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★夢境晨曦★
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#181 誰是真正毒舌派？

誰是真正毒舌派？

有的BMW，明明拿大刀砍人，卻不知一刀就可以把人砍死。
歷史上有名的BMW事件很多。

漢朝時最有名的BMW事件，還創造了一句成語，叫作「陳平盜嫂」。

一個將軍功成名就，甫甫要搞得「一將功成萬骨枯」；一個皇帝能成霸業，靠的卻
常是三五個賢才而已。

漢高祖劉邦靠張良、蕭何、陳平三傑定天下，其中，陳平曾為他出過六次奇計，這
六個奇計，只有劉邦和陳平兩人你知我知。劉邦和項羽作戰的時候，劉邦曾經給陳平黃
金五十鎰，要陳平向項羽用反間計。但就在陳平要出去冒生命危險之前。有個BMW向漢
高祖挑撥，說陳平盜嫂（白話說來，就是陳平和他嫂嫂通姦），是個靠不住的壞東西。

劉邦聽了這話，心裡有點懷疑。當陳平來辭行時，劉邦就向他提起「盜嫂」的傳言。
陳平聽了之後，馬上把黃金退給漢高祖，說：「我不幹了。你和我要做的是國家大事，
和我跟不跟我嫂子通姦有什麼關係？」

還好劉邦是個聰明人，馬上向他道歉，因此，陳平還是完成了他的任務。

事實上，陳平根本沒有哥哥，哪來的嫂嫂呢？BMW真是會捏造。而我想，陳平並沒
有先辯白，是要試試劉邦這賈伙，到底成不成得了大事。

有關BMW，寫的太多了，其實依我對BMW的觀測，足足可以寫一大本社會學論文。

她們還有一個習慣，叫哪壺不開提哪壺。

我看過的例子有：
●阿麗走到剛離婚的阿美面前，看著人家那顆她素來眼紅的鑽戒說：哦，他送你的
還沒收回去啊，他還算對你不錯了。
●小春走到離過三次婚的中年男子大夏面前，天真地問：「你每一次是怎麼付贍養
費的？」
●李媚送給好友張敏的先生——那個長年失業的只幻主內、在家燒菜等老婆回來的
主持人一條圍裙做生日禮物。
●事隔多年，某甲還心血來潮去問某乙：「阿丙現在怎麼樣了？」阿丙，就是某乙
發誓「打死也不要再見到他」的過往齷齪情人。
●名廣播主持人金鴦（以上以下全是假名），在另一主持人小婷的婚禮上，以悅耳
的聲音對著麥克風說：「哎呀，要是新娘子以前交過的男友都來了，一定很有意思，可
能一個桌子都坐不夠哦！」
●最毒的還是在某個女作家的婚禮上，有位小氣的作家拿著麥克風對全體賓客說：
「她叫我來參加，可是我沒送紅包，因為我上次送過了，這次就免了，如果要我錢的話，
下一次再送吧！上一次是初版一刷，這一次是初版二刷，祝她從此絕版！」

現在的人以毒舌派為時尚。

我說話有時候也很毒，不過，我可是很會看場合的。

以上種種，太過分了。有的BMW，明明拿大刀砍人。卻不知一刀就可以人把砍死。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-12 06:32 AM

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#182 聲東擊西只會製造誤會

聲東擊西只會製造誤會

和聲東擊西的人說話，你常會聽到嗡嗡聲，於是拿了拍子到處打蒼蠅，
卻永遠和打不到蒼蠅的人一樣。

永遠聲東擊西的人，比別人足智多謀，但若遇到一根腸子通到底的人，就會得到反效果。

聲東擊西的人，明明要這個東西，表面上卻會告訴你，他不要。

比如說，明明想陞官想得要命，卻要告訴你，他根本不屑。

有一次旅行，在倫敦，我就遇到一個這樣子的人。我和一位女友暫住在一對夫妻家。
晚餐時，這對夫妻又邀了另一對夫妻來吃飯。我和女友告知他們，第二天我們要啟程前
往蘇格蘭度假時，一起來晚餐的那對夫妻欣然表示，願意和我們一起去。活潑好動的主
人之妻也急著說，她也想去，並且可以為我們借到車子。大家談得興高采烈，才想到旁
邊還有一個沒表示任何意見的男主人。

「你有空嗎？」我問。

「哦哦哦，我……可能沒空，因為……嗯……好多事沒做……雖然……這個月這裡
的人都在度假……噢，如果沒出去，有點丟臉……可是……他們是洋人，喜歡度假……
我們是……中國人……」

什麼的什麼呀！他到底要不要去？我實在聽不懂。「那你要跟我們去嗎？」
「可能……不方便，也許……」

我以為我已catch the point——他不願意去，對吧？為什麼要勉強人家？世界上
從沒有人必須「被迫去度假」的。「那沒關係，你忙你的。」我說。

「呃呃，那……那也好。」他還在咿咿唔唔時，他的妻子已擺出「你不去，我還可
以多找一個人去」的表情。
「喂，有些人說不去，不代表他不要去。」來做客人的那位先生，忽然走過來輕聲
對我們捎暗語。

我身旁的朋友比我聰明，馬上「狗腿」起來：「你還是去吧！太辛苦工作都沒有休
息不好哦，有你去一定……一定……很好玩。」

「真的嗎？噢，那我考慮考慮……」

過了一個小時，他終於宣佈答案，他很勉強地說：「本來我是不想去，不過你們這
樣開車去會很累，我去幫你們多一個人開車，那就去好了。」

和聲東擊西的人說話，你常會聽到嗡嗡聲，於是拿了拍子到處打蒼蠅，卻永遠和打
不到蒼蠅的人一樣。

只會因疲於奔命而滿身大汗。

辦公室裡，小麗常向素不多話的妍妍抱怨。每一次A長官和B長官常要小麗和另一位
同事仁慧一起吃飯。

「你就不知道李仁慧那個樣子，個子長得那麼塊，還裝作發嗲撒嬌的樣子，故意在
吃飯時跟長官要求這要求那……讓我差點把吃下去的東西部嘔出來——」
「哦！」
「你說我該怎麼辦，我好痛苦哦！」小麗說。
「最好的方法就是，不要跟他們吃飯，何必呢？不跟他們那些無聊鬼吃飯，他們又
不能把你解雇。」妍妍振掙有辭，認為自己講的很有道理。她心想，小麗何必如此呢？
她既有高學歷，又有專長，亦非單身女子，家裡還得照顧，何必在下班後還陪長官吃飯？

「你說我們是無聊鬼？」有一天，A長官走過妍妍辦公桌旁，有意無意地問了她一聲。
某些人的抱怨，只需你的耳朵，並不需你的嘴巴。妍妍說者無心，小麗未必有意，
但這樣的傳言對妍妍說來相當不利。

以上就是一個BMW加上聲東擊西的真實範例。
聲東擊西，例子與很多。

有一位單身女友的母親，每到週末（女兒好不容易有約會時）就打電話來說她這裡
痛那裡病，可憐的女兒於是每個週末搭機由台北返回高雄，做「家族大團圓」——她的
哥哥姐姐們當然也被召回。最慘的不是她，一定是那些有家有室，好不容易可以陪先生、
老婆、孩子的兄姐……一回去，母親又精神爍爍。

剛開始說是風濕痛、頭痛、高血壓、暈眩，後來就說是心臟病、昏倒或「可能得了
癌症」，反正癌症種類還很多。

為什麼有些人總是不願直接說出自己的需要呢？是害怕被拒絕而傷了自尊嗎？
直接要求，也可以有技巧。
還是他們其實也搞不清楚自己到底想怎樣？
就跟女人想多得到一點愛情肯定時，偏偏問男人：「你是不是不愛我了？」「你是
不是覺得我很煩？」一樣，故意和否定問句聲東擊西。

可是否定問句常會把人搞得很煩，會換來另一種否定的答案，比如：「你要我說幾
次啊？是不是要我送你一卷錄音帶放給你聽？」
要是我，我想得到愛情肯定時，已學會厚著臉皮問：
「你還是很愛我的，對不對？」

他好意思說不對？

聲東擊西的人不知道有沒有察覺到，他們浪費很多時間，但沒有收到多大效果？

有一個女孩抱怨她學理工的男友土土木木，到了情人節，也沒有半點浪漫氣息，氣
得她半死。

可是，男孩並不是沒有心的。
「情人節……要送你禮物嗎？」男孩問。人家是初戀，根本不知道女人喜歡什麼。
「不用啦，不用啦！」女孩怕一開口就染上「物質主義」的嫌疑。
「哦，真的不要。」男孩果然沒有送。

是你虛情假意說不要，怎能怪他笨得跟牛似的？
有些人想一魚兩吃，既要清高，又要實質。

工作上也有一些聲東擊西的人。當我還是一隻工作菜鳥時，有一回到大陸東北出外
景，帶模特兒、攝影師等等去拍片。天寒地凍，加上大陸當地管制重重，工作進行並不
順遂，但大夥兒勉強都還能說笑話，只有我們的領隊大哥一直板著臉，給大家顏色看。

某一天早上他坐在我的旁邊，對我低聲抱怨：「你們一個說東，一個說西，一會兒
要求這個，一會兒要求那個，弄得我好累。我不想當領隊了，我還有很多份內工。要做，
你來當好不好？」

工作經驗不夠老狐狸地我，沒有懷疑，很認真的答應下來，「好啊，反正我閒著也
是閒著。」

他立即沉默下來，臉色如同木乃伊。
我以為他會很高興才對。
如果是我的工作太重，有人義務幫我分擔，我一定會說謝謝。
過不久，有一位模特兒來問他：「可不可……」
他馬上歪著嘴斜眼看著我：「你問她呀，她喜歡當領隊！」

天地良心！（雖然上面這個感歎詞是BMW常用的，我還是忍不住用了。）我天真搞
不清楚發生了什麼事。怎麼是我喜歡當呢？

「年輕不懂事」的我馬上反擊。結果那趟旅行，和他處得非常不愉快。

一回公司，他還惡人先告狀。他說我很難相處，小姐脾氣太大，警告每位同事不要
和我出差。

有些人很喜歡聲東擊西，碰上二愣子，就無轍了。

從前的我就是這樣的二愣子。

現在為了群體和諧，我變得會察言觀色多了。如果他對現在的我抱怨一大堆，說：
「……你來當好不好？」

我一定會很狗腿的接語：「別開玩笑了，我的能力怎麼比得上您呢？您都覺得吃力，
何況是我這種腦袋不好的人？」

說自己笨叉不會少塊肉。
你讓他聰明亦無損失。

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2007-1-12 06:33 AM

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#183 損人未必能利己

損人未必能利己

刀子嘴豆腐心的人，最最損人不利己。人們常不知道，最大問題出在嘴巴上。
來談談損人不利己的人吧！

「不利己」是比較敦厚的說法，說得嚴重點，就是「害人害己」。

我的手邊有個現成的例子。
一家女性雜誌社，業務代表（就是拉廣告的人）做得很努力，積下不少死忠客戶，
雖然該雜誌編輯的內容和其他並沒有什麼區別，但在廣告量上，堪稱一枝獨秀。

同事們相處本來也很融洽，不料，有一天，編輯范美恩在業務代表趙亭如的桌上看
見她的薪水單……

「我的天啊，她一個月的薪水……竟然……竟然……有五十多萬，天啊！」

范美恩看了白紙黑字，差點暈倒。她雖然知道拉廣告的人可以抽佣金，薪水一定比
別人高些，但她沒想到會高出這麼多。范美恩一個月薪水不到三萬，雖然和其他雜誌社
比起來已經算不錯了，可是和趙亭如比起來……她的薪水是自己的二十倍呀！同一個單
位，差不多的上班時間，竟然有天壤之別，不公平！絕不公平！范美恩想：我是大學生，
趙亭如還是個高職畢業生，怎麼可以這樣！公司把知識看得太廉價了，如果沒有我們這
些編輯辛苦地寫字發稿，趙亭如怎麼可能拉到這麼多的廣告？

范美恩馬上把「我們一定要抗議」的不平之鳴灌輸給其他同事。不久，全體同仁
（除了趙亭如外）上書總經理，要求大幅加薪，不然，就得把趙亭如的薪水大幅刪減。

總經理也是個耳根軟的人。他一想，對啊，太不公平了，她是我的屬下，薪水竟然
比我多五倍。我們雜誌做澆今天這個地步，我的功勞最大，榮耀豈可歸於她一身，太不
公平了！

他把趙亭如找來，讓她看看「一群憤怒員工的抗議信」，問她：「你是不是願意顧
及大局……」

一個業務高手到哪裡都是搖錢樹，趙亭如愣了一響後，撇嘴一笑：「既然公司認為
請誰都可以做到一樣的業績，那就另請高明好了。」

趙亭如就是這樣跳槽到另一家性質相同的雜誌做業務，把大部分的客戶都帶過去。
總經理想，肥水不落外人田，自己找親戚做業務。由於態度高傲，對此行瞭解也不夠，
不到半年的時間，廣告頁數剩不到十頁。第十個月，雜誌社關門大吉，范美恩等人連資
遣費都沒領到。

損人不利己的事，只看眼前得失，反而得不償失。
有人有張損人不利己的嘴巴。
嘴能消災，也能惹禍，「載舟覆舟，所宜深慎」這句話，用來形容嘴再好不過了。
很多人吃虧全吃在嘴上。
偏偏那些嘴巴厲害的人，心最柔軟，或最彷徨無主。所謂刀子嘴，豆腐心。

有個朋友說起她的上司：
「她那人心地好，就是嘴巴不好。我有個同事的先生剛過世不到一年，自己又得了
癌症，住在醫院裡，她去探病，對病人說：『我看你們家一而再、再而三發生不幸，一
定是祖宗造了什麼孽！』」

「她先生做生意失敗，曾瀕臨破產，幸虧她能幹，撐起家計，但她的先生卻有了外
遇。每天我們進辦公室，常會聽到她在電話這頭對她先生咆哮：『喂，你別過河拆橋，
你以為你有今天，都是你的能力啊？騙人！如果不是老娘我神通廣大，你老早就完了你！
你這麼忘恩負義，將來一定會給車撞死！』」
「可是她又極在乎她先生。有天她問我們那個負責醫藥新聞的同事，哪裡的整型手
術比較可靠啊！我同事問她要做什麼，她說她要去做陰道整型手術，恢復少女的彈性，
看她先生是不是會回心轉意。」

刀子嘴豆腐心的人，最最損人不利己。
他們常不知道，最大問題出在嘴巴上。
　

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2007-1-12 06:34 AM

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#184 不會全世界都喜歡你

不會全世界都喜歡你

其實全世界都反對你，有什麼關係？
如果你還是願意為自己的理想堅持，並承擔一切結果，你會證明「全世界」是錯的。

不該說的話說得太多，確實屬於損人不利己的行為。

每一次我看見有「天真」的男生當著大家的面，且在現任女友面前，談前任女友的
種種好與壞時，我總是為他們的坦率直言捏了把冷汗。

寬宏大量的女友說不在乎、沒關係，她講她的，我當作沒聽見。
但人類的記恨能力是此一時、彼一時的，誰知道她哪時候又在乎起來了呢？

在男友面前大聲談論前任男友，或從前誰誰誰追得自己好緊的女人，也不算是智者。
只是這種女人比較少。因為男人比較喜怒形於色，一有醋意，就不會給女人好臉色。
女人比較知道警訊何時響起，以及自己是否該閉嘴了。

念大學時，我曾經犯過一個「毛病」：有意無意對自己喜歡的男性，滔滔說另一位
男同學對我的好。

我誠實的分析自己的動機，發現我說這話的真實意思是：

「我很不錯喲，你看，那麼多人看上我，你這呆頭鵝，怎麼不來追我？」

若在「現役」男友面前講這句話，真義則為：
「你可不要以為我已經是死定了，我還是很有人要的，你不要人在福中不知福哦！」
我一直沒有察覺這種戰術的錯誤。

直到有一天，某個男性朋友打電話來扯淡，聊到A女子時，他說：「她對我很有意
思，常常要拿小事麻煩我，似乎只要能看到我一下子也是好的。」說到B女時他又說：
「她每次看我的樣子，都好像有很多話要說，你說她是不是在暗戀我呀？」

我一律回答「嗯嗯嗯」，但心中真正想說的話是：「你臭美！」

這應該是正常人對自以為是萬人迷的傢伙，最想說出的話了。
我忽然想到從前的我。那種自以為是萬人迷、沾沾自喜的樣子，一定也很惹人厭。
實應將心比心才對。

我們總喜歡當一個「全世界都喜歡、全世界都贊成的人」。

其實全世界都反對你，有什麼關係？（何況根本不可能有全世界的人認識你。）如
果你還是願意為自己的理想堅持，並承擔一切結果，你會證明「全世界」是錯的。

貝章銘就是個最好的例子。他在羅浮宮蓋玻璃金字塔，不知曾招來多少「衛道人士」
的唾罵。自認為全世界最優雅的民族——法國人，還曾當街對他吐口水呢！

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2007-1-12 06:35 AM

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#185 死纏爛打會成功嗎？

死纏爛打會成功嗎？

死纏爛燈的追求者可能出於滿腔熱愛，但大多缺乏自尊。
他們是沒有自尊但有奇妙自信的人。
死纏爛打者，如果用對了地方，是會成功的。

比如前面提到的貝聿銘。
其歷史上還有數不清的例子：
●藝術家羅丹的爸爸曾經怨歎自己的兒子是白癡。他投考藝術學院，考了三次還是
慘遭滑鐵盧。他的叔叔也曾絕望他說，這個孩子是一塊無法雕琢的爛木頭。
●愛迪生小時候反應奇慢，老師認為他智障。他試了將近一千次才試出電燈泡，但
不久之後卻成為全世界的明燈。
●汽車大亨亨利福特在成功創業前曾破產五次。
●打出生就一窮二白的林肯，一輩子都在面對挫折。八次選舉八次落敗，其間還歷
經兩次經商失敗，訂婚後未婚妻死了，還因精神崩潰差點被送進精神病院。他本來可以
說，算了不玩了。不過，他還是很懂得安慰自己：「這不過是滑了一跤，又不是死掉，
還爬得起來。」成為美國歷史上最光芒閃爍的總統。
●理查巴哈當年努力不懈的尋找出版商，出版他的萬言勵志書《天地一沙鷗》，曾
被十八家出版社打回票。出版後五年間，光是美國的銷售量就超過七百萬本。

某種死纏爛打的精神，會使人們發出不可一世的光芒。不過，這種精神祇在自我奮
鬥過程中有用，會使人「精進」不已。

上述的提及的例子，未必儘是凡人死纏爛打。死纏爛打要想成功，還有兩個要素必
須考慮進去。
一是才能。
二是技巧。
不能真正的「爛」打，要找出瞄準的方法。

愛情之中，死纏爛打的未必是男人。

X世代以前的男男女女，大多相信一個美麗的謊言，那就是：癡心的追你，追到海
枯石爛，總有獲得了青睞的一天。

X世代和Y世代的人類，也有一半以上被日劇《一○一次求婚》那種像鱷魚咬住獵物
之後，就死不鬆口的求愛方式感動。

死纏爛打的追求一定會成功嗎？
這當然是沒有標準答案的。

看人。我覺得越不知道自己想要什麼、越沒自信的人，越容易「被」成功。

死纏爛打的追求者可能出於滿腔熱愛，但大多缺乏自尊。他們是沒有自尊但有奇妙
自信的人。他們追求的未必是what you are，而是what they think you are。也就是
說，他們在找尋的，不過是他們幻想中的你。

念大學時，我曾聽一位老資格的律師說過一個頗有歷史的案件。我當笑話在聽，但
百份之百肯定是真人實事。

有一個富商之女，在男人多年的追求後，終於首肯嫁給了他。婚前，她並不只這個
追求者，身邊來來去去總有一些蜂蝶與蒼蠅。她的脾氣大，翻臉如翻書，其他追求者都
撐不了多久，只有這位歷經刁難與嘲謔，依然「貫徹始終」。

玩累了的女人，決定嫁給這個百依百順的男人。

婚禮時，她還依自己母親的叮嚀小小的刁難他幾下。比如：男方為她戴戒指時，她
故意把手指曲起來，不讓他套得太「順」；一併坐到床上時，她很小心的不讓他壓住她
的衣角，以免從此被他壓住；還把她的鞋疊在他的鞋上頭——

這是台灣的傳統俚俗。

一夜無話……新婚之夜，他們首度做愛之後，汗水淋漓的男人大腳一踢，把嬌滴滴
的新娘踢到床下。「你什麼意思？」

她剛想發火，他的聲音比她還大：「我是什麼意思，哭到我家，還想不聽我的話？
你現在給我乖乖地去把你的鞋子擺好，順便把地板擦一擦！你給我聽著，從今天起，我
是你的主人！」

從此她的地位一落千丈，但礙於家族尊嚴與婚約，不敢翻臉。

為什麼這個案子會交到律師手裡？
因為，婚後數年，男人變本加厲，要她回娘家要錢，不然，就把她打個遍體鱗傷。
她的父親看女兒哭哭啼啼的回家，怕她拿不列錢回去又挨打，只好給錢。

老律師是她父親好友，一聽到這件事，大驚失色：「你女兒挨揍，你就給她錢——
害你女兒挨打的人，不是你自己嗎？」
後來，該家族才決議：顏面事小，人命關天，還是把離婚官司辦了吧！

該男子食髓知味，哪裡肯輕言離婚？他聽說這一切都是老律師慫恿，於是衝到律師
事務所，對律師拍桌子：
「你破壞人家婚姻，×××！我找我的道上兄弟，拆你托牌，把你卸成八大塊！」
老律師身經百戰並不驚慌，一字一字慢慢問「你——這——是——在——恐——嚇——我——嗎？」
「老子就是在恐嚇你，又怎樣？」怒髮衝冠的男人氣急敗壞說。
「好，」律師轉頭吩咐助理們：「鐵門拉下，打電話給警察，他在恐嚇我，現行犯！
人證物證俱在。」
男鬃嚇得全身發抖。苦命女從此不再受婚姻折磨。

「一○一次求婚」而終成眷屬的，未必會成為怨偶，但也未必盡成佳偶。
最重要的是，雙方不能有委屈，一有委屈，就生怨恨。
恨並不是愛的對照組。愛一個人，有時你會小小的恨他，但恨一個人，你不會小小
的愛他。

愛可以生恨，恨未必生愛。

我認識一個外表很美、看來個性也很溫柔的女孩子，她是個記者。
只是「看來」，事實上未必。
埤常常遇到死纏爛打的男人。有一次她托房屋公司的中介人員幫她找房子，買賣未
做成，該中介人員卻看上她。他有她家電話、辦公室電話，一高興就打電話給她。

那人也不管她是否忙碌，一打開話匣子，天南地北的「打屁」，無非想約她喝咖啡。
幾通電話，她都沒答應，她請此人不要再打來，那人竟說：「反正我有你的電話，打不
打可是我的自由。」
她心知不妙，遇到了痞子。
再下一次，該仲介又打電話來「約時間」時，她即更換口氣，強硬地說：「我沒有
時間！」
「喝杯咖啡也沒時間，你騙人嘛你……我最近對你的一切都打聽的很清楚，我已經
很瞭解你……」
「如果你真的夠瞭解的話，」她打斷他的話，冷酷地說：「那你應該知道，我的電
話都沒有全程錄音，而且，我也有本領一通電話打到你的總經理那裡去。」

嘟嘟嘟。電話斷了，再也沒有此人的騷擾電話。

她的例子給我的啟示是：
對付死纏爛打的人，「虛與委蛇」可能不管用。你可能得一把扼住毒蛇的咽喉，它
才會服服帖帖。

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2007-1-12 06:38 AM

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#186 不快樂是一種病菌

不快樂是一種病菌

愛情變成了權力鬥爭，而在鬥爭中我們常常會失去耐性，然後失去人性。

永恆的天怒人怨者，我們週遭都不缺。我受他們的「啟蒙」很早。

小時候我這隔壁有個老太太，她已經是曾祖母了，眼睛看得不太清楚，齒牙也有些
動搖，但罵起人來，仍然精神爍爍，非常有力氣。

走過他們家時，我常聽到她中氣十足的抱怨：「哇。湯這麼燙，你們想燙死我，嫌
我浪費糧食是不是？」「你們故意把我種的花踩死，想氣死我！（其實花朵是自己枯掉
的。）誰進我房裡找東西？弄得亂七八糟的。我就知道，你們巴不得我趕快死，好搶我
的寶貝！」

據鄰居和我同齡的小朋友說，她曾祖母的房子好像充滿餿味的垃圾場，根本沒有人
想進去。

每天擔心，幻想有人詛咒她趕快死，可能已經變成她人生中最有意義的一件事。
每天怨天尤人，竟然可以活這麼長命，真是不容易。跟這樣的人相處，很痛苦吧！？

「不會啊，」鄰居小朋友聳聳肩說：「習慣了，管它呢！不過，如果哪一天她沒罵
人，我們一定知道她病得很重，該把他抬出去看醫生。」

面對人生的挫折沮喪，一般人怨天尤人的方式可歸為兩大類，一種是「外控式」的，
就像前頭這位曾祖母（她可能應稱為「幻想外控式」），總想是別人陷害，都是別人不
對。一種是向內控訴式的，總覺得全是自己混蛋，有些人介於其間。

說別人時，也得想想自己。我覺得我的「外控」式成分比「內控」式多了些——這
種人比較沒良心，可是比較容易活得快樂。

內控式的人是憂鬱王子，可是他們的最終目的未必不是要控訴別人。他們習於把自
己弄得很憂鬱，好像有一團黑紗，無時無刻不罩在臉上一樣，動不動就表現出心情不好
的樣子，隨時自責，不自責則活不下去，別人想拉他的手救他上岸，但很可能被他們拉
下黑色泥沼裡，因為他們根本不想爬起來。

他們又特別注意到人生中最不好的那一部分。看見一條漂亮的裙子，一定要去看看
它哪裡有皺紋。

「我活不下去了。」「我好想自殺。」是他們的口頭禪。這是乞憐的把戲，到底不
會真的去死。（我發現，越常「說」而從未有行動真要去死的人，越愛惜自己的生命。）

我的童年有很不愉快的經驗，因為打從我聽得懂大人的話以來，就有一位親人，一
看到我，就喃喃自語：「我要去自殺……我不想活了……」

最剛開始的那年我大概五歲吧！直到如今，這個人還活得很強壯。

我堅決反對大人灌輸小孩灰色思想，把灰色的細菌傳給還沒有抵抗力的下一代。這
樣一來，孩子們要費很大力氣，才能從「宿命的悲哀」中脫身。

那不是一件容易的事。我的親身經歷如是說。從一個悲觀的人變成一個樂觀的人，
你可知要花多大的力氣，要「感謝」多少挫折？

「我去自殺，讓你爸爸再娶新媽媽，好好照顧你們。」

有一天我走過鬧區，看到一個媽媽對兩個低著頭的孩子咆哮，並且順口溜出這樣的
話，我忍不住回頭，以同情的眼光看著兩個稚齡兒童，他們何其不幸有這種母親。

觸目驚心啊，這麼熟悉的音調與話語。

不管是百份之百的內控訴式還是向外控訴式，他們都是控制者。

在印度開創心靈社區的奧修曾說過一個例子。有一個父親，一個擁有五個孩子的父
親，愁眉苦臉地去找他。這個父親非常困擾，「我太太動不動就跟我吵架，總要支配我，
管這管那，我的小孩也從來不聽我的話。我太太才是我家裡最有影響力的人，我變得什
麼都不是，你可不可以幫忙我，讓她更瞭解我？」

奧修說，那是不可能的，透過任何人的幫忙，都沒辦法使任何人更瞭解你。也許你
自己可以對整個狀況更瞭解一點。為什麼你太太在你看起來總想支配你？因為你也同樣
努力奮鬥想支配她，你們都在追求同一個目標。小孩聽媽媽的話沒有不對——你想要小
孩聽你的，那不是也想支配他們嗎？

我們常常感到別人（尤其是關係親密的人）試圈支配我們，但並沒有察覺，我們感
到痛苦，或許也是因為我們也想支配他。於是愛情婚姻都變成權力鬥爭，而在鬥爭中我
們常常會失去耐性，然後失去人性。

「你一直在控告別人說，因為他們的緣故，使你陷入痛苦。沒有人因為別人而陷入
痛苦，你之所以身陷痛苦中，是因你不瞭解自己，也誤解狀況。」

極端的外控和內控，想達到的目的是一樣的。他們把不快樂像病菌一樣傳染給最親
近的人。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 06:39 AM

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#187 成功才是最佳報復

成功才是最佳報復

愛情會變才是常情。
宇宙大地中，美麗真實的東西都會變，都有一定的生命周期。

有些人本來不是這麼天怒人怨的人，是因經過挫折之後才如此的。
挫折，可能是經商失敗、朋友欺騙，也可能是在情感上上了當。

我一直聽到不少未婚女子咬牙切齒的指控從前的男友「背叛」，使她們消沉了許多
年，不敢再信任感情。

也有不少男子，因為初戀情人的變化，對後來每個走進他生命的女人，都抱著忐忑
不安的心。

婚前種種，我認為是沒有什麼好指責的。背叛，言重了。
愛情會變才是常情。宇宙大地中，美麗真實的東西部會變，都有一定的生命周期。
真的花朵會凋謝，唯塑膠花永存不朽，但制造環保問題。

走過生命低潮期，是著重自己的人必備的能力。經歷過劫難才成功的人，真正能吸
吮成功的滋味。

美國影星米亞﹒法羅，從前在影界鬼才伍迪艾倫的電影裡擔綱女主角，也是伍迪艾
倫的枕邊情人。多年來他們收養了九個孩子，生了一個孩子。

這種看似偉大前衛的愛情，在她和伍迪艾倫廝守十二年後，起了化學變化。米亞在
伍迪艾倫的公寓中，發現他們的養女順宜的裸照，才恍然大悟，原來這種「亂倫」關係
已經有一年之久。

剛開始時，這位美國神經質女人的代表人物陷入瘋虧，幾乎崩潰，她控訴伍迪艾倫
有戀童症，並且寄給伍迪艾倫一張不包括他的全家福照片。照片上每個孩子的胸口都刺
了一堆針，米亞自己胸前刺了一把刀。

看樣子，她真是恨自己「養虎為患」了？

不，她還是堅強地打贏官司，贏得所有孩子的監護權，而且積極地為自己的演藝事
業開創第二春，使影評家不得不讚美她的轉變，她說：「走出伍迪艾倫多年來為她塑造
的神經質小角色，令人欣慰。」

米漲自己也說：
「我在混亂和毀滅中終於抓住事實，使我保持清醒，事後我自問：還能演戲嗎？在
接受新工作的挑戰之後，我發現，我還是能把我的工作做好。」

熒光幕前的人物，他們面臨的各種壓力，以及尾隨他的眼光，都異於常人所能承擔，
他們能，我們為什麼不可以？

壓力多半是自己給自己，讓自己怠惰的借口。沮喪期太長，怪不得前頭那個使你沮
喪的人，因為後來把你一而再、再而三打落水的，是你自己的手。
「成功是最佳報復。」歷經折磨而爬起來的人，似乎都明白這件事。

如果你在愛情中被厄了，或在事業的爬坡路上出乎意外的被往下推，該怎麼辦？

不久前，我讀了一本美國的時尚雜誌，美國心理醫師們做的建議是很實際的：

一、容許自己稍微的自憐一番。
別騙自己說，我一點也不難受，最好把令你難受的事寫在筆記簿上。再寫下你以前
不能做、但現在可做的事情。

我覺得，再悲哀的事也可以往好處想。有一次，我陪一位剛走出孀居陰影的中年太
太，到故鄉的海邊看夕陽。本來還有些愁容的她，在欣賞夕陽緩緩被海水溶化的美景後，
忽然轉頭對我說：「如果我丈夫在，我一定一輩子看不到這麼美的夕陽。這個時間，我
只能在家做晚飯。」

往好處想，沒有百份之百的黑暗。

二、從自己的經驗中學習。
學習，不要先學會自責。每個人都是可以改進的，也不會都沒有錯。

有一位做離婚咨詢商的朋友，把她的研究告訴我婚姻破裂後，接受事實、明白自己
也有過失的人，比一直怪對方的人，更能應對轉變後的生命過程，也變得更開朗而有活
力，也容易有新朋友。

婚姻破裂如此，事業失敗，也可由此類推吧！懂得爬起來的才能重登高峰。

三、重新建立關係。
朋友很重要，而新關係比舊的關係沒壓力，尤其在中國人的人情圈子裡。

但千萬別立刻卷入另一場愛情戰爭和事業之中。一位心理學博士說。

四、訂定新方向。
缺乏原有的助力，或許也意味著不再有絆腳石，你可自由揮灑自己的人生履歷表。

五、尊重過去。
心理學家哈威卡普蘭說：「記住美好的事，不要變得尖酸刻薄，不然，你只會覺得
自己越來越糟，別人也是，這會造成惡性循環。」

我喜歡這些實際的How To，當然，說的比做的容易，但不做，未來永遠不會有意義。

每天都是新的開始。一早起床，我總是喜歡對自己這麼說。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 06:52 AM

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#188 哦，意大利面真好吃！

哦，意大利面真好吃！

在愛情的世界裡，一樣米養百樣人！
這世界並不如我想像，人人都熱愛和平。

有些人天生好戰。

他們一定要把自己的週遭搞得轟轟烈烈（換句話說，是亂七八糟）才甘心。

以下，就是我在某次「浪漫」旅遊中，親身體驗的「驚人」故事……
「我們跟你們到南部去玩！」

在意大利的工業之都米蘭，我和一起自助旅遊的朋友遇到一對A夫妻，臨時起意要
和我搭一部車出外度假。他們是朋友的朋友，也是我們到意大利才認識的新朋友，兩人
都熱情好客。

很多夫妻都是這樣的，拆開來看是一時壁人，組合在一起就是一時「弊人」。兩人
在一起的時候，總是大眼瞪小眼。據A太太說，他們在我們來訪的有前一天，才大大的
吵了一架，兩個人在客廳裡互丟對方搜集的古董洩恨。

這種架只能吵半個鐘頭，因為被毀壞的東西實在價值不菲。丟了半個鐘頭後，兩人
把氣發完，瞥見滿地歷史的殘骸，只有在抱頭病哭中言歸於好。

人在異鄉為異客，反正也找不到其他的傾訴對象。吵架吵得再兇，未了大家只得苟且些。
偏偏還是要吵。

我和我的朋友阿芬住在他們家才兩天，一聽到他們兩人又要開戰，當下就頭痛不已，
第三天，趕快向這對夫妻告辭。哈，沒想到A大太馬上爽快的說：「我們跟你們到南部
去玩！」

阿芬和我對望了一眼，哦，老天爺！我們是出國來度假，可不是出來參戰的……
可是，「我已經幫你們借來免費的車，而且我們兩人可以跟你們輪流開牟，還可以
幫你們當翻譯，我先生很會點菜，我很會血拼。另外，還有一位B先生也要去，他人很
有趣，可以幫我們搬行李、看地圖、當歷史古跡導遊……」

利之所趨，我和阿芬的心軟了，脖子也軟了，這個主意聽起來很經濟實惠，不是嗎？

我們情不自禁的點了頭。等等——B先生是誰？

A大大拉開喉嚨直扯B先生的好處時，A先生走了過來，「什麼？他也要去？那我不
去！」比較沉默的A先生，喉嚨發出鴿子般咕嚕咕嚕的聲音，似乎在表示嚴重的抗議。

A太太忽然翻臉，「都說好的，一起去會死啊？你這麼無趣，不多一個人去玩，大
家吹鬍子、瞪眼睛相看啊？」

A先生臉色越來越難看。不明就裡的我揪著A太太的袖子小聲說：「如果他們兩個不
合，那就算了，別把貓跟老鼠放在一個籠子裡，不如作個選擇……」
「哼，」A太太冷笑一聲：「不是我不作選擇，是他們都選擇我！」

我一時不解，呆在原地。A太太走開後，A先生才低聲，以怒不敢言的表情說：「他
去我才不要去，那個人好像是……她……另一個丈夫一樣。」

阿芬和我假裝很鎮定，唉呀，天真可愛的A太太有沒有搞錯，她竟然想帶丈夫和情
人一起去旅行，這不是會發生兇殺案嗎？

還是他們已入境隨俗，像意大利的陽光一樣浪漫？

為了怕淪為「三姑六婆」，我們不敢向A太太詢問詳組，只能用崇拜的眼光看著A太太。

第二天出發時，B先生並沒有出現，A先生以既得意又哀怨的表情坐在駕駛座上，我
們一行四人先往意大利東岸出發！

A太太說得沒錯，A先生確實很難玩——我的意思是說，他是個難纏的玩伴。他節儉
到可以生命不能浪費金錢的地步。比如說，他設定每夜旅館住宿標準是雙人房五萬里拉
（給合一千台幣），即使我們發現一家六萬里拉的還不錯，三個都同意了，他還是會發
出嘖嘖的不悅聲。他在我們享受美食時，總要提起一些悲慘的事情：比如一個死去的朋
友啦，或他自己一早起來常滿口鮮血可能死期不遠，或他一生沒有這麼奢侈浪漫過時，
我和阿芬面對美食難以下嚥，第二餐以後就習慣了，他歎氣歎得越大聲，我們吞嚥得更
加有力。

「唉，我恐怕活不長了。今天我胃痛得像破了好幾個大洞一樣……」
「哦——這家意大利面真好吃。」
「對對對……」
這樣的對話不斷出現，不過意志力堅強的A先生每餐仍訴苦不休。

我們逛街買「大減價」的衣服時，A先生也是用「你們都過著幸福快樂的日子，而
我什麼都沒享受到」的哀怨眼神，追隨我們永不疲倦的腳步。他不斷形容自己的窮苦，
也絕不買東西。直到旅程結束的最後一天，我們準時回到「集合地點」，並沒有發現A
先生「孤苦伶訂」的身影。

等了近個把鏡頭，才看見A先生抱著一個巨大的東西，挪著沉重的腳步走來，一臉
興奮的對我們說：「看！明末的古董，真便宜，不過才一百萬里拉！」

現在，你知道誰才是窮人了吧！

一路上，A先生太太仍爭吵不休，A太太常揚言她要棄車而逃。有一天早上，A先生
特別乖巧可愛而無怨言。阿芬察覺「異」狀，問A太太，A太太得意地說：

「他昨天晚上跟我要求要那個，我就要挾他，今天一定要給我表現得好一點，否則
我就不給他那個！」

此後，如果我們在早餐看到A先生一臉祥和，A太太必定會在餐後眉飛色舞的過來說
悄悄話：「昨晚我們又那個了……像他那種三腳貓，一下子就解決了，啊……」

回到來蘭之後，應A太太要求，我們藉故支開A先生，由她的情夫B先生開車載我們
到近郊旅遊。B先生單身，個性耿直脾氣也大，說話斬釘截鐵，怎麼也不像豁屈居老
二……

「我真是快給他氣死了！」A太太對著B先生罵A先生：「如果有你去，一定比較好。
這賊禿，以後他如果偷偷摸進了我房間，老娘就要告訴他那個來了，不玩了……」然後
她又轉過頭問我們：「我該怎麼對付這老賊，我好痛苦哦——可是人家如果都不跟我吵，
我叉很不快樂……」

我們兩人面面相覷，為A太太捏了把冷汗。但B先生面不改色，好像一頭沒表情的牛，
只低頭啜了口咖啡。

天才的A太太有沒有想過，如果她帶著丈夫和情夫一起旅遊，跟誰住一個房間呢？
這一趟旅行，我遭到很大的「打擊」。為什麼？因為A太太的所作所為完全違反我
所認定的愛情法則，比如「貓鼠不能同籠」啦、「打死不承認」啦……可是A太太到底
還是活得滿健康快樂，而且左右逢源……

你以為她有「天使面孔，魔鬼身材」嗎？這八個字可能應該倒過來重組，是「天使
身材……」才對。這又粉碎了「只有美女才到處有人愛」的論斷。

所以——

我實在沒辦法為我親目目睹的故事下結論。
只能說，在愛情的世界裡，一樣米養百樣人！

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2007-1-12 06:53 AM

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#189 無情何必生斯世

無情何必生斯世

哪裡有愛情，哪裡就不可能有完美。
能說自己幸福的人，是洞然明白的接受殘酷。

愛人之間，常需勢均力敵才能取得平衡。這個平衡決定愛能走多久，和是否天長地久。
以及愛的品質。
最好不是恐怖平衡。

關於愛情，我並非一個不假思索的樂觀主義，但我知道，悲觀是於事無補的。

南懷瑾說，上下億萬年，縱橫大宇宙，凡有生命的存在，各種文字所記載的文獻，
無論是文學的、政治的、軍事的、經濟的，是經書、是正史、是筆記小說，一言以概之，
都是一部人類五花八門、千奇百怪的情史。

高僧修到太上忘情，也還是沒有跳出情的圈子，只是各正性命，忘其所不敢不忘、
忘其所不能不忘而已。

「無情何必生斯世，有情終須累此生」，千古不易名言。

張愛玲說：生命是一襲華美的袍子，上面爬滿了蚤子。
那一定是她幻想中的蚤子。

她那麼愛乾淨，又出身豪門貴族，看過的蚤子哪有平頭百姓多？
大多數是長著幻想翅膀的蚤子吧！
我曾被貓的蚤子咬到腿不能見人，但我至今，仍未見過幾隻蚤子。

張愛玲說：世上哪一樣感情不是千瘡百孔的。
我承認。哪裡有愛情，哪裡就不可能有完美。能說自己幸福的人，是洞然明白的接
受殘缺。

千瘡百孔，百孔或許是天生就存在的，而千瘡嘛，是不善處理疤痕的人自己挖出來
的，或用借了膏藥，或本來就不適合相愛，故彼此虐待。
愛情的失敗有兩種！
一種是不擅長談戀愛。
一種是你和那人根本不適合談戀愛。

失敗就失敗吧！讓它一時掏心掏肺無妨，但沉迷失敗太久，是會惹人怒己怨的。

愛默森曾說：「未被掀下馬背的人，絕對不是好騎士……有過被掀下馬的經驗，他
就不會被摔倒的恐懼所困擾，可以朝著目標放馬奔馳。」

要求完美的女人，總是弄得滿身傷痕……
收音機裡哀哀的唱。
本來就是這樣，別不以為然。
完美主義者常很不甘願的撫拭已經破裂的水晶球說：我有什麼錯？我只是希望能夠
再好一點，再好一點……
完美主義者都是控制欲很強的人。
最糟糕的還是只向別人要求完美而不要求自己的人。
我就是一個敏感的人。
因為某些不愉快的爭吵，有時我對兩人相處感到非常灰心。但比較成熟之後，我知
道那會過去的。

有時怔怔想起某個被錯過的好情人。想來是因為，大多愛人們的身上，有你不能忍
受的「致命」缺點，顯得那個只有小毛病的格外令人懷念。或者說，那個還沒被你發現
「致命缺點」的特別可愛。
當初為什麼要錯過他呢？
忽而想起青澀時期愛讀的鄭愁予詩：
東風不來，
三月的柳絮不飛，
我的心是小小的寂寞的城……
我達達的馬蹄是美麗的錯誤……
我背錯了嗎？斷章取義了嗎？
年少最愛的詩，只剩下一些記憶鮮明的句子。
我的想像力常有侵襲記憶力的功能。記錯或忘句是常有的事——

啊，對過去情人的記憶，何嘗不是被想像力竄改的呢？

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2007-1-12 06:54 AM

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#190 情人攻防戰

情人攻防戰

有一種人像跳蚤，踩過之處到處是傷兵敗將，但他們實在沒辦法戒掉跳
躍的習慣。

情人節應不應該向他索取「華而不實」的禮物？這倒是不少名花有主的女孩躊躇的
問題。玫瑰花一朵一百多元，情人節「專用」

巧克力每盒動輒一兩千元，情人餐貴得讓人提心吊膽。花了錢很叫人心痛，但若沒
有上述繁文縟節，又顯得心有未甘，辜負佳節。

通常，女人在「死會」前和「死會」後，對華而不實的禮物有截然不同的反應。愛
情還沒很GoSteady前，對方在情人節送來昂貴的玫瑰花或巧克力，她們多會以感動得半
死的虛榮表情，接受周邊友人免費奉送的讚歎，越多人說：「好貴哦，他真捨得。」她
就越志得意滿。但萬一戀情已淪入「老夫老妻」，甚至雙方經濟需互通有無時，女人的
反應便有一百八十度的轉變，她們會面有慍色地給愛人潑冷水：「要死啦，你這麼有錢
不會折現給我？」

可是，著有《愛情交戰必勝守則》的美國暢銷書女作家Fein＆Schneider提醒：你
，還是得捨得讓他送華而不實的禮物。若他開始捨不得送這些「奢侈品」而改送「實用
品」，那很可能表示熱愛已經不再，愛情已亮起紅燈。她們說：「請不要誤會我們是要
你把男人當『凱子』，但如果男人真想要娶你，不會送烤麵包機和咖啡壺。問題不在於
禮物的貴重，而在於其類型……從『腦』而來，而非從『心』而來的禮物，根本不適合
表達愛情。」像烤麵包機這樣的禮物，雖然實用，卻是來自大腦運作下的禮物。她們又
警告道：「如果你嫁給一個在情人節送手提箱而非手鍊的男人，那麼你這輩子就注定要
過實際、無愛的生活，婚姻中是不會有浪漫存在的。」

當然，不是每個男人都知道你要什麼，如果真怕情人忘記，你一定得提醒，以免因
沒收到禮物又吵了一架。

收完情人節禮物的女人通常會答應和男人吃情人餐。不可否認，有不少女人的愛情
是在情人節的禮品戰催促下漸漸萌芽的。不管是男方或女方主動邀吃情人餐，情人餐多
半在浪漫的西式餐廳舉行，如果你和他還不是那麼熟稔，還未決定是否非他當情人莫屬
，這頓飯進行中可別忘記心理學家StevenCarter和JuliaSokol提出的「一頓飯定終身理
論」——「很多女人從對方說的話來瞭解他，卻忽略了最重要的資訊可不是由語言傳達
的，從他的用餐舉動中，你可以把他看得更清楚。」別只聽他的情話，從他吃情人餐的
「嘴臉」，可以推出他往後十年的行為模式。據她們研究，有以下行為的男人，可能不
是好男人：
1．任何善於跟女侍調情的男人。（將來必是花心大蘿蔔。）
2．任何遲到十分鐘以上的男人。（重要節日遲到，表示不把你放在眼裡。）
　3．根本不打算付全部餐費的男人。（標準小氣鬼！）
　4．約你吃晚餐，卻沒錢付賬的男人。（絕對會讓你倒霉，只想揩你油的賴皮鬼。）
5．改變桌次及菜單超過一次以上的男人。（意志不堅，難成大事，愛情也不會堅定。）
　　6．任何圍餐巾像圍圍兜的男人。（有戀母情結，他會把你當「第二母親」。）
　　7．任何對侍者不客氣的男人。（可能有暴力傾向。）
　　8．任何一個把番茄醬弄到頭髮上的男人。（他很喜歡你，沒錯，但他常會因不成熟而惹禍。）
　　9．任何一個想操縱你吃什麼的男人。（控制欲甚強的古董男人。）
　　10．任何一個眼睛只盯著他的食物的男人。（他對食物比對你感興趣。）
　　11．任何一個不願意談論自己的男人。（家庭中必有難以解決的重大陰影，難以托付終身。）
在《認真玩個愛情遊戲》一書中，我曾列舉過這兩位心理學家的論點，因為我覺得
它很有趣，在這兒再加申述一番。

原來吃情人餐是可以有這麼大的學問的。

吃情人餐之後，情人們常因此莫名其妙地進了情人賓館，這好像也變成佳節慶祝程
序的一部分。日本女性雜誌曾稱「情人節」為「處女失身日」——當整個城市洋溢在情
人節的氣氛之下，女人們對愛情也缺乏抵抗力，喪失了說「不」的勇氣。這個現象據說
歷年來在台北也一樣發生，情人節當晚，賓館生意好得不得了，無論如何，還是建議你
「預防重於治療」，若不願開口說不，還是要有勇氣請他到便利超市買保險套，否則染
上這種「情人節後遺症」，真的在這一夜定了終身命運，問題可就大了。

據說情人節。中秋節時，便利商店的保險套銷量是平常的四倍。這不是壞現象，至
少表示現代人已學會以防萬一。

如果你想邀請的是別人的情人呢？這個問題看似無解，但若你臉皮夠厚，可以學電
影《單身貴族》中男主角的賴皮方法。他打電話給他垂涎的美女：「嘿，要一起吃晚飯
嗎？……喔，太忙啦？

嗯……那午飯呢？已經有約啦？那——一起喝咖啡好嗎……不行呀？喝杯水如何？
不然，我可以到你跟別人吃飯的餐廳，等你吃完後，我們一起喝杯水。」

萬一連這種「打破沙鍋求到底」的方式都受到拒絕，你還可以很「惡劣」地馬上變
臉□起來：「哦，我還以為你沒人約，本來想在情人節同情你一下，現在倒省事了，再
見，我去做別的冬令救濟工作！」

情人節未必重要，重要的是當情人時有沒有睜開兩眼觀察他。

很多人在婚前兩眼全閉，婚後才兩眼全睜。

在戀愛時，為了各式各樣的理由，我們偽裝了自己，成了「變色龍」：有的是好不
容易談了戀愛，希望洗心革面，所以企圖「判若兩人」地對待情人；有的人實在是因為
太喜歡你，所以不忍心讓你見識到他的真實性格——這一類善意的偽裝，往往造成「惡
意」的欺騙。

不久前我看到一條社會新聞：有強盜前科、曾被判刑八年的三十歲男子，使用迷藥
迷昏與他共餐的女人後奪走提款卡到銀行提款，因他戴著安全帽、口罩，形跡可疑，被
警方意外逮捕。他新婚不到三個月的妻子在警察局暗自飲泣，因為她根本不曉得「良人」

曾犯搶劫罪，更不知道她枕邊人晚上的「工作」就是和女子進餐，然後將她們迷昏。

還有另外一個「楚楚動人」的案例，是一位皮膚科醫生提供的。有一位孕婦煮水燒
傷了手，傷得十分嚴重，他只好告訴她先生：「你太太的手必須切除。」想來想去，再
怎麼神經遲鈍，一個女人都不可能把手放在沸水裡那麼久，於是他問那位准媽媽：「你
是不是有癲癇的毛病？」

准媽媽含淚點頭，她的先生則在一旁如遭雷殛：「我……怎麼不知道？」

另外一個小故事比較「溫馨」一點，說的是我的朋友。她嫁給大她十五歲的上司，
一年之後某一天，她比平常早下班，打開浴室的門時，發現了一個滿頭銀髮的陌生人，
她立即尖叫，衝出去求救，在樓梯間裡給一個熟悉的聲音喚住：「喂，你幹嗎大喊大叫
？」她定睛一看，看見自己的先生——天哪，原來她先生竟然有滿頭的銀髮！她竟然不
知道自己老公的頭髮是染的。

有時我們沒有偽裝自己，但卻偽裝了別人。在急著把自己嫁掉或娶個老婆好過年的
心態下，我們不自覺地美化了對方的行為。明明對方有黑社會的浪子習氣，你卻認為他
很有正義感；明明她情緒不穩。歇斯底里，你卻一味告訴自己，她是多愁善感的浪漫女
子。

一念之差，天壤之別。

偽裝自己，欺騙別人；偽裝別人，欺騙自己，一樣打不過真實人生，徒然叫人由愛
生恨而已。不是他欺騙你，是你欺騙自己。

女人有時會騙自己：我只要愛情，不要麵包。

我有個女友，第二次婚姻又失敗了。結婚容易離婚難，可笑的是，這一代男女婚姻
路走到盡頭，難了的並不是情仇愛恨，而是錢財難解難分。男方撂下一句話：「你要走
人可以，孩子、房子留下來！如果你要孩子，那麼就把你的存折留下來！」

她咬牙切齒地說：「他是個自私自利的小氣鬼！結婚之後，從來沒有給過我家用錢
，吃飯買菜，每一分錢都是我出的；連跟他父母上餐廳吃飯，他也推說口袋沒錢，我給
他一千塊，找了兩百五，他臉不紅氣不喘地放進自己的口袋裡，這種事屢見不鮮。孩子
從呱呱落地到現在都兩歲了，他沒出過一毛奶粉錢……我早就知道，他是只鐵公雞！」

「為什麼你早知道他是只鐵公雞，還要嫁他？」我不解地問這個在事業上令人嘖嘖
稱奇，但感情生活一塌糊塗的女人。

「婚前，我過生日或情人節時，他總是很誠懇地請我吃滷肉飯，那個時候我覺得好
浪漫。出社會後從來就沒吃過路邊攤，覺得那真是一種別出心裁的追求方式，讓我回味
起貧窮卻甘甜的兒時。

但婚後我才發現，只要是他請客，只能在路邊攤吃滷肉飯……」

說到辛酸處，她又笑又哭。她的第一次婚姻，是因長年失業的丈夫不滿她薪水及職
位較高，處處找碴，因而分手。第二次婚姻破碎的理由，異曲同工，還是為了錢。

「其實，我覺得我是個不重視金錢的人——怎麼會這樣呢？」她無語問天。

女人總在瘋狂投入愛情時，說自己只要愛情不要麵包（男人在求偶階段也常以各種
手段試探女人是否重麵包勝於重愛情）。但越偏執於「我什麼都不要，只要你（或只要
嫁給你）」的女人，越會發現，現實是一記響辣辣的巴掌。

就我觀察，「口不言阿堵物」的人，常是最愛錢而愛不到的人。若真不愛錢，只愛
浪漫，請告訴自己：「吾道一以貫之！」別讓「因果循環」的巴掌湊近你幸福的臉龐。

真正的愛情，要用真正的自我來談。

自我的缺點要靠時間與自覺逐步修正，不是遮蓋起來就沒事。

不管愛得如何轟轟烈烈，在戀愛階段，觀察及等待是必須的。

不然，在結婚前，可以用一次出國旅行來為婚姻把關。

我贊成婚前先度蜜月，因為真正的性格必須從朝朝暮暮的相處和與他互助合作的過
程中才看得出來。

也有一個女人，在度蜜月時才發現她的先生犯有氣喘的毛病。

他們雖是朋友介紹結婚，但交往期間也經過了三個月，但她對他的毛病竟毫不知情
。這一蜜月當然沒有什麼甜蜜可言，還花了大把銀子泡醫院。而她在扮演賢妻照顧良人
之餘，埋怨的並不是「都是你害我玩不成」，而是「為什麼你有這個毛病卻不早告訴我
」。

她想的是大半輩子的問題，不是眼前虧。

但丈夫一直對她解釋：「我從來沒這樣過……我真的不知道我這個毛病這麼嚴重，
可能是太累了……」後來，她詢問他的家人，他的家人說，他剛上小學時曾有類似癥狀
，曾接受治療，此後由於一直沒再犯過，所以每個人都以為他完全好了。誰想到在緊湊
的訂婚、結婚、婚筵，緊接著出國度蜜月之後又復發呢？她在咕噥自己運氣不好之餘，
直歎道：「早知道應該先去度蜜月試試看——」

這當然是個常人不會發生的例子。但在現代婚姻中，蜜月倒是一帖試驗劑。上頭所
說的這位新郎其實也值得同情，婚禮的繁文縟節必須綜合小兩口背後兩大家族的共識，
使他忙得不可開交，加上此人從沒出過國，一出國當然緊張得不得了，在一連串疲倦後
，原本渴望蜜月成為休息，卻只使他疲憊與緊張乘以二。他運氣也不好，一結婚就給新
娘「上當」的感覺，以後少不了要努力解除這一層婚姻陰影。

日本很流行「成田機場離婚症候群」，就是蜜月惹的禍！日本女孩年紀輕輕即遊歷
四方，而男人通常年紀輕輕就在為前途奮戰，不識出國滋味。兩人歷經婚禮的磨練之後
，新娘往往以為逃出成田機場即海闊天空任逍遙，沒想到這才發現身旁的男子漢沒出過
國，看到洋人張口結舌，一出國門變得非常低能，出門一問三不知，又獨裁頑固，實在
太讓人生氣，一回到成田機場之後，趕快說「莎喲娜啦」算了！

其實先蜜月、再結婚倒是個好點子。在兩人休戚與共相處二十四小時的過程中，可
以觀察很多平日戴面具交往所看不到的芝麻小事，而這些芝麻小事卻常影響終身大事。
比如：彼此的金錢觀。依賴性、是否自私自利？可是個獨裁者？如何處理突發情況？是
否歇斯底里？人生樂趣是否有天壤之別？兩人如何溝通差異性？度一個星期的蜜月，是
很好的婚姻先修課，很多事不必等到婚後再來後悔！這小小的「試婚」，至少不會造成
婚前婚後對婚姻幻想的大落差。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 07:04 AM

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#191 未必是男人的錯

未必是男人的錯

我有一位加拿大朋友，娶了個中國老婆，剛生了個寶寶。他喜氣洋
洋地告訴我這個消息後，我向他道了恭喜，然後問他：「是男孩還是女孩？」

「男孩，」一向頑皮的他說，「雖然我一直希望是個女孩子，比較會黏我……」
「哦。」我微笑著轉入其他問題。過了一會兒，他吐吐舌頭對我說：
「你知道嗎，照我觀察的結果，你是第一個在聽到我生男孩後沒有說第二聲恭喜
的中國女人。」
「第二聲恭喜？」
「她們聽到我剛有了寶寶，先說一聲恭喜，接著問是男是女？
我說是男孩，她們會很快樂地說第二聲恭喜。我看你們中國人，到現在還是重男輕女。」

他是個學社會學的法裔年輕出版家，素來喜歡做東西方人性的比較研究。這個趣味
性的觀察頗發人深省，沒錯，我們在聽到別人生了男孩時常會由衷地發出「第二聲恭喜
」，「打從心裡為他感到高興」。如果是女孩呢？我們當然也為他們感到高興，但語氣
可就有點牽強：「啊，生女孩也很不錯，女孩比較貼心。」（這還是懂得安慰的人。）
或者：「沒關係，你們還可以繼續奮鬥。先生女再生男，就是一百分。」（為什麼一百
分？因為女孩會照顧弟弟……）

現在的女人積極爭「同工同酬」、「男女平等」，可是打從骨子裡的重男輕女，似
乎還「入木三分」。我們週遭仍不自覺地充斥著重男輕女的氣氛。吃完喜筵，不少女人
在拿送客糖時會說：「吃甜甜，生後生。」丈夫有外遇的女人還會自怨自艾：「因為我
沒生兒子……」第一胎就生兒子的總會開心地笑道：「我的責任了啦！」我也會在辦公
室聽到與我同年齡的女子說：「男人嘛，家裡有個兒子比較不會到外頭亂來。」女職員
憎恨女上司，女上司歧視女屬下。做母親的振振有辭地說：「當女人吃虧。」故不願生
女。

年輕女孩還會問：「我和他在婚前有性行為，他如果不娶我，我不是很吃虧嗎？」
兩人同意做一樣的事，你卻覺得你吃虧，基本上也還屬於重男輕女。

你真的不重男輕女嗎？如果不，請避免釀造這樣的氛圍。我總想起一位美國女作家
說的話：「請不要責怪男人踐踏我們，最重要的是，不要自己躺在男人腳下。」

請留心你的第二聲恭喜吧！

如果女人的腦子裡還如此地重男輕女，那麼，她就沒有權利要求男人重視自己。

有個遠親，有如下的經歷：她嫁給一個「單傳」的丈夫——婆婆生了七個女兒後，
才生下一個兒子，這個兒子娶了她之後，兩個人生了三個女兒，一家六口在「無後為大
」陰影下苦臉相對。後來婆婆祈神求佛，神明說要先生每天早起來往東西南北各拜三拜
，先生照做，如是拜了數千拜，終於生出了一個兒子來（是巧合還是天注定，無從得知
）。在孩子呱呱落地的那一剎那，據說婆媳母子三人抱頭痛哭。

我知道這樣的例子在現代社會仍不勝枚舉。

一位婦產科醫生對我說，目前一些小診所還用子宮腔沖洗術幫孕婦判定男女。判定
是男孩就生下來，是女孩就拿掉。但因此種沖洗術會造成胎兒畸形，有不少期待「一舉
得男」的家庭，就得到了一個殘障的男孩。

這種方式比有些地方的殺女嬰陋俗好不了多少。可憐的男孩子，竟然得終身承受父
母「重男輕女」的後遺症。

女主管憎恨年輕的女下屬也是一個由此引申而來的問題。我讀過一篇由一位女作家
（或醫師？）申力雯寫的文章，描述四十歲的女人：「我在各種筆會、研討會、茶話會
、舞會中，接觸了許多四十歲的女性，她們頑強地想成為一個中心。可以看到聽到她們
獨霸言場喋喋不休的高聲尖語，揚起一波又一波帶著顫動的笑聲……有一個事實不容忽
視，那就是對年輕女性固執地排斥與絕不寬容的挑剔，展現一幅又一幅人與自然抗爭、
無奈與悲哀的全景圖。」

她說出了某些女性進入中年的悲哀。是的，我也看過一些這樣的女子，她們很成功
，但不容許別的女人和她們一樣成功，尤其是比她年輕貌美的女人。

很早以前就有人說：踐踏女人的其實是女人。在現代社會中，你還是可以驗證這句話。

這才是女人真正的悲劇。
女人什麼時候會懂——看得起女人，等於看得起自己。
你過得不好，做牛做馬沒有回報，未必是男人的錯，有時根本是你看不起自己。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 07:07 AM

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#192 逆耳的未必是忠言

逆耳的未必是忠言

有些人的愛情是殘滅戰。

非把你整個吞進肚子裡才甘心，但他們又容易哦……「你不要一聽到那個三姑六婆
怎麼說，就來對我嚴刑逼供好不好！」從結婚的第一天起，月梅耳邊的「流言」就不斷
，正淵忍無可忍，終於發起脾氣來。他吼得震天價響，也把月梅唬得臉色發白，淚水在
眼眶裡打轉。正淵從來沒有這麼兇過呀！他，難道真的變了？

「你幹嗎惱羞成怒？」月梅也橫眉豎目。不甘示弱地加大了聲量，「若要人不知，
除非己莫為！江宗紫做人正派，不會說謊！」
「你這是無理取鬧嘛，要栽贓，也要先拿出證據。」
「江宗紫說的！」月梅以凌厲的眼光逼視著丈夫。正淵忽然覺得，多年的婚姻生活
已把自己變成一頭困獸，動不動就會踩到自己老婆和那些「三姑六婆」們所佈下的陷阱
。「她說你跟×報那個叫小翠的新進記者，每天在立法院成雙入對！」

「我是前輩，人家剛跑這條線，請我多多指教，我幫人家忙也有錯？」
「她說有人看見你們每天都一起吃午飯！」
「喂，為了避嫌，還有怕你們這些三姑六婆亂說話，每次吃中飯我們都是一大群人
呢，江宗紫告訴你我們兩個人一起吃中飯，然後上賓館嗎？她的想像力未免太豐富了！
有這麼好的想像力，怎麼不去寫小說！」

月梅正在氣頭上，逼供不成，反被自己的丈夫戴上「三姑六婆」的罪名，氣得不得
了，聽到「上賓館」這幾個字，更是不分青紅皂白地為正淵加一重罪名：「你看，」江
宗紫一邊安慰自歎命薄的月梅，一邊提高了聲音說，「從你們一結婚，我就跟你說，嫁
這麼帥的老公靠不住，你就不信……我一直在提醒你，你都不擔心你老公呀，你就是不
聽我的話，等到事情發生，已經來不及了！」

月梅覺得好無依無靠，只得緊緊抓住十年好友江宗紫的手：「……男人靠不住，只
有你是我永遠的朋友……」

離婚後，正淵把房子讓給了月梅，自己只得出去租房子。一天早上九點多，他被門
鈴聲吵醒，開門一看，正是江宗紫，白白胖胖的她穿了一身網球裝，笑瞇瞇地看著正淵
。

「正淵，我剛在你們附近打網球，打得汗淋淋的，借個浴室洗澡如何？你不會那麼
小氣吧！」

睡眼惺忪的正淵愣了一晌，想問「你……你怎麼知道我住這裡」時，江宗紫已大搖
大擺地踏進了浴室。正淵心裡不覺又浮出無名火，「該死的月梅，還叫這個三姑六婆來
打探我這裡有沒有女人，真是可笑！婚都離了，她還想幹什麼！」

他暗暗慶幸，還好離了婚，否則老婆和她的朋友就會像CIA的爪牙，無孔不入！

趁江宗紫還在嘩嘩水聲中沐浴，他趕緊換好衣服，正盤算待會兒告訴她，他急著出
去，免得江宗紫又想坐下來和他「聊天」，問東問西，到他前妻那兒討賞。
「喂！」他往浴室裡大吼，「我出去了，你走後幫我把門隨手帶上就好！」
他想，脫身要緊，你要怎麼仔細搜屋，隨便。
沒想到，就在他低頭穿鞋子時，有個柔軟而潮濕的東西貼緊他的背。正淵冷不防一
回頭，看到一個只以薄毛巾掩著重要部位的女人。她，正以意亂情迷的眼神看著他……
「恭喜你離了婚……」這個被他稱為「三姑六婆」的女人溫柔地說，「我們來慶祝一下
，好不好？」

我記得馬克﹒吐溫說過，現實中發生的事常常比小說更令人難以置信。因為寫小說
必須按照一定的「推理與邏輯」進行，而現實往往天馬行空，峰迴路轉的速度令人咋舌
。

正淵的故事就是我聽過的一個最離譜的故事。當他真誠地告訴我江宗紫小姐令人吃
驚的作為後，我還以「無論怎麼也不相信」的眼睛打量這個男子，看他是否在說謊，因
為在我的眼中，我所認識的「江宗紫」，一直是一個嫉惡如仇、滿口仁義道德。端莊淳
樸的女子，雖然她太關心別人的私生活。她年近四十，已婚，有三個小孩，看來家庭美
滿，何必破壞正淵和月梅的婚姻呢？

人真的不可貌相。

不過，正淵一直沒有把這件事告訴月梅。他想，Letitbe，算了！江宗紫雖然是他
們婚姻完蛋的導火線，但卻是月梅至今最信任的好友呀！月梅已經失去了婚姻，他還忍
心叫她再斷送一個「永遠的朋友」嗎？神經脆弱的月梅，恐怕受不了這個打擊！

忠言逆耳，是吧？

但如果你把所有讓耳朵覺得不舒服的話，都當成「忠言」，那人生中的挫折感恐怕
會多如蒼蠅，而善於採納「忠告」，在中古時代或許可以當良相或良君的你，到了人際
溝通非常複雜的現代，很可能只淪為一張捕蠅紙，終日總有嗡嗡嗡的聲音靠近你，徒增
困擾而已。

人心因批評而脆弱，因為讚美而堅強。

可是，人的嘴巴，卻往往有劣根性，不喜歡說好話，只喜歡傳一些有傷大雅的蜚短
流長。

一個上班族新人，在興沖沖做完一個企劃案，呈送所有同仁過目後，可能在第二天
聽到自己的「良友」這麼說：「喂，有件事不知該不該告訴你？」

「什麼事？」（情緒上已經很提心吊膽。）
「那個老處女，坐你前排的那一個，在背地裡說你寫的企劃案一竅不通……」
「哦……」（一般人聞此言，都會如遭五雷轟頂。）
「我實在替你打抱不平，哼，她寫的又好到哪裡去？」以打小報告來增加「同仇敵
愾」感的「良友」，總會十分義憤填膺地接下去，「我就跟她說，你是個新人嘛，能做
到這樣已經很不錯了……」

此時聽話的人，只能勉強擠出一個難看的笑容，以回應這個熱心打小報告者表面上
「褒」。實質上「貶」的「貼心話」。

就讓我們把這件事解剖解剖吧！「老處女」雖然批評了這位新人的企劃案，並沒有
在他面前說，只是在打小報告者不懷好意地詢問「喂，你認為他寫的報告是不是太嫩了
」的導火線下，說出自己的真實意見而已。打小報告者快樂地接受這些負面資訊，再迅
速地將它傳播給當事者。好了，這下子，這個「菜鳥」就對「老處女」

恨之入骨，他會感覺，這個社會真是冷酷無情，對初出茅廬的自己真是殘忍。

不過，就事論事，他應該討厭的人，並不是那位無辜的老處女同事，而是打小報告
者。

這樣的例子在生活中屢見不鮮。學生阿甲會聽到死黨阿乙說：「那個阿丙在背後說
你很驕傲（或自以為很美，或靠拍老師馬屁才當上班長）……」還有，家庭主婦阿美會
聽到隔壁長舌婦阿花「拳拳忠謹」（就是假裝對你裝出忠心耿耿的樣子）地說：「你家
對面的阿菊說，你老公每天看到她就色迷迷的，好像要流口水的樣子。」不然就是：「
巷口的阿麗說，有一天她看到一個好像你老公的人，跟一個年輕女孩子在忠孝東路散步
！喂，你老公還長得那一副娃娃臉，你不擔心嗎？」

事實上，最嫉妒阿甲的絕非阿丙，而是阿乙。某一位著名的心理學家曾說過：「如
果一個人會傳播別人不經意說出口的話給當事人聽，那表示他至少贊成了百份之八十。
」

而阿美應該保持距離的，絕非阿麗，而是有「街坊廣播站」之稱的阿花。阿麗在沒
有百份之百確定前，只敢捕風捉影、小小長舌一番，還不敢直接來破壞阿美夫妻間的感
情。但阿花小姐卻很高明地以「因為我關心你的婚姻，所以才來通風報信」的嘴臉做到
了。

阿美若再天真一些，可能還會一把鼻涕一把眼淚地感激阿花，然後一看見倒霉的老
公，就不分青紅皂白地點燃火藥庫。這時，隔牆有耳，阿花可能正把耳朵貼在牆上，驗
收她「忠言逆耳」的成果呢！

你，徹底中計，還將她引為知己！

我們的自信心都沒有自己想像的堅強，人們的愛情、婚姻亦然，批評與流言很像是
小小的種子，即使它們鑽進磐石的細縫中，有朝一日它們還是會茁壯成長，把堅固如磐
石的東西弄得粉碎。

察納忠言，固然是應有的雅量，但不上道的忠言，還是不聽為好！

什麼叫「不上道的忠言」呢？我將它歸類為幾種：
一、說了你也改不了的事。
比如說你醜、矮、笨。

二、非常抽像的形容詞。
說你「好像很自大」、「看起來自以為有氣質」、
「你老公可能外面有女人哦」……

三、明知你是新手還故意打擊你。
比如說，某名主持人剛主持節目時，面對鏡頭相當緊張。有位朋友好心地給她忠告
：「你應該把粉底塗厚，不要害怕鏡頭……」

她接受了，主持功力的確日漸改善。但她的朋友又熱心地看了幾集之後，告訴她：
「你有進步了，可是我看一定是你們的製作單位太爛，每集題目都擬得不好……哈哈，
有件事告訴你，你一定會生氣，當我叫我老公看你主持的節目時，他說：製作單位當然
很爛，不然不必找你當主持人……喂，你沒生氣吧？喂……」
你想，她會不生氣嗎？

沒有人獨具稟賦，在當「菜鳥」時就可以讓每個人滿意。鼓勵、建議而不批評，才
能使他有自信成長。千萬不要在老鷹剛鑽出蛋殼的那一剎那，批評它不會飛。

四、沒有建設性的批評。如：「他說你一定成不了大器。」
過去，我常常遇到這一類的事，而且還因一時多言被流彈掃中。比如A問我：「你
對B的作品看法如何？」我以為B不在，就可以暢所欲言，（自古文人相輕，誰會認為對
手寫的東西是完美的呢？）結果，A把我的話全部告訴B，當然省略了我表示讚美的部分
。後果如何，你一定猜到了，從此B看到我形同陌路，卻以為A是站在他那邊的。

所以，當我聽到下列發語詞「有件事不知道該不該說……」

「這件事我跟你說你可不要生氣……」時，我的腦袋裡就會響起警鐘，非常想當機
立斷地砍下去：「那麼你就不要說！」逆耳的未必是忠言。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-1-12 at 07:12 AM ]

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2007-1-12 07:11 AM

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#193 好女人製造男性生活低能症

好女人製造男性生活低能症

天下的好女人都是一樣的。她們常一手塑造了男性的生
活低能症（別誤會，我說的可不是男「性生活低能症」）。

不只是傳統的中國好女人如此，文明國度的好女人也有異曲同工之妙，她們很有責
任感地包辦了自己男人（包括老公和兒子）生活起居的一切所需，除了填飽他們的肚子
之外，還為他們買外衣跟所有的內衣褲，決定他們在什麼場合該穿什麼衣服。她們旁邊
的男人可以幸福到別人問他們穿幾號襯衫時，快樂又驕傲地說：「我不知道，我得問我
媽（或太太）。」他們也可能不明白怎樣操作洗衣機和微波爐，儘管他們可能是堂堂理
工學院的畢業生。

從某種程度而言，女人也因被需要而感到幸福，但完全因別人的需要而存在的角色
，扮演久了很少不生怨懟。有個女友承認，她的家庭很幸福，婆婆很賢慧，丈夫很聰明
，可是每天晚上睡覺前，面對一間「男人只要停留一個小時以上就亂七八糟」的客廳—
—喝完飲料的杯子永遠不收，臭襪子永遠擱在沙發上，外套襯衫永遠四處披掛，她還是
忍不住因為自己嫁了個「天之驕子」而發出無助的哀歎。她特別難以忍受丈夫理直氣壯
地一再問她：「保險套你又放到哪裡去了？」

目前在美國熱門暢銷書排行榜上頗受歡迎的《心靈雞湯Ⅱ》裡，就有一首天下好女
人看了都會心有慼慼焉的詩，叫做《紅衣服》——是一個女兒以懇切平實的心情描寫母
親臨終景況的詩。大意是，女兒在母親快嚥下最後一口氣時，替母親整理遺物，在母親
清一色灰溜溜的衣服中，竟發現一件紅衣服，觸目的紅衣服像黑色山壁中的一道裂縫。
而她從沒看過母親穿過紅衣服。奄奄一息的母親把她叫到身邊，告訴她：我一直教你成
為好女人，但我想我錯了。當我看見你的兄弟對他們的妻子說「我媽都怎樣怎樣做」時
，我的心裡很難過。我不過把你爸爸和兄弟養成同樣的男人。你爸爸在聽說我得了絕症
時，過來猛力地搖我，差點把我的魂都搖掉，他嘴裡咕咕噥噥的卻是：「你走以後我怎
麼辦？」他，想到的是自己而不是我。我知道我走後他的日子會很難過，他甚至不會煎
荷包蛋，每天找不到他要穿的襯衫……這位母親說，紅衣服是她十年前心血來潮買的奢
侈品，拿回家她的丈夫卻笑她：「穿成那樣，你要去看戲呀？」結果，除了在試衣間外
，她沒有再穿它第二次。「我一生努力當好女人，但他們卻認為我是真的不需要任何好
東西。」她的母親這樣嚥下最後一口

氣。這樣的好女人很偉大，但她們的成就卻常只是培養出患了生活低能症的男人。
好女人，適可而止吧！在寵他們的同時，別忘了你也可以享受。

女人，你有沒有熱烈地擠進「犧牲品」大拍賣的人潮中？

大凡口袋裡有點錢的女人，一看到「犧牲品」的特價專櫃，總會情不自禁地湊過去
，摸摸撿撿或爭先恐後地搶……但是，你對「犧牲品」的觀感如何？

沒錯，「犧牲品」通常是不受青睞的過季貨，可能是次級品，可能有瑕疵，以正常
價格賣不出去，買回家穿了之後屢屢發現問題。買到「犧牲品」的人，一時會沾沾自喜
，但多半都不覺得它值得寶貝珍惜。

那麼，你為什麼要以做一個「犧牲品」而沾沾自喜？在物質不豐盛。飽暖成問題的
時代中，身為母親，為了丈夫。兒女的犧牲也許是有意義的。但在人人都有條件對自己
好的現代，你可不必把自己當犧牲品，只買兩百九的衣服，為了讓公婆夫婿讚美「她真
是個賢慧的查某人」。無需把剩菜都掃進肚子裡，創造水桶腰，還讓兒子在作文簿上寫
道：「我媽媽是垃圾桶，她什麼都吃。」然後，你發現這些讓你為他們犧牲的人，只把
你當成不值錢的「犧牲品」，氣得七竅生煙，怨恨積了滿腹。

你犧牲，可有人真正受益？我觀察到，現代自認為是「犧牲品」而非常不快樂的女
人身旁，通常也有一群不受益反而受害的家人。從前我家鄰居，家庭收入每月十萬以上
的家庭主婦，就曾對我訴苦：「我為他們犧牲，他們都不知感激……看，我為他們買他
們喜歡吃的排骨便當，五十塊一個呢，我自己好苦，捨不得買一個，將就吃冰箱裡的剩
菜。」據我所知，家庭經濟根本就在她的全盤掌握裡，我真不知道，她這樣自苦是誰受
益，恐怕她的家人連吃個排骨便當都戰戰兢兢。

犧牲似乎是女人的專利，女人的血脈裡常帶著這種「莫須有」
的病菌；女孩從小就在文藝小說或電視劇的教導下，套上「只要遇到我愛的人，我
的一輩子就要為他犧牲」的枷鎖。你願意犧牲，那是你心甘情願，有人受益且心存感激
，那很好；若被當成過季商品或廉價品，可怪不了誰。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-12 07:13 AM

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#194 你心「干」情「怨」過一生？

你心「干」情「怨」過一生？

有一種人像釣勾上的蚯蚓，專門以痛苦換取愛情，內心深處總覺得，談戀愛要痛才
會爽。

女人有一種罪惡感的本能。

「順水推舟地結了婚，糊里糊塗地失去了自由——以前高興和死黨聊到多晚就到多
晚，現在好不容易和老友約出去吃頓晚飯，讓老公帶孩子吃麥當勞，不知怎的心裡就充
滿罪惡感……」不少女人抱怨，婚姻使她們失去自由。家庭主婦和職業婦女皆然。

只要稍稍讓自己喘一口氣，罪惡感便乘虛而入。偶爾和朋友約吃晚飯暢快敘舊時，
沒來由地想到家中幾口都在「嗷嗷待哺」；許久才買一件穿得上檯面的衣服，也因感覺
自己糟蹋了數日家用而內疚不已。我也曾在回台灣的飛機上聽到隔壁的中年婦女如此感
歎：「出國開開眼界，好玩是好玩啦，可是想到孩子一連幾天都要吃外頭，心裡好難過
，覺得好對不起他們。」結了婚的女人，常常動不動就有罪惡感，而這種罪惡感未必來
自公婆、另一半或孩子，而是來自自己過分擴張的「責任感」——在婚姻中稍稍感到一
點自由和快樂，就覺得自己沒有盡到責任，非得兢兢業業、夙夜匪懈、鞠躬盡瘁而後已
。

責任感是有建設性的，但過度擴張的責任感也有破壞性。美國知名作家
EriceJong曾說：「罪惡感，是女人最大的敵人。」確實是至理名言。想百份之百盡到
責任所產生的罪惡感，使已婚（甚至是才有男朋友）的女人誠惶誠恐，自動剝奪屬於自
己的正當社交。娛樂的時間與機會，久而久之，婚姻當然成為自由的墳墓。事實上，你
的另一半或家人未必因而享受到利益，反而因為必須面對一張「失去自由，充滿煩躁」
的苦瓜臉而倍感壓力。

有一位朋友的母親。五十歲的退休女教師抱怨，她原想在退休後享受自由自在的生
活，但公公和先生日日要她煮每日三餐，使她的生活更加不自由。但後來我發現，她的
公公和先生。孩子也一樣在抱怨：「我以為她退休之後可以放輕鬆點，自己學會怎麼過
日子，可是她卻天天在家板著臉煮三餐，煮飯的技術沒有進步就算了，嘮叨還越來越多
，我們的日子越來越難過……」好意協調，並無結果，因為這位母親仍義正辭嚴地堅持
，「我退休後沒事做，如果每日不煮三餐來彌補從前當職業婦女時他們都損失，我會覺
得有罪惡感」。同時，家人們也因有「責任」回家吃三餐，若與朋友有約，也免不了有
「罪惡感」。

你的責任感有沒有建設性？你的罪惡感是否只是無益的人生枷鎖？可千萬不要毫不
理性地壯大了這個最大的敵人，讓它為自己宣判無期徒刑，心「干」又情「怨」地過一
生。

吃得苦中苦，方為人上人。

這一句話，不知使多少人變成「苦頭陀」，不過，它可不是放諸四海皆准的。有些
苦，還真沒建設性，徒然叫人活得心也干、情也怨而已。

在工作上，肯吃苦，固然是步上通往成功的階梯，但真正能成功的人，多半都已達
到「雖苦猶樂」的境界，絕不會在勤奮工作時擺出一張線條下垂的臉。

現代的上班族，到底還有很多人每天擺苦瓜臉？連沒事看報紙時也裝得很苦，做再
輕鬆的事也面有難色，在老闆面前尤其愛把自己弄得像一隻累個半死的狗，以求得「人
上人」的位置。不裝得很苦，好像就不努力，他們看不起笑臉上班，開開心心做事，說
「這個容易，我一下子就做好了」的人。偏偏老闆多半很吃苦瓜臉的那一套，因為他們
不一定曉得員工的做事效率如何，只知道他很「努力」，想提拔中級主管時，常會想到
「服務多年，沒出什麼差錯，雖然沒有功勞，倒也有苦勞」的人。

上班族們意識到這個好處，久而久之就加人「摸魚也裝苦臉，事越少越好」的族群
。再簡單的事也要用程序。手續或其他形式把它弄得很難，否則就會找麻煩。

表相的吃苦耐勞，對公司是無益的。在我當上班族時，就看過這種「朝九晚九」，
但擔當的事比工讀生還少的人。

在婚姻關係中，吃得苦中苦，也未必有益。你有沒有發現，婚結得越久，相見時兩
個人的臉越苦。就以「男主外、女主內」的傳統家庭來說吧！通常，男人在開車回家途
中，嘴裡可能還隨收音機哼著歌曲，車一開進車庫裡，嘴角就不知不覺拉了下來，為什
麼？

為了要讓他的老婆覺得他很累，為了養一家子，辛苦地工作，請老婆不要嚕囌；原來
聚精會神炒菜的妻子，聽到丈夫開門的聲音，也不自覺地拉下嘴角，為什麼？她要讓丈夫
覺得，她在家做牛做馬一整天，可沒閒著，苦得很呢。於是，婚姻釀成了一缸苦茶油。

這是一位學心理學的朋友所提供的對他自家父母的觀察。「人一想到責任，就想到
責怪。」他說。

婚姻愛情，是越能「相見歡」越好，工作亦然。不然，我們什麼時候才能理直氣壯
地輕鬆過日子？

有些人，則習慣以叫苦連天來獲益。
自覺或不自覺地做了感情的乞丐。

「最近我心臟好痛，氣都喘不過來，我想我大概活不久了，啊，人活到老，孤孤單
單一身病，真是沒有用……」我一位朋友的母親，每一個星期五下午都會打電話給女兒
訴說病情。結果，她那以為可以靠婚姻爭取離家自由的獨生女兒，每週六還是得從台北
回到台中探望自己的母親。新婚初期，夫婿還樂於和她一起貢獻孝心，犧牲休閒生活，
但久而久之，夫妻之間就因而起了衝突。她的丈夫抱怨：「每次回去，她的病就好了，
我看她是裝的嘛！」

久而久之，女兒也知道母親是裝的，但她能對可憐兮兮的母親說不嗎？

在心理學上，這位母親演的戲叫做「poormedrama」（可憐人的乞憐戲）。不善於
理性溝通的人們，用來操控別人以取得自己所需要的慣用方式有兩種：一種是積極命令
式的，直接強迫別人屈從他；一種是消極乞憐式的，利用別人的同情心以爭取注意。這
個時代裡，人人吃軟不吃硬，命令式通常會遭致反感，但「乞憐式」似乎還能達到相當
效果。

「乞憐」在兩性愛情關係中也常被運用。校園戀情結束後，自覺受了委屈的女孩或
男孩，常會特意讓自己變得非常憔悴，讓全班同學「同仇敵愾」，譴責那個「不知好歹
」的人。家庭主婦煮好了晚餐之際，卻接到丈夫告知有事不能回家吃飯的電話，常常以
「不等到你就不吃飯」來作消極抗議，為的是讓丈夫回家愧疚萬分。男女朋友在吵架非
常激烈時，其中居弱勢的一方有時會以頭撞牆，甚或拿出刀片來指著自己的手腕威脅，
或在外頭下大雨之際還故意淋成落湯雞，這種「損己不利人」的犧牲方式，都是「可憐
人的乞憐戲」，它和強迫別人屈從的方式其實有異曲同工的效果，為的就是爭取注意及
達成目的。前者是「豪奪」，後者是「巧取」。

但「乞憐者」常因自作自受而變成真正的可憐人。久而久之，他們會以眉頭深鎖和
到處訴苦為爭取一切「心之所欲」的手段，乞憐的「邊際效益」卻越來越低，因為沒有
人能歡歡喜喜地跟一個「可憐蟲」相處，心甘情願地關愛他們。

利用自己的可憐與悲傷來吸引別人同情，其實沒有辦法稱心如意很久。人人或多或
少曾利用「乞憐戲」達到某種目的，但在自己心裡出現「可憐可憐我」的呼聲時，不妨
正視內心，問自己：「你到底想要求什麼？」能夠正面溝通就正面溝通。

因為同情畢竟不是愛，不需委屈自己做感情的乞丐。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 07:25 AM

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#195 人人心中一座麥迪遜之橋

人人心中一座麥迪遜之橋

有些人是鷹，有些人是羊。

蕭伯納說：人生有兩件事令人遺憾：得到與得不到。

除了男人之外，每個女人也很渴望有一次外遇。不必改變現有生活，但可以珍藏心
中一生一世的「完美的偷情」。

我讀《麥迪遜之橋》，「沿著達爾文思考的邏輯路徑」直觸感動的核心時，竟然也
熱淚盈眶。看電影，看到芬西絲卡的手握緊車把手又鬆了下來時，更是涕淚縱橫。

得不到的最美，曾經擁有也是真愛。

有些人天生是一隻鷹，注定要流浪，要從遙遠的天際下望，俯視芸芸眾生，他們天
生有遊牧的血液，必須獵食生命中的未知。

停滯不動，等於死亡。

《麥迪遜之橋》中的若柏是一隻鷹。他一直在尋找他心靈的食物。在芬西絲卡的眼
中，他「生活在奇異的、幽靈出沒的地方，沿著達爾文思考的邏輯路徑，倒溯到遠遠的
過去」。他的腦中始終鳴響著時間的無情哀泣，因而他總是四處飄泊、來去匆匆，只為
尋求人生的謎。他不是在尋找解答，而是在尋找問題，用他專業攝影師鷹般犀利的眼睛
尋我生命的出口。

有些人活了一輩子，在尋找安全感，在已知的路徑上移動，像芬西絲卡，直到那個
男人降落在她的生命中，她才恍然大悟：啊，原來人生可以有這樣的「吉光片羽」。待
他離開，她依然安分地走著她已知的路徑，抱著美麗的缺憾，默默死去。她像一頭馴良
的羊，她必須咀嚼地上的青草，她安於她的家。她是大地之母的化身，必須像個地標一
樣，矗立在屬於她的地方。

而他必須在不安全感中尋找，他知道，他如果只走在已知的路徑上，他就看不見能讓
他的生命血液繼續流動的東西。他必須狩獵。安全感之於他等於死亡，芬西絲卡知道。

但是他們相愛了。

當《麥迪遜之橋》登上全美暢銷書排行榜時，有人問我，你相信這個故事嗎？

我說，這無關我相不相信。我覺得這個故事很唯美，很符合中國式的緣分——兩個
生活在不同環境、有不同屬性、過著不同生活、嚮往著不同的生命情境的人相遇了。在
天旋地轉的那一瞬間之後，就是注定的分離。

若柏是《國家地理雜誌》的攝影師。他不是個名人，一生並無彪炳的功業，對這個
尚實際的社會來說，他是個幽靈。他帶著他的三角架與攝影機看世界，他愛索馬利洋流
。大斧山脈、馬拉加海峽。他在拍攝麥迪遜之橋時遇見一名中年女人，一個曾經美麗的
中年女人。若柏用相機捕捉了麥迪遜之橋與和他相戀的女人。這個中年女人叫芬西絲卡
。

芬西絲卡是個平凡的女人，在歲月侵蝕中還存有一點赤子之心的中年女人。

作者羅伯﹒丁﹒華勒形容這個女子在老年看自己當時照片時的景況：「照片中，最
初的皺紋才剛剛爬上她的臉龐，他的相機捕捉到了這些線條……她的頭髮烏黑，身體飽
滿而溫暖，恰如其分地充實著她的牛仔褲。然而她最注意的還是她的臉，那一張不顧一
切和為她拍照的男人相戀的女人的臉……她還可以在她的記憶之流中，清楚地看見他。
每一年，她都鉅細靡遺地省視流過她心中的他的形象；她記住一切，絕不遺忘。他高瘦
而結實，行動如風中之草，那麼不費力地優雅著……」

芬西絲卡是個平凡的家庭主婦，二十五歲時，她的軍官丈夫將她從意大利帶到美國
，二十年的婚姻使她有了兩個孩子和一棟鄉村房子，成為一個平凡的農夫妻子，幾乎已
經忘掉她年輕時曾有過的藝術狂熱。她帶陌生人到麥迪遜之橋，並留他吃晚餐。如果她
的丈夫、孩子這兩天在家，她就不會有這個美麗的回憶。

沒錯，《麥迪遜之橋》的故事是一個有關外遇的羅曼史。芬西絲卡和若柏一起看過
草地與天空後開始談論詩，然後他以「古老的本能」觸摸她的肌膚，無論如何都無法抑
制的、古老的生物性本能。啜飲白蘭地和咖啡後，他盡量節制自己，在她家平安度過一
夜。如果第二天她沒有請他吃晚餐，沒有故意穿上她的新洋裝，他也許看不見屬於這個
中年女子的優美。在一段共舞之後，「他吻她，她回吻，長長的，柔軟的，吻成一條河
」。他們在精神上和肉體上都做了愛。兩個不同人生路徑的人終於交會了。

他們相愛。他在肉體和心靈上，都碰觸到她的核心。但他像鷹行天空。豹奔草原，
天明時終究要走，只留給她幾張照片。他走了以後，兩個人沒有再聯絡，她只能從《國
家地理雜誌》上間接得知他的行蹤。她的丈夫去世前，她沒有企圖跟他聯絡，他也沒有
。直到六十七歲那年，她收到了一封信，若柏去世了，他的遺產代理人以冷硬精確的律
師文字告訴她：若柏的遺體已經火化，應若柏要求，他的骨灰要撒在讓他們相識的麥迪
遜之橋旁。她還收到一封信，若柏和她相識後的第十三年寫的，他說，他四處飄泊，為
了轉移打電話給她或想去看她的衝動，他接下所有能找到的國外工作，但他仍常對自己
說：「去他的，不管付出什麼代價，我要把芬西絲卡帶走！」「在那個炎熱的星期五早
晨，開車離開你的小徑，是我生命中最困難的事。」他說。那年她六十七歲，收到了這
一封信。

在他死後，他的愛才落在她的身邊，不再奔逃與漂流。芬西絲卡將他的骨灰撒在橋
旁，而她在六十九歲死亡時，也要求將遺體火化，撒在同一座橋旁。他們的故事，由她
的一兒一女發現。她留下一封信，告訴孩子們這個故事，她承認，那幾天的短暫愛情，
比她的四十多年婚姻值得眷戀。「如果不是為了你們的父親和你們兩人的緣故，我會立
即隨他而去，不論去哪裡。他要我與他同行，但我沒有答應……在四天裡，他給我一生
，給我一個宇宙，並且使我支離破碎的片段化為一個整體……若柏教我怎樣成為一個女
人，這是很少——也許沒有任何女人經歷過的。」

芬西絲卡沒有後悔曾經做過的選擇，但靈魂離開身體之後，她選擇永遠的愛情。

《麥迪遜之橋》是一個很平凡但也很感人的外遇情事，但如果沒有羅伯﹒丁﹒華勒
的漂亮文字，它甚至會變成一個濫情粗糙的故事。

很少外遇的故事這麼美麗。因為在外通情事中，人們只知發揮他們佔有與破壞的本
能。若柏與芬西絲卡，一隻鷹與一頭羊，我相信尊重愛人的生命路徑是我們能為愛人所
做的最美好的事。

「舊夢是美好的，夢雖沒有成真，但我高興擁有這些夢。」若柏這麼說。其實是作
者這麼說我也為這句話喝彩。

真愛是過程，而不是目的。

一個未完全或無法完成的故事，也許是一個缺憾，但也
可以光華美麗。如果你有一顆包含缺憾的、美麗的心，你的心中也可以有一座永遠的麥
迪遜之橋。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 07:27 AM

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#196 不說話的自由

不說話的自由

有時多說話不如少說話。

丘吉爾一輩子做了無數次的演講，其中最「膾炙人耳」的一次，就是話說得最少的
那一次。在美國的某大學、某個重要的典禮上，當芸芸來賓正打算洗耳恭聽這一位偉大
人物的箴言時，他上台，沉默了許久，然後抬起頭來：「永遠，永遠，不要放棄！」

又是一大段時間的沉默。來賓們鴉雀無聲，等待他要再說什麼。他終於又開了尊口
：「永遠，永遠，不要放棄！」

這是丘吉爾一生中最著名的演講。當然，想要以短短的字句打動人心，最重要的前
提是，你必須已經是個萬眾矚目的人物，你已經一言九鼎！

這時候，多說話不如少說話。
有時說不如不說。

這讓我想起梁武帝的故事。一個尊崇佛教的皇帝，好不容易請到了菩提達摩。他恭
敬地問：「什麼是聖諦第一義？」
「不知道！」

武帝不相信自己的耳朵，這一個看來像得道高僧的人，竟然坦蕩蕩地告訴他「不知
道」，他又請教了一次。
「空，廓然無聖！」
這是什麼意思？這傢伙竟敢告訴我根本沒有什麼神聖的教誨。
梁武帝有點不高興。第二天他請問自己最尊敬的志公禪師，志公說，唉呀，他才真
是個高人！梁武帝雖然不明白意思，仍派人去追菩提達摩回來。但菩提達摩早已經乘一
葦渡江，到魏國去了。

不知道。於是開了禪宗的花，一朵最美麗最奧妙的花。

不知道。一個最無法探測的空。正如宇宙物理學中，令科學家們最著迷的黑洞。
有時無聲勝有聲。
爾時……釋迎牟尼在□樹給孤獨園說法。他，不得不說法。
他曾問弟子須菩提：「須菩提，如來曾經說過法嗎？」
須菩提恭敬回答：「就我所瞭解，如來所說，無有定法，如來所說法，皆不可取，
不可說，非法非非法……一切賢聖，皆以無為法，而有差別。」

我很少看到有什麼文字，比鳩摩羅什翻譯《金剛經》所用的文字更美麗、優雅而簡潔。

既然法不是法，佛為什麼要苦口婆心地說，說了四十九年，說到他圓寂為止，中間
竟然只有三個月閉關不說話。只為芸芸眾生，在他們還沒有內在的眼睛和耳朵前，聽不
懂無聲的美妙音樂，看不見日日都是天女散花。

所謂佛法者，即非佛法。《金剛經》如是說。
法尚應捨，何況非法。《金剛經》如是說。

如是如是。所以有一天，當釋跡牟尼在應該開口講話時不講話，只是拈花微笑，大
家開始緊張了。大家想問：「世尊，你為什麼不說話？到底發生了什麼事？」但是，沒
有人敢問出口。連佛陀的大弟子、二弟子，一切資深弟子都不知如何是好，他們只將懷
疑的神色藏在眼睛裡。

多麼靜，彷彿時間都停止了。一切無聲無息，也許只有鳥兒在菩提下不甘寂寞地嘰
嘰喳喳吧！這時候，只有一個人在微笑。
迦葉。一個在如銀河般浩瀚的佛經中，從未曾發一言的人。
他笑了。
只有他敢笑，而眾人愕然，這個人笑什麼？
佛陀卻把花傳給了他。一個無聲的訊息，一個神秘的音波，只有他接收到了。

什麼意思？你會問。

不可說。不可說。正如天地之間，四時行焉，萬物生焉，不可說。說了的都不是真
實的，說了的都不對。

早在菩提達摩之前，禪宗已經在迦葉的微笑、佛陀的授花典禮中，深深紮了根，種
子破了殼，發了芽。不可說，不是騙你的，真的不可說。

明明不可說，而我竟然已經說了這麼多。

為什麼我要說這麼多？

像我這麼一個俗人，有嘴還是會說，但有時常常覺得，說話多餘，寧願讓手和腦配
合的時間差縮短一點。人常常犯一個毛病，說了許多，但不知道自己要說什麼。或者話
一到，就從嘴巴出來，讓所有的話語都消失在大氣層裡。有的話說了製造自己的煩惱，
有的話說了讓別人煩惱。

人人有發表言論的自由。但是，並不是人人有必須聽你發表言論的義務。這一點，
我們很容易忘記。

在家的妻子認為上班回來的丈夫有義務聽她東家長西家短，那才叫做夫妻之間沒有
秘密。

失戀的朋友在三更半夜打電話來，跟你說，他生不如死，對方如何可惡，如何辜負
他的真心。

上了計程車，司機問你幾歲？二十九了，如果你誠實回答。結婚了沒？沒有。怎麼
不結婚？……好像非說不可，否則，不知道你的沉默會不會換來一個讓你撞到頭的緊急
煞車。「選舉」的時候問你，你要投給誰？若與他不符，有時候蠻慘的。所以我的一個
朋友學到了乖，嘿，他只要一接收到這個問題，便反問司機：「你投哪一黨？」

「他支持誰，我就說，對對對，我跟你一樣，也支持那個人……這樣，平安無事，
大家快樂得很！」

我們現在人人有說話的自由，但是，到底有沒有不說話的自由？
不說話屬不屬於人身自由？老實說，在這個島嶼裡生活的我，非常非常疑惑。
自古以來，人們爭的都是說話的自由。

雖然進入了民主時代很久很久，但是大家好像仍然習慣做沉默的羔羊，不知道是不
是從「我有話要說」的廣告一炮打紅了以後，人們開始意識到自己說話的權利，大家開
始說話了，而且越來越品嚐到說話的樂趣。能講出一大堆大道理的人就是名人，要當民
意代表開始要辯才無礙，不只是斬雞頭、處決那些倒霉又可憐的雞就可以……然後地下
電台興起了，人人以能夠Callin進入忙線為榮，廣播節目的主持人尤其必須連珠炮般地
說，至於內容有不有趣，好像就不是大家關心的話題。

頓時成了公眾人物，讓大家聽到你說話的感覺，也許滋味不錯吧，所以值得一嘗再
嘗？沒話可說也要說？

「這裡，人的熱潮是三年一輪的。不久後，你等著瞧吧！從KTV到Callin，再下來
還有新的管道，等著看吧！」

是的，我們在一個變化劇烈的流行漩渦中，我們「輸人不輸陣」地勇敢著。我們，
芸芸眾生。我說故我在也。

不可說，又不可不說。不能以心傳心的我們，到底有多少矛盾？

有一種私人性的話語似乎不得不說。

「有了沒有？」我一位新婚的朋友說，自從她結婚後，她就飽受這樣的「流彈」困擾。
「什麼時候再生個男孩子呢？」只有一個女兒的母親在這麼現代的社會裡仍常常被
這樣問起。

至於「什麼時候喝你的喜酒」倒是百份之九十的人被問過的問題，也是百份之八十
的人問過別人的問題。這個世界的人非常怕有人不遵守「遊戲規則」。想跳出去的人，
還真怕沒人跳進來，後繼無人。

大概是在紙上已經寫了太多。我一直不是個喜歡用嘴巴發表意見的人。皆不得已。

我非常害怕開會，因為身為一個上班族，會似乎非開不可。

梭羅曾經說過一句狂語：我平生所接到的信中，只有一兩封值得它的郵資。也許我
們也可以把這句話稍做改動：我平生所開的會中，只有一兩場值得它所花掉的時間。

這句話很毒，但是不無真理。

有一位當代心靈運動的領導者曾說，天下不必有「討論」兩個字，因為不是我告訴
你，就是你告訴我，如果我們都不知道，那麼，有什麼好討論的？

我常覺得，人多口雜的會議，只是某種方式的討價還價。

還有很多人，專門在開會的時候沒意見，是是是，會後嘴巴裡說出來的意見多如恆
河泥沙之數。上班族現象，一直是很有興趣的一門社會學。

在這個社會裡，只要能呼吸，似乎就沒有不講話的自由。

很多時候，我真的非常希望懇切回答：「不知道！」「沒意見！」或者「我真的不
想說」。

但是，真的有不說話的自由嗎？當人們懂得尊重別人說話的自由時，不說話的自由
卻被遺忘。

話說得太多的時候，常常自覺：我知道，我疏忽了心裡真正的聲音。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-12 07:31 AM

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#197 海誓山盟一時真

海誓山盟一時真

馬丁﹒路德金二世說：啊！最悲慘的事業並非夭折早逝，而是活到
七十五歲，還覺得自己沒有真正活過。

我說：最悲慘的事不是戀愛失敗或沒有結婚，而是終老之後仍覺得自己沒有真正談
過戀愛。

海誓山盟，到底有沒有用？

心是會變的。因為各種外在和內在的改變而改變。

「個性不合」使愛情變色，「味同嚼蠟」使婚姻變色，「人際鬥爭」使工作心情變
色，回家則使家庭變色，人間更有無數個可能使各種諾言變色。

心是會變的。

不然，去翻翻你小時候的作文簿吧！
許願做總統的，做了沒？
許願做醫生的，做了沒？
許願當老師的，做了沒？
即使你的心真的一本初衷，難道沒有經過任何掙扎嗎？

你對自己的承諾都會變，憑什麼要求他愛情的承諾不變？

我們都嚴以律人，寬以待己。對愛情的聚散，據說有智慧的人都會勸你不如用平常
心來看。

得之我幸，不得我命。留不得，便捨得。
說來容易做來難。
我們都很貪婪，至少，想留久一點。

留得久也要留得好。那麼就需要一點點技巧，也可以說是愛情與婚姻的智慧。光是
聰明（耳聰目明）不夠。只有在熱戀時候才能昏天暗地轟轟烈烈糊塗一時，但如果繼續
任性下去，最初美好的戀情會像潑在沙地上的水一般不可收拾。

這個世界每一秒鐘都有戀情發生，能有「結果」的恐怕不到百份之三十；有「結果
」的愛情，能夠白頭偕老的不到百份之三十（我是指，在其中一方魂歸西天時，兩人還
能手牽手的）；白頭偕老的老夫老妻中，彼此愛意多於恨意的恐怕又不到百份之三十。

海誓山盟的成功機率是千分之二十七。一百對中還算能琴瑟合鳴以終的可能不到三
對。而這三對中，仍覺得愛情與當初盟約時一樣燦爛真摯的，可能不到一對。我想我的
估計還算相當樂觀。至於那一對的關係，也很可能是「有他活不好，沒他活不了」的依
存關係。當中齟齬難以數計。

對方願意和你海誓山盟，代表他重視你，把你的愛情放在心口
上。懂得愛情的人，也須承認，諾言有它的時空限制。
許諾是容易的，保持承諾是困難的。

我記得以前念古詩時，曾經念過一首非常貞潔剛烈的詩，原文是：「我欲與君相思
，長命無絕衰，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。」

翻成現代話應該是這樣子的：我想要和你天長地久直到永遠，除非冬天會打雷，夏
天會下雪，除非世界末日，我才要跟你分別。

在讀這首詩時，我不到二十歲，幾乎沒談過什麼刻骨銘心的戀愛，對這種決絕的愛
情嚮往得不得了，心中充滿觸電一般的感動。

把愛看得比生命還要重的誓言，確實是很容易感動未經世事的心。

後來我才漸漸明白，發誓盡可以很壯烈、很有美感，保持諾言仍然困難。當情況有
變，愛已不再，背叛諾言的人常常也是迫不得已的。他們多半在歷經掙扎之後，才決定
毀棄約定，選擇自己內心的聲音。

他們背棄盟約未必是因為「喜新厭舊」，他們更不是「見利忘義」的陳世美。有時
只因他們人生中的第一次選擇是錯誤的選擇。

記得我高中時有一次到同學家遇到同學的祖母，這位祖母看來很慈祥，但從我第二
次到她家後，一遇到我就訴說自己的不幸，把一生悲劇歸因於她那個十年前琵琶別抱的
老公，並且咬牙切齒地痛罵那個後來嫁給她前夫的狐狸精。說到激動處，不能自己，我
非常害怕她心臟病發作，不敢走開，只好靜靜當個傾聽者。

傾聽別人的故事，從我小時候開始就是我的樂趣，所以我的表現可能比其他人有耐
心一些。老太太喜逢知音，一遇到我就滔滔不絕。

我問她的孫女，要不要建議她祖母看心理醫生。她孫女嘴一撇說：「管她呢，她沒
有恨，活不下去。」

這位祖母級人物，據說在祖國大陸時家世顯赫，是名門之後，年輕時也是一代佳人
。來台之後，比從前辛苦一百倍，所幸她持家得法，拉扯了幾個孩子長大，家境轉好之
後，老公卻矢志要跟她離婚。

「想當初他追我的時候，我們上海有什麼新來的舶來品，他都往我們家送，還對我
海誓山盟，說我不嫁他，他就去跳黃浦江，愛我要愛到太平洋海水干。我辛辛苦苦為他
持家，他卻這麼沒心沒肝，我就是死了，做鬼也要找他把賬算！」

老太太說話抑揚頓挫，還會押韻。起初我蠻同情這位老太太，對我的同學說：「你
的奶奶很可憐哪。」我的同學卻又不以為然，冷笑道：「如果我是我爺爺，我老早就逃
走了，不會撐那麼久。」

原來老太太脾氣一直很大，稍不順心，就在家摔碗摔筷，至今仍在家虐待我同學一
家大小。「我爸爸背上有一道長長的刀疤，就是他念高中的時候被我奶奶砍的，他頂了
嘴，我奶奶的刀就咻地飛過去！」

有一次我終於見識到「飛刀奶奶」的厲害。我剛探頭進她家的門，就看到一把鍋鏟
咻地從我眼前十厘米處飛過。

「你們都想害死我，叫我吃這麼鹹的東西！」我聽見老太太以尖銳的聲音咆哮，
「你們都站在那個老不死的那邊，想早日叫我死，我老早就知道！」

老太太在她的時代是個「知書達禮」的人，年輕時還拿到了大學畢業的學歷，來台
吃過幾年公家飯，所以她在面臨婚變時，比一般人冷靜，懂得運用法律的力量。一直到
十年後，她還企圖以各種罪狀控告當初主張「不堪同居之虐待」而判決離婚的老公。「
我祖母有幾次在法院裡破口大罵法官偏袒男性被法警攆出來的紀錄。」

同學悄悄告訴我。

後來我曾隨我的同學探望她爺爺。她爺爺因中風而不良於行，由「新奶奶」照料著
。那個新奶奶溫婉善良，看來一點也不像「狐狸精」。那時她爺爺說話咿咿呀呀並不清
楚，都由「新奶奶」委婉翻譯，兩人眼神相交，甚是甜蜜。

我也注意到她爺爺家前門的玻璃窗全破了，問「新奶奶」：「發生了什麼事？」

「新奶奶」無奈地說，昨天，「飛刀奶奶」又前來鬧事，她不開門，飛刀奶奶拿了
掃帚柄，把每一扇玻璃都撞破，她找人修，那人還沒空來。

嘿嘿嘿……這個真實的婚姻故事夠黑色吧！

這個有點偏激的故事，使我思索「海誓山盟」到底是怎麼一回事。一味指責在愛情
中背約毀信的人是混蛋並不公平。

飛刀奶奶的老公固然變心，但飛刀奶奶在歲月流轉中也不是全無改變：也許是老公
變心使她性情大變，但也許是她先由一個有點驕傲的富家小姐，變成潑辣暴躁的恐怖主
義者，愛情才變質的吧！

海誓山盟能不與時俱變，當然是很令人感動的。像我在《緣定逃不了》書中，就曾
寫過另一個我親眼目睹的故事——《情人逃不過我的眼睛》。一位名叫小虎的北京青年
，從初戀開始愛那個比他大九歲的表姐，愛了二十年，歷經「文革」下放，其間他表姐
被迫接受與另一個人的無愛（甚至還有恨）婚姻，生了三個孩子……他的初戀還是燃燒
了二十年。如今表姐年已四十餘，他仍孑然一身等在那裡，即使在日本留學期間，多少
東洋女子癡心愛他，他都不為所動。

人間自是有情癡，不必海誓山盟。真正的盟約，不是說說就算了，也不是說來給情
人高興，是刻在別人看不到的地方——自己的心頭肉上。

以前到中文系旁聽，一位教授說到「不負舊盟」時，總推崇民國初年推動五四運動
的胡大師，說當時許多人自以為是知識分子，一喝了洋水就放棄不識字的髮妻，只有胡
大師始終如一，未曾喜新厭舊，實為一代表率云云。

從表面上看來，胡大師對婚姻重諾守信真是典範，但事實上，我想他是「甘苦誰人
知」。在我看來，承受這樣的重諾很悲哀。

胡太太纏小腳、不識字，只愛打麻將——我不知道他們夫妻數十年，靠什麼溝通？
用什麼瞭解？

據說胡太太聽說那一代知識分子吹起一股換妻風，曾拿菜刀在胡先生眼前亂揮，說
：如果你敢不要我，我就把你的孩子全部砍死！

唉唉唉，如果你是胡先生，你何去何從？

如果兩人已變成愛情絕緣體，被迫遵守海誓山盟，是很辛苦的吧！真是一生悲劇！
連我們的大思想家都避免不了這種悲劇。

我欣賞的是海誓山盟的美感，我不欣賞的是，在愛情危機層出不窮時，不懂得補破網
或接受變局，拿海誓山盟來膠柱鼓瑟，只知問他：你當初那樣愛我，如今怎可背叛我？

那是只把愛情看成一個定格的鏡頭。
其實愛情是一部電影，它的劇情和長度，你都無法掌握。你只能盡人事而聽天命。

當愛情情勢到了該有承諾的時候，熱烈大膽地憑心中感覺說吧！但萬—……也請勇
敢大方地擁抱現實結果。

我曾經在《不是真心又何妨》中創造了一個「新名詞」，叫「WeekendLover」。
別吃驚，可不是單指一夜風流。
在愛滋病如黑死病的今天，一夜風流並不好玩。
雖然愛情認真了也不一定如何，不認真卻不好玩。
一年會一次面很不人性，一周，不太長也不太短。

我理想中的WeekendLover不是速食式的，是保持自由空間的固定伴侶。不住同一屋
簷下，一個禮拜才見一次或數次的有情男女，一定捨不得把珍貴的時間用來吵架。攻擊
愛人的弱點，也沒有足夠的時間日久生厭，或覺得愛情索然無味、難以繼續。

小別勝新婚。

愛情原來需要時空阻隔。緊緊相隨，固然恩愛一時，可是日子久了，天天看對方蓬頭
垢面、袒腹、挖耳垢、擦鼻涕，唉，當時的浪漫愛情火，不知不覺已長了腳逃逸而去。

愛人的時間原來需要一點節制。也許兩個人有緣有分的時間是固定的，像一瓶份量
有限的酒精，打開蓋子太久，所有的甲醇都會自然揮發，只留下平淡如水。

有時關起蓋子來，保持濃度，才是上上策。

宋朝的詩人秦觀是有先見之明的，他在寫牛郎織女時，說：「兩情若是長久時，又
豈在朝朝暮暮？」「金鳳玉露一相逢，便勝卻人間無數。」

WeekendLover式的夫妻或情人，應可勝卻人間無數吧！有一點距離是美的，有一點
阻隔反使愛情不容易消失。

你不相信？君不見很多人激烈的愛情長跑了很多年，父母反對，環境懸殊，門不當
戶不對，他們還是要打破頭愛到底，一旦有情人終成眷屬，卻在不成比例的短時間內各
奔東西，徒然讓很多人為之感歎「相愛容易相處難」。

因為我們太貪心了，偏要朝朝暮暮不可。我們常像牛郎織女，一旦愛上，如火如荼
，男廢耕，女廢織。太接近愛人，看見不浪漫的生活現實，又迷失了自己。

WeekendLover當然不適合每個人。
但，也許適合很需要自由的某些人。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 07:36 AM

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#198 小狗，別咬自己尾巴

小狗，別咬自己尾巴

據說，都市裡有很多上班族得了「週末恐懼症」。

週末，疲倦的上班族卸下上班服。暫別打卡鐘的日子，對大多數的都會居民而言，
真是可喜可賀。可惜，卻有很多人得了「不可告人」的週末恐懼症。

她，一個美麗的二十五歲女子，獨自在台北都會工作，自從愛上一個有婦之夫後，
週末就成了她的夢魘，當同事們歡歡喜喜談論週末要做的事時，她只能愁眉深鎖。心不
在焉地應和兩聲。因為他和她有這樣的默契：週末及週日是他的家庭日，他有責任讓妻
兒享天倫之樂。週末孤寂的夜裡，她的腦海中不斷上演A片的鏡頭：他和她的妻子正在
做什麼？一通一通電話打到他家，一有人接聽時她卻噤聲不說話，獨自淚流。

他，一個三十三歲的成功上班族，一到週末或節假日總千方百計地留在辦公室加班。
在上司眼中他是兢兢業業的好員工，在太太和兒子眼裡他卻是個不負責任的爸爸。害怕
放假的原因是什麼？他不記得了，他甚至不承認自己害怕放假。「爸爸帶我們去哪裡玩？」
每當妻子這樣問他，他就感到人生枷鎖銬上他的頭。除了談孩子外，夫妻間的相對無言
更令他心慌——那麼長的空白，兩人該說什麼、做什麼呢？二十多歲時的週末多好，
可以埋頭睡一天覺……她是三十八歲的家庭主婦，結婚八年。每個週末丈夫都要帶
全家回婆家同歡。
她的家庭堪稱完美。婚姻幸福，但每次面對愛比較的姑嫂和老愛說教的公公婆婆、
只知打麻將的伯叔和一大堆碗盤，她都會陷入莫名的沮喪中。雖然已經過了做夢的年齡，
但她理想的美滿家庭確實不是這個樣子……
這些都是週末恐懼症候群。
你不是特例，美國的心理醫師曾把它列入專有心理名詞討論。
縱然起因不一，但如果你聽到放假時就情不自禁地開始害怕，
那就表示：你目前的人際關係和生活滿意度已經亮起了紅燈！
你必須解除某些阻礙你輕鬆過日子的問題。
學習在孤獨中自得其樂或擴展交友圈，是單身者不可或缺的，
已婚者則必須主動解除某些家庭危機，為生活出一些新點子了。

是的，你不能逃避。害怕週末的人不會擁有美好人生。
直接面對問題吧！
你的問題到底出在哪裡？
左思右想或恐懼對人生無益。
可是，很多人的人生靠咀嚼胡思亂想過日子。
胡思亂想可不等於思想！

我曾經在台北東區某條巷內的咖啡廳，聽到兩個女子精彩的對話：「怎麼，看起來
無精打采，不太快樂？」
「對呀，因為找不到好男人。這個世界上到底有沒有好男人？」
「有啊，我的哥哥弟弟都是好男人，可惜他們已經『名草有主』了。」
「哦？那你的嫂嫂和弟婦快不快樂？」
「非常不快樂。」
「為什麼？」
「因為她們每天都在擔心失去這樣的好男人。」

這段對話，使我恍然大悟。人的頭腦似乎永遠閒不下來，總是在找一些東西來煩惱
，左看也不對，右看也不對。找不到好男人煩惱，找到了好男人更煩惱，沒有一件事不
煩惱。人類文明越進化，越會自尋煩惱。我們的腦袋常常像一隻追咬自己尾巴的小狗，
不斷兜圈子，似乎非把自己累死而後已。邏輯上，這是循環性的謬誤，可是現實生活中
我們常一犯再犯而不自知。

「我很想結婚，但這一輩子似乎無望了，我已經三十出頭，眼看就要成為明日黃花
，旁邊出現的未婚男人越來越少，我煩惱死了！」有個女友曾經如此抱怨。

「你既然那麼想結婚，就應該走出去，擴大你的交友圈呀。否則，朝九晚五，晚上
又窩在家裡看電視，哪有機會？」待熱心朋友真的幫她安排機會，她又打了退堂鼓。「
算啦，我都這麼老了，再去交新朋友……他們暗地裡不笑我老小姐才怪！」因而故步自
封，過幾年依然埋怨自己沒機會。

不少女性在孩子好不容易上了學，自己又可二度就業發展長才時，同樣犯了故步自
封的毛病。「我很想出去工作，但左思右想，我都三十五了，怎麼跟剛出校門的年輕女
子競爭？」問題是，要她留在家裡，她又會想到人生沒意義的問題，想來想去不得出口
，不少中年婦女因而得了憂鬱症，家人並不受益。她們很想改變，卻用「可能很困難」
。「家人恐怕會被疏忽」等借口當圍牆，堵住了自己的去路。

有個女人一看到離婚率提升到百份之二十，就擔心自己的家庭也有破碎的可能，成
天憂心忡忡，東想西想，久而久之就得了失眠症。她問我此事如何解決，我對她笑說：
「停止左思右想，你就可『立地成佛』，因為這一切都是你想出來的，什麼事都沒發生
啊。」她卻立即反擊：「你叫我什麼都不思考，那我不變成蠢女人了？身受高等教育的
我，怎麼能不想？」

我啞然失笑。原來大家都習慣於把胡思亂想當成思考，這真是天大的誤解。

還有一位男子因拒絕任何溝通而使老婆變得嘮叨又易怒，他怨尤頗深，動輒以離家
出走應付，當然解決不了日漸惡化的婚姻狀況，但他仍對朋友自我解嘲：「蘇格拉底就
是因為有了這樣的老婆，才成為哲學家。」

這又是錯誤的思考邏輯。可不是每個有惡妻的男人都會變成哲學家蘇格拉底，大多
有嘮叨老婆的人都只換得一生遺憾無比。與其將自己套在錯誤的邏輯中左思右想，不如
走出迷宮，挺胸解決你的頭腦認為「很困難」的問題。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 07:39 AM

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#199 愛情何妨自掃門前雪

愛情何妨自掃門前雪

有些人堅持用「恐龍式」的原則，突破愛情障礙。

怎麼可以這樣？太不道德了！林太太待阿香不薄呀！她怎麼可以反咬主人一口？

當她提著一大堆「最後特賣」的袋子，大包小包地從百貨公司回家，
經過隔壁的× ×彩色快速沖印店時，她竟然看到老闆林先生把手圈在新來的夥計阿香身上，
而阿香的滿頭卷髮，幾乎像蛇一樣團團繞住林先生的脖子。天哪！那不是在打Kiss嗎？

淑敏看得臉紅心跳。「光天化日之下做這種事，已經太缺德了，何況……何況……
林先生是有婦之夫，而林太太和我是義結金蘭……」淑敏的嘴唇輕輕顫抖著。遠近鄰里
都知道她是一個道德至上、熱心公益、又愛打抱不平的人。
當她痛下決心，決定讓自己這池井水去犯犯隔壁的河水時，最令她咬牙切齒的事情
發生了：那間快速沖印店竟然掛上「午休」的牌子——明明還不到中午十二點！「他們
竟然如此迫不及待！」

隔壁的林太太是幼稚園老師，一大早出門，大概要到黃昏才回來。夫妻倆收入大概
不錯，所以請得起女店員幫忙顧店和清掃處理家中雜事。身為全天候家管的淑敏曾經很
羨慕她，因為她也希望自己能有一個「用人」來使喚，日復一日做同樣的家事、帶小孩
，使她常覺得自己像個免費女傭……不提這檔事，當淑敏發現「家裡的老鼠可能會咬布
袋」這件事後，她馬上慶幸自己沒像林太太那麼天真無知。

淑敏不死心，她覺得自己有義務識破好友丈夫的姦情。她繞到自家的浴室，把耳朵
貼在牆壁上偷聽。淑敏是個觀察很敏銳的女人，她很早就發現，林太太家的主臥室正貼
著她家浴室，老房子隔音不佳，稍不留神，很容易春「聲」外洩。

果不其然！她聽到了一長串的曖昧呻吟聲，還有男人充滿快樂的邪惡歎息……一波
又一波的聲音湧進她的耳窩裡，使她心花怒放——別誤會，她可是因為自己抓到確實證
據而興奮的！

第二天早上，她趕緊攔住出門上班的林太太，把她看見的事一五一十說出來，當然
，善於做菜的她習慣於加油添醋，不免把沒看見的也用「蒙太奇」手法剪接影像過來。

林太太臉一沉，冷冷地說：「我知道了，謝謝你告訴我。」轉身又往上班路上走。
這反應出乎淑敏的意料，她以為每個女人遇到這件「是可忍孰不可忍」的事情，都應該
義憤填膺、青天霹靂，然後馬上回去興師問罪才行！

不過，到了晚上，她果然聽到隔壁吵架的聲音。「我說沒有就沒有，你無理取鬧，
我怎麼可能看上阿香，她那一身肥膩膩的像豬油！」「別人親眼看到的還會假……」叫
罵聲正精彩，可恨是她老公在浴室外狠狠敲門：「喂，你到底一個澡要洗多久？」她才
悻悻然從牆上拎下耳朵。正待開口向老公解釋這精彩內容，她那身為工頭的老公馬上打
斷她的話頭：「我做了一天工，累死了，拜託你不要再搬弄是非，好嗎？」

第三天，她又忍不住故意站在林太太上班的路上：「喂，有沒有怎麼樣？」

林太太雙眼浮腫，看來沒睡好的樣子，低著頭說：「能怎麼樣？」拋下這一句毫無
溫度的話後，一步一步踏得咬牙切齒，漸漸走遠。淑敏受到這般的冷落，當然有點委屈
，所以她只得找左鄰右舍的太太說去，其他的太太反而比林太太熱心，聽得津津有味，
且讚揚她「留取丹心照朋友」。於是也答應加入勸林太太注意的行列，使淑敏甚感欣慰
。

奇怪的是，接下來這幾天隔壁並無爭吵，淑敏在某一天看林太太下班回家，悄悄過
去搭訕。林太太頭也沒抬，緩緩地說：「郭太太，別提了，你們左鄰右舍這樣一天到晚
來問我，會破壞我們夫妻感情的！他說沒有，我們不要以小人之心來提防人家，就是有
……唉，男人嘛，哪家貓兒不偷腥？我就曾經看見你們家先生三字，抱著一個全身香水
味的女人進賓館，我可不願意莫名其妙傷害你們夫妻的感情！」

這件事於是落幕，但從此，淑敏與林太太不相往來，林太太也常常可以在自己家的
臥房裡，聽見隔壁夫妻爭吵的聲音。

清官難斷家務事。

少管別人的愛情糾紛是明智的（除非可能會鬧出人命來）。如果你一定要管，也一
定要會看臉色。大家希望你當和事佬，只能當「和事佬」，千萬別自作主張。

不管當事人和你的血親關係有多近，人家的芝麻小事，當事人可忍，你就不能忍不
過去，不必仗義執言。

上述這個故事的根源，是我坐在計程車中時聽Callin節目而有的靈感。打Callin的
「淑敏」其實是個男人，一個義憤填膺的中年男人。

他還很沒風度地罵林先生「三字經」，並且把林先生和該偷情女子的姓名公佈。主
持人咿咿呀呀張口結舌說不出話來。

好在廣播節目很多——呃，我的意思是「林太太」應該不會聽到，「林太太」的八
等親內也未必會聽到，否則，這件事可能就會變得很難收拾。我感覺，如果林太太聽到
她先生的名字被當成姦夫公佈，她的傷心可能遠勝於丈夫的外遇這件事。

「對於以家為天的傳統女人而言，」（不可諱言，這樣的女人還是很多很多。）一
位心理學教授打趣道，「她們可以容忍偶爾被欺騙的傷害，但不能容忍有人傷害她們的
自尊。」

女人有些微妙心理是外人很難理解的。我聽到這通Callin電話時，忍不住在這交通
巔峰時段笑出聲來：林太太可以容忍丈夫的外遇，這位鄰居（還是男人），為什麼不能
呢？

有些人的正義感用錯了地方。

看過很多愛情事件，我發現愛情是一個願打一個願挨的問題，每個人的供需不同，
包容度也不同。

有些人的婚姻靠聚少離多來維持，有些人離開一天就覺得呼吸困難。

有些人偏愛大男人主義者（或大女人），有些人喜歡讓男人吃軟飯（或當佳人的長
期飯票）。

美國的婚姻專家也發現，有些外遇發生後搞得家破人亡，有些外遇則反而促進了婚
姻協調，以火化冰，使雙方在受挫後反省彼此的關係。

我當然不是在鼓吹外遇，聰明的你應該可以明白。讓我們就事論事吧！
但外遇事件若發生了，如你不願以離開收場，當然得讓傷害減至最低。

「林太太」不是笨蛋。Callin先生的急公好義應該拿去反核威脅、反雛妓、反虐待
動物，不應該用來反對別人破鏡重圓。

由於我在聽了這通Callin節目後，逕自沉浸在自己的傻笑裡很久，年輕的計程車司
機也忍不住對我說：「小姐，你是我看到的第一個看著這麼擁擠的車陣，還笑得那麼開
心的人。」

說真的，我有很多靈感都是偶然抬得，不然就是在運氣不佳時掉下來的。難怪宋代
文學家歐陽修，他平生的靈感多從三個地方來：馬上、廁上、枕上。

塞車不一定是壞事。人生並無幾多閒暇完全沒事做，只好動頭腦。
感情的塞車也是。
外力介入常常是感情破碎的原因之一。
這種介入未必是惡意的。

一般可以列為惡意介入的，例如：以積極行為反對你們相愛的家長。不准兒子媳婦
關門睡覺的婆婆（你以為這在現階段社會已是天方夜譚？才不，我身邊就曾出現有這種
困擾的夫妻，我的朋友曾以一個惡毒的玩笑當建議：「如果你婆婆這麼喜歡看A片的話
，不如在她房間裡安上第四台並附贈解碼器。」）、強迫志不同道不合的下一代不准他
們搬出去獨立成家的父母、以破壞別人婚姻快樂為目的的第三者、愛挑撥離間的小姑（
奇怪，為什麼通常都不是小叔？）……善意的外力介入也會造成難以彌補的傷害。比如
：鄰居的三姑六婆、每天比你還積極替你談戀愛的朋友。他們的出發點可能是「為你好
」，但其無事生非、有事離間的結果可能造成無比的破壞。

有一次我母親的朋友來訪，使我見識到善意的破壞力。這個女人素來以大嗓門外加
一根腸子通到底著稱，她問我媽：「前幾天我在台北東區看到一個很像你先生的人……
我想那一定是你先生沒錯，他牽著一個年輕女孩的手在逛街……」

阿彌陀佛！我替我爹捏了一把冷汗。

還好他提出不在場證明，證實那時他正在教書，長舌婦看到的人根本不是他，否則
，以我媽那種打破沙鍋問到底的性格，我們家恐怕就「家破人亡」了。

我自己也接過善意的電話：「有件事不知道該不該告訴你？」
來電者欲言又止。
人人都有好奇心，我按捺不住，於是說：「你說吧！」
「哪個某某某說，你的男友根本是花花公子，他跟你來往就是利用你而已，你千萬
不要太傻！我覺得某某某的話很有道理，因為某某某認識他的前任女友，是她親口說的
，那個傢伙只是個利用女人的男人，你應該睜大眼睛！你現在過得很不快樂對不對？別
死鴨子嘴硬！」

我心裡只覺得好笑，「疏不諫親」（關係疏遠的人不該離間關係親密的人）的道理
，這個人一定不懂吧？我認識他這麼久，他這個人我很清楚，我為什麼要聽某某某聽來
的某某某的某某某的話呢？很抱歉，這番話我恕不採納。不過，我的心情至少因此壞了
一天。

我認識一位遠從法國追愛三千里，只為和一位台灣女子締結良緣的男子。他千辛萬
苦地在台灣找工作，適應生活，也生活了一段

時間，但我問他喜不喜歡在台灣生活時，他很客氣地搖頭說不。

「為什麼？」
「台灣人對別人私生活侵略性太高。」他說。
我瞭解他的無奈。

有人說台灣人很自私。是的，從某一方面來說。但我們對別人的感情事件一點也不
自私，一點也不肯自掃門前雪。

常常是皇帝不急，急死太監。

從校園戀愛就可以嗅出這個趣味性來。

很多人念大學四年都沒有為自己談一次真正的戀愛，但所有的人都替室友或同學談
過戀愛。

班對最難為。兩人一有口角，男生回去投訴給男生宿舍的人聽，女生回去投訴給死
黨聽，不像在戀愛，反而像在競選班代表，各找支持者。

萬一班對面；臨拆伙，那更苦了。先負心的人往往會變成「遺棄一人，就被全班遺
棄」的現象。

談戀愛又不是選票多的人贏。選票過多，還會害你拉不下臉來，本想和解，又怕別
人笑你沒志氣，丟男人或女人的臉。

愛情，如果未牽扯到人命，請自掃門前雪吧！事不關己時，太有正義感的人通常得
不到好報應。

有一個實際的案例如下：小慧和志強吵嘴，便向阿美投訴，她的男友志強有多壞。
有多花心。阿美為表自己和小慧站在同一陣線上，告訴小慧：「我早想告訴你，那個人
本來就是花心大蘿蔔，你還是離開他算了，他以前還追過美玲和淑芳，人家不理他……
他人際關係也不好，全男生宿舍的人都討厭他……」

小慧在阿美的煽動之下，當下告訴阿美：「謝謝你告訴我，哼，我一定要跟他斷！」

過幾天，事情的進展完全出乎阿美的想像，小慧和志強又和好了，如膠似漆勝於往
昔。

然後志強怒氣沖沖地跑來警告阿美：「你為什麼要在我們之間挑撥離間？你居心何
在？！」

愛情中，想當「善意第三人」，是要很有智慧的。還是莫管他人瓦上霜吧！除非一
陣大雪會把他人活埋，你才可以施援。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-12 07:44 AM

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#200 我們不是蘇絲黃！

我們不是蘇絲黃！

在很多次的旅途經驗中，以及從我自己和友人的「艷遇」裡，我似乎可以歸納出一
個女人的「天涯艷遇」法則。我的看法如下：
一、長頭髮的女孩比較會有艷遇。
二、會說英文的女孩比較會有艷遇。
三、臉上常掛著微笑比較會有艷遇。
四、穿長裙比較會有艷遇。
五、美女比較會有艷遇。

三、四點是「放諸四海皆准」的，也就是說，在台灣也一樣。
第三項代表親和，第四項較為優雅有女人味，不管世界上的男人怎樣進化，
百份之九十以上還是比較欣賞具有柔性特質的女人。
第二項不必解釋，會說話的人總比啞巴容易溝通。
第五項是廢話，沒說你也知道。

第一項就比較值得研究了。
如果你自認為只是中等美女，又想要引人垂涎的話，長髮是比較有吸引力的。
據我「採訪」一些西方男士，他們「憑良心」說，會比較容易受長髮女子吸引，
尤其是從背後看來，一頭烏黑油亮的黑色直髮，總會讓人想到「絲發披兩肩」
的中國古典美女。

這也是我自己的切身經驗：只要我剪短頭髮，艷遇就不再出現。也許你會說，這是
碰巧，但若你細心觀察，在國外時也可以輕易發現：如果一名老外身旁有個亞洲女子，
那個女人也許長得「天怒人怨」，但大多有一頭如緞黑髮。

對此我做了一個大膽假設：外國男人，尤其是那些嚮往東方神秘情愫的西方人，心
目中理想的女子典型，就是長髮飄飄的蘇絲黃。

對於有東方情結的男人而言，女人的容貌並不那麼重要。我相信，就跟我們一廂情
願的種族偏見，「所有的黑人看來都差不多」一樣，他們基本上也覺得
「所有的中國女人都差不多」。

有一次我拜訪一位她自認為「在台灣一定嫁不出去」，經過一番追逐後嫁給金髮男
子的女友，更證明了我的假設沒犯太大的錯。

她的先生在娶她之前，從沒有認識任何一位中國女人，也沒看過中國電影。這位女
友拿了中文報紙上林青霞的照片給她的先生看，並且告訴他：「這是我們中國最美的女
人。」他的先生仔細端詳林青霞之後，又看看他的中國妻子，慎重地說：「我覺得你們
長得差不多！」

我的朋友快樂如雲中雀，愛死了這個二愣子。

只要是蓄長髮、身材不要變形的女人，都可以成為「識人不多」者眼中的東方佳人
。有艷遇，想來不是什麼值得炫耀的事情。

有「中國情」的西方男子所渴望的蘇絲黃，在個性上則是柔順乖巧，以男人為尊，
只求融化在男人懷裡的女人。

我就遇過這種「不切實際」的男人。

今年的年假，我和一位女友到塔裡島，住在恬靜明媚的鳥布村，有一個下午，我們
在LotusLane（蓮花巷）餐廳喝下午茶時，隔壁坐著一位進來躲雨的高瘦男子，他問我
們可不可以和我們同桌。

我們兩人看他長得不錯，斯文有禮，當下同意。由於他點的食物很少，我們兩名女
子為了展現台灣式的好客精神，幫他付了賬。

該名男子為西班牙裔阿根廷人，在新加坡當景觀設計師，為了報答我們的「小惠」
，當下邀請我們吃晚餐；而且，他有誠意得很，一開口就是請我們到鳥布數一數二的五
星級飯店「阿曼得利」。

哪有一個女人不喜歡到最昂貴且最有氣氛的餐廳吃飯？（而且還是免費的，又有尚
稱英俊的男子作陪。）我們答應了，且暗自竊喜，這真是「小蝦米釣大鯨魚」。

阿曼得利位於山林深處，供應精緻美麗的塔裡島頂尖美食。很不幸的是，在進餐時
我們竟然發生了口角。

「我喜歡中國女人，但我不喜歡新加坡女人。」該位在新加坡工作四年的男子說。
「為什麼？」
「因為，」他皺皺眉頭，表現出嫌惡的樣子，
「新加坡的女人……嗯，都是拜金主義者。」
接著他又批評西班牙女人眼睛都長在額頭上。

「哦。」我本想默不作聲。據我的觀察，會指責女人是「拜金主義者」的男人，多半對
自己沒有信心，他們潛意識裡害怕女人愛麵包重於愛他們。而越怕言「金」者，
心裡越看重金錢。

「你認為錢和愛情哪一個重要？」他的眼睛看著我。基本上，我覺得這個是「魚與
熊掌」的蠢問題。如果錢與愛情可以相提並論來比較的話，類似問題也可以成立：
「錢和旅遊哪個重要？」
我的答案很簡單：沒有錢你根本買不到機票；沒有錢，愛情很容易變成為錢而爭吵。

但是基於禮貌我只好客氣回答：「在愛情中，相同的金錢觀很重要。」
「看你滿口錢錢錢……」
「你以為上海女人不談錢就是不愛錢？在上海這個大商場的女人，恐怕才是最愛錢
的！她們聰明就聰明在，婚前告訴你什麼都不要，只要你快樂，婚後馬上變成什麼都要
，除了你快樂！」
「你是個愛錢的女人，才會這麼想！」
「我在告訴你，什麼是事實！」
「我看你一定會找個有錢的男人嫁！」他繼續指責，「我最怕女人只看上我的錢！」
「第一，你不必這麼沒信心；第二，我不認為你的錢會多到讓我看上你，請放心！」
我一言，他一語，劍拔弩張。我的女友在旁邊一直賠笑：「對對，你對，你也對，
對對對……」

這頓飯，我真後悔讓他請。度假時間用來和一個頭腦不清楚的男人辯論，太划不來
了。

我噤聲不語後，他忽然握住我那位賠笑臉的朋友的手，含情脈脈問她：「你是不是
覺得浪漫比錢重要？」

我的朋友馬上把手抽回來，苦笑道：「你嚇了我一跳！」這句話馬上引開話題，她
很技巧地明白，不需得罪兩人之一。

「我沒有別的意思，你為什麼那麼緊張？」他說，又再度去握她的手。她狡猾地眨
眨眼睛，故意撒嬌地說：「啊，如果你對中國女人觀察再仔細一點的話，你會發現，我
們的手只讓男朋友握，對不起。」
「真是這樣嗎？」他假裝很幽默地問，「那如果晚上我和兩個中國女人共處一室呢
？」

真是混蛋！我和朋友對看了一下，我們心裡想的大概都一樣：請吃一頓飯，就幻想
佔這種便宜，你以為你是誰。

「你知道嗎？以後你碰上中國女人得小心點，你和中國女人睡一晚，可能就必須養
她一輩子，兩個？別做白日夢！」反正我已經得罪他了，不惜再次給他難堪。「記住，
照你的說法，中國女人都是拜金主義者！」

我想，那頓飯後，他的「中國結」大概已經鬆開了一半。
真抱歉，我們都不是蘇絲
黃！

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-12 07:49 AM

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