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★夢境晨曦★
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~★歐巴桑夢夢★~

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#141 選擇最愛的航向 - 生命中的瑣碎時光

生命中的瑣碎時光

人總期待著發生一些不尋常的事，像貓眼，永遠在等待捕抓獵物的那一刻；我們的
心中，不知從哪兒學來一種慣性，彷彿，一定得把平靜的空氣搞得沸沸揚揚才有意思。

有時我覺得，我的心好像古代大宅院裡住著的一些怕閒著沒事幹的妯娌，由於天下
太平無事，深宅大院陰森森的空氣閒得人發霉，於首想盡了辦法要生風波，東打探西挑
撥，讓自己感到活著還有事做。

忙得直喘氣的時候，才會想起，生命中有一些平靜的瑣碎時光，像濁水上的浮萍，
點點青綠，使停滯的水澤多了點呼吸。

瑣碎時光，像字字句句中的逗號。

從小我習於一種定律：無所事事是不道德的。使我們無法體會無所事事，或者做點
瑣碎小事的美感；不做正經事使我有罪惡感。

我想很多人都有類似的經驗，不想做什麼事，卻無法坦坦然然面對寧靜，於是扭開
電視，讓聲光影畫無意識的佔據。你不想看，也不想關。

「有聲音總比沒聲音好。」一些保持替單身、獨居生活的朋友這麼解釋回家後隨手
開電視的行為。

怕沒聲音，又害怕太會牽扯自己真實情緒的聲音；老公吆喝老婆吵，孩子哭鬧，對
他們而言是會殺死美好人生的高分貝噪音。

怕七情六慾的橫流，卻又不能制服七情六慾。

滔滔說著國家大事、人生大計、工作鴻圖，卻不知道，在某個沒有應酬太早回家的
夜裡K如何面對一室清幽；在某個太陽狠毒的週日西後，獨自一人如何規劃。

這也是我曾經面臨的難題。心遠志大，卻為瑣碎生活而愁容滿面。

我曾經是一個工作狂。診斷工作狂最好的方法，就是看他是否害怕週末週日，是否
在面對下班時，有「不知所之」的榜徨。

不只是單身一族有這般苦惱，許多成了家的人，也染上「恐懼週末症候群」和「下
班憂鬱症」。

很久以來我並未察覺自己得了這種「病」。我認真工作，從不以加班為苦；即使回
到家中，我也一樣兢兢業業坐在電腦桌前，想要完成些什麼；我會用忙碌的工作表來度
過難以消化的情緒打擊，用「我很忙」來推卻某些「鴻門宴」式的飯局，以「沒有時間
啊對不起，改天吧」來推延某些結果預訂會使我不悅的應酬。為什麼我不敢說不？用
「忙」才有紮實的理由說不！

我曾用忙碌作障蔽物遮掩各種真正的癥結。可是，這就好像一個懷疑自己得了糖尿
病的人，在走進醫療檢驗室的時候，還企圖用自來水沖進檢驗杯，希望不要驗出真實的
結果——我會舉這個例子，是一位醫生告訴我的真人實事。

忙忙忙，忙是為了自己的理想還是不讓別人失望？有首歌這麼唱進很多城市人的心
裡，我大概可以為它多加一個問句：忙忙忙，忙是為了遮掩痛苦的真相還是不讓自己發
慌？忙，明知貪多嚼不爛。

從小我學過很多種技能，企圖變得多才多藝，但並沒有學過如何在獨處時面對自己。
我們這一代幾乎每個人不是在「食指浩繁」的家中長大，就是從小哭了有人哄，做
錯事了有人罵，很少人學到獨處時不做什麼該怎麼辦。有些人活了幾十年尚未「真正獨
處」過五分鐘——獨自看電視、錄像帶、打電腦玩、看雜誌或書打發時間不算。做以上
請事時，我們的心多半匆匆忙忙，不過是想做些事打發時間、填補空虛而已，沒辦法享
受瑣碎時光中的美麗。

關於如何與自己相處，我還在學習。如果把它當一門課，我大概是資質最駕鈍的學生。

我太急、太怕浪費時光、怕一事無成，於是好一大段時間，我用「忙」來浪費時光。

我開始學習享受寧靜的時光、瑣碎的小事。因為奧修說的一段話：

活著，就是如此美妙的禮物，但是從來沒有人告訴你要對存在感謝，相反的，每一
個人都不高興，都在抱怨。

原來我被制約了。我總覺得現在的樣子是不夠了，有某些東西欠缺了，我應該到某
個地方去，成為某種人……

奧修說：我們自然的本能因此被轉向，導入歧途。一朵金盞花急著想開出玫魂花，
除了挫折外只有緊張，稍微做少了點，就有目卑感。

我感到「五雷轟頂」一般，這麼多年來，我如此努力，卻不知自己是誰。我匆忙生
活，正如喝咖啡時只想把咖啡喝完，並未享受過它的滋味；我走路時只想達到目的地，
但我並不覺知於：我在走路。

我慢慢學習獨處的奧秘。

當我發現「一個人的我依然會微笑」時，我才開始領會，生活是如此美妙的禮物。

生活是如此美妙的禮物。在四季炎熱的峇裡島。

一個仍虔誠信奉萬神教的島嶼。

我常常想飛到那個島上去，因峇裡島的空氣中總是瀰漫著平靜而溫情的空氣。我沒
有看過哪一個地方的居民，比這裡的人更懂得享受生活，非關物質的豐饒或貧瘠；樂天
知命、毫不虛偽的笑容，總在他們臉上。

他們沒有偶像，每天都在拜神，又不祈求什麼具體物事；他們送死如迎生，興高采
烈地慶祝，除了禮服，似乎與辦婚禮也沒什麼不同；他們懂得生活，殺價不成仍會對你
微笑。大熱天在竹棚子下睡覺，下雨天看荷葉上的露珠、海水退潮後就在沙灘上洗海水
浴，他們把陌生人都當好人。觀光發展了一百年，人心腐化者有限。

他們是快樂的。你看他們自家院落總是繁花似錦，他們是渾然天成的園藝家。

有一次，有人從峇裡島回來，把我說了一頓，推薦那種「落後」國家幹麼？他說峇
裡島人家無浴室，男男女女在梯田農事過後便在同一條溪中洗澡，女人洗上游，男人洗
下游，「可憐」極了！

我這才領悟有些人跟我表面上活在同一個世界，但實際上是活在兩個世界，不可與
言，當他還認為追求文明是唯一正道時，不要對他談「葛天氏之民」。他們哪裡可憐？
我們才可憐！

他們一直在教我，生活本身就是美妙的禮物。

我在學習，雖然學習不易：寫每一個字時都在享受。

喝一杯咖啡是享受，看一本書是享受，無事可做也是享受生活本身就是享受，生命
中的瑣碎時光都是享受。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:08 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 03:44 PM

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#142 選擇最愛的航向 - 關於逃亡者的背景音樂

關於逃亡者的背景音樂

有一個戲碼，在我的人生中不斷的上演。

逃走！

直到某一天在書中讀到「私密空間不足症」這個心理「病」時，我才恍然大悟，原
來我天生有這樣的難治之症。

我眷戀著安定閒適的生活，但也常常想逃走。我本來以為，我是「不得不」「被迫」
逃走。

十四歲開始，我一腳踩進「逃亡」的路線，而我的路線，像風中飄來晃去的蛛絲，
我也不知道，另一頭會接到哪裡？只是像一隻笨蜘蛛一樣，辛勤的吐著絲，希望不斷延
長的絲線，帶我到命運中冥冥注定的某一個地方。

在回憶的檔案中尋找吉光片羽時，我常常看見那個羞怯內向的十四歲少女，坐在宜
蘭往台北的平快車上，火車一發動，眼眶中開始掉下不爭氣的眼淚，望著飛逝的家鄉景
物，一路無聲無息的哭，轟隆轟隆，哭過了藍澄澄的大海，哭進了冗長陰暗的山洞，又
哭出了刺目的洞口天光。我不甘毫無依恃的離開故鄉，但我當然也不願意火車調過頭再
駛回熟悉的小鎮。

哀哀切切中其實有期盼的欣喜。如今的我已無法測度，當時少女的我為何堅決決定，
就此離開。為什麼？對於過往情事，扮演「事後諸葛亮」是很無聊的。當時何曾想過離
鄉背井的理由，只能說是一種召喚。

一個小小的召喚，會讓你的人生完全不同；一個逃走的決定，也許隨意，但會從此
扭轉一生。

人生，一念之差而已。

我只是一直很勇敢，即使懵懵懂懂，也願意選擇改變，不管巴黎、紐約、東京或蠻
荒地區，處處都有令我心動的空氣，改變環境使我恢復清醒。我相信，這世上有些跟我
相同脾胃的人，太容易在太安定的氛圍中感覺到不安的氣味，常常告訴自己，該吸收新
鮮空氣的時間到了。每一個愛好旅行的人，每一個樂於改變的人，每一個安於獨處的人，
大概都有同樣的癥狀。

害怕自己在潮濕的巖壁上長出暗青色的苔薛來，寧願滾石不生苔。或像美國女畫家
Okeefft所說的：「好像我得了一種病，必須遠離人群，方能好轉。」

容易患上「私密空間不足症」的人類，罹「病」時，芝麻綠豆不足掛齒的小事，明
知不該煩都會讓他暴躁厭煩，縱使外表看不出，那是一種無可按捺的壓抑。

原來我不是「被迫」逃走，我是自發自動的逃走，因為某種內心的蠢動，一支激情
的背景音樂。

蛛絲要飄向哪裡去？我並不知道，也許會飄過，你以力怎樣也爬不過的那堵牆，發
現牆外從未見過的世界，也許風力不足，會在牆腳那株玉蘭樹上築窩。

也許……

因為仍在飄飄晃晃，所以一切都有可能。

對喜歡原地紮根的人，飄晃是一種不幸；對習慣逃走的人而言，固定則是死亡，所
以，逃走客逃亡這兩個詞，並沒有很大的分別。

「當你想逃，再幸福的環境也會讓你不快樂。就好像，再美味的筵席也留不住一個
打飽嗝的人。」一位朋友曾這麼形容逃走的心情。

當我看愛情的眼光不再如夢似幻，我終於能體會如此心情。逃走的人，對於辜負別
人關愛的眼神，雖然會有歉疚感，但卻不能因而否定逃亡之必需。逃亡的「劣根性」潛
伏在血液裡。愛情中亦然。有些人是樹，有些人是鳥。

屬性不同，依然能相愛，是愛情最令人著迷的魅力。

幾年前，我曾代一位如今已逝的音樂家填過一首歌詞：
我是一隻鳥　天涯任孤獨
你是一棵樹　遙在千里路
天長路遠日將暮
一夕就你枝頭宿
我是一隻鳥　不知飛何處
你是一棵樹　戀戀依故土
天明霧散將展翅
問我明朝棲何處
不知臨風寒意濃
我心依戀你枝頭

我心故然依戀你枝頭，到底還是必須上路。愛情中的呼喚和生命的呼喚，有時未必
一致。我想起Susanna　Tamanro所說的：

「唯一的大師，唯一真正可信的大師是自己的良知。要找到它，得獨自一人。」

這些年來我一直享受著「逃亡」的感覺。曾經，我也把寫作當成瑣碎人生的一種逃
亡。後來我發現，喜歡逃走，與人生是否瑣碎無關。

總有人享受著逃亡。

雖然明知，天地間無處可逃。最難逃出自己的手掌心。

就讓我們來享受，愛情中可能的逃亡，像聆聽一首流浪者的音樂，也許你會嗅到，
牆腳玉蘭花樹的氣味或對牆外的天空藍匆匆一瞥。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:08 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 03:46 PM

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#143 選擇最愛的航向 - 屬於我的私密時間

屬於我的私密時間

我一直做著各種奇怪的夢，現實生活中的我真的很難想像「怎麼會這樣」的夢，夢
讓我看見我不願承認的自己。

不願承認現實中的我有這樣的根性。

原來，我也還是很焦慮。

我還常常夢見自己和一大堆人坐在高中教室裡，老師叫到我的名字，要我默書，我
怎樣也記不得，張口結舌，像個啞巴。或是，別人拿著筆，沙沙沙沙的寫著考卷，而我
一題都不會，只想告訴監考老師，我不該在這一班的。

夢見趕不上火車，撥不通電話，錯過了搭機日期。到了與朋友約定的地點，等無人，
踱來踱去。迷路問路，路人嬉皮笑臉，根本沒聽見我說的是什麼。

這樣的夢，出自於內心的焦急。我原是個怕份內的事做不好的人，雖然喜歡自以為
瀟灑的說，這，簡單，隨便混吧，其實，一點兒也沒有那麼輕鬆如意。這種夢提醒我，
我的日程表又排得太重，需要空當休息。

有時是做了自己不願做的事、待在不願待的環境中、或勉強了自己。有一大段時間，
真是人生最慘澹的時期，我一直看見自己在一個不容轉身的電梯，像一個棺材盒子的電
梯快速往下掉，週遭一片黑暗，身體不由自己；又夢到痘知怎的被刺紮了滿手，一根一
根拔不盡，夢裡清清楚楚的傳達了那種痛，與驚恐。

當時並不曉得，為什麼會作這種自虐的夢。後來雨過天晴，才明白當時，是因強迫
自己和不愛的人繼續磨蹭日子，天地一片黑暗。喘過氣來之後，才明白過去的苦。夢其
實是觀音手上的楊柳露，在一滴一滴提醒：你不愛這人；這個工作不適合你；這環境令
你窒息。那是來自潛意識的訊息，可是醒來後的人未必是比較清醒的，全心以為，這樣
下去沒什麼不好，撐下去吧。

夢總是比我的理性思考先知道。

夢也比我明白我的真實情緒。我必須坦誠，當一個文明的現代人，想要證明自己的
EQ滿高，又要P眾人應對進退，又還有些「面子」問題，情緒上通常是很壓抑的。壓抑
過頭，我便在夢中看到自己潑婦罵街、大聲斥駁那些我以為我已經原諒的人。

好情人、爛情人，雖然結局都是分了手，但夢中我的反應絕對判若兩極。我想，現
實中我大概會一視同仁的對分手的人說：祝你過得比我好，謝謝你曾經愛我……嘿，虛
偽至極！我在夢中並沒這麼好涵養。夢見捨不得分手，或日後認為辜負了大錯特錯的那
個人，夢醒仍想閉著眼回憶：他夢中的眼睛可還對我有情意？夢見其實沒打從心裡愛過，
或送給我不愉快回憶的人，夢中的我如老鼠閃躲，死也不見，不然就是見面也不願相認，
想踹他一腳……我應該沒有暴力狂，還沒夢見自己砍他兩刀。總之，咬牙切齒。

已經沒有再出現在回憶中的人，竟常神不知鬼不覺踏進夢中來，是美夢是噩夢很分
明。我想，如果我們對自己夢中的情緒多一點信任，當即明白，這段感情值不值得再存
活。如果有那人出現的夢，百份之百都非美夢，這樣的感情，也許該當一口痰吐掉算了，
還自己清爽。

有時我會夢見自己在一個奇幻的樂園，現實中沒看過的玩具層出不窮，醒來感覺自
己吃了一夜棉花糖，那是夢的犒賞。

我也在夢中發現自己的仁慈。我想救那些從碎水族箱中隨水流出的魚，想醫一隻沒
了氣息的鳥或貓。記得有一次朋友約我釣魚（當然在夢中），走到水塘前，發現水塘很
小，釣餌放下去，魚根本跑不掉，我握住他的釣竿說，算了吧，欺負人家，勝之不武！

夢，美夢噩夢白日夢，都是我獨享的私密時間。

記得有一次在同學會中遇到一個老同學，我隨口問她，最近在做什麼？她說她在上
某種補習班，也許是練瑜伽吧，因為她想睡少一點。她振振有辭的告訴我：「喏，如果
你一天睡八個小時，一輩子就有三分之一的時間在床上，如果你活七十歲，你就睡了二
十三年以上！多可怕啊？」

乍聽之下，覺得睡二十三年的「感覺」真的很可怕。可是，如果我們每天多了三分
之一的時間，該用來做什麼？有比睡覺更好的事嗎？如果我每天有二十個小時，或二十
四個小時清醒，那麼，即使我把從睡覺扣掉的時間拿來玩樂，我也只會把自己想成一隻
在轉籠裡跑來跑去、疲累不堪的松鼠。

和朋友們一起旅行時，我常婉拒夜生活，因為我的生理時鐘告訴我，我很累了寧願
夢周公。有個朋友看不過去，丟給我一句很幽默的話，他說：

生前何必多睡？死後必定長眠！

管他以後？我寧享受當下片刻。失眠過的人，方知那種昏昏欲睡、世間繁華一切部
不要的感覺真棒！

曾有個樂癡問鋼琴家魯賓斯但（A.Rubinstein）：你如何將鋼琴的音色處理得這麼
超凡入聖？

魯賓斯坦只是笑了笑說：

我的彈奏技巧並不比別人好。不過，「停頓」，是藝術的精華所在。

生活畢竟需要停頓。睡眠與夢，是停頓，是尋常難得的私密時間，縱有潛意識的七
情六欲來紛擾，也無人瞧見。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:09 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 03:49 PM

★夢境晨曦★
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#144 選擇最愛的航向 - 寫在沙灘上的名字

寫在沙灘上的名字

我喜歡到海島上旅行，因為海浪的聲音。

搜集靈感啊？自以為知情的人總是這樣問我。還是尋找寫作題材？

是啊，我的微笑似乎這樣回應著。其實不是的，只是，有時說不，就要解釋很多。
解釋之後，你可能會看見「勉強同意」的眼神，「不能理解」的笑容，或「強作解人」
的詮釋，或者一連串的問題：你喜歡哪個國家，為什麼？

國家及國界對我的旅行並無太大意義。島嶼和旅館是旅行中唯一有生命意義的疆界。
而喜歡就是喜歡，「為什麼」不能理直氣壯，為什麼要問為什麼？

至於我的出走，只是想忘記，不是為了尋找。忘記「曾經」的我，也許，並不能忘記。

我喜歡坐在沙灘上看浪花襲來，退去的潮水在我身邊織出魚鱗狀的波紋與光影，我
如同沙灘上那些靜靜的貝殼，什麼也不想，盡量不讓腦袋轉動，只是無聲的笑著，等待
下一次浪花來襲。

有時太開心，我就像個瘋子一樣咯咯笑了起來。十公尺方圓內，通常沒有人，一千
公尺範圍內，大概也沒有跟我說同一國話的人，誰也聽不到我的笑聲。沙灘溫柔的吸收
了我微弱的聲音，如同它們幾億年來做的一樣。

如果你願意把眼睛從「有價範圍」移開一下，你就會發現，珍貴珠寶的定義不只是
世上稀何的礦石，沙灘上的水花晶瑩璀璨，不只這些！抓起一把沙子，我看見沙中隱藏
著無可數計的貝殼珠子——它們可能來自幾千萬個不同的貝殼。死去的貝殼把身體貢獻
給沙灘，千萬年來琢唇出直徑比一厘米還小的貝殼珠。

在有價的眼光看來，數大並不是美，不能販售就不值錢。還好不值錢，所以它們留
在海邊，繼續傾聽海的聲音。

除了腳印，什麼也不該留下；除了記憶，什麼也不該帶走。我信仰這麼素樸的旅行
觀。我花了許多天，坐在海邊，住在海邊，盡量享受無事可幹的感覺。我不搜集也不尋
找，太陽太大時則回房寫稿——我並不想這麼努力，只是習慣，在旅行時，寫稿變成一
種壞習慣。一個從「曾經」的世界帶去的包袱。

這次在峇裡島，我忍痛租了一間有史以來我住過最貴的地方飯店，非常大而光亮的
房間（在台北大概會被隔成四房二廳），只因有十五公憤長的大陽台，坐在可以看見海
的書桌前寫稿，時時可以聽見海浪的聲音，入夜時還有另一邊的田野迢遞過來的蟲叫蛙
鳴。

啪啦啪啦，母性的海浪聲音，有時我昏昏然睡著了，醒來，喝幾口冰涼的啤酒，我
覺得自己身處於最靠近天堂的地方。

這幾天，我做了一些非常值得紀念的事情，比如：

在沙灘上來回行走時發現一「馱」東西被衝上岸，走進一看，是只死掉的有刺河豚。
它足有五十公分長，大概是壽終正寢吧。我蹲下來看它，幾個當地人不久也湊過來看，
說了些我不懂的話，探頭走開了——可能是看我太有興趣的樣子，怕我把它吃掉，告誡
我不能吃吧！

在大清早和漁民出去看野生的瓶鼻海豚，海豚迎著剛剛升起的太陽向東方游泳，有
只「人來瘋」的還興奮的表演了空中旋跳。

某一天早上有只受傷的偽虎鯨（它長得太像鯊魚）游上岸來，企圖擱淺等死，好心
的當地人拚命把它送進海裡，幾番奮戰，它終於游進海中。下午那人告訴我，偽虎鯨沒
有活下來，傷得太重。看他們知其不可而為了，我的眼淚感激得掉下來，唉，在台灣，
大家早已拿刀來割肉了，不是嗎？地方新聞曾這麼說。

浮潛，看小丑魚和鸚鵡魚在珊瑚礁群中穿梭，喝進幾口海水，鹹得可以把我醃成魚
干。

游泳，皮膚已經曬成小麥色。

在沙灘上看兩隻很會享受的狗在弄潮並舔來舔去。

向灘販買了一隻烤玉米，在落日時邊走在沙灘上邊吃。

在吧台邊喝很嗆的愛爾蘭威土忌，一邊看著潛水攝影家David Doubilet的「海洋之
光」圖片，對海中的怪東西們嘖嘖稱奇，發誓將來一定要去大溪地，然後帛琉群島、新
幾內亞和埃及的海邊。

對照我平常密集的「工作狂」日誌來看，這大概叫做「混吃等死」。

我獨自玩得開心。

我想到日子正當少女時曾經做的「傻」事：喜歡一個人，於是騎了兩個鐘頭的腳踏
車到海邊，把他的名字寫在沙灘上。

保守的小鎮不許在讀書時談戀愛。多嘴的手帕交會洩漏我的秘密，於是我只好把名
字寫在沙灘上，讓海浪沖去，不留一點痕跡。「重大」的秘密說了，死無對證。

寫了哪一個名字？當初的重大秘密，我如今並不記得，是A是B還是C，還是ABC都有？

寫在沙灘上的名字是誰，並不重要，就好像沙中的貝殼珠屬於哪一種貝殼，名字，
都不代表什麼。那一刻和大海的聲音心靈相通的感動，仍然非常美妙。

我們的名字，再怎麼特殊，再怎麼輝煌光燦，都只是寫在沙灘上的名字。最後會被
潮水磨平，沒有一點痕跡。對於藍天碧海，我們不如一個貝殼。

當我每次聽到久違的海浪聲音時，它也這般提醒我。

當我每次坐在沙灘上微笑或大笑，我也提醒自己，只有當下的開心與歡喜，是真正
屬於我的東西。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:09 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 03:51 PM

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#145 選擇最愛的航向 - 上天自有打算

上天自有打算

這些日子，我在種花。

提起種花嘛，很多古人喜歡用「蒔花植卉」這種文縐縐的話，接下來那一句就是以
「冶情養性」說明其功能。

我種花，不是為了怡情養性，那麼說，就太假死了。人的性情大抵已經固定，自己
若不願洗心革面，借茶啊花啊念佛啊打坐啊，改的不過是一些皮相。剛開始是誤打誤撞，
抱著學習的精神，主持一個有線電台的花卉節目，我告訴自己：雖然我算是半個花癡
（花的白癡），但學些常識也好，況且，不必交補習費，還有主持費。天底下哪有這麼
好的事：你補習，還有人給你錢，啊，太棒了！

我的腦袋說簡單很簡單。就是：事情還沒開始時一定樂觀得不得了。

……反省一下，過去每次談戀愛時也一樣，剛開始時，對方都是我認為打著燈籠沒
處找的天作之合，我總是感覺自己無比的幸運。有一次我不小心發現多年前的一本隨身
札記，愕然發現我曾寫過如下的句子：

感謝上帝！像我這樣一個溺水的人，其實是會抓住任何一根稻草的，現在我只祈求
有個舢船漂過來，而他竟送給我一艘豪華郵輪……

對照日期，現在我已看清，當時我所謂的豪華郵輪，其實……唉，是艘處處漏水的
破船……噢，我或許不該如此坦白的陳述人生中曾經發生之事實。不過，一段不適合的
感情確會讓人感覺，回首當時一片灰暗，額手稱慶劫難已過。唯有好情人使人回顧時仙
樂飄飄，一片光明。

不，不談感情。

話說當時自以為補習又不必繳學費的我，從此風塵僕僕在台灣各地奔波，常常在清
晨五點給鬧鐘嚇醒，心不甘情不願的出外景，烈日艷陽當頭沒話說，萬一花農住在高海
拔地區，冰霜雪雨也不是沒淋過。

太辛苦了，太辛苦了！過程之中我不斷自言自語。不過我是個很「扭」（四聲）的
人，不告一段落，絕不打退堂鼓。「太辛苦了所以我不做」「太難了所以我不玩」這種
話我是說不出來的。看我能在法律系念完四年才決定「畢業後絕對不再翻六法全書」，
就不難想到我的「韌性」何等堅強。我的朋友曾說：因為頑固和死愛面子，做什麼事我
很難不成功，戀愛俘外。

兩季節目做完大功告成，心想總算可以揮一揮衣袖了吧。我卻在陽台上種起花來，
同時，如有朋友想綠化環境，我又毛遂自薦當起免費的園藝顧問。

只因回首當時仙樂飄飄，一片光明。

陽台上的合果芋和白玉萬年青已經蔚然成為三代同堂的家族，當初小小的一株幼苗，
已迅速變成七、八盆健康可愛的植株。（專家們也許會說，這兩種植物有什麼好誇口，
不難種嘛，但我還是很頑固的堅持，我種的更加青翠欲滴。如今我明白，老王種瓜，是
一定會自種自誇的，因為有了感情的成分。）

樟樹、楓樹、夜來香、樹蘭、仙人掌各得其所。

影響植物生長最大的因素，是陽光與土壤。有些喜陽，有些喜陰。喜歡陽光的草花，
你偏把它端入室內，它當然會死於非命，別怪花市的人給花打特效藥，埋怨它到你家就
死翹翹。

「土」字也沒那麼好寫，有的要保水，有的需透氣，有的很容易被淹死，有的不能
太干，砂土、培養土、發泡煉石、蛭石、珍珠石、蛇木各司其職。

慢慢覺得千樹萬花靜觀皆自得，多長出一片葉子也值得我開心。

我體認到植物有它們的季節，你人力不能回天運。彩葉芋入冬必得冬眠，土上光禿
無葉，春夏之交，自然鑽出土來競艷；楓樹也得挨過飄零的冬天。季節不到，你有心栽
花，花必不發。

人是不是也有他的季節？如果有，那必是算命的人所說的運勢了。

看著植物時，不論再怎麼仔細，看不到它們的成長過程，但日復一日，不知不覺之
間，綠葉像把小傘，新芽已冒出土地。在這處處求效率的時代，一草一木在面對它們的
生命時，依然有十足耐心。

我猜所謂「格物致知」大概就是我在看草木時所做的、差不多的事。望著葉子發呆
時，常有熟悉的音律流進我心中的耳朵：

靜靜的，什麼都不做

當春天來時，草木就開始生長……

靜靜的，什麼都不做，指的是心，不是手。否則草木再怎麼耐命一定會完蛋。

可是，我們的人為可以「做」到什麼地步呢？

春未，我播了蔦蘿的種子。天氣相當懊熱，我播種已有些遲了，但蔦蘿不負我望，
一株、兩株、三株……接連挺起嬌弱的嫩莖，羽狀的葉於冉冉向上增生，一葉、兩葉、
三葉……

正當我在編織一幅「嬌美纖弱的紅花隨風搖擺」的圖畫時，某天早上醒來，哇，顯
然有可惡的入侵者，把葛蘿當成美味大餐，吃掉三分之一的蔦蘿。

此後就是我與不知名敵人的大戰。

我不斷遷徙蔦蘿的幼苗，甚至把它們藏到一堆仙人掌之中，奈何那個敵人可能是
「有翅膀」的，而且有耐心與我捉迷藏。沒過幾天，它總會很機靈地發現蔦蘿種子的藏
身之處，卡卡卡（我想像中的聲音），把「我的」蔦蘿當「它的」大餐吃掉。（加引號
的原因，是因我後來發現，我和那只蟲的佔有心態沒啥不同。）

一個月下來，所有的蔦蘿都陣亡了。播種季節已過，這場戰爭我是輸了。

不過戰事並未罷休，這只（批）隱形蟲大概抱著「沒魚蝦也好」的心態把「我的」
楓樹樹葉咬成不規則狀，夜來香也遭到毒手，最可怕的是，對昆蟲們向來一向是「爹不
疼娘不愛」的黃金葛也被咬了好幾口。

哼，我我我，再也忍不下去了，非給你瞧瞧厲害不可！

某個星期六，我帶著報復性的笑容，到花市買了一瓶「巴拉刈」。不把元兇扯出來，
誓不為人！在閱讀說明書時，我幾乎可以看到那只貪吃無饜的蟲「橫死街頭」的模樣，
真是大快人心。哈！

我原本打算第二天下手，為蔦蘿們報仇。斬草除根、永絕後患……

可是，那瓶巴拉刈到現在還沒開封。

為什麼？

那天晚上，望著楓樹難看的葉子發呆的我，忽然把自己想成一隻蟲。

是的，如果我是蟲，千辛萬苦發現一株「美味的」蔦蘿，我一定非常非常的興奮。
卡滋卡滋，多美味啊，彷彿我看到肥美多汁的烤雞大餐……然後，那只蟲在我的腦海裡
活動了起來——我想像到——那只蟲，吃了灑上巴拉刈的楓葉，痛苦的在地上打滾，掉
著眼淚委屈的說：

嗚……我只是吃了幾片葉子而已嘛。

只是吃了幾片葉子，罪不至死吧。它它它……畢竟也要活命……

於是至今我尚未有足夠勇氣打開巴拉刈的蓋子。

最近我看了生態學家瑞秋﹒卡森出版的一本反農藥的書籍《寂靜的春天》
（silentSpring）。她說人類用農藥防治病蟲害的結果，只會使生命力更堅強的昆蟲留
下來，產生抗藥性的昆蟲，會製造更大的植物病蟲害，也會製造生物鍊上無可估計的損
失，一經巴拉松處理過的地區，對人類、家畜己構成潛在的危險，濫用農藥將使未來的
春天永遠歸於寂靜……

端秋﹒卡森在出版此書時受到化工界的打擊，被抹黑成「只想把地球拱手讓給昆蟲
的女人」。但她至少讓一些人明白：我們都是大自然「生命網」的一部分。蟲也是，自
然界是牽一髮而動全局。

我已經決定不打開巴拉刈了。

梅雨過後，我發現，竟然有些「聰明」的蔦蘿種子，此時才探出頭來，沒趕上昔日
的「昆蟲大餐」。原來，生命自有出處安排。我不知道「聰明」的蟲於是否又會發現它
的烤雞大餐。至少，新的蔦蘿們在一片「落地生根」的「嬰兒淚」的包圍下，目前已安
然活了十天。

啊，上天自有打算。

偶爾的機緣使我得以親近泥土一些，體會一個「鄉下孩子」的樂趣。雖然，當我是
個鄉下孩子的時候，我積極嚮往的是文明的，無塵無土，坐臥書城，出入皆雅彥的生活。
府花植卉使我聽到心中一直被壓抑的一種聲音。

亨利﹒梭羅在壯年時搬到華爾騰湖湖畔，因為「觀察任何一草一本的生長，都令人
格外愉悅」，在播下種子的時候，我也擁有了觀察者沾沾自喜的心情，看著苗圃中細小
如砂的種子慢慢的挺出柔弱的根莖、長出子葉和葉片，有時一場陣雨就會摧毀種子們多
日的努力，可是生命的呼喚使某些堅韌的芽堅持存活下來。

在空氣污濁的都市，我開始留心週遭的環境，對於人家門口「買而不養」的植物，
總帶著看流浪貓流浪狗的悲憫。令人驚歎的是，在惡劣的環境下，很多植物仍然以死而
復生、萌生新芽的耐力來迎接旱日中偶爾的天降甘霖。

我們人生中微薄的努力，在大自然面前不值得誇耀什麼。梭羅在《種子的信仰》一
書中說：「有人為文報導那些『自當成功』的人的一生，歌頌在困境中追求知識的偉大。
我建議這些新手應該到樹林裡，去挖起一打橡樹或山核桃的幼苗，研究一下它們的生命
史，方知天外有天！」

知道天外有天，是成長的喜悅。

上天自有打算，所有已發生（包括談得很爛的戀愛）和未發生的，沒有不可能的未
來。

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落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 03:55 PM

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#146 選擇最愛的航向 - 這樣就對了

這樣就對了

如果要我描繪出一個我理想中的「家」，它的氣氛必然很像「蝙蝠俠」電影裡的蝙
蝠洞。

它必須在雜亂的大都會中。是的，我非常喜歡隱於市的感覺。一打開門，走進街頭，
就可以看見紅男綠女的浮世繪。關起門來，就剩下我自得其樂。

就剩下我，一個安於寂靜的我。藏在一個可以嗅到所有訊息的地方，卻有權接受及
拒絕所有訊息的我。高興出現時才出現，像蝙蝠俠。

因為這種很自私的癖好，所以我在家不接任何電話。

電話是備急用的，非到SOS不使用。

我還需要安靜而廣大的空間，各種科技化用品。最好還有一個不跟我住在一起的管
家。因為我滿孤僻，但我也很懶，不太願意洗衣擦地板，有時心血來潮做家事，副作用
也使我感覺得不償失，比如：為了燙衣服卻在左腕燙出三公分長的疤，煎牛排時差點把
自己的指頭炸熟，擦窗戶時險些把自己丟出窗外，因為專心寫稿而忘了正在放洗澡水，
第二天醒來才發現客廳燈火一夜通明……

最近我才搬進一個離我的理想並不遠的家。

從來我就不是個「不食人間煙火型」的作家，在我的書中，我一直強調現實很重要、
錢很重要。因為理想是要靠一步一步踩在現實的階梯上達成，而有足夠的錢才可以不讓
現實限制你的自由。不可否認，充分的金餞才足以讓人擁有一個理想的殼，一個「家」
的硬體條件。

我離所謂的家很遙遠，但是我已有一個滿理想的「蝙蝠洞」。

我的家，每間房間都有兩面采光，可以邀請陽光與風進來，總共有四房一廳，空間
還算充足。雖然偶有朋友來訪時會問：「你一個人住？不害怕？不寂寞？要這麼多房間
來養蚊子？」可是我覺得四個房間剛剛好，喜歡活在都市中，但我卻是個不喜歡都市計
劃的人，我的生存方式頂浪費都市空間。

我只在上班時間接聽電話，回家彷彿走入與@隔絕的桃花源，我喜歡倒掛在沙發上
看書，讓喬治﹒溫斯頓的音樂當背景音樂，完全不說話。

好心的媽媽桑每星期來一次，幫我擦地板及維持窗明几淨。

傢俱不多，裝飾很少，滿屋子都是書。前幾個月小偷侵入本棟大樓（目前我還沒有
高科技組合的電腦智慧門，真遺憾），整個屋子翻得亂七八糟，就是沒有遺失任何東西，
因為房子裡完全沒有任何值錢的金銀財寶。我想他離開時一定很沮喪，只有自認倒媚埋
怨道：「這窮鬼住這麼大房子幹嗎？」

老實說，從我付得起這樣的「家」，我才有「這樣就對了」的感覺。

有些人適合群居，愛享天倫之樂，愛門庭若市，但我確實適合當作家——沒事就坐
在家，獨居是我安全感的來源。

生活在都會中，我可以接收人們的聲音，但在獨佔性的家中，我才能聽見自己心中
的聲音。

可以沉思、可以冥想、可以聽見自己心中的聲音，對我很重要，那屬於我生存的自
由權。

終於我恍然大悟，感覺「這樣就對了」，那表示：That's my way！

「我的家庭真可愛，幸福美滿又安康。」小時候，當這樣的音樂從老風琴的音箱中
咿咿呀呀的擠出來，全班同學以充滿感動的聲音唱出和諧的音調時，我心底的那根弦，
總是會發出一種尷尬的聲音。為什麼？當時我不知道。

十四歲，我離家到了台北，開始一段冗長的宿舍生涯。小小的房間、雙人鐵床、蒼
白冷清的日光燈、沉重的功課，僅容轉身的沐浴間。使我多年來都夢到自已被囚禁在小
小格子中，動彈不得。

我想，我「掙扎」了很久才明白，我對人生的期望和對家的期望，和百份之九十九
的人督不一樣。原來我不愛群居，也不愛以「密切往來」、前胸貼後背的方式表達關心。

現在這樣就對了。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 03:56 PM

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#147 選擇最愛的航向 - 靈感不是天打雷劈

靈感不是天打雷劈

靈感哪裡來？這是我最常被問到的問題。

古今中外，文學家、藝術家似乎都被歸類為散漫過一生的類型，說好聽點是浪漫、
是隨性，說難聽點是瘋狂。你的腦海中可能立即會飄過一些代表性的例子：比如李白喝
酒一斗詩百篇，還不是落魄一生，糊里糊塗抓月而死；梵谷割下自己的耳朵也沒人要，
死前幾乎一幅畫也沒賣出去，自己貧病一身，徒然肥了後代收藏家……

這些「天才」，聽起來似乎沒有什麼「生涯智慧」。以上赫赫有名的例子似乎告訴
我們，在藝術文學上有成就的人，被所謂「繆思女神」鍾愛的人，都是遠離現實的虛妄
之徒。人們也總以為，創作者靠的是靈感。有靈感，下筆如泉湧；沒靈感，江郎才盡，
坐以待瘋狂。

而靈感又是什麼呢？它似乎又被形容成和幽靈一樣的東西，來無影，去無蹤，天生
天成，像天打雷劈——照中國古人的說法，如果你媽生你之前夢見仙人賜彩筆，你就會
理所當然成為文學泰斗。

像杜甫那種講究「讀書破萬卷，下筆如有神」的詩人，很容易就被凡人看作「沒什
麼了不起」的酸學究，講出這麼苦兮兮的話，就不是天才。

中國人尊天才若神明，「沒天才」在多年之後的現代還是被當作自暴自棄、打退堂
鼓的好借口。

我們實在應該來看看外國的「天才」作家是怎麼變成萬人傳頌一時的「天才」的。
在浪漫的表皮下，不少大作家可還真是工於心計。從功成名就的文學作家和失敗潦倒的
作家身上，我們都可以看出一些有趣的通則。

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落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 03:59 PM

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#148 選擇最愛的航向 - 有些人的成功是因為找到好配偶

有些人的成功是因為找到好配偶

美國有一本著名的生涯定位暢銷書，叫做《馬上成功》，作者是著名的行銷策略學
家賴茲和屈特，他們致力宣揚「成功的關鍵，在於騎上一匹好馬」（英文書名：Horse
Sense：The Key to Success Is Finding a Horse toRide）他們分析各大老闆的成功
秘訣，將各種「馬」（馬=機會）的成功機會作一排比，到底還是發現了一個令大多數
人跺腳的事實：找到好配偶，你有二分之一的成功機率，僅次於生於豪富之家。他們舉
的例子是國家地理雜誌的總裁格羅斯維諾（Gibert Grosvenor），他固然非常優秀，使
該雜誌訂戶從不到一千增為兩百萬淹，但最重要的是，他娶了原總裁的女兒，才有握住
大權的機會。

「攀龍附鳳」的成功法則不只是企業界才運用，從文學家軼事看來，因好配偶而有
成名機會的也不少。

寫《最後一課》的法國名作家都德，就是靠好妻子成名的範例。他的妻子茱麗葉文
學造詣甚高，但一結婚後就竭力幫助丈夫寫作，都德的成就和美滿的婚姻完全分不開，
他曾說：「假如沒有我的妻子，我一定會因任性而疏忽於寫作……我作品的每一頁她都
細心斟酌、修改過。」的確，他在婚前只寫了一些動人的小故事，婚後才有大部頭著作
出現。寫《環遊世界八十天》的科幻作家凡爾納在三十五歲前還常遭退稿，每次拿到退
稿，他都發誓不寫，想把稿件扔進壁爐，還好他的妻子每次都會阻止他：「親愛的，不
要灰心，再試一次！」後來他交上好運，部部暢銷，被譯為各種文字，至今魅力不減。
《查泰萊夫人的情人》作者勞倫斯，筆下任性又浪漫的女子處處有妻子芙麗黛的影子，
如果他的文學是烈火，那麼她就是乾柴。蕭伯納中年娶了富婆夏綠蒂，才得以安心創作，
在她細心且嚴格呵護他的起居之下，他雖常抱怨失去自由，但也活到九十四歲名利雙
收……成為英國僅次於莎士比亞的名劇作家。瑪麗﹒雪萊因為嫁了雪萊，跟丈夫打賭才
寫出《科學怪人》。維音尼亞﹒吳爾芙如無丈夫輔助，可能只會住進精神病院……這些
都是找到好配偶的例子。

化危機為轉機
德國文學家歌德是一個永遠在談戀愛的男人，雖然他每次愛到最高潮時，常自己從
女人身邊逃走，但一愛上不能愛上的人，他竟也會絕望得想自殺。歌德二十三歲時愛上
朋友的未婚妻夏綠蒂，不被接納就算了，夏綠蒂還把歌德的求愛，原原本本說給未婚夫
聽。挨了一記悶拳的歌德在聽到夏綠蒂舉行婚禮後，竟想以利刃了卻殘生，到底還是沒
勇氣死，只好用四個星期的時間，一古腦兒把這個悲哀的愛情故事寫成《少年維特的煩
惱》，讓小說中的維特替他自殺，結果這部小說卻在歐洲掀起了維特熱，青少年們爭相
穿著藍上衣，黃背心、馬褲加馬靴的維特裝，甚至有人模仿維特為情自盡，連不可一世
的拿破侖也把此書讀了七遍。歌德因此一舉成名，三十歲就當上貴族，一生殊榮享盡。

另一個少年得志的作家小仲馬，也是化悲劇為人生轉機的最佳範例，他愛上妓女，
父親大仲馬堅決反對，把他送往西班牙，等他回來時，意中人已因肺病復發而死。為了
紀念這段純摯的愛情，二十四歲的他寫出了膾炙人口的《茶花女》，從此奠定名劇作家
及小說家的江山。此外，《唐吉訶德》也是斷臂的塞萬提斯在獄中苦寫而成的。

近年來最會利用厄運的作家，首推朗﹒科維克（Ron Kovic），他打完越戰回美國
時，是坐在輪椅上的殘障者，然後他選擇以抗議越戰重新展開人生，他寫的自傳《七月
四日誕生》經導演奧利佛﹒史東搬上銀幕，立即成為成功的影片。

你不必太早放棄自己
巨作《戰爭與和平》的作者托爾斯泰念大學時，因成績太差而被退學，老師認為他
既無頭腦，又缺乏學習意願；美國劇作家田納西﹒威廉斯的劇作過去連參加大學班際比
賽都落選；理查﹒巴哈據說曾找過十八家出版商發行他的《天地一沙鷗》，全吃了閉門
羹。

一九七○年出版，五年內美國一地的銷售量就已經超過七萬冊。

不必太早放棄，在應用創意的各行各業都有「反敗為勝」的例子，比如創立迪土尼
樂園的華德﹒迪士尼在報社工作時曾以「缺乏創意」被開除；歌劇演員卡羅素的老師曾
說他嗓子奇破不能唱歌；雕塑家羅丹考藝術學院考了三次還落榜，他的父親還曾罵他是
白癡。

眾人不看好，你還是得堅持
你有權利走自己的路，但是每一條路都靠長久的努力，如果堅持得夠久，你不一定
會失敗。左拉經常失業，必須靠捉麻雀和撿人家丟掉的魚頭魚尾充飢，但仍不放棄任何
跟人聊天、觀察社會的機會，勤於觀察和思考使他完成六百多萬字的巨著。福樓拜的一
生，有二十多年的時間夜以繼日地在書房裡寫作，五年才出一本書，他一點也不相信靈
感，堅持「天才即耐心」——在別人看來，這種苦行僧的寫作方式看來毫不天才，但他
用耐心磨出自己的天才。其他如傑克﹒倫敦、莫泊桑、狄更斯都是一生從不倦勤的苦寫
者。

我一直很喜歡詩人惠特曼的說法。有人問他，怎樣才可以成為詩人，他答道：如果
每天早上你一起床就想到要寫詩，你就會成為詩人！「永續經營」的企業精神，引用在
創造性事業中，似乎也可如此類椎。「天才」只是寫作歷程中第一股推動力，持久的人
才能創造文學的奇跡；不相信靈感的「天才」所在多有！

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落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 04:06 PM

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#149 選擇最愛的航向 - 鄉願之旅

鄉願之旅

久未返鄉，忽然發現小鎮上竟然也有屈臣氏。我如同進大觀園的劉姥姥，大聲驚呼，
這裡「文明」多了。

同行的朋友用「少大驚小怪」的眼睛瞪著我：「你沒看過屈臣氏，不可能吧！現在
台灣除了山裡的猴子之外，都知道……」
「哇，還有麥當勞，嘿，轉角那邊，有家7-ELEVEN便利商店！」
「我不想再跟你走在一起了，」朋友說，「你這樣嚷嚷，好像土包子！真是……鄉
願……唉！」
「你不瞭解的，我……」

不是故鄉人，不會瞭解我的驚歎，我驚歎的不是連鎖企業在小鎮生根，是因我油然
想起，匆匆從指間溜走的時光，還有，在沒有屈臣氏和便利商店時，每一次令人臉紅脖
子粗的藥房之旅，還有昔日的我，那個臉皮曾經薄如蟬翼的少女。

青春期，買生理衛生用品真是我人生最感困窘的時刻。那時根本沒有開架式陳列的
商店，只有由兇兇老闆娘看守的西藥房。兇兇的老闆娘看守，算是最美好的時刻，至少
我還敢壯著膽走進去說：我要一包那個……

最怕的是中年老闆看守著，或者，還有他的幾個朋友一起來「開講」，那我總會再
三的在門口徘徊，遲遲不敢踏進一步。我相信，我如果開口說，我要一包衛生棉，他的
眼睛肯定會變成一隻隻追逐可憐兔子的獵狗。

生理期一到，我就像霍桑筆下貼著猩紅A字的女人，在藥房面前，感到一種一切都
被窺伺的無奈。

小鎮如此保守。當時的我甚至不曾跟同齡朋友討論過：你們怎麼解決的問題。彷彿
世上只有我有這樣的「瘤疾」，日子慢慢過去，生理期則度日如年。

甚至不肯跟母親說，用完了，你去買好嗎？奇妙的叛逆期，凡屬於自我秘密範疇的，
一概不與任何人討論。

我想，母親買生理用品的心態未必比我健全多少。她總會叫老闆娘用報紙，把衛生
棉當禮物一樣層層包好，才會放在腳踏車的籃子前面帶回來。

大人們總會告訴步入青春期的女孩，現在你們得特別小心，否則，萬一給人家怎樣，
你就完了。

跟男同學在學校說話，會被視為行為不檢點。一起出去玩，記警告，還要上訓導處。
總得行止合宜，深怕「一生名節毀於旦夕」。

我不知道，是環境讓我異常，還是我特別異常。由於到女生廁所，要經過男生教室，
能少去幾次，就少去幾次，好像做了虧心事般，怕被人猜。

初三，有一位同班同學得了腎炎住院，不知道是否是這個「上廁所的不潔感」所導
致的後遺症。

健康教育課本，我都熟讀了，可是，用的還是不太健康的心態，在看待自己的身體。

不可能跟師長、母親、同學商量，又沒有姊妹，少女的我、孤僻的，淪為一座孤島，
對自己的身體，竟時時慌張失措。

後來到了台北讀書，發現台北有開架式商店時，簡直是欣喜若狂。

回想起來，我第一次感覺自己愛上台北，竟是因為衛生棉。

「台北同學」也教我大開眼界。有天早自習，全班每個人都在抽屜裡發現一包衛生
棉。原來是某公司為了推銷產品所送的樣品，不知怎麼潛入學校裡散發的。

我不動聲色的收進書包裡，有一種「好運從天而降」的芳心竊喜。後座的同學，則
很高興的拿出來揮舞，對另一位同學說，喂，有五片呢。你要不要，我的份用市價的半
價賣給你，反正我家都是我媽買的，不花我的錢！

我以侏羅紀公園裡遊客看著暴龍的眼光看著她。她的話讓我忽然明白兩件事：一是，
免費的樣品也可以很大方的拿來做生意賺零用錢；二是，「秘密」用品也可以大聲嚷嚷。

台北讓我卸除某個繡在胸前的A字。我看見城市的可愛之處，雖然那時，我住在一
間只有十坪大，八個女孩必須共用的宿舍裡，洗澡洗衣都要排隊，燈光嚴重不足，使我
的近視突飛猛進，八十歲仍鞠躬盡瘁的女舍監喜怒無常，不時對人破口大罵，一旦不精
打細算就會在月底呈饑饉狀態的生活費，非常沉重的課業，還有每次都覺得我們「本省
籍」同學沒那麼聰明的東北籍老師。

我忍不住閃進小鎮新開的屈臣氏，像做市調一樣東看看西看看，想知道小鎮的商品
和台北有何不同，當然沒有不同。「真無聊，這種全台灣到處都是的店也要逛，」同行
的朋友說。「而且，你的眼神看來……比貓抓蟑螂時還認真！」

忽然有人叫了我的名字，我的小名。

很久很久以來，除了我祖母外，已經沒有人叫我的小名。

我一回頭，看見至少有十年沒碰過面的玩伴，在收銀台那兒笑著看我。身邊有個女
孩，比離開家鄉，獨自到台北讀書的我還小一些。但己亭亭玉立了。

「叫阿姨！」

女孩恭恭敬敬的叫了。你知道，現在我聽到有人叫我阿嫂，我一點也不開心，只會
感覺「歲月催人老」，何況她媽和我同齡，是我兒時玩伴，我總不能像對一般朋友的孩
子耍賴道：「叫姊姊就有賞。」

「這……這麼大了！」我結結巴巴的說。

「你可不可以幫她簽名？」我的童年玩伴說。「她一直不相信你是我同學。」

我很虛榮的答應了。我在猶豫，該寫什麼話祝福她。「未成年吧？」我問她媽。她
媽點了點頭，「那我可能不能寫：愛情順利……」我喃喃自話，看了兒時玩伴一眼，她
忽然變成張牙舞爪的老虎：「你敢寫愛情順利，我就打斷你的狗腿！」

「你沒變，」我笑了。「還是跟以前一樣粗魯！」

她猛猛捶了我一下。我只好寫：學業進步。

她走後，我的「台北友人」問我：「你是不是一直在隱瞞年紀？你同學的小孩，唉
呀，我的媽，已經像是個少女！」

我沒有回話。我的這位兒時玩伴，也是我的國小同學、國中同學，只是她留在小鎮
念完高中，十八歲就當了母親。在她重考的那年，她奉女兒之命結了婚，她沒請我參加
婚禮。

我想，她是跟我受同樣教育，在同樣的氣氛中長大的。「大人們」教我們很多，但
沒教我們，怎樣面對自己的身體，怎樣處理男人和女人的問題，我們同在「不可說」的
某種白色恐怖中長大。她的愛情從某個角度來說很順利，初戀情人成了丈夫、孩子的
爹……她在我這年紀，女兒已經快要變成少女。但她並不希望，女兒如她這般愛情順利。

有人期望愛得順利；太順利的人，又感覺有些不甘，像搭上速度太快的子彈列車，
早早到達目的地，但卻得犧牲窗外的視野，惋惜那些如幽浮飄過的韶光，感歎著，自己
一定錯過了這些那些。

我們永遠會憑弔已經變成不可能的可能，只能是曾經的曾經，還有獨一無二的記憶，
永遠不可能重來一次的擁抱，不會再擾亂自己心神的他的影子。光陰的酵母菌使記憶釀
成了酒，美酒醉人，苦酒一樣使人醉。

……即使是那些誠惶誠恐的，在藥房門口等待兇兇的老闆娘看店的日子，即使是因
為功課趕不上而流下的苦澀的淚，老是吵架打架的童年玩伴，即使是通不過真情考驗的
壞情人第一次說「我喜歡你」。

我們再怎麼精明，竟也寧願，在記憶裡鄉願著。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:12 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-10 04:11 PM

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#150 選擇最愛的航向 - 犬驢哲學

犬驢哲學

「我討厭上體育課，因為……」體育課！從幼兒園的唱遊，國小的團體活動課開始，
到大學的選修課，都是我的噩夢！我四肢健全，沒錯，可是一上體育課，我立刻變成肢
體殘障。

「因為我討厭和一群人跑在一起！」

我擺出很孤僻的表情說。
「和一群人跑在一起真的讓你這麼難過嗎？」如果你繼續問下去的話，我只好說實話了：
真正讓我感到難過的事是，我討厭跑在一大群人的後面！被「孤立」的感覺不算什
麼，被「拋弄」卻還要跟著別人的感受非常教人沮喪。

本來我就是運動神經不太發達的人，後來在遭逢「變故」後更慘。

手腳不能像腦袋一樣動得快似乎是天生的。（這就是我腦袋動得快的地方，說自己
四體不勤的同時，還順便讚美了自己的腦袋）記得五、六歲的時候，我媽很「望女成鳳」
的想送我進蘭陽舞蹈團，先讓我在舞蹈班學跳舞。

從那時候起，我就知道自己手腳不靈活。我在舞蹈班待了三年，三年之閻，年紀比
我小的在演出時都可以擔任台柱了，只有我「安於」跑龍套的腳色。像我這種從小好勝
心堅強的人，竟然在這方面一點進取心都沒有。

其他小朋友們一到班上來就興高采烈的活動筋骨，我則用死魚眼睛看著大時鐘，喃
喃自語：時間趕快過去吧，過去吧……後來老師準備了一枝籐條專門來對付我：你再不
學會直立翻觔斗，我就打死你！

威武不能屈、吃軟不吃硬大概也是天生的。三年後，腳上傷痕斑斑，我始終只能做
「烏龜翻」，不能做「猴子翻」，更不要提後空翻，我堅持我的腦袋離地翻觔斗一定會
腦震盪！

我當然也不會劈腿功。

唯一從舞蹈班學來的，至今仍未曾磨滅的「影響」，是右腳的外八字，忘情時走路
就像鴨子，據說那是因為學習舞蹈時用力錯誤的結果。

舞蹈老師懷孕，打算暫停授課時，我比中了獎還高興。心想，從此不必再受苦刑了。

可是屋漏偏逢連夜雨。不多久，我坐在表哥的腳踏車後座（唉！連搭別人的車也有
事！），一邊打瞌睡一邊把左腳放進腳踏車急速轉動的後輪裡，幾秒鐘之內，血肉模糊
一片。一群大人把我送進外科醫院縫了幾十針，從此我有一年沒法走路。昏庸的醫生竟
還說，腳筋受傷、動脈受損，可能會一輩子變成跛子。我說他昏庸，絕對有道理，因為
他縫的針亂七八糟，至今仍留下非常難看的蟹爪疤，傷口處理不當，不斷因感染潰爛發
炎。我媽後來才告訴我，她一直擔心跛子女兒嫁不出去得養一輩子。

傷好了就忘了痛。現在想想，那段日子好像也滿舒服——每天有人背我上學，有人
送蘋果給我吃，沒事就懶洋洋的躺在床上看電視，沒人喝止，沒有人要求我要考第幾名。
圍在我身邊的每個人都像一個慈善機構，當然更不必上舞蹈課和體育課……我體會到
「自甘墮落」其實是滿舒服的一件事。

那段時間，我開始投稿國語日報，我第一篇鉛字稿寫的就是「我最難忘的一件事」，
寫我當跛子的來由始未。我看了很多書，像《柳林中的風聲》、《獅子、女巫、魔衣
櫥》、《柳景盤》、《魯濱遜漂流記》……有一扇窗緩緩的打開了。大概從那個時候起，
我每天都在幻想自己是「全能天才兒童作家」，我幫自己的書設計了封面，幫我準備開
拍的感天動地文藝愛情片設計了海報，每天都在作我的千秋大夢。

每一本課本的空白頁上，都有我寫的小說。

傷癒之後，體育課變成更大的麻煩。我的「不良於行」已深入骨髓。仰臥起坐，零
下；一百公尺，二十三秒的全校「紀錄保持人」，跳高的紀錄是五十公分，低欄……當
然是停下來發呆，雙腳發抖；四百公尺——和跑完第二圈的人同時抵達，只是我是跑完
第一圈……我恨，非常恨體育課。有一陣子我還打聽過，怎妖才會自然而然的暈倒。

上了國中之後，成績再好我都領不到獎學金，體育老師都是在感歎三聲無奈之後勉
強給我及格。有一位新來的體育老師「相」上我的體型請我加入體操校隊，我看了體操
校隊「玩」平衡木之後，差點失聲痛哭。

體能低等的人只好證明自己智能中等以上。我考上北一女以後，最大的悲劇揭幕了。
為了表示該校四育並重，當時沒游過十五公尺者可績再好都不許畢業。

我誠勤誠懇的把兩個暑假的時間泡在游泳池裡，請來各方高手當教練。我真的很努
力，基本動作也很正確，換氣也好像學會了，可惜，就是爬不了十五公尺。「你恨水！
你上輩子是淹死的！」各方高手的結論都不出如上範圍。

無論如何，都爬不過十五公尺。最後有個聰明人幫我出了狠招：跳水！沒天分總有
膽量吧！閉著眼睛，假裝很優美的往水裡一跳，不是就多出幾公尺了？

我的游泳成績六十分就是這樣來的。我因為跳水，順利畢了業。念了台大之後，竟
然還有體啐課！當時法學院顯然受到歧視，學生不能選修，光看被派到該班的老師有什
麼專長，整個學期都得上那門課！

當老師宣佈，這學期上排球時，我心知不妙。上了幾次課。每每看著比我腦袋還大
的球當空砸下我本能的拔腿就逃走，班上沒有任何同學有同情心，沒有人願意和我編人
同一隊。

為了捨己救人，我只好托人情，求一位醫生為我開「殘障及重大疾病證明」，編入
殘障班上課。殘障班上課輕鬆，只要每次準時到，保證及格。我的同「班」同學們有的
得了紅斑性狼瘡，有的是先天性心臟病，有的是靠輪椅代步……我呢，只能說自己得了
「不可告人」的病。我魚目混殊，只求不要因體育被當掉多念一年。

偷偷告訴你一個秘密……郭強生是我體育殘障班的同班同學，他到底有什麼問題呢？
至今我沒有問他。不過我想，大概都是心因性的體育殘障病。

準備考研究所前，我還特別打聽：研究所要不要上體育課啊？不要，太好了，不然
本人鐵定不念。

我為我的心因性體育殘障，找到一個狡猾的辯解：如果是狗，就不能把自己當驢子，
如果是驢子，就不要把自己當狗。

有個寓言是這樣的：驢於看主人喜歡狗就一直偷偷地學著狗的樣——它什麼也不做，
只會舔人，就得到那麼好的對待！當他確定自己已經有狗的本事之後，有天，主人回家，
它迫不及待跳到主人身上舔得他滿身口水，結果，被毒打了一頓。

我常用這種犬驢哲學來安慰自己。

要趕走自己某方面的自卑感，最好的方式，除了停止自卑之外無他。停止自卑，幫
自己找些開心的事做。

如是在關一扇窗的同時，另一扇門打開了。

我很難強迫自己去喜歡比別人努力還做不來的事情，也很難不去做自己喜歡的事情。
我想，大部分的人都是這樣的，誰能勉強自己？

固然，很多哲學，很多道理，只不過是某些自以為聰明的人為了讓自己好好生活找
辯解的借口罷了。

近來我為了想圓潛水夢，自願的嘗試再度浸在游泳池之中，下水二三十次後，不知
不覺間，我竟然發現，原來我也可以「連續」游完二十五公尺！

對任何人而言，這個進步聽來實在緩慢——平均嚦年進步不到一公尺啊。可是在我
發現我終於能從這頭游到那頭的那一剎那，大概只有「驚天地泣鬼神」六個字，足以說
明我摸到游泳池另一邊時的心情震動了。我對自己說：你其實沒有你想像的那麼白癡嘛。

一扇關上很久的窗子，忽然被重新打開一條縫，陽光重新照進來的感覺，真好啊。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:13 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 04:14 PM

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#151 選擇最愛的航向 - 逃年

逃年

我一直有很嚴重的潛逃傾向。好聽一點說是天生流浪性格，其實是不耐在人情循環
中走別人要我走的方向，企圖逃避所有善意與惡意的影響。

每年的逃年行為就是一例。我記得，有一年新年在尼泊爾，有一年在法國……有一
年在香港，有一年在峇裡島，今年我己打算到日本洗溫泉去。還好，這個地球並不小，
總有地方去，雖然遇到農曆年，機票總是貴，而且很難買——這證明和我一樣喜歡逃年
的大有人在，嘿，吾道並不孤，由此可證。

我為什麼不喜歡留在台灣過年？很科學的分析起來，大致是因為，我並不喜歡熱鬧，
尤其是家族性的熱鬧。如果留在家過年，我大概可以想見我必須回答的問題。「最近在
做什麼？」「還在寫作嗎？」「怎麼都不送書給我？」這些問題，來客幾乎每到必問—
—因為也找不到其他好牽扯，這還算是容易回答的，更有甚者，和你帶點血緣關係的長
輩，多半覺得他們有權利關心你的私生活，有義務矩細靡遺的詢問，並且很積極且正面
的提出他們中肯的建議。中國人的家族字典裡沒有Privacy。我一向很怕這種聊天。平
常對此類無所事事的聊天都怕，何況過年，沒有借口說，對不起，現在我很忙，唉呀，
快要遲到了……

還有一種問話方式，我稱它做「以疏探親」唯心式的質詢，也很可怕。
「怎樣，你過得快樂嗎？」（這種問法其實是想發掘你的不快樂，這才有天可聊。
大抵人類有志一同，不快樂比較會和他人分享。）

「很好啊！」我總是這麼說。我很少想到自己過得不好的地方，不好的事縱然有，
死記著它不是自找麻煩嗎？可是，如果你回答，我很快樂，問話的人會覺得你有點不誠
懇，甚表失望。人生不是不如意事十之八九嗎？啊？你怎麼可以開心？

「你不要死鴨子嘴硬，強顏歡笑！」
「怎麼可能快樂？人家說作家都是多愁善感呀。」
「很快樂？不會吧，我聽你的聲音滿無奈的。」（殊不知我是因為這問題的千篇一
律而無奈）「你看你，皺紋又比去年多了幾條，我看你每天要寫那麼多字，一定很無奈
吧」。寫作者似乎被公認一定要兩袖清風、多愁善感，沒有每天快樂寫稿的權利。

更可怕的是那些會問你「×××好嗎？」的人，他們可能不知道男女朋友是會分手
的，那人在日記簿裡早已不留痕跡，他偏是哪壺不開提哪壺。

記得在我從法律系畢業後的第七年，這期間我已念完中文研究所，已寫了幾本書，
已在新聞界做了幾年事，還有親戚到我們家正義凜然的指責我辜負了他們的期望，為什
麼不去考律師？我支吾其詞，只說人生貴適志，我並不喜歡從事那一行，結果被訓了一
頓人生大道理，雖然這問話的人到四十歲年年換工作，偏還來教訓你。對長輩不像對記
者，不可以說：「這個問題，我可不可以不回答？」

是的，我很難偽裝自己是個溫情主義者，一點也不喜歡這種質詢，非常怕那些決定
不了自己卻喜歡決定別人的人，更不喜歡別人對我的自由心證，尤其是在忙了一年過後，
好不容易可以偷閒喘息幾天。年，中國人的團圓日，在我過去的經驗中，常常變成一個
鬥爭大會。不只是我，很多家族氣氛比較「怪異」（或較傳統）的朋友也有相同的經驗。

瀕臨三十歲而未嫁的女人，必須應付親友以關愛的眼神詢問：「你為什麼還不結婚？
到老沒人陪會很寂寞。」「啊啊，眼光別這麼高啦，女孩子太能幹不會幸福的……」當
事人本身也許還好，當事人的母親常常因此覺得沒有面子。難怪趕著過年前結婚伙頤。
我有一個朋友逃年的理由如是。還有一種苦惱——必須回鄉，陪丈夫家人過年，我有一
個服裝設計師朋友。平時不需操持家務，一切有傭人打理，但過年期間一回到婆家中，
則須以長媳身份料理三餐，洗數十口人的碗盤，讓丈夫有面子一下。雖難得盡一下「義
務」，但一想到過年，眉毛全皺起來。聰明的女人懂得不抱怨，但誰真心喜歡過年？男
人也很難不皺眉頭，特別是那些深明年終獎金不夠發壓歲錢的。新婚夫妻或頂客族看親
友帶著一群小蘿蔔頭來拜年，很少不暗暗咋舌說：這下本可虧得大。

我想，一到農曆年，出國人數激增，而機票總要漲價的理由，大家心知肚明。難怪
小時候大人說，只有小孩喜歡過年。發現過年不太可愛，是成長的象徵。

我的父親一向開明，他非常瞭解我不喜歡過年的心態，總以體諒的口吻說：去吧。
我的禮到人不到原則，他並不反對。有時候會以羨慕的口氣說：像你這樣，真好。

我的潛逃傾向是遺傳性的——其實父親並不喜歡過年。（有群心理學家說，你會用
父親對你的態度處理人際關係；用母親對你的態度對待愛情。）我記得他總在除夕飯開
始後才珊珊從書房走下來，安靜拿起筷子吃飯。偶爾說一句，這道菜好吃。壓歲錢由母
親發落，也不經他的手。吃完飯，他又匆匆回書房去，房間緊閾，硬生生把過年的氣氛
關在外頭。在我的記憶裡，沒有一年不是如此。父親並不喜歡應對親友，也訥於言辭，
過年對他而言，一定是一件苦差事。有親友來訪，叫他，他頂多微笑下樓來寒暄，也說
不上幾句話。我其實很明白，話不投機半句多，所有家族親友中，僅他一個人是讀書人，
他雖從不孤傲，但，該跟別人說什麼？父親沒有兄弟，人口簡單，過年時只有姻親來時
會熱鬧些。過年時他們總愛一起擲骰子賭錢，父親雖管不著他們，卻嚴令不許我們家兒
女加入，更不准觀賞。不管過不過年，令未稍寬。

小時候總覺得他不近人情，直到我越來越發現把自己關在書房裡是人生樂趣後，漸
懂他「雖過年不改其樂」的苦心。為人父母，身教第一，我每次看到愛打麻將，日日只
嗜吃喝，一輩子沒買過書的父母還希望孩子愛讀書，都暗暗好笑。

父親偶有驚人之語，某年除夕，他就曾告誡我們家的少壯派：「你們不要急著結婚
生子，因為我一點也不想當祖父。」

細細思量他的玩笑話，其實大有文章。他是單傳獨子，人生中沒有可逃的空間，處
處是人生責任，從年輕扛到老，有老的，還有我們這幾個小的，哪裡能喘口氣。撫老育
兒，第一要錢，第二要錢，第三還是要錢。記得有一年，他和人做生意，被倒了百來萬，
頭髮數夜之間落盡，那一年，他始終戴著油亮假髮，年終獎金全用來還債，但發給我們
的壓歲錢卻也沒少。我知他生性愛好孤獨與自由，但何處可逃。

所以他從不反對我逃年。家裡若平時相處貼心，不必過年來家族聚賭表情意，他給
別人思，從不覺得別人應該道謝，別人欠他，不還也無所謂，如今過年接到我奉上的壓
歲錢時，他總是客氣的說謝謝，那種客氣，總使我十分不好意思。

其實我逃走的年，也並沒有什麼與平常日子不同之處。某一年我和一位同是寫作的
朋友到了香港——因為別處都訂不到機票。過年前我們兩個人住在凱悅飯店裡，吃飯店
的自助餐當年夜飯，到了元旦，因為處處放假，無處可去，便在咖啡座裡寫稿，兩人各
據幾張稿紙，面對面，視對方為不存在，振筆疾書；寫累了，才外出散步。「還好，香
港這邊不許放鞭炮。」我這位對鞭炮深惡痛絕的朋友，對我們這種無聊的元旦竟還深表
滿意。

美國作家包威爾（Powell）說：「寫作是一種孤獨的行業，家庭、朋友以及社會全
都是作家的敵人。因為，作家必須獨處，不受干擾，而且多少有點蠻勁——如果他想撐
完一部作品的話。」他的話雖言重了，但也不無真理。至少我已經習慣了我的孤獨，面
對稿紙總比面對諸親友的關切容易，所以我繼續以各種莫須有的理由逃年。我感激父親
的體諒，因為，他一定明白，孤獨是一件美麗的事。

「我曾經立志當作家的，可是，在你們出世後，我就沒寫過文章啦……」父親說。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:16 PM ]

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#152 選擇最愛的航向 - 辭職去旅行

辭職去旅行

工作若到困境，應該怎麼辦才好？

一般人會有以下的反應：
一、對抗——和困境繼續搏鬥，贏了，更上一層樓；輸了，有些人默默忍受，有些
         人免不了義憤填膺。
二、放棄——放棄也有兩種方式，一種是自暴自棄，另一種是尋找出口，看還有沒
      有另一條路可以走。
三、沉溺——這是最要不得的東西。彷彿苦酒滿懷，一杯又一杯，越喝越難以自拔。
      人人都知膠著困境中並沒有好處，但捨不得脫離苦海的人所在多有，徒然落得滿腔怨忽
      過日子。就像李伯大夢，一夢二十年，醒來時即使人事已非，怨言仍在，連夢也作得不
      甚愉快。

世界上最沒有建設性，最不會有進度的就是怨言。

你可以給自己一個機會考慮，一段時間休息，在還餓不死的情況下，一年期限旅行，
但別依賴著不快樂生活。

我一直很慶幸自己當年的選擇。

那年我擁有一個福利不錯、收入比一般人多一倍（甚至比現在薪水多一倍）的工作。
那是一個很多人擠破頭想進的公司，卻也是一個同事們怨言滿天飛的公司，每個人的嘴
角都不自覺的往下垂。

某一日我比正常時間早踏入公司，一位公司的元老職員，抓住我叼叨絮絮，投訴了
一些公司對不起他的事；誰能力不好只會拍馬屁，卻抱著老闆的大腿一路往上爬；誰做
過什麼見不得人的醜事；誰只會討好大老闆罔顧同仁權q……

他鄣得義憤填膺，我聽得膽戰心驚，不免冒出一把冷汗。

我不是怕聽這公司的重重黑幕，其實這些事我老早就知道了。只是我心裡忽然有一
個聲音問自己：如果你在這裡像他一樣做上十多年之後，會不會也像眼前這位「白頭宮
女」一樣，苦水滿腔？對著一隻剛進來的菜鳥，嗜裡嗜蘇？

答案竟是肯定的。

天哪，我不要變成那個樣子！

做了兩年，有一天我恍然明白，在這裡我只是在重複舊東西，不會再學到新東西了，
再做下去，只是在走情緒的下坡賂，我毅然辭職。

我給自己一年時間休息，好好想想我的人生困境，還有我這一輩子要做的事到底孰
重孰輕的問題。我決定先到英國一嘗我的異鄉夢。

「你不會擔心回來找不到更好的工作？」「你不害怕失去的比得到的更多？」「你
不擔心這一年間處處有人卡位，回來後無處容身？」別人的質疑如潮水湧來。

在面臨人生重大決定時，我通常有莫名其妙的勇氣，雖千萬人吾往矣。

我只知，其實我的任何選擇，影響最大的是我自己，別人再怎麼關心，我不過是他
們茶餘方後的話題。

我如果繼續留在那個情況下，只會瘋掉而已：感情不順利、工作環境充滿鬥爭怨聲
載道（奇怪的是，公司的元老們都不快樂，只有在互相傾軋折磨時，才會有會心的笑
容），寫的書既不叫好也不叫座……

雖然我滿喜歡當上班族，但是我知道我需要休息，再下去絕對會因「內外失調」變
成瘋子。

我很迅速的辦好手續到英國遊學。到異國去讀一小段書，是我長久的渴望。我的家
庭難免重男輕女，老早聲明「讀書基金」是給男孩用的，絕不必想從家中得到任何經濟
來源去喝洋水。這時我已經存了一筆可以在國外生活一年的錢，不必向人伸手，自可以
決定自己的去留。

我們這一代的孩子，從小被告誡不要變成「拜金主義」，但卻不得不承認，有時金
錢會給你自由，也許我應該說得更精確一點：有一筆自己賺的錢和花光那筆錢的勇氣，
會給你自由。

我第一口自由的空氣是在英格蘭呼吸到的。在劍橋，我報名參加一所秘書學院的語
言學校，辦了一張學生證，租了一部腳踏車，找到一個寄宿家庭，也變成一個完全沒人
認識的人。

英國人難免有種族歧視，願意收容東方學生的家庭離學校很遠，每天我須騎三十分
鐘到一個鐘頭（端看我這個迷糊鬼有沒有迷路）的車，上坡下坡的上學，途中還要經過
墳墓區，以及一段可以了望和梵谷畫中一模一樣的麥田，但全無路燈的公路，如果參加
學校活動較晚歸來，那真的很希區考克。

我認識了一群比我年輕一些（為此我只好將年齡謊報，減了五歲）的同學，他們來
自德意法瑞日，各種腔調的英文都有——當然，我們的腔調也是彼此嘲笑並自我安慰：
「哦！比起他來我的英文還不差！」的最好話題。

正是秋天，劍橋的楓樹漸漸轉紅，人們眷戀陽光的最後季節。我們撐篙在劍河上大
唱Donna Donna和倫敦大橋倒下來。我租來的腳踏車二度失竊，因而賠了不少錢。老房
東教我，睡前喝白蘭地加奶茶可延年益壽，而白蘭地和Port酒混合則可治胃痛（對不起，
請不要相信！）德籍英俊男同學在「畢業」當天送給我一個吻，意藉男同學則不甘示弱
一下給我三個。

念黻一段課程後，我打算前往法國，最慘的事發生了。

為了表示我是個藝術狂熱份子，我住進大英博物館對面的YWCA旅館，準備把大英博
物館看個夠。住了兩夜之後，我搭乘地鐵準備前往一位朋友家。不過坐了三站，我就發
現身上的皮夾不見了。

啊哈，裡頭有我兩張信用卡、一張提款卡，還有五十元英鎊。現鈔被偷是小事，但
「無以為繼」是大事。

我急得滿頭大汗，返回YWCA尋找（這根本是困獸之鬥！我明明記得自己把皮夾帶出
來）；鼓起勇氣詢問旅館櫃檯小姐，卻換來一個冰冷的回答：「你的錢既不是在本店丟
的，我們就無義務替你報警！」

還好我身上還有五塊英鎊的零錢，否則連電話都沒得打。我打電話給地鐵的警察局，
他們說，由於我不能百份之百確定錢是在地鐵丟的，所以請我打給A分局；我好不容易
對A分局解釋完來龍去脈之後，他們又叫我打電話給原先的地鐵警察局。兩頭落空，沒
人願意承辦此案，反正在倫敦，失竊一定是無頭公案。

我只好自力救濟報失信用卡，幸好有一家信用卡，答應在第二天補卡給我。基於氣
憤，我決定要麻煩英國警方來一趟，於是我又打了電話給A分局，告訴他們：我是一名
因在英國失竊而身無分文的學生，現在孤苦伶仃，應該怎麼辦？

沒多久果然來了一名英俊的警察，溫柔的問我一些問題，做了筆錄之後，皺皺眉頭
表示，他也愛莫能助，總不能帶我回警察局吃免費飯，只好很有紳土風度的對我說：請
自珍重。

我坐在大英博物館前的長板凳上，拚命掉眼淚，我的胃和那一大群鴿子一樣，發出
咕嚕咕嚕的聲音時，夕陽正好落在尖型的屋頂上，奢華絢目的橘子色佔滿我的視線，忽
然之間我的心裡又出現一個聲音：

行也布袋，坐也布袋，放下布袋，何等自在——你不是一直期待著「返樸歸真」嗎？

我對著那群以天地為屋宇的鴿子嘿嘿嘿嘿笑了起來，不知情的流浪漢以為遇到瘋子，
嚇得逃開。

哈，有錢時還怕小偷強盜，沒錢時誰怕誰？一無所有的感覺並沒有那麼壞，至少人
身還在！

我越想越開心。

忽然了悟到《紅樓夢》裡說的「無為有處有還無」的意思。世間事還不是如此？女
人有男朋友時處處受限，為他一句話，一根腸子百轉千回，沒男友時想得開則是機會無
限，海闊天空任鳥飛……

不管有還是無，都值得用心體會！

我對自己說：讓我們理性的來分析這件事吧！你可以因為丟了錢而悲傷，也可以因
為丟了樁而快樂，無論如何，錢是丟了（也讓小偷很快樂），聰明的你，選擇悲傷還是
快樂？

我自問自答：像個這麼自作聰明的人，一定知道怎麼選擇囉！

我拿最後一個銅板打電話給朋友，請她的先生來接我，運氣不錯，電話打通了，他
們也義不容辭的來了。

「你不是在惡作劇吧？到底有沒有丟東西呀？我看你很開心嘛。」他們大惑不解的問。

當然第二天拿到嶄新信用卡時，我快樂得像中到樂透彩券一樣。

沒有經過失去，也體會不到這種飄飄然的樂趣呀。從那個失竊事件之後，我真正開
始懂得一點點快樂的哲學。

我感謝那個小偷讓我明白這件事，雖然，我一點也不想再失竊第二次。我也感激自
己給予自己一個出走的機會，不以金錢做唯一衡量標準的話，我得到的絕對比失去的多。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:16 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 04:17 PM

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#153 選擇最愛的航向 - 故鄉月圓不圓

故鄉月圓不圓

要我來寫宜蘭，我很樂意，可是你得先明醋呀，我不是「標準」的宜蘭人。

我百份之百肯定，宜蘭的美麗與清新值得流連，我也慶幸擁有宜蘭清淨水質養出來
的好皮膚，更未忘記宜蘭人臉上「古意」的微笑，但我絕不是個懷舊的人，也不是一個
希望在衣錦之後還鄉的人，在我人生「向前走」的路程中，我從不曾強調自己的鄉土特
質。我那麼愛城市。

即使在一群來自宜蘭的文人之中，我想我也是個異類。我的風格不鄉土也不清高，
更非纖柔婉約纖毫必寫，我熱愛觀察城市繁複而華麗的眾生相，雖不致五穀不分，但絕
對四體不勤，我對都會環境充滿認同感——我眷戀紐約、巴黎、東京，以及台北，且篤
信王爾德為都會的辯護：

「都會生活滋養人類文明並使文明更完美——莎士比亞到倫敦之前，不過只能寫出
一些拙劣而譏諷嘲罵的文章。」

我十四歲隻身離開宜蘭，情願住在一間連洗澡也要排長隊的破宿舍裡。當時似乎冥
冥中已有一個聲音在叮嚀我：「走吧，走出小圈圈，你活著不是為了要沉浸在說長道短
與柴米油鹽的人生中，像他們（指我從小到大的鄰居們）的日子，你過下去鐵定會發
瘋！」我還記得年幼的自己踏入平快火車的那一剎那，看著清淨無塵的遠方山嵐，淚水
不斷落下，但嘴角仍堅硬的抿成一條直線。那年我十四歲，老習慣被我媽罵「跟人都未
親像哩」，也明白跟別人都不像並不是一件壞事。

我從小最喜歡的一句話，是「燕雀焉知鴻鵠之志」，所以當時自命不凡得令人討厭，
也據順理成章了。小鎮女兒必須溫柔敦厚、言行合儀，是當地女性最大的要求——我想
現在也差不多。因為以前我們念的「女子國小」（全省唯一只有女生的小學，現改名為
宜蘭國小），「中山國小」（全省唯一只有男生的小學）至今似仍屹立不倒，家長們依
舊主張「嚴男女之防」，你從這兒可以看見，宜蘭市人（據我統計，民風保守仍以宣蘭
市最嚴重）的道德標準有多高呀。

由於道德標準太高，所以人言可畏，宜蘭的女人一離婚就「死」定了，而丈夫打老
婆則沒什麼了不起，大家不管三七二十一勸合而不勸離；小鎮女兒只要帶了任何一個男
同學回家，左鄰右舍一定會問佳期，若和任一男子在鬧區並肩走，二十分鐘後鐵定有人
向你家中報告，三十歲若還嫁不出去，每個人都會自告奮勇為你做媒婆；若只生女不生
男，九族同感遺憾——我非胡言亂語，這都是我身旁發生的事。有一位親戚，她的媳婦
已近四十歲，生了三個女兒，翁姑日日自責無顏面對祖先，於是趨簽問神回來，要兒子
每日上三次香，往東方三大拜。一年後果真一舉得男，一家四口抱頭痛哭，好像得了奧
運金牌，我啼笑皆非的看著這幕戲，到底沒法像諸親朋好友一樣發出「有志者事竟成」
的賀喜。

我的親友們都有堅強的政治狂熱，每逢選舉必去開票所當義務查票員，但深愛民主
的人未必支持個人意志的自由。

小鎮父母只希望兒女成為公務員，因公務人員乃最高尚的職業。我初中畢業後拒考
師專，被家人視為大逆不道——「一個女人怎麼可以放棄當小學老師的機會呢？」我弟
弟大學畢業，被一大群親友押著報名高普考，懦弱的他不敢明白拒絕，只好陽奉陰違拿
了錢而沒報名，然後根本不敢回家，他們不敢告訴我，因為怕我為他撐腰，我不知道，
為什麼人們可以理所當然把自己的希望架在兒女身上，他明明可以恣意長成林中的紅檜，
而你偏偏要他變成小小的盆景，只因如此較好擺佈。

人情味有時意味著人情糾葛與世俗壓力，加人飲水冷暖自知，你也許懷念夜不閉戶
的年代，但我，敬而遠之。

我大部分的國中同學在二十五歲前已生了兩三個孩子，在宜蘭享天倫之樂，而我感
覺蹈蹈獨行也很不錯。我知道我不是壞孩子，只是我不願隨家鄉父老一起走老路。十四
歲以前，我看過大多為爭一點家財而閱牆的兄弟，以及打打鬧鬧互丟菜刀仍長相「撕」
守的小鎮夫妻，我願保持真誠待人，平實過日的小鎮人優良傳統，但不認為一切「Good
Old Time」都無懈可擊。

我那麼愛瘋狂得華麗的都市，並可以從都市的疏離感中體會個人主義的甜美滋味，
我也那麼愛我的出生地，愛那天光雲影，愛落在我家庭院中的椰子葉，那是我小時看天
空最好的枕席，雨聲蛙聲蟬聲與陽光則是想像力的溫床，落在田畝中的山嵐使人煩憂消
散，我愛無聲勝有聲的宜蘭。

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落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 04:18 PM

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#154 選擇最愛的航向 - 凡走過的都不是冤枉路

凡走過的都不是冤枉路

回頭，搜尋所謂「生涯規劃」的痕跡，我在每一個生命轉彎的地方，在時光流逝中
匆匆，都看見一本書。

我在打開那本書的時候，無意間發現扉頁中抖落的地圖：

一張隱形的地圖。只有我用幻想的眼睛看得見的地圖。地圖上描繪著用想像力當柏
油舖成的道路。那些路隨著時間化成實相，交給我的足跡，一步一腳印，我走時有時千
辛萬苦，有時以為自己迷了路，有時覺得自己離了「正道」很遠。

但都不是冤枉路。

因生命中並無冤枉路。如果，心，並不想喊冤。

我看了朱天心的知《北一女三年記》後，燃燒起一種雄心壯志，我想，念一個高中
如果就可以寫一本書，如果三年生活值得用雕欄玉砌的文字來描述，那一定是個值得念
的學校。

幻想我用憲兵般昂揚的步履踏進瓊樓玉宇般的第一學府，然後到荷花池邊談戀愛，
一起數荷葉上掉落的露珠，幻想自己是纖弱優雅的少女，有人在黃昏日落時吟誦著我的
名字。

想起從前的幻想，雞皮疙瘩掉了滿地。

牯嶺街的破落宿舍和群體生活首先擊碎了我的幌想花瓶，當時嚴苛的校規、競爭的
壓力和教官像招帚一樣，隨著把我的碎玻璃掃進垃圾筒裡。

想想當初確有很多「生命中不能忍受的情事」，當我看了楊照的《迷路的詩》，看
他寫高中生活也寫成一本書，被我封鎖已久的過往，又血脈活絡了起來。

我怕憶舊，因為我以為，會說當年勇的人一定老了。

我怕的是老。怕白頭宮女在、閒話說玄宗，總有一種花落葉調的淒涼。

怕的或者不是老，是淒涼。

《迷路的詩》中，楊照說他們建中校刊社學生曾模仿莊子的筆調寫了一篇短文，把
「北一女的新書包沒水準」：藏在文章裡，引發校史上空前絕後的校刊回收事件。

我覺得很好笑，因為我也看過那篇文章，因為那年我背的就是那個空前絕後被嘲笑
為沒水準的新書包。

哈哈，因為我也覺得很沒水準。而且覺得寫文章罵我們書包的人真有水準。

我的北一女三年記寫不成一本書，當時呆頭呆腦的我，根本不是叱吒風雲的學生，
我要適應的問題多如麻：

英文老師在課堂上講解全用英文，百份之九十的時間我都在鴨子聽雷。上高中前我
根本沒使用過英文字典，你相信嗎？我只是能「看」英文，對於講和聽，一竅不通，簡
直是聾子。後來鼓起勇氣問同學：「你們沒有英文聽力方面的問題嗎？」「怎麼會！」
我的同學說：「老師講得那麼慢……」

數學課，比鴨子聽雷還慘。我根本像只天生就盲眼的地鼠，在潮濕的沼澤中載浮載
沉的爬行。老師問懂不懂啊？我只能呆呆看著前後左右的同學在猛點頭。

要學習完全照料自己，自己洗衣、覓食，在宿舍裡一被八十二歲的女舍監看不順眼，
就會被罵得狗血淋頭，還好她鄉音甚重，搞不清楚坤在罵什麼。

我們被統稱為「外地主」。這個名詞本身並沒有特別意義，不過，同學講什麼你聽
不懂會被視為理所當然。因為你比別人上。我在高一時，我第一次知道有「空中英語教
室」和1CRT電台；我很驚訝為什麼同學們會唱英文歌。

就連拿手的國文課，也上得很難過，國文老師老是語帶譏笑的認為本省籍同學發音
不標準、文章寫得不好。家教一定不如外省籍同學得天獨厚。她總不叫我的名字，只叫
號碼，彷彿我是囚犯，書背不出來就罰站。體育課是絕對頭痛時間，留著一頭斑白直長
發的體育老師天天說，哪個項目不及格就別想畢業。

根本沒有娛樂，沒有時間也沒有錢娛樂。有一種最無聊的娛樂叫「排字」，就是國
慶日或重大節慶時全部同學都奉命當人牆，旗子一揮就把手上的色板換顏色。排奮鬥。
艱苦樸素啦、努力學習啦。在學校大門口的我們，一到國慶節特別忙，我記得有一年還
戴著綠帽子（綠色的傘帽）到學校門前排圖形，一站站三個小時，昏的昏，倒的倒，元
旦還要參加清晨的升旗典禮，大家都很激動的歡呼，人群興奮的大叫。那時還有一段特
別精彩的演講節目，說了什麼，我忘了，但那時學生彷彿沸騰著一種情緒，我們要好好
學習。努力奮鬥、爭取第一。

不適應的隨著時間的推移，全適應了，但一種寄人籬下的蒼涼很難試去，只是隨著
成長的軌跡變淡了。

畢業很多年後遇到同是「外地生」的朋友，說起當時經歷。老實說，想來還是很苦。
「教我再重來一次，打死我算了，」朋友說，我會心的笑了。「可是也學到了不少東西，
對不對？」

對。這樣的北一女三年，給我一些獨特的經驗。

使我比同年齡的一般女孩懂得靠自己克服困難。

獨立，變成理所當然應該具備的生活能力。

量入為出，絕不寅吃卯糧。

我會告訴自己說，新環境，一下子你就會適應。

瞭解生命中有許多瑣碎情事要處理，除了讀書；與「生活低能症」絕緣。

明白成功是最好的報復。只叫我號碼認為本省人語文能力不佳的國文老師，現在，
如果還記得我的話，不知道會不會承認她這樣對待過？我知道，當別人看不起你時，
「賭爛」是中了計的下下策。由於我的「不服輸」，她也成為一個給我隱形地圖的人—
—她用的是激將法吧？但無論如何，使我往前走。

這位國文老師兼任當時的班導。那年，美麗島事件發生了。她對我們曉以大義之後，
在作文課要我們就此事件發表觀感。

還是戒嚴時期，作文課題目常是愛國八股，令人煩厭。

我決定寫點不一樣的。我記得我寫的大概是如下的意思：如果蔣公對日本人都可以
「以德報怨」，為什麼對自己人要這麼嚴苛呢？只不過是上街遊行，民主政治就應該包
容異己……

老師用紅筆把我的作文全篇打叉，寫了大大的零分。馬上打電話給我爸爸，請她到
學校來，跟他說，他女兒思想有問題，而且不合群。

我爸走後，她叫我進辦公室，對我說：「給你零分算對你客氣，我沒把你的作文交
給警備總部，你應該感激我！」

我一直很感激我爸採取的態度。他對我的那篇作文，一句話也沒說。當然也沒有照
老師的話指責我。他把他到學校的事當作完全沒發生過。

升高二時我感覺自己開始在談戀愛，現在想想，其實離戀愛很遠。如果戀愛應該是
一碗雞湯，當時的戀愛感覺，不過是加了一點點味素的清水。

在暑期活動時，我認識了一個建中校刊社的。他第一次寫「清書」給我時，我一連
三天都像躁鬱症患者。翻遍陸小曼與徐志摩的情書，慎重的回了信，然後我就感覺，我
終於有男朋友了。男朋友這三個字，對於「民智未開」的我來說，簡直是終身大事。

我們很少見面，他一兩個月才會打電話到牯嶺街宿舍給我。每次見面他總是一副害
羞的樣子，告訴我查拉圖斯特拉如是說、尼采如是說、叔本華如是說、佛洛依德、柏拉
圖如是說，希臘古巴如何，惠特曼如何。

以上這些人是誰，我那時根本從沒聽過。我對他的博學簡直崇拜得五體投地，後來
發憤啃書的熱烈情況，只能以「風簷展書讀、古道照顏色」形容之。

他對我影響深遠，雖然他不是故意的。只因我到底有一口氣在，不願被他看成小白
癡。

我記得有一次他興致勃勃的拿了一本建中青年來給我「拜讀」，上頭有一篇他的萬
言小說，一篇愛情小說。他說是他自己的親身經歷，在重考高中時，和「女朋友」愛得
如火如荼。

女朋友？那我，又是什麼？

這個問題我沒問出口，只是優雅一笑，一背過臉，感覺中已「肝腸寸斷」了一萬次。

我躺在搖搖晃晃的鐵板床上層，藉著微弱的燈光看完他的小說，不只看一遍……基
於自尊，我認為那篇小說爛透了，有什麼難？我也會寫。我含著滿眶的眼淚很爭氣的對
自己說。

有什麼難？我也會寫……當我開始寫第一篇小說時，我全無新手上路的羞澀徬徨。

像小小的火星點燃一整片雜草茂密的莽原；藏在心靈某處未開發的荒原被火光照亮。
火光滅後灰燼殘留，正是播撒種子的沃土。

升高三時他拿了一本《丹諾自傳》給我，對我說，有為者亦若是。但他並沒有告訴
我，英美法系跟大陸法系是不一樣的，在我們沒有陪審團的法庭中，律師能為當事人多
講幾句話就該偷笑，哪有可能以滔滔不絕的口水翻雲覆雨？

我因《丹諾自傳》，跟他約台大法律系見。我們共同的第一志願。從此，不到放榜
不見面，他說。他高三下學期因曠課太多辦了退學，在家中自修。放榜後我在另一所國
立大學的法律繫上看到他的名字。他說他已心滿意足。上大學後我們更沒有聯絡，我忙
著當新鮮人，迎接「苦盡甘來」的生活，好逑者處處都是。我懷疑我根本沒談過真正的
戀愛，和他。他把所有的信還給我。

聽說他大學只念了一學期，因為每天只打麻將不上課，被學校勒令退學，當兵去了。
三年，音無訊息。在我的記憶裡幾乎已不再現身。

一個人的歷史中，若有一個沒有什麼血淚交集，卻改變了你一生道路的朋友，總是
幸福的。有時我會懷疑。這樣的人，是上天指派來送給你隱形地圖的天使。或者，有些
天使藏在書中。有些天使，有時也會惡作劇，給你一個錯的指示，但卻是必經之路。

他看過我的小說嗎？有時我會在想像的棋盤裡做著各種假設。

他快樂嗎？

還以狂狷自許嗎？到底曾經愛戀過我嗎？

有白頭髮了嗎？還在看些什麼書？他結婚了吧？有孩子了吧？他，還活著吧？在我
們有限的人生中，是否還能相見呢？

他酷看到這篇文章嗎？

有什麼難？我也會寫——他會這樣說嗎？

答案並不重要。
有沒有愛過也不重要。
凡走過的都不是冤枉路，如果我仍能微笑。
但願人長久，千里共嬋娟。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:17 PM ]

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 04:21 PM

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#155 女人總向男人要浪漫

女人總向男人要浪漫

浪漫之舉要牛刀小試才迷人，絕不地誇張，
在這個講來實際的年代，太過浪漫的人常常會使人得「心靈糖尿病」。

我想，浪漫大概是男人和女人之間最難達成共識的一件事。

大部分的女人總像嗜食浪漫的獸，可憐巴巴地看著她的男人，說，求求你多給我一
點浪漫吧，否則我會在無聊的人生中枯萎死亡。

男人覺得所謂浪漫真是重大負擔。他們搞不懂女人，為什麼要他們像壞掉的唱針一
樣無意義的重複：啊……我愛你……愛你……愛你也不懂為什麼情人節送花得送到辦公
室，而不是送到沒人看見的家裡；更不懂女人為什麼把一起看電影叫作浪漫，而看錄影
帶則不是。還有，為什麼花大錢買華而不實的東西，如鑽石珠寶送給她們叫浪漫，吃不
飽的法國菜叫浪漫，而寫情書（明明可以用電話講得很清楚嘛）才浪漫？不聽她們嗜嚕
蘇蘇講些小事叫作不浪漫？

「正常」男人認為，初戀最浪漫；婚前比婚後浪漫；對情婦比對老婆浪漫；當然他
們對待老婆，也比對自己的老媽浪漫——由這個邏輯可以推出以下結論：男人對越容易
跑掉、越新鮮的東西越浪漫。

女人希望浪漫是天長地久的，男人則覺得浪漫相當耗力氣，到手之後怎麼可能不喊
停，計他休息一下？

「怎麼可能每天都過年！」——這是一般成年男子對浪漫的想法。

我無意對男人大聲撻伐，批評他們對浪漫的惰性（事實上，女人對情夫也比對先生
浪漫吧！？）因為絕大多數男人並不瞭解，他的女人需要的浪漫是有什麼構成要素？

女人最大的浪漫「病」，就是過分期待「心有靈犀一點通」，以為男人一定要變成
她肚子裡的蛔蟲，知道她的願望、她的需要。殊不知大多數的男人，如果不是身經百戰
的花花公子，通常他們都不知道身邊人或枕邊人到底在想什麼，因為他們從小沒練習過
察言觀色：

女人如果希望男人（已經跑不太掉的男人）溫柔一點，應該學會溫柔的開口說，讓
呆頭鵝有些線索可尋。他們才會豁然開朗。他們才不會像十八相送的梁山伯一樣，走了
一輩子還不知道你為什麼葉他不滿意，有何大事值得悶悶不樂。

說話的句型絕不可以是：「你都不怎樣，像×××的×××都怎樣……」（男人恨
透這種比較，尤其當×××的×××確實讓他自卑的話，他很容易翻臉）。最有技巧的
要求是，訓練自己帶著微笑溫言軟語池說出：「如果你能夠像×××的話，我會覺得很
快樂（或：那就太好了）！」（當然，這個×××要不逾越他的能力範圍，否則他們會
視為諷刺）

女人向男人要浪漫，滿辛苦的，可是如果能達成目的，稍委屈一點有何關係？趾高
氣昂的人是要不到浪漫的。

但不要期待他時時刻刻都浪漫，浪漫之舉要牛刀小試才迷人，絕不能誇張，在這個
講求精確的時代，太過浪漫的人常使人得了「心靈上的糖尿病」有些女人要的未必是驚
天動地的浪漫，只是關心，希望她的男人讓她明白，她在他心中很重要，也還是愛她的

男人其實應該知道，給身邊的女人一點浪漫感覺，是「小投資、零風險、獲利無
窮」，沒有比此事投資報酬率更大的。

浪漫需要男女妥協一下，也需要自我溝通。我心存疑惑的是：女人，你知道你要的
浪漫是什麼嗎？（尚未想清楚前，別責怪男人不懂浪漫）還有，為什麼你不能給自己浪
漫？不對自己浪漫一點？每個人要的浪漫不一樣，像電影《木材一家人》（或譯《搶錢
家族》）中的夫妻，他們的浪漫就是錢，沒錢賺，連做愛都提不起勁。

據我觀察，浪漫是錦上添花，絕非雪中送炭。只有浪漫的女人，才會引發更多的浪
漫，沒有人會拿珍珠餵豬的，不是嗎？

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 05:26 PM

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#156 有些男人只適合一夜風流

有些男人只適合一夜風流

把握生命中可能永遠的美感是浪漫劇，但若苦苦相隨生命就會變成悲劇。

確實有些男人適合女人和他一夜風流，我的直覺：基努李維比湯姆克魯斯適合一夜風流。
布萊德彼特又比墓努李維適合一夜風流。伍迪艾倫一點也不適合一夜風流。

為什麼？標準很難說清，但適合一夜風流的男人大抵必須具備如下特質：一、女人
和他天長地久是自找麻煩；二、完全放過他又終生遺憾；三、和他有點關係會讓人芳心
竊喜；四、他不會大嘴巴到處亂說；五、他不太乖巧但懂事又可愛；六、表面很純潔，
骨子裡壞得有點瀟灑；七、他的外形上必須有讓其他女人覬覦的地方；八、他不會死纏
爛打；九、他肯在很快的時間中「不由自主」地說出甜言蜜語；十、彼此的好感在初相
見時電光石火地發生，還有自然而然的場景搭配；十、就是被女人「霸王硬上弓」也不
會介意的。

以上特質最好全部具備。

所以《麥迪遜之橋》裡的梅莉史翠普和克林伊斯威特只適合一夜風流（雖然他們共
同擁有了三夜，那也算，這兒的一夜風流指的是天數不多的戀情）。

把握生命中可能永遠的美感是浪漫劇，但若苦苦相隨生命就會變成悲劇兩個只適合
曾經擁有的人堅持天長地久，有時很像一鍋被煮得太久的向蒿菜——美味不見了，只剩
下令人作惡的腐朽。

我對愛情不悲觀，但我知道，相愛的人未必都能朝夕相隨。有些人酷愛安全感，有
些人注定要流浪；有些人像身經百戰的刺謂，再聰明的狐狸都會被扎傷；有些愛人像你
的兩隻手掌，指爪相符，但只有在猛然相遇的那一剎，才會發出「啪」的激烈響聲，不
拍不響，一直拍卻痛累了手掌。

這一種理論很容易被「從一而終道德重整的愛的純潔運動委員會」批判。但老實說，
剛談戀愛的女人都是盲目的，她們不自覺地Fall in愛之中，萬一愛上的只是一個適合
一夜風流的男人，而她們又癡情死賴著向他要天長地久的話，悲劇就發生了。

對那些不想因一夜風流就終生定下來的男人來說，愛情不過是一時心情，他愛你是
真的，至少他說他愛你的那一分鐘是真的；他永遠愛你也是真的，但不保證他不會愛別
人。他的一時心情，你不要太早生死相許。

對不值得期望的男人期望太多，可能是你對自己期望太少。
女人對自己常期望的太少。
以為薄薄的一片處女膜，可以決定自己的終生幸福。
以為有男人在乎自己的生命才有意義。
以為自己不可能再面對沒有他的孤獨，不管他曾帶來多少痛苦。
為自己愛了一次全身都是創傷，不再純潔可愛，不會有好男人在意你。

所以你想一直擁有歡樂時光，雖然心知不可能，心知他是一隻隨時會飛走的烏，除
非你剪斷他的翅膀，不然不可能將他留在身邊。

如果你的男人只適合一夜風流，不適合長期擁有，為什麼不看開點？

我不是在鼓勵女人勇於嘗試一夜風流。只是，如果你愛上的男人是以上「只適合一
夜風流」者，得自己學會，不要因為掌握不住愛情而自責，不要像狗血連續劇那樣，恨
得咬牙切齒說你欺騙我的感情，誤我一生，或許電影《愛在黎明破曉時》朱莉蝶兒和男
主角那種美麗的一夜風流可做借鏡（但你得確定對方是否有艾滋病）因為愛情總會隨相
聚的時光變長而變老，所以，再捨不得，每年只要相約一次，因為那個男人只適合一夜
風流。

男人不壞，女人不愛？

在愛情上，可能有些道理，雖然在面對婚姻時，女性會發揮她們天生的「巢穴本
能」，反過來要求一個有責任感、靠得住的男人。

可是在愛情中，無可置疑的，有點「壞」——這裡的意思應該解釋為捉摸不定的男人。

特別有吸引力，對很多人都有吸引力。對某些男子而言，一個捉摸不定的女人，也
特別能讓人領略霧裡看花、雲中望月的美感，一個每根肋骨都讓你摸得清楚的情人，可
以提供你安全感，但不大有這樣的美感。

現代人，在無聊的都會生活中，喜歡新鮮的遊戲。因此，一個不那麼容易被「擺平」
的情人，令人好奇。

很多女人明知對方是有一大疊前科的花花公子，還是義不容辭地栽進去，這真應了
一位文豪所說的話：「女人，總是希望自己是男人的最後一個情人。」當然這後面還跟
著一句對照的名言：「男人，總是希望自己是女人的第一個情人。」

這一點，男女大不同，愛上花花公子，被他深情的眼眸一注視，虛榮感升起了，競
賽感也加速了，女人開始鼓勵自己征服。

但能征服多久呢？

花花公子不一定英俊，也未必一直很溫柔，但有個共通點是：他們對愛情並不死忠，
當一個關係變得太固定，他們就開始厭倦了。

他們喜歡的是愛情遊戲以及愛情的感覺，但不是一個永恆的戀人，而他們也太容易
跟有某種優點的女人一見鐘情。

愛上花花公子，未必倒楣，這些愛情高手說不定會為你製造一生最值得回憶的經驗，
可是對待這樣的情人，能捨得一定得捨，死纏爛打喚不回他的愛。在他們不夠老、不覺
倦之前，他們追逐的腳步不會停下來。多老他們會覺得倦？恐怕你得等到他六十五歲退
休那年。
只有玩得起的女人能面對花花分子。當花花公子不再愛你，別以為是你不好。只是
他對這樣的愛情感厭倦了，你只能「心懷不軌」祝福他的下一位戀人「永浴愛河」——
天知道！

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2007-1-10 05:41 PM

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#157 愛上根本不會愛你的人

愛上根本不會愛你的人

很多問題，比面子問題來得重要。
你的幸福，比你的愛情幻想重要，也比一廂情願重要。

有一位護上，愛上和她一起工作的醫生。他常在上班時對她噓寒問暖，下班後也會
帶她回家，讓她跟他的寡母聊聊天。當小護士己無法自拔地愛上這個男醫生時，男醫生
忽有一次不告而別，跟一位「男性友人」到日本度假。小護士知道他帶的不是女人，轉
憂為喜。沒想到，她正想做進一步表白時，發現了醫生的秘密。

她發現他在發一封E-MAIL，收信人為一位男子，信末，他署名愛你的×××。信是
簡單的日文寫的，醫生以為沒人看懂，可惜小護士修過幾年日文。

小護士終於明白，她愛的男人已「名草有主」，和她交往只是為了告訴自己的母親，
他的「性」向是「正常」的。

可是，「感情的事不是一句對不起可以抹殺」的，年輕的護士說，同時陷入痛苦的深淵。

我相信，世界上迷人的人很多，我們總有不少機會，會「不由自主」地愛上一個人。

可是，那叫單戀。單戀對你而言，沒錯，是最純潔的心事，但也是幻想中的愛情。
我必須說，那只是一種一廂情願的愛。幻想中的愛情不是真愛，由於我們的腦袋可以無
限制地為它增加各種燦爛的色澤，所以它的美麗可能誇張得近乎悲壯。

愛上一個不會愛你的人，一定是個悲劇。你付出再多的愛，他還是不會感受到你熱
切的訊息。你自覺犧牲再多也沒用，因為他絲毫不覺得受益。

愛上一個不會愛上女人的人，則等於是跟上帝宣戰，跟藏在他心中的本性宣戰，你
會贏嗎？

感情的事雖然不是一句對不起可以抹殺，但你只能稍稍收拾你的傷心，讓時間使你
慢慢寬心。一個不能繼續愛下去的人，最好收進記憶的名片簿中，偶爾拿出來發出會心
微笑就可以了。

這個故事，是一個還沒開始就結束的故事。

這樣的故事我聽過一些，因為多年來有很多同性戀者，會在社會壓力下壓抑自己的
同勝戀傾向，甚至還會在結婚生子後才看見自己的本性。他們只能和愛過他們的女人
（或男人）說聲對不起。他們也需要曾是親密伴侶街或自己親人的體諒，才能喘息。

愛上根本不會愛上你的人，只能當機立斷，如果真愛他，就當普通朋友吧！

最近美國名影星麗莎明妮珊，曾向一本美國的同性戀雜誌表示，她的亡夫彼德艾倫
是個「除了我之外，大家都知道」的同性戀者，直到她在婚後三周，當場逮到老公和另
一個光溜溜的男人，她不知道他的習性。後來「為了瞭解我要嫁的男人，我一定和他在
婚前同居兩年，才能瞭解他。」

後來彼德艾倫死於艾滋病。麗莎應該慶幸的是，她至少沒有因為一個婚姻送掉一條
命。一夜風流愛上不會愛你的人，越早知道，越好。

選擇所愛，多少需要一點傻勁和勇氣。
懂得在該撒手不愛時掉過頭，是明智的抉擇。
很多問題，比面子問題來得重要。
你的幸福，比你的愛情幻想重要，也比一廂情願重要。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 05:43 PM

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#158 在施與受之間

在施與受之間

施與愛，別忘了別人的感受與需要，同時亦不能忘記自己的退路。

一個朋友最近和她母親大吵一架。
因為有天母親上菜市場時，忽然發現女兒好友阿珍的母親，穿著她數年前「所費不
貲」、忍痛買高貴衣料、請裁縫做給女兒的衣服。母親當下氣急攻心，打電話質問女兒：
「我自己都捨不得穿這麼貴的衣服，你竟然拿去送給別人？」

女兒淡淡地說：「變胖了，穿不下了，放著可惜，送給阿珍免得浪費。」其實，那
件衣服自放進衣櫃後，她從來沒穿過，樣式太舊了，一穿上身老了十歲。放了幾年，索
性送給好友。

「你知不知道她送給她媽，今天她媽穿去買菜，正好給我看到。你知道我心裡有什
麼感覺嗎？」

想法與母親迥異：「我送給阿珍，管她送給誰？她媽能穿，再好不過。」

這場爭執最後換來母親的感歎：「我白養了你，因為你根本不重視我！」而女兒的
EQ也因一時火大而降低，「你平常老給我一些用不著的東西，我不好意思不收，如果你
真想給我東西，不如折現給我算了！」

兩人行都義正詞嚴。似乎都沒錯，其實也都有錯。在我們的習性上，常會覺得「把
自己最喜歡的東西，最捨不得自己用的東西送給親愛的人」，是無上的美德。事實上，
你愛的可能是他恨的一廂情願的給予，常使他人礙於情面不得不領受，嫌個出口，但心
裡確實不開心。

理論上，每個人都知道「施比受更有福。」這句話對信仰每種宗教的人來說，似乎
都是真理，可是，也有深究的必要。錯誤的施予吃力不討好。比如有個太太在母親節收
到一個吸塵器（其實她想要的是玫瑰花或小鑽戒），大發雷霆，先生卻不懂，平時她說
人是得買，為什麼我送她她還生氣。太太心裡想的完全不一樣：「你想叫我每天做抹地
的老媽子，還是嫌我掃得不乾淨？」

《男女大不同》這本書說，每個人都把自己想要的給心愛的人，常常一廂情願地制
造溝通上的謬誤。比如先生失業時，太太拚命幫他寄履歷表，只使他壓力更大（男人失
意時，無言的信任對他來說最重要）；剛當社會新鮮人的女孩在公司中遭遇挫折，向男
友傾吐鬱悶，男友則絞盡有腦汁想辦法「糾正」女孩的問題，告訴她一大堆How TO，一
片好心最後只換得女友翻臉的下場（有時女人只是需要關愛）。

在施與受間，我們常像拿胃腸樂來治頭痛，或像拿指甲油當口紅，或讓性喜陰濕的
蕨類大曬太陽一樣，哎！

你還想養兒防老嗎？在施與受之間，「技巧」上還是得多斟酌。

這是一個很「現實」的觀點，也有點「勢利」，但它卻是事實。

有一位近七十歲的歐巴桑對我說，他至今能夠享受「天倫之樂」的理由如下：一是
身體健康，不需人照顧；二是精神獨立，不與兒孫同住一屋簾下；三是理財得體，除非
進棺村，否則絕不分家財。

「我不是以小人之心來對待兒女，我只是順著人之常情啊！」

老先生有一位表弟，與他正是「對照組」。老表弟身體不壞，具備第一原則，但心
情可壞透了。因為老表弟在六十大壽時提早把家產分給四個兒子，每人分一間大房子，
然後在四個兒子家輪流住，剛開始大家還挺熱絡，過沒幾年，老人處處感覺到寄人籬下
的辛酸，好像不時得被人掃地出門。老人脾氣也不好。四個兒子和媳婦都與他慪過氣，
老人不想住兒子家，卻無路可去。雖然還有兩個女兒，可是因為當初重男輕女，財產都
沒分她們，心虛的他也不好開口要求女兒支援。

「來進棺材，不分家財」，聽來現實，但就人情世故來說，不無幾分道理。尤其在
台灣社會，失去老伴的未亡人常常以為自己沒有財產繼承權，自動把家產在老伴一走後
就散給兒子，自己沒留分毫，住在兒子家受了氣，根本無力「離家出走」。

雖然連續劇裡演的都是轟轟烈烈的婆媳問題，可是現代生活中，婆媳問題恐怕還不
是老人受虐中最重大的問題。根據台北市老人基金會「受虐老人防護專案」統計顯示，
在老人投訴的受虐問題中，遭兒子施虐的高達百份之六十三，女兒佔百份之九，媳婦和
配偶各佔百份之五，女婿佔百份之三。其中有百份之十四的老人真正的問題是「自虐」，
以厭世和自我封閉的方式，來對待夕陽餘暉之後的人生。

看來，最需要謹慎做生涯規劃的，是老人。養兒防老並不是最好的生涯規劃方式—
—從現存數據看來，這一點是百份之百可以確定的。

施與受，別忘了別人的感受與需要，同時亦不能完全忘記自己的後路，這是人生的
大智慧。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-10 05:45 PM

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#159 他是愛情金光黨

他是愛情金光黨

說愛的時候百般真心，但面對未來可得千般小心。
女性主義不會敗在愛情和買衣服上，但會敗在借錢給男人這件事上。

時代進步了，女人也在進化，但是有些東西是不該太進化的，借錢給男友就是其中
一項。

無論如何，在婚前，任何一個女人都不該當「火山孝女」。

剛出社會的年輕女子最容易犯這個錯。在「愛情比麵包重要」的推理下，愛上一個
男人，直覺上會以為：凡我的都是你的才能水乳交融。她們很容易像莎劇《威尼斯商人》
的包西雅那樣，對愛人說：「我自己和我所有的一切，現在都成為你的了。」基於正義
感與同情心，當男人向她開口借一筆令她瞠目結舌的大數目時，她有時也會焦頭爛額地
奔走，拿自己的名譽當保證，只為了換一句「我愛你」。

每一年都會有同樣的社會新聞，出現在不為人知的報紙角落，女會計某某為了替男
友周轉，最後人財兩失，不是身系囹圄，就是走上絕路。老掉牙的故事一再播放，但不
少女人在情路上仍此伏彼起地遇上「愛情金光黨」，在把錢送出門前，好像被施了蟲一
樣，一點也沒察覺對方看你的眼神充滿￥號，是含金脈脈，而不是含情脈脈。

有個女人為幫男友周轉，欠下了千萬債款。男人說得好聽：「你幫我度過難關，將
來我一定會讓你錦衣玉食一輩子。」女人只好拿出所有積蓄，又標下巨額的欠款，把錢
全部投資給未來的幸福保障。奈何男友的生意還是垮了，男友也跑了，獨留她面對天文
數字的欠款發呆。

古語說「親兄弟，明算賬」，我認為「親愛的，明算帳。」也刻列為現代愛情辭典，
奉不至理名言。凡是「超出生活費用之所需」的款項，情人間並沒有通財之義。

其實女人借錢給男人，不會完全不要求回饋的。作家毛姆就曾說過：「女人要的問
題總是比她們付的多。」她們要的可能是無形的關愛——呵護、體貼，如果男人拿了錢
又沒相對地付出這些無形的資產，女人因愛生恨的可能性太大了，之後兩人的相處也會
蒙上相當的壓力，女人難免會想：「我對你付出這麼多，你怎麼那麼沒良心！」

另一位朋友拿自己出社會後的半年薪水借男友付車款，付完之後，兩人困難以相處
而分手，女人勇敢地拉下臉來要錢，男人竟然對她說：「當初不是你給我的嗎？車子你
也有坐啊！」後來還算嶄新的車子栽的是不同的美女，氣得這位前任女友一看到同牌車
子，就想拿石頭上去劃幾道……」

說愛的時候百般真心，但面對未來可得千般小心。女性主義不會敗在愛情和買衣服
上，但會敗在借錢給男人這件事上。我的一位法官同學說：「借錢給朋友只有以下下場：
一是丟了錢，一是丟了朋友。不過，常常是兩個都丟。」借錢給男友，亦然。

別借錢給男友，給，如果你心甘情願且經濟條件過得去，那沒問題。

我曾看過對一位成功企業家的母親做的報導，俗話說「皇帝也有幾門窮親戚」，有
人問她借錢，她如何能兩全其美呢？

這位阿媽肯定地說：
「我會送他一筆款項，一筆他不還我也不會覺得難過的錢。」

多年來，她和親友們都能維持「不卑不亢」的親戚關係。

愛人之間的關係也一樣，日常生活中未必要處處計較、處處明算賬，但超乎負擔
（他不還你一定會吐血）的大筆金額，最好不要輕易承諾。

除非你預先完全理解到：「如果錢跑了，人也沒了，我也九死而不悔。」

夫妻據說有「通財之義」，但那財應是小財。有個做妻子的在丈夫急調現金周轉時，
寧願讓丈夫向銀行抵押借款，也不肯領出放在銀行的私房定存。她的閨中密友們馬上懷
疑：「你們到底是不是夫妻？」

她其實想的很周到。丈夫一定以為「你的就是我的」，不付利息不打緊，可能一輩
子都不會認為該還她這筆錢。如果他們真能在一起一輩子的話。
萬一，萬一丈夫生意失敗，那身為家屬的她與孩子們要靠誰吃飯？
這不是計較，這是計劃。

結婚時，爭吵常是為了愛；分手時，上法庭多半為了錢。

金錢不只是現實，它會影響到愛情的現實。

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2007-1-10 05:48 PM

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#160 當愛已成往事

當愛已成往事

當愛已成往事，報復無瀏於事。保護自己比以牙還牙來得重要。

愛情與婚姻不是遵守「不能對不起」就一定對得起的。

剛從法國回來，在飛機上看到一則「三姑六婆」式的新聞：某體育選手的「現役」
妻子「捉姦成雙」，堅決告發其夫之前妻妨害家庭。

這個小故事當然不是第一樁，我知道，只是當事人不夠有名，就沒法上報和大家打
招呼。妻子告第三者妨害家庭很常見，第二任讓丈夫前妻套上通姦罪也容易得很。從前
我的一位老師，大學畢業，就糊里糊塗被冠上這個罪：她的丈夫有外遇，在得到她的寬
大「宥恕」後離婚，從此過著「二屋二妻」的生活。為顧及「面子」，前妻與他仍藕斷
絲連，住在原來的房子裡帶孩子，一個老婆一、三、五，一個二，四、六。有一天，這
位「前妻」好不容易盼到「前夫」來了，入夜之後，忽地「另一個女人」帶著警察衝進
房裡，人贓俱獲，硬要告她通姦。原來「前夫」已經秘密和「另一個女人」結婚了，反
過來有恃無恐地告她，這位為了顧全大局而忍辱負重的前妻，因此身系囹圄，感歎天理
何在也沒用。

法律是用來保護懂得法律的人，這句法律書籍的廣告話說得挺有道理。以上這些故
事，絕對在警惕現代女性，婚姻關係消失之後，千萬不可有婦人之仁。

除此之外，我覺得更值得討論的是「通姦罪」這條法律，世界文明國家中，還有這
項名目的，大概只剩台灣了，數年前有人提倡廢止，據說遭到某些婦女團體反對，理由
是：元配如果再失去這個權柄，那就太沒有保障了。問題是，有它就有保障嗎？

她痘過是一個「損人而不利己」的報複式控告。控告者心裡固然滿「爽」的，但它
也意味著愛已成往事，婚姻關係一定撕得屍骨難全。當婚姻關係出現愉情行為，告與不
告間，妾身千萬難，有人恨你恨得牙癢癢，不告，你恨得牙癢癢。

到法國正是該國「舉國大度假」的季節，一位法國友人笑說，他帶著公司女秘書到
坎城海灘度假，竟巧遇謊報出差而與年輕男友在上空海灘享受日光浴的妻子，嘿嘿嘿……
你猜結果如何？

「大家假裝沒看到。」法國佬聳聳肩說。

我絕非鼓勵大家亂搞男女關係，但老實說，我覺得台灣人看待男女情事，有時太
「寧為玉碎，不為瓦全」，不如多分析利弊得失，要散，就好聚好散，要聚，大家總得
有些技巧。當愛已成往事，處理善後比發洩情緒重要，那種鬧得「家破人亡」的，就更
不足取了。

孟加拉灣的某些島嶼規定，有外遇的人與第三者，必須各罰三隻豬，給全島居民打
牙祭，因為這種行為破壞了全島人民的生活規範——這個原始的罰法，似乎還比把人送
進牢裡，有建設性的多啊！

當愛已成往事，報復無濟於事。保護自己比以牙還牙來得重要。

從小，台灣女孩受的教育多半是「一生只愛一個人」，長大後也以清白剛烈自詡。
她們理所當然會覺得「我榜樣對得起你，你為什麼可以對不起我？」

愛情與婚姻不是遵守「不能對不起」就一定對得起的。

你不能把愛人放在愛的監獄，除了你，他還要別的空氣，還要工作，還要其他的成
就，還有你無法干涉的生活空間，也許他會有感情的走火。

很多貞烈的人在走入愛情與婚姻時對自己說：「倒霉的一定不准發生在我身上。」
事到臨頭，慌了手腳，自虐虐人。

不如，在剛開始就有這樣的心理建設：擦槍可能會走火，真愛可能會生風波。

不要像我所遇過的一位中年小學教師：她因懷疑先生有外遇，以喝農藥表示抗議，
後來終其一生，因嘴唇與喉嚨嚴重燒傷，戴著口罩到學校，瘖啞的聲音無法教學，學校
校長又因怕斷絕她的生路，不敢叫她不要來。

每天，戴口罩的老師默默上下課，眼睛低垂，永遠看著自己的鞋，如果愛情得留下
印記才值得——這樣的印記並不值得。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-10 05:51 PM

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