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★夢境晨曦★
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#261 救不了愛情，先救自己

救不了愛情，先救自己

在別人的感情事件裡，
一般人所持的邏輯通常天真得近乎鄉願。
我們總同情著在感情中被背叛的人、
因為被辜負而把自己弄得形銷骨立的人，
譴責那個受不住而先說再見的傢伙。
好像只要先行離去的人就是不對的，
留下來枯守感情的必是被欺凌的弱者。
我們看別人的愛情，總是很粗心，只看結果，
不檢索過程；只看骨架，不去解剖其中紮實的血肉。
只知道，這個人付出那麼多，那個人先背叛盟約很不該，
不去追究離去的人是否失去得更多，過得更無奈。
　　
有一個自覺在愛情結束後被情人的四處追打投訴，
變成過街老鼠的人，沉痛地告訴我：
「我知道我違背了承諾，我也不想為自己辯白。
可是你知道嗎？和她生活在一起的這些年，
她管東管西，
把我的人生志向和穿衣吃飯洗澡打電話這些小事，
都納人她的權利範圍。我像個獄卒一樣，不能呼吸。
她不能怪我變了，她老早在日常生活中變了很多，
從一個愛看書的文藝少女變成一個只會咬叨的女人，
我老早已經受不了。」
　　
誰不在隨時日和環境改變？他變了，你呢？
你只是比他慢點承認，你們不適合。
　　
如果不是自己的愛情，
旁人都無法感同身受地判斷誰對誰錯，
所以在感情中，誰也掃不了他人瓦上霜的。
可以幫這個談完感情後孤苦無依的人一把，給他一點溫暖，
卻不能將那個已經沒有心的人硬拉回來。
　　
每個愛情都會累，有沒有婚姻合約，
都無法把「累」字好好管轄住。當一個人覺得愛情已了，
他就變成了隨時可以越獄的隱形人，
無論被害人請了多有權威的警察來管他，
隱形人鑽天下地自行做主。
　　
救不了愛情，先救自己吧。
　　
每一個愛情都會累，這不是悲觀者的話，
而是樂觀者的洞明事理。如果你夠樂觀，
夠聰明，你會明白，世上沒有永遠的愛情保證班，
考壞了你還是可以捲土重來。
愛情，就好像一個物理學的原理（entropy）說的：
「若不加以關照，任何系統都會疲乏；
除非注人新的活力，否則這個有機體將會崩潰。」
　　
我們只能盡量做一個比較優秀的系統維修者，
卻得明白，每個愛情都會累。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 05:36 PM

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#262 他在乎你的人生價值嗎？

他在乎你的人生價值嗎？

你的男人是否也只是認為，你只需要衣食無虞的生活，
這樣過一生就好了，
無需體會任何為自己的目標奮鬥的美麗滋味，
不必撫著精神的胃讚歎呢？
　　
你說，日子過得蠻好的，至少，在別人眼中看來是這樣，
大家也都以為我這樣。可是我總覺得很茫然，
因為我好像什麼都有了，活得卻沒有充實感。
　　
我想出去工作。你說。
　　
他會反對嗎？我總感覺：你還年輕，
你丈夫也還年輕，應該不是所謂的「傳統」男人，
只想把女人養在家裡。
　　
不，不會反對……可是也不會支持。
我試過短暫的工作，他冷眼旁觀，不鼓勵也不支持，
如果我稍微回家抱怨一下，他沉默的眼神彷彿在說，
看，那是你自找的，誰叫你出去自討沒趣……
　　
我努力為自己找點事做。你說。
當了整整十年的家庭主婦，你問我，相信嗎？
算來我們認識很久了，你是我的童年玩伴，
成績向來比我優秀，個性也比我外向開朗，
領導能力一直比我強，家境也比我好很多。
是的，遇到你，我很詫異，你竟然這麼乖，
當了十年的家庭主婦，頂著你的麻省理工碩士的頭銜，
你從來沒有任何工作經驗，如今小孩大了，
開始找人生目標。

　
　

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 05:39 PM

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#263 尋找人生的另一出口

尋找人生的另一出口

以前讀書是為父母讀的，你說，結婚也是奉命結的，
婚後是為丈夫小孩活的，我在哪裡呢？
有一天夜裡，我驚醒，
發現我擁有的這一切似乎都不是我的，很陌生也很可怕。
　　
他是個很不錯的丈夫，不多話，性情好，
負責任，有相當的社會地位，說來我應該滿足了，
不該挑了，對不對？
　　
你訴說著你的彷徨，我只能咀嚼著無味的鋁箔速食包商業午餐，
一邊想著，這家看來裝潢得很體面的咖啡廳，
為什麼要供應這種粗糙的食物，
它應該不光希望顧客們來此只是吃飽而已，
一點也無法讓我撫著飽脹的胃讚歎。
　　
你的男人是否也只是認為，
你只需要衣食無虞的生活，這樣過一生就好了，
無需體會任何為自己的目標奮鬥的美麗滋味，
不必撫著精神的胃讚歎呢？固然，為一個理想而奮鬥，
去體察和大時代脈動一起翻湧的滋味未必美好，
它有時很酸很苦，有時嗆得你痛不可抑，
但是它會給你另一種報酬，我無法形容那種甜蜜的感覺。
對我來說，我必須負責告訴我自己，我得不虛此生。
　　
每個人的追求不一樣。
我真的看過很多的確適合當家庭主婦，
也非常稱職的樂在其中的女子
（這樣的女人越來越少了，但還是存在著），
可是你，和不少受過很好的教育，
還沒歷經社會磨煉就一頭栽進家庭的女子一樣，
一切都不匾乏，但心中好像有一種空虛，
是家庭的溫暖，或擁抱兒女的幸福所不能填滿的。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 05:41 PM

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#264 學會欣賞彼此的人生價值

學會欣賞彼此的人生價值

這些年來，我遇到不少這樣的女子，
我看見她們急於找人生另一出口的靈魂。我覺得，
Y世代的女人，比我們X世代的女子更注重「人生價值」，
受過高等教育的她們比較會問：
「他注重我的人生價值嗎？」然後才決定，
要不要和他走人禮堂。
　　
她們不只在表面上衡量，他的職業好不好，
有沒有出息，會不會養我，體不體貼而已。
以平均值來講，她們進化多了。當然，
這些優秀的女學生，也懂得問自己：
「我的人生觀是什麼？我將來想做什麼？
怎樣我才會快樂？」
　　
你可以批評她們「自我」，但「自我」
（在我們的日常用語中，這個字總帶著負面定義，
尤其在形容女人的時候）有什麼錯？
她們又沒有傷及他人。她們不像以前的女前輩們，
只活給別人看，只以為在別人眼中活得體面，
自己就會活得好。抱著一種「虛有其表」的婚姻觀進人家庭，
一遇到不如意，就控訴命運，控訴男人，或怪罪自己。
　　
真正應該檢討的是，
她們從未發現自己的人生擁有獨立存在的價值。
　　
大多數的女人，比男人懂得欣賞配偶的人生價值，
知道他要有成就才會快樂。
如果單只是妻子柔順孩子孝順，男人自己沒有自己的事業，
到底還會覺得自己少了什麼，還是有資格可以鬱鬱不得志。
很少男人想到，他對女人還不錯，讓她過得不錯，
為什麼她還有那麼多「麻煩」？為什麼她要出去工作？
她上班的錢還不足兩個孩子的保姆費呢。
　　
下一代很重要，但是女人的人生價值一樣重要，
否則，不快樂的、壓抑的母親，
也很難製造一個氣氛優美流暢的家庭。
這是不是也是男人的損失呢？
偏偏許多男人，不會把精神上的損失，
算進他們的人生損益表裡。
　　
他在乎你的人生價值嗎？
　　
你自己在乎嗎？

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 05:43 PM

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#265 如果我是希拉裡

如果我是希拉裡

許多在老公犯下桃色事件後，
向大眾說「我相信他，我深愛他」的女人，
其實都不是笨蛋，都是冰雪聰明。事過之後，
她自然會得到「籌碼」。
　　
我聽過一個有關克林頓和希拉裡的笑話。
　　
有一天，克林頓和希拉裡私自出遊，
車子壞了，進了一家修車廠。
修車的工人正巧是希拉裡的舊識。
　　
希拉裡對克林頓說：
「你知道嗎？當初你們兩個人都在追我，我選擇了你！」
「還好你選擇我，」克林頓說，
「不然，你今天就是修車廠工人的老婆！」
　　
希拉裡不以為然地說：
「不對，如果我選擇他，今天他就是總統了！」
　　
這個笑話曾在美國廣為流行。
一方面譏笑克林頓和修車廠工人本來就差不多，
是他借了希拉裡的力量當上了總統，
一方面也暗罵「牝雞司晨」。
　　
我一直覺得美國看似開放，女權至上，
但骨子裡對男女之別仍有「清教徒」想法。
總統夫人只要「看似」強悍了一點，
總統對老婆只要「看似」溫柔尊重，
「牧雞司晨」的指責似乎就會滔滔不絕。
指控南茜·裡根操縱老公的說法漸漸被時代遺忘後，
布什總統夫人重拾「溫柔婉約、不可能過問政事」的形象，
重拾老百姓對「一國之母」的傳統回憶；
希拉裡的女強人氣勢及優秀的資歷，打克林頓一上任起，
就讓許多人感到「礙眼」不已。
　　
不管希拉裡是否曾有跨越權限之舉，
我為希拉裡所受的壓力叫屈。
其實，如果人們承認，婚姻使一對男女成為生命共榮體，
一個成功的現代男人，少不了一個成功女人的智慧，
但古今中外人們對「牝雞司晨」這件事，似乎都有頑固的偏見。

　　

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2007-1-12 05:44 PM

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#266 兩害相權取其輕

兩害相權取其輕

女強人希拉裡在克林頓坦白與萊溫斯基的婚外情後，
她的發言人替她說話：
「克林頓夫人將繼續忠於她的婚姻，
並深愛她的丈夫和女兒，她相信她的丈夫，始終不渝。」
充分表現「傳統婦女的美德」。然而，她真的這麼想嗎？
　　
我想，希拉裡怎麼可能不明白她的丈夫有「慣性外遇」，
根本防不勝防，哪個女人不傷心？
但她識得了時務：全世界都在看她的婚姻笑話，
她可不能再製造更大的笑話。
　　
如果她氣得當了潑婦，不在表面原諒他、支持他，
一旦他的位子毀了，總統夫人也當不成了。
更嚴重的是，她的婚姻也毀了，辛苦經營的家庭也毀了。
她必須顧慮女兒和自己的感受，她也明白，
這個「忍辱負重」的傳統美德會為自己加分，
副作用也比較少。
　　
天蠍座的希拉裡，太清楚利弊得失。她「不得不」原諒她的老公。
許多在老公犯下桃色事件後，
向大眾說「我相信他，我深愛他」的女人，其實都不是笨蛋，
都是冰雪聰明。事過之後，她自然會得到「籌碼」。
　　
如果我是希拉裡，我想我也會有一樣的表現，
不得不暫時成為支持婚姻背叛者的人——
這個社會的背後有一隻看不見的大手，支持著女性的犧牲。
希拉裡的選擇，不過是「識時務」。
實在是兩害相權取其輕啊！
　　
不過，在家裡她可沒閒著。
聽說，克林頓被打得鼻青臉腫，也不敢吭一聲。
　　
你知道誰才是真正的美國總統嗎？

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2007-1-12 05:45 PM

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#267 「死皮白賴」

「死皮白賴」

不想要「死皮白賴」，就得在必要時積極一點，
別想像諸葛亮等劉備三顧茅廬。
這個時代的女孩該明白，
愛情法則已經和言情小說寫的大不相同了。
　　
女人在婚姻中會受到什麼樣的對待，
與她對待伴侶愛人的態度一定有關係。
　　
如果你非常在意自己的意志是否能完全貫徹，
他能和你相處，多半屬性格懦弱，沒有主見，
不然就是在多年之後變得如此。
而你會為他的沒出息感到很痛苦。
　　
如果你縱容他，他常會在數年後，
從一個成人退化成一個小孩，
而你會從他的伴侶轉化成他的父親或母親。
　　
如果你不斷為他舉債還錢，你可能會變成他的終身銀行。
　　
如果你以無微不至包辦他的食衣住行而志得意滿，
他會變成生活的低能兒。
有一天你將會覺得自己像一頭耕作至死的老牛，
四處爭取同情，但在言辭之中又會為自己的任勞任怨而驕傲。
　　
如果你永遠強調自己只需要三百九十元的彎腰牌衣服，
他待你也不會像紳士對待貴婦，
除非你遇到一個大有天良的男人。
　　
你表明以夫為尊，到後來也很可能要以他的外遇對像為尊。
　　
如果女人假裝寬宏大量地告訴他，
有別的女人沒關係，只要不要發生感情，
這件事就會在某一天發生，他還會認為自己沒有錯。
　　
有個例子是這樣的，婚姻多年仍維持幸福的男人，
常常很得意地告訴友人：「我家老婆最明理了，
她和我約法三章，不，其實只有兩章，
只要我不把病帶回家，
還有，不許有任何女人抱著孩子找上門來，
我高興怎麼快樂都可以，她絕對不管。」
　　
天真的男人以為是真的。
有一天他真的交上一個女朋友之後，
他才發現老婆說的不是實話。
虧他交遊廣闊，被派來調查他的徵信社剛好認識他這號人物，
先行通知他，太太已採取抓奸舉動，他才從大夢中醒來。
　　
原來那些「約法」只是拿來哄他的，
使他在人前自誇「家有賢妻」許多年。

　　

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2007-1-12 05:46 PM

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#268 愛情法則和言情小說大不同

愛情法則和言情小說大不同

女人會找到什麼樣的情人，
也和她怎麼「找」到情人的方式有關係。
　　
如果你在酒吧認識一個常去坐在吧台的客人，
不要怪他只想和你一夜風流。
　　
如果你存著釣金龜婿的心態找情人，
莫怪他比你還現實。
　　
如果你一定要讓他像古時候（早先風氣未開的時候）
一樣鍥而不捨、金石可鏤地追你，明明想和他約會，
卻故作姿態、千推萬推，你找到的男友必然是個「死皮白賴」——
套句我的朋友發明的形容詞。
現代的好男人自尊心都很強，
誰在被拒絕很多次之後還死纏不休，
不是有其他目的，就是臉皮厚得不得了。
　　
如果他什麼都順你，你也要想到這個問題，
除非你篤信自己非常有魅力。
　　
如果他一見面就對你萬般慇勤，
他也可能對每個女人都如此。
　　
如果只要有人追你，你再不喜歡人家，
還是會「不好意思」地出去，
那麼總有人會發現你頂沒原則，
食之無味，棄之可惜。
　　
如果你對自己太沒自信，
他也不會給你安全感。遇到小人就會很慘。
　　
如果你歇斯底里，你找到的男人精神也不會太正常。
　　
如果你想找到好男人，你自己也沒辦法差到哪裡去。
　　
如果連女人都重男輕女，
表示她也在潛意識中瞧不起自己，
很容易自動躺到男人的腳下，男人也很難不踩到你。
　　
他為你拋妻棄子，將來難保不鬧劇重演。
　　
很多推理在愛情中都相當有效。
結果是可以從前提略知七八的。偏偏女人常期待來人是神，
或是天使，不然就認為只要有愛，他會立地成佛。
　　
不想要「死皮白賴」，就得在必要時積極一點，
別想像諸葛亮等劉備三顧茅廬。這個時代的女孩該明白，
愛情法則已經和言情小說寫的大不相同了。

　　

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2007-1-12 05:48 PM

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#269 認命與怨命

認命與怨命

如果你的先天環境或個人能力，
真的不是很理想，你畢竟還是可以不認命也不怨命，
所有的成功人士，都逃不出這一種。沒有這一種人，
人類的文明和發明，亙古如長夜。
　　
有時候，人安於一個明明可以掙脫的惡劣環境的耐力，
實在讓我覺得非常驚訝。
　　
有個朋友，是一家大公司的老闆，
非常努力地幫助一位「晚景堪憐」的長輩。
這位媽媽近六十歲了，如果不是他幫忙，
這位已經升格為祖母，而且要照顧兩個孫子的女士，
實在沒有任何的社會競爭力，但朋友心地善良，
給她一份「沒做什麼事，只要來報到就會有收人」的薪水，
比一般基層上班族的薪水還高很多，
使她不至於坐等貧困救濟金過日子。
　　
這位長輩也確實是心地善良的好人，
我第一次走進朋友的辦公室時，正是休息時間，
就為她命運多舛的一生替她打抱不平。
她說自己小時候在中國大陸時是富家小姐，
來台之後一切變了樣，當小姐時貌美如花，
可是長輩卻做主把她嫁給一個大她二十歲、
有暴力傾向的軍人。
　　
婚後不但要由她養家養小孩，丈夫還不時酗酒，
回家向她勒索，一不如意就對她拳打腳踢。
養的兒子也都不孝，不給母親生活費就罷了，
還把孩子給她養。她住在離台北車程兩個小時的山區，
山區毒蛇蜘蛛出沒，房子又破又漏水。
每天她都要花五個小時在交通上，不只是時間，
車錢上的花費也讓原本比一般人優握的薪水所剩無幾。
　　
偏偏大她二十歲愛打人的先生，還「健在」養老院，
她也需為這個打人不眨眼的傢伙付費安養老年。

　　

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2007-1-12 05:49 PM

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#270 不改變自己，別人也無能為力

不改變自己，別人也無能為力

我聽著她悲訴命運，替她深感不平。
　　
這是第一次的經驗。第二次我仍然聽到同樣的訴苦。
我問她，當初為什麼明知他不好，還要嫁他？
她說她從小很聽話，「沒辦法啊」。
我又問她，被他打個半死又為什麼還要為他生那麼幾個孩子？
她也說，我們那個時代，「沒辦法啊」。
現在為什麼不把孫子和自己搬到台北近郊，
租房子總比每天付火車錢便宜，她還是說：「唉，沒辦法啊。」
　　
後來，每一次我看到她，
她都一樣淚眼汪汪的在對新來的人。
週遭的人悲訴她淒苦的一生。
　　
和她一起工作的同事都聽過一百次了。
她們安慰她，卻也感覺到和我同樣的無能為力，
只能聽她一再地認命與怨命，不斷地重複令人同情的歷史，
動不動就看到她亮晶晶的淚眼。
最後大家有點害怕在休息時間坐在她旁邊，
因為她一定會老調重彈，也知道，鼓勵她也沒用。
　　
有一次她看到我時告訴我，剛剛她一時想不開，
想出去給車子壓死。「沒想到，」她淚眼婆婆地說，
「連貨車司機都罵我，叫我想死別找他的車！」
我勉強鎮定地告訴她：「你這樣做，
確實會害了無辜的人，你自己要死，卻害他吃上官司，
有沒有想過，人家也有老婆和孩子要養？
還有，你的孫子該怎麼辦？」
　　
她要我別對一直幫助她的老闆說，
我除了能給她一個溫暖的擁抱之外，
我也不知道還能對她說什麼。
但又走了幾趟朋友的辦公室之後我發現，
她出去撞車的事情，全部的人都聽過好幾遍了。
我不由得佩服起這個用她工作的朋友來，
他一定知道，萬一這個幫不上什麼忙的員工出事，
他也一定要為她負責到底啊！他想要用這個工作，
勉勵這位沒有任何血緣關係的長輩，希望她不要輕生，用
意甚佳，可是在當事人完全不肯改變自己人生態度的狀況下，
他也必然十分無能為力。

　　

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#271 「沒辦法」不是萬能的借口

「沒辦法」不是萬能的借口

這種認命又怨命的人，實在不少。
對很多人而言，忍受痛苦比力圖振作似乎有「安全感」一些，
所以大家怎麼樣伸出熱情的雙手，
也無法拯救一個自願躲在暗處的靈魂。
而幾乎每一個認命又怨命的人，都在幫自己找借口，
傳統是一個很好的借口，聽話也是一個很好的借口，
沒辦法則是一個萬能的惜口。
　　

如果我們把「命」定義為「外在環境或
人為的操控力讓你似乎必須那麼走，而你就會那麼走」的話，
那麼世上的人大概可以分為四種。一種是認命又怨命的，
無疑這是最糟的一種（認命和「知天命」
可是兩回事啊，知天命者要先盡人事）；
一種是不認命又怨命，好歹他掙扎過，
不過是迫於時勢或個人能力，沒有辦法離開困境。
只要不要迫害到別人（有很多暴力分子就屬於這一種，
不認命怨命就算了，還要傷人性命，最可惡），
還算是努力做過人。
　　
比較好的是從命而不怨命，很多真正「傳統」的女人，
仁義道德兼備，命運卻真的不好，
很「阿信」地過了一生，還是值得致上最高敬意。
　　
如果你的先天環境或個人能力真的不是很理想，
你畢竟還是可以不認命也不怨命，所有的成功人士，
都逃不出這一種。沒有這一種人，人類的文明和發明，
會亙古如長夜。
　　
盡了人事之後，再來知天命吧。

　　

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2007-1-12 05:50 PM

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#272 愛的分享

愛的分享

愛是憂喜共享，說來簡單，做來困難。
情緒智商很低的人，不倒霉不找另一半出氣；
而一般自以為情緒智商很高的人，常常忘了分享不快樂的那一面。
不分享，他沒辦法清清楚楚地看見完整的你。
　　
當我們談戀愛時，再有心機，再有演技，
你身邊的人總會發現，你不一樣了。
　　
你變得比較愛笑，因為你不自覺地想和別人分享你的幸福。
　　
你變得有點衝動，想找朋友聊一聊你的愛人；
你當然想獨佔他的愛情，但不吝惜別人分享一點你發現真愛的喜悅；
你變得敏感，在愛中受了苦，也想找人分享一點你的彷徨。
　　
怎樣判斷你是不是愛著那個人呢？
如果你一生願和他憂喜與共，有好東西好景致也希望他在身旁，
那麼，那就是愛了。
　　
不管人類文明的演化變得何其複雜，愛的標準很簡單，
愛的真諦是願意分享。
　　
不願意分享，把好處全獨佔，全未顧慮到對方的感受，
未必是不愛，只是愛自己多得多。
　　
可是，脫離戀愛期的「分享」本能之後，
我們常常變得自私或自衛起來，
不再探討如何真正和對方分享生活的苦與甘。
　　
最近有個朋友面臨了妻子外遇的問題。他一切都很成功，
是大家眼中的青年才俊，很顧家很負責，
事業也蒸蒸日上，但沒有想到，就在他生意做得轟轟烈烈的時候，
老婆跟自己的司機跑了，而且義無反顧。
　　
在觀念上，他是個稍偏「傳統」的男人，壓根沒想到，
在現代的台灣，女人也會有外遇！為了孩子，
他求過自己的妻子，卻換來原本像金絲雀一般嬌柔的妻子的惡言相向。
　　
分明是大學畢業、人質甚佳的妻子，怎麼會愛上一個咬擯榔的粗人呢？
他百思莫解，百般無奈後，轉而向朋友求援，
許多朋友幫了忙。但妻子的個性如同飛蛾撲火，
怎麼功也不聽，甚至對他更加憎恨，終於他同意離了婚，
讓妻子到那個男人身旁。
　　
離婚給他很大的壓力，他實在沒有辦法拿「大丈夫何患無妻」來安慰自己。
只要有人問他，你老婆呢？他就會低下頭，雙唇顫抖，不知道該怎麼樣說謊。
說真話太為難，總會引起更多疑惑的眼神。
他說，你看，這個社會男人離婚的壓力比女人大，女人因老公外遇而離婚，
會有一大幫人陪著她大罵薄情郎；男人因女人外遇離了婚，
人家還要懷疑是不是你先對不起太太，還是你某種能力有問題。
　　
如果太太真的一走了之也就算了，更慘的是她過了兩年，
離開了那個男人，一副前途茫茫的樣子，叫他看了心疼。
她也知道他目前並無對象，常常來邀他吃飯，她要回來嗎？
她有自尊，她不說，他不敢問，因為他也不太想要她回來了。
兩人晚餐時打著情緒的模糊仗。

　　

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2007-1-12 05:53 PM

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#273 讓對方清楚看見完整的你

讓對方清楚看見完整的你

過了幾個月，他受不了了。他說，我不想跟她吃晚餐……
其實，我根本不敢正面看她的眼睛，我只是……
　　
他只是不忍心，從談戀愛到結婚，他一直扮演如父如兄的角色。
他到現在連拒絕她也不敢，也無法說出真話，無法告訴她，
她其實給他很多的傷害，他至今仍受傷。
他不敢示弱，只好在晚餐時分不自在地談著國內的政治問題，
像個皮笑肉不笑的播報員，只想把球賽播完。
　　
我問他，他在他們的感情關係中是否一直報喜不報憂呢？
他想了想，說，是的。我想，在他的妻子外遇之前，
他們的情緒分享老早就有問題了。他的妻子也一定不知道，
眼前的「完人」有哪裡需要自己。
　　
不分享，感情會像死水，絕對出問題。
　　
報喜不報憂，報憂不報喜，也是我們在分享情緒上常有的問題。
愛情的天平，一邊放著憂，一邊放著喜，
偏向任何一方，都會打翻了秤。
　　
愛是憂喜共享，說來簡單，做來困難。情緒智商很低的人，
不倒霉不找另一半出氣；而一般自以為情緒智商很高的人，
常常忘了分享不快樂的那一面。
不分享，他沒辦法清清楚楚地看見完整的你。

　　

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#274 指鹿為馬的愛情故事

指鹿為馬的愛情故事

秦始皇時代，趙高指鹿為馬，使我們多了一個成語，
可以很輕輕鬆鬆且很大雅地罵對方胡說八道，
或利用權力胡作非為。
　　
最近我看到一則很有趣的真實故事。
一對紐約的夫妻到歐洲阿爾卑斯山度假，
碰到一位村民，向他們兜售剛出生的「泰羅林登山犬」。
這對夫妻雖然沒聽過這個品種，卻對這只圓嘟嘟的狗表示十分感興趣。
　　
這個男人表示，全世界只有該地買得到這種狗，
強調它有又大又圓的腳掌，在雪中不畏寒冷，而且力大無窮。
這一對夫婦當下就愛上了這只圓耳朵、短尾巴、
傻乎乎的肉桂色小傢伙，付了非常昂貴的價錢買了它，
還拿到一份精美的證書，上面寫著育狗場和狗的品種名，
證明它是稀有品種。
　　
他們費盡千辛萬苦把狗帶回紐約，發現小狗食量異於常狗，
以驚人的速度長大，還變得有點凶。
由於它的腳趾指甲長得很快，他們只好把它帶到獸醫那裡去修剪。
先生把小狗拖上診療台時，太太很得意地對獸醫說：
「我敢打賭，你一定很少見到這種動物。」
獸醫也驚歎道：「是啊，這是頭一回有人找我看他們家裡養的熊！」
　　
指熊為狗，很有趣吧？
不過這個例子如果「引申」到人的身上，很多人就會笑不出來。

　

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#275 你的人生志趣「不得不」被泯沒

你的人生志趣「不得不」被泯沒了？

不久前我聽到一位已婚婦人的抱怨，她是教育資訊系畢業的，
從小到大成績優異，念大學時還是電腦小老師。
婚後，她任教於「國小」，兩個孩子接連出生加上繁忙的家務，
使她和電腦之間日漸生疏。看著現代電腦科技的日新月異，
她感到一種被專業遺忘的痛苦，想買部電腦，
掌管經濟大權的丈夫不以為然地說：「沒用啦，你不會有時間的。」
電腦軟件發展不久就使她大學所學的白學，
結果，這一位電腦小老師在幾年後變成電腦文盲，
她甚至不曉得WINDOWS要怎麼用。學校開始引進電腦後，
只要有人提起她是「電腦相關科系」畢業的，她就想鑽到地洞裡去。
　　
這不是和把熊當狗養一樣的例子嗎？
　　
許多婚後會向單身女子發表「還是不要結婚的好」論調的女人，
都是在類似的狀況下「討生活」。
她們的人生志趣似乎「不得不」被況沒了，
只為一個看來是「全家共同目標」的方向在前進。
　　
我唸書時的一位國文老師也是「被當成狗養」的例子。
婚前，她的丈夫用席慕蓉和餘光中的詩追她，
迎合她的文藝氣質；婚後，孩子出生，丈夫決定做生意，
由於沒有幫手，顧慮經濟條件，
要求太太回家當常備秘書兼保姆。這個經濟算盤打得不錯，
省下來的秘書費（一個還能當三個用，
而且在負責金錢交易上絕對清廉）和保姆費一定比太太的薪水多。
可是過了幾年後，
這個女人已經在遠離志趣的操勞下失去最後一滴文藝少女的氣息，
她茫然又疲倦，還要忍受她的丈夫有了外遇——
一個捧著原版莎士比亞作品、剛從大學畢業的文藝少女。
　　
她終於發現自己不是狗了，不是嗎？
我是如此「安慰」離婚的她。

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2007-1-12 05:57 PM

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#276 不要冀圖假愛之名，改變對方本

不要冀圖假愛之名，改變對方本性

生命中最可怕的是，我們所愛的人，
運用他們的「特權」指鹿為馬、指狗為熊，以為你只要吃得飽就好了，
他的志向就是你的目標，他的需要就是你的渴望，
磨走了你的時光，使你像動物園裡狹窄籠子裡的馬來熊，
莫名其妙地兜圈子，也不知道自己在忙什麼。
　　
人常誤以為，我與你訂下愛情的盟約，我就有權利改變你。
操控欲很強的人似乎從來不會想到，如果另一半受到壓抑，
自己也會相對地不快樂，不會賺到什麼精神上的享受。
　　
當然，你一時會有點快樂。我看過兩個碩士班的同學，
成為夫婦，因為孩子的出生，
使得成績比較優秀的太太必須暫時放棄學業。
丈夫把全家帶到美國念博士時，太太的碩士還沒拿到，
「期限」已經臨頭，
幾年的異鄉生活把以前第一名的她訓練成第一名的「煮婦」。
先生每天規定她煮四菜一湯，
並且向所有來家中做客的中國人誇耀：「看，我就是這樣虐待她的！」
　　
她幸福的笑容帶著無奈，令敏感的客人膽戰心驚，
而丈夫渾然不覺地把太太的優秀愉快地吞進胃裡。
　　
假愛之名，改變對方本性，
很難讓你的情人在耗盡一生後感激你。
　　
這些指鹿為馬的故事在現代婚姻和愛情故事中，
仍然借屍還魂地不斷上演著。你不會覺得這些故事很有趣吧！

　　

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2007-1-12 05:59 PM

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#277 真寬恕與假原諒

真寬恕與假原諒

真實的寬恕是一種智慧，
但是虛偽的原諒卻使自己和施虐者都陷入惡性循環。
很多受虐婦女都會說「上輩子欠他的」，
但卻不能真正地無怨。
如果你真的相信自己前生欠債今生得還錢，又何怨之有？
　　
主持婚姻節目時，
我常常聽到「婚姻苦主」在敘述半生悲慘遭遇後話鋒一轉，
說出一段感激「加害者」（常是婚姻暴力的加害者）的話：
　　
「他讓我成長很多（因為他給我一對可愛的兒女），
希望他找到幸福（在另一個女人身邊過得很好）。
在這裡我要對他說聲謝謝……」
　　
很感人，是不是？
但是，聽在許多人天生會打抱不平的耳朵裡，
不免感覺有一絲牽強的意味。

奇妙的是，會這麼說的都是女人，
妻子有外遇或受到妻子暴力對待的男性，
並不習慣在說話的末段加上類似的感謝辭。
我常常懷疑，她們是真的原諒了糟蹋她們青春的人呢，
或只是為了顯示自己是個有美德的傳統婦女？

　　

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#278 真實的寬恕是一種智慧

真實的寬恕是一種智慧

原諒是必須的，
否則我們無法卸掉昨日沉重而無用的包袱往前走，
犯不著再拿僅餘的歲月來和他的幻影纏鬥，
可是，真正的原諒並不容易。
我們如果用錯了原諒，反而會辜負了自己的一片善意，
對自己應有的人生權益欠缺正義感。
用錯的原諒會變成縱容，換來那個人的變本加厲——
對很多婚姻暴力的受害者，
在她們飽受折磨的一生中，不知已經原諒多少回了。
　　
「勸合不勸離」被視為是舊社會的美德，
她們週遭的人，包括她們自己，都在同一教條的熏陶下成長，
缺乏任何理性思考的原諒，
常把自己交到命運的屠夫手中，交換來精神上的剮刑。
　　
我最近看的一本書《與神對話》，
其中有一段話說明了沉浸在婚姻暴力中的婦女的狀況：
　　
在舊的觀念影響之下，
人們往往善意地為對方做了他們所認為最好的事，
但令人悲傷的是，在大多數的例子裡，
它所造成的卻只是被對方持續的虐待，
關係持續地運作不良。
　　
最後，那些試著對對方「做該做的事」——
很快地原諒人、表示同情、繼續忽略某些問題和行為——的人，
會變得滿懷怨恨、憤怒和不信任……
　　
以愛待人並不必然表示，允許他人隨心所欲地去做。
　
真實的寬恕是一種智慧，
但是虛偽的原諒卻使自己和施虐者都陷人惡性循環。
很多受虐婦女都會說「上輩子欠他的」，
但卻不能真正地無怨。如果你真的相信自己前生欠債今生得還錢，
又何怨之有？
　　
虛偽的原諒無助於提升我們的精神層次。

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#279 虛偽的原諒才是Happy Ending？

虛偽的原諒才是Happy Ending？

台灣電視和日本一樣，有一些以溫情為主旨的節目，
要翻臉的情侶或夫妻復合。
我相信，每個人都樂於見到人家破鏡重圓，
但是以短短的「電視時間」，
要積怨已久或分明個性不合的兩人在大眾見證下重圓，
我覺得，實在是強人所難，未免也溫情得太過分，
虛偽的原諒像是一場騙局。
　　
有一年新年時在日本，
打開電視看到一個類似《尋人啟事》和《大合解》的節目，
感覺就真實多了。一個目前還當紅的笑星，
請求借節目之便和離婚十年的妻子復合，
掀起一段不為人知的往事。原來他酗酒，
不但常對妻子飽以老拳，還虐待自己的四名子女；
已經長成青少年的孩子，甚至還記得父親拿酒瓶敲他頭的往事，
也一起指責他收人甚豐但不養家的事實。
　　
被家開除十年後，這個諧星第一次被工作人員帶回家，
請求妻子的原諒，卻被妻子「轟」了出去。
然後他用各式各樣的方法證明他戒酒的決心，
家人還是沒有接納他。
　　
在漫長的努力之後，電視製作單位把他的一妻四子請到節目中來，
他苦苦地拿著一張填好的「結婚證書」請妻子接過去。
緊張的時刻到了，過了，妻子始終沒接回那張紙，
但臉上一直帶著驕傲的神情，好像沉冤多年終得平反。
她最後說，我可以再給你一個機會觀察你，
但你還不能回家，我還要好好看看你是否真的洗心革面。
　　
兩人並沒有應觀眾要求抱在一塊兒。
我鬆了一口氣，這算是個HappyEnding，但並不「狗血」。
我們都知道，酗酒和婚姻暴力不是那麼好改的，
被害者也不是那麼容易忘記傷痕。日本的這種節目，
也並沒有把喜歡看快樂結局的觀眾當白癡。
是的，我們都喜歡HappyEnding，但沒有人喜歡當白癡。

　　

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2007-1-12 06:03 PM

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#280 他打我，但不是對我不好

他打我，但不是對我不好

沒有人喜歡被打，但有人安於被打。
對於某些人而言，被打是比自己獨立追求未來更沒有風險性。
是的，改變很困難。自欺是世上最容易的事，不是嗎？
　　
讓我們來看看不久以前喧騰一時的影視新聞。
　　
也許不該說是影視新聞，因為她已經是個圈外人，
前名歌星的妻子，和丈夫曾是一對金童玉女，
就在這一段銀色婚姻還是一段佳話的時候，
「狗崽隊」抓出已是兩個孩子母親的她捲入與一位商人的三角戀情，
商人罹患癌症的妻子去世了，她也轟轟烈烈地離了婚。
最近風波未息，原來，離婚之後追求的感情也不怎麼美好，
搬離豪宅，被毆打了一年多的她，消息又再度見報。
　　
就像很多情人一樣，「床頭吵，床尾和」的公式仍然適用，
沒多久，又有復合的趨勢了。
她應付記者詢問的說法是很有「代表性」的。
她說：「我是說他打我沒錯，但我可沒說他對我不好！」
　　
一個朋友說得很毒，但也很準，這兩句話好像是在說：
「我就是欠揍，你們管得著嗎？」感情是兩個人的事，
為什麼她要捨一個「人見人愛」的婚姻而
變成破壞別人婚姻的第三者，我們無法揣測表象之下的內情。
正常人不懂的是，
一個女人，為什麼會在被打得上骨科看醫生後，
還能夠繼續愛上動不動就打她的人呢？

　　

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2007-1-12 06:04 PM

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