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#381 要維持風度，也需忠於自己

要維持風度，也需忠於自己

　　
她說，與她念同一個學校的男友剛和她分手，她含淚接受，心裡的創傷已經很難平復。
但不久前男友卻常來找她，希望兩個人還可以當朋友，請她不要看到他還不理不睬，
這樣他也會很難受。
　　
「分手的理由，是他另結新歡。」
「你怎麼知道？」她驚訝地看著我。
　　
另結新歡的人，因為有些「罪惡感」，常是先提出「我們是不是還可以當朋友」的那一個。
這在講究人際關係的年輕一代中，好像是一個慣例。
　　
「你做得到嗎？繼續當他所謂的『朋友』？」
做不到。她受委屈的眼神這麼說。然後搖頭。「告訴我你的想法。」
　　
「我希望他過他的好日子，談他的戀愛，不要再來找我，
不要打電話給我告訴我他的戀愛進度，我受不了……」
「為什麼不跟他說，我沒辦法跟你當朋友？你為什麼要這麼壓抑？」我問。
「可是，現在很多專家不是告訴我們，分手要有風度，不要變仇人……」
　　
我又好氣又好笑：「愛情是勉強不來的，所以不要勉強，你同意和平分手，
已經很有風度了，不變仇人，不意味著一定要和他做朋友……做朋友也是不能勉強的。」
　　
我們可不能為了風度，和實在不能做朋友的老情人再做朋友啊。
不然，在層層舊怨之上，可能還會加上重重新怨。真的不想再見他，
卻勉強維持著友誼關係，是一種不美麗的虛偽。
　　
我們要維持風度，更需忠於自己。過度地要求人際關係融洽，不是成長，
反而是退化，退化成我們的老祖母時代「無怨無尤」的傳統女性角色。
問題是時代真的不同了，這一代的女人打從心眼裡不可能那麼服服帖帖地認命。

　　

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-15 08:18 PM

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#382 學會尊重自己的意見

學會尊重自己的意見

　　
最近聽到有些經歷過丈夫外遇的女人談她們的心路歷程時，
都以「和前夫仍是好朋友」為榮，不管他多麼對不起自己，
在選舉時還為前夫叫陣「他不是好丈夫，卻還是個好爸爸……」
隱去所有的不滿，求得一個「婦德」形象，
好像還很感激前夫送給她們這麼大的人生考驗，
一般大眾當然折服於她們的風度。
但我總發覺，她們平靜的聲音和深沉的眼神底下，
其實都有越來越熾熱的熊熊恨火，如果她們不能正視自己的傷口，
繼續做一些「大家會比較讚美我」的事情，
這樣的傷口永遠不能癒合。
　　
不說他壞話是風度，只敢說他好話是虛偽。
　　
分手後，若無大大傷害，能當朋友固然好，但不要勉強。
若有深仇大恨，不妨當他是個死人，從此不聞不問，自行療傷。
直到你的心情平復了，再決定要不要讓你們的友誼「復活」。
　　
分手後，不想再見到這個給自己傷害的人，是你的自主權。
你有這個權利。
你可以對他說：「祝你幸福，我不會干涉你的選擇，
但我也有我的選擇，那就是，我不想做你的朋友！」
　　
「我知道了。」女孩綻開了笑容跟我說再見。
我相信，她會慢慢學會尊重自己的意見。
　　
好事怎麼變質了？
　　
很多種家族的壓力都是很難解決的問題，無法兩全其美地獲得解決。
如果外在的環境無法改變，我們只好改變自己的心態。
　　
好歹往好處想，不需要花那麼多時間，為一個無法解決的問題痛苦。
　　
過年的日子也沒幾天，不久大家就要回到平常的軌道。
它，總是會過去。
　　
有一年過年前在節目中談到了過年前的壓力問題，
請到心理學博士張怡筠一起來解答聽眾的問題。
　　
沒有想到，每個人都自認過年壓力很大，
而且這種壓力是跟隨著傳統家庭結構及禮俗規定來的，
年年都會重複發生，竟發現有許多人每年陷在同樣的泥沼中無法自拔。
　　
許多精神科醫師都認為，今年過年前到精神科問診的人比往年多，
是因為經濟不景氣的緣故。
也有人認為，這和每年農曆年前後天氣總是陰晴不定有很大的關係。
這些外在的影響確實使人容易想不開，但一定還有心理層面的因素——
心情已夠壞，家族團聚往往又帶來「大家比一比」的場面，
既怕閒言又怕閒語，不知道與自己血緣相近的親戚們會在無意間說出什麼話來。
年前不斷揣測，加重了很多人的心理負荷。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-15 08:28 PM

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#383 為一天抓狂一個月

為一天抓狂一個月

　　
除此之外，和婆家不睦的媳婦、心裡其實很想回娘家過年的太太、
根本不想陪老婆回娘家的丈夫。
和兄弟感情不睦的人。
曾經因為金錢關係有過齟齬的家族分子，一想到過年，就開始為小事抓狂。
　　
有位聽眾非常有趣，她說自己痛苦了一整個月了。
她的先生是船員，根本不會回來過年，家裡只剩下臥病在床的公公。
每年除夕夜她都無聊得快發瘋，想回娘家享受一下團圓的快樂氣氛，
無奈傳統上，嫁出去的女人得先以婆家為主。
幾年來，她想盡了各種辦法，比如說，把公公帶回自己家，公公並不願意，
娘家的人也不可能來看她。
我問她，你婆家和娘家離多遠呢？
她說：「很遠。」
「在哪裡？」
「我婆家在中和，我娘家在新莊。」
　　
我不禁笑了出來，我還以為一個在花蓮、一個在澎湖！
她花了一個月的時間，想的只是一個晚上的問題，
婆家和娘家的短短距離，在她看來卻是天涯海角。
不能怪她太誇張，對她而言，
這確實是一個只要婚姻關係存在就沒有辦法稱心如意的問題。
　　
還有一位先生，有四個兄弟，媽媽卻只肯跟他住。
每年過年的年夜飯，他和老婆就必須擔任主人的角色，招待他的兄弟們。
人都是這樣的，多做多錯，沒做誰敢說你錯？
每年除夕，沒有和母親同住的兄弟，
總會對他侍奉母親的方式和待客方法來個年度總檢討，
吃完這一頓飯，他原本美滿的婚姻就會因之出現了一個大裂縫。
老婆會想，好心沒好報，為什麼只有我要侍奉婆婆和承受挑剔？
　　
是不是因為從小我們就把年夜飯看得太重要，
所以得花這麼多時間為每年這一個特別的晚上痛苦？
我們期待著完美無缺，如果過得不太完美，就會有罪惡感和無奈感產生。
而大家的噓寒問暖也常因為有著血緣之親而不顧慮對方的感受，
分不清什麼是干涉，什麼是關心。
　　
團圓怎麼變質了？
　　
本來團圓是件好事，卻讓很多人在「長大」之後把它當成苦差事。
　　
近年關失業的人壓力尤其重，親友無心地問：「最近在做什麼？」
他們會有無言以對的惆悵。
失婚者年年的壓力都大，大家都會有意無意地拿曖昧的眼神看著他。
他會覺得自己無處躲藏，無地自容，好像對不起家族裡的每一個人，
即使他是個「婚姻被害人」。
　　
很多種壓力都是很難解決的問題，無法兩全其美地獲得解決。
如果外在的環境無法改變，我們只好改變自己的心態。
好歹要往好處想，不需要花那麼多時間，為一個無法解決的問題痛苦。
過年的日子也沒幾天，不久大家就要回到平常的軌道。
它，總是會過去。
　　
社會形態和以前不一樣了，人們必須面臨的人生問題也變得空前複雜而多樣化。
每個人也都應該好好想想：我們希望親人好受，還是要讓他們難受？

　　

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-15 08:31 PM

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#384 再愛也不能容忍的事

再愛也不能容忍的事

所謂的忍，應該是小事互相容忍，
如果惡性重大，還不如不要忍吧。
一味地隨便亂忍，忍到自己的人生殘缺破碎，一點也不偉大。
　　
你有沒有想過，什麼事是你再怎麼愛一個人也不能容忍的事情？
每一個人的尺度是很不一樣的。
　　
早些時候轟動一時的撕票案，嫌疑犯太太對先生完全死忠的表現，
實在讓我大惑不解，她的先生明明是個十惡不赦的壞人，
姦淫擄掠什麼事都做，死別人沒關係，自家人受到一點欺負和委屈就不行
(充其量也只有這個很自私的優點，算是在她眼裡他還像個人)，
這個女人竟然還可以跟他相處那麼久，真是令人吃驚。
　　
在主持某個節目時，也曾看到一個活生生的案例。
有一位太太來替已經被判死刑的前夫伸冤，她說她想再嫁他一次，
奈何司法制度不給她這個機會。
我聽她說她婚姻的故事，其實並不明白，這個冤有什麼好伸的。
她的前夫因為金錢糾紛，綁架了別人的年邁父母，
並且讓人家的老父窒息死亡，案子是他一時糊塗做的，
也沒有人把他屈打成招，可不能因為這個殺人犯是她的丈夫，
她就覺得他是被冤枉的。

　　

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2007-1-15 08:35 PM

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#385 忍得太過分了吧

忍得太過分了吧

　　
再詳細地問她過去婚姻生活的種種，我覺得這個女人沒有再嫁他一次的理由。
因為在婚姻生活之中她也是個被害人，
她的丈夫除了在追求她的過程中還有一點溫柔之外，在婚姻生活中，
不是對她冷漠相待，就是對她拳腳相加，也幾乎沒有給她任何經濟上的支援。
她一個人必須辛苦地拉扯孩子長大，
我覺得這是她可以放下所謂「上輩子欠他的債」，
好好地做一下心理治療，讓自己揮別悲情的時候了。
　　
為死者諱是人之常情，但是她如果沒有用大腦把所有的來龍去脈想清楚，
她的未來仍然會掉入同樣的陷阱之中。
　　
有的容忍是很殘忍的：
在社會新聞中看到，爸爸虐待兒子，把小孩打死了，媽媽竟然還替爸爸求情，
說要替這個男人坐牢，還說兒子本來就很不乖，處罰他是應該的。
鄰居的說法完全不一樣，他們說這個小孩人見人愛，爸爸是個酗酒的傢伙，
一不高興就會打小孩。
這個媽媽對丈夫的寬容，簡直背離了人性。
　　
如果他會殺人放火，那當然是再愛也不能容忍的事，我們何必為它辯白呢？
　　
以上的容忍度真的太大了，大到沒有原則，大到愚不可及。
　　
什麼是你再愛他也不能容忍的事呢？
有些人連情人掏鼻孔都受不了，有些人恨情人放屁，
有些人沒有辦法容忍太太跟小販殺價，有些人沒辦法看到另一半道通，
有些人受不了他那麼愛搶賬單，
有些人根本沒辦法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一樣。
　　
有些人不能忍耐的比較抽像：不能忍耐他沒有正義感，
不能忍耐她很貪小便宜，不能忍耐她什麼話都聽爸媽的，
不能忍耐她和自己的家族處不來，不能容忍他動不動大大聲……
　　
有些女人很奇妙，她可以忍受他的各種罪惡，就是不能有外遇。
有一些女人可以忍受他的各種外遇，就是沒有辦法忍受他永遠不回來。
有些女人可以忍受丈夫不回來，卻不能忍受他的錢不回來。

　　

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2007-1-15 08:40 PM

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#386 惡性重大，不如不忍

惡性重大，不如不忍

　　
因為愛的緣故，我們覺得還可以溝通。
婚前不能溝通，結婚之後再來溝通；結婚後沒有辦法溝通，
生孩子之後大概可以溝通吧？
生了孩子之後仍然不能溝通，等他老了總可以馴服一點，
要不然的話，大家就在祖墳之下繼續溝通吧！
　　
即使愛著一個人，一個不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反省：
我的挑剔是不是太嚴重了？
如果我的挑剔並沒有錯，也許我找的人是錯的。
如果真的沒有辦法再忍受他這種習慣，那何必苦苦相求呢？
海畔自有逐臭之夫，他不會沒有人要的。
　　
所謂的忍，應該是小事互相容忍，如果惡性重大，還不如不要忍吧。
一味地隨便亂忍，忍到自己的人生殘缺破碎，一點也不偉大。

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2007-1-15 08:41 PM

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#387 內傾與外傾的衝突

內傾與外傾的衝突

內傾和外傾的比例相差太大，會漸漸變得話不投機。
　　
你覺得我膚淺，我覺得你冷漠。
　　
所有能夠水乳交融的情人，無非是在內傾和外傾的比重上不相上下，
兩人才能一起興致勃勃地聽音樂會，一起四處品評美食。
　　
不然相處在同一空間裡，必然會有不被瞭解的痛苦。
　　
她說他不懂得成長。這麼多年來，兩個人已是貌合神離，
雖然處在同一屋簷下，但話不投機半句多。
　　
話說了也等於沒說，他除了關心今天吃什麼，
或他心儀的某個候選人今天和對手發生了什麼衝突之外，其他都不關心。
她也不想對他說話，因為，說什麼都是對牛彈琴。
　　
他不算是一般人眼中的壞丈夫，婚後她還進修了空中大學的學位，
他雖然沒阻止，但也沒有鼓勵：「只要你能夠把家裡打理好，隨便你啦。」
但只要她想跟他討論一些跟政治或食物無關的內容，他就顯得眼神渙散。
　　
對這個婚姻她是想從一而終的，但怎麼想來，都是前途一片模糊而黑暗。
問題出在哪裡？
　　
還有這樣的婚姻故事：
他和她是大學同學，相戀四年，又很有始有終地結了婚。
婚後才發現，兩個人越來越談不來。
他是個音樂發燒友，對任何音樂會都不放過，也自認為有不同於凡人的精神氣質。
她剛開始還想要滲透他的興趣領域，但婚後滿口媽媽經，
為了點小錢也可以和他的兄弟鬧得不愉快，只對哪裡的醬油少二十塊錢感興趣……
他百勸不聽，到頭來竟有點恨她的感覺。
　　
有時，是有人選擇不同的路……
　　
他們原本會有俗世的美滿姻緣。
後來，她熱中靈修，從事靜心活動，讓她對生命多了一種自在安適的感覺，
但愛情卻因此走上絕路。
他是個傳統宗教的信徒，家中做什麼都要合八字……
久而久之，兩人協議分手。

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2007-1-15 08:44 PM

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#388 不被瞭解不是一天的問題

不被瞭解不是一天的問題

　　
個性應該相似還是互補？
只要相愛相容，對愛情影響不大；
但兩個人對生命關注的方向不同，就會像兩條交叉線，
在相識後漸行漸遠，影響就大了。
　　
如果要以心理學家榮格的專有名詞來說，就是「內傾性格」(Introversion，
以主觀的精神內容為生活方向)，和「外傾性格」(Extraversion，
總是把注意力集中在外在物體)的差異。
　　
內傾和外傾的比例相差太大，會漸漸變得話不投機。
你覺得我膚淺，我覺得你冷漠。所有能夠水乳交融的情人，
無非是在內傾和外傾的比重上不相上下，兩人才能一起興致勃勃地聽音樂會，
一起四處品評美食。不然相處在同一空間裡，必然會有不被瞭解的痛苦。
　　
在相識之初，如果能夠注意到這個問題，兩人必然能夠少一點磨難。
　　
為何你好心沒好報？
平等的婚姻並不容易，
不只需要情投意合，
還需要一點理性的努力。
必須有耐心解決問題，找出共同的興趣，
並且避開彼此的操縱。
　　
張三回到家，他的老婆曉華就明白，張三心情一定不太好。
而他心情沮喪的原因，一定和他的合夥人有關係，
因為他已經長期陷在事業的低潮之中。「怎麼啦？心情又不好了？」
曉華老早就知道問題的所在。
　　
「唉，唉，」張三歎了幾口大氣，
「他今天竟然要把他阿姨的乾妹妹引進公司，在未經我同意之下，
已經答應了人家，我該怎麼辦呢？
他阿姨的乾妹妹，一看就是那種只會拿薪水打自己私人電話的員工……」
　　
本來曉華不打算發表意見，因為他們夫妻之間的爭執，
每次都是從這個起跑點開始。
她說：「把西裝換下來吧，要吃晚飯了。」
　　
脫下西裝的時候，張三感覺到妻子把該說的話吞進肚子裡，
反而使他覺得更加沮喪和緊張。
一家人吃晚飯的時候，深陷在一種悶悶不樂的氣氛中。
張三覺得老婆似乎在對他板著臉孔，
是的，曉華非常不喜歡張三每一次都把上班的不愉快心情帶回家來。
孩子們也默默地吃飯，因為他們老早就習慣冷戰的氣氛。

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2007-1-15 08:46 PM

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#389 找出問題的根源

找出問題的根源

　　
果然在上床之後，戰爭揭開了序幕。
曉華先說話了：「怎麼啦？你今天和他吵架了嗎？」
　　
「沒有，吵架有什麼用？他根本不尊重我。」
　　
「這種事也不是第一天發生了。
你有沒有想過，不要再跟他合作下去了，公司也沒賺什麼錢……」
　　
這個時候，張三的自尊心被嚴重地挫傷了，他討厭老婆給他的壓力，她懂什麼呢？
　　
她根本不會瞭解他和李四之間十年來的合作關係，
雖然他對李四相當不滿，但是李四畢竟是他的拜把兄弟啊！
「我不能不跟他合作，因為他是做業務的……」
　　
「那你就甘願一點，這也不行那也不行，你光煩惱有用嗎？」
在不經意之間，曉華的口氣就已經有點不耐煩。
張三更受傷了。
　　
「這是我的事，你不要管。」張三的眼神燃燒著憤怒。
　　
「好，你的事我不要管，我今天累得半死，管的都是『我家的事』！
你是個大男人，你的事你就自己去解決吧！」
曉華的情緒也被引爆了，她提高了語調大聲吼叫。
張三也不甘示弱：「老子告訴你，你不要管那麼多！」
　　
兩人都受到了很大的傷害，但是誰也不認為自己有錯。
　　
這樣的狀況通常是在互相的體諒和道歉中結束，再度回復美滿家庭的格局。
這樣的衝突，週期性地出現在他們的婚姻中。
因為問題的根源並沒有被找出來。
　　
張三還算是個好丈夫，只是比較憂鬱了一點，
如果遇到的是個自制力很差的丈夫，
曉華很容易變成在婚姻中負擔大部分的責任，吃力而不討好的角色。

「我做牛做馬，他竟然這樣回報我！」
許多被婚姻辜負的妻子，由於錯不在她，也完全不知道問題出在哪裡，
一輩子都不能夠諒解她的丈夫為什麼會忘恩負義。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-1-15 at 09:07 PM ]

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#390

夫妻功能平衡發揮才會快樂

　　
與其譴責丈夫的忘恩負義，不如研究問題出在哪裡。
心理學博士納皮爾(AugustusyNapier)說法相當中肯。
他說，妻子的功能過度發揮的婚姻，通常是不快樂的婚姻。
　　
統計會談的對象，發現他們的個案有三分之二屬於這一個類型。
這並不是說丈夫功能過度發揮的婚姻就不會不快樂，失去平衡一定會不快樂。
只是在傳統的庇蔭下，女人比較不會因為被控制而有這麼大的反彈。
據我推測，居於非常弱勢的妻子，也沒有辦法帶丈夫一起看心理醫生吧。
　　
「功能發揮不足的男人對婚姻有矛盾的情感，
他們確實需要妻子的全方位照顧，卻痛恨這樣子。」
這個男人通常也有一個控制力相當強的媽媽，或者依賴性非常大。

每一種惡性循環的造成，當事人都有責任，像曉華這樣能幹的妻子很多，
她們很熱心，非常希望被需要，但卻沒辦法適時表現自己的軟弱，
遇到困難也習慣性地不求助，所以沒有人瞭解她也有需要幫忙的時候。
　　
可是這種關係卻不容易改變：
丈夫如果變成獨立而幹練，妻子會覺得自己好像不那麼被需要了，難免有失落感；
丈夫也常常在妻子不再干涉他的事時，感覺到耳邊少了一些「關懷的聲音」。
　　
一邊需要他，一邊恨他，可不是良好的互動關係。
　　
平等的婚姻並不容易，不只需要情投意合，還需要一點理性的努力，
必須花耐心解決問題，找出共同的興趣，並且避開彼此的操縱。

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#391 真正的大男子主義者

真正的大男子主義者

　　
大部分的男人，不是真正的大男子主義，
只是因為惰性，或從小沒有養成料理自己生活的習慣，不喜歡做家務事；
不然就是因為還沒有學會在家庭中溝通協調，處理情緒的能力有待發掘。
　　
他們多半有一個真正在服膺和擁護大男子主義的賢慧母親；
當他們的老婆，只有辛苦一點。
　　
某一次節目中，製作單位策劃以「大男子主義」為主題，
來參加的夫妻，做家務事的平均比例是九比九十一，太太分擔了絕大部分的家務。
這些先生除了具有不愛做家務事的特質之外，
還有一種「我決定了的事情，誰也不能更改，沒有商量的餘地」。
所以他們的太太常常罵他們是「大男子主義者」，上節目來傾吐一下心聲。
　　
其實，敢來上節目的，都是顧家的好老公，不是真正的大男子主義者。
他們的太太都是家庭主婦，主內和主外的劃分，是家有家規，外人無從插嘴。

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#392 惡性大男子主義

惡性大男子主義

　　
女人常這樣抱怨：「我老公就是太大男子主義啦……」
好像先生一有不如太太意的地方，都是所謂的傳統大男子主義作祟。
但如果你仔細聽這些太太的心聲，
你會發現被她抱怨的男人到底還是有其他優點，
如果這個男人有責任感，她未嘗不是個甜蜜幸福的「小東西」。
喜歡享受權威，不愛做家務事，管東管西，頑固保守不喜歡溝通，
是一般人所謂的大男子主義。
　　
我覺得最難忍耐的大男子觀點是：
「不管真正的狀況如何，我們男人就是比你們女人要強！」
惡性的大男子主義，是一種在家庭中的獨裁統治，
不管他多麼野蠻，多麼無知，還是要把老婆和孩子壓得透不過氣，
有的甚至還不務生產，還要仰賴老婆的救濟，仍堅持著自己的權威。
　　
自信心薄弱，不知道該從哪裡獲得肯定的男人，
還會揚起拳頭，以鎮壓的方式維持自己的尊嚴，
從親密的人的苦難哭嚎中，贏得一些苦澀的快感。
　　
他們為什麼要活得如此不堪，大概只有精神科醫生可以理解。

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#393 假性大男子主義

假性大男子主義

　　
惡性的大男子主義是無解題，昧於無知與無能，無法改變。
　　
大部分的男人，不是真正的大男子主義，只是因為惰性，
或從小沒有養成料理自己生活的習慣，不喜歡做家務事；
不然就是因為還沒有學會在家庭中溝通協調，處理情緒的能力有待發掘。
他們多半有一個真正在服膺和擁護大男子主義的賢慧母親；
當他們的老婆，只有辛苦一點。
　　
對於這種假性的大男子主義者，
慢條斯理的溝通和刻意的讚美是一個老婆需要的耐心與技巧。
一個男人開始愛上煮菜，通常是因為有個懂得讚美和循序漸進的女人；
如果女人只懂得抱怨和比較，保證他不會有成長，只想發揮不講理的權威，
鎮壓住不悅耳的聲音。
　　
我的顧家老爸就是一個假性的大男子主義者，
他除了不愛做任何家務事之外，實在沒有任何「殘缺」；
他跟很多可愛的老爸一樣，希望太太很會料理家務事，家中一切都不要他操心。
他更希望能夠找到一個既能主內又能主外的超人女婿，
女兒絕對不可以像太太那麼辛苦。
　　
支持與擁護大男子主義的，常常是女人，
潛意識裡存著「男尊女卑』觀念的女人不會比男人少。
她們堅持女人必須在第二輪吃飯，男人衣服分開晾，
男人做家務事就看不順眼，甚至打從心裡認為男人是女人的天，
除了家庭女人沒什麼值得擁有……

如果一個女人打從心裡支持大男子主義，種番茄是不會長蕃薯的。

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2007-1-15 09:11 PM

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#394 冷漠是一種酷刑

冷漠是一種酷刑

　　
忍一時風平浪靜是沒錯，
但有人在忍耐的時候，板著的一張臉像菜刀，
在情人心口插了一把刀，使人更加難受。
所以，還是有話快說吧！
　　
過去曾聽過一個女人控訴婚姻不幸，她說她的丈夫沒什麼不好，
只是一回家就像個木乃伊一樣，好像這個家和他毫不相關。
家中一切大小事都是她決定的，包括繳水電費、生不生孩子、買不買房子……
他總是很民主地說：「你決定就好。」
　　
每一句話都有一個剛硬的句點，好像在拜託她不要再說下去。
　　
她是實質上的一家之主。比起別人家，看來她擁有無限大的空間，
老公不會限制東限制西，她可以在職進修，和朋友聊天逛街，
不過前提是，她自己需先把一切打理妥當，才能無後顧之憂。
好友羨慕她的自由，她卻感到家庭的氣氛肅靜得令人難受，
每一次對另一半說話，狀況比面壁思過還糟。
　　
當時我不明就裡，覺得她在鑽牛角尖，個性不夠獨立，
人家什麼事都不管，是尊重你的自由，不是很好嗎？
　　
後來我才發現，我是錯的，只因未曾被冷漠制裁過。
不瞭解冷漠也是一種酷刑，冷漠和尊重，是兩回事。

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2007-1-15 09:12 PM

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#395 化解冷漠壓力的招數

化解冷漠壓力的招數

　　
有個個性活潑的大學生點醒了我。
他說，有一次他和爸媽起了衝突，爸媽不准他半夜出去玩，他偏要去，
結果爸媽聯合起來一個星期不跟他說話，連罵都不罵他。
餐桌上，爸媽只顧咀嚼嘴裡的食物，每一次他開了話頭，
都好像把石頭丟進萬丈高崖中，一點回音也聽不到。
過了五天，他跪地求饒：「你們打我罵我都可以，拜託不要再不跟我說話了！」
　　
原來，冷漠是如此傷人。
對大多數人來說，「情感關係人」可以罵他，但別對他施以冷戰制裁。
　　
難怪以前有個作家安慰男人說：「當一個女人不再罵你時，她也就不再愛你了。」
　　
當她不再希望你改正任何缺點，想必是哀莫大於心死。
　　
以前看過一對祖父母的溝通，覺得很不可思議，後來想想，
那種方法無非是化解冷漠壓力的招數。
老爺爺並無重聽，但總是沒反應，老婆婆就一直念一直念，念到老爺爺受不了，
啐道：「你到底煩不煩啊？」
老婆婆竟然喜形於色：「唉呀，總算說話了！」
　　
這是惡性溝通，但人到七十，要改也難，兩個老人如此互動，還算有益身心。

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2007-1-15 09:14 PM

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#396 有話就要說

有話就要說

　　
小羽和她條件還不錯的未婚夫，就是因為受不了冷漠對待而分手的。
　　
這個男人脾氣不算壞，但有個壞習慣，也就是，當他看未婚妻不順眼的時候，
他都不說，只是拉下臉來保持緘默，好像在突然間變成了啞巴，
而這面無表情的啞巴還可以撐個四十八個小時，幾經溝通無效，
這個男人並且堅持：「我就是這個樣子，不要理我就好了！」
問題是，兩人朝夕相見，想要視而不見他的「無表情之暴力」也難，
小羽終於找到一個不會板臉的男人，於是宣告分手。
　　
話說回來，有多少任勞任怨的女人，也是用冷冷的臉在忍受她所遭遇的不公？
男人看了會不怕嗎？
　　
忍一時風平浪靜是沒錯，但有人在忍耐的時候，
板著的一張臉像菜刀，在情人心口插了一把刀，使人更加難受。
所以，有話還是要說！

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2007-1-15 09:15 PM

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#397 結婚？結昏！辦桌

結婚？結昏！辦桌

　　
愛人們最難的共同考驗就是：學著在婚姻中成為一個成熟的個體，
把兩個人的事還原成兩個人的事。
　　
在愛情中「視死如歸」的人，一陷入兩方家族角力的婚姻，就變成「視歸如死」。
　　
這是我們的社會每天在上演的戲碼啊。
　　
導演柯一正在綠光劇團的代表作《結婚？結昏！辦桌》裡當了演員，
說了一段很有趣的話：
　　
「我認為不結婚人生有所不足，結一次又太多，
觀眾們要知道，看著別人結婚永遠比自己結婚快樂！哈哈！」
　　
台上新郎新娘的親屬，是典型的「急死的太監」，
為了「內憂外患」，吵得不可開交。親家母堅持辦桌用的塑膠碗不夠水準，
有辱家風，要求全面撤換；
新娘的阿姨堅持新娘的「第二個兒子」要從母姓以傳香火，搞得新娘差點逃亡……
　　
看了《結婚？結昏！辦桌》這出話劇，真的讓人體會到，
看著別人結婚永遠比自己結婚快樂，要別人生小孩永遠比自己生小孩容易的真諦。
　　
舞台下，和台上雷同的結婚鬧劇不少。
為了一個儀式，為了一點聘金，為了多幾十盒喜餅，
甚至為了喜筵的菜色，及婚禮進行過程中的表演，搞得兩個親家翻臉的大有人在。
　　
婚姻的非當事人，關心得太多，往往使有情人從如膠似漆到勢不兩立。
即使到了今天，台灣人的婚事，在實行「公開儀式和兩人以上之證人」的法定程序前後，
仍是兩個家族之間的鬥法。

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2007-1-15 09:17 PM

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#398 愛人們最難的共同考驗

愛人們最難的共同考驗

　　
聽了許多婚姻的故事，有因嫁妝不足而遭婆家白眼苦了幾十年的女人，
也看過因為聘金不夠而到處借貸的窮新郎，
還有因為長輩們「趕快生個男孩，不然墳墓沒人掃」而承受重大壓力的不孕夫妻，
更有許多「母命難為，妻命亦難為」的夾心餅乾男子。
還有一些大伯與小姑，把人家的婚姻，當成自己的戰場。
　　
愛人們最難的共同考驗就是：學著在婚姻中成為一個成熟的個體，
把兩個人的事還原成兩個人的事。
　　
在愛情中「視死如歸」的人，一陷入兩方家族角力的婚姻，就變成「視歸如死」。
這是我們的社會每天在上演的戲碼啊。
　　
我們終究得學習分別，什麼是你的面子，什麼是他的自由；
什麼是有用的幫忙，什麼是幫倒忙；
怎樣叫關愛過頭，怎樣叫關心不足；
什麼是義務，什麼不是權利。
　　
替人辦桌的人要搞清楚誰是主角。
別急著忙裡忙外，亂忙一場。

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#399 婚，不是結了就沒事

婚，不是結了就沒事

　　
婚，不是結了就沒事。
　　
外遇可能會發生，即使你努力盡一切義務，婚姻還是可能瓦解。
　　
不如認清，婚姻制度不再是幸福的保障，女人除了愛情和名分，
還得有其他的生存樂趣。
　　
歌壇天後王菲的婚變事件，眼看就要在當事人明快的簽署離婚文件中塵埃落定。
一樁金童玉女的姻緣，又在眾人歎息聲中落幕。
　　
除了八卦之外，這個愛情的變局，其實可以讓人嗅到幾個本世紀的愛情趨勢。
除了論斷是非，也該從中明白幾個愛情道理。

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#400 女人不得不明自的愛情道理

女人不得不明自的愛情道理

　　
我看到的是：
　　
一、第三者一定越來越強勢。
高原之所以能理直氣壯和竇唯一起站到媒體面前來，
除了她已篤定俘虜了這個男人的愛之外，還有一個法律因素：法律並不懲罰婚外情。
她所承受的「道德制裁」也可以被「管人家怎麼說，我高興就好」的驕傲所掩蓋。
　　
台灣的通姦罪不久後也可能廢除，所謂「道德制裁」往往很薄弱，
只要這一對情人後來有名有利或闖出名堂，
社會仍然會隨時間變遷而給予正面評價。例子很多。
　　
倒霉受傷最久的通常是「原配」或「舊人」。
所以，第三者越來越強勢，必然是每個在世紀末決定步入禮堂的新婦得接受的事實。
　　
二、世紀末女人在新潮的外表下還有比古董還陳舊的靈魂。
不管怎樣領導流行，很多名女人骨子裡仍然傳統，
仍然會以子逼婚，會重男輕女，會為男人擦背倒尿桶。
時代再怎麼進步，我們必須承認，大多數女人仍認為沒有完美婚姻，
事業再好也沒用。為婚姻犧牲的精神，令人感佩，
但如此寵一個男人，是得到他的感激，還是只是讓他長不大？
　　
這是所有「新瓶裝舊油」——裡外不一致的女人的共同問題。
時下的許多「辣妹」都有同樣的問題，外表再摩登，
腦袋裡對婚姻愛情的思考，並不比「先烈」們進步多少。
　　
三、男人不會因為枕邊人的賣力提攜而感激涕零。
女人常自覺為人奉獻良多，男人卻常在午夜夢迴時痛恨被施予的感受。
男人有時也貪女人提供實質的幫忙和金錢的援助，
但對他們來說，輕柔慰藉和肯定眼光的價值可能更勝於前者。
原配幫夫幫到底，婚姻還是被比較貼心的第三者輕易擊潰，
這是許多破碎婚姻的現在進行式。
　　
瞭解人情世故的女人，不會在男人生意失敗時見義勇為說：「要多少，我給你！」
而是柔聲：「我相信你，你一定可以化危機為轉機！」
在這個案例中，竇惟聲明不要錢，還算是比較明智。
　　
四、如果那男人不愛你，他的全家都站在你這邊也沒用。
　　
五、愛上一個不成熟的男人，你只能忍，而你再忍也有限度。
　　
婚，不是結了就沒事；
外遇可能會發生，即使你努力盡一切義務，婚姻還是有可能瓦解。
不如認清，婚姻制度不再是幸福的保障，女人除了愛情和名分，
還得有其他的生存樂趣。

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2007-1-15 09:21 PM

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