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標題: [其他]好人 別讓善良成為你的軟肋 [打印本頁]

作者: hgrhgfrh     時間: 2017-7-27 02:30 PM    標題: [其他]好人 別讓善良成為你的軟肋

“借我點錢可以嗎?”→“相機借我一下!”

•“順路帶我一程,可以嗎?”→“今天蹭個車哈!”

•“我找不到耳機了,能借我一會兒嗎?”→“哎呀我耳機找不到了就直接用了你的,忘跟你說啦!”

•“求幫忙帶一份外賣,可以嗎?”→“給我帶個外賣哈!”

別讓善良成為你的軟肋

出於對“善良”品質的追求,每個人或多或少都有一些“老好人病”的症狀,但忍氣吞聲、逆來順受贏不來尊重。


   


丟掉好人包袱,丟掉對“一團和氣”的執念,學會三件事,戒掉讓你難受的“友善病”。

認真說“不”

拒絕你的要求,不代表否定你的人

第一步,表示理解。如果不能給予幫助,首先表達好情緒上的理解。比如“哎,家人生病了,你得回家,沒人照顧寵物,確實很為難啊。”

第二步,說明理由。真誠表達自己的難處和理由。比如“我已經和朋友約好了要去度假了,行程都已經安排好了,我不去她也沒法去了”。


   


第三步,適當承諾。一方面給對方一個臺階下,能夠更好接受你的拒絕;另一方面也能夠補償自己的過意不去。比如“你可別生氣啊,我回來給你帶特產”“別的時間還行,這個時間我真沒辦法”。

最後你也許會發現,對方其實並不會強迫你答應他們的要求。

表達不滿

善良不能丟了“防衛”和“攻擊”

•有理不在聲高。一定要控制音量,保持頭腦冷靜,有禮有力地指出對方的錯誤。


   


•用開場白拉近距離。比如以“我明白你的心意”開頭,再指出不妥。先揚後抑的做法不僅能平復情緒,還能照顧對方的感受。

•不評價只說感受。受到冒犯時,多講講自己的感受,避免過多指責、評價對方。可以說“你這樣真的讓我很傷心”,而不是“你這樣真無恥”,通過情緒傳遞,讓對方也能站在自己的角度考慮問題。

•就事論事。“算帳”時有一說一,不要借題發揮,把對方之前的錯誤再“複習”一遍。


   


•提出具體的建議。表達憤怒的目的不是訴苦,更不是讓對方道歉,而是讓這種事情不再發生。適當給對方一些建議,讓自己的內在需求浮出水面,有效地解決問題。

溝通觀點

意見分歧不等於互為死敵

美國人際關係專家羅伯特·博爾頓表示:“至少有75%的人與我們自己存在較大差異。”而這些差異也正是我們將目標推向完美的必要元素。


   


他將為人處事的主導風格分為4種主要模型(多數人是一種模型主導的“混合體”)。我們可從模型特點入手,讓溝通更順暢。

❶友善型:友好、隨和,有人情味,很少發表不同意見。可多提供精神支持,用情感、生活方面的話題,把氣氛營造得融洽一些,再深入溝通。合法徵信社

❷表現型:外向、活躍,喜歡出風頭,樂意聽表揚。溝通時注意及時稱讚、鼓勵,讓他得到成就感,再順勢切入自己的觀點,如“恩!這個想法真不錯,但這裡……是不是更好一點?”。

❸分析型:追求完美,做事精益求精、注重細節。對這類人要注意就事論事,把理由和細節列清楚,才能贏得他們的認可。

❹駕馭型:辦事果斷,追求快節奏、高效率。要適當給他們做決策的機會,果斷地給出幾種可行方案一起討論。




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