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#1 愛情幻想曲
格格不入的愛情
成功的男人背後總有個偉大的女性。
愛情是人生重要大事之一，它可以讓人成長，可以讓人聲敗名裂，
可以讓人生不如死，更可以讓人彷彿置身天堂。
有的人願意為愛情而走上絕路，也有的人願意為愛情而發奮圖強，
誰敢𪆒它不重要呢？
只是戀愛很像一場賭注，我們是贏是輸？沒有人敢斷定，
席幕蓉有一首短詩叫《遠行》，詩的內容正好道盡了我內心深處的感懷：
明日
明日又隔山嶽
山嶽溫柔莊嚴
有鬱雷發自深谷
重巒嵻嶂
把我的雙眸遮掩
再見 我愛
讓我獨自越過這陌生的澗谷
隔著深深的鬱悶的空間
我的昔時在哭
人的一生或多或少都談過戀愛，戀愛過程中的酸甜苦辣、喜怒哀樂，
很容易影響我們將來的發展，因此直到目前為止，有些人都還抱著
「找伴侶要找門當戶對者」的觀念，不是沒有道理。
但是如此一來，「麻雀變鳳凰」的夢想對一些灰姑娘而言，
將成為一種遙不可及的奢望──管它呢！反正愛情就是愛情，
該來的就是會來，誰敢胸有成竹地𪆒，他（她）們的遭遇一定不會改變？
無論戀愛結果如何，既然它已經成為我們生命旅程中的一部份，
痛苦或喜悅都接受它吧。
言歸正傳，現在就來談談我的愛情故事：大約是西元一九八九年，
也就是民國七十八年的時候，當時我二十三歲，正值血氣方剛、
不知天有多高地有多厚的黛綠年華，一切新鮮富於挑戰性的事情，
我總有一股躍躍欲試的衝勁，我會進入Ｇ房屋仲介公司，
便是懷著這樣的一種心態。
進入Ｇ房屋仲介公司一個月後，我認識了一位宋姓男子。
他剛晉陞D任不久，便被分配在與我同一個單位上。
他有雙細小銳利的眸子，薄薄的嘴唇講起話來流利、沙啞而帶有磁性，
一七Ｏ∫一七五cm之間的身高襯托著穠纖合度的體格，雖然他才大我一歲，
卻給人世故精明卻又冷漠的感覺。
初次見面，我便覺得他是來自另一個世界的人，
可是當時的我可𪆒從未接觸過「精明」人物，對於
「精明」這個定義有著旺盛且一探究竟的好奇心，
好不容易逮到這千載難逢的機會，我告訴自己要好好「領教」一番。
本來「領教」的方式有很多種，一種是默默觀察；
另一種是藉由言語試探；第三種是虛心求教；最後一種是最下策的攻擊。
結果我哪一種都沒有採用，因為我發現到他喜歡我！
他在第一次單位自我介紹時，便口若懸河地談了許多有關自己的種種，
眼睛大大方方並誠摯地瞅著我看，像是在表明𪆒給我聽的模樣。
我有點意外和驚喜，沒想到平庸笨拙的我會被這種看似精明沉著的男子所青睬，再加上近水樓臺之便，我慢慢有了談戀愛的感覺。
平日他對我表達關切的方式別具一格，冷漠怪誕中含有獨到智慧的見解。
譬如𪆒，當我業績做不出來時，他會「建議」我去嚴格出名的保險公司
受訓一陣子，或是叫我去踩踩狗屎，還煞有介事地表示，如此做便會賺錢了，
言語尖酸苛薄，卻偏又聽得出其中的焦灼之意。
待我業績衝出來以後，他會以一副含羞帶怯（他是內向型的人）、
如釋塊疊般竊喜不已的表情向我道聲恭喜。
他𪆒他有責任監督我的業績，目的是要對我的父母有個交代。
有時候董事長會在大庭廣眾下把我叫起來叱嗟一頓，在我挨呵斥的當頭，
他總會對我投以欣慰的微笑，似乎在告訴我，受訓戒是件好事，
唯有如此，我們才能夠迅速成長。
他一向沉默寡言，卻懂得如何將自己的觀念想法淋漓盡致地表達在舉手
投足之間。
可是他的氣質帶有黑社會的味道，行事風格也是如此。
有時教人感動莫名，有時則讓人不敢恭維。
譬如𪆒，有一回我差點遭到同事蹂躪，事情發生後，我除了悲痛奔騰、
揪心斷腸之外，也很擔心會受到他的鄙視。
但他絲毫不存芥蒂（起碼沒有表現出來），既沒有安慰我，
表現也和平常一般安之若素。聽𪆒他還偷偷遣人去毒打了那傢伙一頓呢！
他的性觀念非常開放，開放的程度使我有種一籌莫展的愁苦。舉例來𪆒：
他總是暗示我，喜歡他的話要採取主動。
可是認為「追求是男方的義務，接受追求是女方的權利」的我，
想要改變這種根深蒂固的觀念，不是旦夕之間𪆒改就能夠改的，
好不容易𪆒服自己鼓起勇氣提出約會邀請，結果卻發現他所𪆒的
主動追求是指「投懷送抱」之意，而且還是第一次約會就必須如此做，
這可真是難倒我了。
我開始陷入情緒的低潮，對於他的執坳感到非常痛苦。
每天我愁腸百結的上班，在行銷現場淚眼模糊、失魂落魄的，
無心工作。
學會了強顏歡笑，卻抱不回傲人的業績，加上工作壓力大，
使得我必須很努力按捺自己，才能使眼淚不致於奪眶而出，
並顯得正常一點。
我想自己應該偽裝得相當成功，因為居然有人表示，
她很羨慕我整天笑容滿面，彷彿心情很愉快的樣子。
當我坦白告訴她，那是偽裝的假面具，其實我的心弦充滿傷悲時，
她還不願意相信哩！
[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2006-6-28 at 09:16 PM ]
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2006-6-28 07:50 PM |
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#2
唉！多少淚：斷臉復橫頤。
心事莫將和淚𪆒，鳳笙休向淚時吹，腸斷更無疑！（詞／李煜）
我們在同一個單位相處的時間只有短短一個月，分開以後，
他對我的態度總是「似無情、若有意」的，教人覺得倍感煎熬。
兩人見了面，如果我沒有主動寒暄，他就會自顧自地離去。
聽𪆒別單位有好幾個女子都受他吸引，作風很豪放大膽，
我知道他只把她們當成性伴侶，有時還利用她們對我傳達情意，
可是這種方式太「特殊」了，我實在難以消受。
有一回我打騎樓經過，正要搭乘電梯上樓刷上班卡，
適巧碰到宋Ｒ單位的一名女行銷匆匆趕過來，
記得似乎還有一位女行銷故意守在門口等候，兩人晤面後，
且行且語地聊著昨夜與宋Ｒ的綺麗之情。
我隱約聽到她們其中一人𪆒，整晚宋Ｒ都把她當成另外一個女子，
不但在她兩腿隱私處親吻了有三十分鐘之久，且還一直喚著那女人的名字。
身旁那名女行銷聽了，只是曖昧地嬌笑著。
還有一次，我親眼看見一位身材修長高的女子來找他，
由於當時彼此距離很近，所以他們的談話我勉強可以聽到，
那些話對我而言很「駭人」，我始終難以相信自己耳朵所聽見的每一句話，
並且記憶深刻。
那些話大概是𪆒，她已經在某家賓館訂了房間，也付了錢，
還把自己的隱私處洗得很乾淨，方便於他的親吻。
我看看宋Ｒ的反應，他對這種情形彷彿已經司空見慣了，
默默地沒有答腔，顯然是應允了。然後晚上我從房間現場回來時，
甫進大門就撞見他們倆雙雙坐在總機的位置上狀似親密，
我猜可能正在培養情緒。
她們都很年輕貌美，身材個個玲瓏動人，最重要的是，
她們都喜歡宋Ｒ，而且未婚。可惜他似乎忽略了這些，
也忽略了我的感受及個性，我卻清楚的知道，
我很難與他沒有代溝的情投意合。
後來我因發生事故離開了半年，這半年我於別家公司服務，
發現了兩件事情：一件是沒有他的日子並不如想像的難受；
另外一件是我見到一位與我同樣擅於強顏歡笑的女子（她告訴我的）。
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2006-6-28 08:02 PM |
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#3
我觀察著她的言行舉止所帶給我的感受，意外穎悟自己的強顏歡笑
有點傻氣。
別人並不知道我內心的波濤起伏，也不在乎目前的我到底是喜是悲。
有些人成天不苟言笑也沒有世界末日，我又何必強逼自己掛著壓抑的
笑容呢？
也許只要靜謐地不讓淚水失控滑落就可以了，強顏歡笑的事情等客戶
出現再𪆒吧！如此一想，我覺得心情反而輕鬆自在許多。
半年以後，我又重振旗鼓重新回到Ｇ公司就職。
再次見到他，我的心靈相當平靜，我決定繼續平靜下去放棄這段格格
不入的感情，縱然他已坦言在等著我，且快熬不下去了，我依然無動於
衷堅持到底，就這樣結束了一年光景的感情。
不欣賞的人
當我和宋Ｒ之間的感情糾葛難解時，有個男人的身影逐漸浮現出來。
其實我認識他的時間也算挺早，距離與宋Ｒ邂逅的日子僅差一個月而已。
雖然我意識中模糊地知道他的存在，也曉得他對我有好感，但我從未正
眼瞧過他。
一方面我的心裡只有宋Ｒ，認為兒女私情的世界裡只容得下兩個人的我，
並沒有多餘的心思去探究其他異性如何；另一方面則是我對他的印象始
終很差。
為什麼呢？哦！他看起來多麼高傲自負啊！無論何時碰到他都是一副趾
高氣昂、養尊處優的跩樣，彷彿許多人都比他低等似的，我甚至還聽到
有人私底下給他取個雅號叫：「少爺」呢！雖然我已經有心上人了，他
仍是坦坦然然地表明喜歡之心，在與人言談中也常流露出對我的欣賞，
但是當我善意與他打招呼時，他總是冷冷地擺個臭架子，睬都不睬我一下
，讓我覺得他很不識好歹，而且也很莫名其妙。因此即使我多次隱隱感到
有雙眼睛正骨溜溜地跟隨著我打轉，我都置若罔聞地裝作沒這回事，自顧
忙著為業績奮鬥，為愛情傷悲。
我之所以會慢慢對他萌生好感，原因是有次打從他單位附近路過，聽見他
正為宋Ｒ對待我的態度進行勸諫（他們兩人同單位）。我心想他明明喜歡
我，卻有度量規勸自己的情敵善待於我，可見心地是不錯的，於是對他的
印象逐漸改觀。
可是我依然沒有正眼瞧過他一次，直到我與宋Ｒ的愛情宣告破裂為止。
他長得很斯文，鼻梁上架著黑邊眼鏡，使他顯得頗有書卷氣息。白皙瘦
削的外型加上不分寒暑都西裝套身的習性，給人一種不甚健康的感覺；
他是西元一九六四年生；一六五∫一七Ｏcm的身高；ＡＢ型雙子星座；
在公司另外給自己取個通用的別名叫「林深潭」（此名字是虛構的，我
為了不使當事人直接受到傷害，且因他別名的兩個字部首都是水字旁，
而自從愛上他之後，我的眼淚便潰決不止流個不停，幾乎沒有一天歇息過
，想想也足以淹大水了，三條『水』聚集起來是很狀觀的，所以我靈機一
動，便為他虛擬個名字叫『林深潭』好方便記載。）；傳聞他與宋Ｒ有親
戚關係，家世背景不錯，但是兩者我始終無法親自證實。
我認識他時，他在Ｇ公司已經待了將近十年，只是個普通級主管，
業績做得不怎麼出色。不曉得是否自認老鳥變「油條」了，
我認為他不是個合作的職員。每當開週會的時候，全部的職員及
高階長官都守本份地躬逢盛會，聆聽董事們發表高論並公佈市場行情
及獎懲業績優良、落後的行銷專員們，他幾乎都不在場，而且十次有九次
如此，沒有一個職員的出席率如此低，只有他與眾不同，董事長曾經責備他
，但是他依然我行我素毫無改變，他單位的手下有樣學樣，也跟著不愛參與
週會，不過都沒有他如此頻繁。
他有許多套西裝，每套西裝都很名貴，且顏色變化多端，不像一般人只是黑
色、深藍及灰色替換著穿。可是他看起來並不怎麼珍惜它們，常常會在背後
留下皺褶沒有熨平。副董𪆒這是故意做出來的形象，表示此人相當性格。我
不曉得是否真的如此？那皺褶看起來凌亂而沒有秩序，穿在身上非但毫無美
感，而且相當不修邊幅。
他的臉白白淨淨時，很像人們口中的紈鐄子弟，搭配那黑邊鏡框倒也稱得上
相貌俊雅。可是他偏要標新立異去留個八字鬍來引人側目，詢問原因時，他
僅會莞爾不語，我覺得無趣，只好蜻蜓點水地𪆒句：「你不留鬍子比較好看」
就恝然置之。
他曾經𪆒過自己是學醫的，有人𪆒是醫技，反正不管是讀什麼，總之沒有畢
業就是了。
沒有畢業的原因是由於他想早一點賺大錢，他的同學或實習的同事建議他朝
房地產發展，他就真的棄學就職了。
雖然他從中輟學，但是對自己的學歷仍然感到很滿意，有次開會時沾沾自喜
地表示，自己已經很聰明了，想不到公司裡頭尚有人比他厲害，居然是Ｔ大
法律系畢業的。
他並不後悔自己的決定，而且還當著許多人的面前宣佈：「金錢是我的第一
生命」。我心想，倘若我是他的話，就會唸完學業再走，沒有畢業的感覺就
像只有高中學歷一般，算不上是項成就。
他的思想觀念及言行舉止我似乎一開始就不欣賞，而且他給我的感覺也一直
都挺討厭的，按照道理講，我們是不該有機會湊在一起談戀愛，如果在一起
，很明顯地會問題叢生。
也許礙於「討債靈」作遂，以致於磁場相吸引；也許這是天意；也許這是此
生必經的過程；也許我年少無知。總之，我依然陷入了難以自拔的情網裡頭。
[ Last edited by happychyan on 2006-6-28 at 08:29 PM ]
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2006-6-28 08:10 PM |
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#4
漸受感動
雖然我對他不具好感，但是他對我的注意、欣賞，及對我的在乎，
卻教我頗受感動。
譬如𪆒，我到他的單位去找宋Ｒ時，只要他在公司並瞧見了，
他就會回到座位上觀察我與宋Ｒ的發展情形，直到我怒氣沖沖
或愁緒滿懷卻強自鎮定地離去為止。
他也相當關心我的業績。
我們單位上的行銷助理曾經告訴過我，他常常會走到白板處去
看當天房屋的成交案件有沒有我的名字，可是他從來都不讓我
知道。
假設我的房屋行銷出去了，一旦他在場的話，他會高興得自告奮勇
揮毫幫我寫恭賀條子並讚美𪆒，房子能夠在一天之內銷售出去是件
很不簡單的事情（通常我的房子都是這樣成交的），他還誇我懂得
舉一反三，這在公司裡是少見的人才呢！
老實𪆒，我的業績做得並不好，有一陣子離開半年之久，因為害怕
自己的專業能力生疏了，無法迅速進入軌道，連帶地也使荷囊迅速
消瘦一空，我主動提出做行銷助理的要求，想藉著行銷助理的固定
薪水來幫助我安心熟悉事業。
他對我的「自動降職」並不知道原因，卻沒有人表示輕視之意，而且
還告訴我的主管𪆒，他很羨慕有一位全公司最好的行銷助理為其服務，
倘若我是他單位的助理不知有多好。
他在我面前總是顯得很知己，常三不五時地告訴我他對我的觀察心得，
每一項都是讚嘆與欣賞，私底下他的行銷助理也是如此明白告訴我。
但他平素的表情總是很冷靜客觀，有時候見我沒有出門，當天的成交
案件卻有我的名字，他還會詢問我的行銷組長是怎麼一回事？一副如果
我的業績是用非常手段得來的話，他可沒那麼容易受騙，也不會被愛情
沖昏了頭的正氣凜然。
他為了我，甚至放棄單位上業績做得出類拔萃，使他因此雲開見日並榮
升區域主管的行銷組長兼女朋友。
這一切讓我覺得他的感情是真心誠意、穩重可靠的，加上他的態度始終
都顯得耐性而且鍾情滿滿，於是我開始以為有他作伴的未來是幸福、美
好的，便逐漸投注心思去喜歡他。
恐懼
這份兩情相悅的感情對我而言真是苦澀有餘、甜蜜不足，因為中間橫亙
著許多恐懼的力量。
有一回我們的單位緊緊相鄰，隸屬同一個區域。那時我們的行銷組長是
吳ｓ，她曾經升任行銷副總，在公司裡頭是有名的「胭脂虎」，她很討
驗自己單位的行銷對她耍陰弄險，一旦有那個行銷搞不清楚狀況或不知
死活犯了她的忌諱，日子準會過得悽慘難受，而且第二個月就會被「踢」
出單位，重新適應新的生活。
我呢？剛好是那種不愛耍陰弄險者，兩人相處起來倒也和樂融融。
她不但會請我吃東西，對於我的一些流言蜚語也相當能夠以智慧
的眼光看待，偶爾吵起架來，還會禮讓我三分哩！
可是她明明知道我與林深潭的感情正在萌芽，卻經常私底下告訴我，
她目前很心儀一位男子，而她對那位男子的形容活脫就是指林深潭。
但她偏要故作玄虛不直接道出姓名，而反過來質問我喜歡那一位男子，
教我坦白𪆒出來免得成為情敵就不妥了。
我哪敢𪆒呢？依照當時我年齡的歷練程度只曉得𪆒出意中人的名字鐵定
遭殃，畢竟我是她的屬下，言行還是要稍懂投鼠忌器，因此僅管她與公
司的主管談起戀愛來是轟轟烈烈、旁若無人，我也只能緊抿著嘴唇，不
敢在她面前張揚自己的戀情。
而她似乎也明白我這項恐懼，有時會故意表現得很愛慕林深潭的模樣，
但在林深潭眼前則又假裝撮合我們，教人不知如何是好。
不止她一個教我不知如何是好，我覺得公司上上下下有許多人都目光灼
灼地凝睇著我們，那種不允許我們配對的氣氛瀰漫周遭，成為一道無形
的圍牆。
這使得人們提起他時，我不敢有所反應，而當眾人不約而同注視著我們
時，我更是拘謹得連對他微笑的勇氣也沒有，這種滯塞的感覺，我相信
演藝圈的人們應該比較能夠體會。
可能就是因為如此，所以有時他想約我吃飯總不敢單獨邀請，而是合著
一群人共同坐陪，但即使大夥兒已經嚐到甜頭了，他也依然傻呼呼地按
兵不動，甚至連個招呼都沒打一聲。
這讓我有點失望與憤怒，老實𪆒，我害怕公開表示喜歡之意，還有一個
原因是關於我的編排太多了，我擔心自己的感情消息走光後，一群善鳴
善叫者會蓄意破壞，所以才動靜語默，但向來自信滿滿的他卻也如此縮
頭縮腦就教我難以接受。
另外，業績的落後也是我的一大壓力。想想看，當業績做得不堪入目、
瀕臨降級邊緣時，誰有心情風花雪月、天長地久呢？這對當時的我來講
是不負責任、也是不自重的行為。
因此，我與林深潭的關係始終無法進一步發展，甚至連單獨約會都不曾
有過一次，彼此只是心照不宣地耗著、耗著，讓光陰就這麼虛擲而過──
[ Last edited by happychyan on 2006-6-28 at 08:31 PM ]
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2006-6-28 08:13 PM |
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#5
無法捉摸的個性
其實除了恐懼之外，他那無法捉摸的個性也是隔閡我倆的一大關鍵。
每當我趁著四下無人或「觀眾」寥若晨星時，嬌羞地去他的單位與他
交談，他仍舊總是像往昔一般對我愛理不理的，甚至冷冷拂袖而去。
雖然有時在同事的鼓動下，他會驟然想約我吃飯，偏偏在緊要關頭已
經啟口欲言之際，他卻又假裝若無其事地兀自擦肩走開。我不曉得他
心裡到底賣什麼膏藥？
在他眼裡，我不是全公司最「溫柔」的行銷嗎？既然如此，那麼他理
該不會為了怕遭我嚴辭拒絕而踟躕怯步，更何況他並不是一位膽怯怕
羞的主管，只要有那位專員行銷教他看上眼了，他泰半會主動爭取到
底，聽𪆒我沒被分配到他單位，還是董事長刻意安排的呢！主要原因
是董事長認為等我升上組長之後，再到他單位比較不會使他為難。
況且他從事業務已近十載，倘若仍舊怕遭到拒絕，似乎也於理不通，
因此我懷疑他是欲擒故縱。
可是我討厭這種行徑，一方面他讓我的掬誠相見有受到傷害的感覺；
一方面我認為用這種計倆談戀愛非發自肺腑。
但倘若他不肯改弦易轍執意捨本逐末，我與他之間尚稱泛泛，又能奈
何？轉眼情人節到了，記得情人節即將來臨的前幾天，他曾經藉區域
開會若有所指地對我表示，他認為異性交往只要彼此情投意合，每一
天都可以是情人節，用不著刻意選在一年一度的特定日子大肆舖張，
既要大把花束，又要燭光晚餐的。
而且情人節那天的花束特別昂貴，想想也是一種浪費。他還暗示𪆒，
不希望談戀愛時有份壓力，那會令他感到很痛苦。
我聽了以後，雖然心裡不盡贊同他的論點，但還是很高興他想到要告
訴我這些，畢竟我們的關係與一般愛侶不太雷同。我樂觀地想著，聽
他的口氣，似乎已經把我當作妻子看待，只有夫妻才會計較長期的生
活收支及開源節流，也才會以這種想法談戀愛。我非但不介意他省卻
禮物的行徑，並不斷提醒自己：別給他造成壓力。情人節終於到了。
那天我不必去房屋現場行銷，這似乎是吳Ｓ的安排，林深潭也沒有外出
，鎮日坐在隔壁單位往我這裡注視。
我一邊告誡自己要裝作若無其事的樣子別給他壓力，一邊心裡有點納悶
，看他喜孜孜的，彷彿沒有任何擔心受怕的憂慮，那麼為何要𪆒得如此
慎重、祈諒呢？
我為了表示自己真的是以平常心在度佳節，故意勤勉地埋首於工做
下午還出去看了別單位的一幢房子，回到公司以後，林深潭已不見蹤影，
我不假思索地以為他很快會回到單位上，沒想到直到下班時間來臨，
他始終沒有出現。
我開始感到狐疑，故意遲一點離位，由於公司情侶很多，未幾辦公室便走
了大半的人潮，我心想，也許他臨時有事耽擱延誤下班，就不再繼續盲等。
刷了卡後，我搭電梯來到騎樓，誰知竟撞見林深潭與一位李姓女主管雙雙
自外頭回來，我溫煦和悅地向他微笑招呼，可是他卻悶悶不樂地別過臉去，
我依稀聽見那位李姓女主管𪆒了句：「她好像知道──」。我不明白知道
什麼？渾渾沌沌就出了大門不再自討沒趣。
我心無城府或有點惆悵什麼的，老實𪆒不太記得了，反正就和往常一般，
照例往公車站牌走去準備搭乘公車。我踽踽彳亍，突然聽見背後有人呼
喚我的名字，並逬了這麼一句話「龍雲兒（我昔日的名字），今天怎麼
不穿漂亮一點？」
我愣了愣，錯愕地轉過頭去，發現那是兩名陌生男子。我暗自沉吟，
平日自己的感情世界是專一而不左右逢源的，倘若有人垂愛，就算自
己裝傻，起碼也曉得愛慕者是誰。
但這兩名男子，我分明不認識他們，但他們卻能夠直呼我的姓名，而且
即使我已轉過頭去了，他們也不多作表示，可見是受人指使代為傳達不滿的。
那麼是受誰指使呢？我揣測這種標新立異、拐彎抹角的方式應該是林深潭所
為才是。
唉！我為了不讓他感到有壓力，用心良苦地教自己要盡量表現出氣度從容
的模樣，並東挑西揀地，才選了這件價廉物美的連身毛衣，原是出於一片
好心，誰知竟會遭到嫌棄與誤會。
單純的我是多麼善良呀！我原本一心擔憂他的誤解而想找機會解釋，但旋
即又覺得無此必要。
我想既然他是找陌生人對我抱怨，難道我向他探詢時，他會承認嗎？
而且剛剛在公司樓下碰到他時，他連睬都不睬我呢！看那情況根本無法
好好溝通，倘若我真的去找他試談，可能只是多此一舉、自取其辱而已。
轉念至此，我放棄了心中要表達的意願，並將疑惑暫置一旁。
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2006-6-28 08:38 PM |
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#6
於是，這事情就此告一段落。
慢慢地，他在公司開會的出席率提高了，這讓一些看不慣他行事作風
的主管稍稍收斂批評。但是有關他的古怪及小道消息依然陸續灌耳。
譬如𪆒，自從林深潭與我的愛情逐漸萌芽後，他和那位業績優異的行
銷組長便疏遠了。那位行銷組長無法接受這個打擊，沒多久即自行辭
職另謀高就。接著取代她位置的是一位元老級的行銷副總，每天早上
的行銷課程都是由她負擇規劃指導。
有一次她給我們上課的時候提到，她們的主管（林深潭）有陣子很情
緒化，動不動就想抓個人起來矃一矃，而且他經常不管單位的事情，
任憑大家去「自生自滅」或「自求多福」，幸好有她幫忙撐著，否則
不知道會變成何種局面？聽那口氣，她彷彿已經忍耐多時，倘若不牢
騷幾句，心裡會很難平衡似的。
她的單位助理邊聽還邊頻頻回頭看我，頗有暗示我什麼的意味存在。
可能那位行銷副總已是元老級人物，𪆒話不怕重覆也不怕林深潭聽見。
而林深潭自己也曾經當眾婉言承認，他很少理會單位的事情，並要他
們忘了自己有主管這個人，因為他目前的身份是區域長官，所以以區
域為重。
其實這些話只是脫罪之辭，大概沒有人會當真。我個人聽了以後，
則認為沒什麼大不了，不足以掛齒。可能事不關己，便得過且過，
未料日後他這性格竟成為我最大的夢魘。如今想來，倘若自己不是
太年輕就是太混了，才會對一些明顯的「紅燈標誌」如此漫不經心，
也許這就是所謂的「當局者迷」吧？
我和林深潭不是常常在同一個區域朝夕相處的。
有一度他的單位被調到九樓去，而我則留置三樓。
這段期間他的緋聞層出不窮，一下子是某李姓女主管（就是情人節在
騎樓碰到的那位主管）欣賞他的才華；一下子則是他單位的助理暗戀他。
我曾經聽他前任的助理𪆒，他很擅長花言巧語，但由於我未親眼目姰，
且他在我面前總是專情而略帶冷酷，因此這些傳聞我始終半信半疑。
可是有件事情很可疑，雖然我無法確定偏又難以釋懷。
那是某天我們單位的行銷助理告訴我，林深潭的前任女朋友
（即已經離職的那位女子）跑來找他，目前人在九樓大吵大鬧哩！
我聽了相當驚訝，腦海浮起那位臉上常漾著笑靨女子的倩影。
心中暗忖，她人都已經離去一段時間了，如今是何因素讓她想不開
跑來鬧場呢？我越想越好奇，於是趕緊搭乘電梯至九樓一探究竟。
當我趕至九樓時，果然聽見樓梯間有女子的哭喊聲。我悄悄從
另一個出口朝聲音的來源處窺窬，一位頭髮輕柔飄逸，身著牛仔俊裝
的女子，此時正背對著我，頻頻詰問著她跟前的男子到底還要不要她？
由於那位女子哭得肝腸寸斷、喉頭哽塞，因此我無法分辨那聲音的
主人是誰？加上印象中林深潭的前任女友，也就是已離去的行銷組長
，一直都是蓄留清湯掛麵的直髮，而眼前這位女子的秀髮卻是捲燙的；
另外站在她前面的那位男子，不曉得是否已發現我的存在，對於那女子
的詰問始終悶不吭聲，且他身陷在角落最陰暗處，我使盡目力也瞧不出
那到底是何許人仕，於是只好敗興而歸，但對那噤若寒蟬的男子卻有了
相當程度的懷疑。
我心想，倘若那位男主角真是林深潭的話，那麼他的沉默不就是心虛
而刻意掩飾的證明？看他平日一副冷靜客觀、自命清高的模樣，假使
這一切純粹只是裝出來的假道貌岸然，那麼他的個性豈非太陰險了？
可是他們兩個人的容貌我全沒窺見，倘若就此與林深潭一刀兩斷的
話未免太武斷了，而且他們兩人已經分道揚鑣，那位女子可能是心
有不甘或情難割捨，才會跑來藕斷絲連，但這與我何甘呢？
倘若我也去找林深潭「興師問罪」，以他的個性未必會據實以答，
更何況我要以什麼立場去向他「興師問罪」呢？他對我的態度始終
是若即若離呵！
當我在公司的時候，那女子總共出現二次。
第二次看見她的時候，她仍是淚雨縱橫、抽抽噎噎地背對著我，
但所站立位置不再是樓梯口的一隅，而是九樓公司大庭廣眾之前。
這對我而言需要很大的勇氣，可以想像那位女子深愛著她的男主角。
上次沒看清楚男主角是誰？這次總該看出男主角的廬山真面目了吧？
很抱歉，由於她佇立的目標不是只針對當事者，所以我依然不確定
男主角是否為林深潭。
林深潭一見到我，馬上對那位女主角喊道：「別鬧了，趕緊回去啦！」
態度鎮定自若卻多管閒事得頗教人疑竇，而那位女子也挺怪異，
硬是杵在那兒不願掉頭或旋過身來讓我得窺容顏，使得場面僵滯不已。
我為了不使彼此尷尬，乾脆自己先行離開。
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2006-6-28 08:43 PM |
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#7
這個事件的發生，我二次都探不出真相，也沒有將懷疑溢於言表，
當時的我並不認為這是件嚴重的事情而草率視之。如今我卻感到此
事頗為蹊蹺，且因為由此可以看出一個人品德的端倪，所以便將它
公諸出來讓讀者參考。
雖然事情未必涉及林深潭，但是我認為林深潭對我必定有諸多隱瞞。
譬如𪆒，當他在對下屬訓話時，如果我剛好去「探班」，他會喜出望
外地矃不出話來。可是每次我到他單位小坐，他從不主動與我搭訕，
即使我先啟口了，氣氛也總是幽沉沉的，很難繼續談下去。
再𪆒平日他所穿的服飾清一色都是考究名牌，怎麼會吝於在一年一度
的情人佳節購買鮮花？據我所知，他還常常買些小禮物饋贈那位前
任女友呢！而且他們的交往方式也相當公開，情形有別於我，根據
樓面管理員的𪆒詞，他們倆經常一前一後、打情矃俏地出雙入對呢！
由此可見，他還無意於與我做進一步交往才會如此。
相信許多讀者都有這種經驗：有時候明知道以對方的個性提出邀請
會被拒絕，卻還虛情假意地𪆒要請對方去花天酒地；有時候根本無心
陪對方去吃宵夜、跳舞，卻礙於情面難以回絕，只好推託正巧家裡
有緊急狀況，請他改天再約。𪆒穿了全都只是個藉口而已。
但是他為什麼喜歡我又不與我進一步交往呢？也許他早已看出我倆的
個性南轅北轍，難以和諧共處，一旦交往誓必各分東西，可是他又不
願意讓煮熟的鴨子飛走，遂乾脆先來招虛與委蛇、疑真似幻的計倆，
待時機成熟後再發動攻勢也𪆒不定，而此時他只有能拖多久就拖多久了。
這全是事後我個人一廂情願的看法，事實如何無法證明。
年輕的我不諳事故，沒有想到這一層，於是儘管他諸多的言行舉止有
難以理解之處，天真的我總認為僅差三歲的思想觀念，代溝應該不會
太深遠才對，卻忘了要將他十年的房地產資歷也算進去，因此就這麼
自投羅網陪他浪擲青春了。
另外，雖然我對林深潭的一切感到無法捉摸，但是他對我日常生活的
所言所行卻彷彿並不陌生，有時還會若有所指的表露出來，而其中
印象最深刻的是，我首次發現不對勁的那一回：那是個百無聊賴的
夜晚，我吃完飯後，待在房間裡悶悶的考慮找點事情消摩時光。
打開書櫃的門，驀然看見一本「唐詩宋詞選讀」好端端地擺在那兒。
我心想，平日在金錢的鞭策下打滾，每次所接觸到的不是「金錢至上」
的生活理念，便是「孔孟耳邊過，鈔票囊中留」的銅貴知識，至於那些
昔日崇尚的「彩霞、星河、纖雲、春風、飛絮、疏雨、晨曦」等，
則宛如是很久以前的南柯一夢，睽違到幾乎讓人忘了它的存在。
既然此時有這等雅興瀏覽，何不吟詩作樂一番？
於是便將書取出朗誦了起來。
我朗誦不久即懶懶失去了興致，隨手將書翻閱幾下，陡然瞥見「長恨歌」
這首膾炙人口的詩，便又提起勁從頭到尾吟完它以作結束。
第二天我照例去公司上班，並未將昨晚的消遣記掛心上。誰料林深潭
一大早見到我就對我𪆒了句：「弱水三千，我只取一瓢飲」的話語。
我倏然憶起昨晚「長恨歌」裡頭的其中二句：「後宮佳麗三千人，
三千寵愛在一身」心中微感詫異，同時也有了警覺。
雖然懷疑他在我家裝了竊聽器或監視系統，但由於無憑無據不知
如何處理，加上這種事已非初次碰到，於是我自忖平日守禮中節
未曾做什麼虧心事怕人家知道，而且許多優點都只能夠孤芳自賞，
如今既有人願意成為知音，我又何必阻止呢？他要觀察就去觀察吧，
𪆒不定他會像伯樂般越來越欣賞我呢！所以便又浮光掠影地將此事
等閒帶過不以為意，哪知這竟會成為我與他日後的「溝通橋樑」。
很多事情除非親身經歷，否則往往不知如何處理，也許我們會在事情
過後檢討時禁不住扼腕嘆道：「其實這種事情是可以避免的──」
但當初為什麼卻避不掉呢？這是因為我們的心智尚未達到這個掌控能力
，因此無法做妥善的決策及防範措施。
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2006-6-28 08:47 PM |
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#8
這段感情一開始便發出「禁止」的訊息了，但我的心智尚年輕，
無法確切感應它的暗號，結果身心受到了巨大苦楚卻束手無策。
我想冥冥中上天自有它的安排吧，目前這麼𪆒諸君可能不懂，
還是請各位繼續耐心的讀下去吧──
離職
我與林深潭這段若有似無的感情就在滿溢著恐懼，及思緒、
性格難交集中，伴隨著春華秋實、夏葛冬裘緩緩度過。
這些日子裡兩人不曾單獨聚首，但是我覺得自己的感情依然有
增無減地成長著。原本以為年輕就是力量，縱使前面橫梗了許
多阻礙，但遲早會被我們闖出一條光明大道來。
可惜天不從人願，我還是遭到小人的暗算，被迫與心上人分離。
事情的經過情形是這樣的：相信讀者還依稀記得，我在Ｇ房屋
仲介公司的處境辛酸坎坷，無論到那個單位都受到排擠，鮮少
有人伸出喜悅的雙手歡迎我成為其中的一員。
眼前我遇到了更為棘手的人事單位。這個單位是由一對情侶
帶頭組成。他們的關係非比尋常，牽涉到理法不容的婚外情。
女方身份是行銷組長，可能長得其貌不揚之故，年齡已逾三十
好幾依然雲英未嫁又乏人問津，一旦碰到有男人對她稍獻慇懃，
枯槁已久的情懷便宛如乾柴遇見烈火般熊熊燃燒起來，完全將
對方是有婦之夫的身份拋之腦後。
如今我的在場引發了她的忮心，畢竟我的感情遭遇和她比較起來
簡直判若雲泥，想要裝作若無其事需要有相當深厚的自制力及
修養才行。她缺乏這門功夫，想當然爾也就容不下我。
我一被分配到她的單位，她馬上與情人──也就是單位主管共同
密謀封殺我。
起先是採取孤立手段，每逢開會時，他們對我的意見總是持
反對論點，平日刻意佯作聽信謠言，將我當成壞女人一般鄙視並
且不理不睬。
除此之外，他們還進一步對外捏造一些子虛烏有的罪名冠在我身上
，聯合造謠者攻訐我的人格，甚至篡奪我的業績，可謂無所不用其極。
有天主管嫌我現場狀況未報告詳盡，彼此各執己見，結果產生了齟齬，
我再也按捺不住滿腔怒火，憤而拂袖離座尋求僻靜處所，直至夕陽殘照
才踅返公司。
他藉這個機會挾嫌向上級控訴，表示我擅離工作崗位，要求將我革職。
我甫接到這個訊息驟感焦雷哄頂，五臟六腑一陣揪緊，假使這個訊息
話，便等於再也見不到林深潭了。
成為事實的我面如灰土地找董事長情商，冀求有個轉圜餘地。董事長
給我兩條路選擇：一條是到新成立的分部重頭開始；另一條則是向主
管道歉，懇請他撤銷革職申訴，如此我不但走得「清白」，而且尚有
機會重返公司任職。
我想不論是到分部或者是主動離職，總之都必須面臨與林深潭分手
的局面，這正是我不願意接受的事實，教我如何從中抉擇？
我覺得非常徬徨，心緒亂糟糟地，整個人陷入空前的惶惑與迷惘，
在離情依依的激勵下，我提起勇氣打電話給林深潭，希冀能夠見到
烏雲密佈的罅隙中所透射的一線曙光。
我心如擂鼓、含羞帶怯地撥了內線電話去向林深潭求救，麻煩他為我
去董事長那兒遊𪆒，盼請董事長法外開恩，讓我留下來繼續服務。
當時林深潭的職務是我們的區域副總，素日頗能言善道，我相信只要
他願意代為𪆒項，事情就會有一線契機。
他對我提及的要求表現出好整以遐的模樣，顯然早有耳聞正在守株待㻼。
可是他沒想到我都已經快被炒魷魚了，哪敢再有任何奢望？
當他問我為什麼不乾脆到他的單位去時，我一時囁嚅無法答腔。
結果他馬上翻臉拒絕我的請求，讓我的心情跌宕到谷底。
我沒料到自己喜歡的男子是個缺乏體諒心，又任情縱性、喜怒無常，
並且不會瞻前顧後的無情人。既然他已擺明棄我於不顧了，那麼我再
留戀不捨又有何意義？
經過一番的掙扎，最後我選擇了忍氣吞聲、委曲求全地向主管道歉。
這依我的剛強個性是非常不易做到的事情，可是為了不讓自己在公司
紀錄上留下污點，我不得不做此定奪。
事情經過便是如此，無視於林深潭的凝注，辦完離職手續後，
我懷著支離破碎的心扉，黯然告別Ｇ房屋仲介公司。
朝三暮四的男人
我懷著沉甸甸的心情進入一家格調高雅的西餐廳，冀望藉由優雅的
氣氛與可口的食物來提振情緒。可是當美味佳餚呈現眼前時，我瞅著
它卻食不下嚥。強逼自己不要糟蹋食物、浪擲金錢地吞下最後一口形
同嚼蠟的餐點後，我便拖著蹣跚的步履邁出西餐廳。
接下來的日子，我愁緒漫漫地，任何事情都不想做。有時候躺在襍上
哀悼失戀般地唱著抒情歌曲，一失控淚水就唏哩嘩啦地滾落兩頰；有時
候則自怨自艾地怪伊人太過薄倖現實，我無法與他共處同一家公司
便棄我不顧，我委實看走眼了才會心繫於他。
哀思、洵涕了一段時日，我在生活拮据下奮袂謀職。由於對林深潭惦念
不忘，所以每當經過Ｇ公司騎樓時，我會向頗有交情的管理員伯伯探聽
他的訊息。
哪知管理員伯伯給我的訊息在在教人切齒腐心。一下子是李姓女主管與
他合夥另創事業去了；一下子是他單位的一名喬姓助理陪著他共同辭職。
接著我還從其他地方得知，李姓女主管是個有夫之婦，她為了與林深潭
雙宿雙飛，不惜與丈夫離婚。結果如何我不清楚，但是聽𪆒有位與林深潭
一起離開Ｇ公司打拼前程的主管，曾經為了營救林深潭而遭人
以刀子刺傷──另外那名為了愛情投奔於他的喬姓助理，雖然沒辦法在
他另起爐灶的新公司服務，卻得到林深潭每個月二萬五千元的金錢保障。
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2006-6-28 08:57 PM |
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#9
我不由自主地憶及許多前塵往事，倏然有如夢初醒的感覺。
原來情人節那天林深潭遲遲未歸，並且與李姓女主管一起出現在
Ｇ公司騎樓，原因是由於與有夫之婦暗通款曲，成雙地到賓館
耳鬢廝磨、翻雲覆雨去了，難怪見到我會視若無姰呢！大概是
做賊心虛吧？
我又想起每天打扮得花枝招展，並且盡忠職守的喬姓助理。
我從她對我若有似無的比較舉止中知道，她在暗戀林深潭，
而我也暗示過男主角。
他給我的回答是，連續三天見到那位喬姓助理不施胭脂的素臉，
那意思彷彿是在告訴我，她的美麗是化妝品包裝的成果，他是不
會看上這種女人的。
可是我才跨出Ｇ公司不久，他便在「天涯海角都願與君生死相隨」
的左右逢源下，迅速地見異思遷了。
他是個多麼不可靠的男人啊！
我越想越覺得憤懣與不甘，思潮颯沓下就擬筆寫起日記來了。
我將自己無以名之的期盼，及對心上人移情別戀的哀思、憮然，
盡其所能地宣洩在日記本中，然後就去Ｄ公司試試造化了。
幸好Ｄ公司董事長興高采烈地歡迎我，這才抹去我心坎幾絲的鬱悒。
我在Ｄ公司的時候，無需刻意探聽便有他的小道消息灌入耳膜。
譬如𪆒Ｄ公司的呂主管（他原先也是Ｇ公司的菁英）
和林深潭交情匪淺啦；林深潭為了一名「Ｇ公司之花」自願放棄
老闆的身份到Ｄ公司做主管等。
當我聽𪆒他為了我要到Ｄ公司共事時，心裡半信半疑，不曉得該如何
看待這件訊息。
往事一幕幕猶遺留腦海，我總覺得他不是個會輕易變心的男人──起
碼我的魅力不致於使他如此。
可是關於他感情世界的緋聞，錯粽複雜中又帶著無可置疑的可信度，
教人不得不心生疑懼。
他真的會來Ｄ公司上班嗎？我的心緒除了隱約有著一縷期盼外，
始終平平淡淡的缺乏亢奮感受。也許是Ｄ公司董事長的熱情影響了我，
也許是我與他尚未正式交往，此時歡愉或緊張猶嫌太早的緣故。
「一切等他真的出現後再𪆒吧！」我這麼告訴自己。
歲月不居，彈指即過。三個月眨眼就飛逝了，我依然不見林深潭的驣影。
而我的業績又磨磨蹭蹭地毫無起色，我幾番考慮，認為這種情況再持續
下去沒有意義，於是便遞出辭呈飄然離去。
疑惑
我離開了房屋仲介公司以後，逐漸對平凡、穩定的工作產生思慕，
由於害怕適應不良再次造成蓬飄萍轉的流浪感，因此我決定重操舊
業選擇百貨公司做為落腳處。
我的工作場所距離Ｇ房屋仲介公司很近，就在大馬路的斜對面而已，
有時候會瞥見舊主管、同事來公司購物。
剛開始我有些狼狽、落魄的昏亂，發現時總想找地方躲藏起來，
後來在「人各有命」及「這是份正當職業」的認知下，
我不再逃避現實，學習接受自己的抉擇。
我並沒有忘懷林深潭，心裡常常期盼他能夠到百貨公司來探望我，
然後與我重續前緣。可惜縱使望穿秋水，換來的也只是一片枉然。
有一次我看見傳聞中與林深潭過從甚密的呂主管現身眼前，
心臟蹦蹦跳的，以為他會向我表示什麼，但他在我眼前晃動了兩三回
，卻始終對我視若無姰，我想我與他之間僅止於淡淡的同事關係，
連交談都不曾有過一次，於是便壓抑住痴心妄想的冀盼，視他作
一般的消費者。
某天奇蹟出現了，公司打烊以後，我在百貨公司的大門外走廊邂逅
了林深潭，他手上拎著兩個大購物袋，迎面朝我走來。乍然遇見他時
，我的內心忽喜忽悲、六神無主，許多話兒呼之欲出，卻又不知從
何𪆒起，最後千言萬語只化作一句「嗨！」代替。
他瞧見我時，神情顯得很驚訝，彷彿此時才知道我在此地服務一樣。
我瞬息感到憮然，口吻也因武裝而變得平板。
我如風過耳地聽他咕噥了幾句無關痛癢的話，並接收了他遞來的名片，
一邊心亂如麻的在心裡反唇相譏他的自以為是，一邊靦腆的應答了數
句晤語。
接著便惆悵地讓他率先提出告辭，從此如斷線風箏不再出現。
倘若這段戀情自始至終不曾發生；倘若這段戀情從邁出Ｇ公司以後
便不再眷戀；或倘若這段戀情從離開Ｇ公司以後，他便從此杳如黃鶴、
魚沉雁渺，那麼也許我的人生會有另番的局面，可惜人算不如天算，
在人生的分水嶺上，「也許」我做了錯誤的判斷──我在另一家
百貨公司任職時，懷疑他也曾出現過一次。
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2006-6-28 09:02 PM |
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happychyan
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#10
那是個颱風天早上，許多學校及公司行號都不用上學、上班，
偏偏我們的決策經營者「紙迷金醉」，現在我們依舊得
按時上班打卡。
那天雨勢很強，風呼呼地訇哮著，走在道路上縱使撐傘，
身上也一樣濕答答的，連我喝不完欲倒進水溝裡的飲料，
都被狂風斜捲向一旁去。
此時我看見一輛小轎車停靠在路邊，轎車的窗門緊閉，
看不出裡面坐著何許人或那些人物。車子尾隨我前進的路向
，緩緩行駛了一小段路程便停止不動了，可是既沒有人開門
出來，也沒有人搖下車窗問路。
我起先懷疑那是來載我回家的伊人，但旋即憶起他的車子是
賓士級的，不是這類普通品種，而且裡面的人仕從頭至尾都
未曾露臉，要求我朝樂觀的角度思揣，委實強人所難，因此
我打消了一廂情願的念頭上班去了。
這件事情本來應該擱置心中便罷，但由於我的股長也目姰了
這個情況，並脫口𪆒出她認為那是我男朋友的猜測，且還批評
那男人的行為不夠誠懇、禮貌，我才覺得有將此事公諸出來的
客觀參考性必要。
慢慢地我察覺家中出現一些奇怪的東西及事情，讓我懷疑到
他的存在。
譬如𪆒，平素家人不會購買，但卻是我喜歡的東西，驀然頻頻
展現在日常生活中，其中最常呈現的東西是食物。
但是家人𪆒東西是他們採買的。
我用心觀察了一陣子，覺得越來越不對勁，我沒有工作賦閒在家
，每天烹煮一隻雞腿食用，居然無人數落抱怨，而且吃完了還
會主動補貨。這對喜愛在食物上與我錙銖計較的家人而言，
委實有點反常。
另外，過去家人並沒有使用菜瓜水的紀錄，我也從未聽任何人
提起菜瓜水可以養顏美容。
但是有一天冰箱突然擺放了一瓶菜瓜水。我還親耳聽見母親詢問
父親那是誰購買的？而父親答腔那不是他購買的對談。
隔天母親幡然知道菜瓜水的功效，她𪆒那東西外敷的話可以養顏美容。
我覺得事有蹊蹺，對於是否該去嚐試舉棋不定，在電話中我與朋友
聊起這件事情時提到，我擔心菜瓜水使用後會傷害皮膚。
沒想到第二天清晨醒來，我發現自己身上到處都有菜瓜水的味道－－
後來母親以肯定的態度堅持菜瓜水是她購買的，雖然我深感懷疑，
但缺乏證據，且近幾年來，菜瓜水確實都是她購買的沒錯，便只
好將疑惑暗懸心坎不予詰問，避免無濟於事的衝突與難堪。
我還曾夢見伊人親吻我的耳朵，甚至將指頭插進另一邊的耳洞中，
我覺得暈眩並且意亂情迷，忍不住就發出呻吟。醒來後真實的感覺
依然凝神縈懷，久久低𤩂不已，絲毫不像只是一場夢境，於是在此
我也將它刊載下來，以備萬一不時之需。
紙上溝通
我的思潮開始波濤迭起，不知道那一種想法才是正確的？
突然靈機一動，我想，既然他明悉我的一言一行（由『弱水三千，
我只取一瓢飲』那句話可以證實），那麼我為何不藉由白紙黑字
對他傳言送語？
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2006-6-28 09:06 PM |
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happychyan
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#11
於是我展開了漫長的紙上傳情的「溝通」生涯。
這種「溝通」生涯及方式是椎心泣血且羞腦交集的，它常讓
我有自彈自唱、「以自己的熱臉去貼人家冷屁股」的感覺，
而且光陰蹉跎了，卻依舊槁木死灰。
我和凡桃俗李一般，不僅害怕寂寞，也渴望有個體己能夠隨時
陪伴身側，可是我只能望梅止渴。
有句古𨧤𪆒：「人之相知，貴相知心。」可是當我染病、落寞時
，無人噓寒問暖、柔情憐意；我外出時，總是孤伶伶的一個人｜｜
我經常獨自一個人倚著冰冷的牆壁憧憬溫暖的胸膛，眼眸輕漾著
兩泓愁霧尋思「小鳥依人」的滋味。
這些林深潭全無法給我。
我實在不願意漫無邊際的胡思亂想下去，便開始覓求解決的辦法。
我瀏覽了許多與愛情相關的書籍，包：「血型的性格」、
「男人的內在心語」等。
我也會反求諸己，設想自己是否不夠美好，才使得他裹足不前。
我認為唯有自重、自愛、自強，幸福才容易手到擒來，倘若只知
一昧要求別人，卻不懂要求自己，那麼即使幸福到了，仍然會自
手中飛去。所以我又參考了如何化妝、如何做個有吸引力的人，
以及性愛手冊等書籍，還租「Ａ片」觀摩他人的性愛行為，並且
學習做賢妻良母。預防有朝一日夫婿家的經濟環境窮蹇，我能秉
持同舟共濟的精神，攜手同心地與他共度難關或共創事業。
我還請教了不少同學、朋友、同事如何解決愛情困擾，
凡知悉者無人認同他的戀愛作風，似乎只有我迷惑不清，
始終義無反顧地為他申辯。
我甚至特地到處探查ＡＢ型有那些人，並且仔細統計、分析他們的
相似處及喜好，也愛屋及烏地喜歡他們，高興與他們經常接觸。
然後紙上溝通像往常一樣持續下去──
瓶頸
家人僾然開始為他傳話了，可是那絲毫無補於事，因為他們發出的
聲音恍如蚊蚋一般，並且隨時隨地都有可能傳言送語。
我經常在清晨甫自睡夢中醒來，眼眸猶閉、靈府猶在寤寐中時，
便聽見他們交頭接耳地傳達訊息。我差不多十次有八次聽得
迷迷糊糊、一知半解的，可是他們不會為了我聽不清楚而重覆第二遍，
因此經旬累月下來，我的神經緊繃如欲斷之弦，恐懼錯過良好姻緣的
苦惱使得我神思不寧、憂心如焚。
這些困擾我曾經千百次藉由白紙黑字告訴他，可是他依然剛愎自用、
獨斷獨行。
我覺得受到渺覷，心坎裡百味雜陳，我千頭萬緒地追憶著世間情侶
有那對是以這種方式被追求的？
眼睜睜看著食物被刮分殆盡，而通常自己只能享受到十分之一，
一股被蠶食鯨吞，吃了很大悶虧的不滿鬱結心頭。我並非慳吝與家
人分享東西，但我希望分享東西的時候，我完全知情且是我賦予分
享的權利，這是一種尊重。
我不知道他如此默默的付出是出於自願，或者迫於無奈所權宜出來
的對策？我不希望他為了愛我而含冤負屈。家人物質上的貧瘠或優裕
是我的事情，他這個外人最好別插手介入，這是我的想法。
我
將自己的見解寫在紙上，請他不要再重蹈覆轍，可是堆積如山的食物
仍舊不時出現，有時他送的食物乏人垂涎（包括我在內），我還得想
辦法處理。
家人享盡剝削、欺瞞的樂趣；我則受盡任人宰割的煎熬。
我不明白他為什麼要避不見面，而以這種方式傳達心意？為什麼不
打破沉寂𪆒明白呢？難道他有難言之隱？
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2006-6-28 09:08 PM |
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#12
腦子裡滿溢著為他著想、解決問題的念頭，幾乎所有想像得到的
可能性，我全部臆測過。譬如𪆒：他有性無能。但我旋即就憶起
他在公司的緋聞及行徑，𪆒苛薄一點，簡直跟浮蜂浪蝶沒有兩樣，
我立刻打消這個推測。
也許是我的家人暗中作梗吧？但這個問題可以解決呀！
難道他會害臊？這可能嗎？就算是真的好了，但我已經藉由紙條
安慰過他，也向他保證過不會有傷害事情發生了，我如此軟言哄
勸還無法提振他的勇氣嗎？
他大概很忙碌吧？可是一個隨時能夠注意我日常生活一言一行的男人
，按照道理講，應該有辦法在百忙中撥冗與我通個電話才對。
許許多多的理由我全設身處地為他擬想過，可惜這些理由皆經不
起歲月的考驗，時日久了，自然瞭解全部純屬虛構。
世界上真有解決不了的事情嗎？我想，也許有吧？但是他不告訴我，
我怎麼會知道呢？避不見面對我而言就是有瓶頸、有羈絆的代名詞。
我鬥志昂藏的想要為他化解內在糾葛，大費周章地與他進行溝通，
幫助他瞭解我這個女子，但闊別經年，他始終「在水一方」，委實
超乎我能夠體諒的程度。
另一方面，凡事被矇在鼓裡的我也很害怕受到傷害，擔心他只是在
玩弄、欺騙我的感情。
雖然我不曾與他單獨相處、約會，但是順著這樣的情形潛滋暗長，
我已經付出了許多的感情及精力，我當然恐懼它會釀成一發不可
收拾及難以自拔的局面，況且這種全憑自己單方面「想像」、
「揣測」地在「談戀愛」的「愛情」，縱使我的內心有滿腹的酸
甜苦辣想要一吐為快，一旦與別人提及時，也往往且憂且懼、
欲言又止的，無法表達得淋漓盡致，實在是教人委曲難平。
這種畸型的戀情與一般正常的男女愛情比較起來，一薰一蕕宛如
天壤之別，等閒人視為理所當然的電話敘情、戶外約會、燭光晚餐
以及構築未來，在我眼中看來俱是種奢望，我的不安全感日益加深，
可是卻只能顧影自憐而徒呼奈何。
在這種情況下，有時候我遇到條件優異的男子垂青，心湖也會漾起
縷縷秋紋，但由於疑惑未除，若冷不防的接受別人的追求，我認為
會對不起他，因此我總是躊躇不決地欲迎還拒，最後不了了之成了
過往雲煙。
林深潭不曾與我約會，揆情度理不算是我的男朋友，我還是自由之身。
可是心弦懸繫於他，想要灑脫閒適地與其他男子交往，我覺得
問心有愧，因為「一箭雙雕」的不忠實感讓我良心不安。
於是我告訴林深潭，表達自己欲接受其他異性追求的心意，我認為
自己有這份「自由」權利，而一旦接納別人的感情後，我將一心一意
對待目前的伴侶，不再朝三暮四的絲來線去。
我將「考慮分手」的念頭提出來做籌碼，希望他能夠焦急心慌得出
來面對現實與我晤談清楚，結果失敗了，他依然紋風不動的不見驣影。
我的苦惱
由於家人傳達的音訊始終隱隱約約難以辨析，母親又信誓旦旦的
揚言我根本沒有男朋友，逢人便拜託他們代為牽線，因此我很痛苦
，痛苦處於被挨打的局面卻無法還擊。我也很畏懼，畏懼一切全是
我幻想出來的蝴蝶夢景，那等於表示我的精神狀態有失常的危機，
這種打擊不是重視精神修養的我所能夠承受的。
我反覆思索著懷疑林深潭在家中存在的因素，也經由與朋友的交互
問答獲得信心。
我的大腦還繼續衍生體貼伊人的思維，我忖度他是否看不清楚我
寫的字？雖然我的凡文拙句無法與專家學者的片箋片玉相提並論，
但每句話語皆發自肺腑，我很重視。
我為了解決這個問題，往後紙條的字體全寫得寬寬大大，
方便他的瀏覽，寫完後還特地擺在一旁片刻，靜候、權衡他
已經讀畢才收拾起來。
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2006-6-28 09:12 PM |
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#13
愛情的代價
我認為自己已經很仁至義盡地維護這份感情，也很體貼入微地為
他設想了，可是我們的感情依然如不繫之舟漂泊不定，這讓我感
到很難堪，我覺得自己的愛意被伊人棄如敝屣。
羞惱啃噬著我的心扉，寂寞、無助的淚水就像潰決出閘般日日流
個不停。我想像林深潭對我的痛苦瞭若指掌，卻無動於衷的樣子，
不由得萌生怨恨，於是我開始沒頭沒腦、口不擇言地辱矃他「賤」。
我辱矃他「賤」，不斷地矃著，狠狠地矃著，過去我從來不提這
個字眼的，我覺得這個字眼使𪆒「它」者顯得很低俗。我不喜歡自
己變成如此低俗，卻不知不覺擁有這個習慣，且還從辱矃這個字眼
得到稍許安慰，因此我戒不掉它。
我告訴自己，我的出言無狀是他逼迫出來的，不能夠怪罪我。
我想起往昔在同一家公司時，曾經有數位心儀他，並且進一步
交往的女子也如此批評過他。或許這個批評不是空穴來風，如今
總算獲得證實。
不知道為什麼？我發現自己與他作「溝通」時，越來越單刀直入，
起初還很委婉含蓄呢！也許是他的個性太陰險，不但心機深重又酷
好拐彎抹角，釀成我下意識想要以陽健性格去平衡狀態也不一定。
我們的關係每況愈下，我「接收」他的「嫌棄」訊息了。他似乎對
於我任職的每一種職位都不滿意，認為這些職位與他的身份地位不
相稱，他藉由我的家人傳達要求我離職的心意。
我乍然聽見他的要求，心裡非常不以為然，認為他是個虛榮心重又
嫌貧愛富的男人，他一定瞧不起身居蓬門蓽戶的我。雖然我的職位
低微，卻踏實又正派，沒有什麼好引以為恥的地方，我何必自慚形
穢地順遂他的要求呢？
可是稍後我依違兩難的權衡，他如此表示不滿可能是為我叫屈，
因為我曾經被視作公司總監的接棒人。與其被昔日同事譏嘲
「自甘墮落」，倒不如索性賦閒家裡要好一些。況且男人是
愛好面子的動物，他冀望尋覓到門當戶對的對象作配偶，
也是情有可原的事情。
反正「嫁夫隨夫」，倘若他不願意接納我目前的身份地位，並且提
出要求教我放棄，我刻意執著不放，僾然沒有必要。
我仔細的反覆思量，並經過一番內心掙扎，終於決定降心相從，
那時後我已經快要獲得擢升了。
提到升職，我便憶起為了他，不曉得犧牲了多少次貴人青睬與
垂愛的機會。
有一家大型服飾公司的店長及副店長都對我表示過好感，而且對於
我的愛情狀況也略知一、二，他們託人表示願意效法林深潭的理念──
結婚後負擔家計，無需我出外工作。可是他們不敢追求我，我則懷著
「騎驢找馬」的心態靜待他們發動供勢，等待時機成熟就做個了斷。
他們有他們的忌諱，我有我的忌諱，結果一段含苞待放的愛情就在
彼此的沉默中未綻先凋了。
Ｄ房屋仲介公司的董事長和某家區域性百貨公司的店長也曾垂青於我，
他們的學識涵養俱佳，事業能力更是毋庸置疑。
可惜他們的理念和上述兩人大同小異，因此也在我對愛的忠實、
彷徨中錯過了。
雖然我的工作不穩定，但幾乎每到一家公司服務，便會遇見貴人，
貴人們不論男女都對我的盡忠職守賞賜有加，而有意予以拔擢。
可是每次我都為了他隱退蟄伏家中，算一算起碼錯失了五個晉陞機會。
當時的我並不在乎升遷，缺乏家庭溫暖的我，比較渴望擁有一個
幸福的愛巢。雖然每次錯失良機我都有一絲絲遺憾，卻還相當釋然，
不曾以此對他提出抱怨。
我認為一切以將來的幸福為重，倘若丈夫從事的行業需要我的支援，
我再捲袖陪他並肩努力也是一樣，否則有人願意讓我做個家庭主婦
在家中相夫教子，淡泊名利的我又何必和「另一半」過意不去呢？
但是每次我辭職閒居家中，花費的每一塊錢全是自己的積蓄，
他卻始終不曾現身。
「我到底有沒有男朋友呢？」我這樣懷疑地自問。
我不是個喜歡胡思亂想的女子，但模稜兩可的感情問題卻讓我
想得身心俱疲，我再也無力自助，於是想到了算命人仕。
算命人仕問我想知道什麼？我訥訥地答腔道：「想知道自己
有沒有男朋友？」這句話聽起來彷彿很令人發噱，但是它已
經困擾我很久了。
算命人仕給我的答案是「有」，這教我鬆了一口氣。可是有的
𪆒我需要花錢改運，還𪆒倘若我與這男子結婚鐵定會後悔；
有的送我一本佛教的「般若波羅蜜多心經」，鼓勵我回去唸
它至少一百遍；有的則極力奉勸我婚前不要與人發生性關係；
更有自稱具通靈能力者規勸我不要向別人洩露自己的前世祕密
（可是他卻『忘記』告訴我，我的前世祕密有那些）。
算命人仕的話與我全聽進去了，花費了不少金錢改運，卻不願意
相信自己選擇林深潭會後悔。
改過運的我，並沒有真的時來運轉，不過我察覺經常有股氣團圍
繞身畔，使我整個人顯得有份量不少，這大概是求神問卜後唯一
得到的好處吧？
[ Last edited by happychyan on 2006-6-28 at 09:18 PM ]
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#14
不可理喻的要求
我拜訪了不少算命人仕，浪擲了許多冤枉錢，可是對於應該
如何處理愛情難題，依然彷徨無主。
我心裡對林深潭的不滿愈形加重，在日常的紙上溝通中，
語氣不覺地便缺乏耐性與尊重。
疇昔視金錢如草芥的我，如今面臨捉襟見肘的窘境，我才緩緩
瞭解到金錢的可愛。
眼睜睜看著自己寅吃卯糧，我怎能不焦急心慌呢？於是我想盡辦法
節省用度，勉強讓自己的物質慾望降到最低點。我可以一個月只
開銷一百元，目的只是為了在家裡多停留一段時日，等待他霧廓雲除
的回音，或姍姍來遲的現身。
原本我很擔心家人會大肆嘲笑、抗議我做「無業遊民」的反常，
可是他們卻出乎意外的平靜。母親是最大的聒絮者，依然
不改本色的數落不止。
可是有一天，我在房間裡面，卻親耳聽見母親對打電話來的人𪆒：
「她已經不用上班了。」當時家中惟有我剛又失業，這個「她」
不是指我，難道還另有其人？
我也常聽見妹妹與母親交頭接耳的對談。雖然對談內容聽不清楚
，但是我知道裡面或多或少�炴|著妹妹的規勸。她甚至三番兩次
地𪆒母親很邪惡，這更加深了我的揣測及判斷無誤的信心。
家人一定在蓄意破壞我的幸福！
雖然我已經越來越篤定家人包藏禍心的行為，卻忽略了去思量──
既然母親在阻撓我的愛情，又怎會本末倒置地幫助林深潭一臂之力（
在有人打電話來請我上班時，竟告訴對方我已經不用上班）？
我也忘記推敲家人暢懷享用林深潭贈予的食物的心態，只是認為他
們委實太不應該而已。
由於要節省每一塊錢，此時的我很畏懼同學邀請赴約的聚會或喜柬
，不過一旦碰上了，我仍舊會喜孜孜地前往參加。
有一回我遠由景美家出發，搭火車至土城躬逢同學的結婚喜宴，
沒想到在遞紅包的那一剎那，卻發現紅包被竊盜翦走，我當場
怒急攻心，顧不得那是個結婚盛會，眼淚汪汪地就滾落下來。
由此可知，當時我的經濟處境是多麼窘迫。
同學們八成將我視作異類，縱使表面上一句不提，但從偶爾探問
我已經有多久沒有謀職可以得知，她們心裡大概思索什麼？
我以為她們是在嫉妒，因為我將林深潭維護得很周到，總是只提
優點而避談缺點。
其實我兩袖清風的時候，還是會出去找份工作餬口，只是「歷史」
時續時輟著，她們很難分辨出來，直接的想法就是把我當成一個
謀虛逐妄，在家裡傻傻等著奇蹟出現的女子。
誰
能夠瞭解一個渴望美滿家庭，不惜委屈求全，結果卻徒落得每天
以淚洗臉者的辛酸、苦楚呢？
每天我不斷地淌眼抹淚，不斷地與他作「溝通」，可是一切都是枉然。
我常常納悶他如何為自己的做法收拾善後？譬如𪆒：他不溝通、
不交往，感情應該如何發展？時間拖得越久，彼此間的糾葛豈非
越難化解？暗照這種情形演變下去，一旦交往了，彼此能夠
情投意合嗎？他是否真如傳聞，腳踏數條船呢？
我的愛情觀很平凡，朋友們對他的質疑與我對他的質疑是如出一轍，
只不過我是當局者迷，當別人不能夠理解他的作為時會疏宕不拘的
宣告放棄，我卻困惑於他隱姓埋名饋贈東西的情份上，認為他是有
難言的苦衷才會避不見面，不敢貿然斬斷這份自成一家的戀情。
平素我也有自己的看法、原則及主見，遇到理念與對方相悖時會
積極溝通。可是渴望美好未來的夢想使我喪失了矜持。每當林深潭
以沉默來堅持己見，逼迫我服從他的意思時，我為了早日實現願望，
便壓抑著內心無法茍同的矛盾、痛苦及掙扎，勉為其難的屈就他的意見。
可惜我們的理念根本就是方枘圓鑿，宛如參、商兩星子般，難有
交集的一刻，勉強順從他的意見，我覺得苦不堪言。久而久之，
我幾乎完全失去自我。
長期任他使性要求，我不但一無所獲，且經常遭到母親的嘲弄；
上班沒有心情；升職機會拱手讓人；許多優秀男子的垂青被我
蹉跎了；左支右絀、窮困潦倒的局面簡直司空見慣；淚眼婆娑無
人憐惜；面對朋友總有難以啟口的抑鬱；花費了許多由他答覆即可
的算命費用，卻鑄成了缺乏交際費用，也無法對自己體貼一點的難堪。
我如此的犧牲對他而言彷彿是天經地義，我覺得他絲毫「現身」
的意思也沒有。有事沒事還會擺譜拿喬，指使我的家人代替傳
達他的嫌棄與要求。譬如𪆒：他認為我的衣服太廉價了，穿出去
有損他的身份地位，便要求我去選購數件上千元的家居及外出
衣裳穿（這些錢全是我的積蓄哪！）
他𪆒我的家中有人在破壞感情，要求我搬出去住。
他又𪆒男人不能沒有性生活，要求我與他交往當天就主動獻身，
他才願意安定下來。
他甚至𪆒我們可以一見面就結婚──
各位親愛的讀者，倘若當事者換作是您，您會作何感想？
雖然我覺得過份與荒唐，卻閉著眼睛全盤相信了，也準備儘量配合他
的步調去做，我只冀望愛情早日開花結果，如此我才能夠從生不如死
的矛盾煎熬中解脫。
我已經形傀儡了，卻依然無法如願以償與他交往，他就像慾壑難填
的貪婪者，得寸進尺地繼續躲在幕後使喚我，傳達著教人揪心刺骨
的要求。諸如：婚後的家事由我一手包辦等等。
我為了他宛如池魚籠鳥一般，在家裡深居簡出、寸步難行；任人欺凌、
隱瞞無還擊餘地，而他竟然無動於衷嗎？
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2006-6-28 09:23 PM |
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#15
負荊請罪
我再也按捺不住漫無期限的等待與惴惴難安的猜疑，
鼓起了巨大的勇氣，我取出他遞給我的名片，決定親自
向繫鈴人問個明白。
當我抵達他的公司時，他正巧外出（事實上我是第一次
到他公司之前，便曾經趁著他們下班以後的時間，偷偷地
在公司門口盤旋半晌才飄然離去），他的部屬急速地代我
ｃａｌｌ手機通知他回來。
在等待的當頭，我發現昔日的心上人宋Ｒ也在現場，
他透露了一個重要訊息給我，他𪆒「關於我的一切事情，
林深潭全部都知道」。
我聽了以後，更加確定自己的戀情遭到隱瞞。
立談之間，林深潭已經踅返公司，陡然見到他，我的心旌有
股欲言又止的羞澀，甚至不好意思將目光投注在他身上，
只好故作恝然，有一搭沒一搭地與宋Ｒ游談無根地閒扯。
林深潭見我的反應不如預期熱絡，表情顯得相當不悅，
佇立公司約莫一盞茶時，便轉身欲走，臨走前他撂下了
一句話：「別人都很賤，只有妳很最貴。」我恍然大悟，
以為終於瞭解林深潭避不見面的原因了。
既然林深潭打算離開，我枯坐不走也沒有什麼意義，
於是便尾隨其後，一起邁出公司大門。
我怕錯失良機，趕緊對他表示有話要𪆒，他厲聲地回了句：
「沒什麼好𪆒的！」便不再理睬我。
他頭也不回地逕自走向車子停放處，瞥見我依然沒有
打道回府的意思，以為我想搭乘他的「賓士車」
（其實我是急著想和他𪆒話），臉上露出鄙夷的表情，
他那臨別的眼神，深深烙印在我的心版，我想我輩子可能永誌不忘。
我覺得自己目前能夠忍受的傷害就這麼多了，因此不再如影隨形，
強忍著柔腸百轉的情緒，我一瞧見電話亭便匆匆上前，撥電話向
同學宣洩自己鼓起勇氣去找伊人的全部經過及心情，然後再次
眼睜睜地看著他揚長而去。
他肯定無法瞭解，一個傳統戀愛觀濃厚的女子採取主動，
需要多麼巨大的勇氣。
雖然他對我擺出一副嫌貧愛富的態度，但是我並沒有怪罪於他，
相反的我將罪咎攬向自己。我思索著如何為自己的出言無狀
負荊請罪，結果福至心靈想到了送愛心便當。
我特地去小精品百貨店選購一種由三個圓型飯盒組成的便當盒，
用心料理妥食物，言簡意賅地寫了一張道歉紙條後，便火速朝
他的公司奔赴而去。
可是這次我已經沒有勇氣邁進他的公司大門一步，只好拜託
樓面管理員伯伯幫我將便當送至他的公司面交本人，接著利用
管理員伯伯搭乘電梯離去的那片刻，我連結果都不敢探聽，就
心慌意亂的悄然遁逃。
第二天我再去送食物時，管理員伯伯告訴我，林深潭收到禮物
顯得怏然不悅。
我感到很沮喪，頭昏腦脹地騎虎難下，不知該作何抉擇？
最後我樂觀的告訴自己，也許他是口是心非吧？
第三天，也就是最末一次送食物去時，管理員伯伯通知我，
林深潭叫我以後不要再送東西給他，他不想吃也沒有吃。
一種無以言喻的哀痛與惆悵捶擊著我，應該如何做才是正確呢？
我為了他已經蹉跎了許多青春年華，是否要繼續等待下去呢？
反覆思量的結果是，我依然待字閨中，繼續寫紙條和他溝通。
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2006-6-28 09:26 PM |
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#16
冥頑不靈的男人
我頻頻為自己過去的口沒遮攔向他道歉，可是得不到絲毫反應。
我漫無邊際揣摸著他的思緒，撫今追昔、抽絲剝繭地自我檢討，
煞費苦心琢磨著該怎麼辦才好，甚至打電話徵詢「張老師」的
意見，但都徒勞無益盡付流水。
我覺得自己的頭腦翻攪得快爆炸了，孤軍奮鬥的無助感密密籠
罩著我，使我幾乎透不過氣來。
每當歌唱時下的流行曲子，遇著撩觸心弦的歌詞時，便哀哀難
以自己。我常感到心痛，卻置若罔聞般任由它自生自滅。
鬱悶堆砌無處排遣的結果是，我整個人瀕臨崩潰。
曾經有二度，我覺得身上的精氣神已然虛脫殆盡，整個人氣若游絲
、奄奄一息，𪆒起話來完全使不上力，宛若垂暮老者在生與死之間
掙扎不定。
幸好求助算命人仕得到意外收獲，經由他們的運氣發功，我的生命
得以茍延殘喘下去。
日子就在家人包藏禍心的刻意隱瞞，以及省吃儉用的積蓄又宣告用磬
，只好出門謀職中不斷地重覆循環。
林深潭總是使喚家人以令人神經緊張，即使豎耳傾聽也聽不出所以然
，只好挖空心思推敲的傳話方式，向我表達他的意念。
我是個光明磊落、身心健全者，很畏懼也很難適應這種撲朔迷離的
溝通方式，心裡覺得非常痛苦。
我們的戀情見不得人嗎？我不值得愛嗎？為什麼他一定要擺譜拿喬，
一副高高在上的模樣？我們的立場難道並不平等？他打算以這種
頤指氣使的態度和我相處一輩子嗎？
他瞭解愛的真諦嗎？我常常如此自問。
我抗議過許多次，但每一次都失敗了。
我想自己會越來越無法保持身心健全的狀態，這種陰陽怪氣的
傳話方式是最大的罪魁禍首。
林深潭彷彿一直在挑戰我對他的信任，可是那些「信任要求」
攸關我將來的事業前途及婚姻幸福，我對他的為人一無所知，
怎麼可能任由他予取予求？難道僅憑食物的贈與就能夠斷定他
是個可託付終身的伴侶？而那些食物是否真來自他處尚有待確定呢！
他的各種理念往往與我天南地北，我們在一起生活真的會幸福嗎？
老實𪆒我非常懷疑，我甚至已經在腦中編織著怨婦的生活情景了。
倘若不是考慮愛已經付出太多，以及挹注的青春年華已經被揮霍大半
，難以再尋找到理想伴侶的處境上，我早就想讓它風流雲散。
唉！看遍各種愛情問題解惑書籍的我，原以為自己的愛情會
順順利利、風平浪靜的，想不到會「陰溝裡翻船」，不但有
許多莫名的阻礙風生水起，我的思緒更是「剪不斷、理還亂」啊！
他常讓我覺得缺乏安全感，可是女人對愛情的要求便是那份
踏實的安全感，不是嗎？
我可以意識到自己的疑惑無需請教任何人，自己便能夠覓求到答案。
可惜家人的隱瞞，朋友口氣的妒意及許多人對於結婚後的我，
抱持著可能成為貴婦人的強烈信心和破壞心，反而使我昏了頭，
看不清真相。
我安慰自己：他不溝通只是暫時的；阮囊羞澀只是暫時的；
沒有或失去自我只是暫時的；一切一切的不方便及犧牲全部
都只是暫時的；只要再忍耐一會兒，風號雪舞的冬天將改由
日暖風薰的春天替代。
眼前最重要的事情是讓他出面，許多事情除非他出面，
否則無法解決。
可是這項對一般情侶而言是再稀鬆平常不過的事情，對我而言
卻宛如比登天還難。
他的閉口藏舌成了不幸的濫觴。譬如𪆒：家人習慣成自然的剝奪
與欺凌；我無法安心接受其他男子的追求；事業的停擺；青春的
流失等俱是源於他的這項過失。
我開始感到游目所及的男子隨便挑選一位都比他強，起碼我能夠
經常看見他們；隨時能夠與他們溝通、約會；隨時能夠與他們互
訴衷腸、相依相偎；我可以向寂寞𪆒 bye － bye 可以預料並計劃將來
，再也不用擔心沒有安全感了。
或許我的安全感無需別人給予，無需向別人索求，但受制於人，
卻等於失去自由般痛苦啊！
倘若他是個誠實、憨厚又穩重的男子，或許我便不用那麼誠惶誠恐；
倘若我從出生到現在，一切事情都順遂如意、一帆風順，或許我能夠
嘗試接受他提出的「信任要求」，但他不是那種君子，我也不是天之
嬌女啊！
所以我一邊揣測他的心思，一邊胡思亂想編織各種他可能的「不是」
來警惕自己別越陷越深，且企圖以分手掩飾自己魂牽夢繫的感情，
並引起他的恐慌，希望他能夠因不捨、不願意或想澄清誤會而出
現面對一切。
我為了這份受制於人的不安全感費盡多少心思啊！他卻像吃了
棒鉈鐵了心一般，縱使我剛柔並濟、得過且過，他就是執意不
肯見我。
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2006-6-28 09:31 PM |
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#17
調查
我為了讓愛情早日開花結果，把自己搞得像個奴隸般
困坐愁城任人宰割，每天在家裡坐以待斃。
我的眼眸像流不乾的水簾，日日汎汎不已。
我變得多麼荏弱啊！一顆患得患失的心靈宛如冰雕紙糊
般，稍微受到打擊就會破碎。
可是沒有人同情我，每個人對我的悒悒落落都顯得冷冷淡淡
、漠不關心，包括林深潭在內。
因此我暗暗怨恨著，一股揚眉吐氣的渴望流竄心頭，使得我越
來越無法沉著以對。
光陰似箭、日月如梭。轉眼我的荷包又面臨左支右絀的窘境，我再
也無法忍耐下去，於是「啟口」向他要錢。
為什麼不索取報酬呢？我的離職是他要求的呀！既然他對於Ｇ
公司助理的付出可以慷慨解囊，對於我的犧牲也應該有所回饋才對。
這是我的想法。
起初我的要求隱含著心虛的囁嚅，後來卻演變成怒不可抑的直截了當。
他自始自終都讓自己站在「全勝」的立場，扮演著只曉得苛求卻
無意奉獻的幕後操縱者。
雖然他假裝私底下默默地在付出，甚至為我購置了一幢屋宅，
可是那畢竟只是海市蜃樓一般的瞞天大謊罷了。
我不曉得誰有那麼碩大的美德，能夠在這種情況下依然閒適自若
而不「出口成髒」？我承認自己做不到。嚴厲的譙呵與不堪入耳
的謾矃自我嘴邊成串的逸出，咆哮完後後悔又油然心生，然後再
歉然乞諒。
雖然我知道如此做徒勞無益，但我就是想不出辦法讓自己破繭而出。
他始終避不見面，我也不曾親手接到他贈送的任何禮物，
僅憑家人咕咕唧唧的傳言送語，及林林總總的自我臆度過日子，
使我深覺不安。
母親矢口否認我有男朋友，而父親卻透露我有男朋友，兩種𪆒詞
究竟那項屬實？
我真是想得戰戰兢兢、神思不寧，唯恐鬧大笑話或被當成精神異常者。
伊人芳蹤難覓，八年來我只真正見過他兩次臉，那兩次非但不是約會
，而且還不歡而散，他甚至否認我們之間的關係──
他是否另有所愛了呢？根據他員工的表示得知，目前他尚無固定的
女朋友。
話雖如此，我依然有種很不踏實的空虛感。
我想人在一籌莫展的時候，任何辦法都有勇氣去嘗試一下，
起碼我就是如此。
現在我又情急計生，想到請徵信社來為我調查家中是否遭人
安裝竊聽裝置？
徵信社調查以後給我的答案是：「有的」。他們驚訝的表示，
竊聽裝置安裝的線路很長，一路蔓延到附近某處的汽車駕駛訓練中心。
他們還查出每天都會有不同的人仕來取換錄音帶。
不過錄音帶送達的目的地不是林深潭的上班地點，而是徵信社，
但林深潭會派部屬將帶子取回去。
我
還請徵信社人員陪我去與林深潭當面對質，希望他能夠給我一
個交代。
可是每次都找不到他，我的經濟能力又很有限，只好放棄繼續
追查下去。
接著我發現，每當我去林深潭的上班地點找過他之後，他便會在
最短的期限內迅速遷移公司，彷彿在逃避我，雖然有線索能夠
查知他的新環境，但那時候我已經心灰意冷，本來就打算將戀曲
劃上句點，心裡倒也沒有多大感觸。
我不瞭解他為什麼如此神祕莫測？
談戀愛時神祕莫測對我而言就像對未來伴侶不誠實一樣，
犯了選擇終身伴侶的大忌，他讓對方在觀察時宛如霧裡看花，
不知道誰才是適合自己的伴侶，這樣子即使共結連理，
往往也很難身心契合永浴愛河。
縱使情侶們彼此交往時會對自己的缺點有所保留及隱瞞，
但讓對方擁有觀察的權利，正是愛的表現，這代表自己尊重對方，
如此做即使依然選擇錯誤，畢竟還是強過於矇著眼亂點鴛鴦伴吧？
話𪆒回來，他避不見面要如何談終身大事呢？總不會兩人一見面就
雙雙去禮堂行婚禮吧？這一點我無論如何都百思不解且難以適應。
或許是家人居中干涉，而他不方便直言不諱吧，那會破壞我與
家人的和諧關係。事實上我為了他，家庭和諧早就已經決裂了。
況且婚姻的決定權在我，這點我在紙條上三番兩次表示得很明白，
他為什麼還猶豫不決？總之，他就是不願意面對現實──
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2006-6-28 09:37 PM |
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happychyan
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#18
爰居
我想到了搬出去住。
這個主意從家人悶聲悶氣的傳話中得知，林深潭早有此意。
此事非同小可，它等於宣告我與家人的關係從此結束，而
林深潭的為人也有待考驗。
我前思後想都覺得這麼做過於冒險，考慮了起碼兩年，
才下定決心降志辱身，在外面賃屋而居。
我爰居的地點在東區。選擇這裡的原因之一是，它距離
林深潭的公司近，步行的話約莫二十分鐘即可抵達。
小
巷子裡人煙稀少，沒有受到車水馬龍的干擾，將繁華鼎沸
的喧噪聲隔絕得相當成功，加上購物方便，我很快就喜歡上這裡。
甫搬到這個地方，我沒有急著與林深潭連絡。
我需要金錢維持生活。
尋覓差事才是當務之急，我不願意成為林深潭的負擔。
在繁華的都市尋覓差事比較容易，我很快就獲得工作穩定下來。
有工作的感覺真好，它讓我覺得踏實，不像是個落魄潦倒，
需要投靠親戚的可憐者。
雖然應該照會他了，可是遭拒絕的記憶猶新，我委實寧可
窩在象牙塔裡也不肯輕易出塔。只
是已經走到這步田地，放棄無法解決問題，我只好強迫自己
打電話給他，先試探他的口氣再𪆒。
他明明知道我打電話給他，居然拒接電話，而且還讓部屬
舌槍唇劍羞辱我一番，𪆒他根本不認識我，他們表示我的
頭腦有問題，應該去給精神科醫生檢查。
我聽了之後，心情登時如跌落至萬年玄冰之下，冷冽而
迷茫無措。素日他給予我的冷漠與無情已經夠多了，
沒想到在最重要的關健時刻，他依然不改本色，這不
啻是將我的生死置之於度外，將我的尊嚴丟在腳下踩啊！
我不願意相信這是事實，怎麼會有人如此菽麥不辨、
迂腐狂悖到愛人來投靠他了，他還落井下石？古人不是有句話叫
：「男性本色」嗎？
窈窕淑女專程來找他，縱使他非君子之流懂得展現憐香惜玉的懇切，
起碼也不應該短視如小人，即使正巧暴跳如雷或哀淒悲絕到無法躬
親接駕，但想辦法安撫總做得到吧？
待情緒稍微平靜些後，我告訴自己，他公司裡面可能有傾慕者在
橫刀奪愛，而每位同事都沆瀣一氣地支持她，所以我才會碰到這種情形。
想著想著，我不禁又燃起了希望。約隔數天，我撥第二通電話給他。
接電話者仍舊不是林深潭，他的部屬口氣比第一次更窮凶惡極，
還揚言恐嚇道：倘若我再次打電話過去，就要教我「好看」！
掛斷了電話，原本我以為自己會痛心疾首地抱著枕頭悲慟不勝。
不可思議的是我沒有絲毫感覺，可是我討厭或難以接受這種反應，
它讓我覺得自己的感情可能是虛假的，但它是如假包換啊！於是我
逼迫自己趴伏在襍上哭泣幾聲，接著便繼續思索該怎麼辦？
目前我的處境可謂進退維谷，處心積慮為伊人設想，甚至不惜為了
他與家人翻臉成仇，鋌而走險地投奔他而來，下場竟是如此悽慘。
如今有家歸不得，伊人又悍然不顧，我應該何去何從？
這樣的男人值得託付終身嗎？
轉念我又為他找臺階下，我告訴自己，現在人心險惡，凡不是
他親口對我訴諸的話兒，絕對不要輕易相信。除非他親口訴諸
那些無情無義的話兒，否則無論如何不能就此退縮、放棄。
我另尋良策，決定寫信告訴他我打電話至他的公司時所遭遇的
一切經過，並要他好好處理我們之間的問題。
另一方面，我察覺目前租賃的小套房有點詭異，我才住了
一個月左右，非但東西會不翼而飛，而且身體肌膚自脖子
以下開始直至大腿，到處長滿了一粒粒紅色斑點，狀甚恐佈，
我還得忙著去醫院治療皮膚病。
爰居的附近有家診所，專門解決人們的心理問題，雖然我對
自己的精神狀態相當具有信心，但我的愛情經歷實在
太匪夷所思了，簡直超乎一般人的想像程度。我乾脆一股作氣
連精神科醫院也去掛診，冀求能夠一勞永逸，這些在第二篇已
經詳述，我就不再贅述。
他該回信的日子匆匆過去，林深潭沒有梢來雁封鯉素。
如夢如幻的愛情會有什麼效應？我的心裡慢慢有數，只是人依然身
處迷宮，我必須突破重圍才能夠獲得解救。無可奈何下，我再次鼓
起莫大的勇氣打電話給他，確定他是否收到我寫給他的信札。
這
次林深潭終於親自接聽電話，可是他和部屬眾口一詞，都𪆒彼
此素昧平生，拜託我別再騷擾他，他並且還𪆒「妳已經傷害
我很久」的話兒。
天哪！這種泯滅良心的謊言，他居然不費吹灰之力地信口而出，
平日用來逞強鬥嘴也就罷了，現在用來潦草塞責就太過份了。
他身上宛如貼著「膚淺」的標籤，可惜我實在太魯鈍了，事實
湛然擺在眼前，我依舊混沌不清。
並非我對自己深具信心，打從認識林深潭以後，挫折就不斷
衝擊著我，他對我的洗垢索瘢已經到了泛濫不歇的地步。
一會兒挑剔我的家境涸轍，一會兒挑剔我的工作職位低微，
一會兒又挑剔我的衣著寒酸，有時候還會指派陌生人對我
品頭論足，批評我其貌不揚、身材不好等等。
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2006-6-28 09:47 PM |
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happychyan
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#19
每當我們的意見產生齟齬，讓步者總是我，我一抗議，他便以沉默
、避不見面的方式來逼我伏首就範，偏偏我們的思想又扞格不入，
使得我經常有「人為刀俎，我為魚肉」的怨尤。
按照道理講，另結新歡才是最好的抉擇，可是結婚的渴望沖昏了
我的理智，我除了痛苦地任由他宰割之外，完全無能為力。
他到底何時才願意與我正式交往呢？我已經為他拋棄一切，
他還無法滿足嗎？
他貪婪的慾壑深深傷害了我的心扉，我的信心一點一滴的流失
卻渾然不覺，縱使有許多異性垂愛，也撫平不了日積月累的創痕，
加上垂愛者千篇一律地缺乏追求行動，總是以我的職位遜於他們
為由「守株待兔」，讓我更加敬謝不敏，我知道自己的浪漫情懷
正緩緩地幻滅。
為什麼我遇見的心儀者皆是這類逞勢鬥權人仕？
我周遭的女性朋友就沒有這種困擾。我懷疑自己是否卑賤而
不自知，因為連親朋好友都不重視我、孤立我。人是需要尊嚴的
，我為了維護尊嚴，證明自己自重自愛，於是對每位心儀者都
相敬以禮，保持一定距離──除了林深潭外（一方面也是無法
昧著良心腳踏兩條船所致）。
可是林深潭不僅不曾真心愛過我，而且根本不知道我的優點在那裡。
雖然當時我有這種想法，卻不敢妄下斷言，主要原因是我懷疑他常
送東西給我，倘若他沒有絲毫真情誠意，為什麼要如此做呢？
這是我始終不相信他會獰惡到那裡去的原因之一，也是眾人
規勸我要「慧劍斬情絲」時，我不敢隨意聽從的關鍵之一──
我害怕會誤傷了一個可能是「人中騏驥」的男子的心弦。
由於他的「無形饋贈」是個很重要的疑點，因此我想盡辦法要
從他口中探出真相，卻總是不得其門而入。束手無策下，
我只好一直做個「死心眼兒」的愚痴，縱使心田已經被戳
得千瘡百孔，不復有與他永浴愛河的幸福憧憬，但就是無法
快刀斬亂麻。
此時面臨他寡情無義的打擊，我便是因此而依舊體恤地為他
自圓其𪆒。
我胡亂臆度著：也許他是惱我又出去找工作吧？
於是我略作考慮，勇敢地辭去工作，然後又寄了一封信札給他
，信箋中特地提及我已經離職這件事情，倘若他不覆函，我
便於Ｘ月Ｘ日直接去公司會晤他。
他並沒有覆函，我特地妝扮得雍容華貴，想要給他來個驚喜，
在公司外徘徊許久，好不容易才徐徐走了進去，誰知道他竟然外出。
不斷地被伊人給予難堪，我的心情可想而知。我鍥而不捨地留了
紙條委託總機小姐轉交給他，請他與我連絡，結果也是石沉大海
無聲無息。
唉！相見爭如不見，有情還似無情。
心情忽忽如狂又無所事事下，我索性去書局閒逛瀏覽。
從書中我得知林深潭公司的地理位置及風水擺設皆不理想，
我料想他對此門一定缺乏概念，便選購了一本有關風水堪輿的書籍，
回居處妥善的包裝好以後，再次盛裝去公司找他。
我在門外觀望著川流不息的人群，終於尋覓到一位願意幫助我傳送
書籍的男子，我請那位善心人仕將書籍送進去，並留了紙條告訴
林深潭我在隔壁的西餐廳等他後，隨即匆匆閃進隔壁。
我躲在西餐廳裡透過玻璃窗觀察他公司進出的人群，只見一
位嬌小玲瓏的女子拿著我贈送給林深潭的書籍，一邊擅自拆除包裝，
一邊四顧掃視人群，肯定是在找我。
我沒有理睬她，我知道林深潭不在，枯坐西餐廳引頸翹盼了一
個鐘頭未果，便悵惘地走了。
事情演變到這步田地，我已經差不多五臟結石、六腑麻痺了，
抱著孤注一擲的心情，我最後一次打電話給他。電話是
他本人接的，只是口氣依舊一副不勝其煩的厭惡，依舊苛責
我不要再去「騷擾」他，我詞窮意拙，乾脆掛掉電話。
此時我已經確定爰居的小套房是有鬼魂潛伏了，但礙於半年
合約猶未到期，且尚殘存一點希望，所以我一邊貧病交侵
地數米而炊，一邊含冤負屈地冥想他炊金饌玉的優裕生活，
煢煢孑立地與影子相弔了三個月才悁悁離開。
從此我便完全不再打電話或親自登門去找他──
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2006-6-28 09:48 PM |
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happychyan
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#20
情到濃時反為薄
搬離爰居的地方後，我們家剛好也換新房子，新房子的地點
在新店，交通不甚方便，但很幸運地，我沒有多久便找到差事。
雖然我不再藉由任何方式與林深潭作正面接觸，可是由於這
段感情已經浪擲了我八年左右的青春，此時我擔心年紀太大
尋覓不著如意郎君，而繼續與他藕斷絲連地在紙上溝通著。
我要他儘速決定，有花堪折直須折，莫耽誤我的終身大事。
他不予理會，依舊教家人傳言送語，一下子嘀嘀咕咕地嫌棄
我身上皮膚病未痊癒，一下子又苛薄寡恩地要求我辭職──
天哪！難道歷史永遠這樣循環不已嗎？我內心吶喊著，卻又
身不由己的依言辭去工作，然後大膽直截了當地白紙黑字
向他索錢。我委實不願意為了相同的幾件事情，重蹈覆轍的
玩歲愒日和他爭執不下又屈意遷就，我的青春有限啊！
可是他一文錢也慳吝給我，在長期的生活拮据下，我終於
瞭解金錢是重要、可愛的東西了。
他態度一派倨傲強硬，我的口氣也就跟著急躁憤慨。
我不再欣賞林深潭這個人，也不再為他淚眼濛濛，更不再認為他
值得我心勞力絀為他付出一切，挖空心思為他苦苦著想，我甚至
已經不再愛他了。
但我依然很有良心地警告他：昔日的「龍雲兒」已不復存在。
也許他認為我是嚇唬他的吧？總之他的態度一直囂張跋扈、恃財傲物
得很，彷彿我是那種他可以呼之即來、揮之即去的女子。
我覺得他是個缺乏觀察力，也不懂得觀察奧妙的男子，
假如他肯靜下心追本溯源，應該會憶起初認識時我足足有一年
未曾正眼瞧過他。這八年來我放棄了多少富貴名紳的青睬，
我的異性緣向來不差，條件優秀者比比皆是。
縱使我沒有和任何男子交往過，年華也已經漸漸老去，
但是尚不致於乏人問津，他為什麼還會如此懷疑我的人格呢？
富有是他自己吹噓的，默默在背後奉獻的話語也是他自己請人
傳達的。
我可從沒有要求過什麼，除非他認為我辭去工作在家
坐吃山空是應該的，否則我落落大方向他索討生活費，
豈非和外出替公司老闆做事而謀求薪資一般天經地義？
我是將他當做親人，才對他推心置腹的，沒想到他如此「混蛋」，
不打算與我進一步發展，居然還把我關入「囹圄」中，
隔絕一切未來遠景。
如今他不與我交往的原因水落石出了。
我決定勞燕分飛，他反倒穎悟我是真心愛他，而且還胸有成竹呢！
早知如此，何必當初？
這僾然是意料中事，我覺得自己似乎很瞭解他，可惜他卻永遠無法瞭解我。
他懷疑我的動機，我早就心知肚明，我也曾經表明心跡地告訴他，
若非情有所鍾、肝膽相照，否則我不會眼睜睜地任由一段段
可期的戀情自我手中一再溜走。
難道絞腸摧肝是虛假的？淚水漣洏是虛假的？貧病交侵是虛假的？
既然許多比他優秀的男子我都能夠放棄，難道我會捨不得
放棄一個傷害我多年，讓我痛不欲生的男子？他永遠都在以
小人之心度君子之腹，再愚鈍不靈的人遲早也會覺悟吧？
我想這大概就是所謂的「物極必反」。
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2006-6-28 09:52 PM |
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