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標題: 傾聽孩子的方法 [打印本頁]

作者: happychyan     時間: 2007-3-1 10:22 AM    標題: 傾聽孩子的方法

傾聽孩子的方法


平常培養一些聊天的經驗:


平常我的工作很忙,跟孩子相處的時間不多,我用了個不錯的方法就是陪他們睡覺,
在孩子快要睡覺時,他的警戒心很低,不會像平常,
你跟他講話他會回答:「不知道」、「沒有啊」、「不是我」防衛性比較高。

你就隨意跟他聊,不要存有任何目的.不要想要解決什麼事情,只是「純聊天」,到最後,孩子也就喜歡跟你聊。

根據科學研究,一個孩子如果在很小的時候,你經常跟他說話、講故事、陪他玩、有身體的接觸,常能幫助這個孩子更聰明。

所以,我經常跟我孩子講話時,順便幫他按摩,尤其他喜歡我幫他抓耳朵,很快他就會睡著了。
久而久之,孩子就喜歡和你聊天,因為那是一個愉快的經驗。

我舉一個相反的例子,在台中有個學員來找我,因為他的孩子不讓她進入房間,
這個孩子大概嫌媽媽太撈叨了,就把房門鎖起來,媽媽就把鎖拆了,
孩子就又在房內加裝門閂,媽媽就把門踢壞,終於進去了,拿了一本書,
陪孩子唸書,過了兩二天,孩子就受不了,媽媽說,我在陪你唸書,
孩子卻說,你不是在陪我唸書,是在監督我。

所以,我們做父母的大概很不安心,那份不安心,
讓我們想弄清楚孩子在想什麼、做什麼,也影響我們進入孩子的內心世界。

傾聽時,反應慢一點:

我們做父母親的,最常的就是反應太快了,例如:你的孩子跟你講:
「媽,我這次考試,考得很好。」
他的內在聲音是希望你讚美他,很多父母常反應過快:
「你這次考得好,那你以前怎麼都沒考好呢?」這樣就不對了。

再舉個例子,各位想想看,當孩子對我們撒謊時,他內在聲音在說些什麼?是害怕!

有一次,我氣呼呼的問我的孩子:是誰把餐桌弄得這麼髒的,我的孩子小聲的回答:
「我不知道啊」那時,我聽出來她的聲音裡有害怕,於是,我改問:
「爸爸不會怎
麼樣,爸爸只是想瞭解」

我的孩子反問我:「我如果講出來,你會不會打我?」
從這裡我們可以發現到,孩子很需要安心,這個需要超過我們的想像。

還有一次,一個學員跟我講,她來上課之前,他的孩子攔著她不讓她來:
「媽媽,你這次又要去學什麼溝通技巧來對付我。」
事實上,孩子真的感覺到你在對付他,所以孩子的不安可想而知。

傾聽時,注意自己臉上的表情及聲調:

這一點,有一個好方法就是,你把你和孩子講的話錄下來。

有一次,我有兩個做保險的朋友來找我,他們兩個就在認真的研究,
剛才對客戶講的話應該怎麼講比較好。
當時,我就想,我們在教小孩都沒有像賺錢那麼認真,
不會去想這句話孩子的感受是什麼,如果教小孩都像賺錢那麼認真的話,
我想,我們都可以把小孩教得很好。

尤其是孩子還很小的時候,你隨便講,他都可以配合,
可是到青少年時,可就沒那麼好了,所以,
我們平時就該注意自己對孩子所講的話用詞遣字是什麼?
表情是什麼?
孩子的感受是什麼?

就連我自己在教溝通技巧,有時,也會說出自己不可置信的話來。
有一次,我的女兒,當選全班模範生,當天,我因為工作很累,
便叫我女兒去接電話,我女兒說她不敢,
我便脫口而出:「當模範生有什麼用,連接個電話都不敢。」

結果我的女兒就很傷心,我才意識到自己說錯話,當時便向她道歉,
但看她似乎末接受,我才又提議讓她騎馬從一樓騎到三樓再下來,她才肯接受。

這還好,孩子還肯諒解,有些孩子,就是沒有釋懷,於是一點一滴累積下來到青少年就整個反叛起來了。

所以,如果我們在對孩子講話時能更警覺,我想,親子對話的品質一定可以提高不少。

傾聽時,多利用想像畫面:

各位不曉得有沒有看過「魯冰花」這部電影,劇中主角有個小孩子叫吳阿明,
他很喜歡畫畫,有一天傍晚他畫「3條狗,在晚餐時放在餐桌上給爸爸看,他爸爸一看便問他:
「狗是黑的,怎麼畫成紅的,你色盲不成?」

吳阿明答:
「黃昏日頭一照,就變成紅的了啊!」

他爸爸一聽也有點道理就又問:
「那尾巴旁一團黑黑的是什麼?」

吳阿明又回答:
「是大便啊!」

爸爸─聽便生氣的罵他:
「你書不讀,畫這個就會飽喔?」

當時,導演就把鏡頭轉向那隻垂頭喪氣的狗,各位不難想像那就是吳阿明的心情。

再舉個例子,如果你的小孩放學回來告訴你:
「我們老師實在很不公平,為什麼只有一個人講話就要全班罰站」。

各位不曉得能不能用心去想像在一個教室中,所有小朋友都被罰站的畫面,如果你能,
你就較能對孩子說:「你一定感到委曲,因為你沒犯錯,卻被連帶處罰。」

當你這樣說,孩子一定可以感受到他的心我們是懂的。

所以我很鼓勵各位多練習,把孩子所說的話,變成─個畫面,
也把自己所說的話變成一個畫面,這樣我想更容易進入孩子的內心世界。

多使用感覺的字眼:

感覺跟想法是不一樣的,感覺是內心的感受,
想法是頭腦的念頭,如「我感覺這件事不大好」是想法。

「這件事變成這樣,我感到懊惱」這是感覺。

想法易有批判性,而感覺沒有傷害只是純粹表達內心的感受,
感覺是維繫親密關係最有效的方法。
但是對我們中國社會,尤其男性朋友來講,講感覺是很困難的一件事,是需要多練習及鼓勵的。

如果我們用了以上的方法,和孩相相處、對話.
還要從孩子的反應來注意到,我們到底有沒有傾聽到孩子的內心世界。

以下是一些指標:
  第一個現象是你和孩子的話題會一直持續下來,不會又開。
  第二個現象是孩子的答話會是「是啊…‥」、「就是這樣﹒…‥」。
  第三個現象是話題能更深入核心問題。
  第四個現象是孩子是安心的。
  第五個現象是我們和孩子的關係會比較親密,孩子會主動找我們講事情。
  第六個現象是孩子解決事情的能力提高了。

所以你和孩子對話有以上現象,表示你做到傾聽了。

最後我要鼓勵各位多練習傾聽,因為親子關係如同你種下的因,孩子成長過程的反應就像是果報一樣,也祝福各位,因為有好的傾聽,而有好的親子關係。

作者: dearjohn     時間: 2007-3-1 05:39 PM
非常棒的方法
吾家有女初長成
所以要有方法跟他們溝通




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