happychyan
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#1 [閒聊]歪歪地開花，其實也很美
歪歪地開花，其實也很美
柯書林從「不變」來看新憂鬱世代的「萬變」
為什麼憂鬱？因為七年級正值自我認同的蛻變期，從相信世界到發現自己就是世界，接著又經歷到世界原來是不能相信、無法掌握的，你說能不憂鬱嗎？
文＝楊雅亭
我們先來想像一個畫面，日復一日這位七年級生每天都在睡懶覺，年復一年這個焦慮的媽媽每天都對著孩子大吼：「懶蟲，快起床！」……。親子衝突劇反覆對罵上演，怎麼辦？
這時臨床心理師柯書林會跟焦慮的媽媽說，「要不要換換台詞呢？」如果將台詞改成：「媽媽真捨不得你要這麼早起。」或是「媽媽這麼努力，只是希望你將來可以活得好。」孩子的反應會如何呢？我們也跟著這場戲的發展想像著……，會如何呢？「搞不好孩子被嚇醒呢！」柯書林笑著，我們聽了也哈哈大笑。
以其不變觀其變
「大人總是看不慣孩子『變』的世界——孩子的網路文化、手機文化、PUB文化，也許父母一生下小孩，就遺忘了十年後孩子也會變成大人，他們也有自己的意識與想法。」柯書林發現，要父母接受孩子長大的事實，願意放手，彼此才可能經驗新的人生。過程需要學習，非腦子知道就行了，必須在「感受」上一點一滴地改變，才可能頓悟。
是啊，人類遺忘的速度非常驚人，我們都很清楚，卻也很容易遺忘，所以柯書林提醒我們若以「不變」觀其「變」，也許找得到世代間相似的共鳴理解，畢竟我們都曾年輕過。
他進一步說明，「不變」的是孩子從十幾歲開始進入青春期，這般的身體變化是跨世代、跨歷史的不變，而且會帶動心理的變化。「這樣的『不變』，每個人都知道，可是每個人都忘記了，所以會出現許多大人與孩子的爭吵，因為大人忘了孩子到了這個階段就要變成大人了。」孩子從他可以相信世界（相信父母會愛他），到慢慢發現他就是世界（可以承擔事情），再經歷到此刻的自己原來是不能相信世界（我做不了什麼事），憂鬱沮喪是在所難免的。
「你愈覺得孩子是『變』的，就愈覺得與孩子是兩個世界，如果你從『不變』來看，就愈覺得我們是雷同的。」柯書林回憶五年級的青少年，喜歡跑彈子房，結果整天都被教官追著跑；對照起七年級的孩子喜歡徘徊網咖的情景，不同的世代，其實都經驗著同樣的生存焦慮，所以當柯書林一聊到不被大人認同的感受時，就貼近了七年級生的世界了。
另外，他也發現七年級生的「愛交網友」也跟五年級世代「愛交筆友」的道理是相通的，也都是渴望被看見、渴望被同儕認同。
你的語言與我的語言
然而如果僅從不變觀之，不懂孩子「變」的語言，不會造成溝通障礙嗎？柯書林笑說：「如果硬是套上孩子的語言，反而很好笑。」他舉例，政治人物常會講些年輕人用語，孩子聽了只覺得好笑，卻不會認真地思考內容。有的孩子會理解成大人們是在作秀；有的孩子會覺得這個大人還不賴，有點明白他們的世界，但仍無法貼近孩子的心，「因為大人抓住的是孩子表象的『變』。」
柯書林是以發展心理學的角度來看待七年級生的「不變」，「不變」的是此階段的孩子正在長大，他們正透過「future」（未來，指將來的社會位置）以及「feeling」（情感）來尋找「自我認同」，包括要成為什麼樣的人、要交往什麼樣的朋友……。
「變」的是七年級生的成長環境有很一大塊是「虛擬世界」，柯書林認識一個孩子很會玩「魔獸」，只要他一出現就立刻被網友們高呼膜拜（這就是孩子很在意的feeling），但現實的學習狀態卻是挫敗連連。此外，他也接觸過一位情況較嚴重的「宅男」，他從人群脫離、在家不太穿衣服、三餐躲在房間吃，只陷入一個人的電腦世界裡，連家人都不太互動……。（
是頹廢權？還是成長的必然階段？
看似「頹廢」的孩子部分源於「他們的自我在表象上長得比較快，但內涵卻有那麼一點點脆弱。」他觀察到大環境提供七年級生更多自我認同空間，不像舊世代籠罩在單一金字塔的價值認定裡，於是許多舊世代很可能一輩子都找不到認同；而現在的七年級生比較容易在「小小金字塔」的多元文化中找到「自己的小小價值」，例如在虛擬世界裡提早意識到自己是個「人物」，直到進入主流價值的真實世界才開始經驗打擊。
而全球化的經濟趨勢也加速了七年級生未來的焦慮，工作機會看似增多，平均待遇卻不高；毋須擔憂餓死，卻無論再怎麼努力也買不起房子，於是一付看似不在乎的隱蔽青年不得不低頭成了「家裡蹲廢材」，他們不斷質疑著：「我到底是誰？」、「為何這麼沒用？」……。「表面上父母自認是卑微的、孩子是好命，所以父母期?#92;孩子要更棒、要滿足父母。」柯書林進一步分析：「但事實上父母卻是家族中最有力的經濟支柱，現今孩子的能耐根本難以超越！」
他再舉個例子，一位推攤販的父親，辛苦二十幾年，背也駝了，卻成功地買了三個房子，養育了三代。當父親拿錢要孩子去補習，不要打工，孩子只能Ｋ著怎麼讀都不認識的學問。當最終的成就不符父親的期待，孩子說不定反倒會因為沒自信，而表現出不屑的態度，這就是心理學家阿德勒講「自卑與超越」的一體兩面——七年級生看似堅強，但話稍微講重一點，一下子又破碎了。
如何讀懂七年級生？
孩子長大了，父母失落了，柯書林再次提醒父母可以從孩子「變」的事實，來看孩子內在的「不變」，並協助孩子發展自信心，但他發現實行的主要困難是此階段父母正值凡事以「實用」為原則，會認為孩子所在意的「future」以及「feeling」不能當飯吃，總忍不住想幫孩子決定未來，但柯書林建議父母必須「打從心底」接受孩子長大的事實並學習放手，或是幫孩子找個「懂得聆聽」、「能貼近孩子想長大心意」的大人，讓孩子有機會透過這個大人，自在地陳述自己；自我認同的建構就會愈來愈清楚。
如果是不願訴說困擾的孩子，柯書林則會主動且細膩地詮釋孩子的情緒，例如：「很想努力去做，卻感覺沒把握。」、「這麼努力去關心別人，別人卻不在意。」……。他發現孩子很能接受這種「被瞭解」的回應方式。至於不擅言說的孩子，適時地回饋孩子「作品」（如手工品、網誌……等）中隱藏的意涵，則是理解孩子的另一種形式之一。簡言之，只要孩子感覺「被看見」，就是彼此關係建立與發現自己價值的大躍進。
「七年級生缺乏的不是意見，而是對意見的『沒把握』。」當大人直接給孩子建議就是間接否定孩子的長大，所以通常柯書林會將「給建議」轉成「透澈分析各種結果」，讓個案自行做出對自己最有利的決定。
「沒有人想故意活不好……。」他語重心長地說：「頹廢是為了想證明自己也可以活得更好。」
「歪了，只要再調整一下，就能綻放美麗的花朵，而且你沒發現嗎？歪歪地開花其實也很美……。」柯書林如是說著。「嗯∼歪歪地開花也很美」我們如是相信著。（完）
[ Last edited by happychyan on 2007-9-26 at 09:48 AM ]
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