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#281 自欺欺人於事無補

自欺欺人於事無補

其實，這樣的例子在台灣的婚姻「慘案」裡頭，
真的很多，多到難以想像。許多婚姻暴力的受害者，
甚至和加害人維持著「相濡以沫」的依存和黏附關係，
她們不斷地投訴著自己的受害經過，
當旁人或親人已經同情到發火了，
她們還是沒有辦法脫離被害者的圈圈。為了很多理由，
或找了很多借口，她們都留下來了。我所聽過的理由，
依序為：　　
「為了孩子……」（她們並沒有想過，
到底什麼狀況對孩子是比較好的，
並沒有一個孩子願意苟且留在父母打打殺殺或母親一直挨揍的環境中。）
「還好啦，」也許她還會這麼答辯，
「他只會打我，對孩子還……還不錯……」　　
「離婚我沒辦法對父母家人交代……」
（其實誰願意自己的兒女不時被配偶打得「鼻青眼腫」呢？
讓他們瞭解狀況，他們有朝一日總會體諒。）　　
「我沒有辦法謀生……」（最近我還發現幾個個案，
一個婦女以多張驗傷單成功地請法院判決離婚之後，
還「賴」在夫家不走，和自己的前夫和護衛前夫的家人持續謾罵
，所持的理由就是，她沒有工作，
如果前夫不照協議給她贍養費，她就不搬出去，沒那麼便宜！
但是，出外賺錢再難，也不會比留在夫家繼續當受氣包更苦吧。）
　　
「再忍幾年就會好了……」「不喝酒、不賭輸的時候他還不錯……」
然後，年年在掙扎中度過。

她們多半感歎著命運不好。
沒錯，運氣是差了，但是她們忘了在這樣的時代裡，
她們握有選擇命運的權利。
如果不肯為更好的明天而改變觀念或行為，
她們的處境雖然令人同情，但狡辯的心態則令人疲憊。
除了自己，未來還能指望誰呢？有些人，
甚至與想幫助她們的咨詢團體或親友開一場辯論會，
堅持著自己的受難者情境，不知叫人何從幫起。
　　
只能說，在長期壓抑下產生的低自尊及低自信，
使她們總有一大堆同樣的借口，同樣的怨尤，
數不清的「可是……」「你不瞭解……」
也許她們要的並不是改變，只是傾聽。
　　
這一位名人，她要的可能只是新聞媒體或社會大眾的傾聽吧。
在愛情和婚姻的世界裡，不管見過多少世面的女人，
都可能在一時不察之下退化成一個楚楚可憐的小蛞蝓(沒殼蝸牛)，
不要求有效的解決，只想要讓自己的悲傷情緒氾濫一遍又一遍。
　　
沒有人喜歡被打，但有人安於被打。
對於某些人而言，被打比自己獨立追求未來更沒有風險性。
是的，改變很困難。自欺是世上最容易的事，不是嗎？

　　

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 06:06 PM

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#282 她當然對她比較好

如果大家必定得相處下去，
最好不要在比較性問題上較量太多，得過且過吧。
婆媳妯娌的問題，必然與大家庭或折衷家庭的制度不朽而長在。
　　
「我覺得我為這一家子做牛做馬根本沒有用，
不管我為她做了多少事，多孝順她，
她對自己的女兒畢竟比較好，有好東西還是會留給她的女兒，
根本沒有想到是我要侍奉她到老。」
一個與婆婆相處多年還算「和睦」的媳婦這樣抱怨道。
　　
這樣的話，每個人都聽得太多了，好像只要丈夫家有姐妹，
或兄弟，媳婦多少會有這樣的怨言出現，怨公婆偏心。
　　
我在想，台灣不知道有多少婚姻是因為和妯娌相處不好、
和婆婆無法溝通而離的。
只要和男方家族中的一個人有了過節，
又經年無法化解，就是種下了日後夫妻不睦的種子，
如果其中有人蓄意讓戰事擴大的話，
遲早會把一個人對婚姻的耐心全消耗盡。
　　
西方人就比較沒有這樣的問題，
因為他們的家庭「分化」得早，成年之後的兒女很少跟父母同住，
彼此的感情關係比較獨立，不需要朝夕相處，
問題就沒有那麼繁複。西方人離婚，的確是因為個性不合，
或者「性」不合，
從沒聽過有人是因為和婆婆個性不合或跟小姑處不來而把婚姻送上斷頭台的。

　　

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 06:07 PM

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#283 再怎麼好，也難敵血緣之親

再怎麼好，也難敵血緣之親

所以，西方婚姻專家對離婚的看法，
實在很難以移植到台灣的社會來。
因為我們對婚姻的期待、
個人人格的尊重和家庭結構都不一樣。
　　
華人跟家庭之間一直連接著一條非常堅固的臍帶。
　
　歐美老人獨居理所當然，這裡若讓老人獨居，
人人都會為之慨歎子女不孝，覺得他們的晚景必然淒涼。
當然，我們的老人也並非獨享利益，
他們往往到了退休之後，還必須享受含飴弄孫之「樂」，
很難真正體會人生責任已經盡完的輕鬆感。
家中的長一代不願意分享為下一代育嬰的責任，
下一代也難免有怨言。
　　
上一代對下一代要求多，下一代對上一代要求也不少。
　　
「我和小姑有什麼爭執，婆婆其實都在幫自己女兒說話……」
聽到這種對婆家的抱怨時，我多半沉默地傾聽，
不會為抱怨者打抱不平，
因為每個人都有自己看事情的角度，
也總選擇一個最適合自己的角度，去傾吐一件事情的來龍去脈。
當事人可能覺得受到很大的傷害，
但旁人如非身處其中，會覺得雞毛蒜皮之類的小事，何足掛齒，
卻又不能說真話，顯得不夠朋友。又來了！我想。
　　
「小姑想要看電影，把小孩托給我婆婆，她就馬上答應。
我要去看電影，把孩子托給她，她就給我臉色看，
好像我沒有克盡母職似的……她有沒有想到是我們在養她，
不是她女兒在養她……」這位媳婦這麼述說著。
我忍不住提醒她，喂，有一個簡單的道理，
你應該懂啊，畢竟她是她的女兒，你是她媳婦；
有一天你當了婆婆，看你會不會對自己的女兒比較好，
畢竟是血緣之親啊。

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2007-1-12 06:09 PM

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#284 不要在比較性問題上較量太多

不要在比較性問題上較量太多

我聽過媳婦和小姑起衝突，媳婦認為自己有理，
小姑無理，於是要求婆婆跟小姑斷絕來往，
讓婆婆左右為難、丈夫也不知所措的例子。
只能說，如果想維持婚姻，這媳婦未免天真得非常愚蠢。
這麼簡單的道理，她竟然讓自己受過高等教育的大腦疏忽掉。
　　
大部分的婆婆，
都還沒有聰明到會很技巧地解決這種「天生不公平」的問題。
很多好婆婆，固然會在口頭說，把媳婦當女兒看，
但那是你還沒跟她的兒女發生致命衝突之前。
如果你在她面前說她的女兒或兒子有多壞，她怎麼會不護短？
我一直覺得，最笨的就是到公公婆婆面前厲聲告他們兒子的狀，
或是到岳父母家譴責他們沒教好女兒。
他們或許會為你出口氣，但不可能一直為你把氣出到底。
古代的臣子都懂得「疏不間親」的道理。
不管皇帝再怎麼察納雅吉，
離間皇帝和他常常接觸的寵妃寵臣尚且不智，何況是父母兒女？
　　
所以有許多實例都顯示，兒子一有外遇，
明理的公婆都站在媳婦這邊，但若媳婦鬧得凶。
吵得辣，公婆的態度馬上又往回倒。
　　
那是人之常情，她當然會對跟自己有血緣關係的人比較好。
你，我，都一樣。很多俗諺不是都這麼說嗎？——
再怎麼不像樣也是自己的孩子。其他多是可以「取而代之」的。
　　
可能是因為此類比較毫無建設性，且聽了太多，
我又明白此類芝麻綠豆之糾紛，若無人寬心讓步，
這爭執永無休止之一日。
老實說，我對人家投訴的婆媳爭執或妯娌口角所造成的風波，
跟她家中的「夾心餅男人」一樣，並無耐心。
我很能體會大多數男人遇到這種事情左右為難、乾脆逃走的做法。
固然，越逃越糟。
　　
如果大家必定得相處下去，最好不要在比較性問題上較量太多，
得過且過吧。
婆媳娘娘的問題，必然與大家庭或折衷家庭的制度不朽而長在。

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2007-1-12 06:12 PM

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#285 找錯愛情專家

找錯愛情專家

如果你一定要找親朋好友訴苦，請牢記，你要先確定，
他必須比你冷靜，比你懂得沉默是金，
最好還得比你聰明才行。
　　
在某個中度颱風過後，我回到鄉下老家，
爭吵的聲音，從早上吵到晚上十點，彷彿黃石公園的地熱噴泉，
間歇性地湧進我的耳朵裡。我問我媽，是不是夫妻吵架？
會不會鬧出命案？要不要報警？
最起碼，我可以引用噪音防治法報警……
　　
我媽說，不是夫妻吵架，據她打聽，
是颱風造成兩家牆壁滲水，他們正打算吵個「冰落石出」，
看應該怎麼負責法。
　　
「吵架有用嗎？」我啼笑皆非。「當然沒有用啊，」
我媽說，「不然他們幹嗎吵這麼久。剛開始是兩家太太在吵，
後來先生也加人戰局，現在兩家的親戚也來助陣，
所以越吵越大聲……」
　　
我想，他們還得吵上好幾天呢。遇到事情的時候，
如果沒有知識，或雙方認知差距太大，
我們常常忘了可以有效地談一談，而用很原始的本能，
吵，吵到後來往往涉及各種與原本主題無關的東西，
大家開始翻起舊賬，為未來結下更多的舊怨，
事情沒有解決，反而擴大了。
　　
找錯了腦袋不清楚或意氣用事的中間人，反而壞了事。
也很容易從兩人恩怨演變為兩個家族或兩個大團體的恩怨。
我想，過去大多數死傷枕藉的戰爭，都是這樣引起的。
　　
感情的事，從牽手到變臉，最大的結怨原因，
大家都推給「個性不合」，
其實是不瞭解如何處理個性不合所引起的衝突。往往，
在投訴無門的時候，我們找錯了「愛情專家」。
　　
因為想投訴對方的錯，強調自己的對，
我們常常很直覺地找到了最有可能討厭對方，
最有可能溺愛自己，也就是最會為自己講話的人。

　　

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2007-1-12 06:13 PM

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#286 浪費時間，又擴大嫌隙

浪費時間，又擴大嫌隙

女兒和先生發生小爭吵，會找到原先就反對他們結婚，
但不得不同意他們結婚的母親。
母親碰巧也會遇到不負責任的父親，
就會義正辭嚴地把「天下男人一般烏鴉」的概念投射在女婿身上，
對女兒說：「我早說你們的婚姻拖不了六個月的，
不聽老人言，吃虧在眼前。看吧，為了你將來的幸福，
你還是離婚搬回來跟媽媽住，我還可以幫你照顧孩子！」
　　
小兩口演出全武行，用枕頭丟來丟去，被同住的能幹婆婆發現了。
婆婆本來就覺得媳婦洗碗洗不乾淨，
實在配不上自己的兒子，於是就說了吵完架痛哭流涕的媳婦兩句：
「男人就是這樣，你讓他一點會死啊，我還不是這樣忍過來的……」
結果媳婦越發覺得這個家待不下去了，
氣得頂了婆婆兩句，婆婆又跟兒子投訴媳婦沒大沒小，
兩家最後提議離婚。
　　
還可能有下列情況，媳婦回娘家，找到了她有勇無謀的兄弟，
氣勢洶洶地來把自己丈夫打一頓，
這下子，也害她回夫家變得不是人了。
　　
兩個情人吵架，女孩問閨中密友，他愛不愛她，應該怎麼辦？
閨中密友本來對女孩的男友就有好感，
只恨他當初選擇了自己最好的朋友，只好悄然退出，
此仇不報，更待何時，拚命為女孩出氣，
把她的情人說得一敗塗地：「我早知道他是個壞男人，
其實他當初也有來追我，只是你定力差，被他拐了。」
取多人沒想到，在倒霉的時候找錯一個「咨詢對像」，
會造成一生的慘劇。台灣人在談判和處理糾紛時，
IQ和EQ都嫌不足，能夠變成阿Q就很不錯了。
　　
找錯「專家」，不如在脫離盛怒期之後，
再平心想想問題出在哪裡，吵了半天，也可以出氣，
但徒然浪費了時間，又擴大了仇隙。
　　
如果你一定要找親朋好友訴苦，請牢記，你要先確定，
他必須比你冷靜，比你懂得沉默是金，
最好還得比你聰明才行。

　　

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2007-1-12 06:15 PM

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#287 小事真的會抓狂

小事真的會抓狂

在彼此相處之際，為小事抓狂，屬理所當然，
因為在愛人們眼中，它可能會變成疏忽愛情的罪名，
而欲加之罪，何患無辭？但要留心它帶來的後遺症，
會使愛情退了步。
　　
有一本美國的暢銷書，在台灣出版時，書名翻得很好，
叫做《別為小事抓狂》，果然大賣特賣。
該書作者是理察·卡爾森，在台乘勝追擊的第二本書，
其實寫得絕不比第一本差，書名翻為《別怕賺不到錢》，
卻沒有繼續掀起如是的閱讀熱潮，為什麼？
因為在日常生活中，我們確實常為小事抓狂，
特別是那些在睡一覺之後就會覺得沒什麼的雞毛蒜皮小事。
　　
為小事抓狂，被一隻或一些小螞蟻整得大象發了瘋，
是感情中最常碰到的問題。有些人天生溫文，
或者心胸寬大，或可以不在乎這些小螞蟻。
但是，絕大多數人，都不是那麼容易想得開，
有些人還屬於作繭自縛的性格，
把小螞蟻想成了千年妖獸。
　　
有了愛情這種不明物質的滲人，
情人們特別容易為小事抓狂。
對方一個眼神好像瞟向窗外那個身材惹火的辣妹，
她就找他的碴；她不過是比平常晚歸了一點點，
沒接到他的電話，他就懷疑她的忠貞；
早上起床，看到被她擠得亂七八糟的牙膏，
他覺得她媽媽一定沒有把她教好；他看報紙看得人神，
沒有聽見她在說些什麼，她感到自己的存在是不重要的；
下班回來，看到家裡被孩子弄得零亂不堪，
他立刻把今天受的氣發在「你當家庭主婦是怎麼當的」之上；
交代他的事，他忘了，她就說「每次你都……」，
引起他對她素來「小題大做」的不滿。
　　
小事真的會抓狂。

　　

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#288 別把愛情偶像化

別把愛情偶像化

有一對小吵不斷的夫妻，
在我面前分析他們結婚十五年來最大的爭吵，
依稀記得是為了瓦斯的事情。太太炒菜炒到一半，

沒了瓦斯，要先生去叫瓦斯，先生正在看電視，
看長腿美女唱歌看得出了神，因而忘了這檔子事。
過了十分鐘，性子較急的太太砰的一聲在廚房摔了炒菜鍋，
兩人後來還大打出手。這場爭吵的「始作確者」，
他們忘得差不多了，靠兩人記憶拼湊，和我的添油加醋，
才能寫得「依稀」完整。不過，兩人都清楚記得，
因此還一個月不講話，
最後由比夫妻倆還成熟的小孩循循善誘才和好。
　　
我一直記得，根據心理學家統計，
在我們所有煩惱的事情中，只有百分之八的事情是值得煩惱的，
我們煩惱的事情中的一半，
是根本不會發生的事，而瑣瑣碎碎的小事，
也占三分之一強。
遺憾的是，真正的生活就是由這些小事組成。
你很難保證，自己完全不會為小事抓狂。
　　
牛津大學教授、神學家，也是知名童話作者的C.S.LEWIS曾說，
即使是「高尚而理智」的人，也會受到相處時小事的威脅。
「會受到這種『倒退』威脅，甚至摧毀的婚姻，
是那種把愛情偶像化的婚姻。把愛情偶像化的婚姻，
會以為愛情是個有力量而且誠信可靠的神，
會為他們打點好該打點的一切。當這種預期落空，
他們就會把責任歸咎給愛情，更常見的，是歸咎給另一方。」
　　
在彼此相處之際，為小事抓狂，屬理所當然，
因為在愛人們眼中，它可能會變成疏忽愛情的罪名，
而欲加之罪，何患無辭？但要留心它帶來的後遺症，
會使愛情退了步。
　　
因為太重視愛情，而為小事抓狂，我們，何其矛盾。
這是愛情的弔詭。一定要自己陷於這樣的詭計之中嗎？
　　
應該可以在泥石流還沒淹沒愛情的房舍前，想想辦法防水吧。

　　

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2007-1-12 06:17 PM

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#289 女人味與男人胃

女人味與男人胃

也許你以一手的好菜和打理家庭的功夫自傲，
但千萬不要把自己搞得勝力全無。談抓住男人的心，
只懂得抓住他的胃是捨本而逐末。
　　
如果你把下面這個問題拿來問四十歲和二十歲的女性，
可能會得出比例相當懸殊的YES和NO。這個問題就是：
你認為只要抓住男人的胃，就可以抓住男人的心嗎？
　　
上一代無疑地認可這個「古有明訓」，
但下一代聰明的眼神中流轉著質疑的光暈，
她們會說：「不一定吧，只會做巧婦，是不夠的。」
　　
四十歲的男人和二十歲的男人，說YES的比例也一定差很多。
他們當然希望娶到一個善庖廚的巧婦，但也明白，
只有那種「愛情的謀生技能」是不夠的。
有個十八歲的高三男生對我說：『如果是這樣，我乾脆搬到餐廳樓上，
或者認真地找個會煮菜的菲傭就算了，
怎麼可以為吃斷送我一生的幸福呢？』
　　
這是兩代之間對婚姻和愛情價值認知的絕大不同。
在一個為失婚者徵婚徵友的節目（女性平均年齡在四十歲以上）裡，
我不斷地聽到親友們推薦，
他們總是愛強調面前這個女子煮得一手好菜，理家有方，
除此之外，好像說不出其他的致勝優點來。
　　
很明顯，她們上一次的婚姻，並不是因為「不理家務，
對家庭沒有責任感」而失敗的。
這是不少離婚男士對前妻的抱怨，
但他們的年齡約四十五歲左右。她們一心嚮往美好的婚姻，
也具有傳統的賢妻良母美德，但使她們夢想破滅的原因很簡單，
也很傳統，叫做「所托非人」，找錯了男人。

　　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-2-2 at 08:43 PM ]

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#290 在愛情中，味覺並非主要的元素

在愛情中，味覺並非主要的元素

找錯了男人，你抓住他的胃，也抓不住他的心。
　　
如果他的心不在，你再燒得一手慈禧太后御廚的好菜，
他吃久了也一樣索然無味，糟蹋了你的食物，
也磨光了你的苦心。
　　
人人當然都希望有個很喜歡燒菜（前提是菜要燒得好，
我也看過菜燒得很不好又苦苦逼得家人吞下去的「鹹妻涼母」）
的母親、妻子，或者是鄰居、朋友，
這樣子，我們可以有機會大打牙祭。
味覺可能在生活的感覺中對某些人是很重要的，
可是在愛情中，味覺並非主要的元素。
　　
有一種味覺，常被日日在油煙中周旋的主婦所遺忘——
女人味。有個朋友是高中老師，任教於第一志願的高中。
某天，她要男學生在作文簿上寫有關「男女平等思想」的看法，
有位男學生雖然有點毒，但確有卓見，他說：
「你們女人，要的是女男平等，
但並不希望以自己看起來像『男人婆』而自豪吧……
老師，你有沒有發現，很多女人在找到一個男人之後，
慢慢變得『中性』起來，是不是不再散發著求偶信息之後，
就可以沒有任何女人味，有時真令人倒胃。」
　　
先不管平不平等，若從生物的求偶本能來看，
失去女人味，或許才是讓人倒胃口的最大問題。

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#291 女人的魅力不是取決於烹飪技能

女人的魅力不是取決於烹飪技能

週末，我坐在一家咖啡廳裡，隔著玻璃看外頭熙來攘往的人群，
我發現，大部分有「女人味」的女人，
看來多是未婚的年輕單身女子。帶著兩個孩子出來的女人，
不管丈夫在不在旁邊，多半穿著鬆垮的運動服，
有的還很像穿著陳年的睡衣出門，奇怪的配色組合在身上，
說話不再輕聲細語，看來確實比較粗裡粗氣。
也許她們脫離少女期也只有兩三年而已。
　　
即使從女人的眼光，我也覺得她們缺乏了所謂的「魅力」。
　　
一個有女人味的女人，不只讓男人看了舒服，
也同樣吸引女人的目光。女人味指的不是裝扮。
撒嬌或矯揉造作，而是一種使人感到悅目而自在的女性特質。
　　
為什麼大部分女人在婚後就自動慢慢失去女人味？
就好像女人也希望新時代男人還是得有男人的樣子，
新時代的男人也必然渴望女人有跟男人不一樣的樣子。
　　
也許你以一手的好菜和打理家庭的功夫自傲，
但千萬不要把自己搞得魅力全無。談抓住男人的心，
只懂得抓住他的胃是捨本而逐末。
　　
現代的聰明男人當然還是希望女人在家庭中是全能運動員，
不過他們絕對會把「溝通」放在一手好菜的前面。
大魚大肉，如果沒有良好的佐餐氣氛，就沒有那麼好吃了。
　　
身為女人，也應該相信，你的魅力不是決定於你的烹好技能，
你有自己的光彩和吸引力；
就好像男人，也沒有人希望女人只欣賞他的賺錢能力，
而無所臣服於他的魅力。

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2007-1-12 06:20 PM

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#292 倒霉才找你

倒霉才找你

好情人是一起分擔憂喜，不只分憂而已。是禍福共享，
不只在大小禍臨頭時才需要你。如果他倒楣才找你，
你不如一顆鎮定劑。也許你會以他的事業心理醫生自居，
可是你的病何處尋醫？他總忘記，你也有情緒。
　　
也許你看過一本書，叫做《男女大不同》。
它說男人和女人處理情緒的方式是不一樣的，
男人不像女人，情緒沮喪時會渴望輕聲細語的關愛與問候，
他們會像熊在尋找冬眠的洞穴一樣，你要讓他躲一躲，
別太急著安撫他，否則他會嫌你𣶹嗦。
　　

所有的學說都是建立在「應該有許多人是這樣的」這個前提上。
也就是說，都有不少的例外。不少現代女性碰到的並不是沮喪時想自己躲起來的男人，而是沮喪時才找她的男人。
　　
在我身邊，這樣的例子還真不少。他陞官發財。
「春風得意馬蹄疾」時，你追尋他不著，
他也把你當成在空氣中消失的泡泡；
他不開心——事業挫敗、久賭必輸、被女友拋棄、
與家人齟齬、遭奸人所陷時，又會皺著眉頭出現，
像抱著浮木一樣死命抓住你，求求你不要放開他。
　　
你從沒想過，你失意時他跑到哪裡去了？
還是很母性地接納了他，朋友有難時尚且應該兩肋插刀，
何況是男友？
　　
當然也有一些抓浮木心態的女人，
她們也是這樣對待生命中的「保留君」（也就是備用胎）。
受「真命天子」的氣，才來擁抱第二順位的對象，
等真命天子來求她回頭，你又成為隔夜的氫氣球。

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2007-1-12 06:22 PM

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#293 好情人不只在大小禍臨頭時才需要你

好情人不只在大小禍臨頭時才需要你

「倒楣才找你」的男人，心目中倒未必有什麼真命天子。
只是在他們開心的時候，
擺在第一位的可能是工作、客戶、朋友與理想。
得意的時候不需要愛情或同情的潤澤，失意時才知道，
其他的東西是空的，只有你待他最好。
　
可是，過一陣子，待他找到另一艘船讓心情揚帆，
你面對的又是彷彿無止境的冷落。
女人於是有了類似「悔教夫婿覓封侯」的心態，
想不清楚的，甚至暗暗期待他永遠不要鹹魚翻身。
　　
「我現在才發現，你在我的生命中很重要，
我……實在沒有辦法愛別人啊。」自己先提議分手的男人，
在隔了一年之後才打電話給好不容易從傷痛中恢復的女友，
「我現在真的活得很慘，工作上小人越來越多，
心情上也越來越空虛，我們可以從頭開始嗎？想當初……」
　　
女人有點心軟，畢竟在一起那麼久了，
可是，就像一陣閃電打進她腦中的思考區一般，
她想到他的惡行：過去他一得意，她就失意；
他有好處，她沒份；他倒霉，她才見得到這個人。
她柔軟的心不得不戴上鋼盔，因為誰想再進入這樣的循環呢？

這樣的男人，在未來難保不是個陳世美。
　　
她可不想掄著棒痛打薄情郎。她回想從前，
愛是愛過，但每次看見他或聽見他，
在心清上她總是沉重得像背了鉛塊，只因他在好心情時，
從未想到她。
　　
「我的運氣還不算壞，」橫下心和企圖死灰復燃的舊情人再度說再見，
她仍然有些心痛、有些感慨，
「他總比那些缺錢時才想到自己女人的男人來得好吧！」
其實，他欠精神上的債時才想到你，未必比較高級。
　　
好情人是一起分擔憂喜，不只分憂而已。是禍福共享，
不只在大小禍臨頭時才需要你。如果他倒楣才找你，
你不如一顆鎮定劑。也許你會以他的事業心理醫生自居，
可是你的病何處尋醫？他總忘記，你也有情緒。
　　
沒有人希望情人倒霉才找你。
　　
倒楣才找你的，不算情人，也不算朋友，
養貓貓狗狗，都比他強。

　　

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2007-1-12 06:23 PM

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#294 好心也會做壞事

好心也會做壞事

你要相信自己，要以自己的理解來過濾他們的意見，
你要拒絕那些對你有害、剝奪你的權利、讓你對自己存疑的話，
保護你的心靈免疫系統，讓自己接受有助益的協助，
拒絕那些無意義的幫助。
——TREYAKILLAMWILBER

一個人長大了，在看電影的時候，就不會急於問身邊的人：
喂，現在這個是好人還是壞人？

長大了，我們在歷經磨煉後會瞭解，好人壞人沒有絕對，
看你在他心中站在什麼位置，在他的價值觀裡站的是什麼角度。
一個企圖做「全面性」的好人，又還能對自己好的，
世上少之又少，幾乎是稀有品種。
　　
老實說，一個各方面都壞，又對自己很壞的人，也很難找到。
有些搶匪無惡不作，為的是對朋友好；有些人是壞上司，
回家卻是個好丈夫；有些人對自己家裡人無微不至，
看別人受苦時又絕不仁慈。一個好媽媽可能成為一個壞婆婆，
一個好好先生可能成為卡住公司運作的渣滓，
一個好人未必能當好政客，抵制不公與貪污。
　　
好人也會做壞事。有時，我們想做好事，也常常變成壞事。
但我們並不自知，還以為自己做得好正確呢。

　　

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2007-1-12 06:24 PM

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#295 沒有建設性的關心只有反效果

沒有建設性的關心只有反效果

最近有個朋友結束了一段戀情……其實是半年以前的事了，
她已想得透徹，下定決心讓一切雲淡風輕。
但可能她結束戀情保密保得太好了，
對方的下一段戀愛又談得太亮麗太迅捷了，
在大家愕然發現「她竟然沒有和他在一起，那人竟然已有新歡」後，
她那收拾好的心還要面對一次又一次的拆封。
大家支支吾吾地請她吃飯，席間又支支吾吾地開起了話頭，
她才明白，每個人善意的邀約都是為了「安慰」她的。
　　
安慰和關心當然是真的，打探點「精彩內幕」也是順便的。
她覺得不堪其擾，但安慰性電話還是一傳十、
十傳百在半年後陸續湧來，在大家關注的眼神和關愛的口氣下，
她覺得這些日子以來最大的力氣和傷害，不是來自於失戀，
而是來自那些並沒有建設性的關心。
沒有人相信她活得很好，大家只想用「少來了，又是死鴨子嘴硬」
的方式的眼尾餘光看穿她。
　　
就算死鴨子嘴硬又如何，他們又幫不上她的忙。
而且，她還要忍耐每一次有人試圖掀開已經快癒合的傷口時，
那種隱隱的抽痛。
　　
我也曾經聽過一位因意外喪偶的女士，娓娓道來她治療創傷的過程。
她的丈夫去世時，她是惟一在場的，由於溺水事故發生相當離奇，
所以在親臨喪偶之痛後，她還要接受一連串的警方偵訊和筆錄。

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2007-1-12 06:25 PM

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#296 把關心擺在適當的地方

把關心擺在適當的地方

疲倦且悲傷地回到家之後，更像一個不斷播放重複音樂的錄音機，
面對親友日復一日的關心詢問：「他是怎麼死的？」
「你怎麼沒有及時呼救？」「之前你們夫妻吵過架嗎？」
「天哪，怎麼會發生這樣的事！」
還有「你要母兼父職，好好照顧小孩」的訓誨。
　　
關心的人出發點並沒有錯，
但對身處情緒低潮的她卻不自覺地造成重大傷害，
後來她看到「來人」，就情不自禁地害怕起來。
　　
「我最需要的，是沉默的體諒，但卻沒有人給我。」
她說。在生活中，我們想要幫助痛苦的人，
但安慰是需要技巧的。有時我們太急著給人我們的觀念。
判斷和看法，忘了輸送真正的溫暖；太急於知道自己想知道的，
忘了別人的傷口還沒好。
　　
這就好像在別人得了癌症之後，
問人家「你是不是有很大的壓抑」一樣的殘忍，
我們問的也許很有根據、頗有道理，但聽在當事人心中，
真是一種淒涼的嘲諷。
　　
不少人常以好心人的姿態做壞事。有時好心，有時無心，
你會問閨中密友：「他出國了？他有沒有打電話給你？」
忘了問話的時機對不對，說不定他們已經分手了，
只是她不想說。有人會在無法受孕的夫妻面前大談媽媽經，
隨口說：「什麼時候也生一個？」
對剛離婚的朋友說：「……人還是要有個『好歸宿』比較好。」
「當初你怎麼會嫁（娶）……」
或在別人已經不想談過去戀情時，
很不識相地提起「那個無緣的人」……
　　
沒有人希望自己的關心反而會為別人帶來傷害，
所以我們得學會做適當的事，說適當的話，
而把關心適當地擺在「我關心」，不要太在意他是否受用上，
別用好心不小心做壞事。

　　

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2007-1-12 06:26 PM

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#297 多說的一句話

多說的一句話

你明白哪一句話是不能多說的嗎？
可悲的是，缺乏自省能力的人，通常是在多說了一千句之後，
還不明白為什麼自己這輩子這麼倒霉，大家都對不起他。
　　
有一回爸媽請我和弟弟。弟媳婦公司的同事吃合菜，
選了一家廣東館子，
採取民主方式點菜——每一個人點一道菜，
由於人數有十人之多，所以也沒有人清楚知道，
大家到底點了什麼菜。
　　
菜上到一半的時候，一道醋溜魚片悄悄地溜到桌子上來，
當我們搞清楚這不是我們叫的菜時，
幾塊魚片已理所當然地滑進胃裡頭了。
　　
送菜的那位中年太太在別桌催菜時才發現，
我們吃了不該吃的那道菜，她十分大方地到我們這桌來，
伸手要拿盤子時才問道：「你們吃了沒有？」
「吃了。」我們誠實地回答。「這道菜不是你們的啊。」
她理直氣壯地說。由於有父母在場，
我和弟弟及他的同事對她相當客氣，
她也就一點也沒有任何檢討。
「那……我只好叫廚房另外出𣶹。」
　　
然後，她又很自在地拿起桌子上的點菜單，
自言自語：「這道菜我要寫上去。」
　　
我們默默認了賬，也並沒有表示異議，
反正多吃一盤也無所謂嘛。
弟弟只是小聲地說：「是她自己送錯的，照理說，
我們可以不要付錢，這應該是規矩吧。」
沒想到，過了十分鐘，她把同樣一道菜上了正確的桌子時，
還大搖大擺地晃過我們這一桌，
選了弟弟的同事中看起來最面善的一個，
還訓斥一句話：『不是你們的菜，怎麼不早點告訴我。』
　　
這下我有點火大了。這個服務生未免太不識相，
看人善就來欺人，也不管我的父母在場，我真的很想告訴她：
「我們都認了，你幹嗎還自討沒趣。」
也是因為父母在場，我才沒有發難，
他們請客，我好歹也要表現一下風度。
　　
我只是在心裡冷笑，這位太太，
一定已經為她自己平常做人的問題，
為自己常多說的一句話吃足苦頭了，
何必我來教訓她呢？

　　

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2007-1-12 06:27 PM

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#298 逞一時之快，只有把戰事擴大

逞一時之快，只有把戰事擴大

這種態度有點阿Q，是從我的一位醫生朋友那裡學來的。
每一次上高速公路，
他常會被違規且超速的貨車或聯結車司機欺負，
有時險象環生。
他可不會像「正常」駕駛把衝口而出的「三字經」
拋進誰也聽不到的空氣裡，
他只會對自己微笑說：「就是因為他這個脾性，
他老早吃過虧了，所以他沒辦法像我一樣當醫生啊。」
他相信這些人由於做事態度和待人態度的問題，
老早吃過虧了。
　　
讓我們來想想，
我們的周圍是不是有很多多說一句沒有造成好效果，
反而造成反效果的事情？婆媳之間，
常因誰說了一句刺傷了對方；人際糾紛，
常因多說一句而造成；情人之間，也會因誰無心多說了一句，
把美好的約會搞得很糟；夫妻在鬧脾氣時，
常因其中一人習慣性地逞一時口舌之快，
多說一句而無法大事化小、小事化無，
反而把戰事擴大到不相干的關係人。
　　
比如，指責丈夫自私，他可能還不那麼生氣，
你偏說：「你就是跟你爸一樣自私。」
即使你說的是事實，人家也一定如鯁在喉。
那可不是要人改過的好方法。
　　
有些朋友，人是好人，還是會令人老大不舒服。
她可能會陪你逛街，在你試穿M號的裙子還太小時，
在旁邊討賞似的說：
「哦，怎麼辦，我穿S還有一點空隙！」
要你讚美她的「小蠻腰」。「又來了！」
是的，她只多說一句，
但她這類似的一句已經說過一百次了。
看在好朋友的分上，否則你真想說：
是啊，如果把你脖子以上的部分切除，
換上我的頭，你就可以去選美！
　　
你怕傷自尊，你沒說，是的，這才是大將之風！
這種話說出來可不叫溝通！
　　
開會的時候，很多人也會多說一句，馬上發難：
「這不是我們的錯！」然後又多說了幾句。
你知道，從客觀的角度看來，大家（包括主管在內），
只會覺得此地無銀三百兩。
　　
有個朋友是大公司老闆，他說，
他完全看得清楚員工是否能夠出去談大的案子、
會不會誤事、能不能做危機處理。
會不會在一夕之間壞了客戶關係。判斷的標準在於，
那人是不是會說出不該多說的話。
　　
會多說一句的人，往往因為防衛心太強，
不在乎事情是否完美完成，只在乎別人看自己的眼光。
他們可能是在為自己的行為合理化，不能顧全大局，
沉不住氣，會壞了生意。
　　
你明白哪一句話是不能多說的嗎？可悲的是，
缺乏自省能力的人，通常是在多說了一千句之後，
還不明白為什麼自己這輩子這麼倒霉，大家都對不起他。

　　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-1-12 at 06:32 PM ]

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#299 錯誤的愛情信差

錯誤的愛情信差

在戀愛面臨分手時，也有些「不甘被甩」的受害人，
找錯愛情信使，使想離去的那一方更加加快腳步。
找錯愛情信使，不如沉默。
沉默，不如找個適當時機，自己挺起胸膛去解除疑惑，
說清楚自己的想法。
　　
前幾天，和朋友一起逛夜市。
　　
天氣有點冷，還飄著綿綿細雨，夜市顯得有點冷清。
逛夜市的人們都打著傘，在狹窄的巷弄中互相避讓。
　　
不經意的一瞥，我看見一個形容憔悴的青年男子，
他佇立在狹窄的夜市露天入口處，
想要把傳單發給過往行人。
每個人看到這個淋著雨的男人，都愣了一下，
似乎在跟自己的同情心談判，但一下子就走開了。
男人手上的傳單一直沒發掉。
　　
面對傳單，我相信，很多人和我一樣有很矛盾的心情，
拿了還不是丟進垃圾桶，有傷環保精神，
但有時看工讀生可憐，想幫他一點忙，
讓他早點發完好回家。
　　
我也猶豫了一下，但直覺上立刻決定不要伸手接他的傳單，
不自覺地走得遠了些。
倒不是因為他發的傳單有任何「不正經」的字眼，
而是因為他的傳單濕漉漉的。
沒有人要在冰冷的雨天接到濕的傳單。
　　
這個男人約莫三十歲吧，他站在那兒，
沒有撐傘，穿著一件擋雨材質的夾克，有點蒼涼。
他也許很努力地在執行好不容易找到的工作，
但他為什麼不站在騎樓下呢？
他明明可以不要造成「一張傳單也發不出去，
自己又染上感冒」的結局。
　　
他也許會以為，都市中人人冷漠，
連拿一張傳單也不肯幫他。所以他的眼神有些怨毒。
關鍵很簡單，可惜他沒想到。他可以不要那麼費力，
還會功德圓滿——如果他能夠設身處地簡單地為雨天的行人們想一想。
　　
我想，他的老闆也會又氣又恨：
沒做到任何事，又弄濕了我的傳單！
　　
他是一個「原型」！讓我聯想到，很多時候，
我們一廂情願地在誤解這個世界，或是身邊的人，
只是我們自己沒有弄清楚「KeyPoint」。
許多因「無法溝通」而造成的惡劣結果，
只是因為一個方式、一個手勢和說話語詞的錯誤，
使我們的企圖溝通或企圖道歉，
變成冰冷雨夜裡一張濕漉漉的傳單，
讓人家沒有辦法伸手接過它。

　　

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2007-1-12 06:32 PM

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#300 找錯愛情信使，不如自己說清楚

找錯愛情信使，不如自己說清楚

有一個真實的婚姻事件：
一個男人在發現他的愛妻「疑似」有外遇時，
非常想挽回他們的感情，但他實在沒法親自啟齒——
這是一般在現代和傳統夾縫中掙扎的男子的問題，
他們會壓抑、會聲東擊西，
就是沒有辦法直接對肉體上可以非常親密的愛人說出心中的真實感受，
他們總想找個他們認為可靠的「使者」來幫忙勸說。
於是，他找到了自己在當「國中」教師的姐姐。
這姐姐正義凜然，向來深具說服力，他想應該是適當人選。
結果，姐姐義正辭嚴寫了一封「女人就該守婦道」的信給弟媳婦，
第二天，只是活潑了點。其實並沒外遇的妻子氣得堅決主張離婚。
　　
男人深覺冤枉，他沒有錯啊。
　　
他本身行為沒錯，只是稍稍用錯了表達方式，
用錯了人幫他表達，以致覆水難收，
自尊被傷害了的女人惱羞成怒，還恨他恨得咬牙切齒。
　　
為什麼不自己出馬，平和但坦誠地說出疑慮呢？
一定有傷害，但至少不會搞得這麼僵，把對方逼上梁山。
　　
不少人在處理感情事件時，一顆好心，滿腔熱血，
但找錯了愛情的使者，絕對是不智之舉，
徒然製造許多難以弭除的尷尬。
　　
在戀愛面臨分手時，也有些「不甘被甩」的受害人，
找錯愛情信使，使想離去的那一方更加加快腳步。
　　
找錯愛情信使，不如沉默。沉默，不如找個適當時機，
自己挺起胸膛去解除疑惑，說清楚自己的想法。可惜，
因為情急，一再犯著「己所不欲施於人」的致命錯誤。
　　
在冰冷的雨天，何其彷徨而無知地發出潮濕的傳單，
即使來人有雙溫暖的手，也會被雨滴弄濕。

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2007-1-12 06:34 PM

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