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★夢境晨曦★
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~★歐巴桑夢夢★~

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#161 老男人值得愛嗎？

老男人值得愛嗎？

愛情是盲目的，眾人皆說。

是的，愛人一個人的時候，我們常常什麼他看不見，直到把對方看成一生一世的唯一。
於是再苯的事他做得出來。

別輕易愛上老男人——我這麼說的原因，絕非請你讓出機會給老女人。

驪歌輕唱，又一批生力軍進入社會當新鮮人。時代雖已遽變，但校園戀情在走出校
園保護區後，所須面臨的變數依然沒什麼不同，其中一個最讓軍中菜鳥們心驚肉跳的問
題就是「男當兵，女變心」。而「女變心」的理由，常是愛上久混社會的老鳥——和女
方年齡相差懸殊的「老」男人，（為了怕引起眾怒，此文中的「老」男人並非指真正老
男人，而是指和女友年紀相差十歲以上的男人。）

愛上老男人是不少新鮮的上班女郎「宿命中難以逃過的劫數」，為什麼呢？因為老
男人比起那些愛惹她們生氣、不肯退讓一步，口袋空空只能請吃路邊攤、不懂哄女人、
脾氣大做事嫩的毛頭男友來，一舉一動都合她們的心意多了。

老男人經歷風霜所累積的生活常識，在她們未經世事的眼裡看來，常常很迷人，可
是老男人常常已是有婦之夫，所以剛開始由仰幕之情（她仰幕他的處世圓熟，他仰慕她
的青春無價）所點燃的戀愛，常變成有人每天哭鬧上吊的三角關係。情況變得如此複雜，
老男人常變成頭腦簡單，常想苟且偷安的享齊人之福，「再等我幾年」變成一般最常見
的借口。可是對心浮氣躁又沒有手腕的年輕女子而言，一年比三十年還要難熬。

比較幸運的爭取到了男人，步入婚姻禮堂，可是「當我發現我在事業上興致勃勃、
正要起步時，他已經要準備退休了；兩人出國旅遊，他中午一定要睡午覺，生活步調不
一樣，人生目標也百份之百不一致……」一位嫁了比她大十七歲男子的小女人這麼說。
當初只看他好的一面，沒想年齡層次差距太多還是有副作用的。其他生活細節的差異不
勝枚舉：他只喜歡西洋鄉村老歌。批評她聽的歌沒深度；她覺得他的朋友太無聊，他則
認為她的朋友像太空人；被呵護久了的女人，開始「軟土深掘」，她也不會體諒為什麼
剛過蜜月期，他就「欲振乏力」，只會吹噓自己有多強。

一味愛上年輕少女的老男人，在心理學上稱作LOlita Complex情結，他們愛上的可
能只是自己逝去的青春，為了證明自己仍有魅力；愛上老男人的年輕女子，就台灣觀察，
多半有戀父情結，或者對自己的人生缺乏安全感與自信心，通常她父母的婚姻都不美滿，
不是有粗暴的父親壓制母親，就是有強橫的母親吃死父親。其實老男人事業再怎麼有成，
日後成長的腳步和思考模式很少能趕上小女人。

愛上老男人之前，如果可能，三思而後行。當然，這話說了等於白說。

如果你習慣性愛上年紀比自己大的男人，最好別愛上有婦之夫。
除非你真的不計較結果。

很多女孩子在熱戀時信誓旦旦說：「我不計較。」或避諱去談這個問題，一味的愛
得癡迷。

後來才發現自己不能不計較，「這麼愛我，為什麼不給我名分呢？」
男人剛開始沒給你名分，賴了幾年，看你一哭二鬧三上吊後，更不會給「名分」。

愛情是盲目的，眾人皆說。是的，愛上一個人的時候，我們常常什麼也看不見，直
把對方看成一生一世的唯一，於是再笨的事也做得出來。

不久前我看到一些有趣的「愛情娛樂新聞」，有的還真是離譜的黑色幽默劇。有一
則來自高雄的社會新聞說，有一名二十九歲男子學「蜘蛛人」，從十樓想沿繩子爬到五
摟探望女友，結果墜樓慘死。他身上還帶著瓦斯槍和電擊棒，警方本以為他是來行竊的，
後來發現他的女友就住五樓，研判他是為了給女友「驚喜」，但功夫不好，才發生意外。
警方做了個很有幽默感的結論：他應該懂得如果改由直接敲門進入就可以。

還有一則和某歌手有關的緋聞消息，一位貌不驚人、有前科的女子，只告訴某歌手
說，她「前生注定」是他今生的新娘。母親托夢給她，叫她一定要找到他，又說她是連
戰女兒的好友。就這樣，他把她看成未婚妻，後來搞得雞飛狗跳。

最近在這種新聞上留名的還有剛回國的呂安妮。當我看到報上說，她在右耳刺上
「王文洋」三個字，以表示她永遠和他同在一起，我覺得真是「赤忱感人」，不過，很
可能變成將來洗不去的痛。萬一愛情變了質，她是不是要學梵谷一樣割掉自己的耳朵？
至少，也得很傷皮肉地去「清洗」一番。

我曾經認識一位為表赤忱在自己手臂上繡上初戀情人名字的男子，在初戀情人畢竟
還是掉頭遠去、而數年後他又有新歡的時候，倉皇地用腐蝕性藥水滴自己的手臂，企囹
毀掉證據，至今蟹爪般地疤痕仍十分駭人。

在自己的肉上刻字，就可以保證愛情終其一生嗎？這個想法未免太天真。

過分天真等於愚蠢。刻字不過是在給對方壓力「你不能不要我哦」，可是，於事何
補？

從前的時代，第三者是見光死的。現在第三者，在台灣仍有「妨害家庭」這條法律
時，仍如此「強悍而美麗」，所謂「元配」，心中是何滋味？委曲求全的她們，真的可
以自以為是嗎？

雖然說愛情是盲目的，但我們可不可以稍微愛得熱情，或高明一些？
　

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 05:31 AM

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#162 不是單身公害，是單身迫害

不是單身公害，是單身迫害

這個時代真想當單身貴族，仍得臉皮盡可根硬、非常有自信, 又不怕不平等待遇才行！

在台灣「單身」貴族，絕對比歐美來得困難。

規定女性婚後必須自動辭職的單身條款，在大眾撻伐下已然聲銷跡匿，但另一種非
關男女、看來好像理所當然、隱性的單身迫害條款，則在大眾潛意識默許下，悄悄地持
續進行。

「單身，經濟再寬裕，在台灣都不是貴族。」一位性喜獨自進餐的朋友感歎：「我
每一次進好一點的西餐廳用餐，很多侍者都會用『這個人好奇怪』的眼光看我。有的西
餐廳，明明空位很多，看我只有一個人，就會在帶位時訓練有素地補上一句：『如果等
一下還有一個客人，可能要和你並桌哦！』強調舒適優雅與悠閒的餐廳，竟然可以用這
種方式對待獨自來的客人！」

一位不喜歡呼朋引伴看電影的朋友也發現，一個人買電影票，不管你多早到，電影
院一樣捨不得把好位子讓給你。

台灣社會，「單身（未婚或喜獨自活動者）的貴族實在不吃香。反觀歐洲國家，餐
廳對單獨進餐者司空見慣，絕對會認為先來者優先，讓「單身」者也能保有一整張桌子，
不會把他們看成「阻礙空間利用」的人。

至於那些超過適婚年齡又常獨自活動的單身族，生活中所受的單身迫害，則更是一
言難盡。

如果你長得人模人樣，一個月會聽到N次的「為什麼不結婚？」如果你長得很抱歉，
他們會在你背後討論N次「她為何嫁不出去」或「他是不是哪裡有問題」。所以不少單
身族視參加喜筵或親友聚會為夢魔。

由於不可能去嫁印尼新郎或越南新郎，女生看來更沒前途。我曾聽一個女子自我調
侃道：「如今年過三十，身邊又無男友，時時處處都不能發脾氣，否則不管我是不是處
女，他們一定會叫我老處女。」美國女作家Erica Jong還指出，最憎恨逾婚齡單身女子
的還是已婚女人，「放棄了工作、藝術和知性生活來養兒育女的女性，很自然地會怨恨
不需放棄這些東西的女人。」

數年前有人隨口提出「單身公害」一詞，單身女人個個看來更像會誘拐良家已婚男。
從前人家拿這個問題來問我，我會直接說此詞危言聳聽。前不久我倒在史書中找到類似
的問題與解答。傳說劉備治蜀時下令禁止釀酒，執行命令的官吏在百姓家中收到酒具，
就要處罰人家，有一天劉備的小舅子簡雍和他上街，看到一男一女一起走路，就向劉備
指控：「這兩個人準備娃淫，趕快抓起來治罪！」劉備一頭霧水，問啥緣故，簡雍振振
有辭地說：「他們兩人身上，都有姦淫的工具！」劉備大悟，就把所有持有釀酒具的人
給放了。

單身公害的指責，和上述指控有何不同？欲加之罪，何患無辭！
這個時代真想當單身貴族，仍得臉皮厚耳根硬、非常有自信又不怕不平等待遇才行。
我想，我或多或少也受過單身傷害。

有個星期天早上八點多，我被門鈴聲吵醒，一位歐巴桑來勢洶洶站在門外。
「樓下門口的垃圾是不是你丟的？」
我惺忪著眼，請她重述一次。第二次，她說的是：「以後垃圾不要丟在門口。」
我莫名其妙地看著她，有點生氣，以肯定的口吻告訴她說：「我——絕——對——
沒有——做——這件事。」

我也說了兩次。
她竟還不走，訓起我來：「你知道現在垃圾是定點定時收集的，要自己拿出去吧？」

笑話！實施了半年，我豈會不知？我家大門後還貼著本區倒垃圾的地點時間表呢！
「我知道。」
我的臉色一定很難看。
「你得要倒垃圾！」
我愣住了——本棟大樓中住戶不多但也不少，這人怎麼會認為，我一定是犯人呢？

推想來，只有我是單身。其他的女人，都是家庭主婦。
她腦袋裡可能是這麼想的：「到現在還不結婚的女人，一定不會做家事，所以一定
是她！」你說對吧！

我只好告訴自己，很多人嫉妒單身，聊以自慰。總得自我安慰。總不能因為逃避單
身迫害就去結婚吧？

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 05:32 AM

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#163 女人的嫉妒心與報復心

女人的嫉妒心與報復心

男人的嫉妒心引發的是積極性的競爭，而女人的嫉妒心常很消極
一貶低對手，來讓自己開心與寬心。

有一種東西，男人很難明理，女人自己很難處理，那就是女人對女人的嫉妒心。

比如說，在公車上，看到一個長髮飄逸的纖細女子。

男人會想找機會到正面看看，她是不是美女。
女人則會想辦法看看，她是否不是美女。她心裡會先預設：「背後還不錯，前頭一
定不怎麼樣吧！」或「可能只有一頭頭髮還可以。」

萬一是「背後一朵花，前面一看，哎呀我的媽」，她會覺得很安慰；萬一從前面看，
又是個美女的話，她的心就會難以平衡，必須找些話暗中貶低她：「可惜氣質不太好。」
「就是衣著品味有點問題。」萬一人家氣質不錯、品味又好，她可能會告訴自己：「這
樣的女人還是一樣得坐公車，可能也是紅顏薄命。」

能夠找到理由來安慰自己，還算是心理正常的。有些狀態，則屬心理不正常。例如
辦公室中某些被傳為「討厭年輕貌美女孩」的女主管。「年輕貌美而愚蠢」被排擠也就
算了，據我觀察，「年輕貌美又能幹」的也容易被某些女主管排擠。這些女主管都有一
個特徵，那就是，年輕時她們曾自認是年輕貌美又能幹的美女，而近年並不怎麼得意。
有一位女性朋友就曾置身在這種女主管的筆下，十年來（據她說，她能待十年而安在，
據說是因為她打年輕時就不貌美），女主管只給過男性屬下甲等考績，女人呢？有乙等
就不錯了。

不過，關係是相對的。

公司裡，不管是「間接被排擠」或毫不相幹部門的女同事。私下對這位曾是美女的
主管也議論紛紛，有人說「看她先生來接她那種無奈的樣子，就知道他們的婚姻不幸
福。」有人說「我看她再穿名牌也沒用，人老珠黃了！」有一次有人傳說她丈夫有外遇，
她的女屬下竟拍手稱慶，「女人太能幹也沒用，管得了外貌管不了裡頭」，她們會認為
女人太能幹是丈夫有外遇的必然原因。

女屬下們對女主管何嘗公平？相對的，女人們從不誨認為能幹的男主管，老婆一定
會有外遇。

女性對女性「傳統」角色的肯定常比男人深，對同是女人更挑剔。難怪有名言說
「女人在一群男人中保持名譽，比在一群女人中保持名譽容易」，以及「女人比男人更
會壓迫女人」。

男人同性之間也有競爭心和比較心，但似乎較少有「還好你也有缺點，這樣我比較
舒服」的心理。男人的嫉妒心引發的是積極性的競爭，而女人的嫉妒心常很消極——貶
低對手，來讓自己開心與寬心。

女人對女人並不公平。此外，在生育上，女人也比男人重男輕女。我聽過不少女人
大談媽媽經時驕傲的說：「有兒子，男人比較不會有外遇。」現代男人多半不會肯定這
種說法。

你有沒有發現，當你發現一個女人不錯時，總想挑出她的缺點？最近我在公車上聽
兩個女人聊天，有一個女人以喜悅的眼神與口氣說：「還好她的家事做得很差，我覺得
心裡舒服多了。」

我們一定得靠貶低女人，才能肯定自己嗎？這不是求進部的好方法吧！
女人的報復心，也是很負面的。
「你如果敢背叛我，我也會搞給你看！」
「你如果有外遇，我就讓你家破人亡！」
這是常常聽見的說詞。

或者，「你如果不再愛我，我就會為你而死！」
女人常濫用「為」字。
名歌星為愛自殺。喧騰一時，總算落幕。眼角膜移給人間，有了稍好收場。

「給」情自殺，有人歎她的癡，有人惜她的愚，有人批評她做了十多年的第三者，
有人質疑她為何只愛愛情卻不愛她的愛情結晶——孩子。為情自殺，人們的評價負面當
然多於正面。

但什麼是「為」情自殺？讓我們來討論一下。我們通常把單方面的殉情定義為：他
為了愛人而死。然後，這個被他「為」的人，常常成為箭靶，不管他是不是真的對不起
那個人，他總會承受驚人的壓力，因為大家總是同情弱者的。死了的人理所當然贏得同
情，被「為」的人成為代罪羔羊。

於楓這個例子不提，我們也無須討論她的同居人有無對不起她。

「為」情自殺或「為」誰自殺，是一個言過其實的用字。如果你「為」誰好，你得
讓他受益或得到點恩惠才行，如果你「為」他自殺，那是害了他，使他這一生，論如何
會承受罪惡感和歉疚感，他得到什麼好處呢？

所以，「為他自殺」是個模稜的用語，它背後真正的意思可能是，為了讓他有罪惡
感而自殺。

這種行為一點都不可歌可泣。千萬別把它形容成為愛犧牲的高尚情操。常常只是，
在愛情中，把自己看得太重，愛人的愛情「服侍」不周的話，就尋死尋活，說穿了，只
是人類嬰兒期以哭鬧獲得注意的惡性衍生而已。

愛人們得張開眼睛，小心這個「為」字。有些口口聲聲說，我「為」他犧牲這麼久，
他為什麼都沒有感覺？因為有時候的「為」，那人並沒有得到什麼利益，只固被死纏亂
打而厭煩不已。

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2007-1-12 05:33 AM

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#164 女人自己找揍挨？

女人自己找揍挨？

職場上男女真平等，是道理上該爭時爭，態度上該強則強，千萬不要該打則打。

我一直覺得，碰到男女問題起衝突時，女人常常比男人不理性。有些時候根本不是
男人踐踏女人，而是女人自己躺到男人的腳下。自己的觀念要是扭轉不過來。就不要怪
男人「要」你犧牲奉獻那麼多，卻只把女人當成踏腳石，一點人格尊嚴也沒有。

最近我看到一個很離譜的例子。某報家庭婦女版刊出了一個「本周主題」，內容是：
在報社擔任攝影記者的A，在某天採訪新聞時，為了搶鏡頭，與B台女主播發生推擠，頭
上遭對方用麥克風敲了一記。想起從小到大老師都教導要「男生讓女生」大發感慨，於
是該版做讀者調查，詢問讀者，面對職場上日益「堅強」的女性同胞，男人應該怎麼辦？

結果，認為該敬而遠之不與相鬥的有百份之三十九點六；該打就打，以免人家把他
看成病貓的有十三點二；能忍就忍的佔十點九；訴諸法律的佔百份之三十六點三。

姑且不論推擠中被敲到是否出自於對方的惡意，認為「該打就打」的人，竟然佔到
百份之十三強，真是令人驚訝，這個報社讀者的知識程度是不是有問題？原來有暴力傾
向的人，十個中就有一個多，難怪立法院或國民大會的推擠碰撞，馬上會變成拳打腳踢。

據該報編輯統計，男士都選敬而遠之，不跟惡女鬥法，這還堪稱理性，也給了自己
面子。可是，選「該打則打，以免被當病貓」的女人，比例上竟然比男人高，足以見得
潛意識裡認為女人欠揍的女人還比男人多。

該編輯還大筆一揮說：「可見對工作表現太過強勢、毫不給男人留情面的女人，連
女同胞都看不過去，舉雙手贊成該打就打。」

天哪，這是哪門子結論。這種版的主編是女人，還是沙豬？

以比例來算，恐怕支持女人一強就該揍的女人，一百個之中就七八個。難怪台灣的
婚姻暴力比例甚高，被揍得鼻青臉腫的女人，大多可以「有怨有憂」的忍耐，驗傷單開
了一張又一張，就是捨不得分開，難怪有些老公會認為老姿有被虐待狂，難怪每個成功
的女人都怕被冠上女強人。以此類椎，現代贊成尼采名言「看女人別忘了帶一根鞭子」
的，也是女多於男了？

如果以上例子是女記者被男主播在推擠中敲了一記，那麼，贊成該打就打的人，是
不是堅持「女人應該打工作表現太過強勢的男人，以免被當成病貓？」

根據家庭暴力的研究顯示，贊成大人打小孩、男打女的人，幾乎就是贊成「仗勢凌
人」的勢利鬼，因為小孩、女人的個子小、力氣弱，所以你認為可以賞以老拳。試想，
如果她今天忽然長成阿諾史瓦辛格的體魄，你敢動一根毫毛嗎？

而職場上男女真平等，是道理上該爭時爭，態度上該強時強，千萬不要該打則打。
有人說，現代社會中，壓制女人的還是女人，以上之「民意調查」竟與此言暗合，怎能
不讓人對某些女子的奴性大流冷汗？

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2007-1-12 05:34 AM

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#165 等待救贖的男女們

等待救贖的男女們

見異思遷不是罪惡，但不斷的見異思遷，不如誠實地去看自己心理的欠缺。
在久缺還沒被發現從前，誰來愛你都一樣。

有些人窮極一生之力不斷地在尋找Mr．Right或Miss Right，不斷地更換眼前人，
除非他們老了、倦了，否則絕不休止。即使走入婚姻，也會發現眼前這個愛他的人，只
會綁住他的手腳，而他的眼睛仍在外面尋找救贖。

你說他們花心，其實他們在尋找「真愛」上，倒是非常真心。第五次愛情來臨的時
候，他們像等待救世主一樣的虔誠。

我不想用道德來看這個問題，我們來看看這種「等待救贖」的心理。

我覺得，那是因為我們情於警覺自己的惰性。我們的頭腦總認為，如果愛情，這個
X+Y的變數得出不太讓我滿意的答案，那個問題存在於別人的Y，不在我們自己的X。於
是我們期待以不斷更換Y來尋求滿意的解答，我們的邏輯不斷地告訴我

「這個女人（或男人）不適合你，你不要試著去找到真正的愛人。都是因為你的對
像有問題，你才會過得這麼不封閉。」

可是，在你找到另一個男人或女人時，你又掉進同樣的陷阱。愛情這個狡猾的東西，
剛開始的時候，因為充滿神秘性和挑戰性，顯得十分具有挑逗性，臉紅心跳的你只會感
覺世界非常美妙，他的聲音是天使的聲音，但不久，愛情一樣彈性疲乏，你的腦袋又會
告訴自己：「再找另一個，這個不是我的真命天子。」

「希望」使明天更美好，但在戀愛上不一定會使明天更美好。真正在愛情中疲於奔
命的原因，是我們把一切罪過推給現在的愛人，自己並不肯改進。自戀性格重兼外表又
長得好的人，又容易找到一個戀人。

總是在希望，某一天某一個人出現，改變我們的命運。像等待仙女魔棒的灰姑娘，
期待著神話。

十七歲時，我們有理由這樣期待，因為天真；二十七歲後，如果還在期待愛情的救
世主，那可能是一種病態。這樣的人，通常只有自戀沒有自信，缺乏安全感。

「安全感」是個很奇妙的字眼。我們好像在期待，有一雙溫暖的天使羽翼將我們覆
住。事實上，任何人，即使是再親密的愛人，能提供的安全感都是暫時的，或者只是因
為新鮮感而產生的幻想。

見異思遷不是罪惡，但不斷的見異思遷，不如誠實地去看自己心裡的欠缺。在欠缺
還沒被發現以前，誰來愛你都一樣。

還有一種人，思念總在分手後。以前的永遠是Mr.Right。

請先做這個心理測驗：
如果你現在身在國外，在熱鬧的街道上，過馬路時，忽然看見念小學時坐在你身邊
那個曾經很漂亮英俊的女（或男）同學，迎著你過來，雖然她（他）比當時長高長胖了
很多，你還是依稀認得她（他）的輪廓。你會：
1．跟著那人的方向走；
2．在相遇時把她（他）帶到自己的方向；
3．簡單打招呼後分手；
4．問電話再相約。

選好了嗎？我要公佈答案了：選1的人，在與情人分手時，是以低姿態苦苦要求以
期挽回；選2的人，根本不願接受被拋棄的事實，死纏爛打也要把舊愛找回；選3的人很
乾脆，不愛我就算了，大家還是朋友，但也不地相見；選4的人，是藕斷絲連型，動不
動，想起舊情人，心頭洋溢的都是她（他）的好。

從「超級星期天」開始為藝人們尋找舊恩人或舊情人後，「坊間」的一般大眾心頭
多少激起一點浪花。雖然我覺得這種大費周章的行為，多少傷及被尋找的那人平靜的生
活，為那人現有的家人也掀起大風波，但它對看熱鬧的、風馬牛不相干的觀眾來說，確
實是一件有趣的事情。

我的一位學長說，他也因而想起他的初戀情人。當時他念台大，女友重考，由於戀
愛談得太努力了，女友第二年也沒考上，據說，第三年她考上了，學校不在台北，但由
於地緣相隔，也就失去聯絡。現在忽然很想她，不知她過得好不好？嫁了人沒？笑容是
不是依然燦麗如花？

我和他是不經意在我家樓下相遇的。「你怎麼會在這裡？」我問。他說，從前的女
友就住在這附近，每一棵樹，每一塊紅磚都有他的回憶，所以他忽然來看看。昔人當然
已經搬走，有歷史可回味也是好的。

他說，他也想找他的初戀情人，可惜他不是名人，他的初戀情人也不是明星，沒有
人會為他捎來她的訊息。

愛情，是霧裡看花、雲中望月最美，朝夕相處再滾燙的愛都會化為平淡，曾經滄海
的人都明白。思念總在分手後，距離會帶來美感。有人說這是性本「賤」的地方。我寧
可往好處想，這個原理是在教我們：愛一個人，不必佔據他。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-12 05:34 AM

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#166 挑剔鬼，潑冷水

挑剔鬼，潑冷水

人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？有時，你有必要擁有另外一張臉。
或者，讓你「一以貫之」的人生態度變得有彈性些。

在尋找殺害情侶或夫妻親密夥伴關係的兇手中，我們很容易發現一些外在的理由，
比如外遇或第三者。比如經濟狀況劇烈改變、分隔兩地我們也很容易把罪過推給一些模
糊的借口，比如個性不合，比如愛情沒有了，比如人生觀不一樣。人性習慣將對彼此關
系的不滿訴諸情緒，推到極致，於是「和他（她）在一起真是生不如死」這樣的話語，
不斷出自當初也愛得死去活來的人口中。

誠然愛情本身就很容易因年久失修而變質，但我們的某些態度問題，更會讓彼此關係變
得痛苦不堪。其中一個雖不致命，但也算是愛情慢性致死之一的大兇手，就是潑冷水。

親近生侮慢，越熟的人越容易彼此潑冷水。

人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種，一是把潑冷水回去，二是保持沉默，
警惕自己，不再將自己快樂或得意的事告知這個人，兩種都使雙方疏離。

有一位建設公司的高級主管對我說，他最不能忍耐的就是，他的太太有意無意地潑
他冷水。當他打電話跟太太說，今晚不能回家吃飯，因為公司全體同仁決定，一起為他
慶祝四十歲生日時，他這位曾是他大學同班同學的妻子，馬上嗤之以鼻地說：「哦，你
何德何能，為什麼人家要幫你慶生？」一句話使他滿腔熱情結成冰，心想：「早知你這
麼刻薄，下次不回家吃飯，我就不告訴你。」

其實，他太太說的話並不表示瞧不起他，也許是有點「酸葡萄」心理，或只是單純
的「不會說話」。被人指責「不會說話」的人，通常很少認為那是自己的短處，反而會
沾沾自喜地認為自己很「直」，暗暗以為是優點，如此一來，改進的可能性就很低。

我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻，太太剛從特價櫃上挑起件灰白格子的衣
服，先生馬上火眼金睛地大聲斥責：「醜死了，放回去！」太太一驚，馬上縮手，以尷
尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人，然後低頭遁去。我們一邊以同情的眼光看著這位
太太，一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。肆無忌憚公開批評一個人穿著用品，
構成的傷害和當面斥責他是白癡並沒有兩樣。

親子關係亦然。一位朋友說起她和母親關係自小就疏離，長大之後頂多能相敬如
「冰」的原因，就是她母親潑冷水的專長。她自小成績優秀，考第二名時，母親先問的
第一句竟是「第一名多你幾分？」得到第一名後，她原以為會得到讚賞，母親卻說：
「成績好沒什麼了不起，女孩子品德最重要。」母親生日時，她將零用錢買了她覺得很
漂亮的生日禮物，母親卻覺得浪費錢，要她回去換，她嘟著嘴抗議「好心給母親」，母
親卻說：「沒揍你已經很好了。」甚至當她長大成人後和母親一起買衣服，站在試穿鏡
前時，母親也在她背後「讚賞」她：「沒想到你全身上下，就這雙小腿長得還可以。」

挑剔鬼，潑冷水。沒建設性的批評，可不能辨稱是「忠言逆耳」，說者不見得工心，
聽者更是大大傷了心。

人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？

有時，你有必要擁有另外一張臉。或者，讓你「一以貫之」的人生態度變得有彈性
些。

我們批評一個人虛偽會說，他「背後有另外一張臉」，我們告訴自己，君子要「吾
道一以貫之」、正氣凜然，才算是堂堂正正做人。你有沒有想過，一以貫之固然是有原
則，但若弄到公私不分、一以貫之，可能會為親密關係帶來很大的破壞。

當職業軍人的老爸，在軍中對部下吆喝習慣了，回家對太太和孩子們也要求一個口
令一個動作，弄得孩子一看到他就發抖，而太太在床第之間只能「一板一眼的順服」，
於是家庭生活關係緊張，且味同嚼蠟；在公司任大主管的老爸習於呼風喚雨，回家也對
孩子們擺撲克臉；在小學教書的母親，下課返家還是不改小學老師「是非賞罰，好惡分
明」的習性，一邊看電視，一邊對孩子說：「這個人是壞人，怎麼可以這樣，你絕對不
可以學他，知道不知道？」在電腦公司擔任資深工程師的老公，回家之後還是矢勤矢勇
地守著電腦，上Internet，打BBS，收E　MAIL，使太太成為不折不扣的電腦寡婦。

這樣的吾道一以貫之，在現代人的生活中很常見，卻是有百害而無一益的。充分具
備專業知識的你，可不可以在不必用上專業知識的時候，換另一張臉出現呢？

最近我發現，事業有成而不喜歡被稱為女強人的女人，幾乎超過九成。為什麼？因
為在我們的腦海中，女強人所創造的影像，一定扳著一張冷臉，在公司對屬下指揮若定，
在家中也對老公指揮若定。這種刻板印象，恐怕不容易校正了。我們對這個名詞的印象，
難道一定要如此一以貫之嗎？難怪每一次有人恭維一個女人，稱她是女強人時，她直覺
上都會以略帶疑惑的笑容馬上椎卻：「不不不，我不是，我不是，……呵呵呵……」

男強人呢？我們沒有這個詞，因為我們潛意識認為，男人強是理所當然。可是，男
人們的臉似乎一直說太逞強了。

前不久我看到一個有關新人類的報告說，現在的青少年，如果遇到煩心的事，大部
分是找朋友聊，一百位中只有十三個會跟媽媽說，願意跟爸爸說的只有一個，可見現代
多數男強人（不管在外面強不強）的悲哀是：他們真是「吾道一以貫之」，在家中仍然
和上工時一樣冷漠疏離。

偶爾換一張臉，不是虛偽，也不叫沒有原則。我們對自己的定位，或許應該看不同
時間場合，有「兩套標準」才是！

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 05:35 AM

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#167 別帶男友找工作

別帶男友找工作

沒有克制自己對對方的依賴，戀愛談到後來，兩個人的世界變成兩人世界。

「這是什麼時代了？天哪，還帶男友來應徵工作？一個連面談都不敢獨立面對的女
人，我怎麼可能敢相信，她可以獨當一面？你們台灣國立大學畢業的新女性，真是奇
葩！」

幾個朋友閒聊時，一位美國MBA，替他的公司到台灣招考分公司職員時，從履歷表
「看上」（沒特別意思）一位剛從某國立大學外文系畢業，英、日文俱佳，看來也端莊
優雅的女孩。當他請她到該公司面試時，女孩笑容滿面地來了，可是穿著得體、舉止大
方的她身邊喚帶著一個他，緊隨著她走進總經理辦公室。

她問女孩的問題，有一半是由與她同屆畢業、較伶牙俐齒的男友「搶」答。未了
「有多少待遇」的問題，也由他越俎代庖地提出。

我的MBA朋友當然沒有明確回答薪水問題，因為他根本不可能用她。而且他非常非
常感冒，「大白天到信用無疑的公司應徵工作，竟然還帶男友來，這不是證明她不夠獨
立嗎？你們台灣女生是不是從小給嚇大的，以為自己是永遠的小紅帽嗎？」

他說得義憤填膺時，另一位台灣土生土長、自已經營中小企業的朋友冷笑說：「哼，
那有什麼稀奇。上個禮拜我面試的女生，除了男友外，還帶了爸爸媽媽一起來看我呢！」

這些有「附帶」條件的女人找工作當然沒有下文。

不久前我還在某報的心情故事徵文裡面讀到一篇小文章，一位年輕女子在懷念她畢
業的那年夏天，「體貼」的男友含辛茹苦陪她到處應徵面試，不知為什麼，屢試屢敗，
直到男友當兵以前都不成功。這個挫折滿腹的女人，抱著即將遠去的男友痛哭，感謝他
的愛，感謝他陪她走過挫敗。

我看，寫文章的這個女人至今並未明白，是他陪她才產生一連串挫敗。哪一個老闆
要用工會要男友陪的女人？偏偏台灣女人帶男友或家人或閨中密友找工作的比例還真高，
每個中小企業者幾乎都遇過，他們心中總會閃起一個疑惑：「你把我當色狼嗎？」感覺
實在不太好。我當記者時還有某採訪對像向我抱怨過我的同事：「她來採訪我時，帶著
她男友坐在一旁做什麼？」他連帶懷疑起她的專業性來。

一直到這個時代還有這種面試找人陪的女人，確實奇怪。要看一個公司是否真心應
征員工，看看門面，調查一下知名度與信用即可瞭解，沒有帶男友「壯膽」的必要。試
想如果你是公司老闆，你會錄取這樣拖泥帶水的女人嗎？

女人，男人，有愛人時常會無條件「擴張」自己的依賴心。沒有克制自己對對方的
依賴，戀愛談到後來，兩個人的世界變成兩人世界。

剛開始，感覺凡事有人作伴真好，人生的路並不孤單。

兩人像連體嬰一樣緊緊相依，感覺「這世界只剩下我們兩人」，愛情的盟約啊何等
堅牢！但世上沒有一對情侶在朝夕相處多日後而不吵架的。

每一個愛情都會談到索然乏味的關卡。

但初次談戀愛，或對愛情期待太多的人，往往很難忍受愛情一時陷入無聊。

我聽過有人說，如果兩個人相聚的時間有限，如此奢侈的時間用完，愛情就會很快
的走到盡頭。

這只是浪漫的說法。真正愛情已了的原因，是絢爛歸平淡後，心中還有無盡的渴望。
感覺受到拘束、對彼此不再感到新鮮，因為轟轟烈烈的愛情變成剔牙看報紙擦鼻涕之類
的瑣事。

辦公室裡，我更看過帶著男友來工作的女人。女人做著公事，男人在旁，找了個空
桌子坐，一邊吃零食，一邊看報紙，陪女友辦公。

如果你是老闆，你一定不樂於見到這樣的景象吧？
　

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2007-1-12 05:36 AM

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#168 認真的男人最英俊，認真的女人

認真的男人最英俊，認真的女人最美麗？

認真，而不要給男人壓力，這或許才是許多男人需要的。
說來好聽，談何容易啊！

我得承認，這句廣告詞很聰明，讓人印象深刻。大部分的女人都願意深深地記得。
這使過去的那句老掉牙的「有內在美的女人最美麗」黯然退位。因為「有內在美的女人
最美」，在女人聽來，並不是讚美，而是「寓貶於褒」的安慰。通常女人會認為，這是
對沒有外在美的女人說的。

認真的女人最美麗，高明多了。不管你是主內還是主外，不管你職業貴賤，外在美
和內在美如何，只要你努力，似乎你就是美女。不過，如果你仔細體會這些廣告的涵義，
你會發現，現代所謂認真的女人並不好當，她們得內外兼修，無怨無尤，努力到肝膽塗
地、做牛做馬而後己，這種「標語」的背後，睛藏很多寓意。

我同意，認真的女人最美麗，不管你做什麼，只要你做得好，你就會有成就感，那
種肯定生命意義的光榮，一定使你增添不少「引人入勝」的美感。

但認真的女人在男人眼中真的美麗嗎？

有一次我在演講結束後，請聽眾自己上台來發表意見。有一位三十歲左右的男士，
竟然有膽量在全場八成督是女性的情況下，大聲說，認真的女人太多，搶了男人的工作
機會，害他們在社會上多了不少競爭者，謀生太不易。

這樣的話當然激起下班後還「認真」聽演講的女人不滿。我問他：「你可不可以換
另一個角度想過，認真的女人越多，男人所要做的事越少，是男人的福氣？」他一時口
拙，不過表情還是不以為然。我忽然生了如此的感慨：這個時代，女人都認為自己該做
個全面成功的女人，因而在外在內都忙得像個陀螺。照理說，男人的壓力似乎應該減輕
了，但是，也有不少「大男人」，認為他們的壓力反而增加。

這也讓我想起一些女性讀者寫給我的「憂傷的懺情書」。有個女孩子幫他的男友做
盡一切事情，除了照顧他的生活瑣事外，甚至幫他抄筆記準備考試，又為他打理前途，
自己還很上進的念了研究所，通過高考，找到很不錯的工作，男人曾對她說「我以你的
成就為榮」，可是到底有點兒不對勁，有時會諷刺她說，「你以為你比我了不起，是不
是？」在自己失意時，也會責怪她給他很多的壓力。不久，男人結婚了，新娘不是她，
是一個比她遜色多多、以他為榮的女人。

還有一位太太，她也是內外兼修。結婚十多年，自認未有愧對職守和家人，沒想到
丈大有了外遇，對像除了並不比她年輕貌美之外，在她眼裡還是個「一無是處」的女人。
有一次她闖到丈夫金屋藏嬌的地方，發現裡頭臭氣逼人，如同垃圾堆，簡直驚訝得不得
了，他怎麼會喜歡這麼不賢慧的懶惰女人呢？丈夫說，她需要我。

從以上這些例子看來，認真的女人似乎未必無往不利。男女關係是很複雜的，是你
好，就會得到酬報，不是種瓜得瓜，種豆得豆。

不過，我們還是得安慰自己，總不能因為上述「好心給母親」冤枉的例子自甘墮落。
正如德瑞莎修女所說的，「成功一定會帶來副作用，但我們不能因而不成功」一樣。

認真，而不要給男人壓力。這或許是許多男人需要的。說來好聽，談何容易啊！

在女人「胼手胝足」為人生奮鬥時，女人也許更該有技巧的鼓勵男人：認真的男人
最英俊。

真的男人確實很有魅力。女人的懶散或許還有美感，但懶散的男人在女人眼中恐怕
沒有一絲美感。雖然女人希望男人回家吃晚飯，但我也聽過不少女性在抱怨碑的男友或
丈夫，每天只會半躺半臥在客廳裡，手裡拿電視遙控器轉啊轉，「活像是在混吃等死，
看見心裡就有氣。」退休後的丈夫，更常讓老妻受不了，因為他們不但生活上無能，像
植物一樣處處需要照顧，而且還會管東管西（只動口而不動手）。女人的態度會從「你
都沒有時間陪我」陡然轉變成「你可不可找個事做？」

在女人眼裡，認真的男人，最英俊。你是否也這麼認為？

是的，每個女人都喜歡看自己的男人意氣風發的樣子。

最近，不看電視的我，一定會收看「電視冠軍」，因為，那些男人和女人，即使是
在做一件「小」事，那種全力以赴、死而後己的樣子太感人了。贏得壽司師傅冠軍的男
人，在主持人問他，壽司對你的意義是什麼的時候，會滴下淚來說：「啊，就是人生。
我真希望一輩子做壽司。」相同的，甜食冠軍也認為，一輩子都能吃到甜食是她的人生
最大目的；魚通冠軍也會認為，魚是他的人生；速食大王也說，希望能吃漢堡直到死。
雖然有點誇張，但看到人家這麼「敬業」，真是感人。再貌不驚人的男人，看來也有英
雄氣概。

認真的人都有美麗的光輝，不分男人，還是女人。

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2007-1-12 05:36 AM

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#169 懶沒什麼不可以

懶沒什麼不可以

問題不在於你服侍男人服侍的好不好，這不是個靠「勇力」取勝的時代。
是個靠IQ和EQ，還有CQ的時代。

天道無親，常與善人？

兩千年前司馬遷發出這樣的質疑。
換一個角度來看，獲得愛情的都是好女人嗎？

現在恐怕也未必。好女人，在我們的媽媽那一代的定義是，一切為男人或孩子著想，
永遠把自己的需要擺在微不足道的位置，克勤克儉、任勞任怨的女人。

有這樣的女人在身邊的男人，通常會有比較幸福的過日常家居生活，可是這樣的女
人，未必會讓男人覺得可愛或值得愛。因為有時她們的勤不能補拙，有時她們太會給人
臉色看，或讓人壓力好大。

在這個時代裡，我們已漸漸在身旁看到一些什麼家事都不會做、茶來伸手飯來張口、
但過得幸福的女人。也看到一些為別人打拚半輩子、卻遭到男人過河拆橋、半輩子心血
付諸「淚海」的女人。

是的，勤奮已經不是，早就不是女人獲得愛情的必要條件了。

問題不在於你服侍男人服侍的好不好，這不是個靠「勇力」取勝的時代，是個靠IQ
和EQ，還有CQ（創意智商）的時代。

咧代女人，不怕當懶女人（我是指家事一竅不通），但要有方法。「老實說，對很
多男人而言，花錢請個菲傭，總比每天看到老婆做家事時那張苦瓜臉好得多。」我的一
位朋友說。

不要因自己太勤奮給身邊的人太多壓力，如果你真不樂意做家事，就要會管理。我
的這位朋友，也並沒有請菲傭，她只請了鐘點清潔傭人，每一次花一千多塊錢，就把四
口之家的地板窗戶茶几擦得乾乾淨淨。剩下這個時間，週末時大可全家出遊，不必因命
令丈夫孩子做家事而弄得天怒人怨。其他的自有全自動機器解決。至於做菜，她愛做，
算是興趣。

她不做令她不快樂的事，因為「如果我不快樂，我們全家都不快樂」。

對一個職業婦女來說，上班花盡心力，下班的瑣事庚費力，如果你真想像「王莽」
一樣親力親為，一定不時會給家人苦瓜臉看！

我當然也肯定勤勞是種美德。但，不怕懶女人，只怕笨女人——認為自己非做不可
又抱怨不休的女人（男人當然也有這種根性）！不是嗎？

懶沒什麼不可以，但要懂得管理，以簡馭繁。

勤快當然也不錯，但沒有權利給人壓力，製造緊張。

但要有心理準備，勤快未必會獲得幸福。刻苦地讓自己勤快，常會失去幸福。

別讓自己永遠穿得像村婦。

美麗未必是為了悅己者容，但邋遏與跟不上時代的感覺，確實讓人痛苦。善待自己
的女人臉上有光彩，生活愉快的人才能給人好臉色看。

多年前看作家張戎《鴻》一書，其中讓我印象最深的一句話，依稀是：幸福的人，
才會對別人和善。

不幸福的人，通常也會折磨別人，潛意識裡看不起快樂。

人性奧秘之處在此。
別人給我們的愛是愛，自己給自己的愛，不只應該叫作自愛。
對自己好一點，不需一直期待著以「努力」交換愛，是很多傳統女子該接受的心靈革命。
愛自己也愛別人，愛才不會枯乾。

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2007-1-12 05:37 AM

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#170 嚇女人的錢最好賺

嚇女人的錢最好賺

經濟再怎麼不景氣，只要哪裡有大出血拍賣，
女人的腳步就會追隨耳語，朝該方向聚攏過去。

大家公認，女人的錢最好賺。的確，在日常消費品上，據統計，女人花的錢是男人
的三倍。經濟再怎麼不景氣，購物仍屬城市女子生活的一大樂趣，只要哪裡有戴出血拍
賣，女人的腳步就會追隨耳語，朝該方向聚攏過去。
但花錢得花得開心才行。嚇女人的錢固然也很好賺，但女人因一時被嚇而花錢且受
罪，就不是那麼令人愉快的事情。我有一位同齡好友，在看了電視廣告，知道「只要六
分鐘做檢查，就可以免除子宮頸癌的陰影」之後，馬上到住家附近醫院接受檢查。「六
分鐘」之後，女醫師神情肅穆地告訴她：「你的子宮頸糜爛很嚴重，一定要接受治療，
否則這樣下去不得了。」聽到醫生「權威」的話，這位年紀剛過三十、尚未生兒育女的
女人害怕的不得了。

「以後你隔天就要來一趟，要做冷凍療法，藥也要隨三餐吃……」

「嚴重到什麼地步？」

「恐怕已經到了『中期』，現在做冷凍療法還算你幸運，再障重就要做鐳射治療，
不然，以後可能要切除子宮，很多癌症患者最初的狀況都跟你一樣。」

女人一夜難眠。受過高等教育的她，對醫生說法到底沒有那麼「忠實」，做完檢查
後，緊接著是出國開會，原先開的藥吃完了，過幾天她還沒挪出時間求醫時，月經卻不
按牌理出牌的來了。好惶恐的要命，心想：莫非我真得了子宮頸癌？報告結果沒問題，
只是該女醫不斷囑咐她，一定得快治療「糜爛」。

為了此事，我打電話給台大醫院一位素有醫德的婦產科徐醫師，他說，不少婦產科
在婦女做完子宮頸抹片後，都會做同樣的恐嚇告訴她們，你的子宮頸糜爛很嚴重。事實
上，「糜爛」兩個字常常言重了，不過只是有點「發炎」而已。一說到「糜」跟「爛」，
女人就會嚇得個半死，能讓她們多來幾次，做些不必要的治療，當然可以讓她多些「不
必要」的開支。至於月經不規則，應是吃了擾亂荷爾蒙的藥所致。

有些較聰明的患者到了大醫院做徹底檢查，醫生會說：「吃點消炎藥就沒事」，或
者「根本沒事」，太信任「語重心長」的人，反而是白花錢白受罪。

嚇女人的錢好賺，一邊整人一邊賺，滋味如何？我不知道。不過，恐嚇女人的難聽
術語，似乎都能得到滿好的利潤。比如瘦身美容告訴台灣女人，你們都是梨形身材，或
下半身遺傳性水腫；三溫暖的按摩師說你筋骨硬化，需要精油「排毒」（一瓶國外賣二
三百元的精油，加上這種威嚇，通常要賣到三千元左右）；整型、健胸廣告說胸部平板
的女人沒自信，會失去丈夫的心……凡此種種恐嚇層出不窮，生意都不錯。

台灣女人得多花一點心研究，才不會幫助別人整自己，賠了夫人又拆金。
　

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2007-1-12 05:38 AM

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#171 在愛情與自我的天平上

在愛情與自我的天平上

選擇是人生的大智慧。

如果不能兩全其美，就只能選最美的一個，選那個不做真的會讓你婆主遺憾的吧！

他說：「我曾經用很多年來詛咒你，並且把你送給我的傷害加倍送給自己。一天抽
兩包煙，兩天喝一瓶烈酒，後來……後來還好有一個聰明美麗又甘於平凡的女人，為我
帶來一段平安快樂的人生。看，我的體重正與我的幸福成正比……我以為我仍是很恨你
的。不過，後來看到你，這麼精彩的經營人生，光芒燦爛地活著，我竟然告訴自己，我
是多麼不虛此生，因為我曾經愛過你。到目前，我對我人生中的兩個重要的女人，都比
對自己滿意……」

她聽完這一番話，辛酸了一下，謝謝他的讚美，然後允許自己默哀五分鐘。

這是一個真實故事的剪影。

七年前，真實事件中的她撇撇嘴，假裝不在乎，對他說：「如果你一定要我現在跟
你回南部，我們只好分手各導前程，因為……我從小到大這麼努力，並不是為……為
了……」

「不是為了做我這種平凡人的老婆，對嗎？」年輕時的最怕別人看低他的出身，他
不喜歡這個都市女子提及「南部」時，那種有意無意的鄙夷，儘管他愛她愛得掏心掏肺。

「你真的不願意？」

她屏住呼吸，閉起眼來，最後一次讓自己面對這個問題。她自小就是個自命不凡的
資優生，一路第一志願念上去，而現在她才剛大學畢業，方才擁有自主權決定自己的人
生，她不能就這樣跟著他，回到他的家鄉，和街坊鄰居一樣，過著日出而作，日入而息
的生活，當一個中學教師或公務員……。她不能，也不甘願，雖然她那麼愛他。

她對自己的期望還大於他對她的期望，於是她的抉擇只好讓他絕望！他頹然地歎了
一口氣：「你的野心太大了，我娶不起你！」

後來，他乖乖地奉父母親之命，返鄉當公務員，相親娶了一位以他為榮的女人；而
她在大學畢業十年後，擁有博士學位，成為一個名利雙收的女人，依然美麗耀眼，卻也
依然單身。這一次因事經過他的家鄉，忍不住看看他的狀況，握手告別後，她對自己無
奈地笑了。是的，他是我生命中唯一值得嫁的男人。可是……我並沒有後悔和他走不同
的路。

生命從來就不是一座可以讓人平步青雲的水晶階梯，人們常常不知不覺就走到歧路
之前。兩條路，沒有哪一條路是絕對的好或絕對的壞，選擇一條，另一條常常就會變成
耿耿於懷的未竟之志。

年輕的情人們，也常因人生選擇的不同，而使愛情面臨嚴格的考驗。兩個考上的學
校一南一北、畢業後一個決定就業一個決定留校、一個想趕快嫁取一個卻立志「事業未
成無以為家」、一個不願離開機會眾多的台北而另一個卻想返回小鎮安居樂業……。這
些「南轅北轍」的人生選擇，常使天長地久的誓言悄悄粉碎。

這樣的例子不勝枚舉。有一次上CALL IN節目時，便有一位出國在即的男孩問我，
他的女友因經濟環境之故，必須留在台北工作，他很捨不得她，怕愛情山高水遠斷了線，
但也不能不繼續深造，取捨之間究竟該怎麼辦？明天，他是否該上飛機呢？

如此的問題，除了他自己，沒有人有能力給他正確答案。也許他的擔心真的會發生，
很多愛情確實禁不起分隔兩地，這種情況雖說要看兩人情愛的決心和默契，卻也多少靠
點運氣。
「如果你明天不上飛機呢？」我還給他一個問題。
「那我會終生遺憾。」
「如果她因為你遠在異鄉而移情別戀呢？」
「那我會……我會……遺憾終生……」

我和主持人忍不住笑了。「……可是你今天就得選擇，不是嗎？我問你，你明天到
底會不會上飛機？」

「會！」他的答案出奇地爽快而肯定：「我好不容易才申請到我心目中的學校，這
是我的夢想！」

「這就是了。沒有人值得你為他（她）放棄夢想，除非你可以保證，將來那個夢想
不會在心中隱隱作痛。」我又問：「如果你為她放棄夢想，你真的會毫無怨言嗎？」

「不會。」他想開了：「……其實，即使我去留學，我們的愛情未必完全沒有希望，
對不對？倘若我為她留下來，我可能會怪她，我們的愛情反而會變得很淒慘，是不是？」

我嗩他自己已經打通了任督二脈，得到了他要的答案——他自己的答案！

聽過這麼多人生和愛情的問題之後，我發現，這世界拖根本沒有任何專家可以提供
每個人正確答案。真正的答案都鎖在發問人心中的某一個地方，彷徨的人希望找的鑰匙，
都牢牢握在他們的手心裡。他們發問，需要的其實不是指引，而是一個能夠使他們開鎖
的力量。換句話說，問問題的人需要的不是答案，而是問題，能夠讓他們面對自己真實
需求、評估心之所欲的問題。

因人生目標暫捨愛情牽絆，一般來說，男人還是比女人容易。或許就如一位上世紀
的女作家所說的：「愛對於男人是心情，對子女人則是生與死。」當然，我也不否認，
世界上也有許多為愛而生、為情而死的癡心男子——當他們年輕的時候。

雖然這已經不是一個「嫁雞隨雞」的時代，但就我的觀察，我仍得微帶悲觀地承認，
女人不管讀了多少書，還是比男人易舍人生夢想而取愛情，甚至為了一個男人，甘心把
夢想踩在腳底下。很多女人會像惠妮休斯頓（美國紅歌星）一樣，死而無悔地說：「女
人身邊一定要有個男人。」不管旁邊的男人變成怎樣的人，自己如何在感情的漩渦中掙
扎失落。她們害怕失去依賴感，害怕獨自面對人生的孤獨感，卻比較不害怕失去人生目
標。

我們的上一代有很多PHD的女人。她們和丈夫同樣優秀地從大學畢業，赴外地留學，
辛辛苦苦算計經費，讓丈夫成為ph.D，自己則隱身一旁當PUSHHUSBAND TO DOCTOR，但
丈夫當了博士後則突然發現，聰慧柔美的昔日枕邊人，怎麼變成糟糠之妻，根本帶不出
去？歷經與第三者的鬥爭後，糟糠之妻默然離去，形成許多PHD女子憎恨終生的悲劇。

其實，不只上一代如此，這種「愛才是女人唯一事業」和「我的男人要比我強」的
想法，似乎還深留在這一代女子的潛意識裡。我有位大學女同學，也類似上述的PHD情
節。為了怕丈夫有自卑感，她和他一起到歐洲唸書時，程度上明明可以比他高兩級，卻
寧願偷偷要求教授將她降級，以求丈夫歡心。愛人勝於己，我不禁質疑：「這才是真愛
嗎？」

那麼多女子在愛情變質後心志無法平衡，自摧自毀、自暴自棄，所需回復自信的時
間那麼長，原來是因為，在選擇依賴愛情時，同時選擇放棄自己的人生決定權。

能愛人且愛己，是最幸福的了。

我並不主張一定得為自己的人生目標而放棄別人。鐘鼎山林，人各有志，有人總一
心一意執行理想，有人可以用一生經營家庭。這個世界之所以能像一個美麗有趣的萬花
筒，就是因為人人選擇各有不同。

選擇是人生的大智慧。如果不能兩全其美，就只能選最美的一個，選那個不做真的
會讓你終生遺憾的吧！

我記得，一手創辦卡通世界的華德迪士尼曾經感歎道，雖然他每天製造歡樂給世人，
但，「我有一個弟弟，他才是世界上最快樂的迪士尼。他是個郵差，住在車房裡，沒事
就溜出去釣釣魚，不必擔心電影賣不賣座、卡通造型對不對、股票是漲還是跌……」話
說得沒錯，一無所有也有一無所有的逍遙快樂。

但是，如果華德迪士尼只成了一個沒事釣釣魚的郵差，他會快樂嗎？我想他不會。
而世界上的孩子們，也會少了一些歡笑聲。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 05:39 AM

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#172 不得不工作

不得不工作

凡夫俗女，最好還是在滾滾的紅塵中為自己找個差事做，
免得動不動就猶豫：
天哪！我人生的意義在哪裡？談起工作，免不了正經八百。

我倒想用比較童話的方式來形容，工作之於我的夫系：我的內心深處，一直有一座
城堡，裡頭住著三個小精靈：一個名叫寫作，一個名叫休閒，一個名叫工作。多年來，
他們大部分的時間都相處和睦、相依為命、共存共榮，絕對是肝膽相照的好朋友。

你知道，人要維持長年的友誼並不容易，這三個精靈亦然。光是滿腔熱血絕對不夠，
要有些技巧才行，否則，三個屬性不同又旗鼓相當的精靈，難免互相較量一番，非把對
方壓下去不可。

釽常常吵架，也各自佔過上風。

「你為什麼要工作呢？」寫作精靈常在我被職場上的人事搞得筋疲力盡後，以一種
可憐兮兮的聲音同情我：「我的努力已經足以使你衣食無虞，喏，一個作家應該清高一
點才是，何必看人臉色，寫那些今天見報明天死的採訪稿！你該回家當專業作家！」

名叫休閒的、有點懶散的精靈也在一旁慫恿。於是，有一年我真的忍不住了，我毅
然決然辭掉所有工作，到英法等國遊蕩，在劍橋詩意無限的小河上泛舟、徜徉羅浮官欣
賞名畫、在法國小鎮的林間山路上撿粟子，大半時間則用來寫作，很悠閒。可是……不
久，我就發現，我的寫作精靈有些無精打采，而休閒精靈則性格劇變，走到哪兒，挑剔
到哪兒，它嫌英國天氣陰沉、禮數虛偽、人民冷漠、埋怨日不落國其實已日薄西山；斥
責法國的狗毫無教養、屎尿滿地、行乞者四處縱橫地下鐵使花都浪漫大減、露天咖啡的
侍者常以種族歧視的眼神盯人……總之，它們對自己的勝利不再感興趣。因為我又捲起
舖蓋回到台灣。剛回來時，一時沒有工作，大吃大喝大睡，日子應該很舒服吧？才不！
我得了一種莫名其妙的貧血症，站沒多久就滿天星，經醫生診斷，說是「營養不良」—
—我簡直不敢相信！沒事幹的我反而夜夜失眠，失眠的人最容易萬念俱灰，那時我彷彿
聽到一個微弱的聲音冷笑：「嘿，你沒有我不行吧？你原是勞碌命——小姐脾氣丫環
命！」

在我再度開始職業生涯，當「上班女郎」之後，我的營養不良症竟然不藥而癒，而
從工作裡擷取人生養分的寫作精靈，一天比一天生氣蓬勃。雖然，在忙碌的工作中，可
憐的休閒精靈也會抗議，告訴我：「人生以度假為目的。你這樣庸庸碌碌、為人作嫁，
看來是賺到了微薄薪水，但你付出了多少生命成本，知不知道？你認為划算嗎？」

我的寫作精靈——這個甚受嬌寵的小東西，有時也會咕咕噥噥「上班好累！你得強
迫自己看某些不喜歡看的人，開某些全無實際效果的會，講沒有營養的話……」

人生嘛，種了芭蕉，又怨芭蕉，本是人之常情。雖然目前寫作精靈天天嘮叨，叫我
其他事少做，早點退休。但有了一次經驗後，老實說，我不敢忽略我工作精靈的生存權。

有一位好友，大學畢業不多久就結婚，一直到最近懷了孕，才發憤圖強決定重出江
湖（當然，她運氣不錯，找到有器度的老闆）。身懷六甲才積極工作，據她說是因為受
到某段小朋友對話的刺激，她的姐夫是醫生，姐姐是家庭主婦，某日兩個小外甥女圍著
她爭寵，她笑問大的那個，將來要做什麼？小姐姐趾高氣昂地說：「我將來要像爸爸一
樣當醫生救人。」接著又以一種不屑的眼光看著妹妹：「她那麼笨，只要跟媽媽一樣待
在家裡煮飯擦地板就好了！」

我的朋友一聽此話愕然一驚，原來小孩是這般勢利眼，全天候母親在他們眼裡會淪
為「義務勞動人員」，只有在外救世濟民、服務別人的才值得欽佩；因而她大徹大悟，
決意為自己謀一份專職。

不得不工作，這是我的工作主義。很多事情是相對的，工作固然累，但偶有假期時，
你才會相對感覺到輕鬆與自在，若日日不工作，全天候的自由固然很是美好，但能在全
然的自由中享受的自由，嘿，大概只有得道高僧了。凡夫俗女，最好還是在滾滾的紅塵
中為自己找個差事做，免得動不動就猶豫：天哪！我人生的意義在哪裡？
　

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2007-1-12 05:40 AM

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#173 人際關係應該好到什麼地步？

人際關係應該好到什麼地步？

人們習以「非黑即白」的方式來思考人際關係，不是好，就是壞，似少研究：
人際關係到底應該好到什麼地步，才能和周遭環境保持和諧，又能維持自己的原則。

「你覺得曹眾生這人怎樣？」有一天小婷忽然走到齊菲身邊，故作沒事人般問，問
她這麼一句沒頭沒腦的話。
「你要聽真話？」
「不聽真話干嘛問你？」
「他呀，基本上是個痞子，品性不好，考試喜歡作弊，大二我們一起修會計，期中
考時我碰巧坐在他旁邊，他就偷看我的考卷，我瞪了他一眼，他還罵我小氣鬼！除此之
外，他還是個花花公子……」
「怎麼說？」小停的眼睛睜得好大。

看聽眾如此感興趣，齊菲說得更是津津有味，徹底發揮了她嫉惡如仇的性格。「你
別看他長得那副癟相，他追女孩子可真是勇氣可嘉。我們社團裡所有的女生他都追過，
有一次他還莫名其妙地跑來站崗，問我願不願意跟他一起參加舞會！才怪，我看他那頭
一整年都不洗的頭髮就會噁心！還好正常的女人都沒看上他……」

「噢……」小婷的臉色忽然變得很難看。齊菲雖然說得意猶未盡，還是住了嘴：
「咦，你問這個人做什麼？」

小婷念文學院，是齊菲進大學後最好的朋友，曹眾生則跟她念同一個系，曾經參加
過同一個社團。齊菲心裡閃過一個問號：小婷跟曹眾生分明搭不上線，為什麼忽瓤打聽
起這個不修邊幅的大男生來？

「沒……沒什麼……」
她早該想到兩人應該有點「瓜葛」才對。

沒過三天，曹眾生怒氣沖沖地跑來找她興師問罪：「你干嘛在我女朋友面前說我壞話？」

一頭霧水、含冤莫辯的齊菲還理直氣壯地問他：「誰說你壞話？你的女朋友是誰？」

這時，她看見一個纖弱的女生匆匆忙忙地跑過來，拉住曹眾生的手肘。那個臉色灰
白的女孩子，不正是她的好友小婷嗎？

「我今天一定要把話說清楚，她干嘛在我們之間挑撥離間？」曹眾生對齊菲大吼：
「你自己到現在還沒有男朋友，就嫉妒人家對不對？」

瑚知後覺的齊菲這才知道自己得罪了人，但已經來不及了。小停和曹眾生戀愛談得
越久，對她就越疏遠。好幾次在校園中遇到她，小婷都故意低下頭去，假裝沒看見她。

由於齊菲在大學念書時，因為自己的直言不諱得罪了最要好的死黨，弄得好友反目；
因而，在她從眾多競囀者之中脫穎而出，考上國內知名的某大公司時，她一再告誡自己：
「少說些真心話，盡量學會察言觀色，別人說什麼，就順著他們的意見就是。」

她還在自己座位前頭貼了一句格言：「閒談勿論人非，靜坐常思己過」，以期許自
己在公司中得到好人緣。一年來，與同事相處並沒有發生任何爭執，可是，不愉快的事
件還是發生了。

小董是坐在齊菲身旁、從別的部門調來的新同事。愛閒聊的他一進這個部門，就和
該部門有管家婆之稱的李大姐起了沖突。有一天，李大姐出差去，小董請齊菲吃午飯，
有意無意問她：

「喂，你覺得李大姐這個人怎麼樣？」

基於從前曾有的慘痛經驗，這一次，齊菲警惕自己學乖一點準沒錯。她反問小董：
「你認為呢？」
「她呀，每天假裝自己很忙、很重要，其實什麼都沒做，自己該做的事不做，只會
管別人家閒事……你說對不對？」
「她是有一點……有一點太關心別人啦！」
「我看你跟她做同一件差事很辛苦嘛，你每天都加班，她每天上班是都抱著電話筒
猛聊天……」小董替她打抱不平。
「還好……她大概關心別人過了火，所以才沒時間關心自己的事情吧。」齊菲敢怒
不敢言，只有尷尬地笑。

她以為吃完飯Social一下就沒事，三天後，李大姐卻把一封「萬言書」摔在她桌上：
「原來你也是個愛打小報告的人！趁我不在，和小董一起想要做掉我？」齊菲翻開小董
的萬言書一看，天哪！上面洋洋灑灑向上司列舉李大姐工作不力的罪狀，未了還另上一
句：本組同事齊菲亦有怨言，整整屬實可以向她查問！她向李大姐辯解，此事實屬誣告，
小董真是「黃鼠狼」！

這句話當然又傳到小董耳朵裡。結果，在李大姐和小董的相互攻擊下，她成了一個
遍體鱗傷的電燈泡，兩邊都不是人！

此後，她在公司秉持薛寶釵精神：「事不關已不開口，一問搖頭三不知」；事隔幾
個月，公司又有閒言閒語傳出，說她「做人虛偽」「待人不夠真誠」，還有「自以為了
不起，故意擺架子！」

你的人緣到底應該好到什麼地步？

在人們已經相信EQ（情緒智滴）主導成功因素，「如何增進人際關係」備受重視的
時代，上述這個問題還是一個被忽略的問題。

人們習以「非黑即白」的方式來思考人際關係，不是好，就是壞，很少研究：人際
關係到底應該好到什麼地步，才能和周遭環境保持和諧，又能維持自己的原則。良好的
人際關係確實很重要，但是，你必須成為一個「人見人愛」的人嗎？

好好先生要付出相當代價
一樣米養百樣人，世間人千百種，要討好每一個是不可能的。
我們當然希望自己受大多數人歡迎，但絕不意味著，為了顧及人緣，必須當「好好
先生」。

現實世界中的好好先生固然容易相處，但很可能會遭到「軟土深掘」的命運。「好
好先生」這四個字，在一般人內心的評階中，可能可以翻譯為：「他熱助人，赴湯蹈火
在所不辭，但沒辦法做什麼大事、懦弱、不大有原則，尤其沒辦法擔任領導工作。」

好好先生們常常會質疑「善有善報」的古老格言，心中也會不時出現「忘恩負義」
這樣的咒罵——只是不敢罵出來，看到背地裡他恨得牙癢癢的人，還是得偽裝出一個微
笑。

還有更糟的。有的心理學家把「好好先生」當成心理問題研究，發現好好先生們容
易引發精神官能症：不管是負責任、堅持完美主義的時出現，或是酷愛緊張、自尋煩惱
型的好好先生，都容易因為盲、忙、茫的生活而染上焦慮症。心理失調常影響身體健康，
所付出的代價可不是旁人一句「有者多勞」的贊歎所能彌補的。

好好先生或小姐有時是因自己的人生毫無方向所造成的。潛意識裡他們認為，為一
大堆事茫無頭緒地忙，可以減少他們必須面對真實自我時的無助感。

你當然不必把人都得罪了，可是，也沒有必要討好每只個人。

據我觀察，以下人士不必討好：
一、喜歡以閒言閒語惹是生非的人。
這種人剛認識你時，表現非常熱絡，喜歡把公司秘密一股腦倒給你，以求得你的認
同，但不久之後你也會發現，「市售」所有有關係的謠言也是他賣友求榮得來的。
二、永遠在說別人壞話的人。
總是說別人壞、不說別人好的人，基本上對世間人事皆存比較心，看不得別人比他
強。你對他再好，他還是會繼續挑你的毛病。

我的一位記者朋友，就曾發現，雖然她百般好意對待公司裡那個心眼很多的同事，
希望他在陷害別人時別順便踢她一腳，兩人友誼維持得辛苦，但到底還是失算。新主管
上任三個月後，有一天把她叫到跟前，問她：「你跟某某有什麼仇？我看你的工作效率
不錯呀！為什麼我一到你們公司，他就告訴我，你是個難以馴服的人，要我把你調走？」
三、脾氣反覆無常的人——小心不定時炸彈！
四、每天都在抱怨的人——他們保證讓你心情不愉快。

有時，適度的距離反而會使自己和「高危險的人」關係變得友善。朦朧有朦朧的美
感，對上述人等客氣而不生氣，確實是人際關係中的一大堂學問。

主管喜歡好好先生嗎？
至於在主管面前該不該做「好好先生」呢？（=逢迎拍馬的人）

各式各樣主管有各式各樣的口味和需求。但心理學家鐘斯等人曾以實驗證明，大部
分的主管還是有相同偏好。

我們來做個心理測驗吧！
假設一個公司裡有阿甲、阿乙、阿丙、阿丁四個職員。該公司老闆與這四人情同兄
弟，大事（公司狀況、政治現實）小事（生活瑣事與吃喝玩樂）無所不談。阿甲不論大
事小事，都與老闆所見略同；阿乙則大小事看法皆與老闆相反；阿丙則是大事同於老闆，
小事看法不一；阿丁則是大事與老闆不同，小事卻情投意台。你猜老闆最喜歡誰？（取
材自王溢嘉《人性大爆破》）
答案是：阿丙。

你猜到了嗎？據說，在有主從關係的人際中，上司最喜歡的是大事與他看法相合，
而小事有點不同意見的屬下。逢迎拍馬的人未必事事受歡迎，只有人事顧及老闆「自
尊」，又能在小事上展現獨特性的人，容易獲得上司歡喜相待，且又能器重於他。

完完全全的好好先生，不但會被忽略在「升官名單」之中，成為漏網之魚，自己的
內心恐怕也掙扎頗多。

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2007-1-12 05:41 AM

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#174 O專長OPF

O專長OPF

能夠對自己的職業盡心盡力地精通，說「這就是我的人生」的人，
還是最值得鼓掌的人吧！不管他做的是什麼行業。

假是社會新鮮人出籠的季節，不少機關都忙著挑選新人。雖然主計處一直提醒年輕
人，現在失業率很高：失業者平均失業時間已達二十一周，而二十歲到二十九歲的受雇
者，占失業人口的百份之四十六點多（這顯示失業的竟然多是年輕人！），但我發現資
方也並沒有因為失業率增高而佔到便宜。

原因何在？因為你挑人，人也挑你。有位某公司人事主管歎息說，現在的年輕人，
選擇職業的條件是：錢多事少離家近，工作不要太固定。後面那句話的意思是：如果你
想跟我簽長約，休想！

我的一位朋友，造型設計師黃薇，最近在應徵女性的公司員工，一大疊履歷表使她
歎為觀止，大專以上的「新人類」，專長可以是逛街、「精通」睡覺，對未來的期許也
有人大筆一揮寫上——「我覺得我前途無『亮』！」

你前途無亮，還來人家公司幹嘛，不是帶「衰」嗎？

她看完那麼多履歷表後約談了幾位，其中一個在履歷表上寫著「精通英、日文」的，
依約出現在她眼前。黃薇跟該女生談了幾句之後，從她的談話中發現，那人的中文程度
並不好，於是心中生疑，問她：「你的英日文精通到什麼地步？」

「普通聽說，一般早安、晚安都會說，普通啦！」求職者理直氣壯。
「那你為什麼寫『精通』呢？」
「履歷表不是應該都這樣寫的嗎？」求職者臉不紅氣不喘，「這個時代，大家都要
懂推銷自己，PF一下又何妨！」
「什麼是PF？」
「膨脹風嘛，不然你怎麼會從那麼多來函中選上我呢？」

找到了員工，也未必表示老闆可高枕無憂。沒事做他們會覺得無聊、沒有成就感；
事太多，有些人會像老鼠一樣，不告訴你、無聲無息地溜走，留爛攤子給別人收拾。

誰較大家PF就會贏呢？大學錄取率已超過百份之五十，但高學歷O專長OPF（ONly會
膨風，後面那個O是我加上去的）的人越來越多，真是奇妙的社會現象！

很多傳播界朋友都在週六和週日守著電視機看電視冠軍。

雖然不算太愛看電視。除了看網球賽之外，我家的電視只會在日片「電視冠軍」播
出時打開。日本人真是很垮張的動物，你會看到贏得壽司師傅冠軍的那個人，快樂激動
的滴下淚來，主持人問他說：「你認為壽司對你的意義是什麼？」

他會以堅定的眼神、肯定的語氣對麥克風說：「啊，就是人生，我真希望做壽司做
到死為止。」

剛開始看到一個人這麼的敬業，把他的行業搞得無一不通，真是太感動了。那驕傲
的眼神，使我學得他只花四五秒鐘就捏出了一個壽司的舉動，非常神聖。

後來我漸漸發現，「魚通」冠軍也會說，魚是他的「人生」；「甜食通」冠軍也表
示，甜食是她的人生，她希望吃到死為止。

日本式的認真，什麼都認真，有時教我忍不住發笑。但捫心自問：國內有幾人對自
己的行業有那種「我要做到死而後己」的驕傲？

台灣式的認真似乎不一樣。如果那個行業不是「暴利」的行業，我們潛意識通常就
會認為，這行為馬馬虎虎鬼都可以做，不必太認真。

所以遊覽車司機常常「神不知鬼不覺」地把雙層遊覽車，開進不夠高的橋墩下，讓
乘客差點把上頭削掉。

他們還可以大聲說：「路不熟，所以沒注意到」，或「看到的時候已經來不及了」。

你坐最前面開車沒看到，誰會看到？之所以肆無忌憚地撞過去，可能是因為雙層巴
士遊覽車，司機的位置在底層，乘客在上面撞到，沒關係。

所以你搭上計程車後，可以看見司機衣冠不整，理直氣壯告訴你：「那邊我路不熟，
你要怎麼走？」

餐廳服務員可以完全不知道自己餐廳的菜色特色；一到打折熱季，店員的服務熱忱
也打了三折到五折不等，總之是和折扣數成正比。很多白領職員以為，在辦公室裡待得
長長久久讓老闆看到，喝茶聊天看報紙打電話，把該自己做的事努力推給別人，就是敬
業。

我想，能夠對自己的職業盡心盡力地精通，說「這就是我的人生」的人，還是最值
得鼓掌的人吧！不管他做的是什麼行業。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-12 05:42 AM

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#175 別請楊貴妃打麻將

別請楊貴妃打麻將

愛得再深，卻不能忽略知識人的成長。唯有智磊上成長的腳步相同，
「天長地久」才不會變成，「食之無味，棄之可惜」的雞肋。

什麼樣的人是這個時代的寵兒？

答案可以用Y世代通行的話來回答：夠「扯」的人，就是這個世紀末最HGH的人。

什麼叫作扯？就是一打開話匣子，就像脫韁野馬一般，不只可以把黑的說成白的，
還可以把白的說成紅橙黃綠藍靛紫。夠扯，跟口才不好、思路佳沒有關係，但他卡絕對
要有口若懸河的本事，還要有一點像諧星胡瓜那樣的「機智」反應（牛頭不對馬嘴也
行），至於說出的道理有沒有「學理根據」（這四個字讓現代人聽了，耳朵會像含羞草
一樣自動閉合），是不是能讓人「回味無窮」（回味？現代人的腦袋是沒有反芻功能
的！）一點也不要緊。

夠扯，用X世代的話來說，是很會「打屁」的意思。（好在，現代年輕人的用語比
上一代文雅些了！）如果你連這個詞也不知道，你聽到Y世代說某些人SSPP，你也一定
一頭霧水吧？

先賣個關子。我們來討論這個「夠扯」的時代吧！是的，廣播節目和電視節目越來
越好做了，因為觀眾或聽眾所佔的時代就佔了一半以上，電視和電台主持人不必擔心腹
笥甚窘（白話說來就是書讀不多），只要有點耐心，大家就會七嘴八舌的提供己見：
「我有一個同事（好友）×××……」「我認為快樂是……」「我很喜歡你的聲音……」
「我認為來賓×××講的有道理……」「我們女人應該……」「我們家的冷氣機到下午
就不冷……」「喂，我是那個常CALL IN的波波啦——」「×××（三字經）！」「我
認為那個××匪黨早就應該完蛋了！」不知道自己說什麼的也理直氣壯，罵人的罵得爽。
說話的人，誰是通過腦袋說出來的呢？

那些為台灣爭取言論自由、如今已長眠地下的先烈們，如果能活到現代，是不是會
很欣慰，啊，大鳴大放的時代到了啊！可是，聽了那麼多噪音（據我統計有百份之九十
的大鳴大放者，講的根本是毫無營養、也無邏輯、比打屁還無趣SSPP的話）他們會不會
也有「難以言喻」的痛苦。

現在可能只要會問：「今天你有手淫嗎？」就會成為最好的DJ。這個時代我們可以
肆無忌憚的當「偷窺狂」，傾聽非市某一角落陌生人的隱私，傾聽既不理性也不感性的
各種說話。不必看字，多輕鬆哪！電視電台如雪花片片成立（雨後春筍已不足以言其
多），但你每天獲得的有用知識比媒體貧瘠時代多了嗎？

What』t SSPP？

本世代說，是Super（超級）俗拚拚（請用台語念）的意思！

夠扯，不代表有學問。

不久前，一位朋友陪某夫人打麻將，席間女人的嘴巴沒閒著。某夫人邀來的三個好
友，吱吱喳喳討論大陸劇裡播的楊貴妃與唐明皇，正說得口沫橫飛之時，某夫人抬起頭
來，正經八百地說：「你們真不夠意思，既然楊貴妃這麼有趣，怎麼不請她到我們家打
麻將。」

此言一出，有人門前的牌倒了，不是胡了牌，而是笑得打翻了版。

該夫人是美國學校畢業的，英文一把罩，不懂楊貴妃，或許情有可原。但我也發現，
現代請楊貴妃打麻將，或以為米開朗基羅只是忍者龜的人越來越多了。

大概是升學壓力，把「書」變成青少年最可怕的敵人吧！願意在休閒時候看書的已
如鳳毛麟角。前不久幼獅少年雜誌做的調查顯示，國中生最喜愛的休閒活動是打電動和
看電視（這個數據顯示，青少年的無聊無奈，但也顯示當今青少年的誠實）；這不打緊，
當我聽到一個十八歲的男孩真誠地告訴我「凡有字的我都看不下去」時，我忽而有些心
驚——從前不愛讀書的人還得覺得有些可恥，現在大可堂堂皇皇。

將來有一天，台灣人可能有一半的大學畢業生不知道誰是馬克吐溫，可能還會連誰
是胡適都沒聽過，更別管他什麼李白豆腐。

資訊越多，知識吸收得越少，現代人驚覺到了嗎？大學生越多，有一技之長的人越
少，這可不全是新世代的錯。從來沒在孩子面前看書的父母，永遠無法教導孩子尊重知
識。

台灣人的錢花在食物上的比例，讓已開發國家的人民都瞠乎其後，花在書籍消費上
卻少得可憐，平均每年每人買不到一本書——這個統計還把雜誌也一起算進書籍。台灣
女人買衣服常說「便宜得工錢都不夠」，買書卻如同挖心肝嫌浪費。你可曾聽過「既然
沒有知識，也該懂得掩飾」這句現代俗語？所以，記得不要請楊貴妃打麻將，她來你家
可得很費力，要花千年時間，走時光隧道才可以！

我相信，愛情中也是一樣，愛得再深，都不能忽略知識上的成長，唯有智慧上成長
的腳步相同，「天長地久」才不會變成「食之無味，棄之可惜」的雞肋。

當你為一件事「目眩神迷，心旌動搖」，而對他說起，卻如「對牛彈琴」，那種寂
寞，真令人心寒哪！

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2007-1-12 05:43 AM

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#176 貧娼笑不笑？

貧娼笑不笑？

做自己，是瞭解自己的第一步。踏踏實實走自己的路。
至少可以不心虛地說這是我的人生，是與非、好與壞
我都願百份之百地領受！

我記得小學的時候考國語，重組題裡有一個題目，叫作：「笑笑不娼貧。」請重組。
我把答案寫成：「貧娼笑不笑。」老師打了個大叉。我疑惑的拿了考卷問老師：「文法
上沒有錯啊！」

老師說：「可是正確的成語是笑貧不笑娼，我們應該以成語為準，這是用來嘲笑現
代社會的勢利眼，要記住，不要變成這種人。」

我豁想起這個童年往事，是因為造型設計師黃薇告訴我的故事。她聽一群做生意的
朋友說，某個酒廊有個紅牌也叫作黃薇，不但花名取得跟她一模一樣，穿著打扮和髮型
也模仿得維妙維肖。

她央求朋友們帶她到該酒廊，找到那個「同名同姓」的年輕女孩。年輕女孩長得纖
細美靚麗，看到黃薇，低頭不敢向前，黃薇問她：「為什麼你用我的名字？」

女孩回答：「因為我家在台南，很保守，我不能用自己的名字，怕他們知道了不好。」

黃薇又好氣又好笑：你怕他們發現你從事特種行業，就不怕別人誤會我，以為我在
從事特種行業？

「我可是在經過一長串討論，才選了你的名字哦！我看你長得不錯，談流行也談得
很好，所以才百中挑一挑上你。」女孩接口說。

這是讚美嗎？黃薇目瞪口呆，不知道自己應該說什麼話，難道要她對女孩說「感謝
你，你選上我的名字真是我的榮幸」？

女孩白天在旅行社有一份正當職業，晚上則充當公截公主。「為什麼你已經有工作，
晚上還要……」
「錢賺得多，」她振振有辭地說，「而且，也沒什麼事做，我是做純的……」
「我是做純的」是很多下海女郎剛開始堅持的原則，可是有多少比例的人能夠真的
「小小撈一票就走」呢？如果小小犧牲一下自尊，就可以賺「長八短五」（現在不止了）
的薪水，誰能夠當朝九晚五的貧寒上班族？

不久前我去三溫暖，也遇到一個剛從事純按摩業的高職畢業生，她向我抱怨：做
「女」的既辛苦又賺不到錢，同班同學做「男」的已經有房有車，早知道她就轉行了。

再回到這個無聊的小學問題：貧娼笑不笑？我想，在一個笑貧不笑娼、人人想重整
道德卻只知「滿口仁義道德」的社會，富娼可一定可以笑得理直氣壯，貧娼一一既出賣
自尊又賺不到錢的那種，才會笑不出來吧！

不管人決定做什麼，最重要的是做自己。做對得起自己的事。

我一直是那種雖然調皮搗蛋，但成績一直很好，所以唸書時絕對與「體罰」無緣的
學生。只有一次，我的腦袋上重重地挨了一記。

回想起來，那一記並沒有白打。儘管當時我覺得很難堪，全班近一百隻眼睛都「親
者痛、仇者快」的看著：國文老師正在嚴懲她最得意的學生。

那是學期剛開始的壁報佈置比賽，前一天，老師囑咐我回家寫一幅「采菊東籬下，
悠然見南山」的字。我回家後，剛好碰見舅舅來訪，他問我，研墨做什麼？我心生一計：
這位舅舅的國畫曾經得過美展優選，想必書法也寫得很好吧！於是我央求他幫我寫這十
個字，看看第二天能不能贏得更多讚賞。他在裡頭寫字，我在外頭玩耍，他寫好晾乾，
幫我招了起來，我看也沒看，第二天帶到學校去，交給學藝股長。

很快的到了國文課，國文老師一進教室，看到那幅字，問：「誰寫的？」我怯生生
地舉起手。「真的是你寫的嗎？」她問了三次，第一次我心虛的答是，第二次我沉默不，
第三次我終於忍不住小聲地說：「不是，是我舅舅寫的，他是美展優選……」她要我站
起來，重重的把課本扔到我頭上，好重的一記。「你自己去撕掉，明天自己寫一幅來！
你明明寫的比這個好，為什麼要叫別人寫呢？不要迷信『名牌』！」

我的心裡五味難陳，當眾被體罰很不是滋味，但她又間接地鼓勵了我：我可以做得
不差，為什麼要假他人之手？從那時候我學會，不要妄自菲薄，凡事自己試試看，也許
會有不凡的演出。

做自己，是瞭解自己的第一步。踏踏實實走自己的路，至少可以不心虛地說：這是
我的人生，是與非，好與壞，我都願百份之百地領受！

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#177 不快樂是誰有問題？

不快樂是誰有問題？

不快樂可能是內分泌問題、是環繞壓力問題、是社會制度問題，
但也可能是你自己的問題，不能光怪他人。

有個朋友的媽，有一天從她大哥家回來，就躲在房間裡，茶不思飯不想，哭得兩眼
似銅鈴。與母親還住在一起的女兒好意探問，模模糊糊得知，母親受了大哥的氣，於是
打電話問大哥，到底發生了什麼事？

大哥左想右想：「我載媽回去之前，媽還好好的，但是……她下車的時候，就變了
臉，我也不知道她為什麼這麼陰陽怪氣？」

女兒「跪」在母親身邊一下午，才問出原因來。原來大劇開車送老媽回家的路上，
隨口問母親：「以後你要怎麼過？」

父親去世滿三年，她原以為母親已度過歇斯底里期，沒想到大哥一句話又將母親推
進沮喪的深淵。母親說：「他說那句話什麼意思？好像以後他都不要管我一樣！我千辛
萬苦養大你們，你們為什麼可以用這種方式對我？為什麼他不說，媽，你喜不喜歡來跟
我們住？就算我不跟他們住，聽了也高興……」

她大哥尋常的一句問話，說者無心，聽者有意，和母親一起住的小女兒，哄了幾個
星期，又叫大哥來解釋，母親才善罷甘休。

當人步入老年，視野不大，交遊範圍逐漸萎縮，心眼自然會變小。喪偶的婦女，更
需面臨她一生意識形態的最大挑戰：很多喪偶的女性銀髮族素來以夫為天、以子女為人
生目的。當她發現丈夫離去，子女又不再需要她關愛，再加上更年期生理影響心理，心
態常難以平衡，動輒在家中以情緒興風作浪，怪這個嫌那個，不然就是暗自垂淚，或說
出一些「我老了沒人要？」的話，讓再孝順的子女都不好過日子。另一位朋友的母親則
習慣性揚言自殺，使女兒因常請假而丟了工作。

如今，青少年情緒問題已普遍受到大家關愛的眼神，但銀髮族的情緒問題卻沒有受
到重視，在再封閉的時代中，青少年還有渠道透透氣；老年人呢？城市中有多少不快樂
的老年人，你知道嗎？

老年人不會飆車、吸毒、性氾濫，他們情緒問題雖然不致影響社會秩序，但一個社
會如果不為老年生活安排情緒的出口，無疑地將產生老、中兩代互以情緒虐待對方、浪
費許多社會成本的情況來。

發放敬老金人人歡喜，但照顧老人情緒，才是當務之急。誰來為鞠躬盡瘁的老人們
「帶動唱」呢？

在台灣，老年人不快樂，年輕人也不快樂。

有人說，美國是兒童和青少年的天堂、中年人來說固然仍是戰場，對青少年來說卻
不是天堂樂園。

漸漸感覺歲月流失的人，常感歎「年輕真好」，但年輕人是否真覺得自己活得好呢，
根據董氏基金會新近出爐的調查報告顯示，每三個青少年就有一個表示不快樂，常常有
負面情緒，覺得壓力很大。換句千方百計說，就是覺得人生樂少苦多。

如果這個比例可靠的話，那麼不快樂的青少年比例高於不快樂的老人。「行政院主
計處」曾做過六十五歲以上老人的生活評價調查，當時全島一百四十八萬位老人中，約
有四分之一覺得很快樂，百份之六十二點五認為普普通通，不快樂者有十三點五（換句
話說，有二十萬的老人不快樂）。

台灣不快樂的青少年比老人多，這可能是世界上已開發地區中的罕見現象。

充滿希望的他們，為什麼那麼不快樂？青春期固然容易有莫名的煩惱，但「慘綠少
年」這麼多，升學壓力使青少年無法發現自己的潛力，甚至難以喘息，固然是一大問題，
但缺乏心理疏通的管道與缺乏兩代間的良性溝通也是一大問題。因為對這些不快樂的青
少年來說，他卡不只因學校課業不快樂，在家中也不快樂。新新人類心情不好時，有百
分之四十的人會找朋友聊；也有很多人認為自己沒人瞭解，只有自言自語；找媽媽談的
只有百份之十三；找爸爸談的更慘，只有百份之一點六。

從這個數據可導出下列結論：台灣人的親子關係堪稱失敗，「令尊大人」的可親度
尤其慘敗。青少年他們需要情感的互動對象，以及真正能傾聽他們聲音的人。

不快樂可能是內分泌問題、是環境壓力問題、是社會制度問題，但也可能是你自己
的問題，不能光怪他人。因為問題未必都能由改善外在環境的方式解決，他人更未必能
幫你消除。怎樣變得快樂？這個問題，沒有人能給你最高指導原則。有人提出「活在當
下」的說法，有人教你如何消除壓力。總之，人們的生命實在短暫，把時間浪費在悲傷、
怨恨、憤怒、自責、嫉妒等負面情緒中，確實是愚蠢。

青少年不快樂，又無法將他們的不快樂告訴父母，為什麼？

他們的父母——這群社會中堅分子，快樂嗎？

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#178 雞蛋裡，挑出Y世代的骨頭來

雞蛋裡，挑出Y世代的骨頭來

每一個時代的年輕人，都是在上一代的質疑聲中長大的，
年輕難鑼青澀，經過時光考驗就會有不一樣的光澤。

有什麼話可以證明一個人已經不再年輕？

答案是，如果他開始感歎「我們那個年代的人如何如何，你們這一代年輕人怎麼搞
的？真是不懂哦……」這就表示，這個倚老賣老的人已經成了泛黃的舊報紙。

過去時日，可能是因記憶褪色朦朧了焦距，而變得美好，未必不是「白頭宮女在，
閒話說玄宗」的念舊情結。其實，每一個世代的年輕人，都是在上一代的質疑聲中長大
的，年輕難免青澀，經過時光考驗就會有不一樣的光澤。

我們這一代，一九六五年左右或以後出生的X世代，曾被批評為：「精通每一種任
天堂電腦游戲，卻不知道怎麼打電腦」的一代。轉眼間，X世代的第一批新人類，出社
會工作已經有十年左右的歷史，在Y世代的推波助瀾下，慢慢走向中生代。不少人成為Y
世代的老闆，我們不免也想犯一下人類「欺生」的毛病，繼續「發明」Y世代實在不如
我們這一代的老掉牙理論。據我調查，X世代認為Y世代的「年輕人」的工作觀有下列問
題：

一、想做有挑戰性的工作卻不肯接受挑戰
「太無聊了！」是他們工作做不久的原因，但卻沒有一技之長可以做有創意、有挑
戰性的工作。不耐煩於瑣事，又體積不了大事，交付他大事，滿口答應，卻常一拖再拖，
萬一你逼急了，他就會無故休假，常以「壓力太大受不了」為借口。英文不好，又要問
公司有沒有機會讓他出國。

承受不了壓力，又沒辦法忍耐無聊，是所有世代年輕人共有的毛病，但對生於富裕、
長於逸樂的Y世代來說，更為嚴重。難怪青少年的自殺率不斷在升高中，我認為將來它
更會持續往上走。「一不高興我就死」似乎已成為現代人面對事業感情挫折和壓力的最
迅速解決法。在公司受委屈，或工作稍多了些，Y世代也常以「一不高興我就走」來應
對。我就認識幾個一年內換十個以上的工作，有的根本做不到領薪日就主動說Bye，主
動讓老闆撿人家的例子。

我曾經遇到過一個向我表示想當記者的Y世代。為了試試他能否勝任，我請他替我
出席一個記者會，聲明要將資料寫成一篇一千字的稿子。

他很快樂地赴了記者會，拿了資料，參加完記者會後，還仔細靡遺地向我報告，他
看到了某報的名記者誰誰誰，點心不好吃。「三天內交稿可以嗎？」我想他是新人，不
用逼之太急，他說OK，明天就可以。

我喜出望外，以為遇到有為青年。第二天他來見我說，「因為……」而沒寫。過一
星期他看到我也主動說，「抱歉，我看到你都很有壓力，因為我……」三個月後，當他
第五度向我道歉時，老早就打算放棄那條「新」聞的我，忍不住對他說：「抱歉，請你
不要再提起這件事情，不然我見到你都很有壓力。」

二、希望做很少的工作領很多錢
現在的應屆畢業生所需求的薪水，和實際上所能獲得的有相當差距。准新鮮人有三
成一，要求月薪達兩萬六至三萬元，兩成四則希望有三萬到三萬五千元。事實上，社會
對一只「菜鳥」並不如此優厚。很多人在求職面談時並不問工作內容是什麼，先問有多
少錢、福利好不好、休假有多少天、要不要加班，他希望能在公司「學」到東西，又十
分被動。有的不耐煩於基層工作，於是從事投機事業；我有一個朋友的妹妹，一上大學
就把媽媽給她的錢，全部投資靈骨塔，不到一年賺了一倍，同學羨慕得要命，她媽氣得
快要死。也難怪警察抓午夜牛郎，還常會抓到研究生。

很多初出校門者每天都在夢想高薪，卻又不肯懇切行動。他們說，一個月「才」兩
萬多元薪水根本不夠用，但你問他有什麼專長，他又答不出來。問他們要做什麼工作？
他們可有主張：「我要做有自由度、有他意、又有發展空間、老闆不會管我來不來的工
作……」

這樣的工作是沒有，我覺得我現在的工作就是。我有一位朋友林萃芬，她寫過《做
個年薪兩百萬的女人》，她目前年收入有沒有兩百萬我不知道，不過，目前她上班的方
式挺逍遙；她擔任兩家公司的顧問，每星期只要上兩天班（每家公司上一天），就可以
領到兩份一般上班族的薪水，而兩家老闆都待她很好，即使沒到班，也沒有人會說話。
有趣的是，竟然有Y世代來問我，可不可以幫她介紹到像林萃芬那樣的工作？我笑而不
答，但很想把實情告訴她；在林獲得這樣的工作之前，你知道她曾在一家雜誌社夙夜匪
懈、毫無怨尤的做過六年主編嗎？所有的人脈與信任度，都是那時扎下的。

現在的社會機會很多，想英雄出少年也不是那麼困難，像華裔美人的楊致遠，就因
為Yohoo上市，而在一夕之間，個人身價漲到一億六千萬美元。但人家可不是因為賭博
而致富，而是IQ加上行動力及運氣，才會使大好機會開花結果。

三、很喜歡說話，但受不了上司說一句話
不管自己對不對，一定要辦到底。老闆說他一句，三天不來上班。他每天抱怨東抱
怨西，則屬工作樂趣。對小事很有意見，看大事則全無章法。

某些人好辯成性，但辯論中並無學理也無邏輯，只是在浪費別人時間的「打屁」，
在Y世代的口中叫作「好扯」。

「要辯就會贏」是很多人會犯的毛病。可是你有沒有注意到，有這種習慣的無厘頭
辯論家，從來沒有被上面的人、甚至其他同事信任過。

每一個世代都是在上一個世代的挑別眼光中長大的。前面雖然說了些Y世代的壞話，
但我也認為明天會更好，因為Y世代比X世代更重視自我，更能開放心胸，比較不會劃地
自限拘束較少，也有更多機會。畢竟世界永遠屬於最年輕的人。

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#179 噢，喜歡BMW的人們

噢，喜歡BMW的人們

對當事人而言，流言最令人討厭的地方，有時並不因為它是假的，
而是因為它沒法變成真實。

說BMW有失公平，雖然這種人之中，女人比較多，但BMM（Big Mouth Man）也不算
很少。為什麼呢？我想是當今社會大部分男人比女人有公事或「大」事要忙比較沒空把
自己的人生焦點聚集在別人的私事上的緣故。

BMW之中，道行較高深者為「語不驚人死不休」的類型（以上那一句是詩聖杜甫的
名句），不過她們通常不會寫詩。

我常常聽到的話有：「聽說某某人又跟某某人在一起。」

這句話如果是在我面前講的，就會變成：「某某人說你和某某人在一起，不知道是
不是真的。」

如果你扳起臉來很不領情的哼了一聲說：「閉門家中坐，禍從天上來，長舌之人何
其多。」BMW也會很快地應和：「對對對，人家要怎樣，關他們什麼事，你真的沒有跟
那個人在一起嗎？」

其實在這個時代，一個過了二十歲的單身女子沒有緋聞，絕不是一件值得炫耀的事，
反而是一種醜聞。所以大部分的人心理上並不會排拒任何有關的緋聞。

只不過，要編造流言的話，請上道一點吧！拜託也找一個年輕英俊風流瀟灑又多金
的，不要喂珍珠給豬吃。

我曾經仔細觀察幾位大多數人都公認是長舌婦的女人，她們都有共同的發語詞，比
如：「我聽說……」「好像有人說……」「有句話跟你說，你不要生氣哦……」「有些
話不知道該不該說……」「我好氣噢，因為有人說你……？」「我跟你講哦……啊，還
是不要講好了（眼睛不安的轉啊轉），哎，說說也沒關係啦……」「有件事我告訴你，
你不要跟別人說哦！」

BMW們常「以天下為己任，置他人死生於度外」，所以天下事都變成自己的事，自
己說得爽就好，別人死活是他們家的事。

我常常在電梯裡遇到BMW們。
「啊，怎麼不結婚？」
（笑話，我根本不認識你，為什麼要對你「交淺言深」）
「沒人向我求婚啊！」

有一次我突發奇想，製造了這個坦白的可愛回答。（老實說，這還是百份之百的真
話，只是省略了幾個字，原句是「沒有我覺得應該嫁給他的人來跟我求婚！」）

「噢，不會吧，追你的人應該很多才對呀！」BMW的表情已由好奇轉為同情，我從
她眼睛看到一絲奇妙的喜悅。

「要我幫你介紹嗎？」「不用。」我的口氣斬釘截鐵：「再見！」

「再見」之後數天，自作聰明的我聽到如下的流言：「那個女人一定哪裡有問題，
竟然沒人追她。」

現舉一反三的BMW們馬上會援引「傳統」來下結論「女人太能幹、太出風頭是不好
的，你看，像吳某某，誰敢追她……」

哈哈。

以上幾種批評可以一笑置之。有一次我遇到的一個BMW才夠毒……

我記得那是某報辦的文藝作家茶會，鬧哄哄的大場合。
「一定要來捧場哦，如果你不來，就太不夠朋友了！」
我當然要夠朋友。

那也是我最後一次在這種場合夠朋友。

我走進大廳，正在人群中張望是否有熟人時，一位四十多歲的女人對我大叫：
「喂，吳××，你來啦，聽說你把自己的親生女兒也送給別人——」

一百隻，噢不，有一千隻眼睛盯著我。我像個木頭人一樣被釘在那裡，一時不知道
怎麼回答問題。

我又往左右瞧瞧，我以為她在問別人。
不對，剛剛她喊的是我的名字呀！
旁人的眼光如利箭，不明就裡的就想把我射死。
女兒？誰的女兒？
我我我哪裡孵的一個女兒……

由於她的問題實在太離譜，所以我一時無法接招。如果按照我的慣例，說：「閉門
家中坐，禍從天上來，長舌之人何其多。」她一定會很得意地想，哈，她矢口否認，看
她那故作鎮定的樣子，一定是真有其事！

我我我一時……六神無主，她勝利了。

我的親身經歷使我完全領會我祖母常掛在嘴邊的一句台灣俗諺：「講一個影，生好
幾個囝（兒子的意思）。」

傳統諺語真有大智慧啊！

後來，我思前想後，終於想通來龍去脈，起因一定是我把一隻貓送給一位好友。
「對不起，我太忙照顧不好它，只好請你幫忙照顧了。它就像我的女兒一樣——」於是，
貓咪變身了。真真是「七龍珠」情節的現代版。

近幾年來我曾看到好幾個影歌屋到處闢謠。她們只要一離開台灣超過十個月，總就
有人說她們生下一個孩子，多麼「有趣」的推理。

平凡如我尚且有這種困擾，何況本來就在水銀燈下的人。如果有人為你傳流言，你
可別太生氣。更不要學阮玲玉，因為受不了流言而自盡，太划不來了，你的故事不過是
別人茶餘飯後的話題而已。

為什麼八卦雜誌（我想緣自女人）老喜歡傳別人生孩子呢？
這個問題，我還沒研究出來。

是不是像艾瑞卡﹒張（Erica Jong，美國鋒頭甚健的女作家）所說的，那些放棄了
工作、藝術，文學和知性生活來養兒育女的女性，很自然的會怨恨那些不需要放棄這些
東西的女性。

這句話對某些人太刺眼了，所以我只好把原說話者抬出來，雖然我最討厭掉書袋。

Erica是個女性主義者，她一本正經地說：「女性的生育能力，起碼給女性一種不
容置疑的地位。身為女性主義者，我們應該去瞭解、體會那種失落迷惘的感覺，而不應
加以嘲弄。我們應該認同人母的巨大力量，並接受那曾經一度是女性最重要任務的事實。
我們若重視那種失落的感覺，才能堅持：每一位女性最重要任務的事實。我們若重視那
種失落的感覺，才能堅持：每一位女性都有權選擇為人母，或選擇不做母親的理念。」

我相當喜歡她的思考模式。

但，如果你的邏輯秀清晰的話，你會瞭解，我還是不喜歡有人往我頭上「栽贓」。
對當事人而言，流言最令人討厭的地方，有時並不因為它是假的，而是因為它沒法變成
真實。如果不費力的話，有個活生生，回滾滾的小女孩抱抱多好啊！誰會把自己那麼辛
苦得來的小東西送人呢？

我說到哪裡去了？

不不不，不可再說下去，不然又有人說我在鼓吹「未婚媽媽」理論。

就像我曾出過一本叫《不是真心又何妨》的極短篇，所經歷的事一樣。小說是小說，
《不是真心又何妨》是篇名，裡頭寫的是一位在老公死後，還歎息捉姦「有兩個還沒抓
到」的小故事。竟然有人因此來勢洶洶的打電話來質詢：「吳××，你這樣鼓吹一夜風
流，不是敗壞社會道德嗎？」

什麼的什麼？
經我解釋，對方承認他根本沒看過那本書，不過他還不認輸：

「你們作家總該負社會責任……」
「對對對，」我也套用他的推理方式，以其人之道還治其人之身：「你姓黃，看不
看黃色電影啊？還是跟黃帝有什麼關係？啊！沒關係，怎麼會呢？……」

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#180 嘴巴不妨當小氣鬼

嘴巴不妨當小氣鬼

實話只能說給君子聽。
君子會自重，個人只希望賣弄唇舌，叫別人重視他。

當BMW看似沒頭沒腦的來問你：你對某某人看法如何時，你最不要馬上吐出「真實
的聲音」，如果你不想搞壞你和那個某某人的話。

如果BMW又比你跟某某人來得熟悉，那你最好只挑某某人的優點說。
「他很聰明。」（其實你的意思是他只有小聰明。）
「他很特別，很與眾不同。」（他老是不合群，只愛做個人秀。）
「他很天真可愛。」（根本不成熟嘛！）
「他是個好人。」（沒錯，他心地善良，但怎麼老做些笨事？）
「他的心地很好。」（但腦袋不好。）

寧可讓BMW族背後說你虛偽，也不可讓他替你樹立敵人。

我曾經犯過這種錯。有一位BMW族來問我：「你知道A與B的婚姻狀況怎麼嗎？」

「我不太關心人家的私生活，」我先聲明，但為了不讓這位BMW族有碰壁感，我又
多嘴，提供了一句讓他滿意的答案：「不過前陣子我曾看到他們在吵架。」

賓果！

不久，B怒氣沖沖地跑來質問我，為什麼我要告訴人家他們離婚了，居心何在？

還有一次，一位剛剛在找出版社的作家來問我：「給哪家出版社出書比較好？」

我自以為是「老鳥」了，應該心胸寬大的提攜後進（雖然「後進」的年紀未必比我
小），於是諄諄忠言脫口而出，將各大出版社作了比較，說明利弊得失。「與君一席話，
勝讀十年書。」她感激地說。

我生平最受不了人家讚美我，因為我一定以為是真的。

不久這位後進給其中一家出版社出書，我又中獎了，她幾乎對那家出版社的全體同
仁演講：「你知道吳某某是怎樣說你們的嗎？她本來一直叫我不要給你們出書，因為你
們……」

還好人家沒對我太計較。

真是「好心給母親」！（又是我祖母說的話。）

我想起孔子說過的話：找錯人講話叫作「失人」，對人說錯話叫作「失言」。

既失人又失言，當然過從天上來。

但樂觀的我並沒有因此讓我的嘴巴小氣起來。只是在面對BMW時，寧可面露真誠的
微笑，而不吐出真誠的話語。

實話只能說給君子聽。君子會自重，小人只希望賣弄唇舌，教別人重視他。

我不會因為小小挫折就感歎「人世險惡，人心不古」，正如我不能因為一連下了三
天的雨就哀歎：太陽永遠不會出來。

懂得面對BMW是需要正義的，我這樣嘉勉自己。

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