳墓。
回到媽媽的墳墓，剛剛驚嚇的事情，讓我忍不住又哭了出來。我好怕，我好想媽媽回到我的身邊。為什麼？為什麼要連我唯一的樂趣都剝奪呢？為什麼不讓我到公園去？為什麼要打斷我的腿？
太多的為什麼，似乎都沒有辦法解釋我的命運，是否我真的那麼衰？
回到了墳墓旁，肚子又感覺餓了起來。只有繼續拿起地上的泥土往嘴巴裡面塞。我不知道是否會吃壞肚子。反正也罷，吃死也好。無論如何。我是為了活下去而吃的。
如果真的死了，並不是我不想活下去，只是病痛害死了我罷了。
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2006-11-19 10:39 PM |
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