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#41  讓自己快樂的愛情魔法 - 他到哪裡鬼混去?

他到哪裡鬼混去?



當愛情變成官兵抓小偷的遊戲,也許很「好玩」。但愛情到了這個地步,必使當初射箭的丘比特悔不當初。
   
有個女人安慰剛死了丈夫的好友,對新寡的婦人充滿同情他說:「他不在了,你一
定很寂寞吧!晚上會不會失眠?」
   
「不會,」婦人歎了口氣,回答道:「至少,我還知道他晚上睡在哪裡。」
   
世界上大概沒有一個男人喜歡女人盤問:「××時候你跑到哪裡,我找你找不到?」
「你到底跟誰去鬼混?」除了熱戀期外,女人要他們一五一十交代行蹤,一定會引發一
場小戰事,即使他們並沒有去「鬼混」,這種正義凜然的質詢必定使男人不悅。
   
「一副懷疑我、把我當賊的樣子,真是令人受不了。」一位機回家為畏途的男人抱
怨道:「有的時候真的是加班、和客產談生意,她幹嘛緊迫盯人,好像我不回家吃飯,
就是去找別的女人……」
   
那麼,「有的時候」之外的時候呢?男人聳聳肩笑道:「那當然,道高一尺、魔高
一丈,難道你沒聽說過?」
   
不只女人盤查男人,有的男人也很愛盤查女人,動不動就以為「你是不是去找老相
好?」總覺得自己隨時可能有「綠雲罩頂」的危機。
   
當愛情變成官兵抓小偷的遊戲,也許很「好玩」,但愛情到了這個地步,必使當初
射箭的丘比特悔不當初。
   
隨時要情人「報告班長」的人,一是沒自信,二是佔有慾太強,三是活得沒有安全
感,四是,以上皆是。
   
盤問,未必問出正確答案。我就看過一位男同事,進中式餐廳必定搜集火柴盒,放
在西裝口袋裡,等太太來搜。因為,鬧哄哄的中式餐廳絕非「幽會」的好場合。
   
聰削的人,是想問而不問,讓他自己交代。人性很奇怪,當愛人不盤問時,你就會
覺得,自己似乎有義務要交代清楚。稍微掩飾一下「好奇心」有益無害,別學看水晶球
的巫婆。
   
苦苦逼問,就算完全掌握他的行蹤,愛情也因而鑄造了監獄。一個人在獄中當囚犯,
一個人在外當獄卒,囚犯與獄卒一樣都失去了自由,也都不快樂。這樣的天長地久,必
定不及格。愛情,若不能質量並重,我們該是重質不重量的吧!

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落花有意隨流水,流水無心戀落花

命裡有時終須有,命裡無時莫強求
2007-1-8 10:16 AM
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#42  讓自己快樂的愛情魔法 -女主內製造的大問題

女主內製造的大問題



長不大的男人,誰製造了這種男人?男人本身有責任,但女人也盡負「加工」的責任。
   
兩個枯坐在產房外的男人聊起天來。
「我真倒媚!」A說:「我正在度假,她偏要生產,我只好犧牲假期。」
B歎了一口更長的氣:「唉,那不算什麼,現在我本來應該在度蜜月的!」
類似的笑話很多,我還讀過一個以真人實事投稿的笑話:產婦羊水破了,半夜叫醒
丈夫,說:「我現必須趕快上醫院!」丈夫看著她,說:「車鑰匙在我大衣口袋裡。」
翻個身又睡去了。
   
這種男人,不只在笑話中有。現實世界中,還是有不少男人,把家和生孩子都視為
女人的事,與他們無關,還好這種男人的人數比例已隨年齡層遞減。
   
女人很少不責怪這種患了「生活低能症」的男人,平常他們甚至把照顧自己當成女
人的責任,生了病非得老婆帶,內衣褲也要女人買,別提照顧家庭和孩子了。這種長不
大的男人,卻頗能贏得女人母性的關愛,他們即使結了婚,也只是把自己的「被照顧權」
從母親移轉到妻子手上而已。
   
誰製造了這種男人?男人本身有責任,但女人也要負「加工」的責任。能幹的母親
百般呵護,從來不叫男生參與家事,製造出了這樣的男人。而女人在和他們談戀愛時,
基於「我是賢慧的查某人,我不會比你媽差」的心理加工,也使男人的惰性更臻完美。
   
有天我早上聽廣播聽到,有位中年婦女向心理醫生投訴:「我先生家庭、孩子他都
不管,我也沒怪他。平常他靜悄悄的,但是在我婆家和娘家面前,就會開始指責我縱容
孩子、我這裡不好那裡不好,讓我很下不了台,我該怎麼辦了」該醫生馬上問了一句話:
「你是不是讓他覺得,你比他強,他矮了一截?所以才乘機反擊。」
   
女人說:「有可能吧!可是我對他真的不挑剔呀!他拿多少錢回家當家用,即使不
夠,我也自己想辦法,我都不挑他了,他幹嘛不給我面子?」
   
其實,讓男人變成「家庭於我何有哉」,女人的縱容也是原因之一。女人雖然縱容,
未必會一直心甘情願,就像有些女人會說:「你去外面找別的女人沒關係,只要不讓我
知道就可以。」男人常信以為真,其實這只是她想說「你千萬不許亂來」使的障眼法。
   
記得施寄青在《走過婚姻》中曾描述:女人在國外坐月子,丈夫只丟下兩罐水蜜桃
罐頭叫她吃,就匆匆出門。讀來讓人鼻酸。我總覺得,這樣懶的百份之百的男人背後,
通常有兩隻手:一是百份之百能幹的母親,二是百份之百「善」的盡職責的妻子。而這
兩個女人背後,則是「女主內」把家視為女人的勢力範圍的傳統。
     

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落花有意隨流水,流水無心戀落花

命裡有時終須有,命裡無時莫強求
2007-1-8 10:26 AM
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#43  讓自己快樂的愛情魔法 - 家中難得有閒人

家中難得有閒人



對事業有成的男人來說,孩子、家庭似乎都不該是自己的管轄範圍,成功的男人背後往往有個成干的女人!

布朗這位健忘的名學者搬了家。布朗太太很清楚丈夫在學術領域外一切都會忘記的
性格,所以在他口袋中放了寫上新地址的紙條。

布朗在匆忙間,把紙條寫成備忘錄給了助教,開車回家時,果然迷了路,不知家在
何方。他看到幾個小孩在玩,走過去問:「喂,小女孩,你知道布朗教授一家搬到哪裡
去了嗎?」
   
「當然知道,」小女孩回答:「就在左邊算起第三間——爸爸!」
   
對事業有成的男人來說,孩子、家庭似乎都不該是自己的管轄範圍,成功的男人背
後往往有個能幹的女人,所以他們在家可當沒事人,像台灣話說:「中醫腳做阿爸。」
   
不久前影劇版上有一個趣聞,可以和上述這個笑話呼應:成龍聽說兒子最大的心願
是爸爸到學校接他,有一天他真的跑到兒子學校去,卻接不到人,打大哥大和兒子聯絡,
才知道,兒子已經不念這小學,早升中學了。
   
不只事務繁忙的名演員會鬧出這個尷尬笑話,我們身邊的平凡父親也會鬧類似笑話,
他們仍有人搞不清楚,兒女念哪一所高中、到底是高一還是高二、什麼時候生日、過了
青春期沒?
   
有個針對台北市青少年的調查報告,調查出令大多數父親都該慚愧的結果:青少年
有心事,絕大多數選擇向朋友傾吐,有百份之十三選母親,只有百份之一選父親!看來,
有百份之九十九的父親根本不瞭解自己的兒女。很多父親在退休後才想撿回親情,回家
後往往會有挫敗感,感覺自己像多餘的人,太太嫌他「現在回來嚕嚕嗦嗦,做起家事來
更不得清閒」,兒女嫌他「忽然有空說起教來,真討厭」。男人一退休,沮喪常加倍襲
來,因為,家老早習慣沒有他的關愛。
   
現代雙薪家庭中,男人已經進化多了,但把理家、看孩子完全當成女人責任的也不
少。有個朋友最不滿意的是,夫妻鬥嘴時,她的先生|說:「我都不嫌你家事沒做n,
小孩也都讓你往保姆家送了,你還有什麼不滿意的?」好像家是她一個人要槓的。有一
次她回嘴:「那我也都沒讓你一個人養家了,你對我還有什麼不滿意的?」結果引發大
戰,男人認為她大大刺傷他的自尊心。
   
家務繁重,做起來也未必有成就感,從小不必幫忙、沒當過「主夫」的男人都不知
道。有個男人在太太住院後,過了一天公務家務兩頭忙的日子後,他才送了生平第一把
鮮花給太太,卡片上寫著:我們結婚十年像十天,你走後一天就像十年!三個寶貝向親
愛的媽咪問好,上帝保佑,希望你早日康復!

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2007-1-8 10:50 AM
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#44  讓自己快樂的愛情魔法 - 不該看的最好看

不該看的最好看



你對他處處設柵欄。他越想找縫隙溜出去。
不該看的東西,永遠有它的魅惑力。
限制在愛情中常成推動力。
   
據說英國名戲劇演員查爾斯,從小對觀賞各種戲劇演出都有濃厚的興趣。他的父親
對兒子如此熱衷表演藝術,也不置可否,只是諄諄教誨自己的兒子,不可到某劇院去看
戲。「為什麼?」「因為你會看到不該看的東西!」父親回答。
   
原來那家劇院上演的是脫衣舞表演。被列為「禁忌」的東西總能撩撥青少年的興趣。
終於有一天,查爾斯難忍好奇心,偷偷買票進場,他因擔心是不是有人認出他而四下瞄
搜,果然看到「不該看到的東西」一他的父親!
   
不管時代怎麼進步,現代還是有很多父母勒今未成年兒女「讀書的時候不可以談戀
愛」,更有用恐怖辦法遏止有「戀愛」徵兆的女兒:「如果你跟人家怎麼樣,你的一輩
子就完了。」還有繼續以「門當戶對」為理由,阻止已成年兒女交往的。
   
為人父母的人絕對曾經年輕過,走過同樣的路,但在角色更換後,已經無法回復年
輕時的心情。他們常認為年輕人一談戀愛就會做愛,一做愛就會暗結珠胎,他們不相信
青少年心中愛情自有其聖潔的地位。「我不懂我才接到一封情書,我媽就以為我跟他做
了什麼不可告人的事,我覺得深受侮辱!」我聽過一個國中女生抗議道。大人總把孩子
的愛看得太骯髒,小孩剛開始又把愛看得太簡單。
   
父母也常忽略,命令不足以真正保證孩子遠離他們眼中的所謂罪惡;事實上,那些
變成「禁忌」和「不該看」的東西會使人血脈責張。你用不夠充分的理由阻止他,反而
會使他們幻想中的愛情,變成一首激昂的馬賽進行曲,即使踏著鮮血,他們也要前進。
   
情人之間也一樣,你對他處處設柵欄,他越想找縫隙溜出去。不該看的東西,永遠
有它的魁惑力。
   
限制在愛情中常成推動力,不如開放心胸溝通。有一個笑話也值得玩味:女孩告訴
男孩:「我爸命令我十一點一定得回家,不然L就……」「沒關係,我會快一點,在十
一點前把所有的事做完!」

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2007-1-8 11:11 AM
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#45  讓自己快樂的愛情魔法 - 看不得人好

看不得人好



「見不得人好」的心理,卑劣也是正常,常像苔蘚一樣密佈在心的罅隙中,有時它會解身一變,
交成「損人不利己」的惡獸。
   
有兩個妯娌在沙灘上散步。A看見一盞類似阿拉丁神燈的破銅燈被潮水沖上來,自
己怕濕了手,要B去撿。B拿在手上,順手用裙子擦乾,沒想到燈裡竟出現一個精靈,對
A和B說:「你們好心放我出來,我可以答應你們一個願望,但是,不管你們許什麼願,
都要共有共享。」
   
A女發出抗議:「這個燈是我看到的,為什麼我要跟她分享願望?不公平!我可以
把許願的權利讓給她,但是不管她許什麼願望,我都要她的三倍!」
   
燈神答應了。
   
B女思考了一會兒,說:「我的願望是。讓我的身材變成三十六一二十四一三十
六!」
   
你有見不得人好的心理嗎?別急著否認。至少,我們每個人都難免有同樣的心態:
我們未必想處處領先,但並不希望自已被人家比下去。看到比我們修或差的人,我們會
覺得自己還不錯。
   
在聯考失敗的時候,那些大人物讀書時期的失敗經驗,無疑地可以鼓勵我們。
   
到落後國家旅遊,平常再怎麼埋怨薪水太少的人,督會覺得自己應該借福。
   
失戀的時候,看好友談戀愛談得那麼愉快,或情人節眾人成雙人對,就覺得自己倍
感孤單,被遺棄的感覺更強烈了。
   
我們甚至會企圖在外出的好友身上找到缺點(很遺憾,「同性相斥」這個原理在此
狀況下是成立的,女人希望找到一個完美的男子,卻暗地裡希望自己的知己好友不要完
美到令自己自卑,男人亦然)。如果你逾齡未婚,則非常懼怕姐妹(這種狀況女人較多)
對你喜滋滋宣佈喜訊,心裡一定不是滋味。
   
「見不得人好」的心理,卑劣但是正常,常像苔蘚一樣密佈在心的罅隙中,有時它
會搖身一變,變成「損人不利己」的惡獸。是的,他很好,可是我不知怎地就是看他不
順眼。
   
有個中年女子把她的故事告訴我:她是個做菜高手,嫁到夫家,自信滿滿地燒出滿
桌佳餚,她以為自己做得很好,沒想到婆婆給她的臉色越來越難看。過一年,她的小叔
也結了婚,新娘子連荷包蛋都沒煎過,她以為,婆婆這下子應該知道她的好了吧!沒想
到,婆婆還是比較喜歡新媳婦,怕她不會做菜,總特別下廚做東西給新媳婦吃,還眉飛
色舞。
   
面面俱到,未必使人感激。
   
當然,我們不必因為怕別人看不得我們好,而害怕自己好。
   
但我察覺到,有時候讓別人稍有表現機會,在友誼、愛情和婚姻關係上才能維持平衡。
   
人際關係上,最好不要企圖永遠保持「壓倒性的勝利」。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:10 PM ]




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命裡有時終須有,命裡無時莫強求
2007-1-8 11:12 AM
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#46  讓自己快樂的愛情魔法 - 每個愛情都危險

每個愛情都危險



談戀愛,盡量找一個沒有那種「一念之差」的人吧!
即便不成功,也不會成仁。
   
不知道是不是巧合,每年在陰雨連綿的天氣裡,情殺新聞(為情自殺或殺人)總是
特別多。壞天氣或許讓失戀的人更容易想不開。
   
一位念管理學院大四的學生,殺了女友十六刀,又引火自焚。這種新聞並不異樣,
因為每年都有,看熱鬧的人多,懂得反省的人不多,因為我們總以為,這種「特例」不
會發生在我們身上,也不可能發生在自己身上,但是,誰知道呢?這些可能在情戀中生
殺機的人,在日常生活中通常都沒有「任何行為異常跡象」(這是該管理學院教務長說
的話)。
   
每個愛情都危險,這是不久前一首流行歌曲的名字,放在現實生活中也很貼切。但
從這個情殺案例看來,當事人應該可以嗅出這個危險。
   
比如說,殺害女友的劉姓學生,曾有偷竊他人提款卡的前科。雖說「浪子回頭金不
換」,但和品性上有問題的人談戀愛,危險性確實很高,因為萬一情海生戀時,他們
「鋌而走險」的機率也很高。
   
因為,有時決定殺一個人,做一件壞事,都是一念之差而已。
   
談戀愛,盡量找一個沒有那種「一念之差」的人吧!即便不成功,也不會成仁。
   
據美國心理學家統計,這種愛情危險性格塑造,和他們的成長經驗、家庭背景有很
大的關係;「外控」式人格(遇挫折就怪別人的)易生殺人傾向,「內控」式人格(遇
挫折就自責深)的人則有自毀傾向。
   
「分手」是談戀愛中最高深的一門藝術,可惜跳入愛河的人都不想研究分手的可能
性。據報道受害者李女把其他男生的情書放在劉姓學生處,是為了告訴前男友,她身邊
不乏追求者嗎?如果這算是分手的招數,顯然是很不高明的一種。告訴他,還有更好的
人追我,對愛情危險份子而言,等於是「激將法」。
   
問世間情是何物?年輕時談戀愛總希望「生死相許」,或許我們的學校教育,應該
加入戀愛學分,至少,從戀愛的開口、拒絕、相處到分手,給學生一點心理建設。
   
學F這些戀愛理論,戀愛未必會談得好,但是至少也會教你,如何保證自己。因為
每個戀愛。都是危險的,而我們,又不能不談戀愛。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:11 PM ]




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2007-1-8 11:13 AM
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#47  讓自己快樂的愛情魔法 - 愛情沒有保證書

愛情沒有保證書



我們擔心,今天口口聲聲說愛我的人,有一天會為變心。
其實擔心也沒用,我只知道,如禁問題是錯誤的,永遠得不到正確的答案。
   
婚姻是一種「優良」的制度嗎?
   
近來,我的左耳和右耳不斷收聽到這樣的問句。
   
沒有人能夠以標準答案終結這個爭論。事實上,有關愛情、有關男女、有關個人幸
福的種種問題都不可能有定論,因為討論「概念」是沒用的,討論抽像理論,對實際生
活並無幫助。
   
依我看,不敢愛的人,或還沒有愛過的人,最喜歡討論一些抽像問題,比如:
   
有沒有可能談一輩子的精神戀愛?
   
愛人和被愛哪一種比較幸福?
   
一生只愛一個人並不是最幸福的?異性朋友之間有沒有純友誼?
   
婚姻是不是真的會變成愛情的墳墓?還有,婚姻是一種優良的制度嗎?
   
以上所有問句,標準答案都是:因人而異。除了配茶下酒嗑瓜子之外的時間,都不
值得討論。
   
我們也會有一些很抽像的擔憂和懼怕,即使我們已經勇敢的決定。就這樣,無悔的
去愛了吧!
   
我們擔心,今天口口聲聲說愛我的人,有一天會變心。
   
害怕付出的收不回來。害怕兩人成長的腳步有差距。害怕太愛他從此失去自我。害
怕情到濃時轉為薄。害怕人老珠黃後他不愛我。害怕失敗,因為害怕別人笑話。其實擔
心也沒有用,我只知道,如果問題是錯誤的,永遠得不到正確的答案。
   
如果你相信,婚姻一定要有愛才能結合的話,那麼,在婚姻中,你一樣得因承受愛
情多變的面貌,而有大大小小的掙扎。
   
我聽過一個故事。有名男子沉重的說,世界上最痛苦的事,莫過於和你再也不愛的
人,共處在同一個屋簷下。
   
他和他口中的女人,似乎曾經是相愛的。大學時已是班對,婚前除了她之外,他沒
有想過要娶別的女人。他不是沒想過別的女人,只是,她對他太好,她接近完美。他想,
這樣一個女友,將來一定是賢妻,再後來則必是良母,而且她一定是個好媳婦。
   
她確實盡職,而且寬宏大量、慈悲為懷地諒解他不少次的假戲真做,和他所迷戀的
女人們。因為她太愛他,他曾這麼得意地想。
   
他的愛情坋獢A像一顆隨風翻飛的種籽,他總能看到每個女人的好處。也許她曾經
有過不開心,但他並沒有留心。他始終看不出,她是不是真的不在意,即使她已是他多
年的枕邊人一留學時期的經濟及精神支柱、永遠對兩個孩子溫柔細語的好母親、他父母
眼中體貼入微的媳婦。她的嘴角總能在人生最艱辛的時刻,微笑。
   
不知道從什麼時候開始怕她。同一屋簷下,當她彷彿不經意地、突如其來地出現在
他身後時,他常猛然回過頭,因為,他好像感覺到,有一排冷冷的吸盤無聲無息地貼附
著他的背,吸走他的體溫。
   
或許只有他自己心虛。
   
這一次,外頭的女人,持續的期間比他想像的久。他的熱情燃燒得比自己想像中激
烈。那個年輕女孩讓他覺得,她一失去他,就活不下去。「被需要」對於他這麼一個被
長久照顧的男人來說,像陰雨季節忽然出現的陽光。
   
他不過午夜不回家,身上常染上甜蜜果香調的香水味,她不過問。她和孩子一起睡。
電鍋裡偶爾保溫著一鍋香嘖嘖的雞湯。但是他越來越害怕回家。
   
終於有一天,他提出離婚的請求。他的妻只以一句話反擊:「我為你做的還不夠嗎?
我什麼都不管你!」
   
他說,這樣下去也不是辦法。她靜靜的走進廚房,拿了一把菜刀,以決絕的姿勢踱
進孩子們的房間。
   
他出拳痛擊房門,一會兒,她開了門。什麼也沒發生,孩子翻過身,又睡去。
   
每一次他提出那兩個字,同樣的情況一再出現,雖然什麼事也沒真正發生。
   
詭異的衝突之中,恨變濃了。至於愛,他開始懷疑,在他們之間,愛是否曾經存在?
   
當初,他是因為愛她而娶她的嗎?現在,她是因愛他而矢志保證搖搖欲墜的婚姻的嗎?
   
愛字無法定義,當你認真尋找它時,它比春天風中四散的蒲公英種籽,更難發現蹤跡。
   
不愛的時候,我們否定自己曾經看過它。
   
婚姻,再怎麼以愛為名而結合,還是沒有保證書的。

愛可以浩浩蕩蕩,婚姻卻須面臨瑣瑣碎碎。在日常生活中,愛會被堵塞,也可能消
失。我們自己,還有外在種種,都會在愛情的河流中製造泥沙淤積。當婚姻中的愛情變
成一條死水溝,我們就會懷疑,是否根本從沒愛過?
   
婚姻的保證書是什麼?是無法圈住人心的法令,和口耳流傳的所謂道德。但在時間
考驗下,它們都很脆弱。

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#48  讓自己快樂的愛情魔法 - 誰把騎士送上斷頭台

誰把騎士送上斷頭台



當女人也需「主外」時,男人的無能「主內」,成為「相愛容易相處難」最實際的理由。
   
不知從什麼時候開始,她離開他的念頭越來越強烈。
   
她的理由,非關愛情。愛情並未死亡,她也知道這個男人有一些會讓她永遠欣賞或
懷念的地方。問題就在於,他也有一些叫她永遠頭痛的地方,如果他們真的要討論到終
身大事的話。
   
他有一些看來無傷大雅的習慣。比如說,他似乎永遠相信「大人物是最後一個到
的」,不管是跟誰約,他一定遲到,跟她約,也不例外。遲到的時候他會非常愧疚,說:
「別生氣,我請你吃大餐嘛!」她很理性,氣死又怎麼樣呢?嘮叨又讓自己跟他都不好
受。可是他不明白,每個女人都會認為,一個跟她約會老是會遲到的男人,絕對是個沒
有責任感的男人。
   
他釽認識三年,住在同一個屋簷下也有一年了,遲遲沒有答應他的求婚,實在是因
為不放心他。她是個有獨立經濟能力的上班族,他也是。不過,在工作上,她似乎比他
來得有保障一些。他是個有專業能力、對自己的公司貢獻的人,但她不知道,如果他的
主管換了人。是不是能再忍受一個總是中午才到班、脾氣又大得可以的傢伙。
   
最近她決定離開他,雖然心中還是有戀戀不捨的感。她明白,自己已經不算小了,
談戀愛,並不是為了感覺,如果她將來想有個家,她不認為,和這個男人可以長相廝守。
是的,只因為他有一些「小小」的壞習慣。比如,永遠不會把臭襪子丟進洗衣籃、喝過
的杯子總是擺在桌子上、她出差回來,總看到一打的杯子裡有發霉的茶包;她為他做好
宵夜,要求他好歹把碗盤收進水槽,他先說好,吃完了又會撒嬌他說:「求求你順便把
這些收一收,我會感激你的。」他連一點「家庭義務」也要逃避,她不知道,自己是在
扮演媽的角色,還是菲傭人的角色。
   
於是她在賣了房子獨自搬出來。不久後,決定跟原來的男友攤牌。無辜的他聽完她
的理由後,說:「喂,你不能因為一個摩托車騎士闖了紅綠燈,把他送上斷頭台,這是
不公平的!」
   
愛情進入「相處」階段時,只有愛,確實是不夠的。女方的容忍或生活上的不適應,
往往塑造了某種相當常見的夫妻相處模式,那就是,女人(通常還是女人!)久而久之
變成了一個游叨的「黃臉婆」,雖然她們也不想如此!當她老是跟在小孩(有時是長不
大的小孩)背後收玩具,她的脾氣通常只能惜由嘮叨抒發出來。男人常不明白,只為了
要「省」一點點做家務的小力氣,他們的耳朵必須忍耐一生的嘮叨。養成嘮叨習慣的人,
一邊念,一邊恨自己的無奈。
   
而男人的惰性,常是因為他們根本沒受過照顧自己的訓練。他們也許有個事必躬親
的好媽媽,使他們從不必為自己的生活煩心。但是,過去女人能做,現代女人未必有時
間做。她們不再是全聽的家庭主婦,她們在經濟上必須和男人共頂一片大。如果男人肯
設身處地為現代女人著想,應該會瞭解,她們並不想、也沒時間全面操勞,她們不想因
為愛情而淪為瑣事的奴隸。所以,當她們站在「判官」的位子上時,她們很可能因為摩
托車騎士闖紅燈,而把他送上斷頭台。
   
有人告訴我一個故事:她和未婚夫同住,時常為一些生活細節發生爭吵。雙方很是
理性的決定,與其讓嘮叨帶來不快,不如用紙條來達意。有一大,她看到牙膏擠得很難
看,就在牙膏上貼了一張便利貼:「請從後面擠我!」未婚夫果然乖乖地遵守指示。但
幾天後,她也在想煎荷包蛋吃時,發現平底鍋上貼著一張便條:「請常常用我!」
   
這個故事乍聽之下很有趣,不過,似乎也可從中窺知一個重要訊息:你可發現男人
到底把煎炒洗滌等家事,視為是女人的義務,而女人只能消極的要求男人遵守某些生活
規章?我們長久以來因循的教育,是否給了男人太多的「日常生活免責權」,而對無法
盡善盡美理家的女人,賦予了太多的罪惡感?當女人也需「主外」時,男人的無能「主
內」,成為「相愛容易相處難」最實際的理由。

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2007-1-8 11:18 AM
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#49  讓自己快樂的愛情魔法 - 當愛情變成雞肋

當愛情變成雞肋



情感雖已失去熱度,但在心頭仍有著眷戀。

知道愛情變成雞肋的情人們。願不願意把雞肋再熬煮成心靈的雞湯?
   
不久前,在我主持的飛碟電台節目「戀愛學分」中,一位女歌手談到過去的感情傷
害時說,只因一句話,她曾經被一個情人傷得很深,讓她好久好久都不敢再談戀愛,這
個受創傷經驗所帶來的沮喪感,甚至影響到她在事業上進取心。
   
一那句話,叫作「食之無味,棄之可惜」!
   
「苦苦經營了多年的感情,就在『欲知結果如何,且待下回分解』的仿惶時刻,聽
到我的朋友傳來他背地裡對這段感情所下的註腳,竟然是食之無味,棄之可惜。我的心
都碎了,整個人好像掉進無底的黑洞裡。」提起那個傷心事,她還有受傷的表情。
   
其實,很多感情談到後來,都會成了食之無味棄之可惜的雞肋,我想。每一段愛情
的開始都無限新奇、驚心動魄,當彼此的熟悉取代了陌生、衝突勝過了諒解,愛情這一
頓美食,很容易被時間啃食,變成了雞肋。有一位美國的婚姻咨詢專家曾經做過統計,
「王子公主快快樂樂結婚三年以後,有百份之二十五的夫妻說他們還是幸福快樂的;有
百份之二十五,是在婚姻專家及心理醫生的輔導下勉力維持;有百份之五十,是無可奈
何地忍耐著;有人說生不如死,有人而希望趕快解脫。」每一頓愛情大餐都須面臨變成
雞肋的可能性。
   
一段經營許多年的感情變成雞肋,情況不算太差,至少還覺得「棄之可惜」。情感
雖已失去熱度,但在心頭仍有著眷戀。問題只在於,知道愛情變成雞肋的情人們,願不
願意把雞肋再熬煮成心靈的雞湯?
   
「是誰告訴你,他說你們的感情是雞肋的?」
   
「我好友的女朋友,她說有一次他們在一起聊天時,他對眾人這麼描述著我們的感
情……」
   
「我想不可原諒的,不是你的男友,而是那個把話傳給你的人。」我知道情人或夫
妻之間,難免互相會有些抱怨,但只是發洩一些怨氣而已。他們講出來,未必想讓親密
愛人知道,話由第三者「好心」傳入親密愛人耳中,就很是不堪了。除了傷心,還讓人
覺得顏成掃地。自尊心受損的人,是沒有力氣讓雞肋變雞湯的。我們,能不能讓人家自
掃門前雪,別急著幫別人的愛情清理門戶?
   
最令人遺憾的是,中傷愛情的,是與你的愛情無關的閒雜人等。你摧心摧肺,他們
不過得到一時搖旗吶喊的快感。

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#50  讓自己快樂的愛情魔法 -大家當心情人節!

大家當心情人節!



粗心的男人常不知女人要什麼, 粗心的女人也常認為男人會猜中她要什麼。
   
接近情人節,情人們心清未免有些猶疑、有些緊張。是的,隨著大眾傳播越來越發
達,興情人節商品廣告的日日諠譁,現在,已經沒有一個正常男人敢大聲說,我從來不
知道二月十四日是情人節,也少有一個女人(除非是歐巴桑)不擔心,情人節她會不會
收到禮物。
   
男人得當心情人節,因為:
一、忘了送禮物是很危險的
在日本,情人節是由女人送男人巧克力,但在台灣,這一天,男人依照慣例得委曲
求全,一定要送出禮物,否則,很可能因為省小小的錢而惹大大的禍。女人也許會告訴
你,花太貴,禮物浪費錢,老實的你信以為真,覺得她是天底下最為你著想的女人;但
別太相信女人燒說的「我真的不在意」,如果她看到辦公室裡隔壁同事的男友或老公送
來一大束玫瑰花,而她什麼都沒,有淚水往肚裡吞的她難保不「秋後算賬」。還是送吧!
小投資讓你大半故事永保平安。還有,最好讓女人在眾目睽睽下收到禮物,能送辦公室,
就不要送家裡。
   
二、送錯禮物是有副作用的
「你想要什麼?」「只要是你送的,我都喜歡。」這是情人節前夕常會發生的對話。
粗心的男人常不知女人要什麼,粗心的女人也常以為男人會猜中她要什麼。結果常常事
與願違,男人常因捨不得賣一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花,他們以為,反正都是
花,結果選來康乃馨(母親節用花)、菊花(這讓女人想起靈堂)、人造花或塑膠花
(男人以為天長地久,女人認為是虛情假意的象徵),或八仙花(每種花各選一枝,很
像供神用的),一片好心,徒然惹來女人的一陣傷心。
   
女人也得當心情人節,因為:
一、據稱情人節、中秋節、聖誕節是台灣三大失身日。在浪漫氣氛的催化下,你常
在吃完昂貴情人餐以後,捨不得當機立斷的說,我要回家;紅葡萄酒和長島冰茶都具最
佳陶醉作用,往往會像狗血連續劇一樣,第二天醒來,驚慌的搳A啊,昨夜發生什麼事
情,我怎麼會在這裡?
   
二、每年情人節後,大醫院裡常多出很多「悲傷的朱麗葉」,二月十四日前後多半
陰雨綿綿,使人心情沮喪。如果意中人沒來相約,或約的是別人,看人家出雙人對歡歡
喜喜,想不開的女人特別多。可能會發生「每逢佳節倍傷情」癥狀的人,最好為「情人
節之夜」作規劃,以免因孤獨而絕望。
   
情人節一定是凱子節,這一點,眾營利事業有志一同,情人餐每人份超過一千五百
元是常事,花價也令人瞠目結舌,好像是「人不肥羊枉少年」。當心!情人節午、晚,
皆不宜至西餐廳單獨用餐,否則已自歎孤家寡人的你,還會被迫點唯一有的情人餐一這
是我的親身經驗。

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2007-1-8 11:23 AM
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#51  讓自己快樂的愛情魔法 -如果你被控性騷擾

如果你被控性騷擾



人生中不如意和如意事,不過是一個錢幣的兩面,忍一時,會過去的。
   
台灣的社會現象流行之快速,和流行性感冒傳播的速度差不多。幾年前一流行殺夫,
傳播媒體一報道,緊接著就有一連串的殺夫案件,一年多前則是「學生自殺事件」連續
上演,最近流行的則是「性騷擾」。
   
仗著流行,大家都來趕熱鬧。好像只要前有開路先鋒打頭陣,大家都敢大聲說話了。
   
性騷擾也許是這些年來才開始上檯面的名詞,但卻是古今中外老早就有的現象(被
騷擾者通常是女性)。終於可以為自己爭一口氣,但到底什麼是性騷擾呢?
   
這個答案,專家學者們討論紛紛,到底未曾有定論,答案仍是:一個人認定而有所
不同。
   
於是,性騷擾的範圍就變得無比廣泛。有人認為異性在他面前說黃色笑話就是性騷
擾,異性長官或同事因對他有好感請他吃飯也是性騷擾;有人覺得碰到他的肩膀握到他
的手是性騷擾,穿低胸洋裝而被別人有意探視也是性騷擾。
   
從我聽過的一些談論「性騷擾」的現場節目中,我發現大部分「在地人士」搞不清
楚什麼是「性騷擾」,什麼是「性邀約」或「性暗示」,而有些人也未免太小題大作。
   
有關性的種種言語行為,如果當事人覺得welcom,當然不是我們所必須斤斤計較的
性騷擾。
   
如果是unwelcome(不受你歡迎)的,還可以為它下個定義,也就是,它未有性行
為發生但含有「性侵犯」的意味,達到讓你不悅的地步,且經過你的明白警告,他還有
一而再、再而三犯行。
   
很多女人(或男人)忽略了被騷擾後,自我表態的重要。以至於騷擾者食知味;也
有人為了某些自我利益而屈從於騷擾者,成為一種「利益交換」的行為,事後才覺得很
噁心,使得騷擾者以為自己是受歡迎的,雙方主觀認定因而大相逕庭。
   
如果你被控性騷擾,也可分兩種狀況來談:第一種是,你確實知道自己有所犯
「行」,有錢的就像賣可,傑克森,用錢打發沒錢的只好否認到底;若你根本清白無辜,
那一定得理直氣壯,因為風波與話題一下子就會過去……
   
無論如何,千萬別學古人「一死以示清白」。以現代人的觀點來看,一死絕不能示
清白,只會讓親者痛仇者快,更引得旁人議論紛紛。
   
在自殺率日益高漲的今天,我們或許該想想,人生中不如意事和如意事,不過是一
個錢幣的兩面,忍一時,會過去。在人生中還有什麼挑戰比死亡更絕對?而我們竟因逃
避一些情緒問題而自動向它繳械?

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#52  讓自己快樂的愛情魔法 -誰為誰自殺

誰為誰自殺



「為他自殺」是個模稜的用語,千萬別把它形容成為愛犧牲的高尚情操。
常常只是, 在愛情中,把自己看得太重。

過氣的明星為情自殺,喧奪一時,總算落幕,眼角膜移愛人間,有了好收場。
「為」情自殺,有人歎她的癡,有人惜她的愚,有人批評她做了十多年的第三者,
有人質疑她為何只愛愛情卻不愛她的愛情結晶——孩子。為情自殺,人們的評價負面當
然多於正面。
   
但什麼是「為」情自殺?讓我們來討論一下。我們通常把單方面的殉情定義為:他
為了愛人而死。然後,這個被他「為」的人,常常成為箭靶,不管他是不是真的對不起
那個人,他總是承受很大的壓力,因為大家總是同情弱者的。死了的人當然理所當然贏
得同情,被「為」的人成為代罪羔羊。
   
撇開楓這例子不提,我們也無需討論她的同居人有無對不起她。
   
「為」情自殺或「為」誰自殺。是一個言過其實的用字。如果你「為」誰好,你得
讓他受益或得到點恩惠才行,如果你「為」他自殺,那是害了他,他這一生無論如何都
會承受罪惡感和歉疚感,他得到什麼好處呢?
   
所以,「為他自殺」是個模稜的用語,它背後真正的意思可能是,為了讓他有罪惡
感而自殺。
   
這種行為一點都不可歌可泣。千萬別把他形容成為愛犧牲的高尚情操。常常只是,
在愛情中,把自己看得太重。愛人的愛情「服侍」不周的話,就尋死尋活,說穿了,只
是人類嬰期以哭鬧獲得注意的惡性衍生而已。愛人們睜開眼睛,小心這個「為」字。有
些口口聲聲說,「為」他犧牲這麼久,他為什麼都沒有感覺?因為有時候的「為」,那
人並沒有得到利益,只因被死纏亂打而厭煩不已。
   
從前有一首流行情歌的歌詞叫:為「你」我受冷風吹——什麼的?我實在覺得這個
「為」字很奇怪,人家又沒叫你受冷風吹,你受冷風吹、你感冒,他也未必有比較過,
誰「為」誰?

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#53  讓自己快樂的愛情魔法 -誰都有傷心的權利

誰都有傷心的權利



誰都有傷心的權利,可是,大部分的人,在發瀉自己的傷感時,往往沒有想到,
別人也有傷心的權利。
   
一位朋友兩年前失去了父親,喪父之痛固然是大的逮擊,但是那種悲傷會隨著時間
而淡去。這兩年來最折磨她的並不是父親的逝世,而是「未亡人」,她的母所帶給她的
壓力。
   
雖然父親在世時也不是個多體貼母親的好丈夫,兩人吵吵鬧鬧,住在同一屋簷下,
也等於是形同陌路,但父親在因中風去世後,母親對父親的愛忽然像魔術海綿一樣擴張
了。她在這兩年來,動不動就把自己鎖在房中哭泣,比從前更不愛出門。有時她已婚的
哥哥姐姐妹妹回家團圓。祖孫三代和樂融融之際,母親會突然悲從中來,在餐桌上嚶嚶
哭泣了起來,使大家不知所措。每次大團圓變成追悼大會,讓所有的人在屢次安慰無效
下,漸漸會找借口不再參加,以免尷尬。
   
因而又導致母親大罵兒女不孝,「你爸死了,你們就不理我?」要她出門參加活動,
她一律以「不知道人家會怎麼看我」為由拒絕,在家長噓短歎。買了一件漂亮衣服弁她,
她會說:「他人都不在了,穿這樣會給人笑。」朋友的姐妹都已出嫁,哥哥老早另組小
家庭,只有她一人與母親同住,這兩年來,被整得歇斯底里,有時對母親會怒目相向,
母親就暗地向其他兒女投訴她的不孝,殊不知她因為要照顧母親的情緒,使她連星期假
日都不敢出去約會,精神已近乎崩潰。
   
和母親同哭,只會把每一天摘得愁雲慘霧;裝酷,母親說她沒良心。父親生前,母
親成日和父親吵架,要兒女「做公親」,死後,父親反而如同母親一片天。這可說是相
當習見的傳統婦女的感情表達方式。
   
「誰都有傷心的權利,」她說,「她少了一個感情不睦的丈夫,但我也少了一個和
藹可親的父親,為什麼只有她有傷心的權利?」
   
誰都有傷心的權利,只是,我們該希望的是,不要再讓傷心成為家族的壓力。可是,
大部分的人,特別是感情纖弱的女性,在發洩自己的傷感時,往往沒有想到,別人也有
傷心的權利。
   
另一位好友數年前面臨喪弟之痛,最令她無法面對的並不是生離死別的事實,而是
她母親在大家快樂相聚時總會忽然哭泣的樣子。白髮人送黑髮人固然殘酷,事實上,她
的弟弟在得憂育症自殺前,她曾建議母親給他請心理醫生,母親的回答是:「有這樣會
給人家笑。不准!」並且在生活中多番給她的弟弟壓力和打擊,到他變成自我傷害性很
強的精神病患,已經來不及了。
   
「誰最該傷心?」她說,「每一個親戚都不斷的告訴我說,叫我善盡責任照顧我媽
的情緒,可是這件事,逝者已矣,受傷害最大的是我!她現在來『錦上添花』做什麼?」
   
她逢年過節根本不敢回老家,因為在精神上不斷自虐並虐待全家人的母親,在大家
團圓桌吃飯時,總要故意空一個位子,多擺一份碗筷,氣氛變得很奇怪,非搞到大家吃
到一半觸景傷情哭了起來。
   
生離死別誰能免?時間會慢慢沖淡一切,但自我療傷仍是必要的,受了情感上傷害
的人,沒有權利再把自己的傷口挖深,否則,傷害仍會與日俱增。大至生死相離,小至
失戀都一樣,總要把自己往上拉,而不是往下推。往下推,會失去的比本來失去的更多。
有一次朋友去超市買東西,算帳的女孩把她的東西亂摔,一副不甘不顧的樣子。她火起
來,要找經理,另一位女孩替她求情,說:「她正在失戀,所以脾氣壞!」這位朋友雖
然想想算了,但仍把失戀的女孩訓了一頓:「可是你現在是在工作,不是在談戀愛!」
   
誰都有傷心的權利,但誰也都有讓身邊的人不受負面影響的權利。

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#54  讓自己快樂的愛情魔法 - 當救世主遇到毆妻漢

當救世主遇到毆妻漢



在面對兩性問題時,我們還是此對承認,男人如果在婚姻中使用盡力,大部分的女人是無法抵抗
   
「他看來有點娃娃臉,像是一個溫文爾雅的人,我實在不相信他會毆妻。」朋友看
了最近的影劇「傳」聞後說,「男人,真是知人知面不知心啊!」
   
「看人本來就不能只看外表啊,男人女人都一樣……」我隨口想發表評論時,忽而,
有什麼哽住了我的喉嚨。不,這件事不太一樣,毆夫的女人絕對不會比毆妻的男人多。
在面對兩性問題時,我們還是必須承認,由於男女的生理差異及社會壓力之不同,一個
失敗的婚姻對女性的負面作用確實比男人大。選錯對象,女人可能付出的實質代價也比
男人要大。因為,男人如果在婚姻中使用暴力,大部分的女人是無法抵抗的。
   
毆妻,一直是這個文明社會沒有消失過的話題。而傳說中毆妻的人,其職位及教育
程度也並非我們所想像的低。心理學家們一直在探究暴力狂的成因,發現,如果一個男
人有個會毆打妻子的父親,他們長大之後,毆妻的比例也比在正常家庭的小孩多好幾倍。
他們雖然會為母親的遭遇感到不平,但那未必有助於他們對自我暴力傾向的約束。他們
會在毆打妻子後,送給她們玫瑰花,不過,在他們向妻子跪地求饒之後,「絕不再犯」
的發誓常會被一再破戒。根據蒂娜透納真人實事改編的「與愛何干」(WHA TD DO 
WTTH LOVE)就是一個好例子。當然,毆妻者未必皆有家庭的「精神遺傳」,也有人是
好竹出的歹筍,不過,想要有一而沒有二,真難!
   
最近看到一些驚人的數據指出,台灣百份之十一的婦女遭受過「毆打式」的婚姻暴
力。這個數據太可怕了,如果女人都對這個數據認真,那麼誰還敢結婚呢?但我們不能
因為太想結婚,就忽然略了這個數據。
   
也許你會想:每一個被毆的妻子,先前應該不知道,她許下終身的「良人」,可能
是個暴力狂吧!不然,誰會冒這麼大的險呢?
   
其實不然。我就知道幾個實例,婚e即打得你死我活,還是興高采烈結了婚,女人
常會有「他會因結婚而改變」或「當了爸爸他就會改變了吧」的愚忠。有個律師朋友還
告訴我最近的一個法院判例,一個被毆的妻子提出不堪同居之虐待的控訴,法官以她
「被毆打時間過長」(從第一次被打到現在長達十多年),駁回她的離婚請求。法官大
概認為,她既然能認這麼久,認到死應該沒問題吧!
   
還有婦女忍耐的理由是為了孩子——按照上述心理學家的觀察,如果不想讓兒子打
他將來的老婆的話,你還是趁早作選擇吧!能跑得掉是運氣好,社會新聞上,還有不少
「追殺逃妻」的例子。
   
愛誰都可以,別愛暴力分子,萬一他有毆妻行為,別再做救世主,是我唯一能給受
虐婦女的建議。雖然你很容易發揮同情心,但你最好記住,毆妻者在發洩完之後都會變
得楚楚可憐和愧疚萬分,那不意味悲劇永不再發生。

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#55  讓自己快樂的愛情魔法 - 還要她們再忍多久?

還要她們再忍多久?



不是每一件事都可以以愛包容。有此事已經侵犯了「包容」的底線,不該繼續被縱容。
   
「婚姻暴力」這種夙昔在台灣社會被視為「家務事」的暴力行為,最近因為廣告及
宣傳曝光在大家面前,大多數的我們才恍然發現,原來有這麼多婦女,長期生活在「求
生不得、求死不能」的暴虐之下。事實上,沒有身受其害的人,還是沒辦法揣度受虐者
的慘狀。
   
在我看了一本書《我痛!》(張老師文化)之後,我發現我之前對婚姻暴力的想像
還過於天真。書中的六個案主,都受過長期的虐待,有的甚至是「被殺」。「後來我先
生還拿刀殺我……因為到後來一直吵,我說要離婚……趁我睡覺時,他就拿刀坐在床邊
開始砍我,我這個大骨頭被他砍斷、手臂被刺穿、頭上也受傷……我說不要登報,爸媽
都會沒面子……他好像也嚇到了,有後悔一段時間。但是一年後,他又覺得為了殺我這
件事,出門被人家指指點點,他很不滿,竟然還叫我到他祖先牌位前去下跪,要我認
錯……」
   
你覺得匪夷所思吧?這根本是謀殺,而受虐婦女竟然可以忍下去。為什麼沒有人起
訴謀殺犯?「面子」比性命重要嗎?是否與旁觀者的勸合不勸離有關?是否社會或親友
對離婚婦女隱隱的歧視讓她們抬不起頭來?她們有人會說,為了孩子忍辱負重。但據統
計,會打老婆的人有相當高的比例會對孩子施與肉體虐待!(即使沒有,也是精神虐
待),你為什麼忍下去?
   
不能一味地指責這些生活在「水深火熱」之中的婦女缺乏勇氣,看看我們的社會做
了什麼。社會價值觀在婦女還沒被虐殺之前,還是會勸大家「床頭吵、床尾和」,我們
的法律沒有歐美的「保護令」,來庇護身心受殘的婦女免於再遭到暴徒傷害,縱容那些
大聲說「你跟我離婚,我就殺你全家」的男人;我們的警察沒法像抓現行犯一樣,破門
而人管「家務事」,只能在門外聽見哀嚎。
   
當然,一個女人的勇氣也是必需的,女人也常縱容男人的犯罪行為,只是癡心等著,
天打下一個雷他就會改變。這些案主有的在新婚之夜就開始遭到毒打,卻接連生下一堆
孩子一起受累;等她仟悔「他第一次這樣做,就不該原諒他」時,她已經年近五十了。
大半人生,在哀嚎中度過,「愛」改變了什麼?書中還提及,有一位十二歲男孩的母親,
親眼看見兒子被丈夫活活打死卻無力挽救,因為如果她去救,自己就會被打死。為什麼
你要忍到這個時候,忍到此時,儘管你「不作為」,也是幫兇。
   
受虐婦女脫離暴力,需要勇氣、社會鼓勵,也需要「法」力。愛只能感化君子,施
虐者絕對需要制裁。
   
有時你很難理解法官的腦袋在想什麼?有個被長期施虐的女人在基金會協助下訴請
離婚,丈夫的傷害罪成立,離婚卻被駁回——這種判法,與「共犯」何別?
   
我認為,對於婚姻暴力,我們的社會在現階段所採取的方式,叫作「縱容」。我們
的社會沒有法律幫忙對抗家庭施暴者,我們的傳統繼續滋養施暴者,我們的受虐婦女也
常以各種「無可奈何」的理由縱容施暴者。
   
縱容並不等於包容。不是每一件事都可以以愛包容。有些事已經侵犯了「包容」的底線,
不該繼續被縱容。
   
據台北市社會局的統計,北區婦女服務中心每年接到的五千個電話中,有三千個是
來投訴婚姻暴力的。某婦女基金進行全國性的問卷調查,高達三成五的女人表示被虐待,
一成一說她們被毆打;而台大社會系教授馮燕則顯示,三成五的婦女曾經歷婚姻暴力。
   
施虐男人會覺得「她不聽話,我就應該教訓她」,以「比力道」來展現他的「大丈
夫」威風,是父權社會遺毒,基本上是「強凌弱」的行為。我一直覺得,對女人施虐的
男人和對孩子施虐的父母,無疑地都具有「欺善伯惡」的劣根性,如果他們的施虐對象,
比他們高大而孔武有力,他們必定不敢揮下那一拳。據一些研究報告表示,他們在情緒
上、心理上、人際關係上都缺乏自信,有百份之百在幼年曾遭暴力虐待——受虐者在身
體「長大」之後,轉而成為施虐者,不過是一種惡性循環。一遇到生活壓力無法消除,
他們就變成了一隻咆哮的禽獸。據另一項研究指出,高學歷者,並不能保證他們沒有虐
妻行為。
   
婚姻暴力已經不是能用「夫妻溝通」、好好講就能消弭的行為,請名人上電視諄諄
教誨說「暴力不能解除問題」這是對症下錯藥,真正有力的方式是法律,真正能防微杜
漸的則是社會傳統觀念的改變。你別再重男輕女,別再相信床頭吵床尾和了吧!
   
我們的教育更該教女孩子,如何選擇一個身心健全的對象;如何多加觀察瞭解他,
再決定是否要與他步入禮堂,而不是只是在口頭上問「你愛不愛我?」我們也該教女孩
子,什麼可以忍,什麼不能忍,不要催眠式的要她們認命,「愛你的敵人」;我們也該
教所有男男女女,如何處理自己的情緒、如何面對困境;教男人如何尊重女人……,除
了教科書,我們要學的太多了。
   
有些原則值得一再省思。美國心理學家Sokol等人就曾提出一個暴力傾向測試,讓
女孩來檢驗男友:
    1他有沒有酗酒或嗜藥的積習?
    2他幾乎沒有朋友?
    3他在工作上是不是一直問題很大?
    4他需要你,是因為需要你的拯救?
    5他的佔有慾簡直不可理喻?
    6他是否在短短的交往之後,就催促你給他承諾?
    7他會無緣無故猜忌?
    8他試圖孤立你,期待你親友全無?
    9他的自我評價混淆不清?
    10他是否脾氣暴躁,不耐任何挫敗?
   
如果一個男人在與你交往時已經侵犯了這些「底線」,除了趕快溜之大吉之外,你
無法讓暴力遠離。

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#56  讓自己快樂的愛情魔法 - 婚姻有愛、暴力就會遠離嗎?

婚姻有愛、暴力就會遠離嗎?



婚姻暴力問題,不在於施暴者不瞭解「暴力不能解決問題」,打女人的人,通常也不想解決問題,
   
他們只想發性情緒。

暴力不能解決問題。
   
是的,沒有人懷疑這個道理。
   
最近在電視廣告上,我們看到一對名恩愛夫妻出來宣導「讓暴力遠離婚姻」的社會
慈善運動,懇切地呼籲。婚姻暴力問題首次如此被重視、被關切。
   
有這樣的公益廣告,表示女性問題越來越被重視了。但是,我還是要在雞蛋裡挑骨
頭,問道:這樣有用嗎?看到電視裡人家恩愛夫妻手牽手說,暴力不能解決問題——那
些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者,究竟又能得到什麼安慰呢?是不是只能默默
地流下欽羨的眼淚?她們如果請施暴的先生一起欣賞廣告,告訴他們:「喂,你看,他
們說暴力不能解決問題!」她的另一半就會因此痛改前非嗎?
   
當我首度看到這個廣告詞時,非常驚訝!廣告要求的不是「一針見血」的必須將極
短的秒數做最大的利用嗎?怎麼好像把針打錯了地方?
   
婚姻暴力問題,不在於施暴者不瞭解「暴力不能解決問題」,打女人的人,通常也
不想解決什麼問題,他們只想發洩情緒。大部分的人根本不瞭解自己的心理出了什麼問
題?對暴力者而言,打老婆常是一種習慣性的發洩。
   
這好像是在一個人被惡犬咬了之後,對那隻狗說:喂,你咬人不能解決問題——你
忘了應該保護那個被咬的人,應該送受害者去醫院打狂犬病疫苗,也應該「整治」一下
那只常咬人的惡狗。
   
為什麼我們不敢告訴被害人說,勇敢跳出那個傷害你的婚姻吧?為什麼不告訴她,
法律站在你這邊呢?為什麼不對她說,來,到××來,我們可以保護你,你和你的家人
都會安全無慮?
   
因為我們的社會除了呼籲,還是只能呼籲,沒有具體的設施來保護受虐婦女。根據
目前的法律,一個婦女沒被打得很慘的話,她離不了婚,也沒有任何機構來保護這「家
務事」的受害人;他們也不敢勸離,在傳播媒體上勸離,似乎也會冒犯輿論與傳統。
   
我們溫柔地容忍著施暴者,是不是多數人的潛意識裡還認為,女人挨打總比離婚好?
   
婚姻有愛,暴力就會遠離嗎?施暴者常在「暴楞B」後兩腳跪地說,我很愛你,饒
了我吧,你要我怎樣都行。但那並不表示,他絕不再犯。他再犯時,又是「情不自禁,
無法控制」,請你原諒。婚姻暴力未必出於沒有愛。
   
社會治安很壞,對婦女不利,沒錯,但你知道時,台北「宛如」專線從所接到的一
千多個求助個案中發現,以暴力傷害婦女的,竟然多半是她們最親愛的人,比例高達百
分之九十三點五三,其中有五分之三是丈夫施暴。對女人來說,咬人的狗大多養在自己
家中。
   
有的女人受到恐嚇不敢張揚、出走;有的女人受限於「為了孩子忍氣吞聲」的傳統
觀念;有的女人擁有一抽屜的驗傷單,但未必能離成婚。有心拯救婚姻受虐婦女,請對
症下藥吧!當然,受虐婦女也應該檢討,若有人丟下一個泳留給陷入流沙中的你,你也
得願意離開流沙才行。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:17 PM ]




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2007-1-8 11:36 AM
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#57  讓自己快樂的愛情魔法 - 因為在血案發生之後

因為在血案發生之後



如果我們仍沒有對性犯罪採取比較進步的制裁,一見演「捉放曹」是沒用的。
性犯罪者通常在衝動來時,失去罪惡感。
   
在彭婉如血案發生後,經常搭乘計程車的我,體察到了一些改變。
第一,男士們比較願意勞駕自己載送女士;不然,他們至少會目送女士搭上車,
不管該女士長得安不安全、愛不愛國。   
第二是,計程車司機的態度不一樣了。
   
他們變得比較謙虛。固然之前優良司機就不少,但最近,不優良的司機變少了。
   
目前為止,我沒有再坐到從照後鏡中斜眼瞄人、衣冠不整、隨口三字經或開黃腔、
亂問一些私人問題或故意繞遠路的計程車。有個司機還看我用鑰匙打開門後才慢慢把車
開走,讓我覺得很感動——因為這是前所未有的事。
   
據說,沒有加人「無線電叫車」的計程車,生意變得清淡,有幾位司機異口同聲的
說:「真的是,一顆老鼠屎打壞一鍋粥!」只有「一顆老鼠屎」嗎?
   
如果依照台北市和台灣省所公佈的數據,台灣的計程車司機,近三分之一有案底—
—這一鍋粥,並不只是受到小小的污染而已。
   
也就是說,每搭三次計程車,我幾乎就會遇到一個「來歷不明」的司機。有些人犯
的只是小過小錯,我們必須相信,他們已改過自新,但是,那些曾有性犯罪前科的——
據國外犯罪心理學家所做的統計,這種人再犯率極高,他們仍是不定時炸彈。如果我們
仍沒有對性犯罪採取比較進步的罪惡感。
   
事實上,不只是彭婉如命案,還有很多女子因搭計程車遇害,罪犯還沒有落網,看
樣子,似乎也很難落網。
   
誰知道,過一陣子,在彭婉如命案平息之後,還會不會有下一個犧牲者?
   
前天,搭上某無線電計程車。貌似忠厚的司機說:「最近我們台的生意好極了,都
要感謝那個命案啊!我最希望,台北也發生一起差不多的,最好是民意代表或大人物被
好殺——我們台就可以一直擴充下去!」
   
說者無心,但讓人心生悲淒。也許這是玩笑話,但它絕對是毫無人性的玩笑話。只
為營利而不管他人死活,是不是已經成了台灣「賺吃人」的標識。
   
因為在血案發生之後,搭車婦女稍受尊重。我希望,不只是一時「流行」而已。

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#58  讓自己快樂的愛情魔法 - CQ

CQ



為生活隨時增加一點創意並不難。
   
能夠將即EQ和CQ融入IQ之中,才是高品質的生活。
   
從IQ到EQ,台灣人已經慢慢注意到,一個人的成功,個性有很大的影響力。光是聰
明或精明,未必讓你在這世上如魚得水。
   
聽得EQ這個新名詞,許多人如夢初醒,原來情緒也有智商,難怪有些人分明聰明但
著實令人討厭,有些人IQ不高但真是討人喜歡。笨的人也有福了,個性好的話,還可以
威魚翻身呢!
   
不過,別高興得太早。IQ和EQ未必可以分開算,如果你仔細看丹尼爾高曼的《EQ》
一書,把前面一大段令人昏昏欲睡的生理構造解釋讀完,你就會發現,EQ也可能會遺傳。
一個人精神上的穩定度,到底與其父母有關,至少與其自幼成長的環境有關。
   
EQ高,不只表示一個人在人際關係上長袖善舞而已,其中還包括個人忍耐挫折、調
適自我與完成自設目標的能力。強調EQ,可不是為了促進一個充滿人情冷漠、虛情假義
的社會
   
IQ與EQ就夠了嗎?似乎還缺了什麼吧!讀了在台灣大買二十萬本的EQ後,我的。裡
還是覺得有一點點空虛感。
   
CQ!對了,就是它!近來又有一些國外心理學家,提出第三類的「Q」值。應該稱
它是Creative Intelligence Quotient(創造性智商)。我覺得在我們在生命中,真
正能為我們的生活找到出口的,非CQ莫屬。
   
我們衣食無缺,大多奮力向上,但缺乏有創意的生活。或許因為,我們並不主張太
有創意的教育。我們的學校教育,說一是一,說二是二,很少教我們觀察、思考和發揮
創造力。CQ固然也與先天有關,我們不可能隨意變成一個莫扎特或貝多芬,但為生活隨
時增加一點創意並不難。能夠將EQ和CQ融入IQ之中,才是高品質的生活。
   
每一次到國外,看到老師帶小學生,以參觀博物館或古跡當成上課,總有無限感歎。
難怪人家會有優質的生活環境,與富有美感的生活韻律!孩子的創意可不是在規律與教
條中磨出來的。
   
CQ,也該被重視了吧!

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:19 PM ]




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#59  讓自己快樂的愛情魔法 - 別只跟自己的愛情觀談戀愛

別只跟自己的愛情觀談戀愛



戀愛是一種不得不的本能,常常有著你無法理解的理由,也總是發生在你沒有設防的瞬間,
讓你無法招架, 也來不及閃躲,更想不清該為了什麼理由。
   
對愛的看法太無知,很容易製造問題,每一個現代人都已經知道,成長、進修、溝
通、互相切琢、理性分析很重要。
   
我曾看過一個針對台灣年輕人所做的戀愛觀分析報告,過半數的適婚男女,都選擇
了同一個答案,那就是,戀愛是為了共同成長。
   
戀愛是為了共同成長嗎?這種說法很進化,但未必真實。
   
陷人戀愛時是非理性的,不會「為了成長」而談戀愛。戀愛是一種不得不的本能,
常常有著你無法理解的理由。也總是發生在你沒有設防的瞬間,讓你無法招架,也來不
及閃躲,更想不清該為了什麼理由。
   
不過,這樣的調查至少表示,愛人們已經瞭解,戀愛想談下去,一定要「互惠」,
不能夠「互毀」。
   
至於如何持續性的保持互惠關係,那真是大不易,尤其是在兩人爭端興起時。
   
自以為知識分子的我們,目前大多已讀過不少有關「兩性溝通技巧」的書,我們也
會背誦「愛是恆久忍耐又有恩慈,愛是不嫉妒,愛是不自誇不張狂」,但面臨風波時,
理論上的一切,都是說的比唱的好聽。
   
有一本書叫《愛是動詞》,它提出了一個相當有建設性的論點:當問題發生時,分
析不如起來行動。它也建議,當兩性關係變質時,相互討論如何改變行為,比改變對方
的認知來得有用,因為一個人的認知和內心世界恆是「本性難移」的,不要先行否認他
的觀點,否則一件芝麻綠豆的小事也會演變成兩人世界的大戰爭。
   
不要先譴責對方不關心你。
   
不要自以為瞭解對方的心意,也別以為枕邊的人一定明白你的心思。別以自己認可
的方式付出愛。
   
抱怨時要清楚表達想要對方改變的行為動作,不要只是抱怨。
   
學習有建設性的讚美。
   
輪流尊重對方意見,可避免關係陷入進退兩難。兩性關係像跳舞,偶爾你陪他跳一
支華爾茲,偶爾他陪你跳一曲探戈。
   
被你忽略的音調和音常是爭吵的導火線。
   
萬一對方的行為已有破壞O,而期待他改變已經變成不實際的幻想時,快刀斬亂麻
是必須的。有時,美麗的愛情會變成你只想逃命,你始料未及。
   
尋找創傷才能卸去重擔。你可以適用某種生命的「儀式」,忘去耿耿於懷的舊日傷痕。
   
維繫感情的四大原則是承諾、技巧、道德和幽默感。
   
最重要的是,常常給予一點愛。
   
愛人們都希望,在愛的同時,減少愛恨糾纏。別只跟自己的愛情觀談戀愛。
   
愛不是用來思考,愛需要行動。愛不只是一個字,愛是溫柔互動詞。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:19 PM ]




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2007-1-8 11:41 AM
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#60  讓自己快樂的愛情魔法 -幸福,因為要求不高

幸福,因為要求不高



幸福的可貴,也因為它不會讓我們呼之即來,揮之即去。
   
想要他交成你要的樣子,有技巧的讚美比要求與批評有效得多。
   
很早以前就聽過人家說:不幸福婚姻有很多種,幸福的婚姻只有一種。
   
哪一種?是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」,這些老生常談嗎?
   
這些形容顯然都不是那麼強而有力,每種形容也不能放之四海皆准的來描述那幸福
婚姻的理由。
   
最近,我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。她是一位未滿三十歲的美
麗女子,在事業上相當有成就,已是某家公關公司的高級主管。最令人驚訝的是,她結
婚已近七年,個性仍然像陽光一般,她從不刻意做公關,所以只要有她在,大家都很自
在。
   
一群女人問她,你認為幸福婚姻的理由何在?她自有見地:「我跟你們不一樣,我
對婚姻要求不高,我找的男人,對我也要求不高,所以到現在,我還能說,結婚真好!」
她的一番話,使我恍然大悟:幸福婚姻的理由,難道不是「要求不高」嗎?
   
從前的夫妻,容易天長地久,其中歡歡喜喜到白頭的當然與社會風氣淳樸有關,但
與「要求不高」更有關。女人嫁出去像抽獎,抽中了一個還實用的便得感激,虔誠做祝
手,「遇上了就是了」——我祖母常常這麼形容她的婚姻。她那一代的女人,對男人要
求確實不高,不嫖不賭、拿錢養家,就是大好男人;那一代的男人,對牽手的要求,何
嘗不也是媒人說品貌端莊就是了,能煮菜養兒育女就好(雖然,整體說來,過去的男人
對女人的要求,還是比女人對男人的要求高)。
   
現在的女人,知識水準及經濟能力日漸提升,怎能要求不高?沒有一個女人會再認
為,不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。女人對身高面貌職業品味個性藝術素養、家庭狀
況、財產、金錢觀,乃至男人所開的車的品牌,以及他會不會洗碗,要求都很高。
   
雖然幸福是因為「要求不高」,但我們並不能要現貸女子開倒車,隨隨便便潀菑v
送出門。女人已與時代一起進步,即使我們可以開玩笑說,隨便啦,沒關係,是男的就
可以,但事實上,各種條件早已預先輸進自己的腦海裡。
   
一個「值得」愛的人,不可能和我們的要求相距太遠,但愛上他之後,是不是可以
不要要求太多,讓愛喘口氣?
   
從這個現點來說,「幸福婚姻是因要求不高」才有意義。而「要求不高」應該是男
女雙方相對的。
   
我的女友形容她的幸福婚姻:「他從不要求我做任何家事,不要求我生孩子,除非
我願意」;
   
「但我也從不要求他要變成一個有趣的男人,要多體貼……他是個老老實實好男人,
但這樣的人多半無趣,這是必須忍受的事實——」
   
正如一匹馬兒能跑,但你不能要求它同時得游泳或飛翔。是的,你也不能要求一隻
狗像貓一樣安安靜靜,不能要求一隻貓看門。每種動物各有它的特性,每個人也是——
我們為什麼要對身邊的愛人要求這麼多?
   
被要求的人,常得削足適履,他痛苦,你也不好受,被要求的人也常會反擊,製造
兩人世界的緊張空氣。
   
步入穩定關係前,你大可東抗西挑,找出一個合乎要求的人(固然有時你得邊照鏡
子邊挑剔,因為別人也挑你);選定了他,說了「I Do」之後,還是「要求不高」,
大家容易過日子。否則,越要求幸福,幸福越是遠走高飛。幸福的可貴,也因為它不會
讓我們呼之即來,揮之即去。套一句禪宗的話,它是:不可明白要求,一要求,便錯。
想要他變成你要的樣子,有技巧的讚美比要求與批評有效得多。

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