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★夢境晨曦★
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#201 你的情緒智商及格嗎？

你的情緒智商及格嗎？

一隻長頸鹿注定沒法愛上螞蟻，否則它一定會處處碰壁。
有些愛情事件聽來IQ很低。不，現在應該是說EQ很低。

EQ（EmotionalIntelligence），是情緒智商的意思，心理學界劃時代的新名詞。
我認識一些IQ應該很高，但EQ實在很低的人。

有一位台大畢業的男子陳，他三次婚姻都因女方離去而結束。
表面上看來，他風度翩翩，相貌堂堂，工作能力也受人稱道。可是不知怎麼搞的，
他的愛情路就是很不順遂。

這時代好男人似乎已經不多了，為什麼女人要拋棄這麼好的男人呢？與他相交不深
的朋友都有這樣的疑惑。

有一次在朋友家喝春酒，我目睹一幕衝突場面後，終於猜出了原因。
陳和另外三個同事在打麻將，剛開始有說有笑。打過四圈之後，
他的運氣越來越差，他的臉色也越來越僵，週遭充滿了「山雨欲來風滿樓」的氣氛。

這時，其中一名男子林餓了，要女友出去幫他買東西吃。女友幫他買了一袋滷味。
林便直接把嘴放在塑料袋口外邊打邊吃了起來，發出□□□□的聲音。
陳的眉頭皺了起來，說：「你可不可以倒在碗裡吃，塑料袋的聲音讓我覺得很噁心。」

吃滷味的林沒把他的話放在心上，嘻皮笑臉地繼續打牌。
陳一臉木然，又忍了幾分鐘後，再度對林說：「你知不知道我很討厭聽到這樣的聲
音？」

林又不理他：「打牌打得背，聲聲不順耳。喂，別拿我出氣！」
又過了幾分鐘。陳打出一張白皮，林嘩啦一聲推倒面前的牌：「嘿，胡對倒！哈哈
，你沒想到白皮也會放炮吧！」
林可能怎麼也沒想到，他一句話會惹得陳大發神威。陳推倒了牌桌，扯下林的塑料
袋，把一袋滷味汁往林臉上抹，並對他拳打腳踢起來……一連動用其他五名男子才將陳
拉開。

事後，陳表示他「一時失控」，不是故意的。
連打麻將時有人用塑料袋吃滷味，都會讓他驟然跟同事翻臉到這種地步，當他老婆
的人過的日子是何等水深火熱？這一瞬間，我完全瞭解他不幸福的根源。

我也認識一個女人，在廣告公司擔任主管，精明有餘，但她每一次交男友，男友都
會變成暴力狂。

她的臉上並沒有寫著：你來打我吧！可是她生命中的男人個個都打她。

後來我發現，對她的命運她該負一半以上的責任，因為她特別喜歡那種「張飛」型
的好漢，男人的一口「三字經」在她聽來男子氣魄十足。

而且她也很有「骨氣」，兩人一衝突，劍拔弩張之際，她總會挺起胸膛來說：「來
，有種就來打我吧！」

她的男人為了證明他很有男子氣概，通常就會飽以老拳。

EQ低的人，常常找上EQ低的人，也常用「損人不利己」的方式處理衝突。他們沒辦
法疏導自己的情緒，只會用壓抑（壓成了抑鬱症），或是發洩。

EQ低的人很容易「快意恩仇」，不過，他們未必像武俠小說裡的俠客一樣濟弱扶傾。

他們很容易變成一顆不定時炸彈，炸壞自己的大好前程，不管是在人生、工作、婚
姻、愛情都一樣。

身為現代人，我們或許該學會對自己的情緒有點瞭解。有點耐心。

我們的教育，可以說是由IQ（智商）導向的教育，大家都得比比誰的腦容量好，讀
書記得牢，理解力比人強，就會成為精英分子。但出了社會，陷入愛河、踏進婚姻成為
人父母後，我們常常發現過去的天才變成現實中的白癡。

一個處事能幹、思緒敏捷的男人，可能在婚姻關係中以最沒大腦的模式和妻子兒女
、岳父岳母相處；一個永遠考第一名的女孩，在愛情上卻屢戰屢敗。不少資優學生一被
愛情拒絕就動輒輕生，念了博士的好學生採取對女友下毒以求天長地久，想要進博士班
的優秀女學生用「損人不利己」的方式撕破臉抗爭。IQ高及寒窗苦讀都是獲得好成績的
保證，但人們在人際關係中所運用的思考邏輯常連幼稚園程度都不到。

過來人都明白，愛情、婚姻及社會關係的處理，都沒有唸書簡單，光靠IQ，捉襟見
肘。不少IQ甚高的勇士們屢戰屢敗，只換來旁觀者清的人的感歎：「奇怪，他們的書都
讀到哪裡去了？」

最近，哈佛大學的高曼教授，著書提出EQ的重要性，強調在教育中加入「情緒智力
」的培養。他說，人生的成就百份之二十決定於IQ，百份之八十決定於EQ，以IQ為導向
的教育已經受到相當的質疑。而EQ高的人，可以建立較好的人際關係，願意溝通，在執
行上較有毅力，也比較不會因受到打擊而一瓶不振。

在看過那麼多聰明絕頂的男男女女一入情關便不大聰明之後，我也覺得我們有必要
發展一套EQ的測試系統，可以針對情緒智商欠缺的人對症下藥。

如此這般，至少可以明白自己一談戀愛會不會變成不定時炸彈，減低在社會版上類
似「辛普森案」悲劇發生頻率，而我們的優等生們也不致那麼容易因小小的愛情挫折而
想不開，不會動不動以毀滅的方式解決問題。

EQ，雖然還沒有一套客觀的測量標準，但可以從幾點看得出來：●你是否能感覺自
己情緒的轉變並疏導它？EQ較高的人比較能夠感覺自己情緒轉變。

　　●當你很不愉快的時候，你是否能找出解決方案或調適方法？

　　還是怒上加怒，衝動發洩？

　　●你是不是在陷入憂鬱或焦慮時只會往壞處想，希望全世界一起毀滅算了，或預言
自己再也好不了，連吃飯或聽音樂都味同嚼蠟？

　　●你擔心的問題都是擔心也沒用的問題嗎？

　　●只要感受到別人一點點的不友善，就會立即想到自己是被全世界遺棄的可憐人？

前面的五道題，如果你的答案都是「YES」，你的EQ可能非常有問題。

照加州柏克萊大學教授傑克﹒布拉克的說法，IQ高EQ低的男性，常成為自以為是的
知識分子。象牙塔中的巨人、生活的白癡，容易變得呆板頑固、驕傲好評斷。

EQ高的男人社交能力佳，不容易作繭自縛而有同情心，自處或與人相處都很愉快。

高IQ低EQ的女人對自己的智力充滿自信，喜歡吸收知識，善於陳述己見（如果不符
上述原則，可能連IQ也很低），但比較內向，常陷於無謂的沉思，容易焦躁而愧疚。

EQ高的女性會以坦然的方式表達感受，覺得生命很有意義，不會在突然爆發情緒後
才覺得很懊惱，善於調適壓力。

你的EQ如何？

也許人生成就未必百份之百與EQ有關，但你一生中的愛情分數高低，一定與EQ成正比。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 07:53 AM

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#202 以智慧，施恩惠，很實惠

以智慧，施恩惠，很實惠

一見鐘情，可能是被對方的外貌或外在條件吸引，但要日
久還能生情，個性則是決定性的因素；絕大多數情侶或夫妻分手的原因，都是「個性不
合」——然而，想要達到「相看兩不厭」的境界，一定要個性相合嗎？

那可不一定。個性完全相合的最佳拍檔，世上可能找不到幾對。兩個人來自不同環
境，各有不同的背景、學養，況且有不同的性別！想要彼此個性相合，可能就得在相處
的過程中削足適履，未必歡歡喜喜。愛情、婚姻是不能以結果論英雄的，一輩子互積怨
氣、打打吵吵以白頭偕老並無意義，過程中能「和平共存」才是佳偶天成，而和平共存
、相看兩不厭的訣竅，並非個性相合，而是把幽默感加人生活。

特別是在兩人身處晦氣之中時，特別需要幽默的智慧。有一個真實的故事是這樣的
：夫妻倆開車旅行返家，已是三更半夜，兩人筋疲力盡，未及卸下行李箱的東西就倒頭
大睡，第二天醒來，車庫裡的車子杳無蹤影。車子不見了還有保險，但行李中有丈夫辛
苦拍的數十卷膠卷。妻子買的各種紀念品，遺失了更叫人心痛。妻子自責不已，丈夫忽
然心生幽默，說：「等等，讓我們理性地分析這件事吧！我們可以因為丟了車子而悲傷
，也可以因為丟了車子而快樂。無論如何，車子是丟了。聰明的你，該選擇悲傷還是快
樂？」

妻子轉憂為喜。

過一個星期，車子找了回來，行李箱的種種寶貝因被竊賊視為不值錢，還在，但一
部新車已傷痕纍纍，只得送廠維修。禍不單行，丈夫將車子從維修廠開回家的途中，一
個失神又撞上別人的車，不但把自家車頭撞得歪七扭八，還得賠償別人的損失，雖有保
險，丈夫仍沮喪不已，正猛敲自己的腦袋時，妻子以微笑阻擋：「等等，讓我們理性地
分析這件事吧！我們可以因為撞了車而悲傷，也可以因為撞了車而快樂。無論如何，已
經撞了車，聰明的你，該選擇悲傷還是快樂？」

丈夫大笑而臣服。

困境中最容易怒眼相對，越看對方越上火，只有幽默感才足以化險為夷，互相責怪
，只會在兩人的心靈上留下陰影。多點幽默感，縱使事實上幫不上忙，也算是一種慷慨
解囊。

能以幽默感幫助情人或伴侶渡過情緒難關的人，是屬於情緒智商很高的人。
可惜通常狀況下，人們都習慣於在別人情緒惡劣時火上加油、雪上加霜。

比如說，每對戀人和每個家庭都可能遇到經濟上的危機。

如果你的女友（或老婆）精明一世。糊塗一時，運氣不好虧了錢，或為朋友作保受
了牽累，你當然也會跟著不開心，但懂得相處之道的人，自然得避免在這時製造雙方的
裂痕，不該「有話直說」

地埋怨道：「我早就知道，你這麼貪財，一定會遭到報應！」或「我早就告訴你那
個人不可靠，你偏還要相信他，這下好了，你知道我的話是對的了吧？」

這些話比直截了當罵「你這個白癡」更難聽。

有時沉默是最好的支持，其實犯錯者本身必已從失敗中得到了教訓，不必再送給他
一頓鞭子。

對方在渡過難關之後，會終身感激你的支持。甚至，你什麼都沒做，他也會對你感
激涕零。

懂得什麼時候不要說話，是一種智慧。
當朋友也是一樣的。

不久前，我面臨人生中最大的一次打擊——我的弟弟去世了。
根本無法預想到此事的我措手不及，外表很鎮定（如果我不鎮定，誰來主持大計？），
但是現在回想起來，我的內心完全瀕臨崩潰。
我必須假裝我沒事，安慰我的父母。
我必須很堅強，與一個精神都不太穩定的大家族周旋，處理一些細碎的事情。
天曉得最可能發瘋的人就是我，如果沒有安眠藥和鎮靜劑，我簡直活不下去。
可能是因為外表和內心的溫度相差太大，後來我整整發了一個月的高燒，進醫院做
全身檢查，只檢查出白血球多於正常量，其他並沒有問題。

還好，挨過來了。
回想那一段時間，我最感謝的是我的幾個「上道」的朋友。他們知道此事，前來探
望，什麼也沒說。

連「不要太難過」或「節哀順便」也沒說。
有的對我投以善解人意的微笑，陪我做尋常時候會做的事；有的拍拍我的肩膀；有
的只是靜靜握住我的手，讓我流淚。
無言的支持讓我很溫馨。
那時我最恨那種侵略性的問候，打電話來哪裡啪啦問：「到底是怎麼回事？怎麼會
這樣？」

在別人悲慟欲絕時，你還要追根究底，就像人家傷疤好不容易在結癡，你還來剝人
家的癡。

偏偏這樣的人很多。
人人都是事後諸葛亮。
這不是安慰人的好方法。
一些面臨親友去世的朋友，都有同樣的經驗。

我相信每個人的難關都需自己渡過，那是佛家所謂的自性自度，但你不可以用言語
，把一個剛剛努力從內心的急流爬上岸的人再推下海去。

如果你的朋友失戀了，也一樣。
最好的安慰是無言的微笑，和傾聽。
懂得無言傾聽的人是最善解人意的天使，他們明白如何對別人的困境施恩。

有智慧的父母也是孩子們的福分。
我在英國遊學時，住宿家庭隔壁就住著一對很有智慧的夫妻。
他們剛好度過「七年之癢」。

有一次我在院子裡看書，目睹隔壁院子發生的事情。
布朗先生正在教他五歲的兒子安迪使用剪草機，父子倆剪得正高興時，父親進門去
接電話。

接著，我就看到了一幕慘劇：五歲的安迪把剪草機推上了他爸最心愛的鬱金香花圃
，啊啊啊，可憐的幼苗初生的綠葉應聲而斷，不一會兒，已經有兩米長的花圃遭殃。
很遺憾，我沒辦法及時跳過籬笆替那個孩子停住剪草機。

布朗先生出來，鐵青著一張臉。眼看他的拳頭已經高高地舉起……他一定很生氣。
近一個月，每一個黃昏，他都蹲在那兒觀察部金香的生長進度。

忽然，布朗太太出來了。她看見滿目狼藉的花圃，馬上明白發生了什麼事。
她小聲地、溫柔地對先生笑道：「喂，我們現在人生最大的幸福是在養孩子，不是
在養鬱金香。」

三秒鐘後，他們交換了一個吻，一切重歸平靜。
我把這個故事告訴我的朋友慧文。她是一位家庭主婦。
後來慧文對我說，她很感激我告訴她這個故事。

「以前孩子打破東西，我少不了會罵他兩聲，現在我會告訴自己，對我重要的是孩
子，不是碗。哪個小孩在成長過程中不曾打破東西呢？」

情緒智商高的人懂得分輕重。
如果你真的珍視感情的價值，就該懂得在他倒霉時施小惠。

也許我們都沒有聰明到「一句解千愁」的地步，但傾聽卻是人人做得到的施恩行為。

傾聽，常比替他義憤填膺或替他擔起一切責任聰明一百倍。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 10:06 AM

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#203 有些男人喜歡逃避承諾

有些男人喜歡逃避承諾

有些人害怕承諾之後負擔更大。

他是公司的電腦天才，她是最佳出納。兩人都不擅表達。

她第一次試探他，用的是非常委婉曲折的方法。
話題是尾牙員工抽獎時他抽到的濾水器。巧的是他們的交往也是從那天開始：他問
她會不會用這個東西。她家原本就有一個，她就熱心地示範給他看，並把濾水器蕊心上
的日期撥到當天：二月十二日。他為答謝她的好意，請她到PUB喝了一杯可樂娜，兩人
發現彼此還蠻聊得來的，愛情的樂章就悄悄地拉開了序幕。

兩個人一個星期約會二至三次，吃吃飯，聊聊天，情投意合，但進展得不是很火速
，三個月後他只會有意無意地牽她的手，用手指輕撥她的發，隱隱約約傳達柔情蜜意。
她知道他們算是很好的異性朋友，但是他到底把她放在什麼位置上呢？將來，他有沒有
可能娶她？她有點心急，因為她二十八了，他只有二十六，她不在乎他比她小，但她不
想談「無意義」的戀愛。

據他說，他幾乎沒談過戀愛，她似乎必須負開導之責，但問題是，她也幾乎沒談過
戀愛，只有幾次暗戀——沒開始就已經結束的戀愛經驗。她太內向了，連要跟同事暫借
一下釘書機都覺得很不好意思，何況開口問他：「你到底想怎樣啊？」

於是，她想到了那個濾水器，她記得說明書上說，每隔兩個月要更換蕊心，現在都
三個月了。在春雷初響的那一天，她假裝想起什麼似的提醒他：「你的濾水器該換蕊心
了。」
「什麼濾水器？」
「我們第一次一起吃飯那天你抽中的那個濾水器呀，尾牙抽中的那個？」為了含蓄
，她還把「約會」說成「吃飯」。
「哦，我想到了。」
「要趕快換哦，」她說，「現在已經失效了。沒想到我們已經認識那麼久了，三個
月，冬天已經變成春天……」
他打斷她的話：「那你知道蕊心在哪裡賣嗎？可不可以幫我買？買來我再給你錢？
」

她本來要發表的春日情懷馬上枯萎了。他為什麼不等她把下面那句話講完呢？她原
來想問：「你有沒有和一個女孩交往超過三個月？」

第二次試探，是在半年之後，他們已經有過接吻的經驗，看來一切進展順利，只是
需要一個加速器。這一次她坐在他新買三個月的車上，看著里程表，以玉女情懷總是詩
的聲音感歎道：「啊，上面已經有五千公里了，大部分都是我們一起走過的路，真不知
道我們還可以一起跑多少公里，你說呢？」

他半晌不說話，一連闖過了中山北路的四個綠燈之後，他才轉過頭來以肯定的表情
說：「我這車至少可以跑十幾萬公里才退休！

你不用擔心。不過，最近加速的時候好像有點雜音，也許我該找人來看看……你有
認識比較可靠的修車廠嗎？」

認識九個月時，兩人差點有了百份之百的接觸，但在最後一道防線時，由於她欲迎
還羞加上他過於有風度，頻頻問「這樣可不可以」和「手放在這裡可不可以」而非一鼓
作氣，以致氣氛全無。兩人在幾個小時後精疲力竭地躺在他單身小套房的床上，她忽然
問他：「你不是說你爸爸最近身體不好嗎？要不要我跟你回去看看他？」
「不行不行，我若帶一個女孩子回去，他們會催我馬上結婚的。」

聽見他的反應，她十分不悅。為推敲他話中的意思，至少失眠了一個禮拜，最後她
得出一個結論：這個男人根本不想娶她，只會一味打太極拳。於是她故意疏遠他，下班
時總是先和女同事約好看電影、聊天逛街，一點時間也不留給他。就這樣報復他報復了
一個月，她想出了最後通牒，告訴他：「這個星期天我要回台南相親了。」
他似乎有點驚訝，但三秒鐘後即恢復了神智，訕訕地對她笑道：「那——祝你成功□！」
她很想破口大罵，但又忍了下來，別過頭去黯然說道：「謝謝，也祝你早日成功。」
他低頭繼續寫企劃書，好像不當一回事。當天下午她即請病假離開公司。其實那個
週末，她根本沒回台南，自己窩在小房間裡擤鼻涕看悲劇電影，告訴自己：一切都結束
了，別理那個愛蘑菇的王八蛋！

星期一回公司上班，中午她看到他像個沒事人一樣地挨過來，問她：「你要叫哪一
種便當？黑胡椒還是宮保雞丁？我幫你叫。」
看她一臉沮喪，他又加了一句：「怎麼樣，相親有沒有成功呀？」
她真想跟他說，大局已經底定，她要嫁人啦。可是他是她的同事，說這種話會有副
作用的。萬一大家發現她在說謊，豈不更加難堪？她不點頭也不搖頭，低頭玩手上的原
子筆。

「相不成沒關係，別難過，」他嬉皮笑臉地說，「那表示我還有機會。今晚我請你
吃飯慶祝。」

他的心情似乎很好，表現得比平常慷慨一百倍，竟然請她到敦化南路上一家位於最
高層的天幕餐廳，從大落地窗外可以清楚地看見遠方山頭上的星星。

她的心七上八下，心想，也許這呆頭鵝在她的刺激下終於頓悟了。可是為了矜持，
她還是得裝出憂鬱的樣子，她沉著臉說：「過五天就是我二十九歲生日了。活到了這麼
大，才發現這世界上根本沒有人會騎白馬來……」

「噢，原來你是為了這個不開心，」他吸了一口葡萄酒，拍拍她的肩安慰她，「嗯
，我需要一點時間想想。你放心，在你生日那天，我會盡量實現你的願望！」

她生日那天是星期六，下午不必上班，一早，他神秘兮兮地走到她身邊，對她說：
「我把車票買好了，一下班就動身！」
「……去……去哪裡？」
「你不是說要騎馬嗎？」他對她傻笑，「我打聽到後裡馬場有白馬，我帶你去騎。
前年在英國進修時我曾經受過騎術訓練，我可以教你……」

很多女人有同樣的困擾，男人在給承諾上，有的實在太小氣了。那是因為，現在有
的男人，一想到承諾，就想到責任；一想到責任，就想到責怪。所以能拖多久就拖多久
，避之惟恐不及。

有的則是「既期待卻害怕受傷害」的蘑菇派，曾經受過感情挫折，所以非常害怕再
次表白，對自己根本沒有信心。

有的根本害怕婚姻，他們認為一結婚代表失去自由、魅力不再，會從動物變成植物
，有了小孩更會從植物變成礦物。

有些男人喜歡自己主動出擊，不喜歡被女人逼出口供，所以耍賴。

也有男人認為一承諾他就跑不掉。
男人害怕承諾的原因各有不同，程度也深淺有別，但原因不外乎這幾種。

女人太急著表白，或要求對方給予對等的承諾，常會弄巧成拙。
我耳聞的例子如下：有個二十三歲的女子大膽地告訴准男友：「我愛你。」結果他
卻臉色大變，整整十天避不見面……有個情竇初開的女孩問對她頗有好感的男孩說：「
你對我是真的還是假的？」結果男孩隨口回她：「我是跟你玩的。」害她差點想不開。

其實男人不是不想那麼早給承諾，有責任感的男人會想在時機完全成熟時才「啪噠
」一下阿莎力的承諾，這樣可以保證承諾的可行性。他們覺得「一諾千金」，不輕易承
諾才穩固，不傷己，不害人。

但是機會在什麼時候成熟呢？

那你可能要很有耐心，看誰憋氣憋得久。而且，還要察言觀色。
這個時代的女人挺累的，還要擔心Mr．Right臨陣脫逃。不過，女人大可以安慰自
己：「如果他真的那麼蘑菇，那也意味著，他對別的女人也不會亂許什麼承諾。」

如果你有一個「正向的頭腦」，凡事往好處想，一切都不太糟，不是嗎？
辛苦獲得的果實，也是比較甜美的。

有一回我和一位在美國念心理博士的友人聊天，她說，在短短時間內就要求女人給
他天長地久的承諾，或急於和你「歃血為盟」的男人，是比較有暴力傾向的。

也就是說，在奪取愛情上太aggressive（形容詞，為有攻擊性的）男人，未必是你
所需要的家居好男人。

一般男子無法理解承諾對女人為什麼那麼重要。癡心女子常常掉入自設的陷阱，即
使瞭解男人根本無法遵守他的承諾，她們還是會一直要求承諾，有時很像媽媽在教育小
孩「說，下次絕不會亂丟玩具」或「下次不可以說謊」一樣，明知孩子可能會繼續犯錯
，還是得說一說。

女人的邏輯，男人常想不透。

女人比男人喜歡讓人費猜疑。

在感情處理上，大多數男人比女人實際，他們比較不喜歡依直覺去猜測對方真正的
意圖，也比較不花時間來思量彼此的關係，不會像女人，為愛人的一句話百轉千回、廢
寢忘食地分析：「那句話到底是什麼意思？」在十分鐘內作出兩種極端推論：「他愛我
……呃，不……他不愛我……嗯，不，他還是愛我……」也不會因此打電話和閨中密友
長談六小時。

有一位美國幽默作家提醒女人：別以為男人已明瞭你與他之間的關係。如果他真是
呆頭鵝，你就不要強迫他猜你的意思，否則只會搞得大家不高興。比如說，他如果一直
不記得你的生日或情人節

該送禮物，你又非要不可，乾脆提醒他，別假惺惺地說：沒關係。他會以為真的沒
關係，真省事。

據統計，女人說話後頭的問號比男人多三倍，她們喜歡問：「你猜我今天做什麼事
？」「你猜我是誰？」「你猜我想去哪裡？」「你覺得呢？」男人則比較少叫人猜疑。

男人其實不一定要猜，只要面帶微笑或保持耐心繼續傾聽就行。如果沒有相當把握
最好不要猜，接電話時特別要注意。

有些腦筋動得快的男人已經注意到這一點。

我有一位甚受女人歡迎的男性朋友，就發展出一套「放諸四海皆准」的方式應對。
只要有女人要他猜：「我是誰？」他一律斬釘截鐵地回答：「林青霞。」（有時是關之
琳！）

沒有人怪他猜錯。

電話那頭只會傳來「啊，你好死相」的撒嬌聲。
有時，為人女友的為試男友關不關心她，則會故意剪一點點頭髮或換上新衣服，問
他：「你看我今天有什麼不同？」

粗心大意的男人常因看不出來而頭痛。

如果她因你猜錯而找碴，有一句話，即使很油腔滑調也很管用：「你在我眼中永遠
是那麼美麗，永遠沒有任何不同，天長地久都不會變。」

女人就是這麼喜歡口頭上的承諾。即使是假的，也一樣飄飄欲仙。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-12 10:28 AM

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#204 女人拿身體換承諾

女人拿身體換承諾

他走到一個罕無人跡的山崖上，正打算跳下去的時候，有個聲音
喊道：「等一等，別想不開！」

他的眼前出現一個肥胖而醜陋的女人，哦不，那根本是一隻超大型的母癩蛤蟆，她
的皮膚上都是令人作嘔的膿汁，一頭亂髮上還長著暗綠色的苔蘚。

他想，唉呀呀，我死了算了，別污染我最後的視覺。
「你一定是個失意的人吧！」她說，「別急，我是仙女，我可以給你三個願望。」

男人不可置信地看著她。「既然你都打算死了，為什麼不試試看？」女人勸他，
「我可以給你三個願望！」
「好吧！」男人心動了。他許下三個願望

：一、他要一個非常溫柔又非常獨立。非常美麗又非常貞潔的女人做妻子。
「好，我答應你。」

二、他要有一棟非常壯觀又非常精緻、非常古典又非常現代的城堡當房子。
「好，我也答應你。」

三、他想了想：「我要成為一個非常龐大但經營起來非常簡單、非常賺錢又非常不
要我操心的公司的大老闆。」
「好，我也答應你。」

天下有這麼好的事嗎？男人以充滿期待的眼光看著這個自稱是仙女的女人。
「但是……天下沒有白吃的午餐，你若想實現你的三個願望，得跟我做愛三次才行
。」
男人忍痛捐出了他所有的男性尊嚴。
在三次「欲仙欲死」的熱情激盪後，他像一頭用盡力氣的驢子一樣，倒在草地上喘
氣，等待仙女履行她的諾言。

沒想到「仙女」拍拍屁股，想要一走了之。
「喂喂喂，你別忘了你的承諾，我許的願望呢？」
「仙女」神秘且詭異地笑了笑，問他：「你今年幾歲？」
「三十五歲。」男人據實回答。
「哈哈哈，我沒想到有人到了三十五歲還相信這種鬼話！」

不管你從上述那個無頭緒的鬼話中嗅到什麼信息，推演出什麼樣的寓意……據我觀
測，最少有一半的女人，還認為只要交出最清白純淨的自己，就可以交換幸福的婚姻。

女人還是喜歡以做愛來換取承諾。

我一位男性朋友的慘痛經驗如下：他遇到一位看來觀念蠻開放，在第一次碰面後就
主動約他，並且以各種細微動作挑逗他的慾望的女人。雖然他覺得這個女人「差強人意
」（勉強還可以而已），但因為他很久很久沒有女朋友，所以他同意有進一步的交往—
—一上了床，平日的豪放女忽然變得拘謹萬分，動作死板，並不如他想像中熱情奔放。
一番「勉強還可以」的纏綿後，他下床準備穿衣服時，她竟幽幽歎了一口氣，問他：「
你會不會對我負責？」

他全身鬆軟，近乎癱瘓，結結巴巴地回答：「我……我……我有戴……那個呀，不
會有事的——」

該女子厲色道：「我不是那個意思。哼，你別想一走了之！」

這件事情拖到該女子找到下一個「可能的結婚對像」後才風波平息。他被廣為宣傳
是「負心郎」，叮得滿頭包。該一夜風流的艷史也在此名女子「損人不利己」的傳播下
廣為流傳，越傳越難聽。

害我每次看到他都得憋住氣，免得自己爆出太不給面子的笑聲來。
哈哈哈。真是識人不明。

看來，有些女人潛意識有一種根深蒂固的交換概念：我如果跟你怎樣，你就得娶我
，並且保證給我幸福。有這種觀念的還不一定是處女。

想法簡單的男人很難理解這種情結。
女人這個想法的來源，可能來自幼年經驗、青春期所受的恫嚇或連續劇情節的影響
。

女人從來就被教育：把身體「給」男人，一定是女人吃虧，所以一定要向他要求補
償才公平。

我已聽過現代的新男性發出不平之鳴。比如上述那位中了某種「精神上的仙人跳」
的朋友，就憤憤不平地說：「為什麼我要負責，我們男人在做那件事的時候很費力呀，
我覺得男人比女人費力多了，應該是男人吃虧才對！」

有人說，女性「情慾自主」的意識再提升的話，類似事件若發生，第二天早上可憐
兮兮問「你會不會為我負責」的可能是男人。

可是我想，一百年內這個角色應該不會互調才是。

對身體與承諾之間的關係，中外看法有相當大的歧異。有一個外國女孩告訴我她的
「新發現」。

一位來台學中文的美國女孩Mary，和一位與她同是二十七歲的女研究生同居一室。
有一陣子她發現自己的室友茶不思飯不想，幾近形銷骨立，出於關心，她建議室友看看
醫生。不過，台灣女孩卻哭了起來，說她沒病，只因為男友離開了她，她連跪下來抱著
他的腿都無法挽回他的心，所以才難過成這個樣子。

Mary學以致用地告訴室友，天涯何處無芳草，但室友卻反駁：她和男友之間，除了
沒有一紙結婚證書外，什麼都有了，她實在不甘心這樣讓他「逍遙法外」！Mary當然聽
懂室友話中之意，她本來想聳聳肩說：「sowhat？」但驚覺中西方女人的觀念如此不同
，不敢妄下評語。

Mary說起她的美國經驗，二十六歲那年，終於有個看得順眼的帥哥追她，她感覺這
一次「將有羅曼蒂克的事發生」，可是私底下她惶恐得不得了，到處問「有經驗」的人
說：「如果他發現我到二十六歲還是處女，他會不會不要我？」

「你和他的性關係很差嗎？不然為什麼那麼懊惱？」她問室友。她實在沒有辦法理
解「第一個使用者必須負擔女人一生」的中國式愛情觀。

中外觀念如此不同。我在讀《每個女人都該冒一次險》這本翻譯書時，看到某一段
文字，忍不住笑了出來：一群英國女人在做「心靈溝通」時，一個女人煞有介事地警告
密友們：「我要告訴你們一件事……但如果你們有人說出去，我打賭我會殺了你們！」

什麼事呢？
「哦……今年二十四歲，還是處女！」
因為她覺得，一定沒有任何英國女人像她一樣在二十四歲還是處女，太可恥了。

Mary感到啼笑皆非的問題，也是我在各大專院校演講後碰到的問題，當然前來詢問
的女學生都說是替室友或同學問的。情況發生的原因，都是因為「女生想把性留到婚後
」而「男生堅持要」，最後女生「把持不住，怕不給他之後，他會找別人，因而妥協」
，給了他又認為他一定得娶自己，不管戀愛談得多差——在如此心態上，性對女生不是
享受，而是一種身心煎熬與掙扎，一種交換。

女人在沒有學會「自己為自己的身體負責」以前，想要談男女平等是癡人說夢。拿
身體換承諾，基本心態上是交易，而不是愛。

如果我們把愛的層次定位得如此低，就不能責怪男人不尊重愛情。
不久前某文教基金會指出，不能接受女性婚前性行為者有五成四。我想，至少有一
半的台灣女性，還是希望「以身體換承諾」——你保證娶我才給你。但現今實際上在婚
前有性行為者，必定超過此數——怎不叫人憂心台灣女人的「行為開放，思想保守」？

我不是主張你一定要有婚前性行為。（老實說，你要不要有婚前性行為，那是你的
事、你的決定，我贊不贊成有什麼關係？）但我主張，不論男女，一個成熟的人就該為
自己的身體負責，別像小孩一樣哭嚷：都是你害的！那無助於美滿姻緣，也不公平。

若接受性邀約，就得自己負責；不想，別怕他因而離開，因為這樣的男人也不值得
愛。性是上天賜給每一個身體的禮物，不是婚姻的交換品。

如果你真想跟他結婚，而且很確定他若不想娶你，你根本不想給他，那麼，乾脆開
門見山好了：「如果你想和我發生關係，必須先跟我結婚、結婚、結婚啊！」

這種坦率的態度，比「引君入甕」後再死纏爛打好多了！

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 10:33 AM

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#205 有人外遇只是借力使力

有人外遇只是借力使力

你身邊有這麼一隻倒霉的兔子嗎？
不如放生吧！

鄧紀年生時瀟灑，走時也瀟灑。與他認識多年的她，竟然不知道他有先天性心臟病。

慧良在和他分手時，早已約定，生時不再相見。鄧紀年是個體貼女人的男人，懂得
如何以誠摯的眼神為她帶來驚喜。不可否認，和他談戀愛充滿了刺激感。但是，由於他
是她的頂頭上司，且是有婦之夫，慧良跟他在一起的日子，也如舟行險灘，時時提心吊
膽，生怕有人讀出了她的秘密。

她是他的秘書，因而有不少機會和他共處，比如說，出差，他就完完全全變成她的
，他們總是訂兩個房間，而其中一個只是備而不用；上班時，他在人前對她大公無私，
有時甚或會疾言厲色，當她哭紅了眼睛，他又會傳喚她到私人辦公室談話，以頑皮的嘴
唇吻她的淚痕，以愛情的魔法讓她破涕為笑。

慧良愛鄧紀年，愛得無法招架，但她也深知，鄧紀年是個她無法掌握的男人，即使
他肯為了她離婚，她未必能平平穩穩地與他共度餘生。所以一年前，她決定從捆縛她的
愛繭中走出來，她回高雄找到了工作，相親，從此安居樂業，過著她不怎麼滿意但也毫
無風險的生活。
「鄧太太，請節哀。」慧良看著兩眼紅腫的鄧太太，一股難以言喻的愧疚感浮上心
頭。

鄧太太四十開外，全職家管，看來賢良敦厚，一點心機也無。

看到鄧紀年的屬下們來問候，端出家中糕餅慇勤招待。
鄧紀年去世已三月餘，此時來訪，似又為平靜的湖面投下石子。已經不傷心的人，
忽地又傷心了。

天高皇帝遠。慧良一點也不知道這個噩耗，還是當公司的小工讀生小莉打電話來，
問她要不要一起去鄧家探望，慧良才恍然明白。

曾經愛得死去活來的人，早已不在人間，而她竟然一點也沒有知覺，實在是人生一
大諷刺！而這一份除了她與鄧紀年之外，沒有第三者知道的愛情，恐怕將隨鄧紀年灰飛
煙滅後，成為她心中永遠的秘密。基於一份緬懷舊情的心理，她和小莉聯袂帶了禮物探
望鄧太太。

鄧氏夫妻並無子女，本已平靜的鄧太太在訴說夫妻之情時，忽而激動了起來：「其
實，獨居也很習慣了。他那個人一向只顧自己，也不准我多問一句，結婚二十年來……
我也不敢管他在外面做什麼……其實去年還是前年，有一陣子我覺得他在外面搞得太兇
了，我真想離婚！」

溫柔的鄧太太說出這樣的話來，使慧良羞澀地低下頭去；坐在她身邊靜靜傾聽的小
莉，聽著聽著也臉紅了起來。

「可是……他這個人，唉，偏偏那麼……他就是有辦法把我管得死死的，那天，他
喝得一身酒味回來，我正想跟他掀底牌，他卻把這個戒指送給我……」

鄧太太取下手上那只戒指，拿給慧良和小莉看，她倆的視線一接觸到「獻給我惟一
的愛」那行字時，情不自禁地顫抖了。

鄧太太聲淚俱下：「他走了，只要我一天戴著這個金戒指，我就欠他一輩子情……
現在我才懂得反悔，是我自己對他太冷，兩個人才一直熱不起來，其實他是那麼愛我呀
……你們還年輕，記著，有些男人外面是冰，裡面是火，女人可要先化了他外頭那層冰
才行，別像我，等來不及才知道自己的錯……」

兩人唯唯諾諾，謹遵前輩教誨。慧良咬著唇，企圖不要讓秘密從自己顫抖扭曲的唇
吐出。那個戒指，她是見過的。她與鄧紀年開始來往時，鄧就把刻著這一行「愛的明誓
」的戒指送給她，使她無限感動。她決定分手時，才將它物歸原主，沒想到這「惟一的
愛」

轉而獻給鄧太太。
如此這般，不知是不是好事一樁？慧良決定讓秘密成為她一個人的秘密，就讓鄧太
太對她「情深似海」的丈夫感念在心吧！雖然，她的心中也有些許不甘，讓鄧紀年又借
花獻了佛。她還記得，那時鄧紀年口口聲聲苦苦宣稱，他的愛情從此被埋葬了。

好不容易走出鄧家門。慧良快步向前走，小莉則跟在她身後；
慧良聽到啜泣聲猛然回頭，看見小莉哭得像淚人兒似的。
「喂，你真是感情豐富，一個戒指的故事就讓你如此感動？」
「不是，不是，」小莉把手伸進口袋裡，摸出一個金光四射的小東西，放進慧良掌
心，「是因為我有另外一個戒指……」
「嗯？」慧良簡直不敢相信自己的眼睛，兩個戒指長得一模一樣，也同樣刻著「獻
給惟一的愛」！
「你……」她抬頭，以不可置信的眼神看著這個才剛滿二十歲、青蘋果般的小女孩
。
「我想……我被騙了，慧良姐。鄧先生去年給我這個戒指以後，我很感動，才跟他
在一起的呀……」慧良還在思索如何安慰，小莉又抬起頭來，問她，「慧良姐，我好怕
，鄧先生是在和我分手後開車回去的途中心臟病發作的……我有沒有罪呀？」

有些外遇未必是真外遇。
我的意思是，未必是真的愛上外遇對象。

女孩剛踏出社會時，常會愛上已婚男子。因為他們比較「見得了世面」，談吐舉止
花錢和氣度可能都勝於和她們一般青澀的年輕男子。

然後愛得死去活來。談這些「愛上一個人就得和全世界對抗」
的戀愛似乎很淒美，但事過境遷之後常怪自己糊塗，但願自己不曾飛蛾撲火，不知
當初那般壯烈為什麼？

我無意跟大家異口同聲譴責第三者。第三者過的日子可能是三個人中最苦的。
但是，仔細看看外遇，大部分並非因為真正愛上了外遇對象。

有的是因為婚姻本身有問題。有的是習慣性外遇（這類人會在女人面前數落自己的
妻子不瞭解他，或抱怨太太使自己的日子過得很壞，恨不相逢未娶時，使婚外情對像飄
飄然）。

有些只想證明自己還有魅力。
有些在潛意識中想追回已經逝去的青春。
有些男人的外遇只是借力使力。

這樣的例子很多，除了當事人之外，旁人可能百思不得其解。

一個男人因為外遇而造成離婚戰爭，離婚前，元配和第三者為爭取這個男人而互相
憎恨。互相較勁；離婚後，兩個女人都成了失敗者，因為那個男人娶的不是第三者，而
是另外的女人。

另外一位因外遇而離婚，而在不到三個月的時間內和外遇對像分手的L君也承認：
「事實上我一點也不想娶我的外遇對象，論條件和脾氣、教養，她都比我的前妻差，我
只是不想再受前妻的控制而已。」

H也表示：「當初和M（第三者）一起打離婚戰爭，想來並非覺得她適合我，只是因
為我和前妻再也沒有感情了。當你喜歡你身邊女人時，你看到的是其他女人的缺點，反
之，你會很容易看到其他女人的優點，而不是M真的那麼好。」

男人比女人更不願面對自己感情生活中的真正問題。夫妻關係一亮起紅燈，男人常
悶著頭不做良性溝通，天真地借外遇以毒攻毒。就好像堂吉訶德，為了假想中的公主向
風車宣戰，打得頭破血流，還不知道真正出了問題的根本就是自己的腦袋。

借刀殺人，並不是解決婚姻問題的好方法。如果那個問題根本就在於男人本身的個
性和溝通模式上，那麼，不管結幾次婚，遇上什麼樣的女人，問題還是永遠存在，只不
過在第三次婚姻中，男人的忍耐力又增強了而已。

談到外遇，在本地大多數是男人外遇。

不少走過婚姻的女人還是將後半生的力氣賠在婚姻裡，繼續「關心」負心漢或譴責
負心漢，死而後已。

其實，不是男人獨愛外遇。四百年前，《堂吉訶德》一書就有一句值得玩味的話：
「女人只是機會較少而已。」

我看過有關女性外遇的一個報道。
女性一有外遇，比男人更敢愛敢恨。男人在處理外遇時，比較優柔寡斷，常會兩邊
放不下，天真地希望兩邊和平共存。而發生外遇的女人，在東窗事發後，百份之七十毅
然選擇第三者，丈夫、兒女皆可放棄。

看來，女人一味譴責男人「喜新厭舊」，並不公平。

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2007-1-12 10:35 AM

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#206 小心！喜馬拉雅山的猴子

小心！喜馬拉雅山的猴子

我記得一個作者佚名但很有名的故事——喜馬拉雅山的猴子。

從前，在喜馬拉雅山腳下的小小村落裡，來了一位仙風道骨的老人。他向全村村民
宣告，他會一種可以點石成金的法術，不過，天下沒有白吃的午餐，想要學這套法術的
人得先把家中最值錢的東西拿出來當學費才行。

村裡的人實在窮怕了，人人都想發財想得發瘋。大家商討了一下：既然可以學會點
石成金術，那麼，先犧牲點學費有什麼關係呢？（當然，他們的邏輯頭腦沒你聰明，不
會如是想：如果老人真能點石成金，還收學費做什麼？）

於是他們虔誠地交了學費，集合起來聽老人教授這神奇的法術。只聽老人呱啦呱啦
念了一大串咒語，然後就把蓋在木桶下的石塊變成了閃亮的金子。

「快教我們吧！」每個人的喉嚨深處都發出飢渴的聲音。

老人不厭其煩地將咒語教了村人，當村子最笨的人也能背誦咒語之後，他很滿意地
告訴他們：「你們等明天日出的時候就可以開始做試驗了。我保證各位都可以把沒用的
石塊變成亮澄澄的黃金，不過，你們可要記得呀——唸咒語的時候，你們的腦子裡千萬
不要想起喜馬拉雅山的猴子。」

「絕對不會！」村人異口同聲地回答。黃金跟喜馬拉雅山的猴子有什麼關係呢？老
人真是無聊，他們哪會想起喜馬拉雅山的猴子？

可是……一千年過去了，現在如果你到這個村莊，作者說，你還是會看到不少人把
石頭蓋在木桶下喃喃自語，「努力」地不要想喜馬拉雅山的猴子。

他們始終沒有煉出黃金來，但也沒有人能怪老人說謊，因為每個人都得承認，他們
越想告訴自己不要想那些猴子，就越是想起那些事不關己的猴子。

我們的頭腦中，也常常有這些幻想的猴子。
「告訴我你以前有多少女友，沒關係，我不在乎——」
（或者「我是你第幾個男人？沒關係，我不是小心眼的人，誰沒有過去呢？」）

問話的人非常誠懇，答話的人也就相當坦白。然後，正中人性的要害。

當午夜夢迴時，這些他或她說「沒關係，我不會在意」的歷史，就變成一群喜馬拉
雅山的猴子，在他腦袋裡搖出一幕又一幕的幻想電影：你和前任男友（或女友）是最佳
男女主角……最糟的是，他腦海裡上演的可能是A片！唉，於是第二天，他開始翻舊賬
，要不然，就給你臉色看——如果他夠理性，猴子們會隨時間而減弱活動力，但萬一，
他不肯善罷甘休，猴子猴孫可能世世代代繁衍不斷！

情人間要謹防喜馬拉雅山的猴子，朋友間亦然。那種「喂，我有句話不知道該不該
講……你不要在意我才要講——某某人說你……」的發語詞，正是在你腦袋裡養猴子的
最佳方式。

你很好奇沒錯，但得考慮，你是否真不受三姑六婆影響。

不會嗎？別太篤定。舉個例子說好了。請問，你家附近每逢假日是否常有「土窯雞
、土窯雞，又燒又好吃的土窯雞……」或「芋仔冰、芋仔冰，台中草湖的芋仔冰……」
的廣告車呢？它們擾人好夢，一定不被你
歡迎，當然你更不會想背它的廣告詞。

偏偏，你的腦海在「百聞只好背下」的情況下，常常被它制約了，聽久了，就可以
很順地和廣告噪音一起背誦下去。

讒言原來也一樣，說久了就變得根深蒂固，進入你的意識深處。就像古賢人曾參的
母親明明瞭解自己的兒子，聽人說三次「曾參殺人」，也只得慌慌張張地想爬牆逃走！

小心！別讓任何人在你的腦袋裡養了喜馬拉雅山的猴子！

我應不應該對他坦白？很多女孩在決定和一個男人深交後都有這樣的疑惑。依我看
，這不能一概而論。老實說，有些事情坦白之後，你會死得很慘。

我在《認真玩個愛情遊戲》一書中提過，有一個女人，在男朋友向她求婚後，她決
定對他坦白，把過去所有的愛情歷史全部告訴他，包括她和歷任男友發生關係。

她答應了他的求婚，並向一身慾火已完全燃燒的他要求坦白自我的過去，男人此時
除了上床，什麼也不想，只希望她趕快說完她的話。「待會兒再說，可以嗎？」他輕咬
她的耳朵囈語著。
「不，」她堅決要先講，「我答應了你的求婚，從此就是你的人，我把我的過去做
交代，這樣，我可以和過去做個了結。」
「你不在意吧？」她小心翼翼地問，「我保證不跟任何人來往了。」
「當然不在乎，」男人擁抱著她，拚命地親吻她，像撿回一隻失去小羊的牧人，「
只要你在我身邊，我什麼都不在乎，有你，我心滿意足。」

她因為將過去向「良人」交代而覺得身上的重量輕了很多。但是，她完全沒有想到
，他並不是真的不在乎。他當時可能真的不在乎，在結婚後，越想越在乎，常常不自覺
地以言語譏刺她「經驗豐富」。最讓她無法忍受的是，當她懷了第一個孩子，喜滋滋地
告訴他時，他竟然譏誚地問：「你確定那是我的嗎？」

後來，他常常出去喝花酒，她一吵鬧，他也會以此為借口回嘴，說：「大家彼此彼
此。」

非常惡劣，可不是嗎？但是，人人都有翻舊賬的本能。修養好到不翻舊賬的人，如
今的確是稀有動物。

除非你毫無愛情經驗，否則如果你堅持向另一半百份之百坦白，等於是在和人性的
弱點作戰。坦白，不一定好。有人說，親密愛人或夫妻之間，應該無話不說，事實上，
一定得看情況，有些事，千萬別大嘴巴。男人也一樣。某些事，絕對要堅守「打死不承
認」的原則。除非你百份之百確定他是不翻舊賬的現代聖人。

也有些女人會假裝寬宏大量，告訴她的男人：「你可以拈花惹草，但不能發生真感
情。」

據作家苦苓觀察後表示，那是假的。至於「你可以和年輕女孩發生感情，但不能發
生關係」他認為那更是假的。

我同意。

雖然從前的女人忍了很久很久，但那絕對是一種壓抑，絕對不會真的船過水無痕，
真的沒關係。

只是有人忍了一輩子沒機會爆發而已。忍字頭上一把刀，刀子藏在心脈裡，一定割
得好痛。

當然人們理想上希望，夫妻彼此到死還能賭咒說「你是我的惟一」。但若「一不小
心」或「不得已」逾越誓言，要不要百份之百招供，可要三思而後行，視對方寬容度而
定。

到大學演講時，我常遇到一個問題。
男孩投訴女孩苦苦拿他早已分手的前任女友來相比。
女孩苦惱男友動不動拿她以前的男友翻舊賬。

相愛的人，真應該一起賭誓：以前種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。

談戀愛，把握這一次吧！

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2007-1-12 10:39 AM

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#207 男女溝通不是說服

男女溝通不是說服

你知道刺蝟們怎樣才能談情說愛嗎？
答案是兩隻都得收起刺來，用柔軟的腹部……「男女溝通」越來越流行，這股新時
代的溝通魅力，也感染到不少老夫老妻。

有一天，她有感於父母之間的相敬如「冰」不是辦法，看見對面陽台上那對新婚夫
妻正搬了桌子出來，享受春天的陽光，一邊喝咖啡一邊聊天，十分悠閒，就努力地說服
她的父母傚法人家。
說破了嘴，她的父親終於同意去搬桌椅，她的母親則羞澀地說：「好啦，我去泡茶。」
沒想到兩人坐在陽台上默默喝茶，像兩尊雕像，一句話也沒說。
「爸，你看看人家，說話說得多開心……學學人家嘛。」
她指著對面陽台的新婚夫婦對自己的父母親說。
「好吧，」她的父親一本正經地站起身來，說，「我去打電話問問他們有什麼好講
！」

「男女之間一定要能溝通。」這句話常掛在每個自詡為現代男女的口頭上，「溝通
」似乎成了避開婚姻暗礁的萬靈丹。但實際上，想溝通，卻越溝越不通，進而演成吵架
的不可勝數；被溝通卻不真正心悅誠服，進而產生恐懼感的也大有人在。

「我一聽到他振振有辭地提出『溝通』的要求，就會心跳加速、表情木然，心想，
我又哪裡做錯了？他又想來改變我什麼？如果他在晚飯前向我預告：今晚我們來溝通一
下，我就會變得食不知味……」這是一位受過高等教育，目前擔任「家管」的女性發出
的抱怨。她的先生是某公司的高級主管，自從上過幾堂「人際關係」
的成長課程後，動輒回家溝通。起初兩人的關係的確因講出「真心話」而改善，但
後來做妻子的對溝通越來越反感，原因出在：「我的口才比較差，思路也沒有他清楚，
所以每一次都是我被說服。」

現代人，人人想成為說話高手，想借言語來掃除蘊積在心中的不滿，但卻忽略了溝
通的目的是為了和諧的相處，不是證明自己對就算了。在辦公室裡，上司找屬下溝通常
是為了說服，但在家庭中或情人間，可不能以此類推，否則會造成「雖然如願以償，實
質上已造成親密關係的重大傷害」，越溝通，越生鴻溝。

夫妻與情人之間當然得不時溝通，但私人性的溝通需要相當的技巧，絕不可拿出在
辦公室裡的一本正經，而是語氣盡可能柔軟，最好能寓有形於無形，不必開門見山地表
示「我們來溝通一下」。

在軟性溝通的過程中，盡可能讓對方也有機會和緩地陳述自己的意見，雙方也都有
權利「虛心接納他人意見，堅決不改自己看法」。

如果在言辭之間挑戰到了他的自尊心，不妨以真正的萬靈丹——讚美來開頭。甜言
蜜語人人愛聽，鼓勵的功效還勝於批評，不要讓任何負面的言語不自覺地從舌頭滑出，
這才是夫妻、情人雙向溝通的正面意義，對方也不致一聽到「溝通」二字，腎上腺素便
分泌驚人。

溝通不是說服，真正瞭解感情溝通意義的人，必須先做好心理建設：●不以情緒性
字眼攻擊對方缺失。

　　●盛怒時先遠離現場，不要在盛怒之下溝通。
　 ●假設你不一定是對的，替對方想一想。
  　●如果不能「雙贏」，至少對方可以贏，至少不能雙輸。
●別祭出老祖宗的教條，說「你們女人就應該」。「你們男人就應該」或「既然你
   愛我就應該……」，試著以「如果你怎麼做我會覺得很快樂」的祈求語氣開始。
   沒有人喜歡被命令，但人人喜歡被請求幫個小忙。
●先把面子問題放在一邊，也別太急著討好別人。
　　●微笑的嘴角和堅定的眼神是必須的，有時還得配合表示友善的肢體動作。
   男人安慰男人時會搭肩，女人安慰女人時會輕輕拍她肩膀，或抱住她的頭，
   擦掉她的眼淚；為什麼男女朋友在溝通時總像談判桌兩邊的對手？

如果愛意完全被恨意掩蓋，那麼，再怎麼溝通也來不及了。我們必須承認，溝通在
愛情之中並非萬能。

有一位美國女作家曾經說過：「沒有比永遠不可能再相愛的兩個人住在同一屋簷下
更可怕的事。」

有些人因離婚率越來越高而憂心忡忡。其實，往光明面看，離婚不一定是壞現象。
它至少表示了現代人越來越明白「留不得，捨得」的道理，懂得為自已被堵塞的人生路
謀出口。

曾經相愛的人未必都能天長地久。俗話說，當媒婆的只管撮合姻緣，並不包生兒子
；愛神的箭促使兩人爆出火花，但不保證一定能相處。

愛情就是這樣。

《東京愛情故事》的作者柴門文，曾把戀愛分為「戀」和「愛」兩個階段：她說：
「戀容易冷卻，愛非常頑強。」
剛開始的情投意合，都是戀。戀是容易的，愛則要輕過千錘百煉。

但願那千錘百煉的過程，是溝通的過程。像園丁，剷去花圃中的雜草，使一園玫瑰
長得更好，而不是日復一日把可能盛開的花苞都剪掉。

如果玫瑰已死，剷除雜草就不必要了。
每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中，都有你不能容忍的部分。
愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除。只能學習如何不被它的刺刺傷，還有
，如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。

在所謂「先進國家」，心理醫生或婚姻咨詢顧問常扮演「化險為夷」的中介者。很
可惜這兒幾乎沒有這種「媒婆」，只能靠當事人摸索溝通技巧，摸索中，刺得滿手血是
難免的。

我聽過一個因婚姻咨詢專家協助溝通，才使破裂的婚姻恢復生機的例子。

結婚十年的一對夫婦，因先生五年前的一次短暫婚外情，夫妻之間變得相敬如「冰
」，兩個人都很痛苦，妻子難以忘記過去的傷痕，但是他們又不願意離婚。
女人帶來一張當時被她撕成兩半的結婚照和一瓶苦酒。
女人的東西容易解釋：撕裂的婚照代表外遇發生時她的痛苦與憤怒，苦酒象徵她還
忘不了那種苦。

男人帶來的東西大有玄機。
「我的父親就不斷地有外遇，所以潛意識中我以為有外遇的人才是男子漢。」他說
。老鼠籠呢？「我覺得我從那件事發生後就像一隻老鼠，跑來跑去累個半死還是回到原
點，什麼也沒得到。」
女人笑了，原來有外遇的老公並不快樂。
外遇事件後，他們第一次得以相視而笑，相互以笑容融化彼此臉上的冰霜。

如果不想再壞下去，只有求好。求好需要兩廂情願的溝通。
愛情關係經過「重新評斷」可以更新生命力。
最怕那種「寧為玉碎，不為瓦全」，又不肯捨棄的人，徒然鬧得雞犬不寧，大家痛
不欲生。

有人問我，什麼是新好男人，新好男人要有哪些要件？
我的答案很簡單，新好男人要懂得與女人溝通。

新好女人呢？
聰明的你，用膝蓋想也知道。

溝通說起來容易，做起來也未必難，只要兩人都願意練習。如此，相愛容易，相處
也不難。

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2007-1-12 10:43 AM

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#208 戀愛前也需要心理建設

戀愛前也需要心理建設

有些有習慣當飛蛾，所以把每個愛上他的人都變成蠟燭！

談生涯規劃的專家，在某種程度上和所謂「戀愛專家」（對不起，我真的不想被套
上上述頭銜）一樣，常是「睜著眼睛說瞎話」。

怎麼說呢？因為，每個人的人生和戀愛一樣，都是個案，絕對不可和會會眾生的其
他人一視同仁。還有，都不是你想怎樣就怎樣。更不能依靠「多數票」。

某些人的肉是某些人的毒藥。西方俗諺這麼說。每個人所聽到的人生召喚都不一樣
，所要詮釋的人生意義也大不相同。

往往期待越深，挫折越大。
除了努力，多少靠點運氣。不是步步為營就可以。
而在人生膠著處和戀愛沸騰時，再理智的人都會兩眼全閉。

但我並不排斥所謂的理性規劃，只想幫它們改個貼切一點的名詞。也許，目前極為
熱門的「生涯規劃」甚或「感情規劃」，應該改為「生涯心理建設」和「戀愛心理建設」。
　 ●不保證成功，但得在踏出第一步時深切明白，如何面對失敗。
　　●可以懷抱希望，但在希望不符所望時，懂得如何讓人生轉彎。
  　●沒有「HOWTO」指引，但必須學習與人性周旋的技巧問題。
   如此才能在人生中與社會、家庭保持和諧，卻不為社會、
   家庭所控制——這是美國心理輔導專家約翰﹒佈雷蕭對「成熟」所下的定義。
   惟有成熟的人，才能在自利的過程中不損折他人；
   在愛情的旅程中，和自己所愛的人攜手共同成長，而不是同歸於盡。
   不會斤斤計較得到與失去、愛與被愛間多一分少一毫的問題。
   ●最重要的是，你到底想做什麼？你真正愛上了你要做的事嗎？
   是打從心眼裡愛它，還是為了別人的掌聲才愛它？
   你在實現你的理想時，是否感到熱情澎湃。艱苦猶甘，彷彿頭上長了光環？

你遵照的路徑，是否無違良心？

大多數想開始生涯規劃的人，多半茫茫然然，只想從所謂專家處得到開啟自己生命
之門的鑰匙——那無異於緣木求魚。因為，真正的答案只在你心中。

除了你，沒有人有能力透視你的生命。除了你，沒有人能度量你的生命潛能。
當然，除了你，也沒有其他人能使你的人生誤入歧途。

你到底想做什麼？
我在沒有仔細問自己這句話之前，曾經渾渾噩噩地做了好幾段
啼笑皆非的「生涯規劃」。

高中畢業那年，在偶然的機緣裡，我讀了美國著名律師丹諾的自傳，於是決定我自
己可以做一個在法庭「耀武揚威」的律師。我考上了台大法律系，兢兢業業念了四年之
後，只深切地體會一個事實：我對法律既乏熱情也無耐心。

是的，那時候我感到生命乾枯而飢渴，我在《六法全書》裡找不到人生的出路。畢
業那年多少有點不甘心，但又在從小許願拿到高學歷的驅使下，決定繼續念碩士，我跳
槽成功，又考上了同校的中文研究所。

讓人汗顏的是，念了三年中研所，拿到了碩士學位後，我發現我不適合念中研所，
對考據與寫學術論文，興趣缺缺。

不知何去何從的我，莫名其妙進入社會工作後，碰運氣出版了第一本書，我才發現
自己獨斷慎行的人生規劃全然錯誤。我從沒選擇過寫作，老實說，是寫作在召喚我，選
擇我。

走過的路即使並不正確，但根本不必後悔，因為懊悔只是浪費時間而已。我對自己
感到欣慰的是，我畢竟在嘗試錯誤的路途中仍勉強自己學了點東西，雖然事倍功半，但
並沒有太勉強自己走下去。否則，否則，那我一定成為一具終生不快樂的行屍走肉。

人生問題很微妙，有時得勉強一下自己，有時卻不能太勉強自己。

費盡力氣制定生涯規劃表之前，得先問自己內心的聲音：你會快樂嗎？這可真是你
所要的？

幾年前，我曾到新疆拜訪音樂家王洛賓先生。八十多歲的老人，身子依然硬朗，精
神也很健康。他笑盈盈地說：「音樂是我的宗教，愛情是我的信仰，不管在何時何地，
只要你知道自己在做什麼，就是擁有了自由。」

你知道你在做什麼嗎？如果明白，那麼「生涯規劃」就不只是個勉強套上的枷鎖，
你才能擁有真正的自由。

那才是自由的真諦，人生到了這樣的層面才能暢快呼吸，才不會在成功後依然感歎
：是非成敗轉頭空，悲歡半點不由人。因為生命只是過程，不是為了追求目的。

愛情也是一樣。

如果你真的愛上一個人，你知道你在對他做什麼嗎？
愛情以互惠為原則。互相得給予恩惠方能長久，且要多給他一點自由。

如果他稍一自由就想逃走，那也不叫愛了，你留他做什麼？你不是籠子，他也不是
困獸。

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2007-1-12 10:45 AM

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#209 完美主義的假象

完美主義的假象

輕鬆一點，才能看見真我，看見愛情，看見他從前食不知味的生活之美。

你怎樣形容你自己？
　　
為自己下定義，是世上最難的事之一。下得差了你不甘願，說得太好，
則他人不同意。我相信有不少人，會指著自己對別人說：
「啊，沒辦法，我是個完美主義者……」也許這個定義是比較完美的定義。
　　
其實，「完美主義者」這五個字，聽來悅耳，想來模糊，
細究起來大有玄機。
想想你身邊的「完美主義者」吧。他們本身未必完美，
但對週遭常常十分挑剔，對情人、親人的要求相當嚴厲，
對某些自以為是的主觀往往固執而不求變化與成長。
更有些人，對大環境與自身處境永遠憤世嫉俗，
給跟他相處的人許多壓力。
　　
在工作上，如果他企圖表現得像個完美主義者，
那麼我們必須嘉許他是社會進步的原動力，雖然他未必真的有效率。
在愛情中，如果你的他或她是個完美主義者，你則可能在「好還要更好」
的無形鞭子驅策下，成為精神上或肉體上的苦力。

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2007-1-12 03:44 PM

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#210 輕鬆一點，才能看見愛情

輕鬆一點，才能看見愛情

有些自認為是完美主義者的情人，
一起床之後想的就是如何使對方在各種細節上
合乎自己的理想，即使已經有了八十分，
他會更進一步渴求對方達到一百分。
　　
有些抱持完美主義的女人會認為，
我這一生完美的第一次都給了你，
你當然得事事體貼我的心意，至少要自動和我有默契，
一點額外的念頭都不可以有。
有些自認為是完美主義者的男人，天經地義地認為，我養你，
你就得毫無怨言地做東做西。我快樂，你就會快樂，
是開天闢地以來不變的兩性真理。
　　
有些抱持完美主義的父母，在乎孩子完美的成績，
也許他們唸書時也讓自己的爸媽傷透腦筋，但期待著基因突變，
篤信後天教育的重大功能，孩子沒考一百分，每少一分就打一下手心。
動不動就說：「我這麼含辛茹苦養你，就是為了……」
　　
也有些擁抱著完美的人，相信如果他們找不到「錢多事少離家近，
還要睡到自然醒」的工作，就是天地不仁，上帝對不起他們。
　　
你還要當完美主義者嗎？
　　
你認識這樣的完美主義者嗎？
　　
我對完美主義其實是推崇備至的，
我相信如果我們能對許多細節斤斤計較，
那麼我們的捷運就會安全無虞，而醫療過程也可以少一些冤魂，
房子不會輕易倒塌，弱勢族群也能夠浸沐在溫暖的空氣中。
在這個世界上，自詡完美主義者的人真的很多，
可是他們的完美主義卻用錯了方向，計較錯了地方，
徒然在人際關係和感情關係，以及自己的人生中製造困惑。
　　
如果我遇到一個喜歡我的男人，
用「我是個完美主義者」自我介紹的話，
我想我會客觀一點繼續觀察：他是要求自己完美，還是要求我完美？
　　
如果答案是後者，我會逃之夭夭。
　　
如果答案是前者，而他也值得欣賞的話，我會希望他輕鬆一點。
　　
輕鬆一點，才能真正看見真我，
看見愛情，看見他從前食不知味的生活之美。

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2007-1-12 03:45 PM

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#211 禮物君

禮物君

晚餐約會的真正目的是「追求餵食」，很多動物都有這樣的行為，
想要和雌性動物交配的雄性動物，會先提供食物或其他的禮物；
企鵝如此，人猿如此，蠍子如此，螢火蟲如此，人類也如此。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——黛安·艾克曼《愛之旅》

很多女人都有同樣的經驗，渴望在生日或情人節時收到情人的禮物，
但嘴裡卻說，沒有也沒關係，只要你真心就好。沒收到禮物時，
心裡卻一陣酸楚。
　　
做了母親的女人，也還是會在母親節的時候回答問她要什麼的愣兒子，
說：「別浪費錢了，只要你聽話，(只要你健康，只要你活得好)就好。」
萬一兒子真的聽信她的話，一點表示也沒有，
還選擇在母親節的那個「永恆的星期日」和女友一起看電影，
母親很可能會暗自飲。禮物是女人最矛盾的心結
　　
禮物是女人最矛盾的心結。
　　
我看過一個可以在一天賺進數十萬元的女企業家，
為了一束千元的花感動得落淚，只因卡片上的「知名不具」
可能是她心目中的愛人；也看過一個分明不勢利也強調自己不虛榮的女人，
在發現男人送的生日禮物實在有點寒酸。小氣，或者根本不適合她之後，
把這個送得不好的生日禮物當成分手的理由。
　　
從現實一面思考，我是不是可以下一個推斷呢？
禮物會使愛情更有吸引力，也會使男人在女人眼中更具魅力？
　　
從生物本能上來說，我想是的。黛安·艾克曼在她的傑作《愛之旅》中，
曾經以甲蟲為例。她說，財富很重要，
雌性動物總想要慷慨的雄性動物為伴，才能保護和養育其子女。
　　
就好像新幾內亞有一種造園鳥，雌鳥會選擇最多才多藝的雄性，
也就是收集最多的裝飾品、設計最豪華的巢穴、
表現最佳舞蹈的雄性造園鳥。沒有這些天賦的就是沒人要的蠢材。
因此雄鳥得用樹枝、青苔、羊齒植物和葉子來建造奇觀，
有的巢穴本身就高達九英尺，接著它們又用蘭花、蝸牛殼、
蝴蝶翅膀、花朵、天堂鳥絢麗的羽毛、種子、蕈類、甲蟲殼，
甚至它們能在人類居所附近找到的手鍋、牙刷、散彈、槍子、
彈匣來裝飾它們的愛巢。
　　
為了裝飾房子，雄鳥陷人瘋狂，因為花朵可能會枯萎，
所以每天都要辛勤採集花卉，體力不可或缺；
各種顏色的搭配也考驗著它們的美學。
　　
當雌鳥被吸引到它的華宅時，它還會匍匐在雌鳥身邊，
用它的尖嘴指向各種精心傑作，邊舞邊叫……
不過，這個真實的大自然故事下場並不是很好，
追求是雄鳥的一切，它辛苦了半天並不是要把巢穴分給雌鳥，
雌鳥受孕後它就開始追求其他異性，雌鳥接受了傑出雄鳥的精子後，
就默默飛離，自己建造不起眼的巢穴，在其中自行養護子女。
　　
這個故事聽起來很像不久前在社會版上流行的富家子弟DNA案生物版。
一個女人會愛上看來會給她很多禮物的金龜婿，
在大部分男子眼中看來是自取其辱的罪惡，
但在生物界看來是如此理所當然，
而在人類世界則因為多了愛情之名而有了很多有趣的複雜關係。

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#212 男人，為什麼要捨不得你們的禮物？

男人，為什麼要捨不得你們的禮物？

現代的愛情，不知該說是日趨現實，還是日趨原始，
很多有點經濟能力的男人，
學會了用禮物來彌補自己在感情上的虧欠。
　　
他沒空到，就以鮮花奉到；富商有外遇，太太得到珠寶；
他遲到，會問你要什麼東西彌補。
　　
有些女人，沒有得到愛情，到底還是得到一籮筐的禮物，
只能安慰自己，並不是人財兩失。
據我調查，奇妙的是，一個女人如果失去了愛情，
還能保留著一些看得見的、「有價值的」愛情禮物
（至於何謂有價值，那就因人而異了），
通常她們就不會把那個負心的情人恨之入骨。
　　
她們會想，他還是愛過我的。
　　
女人最恨的是讓她們感到賠了夫人又折兵的男人。
近年來許多名人案掀起軒然大波，實在都是基於這樣的不甘。
這才讓女人覺得屈辱。
　　
如果這是事實，男人，為什麼要捨不得你們的禮物？
　　
如果這是事實，
女人，為什麼不承認你喜歡一個會送禮物的聖誕老公公，
為什麼要口是心非地說你只要真心，不要禮物？

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2007-1-12 03:46 PM

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#213 幸福的首要條件

幸福的首要條件

一個好情人的基本品性，是尊重。一個女人，
學會找一個尊重她的男人，那麼不管在何時何地，
他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，
他才能給你所要的「安多感」。
　　
問一個沒有什麼戀愛經驗的女人，
她的理想伴侶要有什麼條件，你會發現，
她們可以開出各式各樣的條件。比如：溫柔、體貼、
有責任感、愛我、孝順、有錢、有男子氣概，
或沒有不良嗜好、可以養家餬口、學歷好、身材高挑；
有的還希望要有很好的職業：醫生、律師，也有人喜歡軍人……
　　
談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道，這些條件再好，
一對佳偶還是可以在年久失修後變成一對怨偶；
當時愛得死去活來，過不了幾年，可能恨得水深火熱。
溫柔體貼可能只是一時的假象。
　　
有責任感的人可能要求你更有責任感，
他總會覺得他所負的責任比你的責任沉重而且重要得多。
　　
愛你的人，可能用錯誤的方式愛你，
你就好像一塊密無孔隙的石頭，永遠吸收不了他的愛。
有些人的愛像颱風過後的流水，
在滋潤你的同時也會帶來砂石，砂石淤積，愛就被嫉妒所佔據。
　　
你因為他太孝順而決定托付終身，在不久的將來，
你離開他的理由，和你愛他的理由往往相同，
因為他太孝順了，勢必覺得你受到輕視，你只有黯然離開，
把他送還給他的媽媽。
　　
有錢歸有錢，你可能用不到，不然，就是捲入了一個大家族。
我認識一個女人，她本來有美貌有才華，經濟上也自給自足，
只因為戀愛失敗，為賭一口氣相親嫁給了一個富家子。
沒想到，沒撈到什麼享受，反而換來一身勞役。
家有家規，她每一天從早上忙到晚上十二點，
全年三百六十五天無休，年薪還是看公公高興才有。
直到她離開了這個家，她才發現，自己的投資報酬率算錯了。
最委屈的是，她發現自己從未愛過那個沒什麼出息的紈褥子弟，
還為他生兒育女。
　　
有男子氣概的人，可能生性暴躁，或者凶殘。
當初他迷人的地方，想來變成一種致命的吸引力。
　　
沒有不良嗜好，聽起來是個基本條件，
但是如果除了沒有不良嗜好之外，他就沒什麼好說的，
你極可能會發現他是一個無趣的人，跟他一起過日子，
好像永遠在喝一碗沒有加任何調味料的粥，
連個配飯的小菜也沒有。
　　
如果你挑的是職業，挑醫生，挑律師，挑有為的商人，
難免會有一種「悔教夫婿覓封侯」的感慨。
他會忙得沒有時間陪你，愛情品質常不如你的想像。
當然，以上都是往壞處想，你也可以往好處想，
他如果沒有時間陪你，你可能獲得更多的自由。
但在還沒認識他之前，你本來就有不受約束的自由，
婚姻或愛情，並不只是用來爭取自由的。

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2007-1-12 03:47 PM

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#214 一個好情人的基本品性

一個好情人的基本品性

我們都忽略了，幸福的首要條件，到底是什麼？
我認為，一個好情人的基本品性，是尊重。
一個女人，學會找一個尊重她的男人，
那麼不管在何時何地，他懂得考量你的權益，
就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的「安全感」。
　　
他才不會假愛情和婚姻之名，行剝削和迫害之實。
會尊重，才懂得信任。
　　
很多男人害怕「女權主義者」，可能在他們的腦海裡，
女權主義者等於母老虎。我們現在不要談什麼「主義」，
也不要談任何無趣的意識形態問題，白話一點來說，
他必須是一個不會重男輕女的人，才不會把你視為工具。
他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人，
他應該認為，你不比他重要，但也不比他不重要，
懂得尊重你的人生目標，以及生活樂趣。
你快樂，他就會開心；他開心，不能造成你不快樂。
　　
有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼，
可以保護你，其實會保護女人的男人，
不該以「大男人主義」來混淆稱呼；
「大男人主義」是指一個會重男輕女的男人。
如果他重男輕女，一定會在熱戀時期過後，
恢復本性，做任何決定都忘記把你考慮進去。
　　
一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人。
這個時代講究溝通，要做良勝溝通，
必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。
　　
幸福的基本條件，其實很簡單，是尊重。
同樣，一個男人要讓自己的愛情開出燦爛的桃花、
結出甜美的果實，他也一樣要找到一個懂得尊重別人、
尊重自己的女人。沒有了尊重，一切的理想條件，
都只是壁畫、雕飾、泥土、磚塊、水管，
如果缺乏支撐屋頂的梁木，愛情便脆弱得不堪一擊，
更別提遮風蔽雨。
　　
若你真的想要試驗他對你的愛，老實說，
問他愛不愛你，不如問他有關「生男生女」的問題。
你比較能夠瞭解他是不是你的理想對象，
你在不在他眼裡，他會不會尊重你。
　　
如果你自己就有觀念上的問題，那麼「反省」一下吧，
他為什麼要把你看得比他要緊？
你為什麼值得他看重？
連你自己都沒有辦法對自己平等啊。

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2007-1-12 03:48 PM

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#215 你怎麼蓋感情的房子？

你怎麼蓋感情的房子？

我們不必害怕自己是否會加入逐漸變大的「不幸福」的一群，
要問的是，我們把感情的房子蓋成什麼樣子？
是監獄，是陋屋，還是舒適的家居？
還有，感情的房子蓋在哪裡——
感情關係是建立在「成長」上，還是建立在「監控」上？
　　
「聽過那麼多可怕的外遇事件，每年逐漸提高的離婚率，
還有跟感情有關的兇殺新聞……
電視節目上那麼多離婚者傾吐的心聲又都離奇可怕，
我想我已經得了婚姻恐懼症……現在連談戀愛都害怕……」
　　
有一次喝下午茶時，聽到鄰桌的上班族女郎這麼說。
　　
我常常聽到二十多歲，剛走出校門，
進人所謂適婚年齡的女孩這麼感慨著。
雖然這麼說，她們還是一邊矛盾著，一邊掙扎著，
一邊瘋狂地談著戀愛，一邊渴望著結婚進行曲在耳邊響起，
一邊害怕著在這個社會上已經太多了的悲劇發生在她們身上。
　　
怕什麼呢？反正怕也沒用。你當然可以學聰明一點，
找到一個「穩當」的對象，
你幸福的機率固然會比一戀愛就像吸食安非他命的人大。
但是人是會變的，只有變才是人生不變的真理，
即使你找到一個百分之百的好男人，
也不能防那個「萬一」。
　　
天天擔心著「萬一」，不但是傻瓜，
而且是個歇斯底里的傻瓜。
越擔心，你最害怕的事就越會來臨。
沒有人受得了一個每天疑神疑鬼的人。
　　
在感情中疑神疑鬼的人，一定是操控性很強的人；
操控性很強的人，
通常是沒有自信又把自己看得太重要的人。

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2007-1-12 03:49 PM

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#216 不需因為懼怕而喪失美好的渴望

不需因為懼怕而喪失美好的渴望

有人在婚姻和愛情中的操控欲確實是有些病態的，
老一輩的男人中，存在著不許老婆擦口紅、
穿漂亮衣服的男人，因為他們認為這樣是招蜂引蝶；
也有不許在家裡帶孩子帶了多年澗得發瘋的太太出去
找工作試試看的丈夫，因為他們怕太太學壞；
老一輩，也有許多女人不許男人稱許別的女人一句，
多看漂亮女人一眼，控制他的荷包控制到近乎嚴酷的地步……
用這種方法維持下去的婚姻，好像把房子蓋成不透風的監獄。
　　
房子像監獄，住在裡頭的人絕對渴望自由，
八成想越獄，只看他有沒有膽量而已。
　　
年輕一代，正在談戀愛的人，已經比較「開明」且「理性」。
但他們常用另一種方式實施愛情「監管」——
寸步不離，每天黏在一起，你穿的衣服要和我一樣，
你對這個人那個人的看法也要和我一樣，
每個小時Call你一次，一通電話找不到情人，就忽忽欲狂。
　　
在剛開始談戀愛時，每個人都會同意彼此有同樣的新度，
但日子久了，有一方不想這麼黏下去，問題就發生了；
另一方就會百般懷疑，你是不是不愛我了？
　　
我們不必害怕自己是否會加人逐漸變大的「不幸福」的一群，
要問的是，我們把感情的房子蓋成什麼樣子？
是監獄，是陋屋，還是舒適的家居？
還有，感情的房子蓋在哪裡一一
感情關係是建立在「成長」上，還是建立在「監控」上？
是以德服人，還是以力服人？以力服人，終究得不到真心。
　　
每個人都期待著一份至死不渝的感情。
但要明白，感情如房子，建造時偷工減料就會成危樓，
年久失修莫名其妙就會長出壁癌，
有時因原來施工不良就會漏水，
有時一場大颱風會吹破玻璃，有時也可能遇上地震來摧殘，
如果沒有防火逃生設備也不足以應變……還有，
所有的房子都一樣，即使是監獄，也總有一扇可以進出的門。
　　
不需因為懼怕而喪失美好的渴望，
想想怎樣蓋房子的問題倒是真的。

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#217 「多交幾個」的神話

「多交幾個」的神話

愛情與時間都不是這麼好調配的。
多交幾個，幾乎是個愛情神話，
能身體力行且應付得很優秀的人，實在不多。
　　
也許是因為年輕時候糊塗定終身吃過虧，
還是遺憾當時社會不開放苦無機會，
現代的父母在孩子情竇初開時總會告訴他們：
「多交幾個看看，不要太快決定啦。」
　　
對一下子就陷人初戀的男女而言，『多交幾個』是神話，
他們眼睛裡的世界只容得下對方，
哪裡肯多去「走走看看」？也不許對方走走看看。
　　
父母或過來人的說法看似開明，其實講了也是自講，
其中也藏著雙重標準。多交幾個，談何容易？

對癡情男女來說，此種講法，簡直淫蕩。
　　
對博愛的人來說，他多交幾個，更加不能決定。
決定一人，誤了他人，說不定還全部誤了。
　　
多交幾個，是對自己的兒女講，
萬一發現兒女的交往對象也有「多交幾個」的想法，
各種形容諸如「水性楊花」、「花花公子」、
「紈褥褥實子弟」、「不要臉的東西」都會出籠，
做爸媽的常比兒女還生氣。
　　
這種說法，原來是不能「以此類推」的。
　　
現實中，多交幾個也是期望過高的「理想」，
因為它與人性中的嫉妒為敵，
也與我們多數人心中都有的罪惡感為敵。
能夠讓幾個情人和平共存，不起衝突，
到你要決定與誰長相廝守再決定的人並不多。
　　
當然，我也看過女人精明而靈巧地周旋在眾多護花使者中，
最後在瀕臨三十歲大關時才擇良木而棲的「佳例」。
但這個女人自小是戀愛高手，觀念上又沒有那麼多包袱，
才練就一身爐火純青的武藝。
初出茅廬就想多交幾個，哪那麼容易？
一定會被身邊「玩弄感情」的聲音或內在
「從一而終」的純情渴望弄得痛苦萬分。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 03:50 PM

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#218 愛情與時間不是這麼容易調配

愛情與時間不是這麼容易調配

也看過男人周旋於眾女子之間，直到某一天，
才被其中一個女人真愛感動，跪下來求婚的例子。
他說「玩過了，才知道誰對我是情真意切」，
浪子（從一個女人換過一個女人的男人，
總被冠上這種帶著負面作用的尊稱）回頭。
有人真的收山了，有人則在蟄居幾年後，
又不自覺地被第三者的真情再度感動了。
　　
我看過更多的是荒謬劇：
兩三個女人發現自己都在和同一個男人交往，
義憤填膺地聯合起來把男人叫出來談判，
好像特洛伊戰爭前三個女神在爭金蘋果、
聽聽牧羊男孩認為誰比較美一樣。
男主角本來也只是想「多交幾個看看哪個適合當老婆」，
沒想到下場比「木馬屠城記」還慘。
　　
報紙上更多的是一個女人和兩三個男人有來往，
『凍窗事發』後，不甘損失的男人（有時根本也說不出
自己損失什麼）去縱火、尋仇、破壞人家的車、打斷情敵的狗腿。
仔細想想，我們的社會還是把「多交幾個比較看看」
視為「只能說不能做」的事情。你多相幾次親，
不會惹人非議，自己也還可以心安理得；
真的同時多交往幾個的話，麻煩出現的機率，
還真的比下雨的機率高得多。
　　
愛情與時間都不是這麼好調配的。
多交幾個，幾乎是個愛情神話，
能身體力行且應付得很優秀的人，實在不多。
　　
但是，如果我有一天為人尊長，
看到晚輩第一次戀愛就談得心花怒放，
我想我還是會對他嚷嚷：「多交幾個看看……」
　　
雖然他們一定聽不進去。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 03:51 PM

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#219 新時代相親遊戲

新時代相親遊戲

我並不反對相親，但我反對「速配」。
感覺年紀到了，趕快找個人來嫁娶，
跟上街買衣服而不試穿並沒什麼不同。
　　
一切都在復古，是不是因為人們已經想不到新把戲？
　
相親，曾是我們父母賴以為「婚」的方式。
　　
並非很久以前，年輕人棄之如破鞋，
長輩們想為你「介紹介紹」，你總會嘟著嘴，
想：「哼，你們看不起我，以為我找不到啊？」
感覺自已被看低了。
特別是當長輩推介的對象屬「忠厚老實」或
「很重視交通安全」的類型時，
很多人都會覺得自己像在實驗室裡被亂配種的動植物。
　　
「簡直像一隻貴賓狗被土狗強姦了！」
我的一位女友曾以如此豪語批評她母親為她湊合的相親。
以文言文來說，她的心中充滿「燕雀焉知鴻鵠之志」
的失落感和質疑。「我真的有這麼差嗎？」
　　
可是這些年來，「相親」遊戲又以新的精神借屍還魂。
電視裡流行各種不同形態的相親，
街頭巷尾也盛行著各種「介紹」工作，有的有價，
有的無價，積極為適婚或超越適婚年齡的男女謀求未來的福利。

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2007-1-12 03:51 PM

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#220 相親並不等於「速配」

相親並不等於「速配」

我的一位朋友就熱中於此道。
她是一位能於的家庭主婦，自己談了N次戀愛，
覓得良緣之後，不甘在家無聊，開始玩起為友人相親的遊戲，
為自己的生活增添色彩。一涉水才發現，
水中逾越平均婚齡的珍貴魚類還真多，品種及個性都很稀有。
　　
幫年過三十的優秀青年才俊們相親，更可能發現眾生相。
她手上的角色有現職的律師、醫生、哈佛碩士博士，
從小到大第一志願的男生，貌美如花卻沒交過男友的三十歲女子，
銜著金湯匙長大的嬌嬌男與嬌嬌女……我問她，
湊合了百對之後，是否發現他們有什麼共同點？
　　
她笑道，不論男女，不論貧富，這些人都希望對方能有錢最好，
現在的「青年才俊」也希望女方有好背景好財力。
　　
在新時代的相親遊戲中，規則已經變很多了。
朋友介紹比父母介紹有信服力，凡未婚者開的條件都是洋洋灑灑。
「世間難尋」，她說。
　　
有趣的是，有人第一次見面就情投意合地跑到飯店開房間，
第二周因吵架開打，三個月後「鼻青眼腫」還是結了婚，
完全跌破介紹人的眼鏡。
　　
有人平常嘰裡叭啦，但只要一遇到心儀男子，
吃兩個小時飯也會做作賢淑，不講一句話。
　　
有的個人收人甚高，卻捨不得比女方先掏出皮夾付相親飯的錢。
　　
有人堅持有多少看多少，總認為下一個會更好。
　　
她說，介紹過一百對，已成功四對，
不知道自己是在積德還是在造孽，只不過「很好玩」就是了。
　　
我並不反對相親，但我反對「速配」。
感覺年紀到了，趕快找個人來嫁娶，
跟上街買衣服而不試穿並沒有什麼不同；只肯花少少時間，
看順眼了，買得起就買了，難保那式樣耐看多久。
還有，它洗後會不會縮水？

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 03:52 PM

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