標題:
[閒聊]對不起,傷害你
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作者:
happychyan
時間:
2007-11-20 01:24 PM
標題:
[閒聊]對不起,傷害你
文=王幼玲
馬克吐溫曾說:「戒菸有什麼難,我就戒過一千多次。」同理,道歉有什麼難,我們每天都要重複說多少次「對不起」,但無論陌生人、熟人或親密伴侶間,道歉真的很管用。
最近,公車族應該注意到一則短片,動畫主角先砸自己的頭說:「我錯了」,再撞桌子:「我不該說那句話。」最後一招,退化成襁褓嬰兒,閃爍無邪眼神:「你不會跟我一般見識吧。」確實,心理學研究證實面對道歉者,我們還真的不會「一般見識」呢。
某些真實故事裡,漫長的一輩子,等待的竟是一個道歉。美國心理學作家畢佛利.殷吉(Beverly Engel)寫過一本《離別父母》(Divorcing A Parent),那年他已三十五歲;鼓足勇氣寫了這本書,向從小對他情感虐待的母親做形式上的「離別」。他也鼓勵有同樣困擾的子女這樣做。
那一天,電話響起,是他媽媽打來的,只簡單地說了句:「我很抱歉。」(I'm Sorry)殷吉回憶,解脫如潮浪陣陣襲來,忿恨、恐懼和不平感一掃而空;這麼簡單的語言竟然掃除他心中多年陰霾,連他自己都覺得不可思議。
「我知道,要我那非常驕傲的媽媽講這兩個字,需要極度勇氣。重要的是,她將抱歉說出口,那可是她從未做過的事 。從她語調聽起來,她真的為過去做過的事感到懊悔。」道歉,改善了殷吉的母子關係,雖然他母親只多活了三年,卻成母子最親密的一段歲月。
為什麼僅僅道歉,即能出現如此神奇的效果?心理學家推論,當別人向我們表白、認錯、道歉時,就會在我們心裡產生新的印象,這個人變得比較有人性─因為人性就是會犯錯─比較像我們自己─因為我們也經常犯錯。經過這樣的變化過程,發展出同理心。
美國瑪利蘭州的心理學家麥可.莫可樂(Michael E. McCullough)等人相信,道歉會激起同理心,促使我們願意原諒道歉者。他們的研究找來一三一名女大學生、一○八名男大學生填寫問卷,證實了同理心和道歉總會被接受的有關論點。
如果,坦白道歉於你卻異常艱難,殷吉提出,「有意義的道歉」應該傳達出三個R,即後悔(regret)、責任(responsibility)和補救(remedy)三個元素,或許就值得參考了。
後悔。在你陳述的句子裡,說出你對傷害對方的悔意。雖然你無意如此,但傷害已然造成。
責任。表明你要為自己的作為或不作為負起應有的責任。停止怪罪別人或找藉口,有效的道歉,必須明明白白願意負責。
補救。表明補救的意願,或許無法改變已經發生的事,卻可向未來許下承諾,你不再重蹈錯誤。
作者:
sagemjacky
時間:
2007-11-20 03:19 PM
"對不起"這三個字
在父系社會中比較難從父親~師長~長輩口中說出!
尤其是是後發現錯在自己時..............
現代父母親,就比較能夠接受自己做錯事情或行為時,向孩子道歉!
正確的身教~才是家庭和樂的基本原則!
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