標題:
[其他]把握朋友間的距離
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作者:
happychyan
時間:
2008-4-5 04:49 PM
標題:
[其他]把握朋友間的距離
把握朋友間的距離
(1)距離產生美
交友是人生一大樂趣，一旦遇到知己，便想越來越好。願望是好的，但做法不足取。道家「雞犬之聲相聞，老死不相往來」這種「小國寡民」想法是一種極端的疏，不可取，但也不宜過分親密，到了不分你我的親近程度。凡過分親密必生摩擦，出矛盾，於是出言不遜，棍棒相加，你長我短，揭老底，戳痛點，雞犬不寧。調查一下鄰里關係不和諧的人家，你會發現他們大都曾經有過親密無間的往來史。所以朋友之間相處，特別是好朋友之間也需要掌握好分寸、火候，若即若離，不失為一種和諧之交。
「君子之交淡如水，小人之交甜如蜜」，這是莊子在論述交友之道時說的一句話。這句話的意思是，交朋友要保持水一般的細水長流滋味。如何理解這句話呢？就是說朋友之間的關係不可太過密切，比如你有事去找朋友，到朋友屋前時，恰好聽到裡面有人在和朋友交談，這時你該怎麼辦？有人會想，既然是朋友，乾脆推門進去就是了。其實不然，雖然是朋友，但你冒昧而入，打攪了人家談話，其結果通常是不好的。因此，你應該悄悄離去，另外再找合適的機會。或者去朋友家拜訪之前先打個電話約好時間，而不能認為是朋友就可以隨時登門。如果能做?麭o一點，你們的朋友關係的紐帶一定很牢固持久。
與「君子」相對立的是「小人」。莊子指出：「小人之交甜如蜜」。這是講人與人之間的交往，倘若像甘飴一般地粘住對方，開始交往時一定很好，時間久了關係就會疏遠。因此，交朋友時要保持一定的距離，給自己同時也給對方，留下回味的餘地。
《菜根譚》的作者洪自誠在論交友時也說：「交友須帶三分俠氣。」俠氣須壓制三分，即與朋友相處，需要保持適當距離，不要過分地親密，這與莊子所說的「君子之交淡如水」相似。俠氣如果發揮到了八分、十分的地步，往往容易造成兩敗俱傷，如此友誼便無法永久持續。
朋友之間，在非原則問題上應謙和禮讓，寬厚仁慈，多點兒糊塗，但在大是大非面前，則應保持清醒，不能一團和氣。見不義不善之舉應阻之正之，如力不至此，亦應做到不助之。如果明明知道人在行不義不善之事，卻因他是長輩、上司、朋友，即默而容之，這就是一種很自私的趨避。有時候，立定了腳跟做人，的確是會冒風險的，也可能會受到暫時的委屈，受到別人的不理解，但是這種公正的品德，最終會贏得人們的尊敬。
(2)不能過分依賴朋友
在生活中，你隨時可以看到孩子反抗父母的現象，這是父母企圖控制他的全部生活。同時你也可以看到，有的父母為不能走出自己懷抱的孩子發愁。
朋友之間也存在著這種現象，但很少有人願意承認。沒有人對你明說，你是某種意義的控制者或依賴者，你希望這些不屬於友誼的範疇，只不過是習慣罷了，但它卻影響著你與朋友的關係。如果你?#92;出控制者或依賴者的架勢，你就不可能體會友誼的真正含義，你也不是一位真正的朋友。
健全的和不健全的朋友之間有一條細微的幾乎模糊不清的界限，有些人與朋友的關係惡化，令人失望或極其令人不滿，他們往往無法區分健全的和不健全的友誼。
其實，要區分這兩種友誼並不是件十分困難的事情。所謂健全，就是指人們從這種友誼中得到樂趣，雙方平等，互相幫助，有來有往。所謂不健全，是指雙方的關係不平衡，一方總是依賴於另一方，唯他（她）是從，一方總想控制另一方，一切以自己的意願辦事。
小美坐在客廳裡，緊握著拳頭氣憤地說：「我永遠也改變不了她，我一錯再錯！」小美所指的她，是一次又一次地成功勸她做這做那的朋友嘉莉。這一回，她又聽了嘉莉的意見，把她的廚房糊上一層最新式的紅白條壁紙。「我們一塊去商店選中了這種壁紙，因為嘉莉喜歡這一種，說這壁紙能使整個房間亮起來。我聽了她的話，而現在，是我在這個蠟燭條式的牢房裡做飯。我討厭它！」「我怎麼也不習慣，這一折騰，既浪費了錢，又一時無法改變。」
小美意識到自己不僅是對選壁紙一事憤怒，而更主要的是氣憤自己又受了嘉莉意志的擺佈，嘉莉認為她的廚房黑暗，給人憂鬱感，而壁紙能使它亮起來。同樣也是嘉莉，說小美的兒子太胖了，勸她叫兒子節食。她還說她的房子太小，使她為此又花了一筆錢。起初，她認為嘉莉在許多方面都是專家，就像孩子崇拜父母一樣崇拜她。
小美意識到自己的問題主要是感到不愉快，她懷疑自己的憂鬱症來自朋友。逐漸地，她發現是嘉莉造成的。
其實小美問題的關鍵在於沒有學會尊重自己的意見。過去她的意見總要事先受嘉莉的審查或者某個類似嘉莉的人物的審查。後來她有了進步，儘管嘉莉朔日雙鞋韻「跟太高，價也太貴」，她還是買了，「因為我喜歡，你可以想像當時嘉莉的臉色多難看！」最有趣的是，最?廜鑑凓菑v也買了一雙同樣的鞋，因為款式很時髦。
小美現在所做的調整只是與另一個女人的關係的界限，她仍然把嘉莉當做好朋友。中斷友情或逃避現實都不能解決她的問題，因為還會有別的嘉莉，她還必須跟她們處理好關係。她還需要經過幾個階段的努力，才能完全擺脫嘉莉式的控制，她們才能成為平等的真心朋友。
並不是每個人都有類似的朋友，在特殊的情況下，有的人願意受朋友控制，是因為他缺乏主見，產生了對朋友的依賴，而過分的依賴會讓朋友產生厭煩感。
蘇珊是位年輕婦女，她願意讓一位朋友擺佈她的生活。與小美不同的是，小美不是主動要求受擺佈，而蘇珊卻是主動要求受控制。當她的垃圾處理裝置出毛病後，她給好朋友阿莉打電話，問她怎麼辦。訂閱的雜誌期滿後，她也去問阿莉是否再繼續訂。有時她不知晚飯該吃什麼時，也給阿莉掛電話問她的意見。阿莉一直像個稱職的母親一樣，直到有一天出了亂子，那天阿莉的兒子摔了跤，胳膊上給劃了個口子，需要縫針。由於非常疲倦，阿莉嚴厲地說道：「天啦！看在上帝的分上，蘇珊，你就不能自己想想辦法？就這一次！」說完就掛了電話。
蘇珊對阿莉的拒絕感到迷惑不解，她說：「我還以為阿莉是我的朋友。」
如果連很小的問題你也要聽朋友的意見的話，那你就是剛學走路的小孩子，不過如果能認識到這個誤區，你成熟得就會快些。
(3)不要苛責朋友
有的人對朋友有依賴感，經常聽取朋友的意見，把朋友的建議作為行動的催化劑，但事後又把責任歸罪於這個無辜的建議者，這種情況，有時竟達到荒唐的地步。
有這樣一個例子，一個人寫了一部小說，請幾位朋友看了並希望他們提意見。
他總是認真考慮這些建議是否重要，有無價值之後才採納。他有一位在出版社工作的朋友好心地告訴他，說他應該聘僱一位出版代理人，說這是推銷他的書的最好辦法。
他採納了這個朋友的意見，很快地列出一系列代理人的名單。幾個月中，他拿著手稿逐一去找這些代理人，而不去找圖書出版商。每次代理人總是讀了他的作品以後說不行，又把稿子退給他。這樣往返多次後，他發現這些人根本就沒把他這樣的新作者放在眼裡。他責備那個給他建議的朋友，說他故意害他，讓他徒勞一場，浪費了時間，卻絲毫不從自己身上找原因，從不想想自己作品的品質是否合格。
常識告訴我們，如果我們願意採納別人的意見，就應該對自己的行為負責。即使對方的意見有錯，也不應責備對方。實際上，如果我們不允許，朋友根本無法控制或者破壞我們的生活，掌握自己命運的是我們自己而不是別人。
(4)「朋友」也不可輕信
經濟活動的擴大，社會交往的增多，個人活動的輻射，使「朋友」在當代不能不走俏。
俗語說：「多個朋友多條路」，其實「朋友」不僅是「路」，是資訊，是聲勢，是捧月眾星，是成交的鵲橋，是躲難的法寶。但有時也是一劑足以讓你失去判斷力的迷藥。
「朋友」在中國傳統中是兩彎相映的明月組合，講究一個肝膽相照，義字當先，可惜當今正在為一個「利」字浸泡。
如今，有些「朋友」確實像一些按摩情感的騙子和強盜！君不見，朋友間合夥開店，集資開工廠，有幾個不是虧則扯皮拉筋，賺則打鬥紅眼的？一個眾人爭當淘金客的時代，一個個體意識代替集體意識，存在意識代替理想意識，金錢意識代替事業意識的年月，梁山泊之大秤分金、大塊吃肉、大碗喝酒之遺風能不擱淺？
因此，告誡大家：在生意場上交朋友，一定要提高警惕，擦亮眼睛，謹防上當受騙！
朋友之情是個軟綿綿的玩意，有彈性，有迴旋之利，因此時常被一些不懷好意的人所利用，才使社會上出現了這樣令人齒冷的局面：友情隱藏著商情，友道蛻變為畏途，友誼沉浸於利害，友好則難度白頭。
俗話說，生意場上無父子。這句話之所以流傳多年，時至今日仍在教誨我輩，就因為國人很難做到這點?C畢竟中國人的血管裡流淌著東方人的親情之血，在「義」與「利」的衝突中，往往是理智的「利」，讓位給感情的「義」。所以，在與朋友交往時，也應小心從事，不可輕信。
作者:
sagemjacky
時間:
2008-4-6 10:21 AM
凡事太過~都是損人損己的!
適度的規範與距離~才是相處之道!
作者:
lu123
時間:
2010-4-27 08:17 PM
生活中最間單的比喻，如同行車中保持距離以策安全，就是這個道理。
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