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★夢境晨曦★
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~★歐巴桑夢夢★~

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#441 放棄「婚姻比較學」

放棄「婚姻比較學」

　　

現代婚姻，維持不易。
很多人這樣感歎。
問題出在哪裡？
　　
問題當然很多。每一樁婚姻都是個人的獨特事業，
「湊合」的方式殊異，人人經營方法也不同，沒有什麼通則可循。
　　
踏上婚姻路的第一步，你當然已經成竹在胸：
無論未來有多少險阻，你願與他相攜相扶共度；
婚姻路上跌倒的人雖然多，但你仍堅信，自己和他會走得很好。
　　
是的，自信是成功的第一步。
古今中外，屢試不爽。
　　
但除了自信之外，最好還是要有一點「自棄」。
現代美滿婚姻難為，絕不好歸咎於現代女性自信太多
(嘿，那是食古不化的父權時代說法，自認為趕得上時代的女性，
請不要殺自己威風，人云亦云)，
反而是因她們自信不足，不瞭解自己的真正需求，
未認清自己的主張，也不放棄一些因循苟且的壞習性，
因而使甜蜜家庭的氣氛變得似一攤渾水。
　　
身為現代女子，你已滿載許多，是必須要放棄一些的。
　　
放棄什麼呢？丟掉自古有之、且幾乎所有女人都酷愛的一套「婚姻比較學」。
女人在潛意識上，似乎常在找尋同儕認同，不斷比較，且樂此不疲，
在意「別人怎麼看自己」，而不在乎「到底我怎麼做會比較好」。
且讓我們自問：是不是把自己的眼睛與嘴巴放在別人的身上，
而忽略了最重要的自己和與自己最親的人的感受？
　　
從小我們就活在層層的比較中。
阿美數學考九十九分，神氣什麼，下次我要考一百；
阿珠的爸爸開的是BMW的車，我也希望爸爸買一部跟他比美；
小麗的男朋友是醫生，看她，她長得那麼難看，一點也不如我，她也配？
阿蘭二十二歲和某小開訂婚，自己心中暗叫不好，唉呀呀，我也得趕快嫁出去……
　　
在婚姻之中，很多自詡為現代人的女性也逃不過「婚姻比較學」：
　　——「喂，莉莉的先生負責擦地板，你能不能勤快一些？」
      「人家的先生已經是主任了，你還在滿地爬……」
　　——「我的死黨度蜜月到夏威夷去，我們要去哪裡？」
      「膨湖？多麼沒面子！」
　　——「大呆，你多學學人家，看人家老公好體貼喲……」
      「你應該陪我逛街、看電影，冷落嬌妻是不應該的！」
　　
有意無意的一句話，其實都會讓親愛的他不是滋味，
難保有一天不會火山爆發。
　　
沒有人喜歡被比較，沒有人會在比較中永遠佔優勢。
每個人有它的優缺點，每個婚姻亦然。
法國小說家杜拉斯曾說：「假如要愛，就該接受愛的全部。」
　　
換成婚姻，我們也必須這樣說：「假如要結婚，就該接受婚姻的全部。」
一切可能的美麗與醜惡。成長甚至幻滅，全部的全部。
　　
對喜歡比較的女人而言，說不出口的永遠比說得出口的更多。
無數的小分子在心中藏久了便成傷害婚姻的毒蛇，不時會出來猛咬一口。
暗中比較自己的房子與別人的房子、
自己先生的職位與別人先生的職位、
自己的孩子與別人的孩子
……無所不比！
　　
有人笑說，昔日婚前風度翩翩的清純少女就是在這樣的比較中淪陷的。
曾幾何時，攬鏡自照，你已成庸俗不堪的婦人。小心，小心。
　　
比較中沒有輸贏，所得出的結果不外是小小的自滿或大大的自卑。
這兩者對婚姻都是深入骨髓的傷害，
只有積貯他的怨憤或讓人訝然看見你吐出妒忌的毒液，
所以自苦，也惹得別人痛苦。
　　
同時，我們遺忘了自己的婚姻。太在乎別人，便相對遺忘了自己。
失去了自己的真正想法之後，
再受何等高等教育的女性都像《紅樓夢》中賈寶玉所形容的一樣，
從水化做了泥。
　　
也許你會發現一種情況：你不比人家，人家偏要來比你，
這個世界舌頭比手和腦袋靈活的人多的是。
　　
惟一的應對法則，便是置之不理。
若有人硬要沒事找事地來和你一較長短，
只好不理，不要同她一般見識。因為，婚姻是不能比較的。
專家說歸專家說，別人說歸別人說，當事人甘之如飴就好。
它，不只有一種形式。
　　
有人說：「婚姻好比琢玉，比的不是誰的玉好，
而是誰花的心思多，誰的雕工獨到。」且記得，雕王也要順著玉性。
人性如玉性，絕大部分是江山易改，本性難移。
掌握玉的本質，配合良工，才能做一件精品。
　　
婚姻，自己覺得好就好，
沒有「因為別人那樣，所以我也要那樣」的道理。
　　
不比較，天高海闊，快樂許多，
你絕對可以有自己的婚姻方程式！

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-21 10:21 PM

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#442 離開愛情監獄

離開愛情監獄

　　
有些人喜歡住在愛情監獄裡，像蝸牛必須將軟軟的身體放進硬殼子裡。
這是第一種愛情監獄。堅持自己的身體不能出來照到陽光，
非常柔弱，非得要那個習以為常的硬殼子不可。
還有第二種愛情監獄。這一種人，強迫他愛的人住進他想像中的硬殼子裡。
終其一生，只要他還愛這個人，這個倒霉鬼就不得自由。
　　
有些人把這樣的情況看成「專一不渝」，以為非得好好看緊自己或愛人，
愛情才不會變質，才能永垂不朽。
　　
我認識不少這樣的女人：當她的先生或情人不在她身邊時，
她就拚命打電話查問。
也看過這樣的男人：當他的女友必須因公出差到海外時，他不辭辛勞每天追蹤。
有的人每天給國外的人打通電話是怕她寂寞，但這種人不是，
他怕她在外圖謀不軌。
　　
某一次，我跟他的女友一起出國。
他打電話去時，恰巧飯店的人送RoomService(飯店的送餐服務)進來。
而那個侍者碰巧是男人。
　　
「有男人在你房間裡？」他的語氣馬上變成調查員。
　　
女人解釋道，是飯店的侍者。
他不相信。因為他懷疑她很久了，只是一直抓不到證據。
即使看不到證據，他的懷疑仍與日俱增。
因為他發現，女友每次從外國回來都很快樂，
比待在他身邊快樂，而和他相處得越久，不耐煩一定成等比級數增加。
　　
「這下子給我抓到了。」偏偏他既敏感又聰明，一有了這個想法，
就像咬住人以後不肯鬆口的鱷魚。
他覺得他一定是對的。
　　
兩個人在電話中吵起架來。
女人罵他：「你變態是不是？」
然後他罵她：「你這個無恥的東西。」
她說：「你這種緊迫盯人的德性，我早就受不了了！
對，我房間裡有別的男人又怎樣？
那是我高興我願意，我的自由！」
　　
本來無一物，兩個人隔海卻吵得火熱。
「我現在就過去找你！」男人以威迫的語氣下了結論，掛了電話。
　　
「我們搬飯店吧，」她對我歎了一口氣，
「喂，趕快走吧，最遲明天，他一定會來，
我可不想連在國外都這樣過日子。」
　　
平時，他連她上洗髮店都要在一旁陪她。
別的人不知道，都羨慕她說，哇，你先生真是好，對你真是體貼。
殊不知，當剛開始時的幸福感被壓迫感沖淡後，
她感覺自己已被監視得忍不下去。
　　
他對她解釋，這是因為他很愛她的緣故。
　　
當然，後來兩個人不歡而散。
　　
不久後她竟很得意地來告訴我：
「嘿，聽說他對這一任女友也是一樣哩！」
臉上閃過一種很釋懷的表情：
可見不是我辜負他的真情，只是我幸運地逃離他的控制而已。
　　
有一次，我發現一個男同事在搜集餐廳的火柴盒，
一拿就是好幾個。
基於好奇，我問：「你現在還用火柴點煙？」
　　
他擠眉弄眼地從公事包中拿出各式的火柴盒，
說：「別小看這些火柴盒，我每天得拿它們回去跟老婆交差哩。」
　　
原來，他的老婆每天都會搜他的口袋，看看他有沒有去不該去的地方。
久而久之，他養成收集火柴盒放在口袋裡的習慣。
當然，這些火柴盒絕不會是某某大艷窟裡來的，
一定是青葉餐廳啦、永福樓啦，這些確保安全的地方。
他一樣我行我素，只要有火柴盒，一切安全。
被「制約」的女人，什麼也不知道。
　　
該相信他嗎？
　　
這是很多小女人談戀愛時的疑問。
　　
相信和不相信的結果都一樣。
乾脆相信，大家輕鬆愉快。
只有飽含信任的愛情才會越談越快樂。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-21 10:37 PM

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#443 何必製造愛情監獄？

何必製造愛情監獄？

　　
每一個監獄都需要一個獄卒看守。
把他當囚犯，你就是獄卒。
天底下沒有快樂的獄卒。
如果你覺得快樂，那很可能因為你有虐待狂，至少應該看看心理醫生。
　　
囚犯得到自由後，獄卒不必看守。
愛人們的自由是一致的。
　　
寫什麼都免不了寫到感情。
浮世繪中，它是最濃艷的一抹顏色。
　　
不時接到一些讀者的來信，很多人把他們的愛情告訴我。
有些愛情，「脫胎換骨」成了我的故事。
他們不吝惜地送給我新鮮食物，
而我，只扮演一個調醬添油的廚師。
　　
我必須實話實說。
　　
在我的觀察中，人人都覺得自己的故事驚心動魄、轟轟烈烈。
　　
不知道是哪個小說家說過，當所有真實的愛情故事失去細節，
只剩骨幹時，皆大同小異，乏味得可以。
　　
未必乏味，我想，但常免不了通俗。
　　
通俗是因為，你按人之常情發展，
強求強取甚至強迫別人接受奉獻後鮮血淋漓的自己，
大家悲悲苦苦，攪和一氣。
　　
看過許多愛情故事，我還是要說，
我喜歡有意識的HappyEndingStory(大團圓結局的故事)。
　　
如果必須只剩記憶，且讓它是美麗的記憶，
收拾自己的情緒，轉讓一些空間，不必一味向牛角尖鑽去。
　　
愛人其實是互動的兩極。不會一邊愉快，一邊悲慼。
　　
這就跟一位先哲說過，奴役別人的，自己先失去了自由。
當你建築一座監獄，關進了一個囚犯，
你自己，也可能成為一個寸步不離的獄卒。
　　
你看他，在禁錮中受苦；他看你，在枯守間憔悴。
誰佔了誰的便宜？
　　
真正的愛，是一起歡暢度日，但不容易。
不容易。
不容易！
　　
我們總想不費吹灰之力得到什麼。
凡事牽扯到情字，就存幸運抽獎或對統一發票的心理，
期待有朝一日，
Mr.Right(「對」先生)或Miss.Right「對」小姐)撥雲見日而出，
從此人生困頓盡去，步入坦途。
　　
少做夢了，你。
　　
就像賭梭哈，贏得運氣者先要貯備些人生籌碼。
　　
有一種籌碼，名之為快樂。自己開心，才有能力讓別人高興。
一個沒有安全感的人所能供應的愛，也是殘障的。
　　
我一直從愛中看到許多東西，正面的、負面的——患得患失的。
歇斯底里的。
作繭自縛的、自以為是的、無怨無尤的、雖失敗猶成功的、
雖成功仍失敗的……
　　
愛是沙子，有些人是蚌殼，將它吞納，磨成珍珠；
有些人拿它拌成混凝土，築成堅固城垛；
有些人戲築沙堡，任它隨潮汐起落；
有些人，專把沙子放進眼睛裡，哭瞎了眼睛。
　　
就看你如何對待這沙子。
　　
從前的我，曾一心一意以為，自己可以將它磨成珍珠。
　　
後來明白，並不是每一粒沙子都可以使你孕育光華。
有些沙子，只是沙子，使你流淚，摧心磨肚，
徒然累得像只磨薄了的輪胎而已。
　　
若是顆壞沙子，不如盡快吐出去。
慢慢會知道，強求原來無益。
該你的就是你的。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-21 10:37 PM

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#444 和顏愛語

和顏愛語

　　
先說一個笑話給你聽。
　　
這是丹麥哥本哈根動物園的真人實事。
動物園內有一隻六歲的長頸鹿忽然暴斃。
動物園的發言人表示：
那是因為丹麥皇家劇院的演員最近在三百公尺外的一座公園裡練唱的結果。
　　
這只名叫卡坦麗的母鹿，和其他的哺乳動物一樣，
對頻率異常的聲音產生了過敏反應。
　　
如果這些動物沒關在籠子裡，它們早就鳥獸散了。
不幸，逃無可逃，而可憐的卡坦麗又比別的動物敏感。
它對歌劇音樂反應強烈，開始急速喘氣，然後休克，最後倒地不起，
雖然經過全力搶救，但仍不治而亡。
驗屍報告顯示，這頭母鹿對華格納名劇《湯豪瑟》的聲音嚴重過敏，
因神經緊張而死。
不知是不是歌劇演員唱得太難聽？
　　
這隻母鹿的暴斃當然是比較誇張的例子。
　　
其實，哺乳動物聽到不悅耳的聲音都會產生緊張的反應。
人為萬物之靈，對不悅耳的聲音更加敏感。
　　
幾乎每個算命先生都會說：
聲音粗啞不悅耳的女人，命一定不好。
同理可證，男人也不愛聲音難聽的女人。
　　
年輕女孩的聲音即使天生低沉，
對男人說話，大部分都含有「欲語還羞」的溫文。
　　
但這種溫文常在相處過程中變質。

有個生活過得一向平順的男子，發現自己越來越有從婚姻中逃走的念頭，
別人問他，什麼是你無法忍受的？
他想了很久，想不出來老婆到底哪一點不好，
為什麼他根本不想與她共處一室。
難道真的是彈性疲乏？
他開始強迫自己去找出他越來越不能適應的地方。
某一個星期天早上，他被一種聲音吵醒，
才發現癥結所在。
　　
老婆在後院洗衣服，正與隔壁太太聊天聊得高興。
她們兩個人都放大嗓門暢所欲言，兩個人的聲音加起來，
比洗衣槽的雜音還大，好像一群烏鴉展翅，
在他家屋頂盤旋。
　　
他發現他不能忍受的原來是她的聲音。
兩人大學畢業便結了婚，他是公務員，她則在學校任教。
這一年來，她被派去帶領排球校隊，不知不覺間，
聲音因嘶吼而變得吵啞，且常不自覺拉開大嗓門，
即使說的是體己話，也像在運動場上咆哮，
漸漸和隔壁家太太原本就粗啞洪亮的聲音難分軒輊。
　　
這種聲音使他想逃走。
　　
他是個理智的人，馬上心平氣和地與老婆討論癥結。
他太太也很驚訝地發現，自己談話的語調音色怎麼全變了樣？
在他體貼的誘導下，她同意盡量維持原來的聲音。
　　
音變有時候會導致婚變。
還是小姐的時候，女人多半懂得輕聲細語，
談戀愛時，更不自覺地染上嗲裡嗲氣。
一旦成為婦人，大概只有百分之五十，
能在生活的壓力下繼續維持不溫不火的脾氣，
慢條斯理地說話。
　　
脾氣一壞，頓覺處處皆可罵，聲音於是變粗；
說什麼老公孩子都不聽，只好一念再念三咆哮，
嗓門沒辦法不變大。
　　
女人聲音的改變不只發生在婚後，
對熱戀中的男友和愛情長跑很久的男友，用的也是不同的音調。
男人當然也有類似的轉變，隨著熱情遞減，
聲音中不耐煩的程度提高。
　　
許多人沒有發現聲音的奧妙。其實耳朵是人類接收感情的敏銳器官，
過去視覺媒體不發達的時代，
許多聲音甜美的廣播人總有成群的仰慕者排隊，
甚至有「不見一面心不死」的追求者，可以為證。
　　
我有一個朋友，對別人說話的聲音特別敏感，
她家樓下分明有一家經濟實惠的餐廳，
她卻從不願意在那一家用餐：「那個老闆娘的聲音，讓我吃不下飯。」
　　
「菜能吃就好，你還管她聲音好不好，未免太挑剔。」
我笑道。
她卻說：「聲音不悅耳，又太愛說話，我
跟你打賭，她的聲音會影響我的食慾，也一定會影響她的生意。」
　　
果然，三個月內，食客漸稀，聲音不好聽又愛大聲說話的老闆娘，只好永久打烊。
　　
記得《無量壽經》有一句話：「和顏愛語。」
初識此句，不禁沉迷於它的美。
歡愉平和的神色，加上款款向情人傾訴的聲音，誰能不動情？
古人用「沉魚落雁」、「傾國傾城」形容美人，
到底只偏於視覺印象，哪如用「和顏愛語」生靈活現？
　　
一個真正美麗的女子，豈能不懂和顏愛語？
且不要讓時光消磨去輕聲曼語及和悅表情，則情愛長在。

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#445 行為開放，觀念保守

行為開放，觀念保守

　　
在許多媒體上，我們會看見不少公眾人物，
在談及婚姻愛情觀時自稱：「觀念開放，行為保守。」
　　
近幾年來，許多年輕女孩也以自詡「觀念開放，行為保守」為榮。
但事實真的是這樣嗎？
　　
依我看來，現代女性的最大問題，是「行為開放，觀念保守」，
做愛都做了，才拚命想：我這樣愛你到底對不對？
　　
有人非常輕易地和認識不深的男人上床，第二天早上或事畢後，
哭喪著臉說：你要為我負責。
不管付給對方的是第幾度貞操，一定堅持自己吃虧，
有理由向他索求道德上的賠償。
　　
我曾經在一個廣播節目中收到一個女性聽眾的來信，署名為「二十六歲的我」。
信中字字泣血，讀完此信，若沒有一點同情心理，可能枉為女人。
內容如是：她和男友同居三年，除了自己負擔所有經濟壓力外，
無怨無尤地為他燒飯。洗衣、處理大小麻煩，除了生孩子外，
他什麼都讓她做，三年間，她為他拿過四次小孩！而她屢屢要求婚姻之名，
他卻遲遲不肯承諾。
最近，男人對她拳打腳踢，她百般忍受不打緊，
最讓她無法原諒的是，男人竟有了新歡，想要叫她離開！
　　
多年的努力就這樣付諸流水嗎？她問。
　　
我為他所做的難道掙不到一個「妻子」的名稱？她怨。
午夜夢迴時，我常常看見那些沒頭沒腳的棄嬰對我哭哭啼啼……
我的心裡充滿罪惡感。
她說。
　　
像我這樣一個有歷史的女人，除了跟他，還能跟誰？
我完全沒有勇氣面對明天……
端正的字跡哀傷地留下一連串問句。
　　
同情歸同情。
她中的確實是「行為開放，觀念保守」的毒，下毒的人，是她自己。
至於她為什麼對自己下這種毒，可能要怪我們的社會教育，
從來沒教女人怎麼保護自己，只告訴她們，這個要避免，那個不可以。
　　
我們首先要問的是：為什麼她不肯做好避孕措施，
一而再。再而三地傷害自己，拿掉四個孩子？
　　
類似的問題，我問過一個為男友連續拿掉兩個小孩的二十歲女孩，
她振振有辭地說：男友不肯用保險套，因為不舒服。
　　
為什麼你不吃避孕藥？
　　
我媽就是因吃避孕藥導致中年身材變形的。
聽說，避孕藥有很多副作用……
依然義正詞嚴。
請問，墮胎難道比上述兩者好嗎？
她沉默不語。
　　
這一位「二十六歲的我」所擁有的罪惡感，
也是行為開放後保守觀念醞釀的產物。
她「忍辱偷生」，就是因為害怕自己是個「有過去的女人」，
將來沒有人敢要她，假想中，人人都會嘲笑她的過去。
　　
越沒有自信的人，越容易拿枷鎖扼住自己。
　　
在歷經滄桑之後，還希望自己三貞九烈，
絕對是無解的難題。
　　
觀念開放，行為保守和行為開放，觀念保守，同樣是嚴重的言行不一。
在觀念上，你自己為自己打結，就沒有人能解開這個結。
身為這個時代的女人，我們何時才有勇氣面對真實的自己？

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2007-1-21 10:38 PM

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#446 沒有永遠的痛

沒有永遠的痛

　　
多年前有一首歌《你是我心中永遠的痛》。
當初頗得許多人共鳴。皺著眉頭唱，
你是我心中永遠的痛啊
……似乎有瞬間快感。
　　
不是美感，是被凌虐過的快感，舔舐傷痕的矛盾滋味。
　　
沒有永遠的痛嗎？
一定有人咬牙切齒地說：有！
　　
很多人喜歡永遠的痛，終其一生，把某些痛苦不斷拿出來咀嚼，
像吃一種苦味嚼不淡的口香糖。
其實，苦味一定會散，只是你使自己的味覺固定在苦澀中，
不肯移轉。
　　
古人說：「前事不忘，後事之師。」
偏偏很多人前事不忘，拿來當後事的擋路牌。
拿著自己不愉快的經驗，在自己或親人的人生路上拚命設路障。
　　
我認識一個老太太，她現年已經七十歲了。
平常百病叢生，惟談起三十年前先生的忘恩負義時，
精力充沛逾常人。
她有四個孩子，四個都相當優秀，
但是，四個人都擁有破碎婚姻。
　　
破碎婚姻會遺傳嗎？當然不會。
　　
但是，一個心懷怨恨的長輩，卻會貽毒於她的下一代。
她把別人對她的虧欠發洩在女婿身上，天天提醒女兒，
男人不是好東西，別看他今天對你甜言蜜語，
明天可能背著你跟別的女人約會去；她也沒忘記把痛苦送給媳婦，
每天晚上，她總在最不該敲門的時候敲媳婦的房門，
吩咐雞毛蒜皮的小事，總是覺得媳婦在聰明賢慧上差她一等，
憑什麼兒子對她那麼好？
　　
她不斷提起自己的苦，晚輩一不如她的意，
便呼天搶地：「我含辛茹苦撫養你們長大，
你們卻像那個無情無義的東西一樣對待我！」
　　
無情無義的東西，是指她那不負責任。
逃之夭夭的丈夫。
　　
有一本美國暢銷書，叫做《家庭會傷人》。
作者說，我們以為破碎婚姻是不會遺傳的，
但事實上，就某一層面而言，它會遺傳，
因為一個性格有陰影的人，常失去控制地把陰影鋪在下一代身上，
使他們在生活中不知不覺地惹上同樣的禍，走上類似的不歸路。
　　
沒有永遠的痛，除非你天天提醒自己記得它。
把自己當越王勾踐，十年生聚，十年教訓；
一心肝腸寸斷，一生支離破碎。
　　
跌倒之後，不如靜靜療傷，使傷口好好復原，
復原後，不要去剝弄它，它會好得比你想像中快。
千萬不要故意在愛你的人面前，剝開傷口給他看，怕他痛不到。
　　
也要躲開企圖來撕開你傷口的人。
你並沒有義務滿足每個人的好奇心。
　　
承認痛苦，讓時間帶走它，是最好的鎮痛方式。
沒有永遠的痛。　　
被愛是幸福的嗎？　　
「你愛我嗎？」　　
戀愛時，每個女孩都喜歡問這句話。　　
男人可不能不耐煩地回答：
「愛，愛，愛啦，你要問多少遍才會滿意？」　　
或者說：
「是不是要我把答案錄下來，放給你聽？省得我一說再說！」
　　
男人應該明白，願意這樣不厭其煩問你的女人，是很愛你的。
多說幾次，有助於你們的感情。不必吝嗇，
你得到的會比簡短回答所費的力氣多。
　　
中國男子常不習慣說「我愛你」，不習慣甜言蜜語。
　　
跟西方男子習慣性的甜如蜜比較起來，中國男人顯得不近人情。
但是，常說我愛你的男人，真的比較愛你嗎？
　　
有一位中文系的教授曾如此說：
「天天把愛掛在嘴邊，當有一天不說我愛你，那就是徹底不愛了。
不掛在嘴邊，藏在心中的，才是細水長流，深深在心中扎根。」
他堅持中國男人的國粹，不說我愛你。
　　
照他的說法，不常常說我愛你的男人，甚有可取之處。
　　
何必跟他斤斤計較？其實你心裡知道他到底愛不愛你，
如果是情人，你一定知道。言語似乎多此一舉。
　　
如果我們探討語言背後的涵義，
常問「你愛不愛我」的女人，
心裡多半怕自己愛別人比別人愛自己多。
　　
愛就是愛，稱斤稱兩幹什麼？
　　
我們的頭腦常常陷入一個自找麻煩的泥淖中。
一直到現在，還有不少人告訴女孩子，被愛比愛人幸福。
　　
他們腦海裡的畫面大致是這樣的：
從前，有個女人愛上一個浪蕩子，但苦於家長反對，
不能和自己的愛人長相廝守。
後來，嫁了一個她不愛的人，這個她不愛的人，
卻對她百般體貼，
她才領悟到，原來被愛才是女人最大的幸福。
　　
因為我們在愛人與被愛間斤斤計較，所以愛情變得很廉價，
好像上菜市場買豬肉一樣，不斷在想，
你給我的份量值不值得我付出的價錢？
千萬不要吃虧了才好！
　　
可不是這樣嗎？許多認為愛情無價的人。
願意為愛付出的女人，都不自覺地陷入這種斤斤計較中。
　　
愛是主觀而不能稱斤兩的，你的付出和他的給予，
永遠不會站在同一個天平上。
想要在愛人與被愛上求平衡。避免被佔便宜的人，
絕不懂得愛的真諦，也不會開開心心地享受愛情的蜜汁。
　　
選擇一個愛自己的人，還是一個自己愛的人？
　　
忘了這個愚蠢的問題吧。
你應該有權利找到一個既愛你你也愛他的人，
然後忘了比較你愛他多還是他愛你多，
不要去比較，寬宏大量地在愛中生活。
　　
如果一個人愛你愛得要命，但是你無論如何卻不愛他，
那他的愛不過像水之於塑料布，塑料布永遠不能接受水的滋潤。
　　
如果你愛一個人愛得要命，而他卻完全不愛你，
千萬別以為皇天不負苦心人，如果你繼續努力，頑石總有點頭的一天。
也許頑石會迫不得已而點頭，
但那不是愛，那是被收買，或者一時不得不而已。
這個例子很像時下一般崇拜偶像的Fan，
她們苦苦追求心中的天王巨星，不許他有女朋友，
連女星替他擦汗都會吃醋，發出噓聲；
更著迷的Fan則二十四小時追蹤，總有辦法找出他的電話。
　　
這樣的愛徒增困擾，被愛的人寧可不要。
　　
一個人沒有權利把別人愛得太痛苦。
愛在一時驚濤激盪後需細水長流，不是追到手就好。
　　
惟有彼此相愛，才能使你變成一塊海綿，
你能因他的愛而飽滿。
相愛的人，在激情過後，需懂得相濡以沫，
互相欣賞，互相需要，平平靜靜地一起度過人生關口。
　　
曾經有個女孩問我：他對我很好，
但是無論如何，我沒辦法愛他，我該怎麼辦？
　　
不要強迫自己嫁給不喜歡的人，
不管他對你再好，都不值得，該主觀的時候，
請勿客觀，請大大方方說「不」！
　　
只能在你願意給，且他願意收時付出。
否則，愛會變成毒藥。且勿貶低愛的價值。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-21 10:39 PM

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#447 愛情第一，金錢不可不要

愛情第一，金錢不可不要

　　
我記得，念大學時，有位男同學有一個「妙招」，
使他一路上交女朋友都不花錢。
　　
「只要把存款簿放在她那裡，無往不利。」
這一位男同學也自認是高招，
「我本來就沒有什麼錢，把存款簿放在她那裡，她就會知道我的經濟狀況。
一方面，讓她瞭解我跟她在一起的誠心；
另一方面，她也會不太好意思跟我要東西。
一起吃飯，則由她付賬，反正我的存款簿在她那裡嘛，
我跟她說，萬一沒錢再通知我就行。」
　　
結果呢？
　　
「後來分手，她將存款簿交還，裡頭的錢，沒比我給她的時候少……」
他得意地說。
　　
如果你的男友將存款簿交給你，你可會大大方方從裡頭支用金錢，
還是像這位「投機分子」的善良女友一樣，默默幫他墊付？
　　
有了你，我什麼都不要。
　　
有一句歌詞是這麼唱的，如果情人唱給你聽，你一定會感激涕零。
談戀愛是感性的，也有一種怠惰性，好像只要有愛，
其他的東西都進不了情人的眼睛。
　　
尤其是錢。
　　
談戀愛若還顧慮到錢，那就是俗氣、勢利、拜金、殺風景、不浪漫。
好像人一進入精神層面，就開始對現實層面的東西生氣，中國人尤為如此。
很早以前，就有一個愛情故事叫做《姐妹易嫁》。
故事是這樣的：
姐姐原本許給一個窮秀才，因為嫌他窮，
不肯嫁，妹妹為了挽救家族名聲，
只好代替姐姐嫁給窮秀才；
姐姐後來另物色了個家有田產的富家子才出閣。
結果，風水輪流轉，不出數年，窮秀才一舉成名，妹妹成了一品夫人；
姐姐因富家子等於敗家子，不多久便把家產花用殆盡，
差點淪為乞丐，幸虧妹妹救濟，才渡過難關，又是慚愧，又是悔恨，
但後悔已來不及了。
　　
看，女人一勢利，就會受到報應。
　　
以上的故事只是一個原型。將類似題材發揚光大的故事很多，古今中外都有。
我想，這故事大部分都是男人寫的。女人拜金，大大不該。
　　
不過，我們也可以推想，寫這種故事的人都是窮文人。
書空咄咄，痛恨那些「勢利眼」的女人，
她們只看重「阿堵物」，看不見他們美麗而憂鬱的靈魂。
　　
女人喜歡的是另一種類型的故事。
這可以最受歡迎的傳統羅曼史故事為代表。
什麼是傳統羅曼史？
一個村姑似的窮女人(當然前提條件是清秀、賢淑、可愛、善體人意)，
被一個年輕英俊的有錢男子(剛開始他可能會隱瞞他是個多金男子的事實)看上了，
展開一連串追求，終於征服了女人貞潔的靈魂，
有情人終於步入禮堂，過富裕而有品位的日子。
　　
這是女人最喜歡的故事原型。
其實，女人天生有「勢利眼」。
就生物學而言，這是無可避免的。
雌性天生有選擇強壯伴侶的本能，因為她們是孕育生命的人，
需要安全穩定的環境。為什麼要譴責拜金者？
　　
我常見現代男性強調，
他們前任女友的離去是因為她們「勢利」、「拜金」，
說時眼中充滿忿忿，嘴裡滿是不屑。
　　
女人也常因此投其所好裝作不要錢。
　　
真的不要錢固然很好，但，若你生存在現代社會，那恐怕是超凡入聖。
但事實上，金錢在現代社會的意義，不只是錢，不只可以買東西，
不只代表物質，它和你現階段的成就有關。金錢給予你物質上的安全感，
代表你生活上的努力，代表你受現實肯定的程度……
　　
錢其實非常重要。愛情誠可貴，金錢價亦高。
你越不想面對金錢問題，越會受到它的威脅。
　　
年輕時都不要錢，結婚後，年限越久，就越會為錢吵。
注意一下你的父母，他們每次都為什麼吵架。
　　
嚴重的是外遇，小打小鬧則是為了與錢有關的事情。
　　
古人說，貧賤夫妻百事哀，現在的窮夫妻也挺可憐。
即使有錢可過日，金錢觀無法取得共識的夫妻，
也會有百事哀的現象。
　　
很多甜甜蜜蜜的夫妻，到了後來成為怨偶，
都是為了當初她或他覺得不重要的金錢問題。
她發現他的小氣，他發現她購物狂成因是因為內在的空虛與怨恨；
她認為他因不懂得金錢的意義，以至於在富有後變為金錢的奴隸，
他恍然大悟，其實她利用金錢在控制自己。
　　
結婚時都恥於言利，離婚時候談不攏的都是錢。我們為什麼鼓勵自己表裡不如一？
　　
記得女孩子中一直流傳著一個問題：愛情和麵包，你要哪一個？
這個問題跟有些女孩子會問「如果我和你媽一起掉進水裡，你會救誰」
一樣愚不可及！為什麼一定要二選一？很多問題，同魚與熊掌無關。
　　
在戀愛中，金錢觀的溝通是很重要的。
有共通的金錢觀，或在理財上能截長補短，互相合作，才有可能做持久的情人。
還有，在沒結婚前，就要協調這個觀念，等已成結髮才互不相讓，
只會徒增困擾。
已決定將來共同生活，才可以有同一本賬本。
如果認識未清，切記「親兄弟，明算賬」。
別幫男朋友保管存款簿！
就是幫他保管了，也別客氣。
　　
所以我說，愛情第一，錢不可不要。
金錢是工具，不受應該尋找一個互補的人嗎？
制於工具，但要重視這個工具！
應該尋找一個互補的人嗎？
　　
五年前，他是一個溫文儒雅、沉默寡言的書生型男子。
她，則是活潑好動、很有人緣的女孩子，長得很甜美，
一見人就笑，人人都喜歡她，叫她開心果，追她的人不計其數。
所以，當她決定跟他談戀愛時，每個人都跌破眼鏡。
而她則以無比的毅力，等待他當完兵，男朋友仍然只有他一個人。
然後，在眾人祝福下步入禮堂。
故事很完美地收場。
　　
五年後。
某一天早上，兩人的對話是這樣的：
「今天陳太太約我們去打網球，你每次都三推四拖，這一次該去了吧？」
「我又不會打，去幹什麼？」
「叫你學，你每次都不學。為我做點事那麼痛苦嗎？」
「喂，你這樣說就不對了，我為你做的事還不夠多？
你幹嗎做什麼都強迫我？我好不容易有個星期天，
可以在家裡休息一下，你不要逼我好不好？」
女人一腔熱血被潑了冷水，非常不高興。
「人家夫妻做什麼都在一起，只有我參加什麼活動都要自己去！
家裡什麼問題都是我在解決，你活在這裡跟幽靈一樣！
陳太太每次都問，你們夫妻是不是有什麼問題，
為什麼我總是一個人出去應酬！」
「那些三姑六婆的話可以聽嗎？我又不是沒和你出去過？無聊死了。」
「你也可以和先生們聊天呀？」
『哪些人更是市儈無趣，講的話一點營養也沒有。」
「你不要那麼瞧不起人。他們也瞧不起你，說你是窮酸教書匠！」
現在換先生火大了。
　　
男人疑惑，為什麼她是別人的開心果，在他面前卻只會惹他不開心？
女人也疑惑，他老是陰鬱著一張臉，她到底欠他什麼債？
你想尋找一個個性相似的人還是互補的人？

根據我在全省各大專院校演講時所做的調查，
竟有70％的人想尋找個性互補的人，只有30％想找的是個性相似的人。
　　
「截長補短。」男孩子和女孩子們都一樣簡單利落地回答。
　　
截長補短的理論和柏拉圖的愛情學說暗合。
根據柏拉圖的說法，相配的一男一女各只是一半，
這一半來世上尋找另一半，互補缺口，直到找到對方，
兩個人才完整湊合成一個圓，從此人生無缺憾。
　　
不可否認，和你互補的人，很容易引起你的注意。
引起你注意的原因，第一是因為新鮮感。
他的世界如此令你好奇，他的行徑在你的生命裡激起無數浪花……
所以教養甚佳的大家閨秀會愛上流氓，
千金小姐會不顧一切地跟一無所有的窮小子私奔——
二十年前流行的黑白電影常常出現如此動人的情節。
以上是門第上的互補。在門當戶對觀念瓦解後，
現代的人往往尋找在個性上互補的對象。
　　
個性上樂觀開朗的人愛上沒事就憂鬱的小生，
嬌柔的小女人愛上霸氣大男人，性喜應酬的女人愛上孤僻的男子，
喜歡戶外運動的男人愛上足不出戶的女人……
　　
開始時非常新鮮有趣，每個人都願意為愛情犧牲一切，
遷就對方，迎合對方舊子一久，恐怕就須面臨「彈性疲乏」的問題。
然後，文靜的女孩在經過歲月磨洗後，變成整日在家裡打麻將的婦人，
丈夫在外天天「戶外運動」，肚子兩旁的「游泳圈」有增無減，
原來是有了早妻或午妻；
昔日憂鬱的男人更加憂鬱，對別人的女人抱怨太大無法看透他的心，
善於周旋者發現那個不愛應酬的人越來越帶不出去……
　　
如果你看過李察·吉爾和莎朗·斯通演的《致命交叉點》，
你應該很容易嗅出問題在哪裡。
浪漫又有點孤僻的先生遇上一絲不苟又善於公關的太太，創造出婚姻的死棋。
　　
片中最有趣的是那一幕：
新婚期間兩人一起到丈母娘家參加宴會，
先生不習慣下頭吵雜，想到樓上房間休息一下。
太太關心地趕來問，你不舒服嗎？
他們正催我們下去呢！
男人看見盛裝的太太如此性感撩人，於是，向她求歡。
太太發揮她的公關個性——
讓大家滿意，當然沒有拒絕先生，
雖然她真正感興趣的是樓下的人群，
可能有一樁生意可以在此時先打下良好基礎。
　　
所以她勉強做了折衷選擇。
「不要脫掉我的衣服，那很容易弄皺，我自己來！」
於是，她以坐式爬到先生的身上，在男人發出愉快的呻吟時，
她想的還是樓下的生意，
還有，會不會有人此時發現他們在做什麼，不太好意思……
　　
一分鐘後，她匆匆忙忙地說，
好了，好了，我要下去了。
待會兒見，你一定要下來喲。
　　
她雖然配合他的需要，卻徒然使他得到巨大的沮喪感。
她不瞭解他的浪漫，只把他當成做愛動物。
　　
新婚時，還能配合，後來，一敗塗地。
女兒十歲時，夫妻兩人各自發現和自己志同道合的伴侶。
問題並沒有結束……
　　
美國婚姻咨詢專家阿諾·拉查若斯博士在他所著的《婚姻二十四述思》裡，
就曾提出，個性互補的夫妻在婚後將婚姻變成「食之無味。棄之可惜」的狀況，
比個性相似的夫妻高出數倍。
沒人否認，遷就對方是一件很累的事，經年累月，則會使人失去耐心。
　　
你還要尋找互補的人嗎？
　　
當然，如果你認識的人跟你確是互補，
也別急著和他說再見，但彼此之間，需要有個共識，
那就是：個性較強的那一方需懂得忍讓，或者，
兩人都明白不可強求對方與自己同進同出或同一陣線。
　　
最糟糕的情況是，剛開始尋找互補的人，然後又要求改造對方。
成事在人，成不成功可就在天了。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-21 11:34 PM

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#448 英雄氣概與暴力狂

英雄氣概與暴力狂

　　
美人難過英雄關。基於這種心理的投射，不少女人愛上暴力狂。
　　
喜歡有英雄氣概的男子，大抵緣於女人對安全感的依賴，
雌性倚靠雄性庇護窩巢的本能。
但若英雄變成暴力狂，那就適得其反，賠了夫人又折兵。
　　
無奈的是，不管如何現代化，男性的暴力成分並未消減，
我們的教育反使暴力因子化為汩汩潛流。
許多男人，外表看來彬彬有禮，絕對不像毆妻之徒，不幸的是，他們確實是。
轟動全世界的閹夫案男主角巴比特，看得出是暴力狂嗎？
他甚至比許多好萊塢小生還英俊！
　　
當你爬上青翠的山巒，準備野餐，卻發現上頭有個火山口，
陡然冒出濃煙，你該怎麼辦？
　　
逃走！驚慌失措的人會馬上做出直覺裁定。
　　
可惜愛上暴力狂的女人通常不會馬上逃走。
她們多半在愛與恨的鐘擺中搖蕩，捨不得離開，甚或習慣成自然，
變成嗜食暴力滋味的被虐待狂，愛得水深火熱。
　　
我曾見過一個四十歲的女人，她擁有整個抽屜的驗傷單，
只要有朋友來訪，她便絮絮叨叨地控訴丈夫蠻橫不講理的暴行。
多年來，她的控訴不改，而抽屜裡的驗傷單也在不斷地增加中。
「為什麼不去控告他？」　　
控告他的結果，只能以不堪同居之虐待為由要求判決離婚，她並不願意如此。
有力理由有二：「離婚？我才不要便宜了他，讓他娶別的女人！」
「離了婚，兩個孩子怎麼辦？」
　　
至於後者，她已經念高中的兒子想法則與她有出入。
他說：「我爸爸酗酒而且脾氣暴躁，我媽則天天嗜蘇個不停，
兩人一碰面，半句話就嫌多，不一會兒，我爸就開始對我媽動手動腳，
我媽又會大叫：你打死我好了！打死我好了！每天吵得我沒辦法唸書，
只好躲到K書中心去……他們既然不能相處，為什麼不離婚呢？」
　　
當兒子說出真心話，她卻又以哭嚎訓斥他：「大逆不道！」
　　
不管已婚未婚，愛上暴力狂的女人，常耽溺於可以預見的痛苦中。
她們期待明天會更好，卻又明白地知道，明天不會更好。　
太多女人自困在暴力的陰影中，
這從某婦女救援協會在大年初一仍可以接到控訴丈夫飽以老拳的電話，
即可得證。
另一種暴力行為，由於是隱性的，所以並未受到太大的重視，
然而它所遮蔽的天空更廣於肉體上的暴力行為。那就是精神暴力。
　　
以下就有一個真實的案例。這樣的故事常發生在「癡男怨女」之間(以下為假名)。
　　
韻珊當初看上了大維的彬彬有禮，因此決定和他開始交往。
沒想到，過了幾個月之後，她卻對他們的關係心生恐懼：
大維不知道是在什麼時候變的，變得陰晴不定。異常易怒。
她的安全感全然破滅了。
可是，韻珊又覺得自己深愛大維，無法在這時候離開他，她不斷說服自己，
原諒他吧，他之所以如此，是因為他缺乏安全感，
而他的缺乏安全感，可能與他不幸福的童年有關。
　　
她決定盡量寬容他，幾個月後，她甚至搬過去和他同居。
但當她搬過去之後，兩人的關係卻更加惡化。
他開始挑剔她，起初挑剔的是煮菜、鋪床的方式，韻珊並沒有放在心上。
不久，他卻變本加厲，極盡貶低她之能事，事事找碴。
韻珊一直忍耐著，認為她可以增強他的安全感。
並對自己說，大維是因為太愛我，才會如此。
　　
現在，大維反而有了某種幻想症，無時無刻不在猜忌。
韻珊得隨時向他報告行蹤，他也認為他有權利監視她的每一通電話，
甚至會無緣無故地對她吼叫，完全喪失理性。
　　
他在發作過後，有時會跟韻珊鄭重道歉。
韻珊卻已越來越被他的情緒所左右，而她也開始認為他是她生活上的陰影，
揮之不去。
她開始反擊，使他勃然大怒，彷彿要揍她。
「山雨欲來風滿樓」的低氣壓永遠包圍著他們。
　　
心理學家StevenCarter認為：
「暴力就是暴力，情緒上的暴力和肉體上的暴力對人有同樣的傷害力。」
而暴力多是漸進式的，常由情感暴力變成肉體暴力。小心為妙。
　　
一個男人想要貶抑女人，通常是在潛意識裡降低你的身價，使女人更依賴他。
聰明的女人必須知道，如果一個男人企圖想完全控制你，那他就是在施加暴力。
如果他不肯看心理醫生，只能選擇離開一途，以免成為日後暴力行為的犧牲者。
　　
StevenCarter提供了一個有關「暴力傾向」的問答表。
　　1.他有沒有酗酒或嗜藥的積習？
　　2.他幾乎沒有朋友？
　　3.他在工作上是不是一直問題很大？
　　4.他需要你，是因為需要你的拯救？
　　5.他的佔有慾簡直不可理喻？
　　6.他是否在短短的交往之後就催促你給他承諾？
　　7.他會無緣無故猜忌？
　　8.他試圖孤立你，使你親友全無？
　　9.他的自我評價混淆不清，在自卑與自大間徘徊不定？
　　10.他是否脾氣暴躁，經不起任何挫敗？
　　
可惜，戀愛常常是盲目的。
在愛情中，女人常不自覺地想扮演救世主的角色，
對於沒有朋友的男人最是心生憐憫，並將男人無緣無故的猜忌，
解釋為「他在乎我」。
　　
如此夫復何言？
自由戀愛中，愛上了一個人，是否還擁有自由？
對現代人來說，這常是一場獲勝率不高的賭博。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-21 11:35 PM

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#449 不安全感，真棒！

不安全感，真棒！

　　
有人因為沒有安全感而急著結婚。
　　
結了婚後，幸運的人，從此獲得了安全感。
　　
不幸的有兩種：
一種是使得原本有安全感的人變得不安全。
另一種是，遇到一個同樣沒有安全感的人，
更加沒安全感，雙倍的不安全感壓在肩膀上。
　　
有了孩子後，無辜的孩子更會面臨父母雙倍的不安全感。
　　
安全感很微妙，但人人都需要安全感。
其實安定的力量，必須來自你的心靈深處，才是真正的安全。
　　
外在關係未固定時的不安全感，不必害怕，
你可以壯著膽子擁抱它。
　　
戀愛之所以美麗，不正因為它隱含著一份「不安全感」嗎？
讓你像一個探險家，急著想看到過去看不見的美景。
未知的東西，都給我們不安全感。
一切已知，則趣味可能隨不安全感消失。
我把自己放在寂靜中，不知從何時開始，片刻的寂靜成為最美妙的音樂，
而大半時間的孤獨是人生中最後的潔癖。
　　
多年來漸漸拉拉雜雜地摸索出自己。對自己的存在，不再有那麼多憂心和恐懼。
　　◆發現寫稿時最佳夥伴是派克的rollingball筆。
　　◆正式場合時還是要穿名牌衣服；不出錯的總是長及足踝的雪紡裙子；
   穿白襯衫藍牛仔褲還能顧影自憐，是一種幸福。
　　◆發現人類能否相處，靠的是微妙的磁場問題，而世上只有三種：
   相斥，相吸，或既相斥又不得不相吸。
   最後一種，是生死冤家，是劫是緣，如人飲水，若一朝能相離，
   其實該額手稱慶，債務已了，沒什麼好可惜。
　　◆該你的就是你的，不該你的留著也是無益。
　　◆發現沒有一件事值得爭辯，同意可，不同意無不可。
   沒有一個人必須被說服，每一顆心有它自己的路。
   沉默是尊重，也是自尊。
　　◆最簡單的食物滋味深長。
　　◆好朋友知道如何相忘於江湖，不會隔三差五時來打探你到底好不好，
   你說好，他卻不信。
　　◆遠離笨女人和爛男人，以確保安全。
　　◆發現自己討厭聊天，說話費力氣，聽話沒有耐心，喜獨自吃飯，
   一個人混得很好。
　　◆乳酪蛋糕、冷熏鮭魚和生牛肉片、白鱘魚魚子醬，天下美味。
　　◆像我這樣的人永遠不必等。
　　◆見生人仍害羞，當再多年記者也於事無補。
　　◆過去從無人生規劃，將來亦不必有之。目標越明確，挫折感越大。
　　◆仍然熱愛迪斯尼樂園，只是在乘坐SpaceMountain(過山車)時不再覺得驚險刺激。
　　◆發現人與人間，甚或愛人與愛人間，信任的價值還高於愛不愛的問題。
　　
這是我坐在洛杉磯的意大利餐廳裡，對著一杯冰檸檬茶，
歸納過去的日子裡種種無聊的想法。
　　
即使在旅遊時，我也喜歡哪兒都不去。
真正的旅行，不是驚心動魄的外在風光，是瀏覽內心風景。
　　
其實，我一直在旅行，寂靜是一艘船，孤獨是火車，緩緩駛向不知名的遠方，
沒有國度，沒有邊界；
敞開的心靈是一本暢通無阻的護照，筆，大約等於旅行支票。
　　
一直在旅行。
　　
旅行中最衷心感謝的是陌生人的仁慈，最興味盎然的是，
發現自己多年的「發現」是個大錯誤。
　　
所有的發現都會改變，想像中的條條大路，都可能突然轉彎。
預期什麼都不必要。於是夢想和幻想漸漸淡了，我沒有軌道的火車，
如同一尾悠遊的魚，在未知的珊瑚礁與水草中穿梭。
真正的旅遊是人生的旅遊，帶著隨時準備接受驚喜的心臟，
享用一種名叫不安全感的盛餐。
　　
有不安全感嗎？我覺得很棒。
很多女人會告訴男人：「我沒有安全感，失去你我會很孤獨……」
從前我會，現在，我不會。
　　
這幾年來，出國旅行時幾乎沒有帶過相機，照片顯得多餘。
時與地的記憶對我來說變得不重要。
回家之後，風景脫胎換骨，只剩下故事，
像仙女魔棒揮灑下的點點金粉，貯存在寂靜之中，
再次翻索，已無跡無形，剩下無聲無息的音樂。
　　
不安全感很棒！就看你是否能享受它。

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2007-1-21 11:36 PM

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#450 訂做他並不難

訂做他並不難

沒有任何人是為他人量身打造的，上帝都做不出just make的兩個人，
你想在認識他之後，把他「創造」成你要的樣子，當然不可能。
　　
人在幼年時期，大部分會形成日後人格的因素都已具規模，
到二十歲之後，不要企求他為了愛情做急轉彎。
　　
不少男子在追求一個心儀的女人時，口口聲聲說：
「我會為你做任何改變，相信我！」
當時，他確實相信自己能海枯石爛地遵守種種承諾，
但時日一久，諸事隨風而逝，「我還是原來的我」。
　　
有一個實在沒辦法再為女友改變什麼，最後選擇什麼都不要改變的男子，
曾經如此撰文自嘲：
「自由誠可貴，愛情價更高，直至山窮水盡無路可逃，
始悟喘口氣歇息之重要，不如逃之夭夭！」
　　

不要責怪男人，女人過了二十歲之後，也是「萬變不離其宗」。
兩人本質上能相符最好，若有齟齬，不如尊重對方，
婚姻愛情又不是牙齒矯正器，「溝通」也不是萬般皆能的牙醫師——
何況，上牙科診所的感覺，總不是很愉悅。
　　
一個需經現代婚姻專家多次所謂「溝通」才能勉強維持的婚姻，
就好像永無止日地上牙科診所一樣，太累了，不是嗎？
　　
許多人上完一整天班，想與愛人一起喘口氣，不料家庭內的溝通比跟上司溝通更難。
　　
言語上的溝通，也未必使人衷心悅服。
他心不甘情不願地為你改變時，一定同時給你一張難看的苦瓜臉。
　　
每個人都應該明白，被強迫的人是不快樂的。我記得卡內基提過的方法：
　　
當一個父親看見自己的兒子心不甘情不願地奉命掃庭院落葉時，
他並沒有苛責他，也未對他說教。父親只是很誠懇地讚美：
你把落葉掃得多麼乾淨，落葉堆成的小山多麼漂亮。
　　
兒子的眼睛開始發亮，打掃的動作越來越帶勁，
這一件枯燥的家庭勞動，忽然變成娛樂。
他從來沒發現，掃落葉是這麼有趣的工作。
　　
是的，讚美勝過指責。人同此心，心同此理。
　　
既然有情人難得相會——與其糾正他不合你意、不信守承諾的地方，
不如讚美他使你滿意的優點。
即使是只達到你所要求的百分之一，也不可忽略。
　　
不久你會發現，百分之一呈等加級數遞增，他的表情、聲音都有正面變化。
　　
只要有耐心，誠懇地讚美他。找不到可以讚美的地方？不可能吧？
當初你喜歡他，一定欣賞他某個地方。
如果連該稱許的百分之一也找不到，
那麼，還猶豫什麼？果決說再見吧。天下有食之無味、棄之可惜的工作，
但不該有食之無味、棄之可惜的愛情。那根本不是愛情。
　　
讚美那百分之一，對百分之九十九的不滿，
秉持「不同意，但可以接受」，是訂做一個他的捷徑。
　　
沒有越談越糟的愛情，除了你是一個不懂讚美的女人。
在「永續經營」的愛情中，「你做得太好了」可能比「我愛你」來得重要。
後者可能成為老套，前者每一次出口，都令人高興。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

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#451 做個寬宏大量的女人

做個寬宏大量的女人

　　
我認識一個老太太。她已經七十多歲了。
　　
上一次看見她時，是在老先生的葬禮上。
　　
雖然她和先生從來感情不睦，但人死了，還是很傷心。
她的眼睛哭得像胡桃一樣，每個人都知道她很傷心。
有人過去安慰她：「你先生也八十歲了，去的時候笑瞇瞇的，
他這一輩子過得夠好了，你不要太傷心……」
老太太卻氣呼呼地說：「他死得倒好哩，我可不好過，
他在外面的姘頭，我至少還有兩個沒抓到！」
　　
最妒婦人心。
　　
女人的嫉妒一向令男人頭痛。
所以從前有七出之條，男人可以以妻妒之名體掉妻子。
但是，有多少女人因為這個理由被休掉呢？
史無可考，我想並不多，
因為，古代能有本事嫉妒的妻子多半有另外的條件，
比如說美麗受寵，或有有財有勢的娘家做靠山，
或老公基本上就怕她，在那個只要因嫉妒就會失去保障的時代，
想當妒婦，還得有點本事。
　　
楊貴妃就是一個醋罈子，野史上記載，她因吃醋吃得太厲害了，
唐明皇受不了，為了威嚇她，叫人把她送回家。
楊貴妃一把鼻涕一把眼淚地剪下一綹頭髮，送給唐明皇當臨別禮物，
這才使唐明皇打消了送她回家的念頭。
不過，如果那時候她懂得回娘家的話，可能就不會有後來死在馬嵬坡，
花鈿委地無人收的慘劇發生。
被休總比被吊死好。
　　
嫉妒的原因，可歸因於佔有慾。
從前的女人沒事待在家裡，只好把能量轉為嫉妒。
有的只是不敢說出口而已。
像大紅燈籠高高掛之類的事件，丈夫枕邊無愛，
成群妻妾鬥得你死我活的景況，不勝枚舉。
一缸女人關在狹小的四合院裡，像一群不得不撕咬的斗魚，
將生物界的原始競爭發揚得淋漓盡致。
　　
現代的女人，並不需估量自己的實力才嫉妒，
而男人所受的引誘因素，又比從前強得多。
現代善爐的女人，該嫉妒時幾無阻攔，
嫉妒得離譜的不但讓男人頭痛，也讓男人周圍的人頭痛。
　　
辦公室裡的大小耳朵很容易聽到誰家有妒婦的消息。
從前有個同事在公事應酬或聚餐時，
下意識地會搜集一些不可能有任何坐台小姐的餐廳的火柴盒以向老婆報告。
有一回，不小心供認和某同事一起欣賞牛肉場，
結果害該同事當晚被自己的老婆痛罵兩個小時，責怪他不該帶壞她的老公。
　　
有個同事的老婆會在大家忘情唱KTV時氣沖沖地衝進來，
看看老公是否所言屬實，然後以非常凌厲的眼光掃瞄在座的女同事，
似乎在看，哪一個可能成為將來的敵人。
　　
以上只是誇張一點的例子。但是，每個女人都難免有點嫉妒心。
絕大多數的人不許男人在自己面前以目光追隨漂亮女子；
當他不小心稱讚一個妙齡女郎時，便疑神疑鬼，不知他是否正盤算不法情事。
　　
其實，寬大一點又何妨。如果你能先測知他的意圖，先行開口稱讚他欣賞的人，
他可能會因此感激涕零。反正稱讚別人，你又沒有損失。
懂得稱讚別人。欣賞別人優點的女人，才能真正收納他的心。
廣結善緣之後，他還能背著你做什麼？
若敢，為你譴責他「人在福中不知福」的人一定很多。
不榮你自己動手，徒留笑話。
　　
這麼容易的事，兩全其美，為什麼不做呢？

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2007-1-21 11:37 PM

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#452 樂在工作

樂在工作

　　
寫書的時候是很快樂的，不快樂的事我不會如此努力地做。
　　
這裡可以說些心中話，關於我的工作。
　　
所謂心中話，是平時沒機會寫在文章中，也不能沒頭沒腦說給朋友聽的話——
並不是朋友都沒道義，而是我怕沒人對這些話感興趣，何必自討沒趣呢？
所以只能借寫作的機會給自己一點犒賞，寫出來罷。
　　
我在這段日子裡看了很多漫畫書。剛開始時是因無聊，
在書店買了《東京愛情故事》，然後回家看，掉了一把眼淚，
才發現自己還是相當幼稚且濫情的動物。
然後，欲罷不能，又看了《愛情白皮書》、《同班同學》……
成了一個「週日漫畫迷」。
看完了，還冒用同學妹妹的名字在附近某家租書店租大部頭的漫畫書看。
老實說，漫畫書讓我覺得很愉快。
津津有味地看著漫畫，也是對童年被禁止看連環漫畫書的一種反動吧。
　　
柴門文並不以漂亮的漫畫人物取勝，她編的漫畫情節是很動人的，
不過日本人也太誇張了，最近還封她為「戀愛之神」。
我最喜歡《東京愛情故事》，裡頭的人物很可愛，
有很多缺點，但也懂得寬容別人的缺點，很微妙的愛，
很坦然的分手，表現出很都市化的。乾乾脆脆的愛情。
作為一個讀者來說，我欣賞她的人物和故事。
　　
就一個小說作者而言，我明白，要在尋常愛情故事中，
釀造那麼鮮明的現代人物，是不容易的。
她用圖畫把故事說得很好，那是每一個都市男女都會感興趣的題材。
有些寫小說的人總愛誑自己，
拿很多主義呀結構呀佈局呀來為自己的文章美言，
其實，一個故事不論被說得怎麼偉大，它都必須具備好看的要件，
否則，只好留著自己看或請某些所謂批評家看了。
　　
我一直在檢討自己寫的故事好不好看。
別人喜不喜歡是一回事，但好不好看是很重要的。
如果有人告訴我，那個近十萬字的故事可以一口氣看完，
我就會在心中大喊阿彌陀佛，善哉！
一個不讓大家棄書而逃的故事至少不算失敗。
　　
話說，不久前我又看了一本叫《漫畫狂戰記》(Comicmaniacbattleera)的書，
是日本漫畫家島本和彥的作品，它把漫畫家畫成神風特工隊似的，
不眠不休。互不相讓、爾虞我詐。
那種為了畫漫畫竭盡最後一滴血的狂熱，使人感慨萬千。
沒想到這些為大家娛樂而努力的人，竟是需要如此拚死命而後已。
島本和彥最後還寫了漫畫家十訓。我想把畫字改為「寫」字，
大概也可以借來形容我寫小說的決心(雖然有點誇張)。
　　
那就是——拚命去寫！
超越自己的界限去寫！
按照自己的夢想去寫！
抱著無限信心去寫！
破釜沉舟地去寫！
忘食地去寫！
睡飽了就寫！
天天都要寫，到死而後已！
失敗了，重新寫！
　　
還真有異曲同工之妙！
以上十者我只做了十分之二，可見還不夠努力，可以再加強。
從此以後，我不敢再說自己為寫作奉獻犧牲有多大了。
　　
其實，寫小說是一件很美妙的事。
有人問我，會不會遇到瓶頸？
　　
一個以此為志的人沒有權利讓自己遇到瓶頸。
平常就應為瓶頸做準備，必須具有日本式的上班精神，
小感冒傷風，沒有理由請假。
　　
I enjoy it！
　　
多年來，又走了好長的路，在這段時間內，
我出國遊學、回國、失業、復業……
試過做別的事，以抑止自己的「寫作狂」，
至少，分散一點自己的注意力。
　　
我還是一直不斷地寫。好像安徒生童話裡那個穿紅鞋的小女孩，
穿著受詛咒的紅舞鞋，拚命地跳舞，完全停不下來，
彷彿冥冥中聽到了那樣的音樂，非得跟著旋律跳舞不可。
在我最快樂的時候可以寫，最難過的時候也可以寫，
無時無刻不可以寫；
在速食店裡可以寫，在人來人往的大辦公室也可以寫，無地不可以，
只要我願意，好像有那麼一點「雖千萬人吾往矣」的味道。
　　
因為無時不在寫，所以它佔據了我所有的思考空間，
變成了我人生中最重要的事情，別的事很難吸引我的關注。
老實說，我很怕遇到好久不見的朋友，或者朋友的朋友，
因為他們看到我時總喜歡問：「喂，你還在寫作嗎？」
(拜託，如果我們有機會見面，請不要問這麼見外的話。)
我總是覺得很尷尬，不知該怎麼回答。
打個比方說，這跟問一個歌者「你還唱歌嗎」是一樣令人難堪的。
寫作是一件相當寂寞的事，你埋首兩三個月，
未必能寫出任何作品來，
等到可以付梓時，又是兩三個月後的事了。
當然，「你現在的書賣得好不好？」
「我希望你能寫出比較偉大的作品……」等句，都在禁止之列。
「你有沒有筆名？」更不能問了。
雖然我不斷被問及同樣的話題。
　　
以上要求乃屬寫作者之基本尊嚴。
　　
有時候我也會被問及一些屬於好奇性的問題。
比如，「你平常的寫作靈感從哪裡來？為什麼會有寫不完的題材？」
事實上，雖然老話說太陽底下沒有什麼新鮮事，
但認為題材寫得完的人未免太低估造物者的魅力，
我們只不過如同恆河泥沙中之一顆，
眼觀世界不過二三十年，一下子就想看盡？
想得太美。只要你肯，我相信這世上的事看不完，也寫不完。
也有有志於寫點東西的人會這樣問：
「我怎麼找到題材？不知道有什麼好寫的。」
我其實很想這般回答：
「那就不要寫。有題材才能有感而發，沒有，就不要無病呻吟。」
也許我們都讀了某一課的「國中」課文，名為靈感什麼的，
因此每個人都相信，靈感第一。
「靈感」這一個詞，聽來像鬼魅，來無影，去無蹤，
突然叫人𦻔徨不已。
靠靈感，有志寫作者恐怕都將淪為路上的凍死骨；
建立一個或多個獲得資料的管道，比靈感可靠得多。
　　
靈感是人工製造的。對於專業寫作者而言，
管道是正職，靈感是兼差，別想靠兼差活下去！
　　
寫作的路程中經歷的事很多。
不久以前某一個成名已久的名家特地寫信給我，
叫我有點良心，不要再製造文字垃圾。
大義凜然，大有為民除害之志。偏偏我這個人，很有報復心——
我偏要一直寫下去，不溫不火、四平八穩、
健健康康地繼續寫下去，寫到海枯石爛而後已。
　　
我發誓，等我馬齒徒長之後，絕不以打擊後進為樂！
　　
以上只是發發牢騷而已。
　　
前不久看了一部電影，珍康萍的《鋼琴師和她的情人》，
簡直是恐怖片。我說它恐怖片，可能因為它擊中了某個心中的弱點。
　　
鋼琴師丟掉了她的鋼琴之後，才開始學說話，和外界溝通，
終於，「她快快樂樂地過日子……」。
這大概是所有選擇依靠「內心的聲音」過活的人惟一的出路、
僅有的救贖。
　　
是不是只有丟掉了我的筆，我才能變成一個正常人？
當我向一個朋友提出這個問題，他很不留情面地笑道：
「萬一如此，你可能會變成一個瘋子。」
　　
哈哈，我的境遇比鋼琴師還淒滲。難道，毫無救贖的餘地？
還是，它本身就是一種救贖？
　　
我確實有點孤獨。傷心的時候不需人陪，
快樂的時候也希望自己獨享，多少有點難纏。
　　
在經過這麼久的時間之後，我已經接受了一個事實，
那就是，還是得跟難纏的自己鬥下去，以期待慢慢改良。

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#453 把保齡球當豌豆

把保齡球當豌豆

　　
每一個女孩，都曾經幻想自己是一個公主。
　　
我從前曾經莫名其妙地喜歡過一個有關公主的故事。
大部分女孩都讀過這樣的故事：
從前有一個王子的母親，非常積極地想找一個公主做兒子的新娘，
找了半天，總是不能如願。
很多女孩自稱是公主，不過，她們都沒有逃過這個母親挑剔的眼睛。
　　
直到有一天，有一個飢寒交迫的女孩前來敲門。
「我是一個公主。」
　　
落魄的女孩如此堅稱，她驕傲地要求一切有關公主的待遇。
當女孩吃完晚飯，準備就寢時，好戲悄悄上演了。
王子的母親在床上放了一顆豌豆，
然後辛辛苦苦地在豌豆上頭鋪了十二層被單。
「你昨夜睡得還好嗎？」
第二天早晨，正準備早餐的王子母親試探著問睡眼惺忪的公主。
　　
「啊……」公主大言不慚，
「還好啦……只是……床底下凹凸不平，讓我的背怪難受的。」
　　
王子的母親大喜過望，馬上宣佈她已為兒子找到一個真正的公主。
　　
這個故事的基本邏輯是：
真正的公主從小嬌生慣養，
必能以她脆弱而敏感的皮膚感覺到十二層被單下那顆被壓得喘不過氣來的豌豆。
　　
很多女孩喜歡這個故事。
　　
我不知道別人喜歡這個故事的原因是否與我相同：
我曾經幻想自己是一個公主。
像一顆流星一樣從天上的某個宮殿掉下來，才變成自己在世界上的這種模樣。
　　
雖然我試過在一顆花生米上鋪下三層柔軟被單然後睡覺，
但一點也沒法感覺花生米的存在。
　　
是的，有很長很長的一段時間，我認為自己是一個公主。　　
憑著幻想，我蓋起我的宮殿，
宮殿裡有我的錦衣華服和傲世珍寶，有我的王子。　　
或許，生活在大地上的每一個女孩，都曾經是一個公主吧。　　
只是隨著時間移轉，「公主」逐漸消失。　　
當公主完全消失時，女孩就變成婦人了。
公主會因十二條被單下的一顆豌豆而徹夜睡不安穩。而婦人呢？
　　

即使你將豌豆換成保齡球，她一樣睡得四腳朝天。　　
如果能睡得安穩，那也是一種幸福。
不管已婚未婚，可不要在有了理想對像之後，
還把豌豆當保齡球，抱怨得沒完沒了。
　　
你自己不快樂，別人也一定不快樂。

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#454 抱怨太多是最大問題。

抱怨太多是最大問題。

　　
很多女人，在戀愛中不快樂；
更多女人，在婚姻中不快樂。
　　
我一直記得我的一個好友茵的成長經驗。
她說，她這一生最大的痛苦來自於她的母親。
　　
她的母親在小鎮擔任中學教師。
二十二歲大學畢業後，就嫁給大她五歲、在專科任教的先生，
在很多人看來，這是一樁郎才女貌的好姻緣。
　　
公務人員的收入相當平穩，而茵的父親為了增加收入，
打從她有記憶起，就一直在某補習班擔任數學講師。
因此茵的家境在小鎮中一直是受人羨慕的。
　　
她一直是個多才多藝、品學兼優的學生，
但她的成長過程一直不快樂。
　　
因為她的母親從來未曾稱許她。
當她考不到第一名的時候，母親會尖酸刻薄地諷刺她；
當她考到第一名時，母親也沒忘記說，
考第一名有什麼用，只會讀書，
看，隔壁的阿美有多能幹呀，
跟你一樣大，又會煮菜又會帶孩子！　　
弟弟成績不理想，說她帶壞了弟弟；
自己跟丈夫慪氣，卻拿她痛打。　　
看到沒讀過書的姐夫賣田賺了大錢，
開始怪先生錢賺得太少。
　　
看別人的婆婆留下大筆遺產給兒子媳婦，
則譏諷自己的夫家沒給這一代留下雞毛蒜皮。
　　
聽說同事的先生會幫太太做家事，便回家數落先生給婆婆寵壞了；
誰家的兒子留了洋念博士，誰家的女兒嫁了醫生，
都成為她回家長吁短歎質怪天地不仁的材料。
　　
茵和她兩個弟弟都是台大畢業，茵還有博士學位，
但他們的母親年紀越大卻越不快樂。
「現在，她一大早起來就在院子裡罵狗；
當然，她暗罵的是養狗的祖母；
走在小鎮街頭就罵小鎮的交通和小鎮人的無禮蠻橫；
對著我就抱怨我弟弟，對著我弟弟就抱怨我。
老實說，我雖然想多盡一點孝道，但我實在不敢太常回家。」
　　
茵是個堅持獨身主義的美麗女子
(她說，從小「家庭」兩字帶給她的壓力過分龐大)，
她最怕聽到母親故意大聲對鄰居抱怨：
書讀那麼多，讀到沒人要，沒什麼用啦。
　　
「我嘗試帶一些簡單的婦女成長書籍給她看，」茵苦笑著說，
「她會跟我說，很有道理。但她繼續抱怨週遭一切，
我的祖母和老早過世的祖父、我的父親、弟弟、
我、後來她也抱怨她的大多數朋友。
只要有一個燈泡壞掉，
她就可以聯想我父親的不體貼和無能，或我的不孝……
　　
「當我發現我的父親在外頭可能有個女人時，我甚至非常同情他。
因為我們都不是超人，無法讓她滿意。
我的父親為了家庭和諧，畢竟忍氣吞聲太久了。」
　　
而茵的母親，平常連一個荷包蛋也沒煎完整過，
做菜時總是把不該加在一起的東西煮成大雜燴，
煮綠豆時永遠沒把綠豆先泡過一夜的水。
「我喜歡吃這樣的東西，」她總是理直氣壯地這麼說，
「這樣才營養豐富。」
　　
對於茵來說，她從來不覺得菜中「有媽媽的味道」是溫暖的。
「我沒有怪她，她是個職業婦女。」茵說，
「但是我多麼希望，她的抱怨能少一點。」
　　
你也許不相信這是個真實的例子，但它是。
在大家看來，茵的母親擁有一切：
子女成材、婆婆敦厚、丈夫良善、有地有產。
但她的心不知不覺已成黑洞，
對別人的抱怨將那個黑洞越挖越深。
　　
她已習慣於抱怨別人。
抱怨別人是人際關係中的一顆惡瘤，
也使戀愛、婚姻、工作患上癌症，男女其實皆然。
而我們，是否也常讓抱怨不自覺地脫口而出呢？
只是沒有茵的母親嚴重而已。
　　
不如把抱怨別人的力氣拿來抱怨自己，但且不要只是坐而言，
請你起而行，先看看自己不完美的地方。
　　
不要為自己的不完美粉飾太平。
在找借口前，請看看是否有什麼方法可以改進；
如果你真正愛自己，不要讓自己變成一個不可愛的人，
因為抱怨使人窒息，只想逃開。
　　
這樣地抱怨自己，會使自己進步；
花力氣抱怨別人，尤其是自己最親密的人，
只會使他們痛苦。
不知不覺間，愛，消磨盡了。
且靜心想想：我們對親密的人是否要求得太多？
　　
抱怨絕對不是一種好的溝通方式，
雖然抱怨者可以從抱怨中得到某些快感，
或從抱怨中同時體恤自己的處境。
　　
但無論再堅固的情鏈愛鎖，都經不起它的再三砍磨！
　　
一個被單下有保齡球大的障礙物也能睡得四腳朝天的婦人是幸福的。
　　
少抱怨，你周圍的人會跟你一樣快樂。
　　
你必須忘記你曾是個公主，
一個有顆豌豆在十二層床單下就睡不著的公主！
　　

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#455 心甘情「怨」

心甘情「怨」

　
　
一個不會愛自己的人是不可能真正學會愛人的。
　　
有一個真實的故事是這樣的，或者說，有很多故事是這樣的：
有一個女人，年紀輕輕便走入了婚姻中。
在還沒有當母親的準備時，就喜滋滋地懷了第一個孩子。
別人誇她肚皮爭氣，她也認為如此，心中感到非常幸福。
孩子確實增加了她對婚姻的安全感，
也使她第一次感到身為一個女人是如此值得快樂而驕傲。
　　
這份驕傲沖淡了她婚姻生活的不滿意。
她其實對丈夫沒耐心聽她說話不滿意，和婆婆偶有口角，
覺得浸泡在柴米油鹽中的日常生活無趣。
但又似乎非如此不可，因為每個女人都這麼做。
　　
她告訴自己，她必須做一個滿分的太太。
媳婦和母親，她必須得到所有鄰里親族的稱讚。
　　
可是，孩子一個一個出生了，她也一寸一寸地老了，
她對自己週遭的抱怨越來越多。
她抱怨丈夫的薪水越來越少，孩子越來越不聽她的話，
婆婆愛挑剔的老毛病從來沒有改，公公生病了，
一切要她打點。
這世界每個人都依靠她，但沒人重視她的存在，
她的話對他們而言是空氣，而這些「忘恩負義」的人，
只有在洗衣、燒飯、要零用錢。
看病要人陪水管不通時才想到她……
　　
你們利用我！
　　
終於有一天，她的心中發出了這樣的咆哮。
她看見自己辛勤的結果只換來大家的不重視，
看見兒子寧聽女友的話，卻把自己的話當做耳邊風，
自己實在無法平衡。
她想到自己省吃儉用，連一件衣服也捨不得買，
而媳婦和兒子每隔半年就出國旅遊，
心中的氣就忍不住擺在臉上。
最嚴重的是，她發現自己的丈夫有了外遇……
他跟她說，放了我吧，我跟你在一起並不快樂……
　　
不快樂？怎麼可能不快樂？
她犧牲了這麼多，他們怎麼會不快樂？
怎麼可以不快樂？
　　
這樣的例子其實不少。
是的，現在的女人，這一代或上一代都有之，
看來心甘情願地奉獻給家庭、給她的男人，
但事實上，她們卻是心甘情「怨」。
　　
嚴重一點的，像社會版上常有的新聞：
帶著兩個稚齡的孩子在丈夫有外遇後，開瓦斯自殺；
輕微的，成了一個每天面帶愁容的婦人，對一切抱怨。
挑剔……後者並沒有比前者不慘痛。
　　
我看過一些這樣的母親，她們的一生確實奉獻犧牲，
但在她們認為沒有得到相當報償時，她們的犧牲轉換成抱怨，
自己不快樂，家人也得不到什麼。
累得一家人和她一同活在愁雲慘霧中。
　　
台灣有很多心甘情「怨」的女人——
除了上述奉獻了一生的母親外，
許多女人都有相當深的「民族潛意識」，
她們認為應該犧牲的是自己，身為女人，必須委曲求全。
　　
委屈如能求全固然是好的，但如委屈還不能求全，
就實在不必委屈，你的委屈並沒有人真正受益。
　　
人和人之間，若要好好相處，誰沒有一點委屈？
可是如果你要吃下這委屈，必得是心甘情願，
得忘記自己的委屈才行。
　　
多一點珍惜給自己，會少一點埋怨。
親人愛人和我們的關係雖然親密，但並不是密不可分，
在共同依賴的生活中，我們仍得學習，
如何撥時間給自己，如何自己愛自己。
　　
一個不會愛自己的人是不可能真正學會愛人的。
　　
心理學者布裡安·羅賓森(BryanRobinson)是這麼說的：
「如果自己的心理不健全，對別人也是只有百害而無一益。」
　　
有時候，照顧別人。
為別人服務會變成我們的解好，
我們也習慣於讓別人——尤其是最愛的人，
看到自己最完美。重要的一面。
但適時放開手，是尊重別人的自主權利。
　　
我們常覺得自己任勞任怨，但也有滿腔埋怨。
　　
我們是否常想不開這一點，
只執著在自己熱愛的人眼中去尋找自己的價值？
　　
我想，如果每個女人都稍微懂得尊重自己、珍惜自己，
那麼這個世上可以減少很多怨婦。
　　
其實，生活本身要心甘情願才能隨時拾得所謂的回報，
否則，再多你都覺得不夠。

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#456 不是每個女人都一樣

不是每個女人都一樣

　　
曾經有一個笑話是這麼說的，
有一個一直沒有追到女朋友的人，向花花公子請教，
為什麼他可以左右逢源，所有的女人都很喜歡他？
花花公子笑道：「你開口時只要談論三件事：食物、家庭和哲學。」

為什麼？
「談論食物，是因為每個人都喜歡食物；
談論家庭，可以使女人覺得你有誠意；
談論哲學，可以使女人認為，你覺得她有靈性，
不單只是外表美麗而已。」
呆子恍然大悟，於是拿著這個原則向自己仰慕已久的女人開口。
　　
不過，人呆還是難講話。他問：
「喂，你喜歡吃牛排嗎？」
　　
女孩答：「不喜歡。」他自討沒趣，繼續話題：
「那麼，你有哥哥嗎？」第二個問題也碰了壁，女孩沒有哥哥。
他想，這個秘招怎麼失靈了呢？那麼，哲學問題應該怎麼談？
他以他想當然的邏輯繼續問第三個問題：
「那麼你可不可以告訴我，如果你有一個哥哥，
他會喜歡吃牛排嗎？」
　　
這個笑話是來嘲笑哲學專門討論「根本不會發生」的問題的。
不過，我們可以讀出一個含義——
不管愛情專家怎麼教，按照守則，
你未必成功，這要看你的資質何在，也要看對方是什麼樣的人。
　　
很多男人常掛在口頭上說，天下的女人都是一樣的。
也許，女人在喜歡購物或吃東西上有些共同意識，
沒注意到她們的「小異」可能是某些男人吃不開的地方。
　　
男人以為，女人多半喜歡溫柔細心的男子，的確——
但也有例外。
　　
有一個男人，他檢討第一次婚姻失敗的原因，
發現他太太最常埋怨他，他都不幫忙做家事，他也記得，
母親用同樣的口吻責備過父親。
於是，在決定和女友同居前，他痛定思痛，
決定培養自己做家事的興趣。
　　
他的女友是一個在事業上相當有主見的女人，
向來也以精明能幹著稱。
大部分女人第一次看到男人為她們拿抹布擦地板時，
心中確實洋溢著感動。
就在她溫柔的嘉許下，他對家事越做越有心得。
後來，他工作上不得意，在失業期間，做家事更做成了狂，
家裡任何渣滓都逃不過他的眼睛，
他也以將「家」保持乾淨為榮卻並沒有注意到，
每次向女友要菜錢時，女友的眉頭皺得越來越深。
　　
最後的下場如此：
某一天，女友搬光了自己所有的東西，
他還一頭霧水，問：「我哪裡做得不好？」
女友的回答是：「你知道嗎？如果我只要男人來做你做的事，
我應該找一個菲律賓女傭，她花的錢比你還省……」
　　
女人不一定是一樣的，認為女人都沒什麼差別的男人，
可能「怎麼死的都不知道」。
不過，根據某一情聖的講法，他追求女友每次都能成功的秘訣是，
告訴她：「你實在很特別。」
你說她美麗，她雖然高興，但可能很有自知之明地認為，
你很虛偽。
如果你說她特別，她一定愉悅地認為你是伯樂……
女人希望她是獨特的。
　　
男人其實也喜歡你說：「你真的很特別。」誰管特別在哪裡？

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-21 11:39 PM

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#457 夢想——遠離顛倒夢想

夢想——遠離顛倒夢想

每個人心中，似乎都有一塊遙遠的夢土。
也許是對現實生活的無能為力吧！
我們習於把夢想放在遙遠的未來，對將來總是比現在感興趣得多。

「等我退休，就可以去環遊世界……」
「等我有一筆錢，我一定要回鄉下去，買一塊地，自己種菜吃。」
「這裡的生活環境太差了，交通擁擠、人心險惡、烏煙瘴氣，
人家說新西蘭是人間天堂，將來我老了，一定要移民到那邊……」
　　
想想，這跟小時候考試每次考不好，發誓下次好好努力，卻沒努力過一樣。
　　
未來來了，未來的夢想還在未來；
明天變成今天，今天的希望還在明天。
真正完成的人很少。
　　
啊，人類真是因夢想而偉大的嗎？
　　
有些夢想，不過是對現實的嗟歎。
它並不是驅策人生的動力，而只是抱怨的借口。
我們不斷地在找借口，不肯在現在就努力地踏出第一步。
其實，讓自己對現實生活稍微滿意並不難，不需要在不滿中讓煩躁如細菌般孳生。
　　
困擾人生的夢想，只是煩惱。
　　
我一直記得美國女作家蘇珊·俄茲的話：
「許多渴望永恆的人，卻不知道在星期六下雨的午後如何自處。」
許多夢想，使我們的此時此刻充滿著灰色的情緒，恍恍惚惚，
模模糊糊，使我們不屑於生活在這一刻。
其實，只有這一刻才是真實的。
　　
不知道從什麼時候開始，我已經厭煩了人們對夢想的過度依賴。
　　
不久前，我遇到一個舊識。
在細雨紛飛的午後，他滔滔不絕地說起他十年前就有的抱怨。
他說，台北新聞圈的應酬多得讓他厭煩。
社交場合裡，看見的只是一張張虛偽的臉孔與利慾熏心的眼神；
裊裊不絕的煙味使他的肺長期嗆傷；
人們永不厭倦的奉酒遊戲，更讓他得了嚴重的胃潰瘍。
　　
我記得，每一次看見他，他都有同樣的苦瓜臉和不快樂。
十年如一日。
「不知道什麼時候可以安安靜靜過日子，不再為五斗米折腰？」
我按捺不住，對他說：「你如果不喜歡應酬，大可以不去。」
「唉，這你就不懂啦！我……我做這一行，人在江湖，身不由己……」
他忽然又防衛起他最憎恨的事情來。
　　
事實上，應酬與他的工作並沒有必然的關係。
我看得出，在他抱怨的時候，他的眼睛炯炯有神，
無聲地訴說著愛恨交織的情緒。
我緘默了。
就讓他愛恨交織下去好了。
他只是在為他的無奈找聽眾，並不期待解決任何問題。
這讓我想起一些喜歡在婚姻中愛恨交織的男女。
「如果你這麼痛苦，他又對你這麼差，為什麼不離開他呢？」
如果你好心地想當解鈴人，你通常會得到類似的答案
，那人戒心十足地防衛起他最憎恨的事來。
「你不會明白的，我身不由己啦……」
「我，唉，認命了——」
真正認了命，就不該有怨言，不是嗎？
　　
從前，有這麼一個對子。
詩人嫌院子裡的芭蕉，風來發出沙沙聲，雨來滴滴答答地響，
吵得人不能靜心入夢。
於是揮毫寫下：
是誰多事種芭蕉？
早也瀟瀟，晚也瀟瀟。

詩人的妻子，慧心獨具，戲筆完成下聯：
是君心緒太無聊，種了芭蕉，又想芭蕉。

芭蕉可不是你自己種的麼？
芭蕉是一樣的芭蕉，只是你的心變了，
發出雜音的，不是芭蕉，而是你呀！
在日常生活中，我們常常種了芭蕉，又怨芭蕉。
當初喜滋滋進了大公司的人，
不久就為大公司的繁雜人事煩惱頻添、早生白髮；
不久前，才因一見鍾情而日夜想望，曾幾何時，
情人已經變成仇人；
最親密的朋友，翻轉成致命的敵人……
昔日的愛，變成今日的恨事，為什麼？
　　
只因一念之差。
那個念，來自於期待，也來自於夢想；
當事情背離了我們的期望，我們的夢想便失去了回應，
於是我們的心也越來越不能寬容。

想來想去，當日心頭的一塊肉，如今十惡不赦。
還不是它在作祟？

夢想是奇妙的東西。
不實現時，百般渴慕，實現後，萬種煩惱步步跟隨。
　　
有個朋友是心理醫生，曾經診治過這樣的病人：
一個中年女人，她出身困苦，早年勞頓。
等到她努力變成有錢人以後，她決定花一百萬，
買一條她渴望已久的珍珠項鏈犒賞自己。
　　
從亮晶晶的項鏈送到她手上的第一天起，她得了失眠症。
睡不著，因為怕有小偷來偷她的項鏈，
有強盜來搶她的項鏈，那麼，多年的心血將會白費，
說不定，還有血光之災……
越往下想，就越睡不著。
好不容易睡著了，恐懼又到夢境中來拜訪。
她的心情從天堂跌到了地獄。
　　
她只好找心理醫生。
醫生建議，為什麼不把項鏈鎖進保險箱裡？
她照做了。
卻又擔心保險箱不夠安全，
失眠的老問題又與她糾纏不休。
　　
直到某一天，她赴宴返家途中，
一個劫匪真的搶走了項鏈。
在她還在為那條項鏈心痛不已的同時，
她也發現，她的失眠症不見了，
和她心愛的項鏈一起被偷走。
　　
塞翁失馬，焉知非福？　　
古人老早就悟出這個道理了。
夢想不能實現，並不值得沮喪；
失去，也許意謂著新的獲得。
　　
我的表嫂是一位資深的護士，她在洗腎病房工作。
洗腎病人是很無奈的，每兩三天就得折騰自己四個小時，
儘管現代的科技已減輕了他們不少痛苦，
可是，必須按時報到洗腎，又不能做劇烈運動，
仍是一種苦刑。

既來之，則安之，又能怎麼辦？
　　
大部分的病人，把洗腎當例行公事，
因為大家常常見面，就跟一家人一樣。
了面，嘻嘻哈哈，仍然津津有味地談論，
哪兒的醉雞好吃，哪邊的衣服在打折。
這是受歡迎的病人。表嫂說。
　　
還有一種，洗了十年，
每一次來，還是在埋怨天地不仁……
不只苦著自己的臉，還企圖影響他人的情緒。
這樣的病人，護士見了都要皺眉。
她說，快樂得洗，不快樂也得洗呀！
　　
當然，沒有人「夢想」自己從此必須靠洗腎維生。
一旦宣告了這種病，幾無脫離的希望。
但是，如果在肉體已經承受了如許痛苦時，
再加重精神上的痛苦，就是不智了。
既來之，則安之。
如果來到人世間，已有生老病死苦，
何必再增加自己的精神折磨呢？
《心經》上說：「遠離顛倒夢想，究竟涅。」
　　
夢想，因眷戀過去，或因想佔有未來。
但願我真真切切盤踞現在。
願我一生的歷史，由無數個現在寫成，
而不是被人誇大的過去，或夢想中的將來。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-23 04:16 PM

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#458 怎樣的人生才有意義？

怎樣的人生才有意義？

這是一個永遠沒有正確答案的問題。
每個人的答案都不一樣，每個人生的階段答案也不一樣。
有些人不斷在找尋答案，
有些人一生只得到「沒有意義」的答案。
　　
但不論有沒有答案，是什麼答案，都有一個不可缺的要點：
人生有意義的人，心中必定歡暢。
不一定要擁有什麼。
　　
幾年前，我到老撾去。
那時候，它還是一個不對外開放的國度。
由於地處內陸，交通不便，農作物雖然豐盛，
但現代民生物資仍然非常缺乏。
窮人家能有一件衣服蔽體已經不錯了。
　　
車行荒野，幾無人煙，經過一座開滿蓮花的大沼澤旁，
我看到了一幅令我難忘的景象。
　　
六個五六歲的孩子，光著身子，嗨呀嗨喲，
很有節拍地在沼澤中划船。
所謂的船，只是簡陋的竹筏子。
　　
被陽光均勻洗禮過的身體，泛發著黑金光澤。
他們笑得非常非常開心，劃得非常非常用力，
一起往前劃，劃到沼澤中心，又劃回澤邊。
　　
我舉起相機，他們也舉起手，
完全沒有芥蒂地歡迎罕見的不速之客。
嘩啦！其中一個孩子跳進水裡，
像魚一樣地泅泳。
一會兒，又跳上筏子來。
　　
然後，他們又心滿意足，嗨喲嗨喲，
一心一意地在開滿艷紅色蓮花的池上行舟。
　　
我發了很久很久的呆。
我知道，他們絕對是窮人家的孩子，
他們沒有玩具熊，也沒有「任天堂」，
他們甚至沒有一件好衣服。
可是，沒有人有權利覺得他們「好可憐」。
　　
我覺得我「好可憐」。
我們都一樣可憐。
　　
因為我從來沒有見過那麼燦爛，
那麼自然，那麼純淨，那麼百分之百的笑容。
　　
我因忙碌才能充實、表面上看來蠻有意義的人生，
好像從來沒能使我笑得如此喜氣。
那麼美麗的笑容使我的心如蓮花，
在溫暖的陽光下，和千百朵蓮花一起嫣然盛開。
　　
怎樣的人生才有意義？
希望他們永遠不必為這個問題浪費時間。
　　
心裡從沒浮現過這個疑問的人，
才是最幸福的人吧！
　　
我這麼努力，到底有沒有意義？
我們不時會問自己這個問題。
我們不只問人生有沒有意義，也問很多事有沒有意義：
我這麼努力讀書有沒有意義？
做這種工作有沒有意義？
這麼辛苦地幫他忙有沒有意義？
　　
到底什麼是「意義」？
是成功，是利益，還是某種榮譽？
　　
我們問的「意義」，通常只是很現實的利益，名或利。
　　
但是，我們的意識在提出這個問題的同時，
其實已經給予了否定的答案——
我們是因為覺得沒有意義，所以才提出這樣的問題。
在解答自己疑問的同時，
我們往往讓正面想法取代了負面想法。
換句話說，我們只是拿「意義」來打擊自己，
讓自己沮喪，卻又改變不了現狀，
或根本無力改變現狀。
　　
我的一個攝影師朋友曾經一直檢討，
他那麼辛苦地投入攝影有沒有意義？
使他不斷問這個問題的導火線倒有些趣味：
有一天，他到一個很偏僻的鄉下拍照，
想要拍一個坐在路邊歇涼的老太太。
老太太大概並不喜歡當模特兒，
或是不好意思，著急地說：「不要，不要！」
為了阻擋他的鏡頭，竟然把裙子整個拉到上面來，
擋住自己的臉。
　　
「那一剎那，我忽然覺得自己很殘忍，
而我的工作很沒有意義……
她為了不讓我照臉，寧願拉起裙子把臉遮住……」
　　
從此，他一直在檢討他的半生心血有沒有意義的問題。
工作不來勁，遇到精彩畫面時，也不再勇往直前搶鏡頭。
　　
當他對我訴說這件事時，旁邊有個老先生說話了：
「少年人，如果你真的愛這個工作，
你不但要愛歡迎你拍照的人，也要愛拒絕你拍照的人，
正面和負面，你都要接受，這才是人生的全部。
不要只想揀甜頭吃。」
　　
我的朋友和我聽了老先生的短短評論，如醍醐灌頂。
事實上，有沒有意義，只有老天爺知道！」
我們問老先生，他做什麼工作。
他說，他是退休老師。
「我很喜歡教學生，可我教了三十年書，
我教過無數個博士，也教過殺人犯和搶劫犯，
我對他們都付出同樣的愛心呀。
當我發現我的學生長大後為非作歹時，我也曾經很沮喪，
我這麼努力到底有沒有意義？
我發現我不知道，因為我還是很喜歡這個工作，
我還是要盡人事，其他的就聽天命吧！
佛教裡講自性自救，我要救他，
他不救自己，有什麼辦法？」
　　
我想，在讀書的時候，我就已經知道，
很多東西，背了學了將來沒有太大意義。
後來進人社會後也證明，從前背得死去活來的東西，
佔據了我年少青春的東西，並沒有意義——
讓我絞盡腦汁的地理課，那些鐵路、那些城市，
有的現在已經不存在，有的改了名字，
而我那時也總認為地理考全班最高分完全沒「意義」。
　　
但反過來想，我在企圖考全班最高分，
在我的腦海裡冥想鐵路網的同時，
我不也體會了某種遊戲的歡喜？
在我得到好成績的那一剎那，我不也曾經快樂過嗎？
　　
當然，如果那些讀死書的時間可以省下來更好不過，
可是，在我還沒有能力打破那個「迂腐」制度的時代，
我只能以正面意義打敗它，而不要讓它帶來負面意義打敗自己。
　　
每個人心中有意義的事不一樣。
　　
某些人心中最有意義的事，對其他人可能毫無意義。
歷史上有數不清的人，為了奪取自己心中最崇高的精神標桿，
不惜捨生取「義」。
換了你，可能嗤之以鼻。
　　
原來人人如此不同，如天與地。
也就因為，有人願意發出屬於自己的聲音，
這個世界才能像一個美麗的交響樂團。
　　
史考特徵服南極的故事，你我絕不會師法前賢，
但都會深深感動。
　　
他是一位英國海軍船長，也是英國南極探險隊的司令，
自小害羞而膽小，陰錯陽差地加入了南極探險隊。
從此，他愛上了南極。
　　
愛上了南極，或者，愛上了不可解釋的宿命，
一種奇妙的「非如此不可」的生命旋律。
他發誓：在有生之年，非征服南極點不可。
他要使英國的南極探險隊，
成為第一支在南極豎起國旗的隊伍。
　　
此後十二年，費盡心血的籌備，又歷經幾千公里，
不畏嚴寒地奔走，第一次遠征南極點他幾乎成功，
但卻因突然襲來的暴風雪而功敗垂成。
他並不灰心，經過更充足的準備，他與經驗同樣豐富的隊友，
再度回到南極的冰雪大地。
他們帶著機動雪橇、西伯利亞的迷你馬、阿拉斯加的狗群，
還有新西蘭政府捐助的大批冷凍羊肉，準備一舉成功。
　　
冰封的南極，擁有令人驚歎的風光，也藏著驚人的凶險。
即使在夏季，氣候仍捉摸不定，
每日溫差可以在攝氏零下七度和零下六十度間肆意徘徊。
她像個美麗而暴躁的情人，驕縱地調戲著癡心的追求者。
　　
即使準備再充分，所謂冒險，仍只是一場賭博，
並不保證你能收回投下的生命資本。
未知，使人惶恐，卻也充滿冒險與刺激。
　　
冰雪封凍，使承載的睡袋與帳篷增加了一倍半的重量；
機動雪橇的率先故障，更使搬運必備貨物難上加難；
暴風雪常使空氣中充滿飛舞的冰錐，即使在帳篷中，
呼出的氣，還是會使鬍子結成冰塊。
西伯利亞的迷你馬只能畏畏縮縮地擠成一堆，
等到死神一一解脫它們的痛苦，
終於成為人與狗的必備糧食。
由於糧食不足，其中一半人馬被迫折返，
向繼續挑戰極點的五個人舉杯祝福。
他們並沒有想到，這一次別離也是永遠的告別。
　　
風霜如針，刺進他們早已凍傷的雙頰，
史考特等人奮力邁向通往極點的道路。
但出乎他們意料的，他們並非第一支朝聖隊伍。
在距離極點四十三公里的地方，竟然發現，
挪威探險隊已經插上了他們「到此一遊」的旗子。
　　
那真是無情的打擊。
但他們仍堅持接近極點一些，一九一二年一月十八日，
他們成功地征服心目中的南極點——
它和南極的每一個地方一樣，只是白茫茫一片的酷寒大地，
並沒有人開香檳和party歡迎。
而且，他們必須馬上面對長達一千四百多公里的回返路程。
去與來同樣艱辛，糧食則更為不足。
一位最健壯的隊友失足跌落在冰崖中，嚥下最後一口氣；
另一位隊友為了把糧食留給其他人，選擇獨自告別，
悄悄在荒涼的冰雪中迎接最後一刻。
剩下的三個人，並沒有回到出發點。
一直到他們去世八個月後，搜救人員才發現他們。
他們靜靜躺在距離極點才十一公里的帳篷中，
任白雪為他們建築墳塚。
　　
史考特的日記被發現了。最後一篇，他寫著：
我們仍應堅持抵達終點，但我們卻已虛弱不堪，
當然，我知道終點已經不遠。
這很可惜，可是我不認為我能再寫下去了。
願上帝照顧我國人民。
　　
我們也許不認為征服南極有什麼意義，
可是，每一個求仁得仁的故事，
總使人想向勇敢的執著者們深深致敬。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-24 10:45 AM

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#459 困難——預設困難症候群

  困難——預設困難症候群

和你的潛意識密談吧！

如果現在你的面前出現一條河，你要怎樣渡河？
閉上眼睛一秒鐘，看看你心靈中的畫面，用你的直覺回答我。
是（1）跳過去、走過去，
  （2）游泳過去，還是
  （3）找船或找橋過去？
通常，答案是跳過去、走過去的人比較多。
這意味著什麼呢？
　　
它代表你在處理人生困難時的態度。
選擇（l）的人，無疑是一個樂觀主義者，
他們心中的困難不過是一條小小淺淺的水溝，
他們會天真地低估困難，但並不會猶豫。
選擇（2）的人，據我統計，未必是游泳健將，
他們對困難採取獨立解決的態度。
選（3）的人個性謹慎，比較喜歡誇張困難度，
或者依賴別人來解決問題。
　　
這些選擇都是正常的。
最重要的是，你必須過河去。
　　
別假想河裡有很多鱷魚或是食人魚，
別想賴著不敢過去，別只光用腦袋不動手腳。
再聰明的腦袋，沒有手腳配合，只會自找麻煩。
　　
在還沒開始做一件事之前，你是不是已經在自找麻煩，
讓那個根本不存在的影子敵人把你徹底擊倒？
　　
前不久，我到某大學演講。
一般說來，到大學演講是最讓我感到愉快的。
大學生們是對人生充滿希望的一群，
他們反應快，溝通沒有困難，理解力和求知慾都很強，
他們總是能在該笑的時候笑，該安靜的時候沉默。
　　
這一次的演講，跟往常的氣氛不太一樣。
原因不在於那個大學，而在於那個主辦人。
在前一天，我向她確認第二天的演講時間時，
她卻以一種很虛弱的語氣，吞吞吐吐地說：
「……喂，如果……加果沒有什麼人來聽，你會不會很在意？」
我有點吃驚，她為什麼會這麼問？
「你們剛好碰上期中考或是大型舞會嗎？」我根據經驗來揣測。
「……不是……」
「你怎麼會知道不會有什麼人來呢？」我問。
「……我的直覺。」她猶豫地說。
我啼笑皆非，她對我這麼沒有信心，邀我做什麼？
還有，就算她對我這麼沒信心的話，
她也不必在這個時候打擊我呀！
我沒有怪她的「直覺」，反而安慰她，
不會，就算人不多，我也不在意，
反正人多人少都要講。
　　
第二天到了，她在校門口等我。
一見到我，又問道：「人……人不多怎麼辦呀？」
在還沒開始前，以這種沒信心的方式打擊演講的人，
是很不上道的。
這就好像在選舉還沒開始前，
天天跟請你助選的候選人說：
「我看一定沒有人會投票給你吧，不信你等著瞧！」
或者在你參加聯考前，有人直覺地對你說：
「我看題目大概會很難，你一定考得不太好。」
　這時我有點不耐煩了。
我費盡力氣在交通尖峰期趕到這裡來，
這人一見到我，就是愁眉苦臉地當頭一棒。
「你怎麼知道人不太多？」
「……我覺得。」她說。
又是一個由直覺產生的答案。
「除了你的直覺呢？」
「我……我沒做什麼宣傳啦。」
我心想，你為什麼不把自己該做的準備工作做好呢？
這麼理直氣壯地說，你沒做宣傳。
一切都是你造成的呀，該擔心的不擔心，現在還擔心什麼？
「人萬一很少怎麼辦？」
「那我也要講呀，總不能說，你們人太少了，
今天我不爽，所以算了。拜託你不要擔心這個好嗎？」
我仍然用很和善的語氣這麼說，因而她並沒有察覺我的不悅。
「我帶你逛逛校園好嗎？」她問。
「我很累。」那一天到演講前為止，
我已經工作了十二個小時，所以我直說，
「找個地方讓我休息一下吧！」
她並不讓我休息，問了一堆問題：
「你為什麼要講『校園戀愛學分』？你要講些什麼呀？」
「你待會兒聽不就知道了嗎？」我很努力地保持微笑。
「你為什麼要工作？你做些什麼工作？
你又要寫作又要工作，不是很累嗎？」
「人只要不預設困難就不累！」
　她並沒有聽懂：「不預設困難？不是很難嗎？」
「容易的事，大家都會做，何必要我來說？」
兩個小時的演講很順利地結束了，
人並沒有她想像的那麼少。
演講後，她終於收起一張苦瓜臉，說：「人沒有很少嘛！」
「我不是叫你不要預設困難嗎？」
「老師，其實你已經是我邀請的人中，
最讓我覺得有信心的……」
我知道她在讚美我，可是我也發現，她的問題很大。
「如果你對其他的人沒信心，為什麼要邀請他們呢？」
我問。
她無語以對。
「你念什麼系？」
「心理系。」
「那麼，你要小心一點了。」
我開了一個有點惡毒，但卻有根據的玩笑，
「你知道嗎？在美國，所有的職業中，
心理醫生的自殺率是最高的——
他們會將他人的問題套在各種模式的人身上，
反而可能會忘掉自己的心理問題。」
　　
在我自己對自己的印象裡，我在念「國中」，
特別是高中時，都是很愁眉苦臉的，煩惱非常地多，
好像每天在擔心天會塌下來——
現在回想起來，是因為對未來充滿期待與惶恐的緣故。
是的，從前的我有一張愁雲慘霧的臉。

「你看起來很不快樂，好像你就是憂愁的化身。」
我記得有個高中同學跟我這麼說。
我還認為這是一種讚美。
因為我覺得憂愁比快樂有深度多了。
　　
如果誠實地將過去的煩惱列出一長串，
那些煩惱的組合大概是這樣的，你可能會覺得很好笑：
我擔心自己長得不夠高，
長大以後不夠漂亮，可能會遇不到我的白馬王子；
擔心明天的課文背不出來，被國文老師罰站；
擔心數學不及格……
我擔心以後考不上好的大學，被所有的親戚朋友恥笑；
但我也擔心成績太好，別人不跟我做朋友；
我擔心自己的生活會越活越沒有「意義」
，煩惱這世界上沒有人真正瞭解我；
擔心第三次世界大戰會爆發，也煩惱自己萬一念到博士，
會不會找不到男朋友……
總而言之，我的煩惱五花八門，每天端著一張苦瓜臉來看世界。
　　
你猜我的煩惱對未來有沒有幫助？
當然沒有。以上的煩惱不是沒有發生；
就是煩惱了也沒有用。
　　
這跟上了飛機就開始想「這飛機會不會掉下來」這個問題一樣，
愚蠢。
　　
我們習慣說「自尋煩惱」。
其實，哪一個煩惱不是自己找來放在腦子裡的？
如果你有自尋煩惱的習慣，那麼，我不是危言聳聽，
每多一步，你的煩惱會多一倍。
　　
我發現現代人有好多不必要的煩惱。
而且很多人喜歡為自己找煩惱，以為那才叫認真生活：
為工作上討厭的人煩惱，為未來煩惱（有的美其名為生涯規劃），
還可以為一些本不需要他煩惱的朋友煩惱，
為愛人愛不愛自己而煩惱，為老公會不會變心煩惱，
為自己好不好看而煩惱……
花了無窮的時間煩惱這一切，卻不能減少煩惱，
反而使自己或別人困擾得要命。
　　
我為自己訂下一個準則：如果煩惱沒用，就不必煩惱。
　　
當然，沒有一條煩惱能經過這個法則的過濾而倖存。
　　
我還讀過一句話，也很有趣。有個心理醫生梅耶說：
「煩惱會影響血液循環，還會損及你的神經系統；
很少人因為工作過累而死，但很多人是煩死的。」
所以，不會「過勞死」，只會「過煩死」！
　　
我還看過一個有趣的統計表。
心理學家認為，我們的煩惱中，
有百分之四十屬於杞人憂天（那些事根本不會發生），
百分之三十是為了怎麼煩惱也沒用的既成事實，
另外百分之十二是事實上並不存在的幻象，
還有百分之十是日常生活中一些不足掛齒的小事。
　　
也就是說，我們腦袋中百分之九十二的煩惱都是自尋煩惱，
活該你煩惱。只有百分之八的煩惱勉強有一些正面意義。
　　
看了這些數據，你要不要刪除百分之九十二的煩惱？
老實說，自從我學會不要自尋煩惱之後，我活得快樂多了。
現在沒有人會看到我愁雲慘霧的臉。包括我自己。
　　
我盡量不交自尋煩惱或只會讓人煩惱的朋友，
不讓煩惱有太多滋長的機會，盡量做一些會使我精神愉悅的事情，
也盡量不跟別人一起抱怨東抱怨西。
當煩惱確實來臨，試圖找到根源。
　　
最重要的是，盡量體會自己活在此時此刻。
此時此刻！當在吃一個剛出爐的烤麵包時，讚美它；
當確實做錯一件事時，承認它，但也解決它。
別讓煩惱佔你太多時間。
　　
這是近年來的體認，因而果然減少了許多自找麻煩的機會，
從此，我快樂多了。
「你好像完完全全變了一個人。」
從前那個說我是憂愁化身的同學，多年後再遇到我，這樣對我說。
　　
因為我知道，發自心底的快樂，比沒用的煩惱憂愁有深度多了。
　　
不要預設困難，也不要自尋煩惱。
這不容易做到，我知道，因為預設困難、自尋煩惱是人的天性，
但要記得，如果你讓這種天性繼續茁長，你慣壞了它，
對你有百害而無一益。
　　
每次有大專院校文藝社團來採訪，或者，上廣播節目談寫作，
總有人問我：你會不會有寫不出來的一天？
如果你遇到嚴重的寫作瓶頸，你該怎麼辦？
　　
我總是搖頭。
不會的。
老實說，這麼多年持續寫下來，
我並沒有遇到什麼嚴重的寫作瓶頸。
　　
真的？
他們老以為我在說謊，故意把自己宣揚為寫作天才，
故意淡化很多問題。
　　
真的。
當然，一時的瓶頸不可能沒有，那是自然而然的，
跟你每天得喝水一樣，但只要你不要越想越嚴重，
它就不會變成「嚴重的寫作瓶頸」。
　　
至於說會不會有寫不出來的一天，當然也有可能，
只是我不要想它。
想也沒用，為什麼要想？
我只要寫今天我要寫的。
我認為我該寫的東西，寫作又不能未雨綢繆，
靈感也不能儲存起來、待寫不出來時才開封來用，
那麼，我擔心什麼？
　　
萬一真的有那麼一天，也不會是世界末日，
我很喜歡一句很有人情味的話語：
如果上帝為你關上一扇門，總會在某個地方，再為你開一扇窗。
　　
我們的頭腦不該用來為自己設屏障，
擋住人生中柳暗花明的機會。
　　
台灣社會卻好像很難抹掉那種「悲劇情結」，
每個人都在今天想明天的困難，預設明天的悲慘。
　　
有個星期天下午，我走進一家咖啡廳，
原想挑個安靜的角落寫稿。
我喜歡這家法國式咖啡廳，雖然它的下午茶並不高明，
但是它的裝演素雅，窗明几淨，
輕柔的法國抒情歌總讓我擁有在法國遊學時的自在心情。
當我發現這天生意出奇的好，我很難圖得一時安靜，
判斷自己該推開門悄悄離去時，
微笑的侍者已經看見了我。我只好照原定計劃坐下來。
　　
我的左耳和右耳開始收聽到「隔桌鄰居」的談話。
「如果兩岸打起來，我想他們會在××登陸……」
「不對不對，他們會從××開始，這樣就可以直接扼住咽喉……」
兩個男人開始了類似「閏八月」的話題。
「那我們應該怎麼辦？」女人企圖把自己插入這個災難座談會。
「我可能只好硬著頭皮到新西蘭，投靠我表妹他們家……」
另一個女人有點得意又有點無奈地說。
男人白了她一眼：
「你表妹一家都是小器鬼，我們到那裡，不是自討沒趣？」
另外一邊，兩個女人正在為自己的未來擔心。
「阿美她戀愛談了七年，結了婚後，三個月就告吹，
好可怕，害我都不敢結婚了。」
「趕快吹掉也好。我姐姐才倒霉，她跟我姐夫談戀愛時，
我姐夫溫文儒雅，一結了婚，全變了，每次兩人一吵架，
他都好像要把她殺了一樣。」
「好可怕！」第一個女人說，
「喂，你認為Alex會不會有暴力傾向？」
「有可能哦，你看他，眉毛那麼濃，
我看過一本面相書，眉毛濃的人通常……」
再遠一點的那桌，看樣子是兩個快要參加大學聯考的漂亮女生。
當我從buffet（吧台）端了一盤香甜可口的木瓜回來時，
其中一個正用力揪自己的頭髮：
「如果我考不上，我就完蛋了，一輩子都完蛋了！」
「我才慘！如果我沒考上第一志願，我媽一定逼我去跳樓……」
真是一個充滿災難預告的星期日下午。
明明是陽光明媚的假日，
為什麼要拿這些有損無益的「莫須有」問題來「殺」時間？
　　
預設困難，是我們人性中最難纏的部分。
少部分是有建設性的，大部分只有破壞性。
如果能很覺悟地設定一套過濾標準，
為有建設性的預設謀求可能有的解決之道，
把只具破壞性或想了也沒用的「未來災難」從腦海裡盡量去除，
我想，這世界上精神分裂或歇斯底里的人會少很多。
　　
我們也不至於老是抱怨生命的不美好。
俗話說：人生不如意事十之八九。
既是十之八九，就是兵家常事，
不如水來土掩、兵來將擋，不必畏戰，
也不必先「長他人志氣，滅自己威風」！
且為那十之一二、物以稀為貴的如意事做好準備工作吧。
　　
俗話又說：天有不測風雲，人有旦夕禍福。
如果知道風雲不測，又何必先做直覺式的氣象預報，
戰戰兢兢、如履薄冰地生活？
很多人明明沒有范仲淹的才能、地位與胸襟，
卻喜歡「先天下之憂而憂」，每天把自己搞得愁雲慘霧的。
西方人的樂觀可愛得多。
大文豪伏爾泰有一句至理名言：
好運總會降臨在天性開朗的人身上！
就做個天性開朗的人吧！

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-24 10:46 AM

★夢境晨曦★
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來自夢中夢的花園
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#460 親情——他們都是為了你？

親情——他們都是為了你？

　　
每個人從小都會立定偉大的志向，比如當老師，當飛行員，
當白衣天使，當醫生賺很多很多錢，
不然就當「總統」……
雖然「總統」每六年才有一個，當上的人往往又捨不得只當六年，
兩千萬人中能當「總統」的人少之又少，但是……
反正立志願又不要錢，沒做到也沒關係，
又沒人會拿你小學的作文簿來比對，說：
那個要當「總統」的，後來竟然去當計程車司機！
　　
反正，「我的志願」只為應付無聊的作文課而已。
沒有人教孩子，從小立志就要腳踏實地。
　　
雅卿不一樣，她從小腳踏實地。
從第一次寫《我的志願》時，就立定志願要當家庭主婦，
要做個好母親，像母雞永遠用溫暖的羽翼庇護小雞一樣，
細心照料自己的孩子。
　　
這樣的志願是一種反動。
她不要像母親那樣子。
雖然，強悍的母親和怯懦而不務生產的父親堪稱最佳拍檔，
但是如果不是母親早出晚歸地做生意，
他們家會連溫飽都成問題。
她的父親是個一輩子失意的公務員，
散漫的個性始終不改，
自從有一次遺失重要公文被革職後；
就再也沒有找到工作，每天恍恍惚惚，
不是搖頭就是歎氣，看到兩個女兒，
只能謙卑地咧嘴傻笑。
母親對父親的無能，
當然是怨言如潮水，日日潮起潮落。
　　
由於母親太忙，難免疏忽了對雅卿姐妹的照顧。
雅卿和妹妹雅倫等於是相依為命長大的。
她們的童年並不愉快，常常等到晚上八九點還沒有飯吃，
母親匆忙間弄的飯又實在難以下嚥；
棉被從白色變成黃色，母親才會想到該洗了。
對她們的功課，母親更是無暇關心，
但如果考試成績讓母親不滿意，
母親總會說：「我怎麼會生出你這種女兒？老天真沒眼。」
然後，甩她兩巴掌，叫她不要當壞榜樣。
母親雖然只念到高中，但據她說，
她從小都是第一名，
如果不是外祖母重男輕女，她早就念到大學了。
　　
「我是為你好！」母親總會補上一句。
雅卿的母親甚至忘記女兒會有青春期。
第一次月事來潮，雅卿躲在浴室裡害怕得大哭，
妹妹雅倫跑去告訴隔壁劉媽媽：「姐姐快要死了。」
雅卿的第一件胸罩，是自己偷偷摸摸跑到菜市場的雜貨店買的，
由於是隨便抓一件就走，那件胸罩大得可以放進兩個木瓜。
　　
母親的疏忽使雅卿的成長過程充滿黑色笑話。
對雅卿而言，大學一畢業，馬上嫁給現在的先生，
當了全職的家庭主婦，是她理想的實現。
　　
不少大學同窗還在當單身貴族時，
雅卿的大女兒思敏已經小學五年級，
在雅卿無微不至的照顧中婷婷玉立了。
雖然不少同學經過多年奮鬥，
已經掛上響丁當的頭銜，
幾乎只有她從無就業經驗，但雅卿一點也不後悔。
她全心全意栽培的家庭溫暖，就是她成功的果實。
而她努力參與社區活動，也贏得鄰居主婦們的一致推崇，
惟她馬首是瞻。
當義工也是她人生成就感的來源。
　　
思敏一向是媽媽的好女兒，
人人都說思敏乖、思敏最聽話。
她以為自己做得很好，
直到這天接到一封信封上蓋著「退回原址」的信。
信上的字全是思敏的筆跡，雅卿一時好奇，
馬上把信拆開讀了。
信當然是思敏寫的：
徐志朋：
我想做的不只是朋友。
我再也沒有辦法控置自己，再不向你表白，
我會瘋狂的。
自從那天小咪介紹你給我認識之後，
你的影子就天天浮現在我的惱海……

雅卿對女兒小小年紀已經會寫情書感到非常驚訝的同時，
也順手改了兩個錯字。
她不自覺地拿起身邊的簽字筆，
在「置」旁邊打叉，寫上「制」字，又把「惱」改成「腦」。
然後，她又批了一行字：「你還沒到談戀愛的年紀。」
直刺刺地把信還給女兒，
並沒有考慮到是不是傷了思敏的自尊心。
　　
思敏大發雷霆：「你怎麼可以拆我的信？」
「那……那被退口來了啊……」雅卿強辯，
「我不拆開來，怎麼知道是誰寫的？」
「除了我還有誰？你騙我，你難道不認識我的字？
你侵犯我的隱私權！」
嬌生慣養的長女，對母親發出前所未有的咆哮抗議。
「我是為你好！」雅卿拿出當媽媽的權威來，
「小小年紀就寫情書，像什麼樣！」
母女吵了幾句，思敏氣嘟嘟地回房裡，
過了十分鐘，背了個大袋子，當著雅卿的面出門去了。
「你去哪裡？」
思敏不答。雅卿又說了句：
「待會兒就要吃晚飯了，你去哪裡？」
「我不吃！」思敏以仇人的眼光瞪著她，
「你是壞人！我再也不要吃你煮的菜！」
接著便衝出門。雅卿寒毛直豎——
原來她想離家出走！
雅卿對女兒的任性也萬分惱火，明明擔心，
兩隻腳卻像柱子一樣翻著地面，只剩嘴巴不自主地開啟：
「我怎麼會生出你這種女兒！老天真沒眼！」
　　
思敏已不見人影，雅卿呆立原地，
剛剛的話語猶在自己的耳際迴響。
好熟悉的腔調——這不是母親最常抱怨的話嗎？
從小到大，她最痛恨母親這麼咕噥，
而母親已經去世兩年了，同樣的話竟然在自己嘴裡借屍還魂！
她從小想掃除母親給她的一切，
想變成一個和母親迥然不同的女人，
多年來她以為自己很成功，
但是……
　　
母親的口頭禪，是不是已經在她的潛意識裹紮了根呢？
　　
正在發呆時，她先生勉力回了家。
雅卿要勉力出去找人，勉力問明緣由卻先怪她：
「情書被退回來，孩子已經夠難過了，你還這麼雞婆！」
「我是為她好！」她又衝口而出。
這句話又如此熟穩，令她驚心動魄。又是母親的話！
今天自己到底吃錯了什麼藥！
「你每天忙上班，根本不懂女兒在想什麼，還要怪我。」
勉力看她臉色發白，不敢多說：
「你休息一下，我去找人就是，不會走遠的啦！
思敏從小就是乖孩子……」
　　
記憶的膠卷在她腦海中播放。
她想，難道我解不開命運的毒咒，
仍然跟我的母親一模一樣？
飯菜早就冷了。
勉力還沒回來，她妹妹雅倫先打了電話來：
「姐，你不用擔心，思敏在我們家吃飯。
你真是……唉，不曉得該不該對你說……」
「你說！」聽聞自己的女兒安全無恙，
雅卿的悶氣已經解除大半。
「姐，不是我說你，你跟媽一模一樣，脾氣那麼倔……
總覺得自己是對的，我知道你要小孩好，但總要顧及孩子的自尊！」
「不，不，不，我明明不一樣！」雕卿說，
「媽從不照顧我，而我全心全力、掏心掏肺送給她！
媽只忙外頭，我可是百分之百奉獻給我的家！」
「你當然是個好母親！」雅倫以婉轉的口氣打斷她的話，
「你當賢妻良母，一百分，
可是姐，你實在不夠善解人意！
你的個性太硬，難以和女兒親近，和媽有異曲同工之妙！」
　　
雅卿老大不高興。「你倒說說我哪裡不對。」
「你女兒在生理上已經進入青春期了，你知不知道？」
「什麼？你是指……她才『國小』五年級呢！」
「現在孩子發育得快，上個月你女兒從學校打電話給我，
說她的身體發生了奇怪的事，她不知道怎麼辦？
我一聽就明白了，趕緊給她送衛生棉去。」
雅倫說，「我以為她回家就會告訴你……」
　　
思敏竟然一點口風不漏。
雖然雅倫是個受歡迎的阿姨，
但這件事不告訴自己的媽，真是太奧妙了。
雅卿茫然地問：「我每天都在家，她為什麼不叫我送？」
　　
「你呀……唉，思敏曾經告訴我，你做什麼事都大咧咧的，
非得敲鑼打鼓讓大家知道才甘心。
她怕你這個有名的義工媽媽急忙趕到學校去，
又把她的事大肆宣揚，那她會覺得很尷尬……
還有，你一定會把這件事告訴所有的義工媽媽，
一傳十，十傳百，她很討厭你這樣做！」
「我會這樣嗎？」
「怎麼不會？每次思敏哪一科考不好，
你不都跑到學校和她的老師溝通？
有一次思敏和體育老師鬧彆扭，明明是小事，
你還去跟校長報告溝通。
思敏說，每個老師都知道她媽媽不是省油的燈，
一來學校，就是一副赤手空拳，來伸張正義的樣子！」
　　
雅卿苦著臉，哭笑不得。
難道她極力想和自己的媽背道而馳，卻仍然做了個失敗的母親？
她和自己的母親一樣，錯過了女兒的青春期半成人典禮。
她的女兒，仍然必須向別人求助，和她並不貼心。
　　
原來，選擇完全不同的一條路，還是會有相同的結局。
真是老天爺愛惡作劇。
「姐，你在聽嗎？」
「噢……」
「你別難過，亡羊補牢還來得及，思敏要跟你說話。」
「媽，」思敏的聲音細如蒼蠅拍翅，
「媽，對不起，我收回我的話。我不該罵你。」
思敏罵自己什麼雅卿已經忘了。
歉意在她的胸口堆積，許久她才問出一句：
「吃飯沒？」
「在阿姨家吃過了，」思敏說，
「媽，其實我還是比較喜歡吃你煮的菜。
我不該說我再也不吃你煮的菜……」
「沒關係，」
女兒的安慰，使雅卿兩頰無聲地掛滿淚水，
「是……是我……該說……對不起！」

她忽然想到自己嫁給勉力時母親和她之間的小小風波。
母親說：「一念完大學就嫁人，沒出息！」
她不假思索應了一句：「我就是不想像你一樣有出息！
只要我老公有出息就好了！」
這句話，應該深深刺傷了母親的心吧！
母親並非不滿意這樁婚事，只是脾氣硬，
習慣以嚴苛的口氣刻薄自己人而已。
　　
溫柔懂事的思敏先向自己說抱歉，化解了一場母女危機。
但倔強的自己，何曾向母親道歉呢？
和她一樣倔強的母親，
也永遠失去跟女兒的童年與青春期道歉的機會，
遺憾以終了。
　　
天下的媽媽都以為自己的方式是為孩子好，
但孩子究竟能吸收多少？
這樣的代溝，每一代間都存在吧！
雅卿向女兒說出「對不起」的同時，
彷彿覺得牆上母親的遺照出現了一抹微笑。
　　
在我們成長的過程中，
父母和師長、朋友一樣，扮演著決定性的角色。
如果把我們比喻為植物，師長所扮演的可能是園丁，
朋友們可能是陽光和水，而父母們的角色如同土壤。
　　
土壤是重要的一環。
如果是窮山惡水，一株再堅韌的植物，
也要費許多工夫才能扎根、發芽及茁長。
　　
我這麼說，
許多堅持「天下無不是的父母」的衛道人士可能要抗議了。
但是，天下真的無不是的父母嗎？
　　
很多社會新聞提供了反證。
有些父母為了自己一點的享受，
把親生的女兒推人火坑；
受虐兒童，在每個鄉鎮鄰里都時有所聞；
有些孩子甚至在家遭受性虐待，
有的小孩因為小時候父母婚姻不愉快的陰影，
導致精神憂悒，終其一生沒有辦法得到真正的幸福。
曾經主演過電影《美得過火》的法國名模特兒卡洛波桂，
在她第二次離婚時，仍然把她婚姻不幸福的原因，
歸給她不快樂的童年。「童年的陰影大大了。」
婚姻失敗的理由有千百種，責任是雙方要共負的。
她並沒有分析婚姻失敗的原因，只如此感歎：
「一直到我第二次結婚，
我仍然缺乏對人生的安全感，終致失敗。」
　　
童年和青少年時期是我們的性格形成期，
父母的影響很大。
父母常企圖在我們的童年中擔任「主宰」的上帝，
告訴我們這個不行，那個一定要那樣做，
好孩子就是要乖、要聽話。
可是，他們真的對自己那麼有自信嗎？
　　
不，他們也第一次當父母，他們也有他們的惶恐與疑惑。
在面臨困境時，他們必須隱藏他們發抖的雙腿，
擋在你的面前，用顫抖的口氣說：
「……那沒什麼好怕的。」
　　
這裡有一個很有趣的數據：
台灣第一個「父母學苑」，公佈了一個父母的困擾排行榜，
最讓父母感到困擾的，正是「如何扮演父母的角色」，
第二名是「如何適當控制自己的情緒」，
第三名是「不知如何管教孩子」，
第四名是「夫妻管教態度不一致」……
是的，在你對這個世界還感到不知所措時，
你的父母對你的到來比你還疑惑。
　　
他們只好利用權威和嚇唬來統治你，
因為大部分的父母並不清楚什麼是真正的理由。
由於沒有人為父母們消除他們人生中的恐懼，
他們也只好將他們的恐懼，情不自禁地加在你身上。
許多女孩對性懷有恐懼感，
使她們在婚姻或愛情的旅程中充滿了「靈與肉」的掙扎。
她們質疑「你愛的是我，還是我的身體？」
對性懷有不潔感，使她們在對待兩性的問題時，
動不動就踢到石頭！
這往往是母親在幼年給予女兒的心理上的烙印。
　　
我曾經有過很不愉快的童年。
因為過多的精神上的恫嚇，使我曾經非常歇斯底里，
非常不信任別人的愛，
為自己「永遠做不好」而痛苦，為此我掙扎了很多年。
這一段往事，說起來當然讓人不快樂，
但是我想，也許你也有同樣的困擾，
我把它說出來，也許可以化解你心中的結。
　　
我記得，從小我的母親和老師，
為了讓我瞭解什麼叫做貞節，用的都是恐嚇的方式。
小學的時候，有一次發生了一起慘絕人寰的強暴殺人案。
老師鄭重告訴我們：
「給那麼多人這樣過，還好被殺了，否則活著怎麼做人？」
　　
而我的母親為了提醒我在補習回家途中注意安全，
她用的也是恐嚇的方式：
「你晚上回來，要跟同學在一起，
不要一個人走在暗路上，否則你就會被強暴，
那麼你一輩子就完了！」
　　
她怕我左耳進右耳出，
還故意剪下一些社會版上的強暴案報道，
叫我「仔細閱讀」。
我當然很反感，在她想來，
她是為我好，這是她實施「性教育」的一種方式，
但是，如果你是我，你會怎麼想？
我當時就很疑惑——
「為什麼你要天天詛咒我呢？」
　　
而小時候的我，不管做什麼，
很少會獲得一句讚美，
我考全班第二名，我的母親會說：
「某某某好棒，不知人家怎麼考得第一名。」
「國三」的時候，我常常考全校第一名，
連男生的成績也不及我，
我想，這下我的母親應該沒話說了吧？
但母親卻對我說：
「你別以為你考第一名有什麼了不起！
你看隔壁的阿芳，人家都會幫她媽媽洗碗帶小孩。」
　　
我被處罰常是沒有理由的，
有的時候是因為丟掉一支湯匙，
有的時候甚至是因為弟弟頑皮，
我的母親會說：「都是你沒有帶好他！」
然後，我莫名其妙地被打得通體鱗傷……
　　
童年的經驗使我日後非常容易受到驚嚇，
做錯事後自責甚深，苦苦和自己糾纏，
像一隻咬到東西就不肯鬆口的鱷魚。
我也以為，一輩子只有權利愛一個人，
萬一那個人不好，我「被騙失身」，
那就完了。
（下場當然很慘啦，在此不煩贅述。）
　　
我花了很多時間，才發現我不快樂的原因，
很大部分在於童年的不快樂經驗。
我當然不想像卡洛波桂一樣，在她第二次離婚後，
才大聲責怪：「都是童年慧的禍！」
不，我寧願先治好自己的毛病，
免得後悔莫及。
　　
方法很簡單，
就像約翰·佈雷蕭在《家庭會傷人》一書中所說的，
你要先承認自己受到的傷害和自己的缺點，
然後「用長大的眼睛看孩時的自己」，
那麼，你的多年沉痛才能不藥而癒。
　　
我花了很多時間觀照我的心態，
終於，我發現，
我心中的那個受傷的小孩，
慢慢地長大了。
　　
不久前，我無意間聽到她說：
「我們以前的教育方式竟然到現在變成錯的。
從前我們學教育，以為打壓孩子他才會更好，
現在的教育專家說，孩子只能用鼓勵的方式，
打不得也罵不得哩……」
輕描淡寫一句話，使我瞭解，
我為什麼有那麼戰戰兢兢的童年。
雖然，失去的已無法彌補了。
　　
「不過……」母親又自言自語地解釋道，
「你還是很正常呀！」
　　
唉！哪個殺人犯的父母不是說：
「我的小孩乖乖的，不可能做出這種傷天害理的事來！」
其實最不瞭解孩子們的內心世界的，常常就是父母。
我後來才發現，我必須原諒我的父母，
因為，正如我剛來到這世界上，
是個什麼也不懂的新鮮人一樣，
他們也是第一次做父母的新鮮人啊！
　　
很多人的性格「遺傳」自他們的父母，
有的是好脾氣，有的是負面傾向，像暴力狂、
類似精神官能症的焦躁、悲觀、
凡事總往壞處想、歇斯底里、疑神疑鬼……
如果對自己負面性格的來源沒有知覺，
那麼一生都可能為它所苦，
也使自己愛的人受了莫名其妙的罪。
　　
你有和你的父母相似的負面性格嗎？
只有正視它的起源，你才能免於受它的折磨。
　　
你可以擺脫它，因為大部分的負面因子，
並非真正來自遺傳，而是因為自小耳懦目染，
或是受到某種不正常壓抑，產生了性格上的制約反應。
　　
沒有錯，父母都愛你。但愛不能保證他們不犯錯。
就如我所說的，當你呱呱落地，在這個世界當新鮮人時，
你的父母也都還是新鮮父母——
他們多半還沒有什麼經驗。
他們自己或許都還沒有真正長大成熟。
　　
寫過《心靈地圖》一書的心靈治療師
Mr.ScottPeck在臨床實驗中發現，
很多人因不快樂的童年而受苦，
又因「廉價的原諒」而繼續受罪。
他們在接受心理治療時，第一次發現自己問題的癥結後，
往往對心理醫生說：
「好吧，我承認我的童年過得不快樂，
可是我的父母也盡力了，他們也有對我好啊——
我原諒他們。」
但當心理醫生再進一步研究，
就會發現他們根本沒有原諒自己的父母，
潛意識裡，陰影還在，啃噬生命的惡魔也還在。
　　
宣判自己的父母有缺失，對每個為人子女的人來說，
都是很困難、很心痛的事。
尤其對中國人來說，那是「大逆不道」的。
我並沒有要你咬牙切齒地批判他們、指責他們，
你只需正視他們是否曾經給你傷害，
給你你不應得的精神刑罰。
這位知名的心靈治療師說，
廉價的原諒是沒有用的，
只有在坦承被傷害、被對不起後，
真正的原諒才能發揮作用。
　　
「你不能因一個人沒犯罪而原諒他，
只有在確定他有罪以後，才能原諒。」
　　
有一個女孩，從小受到自己祖父的性騷擾，
使她日後對於異性懷著恐懼感，
對性也有強烈的不潔感。
她在接受第一次治療時說：
「好吧，就算我的祖父有點小問題，
但他到底是我的祖父呀，
那可能只是他在精神狀態恍惚下不小心犯的錯……」
　　
希望自己的親人沒錯，
那當然使我們的人生感覺完美得多。
可是，廉價地原諒了他，
你可能還無法和受傷的自己握手言和。
當她能夠在心中對已去世的祖父說：
「不管你有什麼理由，你做錯了。
你對我的冒犯造成對我的傷害，
傷得我很深，我知道。但是我還是原諒你。」
真正的原諒，
使她能夠不再恐懼地接受異性的愛情、面對考驗與洗禮。
　　
這樣的原諒才有價值。
　　
日子過得很快，在我成年後很久的某一天，
家中發生了大事，使我忽然有機會好好端詳我的親人……
我心裡有個誠實的聲音對我說：
「原諒他們吧，他們只不過是孩子。」
　　
因為我發現，我更像大人，
在面對令大家都痛心疾首的家庭事件時，
我更有勇氣把頭抬起來，更有決心披荊斬棘；
因為我知道，我不再是個孩子，
我必須面對問題，解決它，
不能把頭埋在沙堆裡，自怨自艾，那是很沒營養的事。
　　
曾幾何時，我長得比他們大了。
但童年不對等的傷害送給我的痛苦在我的心裡，
一直歷歷在目，直到那一刻，當我發現我比他們大，
發現他們當初給我如許多的心靈陰影，
不過是因為他們未成熟。
我重新看見他們給我的傷痕，
發現了他們的孩子氣後，我原諒他們曾經傷害過我。
　　
那一刻，我抬起頭來面對困難的同時，
也看見了不被陰影所遮掩的陽光大地。
　　
有一天你會長得跟我一樣大，
看見想決定你人生做這做那的父母，
在自己的人生中不知道該做什麼時，
你也許會和我一樣，愕然而笑。
　　
我很喜歡援用《家庭會傷人》的心理治療專家
約翰·佈雷蕭所下的定義：
「成熟，是能夠和家庭維持和諧關係，又不為家庭所控制。」
　　
有一次，我到一個基金會演講，問在場的兩百多人，
符合以上「成熟」度的人請舉手。
不到十分之一，或者更少。每個人都若有所思。
　　
不用急，等到二十歲後，你再回答這個問題還可以。
但是，如果你決定做一個成熟的人，
非過這一關不可。
　　
約翰·佈雷蕭在下這個定義前，
不知吃了多少苦頭呢！
他出自一個非常嚴格的清教徒家庭，
對自己的身體懷有罪惡感。
他舉過一個例子：
由於他從小便有罪惡感（或不潔感），
所以，只要他到人家的家裡，進了別人的浴室，
他都會不自覺地擰開水龍頭，
讓流水聲掩蓋自己小便的聲音
（通常浴室為通風故，隔音都不好）……
長大後，他當了牧師，
口口聲聲愛上帝，卻兩次進入戒酒中心；
婚姻慘不忍睹，事業面臨困境——
直到他願意承認，
自己受過的教導是一種傷害，
願意和內心裡那個根本沒長大的自己握手言和。
　　
當他真正成熟後，他成為一個真正能散播福音的人，
成為最受歡迎的暢銷書作家與演講者，
挽救了不少所謂「不良」青少年的前程。
　　
我看到他的例子時，曾經那麼觸目驚心，
因為我也是個只要在別人家上廁所就會開水龍頭的人——
現在想起來很好笑。
我很感謝約翰·佈雷蕭，他提醒我，
要正視我的陰影，面對我的身體，
只要是上天給予，就不是不潔的，
不必有莫須有的罪惡感。
　　
你成熟嗎？
　　
如果你看了上述的定義，
答案是YES，恭喜！
你是個幸福健康的好孩子，
我想，你也有一對成熟的好父母！

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-24 10:47 AM

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