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★夢境晨曦★
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~★歐巴桑夢夢★~

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#41 讓自己快樂的愛情魔法 - 他到哪裡鬼混去？

他到哪裡鬼混去？

當愛情變成官兵抓小偷的遊戲，也許很「好玩」。但愛情到了這個地步，必使當初射箭的丘比特悔不當初。

有個女人安慰剛死了丈夫的好友，對新寡的婦人充滿同情他說：「他不在了，你一
定很寂寞吧！晚上會不會失眠？」

「不會，」婦人歎了口氣，回答道：「至少，我還知道他晚上睡在哪裡。」

世界上大概沒有一個男人喜歡女人盤問：「××時候你跑到哪裡，我找你找不到？」
「你到底跟誰去鬼混？」除了熱戀期外，女人要他們一五一十交代行蹤，一定會引發一
場小戰事，即使他們並沒有去「鬼混」，這種正義凜然的質詢必定使男人不悅。

「一副懷疑我、把我當賊的樣子，真是令人受不了。」一位機回家為畏途的男人抱
怨道：「有的時候真的是加班、和客產談生意，她幹嘛緊迫盯人，好像我不回家吃飯，
就是去找別的女人……」

那麼，「有的時候」之外的時候呢？男人聳聳肩笑道：「那當然，道高一尺、魔高
一丈，難道你沒聽說過？」

不只女人盤查男人，有的男人也很愛盤查女人，動不動就以為「你是不是去找老相
好？」總覺得自己隨時可能有「綠雲罩頂」的危機。

當愛情變成官兵抓小偷的遊戲，也許很「好玩」，但愛情到了這個地步，必使當初
射箭的丘比特悔不當初。

隨時要情人「報告班長」的人，一是沒自信，二是佔有慾太強，三是活得沒有安全
感，四是，以上皆是。

盤問，未必問出正確答案。我就看過一位男同事，進中式餐廳必定搜集火柴盒，放
在西裝口袋裡，等太太來搜。因為，鬧哄哄的中式餐廳絕非「幽會」的好場合。

聰削的人，是想問而不問，讓他自己交代。人性很奇怪，當愛人不盤問時，你就會
覺得，自己似乎有義務要交代清楚。稍微掩飾一下「好奇心」有益無害，別學看水晶球
的巫婆。

苦苦逼問，就算完全掌握他的行蹤，愛情也因而鑄造了監獄。一個人在獄中當囚犯，
一個人在外當獄卒，囚犯與獄卒一樣都失去了自由，也都不快樂。這樣的天長地久，必
定不及格。愛情，若不能質量並重，我們該是重質不重量的吧！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:51 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-8 10:16 AM

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#42 讓自己快樂的愛情魔法 -女主內製造的大問題

女主內製造的大問題

長不大的男人，誰製造了這種男人？男人本身有責任，但女人也盡負「加工」的責任。

兩個枯坐在產房外的男人聊起天來。
「我真倒媚！」A說：「我正在度假，她偏要生產，我只好犧牲假期。」
B歎了一口更長的氣：「唉，那不算什麼，現在我本來應該在度蜜月的！」
類似的笑話很多，我還讀過一個以真人實事投稿的笑話：產婦羊水破了，半夜叫醒
丈夫，說：「我現必須趕快上醫院！」丈夫看著她，說：「車鑰匙在我大衣口袋裡。」
翻個身又睡去了。

這種男人，不只在笑話中有。現實世界中，還是有不少男人，把家和生孩子都視為
女人的事，與他們無關，還好這種男人的人數比例已隨年齡層遞減。

女人很少不責怪這種患了「生活低能症」的男人，平常他們甚至把照顧自己當成女
人的責任，生了病非得老婆帶，內衣褲也要女人買，別提照顧家庭和孩子了。這種長不
大的男人，卻頗能贏得女人母性的關愛，他們即使結了婚，也只是把自己的「被照顧權」
從母親移轉到妻子手上而已。

誰製造了這種男人？男人本身有責任，但女人也要負「加工」的責任。能幹的母親
百般呵護，從來不叫男生參與家事，製造出了這樣的男人。而女人在和他們談戀愛時，
基於「我是賢慧的查某人，我不會比你媽差」的心理加工，也使男人的惰性更臻完美。

有天我早上聽廣播聽到，有位中年婦女向心理醫生投訴：「我先生家庭、孩子他都
不管，我也沒怪他。平常他靜悄悄的，但是在我婆家和娘家面前，就會開始指責我縱容
孩子、我這裡不好那裡不好，讓我很下不了台，我該怎麼辦了」該醫生馬上問了一句話：
「你是不是讓他覺得，你比他強，他矮了一截？所以才乘機反擊。」

女人說：「有可能吧！可是我對他真的不挑剔呀！他拿多少錢回家當家用，即使不
夠，我也自己想辦法，我都不挑他了，他幹嘛不給我面子？」

其實，讓男人變成「家庭於我何有哉」，女人的縱容也是原因之一。女人雖然縱容，
未必會一直心甘情願，就像有些女人會說：「你去外面找別的女人沒關係，只要不讓我
知道就可以。」男人常信以為真，其實這只是她想說「你千萬不許亂來」使的障眼法。

記得施寄青在《走過婚姻》中曾描述：女人在國外坐月子，丈夫只丟下兩罐水蜜桃
罐頭叫她吃，就匆匆出門。讀來讓人鼻酸。我總覺得，這樣懶的百份之百的男人背後，
通常有兩隻手：一是百份之百能幹的母親，二是百份之百「善」的盡職責的妻子。而這
兩個女人背後，則是「女主內」把家視為女人的勢力範圍的傳統。
　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:06 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-8 10:26 AM

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#43 讓自己快樂的愛情魔法 - 家中難得有閒人

家中難得有閒人

對事業有成的男人來說，孩子、家庭似乎都不該是自己的管轄範圍，成功的男人背後往往有個成干的女人！

布朗這位健忘的名學者搬了家。布朗太太很清楚丈夫在學術領域外一切都會忘記的
性格，所以在他口袋中放了寫上新地址的紙條。

布朗在匆忙間，把紙條寫成備忘錄給了助教，開車回家時，果然迷了路，不知家在
何方。他看到幾個小孩在玩，走過去問：「喂，小女孩，你知道布朗教授一家搬到哪裡
去了嗎？」

「當然知道，」小女孩回答：「就在左邊算起第三間——爸爸！」

對事業有成的男人來說，孩子、家庭似乎都不該是自己的管轄範圍，成功的男人背
後往往有個能幹的女人，所以他們在家可當沒事人，像台灣話說：「中醫腳做阿爸。」

不久前影劇版上有一個趣聞，可以和上述這個笑話呼應：成龍聽說兒子最大的心願
是爸爸到學校接他，有一天他真的跑到兒子學校去，卻接不到人，打大哥大和兒子聯絡，
才知道，兒子已經不念這小學，早升中學了。

不只事務繁忙的名演員會鬧出這個尷尬笑話，我們身邊的平凡父親也會鬧類似笑話，
他們仍有人搞不清楚，兒女念哪一所高中、到底是高一還是高二、什麼時候生日、過了
青春期沒？

有個針對台北市青少年的調查報告，調查出令大多數父親都該慚愧的結果：青少年
有心事，絕大多數選擇向朋友傾吐，有百份之十三選母親，只有百份之一選父親！看來，
有百份之九十九的父親根本不瞭解自己的兒女。很多父親在退休後才想撿回親情，回家
後往往會有挫敗感，感覺自己像多餘的人，太太嫌他「現在回來嚕嚕嗦嗦，做起家事來
更不得清閒」，兒女嫌他「忽然有空說起教來，真討厭」。男人一退休，沮喪常加倍襲
來，因為，家老早習慣沒有他的關愛。

現代雙薪家庭中，男人已經進化多了，但把理家、看孩子完全當成女人責任的也不
少。有個朋友最不滿意的是，夫妻鬥嘴時，她的先生|說：「我都不嫌你家事沒做n，
小孩也都讓你往保姆家送了，你還有什麼不滿意的？」好像家是她一個人要槓的。有一
次她回嘴：「那我也都沒讓你一個人養家了，你對我還有什麼不滿意的？」結果引發大
戰，男人認為她大大刺傷他的自尊心。

家務繁重，做起來也未必有成就感，從小不必幫忙、沒當過「主夫」的男人都不知
道。有個男人在太太住院後，過了一天公務家務兩頭忙的日子後，他才送了生平第一把
鮮花給太太，卡片上寫著：我們結婚十年像十天，你走後一天就像十年！三個寶貝向親
愛的媽咪問好，上帝保佑，希望你早日康復！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:10 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-8 10:50 AM

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#44 讓自己快樂的愛情魔法 - 不該看的最好看

不該看的最好看

你對他處處設柵欄。他越想找縫隙溜出去。
不該看的東西，永遠有它的魅惑力。
限制在愛情中常成推動力。

據說英國名戲劇演員查爾斯，從小對觀賞各種戲劇演出都有濃厚的興趣。他的父親
對兒子如此熱衷表演藝術，也不置可否，只是諄諄教誨自己的兒子，不可到某劇院去看
戲。「為什麼？」「因為你會看到不該看的東西！」父親回答。

原來那家劇院上演的是脫衣舞表演。被列為「禁忌」的東西總能撩撥青少年的興趣。
終於有一天，查爾斯難忍好奇心，偷偷買票進場，他因擔心是不是有人認出他而四下瞄
搜，果然看到「不該看到的東西」一他的父親！

不管時代怎麼進步，現代還是有很多父母勒今未成年兒女「讀書的時候不可以談戀
愛」，更有用恐怖辦法遏止有「戀愛」徵兆的女兒：「如果你跟人家怎麼樣，你的一輩
子就完了。」還有繼續以「門當戶對」為理由，阻止已成年兒女交往的。

為人父母的人絕對曾經年輕過，走過同樣的路，但在角色更換後，已經無法回復年
輕時的心情。他們常認為年輕人一談戀愛就會做愛，一做愛就會暗結珠胎，他們不相信
青少年心中愛情自有其聖潔的地位。「我不懂我才接到一封情書，我媽就以為我跟他做
了什麼不可告人的事，我覺得深受侮辱！」我聽過一個國中女生抗議道。大人總把孩子
的愛看得太骯髒，小孩剛開始又把愛看得太簡單。

父母也常忽略，命令不足以真正保證孩子遠離他們眼中的所謂罪惡；事實上，那些
變成「禁忌」和「不該看」的東西會使人血脈責張。你用不夠充分的理由阻止他，反而
會使他們幻想中的愛情，變成一首激昂的馬賽進行曲，即使踏著鮮血，他們也要前進。

情人之間也一樣，你對他處處設柵欄，他越想找縫隙溜出去。不該看的東西，永遠
有它的魁惑力。

限制在愛情中常成推動力，不如開放心胸溝通。有一個笑話也值得玩味：女孩告訴
男孩：「我爸命令我十一點一定得回家，不然L就……」「沒關係，我會快一點，在十
一點前把所有的事做完！」

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:09 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-8 11:11 AM

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#45 讓自己快樂的愛情魔法 - 看不得人好

看不得人好

「見不得人好」的心理，卑劣也是正常，常像苔蘚一樣密佈在心的罅隙中，有時它會解身一變，
交成「損人不利己」的惡獸。

有兩個妯娌在沙灘上散步。A看見一盞類似阿拉丁神燈的破銅燈被潮水沖上來，自
己怕濕了手，要B去撿。B拿在手上，順手用裙子擦乾，沒想到燈裡竟出現一個精靈，對
A和B說：「你們好心放我出來，我可以答應你們一個願望，但是，不管你們許什麼願，
都要共有共享。」

A女發出抗議：「這個燈是我看到的，為什麼我要跟她分享願望？不公平！我可以
把許願的權利讓給她，但是不管她許什麼願望，我都要她的三倍！」

燈神答應了。

B女思考了一會兒，說：「我的願望是。讓我的身材變成三十六一二十四一三十
六！」

你有見不得人好的心理嗎？別急著否認。至少，我們每個人都難免有同樣的心態：
我們未必想處處領先，但並不希望自已被人家比下去。看到比我們修或差的人，我們會
覺得自己還不錯。

在聯考失敗的時候，那些大人物讀書時期的失敗經驗，無疑地可以鼓勵我們。

到落後國家旅遊，平常再怎麼埋怨薪水太少的人，督會覺得自己應該借福。

失戀的時候，看好友談戀愛談得那麼愉快，或情人節眾人成雙人對，就覺得自己倍
感孤單，被遺棄的感覺更強烈了。

我們甚至會企圖在外出的好友身上找到缺點（很遺憾，「同性相斥」這個原理在此
狀況下是成立的，女人希望找到一個完美的男子，卻暗地裡希望自己的知己好友不要完
美到令自己自卑，男人亦然）。如果你逾齡未婚，則非常懼怕姐妹（這種狀況女人較多）
對你喜滋滋宣佈喜訊，心裡一定不是滋味。

「見不得人好」的心理，卑劣但是正常，常像苔蘚一樣密佈在心的罅隙中，有時它
會搖身一變，變成「損人不利己」的惡獸。是的，他很好，可是我不知怎地就是看他不
順眼。

有個中年女子把她的故事告訴我：她是個做菜高手，嫁到夫家，自信滿滿地燒出滿
桌佳餚，她以為自己做得很好，沒想到婆婆給她的臉色越來越難看。過一年，她的小叔
也結了婚，新娘子連荷包蛋都沒煎過，她以為，婆婆這下子應該知道她的好了吧！沒想
到，婆婆還是比較喜歡新媳婦，怕她不會做菜，總特別下廚做東西給新媳婦吃，還眉飛
色舞。

面面俱到，未必使人感激。

當然，我們不必因為怕別人看不得我們好，而害怕自己好。

但我察覺到，有時候讓別人稍有表現機會，在友誼、愛情和婚姻關係上才能維持平衡。

人際關係上，最好不要企圖永遠保持「壓倒性的勝利」。

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2007-1-8 11:12 AM

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#46 讓自己快樂的愛情魔法 - 每個愛情都危險

每個愛情都危險

談戀愛，盡量找一個沒有那種「一念之差」的人吧！
即便不成功，也不會成仁。

不知道是不是巧合，每年在陰雨連綿的天氣裡，情殺新聞（為情自殺或殺人）總是
特別多。壞天氣或許讓失戀的人更容易想不開。

一位念管理學院大四的學生，殺了女友十六刀，又引火自焚。這種新聞並不異樣，
因為每年都有，看熱鬧的人多，懂得反省的人不多，因為我們總以為，這種「特例」不
會發生在我們身上，也不可能發生在自己身上，但是，誰知道呢？這些可能在情戀中生
殺機的人，在日常生活中通常都沒有「任何行為異常跡象」（這是該管理學院教務長說
的話）。

每個愛情都危險，這是不久前一首流行歌曲的名字，放在現實生活中也很貼切。但
從這個情殺案例看來，當事人應該可以嗅出這個危險。

比如說，殺害女友的劉姓學生，曾有偷竊他人提款卡的前科。雖說「浪子回頭金不
換」，但和品性上有問題的人談戀愛，危險性確實很高，因為萬一情海生戀時，他們
「鋌而走險」的機率也很高。

因為，有時決定殺一個人，做一件壞事，都是一念之差而已。

談戀愛，盡量找一個沒有那種「一念之差」的人吧！即便不成功，也不會成仁。

據美國心理學家統計，這種愛情危險性格塑造，和他們的成長經驗、家庭背景有很
大的關係；「外控」式人格（遇挫折就怪別人的）易生殺人傾向，「內控」式人格（遇
挫折就自責深）的人則有自毀傾向。

「分手」是談戀愛中最高深的一門藝術，可惜跳入愛河的人都不想研究分手的可能
性。據報道受害者李女把其他男生的情書放在劉姓學生處，是為了告訴前男友，她身邊
不乏追求者嗎？如果這算是分手的招數，顯然是很不高明的一種。告訴他，還有更好的
人追我，對愛情危險份子而言，等於是「激將法」。

問世間情是何物？年輕時談戀愛總希望「生死相許」，或許我們的學校教育，應該
加入戀愛學分，至少，從戀愛的開口、拒絕、相處到分手，給學生一點心理建設。

學F這些戀愛理論，戀愛未必會談得好，但是至少也會教你，如何保證自己。因為
每個戀愛。都是危險的，而我們，又不能不談戀愛。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:11 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-8 11:13 AM

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#47 讓自己快樂的愛情魔法 - 愛情沒有保證書

愛情沒有保證書

我們擔心，今天口口聲聲說愛我的人，有一天會為變心。
其實擔心也沒用，我只知道，如禁問題是錯誤的，永遠得不到正確的答案。

婚姻是一種「優良」的制度嗎？

近來，我的左耳和右耳不斷收聽到這樣的問句。

沒有人能夠以標準答案終結這個爭論。事實上，有關愛情、有關男女、有關個人幸
福的種種問題都不可能有定論，因為討論「概念」是沒用的，討論抽像理論，對實際生
活並無幫助。

依我看，不敢愛的人，或還沒有愛過的人，最喜歡討論一些抽像問題，比如：

有沒有可能談一輩子的精神戀愛？

愛人和被愛哪一種比較幸福？

一生只愛一個人並不是最幸福的？異性朋友之間有沒有純友誼？

婚姻是不是真的會變成愛情的墳墓？還有，婚姻是一種優良的制度嗎？

以上所有問句，標準答案都是：因人而異。除了配茶下酒嗑瓜子之外的時間，都不
值得討論。

我們也會有一些很抽像的擔憂和懼怕，即使我們已經勇敢的決定。就這樣，無悔的
去愛了吧！

我們擔心，今天口口聲聲說愛我的人，有一天會變心。

害怕付出的收不回來。害怕兩人成長的腳步有差距。害怕太愛他從此失去自我。害
怕情到濃時轉為薄。害怕人老珠黃後他不愛我。害怕失敗，因為害怕別人笑話。其實擔
心也沒有用，我只知道，如果問題是錯誤的，永遠得不到正確的答案。

如果你相信，婚姻一定要有愛才能結合的話，那麼，在婚姻中，你一樣得因承受愛
情多變的面貌，而有大大小小的掙扎。

我聽過一個故事。有名男子沉重的說，世界上最痛苦的事，莫過於和你再也不愛的
人，共處在同一個屋簷下。

他和他口中的女人，似乎曾經是相愛的。大學時已是班對，婚前除了她之外，他沒
有想過要娶別的女人。他不是沒想過別的女人，只是，她對他太好，她接近完美。他想，
這樣一個女友，將來一定是賢妻，再後來則必是良母，而且她一定是個好媳婦。

她確實盡職，而且寬宏大量、慈悲為懷地諒解他不少次的假戲真做，和他所迷戀的
女人們。因為她太愛他，他曾這麼得意地想。

他的愛情坋獢A像一顆隨風翻飛的種籽，他總能看到每個女人的好處。也許她曾經
有過不開心，但他並沒有留心。他始終看不出，她是不是真的不在意，即使她已是他多
年的枕邊人一留學時期的經濟及精神支柱、永遠對兩個孩子溫柔細語的好母親、他父母
眼中體貼入微的媳婦。她的嘴角總能在人生最艱辛的時刻，微笑。

不知道從什麼時候開始怕她。同一屋簷下，當她彷彿不經意地、突如其來地出現在
他身後時，他常猛然回過頭，因為，他好像感覺到，有一排冷冷的吸盤無聲無息地貼附
著他的背，吸走他的體溫。

或許只有他自己心虛。

這一次，外頭的女人，持續的期間比他想像的久。他的熱情燃燒得比自己想像中激
烈。那個年輕女孩讓他覺得，她一失去他，就活不下去。「被需要」對於他這麼一個被
長久照顧的男人來說，像陰雨季節忽然出現的陽光。

他不過午夜不回家，身上常染上甜蜜果香調的香水味，她不過問。她和孩子一起睡。
電鍋裡偶爾保溫著一鍋香嘖嘖的雞湯。但是他越來越害怕回家。

終於有一天，他提出離婚的請求。他的妻只以一句話反擊：「我為你做的還不夠嗎？
我什麼都不管你！」

他說，這樣下去也不是辦法。她靜靜的走進廚房，拿了一把菜刀，以決絕的姿勢踱
進孩子們的房間。

他出拳痛擊房門，一會兒，她開了門。什麼也沒發生，孩子翻過身，又睡去。

每一次他提出那兩個字，同樣的情況一再出現，雖然什麼事也沒真正發生。

詭異的衝突之中，恨變濃了。至於愛，他開始懷疑，在他們之間，愛是否曾經存在？

當初，他是因為愛她而娶她的嗎？現在，她是因愛他而矢志保證搖搖欲墜的婚姻的嗎？

愛字無法定義，當你認真尋找它時，它比春天風中四散的蒲公英種籽，更難發現蹤跡。

不愛的時候，我們否定自己曾經看過它。

婚姻，再怎麼以愛為名而結合，還是沒有保證書的。

愛可以浩浩蕩蕩，婚姻卻須面臨瑣瑣碎碎。在日常生活中，愛會被堵塞，也可能消
失。我們自己，還有外在種種，都會在愛情的河流中製造泥沙淤積。當婚姻中的愛情變
成一條死水溝，我們就會懷疑，是否根本從沒愛過？

婚姻的保證書是什麼？是無法圈住人心的法令，和口耳流傳的所謂道德。但在時間
考驗下，它們都很脆弱。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:11 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-8 11:14 AM

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#48 讓自己快樂的愛情魔法 - 誰把騎士送上斷頭台

誰把騎士送上斷頭台

當女人也需「主外」時，男人的無能「主內」，成為「相愛容易相處難」最實際的理由。

不知從什麼時候開始，她離開他的念頭越來越強烈。

她的理由，非關愛情。愛情並未死亡，她也知道這個男人有一些會讓她永遠欣賞或
懷念的地方。問題就在於，他也有一些叫她永遠頭痛的地方，如果他們真的要討論到終
身大事的話。

他有一些看來無傷大雅的習慣。比如說，他似乎永遠相信「大人物是最後一個到
的」，不管是跟誰約，他一定遲到，跟她約，也不例外。遲到的時候他會非常愧疚，說：
「別生氣，我請你吃大餐嘛！」她很理性，氣死又怎麼樣呢？嘮叨又讓自己跟他都不好
受。可是他不明白，每個女人都會認為，一個跟她約會老是會遲到的男人，絕對是個沒
有責任感的男人。

他釽認識三年，住在同一個屋簷下也有一年了，遲遲沒有答應他的求婚，實在是因
為不放心他。她是個有獨立經濟能力的上班族，他也是。不過，在工作上，她似乎比他
來得有保障一些。他是個有專業能力、對自己的公司貢獻的人，但她不知道，如果他的
主管換了人。是不是能再忍受一個總是中午才到班、脾氣又大得可以的傢伙。

最近她決定離開他，雖然心中還是有戀戀不捨的感。她明白，自己已經不算小了，
談戀愛，並不是為了感覺，如果她將來想有個家，她不認為，和這個男人可以長相廝守。
是的，只因為他有一些「小小」的壞習慣。比如，永遠不會把臭襪子丟進洗衣籃、喝過
的杯子總是擺在桌子上、她出差回來，總看到一打的杯子裡有發霉的茶包；她為他做好
宵夜，要求他好歹把碗盤收進水槽，他先說好，吃完了又會撒嬌他說：「求求你順便把
這些收一收，我會感激你的。」他連一點「家庭義務」也要逃避，她不知道，自己是在
扮演媽的角色，還是菲傭人的角色。

於是她在賣了房子獨自搬出來。不久後，決定跟原來的男友攤牌。無辜的他聽完她
的理由後，說：「喂，你不能因為一個摩托車騎士闖了紅綠燈，把他送上斷頭台，這是
不公平的！」

愛情進入「相處」階段時，只有愛，確實是不夠的。女方的容忍或生活上的不適應，
往往塑造了某種相當常見的夫妻相處模式，那就是，女人（通常還是女人！）久而久之
變成了一個游叨的「黃臉婆」，雖然她們也不想如此！當她老是跟在小孩（有時是長不
大的小孩）背後收玩具，她的脾氣通常只能惜由嘮叨抒發出來。男人常不明白，只為了
要「省」一點點做家務的小力氣，他們的耳朵必須忍耐一生的嘮叨。養成嘮叨習慣的人，
一邊念，一邊恨自己的無奈。

而男人的惰性，常是因為他們根本沒受過照顧自己的訓練。他們也許有個事必躬親
的好媽媽，使他們從不必為自己的生活煩心。但是，過去女人能做，現代女人未必有時
間做。她們不再是全聽的家庭主婦，她們在經濟上必須和男人共頂一片大。如果男人肯
設身處地為現代女人著想，應該會瞭解，她們並不想、也沒時間全面操勞，她們不想因
為愛情而淪為瑣事的奴隸。所以，當她們站在「判官」的位子上時，她們很可能因為摩
托車騎士闖紅燈，而把他送上斷頭台。

有人告訴我一個故事：她和未婚夫同住，時常為一些生活細節發生爭吵。雙方很是
理性的決定，與其讓嘮叨帶來不快，不如用紙條來達意。有一大，她看到牙膏擠得很難
看，就在牙膏上貼了一張便利貼：「請從後面擠我！」未婚夫果然乖乖地遵守指示。但
幾天後，她也在想煎荷包蛋吃時，發現平底鍋上貼著一張便條：「請常常用我！」

這個故事乍聽之下很有趣，不過，似乎也可從中窺知一個重要訊息：你可發現男人
到底把煎炒洗滌等家事，視為是女人的義務，而女人只能消極的要求男人遵守某些生活
規章？我們長久以來因循的教育，是否給了男人太多的「日常生活免責權」，而對無法
盡善盡美理家的女人，賦予了太多的罪惡感？當女人也需「主外」時，男人的無能「主
內」，成為「相愛容易相處難」最實際的理由。

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落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-8 11:18 AM

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#49 讓自己快樂的愛情魔法 - 當愛情變成雞肋

當愛情變成雞肋

情感雖已失去熱度，但在心頭仍有著眷戀。

知道愛情變成雞肋的情人們。願不願意把雞肋再熬煮成心靈的雞湯？

不久前，在我主持的飛碟電台節目「戀愛學分」中，一位女歌手談到過去的感情傷
害時說，只因一句話，她曾經被一個情人傷得很深，讓她好久好久都不敢再談戀愛，這
個受創傷經驗所帶來的沮喪感，甚至影響到她在事業上進取心。

一那句話，叫作「食之無味，棄之可惜」！

「苦苦經營了多年的感情，就在『欲知結果如何，且待下回分解』的仿惶時刻，聽
到我的朋友傳來他背地裡對這段感情所下的註腳，竟然是食之無味，棄之可惜。我的心
都碎了，整個人好像掉進無底的黑洞裡。」提起那個傷心事，她還有受傷的表情。

其實，很多感情談到後來，都會成了食之無味棄之可惜的雞肋，我想。每一段愛情
的開始都無限新奇、驚心動魄，當彼此的熟悉取代了陌生、衝突勝過了諒解，愛情這一
頓美食，很容易被時間啃食，變成了雞肋。有一位美國的婚姻咨詢專家曾經做過統計，
「王子公主快快樂樂結婚三年以後，有百份之二十五的夫妻說他們還是幸福快樂的；有
百份之二十五，是在婚姻專家及心理醫生的輔導下勉力維持；有百份之五十，是無可奈
何地忍耐著；有人說生不如死，有人而希望趕快解脫。」每一頓愛情大餐都須面臨變成
雞肋的可能性。

一段經營許多年的感情變成雞肋，情況不算太差，至少還覺得「棄之可惜」。情感
雖已失去熱度，但在心頭仍有著眷戀。問題只在於，知道愛情變成雞肋的情人們，願不
願意把雞肋再熬煮成心靈的雞湯？

「是誰告訴你，他說你們的感情是雞肋的？」

「我好友的女朋友，她說有一次他們在一起聊天時，他對眾人這麼描述著我們的感
情……」

「我想不可原諒的，不是你的男友，而是那個把話傳給你的人。」我知道情人或夫
妻之間，難免互相會有些抱怨，但只是發洩一些怨氣而已。他們講出來，未必想讓親密
愛人知道，話由第三者「好心」傳入親密愛人耳中，就很是不堪了。除了傷心，還讓人
覺得顏成掃地。自尊心受損的人，是沒有力氣讓雞肋變雞湯的。我們，能不能讓人家自
掃門前雪，別急著幫別人的愛情清理門戶？

最令人遺憾的是，中傷愛情的，是與你的愛情無關的閒雜人等。你摧心摧肺，他們
不過得到一時搖旗吶喊的快感。

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落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-8 11:22 AM

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#50 讓自己快樂的愛情魔法 -大家當心情人節！

大家當心情人節！

粗心的男人常不知女人要什麼，粗心的女人也常認為男人會猜中她要什麼。

接近情人節，情人們心清未免有些猶疑、有些緊張。是的，隨著大眾傳播越來越發
達，興情人節商品廣告的日日諠譁，現在，已經沒有一個正常男人敢大聲說，我從來不
知道二月十四日是情人節，也少有一個女人（除非是歐巴桑）不擔心，情人節她會不會
收到禮物。

男人得當心情人節，因為：
一、忘了送禮物是很危險的
在日本，情人節是由女人送男人巧克力，但在台灣，這一天，男人依照慣例得委曲
求全，一定要送出禮物，否則，很可能因為省小小的錢而惹大大的禍。女人也許會告訴
你，花太貴，禮物浪費錢，老實的你信以為真，覺得她是天底下最為你著想的女人；但
別太相信女人燒說的「我真的不在意」，如果她看到辦公室裡隔壁同事的男友或老公送
來一大束玫瑰花，而她什麼都沒，有淚水往肚裡吞的她難保不「秋後算賬」。還是送吧！
小投資讓你大半故事永保平安。還有，最好讓女人在眾目睽睽下收到禮物，能送辦公室，
就不要送家裡。

二、送錯禮物是有副作用的
「你想要什麼？」「只要是你送的，我都喜歡。」這是情人節前夕常會發生的對話。
粗心的男人常不知女人要什麼，粗心的女人也常以為男人會猜中她要什麼。結果常常事
與願違，男人常因捨不得賣一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花，他們以為，反正都是
花，結果選來康乃馨（母親節用花）、菊花（這讓女人想起靈堂）、人造花或塑膠花
（男人以為天長地久，女人認為是虛情假意的象徵），或八仙花（每種花各選一枝，很
像供神用的），一片好心，徒然惹來女人的一陣傷心。

女人也得當心情人節，因為：
一、據稱情人節、中秋節、聖誕節是台灣三大失身日。在浪漫氣氛的催化下，你常
在吃完昂貴情人餐以後，捨不得當機立斷的說，我要回家；紅葡萄酒和長島冰茶都具最
佳陶醉作用，往往會像狗血連續劇一樣，第二天醒來，驚慌的搳A啊，昨夜發生什麼事
情，我怎麼會在這裡？

二、每年情人節後，大醫院裡常多出很多「悲傷的朱麗葉」，二月十四日前後多半
陰雨綿綿，使人心情沮喪。如果意中人沒來相約，或約的是別人，看人家出雙人對歡歡
喜喜，想不開的女人特別多。可能會發生「每逢佳節倍傷情」癥狀的人，最好為「情人
節之夜」作規劃，以免因孤獨而絕望。

情人節一定是凱子節，這一點，眾營利事業有志一同，情人餐每人份超過一千五百
元是常事，花價也令人瞠目結舌，好像是「人不肥羊枉少年」。當心！情人節午、晚，
皆不宜至西餐廳單獨用餐，否則已自歎孤家寡人的你，還會被迫點唯一有的情人餐一這
是我的親身經驗。

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落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-8 11:23 AM

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#51 讓自己快樂的愛情魔法 -如果你被控性騷擾

如果你被控性騷擾

人生中不如意和如意事，不過是一個錢幣的兩面，忍一時，會過去的。

台灣的社會現象流行之快速，和流行性感冒傳播的速度差不多。幾年前一流行殺夫，
傳播媒體一報道，緊接著就有一連串的殺夫案件，一年多前則是「學生自殺事件」連續
上演，最近流行的則是「性騷擾」。

仗著流行，大家都來趕熱鬧。好像只要前有開路先鋒打頭陣，大家都敢大聲說話了。

性騷擾也許是這些年來才開始上檯面的名詞，但卻是古今中外老早就有的現象（被
騷擾者通常是女性）。終於可以為自己爭一口氣，但到底什麼是性騷擾呢？

這個答案，專家學者們討論紛紛，到底未曾有定論，答案仍是：一個人認定而有所
不同。

於是，性騷擾的範圍就變得無比廣泛。有人認為異性在他面前說黃色笑話就是性騷
擾，異性長官或同事因對他有好感請他吃飯也是性騷擾；有人覺得碰到他的肩膀握到他
的手是性騷擾，穿低胸洋裝而被別人有意探視也是性騷擾。

從我聽過的一些談論「性騷擾」的現場節目中，我發現大部分「在地人士」搞不清
楚什麼是「性騷擾」，什麼是「性邀約」或「性暗示」，而有些人也未免太小題大作。

有關性的種種言語行為，如果當事人覺得welcom，當然不是我們所必須斤斤計較的
性騷擾。

如果是unwelcome（不受你歡迎）的，還可以為它下個定義，也就是，它未有性行
為發生但含有「性侵犯」的意味，達到讓你不悅的地步，且經過你的明白警告，他還有
一而再、再而三犯行。

很多女人（或男人）忽略了被騷擾後，自我表態的重要。以至於騷擾者食知味；也
有人為了某些自我利益而屈從於騷擾者，成為一種「利益交換」的行為，事後才覺得很
噁心，使得騷擾者以為自己是受歡迎的，雙方主觀認定因而大相逕庭。

如果你被控性騷擾，也可分兩種狀況來談：第一種是，你確實知道自己有所犯
「行」，有錢的就像賣可，傑克森，用錢打發沒錢的只好否認到底；若你根本清白無辜，
那一定得理直氣壯，因為風波與話題一下子就會過去……

無論如何，千萬別學古人「一死以示清白」。以現代人的觀點來看，一死絕不能示
清白，只會讓親者痛仇者快，更引得旁人議論紛紛。

在自殺率日益高漲的今天，我們或許該想想，人生中不如意事和如意事，不過是一
個錢幣的兩面，忍一時，會過去。在人生中還有什麼挑戰比死亡更絕對？而我們竟因逃
避一些情緒問題而自動向它繳械？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:14 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-8 11:24 AM

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#52 讓自己快樂的愛情魔法 -誰為誰自殺

誰為誰自殺

「為他自殺」是個模稜的用語，千萬別把它形容成為愛犧牲的高尚情操。
常常只是，在愛情中，把自己看得太重。

過氣的明星為情自殺，喧奪一時，總算落幕，眼角膜移愛人間，有了好收場。
「為」情自殺，有人歎她的癡，有人惜她的愚，有人批評她做了十多年的第三者，
有人質疑她為何只愛愛情卻不愛她的愛情結晶——孩子。為情自殺，人們的評價負面當
然多於正面。

但什麼是「為」情自殺？讓我們來討論一下。我們通常把單方面的殉情定義為：他
為了愛人而死。然後，這個被他「為」的人，常常成為箭靶，不管他是不是真的對不起
那個人，他總是承受很大的壓力，因為大家總是同情弱者的。死了的人當然理所當然贏
得同情，被「為」的人成為代罪羔羊。

撇開楓這例子不提，我們也無需討論她的同居人有無對不起她。

「為」情自殺或「為」誰自殺。是一個言過其實的用字。如果你「為」誰好，你得
讓他受益或得到點恩惠才行，如果你「為」他自殺，那是害了他，他這一生無論如何都
會承受罪惡感和歉疚感，他得到什麼好處呢？

所以，「為他自殺」是個模稜的用語，它背後真正的意思可能是，為了讓他有罪惡
感而自殺。

這種行為一點都不可歌可泣。千萬別把他形容成為愛犧牲的高尚情操。常常只是，
在愛情中，把自己看得太重。愛人的愛情「服侍」不周的話，就尋死尋活，說穿了，只
是人類嬰期以哭鬧獲得注意的惡性衍生而已。愛人們睜開眼睛，小心這個「為」字。有
些口口聲聲說，「為」他犧牲這麼久，他為什麼都沒有感覺？因為有時候的「為」，那
人並沒有得到利益，只因被死纏亂打而厭煩不已。

從前有一首流行情歌的歌詞叫：為「你」我受冷風吹——什麼的？我實在覺得這個
「為」字很奇怪，人家又沒叫你受冷風吹，你受冷風吹、你感冒，他也未必有比較過，
誰「為」誰？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:15 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-8 11:24 AM

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#53 讓自己快樂的愛情魔法 -誰都有傷心的權利

誰都有傷心的權利

誰都有傷心的權利，可是，大部分的人，在發瀉自己的傷感時，往往沒有想到，
別人也有傷心的權利。

一位朋友兩年前失去了父親，喪父之痛固然是大的逮擊，但是那種悲傷會隨著時間
而淡去。這兩年來最折磨她的並不是父親的逝世，而是「未亡人」，她的母所帶給她的
壓力。

雖然父親在世時也不是個多體貼母親的好丈夫，兩人吵吵鬧鬧，住在同一屋簷下，
也等於是形同陌路，但父親在因中風去世後，母親對父親的愛忽然像魔術海綿一樣擴張
了。她在這兩年來，動不動就把自己鎖在房中哭泣，比從前更不愛出門。有時她已婚的
哥哥姐姐妹妹回家團圓。祖孫三代和樂融融之際，母親會突然悲從中來，在餐桌上嚶嚶
哭泣了起來，使大家不知所措。每次大團圓變成追悼大會，讓所有的人在屢次安慰無效
下，漸漸會找借口不再參加，以免尷尬。

因而又導致母親大罵兒女不孝，「你爸死了，你們就不理我？」要她出門參加活動，
她一律以「不知道人家會怎麼看我」為由拒絕，在家長噓短歎。買了一件漂亮衣服弁她，
她會說：「他人都不在了，穿這樣會給人笑。」朋友的姐妹都已出嫁，哥哥老早另組小
家庭，只有她一人與母親同住，這兩年來，被整得歇斯底里，有時對母親會怒目相向，
母親就暗地向其他兒女投訴她的不孝，殊不知她因為要照顧母親的情緒，使她連星期假
日都不敢出去約會，精神已近乎崩潰。

和母親同哭，只會把每一天摘得愁雲慘霧；裝酷，母親說她沒良心。父親生前，母
親成日和父親吵架，要兒女「做公親」，死後，父親反而如同母親一片天。這可說是相
當習見的傳統婦女的感情表達方式。

「誰都有傷心的權利，」她說，「她少了一個感情不睦的丈夫，但我也少了一個和
藹可親的父親，為什麼只有她有傷心的權利？」

誰都有傷心的權利，只是，我們該希望的是，不要再讓傷心成為家族的壓力。可是，
大部分的人，特別是感情纖弱的女性，在發洩自己的傷感時，往往沒有想到，別人也有
傷心的權利。

另一位好友數年前面臨喪弟之痛，最令她無法面對的並不是生離死別的事實，而是
她母親在大家快樂相聚時總會忽然哭泣的樣子。白髮人送黑髮人固然殘酷，事實上，她
的弟弟在得憂育症自殺前，她曾建議母親給他請心理醫生，母親的回答是：「有這樣會
給人家笑。不准！」並且在生活中多番給她的弟弟壓力和打擊，到他變成自我傷害性很
強的精神病患，已經來不及了。

「誰最該傷心？」她說，「每一個親戚都不斷的告訴我說，叫我善盡責任照顧我媽
的情緒，可是這件事，逝者已矣，受傷害最大的是我！她現在來『錦上添花』做什麼？」

她逢年過節根本不敢回老家，因為在精神上不斷自虐並虐待全家人的母親，在大家
團圓桌吃飯時，總要故意空一個位子，多擺一份碗筷，氣氛變得很奇怪，非搞到大家吃
到一半觸景傷情哭了起來。

生離死別誰能免？時間會慢慢沖淡一切，但自我療傷仍是必要的，受了情感上傷害
的人，沒有權利再把自己的傷口挖深，否則，傷害仍會與日俱增。大至生死相離，小至
失戀都一樣，總要把自己往上拉，而不是往下推。往下推，會失去的比本來失去的更多。
有一次朋友去超市買東西，算帳的女孩把她的東西亂摔，一副不甘不顧的樣子。她火起
來，要找經理，另一位女孩替她求情，說：「她正在失戀，所以脾氣壞！」這位朋友雖
然想想算了，但仍把失戀的女孩訓了一頓：「可是你現在是在工作，不是在談戀愛！」

誰都有傷心的權利，但誰也都有讓身邊的人不受負面影響的權利。

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2007-1-8 11:25 AM

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#54 讓自己快樂的愛情魔法 - 當救世主遇到毆妻漢

當救世主遇到毆妻漢

在面對兩性問題時，我們還是此對承認，男人如果在婚姻中使用盡力，大部分的女人是無法抵抗

「他看來有點娃娃臉，像是一個溫文爾雅的人，我實在不相信他會毆妻。」朋友看
了最近的影劇「傳」聞後說，「男人，真是知人知面不知心啊！」

「看人本來就不能只看外表啊，男人女人都一樣……」我隨口想發表評論時，忽而，
有什麼哽住了我的喉嚨。不，這件事不太一樣，毆夫的女人絕對不會比毆妻的男人多。
在面對兩性問題時，我們還是必須承認，由於男女的生理差異及社會壓力之不同，一個
失敗的婚姻對女性的負面作用確實比男人大。選錯對象，女人可能付出的實質代價也比
男人要大。因為，男人如果在婚姻中使用暴力，大部分的女人是無法抵抗的。

毆妻，一直是這個文明社會沒有消失過的話題。而傳說中毆妻的人，其職位及教育
程度也並非我們所想像的低。心理學家們一直在探究暴力狂的成因，發現，如果一個男
人有個會毆打妻子的父親，他們長大之後，毆妻的比例也比在正常家庭的小孩多好幾倍。
他們雖然會為母親的遭遇感到不平，但那未必有助於他們對自我暴力傾向的約束。他們
會在毆打妻子後，送給她們玫瑰花，不過，在他們向妻子跪地求饒之後，「絕不再犯」
的發誓常會被一再破戒。根據蒂娜透納真人實事改編的「與愛何干」（WHA　TD　DO　
WTTH　LOVE）就是一個好例子。當然，毆妻者未必皆有家庭的「精神遺傳」，也有人是
好竹出的歹筍，不過，想要有一而沒有二，真難！

最近看到一些驚人的數據指出，台灣百份之十一的婦女遭受過「毆打式」的婚姻暴
力。這個數據太可怕了，如果女人都對這個數據認真，那麼誰還敢結婚呢？但我們不能
因為太想結婚，就忽然略了這個數據。

也許你會想：每一個被毆的妻子，先前應該不知道，她許下終身的「良人」，可能
是個暴力狂吧！不然，誰會冒這麼大的險呢？

其實不然。我就知道幾個實例，婚e即打得你死我活，還是興高采烈結了婚，女人
常會有「他會因結婚而改變」或「當了爸爸他就會改變了吧」的愚忠。有個律師朋友還
告訴我最近的一個法院判例，一個被毆的妻子提出不堪同居之虐待的控訴，法官以她
「被毆打時間過長」（從第一次被打到現在長達十多年），駁回她的離婚請求。法官大
概認為，她既然能認這麼久，認到死應該沒問題吧！

還有婦女忍耐的理由是為了孩子——按照上述心理學家的觀察，如果不想讓兒子打
他將來的老婆的話，你還是趁早作選擇吧！能跑得掉是運氣好，社會新聞上，還有不少
「追殺逃妻」的例子。

愛誰都可以，別愛暴力分子，萬一他有毆妻行為，別再做救世主，是我唯一能給受
虐婦女的建議。雖然你很容易發揮同情心，但你最好記住，毆妻者在發洩完之後都會變
得楚楚可憐和愧疚萬分，那不意味悲劇永不再發生。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:16 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-8 11:30 AM

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#55 讓自己快樂的愛情魔法 - 還要她們再忍多久？

還要她們再忍多久？

不是每一件事都可以以愛包容。有此事已經侵犯了「包容」的底線，不該繼續被縱容。

「婚姻暴力」這種夙昔在台灣社會被視為「家務事」的暴力行為，最近因為廣告及
宣傳曝光在大家面前，大多數的我們才恍然發現，原來有這麼多婦女，長期生活在「求
生不得、求死不能」的暴虐之下。事實上，沒有身受其害的人，還是沒辦法揣度受虐者
的慘狀。

在我看了一本書《我痛！》（張老師文化）之後，我發現我之前對婚姻暴力的想像
還過於天真。書中的六個案主，都受過長期的虐待，有的甚至是「被殺」。「後來我先
生還拿刀殺我……因為到後來一直吵，我說要離婚……趁我睡覺時，他就拿刀坐在床邊
開始砍我，我這個大骨頭被他砍斷、手臂被刺穿、頭上也受傷……我說不要登報，爸媽
都會沒面子……他好像也嚇到了，有後悔一段時間。但是一年後，他又覺得為了殺我這
件事，出門被人家指指點點，他很不滿，竟然還叫我到他祖先牌位前去下跪，要我認
錯……」

你覺得匪夷所思吧？這根本是謀殺，而受虐婦女竟然可以忍下去。為什麼沒有人起
訴謀殺犯？「面子」比性命重要嗎？是否與旁觀者的勸合不勸離有關？是否社會或親友
對離婚婦女隱隱的歧視讓她們抬不起頭來？她們有人會說，為了孩子忍辱負重。但據統
計，會打老婆的人有相當高的比例會對孩子施與肉體虐待！（即使沒有，也是精神虐
待），你為什麼忍下去？

不能一味地指責這些生活在「水深火熱」之中的婦女缺乏勇氣，看看我們的社會做
了什麼。社會價值觀在婦女還沒被虐殺之前，還是會勸大家「床頭吵、床尾和」，我們
的法律沒有歐美的「保護令」，來庇護身心受殘的婦女免於再遭到暴徒傷害，縱容那些
大聲說「你跟我離婚，我就殺你全家」的男人；我們的警察沒法像抓現行犯一樣，破門
而人管「家務事」，只能在門外聽見哀嚎。

當然，一個女人的勇氣也是必需的，女人也常縱容男人的犯罪行為，只是癡心等著，
天打下一個雷他就會改變。這些案主有的在新婚之夜就開始遭到毒打，卻接連生下一堆
孩子一起受累；等她仟悔「他第一次這樣做，就不該原諒他」時，她已經年近五十了。
大半人生，在哀嚎中度過，「愛」改變了什麼？書中還提及，有一位十二歲男孩的母親，
親眼看見兒子被丈夫活活打死卻無力挽救，因為如果她去救，自己就會被打死。為什麼
你要忍到這個時候，忍到此時，儘管你「不作為」，也是幫兇。

受虐婦女脫離暴力，需要勇氣、社會鼓勵，也需要「法」力。愛只能感化君子，施
虐者絕對需要制裁。

有時你很難理解法官的腦袋在想什麼？有個被長期施虐的女人在基金會協助下訴請
離婚，丈夫的傷害罪成立，離婚卻被駁回——這種判法，與「共犯」何別？

我認為，對於婚姻暴力，我們的社會在現階段所採取的方式，叫作「縱容」。我們
的社會沒有法律幫忙對抗家庭施暴者，我們的傳統繼續滋養施暴者，我們的受虐婦女也
常以各種「無可奈何」的理由縱容施暴者。

縱容並不等於包容。不是每一件事都可以以愛包容。有些事已經侵犯了「包容」的底線，
不該繼續被縱容。

據台北市社會局的統計，北區婦女服務中心每年接到的五千個電話中，有三千個是
來投訴婚姻暴力的。某婦女基金進行全國性的問卷調查，高達三成五的女人表示被虐待，
一成一說她們被毆打；而台大社會系教授馮燕則顯示，三成五的婦女曾經歷婚姻暴力。

施虐男人會覺得「她不聽話，我就應該教訓她」，以「比力道」來展現他的「大丈
夫」威風，是父權社會遺毒，基本上是「強凌弱」的行為。我一直覺得，對女人施虐的
男人和對孩子施虐的父母，無疑地都具有「欺善伯惡」的劣根性，如果他們的施虐對象，
比他們高大而孔武有力，他們必定不敢揮下那一拳。據一些研究報告表示，他們在情緒
上、心理上、人際關係上都缺乏自信，有百份之百在幼年曾遭暴力虐待——受虐者在身
體「長大」之後，轉而成為施虐者，不過是一種惡性循環。一遇到生活壓力無法消除，
他們就變成了一隻咆哮的禽獸。據另一項研究指出，高學歷者，並不能保證他們沒有虐
妻行為。

婚姻暴力已經不是能用「夫妻溝通」、好好講就能消弭的行為，請名人上電視諄諄
教誨說「暴力不能解除問題」這是對症下錯藥，真正有力的方式是法律，真正能防微杜
漸的則是社會傳統觀念的改變。你別再重男輕女，別再相信床頭吵床尾和了吧！

我們的教育更該教女孩子，如何選擇一個身心健全的對象；如何多加觀察瞭解他，
再決定是否要與他步入禮堂，而不是只是在口頭上問「你愛不愛我？」我們也該教女孩
子，什麼可以忍，什麼不能忍，不要催眠式的要她們認命，「愛你的敵人」；我們也該
教所有男男女女，如何處理自己的情緒、如何面對困境；教男人如何尊重女人……，除
了教科書，我們要學的太多了。

有些原則值得一再省思。美國心理學家Sokol等人就曾提出一個暴力傾向測試，讓
女孩來檢驗男友：
1他有沒有酗酒或嗜藥的積習？
2他幾乎沒有朋友？
3他在工作上是不是一直問題很大？
4他需要你，是因為需要你的拯救？
5他的佔有慾簡直不可理喻？
6他是否在短短的交往之後，就催促你給他承諾？
7他會無緣無故猜忌？
8他試圖孤立你，期待你親友全無？
9他的自我評價混淆不清？
10他是否脾氣暴躁，不耐任何挫敗？

如果一個男人在與你交往時已經侵犯了這些「底線」，除了趕快溜之大吉之外，你
無法讓暴力遠離。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

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#56 讓自己快樂的愛情魔法 - 婚姻有愛、暴力就會遠離嗎？

婚姻有愛、暴力就會遠離嗎？

婚姻暴力問題，不在於施暴者不瞭解「暴力不能解決問題」，打女人的人，通常也不想解決問題，

他們只想發性情緒。

暴力不能解決問題。

是的，沒有人懷疑這個道理。

最近在電視廣告上，我們看到一對名恩愛夫妻出來宣導「讓暴力遠離婚姻」的社會
慈善運動，懇切地呼籲。婚姻暴力問題首次如此被重視、被關切。

有這樣的公益廣告，表示女性問題越來越被重視了。但是，我還是要在雞蛋裡挑骨
頭，問道：這樣有用嗎？看到電視裡人家恩愛夫妻手牽手說，暴力不能解決問題——那
些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者，究竟又能得到什麼安慰呢？是不是只能默默
地流下欽羨的眼淚？她們如果請施暴的先生一起欣賞廣告，告訴他們：「喂，你看，他
們說暴力不能解決問題！」她的另一半就會因此痛改前非嗎？

當我首度看到這個廣告詞時，非常驚訝！廣告要求的不是「一針見血」的必須將極
短的秒數做最大的利用嗎？怎麼好像把針打錯了地方？

婚姻暴力問題，不在於施暴者不瞭解「暴力不能解決問題」，打女人的人，通常也
不想解決什麼問題，他們只想發洩情緒。大部分的人根本不瞭解自己的心理出了什麼問
題？對暴力者而言，打老婆常是一種習慣性的發洩。

這好像是在一個人被惡犬咬了之後，對那隻狗說：喂，你咬人不能解決問題——你
忘了應該保護那個被咬的人，應該送受害者去醫院打狂犬病疫苗，也應該「整治」一下
那只常咬人的惡狗。

為什麼我們不敢告訴被害人說，勇敢跳出那個傷害你的婚姻吧？為什麼不告訴她，
法律站在你這邊呢？為什麼不對她說，來，到××來，我們可以保護你，你和你的家人
都會安全無慮？

因為我們的社會除了呼籲，還是只能呼籲，沒有具體的設施來保護受虐婦女。根據
目前的法律，一個婦女沒被打得很慘的話，她離不了婚，也沒有任何機構來保護這「家
務事」的受害人；他們也不敢勸離，在傳播媒體上勸離，似乎也會冒犯輿論與傳統。

我們溫柔地容忍著施暴者，是不是多數人的潛意識裡還認為，女人挨打總比離婚好？

婚姻有愛，暴力就會遠離嗎？施暴者常在「暴楞B」後兩腳跪地說，我很愛你，饒
了我吧，你要我怎樣都行。但那並不表示，他絕不再犯。他再犯時，又是「情不自禁，
無法控制」，請你原諒。婚姻暴力未必出於沒有愛。

社會治安很壞，對婦女不利，沒錯，但你知道時，台北「宛如」專線從所接到的一
千多個求助個案中發現，以暴力傷害婦女的，竟然多半是她們最親愛的人，比例高達百
分之九十三點五三，其中有五分之三是丈夫施暴。對女人來說，咬人的狗大多養在自己
家中。

有的女人受到恐嚇不敢張揚、出走；有的女人受限於「為了孩子忍氣吞聲」的傳統
觀念；有的女人擁有一抽屜的驗傷單，但未必能離成婚。有心拯救婚姻受虐婦女，請對
症下藥吧！當然，受虐婦女也應該檢討，若有人丟下一個泳留給陷入流沙中的你，你也
得願意離開流沙才行。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:17 PM ]

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2007-1-8 11:36 AM

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#57 讓自己快樂的愛情魔法 - 因為在血案發生之後

因為在血案發生之後

如果我們仍沒有對性犯罪採取比較進步的制裁，一見演「捉放曹」是沒用的。
性犯罪者通常在衝動來時，失去罪惡感。

在彭婉如血案發生後，經常搭乘計程車的我，體察到了一些改變。
第一，男士們比較願意勞駕自己載送女士；不然，他們至少會目送女士搭上車，
不管該女士長得安不安全、愛不愛國。
第二是，計程車司機的態度不一樣了。

他們變得比較謙虛。固然之前優良司機就不少，但最近，不優良的司機變少了。

目前為止，我沒有再坐到從照後鏡中斜眼瞄人、衣冠不整、隨口三字經或開黃腔、
亂問一些私人問題或故意繞遠路的計程車。有個司機還看我用鑰匙打開門後才慢慢把車
開走，讓我覺得很感動——因為這是前所未有的事。

據說，沒有加人「無線電叫車」的計程車，生意變得清淡，有幾位司機異口同聲的
說：「真的是，一顆老鼠屎打壞一鍋粥！」只有「一顆老鼠屎」嗎？

如果依照台北市和台灣省所公佈的數據，台灣的計程車司機，近三分之一有案底—
—這一鍋粥，並不只是受到小小的污染而已。

也就是說，每搭三次計程車，我幾乎就會遇到一個「來歷不明」的司機。有些人犯
的只是小過小錯，我們必須相信，他們已改過自新，但是，那些曾有性犯罪前科的——
據國外犯罪心理學家所做的統計，這種人再犯率極高，他們仍是不定時炸彈。如果我們
仍沒有對性犯罪採取比較進步的罪惡感。

事實上，不只是彭婉如命案，還有很多女子因搭計程車遇害，罪犯還沒有落網，看
樣子，似乎也很難落網。

誰知道，過一陣子，在彭婉如命案平息之後，還會不會有下一個犧牲者？

前天，搭上某無線電計程車。貌似忠厚的司機說：「最近我們台的生意好極了，都
要感謝那個命案啊！我最希望，台北也發生一起差不多的，最好是民意代表或大人物被
好殺——我們台就可以一直擴充下去！」

說者無心，但讓人心生悲淒。也許這是玩笑話，但它絕對是毫無人性的玩笑話。只
為營利而不管他人死活，是不是已經成了台灣「賺吃人」的標識。

因為在血案發生之後，搭車婦女稍受尊重。我希望，不只是一時「流行」而已。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:18 PM ]

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2007-1-8 11:38 AM

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#58 讓自己快樂的愛情魔法 - CQ

CQ

為生活隨時增加一點創意並不難。

能夠將即EQ和CQ融入IQ之中，才是高品質的生活。

從IQ到EQ，台灣人已經慢慢注意到，一個人的成功，個性有很大的影響力。光是聰
明或精明，未必讓你在這世上如魚得水。

聽得EQ這個新名詞，許多人如夢初醒，原來情緒也有智商，難怪有些人分明聰明但
著實令人討厭，有些人IQ不高但真是討人喜歡。笨的人也有福了，個性好的話，還可以
威魚翻身呢！

不過，別高興得太早。IQ和EQ未必可以分開算，如果你仔細看丹尼爾高曼的《EQ》
一書，把前面一大段令人昏昏欲睡的生理構造解釋讀完，你就會發現，EQ也可能會遺傳。
一個人精神上的穩定度，到底與其父母有關，至少與其自幼成長的環境有關。

EQ高，不只表示一個人在人際關係上長袖善舞而已，其中還包括個人忍耐挫折、調
適自我與完成自設目標的能力。強調EQ，可不是為了促進一個充滿人情冷漠、虛情假義
的社會

IQ與EQ就夠了嗎？似乎還缺了什麼吧！讀了在台灣大買二十萬本的EQ後，我的。裡
還是覺得有一點點空虛感。

CQ！對了，就是它！近來又有一些國外心理學家，提出第三類的「Q」值。應該稱
它是Creative　Intelligence　Quotient（創造性智商）。我覺得在我們在生命中，真
正能為我們的生活找到出口的，非CQ莫屬。

我們衣食無缺，大多奮力向上，但缺乏有創意的生活。或許因為，我們並不主張太
有創意的教育。我們的學校教育，說一是一，說二是二，很少教我們觀察、思考和發揮
創造力。CQ固然也與先天有關，我們不可能隨意變成一個莫扎特或貝多芬，但為生活隨
時增加一點創意並不難。能夠將EQ和CQ融入IQ之中，才是高品質的生活。

每一次到國外，看到老師帶小學生，以參觀博物館或古跡當成上課，總有無限感歎。
難怪人家會有優質的生活環境，與富有美感的生活韻律！孩子的創意可不是在規律與教
條中磨出來的。

CQ，也該被重視了吧！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:19 PM ]

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2007-1-8 11:40 AM

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#59 讓自己快樂的愛情魔法 - 別只跟自己的愛情觀談戀愛

別只跟自己的愛情觀談戀愛

戀愛是一種不得不的本能，常常有著你無法理解的理由，也總是發生在你沒有設防的瞬間，
讓你無法招架，也來不及閃躲，更想不清該為了什麼理由。

對愛的看法太無知，很容易製造問題，每一個現代人都已經知道，成長、進修、溝
通、互相切琢、理性分析很重要。

我曾看過一個針對台灣年輕人所做的戀愛觀分析報告，過半數的適婚男女，都選擇
了同一個答案，那就是，戀愛是為了共同成長。

戀愛是為了共同成長嗎？這種說法很進化，但未必真實。

陷人戀愛時是非理性的，不會「為了成長」而談戀愛。戀愛是一種不得不的本能，
常常有著你無法理解的理由。也總是發生在你沒有設防的瞬間，讓你無法招架，也來不
及閃躲，更想不清該為了什麼理由。

不過，這樣的調查至少表示，愛人們已經瞭解，戀愛想談下去，一定要「互惠」，
不能夠「互毀」。

至於如何持續性的保持互惠關係，那真是大不易，尤其是在兩人爭端興起時。

自以為知識分子的我們，目前大多已讀過不少有關「兩性溝通技巧」的書，我們也
會背誦「愛是恆久忍耐又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇不張狂」，但面臨風波時，
理論上的一切，都是說的比唱的好聽。

有一本書叫《愛是動詞》，它提出了一個相當有建設性的論點：當問題發生時，分
析不如起來行動。它也建議，當兩性關係變質時，相互討論如何改變行為，比改變對方
的認知來得有用，因為一個人的認知和內心世界恆是「本性難移」的，不要先行否認他
的觀點，否則一件芝麻綠豆的小事也會演變成兩人世界的大戰爭。

不要先譴責對方不關心你。

不要自以為瞭解對方的心意，也別以為枕邊的人一定明白你的心思。別以自己認可
的方式付出愛。

抱怨時要清楚表達想要對方改變的行為動作，不要只是抱怨。

學習有建設性的讚美。

輪流尊重對方意見，可避免關係陷入進退兩難。兩性關係像跳舞，偶爾你陪他跳一
支華爾茲，偶爾他陪你跳一曲探戈。

被你忽略的音調和音常是爭吵的導火線。

萬一對方的行為已有破壞O，而期待他改變已經變成不實際的幻想時，快刀斬亂麻
是必須的。有時，美麗的愛情會變成你只想逃命，你始料未及。

尋找創傷才能卸去重擔。你可以適用某種生命的「儀式」，忘去耿耿於懷的舊日傷痕。

維繫感情的四大原則是承諾、技巧、道德和幽默感。

最重要的是，常常給予一點愛。

愛人們都希望，在愛的同時，減少愛恨糾纏。別只跟自己的愛情觀談戀愛。

愛不是用來思考，愛需要行動。愛不只是一個字，愛是溫柔互動詞。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:19 PM ]

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#60 讓自己快樂的愛情魔法 -幸福，因為要求不高

幸福，因為要求不高

幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。

想要他交成你要的樣子，有技巧的讚美比要求與批評有效得多。

很早以前就聽過人家說：不幸福婚姻有很多種，幸福的婚姻只有一種。

哪一種？是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」，這些老生常談嗎？

這些形容顯然都不是那麼強而有力，每種形容也不能放之四海皆准的來描述那幸福
婚姻的理由。

最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。她是一位未滿三十歲的美
麗女子，在事業上相當有成就，已是某家公關公司的高級主管。最令人驚訝的是，她結
婚已近七年，個性仍然像陽光一般，她從不刻意做公關，所以只要有她在，大家都很自
在。

一群女人問她，你認為幸福婚姻的理由何在？她自有見地：「我跟你們不一樣，我
對婚姻要求不高，我找的男人，對我也要求不高，所以到現在，我還能說，結婚真好！」
她的一番話，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，難道不是「要求不高」嗎？

從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的當然與社會風氣淳樸有關，但
與「要求不高」更有關。女人嫁出去像抽獎，抽中了一個還實用的便得感激，虔誠做祝
手，「遇上了就是了」——我祖母常常這麼形容她的婚姻。她那一代的女人，對男人要
求確實不高，不嫖不賭、拿錢養家，就是大好男人；那一代的男人，對牽手的要求，何
嘗不也是媒人說品貌端莊就是了，能煮菜養兒育女就好（雖然，整體說來，過去的男人
對女人的要求，還是比女人對男人的要求高）。

現在的女人，知識水準及經濟能力日漸提升，怎能要求不高？沒有一個女人會再認
為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。女人對身高面貌職業品味個性藝術素養、家庭狀
況、財產、金錢觀，乃至男人所開的車的品牌，以及他會不會洗碗，要求都很高。

雖然幸福是因為「要求不高」，但我們並不能要現貸女子開倒車，隨隨便便潀菑v
送出門。女人已與時代一起進步，即使我們可以開玩笑說，隨便啦，沒關係，是男的就
可以，但事實上，各種條件早已預先輸進自己的腦海裡。

一個「值得」愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，但愛上他之後，是不是可以
不要要求太多，讓愛喘口氣？

從這個現點來說，「幸福婚姻是因要求不高」才有意義。而「要求不高」應該是男
女雙方相對的。

我的女友形容她的幸福婚姻：「他從不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非
我願意」；

「但我也從不要求他要變成一個有趣的男人，要多體貼……他是個老老實實好男人，
但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實——」

正如一匹馬兒能跑，但你不能要求它同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一隻
狗像貓一樣安安靜靜，不能要求一隻貓看門。每種動物各有它的特性，每個人也是——
我們為什麼要對身邊的愛人要求這麼多？

被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常會反擊，製造
兩人世界的緊張空氣。

步入穩定關係前，你大可東抗西挑，找出一個合乎要求的人（固然有時你得邊照鏡
子邊挑剔，因為別人也挑你）；選定了他，說了「I　Do」之後，還是「要求不高」，
大家容易過日子。否則，越要求幸福，幸福越是遠走高飛。幸福的可貴，也因為它不會
讓我們呼之即來，揮之即去。套一句禪宗的話，它是：不可明白要求，一要求，便錯。
想要他變成你要的樣子，有技巧的讚美比要求與批評有效得多。

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落花有意隨流水，流水無心戀落花

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