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標題: 吳淡如作品集 (整理中﹐ 請勿回覆﹐ 謝謝咯~^^~) [打印本頁]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-1 12:23 PM    標題: 吳淡如作品集 (整理中﹐ 請勿回覆﹐ 謝謝咯~^^~)

校園戀愛學分

  你在尋找什麼人  
  男追女與女追男   
  在讀書和戀愛之間   
  怎樣才會有人迷  
  你喜歡，但還是不可以  
  說YES前先看個性   
  不要損人不利己
  有時你得說NO
  曖昧情事敷衍不得
  有點酷又不會太酷
  不靠運氣靠實力
  真的還是假的
  從相愛到相處
  相愛不易，相處不難
  小事不自擾，大事不煩惱  
  愛上蠍子的女孩敬上
  戀愛八大禁忌
  從性到愛之路  
  吵架有道理
  情到濃時轉為薄  
  暴風雨後天空會很藍
  三角問題費思量
  情場兵變最神傷
  可以裝傻，不要真傻  





讓自己快樂的愛情魔法

01
    兩性溝通的表情與口氣
  幸福與不幸都是自找的
    簡短是愛情的平安險
    人人都是愛情變色龍
    愛情是沒有條件的付出？

02
   承諾與現實的距離  
    睜只眼睛談戀愛  
    愛在偶爾走失時  
    婚姻市場，優秀女人庫存多
    愛情中的善意第三人

03
   不肯為婚姻負責的男人
   找借口的男人
   你的王子是個小氣鬼
   小心輕放，男性自尊心
   男人到底吃了什麼虧？
   他到哪裡鬼混去？

04
   女主內製造的大問題
   家中難得有閒人
   不該看的最好看
   看不得人好
   每個愛情都危險

05
   愛情沒有保證書
   誰把騎士送上斷頭台
   當愛情變成雞肋
   大家當心情人節！

06
   如果你被控性騷擾
   誰為誰自殺
   誰都有傷心的權利
   當救世主遇到毆妻漢
   還要她們再忍多久？

07
   婚姻有愛、暴力就會遠離嗎？
   因為在血案發生之後
   CQ
   別只跟自己的愛情觀談戀愛
   幸福，因為要求不高

08
   愛情的誠信問題
   尊重每個人的婚姻觀吧！
   訂作一個夢中情人
   虛擬實境的實習夫妻
   愛因斯坦妻子的悲情
   請勿加入大老婆俱樂部

09
   他們並非很在意  
   與眾不同最拉風
   你的衣服好漂亮？
   兩個女人的外遇
   阿根廷，請為我憤怒

10
   處女情結何時休
   「鋼琴師」送給善男信女的禮物
   第一封情書
   愛在曖昧不明時最美
   再見初戀情人





活得更聰明
01
    你到底想怎樣
    小心感情掉入文字遊戲中  
    愛情娛樂新聞
    帥哥也要很有趣
    非常男女與非常母親

02
    速配的危機
    中年男子幸福的無奈
    「還好」真的還好嗎？
    說人容易被說難挨
    人性中奧妙的惡質
    暢所欲言未必道德

03
    你想要學什麼
    朋友也要懂得拒絕
    誰在助長惡勢力
    別先欺騙自己
    迷信=貪+懶
    愛情也是一種Shopping  

04
    別在應酬時才娛樂
    守望而不相助
    你是壓力人物嗎？
    愛心要有耐心
    想要重複快感總會大失所望

05
    聰明只被糊塗誤
    五八四五二○三三四四
    你需要電子情人嗎？
    真正的EQ高手
    總有人默默做好事
    自由還是有限度

06
    尊重你的眼光
    你大可以超越痛苦
    「以夫為尊」與「個性不合」
    感情的三不政策
    愛情白日夢
    你為什麼不愛我

07
    女人對男人的要求
    忍耐，要忍耐？
    精神上的黃臉婆
    愛有親疏、輕重與緩急
    誰說愛情無條件
    早婚到底好不好

08
    一年到頭都有墮胎潮
    先「有」後婚
    你能受得了「成功」嗎？
    飛上枝頭代價多
    希望來得及做自己

09
    愛情的距離與儀式
    分手時閉嘴吧！
    如果新娘不是我
    何必為愛太瘋狂
    愛在心裡口難開
    為什麼你要旅行

10
    衣服和你的關係
    虛榮是最大的原罪？
    人生如同百衲被
    給自己放個長假吧！





選擇最愛的航向  
01
    只要你認為可能
    二十九分半的情人們
    一條妥協的路

02
    戀愛假死病
    人魚公主去哪裡唱歌
    各位同學大家好

03
    曾相識
    只想好好說再見
    朋友

04
    生命中的瑣碎時光  
    關於逃亡者的背景音樂
    屬於我的私密時間

05
    寫在沙灘上的名字
    上天自有打算

06
    這樣就對了
    靈感不是天打雷劈
    有些人的成功是因為找到好配偶
    鄉願之旅

07
    犬驢哲學
    逃年

08
    辭職去旅行
    故鄉月圓不圓

09
    凡走過的都不是冤枉路





美麗未必悅已

   





【真愛非常頑強】





【自戀總比自卑好】





【新快樂主義】





【認真玩個愛情遊戲】





【人生以快樂為目的】





【每個愛情都是出口】





【樂觀者的座右銘】





【創造好心情】  





【愛情以互惠為原則】





[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:22 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-1 12:35 PM    標題: 你在尋找什麼人

你在尋找什麼人


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尋尋覓覓，冷冷清清，淒淒慘慘戚戚……這是很多人在愛情路上漂流的心請。
　　
尋遍天涯，歎知音難覓。尤其看見要好的朋友都有男朋友或女朋友後，
心裡更是糖醋洶湧，怎麼愛神的箭沒有眷顧到我呢？
在大學校園裡總長期流行著一首押韻歌：
大一嬌，大二俏，大三拉警報，大四沒人要！
　　
不少女孩子在大學時期即開始感歎：好男人到哪裡去了？
有的發現，好男人都是別人的男朋友——如果你有這種「癥狀」，
永遠覺得別人的總是比較好，而自己缺乏「探險」的勇氣，
那麼，出社會時你也很容易會發現，好男人總是別人的老公。
所謂「親愛的，別人的」！
　　
其實不只是女生，不少男生在大一、大二時已經開始著急，
為什麼我們班的帥哥在高中時已經交過半打女朋友，而我到現在還無人青睞？
是不是我的條件真的差太多？
為什麼那個小子看來長得也不怎麼樣，卻追到一個美少女，
而我，總只有一些「很抱歉」的才要靠近？
　　
我記得有一次到淡江大學演講，會後，有個大男孩很大方地站起來。
　　
「嘿，我要問的是我自己的問題！」他很大方地說。
　　
通常同學會在公眾面前舉手，發言詞通常是：「我有一個朋友，他……」
每個人把自己的問題托成別人的問題，以免不好意思。
　　
「我已經大三了，」他說，「我覺得我長得也不差，但是，
三年來我一直沒有女朋友，不知道是什麼原因？」
他說完，還像模特兒一樣轉了個圈，秀給大家看。
沒錯，就外表而言，他應該是很能做女孩子朋友的大男孩，
長得很可愛，身材也很高，不像是他所說的，根本找不到女朋友。
　　
他在給我出難題。
　　
「你一定是高不成低不就。」我也開起他玩笑來，
「理想條件蠻高的，所以到目前還沒找到你欣賞的人。」
　　
他點點頭。這個男孩果然誠實得可愛：「那我有沒有什麼要改進的？」
　　
我又把他看得仔細了些：「你很好，只是可能有人覺得你玩世不恭，
有沒有人說你吊兒郎當的？」話未說完，他的同班同學咋呼起來：
「對對對，他就是這樣。」
　　
這個大男孩辯稱他的頭髮不是染的，是因常游泳被漂白水變黃，
不是故意把外表弄得很洋化。但他的個性吊兒郎當倒是事實，
因為很少人敢像他這樣在大眾面前秀自己。
在某些喜歡穩重型的女孩子看來，未免「不太穩重」。
　　
「那我該怎麼辦？」他問，「要做什麼改變嗎?」
　　
「不，做你自己就好。我想，你在三十歲之後會很受女孩子歡迎。」
　　
因為，人沒辦法用外表來假裝成熟，年輕時可愛點，
吊兒郎當點也是一種青春的權利，為什麼一定要男為悅己者改呢？
有些人天生比較老成持重，有些人天生比較活潑大方，
而在愛情中，最奇妙的是，異質的兩端常常相吸。
活潑的男孩喜歡的通常是文靜乖巧的女孩，而乖巧的女孩又怕他靠不住，
比較願意把他當朋友。
　　
「不要急。」我說。
　　
有時候你連自己要尋找什麼樣的人都不知道，你急什麼？
有時候你連自己都不清楚，怎能知道自己在尋找什麼樣的人？
　　
尤其是女孩子，千萬不要因為「大三拉警報，大四沒人要」，而「沒魚，蝦也好」！
　　
你在尋找什麼樣的人？這個回答很簡單，你在尋找一個你喜歡的人！
而人的喜歡是很直覺的，如果你想跟這個人來往，跟他來往一段時間後，
在心情上覺得很舒適，那麼他就是一個你喜歡的人。
每個人喜歡的人都不一樣，問你自己，不要問別人，
不要像對媒婆開條件一樣，說，我要一個身高一米八的，家財要多少，
要對我有多好，要念什麼學校，要做什麼工作。這些條件是機械性的，
是非人性的。
　　
如果你以為開的條件越高，你的身價就會越高，戀愛就會談得好，那就錯了。
開的條件越高，你的挫折只會越深。你要用「心」來找喜歡的人，
而不是用那些抽像的條件，來找一個完美的人。
　　
找一個適合你的人，能和你相處的人，才是實際的事。怎麼叫完美呢？
　　
我們都知道一個笑話：
　　
從前有一個人，他一直在找，很有原則地在找一個他心目中完美的女人，
十年過去了，二十年過去了，朋友都替他急，他卻不急，因為他發誓，
他這一生是為找一個完美的女人而存在的。
終於有一天，白髮蒼蒼的他告訴朋友：「我終於遇到我心目中完美的女人！」
　　
朋友問：「那你為什麼放她走了呢？」
　　
他很沮喪地說：「她告訴我，她也在找一個完美的男人。」
　　
這個故事，不是告訴我們要趕快找你的另一個伴侶，而是一個警惕，
我們當然希望，愛人越完美越好，但是我們自己呢？
　　
沒有找不到好男人好女人的人，但求人之前請先求己。
　　
即使在校園裡沒有找到，那也沒關係。老實說，
在校園裡有班對和校對固然好，但是在出社會後，
真正踏進結婚禮堂的非常有限。過去早婚的時代，
班對或校對可能在一踏出校園後就結婚，踏人社會後變數也少，
因而受過高等教育的班對，比較容易直接由情人變成夫妻。
但是，據非正式的統計，現在，校園愛人變佳偶的，不到十分之一！
除了兵變，還有各種情變。總而言之，不同環境下的情人，
很容易因生活狀態的改變而變！
　　
所以，用心慢慢尋找，才是上策，還沒有找到的，不用急。
俗話說，上帝造人是造一雙的，不是不到，只是時機未到。
出校園後，你不會拉警報，只會越來越好，石頭不會越撿越小！
因為，成熟的人會越來越多。
　　
先朋友，後愛人
　　
談戀愛總是盲目的，有人這麼說，如果不是盲目，就不叫戀愛。
　　
是這樣的嗎？
　　
無可置疑，人Falling Love時，一定是「掉」進去的，那種飄飄欲仙的感覺，
雖千萬人吾往矣的感覺，是人類最甜美的感受。
難怪第一次陷入戀愛的人，總像個傻子。有時候，真的很難理喻，
這天壤之別的兩個人怎麼看對眼的？所以西方人只好解釋，
那是被愛神的箭射中了，人，因而不由自主。
　　
我們把看對眼的感覺叫一見鐘情。一見鐘情是很美麗的狂熱。
你遇到了一個生命中素昧平生的人，忽然間，他的眼睛那麼清澈，
忽然間，有一股熱流在你的心髒中升起，只那麼一瞬間，
世界好像不一樣了。是的，這個世界存在這麼一個人，
和你毫無血緣關係，但是，偏偏注定讓你喜歡讓你憂。
　　
第一次見面。彷彿古人說的「目成心許」，回家後，千思萬想，
心裡頭百轉千回。時代再進步，戀愛的感覺千古無別，
這個世界因為人們越來越複雜而有所改變，物質生活造成環境污染，
金錢游戲或者使人心變質，但是，人們一見鐘情的感覺並沒有受到污染。
　　
很多人有一見鐘情的感覺，但並不是每個人都有機會和一見鐘情的人談戀愛，
因為，一個巴掌拍不響。
　　
要兩廂情願才行。
　　
也許你曾為單戀一個人而他不領情，或故意無知無覺，
因而黯然神傷了好久。不用灰心，因為很多人都曾有同樣的心情。
為什麼？
　　
不知你發覺了沒有，你容易對他一見鐘情的人，
也會有很多人對他一見鐘情。除非你的眼光真的是太特殊了……
因為，在兩人並不了解彼此時，第一個會讓人感到怦然心跳的，
是那個人的外貌。氣質……可以說，會讓人一見鐘情的人多半是美麗的，
或者是比較成功的。總而言之，他一定有引人注目的地方。
　　
如果一個特殊人物必須愛上每一個對他一見鐘情的人的話，
那麼，他未免太辛苦了。很多銀幕偶像都有一群影迷，就是因為這個道理。
　　
所以，如果對方鐘情的不是你，不要太難過，那只是因為你並不適合他，
而他也不適合你，套句中國的俗話就是沒有緣分，
不是因為你不好，你也不要太勉強他。
不要有任何強迫性的跟梢行為出現。
否則，那就像很多影劇版所寫的瘋狂影迷一樣，有人每天正事不做，
每天調查偶像到哪個電視台錄影，看不到就茶飯不思，
如果有人替他們的偶像擦汗，他們就企圖尖聲排擠。
有的影迷會因為偶像有女朋友而自殺，
所以偶像一直不敢宣佈自己已經結了婚，一直否認自己有女友。
還有的影迷已經自行妄想，她的偶像和自己曾有過綺麗的一段故事……
最後，幻想似乎變成了真實，逼著偶像要「負責」……
　　
你覺得很好笑，是嗎？
但是，即使一見鐘情的人不是偶像，很多人也有這種行為。
好像別人若不愛你，那他何必存在於這個世界上？
不只所謂「狗血劇」中有很多這種「愛極生恨」的例子，
歷史上也有很多，現實生活中的平凡人更多。美國管這種症叫狂愛症，
人數多到已經可以在各州成立「狂愛症聯盟」！
「我知道我這樣做並不對，但我無法自拔……」
很多「患者」都有類似說法。
　　
其實，「一見鐘情」的感覺很美，你不需用占有欲來破壞它。
暗戀仔細分析起來，也有一種酸酸甜甜的滋味！
　　
有一句大家耳熟能詳的廣告詞說，只要曾經擁有，何必天長地久！
這最適合有過暗戀對像的人。當然，你可以不必局限於暗戀，
你可以鼓起勇氣暗示與表達自己的欣賞之情，
只是，若他給你釘子碰，或面有難色，千萬不要勉強人家！
有台階下，就下吧！不要賴著不走。
　　
一見鐘情很棒，如果他也鐘情於你更好，
但是，預防甚於治療——先做朋友，再做男女朋友最重要。
真正想要天長地久的人，除了是愛人，也得是朋友，
否則，過不了多久，你就會發現自己進退維谷，
那個一見鐘情的人，怎麼不是當初所想象的那個樣子！
　　
一下子Fall進戀愛的人，必須承擔很多風險。有的人發現，
那個風度翩翩的人竟是個花花公子；有的沒想到，
那個外表木訥的人竟然有暴力傾向！在校園裡還好，
「出入」可能不是那麼大，大家談戀愛的動機都單純可愛，社會人可要小心了。
有個女會計發現，原來那個看來文靜的男人愛她，
只是要她幫忙挪用公款，那口口聲聲的愛原來是愛她老闆的錢！
一直等到身陷囹圄，才清醒……那可就有點晚了。
　　
如果你在一見鐘情後，要陷入盲目戀愛前，
稍微清醒地先做朋友觀察一下——養成這個習慣，
你至少不會一不小心變成社會新聞版的人物。
　　
先朋友後愛人，很重要。不要急著判斷，先觀察。
這兩者是截然不同的。
　　
人總有缺點，而缺點很容易發現，如果你用扣分法，
他的分數一定越來越少；不妨使用加分法，看看他的優點多不多，
一見鐘情後，和他當朋友，感覺好不好？
如果連當朋友感覺都不好，何必當愛人？
　　
我雖然相信一見鐘情，但我也相信，人會對很多人都一見鐘情。
總有人有某些特質，某些「致命吸引力」，使你一見鐘情。
如果他是一棵華而不實的樹，不必為這一棵樹而放棄一座森林。
　　
不帶判斷地做他的朋友，觀察他，而不是批判他；
同時也觀察自己，和他當朋友，是不是感覺很好；
觀察他，是不是一個成熟的人。
　　
什麼是成熟？美國一位知名的牧師，也是《家庭會傷人》
（The Family——A Revolution of Self－Discovery）的作者，
提供了一個很有意義的標準——
即「他是不是能和自己的家庭維持良好關係，又不受家庭所擺佈」，
有自己的人生看法？我覺得，這個成熟的定義，尤其適合中國的社會。
在這個標準下，你可以發現，有些人活到六十歲，還不成熟。
　　
掉進戀愛很容易，人人都有機會，但是，只有成熟的人，
才真正懂得愛自己的愛人。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-1 12:47 PM    標題: 男追女與女追男

男追女與女追男



很多人批評現代年輕人的愛情是速食愛情。乍聽之下，好像很沒文化。
　　
現代人談戀愛進展得也許比較快，表達方法也比較直接，
但我並不覺得現代的愛情方式有什麼值得非議的地方。
從優點看來，不再忸忸怩怩、聲東擊西，不再口是心非，
而勇於表達愛意，不管戀愛談得成功或失敗，到底值得嘉許。
這表示這一代的人了解自己，在人生路上具有選擇的勇氣。
　　
過去人戀愛好像比較浪漫，彷彿用慢火慢慢把水燒開，
但欲迎還卻，想開口還怕門不當戶不對，顧慮會不會失敗，
會不會傷及自尊，顧慮這個那個，唉，因而錯失姻緣的不知凡幾。
不知有多少人最後只好靠「相親」結婚。
我覺得相親結婚固然對某些人而言有正面意義，
但它是一種「速食婚姻」，一種真正的盲目賭博，如果有機會而不嘗試，
硬要等到別人來湊合，看來好像大家過濾好了，
沒什麼風險，錯了還可以怪爸爸怪媽媽。
但是，你可能會面臨到一種情況——
忽然有一天，有一個人闖進你的生活，你開始後悔，
為什麼當初要聽別人的話，
為什麼要跟自己不了解或不愛的人耽誤人生呢？
　　
這樣的悲劇在我們的上一代中常發生，悔之晚矣，
還有什麼話好說。所以只好安慰自己，是有緣無「分」，
或此生無緣，下輩子再說。誰知道有沒有下輩子？
但這輩子抱憾以終，是不消說的了。
　　
你願意抱憾以終，或拿終身大事讓別人賭博？
不，當然自己來最好，如果失敗，那也是屬於你的失敗，雖敗猶榮！
「人生可以因失敗而受傷，但不能因懊惱而嗟歎!」
廣成功過的偉人不都是這樣說的嗎？
　　
是的，看準目標後，記得Try做做朋友！
但不可單憑匹夫之勇，技巧和風度是很重要的。
　　
追求是一門學問，但愛情路上的追求，可不能是「你追我跑」！
目前，女人是被追求者，還是公認的大多數，
但聰明的你，不要以為讓他追得越辛苦，他會越愛你！
反而，你給他的委屈越多，小心「到手後加倍奉還」的慘劇發生！
殊不知，現在「有為有守」的男人，多少都有點自尊，不會死纏爛打，
會死纏爛打的是什麼角色，你自己可想而知！
　　
曾經有一個這樣的故事，女方是某大校花，
男方的條件看來也不差，他追她歷經了十個寒暑。
追她的人一向多，所以她出了十項障礙賽的難題，
極盡能事地「考驗」所有的追求者，比如，
把所有追求者約到同一個餐廳，只有她缺席；
比如，明明答應人家要一起參加全校大舞會，害人家高興老半天，
結果當天卻放鴿子，只為看看這個人失望時有沒有涵養……
歷經十年，所有的追求者都打了退堂鼓，只有他貫徹始終。
不過，在新婚之夜，這個歷經折磨的人，
在她再度使小姐脾氣進行婚後第一次考驗時，
脫口說出：「嘿，你磨了我十年，現在換我磨你了吧？」
下場可想而知！
　　
他追求你，如果你也對他有意的話，何必折磨他，
如果對他無意，更不必折磨他且折磨自己！
　　
現在的女孩，也有女追男的例子，因為，有些男人蠻內向膽小的，
打死不開口，因為從沒開過口，或曾因戀愛受傷害。
不久前，據一項洗髮精所舉辦的新女性調查表示，
已經有百份之五十六的女性贊成：女追男，有什麼不可以？
社會進步了，本不必固守傳統方式，女人不必只是「待價而沽」。
「守株待兔」！事實上，就我在大專院校訪問新男性顯示，
如果是自己喜歡的女生主動來追求，
超過百份之九十的男生都投贊成票（當然，也有異數。
我有一個記者朋友，不過引這個百份之五十六數據寫了一篇報道短文，
第二天，就接到一封匿名信大罵他不要臉！
說是破壞往常，罔顧倫理！這倒是難得的「衛道者」，
在此，不當正常人處理）。
　　
不過，不管男追女還是女追男，有三個原則最好信守：
　　
一是，明示不如暗示——暗示的意思是，先找機會接近，
近水樓台暗示易。現在的大學生很聰明，
看到自己喜歡的人參加某社團，也找機會加人該社團，
因而吸收俊男美女多的社團，不管多冷門，總是可以爆冷門！
　　
明示有很大的缺點，如果太直接了，受的傷害可能也很直接，
比如被不上道的人把情書貼在佈告欄上展示啦，被罵神經病啦，
被人家把精心設計的禮物退回啦，這都是不知己知彼，
所以百戰百敗！兵法裡，「輕敵躁進」，一定會得到慘敗的教訓！
　　
有一個朋友，貌雖稀疏平常，卻「追」到了一個人人心儀的對象，
她得意洋洋地描寫當時景象：「我知道他是個畫畫高手，
於是在我們辦活動時，我都很恭敬地請他來為我們畫宣傳海報，
當然，在他畫好之後，我都不忘對他說：如果沒有你的幫忙，
我真的不知道該怎麼辦！這樣，我請你吃飯好了。
在盛情難卻之下，兩個人從『因公』約會到私人約會，
進展得非常理所當然。一般來說，尤其是男生，
都不會拒絕用他的專長來幫助女孩子。當你點到了他的專長，
他一定不會拒絕。如果他拒絕呢？也許有人會這樣問。
如果他拒絕了，不表示他對你百份之百沒興趣嗎？
那就不要勉強他了。
他如果連一點小忙都不肯幫——你要他當男朋友嗎？」
　　
被欣賞的男人永遠知道，在他受到挫折時，永遠有人肯定他的才華，
給他贊許式的微笑。他會明白，你很重要。
　　
這可以歸納出第二個法則：誇獎自己不如贊美別人奏效。
　　
是的，凡是你欣賞的人，怎麼可能沒有優點呢？
你一定可以找出優點來贊美他，否則你看上他哪一點？
　　
雖然是一個非常簡單的道理，可是一般人並沒有這麼聰明。
通常，男孩子明明喜歡那個在畫海報的女孩，
他明明好喜歡看她拿彩筆揮灑的樣子，偏偏，走到她的身旁，
又覺得若跟別人一樣贊美她有失他的「身份」，
他只好用負面的方式來吸引她的注意：「唉呀，你把水彩塗到臉上了！」
或者，看了老半天，冒出一句：「這邊畫得怪怪的，那邊比例不對……」
把她惹得七竅生煙！自然你也賺不到好臉色！
你即使畫得比她好，也可以用贊美她的方式來肯定她，
她若有機會發現你比她更高超，她才會死心塌地地崇拜你！
可是，用貶抑別人來抬高自我，偏偏是人之常情，
徒然換得她在背後笑你：「那個自大的可憐蟲，他什麼都不會，
還說我呢！」愛一個人，你不一定要比他強，
但一定要比別人能肯定他的優點。
　　
最好把自己當伯樂，來識他這匹千里馬，千萬不要把自己當馬，
汗流浹背地和他比快！人比人，累死自己，也氣死：他人，
戀愛又不是對抗賽。
　　
第三種追求的原則是：墨守成規不如出奇制勝。
　　
不要以為追女孩子就一定要送花，一定要軟言軟語獻殷勤！
這一招未必管用。對「過去的女人」也許管用，但現代的女孩子，
尤其是自認為「全方位」的現代女子，她受到的吹捧太多了，
並不喜歡沒有個性的吹捧。送禮固有其必要，
但一定要了解她的個性，不要以為天下女孩看到禮物就會高興。
就有個女孩已經再三聲明她有花粉過敏症，
而遲鈍的男友還再三送花，只好將他「三振出局」！
還有個男孩傚法言情小說，
在海灘撿了一天貝殼送給剛認識不久的「帥」性女子，
結果換來一句「沒有價值的東西不要來送我」！他傷心得要命，
大罵女孩拜金主義！這是一個民主社會，
人人可以各有其性情，她不喜歡你的禮物，也是她的自由，
誰叫你在送禮前不把她的個性摸清楚呢？
天底下的女人不是一樣的，男人也不是一樣的。
　　
如果是剛認識不久，也不能送太貴的禮物，
會讓對方收不收都為難，或把你的好意想得太嚴重了。
　　
當然，有些東西是不管對誰都不能送的，
我的大學室友曾經收過一個禮物——剛剛在追她的醫學系男生，
在她生日那天送來一把塑膠花！結果全女生宿舍傳為笑柄，
那個以為不謝的塑膠花才能代表永恆愛情的可憐鬼，
當然沒有任何平反的機會！
　　
還有，別在女人過了二十五歲以後的生日，
按每一歲多送一朵花的慣例，繼續往上增加花朵的數目！
玫瑰最好永遠不超過二十朵！萬萬記得！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-1 12:54 PM    標題: 在讀書和戀愛之間

在讀書和戀愛之間



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「讀書的時候談什麼戀愛？」不少高中生或「國中」生都被這樣訓過話。
　　
現在還好，在以前，念中學的時候談戀愛簡直是滔天大罪。
男女合校的學校，訓導主任一定規定，男女生不准公開交談，
更不准私下交朋友，如有人密報，一律以校規處罰。
在沒考上大學前談戀愛，在過去很多年間都被視為是「可恥」的事。
　　
台灣人從小受的教育就是「嚴男女之防」，在成長的過程中，
大多數人並沒有學習如何與異性交往——這真的使我們的社會潔淨無染嗎？
不，成長中被下禁令的孩子發現，成人的社會更是「骯髒」，
這就是因為，沒有學習如何與異性相處，就不懂得尊重異性，
人們並沒有學習到如何愛人；
成長期間被壓抑的愛情常在腦袋中醞釀成性幻想，
而在成人後，一向被禁錮的牢籠忽然開啟，忽而不知何所適從，
只能受各種引誘力量的擺佈。
　　
被壓抑的東西總是會走人歧途。它們會找到奇妙的管道。
　　
台灣一向嚴禁賭博，過去各種標語滿街都是，
但是，就跟孔老夫子兩千年前所講的一樣，只是「民免而無恥」。
在經濟大幅增長後，我們的社會變得更好！
如果教育只重表層，只有教你這個不行，那個不可以，
沒有深度，沒有按照人性的發展可能性來因材施教，
那麼，你越教東，事實上就越會往西。
　　
看，我又在發牢騷了。現在讓我們言歸正傳，來談談我們所受的兩性壓抑。
女性成長團體常常認為，只有女性受到壓抑，
其實，男女兩性都受到了壓抑，我們從小沒有機會正確或正常地認識異性。
小學時，如果你的旁邊坐著一個女生，
她一定不會像對別的女生一樣地對待你，
她可能會在桌子中間畫一條線，嘟著嘴警告你：「不准超越！」
在全校運動會練習跳土風舞時，如果老師為了隊伍好看，
要男女一起攜手跳舞，很多女生都會拿出手帕來，
說：「你拿這一邊，我拿這一邊，我才不要跟臭男生牽手，噁心死了！」
男生也必須常常在吵架時大擺出英雄豪傑的樣子，
神氣地說：「哼，好男不與女鬥！」其實讓得一點也不甘願。
如果有哪個女同學發育早熟，
通常都會遭到男生們的恥笑：「唉喲，你看她的奶奶好大！」
萬一哪個男生和哪個女生比較好，
就會有人在廁所寫「王莉莉愛張大頭」——我們從小對異性的態度就不正確，
哪裡能夠塑造出兩性平等的社會？
自認為被壓抑的母親，常常以更壓抑的方式教育自己的女兒，
或以偏頗的占有心態面對兒子。這世界上不是男就是女，
為什麼還有人要創造性別敵意？
　　
代代誤人歧途，怪不得我們的社會時不時湧現出奇特的色情行業。
愛如果找不到出口，無法提升，就會只徘徊在低層次的性中，
以一種陰暗的方式尋求發洩。壓抑無法治療，
只會使它轉人地下管道，最後，人完全失去愛的能力，
生活也只能在自卑與自憐中打轉。
　　
即將進人二十一世紀的我們，還要重複先人的病態嗎？
　　
讀書時到底可不可以談戀愛？
　　
沒什麼不可以。但是，也許你會問，戀愛會不會妨礙到讀書？
　　
這個問題不能概略性地談，永遠沒有通則，不需辯論，
因為只有一個人能解答，就是你自己。你認為呢？
你認為你會不會因為交女朋友而考不上大學？會不會因為女朋友而荒廢學業？
　　
如果你很猶豫，這裡有幾個問題，你可以答一答，做一個自我審問。
　　●你是不是總有自己的看法？
　　●你永遠不會把錯怪到別人身上？
　　●你平常容不容易受到別人影響而讀不下書？
　　●你是不是習慣自己把自己的事做好？
　　●你很清楚將來你要做什麼嗎？
　　●你的依賴性並不強嗎？
　　
如果上述問題你都很肯定地答是，那麼你談戀愛就不會影響你的學業。
當然，對方的心態也很重要。
不過，我覺得現代的年輕人對自己都很有主張，
做什麼已經比上一代有看法，不會人雲亦雲，即使是女孩，
不會再把愛情或男人看成生命的全部，懂得在意自己的人生。
有資格在讀書與戀愛間優遊的人並不少。
　　
以實例來看，我也不認為有比較好的異性朋友就會影響讀書。
我記得我們高中班上有三十個人考上「國立」大學，
巧的是，有一半都已經有「已具雛形」的男朋友，而落榜的人，
卻都是沒有異性朋友的。
　　
其中有一個同學更鮮。她本來在班上就屬活潑型，
人長得也很受男校學生歡迎，她的成績本來在中上，
考上大學應沒問題，只是不知會考到哪裡。
高三下學期，她男朋友的學校拍紀念冊照片，請她當模特兒，
要她穿制服，拍男校學生與女校學生坐在植物園長條椅子上談戀愛的背影。
她覺得好玩，就答應了。
不料，教官竟然有辦法從背影的模糊像調查到她是誰！
在男校紀念冊出來沒多久，她就在全校大周會裡面被校長、
教官大罵了一頓，好像還因此被記過。
教官除了指責她破壞校譽外，
還罵她：「你到高三了還這麼貪玩，一定考不上大學！」
她氣不過，奮發圖強，結果，就考上第一志願！
　　
當然，有的例子也不這樣樂觀，有的人一談起戀愛來，
就水深火熱，雲飄飄雨飄飄，兩人四周罩上了一層金鐘罩，
再也看不到其他事情，那麼，一落千丈不是不可能。
我常常聽到很多追憶當時初戀情人的人有點後悔地說：
「唉呀，當初要不是因為她，我早就念了大學啦。」
言下之意還在怪別人，其實，你要怪的是自己沒有自制力。
失敗者的特徵，就是永遠在怪別人，成功的人通常只會感謝別人，相信自己。
　　
如果你有怪別人的性格，不必等戀愛使你讀書失敗，做任何事你都會失敗。
　　
現在，你評估自己，讀書時有沒有資格談戀愛？
　　
當然，如果你現在一個心儀的對象也沒有，
就不必回答這個假設性的問題。
不過你得告訴自己，男生愛女生，女生愛男生，沒什麼好難為情的。
對很多人來說，學生時期的初戀，那種純純的愛，是人生中最美麗的記憶。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-2 09:02 AM    標題: 怎樣才會有人迷

怎樣才會有人迷




青春期其實是人生很重要的一個過程，記得安徒生那個醜小鴨的故事嗎，
它決定你會不會從醜小鴨變成天鵝。
　　
是的，人天生有美有丑，有些人有好父母（從這一點來說，
人生來是不平等的，但是你必須接受這樣的事實）。
所以，他的五官天生比你好，身材天生鶴立雞群，不必奮鬥，
就可以「出人頭地」。有人從小會因為長得可愛而受所有人寵愛，
你嫉妒他也沒用，他就是天生比你強。如果你聰明，
你不需為「上帝的決定」痛苦，和所謂的「天之驕子」比高低。
　　
人是不是會吸引人，立足點是不平等的，但後天的機會是平等的。
林肯曾說：「人在四十歲以後，要為自己的臉負責。」
事實上，不必到四十歲，可能你在二十五歲以後，你就必須為自己的臉孔負責。
難道你沒有發現嗎？有些人，在青春期以後，越長越美，
越叫人喜歡和他接近，聽他說話；有些人，你一見就傷心，再見就難過，
絕非他長得太醜，而是因為一些微妙的因素，你就是和他「磁場不合」，
不只是你，別人也和他磁場不合。
　　
如果只有你覺得和那人不合，一見就想吵架，而別人卻都喜歡看到他，
不喜歡看到你，那就是你的問題了，你可能要檢討自己，應該停止討厭他。
　　
從現在開始，你應該為自己的面貌負責，也許一時看不出成效，
但十年八年下來，你再回頭看看自己從前的「拙」樣子，
你會突然發現自己已脫胎換骨。
　　
有時候，我不小心看到自己十四五歲的照片，
不禁大吃一驚——我從前怎麼長得這種樣子？
拿給朋友看，他們競也笑我當初長得實在太那個！
「怎麼跟現在完全不一樣呢？」
　　
小時候我媽每次帶我走出去，就有缺德的人對她說，
唉呀，你長得不錯呀，怎麼生了個這樣的女兒？
我媽媽一直想要抓我去割雙眼皮，
但因我不肯為美麗而受皮肉之痛而始終沒能如願——
你該相信我的現身說法，醜小鴨雖然未必已變成天鵝，
但至少長得比從前讓自己滿意，那可不是用歐蕾能達到的效果。
　　
許多大明星小時候都是醜小鴨，像茱莉亞﹒羅勃茲啦，
甚至是從前的奧黛麗﹒赫本，但是她們都有辦法越老越好看。
赫本在六十歲時，並沒有像許多明星一樣去拉皮整容，
穿著粗衣素服拍照，看來已皺紋滿面，但是，她的風範仍那麼具有美感。
賈桂琳﹒甘迺迪在老的時候，也比年輕時有韻味多了。
那張四方形的臉，怎麼看也不是美人的條件，
但是，誰不被她的非凡氣度吸引呢？
　　
而有些人在青春年少時，長得一副人見人愛的樣子，但是，
十年過後再見到她，不知道是哪裡不對了。
　　
你的天生條件不如別人，沒有關係，只要你現在開始為自己負責。
不必上什麼美容課，你要相信「You can make it」，只要你有心。
　　
如何能使你吸引人？
　　
首先，在儀容方面，至少要乾淨整齊，再求穿出你的風格。
什麼叫做風格？風格不是流行，適合別人的不一定適合你。
一般來說，在青春期，簡單就是美；
繁複和作怪只使你步人另一種流行的俗氣中。
很多人穿衣服，是為了讓別人看到他，其實，這個觀念是落伍的，
別人是看到了你，但很可能用的是「不敢恭維」的眼光，
你還沾沾自喜做什麼？
　　
有個朋友（也是名攝影家）謝春德說，衣服第一是用來遮醜的，
因為我們都未必具有完美的身材，事實上，沒有人有完美的身材。
他看到許多腿不好看、個子不夠高的東方人，喜歡穿迷你裙和短褲，
真是「自暴其短」，先明白遮醜這一句話。
　　
他還說過，其實台灣女孩的平均條件和世界上各民族比起來是不差的，
但是，台灣人是最不會穿衣服的民族。
我也有同感。年逾四十歲，穿公主裝；個子高大，卻愛滿身的蕾絲服；
宴會時邋裡邋遢，出去旅行，偏偏像參加華麗宴會。
穿衣服全不看場合，縱然引起很多人行注目禮，但是，於你何補？
　　
好萊塢的某流行明星雜誌，每年都會刊出最佳服裝獎與最低劣的十大服裝人士，
為什麼有人會年年當選最差服裝人士呢？
不是因為她不肯花錢，也絕不是她穿得不像明星，
而是因為她太想讓自己像明星，卻忘了自己身材的缺點。
同樣一件名牌衣服，套在不同身材、不同臉蛋的人身上，
常會有百份之百的對比效果。從前英國報紙老愛拿肥肥胖胖、
長得有點多氣的前莎拉王妃開玩笑，把她穿名牌禮服的樣子照起來，
旁邊刊上在服裝發佈會時同一件衣服由國際名模特兒穿出來的樣子。
相較之下，每個人都會發現莎拉王妃慘不忍睹。
可見，衣服好看，不適合你，結果就會很淒慘。
　　
穿衣服是一門大學問，但是，最重要的是藏拙，這可不要忘記。
胖腿人請不要穿緊身褲，矮子也不要穿矮子樂來強調自己的缺點。
　　
再來就是面子問題，臉長得漂亮的人固然討人喜歡，人見人愛。
但沒有天生麗質的人，也不能放棄面子，乾乾淨淨的一張臉，
人人看了舒服，如果長了一臉麻子——一般來說，就是青春期的剋星青春痘，
人人都會忍不住別過臉去，誰喜歡滿目瘡痍？
你也許會說：「不是我的錯，本來就會長啊。」沒錯，
青春期的皮膚往往油脂分泌較多，但是，你一定可以避免悲劇。
沒有處理好青春期的青春痘問題，將來必須承擔往後十年，
甚至二十年「麻子臉」的痛苦，情何以堪？大部分的皮膚，
只要每天做好清潔工作，在長一顆痘痘出來時，
你就應該「見微知著」，清理皮膚，只有極少數的皮膚是問題皮膚，
萬一一發不可收抬，也要及早找醫生對症下藥。
　　
擁有乾乾淨淨的一張臉，人人見了都覺得清爽，才可能給人好印象，
否則，即使你本來有一張五官邀天之寵的臉，人家也會落荒而逃。
很多小美人兒就是在青春期時把自己的臉糟蹋掉的。
保持臉的乾淨，應該天天留心，過了孩提時代，就沒有一個時期可以馬虎。
　　
第三是氣質問題。校園裡常會有人促狹地說：
第一等的形容詞是漂亮，第二等才是有氣質。
話雖這麼說，氣質在年齡漸長後，往往決定你的漂不漂亮。
一個沒有氣質的女孩，到了二十五歲以後，只會隨著年華老去而變醜；
而天生條件不是很好的人，卻可以隨著氣質變好而變漂亮。
總之，氣質是你反敗為勝的惟一秘訣。但怎麼改變氣質呢？
那是一種從內而外的修養，它和你的度量、你的涵養以及你的言行舉止都有關。
氣質是不能做作的，外表做作出來的「有氣質」，只會讓人看了全身不舒服。
真正的有氣質，使人如沐春風，一眼就知道，你是脫俗的，
你和一般人不一樣，那種「亮眼」不來自衣著，不來自化妝，
不來自五官，只與你的心靈品質息息相關。變化氣質，
老話一句：腹有詩書氣自華。懂得欣賞知識，氣質不容易差，
但是，光是這樣還沒有用，要記得保持你的心胸之豁達，
心情愉快的人總讓人想天天看到他。
而一個愁眉苦臉的人，鬼見都愁，何況人？做個打從內心快樂的人，
你就會越來越美麗，越來越清明。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-2 09:11 AM    標題: 你喜歡，但還是不可以

你喜歡，但還是不可以



這是兩個校園戀愛實錄。案例一，發生在大學校園裡。
　　
剛上大一的瑞廷非常喜歡同社團裡的一個女孩子明珍，
每天腦海裡都盤旋著她甜美的笑容和身影，
他開始發現，如果有一天沒看見她，就像缺少了什麼似的。他想，他戀愛了。
但是，就在內向的瑞廷還沒想出什麼方法去表達自己的心意時，
他發現，同社團裡的一個男孩，似乎對明珍也有意思，而且，每次在社團活動結束時，
這個「侵人者」總是先開口說，要送明珍回宿舍。他越想越不是滋味，又不敢公開競爭，
眼看自己喜歡的女孩快要被人「追走」了，他心裡十分難過。
後來，他想出了一個方法，就是叫自己從前的好友，急公好義的小翁去警告那個「侵人者」。
小翁就氣沖沖地跑去找那個人，加油添醋說了他一頓，最後還叫他：
離明珍遠一點，否則就要他好看！
　　
案例二，是發生在「國中」校園裡。
　　
一個「國三」的女學生薈心，她一向聰明且早熟，且勇於表達自己的想法。
她很喜歡隔壁班一個才華橫溢、個性文靜的男同學，也注意他很久了，
想了很多天之後，她覺得自己很痛苦，決定要「勇敢付出真情」。
於是，她每天早上都很早起床，跑到男同學他家前面的必經之路等他……
　　
你想知道這兩個案例的結果嗎？也許你已經猜出來了！
　　
明珍知道瑞廷竟然叫了一個兇巴巴的傢伙去警告別人，大歎「知人知面不知心」，
對瑞廷說：「你怎麼連這種事都做得出來，白費我以前對你印象還蠻好的！
真是看錯人!」此時，瑞廷已後悔莫及，後來看到明珍「同情」起那個被警告的傢伙，
反而跟那個人出雙人對，心裡的難過更是無以復加！
　　
薈心的做法雖然可以說是「時代新女性」，不過，一點也不值得稱許。
無論如何總是過火了，就是男孩子，也沒有天天在人家必經之路等人家的理由呀，
這接近妨害自由！用這種方式來表達自己的心意，畢竟太突兀了。
薈心這樣連續等了七天之後，第七天，這個文靜的男生開口了，
第一句話就是：「神經病！」薈心回他說：「要你管，我在這裡等，是我的自由！」
她努力不懈地繼續下去，終於，第十天，男生的媽媽跟著他一起走出來，
這位伯母氣沖沖地問她：「你到底想做什麼？」薈心不回答，
男生的媽媽就到學校報告她的年級老師。她的年級老師是個開明的老師，
但也不知道該怎麼批她周記上寫的「我已經一往情深，執迷不悟」的措辭才好。
　　
旁觀者清，這兩種表達方式都不佳。但是，輪到我們是當事人的時候，
我們採取的方式又高明到哪裡去？在戀愛學分的第一個學分——開口中，
就用錯了方式的話，下來很容易一敗塗地。不但無法達到你本來的目的，
反而給了你喜歡的人一個無法補救的壞印象。
　　
暗戀不如找個方式表白，但是，可不要用任何會給人壓力的方式。
　　
有一次演講會後，有個面目清秀，但神情很彷徨的女孩來問我：
有個男孩，給她十天的時間考慮，是不是願意當他的女朋友，
今天是最後期限了，怎麼辦？
　　
這個問題沒頭沒腦。於是我問她：「你喜不喜歡他呢？」
　　
她又猶豫了好一陣子，才說：「還好啦，但是……我覺得他長得不太好看。」
過了一會兒她又補充：「其實我喜歡的是他班上的另一個同學……可是那個人並沒有來追我。」
　　
「不好看並不是什麼大問題，但是聽你講得這麼猶豫，可見你並不是很喜歡他，」我說，
「那你就不要答應他。而且，用這個方式開期限要你答應，不答應他就要見風轉舵，
太不夠誠意了。這樣的人，根本不懂得尊重女孩子。」
　　
「我不瞭解他啦，可是我也不討厭他……」女孩又很猶豫地說。
　　
「如果有點勉強，為什麼要答應呢？」我看看她，
「像你這麼清秀的女孩，根本不怕找不到男朋友。你幾歲？」
　　
「十九歲。」
　　
還早呢，我想。人生的青春路，你還有好多年還沒走，
為什麼要屈就於一個不知道喜不喜歡的人所「賞賜」的十天期限？
　　
「可是我沒有信心，我怕將來再也找不到男朋友。」她將心裡的話說了出來。
　　
「一定不會。我想你的問題不在沒有男朋友，而在沒有自信。」
　　
「那我該不該答應他？」她在人潮散去後，又在門口等我，
小心翼翼地問了這句話。
　　
「不應該。」這一次我給她一個很肯定的答覆，因為她太沒有自信了。
「你至少要跟他說，給你三個月時間，先當普通朋友，讓你瞭解他以後，再考慮看看。」
　　
「那他若不答應呢？」
　　
「那就拒絕他。」我說，「拒絕一個還沒談戀愛就先給你壓力的人，
你不會損失什麼的。你現在答應他，不是斷送了你和你比較喜歡的那個同學的可能性了嗎？」
　　
這種給期限的做法也是另一種壓力，通常是「欲速則不達」。
這是上一代的人喜歡用的方式。以前的男人求婚，總是說，
我給你十天考慮，不然我就去娶別人啦！這個方式，
用在已經很相愛的兩個人間，開開玩笑可以。我以為這種方式應該像恐龍一樣消失了，
沒想到，在校園裡竟然還有人用在談戀愛上。
戀愛教育之必需，從五花八門的學生戀愛問題中就可以發現。
　　
有句俗話叫「兩情相悅」。兩情相悅才是戀愛的精神，一廂情願，而別人不願，
雖然你高興，還是不可以。戀愛這件事，是最不能強迫別人的事。
如果你要對你喜歡的人好，在不妨害他自由的範圍內，
你要用什麼方法追他都可以（當然，我們談過，暗示勝於明示，含蓄也可積極），
但不要因為你追求，他不願意，到兩人還因此撕破臉，傷了自尊，損人又不利己。
給你喜歡的人壓力、緊迫盯人，並不能解決問題。
　　
我還聽過有人每天三更半夜打匿名電話追求的，約同樣追求對方的人出來單挑的
（上述的案例不只是男生會如此，也有女同學有同樣的行為）。
最有趣的是，有兩個「國中」女生為了一個同校男生，某天放學後在後操場單挑，
經訓導處發現制止，一經查問，發現：兩人為他而單挑的那個「受寵若驚」的同學，
對此根本一無所知，完全不知道這兩個女同學喜歡他！
　　
如果有人為你如此你爭我奪，也不要太高興。
基本上，兩個人都沒有尊重你的自由權，在他們心裡，
把你當成「物」而已！
　　
喜歡一個人，最忌諱給他壓力。如果他在壓力下，不得不答應你或選擇你，
你又有什麼光榮呢？那可能只是在基於一種「沒魚，蝦也好」的心理，
而不是真的「非如此不可」！愛字中間有個「心」，不要忘記了！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-2 10:32 AM    標題: 說YES前先看個性

說YES前先看個性



有一天早上，志宏賴在床上不肯起床。這原來沒什麼不應該的，這一天是星期天。
志宏是個上班族，在一家講究日本精神的公司工作，平常累得要命，
覺得今天多睡點覺沒什麼不應該。他當然記得答應美琳的事：
今天要陪她去選給她的生日禮物。
　　
美琳是個夜大學生，白天在自己學校的圖書館工讀。志宏比美琳大上八歲，
美琳上學期到他們公司打工時，志宏情不自禁地喜歡上這個聲音甜美。
長相也清秀的女孩子。兩人在認識一年後即打算結婚，但由於美琳還沒有畢業，
志宏也不想在三十歲前結婚，但是又難解相思之苦，於是，兩人就決定先同居。
美琳的父親母親移民國外，志宏的父母住在台南鄉下，兩個人的同居並沒什麼太大的阻力。
　　
剛開始的三個月是甜蜜的，但是，志宏的小小賴床，卻成為兩人之間感情破裂的導火線。
　　
「喂，都已經十二點了，你怎麼還不起床？」這已經是美琳第N次叫志宏起來了。
「讓我再睡一會兒。」不知為什麼，她越是叫志宏，志宏越是有意賴床；
每次答應她好呀好呀，她一走開去做別的事，他又睡得跟死豬一樣，
這下子美琳可火了：「你再不起床，就是不愛我！」
　　
志宏也有點不耐煩，他回上一句：「你別煩好不好，你這樣吵我睡覺，
難道是愛我嗎？」他發出嘖嘖不耐煩的聲音。
　　
美琳聽在耳裡很刺耳，她心想，好啊，狐狸尾巴露出來了，你騙我同居，
現在已經騙到手了，就可以不在乎我的感受了！今天是我的生日，你分明不重視我！
連個生日禮物也捨不得去買給我，真是太過分了！半個小時過去了，她越想越氣，
而志宏有韻律感的打呼聲也越聽越刺耳。「我一定不會讓你再舒服睡下去的！」
美琳為了替自己討個「公道」，就拿勺子舀了一桶水，氣急敗壞地往床上潑下去！
看你還醒不醒！
　　
一向沒對她發過什麼大脾氣，一味覺得自己年紀大忍一忍無所謂的志宏，
這一次的反應也出乎美琳的意料，他從床上跳了起來，像一頭髮瘋的獅子，
抓住美琳，把她抱往浴室。「你以為我是弱者嗎？」他把她的頭壓進馬桶裡，
逼她喝裡面的水。
　　
……這個案子不是小說中的故事，而是真實情節。而且，這個暴力案件的男女主角，
在我寫這篇文章前，竟然結婚了。同樣情節，在他們的同居歷史中不斷有記載，
一個脾氣不穩定，一個根本是有暴力傾向，但是，兩個人又都覺得對對方有責任，
繼續愛下去，所以，他們在眾人「瞠目結舌」的祝福聲中結婚了。
你認為，這樣就是兩人的愛情有完美結局嗎？
　　
不，人生的故事還沒有演完呢！
　　
在陷人「盲目」的愛情之前，有一段時間，先睜開眼睛，做朋友觀察觀察，是重要的；
而將來，如果你想和某人結婚，也應該談個比較久的戀愛，先觀察他是否為結婚對象。
合，當然很好，不合，不要互相傷害。戀愛是一種共存的關係，
但只有有穩定個性的人，才能「和平共存」，發展成美琳和志宏這個樣子，
真是叫人捏一把冷汗！即使愛情開花結果，也是惡果。
　　
個性重於一切，並不是說其他的學識。經驗、才華、財富都不重要。而是，
如果他（她）在其他方面符合你的條件，很好；但是如果他的個性不好，
那就多方考慮了，除非你真的只想把戀愛當遊戲，不怕遍體鱗傷。
　　
老一輩的人在選媳婦時常說：「個性好就好。」
《紅樓夢》裡賈母談及寶玉將來的婚事時，要求的可不正是個性好、模樣端正就可以？
在選擇權更多的現在，不管是男是女，仍有必要將這一點列人考慮。
但所謂的個性好，可不是叫你一定要找個個性溫存、溫言軟語的人，
而是要找一個個性健康的人。個性太溫存有時是一種變態——
從前女孩子在文藝愛情小說裡看到那種愛你愛得要死不活。說話黏黏軟軟的人，
以為才是白馬王子的最佳典範，其實，那樣的人在現實生活中不是沒有，
但若跟你日日相處，恐怕你會落到只想逃走。
有些人個性急了些，有些人脾氣壞了些，有些人天生好性子……
不管他原來怎麼樣，只要你能接受，那都沒關係。但是，最重要的是，
他是不是能夠自我協調，不會喜怒無常，對任何事情反應不會過度？
如果他常常陷人一種無可解釋的焦躁中，如果他受了一點小挫折就自暴自棄，
如果他常有情緒上的歇斯底里反應，如果他試圖孤立你，讓你除了他以外沒有朋友，
告訴你除了他之外世界上沒有其他好人，或他常常陷入自卑與自大的兩極中，
那麼，你可要「停聽看」了，你最好掉頭就走，不要以為你可以當他的救世主。
我見過不少企圖當救世主的人，最後都只有失敗一條路。
當現實世界的救星是容易的，當他個性上的救星非?困難，你的成功機會微乎其微，
即使成功，那也多半是因為鬥爭了多年，他一時筋疲力盡，而你也不會精神爽朗。
　　
心理學家發現，許多人在一般人面前表現出的那一面只是冰山一角。
不少在幼年時期，在家庭中受到傷害的人，生命中常受無形的巨大陰影所左右。
如果他自己沒有用長大的眼睛來看兒時的傷害，
沒有為自己生命中的陰暗力量尋找出口，那些陰暗的潛流很容易像污水湧出下水道一樣，
影響到和他最親密的人，做情緒或肉體上的虐待。愛情常使人不斷原諒來自愛人的虐待，
最後變成習慣，習以為常。
　　
不是我故意嚇你，但你必須記住，一個個性健康的人是很重要的。
　　
我接過不少同學的來信，表示他喜歡的人家中狀況很複雜，
比如爸爸喜歡舉債啦，哥哥混流氓啦，雖然他還不錯，看起來也沒有不良傾向，
不知該不該和他來往。
　　
這是一個現代戀愛的「門當戶對」問題。當然，用家庭來衡量一個人是不公平的，
難道不能給他一個機會嗎？無可否認，天底下確實有出淤泥而不染的人。
在這種矛盾下，如果你將時間花在猶豫痛苦上，不如花時間來慢慢觀察，
並且注意，剛開始，不要涉人太深，不要安慰自己：「我只是要和他談戀愛，
不是要和他結婚。」因為自承諾相愛的那一刻起，兩個人便開始共依存，
他的福與禍，你皆需承擔，不能豁免。他的個性平衡嗎？平衡且和平的個性，
才是愛情路上最堅定的路基。
　　
不平衡的人談戀愛，有時只是為了為自己生命中的陰暗情緒找出口，小心，
你就是那個垃圾筒。除非你像大海一樣，海納百川，有容乃大——
但是，我看即使孔子都做不到如此！
　　
一個個性平衡健康的人，才有愛人的條件，也才值得當愛人。
當你決心敞開生命，接納一份來自陌生的關懷與愛意時，先看看這個陌生人，
那麼，你將來絕不會變成上面這個故事的美琳，也不會變成志宏！美琳和志宏，
就是兩個個性都不健康的人，誰怪誰呢？
　　
在剛開始相處時，每個人都會將自己最好的一面擺出來，但在新鮮感消失後，
有些愛情變得不再健康，只有破壞性，而沒有建設性，大家一邊相愛一邊相折磨。
不如在說第一個YES時，好好想一想吧。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-2 11:08 AM    標題: 不要損人不利己

不要損人不利己



如果沒有記錯——不，不會記錯，那個女孩叫邱玉蘭。
　　
林群山的眼光，從烤肉網飛濺的火星中往上移，看見賣「芝麻玉米」的女人低垂的臉，
忽然之間，他整個人彷彿變成一座石像。
　　
剛滿三十歲的林群山，已是一家專營珠寶的貿易公司的老闆，他白手起家的奇跡，
在商業界一向是流傳的佳話。行止瀟灑而未婚，又使他成為名媛注目的焦點，
許多鉅子心目中的最佳女婿人選。但是，不管他多麼成功，擁有多少財富，
他仍然是個鄉下孩子。每個月，他都會抽出一個週末及星期天來，
回到他長大的鄉下，陪年邁的父母，自己也順便過一天與世無爭的日子。
長久以來，那是他用於調適忙碌活的娛樂與惟一休閒。
　　
這個週末晚上，當他開著深藍的積架駛進老家狹窄的巷道時，
他忽然覺得非常飢餓——忙了一整天，他竟忘了吃東西！
巨大的轎車像一隻擱淺在狹小淺灘的鯨魚，還好是深夜，停在路旁，
留個機車出人口，暫時應無人抗議。他將車子安頓好，
走向惟一還亮著奶油色小燈的路邊攤。「芝麻玉米」？招牌上四個歪歪斜斜的紅字，
使他的肚子咕嚕咕嚕地叫林群山的臉上不自覺地泛起一抹微笑——
哈，好久沒吃路邊攤了，小時候，路邊攤可是他心目中的大飯店！
　　
時移事往，他再也不是個孩子，但在日日筆挺的西裝裡還包裹著一顆童心。
他像兒時一樣專注地等著賣燒烤的小販把玉米烤好。
橘紅色的小火星時而像噴泉四濺，從前的他覺得，那是天底下最美的東西——
星星之火，伴著烤玉米淡淡的清香……
　　
他愣了一下。那個女人……
雖然她比十五年前胖了一倍，臉上皮膚也不再那麼水嫩如梨，
但是，她是邱玉蘭，沒錯！女人專心地為他烤玉米，
沒有注意到林群山以驚異的眼光在端詳她。她的眉微微皺著，
像很多年前一樣，只是多了幾分浮世滄桑，不見了過去的光彩飄逸。
　　
說來她還是他在初中畢業後離開小鎮的主因。
初三最後一個學期，林群山將滿腔愛慕，寫成一封長達七頁的情書，
生怕此時若不將他的初戀情懷表心達意，就要來不及。
但當內向的他躊躇地將情書寄給她後，過了兩天，她卻送給他一道青天霹靂。
「邱玉蘭把你的信貼在佈告欄上，所有女生班的人都看到了，
你這樣做，不是丟我們男生的臉嗎？」訓育組長半笑半怒地對他說。
害羞的他，大半年不敢和任何人講話，一畢業報考了北聯，趕快逃離小鎮了。
　　
她不是銀樓老闆的女兒嗎？怎麼會在深夜裡賣芝麻玉米，難道……？
算算年齡，小鎮的三十歲的女人應該兒女成群了吧？多少心事，川流不息。
「你記得我嗎？」他想問，帶點惡作劇的心理，
但一會兒他的理智便自動澆熄小小的虛榮火苗。「多少錢？」
　　
「三十二。」女人把熱騰騰的玉米遞給他，抬頭看了他一眼，又看他第二眼……
　　
「先生，你很面善哦，好像是以前同學校的，你是不是念『國華國中』？」
　　
他點頭。暗自好笑。邱玉蘭根本忘了他曾經最最在意的一件事。
　　
「難怪啦。」她笑道。林群山注意到，她發胖是因為她懷了孕——
一個深夜出來賣烤玉米的孕婦……應該也很幸福吧？他情不自禁地這麼想。
　　
以前（當然現在還有），我們常用不成熟的方式來「對付」追求者，
讓好不容易揚起風帆準備開航的水手，一出海就遇到海難。
　　
有些方式很殘忍。女生常用的方式是：把情書貼在佈告欄，
報告訓導處或導師，把信託他家隔壁的女孩交給他媽或他爸。
女生這樣做的動機，未必出於惡意，可能是因為第一次收到來自異性的熱情，
不知所措，也可能是想告訴大家：我是個很矜持的女孩；
有時只是為了展示：有人追我。她們並沒有想到這樣做，是不是給表白者帶來心靈傷害，
因為戀愛時機還未成熟，她們的人際觀念也還沒有成熟。
　　
「林群山」的故事，是我一個好朋友的故事。事隔多年，
他遇到曾經打擊過他自尊的初戀情人，憶起日時情況，只是淡淡地覺得好笑，
老早就沒有傷痕。但是當初呢？
「那時，小鎮風氣保守，訓育組長還來我家找我的公務員老爸，
我老爸氣呼呼地打我兩巴掌，大罵：生出你這種兒子真是我們家的不幸！
我真想跳樓死掉算了！那時我甚至還想雇個殺手，砰砰砰，把這個可惡的女生幹掉！」
　　
還好他沒這麼做，否則他現在一定是前科纍纍的通緝犯，而不是成功有為、
備受青睞的年輕創業楷模了。他是個幸運的人，因為「丟不起臉」，
只好從高中就離家出外，在求學過程中就具備十足的獨立精神，
比別人早踏出自立自強的第一步，才有後來的成功。
好一個「化悲憤為力量」的例子。
　　
後來他聽說，事實是這樣子的：邱玉蘭後來因父親沉迷賭場，
把家裡的祖傳銀樓全部賭光，窮困潦倒後又遭車禍喪生，
邱玉蘭高中一年級即輟學當女工，貼補家用，二十歲時和電子廠的同事結婚，
婆婆苛刻，家境也清寒。丈夫本來對她好，後來小兩口想創業，
生意做垮了，又欠地下錢莊一筆錢，迫不得已，懷有身孕的邱玉蘭在白天上工後，
晚上還得出來擺攤子，賺錢還債……
　　
也許邱玉蘭仍是無怨無尤，林群山的成功生涯也未必得意無憂——
但是你不能不承認，風水會輪流轉，不是嗎？
如果別人對我們沒有惡意，我們也不必傷害別人，讓他難堪。
　　
如果你接到一封情書，而寄來的人不是你認為可以接納的人，該怎麼辦呢？
　　（一）別假惺惺地「溫柔」回信給他，讓他誤以為你已接受，
          這樣會帶來不少的誤解與麻煩。
　　（二）當然盡量不要讓第三者知道，除非你確定第三者是有建設性的，
          不是「校園廣播站」，也不是藏不住話的人，
          否則反而會變成使雙方尷尬的大喇叭。
　　（三）百份之百不能採取「邱玉蘭式」的殘酷方法。
          初初掉人暗戀中的男生常有一顆玻璃心。
　　（四）如果你確定不喜歡他，把信「滅跡」就是了，假裝沒事。
　　（五）萬一他再寄來，你一樣當做沒收到，以不變應萬變，
          就不相信他毅力十足。
　　（六）如果你發現他誠意十足、文筆不差、風度也好，噹噹筆友又何妨？
　　
少年時貌不驚人的鼻涕小子，也許有內在美，將來可能變成「林群山」！
　　
有個女性朋友也有類似的經驗。她到美國念了碩士回來，找了半年找不到好工作。
（現在喝了洋墨水又有高學位的人，還未必吃香呢。）
好不容易有家美商銀行願意和她面談，當天一到，定睛一看：
唉呀，那個為她面試的副總裁，豈不是初中時每天寫情書給她，
被她死黨笑作「癩蛤蟆想吃天鵝肉」的醜小子？什麼時候他從五短身材變成玉樹臨風，
癩蛤蟆已變成天鵝？對方「若有意似無情」地看著她。
「我的頭都想鑽到地洞去！還好他不念舊惡，過了三天，我收到了錄取通知……」
　　
但在那三天裡，她已自己把自己窘得茶不思飯不想，懊惱萬分，
收效十分驚人——不花錢就瘦了五公斤，減肥相當成功。
　　
還有一個真人實事更好笑：年輕的法官開庭時，發現下頭被控妨害風化的女人，
正是初中時他的夢中情人！
　　
說了這麼多的真實笑話，無非想告訴你——拒絕別人時，別傷及別人的自尊，
不要損人不利己，大家日後見了面仍和氣，不是很好嗎？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-2 11:28 AM    標題: 有時你得說NO

有時你得說NO



「我真的不知道該怎麼辦。」一個女孩愁眉苦臉地說，
「有一個男孩拚命追我，剛開始，他每天都寫一封信給我，
我沒回他信，後來他又不知道從哪裡找到我們家的電話，
打電話來，一碰到是我爸媽接的就掛斷，害我媽以為我有什麼不可告人之事。
如果是我接的，他就大半天不說話。他到底要做什麼？
我一直問他，他是誰？但是他就是不說話，
後來，他寫信來，說是只要聽聽我的聲音就很滿足了。」
　　
「那你知道他是誰嗎？」我問這個高中女生。
　　
「我想我知道，他是我們學校大我一屆的學長。」
　　
這個男生一定是想和她交朋友，但是就是不知道怎麼樣開口。
一般來說，從小沒有習慣和異性交往的男生，常常在第一次追求女孩子時，
會採取很奇怪的方式，有時很突兀，有時又很「閉鎖」，
告訴你他的存在，但又遲遲不出招，讓你不知道他的心意何在。
　　
「你喜歡他這個人嗎？」
　　
「沒什麼喜歡不喜歡的啦，」她說，
「因為我和他不熟，不過，我覺得他怪怪的，有點……陰陽怪氣……」
　　
「你會希望有他這樣的男朋友嗎？」
　　
「不希望。」她在思索了幾分鐘後回答，
「我當然也想談談戀愛，不過，我想找個好一點的，他，我沒興趣。」
　　
「那麼，你必須對他說不，下一次他打電話來時，
你最好告訴他，你一點也不喜歡接這種電話，
而且他的電話已經構成了對你家庭的騷擾。你要以很肯定的語氣告訴他，
叫他不要打電話來了。」
　　
她有點遲疑：「可是……這是第一次有人追我……」言下之意，有點捨不得這麼「狠」。
「這樣會不會對他造成——無法彌補的傷害？」
　　
很多女孩子常常犯了同樣的毛病，明明不太喜歡一個人，
但因為大家已經都有男朋友了，或者因為想嘗嘗戀愛滋味，
有點捨不得對一個心裡已經認為是不太理想的對象說NO，
陷人沒有必要的掙扎中，結果呢，造成兩方的痛苦。
　　
有時你會心腸軟，怕對追你不遂的人造成傷害，其實，
你若覺得他食之無味又棄之可惜，對他造成的傷害更大。
如果你怕以表面的判斷對他不公平，則可以和他面對面談談看，
但切忌造成對方「我答應和你約會」的錯覺。有的「閉鎖」的男孩可能會認為，
你已經答應和他做男女朋友了。萬一會錯意，他可能會「含恨」。
其實，人的第一眼直覺常常可以感覺出自己和那人有沒有可能，
但是，敢信自己直覺的人太少了，不少女生都有些「婦人之仁」，
不忍驟然拒絕，又不想接受，說穿了，不外是怕追求者變少的虛榮心！
　　
你也可以用一個老法子：「我現在並不想交男朋友。」或者：「我想我們只能做朋友！」
但這兩句話要有效果，說的人口氣必須堅定，非如此不可！
讓對方知道你並沒有「欲拒還迎」的意思。有的女孩還會有下列的問題：
「我已經告訴他，我不想和他做朋友了，但是他還繼續打電話來，
或者想約我出去，致使我不敢接電話！」
　　
那只有兩個原因，一個是你拒絕的口氣不夠強硬，讓他有可乘之機；
另一個原因是，對方根本是死纏爛打的牛皮糖，你別安慰自己，
他是對你擇善固執，一往情深——若他對你認識還不深，如此苦苦相逼，
很可能是他自己有問題！
　　
據心理學家對「狂愛症」的研究，狂愛症的人，
對每一次對像都一樣一往情深地死纏爛打，因為，他愛的是他的幻想，不是你！
你在他的腦海裡並不真正是你，只是他捏出來的模子罷了。
　　
不太心甘情願地和一個人交往，很可能在你遇到真正喜歡的人時，
那個贏得你心的人，因為你身邊已無空位，而悄悄告退。（現代人誰愛惹麻煩？）
如果你毅然決然想選擇那個遲來的知音，手邊這個死纏爛打的人，
絕對不會不再度發揮他死纏爛打的絕招！那時，你就有苦頭吃了！
　　
一個個性健康的人，你若拒絕他，他會很有風度地退出，
不會以「逼打成招」的精神糾纏。只有個性不健康的人才會如此！
　　如果被拒絕的人是你呢？
　　同樣的道理，個性健康的人，在遭受別人拒絕時，當然會難過，
但是不會耽溺於痛苦中，也不會馬上因愛生恨。
　　無可否認，被拒絕是很傷自尊心的，但不接受事實也沒用。
談戀愛又不是體能競賽，堅持到最後一刻的人就會勝利！愛情自有其遊戲規則，
你要告訴自己，退出，將來你可能找到真正適合你的人！
這一次，是沒有緣分，還沒談戀愛就被拒絕，根本不叫失戀，
不值得傷心那麼久。
　　
很多人因為拒絕而度過了灰暗慘淡的少年時光，每天愁容滿面，
好像全世界都欠他似的。這是因為，你以為他拒絕你，是因為你不好，不！
不要往悲觀方面想，也許是他不識貨！
　　
回教的蘇菲宗派（Sufism）有一個故事。
　　
從前有一個年輕人，他滿懷不平之氣，跑到一個師父面前，
向他說這個不對，那個不好，全世界都不好。
　　
師父一句話也不說，只是默默地將手上的戒指脫下來，
交給年輕人，說：「你到那條雜貨街上去，
看看有沒有一個雜貨舖商人願意出一塊金幣買這個戒指。」
　　
年輕人去了。他很沮喪地回來，說，沒有一個商人願意出一個金幣，
最多只出到一個銀幣。
　　
「你現在再拿到城裡惟一的珠寶商那邊，看看他願意出多少。」
　　
結果，年輕人帶回來一個金幣！因為，那是一個稀世的鑽石戒指！
　　
「如果你只想做雜貨舖商人，你就看不到真正的價值，」師父對他說，
「只有真正的珠寶商，才認得出什麼是好東西。」
　　
這是一個值得思索的問題。
　　
他是珠寶商還是雜貨舖商人？也許他只是個雜貨舖商人，他拒絕你，有什麼關係？
　　
你呢？
　　
你可是稀世的鑽石，還是贗品？
　　
被拒絕，不一定是件值得難過的事。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-2 11:46 AM    標題: 曖昧情事敷衍不得

曖昧情事敷衍不得



光明以為惜塵要當的只是妹妹，所以他一直把她當妹妹。
　　
惜塵是他專二的直屬學妹，做人很熱心，可以說是懂事又可愛的妹妹型朋友。
惜塵主動加入他當社長的吉他社後，就一直以他的崇拜者自居，
動不動就在人前人後說：「我最崇拜光明學長了。」
　　
「小心，那個小女孩喜歡你喲！」
光明的同學老愛拿惜塵對他五體投地的敬意來開玩笑，
但光明可不這麼認為，他覺得借塵對他而言，不過是個天真無邪的小妹妹。
在借塵清澈的眼睛中，他只看到純純的友誼！惜塵常拿一些大大小小的事來請教他，
他也都鉅細靡遺地幫她解決。
　　
當然，有人崇拜的感覺真好。光明自認為是個「有為有守，有所不為」的人，
不管是男是女，他皆以朋友之誠相待，一視同仁，對惜塵並沒有任何不同之處。
　　
他的學校在中部近山區的地方，所有的學生不是住宿舍，就是在外租房子。
光明的家境相當優渥，父母親為他租下一層公寓，就他一個人住。
由於他還是個音樂發燒友，整個房子四壁不是書架，就是CD架，
各種有關音樂的書籍和CD「滿山滿谷」，簡直就是一座小型音樂圖書館。
　　
有一回社團聯誼就在光明的居處舉行。惜塵到了他家，像鄉下老鼠進了城，
張著大大的圓眼睛，東張西望：「哇！光明學長，我實在太喜歡你住的地方，
若是我能住在這裡，該有多好！」
　　
「你搬過來，就能住在一起啦！』有人瞎起哄。
光明馬上開口：「你們別淨欺負小女生!」惜塵的蘋果臉兒紅紅的，
低著頭只是笑。
　　
不知是有意還是無意，當天大夥兒都散了以後，又有人來敲門。
光明酒意已濃，才欲人睡，聽到敲門聲，惺忪著眼，
開門一看：那不是惜塵麼？
　　
「怎麼了？」
　　
「我……頭痛，喝多了酒，不記得回去的路，在外面……
繞了半天，到了宿舍門口，門關了……」惜塵偏著頭傻笑，
「光明學長，收容我一個晚上好不好？」說完，身子一歪，撲倒在光明身上。
光明趕快將她扶到床上，給她冰毛巾鎮額。這一夜，他自己睡在音響室，
暗笑惜塵一喝酒就昏得糊塗。
　　
惜塵未必糊塗。此後惜塵常找機會往他那兒跑——借CD啦，借書啦。
不過，她也有借有還，每次她都幫光明整理房子，擦地板，弄點吃的。
　　
「你真可愛。」
　　
對愛整潔卻不愛做家事的光明來說，這種交換真是太棒了！
但可愛可不等於可以愛，光明心裡很清楚。「我認你當乾妹妹好了！」
光明補充說明。這麼說，自然也有劃清界限之意。
惜塵不做聲，抬頭對他擠出一個笑臉後，用力地擦著地板。
　　
由於她進出他住處很勤奮，光明毫無芥蒂地把鑰匙交給她，
讓她在他不在時，也可以查閱音樂書籍或聽音樂。惜塵為他做的事越來越多，
有一次連他堆置的內褲都一併洗了，他不知該生氣還是該感激。
其實，光明隱隱知道惜塵如此犧牲奉獻的緣由，但又怪自己多心，
傷了惜塵的好意。
　　
專四時，光明打算開始追求一個學音樂的女孩孟佳。
這可是他頭一次跟女孩真正地看對眼。打從做了這個「破釜沉舟」的決定後，
光明即興奮地告訴惜塵。惜塵的臉上似乎露出喜悅的微笑，使光明大大放心。
於是，他在惜塵面前叨叨訴說著他們的約會經過。
孟佳的小提琴造詣，把他戀愛的心情和惜塵分享，
還不忘告訴惜塵：「你不小了，也該談談戀愛了，
戀愛的滋味，真的很不錯……」
　　
惜塵神秘地微笑著。光明沒頭沒腦地剎住話頭，
問：「喂，你談過戀愛沒有？」
　　
惜塵咬著小指指甲，輕聲說：「除卻巫山不是雲。」
　　
他沒留心。戀愛中的人，總一味沉浸在甜蜜的幻想裡，
對無關的外在世界充耳不聞。直到某一天，他和孟佳見面時，
孟佳一看到他，即狠狠地瞪他，罵道：「你無恥!」
留下一頭霧水的他，揮袖而去。
　　
他苦求原因，花了好大工夫，孟佳紅腫著眼睛告訴他因由：
「你還說幫你整理房子的『義工』是『乾妹妹』！我打電話給你，
她接的，叫我不要再打電話來了，她說她和你住在一起已經兩年了，
她愛你，要我不要搶人家的男朋友，不要受你的騙！她還說，
她跟你的關係早已『非比尋常』，只是你一向花心……」
　　
怎麼會這樣？光明張大嘴巴，一句辯解的話也說不出來。
他該說什麼呢？
　　
並不是每一件事都可以打太極拳。在愛情上，太極拳更打不得。
　　
若她有意而你無情，而你確知她對你深情款款，請趕快表態，
不要大家心知肚明地打啞謎，這樣大家都不好受，萬一像光明這樣，
有朝一日，心上人真的到了，那麼，你的大麻煩就要來了。
　　
很多「條件很好」的男生常常遇到這種事，艷福變成艷禍。
「當初她告訴我，她跟我在一起，不過是『陪我一段』，
不會再有別的貪求，但事實可不是她說的那個樣子。
到了後來，她東管西管，不僅以我的女朋友自居，還以我的老婆自居，
不許我有任何別的女性朋友，簡直到了歇斯底里的地步。」
不只是已婚的男子會遇到「我什麼都不要，只想跟你在一起」的女人，
在校園裡，不少「大眾情人』似的男生，也會遇到「不管你有沒有其他女朋友，
我只想對你付出，不求回報」的女生。
　　
人真的能做到只有付出，不求回報嗎？當然有可能，修女德瑞莎就是！
一般人，少癡人說夢了！話別說得太早，耳朵也別太軟。
從普通人的人生來看，這是不可能的。
　　
有些人也許會這樣問：那麼，人就不可能有「紅顏知己」或「青山至交」？
男女之間難道不可能有正常的友誼嗎？當然有。
名作家曹又方小姐曾說：「到頭來，人會發現，女人最好的朋友是女人——
男人最好的朋友還是女人。」女人以她的溫柔與善體人意，
以及較敢表達情感的天生長處，絕對可以有很能溝通的男性朋友。
不過，所謂的紅顏知己最好是「比朋友親，不及愛情」，
能夠做到友情與愛情不混淆的，老實說，並不多，
而且，年紀大了以後可能比較容易。
　　
你可以有紅顏知己，但要看雙方的成熟度與穩定度。
是朋友還是愛人？越清楚的話，友誼才能越長久。
連光明的內褲都有興趣洗的惜塵，其實一開始要做的就不只是朋友，
光明打的這種太極拳——抱著「反正你會幫我做很多事，我也沒有損失」的心態，
並不很高明。從開頭的時候，這早是一樁敷衍不得的曖昧情事了。
　　
並不是每個人都能完全把持自己，所以，如果你覺得她只適合當朋友而不是愛人，
到底要在日常生活中保持距離，不要想享超越界限的朋友之利，卻不盡「愛人義務」。
　　
光明的品格還算好的。不少人的心裡常想：反正是你送上門來的，
不要白不要。兩個人發生了關係以後，女的馬上會變臉要男的負責，
一談不攏，就變成怨偶，一個覺得別人欠她，一個覺得「事先你不是這樣子」，
大家弄得很難堪，連朋友都做不成了。
　　
惜塵用這個方式爭取愛情，並不可取。
如果你是女孩子，你有必要如此「紆尊降貴」嗎？
當確定別人並不把你當愛人同志時，你仍可以做一個關心他的朋友，
但你可要告訴自己，他並沒有為你做什麼的義務，也沒有欠你，
你必須心甘情願，而不是心甘情「怨」。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:10 AM    標題: 有點酷又不會太酷

有點酷又不會太酷



每一個年代受歡迎的最佳男性典型都不同，就跟流行的時裝每年都必須推陳出新一樣。
以男性做說明好了。很久很久以前，最流行的樣子是文縐縐的書生型。
　　
據說，在大學生還不太多的時候，書生型男子大行其道，
那時以文弱與飽學為最受女生風靡的對象。「從前在台大附近的東南亞戲院看外國電影，
由於沒有字幕，所以很多大學生在約女朋友看電影時，
都會買一本英文對白說明來背熟，一邊看電影，一邊向女朋友解說劇情還有對白大意，
萬一坐在一對「看電影約會」的情侶旁邊，可真是吵得不得了。」
有個自稱「上了年紀」的朋友這樣回憶道。
　　
每一個年代受歡迎的典型不同，而受歡迎的約會方式也不同。更早更早，
在我們的祖母時代，可能由於歌仔戲演員還是女扮男裝的關係，
有脂粉氣的男子才算是「俊俏」；十年前，還有一陣子流行粗獷型的性格男子，
那時的戀情也多半選擇在山崖水湄發展，登山呀，游泳呀，變成最受歡迎的愛情活動。
　　
隨著時代演變，現在受歡迎的男人典型又不同了。根據大學生所喜歡的校園偶像歸納，
現在最吸引人的男子，必須「有點酷又不會太酷」，
對愛情的要求也是「有點黏又不會太黏」。為什麼呢？大概是已經有很多人發現，
很多人因為談戀愛而失去了自由，什麼事都做不成，反而增添了許多困擾，
現在理想的戀愛關係必須做一番新的調整與整理。
　　
換句話說，現在受歡迎的女孩子，也是「有點溫柔又不會太溫柔」。
「太溫柔了沒個性，一定是個大麻煩！」有個有點酷的大男生這麼說。
　　
什麼叫「有點酷又不會太酷」？我想以劉德華為例。他大概是這個詞的最佳歌壇代表。
看起來蠻有主見，很知道自己在做什麼，和一般人有點距離，但是又不會太有距離，
夾雜著親切與冷漠，很有原則的樣子。
　　
也許舉劉德華當例子太嚴苛，因為一般人都沒有他的好長相。再說淺一點好了，
所謂有點酷又不會太酷，就是在個性上，很獨立自主，但又不會太近人情。
在愛情上，他會對每個女孩友善，但是不會過度友善，只有自己喜歡的人，
才看得出在他平和外表下潛藏的熱情。
　　
這個時代，已經沒有人喜歡爛好人，爸爸媽媽喜歡的那種「忠厚老實」的人，
常被這一代認為沒個性。「那種人也許可以嫁，但是，跟這樣的人談戀愛多無趣呀。」
很多二十歲左右的女孩這樣表示。
　　
如果你想成為「有點酷又不會太酷」的人，得好好培養你的主見、
你的專長、你的自信才行。還有，在談戀愛上，你要學會「愛其所愛」，
拒絕所應該拒絕的。不管男孩女孩都一樣。
　　
過去的男孩子常以許多女生為他爭風吃醋而沾沾自喜，女孩子以有許多男生追求。
忙得應接不暇為驕傲。可是，到了這個大家積極發展自己。
步步都有生涯規劃的時代，實在沒有時間去走這麼多「桃花運」！
那樣的心態不但落伍了，而且，還會讓你真正欣賞的人看低。
　　
婉拒多餘的桃花運很重要。婉拒的方式也最好是「有點酷又不會太酷」！
　　
說話要當機立斷！觀察後，覺得他不適合，在他有進一步邀約時，立刻給予婉拒。
你不必說「我一點也不想跟你出去」，這樣會傷害別人的自尊心，
不如採取下列措辭：「真是抱歉，我已經有約了。」「我最近很忙，沒有辦法。」
要簡明利落，不要跟人家在電話里長聊了一個小時再拒絕。最好用幾句話解決。
　　
若他死死糾纏（這樣的人到底還是有），則可以告訴他，我已經有很好的男朋友了！
有時說說善意的謊言自保又何妨？
　　
如果被婉拒的人是你，建議你也採取「有點酷又不會太酷」的方式來處理自己的情緒問題，
比如：
●轉移注意力。
  有人在被拒絕後，怕自己過度耽溺於「被拒絕沮喪症」，反而加人英文補習班，
  甚至去學習一技之長；還有到別的地方去旅行，別讓自己的頭腦胡思亂想，
  採取建設性的方式，儲備自己的實力，讓自己更好，將來被拒絕的機會更少。
●不要馬上轉移目標。
  有些人用的法子不太聰明，被拒絕後，只為驗證自己是不是真的「沒人要」，  
  轉而追求其他「次一級」的目標，或答應自己所不喜歡的人的追求——
  我們在漫畫裡或愛情電影裡不是常看到如此的情節嗎？
  這種做法，一點也沒原則，將來只會自己後悔。應該自己有時間冷靜一下，
  再言及其他的發展。否則，平白招惹所謂的「惡桃花」！
●打死不承認。
  你只要在心裡承認自己的失敗就好了，可不要傻得向別人到處廣播自己的失敗。
  這牽涉到你當初追人家時用的方式：你是否在還沒追求時就將話傳得滿天飛？
  如果你已這樣做，周圍一定充滿一群「看好戲」的人，而人們的習慣總是幸災樂禍。
  一開始即犯上「大嘴巴」毛病的人，哪裡酷得起來？
　　
還要記得，要真酷，不要「耍」酷！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:11 AM    標題: 不靠運氣靠實力

不靠運氣靠實力



「自從大一上學期，向他開口，被他拒絕之後，我就陷人一陣低潮之中，
不知道如何自處。現在兩年過去了，我又發現自己很欣賞電機系的某某，
只是，不知如何跟他表白。另一方面，我也害怕，如果他又拒絕我，該怎麼辦呢？」……
　　
我們先來說一個笑話。
　　
從前，在某個國家，某個地方，有一個富有的農夫的兒子要結婚了，
因為正是農忙時節，他沒有時間為兒子買結婚禮物，於是，
他拿了一筆錢給兒子：「你自己到城裡去，買你結婚需要的東西吧！」
　　
兒子晃了大半天，回來之後，農夫發現兒子買了一個手錶。
他對兒子的「沒有大腦」非常生氣，大罵：「喂，你應該買一把獵鎗才對！」
　　
「為什麼要買獵鎗？」完全不知道父親在想什麼的兒子，納悶地問。
　　
「我問你，如果有一天，你回家，發現你太太和一個男人躺在床上，
你要用獵鎗指著他，還是拿手錶出來，問她：
　　
『你們知道現在是幾點了嗎？』」
　　
你覺得這個農夫爸爸很荒謬，是嗎？
可是，如果你是個「一朝被蛇咬，十年怕草繩」的人，
成天為過去的失敗，甚至為別人的經驗（因為離婚率太高就不敢結婚，
因為看別人戀愛談得沒什麼好下場就害怕男人，
因為一些莫須有的理由失去嘗試的勇氣……）
而恐懼，那麼，你跟這個叫兒子買獵鎗的農夫也沒什麼不同！
　　
成功的充分必要條件是勇氣！而人，以不必要的煩惱，
在事情還沒發生時，自己嚇自己，畏縮在牆角發抖不已。
與其如此浪費時間，你不如好好利用這段時間培養自己的實力。
　　
不只是在戀愛上，在任何時候，當你想沮喪、
在心理上發生「打擊自己」的現象時，你應該先坦然面對下列問題：
●你的缺點在哪裡？為什麼會失敗？
　　別急著問別人，我哪裡不好？為什麼你不要我？
    也不能往「我一無是處」的方向去想。若你真的一無是處，想也於事無補。
　　想到了自己的缺點，就應該馬上找方法改善。
   「如果對方是因我長得太矮不要我，那又不能改善怎麼辦？」
    這是個很殘忍的問題，是在目前高個子吃香的社會，許多人會遇到的愛情挫折問題。
   在人家還沒來得及發現你的內在美之前，你就被「三振出局」了！是的，
   那些人有點「以偏概全」，但是你怪自己的爸媽也沒用，做增高運動，
   對離開青少年時期的人來說也未必有效果，你該怎麼辦？
   不必針對你的「致命缺點」嗟歎，或做事倍功半的努力，你可以加強別的。
   拿破侖從不因為自己太矮就吃敗仗，
   羅家倫也沒有因自己太矮太難看而沒有「新人生觀」。
　　
   這個原理就跟考試一樣，有些人天生是數學白癡（其實我就是），
   你與其在聯考中拚命花時間加強數學，不如把其他科目讀好，
   讓總體分數提高一些。何必戳自己的痛處？自怨自艾是天底下最笨的事。
●他的缺點也不是沒有，也許現在兩人無緣，才是老天保佑你！
　這種想法當然有點「小人」，吃不到葡萄說葡萄酸。
  不過，說真的，有的葡萄還真的酸。人在感覺自己陷入愛河時，
  常常沒什麼察覺力，看對方越看越有趣，越想越是心跳加速，
  他的壞自然看不見了。你想想，那些性喜作奸犯科的也都有人愛呀，
  愛他的人，還不是被愛衝昏頭，可不倒霉？
　　
據心理學家表示，人的沮喪常只是一瞬之間，很多「絕對忍受不了的情事」，
只要過了一段時間，就沒什麼事了。很多自殺者，也不過是在短暫的絕對沮喪期太過衝動，
一失足成千古恨，後悔都來不及。你為什麼不稍等一等，不趁一時之急，對自己落井下石？
　　
如果你習慣面對失敗還能坦然，一次小小戀愛被拒可能會使你意會成功的那秘訣。
失敗的經驗，會比成功讓你獲得更多。
　　
我在念大學的時候，有一個學姐，在向心上人表白而不成功的那天下午，
她因氣憤而跳下五樓。結果，摔斷了雙腿，休學了一年。
後來，人家問她原因，她總說是不小心跌下來的。（能說實話嗎？）
想想，多划不來呀。
　　
至於那些過分使用「酸葡萄心理」的人，就更等而下之。
　　
有一個女人，非常聰明地運用了失戀的力量，而使自己徹底成功。
這個例子是值得一說的。她今年三十歲，已是一家外商公司的主管，
家庭美滿，丈夫體貼，還有一雙可愛的兒女。無論什麼時候，
她總是整整齊齊的，有一天我在假日拜訪她，一大早她就非常「工整」，
我問她，她說：「我已經到巷口買水果回來了。」
　　
「買水果要這麼整齊嗎？」
　　
她笑說因由。原來，在大學時代她非常欣賞一個男孩，做好朋友做了三年，
直到有一天，她開口表白，對方卻表示，他喜歡的是她的室友。
她非常傷心，但也有一點不服氣，那個室友哪一點比她強呢？
失去「第一志願」後，她並沒有恨別人，反而安慰自己要爭氣！
多年後，她小有成就，且自認為比從前美麗。
心中總有一個願望，希望沒有緣分的他，在某一朝有緣相遇時，
可以在看見她時驚歎：「唉呀，當初為什麼沒選擇你！」
而不是「還好當初沒有選擇你」！
　　
這才是良性的報復！「所以，即使我出去買一根蔥，
或者買豆漿燒餅，也不可以馬虎！萬一，在街頭遇到他怎麼辦？」
　　
讓自己更好，才是面對任何挫折的最佳應對方案。
　　
德國一個哲學家希爾提說：「我們在人生中所面臨的大部分憎恨無他，
都只是因為愛的被回絕。」過去的未完成或一開始就被銷毀的愛，
常使我們有屈辱感，有報復心。
　　
但可別忘了，最好的報復，是讓自己活得比對方想像的更好。
你要像一隻蜜蜂，從有刺的玫瑰花採出甘甜的蜂蜜。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:14 AM    標題: 真的還是假的

真的還是假的


　　
她那子孫滿堂的姨媽曾語重心長地告訴她：
「如果一個男人肯在你面前掉眼淚，那他對你的心一定是真的。」
　　
這一句話她一直奉為金科玉律。因為，偌大的家族，
母親這邊加上父親這邊，包括她的父親母親婚姻都破產了，只有姨媽當到了祖母，
仍然還有一個完整的家，因而，她很聽姨媽的話。是的，她一定要她的男人對她真心，
否則，她不要給他好顏色看，不會輕易對他付出。
　　
尤其在和過去的男友談了幾年若有似無的戀愛，淡淡地開始。淺淺地結束後，
她這一次特別叮嚀自己，一定要逼出他的眼淚，證明他的真愛。
「女人幾乎只記得使自己笑的男人，男人也只記得使自己哭的女人。」
念法文系的她在讀到法國詩人雷尼耶的詩時，更加堅定了信心，
愛情一定不能鬆懈。於是，她像青蛙渴求公主一吻般，
那麼渴望見到男人的眼淚，彷彿只有男人的淚水，
才能解除她們家族代代所承受的愛情的詛咒。
　　
那樣的愛情才是真的。
　　
在和他認識後，她開始她對真愛的追尋。他對她很好，脾氣也很溫和，
是那種天生是好好先生的人。只要她一不高興，他又哄人又是賠罪，
不管他到底有沒有錯。
　　
他是不錯，沒什麼話說。但她又怕他對每個女人都如此，
要證明這個好好先生的愛是真的，非要讓他掉眼淚不可。
　　
「你別這樣嘛。」男人總是左右四顧，然後才小聲安慰。
因為他們正在餐廳裡。他方才好像有意無意地看了穿迷你裙的女侍一眼，
她就氣鼓鼓的，連手都不屑碰筷子，急得他不知如何是好，
自己也不好意思自顧自地吃下去。結果，一桌菜就這樣冷了，也沒少了幾口。
這還好，有時候她根本不讓他知道她為什麼生氣，
有時只是他不識相地先坐了她原本屬意的那個靠窗的位子。
　　
有時她愁雲慘霧地撩撥著菜餚，卻不夾進口中，只因她剛剛看了一本負心男子的小說，
那男子的性格和他有百份之十的相似處——騎的都是豪邁一二五。
　　
結果，不知道是不是因為她老挑在吃飯時生氣，他的胃常常莫名其妙地發炎，
痛得他直掉眼淚，讓她有了幾次將他送急診室陪他掉淚的經驗。
　　
他一遲到十分鐘，她等到了人，翻臉就走，讓他在後頭難為情地追趕。
路人有時會聽到她說：「你不重視我，我們乾脆分手！」他解釋得越大聲，
表情越著急。她想，啊，他是愛我的。
　　
在一起的日子更久後，她和他拌嘴，就要翻舊賬：
「上個月吃飯我付了兩次錢，你脖子上的那條領帶、身上穿的這件襯衫都是我買的……」
男人的氣也出來了，只好說：「你要這樣算，我們之間怎麼算得完？我真是欲哭無淚！」
　　
他若氣得想走，她尋死相抗，直覺上認為他一離開她一定去找別的女人。
有一次她真的輕輕割了腕，鮮血汩汩，她不要甜言蜜語，
男人的耳邊細語及信誓旦旦總是假的。她的姨媽曾經這麼說，
只有男人的眼淚是愛情的真正信物。但還不夠，她總渴望看到，他以淚水來表示他的深情。
直到有一天夜裡，他不知怎麼喝醉了，來找她，把頭放在她的懷裡痛哭，
淚水像開了閘的水壩，宣洩不停……她用手撫著他的頭，說：「夠了夠了……怎麼了？」
男人如此愛她，她想，不然，他不會這麼無聲無息又澎湃地哭著……
　　
軟弱的男人哭了很久很久，才硬咽地說：「我對不起你……
　　
我很難過，但我必須和你分手，因為，我愛上另一個人，跟她在一起，
我很快樂……我們在一起雖然久了，但我們老是慪氣，一定是不適合……」
　　
那個女人比我好嗎？她的心裡有一百個疑問，怎麼男人的淚水也不能保證什麼？
後來她才明白，他決定用來代替她的新女友，正是她的室友，每次她給他罪受，
他總是找她的室友傾吐，而那個心寬體胖的室友，有一百種方法讓他開心！
　　
羅曼﹒羅蘭曾說，人生是一道激流，沒有岩石和暗礁就激不起美麗的浪花——
但是，在愛情中，如果你自己不斷放置石頭和暗礁，企圖激起浪花，
這樣的愛情可能就不那麼美麗！
　　
你是真的愛我還是假的？
　　
有些戀愛中人常常這樣問。尤其是女孩子，特別喜歡「質疑」愛情，
用各式各樣的把戲來考驗他是否真心，比如故意考驗他的耐心，
故佈疑陣看看他會不會吃醋，不時從他的某個疏忽中挑出「你不愛我」的結論，
用否定的態度來探求意想中的肯定答案。像上面這個實例中的「她」，
只是比平常人稍微誇張而已。
　　
《聖經﹒新約》裡教我們：「不要試探你的神。」其實，放在愛情裡，
也是一個金科玉律：不要試探你的對象。你的愛情，既然已經決定愛了，
就不要太多疑。
　　
多疑這種脾性，不該用在愛情中，頂多能用在挑選對像時。挑選時兩眼雪亮，
但既已決定和他走上愛情路，不如寬容一點，用開闊的心胸一起迎接屬於兩個人的成長。
不要再用否定的態度來試探。
　　
曾經有一個女孩子問：「他對我是很好沒錯啦，可是即使有別的男生喜歡我，
他也覺得那是正常的事情，一點也不嫉妒，他是不是不愛我？」
　　
為這樣的理由煩惱真是庸人自擾！你應該慶幸你有一個心胸寬大的男朋友，
一個成熟的愛人，高興還來不及呢，發什麼愁？
　　
其實這不能全怪你。這是人類的共同習慣——讓我們看看小時候吧。
當我們還是嬰孩時，我們就常用否定情緒要求愛，而且通常會得到肯定的回應。
比如，你哭，大人就會來搖你的搖籃；你吵，大人才會買糖果給你；
你生病，大人會對你特別好；你虛弱，兄弟姊妹就必須讓你一點。
是的，你會以否定的狀態得到很多東西；
但是要記得，只有愛笑的小孩才會真正得到大家的歡喜。
　　
你已經長大了，別再用這種伎倆！
　　
在愛情中自找麻煩的最佳方式，無疑是天天試探愛情。追根究底是因為沒有自信，
你不相信自己，所以不相信別人為什麼要愛你，
你根本不知道自己有什麼條件值得有人愛。
　　
你不相信自己，但又想證明自我的存在，不斷膨脹「我（ego）」的問題。
老實說，你根本連「我」是什麼都不知道，就開始膨脹它，
如果你有在愛情中質疑找麻煩的習慣，請先檢討：你是不是沒有自信？
是不是只想愛自己——你談戀愛是因為要人來愛自己？
那麼，你對他的愛是真的還是假的？混亂的人，談不出清明的戀愛。
　　
不成熟的人，不可能有成熟的愛情；心理有殘缺的人，不必期待完美的愛人。
　　
當你還沒有愛的對象，你可以像個珠寶商，挑三揀四，找一個「真品」，
不要上「贗品」的當，但當你已經愛了以後，可別拿著放大鏡，
每天怕懷裡的寶石是贗品。
　　
德國哲學家菲希帖說：真正持續的愛情，必須有尊敬才能成立。
　　
不是挑剔，不是天天問：你愛的是不是我？你愛我有沒有比我愛你多？
　　
愛情不是上市場買的東西，不要稱斤稱兩，這樣會污蔑了愛情的真正價值，
也會減低了在愛中成長的可能性。
　　
「愛其所愛，別找麻煩」應該是校園戀愛學分中與愛人相處的先決概念。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:17 AM    標題: 從相愛到相處

從相愛到相處



當你們已覺得兩個人可以「gosteady」的時候，無疑是戀愛中最甜美的那一刻，
當一切已經化暗為明，再也沒有等待承諾的苦澀，守得雲開見月明，
眼見未來的一切非常美好，你的心也不斷演奏著春光奏鳴曲……
　　
在說「我愛你」、「我也愛你」的那一刻後，愛情真的已經沒有疑慮了嗎？
不，才開始呢！如果你曾經談過戀愛，你就會知道，好戲還在後頭！
　　
別太樂觀，但也不必悲觀。
　　
當相愛進入到還要繼續相處後，兩人的關係較從前不同，也要有不同的心情應對，
最重要的信念是：兩人的將來要更好。
　　
不少家長反對求學時期談戀愛（尤其是高中以前）的原因，
就是因為兩個人一味撞昏頭去戀愛，把其他的事情拋諸腦後，
弄得原本成績不錯的兩個人雙雙落榜，並沒有一起進步，而是一起退步。
於是，大人們將罪名掛在「戀愛」上，使美好的名詞成為替罪羔羊。
　　
戀愛當然很迷人，不過，如果沒有提升它的層次，只是留在男女相互吸引上，
它再迷人都會變成索然無味，變成你懊惱的根源。
但並不是上了大學就會很有自制力地談戀愛：
有一個朋友，她是某「國立」大學外文系畢業的學生，但是，
她一直不敢告訴人家她從那個學校畢業，因為她的英文說得實在不像該校外文系學生，
提起她畢業的學校，她面有歉意。
她說：「當初為了談一場轟轟烈烈的戀愛，談了四年，結果痛苦地分手，
還平白犧牲了大好讀書的時光，想起來真是悔不當初！」
當然很順利畢業（我們的大學，從來就是出來容易進去難），
但是，由於平日逃課不少，心思也都沒放在課業上，
所以說出來的英文實在不像科班出身。直到出社會後，
由於工作上常被人家以質疑的口氣問起：「啊？你是某大外文系畢業的？」
這種出自別人肺腑的驚歎聽久了，她決定要奮發圖強，
把過去送給「戀愛黑洞」的荒疏補起來。
　　
雖然我們都知道「亡羊補牢，猶未晚也」，
可是，如果能不要「亡羊」，不是更好嗎？
　　
台灣的教育，從小並不讓男女生有和異性做朋友的機會，
好像一切等到上大學才可以解禁。由於平日的疏於練習，
使得大學生在戀愛上只有「幼稚園」的程度，一談戀愛，「亂愛」一場，
一點也沒想到要提升戀愛的品質，實在是一件可悲的事。
每個人都必須從挫折中學到教訓，從錯誤中療傷，
聰明的人確實學到了某些愛人之間的法則，不聰明的人卻一錯再錯。
學生往往還是純淨有理性的，更多的人到了四五十歲，
經歷了許多愛的創傷與挫折，卻一點也沒有思考過愛的問題！
難怪有一位知名的美國教育家感歎道：「人類有各式各樣的知識，
而與愛情和婚姻相關的知識卻是發展最慢的！」
　　
如何在「say yes」以後，達到「愛情的目的是為了增進彼此的生命」？
從所有研究愛情心理的學者及婚姻專家的思想精華中，
可歸納出下列七個相處原則，它們在校園戀愛中，一樣值得奉行：
　　
一、給予安全感
　　愛一個人，應該給予他支持，建立彼此的瞭解，讓他瞭解你真正的想法，
    不要造成「你在明處，我在暗處」，只想看清對方的一舉一動，
    自己卻不肯讓對方參與。你必須讓他覺得你值得信賴。
　　信賴不是鉅細靡遺地報告行蹤，不是一五一十地交代過去自己曾有的戀愛事件，
    也不是百份之百沒有自己的秘密，而是產生一種「休戚與共」的共存關係。
　　有些女孩子喜歡告訴自己的男朋友，還有很多人追她，明明喜歡的是他一人，
    卻把關係搞得模糊不定。有些男孩，也喜歡在有了女朋友之後，
    繼續證明自己對別的女孩仍有魅力，以引起心上人的吃醋為樂。
    以當「花花公子」或「大眾情人」來證明魅力，代價是很大的，
    可能會換來對方的報復、傷心、惶恐，這些負面情緒對你一點幫助也沒有。
　　給予安全感的最佳方法是：關懷與傾聽。這表示你願意分享他的喜怒哀樂。
    切記：在傾聽時，全神貫注的真誠表情比發表你的意見重要。
    如果你真的對他說的話有意見，開口時也切忌批評，像個朋友，
    而不要像個只想扳倒他的競爭對手。
　　
二、給予自由
　　限制他，會傷害你們的愛情，給予自由，反而能使愛情增長。
    也許你會問：「若我給他自由，他飛走了怎麼辦？」不要這麼沒信心。
　　有一個很好的例子是影星梁朝偉和劉嘉玲。
　　他們本來就是一對銀色戀人。以前，梁朝偉被記者問及，會不會跟劉嘉玲結婚，
    大概為了保護銀幕偶像的身份，梁朝偉皺著眉頭，答：「不知道。」
    大概過了一年，梁朝偉在拍某部電影時，傳出了跟另一位女明星的緋聞，
    在報紙上寫得如火如荼，梁本人大概也受了點困擾。風波平息後，
    他又到台灣來接受電視訪問，主持人問他老問題：「你會不會娶劉嘉玲？」
    他猶豫了十秒鐘之後，回答：「會。」很肯定的會。
    主持人問他：「為什麼？」他很真誠地用廣東「國語」說：
    「太自由了，她尊重我的工作，從來不聽流言，我太自由了，怎能不娶她？」
　　給予自由，就是給予尊重，別讓愛成為一具綁手綁腳的網！
    失去自由的愛不會長久！一味要求別人符合自己要求的愛，
    也不會值得珍惜！你不能控制別人的愛與忠誠，相反，如果你不控制，
    愛人會自動有愛與忠誠。不要為他作決定，要讓他自由，
    不能將自己失去愛的恐懼變成一條繩子，把他當狗牽著走！
　　
三、懂得感謝
　　美國最受歡迎的脫口秀主持人，也是心理治療師的維士卡特（DavidViscott）說：
   「感謝是最容易表達、也最為需要的禮物，尤其是來自你所愛的人。」
   這句話一點也沒錯，當然，對女孩子來說，偶爾收到一點禮物能使她開心，
   不過，感謝的表達不只是物質上，言詞上的讚美更是不可或缺。
　　但人們常常忘記表達謝意。你心裡也許會想，他跟你應該是「心有靈犀」，
    不需開口道謝，但事實不然，心中的靈犀還要「一點通」——非用言語點化不可。
    吝於感謝和讚美，常是愛人離去的理由，等到遲鈍的你想開口，有時已經來不及了。
    你可以選擇適當時機說：「謝謝你。」「我喜歡你這個樣子。」「你真好。」
   「沒有你我不知道該怎麼辦。」或像梁朝偉在得到金馬獎影帝時感謝劉嘉玲，
    陳沖在得到金馬獎影后時對坐在觀眾席的先生說：「He is the best thing in my life！」
    這些人的成功確實因為他們「高明」！感謝，可以維持愛情於不墜，
    而責備與怪罪卻是愛情污染源。
　　不過，感謝與讚美不能缺乏誠意，缺乏誠意或時機不適當，比沒有還糟！
　　
四、溝通疑慮
　　信任他當然很好，但如果你不信任呢？你就不必假裝一點事也沒有。
    也許你曾在愛情中受過傷，不容易相信別人，
    但是你不需要把情況越想越壞——在成人的世界裡，
    有些人採用每十分鐘打一次電話查勤，來看看對方是否另有新歡，
    這實在是很不好的事情，但是，偏偏有人喜歡用這種方式！
    如果你確有明確的證據，不如向他坦承你在懷疑，不要一味指責，
    你也要敞開心胸，允許他告訴你「你是個多疑的人」這句話，
    也讓他有機會表白無辜。
　　不要馬上生氣，不要讓你的頭腦往壞處妄想，也不要試圖忍氣吞聲——
    過分隱藏自己的感受反而傷害愛情。
　　
五、發揮幽默感
　　「有幽默感」的人永遠是最受歡迎的人。因為，跟他們在一起，
     沒有人會不開心很久。
　　幽默感是一種人生智慧。尤其是在面臨關卡時，短短的一句幽默話，
    可以使人不再膠著於困境。
　　有一個人和他女朋友，相約到國外旅行，忽然發現放錢和信用卡的皮包不見了。
    兩個人都很急，但是警察一問三不知，只要他們登記名字——只這一天，
    登記簿上已有一長串遺失者的姓名了。由於皮包是放在男人身上，
    所以男人很愧疚。但是，在獲知物歸原主機會渺茫後，女朋友反而笑了起來：
   「喂，你不是常感歎人生負擔太重嗎？現在，我們沒有『負擔』啦，何等自在！
   也許上天要我們享受一下什麼都沒有的滋味！看，至少有免費的陽光和新鮮空氣。」
    她真誠地說：「你不要難過，不合理的就當做是考驗吧！」於是，
   兩人同心協力報失信用卡，第二天，有一家信用卡公司把卡發給他們，
   他們終於能好好吃一餐飯了！男人說，這是他最難忘的一件事，
   因為，這個聰明的女友，並沒有責備他，反而利用一個不好的情況，
   增進他們的愛情默契。
　　但你也要記得，幽默感可以用來消遣自己，化解危險，不能用來諷刺別人，
    也不能利用別人的痛苦來取得歡樂！
　　
六、接納他的成長
　　如果別人的成長比你快——你也許覺得不是滋味，但不要因此酸溜溜的，
    應該有度量恭喜他！有個我看過的例子是：一對戀人——
    一個讀中山女中，一個讀建中，兩人一起參加大學聯考，
    結果，女生考上台大，男生也考上私立大學，
    男生「惱羞成怒」，再也不跟女朋友來往了！
　　如果你真的愛一個人，你應該為他的成功高興，
    不要太重視「競爭」！上面這個例子看來好笑，但卻常常發生。
    女生因男生比她好太多而自卑，男生因女生比他受誇讚而企圖壓抑，
    這樣的人，眼裡只有自己，沒有愛情。
　　
七、做他真正的朋友
　　從前有一首流行歌叫MEN'S TALK，大家一定耳熟能詳！
   男人有男人的秘密，為什麼女人不能參與？哀聲哀調的女聲抗議著。
   當然，男人有男人的話題，他喜歡和誰做朋友是他的自由，有什麼好抗議？
   但如果從另一個角度想想，若你不能當他的朋友，
   無法進人他的思想與心靈，只能當愛人（那意味著，只能你依賴他，
   或只能跟你有肉體上的依存關係），這樣的愛情也確實很可悲！
　　
做你所愛的人的朋友，是愛情的最高藝術。
　　
「愛」的博士力奧﹒巴斯卡力，曾與一對結婚六十年的老夫婦談話，
他問老先生：「你們為什麼能親親密密地在一起六十年？」
　　
老先生眨眨眼睛回答：「她是我的朋友，也是我的愛人。」
　　
世上有比這句話更棒的讚美嗎？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:22 AM    標題: 相愛不易，相處不難

相愛不易，相處不難



「相愛容易相處難」，幾乎已成為年輕一代琅琅上口的口頭禪。
但是，事實真的這樣嗎？
　　
相愛並不容易。試想，以機率來算，你這個人被生出來的機率，
只有幾億分之一，再遇到另一個靠幾億分之一的機率出生的人，
再在茫茫人海中相遇，竟然他還會對你說「我愛你」，而你竟也愛他！這難道容易嗎？
難怪中國人自古愛說：「百年修得同船渡。」兩人能夠在今生今世相愛，
即使未必能終身廝守，也是值得向冥冥上蒼叩頭感恩的美事。
　　
相處真的難嗎？在我看來，相處不該比相愛難。
當然，在相處中，確實有一些問題，在每個戀人身上，
一而再、再而三地發生，變成「愛情劊子手」。
　　
「我和她認識才三個月，」一位專二的男生很靦腆地說，
「剛開始，我覺得整個世界都改變了，覺得愛上她是一件很幸福的事，
但是，現在我漸漸覺得有點煩。不知道問題出在哪裡？
她也感覺到我的不耐煩，因而我們之間的情況越來越糟，怎麼會這樣？」
　　
他覺得很自責，但心裡確實不想繼續談下去了。套句俗話說，新鮮感消失了。
他對本來期待甚高的戀情，已經不再有所期待。
　　
為什麼新鮮感會消失？
　　
自己的問題，自己其實都知道，只是常常不願承認而已。
有些人在三個月就發現新鮮感消失，有些人拍拖了好幾年才發現愛意不在——
在每個人的愛情生涯裡，這都是可能發生的事。
　　
其實，愛是會變的。在剛談戀愛時，好像被一道「晴天霹靂」打得我們頭昏眼花，
只看得見愛情的那一剎那，我們都曾在心中許下誓言：
「對，他就是我要找的那一個人!」誰在剛談戀愛時不想天長地久？
但是，人是會變的，愛情也會變的。海誓山盟，通常只在許下的那一刻准。
　　
有些人比較不那麼死心眼了。但一些主張「曾經擁有」的人
（據估計投這種贊成票的人只有四分之一吧），還是常被天長地久派責罵：
「你這不是把愛情當遊戲嗎？太敷衍了事，太對不起愛情了！」
現在，請讓我們放下成見，來看看它的心理層面。
　　
你該不會否認，天長地久的壞戀愛未必是福，曾經享有
（「擁有」「佔據」的意味太濃了，不如改為享有吧）
如果是美麗的記憶，值得感恩。我們固然都希望戀愛談得又長又好，
但如果談得不好，久有什麼用，「時間」有什麼意義？
　　
如果「時間」在愛情中的意義太大，愛人們會怎麼樣呢？
愛人們常常忽略了戀愛品質必須改良，除了戀愛外人生還有重要的事要做，
所以成天在浪費時間。為了要佔有，人們常常會有很多失去理性的做法：
不願承認對方的自由，不斷激起莫須有的疑心病，希望對方在自己視力或實力所及的範圍，
若對方有任何決議可能會逃出自己的耳目所見，就動用所能阻止他！
如果對方有什麼違背堅貞哲學的念頭，就苦苦逼問，非要掏出他的心一看……
對他某些行為不滿意，但為了天長地久，忍氣吞聲，怨氣卻積在心中毫不消化……
為了佔有，我們常成為歇斯底里、小心眼的人。為了佔有，愛情成為廢紙機，
昨天的垃圾處理不當，兩個人的關係也就岌岌可危。
曾幾何時，相看兩不厭變成相看兩憎厭！
　　
不容許他變，不准愛情變，你盡一切可能使一切不變，結果，
反而掉入「僵局」，「僵局」就是不變，不可能變。其實，活的東西都會變，
只有死的、入土為安的不會變。千古以來都歌頌羅密歐與朱麗葉的愛情，
正因兩個人在綺年玉貌的時候殉情死了，所以愛情千古不變——試想，
如果他們還活著呢？假想，他們真的活著的時候化解家族仇恨，如願結為連理，
將來的故事，未必沒有別的發展。萬一羅密歐像中古世紀那些有錢貴族，
婚後習於偷情，朱麗葉可不變成了怨婦？這種悲觀的結局，當然不是不可能的。
故事就不再那麼美麗。但故事歸故事，聰明的你一定知道：
為了保持愛情的完美結局而殉情，真是愚不可及，人家有人家的時代，
如果你至今為了愛情「不變」——那大家一起死算了？這是哪門子邏輯？
說穿了，在現實世界中，這不過是醜陋的佔有慾！
　　
人的天性，常常不擇手段地要求結局，而忽略了過程的來龍去脈。
看看你的週遭，甚或你的父母長輩吧，他們看來是要「天長地久」了，
但是，為什麼互相妨礙、互相找麻煩。互不相讓，甚至互相辱罵廝打，無一日安寧？
是的，他們只知道在對待中充分發揮佔有慾，不知不覺中，佔有慾使愛的蜜汁變為恨的毒意！
　　
而那些相輔相成、真正沉浸在「攜手走一輩子」的愛侶呢？他們必有一些明亮的智慧，
必懂得不自私，必懂得如何不佔有。要愛人們完全去除佔有慾是不可能的，
但有智慧的人懂得如何不要讓它張牙舞爪，懂得在愛情中互相成長，
互相「享」有快樂，如此愛才能永不止息。愛情就是這麼件奇妙的事，
談得兩人痛苦的愛情都談不久，談得兩人平安幸福的，偏偏就如細水長流！
　　
過程比結果重要，談得久不如談得好，這是想談成功戀愛的人必須有的戀愛觀。
相愛不易，相處並不難，如果你：
　　●節制你的佔有慾，多為對方著想。
　　●在愛情中讓自己保持愉悅心情，你快樂他就快樂。
      愁眉苦臉的愛人再做什麼都不能使對方感到幸福。
　　●你愛他，不是因為你想證明他有多愛你，所以別為他找難題。
　　●當兩人之間真的出現了「個性不合」的問題，平心靜氣談談。
     「個性不合」只是個借口——天底下誰真正和你個性相合，又不是你的複製品！
     其實每個人都是「個性不合」，最重要的不是去「讓他來配合」，
     而是尊重他「不合」的地方——他要做什麼，用什麼方式做事，
     只要不妨害到他人，都是他的自由。是的，懂得尊重他人的個性，
     就是尊重他人的自由。但也別忘了，也要請別人尊重你的自由與個性。
     你不必「百依百順」，需適時有自己的主張。
　　●戀愛可能是由兩個不成熟的人開始的，一定會有摩擦。有摩擦才會有爭執，
      如何協調爭執而不翻臉，就需有共識。
      打定主意「談戀愛是為了使我們兩個人更成熟」，爭執才有建設性。
　　
愛情會變，新鮮感會消失，只有在戀愛過程中得到相處的智慧，
彼此都能有所成長，天長地久才是有意義的。越談越不舒服的戀愛，
天長地久不過是無期徒刑！
　　
「我漸漸覺得有點煩。」這是每個人都會遇到的事，
你不必再自尋煩惱煩下去，或把煩躁之氣出到別人身上，靜下心想想，
煩你的到底是什麼，如果平靜不下來，不如懇切地對她說，
我的心裡有點煩躁，需要一段時間平靜……
　　
通常「煩」，就是因為兩人太新了，我得喘不過氣來，
或者彼此的行為已造成日常生活的干擾！或在你不想掉得太深時，
他企圖全力拉你下去！保持一點距離透透氣也好！
　　
尤其在校園裡，課業。前途都有壓力，戀愛如果再有壓力，豈能不解壓？
不要再共同製造壓力了！
　　
如果他不同意呢？
　　
告訴他，如果他尊重你，就要尊重你的自由，你的想法。
你的腦袋越清靜平和，對你們的明天會更有貢獻！
　　
誰說相愛容易相處難？相處不難，如果有心走下去，只要有一點點理性，
不難解決相處的問題。但，心態上切記：「談得久不如談得好！」
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:26 AM    標題: 小事不自擾，大事不煩惱

小事不自擾，大事不煩惱



在愛情中共同成長，是校園戀愛學分中的重要功課。校園裡的你，一切都在成長中，
如果你的愛情不隨著一起成長，那麼，這樣的戀情必然經不起時間的考驗。
　　
曾經有一個女孩為下列問題很困擾：
　　
「我是個剛要升上大學的新鮮人，在高中時就有一個同校的男朋友，
今年我們兩個人都考上了大學。可是，我在台北他在台中，我非常擔心，
兩個人相隔的距離遙遠，感情就不能再持續下去。還有，如果我們讀的是不同的學校，
是不是將來再見時，就沒有共同的話題？我應不應該努力轉學到中部去？」
　　
是的，兩個情人必須有共同的話題，講話才不會陷於「不知道要講什麼」的困境，
但是，如果你們共同的話題只限於「某某同學發生了什麼事」、
「某某老師怎麼了」或「今天發生了什麼新鮮事」，那麼，
你們談的戀愛未免是「三姑六婆式」的戀愛吧！這樣的感情品質，
自然好不到哪裡去，精神也得不到提升。
　　
「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？」這首詞快被引用得氾濫了，
但有多少人真正將它放進心裡想？如果你想談的戀愛是細水長流，久久長長，
就不要黏到朝朝暮暮的程度，「形影不離」無助於愛情的品質與深度。
　　
如何才能使「共同的話題」有深度呢？
　　
仔細研究起來，還是要有一種共同的興趣或類似的嗜好才行，否則，
再多的「閒言閒語』都會講完，只剩下「食之無味，棄之可惜」的空白，
愛情也等於畫上了休止符。至於共同的興趣，當然不必像《浮生六記》裡的沈三白和薈娘，
非得都是才高八斗、日日吟風詠月不可——那太可望不可及了。
共同的興趣，有時可以是生活性的，我見過一對非常有默契的夫妻，
兩個人人生最大的興趣就是吃好東西，太太很喜歡看食譜和煮菜，
先生則愛到處逛街找小吃，兩人在一起共同切磋食藝，倒也其樂無窮。
有個先生很喜歡玩電腦，太太則曾在醫院當護士，結果，結婚幾年後兩人一起創業，
選擇開發電玩，太太提供的「瘋狂醫院」題材，成了兩人創業的最成功代表作……
你看過在香港創下最長放映紀錄的《搶錢家族》（日文原名為《木村一家人》）嗎？
讓家族的人只有一個共同樂趣，就是賺錢，愛錢愛到夫妻倆在親熱時，
還要金錢的助興才會興味十足！後來，他們雖曾反省，這麼愛錢可能不好，
也聽從小兒子的話反省，但卻覺得生活中一點也提不起勁來！
當解除「不要再賺錢」的禁令後，一家人又開始恢復了生機！
這固然是一出諷刺劇，但是它也暗喻著，想要一起活得興致盎然，
非得有共同的興趣或共同的目標才行！否則，不免流於乏味。要不然，就?
一方致力於自己的興趣，一方願意心甘情願地支持，一個是專業，
另一個至少也必須是「業餘資格」，否則，講完了你的身世、家族、朋友。
學校，太陽底下難得再有新鮮事了。
　　
除了共同的興趣，還有一個觀念也不可出人太遠。那就是「不衝突的金錢觀」！
現在的你，處在人生中最不現實的階段，還沒有感受到社會的壓力，
對錢的重視度遠遠不如出社會的人，對愛情持著相當高的理想主義，
很少人將「金錢觀」納入比對與考慮。事實上，在現實生活中，
金錢的衝突往往是不和的導火線！有個女作家就曾一針見血地說：
「結婚前，兩個人都說錢不重要；離婚時，兩個人什麼錢都要！」
可不是嗎？在go steady之後，會讓人吵嘴的常常就是你瞧不起的『啊堵物」！
　　
「他常常跟我借錢，雖然錢的數目不多，五百一千的，我都很慷慨地借給他，
可是他十次有九次忘了還。我也不好意思跟他要，但是心裡確實有點不舒服，
我該怎麼辦？」含蓄的女孩這麼問。
　　
不開口問他，不代表你不計較，這種不舒服堆在心裡，反而會堆成毒瘤。
到時候你可能會心裡不平衡！只要你覺得愛情變淡了，你可能會告訴他：
「我為你『付出』這麼多，你怎麼還可以這樣對我！」要知道愛情無價，
可不能靠這一點點小惠維持。如果他用錢的態度讓你心裡不舒服，不如坦白說出口！
這個問題不解決，愛情沒有出口！積怨會如同活火山下的岩漿，哪一次火山爆發，
後果就不堪設想。
　　
金錢觀未必要相同，但是要協調。一個很喜歡花錢，一個喜歡節約，
會在旁提醒愛花錢的那個，而彼此又不會不高興，也算是協調的金錢觀。
「雖然不會因你而改變，但願意接受你的意見」，也是一種微妙的平衡。
　　
金錢觀的協調與傳統的「門當戶對」觀念沒有關係。
雖然一個人的金錢觀受家庭環境的影響甚大，但是，一個健康成熟的個人，
應該有自己對金錢的看法！在這個經濟掛帥的時代，
對金錢的看法常常也等於現實世界的處世能力。
歌德說：「荷包如果貧乏，心靈就會生病。」很有趣，也有道理。
　　
「共同的興趣」和「不衝突的金錢觀」，是兩人相處的大事。
至於有些「雞毛蒜皮」的小事，就可以不要煩惱。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:37 AM    標題: 愛上蠍子的女孩敬上

愛上蠍子的女孩敬上



他是天蠍座，我是牡羊座，星座書上說我們的愛情只有百份之十的相合度，怎麼辦？
　　
最近星座書盛行，大家幾乎都人手一本，有每年流年占星，也有每月運勢占星，
甚至還有每週星座大勢。它是很好的娛樂，如果你拿它來幫助自己改善缺點、
體諒別人脾氣的話，很不錯，但如果你「不信蒼生信鬼神」的話，那就是捨本逐末了。
不改善問題，一味求改運、解運的人，更是不知孰輕孰重。
　　
還有一個常被提出的問題：年齡。
　　
有的女孩很計較：「他雖然跟我同年級，但是小我一歲（或幾個月），
人家說女大男小不好…」
　　
這個問題並不值得擔心，除非你自己太沒信心。如果他的個注夠成熟，
那一點點年齡上的差距根本不能阻擋你們的感情，被小小差距阻礙的情感，
未免太薄弱了，不是嗎？這個叫庸人自擾！
　　
但有些關於年齡的問題，則有必要斟酌。
　　
「他比我小六歲，但他說他喜歡我。」一個二十二歲的女孩說。
　　
如果你已經三十五歲，或者四十歲，而他比你小六歲，你或許可以考慮，
因為，那時你們已經比較成熟，經過社會的考驗。如果你只有二十二歲，
而他只有十六歲，那很可能就是所謂的「戀母情結」——
根據許多女子的經驗，這樣的戀愛，非常辛苦，除了當女友，
可能還要當母親，除了當母親，可能還要當心理治療師……
如果你覺得辛苦而無所獲沒有關係，那我也沒話說！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:39 AM    標題: 戀愛八大禁忌

戀愛八大禁忌



戀愛的過程比結果重要。新一代的人已能欣賞戀愛的過程之美。
　　
「沒有談不好的戀愛，只有個性不好的人。」這句話頗值得我們深思。
一次談戀愛傷痕纍纍，可能是對方的個性不好，但若有人每次談戀愛，
總是傷痕纍纍，那就是你談戀愛的方式有問題了。
　　
愛情固然出自一種直覺，但是，在兩相吸引之處，光靠直覺的反應來應對情人，
並不是聰明方式，只有直覺，可能剩下本能，用你最「真實無偽」的個性和對方相處，
聽起來好像很好，但是，兩個人若都只用本能與對方相處，兩相妨害的情況就很可能發生。
也許你最喜歡用的方式，就是他最恨的方式。
「一個人的美食，可能是另一個人的毒藥」，西諺不是這麼說的嗎？
　　
「我很愛他，」一個女孩這麼說，「可是他的脾氣很奇怪，好的時候很好，
但有時間不吭聲、陰陽怪氣的，讓我很難受……」
「我剛認識她時，她是一個甜美可愛的女孩，她說她很喜歡我，平常也對我很好，
但我覺得她對我非常不滿意，動不動就說，你看別人的男朋友對人家怎麼怎麼好，
人家男朋友是醫學院的學生，人家的男朋友情人節送多麼昂貴的禮物，
她不知道她這樣搞得我很痛苦……」
　　
我們在學校時，老師和家長通常怕男女生在一起就會談起戀愛，妨害功課，
所以我們也喪失了和異性相處時必須有的生活藝術，
甚至我們也不知道如何解決同性朋友之間的爭執，動不動就以「絕交」。
「不講話」、「在背後說壞話」、「義正詞嚴地罵人」。
「說話不知遮攔以表示正直無偽」的極端方式來應付。
因為，我們的父母就常用這些不理智的方法來解決爭端，不是「一哭二鬧三上吊」，
就是以「離家出走」來逼迫對方認錯。
　　
有幾個大忌，是對同性朋友和異性朋友都不能犯的，
但我們常在不知不覺中傷了對方的心。這八個禁忌是：
一、惡意的批評
　　惡言惡語，是最最傷人的東西。有些男生動不動就是三字經，
    自以為有這種口頭禪很帥氣，殊不知那是最侮辱女性的用語。
　　這樣的人非常幼稚，你沒有必要陪他走一段難過的路。
　　還有一種惡言惡語，是「罵人不帶髒字」。
　　有個女孩子和男朋友在一起一年了，兩個人感情算好，
　　因而男生也對她相當瞭解。她在成長的過程中，一直受到母親歇斯底里的苦。
　　她的母親是「沒事惹事」型的女人，脾氣一上來，動不動就在家裡大聲罵人，
　　罵得狗血淋頭，搞得全家人心惶惶，使這個女孩子的童年過得相當不堪。
　　目前因求學在外，雖然相安無事，但是在女孩心中，這一直是還沒痊癒的傷口。
　　有一次，這個男生一時說漏嘴（也許是想試試看女友會不會生氣吧），
　　半開玩笑地說：「你這樣跟你媽有什麼不一樣。」
　　一向好脾氣的女孩，忽然翻臉了，而且這一翻，就沒有再復原。
　　「只是一句玩笑話呀，何必太在意……」男孩很後悔，
　　但也不覺得他犯了什麼錯（只是一句話呀，對他而言，沒什麼要緊），
　　沒想到從此女孩就再也不理他。「別人將自己心中的痛告訴你，
　　你卻往他最痛的地方開玩笑戳戳看，最不可原諒！」女孩這麼說，
　　「我儘管想原諒他，但沒有辦法。」
　　這就是所謂「罵人不帶髒字」的例子。千萬記住，別戳人家痛處，
　　最好也不要酸言酸語，這些都算是惡意的批評，不是幽默感。
　　
二、蓄意的比較
　　有些人很喜歡比較，有時只是逞一時口舌之快，卻讓人很不舒服。
　　沒有人喜歡被比較，而從我們小時候，父母就努力地用「比較」來使我們進步：
　　「你看隔壁的阿毛，又會帶弟弟妹妹，書又念得比你好。」
　　在戀愛時，我們若又不斷接收「比較」，任個性再好的人也受不了！
　　「比較不能使一個人更好。」在愛情中，比較反而是使情人發生爭執的導火線之一。
　　在你想開口比較時，不如用鼓勵。一位心理學家曾說過這樣的話：
　　「只有讚美，才能使一個人達到你的要求。』有智慧的你，何不試試看？
　　三、企圖改變對方
　　人總是希望愛人因他們而改變，這是愛情千古來的致命傷，
　　而人們雖知被改變的人總是心不甘情不願，卻不願「改變」這個改變他人的想法。
　　「江山易改，本性難移」是一句老話，但也是一句真話。
　　是的，人會改變，隨著時間，隨著環境，隨著心境，隨著磨難而變；
　　但是，任何非自發性的改變，都不是永久的，都沒有意義。
　　強制性的改變，只會埋下兩人的怨懟。

四、壓抑對方
　　他（或她）比你優秀，你會因此而覺得快樂嗎？
　　他（她）忽然在學業上或表現上顯得比你優秀很多，你會感到嫉妒嗎？
　　你的回答如果是不會嫉妒，會因他（她）的表現傑出而感到高興，
　　且真正能做到如此，那麼，你可以說是個成熟的人，
    也能坦然面對情人間「共存共榮」的關係。
　　看起來，每個人都該因自己喜歡的人的傑出而感到高興，事實上並不然，
    有些人會因為怕愛情關係的改變，或自己的自卑感作祟，而企圖壓抑對方，
    希望對方不那麼好，免得有別的男人或女人將她或他視為獵物！
    這是很小家子氣的想法，但不是稀有的想法。也有一些人很誠實地承認，
    對方變得太耀眼，確實使他們感到有些酸味（尤其是男孩子）——
    不少歌壇女星的男友因女友越來越紅，而以「受不了你沒時間陪我」來結束感情；
    歌壇男星未紅時就已在身邊的女友也常有類似反應。有時固然是因為環境心境都變了，
    有時只是因為他的成功挑戰了你的佔有慾。這樣的嫉妒，就一點建設性也沒有了。
　　
五、強制與操縱
　　湯瑪士﹒莫頓在他所著的《沒有人是一座島》一書上說：
　　「讓我們所愛的人完成他們自己，不去扭曲他們來符合我們想要的形象。」
    這才是愛的真諦。但是有些人因為恐懼失去，或沒有安全感，
    會用很多方式來制約對方，這樣的人在平時看起來正常，但一陷入愛情中，
    就常「無法自拔」地想控制對方。「我會在她每天下課時到她們班門口去等她，
    雖然她不喜歡我這麼做，可是我已經習慣了，不這麼做的話，我會覺得我會失去她!」
　　這就是所謂的「愛情上癌症」。有的用積極性的侵略性控制，有的用消極性的操縱，
    比如「如果你不理我，我就活不下去」的消極性威脅。
    蘇珊﹒皮巴蒂在《愛情上癮症》（Addition to Love）中就說明了這樣的人的症候群，
    他們會在準備談戀愛前，或談戀愛時為自己做下列「形象安排」：
    捏造自己的遭遇與身世期待對方憐憫，試圖成為對方希望的那種人，
    使出渾身解數以強調自己的優點。待go Steady後，他可能會以喋喋不休、故作無依無靠狀，
    使對方愧疚，刺激對方的嫉妒心，甚至會用性或不厭其煩的照顧來綁住對方。
　　你會成為愛情上癮症患者嗎？你有沒有這些現象？
　　
六、口頭辱罵與暴力傷害
　　不需解釋，這兩者尤為絕不可犯的大忌。不要在一時盛怒之下施展了出來，
    造成無法彌補的傷害。當然，如果你遇到這樣的「火爆情人」，在他使用暴力後，
    千萬不要一時心軟接受他的道歉，否則，將來你會有開不完的驗傷單。
　　
七、翻舊賬
　　如果已經相處了好一陣子，對對方都會有相當的瞭解，
    可不要利用對方對你的坦白，當做指責對方的話題！據調查，
    百份之八十以上的男生都認為，他們最不能忍受的，就是吵嘴時女生翻舊賬！
　　
八、讓別人替你談戀愛
　　有些人即使念了大學，還是沒有勇氣自己談戀愛，或還沒找到機會談戀愛，
    就努力地幫人談戀愛。套句中國人的俗語，就是「皇帝不急，急死太監」！
    不少本來可以談得不錯的戀愛，就是別人嚼舌根嚼壞的！有些人像校園廣播電台，
    四處張揚「某人和某人昨天接了吻」、「某人和某人分手了」、「某人搶人家男朋友」……
    你可不要交友不慎！還有，戀愛是兩個人的事，有些情事，不必急著與他人分享。
    別人的意見對你未必有用。
　　
當然，你可別去當那個急死的「太監」！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:41 AM    標題: 從性到愛之路

從性到愛之路



「我們認識才兩個月，」一個專四女生有這樣的苦惱，「我很喜歡他，他似乎也為我著迷，
可是我一直覺得這樣繼續下去是不對的……剛開始時我們會討論一些比較『正經』的事，
比如說文學啦，電影啦。可是，不久這種『純純的愛』好像變質了，現在我們每次見面，
他就想更『深人』一點，有時候我覺得他只對我的肉體感興趣……
我們現在還沒有突破『最後一道防線』，可是他每一次都會要我給他，我很矛盾，
因為我想留到結婚以後，而我現在還不到二十歲！每次拒絕他，他都有點生氣，
我又很怕看到他生氣……」
　　
「我認識一個女孩子，到現在剛滿一年，我們之間的發展已經『略具規模』，
我自認為是個好男孩，也願意為她負責任，甚至將來我也願意娶她，
可是我不喜歡她在我們每次有什麼爭執，或根本沒什麼爭執時，
淚眼汪汪地說：『你就是覺得我已經是你的人了，才對我這麼壞！』
我真是啞巴吃黃連，有苦說不出……一個好男敬上。」
　　
現在我們來看看「校園戀愛學分」中最讓你感到困惑的問題——
性，到底可以還是不可以？家長一定大聲疾呼，不行！一定要等到結婚後才可以，
這是理想狀況，可是事實上呢？因為某些經濟上的理由，或為了保有單身貴族的自由，
以及多一點個人發展事業的空間，現在台灣的結婚平均年齡節節升高，
男生甚至高達二十八歲，如果真的「結婚了才可以」——
那麼每個人大概必須面臨一長段時間的性壓抑！而性得不到出口，常常轉人地下，
扭曲了它原本的美好，成為一條暗藏污穢人性的下水溝！
　　
這個社會，很多人自詡「觀念開放，行為保守」，其實是「觀念保守，行為開放」，
在觀念與行為的大相逕庭下，徒然產生了許多社會弊病，
讓許多人「做了，不知道該怎麼辦」，只會用罪惡感來折磨自己，
覺得自己像社會的棄嬰！
　　
我們這個社會的性觀念確實很「畸形」！
　　
有一次我到台中某大學演講，順便拜訪一個在該大學附近做「學生公寓」租賃的朋友。
我看著蜜蜂窩似的學生宿舍，隨口問：「每一間只住一個人嗎？」
他想了三秒鐘，用詼諧的語氣說了一句耐人咀嚼的話：「大一剛住進來的時候，
通常是一個人；以後常常變成兩個人，但只繳一個人的水電費；大四搬出去時，
常常是三個人。」我啞然失笑。……
如果事實如此，你告訴大學生「不可以」有什麼用？
這樣的社會道德「規範」，無法挽回事實，只是一種鴕鳥作風！
我記得從前在台大校園，一進大一就有人把這個校話(=笑話）傳給你：
「晚上九點以後，不要走進校園，很容易會踩到人！」
　　
「從前的大學生，談戀愛真是辛苦，非得在『大庭廣眾』之下不可，
因為沒有地方可以約會，只好在校園裡的陰暗處，或者『國父紀念館』，
讓偉人陪著談戀愛！」我的一個男性朋友承認，他唸書時最感困擾的校園戀愛問題，
就是「性」問題，「通常大學生並沒有自己的生活居住空間，冬天在外頭熱情如火，
既會感冒又會不舒服」。「在國外，大學時期已是他們的成熟戀愛期，
對於性的看法，他們都不會太懵懂，可是我們的大學生，
一到了大學才是『戀愛啟蒙期』，常為很多問題非常困惑，
比如女生都會困惑於『靈與肉』，她們會想，如果他對我感興趣，
是不是只對我的身體感興趣？事實上，對於男孩子而言，沒有什麼靈與肉二元論的問題，
他們不會只對一個女孩子的靈魂感興趣，除非他是同性戀！」
　　
他的肺腑之言雖然誇張了點，但也代表了男生誠實的心聲。
身為女孩子，你不必因靈與肉的分裂而困擾，你必須面臨的真實問題是：
要與不要？
　　
如果你已滿十八歲，你應該有權利決定自己要與不要
（十八歲以下的你，最好三思，你的肉體和心靈可能都未成熟，不要一時急於「獻身」）。
要與不要，要問你自己，不要只考慮「他要」，或「不給他他會生氣」，
要考慮的是「你要或不要」，如果你要，要明白預防重於治療，不要裝作天真，
什麼都不懂，到最後懷孕了，才哭喪著臉要別人負責！還沒有獨立經濟能力的他，
可能會哭得比你還大聲！
　　
不要將性視為「抓住他」的手段，你要用來抓住他的，不該是每個女人都有的「性」，
而是你自己的獨特性！
　　
在愛情中，性是必須的過程。西蒙娜﹒德﹒波伏瓦在《第二性》中曾說，
任何一個女人，想忽略性而好好安排自己，未免太不誠實了。你應該接受，
性是你人生中的重要部分，你需對你的性真實坦然，不要把它當成手段，
也不要受制於它！
　　
有句話說：「女人為了愛而性，男人為了性而愛。」這不是正確的觀念！
我想，男人與女人，如果性中無愛，在性之後，只會讓他更覺生命的蒼白與空虛。
愛中無性，愛也只是表層的幻覺。只有對兩個相愛且互相尊重的人來說，
性是一件美好的事。
　　
不要用性來毀壞愛情，如果有性，要用性來提升愛情，性關係於人類的本能，
而愛具有更崇高的品質，也需要更高的生活藝術。性需要熱情，
愛更需要瞭解、寬容和慈恩。
　　
被性慾支配，等於毀壞愛情。什麼叫做被性慾支配？被肉慾支配者傾向於：
　　●把肉慾與愛情混為一談。
　　●被對方的性吸引，除此之外不認為對方有什麼優點。
      除性之外，無法溝通。無法做朋友。
　　
你要花時間評估你對性的態度。如果這樣的性是你不要的，是不健康的，
趁關係還在萌芽階段，斬斷它吧。你不會失去什麼，反而，
將來一定有更大的愉悅來回報你清明的決定。
　　
該說不時就說不，這不僅在戀愛中很重要，在人生中。在工作上都很重要。
尤其是女人，你要告訴自己：女人說不就是不！
　　
四百年來，莎土比亞的名句曾給人們很大的誤解：
當「不」是從一個溫柔嫻淑的女孩嘴裡說出，它應該就是「是」的同義詞。
　　
不！身為一個現代人，應該坦白而誠實，不應虛偽——對自己和對他人虛偽，
說不，就是不。如果你真的想贏得別人的尊重，不就是不！
　　
如果他對你的「不」置若罔聞呢？
　　
你可以想想何春蕤說過的名言：「男友對女友身體的掠奪和使用，
若沒有讓女友在經驗中得到肯定的滿足，只是掛著愛情的羊頭，遂行強暴事實。」
你為什麼總是壓抑自己，滿足別人呢？
　　
這樣的犧牲，並不會帶來尊重。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:43 AM    標題: 吵架有道理

吵架有道理



真正的愛人是會吵架的。這句話，已被認為是至理名言。
　　
不過，吵架有很多種方式。吵得過火，就不是愛的表現。為了細微瑣碎事就大吵，
或者為了爭風吃醋吵到大打出手的愛人，可能都要反省，你的愛是愛他還是只愛自己。
會在愛中攻擊的人，基本上，愛自己多於愛別人。有些人從不吵架，也不表示太愛對方，
可能是完全不愛，所以懶得理你；有的只是溝通不良，把怨恨堆積心頭，
那麼火山一旦爆發，比不吵更可怕。
　　
吵架難免，但得適可而止，方為上策。還有，別為小事就咕咕啼啼半天，
小小的事就翻臉，這樣的戀愛，不過在替雙方找麻煩，
大家不斷將未來當做過去的垃圾筒而已。
　　
「如果你們每次吵架時都打開錄音機，把吵架內容錄下來，然後等心平氣和之後再聽一遍，
相信你一定會為自己說出的氣話感到抱歉，說不定會為自己的幼稚捧腹大笑！」
有人這麼說。
　　
這不失為一個好方法，不過，我想你們只要有開錄音機的冷靜理智，
那麼一切該吵的可能就不必吵了，大家慢條斯理討論即可以。
　　
吵架有時不是一件小事。有些脆弱的人，還可能因吵架後「萬念俱灰」去尋短。
社會新聞上曾有一個案例，一個女大學生因跟男友大吵，氣憤之下，
在宿舍樓頂將身一躍……吵架常使人失去原有的理智，一心只想將對方扳倒，
因而會口不擇言，攻擊對方的弱點，偏偏愛人們對對方的弱點知之甚詳，
因而就比較容易插人「致命傷」，一命中要害，愛情就很難痊癒；
不少人沒事時想著想著，舊恨新怨又上來了，結果，爭吵變得永不休止，
像一隻咬到了東西就死也不肯放開嘴的鱷魚。
　　
著名的心理治療師大衛﹒維斯考特，就是一個主張用錄音機錄下吵架內容的人。
但這件事得雙方同意才行，否則一方一廂情願地錄音，又是另一個爭端的開始。
「錄音的好處是，你可以看到你的盲點，你的自然反射，你的攻擊與退縮，
你的囉嗦與愚蠢……」是的，我覺得這個方式很有趣，也蠻有建設性的，
但你在下一次吵架時未必隨身攜帶錄音機，你可以叮嚀自己，吵架有吵架的道理：
　　●如果你讓壞的感覺在心裡醞釀，不如把它釋放出來。當然，那可能會引起爭論。
　　●你要直截了當、言簡意賅地表示你的想法，避免太情緒的口氣。
　　●找兩人獨處的適當機會說出自己的不舒服。別在眾人面前指責他。
      因為傷害一個人的面子，是一件最不明智的事。
　　●不要做人身攻擊，也不要攻擊他最親密的人。
　　●不要存心讓他覺得愧疚。
　　●不要壓倒他而炫耀你。
　　●絕不可專挑他的痛處下手。這種自以為聰明的方式從來只會換得更大的副作用。
　　●你的吵架要對雙方的未來有幫助。
　　●他無心的氣話，盡量不當一回事，自己若不小心說了重話，馬上承認自己失言，
      盡量委婉地導入另一個意思。如果他緊抓著你的失言不放，就道歉了事。
      有時你不一定對，要有這個想法才行。
　　●不要一說翻了就想逃走，也不要悶不吭聲！說出來還比不出聲好！
      也請注意表情是否認真，不要表現出很倨傲的樣子，這樣只是挑釁，
      無異於火上加油。
　　●你須認識到，吵架中的人說話總是誇大不實的，故意的。存心傷害你的，
      那是人在盛怒時的不得不然。
　　
其實，情人很少能不吵架。「相敬如賓」未必是福。我有一個朋友，
他的父母就是人人稱羨的一對模範夫妻，年輕時是鄰居，依媒妁之言結了婚，
只有他一個孩子，夫妻從來不吵架。沒想到，到了二十歲那年，他的父親發生了外遇，
他才知道，他的父母老早已經分房很多年，他的父親對他說：
「我對不起你們，但是，我跟你母親從來不是情人，我和她相處越久，越把她當妹妹看。」
　　
凡是情人，都會有想吵架的念頭，但最重要的是，如何在吵嘴後重拾舊好。
你可以認錯，也許你會覺得認錯傷及自尊，或表示你甘拜下風，但確實有意想不到的效果，
也是撤除彼此心防的途徑。認錯不代表你輸了——情人間的吵架，永遠不會有真正的勝利者！
如果不偃旗息鼓，只會兩敗俱傷，賠上的是你們的愛情。
　　
「我太任性了。」
　　
「對不起，我只是氣壞了，不是有意這麼說。」
　　
「我錯了。」
「我只是想控制你，才這麼說，抱歉。」解除危機，沒有比認錯更管用。
　　
吵架後，別鑽牛角尖，忘了它吧！
　　
吵架是清除感情垃圾的方法，但且記住，別當一台垃圾處理機！
　　
很多人期待轟轟烈烈愛一場。
　　
但在沒有大時代做背景時，好多人轟轟烈烈愛一場的方式是：轟轟烈烈吵不停！
可別讓你的轟轟烈烈轉化為這種「不堪」的方式。
　　
吵架之後，要讓痛苦遠去，讓曾有的愛的允諾重生。讓寬容做這個感情清道夫的工作。
記住：要做一個真正的朋友，需要一個偉大的靈魂——一個寬大、穩定、慈愛的靈魂。
　　
如此，就能柳暗花明又一村。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:48 AM    標題: 情到濃時轉為薄

情到濃時轉為薄



他說，他要和社團裡的人爬玉山，這個春假不能陪她。
　　
「沒關係。」慧蓓說。雖然說好了兩個人一起到台東去玩。慧蓓有些失望，
不過她知道，登山是明正最喜歡的活動，她如果潑他冷水，
讓他嘟著嘴陪她回台東，兩個人一定會度過一個不怎麼愉快的假期。留不得，
留得也無益，所以，就讓他做他最喜歡的事吧。慧蓓只好一個人回台東老家去。
「你好好玩吧，喂……沒事記得打電話給我。」
　　
「登山哪找得到電話亭呀？」明正一本正經地回答她。
　　
沒想到，慧蓓沒買到回台東的車票，臨時決定留在台中，
把期中考要念的舊書溫習一下也好。放假的第二天，書讀得很煩，
她決定給明正一個驚喜——明正在學校附近租了一間小套房住，平常亂得很，
慧蓓想，明正如果爬山回來，看見狗窩變得井井有條，不知會有多高興！
　　
有了這個賢惠的想法，慧蓓興沖沖地帶了全副打掃用具到明正的「狗窩」去。
平時，明正都會把一把鑰匙放在她這裡，以防自己忘了帶鑰匙進不去。
　　
但是，在慧蓓轉動鑰匙的那一剎那，她卻聽到一陣熟悉的笑聲。
　　
「明正……」她的嘴巴張成了O型！他怎麼還在台中？
　　
第二眼看到的景象更叫她吃驚！明正的床上還坐著一個長髮的女孩子，
兩個人坐得很近，本來有說有笑，看到她進來，也愣住了。
房間的地毯上放著一地的零食，泡麵的香味還在小小的房間裡索繞不散……
　　
她是誰？慧蓓還來不及問這句話，那個女孩已先問出這句話來。
明正對慧蓓拉下臉來，好像她是一個不受歡迎的人侵者：「你來做什麼？」
　　
慧蓓轉身就跑，像個闖空門的小偷。她一回寢室，哭得像個淚人兒。
室友們都回家去了，沒有人安慰她。她哭了一陣，直到沒有眼淚才止，
然後越想越氣，她想，一定得去找明正討回個公道。
　　
她再次回到明正的住處，輕輕敲了門，沒反應，於是她用鑰匙打開了門，
明正卻在裡頭，正閒閒地蹺起二郎腿抽煙。很嗆的煙味引發了她一連串的咳嗽。
她一向對煙味敏感。明正追她時，答應她一個條件，不再抽煙的。
　　
慧蓓呆呆地看著明正。「你又來了？」他淡淡地說。
　　
「她是誰？」
　　
「一個登山社的朋友，」明正很平靜地解釋道，「我們登山，遇到大雨，
於是決定打道回府，所以，沒告訴你……她家住台北，沒地方可住，
所以我才留她住了一夜，她現在回去了。」
　　
「住了一夜？」敏感的字眼在慧蓓的腦海裡引起一連串的海嘯……
　　
「你不要多心，」明正說，「又沒發生什麼事，你幹嗎用那種眼光看我？」
她乾涸的淚腺剎那間又涓涓流出珍珠般的淚來。明正走近她，
像平常一樣抱住她：「別哭了，好不好？你一向不是那麼愛哭的。」
她不知為什麼，趴在明正身上，一發不可收抬地嚎陶大哭，像個受盡委屈的孩子。
在他款款安慰下，她終於相信他的清白與無辜，相信他收容那個女孩，全然是善行。
　　
如果她沒聽到明正登山社女社友的談話，一切都沒事了。
她們根本不明白什麼事：「唉呀，你的那個明正，重色輕友啦，
我們叫他去爬玉山，他說他要陪你回台東，你看，你的男朋友多體貼……」
　　
如果情海忽然起風暴，是你所料未及的，那你該怎麼辦？像慧蓓的例子，
就是很傷腦筋的例子。她似乎只有兩個選擇：
　　（一）不要問，裝作不知道。這需要很高的忍耐力，一般人是做不到的。
          有些人即使為了維繫愛情，裝作不知道情人的背叛行為，
          他的臉色還是會有忍不住的陰霾，對感情反而有更大的傷害。
　　（二）心平氣和地問他。但是，不管你如何平心靜氣，
          得到的可能還是他的欺騙，或者他的惱羞成怒。
           很多人用的方式是一再逼問，非逼到他承認「我確實對不起你」
           才肯住口，但是，這種打破沙鍋的方式對你有什麼好處呢？
　　
如果是我，我會選擇二。但是，做這種選擇的人，要先有另外兩種心理準備：
一是不管他的答案是什麼都繼續愛他；二是如果他真的有「出軌行為」就決定離開他。
如果你的決定是第一個，那麼算了，若他做出善意的欺騙，就讓他騙，
問出自己不喜歡的答案幹什麼？如果你的決定是後者，則須痛下決心離去，
不要糾纏不休，也不要心存報復，請讓時間和寬恕治療你的傷痕。
　　
無論如何，糾纏不休，不知道自己要的到底是什麼，是最糟糕的一件事了。
可惜不少人都用這種方法來解決感情中的背叛問題，
嚴重的弄到「不是你死，就是我亡」，輕者則是「我不好過，你也難看」，
還有人在校園情變中引來一堆人「主持公道」，讓背叛自己的情人非常難堪，
那是最不理性的行為。
　　
如果你決定要原諒，就要完全讓自己忘記傷害，不要一至看見他，
又想起了，或看他跟別的女孩談笑風生時，自己馬上又踩到心中的那一個地雷。
那麼，你們的感情和友誼都會在不知不覺中奏出輓歌。
　　
你可能會說：「我原諒他，卻無法忘記他帶給我的傷害。」這種原諒法，等於不原諒。
原諒而不寬恕，原諒而重翻舊賬，原諒而計較傷害，並不表示你的寬大，
就像把斧頭埋在土裡，斧柄還露在外面，隨時準備拿出來廝殺一番。
　　
「我們寬恕，因為不寬恕要付的代價太大了。」力奧﹒巴斯卡力說。
不管你決定因此分手或繼續相守，對於說謊的情人，必須寬恕。
　　
還有，不要談你的傷，你會好得很快。你看過一些叨叨訴說著自己被辜負的人嗎？
他們不能再怪別人，因為，他們自己拿憎恨、仇視及報復的毒液，
侵蝕了自己的心智與情感，使自己不快樂。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 10:55 AM    標題: 暴風雨後天空會很藍

暴風雨後天空會很藍



加平和雪玫，一上大一就給人家「班對」的感覺。
　　
加平是個長得高高帥帥的男孩，從南部一所和尚高中畢業後，
考上台北的「國立」大學，於是北上來唸書。對第一次離鄉背井的加平而言，
台北是個陌生的城市，東南西北他都搞不清楚，連書店開在哪裡都不知道。
因此，當上第一堂課，教授開出長長的一列書單時，他一臉羞怯地問坐在旁邊的雪玫：
「請問……哪裡有書店？」「哪裡都有啊。」雪玫覺得這個問題很好笑，
但她驚訝的笑容卻使他更加面紅耳赤：「對不起……」雪玫沒想到，
這個大男孩如此害羞。一向善解人意的她，在仔細詢問之下，
才發現加平真的是個「都會陌生人」，她也就很有母性地帶領這只怯生生的小羊，
從選購日用品到採買圖書，還兼做服裝顧問，把加平打扮得像個「都市男孩」，
更為他介紹社團活動。加平對雪玫的熱心感激不已，一切依雪玫的意見為意見，
不知不覺間，兩人就變得形影不離，「班對」之稱也就不脛而走。
　　
從沒有交過女朋友，甚至從前不曾和女生說過三句話的加平，
第一次受到女孩如此的眷顧，他覺得受寵若驚。
　　
剛開始，他也暈眩眩的，以為自己掉人愛情海，有一個下午沒見到雪玫，
他就覺得有點不對勁。
　　
加平變得很快。在高中只知努力唸書的他，是只對現實生活完全無知的呆頭鵝，
但是到台北一年後，他已經羽翼豐滿，變成一隻天鵝了。
身材修長的他加人籃球隊後，風靡了不少該校的女孩。
　　
當加平完全適應台北的生活後，他卻發現一個殘酷的事實：
　　
他並不「愛」雪玫，也不再喜歡和她同進同出。
　　
不只因為雪玫並不是個漂亮女生。最大的原因是，
他已經沒法忍受雪玫繼續跟他孟不離焦、焦不離孟，不喜歡她仍將他當「鄉巴佬」，
他覺得雪玫之於他，比較像一個小媽媽，不像女友。
他發現，在他和雪玫之間搭成橋樑的，不是愛情，只是友誼。
　　
雖然他還沒有新的女友，但他確實不願意再將雪玫當成女友了。
他還年輕，他告訴自己——這麼早定下來，做什麼？
　　
他坦白地告訴雪玫：「我想要和你分開一段時間。」
　　
雪玫愕然，問他：「為什麼？」加平卻無法將真正的理由說出口，
怕對雪玫多一重傷害，怕她說他過河拆橋。
　　
當他不懂什麼叫愛情時，他以為她是他的戀人，當他開始想愛時，
她成為他心頭一塊雲，處處遮擋他的天空……他未嘗不知道，
雪玫對他真情摯意，她也是個有內在美的女人，他不是不懂她的內在美，
只是他無法發自內心深處地去愛她。
　　
說不出口，又不願意繼續，加平於是逃避。
上大二時，他故意修跟她不同的課，如果是共同必修課，他也都等她坐定了，
才在最後面的位子悄悄坐下，無視雪玫為他保留的前面空位。
雪玫覺得他這樣做，讓她在同學面前很難堪，約加平出來談，他也都相應不理。
過了不久，雪玫的情緒崩潰了，她再也沒有辦法上學，只要聽見同學們竊竊私語，
她都會以為他們在談論加平與她的事，她甚至想轉學：既然你這麼討厭我，
我乾脆消失在你面前！雪玫想……
　　
這也是一個真實的例子。
　　
如果你是雪玫，你一定覺得很難堪，你們曾是人人艷羨的一對佳侶呀；
你也許會認為，加平這樣做太不應該，但是，如果你是加平呢？
你的心裡大概是有苦說不出吧！
　　
校園戀愛裡，類似加平及雪玫的例子不知凡幾。角色不同，你的立場就有異，
惟一相同的是，兩個人都不太好過，一個怕被罵負心，一個怕被笑是遭人拋棄，
兩個人又是眾目睽睽的班對，大學還有三年，怎麼辦呢？
　　
這確實是個相當棘手的例子。解決方法無他，說起來很簡單，
兩個人看樣子是必須攤開來說，各自祝福對方的決定，撇開可能曾有的愛人同志關係，
繼續當朋友，如果真的不能當朋友，也該繼續當同學，
總而言之，最好不要從朋友變仇人。說起來簡單，但改變心態是困難的。
可是，如果不肯改變心態，勉強對方何益呢？愛情不是買得到的，
當然更不是勉強得來的，一勉強，愛苗就死了。
　　
剛離開愛情的人，常會非常灰心，被動的那一方會覺得「我再也無法復原」，
而告訴自己「我再也不能相信愛情」，或者情不自禁地認為「再也沒有人會愛我」，
這些情緒，都會自然而然地在你的腦海裡湧現，轉為對對方的一種恨意。
　　
這是人之常情，你會為失去的愛受苦，但事實證明，你若能預知未來，
你就會知道，這件事沒那麼嚴重，別人如果談論你、批評你，是你聽者有心，
對別人而言，那不過是茶餘飯後的話題而已，對他們而言，
你的大事是他們喝咖啡的下午話題，根本不關痛癢！
　　
能解除這種痛苦的人不是他，而是你！自己的苦只有自己承擔，
不管你受到多重的傷害，只有你是能治療傷口的人。停止亂想，是療傷的第一法則。
你的苦會有意義，它提醒你，人生並非你想像中那樣，它會有欠缺，
而那個欠缺，只有你能彌補，這種「人生期待」的落空其實越早遭遇越好！
　　
我有個朋友曾經說過一句發人深省的話，他說，他在失去愛情時，
感覺自己像個溺水的人，想要抓住任何一根浮木；但在自己學會在人生裡游泳後，
他才發現，河上原來還有大船！
　　
不要對未來失望，你會越來越好，如果你願意練習一下「泳技」！
　　
並不是所有愛情都可以靠溝通解決。有時就是行不通，也就是所謂的緣分已盡，
那麼，與其讓兩個人貌合神離，不如還兩人自由天空。當愛情走到了盡頭，
你無需強留，失去了他，你不要再失去自己！
　　
這時候，你最需要的是：復原。放開你的憤怒，放開過去，放開對他的控制，
學習如何愛自己，如何運用自己的生命，克服你對孤獨的恐懼。
　　
「我對他這麼好，他怎麼會這樣？」真實的雪玫曾經這樣問。
事實上，真正的問題答非所問，不是你對他不夠好，是他已經不能再吸收你的好了，
你的好，像水流過石頭，石頭不能吸收，於他又何補？
　　
你很年輕，可以從頭開始。即使你不年輕，悟到這個真諦，永不太遲。
　　
你不會真的受不了。別再以各種妄想來折磨自己。
　　
如果你是加平，你也不該採取這種「烏龜」式作風；在愛情關係中，長痛不如短痛。
你若真的覺得你再也不能負荷這段感情，不必勉強留下來，讓兩人之間不再惡化。
　　
若你不知道這段感情到底該離開還是再繼續，你確實該給自己一段時間，
暫時離開新如蜜的愛情，舒緩自己；分開時，考慮你自己的真正感受，
信任人內心深處的決定，而不是在想別人會怎麼看，他會怎麼難受，
傾聽你真實的聲音。
　　
我們內心的聲音常是最好的參謀，
可惜，我們常常因為外在噪音而掩起了真正的耳朵。
　　
有點耐心，等暴風雨過後，天空會很藍。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 11:01 AM    標題: 三角問題費思量

三角問題費思量



有容一直是愛玲的最佳拍檔，念同一所初中，又念同一所高中。
一直到上大學，兩個人才兵分兩路，各自擁有交友的圈子，直到週末才有時間談天說地，
不是在有容家裡，就是在外頭的速食店或pub。不管多忙，兩個人總會抽空團聚，
她們一向是無話不談的好友。有容的媽媽每次看有容拿著電話咕咕噥噥沒完，
就可以猜到她必定是在跟愛玲聊天。「看你們兩個像在談戀愛似的，
熱戀中的男女都沒有你們兩個話說得那麼多!」
　　
有容的媽媽一向開明且開朗，又好客，把愛玲當做是自己的女兒疼，
因而兩人聚會多半是在有容家裡。有容念電腦，愛玲念文科，學的雖然不一樣，
但兩個人都是文學愛好者，又一樣做著環遊世界的夢，因而從不愁沒有話題聊。
　　
這兩個人的小圈圈，在她們大二的時候打破了，
「突破重圍」的人是和愛玲同校的男生孟龍，他是愛玲的「男朋友」。
其實，打從大一開始，愛玲就開始注意他了，還特意和他參加同一個社團，
不斷地跟有容說，他有多棒多棒，說到有容雖不識其人，倒可背出孟龍的許多趣事來。
沒想到，到了大二，愛玲的愛情忽然燃起希望，在該社團的期末大露營中，
愛玲和孟龍相熟了起來。
　　
有容第一次要見孟龍的時候，心情競好像丈母娘要見女婿，緊張得不得了，
頻頻問自己的媽媽：「我穿這樣好不好看呀？」她的母親還笑她：
「你那麼緊張，相親啊？」
　　
從此，一樣愛好文學和旅遊的孟龍加入了兩個女生的圈子，
有容也義不容辭地當起「電燈泡」——因為每次愛玲約孟龍，
孟龍總是說：「把有容也一起找來吧！」有容問愛玲：「會不會打擾你？」
愛玲也坦然地說：「唉呀，兩個人在一起，還不知道要講什麼，還不如三個人玩，
氣氛活潑多了。」有時候，他們就約在有容家，笑笑鬧鬧吃零嘴。
愛玲和孟龍偶有口角，也是好脾氣的有容在旁調停。
　　
過了幾個月，情勢卻有了劇變。忽然有一天，孟龍一個人來找有容。
有容問他：「愛玲呢？」孟龍低著頭不搭腔。有容又問：「你們又吵架了？」
　　
孟龍搖搖頭，皺著眉頭說：「我有事要找你談，我們兩個人談談好不好？」
　　
他們一起到街頭速食店去，孟龍一邊喝著苦澀的咖啡，一邊盯著有容，
遲疑了很久，說：「這件事再不告訴你，我心裡會很難過。
我已經藏不住了……我……」
　　
有容的心怦怦跳著，她似乎知道他要講什麼話，好奇妙的心電感應啊！
　　
「……我……我喜歡的是你。」
　　
有容愣了一下，直覺反應道：「那……愛玲呢？」
　　
「我從來沒有把她當做女朋友呀，她只是我很好的朋友而已！」
　　
對有容而言，麻煩可不小，這可能是個魚與熊掌的問題。她也喜歡孟龍，
但不能承受愛玲對她的指責；愛玲可能會罵她：「橫刀奪愛！」
而她們多年的友誼也會毀於旦夕！但如果不接納孟龍，
孟龍一定不會再和她們繼續友誼，因為，太尷尬了！孟龍萬一選擇黯然退出，
愛玲也會追問緣由，萬一孟龍告訴愛玲：「我喜歡的是你的好友。」
那麼，愛玲可能也不會再跟有容那麼要好了。
　　
這是一個進退兩難的局面。但有容畢竟還是處理了，
她覺得自己雖然有點喜歡孟龍，但是並不到愛的地步，她捫心自問，
自己並不想將孟龍當做男朋友！於是，她坦自告訴孟龍，
她很珍惜愛玲這個朋友，所以，她不能接受孟龍與自己的進一步發展。
她也知道，孟龍可能會消失，她並告訴孟龍，請他保守這個秘密。
　　
雖然心有點痛，但有容是個乾脆的人，她不喜歡牽扯太複雜的關係，
那會讓她不快樂。果然，孟龍「莫名其妙」地脫離了她們的日常活動，
也信守諾言，不說出他與有容的承諾……愛玲消沉了好一陣子，
「他這樣不夠意思啦，說不玩就不玩!」不過，悶了不久，又是笑語連連。
　　
有容開始懂得，什麼話都講，並不是好朋友。有時候，要善意地保持一點秘密。
　　
這一段故事，看似在有容的「委曲求全」下結束了，但是還沒完。
大學畢業後，有容出去留學，愛玲留在台灣工作。
有容竟然在美國和同是留學生的孟龍巧遇，而且，還沒開始的戀情在異鄉熾熱燃燒！
這時，愛玲已有真正的男朋友，且論及婚嫁，有容想，愛玲應該不在意了吧！
她寫了一封surprise的信給愛玲，果然，有容得到了愛玲衷心的祝福。
　　
很多事情，得失在於你的取捨，遇到兩難的問題時，你必須知道，
你一定會有心痛的時刻，一定要明快，對雙方才不會造成傷害。
如果有容在當時只知發揮她的情緒，搞得一團亂，說不定她不但會失去愛玲，
也會失去孟龍，因為愛情在承諾後，還有一段不容易的路要走呢！
　　
三角習題，是常常會遇到的問題。在婚姻中遇到的三角習題，叫做外遇，
可能會扯上一些法律道德等問題，在戀愛中的三角問題雖然比較單純，
也很叫人傷腦筋。
　　
如果當初有容選擇孟龍呢？這也沒有什麼道德問題，戀愛是兩個人的事，
不是三個人的事，沒什麼不可以。但是，有容心裡必須明白，
她勢必失去愛玲。
　　
人生就是這樣的一回事：有得就有失，有失可能有得，有時候不是存心傷害誰，
但是，有些決定非傷到某些人不可！只有你能做決定，
也只有你要為自己的決定負責。
　　
如果是你喜歡朋友的愛人呢？我想，在不蓄意破壞兩人關係的情況下，
你喜歡他，可以。若你積極「搶」人，那就不太對得起朋友了。
既然兩個人都是你所愛，祝福他們吧！
　　
如果有另外一種情況發生：你的男友或女友找你攤牌，
說他喜歡別人，要跟你分手，你該怎麼辦？
　　
如果他（她）那麼勇敢來攤牌，不妨祝福他（她）！從這樣的戀愛失敗中，
你可以培養自己的度量和接受挫折的勇氣，凡事要往好地方想！
人非草木，孰能不難過？克服難過，別讓自己一味「痛心疾首」下去，
你的人生，會更有生機，更有韌度。
　　
如果你現在對三角問題束手無策，將來有一天，更麻煩的三角問題找來，
你會呼天搶地！在戀愛中，培養自己的冷靜與清明，
才有獲得幸福永久垂青的可能。
　　
「萬一他離去，又想回來，怎麼辦？」
　　
這個問題只有兩種選擇：
一、你如愛他，接納他，不念舊惡，絕不翻舊賬。
二、你如在檢視雙方關係中發現，兩人在一起時弊多於利，痛苦多於快樂，
別發揮你的同情心，勇敢說再見吧，你已經痛過一次，別再為他痛第二次！
　　
不只戀愛，人生中有數不清的三角習題，選擇了這一邊，必定要捨那一邊；
選定這條路，就不能頻頻回首沒有走的那一條，不要停滯，要下決心！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 11:09 AM    標題: 情場兵變最神傷

情場兵變最神傷



兵變兵變，難道當兵後愛情就會變？
　　
這恐怕是所有已有女友的男生，在步出校門後必須面臨的最大變數。
「男當兵，女變心」，似乎是個流傳已久的毒咒。
但又不能怕愛人變心而當逃兵，該如何是好？
　　
且讓我們來探討：為什麼會變？
　　
第一種狀況是，你當兵，她出社會，忽然有一天你發現，你的信仍然每週固定寄出，
而她的回函，日久漸稀，你追問緣由才發現，她公司裡有個青年才俊正對她展開猛烈追求！
　　
「那天晚上，我一得知可以放假出營，就興沖沖地跑去找她，
在她家巷口吹了一夜冷風，一直等到十二點，才看見一輛豪華轎車送她回來，
兩人就在車內擁吻！她怎麼可以這樣傷我的心！當初，她口口聲聲說要等我的……」
這是一個署名「傷心的大頭兵」的來信。
　　
另一種兵變狀況是，你當兵，她還在學，不久後，有人告訴你，
她的新男友正是你的學弟。
　　
不管她在學或出社會——不是危言聳聽，她都很容易變！
為什麼？這個問題，你該負一半責任。
　　
女孩子出了社會，必須面臨人際關係的改變、環境的劇變，
不可能再以校園中的純真心態在社會上做事。她所必須處理的問題，
不是在軍中的你所能想像的，而她所遇到的追求對象，可能比你成熟，
比你有錢……這個事實很殘酷，但是，非承認不可！
　　
而在軍中的你，因為日復一日的格式化生活，忙得連好好洗澡都不能的體能操練，
增進智慧並不可能，腦袋反而有簡單化的傾向，每次寫信給她，
不是千篇一律地抱怨魔鬼班長，就是如流水賬似的報告：「今天擦槍擦了十遍，
伏地挺身做了一百個，跑了三千公尺……」這些信，使你覺得自己很英勇，
但她覺得你很無趣，又不忍將實話告訴你。
　　
好不容易放假時和她相見，又將類似的話向她報告一遍，且架子脾氣都不小，
認為「我好不容易有假放，你應該多配合我一點」！
久而久之，你好不容易的放假，卻成為她最無聊的假期。她的世界你漸漸不懂，
有時又愛管她這說她那——促成她變心的人，有一半是你！
　　
曾有一位在校女同學表示：「我有一個還稱不上男朋友的男的朋友（認識了一年），
每次他放假時，都會先打電話給我，問我有沒有空，萬一我沒空，
他就一副很不高興的口吻，說——我幾個星期才有一個假期，你還沒空！
有時我是真的沒空——要考期中、期末考呀！剛開始和他相處，還不覺得那般無趣，
現在，又沒話跟他講，每次見面都是一大負擔。該怎麼辦？」
　　
她說，她並不是有其他男友，而是根本不想要有這個男朋友，又怕他在軍中太傷心，
受不了打擊（大概聽到有人持槍衝出軍營的恐怖故事）……
　　
「該說不時，委婉說不，堅決說不!」這是我給她的回答。
有時，有些善良女孩子為別人想太多，反而是困擾，不必要的「敷衍」，
反而會使兩人越見面越難過，何必呢？如果你就是她所指的那種人，
請停止給對方壓力吧！
　　
不要怕兵變，因為怕也沒用，你又不能把她拖進軍營裡。
且注意自己的心理調適，有機會見面時，多關懷她，聽她說說話，
並表示體諒，比一味說你的英勇從軍故事對愛情更有幫助。
　　
還有一種影響愛情的外在因素是：男女雙方有一方要出國，
另一方因尚在讀書或經濟因素無法成行。
　　
「我最近認識了一個女孩子，她正是我心目中百份之百的女孩，
可是我們認識得真不是時候，因為下個月我就要到美國留學了——
這是我計劃好久的夢。她還在念大四，不可能跟我走，我是否該為她放棄未來？」
　　
任何一個旁觀者，都知道為這個癡情男子說不，只是當事人非常困擾。為何必須說不呢？
　　
請你捫心自問，如果你為她放棄你長久以來的夢想，是否將來百份之百不會怨她？
　　
如果你為她留下來，將來你們若分手了，你是否百份之百不會後悔？
　　
現在的你很猶豫，將來的你就很可能後悔！先想想，你能忍受「賠了夫人又折兵」嗎？
　　
其實，分隔兩地，不表示一定要說再見，反而空間的阻隔，對兩個人是一大考驗。
有一位電視台的名主播，即是在出國留學兩年後，在一個聖誕夜，
一個人冷靜想了想，忽而覺得最適合自己的人，就是和他同班的女同學。
兩人在大三學期間若有意似無情，因各自有各自的理想，不如不要拍拖，
以免到時候難捨難割。但他過了兩年異國的求學生涯後，轉頭看忽而發現，
眾裡尋她千百度，那人正是自己的舊識。當下打了個電話回台北，
劈頭問：你還沒嫁人嗎？男未婚女未嫁，舊時的星星之火如今熾熱點燃，
正好響起了結婚進行曲。
　　
如果那個無法出國的人是你，你也不該為了愛情，要他為你放棄——
你能保證他百份之百不會怪你嗎？如果沒有把握，不要讓對方輕言犧牲。
他反而會為你的體諒。你的寬容，而將你這份情深深記在心裡。
　　
「當初我為他犧牲了那麼多，害我現在一無所有，現在他竟然想棄我而去……」
指控的人不快樂，被指控的人，何處喊冤？
可不要因為一時衝動落到這樣的局面，那就悔不當初嘍！
「如果不是你，我早就……」
　　
這樣的話一出口，感情就出現裂痕了，豈可不慎？成熟的人必須瞭解，
美麗的東西都是會變的，只有「變」才是永恆不變，
你也要讓彼此的愛情與時俱變，才能經得起各種外在狀態的轉變，
不要把愛情關在小小的籠子裡。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-3 11:10 AM    標題: 可以裝傻，不要真傻

可以裝傻，不要真傻



「老師，請您原諒我。」「國中」女生李蘋留了一封信給平素對她不薄的張老師，
「我這一走大概不會再跟您見面，因為，我實在太在乎他，不願離開他。
他現在有一點麻煩，必須跑路，所以我決定跟他走了，請您替我跟我的父母說再見，
他們的恩情和您對我的照顧，希望將來可以有機會報答。請祝福我吧。」
　　
對於張老師而言，三年前她的學生李蘋留給她的這封信，
一直是她心頭隱隱作痛的傷口。自從她接到這封信後，李蘋就沒有再出現在課堂上，
李蘋的父母親友也找不到她。張老師從大學畢業後，
以滿腹的愛心接下這個「國三」中段班，才半年，就面臨學生「私奔」的問題。
　　
李蘋曾跟她談過一次和她之間「只有兩人知道」的秘密，那就是她的男友劉慶生。
劉慶生是個地方上的小混混，今年二十出頭，平常靠收取保護費維生，
在小鎮上有些「狐群狗黨」。李蘋說他本性善良，只是不幸交了壞朋友，
而「他又是個講義氣的人，常常為朋友兩肋插刀，因而曾因傷害罪被送進監牢服過刑」。
在李蘋的想法裡，劉慶生的行為都不應該由他自己負責，
他是「人在江湖，身不由己」——武俠小說不是這樣寫的嗎？
　　
張老師曾經冷靜地幫李蘋分析過：跟著這樣的男人，沒有前途，你有沒有想到未來呢？
張老師不像李蘋的父母，一聽聞風聲說李蘋有男朋友，就對她施予打罵。
她還一直鼓勵李蘋：「你的條件這麼好，長得這麼可愛，現在急什麼？
將來你一定會遇到更好、更愛你的人！」並且告訴李蘋，他不是個好對象，
一個小混混怎麼能當她的白馬王子呢？但是，李蘋堅持她這一輩子就跟定他了。
　　
「為什麼？」
　　
李蘋說起他們認識的經過。他們是經由李蘋家隔壁已輟學的小太妹介紹認識的。
有一天，劉慶生說要替李蘋過生日，李蘋和她的鄰居一起到劉慶生的住處。
當天晚上，他們勸她喝點酒，她覺得不太好，有點猶豫，但又怕被人家笑，
於是就在大家的鼓勵下，一口接一口地喝，不知不覺間，鄰居的大姐不見了，
只留下劉慶生和她；在小小的房間裡，劉慶生不顧她的反對，強暴了她。
第二天，她到黎明才回家。
　　
李蘋的心中很苦悶，不知道該怎麼辦，於是把這件事告訴讀高中的姐姐，
不料，姐姐也不知道如何是好，竟把此事告訴她們性喜施予打罵教育的爸媽。
李蘋被毒打了一頓，也被大嗓門的母親罵得左右鄰居皆知。
「你這麼不要臉，我們家沒有你這個女兒！」她自覺得沒臉在自己的家活下去，
只好回頭再去找劉慶生。劉慶生告訴她，他是因為太愛她才這麼做的，
也願意為她負責……李蘋認為：「我已經給了他，只好一輩子跟著他！」
張老師再勸，她也聽不進去。「他一定會浪子回頭的。他現在很無助，
他需要我，我也不能沒有他！」
　　
過了三年，在這個班級的同學會裡，有個同學說，她看過李蘋，
「打扮得濃妝艷抹，聽說她為了以前的那個男朋友，現在在當風塵女郎……」
張老師聽了這樣的消息，只有長歎一口氣。
　　
「因為已經給了他，所以只好跟著他。」這樣的推理看來很傻，
但是，在不少女生心裡，還是根深蒂固。殺夫案中的鄧如雯，
在地方人士斡旋下嫁給了強暴犯，過著悲慘的生活，聽起來好像很可笑，
你會說：「為什麼要一錯再錯呢？」但是，存有這種心理的人並不少。
在這個你以為思想已經非常開通的世界，確實還有不少人有從一而終。
「最初決定一生」的觀念。她們一方面為獻身有罪惡感，
但在孤立無援的狀態下，常被逼回明明不良的對象身邊。更奇怪的是，
後來，只要是為了男友，什麼事都肯做，即使是男友要她賣淫，
她也「義無反顧」。在她們的心裡，最初即最美，最初即永遠。
　　
有一位少年隊的輔導組成員，曾在報上發表過一段談話：
「儘管媒體對貞操問題已有不少的討論，而女性團體也不遺餘力地在宣揚新觀念，
希望年輕女孩不要迂腐不化，但是，不少心智不成熟的女孩，
不看書也不看雜誌，又不知人心之險惡，
只會像流行歌曲所唱的『有了你，我什麼都不要』，一味地學飛蛾撲火。
由於她們把這個第一次看得很重，所以為男友做什麼也無怨無尤。
若遭男友拋棄，就乾脆自暴自棄，糟蹋自己以報復人生，境界每況愈下。
但無論男友是不是還在身旁，不成熟的心靈所做成的倉促決定，
並沒有使她們嘗到愛情的真正快樂，反而換來內心的空茫。」
　　
研究女性犯罪的專家表示，女性在感情生活上的漂泊，
常會引起生活上人際關係的複雜和糾葛。其實，這是根源於不成熟的心態。
在感情上不成熟，在生活上也很難如魚得水。
所以我說，戀愛觀往往影響了人的一生，
尤其是自古以來把愛情看得比天大的中國女人。
　　
戀愛是一次失敗，不管敗得有多慘，人生不會失敗，除非你在一次失敗後，
繼續以不成熟的心靈做出不成熟的決定。聰明的你在看到上面這個例子時，
一定會笑李蘋笨，但是，如果是你，遇到這麼悲慘的情況，
或是第一次就遇人不淑，你又該怎麼處理？
如果你有同樣不理性的父母和地方人士，給你許多壓力，你又該怎麼辦？
　　
不管你決定如何，不管你遇到多輕或多重的情況，最重要的是，
不要勉強自己錯下去。不要在木已成舟時拿「貞操觀」來折磨自己，
拿道德尺度來鞭打自己。如果當初錯誤的決定是你自己做的，
只要記得：「不要一錯再錯！」不需為已經無可挽回的錯誤再付出生命成本！
　　
「我知道他不好，」一個大專女生的來信說，
「他才大二，就已經染上了打麻將的惡習，怎麼勸也勸不聽，
但是，我……因為我已經是他的人了，所以我離不開他……」
　　
我記得，我在念大學時，有一個念政治系的學妹，也曾對朋友哭訴，
她的男朋友如何對她拳打腳踢的惡行惡狀。別人問她，為什麼不離開他，
她又說，沒辦法，他是她第一個男朋友，而兩人在一起已經三年了，
想分手沒那麼容易。事情過了很多年，滄海桑田，
有一天看報紙，這個學妹竟然選上了「民意代表」，
在「議會」裡和諸多大男人拳打腳踢，力爭正義。
不知道是她的心態已經改變了呢，
還是為別人爭取正義比為自己在愛情中爭取正義，對一個女人來說更容易？
　　
無論如何，不要把「因為他是我第一個男人」當做不能分手的理由。
　　
不要因薄薄的一層處女膜問題，送上一生。匈牙利有個音樂家曾嘲笑道：
「處女膜的歷史，是人類的歷史。」這絕對是對人類只知小處膠著，
不往大處著眼的一個鄙夷。
　　
談戀愛，不只要用心，也要用頭腦，光是心好，頭腦不好，結果還是會很糟。
　　
戀愛失敗的真正理由
　　
「不瞞你說，我已經有第十三次戀愛失敗的紀錄了，」看起來不到三十歲的他，
一臉嚴肅地說，「從高中到現在，我屢戰屢敗，屢敗屢戰……」
　　
「等等，你一定要把最後的結果是分手的戀情叫做戀愛失敗嗎？」
　　
「嗯……也不是這麼說啦，」他低著頭，看著地板說，
「我總是莫名其妙地被喊，你懂嗎？」
　　
他抬起頭來，一笑：「就像一個演員，他很投人地在演戲，
演得很認真……也覺得自己演得不錯，忽然間導演喊ut，不拍了，也不給你理由，
每一次都這樣。你應該知道，我是個做什麼事都很認真的人，
我從來不會騙女孩子的，真的……每一次談戀愛，我總有和她白頭偕老的打算……
喂，你應該看得出來，我做人很有禮貌，也很誠懇……」
　　
「你都喜歡些什麼人？」
　　
「你指以前的那十二個？出社會以後認識的，有模特兒，還有女賽車手，
也有做創意廣告的。總之，我的眼光蠻高的，我喜歡那種有點特別的女孩……
她們的條件當然都很好，但在我追她們時，剛開始她們並沒有拒絕我呀，
我們相處得蠻好的。但過了一陣子，她們就說，今天很忙，
沒時間，或另有約會，讓我碰一鼻子灰……我何必自討沒趣？
但我總是很有風度，絕不死纏爛打……」
　　
「哈哈。」
　　
「怎麼這麼沒同情心，還笑得出來？我可是很嚴肅的。」
該男子確實有點太認真，拉長著臉。 笑的人不太好意思地收起笑容。
　　
「你說，我有什麼缺點？外在和內在的缺點？」
　　
「我說，你不生氣？」
　　
「你直說，我會改進的。」那個表情，唉，簡直像電影裡的神風特工隊。
　　
「好吧。你的外在——還不錯啦，也蠻懂得穿衣服，身高體重，
嗯，照現代的標準來看都及格！可是……」
　　
「可是什麼？內在有什麼問題？」
　　
「你就是太認真了——認真也沒什麼錯啦，但是，
看到你蠻正統的——你這種人，二十年前是好男人！」
　　
「什麼意思？」男人不知該喜或該悲，因為聽不出對方是褒還是貶。
　　
「你誠實、正直、可靠、精打細算，從不亂花錢，上班從不遲到早退，
在老闆眼中是好職員，在丈母娘眼裡也是好女婿……哈哈……
可是不知道為什麼，總覺少了一點現代感，二十年前的好男人，
到了現代是乏味的無聊男子……」
　　
哇塞，說話的人真有勇氣。我轉過頭看，是一個清秀女子，
一身黑，神采飛揚的短髮。
　　
「像我這樣的人才值得女人終身倚靠呀！」
　　
男人的臉一陣白一陣青。他有點急了：「我對你這麼坦白，
你竟然……唉，不知好人心。我們認識了一年，
你到底願不願意當我的女朋友？而且，我觀察你一年，發現你並沒有男朋友……」
　　
女人偏頭，用手理了理耳畔的髮絲：「我願意——」
　　
男人以很燦爛的眼神迎接她的答案：「你……」
　　
「我願意——把機會讓給別人！」女人又笑得很開心。
　　
「為什麼？」男人眼中光芒盡滅，兩眼向下呈四十五度角，
死盯著桌上冷去的咖啡。
　　
「因為……因為……我不喜歡當你戀愛失敗的第十三個案例，
那個數字不吉利！」女人微笑著，問：「現在，我可以回辦公室了嗎？」
　　
這是我在台北東區某咖啡館「半竊聽」到的隔桌對話。
　　
西裝筆挺的男人，調了調領帶，這個短暫的時間裡，
女人已拿起了賬單，走向櫃檯……
　　
「喂，我付我的……」男人小聲叫住她。
　　
「也好，兩百塊拿來！」
　　
女人笑盈盈地伸出手。午後的陽光，照在她充滿得意笑容的臉上。
　　
戀愛一再失敗，像一支永遠沒打贏過的棒球隊一樣，不免沒了士氣。
　　
很多人在失敗後發誓：我再也不談戀愛了。沒多久，
又被愛神的亂箭射上，一頭鑽進戀愛網。
　　
很好，這表示你身心正常，不會像有些不太理智的人，
一旦被一個男人「拋棄」，就罵天下男人不是好東西；
一旦被一個女人「欺騙」，就說全天下女人都是一樣的……
　　
記住，只有你能真正拋棄你自己。
　　
也只有你能真正欺騙自己。
　　
別在一次戀愛失敗後，就把自己弄成「鬼見愁」，一看到熟人，
罵盡對方喪盡天良，說自己百般委屈。不久你可能會發現，
那些人在背後對你竊竊私語：「那個人真可怕，如果是我，我也會不要他……」
　　
不快樂的人、充滿怨恨的人，人見人怕；快樂的人，人人不由自主地親近他。
盡量早日恢復快樂心情，重建屬於你的生活頻道最重要。
　　
不過，也別在不經一番澄靜與自我檢視，就胡亂投進另一場戀愛，
「找個人來填補空虛」，如同亂點鴛鴦譜。那麼，你很容易再品嚐失敗。
一敗再敗的人，有幾個可能的原因：
　　
第一是，你不斷地重複你個性上的錯誤，比如多疑，比如無趣，比如暴躁、
自我中心、企圖操縱對方、不尊重對方……失敗的個性，就會有失敗的戀愛。
　　
曾有心理學家做出一份調查表，呈列對互愛關係具有破壞力的特質，
它們是：缺乏溝通／自私/愛記仇／不誠實/猜忌/不信任/要求對方完美/
不知變通/缺乏瞭解/不尊重/冷漠。洋洋灑灑的一串缺點，你有嗎？
其實，很少人能對上述幾點完全免疫！
　　
第二是，你宿命地愛上不可能愛你的人，或根本生活在「兩個世界」的人。
像前面這個有十二次失敗經驗的男子，他總是喜歡「有點特別」——
可能是比較前衛、新潮、有個性的女子，
但他似乎只能被這些女人看成「手帕交」，與他來往，
她們願意；當男友，免談！
　　
這種狀況，請你自己調整好你的現實與你的幻想間的距離，
別想用「瞎貓碰見死老鼠」的方式找到一個愛你的人。
　　
——還可能有第三個可能！
　　
那就是：坦白得有點笨！誰喜歡被算入你的「紀錄」裡，有些事情，
能不說就不必多言。誰說情人之間一定要沒有秘密？
　　
記得有一回和一位歌手聊天，他談到他念大學時與某個女友告吹的過程：
「某一天我和她在校園裡漫步，迎面走來一個男生，
她的臉色忽然變得怪怪的，跑過去跟那個人說了幾句話後，又走回我身邊，
變得悶不吭聲。我問她，怎麼了？她說：剛剛那個人是她前任男友，
他們以前住在一起……我自認為不是個心胸狹窄的人，
也沒要求我女朋友一定要是處女，可是她的過分坦白，
讓我非常非常非常——不舒服，以後每次看到她，都如鯁在喉，
結果，吵了幾次，就完了……」
　　
有些事，睜隻眼閉只眼不錯；有些話，沒說比說了好；有些問題，
最好是不要問，比如：你和你從前的女朋友怎麼了？
　　
不要自己尋找悲劇！「言多必失」，就是戀愛失敗的第四個理由。
　　
真愛不難尋。但真愛絕非盲目，它會帶來光明，帶來你內在的視覺，
讓你發現平常無法察覺的美。
　　
真愛是善與美。真愛是被愛與愛人、施與受不能區別的關係。
真愛之後，道路還無限寬廣。
　　
有人告訴蘇格拉底說，某人旅遊世界各國，但回來卻毫無進步。
蘇格拉底說了一句簡明扼要的話：「我十分相信，因為他一直攜帶自己。」
　　
如果你談了很多次戀愛，還沒有進步，你犯的也是同樣的毛病。
你只用「自我（ego）」來談戀愛，愛上的不過是鏡子中的自己，越想得，
越會失，你並不虛心在愛中學習成長。
　　
真愛是心靈的成長，是生命的共存共榮。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:45 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 兩性溝通的表情與口氣

兩性溝通的表情與口氣



很多人誤解溝通的涵義，不是在求協調，而是想爭輸贏。
情人的溝通和打辯論賽不周，不能「只贏」，就是輸。

某一次宴會中，朋友看見匠吉爾夫婦對坐無言，不久，大名鼎鼎的首相把食指和中
指彎曲起來放在桌面，向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇，問他在做什麼？倆夫婦
微笑不答。宴畢，丘吉爾太太才悄悄告訴朋友：「出門前，我們倆發生了爭執，剛剛他
那個動作，是表示他正跪在地上，爬行來向我道歉！」
   
什麼是佳偶？什麼是怨偶？人人都有脾氣，能找出不傷大家自尊的溝通方式，自成
佳偶；溝通方式常撕破臉，或越講越不通，當然是怨偶了。但在生活中，情人們確實常
遇到越講越不通的狀況，原因何在？我想主要的原因是，很多人誤解溝通的涵義，不是
在求協調，而是想爭輸贏；講理講得對方招架不住，贏得很高興，而對方也許口才略差，
輸得也不服氣。情人的溝通和打辯論賽不同，不能「只贏」，就是輸。還有，就是表情
與口氣的問題。心裡有氣，進行溝通時難免杏眼圓睜、表情僵硬、一副兇相，不管你說
的話如何有技巧，他還是感到你的敵意。語氣也是關鍵，有時我們「自認倒霉」企圖結
束紛爭，會心不甘情不願的道歉：「就算我錯好了，對不起！這樣你滿意了吧？」對方
豈能滿意，只能把你的道歉當成諷刺，戰事往往越演越烈。溝通時的表情和語氣，如果
有侵略性，會適得其反，助長負面情緒。
   
如果能以幽默感取代侵略性，溝通才有正面效果。請看這個由張老師台北輔導中心
總幹事林聯章提供的小故事：有個年輕人剛學會開車，兜風時車子熄火，一時發不動，
後面的司機氣得猛按喇叭。他滿頭大汗的下子車，走到運將旁，敲敲車窗。運將橫眉豎
目搖下車窗，原以為年輕人是來找麻煩的，沒想到年輕人對他笑道：「先生，這樣好不
好，你來替我發動車子，我來替你接喇叭，好嗎？」
   
懂得溝通的是聰明人，運用幽默成溝通，就要有智慧了。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:36 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:46 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 幸福與不幸都是自找的

幸福與不幸都是自找的



任何感情關係都是共生共榮的。一個人自虐，其他的人並不會因她出了一塊肉而享福，
只會感到莫名的壓力，以及殘餘同歸的罪惡感。
   
有個失戀的年輕男子到酒吧想借酒澆愁，遇到一個落魄潦倒的醉漢，醉漢喝了吐，
吐了又喝，年輕男子問他：「你的人生到底有什麼不如意事，值得你這麼糟蹋自己？」
「我太不幸了，」醉漢哭道：「我前後娶過三個老婆，前兩任都不幸暴斃，現在這一個，
又躺在醫院昏迷不醒！」年輕男子甚表同情地看著醉漢，問：「你現任的妻子為什麼昏
迷不醒？」「因為她不肯像前兩個一樣乖乖吃下毒藥，所以我一時氣不過，把她的頭推
去撞牆！」
   
這一則荒謬的黑色笑話，隱隱透露一個玄機，那就是：一個人的不幸常常是自找的。
   
當代心靈大師奧修說：一個人，如果習慣於自虐或受虐，精神上的不幸會變成常態，
而且他虐待自己的方法，會越來越有效率。
   
所以，有些女人或男人總是找到有虐待狂傾向的對象。多半是因為，他們本身就是
受虐狂。他們痛恨受苦，而眼睛卻因苦痛而發光，感覺那是他生命意義的來源。
   
朋友說起她某位高中同學，她曾經到該同學家吃飯，同學的媽媽煮得一手好菜，吃
飯時卻從不上桌，任憑她三催四請，只是躲在廚房。同學叫她別介意，「我媽『習慣』
吃上一頓留下來的剩菜，我們怎麼請她，她也不來一起吃。」那頓飯吃得她極為尷尬，
心想：菜又不是不夠，為什麼要吃剩菜呢？後來她發現，這位伯母生在極重男輕女的家
庭，自小只能吃剩菜，即使到現在憫生物資已不缺乏，這一頓桌上也有剩菜，她還是很
卑微地躲在黑暗的角落裡，吃著「上一頓」的冷飯殘羹，否則她會有罪惡感。她以她的
自我犧牲為傲，但一個餐桌上永遠缺少女主人的家庭，氣氛也永遠好不了。
   
長大成人後，幾次偶爾再到該同學家，這位伯母總拉著她埋怨子女不孝。她當著伯
母的面指控盤問同學，同學說：「我們也不知道該怎麼辦，我們想拿好東西給她她總說
不要，太浪費，擔當不起。」
   
任何感情關係都是共生共榮的。一個人自虐，其他的人開不會因她割了一塊肉而享
福，只會感到莫名的壓力，以及殊途同歸的罪惡感。
   
一位美國知名的心理學家從事診療多年後說，幸福的感覺只是一種選擇，一個人如
果能夠學會選擇幸福，則人生處處光亮。很多人感覺不幸，其實都是自找，命運對待他
們並不比他人苛刻。你可以不要選擇不幸，你的愛人和家人都會輕鬆點。這個建議，發
人深省。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:37 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:47 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 簡短是愛情的平安險

  簡短是愛情的平安險



男人或女人的喋喋不休，無論為了什麼理由，常成為關係僵化的「快速冷卻劑」。

據說從前有一個叫保爾﹒尼森的詩人，在他妻子的墓誌銘上寫了一首詩：
此處，有個女人在此長眠，生前極愛說話的她，如今已進入永恆的寧靜。
身為丈夫的我，請求走過此地的人們，盡量放低聲音說話。
否則聒噪的她可能再度甦醒。
   
男人都怕喋喋不休的女人嗎？答案百份之兩百是肯定的。喋喋不休的只有女人嗎？
當然不！只不過，男人和婦人喋喋不休的場合、方式和理由並不一樣。
   
一般來說，開會時男人比女人愛以喋喋不休來展示功勞，而女人比男人容易拿起電
話講個沒完沒了，不管在辦公室還是在家；女人似乎比較容易對孩子把一句話就可以講
完的，講成了十句，比較喜歡解釋一大串理由，說明她要做或不要做哪件事。
   
家庭中，丈夫的長篇大論通常是用來「說理」的，妻子的長篇大論則是用來「表達
情緒」的；但女人常不愛聽男人動不動就說理，男人也不愛聽女人以抱怨表達情緒。兩
性名著《男人從火星來，女人從金屋來》的作者葛瑞（John　Guy）博士說：「女人在
難過時，並不希望聽到一大串理由說明她為何不該難過；男人也並不希望聽到一大串理
由，要他滿足她的要求。」喋喋不休，會變成「你關心，他煩心」，或讓自己覺得「狗
咬呂洞賓，不識好人心」。
   
與對方的利害關係有關，話說得越多，越會遭到反持。男人或女人的喋喋不休，無
論為了什麼理由，常成為關係僵化的「快速冷卻劑」。
   
多數女人難過時，她需要他專注地傾聽，而不是他斬草除根、迫不及待地解答，那
會讓她覺得雪上加霜。女人以不太直接的語句提出要求時，也可能會激起男人的反感。
在一般婚姻生活的對話上，有很多實例，比如：女人不直接說：「今晚我們出去吃飯
嗎？」而會說：「我今天做了一大堆事，累都累死了，實在沒力氣做飯，你今晚總該可
以帶我吃飯吧！」萬一她有事，沒法到保姆家階孩子，她不會簡短的問：「你去接孩子
好嗎？」可能會以一大串牢騷開頭：「每一次都是我去接，你是孩子的爸，偶爾去接一
次，沒問題吧？」就算男人樂意，聽到這樣的喋噪不休，也會變成心不甘情不願。
   
「簡短乃極智之靈魂」——就兩性之間而言，要求、勸告、爭論時，簡短也是愛情
的平安險。喋喋不休，只會使人的耳朵因惰性而遺失重點，而不該進去的話，則鑽進心
裡煽風點火。
   
平常愛喋喋不休的人講的話，一定不受重視，因為，別人一定認為你會再講一遍。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:37 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:48 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 人人都是愛情變色龍

  人人都是愛情變色龍



愛情，不管是多麼真心真意都必須相信一個永恆的法則，就是：江山易改，本性難移。
   
有名男子，第一次帶女友回家。

男子的家人問她飯後要不要喝點調酒，女子微笑輕聲拒絕：「對不起，因為我從來
沒喝過酒。」

「試試看嗎？也許你會喜歡。」
   
在男子家人的慇勤招待下，羞怯的女孩點點頭，小心翼翼地喝了一口威士忌加蘇打。
   
「哇塞，真棒！」女孩忽然叫道：「想不到，它比伏特加好喝多了！」
   
戀愛的時候，我們常常情不自禁地讓自己變成「變色龍」晰蠍，看我們的愛人喜歡
什麼顏色，就把自己的顏色調成他愛的顏色。我們真心真意地改變自己，以符合別人需
求。有個好友的弟弟，在每一次墜入愛河時，就會開始「整修內務」，粉刷臥房牆壁，
本來丟得亂七八糟、臭味四溢的髒衣物也不見了，房間裡還會灑上香水，讓邀請到家中
的女友有好印象。
   
不過，好景一定不常，不管女孩有沒有跟他繼續交往，只要超過三個月；他的房間
又會變成福德坑。有的女友會開始賢慧地幫他收拾東西，關係已穩定的更會到他家幫他
洗衣服，讓他的房間勉強不要那麼令人難以忍受。但這也是好景不常，久而久之，女孩
一邊收拾一邊嘮叨的現象是免不了的。但他總會把「是你自己要收拾的」的話頂回去。
   
房間最混亂的時期是他的失戀期。如果有新的對象，房間則又有重生的機會。
   
「我從我弟弟的房間看出一件事。愛情，不管是多麼真心真意，都必須相信一個永
恆的法則，就是：江山易改，本性難移。」
   
我們都會說，愛一個人，就要愛一個人本來的樣子，說得容易，當他的行為影響到
你日常生活的愉悅時，我們又會以為「愛定勝天」，他，可以改吧？
   
改得了多久呢？橡皮筋被繃得太緊，很容易彈性疲乏的。很多人在彈性疲乏時，又
覺回歸真我，就須放棄曾有的愛情。
   
酒巾的太太問酒鬼：「三天前，你不是發誓重新做人，不再貪杯，怎麼又喝得醉醺
醺的？」
   
「我是已經重新做人了呀，」酒鬼說，「想不到我這個重新做人，還是貪好杯中
物。」
   
我還可以清楚記得，有一次約會看電影時，該男子進戲院前問我：「要不要買點吃
的？」我說不要。其實是感覺，第一次約會在電影院咕嚕咕嚕吃東西很不藝術。他看著
圍著滷味攤的女生，對我微笑說：「還好，我最不喜歡有人在戲院吃東西。」天知道，
我一個人看電影時，總是要求「色香味」俱全，絕對會抱著鴨翅膀猛啃的。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:39 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:50 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 愛情是沒有條件的付出？

  愛情是沒有條件的付出？



一個人如果只付出而又有回饋，很難不拿出「天怒人怨」的心態來質疑。
「我對你好，所以你不能辜負我」，是銥般人內心深處的鋼鐵定律。
   
「從小不是有人教我們，愛是無條件的付出嗎？」丈夫因外遇而請求離婚的她以淚
眼控訴：「我付出了這麼多，到底得到了什麼？」
   
愛是無條件的付出嗎？如果你真的同意上面這句話，你又想「得到」什麼呢？
   
從小很多人教我們一些陳義甚高、但是實在違反人性的話語。高尚的理想或幻想，
使人們自以為聽見聖哲的召喚，它們常使我們在精神上崇高，但行為上做不到。
   
我們聽慣了「人生以服務為目的」「生活的目的在增溜人類全體之生活」「為了工
作而生活，不要為了生活而工作」——如果長大後的你還會將以前教科書上學到的東西，
拿來印證現實生活中的自己，你只會發現，念聖賢書長大的我們，不知不覺地「出爾反
爾」，如此卑微而私的生活著，還好我們不常拿「格言」來自我反省。
   
愛是恆久忍耐、凡事包容？愛是不嫉妒？我想，這些鼓勵你無條件付出愛的話語，
自有它動人的力量，但是，除了德蕾莎修女之外，我不太相信有幾人敢挺起胸膛說：我
做得到。小學課本裡送給我們的母親刻板形象，總是「無怨無悔」地付出，我們於是也
認定母親是無怨無悔地必須犧牲，以為她擱置自身的享樂，把最好的留給子女，是理所
當然，那是她的角色定位，不能有一句怨言是應當的。事實上，自以為沒一句怨言的母
親、妻子，卻常抱怨與自憐。
   
一個人如果只付出而沒有回饋，很難不拿出「天怒人怨」的心態來質疑。一個妻子
「無條件的付出」可能為了交換丈夫的忠實與負責；一個母親的無條件付出，未必不需
要丈夫和兒女的感激與對等的恩情回報，我們付出精神上與行動上的愛，到底還是期待
被愛的人能有反應，不要「辜負」我們的期望。「我對你好，所以你不能辜負我」是一
般人內心深處的鋼鐵定律。
   
我們其實沒有辦法毫無條件的付出愛，但卻常渴望別人毫無條件為我們付出愛，以
為那才是「真愛v，我們因而為「找不到真愛」而失望。
   
萬一你付出的愛面臨終結的噩運，你真的能不惋惜你過去的付出？聽聽這個笑話：
   
強尼沮喪的對鮑伯說：「她取消了我的婚約，把戒指還給我了。」
   
鮑伯安慰他：「你運氣算不錯，像我的未婚妻人變胖了，戒指還撥不下來呢！」
   
這個笑話讓我想到，恩愛時，愛看來是沒有條件的付出；一拍兩散或被辜負時，你
真的能一切都不計較，送掉的就送掉嗎？如果不能，別說愛是沒條件的付出。
   
夫妻因金錢分配打離婚官司時，誰不是抱著「能多要一點就多要一點」的心態？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:38 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:51 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 承諾與現實的距離

承諾與現實的距離  



「談」戀愛時說的，不是用來「做」的。

坐而言時, 情人們並沒想到起而行時是什麼樣子

有一個陷於熱戀中的年輕男孩，為他的情人寫了一封情書——「我的愛人，即使要
我穿越高山峻嶺、翻越千山萬水到你身旁，我都不辭勞苦，不論天打雷劈，也要和你在
一起，直到世界末日。」
   
但是，在情書的最末一行，他又附了一行字：PS如果星期六沒下雨的話，我就去接你下班。
   
戀愛真是奇妙的撞擊，它使我們相信自己說出的情話都是真的。再怎麼虛假的甜言
蜜語，情人們的良心都會照單全收，海市蜃樓建築得越壯觀，情人們就覺得自己的戀情
越偉大。
   
至今女人多半還是被追求者，女人尤其愛聽空洞的話。有些話，不管聽過幾遍，女
人還會感到心頭一陣灼熱的，比如：「我會永遠愛你」「你是我生命中最重要的人」
「我的心裡裝了你之後，再也裝不下別人」「如果沒有你，不知道我會變成什麼樣子」
「我願意為你吃任何苦，只要你和我在一起」……女人很容易被華麗的陳腔老調感動得
為之落淚。
   
男人說這些承諾的時候，多半是真心的。真心多久，那就不一定了。別在事過境遷、
愛已不在之後說：「當初你……如今你怎麼可以……」男人多半只能無言以對，態度惡
劣者則惱羞成怒，一副「還翻那些舊帳做什麼」的表情。
   
海誓山盟有兩個最大的敵人。第一是時間；第二是現實。很多話是「談」戀愛時說
的，不是用來「做」的。坐而言時，情人們並沒想到起而行時是什麼樣子。
   
有個已非無知少女、事業有成的女子把她的親身實驗告訴我，最近有一名和她有生
意往來的富商向她求婚，開口時很海派：「只要你嫁給我，你就不必那麼辛苦，我全部
的財產都是你的。」
   
久混塵世、看透很多世事的她刁鑽的問：「那你有多少財產？」
   
富商說，大約有三億左右。她認真的開了玩笑：「那我也不要你的全部，只要你三
天內把十分之一的財產撥進我的戶頭，我就嫁給你！」富商瞪著眼睛說不出話來，從此，
再也不敢開口求婚，遠離這個「現實」的女人。
   
這就是承諾與現實的距離。在愛情路上，一個曾承諾過「你是我的唯一」的，可能
會在日後生活中因為與你搶電視遙控器而吵架，才是真正的尋常人生。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:40 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:52 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 睜只眼睛談戀愛

睜只眼睛談戀愛  



在婚後才當偵探，無助於琴瑟合鳴，還是在戀愛談得昏天時地時，少閉著眼下判斷，睜只眼觀察觀察吧！
   
《笑林廣記》裡有不少關於說媒成婚的有色笑話。「老娶」的故事如下：
   
有個老頭想要娶妻，中年婦人看他連鬍鬚都白了，不肯嫁他。老頭就送紅包賄賂媒
人，叫媒人對女方說：「他夜夜春宵都沒問題，如果有一夜有問題，你可以打他五大
板。」中年婦人答應過門後，除了初夜勉強湊合外，第二夜老頭就不能動彈，婦人氣得
把老頭推倒在地，打了五板，老頭靜靜的躺在地上。婦人問他為什麼還不起來，老頭偷
偷笑道：「我求你乾脆先打一百下好了，把往後我欠的一併打完。」
   
從前的時代以媒妁之言為主，新婚之夜才發現娶的媳婦歪了嘴、嫁的男人短了腿的
比比皆是，婚宴擺完大家各自認命。現代人幾乎是自由戀愛結婚，即使是人家介紹，應
該也有相當的「品質保證書」吧？！
   
其實並不盡然。糊塗栽進結婚禮堂的多得是。
   
近年來，在社會或地方新聞版我就看過幾則荒謬的消息：有名男子穿著警察制服冒
充警察被真警察抓了，他身懷六甲的太太才知道，丈夫不是警察。而和這冒牌警察結婚
時還是請當地警察局長證婚。每日他「奉公守法」穿制服出去執行勤務，結婚年餘，謊
言第一次被拆穿。新婚妻子的哥哥也是警察，竟沒發現妹婿是冒牌貨。這件烏龍案後來
以喜劇收場，妻子說：「我從小想嫁警察，他是愛我才騙我，所以我不會怪他。」我們
希望，冒牌警察之所以冒牌，是真的為了愛情，心理上沒有問題。
   
還有一個朋友，在大哥的介紹下相親，由南部嫁到台北。丈夫「生意忙」，有時
「出差」未歸。她也是在懷孕八個月時才發現，離他家沒多遠處的某家陽台，老是晾著
和丈夫「品味」相同的衣物X—原來她的先生已有一妻二子！「我是因為太愛你才說
謊！」男人做出這個解釋。她沒接受，帶了小孩獨立謀生，幾年來也混得不錯。「我倒
省了離婚的麻煩，」她自嘲道，「因為重婚本來就是無效的。」
   
不久前在聯合報繽紛版也看到一個活生生的例子：女人在孩子已經兩歲時，才知道
丈夫已經結過三次婚，有個上國中的孩子。她才恍然大悟，難怪當初要公證結婚不宴客，
結婚後丈夫不許她和鄰居打交道！
   
在婚後才當偵探，無助於琴瑟合鳴，但婚前當偵探可能是必須的。以上這些女人，
大概都沒想到，何其荒謬的事，竟會發生在我身上！別人幫你看的，也未必可信，還是
在戀愛談得昏天暗地時，少閉著眼下判斷，別有「先入為主」的成見，睜只眼觀察觀察
吧！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:40 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:53 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 愛在偶爾走失時

愛在偶爾走失時  



這是一個「非A即B」的選擇題，在A和B之間的擺盪不清，除了制迫自我的不幸。
也會製造對方的不幸，再天長地久，都是一對怨偶。
   
「哇，你的大衣真漂亮！」安妮看到隔壁太太所展示的貂皮大衣後，好奇地問：
「這一件要多少錢？」「不知道，這只是一次接吻的代價。」
「你和你先生……他這麼容易就買給你嗎？」「不是，是我抓到我先生和女傭在接吻！」
「那你為什麼不趕快把那個女人辭掉？」「因為我還想要一頂貂皮帽子！」
   
傳統的上一代的女人，除了一哭二鬧三離家出走外，在管文已上有兩種慣用的較
「實際」的方法：一是窟制他的經濟，二是跟他請求賠償。後者做法顯然是比較沒有辦
法，因為她們通常未能完全控制丈夫的經濟。
   
曾經看過一本香港雜誌，採訪一位知名的貴婦人，貴婦人得意地說：「每一次他外
面有女人被我發現，我就要他送我一個珠寶，現在，我的珠寶滿抽屜都是，價值連城！」
   
我的朋友把該篇報導拿來給我看，半帶欽羨地說：「至少，她也不是一無所獲。不
像我的姐姐，抓到老公外遇的證據，大吵起來，還被打一頓，到醫院驗傷，竟然是骨
折！」
   
不管婚姻專家們要現代夫妻如何理性地溝通，愛在偶爾走失時，還是難以預防的。
一個人愛情中不管如何信誓旦量，都可能遇到「致命的吸引力」，而使生活受到大震盪。
而那發現配偶或情人不忠的另一半，所受到的威脅、所承受的震盪，往往更大，想要在
這種時候理性溝通，而不想「基於義憤而殺人」，真需要相當修養。在我們這個仍然相
當讚許「從一而終」的社會，背叛者與被背叛者的壓力都奇大。
   
但如果，愛仍然存在，所謂背叛者走錯一步棋，你就要他永不回頭，似乎也不是一
件公平的事吧！老一輩所用的「求償」方式，未必不是在心理不平衡的時候所要求的心
理平衡，娃隢傶灝u正滿足精神的缺憾。
   
理性來說，在面臨情人有「走失」行為時，其實能選的路並不多，只有兩條，一是
原諒，然後不再翻舊帳；二是分手，也不再生糾葛。可惜現代人把愛情的結局搞得不堪，
常是因為，原諒，卻老翻舊帳；分手，又忿恨難平。這是一個「非A即B」的選擇題，在
A和B之間擺盪不清，除了製造自我的不幸，也會製造對方的不幸，再天長地久，都是一
對怨偶。
   
我們都讀過聖賢書，知道「知錯能改，善莫大焉」，為什麼在愛情上，還要求愛人
一次也錯不得？究竟我們最在乎的是愛人的快樂，還是他的忠誠？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:41 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:55 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 婚姻市場，優秀女人庫存多

婚姻市場，優秀女人庫存多



現在男女經濟均攤，讓女人過「好日子」不再是男人的責任，而讓男人把日子過好卻仍是女人的責任。
女人太優秀嫁不出去？這屬於老一輩父母親的畏懼，至今，其實並未消除。優秀的
男人有很多女人愛，優秀的女人卻比較少人敢追確是事實。而優秀的女人也比較會思索
男人要和她們結婚的理由，以及結婚後會不會更好？
   
「我發現自己變得很廉價！」一位二十八歲、從小成績優異多才多藝、擁有碩士學
位、目前在某外商公司擔任小主管的女子，在經歷人生第一次相親之後，感到無比的沮
喪。雙方父母加人此次餐敘，席間，她的父母親有意無意地推銷女兒，強調女兒能燒一
手好菜、用錢很省、東西收得很整齊、看似柔弱但身體健康……該男子大力感動，力贊
她的「內在美」，但女人並不關心：「這些無關我個人特質，我認為它們在我的優點中
都排不上前十名，我發現一個女人不管再怎麼優秀，在『婚姻市場』上重要的還是有沒
有具備原始條件，只要是一個合乎品質的商品就可以。」
   
「男人一想到婚姻，找的女人就是又能跑又不吃草的馬兒。」
「男方要求女方有『內在美』，所謂『娶妻娶德』，那個德字實在是非常物化的。」
她講道：「男人相親結婚是為了找人照顧他的大半生，女人呢？難道只是為了怕人家笑
她嫁不掉？」
   
我也聽過一位成功女子憤慨地說出她與試婚男友一刀兩斷的理由：「除了語言溝通
問題之外，我想，一個菲律賓女傭比我還適合他！」
   
他們在試婚之初已言明，各人各自管帳，家用各出一半，但嘗試半年後，發現男女
還是不平等的。雖然經過多次警告，每次她加班至深夜，回家時男人已懶洋洋躺在客廳
看電視看了很久，看到她回來，還是會理所當然地問：「你有沒有什麼可以煮來吃的？」
大部分「中規中矩」的男人總認為，生活細節上，女人照顧男人，責無旁貸。現在男女
經濟均攤，讓女人過「好日子」不再是男人的責任，而讓男人把日子過好卻仍是女人的
責任。
   
女人，尤其是自小優秀超群的女人，在被放人所謂「婚姻市場」之中，通常必須經
過一段自我懷疑的沮喪期。因為個人的「特點」也許是點燃相愛之火的引子，但相處時，
卻是越沒稜角沒特性，越具實用價值，對方越能獲得幸福，對方的家族也比較容易滿意。
   
男人很怕女人「現實」，說哪個女孩「拜金主義」絕對帶著鄙夷的口氣；但男人在
選擇終身伴侶上，考慮的現實並不比女人少。如果眼前擺著兩個女人，一個是他比較欣
賞的，一個是能給他幸福的，選後者的男人總是多於前者。而深究「能帶給他幸福」的
涵義，批發的常是多服勞役而無怨言（這叫個性好）。
   
有個笑話是這樣的：兩個男人對話，甲問乙「你怎樣處理你中獎的一百萬元？」已
說：「這筆錢貢獻了我們家的健康。我為自己買了一套高爾夫球具，又參加了一個健身
俱樂部；兒子得到遙控飛機和溜冰c，女兒參加舞蹈班……」
   
「嫂夫人呢？」「為了她的健康，我為她買了一部除草機和吸塵器，讓她在室內室
外都可以運動。」乙說。
   
不管優秀與否，進入婚姻的女人，對「歡樂生活」的需左常被人忽略，也常被自己
忽略。而忽略大了，它卻會成為婚姻的壞疽。婚姻畢意是有一方不快樂、另一方也一定
不好過的。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:41 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:56 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 愛情中的善意第三人

愛情中的善意第三人



愛情中的善意第三人，常常是破壞親密關係的人。

對別人感情的「幫忙」，不可不慎。
   
有兩個女人在爭論。
   
阿花指責阿美：「昨天我明明告訴你，阿珍的事不能告訴別人，為什麼今天阿婷就
來告訴我這個秘密？看她那得意洋洋的樣子，她還以為我一點兒也不知道哩！」
   
阿美無辜地說：「哼，阿婷這傢伙真是靠不住，昨晚我打電話給她的時候，明明警
告過她不可以把這件秘密告訴任何人的！」
   
很多不夠堅固的愛情毀在善意第三人的手裡。這兒談的善意第三人，並非愛情三角
習題中的第三者或外遇對象，而是那些發好心插上一嘴的人。
   
中國有句俗話形容這些人，是「皇帝不急，急死太監」，這句話一點兒也沒錯。台
灣也有句俗語，說這些人是人家吃米粉他喊燒。「古訓」人人皆知，但卻常情不自禁地
當了善意第三人。雖說善意，但卻可能成為他人愛情的破壞者。
   
有位大學二年級學生說出他的遭遇：他在大一時，喜歡上班上一位文靜女同學，每
次上課都坐到她身邊，兩人「含情脈脈」相看，上完課的感覺總是甜滋滋的。有個晚上
他和室友喝啤酒，心頭小鹿亂撞，問室友說：「喂，她看到我的時候總是微笑低頭，是
不是對我有意思啊？」第二天早上他還沒睡醒前，該室其他兩位室友已經知道這件事，
過幾天更傳遍全班，傳到那個內向的女孩耳裡。女孩又羞又氣，因為全班似乎都把她當
花癡（流言就像超級星期天的「超級比一比」遊戲一樣，傳了幾個人，一定大為走樣），
她氣得一整年不看這個本來「落花有意，流水也有情」的男孩一眼。
   
大二時這個男孩重蹈覆轍，有個學姐對他很不錯，他這位室友知道了，問他：「喂，
你不怕別人說你高射炮啊！」他理直氣壯說：「高射炮就高射炮，怎麼樣？」大嘴巴室
友不放過這個機會，跑去跟該學姐說：「你學弟說他要高射炮！」學姐又羞又惱，為了
怕「人言可龰v，只得不再對學弟太好。
   
莎士比亞說：「我們的罪惡常常賴著我們的善行把它掩蓋。」不管善意第三人動機
如何，他們「越幫越忙」是真的。
   
太多人在好友或親人遇到困難時，急著發揮「患難相助」的精神，幫人家「做公
親」，沒想到反而害事。比如女婿和女兒吵架時，婆婆或丈母娘居中「裁判」，反使兩
人的爭執變成兩個家族的爭執；閨中密友替好友把負心男友大罵一頓，反而使兩人的感
情雪上加霜。

愛情中的善意第三人，常常是破壞親密關係的人。對別人感情的「幫忙」不可不慎。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:42 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:58 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 不肯為婚姻負責的男人

不肯為婚姻負責的男人



進行過「婚前溝通」的並不多。

可是婚後畢竟是現實而瑣碎的生活，不需負責的婚姻，絕無僅有。
   
准岳父問未來的女婿：
「你們不是打算要結婚了嗎？到底要在哪一天結婚？」「這由令千金決定就好了。」
「結婚地點選好了嗎？」「這由岳母大人決定好了。」
「那——以後你們打算靠什麼維持生計？」「這一點，就交給岳父大人您處理就好了！」
   
思考為什麼要結婚的人，總比進入結婚禮堂的人少很多。
   
不少男人在結婚數年後總還會對外人歎大氣說：「唉呀，想當初不知道為什麼要結
婚？」對外人才歎氣，還算很上道。
   
好像他們當初是被逼婚，情不得已。事實上，當初他們可能想結婚想得發瘋，對著
愛人指天為誓，單腳跪地，結結巴巴地奉上好生心痛才買下的指環。
   
人總是喜歡在婚後才思考，為什麼要結婚。婚前老覺得，人嘛，天經地義要結婚，
別人都結我怎能不結？
   
戀愛談到不知要談什麼了就結婚，結婚結到無話可說、沒什麼好玩時就該生小孩子。
雖然說是自由戀愛，人類的生命階段之推展，還是有淡淡的無奈。
   
我很懷疑，為什麼那些在結婚數年後歎大氣「早知道不結婚」的，都是男人呢？他
們在婚姻中所承擔的責任、所失去的自由，未必比女人多。

在兩性從戀愛到婚姻的過程中，我發現了幾個有趣的現象：
一、戀愛時展開主動攻勢的雖然多是男人，但戀愛穩定
後暗示該結婚的常常是女人。
二、不少男人在結婚時，扮演如同上述笑話中那個「無所
謂」的角色，一切由能幹的另一半張羅，一副無辜的模樣；而有的女人認為年齡到了，
又無其他男友，不嫁你嫁誰呢？一心想結婚，也不太計較男方態度是否積極，結了婚的
狀況是否會比現在更好。
   
三、男人以為，肯結婚就是負責任，至於婚後他們該多負什麼責任呢？他們壓根兒
沒想到。女人在婚前，也很難理直氣壯地發揮頤指氣使的本能：「喂！我買菜，菜錢你
要出一半！」「痤N菜，你就要洗碗！」進行過「婚前溝通」的並不多。可是婚後畢竟
是現實而瑣碎的生活，不需負責的婚姻，絕無僅有。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:42 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 09:58 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 找借口的男人

找借口的男人



女人對膚淺的借口執迷不悟，真是為了愛嗎？我只知道，老是有太多借口的男人，
不會是和你安穩過日子的男人。
   
美琪提前結束出差回家後，竟然發現她的先生阿強和一個女人赤身裸體地躺在床上，
她自己的衣物拋了一地，她勃然大怒，但阿強阻止了她的咆哮。
   
「你聽我解釋好嗎？」他說：「我看她一個人非常疲倦地坐在路旁，同情她，帶她
回家。」
   
「她很冷，我就給她毛衣穿——這是你生日時我買給你。你討厭黃色，沒穿過，不
是嗎？」
   
「她的牛仔褲也髒了，所以我也把你買了以後穿不下的牛仔褲給她。」「……然後，
她在離開前問我：你這裡還有你老婆不再用的東西嗎？所以我……」
   
女人常喜歡會哄她的男人。偏偏，會哄她的男人，也會用漂亮的話哄來其他的女人。
「男人不壞，女人不愛」，這句流行用語中，所指的「壞」男人，大概是花言巧語、讓
女人捉摸不定的男人吧！這樣的男人，會哄得女人想怨怨不得、想跑跑不了。
   
每一次演講後，我都會鼓勵大家上台分享愛的故事。有一個大學畢業後留美多年的
女孩上台說，她的男友離開她兩次又回頭，第一次的理由是，我對你沒有「愛的感覺」
了。女人很納悶，什麼是愛的感覺？男人說，大概是一種激情吧！女人傷心地看著男人
離開。過不久，男人回來要求復合，說，他想清楚了，激情也許重要，但有溫暖的臂膀
給他依靠的感覺也很重要。女人歡喜地與他再續前緣。又過了一兩年，男人再度提出分
手，理由是「你跟我在一起很不快樂」，「我——我很——很快樂啊！」天真的女人張
口結舌的說。男人搖頭：「不，你不快樂，你為我洗衣服時不快樂，做菜時不快樂，我
看得出你跟我在一起不快樂。」一頭霧水的女人又看著男人離開。跟上次一樣，男人不
久又回來，這次是跟她求婚。女人問他，為什麼？男人說：「我想清楚了，你不快樂的
原因，是你沒有安全感，你想要一個承諾。」女人接受了這個理由，決定和他步入禮堂。
   
聽到這個故事的人，情不自禁地為她得到的「幸福」鼓掌，我卻不能不想到，婚後
這個男人，會不會想到「第三個借口」？
   
很難說，因為每一次他想分手的理由，都是「因為你……」而不是「因為我……」
他是個會找借口、把事瓊往女人身上推的男人，聰明的是，他會為借口再找借口，把一
切圓回來，如果他願意。
   
女人常因男人的借口把自己弄得團團轉。比如：丈夫有外遇，說太太沒吸引力，太
太就大費周章的隆乳拉皮；做愛自己力不從心，怪老婆身材變形，女人就得上減肥班或
買「××縮得妙」整自己；男孩另有對象，不直說，只說：「我現在還不想定下來。」
女孩還天真的說：「沒關係，我可以等！」
   
實話或許傷人，但借口常使人白跑一圈，更加氣憤。你發現真相後質問他為何找借
口，他會說：「因為怕傷你的心。」又是義正詞嚴的借口。
   
女人對膚淺的借口執迷不悟，真是為了愛嗎？我只知道，老是有太多借口的男人，
不會是和你安穩過日子的男人。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:42 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 10:02 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 你的王子是個小氣鬼

你的王子是個小氣鬼



現代的女人，大多願意和男人一起分擔經濟責任，但即使她賺的錢比男人多。她也不會太樂意奉養男人。
   
「你今晚要和我共進晚餐嗎？」
「哦，我沒事呀，可以……」聽到一向不太大方的男友口邀她吃飯，女人又驚又喜。
「那你可不可以請你媽媽把她常煮的冬瓜排骨湯的排骨燉爛一點？」
   
你曾經有非常小氣的男朋友嗎？如果沒有，那你其實沒有資格說出「只要有愛倩，
一切都可以克服」這樣的話。
   
愛情常像龍捲風，突如其來，熱戀時愛得昏天暗地的暈眩感覺，是一個人一生中能
夠擁有的少數絕美經驗之一。在愛情蜜月期。我們多半不能見微知著，看不到對方的小
缺點（有時其實是會扼殺愛情的大缺點），或者看見了，卻裝看不見。當愛意漸淡，而
生活的震盪頻率恢復正常時，才越看他越不順眼，王子漸漸變成青蛙。
   
小氣的人不一定窮，小氣也並不等於節儉，還有，對女人小氣的人未必對自己也小
氣，有人打麻將一夜萬金，卻從來捨不得和女友比比掏荷包的速度。
   
現代的女人，大多願意和男人一起分擔經濟責任，但即使她賺的錢比男人多，她也
不會太樂意奉養男人。有能力的男人會對女人說：「你太辛苦了，別工作了吧！我養
你。」但至今有能力的女人越多，會對男人說上述的話的人，並沒有成比例增加。
   
有新男性跟我抱怨，這是「女男不平等」，沒錯。
   
對方金錢觀的可接受與否，也與愛情的長度有密切關係。一些接受「同居」的女子
已經發現，兩個人住並不一定省錢，男人往往只願付出自己的花費，或在月中即把薪水
花光，其他的，女人得看著辦，往往造成女方不悅。如果男人管起「自己賺錢自己花」
的女人，指責她浪費，她一樣受不了。
   
而男人也很少因愛情而改變他花錢的態度，婚後的女人也會因「每次上超級市場都
是我掏錢買菜」「讓他拿生活費，他總三推四拖」「孩子根本是我在養」而對婚姻萬念
俱灰。
   
女人可以自發性的對自己小氣，因自覺是個「賢慧的查某人」而沾沾自喜；但不會
認為，對她小氣的男人是值得她付出的好男人，這一點，到底還是比萬有引力更有引力
的不滅定律。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:43 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 10:06 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 小心輕放，男性自尊心

小心輕放，男性自尊心



常見的例子是，男人愛上女人的能幹，但字為「自尊心」的緣故，找到一個不能幹、也崇拜他的女人，
與能幹的女人說再見。男人的「自尊心」，依然考驗兩性之間的和平（和諧與平等）相處。
   
我聽過一個笑話，有關兩個中年男子的對話：男子A毫不客氣地問男子B：「為什麼
我們每一次上酒家，你帶出場的總是長得最難看的那個阿花，你是不是品味有問題？」
「這個你就不知道了。」男子B說：「因為，每一次我跟她上床，她都會呼口號。」
「什麼口號？」
「大——王——饒——命，奴——婢——不——敢！」
   
某些男人，當女人足以在權力上、經濟上和他們平起平坐之後，他們的自尊心顯得
徘徊而無依。現在仍有不少男人，在他們邁向成功的路上，顯然靠過身邊女人那一隻賣
力的手，他們確實心存感激，但也免不了會因感到「陰盛陽衰」危機時，對身邊的女人
出言不遜：「你是不是看不起我？」「你以為你很行，是不是？」常見的例子是，男人
愛上女人的能幹，但又為「自尊心」的緣故，找到一個不能於、但崇拜他的女人，與能
干的女人說再見。所以女人害怕，一當上女強人，此生幸福萬劫不復。
   
當成功男人背後的女人並不容易，她們必須「實際上很能幹，但看來不會太強」，
或者只能「關起門來才是大將之風」。從「凡事務實」的觀點來說，一個女人想要獲得
男人的敬愛和自己的幸福，要有裡子又要給他面子。我不只一次聽到成功男人的賢內助
這樣說：「他呀，要我在外頭肯讓他，他說，關起門來他向我下跪都行！」男人能攀到
成功的邊還好，萬一不能，女人有意無意「恨鐵不成鋼」的表情，必然削掉他們幾片心
頭肉。
   
從前有個汽車廣告：男人撞見女友與一男子談得投機，醋勁大發，結果才發現，女
友是買了車當禮物給他轉憂為喜，在真實情況中，有這樣的例子：男人在女人為他買的
車中和女子吵起架來，基於大男人的骨氣，男人離開駕駛座，揚長而去，留下沒有駕照、
但有信用卡金卡可銦u免費道路救援」的女友，呆呆的想：「這樣我也錯了嗎？」
   
送男人車，不如自己考駕照，讓自己成功，也比幫男人不叫人神經緊張，不是嗎？
至少不需在相處時戰戰兢兢，怕一不小心又像碰到地雷一樣，觸及男人最敏感的自尊心
話題。
   
現代的男人女人都該明白，沒錯，自我犧牲比自我完成來得容易，但只有後者會使
你獲得真正的成就感。否則，你兢兢業業「犧牲」，他胼手胝足卻沒「完成」，徒然產
生自尊心受損的問題。
    　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:43 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 10:07 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 男人到底吃了什麼虧？

男人到底吃了什麼虧？



如早一個男人結婚，只是想將照顧自己的責任和媽媽手中轉送給另外一個女人，
這個女人，確實很容易得到天下所有媽媽的遺傳——嘮叨！
很多有關婚姻的黑色笑話，我想一定都是男人想出來的，比如：
有位紳士結婚二十五週年的宴會中，三杯酒下肚之後，和他的律師朋友扭打了起來。
眾人拉開他，問他，平白無故，為何打人？
   
紳士說：「我忽然記得，結婚五週年那天的晚宴上，我偷偷問他，如果我今晚把老
婆殺了，我會怎麼樣？他勸我萬萬不可，因為殺人要坐二十年的牢，叫我非打消這個主
意不可！今晚我想到，如果二十年前我照著自己的意志做的話，今天我就重獲自由了。」
   
我還看過有人投稿笑話到美國的一本雜誌上批評老婆：女人這種動物，她說洗碗、
掃地、洗衣服太辛苦，但是你一送她們洗碗機、吸塵器、洗衣機，她又會抱怨房子太小
沒地方放！她到底想怎樣，還是送她電椅算了！
   
不管時代再怎麼進化，女性進入婚姻後的負擔絕不會比婚前少。為了經濟，她們得
做事業與家庭兼顧的女人；為了家庭，她們也多半是第一順位會憂心如焚帶著孩子看病
的人；三代同堂的家庭中，她們甚至還要成為周旋在三代壓力中的女人。男人進入婚姻
後的相對壓力小得多。
   
男人到底吃了什麼虧？為什麼想送老婆一把電椅，想殺了老婆算了？雖然只是玩笑，
但這些男性抱怨婚姻的笑話，多到了名正言順的地步。也許你會說，這是因為男人比較
有幽默感。
   
檢視其原因，婚姻中男性所受不了的因素無別的：一是失去自由，二是無法忍耐女
性的抱怨和嘮叨。「失去自由」這一項，女性失去的更多。抱怨和嘮叨，沒錯，那是大
部分女性在愛情關係穩定後進步得最快的專長。可是，問題出在哪裡？通常抱怨是因為
欠缺，心靈的欠缺難以言詮，物質的欠缺較易說出口；嘮叨是因自己說的話被忽視，因
為對方的冷漠。「有一天我竟發現自己變成我最討厭的那種嘮叨的女人，一個鐘頭內，
我叫他把自己的臭襪子放進洗衣機裡，說了五次。天哪，只為一隻襪子！我忽然明白，
我媽為什麼那麼嘮叨！這可不是遺傳！」我的一位已婚的高中同學說。
   
如果一個男人結婚，只是想將照顧自己的責任從媽媽手中轉送給另外一個女人，這
個女人，確實很容易得到天下所有媽媽的遺傳——嘮叨！
    　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:44 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 10:16 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 他到哪裡鬼混去？

他到哪裡鬼混去？



當愛情變成官兵抓小偷的遊戲，也許很「好玩」。但愛情到了這個地步，必使當初射箭的丘比特悔不當初。
   
有個女人安慰剛死了丈夫的好友，對新寡的婦人充滿同情他說：「他不在了，你一
定很寂寞吧！晚上會不會失眠？」
   
「不會，」婦人歎了口氣，回答道：「至少，我還知道他晚上睡在哪裡。」
   
世界上大概沒有一個男人喜歡女人盤問：「××時候你跑到哪裡，我找你找不到？」
「你到底跟誰去鬼混？」除了熱戀期外，女人要他們一五一十交代行蹤，一定會引發一
場小戰事，即使他們並沒有去「鬼混」，這種正義凜然的質詢必定使男人不悅。
   
「一副懷疑我、把我當賊的樣子，真是令人受不了。」一位機回家為畏途的男人抱
怨道：「有的時候真的是加班、和客產談生意，她幹嘛緊迫盯人，好像我不回家吃飯，
就是去找別的女人……」
   
那麼，「有的時候」之外的時候呢？男人聳聳肩笑道：「那當然，道高一尺、魔高
一丈，難道你沒聽說過？」
   
不只女人盤查男人，有的男人也很愛盤查女人，動不動就以為「你是不是去找老相
好？」總覺得自己隨時可能有「綠雲罩頂」的危機。
   
當愛情變成官兵抓小偷的遊戲，也許很「好玩」，但愛情到了這個地步，必使當初
射箭的丘比特悔不當初。
   
隨時要情人「報告班長」的人，一是沒自信，二是佔有慾太強，三是活得沒有安全
感，四是，以上皆是。
   
盤問，未必問出正確答案。我就看過一位男同事，進中式餐廳必定搜集火柴盒，放
在西裝口袋裡，等太太來搜。因為，鬧哄哄的中式餐廳絕非「幽會」的好場合。
   
聰削的人，是想問而不問，讓他自己交代。人性很奇怪，當愛人不盤問時，你就會
覺得，自己似乎有義務要交代清楚。稍微掩飾一下「好奇心」有益無害，別學看水晶球
的巫婆。
   
苦苦逼問，就算完全掌握他的行蹤，愛情也因而鑄造了監獄。一個人在獄中當囚犯，
一個人在外當獄卒，囚犯與獄卒一樣都失去了自由，也都不快樂。這樣的天長地久，必
定不及格。愛情，若不能質量並重，我們該是重質不重量的吧！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 01:51 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 10:26 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 -女主內製造的大問題

女主內製造的大問題



長不大的男人，誰製造了這種男人？男人本身有責任，但女人也盡負「加工」的責任。
   
兩個枯坐在產房外的男人聊起天來。
「我真倒媚！」A說：「我正在度假，她偏要生產，我只好犧牲假期。」
B歎了一口更長的氣：「唉，那不算什麼，現在我本來應該在度蜜月的！」
類似的笑話很多，我還讀過一個以真人實事投稿的笑話：產婦羊水破了，半夜叫醒
丈夫，說：「我現必須趕快上醫院！」丈夫看著她，說：「車鑰匙在我大衣口袋裡。」
翻個身又睡去了。
   
這種男人，不只在笑話中有。現實世界中，還是有不少男人，把家和生孩子都視為
女人的事，與他們無關，還好這種男人的人數比例已隨年齡層遞減。
   
女人很少不責怪這種患了「生活低能症」的男人，平常他們甚至把照顧自己當成女
人的責任，生了病非得老婆帶，內衣褲也要女人買，別提照顧家庭和孩子了。這種長不
大的男人，卻頗能贏得女人母性的關愛，他們即使結了婚，也只是把自己的「被照顧權」
從母親移轉到妻子手上而已。
   
誰製造了這種男人？男人本身有責任，但女人也要負「加工」的責任。能幹的母親
百般呵護，從來不叫男生參與家事，製造出了這樣的男人。而女人在和他們談戀愛時，
基於「我是賢慧的查某人，我不會比你媽差」的心理加工，也使男人的惰性更臻完美。
   
有天我早上聽廣播聽到，有位中年婦女向心理醫生投訴：「我先生家庭、孩子他都
不管，我也沒怪他。平常他靜悄悄的，但是在我婆家和娘家面前，就會開始指責我縱容
孩子、我這裡不好那裡不好，讓我很下不了台，我該怎麼辦了」該醫生馬上問了一句話：
「你是不是讓他覺得，你比他強，他矮了一截？所以才乘機反擊。」
   
女人說：「有可能吧！可是我對他真的不挑剔呀！他拿多少錢回家當家用，即使不
夠，我也自己想辦法，我都不挑他了，他幹嘛不給我面子？」
   
其實，讓男人變成「家庭於我何有哉」，女人的縱容也是原因之一。女人雖然縱容，
未必會一直心甘情願，就像有些女人會說：「你去外面找別的女人沒關係，只要不讓我
知道就可以。」男人常信以為真，其實這只是她想說「你千萬不許亂來」使的障眼法。
   
記得施寄青在《走過婚姻》中曾描述：女人在國外坐月子，丈夫只丟下兩罐水蜜桃
罐頭叫她吃，就匆匆出門。讀來讓人鼻酸。我總覺得，這樣懶的百份之百的男人背後，
通常有兩隻手：一是百份之百能幹的母親，二是百份之百「善」的盡職責的妻子。而這
兩個女人背後，則是「女主內」把家視為女人的勢力範圍的傳統。
    　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:06 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 10:50 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 家中難得有閒人

家中難得有閒人



對事業有成的男人來說，孩子、家庭似乎都不該是自己的管轄範圍，成功的男人背後往往有個成干的女人！

布朗這位健忘的名學者搬了家。布朗太太很清楚丈夫在學術領域外一切都會忘記的
性格，所以在他口袋中放了寫上新地址的紙條。

布朗在匆忙間，把紙條寫成備忘錄給了助教，開車回家時，果然迷了路，不知家在
何方。他看到幾個小孩在玩，走過去問：「喂，小女孩，你知道布朗教授一家搬到哪裡
去了嗎？」
   
「當然知道，」小女孩回答：「就在左邊算起第三間——爸爸！」
   
對事業有成的男人來說，孩子、家庭似乎都不該是自己的管轄範圍，成功的男人背
後往往有個能幹的女人，所以他們在家可當沒事人，像台灣話說：「中醫腳做阿爸。」
   
不久前影劇版上有一個趣聞，可以和上述這個笑話呼應：成龍聽說兒子最大的心願
是爸爸到學校接他，有一天他真的跑到兒子學校去，卻接不到人，打大哥大和兒子聯絡，
才知道，兒子已經不念這小學，早升中學了。
   
不只事務繁忙的名演員會鬧出這個尷尬笑話，我們身邊的平凡父親也會鬧類似笑話，
他們仍有人搞不清楚，兒女念哪一所高中、到底是高一還是高二、什麼時候生日、過了
青春期沒？
   
有個針對台北市青少年的調查報告，調查出令大多數父親都該慚愧的結果：青少年
有心事，絕大多數選擇向朋友傾吐，有百份之十三選母親，只有百份之一選父親！看來，
有百份之九十九的父親根本不瞭解自己的兒女。很多父親在退休後才想撿回親情，回家
後往往會有挫敗感，感覺自己像多餘的人，太太嫌他「現在回來嚕嚕嗦嗦，做起家事來
更不得清閒」，兒女嫌他「忽然有空說起教來，真討厭」。男人一退休，沮喪常加倍襲
來，因為，家老早習慣沒有他的關愛。
   
現代雙薪家庭中，男人已經進化多了，但把理家、看孩子完全當成女人責任的也不
少。有個朋友最不滿意的是，夫妻鬥嘴時，她的先生|說：「我都不嫌你家事沒做n，
小孩也都讓你往保姆家送了，你還有什麼不滿意的？」好像家是她一個人要槓的。有一
次她回嘴：「那我也都沒讓你一個人養家了，你對我還有什麼不滿意的？」結果引發大
戰，男人認為她大大刺傷他的自尊心。
   
家務繁重，做起來也未必有成就感，從小不必幫忙、沒當過「主夫」的男人都不知
道。有個男人在太太住院後，過了一天公務家務兩頭忙的日子後，他才送了生平第一把
鮮花給太太，卡片上寫著：我們結婚十年像十天，你走後一天就像十年！三個寶貝向親
愛的媽咪問好，上帝保佑，希望你早日康復！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:10 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:11 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 不該看的最好看

不該看的最好看



你對他處處設柵欄。他越想找縫隙溜出去。
不該看的東西，永遠有它的魅惑力。
限制在愛情中常成推動力。
   
據說英國名戲劇演員查爾斯，從小對觀賞各種戲劇演出都有濃厚的興趣。他的父親
對兒子如此熱衷表演藝術，也不置可否，只是諄諄教誨自己的兒子，不可到某劇院去看
戲。「為什麼？」「因為你會看到不該看的東西！」父親回答。
   
原來那家劇院上演的是脫衣舞表演。被列為「禁忌」的東西總能撩撥青少年的興趣。
終於有一天，查爾斯難忍好奇心，偷偷買票進場，他因擔心是不是有人認出他而四下瞄
搜，果然看到「不該看到的東西」一他的父親！
   
不管時代怎麼進步，現代還是有很多父母勒今未成年兒女「讀書的時候不可以談戀
愛」，更有用恐怖辦法遏止有「戀愛」徵兆的女兒：「如果你跟人家怎麼樣，你的一輩
子就完了。」還有繼續以「門當戶對」為理由，阻止已成年兒女交往的。
   
為人父母的人絕對曾經年輕過，走過同樣的路，但在角色更換後，已經無法回復年
輕時的心情。他們常認為年輕人一談戀愛就會做愛，一做愛就會暗結珠胎，他們不相信
青少年心中愛情自有其聖潔的地位。「我不懂我才接到一封情書，我媽就以為我跟他做
了什麼不可告人的事，我覺得深受侮辱！」我聽過一個國中女生抗議道。大人總把孩子
的愛看得太骯髒，小孩剛開始又把愛看得太簡單。
   
父母也常忽略，命令不足以真正保證孩子遠離他們眼中的所謂罪惡；事實上，那些
變成「禁忌」和「不該看」的東西會使人血脈責張。你用不夠充分的理由阻止他，反而
會使他們幻想中的愛情，變成一首激昂的馬賽進行曲，即使踏著鮮血，他們也要前進。
   
情人之間也一樣，你對他處處設柵欄，他越想找縫隙溜出去。不該看的東西，永遠
有它的魁惑力。
   
限制在愛情中常成推動力，不如開放心胸溝通。有一個笑話也值得玩味：女孩告訴
男孩：「我爸命令我十一點一定得回家，不然L就……」「沒關係，我會快一點，在十
一點前把所有的事做完！」

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:09 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:12 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 看不得人好

看不得人好



「見不得人好」的心理，卑劣也是正常，常像苔蘚一樣密佈在心的罅隙中，有時它會解身一變，
交成「損人不利己」的惡獸。
   
有兩個妯娌在沙灘上散步。A看見一盞類似阿拉丁神燈的破銅燈被潮水沖上來，自
己怕濕了手，要B去撿。B拿在手上，順手用裙子擦乾，沒想到燈裡竟出現一個精靈，對
A和B說：「你們好心放我出來，我可以答應你們一個願望，但是，不管你們許什麼願，
都要共有共享。」
   
A女發出抗議：「這個燈是我看到的，為什麼我要跟她分享願望？不公平！我可以
把許願的權利讓給她，但是不管她許什麼願望，我都要她的三倍！」
   
燈神答應了。
   
B女思考了一會兒，說：「我的願望是。讓我的身材變成三十六一二十四一三十
六！」
   
你有見不得人好的心理嗎？別急著否認。至少，我們每個人都難免有同樣的心態：
我們未必想處處領先，但並不希望自已被人家比下去。看到比我們修或差的人，我們會
覺得自己還不錯。
   
在聯考失敗的時候，那些大人物讀書時期的失敗經驗，無疑地可以鼓勵我們。
   
到落後國家旅遊，平常再怎麼埋怨薪水太少的人，督會覺得自己應該借福。
   
失戀的時候，看好友談戀愛談得那麼愉快，或情人節眾人成雙人對，就覺得自己倍
感孤單，被遺棄的感覺更強烈了。
   
我們甚至會企圖在外出的好友身上找到缺點（很遺憾，「同性相斥」這個原理在此
狀況下是成立的，女人希望找到一個完美的男子，卻暗地裡希望自己的知己好友不要完
美到令自己自卑，男人亦然）。如果你逾齡未婚，則非常懼怕姐妹（這種狀況女人較多）
對你喜滋滋宣佈喜訊，心裡一定不是滋味。
   
「見不得人好」的心理，卑劣但是正常，常像苔蘚一樣密佈在心的罅隙中，有時它
會搖身一變，變成「損人不利己」的惡獸。是的，他很好，可是我不知怎地就是看他不
順眼。
   
有個中年女子把她的故事告訴我：她是個做菜高手，嫁到夫家，自信滿滿地燒出滿
桌佳餚，她以為自己做得很好，沒想到婆婆給她的臉色越來越難看。過一年，她的小叔
也結了婚，新娘子連荷包蛋都沒煎過，她以為，婆婆這下子應該知道她的好了吧！沒想
到，婆婆還是比較喜歡新媳婦，怕她不會做菜，總特別下廚做東西給新媳婦吃，還眉飛
色舞。
   
面面俱到，未必使人感激。
   
當然，我們不必因為怕別人看不得我們好，而害怕自己好。
   
但我察覺到，有時候讓別人稍有表現機會，在友誼、愛情和婚姻關係上才能維持平衡。
   
人際關係上，最好不要企圖永遠保持「壓倒性的勝利」。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:10 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:13 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 每個愛情都危險

每個愛情都危險



談戀愛，盡量找一個沒有那種「一念之差」的人吧！
即便不成功，也不會成仁。
   
不知道是不是巧合，每年在陰雨連綿的天氣裡，情殺新聞（為情自殺或殺人）總是
特別多。壞天氣或許讓失戀的人更容易想不開。
   
一位念管理學院大四的學生，殺了女友十六刀，又引火自焚。這種新聞並不異樣，
因為每年都有，看熱鬧的人多，懂得反省的人不多，因為我們總以為，這種「特例」不
會發生在我們身上，也不可能發生在自己身上，但是，誰知道呢？這些可能在情戀中生
殺機的人，在日常生活中通常都沒有「任何行為異常跡象」（這是該管理學院教務長說
的話）。
   
每個愛情都危險，這是不久前一首流行歌曲的名字，放在現實生活中也很貼切。但
從這個情殺案例看來，當事人應該可以嗅出這個危險。
   
比如說，殺害女友的劉姓學生，曾有偷竊他人提款卡的前科。雖說「浪子回頭金不
換」，但和品性上有問題的人談戀愛，危險性確實很高，因為萬一情海生戀時，他們
「鋌而走險」的機率也很高。
   
因為，有時決定殺一個人，做一件壞事，都是一念之差而已。
   
談戀愛，盡量找一個沒有那種「一念之差」的人吧！即便不成功，也不會成仁。
   
據美國心理學家統計，這種愛情危險性格塑造，和他們的成長經驗、家庭背景有很
大的關係；「外控」式人格（遇挫折就怪別人的）易生殺人傾向，「內控」式人格（遇
挫折就自責深）的人則有自毀傾向。
   
「分手」是談戀愛中最高深的一門藝術，可惜跳入愛河的人都不想研究分手的可能
性。據報道受害者李女把其他男生的情書放在劉姓學生處，是為了告訴前男友，她身邊
不乏追求者嗎？如果這算是分手的招數，顯然是很不高明的一種。告訴他，還有更好的
人追我，對愛情危險份子而言，等於是「激將法」。
   
問世間情是何物？年輕時談戀愛總希望「生死相許」，或許我們的學校教育，應該
加入戀愛學分，至少，從戀愛的開口、拒絕、相處到分手，給學生一點心理建設。
   
學F這些戀愛理論，戀愛未必會談得好，但是至少也會教你，如何保證自己。因為
每個戀愛。都是危險的，而我們，又不能不談戀愛。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:11 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:14 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 愛情沒有保證書

愛情沒有保證書



我們擔心，今天口口聲聲說愛我的人，有一天會為變心。
其實擔心也沒用，我只知道，如禁問題是錯誤的，永遠得不到正確的答案。
   
婚姻是一種「優良」的制度嗎？
   
近來，我的左耳和右耳不斷收聽到這樣的問句。
   
沒有人能夠以標準答案終結這個爭論。事實上，有關愛情、有關男女、有關個人幸
福的種種問題都不可能有定論，因為討論「概念」是沒用的，討論抽像理論，對實際生
活並無幫助。
   
依我看，不敢愛的人，或還沒有愛過的人，最喜歡討論一些抽像問題，比如：
   
有沒有可能談一輩子的精神戀愛？
   
愛人和被愛哪一種比較幸福？
   
一生只愛一個人並不是最幸福的？異性朋友之間有沒有純友誼？
   
婚姻是不是真的會變成愛情的墳墓？還有，婚姻是一種優良的制度嗎？
   
以上所有問句，標準答案都是：因人而異。除了配茶下酒嗑瓜子之外的時間，都不
值得討論。
   
我們也會有一些很抽像的擔憂和懼怕，即使我們已經勇敢的決定。就這樣，無悔的
去愛了吧！
   
我們擔心，今天口口聲聲說愛我的人，有一天會變心。
   
害怕付出的收不回來。害怕兩人成長的腳步有差距。害怕太愛他從此失去自我。害
怕情到濃時轉為薄。害怕人老珠黃後他不愛我。害怕失敗，因為害怕別人笑話。其實擔
心也沒有用，我只知道，如果問題是錯誤的，永遠得不到正確的答案。
   
如果你相信，婚姻一定要有愛才能結合的話，那麼，在婚姻中，你一樣得因承受愛
情多變的面貌，而有大大小小的掙扎。
   
我聽過一個故事。有名男子沉重的說，世界上最痛苦的事，莫過於和你再也不愛的
人，共處在同一個屋簷下。
   
他和他口中的女人，似乎曾經是相愛的。大學時已是班對，婚前除了她之外，他沒
有想過要娶別的女人。他不是沒想過別的女人，只是，她對他太好，她接近完美。他想，
這樣一個女友，將來一定是賢妻，再後來則必是良母，而且她一定是個好媳婦。
   
她確實盡職，而且寬宏大量、慈悲為懷地諒解他不少次的假戲真做，和他所迷戀的
女人們。因為她太愛他，他曾這麼得意地想。
   
他的愛情坋獢A像一顆隨風翻飛的種籽，他總能看到每個女人的好處。也許她曾經
有過不開心，但他並沒有留心。他始終看不出，她是不是真的不在意，即使她已是他多
年的枕邊人一留學時期的經濟及精神支柱、永遠對兩個孩子溫柔細語的好母親、他父母
眼中體貼入微的媳婦。她的嘴角總能在人生最艱辛的時刻，微笑。
   
不知道從什麼時候開始怕她。同一屋簷下，當她彷彿不經意地、突如其來地出現在
他身後時，他常猛然回過頭，因為，他好像感覺到，有一排冷冷的吸盤無聲無息地貼附
著他的背，吸走他的體溫。
   
或許只有他自己心虛。
   
這一次，外頭的女人，持續的期間比他想像的久。他的熱情燃燒得比自己想像中激
烈。那個年輕女孩讓他覺得，她一失去他，就活不下去。「被需要」對於他這麼一個被
長久照顧的男人來說，像陰雨季節忽然出現的陽光。
   
他不過午夜不回家，身上常染上甜蜜果香調的香水味，她不過問。她和孩子一起睡。
電鍋裡偶爾保溫著一鍋香嘖嘖的雞湯。但是他越來越害怕回家。
   
終於有一天，他提出離婚的請求。他的妻只以一句話反擊：「我為你做的還不夠嗎？
我什麼都不管你！」
   
他說，這樣下去也不是辦法。她靜靜的走進廚房，拿了一把菜刀，以決絕的姿勢踱
進孩子們的房間。
   
他出拳痛擊房門，一會兒，她開了門。什麼也沒發生，孩子翻過身，又睡去。
   
每一次他提出那兩個字，同樣的情況一再出現，雖然什麼事也沒真正發生。
   
詭異的衝突之中，恨變濃了。至於愛，他開始懷疑，在他們之間，愛是否曾經存在？
   
當初，他是因為愛她而娶她的嗎？現在，她是因愛他而矢志保證搖搖欲墜的婚姻的嗎？
   
愛字無法定義，當你認真尋找它時，它比春天風中四散的蒲公英種籽，更難發現蹤跡。
   
不愛的時候，我們否定自己曾經看過它。
   
婚姻，再怎麼以愛為名而結合，還是沒有保證書的。

愛可以浩浩蕩蕩，婚姻卻須面臨瑣瑣碎碎。在日常生活中，愛會被堵塞，也可能消
失。我們自己，還有外在種種，都會在愛情的河流中製造泥沙淤積。當婚姻中的愛情變
成一條死水溝，我們就會懷疑，是否根本從沒愛過？
   
婚姻的保證書是什麼？是無法圈住人心的法令，和口耳流傳的所謂道德。但在時間
考驗下，它們都很脆弱。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:11 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:18 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 誰把騎士送上斷頭台

誰把騎士送上斷頭台



當女人也需「主外」時，男人的無能「主內」，成為「相愛容易相處難」最實際的理由。
   
不知從什麼時候開始，她離開他的念頭越來越強烈。
   
她的理由，非關愛情。愛情並未死亡，她也知道這個男人有一些會讓她永遠欣賞或
懷念的地方。問題就在於，他也有一些叫她永遠頭痛的地方，如果他們真的要討論到終
身大事的話。
   
他有一些看來無傷大雅的習慣。比如說，他似乎永遠相信「大人物是最後一個到
的」，不管是跟誰約，他一定遲到，跟她約，也不例外。遲到的時候他會非常愧疚，說：
「別生氣，我請你吃大餐嘛！」她很理性，氣死又怎麼樣呢？嘮叨又讓自己跟他都不好
受。可是他不明白，每個女人都會認為，一個跟她約會老是會遲到的男人，絕對是個沒
有責任感的男人。
   
他釽認識三年，住在同一個屋簷下也有一年了，遲遲沒有答應他的求婚，實在是因
為不放心他。她是個有獨立經濟能力的上班族，他也是。不過，在工作上，她似乎比他
來得有保障一些。他是個有專業能力、對自己的公司貢獻的人，但她不知道，如果他的
主管換了人。是不是能再忍受一個總是中午才到班、脾氣又大得可以的傢伙。
   
最近她決定離開他，雖然心中還是有戀戀不捨的感。她明白，自己已經不算小了，
談戀愛，並不是為了感覺，如果她將來想有個家，她不認為，和這個男人可以長相廝守。
是的，只因為他有一些「小小」的壞習慣。比如，永遠不會把臭襪子丟進洗衣籃、喝過
的杯子總是擺在桌子上、她出差回來，總看到一打的杯子裡有發霉的茶包；她為他做好
宵夜，要求他好歹把碗盤收進水槽，他先說好，吃完了又會撒嬌他說：「求求你順便把
這些收一收，我會感激你的。」他連一點「家庭義務」也要逃避，她不知道，自己是在
扮演媽的角色，還是菲傭人的角色。
   
於是她在賣了房子獨自搬出來。不久後，決定跟原來的男友攤牌。無辜的他聽完她
的理由後，說：「喂，你不能因為一個摩托車騎士闖了紅綠燈，把他送上斷頭台，這是
不公平的！」
   
愛情進入「相處」階段時，只有愛，確實是不夠的。女方的容忍或生活上的不適應，
往往塑造了某種相當常見的夫妻相處模式，那就是，女人（通常還是女人！）久而久之
變成了一個游叨的「黃臉婆」，雖然她們也不想如此！當她老是跟在小孩（有時是長不
大的小孩）背後收玩具，她的脾氣通常只能惜由嘮叨抒發出來。男人常不明白，只為了
要「省」一點點做家務的小力氣，他們的耳朵必須忍耐一生的嘮叨。養成嘮叨習慣的人，
一邊念，一邊恨自己的無奈。
   
而男人的惰性，常是因為他們根本沒受過照顧自己的訓練。他們也許有個事必躬親
的好媽媽，使他們從不必為自己的生活煩心。但是，過去女人能做，現代女人未必有時
間做。她們不再是全聽的家庭主婦，她們在經濟上必須和男人共頂一片大。如果男人肯
設身處地為現代女人著想，應該會瞭解，她們並不想、也沒時間全面操勞，她們不想因
為愛情而淪為瑣事的奴隸。所以，當她們站在「判官」的位子上時，她們很可能因為摩
托車騎士闖紅燈，而把他送上斷頭台。
   
有人告訴我一個故事：她和未婚夫同住，時常為一些生活細節發生爭吵。雙方很是
理性的決定，與其讓嘮叨帶來不快，不如用紙條來達意。有一大，她看到牙膏擠得很難
看，就在牙膏上貼了一張便利貼：「請從後面擠我！」未婚夫果然乖乖地遵守指示。但
幾天後，她也在想煎荷包蛋吃時，發現平底鍋上貼著一張便條：「請常常用我！」
   
這個故事乍聽之下很有趣，不過，似乎也可從中窺知一個重要訊息：你可發現男人
到底把煎炒洗滌等家事，視為是女人的義務，而女人只能消極的要求男人遵守某些生活
規章？我們長久以來因循的教育，是否給了男人太多的「日常生活免責權」，而對無法
盡善盡美理家的女人，賦予了太多的罪惡感？當女人也需「主外」時，男人的無能「主
內」，成為「相愛容易相處難」最實際的理由。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:12 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:22 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 當愛情變成雞肋

當愛情變成雞肋



情感雖已失去熱度，但在心頭仍有著眷戀。

知道愛情變成雞肋的情人們。願不願意把雞肋再熬煮成心靈的雞湯？
   
不久前，在我主持的飛碟電台節目「戀愛學分」中，一位女歌手談到過去的感情傷
害時說，只因一句話，她曾經被一個情人傷得很深，讓她好久好久都不敢再談戀愛，這
個受創傷經驗所帶來的沮喪感，甚至影響到她在事業上進取心。
   
一那句話，叫作「食之無味，棄之可惜」！
   
「苦苦經營了多年的感情，就在『欲知結果如何，且待下回分解』的仿惶時刻，聽
到我的朋友傳來他背地裡對這段感情所下的註腳，竟然是食之無味，棄之可惜。我的心
都碎了，整個人好像掉進無底的黑洞裡。」提起那個傷心事，她還有受傷的表情。
   
其實，很多感情談到後來，都會成了食之無味棄之可惜的雞肋，我想。每一段愛情
的開始都無限新奇、驚心動魄，當彼此的熟悉取代了陌生、衝突勝過了諒解，愛情這一
頓美食，很容易被時間啃食，變成了雞肋。有一位美國的婚姻咨詢專家曾經做過統計，
「王子公主快快樂樂結婚三年以後，有百份之二十五的夫妻說他們還是幸福快樂的；有
百份之二十五，是在婚姻專家及心理醫生的輔導下勉力維持；有百份之五十，是無可奈
何地忍耐著；有人說生不如死，有人而希望趕快解脫。」每一頓愛情大餐都須面臨變成
雞肋的可能性。
   
一段經營許多年的感情變成雞肋，情況不算太差，至少還覺得「棄之可惜」。情感
雖已失去熱度，但在心頭仍有著眷戀。問題只在於，知道愛情變成雞肋的情人們，願不
願意把雞肋再熬煮成心靈的雞湯？
   
「是誰告訴你，他說你們的感情是雞肋的？」
   
「我好友的女朋友，她說有一次他們在一起聊天時，他對眾人這麼描述著我們的感
情……」
   
「我想不可原諒的，不是你的男友，而是那個把話傳給你的人。」我知道情人或夫
妻之間，難免互相會有些抱怨，但只是發洩一些怨氣而已。他們講出來，未必想讓親密
愛人知道，話由第三者「好心」傳入親密愛人耳中，就很是不堪了。除了傷心，還讓人
覺得顏成掃地。自尊心受損的人，是沒有力氣讓雞肋變雞湯的。我們，能不能讓人家自
掃門前雪，別急著幫別人的愛情清理門戶？
   
最令人遺憾的是，中傷愛情的，是與你的愛情無關的閒雜人等。你摧心摧肺，他們
不過得到一時搖旗吶喊的快感。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:12 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:23 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 -大家當心情人節！

大家當心情人節！



粗心的男人常不知女人要什麼， 粗心的女人也常認為男人會猜中她要什麼。
   
接近情人節，情人們心清未免有些猶疑、有些緊張。是的，隨著大眾傳播越來越發
達，興情人節商品廣告的日日諠譁，現在，已經沒有一個正常男人敢大聲說，我從來不
知道二月十四日是情人節，也少有一個女人（除非是歐巴桑）不擔心，情人節她會不會
收到禮物。
   
男人得當心情人節，因為：
一、忘了送禮物是很危險的
在日本，情人節是由女人送男人巧克力，但在台灣，這一天，男人依照慣例得委曲
求全，一定要送出禮物，否則，很可能因為省小小的錢而惹大大的禍。女人也許會告訴
你，花太貴，禮物浪費錢，老實的你信以為真，覺得她是天底下最為你著想的女人；但
別太相信女人燒說的「我真的不在意」，如果她看到辦公室裡隔壁同事的男友或老公送
來一大束玫瑰花，而她什麼都沒，有淚水往肚裡吞的她難保不「秋後算賬」。還是送吧！
小投資讓你大半故事永保平安。還有，最好讓女人在眾目睽睽下收到禮物，能送辦公室，
就不要送家裡。
   
二、送錯禮物是有副作用的
「你想要什麼？」「只要是你送的，我都喜歡。」這是情人節前夕常會發生的對話。
粗心的男人常不知女人要什麼，粗心的女人也常以為男人會猜中她要什麼。結果常常事
與願違，男人常因捨不得賣一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花，他們以為，反正都是
花，結果選來康乃馨（母親節用花）、菊花（這讓女人想起靈堂）、人造花或塑膠花
（男人以為天長地久，女人認為是虛情假意的象徵），或八仙花（每種花各選一枝，很
像供神用的），一片好心，徒然惹來女人的一陣傷心。
   
女人也得當心情人節，因為：
一、據稱情人節、中秋節、聖誕節是台灣三大失身日。在浪漫氣氛的催化下，你常
在吃完昂貴情人餐以後，捨不得當機立斷的說，我要回家；紅葡萄酒和長島冰茶都具最
佳陶醉作用，往往會像狗血連續劇一樣，第二天醒來，驚慌的搳A啊，昨夜發生什麼事
情，我怎麼會在這裡？
   
二、每年情人節後，大醫院裡常多出很多「悲傷的朱麗葉」，二月十四日前後多半
陰雨綿綿，使人心情沮喪。如果意中人沒來相約，或約的是別人，看人家出雙人對歡歡
喜喜，想不開的女人特別多。可能會發生「每逢佳節倍傷情」癥狀的人，最好為「情人
節之夜」作規劃，以免因孤獨而絕望。
   
情人節一定是凱子節，這一點，眾營利事業有志一同，情人餐每人份超過一千五百
元是常事，花價也令人瞠目結舌，好像是「人不肥羊枉少年」。當心！情人節午、晚，
皆不宜至西餐廳單獨用餐，否則已自歎孤家寡人的你，還會被迫點唯一有的情人餐一這
是我的親身經驗。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:13 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:24 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 -如果你被控性騷擾

如果你被控性騷擾



人生中不如意和如意事，不過是一個錢幣的兩面，忍一時，會過去的。
   
台灣的社會現象流行之快速，和流行性感冒傳播的速度差不多。幾年前一流行殺夫，
傳播媒體一報道，緊接著就有一連串的殺夫案件，一年多前則是「學生自殺事件」連續
上演，最近流行的則是「性騷擾」。
   
仗著流行，大家都來趕熱鬧。好像只要前有開路先鋒打頭陣，大家都敢大聲說話了。
   
性騷擾也許是這些年來才開始上檯面的名詞，但卻是古今中外老早就有的現象（被
騷擾者通常是女性）。終於可以為自己爭一口氣，但到底什麼是性騷擾呢？
   
這個答案，專家學者們討論紛紛，到底未曾有定論，答案仍是：一個人認定而有所
不同。
   
於是，性騷擾的範圍就變得無比廣泛。有人認為異性在他面前說黃色笑話就是性騷
擾，異性長官或同事因對他有好感請他吃飯也是性騷擾；有人覺得碰到他的肩膀握到他
的手是性騷擾，穿低胸洋裝而被別人有意探視也是性騷擾。
   
從我聽過的一些談論「性騷擾」的現場節目中，我發現大部分「在地人士」搞不清
楚什麼是「性騷擾」，什麼是「性邀約」或「性暗示」，而有些人也未免太小題大作。
   
有關性的種種言語行為，如果當事人覺得welcom，當然不是我們所必須斤斤計較的
性騷擾。
   
如果是unwelcome（不受你歡迎）的，還可以為它下個定義，也就是，它未有性行
為發生但含有「性侵犯」的意味，達到讓你不悅的地步，且經過你的明白警告，他還有
一而再、再而三犯行。
   
很多女人（或男人）忽略了被騷擾後，自我表態的重要。以至於騷擾者食知味；也
有人為了某些自我利益而屈從於騷擾者，成為一種「利益交換」的行為，事後才覺得很
噁心，使得騷擾者以為自己是受歡迎的，雙方主觀認定因而大相逕庭。
   
如果你被控性騷擾，也可分兩種狀況來談：第一種是，你確實知道自己有所犯
「行」，有錢的就像賣可，傑克森，用錢打發沒錢的只好否認到底；若你根本清白無辜，
那一定得理直氣壯，因為風波與話題一下子就會過去……
   
無論如何，千萬別學古人「一死以示清白」。以現代人的觀點來看，一死絕不能示
清白，只會讓親者痛仇者快，更引得旁人議論紛紛。
   
在自殺率日益高漲的今天，我們或許該想想，人生中不如意事和如意事，不過是一
個錢幣的兩面，忍一時，會過去。在人生中還有什麼挑戰比死亡更絕對？而我們竟因逃
避一些情緒問題而自動向它繳械？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:14 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:24 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 -誰為誰自殺

誰為誰自殺



「為他自殺」是個模稜的用語，千萬別把它形容成為愛犧牲的高尚情操。
常常只是， 在愛情中，把自己看得太重。

過氣的明星為情自殺，喧奪一時，總算落幕，眼角膜移愛人間，有了好收場。
「為」情自殺，有人歎她的癡，有人惜她的愚，有人批評她做了十多年的第三者，
有人質疑她為何只愛愛情卻不愛她的愛情結晶——孩子。為情自殺，人們的評價負面當
然多於正面。
   
但什麼是「為」情自殺？讓我們來討論一下。我們通常把單方面的殉情定義為：他
為了愛人而死。然後，這個被他「為」的人，常常成為箭靶，不管他是不是真的對不起
那個人，他總是承受很大的壓力，因為大家總是同情弱者的。死了的人當然理所當然贏
得同情，被「為」的人成為代罪羔羊。
   
撇開楓這例子不提，我們也無需討論她的同居人有無對不起她。
   
「為」情自殺或「為」誰自殺。是一個言過其實的用字。如果你「為」誰好，你得
讓他受益或得到點恩惠才行，如果你「為」他自殺，那是害了他，他這一生無論如何都
會承受罪惡感和歉疚感，他得到什麼好處呢？
   
所以，「為他自殺」是個模稜的用語，它背後真正的意思可能是，為了讓他有罪惡
感而自殺。
   
這種行為一點都不可歌可泣。千萬別把他形容成為愛犧牲的高尚情操。常常只是，
在愛情中，把自己看得太重。愛人的愛情「服侍」不周的話，就尋死尋活，說穿了，只
是人類嬰期以哭鬧獲得注意的惡性衍生而已。愛人們睜開眼睛，小心這個「為」字。有
些口口聲聲說，「為」他犧牲這麼久，他為什麼都沒有感覺？因為有時候的「為」，那
人並沒有得到利益，只因被死纏亂打而厭煩不已。
   
從前有一首流行情歌的歌詞叫：為「你」我受冷風吹——什麼的？我實在覺得這個
「為」字很奇怪，人家又沒叫你受冷風吹，你受冷風吹、你感冒，他也未必有比較過，
誰「為」誰？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:15 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:25 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 -誰都有傷心的權利

誰都有傷心的權利



誰都有傷心的權利，可是，大部分的人，在發瀉自己的傷感時，往往沒有想到，
別人也有傷心的權利。
   
一位朋友兩年前失去了父親，喪父之痛固然是大的逮擊，但是那種悲傷會隨著時間
而淡去。這兩年來最折磨她的並不是父親的逝世，而是「未亡人」，她的母所帶給她的
壓力。
   
雖然父親在世時也不是個多體貼母親的好丈夫，兩人吵吵鬧鬧，住在同一屋簷下，
也等於是形同陌路，但父親在因中風去世後，母親對父親的愛忽然像魔術海綿一樣擴張
了。她在這兩年來，動不動就把自己鎖在房中哭泣，比從前更不愛出門。有時她已婚的
哥哥姐姐妹妹回家團圓。祖孫三代和樂融融之際，母親會突然悲從中來，在餐桌上嚶嚶
哭泣了起來，使大家不知所措。每次大團圓變成追悼大會，讓所有的人在屢次安慰無效
下，漸漸會找借口不再參加，以免尷尬。
   
因而又導致母親大罵兒女不孝，「你爸死了，你們就不理我？」要她出門參加活動，
她一律以「不知道人家會怎麼看我」為由拒絕，在家長噓短歎。買了一件漂亮衣服弁她，
她會說：「他人都不在了，穿這樣會給人笑。」朋友的姐妹都已出嫁，哥哥老早另組小
家庭，只有她一人與母親同住，這兩年來，被整得歇斯底里，有時對母親會怒目相向，
母親就暗地向其他兒女投訴她的不孝，殊不知她因為要照顧母親的情緒，使她連星期假
日都不敢出去約會，精神已近乎崩潰。
   
和母親同哭，只會把每一天摘得愁雲慘霧；裝酷，母親說她沒良心。父親生前，母
親成日和父親吵架，要兒女「做公親」，死後，父親反而如同母親一片天。這可說是相
當習見的傳統婦女的感情表達方式。
   
「誰都有傷心的權利，」她說，「她少了一個感情不睦的丈夫，但我也少了一個和
藹可親的父親，為什麼只有她有傷心的權利？」
   
誰都有傷心的權利，只是，我們該希望的是，不要再讓傷心成為家族的壓力。可是，
大部分的人，特別是感情纖弱的女性，在發洩自己的傷感時，往往沒有想到，別人也有
傷心的權利。
   
另一位好友數年前面臨喪弟之痛，最令她無法面對的並不是生離死別的事實，而是
她母親在大家快樂相聚時總會忽然哭泣的樣子。白髮人送黑髮人固然殘酷，事實上，她
的弟弟在得憂育症自殺前，她曾建議母親給他請心理醫生，母親的回答是：「有這樣會
給人家笑。不准！」並且在生活中多番給她的弟弟壓力和打擊，到他變成自我傷害性很
強的精神病患，已經來不及了。
   
「誰最該傷心？」她說，「每一個親戚都不斷的告訴我說，叫我善盡責任照顧我媽
的情緒，可是這件事，逝者已矣，受傷害最大的是我！她現在來『錦上添花』做什麼？」
   
她逢年過節根本不敢回老家，因為在精神上不斷自虐並虐待全家人的母親，在大家
團圓桌吃飯時，總要故意空一個位子，多擺一份碗筷，氣氛變得很奇怪，非搞到大家吃
到一半觸景傷情哭了起來。
   
生離死別誰能免？時間會慢慢沖淡一切，但自我療傷仍是必要的，受了情感上傷害
的人，沒有權利再把自己的傷口挖深，否則，傷害仍會與日俱增。大至生死相離，小至
失戀都一樣，總要把自己往上拉，而不是往下推。往下推，會失去的比本來失去的更多。
有一次朋友去超市買東西，算帳的女孩把她的東西亂摔，一副不甘不顧的樣子。她火起
來，要找經理，另一位女孩替她求情，說：「她正在失戀，所以脾氣壞！」這位朋友雖
然想想算了，但仍把失戀的女孩訓了一頓：「可是你現在是在工作，不是在談戀愛！」
   
誰都有傷心的權利，但誰也都有讓身邊的人不受負面影響的權利。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:15 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:30 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 當救世主遇到毆妻漢

當救世主遇到毆妻漢



在面對兩性問題時，我們還是此對承認，男人如果在婚姻中使用盡力，大部分的女人是無法抵抗
   
「他看來有點娃娃臉，像是一個溫文爾雅的人，我實在不相信他會毆妻。」朋友看
了最近的影劇「傳」聞後說，「男人，真是知人知面不知心啊！」
   
「看人本來就不能只看外表啊，男人女人都一樣……」我隨口想發表評論時，忽而，
有什麼哽住了我的喉嚨。不，這件事不太一樣，毆夫的女人絕對不會比毆妻的男人多。
在面對兩性問題時，我們還是必須承認，由於男女的生理差異及社會壓力之不同，一個
失敗的婚姻對女性的負面作用確實比男人大。選錯對象，女人可能付出的實質代價也比
男人要大。因為，男人如果在婚姻中使用暴力，大部分的女人是無法抵抗的。
   
毆妻，一直是這個文明社會沒有消失過的話題。而傳說中毆妻的人，其職位及教育
程度也並非我們所想像的低。心理學家們一直在探究暴力狂的成因，發現，如果一個男
人有個會毆打妻子的父親，他們長大之後，毆妻的比例也比在正常家庭的小孩多好幾倍。
他們雖然會為母親的遭遇感到不平，但那未必有助於他們對自我暴力傾向的約束。他們
會在毆打妻子後，送給她們玫瑰花，不過，在他們向妻子跪地求饒之後，「絕不再犯」
的發誓常會被一再破戒。根據蒂娜透納真人實事改編的「與愛何干」（WHA　TD　DO　
WTTH　LOVE）就是一個好例子。當然，毆妻者未必皆有家庭的「精神遺傳」，也有人是
好竹出的歹筍，不過，想要有一而沒有二，真難！
   
最近看到一些驚人的數據指出，台灣百份之十一的婦女遭受過「毆打式」的婚姻暴
力。這個數據太可怕了，如果女人都對這個數據認真，那麼誰還敢結婚呢？但我們不能
因為太想結婚，就忽然略了這個數據。
   
也許你會想：每一個被毆的妻子，先前應該不知道，她許下終身的「良人」，可能
是個暴力狂吧！不然，誰會冒這麼大的險呢？
   
其實不然。我就知道幾個實例，婚e即打得你死我活，還是興高采烈結了婚，女人
常會有「他會因結婚而改變」或「當了爸爸他就會改變了吧」的愚忠。有個律師朋友還
告訴我最近的一個法院判例，一個被毆的妻子提出不堪同居之虐待的控訴，法官以她
「被毆打時間過長」（從第一次被打到現在長達十多年），駁回她的離婚請求。法官大
概認為，她既然能認這麼久，認到死應該沒問題吧！
   
還有婦女忍耐的理由是為了孩子——按照上述心理學家的觀察，如果不想讓兒子打
他將來的老婆的話，你還是趁早作選擇吧！能跑得掉是運氣好，社會新聞上，還有不少
「追殺逃妻」的例子。
   
愛誰都可以，別愛暴力分子，萬一他有毆妻行為，別再做救世主，是我唯一能給受
虐婦女的建議。雖然你很容易發揮同情心，但你最好記住，毆妻者在發洩完之後都會變
得楚楚可憐和愧疚萬分，那不意味悲劇永不再發生。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:16 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:31 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 還要她們再忍多久？

還要她們再忍多久？



不是每一件事都可以以愛包容。有此事已經侵犯了「包容」的底線，不該繼續被縱容。
   
「婚姻暴力」這種夙昔在台灣社會被視為「家務事」的暴力行為，最近因為廣告及
宣傳曝光在大家面前，大多數的我們才恍然發現，原來有這麼多婦女，長期生活在「求
生不得、求死不能」的暴虐之下。事實上，沒有身受其害的人，還是沒辦法揣度受虐者
的慘狀。
   
在我看了一本書《我痛！》（張老師文化）之後，我發現我之前對婚姻暴力的想像
還過於天真。書中的六個案主，都受過長期的虐待，有的甚至是「被殺」。「後來我先
生還拿刀殺我……因為到後來一直吵，我說要離婚……趁我睡覺時，他就拿刀坐在床邊
開始砍我，我這個大骨頭被他砍斷、手臂被刺穿、頭上也受傷……我說不要登報，爸媽
都會沒面子……他好像也嚇到了，有後悔一段時間。但是一年後，他又覺得為了殺我這
件事，出門被人家指指點點，他很不滿，竟然還叫我到他祖先牌位前去下跪，要我認
錯……」
   
你覺得匪夷所思吧？這根本是謀殺，而受虐婦女竟然可以忍下去。為什麼沒有人起
訴謀殺犯？「面子」比性命重要嗎？是否與旁觀者的勸合不勸離有關？是否社會或親友
對離婚婦女隱隱的歧視讓她們抬不起頭來？她們有人會說，為了孩子忍辱負重。但據統
計，會打老婆的人有相當高的比例會對孩子施與肉體虐待！（即使沒有，也是精神虐
待），你為什麼忍下去？
   
不能一味地指責這些生活在「水深火熱」之中的婦女缺乏勇氣，看看我們的社會做
了什麼。社會價值觀在婦女還沒被虐殺之前，還是會勸大家「床頭吵、床尾和」，我們
的法律沒有歐美的「保護令」，來庇護身心受殘的婦女免於再遭到暴徒傷害，縱容那些
大聲說「你跟我離婚，我就殺你全家」的男人；我們的警察沒法像抓現行犯一樣，破門
而人管「家務事」，只能在門外聽見哀嚎。
   
當然，一個女人的勇氣也是必需的，女人也常縱容男人的犯罪行為，只是癡心等著，
天打下一個雷他就會改變。這些案主有的在新婚之夜就開始遭到毒打，卻接連生下一堆
孩子一起受累；等她仟悔「他第一次這樣做，就不該原諒他」時，她已經年近五十了。
大半人生，在哀嚎中度過，「愛」改變了什麼？書中還提及，有一位十二歲男孩的母親，
親眼看見兒子被丈夫活活打死卻無力挽救，因為如果她去救，自己就會被打死。為什麼
你要忍到這個時候，忍到此時，儘管你「不作為」，也是幫兇。
   
受虐婦女脫離暴力，需要勇氣、社會鼓勵，也需要「法」力。愛只能感化君子，施
虐者絕對需要制裁。
   
有時你很難理解法官的腦袋在想什麼？有個被長期施虐的女人在基金會協助下訴請
離婚，丈夫的傷害罪成立，離婚卻被駁回——這種判法，與「共犯」何別？
   
我認為，對於婚姻暴力，我們的社會在現階段所採取的方式，叫作「縱容」。我們
的社會沒有法律幫忙對抗家庭施暴者，我們的傳統繼續滋養施暴者，我們的受虐婦女也
常以各種「無可奈何」的理由縱容施暴者。
   
縱容並不等於包容。不是每一件事都可以以愛包容。有些事已經侵犯了「包容」的底線，
不該繼續被縱容。
   
據台北市社會局的統計，北區婦女服務中心每年接到的五千個電話中，有三千個是
來投訴婚姻暴力的。某婦女基金進行全國性的問卷調查，高達三成五的女人表示被虐待，
一成一說她們被毆打；而台大社會系教授馮燕則顯示，三成五的婦女曾經歷婚姻暴力。
   
施虐男人會覺得「她不聽話，我就應該教訓她」，以「比力道」來展現他的「大丈
夫」威風，是父權社會遺毒，基本上是「強凌弱」的行為。我一直覺得，對女人施虐的
男人和對孩子施虐的父母，無疑地都具有「欺善伯惡」的劣根性，如果他們的施虐對象，
比他們高大而孔武有力，他們必定不敢揮下那一拳。據一些研究報告表示，他們在情緒
上、心理上、人際關係上都缺乏自信，有百份之百在幼年曾遭暴力虐待——受虐者在身
體「長大」之後，轉而成為施虐者，不過是一種惡性循環。一遇到生活壓力無法消除，
他們就變成了一隻咆哮的禽獸。據另一項研究指出，高學歷者，並不能保證他們沒有虐
妻行為。
   
婚姻暴力已經不是能用「夫妻溝通」、好好講就能消弭的行為，請名人上電視諄諄
教誨說「暴力不能解除問題」這是對症下錯藥，真正有力的方式是法律，真正能防微杜
漸的則是社會傳統觀念的改變。你別再重男輕女，別再相信床頭吵床尾和了吧！
   
我們的教育更該教女孩子，如何選擇一個身心健全的對象；如何多加觀察瞭解他，
再決定是否要與他步入禮堂，而不是只是在口頭上問「你愛不愛我？」我們也該教女孩
子，什麼可以忍，什麼不能忍，不要催眠式的要她們認命，「愛你的敵人」；我們也該
教所有男男女女，如何處理自己的情緒、如何面對困境；教男人如何尊重女人……，除
了教科書，我們要學的太多了。
   
有些原則值得一再省思。美國心理學家Sokol等人就曾提出一個暴力傾向測試，讓
女孩來檢驗男友：
    1他有沒有酗酒或嗜藥的積習？
    2他幾乎沒有朋友？
    3他在工作上是不是一直問題很大？
    4他需要你，是因為需要你的拯救？
    5他的佔有慾簡直不可理喻？
    6他是否在短短的交往之後，就催促你給他承諾？
    7他會無緣無故猜忌？
    8他試圖孤立你，期待你親友全無？
    9他的自我評價混淆不清？
    10他是否脾氣暴躁，不耐任何挫敗？
   
如果一個男人在與你交往時已經侵犯了這些「底線」，除了趕快溜之大吉之外，你
無法讓暴力遠離。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:16 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:36 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 婚姻有愛、暴力就會遠離嗎？

婚姻有愛、暴力就會遠離嗎？



婚姻暴力問題，不在於施暴者不瞭解「暴力不能解決問題」，打女人的人，通常也不想解決問題，
   
他們只想發性情緒。

暴力不能解決問題。
   
是的，沒有人懷疑這個道理。
   
最近在電視廣告上，我們看到一對名恩愛夫妻出來宣導「讓暴力遠離婚姻」的社會
慈善運動，懇切地呼籲。婚姻暴力問題首次如此被重視、被關切。
   
有這樣的公益廣告，表示女性問題越來越被重視了。但是，我還是要在雞蛋裡挑骨
頭，問道：這樣有用嗎？看到電視裡人家恩愛夫妻手牽手說，暴力不能解決問題——那
些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者，究竟又能得到什麼安慰呢？是不是只能默默
地流下欽羨的眼淚？她們如果請施暴的先生一起欣賞廣告，告訴他們：「喂，你看，他
們說暴力不能解決問題！」她的另一半就會因此痛改前非嗎？
   
當我首度看到這個廣告詞時，非常驚訝！廣告要求的不是「一針見血」的必須將極
短的秒數做最大的利用嗎？怎麼好像把針打錯了地方？
   
婚姻暴力問題，不在於施暴者不瞭解「暴力不能解決問題」，打女人的人，通常也
不想解決什麼問題，他們只想發洩情緒。大部分的人根本不瞭解自己的心理出了什麼問
題？對暴力者而言，打老婆常是一種習慣性的發洩。
   
這好像是在一個人被惡犬咬了之後，對那隻狗說：喂，你咬人不能解決問題——你
忘了應該保護那個被咬的人，應該送受害者去醫院打狂犬病疫苗，也應該「整治」一下
那只常咬人的惡狗。
   
為什麼我們不敢告訴被害人說，勇敢跳出那個傷害你的婚姻吧？為什麼不告訴她，
法律站在你這邊呢？為什麼不對她說，來，到××來，我們可以保護你，你和你的家人
都會安全無慮？
   
因為我們的社會除了呼籲，還是只能呼籲，沒有具體的設施來保護受虐婦女。根據
目前的法律，一個婦女沒被打得很慘的話，她離不了婚，也沒有任何機構來保護這「家
務事」的受害人；他們也不敢勸離，在傳播媒體上勸離，似乎也會冒犯輿論與傳統。
   
我們溫柔地容忍著施暴者，是不是多數人的潛意識裡還認為，女人挨打總比離婚好？
   
婚姻有愛，暴力就會遠離嗎？施暴者常在「暴楞B」後兩腳跪地說，我很愛你，饒
了我吧，你要我怎樣都行。但那並不表示，他絕不再犯。他再犯時，又是「情不自禁，
無法控制」，請你原諒。婚姻暴力未必出於沒有愛。
   
社會治安很壞，對婦女不利，沒錯，但你知道時，台北「宛如」專線從所接到的一
千多個求助個案中發現，以暴力傷害婦女的，竟然多半是她們最親愛的人，比例高達百
分之九十三點五三，其中有五分之三是丈夫施暴。對女人來說，咬人的狗大多養在自己
家中。
   
有的女人受到恐嚇不敢張揚、出走；有的女人受限於「為了孩子忍氣吞聲」的傳統
觀念；有的女人擁有一抽屜的驗傷單，但未必能離成婚。有心拯救婚姻受虐婦女，請對
症下藥吧！當然，受虐婦女也應該檢討，若有人丟下一個泳留給陷入流沙中的你，你也
得願意離開流沙才行。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:17 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:38 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 因為在血案發生之後

因為在血案發生之後



如果我們仍沒有對性犯罪採取比較進步的制裁，一見演「捉放曹」是沒用的。
性犯罪者通常在衝動來時，失去罪惡感。
   
在彭婉如血案發生後，經常搭乘計程車的我，體察到了一些改變。
第一，男士們比較願意勞駕自己載送女士；不然，他們至少會目送女士搭上車，
不管該女士長得安不安全、愛不愛國。   
第二是，計程車司機的態度不一樣了。
   
他們變得比較謙虛。固然之前優良司機就不少，但最近，不優良的司機變少了。
   
目前為止，我沒有再坐到從照後鏡中斜眼瞄人、衣冠不整、隨口三字經或開黃腔、
亂問一些私人問題或故意繞遠路的計程車。有個司機還看我用鑰匙打開門後才慢慢把車
開走，讓我覺得很感動——因為這是前所未有的事。
   
據說，沒有加人「無線電叫車」的計程車，生意變得清淡，有幾位司機異口同聲的
說：「真的是，一顆老鼠屎打壞一鍋粥！」只有「一顆老鼠屎」嗎？
   
如果依照台北市和台灣省所公佈的數據，台灣的計程車司機，近三分之一有案底—
—這一鍋粥，並不只是受到小小的污染而已。
   
也就是說，每搭三次計程車，我幾乎就會遇到一個「來歷不明」的司機。有些人犯
的只是小過小錯，我們必須相信，他們已改過自新，但是，那些曾有性犯罪前科的——
據國外犯罪心理學家所做的統計，這種人再犯率極高，他們仍是不定時炸彈。如果我們
仍沒有對性犯罪採取比較進步的罪惡感。
   
事實上，不只是彭婉如命案，還有很多女子因搭計程車遇害，罪犯還沒有落網，看
樣子，似乎也很難落網。
   
誰知道，過一陣子，在彭婉如命案平息之後，還會不會有下一個犧牲者？
   
前天，搭上某無線電計程車。貌似忠厚的司機說：「最近我們台的生意好極了，都
要感謝那個命案啊！我最希望，台北也發生一起差不多的，最好是民意代表或大人物被
好殺——我們台就可以一直擴充下去！」
   
說者無心，但讓人心生悲淒。也許這是玩笑話，但它絕對是毫無人性的玩笑話。只
為營利而不管他人死活，是不是已經成了台灣「賺吃人」的標識。
   
因為在血案發生之後，搭車婦女稍受尊重。我希望，不只是一時「流行」而已。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:18 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:40 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - CQ

CQ



為生活隨時增加一點創意並不難。
   
能夠將即EQ和CQ融入IQ之中，才是高品質的生活。
   
從IQ到EQ，台灣人已經慢慢注意到，一個人的成功，個性有很大的影響力。光是聰
明或精明，未必讓你在這世上如魚得水。
   
聽得EQ這個新名詞，許多人如夢初醒，原來情緒也有智商，難怪有些人分明聰明但
著實令人討厭，有些人IQ不高但真是討人喜歡。笨的人也有福了，個性好的話，還可以
威魚翻身呢！
   
不過，別高興得太早。IQ和EQ未必可以分開算，如果你仔細看丹尼爾高曼的《EQ》
一書，把前面一大段令人昏昏欲睡的生理構造解釋讀完，你就會發現，EQ也可能會遺傳。
一個人精神上的穩定度，到底與其父母有關，至少與其自幼成長的環境有關。
   
EQ高，不只表示一個人在人際關係上長袖善舞而已，其中還包括個人忍耐挫折、調
適自我與完成自設目標的能力。強調EQ，可不是為了促進一個充滿人情冷漠、虛情假義
的社會
   
IQ與EQ就夠了嗎？似乎還缺了什麼吧！讀了在台灣大買二十萬本的EQ後，我的。裡
還是覺得有一點點空虛感。
   
CQ！對了，就是它！近來又有一些國外心理學家，提出第三類的「Q」值。應該稱
它是Creative　Intelligence　Quotient（創造性智商）。我覺得在我們在生命中，真
正能為我們的生活找到出口的，非CQ莫屬。
   
我們衣食無缺，大多奮力向上，但缺乏有創意的生活。或許因為，我們並不主張太
有創意的教育。我們的學校教育，說一是一，說二是二，很少教我們觀察、思考和發揮
創造力。CQ固然也與先天有關，我們不可能隨意變成一個莫扎特或貝多芬，但為生活隨
時增加一點創意並不難。能夠將EQ和CQ融入IQ之中，才是高品質的生活。
   
每一次到國外，看到老師帶小學生，以參觀博物館或古跡當成上課，總有無限感歎。
難怪人家會有優質的生活環境，與富有美感的生活韻律！孩子的創意可不是在規律與教
條中磨出來的。
   
CQ，也該被重視了吧！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:19 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:41 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 別只跟自己的愛情觀談戀愛

別只跟自己的愛情觀談戀愛



戀愛是一種不得不的本能，常常有著你無法理解的理由，也總是發生在你沒有設防的瞬間，
讓你無法招架， 也來不及閃躲，更想不清該為了什麼理由。
   
對愛的看法太無知，很容易製造問題，每一個現代人都已經知道，成長、進修、溝
通、互相切琢、理性分析很重要。
   
我曾看過一個針對台灣年輕人所做的戀愛觀分析報告，過半數的適婚男女，都選擇
了同一個答案，那就是，戀愛是為了共同成長。
   
戀愛是為了共同成長嗎？這種說法很進化，但未必真實。
   
陷人戀愛時是非理性的，不會「為了成長」而談戀愛。戀愛是一種不得不的本能，
常常有著你無法理解的理由。也總是發生在你沒有設防的瞬間，讓你無法招架，也來不
及閃躲，更想不清該為了什麼理由。
   
不過，這樣的調查至少表示，愛人們已經瞭解，戀愛想談下去，一定要「互惠」，
不能夠「互毀」。
   
至於如何持續性的保持互惠關係，那真是大不易，尤其是在兩人爭端興起時。
   
自以為知識分子的我們，目前大多已讀過不少有關「兩性溝通技巧」的書，我們也
會背誦「愛是恆久忍耐又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇不張狂」，但面臨風波時，
理論上的一切，都是說的比唱的好聽。
   
有一本書叫《愛是動詞》，它提出了一個相當有建設性的論點：當問題發生時，分
析不如起來行動。它也建議，當兩性關係變質時，相互討論如何改變行為，比改變對方
的認知來得有用，因為一個人的認知和內心世界恆是「本性難移」的，不要先行否認他
的觀點，否則一件芝麻綠豆的小事也會演變成兩人世界的大戰爭。
   
不要先譴責對方不關心你。
   
不要自以為瞭解對方的心意，也別以為枕邊的人一定明白你的心思。別以自己認可
的方式付出愛。
   
抱怨時要清楚表達想要對方改變的行為動作，不要只是抱怨。
   
學習有建設性的讚美。
   
輪流尊重對方意見，可避免關係陷入進退兩難。兩性關係像跳舞，偶爾你陪他跳一
支華爾茲，偶爾他陪你跳一曲探戈。
   
被你忽略的音調和音常是爭吵的導火線。
   
萬一對方的行為已有破壞O，而期待他改變已經變成不實際的幻想時，快刀斬亂麻
是必須的。有時，美麗的愛情會變成你只想逃命，你始料未及。
   
尋找創傷才能卸去重擔。你可以適用某種生命的「儀式」，忘去耿耿於懷的舊日傷痕。
   
維繫感情的四大原則是承諾、技巧、道德和幽默感。
   
最重要的是，常常給予一點愛。
   
愛人們都希望，在愛的同時，減少愛恨糾纏。別只跟自己的愛情觀談戀愛。
   
愛不是用來思考，愛需要行動。愛不只是一個字，愛是溫柔互動詞。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:19 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:41 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 -幸福，因為要求不高

幸福，因為要求不高



幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。
   
想要他交成你要的樣子，有技巧的讚美比要求與批評有效得多。
   
很早以前就聽過人家說：不幸福婚姻有很多種，幸福的婚姻只有一種。
   
哪一種？是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」，這些老生常談嗎？
   
這些形容顯然都不是那麼強而有力，每種形容也不能放之四海皆准的來描述那幸福
婚姻的理由。
   
最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。她是一位未滿三十歲的美
麗女子，在事業上相當有成就，已是某家公關公司的高級主管。最令人驚訝的是，她結
婚已近七年，個性仍然像陽光一般，她從不刻意做公關，所以只要有她在，大家都很自
在。
   
一群女人問她，你認為幸福婚姻的理由何在？她自有見地：「我跟你們不一樣，我
對婚姻要求不高，我找的男人，對我也要求不高，所以到現在，我還能說，結婚真好！」
她的一番話，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，難道不是「要求不高」嗎？
   
從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的當然與社會風氣淳樸有關，但
與「要求不高」更有關。女人嫁出去像抽獎，抽中了一個還實用的便得感激，虔誠做祝
手，「遇上了就是了」——我祖母常常這麼形容她的婚姻。她那一代的女人，對男人要
求確實不高，不嫖不賭、拿錢養家，就是大好男人；那一代的男人，對牽手的要求，何
嘗不也是媒人說品貌端莊就是了，能煮菜養兒育女就好（雖然，整體說來，過去的男人
對女人的要求，還是比女人對男人的要求高）。
   
現在的女人，知識水準及經濟能力日漸提升，怎能要求不高？沒有一個女人會再認
為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。女人對身高面貌職業品味個性藝術素養、家庭狀
況、財產、金錢觀，乃至男人所開的車的品牌，以及他會不會洗碗，要求都很高。
   
雖然幸福是因為「要求不高」，但我們並不能要現貸女子開倒車，隨隨便便潀菑v
送出門。女人已與時代一起進步，即使我們可以開玩笑說，隨便啦，沒關係，是男的就
可以，但事實上，各種條件早已預先輸進自己的腦海裡。
   
一個「值得」愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，但愛上他之後，是不是可以
不要要求太多，讓愛喘口氣？
   
從這個現點來說，「幸福婚姻是因要求不高」才有意義。而「要求不高」應該是男
女雙方相對的。
   
我的女友形容她的幸福婚姻：「他從不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非
我願意」；
   
「但我也從不要求他要變成一個有趣的男人，要多體貼……他是個老老實實好男人，
但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實——」
   
正如一匹馬兒能跑，但你不能要求它同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一隻
狗像貓一樣安安靜靜，不能要求一隻貓看門。每種動物各有它的特性，每個人也是——
我們為什麼要對身邊的愛人要求這麼多？
   
被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常會反擊，製造
兩人世界的緊張空氣。
   
步入穩定關係前，你大可東抗西挑，找出一個合乎要求的人（固然有時你得邊照鏡
子邊挑剔，因為別人也挑你）；選定了他，說了「I　Do」之後，還是「要求不高」，
大家容易過日子。否則，越要求幸福，幸福越是遠走高飛。幸福的可貴，也因為它不會
讓我們呼之即來，揮之即去。套一句禪宗的話，它是：不可明白要求，一要求，便錯。
想要他變成你要的樣子，有技巧的讚美比要求與批評有效得多。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:20 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:42 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 -愛情的誠信問題

愛情的誠信問題



女人別再用老會倆，男人也別再像鴕鳥把頭埋進沙裡，只「做」而不溝通，埋怨「都是女人搞的鬼」。
   
名影星凱文科斯納製造了一則有趣的新聞：他承認他即將為人父的傳言，這個孩子
是他和一位馬場管理員短暫邂逅後的產物。他很無辜地說：「她騙我，使我誤以為她避
了孕，沒想到我上當了。」
   
據說，這個「沒信用」的女人名叫布莉姬魯尼，她因為一個小男孩，得到了數百萬
美元的撫養費。
   
凱文科斯納又說：「他對這個孩子還是會盡力協助，但我擔心，對我而言，他和我
其他三個孩子的意義永遠不會相同。」
   
一個「不在預期中來臨」的孩子和「正室所出」的孩子，對一個總是「主外」的男
人而言，意義會有什麼不同？名演員多說了這句話，又想補償什麼、挽回什麼呢？我不
知道，但真正無辜的恐怕不是凱文科斯納，而是那個在無辜中出生的孩子吧！
   
時代再進步，還是有女人喜歡玩老伎倆：母以子貴。
   
時代再進步，也還是有男人無辜地說：她懷孕，我中計了！
   
這種例子不只會發生在凱文科斯納身上，懷子逼婚成功的也大有人在。去年一位特
立獨行的女歌手，用的也還是這老招數。在現實生活中，它也常常在上演。如果你的好
友要結婚了，你發現新郎竟然愁眉不展，通常都可以設下一個假設：他並不想結婚，可
是新娘有了，為了不要擔負不仁不義的罪名，不要成為一個謀殺未成形生命的劊子手，
為了不要讓自己問心有愧，只好娶了孩子的媽！
   
「有了」的女人也未必歡喜，她可能是一時算錯安全期，她也不想那麼早定下來，
不想在還沒嘗盡愛情蜜汁時當母親，但她也不忍心；但也有女人是放手一摶的賭徒，戀
愛談了滿久，男人還不肯給承諾，或者，那個男人根本是個只想飄泊的花花公子，於是
她只好試試「母以子貴」的方式，以子逼婚。
   
孩子生下來，女人如願以償的成了某太太。「改邪歸正」的男人抱著孩子，露出O
父的笑容，似乎皆大歡喜。沒有人留心婚姻專家所提出的警告，婚後未逾一年即有孩子
的夫妻，婚姻最容易破碎。在兩人協調不足的狀態下多出第三者變數，感情須面臨重大
挑戰。而據本地戶政機關統計，帶球進禮堂的夫妻，比率幾近百份之四十。你相信嗎？
在避孕已可達百份之百效果的時代。
   
拿孩子做逼婚工具（或運財工具）的女人，真的心中有受嗎？還是只想佔有，不擇
手段？
   
因孩子才負責任的男人，絕非心甘情願的吧！和一個說「我上當了」的男人結婚，
女人跟孩子將來能不心生委屈嗎？
   
我覺得愛情是需要誠信原則的。女人別再用老伎倆，男人也別再像鴕烏把頭埋進沙
裡，只「做」而不溝通，埋怨「都是女人搞的鬼」——你確定，你知道枕邊的女人在想
什麼嗎？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:20 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:43 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 尊重每個人的婚姻觀吧！

尊重每個人的婚姻觀吧！



不結婚來必不正常，但不談戀愛可能就是不正常。也許大家越來越容忍所謂的不道德，
但道德這兩個字的內涵，又將是什人？
   
這個時代，慢慢進人了「不婚時代」。
   
當然，大多數的「正常人」還是渴望婚姻，嚮往天長地久的愛情，不管在現實中，
可能性有多少。
   
我所謂的不婚時代是，人們對於人家要不要結婚已經比較尊重，不再視之為社會畸
零人，也不再認為，一個人的價值在婚前婚後有什麼不同。小生小旦未必是單身的金童
玉女，不必顧慮自己的愛情是否會影響票房。
   
瑪丹娜不婚生女，沒有人感到訝異；麥可傑克森婚結了又離，離了又結，結了可能
再離，也沒有減損他在歌迷心中的魅力，大家還是覺得他不結婚比較正常。
   
歌蒂韓和寇特羅素至今無一紙婚書，還是受人艷羨的神仙伴侶。蘇珊莎蘭登和男友
提姆羅賓斯同居已有八年，仍然和樂融融。
   
相對的，從前的小生必定否認自己的愛情史，否則怕失去廣大女歌迷的愛戴，現在
似乎不用太擔心。
   
梅爾吉勃遜是六個小孩的爸爸，還是最佳男主角。
   
湯姆克魯斯和他的美女老婆出雙人對，影迷們還是迷戀他的娃娃臉。
   
成龍開始承認他非婚生子女和背後的女人；松田聖子再怎麼不倫，都比戀愛失敗的
中森明菜有行情。
   
阮玲玉如果生在這個時代，不必因為擔心自己算不算好女人而自殺。瑪麗蓮夢露或
許也不會因不明原因而香消玉殞。
   
從明星現象，或多或少可以看出，那個年代之後十年的愛情趨勢。他們是急先鋒，
一般大眾未必能如此「膽大妄為」，但他們所作所為卻常是現念轉變的「指標。」
   
這樣看來，未來人們對婚姻的看法不會那麼制式。
   
你可以有不結婚的理由。
   
不結婚也未必要有理由。
   
不結婚未必不正常。
   
但不談戀愛可能就是不正常。
   
也許大家越來越容忍所謂的不道德，但道德這兩個字的內涵，又將是什麼？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:21 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:45 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 訂作一個夢中情人

訂作一個夢中情人



人類再如何進步，別想全盤掌控生命，還有愛情。
   
愛人是無法複製的，事實上，也無法照你的意思改造。
   
複製羊和複製猴子成功後，據說，有好多人開始想到要遺傳工作科學家做複製人—
—複製自己。
   
據說，動這個主意的人，女人比男人多。
   
是因為自戀呢？還是因為怕死？顯然後者的可能性已被複製母羊的遺傳科學工程師
所否定。威姆特說，他研發的方法不能製造出「永恆不死」——為什麼？因為，靈魂是
不能夠複製的。我們可以從基因中瞭解人類生老病死的奧秘，但無法從基因瞭解靈魂。
你，不只是你的肉體。
   
我們總應該相信，冥冥中造物者有造物者的法則，我寧願相信史蒂芬史匹在「侏羅
紀公園」揭示的法則。是的，科學幾近萬能，但是，人如果輕易改變大自然的循環運作，
所產生的災難遠非人類所能想像及承擔。
   
一位女友很高興的提出她的異想天開：「如果理想對像真的那麼難找，我們為什麼
不能訂作一個他呢？比如說，我們可以訂作湯姆克魯斯？」哈，我開玩笑說，如果一個
人的審美觀也是由基因所決定的，即使科學複製得出湯姆克魯斯，他也會同樣的愛上妮
可基曼那種金髮長腿美女，也不會隨便愛上你。
   
人類再如何進步，別想全盤掌控生命，還有愛情。
   
女人對於「複製自己」的興趣比較高，也使我想到，有孩子的女人們對逾齡未婚或
決定不生育的女子的習慣性問話：「難道你不想複製一個跟自己一樣的小小人嗎？」復
制生命，是天下父母的潛意識，但我們，哪一個人曾經認為，我們是父母的複製品呢？
   
愛人是無法複製的，事實上，也無法照你的意思改造。
   
愛一個人，要接納他的天性。如果他的天性讓你無法忍受，但並未侵犯到你的人身
自由及基本人權，那只有包容；如果侵犯了你或迫害了你，你得看溝通有無效果，決定
去留。
   
一個人可以被你改變的時候，是在他還躺在懷中嗷嗷待哺的時候，過了那段時間，
除非他願意又有意志力改變自己，別人的塑造都是徒勞。
   
別期待愛神會為你訂作一個他！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:21 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:45 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 虛擬實境的實習夫妻

虛擬實境的實習夫妻



婚姻是需要學習的，不是戀愛談到興頭就可以結婚，也不是王子和公主以可以快快樂樂過日子。
   
成功大學開的這一門課，雖然有其他學校的師長級人物表示絕對反對，不過我想，
這個課程對學生一定有吸引力，對該校打知名度的作用，恐怕比校長到高中名校演講作
用大得多。
   
這一堂課叫作「婚姻與家庭」，老師別出心裁的讓一男一女配對做實習夫妻，言明
「除了那件事之外，真實體驗夫妻之道」。選修人數爆滿，達到預定人數的三倍。
   
有趣的是，修習的人是男多女少。老師只有請旁聽的女生幫忙一下，使配對順暢。
   
街道人士不用緊張，當然，我們不必否認有很多男生是來找女朋友的，不然，怎會
出現男多女少的現象？女人對婚姻與家庭的興趣不是比男人大得多嗎？
   
我覺得，這個主意至少可以讓修習的男男女女學到一件事，婚姻是需要學習的，不
是戀愛談到興頭就可以巾婚，也不是王子和公主就可以快快樂樂過日子。從消極面看來，
也許張愛玲說得一針見血：「每一種感情都是千瘡百孔的。」我們不必對感情悲觀，不
必因為有人被蛇咬，於是自己就怕起繩來，我們可以學著來補那個千瘡百孔，不必任其
荒蕪。
   
讓學生們自己體會、自己做功課，比給他們指導原則重要。
   
實習夫妻的作用在此。多一些心理建設總比事到臨頭才想到「為什麼會這樣」好得
多。夫妻是需要學習的，但如果不是每日一起面對柴米油鹽的瑣碎生活，課堂實習恐怕
只會面對假設性問題。比如，你會以為，只要有愛情，你不會因為每一次誰洗碗而翻臉；
也不會知道，一個妻子會因為丈夫每次把衣服丟進洗衣機時，都忘了把T恤翻成正面而
想離婚。上述絕非笑話，而是一位澳洲心理醫生所描述的案例。
   
我還建議更多的虛擬實境。比如，美國有一位叫作朱爾曼（Jurmain）的工程師，
設計了一個再想想寶寶，來解決青少年的未婚媽媽問題。這個嬰兒栩栩如生，哭鬧的時
候間隔五至十分鐘不等，惟有在你主動接觸、擁抱它，哭鬧才會停止、如果你不理官或
打它，電腦會忠實地記錄下來。這種「虛擬實境」對學生產生的效果，比任何通阻式或
勸導式的性教育都好。
   
不過，幾天後「實習夫妻」計劃宣佈結束。「有力人士」真是有力，他們更有想像
力——以為夫妻一實習起來，一定會往「敗壞社會風氣」的路上走吧！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:22 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:46 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 愛因斯坦妻子的悲情

愛因斯坦妻子的悲情



遲早會面臨低潮期，但看能否翻身。
   
不久前，愛因斯坦的情書，被佳士得拍賣了九十萬美元，比以前他的「相對論」手
稿多了兩倍。可見對我們這些凡夫俗子來說，即使是這麼偉大的科學家，我們對他的羅
曼史比對他跨世紀的經典研究有興趣得多。
   
我們當然不會有閒錢來買愛因斯坦的情書，但我可以有閒情來看一看愛因斯坦的愛
情，反正把人家的感情事件當成茶餘飯後的話題，是很多現代惟一的專長。愛因斯坦墓
木已拱，應該不會怪我們才是。
   
從這些信件可以看出他和妻子的感情起伏。一九○○年，二十一歲的愛國斯坦給蜜
樂娃寄了一封情書，柔情萬種地寫道：「心中思情人，枕上如火焚」。隔一年，仍然濃
情蜜意，說「無論將來怎樣，你都是我最親愛、最美麗的甜心」。這是婚前兩年的事。
等到婚後第十一年，他仍然寫「家書」，只不過裡頭已經沒有了情味，他說「別再指望
我愛你，我要你離開我的房間時，你得馬上走，不得抗議」。還有一封信，我們看來很
有趣，但蜜樂娃一定覺得很無趣。
   
「你要注意：一、我的衣服和襯衫都要收納整齊；二、三餐要定時送到我房裡，三、
除了社交場合之外，你和我一切關係斷絕。」
   
十八年的婚姻結束後，他娶了和他暗通款曲的表妹為妻。研究他的專家舒曼為他提
的解釋是：「他愛女人，但他更愛物理。」
   
從這段愛因斯坦的感情歷史上，可以看愛情的「走勢」，一條日漸下滑的曲線——
每一對佳偶都有一條曲線，遲早會面臨低潮期，但看能否翻身。從愛因斯坦的情書，或
者可以讓我們得出幾個事實：
一、熱戀是一回事，熱戀後是一回事，每個感情都會變；
二、當情人比當妻子有意思；
三、一個人的人格與愛情性格未必有關；
四、再偉大的科學家，也研究不出人生的「定律」。

愛國斯坦一定不知道，他的情書之所以會出現在拍賣市場，
是為了要拿拍賣所得處理他自己後代間的官司糾紛。不管你多聰明庢R得多死
去活來，百年之後，一切不能預測！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:23 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:47 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 請勿加入大老婆俱樂部

請勿加入大老婆俱樂部  



失去婚姻並不可悲，可悲的是，終其一生堅持頂著過去的「大老婆」頭銜，
那就像在大雨天裡堅持頂著一把只剩骨架的雨傘。
   
四個女人，在進入坐四望五的年齡時，殊途同歸，都面臨到婚姻危機——她們的老
公或前夫不約而同地愛上年輕貌美的女人。一個因受不了沮喪和寂寞而自殺，另外三個
湊在一起互吐真心話後，決定絕地大反攻。最後，她們「成功」了。
   
賣座不錯的喜劇——大老婆俱樂部，似乎替女性出了一肚子惡氣。我承認它蠻好看
的，讓觀眾願意一直注意劇情的發展；演員傑出，喜劇效果十足，果然「薑是老的辣」！
   
但若你想探索這部通俗劇背後的意義，任何對愛情還有憧憬的男人和女人，都會有
很大的失落感，因為根據這部片子的邏輯：當時以愛結合、志同道合的愛人，到底禁不
起時間的考驗，女方色衰，則男方愛弛（片中中年女人身材發福或皺紋叢生，同齡男子
依然風流倜儻），到最後婚姻變成一場權力鬥爭，誰掌握到金錢，誰就是勝利者。
   
真令人悲觀，雖然這也叫我們看清部分事實，很多愛情，開始時轟轟烈烈，結束時
也鬥得轟轟烈烈。求婚時，雙方「I do」和他共度一生，無論貴賤永在他身旁；離婚時，
不能好聚好散，全是為了錢。
   
但也有部分太不符合事實，或遠離台灣之事實；最悲傷的可能是台灣的小老婆們，
她們當第三者的時候，絕無片中年輕女子的理直氣壯，也通常沒有任意揮霍男方錢財的
大權。其實，一個對大老婆小氣的人通常也對小老婆吝嗇，多少第三者在台灣，是賠了
夫人又折兵。
   
片中的報復，在編劇筆下流暢而簡單，在台灣，則全無成功可能。法律並沒有真正
站在大老婆這邊，如果沒有一個「黑手黨」的親戚，你，要不到幾毛錢。台灣的大老婆
也別忘了，第三者未必是年輕貌美的第三者，別因此對單身貴族有敵意。
   
無論如鞳A報復是這個片子的主題，但報復成功的女人，真的會快樂嗎？片末她們
積極的成立「大老婆」協會，以支持失婚婦女，看似一片光明，且有正面意義，但事實
是否如此？
   
我認為，失去婚姻並不可悲，可悲的是，終其一生堅持頂著過去的「大老婆」頭銜，
那就像在大雨天裡堅持頂著一把只剩骨架的雨傘。
   
不如把傘架丟了吧！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:24 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:56 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 他們並非很在意

他們並非很在意  



雖然說，戀愛是兩個人的事，可是事實上我們常常不太注意自己的真正需要，只在意別人的目光。
   
戀愛失敗，對很多人來說，可能都曾經是一生中曾經歷的、最慘痛的時刻。不管你
是那個說再見的人。或是被說冉見的人。
   
被說再見的人，往往花了很多時間，才能離開那種被遺棄的感覺。在愛情中尚且如
此，在婚姻中說冉見牽涉得更多，情緒問題處理起來也就更艱難。據晚晴協會的創辦人
施寄青女士表示，要從被棄感中恢復，即使是一個積極參加治療團體的人，短則三年，
長則五年，才能真正恢復正常。
   
男人的恢復力也未必比女人來得快，因為被棄的男人常常怕別人懷疑他哪裡有問題。
   
說再見的那個人也並不輕鬆，他往往是在無可奈何之下作了選擇，有時還要背負大
家關切的眼光，還有揮不上的罪惡感，每一次人們以好奇的眼光質詢，他們的心頭疤就
被再挖起來一次。
   
戀愛失敗，會讓人暫時質疑自我的價值和人生的意義。個性未臻成熟、內向又過於
自我中心的人，常常會因而否定自我，輕易下結論：「我這一生完了」或「世上根本沒
有人愛我」，因而想不開，甚至走上絕路。「別人會怎麼樣看我？」也是我們感到的最
大痛苦來源之一。
   
「別人會怎麼樣看我？」——雖然說，戀愛是兩個人的事，可是事實上，我們常常
不太注意自己的真正需要，而只在意別人的目光。情人們常常「不由自主」地被所謂的
「別人眼光」主宰或影響，變得非常混亂。分手時，「別人眼光」也常成重擔，但「別
人」到底是誰呢？
   
也許你會說，「別人」是你的家庭。「因家庭反對而不能結合」，在這個自由戀愛
至上的時代，似乎還是個言之成理的理由（或借口）。有一次在一個廣播中，聽到一個
在國外受十年教育、從小就被送去當小留學生的男子求援。他把外籍女友帶到台灣一起
就業，沒想到要兒子喝洋水的母親並不希望有洋媳婦，反對得很厲害。這名男子痛苦不
已，不知該怎麼辦。
   
類似的「鬙壑牊鵅v例子還很多。其實，並不是不能解決，只是這個「夾心餅乾」，
不能當悶葫蘆，悶著自己痛苦，一點建設性也沒有。兩女相爭時，很多男人怕麻煩，只
想苟且偷安，事實上，只要有真心，還怕不能周旋和解決？父母反對，有時只是一時誤
解，端看你有無說服的決心和勇氣，讓時間與耐心共同斡旋。就怕你自己在愛情中還猶
豫不決，自己站不穩，拿什麼說服父母。至少，你該比父母對自己的愛情在意。
   
至於失戀時怕別人笑話的心態，則是「認知學派」心理學家所說的，把自己看得太
重要、以自己為世界中心的人，總會覺得自己出一點錯，就是驚天動地、不得了的大事，
雖然沒全球衛星連線，但別人一定知道了。一定在指指點點，所以焦慮得不得了。
   
阮玲玉在遺書中寫「人言可畏」，大概是基於這種心理而自殺。人言真的可畏嗎？
沒錯。他們可能只是當作無關痛癢的茶餘飯後話題，頂多說一陣子，不值得你傷病那麼
久。你大可以安慰自己，知名連查爾斯王子跟黛安娜離婚，沒多久媒體都已不再批判；
休葛蘭嫖妓醜聞夠難看了吧，還不是在當他的一線男主角。你不過是失戀、離婚、出點
小丑，內疚何必如此之深？
   
他們並不是很在意，只是說說而已。失戀時不妨告訴自己，不管這世界發生什麼事，
地球一樣自轉，太陽一樣升起，你，並不是鎂光燈的焦點。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:26 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:57 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 與眾不同最拉風

與眾不同最拉風



這個時代中，年齡不再是問題，外貌也不再是太大問題。

未來的女人，越有特性，越爭氣。
   
有一年金馬獎，蕭芳芳開了自己一個玩笑：女人四十，一切都往下搭！
   
第二年，她又得到金馬獎，證明女人四十之後，其實一切還是可以往上拉！
   
就看自己願不願。現代社會裡有越來越多的女人證明，一個女人如果自己願意「奮
發向上」，她們有足夠的機會，就看有沒有意志力，有沒有一技之長。
   
最近每年的奧斯卡獎也可以作為佐證，年過四十得獎的女星比比皆是，接近「花甲
之年」的更是表現突出。
   
即使是在面孔吃飯的演藝圈，女人已不再被「人老珠黃」所局限，照樣可以走出一
條屬於自己的道路來，這至少揭露了，一個有趣的事實，那就是：一個女人的風格與特
質，已比她的皮相來得受重視，各行業皆然。
   
不只電影，看看多年來演藝圈的變化，你也可以發現。近年來，觀眾的心理有很大
的轉變：只有天使面孔與魔鬼身材的女性，不再是節目主持人、演員的最佳人選，沒有
一點知性特質或幽默感、或反應不夠快樂的，都在這個時代中被慢慢淘汰，年齡不再是
問題、外貌也不再是太大問題。就以新聞主播來說吧，年輕貌美有親和力的女主播固然
仍會有一定的觀眾緣，但是在調查之中，最受伙迎的還是最有特色、最「敢於與眾不同」
的那一個，國語是否字正腔圓，甚至變得不重要了。
   
今年唱片賣得最好的，也不再是青春偶像；青春偶像今後面臨「人紅歌不賣」的狀
況，據我預料，勢將持續下去。沒有好面孔、有好嗓子的歌手，在今年絲毫不受不景氣
的影響。
   
「不是美女就不能亮相」的時代已經過去了。雖然有慘絕人寰的婦女慘案發生，今
年「大勢」對女性而言仍是正面多於負面，我仍然相信，這一股肯定女人能依她「與眾
不同」的特質發展自己的力量，會在來年繼續上揚。
   
未來的女人，越有特性，越爭氣。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:26 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:57 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 你的衣服好漂亮？

你的衣服好漂亮？



雖不此直言批評，但說讚美的話時，多少也要有些真心，以免損了人家品味，又不利自己的眼睛。
   
雖然每個人都喜歡聽到讚美，不喜歡聽到批評，懂得讚美他人的人，用最摩登的語
法來說，是EQ比較高，人緣也會比較好，可是聽到讚美的人就得小心了，某些美言是會
叫墮落的。
   
據我觀察，在辦公室中，女人最容易出口的讚美是：「你的衣服好漂亮！」
   
聽到這句話，每個女人（包括我）都會眉開眼笑。謙虛的會說：「哪裡哪裡。」虛
偽的會說「哪裡，你穿的才漂亮。」有自信的會說：「謝謝。」不好意思的會顧左右而
言地說：「哦，這是昨天在地攤上買的，才兩百九十一元，便宜貨……」
   
殊途同歸，總而言之，她們心裡都會很高興，至少這一天的心情溫度會陡然提高好
幾度，然後會期待下一次穿「不平凡」（與平常時稍有不同）的衣服也能博得讚美。
   
能維持自己的品味固然很好，但不少女人常會因別人一句恭維話，而突然變奇怪起
來。我當過一大段時間的上班族，我曾發現，一位四十歲的保守女人心血來潮穿了二十
年前的公主裝上班，同事們「嚇了一跳」後紛紛說：「你……今天穿得很漂亮。」此後
她胖胖的身上就天天出現數不清的蕾絲花邊。還有一位三十多歲，已是兩個孩子的媽，
有一次她忽然化了濃妝（大概是晚上要參加喜宴），穿了血紅的露肩套裝來，男女同事
們留意到了，個個都「讚美」她「有精神」「很特別」。這下好了，從此後我日日看到
她每天「很特別」地來報到，有時是中空裝加牛仔褲，下面是白色短襪加黑色矮子涼鞋；
有一次全身黑紗披大大的金項鍊，紗裙透明，使裙中的黑色短褲顯得很曖昧，天哪！她
可是在公家機關工作。我也看過不少中年婦女，某次穿上女兒的T恤到辦公室來，人家
都說「好年輕」，結果日日打扮成青少年，縱然身材維持得不錯，可是臉W的歲月痕跡
還真叫人觸目驚心。
   
其實，「你有衣服很漂亮」，極可能只是別人在注意到你穿著與過去不同時，不知
道該說什麼，脫口而出和客套話。這句話可能是暗示：你的衣服本身很漂亮，但不太適
合你，你穿著它的「整體感」簡直太好笑了。
   
它是實話，也是謊言。衣服確實漂亮呀，可惜是穿在你身上，如果讚美的人還問：
「在哪裡買的？」這可能表示，她認為這衣服若穿在自己身上，會比穿在你身上來得好
看，哈！
   
對人家的讚美，固然不必以小人之心度之，不過，也沒有必要因為想獲得讚美而
「譁眾取寵」吧！
   
EQ高者，雖不必直言批評，但說讚美的話時，多少也要有些真心，以免損了人家品
味，又不利自己的眼睛。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:26 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:58 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 兩個女人的外遇

兩個女人的外遇



從古三令，女人到底希望男人癡心，不管自己專不專一。
這是女人心。女人要的男人。其實跟男人要的女人一樣。
   
每隔幾年，似乎都會產生幾部「當代愛情巨作」的電影。你有沒有發現，近幾年來
感人肺腑或膾炙人口一時的影片，都與女性外遇有關。
   
從《麥迪遜之橋》到《英倫情人》，電影裡面感人有愛情，都是兩個女人的外遇，
和兩個男性「第三者」角色的癡心。《麥迪遜之橋》逼出女人感傷無聊生活的眼淚，也
激出中年男人尋找第二春的心動；《英倫情人》那位楚楚可憐的男性第三者角色，更使
不少的女性朋友如癡如狂。
   
從道德來審視任何愛情故事都是很煞風景的，我們先把「不倫」的觀點放在一邊，
來看看《麥迪遜之橋》和《英倫情人》中的女性外遇，為什麼可以讓人如此激動？
   
愛情片或愛情小說的支持者，據說有百份之十都是女性（這從每一次有關「兩性」
的演講中，女性與男性的到場人數總在八十比二十，可以估算得出來）。描寫「一個女
人的外遇和一個男人的癡心」的電影大受歡迎。無疑地，其中或多或少含有一種「女性
追求情感解放」的意味。女人不想再當愛哭片中淚水不絕的苦命女，如禁她們要為愛情
流淚的話，她們寧願為一個不會完成但很美麗的愛情流淚，她們多麼渴望在單調的日常
生活中，小小的、熱烈的為自我的慾望掙扎一下。如果現實中不可能，在電影裡放肆一
下也好。
   
我想我可以感覺到，電影的「新唯美主義」在萌芽的聲音。當女人逐漸瞭解愛的現
實面的時候，她們也渴望偶爾走出現實軌道，被「不可能的愛情」發光發熱一番，或反
叛「約定俗成」的規劃一下。
   
如果這兩部電影外遇者改成男人，而第三者是個癡心女人，我想它們一定不會這麼
受歡迎，這種「俗套」可能只會受到現代女性的咒罵。
   
女性外遇得到支持力日益上揚，也意味著女性對「從一而終的幸福」開始質疑。
   
女性意識雖然慢慢往上爬，但大多數企盼被愛的女人，在愛情中活得很辛苦]仍是
事實。愛情小說的作者和愛情片的投資者看得很清楚，越能讓女性抒發愛情壓力的就會
越賣錢。過去受歡迎的文藝片及小說，女主角的形象總是脆弱、敏感、纖腰盈盈一握，
等待強勢的白馬王子的拯救；現在受歡迎的女性典型——《麥迪遜之橋》梅莉爾斯特裡
普所飾演的角色樸實、堅忍；《英倫情人》的克莉斯汀史考特湯瑪期則是聰敏、優雅的
冒險家，顯然角色「實在」多了，人格也進化多了。
   
不過，變中也有不變，受歡迎的愛情公式並未有太大變遷。多年前有一位美國評論
家一針見血地說，任何一個愛情的故事，只要描寫「一個男人為追求真愛飽經折磨」，
就會大大感動女人，一點也沒錯。
   
從古至今，女人到底希望男人癡心，不管自己專不專一，這是女人心。女人要的男
人，其實跟男人要的女人一樣。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:27 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:59 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 阿根廷，請為我憤怒

阿根廷，請為我憤怒



政壇上無所事的男人不會受到質疑，而一個有所作為的女人，所受到的只是挖瘡疤式的詆毀。
   
還沒看《艾薇塔》之前，我並不明白，阿根廷人為什麼要生那麼大的氣——真的是
因為瑪丹的形象壞到個足以演出他們的「國母」嗎？看完這部電影之後，我忽然懂得，
阿根廷人是應該生氣的，不是因為瑪丹娜的緣故。
   
阿根廷人確實該發脾氣。這部電影根據的是一個充滿偏見的劇本，它在將艾薇塔淺
化的同時，似乎也朗朗地在嘲笑著阿根廷人：「你們這些傻瓜。」
   
不只阿根廷人，看了這種電影的女人也應該生氣。它以非常男性沙文主義的眼光，
來看一個歷史上曾光爍一時的女強人。它完全否認一個鄉下女孩、一個私生女在貧富懸
殊、女性地位卑微的草原國家中，從無到有，所需要的智慧、勇氣，以及權謀。它用安
東尼歐班德拉斯的嘴（在片中，他的角色還真像一雙揮之不上的蒼蠅）告圻觀眾，你只
要能夠像艾薇塔一樣，睡過一個男人又一個男人，這些男人就會自動的組成你平步青雲
的階梯是嗎？才怪呢！
   
這些簡章荒謬的邏輯，伴隨著歌舞在催眠觀眾。它不只把艾薇塔描繪成一個只知作
秀的政治女憐，也把裴隆扮成阿鬥。
   
你以為個斷換男人的女人都可以成為艾薇塔？她是個美女，沒錯，但在拉丁美洲那
些眾多美女之中，單憑外貌她並不是個鶴立雞群的美女。跟裴隆睡過的女人何其多，為
什麼只有她會成為他的精神支柱？還有在那個女人沒有參政權的時代，一個女人如果不
是藉著裙帶關係，她如何步入政壇？
   
在描寫一個女強人時，無疑地，所有的「攝影機」都會犯一幾個相同的毛病：忘了
她的功績，只把鏡頭對準她的花邊新聞——充滿妒意地認為：她又很美麗，她就是個
「禍水」，要為一切混亂負責！
   
它故意把焦點集中在她的華服和珠寶上，忽視艾薇塔在她參政的短短數年內，阿根
廷的窮人們，得到了以前從來未享受過的好處。她為他們建了一千所學校，花費好幾百
萬建設窮人們以前未曾享受過的醫療設施。裴隆開始執政時，偌大的阿根遼只有五十七
家醫院，似到一九四九年，己有一百多家。她創辦的護理學校每年訓練一千三百多個護
士；她也有紅十字會，救援了厄瓜多爾的大地震；她也成立了未婚媽媽之家、孤兒院和
老年安養休心；甚至還有一家旅館，專門收容第一次到大都市謀生的女孩。因為數年前，
艾薇塔也像這些女孩一樣無家可歸。此外，對阿根廷的鄉村勞工和印第安人來說，艾薇
塔說話算話。婦女們也在艾薇塔時代亨有她們從不可曾擁有的參政權！
   
而這部電影推動劇情的手法，用的是艾薇塔素所痛恨的「社會」眼光演著她，只把
她演成私生女、笨演員、情婦。「誠如你所說，人民的目標就是你的目標，那麼不管犧
牲有多大，我都不會離開你。」艾薇塔在自己的傳記中寫出她對裴隆的愛。蓋棺論定，
她對裴隆確實「至死不渝」，為什麼不歌頌她的忠貞，只翻那些陳年老帳，好像一個女
人必須是一張白紙，才值得肯定？
   
它犯了所有歷史中都常見的錯誤，是「紅顏禍水」的偏見，用筆寫歷史的男人以為：
紂王因妲己而亡國，幽王因褒姒而斷送江山，唐玄宗沒有楊貴妃就會好好治國，所有的
錯都送給那個對著龍顏大悅的女人，而實際握有大權的傢伙在搞翻了一條船之後，還只
是「可憐的受害者」！
   
《艾薇塔》這部電影的成見是「女人不可能有什麼政治能力，也不會有政治理想？」
   
艾薇塔在裴隆執政時期，確是國際看阿根廷的眼光焦距所在，但艾薇塔絕非是電影
中那個只會在廣播中廣播：「因為他愛我，所以他會愛你們。」這個傻瓜邏輯的女人，
而裴隆也絕不是一個沒有野心和魅力的懦夫。
    阿根廷人更不是笨蛋，他們並非像電影中所描述的，被一個妖女迷惑，就要選她當
副總統；只因為她美，就崇拜她。
   
裴隆不是傻瓜，他是個野心勃勃的煽動家，一個鐵腕政策的執政者。裴隆的軍中舊
識曾回憶道：「沒幾分鐘，他就會吸引你走進他的世界。」他是軍中的射擊好手、蟬聯
十六年前的劍術冠軍，他會說德語、意大利語和英語，學問淵博，機智，時而面帶微笑。
在他還沒遇到艾薇塔時，執政前他早已組成一個具有相當影響力的政治組織。
   
裴隆執政前的阿根廷，貧富懸殊的地步難以想像，肥沃的草原屬於極少數地主，而
大多數勞工們待在貧民住宅，拚命工作又領不到足夠溫飽的工資，有一群飢餓的孩子，
家中還可能有得肺病的妻子。
   
這是裴隆和艾薇塔牢牢掌握的資源：他們握住了阿根廷勞動人口的想像力，並得到
勞工們的支持和熱愛，他們為被凌虐的印地安人發出不平之聲。
   
你也該明白，只有小學畢業、一生病魔纏身的艾薇塔楷可不是陪男人睡覺才在政治
鬥爭中救回裴隆的。她發動二十萬勞工罷工，才救回她支持的男人！
   
在當時阿根廷「不成功、就成仁」的政治環境中，艾薇塔憑的是她的政治手腕和鋼
鐵意志打破一切柵欄。她向上爬，從不退縮，她不是不擇手段，只是很有手段。有手段
的女人，開罪了父權社會所崇拜的女性溫婉的形象。
   
她當然不完美，裴隆執政時期，最大的詬病，在於秘密警察和高壓政策。可是，在
裴隆執政之前的十八個月，該國已經產生三位總統和四十位部長。混亂的政治環境，面
對的是生死存亡的競爭，而不是天真。
   
她活得那麼短，卻已經做了這麼多，哪一個執政者做到了呢？可是，政壇上無所事
事的男人不會受到質疑，而一個有所作為的女人，所受到的只是挖瘡疤式的詆毀。在裴
隆得勢的幾年，阿根廷軍方受到相當的傷害，他們把一切羞辱指向「女人獨裁」——不
得志的男人把氣出在得志的女人身上，乃意料中事。然而，一部二十世紀末的賣座電影，
竟也承襲同樣迂腐的觀點（我們潛意識裡是否也有同樣想法呢？）一個沒有從一而終性
格的女人，就是娼婦。政治之所以亂七八糟，娼婦是紅顏禍水責無旁貸！
   
阿根廷，還是為真正的艾薇塔哭泣吧！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:27 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 11:59 AM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 處女情結何時休

處女情結何時休



如果一個人因為你不是「原裝」貨就不愛你，我不知道，那樣的愛有什麼意義？
不過像個孩子，看見一種新的玩具。
   
我曾主持一個節目，請了黃越綏女士、鄭丞仁先生，以及心理學博士張怡筠小姐來
談「處女情結」。助理主持人做街頭訪問時，可真是為難她了。好不容易「堵」下了路
人，大多數的人——尤其是女人，在聽到人家問她對「處女情結」的看法時，大多馬上
翻臉：「我不回答這種問題。」
   
不回答當然是個人的人身自由。但在這個問題上，製作單位所遇到的拒絕特別多，
至少透露著一個現象，那就是，這個問題對大多數女人而言，確實是一個很難表示真實
意見的問題。如果你批判處女情結，別人會說，哦，你一定到處亂來，才會反對；如果
你贊成，未免顯得有支持男性沙文主義。
   
從美國回來的張怡筠說，這個時代還有這種情結，簡直是匪夷所思。但是，處女情
結普遍存在於台灣人心中，從現實的數據就可以看出來：每年，各小診所做的「修補」
處女膜手術，對某些婦科醫師來說真是不無小補。
   
我問鄭醫師，一個人可以做幾次呢？鄭醫師說，你高興做幾次就幾次，不過，現代
人已經懂得不必再進醫院動手術了，只要拿棉花沾雞血放在深處，幾可亂真。
   
風月場所的女子為了「價碼」做這件事，「良家婦女」則為「終身幸福」做這件事。
   
黃越綏女士說得很中肯，她說：不只台灣男人有處女組結，台灣女人也有深深的情
結，她們以為第一次是婚姻幸福的保障和女人值得被愛的理由。所以，還是很樂意接受
這種沒有太大「實用意義」的小手術。
   
不少台灣女子還是很難面對，男歡女愛之後，那種「如果你不娶我，我就有罪惡感」
的感覺。
   
不過，這次街訪至少發現了，台北年輕一代的男生，口頭上已經否決了「處女情結」
的意義，有位二十歲左右的男生說得很有趣，他說：「如果我不是，我怎能要求她呢？」
   
想了想，他又說：「……只要確定孩子是我的就可以。」
   
雖然，口頭是一回事，實際是另一回事——這是每一個曾經在情人眼裡放過砂子的
人，都知道的一件事。
   
如果一個人因為你不是「原裝」貨就不愛你，我不知道，那樣的愛有什麼意義？不
過像個孩子，看見一種新玩具。
   
我相信，深深懷抱處女情結的男人，對自己的信心徹底有問題。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:28 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 12:00 PM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 「鋼琴師」送給善男信女的禮物

「鋼琴師」送給善男信女的禮物



也常創造了痛苦的集中營，無視於孩子的意識。反而使孩子走了許多冤枉路。
   
根據澳洲鋼琴家大衛赫夫考的故事拍成的《鋼琴師》，是一部精緻、優雅又流暢的
電影。一位天才兒童，在他父親的教導下開始在音樂海中泅泳，但「成也蕭何，敗也蕭
何」，父親的專制使孩子苦學有成，卻也使性格乖巧的孩子受了相當的心理壓力，最後
進了瘋人院。除了鋼琴，他一切失常。最後在一個女人的扶持下，鋼琴師才又進入演奏
廳，在如雷掌聲中啜泣。
   
我認為，所有望子女成龍鳳的父母都該欣賞一下這部電影，優美的鏡頭組合透露著
種種的心理內涵。它說了什麼呢？
   
它說，從集中營逃出來的父親，常不自覺的把家庭組成另外一個集中營。鋼琴師的
父親是倖免於納粹魔爪的猶太人，逃出來之後，對現實社會依然缺乏安全感。他不知不
覺的把家弄成了另一個集中營。他強迫心智未成熟的孩子，演練艱難的拉赫曼厄諾夫第
三號鋼琴協奏曲，不許孩子離開家庭赴異地深造，學成後也不准他回家，造成孩子精神
崩潰。直到他死後，鋼琴師才看到一線生機。
   
「我辛辛苦苦才創造這個家，你為什麼可以辜負我的期望呢？」這是天下第一位嚴
父的推理。對一個家庭而言，這樣的「強將」手下只會有精神衰弱的「弱兵」。一個品
格沒瑕疵的好人，可能是壞父母，只因方式不對。苦出來的父親，也常製造了痛苦的集
中營，無視於孩子的意願，反而使孩子走了許多冤枉路。
   
「孩子，我要你比我更強」是每一對父母對下一代的期許。鋼琴師的父親在年少時
期對音樂有興趣，辛苦掙錢買來的小提琴被嚴父砸爛，於是他認為，自己能讓孩子學琴，
孩子是很幸福的。「說，你是個幸福的孩子！」孩子囁囁嚅嚅的照說了。「你說，現在
你要說什麼？」「我要贏！」孩子也想贏，可是每一次沒法贏的時候，他所承擔的壓力，
比任何競賽者來得大。
   
資優生為什麼要自殺？這部電影或許可以讓你看清某些壓力的源Y。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:28 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 12:01 PM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 第一封情書

第一封情書



第一封情書，也許是個「命中注定」的楔子，打開一扇生命中等待開啟的門。
   
情書？不知有多少年沒有收過情書，想來真是沒面子。
  
收到情書的頻率，隨著歲月逐減，至今等於零。多少與我的職業有關（當然我絕不
承認與年紀漸長有關）——我想，沒有人喜歡給作家寫情書。因為：一、你會怕人家嫌
你文筆不好，搞不好還被改正錯字及措辭退回來。二、你也怕作家回情書給你時用的是
稿紙，還會問你，一個字你要付多少稿費？三、萬一寫得太好，又怕被作家拿去當寫作
題材，或出一本類似《徐志摩與陸小曼》的情書集。但以上這些惡毒的玩笑都開過，所
以我活該再也收不到情書。
   
（不過是玩啊，怎麼大家都嚇跑了。）
   
我還記得收到第一封情書時的滋味。那年我剛念國中一年級，有一天騎著腳踏車上
課時，有一個把帽緣壓得很低的男生攔下我，拿著一封信說，嗯，有人叫我拿給你。
    當年的小鎮質樸保守，是三分頭與西瓜皮，還不准男生和女生在校園裡交談，一說
話就叫談戀愛，牽手記小過，接吻一定會被退學的年代。收到一個燙手山芋的我，四下
張望，會不會被發現？四下無人，我又驚又喜地一口氣讀完後，既羞又憤地把信撕成十
幾片，丟到路邊田埂裡毀屍滅跡，彷彿「聖女貞德」一樣上學去。
   
沒想到，隔兩天鄰居的小孩把撕碎的信拼回來，發現我的名字，對著滿臉通紅的我
大念裡頭寫的一些「仰慕你的丰采」的話。我把信搶回來，這才有膽把發信人的名字看
清。哦，是他？一個面目清秀、品學兼優的同年級男生。我在全校表揚好學生的周會上
常聽到他的名字。
   
再次回到我手中的情書，隱隱然讓我感覺，回信是不是「命中注定」？怕自己詞不
達意，我到書店買了《當代成語大辭典》《如何寫好作文》《實用作文範本》，意外發
現書店是提升小鎮瑣碎生活的寶庫。
   
研究了老半天，情書寫了幾十封，不同款式，滿滿一疊，一封也沒寄出去。因為有
天我走過佈告欄，發現那封情書中，該男生把自己的名字寫錯了，「弘」寫成「宏」—
—一個人怎麼可能把自己的名字寫錯呢？我接到的第一封情書，原來是惡作劇。
   
你問我為什麼對寫感情事件那麼有興趣？第一封情書，也許是個「命中注定」的楔
子，打開一扇生命中等待開啟的門。
   
但我現在還可以鮮明記起，接到第一封情書時，那種既興奮又「羞憤」的樣子。
   
為什麼會羞憤？你一定很好奇。
   
因為從小，「他們」似乎在教我，愛情是一種「見不得人」的事。
   
男女生若在一起聊天可能會被記警告；「約會」被發現要記小過；「接吻」記兩大
過（這是我念高中時發生的事，一位倒楣同學和校外男生在公車上小「啄」一下，被教
官抓到的結果）。
   
在這種成長背景下，至今我能用這麼健康、正面的眼光看男女關係，啊！連我都覺
得是一項奇跡。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:29 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 12:02 PM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 - 愛在曖昧不明時最美

愛在曖昧不明時最美



讓戀愛在臉紅心跳中開始，在彼此的體貼中瞭解彼此。
   
愛情，不應再是一種「急功近利」要求迅速。 達到「目的」的反壓力的行為。
   
你曾經為愛受苦嗎？有兩種狀況，一般人會感受到「劇烈」的愛情痛苦，一是在不
確定能不能得到心愛的人眷顧時，一是在愛情已經面臨分手的可能時。愛情已經面臨分
手時，割捨需要勇氣，挽回需要智慧和耐心，還要有一種聽天由命的心理建設。然而在
愛情不確定時期，因不安全感所帶來的焦慮與苦惱，仔細想來，那種曖昧不明的感覺，
其實是愛情最美的感覺之一。
   
也許你可以為這種「不明朗」的感覺而痛苦，但這種痛苦，因為有著期待，告訴我
一句話，使我心有同感，那就是：「愛在曖昧不明時最美麗……，那種猜測對方心意，
眼神不經意的交會，若有似無的靈犀相通，其實是戀愛中最詩情畫意的感覺。愛情的不
確定性使我們如同在急流中泛舟，但已經有了安全感的愛情，常在一不小心中變為一潭
死水。」
   
其實，愛在曖昧不明時最美麗，只因為我們有「花了力氣怎能沒所得」的慾念，所
以讓自己置身在自己所織就的痛苦的網中，不懂得在「慢火燉湯」時，享受它的芬芳。
   
趨勢專家及暢銷著作家Faith Popxorn在她的《新爆米花報告》中，預言下一個世
紀「女性思維」會取代「男性思維」，成為主流。我對下個世紀的愛情趨勢也有美好的
想像，如果說，所謂速食愛情成為世紀末的華麗，未來，人們將在愛情中返樸歸真——
所謂歸真，我說的並不是「反對婚前性行為」，而是人們終能慢慢體會女性的愛情中真
正期待的感覺：讓戀愛在臉紅心跳中開始，在彼此的體貼中瞭解彼此。愛情，不應再是
一種「急功近利」要求迅速達到「目的」（如婚姻、性及承諾）的反壓力的行為。我們
可以耐心欣賞及沉浸，讓愛在曖昧不削時細熬慢煮見甘美。
   
我覺得，戀愛談到出神入化的最高境界，是「相知相惜，患難相扶持」，不過，到
了這一個階段，熱情必定已經大半轉化成細水長流的友誼。可惜，戀愛和婚姻能炕談到
這個段數的畢竟不多。再怎麼樣天雷勾動地火的愛情，經過一段時日彼此熟悉之後，終
將面臨退燒的時期。大部分的情人，在熱情消退時，往往無所適從，有人懷疑，是否愛
已不再，是否他不再愛我；女人還更容腫有「是否他已經得到了我，所以不再對我好」
的指控。
   
日罰相處必須面對的是瑣碎的生活現實，太期待那種「為愛燃燒」的感覺，只會使
自己對已自抑的浮沉情海而不可自拔，或者不斷抱怨對方變心，歎息愛情和婚姻並不如
最初的想像。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:29 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 12:03 PM    標題: 讓自己快樂的愛情魔法 -再見初戀情人

再見初戀情人



我像個汲井的人，本想用記憶細細的絲繩打水，卻打起滔滔不絕的我和你。
   
我們還是把「戀愛失敗」這個習慣用法，改成「戀愛結束」吧！結束的戀情未必失
敗，如果很多年後，你以美麗而優雅的姿勢，回眸一瞥，你會驚訝的發現，沒成功的也
很美麗，對你的人生很有創造力。
   
如果有一天我們還能在街頭相遇，你將以什麼方式招呼我，而我，該用怎樣的表情
辨識你？
   
在我心中，這一直是個既酸又甜蜜的問題。
   
很多年過去了，我已經不復當年的天真任性，但是，總想用一點天真、一點任性來
盤算這個假設性的驚奇。
   
我想我還是會有些慌張，因為措手不及地在你熟悉的眼睛中看見以往，然後想起當
初自己竟然也會有陰晴不定的少女脾性。曾經因你一句無心批評而天地變色，為了想和
你天長地久而處處挑剔。
   
想起我曾那麼斤斤計較，你會不會一日比一日不愛我，擔心萬一你該先死或我該先
死的問題。
   
想起我曾因你稱讚其他女子的美麗而充滿醋意，彷彿童話裡那個每天對著魔鏡顧影
自憐的巫女。
   
想起你我都曾再三翻索的那本詩集；想起初讀「寒冬過了就是春天，我用一生來等
你的展顏」時，莫名的悸動與狂喜；想起我如何將我倆的假想結局寫成第一篇愛情小說，
想起……
   
我像個汲井的人，本想用記憶細細的絲繩打水，卻打起滔滔不絕的我和你。日子正
當少女時，多麼先天下之憂而憂啊，十八歲便想盡我們八十歲的人生問題。
   
結果因為這種「生命中無法承受的重」而分手。分手的理由早已煙消雲散，大概只
是因為一些芝麻綠豆之中都孕育著巨大的火藥庫，因為我們把未來想得太多太多，並不
明白：愛是期待越多、挫折就越大的事情。
   
你，長胖了沒有？結婚了沒有？頭髮掉光了沒有？我的想像力有時有點惡毒，但一
定比不上時光這個千變萬化的魔術師。
   
我想我一定希望在「偶爾」碰見你之前，把自己修飾得好一點，不讓你看見，這個
女人的臉上寫著疲憊、眼睛中帶著憂愁、嘴角已稍顯疲憊的往下垂……
   
沒有一個女人在忽然遇見初戀情人時，希望看到他幸災樂禍的眼神。不，他絕對不
可以說：還好我當初沒有選擇你……
   
你會希望是「驚鴻一瞥」，喚起他心中的騷動，為什麼沒選擇你呢？為什麼？
   
其實我並不希望再續前緣。我怕撿拾過去的渣滓，再次放進嘴中咀嚼。
   
但總希望你看我的眼睛眷戀多一些。否則，深情的眼眸寧願不看你。
   
其實我覺得，人慢慢變老未必不是好事。我開始能夠體會年輕時所犯的錯誤，能夠
心平氣和地凝視過往歲月，明白當初呵當詞，你我的任性堅硬得像鋼錘，而我們倉皇而
匆促的海誓山盟只是水晶，嘩啦嘩啦，被你我合力敲碎。
   
現在懊惱有些遲。但如果能再遇見你，我願意像個很久不見的老朋友一樣，和你談
談這些事，至少，清除一下一直隔在你我之間的迷霧。
   
如果有一天我們在街頭相遇，我想我願意輕聲對你說出多年前一直不曾說出口的：
對不起。
   
尋找初戀情人——也尋找最原始的、還沒放進愛情染缸時的自己。我相信，是世界
上最美麗的事之一。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:29 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:12 PM    標題: 活得更聰明 - 你到底想怎樣

你到底想怎樣




害怕他人批評和尋求他人讚美的人，都一樣缺乏為自己而活的意志。
   
貧瘠的心唯一能做的就是自我灌溉、自我填補。
   
最近和幾位朋友聊天，我發現每一個「接近群眾」的人，都有和我類似的經驗。
   
創辦「新新聞」的一位新聞界老前輩說，不久前他到曾有過幾次著名學潮的××大
演講，會後竟然有學生問他：「你認為我們應不應該跟學校採取對抗態度？」
   
他愣了很久，因為多年來沒有學生問過他這麼「鮮」的問題。
「你想對抗些什麼呢？」他想。也實在無法回答這種沒頭沒腦、根本是發問者腦袋
不清的問題。難怪他會有「現在年輕人和以前真的不一樣」的疑問。
   
作家施寄青也曾說到，有一次她接起電話，電話那頭哭哭啼啼的女人劈頭就問她：
「我的婚姻有問題，我應不應該離婚？」
   
這種問題，大概只能回答：「我又不是你，我怎麼能夠替你決定？」
我在各大校園演講時，也會遇到同樣沒頭沒腦、使人一頭霧水、無法回答的問題：
「我應不應該談戀愛？」或「我該不該愛他？」
   
我不是你，不瞭解你的所有狀況，怎能替你作決定呢？
   
為什麼對於自己的任何決定那麼沒有自信？那麼缺乏理智判斷？那麼期待別人下指
令，難道專家說你該離婚、該談戀愛、該跟學校對抗，你就會一個口令一個動作地照做？
   
「獨立思考」這四個字，雖然在大學窄門大開後還是民智未開。凡人總會有彷徨的
時刻，但也不能無中生有的彷徨，等待一個「獨裁者」來裁決，如果是這樣，我們的社
會永遠無法離開獨裁者的召喚。如果我們連自己的意願都不知道，別人又怎麼可能知道，
多年來學的那麼多「知識」何用？恐怕連腦袋的表皮層都得不到任何精神營養的滋潤！
   
我想到Richard Bode在《海濱浪行》中說的話：「害怕他人批評和尋求他人讚美的
人，都一樣缺乏為自己而活的意志。貧瘠的心唯一能做的就是自我灌溉、自我填補。」
連自己的意願也不能肯定的人，怕要比上述的兩種人更慘一些。
   
教育有沒有用呢？一個受過教育的人至少應該學會沒有人能替你的行為負責，除了
自己。這樣才不算白白在學校浪費了時間。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:47 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:15 PM    標題: 活得更聰明 - 小心感情掉入文字遊戲中

小心感情掉入文字遊戲中



有看起來好像是二選一的問題，或是與非的問題，
其實背後所拉出的問題都可以寫一本博士論文。
   
「你不能忍受的是精神上的外遇，還是肉體上的外遇？」

有一次上節目特別來賓時，製作單位設計了這個問題，要考參加求偶節目的翩翩君
子和窈窕淑女。
   
這種問題，確實讓人得好好「想一下」，不是像時下流行的心理測驗一樣，用直覺
就可以馬上回答。我也想了好一會兒……還好這個題目不是拿來問特別來賓的。
   
在座的男男女女都有些猶豫，主持人很慧黠的補充說明：「如果你的另一半有外遇
的話，你最不能忍受的是他精神上的外遇，還是肉體上的外遇？」
   
大家乖乖地舉了牌，奇怪的是，有不少男生舉的都是，不能忍受女人的精神上的外遇。
   
但問題其實沒有這麼簡單。
   
主持人問其中一個不能忍受精神外遇的男生，那她跟別人有肉體關係就沒關係了？
在再三逼問之下，當然有關係，該男子說，嗯嗯……這個當朋友是可以的，「如果是牽
手散步呢？」男子面有難色的慷慨點頭：「可……可以啦……」「接吻呢？」「不
行……」他終於還是很誠實的說的實話，而且找到一個很有根據的理由：「女人是因愛
而性的，如果接吻，那一定是因為她在精神上愛他，那就是我無法忍耐的了。」我覺得
他的「推理系統」滿可愛的，事實上，他想說的是，我根本沒辦法忍耐她的任何外遇，
連精神外遇都沒法忍耐了，何況肉體？
   
不少的女生的舉牌是，不能忍耐另一半肉體上的外遇，但是，如果另一半朝思暮想
的是別人，又要待在自己身邊的話，也沒有人認為自己可以坦然接受。
   
連對方的精神上外遇都無法忍耐的人，怎麼可能忍耐對方肉體上的出軌呢？這個問
題，只是一個純理論的問題，一個「文字遊戲」。
   
現在的人不願意在未經觀念的溝通與思考交流下隨便托付終身，所以創造了很多文
字上的問題來考驗愛情。有些問題，看來好像是二選一的問題，或是與非的問題，其實
背後所拉出的問題都可以寫一本博士論文，而且還可能是一本沒有定論的博士論文。
   
考驗愛情的問題，有時會讓你變成一隻在自設的迷宮中走不出來的小老鼠。
   
有些問題如果仔細思考起來，還會製造很多麻煩。韘p「你會不會永遠愛我？」永
遠是多久？在天文學和宗教哲學裡當然都找不到答案。「愛和性可以分開嗎？」這個問
題也很複雜，純粹的性慾在機會與時間的培養下也可以變成愛情，而柏拉圖式的愛情難
免也會滾到床上去。
   
她有有關感情的理論問題，真正的答案只有一個，叫作「看人」。就好像你問男生，
你會接受女生主動追你嗎？真正的答案還是「看她是誰羅？如果是天仙美女，為什麼
不？」假設性的問題或可看出兩人觀念上的歧異，但有時「紙上談兵」會製造無謂的紛
爭——如果我們的頭腦真的不太清楚，又要勉強自己或對方傚法羅丹的「思想者」的話。
   
有一次我在咖啡廳裡，就看到一個鐵錚錚的例子。在看《西藏生死書》的女生，忽
然若有所思的問她對面那個看漫畫的男友說：「喂，你會愛我至死，還是愛我到老？」
男生沒頭沒腦的答：「當然是愛你到老了！」女生開始生氣：「為什麼不肯愛我至死？」
兩人竟因此吵了起來。我在一旁一頭霧水：到底她列出的兩個選擇項有何不同？
   
一直到喝完咖啡，我還是想不出問題的所在，但他們，已經一拍兩散了。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:48 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:16 PM    標題: 活得更聰明 - 愛情娛樂新聞

愛情娛樂新聞



雖說愛情是盲目的，但我們可不可義稍微愛得職明一點，或高明一些？
   
愛情是盲目的，眾人皆說。是的，愛上一個人的時候，我們常常什麼也看不見，只
把對方看成一生一世的唯一，於是再笨的事也做得出來。
   
不久前我看到一些有趣的「愛情娛樂新聞」，有的還真是離譜的黑色幽默劇。有一
則來自高雄的社會新聞說，一名二十九歲男子當「蜘蛛人」，從十樓想沿繩子爬到五樓
探望女友，結果墮樓慘死。他身上還帶著瓦私槍和電擊棒，警方本以為他是來行竊的，
後來發現他的女友就住五樓，判斷他是為了給女友「驚喜」，但功夫不好，才發生意外。
警方做了個很有幽默感的結論：他應該懂得如果改由直接敲門進入就可以。
   
幾年前，還有一則和某歌手有關的緋聞消息。一位貌不驚人、有前科的女子，只告
訴某歌手說，她「前生注定」是他今生的新娘，母親托夢給她，叫她一定要找到他。又
說她是連戰女兒的好朋友，就這樣，他把她看成未婚妻，後來搞得雞飛狗跳。
   
在這種新聞上留名的還有在轟轟烈烈一陣新聞後回國的呂安妮。報上說她在右耳刺
上「王文洋」三個字，以表示她永遠和他同在。不過，很可能變成將來洗不去的痛。萬
一愛情變了質，她是不是要與梵谷一樣割掉自己的耳朵？至少，也得很傷皮肉的去「清
洗」一番。
   
我曾經認識一位為表赤忱在自己手臂上刺上初戀情人名字的男子，現在初戀情人畢
竟還是掉頭遠去，而數年後他又有新歡的時候，倉皇地用腐蝕性藥水滴自己的手臂，企
圖毀掉證據，至今蟹爪般疤痕仍十分駭人。
   
在自己的肉上刻字，就可以保證愛情終其一生嗎？
這個想法未免太天真。
   
過分天真等於愚蠢。刻字不過是在給對方壓力「你不能不要我哦」，可是，於事何補？
   
從前的年代，第三者是見光死的。現在的第三者，在台灣仍有「妨害家庭」這條法
律時，仍如此「強悍而美麗」，所謂「元配」，心中是何滋味？委曲求全的她們，真的
可以獨霸一方、自行其是嗎？
   
雖然說愛情是盲目的，但我們可不可以稍微愛得聰明，或高明一些？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:48 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:19 PM    標題: 活得更聰明 - 帥哥也要很有趣

帥哥也要很有趣



人的美醜，看久了其實差不太多；
但若無趣，熱戀的炭火漸漸會被點點滴滴的冷小澆熄。
   
近來最倒霉的一個帥哥，無疑是布萊德彼特。
   
我指的不是星運，以他卓越的演技和萬人迷的外表，他演的電影部部不乏號召力；
我指的也不是他在《火線大逃亡》（這部片子的譯名實在有點媚俗，為什麼不直譯作
《西藏七年》，一定要「蒙」成警匪動作片呢？）中不用替身，搞到自己傷痕纍纍，畢
竟含淚播種者反正已經歡笑收割。
   
淹與未婚妻葛妮絲派特羅分手，又默默背黑鍋，被媒體們描寫成「始亂終棄」的花
心大少。「看，長得帥的就是靠不住！」按照「街道人士」的推理，大家覺得一定是這
樣子的。何況……何況他的未婚妻雖然也是個氣質高雅的能挑大樑的女演員，但在好萊
塢如雲的美女中實在算不得貌若天仙，在凡人眼裡。她是「高攀」了；公然和眾女垂涎
的偶像孟不離焦！
   
解除婚約，被罵了一陣子後，布萊德彼特沒開口，有正義感的「前」未婚妻卻看不
過去了，原來真正結新歡的人是她，而不是他。
   
為什麼要和這麼有身價、又年輕英俊的男人分手呢？派特羅含含糊糊的說，布萊德
彼特私底下實在是個無趣的人，下了工只會像殭屍一樣躺在沙發上看電視，生活上沒有
別的樂趣。
   
帥哥真的滿慘的，上任女友指他不愛洗澡，己遺臭多年，這下子，又有人說他無趣。
人的美醜，看久了其實差不多，但若無趣，熱戀的炭火漸漸會被點點滴滴的冷水澆熄。
和無趣的伴侶一同生活，好像不斷地在沒有任何風景、只看到兩旁高高隔音牆的單向公
路上開車一樣。
   
如果有人問我，二十一世紀的新好男人要具備什麼樣的特質？我想：除身心健康之
外，「有趣」必是第一考慮。
   
女人也一樣。
   
我們都希望，把車開在一條處處有驚喜的路上！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:49 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:23 PM    標題: 活得更聰明 - 非常男女與非常母親

非常男女與非常母親



別以為天下無不是的父母，他們就一定會過得好。
   
太一廂情願的關照或干涉,愛之遠足客之。

有一次，我應邀到「非常男女」當特別來賓，該節目進行到一半，意外地發生了
「失蹤事件」。工作人員滿頭大汗地在找人，因為十位女主角之一不見了。
   
找了半天，該名女生還是沒有出現。我開玩笑地問工作人員，是不是因為剛剛錄的
「一見鐘情」沒有人選她，所以就跑了？！
   
「不是，」工作人員說，「大概是她媽媽把她領走了。」
   
原來，在節目剛剛開始錄時，她的母親一到現場，就因沒為她在「親友席」中安排
一個好的位置，而給工作人員一頓數落。可能是錄完一段節目後，餘氣未消，把女兒帶
走了。工作人員後來找人替補，觀眾才看不到這失蹤事件。
   
「這個女主角剛來錄影時就偷偷告訴我們，她很怕她螞來看，果然就出事了……她
錄影的時候，因為身上衣著不夠正式，還向另一位素昧平生的女主角借了一套預備的衣
服。人家慷慨相借，她們卻這樣把人家的新衣服穿走了……」工作人員說。
   
我看著空蕩蕩的桌椅前鑲著的名牌，該女生還是一位研究生呢！
   
這不禁讓我想起一個類似的例子。有一位家庭環境相當不錯的歸國男子，經親友介
紹，與一位空姐「相親」，彼此看對了眼，看來將來的發展可能不錯。但就在他們約過
三次會後，自認為可以成功的「准岳母」就找上了「准親家母」，開門見山的說，她看
上台北東區的一棟房子，人家開價兩千多萬，她已殺價殺成一千九百多萬，就買下來當
新房如何？男方的母親一聽，不寒而慄，心想，有這等厲害的親家將來還得了。與兒子
商量，兒子嚇得「不戰而退」，一聲不響就逃回美國。空姐哭得很傷心，表示自己母親
的作風她並不苟同，她說，只要她一談戀愛，她的母親一攪進來就不成功，這已非第一
次。
   
她的母親也不是不想把她推銷出去，只是涉入過深、盤算過精，忘了要嫁出去的不
是自己而是女兒。
   
這樣的非常母親，在當今社會上並非「鳳毛麟角」，時有所聞。
   
為人父母，對子女固然都有愛惜之心，但如何讓自己的愛心不要影響成年女子的愛
情與幸福，仍得有些斟酌。別以為天下無不是的父母，你為你的子女好，他們就一定會
過得好。太一廂情願的關照或干涉，愛之適足害之。
   
每一個人的幸福只能自己追求，再神通廣大的父母，也該明白，沒有人能替自己以
外的人決定人生，當孩子已經夠大，放手吧！讓他們懂得用自己的翅膀飛，你不能縛住
他們的成長。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:49 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:24 PM    標題: 活得更聰明 - 速配的危機

速配的危機



   
愛情，不是結了婚就是真愛。
工作可以求效率。
愛情，好歹慢慢觀察，別太早作決定，爭千秋，別爭一時！
   
有一種運動，只會越來越看好，那就是，為未婚男女牽紅線的節目。現代男女工作
忙碌，九點到五點都在公劬，如果「誤」入了陰盛陽衰或陽盛陰衰的行業之前，還沒有
對像的話，當曠男怨女的機會是很高的。
   
以前「嫁不出去」或「娶不到老婆」，人家會認為是你資質太差。現在的曠男怨女，
條件都不錯，但都有一句口頭禪「太忙了！」
   
容易「誤」人終身大事的行業包括：××工業園區工程師、出版社編輯、或國小老
師……還有公關公司職員——很驚訝吧！可是，這些伶牙俐齒、識人無數、應對進退皆
合宜的漂亮女生，卻很容易「推銷」不出自己。
   
據我一位在某大公關公司服務的朋友透露，該公司未婚女子和未婚男子的比率是三
十三比一，剩下的那個「一」還不知道會不會喜歡女人。人看多了，眼光「卓越痘凡」。
工作忙，談戀愛已經很難，決定把自己「送」出門，更難。
   
隨著年輕男女的工作越來越忙，「紅娘」節目也就有了很寬廣的發展空間。我錄過
幾次類似節目，老實說，我滿佩服這一些勇於展現自己的年輕上班族。他們未必想上節
目來求偶，卻都是很有自信，認為自己不差，才敢自曝於全國的「公婆」面前。
   
通過大眾媒體求偶，勇氣及自信度都可嘉，但「速配」如果急於成為「速」配的話，
那還是有點危險性的。
   
不久前，看到某節目喜訊連連，但仔細看它的內容，我發現，這些速配的准新郎和
准新娘都是只交往三個月，甚至根本未滿三個月，就決定廝守一生。非常合乎現代人要
求的效率。可是，在愛情和婚姻中，有效率代表我們會成功嗎？
   
未必，在熱戀期的三個月，據我觀察，每個男人女人都是「變色龍」，為了愛，都
可以「暫時」改變自己的顏色。即使在生物界中，來自東南亞的綠色「變色龍」蜥蜴，
在台灣為了適應環境變成黃褐色，但是改變原色太久，到底還是會沮喪而死。問題是，
這種「求全」的謙卑可以維持多久呢？因大眾眼光交相投射而速成的婚姻，當事人難免
會以「只許成功，不許失敗」來鞭策自己全力拉手向前進，可是愛情，不是結了婚就是
真愛。
   
工作可以求效率。愛情，好歹慢慢觀察，別太早作決定，爭千秋，別爭一時！你要
的是天長地久，不是嗎？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:50 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:24 PM    標題: 活得更聰明 - 中年男子幸福的無奈

中年男子幸福的無奈



情字這條路，人人有本難念的經。
   
不管你條件如何。其實，沒有誰比誰容易獲得幸福。
   
如果男人過了中年，還有年輕美麗的女子愛上他、崇拜願意成為他的紅粉知己，讓
男人憑良心來說，應該是可喜可賀，雖然，這種後福看在與他同齡人的女人眼裡，鐵定
換來「老不正經」之類的評語，不是覺得那年輕女子愛慕虛榮，就是覺得他太好騙、太
傻。
   
白髮遇紅顏，對當事人來說很有幸福感，好像有一種枯木又逢春、久旱降甘霖的喜
氣。但是，不再血氣方剛的男人，顧慮也多了起來，看，有關伍迪艾倫想與順宜訂下的
「婚前契約」就是一個很好的例子。
   
八卦雜誌上說，伍迪這個老男人想和二十六歲的前養女、現在的女友訂下不平等條
約：結婚，生小孩，可以，但要跟前女友米亞法羅一樣分居兩地，每次來找他要先約時
間，萬一離婚，別想帶走他的一分財產；買房子？也行，但只肯出二十萬美金。大概是
怕自己萬一撒手西歸，正值盛年的妻子正好拿他大半輩子掙來的銀子養年輕的男人。
   
老男人（可能只是有錢的老男人才會如此）對遲來的春天，竟是如此百般顧慮。真
是「血氣既衰，戒之在得」。一個人如果已經把得與失看得太清楚，談感情，再怎麼幸
福都很無奈。
   
從前的女人怨歎者，女人比男人禁不起老，一老就是明日黃花，不像男人，可能越
老越值錢。其實，老字很公平，即使是「值錢」的男人，在體力既衰之後，遇到紅顏知
己，憂煩的事也絕對不少，不是「威而剛」發明之後就可以解決的。如果是落魄的老男
人，那才算幸福（落魄老男人會有後福嗎？其實不易）成功的老男人遇到後福，思量也
多（成功的人本來就想法多），他們也不可能不質疑：她愛上的是我的人，還是我的錢？
就算她愛上的是我的人好了，但她將來也可能會固耐不住寂寞，隨便亂用我的錢……
   
擔心的不只是財產問題而已。有個年近半百B風度翩翩的成功人士把他的煩惱告訴
我，他說，離婚多年後，忽然有想成家的感覺，但找對象談何容易。和他年紀差不多的
比較成熟，卻都是老婦人了；年輕貌美景仰他的，他又覺想法其實有代溝。而且，哪一
個女人不想生「自己的孩子」，要他重新經歷一次自己的孩子上幼稚園、念小學的艱辛
過程，他可受不了。
   
情字這條路，人人有本難念的經，不管你條件如何，其實，沒有人誰比誰容易獲得
幸福。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:52 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:30 PM    標題: 活得更聰明 - 「還好」真的還好嗎？

「還好」真的還好嗎？



還好！
好像……感情的虛空可以直接靠錢來填補，
人發有了，拿到點錢也還好……是嗎？
   
坐在朋友的車上聽收音機，每一次，當某個人壽保險公司的廣告出現時，她一定會
轉台。
   
為什麼呢？

「你聽聽就知道了。」

聽說有很多個版本，最近我聽到的版本是，一個本來高高興興組小家庭的男子在說，
他的妻子因為難產而去世，留下嗷嗷待哺的小孩和一筆喪葬費，讓他真的很難，還好
（此時說話的人好像重見光明一般），有×××人壽，很快就理賠給他，改變了他對保
險公司的印象，×××公司還獲得ISO認定……
   
我聽了，除了苦笑，只能苦笑。一時為這廣告的「創意」語塞。
   
「總有點不對勁。」我說，朋友說：「我看是非常不對勁。」
   
為什麼？
   
在此我必須向這個創意者「致敬」。這是我第一次看見，有人直接拿生離死別做廣
告的，一般保險公司，只敢拿服務親切做文章；如果說要吸引人注意到這個品牌，它的
效果已經達到（比如我是因為要聽聽誰這麼勇敢，而仔細聽到最後，就記下了這個公司
的名稱）。可是，身為一個女人，我將來絕不許另一半為我保這個險。我想，即使廣告
中換了一個死了丈夫的女人說話，男人聽了這樣的廣告，心理也會毛毛的吧！其中的重
點字（key point），就是不太好的「還好」——
   
感情再深，再為對方設想的夫妻，大概都不願意自己為愛殞命後，另一半說「還好，
有×××人壽」……
   
「聽起來真是世態炎涼，讓我感覺現在真是超級功利社會。愛人死了，有保險金拿，
就可以興奮的大叫：還好！好像……感情的虛空可以直接靠錢來填洞，人沒有了，拿到
點東西也還好……」朋友說。以此類推的話，爸媽死了有遺產分也還好嗎？不，不是每
種損失的補償都可以說還好。
   
也許該公司有這樣的創意，是取材自真實的故事吧！我們兩個女人對望，臉上的表
情五味佳陳。
   
「唉……」朋友邊開車邊歎氣，「可是我該到哪裡才能找到一個，如果我完蛋了，
他就可以得到保險金額，然後嘴裡和心理都不說『還好』的男人呢？」
   
答案啊答案，在混亂的車陣中與人群中。在紅燈亮起時，我們同時陷入深思。還好，
綠燈很快就亮了。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:53 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:31 PM    標題: 活得更聰明 - 說人容易被說難挨

說人容易被說難挨



講地理容易，實行起來困難；
說別人容易，讓別人說就很難接受；
是不是凡人都有同樣的毛病？
   
像聖經說的，只看得見別人眼中的砂，
卻看不列自己眼中的梁木？
表明清白跳樓自殺？
只為八卦週刊一篇「無理取鬧」的報導和狗仔隊的照片？
   
如果這是日本導演伊丹十三真正的自殺理由的話，那麼，他的死亡對他歷年來拍的
諷刺電影來說，簡直是個反諷。正如他的電影對於日本社會來說，一直是極大的反諷一
樣。
   
從一九八四年初導的《葬禮》到《蒲公英》《女稅務員》和《民暴之女》，《諷刺》
的意味都相當濃厚。為了拍《葬禮》，他跑到殯儀館打工，為死者化妝；為了拍《蒲公
英》，他下海擺攤賣拉麵；為了拍《女稅務員》，他隱名應聘日本稅務署的臨時核算員；
為了拍《民暴之女》，他特地結交了幾個黑社會人士。結果，日本黑社會不滿他描繪黑
道強索保護費的惡形惡狀，首映第一場就在新宿的歌舞伎町給他顏色看，桶了他幾刀，
因而他接受警察保護好一陣子。
   
我一直以為，他是個勇敢堅強的導演。
   
一個如此擅用黑色幽默諷刺社會的導演，卻受不了八卦週刊的語帶諷刺，要以死自
清（死了反而更不清不白），不是打了自己一個耳光嗎？雖然，死者已矣。
   
喜歡看伊丹十三電影的我，實在百思莫解。講道理容易，實行起來困難；說別人容
易，讓別人說就很難接受；是不是凡人都有同樣的毛病？像聖經說的，只看得見別人眼
中的砂，卻看不到自己眼中的梁木？
   
說別人，要別人忍受「黑色幽默」；別人說起自己，就絕對不可以？
   
指出別人缺點，要別人消氣，別人說自己缺失，就要氣個半死。
   
我，這些缺點，我都有，我們都有，只差不會像伊丹十三一樣「以死明志」。事實
上，如果一個人既是主幕人物，既有人性弱點，萬一東窗事發，不如當松田聖子。
   
松田聖子不管鬧多少緋聞，過去沒風度的愛人開記者會說得她再難聽，她都繼續唱
她的歌、跳她的舞，繼續領導風潮，還一樣勇敢地結婚，錯了就錯了嘛，這種驕傲是很
懾人。對一向古板的日本社會而言，松田聖子，以身作則做了一個饒富深意的反諷！
   
加油啊，聖子，好好活下去，活得好下去！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:53 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:31 PM    標題: 活得更聰明 - 人性中奧妙的惡質

人性中奧妙的惡質



人際關係中也一樣，一個太傑出的人，
旁邊總圍著一堆等著看好戲的人，
萬一哪天跌了下來，
就會有人以幸災樂禍的口氣說：
「少年得志大不幸」或「聰明反被聰明誤」。
   
人性中最奧妙的惡質之一，在於：我們常忘了要譴責的是加害者，故意模糊了焦點，
或為了表示自己的「天平」性格，去責怪被害人。
   
比如慘絕人性的白曉燕撕票案，固然大多數的人都認為加害者千刀萬剮尚不足以償
其罪，但我們也常在某些廣播節目中、報紙上、巷議街談裡聽到「另一種聲音，」間離
其中，那就是，如果一個人沒有炫耀她的財富，怎麼會「害」她的兒女被綁票、被撕票
呢？
   
是的，這個環伺著不安氣氛的社會中，我們最好錦衣夜行，以免招來覬覦。可是，
上述的指責，是縱容犯罪、加害無辜者，說穿了，無非出自一種嫉妒的心理：「哼，他
有錢，活該！」不是嗎？
   
以此類推，如果你會這樣想，你也會瞭解，這些綁票犯的想法和你半斤八兩「他怎
麼可以有錢呢？他那麼有錢，我看他不順眼，拿他點錢有什麼不對？」只是歹徒付諸行
動，你付諸想法，你還未構成犯罪。
   
不去重重譴責加害者，自以為「公平」的譴責被害人，是人性的最大惡質之一。
   
這種惡質非常常見，比如，有人搭計程車遭到強暴，甚至殺害，就有人說，她一定
是穿著打扮過分華麗、擊塗脂抹粉，或行為不儉，有人莫名其妙被「割喉之狼」殺傷，
也會有人說，一定是她穿著暴露，誰讓她要留一頭歹徒喜歡的長髮；有人的名車放在路
上被人搗毀或亂刮，你會覺得，哼，誰教他那麼「亂擺」，開奔馳、寶馬？有人家中遇
竊，你會說，叫他不要住名宅，不就沒事？
   
這些都叫作縱容犯罪，加害被害人。
   
人際關係中也一樣，一個大傑出的人，旁邊總圍著一堆等著看好戲的人，萬一他哪
天跌了下來，就會有人以幸災樂禍的口氣說：哈，「少年得志大不幸」或「聰明反被聰
明誤」。我們似乎很難去接受，因為別人有能力有條件有運氣，所以他可以過得比我們
好。譴責被害人，絕對不公平。
   
這個社會最大的罪惡，是加害被害人所採取的落井下石的行為。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:53 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:32 PM    標題: 活得更聰明 - 暢所欲言未必道德

暢所欲言未必道德



對一件東西不瞭解而下判斷, 是不科學的；
對一個人不瞭解而下判斷，
既不料學，也不道德。
   
很多作家、藝人上網了。

很早以前就有人問我，是不是要設一個網站，和大家「溝通」一下意見？我會說，
我還是喜歡比較傳統的方式，有問題，寫信到出版社給我。我相信，一個人願意鄭重其
事地把心情或意見落成「信」，至少是經過思慮孔嚼的，才算真正的問題。
   
白紙黑字，至少經過一些修飾與修正，代表慎重的心意。
   
這種要求有點「傳統」，是吧？！其實我的心聲是，在這個資訊氾濫的時代，我並
不想聽到大多匿名者不負責任的「暢所欲言」。
   
現在有太多渠道可以「暢所欲言」了。報紙的傳真熱線、廣播的Callin節目，還有
四通八達的網路，大家忙著發表意見。正面的作用是，大眾的聲音得到了傾聽的機會，
但負面作用則是不道德的攻汗像細菌一樣，擁有非常不負責任的「培養皿」。
   
電話可以掛掉，報社傳真熱線還經過編輯的淘汰與選擇，網路則可暢所欲言。沒有
人能砍斷你的話，你可以當個躲在暗處的匿名者，打開網路，令人觸目驚心，你會看到
某當紅女演員在某旅館賣春，誰跟誰到了賓館，誰陪誰去墮胎；你也可以批評某女藝人
胸部下垂，某男藝人是同性戀；你要罵誰，也幾乎可以暢欲言。
   
躲在暗處的我們，是比較敢大聲說話的，因為我們可以不負責任。看他不順眼，放
黑函，很暢快，不是嗎？但娘可以設身處地想一想，如果你是那個被無名氏「放暗箭」
的人，你會暢快過日子嗎？
   
資訊發達的社會，應該是一個文明有禮的社會，對吧？
   
羅素曾說：對一件東西不瞭解而下判斷，是不科學的；對一個人不瞭解而下判斷，
既不科學，也不道德。
   
你，道德嗎？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:54 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:33 PM    標題: 活得更聰明 - 你想要學什麼

你想要學什麼



重要的是學習的心態問題、
到底有沒有學到什麼的問題，
雖然，
大家考慮的都是「如何進大學」的問題。
大學聯考錄取率超過百份之六十！
   
老實說，在新人類口中LKK的這一代（不知道這是什麼意思的人徹底落伍了），一
聽到這個數字，再想到自己當初咬碎牙齒和著血吞到肚子裡，拚命擠進窄門的狀況，沒
有人不感歎自己生不逢時！
   
有個過去曾經考了幾次大學聯考才擠進大學的朋友，說了一句很酸但也百份之百正
確的話：「哇！考不上比考上還要難。」
   
只有百份之四十的人落榜，考不上，確實比考上還要難。
   
大學聯考已經不算一道窄門，變成一道很寬的門了，但是，這種開大門迎賓的功用
在哪裡呢？「由你玩四年」的人數比率絕對沒有縮減，念完大學還不知道自己興趣何在
的比比皆是。去年和今年我到台灣大專以上院校演講，幾乎把台灣公私立大學都走了一
遍，據我統計，認為自己念錯了科系的學生至少有三分之一以上！
   
最重要的問題不在於念錯科系，而在於根本不知道自己該念什麼科系，或對什麼感
興趣，有的人乾脆表示對當人都不感興趣。
   
如果我問的問題是：認為自己有一技之長的請舉手——敢舉手的人通常不到四分之一。
   
我們的教育主管當局大概沒有想到吧！
   
曾有個高職老師告訴我，現在，大學窄門大開，才真正引導了「升學主義掛帥」，
過去高職學生們還有心在職業教育中學得一技之長，現在專校不斷改制為技術學院，有
些班上的升學意願是百份之百！每個人都希望繼續深造是一件好事，但如果因而就變成
大家念大學，升學只有形式上的意義而無實質上的意義，那我們的教育品質顯然很不實
際。
   
大學聯考舉行的第一天，有教改人士前往教育部靠議，要求讓學生二十歲以前，免
試、免費升上大學，不要讓聰明學生只知死讀書、學習力較弱的被犧牲掉。
   
我承認，在過去的在聯考掛帥的情況下，十二年中小學教育確實把我們變成「講光
抄錄音機」和「背多分牌影印機」，但讓大家免費免試進入大學，情況就會改變嗎？應
該思考的問題是，我們在大學裡頭學些什麼？否則，無頭蒼蠅進了大學，一樣是無頭蒼
蠅。
   
如果我們在進大學之前還沒找到自己的興趣，進了大學，多數人一樣找不到。重要
的是學習的心態問題、到底有沒有學到什麼的問題，雖然，大家考慮的都是「如何進大
學」的問題。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:54 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:35 PM    標題: 活得更聰明 - 朋友也要懂得拒絕

朋友也要懂得拒絕



內心的聲音，像和氏璧裡包得那塊看不見的玉，
你得花一些力氣，試很多方法，
才看得見它的一絲光芒。
   
有些問題，看樣子是別人的問題，其實是自己的問題。有個大學生為朋友問題大傷
腦筋，問我：「雖然我很在意我的朋友，但是有的人常常喜歡找電話聊天或吐苦水，一
談就是幾個鐘頭，這樣不但影響我原先安排的計劃，也打擾了我的心情，我不知道怎麼
樣拒絕他們，又怕他們覺得我不夠朋友，請問我應該怎麼做？」
   
有這種問題的人，並不只他一個。如果，你也有此類問題，可能要檢討：這並不只
是你那些「長舌」朋友的錯，你的態度也一定有問題。再好的朋友，都要懂得尊重對方
的權益，如果你不跟他聊三小時，他就覺得你不夠朋友，這樣的友情，大概只能留在
「三姑六婆」的層次。
   
拒絕，又不給人難堪，是要有技巧的，聲東擊西是個好方法。你可以以堅定的口氣
加上客氣的口氣說：「我X點要做XⅩ，有空再給你回電話。」
   
「待會兒我有事要出去。」或表示你在等另一個電話——如果你這時真的不想、或
不方便跟他聊那麼久的話。
   
不必犧牲自己，討好每個人，是我們在「在意朋友」的同時必須瞭解的事。過分討
好別人，使你找不到自己，真的道路與做人的原則。我們該對朋友好，但一味討好朋友
而失去自己，迸而感到這樣的友誼是一種干擾或傷害的話，恐怕也不是你那些好友所樂
意的吧！
   
有些問題，看來像是大環境問題，其實還是你的問題。
   
又有個大學生問我：「很多人都說念大學一定會有美好的將來。可是天曉得，我每
天不是睡覺就是逃課，或是跟一群社團的朋友打屁聊天，我希望有人能告訴我，大學怎
樣才能過得有意義？」
   
這又是把自己的人生問題，賴給環境的問題，我想，開始感覺自己的生活沒意義，
就是一種有意義的覺悟。但覺悟歸覺悟，如果沒有實際行動，是沒有用的。
    老實說，我也覺得自己糟蹋了四年大學生活，當初再充實一點，現在英文可以說得
更流暢，日文不會修了兩年還在早安、午安，法文也不會說得讓法國人聽不懂。我現在
「悔悟」，已經太遲，你還可以有時間覺悟，用行動讓大學生活過得充實。
   
沒有人能告訴你大學生活怎樣才有意義，正如沒有人能告訴你人生怎樣才有意義。
每個人的意義不一樣，一個人的肉，是另一個人的毒藥。
   
我不願八股的說，大學生要多讀書，不過，讀書、談戀愛、學習某些技能，總比睡
覺和打屁強，不是嗎？
   
大學之道，我認為，在於讓自己明白，哪一條是你自己的路？你要成為什麼人？你
的專長在何處？你只能問自己內心的聲音。
   
而內心的那個聲音，像和氏璧裡包得那塊看不見的玉，你得花一些力氣，試很多方
法，才看得見它的一絲光芒。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:54 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:36 PM    標題: 活得更聰明 - 誰在助長惡勢力

誰在助長惡勢力



從「猶抱琵琶半遮面」的收受賄賂到公然勒索，是不是台灣園「養鼠貽意」呢？
一個漂亮而和善的旅遊天堂，
就這樣，讓幾顆老鼠屎打壞一鍋粥。
   
我習慣自助旅遊。不知從幾年前開始，每年一定會到巴厘島，巴厘島多年來一直在
變，但它的子民卻一直保持不變的熱情與善良的本性。可是有一次和「超級旅行家」節
目到巴厘島出外景，卻讓我覺得痛心，它的熱情與善良，是不是也隨著「台灣園」的進
入而惡化了？
   
我第一次看到「賄賂」海關事件，約是在三年前。有個台灣園的領隊，在帶領專員
出關時對大家大喊：「每個人給他們一萬（約台幣一百二十元），就可以馬上出去！」
於是專員們紛紛在護照中夾了錢，關員果然是看也沒看，就讓大家魚貫而入到候機室去
了。那時，收到錢的官員還靦腆的低著頭，不敢正視賄賂者。
   
今年初到巴厘島，也在入關時目睹了我前面的那位關員，把幾張鈔票塞給他之後，
就向背後的十幾二十名專員說：不用排隊，可以走了，當時正大排長龍，這一列突擊隊
把等候多時的外國佬看得一頭霧水。
   
從前出關時大概由於我是單身女性，又是行李很小的個人旅客，沒有受到刁難。但
我的一個朋友，卻也曾面臨到海關「主動」跟他要錢的狀況，氣得他故意用中文大聲說：
「我不懂英文，可不可以找人翻譯？」該海關才面有難色的放行。
   
這次到巴厘島，人多，行李也多，尤其是攝影機。更是成為海關人員的「焦點」。
即使瞭解大眾傳播可能會對該地海關人員形象造成殺傷力，但他們要起錢來的磨功毫不
放鬆，絲毫不怕攝影機！
   
出關時我們等了一個小時，因為「照慣例」領隊人員被迫和他們殺價。我站在行李
檢查機附近細看，也看到他們對帶著大包小包的歐美旅客鉅細靡遺的搜查東西，也非得
待他們拿出錢來才放行，我們出關後，他們也檢查了一個小時，說攝影機型號不符，等
當地承包旅行社老闆來「打賞」後，才讓他們出關。
   
從「猶抱琵琶半遮面」的收受賄賂到公然勒索，是不是台灣區「養鼠貽患」呢？一
個漂亮而和善的旅遊天堂，就這樣，讓幾顆老鼠屎打壞一鍋粥。
   
東南亞各國海關，比巴厘島惡形惡狀者不勝枚舉，某些台灣區「有錢能使鬼椎磨」
的精神，是難辭其咎的。
   
請不要為一時方便，使所有台灣人和全世界遊客都成肥羊！
   
是我們在助長惡勢力，我的心很難不隱隱作痛。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:55 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:36 PM    標題: 活得更聰明 - 別先欺騙自己

別先欺騙自己



我們是否也如那富人。

在神面前、在我們所信仰的宗教、
在我們所恐懼的怪力亂神面前，捧著一張臉，
而在面對生活的時候又拿另一張臉呢？
   
那麼多所謂神棍在台灣自創派別、縱橫天下，實在讓人對台灣人整體的精神面貌問
題擔心，不過，也別過分沮喪。看看我們旁邊的日本吧！曾經一個看來腦滿腸肥的中年
人，一臉毫無神氣的俗相，也能夠吸引大批信徒，還能使其中幾個敢死隊去地下鐵放毒
氣，嘿，我們也不見得蠢到哪裡去。
   
多少善事借宗教之名而行，多少惡事也假宗教之名而行。天底下多少宗教，誰說的
才是真理？我們這些虔誠膜拜、獻金持戒吃齋的人，誰是真正的信徒？
   
我記得托爾斯泰寫過一個小故事：他在天未亮前進入一個小教堂，很驚訝地發現，
他們鎮上最為富不仁的人在那裡祈禱。托爾斯泰聽到那富人在向神坦白他的罪鄂，他如
何悔於掠奪別人，如何對妻子不忠，如何與他人之妻有染。他越靠近那富人，富人越是
起勁的懇求神的原諒，淚流滿腮。
   
忽然間天亮了，富人發現了托爾斯泰，很生氣地對他說：「你給我記住，這是我對
神說的，不是對你說的，如果你敢把這事告訴別人，我就把你揪進法庭，告你誹
謗！」……
   
我們是否也如那富人，在神面前，在我們所信仰的宗教，在我們所恐懼的怪力亂神
面前，捧著一張臉，而在面對生活的時候又拿另一張臉呢？如果我們初一、十五吃齋，
或每個星期天進教堂，向神父懺悔，其他的日子還一肚子壞水、自行其事，那我們的宗
教，只是自己所創造出來的避風港，是幻象，也是欺騙，我們沒有資格稱自己為信徒。
   
由於我們已經先行自欺，神棍自可「風行草偃」地行騙。所以，幾張顯相照片，也
可以讓成千上萬的人團團轉。錢嘛，當然不算什麼羅？！因為我們只想當個「容易」信
徒，不想太費力。
   
前不久，我剛從澳洲回來，照片沖洗出來，竟然有道道霞光（因為底對不小心沾了
水的緣故），我是不是也可以成立一個顯相館？更何p，以我讀過的哲學書籍，以及編
故事的能力，所能綜合的東西，啊，實在太多了。
   
我們在別人企圖欺騙自己之前，常先自己欺騙自己。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:56 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:41 PM    標題: 活得更聰明 - 迷信=貪+懶

迷信=貪+懶



利用人性中的貪，就能製造大家的愚。
神棍們的慣用伎倆其實很簡單。
貪加上懶，我們以為捐錢就可以保平安。
   
從宋七力事件之後，台灣地區所有神棍開始惴惴不安了。不斷有人鼓起勇氣來檢舉，
按鈴申告，看來這些錦衣玉食、出入皆有名車的神棍在今年真是遭了殃。神棍或許從此
不再那麼囂張，但這個問題並不那麼簡單。
   
神棍真的那麼罪大惡極嗎？看來頂多是犯了欺詐罪。從各方報道來看，他們並沒有
用什麼強迫舉動、暴力行為，也沒使用迷藥控制大批信徒，他們用來招致大批「善男信
女」的，不過是一些令人發笑的小騙術而已，比如合成照片、暇疵照片，還有一些粗淺
的「人生哲理」。可是，在沒有人大聲疾呼之前，人人都看似心甘情願地上當。騙人的
人看來不聰明，被騙的人豈不更傻。
   
這些事件至少透露兩個大問題，一是我們的科學教育失敗：現代人無論受了多麼高
等的教育，到底和數十年前崇拜「八七水災觀間顯相圖」的愚夫愚婦一樣，在科學上沒
有任何長進；第二是我們的精神教育失敗：我們動不動就會上當，只要聽到有人說什麼
靈驗、什麼流行，就一窩蜂去跟。幾年前曾有奇妙宗教流行，我的記者朋友曾目睹不少
工商鉅子在大清早起來燒鈔票做法。
   
還有一陣子盛行祭「嬰靈」，每個覺得自己做過虧心事的人就花大把鈔票買平安，
事業婚姻失敗就花五千一萬算命摸骨。凡此迷信，不勝枚舉，似乎迷偏差之毒老早深入
中國人血液。
   
我們沒考證過老虎一年只發春一次，仍深信吃虎鞭可以壯陽；如此這般，當然一個
臉上毫無智慧的人能夠詐財數億。記往，他可沒真正有能力騙你，是你的無知騙了自己。
   

這跟現代人繼續上金光黨的當一樣，金光黨並無神通，最大的迷魂術不過在利用人
們自己的貪心，使人財迷心竅，誰勸也不央C
   
利用人性中的貪，就能製造大家的愚。神棍們的慣用伎倆其實很簡單。貪加上懶，
我們以為捐錢就可保平安。誠然世上有很多人智所不能及的奧秘，但不是這麼容易就可
瞭解或迴避。
   
如果宋七刀是欺詐，那「一九九五閏八月」的作者詐不詐欺？你說呢？殊途同歸，
他們都撈了令人眼紅的一海票，不是嗎？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:56 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-8 02:42 PM    標題: 活得更聰明 - 愛情也是一種Shopping

愛情也是一種Shopping



可以看出他和你的將來。
Shopping是很好的愛情試紙。

我的腦海中常常浮現出一幅畫面：祖母和已故的祖父很久以前「逛街出遊」的情景。
他們是受日本教育的世代，所以我的祖父總是兩手空空、抬頭挺胸走前面，我的祖母則
大包小包、氣喘吁吁地走後面。這種逛街狀況，到我父親這一代，局勢已經逆轉了。
   
從人類的行為，可以看出內在的意識。我爺爺無可置疑的是個日本大男人主義的遵
循者，我奶奶則是奉獻犧牲的舊時代女性典型。我父親是個歸國的留美學人，稍微受過
「新男性」的洗禮。
   
我一直相信，觀察一個男人和你逛街的行為，可以看出他和你的將來。shopping是
很好的愛情試紙。
   
如果一個男人不肯幫你拎大包小包，別指望他在熱戀過後還會對你無微不至。
   
如果他叨叨不休干涉你買這買那，別相信將來他會尊重你的自由。
   
如果他答應陪你卻又表現得非常不耐煩，他可以是一個裡外不一的人。要麼他乾脆
說對逛街沒興趣，跟你約待會兒見。
   
如果他也愛逛街，你陪他逛男裝店時他如魚得水，他陪你逛女裝店時則企圖敷衍催
促，使你很尷尬，保證他是個自私自利，愛你只因為你對他有利的男人。
   
如果他想要你掏腰包幫他買東西，或跟你借錢買東西可是總忘了還，我想將來你們
的衝突一定出在金錢上；他必是賴皮鬼。這種狀況在現實生活中常常發生，可惜女孩子
們常常告訴自己愛情比麵包重要，沒關係，殊不知金錢觀是會影響愛情前途的。
   
忙於「血拼」時，也可以讓血拼幫你判斷一個男人的品質。女人只靠言語不斷問：
「你愛不愛我？」得到的只是表面的承諾，不如帶他逛街觀察觀察。
   
但，我還是要替男人補充一句公道話，每一次逛街都要男人陪的女人——沒主見，
而且很煩人。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:57 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 12:39 PM    標題: 活得更聰明 - 別在應酬時才娛樂

別在應酬時才娛樂



「天哪，這是新歌嗎？」我問。
「噢，」別人的臉色有點尷尬，很怕冒犯你的樣子，
「還……還算新啦，不過是兩年前的而已……」
   
一個忙人的切身之痛，在他偶爾上KTV時，你可以感覺得到。
   
上個星期和以前的工作夥伴們上KTV，實在讓我「懊惱不己」。
   
首先，發現電視裡出現的每一首歌都很陌生。「天哪，這是新歌嗎？」我問。
「噢，」別人的臉色有點尷尬，很怕冒犯你的樣子，「還……還算新啦，不過是兩年前
的而已……」
   
「這些歌我都不會唱，也……也沒聽過，你們怎麼都會？」
   
「別難過，不要緊，」有人馬上出言「安慰」：「這跟年紀無關，你太忙了，哈哈
哈！」這叫自取其辱的問題。
   
一腔熱血已經被敏感的「年紀」澆熄後，又有人乘勝追擊：「喂，你怎麼不唱啊？
先前你不是誇口說自己是歌後嗎？來，看看點歌排行榜……」
   
我從第一名看到第一百名，發現自己只會唱兩首副歌。「只會唱副歌的人，到KTV
是不是只要交一半錢就好？」我開玩笑說。
   
「沒關係，我來幫您點好了，《小放牛》會不會唱？」
   
我差點把桌前的杯子「不小心」灑到他頭上。《小放牛》？那是我幼稚園畢業公演
的表演戲碼，分明是把我看扁了，太可惡了。
   
《伴皇帝》？《王昭君》？不知死活的七月半鴨子還繼續問下去……
   
看我的臉色由白轉綠，自以為年輕的發言人終於暫時停止流行炮攻擊，問：「那
『就在今夜』你會唱吧？聽我大姐說，你們讀書的時候這首歌很紅……」
   
「對對對，」我連忙說，「那時候我正在念小學吧……」
   
所有懷疑的眼光毫不留情的射向我。
   
「別難過啦，你保養得很好。」有個微弱的聲音自以為是的說。
   
我得到一些感想：
一、別偶爾才上KTV，不然你乾脆就一輩子不進KTV，否則你會有
      沉重的無力感。
二、別跟年齡有斷層的人KTV——否則有人唱《南屏晚》你會很無趣，
想笑不敢笑，會得內傷；有人唱《無印良品》，
你以為是識貨的以為商店名，別人會得內傷。
三、別跟每一首歌都會唱的人上KTV，他們只是需要聽眾而已……
我是不是太忙了呢？從KTV回家之後，我面臨前所未有的挫折感、
落伍感與自卑感。
狠，別偶爾才上kTV，別忙到娛樂只是應酬啊！我又對自己說。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:57 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 12:41 PM    標題: 活得更聰明 - 守望而不相助

守望而不相助



只求自己茶餘飯後開心，對他人處境缺乏積極的關心，
常是我們對付鄰里的生活哲學。
   
到林口的朋友說，白宅在白曉燕案發後很熱鬧，有人專程包遊覽車前去，門口也有
些小販在賣香腸擺小吃攤，偶然成為北台灣另一觀光重點。
   
「唉，台灣人真是懂得守望而不懂相助。」他說，我有同感，淡淡的嘲諷之中，有
沉重的無奈。
   
前往參拜的人潮中，當然有人懷著感同身受的悲哀而去，但看熱鬧的，何處不是大
有人在？就跟警方開的檢舉專線一樣：固然有人是真的想提供報案線索，但惡作劇的電
話也不勝枚舉。這種只想在無聊時「湊一腳」的行為，只求自己茶餘飯後開心，對他人
處境缺乏積極的關心，常是我們對付鄰里的生活哲學。
   
從小我們看了太多「守望相助」的標語，事實上，我們常常只做到「守望」而不相
助。街道鄰居的老公打老婆，你一定告訴你的朋友、爸媽、辦公室同仁說，你家鄰居有
婚姻暴力「耶」，但你從不會出力或出口管一管人家的「家務事」。
   
以此類推，鄰居的小孩被打得哇哇叫，也是人家的「家務事」；鄰居的老公有外遇，
你不知不覺成為「壓力團體」——有位走過婚變的女子說，在處理外遇事件時，她最痛
苦的是知情的朋友和鄰居三不五時打電話來探聽：「今天他是不是沒有回家？」離開婚
姻後，需要惜錢周轉，大家卻假裝不知道。
   
這種關心，叫作二度傷害。
   
我有這樣的經驗：處理意外的家中喪事時，當事人本身必須面對的悲傷，彷彿感覺
到自己的靈魂被人澆了硫酸，再理性的人都需要一段時間調度和靜養。「心靈雞湯Ⅱ」
中有個作者說，他遭逢喪親之痛時，最怕那些一來就問個沒完沒了、以包打聽的態度來
表示關心的人，也害怕聽到「節哀順變」「人死不能復生」這種客套的安慰話。他最感
激的是一位來探訪、只是陪著流淚但什麼也沒說的朋友，那才是他最需要的。
   
你要像一隻蜜蜂，從有刺的玫瑰花艦X甘甜的蜂蜜。反觀某些媒體，在人家治喪的
期間，叨叨不休地要喪家出來說話，表示意見，自以為是在主持公道，我看了實在不忍
心。我們若只知「探訪」別人的痛處，是只守望而不相助，並沒有比在喪宅門口擺小吃
攤的人心態好。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:58 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 12:45 PM    標題: 活得更聰明 - 你是壓力人物嗎？

你是壓力人物嗎？



工作壓力是你治自己的，但情緒壓力確實常是別人給的。
   
令一個人開心的方式如果錯誤的話，很容易為他常來副作用。
   
不久前看到前輩作家吳娟瑜的一篇文章，談到所謂「壓力人物」，說法非常有趣。
   
她說，有五個指標可以判斷壓力人物。壓力人物：一、總讓你對他感到愧疚；二、
對他責任未了；三、對他有話也說不清；四、對他敢怒而不敢言；五、對他言行反感。
   
既有這些負面感受，卻無法逃於天地之間，從而產生人生無奈的沉重壓力。
   
現代人常把「壓力太大」當成口頭禪，但我想，對大多數人來說，真正的工作壓力，
在台灣大概還不致造成太多「過勞死」，但壓力人物卻常教人活得生不如死。
   
工作壓力是你給自己的，但情緒壓力確實是別人給你，然後你又多乘了幾倍送給自
己。
   
奇妙的是，在職場之外的人際關係之中，你討厭的傢伙，可以把他當亂叫的小狗，
他的言行未必會給你壓力；反而某些關愛的眼神，會帶來沉重的壓力，比如，主觀意識
太強又太關心你一舉一動的父母。老是以怨恨的口吻責怪你沒時間陪他的老公或公婆、
太喜歡把你的私密事情當成她自己的事的閨中密友、老是問你為什麼不結婚的遠親近
鄰……
   
關心一個人的方式如果錯誤的話，很容易為他帶來副作用。傳統上習慣說「我這是
為你好」的人，得把著自己的脈診斷一下，你，到底真的幫了什麼忙？是不是反而因為
關愛使別人壓力很大？
   
對於某些在沮喪時必須自我消化掉情緒的人來說，關心者急於「分享」，反而會帶
來沉重壓力。
   
常常提出「你愛不愛我？」「你根本不在乎我！」之類的質疑、或動不動盤查行蹤
的愛人，也常使自己成為對他人施加壓力的人物而不自知，一味地扮演他的角色。
   
為小孩教育問題爭吵，天天「愛之深，責之切」的父母，當然也是對他人施加壓力
的人物。
   
某些過分熱情的人也容易成為對他人有壓力的人物。心理學家孫明明曾說：「某些
心理有問題的人常常特別熱情，而他們熱情的原因是自己需要別人的熱情。如果你沒有
馴L『適當』回饋，他會變成你的壓力人物。」你的冷漠（其實只是溫度不同）對他也
是一大壓力。
   
很多忙得身不由己的朋友和我有同樣感慨，當不得不忙得焦頭爛額時，有人不時對
你說：「錢要賺，身體也要緊，你那麼忙幹什麼？」
   
如果你問人家「你好嗎」，在「我很好」之後又如上「你真的很好嗎」這樣的問句，
我想，你可能也不自覺變成現在很時髦的壓力人物。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 02:59 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 12:47 PM    標題: 活得更聰明 - 愛心要有耐心

愛心要有耐心



這個社會的愛心生病了。
   
事實上，不只男女之間，
我們所有的愛都生病了。
   
最嚴重的是，我們對生命本身缺乏尊重，
對我們的責任缺乏全盤考驗。
   
「EQ高手」有一集做的是「獸醫」專題，我因此養了一隻貓。因為那隻貓，我常到
獸醫院去，認識了很多名人的狗，包括傅薇的狗、恆述的狗……台灣動物醫院的院長謝
庭智醫師有感而發地說：「當狗，還是要當名人的狗。」
   
為什麼？他說，如果是沾了名人名氣的狗，很容易找到好歸宿。某明星撿到一隻流
浪狗，送到醫院整治好皮膚病後，在媒體和網絡上登高一呼，就有數千人想領養這隻小
土狗……
   
這隻狗是不折不扣的小土狗，但因為與名人有了點關係，看來下半輩子會過得不錯。
與名人有關的狗，果然不同凡響。所以，謝醫師說，下次要請大家領養流浪狗，一定要
動員大批影歌星，保證有效。
   
「我牽的是劉德華（或張學友、徐若宣……）的狗喲！」領養名人的狗，大概可以
理直氣壯地說這句話吧！
   
據說，不久前張佩華主持超級太陽台的寵物節目時，曾在節目中答應送出一隻小名
種狗，結果收到近萬封明信片，希望狗落自己家。
   
滿街面臨不人道捕殺的流浪狗，要是知道這件事之後，一定會明白「狗仗人勢」的
真正涵義，大歎：「人眼看狗低」的勢利。
   
其實，滿街的流浪狗不一定就是「沒人要」的土狗。有一次我到台中縣的某住宅區
裡的一條街上，就看到兩隻流浪的貴賓狗和一隻大狼狗，他們身上都有皮膚病，而且都
是很嚴重的，可見他們已經流浪很久了。有個朋友在復興北路咖啡廳，也曾在一個星期
內撿到三隻哈斯奇大狗，大概是小狗好玩，狗大了養不了，主人就把它們丟掉。
   
名犬有皮膚病就被主人棄養的例子很多，寵物的主人們的愛心，未免太缺乏耐心，
絕大多數的皮膚病，都是治得好的。
   
我曾說，這個社會的愛心生病了。事實上，不只是男女之間，我們所有的愛都生病
了。
   
病因就在於：一、我們的愛缺乏耐心；二、我們的愛越來越帶有「功利v色彩（雖
然，我們一直在批判愛情的功利主義，卻無奈地身陷其中）。最嚴重的是，我們對生命
本身缺乏尊重，對我們的責任缺乏全盤考量。
   
寵物不好玩了，眼不見為淨，希望愛心人士將它撿去，這是很多人的作法……哎呀，
對待過去的愛人和糟糕的情人，我們為什麼不肯這麼豁達？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:00 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 01:56 PM    標題: 活得更聰明 - 想要重複快感總會大失所望

想要重複快感總會大失所望



續集對觀眾們的感覺，
大概像與舊情人再度的相會，
再灼熱的死灰復燃，
都比不上昔日不經意燒起的那把曾經燎原的野火。
續集總是在千呼萬喚中始出來的。
   
續集總是在讓人翹首盼望己久後，發現淡淡的失望。
   
續集也像隔夜的麵包，不管你如何想找到原味，不知怎地就不香了，徒然使你懷念
著它第一次出現時的味美生鮮。不管你如何為它加料，塗奶油果醬，它就是不如第一口
吃它的滋味。
   
可是我們還是等待著續集，為什麼呢？因為人心捨不得不重複驚喜。而驚喜，第二
次就是老套了。
   
因為第一次的體驗是那麼光華亮麗，所以我們想再嘗一次。看好萊塢電影續集的感
覺，很像到迪斯尼樂園裡搭「太空山」雲霄飛車。第一次，心驚膽跳，卻感還沒過到癮
就結束了；於是又千辛萬苦地排了隊，再搭第二次。第二次未必會過到癮，但一定沒有
了第一次那種「悸動」的驚喜。
   
暑假是過去大熱賣電影續集的百花爭妍期，去年，《捍衛戰警》《侏羅紀公園》有
了續集，《蝙蝠俠》已有了第四集。我與朋友看完這些電影都有一個共同感想，那就是：
都不如第一集好看。看完，腦子裡老浮現中國人那句老成語——狗尾續貂。讓我想起
《飄》的續集，比起原書來，真是慘不忍睹。
   
朋友不甘願地喃喃直呼上當，我說：往正面想想，人家拍續集，砸的鈔票鐵定比第
一集多，成本也不比第一集少（至少，演紅了第一集的傢伙，片酬就三級跳了），人家
花那麼大力氣拍，而你才花兩百多元台市，兩個小時看，就當娛樂吧！後悔些什麼？
   
續集往往擁有比第一集更多的資本，因為「賠率」變小了，資本家敢於投資，明星
搶著拍戲，但在這麼充分的資源擁護下，卻不如第一集吸引人，為什麼？
   
我想，第一集像企業家第一代一樣，也許胼手胝罪，但有野心有理想，要背水一戰；
第一集是拓荒英雄，孤注一擲的魄力自有一種難以抵擋的藝術魅力。第二集是企業家第
二代，總有理想，魄力是沒了。在出資者的要求下，走的須是四平八穩的路線，打的是
穩賺不賠的算盤，為討好觀眾而討好觀眾，某種生命力自然流失了。
   
續集對觀眾們的感覺，大概也像與舊日情人再度的相會，再灼熱的死灰復燃，都比
不上昔日不經意燒起的那把曾經燎原的野火。第一次的還是最美麗，或是最痛心疾首，
只因當時你是純白一張紙，不知紙是會寫下什麼，沒有軌跡，喜怒哀樂的感覺，都很原
始。不造作者最動人。
   
想重複快感只會大失所望，繼續創新吧！別沉溺於塑造人生經驗的「續集」。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:00 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 01:57 PM    標題: 活得更聰明 - 聰明只被糊塗誤

聰明只被糊塗誤



過度重視自我，時時身處情緒的地獄。
自己痛苦或受氣，
就不許他人快樂，甚至不許他人存活。

在這種心態下，
不會有真正的友誼，也會忘了人性的本質。
   
女人何苦殺害女人？
   
受高等教育，曾經還是閨中密友，為了一個並不只和她們兩人交往的學長（據傳是
個「五角戀愛」，這一位博士班男同學除了會讀書之外，還真會談戀愛），一言不合，
竟然可以處心積慮地動手，不只動手，還可以利用專業知識（真是學以致用！）以王水
將曾是好友的情敵毀容毀屍，犯案手法的冷酷，已經超出了台灣人對情殺事件的想像力！
   
尤其，在犯案之後可以那麼的冷靜，有預謀地留下保險套，發電子郵件，捏造分手
時間，蓄意讓警方誤以為是姦殺。這些真實情節，即便是世界一流的偵探小說家聽了也
會受到驚嚇。
   
還是老話一句，我們的兩性教育生病了！
   
我們有兩性教育嗎？
   
教育部門也許會辨稱，我們國中就有健康教育十四章、十五章（總之也只有兩章）。
但是，對不起，那是性教育，不是兩性教育。
   
性教育絕對不等於兩性教育！各位前輩，宣導不會造成誤導，壓抑才會造成。你們
年輕時可以不知道，渾渾噩噩地在前人的經驗中學習，但現代的年輕人身處如此複雜的
環境，他們不能不先有正面的心理建設。只教「性」是不夠的，最大的問題在於我們的
心理。
   
也許你也會說，我們的學校都有心理輔導，但是它有何作用，人人都很難相信。
   
戀愛是需要學習的。佛洛姆在《愛的藝術》中說：如果幼稚者依然頑固的堅持，一
定要到某個年紀才能碰觸「戀愛」這個問題，我們會有更多受了高等教育的聰明的學生，
為了所謂「愛」，假愛之名，殺人或自殺。不管是殺人或自殺，都是一種不管他人、只
以自我為中心的報復心態。
   
愛一個人，就要愛他本來的樣子、日常生活的樣子，不能u看見他為愛燃燒的模樣。
過度的自我中心，是現代人面臨的最大的問題。許多優秀的孩子在優良的環境中長大，
多數在意的是自己的感受，他們的父母以及這個競爭性的社會，並未告訴他們，不能為
了自己不管別人死活。
   
過度重視自我，時時身處情緒的地獄。自己痛苦或受氣，就不許他人快樂，甚至不
許他人存活。在這種心態下，不會有真正的友誼，也會忘了人性的本質。
   
除了要他們成為資優生，也照顧一下他們的心理品質吧！心理品質不是靠訓話就可
以培養的。
   
先前政大教授陳皎眉曾指出，校園中有百份之三的同學有精神上的問題。我的一位
精神科醫生朋友則說，台灣人一百個中有一個有「嚴重」的精神上的問題，這個比率並
不包括有憂慮症、偏執狂或輕微精神功能症的患者。
   
我們但願這位冷血的清大殺手只是有精神上的問題，一時糊塗，而不是我們的教育
全部都出了問題。只是，一個非常聰明（能念到國立高科技的研究所豈能不聰明）的學
生，搖身一變成為冷血殺手，我們在震驚之外，還得想到全面性的教育問題。
   
沒有幾年前，交大博士班學生為了愛毒昏了女友的同學們，現在，清大研究生又殘
酷殺了好友……這樣的案子在各大學校園其實所在多有，只是犯法輕重有別。台灣人，
一個從小在「感情發展」上從來就不得宣導的民族，還要在兩性教育上誤到什麼時候？
   
還有，這位鷸蚌相爭的當事人，博士班男同學，為何明知兩個女人為他吵架竟還脫
離現場，一副不關己事的樣子，讓女人為難女人呢？
   
因為，這個社會的男性前輩們，就是這樣處理三角關係的！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:00 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 01:59 PM    標題: 活得更聰明 - 五八四五二○三三四四

五八四五二○三三四四



一個流行用語在剛開始流行時，
你不懂，會被人家嘲笑跟不上時代；
當每個人都已經知道他的意指之後。
你再掛在嘴上，也表示你落後於這個時代。
   
和朋友打電話，寒暄了一陣之後說再見時，她笑著說：「五八四五二○三三四四。」
「什麼五四三的？」我大惑不解地問。「你家的新電話號碼嗎？」
「不是。」她笑得很開心，「你真的不知道啊？」
「不知道什麼？」
「不知道我剛剛在說什麼，對不對？」
「只知道你念了一連串很無聊的數字……」我說。
「你老了，哈哈，比我LKK，」這位實際年齡比我老一些的朋友，很開心的聲音在
我耳窩中迴盪。「我剛說的是目前新新人類最流行的暗語，表示：我發誓我愛你生生世
世。」
   
「無聊。」我又好氣又好笑，不過，好歹我聽得懂什麼是LKK。
   
但LKK已經很LKK了。我的意思是，一個流行用語在剛開始流行時，你不懂，會被人
笑跟不上時代；但當每個人都已經知道它的意指之後，你再掛在嘴上，則表示你落伍於
這個時代，顯得很愚蠢，好像一頭費力要趕上羊群的大笨羊。
   
「流行」真是一種捉摸不定的東西，無論如何，只要你不再是個年輕人，不再「血
氣方剛」，你就會不知不覺變成那隻大笨羊，不管你如何努力地想趕上「流行當權者」
的腳步。
   
為什麼用「暗語」表示愛，比直接說：「我發誓我愛你生生世世」來得令人輕鬆呢？
這是我在思考的問題。
   
因為暗語「含蓄婉約」嗎？還是因為我們不想對自己的心意負責任，只想趕流行，
萬一不愛了，可以說，以前是流行啊，大家都這樣Call，所以我也學著，「流行」可以
幫我們分擔「生生世世」而帶來的心理重擔。
   
當你跟著大家一起流行的時候，你在想什麼呢？能想出什麼的人，多少還聽得見自
己內心的聲音。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:01 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 01:59 PM    標題: 活得更聰明 - 你需要電子情人嗎？

你需要電子情人嗎？



電子難，象徵我們逐漸步入「愛無能」的時代，
   
我們與大自然真正的生命力已無緣相親。
   
有人說，如果你對時下最流行的玩意感覺到不以為然，會興起「怎麼這麼無聊的東
西也會流行」的念頭，就表示你老了，跟不上時代了。
   
所以，對於前些年電子最流行時，我不敢「干犯眾怒」提出負面的看法。我只是想
很正面地探索，它的流行到底透露了什麼訊息？以下的推論或者可以成立：
   
一、在冷漠的都市中，我們需要一個讓你付出關心但又不會受到感情傷害的東西。
   
二、在密集的人群中，我們其實是很麻木而孤獨的，需要有個東西來提醒，你的童
心還存在。
   
三、我們渴望養育一隻寵物，可是我們沒有空間沒有時間，只好借電子雞或電子恐
龍來享受「虛擬實境」的感覺。
   
四、我們身處自由之中，但潛意識仍嚮往「清一色」的集體主義。別人有我沒有，
就會覺得不安。
   
五、我們對負擔真實的生命覺得疲累不願付出，為了不要製造流浪貓狗或流浪雞，
所以養電子雞。養死了也沒責任，默哀三分鐘，另外一隻任性的雞又會誕生了。
   
六、電子雞不會逃走，我們可以在關愛它的同時，享受控制欲。
   
七、養電子雞是我們對生活空間被窄化的無言抗議。這些心態，正是現代人的無奈，
我忽然有個好點子。現在電腦科技這麼發達，怎麼不做一個電子情人呢？一樣，把他帶
在身邊，餓了餵他吃東西，只要跟他玩比大小（不必擔心他是否有暴力傾向，或她是否
會嚕哩嚕囌），你還可以選擇你所喜歡的長相、身高、體重、年齡、星座、學歷，萬一
你對他不滿意，就不要餵他、不要陪他玩，任他氣死，等小小電子屏幕出現墳墓後，你
又可以養下一個電子情人。如果電子科技再發達一點，可以設計出：把你的電子情人貼
近心腹位置，你就可以感受到戀愛中被「電」的感覺，如癡如醉一番。你可以要他每天
對你說：你很美，你很棒，你是我唯一的最愛！和我結婚吧……
   
八、電子雞，象徵我們逐漸步入「愛無能」的時代，我們與大自然真正的生命力已
無緣相親。
   
但天下，沒有不勞而獲的親密關係，沒有不必負擔的真愛情。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:03 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:00 PM    標題: 活得更聰明 - 真正的EQ高手

真正的EQ高手



真正的EQ高手
不會滿腹牢騷、坐困愁城。
不會怨天尤人、紅眼看人，
只會排除難處、積極進取。
   
我在超視主持過「EQ高手」這個節目，使我對各行各業的精英有了認識的機會。有
人問我，什麼是真正的EQ高手？我想，我現在已經可以為它下一個比較完整的註腳了。
真正的「職場」EQ高手是：肯依專長在自己喜愛的行業打拼和奉獻，樂在其中，在不失
去自我風格的原則下，仍能得到相當回饋的人。而且，他們都樂觀。
   
從此，我不敢自以為「登泰山而小天下」，我知道三百六十五行是峰峰相連，各指
雲霄。每一行業中的「底峰造極」者，都在自己的領域裡下過苦功。
   
真正的EQ高手，不會滿腹牢騷、坐困愁城，不會怨天尤人、紅眼看人，只會排除難
關、積極進取。最重要的是，他們都尊重而且喜愛自己的職業。這已經不是「萬般皆下
品，唯有讀書高」的時代了，有學歷者固然擁有優良的血統證明，但肯快快樂樂打拼者，
才會擁有真正的成功人生。
   
「吃得苦中苦，方為人上人」這句老話在現代也該被修正。從各行精英身上，我們
可以看出，做對事情（Dethe right things），比把事情做對（Do the things right）
更重要。如果你能抓住要領，你不需吃苦中苦，一樣可以快樂地登上峰頂。我覺得所有
感歎懷才不遇，感到自己活得委曲求全的人，都應該從這些EQ高手身上學一些智慧。
   
從前有群美國的心理學家做了一個歸納研究，他們找到二十個剛出大學校門，決定
做自己喜歡的工作的人；也找到同樣學歷，決定投身「熱門行業」，賺到錢再做自己喜
歡的事的二十個人。二十年後，專家們從上述兩個對照組中發現，做自己喜愛的工作的
人，有十八個成為百萬富翁，而後者只有一個成為百萬富翁。
   
其實沒有所謂熱門行業，只有你這個人熱不熱門的問題。肯努力、有方法又耐力十
足的人，會開創屬於自己的「熱門行業」。
   
如果你只想找到「錢多事少離家近」的工作，就得有心理準備：有沒有成就沒關係。
   
鐘鼎山林，人各有志，祝你快快找到你感覺「這就對了」的工作。然後，把該工作
的時間全心投入。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:04 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:02 PM    標題: 活得更聰明 - 總有人默默做好事

總有人默默做好事



在陌生人眼中，看到他們對人生的愛，
是我做外景節目時意外的收穫，
也是最值得珍藏的人生履歷。
   
讓主持人最覺辛苦的，非外景錄影節目莫屬。棚內的綜藝性節目，不管排場有多大，
為數眾多的特別來賓，自能提供足夠的效果；談話性節目錄影時間要短一些，大家七嘴
八舌帶過去了；現場call in節目，主持人固然得隨機應變，壓力不小，但時間上相當
精簡，即使處理失當，大家在時間終了後一拍兩散，也只有認命了事，下次改進就可以。
   
錄影的外景節目最辛苦。一個小時可能會分四、五段，每一段要帶不同的服裝，最
好有不同的造型，而且必須在不同的地方拍攝。如果拿節目種類和軍種來相比，它對主
持人的考驗，相當於海軍陸戰隊。
   
外景節目，對我就像海軍陸戰隊的訓練。可是換一個角度來看，它總是讓我得到
「意外的收穫」。
   
我採訪過一位台中的超級花衣，同時也兼任庭園景現設計師的張倉明先生，使我感
觸良多。
   
看來他是一個富甲一方的人，可是百忙之中，他還兼任台中某國中的教師，並且表
示，輔導該校智障的孩子是他人生中最有意義的事。智力有障礙的孩子們，在他的耐心
教導下，學會了和花草建立友誼，並且從花草的成長中慢慢得到肯定感和成就感。
   
「智障的孩子，有沒有被父母放棄，可以從他們的牙齒看得出來，一口蛀牙的，就
是被父母放棄的。他們不聰明但不會說謊，你問他，爸爸愛不愛你，他還是會搖頭，再
搖頭。」
   
他提到一位患自閉症的孩子，本來連杯子都不會拿，在開始加入種花行列後，現在
已經可以做簡單的花卉移植的工作，看到他，也會和他握手，叫他老師，每一次來上花
卉課，總是比平常有精神很多。
   
充滿嫉妒心的人總是把「為富」和「不仁」連在一起——其實我發現，台灣仍然有
不少人，他們固聰明而致富，因仁慈而得到快樂，也有不少人，也許不是W人，但他們
的腳踏實地和默默耕耘，值得喝彩。
   
在陌生人眼中，看到他們對人生的愛，是我做外景節目時意外的收穫，也是最值得
珍藏的人生履歷。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:04 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:03 PM    標題: 活得更聰明 - 自由還是有限度

自由還是有限度



戀愛像出水痘，越甄出就越沒事，
我們若把自己放在隔離室太久，
免疫力只會越來越差。

有一首歌叫《自由》。
其中，唱得最蕩氣迴腸的是《愛你是我的自由》。
   
愛你真是我的自由？基本上是的。我一直感覺，這個都市的未婚上班族男女，似乎
大多染上了一種傳染病，而且病情及疫區都有擴大的趨勢。這種病，叫作不敢愛。
   
上一代（不是很多年前）的未婚男女，只是周旋在想愛又怕受傷害的矛盾中，因為
愛情中難免有風波惡浪。看別人被蛇咬，自己不免怕起草繩來。但因怕傷害而根本不敢
愛的人，任何時代都沒有現在這麼多。
   
現代男女已經受過比較縝密的「生涯規劃」訓練，連感情也理所當然地列入規劃范
圍（當然，終身大事嘛）。所謂規劃，當然是希望能夠走在成功的路徑上，按部就班—
—這種畫藍圖蓋房子的心態，用在事業上當然很有正面意義，但面對愛情時，難保不會
變成斤斤計較的膽小鬼。看過大多人徘徊在情關之前，自問或問人：「萬一被拒絕怎麼
辦？」「怎麼向他表白？（其實不是不知道如何表白，只是為後果擔心太多。）萬一他
不是我的真命天子怎麼辦？（你不試著交往，怎知他是不是真命天子？偏偏文明的現代
人寧信算命，不信自己的判斷。）」「現在離婚率那麼高，我怕結了婚後又要離婚……
（這是把戀愛跟婚姻劃上等號的人說的。）」「他是獨子，嫁給他一定很苦，算了。」
還有人精明算計：「太花時間了，沒有投資報酬率，他又未必會娶我。」
   
談過很慘烈的戀愛而不敢愛是被嚇壞，沒談過任何戀愛就不敢愛，只有「龜毛」二
字恰恰可以形容。後者確實有增多的趨勢。有不少人，年過三十，連第一次戀愛都沒有
談過，遺憾歸遺憾，連「亡羊補牢」都不敢。當初怕受傷的人，會越老越怕受傷。
   
戀愛像出水痘，越早出就越沒事，我們若把自己放在隔離室太久，免疫力只會越來
越差。你越不想失敗，你的成功率越低。沒有戀愛經驗的人生，不是很乏味嗎？
   
戀愛是不入虎穴焉得虎子。雖然我們不能倒退像「上上一代」的人一樣，變得傻裡
傻氣兩眼全閉，但總得多一點勇氣，享受「愛你是我的自由」的霸氣。
   
至於，愛你是我的自由嗎？還是得提醒你，自由不能妨害到別人的自由，否則你熾
熱的，對你愛的人而言，可能會變成他家門口地上的一股濃痰。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:04 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:06 PM    標題: 活得更聰明 - 尊重你的眼光

尊重你的眼光



電影，賣得好的是好商品，
賣得差的未必是藝術品，
你可以得到一點吉光片羽的就是好電影。

對於電影，我是個業餘觀眾，也是別有居心的觀眾，更是一個偏見十足的觀眾。
   
如果能將名牌導演、巨作及各種電影術語朗朗上口的電影專家打一百分的話，我的
電影成績連十分都不到吧！
   
我沒有看過大多數的經典名作，我喜歡看好笑的好萊塢電影，有大明星的電影，緊
張但不太刺激的動作片，溫馨但不太狗血的家庭人倫劇（最好不要是大悲劇），香艷逗
趣但不要有太多難以理解行為的法國片。歌聲動聽影像cute的瞳通片。我討厭看鬼怪驚
悚、壞人得到勝利、大家抱在一起哭成一團，或鬥爭鬥得我喘不過氣、每隔幾分鐘就會
有一個人有點變態的片子。
   
所以我說我是個很業餘的，沒辦法登大雅之堂的觀眾。
   
我常從電影或電影理論中「竊取」觀點，所以我別有居心。有一陣子我「竊取」導
演大衛﹒馬密《導演功課》中（攝影機擺在哪裡）的觀點來寫小說，讓自己的眼睛變成
攝影機，於是我比較不擔心自己的小說會流於單調的問題。
   
「小說」的鏡頭和電影的鏡頭有異曲同工之妙，它必須讓人願意繼續看下一個鏡頭，
有時竊取的是一種感覺。看完一部電影，我會問自己，最感人的是哪一個鏡頭。比如說
「麥迪遜之橋」吧！我唯一有感覺的是梅利爾斯特裡普握著車門把手，想跳下車和情夫
私逃，卻又眼睜睜離開的鏡頭。這個鏡頭，原著中沒有，有點狗血但偏又惹人憐愛，很
多女生和我有相同的感覺——我找出一部電影中感人的感覺，開始研究，它究竟是如何
感人的？如果是我的小說，應該在什麼地方有這樣的感覺？
   
有時竊取的是一種生活的感覺。用伊塔爾﹒卡爾維諾的形容深得我心，他說：「電
影是一種逃避……而這一點正是我需要的，滿足我對異鄉、將注意力放到另一個空間去
的渴望。」我也愛看早場或午場電影，因為「半真空狀態的大廳A像是只屬於我一個人
的」，有一種「佔便宜」的快感。
   
我也偏見十足，因常看非所看，我從電影中讀到的多半不是編劇或導演對觀眾說的
話。以近來的電影來說吧！我從《英倫情人》看到謊言的正面價值、《新娘不是我？》
看到的是自戀。從《接觸未來》中看到的是生的偏執與死的惶惑；從《空軍一號》看到
人類無可避免的自私……就跟我很久很久以前看《江山美人》、《亂世佳人》、《梁祝》
的N輪片而歸納發現，所謂愛與不愛，常出自於當事人的一時任性而已……
   
電影，賣得好的是好商品，賣得差的未必是藝術品，你可以得到一點吉光片羽的就
是好電影。許多封上「藝術品」的都如是。
   
用你的角度和眼光看電影、看書，管他專家怎麼說呢！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:05 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:07 PM    標題: 活得更聰明 - 你大可以超越痛苦

你大可以超越痛苦



不要等待別人解決你的苦，只要願意，
你可以超越它，一搶斃了你的痛苦。
   
有一隻兀鷹，猛烈的啄著村夫的雙腳，他的靴子和襪子被撕成碎片後，它更狠狠地
啃起村夫雙腳來了。
   
正好這時有一位紳士經過，看見村夫如此鮮血淋漓地忍受著痛苦，不禁駐足問他，
為什麼要受兀鷹啄食呢？村夫答道：「我沒有辦法啊！這只兀鷹剛開始襲擊我的時候，
我曾經試圖趕走它，但是它太頑強了，幾乎抓傷我的臉頰，因此我寧願犧牲雙腳。呵，
我的腳差不多被碾成碎屑了，真可怕！」
   
紳士說：「你只要一槍就可以結束它的性命呀！」
   
村夫聽了，尖聲叫嚷著「真的嗎？那麼你助我一臂之力好嗎？」紳士回答：「我很
樂意，可是我得去拿槍，你還能支撐一會兒嗎？」
   
在劇痛中呻吟的村夫，強忍著撕扯的痛苦說「無論如何，我會忍下去的。」於是紳
士飛快地跑去拿槍。但就在紳土轉身的瞬間，兀鷹驀然拔身衝起，在空中把身子向後拉
得遠遠的，以便獲得更大的衝力，如同一根標槍般，把它的利喙擲向村夫的喉頭，深深
插入。村夫終於等不及地僕死在地了。死前稍感安慰的是，兀鷹也因太過費力，淹溺在
村夫的血泊裡。
   
卡夫卡的寓言，大部分並不好懂，這是一個稍可加以詮釋的小故事。
   
聰明的你會問：村夫為什麼不自己去拿槍結束掉兀鷹的性命，寧願像傻瓜一樣忍受
兀鷹的襲擊？我想，兀鷹只是一個比喻，它可以像徵著縈繞人生的內在與外在的痛苦。
其實，任何一個凡人，都會不知不覺地像村夫一樣，沉溺於自己臆造的幻想中，痛苦得
不能自拔，甚至，「愛」上自己的痛苦，不願親手揮掉它，儘管是舉手之勞而已。
   
卡夫卡另有一段格言，正是深明人身種種苦痛的洞徹哲理：「人們懼怕自由和責任，
所以人們寧願藏身在自鑄的樊籠中。」所以，村夫與他臆想的痛苦（兀鷹）同歸於盡，
然而這個寓言也悄悄地告訴我們：不要等待別人解決你的苦，只要願意，你可以超越它，
一槍斃了你的痛苦。
   
卡夫卡一直在教人們，以毅力、決心與愛心解脫人生痛苦，以體會進入人生更高境
界的快樂。其實，他並不是一個會讓人感到言語生澀的哲學家。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:05 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:08 PM    標題: 活得更聰明 - 「以夫為尊」與「個性不合」

「以夫為尊」與「個性不合」



如果你擁有很多統一發票，你可能比別人多點機率對到獎，
但是你未必會對到獎。
   
不是很久以前，某女明星開心地宣佈，她要與某「花名在外」的男明星結婚。結婚
沒什麼了不起，天天有數不雇的人在結，但對某些女人來說，誇示自己以賢德賢能擊退
眾多貌如花的競爭對象，使漂泊的男人願意點頭說I do，收拾得浪子歸心，至少是「婦
功」一項。一時間大小報刊「據實」報導了，一時讓我覺得我們又回到歌詠「三從四德」
的時代。
   
大眾媒體影響所及，使許多女人勤練「堡湯」的技術與「柔順」的技能。看，只有
「以夫為尊的女人，才是最後贏家！」一位新婚後積極辭職洗手做羹湯的女友對我說。
   
我不敢有任何「不馴」的表情。畢竟我知道，對某些女人來說，出人意料地擄獲一
個浪子，就跟西部牛仔套住一匹橫衝直撞的野馬一樣，是值得誇耀的人生光榮史，至少
那是生命中足以讓他「做視群倫」的時刻。
   
沒多久，「以夫為尊」的女星宣佈退出苦心積慮的婚姻。原因呢？外傳是「第三
者」，男性當事人理直氣壯的說法是「個性不合。」
   
每個因「第三者」出軌的婚姻，想先說再見的那個，總不願承認是外在誘惑使他變
心（誰願背負重色輕義、喜新厭舊的擔子呢？）「個性不合」是最好的說法了，背後的
意義是：「物必自腐而後蟲生，不能怪我。」
   
誰跟誰，個性真的合呢？個性不合，誰有錯？我又聽到兩面說詞，幸災樂禍地說：
「哼，以夫為尊，還不是有這樣下場！」正義使者說：「這男人真是混蛋，人家這樣對
他，他還是狗改不了吃屎！」
   
都偏激了。
   
如果你擁有很多統一發票，你可能比別人多點機率對到獎，但是你未必會對到獎，
還有，即使你擁有再多的統一發票，盡心盡力搜羅，也未必保證你能對到獎——降貴紓
尊臣服於男人種種要求的女人，在這個還很強調「男性尊嚴」的現實世界，是擁有比較
多統一發票的，不過，不代表你會一直對到獎。
   
u有台階下，就要下」是現代人對待感情的理性法則。你不覺個性不合，他卻說個
性不合，彼此下台階，還算有風度。
    　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:06 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:09 PM    標題: 活得更聰明 - 感情的三不政策

感情的三不政策



不主動的原因很多，「怕受傷」應是並逼的心理恐懼，
偏偏感情是不能「只許成功，不許失敗」的。
敢愛就一定也得敢受傷。
很趣的情感處理態度：不主動，不拒絕、不負責。
   
且莫討論媒體曾經努力炒過的香爐問題，就讓我們來分析這個男人談感情「新三不
政策」好了。

「一般人」如果在感情上採取這三不政策，是什麼原因？還有，大概會有什麼結果？

不主動——這是很多年逾適婚年齡又大歎芳心寂寞的男男女女的大問題。很多人自
覺條件不錯，但似乎無人欣賞。為什麼？我想原因可以歸納為幾種：
   
一、不肯開拓生活圈。如果出校門時並無男女朋友，從事的行業極度陽盛陰衰或陰
盛陽衰，加上工時甚長或下班後累得像條喘氣的狗，星期天只願賴在沙發上看電影或錄
影帶，你當然沒機會。
   
二、對愛情有錯誤的假設。某些看多了文藝愛情悲喜訣的女生，常以為一個男人要
追你追得死去活來才叫愛情，並不知道絕大多數男人沒有那麼勤勞（當然，勤不勤勞也
因對像條件而異啦），你一擺高一點姿態，他們就掉頭而去。
   
三、有些人眼高手低，以為只有自己在選人，其實別人也選你。喜歡的人不喜歡你，
或你不敢追；喜歡你的你不喜歡，當然也不能屈就。
   
四、有些人則是因為自己的「類型」與自己「理想對像」所欣賞的類型無法match
而空等待；有些自認「找不到對像」的人根本沒認清自己，比如一個體格健壯、脾氣也
健壯的女人，卻偏偏把自己當成「我見猶憐」的林黛玉，當然賈寶玉是不會出現在她跟
前哄她的……
   
不主動的原因很多，「怕受傷」應是共通的心理恐懼，偏偏感情是不能「只許成功，
不許失敗」的，敢愛一定也得敢受傷。不主動，你得永遠接受「沒魚蝦也好」。
   
不拒絕——不拒絕的人胃口必定好，這種人的「感情盟友」類型一定廣泛得不得了。
我曾聽過一個例子：一名男子同時有多名女友，一個是女大學生，一個則是比他大二十
歲的阿公店媽媽桑，一個是會計小姐，一個是青梅竹馬的鄰居……他照單全收。一群女
人大軍壓境逼問他，他到底愛誰？他真的不知道，他只是嗜愛的動物罷了！他愛誰一點
都不重要，有人愛他最重要。他的情人們應看清這一點。
   
不負責——不負責說得瀟灑，其實不易。在愛情中，人人自我負責，不叫情人負責，
是高尚的理念。但談感情無怨無悔又不求別人負責的人，還真難找到。剛開始說沒關係
的，用情一深，難免一哭二鬧三上吊！
   
我想，我們都沒有超能力或超魅力，還是懂得主動、拒絕與負責（不負責得先說得
很清楚，還得確定對方會不會忽然翻臉），才不致惹上多餘的麻煩，或空留遺憾！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:06 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:10 PM    標題: 活得更聰明 - 愛情白日夢

愛情白日夢



有人通過真實生活中的愛情經歷，在反省自己不知不覺承襲的愛情觀；
有人則不知不覺地作著愛情白日夢，多次戀愛，多次自苦，
原來只是因為沒在「一念之間」交通。
   
從小你一定看過很多重話，不然也一定看過一些知名的卡通片，像「睡美人」、
「白雪公主」、「灰姑狼」、「青蛙王子」、「野獸王子」……還有「美女與野獸」。
   
我懷疑，對我們長大還在作的愛情白日夢來說，這些從小耳濡目染的偉大愛情，不
朽童話，就是最好的溫床。
   
這些美麗的故事都很溫馨感人，而溫馨感人的故事都有一個模式。大致可以清楚地
看到兩個線索：
   
一、女人等待男人來拯救或提高——她們不是像睡美人、白雪公主一樣死死的躺在
那裡，等理想男人讓她復活；就是像灰姑娘或「美女與野獸」中的美女一樣，等著看上
她的男人讓她變得富有，變成貴族或脫離貧困的生活。
   
二、女人不要懷疑她的幸福，絕對要信守承諾、為愛拿生命當賭注——比如「野獸
王子」中，女人聽信姐姐們的話違背承諾，半夜拿蠟燭看王子，結果讓王子「功力盡失」
變成野獸；「青蛙王子」中公主沒有依約吻青蛙，因而承受了捉弄和懲罰；「美女與野
獸」中的美女，為了使野獸脫離魔法的控制，美女拼盡全力，才獲得真正的幸福。
   
有人通過真實生活的愛情經歷，在反省自己不知不覺承襲的愛情觀；有人則仍不知
不覺地作著愛情白日夢，多次戀愛，多次自苦，原來只是因為沒辦法在「一念之間」想
通。
   
我的這些感慨，來自最近在廣播節目訪問一位新銳作家。她說她失戀失得很慘，過
去常因自己沒辦法「安定下來」而惶惶惑惑，直到最近買了間小套房，才發現一個人生
活也可以很安定。但朋友們對她「只」買十多坪的小套房，都「不自覺」地發表了看法。
男生說：「買這麼小的房子，將來結婚、生子，地方不就太小了。」女生說：「買房子
做什麼，將來嫁出去，找個有房子有車的就行了。」她從這一點悟到，原來男人女人都
像「睡美人」一樣，在等待異性的拯救與提高。
   
我也常遇到女性朋友對我說：「真羨慕你可以常去旅行。」
「你也可以啊！」
「我啊，不必了，也許……等我把自己嫁出去後，再看看有沒有希望了！」

在經濟上和生活上和思想上已然獨立的女性，卻很難脫離「冥冥中」有個男人就有
救了的心態，是現代女性不知不覺的愛情白日夢。這樣的愛情白日夢，像只恐龍，是不
是從小就在我們的意識中下了蛋呢？
   
請不要繼續孵化它。
    　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:07 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:11 PM    標題: 活得更聰明 - 你為什麼不愛我

你為什麼不愛我



女人特別愛「具體而微」的理由，
所以常因此會做胸部整型、陰道整型，
白白挨了一刀後，往往會發現，還有別的理由。
   
「別的女人有的我也有，你為什麼不愛我？」

下雨天一邊開著車，一邊聽著歌。密閉的車窗把雨聲擋在外頭，所以我可以靜靜聽
著流行歌。
   
聽見這兩句悲苦的歌同時，我情不自禁地笑了，很沒同情心地笑了。
   
別的女人根本沒有我漂亮，為什麼你會愛她不愛我？你的眼睛給蛤仔肉粘著？這是
很多老公有外遇、男朋友有第三者的女人大多會發出的抱怨。
   
愛不愛，大多是跟「別人有的我沒有」無關。如果他（她）說得出是因為別人有什
麼，而你沒什麼不愛你，那根本不是愛，是勢利。你失去了他，又有何可惜，當慶幸的
是，他沒有繼續偽裝愛你，或沉溺於對你習慣性的愛吧！偏偏我們的頭腦沒那麼清楚，
不從「不可說」之中去尋找答案，硬要一個可說的具體答案：你為什麼不愛我呢？我哪
一點比她差呢？
   
女人若開始比較，總會發現，上天對人大部分都公平，她總有比你好的。
   
如果她不比我年輕，就是比我溫柔。
   
如果她不是比我溫柔，就是比我胸部大。
   
如果胸部又不太大，一定是比我會穿衣服。
   
縱可以找到一些理由，歷歷指證負心的人，如果真能使我們好過些，那麼，這些理
由還算是安慰自己的借口。
   
面臨第三者事件時，你對變心情人的指控，代表你對曾經擁有感情的評價。分手時
把情人說得爛得無以復加的人，其實老早就知道，物必自腐而後蟲生，你老早不想這樣
的感情，只是在騎驢找馬，只是討厭他這個混蛋先下手為強，他竟敢先不要你？
   
「別的女人有的我也有，你為什麼不愛我？」女人特別愛「具體而微」的理由，所
以常因此去做胸部整型、陰道整型，白白挨了一刀，當你有了別人也有的以外，往往會
發現，還有別的理由。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:07 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:12 PM    標題: 活得更聰明 - 女人對男人的要求

女人對男人的要求



女人對男人要求常在婚前，
婚後似乎就比較認命了；
男人對女人，婚前常是百般縱容，
婚後難保不日漸耍賴。
   
美國「今夜」脫口秀的主持人傑尼諾，曾吐出一句妙語，說：「根據某婦女雜誌的
調查，美國女性平均最少要跟男人約會五次以上，才願意跟他上床。不過，據我的調查，
美國男人認為，他只要有耐心陪女友看完「英倫情人」，就算約了五次會了。」
   
不管人們談戀愛的態度多麼能跟上工商社會快速的腳步，男人希望快一點達到目的，
女人寧願多花點時間欣賞愛情的過程，仍是不變的事實。男女間要求不同的事實，使兩
性之間有許多值得溝通和生悶氣的地方。
   
男女之間，還有什麼天生地差異呢？普遍來說，在感情中，女人多半還希望男人快
給承諾：而男人則希望慢一點，別逼他那麼快地為感情打包票，或付出一張長期飯票。
男人對承諾常常能拖則拖，讓很多和他拍拖得不耐煩的女人傷透腦筋，只好化被動為主
動，問他「你到底要不要跟我求婚啊？」
   
可是，女人從小夢想的是白馬王子向她求婚，絕不會夢想自己向白馬王子逼婚。即
使男人不置可否的因此同意、辦起婚事來，女人到底還是為「為什麼我要講這麼白」，
才使頑石點頭，心中難免有點恨。這種狀況，不是她的童年夢想嘛？女人打少女時期看
的小說，就是男人一看到女人就如癡如狂，馬上打定主意非她不娶的類型。所以男人，
如果打算反正要娶她不可，一定要表現得比她積極、主動且心急，這在將來的婚姻關係
中會有好報的。
   
還有，女人對男人的要求常是形式的，他有沒有在情人節送花給我？他有沒有為我
拉開車門？約會是不是比我早到？……大部分男人大概怎樣都想不到，以上那幾件事他
沒好好做的話，會成為將來他被判出局、被判為壞男人或恨得咬牙切齒的理由。男人對
女人的要求比較實際，據我調查，目前男人選「長期對像」，多半曾先把「她好不好相
處」，列為第一位。
   
還有，女人對男人要求常在婚前，婚後似乎就比較認命了；男人對女人，婚前常是
百般縱容，婚後難保不日漸耍賴。
   
不久前和我一位大學同學的老姿通電話談事情（對不起，我又出賣朋友！）聊了二
十分鐘互道晚安。第二天早上，她打電話給我，說她一個晚上興奮得睡不著，我問她為
什麼，她說「昨晚和你通電話時，我的女兒尿布濕了，哭了起來。我老公知道我是在和
他同學講話，於是沒有吵我，親手去為小孩換尿布，我好感動……一個晚上睡不著！」
   
「這有什麼好感動？我以為現代爸爸天經地義要學會換尿布，難道是第一次？」她
說，「對！女兒出生一年多，這是第一次。」我想調侃她，你對老公的要求真低，但固
對方是我大學同窗，啊，算了！男人大概沒想到，婚後的女人這麼容易失眠吧！
   
其實，男人一點舉手之勞，愛他的女人多會掛記於心。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:08 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:13 PM    標題: 活得更聰明 - 忍耐，要忍耐？

忍耐，要忍耐？



看不到遠景的忍耐力，是愚忍。

所謂忍字頭上一把刀，這種忍耐，
是自己把刀往自己肉裡插。

吃得苦中苦，方為人上人？
所以，一切要忍耐？
   
從小我們就被教導，做人要有耐心，女孩子更要有耐心，不管外在環境如何令人難
安，你最好得乖乖巧巧地坐在那裡，越表現得氣定神閒，越是人人誇讚。
   
沒錯，成功的人多半耐心十足。他們兩眼直視目標與遠景，不管環境如何考驗他們，
他們還是屢伏屢起，從不懷疑自己為什麼要吃這些苦頭。亨利福特在建立他的汽車公司
前曾五次宣告破產；愛迪生試了無數次才發明燈泡。
   
他們耐力驚人，不過我們似乎都把忍耐力用錯地方。
   
有一份有關婚姻暴力的調查報告指出：婚姻暴力，三成二的婦女在第一年就被丈夫
打，而有高達一成八的女人在婚前已經開始受虐。
   
真是令人驚訝，大多數經過嚴酷婚姻暴力的女人，在孩子長大成人後才逐漸走出來；
更多的女人在孩子上大學後，還走不出來（請參看《我痛——走出婚姻暴力的陰影》，
張老師文化出版），忍耐力實在堅強。
   
但是這種艱苦卓絕的精神，卻無法像我們從前常唱的歌一樣「越冷它越開化」，這
樣的堅忍，苦了自己，縱容了犯罪者，也苦了下一代。
   
看不到遠景的忍耐力，是愚忍。所謂忍字頭上一把刀，這種忍耐，是自己把刀往自
己肉裡插。
   
最讓人驚歎的是，那一成八在婚前就受虐的女人。在這種開放社會中，已沒有人要
求你一當他女朋友就得從一而終，何苦如此耐力堅強、信心十足地非嫁他不可？「唉，
我是上輩子欠他的。」這種論調，竟然可以安慰一再受創的心。
   
老一輩的人會告訴女兒：互相忍耐，家庭和諧。這句話，讓很多婦女走不出陰影幢
幢的婚姻。
   
也許應該有人告訴我們，如果已經失去遠景，如果再忍下去不會有任何建設性，你
不需再忍耐，你該為自己突破現狀。
   
你不需為忍耐投資一生。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:09 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:14 PM    標題: 活得更聰明 - 精神上的黃臉婆

精神上的黃臉婆



女人婚前像寵物，婚後像服勞務，
瑣碎的生活常使腦中無一物，
丈夫嫌你是黃臉婆時，自覺是廢物。
離婚之後常空無一物。

我曾看過一個「新」的（其實骨子裡是非常舊的）沙拉油廣告，內容約略是兩個年
輕的家庭主婦（穿著很像上班族的衣服）在廚房裡，其中一個誇耀自己用的油不粘不膩，
另一個羨慕地說：難怪你先生每天回家吃晚餐。用對油的那個則又補充說明：對呀，用
好油就不會變成黃臉婆……
   
我覺得這個廣告的創意者非常有「想像力」，因為它讓我花了一些時間，才勉強抓
住這個廣告的基本邏輯，又使我開發了兩個對男人女人都很重要的問題，我們來討論一
下吧！
   
問題一是：女人為什麼會變成黃臉婆？
   
我想大多數稍有腦袋的女人都不會因看了這個廣告，恍然大悟說：啊，原來我變成
黃臉婆，是因為用錯了沙拉油。女人變成黃臉婆的表現理由，應該是「年久失修」——
缺乏保養、身材發福、穿著邋遢、言語乏味、每天開口就是連珠炮般的瑣碎事情。但再
往精神方面深一些，內在原因就很多了。為什麼天生愛漂亮的女人會變成不修邊幅呢？
我可以歸納出幾個比較能讓女人的腦袋接納的理由。比如：每天在家當家管煮三餐、周
旋菜市場、育嬰哺乳抱小孩需要強壯體魄，根本不需要精心打扮；結婚後放棄繼續吸引
異性的努力，再打扮老公也沒發現有何不一樣，乾脆就反璞歸真；因為生活無聊而變得
精神沮喪，生活失去目標，幹嘛打扮？
   
遜者薩孟武曾說，男人婚前是動物，婚後變植物，有了小孩變礦物——這其實是幸
福男子沒事發的牢騷。女人若以此類推的話，恐怕有人會說：女人婚前像寵物，婚後像
服勞務，瑣碎的生活常使腦中無一物，丈夫嫌你是黃臉婆時自覺是廢物，離婚之後常空
無一物。
   
女人變黃臉婆當然不能只怪沙拉油品質不好。
   
問題二是：女人真是希望男人每天回家吃晚飯嗎？
   
對於我們的媽媽那一代的人，大多數家庭主婦確實會以此為榮；現在的已婚女子，
不管是管家還是職業婦女，恐怕難以忍耐男人每天回家吃晚飯的費事吧？！她們一定希
望，男人不會回家煮飯，至少也會洗碗盤；也不能小氣到，不請她上西餐廳享受一頓飯
來張口、茶來伸手的晚飯。我很肯定，每天只將三餐按時煮的女人，在身體上和精神上，
有近乎百份之百的機率會變成黃臉婆！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:11 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:17 PM    標題: 活得更聰明 - 愛有親疏、輕重與緩急

愛有親疏、輕重與緩急



抱著鴕鳥心態面對自家倫理悲劇的母親，
   
百萬之百是傷害孩子的共犯。
   
我很喜歡看地方新聞。因為只有從地方新聞中，你才看得出一般「平凡」真正的生
活問題，還有人性的癥結。
   
不久前，我看到一則來自新竹的消息，一位母親發現女兒下體有問題，帶她去看醫
生，醫生認為她的女兒可能遭到類似強暴的行為。再三詢問之下，女童才承認，和她住
在同一棟樓的堂哥對她有非禮行為。
   
故事還有「上文」。堂哥對女童說，我對你這樣，是因為你哥哥先強姦我姐姐，這
叫「一報還一報」。
   
醫生勸這母親解決這個問題，否則，冤冤相報何時了。母親卻緘默的把女兒帶走，
說，沒辦法，同住屋簾下，她不想影響妯娌感情。
   
看了這則真實新聞，你有什麼感想？我覺得很痛心，這樣的母親，由於她的隱忍
（或畏懼自己的兒子因「先下手為強」而理虧），竟然要使一個女兒受到如此的迫害。
從小生活在「冤冤相報」的個健康環境下，她的女兒在成長之後，要克服多大的童年陰
影呢？
   
孰輕孰重，這個媽媽有沒有搞清楚啊？發生了這樣的事，你還要跟妯娌「和睦相處」嗎？
   
很多家庭中的倫理性犯罪，母親雖非主犯，但常在「隱忍」之下變成共犯。比如一
些亂倫事件，母親雖知丈夫（可能是孩子的生父或繼父）亂來，但常因畏懼失去這個男
人，或害怕生活頓失依靠，甚至怕別人說閒話，而默默忍受。在如此的案例中，令人覺
得難過的是，這些受害女童的母親多是「知情不報」的。
   
一個女人或許會辨稱，由於自己接受的教育不足，沒法自力更生，也缺乏親友支持
或社會支援，以至於無能為力。沒錯，這些說法都有它的真實性，但卻不足以用來當作
危害孩子的借口。
   
也許你嫁錯丈夫，誤入一個差動的家族，但不意味你的孩子就得跟著當犧牲品。抱
著鴕鳥心態面對自家倫理悲劇的母親，百份之百是傷害孩子的共犯！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:12 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:18 PM    標題: 活得更聰明 - 誰說愛情無條件

誰說愛情無條件



如果的力量比遺傳還要頑強，那請上帝保佑吧！
哈雷路亞！
   
很多「社會新聞」聳動一時，但也容易在一時之後被淡忘。
   
但某些很殘酷的人倫悲劇，雖然事過境遷，還是讓我很難忘。值得令人不斷思索的
是，每一個小新聞的背後，常有一個大問題。
   
不久前，曾有一個駭人聽聞的鬧區女嬰棄屍案。受害者是一個白胖可愛的一歲女嬰，
某天早上，被預售屋小姐發現，她被丟棄在工地裡。第二天，女嬰的爸爸出來認了罪，
女嬰的媽媽在警察質詢時發飆，忽而精神失常。
   
我觀察著這個新聞的後續發展。女嬰的爸爸本來說，是他在替孩子洗澡時不小心把
她燙死的，但法醫檢驗的結果，發現小孩的頸骨骨折，驗屍後發現各種現象不像在洗澡
時過失致死。後來，女嬰的爸爸才說出真話，主要是他太太因精神失常，弄死女嬰，他
才幫忙棄屍。
   
孩子只是太太一個人殺的嗎？在我看來，兩人都是兇手。孩子的爸爸，還是個性格
正常，工作上也盡善盡美的人，他的過錯不比他太太小。
   
據報導，這位太太精神本來就不正常，常因妄想先生與同事「可能」有外遇，而打
電話到辦公室，揚言殺人。同事們驚恐萬分，先生仍悶著頭說他的婚姻關係很好很好。
   
我想問：明知太太有精神病？為什麼要把一個完全沒抵抗力，又沒法逃跑的小孩讓
太太養？
   
一個正常上班族，若無父母可帶孫兒，至少也應該把孩子托給保姆。如今坐視太太
把孩子折斷了頸子，還幫忙棄屍，很難推說他完全沒有殺女的蓄意，我認為在情理法上，
已構得到（未必故意）殺人的邊。
   
小新聞背後確有大問題；
   
不管愛得如何轟轟烈烈，

在戀愛階段，觀察及等待是必須的。
   
精神病患者若不妥善管理，一定是社會的不定時炸彈。我認為男人與女人決定結婚
前，最好先觀察對方與其家族，是不是有精神方面的疾病。我的一位精神科醫生朋友告
訴我，在所有疾病中，精神坒e病的遺傳率居各種疾病之冠，幾乎超過百份之三十——
姑且不論此數據是否準確，但心理正常的人，最好還是不要以身試法，以免「禍延子
孫」。若你認為愛情的力量比遺傳還要頑強，那就請上天保佑吧！哈雷路亞！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:13 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:19 PM    標題: 活得更聰明 - 早婚到底好不好

早婚到底好不好



萬一，十年什麼都沒變，
又是蹉跎光陰、虛度年華，
慢慢在歲月裡變成一件穿不出來的舊衣服。

安室奈美惠選擇了早婚。日本人擔心著女高中生會群起仿而效之。
   
我想不容易。民智已開，不像十多年前，玉女明星自殺，到處有人跟著死。
   
安室選擇早婚，和當年山口百惠選擇早婚已經不一樣了。安室只想休息一年，沒有
宣佈從此金盆洗手，時代是不一樣了。山口百惠的年代，大概沒有人可以想像，未婚懷
孕的女明星敢出來展示戒指說：對，我就是先上車後補票。尤其在日本，要求女人有絕
對婦德。我想安室應該感激前輩們「革路藍縷」的開拓所謂的道德疆界，像喜歡不倫之
戀卻仍然在影劇界佔有一席之地的葉裡緒菜和越鬧緋聞越發的松田聖子。好像一個女人
只要人膽地說，我就是要這樣，至少會有人給她一個肯定的評價，「有個性！」
   
但她能，你不一定能，因為你不是她。她十六歲出道即累積萬貫財富，她早熟是因
飽閱人世，她知道世間繁華不過如此，自己在哪裡安身立命會比較快樂，她有條件選擇。
   
雖然我還是覺得，早婚是有相當危險性的，對任何人來說，都一樣。
二十歲的想法在你三十歲看來可能荒腔走板。
二十歲瘋狂愛一個人的理由在三十歲（也許更早）時你便會覺得很離譜。
二十歲時你認為自己夠大了，而三十歲時你會告訴自己，還年輕。
二十歲的夢想比三十歲的歎息多。
三十歲時看二十歲的自己，怎麼當時的「EQ」（當時根本沒有EQ）是這樣子的呢？
二十歲時一談戀愛就想跟他天長地久，三十歲時談戀愛會對自己說，多比較看看。
   
有什麼樣的信念可以歷經十年不變？尤其在二十歲到三十歲的十年，走過的人都知
道，變得太厲害了，讓自己都措手不及。
   
萬一，十年什麼都沒變，又是磋陀光陰、虛度年華，讓自己慢慢在歲月裡變成一件
穿不出來的舊衣服。
   
看！十多年，從山口百惠的style和退隱方式到安室，差多少？你可知道，你會變
多少？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:13 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:20 PM    標題: 活得更聰明 - 一年到頭都有墮胎潮

一年到頭都有墮胎潮



少男少女「偷嘗禁果」。
是每個社會的為人父母都不樂見的事。
但確也是「勢之所趨，勢所難禁」的事。
   
暑假剛開始，聯考剛考完，性教育協會開了「九月墮胎潮」的記者會，說暑假情侶
相處時間長，一起玩得高興後很容易玩起身體遊戲，暑假女生衣著單薄，更易使氣氛一
觸即發……性之所至，而不做任何防護，過不了多久，就得到婦產科醫院報到。
   
婦產科醫生們提出的「九月墮胎潮」讓人觸目驚心，但台灣街坊間大大小小的優生
保健醫院，一整年都有墮胎潮，卻是不爭的事實。
   
「沒有固定發情期」，確是人類與禽獸最大的不同點之一。（聽說，只有豬跟人一
樣是沒有發情期的。）
   
墮胎，對當事人而言都是不得已，但墮胎的女學生有年輕化的趨勢，實在讓人質疑。
我們的兩性教育和性教育，到底教育了誰？少男少女「偷嘗禁果」，是每一個社會的為
人父母者都不樂見的事，但卻也是「勢之所趨，勢所難禁」的事。
   
X世代以前，在青春期時，根本沒有人就性教育對我們「面授機宜」，用的都是恐
嚇性的說法：「萬一……你的一生就完蛋了！」
   
Y世代接受性教育的機會，顯然比前人多得多，現在到處都可買到保險套和避孕藥，
但是「意外懷孕」顯然也沒有減少，為什麼？性教育協會說，甚至有人把墮胎當避孕方
式，來過之後，兩三個月又再來一次——這種不願自己做事先的小小預防，只願由別人
從事事後補救的心態，才是最可怕的。
   
我就曾接過一個讀者的call in，二十五歲的女子說，她與男友同居數年，拿過四
個孩子，如今男友要離開她，她有罪惡感，怎麼辦？二十五歲，應該是「女人」，而非
「女孩」了，竟也拿墮胎當避孕，實在匪夷所思。我問她，為什麼你們不用保險套？她
說，他不喜歡用。我又問她，為什麼你不吃避孕藥？她說，不是聽說有很多副作用嗎？
像我媽，吃了就變胖……她以為只要他將來娶她，她這樣為他「犧牲」沒關係。
   
自認為人犧牲的人，嘴裡再講「L怨無憂」，其實都是希望有個回饋的。
   
我們的性教育，實在不該只是性生理的教育，「健康教育」課本是不夠的，我們欠
缺的是性心理的教育。我們應該告訴女孩不必指望每個男人都會想到責任問題（就像某
個汽車廣告說，我是在當了爸爸之後才學著做爸爸的，多數男人對於你身體內外會發生
的變化，以及未來的所謂愛情，一向沒什麼深謀遠慮）。萬一兩情相悅，勢所難禁，你
應該對他提示交通規則：「騎摩托車，請戴安全帽！」我們也該告訴男孩，事情會比你
想像複雜，如果你不戴安全帽，沒有更好的預防方法。
   
當然，除此之外，還有很多心裡建設要做。如果八點或檔連續劇的愛情觀（比如：
以孕逼婚、忍辱犧牲、順從就是智慧……）繼續主宰女性對愛情的看法，「九月墮胎潮」
也會一直洪水滔滔。
    　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:14 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:21 PM    標題: 活得更聰明 - 先「有」後婚

先「有」後婚



如果把婚姻看成談感情的目的，太快達到目的，
也會太快進了感情的墳墓。
   
讓我們來談談先「有」後婚。  
這種「情不自禁」的故事在全世界，在我們周圍天天都在發生。先有後婚，現在一
點也不稀奇了，到處都是。有一回我看到一個調查報告，台灣區先「有」後婚——也就
是結婚不到九個月，孩子便呱呱落地的高達百份之三十以上，希望不是我看花了眼。
   
先有後婚，大概有下列三種狀況：
一、一不小心有了，不得已結婚：不管性教育如何普及、保險套如何容易買到，忘
了採取措施的人每天都有。男人一時情急忘了想以後的責任，女人一時害羞忘了提醒他
「有危險」；或者各種準備都做了，但因一時不小心，還是中了獎（這是常見說辭，如
果女方想要避孕，真實發生的機率大概和中統一發票一萬元以上獎金一樣少）。在動機
論上，這是不得已，因為不得己而負責任，大學還算有責任感。
   
二、故意有了，然後要對方跟自己結婚：耍這種招數的，女多於男，但男方也有過
失責任。「不該相信她說不是危險期的」，是目前流行的新婚前「單身漢派對」中，准
新郎酒過三巡之後吐的真言。不管女性主義者如何聲嘶力竭的嘶喊，女人拿身體換婚約
的原始行為始終有增無減。有一次，我翻到本地女作家寫有關感情過招的書籍，就看到
有人還在光明正大的建議：騙他你有孩鬃，或先下手為強懷孕，叫他負責。事實上，現
代也有男人用這種方式讓「趾高氣揚」的女友找到嫁他的理由，拿針在保險套上刺幾個
洞啦……別笑，真的還有人這麼「天才」。從動機來看，這種逼婚方式就有點惡劣。
   
而許多感情事件中的第三者，卻仍不約而同地想到拿先有後婚而逼走情敵，不能不
說是現代人談感情中極不文明的舉措。他們忘了，如果把婚姻看成談感情的目的，太快
達到目的，也會太快進了感情的墳墓。在一切都措手不及的時候，感情的屋樑還沒開始
建構的時候，小生R的來臨，只會使舊問題未消、新問題來臨，被「逼」退的人大可寬
心看好戲，不必急著咒罵對方。
   
我一直覺得，不論男女，利用下一代來得到「幸福」，都令人心寒。
   
當然還有狀況三：
有了，但對方不肯跟自己結婚！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:15 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:22 PM    標題: 活得更聰明 - 你能受得了「成功」嗎？

你能受得了「成功」嗎？



雖說成功後會有假的朋友和真的敵人，我們還是要成功。
凡事都有負面，存有正面想法的人，才是健康寶寶！
   
成名趁早，成名時不年輕就沒有那麼有美感、那麼令人驚歎。
   
年紀輕輕成名的偏偏像流星，比如歷史上「力拔山兮氣蓋世」的項羽，二十多歲就
是「江東子弟多才俊」的代表，雖然四面楚歌、烏江自刎，太史公還是把他當皇帝看，
在中國歷史上光芒萬丈。年紀輕輕就光芒燦爛的人，如同一顆夜明珠，他們能使世人都
看到美麗的光芒，即使短暫。像莫扎特，他那麼年輕就凋零，也仍是不朽的絕唱。他們
都才華洋溢，但也因成名甚早，顯得物以稀為貴。
   
自從有了大眾傳播媒體，自從群眾需要明星偶像，光芒煥發的人想要成名，固然是
容易趁早了。對天縱英明且有資質成為偶像人物的媒體寵兒來說，成名靠長相、靠實力，
也靠一點包裝，還靠一點運氣。時運濟時，名利如潮湧來不可擋，但對他們而言，最困
難的事業並不是如何成功，而是如何面對成功。很多人是因為不會面對成功而失敗，成
功常是最大挑戰。
   
去年安室奈美惠和小室家族們到台灣來，「這十九歲少女時而落落寡歡的表情，你
就可以看出成功所帶給她的副作用。她似乎沒有不化妝的權利，因為媒體的鎂光燈隨時
會閃；她隨便說「現在好想談戀愛」，馬上被翻譯傳話成「沒有談戀愛活不下去！」
（這個例子可以說明坯言或謠言散播的速度有多快）；她沒有辦法自由自在地逛街，只
能待在冷氣房裡看電視瞭解外面的世界；她的保鏢打人，觀者免不了會把罪責放一半在
她頭上。
   
太年輕就成功，要面對的心理調試非常大。網球名將阿格西決定娶布魯克雪德絲時
曾說，他們都是成名甚早，所以能夠瞭解彼此經歷的成長艱辛。能度過許多「低潮期」
而繼續成功的少年英雄，除了天縱英明，還要有超人意志。君不見，許多好萊塢童星，
紅了之後，曇花一現，靠吸毒酗酒，來強自鎮定。名與利，其實不適合意志薄弱，太在
乎外界毀譽的人。
   
「雖說成功後會有假的朋友和真的敵人」，我還是要引德蕾莎修女的話作結：「我
們還是要成功。」凡事都有負面，存有正面想法的人，才是健康寶寶！
    　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:15 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:22 PM    標題: 活得更聰明 - 飛上枝頭代價多

飛上枝頭代價多



名人的自由，在離婚後仍是奢求，
全世界的大眾傳播仍然完全否認了她的隱私權。
要選本世紀最坎坷的名女人，黛安娜王妃應該榜上有名。
   
仍是花樣少女年華時，她在全世界鎂光燈的不斷閃動中，由籍籍無名的鄰家美少女，
躋身為全世界最受注目的名貴婦。一舉一動、一顰一笑都會出現在世界各大報上，她也
曾陶醉於這種「飛上枝頭做鳳凰」的幸運。但是好日子沒過了多久，痛苦就悄悄降臨。
幾次自殺未遂後，她堅強地選擇了離婚，但看來，她坎坷的一生還會有更多波折。
   
離婚歸離婚，全世界對她的稱呼仍是「英國黛安娜王妃」，媒體也並未因她已是下
堂妻而放過她的點點滴滴。只要有記者用長鏡頭拍攝到她的日光浴照片，或是任何疑似
她新歡的人，就可以賣給八卦報紙，拿到一大筆賞金。她的自由，在離婚後仍是奢求，
全世界的大眾傳播仍然完全否認了她的隱私權。
   
不只拍下王妃與新歡的照片可以賣錢，連她新歡的前女友費雪（或仍是現任女友）
也可以借她賺錢。她最新出爐的情人多迪﹒法耶德的女友，只是把她和法耶德交往的故
事及照片、錄像帶，賣給英國的星期天週報，就可以拿到二十萬英鎊（約台幣九百萬元）
的高價。也許費雪在大鬧一場後必和這位花花公子翻臉，但無論如何，錢已經人袋了。
「吃食名人」到底還是可以撐滿口袋。
   
英國人相當注重隱私權，平日也有禮有儀，但英國媒體和英國人的偷窺欲，恐怕也
無其他國家出其右，這是不是國為壓抑過度而產生的反動呢？
   
到底還要多少年，「王妃」黛安娜才可以逃開攝影機的追逐？說不定在她有生之年，
她的任何新歡都會廣為世人所知。更悲哀的是，她會不會自問，她的新歡愛上的是黛安
娜，還是黛安娜「王妃」呢？她的所有情人，誰能抵擋九百萬台幣或其以上的誘惑，不
把秘密情事賣給英國報紙？即使有錢也不為所惑如富商法耶德，也難保不會有眼紅的情
人們來賣新聞……
   
總之，她的每一次紅鸞星動，都會變成舉世知名的新聞袬鉬D。不管是威信中外，
社會大眾對名男人比對名女人寬容得多，是不爭的事實。名女人的「下堂夫」有新歡是
理所當然，名男人的「下堂妻」則似乎總是扛著一個她已經不要的「頭銜」過日子。
   
我深深同情其實並不笨的黛安娜。
   
為了躲狗仔隊，黛安娜走了，她的日子總算平靜了，如果你是黛安娜，如果能重來
一次，你會做什麼樣的人生規劃？

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:16 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:23 PM    標題: 活得更聰明 - 希望來得及做自己

希望來得及做自己



人付出代價，認了就是達觀。
認了」說來容易，但之中的人生智慧何其奧秘！
   
聽到黛安娜出車禍的消息時，我正在紐約，友人告訴我這件事時，還以為他在對我
開玩笑。然後，電視的新聞開始被黛安娜巧笑情兮的各種紀錄短片所盤據，幾天來早晚
不息，重播又重播。多年來似乎沒有任何一個女人，有這麼理直氣壯的「哀榮」，連現
代聖母德雷莎修女的逝世，都被隱沒在黛安娜噩耗的餘波蕩漾之中。
   
當然這樣的哀榮，在活人看來或者有一定的份量，但對逝者而言，應該沒什麼意義。
英國皇室好不容易「網開一面」地延長出殯隊伍的「遊行」時間，以表示對黛妃追思。
聽來又教人覺得是一種諷刺，常理推斷，女皇和皇太子大概是在心中鼓掌叫好，說：死
得好啊妖孽，不要再為我們丟人現眼了！他們不會想到，歷史上，黛安娜大概是世界皇
室史上最後一抹燦爛的夕陽餘暉。所有盎格魯撒克遜的帝王面容，在絕大多數現代人的
心中，被黛安娜羞赧的笑容一比，都成為飄忽模糊而無意義的影子，除了看莎士比亞劇
之外，無人再記起他們當年的風雲。
   
年輕、美麗又傳奇的女子撒手不及的離世，餘波總是最為浩蕩而綿長，和瑪麗蓮夢
露一樣，黛安娜在數十年後應仍是美麗的傳奇。我惋惜的是，她曲折的一生在開始決定
「做自己」時，頓然畫上休止符；就在她羞怯的笑容轉成自信的微笑不久以後，就在她
開始感覺到自己會獲得愛情幸福的不久以後，上天所給的時間何其吝嗇。
   
從未滿二十歲即披鳳凰衣一夕成名的黛安娜身上，我們看見了代價，她成了世界焦
點，卻必須獨自應付著不快樂的代價——隨處都有跟拍的攝影機，拍不到也會有捏造的
照片出爐，年輕的她如何無奈而不自得呢？而世上卻沒有任何一種「得」不需付出代價
的。即使世上再也沒有攝影機跟著她，我想她也還是會因被冷落而悵然有所失——這是
許多紅極一時的媒體人物都付出過的代價。沒有經歷過鎂光燈追逐的人，很難體會這種
矛盾。黛安娜對媒體，何嘗不是愛恨交織。選擇所愛，多少需要一點傻勁和勇氣。
   
不過這話說回來，成名或成功或成「財」代價雖高，卻沒有理白因此讓自己畏縮一
角，不讓自己的光芒散發出來。因為一生灰灰土土，對於美麗又有足夠成功條件的人而
言，又必須付出更難堪的代價。
   
人生處處都要付出代價，認了就是達觀。「認了」說來容易，但之中的人生智慧何
其奧秘！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:16 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:24 PM    標題: 活得更聰明 - 愛情的距離與儀式

愛情的距離與儀式



每個人需要的距離不一樣，有些人覺得朝夕相處才是愛；
有些人，不管有多愛，你跟他耳鬢廝磨太久，
他就會窒息，想逃走。
   
現實世界中的悲歡離合，絕對不比電影、小說中推出的要少，波折要小。
   
好萊塢的銀色夫妻布獸斯威利和黛咪摩兒與三個女兒，證明好一陣子「婚姻並不影
響事業」後，終於決定勞燕分飛。傳言很多，好萊塢記者免費的「捉姦」攝影機居功厥
偉（整個好萊塢影劇新聞記者集團，對紅牌明星而言，等於一個非常007徵信社）。但
媒體細究原因，到底還是發現，兩人真正的分裂原因在於：各忙各的，根本碰不到頭，
如何維繫融洽的感情？他們的朋友甚至表示，他們的女兒對父母親離異絕對不會感到不
習慣，反正她們已經習慣只看見父親或母親的生活，十足是「單親」家庭子女。
   
他們離不離、怎麼離是他們家的事，我好奇的仍是一個老問題：距離會創造婚姻的
美感，還是製造佳偶的分裂？在婚姻與愛情中，兩人之間的「距離」該保有多少？實在
是任何婚姻專家、心理學家都很難測量的問題。
   
太沒距離易生侮慢，成天如膠似漆不但會妨害雙方發展空間，並會使愛情失去新鮮
感。
   
太長的距離又會使人心思變、寂寞難耐，不必說是王鄲釧苦守寒窖十八年，就是十
八天，現代人恐怕也沒有耐性不為感情另尋出路。許多「內在美」「包二奶」的故事，
實在說明了許多感情、婚姻根本抵抗不了長距離，即使有線繫著風箏，線放得太長，還
是容易斷。
   
每個人需要的距離不一樣，有些人覺得朝夕相處才是愛；有些人，不管有多愛，你
跟他耳鬢廝磨太久，他就會窒息，想逃走。
   
是的，想「永浴愛河」，兩人之間一定要有距離，但距離要多少，卻是極個人化的
問題。最頭痛的是，我們所需的距離會隨時間、環境，以及我們的情緒而轉變。熱戀時
可以接受的近距離，時移境遷之後，可能會使你埋怨：你的依賴性怎麼這麼可怕，像鼻
涕蟲一樣！
   
所H最近美國一婚姻咨詢師又為婚姻生活創造「儀式」一辭，也就是說，兩人之間
要培養一種共同儀式：每星期六必吃浪漫燭光晚餐，或每半年一起度假，或每早喝咖啡
時談心……「儀式」可以挽回我們對「距離」的無奈嗎？你可以試試看！至少，如果雙
方還有心，就不該任愛凋零，除非已無心。
   
但若已經讓時間把愛磨光則一切免談。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:16 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:25 PM    標題: 活得更聰明 - 分手時閉嘴吧！

分手時閉嘴吧！



兩個緊密相處的人會分離，誰沒有問題？
可是我們常常忽略自己的「問題」，
對別人的缺失添油加醋。
   
布魯斯威利和黛咪摩兒的婚姻，在大眾傳播業者無所不在的「捉好攝影機」下，裂
縫重重，一個令人羨慕的好萊塢婚姻，似乎隨時有決堤的可能。
   
不知道結果如何，關心銀色消息的世人，豎起「三姑六婆」的耳朵，靜侍那些無所
不在的攝影機，給我們下回分解。
   
不是很久以前，在日本，聖子和神田分手了，甕倩玉和夫婿也分手了。分手的時候
已經夠難過，卻「不得不」開記者會，要給大眾一個交代。人家的婚姻，於你何事，身
為被燦爛星光包圍的人，私事卻免不了成公事，彷彿看過他們戲，聽過他們歌的部有資
格成公婆。
   
但以上那兩對，卻是很有智慧的。因為他們至少知道，既然決定分手，何必出惡言。
過去你對不起我、我對不起你的地方，都譬如昨日死，算了吧！財產私下分清楚，比誰
負誰來得重要，既然愛情已經到了盡頭。
   
當愛情到了盡頭，懂得「沉默是金」的智慧的人，其實並不是很多。大部分的人都
憋不住氣，當好奇的眼光投射過來，問你：「為什麼？」的時候，我們為了怕別人「誤」
認為自己是負心人，總是忍不住控訴對方有問題——兩個緊密相處的人會分離，誰沒有
問題？可是我們常常忽略自己的「問題」，對別人的缺失添油加醋。聽到的人不傳話是
不可能的，一傳十，十傳百，再傳回「曾經最愛」的人的耳朵裡，難保兩人不會有不共
戴天之仇，心底存的微弱眷戀，在此時也會被撲殺殆盡。
   
其實，分手就分手了，又不是要選舉，爭取那麼多的同情票做什麼？你的愛情又不
會因此加分。
   
在愛中屢戰屢敗，而且每一次都敗得很慘的人，通常是因不該說的話說太多。第一
次說愛人負你，你或許會得到憐憫；繼續控訴下去，人家不免感覺：你這炒冷飯的人實
在有點缺點；若你每一次都控訴他人不對，世上每一個聰明人都會暗笑：問題其實是你
自己。
   
分手時少說話，且挽留一點美好記憶。
    　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:17 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:26 PM    標題: 活得更聰明 - 如果新娘不是我

如果新娘不是我



大家會比較小壓力、沒負報，也會避開「情投意合時如膠似漆，翻臉時恨不得他死」的尷尬況。
   
嘴巴大大又有點神經質的朱莉亞羅勃茲，最近以「新娘是不是我？」（My Best
Friend』s Wedding），扳回多年的霉氣，票房又開出長紅來。從娛樂片的標準來看，
這是一部沒有什麼冷場的電影。電影一開始，keypoint就出現了：在九年不動心的狀況
下，想要從「最好的朋友」的婚禮中，把最好的朋友抽出來當自己新郎的茱利亞，會不
會成功的幹掉新娘呢？
   
編劇沒有讓她成功地幹掉新娘，反而讓她在醜態百出之後成人之美，是成功的地方，
也使這個通俗劇沒有流入低俗，很有現代感的自圓其說了。
   
那個男人一直是「備胎」，對她的人生而言似乎不怎麼重要，但「備胎」要去為別
的車服務時……每個自恃甚高的女人都會老大不舒服。
   
一位愛你九年的異性「朋友」，在現實生活中，是比愛你九年的「男朋友」（或女
朋友）難求的。事實上，沒有一個現代女人不希望擁有一個「比朋友親，不及愛情」，
可以心靈相通，又不必為「假想的未來」而吵吵鬧鬧的「異性」朋友，每個男人應該也
是一樣的。如果異性「朋友」只留在「朋友」階段，人家會比較沒壓力、沒負擔，也會
避開「情投意合時如膠似漆，翻臉時恨不得他死」的尷尬狀況。友誼只是溫水，愛情常
徘徊在沸水與冰霜之間。
   
在感情失意的時候，你們會忍不住構想出這樣的友人，而我們並不是沒有機會擁有
一個異性的朋友。很多人身邊也常有這樣的人：當男（女）友不太對，當朋友是上上之
選。
   
但現實生活中，想要讓異性朋友一直留在「朋友」階段，並非容易的事。不是他把
持不住，就是你因不想失去「朋友」而控制不了；不然就是日久生了情，反正身邊白馬
王子或白雪公主朱曾出現，「側室」就慢慢變成了「正宮」。往往在名正言順之後，你
才發現，兩人其實還是當朋友比較好，過去那一段清清如水、溫潤如泉的日子好令人懷
念啊！我們大概都沒辦法u有原則」地守九年而不糊里糊塗讓朋友變成愛人，如果可以，
那種情操等於半個王寶劊，可歌可泣！
   
通常，要兩人都有共識很難。不管適不適合，我們常情不自禁地要求人家多愛我們
一點點。
   
在聽聞男的朋友有了意中人，將會成為別人的情人之後，你也很難不像朱莉亞一樣
大吃一驚，想扳回失土。她忽然發現「愛」了嗎？我想不是，只是自戀或自尊心作祟。
   
片未同性戀男子出現，在她悲傷時給予她安慰，是否意味著，只有對女人不感興趣
的男人，才可能成為女人的「青山至交」，提供最穩定的友誼呢？
   
　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:18 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:27 PM    標題: 活得更聰明 - 何必為愛太瘋狂

何必為愛太瘋狂



愛是非常奇妙的東西，它只能由你感受，
當受老去，你創造新鮮感或可維持它，但也並不保證。
為愛瘋狂，絕對是一種痛苦。
   
梅格萊恩的「為你瘋狂」（Addicied to Love），是一部描寫愛情報復狂的電影。
男人不相信，故鄉的女友一進了大都會就把他的癡情忘得一乾二淨；女人不甘把男人從
法國帶來美國，在有了小成就之後，就想拋棄自己這個「糟糠」未婚妻。偏巧這兩個變
心的人愛上了彼此，如膠似漆。於是糟糠男和糟糠女各展神通，在變心的情人們對面找
了一棟大樓，偷聽他們的動靜。
   
接下來的報復行動可就瘋狂了，像在搭雲霄飛車一樣，報復狂全程錄影、錄音在所
不疲。女人使盡詭計破壞法國人所開的餐廳，在美食家光顧該餐廳時放出蟑螂，終於使
如日中天的餐廳被迫歇業；又深知該法國男子有草莓過敏症，潛入他的房子，把草莓放
在他的枕套裡，讓他全身紅腫見不了人；又讓新歡懷疑法國人有外遇，兩人一時分道揚
鑣。
   
可是，這兩個報復狂撿回原有的愛人沒有？好萊塢的編劇雖然灑狗血，但也不至於
為了要讓觀眾看得皆大歡喜而使人家混身雞皮疙瘩。法國人對自己負心的解釋，至少值
得那些「你非愛我到死」，或堅持「你現在不要我，過去就是在利用我」的人去深省。
他說：「沒錯，是她給我這個機會，帶我來這裡，使我從一個小廚師變成餐廳老闆……
那時我以為，只要我讓自己愛上她，一切就可以原諒，可是……」
   
「但是我不愛她，我還是得尊重自己的愛情直覺啊！」他確實認為自己該「愛」上
她，後來發現兩人的感覺只能停留在「喜歡」而已。可是，他還是沒辦法真正愛上她。
愛不能勉強。負心就負心吧！
   
過去被利用的人傻住了。這個理由深入愛情的精髓，你還能怪他嗎？責怪以別人
「負心」「利用」又蝏羆邥O？愛u的不能勉強。
   
即使有愛，愛消失了，也不能勉強。負心的人難免有罪惡感，但怪自己也沒有用。
這樣為負心辯解，似乎是在「挑戰社會善良風俗」，但卻是事實。
   
愛是非常奇妙的東西，它只能由你感受。當愛老去，你創造新鮮感或可維持愛，或
者不能。
   
片中非常讓人捧腹大笑的一段，是男主角聽到前女友與法國人做愛發出「狂嗥」時，
不可置信的眼神。因為她和他做愛時總是一聲不響、文文靜靜。這男人直覺地認為，壞
男人在欺負她，並沒有懷疑，是不是自己的「能力」有問題。
   
有個老笑話是這樣的：某人雇了私家偵探，對他老婆的外遇做全程錄影，看了錄影
帶後，他呆住了。「不，我老婆不可能這樣！」
   
「可是，畫面上的人明明是你老婆！」偵探說。
   
「不！我是說……她跟我做同樣的事的時候，從不會發出聲音，也不可能那麼開心。
她不是我老婆！」

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:19 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:28 PM    標題: 活得更聰明 - 愛在心裡口難開

愛在心裡口難開



愛情小說之所以暢銷，都是一定的公式：
快樂的結局，溫暖的相擁，
不斷的熱力輸送。
用忍耐、體諒與勇氣呵雪成冰。
   
「我為什麼變成現在這個樣子？現在這個樣子，真的是我希望變成的樣子嗎？」
   
我們多半比較希望知道，自己在別人眼中、心裡是什麼樣子，常常忘了，或幾乎沒
有問過自己上述的問題。
   
「愛在心裡口難開」的電影中，傑克尼柯遜所扮演的後中年期作家，就是一個「實
在不知道自己為什麼會變成這個樣子」的人。他很敏感很專注於他的工作，也渴望被愛，
因為太敏感了，所以他知道自己實在很惹人討厭；因為他真的很專注於他的工作，所以
他閉門謝客，變得很自閉、很有潔癖，而且發展出一套近乎「強迫性精神宮能症」的行
為：比如，香皂只洗一次就丟垃圾桶，鎖門一定要鎖五次，走紅磚道也有既定的模式，
到同樣的餐廳，非要同一個侍者點菜。他用各種規則與儀式把自己保護起來，但當城廊
太高，而渴望愛的人也等不到愛，因為他用冷漠當防空罩密封了自己，杜絕了愛的往來。
   
多麼諷刺啊！他是一位暢銷的愛情小說家，愛情小說之所以暢銷，都有一定的公式：
快樂的結局，溫暖的相擁，不斷的熱力輸送，用忍耐、體諒與勇氣呵雪成冰。
   
可是他都沒有，現實生活中，他一點溫暖都沒有，他讓自己變成一個機器人，按模
式活在自己孤獨世界的機器人。
   
完全合乎蘇格拉底的嘲笑，專家都是訓練有素的狗。這隻狗像作家彼得﹒梅爾所寫
的，在法國普羅旺斯被訓練去尋找名貴松露的狗一樣，它們有嗅覺，可以很靈敏地為人
找尋到他們要的「黑金」，但卻無緣品嚐松露真正的清新滋味。
   
就好像紀伯倫在《沙與泡沫》中說的，許多理論都像一扇窗戶，我們通過它看到真
理，但是它也把我們與真理隔開。
   
我的觀察、我的理論是否也把我和生活的真實感覺隔開了呢？一邊看著傑克尼柯遜
生動的演出（其實早在看過他的《鬼店》被嚇得魂飛魄散時，我就發誓他的電影演得再
好我都不要看，便椄O來看了啊！）我一邊思索的這個問題。
   
是的，如果我一直忘記提高自身生命的熱度，我確實也會和他一樣，變成一個冷靜
而失溫的旁觀者；如果自絕與真實世界的情感交流，我會變得自私自閉而死氣沉沉，變
得渴望愛而口難開。
   
人生時光稍縱即逝，這種分裂，最好適可而止。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:20 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:28 PM    標題: 活得更聰明 - 為什麼你要旅行

。

為什麼你要旅行



旅行中的基本快樂，來自於行動。
人生不能只有一直做計劃。沉思、
論電、掙扎和拖延。
   
旅行，讓腦袋停一停。
我們為什麼要旅行？
為什麼要過「不一樣」的生活？
為什麼我不能只回答，是的，我旅行是因為我愛旅行。正如，我寫作是因為我愛寫
作。沒有「為什麼」。我的腦袋，有時太愛管閒事。
   
現代人「追根究底」的科學精神常把自己搞得崩潰了。在我們小小的腦袋裡每天所
川流的情緒與問題，動不動就會洪水氾濫。是我的問題，也可能是你的問題。
   
這是在《巴黎情人、紐約沙發》（這是本地《絕色影展》的譯名，原名應為《紐約
公寓》）中，斯廉赫特所飾演的精神醫生，所面臨的「職業病」問題，也是每個現代人
可能遇見的問題。
   
我們聰明的腦袋長於分析、觀察和思索，竟日復一日壓抑自己的情緒，甚至忘了自
己的不快樂；我們在自己的生活中建立許多法則，卻忽略天然的性情。所以他想要逃掉
（你的旅行也是一種脫逃嗎？），到巴黎，和朱麗葉許諾玩「交換公寓」的遊戲，闖進
了別人的生活空間，和自己完全不同個性的人的生活模式裡。畢諾許演的巴黎女舞者也
一樣，她無意間假扮起精神分析師，走人一個不滅的定律裡：越懂得分析別人的時候，
越不能看清自己。
   
我們「為什麼」要旅行？黑暗中，畫面、聲音，影像流動著，我問自己這個問題。
喘口氣？看看自己在不同的空間中是什麼樣子？還是換一換生活方式？
   
其實，還是想看清自己。回復成一個人，一個暫時沒有那麼多「為什麼」的人。
   
但也常常只是逃避一下，出走一下，回來又坐在同樣的籠子裡。
   
旅行中基本的快樂，來自於行動。人生不能只是一直做計劃、沉思、論辯、掙扎和
拖延。
   
雖然我們總又像回到精神醫師長沙發上原來的位置，叨叨不休地分析自己的問題，
但好歹享受過離開長沙發、舒展筋骨的時光。
   
旅行，讓腦袋停一停。
   
我喜歡旅行，不管去哪裡，暫時離開我的長沙發。黑暗中，我對自己微笑。旅行就
像看電影，暫時離開一下軌道，只是時間短長而已。
   
離開一下吧！也許會把自己看得清楚一些。
   
離開，也是為了回來走更長遠的路。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:21 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:29 PM    標題: 活得更聰明 - 衣服和你的關係

衣服和你的關係



只穿少數幾個牌子的人，
有原則，有自信，但非常頑固。
一味想借衣物把身體曲線隱藏起來的女人未必有自卑感，
但一定孤僻。
   
有一部電影叫作《純屬虛構》，說的是一個相當有才氣、品德和得也不錯的廣告公
司女職員，不知道為了什麼，人生一直走霉運，心儀的白馬王子不理她，老闆只要她的
創意，不要升她的官職。她萬念俱灰，揚言辭職，老闆與她懇談，告訴她一個強而有力
的理由：「我沒辦法升你的職，是因為你的衣著。你上班的穿著顯示出你對未來的計劃，
你還在過大學生活，自由得像鳥，沒有人能阻止你飛走！」
   
除了對她的穿著有意見之外，老闆還有單身歧視，因為單身的人，沒有閒人要養，
人生並無負擔，要走隨時可以走，讓她做高官，等於為公司培養未來的強勁對手。聽起
來很難接受，但「好像」有些道理在裡頭。現在非常流行用星座或心理測驗來看一個人
的個性，紫微八字姓名學也歷久不衰。說穿了，也只不過是想知己知彼，但是我們卻忽
略了最容易看出一個人個性的東西：衣著。至少你所選擇的衣著代表你對自己的看法，
也代表你對美的品味。
   
觀察人們的衣著，我發現了幾個原則：
   
喜歡買名牌，只要是名牌就好，衣櫃中的貨色集各名牌之大成者，還沒找到自信。
只穿少數幾個牌子的人，有原則，有自信，但非常頑固。
   
喜歡把名牌的大符號穿在胸前的人絕對勢利虛榮。
   
沒有錢也要買名牌仿冒品的人，多半貪小便宜，跟你借錢大多不會還，絕非事業上
的好夥伴。
   
一味穿著十年前款式，流行從沒在他身上騙到錢，或沒想更換著式樣的人，多半堅
持「吃得苦中苦」，容易留戀舊時光，憎恨改變，對未來沒什麼不一樣的展望。
   
一流行就跟，人家穿鼻環他就一定跟進的人，希望別人重視自己，卻不知道自己有
什麼好重視的。
   
穿著暴露、又沒什麼好露的女人絕非新女性，而是屬於「傳統」女人，因為她們還
想讓人因為她們的身體而給她們一些特權。
   
一味想借衣物把身體曲線隱藏起來的女人未必有自卑感，但一定孤僻。
   
對女性外表和衣著有固定想法（如長頭髮、長裙子或迷你裙才是美女）的男人，必
是大男人主義者。
   
穿著邋遢的男人，想要他當個做事有效率的職員很困難。
   
衣服燙得一絲不苟的男人自愛，但也自戀。
   
除了服裝雜誌外不看其他書的女人，百份之百沒大腦。
   
穿的衣服與自己個性差很多的人，也很多。比如說，我就遇過有個穿著鏤空黑紗迷
你裙的女人跟我說，她是很傳統的，但很多人被她的「外表」騙了……我想，誨找跟自
我認定個性完全矛盾的衣服穿的人，精神上難免也有矛盾！
   
全部衣著都是「彎腰牌」的人，對生活的要求一定也隨便。任何舊衣服都捨不得丟
或捐的人，對於感情，也很難乾脆！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:21 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:30 PM    標題: 活得更聰明 - 虛榮是最大的原罪？

虛榮是最大的原罪？



而是沒有良心的虛榮；
最可怕的不是虛榮，
而首無所不用其極的控制。
   
艾爾帕希諾隨便扁扁嘴、擠擠臉上的皺紋，壞壞的微笑表情讓人不寒而慄。他在
《魔鬼代言人》中說：
   
嘿嘿，虛榮，是魔鬼最愛的原罪。
   
剛看這部電影我就提心吊膽，跟著基努李維一路掉進「虛榮」的罪惡中。他飾演的
律師盡忠職守地打贏了性騷擾官司（雖然他幾乎可以確定他的當事人——這位被告，是
個大色鬼），然後被高薪聘請到紐約摩天大樓中的超級國際律師事務所，住在中央公園
附近一級棒的大廈之中，繼續維持他官司不敗紀錄……與他本來很相愛的老婆因沒工作
與失去自信心而發瘋，他也無能為力，只能先把工作做完再說（此時他手上棘手的案子
是為一位被控弒妻的大亨辯論，明知證人做偽證，他仍積極為大亨開罪）。案子辦完了，
老婆也被魔鬼玩弄了，一個想不開，在醫院自殺身亡。魔鬼要把「王位」傳給他（原來
他是魔鬼的兒子啊！看到這兒我捏了把冷汗，編劇真是大膽衛道之徒，暗罵私生子都是
魔鬼的兒子？），他恍然覺悟，發揮自己僅餘的「自由意志」，舉槍自盡。粉碎魔鬼的
美夢……
   
然後！時光倒轉，回到民生騷擾官司，他內心掙扎了一下，他這回做了完全不一樣
的選擇，寧冒被停業的危險，拒絕為色魔辯護（事實上，大可不必如此，官司打輸就算
了，幹嘛沒風度的不玩了呢？每個受過法律訓練的人都知道，在判決未確定前，律師有
職業道德，不能先判定犯人的罪，不然誰為犯罪人辯護呢？）。記者深為他的勇氣歎服，
他在再三要求下，牽著美麗老婆的手，答應接受「六十分鐘」的訪問……
   
記者的臉又變成艾爾帕西諾這個魔鬼，笑著說：狠，虛榮，是魔鬼最愛的原罪！
   
如果「虛榮」是罪，我們都有罪。但看了這個故事，我真正的感想是，「控制」才
是最大的原罪。該譴責的不是虛榮，而是對其他人都沒良心的虛榮；最可怕的不是虛榮，
而是無所不用其極的控制。
   
我常想到一部老電影，《二八佳人花公子》的結局。杜德利摩爾說：「我有錢，可
是我不快樂。」麗莎明妮麗說：「可是我沒有錢，我也很不快樂。」接著，老太婆插進
他們中間，笑道：「我有錢，可是我很快樂。」
   
有罪的不是金錢本身。
   
有罪的也不是虛榮。
   
看你怎樣用錢、用虛榮，萬一該怪罪，該怪的是你污染自己靈魂，把自己當成物質
的奴隸。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:22 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:31 PM    標題: 活得更聰明 - 人生如同百衲被

人生如同百衲被



小鎮生活如同百衲被，每個人的生命終究牽扯在一起，
像由各式各樣的破布拼出的百鈉被一樣，瑣碎、陳舊，
但把這些記億剪輯起來拼好，
仍有一種質樸的美麗。
   
影響我的電影太多。我不願挑經典電影說，因為別人都為它鼓掌過，不差我一個人；
我不想挑太曲高和寡的說，怕你一輩子都沒聽過；我也不愛使命感太重的悲劇，老實說
看電影對我而言只是一種娛樂（比如說，我喜歡「辛德勒的名單」，可是打死我我也不
想看第二遍）；弦更不願挑老電影說，因為怕有人誤認為我上了年紀，只會學白頭宮女
閒話說玄宗。
   
近來讓我感覺最切中我心意的電影，叫作《編織戀愛夢》。在深更半夜看它也不會
睡不著，它很溫馨，柔軟得一個會使你作香甜好夢的枕頭。它是一部結局很不女性主義
的女性電影，雖然它根據一本非常女性主義的小說——Whithey Otto的原著《How to
Make anAmerican Quitlt》改編，但又為了讓女性觀眾喜歡的緣故，畫蛇添足地為它加
了一個大團圓的結局；女主角想了想又回到不知體貼的未婚夫身旁。但是身為女性的我
還是覺得，一個大團圓喜劇也滿好的。
   
上一段把「女性」說了這麼久，你搞混了意思嗎？如果腦袋還清楚，就請看我繼續
為它打知名度：它由六個女性主演，在我的分類上屬「三姑六婆」式的電影，不過，很
好看。
   
一個受高等教育的女孩子為了寫論文，回到老家和祖母住。祖母號召了一大群女人，
為她拼出一條百衲被，每個人各在其上貢獻對自己生命中具有意義的花卉圖樣，因為她
們聽說女主角已有來婚夫，依照習俗，她們要為她的婚姻獻上祝福。
   
女主角在返鄉暫住時，和未婚夫有了小誤會，愛上鄰家壯男。
   
拼花被的女人們生命中有各自的辛酸與喜悅，在縫製的過程中，點點滴滴的回憶湧
上心頭，有的喪夫，有的有了個逃夫，有的有個花花丈夫，有的根本不要丈夫，有的?
婚生子，有的和別人的丈夫有染。小鎮生活如同百衲被，每個人的征途終究牽扯在一起，
像由各式各亮的破布拼出的百衲被一樣，瑣碎、陳舊，但把這些記憶剪輯起來拼好，仍
有一種質樸的美麗。
   
「三姑六婆們的繽紛人生」是我對這部電影下的評語，其中並無貶義。我們，絕大
多數的平凡女性，在瑣碎的生活細節與感情婚姻的大波小浪中，磨蹭一生，似乎年歲磋
陀，回想起來有點令人惋惜，但真實人生不是如此嘛。誰能不愛不憎，洞然明白？小悲
小喜的女人如是，自以為在大風在浪裡經過的男人們，亦然。
   
生活是瑣碎的，但平凡的人們善加編織剪裁，仍然可以合作出美麗的百衲被來。
《編織戀愛夢》，對我如是說。
    　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:22 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 02:32 PM    標題: 活得更聰明 - 給自己放個長假吧！

給自己放個長假吧！



一念之間，可能會改變很多
一不快樂的人即使放假，都還在怨假期。

懂得讓心情放假，才是和世界握手言歡的方法。
   
日劇《長假》裡，木村拓哉演不太得志的鋼琴老師，安慰鬱鬱不樂得志的過氣模特
兒說：「人生不順利的時候，就當是上天給你的假期吧！不必太憤發圖強，太想追求什
麼，可以好好放鬆一下。」
   
山口智子演的過氣模特兒，年過三十了，勢必被從沒大紅大紫過的模特兒們淘汰。
想結婚，交往三年的男朋友在結婚當天跑了，不久就被開除。「背」透了，背到……想
酗酒。不過在她最難過時，她也還有「再想想辦法」的勇氣，不時展現的開朗笑臉是很
迷人的。
   
當中精彩的是兩人或有所悟時的對話：
   
木村拓域在劇中是她逃夫的室友，對硬搬過來的她，酷酷地說：「你搬過來……像
電線桿一樣。很討厭，但看久了，又不在意了。」
   
也有很有趣的觀察。山口智子說「男女上了床，生活態度的差異和觀念的不同就掩
蓋過去了。」
   
我喜歡《長假》這個比喻。人生「背」的時期總會有，通常是禍不單行，比如：當
兵抽中海陸，累個半死，女友又跑了；跟老婆剛離婚，又被公司裁員了；和男友分手不
久，一次豪雨又成了受災戶……更慘的在此也不必提了。不知是不是算命師所說的「運
來磨」？每個人總會經過一段「背」的時期，回頭想想我人生中「背」的時期竟還逗留
得滿久的，事業啊感情啊，越努力越喪氣，大呼天地不仁也沒用，只能枯坐在靜靜的角
落孤芳自賞著。
   
「就當是放長假吧！」當初怎麼不會聰明地這麼想？做是做了。有一段很「背」的
時候我到歐洲混了一年。可是並沒有比較開朗，因為人是放了長假，心沒有放假。
   
一念之差，可能會改變很多——不愉快的人即使放假，都還會怨假期。
   
就好像奧修（OSHO）所說的：「在生活當中，記住一浸事，永遠不要欲求一樣東西，
欲求得太強烈，強烈得要死要活。稍微帶一點遊戲的心情。」
   
我把這句話抄在自己的行事歷上，拿來觀察自己，也觀察人。我發現，太過積極進
取、沒有一點遊戲心情的人，一定是不迷人的。懂得讓心情放假，才是和世界握手言歡
的方法。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 03:23 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:15 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 只要你認為可能

只要你認為可能



只要你認為你可能，沒什麼不能。
   
「雖然有時，會有很多聲音，認為你不能。
   
最近，我有一次「奇妙」的經驗，某一次演講會之後，有一位講話聲音一直髮抖的
男子跑來對我說：「我……我有問題要請……請教……你……」
   
他接著問：「你……怎麼可能……念……念……法律……之後……又考上……中文
研究所……」
   
我偏過頭注視他的眼睛，心想，你的問題在哪裡？
   
「你怎麼……可能……十年來……每天平均寫三千字……據……據我調查……你出
書率是……是作家之冠……而且……而且你還要……主持節目……你還要……演講……
怎……怎麼可能？」
   
（出書居作家之冠，有嗎？因為我不是在跟大家比「多」的，所以我沒注意別人的
速率，又不是參加大胃王比賽，多的得冠軍！）
   
我的眼神一定很困惑，這個人的問題，到底在哪裡呢？
   
「你……上電視時……還說，你讀書……時就開始……談戀愛……那樣……怎麼可
能？怎麼可能還……還考上第一……志願？」
   
我變得更加好奇，嘿，你還要多久才要說出你真正的問題。我等著，但旁邊的工作
人員大概有點不耐煩了，問他：「先生，你有什麼問題？」
   
他似乎愣住了，嘴裡重複著：怎麼可能，怎麼可能……
   
我努力幫他尋找「可能」性的問題，於是我把一個「虛擬實境」的解答告訴他：

「我的每一本書每一個字都是我自己寫的，這是事實，沒什麼不可能。」
   
「為什麼你可以……」他鍥而不捨的問同一句話。由於他耽擱了其他人的時間，有
人發出嘖嘖不耐的聲音，他只好離開了，不過，仍然留給我一瞥懷疑的眼光。
   
後來我想了想，明白了他的問題根源：他認為自己不可能做到這些事，於是也認為
我不可能。我該回答他的是：我可能。
   
因為我從沒想過，我不可能。
   
我不認為我做了什麼不可能的豐功偉績，我的可能很「個人」，不像華盛頓、林肯、
甘地、孫中山和翁山蘇姬，他們是人類的英雄，知其不可而為之（不，他們根本不知其
不可才力之），背負著同時代幾千萬、幾萬萬人交相詠頌的「不可能」。
   
做自己的英雄，所需的勇氣比起這些人來說，是芝麻綠豆比大象。
   
但做一個芝麻綠豆的人也不容易，如果你處處扼殺自己的可能，你一定會過得很辛
苦，而一無所獲。
   
念大學的時候，本地很流行一句批評所謂「知識分子」的話，叫做「思想的巨人，
行動的侏儒」。
   
我認為這句話對於大部分的人來說還是恭維，其實，大多數人是「妄想的巨人，行
動的癱瘓者」。想了一大堆，卻只是胡思亂想，行動時則擠命告訴自己「不可能」。
   
我們的腦袋常分裂出看不見的敵人，來阻擋我們自己。我們才是自己最可怕的敵人，
不是別人。
   
在我的成長過程中，我發現，別人對你說「不可能」或「你做這行沒飯吃」，常只
是他們認為，他們不可能，他們做這行沒飯吃，不代表你不可能。他們不可能，關你家
什麼事？
   
披頭四主唱約翰藍依的成名過程中，有個有趣的小故事。有天他和幾個朋友在家中
彈彈唱唱時，他那愛管閒事的姑媽跑來，不客氣地丟下一句話：「彈吉他是不能當飯吃
的。」
   
這句堂堂正正的教訓不多久就收到反效果，沒兩年披頭四唱片風靡全球，衣錦還鄉。
我猜約翰藍依是很有幽默感和報復心的，他還帶來禮物給她，一大塊黃澄澄的金牌啊。
   
上頭刻著：彈吉他是不能當飯吃的。
   
每一次打破別人對我說的不可能（當然我先須相信我能），都是我成長的勳章。
   
個人的方向盤操之在己，為什麼不能？走在自己要走的路上，其實一點都不苦，最
苦的是走在你不要走的路上，還得在眾人推擠簇擁下到達你不要去的地方。
   
對那些發誓登上喜馬拉雅最高峰的人來說，沿途冰天雪地，哪裡會讓他們覺得苦，
在他們眼中，處處都是天地晶瑩，難得美景。
   
你一定會聽到很多質疑，如我一樣……
   
有一隻烏鴉，嘴裡銜了一塊肉，碰到一隻狐狸。
   
狐狸對它說，烏鴉啊，看你的羽毛黑黑亮亮的，你的歌喉必然也不差；今天天氣真
好，你為什麼不唱歌呢？
   
烏鴉難得聽到有人對它歌喉的稱讚，於是一張開嘴，肉掉了下來，狐狸一馬當先搶走了。
   
又有一隻餓狼，在原野中遇見一條狗。狗說，你應該和我回家，我的主人不曾使我
挨餓，美味的食物、香嘖嘖的澡從沒缺過。
   
狼有點心動。可是在這時，它看見狗脖子有傷痕。狗說，沒什麼，早上我的主人牽
我散步時，把我拉傷了。狼說，哈，我還是過我那餐風露宿的日子好了。
   
多年來我一直聽到許多似是而非的論調。比如，為什麼為什麼你不寫新詩、或偵探、
武俠、戰爭小說？為什麼你學法律不當主持正義的律師而當（無用的）小說作者呢？為
什麼你不講（有用的）勵志人生成功學而專注（無用的）的兩性愛情呢？為什麼你寫這
些（五四三的）東西而自足，不去從政為婦女策劃？感謝每一個期待我成為千手觀音的
人，我的回答只有上面兩個寓言。每一個在人生路上企圖做自己的人，必定遭遇由狐狸
和狗發出的質疑。不是，每個會打高爾夫球的人都該去選總統，不是嗎？
   
先問自己，你嘴裡銜了什麼？還有你喜不喜歡被主人牽著走？如果你們真那麼功利，
那麼看得起自己比別人看得起會更「有用」些。
   
我一直有這樣的自信：研究人類談情說愛的行為及待人接物中奧妙的人性學，跟某
些人喜歡研究某種動植物的動機一樣，因為關心，因為想瞭解，就像梭羅喜歡觀察種子
與森林，勞倫茲喜歡觀察雁鵝求偶行為一樣，並沒有比較不高級，我想也比絕大多數的
從政看來得超然二優雅高尚。
   
舒曼曾說，只有小提琴，組織不了一整個管絃樂團。這個世界因個人所愛不同，燦
爛美麗。
   
我知道我愛，所以可能。在自己的路上選其所愛，愛其所選，選錯了跌傷了再爬起
來，就是成長。
   
成長是唯一的希望。
   
別人可能打擊你，反正死狗是沒人踢的，難以應付的是自己打擊自己。
   
人很奇妙。當事情多能「操之在我」時，偏偏打擊自己，事情明明「操之在他」時，
又不服氣，又怨天尤己，比如愛情。
   
愛是X＋Y所產生的變數。我們偏要主宰，偏以為自己的意志就是命運的注定，偏要
連別人手中的方向盤也要牢牢握住，儘管你根本不知道，這有兩個方向盤的車要開去哪
裡。
   
不信自己能操控自己的未來，竟如此渴求自己能操控愛情，真是人性的弔詭。
   
一個阻礙成長的感情不是真愛，只是控制欲這個怪獸變出的異形。多少扼殺成長的
刀斧，假愛之名。
   
在愛中，或在失去愛的時候，在頻遭冷嘲熱諷的低潮期別忘了，你認為你可能。
   
至少你會繼續成長，即使，未必成功。
   
成長本身就是生命最豐厚的犒賞。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:02 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:15 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 二十九分半的情人們

二十九分半的情人們



我想說一個故事。
   
從前有一隻狐狸，遇到一隻蜈蚣。狐狸用環疑的眼睛打量了蜈蚣朋友一下，對他說：
「我用四隻腳走路都會絆倒腳，你用一百隻腳，怎麼可能走路呢？」
   
蜈蚣本來沒有想過這個問題，但在聽過狐狸的問題後，他失眠了。他的腦袋一直在
想：「對，狐狸也許說得對，奇怪，我怎麼能夠用一百隻腳走路呢？如果我只用其中四
只腳走路，是不是會走得像狐狸一樣快呢？」
   
第二天早上醒來，蜈蚣就不會走路了。
   
我要說的是，每一個人都有他的天性，他適合的生活方式。有人是狐狸，有人是蜈
蚣。
   
你的身旁也許有很多狐狸，他們打出各種標語來質疑你：為什麼你可以這樣走路呢？
記住，因為你是蜈蚣，所以你可以。
   
但蜈蚣也不能強迫狐狸用一百隻腳在地上爬行。
   
當一隻狐狸愛上一隻蜈蚣，或一隻蜈蚣愛上一隻狐狸，無可置疑的，那必是一出精
彩的愛情劇。
   
所謂精彩，是對看戲的人來說；對狐狸或蜈蚣而言，怎一個若字了得。
   
轟轟烈烈的背後必有險阻與掙扎，正如美麗的激流必因狹促的暗礁。生死相許，其
實是因為，害怕那些強而有力的、看不見的手，覆雨翻雲的手，將我們的命運分開。擔
憂，是因我們已在冥冥中意識到悲劇的可能性。
   
不同，偏偏可以相愛。雖然我們不瞭解他，還是可以愛他，愛是一種不分青紅皂白
的粘合劑啊，天南地北，因它可以緊緊粘合一體。
   
不愛的時候，粘劑的魔力陡然喪失，誰不是因個性不合而分離。愛上時，誰考慮過
個性合不合？
   
很多愛情的命運在地火勾動天雷時已然寫下，是的，我們也已意識到了某種不可能
的氣息，只是不願承認而已。
   
熱戀焚身時，願意奉獻自己生命中最美好的一切去愛人，愛久熱力衰弛，我們就只
願意當二十九分半的情人。
   
二十九分半加二十九分半，還是不及格，偏又在及格邊緣。
   
掙扎與糾葛，在愛與不愛、接受與逃走之間。俗人的喜怒哀樂貪嗔癡，滾滾沸沸。
   
當狐狸愛上蜈蚣，或許他愛的並非蜈蚣，只是暫時捨不得把貪婪的眼光移開，捨不
得不看見蜈蚣眼中的自己，看，他看我的樣子！噢，目眨神迷，不能自己，我原來有這
等魔力。情不自禁，愛上別人瞳仁中的自己。
   
狐狸看著蜈蚣的眼睛，好奇且新奇，即使他從不認為用一百隻腳走路是優美的，他
對這小動物仍然充滿了好感。
   
有的愛人是因提升了我們的「自我」，所以成為不可或缺的存在，如同納西瑟斯，
顧影自憐，愛上自己的倒影。
   
時移事往，他卻免不了要提出質疑，為什麼你要用一百隻腳走路？有的狐狸還會試
圖叫蜈蚣把其他九十六隻腳綁起來。
   
那是超級壞情人，不是嗎？
   
但世界上，這樣的狐狸不少。他們被愛寵壞，習以為常，義正辭嚴。可憐兮兮的蜈
蚣，幾乎是不入士不能安頓。
   
這樣的組合很多很多。有個朋友曾對我說起她已故的母親。有次她中秋返家，發現
屋內黯然無光。奇怪，家人都不在？望著沒有人的屋子，遊子的心有些悵然，倏忽之間，
輕輕軟軟的歌聲飄進耳朵裡，尋聲到了陽台，她的母親獨自一人席地坐在月光下唱歌。
   
什麼事這麼開心？
   
沒事。母親笑得很美、很陌生。大家都不在，我一個人清清閒閒好快樂。
   
母親一邊剝柚子，一邊唱歌。
   
她第一次知道，大家不在，母親會很快樂，她以為，大家都在，母親會忙得很快樂。
   
她的母親後來為病所苦，在沒有人情味的醫院裡走了。她才明白，她的母親為愛或
為責任奉獻一大家子，獨自在月光下揀拾沒有人的快樂，是母親生命中稀罕的珍貴時光。
   
婆婆挑剔嚴酷，父親不懂憐香惜玉，妯娌日日閒話，兒女處處叨煩，只有在清和寂
靜的月光之中，她的九十六隻腳才稍稍得以鬆綁。
   
多少傳統女子，因為一個決定，一生還不曾鬆綁。
   
還好這是文明時代了。
   
蜈蚣大概不必因為愛上狐狸，綁起太多只腳吧。
   
如果是狐狸，你須欣賞人家自在的爬行，如果要愛。
   
如果我是蜈蚣，我會願意終生用我的一百隻腳爬行，即使要愛。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:02 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:17 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 一條妥協的路

一條妥協的路



你最愛什麼？
   
英倫情人（The English Patient）電影裡，艾莫西和凱薩琳一起滑進浴缸裡，向
晚昏黃的夕陽斜暉懶洋洋的打在這一對相見已晚的情人肌膚上。
   
我想想看……凱薩琳說。水，水中的魚。我也很愛刺蝟。
還有呢？
果醬，它會讓我上癮。洗澡，但不是和別人一起洗。島嶼，你的事跡，我可以說一整天。
儘管說吧，愛上有夫之婦的艾莫西說。
   
我丈夫……凱薩琳坦坦蕩蕩。
你最恨什麼？
謊言。
然後，在水的擁抱中。凱薩琳問艾莫西。你最恨什麼？
佔有，被人佔有。
   
深深愛一個人，卻恨被人佔有，是無解的矛盾。熱戀之初，激情才過，艾莫西尚未
意識到，這個矛盾像一枚地雷，埋在他未來的軌道上，即將爆發，也將使軌道上平穩行
駛的列車顛覆。
   
愛會使最不願被俘虜的人自願繳械，就像忽然襲來的山洪，使小溪水濁石亂。我們
心甘情願的繳械，因為唯有繳械，才能使對方同時卸掉防禦的鐵蒺藜，這是所有愛情必
經的妥協之路。
   
害怕說謊的凱薩琳無法不說謊。
   
害怕被佔有的艾莫西，為愛繳出自由、繳出道德、繳出信念，又繳出生命，渾然不
覺，彷彿捲入一個幽遠深長撲朔迷離的夢。
   
深愛使我們放棄自我的國界，但能放棄多久呢？當山洪驟退，我們的國界又慢慢凸
顯，我們遲早總得重新樹立界碑。
   
我們才是真正的國界，凱薩琳的臨終筆記上說。
   
愛海淡然，佔有慾可能依然濃烈。
   
有人把自己國界擴展了，緊緊包住愛人的國界，像一堵柏林圍牆，包住昔日小小的
東柏林。任他無所不用其極的逃脫，你不肯放，只因你覺得擁有他是你的榮光、你的宿
命，或只是你的傳統。
   
有人期待，國界恢復舊觀，你不犯我，我不犯你，但已經發生的恩恩怨怨已吞噬昔
時界線，很難找到原來的定點安放界碑。或他和你，認定的領土管轄區根本不一樣，紛
爭_了。
   
愛與佔有是兩個犰茈磎|重複、時而互不相干、時而互相吞噬的變形蟲。
   
我只知，沒有愛，佔有是醜陋的。有愛，佔有別有一層朦朧的美感，但，未必是快
樂的。佔有，被佔有，或者會併吞著幸福與快樂的感覺，但一定不是永恆的。
   
愛而不佔有，對千分之九百九十九的人，是天方夜譚。
   
倘若有人，真能愛，而不佔有，千分之九百九十九的人，又會抱怨他來去如風，或
無動於衷，沒有安全感。
   
當一個人對你說：「我沒有安全感」，是不是也等於在對你說：「請佔有我（或請
被我佔有）多一點呢？」只是前者聽來值得同情多了。
   
情人的用語，是一群戴著面具參加嘉年華會的舞者，舞姿曼妙，但你很難看出，他
到底是誰。
   
我看著艾莫西冷靜的為愛亡命，在黃沙大漠中，想起自己。如果是我呢？我也會說
我恨佔有，被人佔有……
   
我想，我的心理年齡已經遠超過愛情烈士的合格要求。膽怯的我，有九成的機率，
會因碰到「不合法」的愛情國界而逃走，不管那個人如何值得愛，我也不會楚楚可憐地
愛他。自保當然等於自私，自私有時是一種自愛，從另一方面，也宣示是一種生命力的
消失。
   
不過，任何事情在發生前，沒有人可以鐵口直斷自己將會如何，過去的烈士本來其
實都不想當烈士。
   
有個名詞，比佔有好聽得多，叫做馴養。
   
戴上花稍面具的佔有，叫做馴養。
   
狐狸對小王子說，對我而言，你不過是個小男孩，和成千上萬的其他小孩沒有兩樣。
我不需要你，而你也不需要我。對你來說，我也和成千上萬的其他狐狸沒有什麼不同。
但如果你馴養我，那麼我們便互相需要了。那麼，對我來說，你就是全世界獨一無二的。
對你來說，我也是全世界獨一無二的……
   
因為我的生活很單調。狐狸說，我抓雞吃，人們抓我。所有的雞都一樣，所有的人
也都一樣，因此我有點厭煩了。如果你馴養我，陽光就會照亮我的生命，我就會認出一
種不同的腳步聲。別的腳步聲會使我匆匆忙忙躲回地下，而你的腳步聲會像音樂，喊我
從洞裡出來。你看到那邊的麥田嗎？我不吃麵包，小麥對我沒有用。麥田與我沒有什麼
關係，多麼可悲。但是你有金黃色的頭髮。想想看，如果你馴養了我，那是多麼美妙！
金黃色的小麥，會使我想起你的頭髮。同時我也會愛上傾聽麥田里的風聲……
   
如果要馴養你，我該做些什麼事？小王子問。
   
你必須要有耐性。狐狸答道，起先你要坐在離我不遠的地方——就像這樣——在草
地上，我用眼角偷看你，你什麼話也不說。語言是誤會的根源，但是你得每天靠近我一
點……
   
第二天，小王子回來了。
   
最好在同一個時間回來。狐狸要求：比如說，如果你在下午四點鐘來，那麼在三點
鐘我就會開始高興，時間越接近，我會越來越興奮。到了四點鐘，我就會坐立不安。但
如果你在任何時間都會來，我就不知道我該在什麼時候應做好迎接你的心理準備……我
們必須遵守正常的儀式……
   
什麼叫做儀式？小王子問道。
   
狐狸說，儀式使某一個日子不同於別的日子，某一個小時不同於別的小時。例如，
我的獵人們就有一個儀式。每個星期四，他們和村裡的姑娘們跳舞，因此，對我來說，
星期四就是一個美好的日子，我可以一直散步到葡萄園去。但是如果獵人們任何時候都
跳舞，那麼每一天就跟任何一天一樣，我永遠沒有假期。
   
小王子就這樣馴養了這隻狐狸。當他離開的時刻到了的時候，狐狸哭了。
   
這是你自己的錯，小王子說。我從來不想傷害你，但是你卻要我馴養你……
   
馴養與不馴養間，同樣是妾身千萬難。我看過許多自以為可以為愛生為愛死的人，
在情人離去時萬般不捨，企圖毀掉他或形銷骨毀，說穿了，只是被馴養。
   
被馴養久了，不甘改變某種習慣。強烈的反彈，只因不知所措。
   
拿起報紙，看見不甘被莫名其妙裁掉的工人，綁著白布條或拎著抗議標語廠方黑心，
總讓我迂迴曲折的想起大學時代看過的，失去「馴養人」的朋友。有的企圖維持被馴養
的習慣，一個人到初升的海邊看夕陽，在熟悉的路邊攤坐下來吃魷魚羹，可是一點幫助
也沒有，除了觸景傷情。
   
有的企圖趕快再找到下一個馴養人，使自己繼續被馴養。
   
笑別人做啥？以上種種祈求認養的行為，我也都有過。
   
被馴養，使某些無意義的東西發出寶石般的光芒，使我們像小狐狸一樣愛上傾聽麥
田的風聲。但也總是使我們哭泣。
   
我發現自己慢慢隨年月成熟之後，也發現，我不喜歡被馴養，也不愛馴養。儘管承
認，馴養使人有成就感。
   
那飛為我對感情關係最大的憂懼。可是，我的想法畢竟只是我一個人的想法。我總
會發現，有些人口口聲聲愛好自由，不喜歡被控制，但他們並沒有看清戴著自由面具的
自己。他若深好馴養，想馴養你。
   
當一個人對你說：「我這麼晚還打電話來看你在不在，是因為擔心你？」是不是也
等於在對你說：「請讓我馴養你」呢？只是前者聽來，比較像慈善家。
   
情條總是自動戴上面具。
   
為了佔有，我們不得不無意識的說謊。因為愛，情人們覺得一切無意識的謊言都值
得笑與淚。
   
因為有愛，我們容易被討好。因為有愛，在自由與佔有，自我與馴養之間，我們，
塵世男女，還在掙扎著開墾一條妥協之路。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:03 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:18 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 戀愛假死病

戀愛假死病



從前（至少是十年前的往事了！）有個女生和男生走進自助式的港式飲茶點心店吃
晚餐，挑了海帶、蝦仁燒賣、雞肫，盤子裡淨是小號的點心。終於他們走到蛋黃肉包面
前，男生挑了兩個大大的蛋黃肉包。這是主食了，對平常只能在宿舍吃自助餐的窮學生
而言，這種港式點心打牙祭，已經算是小小的奢侈了。如果光吃小小的點心，想吃飽恐
怕要付太多錢，所以，還是要找大大的包子填肚子才行。
   
到了收銀台，男生緩緩把手伸進口袋，遲遲沒拿出錢來。（老招術了！）女生嘀咕，
看瑚頭有人排隊，只得自己掏錢付了帳。男生沉默地把餐盤端到位子上。
   
兩人開始進餐。男生邊談論他的社團一邊大嚼，女生始終默默無言。（這不付帳的
傢伙，吃起東西來還真的很買帳！）她不好意思把心中話說出口，因為，那個年代她以
為麵包誠可貴，愛情價更高。（算了，計較這些小錢幹嗎？）可是她下垂的嘴角始終無
法擠出一個微笑。（他不是曾經告訴我說，如果到了世界末日他還有一碗粥的話，一定
會先端給我吃嗎？）
   
「喂，你怎麼又不開心啊？」男生一邊問，一邊兩三口吃掉一個蛋黃肉包。
女生小心翼翼的咀嚼著海帶。
「怎麼啦？」
「沒事。」（就是心情不爽……）
女生肚子餓得很，只是在男友面前，訓練有素的，絕不展現狼吞虎嚥的功夫。
「有事你要溝通……」口才便給男生一邊說著，一邊又把雞肫、蝦仁燒賣吃掉，秋
風招落葉似的。

女生心情不好，食慾也受到影響，看男生吃得這麼猛，她更不高興了，她拐彎抹角
的低頭說：
「我……我覺得你根本不在乎我的感覺……」（你把我喜歡吃的都吃掉了……）
「我怎麼會不在乎你的感覺呢？你要指出事實來呀！」男生咀嚼的速度並沒有變慢，
他正要搬出他非常專長的「理性思考」來說服女生前，又伸出手，把女生面前唯一的食
物，第二個蛋黃肉包給吃掉了。女生睜大了眼睛，看著蛋黃肉包兩三下就消失在那張仍
然口沫橫飛的大嘴裡，眼淚差點掉下來……（你根本不在乎我的胃的感覺……）
   
有一次和朋友聊起讀書時候交男朋友的種種，幾乎每人都有一大堆「假死」的經驗。
「蛋黃肉包」的故事，是我覺得最好笑的事例之一，連細節都可以描寫得這麼仔細，
我想駕裝這是別人的故事都很困難。
   
奇怪！少女時的我為什麼不敢說：「喂，老兄，該你付帳，別裝了！」或：「那是
我的蛋黃肉包，你怎麼連問都不問就把它吃了？你有沒有看到我才吃了一片海帶啊？」
到底誰教我要這麼假死的隱藏我的感想，一定要用「不在乎我的感覺」這種含糊的文藝
腔呢？
   
為什麼我看不出一個根本不在乎你餓著了沒的男人是很爛的男人呢？為什麼我明明
覺得他很爛，還要怕對他直話直說？
   
我說了蛋黃肉包的笑話之後，我的朋友S也說出她也有好笑的戀愛經驗。她的某前
任男友因工作與她分隔兩地，幾天未見就打電話纏綿傾訴：「我想你……沒有你我活不
下去……」
   
女人最聽不得甜言蜜語，對不對？週末男友「興沖沖」來見他最想念的愛人時，總
撂下一大堆骯髒的被單、內衣褲。她洗衣時，他舒舒服服的躺著看電視。有時，「我想
你」後頭會加上，他不想擠車到她那兒，請她來看他，結果當然也一樣，女人到男人那
裡，收拾他的滿地狼藉，男人有時還會說「你別太累了哦，我有事出去」，女人做得肝
腦塗地，因為自己是個「賢慧的查某人」而沾沾自喜。但後來分了手後，女人想起往事
就咬牙切齒。「什麼沒有我就活不下去？根本就是：沒有我就髒得活不下去！想我？唉，
後來我才明白，想你不等於愛你，只是因為有你太方便了。」
   
沒人教我們，想挑好男人，觀其行比聽其言重要。
   
這個自認為受了傷的女人後來成了「反動分子」，一交男友就努力說明自己什麼都
不會，好吃懶做又不賢慧。會，也裝不會，只要略施小惠，對方就感激涕零了。
   
為什麼不諳愛情的女人覺得必得掩飾真我才能合乎戀愛的要求？如此如此，戀愛不
過是爾虞我詐的事件。
   
我過去所得的假死病不知凡幾，我仍能記得日子正當少女時，有天晚上和某男子在
台大校園約會，晚上冷得不得了，我為了不讓自己看來像汽油桶，衣著單薄，又因走得
又累又餓，牙齒一直打顫，不好意思說，嘿，我們別再講了，去吃一碗酒釀湯圓吧。我
偏學文藝小說女生角裝出「我見猶憐」的樣子，說：「我身體本來就不好……」
   
好像談戀愛的女人必定得是林黛玉才高尚。
   
還有一種病：約會前故意少喝水，以免太常說「我要上廁所」，怕人家「想入非
非」……
   
不知道有沒有女人是因為這種病後來成為洗腎病人？太冤枉了。談戀愛，萬萬不能
對不起自己，何況，對不起自己，別人也未受利。
   
現在的少女談戀愛還會這麼假死嗎？我想，程度應該比較輕微了吧。
   
我們被要求家教良好，腦子裡早有「女孩子應該怎樣怎樣才有人愛」的模子，於是，
在愛情的路上削足適履走著路，走出忸怩作態四不像的樣子。
   
我竟曾以為犧牲個性等於賢慧，沒有主見據是溫柔，一味糊塗非常可愛，有個肩膀
靠就是永恆……為對方改變就是愛……
   
才怪！
   
難怪我們都談過一些回憶時慘不忍睹的戀愛。
   
一段戀愛，如果太委屈了自己，只會變成咬牙切齒的回憶。看開了的，也會覺得那
簡直是一段黑色鬧劇。
   
如今我學會的是，戀愛的感覺再好，也還是要面對真實的自己。蛋黃肉包的類似笑
話對我已經像恐龍一樣，絕跡了。
   
如果是現在的我，一定會理直氣壯的說：「喂，那個蛋黃肉包是我的。」
   
不，他根本沒有機會和我一起吃蛋黃肉包。該死的口是心非小氣鬼，自私鬼！我在
紙上「筆」不停蹄暢快淋漓的想一直罵下去……
   
為什麼我要為十年前一個十幾二十塊錢的蛋黃肉包生這麼大的氣？
   
我平心靜氣的想出了結論：其實我痛恨的是自己的虛偽，一種不知道從哪裡感染來
的戀愛假死病。這種病，竟然要花許多年來醫治！
   
你知道，嗯，一個戀愛的健康人，除了說「我愛你」臉不紅氣不喘之外，說「我要
去上廁所」也得理直氣壯！
   
這才是真實戀愛，不做作的人生，和發自內心的誠懇。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:03 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:20 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 人魚公主去哪裡唱歌

人魚公主去哪裡唱歌



假設性的問題都是永遠找不到答案的問題，除了努力不懈探求答案的科學家和哲學
家之外，假設性的問題都是閒磨牙的問題。
   
因為我們企圖掌控不可能掌控的未來，所以有假設性的問題。
   
想想，你被問過什麼樣的假設性問題呢？
問了等於沒問的叫做假設性問題。
答了等於沒答，無益於社會民生、對別人毫無助益的是假設性問題。
（近年來我最常被問到的隱私性假設性問題是：將來你會不會結婚？）
我的回答通常是：可能會也可能不會。
問與答，當然都是廢話。
   
有的假設性問題，是明知時光永不可能回頭，我實在不瞭解為什麼動機會有這種問題。
（如果讓你重新選擇，你會從事同樣的行業嗎？你還會嫁給他嗎？你還會愛上他嗎？
再年輕一次，你會想怎樣規劃人生？）
   
有些問假設性問題的人，要的只是他心中的標準答案。
（你會不會一直都很愛我？如果我比你早死，你會不會愛上別人？）
   
有些假設性問題不是問句，是喃喃自語，追慧無益。
（所聽過的包括：如果我多讀一點書，現在也不必這麼辛苦……如果我不要吃宵夜，
就不會這麼胖；早知道十幾年前在忠孝東路多買幾棟房子，現在我就是億萬富翁了。）
   
有些假設性問題端看個人，卻被當成「全人類」的普遍性問題來問。
（愛與性可以分開嗎？有沒有紅顏知己或青山至交的存在？可以談柏拉圖式的精神
戀愛嗎？有永恆不變的愛情嗎？）
   
有些問題是有相當警示性的，但確屬勵志學專家巧妙設計出來的問題。
   
如果明天（年）你就會死，你最想做的事是什麼？有位作家曾戲謔的說，如果下一
個小時我們就會死，電話亭前一定排滿了那些「只想對你說我愛你」的人。
   
我小時候還杞人憂天的問題，無非是看了一些科幻小說的結果，我會擔心，如果空
氣都沒有了怎麼辦？如果明天太陽不出來怎麼辦？所有的字都消失了怎麼辦？可笑的是，
有個晚上我還夢到，世界上再也沒有人看得懂中文，天哪，我過去那麼努力寫的小說怎
麼辦？然後，忽然坐起，趙鄋漪y一身冷汗！
   
有些問題是因為害怕失去的悲觀，太敏感或歇斯底里的人，在愛上一個人時，大概
都曾問過自己：
   
萬一他死了，我怎麼辦？所有情人之間的盟約，其實，還不是假設性的答案。
   
假設性的問題，常不按牌理出牌，像一群蜜蜂嗡嗡嗡嗡，圍住我們已經夠複雜的腦
袋。真正的製造者，則是我們習於喋喋不休的頭腦。
   
人閒著，未必會找事做，腦袋閒著，一定海找東西來想，像一個全自動的工廠，只
要我們活著，它就會有源源不絕的電力，讓它持續不斷的運轉，嘎嘎嘎嘎，即使製造不
出任何有創意的產品，它一樣會發出擾人的雜音。
   
我們常像頂著一桶新鮮牛奶就幻想將牛奶換雞蛋、雞蛋孵小雞……換得牛羊滿山的
女孩，最後開心得手舞足蹈，跌了一膠，把牛奶倒了滿地；所以，我們人生不滿百，常
懷千歲憂。我們有時像垃圾處理機，拚命處理自己製造的問題。
   
但我如此批判假設性問題是很沒良心的。很多故事的雛形（也就是說，當一隻雞還
是雞蛋的時候），都來自於假設性的問題。
   
如果沒有死亡，那麼，愛還有意義嗎？
   
曾有一位某校校刊社（參加這個社團，便是所謂的文藝少年）的同學問我：
   
你相信愛可以對抗死亡嗎？
   
我瞠目結舌了一會兒。因為他很認真，所以我不能說，我非上帝，如此「大哉問」
的假設性問題難以回答。不，沒有任何東西可以對抗死亡，我拐了個彎，換個角度想：
   
如果沒有死亡，愛是沒有意義的。
   
地久天長，萬壽無疆，何必急於愛呢？反正你永遠在，他也永遠在，你總有一天等
到他，他愛你一下又何妨。真心如果沒法通過時間考驗，難以珍藏，但若必須經過時間
無止無盡的考驗，愛情哪裡不會味同嚼蠟。
   
再動聽的音樂，源源不絕，也會讓人渾然不覺，若又逼迫你全神傾聽，怕過不了太
久，耳朵長繭，心靈麻痺，整個人發瘋。
   
沒有一個運動員可以無休無止的在場上奔戰。人人需要歇息，唯有愛，我們要的太
多，求的太苛，我們問愛人，你現在對我已經不如從前了，對不對？
   
從前你眼神看我如燎原野火，如今只剩點點星火……我們不讓愛休息。舊愛需添新
薪，但也得讓它休息，可惜對愛，做過研究的人屈指可數，還沒有提出「留白的藝術」。
     
死了以後我們會去哪裡？我們都在當孩子的時候，被這個問題襲擊過，記得那年我
七歲，有個小朋友忽然沒來上課，他們說她永遠不會來了。我問大人這個問題，他們的
答案沒法說服我，天堂地獄都離我的想像太遠，我把自己裹在棉被裡想，想得全身發冷，
冷汗直流，我問自己，人魚公主變成泡沫之後，去哪裡唱歌呢？最喜歡問永恆問題的是，
孩子。以撒辛格說：
   
至今，我仍然不知道。
   
沒有人能給標準答案。任何宗教人士都不能提出百份之百的保證。我們的保證與解
答都必須框上「假設性」三個字。
   
正因為不知道，所以不必擔心，可以想像。人魚公主去哪裡唱歌？說不定另一個世
界有真正明白她的王子，這仍是假設。
   
重要的是，別在死亡之前死，在活著的時候做個活生生的人。
   
生活，迎向未知，最神秘美麗的任務。
   
這不是個假設性的解答，我們知道。當然，這個故事，是因一個假設性問題，如微
雨飄過我日麗風和的秘密花園。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:04 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:21 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 各位同學大家好

各位同學大家好



「你們現在怎樣追女朋友？」
   
這一年，平均每三天跑一個學校，老實說，實在是疲於奔命。我常感覺自己像個超
級推銷員。
   
我在推銷些什麼？我的書嗎？
   
不，那不是我的意圖，我一向疏懶，演講會絕不當成直銷大會；寫得高興，比賣得
好重要。當然我也不想虛偽的說，賣得好不好不重要。任何一個舞者都欣賞觀眾忘情的
「安可」聲音，但書也不是你推銷就會賣得好的。
   
有人常會問我，當一個「暢銷作家」，是不是要故意迎合大眾胃口呢？我總是不太
溫文儒雅的乾笑了兩聲，哼哼，我至少當了八年不暢銷的作者呢，如果有大眾胃口可以
摸清，我自信沒有那麼笨，要摸索八年。
   
寫了多少萬字，早已數不清，頸椎的「左傾」變成長期寫作姿勢不良的最佳證書。
如果不是興趣，我不認為，有什麼樣的火與炭，可以燃燒這麼久，我從未懷疑這樣做有
沒有意義，從未質疑自己是否有天才（雖然我身邊的人一直很質疑），一直到現在還有
很多人看了我的學歷後，問我為什麼不做一個「有用的」律師（為什麼要寫「沒用的」
小說呢？他們沒有說出來的話應該是這樣的。）從未想過，寫下去有沒有一天會「紅」，
從未思考遇到寫作瓶頸我會不會就完蛋了。
   
最重要的是，從未覺得苦，因為我總還有下一個故事要寫，我面對稿紙時總懷抱淡
淡的幸福，面對整脊醫生氣勢懾人的「空手道」時，也只有感激。我知道，只要你愛，
你就需付出。得與失，在天平兩端，就看你把眼睛大半時間放在哪一端上。
   
這兩端，我看見，一直是平衡的。
   
我也不是為了推銷愛情。
   
愛情觀也不能推銷。每一個愛情都是一個特例。對我來說是毒藥，可能是別人的蜜
糖。我絕不相信我行能力解決任何人的愛情問題，沒有人能幫任何人解決感情問題。
   
我用我的演講來推銷什麼？我疲憊地坐在回台北的螺旋槳飛機上，我的耳朵一邊對
抗震耳欲聾的噪音，我一邊想。
   
我想到剛剛一位同學告訴我的「笑話」：我們最近流行機車郊遊啊，就是一群男生
和一群女生一起出去玩，男生騎摩托車，女生就抽鑰匙，女性至上嘛，由她們抽籤決定
要給誰載……
   
其實這並非新鮮事，我念國中時，就在社會新聞版上看到有關「鑰匙俱樂部」的報
導，儀式相同但當時的報導是批判性。你知道，「那個時代」年輕人動不動就會被批判，
動不動卷被指責；你不是乖小孩，敗壞社會風氣。
   
有趣的在下頭：「可是一群女生之中，總有一個是很抱歉的，大家都不願意載的對
不對？為了要安慰我們裡頭那個被「簽王」抽中的同學，出發前我們每人都會先交五十
元，當作安慰獎……這樣大家會比較歡喜甘願一點——」
   
我忍不住大笑，他們真懂得「正義」！
   
我也想起我說故事、說笑話時，他們前俯後仰的樣子。
   
我推銷什麼？我聽到自己內心的回答：我推銷快樂。這一個多小時的演講，大多數
的同學都是笑口常開的。
   
我未必能使大家一直很開心，至少我知道，同學們聽故事時確實很開心。
   
陌生人的微笑是比珍珠更耀眼的東西。陌生人的開懷大笑，更是無價珍寶。
   
我一直深信故事的魔力。如果這個世界上，會說故事的人比會批判、抱怨、訓話的
人少，那麼，這個世界一定會得憂鬱症，像「Never Ending Story」所說的一樣，人們
失去想像，世界就會被空虛快速吞噬，只剩黑洞一樣的茫然。
   
「各位同學大家好！」，我不只是給予者，我也是收集者。我收集點點滴滴的笑聲，
要釀成我記憶裡最營養豐富的一缸酒。
   
「各位同學大家好！」不管已是多麼力竭聲啞，我願意以微笑與故事，暫時忘卻煩憂。
   
我們都是嗷嗷待哺的鳥兒，我們需要多一點笑聲當人生養分，發自肺腑的笑聲，沒
有壓抑的笑聲。有時盡情的流淚後，才能盡情的笑，笑聲並不淺薄。
   
選擇一本書，等於選擇一個作者當心靈的朋友。
   
每一次我站在講台上說「各位同學大家好」，看到一雙雙晶瑩的眼睛，我彷彿又回
到穿著校服的時光。
   
那時我以為青春只是「載不動許多愁」的歲月。沒有人微笑告訴我，開心過日子、
樂觀談戀愛，自然心待花落花開。擔子再重，你還是可以讓自己開懷。
   
儘管不斷重複用嘴說出已成型的故事有時讓我覺得我很吵，但藉著「各位同學大家
好」的呼喊Yes，You got a friend！（是的，你得到了友誼。）我一再溫習了當學生
的時光。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:04 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:22 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 曾相識

曾相識



少年聽雨歌樓上
紅燭昏羅帳
壯年聽雨客舟中
江闊雲低，斷雁叫西風
而今聽雨僧廬下
鬢已星星也
悲歡離合總無情
一任階前點滴到天明
   
忽然接到一通電話。
   
「我是你高中時候同寢室的室友，我叫×××，你還有印象嗎？」
   
我的記憶力很好，尤其是對於人。如果我過去的記憶是一首一首的歌，那麼我身邊
的人就是自然而然鑲在歌裡的音符，我很難漏其中一個。除非，故意要忘記某些讓我活
得不舒服的人。
   
「當然記得你。」我說。
   
「很高興能聽到你的聲音。」她說，但聲音裡並沒有一點雀躍欣喜。
   
「老朋友何必客套？」我的語調到底還是「訓練有素」的客套了起來，因為時間讓
記憶老去，我發現我也不能免俗的讓彬彬有禮來武裝自己。卡啦，我聽見，我腦袋裡的
某一個地方，防護罩忽然關上的聲音。我暫時離開正在著手的故事和我的鼻子獨享的咖
啡香，「安安全全」地回到現實世界來。總是這個樣子，當我必須與「陌生人」溝通，
還感應不到她的磁場時，總是這個樣子。
   
這個充滿陌生人的城市裡，誰能對誰，在三秒鐘內「放開心胸」？誰？當我不再是
一個來自下的小女孩，當我知道我只能靠自己，當我獨自通過城市求生的種種考驗後，
我的腦袋裡就多了一層透明的防護罩，像科幻電影裡頭的太空飄浮城市一樣，要先辨別
想進來的飛碟不是異類，才會讓它進來。
   
「不是客套，我真的很高興，因為……因為上一通電話我是打到純的家裡……她媽
媽告我說，她三年前去世了。」她說。我感覺到她在電話那頭，鬆了口氣。
   
是的，我還活著，感謝主！我猜她想這麼說，「純的事情，我知道。」我的語氣一
副「理所當然」的樣子，我想她有點沮喪，但我一點也不想扮演「新亭對泣」的囚犯。
   
純是肝癌去世的。在我印象裡，她是個蘋果臉的k孩，和我同鄉，跟我一起W台北，
念同一所女校，住同一個宿舍。總是笑聲朗朗，非常樂天知命的樣子。她不像少年的我
——我想我當時一定有張討人厭的苦瓜臉，埋怨一間斗室住八個人太多，埋怨洗澡要排
隊、衣服要用手洗、燈光太暗害得我近視不斷加深，舍監像虎姑婆，老師有省籍歧視、
功課太重、同學成績比我好……
   
少年十五二十時，簡直是天怒人怨。
   
雖然現在我相信，好運會降臨在樂觀開朗的人身上，但我也相信，命運常常不按牌
理出牌。
   
純一直活得開心。新婚赴美，卻發現自己已是末期肝癌。住宿同學吃泡麵和罐頭是
常有的經驗，我們都是在拮据經費下、還想替父母省一點，因而自陷於肝癌危險群而不
自知。一個後來學醫的朋友這麼分析。但病因常像抽籤一樣，抽中誰，誰才會中獎，誰
也難以推斷真正的罪魁禍首。
   
只記得純是我們之間省得兇的一個，因她是大姊，有不少弟妹在她之後。考大學，
她如願考上師範大學，純選擇師大，因為不必再回家裡要學費、工作也有百份之百保障。
畢業後嫁人一起赴美，據說也正過著窮學生日子。病像洪水來襲，臨終前她母親對她說，
家裡本來打算分給你兩百萬，恨沒早點給她！早知道……
   
「早知道」是世上我們最常說的一句廢話，我想。
   
沒有人能早知道。說此話時，總是悔之已晚，歲月難挽，徒留嗟歎。
   
「早知道，應該早點打給她。」她幽幽的說。
   
早點打給她，一樣無濟於她，有效的，只是減低一點自己的罪惡感。我心裡冷冷的
這麼想。但再次回想她的來電，我驚覺到我自以為是的堅強是一種硬化症：我們會因為
沒辦法陪朋友度過生命中的艱苦掙扎而有罪惡感，至少表示我們還有愛的能力，還有良
善的人性，即使我們實際上不能為他們做什麼。儘管我們只能讓他有某人還「Stand by
me」的溫暖。
   
在這一剎那間，我忽然也有同樣的罪惡感。我對自己微笑了。
   
可是當時我對她說，改天出來喝杯咖啡吧。我像個城市人，客套的留下她的電話。
她說這段時間她辭職在家思考一些問題。我自以為知情地告訴她，我在離開學校至今，
也遭受過很多挫折，看過不少生離死別，想用冷漠的鎮定來安頓兩人的情緒。
   
然後我像只縮頭烏龜一樣，不敢真正拿起話筒約她喝咖啡，我真的害怕如下場面：
兩個女人在咖啡廳裡嗟歎韶光易逝、命運無情，楚囚相對。
   
但夢偏不饒我，一群久未謀面的舊日朋友，究紛紛來入夢。
   
夢醒，我悵然有所失——為什麼都不聯絡了？他們到哪裡去了？我關心，於他們無
益，但我真的關心。
   
他們還安好嗎？
   
我發現，在不斷的悲歡離合中成長的我，往好處想，是獨立而堅強；往壞處想，是
逃避人情冷暖，因為自以為已洞知人情冷暖。
   
我們絕望，其實是因為自己把房間的窗戶全部封死，不讓陽光進來；冷漠，則是一
種把窗子逐漸封閉的過程。
   
面對外面的世界會有傷害，但沒有打開任何一扇窗，就不會有陽光。
   
不能因為曾經失去親愛的人，對其他人、其他情感的失去就冷漠如磚塊。
   
不能因為怕受閒言閒語傷害，就把每一個有可能試探心事、干擾情感的人，都當成
「可能的壞人」。不能因為曾為愛受傷，就害怕愛。就好像我們不能因每天外頭都有事
的發生而痘出門。
   
我感謝她讓我瞭解，我的防護罩下，還有愛的能力。我也記起住宿時期背熟的這首
詞。現在讀來，對照自己的人生有點好笑。少年的我，是在嘈雜的馬路邊宿舍挑燈夜戰，
夏天差點熱昏在沒冷氣的蚊帳中；還好，壯年的我若聽雨客舟中，大概不必聽斷雁叫西
風，若在客舟，客舟也必是豪華游輪，必然是吃飽睡足樂不思蜀；老年嘛，鬢已星星是
必然，在哪裡，我是不知道了，盡人事聽天命便是。
   
悲歡離合確實無情，但很高興你在我也在，還是探出頭，請你喝杯咖啡吧，靜靜看
著曾經飄過的雨，或陽光。
   
不要給自己有機會說早知道。人身難得，如優曇花。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:05 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:23 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 只想好好說再見

只想好好說再見



我一直不喜歡太戲劇化的故事，總覺得轉彎太大的。動不動就生離死別、哀感頑艷
的故事非常灑狗血，只適合在八點檔或九點半播放。
   
我以為只是寫小說的新手或者活得淺淺浮浮的人，才喜歡悲歡離合的戲劇化撞擊。
   
頭頂的透明玻璃毫不抗拒天光雲影，正午陽光當頭灑落，我坐著坐著，感到一陣暈
眩。看見她走進餐廳入口處，我舉手向她示意：我在這裡。
   
很多年不見了，好像，自從我們告別少女時代後就未曾謀面。
   
「你很準時。」她說。
   
「我一向準時。」我答。我彷彿天生就是很守時間紀律的人。我不善等待，故不願
遲到，也不喜歡行色匆匆，我盡量不要讓自己有「因為……所以我晚來了」的借口。
   
我也幾乎鐵口直斷的認定，一個男人，如果他跟你約會老是遲到，他自己的人生必
定缺乏自制力，再有什麼雄心壯志，實行力一定很低。
   
我們在高一時，同是離家到台北求學的孩子。我怯生生的帶著行李搬進牯嶺街的宿
捨，她是第一個跟我打招呼的室友，第一天，她顯然就對新環境非常適應。
   
她說話的樣子很有自信，理路清晰，我記得。而至今她仍未變，不施脂粉的她，臉
龐仍如當初素淨的少女。
   
我們談到貧乏簡陋但卻值得回味的宿舍生活、共有的已經離世的朋友。彼此忙碌的
工作，還有我們這種少小離鄉奮鬥、非常害怕將來沒出息會對不起家鄉父老的心態。
   
她說她曾沒日沒夜、一個人顧著六七部電腦終端機工作數年，感覺自己對生活的感
覺被抽光，終於覺得自己應該停一停。
   
她說她很堅定自己不需要婚姻，因為生命未必要經過「正確的」社會制度才圓滿。
   
我換了個位子，逃離越來越熾熱的正午陽光。她說：我剛才從醫院出來，醫生告訴
我胸部的硬塊己呈不規則狀，是惡性腫瘤，我正在Q，怎樣跟我媽講……
   
我默然。
   
我自己倒能接受。她說，有一次我跌斷腿，事發時因為還不知道發生什麼事我竟然
先問自己，如果只有一條腿，怎麼辦？我告訴自己，我還是會活下去；於是我又問自己，
如果是骨癌呢？我又對自己說，也還可以接受，只要給我幾天時間，讓我處理一下未完
成的事情，看看一些朋友，只想好好說再見。
   
我懷疑著她的豁達，可是她的面容仍如陽光一般平靜。我從沒見過她激動的樣子，
任何時刻。
   
入院開刀通知我一聲，我會去看你。我努力使我自己和她一樣平安寧靜，雖然一切
是那麼措手不及。
   
我想到為了要和她見面，我還曾掙扎過，我掙扎，因我有許多預設，因我害怕自己
並不擅長聊天、也不擅長面對質疑，怕日子平地起波瀾，因為真實的我在不「應工作要
求演出」時，常恍惚怔忡如第一次步入高中宿舍的少女。
   
我先天性的害羞，正如她先天性的成熟。我們好好吃完午飯，在午後驟雨即將電雷
聲引爆前，好好說了再見。
   
我獨自在懊熱的陽光下散步了一會兒。長久以來，走路一直是我保持頭腦平靜的好
方式，讓我感覺我是個活生生的人，有一張不虛偽的面孔，讓我體會：當下天下太平無
事。
   
走著走著，我從偽裝的平靜中走了出來，我看見自己無法遮掩的沮喪與驚訝，還有
多愁善感。許多種情緒在我心中此起彼落、互相消長。
   
多少年來，我一直企圖不讓喜怒哀樂影響我生活的節奏。我怕跟個性歇斯底里的人
交朋友，因為我清楚，自己有這樣的本質。如果不是多年獨自生活的磨練、太多挫折與
離別的考驗，我想，我的情緒很容易變成一顆動不動就會被引爆的手榴彈，或者變成灑
狗血專家。
   
自小在情緒不穩定的環境中長大，又吃過苦、耐過勞的人，或善於觀察環境、發現
隨意發洩情緒總會成為失敗者的人，大概都很容易變成我這個樣子：但有時矯在過正，
反而讓情緒積壓著，外表「酷」得要命，其實……還是「鐵血柔情」，心軟得像鮮奶饅
頭。
   
太容易受外界影響、太容易隨別人的磁場波動，又不願淪為陰陽怪氣，不想被譏為
生理不順，所以不斷告訴自己，鎮定些，鎮定些。萬一有人有事使我情緒一激動起來，
不管自己有理沒理，總有些內疚感。
   
有一陣子，我忽然發現自己很久沒掉過眼淚，甚至，掉淚已不是本能，總要先找到
些「充分且必要」的理由。
   
是堅強，還是故作堅強？
   
我只發現，情緒並不容易克服，不能強迫它折服，對我而言。總要等待一段時間，
讓我自己像植物的根，慢慢的吸收掉土壤中的水分，才能變成養分。
   
我需要時間復原。不管是挫折、失戀，甚至是跟老朋友好好說再見。
   
從壓制情緒到安安靜靜看見自己的情緒，真是一條漫長的路。我知道，我不如她那
般，可以理路清晰地和自己溝通。
   
明白自己會故作堅強，使我發現自己開始堅強了些。
   
走在馬路上，頭髮不斷吸收陽光的熱量，我頭昏目眩，揮手招來計程車。雷雨正巧
開始為熱鬧的市區掛上水色的簾幕。
   
我還有下一「攤」約會。我不想遲到。
   
其實，我不想遲到，是怕因為自己的疏失，而錯過了生命中原本可以擁有的美好時
光。是因為，時日有時冗長，有時緊迫。有時容你渾渾噩噩，何時竟不容你說一聲：我
愛你，不容你和他握一次手，一秒鐘也不肯多給，等你想第一次張開雙手擁抱他，已經
太遲，因為你遲到。再熱烈的擁抱，只能凝結在像的冰層中。
   
在我的生命中，竟有這麼多只能永遠停留在想像中的擁抱！
   
只想好好說再見。
   
這一句話，讓我有了充分且必要的理由流淚。
   
現世安穩，歲月靜好——此時此刻的環境好得像張愛玲年輕時的奢望。但我們，竟
然還常常來不及，好好說再見。
   
再見，就是一種祝福。雖然我還是不喜歡轉彎太大、動不動就生離死別的、非常灑
狗血的人生或故事。
    　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:06 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:30 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 朋友

朋友



基本上我仍有「鄉下孩子」的單純特質，見過面就有三分情，就是朋友。
   
除非……
   
住在城市這麼些年，知道每一個勉強下的定義幾乎都附帶著但書。附帶但書，是因
為吃過了些苦頭，也因為洞察了一些世故，瞭解天底下一樣米養千萬樣人——上天造人
是「有物有則」，有的相近，有的相悖，有的人彼此湊在一起會活得更加愉悅，有的則
會像斗魚一樣兩敗俱傷，他的「我」與你的「我」兩相妨。
   
相信上天自有主張的人，必相信，不是每個心靈上的「人種」都可以放在一起。
   
就把這種冥冥中的定理定義為「磁場」吧。不然，無可名之。
   
「磁場」也是奇妙的，有些人你第一眼磁場不對，後來因緣際會，成為你的知音；
有些人，一碰了面就與你展開一場友誼的熱戀，結果，因為某些事件，你發現他不是你
想像中的人。你們的親密關係，原來只是想像力天馬行空的結果。
   
有時怨不得他人，他並沒蓄意騙你，只是他沒你想像中那般義氣，或他有他的「難
處」。
   
而所謂「難處」，若非事到臨頭，很難現身。冠蓋滿京華時是朋友，在斯人獨憔悴
時未必是朋友。
   
有人感歎，「人生如鳥同林宿，大限來時各散飛」；有人在朋友「背信」時咬牙切
齒的指責「最好的朋友將是最壞的敵人」，再也不相信朋友，交友時如臨深淵；我只覺
人生變數實在多，對朋友可以持平常心，不要太在乎別人對你的誓言是否永遠不變，萬
一，患難時見不了真情，大不了不要再對他再推心置腹就是了。就算丟了一個朋友，也
別變成一隻嘵嘵不休的惡狗，一直吠到連沒辜負你的朋友都怕。
   
當一個人的人格中失去繼續信任人的能力時，他同時也沒有辦法容忍任何的友誼。
   
我常覺「信任」是人和人眼眸言語交會時所產生的，最美妙的化學作用。
   
信任，說來簡單，其實複雜。沒有自信的人，很難信任沒有血緣裙帶關係的人F對
人生不能開敞心胸的人，也終生無法品嚐信任的美味。信任，須先明白，自己的眼光未
必都是對的，若一時錯，也別念念不忘，提防著一錯再錯。
   
信任，是可以像莊子所說的，相懦以沫，不如相忘於江湖。當人生路並肩而走時，
享受挨挨蹭蹭的感覺，就算人生路各奔前程，相隔萬餘里，多年不見，仍是朋友。
   
偏偏有些人以為，朋友就只能挨挨蹭蹭。有些人談戀愛，也只愛挨挨蹭蹭。不能天
天相見，就開始心生疑竇，十天半月不見，或每週只能禁一次，就擔心感情不能持之以
恆。他們一定要時時「不離不棄」才叫朋友。
   
我們野心勃勃的想要天長地久的感情，卻只會用眼睛談感情，看不見，就認為會失
去，是我們面對情感時最大的矛盾。
   
那不是有厚度的感情，只是控制欲。
   
每個人對朋友的定義不一樣，竟是我最近才察覺的。
   
對朋友的定義其實等於你對這個世界的信任度。
   
在一個很偶然的機會裡，有個很熟的同性朋友問我一句她大概醞釀很久的話：「你
到底有沒有把我當朋友？」
   
我直覺地嚇了一跳，心想，我是不是做了什麼對不起你的事？怎麼認識了這麼久，
忽然用這句話來拷問我？
   
像一隻魚，忽然被貓用爪從魚缸裡撈起來，丟在乾硬的地板上一樣，張著嘴，奇怪
著自己為何呼不出泡沫來。我的思緒在嚴重的混亂後空白一片，呆呆看著發話的人。我
想知道她為何問這句恬，卻又不知從何理清她的問題。
   
「我們不是朋友，那是……是什麼？」
   
我瞠目結舌，問。
   
「所以我問你我們是不是朋友呀？」
   
「朋友……那你對朋友的定義是什麼？」我感覺我們的交流電波發出沙沙沙的短路
聲音，所以我企圖用點理性找出真正的斷電原因。
   
「哦，比如我跟某某，她跟我無話不談，連她和她男友的一些小事，她都會一五一
十的告訴我……」
   
我思考著她的定義——真糟糕，照她的定義，我這一輩子大概沒有所謂的朋友。我
沒有「無事不談」的朋友。有的朋友可以談文學，有的朋友可以談人生也可以談怎麼大
血拼，有的朋友可以一起扮演三姑六婆，有的朋友可以互相嘲謔，有的朋友是最佳玩伴，
但我發誓絕對絕對不要跟那種「一痞天下無難事」的人成為工作夥伴，有的朋友喜歡慷
慨激昂議論時事；我雖甚無興趣也得忍著聽讓他快樂；有的朋友偶爾在背後說你一點小
話但也不打緊；有的朋友本身永不改掉我最痛恨的重男輕女習氣，但我罵我的，她做她
的，在我們分享香嘖嘖的奶酥麵包時，我們和樂融融，一點歧見也沒有。
   
我交朋友幾乎是「法律之前人人平等」，除非他所製造的不適感儘是負面的——一
看到他，你就覺時日維艱，度日如年，那麼大家最好「各自尋須各自春」。
   
「你到底有沒有把我當朋友？」
   
「我……我……可是按照你的定義……真的要一五一十才是朋友嗎？」唉呀怎麼可
能。我從來沒跟朋友報告過：A君某月某日牽了我的手，吻了我的唇；我也覺得一個人
應該有隱私權，不然所謂的朋友體系正好形成歐威爾《一九八四》中秘密監視系統，一
個朋友等於一況扛在你身上的隱藏式V8攝影機。
   
「我對朋友是很挑的。」她說。
   
相對之下，我大概得承認，我對朋友幾乎是不挑的，不預設任何立場，除非磁場大
不相同，除非相見不如不見。
   
她應該是想告訴我，「挑」上我做朋友，我應覺光榮。沒錯，有她這個朋友我覺得
很不錯，但「很挑」兩個字，讓我感到自己是水果攤裡被人揀來選去的水蜜桃，要新鮮
完美才有資格賣掉。
   
原來，當「朋友」也可能是一件很有壓力的事，我由此恍然大悟，有人對朋友的定
義與我絕不相同，他們挑朋友的邏輯是：除非你如何如何，否則你就不是朋友。與我
「先天性」對朋友的定義：「你是朋友，除非你……」大相逕庭，他們用的是篩選法，
我的或者該叫消去法。
   
我想我對這世界較為信任，雖非事事天真。
   
我也發現，有些朋友之間存在著微妙的競爭心，也碰過有些則總是把朋友當對手的
人，你的光芒不能蓋過他，他必須鶴立雞群。有些人需要朋友，又處處防著朋友爬得比
他高，也聽過有的女生「她找不到男友是她的事，卻處處阻擋我嫁出去」的怨言誹語。
   
老朋友是經過時間與個人榮枯考驗的朋友。
   
開朗樂觀的朋友絕對是益友。
   
在朋友度過人生難關時，我知道，有時不要急於兩肋插刀，只要給他「stand by me」的感覺。
為朋友太積極而害事的例子，我就看過。比如A快失戀了，你急急替A去罵
他的情人B水性楊花、喜新厭舊，到頭來是害了B與A決裂得很難看。
   
朋友間盡量不要有金錢大往來，不是丟了錢，就是丟了朋友，通常，兩樣都丟。
   
你可以幫朋友度過情緒障礙，卻不能一直成為他的情緒風向雞，隨他東西南北亂轉，
不然，他養成習慣做無主孤魂，你也會因長久受精神勒索，半夜裡接他哭訴電話而六神
不安。
   
以上所說的「朋友」二字，換成「情人」也無何不可。
   
我其實並不愛為感情的種種名詞下太明確的定義，只因，下了定義，就有揀擇，有
揀擇，就有利之所趨，就不是真情流露。所以我未問過人，你當我是朋友，或你愛我嗎，
為什愛呢？
   
能講出為什麼而愛而相知的，就倫俗了。
   
過眼滔滔雲共霧，算天下知己吾與汝——我一直很喜歡這一句話的大氣，只因過眼
滔滔雲共霧，啊，你必說，是因昨日你供我一個李，還是今日我還你一個桃？寫字寫得
嘵嘵不休的我，有時很怕答，為什麼……也許不為什麼。就為我高興與你一起微笑。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:08 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:44 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 生命中的瑣碎時光

生命中的瑣碎時光



人總期待著發生一些不尋常的事，像貓眼，永遠在等待捕抓獵物的那一刻；我們的
心中，不知從哪兒學來一種慣性，彷彿，一定得把平靜的空氣搞得沸沸揚揚才有意思。
   
有時我覺得，我的心好像古代大宅院裡住著的一些怕閒著沒事幹的妯娌，由於天下
太平無事，深宅大院陰森森的空氣閒得人發霉，於首想盡了辦法要生風波，東打探西挑
撥，讓自己感到活著還有事做。
   
忙得直喘氣的時候，才會想起，生命中有一些平靜的瑣碎時光，像濁水上的浮萍，
點點青綠，使停滯的水澤多了點呼吸。
   
瑣碎時光，像字字句句中的逗號。
   
從小我習於一種定律：無所事事是不道德的。使我們無法體會無所事事，或者做點
瑣碎小事的美感；不做正經事使我有罪惡感。
   
我想很多人都有類似的經驗，不想做什麼事，卻無法坦坦然然面對寧靜，於是扭開
電視，讓聲光影畫無意識的佔據。你不想看，也不想關。
   
「有聲音總比沒聲音好。」一些保持替單身、獨居生活的朋友這麼解釋回家後隨手
開電視的行為。
   
怕沒聲音，又害怕太會牽扯自己真實情緒的聲音；老公吆喝老婆吵，孩子哭鬧，對
他們而言是會殺死美好人生的高分貝噪音。
   
怕七情六慾的橫流，卻又不能制服七情六慾。
   
滔滔說著國家大事、人生大計、工作鴻圖，卻不知道，在某個沒有應酬太早回家的
夜裡K如何面對一室清幽；在某個太陽狠毒的週日西後，獨自一人如何規劃。
   
這也是我曾經面臨的難題。心遠志大，卻為瑣碎生活而愁容滿面。
   
我曾經是一個工作狂。診斷工作狂最好的方法，就是看他是否害怕週末週日，是否
在面對下班時，有「不知所之」的榜徨。
   
不只是單身一族有這般苦惱，許多成了家的人，也染上「恐懼週末症候群」和「下
班憂鬱症」。
   
很久以來我並未察覺自己得了這種「病」。我認真工作，從不以加班為苦；即使回
到家中，我也一樣兢兢業業坐在電腦桌前，想要完成些什麼；我會用忙碌的工作表來度
過難以消化的情緒打擊，用「我很忙」來推卻某些「鴻門宴」式的飯局，以「沒有時間
啊對不起，改天吧」來推延某些結果預訂會使我不悅的應酬。為什麼我不敢說不？用
「忙」才有紮實的理由說不！
   
我曾用忙碌作障蔽物遮掩各種真正的癥結。可是，這就好像一個懷疑自己得了糖尿
病的人，在走進醫療檢驗室的時候，還企圖用自來水沖進檢驗杯，希望不要驗出真實的
結果——我會舉這個例子，是一位醫生告訴我的真人實事。
   
忙忙忙，忙是為了自己的理想還是不讓別人失望？有首歌這麼唱進很多城市人的心
裡，我大概可以為它多加一個問句：忙忙忙，忙是為了遮掩痛苦的真相還是不讓自己發
慌？忙，明知貪多嚼不爛。
   
從小我學過很多種技能，企圖變得多才多藝，但並沒有學過如何在獨處時面對自己。
    我們這一代幾乎每個人不是在「食指浩繁」的家中長大，就是從小哭了有人哄，做
錯事了有人罵，很少人學到獨處時不做什麼該怎麼辦。有些人活了幾十年尚未「真正獨
處」過五分鐘——獨自看電視、錄像帶、打電腦玩、看雜誌或書打發時間不算。做以上
請事時，我們的心多半匆匆忙忙，不過是想做些事打發時間、填補空虛而已，沒辦法享
受瑣碎時光中的美麗。
   
關於如何與自己相處，我還在學習。如果把它當一門課，我大概是資質最駕鈍的學生。
   
我太急、太怕浪費時光、怕一事無成，於是好一大段時間，我用「忙」來浪費時光。
   
我開始學習享受寧靜的時光、瑣碎的小事。因為奧修說的一段話：
   
活著，就是如此美妙的禮物，但是從來沒有人告訴你要對存在感謝，相反的，每一
個人都不高興，都在抱怨。
   
原來我被制約了。我總覺得現在的樣子是不夠了，有某些東西欠缺了，我應該到某
個地方去，成為某種人……
   
奧修說：我們自然的本能因此被轉向，導入歧途。一朵金盞花急著想開出玫魂花，
除了挫折外只有緊張，稍微做少了點，就有目卑感。
   
我感到「五雷轟頂」一般，這麼多年來，我如此努力，卻不知自己是誰。我匆忙生
活，正如喝咖啡時只想把咖啡喝完，並未享受過它的滋味；我走路時只想達到目的地，
但我並不覺知於：我在走路。
   
我慢慢學習獨處的奧秘。
   
當我發現「一個人的我依然會微笑」時，我才開始領會，生活是如此美妙的禮物。
   
生活是如此美妙的禮物。在四季炎熱的峇裡島。
   
一個仍虔誠信奉萬神教的島嶼。
   
我常常想飛到那個島上去，因峇裡島的空氣中總是瀰漫著平靜而溫情的空氣。我沒
有看過哪一個地方的居民，比這裡的人更懂得享受生活，非關物質的豐饒或貧瘠；樂天
知命、毫不虛偽的笑容，總在他們臉上。
   
他們沒有偶像，每天都在拜神，又不祈求什麼具體物事；他們送死如迎生，興高采
烈地慶祝，除了禮服，似乎與辦婚禮也沒什麼不同；他們懂得生活，殺價不成仍會對你
微笑。大熱天在竹棚子下睡覺，下雨天看荷葉上的露珠、海水退潮後就在沙灘上洗海水
浴，他們把陌生人都當好人。觀光發展了一百年，人心腐化者有限。
   
他們是快樂的。你看他們自家院落總是繁花似錦，他們是渾然天成的園藝家。
   
有一次，有人從峇裡島回來，把我說了一頓，推薦那種「落後」國家幹麼？他說峇
裡島人家無浴室，男男女女在梯田農事過後便在同一條溪中洗澡，女人洗上游，男人洗
下游，「可憐」極了！
   
我這才領悟有些人跟我表面上活在同一個世界，但實際上是活在兩個世界，不可與
言，當他還認為追求文明是唯一正道時，不要對他談「葛天氏之民」。他們哪裡可憐？
我們才可憐！
   
他們一直在教我，生活本身就是美妙的禮物。
   
我在學習，雖然學習不易：寫每一個字時都在享受。
   
喝一杯咖啡是享受，看一本書是享受，無事可做也是享受生活本身就是享受，生命
中的瑣碎時光都是享受。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:08 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:46 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 關於逃亡者的背景音樂

關於逃亡者的背景音樂



有一個戲碼，在我的人生中不斷的上演。
   
逃走！
   
直到某一天在書中讀到「私密空間不足症」這個心理「病」時，我才恍然大悟，原
來我天生有這樣的難治之症。
   
我眷戀著安定閒適的生活，但也常常想逃走。我本來以為，我是「不得不」「被迫」
逃走。
   
十四歲開始，我一腳踩進「逃亡」的路線，而我的路線，像風中飄來晃去的蛛絲，
我也不知道，另一頭會接到哪裡？只是像一隻笨蜘蛛一樣，辛勤的吐著絲，希望不斷延
長的絲線，帶我到命運中冥冥注定的某一個地方。
   
在回憶的檔案中尋找吉光片羽時，我常常看見那個羞怯內向的十四歲少女，坐在宜
蘭往台北的平快車上，火車一發動，眼眶中開始掉下不爭氣的眼淚，望著飛逝的家鄉景
物，一路無聲無息的哭，轟隆轟隆，哭過了藍澄澄的大海，哭進了冗長陰暗的山洞，又
哭出了刺目的洞口天光。我不甘毫無依恃的離開故鄉，但我當然也不願意火車調過頭再
駛回熟悉的小鎮。
   
哀哀切切中其實有期盼的欣喜。如今的我已無法測度，當時少女的我為何堅決決定，
就此離開。為什麼？對於過往情事，扮演「事後諸葛亮」是很無聊的。當時何曾想過離
鄉背井的理由，只能說是一種召喚。
   
一個小小的召喚，會讓你的人生完全不同；一個逃走的決定，也許隨意，但會從此
扭轉一生。
   
人生，一念之差而已。
   
我只是一直很勇敢，即使懵懵懂懂，也願意選擇改變，不管巴黎、紐約、東京或蠻
荒地區，處處都有令我心動的空氣，改變環境使我恢復清醒。我相信，這世上有些跟我
相同脾胃的人，太容易在太安定的氛圍中感覺到不安的氣味，常常告訴自己，該吸收新
鮮空氣的時間到了。每一個愛好旅行的人，每一個樂於改變的人，每一個安於獨處的人，
大概都有同樣的癥狀。
   
害怕自己在潮濕的巖壁上長出暗青色的苔薛來，寧願滾石不生苔。或像美國女畫家
Okeefft所說的：「好像我得了一種病，必須遠離人群，方能好轉。」
   
容易患上「私密空間不足症」的人類，罹「病」時，芝麻綠豆不足掛齒的小事，明
知不該煩都會讓他暴躁厭煩，縱使外表看不出，那是一種無可按捺的壓抑。
   
原來我不是「被迫」逃走，我是自發自動的逃走，因為某種內心的蠢動，一支激情
的背景音樂。
   
蛛絲要飄向哪裡去？我並不知道，也許會飄過，你以力怎樣也爬不過的那堵牆，發
現牆外從未見過的世界，也許風力不足，會在牆腳那株玉蘭樹上築窩。
   
也許……
   
因為仍在飄飄晃晃，所以一切都有可能。
   
對喜歡原地紮根的人，飄晃是一種不幸；對習慣逃走的人而言，固定則是死亡，所
以，逃走客逃亡這兩個詞，並沒有很大的分別。
   
「當你想逃，再幸福的環境也會讓你不快樂。就好像，再美味的筵席也留不住一個
打飽嗝的人。」一位朋友曾這麼形容逃走的心情。
   
當我看愛情的眼光不再如夢似幻，我終於能體會如此心情。逃走的人，對於辜負別
人關愛的眼神，雖然會有歉疚感，但卻不能因而否定逃亡之必需。逃亡的「劣根性」潛
伏在血液裡。愛情中亦然。有些人是樹，有些人是鳥。
   
屬性不同，依然能相愛，是愛情最令人著迷的魅力。
   
幾年前，我曾代一位如今已逝的音樂家填過一首歌詞：
    我是一隻鳥　天涯任孤獨
    你是一棵樹　遙在千里路
    天長路遠日將暮
    一夕就你枝頭宿
    我是一隻鳥　不知飛何處
    你是一棵樹　戀戀依故土
    天明霧散將展翅
    問我明朝棲何處
    不知臨風寒意濃
    我心依戀你枝頭
   
我心故然依戀你枝頭，到底還是必須上路。愛情中的呼喚和生命的呼喚，有時未必
一致。我想起Susanna　Tamanro所說的：
   
「唯一的大師，唯一真正可信的大師是自己的良知。要找到它，得獨自一人。」
   
這些年來我一直享受著「逃亡」的感覺。曾經，我也把寫作當成瑣碎人生的一種逃
亡。後來我發現，喜歡逃走，與人生是否瑣碎無關。
   
總有人享受著逃亡。
   
雖然明知，天地間無處可逃。最難逃出自己的手掌心。
   
就讓我們來享受，愛情中可能的逃亡，像聆聽一首流浪者的音樂，也許你會嗅到，
牆腳玉蘭花樹的氣味或對牆外的天空藍匆匆一瞥。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:08 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:49 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 屬於我的私密時間

屬於我的私密時間



我一直做著各種奇怪的夢，現實生活中的我真的很難想像「怎麼會這樣」的夢，夢
讓我看見我不願承認的自己。
   
不願承認現實中的我有這樣的根性。
   
原來，我也還是很焦慮。
   
我還常常夢見自己和一大堆人坐在高中教室裡，老師叫到我的名字，要我默書，我
怎樣也記不得，張口結舌，像個啞巴。或是，別人拿著筆，沙沙沙沙的寫著考卷，而我
一題都不會，只想告訴監考老師，我不該在這一班的。
   
夢見趕不上火車，撥不通電話，錯過了搭機日期。到了與朋友約定的地點，等無人，
踱來踱去。迷路問路，路人嬉皮笑臉，根本沒聽見我說的是什麼。
   
這樣的夢，出自於內心的焦急。我原是個怕份內的事做不好的人，雖然喜歡自以為
瀟灑的說，這，簡單，隨便混吧，其實，一點兒也沒有那麼輕鬆如意。這種夢提醒我，
我的日程表又排得太重，需要空當休息。
   
有時是做了自己不願做的事、待在不願待的環境中、或勉強了自己。有一大段時間，
真是人生最慘澹的時期，我一直看見自己在一個不容轉身的電梯，像一個棺材盒子的電
梯快速往下掉，週遭一片黑暗，身體不由自己；又夢到痘知怎的被刺紮了滿手，一根一
根拔不盡，夢裡清清楚楚的傳達了那種痛，與驚恐。
   
當時並不曉得，為什麼會作這種自虐的夢。後來雨過天晴，才明白當時，是因強迫
自己和不愛的人繼續磨蹭日子，天地一片黑暗。喘過氣來之後，才明白過去的苦。夢其
實是觀音手上的楊柳露，在一滴一滴提醒：你不愛這人；這個工作不適合你；這環境令
你窒息。那是來自潛意識的訊息，可是醒來後的人未必是比較清醒的，全心以為，這樣
下去沒什麼不好，撐下去吧。
   
夢總是比我的理性思考先知道。
   
夢也比我明白我的真實情緒。我必須坦誠，當一個文明的現代人，想要證明自己的
EQ滿高，又要P眾人應對進退，又還有些「面子」問題，情緒上通常是很壓抑的。壓抑
過頭，我便在夢中看到自己潑婦罵街、大聲斥駁那些我以為我已經原諒的人。
   
好情人、爛情人，雖然結局都是分了手，但夢中我的反應絕對判若兩極。我想，現
實中我大概會一視同仁的對分手的人說：祝你過得比我好，謝謝你曾經愛我……嘿，虛
偽至極！我在夢中並沒這麼好涵養。夢見捨不得分手，或日後認為辜負了大錯特錯的那
個人，夢醒仍想閉著眼回憶：他夢中的眼睛可還對我有情意？夢見其實沒打從心裡愛過，
或送給我不愉快回憶的人，夢中的我如老鼠閃躲，死也不見，不然就是見面也不願相認，
想踹他一腳……我應該沒有暴力狂，還沒夢見自己砍他兩刀。總之，咬牙切齒。
   
已經沒有再出現在回憶中的人，竟常神不知鬼不覺踏進夢中來，是美夢是噩夢很分
明。我想，如果我們對自己夢中的情緒多一點信任，當即明白，這段感情值不值得再存
活。如果有那人出現的夢，百份之百都非美夢，這樣的感情，也許該當一口痰吐掉算了，
還自己清爽。
   
有時我會夢見自己在一個奇幻的樂園，現實中沒看過的玩具層出不窮，醒來感覺自
己吃了一夜棉花糖，那是夢的犒賞。
   
我也在夢中發現自己的仁慈。我想救那些從碎水族箱中隨水流出的魚，想醫一隻沒
了氣息的鳥或貓。記得有一次朋友約我釣魚（當然在夢中），走到水塘前，發現水塘很
小，釣餌放下去，魚根本跑不掉，我握住他的釣竿說，算了吧，欺負人家，勝之不武！
   
夢，美夢噩夢白日夢，都是我獨享的私密時間。
   
記得有一次在同學會中遇到一個老同學，我隨口問她，最近在做什麼？她說她在上
某種補習班，也許是練瑜伽吧，因為她想睡少一點。她振振有辭的告訴我：「喏，如果
你一天睡八個小時，一輩子就有三分之一的時間在床上，如果你活七十歲，你就睡了二
十三年以上！多可怕啊？」
   
乍聽之下，覺得睡二十三年的「感覺」真的很可怕。可是，如果我們每天多了三分
之一的時間，該用來做什麼？有比睡覺更好的事嗎？如果我每天有二十個小時，或二十
四個小時清醒，那麼，即使我把從睡覺扣掉的時間拿來玩樂，我也只會把自己想成一隻
在轉籠裡跑來跑去、疲累不堪的松鼠。
   
和朋友們一起旅行時，我常婉拒夜生活，因為我的生理時鐘告訴我，我很累了寧願
夢周公。有個朋友看不過去，丟給我一句很幽默的話，他說：
   
生前何必多睡？死後必定長眠！
   
管他以後？我寧享受當下片刻。失眠過的人，方知那種昏昏欲睡、世間繁華一切部
不要的感覺真棒！
   
曾有個樂癡問鋼琴家魯賓斯但（A.Rubinstein）：你如何將鋼琴的音色處理得這麼
超凡入聖？
   
魯賓斯坦只是笑了笑說：
   
我的彈奏技巧並不比別人好。不過，「停頓」，是藝術的精華所在。
   
生活畢竟需要停頓。睡眠與夢，是停頓，是尋常難得的私密時間，縱有潛意識的七
情六欲來紛擾，也無人瞧見。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:09 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:51 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 寫在沙灘上的名字

寫在沙灘上的名字



我喜歡到海島上旅行，因為海浪的聲音。
   
搜集靈感啊？自以為知情的人總是這樣問我。還是尋找寫作題材？
   
是啊，我的微笑似乎這樣回應著。其實不是的，只是，有時說不，就要解釋很多。
解釋之後，你可能會看見「勉強同意」的眼神，「不能理解」的笑容，或「強作解人」
的詮釋，或者一連串的問題：你喜歡哪個國家，為什麼？
   
國家及國界對我的旅行並無太大意義。島嶼和旅館是旅行中唯一有生命意義的疆界。
而喜歡就是喜歡，「為什麼」不能理直氣壯，為什麼要問為什麼？
   
至於我的出走，只是想忘記，不是為了尋找。忘記「曾經」的我，也許，並不能忘記。
   
我喜歡坐在沙灘上看浪花襲來，退去的潮水在我身邊織出魚鱗狀的波紋與光影，我
如同沙灘上那些靜靜的貝殼，什麼也不想，盡量不讓腦袋轉動，只是無聲的笑著，等待
下一次浪花來襲。
   
有時太開心，我就像個瘋子一樣咯咯笑了起來。十公尺方圓內，通常沒有人，一千
公尺範圍內，大概也沒有跟我說同一國話的人，誰也聽不到我的笑聲。沙灘溫柔的吸收
了我微弱的聲音，如同它們幾億年來做的一樣。
   
如果你願意把眼睛從「有價範圍」移開一下，你就會發現，珍貴珠寶的定義不只是
世上稀何的礦石，沙灘上的水花晶瑩璀璨，不只這些！抓起一把沙子，我看見沙中隱藏
著無可數計的貝殼珠子——它們可能來自幾千萬個不同的貝殼。死去的貝殼把身體貢獻
給沙灘，千萬年來琢唇出直徑比一厘米還小的貝殼珠。
   
在有價的眼光看來，數大並不是美，不能販售就不值錢。還好不值錢，所以它們留
在海邊，繼續傾聽海的聲音。
   
除了腳印，什麼也不該留下；除了記憶，什麼也不該帶走。我信仰這麼素樸的旅行
觀。我花了許多天，坐在海邊，住在海邊，盡量享受無事可幹的感覺。我不搜集也不尋
找，太陽太大時則回房寫稿——我並不想這麼努力，只是習慣，在旅行時，寫稿變成一
種壞習慣。一個從「曾經」的世界帶去的包袱。
   
這次在峇裡島，我忍痛租了一間有史以來我住過最貴的地方飯店，非常大而光亮的
房間（在台北大概會被隔成四房二廳），只因有十五公憤長的大陽台，坐在可以看見海
的書桌前寫稿，時時可以聽見海浪的聲音，入夜時還有另一邊的田野迢遞過來的蟲叫蛙
鳴。
   
啪啦啪啦，母性的海浪聲音，有時我昏昏然睡著了，醒來，喝幾口冰涼的啤酒，我
覺得自己身處於最靠近天堂的地方。
   
這幾天，我做了一些非常值得紀念的事情，比如：
   
在沙灘上來回行走時發現一「馱」東西被衝上岸，走進一看，是只死掉的有刺河豚。
它足有五十公分長，大概是壽終正寢吧。我蹲下來看它，幾個當地人不久也湊過來看，
說了些我不懂的話，探頭走開了——可能是看我太有興趣的樣子，怕我把它吃掉，告誡
我不能吃吧！
   
在大清早和漁民出去看野生的瓶鼻海豚，海豚迎著剛剛升起的太陽向東方游泳，有
只「人來瘋」的還興奮的表演了空中旋跳。
   
某一天早上有只受傷的偽虎鯨（它長得太像鯊魚）游上岸來，企圖擱淺等死，好心
的當地人拚命把它送進海裡，幾番奮戰，它終於游進海中。下午那人告訴我，偽虎鯨沒
有活下來，傷得太重。看他們知其不可而為了，我的眼淚感激得掉下來，唉，在台灣，
大家早已拿刀來割肉了，不是嗎？地方新聞曾這麼說。
   
浮潛，看小丑魚和鸚鵡魚在珊瑚礁群中穿梭，喝進幾口海水，鹹得可以把我醃成魚
干。
   
游泳，皮膚已經曬成小麥色。
   
在沙灘上看兩隻很會享受的狗在弄潮並舔來舔去。
   
向灘販買了一隻烤玉米，在落日時邊走在沙灘上邊吃。
   
在吧台邊喝很嗆的愛爾蘭威土忌，一邊看著潛水攝影家David Doubilet的「海洋之
光」圖片，對海中的怪東西們嘖嘖稱奇，發誓將來一定要去大溪地，然後帛琉群島、新
幾內亞和埃及的海邊。
   
對照我平常密集的「工作狂」日誌來看，這大概叫做「混吃等死」。
   
我獨自玩得開心。
   
我想到日子正當少女時曾經做的「傻」事：喜歡一個人，於是騎了兩個鐘頭的腳踏
車到海邊，把他的名字寫在沙灘上。
   
保守的小鎮不許在讀書時談戀愛。多嘴的手帕交會洩漏我的秘密，於是我只好把名
字寫在沙灘上，讓海浪沖去，不留一點痕跡。「重大」的秘密說了，死無對證。
   
寫了哪一個名字？當初的重大秘密，我如今並不記得，是A是B還是C，還是ABC都有？
   
寫在沙灘上的名字是誰，並不重要，就好像沙中的貝殼珠屬於哪一種貝殼，名字，
都不代表什麼。那一刻和大海的聲音心靈相通的感動，仍然非常美妙。
   
我們的名字，再怎麼特殊，再怎麼輝煌光燦，都只是寫在沙灘上的名字。最後會被
潮水磨平，沒有一點痕跡。對於藍天碧海，我們不如一個貝殼。
   
當我每次聽到久違的海浪聲音時，它也這般提醒我。
   
當我每次坐在沙灘上微笑或大笑，我也提醒自己，只有當下的開心與歡喜，是真正
屬於我的東西。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:09 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:55 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 上天自有打算

上天自有打算



這些日子，我在種花。
   
提起種花嘛，很多古人喜歡用「蒔花植卉」這種文縐縐的話，接下來那一句就是以
「冶情養性」說明其功能。
   
我種花，不是為了怡情養性，那麼說，就太假死了。人的性情大抵已經固定，自己
若不願洗心革面，借茶啊花啊念佛啊打坐啊，改的不過是一些皮相。剛開始是誤打誤撞，
抱著學習的精神，主持一個有線電台的花卉節目，我告訴自己：雖然我算是半個花癡
（花的白癡），但學些常識也好，況且，不必交補習費，還有主持費。天底下哪有這麼
好的事：你補習，還有人給你錢，啊，太棒了！
   
我的腦袋說簡單很簡單。就是：事情還沒開始時一定樂觀得不得了。
   
……反省一下，過去每次談戀愛時也一樣，剛開始時，對方都是我認為打著燈籠沒
處找的天作之合，我總是感覺自己無比的幸運。有一次我不小心發現多年前的一本隨身
札記，愕然發現我曾寫過如下的句子：
   
感謝上帝！像我這樣一個溺水的人，其實是會抓住任何一根稻草的，現在我只祈求
有個舢船漂過來，而他竟送給我一艘豪華郵輪……
   
對照日期，現在我已看清，當時我所謂的豪華郵輪，其實……唉，是艘處處漏水的
破船……噢，我或許不該如此坦白的陳述人生中曾經發生之事實。不過，一段不適合的
感情確會讓人感覺，回首當時一片灰暗，額手稱慶劫難已過。唯有好情人使人回顧時仙
樂飄飄，一片光明。
   
不，不談感情。
   
話說當時自以為補習又不必繳學費的我，從此風塵僕僕在台灣各地奔波，常常在清
晨五點給鬧鐘嚇醒，心不甘情不願的出外景，烈日艷陽當頭沒話說，萬一花農住在高海
拔地區，冰霜雪雨也不是沒淋過。
   
太辛苦了，太辛苦了！過程之中我不斷自言自語。不過我是個很「扭」（四聲）的
人，不告一段落，絕不打退堂鼓。「太辛苦了所以我不做」「太難了所以我不玩」這種
話我是說不出來的。看我能在法律系念完四年才決定「畢業後絕對不再翻六法全書」，
就不難想到我的「韌性」何等堅強。我的朋友曾說：因為頑固和死愛面子，做什麼事我
很難不成功，戀愛俘外。
   
兩季節目做完大功告成，心想總算可以揮一揮衣袖了吧。我卻在陽台上種起花來，
同時，如有朋友想綠化環境，我又毛遂自薦當起免費的園藝顧問。
   
只因回首當時仙樂飄飄，一片光明。
   
陽台上的合果芋和白玉萬年青已經蔚然成為三代同堂的家族，當初小小的一株幼苗，
已迅速變成七、八盆健康可愛的植株。（專家們也許會說，這兩種植物有什麼好誇口，
不難種嘛，但我還是很頑固的堅持，我種的更加青翠欲滴。如今我明白，老王種瓜，是
一定會自種自誇的，因為有了感情的成分。）
   
樟樹、楓樹、夜來香、樹蘭、仙人掌各得其所。
   
影響植物生長最大的因素，是陽光與土壤。有些喜陽，有些喜陰。喜歡陽光的草花，
你偏把它端入室內，它當然會死於非命，別怪花市的人給花打特效藥，埋怨它到你家就
死翹翹。
   
「土」字也沒那麼好寫，有的要保水，有的需透氣，有的很容易被淹死，有的不能
太干，砂土、培養土、發泡煉石、蛭石、珍珠石、蛇木各司其職。
   
慢慢覺得千樹萬花靜觀皆自得，多長出一片葉子也值得我開心。
   
我體認到植物有它們的季節，你人力不能回天運。彩葉芋入冬必得冬眠，土上光禿
無葉，春夏之交，自然鑽出土來競艷；楓樹也得挨過飄零的冬天。季節不到，你有心栽
花，花必不發。
   
人是不是也有他的季節？如果有，那必是算命的人所說的運勢了。
   
看著植物時，不論再怎麼仔細，看不到它們的成長過程，但日復一日，不知不覺之
間，綠葉像把小傘，新芽已冒出土地。在這處處求效率的時代，一草一木在面對它們的
生命時，依然有十足耐心。
   
我猜所謂「格物致知」大概就是我在看草木時所做的、差不多的事。望著葉子發呆
時，常有熟悉的音律流進我心中的耳朵：
   
靜靜的，什麼都不做
   
當春天來時，草木就開始生長……
   
靜靜的，什麼都不做，指的是心，不是手。否則草木再怎麼耐命一定會完蛋。
   
可是，我們的人為可以「做」到什麼地步呢？
   
春未，我播了蔦蘿的種子。天氣相當懊熱，我播種已有些遲了，但蔦蘿不負我望，
一株、兩株、三株……接連挺起嬌弱的嫩莖，羽狀的葉於冉冉向上增生，一葉、兩葉、
三葉……
   
正當我在編織一幅「嬌美纖弱的紅花隨風搖擺」的圖畫時，某天早上醒來，哇，顯
然有可惡的入侵者，把葛蘿當成美味大餐，吃掉三分之一的蔦蘿。
   
此後就是我與不知名敵人的大戰。
   
我不斷遷徙蔦蘿的幼苗，甚至把它們藏到一堆仙人掌之中，奈何那個敵人可能是
「有翅膀」的，而且有耐心與我捉迷藏。沒過幾天，它總會很機靈地發現蔦蘿種子的藏
身之處，卡卡卡（我想像中的聲音），把「我的」蔦蘿當「它的」大餐吃掉。（加引號
的原因，是因我後來發現，我和那只蟲的佔有心態沒啥不同。）
   
一個月下來，所有的蔦蘿都陣亡了。播種季節已過，這場戰爭我是輸了。
   
不過戰事並未罷休，這只（批）隱形蟲大概抱著「沒魚蝦也好」的心態把「我的」
楓樹樹葉咬成不規則狀，夜來香也遭到毒手，最可怕的是，對昆蟲們向來一向是「爹不
疼娘不愛」的黃金葛也被咬了好幾口。
   
哼，我我我，再也忍不下去了，非給你瞧瞧厲害不可！
   
某個星期六，我帶著報復性的笑容，到花市買了一瓶「巴拉刈」。不把元兇扯出來，
誓不為人！在閱讀說明書時，我幾乎可以看到那只貪吃無饜的蟲「橫死街頭」的模樣，
真是大快人心。哈！
   
我原本打算第二天下手，為蔦蘿們報仇。斬草除根、永絕後患……
   
可是，那瓶巴拉刈到現在還沒開封。
   
為什麼？
   
那天晚上，望著楓樹難看的葉子發呆的我，忽然把自己想成一隻蟲。
   
是的，如果我是蟲，千辛萬苦發現一株「美味的」蔦蘿，我一定非常非常的興奮。
卡滋卡滋，多美味啊，彷彿我看到肥美多汁的烤雞大餐……然後，那只蟲在我的腦海裡
活動了起來——我想像到——那只蟲，吃了灑上巴拉刈的楓葉，痛苦的在地上打滾，掉
著眼淚委屈的說：
   
嗚……我只是吃了幾片葉子而已嘛。
   
只是吃了幾片葉子，罪不至死吧。它它它……畢竟也要活命……
   
於是至今我尚未有足夠勇氣打開巴拉刈的蓋子。
   
最近我看了生態學家瑞秋﹒卡森出版的一本反農藥的書籍《寂靜的春天》
（silentSpring）。她說人類用農藥防治病蟲害的結果，只會使生命力更堅強的昆蟲留
下來，產生抗藥性的昆蟲，會製造更大的植物病蟲害，也會製造生物鍊上無可估計的損
失，一經巴拉松處理過的地區，對人類、家畜己構成潛在的危險，濫用農藥將使未來的
春天永遠歸於寂靜……
   
端秋﹒卡森在出版此書時受到化工界的打擊，被抹黑成「只想把地球拱手讓給昆蟲
的女人」。但她至少讓一些人明白：我們都是大自然「生命網」的一部分。蟲也是，自
然界是牽一髮而動全局。
   
我已經決定不打開巴拉刈了。
   
梅雨過後，我發現，竟然有些「聰明」的蔦蘿種子，此時才探出頭來，沒趕上昔日
的「昆蟲大餐」。原來，生命自有出處安排。我不知道「聰明」的蟲於是否又會發現它
的烤雞大餐。至少，新的蔦蘿們在一片「落地生根」的「嬰兒淚」的包圍下，目前已安
然活了十天。
   
啊，上天自有打算。
   
偶爾的機緣使我得以親近泥土一些，體會一個「鄉下孩子」的樂趣。雖然，當我是
個鄉下孩子的時候，我積極嚮往的是文明的，無塵無土，坐臥書城，出入皆雅彥的生活。
府花植卉使我聽到心中一直被壓抑的一種聲音。
   
亨利﹒梭羅在壯年時搬到華爾騰湖湖畔，因為「觀察任何一草一本的生長，都令人
格外愉悅」，在播下種子的時候，我也擁有了觀察者沾沾自喜的心情，看著苗圃中細小
如砂的種子慢慢的挺出柔弱的根莖、長出子葉和葉片，有時一場陣雨就會摧毀種子們多
日的努力，可是生命的呼喚使某些堅韌的芽堅持存活下來。
   
在空氣污濁的都市，我開始留心週遭的環境，對於人家門口「買而不養」的植物，
總帶著看流浪貓流浪狗的悲憫。令人驚歎的是，在惡劣的環境下，很多植物仍然以死而
復生、萌生新芽的耐力來迎接旱日中偶爾的天降甘霖。
   
我們人生中微薄的努力，在大自然面前不值得誇耀什麼。梭羅在《種子的信仰》一
書中說：「有人為文報導那些『自當成功』的人的一生，歌頌在困境中追求知識的偉大。
我建議這些新手應該到樹林裡，去挖起一打橡樹或山核桃的幼苗，研究一下它們的生命
史，方知天外有天！」
   
知道天外有天，是成長的喜悅。
   
上天自有打算，所有已發生（包括談得很爛的戀愛）和未發生的，沒有不可能的未
來。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:10 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:56 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 這樣就對了

這樣就對了



如果要我描繪出一個我理想中的「家」，它的氣氛必然很像「蝙蝠俠」電影裡的蝙
蝠洞。
   
它必須在雜亂的大都會中。是的，我非常喜歡隱於市的感覺。一打開門，走進街頭，
就可以看見紅男綠女的浮世繪。關起門來，就剩下我自得其樂。
   
就剩下我，一個安於寂靜的我。藏在一個可以嗅到所有訊息的地方，卻有權接受及
拒絕所有訊息的我。高興出現時才出現，像蝙蝠俠。
   
因為這種很自私的癖好，所以我在家不接任何電話。
   
電話是備急用的，非到SOS不使用。
   
我還需要安靜而廣大的空間，各種科技化用品。最好還有一個不跟我住在一起的管
家。因為我滿孤僻，但我也很懶，不太願意洗衣擦地板，有時心血來潮做家事，副作用
也使我感覺得不償失，比如：為了燙衣服卻在左腕燙出三公分長的疤，煎牛排時差點把
自己的指頭炸熟，擦窗戶時險些把自己丟出窗外，因為專心寫稿而忘了正在放洗澡水，
第二天醒來才發現客廳燈火一夜通明……
   
最近我才搬進一個離我的理想並不遠的家。
   
從來我就不是個「不食人間煙火型」的作家，在我的書中，我一直強調現實很重要、
錢很重要。因為理想是要靠一步一步踩在現實的階梯上達成，而有足夠的錢才可以不讓
現實限制你的自由。不可否認，充分的金餞才足以讓人擁有一個理想的殼，一個「家」
的硬體條件。
   
我離所謂的家很遙遠，但是我已有一個滿理想的「蝙蝠洞」。
   
我的家，每間房間都有兩面采光，可以邀請陽光與風進來，總共有四房一廳，空間
還算充足。雖然偶有朋友來訪時會問：「你一個人住？不害怕？不寂寞？要這麼多房間
來養蚊子？」可是我覺得四個房間剛剛好，喜歡活在都市中，但我卻是個不喜歡都市計
劃的人，我的生存方式頂浪費都市空間。
   
我只在上班時間接聽電話，回家彷彿走入與@隔絕的桃花源，我喜歡倒掛在沙發上
看書，讓喬治﹒溫斯頓的音樂當背景音樂，完全不說話。
   
好心的媽媽桑每星期來一次，幫我擦地板及維持窗明几淨。
   
傢俱不多，裝飾很少，滿屋子都是書。前幾個月小偷侵入本棟大樓（目前我還沒有
高科技組合的電腦智慧門，真遺憾），整個屋子翻得亂七八糟，就是沒有遺失任何東西，
因為房子裡完全沒有任何值錢的金銀財寶。我想他離開時一定很沮喪，只有自認倒媚埋
怨道：「這窮鬼住這麼大房子幹嗎？」
   
老實說，從我付得起這樣的「家」，我才有「這樣就對了」的感覺。
   
有些人適合群居，愛享天倫之樂，愛門庭若市，但我確實適合當作家——沒事就坐
在家，獨居是我安全感的來源。
   
生活在都會中，我可以接收人們的聲音，但在獨佔性的家中，我才能聽見自己心中
的聲音。
   
可以沉思、可以冥想、可以聽見自己心中的聲音，對我很重要，那屬於我生存的自
由權。
   
終於我恍然大悟，感覺「這樣就對了」，那表示：That's my way！
   
「我的家庭真可愛，幸福美滿又安康。」小時候，當這樣的音樂從老風琴的音箱中
咿咿呀呀的擠出來，全班同學以充滿感動的聲音唱出和諧的音調時，我心底的那根弦，
總是會發出一種尷尬的聲音。為什麼？當時我不知道。
   
十四歲，我離家到了台北，開始一段冗長的宿舍生涯。小小的房間、雙人鐵床、蒼
白冷清的日光燈、沉重的功課，僅容轉身的沐浴間。使我多年來都夢到自已被囚禁在小
小格子中，動彈不得。
   
我想，我「掙扎」了很久才明白，我對人生的期望和對家的期望，和百份之九十九
的人督不一樣。原來我不愛群居，也不愛以「密切往來」、前胸貼後背的方式表達關心。
   
現在這樣就對了。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:11 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 03:59 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 靈感不是天打雷劈

靈感不是天打雷劈



靈感哪裡來？這是我最常被問到的問題。
   
古今中外，文學家、藝術家似乎都被歸類為散漫過一生的類型，說好聽點是浪漫、
是隨性，說難聽點是瘋狂。你的腦海中可能立即會飄過一些代表性的例子：比如李白喝
酒一斗詩百篇，還不是落魄一生，糊里糊塗抓月而死；梵谷割下自己的耳朵也沒人要，
死前幾乎一幅畫也沒賣出去，自己貧病一身，徒然肥了後代收藏家……
   
這些「天才」，聽起來似乎沒有什麼「生涯智慧」。以上赫赫有名的例子似乎告訴
我們，在藝術文學上有成就的人，被所謂「繆思女神」鍾愛的人，都是遠離現實的虛妄
之徒。人們也總以為，創作者靠的是靈感。有靈感，下筆如泉湧；沒靈感，江郎才盡，
坐以待瘋狂。
   
而靈感又是什麼呢？它似乎又被形容成和幽靈一樣的東西，來無影，去無蹤，天生
天成，像天打雷劈——照中國古人的說法，如果你媽生你之前夢見仙人賜彩筆，你就會
理所當然成為文學泰斗。
   
像杜甫那種講究「讀書破萬卷，下筆如有神」的詩人，很容易就被凡人看作「沒什
麼了不起」的酸學究，講出這麼苦兮兮的話，就不是天才。
   
中國人尊天才若神明，「沒天才」在多年之後的現代還是被當作自暴自棄、打退堂
鼓的好借口。
   
我們實在應該來看看外國的「天才」作家是怎麼變成萬人傳頌一時的「天才」的。
在浪漫的表皮下，不少大作家可還真是工於心計。從功成名就的文學作家和失敗潦倒的
作家身上，我們都可以看出一些有趣的通則。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:11 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 04:06 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 有些人的成功是因為找到好配偶

有些人的成功是因為找到好配偶



   
美國有一本著名的生涯定位暢銷書，叫做《馬上成功》，作者是著名的行銷策略學
家賴茲和屈特，他們致力宣揚「成功的關鍵，在於騎上一匹好馬」（英文書名：Horse
Sense：The Key to Success Is Finding a Horse toRide）他們分析各大老闆的成功
秘訣，將各種「馬」（馬=機會）的成功機會作一排比，到底還是發現了一個令大多數
人跺腳的事實：找到好配偶，你有二分之一的成功機率，僅次於生於豪富之家。他們舉
的例子是國家地理雜誌的總裁格羅斯維諾（Gibert Grosvenor），他固然非常優秀，使
該雜誌訂戶從不到一千增為兩百萬淹，但最重要的是，他娶了原總裁的女兒，才有握住
大權的機會。
   
「攀龍附鳳」的成功法則不只是企業界才運用，從文學家軼事看來，因好配偶而有
成名機會的也不少。
   
寫《最後一課》的法國名作家都德，就是靠好妻子成名的範例。他的妻子茱麗葉文
學造詣甚高，但一結婚後就竭力幫助丈夫寫作，都德的成就和美滿的婚姻完全分不開，
他曾說：「假如沒有我的妻子，我一定會因任性而疏忽於寫作……我作品的每一頁她都
細心斟酌、修改過。」的確，他在婚前只寫了一些動人的小故事，婚後才有大部頭著作
出現。寫《環遊世界八十天》的科幻作家凡爾納在三十五歲前還常遭退稿，每次拿到退
稿，他都發誓不寫，想把稿件扔進壁爐，還好他的妻子每次都會阻止他：「親愛的，不
要灰心，再試一次！」後來他交上好運，部部暢銷，被譯為各種文字，至今魅力不減。
《查泰萊夫人的情人》作者勞倫斯，筆下任性又浪漫的女子處處有妻子芙麗黛的影子，
如果他的文學是烈火，那麼她就是乾柴。蕭伯納中年娶了富婆夏綠蒂，才得以安心創作，
在她細心且嚴格呵護他的起居之下，他雖常抱怨失去自由，但也活到九十四歲名利雙
收……成為英國僅次於莎士比亞的名劇作家。瑪麗﹒雪萊因為嫁了雪萊，跟丈夫打賭才
寫出《科學怪人》。維音尼亞﹒吳爾芙如無丈夫輔助，可能只會住進精神病院……這些
都是找到好配偶的例子。


化危機為轉機
德國文學家歌德是一個永遠在談戀愛的男人，雖然他每次愛到最高潮時，常自己從
女人身邊逃走，但一愛上不能愛上的人，他竟也會絕望得想自殺。歌德二十三歲時愛上
朋友的未婚妻夏綠蒂，不被接納就算了，夏綠蒂還把歌德的求愛，原原本本說給未婚夫
聽。挨了一記悶拳的歌德在聽到夏綠蒂舉行婚禮後，竟想以利刃了卻殘生，到底還是沒
勇氣死，只好用四個星期的時間，一古腦兒把這個悲哀的愛情故事寫成《少年維特的煩
惱》，讓小說中的維特替他自殺，結果這部小說卻在歐洲掀起了維特熱，青少年們爭相
穿著藍上衣，黃背心、馬褲加馬靴的維特裝，甚至有人模仿維特為情自盡，連不可一世
的拿破侖也把此書讀了七遍。歌德因此一舉成名，三十歲就當上貴族，一生殊榮享盡。
   
另一個少年得志的作家小仲馬，也是化悲劇為人生轉機的最佳範例，他愛上妓女，
父親大仲馬堅決反對，把他送往西班牙，等他回來時，意中人已因肺病復發而死。為了
紀念這段純摯的愛情，二十四歲的他寫出了膾炙人口的《茶花女》，從此奠定名劇作家
及小說家的江山。此外，《唐吉訶德》也是斷臂的塞萬提斯在獄中苦寫而成的。
   
近年來最會利用厄運的作家，首推朗﹒科維克（Ron Kovic），他打完越戰回美國
時，是坐在輪椅上的殘障者，然後他選擇以抗議越戰重新展開人生，他寫的自傳《七月
四日誕生》經導演奧利佛﹒史東搬上銀幕，立即成為成功的影片。

   
你不必太早放棄自己
巨作《戰爭與和平》的作者托爾斯泰念大學時，因成績太差而被退學，老師認為他
既無頭腦，又缺乏學習意願；美國劇作家田納西﹒威廉斯的劇作過去連參加大學班際比
賽都落選；理查﹒巴哈據說曾找過十八家出版商發行他的《天地一沙鷗》，全吃了閉門
羹。
   
一九七○年出版，五年內美國一地的銷售量就已經超過七萬冊。
   
不必太早放棄，在應用創意的各行各業都有「反敗為勝」的例子，比如創立迪土尼
樂園的華德﹒迪士尼在報社工作時曾以「缺乏創意」被開除；歌劇演員卡羅素的老師曾
說他嗓子奇破不能唱歌；雕塑家羅丹考藝術學院考了三次還落榜，他的父親還曾罵他是
白癡。

   
眾人不看好，你還是得堅持
你有權利走自己的路，但是每一條路都靠長久的努力，如果堅持得夠久，你不一定
會失敗。左拉經常失業，必須靠捉麻雀和撿人家丟掉的魚頭魚尾充飢，但仍不放棄任何
跟人聊天、觀察社會的機會，勤於觀察和思考使他完成六百多萬字的巨著。福樓拜的一
生，有二十多年的時間夜以繼日地在書房裡寫作，五年才出一本書，他一點也不相信靈
感，堅持「天才即耐心」——在別人看來，這種苦行僧的寫作方式看來毫不天才，但他
用耐心磨出自己的天才。其他如傑克﹒倫敦、莫泊桑、狄更斯都是一生從不倦勤的苦寫
者。
   
我一直很喜歡詩人惠特曼的說法。有人問他，怎樣才可以成為詩人，他答道：如果
每天早上你一起床就想到要寫詩，你就會成為詩人！「永續經營」的企業精神，引用在
創造性事業中，似乎也可如此類椎。「天才」只是寫作歷程中第一股推動力，持久的人
才能創造文學的奇跡；不相信靈感的「天才」所在多有！

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:11 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 04:11 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 鄉願之旅

鄉願之旅


   
久未返鄉，忽然發現小鎮上竟然也有屈臣氏。我如同進大觀園的劉姥姥，大聲驚呼，
這裡「文明」多了。
   
同行的朋友用「少大驚小怪」的眼睛瞪著我：「你沒看過屈臣氏，不可能吧！現在
台灣除了山裡的猴子之外，都知道……」
「哇，還有麥當勞，嘿，轉角那邊，有家7-ELEVEN便利商店！」
「我不想再跟你走在一起了，」朋友說，「你這樣嚷嚷，好像土包子！真是……鄉
願……唉！」
「你不瞭解的，我……」
   
不是故鄉人，不會瞭解我的驚歎，我驚歎的不是連鎖企業在小鎮生根，是因我油然
想起，匆匆從指間溜走的時光，還有，在沒有屈臣氏和便利商店時，每一次令人臉紅脖
子粗的藥房之旅，還有昔日的我，那個臉皮曾經薄如蟬翼的少女。
   
青春期，買生理衛生用品真是我人生最感困窘的時刻。那時根本沒有開架式陳列的
商店，只有由兇兇老闆娘看守的西藥房。兇兇的老闆娘看守，算是最美好的時刻，至少
我還敢壯著膽走進去說：我要一包那個……
   
最怕的是中年老闆看守著，或者，還有他的幾個朋友一起來「開講」，那我總會再
三的在門口徘徊，遲遲不敢踏進一步。我相信，我如果開口說，我要一包衛生棉，他的
眼睛肯定會變成一隻隻追逐可憐兔子的獵狗。
   
生理期一到，我就像霍桑筆下貼著猩紅A字的女人，在藥房面前，感到一種一切都
被窺伺的無奈。
   
小鎮如此保守。當時的我甚至不曾跟同齡朋友討論過：你們怎麼解決的問題。彷彿
世上只有我有這樣的「瘤疾」，日子慢慢過去，生理期則度日如年。
   
甚至不肯跟母親說，用完了，你去買好嗎？奇妙的叛逆期，凡屬於自我秘密範疇的，
一概不與任何人討論。
   
我想，母親買生理用品的心態未必比我健全多少。她總會叫老闆娘用報紙，把衛生
棉當禮物一樣層層包好，才會放在腳踏車的籃子前面帶回來。
   
大人們總會告訴步入青春期的女孩，現在你們得特別小心，否則，萬一給人家怎樣，
你就完了。
   
跟男同學在學校說話，會被視為行為不檢點。一起出去玩，記警告，還要上訓導處。
總得行止合宜，深怕「一生名節毀於旦夕」。
   
我不知道，是環境讓我異常，還是我特別異常。由於到女生廁所，要經過男生教室，
能少去幾次，就少去幾次，好像做了虧心事般，怕被人猜。
   
初三，有一位同班同學得了腎炎住院，不知道是否是這個「上廁所的不潔感」所導
致的後遺症。
   
健康教育課本，我都熟讀了，可是，用的還是不太健康的心態，在看待自己的身體。
   
不可能跟師長、母親、同學商量，又沒有姊妹，少女的我、孤僻的，淪為一座孤島，
對自己的身體，竟時時慌張失措。
   
後來到了台北讀書，發現台北有開架式商店時，簡直是欣喜若狂。
   
回想起來，我第一次感覺自己愛上台北，竟是因為衛生棉。
   
「台北同學」也教我大開眼界。有天早自習，全班每個人都在抽屜裡發現一包衛生
棉。原來是某公司為了推銷產品所送的樣品，不知怎麼潛入學校裡散發的。
   
我不動聲色的收進書包裡，有一種「好運從天而降」的芳心竊喜。後座的同學，則
很高興的拿出來揮舞，對另一位同學說，喂，有五片呢。你要不要，我的份用市價的半
價賣給你，反正我家都是我媽買的，不花我的錢！
   
我以侏羅紀公園裡遊客看著暴龍的眼光看著她。她的話讓我忽然明白兩件事：一是，
免費的樣品也可以很大方的拿來做生意賺零用錢；二是，「秘密」用品也可以大聲嚷嚷。
   
台北讓我卸除某個繡在胸前的A字。我看見城市的可愛之處，雖然那時，我住在一
間只有十坪大，八個女孩必須共用的宿舍裡，洗澡洗衣都要排隊，燈光嚴重不足，使我
的近視突飛猛進，八十歲仍鞠躬盡瘁的女舍監喜怒無常，不時對人破口大罵，一旦不精
打細算就會在月底呈饑饉狀態的生活費，非常沉重的課業，還有每次都覺得我們「本省
籍」同學沒那麼聰明的東北籍老師。
   
我忍不住閃進小鎮新開的屈臣氏，像做市調一樣東看看西看看，想知道小鎮的商品
和台北有何不同，當然沒有不同。「真無聊，這種全台灣到處都是的店也要逛，」同行
的朋友說。「而且，你的眼神看來……比貓抓蟑螂時還認真！」
   
忽然有人叫了我的名字，我的小名。
   
很久很久以來，除了我祖母外，已經沒有人叫我的小名。
   
我一回頭，看見至少有十年沒碰過面的玩伴，在收銀台那兒笑著看我。身邊有個女
孩，比離開家鄉，獨自到台北讀書的我還小一些。但己亭亭玉立了。
   
「叫阿姨！」
   
女孩恭恭敬敬的叫了。你知道，現在我聽到有人叫我阿嫂，我一點也不開心，只會
感覺「歲月催人老」，何況她媽和我同齡，是我兒時玩伴，我總不能像對一般朋友的孩
子耍賴道：「叫姊姊就有賞。」
   
「這……這麼大了！」我結結巴巴的說。
   
「你可不可以幫她簽名？」我的童年玩伴說。「她一直不相信你是我同學。」
   
我很虛榮的答應了。我在猶豫，該寫什麼話祝福她。「未成年吧？」我問她媽。她
媽點了點頭，「那我可能不能寫：愛情順利……」我喃喃自話，看了兒時玩伴一眼，她
忽然變成張牙舞爪的老虎：「你敢寫愛情順利，我就打斷你的狗腿！」
   
「你沒變，」我笑了。「還是跟以前一樣粗魯！」
   
她猛猛捶了我一下。我只好寫：學業進步。
   
她走後，我的「台北友人」問我：「你是不是一直在隱瞞年紀？你同學的小孩，唉
呀，我的媽，已經像是個少女！」
   
我沒有回話。我的這位兒時玩伴，也是我的國小同學、國中同學，只是她留在小鎮
念完高中，十八歲就當了母親。在她重考的那年，她奉女兒之命結了婚，她沒請我參加
婚禮。
   
我想，她是跟我受同樣教育，在同樣的氣氛中長大的。「大人們」教我們很多，但
沒教我們，怎樣面對自己的身體，怎樣處理男人和女人的問題，我們同在「不可說」的
某種白色恐怖中長大。她的愛情從某個角度來說很順利，初戀情人成了丈夫、孩子的
爹……她在我這年紀，女兒已經快要變成少女。但她並不希望，女兒如她這般愛情順利。
   
有人期望愛得順利；太順利的人，又感覺有些不甘，像搭上速度太快的子彈列車，
早早到達目的地，但卻得犧牲窗外的視野，惋惜那些如幽浮飄過的韶光，感歎著，自己
一定錯過了這些那些。
   
我們永遠會憑弔已經變成不可能的可能，只能是曾經的曾經，還有獨一無二的記憶，
永遠不可能重來一次的擁抱，不會再擾亂自己心神的他的影子。光陰的酵母菌使記憶釀
成了酒，美酒醉人，苦酒一樣使人醉。
   
……即使是那些誠惶誠恐的，在藥房門口等待兇兇的老闆娘看店的日子，即使是因
為功課趕不上而流下的苦澀的淚，老是吵架打架的童年玩伴，即使是通不過真情考驗的
壞情人第一次說「我喜歡你」。
   
我們再怎麼精明，竟也寧願，在記憶裡鄉願著。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:12 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 04:14 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 犬驢哲學

犬驢哲學



「我討厭上體育課，因為……」體育課！從幼兒園的唱遊，國小的團體活動課開始，
到大學的選修課，都是我的噩夢！我四肢健全，沒錯，可是一上體育課，我立刻變成肢
體殘障。
   
「因為我討厭和一群人跑在一起！」
   
我擺出很孤僻的表情說。
「和一群人跑在一起真的讓你這麼難過嗎？」如果你繼續問下去的話，我只好說實話了：
真正讓我感到難過的事是，我討厭跑在一大群人的後面！被「孤立」的感覺不算什
麼，被「拋弄」卻還要跟著別人的感受非常教人沮喪。
   
本來我就是運動神經不太發達的人，後來在遭逢「變故」後更慘。
   
手腳不能像腦袋一樣動得快似乎是天生的。（這就是我腦袋動得快的地方，說自己
四體不勤的同時，還順便讚美了自己的腦袋）記得五、六歲的時候，我媽很「望女成鳳」
的想送我進蘭陽舞蹈團，先讓我在舞蹈班學跳舞。
   
從那時候起，我就知道自己手腳不靈活。我在舞蹈班待了三年，三年之閻，年紀比
我小的在演出時都可以擔任台柱了，只有我「安於」跑龍套的腳色。像我這種從小好勝
心堅強的人，竟然在這方面一點進取心都沒有。
   
其他小朋友們一到班上來就興高采烈的活動筋骨，我則用死魚眼睛看著大時鐘，喃
喃自語：時間趕快過去吧，過去吧……後來老師準備了一枝籐條專門來對付我：你再不
學會直立翻觔斗，我就打死你！
   
威武不能屈、吃軟不吃硬大概也是天生的。三年後，腳上傷痕斑斑，我始終只能做
「烏龜翻」，不能做「猴子翻」，更不要提後空翻，我堅持我的腦袋離地翻觔斗一定會
腦震盪！
   
我當然也不會劈腿功。
   
唯一從舞蹈班學來的，至今仍未曾磨滅的「影響」，是右腳的外八字，忘情時走路
就像鴨子，據說那是因為學習舞蹈時用力錯誤的結果。
   
舞蹈老師懷孕，打算暫停授課時，我比中了獎還高興。心想，從此不必再受苦刑了。
   
可是屋漏偏逢連夜雨。不多久，我坐在表哥的腳踏車後座（唉！連搭別人的車也有
事！），一邊打瞌睡一邊把左腳放進腳踏車急速轉動的後輪裡，幾秒鐘之內，血肉模糊
一片。一群大人把我送進外科醫院縫了幾十針，從此我有一年沒法走路。昏庸的醫生竟
還說，腳筋受傷、動脈受損，可能會一輩子變成跛子。我說他昏庸，絕對有道理，因為
他縫的針亂七八糟，至今仍留下非常難看的蟹爪疤，傷口處理不當，不斷因感染潰爛發
炎。我媽後來才告訴我，她一直擔心跛子女兒嫁不出去得養一輩子。
   
傷好了就忘了痛。現在想想，那段日子好像也滿舒服——每天有人背我上學，有人
送蘋果給我吃，沒事就懶洋洋的躺在床上看電視，沒人喝止，沒有人要求我要考第幾名。
圍在我身邊的每個人都像一個慈善機構，當然更不必上舞蹈課和體育課……我體會到
「自甘墮落」其實是滿舒服的一件事。
   
那段時間，我開始投稿國語日報，我第一篇鉛字稿寫的就是「我最難忘的一件事」，
寫我當跛子的來由始未。我看了很多書，像《柳林中的風聲》、《獅子、女巫、魔衣
櫥》、《柳景盤》、《魯濱遜漂流記》……有一扇窗緩緩的打開了。大概從那個時候起，
我每天都在幻想自己是「全能天才兒童作家」，我幫自己的書設計了封面，幫我準備開
拍的感天動地文藝愛情片設計了海報，每天都在作我的千秋大夢。
   
每一本課本的空白頁上，都有我寫的小說。
   
傷癒之後，體育課變成更大的麻煩。我的「不良於行」已深入骨髓。仰臥起坐，零
下；一百公尺，二十三秒的全校「紀錄保持人」，跳高的紀錄是五十公分，低欄……當
然是停下來發呆，雙腳發抖；四百公尺——和跑完第二圈的人同時抵達，只是我是跑完
第一圈……我恨，非常恨體育課。有一陣子我還打聽過，怎妖才會自然而然的暈倒。
   
上了國中之後，成績再好我都領不到獎學金，體育老師都是在感歎三聲無奈之後勉
強給我及格。有一位新來的體育老師「相」上我的體型請我加入體操校隊，我看了體操
校隊「玩」平衡木之後，差點失聲痛哭。
   
體能低等的人只好證明自己智能中等以上。我考上北一女以後，最大的悲劇揭幕了。
為了表示該校四育並重，當時沒游過十五公尺者可績再好都不許畢業。
   
我誠勤誠懇的把兩個暑假的時間泡在游泳池裡，請來各方高手當教練。我真的很努
力，基本動作也很正確，換氣也好像學會了，可惜，就是爬不了十五公尺。「你恨水！
你上輩子是淹死的！」各方高手的結論都不出如上範圍。
   
無論如何，都爬不過十五公尺。最後有個聰明人幫我出了狠招：跳水！沒天分總有
膽量吧！閉著眼睛，假裝很優美的往水裡一跳，不是就多出幾公尺了？
   
我的游泳成績六十分就是這樣來的。我因為跳水，順利畢了業。念了台大之後，竟
然還有體啐課！當時法學院顯然受到歧視，學生不能選修，光看被派到該班的老師有什
麼專長，整個學期都得上那門課！
   
當老師宣佈，這學期上排球時，我心知不妙。上了幾次課。每每看著比我腦袋還大
的球當空砸下我本能的拔腿就逃走，班上沒有任何同學有同情心，沒有人願意和我編人
同一隊。
   
為了捨己救人，我只好托人情，求一位醫生為我開「殘障及重大疾病證明」，編入
殘障班上課。殘障班上課輕鬆，只要每次準時到，保證及格。我的同「班」同學們有的
得了紅斑性狼瘡，有的是先天性心臟病，有的是靠輪椅代步……我呢，只能說自己得了
「不可告人」的病。我魚目混殊，只求不要因體育被當掉多念一年。
   
偷偷告訴你一個秘密……郭強生是我體育殘障班的同班同學，他到底有什麼問題呢？
至今我沒有問他。不過我想，大概都是心因性的體育殘障病。
   
準備考研究所前，我還特別打聽：研究所要不要上體育課啊？不要，太好了，不然
本人鐵定不念。
   
我為我的心因性體育殘障，找到一個狡猾的辯解：如果是狗，就不能把自己當驢子，
如果是驢子，就不要把自己當狗。
   
有個寓言是這樣的：驢於看主人喜歡狗就一直偷偷地學著狗的樣——它什麼也不做，
只會舔人，就得到那麼好的對待！當他確定自己已經有狗的本事之後，有天，主人回家，
它迫不及待跳到主人身上舔得他滿身口水，結果，被毒打了一頓。
   
我常用這種犬驢哲學來安慰自己。
   
要趕走自己某方面的自卑感，最好的方式，除了停止自卑之外無他。停止自卑，幫
自己找些開心的事做。
   
如是在關一扇窗的同時，另一扇門打開了。
   
我很難強迫自己去喜歡比別人努力還做不來的事情，也很難不去做自己喜歡的事情。
我想，大部分的人都是這樣的，誰能勉強自己？
   
固然，很多哲學，很多道理，只不過是某些自以為聰明的人為了讓自己好好生活找
辯解的借口罷了。
   
近來我為了想圓潛水夢，自願的嘗試再度浸在游泳池之中，下水二三十次後，不知
不覺間，我竟然發現，原來我也可以「連續」游完二十五公尺！
   
對任何人而言，這個進步聽來實在緩慢——平均嚦年進步不到一公尺啊。可是在我
發現我終於能從這頭游到那頭的那一剎那，大概只有「驚天地泣鬼神」六個字，足以說
明我摸到游泳池另一邊時的心情震動了。我對自己說：你其實沒有你想像的那麼白癡嘛。
   
一扇關上很久的窗子，忽然被重新打開一條縫，陽光重新照進來的感覺，真好啊。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:13 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 04:15 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 逃年

逃年



我一直有很嚴重的潛逃傾向。好聽一點說是天生流浪性格，其實是不耐在人情循環
中走別人要我走的方向，企圖逃避所有善意與惡意的影響。
   
每年的逃年行為就是一例。我記得，有一年新年在尼泊爾，有一年在法國……有一
年在香港，有一年在峇裡島，今年我己打算到日本洗溫泉去。還好，這個地球並不小，
總有地方去，雖然遇到農曆年，機票總是貴，而且很難買——這證明和我一樣喜歡逃年
的大有人在，嘿，吾道並不孤，由此可證。
   
我為什麼不喜歡留在台灣過年？很科學的分析起來，大致是因為，我並不喜歡熱鬧，
尤其是家族性的熱鬧。如果留在家過年，我大概可以想見我必須回答的問題。「最近在
做什麼？」「還在寫作嗎？」「怎麼都不送書給我？」這些問題，來客幾乎每到必問—
—因為也找不到其他好牽扯，這還算是容易回答的，更有甚者，和你帶點血緣關係的長
輩，多半覺得他們有權利關心你的私生活，有義務矩細靡遺的詢問，並且很積極且正面
的提出他們中肯的建議。中國人的家族字典裡沒有Privacy。我一向很怕這種聊天。平
常對此類無所事事的聊天都怕，何況過年，沒有借口說，對不起，現在我很忙，唉呀，
快要遲到了……
   
還有一種問話方式，我稱它做「以疏探親」唯心式的質詢，也很可怕。
「怎樣，你過得快樂嗎？」（這種問法其實是想發掘你的不快樂，這才有天可聊。
大抵人類有志一同，不快樂比較會和他人分享。）
   
「很好啊！」我總是這麼說。我很少想到自己過得不好的地方，不好的事縱然有，
死記著它不是自找麻煩嗎？可是，如果你回答，我很快樂，問話的人會覺得你有點不誠
懇，甚表失望。人生不是不如意事十之八九嗎？啊？你怎麼可以開心？
   
「你不要死鴨子嘴硬，強顏歡笑！」
「怎麼可能快樂？人家說作家都是多愁善感呀。」
「很快樂？不會吧，我聽你的聲音滿無奈的。」（殊不知我是因為這問題的千篇一
律而無奈）「你看你，皺紋又比去年多了幾條，我看你每天要寫那麼多字，一定很無奈
吧」。寫作者似乎被公認一定要兩袖清風、多愁善感，沒有每天快樂寫稿的權利。
   
更可怕的是那些會問你「×××好嗎？」的人，他們可能不知道男女朋友是會分手
的，那人在日記簿裡早已不留痕跡，他偏是哪壺不開提哪壺。
   
記得在我從法律系畢業後的第七年，這期間我已念完中文研究所，已寫了幾本書，
已在新聞界做了幾年事，還有親戚到我們家正義凜然的指責我辜負了他們的期望，為什
麼不去考律師？我支吾其詞，只說人生貴適志，我並不喜歡從事那一行，結果被訓了一
頓人生大道理，雖然這問話的人到四十歲年年換工作，偏還來教訓你。對長輩不像對記
者，不可以說：「這個問題，我可不可以不回答？」
   
是的，我很難偽裝自己是個溫情主義者，一點也不喜歡這種質詢，非常怕那些決定
不了自己卻喜歡決定別人的人，更不喜歡別人對我的自由心證，尤其是在忙了一年過後，
好不容易可以偷閒喘息幾天。年，中國人的團圓日，在我過去的經驗中，常常變成一個
鬥爭大會。不只是我，很多家族氣氛比較「怪異」（或較傳統）的朋友也有相同的經驗。
   
瀕臨三十歲而未嫁的女人，必須應付親友以關愛的眼神詢問：「你為什麼還不結婚？
到老沒人陪會很寂寞。」「啊啊，眼光別這麼高啦，女孩子太能幹不會幸福的……」當
事人本身也許還好，當事人的母親常常因此覺得沒有面子。難怪趕著過年前結婚伙頤。
我有一個朋友逃年的理由如是。還有一種苦惱——必須回鄉，陪丈夫家人過年，我有一
個服裝設計師朋友。平時不需操持家務，一切有傭人打理，但過年期間一回到婆家中，
則須以長媳身份料理三餐，洗數十口人的碗盤，讓丈夫有面子一下。雖難得盡一下「義
務」，但一想到過年，眉毛全皺起來。聰明的女人懂得不抱怨，但誰真心喜歡過年？男
人也很難不皺眉頭，特別是那些深明年終獎金不夠發壓歲錢的。新婚夫妻或頂客族看親
友帶著一群小蘿蔔頭來拜年，很少不暗暗咋舌說：這下本可虧得大。
   
我想，一到農曆年，出國人數激增，而機票總要漲價的理由，大家心知肚明。難怪
小時候大人說，只有小孩喜歡過年。發現過年不太可愛，是成長的象徵。
   
我的父親一向開明，他非常瞭解我不喜歡過年的心態，總以體諒的口吻說：去吧。
我的禮到人不到原則，他並不反對。有時候會以羨慕的口氣說：像你這樣，真好。
   
我的潛逃傾向是遺傳性的——其實父親並不喜歡過年。（有群心理學家說，你會用
父親對你的態度處理人際關係；用母親對你的態度對待愛情。）我記得他總在除夕飯開
始後才珊珊從書房走下來，安靜拿起筷子吃飯。偶爾說一句，這道菜好吃。壓歲錢由母
親發落，也不經他的手。吃完飯，他又匆匆回書房去，房間緊閾，硬生生把過年的氣氛
關在外頭。在我的記憶裡，沒有一年不是如此。父親並不喜歡應對親友，也訥於言辭，
過年對他而言，一定是一件苦差事。有親友來訪，叫他，他頂多微笑下樓來寒暄，也說
不上幾句話。我其實很明白，話不投機半句多，所有家族親友中，僅他一個人是讀書人，
他雖從不孤傲，但，該跟別人說什麼？父親沒有兄弟，人口簡單，過年時只有姻親來時
會熱鬧些。過年時他們總愛一起擲骰子賭錢，父親雖管不著他們，卻嚴令不許我們家兒
女加入，更不准觀賞。不管過不過年，令未稍寬。
   
小時候總覺得他不近人情，直到我越來越發現把自己關在書房裡是人生樂趣後，漸
懂他「雖過年不改其樂」的苦心。為人父母，身教第一，我每次看到愛打麻將，日日只
嗜吃喝，一輩子沒買過書的父母還希望孩子愛讀書，都暗暗好笑。
   
父親偶有驚人之語，某年除夕，他就曾告誡我們家的少壯派：「你們不要急著結婚
生子，因為我一點也不想當祖父。」
   
細細思量他的玩笑話，其實大有文章。他是單傳獨子，人生中沒有可逃的空間，處
處是人生責任，從年輕扛到老，有老的，還有我們這幾個小的，哪裡能喘口氣。撫老育
兒，第一要錢，第二要錢，第三還是要錢。記得有一年，他和人做生意，被倒了百來萬，
頭髮數夜之間落盡，那一年，他始終戴著油亮假髮，年終獎金全用來還債，但發給我們
的壓歲錢卻也沒少。我知他生性愛好孤獨與自由，但何處可逃。
   
所以他從不反對我逃年。家裡若平時相處貼心，不必過年來家族聚賭表情意，他給
別人思，從不覺得別人應該道謝，別人欠他，不還也無所謂，如今過年接到我奉上的壓
歲錢時，他總是客氣的說謝謝，那種客氣，總使我十分不好意思。
   
其實我逃走的年，也並沒有什麼與平常日子不同之處。某一年我和一位同是寫作的
朋友到了香港——因為別處都訂不到機票。過年前我們兩個人住在凱悅飯店裡，吃飯店
的自助餐當年夜飯，到了元旦，因為處處放假，無處可去，便在咖啡座裡寫稿，兩人各
據幾張稿紙，面對面，視對方為不存在，振筆疾書；寫累了，才外出散步。「還好，香
港這邊不許放鞭炮。」我這位對鞭炮深惡痛絕的朋友，對我們這種無聊的元旦竟還深表
滿意。
   
美國作家包威爾（Powell）說：「寫作是一種孤獨的行業，家庭、朋友以及社會全
都是作家的敵人。因為，作家必須獨處，不受干擾，而且多少有點蠻勁——如果他想撐
完一部作品的話。」他的話雖言重了，但也不無真理。至少我已經習慣了我的孤獨，面
對稿紙總比面對諸親友的關切容易，所以我繼續以各種莫須有的理由逃年。我感激父親
的體諒，因為，他一定明白，孤獨是一件美麗的事。
   
「我曾經立志當作家的，可是，在你們出世後，我就沒寫過文章啦……」父親說。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:16 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 04:17 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 辭職去旅行

辭職去旅行



工作若到困境，應該怎麼辦才好？
   
一般人會有以下的反應：
一、對抗——和困境繼續搏鬥，贏了，更上一層樓；輸了，有些人默默忍受，有些
           人免不了義憤填膺。
二、放棄——放棄也有兩種方式，一種是自暴自棄，另一種是尋找出口，看還有沒
         有另一條路可以走。
三、沉溺——這是最要不得的東西。彷彿苦酒滿懷，一杯又一杯，越喝越難以自拔。
        人人都知膠著困境中並沒有好處，但捨不得脫離苦海的人所在多有，徒然落得滿腔怨忽
         過日子。就像李伯大夢，一夢二十年，醒來時即使人事已非，怨言仍在，連夢也作得不
         甚愉快。
   
世界上最沒有建設性，最不會有進度的就是怨言。
   
你可以給自己一個機會考慮，一段時間休息，在還餓不死的情況下，一年期限旅行，
但別依賴著不快樂生活。
   
我一直很慶幸自己當年的選擇。
   
那年我擁有一個福利不錯、收入比一般人多一倍（甚至比現在薪水多一倍）的工作。
那是一個很多人擠破頭想進的公司，卻也是一個同事們怨言滿天飛的公司，每個人的嘴
角都不自覺的往下垂。
   
某一日我比正常時間早踏入公司，一位公司的元老職員，抓住我叼叨絮絮，投訴了
一些公司對不起他的事；誰能力不好只會拍馬屁，卻抱著老闆的大腿一路往上爬；誰做
過什麼見不得人的醜事；誰只會討好大老闆罔顧同仁權q……
   
他鄣得義憤填膺，我聽得膽戰心驚，不免冒出一把冷汗。
   
我不是怕聽這公司的重重黑幕，其實這些事我老早就知道了。只是我心裡忽然有一
個聲音問自己：如果你在這裡像他一樣做上十多年之後，會不會也像眼前這位「白頭宮
女」一樣，苦水滿腔？對著一隻剛進來的菜鳥，嗜裡嗜蘇？
   
答案竟是肯定的。
   
天哪，我不要變成那個樣子！
   
做了兩年，有一天我恍然明白，在這裡我只是在重複舊東西，不會再學到新東西了，
再做下去，只是在走情緒的下坡賂，我毅然辭職。
   
我給自己一年時間休息，好好想想我的人生困境，還有我這一輩子要做的事到底孰
重孰輕的問題。我決定先到英國一嘗我的異鄉夢。
   
「你不會擔心回來找不到更好的工作？」「你不害怕失去的比得到的更多？」「你
不擔心這一年間處處有人卡位，回來後無處容身？」別人的質疑如潮水湧來。
   
在面臨人生重大決定時，我通常有莫名其妙的勇氣，雖千萬人吾往矣。
   
我只知，其實我的任何選擇，影響最大的是我自己，別人再怎麼關心，我不過是他
們茶餘方後的話題。
   
我如果繼續留在那個情況下，只會瘋掉而已：感情不順利、工作環境充滿鬥爭怨聲
載道（奇怪的是，公司的元老們都不快樂，只有在互相傾軋折磨時，才會有會心的笑
容），寫的書既不叫好也不叫座……
   
雖然我滿喜歡當上班族，但是我知道我需要休息，再下去絕對會因「內外失調」變
成瘋子。
   
我很迅速的辦好手續到英國遊學。到異國去讀一小段書，是我長久的渴望。我的家
庭難免重男輕女，老早聲明「讀書基金」是給男孩用的，絕不必想從家中得到任何經濟
來源去喝洋水。這時我已經存了一筆可以在國外生活一年的錢，不必向人伸手，自可以
決定自己的去留。
   
我們這一代的孩子，從小被告誡不要變成「拜金主義」，但卻不得不承認，有時金
錢會給你自由，也許我應該說得更精確一點：有一筆自己賺的錢和花光那筆錢的勇氣，
會給你自由。
   
我第一口自由的空氣是在英格蘭呼吸到的。在劍橋，我報名參加一所秘書學院的語
言學校，辦了一張學生證，租了一部腳踏車，找到一個寄宿家庭，也變成一個完全沒人
認識的人。
   
英國人難免有種族歧視，願意收容東方學生的家庭離學校很遠，每天我須騎三十分
鐘到一個鐘頭（端看我這個迷糊鬼有沒有迷路）的車，上坡下坡的上學，途中還要經過
墳墓區，以及一段可以了望和梵谷畫中一模一樣的麥田，但全無路燈的公路，如果參加
學校活動較晚歸來，那真的很希區考克。
   
我認識了一群比我年輕一些（為此我只好將年齡謊報，減了五歲）的同學，他們來
自德意法瑞日，各種腔調的英文都有——當然，我們的腔調也是彼此嘲笑並自我安慰：
「哦！比起他來我的英文還不差！」的最好話題。
   
正是秋天，劍橋的楓樹漸漸轉紅，人們眷戀陽光的最後季節。我們撐篙在劍河上大
唱Donna Donna和倫敦大橋倒下來。我租來的腳踏車二度失竊，因而賠了不少錢。老房
東教我，睡前喝白蘭地加奶茶可延年益壽，而白蘭地和Port酒混合則可治胃痛（對不起，
請不要相信！）德籍英俊男同學在「畢業」當天送給我一個吻，意藉男同學則不甘示弱
一下給我三個。
   
念黻一段課程後，我打算前往法國，最慘的事發生了。
   
為了表示我是個藝術狂熱份子，我住進大英博物館對面的YWCA旅館，準備把大英博
物館看個夠。住了兩夜之後，我搭乘地鐵準備前往一位朋友家。不過坐了三站，我就發
現身上的皮夾不見了。
   
啊哈，裡頭有我兩張信用卡、一張提款卡，還有五十元英鎊。現鈔被偷是小事，但
「無以為繼」是大事。
   
我急得滿頭大汗，返回YWCA尋找（這根本是困獸之鬥！我明明記得自己把皮夾帶出
來）；鼓起勇氣詢問旅館櫃檯小姐，卻換來一個冰冷的回答：「你的錢既不是在本店丟
的，我們就無義務替你報警！」
   
還好我身上還有五塊英鎊的零錢，否則連電話都沒得打。我打電話給地鐵的警察局，
他們說，由於我不能百份之百確定錢是在地鐵丟的，所以請我打給A分局；我好不容易
對A分局解釋完來龍去脈之後，他們又叫我打電話給原先的地鐵警察局。兩頭落空，沒
人願意承辦此案，反正在倫敦，失竊一定是無頭公案。
   
我只好自力救濟報失信用卡，幸好有一家信用卡，答應在第二天補卡給我。基於氣
憤，我決定要麻煩英國警方來一趟，於是我又打了電話給A分局，告訴他們：我是一名
因在英國失竊而身無分文的學生，現在孤苦伶仃，應該怎麼辦？
   
沒多久果然來了一名英俊的警察，溫柔的問我一些問題，做了筆錄之後，皺皺眉頭
表示，他也愛莫能助，總不能帶我回警察局吃免費飯，只好很有紳土風度的對我說：請
自珍重。
   
我坐在大英博物館前的長板凳上，拚命掉眼淚，我的胃和那一大群鴿子一樣，發出
咕嚕咕嚕的聲音時，夕陽正好落在尖型的屋頂上，奢華絢目的橘子色佔滿我的視線，忽
然之間我的心裡又出現一個聲音：
   
行也布袋，坐也布袋，放下布袋，何等自在——你不是一直期待著「返樸歸真」嗎？
   
我對著那群以天地為屋宇的鴿子嘿嘿嘿嘿笑了起來，不知情的流浪漢以為遇到瘋子，
嚇得逃開。
   
哈，有錢時還怕小偷強盜，沒錢時誰怕誰？一無所有的感覺並沒有那麼壞，至少人
身還在！
   
我越想越開心。
   
忽然了悟到《紅樓夢》裡說的「無為有處有還無」的意思。世間事還不是如此？女
人有男朋友時處處受限，為他一句話，一根腸子百轉千回，沒男友時想得開則是機會無
限，海闊天空任鳥飛……
   
不管有還是無，都值得用心體會！
   
我對自己說：讓我們理性的來分析這件事吧！你可以因為丟了錢而悲傷，也可以因
為丟了樁而快樂，無論如何，錢是丟了（也讓小偷很快樂），聰明的你，選擇悲傷還是
快樂？
   
我自問自答：像個這麼自作聰明的人，一定知道怎麼選擇囉！
   
我拿最後一個銅板打電話給朋友，請她的先生來接我，運氣不錯，電話打通了，他
們也義不容辭的來了。
   
「你不是在惡作劇吧？到底有沒有丟東西呀？我看你很開心嘛。」他們大惑不解的問。
   
當然第二天拿到嶄新信用卡時，我快樂得像中到樂透彩券一樣。
   
沒有經過失去，也體會不到這種飄飄然的樂趣呀。從那個失竊事件之後，我真正開
始懂得一點點快樂的哲學。
   
我感謝那個小偷讓我明白這件事，雖然，我一點也不想再失竊第二次。我也感激自
己給予自己一個出走的機會，不以金錢做唯一衡量標準的話，我得到的絕對比失去的多。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:16 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 04:18 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 故鄉月圓不圓

故鄉月圓不圓



要我來寫宜蘭，我很樂意，可是你得先明醋呀，我不是「標準」的宜蘭人。
   
我百份之百肯定，宜蘭的美麗與清新值得流連，我也慶幸擁有宜蘭清淨水質養出來
的好皮膚，更未忘記宜蘭人臉上「古意」的微笑，但我絕不是個懷舊的人，也不是一個
希望在衣錦之後還鄉的人，在我人生「向前走」的路程中，我從不曾強調自己的鄉土特
質。我那麼愛城市。
   
即使在一群來自宜蘭的文人之中，我想我也是個異類。我的風格不鄉土也不清高，
更非纖柔婉約纖毫必寫，我熱愛觀察城市繁複而華麗的眾生相，雖不致五穀不分，但絕
對四體不勤，我對都會環境充滿認同感——我眷戀紐約、巴黎、東京，以及台北，且篤
信王爾德為都會的辯護：
   
「都會生活滋養人類文明並使文明更完美——莎士比亞到倫敦之前，不過只能寫出
一些拙劣而譏諷嘲罵的文章。」
   
我十四歲隻身離開宜蘭，情願住在一間連洗澡也要排長隊的破宿舍裡。當時似乎冥
冥中已有一個聲音在叮嚀我：「走吧，走出小圈圈，你活著不是為了要沉浸在說長道短
與柴米油鹽的人生中，像他們（指我從小到大的鄰居們）的日子，你過下去鐵定會發
瘋！」我還記得年幼的自己踏入平快火車的那一剎那，看著清淨無塵的遠方山嵐，淚水
不斷落下，但嘴角仍堅硬的抿成一條直線。那年我十四歲，老習慣被我媽罵「跟人都未
親像哩」，也明白跟別人都不像並不是一件壞事。
   
我從小最喜歡的一句話，是「燕雀焉知鴻鵠之志」，所以當時自命不凡得令人討厭，
也據順理成章了。小鎮女兒必須溫柔敦厚、言行合儀，是當地女性最大的要求——我想
現在也差不多。因為以前我們念的「女子國小」（全省唯一只有女生的小學，現改名為
宜蘭國小），「中山國小」（全省唯一只有男生的小學）至今似仍屹立不倒，家長們依
舊主張「嚴男女之防」，你從這兒可以看見，宜蘭市人（據我統計，民風保守仍以宣蘭
市最嚴重）的道德標準有多高呀。
   
由於道德標準太高，所以人言可畏，宜蘭的女人一離婚就「死」定了，而丈夫打老
婆則沒什麼了不起，大家不管三七二十一勸合而不勸離；小鎮女兒只要帶了任何一個男
同學回家，左鄰右舍一定會問佳期，若和任一男子在鬧區並肩走，二十分鐘後鐵定有人
向你家中報告，三十歲若還嫁不出去，每個人都會自告奮勇為你做媒婆；若只生女不生
男，九族同感遺憾——我非胡言亂語，這都是我身旁發生的事。有一位親戚，她的媳婦
已近四十歲，生了三個女兒，翁姑日日自責無顏面對祖先，於是趨簽問神回來，要兒子
每日上三次香，往東方三大拜。一年後果真一舉得男，一家四口抱頭痛哭，好像得了奧
運金牌，我啼笑皆非的看著這幕戲，到底沒法像諸親朋好友一樣發出「有志者事竟成」
的賀喜。
   
我的親友們都有堅強的政治狂熱，每逢選舉必去開票所當義務查票員，但深愛民主
的人未必支持個人意志的自由。
   
小鎮父母只希望兒女成為公務員，因公務人員乃最高尚的職業。我初中畢業後拒考
師專，被家人視為大逆不道——「一個女人怎麼可以放棄當小學老師的機會呢？」我弟
弟大學畢業，被一大群親友押著報名高普考，懦弱的他不敢明白拒絕，只好陽奉陰違拿
了錢而沒報名，然後根本不敢回家，他們不敢告訴我，因為怕我為他撐腰，我不知道，
為什麼人們可以理所當然把自己的希望架在兒女身上，他明明可以恣意長成林中的紅檜，
而你偏偏要他變成小小的盆景，只因如此較好擺佈。
   
人情味有時意味著人情糾葛與世俗壓力，加人飲水冷暖自知，你也許懷念夜不閉戶
的年代，但我，敬而遠之。
   
我大部分的國中同學在二十五歲前已生了兩三個孩子，在宜蘭享天倫之樂，而我感
覺蹈蹈獨行也很不錯。我知道我不是壞孩子，只是我不願隨家鄉父老一起走老路。十四
歲以前，我看過大多為爭一點家財而閱牆的兄弟，以及打打鬧鬧互丟菜刀仍長相「撕」
守的小鎮夫妻，我願保持真誠待人，平實過日的小鎮人優良傳統，但不認為一切「Good
Old Time」都無懈可擊。
   
我那麼愛瘋狂得華麗的都市，並可以從都市的疏離感中體會個人主義的甜美滋味，
我也那麼愛我的出生地，愛那天光雲影，愛落在我家庭院中的椰子葉，那是我小時看天
空最好的枕席，雨聲蛙聲蟬聲與陽光則是想像力的溫床，落在田畝中的山嵐使人煩憂消
散，我愛無聲勝有聲的宜蘭。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:17 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 04:21 PM    標題: 選擇最愛的航向 - 凡走過的都不是冤枉路

凡走過的都不是冤枉路



回頭，搜尋所謂「生涯規劃」的痕跡，我在每一個生命轉彎的地方，在時光流逝中
匆匆，都看見一本書。
   
我在打開那本書的時候，無意間發現扉頁中抖落的地圖：
   
一張隱形的地圖。只有我用幻想的眼睛看得見的地圖。地圖上描繪著用想像力當柏
油舖成的道路。那些路隨著時間化成實相，交給我的足跡，一步一腳印，我走時有時千
辛萬苦，有時以為自己迷了路，有時覺得自己離了「正道」很遠。
   
但都不是冤枉路。
   
因生命中並無冤枉路。如果，心，並不想喊冤。
   
我看了朱天心的知《北一女三年記》後，燃燒起一種雄心壯志，我想，念一個高中
如果就可以寫一本書，如果三年生活值得用雕欄玉砌的文字來描述，那一定是個值得念
的學校。
   
幻想我用憲兵般昂揚的步履踏進瓊樓玉宇般的第一學府，然後到荷花池邊談戀愛，
一起數荷葉上掉落的露珠，幻想自己是纖弱優雅的少女，有人在黃昏日落時吟誦著我的
名字。
   
想起從前的幻想，雞皮疙瘩掉了滿地。
   
牯嶺街的破落宿舍和群體生活首先擊碎了我的幌想花瓶，當時嚴苛的校規、競爭的
壓力和教官像招帚一樣，隨著把我的碎玻璃掃進垃圾筒裡。
   
想想當初確有很多「生命中不能忍受的情事」，當我看了楊照的《迷路的詩》，看
他寫高中生活也寫成一本書，被我封鎖已久的過往，又血脈活絡了起來。
   
我怕憶舊，因為我以為，會說當年勇的人一定老了。
   
我怕的是老。怕白頭宮女在、閒話說玄宗，總有一種花落葉調的淒涼。
   
怕的或者不是老，是淒涼。
   
《迷路的詩》中，楊照說他們建中校刊社學生曾模仿莊子的筆調寫了一篇短文，把
「北一女的新書包沒水準」：藏在文章裡，引發校史上空前絕後的校刊回收事件。
   
我覺得很好笑，因為我也看過那篇文章，因為那年我背的就是那個空前絕後被嘲笑
為沒水準的新書包。
   
哈哈，因為我也覺得很沒水準。而且覺得寫文章罵我們書包的人真有水準。
   
我的北一女三年記寫不成一本書，當時呆頭呆腦的我，根本不是叱吒風雲的學生，
我要適應的問題多如麻：
   
英文老師在課堂上講解全用英文，百份之九十的時間我都在鴨子聽雷。上高中前我
根本沒使用過英文字典，你相信嗎？我只是能「看」英文，對於講和聽，一竅不通，簡
直是聾子。後來鼓起勇氣問同學：「你們沒有英文聽力方面的問題嗎？」「怎麼會！」
我的同學說：「老師講得那麼慢……」
   
數學課，比鴨子聽雷還慘。我根本像只天生就盲眼的地鼠，在潮濕的沼澤中載浮載
沉的爬行。老師問懂不懂啊？我只能呆呆看著前後左右的同學在猛點頭。
   
要學習完全照料自己，自己洗衣、覓食，在宿舍裡一被八十二歲的女舍監看不順眼，
就會被罵得狗血淋頭，還好她鄉音甚重，搞不清楚坤在罵什麼。
   
我們被統稱為「外地主」。這個名詞本身並沒有特別意義，不過，同學講什麼你聽
不懂會被視為理所當然。因為你比別人上。我在高一時，我第一次知道有「空中英語教
室」和1CRT電台；我很驚訝為什麼同學們會唱英文歌。
   
就連拿手的國文課，也上得很難過，國文老師老是語帶譏笑的認為本省籍同學發音
不標準、文章寫得不好。家教一定不如外省籍同學得天獨厚。她總不叫我的名字，只叫
號碼，彷彿我是囚犯，書背不出來就罰站。體育課是絕對頭痛時間，留著一頭斑白直長
發的體育老師天天說，哪個項目不及格就別想畢業。
   
根本沒有娛樂，沒有時間也沒有錢娛樂。有一種最無聊的娛樂叫「排字」，就是國
慶日或重大節慶時全部同學都奉命當人牆，旗子一揮就把手上的色板換顏色。排奮鬥。
艱苦樸素啦、努力學習啦。在學校大門口的我們，一到國慶節特別忙，我記得有一年還
戴著綠帽子（綠色的傘帽）到學校門前排圖形，一站站三個小時，昏的昏，倒的倒，元
旦還要參加清晨的升旗典禮，大家都很激動的歡呼，人群興奮的大叫。那時還有一段特
別精彩的演講節目，說了什麼，我忘了，但那時學生彷彿沸騰著一種情緒，我們要好好
學習。努力奮鬥、爭取第一。
   
不適應的隨著時間的推移，全適應了，但一種寄人籬下的蒼涼很難試去，只是隨著
成長的軌跡變淡了。
   
畢業很多年後遇到同是「外地生」的朋友，說起當時經歷。老實說，想來還是很苦。
「教我再重來一次，打死我算了，」朋友說，我會心的笑了。「可是也學到了不少東西，
對不對？」
   
對。這樣的北一女三年，給我一些獨特的經驗。
   
使我比同年齡的一般女孩懂得靠自己克服困難。
   
獨立，變成理所當然應該具備的生活能力。
   
量入為出，絕不寅吃卯糧。
   
我會告訴自己說，新環境，一下子你就會適應。
   
瞭解生命中有許多瑣碎情事要處理，除了讀書；與「生活低能症」絕緣。
   
明白成功是最好的報復。只叫我號碼認為本省人語文能力不佳的國文老師，現在，
如果還記得我的話，不知道會不會承認她這樣對待過？我知道，當別人看不起你時，
「賭爛」是中了計的下下策。由於我的「不服輸」，她也成為一個給我隱形地圖的人—
—她用的是激將法吧？但無論如何，使我往前走。
   
這位國文老師兼任當時的班導。那年，美麗島事件發生了。她對我們曉以大義之後，
在作文課要我們就此事件發表觀感。
   
還是戒嚴時期，作文課題目常是愛國八股，令人煩厭。
   
我決定寫點不一樣的。我記得我寫的大概是如下的意思：如果蔣公對日本人都可以
「以德報怨」，為什麼對自己人要這麼嚴苛呢？只不過是上街遊行，民主政治就應該包
容異己……
   
老師用紅筆把我的作文全篇打叉，寫了大大的零分。馬上打電話給我爸爸，請她到
學校來，跟他說，他女兒思想有問題，而且不合群。
   
我爸走後，她叫我進辦公室，對我說：「給你零分算對你客氣，我沒把你的作文交
給警備總部，你應該感激我！」
   
我一直很感激我爸採取的態度。他對我的那篇作文，一句話也沒說。當然也沒有照
老師的話指責我。他把他到學校的事當作完全沒發生過。
   
升高二時我感覺自己開始在談戀愛，現在想想，其實離戀愛很遠。如果戀愛應該是
一碗雞湯，當時的戀愛感覺，不過是加了一點點味素的清水。
   
在暑期活動時，我認識了一個建中校刊社的。他第一次寫「清書」給我時，我一連
三天都像躁鬱症患者。翻遍陸小曼與徐志摩的情書，慎重的回了信，然後我就感覺，我
終於有男朋友了。男朋友這三個字，對於「民智未開」的我來說，簡直是終身大事。
   
我們很少見面，他一兩個月才會打電話到牯嶺街宿舍給我。每次見面他總是一副害
羞的樣子，告訴我查拉圖斯特拉如是說、尼采如是說、叔本華如是說、佛洛依德、柏拉
圖如是說，希臘古巴如何，惠特曼如何。
   
以上這些人是誰，我那時根本從沒聽過。我對他的博學簡直崇拜得五體投地，後來
發憤啃書的熱烈情況，只能以「風簷展書讀、古道照顏色」形容之。
   
他對我影響深遠，雖然他不是故意的。只因我到底有一口氣在，不願被他看成小白
癡。
   
我記得有一次他興致勃勃的拿了一本建中青年來給我「拜讀」，上頭有一篇他的萬
言小說，一篇愛情小說。他說是他自己的親身經歷，在重考高中時，和「女朋友」愛得
如火如荼。
   
女朋友？那我，又是什麼？
   
這個問題我沒問出口，只是優雅一笑，一背過臉，感覺中已「肝腸寸斷」了一萬次。
   
我躺在搖搖晃晃的鐵板床上層，藉著微弱的燈光看完他的小說，不只看一遍……基
於自尊，我認為那篇小說爛透了，有什麼難？我也會寫。我含著滿眶的眼淚很爭氣的對
自己說。
   
有什麼難？我也會寫……當我開始寫第一篇小說時，我全無新手上路的羞澀徬徨。
   
像小小的火星點燃一整片雜草茂密的莽原；藏在心靈某處未開發的荒原被火光照亮。
火光滅後灰燼殘留，正是播撒種子的沃土。
   
升高三時他拿了一本《丹諾自傳》給我，對我說，有為者亦若是。但他並沒有告訴
我，英美法系跟大陸法系是不一樣的，在我們沒有陪審團的法庭中，律師能為當事人多
講幾句話就該偷笑，哪有可能以滔滔不絕的口水翻雲覆雨？
   
我因《丹諾自傳》，跟他約台大法律系見。我們共同的第一志願。從此，不到放榜
不見面，他說。他高三下學期因曠課太多辦了退學，在家中自修。放榜後我在另一所國
立大學的法律繫上看到他的名字。他說他已心滿意足。上大學後我們更沒有聯絡，我忙
著當新鮮人，迎接「苦盡甘來」的生活，好逑者處處都是。我懷疑我根本沒談過真正的
戀愛，和他。他把所有的信還給我。
   
聽說他大學只念了一學期，因為每天只打麻將不上課，被學校勒令退學，當兵去了。
三年，音無訊息。在我的記憶裡幾乎已不再現身。
   
一個人的歷史中，若有一個沒有什麼血淚交集，卻改變了你一生道路的朋友，總是
幸福的。有時我會懷疑。這樣的人，是上天指派來送給你隱形地圖的天使。或者，有些
天使藏在書中。有些天使，有時也會惡作劇，給你一個錯的指示，但卻是必經之路。
   
他看過我的小說嗎？有時我會在想像的棋盤裡做著各種假設。
   
他快樂嗎？
   
還以狂狷自許嗎？到底曾經愛戀過我嗎？
   
有白頭髮了嗎？還在看些什麼書？他結婚了吧？有孩子了吧？他，還活著吧？在我
們有限的人生中，是否還能相見呢？
   
他酷看到這篇文章嗎？
   
有什麼難？我也會寫——他會這樣說嗎？
   
答案並不重要。
有沒有愛過也不重要。
凡走過的都不是冤枉路，如果我仍能微笑。
但願人長久，千里共嬋娟。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:17 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 05:26 PM    標題: 女人總向男人要浪漫

女人總向男人要浪漫



浪漫之舉要牛刀小試才迷人，絕不地誇張，
在這個講來實際的年代，太過浪漫的人常常會使人得「心靈糖尿病」。
   
我想，浪漫大概是男人和女人之間最難達成共識的一件事。
   
大部分的女人總像嗜食浪漫的獸，可憐巴巴地看著她的男人，說，求求你多給我一
點浪漫吧，否則我會在無聊的人生中枯萎死亡。
   
男人覺得所謂浪漫真是重大負擔。他們搞不懂女人，為什麼要他們像壞掉的唱針一
樣無意義的重複：啊……我愛你……愛你……愛你也不懂為什麼情人節送花得送到辦公
室，而不是送到沒人看見的家裡；更不懂女人為什麼把一起看電影叫作浪漫，而看錄影
帶則不是。還有，為什麼花大錢買華而不實的東西，如鑽石珠寶送給她們叫浪漫，吃不
飽的法國菜叫浪漫，而寫情書（明明可以用電話講得很清楚嘛）才浪漫？不聽她們嗜嚕
蘇蘇講些小事叫作不浪漫？
   
「正常」男人認為，初戀最浪漫；婚前比婚後浪漫；對情婦比對老婆浪漫；當然他
們對待老婆，也比對自己的老媽浪漫——由這個邏輯可以推出以下結論：男人對越容易
跑掉、越新鮮的東西越浪漫。
   
女人希望浪漫是天長地久的，男人則覺得浪漫相當耗力氣，到手之後怎麼可能不喊
停，計他休息一下？
   
「怎麼可能每天都過年！」——這是一般成年男子對浪漫的想法。
   
我無意對男人大聲撻伐，批評他們對浪漫的惰性（事實上，女人對情夫也比對先生
浪漫吧！？）因為絕大多數男人並不瞭解，他的女人需要的浪漫是有什麼構成要素？
   
女人最大的浪漫「病」，就是過分期待「心有靈犀一點通」，以為男人一定要變成
她肚子裡的蛔蟲，知道她的願望、她的需要。殊不知大多數的男人，如果不是身經百戰
的花花公子，通常他們都不知道身邊人或枕邊人到底在想什麼，因為他們從小沒練習過
察言觀色：
   
女人如果希望男人（已經跑不太掉的男人）溫柔一點，應該學會溫柔的開口說，讓
呆頭鵝有些線索可尋。他們才會豁然開朗。他們才不會像十八相送的梁山伯一樣，走了
一輩子還不知道你為什麼葉他不滿意，有何大事值得悶悶不樂。
   
說話的句型絕不可以是：「你都不怎樣，像×××的×××都怎樣……」（男人恨
透這種比較，尤其當×××的×××確實讓他自卑的話，他很容易翻臉）。最有技巧的
要求是，訓練自己帶著微笑溫言軟語池說出：「如果你能夠像×××的話，我會覺得很
快樂（或：那就太好了）！」（當然，這個×××要不逾越他的能力範圍，否則他們會
視為諷刺）
   
女人向男人要浪漫，滿辛苦的，可是如果能達成目的，稍委屈一點有何關係？趾高
氣昂的人是要不到浪漫的。
   
但不要期待他時時刻刻都浪漫，浪漫之舉要牛刀小試才迷人，絕不能誇張，在這個
講求精確的時代，太過浪漫的人常使人得了「心靈上的糖尿病」有些女人要的未必是驚
天動地的浪漫，只是關心，希望她的男人讓她明白，她在他心中很重要，也還是愛她的
   
男人其實應該知道，給身邊的女人一點浪漫感覺，是「小投資、零風險、獲利無
窮」，沒有比此事投資報酬率更大的。
   
浪漫需要男女妥協一下，也需要自我溝通。我心存疑惑的是：女人，你知道你要的
浪漫是什麼嗎？（尚未想清楚前，別責怪男人不懂浪漫）還有，為什麼你不能給自己浪
漫？不對自己浪漫一點？每個人要的浪漫不一樣，像電影《木材一家人》（或譯《搶錢
家族》）中的夫妻，他們的浪漫就是錢，沒錢賺，連做愛都提不起勁。
   
據我觀察，浪漫是錦上添花，絕非雪中送炭。只有浪漫的女人，才會引發更多的浪
漫，沒有人會拿珍珠餵豬的，不是嗎？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 05:41 PM    標題: 有些男人只適合一夜風流

有些男人只適合一夜風流



把握生命中可能永遠的美感是浪漫劇，但若苦苦相隨生命就會變成悲劇。

確實有些男人適合女人和他一夜風流，我的直覺：基努李維比湯姆克魯斯適合一夜風流。
布萊德彼特又比墓努李維適合一夜風流。伍迪艾倫一點也不適合一夜風流。
   
為什麼？標準很難說清，但適合一夜風流的男人大抵必須具備如下特質：一、女人
和他天長地久是自找麻煩；二、完全放過他又終生遺憾；三、和他有點關係會讓人芳心
竊喜；四、他不會大嘴巴到處亂說；五、他不太乖巧但懂事又可愛；六、表面很純潔，
骨子裡壞得有點瀟灑；七、他的外形上必須有讓其他女人覬覦的地方；八、他不會死纏
爛打；九、他肯在很快的時間中「不由自主」地說出甜言蜜語；十、彼此的好感在初相
見時電光石火地發生，還有自然而然的場景搭配；十、就是被女人「霸王硬上弓」也不
會介意的。
   
以上特質最好全部具備。
   
所以《麥迪遜之橋》裡的梅莉史翠普和克林伊斯威特只適合一夜風流（雖然他們共
同擁有了三夜，那也算，這兒的一夜風流指的是天數不多的戀情）。
   
把握生命中可能永遠的美感是浪漫劇，但若苦苦相隨生命就會變成悲劇兩個只適合
曾經擁有的人堅持天長地久，有時很像一鍋被煮得太久的向蒿菜——美味不見了，只剩
下令人作惡的腐朽。
   
我對愛情不悲觀，但我知道，相愛的人未必都能朝夕相隨。有些人酷愛安全感，有
些人注定要流浪；有些人像身經百戰的刺謂，再聰明的狐狸都會被扎傷；有些愛人像你
的兩隻手掌，指爪相符，但只有在猛然相遇的那一剎，才會發出「啪」的激烈響聲，不
拍不響，一直拍卻痛累了手掌。
   
這一種理論很容易被「從一而終道德重整的愛的純潔運動委員會」批判。但老實說，
剛談戀愛的女人都是盲目的，她們不自覺地Fall in愛之中，萬一愛上的只是一個適合
一夜風流的男人，而她們又癡情死賴著向他要天長地久的話，悲劇就發生了。
   
對那些不想因一夜風流就終生定下來的男人來說，愛情不過是一時心情，他愛你是
真的，至少他說他愛你的那一分鐘是真的；他永遠愛你也是真的，但不保證他不會愛別
人。他的一時心情，你不要太早生死相許。
   
對不值得期望的男人期望太多，可能是你對自己期望太少。
女人對自己常期望的太少。
以為薄薄的一片處女膜，可以決定自己的終生幸福。
以為有男人在乎自己的生命才有意義。
以為自己不可能再面對沒有他的孤獨，不管他曾帶來多少痛苦。
為自己愛了一次全身都是創傷，不再純潔可愛，不會有好男人在意你。
   
所以你想一直擁有歡樂時光，雖然心知不可能，心知他是一隻隨時會飛走的烏，除
非你剪斷他的翅膀，不然不可能將他留在身邊。
   
如果你的男人只適合一夜風流，不適合長期擁有，為什麼不看開點？
   
我不是在鼓勵女人勇於嘗試一夜風流。只是，如果你愛上的男人是以上「只適合一
夜風流」者，得自己學會，不要因為掌握不住愛情而自責，不要像狗血連續劇那樣，恨
得咬牙切齒說你欺騙我的感情，誤我一生，或許電影《愛在黎明破曉時》朱莉蝶兒和男
主角那種美麗的一夜風流可做借鏡（但你得確定對方是否有艾滋病）因為愛情總會隨相
聚的時光變長而變老，所以，再捨不得，每年只要相約一次，因為那個男人只適合一夜
風流。
   
男人不壞，女人不愛？
   
在愛情上，可能有些道理，雖然在面對婚姻時，女性會發揮她們天生的「巢穴本
能」，反過來要求一個有責任感、靠得住的男人。
   
可是在愛情中，無可置疑的，有點「壞」——這裡的意思應該解釋為捉摸不定的男人。
   
特別有吸引力，對很多人都有吸引力。對某些男子而言，一個捉摸不定的女人，也
特別能讓人領略霧裡看花、雲中望月的美感，一個每根肋骨都讓你摸得清楚的情人，可
以提供你安全感，但不大有這樣的美感。
   
現代人，在無聊的都會生活中，喜歡新鮮的遊戲。因此，一個不那麼容易被「擺平」
的情人，令人好奇。
   
很多女人明知對方是有一大疊前科的花花公子，還是義不容辭地栽進去，這真應了
一位文豪所說的話：「女人，總是希望自己是男人的最後一個情人。」當然這後面還跟
著一句對照的名言：「男人，總是希望自己是女人的第一個情人。」
   
這一點，男女大不同，愛上花花公子，被他深情的眼眸一注視，虛榮感升起了，競
賽感也加速了，女人開始鼓勵自己征服。
   
但能征服多久呢？
   
花花公子不一定英俊，也未必一直很溫柔，但有個共通點是：他們對愛情並不死忠，
當一個關係變得太固定，他們就開始厭倦了。
   
他們喜歡的是愛情遊戲以及愛情的感覺，但不是一個永恆的戀人，而他們也太容易
跟有某種優點的女人一見鐘情。
   
愛上花花公子，未必倒楣，這些愛情高手說不定會為你製造一生最值得回憶的經驗，
可是對待這樣的情人，能捨得一定得捨，死纏爛打喚不回他的愛。在他們不夠老、不覺
倦之前，他們追逐的腳步不會停下來。多老他們會覺得倦？恐怕你得等到他六十五歲退
休那年。
    只有玩得起的女人能面對花花分子。當花花公子不再愛你，別以為是你不好。只是
他對這樣的愛情感厭倦了，你只能「心懷不軌」祝福他的下一位戀人「永浴愛河」——
天知道！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 05:43 PM    標題: 愛上根本不會愛你的人

愛上根本不會愛你的人



很多問題，比面子問題來得重要。
    你的幸福，比你的愛情幻想重要，也比一廂情願重要。
   
有一位護上，愛上和她一起工作的醫生。他常在上班時對她噓寒問暖，下班後也會
帶她回家，讓她跟他的寡母聊聊天。當小護士己無法自拔地愛上這個男醫生時，男醫生
忽有一次不告而別，跟一位「男性友人」到日本度假。小護士知道他帶的不是女人，轉
憂為喜。沒想到，她正想做進一步表白時，發現了醫生的秘密。
   
她發現他在發一封E-MAIL，收信人為一位男子，信末，他署名愛你的×××。信是
簡單的日文寫的，醫生以為沒人看懂，可惜小護士修過幾年日文。
   
小護士終於明白，她愛的男人已「名草有主」，和她交往只是為了告訴自己的母親，
他的「性」向是「正常」的。
   
可是，「感情的事不是一句對不起可以抹殺」的，年輕的護士說，同時陷入痛苦的深淵。
   
我相信，世界上迷人的人很多，我們總有不少機會，會「不由自主」地愛上一個人。
   
可是，那叫單戀。單戀對你而言，沒錯，是最純潔的心事，但也是幻想中的愛情。
我必須說，那只是一種一廂情願的愛。幻想中的愛情不是真愛，由於我們的腦袋可以無
限制地為它增加各種燦爛的色澤，所以它的美麗可能誇張得近乎悲壯。
   
愛上一個不會愛你的人，一定是個悲劇。你付出再多的愛，他還是不會感受到你熱
切的訊息。你自覺犧牲再多也沒用，因為他絲毫不覺得受益。
   
愛上一個不會愛上女人的人，則等於是跟上帝宣戰，跟藏在他心中的本性宣戰，你
會贏嗎？
   
感情的事雖然不是一句對不起可以抹殺，但你只能稍稍收拾你的傷心，讓時間使你
慢慢寬心。一個不能繼續愛下去的人，最好收進記憶的名片簿中，偶爾拿出來發出會心
微笑就可以了。
   
這個故事，是一個還沒開始就結束的故事。
   
這樣的故事我聽過一些，因為多年來有很多同性戀者，會在社會壓力下壓抑自己的
同勝戀傾向，甚至還會在結婚生子後才看見自己的本性。他們只能和愛過他們的女人
（或男人）說聲對不起。他們也需要曾是親密伴侶街或自己親人的體諒，才能喘息。
   
愛上根本不會愛上你的人，只能當機立斷，如果真愛他，就當普通朋友吧！
   
最近美國名影星麗莎明妮珊，曾向一本美國的同性戀雜誌表示，她的亡夫彼德艾倫
是個「除了我之外，大家都知道」的同性戀者，直到她在婚後三周，當場逮到老公和另
一個光溜溜的男人，她不知道他的習性。後來「為了瞭解我要嫁的男人，我一定和他在
婚前同居兩年，才能瞭解他。」
   
後來彼德艾倫死於艾滋病。麗莎應該慶幸的是，她至少沒有因為一個婚姻送掉一條
命。一夜風流愛上不會愛你的人，越早知道，越好。
   
選擇所愛，多少需要一點傻勁和勇氣。
懂得在該撒手不愛時掉過頭，是明智的抉擇。  
很多問題，比面子問題來得重要。  
你的幸福，比你的愛情幻想重要，也比一廂情願重要。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 05:45 PM    標題: 在施與受之間

在施與受之間



施與愛，別忘了別人的感受與需要，同時亦不能忘記自己的退路。
   
一個朋友最近和她母親大吵一架。   
因為有天母親上菜市場時，忽然發現女兒好友阿珍的母親，穿著她數年前「所費不
貲」、忍痛買高貴衣料、請裁縫做給女兒的衣服。母親當下氣急攻心，打電話質問女兒：
「我自己都捨不得穿這麼貴的衣服，你竟然拿去送給別人？」
   
女兒淡淡地說：「變胖了，穿不下了，放著可惜，送給阿珍免得浪費。」其實，那
件衣服自放進衣櫃後，她從來沒穿過，樣式太舊了，一穿上身老了十歲。放了幾年，索
性送給好友。
   
「你知不知道她送給她媽，今天她媽穿去買菜，正好給我看到。你知道我心裡有什
麼感覺嗎？」
   
想法與母親迥異：「我送給阿珍，管她送給誰？她媽能穿，再好不過。」
   
這場爭執最後換來母親的感歎：「我白養了你，因為你根本不重視我！」而女兒的
EQ也因一時火大而降低，「你平常老給我一些用不著的東西，我不好意思不收，如果你
真想給我東西，不如折現給我算了！」
   
兩人行都義正詞嚴。似乎都沒錯，其實也都有錯。在我們的習性上，常會覺得「把
自己最喜歡的東西，最捨不得自己用的東西送給親愛的人」，是無上的美德。事實上，
你愛的可能是他恨的一廂情願的給予，常使他人礙於情面不得不領受，嫌個出口，但心
裡確實不開心。
   
理論上，每個人都知道「施比受更有福。」這句話對信仰每種宗教的人來說，似乎
都是真理，可是，也有深究的必要。錯誤的施予吃力不討好。比如有個太太在母親節收
到一個吸塵器（其實她想要的是玫瑰花或小鑽戒），大發雷霆，先生卻不懂，平時她說
人是得買，為什麼我送她她還生氣。太太心裡想的完全不一樣：「你想叫我每天做抹地
的老媽子，還是嫌我掃得不乾淨？」
   
《男女大不同》這本書說，每個人都把自己想要的給心愛的人，常常一廂情願地制
造溝通上的謬誤。比如先生失業時，太太拚命幫他寄履歷表，只使他壓力更大（男人失
意時，無言的信任對他來說最重要）；剛當社會新鮮人的女孩在公司中遭遇挫折，向男
友傾吐鬱悶，男友則絞盡有腦汁想辦法「糾正」女孩的問題，告訴她一大堆How TO，一
片好心最後只換得女友翻臉的下場（有時女人只是需要關愛）。
   
在施與受間，我們常像拿胃腸樂來治頭痛，或像拿指甲油當口紅，或讓性喜陰濕的
蕨類大曬太陽一樣，哎！
   
你還想養兒防老嗎？在施與受之間，「技巧」上還是得多斟酌。
   
這是一個很「現實」的觀點，也有點「勢利」，但它卻是事實。
   
有一位近七十歲的歐巴桑對我說，他至今能夠享受「天倫之樂」的理由如下：一是
身體健康，不需人照顧；二是精神獨立，不與兒孫同住一屋簾下；三是理財得體，除非
進棺村，否則絕不分家財。
   
「我不是以小人之心來對待兒女，我只是順著人之常情啊！」
   
老先生有一位表弟，與他正是「對照組」。老表弟身體不壞，具備第一原則，但心
情可壞透了。因為老表弟在六十大壽時提早把家產分給四個兒子，每人分一間大房子，
然後在四個兒子家輪流住，剛開始大家還挺熱絡，過沒幾年，老人處處感覺到寄人籬下
的辛酸，好像不時得被人掃地出門。老人脾氣也不好。四個兒子和媳婦都與他慪過氣，
老人不想住兒子家，卻無路可去。雖然還有兩個女兒，可是因為當初重男輕女，財產都
沒分她們，心虛的他也不好開口要求女兒支援。
   
「來進棺材，不分家財」，聽來現實，但就人情世故來說，不無幾分道理。尤其在
台灣社會，失去老伴的未亡人常常以為自己沒有財產繼承權，自動把家產在老伴一走後
就散給兒子，自己沒留分毫，住在兒子家受了氣，根本無力「離家出走」。
   
雖然連續劇裡演的都是轟轟烈烈的婆媳問題，可是現代生活中，婆媳問題恐怕還不
是老人受虐中最重大的問題。根據台北市老人基金會「受虐老人防護專案」統計顯示，
在老人投訴的受虐問題中，遭兒子施虐的高達百份之六十三，女兒佔百份之九，媳婦和
配偶各佔百份之五，女婿佔百份之三。其中有百份之十四的老人真正的問題是「自虐」，
以厭世和自我封閉的方式，來對待夕陽餘暉之後的人生。
   
看來，最需要謹慎做生涯規劃的，是老人。養兒防老並不是最好的生涯規劃方式—
—從現存數據看來，這一點是百份之百可以確定的。
   
施與受，別忘了別人的感受與需要，同時亦不能完全忘記自己的後路，這是人生的
大智慧。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 05:48 PM    標題: 他是愛情金光黨

他是愛情金光黨



說愛的時候百般真心，但面對未來可得千般小心。
女性主義不會敗在愛情和買衣服上，但會敗在借錢給男人這件事上。
   
時代進步了，女人也在進化，但是有些東西是不該太進化的，借錢給男友就是其中
一項。
   
無論如何，在婚前，任何一個女人都不該當「火山孝女」。
   
剛出社會的年輕女子最容易犯這個錯。在「愛情比麵包重要」的推理下，愛上一個
男人，直覺上會以為：凡我的都是你的才能水乳交融。她們很容易像莎劇《威尼斯商人》
的包西雅那樣，對愛人說：「我自己和我所有的一切，現在都成為你的了。」基於正義
感與同情心，當男人向她開口借一筆令她瞠目結舌的大數目時，她有時也會焦頭爛額地
奔走，拿自己的名譽當保證，只為了換一句「我愛你」。
   
每一年都會有同樣的社會新聞，出現在不為人知的報紙角落，女會計某某為了替男
友周轉，最後人財兩失，不是身系囹圄，就是走上絕路。老掉牙的故事一再播放，但不
少女人在情路上仍此伏彼起地遇上「愛情金光黨」，在把錢送出門前，好像被施了蟲一
樣，一點也沒察覺對方看你的眼神充滿¥號，是含金脈脈，而不是含情脈脈。

有個女人為幫男友周轉，欠下了千萬債款。男人說得好聽：「你幫我度過難關，將
來我一定會讓你錦衣玉食一輩子。」女人只好拿出所有積蓄，又標下巨額的欠款，把錢
全部投資給未來的幸福保障。奈何男友的生意還是垮了，男友也跑了，獨留她面對天文
數字的欠款發呆。
   
古語說「親兄弟，明算賬」，我認為「親愛的，明算帳。」也刻列為現代愛情辭典，
奉不至理名言。凡是「超出生活費用之所需」的款項，情人間並沒有通財之義。
   
其實女人借錢給男人，不會完全不要求回饋的。作家毛姆就曾說過：「女人要的問
題總是比她們付的多。」她們要的可能是無形的關愛——呵護、體貼，如果男人拿了錢
又沒相對地付出這些無形的資產，女人因愛生恨的可能性太大了，之後兩人的相處也會
蒙上相當的壓力，女人難免會想：「我對你付出這麼多，你怎麼那麼沒良心！」
   
另一位朋友拿自己出社會後的半年薪水借男友付車款，付完之後，兩人困難以相處
而分手，女人勇敢地拉下臉來要錢，男人竟然對她說：「當初不是你給我的嗎？車子你
也有坐啊！」後來還算嶄新的車子栽的是不同的美女，氣得這位前任女友一看到同牌車
子，就想拿石頭上去劃幾道……」
   
說愛的時候百般真心，但面對未來可得千般小心。女性主義不會敗在愛情和買衣服
上，但會敗在借錢給男人這件事上。我的一位法官同學說：「借錢給朋友只有以下下場：
一是丟了錢，一是丟了朋友。不過，常常是兩個都丟。」借錢給男友，亦然。
   
別借錢給男友，給，如果你心甘情願且經濟條件過得去，那沒問題。
   
我曾看過對一位成功企業家的母親做的報導，俗話說「皇帝也有幾門窮親戚」，有
人問她借錢，她如何能兩全其美呢？
   
這位阿媽肯定地說：
「我會送他一筆款項，一筆他不還我也不會覺得難過的錢。」
   
多年來，她和親友們都能維持「不卑不亢」的親戚關係。
   
愛人之間的關係也一樣，日常生活中未必要處處計較、處處明算賬，但超乎負擔
（他不還你一定會吐血）的大筆金額，最好不要輕易承諾。
   
除非你預先完全理解到：「如果錢跑了，人也沒了，我也九死而不悔。」
   
夫妻據說有「通財之義」，但那財應是小財。有個做妻子的在丈夫急調現金周轉時，
寧願讓丈夫向銀行抵押借款，也不肯領出放在銀行的私房定存。她的閨中密友們馬上懷
疑：「你們到底是不是夫妻？」
   
她其實想的很周到。丈夫一定以為「你的就是我的」，不付利息不打緊，可能一輩
子都不會認為該還她這筆錢。如果他們真能在一起一輩子的話。
萬一，萬一丈夫生意失敗，那身為家屬的她與孩子們要靠誰吃飯？
這不是計較，這是計劃。
   
結婚時，爭吵常是為了愛；分手時，上法庭多半為了錢。
   
金錢不只是現實，它會影響到愛情的現實。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-10 05:51 PM    標題: 當愛已成往事

當愛已成往事



當愛已成往事，報復無瀏於事。保護自己比以牙還牙來得重要。
   
愛情與婚姻不是遵守「不能對不起」就一定對得起的。

剛從法國回來，在飛機上看到一則「三姑六婆」式的新聞：某體育選手的「現役」
妻子「捉姦成雙」，堅決告發其夫之前妻妨害家庭。
   
這個小故事當然不是第一樁，我知道，只是當事人不夠有名，就沒法上報和大家打
招呼。妻子告第三者妨害家庭很常見，第二任讓丈夫前妻套上通姦罪也容易得很。從前
我的一位老師，大學畢業，就糊里糊塗被冠上這個罪：她的丈夫有外遇，在得到她的寬
大「宥恕」後離婚，從此過著「二屋二妻」的生活。為顧及「面子」，前妻與他仍藕斷
絲連，住在原來的房子裡帶孩子，一個老婆一、三、五，一個二，四、六。有一天，這
位「前妻」好不容易盼到「前夫」來了，入夜之後，忽地「另一個女人」帶著警察衝進
房裡，人贓俱獲，硬要告她通姦。原來「前夫」已經秘密和「另一個女人」結婚了，反
過來有恃無恐地告她，這位為了顧全大局而忍辱負重的前妻，因此身系囹圄，感歎天理
何在也沒用。
   
法律是用來保護懂得法律的人，這句法律書籍的廣告話說得挺有道理。以上這些故
事，絕對在警惕現代女性，婚姻關係消失之後，千萬不可有婦人之仁。
   
除此之外，我覺得更值得討論的是「通姦罪」這條法律，世界文明國家中，還有這
項名目的，大概只剩台灣了，數年前有人提倡廢止，據說遭到某些婦女團體反對，理由
是：元配如果再失去這個權柄，那就太沒有保障了。問題是，有它就有保障嗎？
   
她痘過是一個「損人而不利己」的報複式控告。控告者心裡固然滿「爽」的，但它
也意味著愛已成往事，婚姻關係一定撕得屍骨難全。當婚姻關係出現愉情行為，告與不
告間，妾身千萬難，有人恨你恨得牙癢癢，不告，你恨得牙癢癢。
   
到法國正是該國「舉國大度假」的季節，一位法國友人笑說，他帶著公司女秘書到
坎城海灘度假，竟巧遇謊報出差而與年輕男友在上空海灘享受日光浴的妻子，嘿嘿嘿……
你猜結果如何？
   
「大家假裝沒看到。」法國佬聳聳肩說。
   
我絕非鼓勵大家亂搞男女關係，但老實說，我覺得台灣人看待男女情事，有時太
「寧為玉碎，不為瓦全」，不如多分析利弊得失，要散，就好聚好散，要聚，大家總得
有些技巧。當愛已成往事，處理善後比發洩情緒重要，那種鬧得「家破人亡」的，就更
不足取了。
   
孟加拉灣的某些島嶼規定，有外遇的人與第三者，必須各罰三隻豬，給全島居民打
牙祭，因為這種行為破壞了全島人民的生活規範——這個原始的罰法，似乎還比把人送
進牢裡，有建設性的多啊！
   
當愛已成往事，報復無濟於事。保護自己比以牙還牙來得重要。
   
從小，台灣女孩受的教育多半是「一生只愛一個人」，長大後也以清白剛烈自詡。
她們理所當然會覺得「我榜樣對得起你，你為什麼可以對不起我？」
   
愛情與婚姻不是遵守「不能對不起」就一定對得起的。
   
你不能把愛人放在愛的監獄，除了你，他還要別的空氣，還要工作，還要其他的成
就，還有你無法干涉的生活空間，也許他會有感情的走火。
   
很多貞烈的人在走入愛情與婚姻時對自己說：「倒霉的一定不准發生在我身上。」
事到臨頭，慌了手腳，自虐虐人。
   
不如，在剛開始就有這樣的心理建設：擦槍可能會走火，真愛可能會生風波。
   
不要像我所遇過的一位中年小學教師：她因懷疑先生有外遇，以喝農藥表示抗議，
後來終其一生，因嘴唇與喉嚨嚴重燒傷，戴著口罩到學校，瘖啞的聲音無法教學，學校
校長又因怕斷絕她的生路，不敢叫她不要來。
   
每天，戴口罩的老師默默上下課，眼睛低垂，永遠看著自己的鞋，如果愛情得留下
印記才值得——這樣的印記並不值得。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:31 AM    標題: 老男人值得愛嗎？

老男人值得愛嗎？



愛情是盲目的，眾人皆說。
   
是的，愛人一個人的時候，我們常常什麼他看不見，直到把對方看成一生一世的唯一。
於是再苯的事他做得出來。
   
別輕易愛上老男人——我這麼說的原因，絕非請你讓出機會給老女人。
   
驪歌輕唱，又一批生力軍進入社會當新鮮人。時代雖已遽變，但校園戀情在走出校
園保護區後，所須面臨的變數依然沒什麼不同，其中一個最讓軍中菜鳥們心驚肉跳的問
題就是「男當兵，女變心」。而「女變心」的理由，常是愛上久混社會的老鳥——和女
方年齡相差懸殊的「老」男人，（為了怕引起眾怒，此文中的「老」男人並非指真正老
男人，而是指和女友年紀相差十歲以上的男人。）
   
愛上老男人是不少新鮮的上班女郎「宿命中難以逃過的劫數」，為什麼呢？因為老
男人比起那些愛惹她們生氣、不肯退讓一步，口袋空空只能請吃路邊攤、不懂哄女人、
脾氣大做事嫩的毛頭男友來，一舉一動都合她們的心意多了。
   
老男人經歷風霜所累積的生活常識，在她們未經世事的眼裡看來，常常很迷人，可
是老男人常常已是有婦之夫，所以剛開始由仰幕之情（她仰幕他的處世圓熟，他仰慕她
的青春無價）所點燃的戀愛，常變成有人每天哭鬧上吊的三角關係。情況變得如此複雜，
老男人常變成頭腦簡單，常想苟且偷安的享齊人之福，「再等我幾年」變成一般最常見
的借口。可是對心浮氣躁又沒有手腕的年輕女子而言，一年比三十年還要難熬。
   
比較幸運的爭取到了男人，步入婚姻禮堂，可是「當我發現我在事業上興致勃勃、
正要起步時，他已經要準備退休了；兩人出國旅遊，他中午一定要睡午覺，生活步調不
一樣，人生目標也百份之百不一致……」一位嫁了比她大十七歲男子的小女人這麼說。
當初只看他好的一面，沒想年齡層次差距太多還是有副作用的。其他生活細節的差異不
勝枚舉：他只喜歡西洋鄉村老歌。批評她聽的歌沒深度；她覺得他的朋友太無聊，他則
認為她的朋友像太空人；被呵護久了的女人，開始「軟土深掘」，她也不會體諒為什麼
剛過蜜月期，他就「欲振乏力」，只會吹噓自己有多強。
   
一味愛上年輕少女的老男人，在心理學上稱作LOlita Complex情結，他們愛上的可
能只是自己逝去的青春，為了證明自己仍有魅力；愛上老男人的年輕女子，就台灣觀察，
多半有戀父情結，或者對自己的人生缺乏安全感與自信心，通常她父母的婚姻都不美滿，
不是有粗暴的父親壓制母親，就是有強橫的母親吃死父親。其實老男人事業再怎麼有成，
日後成長的腳步和思考模式很少能趕上小女人。
   
愛上老男人之前，如果可能，三思而後行。當然，這話說了等於白說。
   
如果你習慣性愛上年紀比自己大的男人，最好別愛上有婦之夫。
除非你真的不計較結果。
   
很多女孩子在熱戀時信誓旦旦說：「我不計較。」或避諱去談這個問題，一味的愛
得癡迷。
   
後來才發現自己不能不計較，「這麼愛我，為什麼不給我名分呢？」
男人剛開始沒給你名分，賴了幾年，看你一哭二鬧三上吊後，更不會給「名分」。
   
愛情是盲目的，眾人皆說。是的，愛上一個人的時候，我們常常什麼也看不見，直
把對方看成一生一世的唯一，於是再笨的事也做得出來。
   
不久前我看到一些有趣的「愛情娛樂新聞」，有的還真是離譜的黑色幽默劇。有一
則來自高雄的社會新聞說，有一名二十九歲男子學「蜘蛛人」，從十樓想沿繩子爬到五
摟探望女友，結果墜樓慘死。他身上還帶著瓦斯槍和電擊棒，警方本以為他是來行竊的，
後來發現他的女友就住五樓，研判他是為了給女友「驚喜」，但功夫不好，才發生意外。
警方做了個很有幽默感的結論：他應該懂得如果改由直接敲門進入就可以。
   
還有一則和某歌手有關的緋聞消息，一位貌不驚人、有前科的女子，只告訴某歌手
說，她「前生注定」是他今生的新娘。母親托夢給她，叫她一定要找到他，又說她是連
戰女兒的好友。就這樣，他把她看成未婚妻，後來搞得雞飛狗跳。
   
最近在這種新聞上留名的還有剛回國的呂安妮。當我看到報上說，她在右耳刺上
「王文洋」三個字，以表示她永遠和他同在一起，我覺得真是「赤忱感人」，不過，很
可能變成將來洗不去的痛。萬一愛情變了質，她是不是要學梵谷一樣割掉自己的耳朵？
至少，也得很傷皮肉地去「清洗」一番。
   
我曾經認識一位為表赤忱在自己手臂上繡上初戀情人名字的男子，在初戀情人畢竟
還是掉頭遠去、而數年後他又有新歡的時候，倉皇地用腐蝕性藥水滴自己的手臂，企囹
毀掉證據，至今蟹爪般地疤痕仍十分駭人。
   
在自己的肉上刻字，就可以保證愛情終其一生嗎？這個想法未免太天真。
   
過分天真等於愚蠢。刻字不過是在給對方壓力「你不能不要我哦」，可是，於事何
補？
   
從前的時代，第三者是見光死的。現在第三者，在台灣仍有「妨害家庭」這條法律
時，仍如此「強悍而美麗」，所謂「元配」，心中是何滋味？委曲求全的她們，真的可
以自以為是嗎？
   
雖然說愛情是盲目的，但我們可不可以稍微愛得熱情，或高明一些？
    　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:32 AM    標題: 不是單身公害，是單身迫害

不是單身公害，是單身迫害



這個時代真想當單身貴族，仍得臉皮盡可根硬、非常有自信, 又不怕不平等待遇才行！
   
在台灣「單身」貴族，絕對比歐美來得困難。
   
規定女性婚後必須自動辭職的單身條款，在大眾撻伐下已然聲銷跡匿，但另一種非
關男女、看來好像理所當然、隱性的單身迫害條款，則在大眾潛意識默許下，悄悄地持
續進行。
   
「單身，經濟再寬裕，在台灣都不是貴族。」一位性喜獨自進餐的朋友感歎：「我
每一次進好一點的西餐廳用餐，很多侍者都會用『這個人好奇怪』的眼光看我。有的西
餐廳，明明空位很多，看我只有一個人，就會在帶位時訓練有素地補上一句：『如果等
一下還有一個客人，可能要和你並桌哦！』強調舒適優雅與悠閒的餐廳，竟然可以用這
種方式對待獨自來的客人！」
   
一位不喜歡呼朋引伴看電影的朋友也發現，一個人買電影票，不管你多早到，電影
院一樣捨不得把好位子讓給你。
   
台灣社會，「單身（未婚或喜獨自活動者）的貴族實在不吃香。反觀歐洲國家，餐
廳對單獨進餐者司空見慣，絕對會認為先來者優先，讓「單身」者也能保有一整張桌子，
不會把他們看成「阻礙空間利用」的人。
   
至於那些超過適婚年齡又常獨自活動的單身族，生活中所受的單身迫害，則更是一
言難盡。
   
如果你長得人模人樣，一個月會聽到N次的「為什麼不結婚？」如果你長得很抱歉，
他們會在你背後討論N次「她為何嫁不出去」或「他是不是哪裡有問題」。所以不少單
身族視參加喜筵或親友聚會為夢魔。
   
由於不可能去嫁印尼新郎或越南新郎，女生看來更沒前途。我曾聽一個女子自我調
侃道：「如今年過三十，身邊又無男友，時時處處都不能發脾氣，否則不管我是不是處
女，他們一定會叫我老處女。」美國女作家Erica Jong還指出，最憎恨逾婚齡單身女子
的還是已婚女人，「放棄了工作、藝術和知性生活來養兒育女的女性，很自然地會怨恨
不需放棄這些東西的女人。」
   
數年前有人隨口提出「單身公害」一詞，單身女人個個看來更像會誘拐良家已婚男。
從前人家拿這個問題來問我，我會直接說此詞危言聳聽。前不久我倒在史書中找到類似
的問題與解答。傳說劉備治蜀時下令禁止釀酒，執行命令的官吏在百姓家中收到酒具，
就要處罰人家，有一天劉備的小舅子簡雍和他上街，看到一男一女一起走路，就向劉備
指控：「這兩個人準備娃淫，趕快抓起來治罪！」劉備一頭霧水，問啥緣故，簡雍振振
有辭地說：「他們兩人身上，都有姦淫的工具！」劉備大悟，就把所有持有釀酒具的人
給放了。
   
單身公害的指責，和上述指控有何不同？欲加之罪，何患無辭！
這個時代真想當單身貴族，仍得臉皮厚耳根硬、非常有自信又不怕不平等待遇才行。
我想，我或多或少也受過單身傷害。
   
有個星期天早上八點多，我被門鈴聲吵醒，一位歐巴桑來勢洶洶站在門外。
「樓下門口的垃圾是不是你丟的？」
我惺忪著眼，請她重述一次。第二次，她說的是：「以後垃圾不要丟在門口。」
我莫名其妙地看著她，有點生氣，以肯定的口吻告訴她說：「我——絕——對——
沒有——做——這件事。」
   
我也說了兩次。
她竟還不走，訓起我來：「你知道現在垃圾是定點定時收集的，要自己拿出去吧？」
   
笑話！實施了半年，我豈會不知？我家大門後還貼著本區倒垃圾的地點時間表呢！
「我知道。」
我的臉色一定很難看。
「你得要倒垃圾！」
我愣住了——本棟大樓中住戶不多但也不少，這人怎麼會認為，我一定是犯人呢？
   
推想來，只有我是單身。其他的女人，都是家庭主婦。
她腦袋裡可能是這麼想的：「到現在還不結婚的女人，一定不會做家事，所以一定
是她！」你說對吧！
   
我只好告訴自己，很多人嫉妒單身，聊以自慰。總得自我安慰。總不能因為逃避單
身迫害就去結婚吧？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:33 AM    標題: 女人的嫉妒心與報復心

女人的嫉妒心與報復心



男人的嫉妒心引發的是積極性的競爭，而女人的嫉妒心常很消極
一貶低對手，來讓自己開心與寬心。
   
有一種東西，男人很難明理，女人自己很難處理，那就是女人對女人的嫉妒心。
   
比如說，在公車上，看到一個長髮飄逸的纖細女子。

男人會想找機會到正面看看，她是不是美女。
女人則會想辦法看看，她是否不是美女。她心裡會先預設：「背後還不錯，前頭一
定不怎麼樣吧！」或「可能只有一頭頭髮還可以。」
   
萬一是「背後一朵花，前面一看，哎呀我的媽」，她會覺得很安慰；萬一從前面看，
又是個美女的話，她的心就會難以平衡，必須找些話暗中貶低她：「可惜氣質不太好。」
「就是衣著品味有點問題。」萬一人家氣質不錯、品味又好，她可能會告訴自己：「這
樣的女人還是一樣得坐公車，可能也是紅顏薄命。」
   
能夠找到理由來安慰自己，還算是心理正常的。有些狀態，則屬心理不正常。例如
辦公室中某些被傳為「討厭年輕貌美女孩」的女主管。「年輕貌美而愚蠢」被排擠也就
算了，據我觀察，「年輕貌美又能幹」的也容易被某些女主管排擠。這些女主管都有一
個特徵，那就是，年輕時她們曾自認是年輕貌美又能幹的美女，而近年並不怎麼得意。
有一位女性朋友就曾置身在這種女主管的筆下，十年來（據她說，她能待十年而安在，
據說是因為她打年輕時就不貌美），女主管只給過男性屬下甲等考績，女人呢？有乙等
就不錯了。
   
不過，關係是相對的。
   
公司裡，不管是「間接被排擠」或毫不相幹部門的女同事。私下對這位曾是美女的
主管也議論紛紛，有人說「看她先生來接她那種無奈的樣子，就知道他們的婚姻不幸
福。」有人說「我看她再穿名牌也沒用，人老珠黃了！」有一次有人傳說她丈夫有外遇，
她的女屬下竟拍手稱慶，「女人太能幹也沒用，管得了外貌管不了裡頭」，她們會認為
女人太能幹是丈夫有外遇的必然原因。
   
女屬下們對女主管何嘗公平？相對的，女人們從不誨認為能幹的男主管，老婆一定
會有外遇。
   
女性對女性「傳統」角色的肯定常比男人深，對同是女人更挑剔。難怪有名言說
「女人在一群男人中保持名譽，比在一群女人中保持名譽容易」，以及「女人比男人更
會壓迫女人」。
   
男人同性之間也有競爭心和比較心，但似乎較少有「還好你也有缺點，這樣我比較
舒服」的心理。男人的嫉妒心引發的是積極性的競爭，而女人的嫉妒心常很消極——貶
低對手，來讓自己開心與寬心。
   
女人對女人並不公平。此外，在生育上，女人也比男人重男輕女。我聽過不少女人
大談媽媽經時驕傲的說：「有兒子，男人比較不會有外遇。」現代男人多半不會肯定這
種說法。
   
你有沒有發現，當你發現一個女人不錯時，總想挑出她的缺點？最近我在公車上聽
兩個女人聊天，有一個女人以喜悅的眼神與口氣說：「還好她的家事做得很差，我覺得
心裡舒服多了。」
   
我們一定得靠貶低女人，才能肯定自己嗎？這不是求進部的好方法吧！
女人的報復心，也是很負面的。
「你如果敢背叛我，我也會搞給你看！」
「你如果有外遇，我就讓你家破人亡！」
這是常常聽見的說詞。
   
或者，「你如果不再愛我，我就會為你而死！」
女人常濫用「為」字。
名歌星為愛自殺。喧騰一時，總算落幕。眼角膜移給人間，有了稍好收場。
   
「給」情自殺，有人歎她的癡，有人惜她的愚，有人批評她做了十多年的第三者，
有人質疑她為何只愛愛情卻不愛她的愛情結晶——孩子。為情自殺，人們的評價負面當
然多於正面。
   
但什麼是「為」情自殺？讓我們來討論一下。我們通常把單方面的殉情定義為：他
為了愛人而死。然後，這個被他「為」的人，常常成為箭靶，不管他是不是真的對不起
那個人，他總會承受驚人的壓力，因為大家總是同情弱者的。死了的人理所當然贏得同
情，被「為」的人成為代罪羔羊。
  
於楓這個例子不提，我們也無須討論她的同居人有無對不起她。
   
「為」情自殺或「為」誰自殺，是一個言過其實的用字。如果你「為」誰好，你得
讓他受益或得到點恩惠才行，如果你「為」他自殺，那是害了他，使他這一生，論如何
會承受罪惡感和歉疚感，他得到什麼好處呢？
   
所以，「為他自殺」是個模稜的用語，它背後真正的意思可能是，為了讓他有罪惡
感而自殺。
   
這種行為一點都不可歌可泣。千萬別把它形容成為愛犧牲的高尚情操。常常只是，
在愛情中，把自己看得太重，愛人的愛情「服侍」不周的話，就尋死尋活，說穿了，只
是人類嬰兒期以哭鬧獲得注意的惡性衍生而已。
   
愛人們得張開眼睛，小心這個「為」字。有些口口聲聲說，我「為」他犧牲這麼久，
他為什麼都沒有感覺？因為有時候的「為」，那人並沒有得到什麼利益，只固被死纏亂
打而厭煩不已。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:34 AM    標題: 女人自己找揍挨？

女人自己找揍挨？



職場上男女真平等，是道理上該爭時爭，態度上該強則強，千萬不要該打則打。
   
我一直覺得，碰到男女問題起衝突時，女人常常比男人不理性。有些時候根本不是
男人踐踏女人，而是女人自己躺到男人的腳下。自己的觀念要是扭轉不過來。就不要怪
男人「要」你犧牲奉獻那麼多，卻只把女人當成踏腳石，一點人格尊嚴也沒有。
   
最近我看到一個很離譜的例子。某報家庭婦女版刊出了一個「本周主題」，內容是：
在報社擔任攝影記者的A，在某天採訪新聞時，為了搶鏡頭，與B台女主播發生推擠，頭
上遭對方用麥克風敲了一記。想起從小到大老師都教導要「男生讓女生」大發感慨，於
是該版做讀者調查，詢問讀者，面對職場上日益「堅強」的女性同胞，男人應該怎麼辦？
   
結果，認為該敬而遠之不與相鬥的有百份之三十九點六；該打就打，以免人家把他
看成病貓的有十三點二；能忍就忍的佔十點九；訴諸法律的佔百份之三十六點三。
   
姑且不論推擠中被敲到是否出自於對方的惡意，認為「該打就打」的人，竟然佔到
百份之十三強，真是令人驚訝，這個報社讀者的知識程度是不是有問題？原來有暴力傾
向的人，十個中就有一個多，難怪立法院或國民大會的推擠碰撞，馬上會變成拳打腳踢。
   
據該報編輯統計，男士都選敬而遠之，不跟惡女鬥法，這還堪稱理性，也給了自己
面子。可是，選「該打則打，以免被當病貓」的女人，比例上竟然比男人高，足以見得
潛意識裡認為女人欠揍的女人還比男人多。
   
該編輯還大筆一揮說：「可見對工作表現太過強勢、毫不給男人留情面的女人，連
女同胞都看不過去，舉雙手贊成該打就打。」
   
天哪，這是哪門子結論。這種版的主編是女人，還是沙豬？
   
以比例來算，恐怕支持女人一強就該揍的女人，一百個之中就七八個。難怪台灣的
婚姻暴力比例甚高，被揍得鼻青臉腫的女人，大多可以「有怨有憂」的忍耐，驗傷單開
了一張又一張，就是捨不得分開，難怪有些老公會認為老姿有被虐待狂，難怪每個成功
的女人都怕被冠上女強人。以此類椎，現代贊成尼采名言「看女人別忘了帶一根鞭子」
的，也是女多於男了？
   
如果以上例子是女記者被男主播在推擠中敲了一記，那麼，贊成該打就打的人，是
不是堅持「女人應該打工作表現太過強勢的男人，以免被當成病貓？」
   
根據家庭暴力的研究顯示，贊成大人打小孩、男打女的人，幾乎就是贊成「仗勢凌
人」的勢利鬼，因為小孩、女人的個子小、力氣弱，所以你認為可以賞以老拳。試想，
如果她今天忽然長成阿諾史瓦辛格的體魄，你敢動一根毫毛嗎？
   
而職場上男女真平等，是道理上該爭時爭，態度上該強時強，千萬不要該打則打。
有人說，現代社會中，壓制女人的還是女人，以上之「民意調查」竟與此言暗合，怎能
不讓人對某些女子的奴性大流冷汗？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:34 AM    標題: 等待救贖的男女們

等待救贖的男女們



見異思遷不是罪惡，但不斷的見異思遷，不如誠實地去看自己心理的欠缺。
在久缺還沒被發現從前，誰來愛你都一樣。
   
有些人窮極一生之力不斷地在尋找Mr．Right或Miss Right，不斷地更換眼前人，
除非他們老了、倦了，否則絕不休止。即使走入婚姻，也會發現眼前這個愛他的人，只
會綁住他的手腳，而他的眼睛仍在外面尋找救贖。
   
你說他們花心，其實他們在尋找「真愛」上，倒是非常真心。第五次愛情來臨的時
候，他們像等待救世主一樣的虔誠。
   
我不想用道德來看這個問題，我們來看看這種「等待救贖」的心理。
   
我覺得，那是因為我們情於警覺自己的惰性。我們的頭腦總認為，如果愛情，這個
X+Y的變數得出不太讓我滿意的答案，那個問題存在於別人的Y，不在我們自己的X。於
是我們期待以不斷更換Y來尋求滿意的解答，我們的邏輯不斷地告訴我
   
「這個女人（或男人）不適合你，你不要試著去找到真正的愛人。都是因為你的對
像有問題，你才會過得這麼不封閉。」
   
可是，在你找到另一個男人或女人時，你又掉進同樣的陷阱。愛情這個狡猾的東西，
剛開始的時候，因為充滿神秘性和挑戰性，顯得十分具有挑逗性，臉紅心跳的你只會感
覺世界非常美妙，他的聲音是天使的聲音，但不久，愛情一樣彈性疲乏，你的腦袋又會
告訴自己：「再找另一個，這個不是我的真命天子。」
   
「希望」使明天更美好，但在戀愛上不一定會使明天更美好。真正在愛情中疲於奔
命的原因，是我們把一切罪過推給現在的愛人，自己並不肯改進。自戀性格重兼外表又
長得好的人，又容易找到一個戀人。
   
總是在希望，某一天某一個人出現，改變我們的命運。像等待仙女魔棒的灰姑娘，
期待著神話。
   
十七歲時，我們有理由這樣期待，因為天真；二十七歲後，如果還在期待愛情的救
世主，那可能是一種病態。這樣的人，通常只有自戀沒有自信，缺乏安全感。
   
「安全感」是個很奇妙的字眼。我們好像在期待，有一雙溫暖的天使羽翼將我們覆
住。事實上，任何人，即使是再親密的愛人，能提供的安全感都是暫時的，或者只是因
為新鮮感而產生的幻想。
   
見異思遷不是罪惡，但不斷的見異思遷，不如誠實地去看自己心裡的欠缺。在欠缺
還沒被發現以前，誰來愛你都一樣。
   
還有一種人，思念總在分手後。以前的永遠是Mr.Right。

請先做這個心理測驗：
如果你現在身在國外，在熱鬧的街道上，過馬路時，忽然看見念小學時坐在你身邊
那個曾經很漂亮英俊的女（或男）同學，迎著你過來，雖然她（他）比當時長高長胖了
很多，你還是依稀認得她（他）的輪廓。你會：
    1．跟著那人的方向走；
    2．在相遇時把她（他）帶到自己的方向；
    3．簡單打招呼後分手；
    4．問電話再相約。

選好了嗎？我要公佈答案了：選1的人，在與情人分手時，是以低姿態苦苦要求以
期挽回；選2的人，根本不願接受被拋棄的事實，死纏爛打也要把舊愛找回；選3的人很
乾脆，不愛我就算了，大家還是朋友，但也不地相見；選4的人，是藕斷絲連型，動不
動，想起舊情人，心頭洋溢的都是她（他）的好。
   
從「超級星期天」開始為藝人們尋找舊恩人或舊情人後，「坊間」的一般大眾心頭
多少激起一點浪花。雖然我覺得這種大費周章的行為，多少傷及被尋找的那人平靜的生
活，為那人現有的家人也掀起大風波，但它對看熱鬧的、風馬牛不相干的觀眾來說，確
實是一件有趣的事情。
   
我的一位學長說，他也因而想起他的初戀情人。當時他念台大，女友重考，由於戀
愛談得太努力了，女友第二年也沒考上，據說，第三年她考上了，學校不在台北，但由
於地緣相隔，也就失去聯絡。現在忽然很想她，不知她過得好不好？嫁了人沒？笑容是
不是依然燦麗如花？
   
我和他是不經意在我家樓下相遇的。「你怎麼會在這裡？」我問。他說，從前的女
友就住在這附近，每一棵樹，每一塊紅磚都有他的回憶，所以他忽然來看看。昔人當然
已經搬走，有歷史可回味也是好的。
   
他說，他也想找他的初戀情人，可惜他不是名人，他的初戀情人也不是明星，沒有
人會為他捎來她的訊息。
   
愛情，是霧裡看花、雲中望月最美，朝夕相處再滾燙的愛都會化為平淡，曾經滄海
的人都明白。思念總在分手後，距離會帶來美感。有人說這是性本「賤」的地方。我寧
可往好處想，這個原理是在教我們：愛一個人，不必佔據他。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:35 AM    標題: 挑剔鬼，潑冷水

挑剔鬼，潑冷水



人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？有時，你有必要擁有另外一張臉。
或者，讓你「一以貫之」的人生態度變得有彈性些。
   
在尋找殺害情侶或夫妻親密夥伴關係的兇手中，我們很容易發現一些外在的理由，
比如外遇或第三者。比如經濟狀況劇烈改變、分隔兩地我們也很容易把罪過推給一些模
糊的借口，比如個性不合，比如愛情沒有了，比如人生觀不一樣。人性習慣將對彼此關
系的不滿訴諸情緒，推到極致，於是「和他（她）在一起真是生不如死」這樣的話語，
不斷出自當初也愛得死去活來的人口中。
   
誠然愛情本身就很容易因年久失修而變質，但我們的某些態度問題，更會讓彼此關係變
得痛苦不堪。其中一個雖不致命，但也算是愛情慢性致死之一的大兇手，就是潑冷水。
   
親近生侮慢，越熟的人越容易彼此潑冷水。
   
人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種，一是把潑冷水回去，二是保持沉默，
警惕自己，不再將自己快樂或得意的事告知這個人，兩種都使雙方疏離。
   
有一位建設公司的高級主管對我說，他最不能忍耐的就是，他的太太有意無意地潑
他冷水。當他打電話跟太太說，今晚不能回家吃飯，因為公司全體同仁決定，一起為他
慶祝四十歲生日時，他這位曾是他大學同班同學的妻子，馬上嗤之以鼻地說：「哦，你
何德何能，為什麼人家要幫你慶生？」一句話使他滿腔熱情結成冰，心想：「早知你這
麼刻薄，下次不回家吃飯，我就不告訴你。」
   
其實，他太太說的話並不表示瞧不起他，也許是有點「酸葡萄」心理，或只是單純
的「不會說話」。被人指責「不會說話」的人，通常很少認為那是自己的短處，反而會
沾沾自喜地認為自己很「直」，暗暗以為是優點，如此一來，改進的可能性就很低。
   
我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻，太太剛從特價櫃上挑起件灰白格子的衣
服，先生馬上火眼金睛地大聲斥責：「醜死了，放回去！」太太一驚，馬上縮手，以尷
尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人，然後低頭遁去。我們一邊以同情的眼光看著這位
太太，一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。肆無忌憚公開批評一個人穿著用品，
構成的傷害和當面斥責他是白癡並沒有兩樣。
   
親子關係亦然。一位朋友說起她和母親關係自小就疏離，長大之後頂多能相敬如
「冰」的原因，就是她母親潑冷水的專長。她自小成績優秀，考第二名時，母親先問的
第一句竟是「第一名多你幾分？」得到第一名後，她原以為會得到讚賞，母親卻說：
「成績好沒什麼了不起，女孩子品德最重要。」母親生日時，她將零用錢買了她覺得很
漂亮的生日禮物，母親卻覺得浪費錢，要她回去換，她嘟著嘴抗議「好心給母親」，母
親卻說：「沒揍你已經很好了。」甚至當她長大成人後和母親一起買衣服，站在試穿鏡
前時，母親也在她背後「讚賞」她：「沒想到你全身上下，就這雙小腿長得還可以。」
   
挑剔鬼，潑冷水。沒建設性的批評，可不能辨稱是「忠言逆耳」，說者不見得工心，
聽者更是大大傷了心。
   
人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？
   
有時，你有必要擁有另外一張臉。或者，讓你「一以貫之」的人生態度變得有彈性
些。
   
我們批評一個人虛偽會說，他「背後有另外一張臉」，我們告訴自己，君子要「吾
道一以貫之」、正氣凜然，才算是堂堂正正做人。你有沒有想過，一以貫之固然是有原
則，但若弄到公私不分、一以貫之，可能會為親密關係帶來很大的破壞。
   
當職業軍人的老爸，在軍中對部下吆喝習慣了，回家對太太和孩子們也要求一個口
令一個動作，弄得孩子一看到他就發抖，而太太在床第之間只能「一板一眼的順服」，
於是家庭生活關係緊張，且味同嚼蠟；在公司任大主管的老爸習於呼風喚雨，回家也對
孩子們擺撲克臉；在小學教書的母親，下課返家還是不改小學老師「是非賞罰，好惡分
明」的習性，一邊看電視，一邊對孩子說：「這個人是壞人，怎麼可以這樣，你絕對不
可以學他，知道不知道？」在電腦公司擔任資深工程師的老公，回家之後還是矢勤矢勇
地守著電腦，上Internet，打BBS，收E　MAIL，使太太成為不折不扣的電腦寡婦。
   
這樣的吾道一以貫之，在現代人的生活中很常見，卻是有百害而無一益的。充分具
備專業知識的你，可不可以在不必用上專業知識的時候，換另一張臉出現呢？
   
最近我發現，事業有成而不喜歡被稱為女強人的女人，幾乎超過九成。為什麼？因
為在我們的腦海中，女強人所創造的影像，一定扳著一張冷臉，在公司對屬下指揮若定，
在家中也對老公指揮若定。這種刻板印象，恐怕不容易校正了。我們對這個名詞的印象，
難道一定要如此一以貫之嗎？難怪每一次有人恭維一個女人，稱她是女強人時，她直覺
上都會以略帶疑惑的笑容馬上椎卻：「不不不，我不是，我不是，……呵呵呵……」
   
男強人呢？我們沒有這個詞，因為我們潛意識認為，男人強是理所當然。可是，男
人們的臉似乎一直說太逞強了。
   
前不久我看到一個有關新人類的報告說，現在的青少年，如果遇到煩心的事，大部
分是找朋友聊，一百位中只有十三個會跟媽媽說，願意跟爸爸說的只有一個，可見現代
多數男強人（不管在外面強不強）的悲哀是：他們真是「吾道一以貫之」，在家中仍然
和上工時一樣冷漠疏離。
   
偶爾換一張臉，不是虛偽，也不叫沒有原則。我們對自己的定位，或許應該看不同
時間場合，有「兩套標準」才是！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:36 AM    標題: 別帶男友找工作

別帶男友找工作



沒有克制自己對對方的依賴，戀愛談到後來，兩個人的世界變成兩人世界。
   
「這是什麼時代了？天哪，還帶男友來應徵工作？一個連面談都不敢獨立面對的女
人，我怎麼可能敢相信，她可以獨當一面？你們台灣國立大學畢業的新女性，真是奇
葩！」
   
幾個朋友閒聊時，一位美國MBA，替他的公司到台灣招考分公司職員時，從履歷表
「看上」（沒特別意思）一位剛從某國立大學外文系畢業，英、日文俱佳，看來也端莊
優雅的女孩。當他請她到該公司面試時，女孩笑容滿面地來了，可是穿著得體、舉止大
方的她身邊喚帶著一個他，緊隨著她走進總經理辦公室。
   
她問女孩的問題，有一半是由與她同屆畢業、較伶牙俐齒的男友「搶」答。未了
「有多少待遇」的問題，也由他越俎代庖地提出。
   
我的MBA朋友當然沒有明確回答薪水問題，因為他根本不可能用她。而且他非常非
常感冒，「大白天到信用無疑的公司應徵工作，竟然還帶男友來，這不是證明她不夠獨
立嗎？你們台灣女生是不是從小給嚇大的，以為自己是永遠的小紅帽嗎？」
   
他說得義憤填膺時，另一位台灣土生土長、自已經營中小企業的朋友冷笑說：「哼，
那有什麼稀奇。上個禮拜我面試的女生，除了男友外，還帶了爸爸媽媽一起來看我呢！」
   
這些有「附帶」條件的女人找工作當然沒有下文。
   
不久前我還在某報的心情故事徵文裡面讀到一篇小文章，一位年輕女子在懷念她畢
業的那年夏天，「體貼」的男友含辛茹苦陪她到處應徵面試，不知為什麼，屢試屢敗，
直到男友當兵以前都不成功。這個挫折滿腹的女人，抱著即將遠去的男友痛哭，感謝他
的愛，感謝他陪她走過挫敗。
   
我看，寫文章的這個女人至今並未明白，是他陪她才產生一連串挫敗。哪一個老闆
要用工會要男友陪的女人？偏偏台灣女人帶男友或家人或閨中密友找工作的比例還真高，
每個中小企業者幾乎都遇過，他們心中總會閃起一個疑惑：「你把我當色狼嗎？」感覺
實在不太好。我當記者時還有某採訪對像向我抱怨過我的同事：「她來採訪我時，帶著
她男友坐在一旁做什麼？」他連帶懷疑起她的專業性來。
   
一直到這個時代還有這種面試找人陪的女人，確實奇怪。要看一個公司是否真心應
征員工，看看門面，調查一下知名度與信用即可瞭解，沒有帶男友「壯膽」的必要。試
想如果你是公司老闆，你會錄取這樣拖泥帶水的女人嗎？
   
女人，男人，有愛人時常會無條件「擴張」自己的依賴心。沒有克制自己對對方的
依賴，戀愛談到後來，兩個人的世界變成兩人世界。
   
剛開始，感覺凡事有人作伴真好，人生的路並不孤單。
   
兩人像連體嬰一樣緊緊相依，感覺「這世界只剩下我們兩人」，愛情的盟約啊何等
堅牢！但世上沒有一對情侶在朝夕相處多日後而不吵架的。
   
每一個愛情都會談到索然乏味的關卡。
   
但初次談戀愛，或對愛情期待太多的人，往往很難忍受愛情一時陷入無聊。
   
我聽過有人說，如果兩個人相聚的時間有限，如此奢侈的時間用完，愛情就會很快
的走到盡頭。
   
這只是浪漫的說法。真正愛情已了的原因，是絢爛歸平淡後，心中還有無盡的渴望。
感覺受到拘束、對彼此不再感到新鮮，因為轟轟烈烈的愛情變成剔牙看報紙擦鼻涕之類
的瑣事。
   
辦公室裡，我更看過帶著男友來工作的女人。女人做著公事，男人在旁，找了個空
桌子坐，一邊吃零食，一邊看報紙，陪女友辦公。
   
如果你是老闆，你一定不樂於見到這樣的景象吧？
    　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:36 AM    標題: 認真的男人最英俊，認真的女人

認真的男人最英俊，認真的女人最美麗？



認真，而不要給男人壓力，這或許才是許多男人需要的。
說來好聽，談何容易啊！
   
我得承認，這句廣告詞很聰明，讓人印象深刻。大部分的女人都願意深深地記得。
這使過去的那句老掉牙的「有內在美的女人最美麗」黯然退位。因為「有內在美的女人
最美」，在女人聽來，並不是讚美，而是「寓貶於褒」的安慰。通常女人會認為，這是
對沒有外在美的女人說的。
   
認真的女人最美麗，高明多了。不管你是主內還是主外，不管你職業貴賤，外在美
和內在美如何，只要你努力，似乎你就是美女。不過，如果你仔細體會這些廣告的涵義，
你會發現，現代所謂認真的女人並不好當，她們得內外兼修，無怨無尤，努力到肝膽塗
地、做牛做馬而後己，這種「標語」的背後，睛藏很多寓意。
   
我同意，認真的女人最美麗，不管你做什麼，只要你做得好，你就會有成就感，那
種肯定生命意義的光榮，一定使你增添不少「引人入勝」的美感。
   
但認真的女人在男人眼中真的美麗嗎？
   
有一次我在演講結束後，請聽眾自己上台來發表意見。有一位三十歲左右的男士，
竟然有膽量在全場八成督是女性的情況下，大聲說，認真的女人太多，搶了男人的工作
機會，害他們在社會上多了不少競爭者，謀生太不易。
   
這樣的話當然激起下班後還「認真」聽演講的女人不滿。我問他：「你可不可以換
另一個角度想過，認真的女人越多，男人所要做的事越少，是男人的福氣？」他一時口
拙，不過表情還是不以為然。我忽然生了如此的感慨：這個時代，女人都認為自己該做
個全面成功的女人，因而在外在內都忙得像個陀螺。照理說，男人的壓力似乎應該減輕
了，但是，也有不少「大男人」，認為他們的壓力反而增加。
   
這也讓我想起一些女性讀者寫給我的「憂傷的懺情書」。有個女孩子幫他的男友做
盡一切事情，除了照顧他的生活瑣事外，甚至幫他抄筆記準備考試，又為他打理前途，
自己還很上進的念了研究所，通過高考，找到很不錯的工作，男人曾對她說「我以你的
成就為榮」，可是到底有點兒不對勁，有時會諷刺她說，「你以為你比我了不起，是不
是？」在自己失意時，也會責怪她給他很多的壓力。不久，男人結婚了，新娘不是她，
是一個比她遜色多多、以他為榮的女人。
   
還有一位太太，她也是內外兼修。結婚十多年，自認未有愧對職守和家人，沒想到
丈大有了外遇，對像除了並不比她年輕貌美之外，在她眼裡還是個「一無是處」的女人。
有一次她闖到丈夫金屋藏嬌的地方，發現裡頭臭氣逼人，如同垃圾堆，簡直驚訝得不得
了，他怎麼會喜歡這麼不賢慧的懶惰女人呢？丈夫說，她需要我。
   
從以上這些例子看來，認真的女人似乎未必無往不利。男女關係是很複雜的，是你
好，就會得到酬報，不是種瓜得瓜，種豆得豆。
   
不過，我們還是得安慰自己，總不能因為上述「好心給母親」冤枉的例子自甘墮落。
正如德瑞莎修女所說的，「成功一定會帶來副作用，但我們不能因而不成功」一樣。
   
認真，而不要給男人壓力。這或許是許多男人需要的。說來好聽，談何容易啊！
   
在女人「胼手胝足」為人生奮鬥時，女人也許更該有技巧的鼓勵男人：認真的男人
最英俊。
   
真的男人確實很有魅力。女人的懶散或許還有美感，但懶散的男人在女人眼中恐怕
沒有一絲美感。雖然女人希望男人回家吃晚飯，但我也聽過不少女性在抱怨碑的男友或
丈夫，每天只會半躺半臥在客廳裡，手裡拿電視遙控器轉啊轉，「活像是在混吃等死，
看見心裡就有氣。」退休後的丈夫，更常讓老妻受不了，因為他們不但生活上無能，像
植物一樣處處需要照顧，而且還會管東管西（只動口而不動手）。女人的態度會從「你
都沒有時間陪我」陡然轉變成「你可不可找個事做？」
   
在女人眼裡，認真的男人，最英俊。你是否也這麼認為？
   
是的，每個女人都喜歡看自己的男人意氣風發的樣子。
   
最近，不看電視的我，一定會收看「電視冠軍」，因為，那些男人和女人，即使是
在做一件「小」事，那種全力以赴、死而後己的樣子太感人了。贏得壽司師傅冠軍的男
人，在主持人問他，壽司對你的意義是什麼的時候，會滴下淚來說：「啊，就是人生。
我真希望一輩子做壽司。」相同的，甜食冠軍也認為，一輩子都能吃到甜食是她的人生
最大目的；魚通冠軍也會認為，魚是他的人生；速食大王也說，希望能吃漢堡直到死。
雖然有點誇張，但看到人家這麼「敬業」，真是感人。再貌不驚人的男人，看來也有英
雄氣概。
   
認真的人都有美麗的光輝，不分男人，還是女人。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:37 AM    標題: 懶沒什麼不可以

懶沒什麼不可以



問題不在於你服侍男人服侍的好不好，這不是個靠「勇力」取勝的時代。
是個靠IQ和EQ，還有CQ的時代。
   
天道無親，常與善人？

兩千年前司馬遷發出這樣的質疑。
換一個角度來看，獲得愛情的都是好女人嗎？
   
現在恐怕也未必。好女人，在我們的媽媽那一代的定義是，一切為男人或孩子著想，
永遠把自己的需要擺在微不足道的位置，克勤克儉、任勞任怨的女人。
   
有這樣的女人在身邊的男人，通常會有比較幸福的過日常家居生活，可是這樣的女
人，未必會讓男人覺得可愛或值得愛。因為有時她們的勤不能補拙，有時她們太會給人
臉色看，或讓人壓力好大。
   
在這個時代裡，我們已漸漸在身旁看到一些什麼家事都不會做、茶來伸手飯來張口、
但過得幸福的女人。也看到一些為別人打拚半輩子、卻遭到男人過河拆橋、半輩子心血
付諸「淚海」的女人。
   
是的，勤奮已經不是，早就不是女人獲得愛情的必要條件了。
   
問題不在於你服侍男人服侍的好不好，這不是個靠「勇力」取勝的時代，是個靠IQ
和EQ，還有CQ（創意智商）的時代。
   
咧代女人，不怕當懶女人（我是指家事一竅不通），但要有方法。「老實說，對很
多男人而言，花錢請個菲傭，總比每天看到老婆做家事時那張苦瓜臉好得多。」我的一
位朋友說。
   
不要因自己太勤奮給身邊的人太多壓力，如果你真不樂意做家事，就要會管理。我
的這位朋友，也並沒有請菲傭，她只請了鐘點清潔傭人，每一次花一千多塊錢，就把四
口之家的地板窗戶茶几擦得乾乾淨淨。剩下這個時間，週末時大可全家出遊，不必因命
令丈夫孩子做家事而弄得天怒人怨。其他的自有全自動機器解決。至於做菜，她愛做，
算是興趣。
   
她不做令她不快樂的事，因為「如果我不快樂，我們全家都不快樂」。
   
對一個職業婦女來說，上班花盡心力，下班的瑣事庚費力，如果你真想像「王莽」
一樣親力親為，一定不時會給家人苦瓜臉看！
   
我當然也肯定勤勞是種美德。但，不怕懶女人，只怕笨女人——認為自己非做不可
又抱怨不休的女人（男人當然也有這種根性）！不是嗎？
   
懶沒什麼不可以，但要懂得管理，以簡馭繁。
   
勤快當然也不錯，但沒有權利給人壓力，製造緊張。
   
但要有心理準備，勤快未必會獲得幸福。刻苦地讓自己勤快，常會失去幸福。
   
別讓自己永遠穿得像村婦。
   
美麗未必是為了悅己者容，但邋遏與跟不上時代的感覺，確實讓人痛苦。善待自己
的女人臉上有光彩，生活愉快的人才能給人好臉色看。
   
多年前看作家張戎《鴻》一書，其中讓我印象最深的一句話，依稀是：幸福的人，
才會對別人和善。
   
不幸福的人，通常也會折磨別人，潛意識裡看不起快樂。
   
人性奧秘之處在此。  
別人給我們的愛是愛，自己給自己的愛，不只應該叫作自愛。   
對自己好一點，不需一直期待著以「努力」交換愛，是很多傳統女子該接受的心靈革命。   
愛自己也愛別人，愛才不會枯乾。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:38 AM    標題: 嚇女人的錢最好賺

嚇女人的錢最好賺



經濟再怎麼不景氣，只要哪裡有大出血拍賣，
女人的腳步就會追隨耳語，朝該方向聚攏過去。
   
大家公認，女人的錢最好賺。的確，在日常消費品上，據統計，女人花的錢是男人
的三倍。經濟再怎麼不景氣，購物仍屬城市女子生活的一大樂趣，只要哪裡有戴出血拍
賣，女人的腳步就會追隨耳語，朝該方向聚攏過去。
    但花錢得花得開心才行。嚇女人的錢固然也很好賺，但女人因一時被嚇而花錢且受
罪，就不是那麼令人愉快的事情。我有一位同齡好友，在看了電視廣告，知道「只要六
分鐘做檢查，就可以免除子宮頸癌的陰影」之後，馬上到住家附近醫院接受檢查。「六
分鐘」之後，女醫師神情肅穆地告訴她：「你的子宮頸糜爛很嚴重，一定要接受治療，
否則這樣下去不得了。」聽到醫生「權威」的話，這位年紀剛過三十、尚未生兒育女的
女人害怕的不得了。
   
「以後你隔天就要來一趟，要做冷凍療法，藥也要隨三餐吃……」
   
「嚴重到什麼地步？」
   
「恐怕已經到了『中期』，現在做冷凍療法還算你幸運，再障重就要做鐳射治療，
不然，以後可能要切除子宮，很多癌症患者最初的狀況都跟你一樣。」
   
女人一夜難眠。受過高等教育的她，對醫生說法到底沒有那麼「忠實」，做完檢查
後，緊接著是出國開會，原先開的藥吃完了，過幾天她還沒挪出時間求醫時，月經卻不
按牌理出牌的來了。好惶恐的要命，心想：莫非我真得了子宮頸癌？報告結果沒問題，
只是該女醫不斷囑咐她，一定得快治療「糜爛」。
   
為了此事，我打電話給台大醫院一位素有醫德的婦產科徐醫師，他說，不少婦產科
在婦女做完子宮頸抹片後，都會做同樣的恐嚇告訴她們，你的子宮頸糜爛很嚴重。事實
上，「糜爛」兩個字常常言重了，不過只是有點「發炎」而已。一說到「糜」跟「爛」，
女人就會嚇得個半死，能讓她們多來幾次，做些不必要的治療，當然可以讓她多些「不
必要」的開支。至於月經不規則，應是吃了擾亂荷爾蒙的藥所致。
   
有些較聰明的患者到了大醫院做徹底檢查，醫生會說：「吃點消炎藥就沒事」，或
者「根本沒事」，太信任「語重心長」的人，反而是白花錢白受罪。
   
嚇女人的錢好賺，一邊整人一邊賺，滋味如何？我不知道。不過，恐嚇女人的難聽
術語，似乎都能得到滿好的利潤。比如瘦身美容告訴台灣女人，你們都是梨形身材，或
下半身遺傳性水腫；三溫暖的按摩師說你筋骨硬化，需要精油「排毒」（一瓶國外賣二
三百元的精油，加上這種威嚇，通常要賣到三千元左右）；整型、健胸廣告說胸部平板
的女人沒自信，會失去丈夫的心……凡此種種恐嚇層出不窮，生意都不錯。
   
台灣女人得多花一點心研究，才不會幫助別人整自己，賠了夫人又拆金。
    　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:39 AM    標題: 在愛情與自我的天平上

在愛情與自我的天平上



選擇是人生的大智慧。

如果不能兩全其美，就只能選最美的一個，選那個不做真的會讓你婆主遺憾的吧！
   
他說：「我曾經用很多年來詛咒你，並且把你送給我的傷害加倍送給自己。一天抽
兩包煙，兩天喝一瓶烈酒，後來……後來還好有一個聰明美麗又甘於平凡的女人，為我
帶來一段平安快樂的人生。看，我的體重正與我的幸福成正比……我以為我仍是很恨你
的。不過，後來看到你，這麼精彩的經營人生，光芒燦爛地活著，我竟然告訴自己，我
是多麼不虛此生，因為我曾經愛過你。到目前，我對我人生中的兩個重要的女人，都比
對自己滿意……」
   
她聽完這一番話，辛酸了一下，謝謝他的讚美，然後允許自己默哀五分鐘。
   
這是一個真實故事的剪影。
   
七年前，真實事件中的她撇撇嘴，假裝不在乎，對他說：「如果你一定要我現在跟
你回南部，我們只好分手各導前程，因為……我從小到大這麼努力，並不是為……為
了……」
   
「不是為了做我這種平凡人的老婆，對嗎？」年輕時的最怕別人看低他的出身，他
不喜歡這個都市女子提及「南部」時，那種有意無意的鄙夷，儘管他愛她愛得掏心掏肺。
   
「你真的不願意？」
   
她屏住呼吸，閉起眼來，最後一次讓自己面對這個問題。她自小就是個自命不凡的
資優生，一路第一志願念上去，而現在她才剛大學畢業，方才擁有自主權決定自己的人
生，她不能就這樣跟著他，回到他的家鄉，和街坊鄰居一樣，過著日出而作，日入而息
的生活，當一個中學教師或公務員……。她不能，也不甘願，雖然她那麼愛他。
   
她對自己的期望還大於他對她的期望，於是她的抉擇只好讓他絕望！他頹然地歎了
一口氣：「你的野心太大了，我娶不起你！」
   
後來，他乖乖地奉父母親之命，返鄉當公務員，相親娶了一位以他為榮的女人；而
她在大學畢業十年後，擁有博士學位，成為一個名利雙收的女人，依然美麗耀眼，卻也
依然單身。這一次因事經過他的家鄉，忍不住看看他的狀況，握手告別後，她對自己無
奈地笑了。是的，他是我生命中唯一值得嫁的男人。可是……我並沒有後悔和他走不同
的路。
   
生命從來就不是一座可以讓人平步青雲的水晶階梯，人們常常不知不覺就走到歧路
之前。兩條路，沒有哪一條路是絕對的好或絕對的壞，選擇一條，另一條常常就會變成
耿耿於懷的未竟之志。
   
年輕的情人們，也常因人生選擇的不同，而使愛情面臨嚴格的考驗。兩個考上的學
校一南一北、畢業後一個決定就業一個決定留校、一個想趕快嫁取一個卻立志「事業未
成無以為家」、一個不願離開機會眾多的台北而另一個卻想返回小鎮安居樂業……。這
些「南轅北轍」的人生選擇，常使天長地久的誓言悄悄粉碎。
   
這樣的例子不勝枚舉。有一次上CALL IN節目時，便有一位出國在即的男孩問我，
他的女友因經濟環境之故，必須留在台北工作，他很捨不得她，怕愛情山高水遠斷了線，
但也不能不繼續深造，取捨之間究竟該怎麼辦？明天，他是否該上飛機呢？
   
如此的問題，除了他自己，沒有人有能力給他正確答案。也許他的擔心真的會發生，
很多愛情確實禁不起分隔兩地，這種情況雖說要看兩人情愛的決心和默契，卻也多少靠
點運氣。
    「如果你明天不上飛機呢？」我還給他一個問題。
    「那我會終生遺憾。」
    「如果她因為你遠在異鄉而移情別戀呢？」
    「那我會……我會……遺憾終生……」
   
我和主持人忍不住笑了。「……可是你今天就得選擇，不是嗎？我問你，你明天到
底會不會上飛機？」
   
「會！」他的答案出奇地爽快而肯定：「我好不容易才申請到我心目中的學校，這
是我的夢想！」
   
「這就是了。沒有人值得你為他（她）放棄夢想，除非你可以保證，將來那個夢想
不會在心中隱隱作痛。」我又問：「如果你為她放棄夢想，你真的會毫無怨言嗎？」
   
「不會。」他想開了：「……其實，即使我去留學，我們的愛情未必完全沒有希望，
對不對？倘若我為她留下來，我可能會怪她，我們的愛情反而會變得很淒慘，是不是？」
   
我嗩他自己已經打通了任督二脈，得到了他要的答案——他自己的答案！
   
聽過這麼多人生和愛情的問題之後，我發現，這世界拖根本沒有任何專家可以提供
每個人正確答案。真正的答案都鎖在發問人心中的某一個地方，彷徨的人希望找的鑰匙，
都牢牢握在他們的手心裡。他們發問，需要的其實不是指引，而是一個能夠使他們開鎖
的力量。換句話說，問問題的人需要的不是答案，而是問題，能夠讓他們面對自己真實
需求、評估心之所欲的問題。
   
因人生目標暫捨愛情牽絆，一般來說，男人還是比女人容易。或許就如一位上世紀
的女作家所說的：「愛對於男人是心情，對子女人則是生與死。」當然，我也不否認，
世界上也有許多為愛而生、為情而死的癡心男子——當他們年輕的時候。
   
雖然這已經不是一個「嫁雞隨雞」的時代，但就我的觀察，我仍得微帶悲觀地承認，
女人不管讀了多少書，還是比男人易舍人生夢想而取愛情，甚至為了一個男人，甘心把
夢想踩在腳底下。很多女人會像惠妮休斯頓（美國紅歌星）一樣，死而無悔地說：「女
人身邊一定要有個男人。」不管旁邊的男人變成怎樣的人，自己如何在感情的漩渦中掙
扎失落。她們害怕失去依賴感，害怕獨自面對人生的孤獨感，卻比較不害怕失去人生目
標。
   
我們的上一代有很多PHD的女人。她們和丈夫同樣優秀地從大學畢業，赴外地留學，
辛辛苦苦算計經費，讓丈夫成為ph.D，自己則隱身一旁當PUSHHUSBAND TO DOCTOR，但
丈夫當了博士後則突然發現，聰慧柔美的昔日枕邊人，怎麼變成糟糠之妻，根本帶不出
去？歷經與第三者的鬥爭後，糟糠之妻默然離去，形成許多PHD女子憎恨終生的悲劇。
   
其實，不只上一代如此，這種「愛才是女人唯一事業」和「我的男人要比我強」的
想法，似乎還深留在這一代女子的潛意識裡。我有位大學女同學，也類似上述的PHD情
節。為了怕丈夫有自卑感，她和他一起到歐洲唸書時，程度上明明可以比他高兩級，卻
寧願偷偷要求教授將她降級，以求丈夫歡心。愛人勝於己，我不禁質疑：「這才是真愛
嗎？」
   
那麼多女子在愛情變質後心志無法平衡，自摧自毀、自暴自棄，所需回復自信的時
間那麼長，原來是因為，在選擇依賴愛情時，同時選擇放棄自己的人生決定權。
   
能愛人且愛己，是最幸福的了。
   
我並不主張一定得為自己的人生目標而放棄別人。鐘鼎山林，人各有志，有人總一
心一意執行理想，有人可以用一生經營家庭。這個世界之所以能像一個美麗有趣的萬花
筒，就是因為人人選擇各有不同。
   
選擇是人生的大智慧。如果不能兩全其美，就只能選最美的一個，選那個不做真的
會讓你終生遺憾的吧！
   
我記得，一手創辦卡通世界的華德迪士尼曾經感歎道，雖然他每天製造歡樂給世人，
但，「我有一個弟弟，他才是世界上最快樂的迪士尼。他是個郵差，住在車房裡，沒事
就溜出去釣釣魚，不必擔心電影賣不賣座、卡通造型對不對、股票是漲還是跌……」話
說得沒錯，一無所有也有一無所有的逍遙快樂。
   
但是，如果華德迪士尼只成了一個沒事釣釣魚的郵差，他會快樂嗎？我想他不會。
而世界上的孩子們，也會少了一些歡笑聲。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:40 AM    標題: 不得不工作

不得不工作



凡夫俗女，最好還是在滾滾的紅塵中為自己找個差事做，
免得動不動就猶豫：
天哪！我人生的意義在哪裡？談起工作，免不了正經八百。

我倒想用比較童話的方式來形容，工作之於我的夫系：我的內心深處，一直有一座
城堡，裡頭住著三個小精靈：一個名叫寫作，一個名叫休閒，一個名叫工作。多年來，
他們大部分的時間都相處和睦、相依為命、共存共榮，絕對是肝膽相照的好朋友。
   
你知道，人要維持長年的友誼並不容易，這三個精靈亦然。光是滿腔熱血絕對不夠，
要有些技巧才行，否則，三個屬性不同又旗鼓相當的精靈，難免互相較量一番，非把對
方壓下去不可。
   
釽常常吵架，也各自佔過上風。
   
「你為什麼要工作呢？」寫作精靈常在我被職場上的人事搞得筋疲力盡後，以一種
可憐兮兮的聲音同情我：「我的努力已經足以使你衣食無虞，喏，一個作家應該清高一
點才是，何必看人臉色，寫那些今天見報明天死的採訪稿！你該回家當專業作家！」
   
名叫休閒的、有點懶散的精靈也在一旁慫恿。於是，有一年我真的忍不住了，我毅
然決然辭掉所有工作，到英法等國遊蕩，在劍橋詩意無限的小河上泛舟、徜徉羅浮官欣
賞名畫、在法國小鎮的林間山路上撿粟子，大半時間則用來寫作，很悠閒。可是……不
久，我就發現，我的寫作精靈有些無精打采，而休閒精靈則性格劇變，走到哪兒，挑剔
到哪兒，它嫌英國天氣陰沉、禮數虛偽、人民冷漠、埋怨日不落國其實已日薄西山；斥
責法國的狗毫無教養、屎尿滿地、行乞者四處縱橫地下鐵使花都浪漫大減、露天咖啡的
侍者常以種族歧視的眼神盯人……總之，它們對自己的勝利不再感興趣。因為我又捲起
舖蓋回到台灣。剛回來時，一時沒有工作，大吃大喝大睡，日子應該很舒服吧？才不！
我得了一種莫名其妙的貧血症，站沒多久就滿天星，經醫生診斷，說是「營養不良」—
—我簡直不敢相信！沒事幹的我反而夜夜失眠，失眠的人最容易萬念俱灰，那時我彷彿
聽到一個微弱的聲音冷笑：「嘿，你沒有我不行吧？你原是勞碌命——小姐脾氣丫環
命！」
   
在我再度開始職業生涯，當「上班女郎」之後，我的營養不良症竟然不藥而癒，而
從工作裡擷取人生養分的寫作精靈，一天比一天生氣蓬勃。雖然，在忙碌的工作中，可
憐的休閒精靈也會抗議，告訴我：「人生以度假為目的。你這樣庸庸碌碌、為人作嫁，
看來是賺到了微薄薪水，但你付出了多少生命成本，知不知道？你認為划算嗎？」
   
我的寫作精靈——這個甚受嬌寵的小東西，有時也會咕咕噥噥「上班好累！你得強
迫自己看某些不喜歡看的人，開某些全無實際效果的會，講沒有營養的話……」
   
人生嘛，種了芭蕉，又怨芭蕉，本是人之常情。雖然目前寫作精靈天天嘮叨，叫我
其他事少做，早點退休。但有了一次經驗後，老實說，我不敢忽略我工作精靈的生存權。

有一位好友，大學畢業不多久就結婚，一直到最近懷了孕，才發憤圖強決定重出江
湖（當然，她運氣不錯，找到有器度的老闆）。身懷六甲才積極工作，據她說是因為受
到某段小朋友對話的刺激，她的姐夫是醫生，姐姐是家庭主婦，某日兩個小外甥女圍著
她爭寵，她笑問大的那個，將來要做什麼？小姐姐趾高氣昂地說：「我將來要像爸爸一
樣當醫生救人。」接著又以一種不屑的眼光看著妹妹：「她那麼笨，只要跟媽媽一樣待
在家裡煮飯擦地板就好了！」
   
我的朋友一聽此話愕然一驚，原來小孩是這般勢利眼，全天候母親在他們眼裡會淪
為「義務勞動人員」，只有在外救世濟民、服務別人的才值得欽佩；因而她大徹大悟，
決意為自己謀一份專職。
   
不得不工作，這是我的工作主義。很多事情是相對的，工作固然累，但偶有假期時，
你才會相對感覺到輕鬆與自在，若日日不工作，全天候的自由固然很是美好，但能在全
然的自由中享受的自由，嘿，大概只有得道高僧了。凡夫俗女，最好還是在滾滾的紅塵
中為自己找個差事做，免得動不動就猶豫：天哪！我人生的意義在哪裡？
    　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:41 AM    標題: 人際關係應該好到什麼地步？

人際關係應該好到什麼地步？



人們習以「非黑即白」的方式來思考人際關係，不是好，就是壞，似少研究：
人際關係到底應該好到什麼地步，才能和周遭環境保持和諧，又能維持自己的原則。
   
「你覺得曹眾生這人怎樣？」有一天小婷忽然走到齊菲身邊，故作沒事人般問，問
她這麼一句沒頭沒腦的話。
「你要聽真話？」
「不聽真話干嘛問你？」
「他呀，基本上是個痞子，品性不好，考試喜歡作弊，大二我們一起修會計，期中
考時我碰巧坐在他旁邊，他就偷看我的考卷，我瞪了他一眼，他還罵我小氣鬼！除此之
外，他還是個花花公子……」
「怎麼說？」小停的眼睛睜得好大。
   
看聽眾如此感興趣，齊菲說得更是津津有味，徹底發揮了她嫉惡如仇的性格。「你
別看他長得那副癟相，他追女孩子可真是勇氣可嘉。我們社團裡所有的女生他都追過，
有一次他還莫名其妙地跑來站崗，問我願不願意跟他一起參加舞會！才怪，我看他那頭
一整年都不洗的頭髮就會噁心！還好正常的女人都沒看上他……」
   
「噢……」小婷的臉色忽然變得很難看。齊菲雖然說得意猶未盡，還是住了嘴：
「咦，你問這個人做什麼？」
   
小婷念文學院，是齊菲進大學後最好的朋友，曹眾生則跟她念同一個系，曾經參加
過同一個社團。齊菲心裡閃過一個問號：小婷跟曹眾生分明搭不上線，為什麼忽瓤打聽
起這個不修邊幅的大男生來？
   
「沒……沒什麼……」
她早該想到兩人應該有點「瓜葛」才對。
   
沒過三天，曹眾生怒氣沖沖地跑來找她興師問罪：「你干嘛在我女朋友面前說我壞話？」
   
一頭霧水、含冤莫辯的齊菲還理直氣壯地問他：「誰說你壞話？你的女朋友是誰？」

這時，她看見一個纖弱的女生匆匆忙忙地跑過來，拉住曹眾生的手肘。那個臉色灰
白的女孩子，不正是她的好友小婷嗎？
   
「我今天一定要把話說清楚，她干嘛在我們之間挑撥離間？」曹眾生對齊菲大吼：
「你自己到現在還沒有男朋友，就嫉妒人家對不對？」
   
瑚知後覺的齊菲這才知道自己得罪了人，但已經來不及了。小停和曹眾生戀愛談得
越久，對她就越疏遠。好幾次在校園中遇到她，小婷都故意低下頭去，假裝沒看見她。
   
由於齊菲在大學念書時，因為自己的直言不諱得罪了最要好的死黨，弄得好友反目；
因而，在她從眾多競囀者之中脫穎而出，考上國內知名的某大公司時，她一再告誡自己：
「少說些真心話，盡量學會察言觀色，別人說什麼，就順著他們的意見就是。」
   
她還在自己座位前頭貼了一句格言：「閒談勿論人非，靜坐常思己過」，以期許自
己在公司中得到好人緣。一年來，與同事相處並沒有發生任何爭執，可是，不愉快的事
件還是發生了。
   
小董是坐在齊菲身旁、從別的部門調來的新同事。愛閒聊的他一進這個部門，就和
該部門有管家婆之稱的李大姐起了沖突。有一天，李大姐出差去，小董請齊菲吃午飯，
有意無意問她：
   
「喂，你覺得李大姐這個人怎麼樣？」
   
基於從前曾有的慘痛經驗，這一次，齊菲警惕自己學乖一點準沒錯。她反問小董：
「你認為呢？」
「她呀，每天假裝自己很忙、很重要，其實什麼都沒做，自己該做的事不做，只會
管別人家閒事……你說對不對？」
「她是有一點……有一點太關心別人啦！」
「我看你跟她做同一件差事很辛苦嘛，你每天都加班，她每天上班是都抱著電話筒
猛聊天……」小董替她打抱不平。
「還好……她大概關心別人過了火，所以才沒時間關心自己的事情吧。」齊菲敢怒
不敢言，只有尷尬地笑。
   
她以為吃完飯Social一下就沒事，三天後，李大姐卻把一封「萬言書」摔在她桌上：
「原來你也是個愛打小報告的人！趁我不在，和小董一起想要做掉我？」齊菲翻開小董
的萬言書一看，天哪！上面洋洋灑灑向上司列舉李大姐工作不力的罪狀，未了還另上一
句：本組同事齊菲亦有怨言，整整屬實可以向她查問！她向李大姐辯解，此事實屬誣告，
小董真是「黃鼠狼」！
   
這句話當然又傳到小董耳朵裡。結果，在李大姐和小董的相互攻擊下，她成了一個
遍體鱗傷的電燈泡，兩邊都不是人！
   
此後，她在公司秉持薛寶釵精神：「事不關已不開口，一問搖頭三不知」；事隔幾
個月，公司又有閒言閒語傳出，說她「做人虛偽」「待人不夠真誠」，還有「自以為了
不起，故意擺架子！」
   
你的人緣到底應該好到什麼地步？
   
在人們已經相信EQ（情緒智滴）主導成功因素，「如何增進人際關係」備受重視的
時代，上述這個問題還是一個被忽略的問題。
   
人們習以「非黑即白」的方式來思考人際關係，不是好，就是壞，很少研究：人際
關係到底應該好到什麼地步，才能和周遭環境保持和諧，又能維持自己的原則。良好的
人際關係確實很重要，但是，你必須成為一個「人見人愛」的人嗎？


好好先生要付出相當代價
一樣米養百樣人，世間人千百種，要討好每一個是不可能的。
我們當然希望自己受大多數人歡迎，但絕不意味著，為了顧及人緣，必須當「好好
先生」。

現實世界中的好好先生固然容易相處，但很可能會遭到「軟土深掘」的命運。「好
好先生」這四個字，在一般人內心的評階中，可能可以翻譯為：「他熱助人，赴湯蹈火
在所不辭，但沒辦法做什麼大事、懦弱、不大有原則，尤其沒辦法擔任領導工作。」
   
好好先生們常常會質疑「善有善報」的古老格言，心中也會不時出現「忘恩負義」
這樣的咒罵——只是不敢罵出來，看到背地裡他恨得牙癢癢的人，還是得偽裝出一個微
笑。
   
還有更糟的。有的心理學家把「好好先生」當成心理問題研究，發現好好先生們容
易引發精神官能症：不管是負責任、堅持完美主義的時出現，或是酷愛緊張、自尋煩惱
型的好好先生，都容易因為盲、忙、茫的生活而染上焦慮症。心理失調常影響身體健康，
所付出的代價可不是旁人一句「有者多勞」的贊歎所能彌補的。
   
好好先生或小姐有時是因自己的人生毫無方向所造成的。潛意識裡他們認為，為一
大堆事茫無頭緒地忙，可以減少他們必須面對真實自我時的無助感。
   
你當然不必把人都得罪了，可是，也沒有必要討好每只個人。

據我觀察，以下人士不必討好：
    一、喜歡以閒言閒語惹是生非的人。
這種人剛認識你時，表現非常熱絡，喜歡把公司秘密一股腦倒給你，以求得你的認
同，但不久之後你也會發現，「市售」所有有關係的謠言也是他賣友求榮得來的。
    二、永遠在說別人壞話的人。
總是說別人壞、不說別人好的人，基本上對世間人事皆存比較心，看不得別人比他
強。你對他再好，他還是會繼續挑你的毛病。
   
我的一位記者朋友，就曾發現，雖然她百般好意對待公司裡那個心眼很多的同事，
希望他在陷害別人時別順便踢她一腳，兩人友誼維持得辛苦，但到底還是失算。新主管
上任三個月後，有一天把她叫到跟前，問她：「你跟某某有什麼仇？我看你的工作效率
不錯呀！為什麼我一到你們公司，他就告訴我，你是個難以馴服的人，要我把你調走？」
    三、脾氣反覆無常的人——小心不定時炸彈！
    四、每天都在抱怨的人——他們保證讓你心情不愉快。
   
有時，適度的距離反而會使自己和「高危險的人」關係變得友善。朦朧有朦朧的美
感，對上述人等客氣而不生氣，確實是人際關係中的一大堂學問。


主管喜歡好好先生嗎？
至於在主管面前該不該做「好好先生」呢？（=逢迎拍馬的人）
   
各式各樣主管有各式各樣的口味和需求。但心理學家鐘斯等人曾以實驗證明，大部
分的主管還是有相同偏好。
   
我們來做個心理測驗吧！
假設一個公司裡有阿甲、阿乙、阿丙、阿丁四個職員。該公司老闆與這四人情同兄
弟，大事（公司狀況、政治現實）小事（生活瑣事與吃喝玩樂）無所不談。阿甲不論大
事小事，都與老闆所見略同；阿乙則大小事看法皆與老闆相反；阿丙則是大事同於老闆，
小事看法不一；阿丁則是大事與老闆不同，小事卻情投意台。你猜老闆最喜歡誰？（取
材自王溢嘉《人性大爆破》）
    答案是：阿丙。
   
你猜到了嗎？據說，在有主從關係的人際中，上司最喜歡的是大事與他看法相合，
而小事有點不同意見的屬下。逢迎拍馬的人未必事事受歡迎，只有人事顧及老闆「自
尊」，又能在小事上展現獨特性的人，容易獲得上司歡喜相待，且又能器重於他。
   
完完全全的好好先生，不但會被忽略在「升官名單」之中，成為漏網之魚，自己的
內心恐怕也掙扎頗多。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:42 AM    標題: O專長OPF

O專長OPF



能夠對自己的職業盡心盡力地精通，說「這就是我的人生」的人，
還是最值得鼓掌的人吧！不管他做的是什麼行業。
   
假是社會新鮮人出籠的季節，不少機關都忙著挑選新人。雖然主計處一直提醒年輕
人，現在失業率很高：失業者平均失業時間已達二十一周，而二十歲到二十九歲的受雇
者，占失業人口的百份之四十六點多（這顯示失業的竟然多是年輕人！），但我發現資
方也並沒有因為失業率增高而佔到便宜。
   
原因何在？因為你挑人，人也挑你。有位某公司人事主管歎息說，現在的年輕人，
選擇職業的條件是：錢多事少離家近，工作不要太固定。後面那句話的意思是：如果你
想跟我簽長約，休想！
   
我的一位朋友，造型設計師黃薇，最近在應徵女性的公司員工，一大疊履歷表使她
歎為觀止，大專以上的「新人類」，專長可以是逛街、「精通」睡覺，對未來的期許也
有人大筆一揮寫上——「我覺得我前途無『亮』！」
   
你前途無亮，還來人家公司幹嘛，不是帶「衰」嗎？
   
她看完那麼多履歷表後約談了幾位，其中一個在履歷表上寫著「精通英、日文」的，
依約出現在她眼前。黃薇跟該女生談了幾句之後，從她的談話中發現，那人的中文程度
並不好，於是心中生疑，問她：「你的英日文精通到什麼地步？」
   
「普通聽說，一般早安、晚安都會說，普通啦！」求職者理直氣壯。
「那你為什麼寫『精通』呢？」
「履歷表不是應該都這樣寫的嗎？」求職者臉不紅氣不喘，「這個時代，大家都要
懂推銷自己，PF一下又何妨！」
「什麼是PF？」
「膨脹風嘛，不然你怎麼會從那麼多來函中選上我呢？」
   
找到了員工，也未必表示老闆可高枕無憂。沒事做他們會覺得無聊、沒有成就感；
事太多，有些人會像老鼠一樣，不告訴你、無聲無息地溜走，留爛攤子給別人收拾。
   
誰較大家PF就會贏呢？大學錄取率已超過百份之五十，但高學歷O專長OPF（ONly會
膨風，後面那個O是我加上去的）的人越來越多，真是奇妙的社會現象！
   
很多傳播界朋友都在週六和週日守著電視機看電視冠軍。
   
雖然不算太愛看電視。除了看網球賽之外，我家的電視只會在日片「電視冠軍」播
出時打開。日本人真是很垮張的動物，你會看到贏得壽司師傅冠軍的那個人，快樂激動
的滴下淚來，主持人問他說：「你認為壽司對你的意義是什麼？」
   
他會以堅定的眼神、肯定的語氣對麥克風說：「啊，就是人生，我真希望做壽司做
到死為止。」
   
剛開始看到一個人這麼的敬業，把他的行業搞得無一不通，真是太感動了。那驕傲
的眼神，使我學得他只花四五秒鐘就捏出了一個壽司的舉動，非常神聖。
   
後來我漸漸發現，「魚通」冠軍也會說，魚是他的「人生」；「甜食通」冠軍也表
示，甜食是她的人生，她希望吃到死為止。
   
日本式的認真，什麼都認真，有時教我忍不住發笑。但捫心自問：國內有幾人對自
己的行業有那種「我要做到死而後己」的驕傲？
   
台灣式的認真似乎不一樣。如果那個行業不是「暴利」的行業，我們潛意識通常就
會認為，這行為馬馬虎虎鬼都可以做，不必太認真。
   
所以遊覽車司機常常「神不知鬼不覺」地把雙層遊覽車，開進不夠高的橋墩下，讓
乘客差點把上頭削掉。
   
他們還可以大聲說：「路不熟，所以沒注意到」，或「看到的時候已經來不及了」。
   
你坐最前面開車沒看到，誰會看到？之所以肆無忌憚地撞過去，可能是因為雙層巴
士遊覽車，司機的位置在底層，乘客在上面撞到，沒關係。
   
所以你搭上計程車後，可以看見司機衣冠不整，理直氣壯告訴你：「那邊我路不熟，
你要怎麼走？」
   
餐廳服務員可以完全不知道自己餐廳的菜色特色；一到打折熱季，店員的服務熱忱
也打了三折到五折不等，總之是和折扣數成正比。很多白領職員以為，在辦公室裡待得
長長久久讓老闆看到，喝茶聊天看報紙打電話，把該自己做的事努力推給別人，就是敬
業。
   
我想，能夠對自己的職業盡心盡力地精通，說「這就是我的人生」的人，還是最值
得鼓掌的人吧！不管他做的是什麼行業。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:43 AM    標題: 別請楊貴妃打麻將

別請楊貴妃打麻將



愛得再深，卻不能忽略知識人的成長。唯有智磊上成長的腳步相同，
「天長地久」才不會變成，「食之無味，棄之可惜」的雞肋。
   
什麼樣的人是這個時代的寵兒？
   
答案可以用Y世代通行的話來回答：夠「扯」的人，就是這個世紀末最HGH的人。
   
什麼叫作扯？就是一打開話匣子，就像脫韁野馬一般，不只可以把黑的說成白的，
還可以把白的說成紅橙黃綠藍靛紫。夠扯，跟口才不好、思路佳沒有關係，但他卡絕對
要有口若懸河的本事，還要有一點像諧星胡瓜那樣的「機智」反應（牛頭不對馬嘴也
行），至於說出的道理有沒有「學理根據」（這四個字讓現代人聽了，耳朵會像含羞草
一樣自動閉合），是不是能讓人「回味無窮」（回味？現代人的腦袋是沒有反芻功能
的！）一點也不要緊。
   
夠扯，用X世代的話來說，是很會「打屁」的意思。（好在，現代年輕人的用語比
上一代文雅些了！）如果你連這個詞也不知道，你聽到Y世代說某些人SSPP，你也一定
一頭霧水吧？
   
先賣個關子。我們來討論這個「夠扯」的時代吧！是的，廣播節目和電視節目越來
越好做了，因為觀眾或聽眾所佔的時代就佔了一半以上，電視和電台主持人不必擔心腹
笥甚窘（白話說來就是書讀不多），只要有點耐心，大家就會七嘴八舌的提供己見：
「我有一個同事（好友）×××……」「我認為快樂是……」「我很喜歡你的聲音……」
「我認為來賓×××講的有道理……」「我們女人應該……」「我們家的冷氣機到下午
就不冷……」「喂，我是那個常CALL IN的波波啦——」「×××（三字經）！」「我
認為那個××匪黨早就應該完蛋了！」不知道自己說什麼的也理直氣壯，罵人的罵得爽。
說話的人，誰是通過腦袋說出來的呢？
   
那些為台灣爭取言論自由、如今已長眠地下的先烈們，如果能活到現代，是不是會
很欣慰，啊，大鳴大放的時代到了啊！可是，聽了那麼多噪音（據我統計有百份之九十
的大鳴大放者，講的根本是毫無營養、也無邏輯、比打屁還無趣SSPP的話）他們會不會
也有「難以言喻」的痛苦。
   
現在可能只要會問：「今天你有手淫嗎？」就會成為最好的DJ。這個時代我們可以
肆無忌憚的當「偷窺狂」，傾聽非市某一角落陌生人的隱私，傾聽既不理性也不感性的
各種說話。不必看字，多輕鬆哪！電視電台如雪花片片成立（雨後春筍已不足以言其
多），但你每天獲得的有用知識比媒體貧瘠時代多了嗎？
   
What』t SSPP？
   
本世代說，是Super（超級）俗拚拚（請用台語念）的意思！
   
夠扯，不代表有學問。
   
不久前，一位朋友陪某夫人打麻將，席間女人的嘴巴沒閒著。某夫人邀來的三個好
友，吱吱喳喳討論大陸劇裡播的楊貴妃與唐明皇，正說得口沫橫飛之時，某夫人抬起頭
來，正經八百地說：「你們真不夠意思，既然楊貴妃這麼有趣，怎麼不請她到我們家打
麻將。」
   
此言一出，有人門前的牌倒了，不是胡了牌，而是笑得打翻了版。
   
該夫人是美國學校畢業的，英文一把罩，不懂楊貴妃，或許情有可原。但我也發現，
現代請楊貴妃打麻將，或以為米開朗基羅只是忍者龜的人越來越多了。
   
大概是升學壓力，把「書」變成青少年最可怕的敵人吧！願意在休閒時候看書的已
如鳳毛麟角。前不久幼獅少年雜誌做的調查顯示，國中生最喜愛的休閒活動是打電動和
看電視（這個數據顯示，青少年的無聊無奈，但也顯示當今青少年的誠實）；這不打緊，
當我聽到一個十八歲的男孩真誠地告訴我「凡有字的我都看不下去」時，我忽而有些心
驚——從前不愛讀書的人還得覺得有些可恥，現在大可堂堂皇皇。
   
將來有一天，台灣人可能有一半的大學畢業生不知道誰是馬克吐溫，可能還會連誰
是胡適都沒聽過，更別管他什麼李白豆腐。
   
資訊越多，知識吸收得越少，現代人驚覺到了嗎？大學生越多，有一技之長的人越
少，這可不全是新世代的錯。從來沒在孩子面前看書的父母，永遠無法教導孩子尊重知
識。
   
台灣人的錢花在食物上的比例，讓已開發國家的人民都瞠乎其後，花在書籍消費上
卻少得可憐，平均每年每人買不到一本書——這個統計還把雜誌也一起算進書籍。台灣
女人買衣服常說「便宜得工錢都不夠」，買書卻如同挖心肝嫌浪費。你可曾聽過「既然
沒有知識，也該懂得掩飾」這句現代俗語？所以，記得不要請楊貴妃打麻將，她來你家
可得很費力，要花千年時間，走時光隧道才可以！
   
我相信，愛情中也是一樣，愛得再深，都不能忽略知識上的成長，唯有智慧上成長
的腳步相同，「天長地久」才不會變成「食之無味，棄之可惜」的雞肋。
   
當你為一件事「目眩神迷，心旌動搖」，而對他說起，卻如「對牛彈琴」，那種寂
寞，真令人心寒哪！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:44 AM    標題: 貧娼笑不笑？

貧娼笑不笑？



做自己，是瞭解自己的第一步。踏踏實實走自己的路。
至少可以不心虛地說這是我的人生，是與非、好與壞
我都願百份之百地領受！
   
我記得小學的時候考國語，重組題裡有一個題目，叫作：「笑笑不娼貧。」請重組。
我把答案寫成：「貧娼笑不笑。」老師打了個大叉。我疑惑的拿了考卷問老師：「文法
上沒有錯啊！」
   
老師說：「可是正確的成語是笑貧不笑娼，我們應該以成語為準，這是用來嘲笑現
代社會的勢利眼，要記住，不要變成這種人。」
   
我豁想起這個童年往事，是因為造型設計師黃薇告訴我的故事。她聽一群做生意的
朋友說，某個酒廊有個紅牌也叫作黃薇，不但花名取得跟她一模一樣，穿著打扮和髮型
也模仿得維妙維肖。
   
她央求朋友們帶她到該酒廊，找到那個「同名同姓」的年輕女孩。年輕女孩長得纖
細美靚麗，看到黃薇，低頭不敢向前，黃薇問她：「為什麼你用我的名字？」
   
女孩回答：「因為我家在台南，很保守，我不能用自己的名字，怕他們知道了不好。」
   
黃薇又好氣又好笑：你怕他們發現你從事特種行業，就不怕別人誤會我，以為我在
從事特種行業？
   
「我可是在經過一長串討論，才選了你的名字哦！我看你長得不錯，談流行也談得
很好，所以才百中挑一挑上你。」女孩接口說。
   
這是讚美嗎？黃薇目瞪口呆，不知道自己應該說什麼話，難道要她對女孩說「感謝
你，你選上我的名字真是我的榮幸」？
   
女孩白天在旅行社有一份正當職業，晚上則充當公截公主。「為什麼你已經有工作，
晚上還要……」
「錢賺得多，」她振振有辭地說，「而且，也沒什麼事做，我是做純的……」
「我是做純的」是很多下海女郎剛開始堅持的原則，可是有多少比例的人能夠真的
「小小撈一票就走」呢？如果小小犧牲一下自尊，就可以賺「長八短五」（現在不止了）
的薪水，誰能夠當朝九晚五的貧寒上班族？
   
不久前我去三溫暖，也遇到一個剛從事純按摩業的高職畢業生，她向我抱怨：做
「女」的既辛苦又賺不到錢，同班同學做「男」的已經有房有車，早知道她就轉行了。
   
再回到這個無聊的小學問題：貧娼笑不笑？我想，在一個笑貧不笑娼、人人想重整
道德卻只知「滿口仁義道德」的社會，富娼可一定可以笑得理直氣壯，貧娼一一既出賣
自尊又賺不到錢的那種，才會笑不出來吧！
   
不管人決定做什麼，最重要的是做自己。做對得起自己的事。
   
我一直是那種雖然調皮搗蛋，但成績一直很好，所以唸書時絕對與「體罰」無緣的
學生。只有一次，我的腦袋上重重地挨了一記。
   
回想起來，那一記並沒有白打。儘管當時我覺得很難堪，全班近一百隻眼睛都「親
者痛、仇者快」的看著：國文老師正在嚴懲她最得意的學生。
   
那是學期剛開始的壁報佈置比賽，前一天，老師囑咐我回家寫一幅「采菊東籬下，
悠然見南山」的字。我回家後，剛好碰見舅舅來訪，他問我，研墨做什麼？我心生一計：
這位舅舅的國畫曾經得過美展優選，想必書法也寫得很好吧！於是我央求他幫我寫這十
個字，看看第二天能不能贏得更多讚賞。他在裡頭寫字，我在外頭玩耍，他寫好晾乾，
幫我招了起來，我看也沒看，第二天帶到學校去，交給學藝股長。
   
很快的到了國文課，國文老師一進教室，看到那幅字，問：「誰寫的？」我怯生生
地舉起手。「真的是你寫的嗎？」她問了三次，第一次我心虛的答是，第二次我沉默不，
第三次我終於忍不住小聲地說：「不是，是我舅舅寫的，他是美展優選……」她要我站
起來，重重的把課本扔到我頭上，好重的一記。「你自己去撕掉，明天自己寫一幅來！
你明明寫的比這個好，為什麼要叫別人寫呢？不要迷信『名牌』！」
   
我的心裡五味難陳，當眾被體罰很不是滋味，但她又間接地鼓勵了我：我可以做得
不差，為什麼要假他人之手？從那時候我學會，不要妄自菲薄，凡事自己試試看，也許
會有不凡的演出。
   
做自己，是瞭解自己的第一步。踏踏實實走自己的路，至少可以不心虛地說：這是
我的人生，是與非，好與壞，我都願百份之百地領受！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:44 AM    標題: 不快樂是誰有問題？

不快樂是誰有問題？



不快樂可能是內分泌問題、是環繞壓力問題、是社會制度問題，
但也可能是你自己的問題，不能光怪他人。

有個朋友的媽，有一天從她大哥家回來，就躲在房間裡，茶不思飯不想，哭得兩眼
似銅鈴。與母親還住在一起的女兒好意探問，模模糊糊得知，母親受了大哥的氣，於是
打電話問大哥，到底發生了什麼事？
   
大哥左想右想：「我載媽回去之前，媽還好好的，但是……她下車的時候，就變了
臉，我也不知道她為什麼這麼陰陽怪氣？」
   
女兒「跪」在母親身邊一下午，才問出原因來。原來大劇開車送老媽回家的路上，
隨口問母親：「以後你要怎麼過？」
   
父親去世滿三年，她原以為母親已度過歇斯底里期，沒想到大哥一句話又將母親推
進沮喪的深淵。母親說：「他說那句話什麼意思？好像以後他都不要管我一樣！我千辛
萬苦養大你們，你們為什麼可以用這種方式對我？為什麼他不說，媽，你喜不喜歡來跟
我們住？就算我不跟他們住，聽了也高興……」
   
她大哥尋常的一句問話，說者無心，聽者有意，和母親一起住的小女兒，哄了幾個
星期，又叫大哥來解釋，母親才善罷甘休。
   
當人步入老年，視野不大，交遊範圍逐漸萎縮，心眼自然會變小。喪偶的婦女，更
需面臨她一生意識形態的最大挑戰：很多喪偶的女性銀髮族素來以夫為天、以子女為人
生目的。當她發現丈夫離去，子女又不再需要她關愛，再加上更年期生理影響心理，心
態常難以平衡，動輒在家中以情緒興風作浪，怪這個嫌那個，不然就是暗自垂淚，或說
出一些「我老了沒人要？」的話，讓再孝順的子女都不好過日子。另一位朋友的母親則
習慣性揚言自殺，使女兒因常請假而丟了工作。
   
如今，青少年情緒問題已普遍受到大家關愛的眼神，但銀髮族的情緒問題卻沒有受
到重視，在再封閉的時代中，青少年還有渠道透透氣；老年人呢？城市中有多少不快樂
的老年人，你知道嗎？
   
老年人不會飆車、吸毒、性氾濫，他們情緒問題雖然不致影響社會秩序，但一個社
會如果不為老年生活安排情緒的出口，無疑地將產生老、中兩代互以情緒虐待對方、浪
費許多社會成本的情況來。
   
發放敬老金人人歡喜，但照顧老人情緒，才是當務之急。誰來為鞠躬盡瘁的老人們
「帶動唱」呢？
   
在台灣，老年人不快樂，年輕人也不快樂。

有人說，美國是兒童和青少年的天堂、中年人來說固然仍是戰場，對青少年來說卻
不是天堂樂園。
   
漸漸感覺歲月流失的人，常感歎「年輕真好」，但年輕人是否真覺得自己活得好呢，
根據董氏基金會新近出爐的調查報告顯示，每三個青少年就有一個表示不快樂，常常有
負面情緒，覺得壓力很大。換句千方百計說，就是覺得人生樂少苦多。
   
如果這個比例可靠的話，那麼不快樂的青少年比例高於不快樂的老人。「行政院主
計處」曾做過六十五歲以上老人的生活評價調查，當時全島一百四十八萬位老人中，約
有四分之一覺得很快樂，百份之六十二點五認為普普通通，不快樂者有十三點五（換句
話說，有二十萬的老人不快樂）。
   
台灣不快樂的青少年比老人多，這可能是世界上已開發地區中的罕見現象。
   
充滿希望的他們，為什麼那麼不快樂？青春期固然容易有莫名的煩惱，但「慘綠少
年」這麼多，升學壓力使青少年無法發現自己的潛力，甚至難以喘息，固然是一大問題，
但缺乏心理疏通的管道與缺乏兩代間的良性溝通也是一大問題。因為對這些不快樂的青
少年來說，他卡不只因學校課業不快樂，在家中也不快樂。新新人類心情不好時，有百
分之四十的人會找朋友聊；也有很多人認為自己沒人瞭解，只有自言自語；找媽媽談的
只有百份之十三；找爸爸談的更慘，只有百份之一點六。
   
從這個數據可導出下列結論：台灣人的親子關係堪稱失敗，「令尊大人」的可親度
尤其慘敗。青少年他們需要情感的互動對象，以及真正能傾聽他們聲音的人。
   
不快樂可能是內分泌問題、是環境壓力問題、是社會制度問題，但也可能是你自己
的問題，不能光怪他人。因為問題未必都能由改善外在環境的方式解決，他人更未必能
幫你消除。怎樣變得快樂？這個問題，沒有人能給你最高指導原則。有人提出「活在當
下」的說法，有人教你如何消除壓力。總之，人們的生命實在短暫，把時間浪費在悲傷、
怨恨、憤怒、自責、嫉妒等負面情緒中，確實是愚蠢。
   
青少年不快樂，又無法將他們的不快樂告訴父母，為什麼？
   
他們的父母——這群社會中堅分子，快樂嗎？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:46 AM    標題: 雞蛋裡，挑出Y世代的骨頭來

雞蛋裡，挑出Y世代的骨頭來



每一個時代的年輕人，都是在上一代的質疑聲中長大的，
年輕難鑼青澀，經過時光考驗就會有不一樣的光澤。
   
有什麼話可以證明一個人已經不再年輕？
   
答案是，如果他開始感歎「我們那個年代的人如何如何，你們這一代年輕人怎麼搞
的？真是不懂哦……」這就表示，這個倚老賣老的人已經成了泛黃的舊報紙。
   
過去時日，可能是因記憶褪色朦朧了焦距，而變得美好，未必不是「白頭宮女在，
閒話說玄宗」的念舊情結。其實，每一個世代的年輕人，都是在上一代的質疑聲中長大
的，年輕難免青澀，經過時光考驗就會有不一樣的光澤。
   
我們這一代，一九六五年左右或以後出生的X世代，曾被批評為：「精通每一種任
天堂電腦游戲，卻不知道怎麼打電腦」的一代。轉眼間，X世代的第一批新人類，出社
會工作已經有十年左右的歷史，在Y世代的推波助瀾下，慢慢走向中生代。不少人成為Y
世代的老闆，我們不免也想犯一下人類「欺生」的毛病，繼續「發明」Y世代實在不如
我們這一代的老掉牙理論。據我調查，X世代認為Y世代的「年輕人」的工作觀有下列問
題：

一、想做有挑戰性的工作卻不肯接受挑戰
「太無聊了！」是他們工作做不久的原因，但卻沒有一技之長可以做有創意、有挑
戰性的工作。不耐煩於瑣事，又體積不了大事，交付他大事，滿口答應，卻常一拖再拖，
萬一你逼急了，他就會無故休假，常以「壓力太大受不了」為借口。英文不好，又要問
公司有沒有機會讓他出國。
   
承受不了壓力，又沒辦法忍耐無聊，是所有世代年輕人共有的毛病，但對生於富裕、
長於逸樂的Y世代來說，更為嚴重。難怪青少年的自殺率不斷在升高中，我認為將來它
更會持續往上走。「一不高興我就死」似乎已成為現代人面對事業感情挫折和壓力的最
迅速解決法。在公司受委屈，或工作稍多了些，Y世代也常以「一不高興我就走」來應
對。我就認識幾個一年內換十個以上的工作，有的根本做不到領薪日就主動說Bye，主
動讓老闆撿人家的例子。
   
我曾經遇到過一個向我表示想當記者的Y世代。為了試試他能否勝任，我請他替我
出席一個記者會，聲明要將資料寫成一篇一千字的稿子。
   
他很快樂地赴了記者會，拿了資料，參加完記者會後，還仔細靡遺地向我報告，他
看到了某報的名記者誰誰誰，點心不好吃。「三天內交稿可以嗎？」我想他是新人，不
用逼之太急，他說OK，明天就可以。
   
我喜出望外，以為遇到有為青年。第二天他來見我說，「因為……」而沒寫。過一
星期他看到我也主動說，「抱歉，我看到你都很有壓力，因為我……」三個月後，當他
第五度向我道歉時，老早就打算放棄那條「新」聞的我，忍不住對他說：「抱歉，請你
不要再提起這件事情，不然我見到你都很有壓力。」

二、希望做很少的工作領很多錢
現在的應屆畢業生所需求的薪水，和實際上所能獲得的有相當差距。准新鮮人有三
成一，要求月薪達兩萬六至三萬元，兩成四則希望有三萬到三萬五千元。事實上，社會
對一只「菜鳥」並不如此優厚。很多人在求職面談時並不問工作內容是什麼，先問有多
少錢、福利好不好、休假有多少天、要不要加班，他希望能在公司「學」到東西，又十
分被動。有的不耐煩於基層工作，於是從事投機事業；我有一個朋友的妹妹，一上大學
就把媽媽給她的錢，全部投資靈骨塔，不到一年賺了一倍，同學羨慕得要命，她媽氣得
快要死。也難怪警察抓午夜牛郎，還常會抓到研究生。
   
很多初出校門者每天都在夢想高薪，卻又不肯懇切行動。他們說，一個月「才」兩
萬多元薪水根本不夠用，但你問他有什麼專長，他又答不出來。問他們要做什麼工作？
他們可有主張：「我要做有自由度、有他意、又有發展空間、老闆不會管我來不來的工
作……」
   
這樣的工作是沒有，我覺得我現在的工作就是。我有一位朋友林萃芬，她寫過《做
個年薪兩百萬的女人》，她目前年收入有沒有兩百萬我不知道，不過，目前她上班的方
式挺逍遙；她擔任兩家公司的顧問，每星期只要上兩天班（每家公司上一天），就可以
領到兩份一般上班族的薪水，而兩家老闆都待她很好，即使沒到班，也沒有人會說話。
有趣的是，竟然有Y世代來問我，可不可以幫她介紹到像林萃芬那樣的工作？我笑而不
答，但很想把實情告訴她；在林獲得這樣的工作之前，你知道她曾在一家雜誌社夙夜匪
懈、毫無怨尤的做過六年主編嗎？所有的人脈與信任度，都是那時扎下的。
   
現在的社會機會很多，想英雄出少年也不是那麼困難，像華裔美人的楊致遠，就因
為Yohoo上市，而在一夕之間，個人身價漲到一億六千萬美元。但人家可不是因為賭博
而致富，而是IQ加上行動力及運氣，才會使大好機會開花結果。

三、很喜歡說話，但受不了上司說一句話
不管自己對不對，一定要辦到底。老闆說他一句，三天不來上班。他每天抱怨東抱
怨西，則屬工作樂趣。對小事很有意見，看大事則全無章法。
   
某些人好辯成性，但辯論中並無學理也無邏輯，只是在浪費別人時間的「打屁」，
在Y世代的口中叫作「好扯」。
   
「要辯就會贏」是很多人會犯的毛病。可是你有沒有注意到，有這種習慣的無厘頭
辯論家，從來沒有被上面的人、甚至其他同事信任過。
   
每一個世代都是在上一個世代的挑別眼光中長大的。前面雖然說了些Y世代的壞話，
但我也認為明天會更好，因為Y世代比X世代更重視自我，更能開放心胸，比較不會劃地
自限拘束較少，也有更多機會。畢竟世界永遠屬於最年輕的人。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:47 AM    標題: 噢，喜歡BMW的人們

噢，喜歡BMW的人們



對當事人而言，流言最令人討厭的地方，有時並不因為它是假的，
而是因為它沒法變成真實。
   
說BMW有失公平，雖然這種人之中，女人比較多，但BMM（Big Mouth Man）也不算
很少。為什麼呢？我想是當今社會大部分男人比女人有公事或「大」事要忙比較沒空把
自己的人生焦點聚集在別人的私事上的緣故。
   
BMW之中，道行較高深者為「語不驚人死不休」的類型（以上那一句是詩聖杜甫的
名句），不過她們通常不會寫詩。
   
我常常聽到的話有：「聽說某某人又跟某某人在一起。」
   
這句話如果是在我面前講的，就會變成：「某某人說你和某某人在一起，不知道是
不是真的。」
   
如果你扳起臉來很不領情的哼了一聲說：「閉門家中坐，禍從天上來，長舌之人何
其多。」BMW也會很快地應和：「對對對，人家要怎樣，關他們什麼事，你真的沒有跟
那個人在一起嗎？」
   
其實在這個時代，一個過了二十歲的單身女子沒有緋聞，絕不是一件值得炫耀的事，
反而是一種醜聞。所以大部分的人心理上並不會排拒任何有關的緋聞。
   
只不過，要編造流言的話，請上道一點吧！拜託也找一個年輕英俊風流瀟灑又多金
的，不要喂珍珠給豬吃。
   
我曾經仔細觀察幾位大多數人都公認是長舌婦的女人，她們都有共同的發語詞，比
如：「我聽說……」「好像有人說……」「有句話跟你說，你不要生氣哦……」「有些
話不知道該不該說……」「我好氣噢，因為有人說你……？」「我跟你講哦……啊，還
是不要講好了（眼睛不安的轉啊轉），哎，說說也沒關係啦……」「有件事我告訴你，
你不要跟別人說哦！」
   
BMW們常「以天下為己任，置他人死生於度外」，所以天下事都變成自己的事，自
己說得爽就好，別人死活是他們家的事。
   
我常常在電梯裡遇到BMW們。
    「啊，怎麼不結婚？」
    （笑話，我根本不認識你，為什麼要對你「交淺言深」）
    「沒人向我求婚啊！」
   
有一次我突發奇想，製造了這個坦白的可愛回答。（老實說，這還是百份之百的真
話，只是省略了幾個字，原句是「沒有我覺得應該嫁給他的人來跟我求婚！」）

「噢，不會吧，追你的人應該很多才對呀！」BMW的表情已由好奇轉為同情，我從
她眼睛看到一絲奇妙的喜悅。
   
「要我幫你介紹嗎？」「不用。」我的口氣斬釘截鐵：「再見！」
   
「再見」之後數天，自作聰明的我聽到如下的流言：「那個女人一定哪裡有問題，
竟然沒人追她。」
   
現舉一反三的BMW們馬上會援引「傳統」來下結論「女人太能幹、太出風頭是不好
的，你看，像吳某某，誰敢追她……」
   
哈哈。
   
以上幾種批評可以一笑置之。有一次我遇到的一個BMW才夠毒……
   
我記得那是某報辦的文藝作家茶會，鬧哄哄的大場合。
「一定要來捧場哦，如果你不來，就太不夠朋友了！」
我當然要夠朋友。
   
那也是我最後一次在這種場合夠朋友。
   
我走進大廳，正在人群中張望是否有熟人時，一位四十多歲的女人對我大叫：
「喂，吳××，你來啦，聽說你把自己的親生女兒也送給別人——」
   
一百隻，噢不，有一千隻眼睛盯著我。我像個木頭人一樣被釘在那裡，一時不知道
怎麼回答問題。
   
我又往左右瞧瞧，我以為她在問別人。
不對，剛剛她喊的是我的名字呀！
旁人的眼光如利箭，不明就裡的就想把我射死。
女兒？誰的女兒？
我我我哪裡孵的一個女兒……
   
由於她的問題實在太離譜，所以我一時無法接招。如果按照我的慣例，說：「閉門
家中坐，禍從天上來，長舌之人何其多。」她一定會很得意地想，哈，她矢口否認，看
她那故作鎮定的樣子，一定是真有其事！
   
我我我一時……六神無主，她勝利了。
   
我的親身經歷使我完全領會我祖母常掛在嘴邊的一句台灣俗諺：「講一個影，生好
幾個囝（兒子的意思）。」
   
傳統諺語真有大智慧啊！
   
後來，我思前想後，終於想通來龍去脈，起因一定是我把一隻貓送給一位好友。
「對不起，我太忙照顧不好它，只好請你幫忙照顧了。它就像我的女兒一樣——」於是，
貓咪變身了。真真是「七龍珠」情節的現代版。
   
近幾年來我曾看到好幾個影歌屋到處闢謠。她們只要一離開台灣超過十個月，總就
有人說她們生下一個孩子，多麼「有趣」的推理。
   
平凡如我尚且有這種困擾，何況本來就在水銀燈下的人。如果有人為你傳流言，你
可別太生氣。更不要學阮玲玉，因為受不了流言而自盡，太划不來了，你的故事不過是
別人茶餘飯後的話題而已。
   
為什麼八卦雜誌（我想緣自女人）老喜歡傳別人生孩子呢？
這個問題，我還沒研究出來。
   
是不是像艾瑞卡﹒張（Erica Jong，美國鋒頭甚健的女作家）所說的，那些放棄了
工作、藝術，文學和知性生活來養兒育女的女性，很自然的會怨恨那些不需要放棄這些
東西的女性。
   
這句話對某些人太刺眼了，所以我只好把原說話者抬出來，雖然我最討厭掉書袋。

Erica是個女性主義者，她一本正經地說：「女性的生育能力，起碼給女性一種不
容置疑的地位。身為女性主義者，我們應該去瞭解、體會那種失落迷惘的感覺，而不應
加以嘲弄。我們應該認同人母的巨大力量，並接受那曾經一度是女性最重要任務的事實。
我們若重視那種失落的感覺，才能堅持：每一位女性最重要任務的事實。我們若重視那
種失落的感覺，才能堅持：每一位女性都有權選擇為人母，或選擇不做母親的理念。」
   
我相當喜歡她的思考模式。
   
但，如果你的邏輯秀清晰的話，你會瞭解，我還是不喜歡有人往我頭上「栽贓」。
對當事人而言，流言最令人討厭的地方，有時並不因為它是假的，而是因為它沒法變成
真實。如果不費力的話，有個活生生，回滾滾的小女孩抱抱多好啊！誰會把自己那麼辛
苦得來的小東西送人呢？
   
我說到哪裡去了？
   
不不不，不可再說下去，不然又有人說我在鼓吹「未婚媽媽」理論。
   
就像我曾出過一本叫《不是真心又何妨》的極短篇，所經歷的事一樣。小說是小說，
《不是真心又何妨》是篇名，裡頭寫的是一位在老公死後，還歎息捉姦「有兩個還沒抓
到」的小故事。竟然有人因此來勢洶洶的打電話來質詢：「吳××，你這樣鼓吹一夜風
流，不是敗壞社會道德嗎？」
   
什麼的什麼？
經我解釋，對方承認他根本沒看過那本書，不過他還不認輸：
   
「你們作家總該負社會責任……」
「對對對，」我也套用他的推理方式，以其人之道還治其人之身：「你姓黃，看不
看黃色電影啊？還是跟黃帝有什麼關係？啊！沒關係，怎麼會呢？……」
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:48 AM    標題: 嘴巴不妨當小氣鬼

嘴巴不妨當小氣鬼



實話只能說給君子聽。
君子會自重，個人只希望賣弄唇舌，叫別人重視他。
   
當BMW看似沒頭沒腦的來問你：你對某某人看法如何時，你最不要馬上吐出「真實
的聲音」，如果你不想搞壞你和那個某某人的話。
   
如果BMW又比你跟某某人來得熟悉，那你最好只挑某某人的優點說。
「他很聰明。」（其實你的意思是他只有小聰明。）
「他很特別，很與眾不同。」（他老是不合群，只愛做個人秀。）
「他很天真可愛。」（根本不成熟嘛！）
「他是個好人。」（沒錯，他心地善良，但怎麼老做些笨事？）
「他的心地很好。」（但腦袋不好。）
   
寧可讓BMW族背後說你虛偽，也不可讓他替你樹立敵人。
   
我曾經犯過這種錯。有一位BMW族來問我：「你知道A與B的婚姻狀況怎麼嗎？」
   
「我不太關心人家的私生活，」我先聲明，但為了不讓這位BMW族有碰壁感，我又
多嘴，提供了一句讓他滿意的答案：「不過前陣子我曾看到他們在吵架。」

賓果！
   
不久，B怒氣沖沖地跑來質問我，為什麼我要告訴人家他們離婚了，居心何在？
   
還有一次，一位剛剛在找出版社的作家來問我：「給哪家出版社出書比較好？」
   
我自以為是「老鳥」了，應該心胸寬大的提攜後進（雖然「後進」的年紀未必比我
小），於是諄諄忠言脫口而出，將各大出版社作了比較，說明利弊得失。「與君一席話，
勝讀十年書。」她感激地說。
   
我生平最受不了人家讚美我，因為我一定以為是真的。
   
不久這位後進給其中一家出版社出書，我又中獎了，她幾乎對那家出版社的全體同
仁演講：「你知道吳某某是怎樣說你們的嗎？她本來一直叫我不要給你們出書，因為你
們……」
   
還好人家沒對我太計較。
   
真是「好心給母親」！（又是我祖母說的話。）
   
我想起孔子說過的話：找錯人講話叫作「失人」，對人說錯話叫作「失言」。
   
既失人又失言，當然過從天上來。
   
但樂觀的我並沒有因此讓我的嘴巴小氣起來。只是在面對BMW時，寧可面露真誠的
微笑，而不吐出真誠的話語。
   
實話只能說給君子聽。君子會自重，小人只希望賣弄唇舌，教別人重視他。
   
我不會因為小小挫折就感歎「人世險惡，人心不古」，正如我不能因為一連下了三
天的雨就哀歎：太陽永遠不會出來。
   
懂得面對BMW是需要正義的，我這樣嘉勉自己。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:32 AM    標題: 誰是真正毒舌派？

誰是真正毒舌派？



有的BMW，明明拿大刀砍人，卻不知一刀就可以把人砍死。
歷史上有名的BMW事件很多。
   
漢朝時最有名的BMW事件，還創造了一句成語，叫作「陳平盜嫂」。
   
一個將軍功成名就，甫甫要搞得「一將功成萬骨枯」；一個皇帝能成霸業，靠的卻
常是三五個賢才而已。
   
漢高祖劉邦靠張良、蕭何、陳平三傑定天下，其中，陳平曾為他出過六次奇計，這
六個奇計，只有劉邦和陳平兩人你知我知。劉邦和項羽作戰的時候，劉邦曾經給陳平黃
金五十鎰，要陳平向項羽用反間計。但就在陳平要出去冒生命危險之前。有個BMW向漢
高祖挑撥，說陳平盜嫂（白話說來，就是陳平和他嫂嫂通姦），是個靠不住的壞東西。
   
劉邦聽了這話，心裡有點懷疑。當陳平來辭行時，劉邦就向他提起「盜嫂」的傳言。
陳平聽了之後，馬上把黃金退給漢高祖，說：「我不幹了。你和我要做的是國家大事，
和我跟不跟我嫂子通姦有什麼關係？」
   
還好劉邦是個聰明人，馬上向他道歉，因此，陳平還是完成了他的任務。
   
事實上，陳平根本沒有哥哥，哪來的嫂嫂呢？BMW真是會捏造。而我想，陳平並沒
有先辯白，是要試試劉邦這賈伙，到底成不成得了大事。
   
有關BMW，寫的太多了，其實依我對BMW的觀測，足足可以寫一大本社會學論文。
   
她們還有一個習慣，叫哪壺不開提哪壺。
   
我看過的例子有：
    ●阿麗走到剛離婚的阿美面前，看著人家那顆她素來眼紅的鑽戒說：哦，他送你的
還沒收回去啊，他還算對你不錯了。
    ●小春走到離過三次婚的中年男子大夏面前，天真地問：「你每一次是怎麼付贍養
費的？」
    ●李媚送給好友張敏的先生——那個長年失業的只幻主內、在家燒菜等老婆回來的
主持人一條圍裙做生日禮物。
    ●事隔多年，某甲還心血來潮去問某乙：「阿丙現在怎麼樣了？」阿丙，就是某乙
發誓「打死也不要再見到他」的過往齷齪情人。
    ●名廣播主持人金鴦（以上以下全是假名），在另一主持人小婷的婚禮上，以悅耳
的聲音對著麥克風說：「哎呀，要是新娘子以前交過的男友都來了，一定很有意思，可
能一個桌子都坐不夠哦！」
    ●最毒的還是在某個女作家的婚禮上，有位小氣的作家拿著麥克風對全體賓客說：
「她叫我來參加，可是我沒送紅包，因為我上次送過了，這次就免了，如果要我錢的話，
下一次再送吧！上一次是初版一刷，這一次是初版二刷，祝她從此絕版！」
   
現在的人以毒舌派為時尚。
   
我說話有時候也很毒，不過，我可是很會看場合的。
   
以上種種，太過分了。有的BMW，明明拿大刀砍人。卻不知一刀就可以人把砍死。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:33 AM    標題: 聲東擊西只會製造誤會

聲東擊西只會製造誤會



和聲東擊西的人說話，你常會聽到嗡嗡聲，於是拿了拍子到處打蒼蠅，
卻永遠和打不到蒼蠅的人一樣。
   
永遠聲東擊西的人，比別人足智多謀，但若遇到一根腸子通到底的人，就會得到反效果。
   
聲東擊西的人，明明要這個東西，表面上卻會告訴你，他不要。
   
比如說，明明想陞官想得要命，卻要告訴你，他根本不屑。
   
有一次旅行，在倫敦，我就遇到一個這樣子的人。我和一位女友暫住在一對夫妻家。
晚餐時，這對夫妻又邀了另一對夫妻來吃飯。我和女友告知他們，第二天我們要啟程前
往蘇格蘭度假時，一起來晚餐的那對夫妻欣然表示，願意和我們一起去。活潑好動的主
人之妻也急著說，她也想去，並且可以為我們借到車子。大家談得興高采烈，才想到旁
邊還有一個沒表示任何意見的男主人。
   
「你有空嗎？」我問。

「哦哦哦，我……可能沒空，因為……嗯……好多事沒做……雖然……這個月這裡
的人都在度假……噢，如果沒出去，有點丟臉……可是……他們是洋人，喜歡度假……
我們是……中國人……」
   
什麼的什麼呀！他到底要不要去？我實在聽不懂。「那你要跟我們去嗎？」
「可能……不方便，也許……」
   
我以為我已catch the point——他不願意去，對吧？為什麼要勉強人家？世界上
從沒有人必須「被迫去度假」的。「那沒關係，你忙你的。」我說。
   
「呃呃，那……那也好。」他還在咿咿唔唔時，他的妻子已擺出「你不去，我還可
以多找一個人去」的表情。
「喂，有些人說不去，不代表他不要去。」來做客人的那位先生，忽然走過來輕聲
對我們捎暗語。
   
我身旁的朋友比我聰明，馬上「狗腿」起來：「你還是去吧！太辛苦工作都沒有休
息不好哦，有你去一定……一定……很好玩。」

「真的嗎？噢，那我考慮考慮……」
   
過了一個小時，他終於宣佈答案，他很勉強地說：「本來我是不想去，不過你們這
樣開車去會很累，我去幫你們多一個人開車，那就去好了。」
   
和聲東擊西的人說話，你常會聽到嗡嗡聲，於是拿了拍子到處打蒼蠅，卻永遠和打
不到蒼蠅的人一樣。
   
只會因疲於奔命而滿身大汗。
   
辦公室裡，小麗常向素不多話的妍妍抱怨。每一次A長官和B長官常要小麗和另一位
同事仁慧一起吃飯。
   
「你就不知道李仁慧那個樣子，個子長得那麼塊，還裝作發嗲撒嬌的樣子，故意在
吃飯時跟長官要求這要求那……讓我差點把吃下去的東西部嘔出來——」
「哦！」
「你說我該怎麼辦，我好痛苦哦！」小麗說。
「最好的方法就是，不要跟他們吃飯，何必呢？不跟他們那些無聊鬼吃飯，他們又
不能把你解雇。」妍妍振掙有辭，認為自己講的很有道理。她心想，小麗何必如此呢？
她既有高學歷，又有專長，亦非單身女子，家裡還得照顧，何必在下班後還陪長官吃飯？
   
「你說我們是無聊鬼？」有一天，A長官走過妍妍辦公桌旁，有意無意地問了她一聲。  
某些人的抱怨，只需你的耳朵，並不需你的嘴巴。妍妍說者無心，小麗未必有意，
但這樣的傳言對妍妍說來相當不利。
   
以上就是一個BMW加上聲東擊西的真實範例。
聲東擊西，例子與很多。
   
有一位單身女友的母親，每到週末（女兒好不容易有約會時）就打電話來說她這裡
痛那裡病，可憐的女兒於是每個週末搭機由台北返回高雄，做「家族大團圓」——她的
哥哥姐姐們當然也被召回。最慘的不是她，一定是那些有家有室，好不容易可以陪先生、
老婆、孩子的兄姐……一回去，母親又精神爍爍。
   
剛開始說是風濕痛、頭痛、高血壓、暈眩，後來就說是心臟病、昏倒或「可能得了
癌症」，反正癌症種類還很多。
   
為什麼有些人總是不願直接說出自己的需要呢？是害怕被拒絕而傷了自尊嗎？
直接要求，也可以有技巧。
還是他們其實也搞不清楚自己到底想怎樣？
就跟女人想多得到一點愛情肯定時，偏偏問男人：「你是不是不愛我了？」「你是
不是覺得我很煩？」一樣，故意和否定問句聲東擊西。
   
可是否定問句常會把人搞得很煩，會換來另一種否定的答案，比如：「你要我說幾
次啊？是不是要我送你一卷錄音帶放給你聽？」   
要是我，我想得到愛情肯定時，已學會厚著臉皮問：   
「你還是很愛我的，對不對？」
   
他好意思說不對？
   
聲東擊西的人不知道有沒有察覺到，他們浪費很多時間，但沒有收到多大效果？
   
有一個女孩抱怨她學理工的男友土土木木，到了情人節，也沒有半點浪漫氣息，氣
得她半死。

可是，男孩並不是沒有心的。
「情人節……要送你禮物嗎？」男孩問。人家是初戀，根本不知道女人喜歡什麼。
「不用啦，不用啦！」女孩怕一開口就染上「物質主義」的嫌疑。
「哦，真的不要。」男孩果然沒有送。
   
是你虛情假意說不要，怎能怪他笨得跟牛似的？   
有些人想一魚兩吃，既要清高，又要實質。
   
工作上也有一些聲東擊西的人。當我還是一隻工作菜鳥時，有一回到大陸東北出外
景，帶模特兒、攝影師等等去拍片。天寒地凍，加上大陸當地管制重重，工作進行並不
順遂，但大夥兒勉強都還能說笑話，只有我們的領隊大哥一直板著臉，給大家顏色看。
   
某一天早上他坐在我的旁邊，對我低聲抱怨：「你們一個說東，一個說西，一會兒
要求這個，一會兒要求那個，弄得我好累。我不想當領隊了，我還有很多份內工。要做，
你來當好不好？」
   
工作經驗不夠老狐狸地我，沒有懷疑，很認真的答應下來，「好啊，反正我閒著也
是閒著。」
   
他立即沉默下來，臉色如同木乃伊。
我以為他會很高興才對。
如果是我的工作太重，有人義務幫我分擔，我一定會說謝謝。
過不久，有一位模特兒來問他：「可不可……」
他馬上歪著嘴斜眼看著我：「你問她呀，她喜歡當領隊！」
   
天地良心！（雖然上面這個感歎詞是BMW常用的，我還是忍不住用了。）我天真搞
不清楚發生了什麼事。怎麼是我喜歡當呢？
   
「年輕不懂事」的我馬上反擊。結果那趟旅行，和他處得非常不愉快。
   
一回公司，他還惡人先告狀。他說我很難相處，小姐脾氣太大，警告每位同事不要
和我出差。
   
有些人很喜歡聲東擊西，碰上二愣子，就無轍了。
   
從前的我就是這樣的二愣子。
   
現在為了群體和諧，我變得會察言觀色多了。如果他對現在的我抱怨一大堆，說：
「……你來當好不好？」

我一定會很狗腿的接語：「別開玩笑了，我的能力怎麼比得上您呢？您都覺得吃力，
何況是我這種腦袋不好的人？」
   
說自己笨叉不會少塊肉。
你讓他聰明亦無損失。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:34 AM    標題: 損人未必能利己

損人未必能利己



刀子嘴豆腐心的人，最最損人不利己。人們常不知道，最大問題出在嘴巴上。
來談談損人不利己的人吧！
   
「不利己」是比較敦厚的說法，說得嚴重點，就是「害人害己」。
   
我的手邊有個現成的例子。
一家女性雜誌社，業務代表（就是拉廣告的人）做得很努力，積下不少死忠客戶，
雖然該雜誌編輯的內容和其他並沒有什麼區別，但在廣告量上，堪稱一枝獨秀。
   
同事們相處本來也很融洽，不料，有一天，編輯范美恩在業務代表趙亭如的桌上看
見她的薪水單……
   
「我的天啊，她一個月的薪水……竟然……竟然……有五十多萬，天啊！」
   
范美恩看了白紙黑字，差點暈倒。她雖然知道拉廣告的人可以抽佣金，薪水一定比
別人高些，但她沒想到會高出這麼多。范美恩一個月薪水不到三萬，雖然和其他雜誌社
比起來已經算不錯了，可是和趙亭如比起來……她的薪水是自己的二十倍呀！同一個單
位，差不多的上班時間，竟然有天壤之別，不公平！絕不公平！范美恩想：我是大學生，
趙亭如還是個高職畢業生，怎麼可以這樣！公司把知識看得太廉價了，如果沒有我們這
些編輯辛苦地寫字發稿，趙亭如怎麼可能拉到這麼多的廣告？
   
范美恩馬上把「我們一定要抗議」的不平之鳴灌輸給其他同事。不久，全體同仁
（除了趙亭如外）上書總經理，要求大幅加薪，不然，就得把趙亭如的薪水大幅刪減。
   
總經理也是個耳根軟的人。他一想，對啊，太不公平了，她是我的屬下，薪水竟然
比我多五倍。我們雜誌做澆今天這個地步，我的功勞最大，榮耀豈可歸於她一身，太不
公平了！
   
他把趙亭如找來，讓她看看「一群憤怒員工的抗議信」，問她：「你是不是願意顧
及大局……」
   
一個業務高手到哪裡都是搖錢樹，趙亭如愣了一響後，撇嘴一笑：「既然公司認為
請誰都可以做到一樣的業績，那就另請高明好了。」
   
趙亭如就是這樣跳槽到另一家性質相同的雜誌做業務，把大部分的客戶都帶過去。
總經理想，肥水不落外人田，自己找親戚做業務。由於態度高傲，對此行瞭解也不夠，
不到半年的時間，廣告頁數剩不到十頁。第十個月，雜誌社關門大吉，范美恩等人連資
遣費都沒領到。
   
損人不利己的事，只看眼前得失，反而得不償失。
有人有張損人不利己的嘴巴。
嘴能消災，也能惹禍，「載舟覆舟，所宜深慎」這句話，用來形容嘴再好不過了。
很多人吃虧全吃在嘴上。
偏偏那些嘴巴厲害的人，心最柔軟，或最彷徨無主。所謂刀子嘴，豆腐心。

有個朋友說起她的上司：
「她那人心地好，就是嘴巴不好。我有個同事的先生剛過世不到一年，自己又得了
癌症，住在醫院裡，她去探病，對病人說：『我看你們家一而再、再而三發生不幸，一
定是祖宗造了什麼孽！』」
   
「她先生做生意失敗，曾瀕臨破產，幸虧她能幹，撐起家計，但她的先生卻有了外
遇。每天我們進辦公室，常會聽到她在電話這頭對她先生咆哮：『喂，你別過河拆橋，
你以為你有今天，都是你的能力啊？騙人！如果不是老娘我神通廣大，你老早就完了你！
你這麼忘恩負義，將來一定會給車撞死！』」
「可是她又極在乎她先生。有天她問我們那個負責醫藥新聞的同事，哪裡的整型手
術比較可靠啊！我同事問她要做什麼，她說她要去做陰道整型手術，恢復少女的彈性，
看她先生是不是會回心轉意。」
   
刀子嘴豆腐心的人，最最損人不利己。
他們常不知道，最大問題出在嘴巴上。
    　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:35 AM    標題: 不會全世界都喜歡你

不會全世界都喜歡你



其實全世界都反對你，有什麼關係？
如果你還是願意為自己的理想堅持，並承擔一切結果，你會證明「全世界」是錯的。
   
不該說的話說得太多，確實屬於損人不利己的行為。
   
每一次我看見有「天真」的男生當著大家的面，且在現任女友面前，談前任女友的
種種好與壞時，我總是為他們的坦率直言捏了把冷汗。
   
寬宏大量的女友說不在乎、沒關係，她講她的，我當作沒聽見。
但人類的記恨能力是此一時、彼一時的，誰知道她哪時候又在乎起來了呢？
   
在男友面前大聲談論前任男友，或從前誰誰誰追得自己好緊的女人，也不算是智者。
只是這種女人比較少。因為男人比較喜怒形於色，一有醋意，就不會給女人好臉色。
女人比較知道警訊何時響起，以及自己是否該閉嘴了。
   
念大學時，我曾經犯過一個「毛病」：有意無意對自己喜歡的男性，滔滔說另一位
男同學對我的好。
   
我誠實的分析自己的動機，發現我說這話的真實意思是：

「我很不錯喲，你看，那麼多人看上我，你這呆頭鵝，怎麼不來追我？」
   
若在「現役」男友面前講這句話，真義則為：
「你可不要以為我已經是死定了，我還是很有人要的，你不要人在福中不知福哦！」
我一直沒有察覺這種戰術的錯誤。
   
直到有一天，某個男性朋友打電話來扯淡，聊到A女子時，他說：「她對我很有意
思，常常要拿小事麻煩我，似乎只要能看到我一下子也是好的。」說到B女時他又說：
「她每次看我的樣子，都好像有很多話要說，你說她是不是在暗戀我呀？」
   
我一律回答「嗯嗯嗯」，但心中真正想說的話是：「你臭美！」

這應該是正常人對自以為是萬人迷的傢伙，最想說出的話了。
我忽然想到從前的我。那種自以為是萬人迷、沾沾自喜的樣子，一定也很惹人厭。
實應將心比心才對。
   
我們總喜歡當一個「全世界都喜歡、全世界都贊成的人」。

其實全世界都反對你，有什麼關係？（何況根本不可能有全世界的人認識你。）如
果你還是願意為自己的理想堅持，並承擔一切結果，你會證明「全世界」是錯的。
   
貝章銘就是個最好的例子。他在羅浮宮蓋玻璃金字塔，不知曾招來多少「衛道人士」
的唾罵。自認為全世界最優雅的民族——法國人，還曾當街對他吐口水呢！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:38 AM    標題: 死纏爛打會成功嗎？

死纏爛打會成功嗎？



死纏爛燈的追求者可能出於滿腔熱愛，但大多缺乏自尊。
他們是沒有自尊但有奇妙自信的人。
死纏爛打者，如果用對了地方，是會成功的。
   
比如前面提到的貝聿銘。
其歷史上還有數不清的例子：
    ●藝術家羅丹的爸爸曾經怨歎自己的兒子是白癡。他投考藝術學院，考了三次還是
慘遭滑鐵盧。他的叔叔也曾絕望他說，這個孩子是一塊無法雕琢的爛木頭。
    ●愛迪生小時候反應奇慢，老師認為他智障。他試了將近一千次才試出電燈泡，但
不久之後卻成為全世界的明燈。
    ●汽車大亨亨利 福特在成功創業前曾破產五次。
    ●打出生就一窮二白的林肯，一輩子都在面對挫折。八次選舉八次落敗，其間還歷
經兩次經商失敗，訂婚後未婚妻死了，還因精神崩潰差點被送進精神病院。他本來可以
說，算了不玩了。不過，他還是很懂得安慰自己：「這不過是滑了一跤，又不是死掉，
還爬得起來。」成為美國歷史上最光芒閃爍的總統。
    ●理查巴哈當年努力不懈的尋找出版商，出版他的萬言勵志書《天地一沙鷗》，曾
被十八家出版社打回票。出版後五年間，光是美國的銷售量就超過七百萬本。
   
某種死纏爛打的精神，會使人們發出不可一世的光芒。不過，這種精神祇在自我奮
鬥過程中有用，會使人「精進」不已。

上述的提及的例子，未必儘是凡人死纏爛打。死纏爛打要想成功，還有兩個要素必
須考慮進去。
    一是才能。
    二是技巧。
不能真正的「爛」打，要找出瞄準的方法。
   
愛情之中，死纏爛打的未必是男人。
   
X世代以前的男男女女，大多相信一個美麗的謊言，那就是：癡心的追你，追到海
枯石爛，總有獲得了青睞的一天。
   
X世代和Y世代的人類，也有一半以上被日劇《一○一次求婚》那種像鱷魚咬住獵物
之後，就死不鬆口的求愛方式感動。
   
死纏爛打的追求一定會成功嗎？
這當然是沒有標準答案的。
   
看人。我覺得越不知道自己想要什麼、越沒自信的人，越容易「被」成功。
   
死纏爛打的追求者可能出於滿腔熱愛，但大多缺乏自尊。他們是沒有自尊但有奇妙
自信的人。他們追求的未必是what you are，而是what they think you are。也就是
說，他們在找尋的，不過是他們幻想中的你。
   
念大學時，我曾聽一位老資格的律師說過一個頗有歷史的案件。我當笑話在聽，但
百份之百肯定是真人實事。
   
有一個富商之女，在男人多年的追求後，終於首肯嫁給了他。婚前，她並不只這個
追求者，身邊來來去去總有一些蜂蝶與蒼蠅。她的脾氣大，翻臉如翻書，其他追求者都
撐不了多久，只有這位歷經刁難與嘲謔，依然「貫徹始終」。
   
玩累了的女人，決定嫁給這個百依百順的男人。
   
婚禮時，她還依自己母親的叮嚀小小的刁難他幾下。比如：男方為她戴戒指時，她
故意把手指曲起來，不讓他套得太「順」；一併坐到床上時，她很小心的不讓他壓住她
的衣角，以免從此被他壓住；還把她的鞋疊在他的鞋上頭——
   
這是台灣的傳統俚俗。
   
一夜無話……新婚之夜，他們首度做愛之後，汗水淋漓的男人大腳一踢，把嬌滴滴
的新娘踢到床下。「你什麼意思？」
   
她剛想發火，他的聲音比她還大：「我是什麼意思，哭到我家，還想不聽我的話？
你現在給我乖乖地去把你的鞋子擺好，順便把地板擦一擦！你給我聽著，從今天起，我
是你的主人！」
   
從此她的地位一落千丈，但礙於家族尊嚴與婚約，不敢翻臉。
   
為什麼這個案子會交到律師手裡？
因為，婚後數年，男人變本加厲，要她回娘家要錢，不然，就把她打個遍體鱗傷。
她的父親看女兒哭哭啼啼的回家，怕她拿不列錢回去又挨打，只好給錢。
   
老律師是她父親好友，一聽到這件事，大驚失色：「你女兒挨揍，你就給她錢——
害你女兒挨打的人，不是你自己嗎？」
後來，該家族才決議：顏面事小，人命關天，還是把離婚官司辦了吧！

該男子食髓知味，哪裡肯輕言離婚？他聽說這一切都是老律師慫恿，於是衝到律師
事務所，對律師拍桌子：
「你破壞人家婚姻，×××！我找我的道上兄弟，拆你托牌，把你卸成八大塊！」
老律師身經百戰並不驚慌，一字一字慢慢問「你——這——是——在——恐——嚇——我——嗎？」
「老子就是在恐嚇你，又怎樣？」怒髮衝冠的男人氣急敗壞說。
「好，」律師轉頭吩咐助理們：「鐵門拉下，打電話給警察，他在恐嚇我，現行犯！
人證物證俱在。」
男鬃嚇得全身發抖。苦命女從此不再受婚姻折磨。
   
「一○一次求婚」而終成眷屬的，未必會成為怨偶，但也未必盡成佳偶。
最重要的是，雙方不能有委屈，一有委屈，就生怨恨。
恨並不是愛的對照組。愛一個人，有時你會小小的恨他，但恨一個人，你不會小小
的愛他。
   
愛可以生恨，恨未必生愛。
   
我認識一個外表很美、看來個性也很溫柔的女孩子，她是個記者。
只是「看來」，事實上未必。
埤常常遇到死纏爛打的男人。有一次她托房屋公司的中介人員幫她找房子，買賣未
做成，該中介人員卻看上她。他有她家電話、辦公室電話，一高興就打電話給她。

那人也不管她是否忙碌，一打開話匣子，天南地北的「打屁」，無非想約她喝咖啡。
幾通電話，她都沒答應，她請此人不要再打來，那人竟說：「反正我有你的電話，打不
打可是我的自由。」
她心知不妙，遇到了痞子。
再下一次，該仲介又打電話來「約時間」時，她即更換口氣，強硬地說：「我沒有
時間！」
「喝杯咖啡也沒時間，你騙人嘛你……我最近對你的一切都打聽的很清楚，我已經
很瞭解你……」
「如果你真的夠瞭解的話，」她打斷他的話，冷酷地說：「那你應該知道，我的電
話都沒有全程錄音，而且，我也有本領一通電話打到你的總經理那裡去。」
   
嘟嘟嘟。電話斷了，再也沒有此人的騷擾電話。

她的例子給我的啟示是：
對付死纏爛打的人，「虛與委蛇」可能不管用。你可能得一把扼住毒蛇的咽喉，它
才會服服帖帖。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:39 AM    標題: 不快樂是一種病菌

不快樂是一種病菌



愛情變成了權力鬥爭，而在鬥爭中我們常常會失去耐性，然後失去人性。
   
永恆的天怒人怨者，我們週遭都不缺。我受他們的「啟蒙」很早。
   
小時候我這隔壁有個老太太，她已經是曾祖母了，眼睛看得不太清楚，齒牙也有些
動搖，但罵起人來，仍然精神爍爍，非常有力氣。
   
走過他們家時，我常聽到她中氣十足的抱怨：「哇。湯這麼燙，你們想燙死我，嫌
我浪費糧食是不是？」「你們故意把我種的花踩死，想氣死我！（其實花朵是自己枯掉
的。）誰進我房裡找東西？弄得亂七八糟的。我就知道，你們巴不得我趕快死，好搶我
的寶貝！」
   
據鄰居和我同齡的小朋友說，她曾祖母的房子好像充滿餿味的垃圾場，根本沒有人
想進去。
   
每天擔心，幻想有人詛咒她趕快死，可能已經變成她人生中最有意義的一件事。
每天怨天尤人，竟然可以活這麼長命，真是不容易。跟這樣的人相處，很痛苦吧！？
   
「不會啊，」鄰居小朋友聳聳肩說：「習慣了，管它呢！不過，如果哪一天她沒罵
人，我們一定知道她病得很重，該把他抬出去看醫生。」
   
面對人生的挫折沮喪，一般人怨天尤人的方式可歸為兩大類，一種是「外控式」的，
就像前頭這位曾祖母（她可能應稱為「幻想外控式」），總想是別人陷害，都是別人不
對。一種是向內控訴式的，總覺得全是自己混蛋，有些人介於其間。
   
說別人時，也得想想自己。我覺得我的「外控」式成分比「內控」式多了些——這
種人比較沒良心，可是比較容易活得快樂。
   
內控式的人是憂鬱王子，可是他們的最終目的未必不是要控訴別人。他們習於把自
己弄得很憂鬱，好像有一團黑紗，無時無刻不罩在臉上一樣，動不動就表現出心情不好
的樣子，隨時自責，不自責則活不下去，別人想拉他的手救他上岸，但很可能被他們拉
下黑色泥沼裡，因為他們根本不想爬起來。
   
他們又特別注意到人生中最不好的那一部分。看見一條漂亮的裙子，一定要去看看
它哪裡有皺紋。
   
「我活不下去了。」「我好想自殺。」是他們的口頭禪。這是乞憐的把戲，到底不
會真的去死。（我發現，越常「說」而從未有行動真要去死的人，越愛惜自己的生命。）
   
我的童年有很不愉快的經驗，因為打從我聽得懂大人的話以來，就有一位親人，一
看到我，就喃喃自語：「我要去自殺……我不想活了……」
   
最剛開始的那年我大概五歲吧！直到如今，這個人還活得很強壯。
   
我堅決反對大人灌輸小孩灰色思想，把灰色的細菌傳給還沒有抵抗力的下一代。這
樣一來，孩子們要費很大力氣，才能從「宿命的悲哀」中脫身。
   
那不是一件容易的事。我的親身經歷如是說。從一個悲觀的人變成一個樂觀的人，
你可知要花多大的力氣，要「感謝」多少挫折？
   
「我去自殺，讓你爸爸再娶新媽媽，好好照顧你們。」
   
有一天我走過鬧區，看到一個媽媽對兩個低著頭的孩子咆哮，並且順口溜出這樣的
話，我忍不住回頭，以同情的眼光看著兩個稚齡兒童，他們何其不幸有這種母親。
   
觸目驚心啊，這麼熟悉的音調與話語。
   
不管是百份之百的內控訴式還是向外控訴式，他們都是控制者。
   
在印度開創心靈社區的奧修曾說過一個例子。有一個父親，一個擁有五個孩子的父
親，愁眉苦臉地去找他。這個父親非常困擾，「我太太動不動就跟我吵架，總要支配我，
管這管那，我的小孩也從來不聽我的話。我太太才是我家裡最有影響力的人，我變得什
麼都不是，你可不可以幫忙我，讓她更瞭解我？」
   
奧修說，那是不可能的，透過任何人的幫忙，都沒辦法使任何人更瞭解你。也許你
自己可以對整個狀況更瞭解一點。為什麼你太太在你看起來總想支配你？因為你也同樣
努力奮鬥想支配她，你們都在追求同一個目標。小孩聽媽媽的話沒有不對——你想要小
孩聽你的，那不是也想支配他們嗎？
   
我們常常感到別人（尤其是關係親密的人）試圈支配我們，但並沒有察覺，我們感
到痛苦，或許也是因為我們也想支配他。於是愛情婚姻都變成權力鬥爭，而在鬥爭中我
們常常會失去耐性，然後失去人性。
   
「你一直在控告別人說，因為他們的緣故，使你陷入痛苦。沒有人因為別人而陷入
痛苦，你之所以身陷痛苦中，是因你不瞭解自己，也誤解狀況。」
   
極端的外控和內控，想達到的目的是一樣的。他們把不快樂像病菌一樣傳染給最親
近的人。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:52 AM    標題: 成功才是最佳報復

成功才是最佳報復



愛情會變才是常情。
宇宙大地中，美麗真實的東西都會變，都有一定的生命周期。
   
有些人本來不是這麼天怒人怨的人，是因經過挫折之後才如此的。
挫折，可能是經商失敗、朋友欺騙，也可能是在情感上上了當。
   
我一直聽到不少未婚女子咬牙切齒的指控從前的男友「背叛」，使她們消沉了許多
年，不敢再信任感情。
   
也有不少男子，因為初戀情人的變化，對後來每個走進他生命的女人，都抱著忐忑
不安的心。

婚前種種，我認為是沒有什麼好指責的。背叛，言重了。
愛情會變才是常情。宇宙大地中，美麗真實的東西部會變，都有一定的生命周期。
真的花朵會凋謝，唯塑膠花永存不朽，但制造環保問題。
   
走過生命低潮期，是著重自己的人必備的能力。經歷過劫難才成功的人，真正能吸
吮成功的滋味。
   
美國影星米亞﹒法羅，從前在影界鬼才伍迪艾倫的電影裡擔綱女主角，也是伍迪艾
倫的枕邊情人。多年來他們收養了九個孩子，生了一個孩子。
   
這種看似偉大前衛的愛情，在她和伍迪艾倫廝守十二年後，起了化學變化。米亞在
伍迪艾倫的公寓中，發現他們的養女順宜的裸照，才恍然大悟，原來這種「亂倫」關係
已經有一年之久。
   
剛開始時，這位美國神經質女人的代表人物陷入瘋虧，幾乎崩潰，她控訴伍迪艾倫
有戀童症，並且寄給伍迪艾倫一張不包括他的全家福照片。照片上每個孩子的胸口都刺
了一堆針，米亞自己胸前刺了一把刀。
   
看樣子，她真是恨自己「養虎為患」了？
   
不，她還是堅強地打贏官司，贏得所有孩子的監護權，而且積極地為自己的演藝事
業開創第二春，使影評家不得不讚美她的轉變，她說：「走出伍迪艾倫多年來為她塑造
的神經質小角色，令人欣慰。」
   
米漲自己也說：
「我在混亂和毀滅中終於抓住事實，使我保持清醒，事後我自問：還能演戲嗎？在
接受新工作的挑戰之後，我發現，我還是能把我的工作做好。」
   
熒光幕前的人物，他們面臨的各種壓力，以及尾隨他的眼光，都異於常人所能承擔，
他們能，我們為什麼不可以？
   
壓力多半是自己給自己，讓自己怠惰的借口。沮喪期太長，怪不得前頭那個使你沮
喪的人，因為後來把你一而再、再而三打落水的，是你自己的手。
「成功是最佳報復。」歷經折磨而爬起來的人，似乎都明白這件事。
   
如果你在愛情中被厄了，或在事業的爬坡路上出乎意外的被往下推，該怎麼辦？
   
不久前，我讀了一本美國的時尚雜誌，美國心理醫師們做的建議是很實際的：

一、容許自己稍微的自憐一番。
別騙自己說，我一點也不難受，最好把令你難受的事寫在筆記簿上。再寫下你以前
不能做、但現在可做的事情。
   
我覺得，再悲哀的事也可以往好處想。有一次，我陪一位剛走出孀居陰影的中年太
太，到故鄉的海邊看夕陽。本來還有些愁容的她，在欣賞夕陽緩緩被海水溶化的美景後，
忽然轉頭對我說：「如果我丈夫在，我一定一輩子看不到這麼美的夕陽。這個時間，我
只能在家做晚飯。」

往好處想，沒有百份之百的黑暗。

二、從自己的經驗中學習。
學習，不要先學會自責。每個人都是可以改進的，也不會都沒有錯。
   
有一位做離婚咨詢商的朋友，把她的研究告訴我婚姻破裂後，接受事實、明白自己
也有過失的人，比一直怪對方的人，更能應對轉變後的生命過程，也變得更開朗而有活
力，也容易有新朋友。
   
婚姻破裂如此，事業失敗，也可由此類推吧！懂得爬起來的才能重登高峰。

三、重新建立關係。
朋友很重要，而新關係比舊的關係沒壓力，尤其在中國人的人情圈子裡。
   
但千萬別立刻卷入另一場愛情戰爭和事業之中。一位心理學博士說。

四、訂定新方向。
缺乏原有的助力，或許也意味著不再有絆腳石，你可自由揮灑自己的人生履歷表。

五、尊重過去。
心理學家哈威卡普蘭說：「記住美好的事，不要變得尖酸刻薄，不然，你只會覺得
自己越來越糟，別人也是，這會造成惡性循環。」
  
我喜歡這些實際的How To，當然，說的比做的容易，但不做，未來永遠不會有意義。
   
每天都是新的開始。一早起床，我總是喜歡對自己這麼說。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:53 AM    標題: 哦，意大利面真好吃！

哦，意大利面真好吃！



在愛情的世界裡，一樣米養百樣人！
這世界並不如我想像，人人都熱愛和平。

有些人天生好戰。

他們一定要把自己的週遭搞得轟轟烈烈（換句話說，是亂七八糟）才甘心。
   
以下，就是我在某次「浪漫」旅遊中，親身體驗的「驚人」故事……
「我們跟你們到南部去玩！」

在意大利的工業之都米蘭，我和一起自助旅遊的朋友遇到一對A夫妻，臨時起意要
和我搭一部車出外度假。他們是朋友的朋友，也是我們到意大利才認識的新朋友，兩人
都熱情好客。
   
很多夫妻都是這樣的，拆開來看是一時壁人，組合在一起就是一時「弊人」。兩人
在一起的時候，總是大眼瞪小眼。據A太太說，他們在我們來訪的有前一天，才大大的
吵了一架，兩個人在客廳裡互丟對方搜集的古董洩恨。
   
這種架只能吵半個鐘頭，因為被毀壞的東西實在價值不菲。丟了半個鐘頭後，兩人
把氣發完，瞥見滿地歷史的殘骸，只有在抱頭病哭中言歸於好。
   
人在異鄉為異客，反正也找不到其他的傾訴對象。吵架吵得再兇，未了大家只得苟且些。
偏偏還是要吵。
   
我和我的朋友阿芬住在他們家才兩天，一聽到他們兩人又要開戰，當下就頭痛不已，
第三天，趕快向這對夫妻告辭。哈，沒想到A大太馬上爽快的說：「我們跟你們到南部
去玩！」
   
阿芬和我對望了一眼，哦，老天爺！我們是出國來度假，可不是出來參戰的……
可是，「我已經幫你們借來免費的車，而且我們兩人可以跟你們輪流開牟，還可以
幫你們當翻譯，我先生很會點菜，我很會血拼。另外，還有一位B先生也要去，他人很
有趣，可以幫我們搬行李、看地圖、當歷史古跡導遊……」
   
利之所趨，我和阿芬的心軟了，脖子也軟了，這個主意聽起來很經濟實惠，不是嗎？
   
我們情不自禁的點了頭。等等——B先生是誰？
   
A大大拉開喉嚨直扯B先生的好處時，A先生走了過來，「什麼？他也要去？那我不
去！」比較沉默的A先生，喉嚨發出鴿子般咕嚕咕嚕的聲音，似乎在表示嚴重的抗議。
   
A太太忽然翻臉，「都說好的，一起去會死啊？你這麼無趣，不多一個人去玩，大
家吹鬍子、瞪眼睛相看啊？」
   
A先生臉色越來越難看。不明就裡的我揪著A太太的袖子小聲說：「如果他們兩個不
合，那就算了，別把貓跟老鼠放在一個籠子裡，不如作個選擇……」
「哼，」A太太冷笑一聲：「不是我不作選擇，是他們都選擇我！」
   
我一時不解，呆在原地。A太太走開後，A先生才低聲，以怒不敢言的表情說：「他
去我才不要去，那個人好像是……她……另一個丈夫一樣。」
   
阿芬和我假裝很鎮定，唉呀，天真可愛的A太太有沒有搞錯，她竟然想帶丈夫和情
人一起去旅行，這不是會發生兇殺案嗎？
   
還是他們已入境隨俗，像意大利的陽光一樣浪漫？
   
為了怕淪為「三姑六婆」，我們不敢向A太太詢問詳組，只能用崇拜的眼光看著A太太。
   
第二天出發時，B先生並沒有出現，A先生以既得意又哀怨的表情坐在駕駛座上，我
們一行四人先往意大利東岸出發！
   
A太太說得沒錯，A先生確實很難玩——我的意思是說，他是個難纏的玩伴。他節儉
到可以生命不能浪費金錢的地步。比如說，他設定每夜旅館住宿標準是雙人房五萬里拉
（給合一千台幣），即使我們發現一家六萬里拉的還不錯，三個都同意了，他還是會發
出嘖嘖的不悅聲。他在我們享受美食時，總要提起一些悲慘的事情：比如一個死去的朋
友啦，或他自己一早起來常滿口鮮血可能死期不遠，或他一生沒有這麼奢侈浪漫過時，
我和阿芬面對美食難以下嚥，第二餐以後就習慣了，他歎氣歎得越大聲，我們吞嚥得更
加有力。

「唉，我恐怕活不長了。今天我胃痛得像破了好幾個大洞一樣……」
「哦——這家意大利面真好吃。」
「對對對……」
這樣的對話不斷出現，不過意志力堅強的A先生每餐仍訴苦不休。
   
我們逛街買「大減價」的衣服時，A先生也是用「你們都過著幸福快樂的日子，而
我什麼都沒享受到」的哀怨眼神，追隨我們永不疲倦的腳步。他不斷形容自己的窮苦，
也絕不買東西。直到旅程結束的最後一天，我們準時回到「集合地點」，並沒有發現A
先生「孤苦伶訂」的身影。
   
等了近個把鏡頭，才看見A先生抱著一個巨大的東西，挪著沉重的腳步走來，一臉
興奮的對我們說：「看！明末的古董，真便宜，不過才一百萬里拉！」
   
現在，你知道誰才是窮人了吧！
   
一路上，A先生太太仍爭吵不休，A太太常揚言她要棄車而逃。有一天早上，A先生
特別乖巧可愛而無怨言。阿芬察覺「異」狀，問A太太，A太太得意地說：

「他昨天晚上跟我要求要那個，我就要挾他，今天一定要給我表現得好一點，否則
我就不給他那個！」
   
此後，如果我們在早餐看到A先生一臉祥和，A太太必定會在餐後眉飛色舞的過來說
悄悄話：「昨晚我們又那個了……像他那種三腳貓，一下子就解決了，啊……」
   
回到來蘭之後，應A太太要求，我們藉故支開A先生，由她的情夫B先生開車載我們
到近郊旅遊。B先生單身，個性耿直脾氣也大，說話斬釘截鐵，怎麼也不像豁屈居老
二……

「我真是快給他氣死了！」A太太對著B先生罵A先生：「如果有你去，一定比較好。
這賊禿，以後他如果偷偷摸進了我房間，老娘就要告訴他那個來了，不玩了……」然後
她又轉過頭問我們：「我該怎麼對付這老賊，我好痛苦哦——可是人家如果都不跟我吵，
我叉很不快樂……」
   
我們兩人面面相覷，為A太太捏了把冷汗。但B先生面不改色，好像一頭沒表情的牛，
只低頭啜了口咖啡。
   
天才的A太太有沒有想過，如果她帶著丈夫和情夫一起旅遊，跟誰住一個房間呢？
這一趟旅行，我遭到很大的「打擊」。為什麼？因為A太太的所作所為完全違反我
所認定的愛情法則，比如「貓鼠不能同籠」啦、「打死不承認」啦……可是A太太到底
還是活得滿健康快樂，而且左右逢源……
   
你以為她有「天使面孔，魔鬼身材」嗎？這八個字可能應該倒過來重組，是「天使
身材……」才對。這又粉碎了「只有美女才到處有人愛」的論斷。
   
所以——

我實在沒辦法為我親目目睹的故事下結論。
只能說，在愛情的世界裡，一樣米養百樣人！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:54 AM    標題: 無情何必生斯世

無情何必生斯世



哪裡有愛情，哪裡就不可能有完美。
能說自己幸福的人，是洞然明白的接受殘酷。
   
愛人之間，常需勢均力敵才能取得平衡。這個平衡決定愛能走多久，和是否天長地久。
以及愛的品質。
最好不是恐怖平衡。
   
關於愛情，我並非一個不假思索的樂觀主義，但我知道，悲觀是於事無補的。
   
南懷瑾說，上下億萬年，縱橫大宇宙，凡有生命的存在，各種文字所記載的文獻，
無論是文學的、政治的、軍事的、經濟的，是經書、是正史、是筆記小說，一言以概之，
都是一部人類五花八門、千奇百怪的情史。
   
高僧修到太上忘情，也還是沒有跳出情的圈子，只是各正性命，忘其所不敢不忘、
忘其所不能不忘而已。
   
「無情何必生斯世，有情終須累此生」，千古不易名言。
   
張愛玲說：生命是一襲華美的袍子，上面爬滿了蚤子。
那一定是她幻想中的蚤子。
   
她那麼愛乾淨，又出身豪門貴族，看過的蚤子哪有平頭百姓多？
大多數是長著幻想翅膀的蚤子吧！
我曾被貓的蚤子咬到腿不能見人，但我至今，仍未見過幾隻蚤子。
   
張愛玲說：世上哪一樣感情不是千瘡百孔的。
我承認。哪裡有愛情，哪裡就不可能有完美。能說自己幸福的人，是洞然明白的接
受殘缺。
   
千瘡百孔，百孔或許是天生就存在的，而千瘡嘛，是不善處理疤痕的人自己挖出來
的，或用借了膏藥，或本來就不適合相愛，故彼此虐待。
愛情的失敗有兩種！
    一種是不擅長談戀愛。
    一種是你和那人根本不適合談戀愛。

失敗就失敗吧！讓它一時掏心掏肺無妨，但沉迷失敗太久，是會惹人怒己怨的。
   
愛默森曾說：「未被掀下馬背的人，絕對不是好騎士……有過被掀下馬的經驗，他
就不會被摔倒的恐懼所困擾，可以朝著目標放馬奔馳。」
   
要求完美的女人，總是弄得滿身傷痕……
收音機裡哀哀的唱。
本來就是這樣，別不以為然。
完美主義者常很不甘願的撫拭已經破裂的水晶球說：我有什麼錯？我只是希望能夠
再好一點，再好一點……
完美主義者都是控制欲很強的人。
最糟糕的還是只向別人要求完美而不要求自己的人。
我就是一個敏感的人。
因為某些不愉快的爭吵，有時我對兩人相處感到非常灰心。但比較成熟之後，我知
道那會過去的。
   
有時怔怔想起某個被錯過的好情人。想來是因為，大多愛人們的身上，有你不能忍
受的「致命」缺點，顯得那個只有小毛病的格外令人懷念。或者說，那個還沒被你發現
「致命缺點」的特別可愛。
當初為什麼要錯過他呢？
忽而想起青澀時期愛讀的鄭愁予詩：
東風不來，
三月的柳絮不飛，
我的心是小小的寂寞的城……
我達達的馬蹄是美麗的錯誤……
我背錯了嗎？斷章取義了嗎？
年少最愛的詩，只剩下一些記憶鮮明的句子。
我的想像力常有侵襲記憶力的功能。記錯或忘句是常有的事——

啊，對過去情人的記憶，何嘗不是被想像力竄改的呢？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:04 AM    標題: 情人攻防戰

情人攻防戰


有一種人像跳蚤，踩過之處到處是傷兵敗將，但他們實在沒辦法戒掉跳
躍的習慣。

情人節應不應該向他索取「華而不實」的禮物？這倒是不少名花有主的女孩躊躇的
問題。玫瑰花一朵一百多元，情人節「專用」

巧克力每盒動輒一兩千元，情人餐貴得讓人提心吊膽。花了錢很叫人心痛，但若沒
有上述繁文縟節，又顯得心有未甘，辜負佳節。

通常，女人在「死會」前和「死會」後，對華而不實的禮物有截然不同的反應。愛
情還沒很GoSteady前，對方在情人節送來昂貴的玫瑰花或巧克力，她們多會以感動得半
死的虛榮表情，接受周邊友人免費奉送的讚歎，越多人說：「好貴哦，他真捨得。」她
就越志得意滿。但萬一戀情已淪入「老夫老妻」，甚至雙方經濟需互通有無時，女人的
反應便有一百八十度的轉變，她們會面有慍色地給愛人潑冷水：「要死啦，你這麼有錢
不會折現給我？」

可是，著有《愛情交戰必勝守則》的美國暢銷書女作家Fein＆Schneider提醒：你
，還是得捨得讓他送華而不實的禮物。若他開始捨不得送這些「奢侈品」而改送「實用
品」，那很可能表示熱愛已經不再，愛情已亮起紅燈。她們說：「請不要誤會我們是要
你把男人當『凱子』，但如果男人真想要娶你，不會送烤麵包機和咖啡壺。問題不在於
禮物的貴重，而在於其類型……從『腦』而來，而非從『心』而來的禮物，根本不適合
表達愛情。」像烤麵包機這樣的禮物，雖然實用，卻是來自大腦運作下的禮物。她們又
警告道：「如果你嫁給一個在情人節送手提箱而非手鍊的男人，那麼你這輩子就注定要
過實際、無愛的生活，婚姻中是不會有浪漫存在的。」

當然，不是每個男人都知道你要什麼，如果真怕情人忘記，你一定得提醒，以免因
沒收到禮物又吵了一架。

收完情人節禮物的女人通常會答應和男人吃情人餐。不可否認，有不少女人的愛情
是在情人節的禮品戰催促下漸漸萌芽的。不管是男方或女方主動邀吃情人餐，情人餐多
半在浪漫的西式餐廳舉行，如果你和他還不是那麼熟稔，還未決定是否非他當情人莫屬
，這頓飯進行中可別忘記心理學家StevenCarter和JuliaSokol提出的「一頓飯定終身理
論」——「很多女人從對方說的話來瞭解他，卻忽略了最重要的資訊可不是由語言傳達
的，從他的用餐舉動中，你可以把他看得更清楚。」別只聽他的情話，從他吃情人餐的
「嘴臉」，可以推出他往後十年的行為模式。據她們研究，有以下行為的男人，可能不
是好男人：
   1．任何善於跟女侍調情的男人。（將來必是花心大蘿蔔。）
   2．任何遲到十分鐘以上的男人。（重要節日遲到，表示不把你放在眼裡。）
　3．根本不打算付全部餐費的男人。（標準小氣鬼！）
　4．約你吃晚餐，卻沒錢付賬的男人。（絕對會讓你倒霉，只想揩你油的賴皮鬼。 ）
   5．改變桌次及菜單超過一次以上的男人。（意志不堅，難成大事，愛情也不會堅定。）
　　6．任何圍餐巾像圍圍兜的男人。（有戀母情結，他會把你當「第二母親」。）
　　7．任何對侍者不客氣的男人。（可能有暴力傾向。）
　　8．任何一個把番茄醬弄到頭髮上的男人。（他很喜歡你，沒錯，但他常會因不成熟而惹禍。）
　　9．任何一個想操縱你吃什麼的男人。（控制欲甚強的古董男人。）
　　10．任何一個眼睛只盯著他的食物的男人。（他對食物比對你感興趣。）
　　11．任何一個不願意談論自己的男人。（家庭中必有難以解決的重大陰影，難以托 付終身。）
在《認真玩個愛情遊戲》一書中，我曾列舉過這兩位心理學家的論點，因為我覺得
它很有趣，在這兒再加申述一番。

原來吃情人餐是可以有這麼大的學問的。

吃情人餐之後，情人們常因此莫名其妙地進了情人賓館，這好像也變成佳節慶祝程
序的一部分。日本女性雜誌曾稱「情人節」為「處女失身日」——當整個城市洋溢在情
人節的氣氛之下，女人們對愛情也缺乏抵抗力，喪失了說「不」的勇氣。這個現象據說
歷年來在台北也一樣發生，情人節當晚，賓館生意好得不得了，無論如何，還是建議你
「預防重於治療」，若不願開口說不，還是要有勇氣請他到便利超市買保險套，否則染
上這種「情人節後遺症」，真的在這一夜定了終身命運，問題可就大了。

據說情人節。中秋節時，便利商店的保險套銷量是平常的四倍。這不是壞現象，至
少表示現代人已學會以防萬一。

如果你想邀請的是別人的情人呢？這個問題看似無解，但若你臉皮夠厚，可以學電
影《單身貴族》中男主角的賴皮方法。他打電話給他垂涎的美女：「嘿，要一起吃晚飯
嗎？……喔，太忙啦？

嗯……那午飯呢？已經有約啦？那——一起喝咖啡好嗎……不行呀？喝杯水如何？
不然，我可以到你跟別人吃飯的餐廳，等你吃完後，我們一起喝杯水。」

萬一連這種「打破沙鍋求到底」的方式都受到拒絕，你還可以很「惡劣」地馬上變
臉□起來：「哦，我還以為你沒人約，本來想在情人節同情你一下，現在倒省事了，再
見，我去做別的冬令救濟工作！」

情人節未必重要，重要的是當情人時有沒有睜開兩眼觀察他。

很多人在婚前兩眼全閉，婚後才兩眼全睜。

在戀愛時，為了各式各樣的理由，我們偽裝了自己，成了「變色龍」：有的是好不
容易談了戀愛，希望洗心革面，所以企圖「判若兩人」地對待情人；有的人實在是因為
太喜歡你，所以不忍心讓你見識到他的真實性格——這一類善意的偽裝，往往造成「惡
意」的欺騙。

不久前我看到一條社會新聞：有強盜前科、曾被判刑八年的三十歲男子，使用迷藥
迷昏與他共餐的女人後奪走提款卡到銀行提款，因他戴著安全帽、口罩，形跡可疑，被
警方意外逮捕。他新婚不到三個月的妻子在警察局暗自飲泣，因為她根本不曉得「良人」

曾犯搶劫罪，更不知道她枕邊人晚上的「工作」就是和女子進餐，然後將她們迷昏 。

還有另外一個「楚楚動人」的案例，是一位皮膚科醫生提供的。有一位孕婦煮水燒
傷了手，傷得十分嚴重，他只好告訴她先生：「你太太的手必須切除。」想來想去，再
怎麼神經遲鈍，一個女人都不可能把手放在沸水裡那麼久，於是他問那位准媽媽：「你
是不是有癲癇的毛病？」

准媽媽含淚點頭，她的先生則在一旁如遭雷殛：「我……怎麼不知道？」

另外一個小故事比較「溫馨」一點，說的是我的朋友。她嫁給大她十五歲的上司，
一年之後某一天，她比平常早下班，打開浴室的門時，發現了一個滿頭銀髮的陌生人，
她立即尖叫，衝出去求救，在樓梯間裡給一個熟悉的聲音喚住：「喂，你幹嗎大喊大叫
？」她定睛一看，看見自己的先生——天哪，原來她先生竟然有滿頭的銀髮！她竟然不
知道自己老公的頭髮是染的。

有時我們沒有偽裝自己，但卻偽裝了別人。在急著把自己嫁掉或娶個老婆好過年的
心態下，我們不自覺地美化了對方的行為。明明對方有黑社會的浪子習氣，你卻認為他
很有正義感；明明她情緒不穩。歇斯底里，你卻一味告訴自己，她是多愁善感的浪漫女
子。

一念之差，天壤之別。

偽裝自己，欺騙別人；偽裝別人，欺騙自己，一樣打不過真實人生，徒然叫人由愛
生恨而已。不是他欺騙你，是你欺騙自己。

女人有時會騙自己：我只要愛情，不要麵包。

我有個女友，第二次婚姻又失敗了。結婚容易離婚難，可笑的是，這一代男女婚姻
路走到盡頭，難了的並不是情仇愛恨，而是錢財難解難分。男方撂下一句話：「你要走
人可以，孩子、房子留下來！如果你要孩子，那麼就把你的存折留下來！」

她咬牙切齒地說：「他是個自私自利的小氣鬼！結婚之後，從來沒有給過我家用錢
，吃飯買菜，每一分錢都是我出的；連跟他父母上餐廳吃飯，他也推說口袋沒錢，我給
他一千塊，找了兩百五，他臉不紅氣不喘地放進自己的口袋裡，這種事屢見不鮮。孩子
從呱呱落地到現在都兩歲了，他沒出過一毛奶粉錢……我早就知道，他是只鐵公雞！」

「為什麼你早知道他是只鐵公雞，還要嫁他？」我不解地問這個在事業上令人嘖嘖
稱奇，但感情生活一塌糊塗的女人。

「婚前，我過生日或情人節時，他總是很誠懇地請我吃滷肉飯，那個時候我覺得好
浪漫。出社會後從來就沒吃過路邊攤，覺得那真是一種別出心裁的追求方式，讓我回味
起貧窮卻甘甜的兒時。

但婚後我才發現，只要是他請客，只能在路邊攤吃滷肉飯……」

說到辛酸處，她又笑又哭。她的第一次婚姻，是因長年失業的丈夫不滿她薪水及職
位較高，處處找碴，因而分手。第二次婚姻破碎的理由，異曲同工，還是為了錢。

「其實，我覺得我是個不重視金錢的人——怎麼會這樣呢？」 她無語問天。

女人總在瘋狂投入愛情時，說自己只要愛情不要麵包（男人在求偶階段也常以各種
手段試探女人是否重麵包勝於重愛情）。但越偏執於「我什麼都不要，只要你（或只要
嫁給你）」的女人，越會發現，現實是一記響辣辣的巴掌。

就我觀察，「口不言阿堵物」的人，常是最愛錢而愛不到的人。若真不愛錢，只愛
浪漫，請告訴自己：「吾道一以貫之！」別讓「因果循環」的巴掌湊近你幸福的臉龐。

真正的愛情，要用真正的自我來談。

自我的缺點要靠時間與自覺逐步修正，不是遮蓋起來就沒事。

不管愛得如何轟轟烈烈，在戀愛階段，觀察及等待是必須的。

不然，在結婚前，可以用一次出國旅行來為婚姻把關。

我贊成婚前先度蜜月，因為真正的性格必須從朝朝暮暮的相處和與他互助合作的過
程中才看得出來。

也有一個女人，在度蜜月時才發現她的先生犯有氣喘的毛病。

他們雖是朋友介紹結婚，但交往期間也經過了三個月，但她對他的毛病竟毫不知情
。這一蜜月當然沒有什麼甜蜜可言，還花了大把銀子泡醫院。而她在扮演賢妻照顧良人
之餘，埋怨的並不是「都是你害我玩不成」，而是「為什麼你有這個毛病卻不早告訴我
」。

她想的是大半輩子的問題，不是眼前虧。

但丈夫一直對她解釋：「我從來沒這樣過……我真的不知道我這個毛病這麼嚴重，
可能是太累了……」後來，她詢問他的家人，他的家人說，他剛上小學時曾有類似癥狀
，曾接受治療，此後由於一直沒再犯過，所以每個人都以為他完全好了。誰想到在緊湊
的訂婚、結婚、婚筵，緊接著出國度蜜月之後又復發呢？她在咕噥自己運氣不好之餘，
直歎道：「早知道應該先去度蜜月試試看——」

這當然是個常人不會發生的例子。但在現代婚姻中，蜜月倒是一帖試驗劑。上頭所
說的這位新郎其實也值得同情，婚禮的繁文縟節必須綜合小兩口背後兩大家族的共識，
使他忙得不可開交，加上此人從沒出過國，一出國當然緊張得不得了，在一連串疲倦後
，原本渴望蜜月成為休息，卻只使他疲憊與緊張乘以二。他運氣也不好，一結婚就給新
娘「上當」的感覺，以後少不了要努力解除這一層婚姻陰影。

日本很流行「成田機場離婚症候群」，就是蜜月惹的禍！日本女孩年紀輕輕即遊歷
四方，而男人通常年紀輕輕就在為前途奮戰，不識出國滋味。兩人歷經婚禮的磨練之後
，新娘往往以為逃出成田機場即海闊天空任逍遙，沒想到這才發現身旁的男子漢沒出過
國，看到洋人張口結舌，一出國門變得非常低能，出門一問三不知，又獨裁頑固，實在
太讓人生氣，一回到成田機場之後，趕快說「莎喲娜啦」算了！

其實先蜜月、再結婚倒是個好點子。在兩人休戚與共相處二十四小時的過程中，可
以觀察很多平日戴面具交往所看不到的芝麻小事，而這些芝麻小事卻常影響終身大事。
比如：彼此的金錢觀。依賴性、是否自私自利？可是個獨裁者？如何處理突發情況？是
否歇斯底里？人生樂趣是否有天壤之別？兩人如何溝通差異性？度一個星期的蜜月，是
很好的婚姻先修課，很多事不必等到婚後再來後悔！這小小的「試婚」，至少不會造成
婚前婚後對婚姻幻想的大落差。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:07 AM    標題: 未必是男人的錯

未必是男人的錯


我有一位加拿大朋友，娶了個中國老婆，剛生了個寶寶。他喜氣洋
洋地告訴我這個消息後，我向他道了恭喜，然後問他：「是男孩還是女孩？」

「男孩，」一向頑皮的他說，「雖然我一直希望是個女孩子，比較會黏我……」
「哦。」我微笑著轉入其他問題。過了一會兒，他吐吐舌頭對我說：
「你知道嗎， 照我觀察的結果，你是第一個在聽到我生男孩後沒有說第二聲恭喜
的中國女人。」
「第二聲恭喜？」
「她們聽到我剛有了寶寶，先說一聲恭喜，接著問是男是女？
我說是男孩，她們會很快樂地說第二聲恭喜。我看你們中國人，到現在還是重男輕女。」

他是個學社會學的法裔年輕出版家，素來喜歡做東西方人性的比較研究。這個趣味
性的觀察頗發人深省，沒錯，我們在聽到別人生了男孩時常會由衷地發出「第二聲恭喜
」，「打從心裡為他感到高興」。如果是女孩呢？我們當然也為他們感到高興，但語氣
可就有點牽強：「啊，生女孩也很不錯，女孩比較貼心。」（這還是懂得安慰的人。）
或者：「沒關係，你們還可以繼續奮鬥。先生女再生男，就是一百分。」（為什麼一百
分？因為女孩會照顧弟弟……）

現在的女人積極爭「同工同酬」、「男女平等」，可是打從骨子裡的重男輕女，似
乎還「入木三分」。我們週遭仍不自覺地充斥著重男輕女的氣氛。吃完喜筵，不少女人
在拿送客糖時會說：「吃甜甜，生後生。」丈夫有外遇的女人還會自怨自艾：「因為我
沒生兒子……」第一胎就生兒子的總會開心地笑道：「我的責任了啦！」我也會在辦公
室聽到與我同年齡的女子說：「男人嘛，家裡有個兒子比較不會到外頭亂來。」女職員
憎恨女上司，女上司歧視女屬下。做母親的振振有辭地說：「當女人吃虧。」故不願生
女。

年輕女孩還會問：「我和他在婚前有性行為，他如果不娶我，我不是很吃虧嗎？」
兩人同意做一樣的事，你卻覺得你吃虧，基本上也還屬於重男輕女。

你真的不重男輕女嗎？如果不，請避免釀造這樣的氛圍。我總想起一位美國女作家
說的話：「請不要責怪男人踐踏我們，最重要的是，不要自己躺在男人腳下。」

請留心你的第二聲恭喜吧！

如果女人的腦子裡還如此地重男輕女，那麼，她就沒有權利要求男人重視自己。

有個遠親，有如下的經歷：她嫁給一個「單傳」的丈夫——婆婆生了七個女兒後，
才生下一個兒子，這個兒子娶了她之後，兩個人生了三個女兒，一家六口在「無後為大
」陰影下苦臉相對。後來婆婆祈神求佛，神明說要先生每天早起來往東西南北各拜三拜
，先生照做，如是拜了數千拜，終於生出了一個兒子來（是巧合還是天注定，無從得知
）。在孩子呱呱落地的那一剎那，據說婆媳母子三人抱頭痛哭。

我知道這樣的例子在現代社會仍不勝枚舉。

一位婦產科醫生對我說，目前一些小診所還用子宮腔沖洗術幫孕婦判定男女。判定
是男孩就生下來，是女孩就拿掉。但因此種沖洗術會造成胎兒畸形，有不少期待「一舉
得男」的家庭，就得到了一個殘障的男孩。

這種方式比有些地方的殺女嬰陋俗好不了多少。可憐的男孩子，竟然得終身承受父
母「重男輕女」的後遺症。

女主管憎恨年輕的女下屬也是一個由此引申而來的問題。我讀過一篇由一位女作家
（或醫師？）申力雯寫的文章，描述四十歲的女人：「我在各種筆會、研討會、茶話會
、舞會中，接觸了許多四十歲的女性，她們頑強地想成為一個中心。可以看到聽到她們
獨霸言場喋喋不休的高聲尖語，揚起一波又一波帶著顫動的笑聲……有一個事實不容忽
視，那就是對年輕女性固執地排斥與絕不寬容的挑剔，展現一幅又一幅人與自然抗爭、
無奈與悲哀的全景圖。」

她說出了某些女性進入中年的悲哀。是的，我也看過一些這樣的女子，她們很成功
，但不容許別的女人和她們一樣成功，尤其是比她年輕貌美的女人。

很早以前就有人說：踐踏女人的其實是女人。在現代社會中，你還是可以驗證這句話。

這才是女人真正的悲劇。
女人什麼時候會懂——看得起女人，等於看得起自己。
你過得不好，做牛做馬沒有回報，未必是男人的錯，有時根本是你看不起自己。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:11 AM    標題: 逆耳的未必是忠言

逆耳的未必是忠言


有些人的愛情是殘滅戰。

非把你整個吞進肚子裡才甘心，但他們又容易哦……「你不要一聽到那個三姑六婆
怎麼說，就來對我嚴刑逼供好不好！」從結婚的第一天起，月梅耳邊的「流言」就不斷
，正淵忍無可忍，終於發起脾氣來。他吼得震天價響，也把月梅唬得臉色發白，淚水在
眼眶裡打轉。正淵從來沒有這麼兇過呀！他，難道真的變了？

「你幹嗎惱羞成怒？」月梅也橫眉豎目。不甘示弱地加大了聲量，「若要人不知，
除非己莫為！江宗紫做人正派，不會說謊！」
「你這是無理取鬧嘛，要栽贓，也要先拿出證據。」
「江宗紫說的！」月梅以凌厲的眼光逼視著丈夫。正淵忽然覺得，多年的婚姻生活
已把自己變成一頭困獸，動不動就會踩到自己老婆和那些「三姑六婆」們所佈下的陷阱
。「她說你跟×報那個叫小翠的新進記者，每天在立法院成雙入對！」

「我是前輩，人家剛跑這條線，請我多多指教，我幫人家忙也有錯？」  
「她說有人看見你們每天都一起吃午飯！」
「喂，為了避嫌，還有怕你們這些三姑六婆亂說話，每次吃中飯我們都是一大群人
呢，江宗紫告訴你我們兩個人一起吃中飯，然後上賓館嗎？她的想像力未免太豐富了！
有這麼好的想像力，怎麼不去寫小說！」

月梅正在氣頭上，逼供不成，反被自己的丈夫戴上「三姑六婆」的罪名，氣得不得
了，聽到「上賓館」這幾個字，更是不分青紅皂白地為正淵加一重罪名：「你看，」江
宗紫一邊安慰自歎命薄的月梅，一邊提高了聲音說，「從你們一結婚，我就跟你說，嫁
這麼帥的老公靠不住，你就不信……我一直在提醒你，你都不擔心你老公呀，你就是不
聽我的話，等到事情發生，已經來不及了！」

月梅覺得好無依無靠，只得緊緊抓住十年好友江宗紫的手：「……男人靠不住，只
有你是我永遠的朋友……」

離婚後，正淵把房子讓給了月梅，自己只得出去租房子。一天早上九點多，他被門
鈴聲吵醒，開門一看，正是江宗紫，白白胖胖的她穿了一身網球裝，笑瞇瞇地看著正淵
。

「正淵，我剛在你們附近打網球，打得汗淋淋的，借個浴室洗澡如何？你不會那麼
小氣吧！」

睡眼惺忪的正淵愣了一晌，想問「你……你怎麼知道我住這裡」時，江宗紫已大搖
大擺地踏進了浴室。正淵心裡不覺又浮出無名火，「該死的月梅，還叫這個三姑六婆來
打探我這裡有沒有女人，真是可笑！婚都離了，她還想幹什麼！」

他暗暗慶幸，還好離了婚，否則老婆和她的朋友就會像CIA的爪牙，無孔不入！

趁江宗紫還在嘩嘩水聲中沐浴，他趕緊換好衣服，正盤算待會兒告訴她，他急著出
去，免得江宗紫又想坐下來和他「聊天」，問東問西，到他前妻那兒討賞。
「喂！」他往浴室裡大吼，「我出去了，你走後幫我把門隨手帶上就好！」
他想，脫身要緊，你要怎麼仔細搜屋，隨便。
沒想到，就在他低頭穿鞋子時，有個柔軟而潮濕的東西貼緊他的背。正淵冷不防一
回頭，看到一個只以薄毛巾掩著重要部位的女人。她，正以意亂情迷的眼神看著他……
「恭喜你離了婚……」這個被他稱為「三姑六婆」的女人溫柔地說，「我們來慶祝一下
，好不好？」

我記得馬克﹒吐溫說過，現實中發生的事常常比小說更令人難以置信。因為寫小說
必須按照一定的「推理與邏輯」進行，而現實往往天馬行空，峰迴路轉的速度令人咋舌
。

正淵的故事就是我聽過的一個最離譜的故事。當他真誠地告訴我江宗紫小姐令人吃
驚的作為後，我還以「無論怎麼也不相信」的眼睛打量這個男子，看他是否在說謊，因
為在我的眼中，我所認識的「江宗紫」，一直是一個嫉惡如仇、滿口仁義道德。端莊淳
樸的女子，雖然她太關心別人的私生活。她年近四十，已婚，有三個小孩，看來家庭美
滿，何必破壞正淵和月梅的婚姻呢？

人真的不可貌相。

不過，正淵一直沒有把這件事告訴月梅。他想，Letitbe，算了！江宗紫雖然是他
們婚姻完蛋的導火線，但卻是月梅至今最信任的好友呀！月梅已經失去了婚姻，他還忍
心叫她再斷送一個「永遠的朋友」嗎？神經脆弱的月梅，恐怕受不了這個打擊！

忠言逆耳，是吧？

但如果你把所有讓耳朵覺得不舒服的話，都當成「忠言」，那人生中的挫折感恐怕
會多如蒼蠅，而善於採納「忠告」，在中古時代或許可以當良相或良君的你，到了人際
溝通非常複雜的現代，很可能只淪為一張捕蠅紙，終日總有嗡嗡嗡的聲音靠近你，徒增
困擾而已。

人心因批評而脆弱，因為讚美而堅強。

可是，人的嘴巴，卻往往有劣根性，不喜歡說好話，只喜歡傳一些有傷大雅的蜚短
流長。

一個上班族新人，在興沖沖做完一個企劃案，呈送所有同仁過目後，可能在第二天
聽到自己的「良友」這麼說：「喂，有件事不知該不該告訴你？」

「什麼事？」（情緒上已經很提心吊膽。）
「那個老處女，坐你前排的那一個，在背地裡說你寫的企劃案一竅不通……」
「哦……」（一般人聞此言，都會如遭五雷轟頂。）
「我實在替你打抱不平，哼，她寫的又好到哪裡去？」以打小報告來增加「同仇敵
愾」感的「良友」，總會十分義憤填膺地接下去，「我就跟她說，你是個新人嘛，能做
到這樣已經很不錯了……」

此時聽話的人，只能勉強擠出一個難看的笑容，以回應這個熱心打小報告者表面上
「褒」。實質上「貶」的「貼心話」。

就讓我們把這件事解剖解剖吧！「老處女」雖然批評了這位新人的企劃案，並沒有
在他面前說，只是在打小報告者不懷好意地詢問「喂，你認為他寫的報告是不是太嫩了
」的導火線下，說出自己的真實意見而已。打小報告者快樂地接受這些負面資訊，再迅
速地將它傳播給當事者。好了，這下子，這個「菜鳥」就對「老處女」

恨之入骨，他會感覺，這個社會真是冷酷無情，對初出茅廬的自己真是殘忍。

不過，就事論事，他應該討厭的人，並不是那位無辜的老處女同事，而是打小報告
者。

這樣的例子在生活中屢見不鮮。學生阿甲會聽到死黨阿乙說：「那個阿丙在背後說
你很驕傲（或自以為很美，或靠拍老師馬屁才當上班長）……」還有，家庭主婦阿美會
聽到隔壁長舌婦阿花「拳拳忠謹」（就是假裝對你裝出忠心耿耿的樣子）地說：「你家
對面的阿菊說，你老公每天看到她就色迷迷的，好像要流口水的樣子。」不然就是：「
巷口的阿麗說，有一天她看到一個好像你老公的人，跟一個年輕女孩子在忠孝東路散步
！喂，你老公還長得那一副娃娃臉，你不擔心嗎？」

事實上，最嫉妒阿甲的絕非阿丙，而是阿乙。某一位著名的心理學家曾說過：「如
果一個人會傳播別人不經意說出口的話給當事人聽，那表示他至少贊成了百份之八十。
」

而阿美應該保持距離的，絕非阿麗，而是有「街坊廣播站」之稱的阿花。阿麗在沒
有百份之百確定前，只敢捕風捉影、小小長舌一番，還不敢直接來破壞阿美夫妻間的感
情。但阿花小姐卻很高明地以「因為我關心你的婚姻，所以才來通風報信」的嘴臉做到
了。

阿美若再天真一些，可能還會一把鼻涕一把眼淚地感激阿花，然後一看見倒霉的老
公，就不分青紅皂白地點燃火藥庫。這時，隔牆有耳，阿花可能正把耳朵貼在牆上，驗
收她「忠言逆耳」的成果呢！

你，徹底中計，還將她引為知己！

我們的自信心都沒有自己想像的堅強，人們的愛情、婚姻亦然，批評與流言很像是
小小的種子，即使它們鑽進磐石的細縫中，有朝一日它們還是會茁壯成長，把堅固如磐
石的東西弄得粉碎。

察納忠言，固然是應有的雅量，但不上道的忠言，還是不聽為好！

什麼叫「不上道的忠言」呢？我將它歸類為幾種：
一、說了你也改不了的事。
比如說你醜、矮、笨。

二、非常抽像的形容詞。
說你「好像很自大」、「看起來自以為有氣質」、
「你老公可能外面有女人哦」……

三、明知你是新手還故意打擊你。
比如說，某名主持人剛主持節目時，面對鏡頭相當緊張。有位朋友好心地給她忠告
：「你應該把粉底塗厚，不要害怕鏡頭……」

她接受了，主持功力的確日漸改善。但她的朋友又熱心地看了幾集之後，告訴她：
「你有進步了，可是我看一定是你們的製作單位太爛，每集題目都擬得不好……哈哈，
有件事告訴你，你一定會生氣，當我叫我老公看你主持的節目時，他說：製作單位當然
很爛，不然不必找你當主持人……喂，你沒生氣吧？喂……」
你想，她會不生氣嗎？

沒有人獨具稟賦，在當「菜鳥」時就可以讓每個人滿意。鼓勵、建議而不批評，才
能使他有自信成長。千萬不要在老鷹剛鑽出蛋殼的那一剎那，批評它不會飛。

四、沒有建設性的批評。如：「他說你一定成不了大器。」
過去，我常常遇到這一類的事，而且還因一時多言被流彈掃中。比如A問我：「你
對B的作品看法如何？」我以為B不在，就可以暢所欲言，（自古文人相輕，誰會認為對
手寫的東西是完美的呢？）結果，A把我的話全部告訴B，當然省略了我表示讚美的部分
。後果如何，你一定猜到了，從此B看到我形同陌路，卻以為A是站在他那邊的。

所以，當我聽到下列發語詞「有件事不知道該不該說……」

「這件事我跟你說你可不要生氣……」時，我的腦袋裡就會響起警鐘，非常想當機
立斷地砍下去：「那麼你就不要說！」逆耳的未必是忠言。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-1-12 at 07:12 AM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:13 AM    標題: 好女人製造男性生活低能症

好女人製造男性生活低能症


天下的好女人都是一樣的。她們常一手塑造了男性的生
活低能症（別誤會，我說的可不是男「性生活低能症」）。

不只是傳統的中國好女人如此，文明國度的好女人也有異曲同工之妙，她們很有責
任感地包辦了自己男人（包括老公和兒子）生活起居的一切所需，除了填飽他們的肚子
之外，還為他們買外衣跟所有的內衣褲，決定他們在什麼場合該穿什麼衣服。她們旁邊
的男人可以幸福到別人問他們穿幾號襯衫時，快樂又驕傲地說：「我不知道，我得問我
媽（或太太）。」他們也可能不明白怎樣操作洗衣機和微波爐，儘管他們可能是堂堂理
工學院的畢業生。

從某種程度而言，女人也因被需要而感到幸福，但完全因別人的需要而存在的角色
，扮演久了很少不生怨懟。有個女友承認，她的家庭很幸福，婆婆很賢慧，丈夫很聰明
，可是每天晚上睡覺前，面對一間「男人只要停留一個小時以上就亂七八糟」的客廳—
—喝完飲料的杯子永遠不收，臭襪子永遠擱在沙發上，外套襯衫永遠四處披掛，她還是
忍不住因為自己嫁了個「天之驕子」而發出無助的哀歎。她特別難以忍受丈夫理直氣壯
地一再問她：「保險套你又放到哪裡去了？」

目前在美國熱門暢銷書排行榜上頗受歡迎的《心靈雞湯Ⅱ》裡，就有一首天下好女
人看了都會心有慼慼焉的詩，叫做《紅衣服》——是一個女兒以懇切平實的心情描寫母
親臨終景況的詩。大意是，女兒在母親快嚥下最後一口氣時，替母親整理遺物，在母親
清一色灰溜溜的衣服中，竟發現一件紅衣服，觸目的紅衣服像黑色山壁中的一道裂縫。
而她從沒看過母親穿過紅衣服。奄奄一息的母親把她叫到身邊，告訴她：我一直教你成
為好女人，但我想我錯了。當我看見你的兄弟對他們的妻子說「我媽都怎樣怎樣做」時
，我的心裡很難過。我不過把你爸爸和兄弟養成同樣的男人。你爸爸在聽說我得了絕症
時，過來猛力地搖我，差點把我的魂都搖掉，他嘴裡咕咕噥噥的卻是：「你走以後我怎
麼辦？」他，想到的是自己而不是我。我知道我走後他的日子會很難過，他甚至不會煎
荷包蛋，每天找不到他要穿的襯衫……這位母親說，紅衣服是她十年前心血來潮買的奢
侈品，拿回家她的丈夫卻笑她：「穿成那樣，你要去看戲呀？」結果，除了在試衣間外
，她沒有再穿它第二次。「我一生努力當好女人，但他們卻認為我是真的不需要任何好
東西。」她的母親這樣嚥下最後一口

氣。這樣的好女人很偉大，但她們的成就卻常只是培養出患了生活低能症的男人。
好女人，適可而止吧！在寵他們的同時，別忘了你也可以享受。

女人，你有沒有熱烈地擠進「犧牲品」大拍賣的人潮中？

大凡口袋裡有點錢的女人，一看到「犧牲品」的特價專櫃，總會情不自禁地湊過去
，摸摸撿撿或爭先恐後地搶……但是，你對「犧牲品」的觀感如何？

沒錯，「犧牲品」通常是不受青睞的過季貨，可能是次級品，可能有瑕疵，以正常
價格賣不出去，買回家穿了之後屢屢發現問題。買到「犧牲品」的人，一時會沾沾自喜
，但多半都不覺得它值得寶貝珍惜。

那麼，你為什麼要以做一個「犧牲品」而沾沾自喜？在物質不豐盛。飽暖成問題的
時代中，身為母親，為了丈夫。兒女的犧牲也許是有意義的。但在人人都有條件對自己
好的現代，你可不必把自己當犧牲品，只買兩百九的衣服，為了讓公婆夫婿讚美「她真
是個賢慧的查某人」。無需把剩菜都掃進肚子裡，創造水桶腰，還讓兒子在作文簿上寫
道：「我媽媽是垃圾桶，她什麼都吃。」然後，你發現這些讓你為他們犧牲的人，只把
你當成不值錢的「犧牲品」，氣得七竅生煙，怨恨積了滿腹。

你犧牲，可有人真正受益？我觀察到，現代自認為是「犧牲品」而非常不快樂的女
人身旁，通常也有一群不受益反而受害的家人。從前我家鄰居，家庭收入每月十萬以上
的家庭主婦，就曾對我訴苦：「我為他們犧牲，他們都不知感激……看，我為他們買他
們喜歡吃的排骨便當，五十塊一個呢，我自己好苦，捨不得買一個，將就吃冰箱裡的剩
菜。」據我所知，家庭經濟根本就在她的全盤掌握裡，我真不知道，她這樣自苦是誰受
益，恐怕她的家人連吃個排骨便當都戰戰兢兢。

犧牲似乎是女人的專利，女人的血脈裡常帶著這種「莫須有」
的病菌；女孩從小就在文藝小說或電視劇的教導下，套上「只要遇到我愛的人，我
的一輩子就要為他犧牲」的枷鎖。你願意犧牲，那是你心甘情願，有人受益且心存感激
，那很好；若被當成過季商品或廉價品，可怪不了誰。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:25 AM    標題: 你心「干」情「怨」過一生？

你心「干」情「怨」過一生？

有一種人像釣勾上的蚯蚓，專門以痛苦換取愛情，內心深處總覺得，談戀愛要痛才
會爽。

女人有一種罪惡感的本能。

「順水推舟地結了婚，糊里糊塗地失去了自由——以前高興和死黨聊到多晚就到多
晚，現在好不容易和老友約出去吃頓晚飯，讓老公帶孩子吃麥當勞，不知怎的心裡就充
滿罪惡感……」不少女人抱怨，婚姻使她們失去自由。家庭主婦和職業婦女皆然。

只要稍稍讓自己喘一口氣，罪惡感便乘虛而入。偶爾和朋友約吃晚飯暢快敘舊時，
沒來由地想到家中幾口都在「嗷嗷待哺」；許久才買一件穿得上檯面的衣服，也因感覺
自己糟蹋了數日家用而內疚不已。我也曾在回台灣的飛機上聽到隔壁的中年婦女如此感
歎：「出國開開眼界，好玩是好玩啦，可是想到孩子一連幾天都要吃外頭，心裡好難過
，覺得好對不起他們。」結了婚的女人，常常動不動就有罪惡感，而這種罪惡感未必來
自公婆、另一半或孩子，而是來自自己過分擴張的「責任感」——在婚姻中稍稍感到一
點自由和快樂，就覺得自己沒有盡到責任，非得兢兢業業、夙夜匪懈、鞠躬盡瘁而後已
。

責任感是有建設性的，但過度擴張的責任感也有破壞性。美國知名作家
EriceJong曾說：「罪惡感，是女人最大的敵人。」確實是至理名言。想百份之百盡到
責任所產生的罪惡感，使已婚（甚至是才有男朋友）的女人誠惶誠恐，自動剝奪屬於自
己的正當社交。娛樂的時間與機會，久而久之，婚姻當然成為自由的墳墓。事實上，你
的另一半或家人未必因而享受到利益，反而因為必須面對一張「失去自由，充滿煩躁」
的苦瓜臉而倍感壓力。

有一位朋友的母親。五十歲的退休女教師抱怨，她原想在退休後享受自由自在的生
活，但公公和先生日日要她煮每日三餐，使她的生活更加不自由。但後來我發現，她的
公公和先生。孩子也一樣在抱怨：「我以為她退休之後可以放輕鬆點，自己學會怎麼過
日子，可是她卻天天在家板著臉煮三餐，煮飯的技術沒有進步就算了，嘮叨還越來越多
，我們的日子越來越難過……」好意協調，並無結果，因為這位母親仍義正辭嚴地堅持
，「我退休後沒事做，如果每日不煮三餐來彌補從前當職業婦女時他們都損失，我會覺
得有罪惡感」。同時，家人們也因有「責任」回家吃三餐，若與朋友有約，也免不了有
「罪惡感」。

你的責任感有沒有建設性？你的罪惡感是否只是無益的人生枷鎖？可千萬不要毫不
理性地壯大了這個最大的敵人，讓它為自己宣判無期徒刑，心「干」又情「怨」地過一
生。

吃得苦中苦，方為人上人。

這一句話，不知使多少人變成「苦頭陀」，不過，它可不是放諸四海皆准的。有些
苦，還真沒建設性，徒然叫人活得心也干、情也怨而已。

在工作上，肯吃苦，固然是步上通往成功的階梯，但真正能成功的人，多半都已達
到「雖苦猶樂」的境界，絕不會在勤奮工作時擺出一張線條下垂的臉。

現代的上班族，到底還有很多人每天擺苦瓜臉？連沒事看報紙時也裝得很苦，做再
輕鬆的事也面有難色，在老闆面前尤其愛把自己弄得像一隻累個半死的狗，以求得「人
上人」的位置。不裝得很苦，好像就不努力，他們看不起笑臉上班，開開心心做事，說
「這個容易，我一下子就做好了」的人。偏偏老闆多半很吃苦瓜臉的那一套，因為他們
不一定曉得員工的做事效率如何，只知道他很「努力」，想提拔中級主管時，常會想到
「服務多年，沒出什麼差錯，雖然沒有功勞，倒也有苦勞」的人。

上班族們意識到這個好處，久而久之就加人「摸魚也裝苦臉，事越少越好」的族群
。再簡單的事也要用程序。手續或其他形式把它弄得很難，否則就會找麻煩。

表相的吃苦耐勞，對公司是無益的。在我當上班族時，就看過這種「朝九晚九」，
但擔當的事比工讀生還少的人。

在婚姻關係中，吃得苦中苦，也未必有益。你有沒有發現，婚結得越久，相見時兩
個人的臉越苦。就以「男主外、女主內」的傳統家庭來說吧！通常，男人在開車回家途
中，嘴裡可能還隨收音機哼著歌曲，車一開進車庫裡，嘴角就不知不覺拉了下來，為什
麼？

為了要讓他的老婆覺得他很累，為了養一家子，辛苦地工作，請老婆不要嚕囌；原來
聚精會神炒菜的妻子，聽到丈夫開門的聲音，也不自覺地拉下嘴角，為什麼？她要讓丈夫
覺得，她在家做牛做馬一整天，可沒閒著，苦得很呢。於是，婚姻釀成了一缸苦茶油。

這是一位學心理學的朋友所提供的對他自家父母的觀察。「人一想到責任，就想到
責怪。」他說。

婚姻愛情，是越能「相見歡」越好，工作亦然。不然，我們什麼時候才能理直氣壯
地輕鬆過日子？

有些人，則習慣以叫苦連天來獲益。
自覺或不自覺地做了感情的乞丐。

「最近我心臟好痛，氣都喘不過來，我想我大概活不久了，啊，人活到老，孤孤單
單一身病，真是沒有用……」我一位朋友的母親，每一個星期五下午都會打電話給女兒
訴說病情。結果，她那以為可以靠婚姻爭取離家自由的獨生女兒，每週六還是得從台北
回到台中探望自己的母親。新婚初期，夫婿還樂於和她一起貢獻孝心，犧牲休閒生活，
但久而久之，夫妻之間就因而起了衝突。她的丈夫抱怨：「每次回去，她的病就好了，
我看她是裝的嘛！」

久而久之，女兒也知道母親是裝的，但她能對可憐兮兮的母親說不嗎？

在心理學上，這位母親演的戲叫做「poormedrama」（可憐人的乞憐戲）。不善於
理性溝通的人們，用來操控別人以取得自己所需要的慣用方式有兩種：一種是積極命令
式的，直接強迫別人屈從他；一種是消極乞憐式的，利用別人的同情心以爭取注意。這
個時代裡，人人吃軟不吃硬，命令式通常會遭致反感，但「乞憐式」似乎還能達到相當
效果。

「乞憐」在兩性愛情關係中也常被運用。校園戀情結束後，自覺受了委屈的女孩或
男孩，常會特意讓自己變得非常憔悴，讓全班同學「同仇敵愾」，譴責那個「不知好歹
」的人。家庭主婦煮好了晚餐之際，卻接到丈夫告知有事不能回家吃飯的電話，常常以
「不等到你就不吃飯」來作消極抗議，為的是讓丈夫回家愧疚萬分。男女朋友在吵架非
常激烈時，其中居弱勢的一方有時會以頭撞牆，甚或拿出刀片來指著自己的手腕威脅，
或在外頭下大雨之際還故意淋成落湯雞，這種「損己不利人」的犧牲方式，都是「可憐
人的乞憐戲」，它和強迫別人屈從的方式其實有異曲同工的效果，為的就是爭取注意及
達成目的。前者是「豪奪」，後者是「巧取」。

但「乞憐者」常因自作自受而變成真正的可憐人。久而久之，他們會以眉頭深鎖和
到處訴苦為爭取一切「心之所欲」的手段，乞憐的「邊際效益」卻越來越低，因為沒有
人能歡歡喜喜地跟一個「可憐蟲」相處，心甘情願地關愛他們。

利用自己的可憐與悲傷來吸引別人同情，其實沒有辦法稱心如意很久。人人或多或
少曾利用「乞憐戲」達到某種目的，但在自己心裡出現「可憐可憐我」的呼聲時，不妨
正視內心，問自己：「你到底想要求什麼？」能夠正面溝通就正面溝通。

因為同情畢竟不是愛，不需委屈自己做感情的乞丐。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:27 AM    標題: 人人心中一座麥迪遜之橋

人人心中一座麥迪遜之橋



有些人是鷹，有些人是羊。

蕭伯納說：人生有兩件事令人遺憾：得到與得不到。

除了男人之外，每個女人也很渴望有一次外遇。不必改變現有生活，但可以珍藏心
中一生一世的「完美的偷情」。

我讀《麥迪遜之橋》，「沿著達爾文思考的邏輯路徑」直觸感動的核心時，竟然也
熱淚盈眶。看電影，看到芬西絲卡的手握緊車把手又鬆了下來時，更是涕淚縱橫。

得不到的最美，曾經擁有也是真愛。

有些人天生是一隻鷹，注定要流浪，要從遙遠的天際下望，俯視芸芸眾生，他們天
生有遊牧的血液，必須獵食生命中的未知。

停滯不動，等於死亡。

《麥迪遜之橋》中的若柏是一隻鷹。他一直在尋找他心靈的食物。在芬西絲卡的眼
中，他「生活在奇異的、幽靈出沒的地方，沿著達爾文思考的邏輯路徑，倒溯到遠遠的
過去」。他的腦中始終鳴響著時間的無情哀泣，因而他總是四處飄泊、來去匆匆，只為
尋求人生的謎。他不是在尋找解答，而是在尋找問題，用他專業攝影師鷹般犀利的眼睛
尋我生命的出口。

有些人活了一輩子，在尋找安全感，在已知的路徑上移動，像芬西絲卡，直到那個
男人降落在她的生命中，她才恍然大悟：啊，原來人生可以有這樣的「吉光片羽」。待
他離開，她依然安分地走著她已知的路徑，抱著美麗的缺憾，默默死去。她像一頭馴良
的羊，她必須咀嚼地上的青草，她安於她的家。她是大地之母的化身，必須像個地標一
樣，矗立在屬於她的地方。

而他必須在不安全感中尋找，他知道，他如果只走在已知的路徑上，他就看不見能讓
他的生命血液繼續流動的東西。他必須狩獵。安全感之於他等於死亡，芬西絲卡知道。

但是他們相愛了。

當《麥迪遜之橋》登上全美暢銷書排行榜時，有人問我，你相信這個故事嗎？

我說，這無關我相不相信。我覺得這個故事很唯美，很符合中國式的緣分——兩個
生活在不同環境、有不同屬性、過著不同生活、嚮往著不同的生命情境的人相遇了。在
天旋地轉的那一瞬間之後，就是注定的分離。

若柏是《國家地理雜誌》的攝影師。他不是個名人，一生並無彪炳的功業，對這個
尚實際的社會來說，他是個幽靈。他帶著他的三角架與攝影機看世界，他愛索馬利洋流
。大斧山脈、馬拉加海峽。他在拍攝麥迪遜之橋時遇見一名中年女人，一個曾經美麗的
中年女人。若柏用相機捕捉了麥迪遜之橋與和他相戀的女人。這個中年女人叫芬西絲卡
。

芬西絲卡是個平凡的女人，在歲月侵蝕中還存有一點赤子之心的中年女人。

作者羅伯﹒丁﹒華勒形容這個女子在老年看自己當時照片時的景況：「照片中，最
初的皺紋才剛剛爬上她的臉龐，他的相機捕捉到了這些線條……她的頭髮烏黑，身體飽
滿而溫暖，恰如其分地充實著她的牛仔褲。然而她最注意的還是她的臉，那一張不顧一
切和為她拍照的男人相戀的女人的臉……她還可以在她的記憶之流中，清楚地看見他。
每一年，她都鉅細靡遺地省視流過她心中的他的形象；她記住一切，絕不遺忘。他高瘦
而結實，行動如風中之草，那麼不費力地優雅著……」

芬西絲卡是個平凡的家庭主婦，二十五歲時，她的軍官丈夫將她從意大利帶到美國
，二十年的婚姻使她有了兩個孩子和一棟鄉村房子，成為一個平凡的農夫妻子，幾乎已
經忘掉她年輕時曾有過的藝術狂熱。她帶陌生人到麥迪遜之橋，並留他吃晚餐。如果她
的丈夫、孩子這兩天在家，她就不會有這個美麗的回憶。

沒錯，《麥迪遜之橋》的故事是一個有關外遇的羅曼史。芬西絲卡和若柏一起看過
草地與天空後開始談論詩，然後他以「古老的本能」觸摸她的肌膚，無論如何都無法抑
制的、古老的生物性本能。啜飲白蘭地和咖啡後，他盡量節制自己，在她家平安度過一
夜。如果第二天她沒有請他吃晚餐，沒有故意穿上她的新洋裝，他也許看不見屬於這個
中年女子的優美。在一段共舞之後，「他吻她，她回吻，長長的，柔軟的，吻成一條河
」。他們在精神上和肉體上都做了愛。兩個不同人生路徑的人終於交會了。

他們相愛。他在肉體和心靈上，都碰觸到她的核心。但他像鷹行天空。豹奔草原，
天明時終究要走，只留給她幾張照片。他走了以後，兩個人沒有再聯絡，她只能從《國
家地理雜誌》上間接得知他的行蹤。她的丈夫去世前，她沒有企圖跟他聯絡，他也沒有
。直到六十七歲那年，她收到了一封信，若柏去世了，他的遺產代理人以冷硬精確的律
師文字告訴她：若柏的遺體已經火化，應若柏要求，他的骨灰要撒在讓他們相識的麥迪
遜之橋旁。她還收到一封信，若柏和她相識後的第十三年寫的，他說，他四處飄泊，為
了轉移打電話給她或想去看她的衝動，他接下所有能找到的國外工作，但他仍常對自己
說：「去他的，不管付出什麼代價，我要把芬西絲卡帶走！」「在那個炎熱的星期五早
晨，開車離開你的小徑，是我生命中最困難的事。」他說。那年她六十七歲，收到了這
一封信。

在他死後，他的愛才落在她的身邊，不再奔逃與漂流。芬西絲卡將他的骨灰撒在橋
旁，而她在六十九歲死亡時，也要求將遺體火化，撒在同一座橋旁。他們的故事，由她
的一兒一女發現。她留下一封信，告訴孩子們這個故事，她承認，那幾天的短暫愛情，
比她的四十多年婚姻值得眷戀。「如果不是為了你們的父親和你們兩人的緣故，我會立
即隨他而去，不論去哪裡。他要我與他同行，但我沒有答應……在四天裡，他給我一生
，給我一個宇宙，並且使我支離破碎的片段化為一個整體……若柏教我怎樣成為一個女
人，這是很少——也許沒有任何女人經歷過的。」

芬西絲卡沒有後悔曾經做過的選擇，但靈魂離開身體之後，她選擇永遠的愛情。

《麥迪遜之橋》是一個很平凡但也很感人的外遇情事，但如果沒有羅伯﹒丁﹒華勒
的漂亮文字，它甚至會變成一個濫情粗糙的故事。

很少外遇的故事這麼美麗。因為在外通情事中，人們只知發揮他們佔有與破壞的本
能。若柏與芬西絲卡，一隻鷹與一頭羊，我相信尊重愛人的生命路徑是我們能為愛人所
做的最美好的事。

「舊夢是美好的，夢雖沒有成真，但我高興擁有這些夢。」若柏這麼說。其實是作
者這麼說我也為這句話喝彩。

真愛是過程，而不是目的。

一個未完全或無法完成的故事，也許是一個缺憾，但也
可以光華美麗。如果你有一顆包含缺憾的、美麗的心，你的心中也可以有一座永遠的麥
迪遜之橋。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:31 AM    標題: 不說話的自由

不說話的自由



有時多說話不如少說話。

丘吉爾一輩子做了無數次的演講，其中最「膾炙人耳」的一次，就是話說得最少的
那一次。在美國的某大學、某個重要的典禮上，當芸芸來賓正打算洗耳恭聽這一位偉大
人物的箴言時，他上台，沉默了許久，然後抬起頭來：「永遠，永遠，不要放棄！」

又是一大段時間的沉默。來賓們鴉雀無聲，等待他要再說什麼。他終於又開了尊口
：「永遠，永遠，不要放棄！」

這是丘吉爾一生中最著名的演講。當然，想要以短短的字句打動人心，最重要的前
提是，你必須已經是個萬眾矚目的人物，你已經一言九鼎！

這時候，多說話不如少說話。
有時說不如不說。

這讓我想起梁武帝的故事。一個尊崇佛教的皇帝，好不容易請到了菩提達摩。他恭
敬地問：「什麼是聖諦第一義？」
「不知道！」

武帝不相信自己的耳朵，這一個看來像得道高僧的人，竟然坦蕩蕩地告訴他「不知
道」，他又請教了一次。
「空，廓然無聖！」
這是什麼意思？這傢伙竟敢告訴我根本沒有什麼神聖的教誨。
梁武帝有點不高興。第二天他請問自己最尊敬的志公禪師，志公說，唉呀，他才真
是個高人！梁武帝雖然不明白意思，仍派人去追菩提達摩回來。但菩提達摩早已經乘一
葦渡江，到魏國去了。

不知道。於是開了禪宗的花，一朵最美麗最奧妙的花。

不知道。一個最無法探測的空。正如宇宙物理學中，令科學家們最著迷的黑洞。
有時無聲勝有聲。
爾時……釋迎牟尼在□樹給孤獨園說法。他，不得不說法。
他曾問弟子須菩提：「須菩提，如來曾經說過法嗎？」
須菩提恭敬回答：「就我所瞭解，如來所說，無有定法，如來所說法，皆不可取，
不可說，非法非非法……一切賢聖，皆以無為法，而有差別。」

我很少看到有什麼文字，比鳩摩羅什翻譯《金剛經》所用的文字更美麗、優雅而簡潔。

既然法不是法，佛為什麼要苦口婆心地說，說了四十九年，說到他圓寂為止，中間
竟然只有三個月閉關不說話。只為芸芸眾生，在他們還沒有內在的眼睛和耳朵前，聽不
懂無聲的美妙音樂，看不見日日都是天女散花。

所謂佛法者，即非佛法。《金剛經》如是說。
法尚應捨，何況非法。《金剛經》如是說。

如是如是。所以有一天，當釋跡牟尼在應該開口講話時不講話，只是拈花微笑，大
家開始緊張了。大家想問：「世尊，你為什麼不說話？到底發生了什麼事？」但是，沒
有人敢問出口。連佛陀的大弟子、二弟子，一切資深弟子都不知如何是好，他們只將懷
疑的神色藏在眼睛裡。

多麼靜，彷彿時間都停止了。一切無聲無息，也許只有鳥兒在菩提下不甘寂寞地嘰
嘰喳喳吧！這時候，只有一個人在微笑。
迦葉。一個在如銀河般浩瀚的佛經中，從未曾發一言的人。
他笑了。
只有他敢笑，而眾人愕然，這個人笑什麼？
佛陀卻把花傳給了他。一個無聲的訊息，一個神秘的音波，只有他接收到了。

什麼意思？你會問。

不可說。不可說。正如天地之間，四時行焉，萬物生焉，不可說。說了的都不是真
實的，說了的都不對。

早在菩提達摩之前，禪宗已經在迦葉的微笑、佛陀的授花典禮中，深深紮了根，種
子破了殼，發了芽。不可說，不是騙你的，真的不可說。

明明不可說，而我竟然已經說了這麼多。

為什麼我要說這麼多？

像我這麼一個俗人，有嘴還是會說，但有時常常覺得，說話多餘，寧願讓手和腦配
合的時間差縮短一點。人常常犯一個毛病，說了許多，但不知道自己要說什麼。或者話
一到，就從嘴巴出來，讓所有的話語都消失在大氣層裡。有的話說了製造自己的煩惱，
有的話說了讓別人煩惱。

人人有發表言論的自由。但是，並不是人人有必須聽你發表言論的義務。這一點，
我們很容易忘記。

在家的妻子認為上班回來的丈夫有義務聽她東家長西家短，那才叫做夫妻之間沒有
秘密。

失戀的朋友在三更半夜打電話來，跟你說，他生不如死，對方如何可惡，如何辜負
他的真心。

上了計程車，司機問你幾歲？二十九了，如果你誠實回答。結婚了沒？沒有。怎麼
不結婚？……好像非說不可，否則，不知道你的沉默會不會換來一個讓你撞到頭的緊急
煞車。「選舉」的時候問你，你要投給誰？若與他不符，有時候蠻慘的。所以我的一個
朋友學到了乖，嘿，他只要一接收到這個問題，便反問司機：「你投哪一黨？」

「他支持誰，我就說，對對對，我跟你一樣，也支持那個人……這樣，平安無事，
大家快樂得很！」

我們現在人人有說話的自由，但是，到底有沒有不說話的自由？
不說話屬不屬於人身自由？老實說，在這個島嶼裡生活的我，非常非常疑惑。
自古以來，人們爭的都是說話的自由。

雖然進入了民主時代很久很久，但是大家好像仍然習慣做沉默的羔羊，不知道是不
是從「我有話要說」的廣告一炮打紅了以後，人們開始意識到自己說話的權利，大家開
始說話了，而且越來越品嚐到說話的樂趣。能講出一大堆大道理的人就是名人，要當民
意代表開始要辯才無礙，不只是斬雞頭、處決那些倒霉又可憐的雞就可以……然後地下
電台興起了，人人以能夠Callin進入忙線為榮，廣播節目的主持人尤其必須連珠炮般地
說，至於內容有不有趣，好像就不是大家關心的話題。

頓時成了公眾人物，讓大家聽到你說話的感覺，也許滋味不錯吧，所以值得一嘗再
嘗？沒話可說也要說？

「這裡，人的熱潮是三年一輪的。不久後，你等著瞧吧！從KTV到Callin，再下來
還有新的管道，等著看吧！」

是的，我們在一個變化劇烈的流行漩渦中，我們「輸人不輸陣」地勇敢著。我們，
芸芸眾生。我說故我在也。

不可說，又不可不說。不能以心傳心的我們，到底有多少矛盾？

有一種私人性的話語似乎不得不說。

「有了沒有？」我一位新婚的朋友說，自從她結婚後，她就飽 受這樣的「流彈」困擾。
「什麼時候再生個男孩子呢？」只有一個女兒的母親在這麼現代的社會裡仍常常被
這樣問起。

至於「什麼時候喝你的喜酒」倒是百份之九十的人被問過的問題，也是百份之八十
的人問過別人的問題。這個世界的人非常怕有人不遵守「遊戲規則」。想跳出去的人，
還真怕沒人跳進來，後繼無人。

大概是在紙上已經寫了太多。我一直不是個喜歡用嘴巴發表意見的人。皆不得已。

我非常害怕開會，因為身為一個上班族，會似乎非開不可。

梭羅曾經說過一句狂語：我平生所接到的信中，只有一兩封值得它的郵資。也許我
們也可以把這句話稍做改動：我平生所開的會中，只有一兩場值得它所花掉的時間。

這句話很毒，但是不無真理。

有一位當代心靈運動的領導者曾說，天下不必有「討論」兩個字，因為不是我告訴
你，就是你告訴我，如果我們都不知道，那麼，有什麼好討論的？

我常覺得，人多口雜的會議，只是某種方式的討價還價。

還有很多人，專門在開會的時候沒意見，是是是，會後嘴巴裡說出來的意見多如恆
河泥沙之數。上班族現象，一直是很有興趣的一門社會學。

在這個社會裡，只要能呼吸，似乎就沒有不講話的自由。

很多時候，我真的非常希望懇切回答：「不知道！」「沒意見！」或者「我真的不
想說」。

但是，真的有不說話的自由嗎？當人們懂得尊重別人說話的自由時，不說話的自由
卻被遺忘。

話說得太多的時候，常常自覺：我知道，我疏忽了心裡真正的聲音。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:36 AM    標題: 海誓山盟一時真

海誓山盟一時真




馬丁﹒路德金二世說：啊！最悲慘的事業並非夭折早逝，而是活到
七十五歲，還覺得自己沒有真正活過。

我說：最悲慘的事不是戀愛失敗或沒有結婚，而是終老之後仍覺得自己沒有真正談
過戀愛。

海誓山盟，到底有沒有用？

心是會變的。因為各種外在和內在的改變而改變。

「個性不合」使愛情變色，「味同嚼蠟」使婚姻變色，「人際鬥爭」使工作心情變
色，回家則使家庭變色，人間更有無數個可能使各種諾言變色。

心是會變的。

不然，去翻翻你小時候的作文簿吧！
許願做總統的，做了沒？
許願做醫生的，做了沒？
許願當老師的，做了沒？
即使你的心真的一本初衷，難道 沒有經過任何掙扎嗎？

你對自己的承諾都會變，憑什麼要求他愛情的承諾不變？

我們都嚴以律人，寬以待己。對愛情的聚散，據說有智慧的人都會勸你不如用平常
心來看。

得之我幸，不得我命。留不得，便捨得。
說來容易做來難。
我們都很貪婪，至少，想留久一點。

留得久也要留得好。那麼就需要一點點技巧，也可以說是愛情與婚姻的智慧。光是
聰明（耳聰目明）不夠。只有在熱戀時候才能昏天暗地轟轟烈烈糊塗一時，但如果繼續
任性下去，最初美好的戀情會像潑在沙地上的水一般不可收拾。

這個世界每一秒鐘都有戀情發生，能有「結果」的恐怕不到百份之三十；有「結果
」的愛情，能夠白頭偕老的不到百份之三十（我是指，在其中一方魂歸西天時，兩人還
能手牽手的）；白頭偕老的老夫老妻中，彼此愛意多於恨意的恐怕又不到百份之三十。

海誓山盟的成功機率是千分之二十七。一百對中還算能琴瑟合鳴以終的可能不到三
對。而這三對中，仍覺得愛情與當初盟約時一樣燦爛真摯的，可能不到一對。我想我的
估計還算相當樂觀。至於那一對的關係，也很可能是「有他活不好，沒他活不了」的依
存關係。當中齟齬難以數計。

對方願意和你海誓山盟，代表他重視你，把你的愛情放在心口
上。懂得愛情的人，也須承認，諾言有它的時空限制。
許諾是容易的，保持承諾是困難的。

我記得以前念古詩時，曾經念過一首非常貞潔剛烈的詩，原文是：「我欲與君相思
，長命無絕衰，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。」

翻成現代話應該是這樣子的：我想要和你天長地久直到永遠，除非冬天會打雷，夏
天會下雪，除非世界末日，我才要跟你分別。

在讀這首詩時，我不到二十歲，幾乎沒談過什麼刻骨銘心的戀愛，對這種決絕的愛
情嚮往得不得了，心中充滿觸電一般的感動。

把愛看得比生命還要重的誓言，確實是很容易感動未經世事的心。

後來我才漸漸明白，發誓盡可以很壯烈、很有美感，保持諾言仍然困難。當情況有
變，愛已不再，背叛諾言的人常常也是迫不得已的。他們多半在歷經掙扎之後，才決定
毀棄約定，選擇自己內心的聲音。

他們背棄盟約未必是因為「喜新厭舊」，他們更不是「見利忘義」的陳世美。有時
只因他們人生中的第一次選擇是錯誤的選擇。

記得我高中時有一次到同學家遇到同學的祖母，這位祖母看來很慈祥，但從我第二
次到她家後，一遇到我就訴說自己的不幸，把一生悲劇歸因於她那個十年前琵琶別抱的
老公，並且咬牙切齒地痛罵那個後來嫁給她前夫的狐狸精。說到激動處，不能自己，我
非常害怕她心臟病發作，不敢走開，只好靜靜當個傾聽者。

傾聽別人的故事，從我小時候開始就是我的樂趣，所以我的表現可能比其他人有耐
心一些。老太太喜逢知音，一遇到我就滔滔不絕。

我問她的孫女，要不要建議她祖母看心理醫生。她孫女嘴一撇說：「管她呢，她沒
有恨，活不下去。」

這位祖母級人物，據說在祖國大陸時家世顯赫，是名門之後，年輕時也是一代佳人
。來台之後，比從前辛苦一百倍，所幸她持家得法，拉扯了幾個孩子長大，家境轉好之
後，老公卻矢志要跟她離婚。

「想當初他追我的時候，我們上海有什麼新來的舶來品，他都往我們家送，還對我
海誓山盟，說我不嫁他，他就去跳黃浦江，愛我要愛到太平洋海水干。我辛辛苦苦為他
持家，他卻這麼沒心沒肝，我就是死了，做鬼也要找他把賬算！」

老太太說話抑揚頓挫，還會押韻。起初我蠻同情這位老太太，對我的同學說：「你
的奶奶很可憐哪。」我的同學卻又不以為然，冷笑道：「如果我是我爺爺，我老早就逃
走了，不會撐那麼久。」

原來老太太脾氣一直很大，稍不順心，就在家摔碗摔筷，至今仍在家虐待我同學一
家大小。「我爸爸背上有一道長長的刀疤，就是他念高中的時候被我奶奶砍的，他頂了
嘴，我奶奶的刀就咻地飛過去！」

有一次我終於見識到「飛刀奶奶」的厲害。我剛探頭進她家的門，就看到一把鍋鏟
咻地從我眼前十厘米處飛過。

「你們都想害死我，叫我吃這麼鹹的東西！」我聽見老太太以尖銳的聲音咆哮，
「你們都站在那個老不死的那邊，想早日叫我死，我老早就知道！」

老太太在她的時代是個「知書達禮」的人，年輕時還拿到了大學畢業的學歷，來台
吃過幾年公家飯，所以她在面臨婚變時，比一般人冷靜，懂得運用法律的力量。一直到
十年後，她還企圖以各種罪狀控告當初主張「不堪同居之虐待」而判決離婚的老公。「
我祖母有幾次在法院裡破口大罵法官偏袒男性被法警攆出來的紀錄。」

同學悄悄告訴我。

後來我曾隨我的同學探望她爺爺。她爺爺因中風而不良於行，由「新奶奶」照料著
。那個新奶奶溫婉善良，看來一點也不像「狐狸精」。那時她爺爺說話咿咿呀呀並不清
楚，都由「新奶奶」委婉翻譯，兩人眼神相交，甚是甜蜜。

我也注意到她爺爺家前門的玻璃窗全破了，問「新奶奶」：「發生了什麼事？」

「新奶奶」無奈地說，昨天，「飛刀奶奶」又前來鬧事，她不開門，飛刀奶奶拿了
掃帚柄，把每一扇玻璃都撞破，她找人修，那人還沒空來。

嘿嘿嘿……這個真實的婚姻故事夠黑色吧！

這個有點偏激的故事，使我思索「海誓山盟」到底是怎麼一回事。一味指責在愛情
中背約毀信的人是混蛋並不公平。

飛刀奶奶的老公固然變心，但飛刀奶奶在歲月流轉中也不是全無改變：也許是老公
變心使她性情大變，但也許是她先由一個有點驕傲的富家小姐，變成潑辣暴躁的恐怖主
義者，愛情才變質的吧！

海誓山盟能不與時俱變，當然是很令人感動的。像我在《緣定逃不了》書中，就曾
寫過另一個我親眼目睹的故事——《情人逃不過我的眼睛》。一位名叫小虎的北京青年
，從初戀開始愛那個比他大九歲的表姐，愛了二十年，歷經「文革」下放，其間他表姐
被迫接受與另一個人的無愛（甚至還有恨）婚姻，生了三個孩子……他的初戀還是燃燒
了二十年。如今表姐年已四十餘，他仍孑然一身等在那裡，即使在日本留學期間，多少
東洋女子癡心愛他，他都不為所動。

人間自是有情癡，不必海誓山盟。真正的盟約，不是說說就算了，也不是說來給情
人高興，是刻在別人看不到的地方——自己的心頭肉上。

以前到中文系旁聽，一位教授說到「不負舊盟」時，總推崇民國初年推動五四運動
的胡大師，說當時許多人自以為是知識分子，一喝了洋水就放棄不識字的髮妻，只有胡
大師始終如一，未曾喜新厭舊，實為一代表率云云。

從表面上看來，胡大師對婚姻重諾守信真是典範，但事實上，我想他是「甘苦誰人
知」。在我看來，承受這樣的重諾很悲哀。

胡太太纏小腳、不識字，只愛打麻將——我不知道他們夫妻數十年，靠什麼溝通？
用什麼瞭解？

據說胡太太聽說那一代知識分子吹起一股換妻風，曾拿菜刀在胡先生眼前亂揮，說
：如果你敢不要我，我就把你的孩子全部砍死！

唉唉唉，如果你是胡先生，你何去何從？

如果兩人已變成愛情絕緣體，被迫遵守海誓山盟，是很辛苦的吧！真是一生悲劇！
連我們的大思想家都避免不了這種悲劇。

我欣賞的是海誓山盟的美感，我不欣賞的是，在愛情危機層出不窮時，不懂得補破網
或接受變局，拿海誓山盟來膠柱鼓瑟，只知問他：你當初那樣愛我，如今怎可背叛我？

那是只把愛情看成一個定格的鏡頭。
其實愛情是一部電影，它的劇情和長度，你都無法掌握。你只能盡人事而聽天命。

當愛情情勢到了該有承諾的時候，熱烈大膽地憑心中感覺說吧！但萬—……也請勇
敢大方地擁抱現實結果。

我曾經在《不是真心又何妨》中創造了一個「新名詞」，叫「WeekendLover」。
別吃驚，可不是單指一夜風流。
在愛滋病如黑死病的今天，一夜風流並不好玩。
雖然愛情認真了也不一定如何，不認真卻不好玩。
一年會一次面很不人性，一周，不太長也不太短。

我理想中的WeekendLover不是速食式的，是保持自由空間的固定伴侶。不住同一屋
簷下，一個禮拜才見一次或數次的有情男女，一定捨不得把珍貴的時間用來吵架。攻擊
愛人的弱點，也沒有足夠的時間日久生厭，或覺得愛情索然無味、難以繼續。

小別勝新婚。

愛情原來需要時空阻隔。緊緊相隨，固然恩愛一時，可是日子久了，天天看對方蓬頭
垢面、袒腹、挖耳垢、擦鼻涕，唉，當時的浪漫愛情火，不知不覺已長了腳逃逸而去。

愛人的時間原來需要一點節制。也許兩個人有緣有分的時間是固定的，像一瓶份量
有限的酒精，打開蓋子太久，所有的甲醇都會自然揮發，只留下平淡如水。

有時關起蓋子來，保持濃度，才是上上策。

宋朝的詩人秦觀是有先見之明的，他在寫牛郎織女時，說：「兩情若是長久時，又
豈在朝朝暮暮？」「金鳳玉露一相逢，便勝卻人間無數。」

WeekendLover式的夫妻或情人，應可勝卻人間無數吧！有一點距離是美的，有一點
阻隔反使愛情不容易消失。

你不相信？君不見很多人激烈的愛情長跑了很多年，父母反對，環境懸殊，門不當
戶不對，他們還是要打破頭愛到底，一旦有情人終成眷屬，卻在不成比例的短時間內各
奔東西，徒然讓很多人為之感歎「相愛容易相處難」。

因為我們太貪心了，偏要朝朝暮暮不可。我們常像牛郎織女，一旦愛上，如火如荼
，男廢耕，女廢織。太接近愛人，看見不浪漫的生活現實，又迷失了自己。

WeekendLover當然不適合每個人。
但，也許適合很需要自由的某些人。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:39 AM    標題: 小狗，別咬自己尾巴

小狗，別咬自己尾巴





據說，都市裡有很多上班族得了「週末恐懼症」。

週末，疲倦的上班族卸下上班服。暫別打卡鐘的日子，對大多數的都會居民而言，
真是可喜可賀。可惜，卻有很多人得了「不可告人」的週末恐懼症。

她，一個美麗的二十五歲女子，獨自在台北都會工作，自從愛上一個有婦之夫後，
週末就成了她的夢魘，當同事們歡歡喜喜談論週末要做的事時，她只能愁眉深鎖。心不
在焉地應和兩聲。因為他和她有這樣的默契：週末及週日是他的家庭日，他有責任讓妻
兒享天倫之樂。週末孤寂的夜裡，她的腦海中不斷上演A片的鏡頭：他和她的妻子正在
做什麼？一通一通電話打到他家，一有人接聽時她卻噤聲不說話，獨自淚流。

他，一個三十三歲的成功上班族，一到週末或節假日總千方百計地留在辦公室加班 。
在上司眼中他是兢兢業業的好員工，在太太和兒子眼裡他卻是個不負責任的爸爸。害怕
放假的原因是什麼？他不記得了，他甚至不承認自己害怕放假。「爸爸帶我們去哪裡玩？」
每當妻子這樣問他，他就感到人生枷鎖銬上他的頭。除了談孩子外，夫妻間的相 對無言
更令他心慌——那麼長的空白，兩人該說什麼、做什麼呢？二十多歲時的週末多好，
可以埋頭睡一天覺……她是三十八歲的家庭主婦，結婚八年。每個週末丈夫都要帶
全家回婆家同歡。
她的家庭堪稱完美。婚姻幸福，但每次面對愛比較的姑嫂和老愛說教的公公婆婆、
只知打麻將的伯叔和一大堆碗盤，她都會陷入莫名的沮喪中。雖然已經過了做夢的年齡，
但她理想的美滿家庭確實不是這個樣子……
這些都是週末恐懼症候群。
你不是特例，美國的心理醫師曾把它列入專有心理名詞討論。
縱然起因不一，但如果你 聽到放假時就情不自禁地開始害怕，
那就表示：你目前的人際關係和生活滿意度已經亮起了紅燈！
你必須解除某些阻礙你輕鬆過日子的問題。
學習在孤獨中自得其樂或擴展交友圈，是單身者不可或缺的，
已婚者則必須主動解除某些家庭危機，為生活出一些新點子了。

是的，你不能逃避。害怕週末的人不會擁有美好人生。
直接面對問題吧！
你的問題到底出在哪裡？
左思右想或恐懼對人生無益。
可是，很多人的人生靠咀嚼胡思亂想過日子。
胡思亂想可不等於思想！

我曾經在台北東區某條巷內的咖啡廳，聽到兩個女子精彩的對話：「怎麼，看起來
無精打采，不太快樂？」
「對呀，因為找不到好男人。這個世界上到底有沒有好男人？」
「有啊，我的哥哥弟弟都是好男人，可惜他們已經『名草有主』了。」
「哦？那你的嫂嫂和弟婦快不快樂？」
「非常不快樂。」
「為什麼？」
「因為她們每天都在擔心失去這樣的好男人。」

這段對話，使我恍然大悟。人的頭腦似乎永遠閒不下來，總是在找一些東西來煩惱
，左看也不對，右看也不對。找不到好男人煩惱，找到了好男人更煩惱，沒有一件事不
煩惱。人類文明越進化，越會自尋煩惱。我們的腦袋常常像一隻追咬自己尾巴的小狗，
不斷兜圈子，似乎非把自己累死而後已。邏輯上，這是循環性的謬誤，可是現實生活中
我們常一犯再犯而不自知。

「我很想結婚，但這一輩子似乎無望了，我已經三十出頭，眼看就要成為明日黃花
，旁邊出現的未婚男人越來越少，我煩惱死了！」有個女友曾經如此抱怨。

「你既然那麼想結婚，就應該走出去，擴大你的交友圈呀。否則，朝九晚五，晚上
又窩在家裡看電視，哪有機會？」待熱心朋友真的幫她安排機會，她又打了退堂鼓。「
算啦，我都這麼老了，再去交新朋友……他們暗地裡不笑我老小姐才怪！」因而故步自
封，過幾年依然埋怨自己沒機會。

不少女性在孩子好不容易上了學，自己又可二度就業發展長才時，同樣犯了故步自
封的毛病。「我很想出去工作，但左思右想，我都三十五了，怎麼跟剛出校門的年輕女
子競爭？」問題是，要她留在家裡，她又會想到人生沒意義的問題，想來想去不得出口
，不少中年婦女因而得了憂鬱症，家人並不受益。她們很想改變，卻用「可能很困難」
。「家人恐怕會被疏忽」等借口當圍牆，堵住了自己的去路。

有個女人一看到離婚率提升到百份之二十，就擔心自己的家庭也有破碎的可能，成
天憂心忡忡，東想西想，久而久之就得了失眠症。她問我此事如何解決，我對她笑說：
「停止左思右想，你就可『立地成佛』，因為這一切都是你想出來的，什麼事都沒發生
啊。」她卻立即反擊：「你叫我什麼都不思考，那我不變成蠢女人了？身受高等教育的
我，怎麼能不想？」

我啞然失笑。原來大家都習慣於把胡思亂想當成思考，這真是天大的誤解。

還有一位男子因拒絕任何溝通而使老婆變得嘮叨又易怒，他怨尤頗深，動輒以離家
出走應付，當然解決不了日漸惡化的婚姻狀況，但他仍對朋友自我解嘲：「蘇格拉底就
是因為有了這樣的老婆，才成為哲學家。」

這又是錯誤的思考邏輯。可不是每個有惡妻的男人都會變成哲學家蘇格拉底，大多
有嘮叨老婆的人都只換得一生遺憾無比。與其將自己套在錯誤的邏輯中左思右想，不如
走出迷宮，挺胸解決你的頭腦認為「很困難」的問題。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:44 AM    標題: 愛情何妨自掃門前雪

愛情何妨自掃門前雪





有些人堅持用「恐龍式」的原則，突破愛情障礙。

怎麼可以這樣？太不道德了！林太太待阿香不薄呀！她怎麼可以反咬主人一口？

當她提著一大堆「最後特賣」的袋子，大包小包地從百貨公司回家，
經過隔壁的× ×彩色快速沖印店時，她竟然看到老闆林先生把手圈在新來的夥計阿香身上，
而阿香的滿頭卷髮，幾乎像蛇一樣團團繞住林先生的脖子。天哪！那不是在打Kiss嗎？

淑敏看得臉紅心跳。「光天化日之下做這種事，已經太缺德了，何況……何況……
林先生是有婦之夫，而林太太和我是義結金蘭……」淑敏的嘴唇輕輕顫抖著。遠近鄰里
都知道她是一個道德至上、熱心公益、又愛打抱不平的人。
當她痛下決心，決定讓自己這池井水去犯犯隔壁的河水時，最令她咬牙切齒的事情
發生了：那間快速沖印店竟然掛上「午休」的牌子——明明還不到中午十二點！「他們
竟然如此迫不及待！」

隔壁的林太太是幼稚園老師，一大早出門，大概要到黃昏才回來。夫妻倆收入大概
不錯，所以請得起女店員幫忙顧店和清掃處理家中雜事。身為全天候家管的淑敏曾經很
羨慕她，因為她也希望自己能有一個「用人」來使喚，日復一日做同樣的家事、帶小孩
，使她常覺得自己像個免費女傭……不提這檔事，當淑敏發現「家裡的老鼠可能會咬布
袋」這件事後，她馬上慶幸自己沒像林太太那麼天真無知。

淑敏不死心，她覺得自己有義務識破好友丈夫的姦情。她繞到自家的浴室，把耳朵
貼在牆壁上偷聽。淑敏是個觀察很敏銳的女人，她很早就發現，林太太家的主臥室正貼
著她家浴室，老房子隔音不佳，稍不留神，很容易春「聲」外洩。

果不其然！她聽到了一長串的曖昧呻吟聲，還有男人充滿快樂的邪惡歎息……一波
又一波的聲音湧進她的耳窩裡，使她心花怒放——別誤會，她可是因為自己抓到確實證
據而興奮的！

第二天早上，她趕緊攔住出門上班的林太太，把她看見的事一五一十說出來，當然
，善於做菜的她習慣於加油添醋，不免把沒看見的也用「蒙太奇」手法剪接影像過來。

林太太臉一沉，冷冷地說：「我知道了，謝謝你告訴我。」轉身又往上班路上走。
這反應出乎淑敏的意料，她以為每個女人遇到這件「是可忍孰不可忍」的事情，都應該
義憤填膺、青天霹靂，然後馬上回去興師問罪才行！

不過，到了晚上，她果然聽到隔壁吵架的聲音。「我說沒有就沒有，你無理取鬧，
我怎麼可能看上阿香，她那一身肥膩膩的像豬油！」「別人親眼看到的還會假……」叫
罵聲正精彩，可恨是她老公在浴室外狠狠敲門：「喂，你到底一個澡要洗多久？」她才
悻悻然從牆上拎下耳朵。正待開口向老公解釋這精彩內容，她那身為工頭的老公馬上打
斷她的話頭：「我做了一天工，累死了，拜託你不要再搬弄是非，好嗎？」

第三天，她又忍不住故意站在林太太上班的路上：「喂，有沒有怎麼樣？」

林太太雙眼浮腫，看來沒睡好的樣子，低著頭說：「能怎麼樣？」拋下這一句毫無
溫度的話後，一步一步踏得咬牙切齒，漸漸走遠。淑敏受到這般的冷落，當然有點委屈
，所以她只得找左鄰右舍的太太說去，其他的太太反而比林太太熱心，聽得津津有味，
且讚揚她「留取丹心照朋友」。於是也答應加入勸林太太注意的行列，使淑敏甚感欣慰
。

奇怪的是，接下來這幾天隔壁並無爭吵，淑敏在某一天看林太太下班回家，悄悄過
去搭訕。林太太頭也沒抬，緩緩地說：「郭太太，別提了，你們左鄰右舍這樣一天到晚
來問我，會破壞我們夫妻感情的！他說沒有，我們不要以小人之心來提防人家，就是有
……唉，男人嘛，哪家貓兒不偷腥？我就曾經看見你們家先生三字，抱著一個全身香水
味的女人進賓館，我可不願意莫名其妙傷害你們夫妻的感情！」

這件事於是落幕，但從此，淑敏與林太太不相往來，林太太也常常可以在自己家的
臥房裡，聽見隔壁夫妻爭吵的聲音。

清官難斷家務事。

少管別人的愛情糾紛是明智的（除非可能會鬧出人命來）。如果你一定要管，也一
定要會看臉色。大家希望你當和事佬，只能當「和事佬」，千萬別自作主張。

不管當事人和你的血親關係有多近，人家的芝麻小事，當事人可忍，你就不能忍不
過去，不必仗義執言。

上述這個故事的根源，是我坐在計程車中時聽Callin節目而有的靈感。打Callin的
「淑敏」其實是個男人，一個義憤填膺的中年男人。

他還很沒風度地罵林先生「三字經」，並且把林先生和該偷情女子的姓名公佈。主
持人咿咿呀呀張口結舌說不出話來。

好在廣播節目很多——呃，我的意思是「林太太」應該不會聽到，「林太太」的八
等親內也未必會聽到，否則，這件事可能就會變得很難收拾。我感覺，如果林太太聽到
她先生的名字被當成姦夫公佈，她的傷心可能遠勝於丈夫的外遇這件事。

「對於以家為天的傳統女人而言，」（不可諱言，這樣的女人還是很多很多。）一
位心理學教授打趣道，「她們可以容忍偶爾被欺騙的傷害，但不能容忍有人傷害她們的
自尊。」

女人有些微妙心理是外人很難理解的。我聽到這通Callin電話時，忍不住在這交通
巔峰時段笑出聲來：林太太可以容忍丈夫的外遇，這位鄰居（還是男人），為什麼不能
呢？

有些人的正義感用錯了地方。

看過很多愛情事件，我發現愛情是一個願打一個願挨的問題，每個人的供需不同，
包容度也不同。

有些人的婚姻靠聚少離多來維持，有些人離開一天就覺得呼吸困難。

有些人偏愛大男人主義者（或大女人），有些人喜歡讓男人吃軟飯（或當佳人的長
期飯票）。

美國的婚姻專家也發現，有些外遇發生後搞得家破人亡，有些外遇則反而促進了婚
姻協調，以火化冰，使雙方在受挫後反省彼此的關係。

我當然不是在鼓吹外遇，聰明的你應該可以明白。讓我們就事論事吧！
但外遇事件若發生了，如你不願以離開收場，當然得讓傷害減至最低。

「林太太」不是笨蛋。Callin先生的急公好義應該拿去反核威脅、反雛妓、反虐待
動物，不應該用來反對別人破鏡重圓。

由於我在聽了這通Callin節目後，逕自沉浸在自己的傻笑裡很久，年輕的計程車司
機也忍不住對我說：「小姐，你是我看到的第一個看著這麼擁擠的車陣，還笑得那麼開
心的人。」

說真的，我有很多靈感都是偶然抬得，不然就是在運氣不佳時掉下來的。難怪宋代
文學家歐陽修，他平生的靈感多從三個地方來：馬上、廁上、枕上。

塞車不一定是壞事。人生並無幾多閒暇完全沒事做，只好動頭腦。
感情的塞車也是。
外力介入常常是感情破碎的原因之一。
這種介入未必是惡意的。

一般可以列為惡意介入的，例如：以積極行為反對你們相愛的家長。不准兒子媳婦
關門睡覺的婆婆（你以為這在現階段社會已是天方夜譚？才不，我身邊就曾出現有這種
困擾的夫妻，我的朋友曾以一個惡毒的玩笑當建議：「如果你婆婆這麼喜歡看A片的話
，不如在她房間裡安上第四台並附贈解碼器。」）、強迫志不同道不合的下一代不准他
們搬出去獨立成家的父母、以破壞別人婚姻快樂為目的的第三者、愛挑撥離間的小姑（
奇怪，為什麼通常都不是小叔？）……善意的外力介入也會造成難以彌補的傷害。比如
：鄰居的三姑六婆、每天比你還積極替你談戀愛的朋友。他們的出發點可能是「為你好
」，但其無事生非、有事離間的結果可能造成無比的破壞。

有一次我母親的朋友來訪，使我見識到善意的破壞力。這個女人素來以大嗓門外加
一根腸子通到底著稱，她問我媽：「前幾天我在台北東區看到一個很像你先生的人……
我想那一定是你先生沒錯，他牽著一個年輕女孩的手在逛街……」

阿彌陀佛！我替我爹捏了一把冷汗。

還好他提出不在場證明，證實那時他正在教書，長舌婦看到的人根本不是他，否則
，以我媽那種打破沙鍋問到底的性格，我們家恐怕就「家破人亡」了。

我自己也接過善意的電話：「有件事不知道該不該告訴你？」
來電者欲言又止。
人人都有好奇心，我按捺不住，於是說：「你說吧！」
「哪個某某某說，你的男友根本是花花公子，他跟你來往就是利用你而已，你千萬
不要太傻！我覺得某某某的話很有道理，因為某某某認識他的前任女友，是她親口說的
，那個傢伙只是個利用女人的男人，你應該睜大眼睛！你現在過得很不快樂對不對？別
死鴨子嘴硬！」

我心裡只覺得好笑，「疏不諫親」（關係疏遠的人不該離間關係親密的人）的道理
，這個人一定不懂吧？我認識他這麼久，他這個人我很清楚，我為什麼要聽某某某聽來
的某某某的某某某的話呢？很抱歉，這番話我恕不採納。不過，我的心情至少因此壞了
一天。

我認識一位遠從法國追愛三千里，只為和一位台灣女子締結良緣的男子。他千辛萬
苦地在台灣找工作，適應生活，也生活了一段

時間，但我問他喜不喜歡在台灣生活時，他很客氣地搖頭說不。

「為什麼？」
「台灣人對別人私生活侵略性太高。」他說。
我瞭解他的無奈。

有人說台灣人很自私。是的，從某一方面來說。但我們對別人的感情事件一點也不
自私，一點也不肯自掃門前雪。

常常是皇帝不急，急死太監。

從校園戀愛就可以嗅出這個趣味性來。

很多人念大學四年都沒有為自己談一次真正的戀愛，但所有的人都替室友或同學談
過戀愛。

班對最難為。兩人一有口角，男生回去投訴給男生宿舍的人聽，女生回去投訴給死
黨聽，不像在戀愛，反而像在競選班代表，各找支持者。

萬一班對面；臨拆伙，那更苦了。先負心的人往往會變成「遺棄一人，就被全班遺
棄」的現象。

談戀愛又不是選票多的人贏。選票過多，還會害你拉不下臉來，本想和解，又怕別
人笑你沒志氣，丟男人或女人的臉。

愛情，如果未牽扯到人命，請自掃門前雪吧！事不關己時，太有正義感的人通常得
不到好報應。

有一個實際的案例如下：小慧和志強吵嘴，便向阿美投訴，她的男友志強有多壞。
有多花心。阿美為表自己和小慧站在同一陣線上，告訴小慧：「我早想告訴你，那個人
本來就是花心大蘿蔔，你還是離開他算了，他以前還追過美玲和淑芳，人家不理他……
他人際關係也不好，全男生宿舍的人都討厭他……」

小慧在阿美的煽動之下，當下告訴阿美：「謝謝你告訴我，哼，我一定要跟他斷！」

過幾天，事情的進展完全出乎阿美的想像，小慧和志強又和好了，如膠似漆勝於往
昔。

然後志強怒氣沖沖地跑來警告阿美：「你為什麼要在我們之間挑撥離間？你居心何
在？！」

愛情中，想當「善意第三人」，是要很有智慧的。還是莫管他人瓦上霜吧！除非一
陣大雪會把他人活埋，你才可以施援。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:49 AM    標題: 我們不是蘇絲黃！

我們不是蘇絲黃！

在很多次的旅途經驗中，以及從我自己和友人的「艷遇」裡，我似乎可以歸納出一
個女人的「天涯艷遇」法則。我的看法如下：
一、長頭髮的女孩比較會有艷遇。
二、會說英文的女孩比較會有艷遇。
三、臉上常掛著微笑比較會有艷遇。
四、穿長裙比較會有艷遇。
五、美女比較會有艷遇。


三、四點是「放諸四海皆准」的，也就是說，在台灣也一樣。
第三項代表親和，第四項較為優雅有女人味，不管世界上的男人怎樣進化，
百份之 九十以上還是比較欣賞具有柔性特質的女人。
第二項不必解釋，會說話的人總比啞巴容易溝通。
第五項是廢話，沒說你也知道。

第一項就比較值得研究了。
如果你自認為只是中等美女，又想要引人垂涎的話，長髮是比較有吸引力的。
據我「採訪」一些西方男士，他們「憑良心」說，會比較容易受長髮女子吸引，
尤其是從背後看來，一頭烏黑油亮的黑色直髮，總會讓人想到「絲發披兩肩」
的中國古典美女。

這也是我自己的切身經驗：只要我剪短頭髮，艷遇就不再出現。也許你會說，這是
碰巧，但若你細心觀察，在國外時也可以輕易發現：如果一名老外身旁有個亞洲女子，
那個女人也許長得「天怒人怨」，但大多有一頭如緞黑髮。

對此我做了一個大膽假設：外國男人，尤其是那些嚮往東方神秘情愫的西方人，心
目中理想的女子典型，就是長髮飄飄的蘇絲黃。

對於有東方情結的男人而言，女人的容貌並不那麼重要。我相信，就跟我們一廂情
願的種族偏見，「所有的黑人看來都差不多」 一樣，他們基本上也覺得
「所有的中國女人都差不多」。

有一次我拜訪一位她自認為「在台灣一定嫁不出去」，經過一番追逐後嫁給金髮男
子的女友，更證明了我的假設沒犯太大的錯。

她的先生在娶她之前，從沒有認識任何一位中國女人，也沒看過中國電影。這位女
友拿了中文報紙上林青霞的照片給她的先生看，並且告訴他：「這是我們中國最美的女
人。」他的先生仔細端詳林青霞之後，又看看他的中國妻子，慎重地說：「我覺得你們
長得差不多！」

我的朋友快樂如雲中雀，愛死了這個二愣子。

只要是蓄長髮、身材不要變形的女人，都可以成為「識人不多」者眼中的東方佳人
。有艷遇，想來不是什麼值得炫耀的事情。

有「中國情」的西方男子所渴望的蘇絲黃，在個性上則是柔順乖巧，以男人為尊，
只求融化在男人懷裡的女人。

我就遇過這種「不切實際」的男人。

今年的年假，我和一位女友到塔裡島，住在恬靜明媚的鳥布村，有一個下午，我們
在LotusLane（蓮花巷）餐廳喝下午茶時，隔壁坐著一位進來躲雨的高瘦男子，他問我
們可不可以和我們同桌。

我們兩人看他長得不錯，斯文有禮，當下同意。由於他點的食物很少，我們兩名女
子為了展現台灣式的好客精神，幫他付了賬。

該名男子為西班牙裔阿根廷人，在新加坡當景觀設計師，為了報答我們的「小惠」
，當下邀請我們吃晚餐；而且，他有誠意得很，一開口就是請我們到鳥布數一數二的五
星級飯店「阿曼得利」。

哪有一個女人不喜歡到最昂貴且最有氣氛的餐廳吃飯？（而且還是免費的，又有尚
稱英俊的男子作陪。）我們答應了，且暗自竊喜，這真是「小蝦米釣大鯨魚」。

阿曼得利位於山林深處，供應精緻美麗的塔裡島頂尖美食。很不幸的是，在進餐時
我們竟然發生了口角。

「我喜歡中國女人，但我不喜歡新加坡女人。」該位在新加坡工作四年的男子說。
「為什麼？」
「因為，」他皺皺眉頭，表現出嫌惡的樣子，
「新加坡的女人……嗯，都是拜金主義者。」
接著他又批評西班牙女人眼睛都長在額頭上。

「哦。」我本想默不作聲。據我的觀察，會指責女人是「拜金主義者」的男人，多半對
自己沒有信心，他們潛意識裡害怕女人愛麵包重於愛他們。而越怕言「金」者，
心裡越看重金錢。

「你認為錢和愛情哪一個重要？」他的眼睛看著我。基本上，我覺得這個是「魚與
熊掌」的蠢問題。如果錢與愛情可以相提並論來比較的話，類似問題也可以成立：
「錢 和旅遊哪個重要？」
我的答案很簡單：沒有錢你根本買不到機票；沒有錢，愛情很容易 變成為錢而爭吵。

但是基於禮貌我只好客氣回答：「在愛情中，相同的金錢觀很重要。」
「看你滿口錢錢錢……」
「你以為上海女人不談錢就是不愛錢？在上海這個大商場的女人，恐怕才是最愛錢
的！她們聰明就聰明在，婚前告訴你什麼都不要，只要你快樂，婚後馬上變成什麼都要
，除了你快樂！」
「你是個愛錢的女人，才會這麼想！」
「我在告訴你，什麼是事實！」
「我看你一定會找個有錢的男人嫁！」他繼續指責，「我最怕女人只看上我的錢！」
「第一，你不必這麼沒信心；第二，我不認為你的錢會多到讓我看上你，請放心！」
我一言，他一語，劍拔弩張。我的女友在旁邊一直賠笑：「對對，你對，你也對，
對對對……」

這頓飯，我真後悔讓他請。度假時間用來和一個頭腦不清楚的男人辯論，太划不來
了。

我噤聲不語後，他忽然握住我那位賠笑臉的朋友的手，含情脈脈問她：「你是不是
覺得浪漫比錢重要？」

我的朋友馬上把手抽回來，苦笑道：「你嚇了我一跳！」這句話馬上引開話題，她
很技巧地明白，不需得罪兩人之一。

「我沒有別的意思，你為什麼那麼緊張？」他說，又再度去握她的手。她狡猾地眨
眨眼睛，故意撒嬌地說：「啊，如果你對中國女人觀察再仔細一點的話，你會發現，我
們的手只讓男朋友握，對不起。」
「真是這樣嗎？」他假裝很幽默地問，「那如果晚上我和兩個中國女人共處一室呢
？」

真是混蛋！我和朋友對看了一下，我們心裡想的大概都一樣：請吃一頓飯，就幻想
佔這種便宜，你以為你是誰。

「你知道嗎？以後你碰上中國女人得小心點，你和中國女人睡一晚，可能就必須養
她一輩子，兩個？別做白日夢！」反正我已經得罪他了，不惜再次給他難堪。「記住，
照你的說法，中國女人都是拜金主義者！」

我想，那頓飯後，他的「中國結」大概已經鬆開了一半。
真抱歉，我們都不是蘇絲
黃！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 07:53 AM    標題: 你的情緒智商及格嗎？

你的情緒智商及格嗎？


一隻長頸鹿注定沒法愛上螞蟻，否則它一定會處處碰壁。
有些愛情事件聽來IQ很低。不，現在應該是說EQ很低。

EQ（EmotionalIntelligence），是情緒智商的意思，心理學界劃時代的新名詞。
我認識一些IQ應該很高，但EQ實在很低的人。

有一位台大畢業的男子陳，他三次婚姻都因女方離去而結束。
表面上看來，他風度翩翩，相貌堂堂，工作能力也受人稱道。可是不知怎麼搞的，
他的愛情路就是很不順遂。

這時代好男人似乎已經不多了，為什麼女人要拋棄這麼好的男人呢？與他相交不深
的朋友都有這樣的疑惑。

有一次在朋友家喝春酒，我目睹一幕衝突場面後，終於猜出了原因。
陳和另外三個同事在打麻將，剛開始有說有笑。打過四圈之後，
他的運氣越來越差，他的臉色也越來越僵，週遭充滿了「山雨欲來風滿樓」的氣氛。

這時，其中一名男子林餓了，要女友出去幫他買東西吃。女友幫他買了一袋滷味。
林便直接把嘴放在塑料袋口外邊打邊吃了起來，發出□□□□的聲音。
陳的眉頭皺了起來，說：「你可不可以倒在碗裡吃，塑料袋的聲音讓我覺得很噁心。」

吃滷味的林沒把他的話放在心上，嘻皮笑臉地繼續打牌。
陳一臉木然，又忍了幾分鐘後，再度對林說：「你知不知道我很討厭聽到這樣的聲
音？」

林又不理他：「打牌打得背，聲聲不順耳。喂，別拿我出氣！」
又過了幾分鐘。陳打出一張白皮，林嘩啦一聲推倒面前的牌：「嘿，胡對倒！哈哈
，你沒想到白皮也會放炮吧！」
林可能怎麼也沒想到，他一句話會惹得陳大發神威。陳推倒了牌桌，扯下林的塑料
袋，把一袋滷味汁往林臉上抹，並對他拳打腳踢起來……一連動用其他五名男子才將陳
拉開。

事後，陳表示他「一時失控」，不是故意的。
連打麻將時有人用塑料袋吃滷味，都會讓他驟然跟同事翻臉到這種地步，當他老婆
的人過的日子是何等水深火熱？這一瞬間，我完全瞭解他不幸福的根源。

我也認識一個女人，在廣告公司擔任主管，精明有餘，但她每一次交男友，男友都
會變成暴力狂。

她的臉上並沒有寫著：你來打我吧！可是她生命中的男人個個都打她。

後來我發現，對她的命運她該負一半以上的責任，因為她特別喜歡那種「張飛」型
的好漢，男人的一口「三字經」在她聽來男子氣魄十足。

而且她也很有「骨氣」，兩人一衝突，劍拔弩張之際，她總會挺起胸膛來說：「來
，有種就來打我吧！」

她的男人為了證明他很有男子氣概，通常就會飽以老拳。

EQ低的人，常常找上EQ低的人，也常用「損人不利己」的方式處理衝突。他們沒辦
法疏導自己的情緒，只會用壓抑（壓成了抑鬱症），或是發洩。

EQ低的人很容易「快意恩仇」，不過，他們未必像武俠小說裡的俠客一樣濟弱扶傾 。

他們很容易變成一顆不定時炸彈，炸壞自己的大好前程，不管是在人生、工作、婚
姻、愛情都一樣。

身為現代人，我們或許該學會對自己的情緒有點瞭解。有點耐心。

我們的教育，可以說是由IQ（智商）導向的教育，大家都得比比誰的腦容量好，讀
書記得牢，理解力比人強，就會成為精英分子。但出了社會，陷入愛河、踏進婚姻成為
人父母後，我們常常發現過去的天才變成現實中的白癡。

一個處事能幹、思緒敏捷的男人，可能在婚姻關係中以最沒大腦的模式和妻子兒女
、岳父岳母相處；一個永遠考第一名的女孩，在愛情上卻屢戰屢敗。不少資優學生一被
愛情拒絕就動輒輕生，念了博士的好學生採取對女友下毒以求天長地久，想要進博士班
的優秀女學生用「損人不利己」的方式撕破臉抗爭。IQ高及寒窗苦讀都是獲得好成績的
保證，但人們在人際關係中所運用的思考邏輯常連幼稚園程度都不到。

過來人都明白，愛情、婚姻及社會關係的處理，都沒有唸書簡單，光靠IQ，捉襟見
肘。不少IQ甚高的勇士們屢戰屢敗，只換來旁觀者清的人的感歎：「奇怪，他們的書都
讀到哪裡去了？」

最近，哈佛大學的高曼教授，著書提出EQ的重要性，強調在教育中加入「情緒智力
」的培養。他說，人生的成就百份之二十決定於IQ，百份之八十決定於EQ，以IQ為導向
的教育已經受到相當的質疑。而EQ高的人，可以建立較好的人際關係，願意溝通，在執
行上較有毅力，也比較不會因受到打擊而一瓶不振。

在看過那麼多聰明絕頂的男男女女一入情關便不大聰明之後，我也覺得我們有必要
發展一套EQ的測試系統，可以針對情緒智商欠缺的人對症下藥。

如此這般，至少可以明白自己一談戀愛會不會變成不定時炸彈，減低在社會版上類
似「辛普森案」悲劇發生頻率，而我們的優等生們也不致那麼容易因小小的愛情挫折而
想不開，不會動不動以毀滅的方式解決問題。

EQ，雖然還沒有一套客觀的測量標準，但可以從幾點看得出來：●你是否能感覺自
己情緒的轉變並疏導它？EQ較高的人比較能夠感覺自己情緒轉變。

　　●當你很不愉快的時候，你是否能找出解決方案或調適方法？

　　還是怒上加怒，衝動發洩？

　　●你是不是在陷入憂鬱或焦慮時只會往壞處想，希望全世界一起毀滅算了，或預言
自己再也好不了，連吃飯或聽音樂都味同嚼蠟？

　　●你擔心的問題都是擔心也沒用的問題嗎？

　　●只要感受到別人一點點的不友善，就會立即想到自己是被全世界遺棄的可憐人？

前面的五道題，如果你的答案都是「YES」，你的EQ可能非常有問題。

照加州柏克萊大學教授傑克﹒布拉克的說法，IQ高EQ低的男性，常成為自以為是的
知識分子。象牙塔中的巨人、生活的白癡，容易變得呆板頑固、驕傲好評斷。

EQ高的男人社交能力佳，不容易作繭自縛而有同情心，自處或與人相處都很愉快。

高IQ低EQ的女人對自己的智力充滿自信，喜歡吸收知識，善於陳述己見（如果不符
上述原則，可能連IQ也很低），但比較內向，常陷於無謂的沉思，容易焦躁而愧疚。

EQ高的女性會以坦然的方式表達感受，覺得生命很有意義，不會在突然爆發情緒後
才覺得很懊惱，善於調適壓力。

你的EQ如何？

也許人生成就未必百份之百與EQ有關，但你一生中的愛情分數高低，一定與EQ成正比。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 10:06 AM    標題: 以智慧，施恩惠，很實惠

以智慧，施恩惠，很實惠





一見鐘情，可能是被對方的外貌或外在條件吸引，但要日
久還能生情，個性則是決定性的因素；絕大多數情侶或夫妻分手的原因，都是「個性不
合」——然而，想要達到「相看兩不厭」的境界，一定要個性相合嗎？

那可不一定。個性完全相合的最佳拍檔，世上可能找不到幾對。兩個人來自不同環
境，各有不同的背景、學養，況且有不同的性別！想要彼此個性相合，可能就得在相處
的過程中削足適履，未必歡歡喜喜。愛情、婚姻是不能以結果論英雄的，一輩子互積怨
氣、打打吵吵以白頭偕老並無意義，過程中能「和平共存」才是佳偶天成，而和平共存
、相看兩不厭的訣竅，並非個性相合，而是把幽默感加人生活。

特別是在兩人身處晦氣之中時，特別需要幽默的智慧。有一個真實的故事是這樣的
：夫妻倆開車旅行返家，已是三更半夜，兩人筋疲力盡，未及卸下行李箱的東西就倒頭
大睡，第二天醒來，車庫裡的車子杳無蹤影。車子不見了還有保險，但行李中有丈夫辛
苦拍的數十卷膠卷。妻子買的各種紀念品，遺失了更叫人心痛。妻子自責不已，丈夫忽
然心生幽默，說：「等等，讓我們理性地分析這件事吧！我們可以因為丟了車子而悲傷
，也可以因為丟了車子而快樂。無論如何，車子是丟了。聰明的你，該選擇悲傷還是快
樂？」

妻子轉憂為喜。

過一個星期，車子找了回來，行李箱的種種寶貝因被竊賊視為不值錢，還在，但一
部新車已傷痕纍纍，只得送廠維修。禍不單行，丈夫將車子從維修廠開回家的途中，一
個失神又撞上別人的車，不但把自家車頭撞得歪七扭八，還得賠償別人的損失，雖有保
險，丈夫仍沮喪不已，正猛敲自己的腦袋時，妻子以微笑阻擋：「等等，讓我們理性地
分析這件事吧！我們可以因為撞了車而悲傷，也可以因為撞了車而快樂。無論如何，已
經撞了車，聰明的你，該選擇悲傷還是快樂？」

丈夫大笑而臣服。

困境中最容易怒眼相對，越看對方越上火，只有幽默感才足以化險為夷，互相責怪
，只會在兩人的心靈上留下陰影。多點幽默感，縱使事實上幫不上忙，也算是一種慷慨
解囊。

能以幽默感幫助情人或伴侶渡過情緒難關的人，是屬於情緒智商很高的人。
可惜通常狀況下，人們都習慣於在別人情緒惡劣時火上加油、雪上加霜。

比如說，每對戀人和每個家庭都可能遇到經濟上的危機。

如果你的女友（或老婆）精明一世。糊塗一時，運氣不好虧了錢，或為朋友作保受
了牽累，你當然也會跟著不開心，但懂得相處之道的人，自然得避免在這時製造雙方的
裂痕，不該「有話直說」

地埋怨道：「我早就知道，你這麼貪財，一定會遭到報應！」或「我早就告訴你那
個人不可靠，你偏還要相信他，這下好了，你知道我的話是對的了吧？」

這些話比直截了當罵「你這個白癡」更難聽。

有時沉默是最好的支持，其實犯錯者本身必已從失敗中得到了教訓，不必再送給他
一頓鞭子。

對方在渡過難關之後，會終身感激你的支持。甚至，你什麼都沒做，他也會對你感
激涕零。

懂得什麼時候不要說話，是一種智慧。
當朋友也是一樣的。

不久前，我面臨人生中最大的一次打擊——我的弟弟去世了。
根本無法預想到此事的我措手不及，外表很鎮定（如果我不鎮定，誰來主持大計？ ），
但是現在回想起來，我的內心完全瀕臨崩潰。
我必須假裝我沒事，安慰我的父母。
我必須很堅強，與一個精神都不太穩定的大家族周旋，處理一些細碎的事情。
天曉得最可能發瘋的人就是我，如果沒有安眠藥和鎮靜劑，我簡直活不下去。
可能是因為外表和內心的溫度相差太大，後來我整整發了一個月的高燒，進醫院做
全身檢查，只檢查出白血球多於正常量，其他並沒有問題。

還好，挨過來了。
回想那一段時間，我最感謝的是我的幾個「上道」的朋友。他們知道此事，前來探
望，什麼也沒說。

連「不要太難過」或「節哀順便」也沒說。
有的對我投以善解人意的微笑，陪我做尋常時候會做的事；有的拍拍我的肩膀；有
的只是靜靜握住我的手，讓我流淚。
無言的支持讓我很溫馨。
那時我最恨那種侵略性的問候，打電話來哪裡啪啦問：「到底是怎麼回事？怎麼會
這樣？」

在別人悲慟欲絕時，你還要追根究底，就像人家傷疤好不容易在結癡，你還來剝人
家的癡。

偏偏這樣的人很多。
人人都是事後諸葛亮。
這不是安慰人的好方法。
一些面臨親友去世的朋友，都有同樣的經驗。

我相信每個人的難關都需自己渡過，那是佛家所謂的自性自度，但你不可以用言語
，把一個剛剛努力從內心的急流爬上岸的人再推下海去。

如果你的朋友失戀了，也一樣。
最好的安慰是無言的微笑，和傾聽。
懂得無言傾聽的人是最善解人意的天使，他們明白如何對別人的困境施恩。

有智慧的父母也是孩子們的福分。
我在英國遊學時，住宿家庭隔壁就住著一對很有智慧的夫妻。
他們剛好度過「七年之癢」。

有一次我在院子裡看書，目睹隔壁院子發生的事情。
布朗先生正在教他五歲的兒子安迪使用剪草機，父子倆剪得正高興時，父親進門去
接電話。

接著，我就看到了一幕慘劇：五歲的安迪把剪草機推上了他爸最心愛的鬱金香花圃
，啊啊啊，可憐的幼苗初生的綠葉應聲而斷，不一會兒，已經有兩米長的花圃遭殃。
很遺憾，我沒辦法及時跳過籬笆替那個孩子停住剪草機。

布朗先生出來，鐵青著一張臉。眼看他的拳頭已經高高地舉起……他一定很生氣。
近一個月，每一個黃昏，他都蹲在那兒觀察部金香的生長進度。

忽然，布朗太太出來了。她看見滿目狼藉的花圃，馬上明白發生了什麼事。
她小聲地、溫柔地對先生笑道：「喂，我們現在人生最大的幸福是在養孩子，不是
在養鬱金香。」

三秒鐘後，他們交換了一個吻，一切重歸平靜。
我把這個故事告訴我的朋友慧文。她是一位家庭主婦。
後來慧文對我說，她很感激我告訴她這個故事。

「以前孩子打破東西，我少不了會罵他兩聲，現在我會告訴自己，對我重要的是孩
子，不是碗。哪個小孩在成長過程中不曾打破東西呢？」

情緒智商高的人懂得分輕重。
如果你真的珍視感情的價值，就該懂得在他倒霉時施小惠。

也許我們都沒有聰明到「一句解千愁」的地步，但傾聽卻是人人做得到的施恩行為。

傾聽，常比替他義憤填膺或替他擔起一切責任聰明一百倍。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 10:28 AM    標題: 有些男人喜歡逃避承諾

有些男人喜歡逃避承諾





有些人害怕承諾之後負擔更大。

他是公司的電腦天才，她是最佳出納。兩人都不擅表達。

她第一次試探他，用的是非常委婉曲折的方法。
話題是尾牙員工抽獎時他抽到的濾水器。巧的是他們的交往也是從那天開始：他問
她會不會用這個東西。她家原本就有一個，她就熱心地示範給他看，並把濾水器蕊心上
的日期撥到當天：二月十二日。他為答謝她的好意，請她到PUB喝了一杯可樂娜，兩人
發現彼此還蠻聊得來的，愛情的樂章就悄悄地拉開了序幕。

兩個人一個星期約會二至三次，吃吃飯，聊聊天，情投意合，但進展得不是很火速
，三個月後他只會有意無意地牽她的手，用手指輕撥她的發，隱隱約約傳達柔情蜜意。
她知道他們算是很好的異性朋友，但是他到底把她放在什麼位置上呢？將來，他有沒有
可能娶她？她有點心急，因為她二十八了，他只有二十六，她不在乎他比她小，但她不
想談「無意義」的戀愛。

據他說，他幾乎沒談過戀愛，她似乎必須負開導之責，但問題是，她也幾乎沒談過
戀愛，只有幾次暗戀——沒開始就已經結束的戀愛經驗。她太內向了，連要跟同事暫借
一下釘書機都覺得很不好意思，何況開口問他：「你到底想怎樣啊？」

於是，她想到了那個濾水器，她記得說明書上說，每隔兩個月要更換蕊心，現在都
三個月了。在春雷初響的那一天，她假裝想起什麼似的提醒他：「你的濾水器該換蕊心
了。」
「什麼濾水器？」
「我們第一次一起吃飯那天你抽中的那個濾水器呀，尾牙抽中的那個？」為了含蓄
，她還把「約會」說成「吃飯」。
「哦，我想到了。」
「要趕快換哦，」她說，「現在已經失效了。沒想到我們已經認識那麼久了，三個
月，冬天已經變成春天……」
他打斷她的話：「那你知道蕊心在哪裡賣嗎？可不可以幫我買？買來我再給你錢？
」

她本來要發表的春日情懷馬上枯萎了。他為什麼不等她把下面那句話講完呢？她原
來想問：「你有沒有和一個女孩交往超過三個月？」

第二次試探，是在半年之後，他們已經有過接吻的經驗，看來一切進展順利，只是
需要一個加速器。這一次她坐在他新買三個月的車上，看著里程表，以玉女情懷總是詩
的聲音感歎道：「啊，上面已經有五千公里了，大部分都是我們一起走過的路，真不知
道我們還可以一起跑多少公里，你說呢？」

他半晌不說話，一連闖過了中山北路的四個綠燈之後，他才轉過頭來以肯定的表情
說：「我這車至少可以跑十幾萬公里才退休！

你不用擔心。不過，最近加速的時候好像有點雜音，也許我該找人來看看……你有
認識比較可靠的修車廠嗎？」

認識九個月時，兩人差點有了百份之百的接觸，但在最後一道防線時，由於她欲迎
還羞加上他過於有風度，頻頻問「這樣可不可以」和「手放在這裡可不可以」而非一鼓
作氣，以致氣氛全無。兩人在幾個小時後精疲力竭地躺在他單身小套房的床上，她忽然
問他：「你不是說你爸爸最近身體不好嗎？要不要我跟你回去看看他？」
「不行不行，我若帶一個女孩子回去，他們會催我馬上結婚的。」

聽見他的反應，她十分不悅。為推敲他話中的意思，至少失眠了一個禮拜，最後她
得出一個結論：這個男人根本不想娶她，只會一味打太極拳。於是她故意疏遠他，下班
時總是先和女同事約好看電影、聊天逛街，一點時間也不留給他。就這樣報復他報復了
一個月，她想出了最後通牒，告訴他：「這個星期天我要回台南相親了。」
他似乎有點驚訝，但三秒鐘後即恢復了神智，訕訕地對她笑道：「那——祝你成功□！」
她很想破口大罵，但又忍了下來，別過頭去黯然說道：「謝謝，也祝你早日成功。」
他低頭繼續寫企劃書，好像不當一回事。當天下午她即請病假離開公司。其實那個
週末，她根本沒回台南，自己窩在小房間裡擤鼻涕看悲劇電影，告訴自己：一切都結束
了，別理那個愛蘑菇的王八蛋！

星期一回公司上班，中午她看到他像個沒事人一樣地挨過來，問她：「你要叫哪一
種便當？黑胡椒還是宮保雞丁？我幫你叫。」
看她一臉沮喪，他又加了一句：「怎麼樣，相親有沒有成功呀？」
她真想跟他說，大局已經底定，她要嫁人啦。可是他是她的同事，說這種話會有副
作用的。萬一大家發現她在說謊，豈不更加難堪？她不點頭也不搖頭，低頭玩手上的原
子筆。

「相不成沒關係，別難過，」他嬉皮笑臉地說，「那表示我還有機會。今晚我請你
吃飯慶祝。」

他的心情似乎很好，表現得比平常慷慨一百倍，竟然請她到敦化南路上一家位於最
高層的天幕餐廳，從大落地窗外可以清楚地看見遠方山頭上的星星。

她的心七上八下，心想，也許這呆頭鵝在她的刺激下終於頓悟了。可是為了矜持，
她還是得裝出憂鬱的樣子，她沉著臉說：「過五天就是我二十九歲生日了。活到了這麼
大，才發現這世界上根本沒有人會騎白馬來……」

「噢，原來你是為了這個不開心，」他吸了一口葡萄酒，拍拍她的肩安慰她，「嗯
，我需要一點時間想想。你放心，在你生日那天，我會盡量實現你的願望！」

她生日那天是星期六，下午不必上班，一早，他神秘兮兮地走到她身邊，對她說：
「我把車票買好了，一下班就動身！」
「……去……去哪裡？」
「你不是說要騎馬嗎？」他對她傻笑，「我打聽到後裡馬場有白馬，我帶你去騎。
前年在英國進修時我曾經受過騎術訓練，我可以教你……」

很多女人有同樣的困擾，男人在給承諾上，有的實在太小氣了。那是因為，現在有
的男人，一想到承諾，就想到責任；一想到責任，就想到責怪。所以能拖多久就拖多久
，避之惟恐不及。

有的則是「既期待卻害怕受傷害」的蘑菇派，曾經受過感情挫折，所以非常害怕再
次表白，對自己根本沒有信心。

有的根本害怕婚姻，他們認為一結婚代表失去自由、魅力不再，會從動物變成植物
，有了小孩更會從植物變成礦物。

有些男人喜歡自己主動出擊，不喜歡被女人逼出口供，所以耍賴。

也有男人認為一承諾他就跑不掉。
男人害怕承諾的原因各有不同，程度也深淺有別，但原因不外乎這幾種。

女人太急著表白，或要求對方給予對等的承諾，常會弄巧成拙。
我耳聞的例子如下：有個二十三歲的女子大膽地告訴准男友：「我愛你。」結果他
卻臉色大變，整整十天避不見面……有個情竇初開的女孩問對她頗有好感的男孩說：「
你對我是真的還是假的？」結果男孩隨口回她：「我是跟你玩的。」害她差點想不開。

其實男人不是不想那麼早給承諾，有責任感的男人會想在時機完全成熟時才「啪噠
」一下阿莎力的承諾，這樣可以保證承諾的可行性。他們覺得「一諾千金」，不輕易承
諾才穩固，不傷己，不害人。

但是機會在什麼時候成熟呢？

那你可能要很有耐心，看誰憋氣憋得久。而且，還要察言觀色。
這個時代的女人挺累的，還要擔心Mr．Right臨陣脫逃。不過，女人大可以安慰自
己：「如果他真的那麼蘑菇，那也意味著，他對別的女人也不會亂許什麼承諾。」

如果你有一個「正向的頭腦」，凡事往好處想，一切都不太糟，不是嗎？
辛苦獲得的果實，也是比較甜美的。

有一回我和一位在美國念心理博士的友人聊天，她說，在短短時間內就要求女人給
他天長地久的承諾，或急於和你「歃血為盟」 的男人，是比較有暴力傾向的。

也就是說，在奪取愛情上太aggressive（形容詞，為有攻擊性的）男人，未必是你
所需要的家居好男人。

一般男子無法理解承諾對女人為什麼那麼重要。癡心女子常常掉入自設的陷阱，即
使瞭解男人根本無法遵守他的承諾，她們還是會一直要求承諾，有時很像媽媽在教育小
孩「說，下次絕不會亂丟玩具」或「下次不可以說謊」一樣，明知孩子可能會繼續犯錯
，還是得說一說。

女人的邏輯，男人常想不透。

女人比男人喜歡讓人費猜疑。

在感情處理上，大多數男人比女人實際，他們比較不喜歡依直覺去猜測對方真正的
意圖，也比較不花時間來思量彼此的關係，不會像女人，為愛人的一句話百轉千回、廢
寢忘食地分析：「那句話到底是什麼意思？」在十分鐘內作出兩種極端推論：「他愛我
……呃，不……他不愛我……嗯，不，他還是愛我……」也不會因此打電話和閨中密友
長談六小時。

有一位美國幽默作家提醒女人：別以為男人已明瞭你與他之間的關係。如果他真是
呆頭鵝，你就不要強迫他猜你的意思，否則只會搞得大家不高興。比如說，他如果一直
不記得你的生日或情人節

該送禮物，你又非要不可，乾脆提醒他，別假惺惺地說：沒關係。他會以為真的沒
關係，真省事。

據統計，女人說話後頭的問號比男人多三倍，她們喜歡問：「你猜我今天做什麼事
？」「你猜我是誰？」「你猜我想去哪裡？」「你覺得呢？」男人則比較少叫人猜疑。

男人其實不一定要猜，只要面帶微笑或保持耐心繼續傾聽就行。如果沒有相當把握
最好不要猜，接電話時特別要注意。

有些腦筋動得快的男人已經注意到這一點。

我有一位甚受女人歡迎的男性朋友，就發展出一套「放諸四海皆准」的方式應對。
只要有女人要他猜：「我是誰？」他一律斬釘截鐵地回答：「林青霞。」（有時是關之
琳！）

沒有人怪他猜錯。

電話那頭只會傳來「啊，你好死相」的撒嬌聲。
有時，為人女友的為試男友關不關心她，則會故意剪一點點頭髮或換上新衣服，問
他：「你看我今天有什麼不同？」

粗心大意的男人常因看不出來而頭痛。

如果她因你猜錯而找碴，有一句話，即使很油腔滑調也很管用：「你在我眼中永遠
是那麼美麗，永遠沒有任何不同，天長地久都不會變。」

女人就是這麼喜歡口頭上的承諾。即使是假的，也一樣飄飄欲仙。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 10:33 AM    標題: 女人拿身體換承諾

女人拿身體換承諾




他走到一個罕無人跡的山崖上，正打算跳下去的時候，有個聲音
喊道：「等一等，別想不開！」

他的眼前出現一個肥胖而醜陋的女人，哦不，那根本是一隻超大型的母癩蛤蟆，她
的皮膚上都是令人作嘔的膿汁，一頭亂髮上還長著暗綠色的苔蘚。

他想，唉呀呀，我死了算了，別污染我最後的視覺。
「你一定是個失意的人吧！」她說，「別急，我是仙女，我可以給你三個願望。」

男人不可置信地看著她。「既然你都打算死了，為什麼不試試看？」女人勸他，
「我可以給你三個願望！」
「好吧！」男人心動了。他許下三個願望

：一、他要一個非常溫柔又非常獨立。非常美麗又非常貞潔的女人做妻子。
「好，我答應你。」

二、他要有一棟非常壯觀又非常精緻、非常古典又非常現代的城堡當房子。
「好，我也答應你。」

三、他想了想：「我要成為一個非常龐大但經營起來非常簡單、非常賺錢又非常不
要我操心的公司的大老闆。」
「好，我也答應你。」


天下有這麼好的事嗎？男人以充滿期待的眼光看著這個自稱是仙女的女人。
「但是……天下沒有白吃的午餐，你若想實現你的三個願望，得跟我做愛三次才行
。」
男人忍痛捐出了他所有的男性尊嚴。
在三次「欲仙欲死」的熱情激盪後，他像一頭用盡力氣的驢子一樣，倒在草地上喘
氣，等待仙女履行她的諾言。

沒想到「仙女」拍拍屁股，想要一走了之。
「喂喂喂，你別忘了你的承諾，我許的願望呢？」
「仙女」神秘且詭異地笑了笑，問他：「你今年幾歲？」
「三十五歲。」男人據實回答。
「哈哈哈，我沒想到有人到了三十五歲還相信這種鬼話！」

不管你從上述那個無頭緒的鬼話中嗅到什麼信息，推演出什麼樣的寓意……據我觀
測，最少有一半的女人，還認為只要交出最清白純淨的自己，就可以交換幸福的婚姻。

女人還是喜歡以做愛來換取承諾。

我一位男性朋友的慘痛經驗如下：他遇到一位看來觀念蠻開放，在第一次碰面後就
主動約他，並且以各種細微動作挑逗他的慾望的女人。雖然他覺得這個女人「差強人意
」（勉強還可以而已），但因為他很久很久沒有女朋友，所以他同意有進一步的交往—
—一上了床，平日的豪放女忽然變得拘謹萬分，動作死板，並不如他想像中熱情奔放。
一番「勉強還可以」的纏綿後，他下床準備穿衣服時，她竟幽幽歎了一口氣，問他：「
你會不會對我負責？」

他全身鬆軟，近乎癱瘓，結結巴巴地回答：「我……我……我有戴……那個呀，不
會有事的——」

該女子厲色道：「我不是那個意思。哼，你別想一走了之！」

這件事情拖到該女子找到下一個「可能的結婚對像」後才風波平息。他被廣為宣傳
是「負心郎」，叮得滿頭包。該一夜風流的艷史也在此名女子「損人不利己」的傳播下
廣為流傳，越傳越難聽。

害我每次看到他都得憋住氣，免得自己爆出太不給面子的笑聲來。
哈哈哈。真是識人不明。

看來，有些女人潛意識有一種根深蒂固的交換概念：我如果跟你怎樣，你就得娶我
，並且保證給我幸福。有這種觀念的還不一定是處女。

想法簡單的男人很難理解這種情結。
女人這個想法的來源，可能來自幼年經驗、青春期所受的恫嚇或連續劇情節的影響
。

女人從來就被教育：把身體「給」男人，一定是女人吃虧，所以一定要向他要求補
償才公平。

我已聽過現代的新男性發出不平之鳴。比如上述那位中了某種「精神上的仙人跳」
的朋友，就憤憤不平地說：「為什麼我要負責，我們男人在做那件事的時候很費力呀，
我覺得男人比女人費力多了，應該是男人吃虧才對！」

有人說，女性「情慾自主」的意識再提升的話，類似事件若發生，第二天早上可憐
兮兮問「你會不會為我負責」的可能是男人。

可是我想，一百年內這個角色應該不會互調才是。

對身體與承諾之間的關係，中外看法有相當大的歧異。有一個外國女孩告訴我她的
「新發現」。

一位來台學中文的美國女孩Mary，和一位與她同是二十七歲的女研究生同居一室。
有一陣子她發現自己的室友茶不思飯不想，幾近形銷骨立，出於關心，她建議室友看看
醫生。不過，台灣女孩卻哭了起來，說她沒病，只因為男友離開了她，她連跪下來抱著
他的腿都無法挽回他的心，所以才難過成這個樣子。

Mary學以致用地告訴室友，天涯何處無芳草，但室友卻反駁：她和男友之間，除了
沒有一紙結婚證書外，什麼都有了，她實在不甘心這樣讓他「逍遙法外」！Mary當然聽
懂室友話中之意，她本來想聳聳肩說：「sowhat？」但驚覺中西方女人的觀念如此不同
，不敢妄下評語。

Mary說起她的美國經驗，二十六歲那年，終於有個看得順眼的帥哥追她，她感覺這
一次「將有羅曼蒂克的事發生」，可是私底下她惶恐得不得了，到處問「有經驗」的人
說：「如果他發現我到二十六歲還是處女，他會不會不要我？」

「你和他的性關係很差嗎？不然為什麼那麼懊惱？」她問室友。她實在沒有辦法理
解「第一個使用者必須負擔女人一生」的中國式愛情觀。

中外觀念如此不同。我在讀《每個女人都該冒一次險》這本翻譯書時，看到某一段
文字，忍不住笑了出來：一群英國女人在做「心靈溝通」時，一個女人煞有介事地警告
密友們：「我要告訴你們一件事……但如果你們有人說出去，我打賭我會殺了你們！」

什麼事呢？
「哦……今年二十四歲，還是處女！」
因為她覺得，一定沒有任何英國女人像她一樣在二十四歲還是處女，太可恥了。

Mary感到啼笑皆非的問題，也是我在各大專院校演講後碰到的問題，當然前來詢問
的女學生都說是替室友或同學問的。情況發生的原因，都是因為「女生想把性留到婚後
」而「男生堅持要」，最後女生「把持不住，怕不給他之後，他會找別人，因而妥協」
，給了他又認為他一定得娶自己，不管戀愛談得多差——在如此心態上，性對女生不是
享受，而是一種身心煎熬與掙扎，一種交換。

女人在沒有學會「自己為自己的身體負責」以前，想要談男女平等是癡人說夢。拿
身體換承諾，基本心態上是交易，而不是愛。

如果我們把愛的層次定位得如此低，就不能責怪男人不尊重愛情。
不久前某文教基金會指出，不能接受女性婚前性行為者有五成四。我想，至少有一
半的台灣女性，還是希望「以身體換承諾」——你保證娶我才給你。但現今實際上在婚
前有性行為者，必定超過此數——怎不叫人憂心台灣女人的「行為開放，思想保守」？

我不是主張你一定要有婚前性行為。（老實說，你要不要有婚前性行為，那是你的
事、你的決定，我贊不贊成有什麼關係？）但我主張，不論男女，一個成熟的人就該為
自己的身體負責，別像小孩一樣哭嚷：都是你害的！那無助於美滿姻緣，也不公平。

若接受性邀約，就得自己負責；不想，別怕他因而離開，因為這樣的男人也不值得
愛。性是上天賜給每一個身體的禮物，不是婚姻的交換品。

如果你真想跟他結婚，而且很確定他若不想娶你，你根本不想給他，那麼，乾脆開
門見山好了：「如果你想和我發生關係，必須先跟我結婚、結婚、結婚啊！」

這種坦率的態度，比「引君入甕」後再死纏爛打好多了！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 10:35 AM    標題: 有人外遇只是借力使力

有人外遇只是借力使力





你身邊有這麼一隻倒霉的兔子嗎？
不如放生吧！

鄧紀年生時瀟灑，走時也瀟灑。與他認識多年的她，竟然不知道他有先天性心臟病。

慧良在和他分手時，早已約定，生時不再相見。鄧紀年是個體貼女人的男人，懂得
如何以誠摯的眼神為她帶來驚喜。不可否認，和他談戀愛充滿了刺激感。但是，由於他
是她的頂頭上司，且是有婦之夫，慧良跟他在一起的日子，也如舟行險灘，時時提心吊
膽，生怕有人讀出了她的秘密。

她是他的秘書，因而有不少機會和他共處，比如說，出差，他就完完全全變成她的
，他們總是訂兩個房間，而其中一個只是備而不用；上班時，他在人前對她大公無私，
有時甚或會疾言厲色，當她哭紅了眼睛，他又會傳喚她到私人辦公室談話，以頑皮的嘴
唇吻她的淚痕，以愛情的魔法讓她破涕為笑。

慧良愛鄧紀年，愛得無法招架，但她也深知，鄧紀年是個她無法掌握的男人，即使
他肯為了她離婚，她未必能平平穩穩地與他共度餘生。所以一年前，她決定從捆縛她的
愛繭中走出來，她回高雄找到了工作，相親，從此安居樂業，過著她不怎麼滿意但也毫
無風險的生活。
「鄧太太，請節哀。」慧良看著兩眼紅腫的鄧太太，一股難以言喻的愧疚感浮上心
頭。

鄧太太四十開外，全職家管，看來賢良敦厚，一點心機也無。

看到鄧紀年的屬下們來問候，端出家中糕餅慇勤招待。
鄧紀年去世已三月餘，此時來訪，似又為平靜的湖面投下石子。已經不傷心的人，
忽地又傷心了。

天高皇帝遠。慧良一點也不知道這個噩耗，還是當公司的小工讀生小莉打電話來，
問她要不要一起去鄧家探望，慧良才恍然明白。

曾經愛得死去活來的人，早已不在人間，而她竟然一點也沒有知覺，實在是人生一
大諷刺！而這一份除了她與鄧紀年之外，沒有第三者知道的愛情，恐怕將隨鄧紀年灰飛
煙滅後，成為她心中永遠的秘密。基於一份緬懷舊情的心理，她和小莉聯袂帶了禮物探
望鄧太太。

鄧氏夫妻並無子女，本已平靜的鄧太太在訴說夫妻之情時，忽而激動了起來：「其
實，獨居也很習慣了。他那個人一向只顧自己，也不准我多問一句，結婚二十年來……
我也不敢管他在外面做什麼……其實去年還是前年，有一陣子我覺得他在外面搞得太兇
了，我真想離婚！」

溫柔的鄧太太說出這樣的話來，使慧良羞澀地低下頭去；坐在她身邊靜靜傾聽的小
莉，聽著聽著也臉紅了起來。

「可是……他這個人，唉，偏偏那麼……他就是有辦法把我管得死死的，那天，他
喝得一身酒味回來，我正想跟他掀底牌，他卻把這個戒指送給我……」

鄧太太取下手上那只戒指，拿給慧良和小莉看，她倆的視線一接觸到「獻給我惟一
的愛」那行字時，情不自禁地顫抖了。

鄧太太聲淚俱下：「他走了，只要我一天戴著這個金戒指，我就欠他一輩子情……
現在我才懂得反悔，是我自己對他太冷，兩個人才一直熱不起來，其實他是那麼愛我呀
……你們還年輕，記著，有些男人外面是冰，裡面是火，女人可要先化了他外頭那層冰
才行，別像我，等來不及才知道自己的錯……」

兩人唯唯諾諾，謹遵前輩教誨。慧良咬著唇，企圖不要讓秘密從自己顫抖扭曲的唇
吐出。那個戒指，她是見過的。她與鄧紀年開始來往時，鄧就把刻著這一行「愛的明誓
」的戒指送給她，使她無限感動。她決定分手時，才將它物歸原主，沒想到這「惟一的
愛」

轉而獻給鄧太太。
如此這般，不知是不是好事一樁？慧良決定讓秘密成為她一個人的秘密，就讓鄧太
太對她「情深似海」的丈夫感念在心吧！雖然，她的心中也有些許不甘，讓鄧紀年又借
花獻了佛。她還記得，那時鄧紀年口口聲聲苦苦宣稱，他的愛情從此被埋葬了。

好不容易走出鄧家門。慧良快步向前走，小莉則跟在她身後；
慧良聽到啜泣聲猛然回頭，看見小莉哭得像淚人兒似的。
「喂，你真是感情豐富，一個戒指的故事就讓你如此感動？」
「不是，不是，」小莉把手伸進口袋裡，摸出一個金光四射的小東西，放進慧良掌
心，「是因為我有另外一個戒指……」
「嗯？」慧良簡直不敢相信自己的眼睛，兩個戒指長得一模一樣，也同樣刻著「獻
給惟一的愛」！
「你……」她抬頭，以不可置信的眼神看著這個才剛滿二十歲、青蘋果般的小女孩
。
「我想……我被騙了，慧良姐。鄧先生去年給我這個戒指以後，我很感動，才跟他
在一起的呀……」慧良還在思索如何安慰，小莉又抬起頭來，問她，「慧良姐，我好怕
，鄧先生是在和我分手後開車回去的途中心臟病發作的……我有沒有罪呀？」

有些外遇未必是真外遇。
我的意思是，未必是真的愛上外遇對象。

女孩剛踏出社會時，常會愛上已婚男子。因為他們比較「見得了世面」，談吐舉止
花錢和氣度可能都勝於和她們一般青澀的年輕男子。

然後愛得死去活來。談這些「愛上一個人就得和全世界對抗」
的戀愛似乎很淒美，但事過境遷之後常怪自己糊塗，但願自己不曾飛蛾撲火，不知
當初那般壯烈為什麼？

我無意跟大家異口同聲譴責第三者。第三者過的日子可能是三個人中最苦的。
但是，仔細看看外遇，大部分並非因為真正愛上了外遇對象。

有的是因為婚姻本身有問題。有的是習慣性外遇（這類人會在女人面前數落自己的
妻子不瞭解他，或抱怨太太使自己的日子過得很壞，恨不相逢未娶時，使婚外情對像飄
飄然）。

有些只想證明自己還有魅力。
有些在潛意識中想追回已經逝去的青春。
有些男人的外遇只是借力使力。

這樣的例子很多，除了當事人之外，旁人可能百思不得其解。

一個男人因為外遇而造成離婚戰爭，離婚前，元配和第三者為爭取這個男人而互相
憎恨。互相較勁；離婚後，兩個女人都成了失敗者，因為那個男人娶的不是第三者，而
是另外的女人。

另外一位因外遇而離婚，而在不到三個月的時間內和外遇對像分手的L君也承認：
「事實上我一點也不想娶我的外遇對象，論條件和脾氣、教養，她都比我的前妻差，我
只是不想再受前妻的控制而已。」

H也表示：「當初和M（第三者）一起打離婚戰爭，想來並非覺得她適合我，只是因
為我和前妻再也沒有感情了。當你喜歡你身邊女人時，你看到的是其他女人的缺點，反
之，你會很容易看到其他女人的優點，而不是M真的那麼好。」

男人比女人更不願面對自己感情生活中的真正問題。夫妻關係一亮起紅燈，男人常
悶著頭不做良性溝通，天真地借外遇以毒攻毒。就好像堂吉訶德，為了假想中的公主向
風車宣戰，打得頭破血流，還不知道真正出了問題的根本就是自己的腦袋。

借刀殺人，並不是解決婚姻問題的好方法。如果那個問題根本就在於男人本身的個
性和溝通模式上，那麼，不管結幾次婚，遇上什麼樣的女人，問題還是永遠存在，只不
過在第三次婚姻中，男人的忍耐力又增強了而已。

談到外遇，在本地大多數是男人外遇。

不少走過婚姻的女人還是將後半生的力氣賠在婚姻裡，繼續「關心」負心漢或譴責
負心漢，死而後已。

其實，不是男人獨愛外遇。四百年前，《堂吉訶德》一書就有一句值得玩味的話：
「女人只是機會較少而已。」


我看過有關女性外遇的一個報道。
女性一有外遇，比男人更敢愛敢恨。男人在處理外遇時，比較優柔寡斷，常會兩邊
放不下，天真地希望兩邊和平共存。而發生外遇的女人，在東窗事發後，百份之七十毅
然選擇第三者，丈夫、兒女皆可放棄。

看來，女人一味譴責男人「喜新厭舊」，並不公平。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 10:39 AM    標題: 小心！喜馬拉雅山的猴子

小心！喜馬拉雅山的猴子




我記得一個作者佚名但很有名的故事——喜馬拉雅山的猴子。

從前，在喜馬拉雅山腳下的小小村落裡，來了一位仙風道骨的老人。他向全村村民
宣告，他會一種可以點石成金的法術，不過，天下沒有白吃的午餐，想要學這套法術的
人得先把家中最值錢的東西拿出來當學費才行。

村裡的人實在窮怕了，人人都想發財想得發瘋。大家商討了一下：既然可以學會點
石成金術，那麼，先犧牲點學費有什麼關係呢？（當然，他們的邏輯頭腦沒你聰明，不
會如是想：如果老人真能點石成金，還收學費做什麼？）

於是他們虔誠地交了學費，集合起來聽老人教授這神奇的法術。只聽老人呱啦呱啦
念了一大串咒語，然後就把蓋在木桶下的石塊變成了閃亮的金子。

「快教我們吧！」每個人的喉嚨深處都發出飢渴的聲音。

老人不厭其煩地將咒語教了村人，當村子最笨的人也能背誦咒語之後，他很滿意地
告訴他們：「你們等明天日出的時候就可以開始做試驗了。我保證各位都可以把沒用的
石塊變成亮澄澄的黃金，不過，你們可要記得呀——唸咒語的時候，你們的腦子裡千萬
不要想起喜馬拉雅山的猴子。」

「絕對不會！」村人異口同聲地回答。黃金跟喜馬拉雅山的猴子有什麼關係呢？老
人真是無聊，他們哪會想起喜馬拉雅山的猴子？

可是……一千年過去了，現在如果你到這個村莊，作者說，你還是會看到不少人把
石頭蓋在木桶下喃喃自語，「努力」地不要想喜馬拉雅山的猴子。

他們始終沒有煉出黃金來，但也沒有人能怪老人說謊，因為每個人都得承認，他們
越想告訴自己不要想那些猴子，就越是想起那些事不關己的猴子。

我們的頭腦中，也常常有這些幻想的猴子。
「告訴我你以前有多少女友，沒關係，我不在乎——」
（或者「我是你第幾個男人？沒關係，我不是小心眼的人，誰沒有過去呢？」）

問話的人非常誠懇，答話的人也就相當坦白。然後，正中人性的要害。

當午夜夢迴時，這些他或她說「沒關係，我不會在意」的歷史，就變成一群喜馬拉
雅山的猴子，在他腦袋裡搖出一幕又一幕的幻想電影：你和前任男友（或女友）是最佳
男女主角……最糟的是，他腦海裡上演的可能是A片！唉，於是第二天，他開始翻舊賬
，要不然，就給你臉色看——如果他夠理性，猴子們會隨時間而減弱活動力，但萬一，
他不肯善罷甘休，猴子猴孫可能世世代代繁衍不斷！

情人間要謹防喜馬拉雅山的猴子，朋友間亦然。那種「喂，我有句話不知道該不該
講……你不要在意我才要講——某某人說你……」的發語詞，正是在你腦袋裡養猴子的
最佳方式。

你很好奇沒錯，但得考慮，你是否真不受三姑六婆影響。

不會嗎？別太篤定。舉個例子說好了。請問，你家附近每逢假日是否常有「土窯雞
、土窯雞，又燒又好吃的土窯雞……」或「芋仔冰、芋仔冰，台中草湖的芋仔冰……」
的廣告車呢？它們擾人好夢，一定不被你
歡迎，當然你更不會想背它的廣告詞。

偏偏，你的腦海在「百聞只好背下」的情況下，常常被它制約了，聽久了，就可以
很順地和廣告噪音一起背誦下去。

讒言原來也一樣，說久了就變得根深蒂固，進入你的意識深處。就像古賢人曾參的
母親明明瞭解自己的兒子，聽人說三次「曾參殺人」，也只得慌慌張張地想爬牆逃走！

小心！別讓任何人在你的腦袋裡養了喜馬拉雅山的猴子！

我應不應該對他坦白？很多女孩在決定和一個男人深交後都有這樣的疑惑。依我看
，這不能一概而論。老實說，有些事情坦白之後，你會死得很慘。

我在《認真玩個愛情遊戲》一書中提過，有一個女人，在男朋友向她求婚後，她決
定對他坦白，把過去所有的愛情歷史全部告訴他，包括她和歷任男友發生關係。

她答應了他的求婚，並向一身慾火已完全燃燒的他要求坦白自我的過去，男人此時
除了上床，什麼也不想，只希望她趕快說完她的話。「待會兒再說，可以嗎？」他輕咬
她的耳朵囈語著。
「不，」她堅決要先講，「我答應了你的求婚，從此就是你的人，我把我的過去做
交代，這樣，我可以和過去做個了結。」
「你不在意吧？」她小心翼翼地問，「我保證不跟任何人來往了。」
「當然不在乎，」男人擁抱著她，拚命地親吻她，像撿回一隻失去小羊的牧人，「
只要你在我身邊，我什麼都不在乎，有你，我心滿意足。」

她因為將過去向「良人」交代而覺得身上的重量輕了很多。但是，她完全沒有想到
，他並不是真的不在乎。他當時可能真的不在乎，在結婚後，越想越在乎，常常不自覺
地以言語譏刺她「經驗豐富」。最讓她無法忍受的是，當她懷了第一個孩子，喜滋滋地
告訴他時，他竟然譏誚地問：「你確定那是我的嗎？」

後來，他常常出去喝花酒，她一吵鬧，他也會以此為借口回嘴，說：「大家彼此彼
此。」

非常惡劣，可不是嗎？但是，人人都有翻舊賬的本能。修養好到不翻舊賬的人，如
今的確是稀有動物。

除非你毫無愛情經驗，否則如果你堅持向另一半百份之百坦白，等於是在和人性的
弱點作戰。坦白，不一定好。有人說，親密愛人或夫妻之間，應該無話不說，事實上，
一定得看情況，有些事，千萬別大嘴巴。男人也一樣。某些事，絕對要堅守「打死不承
認」的原則。除非你百份之百確定他是不翻舊賬的現代聖人。

也有些女人會假裝寬宏大量，告訴她的男人：「你可以拈花惹草，但不能發生真感
情。」

據作家苦苓觀察後表示，那是假的。至於「你可以和年輕女孩發生感情，但不能發
生關係」他認為那更是假的。

我同意。

雖然從前的女人忍了很久很久，但那絕對是一種壓抑，絕對不會真的船過水無痕，
真的沒關係。

只是有人忍了一輩子沒機會爆發而已。忍字頭上一把刀，刀子藏在心脈裡，一定割
得好痛。

當然人們理想上希望，夫妻彼此到死還能賭咒說「你是我的惟一」。但若「一不小
心」或「不得已」逾越誓言，要不要百份之百招供，可要三思而後行，視對方寬容度而
定。

到大學演講時，我常遇到一個問題。
男孩投訴女孩苦苦拿他早已分手的前任女友來相比。
女孩苦惱男友動不動拿她以前的男友翻舊賬。

相愛的人，真應該一起賭誓：以前種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。

談戀愛，把握這一次吧！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 10:43 AM    標題: 男女溝通不是說服

男女溝通不是說服





你知道刺蝟們怎樣才能談情說愛嗎？
答案是兩隻都得收起刺來，用柔軟的腹部……「男女溝通」越來越流行，這股新時
代的溝通魅力，也感染到不少老夫老妻。

有一天，她有感於父母之間的相敬如「冰」不是辦法，看見對面陽台上那對新婚夫
妻正搬了桌子出來，享受春天的陽光，一邊喝咖啡一邊聊天，十分悠閒，就努力地說服
她的父母傚法人家。
說破了嘴，她的父親終於同意去搬桌椅，她的母親則羞澀地說：「好啦，我去泡茶。」
沒想到兩人坐在陽台上默默喝茶，像兩尊雕像，一句話也沒說。
「爸，你看看人家，說話說得多開心……學學人家嘛。」
她指著對面陽台的新婚夫婦對自己的父母親說。
「好吧，」她的父親一本正經地站起身來，說，「我去打電話問問他們有什麼好講
！」

「男女之間一定要能溝通。」這句話常掛在每個自詡為現代男女的口頭上，「溝通
」似乎成了避開婚姻暗礁的萬靈丹。但實際上，想溝通，卻越溝越不通，進而演成吵架
的不可勝數；被溝通卻不真正心悅誠服，進而產生恐懼感的也大有人在。

「我一聽到他振振有辭地提出『溝通』的要求，就會心跳加速、表情木然，心想，
我又哪裡做錯了？他又想來改變我什麼？如果他在晚飯前向我預告：今晚我們來溝通一
下，我就會變得食不知味……」這是一位受過高等教育，目前擔任「家管」的女性發出
的抱怨。她的先生是某公司的高級主管，自從上過幾堂「人際關係」
的成長課程後，動輒回家溝通。起初兩人的關係的確因講出「真心話」而改善，但
後來做妻子的對溝通越來越反感，原因出在：「我的口才比較差，思路也沒有他清楚，
所以每一次都是我被說服。」

現代人，人人想成為說話高手，想借言語來掃除蘊積在心中的不滿，但卻忽略了溝
通的目的是為了和諧的相處，不是證明自己對就算了。在辦公室裡，上司找屬下溝通常
是為了說服，但在家庭中或情人間，可不能以此類推，否則會造成「雖然如願以償，實
質上已造成親密關係的重大傷害」，越溝通，越生鴻溝。

夫妻與情人之間當然得不時溝通，但私人性的溝通需要相當的技巧，絕不可拿出在
辦公室裡的一本正經，而是語氣盡可能柔軟，最好能寓有形於無形，不必開門見山地表
示「我們來溝通一下」。

在軟性溝通的過程中，盡可能讓對方也有機會和緩地陳述自己的意見，雙方也都有
權利「虛心接納他人意見，堅決不改自己看法」。

如果在言辭之間挑戰到了他的自尊心，不妨以真正的萬靈丹——讚美來開頭。甜言
蜜語人人愛聽，鼓勵的功效還勝於批評，不要讓任何負面的言語不自覺地從舌頭滑出，
這才是夫妻、情人雙向溝通的正面意義，對方也不致一聽到「溝通」二字，腎上腺素便
分泌驚人。

溝通不是說服，真正瞭解感情溝通意義的人，必須先做好心理建設：●不以情緒性
字眼攻擊對方缺失。

　　●盛怒時先遠離現場，不要在盛怒之下溝通。
　 ●假設你不一定是對的，替對方想一想。
  　●如果不能「雙贏」，至少對方可以贏，至少不能雙輸。
    ●別祭出老祖宗的教條，說「你們女人就應該」。「你們男人就應該」或「既然你
      愛我就應該……」，試著以「如果你怎麼做我會覺得很快樂」的祈求語氣開始。
      沒有人喜歡被命令，但人人喜歡被請求幫個小忙。
    ●先把面子問題放在一邊，也別太急著討好別人。
　　●微笑的嘴角和堅定的眼神是必須的，有時還得配合表示友善的肢體動作。
      男人安慰男人時會搭肩，女人安慰女人時會輕輕拍她肩膀，或抱住她的頭，
      擦掉她的眼淚；為什麼男女朋友在溝通時總像談判桌兩邊的對手？

如果愛意完全被恨意掩蓋，那麼，再怎麼溝通也來不及了。我們必須承認，溝通在
愛情之中並非萬能。

有一位美國女作家曾經說過：「沒有比永遠不可能再相愛的兩個人住在同一屋簷下
更可怕的事。」

有些人因離婚率越來越高而憂心忡忡。其實，往光明面看，離婚不一定是壞現象。
它至少表示了現代人越來越明白「留不得，捨得」的道理，懂得為自已被堵塞的人生路
謀出口。

曾經相愛的人未必都能天長地久。俗話說，當媒婆的只管撮合姻緣，並不包生兒子
；愛神的箭促使兩人爆出火花，但不保證一定能相處。

愛情就是這樣。

《東京愛情故事》的作者柴門文，曾把戀愛分為「戀」和「愛」兩個階段：她說：
「戀容易冷卻，愛非常頑強。」
剛開始的情投意合，都是戀。戀是容易的，愛則要輕過千錘百煉。

但願那千錘百煉的過程，是溝通的過程。像園丁，剷去花圃中的雜草，使一園玫瑰
長得更好，而不是日復一日把可能盛開的花苞都剪掉。

如果玫瑰已死，剷除雜草就不必要了。
每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中，都有你不能容忍的部分。
愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除。只能學習如何不被它的刺刺傷，還有
，如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。

在所謂「先進國家」，心理醫生或婚姻咨詢顧問常扮演「化險為夷」的中介者。很
可惜這兒幾乎沒有這種「媒婆」，只能靠當事人摸索溝通技巧，摸索中，刺得滿手血是
難免的。

我聽過一個因婚姻咨詢專家協助溝通，才使破裂的婚姻恢復生機的例子。

結婚十年的一對夫婦，因先生五年前的一次短暫婚外情，夫妻之間變得相敬如「冰
」，兩個人都很痛苦，妻子難以忘記過去的傷痕，但是他們又不願意離婚。
女人帶來一張當時被她撕成兩半的結婚照和一瓶苦酒。
女人的東西容易解釋：撕裂的婚照代表外遇發生時她的痛苦與憤怒，苦酒象徵她還
忘不了那種苦。

男人帶來的東西大有玄機。
「我的父親就不斷地有外遇，所以潛意識中我以為有外遇的人才是男子漢。」他說
。老鼠籠呢？「我覺得我從那件事發生後就像一隻老鼠，跑來跑去累個半死還是回到原
點，什麼也沒得到。」
女人笑了，原來有外遇的老公並不快樂。
外遇事件後，他們第一次得以相視而笑，相互以笑容融化彼此臉上的冰霜。

如果不想再壞下去，只有求好。求好需要兩廂情願的溝通。
愛情關係經過「重新評斷」可以更新生命力。
最怕那種「寧為玉碎，不為瓦全」，又不肯捨棄的人，徒然鬧得雞犬不寧，大家痛
不欲生。

有人問我，什麼是新好男人，新好男人要有哪些要件？
我的答案很簡單，新好男人要懂得與女人溝通。

新好女人呢？
聰明的你，用膝蓋想也知道。

溝通說起來容易，做起來也未必難，只要兩人都願意練習。如此，相愛容易，相處
也不難。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 10:45 AM    標題: 戀愛前也需要心理建設

戀愛前也需要心理建設




有些有習慣當飛蛾，所以把每個愛上他的人都變成蠟燭！

談生涯規劃的專家，在某種程度上和所謂「戀愛專家」（對不起，我真的不想被套
上上述頭銜）一樣，常是「睜著眼睛說瞎話」。

怎麼說呢？因為，每個人的人生和戀愛一樣，都是個案，絕對不可和會會眾生的其
他人一視同仁。還有，都不是你想怎樣就怎樣。更不能依靠「多數票」。

某些人的肉是某些人的毒藥。西方俗諺這麼說。每個人所聽到的人生召喚都不一樣
，所要詮釋的人生意義也大不相同。

往往期待越深，挫折越大。
除了努力，多少靠點運氣。不是步步為營就可以。
而在人生膠著處和戀愛沸騰時，再理智的人都會兩眼全閉。

但我並不排斥所謂的理性規劃，只想幫它們改個貼切一點的名詞。也許，目前極為
熱門的「生涯規劃」甚或「感情規劃」，應該改為「生涯心理建設」和「戀愛心理建設」。
　 ●不保證成功，但得在踏出第一步時深切明白，如何面對失敗。
　　●可以懷抱希望，但在希望不符所望時，懂得如何讓人生轉彎。
  　●沒有「HOWTO」指引，但必須學習與人性周旋的技巧問題。
      如此才能在人生中與社會、家庭保持和諧，卻不為社會、
      家庭所控制——這是美國心理輔導專家約翰﹒佈雷蕭對「成熟」所下的定義。
      惟有成熟的人，才能在自利的過程中不損折他人；
      在愛情的旅程中，和自己所愛的人攜手共同成長，而不是同歸於盡。
      不會斤斤計較得到與失去、愛與被愛間多一分少一毫的問題。
     ●最重要的是，你到底想做什麼？你真正愛上了你要做的事嗎？
       是打從心眼裡愛它，還是為了別人的掌聲才愛它？
       你在實現你的理想時，是否感到熱情澎湃。艱苦猶甘，彷彿頭上長了光環？

你遵照的路徑，是否無違良心？

大多數想開始生涯規劃的人，多半茫茫然然，只想從所謂專家處得到開啟自己生命
之門的鑰匙——那無異於緣木求魚。因為，真正的答案只在你心中。

除了你，沒有人有能力透視你的生命。除了你，沒有人能度量你的生命潛能。
當然 ，除了你，也沒有其他人能使你的人生誤入歧途。

你到底想做什麼？
我在沒有仔細問自己這句話之前，曾經渾渾噩噩地做了好幾段
啼笑皆非的「生涯規劃」。

高中畢業那年，在偶然的機緣裡，我讀了美國著名律師丹諾的自傳，於是決定我自
己可以做一個在法庭「耀武揚威」的律師。我考上了台大法律系，兢兢業業念了四年之
後，只深切地體會一個事實：我對法律既乏熱情也無耐心。

是的，那時候我感到生命乾枯而飢渴，我在《六法全書》裡找不到人生的出路。畢
業那年多少有點不甘心，但又在從小許願拿到高學歷的驅使下，決定繼續念碩士，我跳
槽成功，又考上了同校的中文研究所。

讓人汗顏的是，念了三年中研所，拿到了碩士學位後，我發現我不適合念中研所，
對考據與寫學術論文，興趣缺缺。

不知何去何從的我，莫名其妙進入社會工作後，碰運氣出版了第一本書，我才發現
自己獨斷慎行的人生規劃全然錯誤。我從沒選擇過寫作，老實說，是寫作在召喚我，選
擇我。

走過的路即使並不正確，但根本不必後悔，因為懊悔只是浪費時間而已。我對自己
感到欣慰的是，我畢竟在嘗試錯誤的路途中仍勉強自己學了點東西，雖然事倍功半，但
並沒有太勉強自己走下去。否則，否則，那我一定成為一具終生不快樂的行屍走肉。

人生問題很微妙，有時得勉強一下自己，有時卻不能太勉強自己。

費盡力氣制定生涯規劃表之前，得先問自己內心的聲音：你會快樂嗎？這可真是你
所要的？

幾年前，我曾到新疆拜訪音樂家王洛賓先生。八十多歲的老人，身子依然硬朗，精
神也很健康。他笑盈盈地說：「音樂是我的宗教，愛情是我的信仰，不管在何時何地，
只要你知道自己在做什麼，就是擁有了自由。」

你知道你在做什麼嗎？如果明白，那麼「生涯規劃」就不只是個勉強套上的枷鎖，
你才能擁有真正的自由。

那才是自由的真諦，人生到了這樣的層面才能暢快呼吸，才不會在成功後依然感歎
：是非成敗轉頭空，悲歡半點不由人。因為生命只是過程，不是為了追求目的。

愛情也是一樣。

如果你真的愛上一個人，你知道你在對他做什麼嗎？
愛情以互惠為原則。互相得給予恩惠方能長久，且要多給他一點自由。

如果他稍一自由就想逃走，那也不叫愛了，你留他做什麼？你不是籠子，他也不是
困獸。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:44 PM    標題: 完美主義的假象

完美主義的假象




輕鬆一點，才能看見真我，看見愛情，看見他從前食不知味的生活之美。

你怎樣形容你自己？
　　
為自己下定義，是世上最難的事之一。下得差了你不甘願，說得太好，
則他人不同意。我相信有不少人，會指著自己對別人說：
「啊，沒辦法，我是個完美主義者……」也許這個定義是比較完美的定義。
　　
其實，「完美主義者」這五個字，聽來悅耳，想來模糊，
細究起來大有玄機。
想想你身邊的「完美主義者」吧。他們本身未必完美，
但對週遭常常十分挑剔，對情人、親人的要求相當嚴厲，
對某些自以為是的主觀往往固執而不求變化與成長。
更有些人，對大環境與自身處境永遠憤世嫉俗，
給跟他相處的人許多壓力。
　　
在工作上，如果他企圖表現得像個完美主義者，
那麼我們必須嘉許他是社會進步的原動力，雖然他未必真的有效率。
在愛情中，如果你的他或她是個完美主義者，你則可能在「好還要更好」
的無形鞭子驅策下，成為精神上或肉體上的苦力。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:45 PM    標題: 輕鬆一點，才能看見愛情

輕鬆一點，才能看見愛情




有些自認為是完美主義者的情人，
一起床之後想的就是如何使對方在各種細節上
合乎自己的理想，即使已經有了八十分，
他會更進一步渴求對方達到一百分。
　　
有些抱持完美主義的女人會認為，
我這一生完美的第一次都給了你，
你當然得事事體貼我的心意，至少要自動和我有默契，
一點額外的念頭都不可以有。
有些自認為是完美主義者的男人，天經地義地認為，我養你，
你就得毫無怨言地做東做西。我快樂，你就會快樂，
是開天闢地以來不變的兩性真理。
　　
有些抱持完美主義的父母，在乎孩子完美的成績，
也許他們唸書時也讓自己的爸媽傷透腦筋，但期待著基因突變，
篤信後天教育的重大功能，孩子沒考一百分，每少一分就打一下手心。
動不動就說：「我這麼含辛茹苦養你，就是為了……」
　　
也有些擁抱著完美的人，相信如果他們找不到「錢多事少離家近，
還要睡到自然醒」的工作，就是天地不仁，上帝對不起他們。
　　
你還要當完美主義者嗎？
　　
你認識這樣的完美主義者嗎？
　　
我對完美主義其實是推崇備至的，
我相信如果我們能對許多細節斤斤計較，
那麼我們的捷運就會安全無虞，而醫療過程也可以少一些冤魂，
房子不會輕易倒塌，弱勢族群也能夠浸沐在溫暖的空氣中。
在這個世界上，自詡完美主義者的人真的很多，
可是他們的完美主義卻用錯了方向，計較錯了地方，
徒然在人際關係和感情關係，以及自己的人生中製造困惑。
　　
如果我遇到一個喜歡我的男人，
用「我是個完美主義者」自我介紹的話，
我想我會客觀一點繼續觀察：他是要求自己完美，還是要求我完美？
　　
如果答案是後者，我會逃之夭夭。
　　
如果答案是前者，而他也值得欣賞的話，我會希望他輕鬆一點。
　　
輕鬆一點，才能真正看見真我，
看見愛情，看見他從前食不知味的生活之美。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:46 PM    標題: 禮物君

禮物君




晚餐約會的真正目的是「追求餵食」，很多動物都有這樣的行為，
想要和雌性動物交配的雄性動物，會先提供食物或其他的禮物；
企鵝如此，人猿如此，蠍子如此，螢火蟲如此，人類也如此。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——黛安·艾克曼《愛之旅》

很多女人都有同樣的經驗，渴望在生日或情人節時收到情人的禮物，
但嘴裡卻說，沒有也沒關係，只要你真心就好。沒收到禮物時，
心裡卻一陣酸楚。
　　
做了母親的女人，也還是會在母親節的時候回答問她要什麼的愣兒子，
說：「別浪費錢了，只要你聽話，(只要你健康，只要你活得好)就好。」
萬一兒子真的聽信她的話，一點表示也沒有，
還選擇在母親節的那個「永恆的星期日」和女友一起看電影，
母親很可能會暗自飲。禮物是女人最矛盾的心結
　　
禮物是女人最矛盾的心結。
　　
我看過一個可以在一天賺進數十萬元的女企業家，
為了一束千元的花感動得落淚，只因卡片上的「知名不具」
可能是她心目中的愛人；也看過一個分明不勢利也強調自己不虛榮的女人，
在發現男人送的生日禮物實在有點寒酸。小氣，或者根本不適合她之後，
把這個送得不好的生日禮物當成分手的理由。
　　
從現實一面思考，我是不是可以下一個推斷呢？
禮物會使愛情更有吸引力，也會使男人在女人眼中更具魅力？
　　
從生物本能上來說，我想是的。黛安·艾克曼在她的傑作《愛之旅》中，
曾經以甲蟲為例。她說，財富很重要，
雌性動物總想要慷慨的雄性動物為伴，才能保護和養育其子女。
　　
就好像新幾內亞有一種造園鳥，雌鳥會選擇最多才多藝的雄性，
也就是收集最多的裝飾品、設計最豪華的巢穴、
表現最佳舞蹈的雄性造園鳥。沒有這些天賦的就是沒人要的蠢材。
因此雄鳥得用樹枝、青苔、羊齒植物和葉子來建造奇觀，
有的巢穴本身就高達九英尺，接著它們又用蘭花、蝸牛殼、
蝴蝶翅膀、花朵、天堂鳥絢麗的羽毛、種子、蕈類、甲蟲殼，
甚至它們能在人類居所附近找到的手鍋、牙刷、散彈、槍子、
彈匣來裝飾它們的愛巢。
　　
為了裝飾房子，雄鳥陷人瘋狂，因為花朵可能會枯萎，
所以每天都要辛勤採集花卉，體力不可或缺；
各種顏色的搭配也考驗著它們的美學。
　　
當雌鳥被吸引到它的華宅時，它還會匍匐在雌鳥身邊，
用它的尖嘴指向各種精心傑作，邊舞邊叫……
不過，這個真實的大自然故事下場並不是很好，
追求是雄鳥的一切，它辛苦了半天並不是要把巢穴分給雌鳥，
雌鳥受孕後它就開始追求其他異性，雌鳥接受了傑出雄鳥的精子後，
就默默飛離，自己建造不起眼的巢穴，在其中自行養護子女。
　　
這個故事聽起來很像不久前在社會版上流行的富家子弟DNA案生物版。
一個女人會愛上看來會給她很多禮物的金龜婿，
在大部分男子眼中看來是自取其辱的罪惡，
但在生物界看來是如此理所當然，
而在人類世界則因為多了愛情之名而有了很多有趣的複雜關係。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:46 PM    標題: 男人，為什麼要捨不得你們的禮物？

男人，為什麼要捨不得你們的禮物？




現代的愛情，不知該說是日趨現實，還是日趨原始，
很多有點經濟能力的男人，
學會了用禮物來彌補自己在感情上的虧欠。
　　
他沒空到，就以鮮花奉到；富商有外遇，太太得到珠寶；
他遲到，會問你要什麼東西彌補。
　　
有些女人，沒有得到愛情，到底還是得到一籮筐的禮物，
只能安慰自己，並不是人財兩失。
據我調查，奇妙的是，一個女人如果失去了愛情，
還能保留著一些看得見的、「有價值的」愛情禮物
（至於何謂有價值，那就因人而異了），
通常她們就不會把那個負心的情人恨之入骨。
　　
她們會想，他還是愛過我的。
　　
女人最恨的是讓她們感到賠了夫人又折兵的男人。
近年來許多名人案掀起軒然大波，實在都是基於這樣的不甘。
這才讓女人覺得屈辱。
　　
如果這是事實，男人，為什麼要捨不得你們的禮物？
　　
如果這是事實，
女人，為什麼不承認你喜歡一個會送禮物的聖誕老公公，
為什麼要口是心非地說你只要真心，不要禮物？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:47 PM    標題: 幸福的首要條件

幸福的首要條件




一個好情人的基本品性，是尊重。一個女人，
學會找一個尊重她的男人，那麼不管在何時何地，
他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，
他才能給你所要的「安多感」。
　　
問一個沒有什麼戀愛經驗的女人，
她的理想伴侶要有什麼條件，你會發現，
她們可以開出各式各樣的條件。比如：溫柔、體貼、
有責任感、愛我、孝順、有錢、有男子氣概，
或沒有不良嗜好、可以養家餬口、學歷好、身材高挑；
有的還希望要有很好的職業：醫生、律師，也有人喜歡軍人……
　　
談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道，這些條件再好，
一對佳偶還是可以在年久失修後變成一對怨偶；
當時愛得死去活來，過不了幾年，可能恨得水深火熱。
溫柔體貼可能只是一時的假象。
　　
有責任感的人可能要求你更有責任感，
他總會覺得他所負的責任比你的責任沉重而且重要得多。
　　
愛你的人，可能用錯誤的方式愛你，
你就好像一塊密無孔隙的石頭，永遠吸收不了他的愛。
有些人的愛像颱風過後的流水，
在滋潤你的同時也會帶來砂石，砂石淤積，愛就被嫉妒所佔據。
　　
你因為他太孝順而決定托付終身，在不久的將來，
你離開他的理由，和你愛他的理由往往相同，
因為他太孝順了，勢必覺得你受到輕視，你只有黯然離開，
把他送還給他的媽媽。
　　
有錢歸有錢，你可能用不到，不然，就是捲入了一個大家族。
我認識一個女人，她本來有美貌有才華，經濟上也自給自足，
只因為戀愛失敗，為賭一口氣相親嫁給了一個富家子。
沒想到，沒撈到什麼享受，反而換來一身勞役。
家有家規，她每一天從早上忙到晚上十二點，
全年三百六十五天無休，年薪還是看公公高興才有。
直到她離開了這個家，她才發現，自己的投資報酬率算錯了。
最委屈的是，她發現自己從未愛過那個沒什麼出息的紈褥子弟，
還為他生兒育女。
　　
有男子氣概的人，可能生性暴躁，或者凶殘。
當初他迷人的地方，想來變成一種致命的吸引力。
　　
沒有不良嗜好，聽起來是個基本條件，
但是如果除了沒有不良嗜好之外，他就沒什麼好說的，
你極可能會發現他是一個無趣的人，跟他一起過日子，
好像永遠在喝一碗沒有加任何調味料的粥，
連個配飯的小菜也沒有。
　　
如果你挑的是職業，挑醫生，挑律師，挑有為的商人，
難免會有一種「悔教夫婿覓封侯」的感慨。
他會忙得沒有時間陪你，愛情品質常不如你的想像。
當然，以上都是往壞處想，你也可以往好處想，
他如果沒有時間陪你，你可能獲得更多的自由。
但在還沒認識他之前，你本來就有不受約束的自由，
婚姻或愛情，並不只是用來爭取自由的。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:48 PM    標題: 一個好情人的基本品性

一個好情人的基本品性




我們都忽略了，幸福的首要條件，到底是什麼？
我認為，一個好情人的基本品性，是尊重。
一個女人，學會找一個尊重她的男人，
那麼不管在何時何地，他懂得考量你的權益，
就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的「安全感」。
　　
他才不會假愛情和婚姻之名，行剝削和迫害之實。
會尊重，才懂得信任。
　　
很多男人害怕「女權主義者」，可能在他們的腦海裡，
女權主義者等於母老虎。我們現在不要談什麼「主義」，
也不要談任何無趣的意識形態問題，白話一點來說，
他必須是一個不會重男輕女的人，才不會把你視為工具。
他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人，
他應該認為，你不比他重要，但也不比他不重要，
懂得尊重你的人生目標，以及生活樂趣。
你快樂，他就會開心；他開心，不能造成你不快樂。
　　
有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼，
可以保護你，其實會保護女人的男人，
不該以「大男人主義」來混淆稱呼；
「大男人主義」是指一個會重男輕女的男人。
如果他重男輕女，一定會在熱戀時期過後，
恢復本性，做任何決定都忘記把你考慮進去。
　　
一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人。
這個時代講究溝通，要做良勝溝通，
必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。
　　
幸福的基本條件，其實很簡單，是尊重。
同樣，一個男人要讓自己的愛情開出燦爛的桃花、
結出甜美的果實，他也一樣要找到一個懂得尊重別人、
尊重自己的女人。沒有了尊重，一切的理想條件，
都只是壁畫、雕飾、泥土、磚塊、水管，
如果缺乏支撐屋頂的梁木，愛情便脆弱得不堪一擊，
更別提遮風蔽雨。
　　
若你真的想要試驗他對你的愛，老實說，
問他愛不愛你，不如問他有關「生男生女」的問題。
你比較能夠瞭解他是不是你的理想對象，
你在不在他眼裡，他會不會尊重你。
　　
如果你自己就有觀念上的問題，那麼「反省」一下吧，
他為什麼要把你看得比他要緊？
你為什麼值得他看重？
連你自己都沒有辦法對自己平等啊。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:49 PM    標題: 你怎麼蓋感情的房子？

你怎麼蓋感情的房子？




我們不必害怕自己是否會加入逐漸變大的「不幸福」的一群，
要問的是，我們把感情的房子蓋成什麼樣子？
是監獄，是陋屋，還是舒適的家居？
還有，感情的房子蓋在哪裡——
感情關係是建立在「成長」上，還是建立在「監控」上？
　　
「聽過那麼多可怕的外遇事件，每年逐漸提高的離婚率，
還有跟感情有關的兇殺新聞……
電視節目上那麼多離婚者傾吐的心聲又都離奇可怕，
我想我已經得了婚姻恐懼症……現在連談戀愛都害怕……」
　　
有一次喝下午茶時，聽到鄰桌的上班族女郎這麼說。
　　
我常常聽到二十多歲，剛走出校門，
進人所謂適婚年齡的女孩這麼感慨著。
雖然這麼說，她們還是一邊矛盾著，一邊掙扎著，
一邊瘋狂地談著戀愛，一邊渴望著結婚進行曲在耳邊響起，
一邊害怕著在這個社會上已經太多了的悲劇發生在她們身上。
　　
怕什麼呢？反正怕也沒用。你當然可以學聰明一點，
找到一個「穩當」的對象，
你幸福的機率固然會比一戀愛就像吸食安非他命的人大。
但是人是會變的，只有變才是人生不變的真理，
即使你找到一個百分之百的好男人，
也不能防那個「萬一」。
　　
天天擔心著「萬一」，不但是傻瓜，
而且是個歇斯底里的傻瓜。
越擔心，你最害怕的事就越會來臨。
沒有人受得了一個每天疑神疑鬼的人。
　　
在感情中疑神疑鬼的人，一定是操控性很強的人；
操控性很強的人，
通常是沒有自信又把自己看得太重要的人。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:49 PM    標題: 不需因為懼怕而喪失美好的渴望

不需因為懼怕而喪失美好的渴望




有人在婚姻和愛情中的操控欲確實是有些病態的，
老一輩的男人中，存在著不許老婆擦口紅、
穿漂亮衣服的男人，因為他們認為這樣是招蜂引蝶；
也有不許在家裡帶孩子帶了多年澗得發瘋的太太出去
找工作試試看的丈夫，因為他們怕太太學壞；
老一輩，也有許多女人不許男人稱許別的女人一句，
多看漂亮女人一眼，控制他的荷包控制到近乎嚴酷的地步……
用這種方法維持下去的婚姻，好像把房子蓋成不透風的監獄。
　　
房子像監獄，住在裡頭的人絕對渴望自由，
八成想越獄，只看他有沒有膽量而已。
　　
年輕一代，正在談戀愛的人，已經比較「開明」且「理性」。
但他們常用另一種方式實施愛情「監管」——
寸步不離，每天黏在一起，你穿的衣服要和我一樣，
你對這個人那個人的看法也要和我一樣，
每個小時Call你一次，一通電話找不到情人，就忽忽欲狂。
　　
在剛開始談戀愛時，每個人都會同意彼此有同樣的新度，
但日子久了，有一方不想這麼黏下去，問題就發生了；
另一方就會百般懷疑，你是不是不愛我了？
　　
我們不必害怕自己是否會加人逐漸變大的「不幸福」的一群，
要問的是，我們把感情的房子蓋成什麼樣子？
是監獄，是陋屋，還是舒適的家居？
還有，感情的房子蓋在哪裡一一
感情關係是建立在「成長」上，還是建立在「監控」上？
是以德服人，還是以力服人？以力服人，終究得不到真心。
　　
每個人都期待著一份至死不渝的感情。
但要明白，感情如房子，建造時偷工減料就會成危樓，
年久失修莫名其妙就會長出壁癌，
有時因原來施工不良就會漏水，
有時一場大颱風會吹破玻璃，有時也可能遇上地震來摧殘，
如果沒有防火逃生設備也不足以應變……還有，
所有的房子都一樣，即使是監獄，也總有一扇可以進出的門。
　　
不需因為懼怕而喪失美好的渴望，
想想怎樣蓋房子的問題倒是真的。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:50 PM    標題: 「多交幾個」的神話

「多交幾個」的神話




愛情與時間都不是這麼好調配的。
多交幾個，幾乎是個愛情神話，
能身體力行且應付得很優秀的人，實在不多。
　　
也許是因為年輕時候糊塗定終身吃過虧，
還是遺憾當時社會不開放苦無機會，
現代的父母在孩子情竇初開時總會告訴他們：
「多交幾個看看，不要太快決定啦。」
　　
對一下子就陷人初戀的男女而言，『多交幾個』是神話，
他們眼睛裡的世界只容得下對方，
哪裡肯多去「走走看看」？也不許對方走走看看。
　　
父母或過來人的說法看似開明，其實講了也是自講，
其中也藏著雙重標準。多交幾個，談何容易？

對癡情男女來說，此種講法，簡直淫蕩。
　　
對博愛的人來說，他多交幾個，更加不能決定。
決定一人，誤了他人，說不定還全部誤了。
　　
多交幾個，是對自己的兒女講，
萬一發現兒女的交往對象也有「多交幾個」的想法，
各種形容諸如「水性楊花」、「花花公子」、
「紈褥褥實子弟」、「不要臉的東西」都會出籠，
做爸媽的常比兒女還生氣。
　　
這種說法，原來是不能「以此類推」的。
　　
現實中，多交幾個也是期望過高的「理想」，
因為它與人性中的嫉妒為敵，
也與我們多數人心中都有的罪惡感為敵。
能夠讓幾個情人和平共存，不起衝突，
到你要決定與誰長相廝守再決定的人並不多。
　　
當然，我也看過女人精明而靈巧地周旋在眾多護花使者中，
最後在瀕臨三十歲大關時才擇良木而棲的「佳例」。
但這個女人自小是戀愛高手，觀念上又沒有那麼多包袱，
才練就一身爐火純青的武藝。
初出茅廬就想多交幾個，哪那麼容易？
一定會被身邊「玩弄感情」的聲音或內在
「從一而終」的純情渴望弄得痛苦萬分。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:51 PM    標題: 愛情與時間不是這麼容易調配

愛情與時間不是這麼容易調配




也看過男人周旋於眾女子之間，直到某一天，
才被其中一個女人真愛感動，跪下來求婚的例子。
他說「玩過了，才知道誰對我是情真意切」，
浪子（從一個女人換過一個女人的男人，
總被冠上這種帶著負面作用的尊稱）回頭。
有人真的收山了，有人則在蟄居幾年後，
又不自覺地被第三者的真情再度感動了。
　　
我看過更多的是荒謬劇：
兩三個女人發現自己都在和同一個男人交往，
義憤填膺地聯合起來把男人叫出來談判，
好像特洛伊戰爭前三個女神在爭金蘋果、
聽聽牧羊男孩認為誰比較美一樣。
男主角本來也只是想「多交幾個看看哪個適合當老婆」，
沒想到下場比「木馬屠城記」還慘。
　　
報紙上更多的是一個女人和兩三個男人有來往，
『凍窗事發』後，不甘損失的男人（有時根本也說不出
自己損失什麼）去縱火、尋仇、破壞人家的車、打斷情敵的狗腿。
仔細想想，我們的社會還是把「多交幾個比較看看」
視為「只能說不能做」的事情。你多相幾次親，
不會惹人非議，自己也還可以心安理得；
真的同時多交往幾個的話，麻煩出現的機率，
還真的比下雨的機率高得多。
　　
愛情與時間都不是這麼好調配的。
多交幾個，幾乎是個愛情神話，
能身體力行且應付得很優秀的人，實在不多。
　　
但是，如果我有一天為人尊長，
看到晚輩第一次戀愛就談得心花怒放，
我想我還是會對他嚷嚷：「多交幾個看看……」
　　
雖然他們一定聽不進去。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:51 PM    標題: 新時代相親遊戲

新時代相親遊戲




我並不反對相親，但我反對「速配」。
感覺年紀到了，趕快找個人來嫁娶，
跟上街買衣服而不試穿並沒什麼不同。
　　
一切都在復古，是不是因為人們已經想不到新把戲？
　
相親，曾是我們父母賴以為「婚」的方式。
　　
並非很久以前，年輕人棄之如破鞋，
長輩們想為你「介紹介紹」，你總會嘟著嘴，
想：「哼，你們看不起我，以為我找不到啊？」
感覺自已被看低了。
特別是當長輩推介的對象屬「忠厚老實」或
「很重視交通安全」的類型時，
很多人都會覺得自己像在實驗室裡被亂配種的動植物。
　　
「簡直像一隻貴賓狗被土狗強姦了！」
我的一位女友曾以如此豪語批評她母親為她湊合的相親。
以文言文來說，她的心中充滿「燕雀焉知鴻鵠之志」
的失落感和質疑。「我真的有這麼差嗎？」
　　
可是這些年來，「相親」遊戲又以新的精神借屍還魂。
電視裡流行各種不同形態的相親，
街頭巷尾也盛行著各種「介紹」工作，有的有價，
有的無價，積極為適婚或超越適婚年齡的男女謀求未來的福利。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:52 PM    標題: 相親並不等於「速配」

相親並不等於「速配」




我的一位朋友就熱中於此道。
她是一位能於的家庭主婦，自己談了N次戀愛，
覓得良緣之後，不甘在家無聊，開始玩起為友人相親的遊戲，
為自己的生活增添色彩。一涉水才發現，
水中逾越平均婚齡的珍貴魚類還真多，品種及個性都很稀有。
　　
幫年過三十的優秀青年才俊們相親，更可能發現眾生相。
她手上的角色有現職的律師、醫生、哈佛碩士博士，
從小到大第一志願的男生，貌美如花卻沒交過男友的三十歲女子，
銜著金湯匙長大的嬌嬌男與嬌嬌女……我問她，
湊合了百對之後，是否發現他們有什麼共同點？
　　
她笑道，不論男女，不論貧富，這些人都希望對方能有錢最好，
現在的「青年才俊」也希望女方有好背景好財力。
　　
在新時代的相親遊戲中，規則已經變很多了。
朋友介紹比父母介紹有信服力，凡未婚者開的條件都是洋洋灑灑。
「世間難尋」，她說。
　　
有趣的是，有人第一次見面就情投意合地跑到飯店開房間，
第二周因吵架開打，三個月後「鼻青眼腫」還是結了婚，
完全跌破介紹人的眼鏡。
　　
有人平常嘰裡叭啦，但只要一遇到心儀男子，
吃兩個小時飯也會做作賢淑，不講一句話。
　　
有的個人收人甚高，卻捨不得比女方先掏出皮夾付相親飯的錢。
　　
有人堅持有多少看多少，總認為下一個會更好。
　　
她說，介紹過一百對，已成功四對，
不知道自己是在積德還是在造孽，只不過「很好玩」就是了。
　　
我並不反對相親，但我反對「速配」。
感覺年紀到了，趕快找個人來嫁娶，
跟上街買衣服而不試穿並沒有什麼不同；只肯花少少時間，
看順眼了，買得起就買了，難保那式樣耐看多久。
還有，它洗後會不會縮水？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:54 PM    標題: 請不要給我驚喜

請不要給我驚喜




愛人也有隱私權，我們最好檢點一點。
你覺得偉大的愛情，他，不一定開心，
也可能會很不開心。
　　
很多愛情問題是幾千年沒變的。
　　
也有一些問題，沒幾年大家的觀念就變很多。
　　
看看這個每個人都可能碰到的問題吧。
如果有一天，你的男朋友忽然在半夜三點鐘喝醉了酒，
或沒有原因地心血來潮來找你，按你家的門鈴對你說，
我好想念你，你會有什麼反應呢？
　　
「傳統」的，一談起戀愛就徹底發揮「無我主義」的女人會很感動。
　　
「現代」的，注重個人隱私權的女人會覺得很厭煩。
　　
當然，有些女人要視家裡的狀況而定，如果吵醒了家人，
她就會恨他的魯莽。
　　
奇怪的是，大部分的男人會納悶，他給女友這種驚喜，
怎麼會讓她不開心。
　　
有個男子正在當兵的時候，有個「愛在曖昧不明」的女朋友——
他認為應該就是她，她想還年輕，不急著定下來的那一種。
某天晚上，他忽然知道隔天自己可以得到一天的假，
想給女友一個驚喜，當晚十點出了營區，
搭中興號就往台北跑，到了半夜三點鐘，終於皇天不負苦心人，
到了女友家門口，他興奮的手指按了三次她家的電鈴，
果然，出來開門的人就是她。
　　
他想向前擁抱她，說我好想你，才放一天假，
看我不惜千辛萬苦來看你，現在的天空還下著毛毛雨，
我沒帶傘，你這麼久才來開門，我都淋濕了。
　　
當他正在為自己的壯舉感動的時候，
她睡眼惺忪的臉上一直有烏雲在聚積。
　　
「你怎麼不回你家？明天再來找我就好了。
你要來找我，可不可以先通知一聲，尊重我的隱私權？
你剛剛已經吵醒了我爸爸，明天他還要上班，他會罵我的。
喂，你不要這麼自私好不好？」
　　
男孩啞口無言，他有萬般委屈，
因為想不到他的滿腔熱血會淋到這樣的冰水。
結果這個夜奔事件，就成為他日後被「滑鐵盧」的判斷條件之一。
　　
面臨到「判斷標準」不一致時，男人通常很錯愕。
也難怪他們錯愕，如果在他家中，出差的老爸連夜趕回來見老媽，
老媽一定會很感動的。他們沒想到，時代不一樣，兩人關係也不一樣。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:54 PM    標題: 愛人也有隱私權

愛人也有隱私權




還有一個男人的遭遇更慘烈。至少，他心中覺得如此。
過去，他對女友們的態度是蠻權威的，因為他的社會條件實在不差。
以他上一任女友來說吧，他都在有空時才理她，
如果他心血來潮忽然到她家找她，不管多晚，
她都會熱情款待，所以他誤以為，天底下的女友都是這樣的。
　　
有個晚上，他和這一任傑出女友有約，晚餐前，
卻因生意上不得不見的酒肉朋友強迫邀請，
他只好打電話說明原因：「親愛的，晚一點再來找你，好嗎？」
女友也表示體諒：「你再打電話來，嗯。」
　　
沒想到這晚一點還蠻晚的，他還上了酒廊，
在午夜時才以喝醉了為理由赴女友家報到。
女友已經睡了，半夜被吵醒，臉上帶著不太愉快的表情，
聞到他身上濃厚的煙味，她立刻知道他到哪裡去了……
那天晚上，女友溫柔地放了一句狠話：
「如果你沒有跟我約好確定時間，忽然這樣跑來找我，
當心我會打電話給我的保安公司說有壞人闖人！」
　　
有些男人被寵壞了，他們以為，
不管他們什麼時候去找自己愛的女人，她一定會很高興。
他沒想到，她明天可能有重要工作，正在睡美容覺，
卻被你不明不白地吵醒。還有，憑什麼你有空時才找她，
就覺得她應該有古代嬪妃被皇帝寵幸時的萬般高興？
　　
也有不少女人還在這麼想，反正你是我的男朋友，
我高興什麼時候去明察暗訪你的單身宿舍，去你家找你，
是我的權利。並不明白，這個時代並不喜歡這種「夜奔」的戲碼了。
因為愛人也有隱私權，我們最好檢點一點。
你覺得偉大的愛情，他，不一定開心，也可能會很不開心。
　　
在愛中，未必是「人同此心，心同此理」。
很可能，他覺得受了驚嚇，你卻認為是驚喜。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:55 PM    標題: 過年過節症候群

過年過節症候群




我們可以不要強迫那個實在不能真正融入自己家庭的人做客太久，
不要強迫他一定能跟大家乾杯才叫有氣氛，你所擔任的角色，
不應該是一個「你如果不符合我家人的期望，
就是不愛我」的糾察隊，而是一個幫助猶太人逃離「集中營」的辛德勒。
　　
唸書時談戀愛，最害怕過年，如果你家在高雄，
我家在台北，再怎麼想長相廝守，也必須忍耐分隔兩地的相思。
長途電話總是太貴，不能常打也不能長打，
探望對方則要看看路費足不足，也還怕看對方家人的反應，
總希望年趕快過去，才可以找個機會回到宿舍，好好耳鬢廝磨。
　　
很多結了婚的人也很害怕過年，我的身邊有好幾對夫妻，
平常好好的，過年過節時就開始鬧情緒。
這些惱人的節日包括新歷年、舊歷年、父親節、母親節，
還有中秋節。如果其中一個人對原生家庭的依賴心過重，
而另外一方的認同感又不足，那麼，連冬至、婆家或娘家父母生日，
也可以吵到離婚。
　　
這些夫妻都沒有跟公婆同住。如果真的大家要同居一個屋簷下頭，
就不只是過年過節的問題了。
　　
「過年，我在他家做了兩天乖巧的媳婦，大年初二，
我希望他跟我回娘家，他卻老大不願意，嫌我媽媽說話帶刺，
嫌我爸爸愛找他於杯，還嫌我那些親戚只知道過年要聚賭，
總之……他就是看不起我的出身……」
　　
一個女性朋友這樣抱怨著。
　　
其實，這位丈夫平常挺好相處，跟朋友們在一起，
都沒問題，但一到了太太娘家，他就如坐針氈，
真的覺得度日如年。
　　
也有丈夫抱怨自己的太太，平常在家裡，
他做夠家務事了，標準的賢夫良父，但過年回家看媽媽時，
他覺得優秀的老婆也應該給他做點面子，
和妯娌們一起搶進廚房洗碟子才是。
可是太太看到住慣鄉下的婆婆殺雞宰魚，卻嚇得面無人色……
　　
有的現代小家庭回到傳統大家族過年，
還要面臨「重男輕女」的壓力。
我母親的一位朋友說，她就看了二十年這樣的臉色。
生了兩個女兒的她，堅持不肯再生孩子，
夫妻兩人都覺得有兩個乖巧可愛的女兒就足夠了。
但每年除夕夜婆婆都要挖苦她幾句，
妯理們也故意語中帶刺。她說：
「我可以忍，但是我的女兒心中的陰影卻很難揮去。」
直到公婆相繼去世，兄弟分了家，
她的過年才沒有那麼忍氣吞聲，否則真是年關難過年年過。
　　
這可不是「古早古早」的女人才遇到的故事。現在還是一樣有。


　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:56 PM    標題: 千萬不要越團圓越翻臉

千萬不要越團圓越翻臉




你喜歡過年嗎？成年人大多不喜歡，
並不只是因為不能再收紅包而已。
過年團圓當然美妙，但常是有人歡喜有人愁。
情緒智商高一點的，會忍一時以顧大局，
但忍字頭上永遠有一把痛苦的刀。一想到過年，
所有的煩惱都沉甸甸地壓了下來，連婚姻壓力都特別大。
　　
我只想說，華人家庭的家族壓力總是很大，
但我們總得想一個比較適當的方法有效舒緩大家的情緒。
至少，我們可以不要強迫那個實在不能真正融人自己家庭的人
做客太久，不要強迫他一定能跟大家乾杯才叫有氣氛，
你所擔任的角色，不應該是一個「你如果不符合我家人的期望，
就是不愛我」的糾察隊，
而是一個幫助猶太人逃離「集中營」的辛德勒。
否則，平常維繫得不錯的關係，就會在這個時候被送上斷頭台。
　　
我也看過有的女婿或媳婦很聰明，由於經濟實力雄厚，
非常慷慨地包一個大紅包給老人家，
不會殺雞殺鴨一點關係也沒有，
那種見血就逃的表情在老人家眼裡也顯得無比可愛。
　　
有人則推出一臉任冰霜也融化的笑容，
總比露出一臉怨尤讓人看得順眼，不會讓人感覺越團圓越翻臉，
反正又不是天天過年，以和為貴。最為慘烈的，
當然就是「為了團圓，夫妻翻臉」——
偏偏，這樣的例子還真不少呢。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:56 PM    標題: 愛上不想結婚的人

愛上不想結婚的人




這個世界，有些男人不肯結婚，也有些女人不肯結婚，
不是因為找不到對象。這種人數量不算多，
我們能體會他們的理由或沒有理由，
表示我們至少懂得尊重別人不一樣的人生看法。
　　
剛從一段戀情中走出來。你苦笑說。
這幾個月，不知道是怎麼過的。
　　
怎麼，愛上爛男人？看你臉上猶存「受難者」的表情，
我猜道。
　　
不是，他是很好、很好的男人，
可是我還是選擇離開他。你咬咬牙說。
很好的男人，幹嗎離開他？我不懂。
　　
因為——他不想結婚。我們在一起一年多，
一切都很好，但只要一提到婚姻，他就沉默下來，
好像一尊石像。他一點也不想跟我論及婚嫁。
我快三十歲了，快成為明日黃花，我不能痛苦地和他拖下去。
　　
那麼，你和他在一起的時候，快樂的時候多，
還是痛苦的時候多？
　　
很快樂，可是一想到他不娶我，我就很難過，
看到人家夫妻牽著小孩在路上走，我說好羨慕啊，
但他卻只是冷冷的笑著。他絕對沒有第三者，
「不想結婚」就是我們之間的第三者。
　　
他還不到想定下來的年紀吧？我問。
　　
他四十歲了。這就是我覺得絕望的地方，
他還不能四十而不惑。
　　
我沒有再問下去。大家都在趕時間，
我們匆匆地說了再見。我想，也許他真的是四十而不惑了。
只不過，相愛的兩個人對人生的看法並不相同，
對婚姻的認知無法協調。他不想和你結婚，
未必是傳統觀念裡那種「不負責任」的男人。
他也許在早年有過不太愉快的婚姻，被嚇得十年怕草繩，
他也可能根本質疑婚姻的意義，
或者，他看到了另一項不同於眾人的未來選擇。
　　
其實，愛上只是單純不肯結婚的人，一定還有其他人。
我有許多對婚姻制度質疑的朋友。
我自己也不認為傳統的婚姻制度是很人性、
很合乎每個人個性的制度。但我也肯定，
婚姻制度像法律一樣，是一種維繫社會安定的基本要求。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:57 PM    標題: 懂得尊重別人的人生看法

懂得尊重別人的人生看法




一個不肯結婚的人，必有他的理由。
有些人覺得單身好好，有些人覺得單身不好；
有些人結婚之後變幸福了，有些人從此走人不幸。
每個人的天性不同，運氣不同，適應力不同，喜好不同。
你覺得白肉火鍋好好吃，他可能恨死吃雪白肥肉的噁心感覺。
　　
也許他說不出理由，就是不喜歡結婚。
就像沒有任何理由，我不吃青蛙也不吃蛇肉。
有的朋友堅持說，很好吃，你應該嘗嘗看，
熱心地拿筷子夾到我碗裡，我差點「翻臉」，
且堅持換個新碗。
　　
有人想結婚想瘋了，有人你要他結婚他就瘋了。
　　
目前不結婚的人未必不會結婚，有人只是時機不到。
果子尚未成熟，不肯乖乖掉到地上來。
　　
你可以拿這個理由離開他。也許，你果斷地離開，
可以讓你早一點把心裡的房間空出來，
再裝進一個想結婚的男人。也許你會如願地擁有兩個孩子，
周休二日時和丈夫在街上逛街，然後遇到那個不想結婚的男人。
　　
他會被你的幸福刺傷眼睛，可是你也會被遺憾刺傷。
沒走過的那條路總是比較吸引人，對誰都一樣。這就是人生。
　　
但如果沒有走自己決定走的這條路，
或被逼上走愛人要走的那條路，還會有更多的遺憾，
愛情更容易沉淪。好在你沒有採取「以子逼婚」的傳統方式。
志向不同，不相為謀，你選擇離開，不失為一種彼此尊重。
　　
這個世界，有些男人不肯結婚，也有些女人不肯結婚，
不是因為找不到對象。
這種人數量不算多，我們能體會他們的理由或沒有理由，
表示我們至少懂得尊重別人不一樣的人生看法。
　　
不一定要男有分女有歸，這才是真正的民主。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:58 PM    標題: 心太軟

心太軟




真正的感情，不是勉強。任何一個人都不能被勉強。
我們愛一個人，不能只因為心軟。愛錯了人，
不能心軟，心太軟，無法保護自己也無法保護愛的存在。
　　
你半夜打電話來說，你正在喝酒，不知道該怎麼辦才好。
　　
明明是個美得出類拔萃的女孩，每一次談感情，
都談到想逃，談到天地之大、無容身之處。你剛回國來，
因為他，又想走了。
　　
我不知道他是誰，從你的語氣聽來，也許是個名人。
是誰都一樣，他不能夠這樣對待你。昨夜，你說，
他又喝得醉酸酶的，來求你開門，一直一直按門鈴，
你只好開了門，又「只好」留他在你家住一宿。
不同房間。你說。
　　
你不怕他怎麼樣嗎？
　　
他若敢怎麼樣，就會上頭版新聞。你恨恨地說。
　　
上頭版新聞對你有好處嗎？我問。
　　
這些年來，一事無成。你說，因為感情，損傷大多。
你冰雪聰明，又年輕美貌，到底是有怨歎，
為什麼上天不多眷顧你一點，在戀愛的路上，
你一樣得跌跌撞撞？
　　
這就是所謂愛情公平的地方。不因你條件如何，
你永遠和一切「凡夫俗女」站在同一個出發點上，
要面對所有的軟弱，要抵擋所有有意無意的傷害，
要克服所有波折，你會走向堅強，也可能走向冷酷；
會覺得情人的微笑能帶你到天堂，
也會因為情人一句無心的話跌落到地獄。
　　
為什麼不拒絕，假裝你不在家？他就會識相地離去。
如果他已傷你太深，重複太多次，你也可以報警處理。
　　
我心太軟。你虛弱地歎了一口氣。
他就是利用我心太軟啊。你又歎了一口氣。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 03:59 PM    標題: 愛錯了人就不能心軟

愛錯了人就不能心軟




一千個女人中，有九百九十九個在愛情中心太軟。
我看過很多女強人或強女人，
她可以率領千軍萬馬渡過公司的經濟危機，
或可以在菜市場指著鼻子罵著不小心撞到她又沒說抱歉的人，
可是對自己愛過的男人，總是心太軟，弄得自己哭也不是，
笑也不是，生死兩難。
　　
心太軟，或許是善良，但你卻忘了，你對自己很殘忍。
耗了許多時光，走一條泥濘又沒盡頭的路，
讓他對你的傷害重複又重複，從來沒有考慮你的真正感覺，
恣意揮霍你對他的縱容。心太軟，是因為我們從小被期許，
也喜歡強調自己心地善良，竟在愛情中也以為不斷吃虧忍辱，
還是值得拿出來換一座牌坊！
　　
卻沒有人感激你。
　　
而且，他會忘了自己是個大人，不該耍賴了。
　　
多少人，都曾經因為心太軟，以至於，
該在三個月解決的一件事情拖了三年，持久戰消耗戰打了下來，
人仰馬翻。
是我們自己的惰性使自己對美好的重新開始失去了希望。
只要談到感情、愛情和友情，誰的心不軟。
　　
我也曾經心太軟，明明直覺上知道是合不來的，
卻捨不得對不起對方無微不至的關心和道歉，而讓他的愛變成毒液，
腐蝕自己對生命的耐心。他一錯再錯，
一再惜各種方式伸出他的控制欲，你都會幫他以各種理由合理化，
直到有一天，忍無可忍，變成只要看見這個人，你就想逃走；
只要他在你身邊，你的胸口就被烏雲籠罩。
有一天，你會悟到，他對你的傷害有多深多重，可是他不願走，
他習慣以虐待你為快樂，或根本就誤以為你也快樂。
他還沒有體會到，自己的某些行為令人難以忍受，
只因你從未告訴他，他還沐浴在你的寬宏大量裡。
　　
他還任性地需要你。
　　
真正的感情，不是勉強。任何一個人都不能被勉強。
我們愛一個人，不能只因為心軟。愛惜了人，不能心軟，
心太軟，無法保護自己也無法保護愛的存在。
　　
為了讓他長大，你有時得理直氣壯，請他看看，
你也有喜怒哀樂，你也有不願不甘。
　　
再逃也沒有用，心軟是一種不公平的善良，無解藥。
但你一定需要時間才會明白能夠擁有真愛的人，
得從韌度有限的生命中淬煉。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:00 PM    標題: 愛的苯乙胺

愛的苯乙胺




愛使我們變了，變得敏感，對他的一舉一動都密切注意；
愛也使我們遲鈍，使我們的眼光只看見愛人，
其他一切變得不重要，像窗外匆匆而逝的風景。
　　
愛情會讓我們的心情起化學作用，使我們不知不覺用不一樣的，
甚至是轉了一百八十度彎的角度看世界。
　　
心理學家榮格曾經說：
「兩個人的相戀就像兩個化學物質的接觸一般，
如果其間發生什麼變化，兩個人都會因此而改變。」
　　
你無法推斷自己擁有的是什麼化學物質，在愛之前；
也常常無法阻擋自己的變化，在愛之後。
這種生命的化學變化使人快樂，也使人陷入莫名的憂傷，
有時神來一筆改變了我們尊奉的價值觀。如果愛情讓我們改變，
不是來自愛神的力量，那麼，它究竟從何而來呢？
　　
有兩位紐約的精神病理學者以實驗證明，
真正讓我們的腦部發生化學變化的是苯乙胺（PEA）這種化學物質，
在我們墜入情網時，腦部浸漬在這種化學物質中，
使我們感到幸福的滋味和渴望愛的焦躁與痛苦，
使我們願意改變，即使是暫時。
　　
這個實驗，是對老鼠和猴子進行研究的，
我不知道左右人類的是不是相同的化學物質，
但人類會因為愛情而引發的變化，比一般生物複雜很多。
　　
每個人都會因愛情而改變一些固有的行為習慣和判斷標準，
甚至有了雙重標準。
　　
愛會使一副嚴峻的面孔變得像麥芽糖一樣入口即化，
甜蜜欲滴。
　　
感覺到愛的幸福的人，會開始對其他人寬容而仁慈。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:00 PM    標題: 沒有人能抵抗愛的化學作用

沒有人能抵抗愛的化學作用




你可以看見，一個平常一上班就斤斤計較工時和加班費的小職員，
一談起戀愛來，完全不計時間成本。
　　
一個每天以病懨懨的態度生活的女孩子，
眼睛裡開始煥發光彩，變得積極而有目標。
　　
一個在家「茶來張口」的男孩，可以到情人家為她清洗內衣褲，
每週進行大掃除，只因她愛乾淨。
　　
有一個母親就發現一個可怕的事實，愛使自己的女兒一反常態，
小時候她怕痛怕得要死，
不肯戴牙套矯正自己一口亂七八糟的牙齒，一談起戀愛來，
反而責怪母親，為什麼她當初不死逼著自己把難看的牙弄好？
　　
還有更劇烈的改變：一個處處要強的男孩，
在分手時，可以卑躬屈膝地跪求情人不要離開他。
一個在外精明的女強人，可以為了愛忍耐配偶多年的拳腳相向。
　　
更可怕的是完全的失控。好好一個人，談不成戀愛，
完全變瘋了。是無法忍耐苯乙胺的忽然消失嗎？
　　
愛使我們變了，變得敏感，對他的一舉一動都密切注意；
愛也使我們遲鈍，使我們的眼光只看見愛人，
其他一切變得不重要，像窗外匆匆而逝的風景。
　　
沒有人能夠抵抗愛的化學作用。一個強調自己「理性」的人，
在愛情中，和所謂不理性的人一樣，都像颱風來時溪裡的石頭，
都無法避免在浪濤中翻滾，差別不過是五十步與百步。
　　
還有化學家指出，當熱戀結束後，苯乙胺退位，
由一種安定心靈的精神化學食物——腦啡，
安頓我們因為愛而蠕動得太厲害的腦細胞。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:01 PM    標題: 你也曾被俘虜過

你也曾被俘虜過




如果愛情真的受化學作用左右，那麼，我想，
能夠產生腦啡的愛情，至少已經登堂入室，
脫離了變化激烈的危險期。
　　
也許，這就是成年人永遠沒有辦法瞭解那些在熱烈談戀愛，
在他們看來完全不可理喻的青少年的原因。儘管他們也曾年輕過，
但腦內的物質不一樣了。
　　
我曾經問過一群正積極於男追女女追男的青少年，
你們覺得和家長最難溝通的是什麼？很多人回答，是「門禁」，
爸媽要求他們十二點前一定要回家。沒什麼不合理的。我說。
　　
他們卻認為，有時應該可以不要那麼「苛」，他們會照顧自己、
保護自己。即使和男女朋友到深夜還在一起，
家長應該可以體諒，良宵苦短，他們不會做什麼壞事。
很多女孩子也因為逾時回家和家長吵得很凶。
　　
我要他們設身處地想一想，如果自己變成家長，
可以容忍自己青春期的孩子超過十二點回家嗎？
他們愣了一下，很理性地換了個角度，說，不可以。
是苯乙胺讓他們覺得這個合理的要求是不合理的嗎？
我們，畢竟都這樣被苯乙胺俘虜過。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:02 PM    標題: 為愛明知故犯

為愛明知故犯




許多因為愛哭泣得非常慘烈的人，並非真正的被害人，而是共犯。
至少，你縱容他，間接教唆了他，使他有能力加害於你。
　　
這些年來，我聽到的愛情悲劇比喜劇多，悲劇中慘劇也不少。
　　
我不是那種看有人被蛇咬，就以為週遭的草叢中全躲藏著邪惡蛇群的人。
是的，我沒有被嚇倒，我只是想，我們該把相識、
相知、相處到相怨的過程想一想。
　　
大多數的愛情婚姻悲慘劇，追本溯源，都有一個共同原因：
明知故犯。
　　
是為愛犯了罪。許多因為愛哭泣得非常慘烈的人，
並非真正的被害人，而是共犯。至少，你縱容他，間接教唆了他，
使他有能力加害於你。你起初還安慰自己，心甘情願被他騙，
後來才猛然驚覺，原來將來不會變好，而你的忍耐度也還是有限的。
　　
目前，愛情與婚姻的受害者，女人還是比男人多。
明知他會拖累你一生，還蒙著眼跟他走險路、上刀山的，
女人也還是比男人多。
　　
女人太習於等待他希望渺茫的改變，
忘了自己只要花十分之一的力氣，
就可以扯掉眼罩找一條風險沒那麼高的路走。
　　
很多女人等待著。
　　
他是賭徒，等他結婚後改；他結婚後不改，
等他當了爸爸後改；當了爸爸後不改，
等更多人叫他爸爸後他就會改。結果，他至死不渝。
　　
他是什麼女人都愛，你還以為自己是「魔鬼終結者」，
結果，他一再說：「I'll come back。」你忍，他沒感激。
　　
沒有男人會感激一個老婆忍辱偷生成全他有齊人之福，
這是不變的「歷史事實」。萬一你忍到了精神崩潰，
他還會覺得你每天給他難看的臉色，是他人生不幸的最大來源。
　　
你早知他一喝酒就像個掄金箍棒亂打的孫悟空，還安撫自己：
他不喝酒的時候很正常。委曲求全也意味著明知故犯。
如果世間有《愛情法》，受害者們也算犯了罪。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:02 PM    標題: 別太早告訴自己姻緣天注定

別太早告訴自己姻緣天注定




有一個心理學家曾做過一個統計。他說，一百個人中，
有三個人是天生有「壞坯子」性格的。一百個人中，
又有多少人是在後天教養下變成「壞坯子」的呢？
好多女人遇見了，投訴無門。
　　
有些也不是壞，只是個性不合，一人想走，
一人死守，到後來兩人的招數都越使越狠，
勢不兩立。
　　
愛情，原來也是預防重於治療的。微病可醫，癌症難治。
說「我愛你」前看清楚，勝過事後用針孔攝影機。
　　
說來簡單。可惜「愛」又是無可捉摸。愛的需求，
或許是荷爾蒙的變化，可是芸芸眾生之中，
為什麼你會偏偏愛上那一個，是基因的問題，還是磁場的吸引？
我只希望，別太匆促告訴自己：
「那是姻緣天注定，我欠他的，沒辦法。」
　　
別太早認命。清早些估量。
　　
你沒辦法，誰又能給你辦法？
　　
姻緣天注定，也許也算個理由。但就算前世欠他債，
老天爺也不會要你還那麼久。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:04 PM    標題: 愛給別人看

愛給別人看




戀愛也跟著人類的商業文明在進化著，
但有時也不免步入「精緻包裝」及「過度包裝」的方向。
外面包的糖果紙好漂亮，可是打開一看，
裡頭的糖果根本沒有任何稀奇之處，有時還很難吃。
　　
她看過他為她拉開車門，為她拉椅子，
在她逛街時幫她提戰利品，甚至還為她付錢。
現在，吃完晚餐後兩個女人在客廳聊天，
他說「我來洗碗」，就一邊哼歌一邊洗起碗來，
一副賢慧男人的樣子。

美玲看見慧敏的男友對慧敏的體貼，一股酸味湧上心頭。
　　
她為自己打抱不平。她跟文康在一起那麼久，
徒然見識到這個男人的大而化之，
兩人住一個屋簷下久了，他好像就不把自己當成心肝寶貝。
學法律的他還真遵守兩人之間的公約，
只要那天該輪到她洗碗，不管她當天上班有多累，
他還是會把杯杯盤盤留給她洗；跟她走在一起，
他總愛當「領導員」比她先走幾步，害她趕得上氣不接下氣，
怎麼說他也是忘記；至於逛街，他覺得費時費事又不環保，
免提！
　　
她的好友慧敏條件固然很好，但老實說，
這麼一個事業有成、「文武雙全」，又尊重女性的新好男人，
還真不容易找啊！美玲一邊為慧敏有這樣的男友高興，
一邊埋怨自己的男友不上道，只會在別人面前「虧」她。
　　
她要離去時，慧敏要自己的男友送她走，他說：
「應該的，我不會讓一個女孩子在晚上自己回家。」
在門口告別，他給慧敏深深一吻，
那種法國式的熱情嚇壞了美玲。她覺得有點不自在，
但很為這個男人懂得浪漫喝彩。拿戀愛做公關的人大有人在
　　
「我看他很愛你哦。什麼時候請我喝喜酒？」
　　
美玲是個空姐，慧敏是個當紅模特兒，
兩個昔日好友各自都有忙碌的事業。美玲也認為，
慧敏正在熱戀中，別大常叨擾她比較好。
一轉眼再聯絡已是兩個多月後的事了，
美玲在電話中不經意地提起了慧敏的男友，
沒想到慧敏歎了口氣說：「拆了，別提了。」
　　
「美女也會遲暮哦，這麼好的男人你還不把握？」
　　
慧敏笑說：「就是因為美人會遲暮，所以不合就得趕快分，
免得在一起久了浪費時間。我呀，看人看多了，
我要找的是一個真心對我的，不要做公關的虛偽愛情。」
　　
「為什麼？」
　　
慧敏細說從頭：「他對我那麼好，是做給別人看的，
要別人讚美他，那不是真的對我好。」原來，他和她在一起，
總共就只洗過那一次碗，後來兩人一起煮飯，
總是慧敏一個人從頭忙到尾，沒有外人看他洗碗，
他就缺乏表演欲。法國式熱吻也是表演，慧敏說。
沒人在場時，他可沒有這麼熱情的告別方式。
　　
最讓慧敏無法忍受的是，他要她當公關陪他吃生意飯的機會，
比他跟她單獨吃飯的次數多。「我不久就明白了，
他把我當成公關籌碼，如果我陪他應酬，他就會覺得很有面子，
我很上道，一點也不肯瞭解我不愛交際的個性。我可不是少女了，
我要的不是虛有其表的感情。
　　
「……這樣的交往真好笑，他只在外頭給我面子，
我卻要給他面子和裡子，我不要。」
　　
美玲這晚對自己的男友特別細聲細氣，她想他至少不會虛有其表，
不會拿愛情做公關，是單單純純地喜歡她這個人，不圖她其他的功能。
　　
這是一個真實故事，
也是千千萬萬正在進行的現代戀愛事件中的一個小小縮影。
有些人對人際關係過分強調了，連戀愛都要愛給別人看。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:05 PM    標題: 真正的愛沒有陰謀算計

真正的愛沒有陰謀算計




戀愛也跟著人類的商業文明在進化著，
但有時也不免步人「精緻包裝」及「過度包裝」的方向，
外面包的糖果紙好漂亮，可是打開一看，
裡頭的糖果根本沒有任何稀奇之處，有時還很難吃。
　　
也總有些名人或明星不斷地在發新聞，
讓看的人以為他們多麼恩愛，這甜蜜卻是做給大家看的。
許多王子公主的神話，在世紀末一再地破滅，冰凍三尺，
通常不是一日之寒，而是兩個人對自己設下的騙局再也忍無可忍。
　　
如果連感情也都變成公關用品，我不知道，
還有什麼值得真心珍重。
　　
像孔雀一樣，拿戀愛做公關的人大有人在。
名人或極有錢的人談戀愛，不自覺地會先估量，
愛他的人是否圖他什麼？他們的擔心的確有道理，
因為有些時候他們以為是真情愛，
其實不過是有人借戀愛來滿足自己的表演欲或成就感，
藉以感受一下世人的艷羨目光。誰都明白，
真正的愛中沒有陰謀算計。
　　
相較之下，一無所有、不美不富自有他的幸福，因為，
愛你的人沒有必要作假，對你好的人永遠出自真心，
你得到的是世上真感情。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:06 PM    標題: 不確定的男女

不確定的男女




他們像一群行蹤詭橘的忍者，
常常在你的生活中丟出一些煙幕彈，
使你永遠無法確定他們出沒的時問。
也許，他們得依靠「不確定」來舔舐一些被需要的成就感。
　　
不知道你認不認識「不確定」的男人或女人。
　　
他們像一群行蹤詭譎的忍者，常常在你的生活中丟出一些煙幕彈，
使你永遠無法確定他們出沒的時間。
也許，他們得依靠「不確定」來舔科一些被需要的成就感。
　　
這些年來，我認識了些「不確定」的朋友，
他們相當有才華，也都有一副人見人愛的本領，
惟一令人難以忍受的，是他們喜歡讓你品嚐不確定的感覺。
這群忍者之中，男人似乎比女人多一些。
　　
「明天晚上跟阿牛他們有約，大家都認識，
也好久沒聚會了，你有沒有空一起來？」
如果你這樣問，他會遲疑一下，然後回答：
「嗯，我看看……嗯……這個嘛……」
　　
「我們吃飯的餐廳需要訂位，如果你真的不能來，
也沒關係……」你已暗示他，沒有人情壓力，
要不要來隨便你，但請給出一個明確的答案。
明明是一個可以回答YES或NO的是非題，
他卻一定要搞成多重選擇題或論述題，吞吞吐吐地說：
「峨，那明天下午五點鐘我們再用手機聯絡，可以嗎？」
　　
你很確定地在隔天下午五點打電話給他，
他的大哥大必然是「你撥的電話現在沒有開機」，
「……現在收不到訊號，請稍候再撥……」或者是
「啊，我忘了，我剛剛跟人家約了，對不起哦……」
　　
他一定要到緊要關頭，你急得要死時才說NO。
　　
不確定的男女若是忙人，那還情有可原，
但通常這些只是不願讓自己的時間行程表確定下來的人。
有的是不甘寂寞的傢伙，他們會在同一時間排很多約會，
希望自己像民意代表一樣地趕場，表示自己很重要。
用不確定的承諾來確定自己「廣結善緣」，
但往往因不想得罪人，反而得罪了更多人。
（害怕拒絕其中某個約定後，就失去了那個人或群體的關愛，
想起來，和民意代表不能錯過任何一個下帖的場合是一樣的。）
　　
不確定的男女，如果是朋友，
你可以用強迫確定的方式和他定約。
他們的說話模式大致是這樣的：「明天有沒有空？」A問。
很奇妙的是，這些約會往往是由不確定的人先起頭的。
「有啊，你幾點有空？」B答。
　　
A：「我都可以啊。」B：「我想，下午五點好了。」
A：「那你四點再打手機給我確定一下……」
　　
這時，B採取的方式，就是告訴他：
「就是五點，我不再打電話給你了，
在××餐廳，不見不散。」
　　
把確定時間地點告訴他，他就非到不可，
因為A會為自己下指令，警告自己，
如果他沒有準時到的話，就是得罪了B。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:06 PM    標題: 用智慧和勇氣分辨「習慣」與「愛」

用智慧和勇氣分辨「習慣」與「愛」




如果是情人，你還真的遇上了大麻煩。
　　
最近，我的網絡信箱上清一色的來函，
竟都是一些對「不確定的情人」的投訴。
比如說，阿美和大同吵吵鬧鬧，分手已經分了N次了。
雖然在這分分離離的過程中，
大同也另外交了不少的女朋友，但她並不介意，
還是深深愛著大同上習慣有他的日子。
可是他在復合之後，總又變得若即若離，這些年來，
當她已做好分手的心理準備，想跟他算了的時候，
大同關心的電話又會在耳邊響起……
　　
還有人愛上本來有女友的學長，每次她問起女友的事，
他就百般搪塞，告訴她，有些事是不要明白比較好。
有一次被她抓到了把柄，他就說，其實你早就知道了嘛。
女主角很想離開他，可是也一樣習慣有他關心的感覺……
　　
也有男子，一直在當很受歡迎的女孩子的備用胎，
喜歡她，卻因她不是只愛自己而深深痛苦。
　　
是你在縱容這個不確定的男女，如果你真的很痛苦，
那就揮除習慣吧，只要你肯花時間，創造另一個「習慣」，
並不難。習慣不是愛，但需要相當的智慧和勇氣才能分別，
什麼是習慣，什麼是愛，什麼既是習慣又是愛，
什麼人會讓你愛得很習慣，
什麼樣的人會讓你愛卻永遠不習慣。
　　
如果這樣的愛苦少樂多，那麼，要愛就儘管愛吧。
就要忍耐情人眼裡也會有無數沙子的折騰。
　　
身為不確定的人也應明白，你坦然拒絕，
別人受的傷害反而比較低，也會讓朋友覺得，
你值得信賴。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:07 PM    標題: 害怕自由

害怕自由




因為害怕自由，所以我們在自己也不喜歡的習慣中鑽不出來，
被自己也憎惡的關係所捆綁。不願離開令自己窒息的環境。
不能離開再也不會愛自己的舊情人，在惡性循環中互相折騰。
　　
忙碌的人，對忙碌的感覺總是愛恨交加。一邊怨著自己太忙，
但真要他們閒下來，他們又會找很多理由讓自己不要閒下來，
比如：「沒辦法，我是勞碌命啦！」
　　
「啊，習慣了。」真的閒了下來，他們反而會渾身不自在，
又開始問自己：「現在該做什麼才好？」
　　
我有跟工作狂們一起出去度假的經驗。
我嘲笑別人是工作狂，實在是五十步笑百步，
因為，我的生活中也常填塞著許多「不得不」的工作，
而這些「不得不」的工作分明都是我點頭答應的，
把自己累得半死時，我實在不明白自己當初為什麼要答應這麼多事。
很多工作狂們連度假都像在工作，
他們除了睡覺之外的每一分每一秒，都在想著下一步的「計劃」：
哪裡一定要去，要吃什麼才地道，怎麼玩才充實——
他們害怕著空當出現，害怕無所收穫，害怕玩得太無聊。
　　
他們一進旅館就忙著把電視機開關打開，儘管並不想看，
害怕著空洞的空間。
　　
玩到晚上，即使筋疲力盡，也要看看有沒有酒吧可以走走逛逛，
有沒有夜生活的地方。結果，越玩越累。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:08 PM    標題: 害怕孤獨意味著害怕面對自己

害怕孤獨意味著害怕面對自己




也有些人不是以行動來把度假排滿的，他們用的是語言，
一直談論著已經離開的那個地方，談論著那裡的人與事——
也許是一個討厭的老闆或同事、一個仇人、
一個忘恩負義的情人。好不容易得到喘息的空間，
又任那人的「魁影」隨著自己來度假休閒。
　　
其實，我們的生活多半是出於自身的安排，
不然就是我們容許自已被一連串的行程安排，
「不得不」都是我們自己告訴自己的。
　　
一直在思考一個問題：企圖讓自己保持忙碌的人，
是不是因為害怕孤獨，才讓自己忙得沒有任何空當？
　　
害怕孤獨，意味著害怕面對自己，害怕真正的自由。
　　
我有這樣的問題嗎？
　　
是的。我有。
　　
我不敢說我面對孤獨時已能全然安心。
我常常獨自一人，但仍然忙碌，我不看電視，
但我看書，不斷看著書，我寫作——有一天，
我忽然想放自己一天假不寫稿、不看書，
龐大的孤獨感竟然像海水席捲陸地般向我襲來，我手足無措
，覺得自己像一艘沒有錯的孤舟。我開始問自己，
我一個人時選擇讀書、寫作，是在享受自由呢，
還是變相地借讀書寫作來讓自己忙碌呢？這時的惶恐使我體會到，
久而久之我藉著書和寫作讓我自己迴避孤獨，拒絕面對自己。
不然，我為什麼會感到不安呢？
　　
「什麼都不做」又保持清醒而寧靜，果真是最困難的。
正如一位新時代運動的宗師所說的一樣。
不繫於物是自由，但自由原本並不容易。
　　
因為害怕自由，所以我們在自己也不喜歡的習慣中鑽不出來，
被自己也憎惡的關係所捆綁。
　　
不願離開令自己窒息的環境。
不能離開再也不會愛自己的舊情人，
在惡性循環中互相折騰。不能不喝傷肝的酒，
不能不抽損肺的煙，不能阻止自己挖傷心的疤痕。不能。
我們告訴自己不能。如果切斷這些牽纏，
我們該如何才能鎮定自己面對明日來勢洶洶的自由？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:09 PM    標題: 至少可以不必當「不得不」的奴隸

至少可以不必當「不得不」的奴隸




害怕獨處的人，不懂愛；只把愛人當浮木，
逃避面對全然自由的時間。紀伯倫說，
自由是人類枷鎖中最粗的一條。我不知道，

他的體會是否正是我的感覺，我是否因害怕自由而自願成為奴隸。
　　
美國國家公園之父約翰·
纓爾在他的夏日日記中描寫尋找羊群的經驗，
寫的不只是羊，還有害怕著自由的人類：
　　
我找到羊群時，發現它們害怕而沉默地瑟縮在一起。
顯然它們已在這兒待了一個晚上又一個上午，
根本不敢出去覓食。它們雖然逃離了桎梧，
但就像我們所知的一些人一樣，反而對獲得的自由感到恐懼，
不知道該怎麼辦，而且似乎很高興能回到原來熟悉的牢籠中。
　　
是因為害怕自由，使我們日復一日地過著不要過的日子，
或不太甘心卻又有點情願地把自己交給忙碌嗎？
　　
很多人過完一輩子，一生中真正自由的時間，少得可憐。
　　
即使目前我無法完全面對全然的自由，
但至少問題已經被提出來了。我把我的行程表清出一些空當，
讓我自己有些時間可以體會無所事事的樂趣，
至少可以不必當「不得不」的奴隸——
我也不想一直與自由為敵，抗拒它的親善訪問啊！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:09 PM    標題: 愛的理由與不愛的理由

愛的理由與不愛的理由




不愛的時候，一切推理無效。如果真有那麼一天，
請告訴我，你不愛我了。最乾脆爽快的理由。
也許我淋一場雨。發完燒就會好。
　　
你為什麼會愛我？
　　
你曾經問過這樣的話嗎？
　　
對自己有自信的人（也許只是比較糊塗的傢伙），
比較不會這麼問情人。他們會認為自己本來就是值得愛的。
　　
像花會吸引蜜蜂，像雲層堆積之後就會下雨，
不必理由，你就是該被我吸引。「你的運氣不錯，遇到我。」
自信或自大（有時是高估了自己）的人會這麼想。
　　
比較沒有自信的人和不相信愛情本身魔力的人一樣，
會找理由——是因為你看上我家的錢，
還是你貪我英俊美麗，還是喜歡我的內在美，
抑或被我的溫柔堅忍所攫獲。
愛的時候，為愛找理由是一種甜蜜的自尋煩惱。
　　
女人喜歡躺在愛人胸口問男人：
「你愛不愛我？你為什麼愛我？」男人也許會不厭其煩，
也許會對是否該做千篇一律的回答而厭煩。
其實，也不需翻新答案，只要堅定地說，yes，yes，yes。
不然也可以用霧濛濛的眼神癡情地堵住她的嘴：
「親愛的，我真不懂，你美麗的小腦袋在想什麼呢？」
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:10 PM    標題: 不愛的時候，一切推理無效

不愛的時候，一切推理無效




不愛的時候，問不愛的理由，再怎麼理性，
再怎麼自信，只要你不是先說再見的那人，
你都會想問：為什麼不再愛我？
　　
我做錯了什麼？ 　　
我做得還不夠嗎？　　
請你，請你把「真正」的理由告訴我。
　　
很少人馬上要得到真正的理由。
也很少人願意承認，真正的理由是真正的。
　　
死命追問「為什麼」的人，根本不願意接受任何理由，
他們會說：「若你說真話，我就死了這條心。」
卻又不相信你說的話構成分手的理由。
　　
我會改啊。困獸打從心底發出無言的吶喊。
但就像落葉樹會在冬風來時抖掉一身落葉一樣，
往事只能回味。
　　
真正的理由，不是你不夠嫻淑、體貼或溫柔，
是不愛了。
　　
不會問愛的理由的人，在別人決定不愛了的時候，
自尊心過強的人咬咬嘴唇掉頭就走；
自尊心忽然被摧毀的人，會肝腸寸斷地問：為什麼不愛我？
　　
忠厚的情人不會告訴你真正的理由：你的腿太短，
不適合優生學；他愛上別人，比你溫柔比你美，
比你有錢比你帥；不會告訴你，你太歇斯底里，
太不能依靠，再奉獻犧牲也得不到回報。
不愛的時候，一切推理無效。
　　
如果真有那麼一天，請告訴我，你不愛我了。
最於脆最爽快的理由。也許我淋場雨、
發完燒就會好。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:11 PM    標題: 愛的大氣層

愛的大氣層




在愛的大氣層中，或多或少都有壓力。
別在自己或他人的頭上放置更多的重量，
以及適時地減壓，關係到愛能不能持續維持愛的問題。
　　
為什麼愛情剛開始萌芽的時候，感覺總是最甜美的？
　　
為什麼愛到後來常會令人倦怠？讓有些人想逃亡？
　　
能夠「始終如一」的人真的不多。
即使是決定為愛犧牲奉獻一生的人，
都要像穿山越嶺一樣，走過一些高低起伏的曲線。
　　
有個剛認識的朋友婚前以當賢妻良母為終身職志，
自婚後以賢妻良母自勉，她的婚姻生活算是相當美滿。
可是有一天，我忽然從電話中接收到她混合著憤怒。
焦慮和不安的聲音。她說，她「又」陷入低潮期了，
很準，每年總有一段時間，分不清原因地焦躁著，
一整個月覺得活得很悶，人生很黯淡，
可愛的孩子的笑容不再甜美，她完了。
　　
「過了就會好。」她說。
　　
是婚後才如此的。
好像在陰濕巢穴裡頭忍了一夜的蟹，渴望在潮水來時好好曬太陽。
　　
我恍然大悟，一個誓死效忠婚姻的人，原來也有難以宣洩的壓抑。
　　
那是進人愛的大氣層難以避免的壓力，在現實生活中，
我們無法體察，或故意看不到，
但壓力會悄悄滲人潛意識之中，逐漸形成一個巨大的魔繭，
有一天，抗議的蛹會破繭而出。
　　
壓力是一定在的，彷彿我們在大氣層中，
即使在千斤重的氣壓下，我們依然能活動自如，
但壓力是一定在的。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:11 PM    標題: 適時為愛情減壓

適時為愛情減壓




愛人們彼此製造壓力。
　　
不負責任的愛人製造別人「沒有安全感」的壓力。
　　
太負責任的愛人也常用一種方式讓人透不過氣。
在愛情和婚姻中，總有一些人像想跳出池塘的鯉魚一樣，
張口呼喊著：是的，我需要水，但是我受不了，
我想跳出去一下。
　　
親人們也彼此製造壓力。關心本身就是一種壓力，
或多或少而已。
　　
我記得從前有個同學，每天很早就到學校早自習。
她一向是乖乖牌，但在她母親眼中卻是個叛逆女。
有一天我發現她在考完試的第二天還到學校早自習，看的是小說。
「這麼早來幹嗎？」「我必須趁我媽還沒醒來以前趕快到學校。」
「為什麼？」
「這樣我就不必喝到我家十年如一日的營養早餐果汁——
紅蘿蔔加小黃瓜加芹菜汁，噁心吧？」
　　
她的母親當然不會認為那樣的果汁很噁心。
我可以想像這位媽媽為了小孩的健康，
是多麼的努力。可惜孩子不領情。
　　
如果你堅持認為，適合自己的就適合自己愛的人，
愛的壓力會很快就浮出檯面。
　　
也有這樣的女人，
堅持老公早上要吃二十顆各式各樣的維他命藥丸保健，
晚上睡覺一定要側躺才能生出兒子（我說的可是真人真事哦），
床單不能弄皺。有的女人明知老公已是脫僵野馬，
還每夜等門，不等到他回來就不睡，一等到他回來，
當然是一臉怨總，還自覺得很賢慧。
　　
不是虐人，就是自虐，控制力太強的人，是不斷擴大愛情壓力的元兇。
雖然，其情可憫。在愛的大氣層中，或多或少都有壓力。
別在自己或他人的頭上放置更多的重量，
以及適時地減壓，關係到愛能不能持續維持愛的問題。
　　
變成不愛，或變成恨，就來不及。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:12 PM    標題: 當他主動說分手

當他主動說分手




別把分手、離婚當成愛情試劑。否則，詛咒很容易靈驗。
但我們有時會有劣根性，明知對方愛自己愛得深，
在嘴裡偏偏要和他分分看，聽他怎麼說。
　　
愛情要熱度，分手看風度。
　　
被動或被迫分手時最有風度的一句俗套話是：祝你幸福。
　　
對主動提分手的人最殘酷的反擊，也是：祝你幸福。
一點都不分辨，一點也不想掙扎，一點也不想扳回，
淡淡地說：「祝你幸福。」然後緩緩掛斷了電話，
或姍姍拂袖而去。
　　
提分手的那人會忽然變傻了，因為沒有他預期的任何激烈反應。
他反而想，這人是不是從來沒有愛過我？
　　
主動提分手的人，心中反而會浮出一種「心有未甘」的感覺，
好像自己中了圈套一樣。
　　
事後會糾纏不休的人，未必是被說再見的那個人。
　　
就像很多夫妻吵架，有一方（目前通常是女方）
不時大嚷：「離婚！離婚！我們離婚。」一向悶不吭聲的那一方，
如果忽然說：「好，我們離婚吧！」那個吆喝習慣的，
並不會覺得對方順水推舟的回答是順遂了自己的意願，
反而會覺得受到了極大的羞辱。真的賭氣離了婚，
最恨的應是主動提出離婚的人。主動提出的一方會想：
他一定老早在外頭有了人，我中了他的計！
　　
別把分手、離婚當成愛情試劑。否則，詛咒很容易靈驗。
但我們有時會有劣根性，明知對方愛自己愛得深，
在嘴裡偏偏要和他分分看，聽他怎麼說。
　　
他就是不許說：「我正好也這麼想。」
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 04:12 PM    標題: 每個分手的理由都傷人

每個分手的理由都傷人




曾經有人問我，什麼分手的理由是最傷人的？
　　
每個分手的理由都傷人，縱使你對他說的是
「你太完美了，我配不上你」，一樣傷了他的心，
如果他根本沒準備好要和你分手的話。
沒有人會相信這種迷人的鬼話。
　　
「我們個性不合。」則是大家都會相信的鬼話。
天底下誰和誰是完全相合的？他會覺得你說的有點道理，
但不覺得有你想的那麼嚴重，如果他不想說再見。
　　
「我現在才看清楚你根本是個混蛋！」「你根本就不愛我！」
「我真後悔認識你這種人！」這些咒罵式的語氣，
反而意味著主動提分手的人可能回頭，只要對方願意配合，
提升一下自己的愛情品格。
　　
最最傷人的話是「其實我根本沒愛過你」，
此話若出，一切沒有轉圜的餘地，也表示過去種種思斷情絕。
那人若有自尊，他恨你的程度會和他認識你的時間成正比。
這是殺手鑭，用者即使賭氣，也已經把對方砍得鮮血淋漓。
如果聽了這話，還苦苦糾纏，徒然踐踏自尊。
　　
若情人主動提分手，什麼反應最沒風度？
　　
在心底咒罵他千萬遍、殺他千刀沒關係，
到處當廣播電台醜化他、阻斷他的機會就不應該。
有的男人很缺德，分手後又說女人在床上像木頭，
或人盡可夫，以資報復。也有些人，談戀愛時不知為什麼那麼笨，
還愛得如膠似漆，沒等對方說分手，
已經把心頭這一塊肉說成壞疽處處，非要身旁的人認為她很爛，
而自己很偉大。我看過這種人，且明白這種人不能當朋友，
因為他只要幫你一點，
就會努力把自己塑造成一個妙手回春的神醫。他愛你，
卻永遠當你的反對黨。
　　
當反對黨式的廣播電台，或請人來主持正義，
只會使記憶中的愛情品質持續惡化。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:13 PM    標題: 不愛的直覺

不愛的直覺




夢，是一種直覺的禮物。人，通常是敏感的動物。
夢把我們的窘境用魔幻寫實的手法，
讓我們看見我們的空虛和我們的需要。
　　
她把她的噩夢告訴我。嚴格來說，這不是一個噩夢，
因為沒有蛇沒有鬼，也沒有壞人，如果你不是當事人，
那不是一個噩夢。
　　
如果你不是當事人，你也不會明白，
一個及格的好人加上另一個及格的好人，
怎麼可能會有愛情的噩夢。
　　
人類大概是所有動物中惟一敏感到會為愛情做噩夢的生物。
　　
她夢見和男友在電影院裡頭看著電影。忽然之間，
電影院變成了海灘，海水一波一波地湧來，
把她的身體打濕了，但是身邊的男友卻不見了，
只剩下他的背包，任由海水沖刷著，她很著急，
也很猶豫，在夢中，所有的智能都不太管用，
思緒好像只會膠著在某一個化不開的點上頭，
到底該不該把他的背包帶走呢？
　　
然後她就嚇醒了。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:13 PM    標題: 只有自己能解愛情噩夢

只有自己能解愛情噩夢




一直要等到分手之後，她才明白這個夢的含意。
在現實生活中，他確實是一個常以忙碌為借口忽然消失的男人，
他會在看電影看到一半的時候，因為要回尋呼機而失去蹤影，
會在情人節不知去向。而在兩個人還在一起的時候，
她誤以為這些行為都是她可以忍受的。
　　
為什麼要猶豫著是不是該把他的背包帶走？一個背包，
應該只是舉手之勞……她說，她其實在猶豫著，
是否應該帶著他給她的壓力走下去。她老早已經在猶豫，
在還可以相愛的時候。
　　
所有的愛情噩夢只有當事人能解謎，只是當愛還在，
我們無法相信奧妙的直覺送給我們的答案。
　　
另一個她還有一個夢。
她夢見自己和男人到某個熱帶島嶼的度假旅館去，
正在沐浴時，有人敲門，她以為是男人回來了，
沒想到男人不只是一個人回來，他還帶著一大群陌生人。
這一群陌生人很友善地跟她握手，以及合影留念，
但沒有人顧慮到她身上只有一條不能蔽體的浴巾，
也沒有人在意她的難堪，包括她的男人。
　　
她醒來的理由是因為電話鈴響，男人打來的，
要求她穿著整齊和他一起赴晚宴。頭暈目眩的她拒絕了，
男人的聲音忽然變得有些不悅。
她也忽然想到，
他長久以來把能言善道的她當成了談生意時的交際花，
而覺得非常不悅。
　　
夢，是一種直覺的禮物。人，通常是敏感的動物。
夢把我們的窘境用魔幻寫實的手法，
讓我們看見我們的空虛和我們的需要。
　　
我們在睡夢中常夢到廁所，卻因沒法上成廁所、
找不到廁所而驚醒，是因為尿急了，又不能肆無忌憚地隨時得到解放，
所以夢以這樣的方式提醒我們。
我的確相信，夢是一種潛意識所導演的影像語言。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:14 PM    標題: 夢和你目前愛情生活的關係

夢和你目前愛情生活的關係




　　
日有所思，夜有所夢，
只是有時我們無法和自己的潛意識在「思」想什麼做有效溝通，
必須惜由夢看見現實的另一面，看見我們所不承認的恐懼，
看見我們以為沒什麼的怨尤，看見其實已經擠壓到呼吸的工作。
　　
相信夢之後，夢有了規則。
我發現，當我看見自己在一個無法轉身的小小電梯裡，
對著滿室的陰暗無能為力，
必然是因為，某一種巨大的壓力已經制伏了我的自由，
我以為我還算活得充實，其實不是很快樂。
必然有某種生活的模式值得抗議。
　　
你在意過自己的夢嗎？可否關心過，
夢和你目前愛情生活的關係？
還是只是努力地問星座、問朋友該怎麼辦，
而忘了自己在內心深處，已明明白白地在咀嚼深思你和他的關係。
你夢到他的時候快樂嗎？戀戀不捨嗎？他在夢中給你的感覺如何？
　　
你並不需要一本約定俗成的解夢辭典，你知道的，
你自己能夠解讀，只不過通常在事過境遷之後才能真正想清楚。
　　
夢是一條感情的絲路，它引領在長途跋涉中疲乏的商旅。
我們，有時因為眼前風沙太大，無法分辨去路；
有時被海市蜃樓引誘，迷離了視線。等風沙止息，
太陽出來了，才相信，它老早在那裡，
告訴你，路往那裡走下去。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:14 PM    標題: 愛被蝕光

愛被蝕光




你不太可能會在某一個冬天早上醒來的時候，
抱著枕頭，發現你對他狂熱的激情熱愛不見了。
愛情確實會在某一天不見了，那是因為所有的耐心與信心，
被磨光，不再有等待的意願。
　　
愛總在不知不覺時襲來，不知道他是怎樣的人，
也還想不清為什麼要愛他，就愛上了。
　　
愛是神秘主義，一種沒有邏輯的直覺感應。
很少人會明白，當時為什麼愛他。
　　
愛像一股充沛的能量，從胸口汩汩湧出，
像地下溫泉選擇某個出口一樣，自然天成。
　　
不愛和愛不一樣，為什麼不愛他，總是比較容易說出理由來。
愛很混沌，它會忽然發生。不愛，卻很少忽然發生，
總有徵兆，像一隻隻毛毛蟲一樣，慢慢嚙咬你的愛情樹，
直到有一天，它宣佈陣亡。
　　
被毛毛蟲嚙咬的樹未必只有一條死路，
如果那棵樹的生命夠堅強，如果找到了有效的除蟲方法，
總還可以春風吹又生。
只可惜我們常常不在乎那些毛毛蟲的存在，或者，
根本在容忍它們的肆虐；
或者，這些毛毛蟲故意偽裝成和愛情樹同一顏色，
使我們在這棵樹奄奄一息前無法看出它的詐術。
　　
你不太可能會在某一個冬天早上醒來的時候，
抱著枕頭，發現你對他狂熱的激情熱愛不見了。
愛情確實會在某一天不見了，那是因為所有的耐心與信心，
被磨光，不再有等待的意願。
　　
愛不是突然消失的，只是等到消失後才明白，毛毛蟲一直存在。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:16 PM    標題: 你的愛情樹有幾隻毛毛蟲

你的愛情樹有幾隻毛毛蟲




我們可以為每一隻毛毛蟲取上不同的名字。
　　
有一隻叫做嫉妒，在它幼小的時候，
和愛情的顏色幾乎一致。嫉妒一失去了節制，
就會長得十分肥大。剛開始，它小聲地撒嬌，
你會覺得它很可愛，如果它長得太大，
就會日復一日地摧毀愛情樹的枝幹。
　　
愛情的枝幹，靠信任才能往上成長。
「你不再愛我了，對不對？」「你是不是背著我跟別的男人約會？」
這樣的話語第一次從情人的口中吐出，酸溜溜的，
像梅子一樣好吃，但酸度一高，為時太久，畢竟令人反胃。
　　
有一隻叫冷漠。冷漠剛開始很客氣，小心翼翼，
因為它也不想危及它所倚賴的愛情樹汁液，可是時間一久，
它便放肆起來，養肥了的冷漠，悄悄在枝幹上吐出堅硬的絲，
把愛情樹纏得失去溫度。
　　
有一隻叫自私。叫自私的毛毛蟲會保護自己賴以為生的枝於，
卻去嚙咬主於，終於有一天，它會懊惱，
原來主幹死亡以後，它的居所也會跟著枯萎。
　　
最陰晴不定的叫憤怒。它平常潛伏不動，
企圖不讓任何人發現它的存在，但瘋狂起來，
它可以在一夜之間殺死一棵愛情樹，當然它一定會後悔。
讓它瘋狂的，也許是酒，也許是賭，也許是空穴來「瘋」。
　　
有一隻叫做停頓。停頓很安全，看來它從不嚙咬樹葉或樹枝，
它似乎是危險性最小的，
可是它卻會為愛情樹注人反生長激素，久而久之，
樹會變得營養不良。
　　
智商最低的那只叫自找麻煩。它的技術不好，
永遠想吃掉自己所在的那片葉子的梗，反反覆覆，
讓自己摔得四腳朝天。它卻還有本領可以慢慢爬上樹枝，
做同樣的事。
　　
大家都說「個性不合」，在分手的時候。
　　
我想，我們很難不在任何愛情樹上找到那只叫做個性不合的毛毛蟲，
每一棵樹上都有，只是有的肥，有的瘦。
它們基本上是無害的，必須依靠其他毛毛蟲的幫助，
才能放膽大吃。然後，一陣春雨後冒出頭來的愛情幼苗漸被蝕光。
有時，這一群毛毛蟲合作無間，也會激烈得讓長了幾十年的大樹，
在短短的時間內凋亡。
　　
小心，愛會被蝕光。沒有一棵樹對毛毛蟲有免疫力。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:18 PM    標題: 曾經擁有就永遠不要失去

曾經擁有就永遠不要失去




在心中如果有「曾經擁有就永遠不要失去」的偏執狂與佔有慾，
越想要獲得愛的永久保證書，只會越走越偏離。
　　
我第一次聽見朋友用「曾經擁有就永遠不要失去」
來形容某人談戀愛的心態時，
心裡有個放了很久的謎題忽然之間揭曉了。
對，就是它。
　　
我一直很疑惑，為什麼有些戀愛越談越是傷害，
為什麼有些人寧願把戀愛談到狼狽不堪，
也不願於乾乾脆脆有個善終，
有些人甚至還對自己已經不愛的人百般糾纏。
原來就是這個心態在作祟，它存在人們的心中，
完全不肯把正臉往「理性」這一方面轉過來。
　　
所謂理性，我為它下的註腳是：願意面對問題，
而且願意採行有效的方法來解決人生問題。
理性追求的是人生的豁然開朗，而不願受困於漫漫長夜。
　　
我常對某些人的愛情問題深感疑惑，是因為，
我根本沒有這樣的想法，所以無法站在死纏爛打的人的立場上。
　　
一個寫作者，在面對一個自己非常喜愛，也許也相當精彩，
但會令文章模糊焦點或不知所云的想法或事件，
必須學會去蕪存菁，不能把它硬「掰」進來。
這也影響到我面對人生問題和愛情問題的態度——
如果這個人、這件事、這段感情搶救無益，
所有的問題與結果已經清晰可見，那麼我寧願祝他幸福，
必須放手，一拍兩散，不能作繭自縛。
對於「曾經擁有就永遠不要失去」的想法，
我確實有點難以理解。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:19 PM    標題: 分手時就該分手

分手時就該分手




這使我想到，從前有一次到了朋友辦公室，
一位當工讀生的大學在校生把她的感情困擾告訴我，
我根本無法進人情況——一點也不瞭解她在困惑什麼的心情。
她說，她有個優秀的舊男友，是台大的學生，對她很好，
但她覺得他很無趣，
於是她又認識了一位也是很優秀的美國大學生，
這人對她似乎也是很死忠。最近她好不容易跟台大學生分手了，
可以好好投人新戀情，沒想到，
有人告訴她那個台大學生在離開她的一個月內馬上找到一個漂亮女友，
使她心情陷入谷底，求生不得，求死不能。
　　
我愣了好久，實在不能理解她的痛苦在哪裡。
是她自己不要的啊，有人願意承接
，應該祝福他才是，她痛苦些什麼？
　　
原來，是「曾經擁有就永遠不要失去」的想法在作祟。
　　
這只是一個輕度的例子。重度的是你每天只要打開報紙社會版，
就一定會看到，有些前夫看到前妻另結新歡，
心有不甘，就把她殺了；有些母親誤以為孩子是她的所有物，
她活不下去，孩子得陪她死。
這不都是曾經擁有就永遠不要失去的心態嗎？
有時在《Callin》節目裡，陪家庭主婦聊到她生命的低潮，
她會說，好想帶孩子去死——我總會立刻加以勸說。
我會問這位母親，如果她小時候自己的父母不和，
母親帶她去死，她願不願意？這些母親總會愣了一下，
幽幽地說，不……不願意。
這就對了，那麼你為什麼會認為你的小孩應該要願意？
　　
我想，很多含冤九泉的孩子應該爭辯，那是你們大人的事，
關我什麼事，為什麼要連累我的性命？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:21 PM    標題: 愛情沒有永久保證書

愛情沒有永久保證書




有些曾經擁有就永不失去的人，自己未必沒有出軌的記錄。
有個男士飽受一位前女友騷擾，騷擾範圍之廣，
等於古代的「誅九族」，
所有親戚朋友都備受這位不甘離去的女友的電話恐嚇。
後來他親自跑去懇談和解時發現，
原來他的前女友已經有新的同居者——
她自己有新歡，但就是不讓他輕鬆如意。
新的已來，舊愛還不願割去。
　　
最近，我看到一個令人不忍的例子，
一位在婚姻關係中不斷有外遇的丈夫，
在因前妻以驗傷單為由訴請離婚後，過了幾年還來潑前妻硫酸，
導致前妻一眼失明，全身百分之四十燒傷。
她失去工作，嚴重地破了相，更必須養兩個孩子，
還在擔心因傷害罪入獄的前夫假釋出獄，繼續傷害她。
更可怕的是她的前夫沾沾自喜地叫人來傳話：
「現在你沒人要了吧，我還是可以要你，你乖乖把孩子帶回來……」
　　
我看著她已經把淚流乾的眼睛，
以及她臉上奮力從傷疤中掙扎而出的粉紅色新生皮膚，
和她一樣陷人如處人間煉獄的情緒。
一個永遠不想失去你的人，未必是愛你的人，
未必對你忠心耿耿，有時只是這種腦袋不清的強烈佔有慾者，
他們會做出各種「損人不利己」的事情，還如此理所當然。
　　
用「理性」我無法瞭解為什麼有人要損人不利己。
在心中如果有「曾經擁有就永遠不要失去」的偏執狂與佔有慾，
越想要獲得愛的永久保證書，只會越走越偏離。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:22 PM    標題: 愛值得花多少力氣？

愛值得花多少力氣？




愛是詭詐的東西，像抓鰻魚，你花全部力氣，反而會讓它溜走；
像新鮮的雞蛋，你下手太重，它忽然就會碎了。沒什麼道理。
　　
這是一個不會有答案的問題。然而，正如我們的人生問題，
打從兩千多年前希臘三哲人在愛琴海的陽光中開始激盪之後，
也沒有出現過放請四海皆准的真理。但是，問題還是要被提出來。
　　
愛值得花多少力氣？
　　
有一天，我在主持節目時，看著一群為愛和婚姻掙扎過很久的女人，
傾訴她們「愛到沒眼淚」的血淚史時，腦海裡忽然出現了這個問題。
　　
以她們堅強的毅力和追求幸福的勇氣，
以及百折不撓的精神，和對人性的深刻容忍度，
如果拿來在事業上打拼的話，
很可能在我眼前的每一位都可以成為實業家，
甚至是一個女王永慶。她們為了「愛」（有的是「不愛」）
是不是花了太多力氣？
　　
固然，愛是值得花時間和力氣的，
因為它是生命所有的能量運作中最珍貴的一束光輝。
在愛中，我們掙扎，有時雖痛苦亦甘美。
有時人生不如意事確實很多，愛是冰雪荒山中一條溫暖的小徑，
使我們的心靈得到撫慰，有了繼續向前走的勇氣。
一切是生不帶來、死不帶去的，只有愛是真正的寶石。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:31 PM    標題: 別在感情上花無謂力氣

別在感情上花無謂力氣




愛是很廣義的，但我們不是史懷哲或德瑞莎。
凡人執著於小愛。
　　
我很不喜歡一句話：「愛（兩性、婚姻、親子）是女人的全部，
只是男人的一部分。」
雖然，普天下的女人平均來說比男人更重視愛情。
女人為愛而活，是我們的老祖宗在狩獵時代的事了。
當時的職責分配確實如此：男人負責出外狩獵，
女人負責生育和採集（只限於洞穴附近），
但那時的惟一建築物叫做洞穴——
現在再來強調愛（或婚姻）是女人全部的問題，
套一句政治上的常用語，是在「為民主政治開倒車」。
　　
除了狹義的愛——兩性的愛、婚姻的愛，
還有其他的愛值得追求。但女人確實最容易在愛中受困，
花一輩子拚搏，她們想得到的很少，花的力氣很多，
卻連一點點小小的成果都沒得到。一回頭，
青春已逝，紅顏已老。
　　
她們會不會後悔，把人生的愛全部孤注一擲在這麼狹義的、
只和生殖有關的愛上？過了二十年，還怨氣沖沖地走著？
　　
如果是我，我會很後悔。我早就意識到自己的後悔了。
我不是從小腦袋清楚的人，想到懵懵懂懂的大學四年，
好像只有談戀愛一件事對我來說是重要的。
其他的東西——包括人生觀、包括學業，
全被我放在「次要」的地方，只求得過且過，
我還是覺得需要懺悔。
　　
在大學時，我修了兩年日文，因為不太經心，
到現在勉強只記得五十音（當時和我一起修兩年日文的同學，
許多都通過日文公費留學考試，程度和我有天壤之別），
每次到了需要用日文的場合，我都懊惱不已——
為什麼當時不把談戀愛、
每天在校園裡散步的時間拿來好好念日文呢？
費那麼多心，情人還不是一樣不見了？
　　
這是我痛定思痛後，決定不要在感情上花無謂力氣和自己角力、
和別人糾纏的好理由之一：愛情的投資報酬率常等於零，
但學來的東西可能是終身技能。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:32 PM    標題: 在愛中學會「做對的事」

在愛中學會「做對的事」




但這樣說未必公平，用「勢利眼」來看兩性間的愛情，
不能得到真正有價值的東西，
只會得到一種冷酷的偏見。我還需要進一步解釋：
即使愛情的投資報酬率等於零，
但還是可以從血本無歸中學到一些令我們成長的東西，
該談時談，不該談時輕輕鬆手。
　　
在愛中，我們得學會「做對的事」。當然，還是很難。
　　
很難，我知道。但若不難的話，
人間也沒有那麼多愛情的疑難雜症。
　　
愛情值得花多少力氣呢？我只能說，
這是個沒有答案的問題。
只能約略地推測，如果為愛傷及自尊，那種力氣是不值得花的；
為了愛而茶不思飯不想，那是白費了力氣；
為了愛把對方搞得很不愉快，那不是愛；
為了愛什麼都不做，在人生中不求成長，
只是在為自己的沒出息找借口；
為了愛成為一個等愛垂憐的人，那是在守株待兔；
為了愛要身家勝命，那是對不起上天和父母。
　　
還有，愛不值得你花全部的力氣。
愛是詭詐的東西，像抓鰻魚，你花全部力氣，
反而會讓它走；像新鮮的雞蛋，你下手太重，
它就會碎了。沒什麼道理。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:33 PM    標題: 個性哪裡不合？

個性哪裡不合？




其實，個性不合是老早就存在的，
只是在愛得轟轟烈烈的時候，
容易原諒彼此的個性不合，甚至忘了個性不合這回事。
一個吻，一次熱烈的纏綿，就會使我們忘記，
兩人相隔著寬廣的太平洋。
　　
談了一年的戀愛，不久前輝煌的燭火只剩火星點點的餘燼。
她吹了最好的一口氣，讓余煙消散。
　　
大家都說他是個好情人，他的無辜也讓她自覺有點殘忍。
可是，宣告戀愛失敗的她，畢竟鬆了口氣。
　　
快樂多於難過，對她而言，只能是這樣的結局。
正是由於他過於遲鈍，
當她冷冷地以「個性不合」結束感情時，
他有一種「被甩了一頓」的落寞。
　　
剛開始的時候，兩人是很有默契的，
好像冥冥之中有一股吸引力，把他們拉在一起。
他們喜歡同一種顏色的衣服，吃同一個牌子的口香糖，
用同樣的語氣說話，同樣有點驕傲，還有點夫妻相，
四目相對時總是忘掉身旁所有喧囂的風景。
不過，跟她後來所體會的「人生志趣不合」比起來，
這些外表的相配，就變成微不足道的水上漣滿。
　　
「我跟他相處時，一直有被無形的手扼住咽喉的感覺，」
她說，「我無法融人他的喜好，他無法認同我的生活。
我喜歡看書，多年來看書對我來說比吃飯重要；
他喜歡美食，卻從來不肯嚥食任何精神食糧。
晚上我樂於獨處，或者享受安安靜靜的夜晚，
他則酷愛到煙霧瀰漫的pub去高談闊論，
或者與工作上的朋友進行公關晚餐。
我受不了，我覺得他還是找個交際花型的女人好了。」
　　
某晚，她與他看完一場舞台劇，
原本以為美麗的夜晚可以有個美麗的句點，
他卻要求她陪他到pub去坐一會兒。
　　
坐一會兒，就是兩個鐘頭，
他在她面前學英國紳士優雅地抽雪茄，
一副「大家請來看我這個有錢的雪茄專家」的架勢，
沒料到滿室煙味嗆得她眉頭皺了又皺。
回家後，她的上呼吸道發炎，
使她認真地思索兩人是否還能goahead的問題。
　　
「我看了一本研究狗的書，它說，
人類的腦袋有百分之六十是用來思考與精神生活有關的物事，
而狗的腦袋則有百分之六十放在與『吃』
以及和這個動詞有關的事情上。
我忽然想到他——除了吃美食、談美食和尋找美食，
他的眼中很少煥發光彩。我想我們真是個性不合。」
　　
她選擇和平分手。她知道誰也不可能改變誰。
通俗一點的說法是「個性不合」，
高尚一點的說法是「生命基調不同」，
賣弄一點的說法叫做「生活遊戲方式有差異」。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:34 PM    標題: 時間是為戀愛進行式評分的裁判

時間是為戀愛進行式評分的裁判




分手的理由中，九成九有個性不合。
　　
「因瞭解而分開」，則是個勝不合的最佳說法。
其實，個性不合是老早就存在的，
只是在愛得轟轟烈烈的時候，容易原諒彼此的個勝不合，
甚至忘了個勝不合這回事。一個吻，
一次熱烈的纏綿，就會使我們忘記，兩人相隔著寬廣的太平洋。
　　
「個性不合」可以掀起如火燎原的激烈渴望，
讓我們的心清渴盼著海嘯般的衝撞，也可以吸乾所有的水分，
使我們曾經愛過的心變成旱災後龜裂的土壤。
　　
有些個性不合的情人還是可以體貼地走到天荒地老，
有些卻只能干戈相向，原因在哪裡？在於個性不同，
但是否可以溝通，或對對方與己不合的個性能否欣賞或包容。
如果強制「收編」對方的不合，那麼衝突就會不時出現。
　　
只是有些人敏感，有些人遲鈍。遲鈍的人常使用直接的強制力，
要對方和自己朝著同一方向努力，他們相信：
「我喜歡的你一定會喜歡，如果你愛我，你就得配合。」
敏感的人善於逃脫。
　　
無論如何，時間是為戀愛進行式評分的惟一裁判。
談得好的戀愛，是個性越來越合，不合也已接受。
談得不好的戀愛，是個性越來越不合，
從水溝變成鴻溝，然後逐漸變成遙不相望的美洲與亞洲。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:35 PM    標題: 每個愛情都會累

每個愛情都會累




每一個愛情都會累，這不是悲觀者的話，
而是樂觀者的洞明事理。如果你夠樂觀，
夠聰明，你會明白，世上沒有永遠的愛情保證班，
考壞了你還是可以捲土重來。
　　
他說他累了，所以他要走。
　　
你沒有辦法原諒他辜負了他的承諾。
你以為他會實現自己的承諾，所以在感情的路上，
你無畏無懼地付出那麼多。
　　
他哪有我累？你咆哮著，當初他對我說的話，
難道都忘記了嗎？你說，他害你虛擲了好幾年的光陰，
這些失去的歲月可能是你人生中最光燦美麗的年華，
你為他舉過債、拿過孩子、眾叛親離，
幾乎連你的父母也不理你，你忍受著他無理取鬧的家族，
沒想到他送給你的是，他已經不在乎。
　　
我感歎著，可能又是一個像希臘神話中的美狄亞的故事。
美狄亞的故事是現在許多社會版中為情自殺事件的原型——
這一位敢愛敢恨的女人，為了救她心目中的英雄，
不惜違抗她的父王和族人。
在她的眼中，沒有任何東西比她的愛人重要。
她和愛人生了兩個孩子，但就在這一位流浪英雄選擇琵琶別抱時，
她設計了一件毒衣給那位無知的新娘，
要男人的新歡不得好死，然後她恨得連自己的孩子都殺了。
為了愛清發了瘋，得不到愛，她就毀了自己。
　　
此類事件總在社會版上由真人主演。
　　
還好你雖然有怨，
但仍在心中留著些許理性的空間以保持風度。
恭喜你，一切都會過去的。既然挽回不了，
或他回了頭你也不能再像從前那樣安心地愛他，
那麼，你需要的只是時間，讓自己的悲傷過去，
把生命中新鮮的空氣吸進來。
你惟一能彌補自己的是，少鑽牛角尖。
　　
不只是他虧欠你，你也虧欠自己。
在這些以愛為由委屈自己的年歲，他虧待你，
是因你在心中先簽下同意書的，
大家各自承擔一半責任。只怪自己，是自虐；
只怪他，是不知長進。長吁短歎，不如認了吧，
把眼睛從歷史裡移回來，
好好看著今天，你要如何？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:36 PM    標題: 救不了愛情，先救自己

救不了愛情，先救自己




在別人的感情事件裡，
一般人所持的邏輯通常天真得近乎鄉願。
我們總同情著在感情中被背叛的人、
因為被辜負而把自己弄得形銷骨立的人，
譴責那個受不住而先說再見的傢伙。
好像只要先行離去的人就是不對的，
留下來枯守感情的必是被欺凌的弱者。
我們看別人的愛情，總是很粗心，只看結果，
不檢索過程；只看骨架，不去解剖其中紮實的血肉。
只知道，這個人付出那麼多，那個人先背叛盟約很不該，
不去追究離去的人是否失去得更多，過得更無奈。
　　
有一個自覺在愛情結束後被情人的四處追打投訴，
變成過街老鼠的人，沉痛地告訴我：
「我知道我違背了承諾，我也不想為自己辯白。
可是你知道嗎？和她生活在一起的這些年，
她管東管西，
把我的人生志向和穿衣吃飯洗澡打電話這些小事，
都納人她的權利範圍。我像個獄卒一樣，不能呼吸。
她不能怪我變了，她老早在日常生活中變了很多，
從一個愛看書的文藝少女變成一個只會咬叨的女人，
我老早已經受不了。」
　　
誰不在隨時日和環境改變？他變了，你呢？
你只是比他慢點承認，你們不適合。
　　
如果不是自己的愛情，
旁人都無法感同身受地判斷誰對誰錯，
所以在感情中，誰也掃不了他人瓦上霜的。
可以幫這個談完感情後孤苦無依的人一把，給他一點溫暖，
卻不能將那個已經沒有心的人硬拉回來。
　　
每個愛情都會累，有沒有婚姻合約，
都無法把「累」字好好管轄住。當一個人覺得愛情已了，
他就變成了隨時可以越獄的隱形人，
無論被害人請了多有權威的警察來管他，
隱形人鑽天下地自行做主。
　　
救不了愛情，先救自己吧。
　　
每一個愛情都會累，這不是悲觀者的話，
而是樂觀者的洞明事理。如果你夠樂觀，
夠聰明，你會明白，世上沒有永遠的愛情保證班，
考壞了你還是可以捲土重來。
愛情，就好像一個物理學的原理（entropy）說的：
「若不加以關照，任何系統都會疲乏；
除非注人新的活力，否則這個有機體將會崩潰。」
　　
我們只能盡量做一個比較優秀的系統維修者，
卻得明白，每個愛情都會累。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:39 PM    標題: 他在乎你的人生價值嗎？

他在乎你的人生價值嗎？




你的男人是否也只是認為，你只需要衣食無虞的生活，
這樣過一生就好了，
無需體會任何為自己的目標奮鬥的美麗滋味，
不必撫著精神的胃讚歎呢？
　　
你說，日子過得蠻好的，至少，在別人眼中看來是這樣，
大家也都以為我這樣。可是我總覺得很茫然，
因為我好像什麼都有了，活得卻沒有充實感。
　　
我想出去工作。你說。
　　
他會反對嗎？我總感覺：你還年輕，
你丈夫也還年輕，應該不是所謂的「傳統」男人，
只想把女人養在家裡。
　　
不，不會反對……可是也不會支持。
我試過短暫的工作，他冷眼旁觀，不鼓勵也不支持，
如果我稍微回家抱怨一下，他沉默的眼神彷彿在說，
看，那是你自找的，誰叫你出去自討沒趣……
　　
我努力為自己找點事做。你說。
當了整整十年的家庭主婦，你問我，相信嗎？
算來我們認識很久了，你是我的童年玩伴，
成績向來比我優秀，個性也比我外向開朗，
領導能力一直比我強，家境也比我好很多。
是的，遇到你，我很詫異，你竟然這麼乖，
當了十年的家庭主婦，頂著你的麻省理工碩士的頭銜，
你從來沒有任何工作經驗，如今小孩大了，
開始找人生目標。

　
　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:41 PM    標題: 尋找人生的另一出口

尋找人生的另一出口




以前讀書是為父母讀的，你說，結婚也是奉命結的，
婚後是為丈夫小孩活的，我在哪裡呢？
有一天夜裡，我驚醒，
發現我擁有的這一切似乎都不是我的，很陌生也很可怕。
　　
他是個很不錯的丈夫，不多話，性情好，
負責任，有相當的社會地位，說來我應該滿足了，
不該挑了，對不對？
　　
你訴說著你的彷徨，我只能咀嚼著無味的鋁箔速食包商業午餐，
一邊想著，這家看來裝潢得很體面的咖啡廳，
為什麼要供應這種粗糙的食物，
它應該不光希望顧客們來此只是吃飽而已，
一點也無法讓我撫著飽脹的胃讚歎。
　　
你的男人是否也只是認為，
你只需要衣食無虞的生活，這樣過一生就好了，
無需體會任何為自己的目標奮鬥的美麗滋味，
不必撫著精神的胃讚歎呢？固然，為一個理想而奮鬥，
去體察和大時代脈動一起翻湧的滋味未必美好，
它有時很酸很苦，有時嗆得你痛不可抑，
但是它會給你另一種報酬，我無法形容那種甜蜜的感覺。
對我來說，我必須負責告訴我自己，我得不虛此生。
　　
每個人的追求不一樣。
我真的看過很多的確適合當家庭主婦，
也非常稱職的樂在其中的女子
（這樣的女人越來越少了，但還是存在著），
可是你，和不少受過很好的教育，
還沒歷經社會磨煉就一頭栽進家庭的女子一樣，
一切都不匾乏，但心中好像有一種空虛，
是家庭的溫暖，或擁抱兒女的幸福所不能填滿的。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:43 PM    標題: 學會欣賞彼此的人生價值

學會欣賞彼此的人生價值




這些年來，我遇到不少這樣的女子，
我看見她們急於找人生另一出口的靈魂。我覺得，
Y世代的女人，比我們X世代的女子更注重「人生價值」，
受過高等教育的她們比較會問：
「他注重我的人生價值嗎？」然後才決定，
要不要和他走人禮堂。
　　
她們不只在表面上衡量，他的職業好不好，
有沒有出息，會不會養我，體不體貼而已。
以平均值來講，她們進化多了。當然，
這些優秀的女學生，也懂得問自己：
「我的人生觀是什麼？我將來想做什麼？
怎樣我才會快樂？」
　　
你可以批評她們「自我」，但「自我」
（在我們的日常用語中，這個字總帶著負面定義，
尤其在形容女人的時候）有什麼錯？
她們又沒有傷及他人。她們不像以前的女前輩們，
只活給別人看，只以為在別人眼中活得體面，
自己就會活得好。抱著一種「虛有其表」的婚姻觀進人家庭，
一遇到不如意，就控訴命運，控訴男人，或怪罪自己。
　　
真正應該檢討的是，
她們從未發現自己的人生擁有獨立存在的價值。
　　
大多數的女人，比男人懂得欣賞配偶的人生價值，
知道他要有成就才會快樂。
如果單只是妻子柔順孩子孝順，男人自己沒有自己的事業，
到底還會覺得自己少了什麼，還是有資格可以鬱鬱不得志。
很少男人想到，他對女人還不錯，讓她過得不錯，
為什麼她還有那麼多「麻煩」？為什麼她要出去工作？
她上班的錢還不足兩個孩子的保姆費呢。
　　
下一代很重要，但是女人的人生價值一樣重要，
否則，不快樂的、壓抑的母親，
也很難製造一個氣氛優美流暢的家庭。
這是不是也是男人的損失呢？
偏偏許多男人，不會把精神上的損失，
算進他們的人生損益表裡。
　　
他在乎你的人生價值嗎？
　　
你自己在乎嗎？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:44 PM    標題: 如果我是希拉裡

如果我是希拉裡




許多在老公犯下桃色事件後，
向大眾說「我相信他，我深愛他」的女人，
其實都不是笨蛋，都是冰雪聰明。事過之後，
她自然會得到「籌碼」。
　　
我聽過一個有關克林頓和希拉裡的笑話。
　　
有一天，克林頓和希拉裡私自出遊，
車子壞了，進了一家修車廠。
修車的工人正巧是希拉裡的舊識。
　　
希拉裡對克林頓說：
「你知道嗎？當初你們兩個人都在追我，我選擇了你！」
「還好你選擇我，」克林頓說，
「不然，你今天就是修車廠工人的老婆！」
　　
希拉裡不以為然地說：
「不對，如果我選擇他，今天他就是總統了！」
　　
這個笑話曾在美國廣為流行。
一方面譏笑克林頓和修車廠工人本來就差不多，
是他借了希拉裡的力量當上了總統，
一方面也暗罵「牝雞司晨」。
　　
我一直覺得美國看似開放，女權至上，
但骨子裡對男女之別仍有「清教徒」想法。
總統夫人只要「看似」強悍了一點，
總統對老婆只要「看似」溫柔尊重，
「牧雞司晨」的指責似乎就會滔滔不絕。
指控南茜·裡根操縱老公的說法漸漸被時代遺忘後，
布什總統夫人重拾「溫柔婉約、不可能過問政事」的形象，
重拾老百姓對「一國之母」的傳統回憶；
希拉裡的女強人氣勢及優秀的資歷，打克林頓一上任起，
就讓許多人感到「礙眼」不已。
　　
不管希拉裡是否曾有跨越權限之舉，
我為希拉裡所受的壓力叫屈。
其實，如果人們承認，婚姻使一對男女成為生命共榮體，
一個成功的現代男人，少不了一個成功女人的智慧，
但古今中外人們對「牝雞司晨」這件事，似乎都有頑固的偏見。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:45 PM    標題: 兩害相權取其輕

兩害相權取其輕




女強人希拉裡在克林頓坦白與萊溫斯基的婚外情後，
她的發言人替她說話：
「克林頓夫人將繼續忠於她的婚姻，
並深愛她的丈夫和女兒，她相信她的丈夫，始終不渝。」
充分表現「傳統婦女的美德」。然而，她真的這麼想嗎？
　　
我想，希拉裡怎麼可能不明白她的丈夫有「慣性外遇」，
根本防不勝防，哪個女人不傷心？
但她識得了時務：全世界都在看她的婚姻笑話，
她可不能再製造更大的笑話。
　　
如果她氣得當了潑婦，不在表面原諒他、支持他，
一旦他的位子毀了，總統夫人也當不成了。
更嚴重的是，她的婚姻也毀了，辛苦經營的家庭也毀了。
她必須顧慮女兒和自己的感受，她也明白，
這個「忍辱負重」的傳統美德會為自己加分，
副作用也比較少。
　　
天蠍座的希拉裡，太清楚利弊得失。她「不得不」原諒她的老公。
許多在老公犯下桃色事件後，
向大眾說「我相信他，我深愛他」的女人，其實都不是笨蛋，
都是冰雪聰明。事過之後，她自然會得到「籌碼」。
　　
如果我是希拉裡，我想我也會有一樣的表現，
不得不暫時成為支持婚姻背叛者的人——
這個社會的背後有一隻看不見的大手，支持著女性的犧牲。
希拉裡的選擇，不過是「識時務」。
實在是兩害相權取其輕啊！
　　
不過，在家裡她可沒閒著。
聽說，克林頓被打得鼻青臉腫，也不敢吭一聲。
　　
你知道誰才是真正的美國總統嗎？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:46 PM    標題: 「死皮白賴」

「死皮白賴」




不想要「死皮白賴」，就得在必要時積極一點，
別想像諸葛亮等劉備三顧茅廬。
這個時代的女孩該明白，
愛情法則已經和言情小說寫的大不相同了。
　　
女人在婚姻中會受到什麼樣的對待，
與她對待伴侶愛人的態度一定有關係。
　　
如果你非常在意自己的意志是否能完全貫徹，
他能和你相處，多半屬性格懦弱，沒有主見，
不然就是在多年之後變得如此。
而你會為他的沒出息感到很痛苦。
　　
如果你縱容他，他常會在數年後，
從一個成人退化成一個小孩，
而你會從他的伴侶轉化成他的父親或母親。
　　
如果你不斷為他舉債還錢，你可能會變成他的終身銀行。
　　
如果你以無微不至包辦他的食衣住行而志得意滿，
他會變成生活的低能兒。
有一天你將會覺得自己像一頭耕作至死的老牛，
四處爭取同情，但在言辭之中又會為自己的任勞任怨而驕傲。
　　
如果你永遠強調自己只需要三百九十元的彎腰牌衣服，
他待你也不會像紳士對待貴婦，
除非你遇到一個大有天良的男人。
　　
你表明以夫為尊，到後來也很可能要以他的外遇對像為尊。
　　
如果女人假裝寬宏大量地告訴他，
有別的女人沒關係，只要不要發生感情，
這件事就會在某一天發生，他還會認為自己沒有錯。
　　
有個例子是這樣的，婚姻多年仍維持幸福的男人，
常常很得意地告訴友人：「我家老婆最明理了，
她和我約法三章，不，其實只有兩章，
只要我不把病帶回家，
還有，不許有任何女人抱著孩子找上門來，
我高興怎麼快樂都可以，她絕對不管。」
　　
天真的男人以為是真的。
有一天他真的交上一個女朋友之後，
他才發現老婆說的不是實話。
虧他交遊廣闊，被派來調查他的徵信社剛好認識他這號人物，
先行通知他，太太已採取抓奸舉動，他才從大夢中醒來。
　　
原來那些「約法」只是拿來哄他的，
使他在人前自誇「家有賢妻」許多年。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:48 PM    標題: 愛情法則和言情小說大不同

愛情法則和言情小說大不同




女人會找到什麼樣的情人，
也和她怎麼「找」到情人的方式有關係。
　　
如果你在酒吧認識一個常去坐在吧台的客人，
不要怪他只想和你一夜風流。
　　
如果你存著釣金龜婿的心態找情人，
莫怪他比你還現實。
　　
如果你一定要讓他像古時候（早先風氣未開的時候）
一樣鍥而不捨、金石可鏤地追你，明明想和他約會，
卻故作姿態、千推萬推，你找到的男友必然是個「死皮白賴」——
套句我的朋友發明的形容詞。
現代的好男人自尊心都很強，
誰在被拒絕很多次之後還死纏不休，
不是有其他目的，就是臉皮厚得不得了。
　　
如果他什麼都順你，你也要想到這個問題，
除非你篤信自己非常有魅力。
　　
如果他一見面就對你萬般慇勤，
他也可能對每個女人都如此。
　　
如果只要有人追你，你再不喜歡人家，
還是會「不好意思」地出去，
那麼總有人會發現你頂沒原則，
食之無味，棄之可惜。
　　
如果你對自己太沒自信，
他也不會給你安全感。遇到小人就會很慘。
　　
如果你歇斯底里，你找到的男人精神也不會太正常。
　　
如果你想找到好男人，你自己也沒辦法差到哪裡去。
　　
如果連女人都重男輕女，
表示她也在潛意識中瞧不起自己，
很容易自動躺到男人的腳下，男人也很難不踩到你。
　　
他為你拋妻棄子，將來難保不鬧劇重演。
　　
很多推理在愛情中都相當有效。
結果是可以從前提略知七八的。偏偏女人常期待來人是神，
或是天使，不然就認為只要有愛，他會立地成佛。
　　
不想要「死皮白賴」，就得在必要時積極一點，
別想像諸葛亮等劉備三顧茅廬。這個時代的女孩該明白，
愛情法則已經和言情小說寫的大不相同了。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:49 PM    標題: 認命與怨命

認命與怨命




如果你的先天環境或個人能力，
真的不是很理想，你畢竟還是可以不認命也不怨命，
所有的成功人士，都逃不出這一種。沒有這一種人，
人類的文明和發明，亙古如長夜。
　　
有時候，人安於一個明明可以掙脫的惡劣環境的耐力，
實在讓我覺得非常驚訝。
　　
有個朋友，是一家大公司的老闆，
非常努力地幫助一位「晚景堪憐」的長輩。
這位媽媽近六十歲了，如果不是他幫忙，
這位已經升格為祖母，而且要照顧兩個孫子的女士，
實在沒有任何的社會競爭力，但朋友心地善良，
給她一份「沒做什麼事，只要來報到就會有收人」的薪水，
比一般基層上班族的薪水還高很多，
使她不至於坐等貧困救濟金過日子。
　　
這位長輩也確實是心地善良的好人，
我第一次走進朋友的辦公室時，正是休息時間，
就為她命運多舛的一生替她打抱不平。
她說自己小時候在中國大陸時是富家小姐，
來台之後一切變了樣，當小姐時貌美如花，
可是長輩卻做主把她嫁給一個大她二十歲、
有暴力傾向的軍人。
　　
婚後不但要由她養家養小孩，丈夫還不時酗酒，
回家向她勒索，一不如意就對她拳打腳踢。
養的兒子也都不孝，不給母親生活費就罷了，
還把孩子給她養。她住在離台北車程兩個小時的山區，
山區毒蛇蜘蛛出沒，房子又破又漏水。
每天她都要花五個小時在交通上，不只是時間，
車錢上的花費也讓原本比一般人優握的薪水所剩無幾。
　　
偏偏大她二十歲愛打人的先生，還「健在」養老院，
她也需為這個打人不眨眼的傢伙付費安養老年。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:49 PM    標題: 不改變自己，別人也無能為力

不改變自己，別人也無能為力




我聽著她悲訴命運，替她深感不平。
　　
這是第一次的經驗。第二次我仍然聽到同樣的訴苦。
我問她，當初為什麼明知他不好，還要嫁他？
她說她從小很聽話，「沒辦法啊」。
我又問她，被他打個半死又為什麼還要為他生那麼幾個孩子？
她也說，我們那個時代，「沒辦法啊」。
現在為什麼不把孫子和自己搬到台北近郊，
租房子總比每天付火車錢便宜，她還是說：「唉，沒辦法啊。」
　　
後來，每一次我看到她，
她都一樣淚眼汪汪的在對新來的人。
週遭的人悲訴她淒苦的一生。
　　
和她一起工作的同事都聽過一百次了。
她們安慰她，卻也感覺到和我同樣的無能為力，
只能聽她一再地認命與怨命，不斷地重複令人同情的歷史，
動不動就看到她亮晶晶的淚眼。
最後大家有點害怕在休息時間坐在她旁邊，
因為她一定會老調重彈，也知道，鼓勵她也沒用。
　　
有一次她看到我時告訴我，剛剛她一時想不開，
想出去給車子壓死。「沒想到，」她淚眼婆婆地說，
「連貨車司機都罵我，叫我想死別找他的車！」
我勉強鎮定地告訴她：「你這樣做，
確實會害了無辜的人，你自己要死，卻害他吃上官司，
有沒有想過，人家也有老婆和孩子要養？
還有，你的孫子該怎麼辦？」
　　
她要我別對一直幫助她的老闆說，
我除了能給她一個溫暖的擁抱之外，
我也不知道還能對她說什麼。
但又走了幾趟朋友的辦公室之後我發現，
她出去撞車的事情，全部的人都聽過好幾遍了。
我不由得佩服起這個用她工作的朋友來，
他一定知道，萬一這個幫不上什麼忙的員工出事，
他也一定要為她負責到底啊！他想要用這個工作，
勉勵這位沒有任何血緣關係的長輩，希望她不要輕生，用
意甚佳，可是在當事人完全不肯改變自己人生態度的狀況下，
他也必然十分無能為力。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:50 PM    標題: 「沒辦法」不是萬能的借口

「沒辦法」不是萬能的借口




這種認命又怨命的人，實在不少。
對很多人而言，忍受痛苦比力圖振作似乎有「安全感」一些，
所以大家怎麼樣伸出熱情的雙手，
也無法拯救一個自願躲在暗處的靈魂。
而幾乎每一個認命又怨命的人，都在幫自己找借口，
傳統是一個很好的借口，聽話也是一個很好的借口，
沒辦法則是一個萬能的惜口。
　　

如果我們把「命」定義為「外在環境或
人為的操控力讓你似乎必須那麼走，而你就會那麼走」的話，
那麼世上的人大概可以分為四種。一種是認命又怨命的，
無疑這是最糟的一種（認命和「知天命」
可是兩回事啊，知天命者要先盡人事）；
一種是不認命又怨命，好歹他掙扎過，
不過是迫於時勢或個人能力，沒有辦法離開困境。
只要不要迫害到別人（有很多暴力分子就屬於這一種，
不認命怨命就算了，還要傷人性命，最可惡），
還算是努力做過人。
　　
比較好的是從命而不怨命，很多真正「傳統」的女人，
仁義道德兼備，命運卻真的不好，
很「阿信」地過了一生，還是值得致上最高敬意。
　　
如果你的先天環境或個人能力真的不是很理想，
你畢竟還是可以不認命也不怨命，所有的成功人士，
都逃不出這一種。沒有這一種人，人類的文明和發明，
會亙古如長夜。
　　
盡了人事之後，再來知天命吧。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:53 PM    標題: 愛的分享

愛的分享




愛是憂喜共享，說來簡單，做來困難。
情緒智商很低的人，不倒霉不找另一半出氣；
而一般自以為情緒智商很高的人，常常忘了分享不快樂的那一面。
不分享，他沒辦法清清楚楚地看見完整的你。
　　
當我們談戀愛時，再有心機，再有演技，
你身邊的人總會發現，你不一樣了。
　　
你變得比較愛笑，因為你不自覺地想和別人分享你的幸福。
　　
你變得有點衝動，想找朋友聊一聊你的愛人；
你當然想獨佔他的愛情，但不吝惜別人分享一點你發現真愛的喜悅；
你變得敏感，在愛中受了苦，也想找人分享一點你的彷徨。
　　
怎樣判斷你是不是愛著那個人呢？
如果你一生願和他憂喜與共，有好東西好景致也希望他在身旁，
那麼，那就是愛了。
　　
不管人類文明的演化變得何其複雜，愛的標準很簡單，
愛的真諦是願意分享。
　　
不願意分享，把好處全獨佔，全未顧慮到對方的感受，
未必是不愛，只是愛自己多得多。
　　
可是，脫離戀愛期的「分享」本能之後，
我們常常變得自私或自衛起來，
不再探討如何真正和對方分享生活的苦與甘。
　　
最近有個朋友面臨了妻子外遇的問題。他一切都很成功，
是大家眼中的青年才俊，很顧家很負責，
事業也蒸蒸日上，但沒有想到，就在他生意做得轟轟烈烈的時候，
老婆跟自己的司機跑了，而且義無反顧。
　　
在觀念上，他是個稍偏「傳統」的男人，壓根沒想到，
在現代的台灣，女人也會有外遇！為了孩子，
他求過自己的妻子，卻換來原本像金絲雀一般嬌柔的妻子的惡言相向。
　　
分明是大學畢業、人質甚佳的妻子，怎麼會愛上一個咬擯榔的粗人呢？
他百思莫解，百般無奈後，轉而向朋友求援，
許多朋友幫了忙。但妻子的個性如同飛蛾撲火，
怎麼功也不聽，甚至對他更加憎恨，終於他同意離了婚，
讓妻子到那個男人身旁。
　　
離婚給他很大的壓力，他實在沒有辦法拿「大丈夫何患無妻」來安慰自己。
只要有人問他，你老婆呢？他就會低下頭，雙唇顫抖，不知道該怎麼樣說謊。
說真話太為難，總會引起更多疑惑的眼神。
他說，你看，這個社會男人離婚的壓力比女人大，女人因老公外遇而離婚，
會有一大幫人陪著她大罵薄情郎；男人因女人外遇離了婚，
人家還要懷疑是不是你先對不起太太，還是你某種能力有問題。
　　
如果太太真的一走了之也就算了，更慘的是她過了兩年，
離開了那個男人，一副前途茫茫的樣子，叫他看了心疼。
她也知道他目前並無對象，常常來邀他吃飯，她要回來嗎？
她有自尊，她不說，他不敢問，因為他也不太想要她回來了。
兩人晚餐時打著情緒的模糊仗。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:54 PM    標題: 讓對方清楚看見完整的你

讓對方清楚看見完整的你




過了幾個月，他受不了了。他說，我不想跟她吃晚餐……
其實，我根本不敢正面看她的眼睛，我只是……
　　
他只是不忍心，從談戀愛到結婚，他一直扮演如父如兄的角色。
他到現在連拒絕她也不敢，也無法說出真話，無法告訴她，
她其實給他很多的傷害，他至今仍受傷。
他不敢示弱，只好在晚餐時分不自在地談著國內的政治問題，
像個皮笑肉不笑的播報員，只想把球賽播完。
　　
我問他，他在他們的感情關係中是否一直報喜不報憂呢？
他想了想，說，是的。我想，在他的妻子外遇之前，
他們的情緒分享老早就有問題了。他的妻子也一定不知道，
眼前的「完人」有哪裡需要自己。
　　
不分享，感情會像死水，絕對出問題。
　　
報喜不報憂，報憂不報喜，也是我們在分享情緒上常有的問題。
愛情的天平，一邊放著憂，一邊放著喜，
偏向任何一方，都會打翻了秤。
　　
愛是憂喜共享，說來簡單，做來困難。情緒智商很低的人，
不倒霉不找另一半出氣；而一般自以為情緒智商很高的人，
常常忘了分享不快樂的那一面。
不分享，他沒辦法清清楚楚地看見完整的你。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:56 PM    標題: 指鹿為馬的愛情故事

指鹿為馬的愛情故事




秦始皇時代，趙高指鹿為馬，使我們多了一個成語，
可以很輕輕鬆鬆且很大雅地罵對方胡說八道，
或利用權力胡作非為。
　　
最近我看到一則很有趣的真實故事。
一對紐約的夫妻到歐洲阿爾卑斯山度假，
碰到一位村民，向他們兜售剛出生的「泰羅林登山犬」。
這對夫妻雖然沒聽過這個品種，卻對這只圓嘟嘟的狗表示十分感興趣。
　　
這個男人表示，全世界只有該地買得到這種狗，
強調它有又大又圓的腳掌，在雪中不畏寒冷，而且力大無窮。
這一對夫婦當下就愛上了這只圓耳朵、短尾巴、
傻乎乎的肉桂色小傢伙，付了非常昂貴的價錢買了它，
還拿到一份精美的證書，上面寫著育狗場和狗的品種名，
證明它是稀有品種。
　　
他們費盡千辛萬苦把狗帶回紐約，發現小狗食量異於常狗，
以驚人的速度長大，還變得有點凶。
由於它的腳趾指甲長得很快，他們只好把它帶到獸醫那裡去修剪。
先生把小狗拖上診療台時，太太很得意地對獸醫說：
「我敢打賭，你一定很少見到這種動物。」
獸醫也驚歎道：「是啊，這是頭一回有人找我看他們家裡養的熊！」
　　
指熊為狗，很有趣吧？
不過這個例子如果「引申」到人的身上，很多人就會笑不出來。

　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:57 PM    標題: 你的人生志趣「不得不」被泯沒

你的人生志趣「不得不」被泯沒了？




不久前我聽到一位已婚婦人的抱怨，她是教育資訊系畢業的，
從小到大成績優異，念大學時還是電腦小老師。
婚後，她任教於「國小」，兩個孩子接連出生加上繁忙的家務，
使她和電腦之間日漸生疏。看著現代電腦科技的日新月異，
她感到一種被專業遺忘的痛苦，想買部電腦，
掌管經濟大權的丈夫不以為然地說：「沒用啦，你不會有時間的。」
電腦軟件發展不久就使她大學所學的白學，
結果，這一位電腦小老師在幾年後變成電腦文盲，
她甚至不曉得WINDOWS要怎麼用。學校開始引進電腦後，
只要有人提起她是「電腦相關科系」畢業的，她就想鑽到地洞裡去。
　　
這不是和把熊當狗養一樣的例子嗎？
　　
許多婚後會向單身女子發表「還是不要結婚的好」論調的女人，
都是在類似的狀況下「討生活」。
她們的人生志趣似乎「不得不」被況沒了，
只為一個看來是「全家共同目標」的方向在前進。
　　
我唸書時的一位國文老師也是「被當成狗養」的例子。
婚前，她的丈夫用席慕蓉和餘光中的詩追她，
迎合她的文藝氣質；婚後，孩子出生，丈夫決定做生意，
由於沒有幫手，顧慮經濟條件，
要求太太回家當常備秘書兼保姆。這個經濟算盤打得不錯，
省下來的秘書費（一個還能當三個用，
而且在負責金錢交易上絕對清廉）和保姆費一定比太太的薪水多。
可是過了幾年後，
這個女人已經在遠離志趣的操勞下失去最後一滴文藝少女的氣息，
她茫然又疲倦，還要忍受她的丈夫有了外遇——
一個捧著原版莎士比亞作品、剛從大學畢業的文藝少女。
　　
她終於發現自己不是狗了，不是嗎？
我是如此「安慰」離婚的她。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 05:59 PM    標題: 不要冀圖假愛之名，改變對方本

不要冀圖假愛之名，改變對方本性




生命中最可怕的是，我們所愛的人，
運用他們的「特權」指鹿為馬、指狗為熊，以為你只要吃得飽就好了，
他的志向就是你的目標，他的需要就是你的渴望，
磨走了你的時光，使你像動物園裡狹窄籠子裡的馬來熊，
莫名其妙地兜圈子，也不知道自己在忙什麼。
　　
人常誤以為，我與你訂下愛情的盟約，我就有權利改變你。
操控欲很強的人似乎從來不會想到，如果另一半受到壓抑，
自己也會相對地不快樂，不會賺到什麼精神上的享受。
　　
當然，你一時會有點快樂。我看過兩個碩士班的同學，
成為夫婦，因為孩子的出生，
使得成績比較優秀的太太必須暫時放棄學業。
丈夫把全家帶到美國念博士時，太太的碩士還沒拿到，
「期限」已經臨頭，
幾年的異鄉生活把以前第一名的她訓練成第一名的「煮婦」。
先生每天規定她煮四菜一湯，
並且向所有來家中做客的中國人誇耀：「看，我就是這樣虐待她的！」
　　
她幸福的笑容帶著無奈，令敏感的客人膽戰心驚，
而丈夫渾然不覺地把太太的優秀愉快地吞進胃裡。
　　
假愛之名，改變對方本性，
很難讓你的情人在耗盡一生後感激你。
　　
這些指鹿為馬的故事在現代婚姻和愛情故事中，
仍然借屍還魂地不斷上演著。你不會覺得這些故事很有趣吧！

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:00 PM    標題: 真寬恕與假原諒

真寬恕與假原諒




真實的寬恕是一種智慧，
但是虛偽的原諒卻使自己和施虐者都陷入惡性循環。
很多受虐婦女都會說「上輩子欠他的」，
但卻不能真正地無怨。
如果你真的相信自己前生欠債今生得還錢，又何怨之有？
　　
主持婚姻節目時，
我常常聽到「婚姻苦主」在敘述半生悲慘遭遇後話鋒一轉，
說出一段感激「加害者」（常是婚姻暴力的加害者）的話：
　　
「他讓我成長很多（因為他給我一對可愛的兒女），
希望他找到幸福（在另一個女人身邊過得很好）。
在這裡我要對他說聲謝謝……」
　　
很感人，是不是？
但是，聽在許多人天生會打抱不平的耳朵裡，
不免感覺有一絲牽強的意味。

奇妙的是，會這麼說的都是女人，
妻子有外遇或受到妻子暴力對待的男性，
並不習慣在說話的末段加上類似的感謝辭。
我常常懷疑，她們是真的原諒了糟蹋她們青春的人呢，
或只是為了顯示自己是個有美德的傳統婦女？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:01 PM    標題: 真實的寬恕是一種智慧

真實的寬恕是一種智慧




原諒是必須的，
否則我們無法卸掉昨日沉重而無用的包袱往前走，
犯不著再拿僅餘的歲月來和他的幻影纏鬥，
可是，真正的原諒並不容易。
我們如果用錯了原諒，反而會辜負了自己的一片善意，
對自己應有的人生權益欠缺正義感。
用錯的原諒會變成縱容，換來那個人的變本加厲——
對很多婚姻暴力的受害者，
在她們飽受折磨的一生中，不知已經原諒多少回了。
　　
「勸合不勸離」被視為是舊社會的美德，
她們週遭的人，包括她們自己，都在同一教條的熏陶下成長，
缺乏任何理性思考的原諒，
常把自己交到命運的屠夫手中，交換來精神上的剮刑。
　　
我最近看的一本書《與神對話》，
其中有一段話說明了沉浸在婚姻暴力中的婦女的狀況：
　　
在舊的觀念影響之下，
人們往往善意地為對方做了他們所認為最好的事，
但令人悲傷的是，在大多數的例子裡，
它所造成的卻只是被對方持續的虐待，
關係持續地運作不良。
　　
最後，那些試著對對方「做該做的事」——
很快地原諒人、表示同情、繼續忽略某些問題和行為——的人，
會變得滿懷怨恨、憤怒和不信任……
　　
以愛待人並不必然表示，允許他人隨心所欲地去做。
　
真實的寬恕是一種智慧，
但是虛偽的原諒卻使自己和施虐者都陷人惡性循環。
很多受虐婦女都會說「上輩子欠他的」，
但卻不能真正地無怨。如果你真的相信自己前生欠債今生得還錢，
又何怨之有？
　　
虛偽的原諒無助於提升我們的精神層次。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:03 PM    標題: 虛偽的原諒才是Happy Ending？

虛偽的原諒才是Happy Ending？




台灣電視和日本一樣，有一些以溫情為主旨的節目，
要翻臉的情侶或夫妻復合。
我相信，每個人都樂於見到人家破鏡重圓，
但是以短短的「電視時間」，
要積怨已久或分明個性不合的兩人在大眾見證下重圓，
我覺得，實在是強人所難，未免也溫情得太過分，
虛偽的原諒像是一場騙局。
　　
有一年新年時在日本，
打開電視看到一個類似《尋人啟事》和《大合解》的節目，
感覺就真實多了。一個目前還當紅的笑星，
請求借節目之便和離婚十年的妻子復合，
掀起一段不為人知的往事。原來他酗酒，
不但常對妻子飽以老拳，還虐待自己的四名子女；
已經長成青少年的孩子，甚至還記得父親拿酒瓶敲他頭的往事，
也一起指責他收人甚豐但不養家的事實。
　　
被家開除十年後，這個諧星第一次被工作人員帶回家，
請求妻子的原諒，卻被妻子「轟」了出去。
然後他用各式各樣的方法證明他戒酒的決心，
家人還是沒有接納他。
　　
在漫長的努力之後，電視製作單位把他的一妻四子請到節目中來，
他苦苦地拿著一張填好的「結婚證書」請妻子接過去。
緊張的時刻到了，過了，妻子始終沒接回那張紙，
但臉上一直帶著驕傲的神情，好像沉冤多年終得平反。
她最後說，我可以再給你一個機會觀察你，
但你還不能回家，我還要好好看看你是否真的洗心革面。
　　
兩人並沒有應觀眾要求抱在一塊兒。
我鬆了一口氣，這算是個HappyEnding，但並不「狗血」。
我們都知道，酗酒和婚姻暴力不是那麼好改的，
被害者也不是那麼容易忘記傷痕。日本的這種節目，
也並沒有把喜歡看快樂結局的觀眾當白癡。
是的，我們都喜歡HappyEnding，但沒有人喜歡當白癡。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:04 PM    標題: 他打我，但不是對我不好

他打我，但不是對我不好




沒有人喜歡被打，但有人安於被打。
對於某些人而言，被打是比自己獨立追求未來更沒有風險性。
是的，改變很困難。自欺是世上最容易的事，不是嗎？
　　
讓我們來看看不久以前喧騰一時的影視新聞。
　　
也許不該說是影視新聞，因為她已經是個圈外人，
前名歌星的妻子，和丈夫曾是一對金童玉女，
就在這一段銀色婚姻還是一段佳話的時候，
「狗崽隊」抓出已是兩個孩子母親的她捲入與一位商人的三角戀情，
商人罹患癌症的妻子去世了，她也轟轟烈烈地離了婚。
最近風波未息，原來，離婚之後追求的感情也不怎麼美好，
搬離豪宅，被毆打了一年多的她，消息又再度見報。
　　
就像很多情人一樣，「床頭吵，床尾和」的公式仍然適用，
沒多久，又有復合的趨勢了。
她應付記者詢問的說法是很有「代表性」的。
她說：「我是說他打我沒錯，但我可沒說他對我不好！」
　　
一個朋友說得很毒，但也很準，這兩句話好像是在說：
「我就是欠揍，你們管得著嗎？」感情是兩個人的事，
為什麼她要捨一個「人見人愛」的婚姻而
變成破壞別人婚姻的第三者，我們無法揣測表象之下的內情。
正常人不懂的是，
一個女人，為什麼會在被打得上骨科看醫生後，
還能夠繼續愛上動不動就打她的人呢？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:06 PM    標題: 自欺欺人於事無補

自欺欺人於事無補




其實，這樣的例子在台灣的婚姻「慘案」裡頭，
真的很多，多到難以想像。許多婚姻暴力的受害者，
甚至和加害人維持著「相濡以沫」的依存和黏附關係，
她們不斷地投訴著自己的受害經過，
當旁人或親人已經同情到發火了，
她們還是沒有辦法脫離被害者的圈圈。為了很多理由，
或找了很多借口，她們都留下來了。我所聽過的理由，
依序為： 　　
「為了孩子……」（她們並沒有想過，
到底什麼狀況對孩子是比較好的，
並沒有一個孩子願意苟且留在父母打打殺殺或母親一直挨揍的環境中。）
「還好啦，」也許她還會這麼答辯，
「他只會打我，對孩子還……還不錯……」 　　
「離婚我沒辦法對父母家人交代……」
（其實誰願意自己的兒女不時被配偶打得「鼻青眼腫」呢？
讓他們瞭解狀況，他們有朝一日總會體諒。） 　　
「我沒有辦法謀生……」（最近我還發現幾個個案，
一個婦女以多張驗傷單成功地請法院判決離婚之後，
還「賴」在夫家不走，和自己的前夫和護衛前夫的家人持續謾罵
，所持的理由就是，她沒有工作，
如果前夫不照協議給她贍養費，她就不搬出去，沒那麼便宜！
但是，出外賺錢再難，也不會比留在夫家繼續當受氣包更苦吧。）
　　
「再忍幾年就會好了……」「不喝酒、不賭輸的時候他還不錯……」
然後，年年在掙扎中度過。

她們多半感歎著命運不好。
沒錯，運氣是差了，但是她們忘了在這樣的時代裡，
她們握有選擇命運的權利。
如果不肯為更好的明天而改變觀念或行為，
她們的處境雖然令人同情，但狡辯的心態則令人疲憊。
除了自己，未來還能指望誰呢？有些人，
甚至與想幫助她們的咨詢團體或親友開一場辯論會，
堅持著自己的受難者情境，不知叫人何從幫起。
　　
只能說，在長期壓抑下產生的低自尊及低自信，
使她們總有一大堆同樣的借口，同樣的怨尤，
數不清的「可是……」「你不瞭解……」
也許她們要的並不是改變，只是傾聽。
　　
這一位名人，她要的可能只是新聞媒體或社會大眾的傾聽吧。
在愛情和婚姻的世界裡，不管見過多少世面的女人，
都可能在一時不察之下退化成一個楚楚可憐的小蛞蝓(沒殼蝸牛)，
不要求有效的解決，只想要讓自己的悲傷情緒氾濫一遍又一遍。
　　
沒有人喜歡被打，但有人安於被打。
對於某些人而言，被打比自己獨立追求未來更沒有風險性。
是的，改變很困難。自欺是世上最容易的事，不是嗎？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:07 PM    標題: 她當然對她比較好




如果大家必定得相處下去，
最好不要在比較性問題上較量太多，得過且過吧。
婆媳妯娌的問題，必然與大家庭或折衷家庭的制度不朽而長在。
　　
「我覺得我為這一家子做牛做馬根本沒有用，
不管我為她做了多少事，多孝順她，
她對自己的女兒畢竟比較好，有好東西還是會留給她的女兒，
根本沒有想到是我要侍奉她到老。」
一個與婆婆相處多年還算「和睦」的媳婦這樣抱怨道。
　　
這樣的話，每個人都聽得太多了，好像只要丈夫家有姐妹，
或兄弟，媳婦多少會有這樣的怨言出現，怨公婆偏心。
　　
我在想，台灣不知道有多少婚姻是因為和妯娌相處不好、
和婆婆無法溝通而離的。
只要和男方家族中的一個人有了過節，
又經年無法化解，就是種下了日後夫妻不睦的種子，
如果其中有人蓄意讓戰事擴大的話，
遲早會把一個人對婚姻的耐心全消耗盡。
　　
西方人就比較沒有這樣的問題，
因為他們的家庭「分化」得早，成年之後的兒女很少跟父母同住，
彼此的感情關係比較獨立，不需要朝夕相處，
問題就沒有那麼繁複。西方人離婚，的確是因為個性不合，
或者「性」不合，
從沒聽過有人是因為和婆婆個性不合或跟小姑處不來而把婚姻送上斷頭台的。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:09 PM    標題: 再怎麼好，也難敵血緣之親

再怎麼好，也難敵血緣之親




所以，西方婚姻專家對離婚的看法，
實在很難以移植到台灣的社會來。
因為我們對婚姻的期待、
個人人格的尊重和家庭結構都不一樣。
　　
華人跟家庭之間一直連接著一條非常堅固的臍帶。
　
　歐美老人獨居理所當然，這裡若讓老人獨居，
人人都會為之慨歎子女不孝，覺得他們的晚景必然淒涼。
當然，我們的老人也並非獨享利益，
他們往往到了退休之後，還必須享受含飴弄孫之「樂」，
很難真正體會人生責任已經盡完的輕鬆感。
家中的長一代不願意分享為下一代育嬰的責任，
下一代也難免有怨言。
　　
上一代對下一代要求多，下一代對上一代要求也不少。
　　
「我和小姑有什麼爭執，婆婆其實都在幫自己女兒說話……」
聽到這種對婆家的抱怨時，我多半沉默地傾聽，
不會為抱怨者打抱不平，
因為每個人都有自己看事情的角度，
也總選擇一個最適合自己的角度，去傾吐一件事情的來龍去脈。
當事人可能覺得受到很大的傷害，
但旁人如非身處其中，會覺得雞毛蒜皮之類的小事，何足掛齒，
卻又不能說真話，顯得不夠朋友。又來了！我想。
　　
「小姑想要看電影，把小孩托給我婆婆，她就馬上答應。
我要去看電影，把孩子托給她，她就給我臉色看，
好像我沒有克盡母職似的……她有沒有想到是我們在養她，
不是她女兒在養她……」這位媳婦這麼述說著。
我忍不住提醒她，喂，有一個簡單的道理，
你應該懂啊，畢竟她是她的女兒，你是她媳婦；
有一天你當了婆婆，看你會不會對自己的女兒比較好，
畢竟是血緣之親啊。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:12 PM    標題: 不要在比較性問題上較量太多

不要在比較性問題上較量太多




我聽過媳婦和小姑起衝突，媳婦認為自己有理，
小姑無理，於是要求婆婆跟小姑斷絕來往，
讓婆婆左右為難、丈夫也不知所措的例子。
只能說，如果想維持婚姻，這媳婦未免天真得非常愚蠢。
這麼簡單的道理，她竟然讓自己受過高等教育的大腦疏忽掉。
　　
大部分的婆婆，
都還沒有聰明到會很技巧地解決這種「天生不公平」的問題。
很多好婆婆，固然會在口頭說，把媳婦當女兒看，
但那是你還沒跟她的兒女發生致命衝突之前。
如果你在她面前說她的女兒或兒子有多壞，她怎麼會不護短？
我一直覺得，最笨的就是到公公婆婆面前厲聲告他們兒子的狀，
或是到岳父母家譴責他們沒教好女兒。
他們或許會為你出口氣，但不可能一直為你把氣出到底。
古代的臣子都懂得「疏不間親」的道理。
不管皇帝再怎麼察納雅吉，
離間皇帝和他常常接觸的寵妃寵臣尚且不智，何況是父母兒女？
　　
所以有許多實例都顯示，兒子一有外遇，
明理的公婆都站在媳婦這邊，但若媳婦鬧得凶。
吵得辣，公婆的態度馬上又往回倒。
　　
那是人之常情，她當然會對跟自己有血緣關係的人比較好。
你，我，都一樣。很多俗諺不是都這麼說嗎？——
再怎麼不像樣也是自己的孩子。其他多是可以「取而代之」的。
　　
可能是因為此類比較毫無建設性，且聽了太多，
我又明白此類芝麻綠豆之糾紛，若無人寬心讓步，
這爭執永無休止之一日。
老實說，我對人家投訴的婆媳爭執或妯娌口角所造成的風波，
跟她家中的「夾心餅男人」一樣，並無耐心。
我很能體會大多數男人遇到這種事情左右為難、乾脆逃走的做法。
固然，越逃越糟。
　　
如果大家必定得相處下去，最好不要在比較性問題上較量太多，
得過且過吧。
婆媳娘娘的問題，必然與大家庭或折衷家庭的制度不朽而長在。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:13 PM    標題: 找錯愛情專家

找錯愛情專家




如果你一定要找親朋好友訴苦，請牢記，你要先確定，
他必須比你冷靜，比你懂得沉默是金，
最好還得比你聰明才行。
　　
在某個中度颱風過後，我回到鄉下老家，
爭吵的聲音，從早上吵到晚上十點，彷彿黃石公園的地熱噴泉，
間歇性地湧進我的耳朵裡。我問我媽，是不是夫妻吵架？
會不會鬧出命案？要不要報警？
最起碼，我可以引用噪音防治法報警……
　　
我媽說，不是夫妻吵架，據她打聽，
是颱風造成兩家牆壁滲水，他們正打算吵個「冰落石出」，
看應該怎麼負責法。
　　
「吵架有用嗎？」我啼笑皆非。「當然沒有用啊，」
我媽說，「不然他們幹嗎吵這麼久。剛開始是兩家太太在吵，
後來先生也加人戰局，現在兩家的親戚也來助陣，
所以越吵越大聲……」
　　
我想，他們還得吵上好幾天呢。遇到事情的時候，
如果沒有知識，或雙方認知差距太大，
我們常常忘了可以有效地談一談，而用很原始的本能，
吵，吵到後來往往涉及各種與原本主題無關的東西，
大家開始翻起舊賬，為未來結下更多的舊怨，
事情沒有解決，反而擴大了。
　　
找錯了腦袋不清楚或意氣用事的中間人，反而壞了事。
也很容易從兩人恩怨演變為兩個家族或兩個大團體的恩怨。
我想，過去大多數死傷枕藉的戰爭，都是這樣引起的。
　　
感情的事，從牽手到變臉，最大的結怨原因，
大家都推給「個性不合」，
其實是不瞭解如何處理個性不合所引起的衝突。往往，
在投訴無門的時候，我們找錯了「愛情專家」。
　　
因為想投訴對方的錯，強調自己的對，
我們常常很直覺地找到了最有可能討厭對方，
最有可能溺愛自己，也就是最會為自己講話的人。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:15 PM    標題: 浪費時間，又擴大嫌隙

浪費時間，又擴大嫌隙




女兒和先生發生小爭吵，會找到原先就反對他們結婚，
但不得不同意他們結婚的母親。
母親碰巧也會遇到不負責任的父親，
就會義正辭嚴地把「天下男人一般烏鴉」的概念投射在女婿身上，
對女兒說：「我早說你們的婚姻拖不了六個月的，
不聽老人言，吃虧在眼前。看吧，為了你將來的幸福，
你還是離婚搬回來跟媽媽住，我還可以幫你照顧孩子！」
　　
小兩口演出全武行，用枕頭丟來丟去，被同住的能幹婆婆發現了。
婆婆本來就覺得媳婦洗碗洗不乾淨，
實在配不上自己的兒子，於是就說了吵完架痛哭流涕的媳婦兩句：
「男人就是這樣，你讓他一點會死啊，我還不是這樣忍過來的……」
結果媳婦越發覺得這個家待不下去了，
氣得頂了婆婆兩句，婆婆又跟兒子投訴媳婦沒大沒小，
兩家最後提議離婚。
　　
還可能有下列情況，媳婦回娘家，找到了她有勇無謀的兄弟，
氣勢洶洶地來把自己丈夫打一頓，
這下子，也害她回夫家變得不是人了。
　　
兩個情人吵架，女孩問閨中密友，他愛不愛她，應該怎麼辦？
閨中密友本來對女孩的男友就有好感，
只恨他當初選擇了自己最好的朋友，只好悄然退出，
此仇不報，更待何時，拚命為女孩出氣，
把她的情人說得一敗塗地：「我早知道他是個壞男人，
其實他當初也有來追我，只是你定力差，被他拐了。」
取多人沒想到，在倒霉的時候找錯一個「咨詢對像」，
會造成一生的慘劇。台灣人在談判和處理糾紛時，
IQ和EQ都嫌不足，能夠變成阿Q就很不錯了。
　　
找錯「專家」，不如在脫離盛怒期之後，
再平心想想問題出在哪裡，吵了半天，也可以出氣，
但徒然浪費了時間，又擴大了仇隙。
　　
如果你一定要找親朋好友訴苦，請牢記，你要先確定，
他必須比你冷靜，比你懂得沉默是金，
最好還得比你聰明才行。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:16 PM    標題: 小事真的會抓狂

小事真的會抓狂




在彼此相處之際，為小事抓狂，屬理所當然，
因為在愛人們眼中，它可能會變成疏忽愛情的罪名，
而欲加之罪，何患無辭？但要留心它帶來的後遺症，
會使愛情退了步。
　　
有一本美國的暢銷書，在台灣出版時，書名翻得很好，
叫做《別為小事抓狂》，果然大賣特賣。
該書作者是理察·卡爾森，在台乘勝追擊的第二本書，
其實寫得絕不比第一本差，書名翻為《別怕賺不到錢》，
卻沒有繼續掀起如是的閱讀熱潮，為什麼？
因為在日常生活中，我們確實常為小事抓狂，
特別是那些在睡一覺之後就會覺得沒什麼的雞毛蒜皮小事。
　　
為小事抓狂，被一隻或一些小螞蟻整得大象發了瘋，
是感情中最常碰到的問題。有些人天生溫文，
或者心胸寬大，或可以不在乎這些小螞蟻。
但是，絕大多數人，都不是那麼容易想得開，
有些人還屬於作繭自縛的性格，
把小螞蟻想成了千年妖獸。
　　
有了愛情這種不明物質的滲人，
情人們特別容易為小事抓狂。
對方一個眼神好像瞟向窗外那個身材惹火的辣妹，
她就找他的碴；她不過是比平常晚歸了一點點，
沒接到他的電話，他就懷疑她的忠貞；
早上起床，看到被她擠得亂七八糟的牙膏，
他覺得她媽媽一定沒有把她教好；他看報紙看得人神，
沒有聽見她在說些什麼，她感到自己的存在是不重要的；
下班回來，看到家裡被孩子弄得零亂不堪，
他立刻把今天受的氣發在「你當家庭主婦是怎麼當的」之上；
交代他的事，他忘了，她就說「每次你都……」，
引起他對她素來「小題大做」的不滿。
　　
小事真的會抓狂。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:17 PM    標題: 別把愛情偶像化

別把愛情偶像化




有一對小吵不斷的夫妻，
在我面前分析他們結婚十五年來最大的爭吵，
依稀記得是為了瓦斯的事情。太太炒菜炒到一半，

沒了瓦斯，要先生去叫瓦斯，先生正在看電視，
看長腿美女唱歌看得出了神，因而忘了這檔子事。
過了十分鐘，性子較急的太太砰的一聲在廚房摔了炒菜鍋，
兩人後來還大打出手。這場爭吵的「始作確者」，
他們忘得差不多了，靠兩人記憶拼湊，和我的添油加醋，
才能寫得「依稀」完整。不過，兩人都清楚記得，
因此還一個月不講話，
最後由比夫妻倆還成熟的小孩循循善誘才和好。
　　
我一直記得，根據心理學家統計，
在我們所有煩惱的事情中，只有百分之八的事情是值得煩惱的，
我們煩惱的事情中的一半，
是根本不會發生的事，而瑣瑣碎碎的小事，
也占三分之一強。
遺憾的是，真正的生活就是由這些小事組成。
你很難保證，自己完全不會為小事抓狂。
　　
牛津大學教授、神學家，也是知名童話作者的C.S.LEWIS曾說，
即使是「高尚而理智」的人，也會受到相處時小事的威脅。
「會受到這種『倒退』威脅，甚至摧毀的婚姻，
是那種把愛情偶像化的婚姻。把愛情偶像化的婚姻，
會以為愛情是個有力量而且誠信可靠的神，
會為他們打點好該打點的一切。當這種預期落空，
他們就會把責任歸咎給愛情，更常見的，是歸咎給另一方。」
　　
在彼此相處之際，為小事抓狂，屬理所當然，
因為在愛人們眼中，它可能會變成疏忽愛情的罪名，
而欲加之罪，何患無辭？但要留心它帶來的後遺症，
會使愛情退了步。
　　
因為太重視愛情，而為小事抓狂，我們，何其矛盾。
這是愛情的弔詭。一定要自己陷於這樣的詭計之中嗎？
　　
應該可以在泥石流還沒淹沒愛情的房舍前，想想辦法防水吧。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:18 PM    標題: 女人味與男人胃

女人味與男人胃




也許你以一手的好菜和打理家庭的功夫自傲，
但千萬不要把自己搞得勝力全無。談抓住男人的心，
只懂得抓住他的胃是捨本而逐末。
　　
如果你把下面這個問題拿來問四十歲和二十歲的女性，
可能會得出比例相當懸殊的YES和NO。這個問題就是：
你認為只要抓住男人的胃，就可以抓住男人的心嗎？
　　
上一代無疑地認可這個「古有明訓」，
但下一代聰明的眼神中流轉著質疑的光暈，
她們會說：「不一定吧，只會做巧婦，是不夠的。」
　　
四十歲的男人和二十歲的男人，說YES的比例也一定差很多。
他們當然希望娶到一個善庖廚的巧婦，但也明白，
只有那種「愛情的謀生技能」是不夠的。
有個十八歲的高三男生對我說：『如果是這樣，我乾脆搬到餐廳樓上，
或者認真地找個會煮菜的菲傭就算了，
怎麼可以為吃斷送我一生的幸福呢？』
　　
這是兩代之間對婚姻和愛情價值認知的絕大不同。
在一個為失婚者徵婚徵友的節目（女性平均年齡在四十歲以上）裡，
我不斷地聽到親友們推薦，
他們總是愛強調面前這個女子煮得一手好菜，理家有方，
除此之外，好像說不出其他的致勝優點來。
　　
很明顯，她們上一次的婚姻，並不是因為「不理家務，
對家庭沒有責任感」而失敗的。
這是不少離婚男士對前妻的抱怨，
但他們的年齡約四十五歲左右。她們一心嚮往美好的婚姻，
也具有傳統的賢妻良母美德，但使她們夢想破滅的原因很簡單，
也很傳統，叫做「所托非人」，找錯了男人。

　　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-2-2 at 08:43 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:19 PM    標題: 在愛情中，味覺並非主要的元素

在愛情中，味覺並非主要的元素




找錯了男人，你抓住他的胃，也抓不住他的心。
　　
如果他的心不在，你再燒得一手慈禧太后御廚的好菜，
他吃久了也一樣索然無味，糟蹋了你的食物，
也磨光了你的苦心。
　　
人人當然都希望有個很喜歡燒菜（前提是菜要燒得好，
我也看過菜燒得很不好又苦苦逼得家人吞下去的「鹹妻涼母」）
的母親、妻子，或者是鄰居、朋友，
這樣子，我們可以有機會大打牙祭。
味覺可能在生活的感覺中對某些人是很重要的，
可是在愛情中，味覺並非主要的元素。
　　
有一種味覺，常被日日在油煙中周旋的主婦所遺忘——
女人味。有個朋友是高中老師，任教於第一志願的高中。
某天，她要男學生在作文簿上寫有關「男女平等思想」的看法，
有位男學生雖然有點毒，但確有卓見，他說：
「你們女人，要的是女男平等，
但並不希望以自己看起來像『男人婆』而自豪吧……
老師，你有沒有發現，很多女人在找到一個男人之後，
慢慢變得『中性』起來，是不是不再散發著求偶信息之後，
就可以沒有任何女人味，有時真令人倒胃。」
　　
先不管平不平等，若從生物的求偶本能來看，
失去女人味，或許才是讓人倒胃口的最大問題。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:20 PM    標題: 女人的魅力不是取決於烹飪技能

女人的魅力不是取決於烹飪技能




週末，我坐在一家咖啡廳裡，隔著玻璃看外頭熙來攘往的人群，
我發現，大部分有「女人味」的女人，
看來多是未婚的年輕單身女子。帶著兩個孩子出來的女人，
不管丈夫在不在旁邊，多半穿著鬆垮的運動服，
有的還很像穿著陳年的睡衣出門，奇怪的配色組合在身上，
說話不再輕聲細語，看來確實比較粗裡粗氣。
也許她們脫離少女期也只有兩三年而已。
　　
即使從女人的眼光，我也覺得她們缺乏了所謂的「魅力」。
　　
一個有女人味的女人，不只讓男人看了舒服，
也同樣吸引女人的目光。女人味指的不是裝扮。
撒嬌或矯揉造作，而是一種使人感到悅目而自在的女性特質。
　　
為什麼大部分女人在婚後就自動慢慢失去女人味？
就好像女人也希望新時代男人還是得有男人的樣子，
新時代的男人也必然渴望女人有跟男人不一樣的樣子。
　　
也許你以一手的好菜和打理家庭的功夫自傲，
但千萬不要把自己搞得魅力全無。談抓住男人的心，
只懂得抓住他的胃是捨本而逐末。
　　
現代的聰明男人當然還是希望女人在家庭中是全能運動員，
不過他們絕對會把「溝通」放在一手好菜的前面。
大魚大肉，如果沒有良好的佐餐氣氛，就沒有那麼好吃了。
　　
身為女人，也應該相信，你的魅力不是決定於你的烹好技能，
你有自己的光彩和吸引力；
就好像男人，也沒有人希望女人只欣賞他的賺錢能力，
而無所臣服於他的魅力。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:22 PM    標題: 倒霉才找你

倒霉才找你




好情人是一起分擔憂喜，不只分憂而已。是禍福共享，
不只在大小禍臨頭時才需要你。如果他倒楣才找你，
你不如一顆鎮定劑。也許你會以他的事業心理醫生自居，
可是你的病何處尋醫？他總忘記，你也有情緒。
　　
也許你看過一本書，叫做《男女大不同》。
它說男人和女人處理情緒的方式是不一樣的，
男人不像女人，情緒沮喪時會渴望輕聲細語的關愛與問候，
他們會像熊在尋找冬眠的洞穴一樣，你要讓他躲一躲，
別太急著安撫他，否則他會嫌你𣶹嗦。
　　

所有的學說都是建立在「應該有許多人是這樣的」這個前提上。
也就是說，都有不少的例外。不少現代女性碰到的並不是沮喪時想自己躲起來的男人，而是沮喪時才找她的男人。
　　
在我身邊，這樣的例子還真不少。他陞官發財。
「春風得意馬蹄疾」時，你追尋他不著，
他也把你當成在空氣中消失的泡泡；
他不開心——事業挫敗、久賭必輸、被女友拋棄、
與家人齟齬、遭奸人所陷時，又會皺著眉頭出現，
像抱著浮木一樣死命抓住你，求求你不要放開他。
　　
你從沒想過，你失意時他跑到哪裡去了？
還是很母性地接納了他，朋友有難時尚且應該兩肋插刀，
何況是男友？
　　
當然也有一些抓浮木心態的女人，
她們也是這樣對待生命中的「保留君」（也就是備用胎）。
受「真命天子」的氣，才來擁抱第二順位的對象，
等真命天子來求她回頭，你又成為隔夜的氫氣球。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:23 PM    標題: 好情人不只在大小禍臨頭時才需要你

好情人不只在大小禍臨頭時才需要你




「倒楣才找你」的男人，心目中倒未必有什麼真命天子。
只是在他們開心的時候，
擺在第一位的可能是工作、客戶、朋友與理想。
得意的時候不需要愛情或同情的潤澤，失意時才知道，
其他的東西是空的，只有你待他最好。
　
可是，過一陣子，待他找到另一艘船讓心情揚帆，
你面對的又是彷彿無止境的冷落。
女人於是有了類似「悔教夫婿覓封侯」的心態，
想不清楚的，甚至暗暗期待他永遠不要鹹魚翻身。
　　
「我現在才發現，你在我的生命中很重要，
我……實在沒有辦法愛別人啊。」自己先提議分手的男人，
在隔了一年之後才打電話給好不容易從傷痛中恢復的女友，
「我現在真的活得很慘，工作上小人越來越多，
心情上也越來越空虛，我們可以從頭開始嗎？想當初……」
　　
女人有點心軟，畢竟在一起那麼久了，
可是，就像一陣閃電打進她腦中的思考區一般，
她想到他的惡行：過去他一得意，她就失意；
他有好處，她沒份；他倒霉，她才見得到這個人。
她柔軟的心不得不戴上鋼盔，因為誰想再進入這樣的循環呢？

這樣的男人，在未來難保不是個陳世美。
　　
她可不想掄著棒痛打薄情郎。她回想從前，
愛是愛過，但每次看見他或聽見他，
在心清上她總是沉重得像背了鉛塊，只因他在好心情時，
從未想到她。
　　
「我的運氣還不算壞，」橫下心和企圖死灰復燃的舊情人再度說再見，
她仍然有些心痛、有些感慨，
「他總比那些缺錢時才想到自己女人的男人來得好吧！」
其實，他欠精神上的債時才想到你，未必比較高級。
　　
好情人是一起分擔憂喜，不只分憂而已。是禍福共享，
不只在大小禍臨頭時才需要你。如果他倒楣才找你，
你不如一顆鎮定劑。也許你會以他的事業心理醫生自居，
可是你的病何處尋醫？他總忘記，你也有情緒。
　　
沒有人希望情人倒霉才找你。
　　
倒楣才找你的，不算情人，也不算朋友，
養貓貓狗狗，都比他強。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:24 PM    標題: 好心也會做壞事

好心也會做壞事




你要相信自己，要以自己的理解來過濾他們的意見，
你要拒絕那些對你有害、剝奪你的權利、讓你對自己存疑的話，
保護你的心靈免疫系統，讓自己接受有助益的協助，
拒絕那些無意義的幫助。
                      ——TREYAKILLAMWILBER

一個人長大了，在看電影的時候，就不會急於問身邊的人：
喂，現在這個是好人還是壞人？

長大了，我們在歷經磨煉後會瞭解，好人壞人沒有絕對，
看你在他心中站在什麼位置，在他的價值觀裡站的是什麼角度。
一個企圖做「全面性」的好人，又還能對自己好的，
世上少之又少，幾乎是稀有品種。
　　
老實說，一個各方面都壞，又對自己很壞的人，也很難找到。
有些搶匪無惡不作，為的是對朋友好；有些人是壞上司，
回家卻是個好丈夫；有些人對自己家裡人無微不至，
看別人受苦時又絕不仁慈。一個好媽媽可能成為一個壞婆婆，
一個好好先生可能成為卡住公司運作的渣滓，
一個好人未必能當好政客，抵制不公與貪污。
　　
好人也會做壞事。有時，我們想做好事，也常常變成壞事。
但我們並不自知，還以為自己做得好正確呢。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:25 PM    標題: 沒有建設性的關心只有反效果

沒有建設性的關心只有反效果




最近有個朋友結束了一段戀情……其實是半年以前的事了，
她已想得透徹，下定決心讓一切雲淡風輕。
但可能她結束戀情保密保得太好了，
對方的下一段戀愛又談得太亮麗太迅捷了，
在大家愕然發現「她竟然沒有和他在一起，那人竟然已有新歡」後，
她那收拾好的心還要面對一次又一次的拆封。
大家支支吾吾地請她吃飯，席間又支支吾吾地開起了話頭，
她才明白，每個人善意的邀約都是為了「安慰」她的。
　　
安慰和關心當然是真的，打探點「精彩內幕」也是順便的。
她覺得不堪其擾，但安慰性電話還是一傳十、
十傳百在半年後陸續湧來，在大家關注的眼神和關愛的口氣下，
她覺得這些日子以來最大的力氣和傷害，不是來自於失戀，
而是來自那些並沒有建設性的關心。
沒有人相信她活得很好，大家只想用「少來了，又是死鴨子嘴硬」
的方式的眼尾餘光看穿她。
　　
就算死鴨子嘴硬又如何，他們又幫不上她的忙。
而且，她還要忍耐每一次有人試圖掀開已經快癒合的傷口時，
那種隱隱的抽痛。
　　
我也曾經聽過一位因意外喪偶的女士，娓娓道來她治療創傷的過程。
她的丈夫去世時，她是惟一在場的，由於溺水事故發生相當離奇，
所以在親臨喪偶之痛後，她還要接受一連串的警方偵訊和筆錄。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:26 PM    標題: 把關心擺在適當的地方

把關心擺在適當的地方




疲倦且悲傷地回到家之後，更像一個不斷播放重複音樂的錄音機，
面對親友日復一日的關心詢問：「他是怎麼死的？」
「你怎麼沒有及時呼救？」「之前你們夫妻吵過架嗎？」
「天哪，怎麼會發生這樣的事！」
還有「你要母兼父職，好好照顧小孩」的訓誨。
　　
關心的人出發點並沒有錯，
但對身處情緒低潮的她卻不自覺地造成重大傷害，
後來她看到「來人」，就情不自禁地害怕起來。
　　
「我最需要的，是沉默的體諒，但卻沒有人給我。」
她說。在生活中，我們想要幫助痛苦的人，
但安慰是需要技巧的。有時我們太急著給人我們的觀念。
判斷和看法，忘了輸送真正的溫暖；太急於知道自己想知道的，
忘了別人的傷口還沒好。
　　
這就好像在別人得了癌症之後，
問人家「你是不是有很大的壓抑」一樣的殘忍，
我們問的也許很有根據、頗有道理，但聽在當事人心中，
真是一種淒涼的嘲諷。
　　
不少人常以好心人的姿態做壞事。有時好心，有時無心，
你會問閨中密友：「他出國了？他有沒有打電話給你？」
忘了問話的時機對不對，說不定他們已經分手了，
只是她不想說。有人會在無法受孕的夫妻面前大談媽媽經，
隨口說：「什麼時候也生一個？」
對剛離婚的朋友說：「……人還是要有個『好歸宿』比較好。」
「當初你怎麼會嫁（娶）……」
或在別人已經不想談過去戀情時，
很不識相地提起「那個無緣的人」……
　　
沒有人希望自己的關心反而會為別人帶來傷害，
所以我們得學會做適當的事，說適當的話，
而把關心適當地擺在「我關心」，不要太在意他是否受用上，
別用好心不小心做壞事。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:27 PM    標題: 多說的一句話

多說的一句話




你明白哪一句話是不能多說的嗎？
可悲的是，缺乏自省能力的人，通常是在多說了一千句之後，
還不明白為什麼自己這輩子這麼倒霉，大家都對不起他。
　　
有一回爸媽請我和弟弟。弟媳婦公司的同事吃合菜，
選了一家廣東館子，
採取民主方式點菜——每一個人點一道菜，
由於人數有十人之多，所以也沒有人清楚知道，
大家到底點了什麼菜。
　　
菜上到一半的時候，一道醋溜魚片悄悄地溜到桌子上來，
當我們搞清楚這不是我們叫的菜時，
幾塊魚片已理所當然地滑進胃裡頭了。
　　
送菜的那位中年太太在別桌催菜時才發現，
我們吃了不該吃的那道菜，她十分大方地到我們這桌來，
伸手要拿盤子時才問道：「你們吃了沒有？」
「吃了。」我們誠實地回答。「這道菜不是你們的啊。」
她理直氣壯地說。由於有父母在場，
我和弟弟及他的同事對她相當客氣，
她也就一點也沒有任何檢討。
「那……我只好叫廚房另外出𣶹。」
　　
然後，她又很自在地拿起桌子上的點菜單，
自言自語：「這道菜我要寫上去。」
　　
我們默默認了賬，也並沒有表示異議，
反正多吃一盤也無所謂嘛。
弟弟只是小聲地說：「是她自己送錯的，照理說，
我們可以不要付錢，這應該是規矩吧。」
沒想到，過了十分鐘，她把同樣一道菜上了正確的桌子時，
還大搖大擺地晃過我們這一桌，
選了弟弟的同事中看起來最面善的一個，
還訓斥一句話：『不是你們的菜，怎麼不早點告訴我。』
　　
這下我有點火大了。這個服務生未免太不識相，
看人善就來欺人，也不管我的父母在場，我真的很想告訴她：
「我們都認了，你幹嗎還自討沒趣。」
也是因為父母在場，我才沒有發難，
他們請客，我好歹也要表現一下風度。
　　
我只是在心裡冷笑，這位太太，
一定已經為她自己平常做人的問題，
為自己常多說的一句話吃足苦頭了，
何必我來教訓她呢？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:29 PM    標題: 逞一時之快，只有把戰事擴大

逞一時之快，只有把戰事擴大




這種態度有點阿Q，是從我的一位醫生朋友那裡學來的。
每一次上高速公路，
他常會被違規且超速的貨車或聯結車司機欺負，
有時險象環生。
他可不會像「正常」駕駛把衝口而出的「三字經」
拋進誰也聽不到的空氣裡，
他只會對自己微笑說：「就是因為他這個脾性，
他老早吃過虧了，所以他沒辦法像我一樣當醫生啊。」
他相信這些人由於做事態度和待人態度的問題，
老早吃過虧了。
　　
讓我們來想想，
我們的周圍是不是有很多多說一句沒有造成好效果，
反而造成反效果的事情？婆媳之間，
常因誰說了一句刺傷了對方；人際糾紛，
常因多說一句而造成；情人之間，也會因誰無心多說了一句，
把美好的約會搞得很糟；夫妻在鬧脾氣時，
常因其中一人習慣性地逞一時口舌之快，
多說一句而無法大事化小、小事化無，
反而把戰事擴大到不相干的關係人。
　　
比如，指責丈夫自私，他可能還不那麼生氣，
你偏說：「你就是跟你爸一樣自私。」
即使你說的是事實，人家也一定如鯁在喉。
那可不是要人改過的好方法。
　　
有些朋友，人是好人，還是會令人老大不舒服。
她可能會陪你逛街，在你試穿M號的裙子還太小時，
在旁邊討賞似的說：
「哦，怎麼辦，我穿S還有一點空隙！」
要你讚美她的「小蠻腰」。「又來了！」
是的，她只多說一句，
但她這類似的一句已經說過一百次了。
看在好朋友的分上，否則你真想說：
是啊，如果把你脖子以上的部分切除，
換上我的頭，你就可以去選美！
　　
你怕傷自尊，你沒說，是的，這才是大將之風！
這種話說出來可不叫溝通！
　　
開會的時候，很多人也會多說一句，馬上發難：
「這不是我們的錯！」然後又多說了幾句。
你知道，從客觀的角度看來，大家（包括主管在內），
只會覺得此地無銀三百兩。
　　
有個朋友是大公司老闆，他說，
他完全看得清楚員工是否能夠出去談大的案子、
會不會誤事、能不能做危機處理。
會不會在一夕之間壞了客戶關係。判斷的標準在於，
那人是不是會說出不該多說的話。
　　
會多說一句的人，往往因為防衛心太強，
不在乎事情是否完美完成，只在乎別人看自己的眼光。
他們可能是在為自己的行為合理化，不能顧全大局，
沉不住氣，會壞了生意。
　　
你明白哪一句話是不能多說的嗎？可悲的是，
缺乏自省能力的人，通常是在多說了一千句之後，
還不明白為什麼自己這輩子這麼倒霉，大家都對不起他。

　　

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-1-12 at 06:32 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:32 PM    標題: 錯誤的愛情信差

錯誤的愛情信差




在戀愛面臨分手時，也有些「不甘被甩」的受害人，
找錯愛情信使，使想離去的那一方更加加快腳步。
找錯愛情信使，不如沉默。
沉默，不如找個適當時機，自己挺起胸膛去解除疑惑，
說清楚自己的想法。
　　
前幾天，和朋友一起逛夜市。
　　
天氣有點冷，還飄著綿綿細雨，夜市顯得有點冷清。
逛夜市的人們都打著傘，在狹窄的巷弄中互相避讓。
　　
不經意的一瞥，我看見一個形容憔悴的青年男子，
他佇立在狹窄的夜市露天入口處，
想要把傳單發給過往行人。
每個人看到這個淋著雨的男人，都愣了一下，
似乎在跟自己的同情心談判，但一下子就走開了。
男人手上的傳單一直沒發掉。
　　
面對傳單，我相信，很多人和我一樣有很矛盾的心情，
拿了還不是丟進垃圾桶，有傷環保精神，
但有時看工讀生可憐，想幫他一點忙，
讓他早點發完好回家。
　　
我也猶豫了一下，但直覺上立刻決定不要伸手接他的傳單，
不自覺地走得遠了些。
倒不是因為他發的傳單有任何「不正經」的字眼，
而是因為他的傳單濕漉漉的。
沒有人要在冰冷的雨天接到濕的傳單。
　　
這個男人約莫三十歲吧，他站在那兒，
沒有撐傘，穿著一件擋雨材質的夾克，有點蒼涼。
他也許很努力地在執行好不容易找到的工作，
但他為什麼不站在騎樓下呢？
他明明可以不要造成「一張傳單也發不出去，
自己又染上感冒」的結局。
　　
他也許會以為，都市中人人冷漠，
連拿一張傳單也不肯幫他。所以他的眼神有些怨毒。
關鍵很簡單，可惜他沒想到。他可以不要那麼費力，
還會功德圓滿——如果他能夠設身處地簡單地為雨天的行人們想一想。
　　
我想，他的老闆也會又氣又恨：
沒做到任何事，又弄濕了我的傳單！
　　
他是一個「原型」！讓我聯想到，很多時候，
我們一廂情願地在誤解這個世界，或是身邊的人，
只是我們自己沒有弄清楚「KeyPoint」。
許多因「無法溝通」而造成的惡劣結果，
只是因為一個方式、一個手勢和說話語詞的錯誤，
使我們的企圖溝通或企圖道歉，
變成冰冷雨夜裡一張濕漉漉的傳單，
讓人家沒有辦法伸手接過它。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:34 PM    標題: 找錯愛情信使，不如自己說清楚

找錯愛情信使，不如自己說清楚




有一個真實的婚姻事件：
一個男人在發現他的愛妻「疑似」有外遇時，
非常想挽回他們的感情，但他實在沒法親自啟齒——
這是一般在現代和傳統夾縫中掙扎的男子的問題，
他們會壓抑、會聲東擊西，
就是沒有辦法直接對肉體上可以非常親密的愛人說出心中的真實感受，
他們總想找個他們認為可靠的「使者」來幫忙勸說。
於是，他找到了自己在當「國中」教師的姐姐。
這姐姐正義凜然，向來深具說服力，他想應該是適當人選。
結果，姐姐義正辭嚴寫了一封「女人就該守婦道」的信給弟媳婦，
第二天，只是活潑了點。其實並沒外遇的妻子氣得堅決主張離婚。
　　
男人深覺冤枉，他沒有錯啊。
　　
他本身行為沒錯，只是稍稍用錯了表達方式，
用錯了人幫他表達，以致覆水難收，
自尊被傷害了的女人惱羞成怒，還恨他恨得咬牙切齒。
　　
為什麼不自己出馬，平和但坦誠地說出疑慮呢？
一定有傷害，但至少不會搞得這麼僵，把對方逼上梁山。
　　
不少人在處理感情事件時，一顆好心，滿腔熱血，
但找錯了愛情的使者，絕對是不智之舉，
徒然製造許多難以弭除的尷尬。
　　
在戀愛面臨分手時，也有些「不甘被甩」的受害人，
找錯愛情信使，使想離去的那一方更加加快腳步。
　　
找錯愛情信使，不如沉默。沉默，不如找個適當時機，
自己挺起胸膛去解除疑惑，說清楚自己的想法。可惜，
因為情急，一再犯著「己所不欲施於人」的致命錯誤。
　　
在冰冷的雨天，何其彷徨而無知地發出潮濕的傳單，
即使來人有雙溫暖的手，也會被雨滴弄濕。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:35 PM    標題: 你是不會瞭解的……

你是不會瞭解的……




有些人會把「你不會瞭解的」當成口頭禪，
卻沒有想到這句話對於溝通的殺傷力。此話一出，
其實就為溝通關了大門，
硬生生地把想瞭解你的人關在鋼鐵大門之外。
　　
有一天和一群朋友聚首，其中一位結了婚的朋友，
忽然一臉困惑地談起她的家庭問題。正如許多個往常一樣，
旁人看來好像沒有問題的婚姻，
總在她的形容下有著風雲詭譎的變化。
　　
以往她會主動談的是夫妻之間的溝通問題，
這一次也差不多，不過多了一個親子問題。
她說，她很不認同先生對兒子的教育態度：
「他為什麼不對我兒子好好說，要他去睡覺。
他不聽，就對他大呼小叫的……」
　　
我們還在傾聽，
是的，沒有人覺得這男人為何要對一個五歲大的孩子大呼小叫，
但就在這時候，她忽然又歎了口氣說：
「你們沒有小孩，是不會瞭解的啦……」
　　
聽了她這句話，我忍不住有點「悶」。
四周也陷人一片尷尬。既然你覺得我們沒有貴為母親，
不會瞭解，那你幹嗎把問題告訴我們呢？
簡直像快熱的炭火被一桶冷水澆熄。
　
回想一下，我發現這是她向來的口頭禪，她沒有惡意，
只是想尋求協助。是她害怕得不到認同或建議之下的習慣用語。
　　
如果她身邊的人自腦已不夠堅強，忍耐力不夠高，
或並未瞭解她的說話方式，這句話聽起來像諷刺。
如果她的身旁有不孕婦女，
這句話聽起來就是百分之百的風涼話。
許多姻親關係就是被無心的一句話中傷的。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:35 PM    標題: 卸掉自己的城牆，溝通才有道

卸掉自己的城牆，溝通才有道




這句話換了不一樣顏色的外衣，
也可以變成抱怨兒子太皮的媽媽，
對重男輕女家庭中沒有兒子的妯娌示威說：
「你沒有兒子，你是不會瞭解的。」
　　
我記得，在腸病毒流行的時候，
我好心打電話問候她的兩個孩子，
卻換來一種「好心給雷親」的感覺，
她也說：「對啊，我每天都活在水深火熱之中，
擔心我的孩子有問題，你沒有孩子，你是不會瞭解的。」
　　
面對沒有不良嗜好，看來也很好溝通的丈夫，
卻有那麼多的夫妻溝通問題產生，
是不是也因為妻子在和孩子的爸爸談教養問題時，
動不動就會挾此話以自重，
對孩子的爹說：「他不是從你肚子裡出來的，你不會瞭解的……」
　　
有些人會把「你不會瞭解的」當成口頭禪，
卻沒有想到這句話對於溝通的殺傷力。
此話一出，其實就為溝通關了大門，
硬生生地把想瞭解你的人關在鋼鐵大門之外。
　　
青少年渴望父母的瞭解，
卻常在父母問他們為什麼這樣做那樣做時，
不肯好好把理由說出來，
用一句「你不會瞭解的」點出他們之間的代溝；
妻子問丈夫為什麼要那麼常應酬，
丈夫常用「你不是男人，你是不會瞭解的」來代替解釋或搪塞；
你向密友傾吐那個男人或女人有多壞，
他要你離開，你最後還是會哀怨地說：
「你不是我，你不會瞭解的……」
使別人覺得白費工夫陪你聊天。
　　
借酒澆愁的人也常陷人同樣的矛盾，
希望被世人瞭解，又常常拒人於千里之外，為什麼喝酒？
因為沒人瞭解。結果越喝酒，越沒人敢瞭解，
後來，你連自己都不瞭解自己了。
　　
那麼別人為什麼要瞭解呢？又為什麼要諒解呢？
　　
要別人瞭解，首先就要先卸掉自己的城牆。
否則，他人會很容易瞭解，
你為什麼一直不被所有的人瞭解。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-12 06:36 PM    標題: 從美夢成真看生命輪迴

從美夢成真看生命輪迴




死亡並不可怕，事實上，它可以成為你一生中最神奇美妙的經驗。
關鍵是在於生前你是怎樣過日子。今生今世，
最重要的東西莫過於——愛。
                           ——伊莉莎白·庫柏勒

近年來的賣座電影，幾乎都是「社教片」。
　　
我所謂的社教片是指，背後都有某種光明的信念做支柱的電影。
　　
《搶救雷恩大兵》，很明顯是部反戰電影，
借由嚇人的戰爭場景，栩栩如生的槍林彈雨，
掀起人們對戰爭的恐懼心理；
《美麗人生》描寫一個深具幽默感的父親即使被送進集中營，
也一樣用歡笑讓孩子度過童年，
在最悲慘的狀況中仍不放棄快樂的權利；
羅賓·威廉斯演的《美夢成真》，地獄的場面挺嚇人的，
誰敢自殺呢，相信沒有人想跟別人一起組成「人頭地毯」！
　　
姑且不論愛情是不是可以讓自殺的親人被拯救到天堂
誰又能說不能呢？我們都還活著），
《美夢成真》這一部電影和歐美生死學的基本理論是一致的。
　　
在這裡我不能不佩服好萊塢編劇畢竟是讀過書的，
反觀某些標榜高格調的本地電影，
只能不斷地重複一些聳動，
而對現實社會充滿怨毒的悲慘題材，缺乏有深度的反思。
如果讀過生死學大師伊莉莎白·庫柏勒醫生的作品或自傳，
就可以發現《美夢成真》的論點大部分脫胎自她對死亡的觀念。
她說： 　　
人們試圖瞭解死亡，遭遇的最大障礙也許是我們無意識的心靈，
根本不可能想像自己的生命會自然終結。
它所能理解的是一種驟然的、可怕的生命中斷……
以為死亡跟痛苦是分不開的。
　　
她是第一個正視死亡、開創臨終醫療的醫生及學者，
也企圖從許多有瀕死經驗的人的描述裡，
去獲得死後世界的蛛絲馬跡。終其一生，
她對死亡堅持著一個信念：
「死亡並不可怕，事實上，它可以成為你一生中最神奇美妙的經驗。
關鍵是在於生前你是怎樣過日子。
今生今世，最重要的東西莫過於——愛。」
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 08:52 PM    標題: 害怕死亡，也害怕真正去活

害怕死亡，也害怕真正去活




自殺後是不是會像《美夢成真》所描述的一樣，
在可怕的地獄裡陷人無止境的悲哀幻象呢？
究竟一個人在「再也活不下去」、「再活也沒有多久」時，
可以選擇自殺嗎？
伊莉莎白在面對醫界所爭論的「安樂死」問題時，
提出她委婉的看法： 　　
「行醫一生，我沒有讓一個病人自殺過。
許多病人想自我了斷，我會問他們，
為什麼他們會覺得活著是一種折磨。
如果是身體的疼痛，我們增加藥劑量；
如果是家庭糾紛和情緒問題，我們設法幫他們開導……
直到他們面臨真正的死亡。
如果一個心智正常的病人拒絕再採取任何醫療行為，
把心中未了的願望—一完成，把身後的事務全都安排好，
然後安詳地面對死亡，在這種情況下，他們有權利結束自己的生活。
但我絕對不會幫助他們自殺……
一個人如果能以平常心面對臨終的過程，
安詳地等待死亡的自然降臨，
那麼，他將有一個美好的死亡經驗。」
　　
自殺的行為，會把一個人精神成長的機會剝奪掉，
這樣一來，他就無法得到真正的解脫，
進入生命的另一境界；
他必須返回人間，重新成長一遍。
比如說，一個女孩子自殺了，
是因為她不能忍受跟男友分手。
那麼，她就必須回來，學習如何面對這種傷痛。
她的一生會充滿了各類傷痛，直到她學會接受它。
                                ——摘自《天使走過人間》

害怕面對死亡，一直是所有文明人類的問題。
正如一位心靈大師所說的一樣，害怕死亡的，
也害怕真正地去活。
　　
《美夢成真》至少代表著人們對生命出口的渴求。
　　
近百年科技變化太快，人們已享受到物質的豐盛華美，
但心靈的開墾仍然荒蕪。
　　
我們人生中最重要的問題，
應該不是大家擔心的經濟不景氣，
我們太少關注於生命何去何從。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 08:59 PM    標題: 大人，無奈啊！

大人，無奈啊！



好不容易到了期待中的星期天，翠安六點就起床，好把衣服洗好，家中一切都整頓好。
六點半，她正在擰拖把時，忽然發現她的先生已經穿好高爾夫球裝，一臉心虛地看著她。
翠安心知不妙，馬上說： 「說好的事不可以黃牛！」
「對不起……昨天，我……忘了，和小莊小李他們約了打球，不可以不去……」
「你答應今天要帶小莉的！我們老早說好這次約會誰也不帶小孩！」
「對不起嘛，我一定會補償你。你不是只是參加聚會嗎？在餐廳裡，多帶個小孩沒關係吧，
總不能叫我帶她去打高爾夫球。拜託，你是好媽媽，下個禮拜我一定全天候帶小莉玩，
讓你很自由，拜——」
　　
翠安不是個太有脾氣的人，她老覺得先生吃定了她這點，但心中到底有氣。
中午出門前化妝，總感覺自己再怎麼塗脂抹粉都不稱心，因為臉上浮著一層鬱悶之氣。
　　
「媽，怎麼了？」四歲的小莉還是喜歡跟媽媽出去。但這孩子自小敏感，自己興高采烈，
也沒忘了看大人臉色，連她也看出媽媽的懊惱。
「沒什麼，大人的事。人生無奈啦！」翠安喃喃自語後，勉強對小莉擠出一個微笑。
哼，男人啊，都是不負人生責任的東西。當爸爸時那麼開心，
但是要他在小孩和高爾夫球之間做選擇，他還是會選高爾夫。本來還說要開車送她去的，
現在，她還得帶著滿地跑的女兒去搭計程車！
　　
車子轉進麗水街前，在信義路大堵車，消防車咿咿唔唔亂叫，原來有棟大樓著火了。
從一上車就拚命抱怨公車單向道是為了害計程車拉不到生意的司機，
此時更發出嘖嘖的歎息聲：「真是倒霉，我以為星期天台北市不會堵車，沒想到還是堵，唉唉唉！」
「先生，是火災啦，這也是沒辦法先料到的事！」翠安好心地想安慰司機兩句，
司機反而從後視鏡瞪了她一眼。

「太太！早知道我不載你。這個地方，不管星期八星期九，我們司機都不願意來的！」
「那你說，台北市什麼地方是永遠不塞車的？」翠安心情也沒好到哪裡去，
不願被這司機把罪隨便賴到自己身上。
「嗯……」司機說不出來，開始轉換抱怨的主題，
「都怪我阿爸阿母沒有把我生得聰明些，只能來做這個頭路！不然，像人家坐在辦公室，多輕鬆！」
「你以為坐辦公室輕鬆？喝茶看報紙就可以領薪水？」翠安也得理不饒人。

「哦，也許不是每個人都輕鬆啦，但是我看公務員都很輕鬆，那些領薪水的……
那個××黨，都用我們的錢，貪污啦、養人來欺負老百姓啦。
哼，你看，前面那一定是個沒良心的東西，還開奔馳五百，大家都是人，為什麼命差那麼多，
人生無奈喲……」運將胡亂罵了一通，翠安不再說話，
怕運將發現她就是「沒良心的公務員」之一。
　　
下了車，到咖啡廳時，她意外地發現，不只是她帶著孩子，美玲也帶了她六歲的女兒來。
好久不見，看樣子肚子裡還有一個，翠安安心了些。「你跟姐姐坐在一起玩！」
大半年不見，美玲滿面愁容，燕卿滿面倦容，淑容滿面怒容，翠安還算表情最平穩的一個。
美玲臉上還有一塊瘀青。「志強又打你了？」翠安問。
　　
美玲病懨懨地說：「昨天，有個生意沒談成，又打我出氣……」
早在唸書時，志強就是美玲的男友，兩人吵吵打打，到底還是結了婚。
真不知道美玲喜歡志強哪一點，說人沒人才，要錢沒錢財，除了會動粗，
整個人成天懶懶散散，一事無成。

「你得對付他才行，搞不好你要被他打一輩子！」三個高中時期的拜把好友同感義憤填膺。
「沒辦法，我也不想，可是他脾氣一發就改不過來，我總不能打回去，誰叫我要嫁給他！」
「你沒想到要離婚嗎？」「我也想過，可是，多沒面子！」美玲這樣說時，
一點也沒在意燕卿的反應，燕卿兩年前離了婚。
「何況又有了孩子……孩子總不能沒有爸……」
「他不是也會打小孩嗎？這種爸爸乾脆沒有好了！」燕卿白了美玲一眼。
「可是肚子裡還有一個……」「他打你，你還拚命生，這不是和自己過不去嗎？」
「這你又不是不知道，他家世代單傳，得要有個男生才行。說不定有個男生，他就會有責任感！」
「什麼時代的人，你還這麼想？重男輕女，難怪他要打你。
  你潛意識裡就認為女人該給男人踩在腳下！」連淑容也受不了了。
「別針對我一個人，我是很傳統的。唉，只有認命啦，人生無奈！」
「人生無奈，你還帶人來受罪！」燕卿小聲咕噥。
「燕卿，你過得怎樣？說說看……」
「不怎樣啦，每天累得像條狗。老闆給你一份薪水，把你當三個人用！」
「我看你累得快沒命了，要不要去度假？我下個月要到關島去，要不要一起去？」淑容問。
　　
燕卿起先還興致勃勃地問了日期。
行程，說了老半天，拿行事歷一翻，大叫不好：「下個月要打考績，千萬不能請假！」
「真是狗改不了吃屎！」淑容說。
「我看你也別每天抱怨老闆欺負你，根本是你喜歡操勞！」
「喲，我可不像你，從小是千金小姐，每個月光拿房租就可以買好幾套香奈兒。
我們人生無奈，沒資格休假！」
　　
淑容自覺好心被雷殛，低聲說：「你做死好了，當我什麼都沒說！」
提到自己的近況，淑容不說則已，一說也有滿腹委屈。
「你們以為有錢好？有錢最怕遇到不要臉的人！
張宏他，剛剛在我出門前，又跟我調兩百萬……」
眾所皆知，她的同居男友張宏是個賭鬼，不知發過多少次誓，就是賭性「堅強」。
「上一次你借他二十萬，他還沒還吧！？現在怎麼又獅子大開口？」翠安問。
「以前是打柏青哥，現在竟然去跟人家賭梭哈……越想贏錢，越會輸錢。」淑容說。
　　
「他只不過是你的男友，你又沒嫁給他，別借他。要他戒賭，換個男人還比較快！」
美玲在當旁觀者時，腦袋還是很清楚的。「可是我跟他認識這麼多年，我不甘心……」
「不甘心什麼？不甘心他不戒賭？還是不甘心他不娶你？
娶了你他還是賭，而且那時你不借錢給他還賭債都不行！」
「他剛剛跟我求婚，說只要我幫他還兩百萬，給他一條生路，他什麼都聽我的！」
　　
「你真的願意再相信他一次？」三人同時驚呼。
「沒辦法呀，不然該怎麼辦？我實在不知道沒有他，日子怎麼過……無奈呀……
翠安，別提我，還是說說你吧！」翠安發現，兩個人小鬼大的女孩，
正聚精會神地看著隔壁那個濃眉大眼的青少年，而那個十七八歲的傢伙，
則以她可以聽得很清楚的音調在向一個女孩投訴他的情殤：
「她說她除了我之外，還有三個男友，她就是要先觀察比較一下，才決定跟誰。
我好痛苦……可是我又離不開她，好無奈，我真想去死算了！」
　　
「我……沒啥好說的啦，日子沒有你們精彩，啊……」翠安說，
「小小的有一點無奈，也不算什麼……」
　　
離開了咖啡廳，本來想要暢快敘舊的翠安，只換得一臉「無奈」的神情。
到了晚上，一家三口一起吃飯。
「吃完飯才准看電視！」翠安還在對先生生悶氣，故意裝出凶相，
對一向不愛吃飯的小莉說。
　　
「人生好無奈哦！」四歲的小莉，自然而然地說出了這句話，看著她目瞪口呆的父母。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:00 PM    標題: 愛與不愛都需要勇氣

愛與不愛都需要勇氣




每一個常常去演講或上Call－in節目。
幫人家解決疑難雜症的「專家」都會發現，他們其實沒有辦法幫任何人解決問題，
因為解鈴還仗繫鈴人，就連為這繫鈴人提出建議，他們也會有很深的無力感。
就在他們想出一個「自以為是」的正確解答方法之後，對方往往會馬上接話：
「我也知道，可是……」「這很難因為……」
　　
「可是」或「因為」後面，緊接著的可能是各式各樣的理由，總而言之是在告訴你，他做不到。
「可是」你提供的並不是他要的答案。
「因為」他也不知道他要什麼答案。
「可是」他要提出問題，「因為」他很痛苦。
「可是」他似乎並不想解決，「因為……」
「因為」他認為問題無法解決。
　　
舉個例子來說吧！有時你也許會聽到一個女人傾訴，她的男友或丈夫對她壞透了，
不時和狐群狗黨去喝酒，不醉不歸，一醉酒品性很差，一發起脾氣來就會打她……
給她或她的孩子很大的陰影，生不如死……
　　
想替她解決問題的你會建議：勇敢離開。
「可是他不會善罷甘休的，我怕他會傷害我……」  (你不離開，他更容易傷害你。)
「可是我覺得孩子不能沒有爸爸……」 (那你想怎麼樣？你在找一劑解藥，
打那個施暴者一針，他就會變成綿羊？)
「可是如果我離婚的話，我的家人不會諒解我的……」  (你的安危重要，
               還是他們的面子重要？)
　　
很多問題，因為那些「可是」，而成為無解。
痛苦的人繼續痛苦，迷惘的人繼續迷惘，但不管你多痛苦多迷惘，問題都沒有解決。
　　
痛苦及迷惘，並不是因為我們不知何去何從，只是缺乏行動的勇氣，
寧願忍耐舊的痛苦，也不願承擔一點點新生的苦痛。
　　
我們敷衍自己。
　　
或者說，我們潛意識裡根本不想解決任何問題。
　　
有些問題，更是除了繫鈴人本身之外毫無問題。
　　
「我和我的女朋友感情很好，不過，最近我感覺到很痛苦。
不久前有人告訴我，她的前任男友是我的一位學長，
我就常常想這件事，想得睡不著覺。」一個外文系的男生說。
　　
「你把她前任男友的影子抓來折磨自己，很像堂吉訶德把風車想像成敵人一樣，
你只會撞得頭破血流。這種想像對你的愛情有幫助嗎？
你何必嫉妒一個連情敵也不算的人？」
「我知道，我只是作繭自縛。」他停頓了一下，又說，「可是，嫉妒是人的天性。」
　　
當我們拿「天性」當理由時，我們的情性也無可去除。
我們似乎就只能像一匹食蟻獸一樣，靠吸食千千萬萬痛苦的螞蟻維持生命。
　　
沒錯，人有各種天性，但如果一個人想過得好，非超越那些天性不可。

我想精神分析的老祖師爺榮格對人類的天性也很有沉重的無力感吧！他曾說：
「人類自身的問題，很少能被『解決』，只能被『取代』！」
　　
新的問題取代舊的問題，新的痛苦重疊舊的痛苦，沒有解除警報的勇氣，
一切煩惱只會化成打在自己身上的鞭痕。
　　
當我們把煩惱變成對自己的鞭答，我們可能會覺得很安全。
因為不需改變現狀，我們感到安全，但這種安全感可能夾雜著一些血腥味。
一些腐爛的氣息。
　　
我們常因拒絕拿出勇氣改變，而躲入了「被害人」的洞穴。
那個洞穴暗無天日，穴中的人錯縮在陰冷的角落，
眼巴巴地期待著有人丟進食物來餵養自己。那種食物，叫做同情。
　　
很多提出問題的人，渴望的並不是答案，而是同情。
「同情」這種食物，吃得再多，我們靈魂的胃還是會覺得非常空虛。
　　
「我很喜歡她，卻不敢開口，因為我害怕失敗，怎麼辦？」能怎麼辦？
愛與不愛都需要勇氣。任何改變都需要勇氣。想要讓自己好受一點也需要勇氣。
光提問題不要答案的人，真正的問題在於欠缺勇氣。生活品質的高低，
常與勇氣的多寡成正比。
　　
叨叨不休但未能解決過問題的人，使我想到一個笑話。
很久很久以前有個牧師，憑著他堅定的信仰，他在發生水災時，
仍然不停地禱告：「上帝啊，請來救我吧！」
水淹到教堂一樓時，鄉人駕救生艇來救他。
牧師拒不上船，他逃到二樓繼續禱告：「上帝，請來救我吧！」
水又淹到二樓，駕救生艇的人又來了一次：
「牧師，再不上來，你就會滅頂了！」牧師逃上屋頂，攀在十字架上，繼續禱告。
不久，又來了一架直升機。「牧師，這是你最後的機會！」
牧師不理，繼續低頭虔誠禱告，結果慘遭滅頂，蒙主恩召。
他看見上帝后，忍不住抱怨上帝兩句：「我祈禱了這麼久，你為什麼沒聽到？」
上帝無辜地說：「喂，先生，我已經派了兩艘救生艇、一架直升機去救你，
你還想怎麼樣？」
　　
你還想怎麼樣？
　　
愛因斯坦說，我們需要的是「行動中的智慧」。
　　
如果你知道怎樣做才正確，就拿勇氣去改善自己的生活品質吧！你
身邊出現的救生艇和直升機實在不少，你看到了嗎？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:01 PM    標題: 愛情不會把自信當贈品

愛情不會把自信當贈品




太沒自信心的人，很難在愛情中翻身做主人，不管他們談了幾場戀愛，
只會成為戀愛的奴隸，也很難在過了熱戀期之後，繼續嘗到愛情的甜蜜。
　　
我看過很多人，一再地陷入戀愛，感到自己旁邊沒有女人或沒有男人活不下去。
其實他們的問題不在於沒有男人或是女人，在於自己根本沒有信心，
他們只好把生存的意義及活下去的信心，寄托在愛人身上。
　　
是的，戀愛是必需的。很多人沒戀愛談，會覺得生活很無趣，
但如果到了沒戀愛談活不下去，那就太誇張了。
　　
沒戀愛談活不下去的人，會以出色的愛人為榮耀，但是另一方面，
他們又因為自己無法控制出色的愛人而苦惱。
　　
他們其實深深明白，自己患得患失，或在愛情中缺乏尊嚴地委曲求全，是因為沒有自信。
除了情人眼中燦爛的火花之外，無法肯定自己的人，
如果不沉潛泅泳在愛情之中，人生似乎就無所依傍。
這樣的愛情，不過是無能應對社會現實的一帖迷幻劑。
　　
我曾經根據一個朋友的親身故事寫過一篇愛情小說，
那個故事就我自身的經驗而言是不可想像的，沒想到寫出來之後，
讀者竟然有很大的迴響。
　　
小說描寫的是一個男人，最初隱瞞了自己已有一位相識相知的未婚妻，
去追求一位女同事，他讓自己身陷在三角習題之中，而且並不想解決任何問題。
兩個女人，一個是「主內」的賢慧女子，一個是幹練的新女性，
她們在不久後就明白有對方的存在。賢慧的女子不願失去這個男人，
但又不敢跟他大聲抗議，只好採用一種「柔性」的進攻法，
在男人加班時，她帶了滷味去探望，碰巧那位女同事也在。
她問男人：「你吃不吃？」男人板著臉說：「不吃。」
女人就在寧靜的辦公室裡啃起鴨翅膀來，發出沙沙沙的聲音。
在一旁整理文書檔案的新女性忽然明白，她「斗」不過，也不想「斗」，
或許因為這樣的氣氛太詭異。
　　
「我有相同的故事。」一個朋友的妹妹說。
有一天，有個囁囁嚅嚅的女人來找她，自稱那個每日送她鮮花的男人的女友，
交往已有十年的歷史。
「我知道他很喜歡你，我只是……想來看看你的樣子……
啊，請你離開他好不好，我不能沒有他——而你，應該不會沒有他活不下去。
你不要告訴他我來找你，不然他會生氣。」
　　
被追求的女人並未身陷情海，所以對這件事可以冷靜地對待。
「你不要那麼軟弱，」她跟陌生女子馬上站在同一陣線上，
「如果你原諒他一次，他還會有第二次，告訴他，你知道這件事！」
　　
不久，男人準時按門鈴，送玫瑰花到她家來。
「你就坐在沙發上，不要怕！有我在，他不會對你怎樣！」
可是當門被打開時，她不見了。想主持公道的女人在廚房找到她，
她正瑟縮在冰箱腳下發抖。男人看到她，要她回家。
「我不會回去，我很……少出門！」她說。「那你怎麼來的？」
　　
「我請我哥哥順道載我來的……你……你放心，我沒告訴他這……這件事！」
　　
發生了這件事後，朋友的妹妹以為，男人再也不好意思來送花了。
可是第二天，男人仍舊準時來送花，當那天的事沒發生過一般。
　　
不是每一次解決愛情問題時，都可以用啃鴨翅膀獲勝；
在電冰箱腳下發抖，也不會讓人覺得值得尊重。
　　
無疑地，上述這個故事中，以完全低姿態出現的女人，
大概可以在愛情「戰場」上苟延殘喘一陣子。
不過，這麼缺乏自尊心和自信心，也很難不在愛情中被人踩在腳底下。
　　
我記得一位女性主義者的箴言：
「如果你不想讓男人踐踏你，千萬別躺在男人的腳底下。」
　　
一個沒有自信心的女人，在戀情剛開始時，很容易以「楚楚可憐」的姿態讓人愛上她；
一個沒自信的男人，也容易激起女人的母性情懷。
可是，和這種人談戀愛，一定越來越吃力。他們會不時妒火中燒、翻舊賬，
不然就會因為害怕失去你而扮演苦旦的角色，或在情緒上不斷自殘。
　　
根本沒有自信的人，不會在愛情中得到自信。
　　
我也曾經認識一些一談戀愛就拚命問別人意見的人。
我覺得，這也是很沒自信的表現。
　　
「你覺得他怎麼樣？」有一次，A有了新的對象，又來問我的意見。
由於我知道她已經問過無數人的意見，也不是第一次和我討論這件事情，
於是我對她說：「我的答案跟上次一樣，我很欣賞他，他很不錯。
不過，你是不是應該檢討自己一下，你自己到底想不想和他談戀愛呢？
又不是我們要和他談戀愛，你拚命問大家的意見幹什麼？
難道你認為自己談個戀愛需要經過公民投票表決？」

　　
她愣了一下，說：「我想……我是沒有自信……我不知道他會不會喜歡我……」
　　
「那你也還是問錯人了。你想知道他會不會喜歡你，你確實需要一點自信，
去問他。事實上，如果你有一點自信，你不必問他，問你自己，你應該感覺得到。」
　　
我知道我說的話不是她要的答案。她需要一點安慰，要有人告訴她，
她很好，很值得愛。但是如果她自己沒有這個自信，
每一個人的安慰也只能給她三十秒的自信，沒法維持長久。
　　
沒有自信的人，根本不相信自己有魅力，怎麼會散發魅力呢？

怎樣才會有自信呢？
當然得有些專長。
有些材料才行。
毫無根據的自信，只是空中樓閣，叫做自大。
　　
什麼叫做有自信的人？
我想，有自信的人，是除了戀愛之外，還找得到生命出口的人。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:01 PM    標題: 淚

淚

「如果你這麼笨，就不要來這裡浪費大家的上班時間！你不要以為你犯的只是一個小小的錯，你不可原諒……」
「我我……我是無心的……」婉慧吸著鼻子，抿著嘴，繼續提出微弱的辯解。
「你當然是無意的，諒你也不敢有意！我昨天寫了一整天，就是為了中午要把企劃案給他們看！八大頁，
你『不知怎樣』就丟了，你的腦袋裝的都是漿糊啊？你這樣漫不經心，還想在大公司中工作？趕快回家，找個人嫁了。
我看你平常熱心有餘。智商不足，將來最好的前途就是當義工媽媽！」
方文中是青年才俊，公司裡新來的企劃經理，如果沒聽過他罵人，全公司的人還不知道他的缺點在哪裡。

「可能是在回家的計程車上丟的……」
「連坐計程車也會掉東西，蠢啊！」方文中連珠炮一般大聲咆哮。婉慧終於忍不住了，第一顆眼淚無聲無息地滑下來，接著是第二顆。
第三顆，最後淚水像瀑布一樣嘩啦嘩啦痛快地落下。方文中看見了，頓時關閉了嘴巴，在發現她掉淚後臉上的表情，驟然由兇惡轉為溫柔。

早知道昨天不要自告奮勇幫他打字。做表格。
婉慧想，這本來不是我的工作，我覺得他不錯，才自願利用下班時間幫他忙的，沒想到弄巧成拙……都是我多事。
但即使我有錯，你也不該對我凶——婉慧從小愛哭，思緒一亂或不知所措的時候，淚水就像地熱區的天然氣一樣湧出來，不可收拾。
　　
方文中忽然變成一個做錯事的小孩，陪大家看著她掉淚。他怔忡好一會，慢慢吐出三個字：「對……不……起。」
　　
沒料到，猛虎看到綿羊的眼淚，竟然沒有繼續發威，反而無聲無息地低了頭。
大家都說，李婉慧是用淚水織成的網俘虜方文中的。這一點李婉慧也始料未及。
事情的戲劇化轉變在於三天後，方文中寫了紙條給李婉慧：前嫌盡棄，我請你吃個飯吧！兩人便開始走在一起了。
　　
至於李婉慧遺失方文中的企劃案一事，當然讓方文中很難堪，不過，方文中發過脾氣後就沒有再怪她了。
她的淚水好像有神奇的作用，洗去兩人之間的一切灰塵。
　　
「對不起啊，我心情不好，我媽乳癌又復發，我又要工作又要照顧她，我……」
他們在一家吵鬧的廣式飲茶廳吃晚餐，隔壁就是一家四代圍著大圓桌其樂融融。
一向很「酷」的方文中，也許就因此而想到自己的「身世飄零」，語氣有點悲涼，眼眶中彷彿有晶瑩的一抹淚光。
　　
但李婉慧比方文中先掉下淚來。她是個淚腺天生發達的女人。
看到街上有流浪狗她會哭，看到有人搭起辦喪事的棚子以及棚子上的輓聯她也會哭，聽到誰的爸媽生病、報紙上誰為情自殺。
誰的小孩被綁架。誰死得不明不白，她的眼淚也會自然而然地掉下來。
　　
「你真的很愛掉眼淚……」
「對不起！』李婉慧一邊用袖子狼狽地拭去淚水，一邊對方文中苦笑。
「沒……沒沒關係。」伶牙俐齒。罵人如切空心菜刷刷有聲的男人，突然結巴了起來。
眼前這個女人臉上的淚水有如「通樂」一般，清掃了通往他慈悲心腸的那根水管。

他說，她跟他以前在美國的前任女友完全不一樣。
他以前的美籍女友是電視台的記者，作風強勢，說一不二，在他的記憶裡女友沒掉過一滴淚，和他「溝通」，
跟在公事桌上談判並無區別。「後來怎麼分手的？」
　　
「我覺得人在異國，總有寄人籬下的感覺，我決定回台灣。跟她溝通，問她要不要來，她哼了一聲，列出一打不能跟我回來的理由。
我回台灣，她連到機場送我都不肯，因為她有重要採訪。寫信給我，也只說，自己選擇的路要自己負責……」
方文中的頭越垂越低，語調也越來越輕柔，「現在我看到你，覺得會哭的女孩真可愛，其實……」
　　
他心中正想說「其實，笨一點也沒關係」，還在猶豫這種「實話」會不會傷人時，猛一抬頭，發現李婉慧又紅了眼眶。
他講的故事有這麼感人嗎？
　　
李婉慧也不知道自己為什麼又哭了。她想到的大概是三天前被他在辦公室同仁面前破口大罵的委屈。
現在，她不怪他，只怪他的前任女友，那個鐵石心腸的女人，把這麼一個優秀的男人弄得這麼冷血無情。
　　
好，好，李婉慧覺得，如果我不照顧這個可憐的男人，他就太可憐了。

方文中想得比她周全。兩個人在同一辦公室，戀愛談得太招搖了對雙方都不利，何況他還大罵過她，怎麼好在大家面前如膠似漆？
和她約定，上班時間兩人裝作不認識，下班後才是一對情侶。對於有MBA學位，又頗受上司器重的青年才俊愛上自己，
自幼對自己的外貌。身材和學歷都沒啥信心的李婉慧受寵若驚。
　　
「不知道人家怎麼會愛上我的？」婉慧常向同事描述她那個匿名的留美碩士男友，幸福的微笑洋溢在臉上。
東也提男友，西也提男友，就是不能「秀」給同事看，有一種獨享秘密的喜悅，也別有一種難熬的壓抑之苦。
「怎麼不帶來看看？」「有緣就會相見啦！」婉慧總是神秘地說。
　　
方文中性子急，和她也不是沒有衝突，他最喜歡動不動說她笨，後來措辭更加不客氣，會罵她：「你是豬腦袋啊？」
李婉慧對付他急性子的方法，只有一招，就是哭。一哭，他就閉嘴了。
「我最怕女人哭，好了好了，我跟你說對不起！我錯我錯！」
　　
她對方文中可是百分之一百的好。他加班，她就回他的房子幫他擦地板。洗衣服。煮宵夜，弄一個乾乾淨淨的家。
她自以為填補了方文中前任女友對他的傷害，也彌補了自己的童年缺憾。
李婉慧從小就在模範生哥哥和模範生妹妹的擠壓中成長，連妹妹都瞧不起她，罵她愛哭鬼。
可是，除了哭，她實在不知道自己憑什麼可以得到父母的好言安慰。
強勢的哥哥妹妹在談戀愛中總是紛紛擾擾，尤其是她妹妹，出社會後，愛上的男人總是「阿貓阿狗」地惹父母嫌。
李婉慧能自誇的，就是有個優秀的男人安安穩穩地愛著她。
　　
她的夢碎在不知情者的誠實相告。
有一天鄰座的阿蕊湊過臉來，對她說：「喂，你知不知道，行銷部那個新來的女人跟方文中走得很近！」
婉慧剛聽這話，還會很神秘地說：「不可能的。」
但某天中午看見方文中和那位行銷部的企管碩士從對面那家飯店一前一後走出來之後，她的淚水流了一整個下午還是不停。
「哭什麼？」回到家面對她的方文中，剛開始還以輕柔的口氣探問，但婉慧越哭越凶，方文中也大致明白箇中原因，
不再問她緣由，只撇下一句：「你這麼哭腫了臉，難看死了！你還哭，你知道苦瓜臉很難看嗎？」然後，大步出了門。
　　
李婉慧又在自己家裡哭了幾天後，去找那個傳言中的女人。
傳言中的女人有雙精明的眼睛，她除了流眼淚之外，根本說不出一句話。「他對我很重要，求你還給我吧！」
女人把眼睛一掃，笑道：「但我對他很重要，你可知道？」
　　
受了打擊的李婉慧，忍不住坐在方文中的桌子對面，嚶嚶哭泣起來。
方文中不動聲色，繼續改他的企劃案，把她的哭聲當成收音機裡的輕音樂，皺著眉，低著頭，當她不存在。
所有看好戲的好奇同事，倒是常常抬頭看他們的動靜。
「你只會掉眼淚，到底有沒有自尊？」方文中只說了這句話。
　　
後來李婉慧辭了工作，也在發現方文中換了門鎖後死了心，告別這個她以為可以用淚水軟化的男人。
她忽然明白小時候看的童話，人魚公主的另一層意思。如果一個女人只是靜靜地待在一旁流淚，
而不敢讓王子正視自己的存在，勇敢地去要一個親吻，那麼她的愛情也會無聲無息地被當成泡沫，消失在時間的大海。

淚水並不能喚回自尊。李婉慧在感覺一輩子的淚水都流完了之後，發現自己沒那麼笨。
方文中說的話很殘酷，但如當頭棒喝，使她的自尊長大了。
　　
她到底還是個心好的女人。
半年後，工作和戀情似乎不太如意的方文中，帶著一身醉意來按她家門鈴，她還是讓他在自己的臂彎裡哭個痛快。
待他清醒些，她拭乾他淚痕斑斑的臉，為他叫了計程車，讓他回去。
送他上車的那一刻，她以一貫的溫柔對他說： 「掉完眼淚之後，記得把自尊找回來。」
　　
她沒他想像中的那麼笨。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:02 PM    標題: 女孩們，柔不等於順

女孩們，柔不等於順

！

我在想，女人，常身陷於感情的惡性循環之中，或無法自拔於其實可以跳出的陷階的原因，
除了缺乏勇氣之外，是不是因為，從小根本沒有人教我們，我們可以拒絕？

身為女人，從小被報導的，多半是「柔順」與「接受」。

你有沒有和我同樣的經驗？小時候，哥哥弟弟可以很皮地在外頭混，跑來跑去。但是我不行，因為，「一點都不像女孩子」。
怎樣才像女孩子？文靜，端莊，溫柔，爸媽說一是一，意見不要太多。

男生只要不在外打架，有個性點沒關係，女生則連頂嘴都是大忌。
父母怕男生太乖，女生太不乖，會告訴女生說：「你這種個性，將來會吃足苦頭的。」
整個社會教女人要百依百順。
　　
沒有稜角的女人，也許會讓她週遭的人覺得比較舒適，但是百依百順、不會拒絕的女人，
自己的人生未必會過得如意。百依百順的女人，把自己的幸福建築在他人的疼惜之上。
可萬一，他人並不疼惜呢？
　　
恐怕她們也不能拒絕一生沉淪。
　　
有幾天打開報紙，不斷看到令人觸目驚心的消息，讓我思考到愛與拒絕的關係。
　　
據「勵馨基金會」統計，在台灣孩子所受的性侵犯，一天就有八千多個例子，其中長期受害的女生佔絕大多數。
令人質疑「人性」的是，所有的加害者中，陌生人只佔一成，其餘九成竟然都是熟人，
有高達四成七的加害者，和受虐兒童有血緣關係。
　　
從這個報告看來，家長與其教女孩子「不要輕易跟陌生人說話」，
不如教她們「如果有人想傷害你，你應該拒絕，想辦法逃開，儘管他們是你的長輩，你也一定要拒絕」。
　　
別再用「囝崽人有耳無嘴」來教育孩子，尤其是女孩子。也許你也知道這個故事：
有個女孩在十五歲時，父親就對她進行性侵害，連續五年之久。
她姐姐十四歲自殺，也是因為同樣的原因，只是她們的反應不太相同，姐姐想死，她很麻木。
長大後，她不敢穿裙子，她不再相信「天下無不是的父母」，只希望有一場車禍把沒良心的爸爸帶走。
這個女孩子已經長大了，她仍在詛咒，卻也仍不知，該不該反擊。
逆來順受的她說，這件事她不想追究了，但她覺得自己不夠資格快樂。
　　
還有一個女孩，她所受的性侵犯來自父親的好友，大人用「溫柔」而非暴力的方式傷害她，
她不知怎麼拒絕，久而久之把這個侵害視為生活的一部分。
長大之後，她害怕跟任何男孩子有親密關係，只要她的生理一有反應，她就深深地自責。
自責，遠超過她對於侵略者的責備。
　　
也有一個母親，發現先生強暴他前妻的女兒，也猥褻自己生的三歲女兒，她向公婆反映這件事，
公婆竟然要她犧牲孫女，保護兒子。
後來，她控訴自己的丈夫強姦未成年少女，開庭審判時，男性法官問案，經常暗示她，
是不是太太性方面有問題，丈夫才會把興趣轉移到孩子身上。
　　
這些真實案例曲折離奇，匪夷所思。遭受侵犯的受害者，自責重於一切，仍不敢責備「壞人」。
他們不敢說出來，怕大人覺得這個小孩有問題。而不想姑息養奸的女人，
面對的卻是整個社會以近似極權的態度在姑息養奸！
　　
受害者都為了「顧及家庭和諧」，而不敢抗拒大人的權威，只能躲在黑暗中默默哭泣。
我們不該再教下一代的女孩「順從為先」了。
應該先教她們學會判斷大人的行為對不對。柔順不會保證女孩會獲得幸福，有原則。懂得拒絕才會讓她生活在陽光下。
　　
溫柔和順從是兩回事。概念上，我們應該徹底分清楚。
千萬不要因為男人喜歡「溫柔」的女人(沒錯，哪一個男人不喜歡順從的女人？)而把自己變成順從的女人。
　　
有一段話值得所有的女人銘記在心：
如果有一件事，會腐蝕你對自我的尊重，那麼千萬不要以為，它會在其他方面為你帶來好處。
MarcusAurelins
　　
談戀愛時，女人常常會願意放棄自尊去配合愛情。
　　
我發現，不管愛情有沒有結果，被放棄過的自尊，被扭曲的原則，都會變成陰影與夢露。
委曲求全來談戀愛，得到的絕不是快樂，只有傷害。
　　
回過頭看看我們談過的戀愛。美麗的回憶和不好的回憶，通常只有一個判斷標準，那就是：
如果你沒有為了愛而犧牲你的人格與原則，如果你的愛人是個懂得尊重你的人，那就是一段「只要曾經擁有也美麗」的回憶。
　　
那些踩踐你自尊。扭曲你人格、強迫你屈從、虐待你身心的愛人，
往往成為「就是他死了發訃聞給你，你都不會去弔唁」的人，一想起來痛心疾首，恨的多半還是自己。
　　
為了愛情，「大節不逾閒，小節出入可也」。絕對不要說，為了你，我什麼都可以改變。
愛不能改變一個人的本性。
　　
台北地方法院的一位法官曾承辦一個案子。一對男女同居多年，男人常毆打女人，女人也老是忍耐，挨打到訂婚後沒改善。
結婚前幾天，男人又因細故打傷了女人，女人一氣之下不結婚，男方還可以寫下保證書，保證不再打女人，否則「任憑處置」。
結婚後當然還是打，女方只好以「不堪同居之虐」等為由，一狀告到法院。
　　
天底下以為愛情和婚姻可以改變另一半的女人真是不少。我並不認為「凡事忍耐」是「愛的真諦」。
　　
愛是小事可以協調，人格不能受損，身體當然不能受傷。身處拳打腳踢的女人，常寧以自殺遁走，
或以「怕我走了他會對我不利」的借口繼續留下來，竟不敢對抗暴力，拒絕這個男人的施暴。這是姑息養奸。
　　
愛一個人，不代表你必須忍耐他的惡行。
你不必討好虐待你的人，不管他是誰，你應該拒絕！我們的社會公理應該這樣告訴女孩子們。
我們可以丟得起金錢、愛人，但我們最不該丟掉的是人格的尊嚴。對一個沒良心的人付出愛，不如認養一條流浪狗！
　　
看過今年奧斯卡的最佳影片《英倫情人》，你印象最深的是哪一幕？
幾個女勝朋友的意見和我差不多。漂亮的鏡頭很多，精彩的片段也不少，但其中最令人感興趣的，
是男主角躺在浴缸中為女主角縫衣服的那一幕。
那件衣服，是在他激情難耐時撕破的(看來沒什麼經驗的男人，大概也不曉得女人衣服怎麼脫吧？)，
激情過後，女人靜靜坐在一旁，看男人縫衣服，忽然發表評論，說：好醜！
男人說：總比你縫得好，你卻連縫都不會呢！
女人抿嘴神秘一笑說：會，也要說不會。
　　
真正是高招。
　　
怎麼說呢？一個沒有在熱戀時沖昏頭，而對他說「我會為你做一切」的女人，其實是很罕有的。
女人在想讓男人為她傾倒時，常故意裝做什麼都會，一副「賢慧女人」的樣子，
恨不得擺出最柔順又最能幹的兩個極端來，希望獲得他的讚美。他的信賴。

傳統的女人或者可以終其一生都擺出既能於又百依百順的樣子，但現代的女子如你我，「賢慧」的德性常擺不了多久。
在我們製造了一個認為自己什麼家事、小事不必做的男人之後，我們常因過度疲憊或未得到適當回饋而生怨。
「一邊做，一邊嘮叨過大半輩子」便成為愛情奉獻犧牲的最後命運。那個男人則已淪為幸福生活低能症患者。

會，也要說不會。在熱戀時還能有這種冷靜頭腦的女人，才是真正擁有「女權」的女人。

有這種智慧(你要說是伎倆也好)的女人不多。
最近法國出版了女權主義先驅西蒙娜·德·波伏瓦寫給美國男友尼爾遜·艾格倫(小說《金臂人》的作者)的情書，
書中波伏瓦的形象，從女權健將竟搖身一變為小女人，她在熱戀期告訴男友說：
「我願為你煮飯、買菜、打掃，沒有你的允許，我不會碰你的臉頰和肩膀。」並自稱「對你百依百順的愛妻」。

有人說女性主義敗在愛情和買衣服兩件事上，我倒覺得比較貼切的說法是：女人常敗在熱戀期裡。
　　
熱戀過後，想說不會，多半來不及了。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:05 PM    標題: 外交官夫人有條狗

外交官夫人有條狗

佔有慾，在所有的感情關係中，是一種必然存在的元素。但當它的濃度超過某個程度時，它會像病菌一樣吞噬所有攜帶愛的紅血球。
　　
感到自已被他人意圖強烈佔有那一方，通常會反抗，這種侵略一定使他感到不快。
　　
佔有慾常偽裝成愛與關心存在。以佔有為愛的人常常指鹿為馬地說：「我這是為你好。」也會忍不住逼對方選擇，
他們認為：「如果你愛我(或如果你喜歡我)，那麼其他的感情關係對你而言都是不必要的。」
他們甚至會理所當然地認為，對方如果沒有了他們，就會活得不好，好死不如歹活。
佔有偽裝成俠客，存在於親情、友情。愛情的草莽之間。
　　
看看這一則真實的軼事吧！我是在一篇為野狗伸張正義的讀者投書中讀到的。
有位外交官夫人，在丈夫調離台灣的前幾天，把愛犬送去安樂死，然後再將骨灰帶回原居住國。
朋友問她，難道沒有更好的方法嗎？這位夫人說，她的國家不許動物入境(應該說是，動物入境檢疫相當麻煩)，
把愛犬送給人家養，她又不放心，只好忍痛讓狗安樂死，燒成灰帶走。
　　
投書的人一番好心，說這個真實故事使他感動。他的意思是說，台灣人對流浪狗普遍的棄養與不願關愛，使此夫人寒心。
他要大家想想，有人愛她的狗如此情深義重，我們怎能不感到汗顏。
　　
我同意，我們對流浪狗不厚道，但上述這個真實故事沒辦法讓我沒頭沒腦地感動，只讓我感到一陣寒心。
我想，一定有更好的方法可以讓這隻狗幸福地活下去，
而主人竟可以因為「如果不是我照顧你，你一定活得不好」的邏輯來毀滅它。
這個劊子手，未免當得太情深義重了吧！
竟然還有人大大感動！
　　
佔有慾很狡猾，它常偽裝成愛，並且創造了一套封閉性的邏輯推理，在壯烈淒美的輓歌中，一切破壞似乎都可以被原諒。
類似的邏輯，不只是曾經發生在外交官夫人與狗身上，更發生在每一天的社會版上。
我看過很多匪夷所思的例子，比如有個男人因受人欺負，心生不平，帶了兩個女兒到賓館企圖上吊尋死以示抗議；
女人因為丈夫有外遇，一心想尋死讓他後悔，與其把孩子留在淒涼世間沒人照顧，不如帶他們一起開瓦斯或投河；
男人不滿前妻有了新歡，於是持刀殺了前妻和另一個男人；
念博士班的男學生因女友變心，就在她實驗室下毒，想趁女友中毒在床時慇勤陪伴，求她回心轉意；
代好友把孩子養大的女人，在好友已有能力照料，要帶回孩子時，勒死了小孩，然後自殺，遺書上還寫著，
既然此生無緣，就要和這個小寶貝在天堂見面。
　　
腦袋稍微清楚的人，就會洞若觀火，這是佔有，不是愛。多少罪惡假愛之名而行！
佔有慾使人戴上美麗的愛神面具，手中卻大義凜然地拿著利刃砍向所謂愛人的心窩！
在佔有慾作祟下，多少人的命運，跟外交官夫人的狗沒有分別。
任何感情關係，都夾雜著佔有的渴望。但渴望越深，這樣的感情關係越不成熟，
被愛的人漸漸會感到苦多樂少，難以呼吸。
愛，因而稀薄。

我在友情關係中，也常看到佔有慾換上另一種聲音，說：「如果你要和他做朋友，那我們就絕交！」
我們連朋友交友的自由，都要控制左右。
別以為這種排他性友誼只會出現在小學生或中學生的同性之間，我觀察到很多人在長大之後，
仍然以這種恫嚇之辭在對待朋友。排他性不只對情人使用，也對同性的朋友使用。
「你到底是和我一國，還是和他一國，你只能選一個！」成年女人之間的友誼，仍然常常出現這種專制而獨斷的聲音。
我對成年男性的友誼圈較無觀察，但一位男性友人說，在他看來成年男性也是一樣的。
　　
「你是馬還是獸？」逼得可憐的朋友兩邊不是人。為什麼我們沒有度量承認，它本是一隻編幅。
它可以飛，像馬；它的長相，像獸。
排他性有時是自動出現的，比如已婚婦女自己會感到，除了丈夫之外她不該有別的異性朋友，甚至是同性朋友。
很多女子在戀愛失敗或婚姻失敗後才發現，自己早已朋友全無。

自願被佔有，又憎惡受束縛，也使我們在愛情中痛苦。
　　
從前的女人(現在當然也還有)喜歡問男人一個問題：
「如果你媽媽和我一起掉進河裡，你只能救一個，你會救哪一個？」
　　
這種左右為難的問題，讓回答者不是陷於不孝，就是陷於不義，只是一種刁難。
會問這種問題的人，潛意識之中最堅固的是佔有慾，而不是愛。
他們認為：你的世界有我就夠了，如果你愛我，其他一切感情關係是不必需的。
　　
要煮好一道菜，不只需要放鹽而已；要煮出一桌美食，也不能只有一種烹調方式。
一個人的感情世界如是，只有友情，只有親情，或只有愛情都不會圓滿，
為什麼我們要把棉花和鐵放在同一個天平的兩端較量？演講時我曾問，被問過這種問題的人請舉手？
有位高中生怯怯地舉起手來，說：
「我……我還沒女朋友……但但……上個禮拜問我這個問題的是我媽，我應該怎麼回答？」
　　
我相信，他媽在當他爸的女友時，也問過同樣的問題吧！只希望自己在對方心中是全部，叫愛嗎？
我們會告訴自己，我愛他，全心全意，無怨無悔，其實只是想全心全意地佔有。
「問這種問題，也可以得到百分之百讓我感動的答案！」一個念大學的女孩對我說。
我不相信，除非那個男人是孤兒，否則怎能答出讓女友滿意的答案？不是——
「我男友說，他會先救他媽，然後再跟我一起跳下去！」
　　
看！
我們的佔有慾確實會指黑為白，讓我們沉溺在流沙之中，還以為自己如履平地！
難怪，現代人再怎麼文明，還是很難讓彼此在愛情中互惠、互相成長，只想「互毀」——
如果我不快樂，你怎麼可以開心？如果我活不了，你也甭想苟且偷生……
我們的愛，因而與理性絕緣。
　　
佔有常常偽裝成愛，因此，每個愛情都危險。
　　
不希望跟外交官夫人的狗一樣下場的人，總得花一些力氣，
瞭解愛的真正本質，並且勇於剝開佔有慾的偽善面具。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:10 PM    標題: 幸福，不快樂

幸福，不快樂

早幾年，子麗一定不會原諒德仁的。
如果說，當初剛出校門的子麗是一張白紙，那麼，德仁就是一個莫名其妙把一瓶墨水倒在紙上，然後逃之夭夭的頑童。
　　
「你，還是一樣漂亮！」在出席某室內建築雜誌社的開幕酒會時，有人從背後拍了蕭子麗的肩。
子麗猛然回頭，彷彿有人倒了一盆冷水在她的頭上。
還好，是五年多前的事了；還好，周圍也沒有知情的親朋好友在場。
子麗除了驚愕之外，不必考慮自己錯綜複雜的面子問題。
她禮貌地點了下頭：「你，怎麼會在這裡？」
　　
「這個雜誌是我朋友的朋友創辦的，我剛回國，沒什麼事，就來當他們的顧問。」
商德仁說話的樣子，變得有點吊兒郎當，「你呢？」
「那麼，我應該說，你那位朋友的朋友和我們的老闆有些交情，所以我們公司上這個雜誌的廣告，我來捧場。」子麗說。
「這裡人太多，到外面那個咖啡廳去，我請你喝咖啡如何？」

子麗的心情還是很矛盾，她曾經發誓，即使這個男人發訃聞給她，她也不願意再見他最後一面。
偶然見了面，卻很難拒絕他，怕拒絕了他，一輩子等不到第二次偶然吧！
基於一種情緣的心理，她走在他後方三步，腦袋一片空白地跟著他到了外頭的小咖啡廳。
「我……後來到美國去，念了室內設計碩士回來。因為半工半讀，所以足足念了五年！」商德仁說，
「你喝什麼，還是喝水果茶嗎？」
他還記得她的小習慣，這個男人在離鄉背井的五年內，一直記著她嗎？那他並沒有自己想像的那樣無情無義。
「藍山咖啡！」她說。
「以前你喝咖啡會心悸！」商德仁點起一根煙。
「我的心臟比以前強多了，很經得起刺激！」子麗說這話難免沒有一點報復的意圖，「你以前也不抽煙的。」
　　
「我現在的壞習慣比以前多很多。」他開門見山說，
「可不可以不要作比較研究？我知道，對不起你的人是我。你現在過得如何？
聽阿力說，你兩年前結婚了，嫁給你以前的同事，一個很忠厚老實的人，過得很幸福，是不是？」
「是啊，很幸福。」子麗看著窗外，一隻頭和腿上有癩痢的流浪狗，畏畏縮縮地橫過馬路，「你呢？」
「孤家寡人。我，其實是真的不適合婚姻的……」
「你終於肯講出這句話了，可見這幾年來，你也不是沒有稍微成熟些，好現象！」子麗再也忍不住氣。
「啊，沒錯，你還在生我的氣嗎？」德仁問。
　　
怎能不氣，他不聲不響地逃婚！親友們禮餅都吃了，禮金也繳了，新娘一臉濃妝，戴著一脖子的金飾，
讓禮服裹粽子似的綁著身子，苦苦等待，所有的親友都出動了，一遍遍地回報：「找不到新郎！」
　　
明明在前一天分手時，他還含笑送她回家，對她說「好好睡」的。
如果他被綁架、出了車禍、猝死在半路上，她都可以原諒他，但他卻是用自由意志逃脫的！
當初並非她強迫他娶她，是兩人心甘情願的，而且還是他的母親來說的親，
說商家只有一個兒子，反正他們已經談了那麼久的戀愛，趕快送作堆吧！
子麗對德仁的好，大家也是有目共睹，每個人都知道，他娶她不會吃虧。可是德仁竟然逃走了！
「我能不氣你嗎？」想起那時的尷尬、彷縣與無助，子麗的嘴唇仍然氣得發抖，
「你為什麼不能設身處地為我想一想？你如果不想結婚，你大可以告訴我，不要臨陣脫逃！」
「對不起……我也不知道自己當初為什麼那麼懦弱，我知道你對我很好，我家人也都喜歡你，
我也……我也覺得跟你相處蠻愉快的。可是那天晚上我忽然很害怕，
我感覺我的人生會被排進一個永遠也跳不出來的公式中，像一隻被放在蜘蛛網裡的蚊子……」 　
「你的意思是說，我就是那只黑寡婦蜘蛛嗎？」
「我不是這個意思……」德仁說，「你是個很好的女人……」
「可是你要告訴我，其實你從未愛過我，是嗎？」
　　
德仁沉思了好一會兒，似乎絞盡腦汁在想，怎樣說才不會傷人。
時移事往，他只記得，兩個人唸書時自然而然走在一塊，先成了朋友，又自然而然地成了情人。
愛呢，也許不曾轟轟烈烈地愛過，但什麼又是愛呢？愛本來就是抽像又模糊的感覺，無法確定的感覺。
　　
結果，德仁的姐姐和姐夫，一對在日本結婚、在台灣還未宴客的新婚夫妻，在眾人慌亂成一團的時候解了圍，
上台說，我們願意充當新郎與新娘。
聽說德仁在花蓮一個避世隱居的朋友家躲了好一陣子，就到美國去了。
德仁在學校學的是商業，到美國去，學的卻是室內設計。
　　
「應該說，跟你在一起，很幸福，但不快樂！」
　　
什麼叫做很幸福但不快樂？子麗呆住了。原來幸福和快樂還可以分開來講。
難道不是嗎？
她嫁給陳子祥三年來，是很幸福，因為陳子祥是一個跟桌子一樣不會跑的男人，對她不錯，但她並不快樂。
那種不快樂，因為他真的不錯，也沒錯，所以無從挑剔，只能埋在心裡，不知怪誰，
只有怪自己不知足、怪自己脾氣壞。怪自己身在福中不知福！
　　
她也明白，當陳子祥環住她的腰，問她「我們什麼時候生個寶寶」時，她沒來由地覺得厭煩與噁心，是為了什麼？
不過是跟商德仁得了一樣的病，幸福而不快樂！
　　
她忽然明白。
什麼叫做幸福而不快樂。
這一刻，她看著商德仁，不自覺地露出會心的微笑。
也許她也該透透氣，暫時出走一下，想想自己到底要怎樣？
　　
「知道你過得很幸福，我的愧疚感也少了一半。」商德仁和她道別時，畫蛇添足地說。
子麗看著曾經許過終身的男人，心想，如果當初他沒逃走呢？兩人會變成怎麼樣？
像商德仁這種很難長大的男人，會給她幸福還是快樂？也許既不幸福又不快樂。
他的逃走，至少讓她學會堅強，告訴自己，世界上不會再有比這更令人難堪的事了，怕什麼呢？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:15 PM    標題: 有情人終成「倦屬」

有情人終成「倦屬」

嫉妒，或者沒有疲倦來得叫戀人痛苦。
嫉妒的時候，愛情至少還是生動的，疲倦感卻讓人想要從窒息的黑暗中逃走，對曾經熾熱的愛情，彷彿失去了所有的慾望。
你感覺自己必須離開才能求得生存。但離開，未必意味著永不回頭。
　　
我想，每一個戀人都有不同的「愛情溫度」。有些人並不能一直承受著高溫，他們必須偶爾閃開一下，讓自己感覺不那麼「減膩」。
而有些人能夠保持高溫較久，他們意識到疲倦的時間較長，往往不能瞭解，為什麼他看到我的時候，臉上隱隱有不耐煩的神色，
他暗示著我的關注讓他疲倦，愛情要消失了嗎？
　　
溫度仍然保持在高溫狀態的人，成了「愛情疲倦感」的受害人。
而那個首先感到疲倦的人，既內疚，又無可奈何。他也不知道，怎麼會變成這個樣子，怎麼樣才能讓自己不再感到那麼累。
　　
戀愛在曖昧不明的時候，任何一種疲倦，會被熱情和想像為掩蓋。當關係逐漸穩定後，疲倦，或者說是惰性，慢慢浮出水面來。
如果你要他再像以前一樣，你在三更半夜去找他，還要他幫你做宵夜，他不會再像從前那麼慇勤；你問他，你愛不愛我？
他不會再像從前，帶你到海邊對著滿天的星星發誓，最愛的人是你；
你若一再逼問，他會說，要不要我錄一卷錄音帶給你，要聽幾遍就聽幾遍？
他把你對愛的索求過濾成了懷疑。
是的，疲倦感像夜幕一樣低垂了。
　　
有情人終成眷屬的愛情穩定感使戀人們如獲至寶，但當關係趨於穩定時，倦怠必定來襲。
有情人未必會成為眷屬，但一定會成為「倦屬」。
沒有排解過疲倦感的愛情，很幸運，因為你剛好享受到愛情最嗆的那一段滋味。
但不瞭解愛情會有疲倦感的人，對愛情的真實面目，還未看分明。

有人用向心力和離心力來解釋男人女人在互相接納後的互動。
約翰·葛瑞(JohnGray)說，女人的注意力是向外投射的離心力，
當她被接納後，總是徹底忘我、全心仰望對方，被對方的需要搞得心慌意亂。
　　
而男人在被女人接納後，則會將注意力從她身上收回，投注在個人的需求上。
　　
也許男女真有不同，這對於我們的上一代，要求「男主外女主內」、男人外頭的事比女人多得多的時候，也許說得通。
現在的女人，在愛情被接納後，未必不會有離心力。有離心力的人，
如果你只是想用繩子縛住他，找個理由掙脫繩子飛遠會變成他最想做的事。
　　
我聽過如下個案：有一個女人一直想結束關係，雖然她的閨中密友不斷勸告，這樣的好男人已經找不到了。
她認為她的男人懦弱，因為他在與她有任何衝突時總是摸摸鼻子走開，或者低頭說對不起，默默忍耐她的咆哮。
(這樣的好好先生你有什麼好嫌的？愛掃他人門前雪的人說。)
她是個護士，常值大夜班，如果是在她上夜班前，兩個人有些不愉快，男人就會在她離開後大掃除、煮宵夜等她回來，
桌上通常還會有一束含苞待放的玫瑰花。
前三次她很感動，可是久而久之他的討好讓她十分不悅。
(你到底在抱怨什麼？我們想排隊找這樣的男人呢！)
她最後的結論是：她要的是真正的男人，不要這種扶不起的阿斗！
　　
當愛情的船隻駛進了疲倦的島嶼，我們開始為伴侶貼上標籤。
被下了判斷後的愛情(比如他很無趣、他一定不是好丈夫、他沒有責任感，
或她很黏人、依賴性太強、控制欲太重)很難再找理由翻身，只有靜靜地等待沉船。
　　
是因為沒有新伎倆，愛情才淪亡的嗎？也許我們也不願意看著辛苦摘來的豐碩果食乾癟，
於是不斷地找新伎倆來挽救疲倦。
人們常用的新伎倆包括結婚「看看」。
生個孩子來「玩」、度假散散心(散散疲倦感)，也包括尋找第二春。
有的外遇毀掉愛情，有的反而證明原來的愛多麼可貴。
　　
真正的病因只是疲倦，不是我們常聽到的「個性不合」，所有的愛人都會遇到的疲倦，在愛情裡也需要睡眠。
羅蘭·巴特在《戀人絮語》書中說，疲倦，就像外科大夫在戀人的腦袋裡塞進一個大棉花球：
「我害怕一切會損害愛情形象的東西，因此我害怕看到對方的疲倦，它是愛情的對頭中最殘忍的一個。
怎麼樣對抗它呢？」

如果我們不把疲倦感看成愛情的一部分，我們就會驚慌失措，越驚慌，越無法對抗。
　　
絕大多數的言情小說都很狡猾，它們只寫愛情前頭最甜美的部分，以及受到阻礙時激盪出來的浪花；
它們未曾描述過疲倦。於是我們的想像力無法接受有情人成為「倦屬」的可能。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:16 PM    標題: 為何越愛越孤獨

為何越愛越孤獨

對於一個耽於孤寂的人來說，伴侶並不是一種安慰。
                                        ——莎士比亞
愛情與孤獨之間，存在著非常奧妙的關係。
　　
有人因為害怕孤獨而選擇愛情，不管那個愛情的品質是否合格；
有人在愛情中越來越感到孤獨，最後，愛情只成了壓在胸口上的責任；
也有人因為喜歡孤獨而害怕愛情的牽牽扯扯，怕愛成為自由人生的絆腳石，只好逃走；
有人得到愛情之後，抱怨情人讓他不時咀嚼孤獨：「可不可以多陪陪我？」
　　
有了愛情真能逃避孤獨嗎？
　　
我想，不能。
人生中有人相依的感覺真好，但是畢竟沒有一個肩膀，可以真正無怨無悔讓你隨時隨地。
大事小事往那裡倚靠。愛情的魔力，確實會使我們許願成為心愛的人的倚靠。
但過重的倚靠力量，往往使我們的肩膀發疼，無法繼續承擔。
　　
耐心被糾纏消磨後，誓言往往成了悔不當初的記憶。
　　
沒有人能承擔天長地久的倚靠，在時光的荏苒中，倚靠你的人，總會成為你的人生壓力。
這時，你的孤獨和逃離變成了迫切需要。
　　
有一次我看見某報上有一位自稱「好好先生」的男子投書，
他說，他已經年逾六十了，事業小成，家庭美滿，子女優秀，人家都羨慕他的美滿人生。
他有個好妻子，煮一手好菜，家事井然，兩人看似配合得天衣無縫。
但他還是很想離婚，他想突破美滿的表象，只因他的美滿婚姻，
是因他承受了妻子過多的盤問、追索、調查與控管而來的。
他想喘一口氣。至少，在人生責任盡了後，讓他喘口氣吧！
　　
他說，他那個年代的女人，確實常受男人欺壓，可是像他這種男人也有啊，誰來替他們說話。
「我一看那封匿名的讀者投書，還以為是我爸寫的！」我的一位朋友開玩笑，
「再仔細瞄一遍，才斷定不是，因為我媽沒煮一手好菜！」
　　
這名投書男子其實是「德不孤，必有鄰」，我為他歎了口氣。
我知道，即使是世人看來都美好的事，當事人心裡，可能則是另有一番滋味在心頭。
如果愛情與愛情帶來的責任，完全侵佔了我們所需的孤獨的自由，那麼，生活也比監獄好不了多少。
　　
他的妻子，必是一個沒有安全感的人吧！
沒有安全感的人，害怕孤獨；害怕孤獨的人，怕面對自己，也怕面對生命的真相。
我看過很多人，沒有安全感的人，選擇了愛情當他們的安全感來源。
最後，只是把愛情談得越來越不安全。愛得越深，不安全感越重，質疑越多，恐懼越根深蒂固。

越愛越孤獨。
在《愛的藝術》一書中，佛洛姆說了一句愛的箴言：
「惟有能在孤獨中自處的人，才能掌握愛的藝術，不致在愛的漩渦中幻滅與迷惘。」
能在孤獨中自處的人，能給自己安全感，他們不是因為害怕孤獨才尋找愛情。
他們不是那種在大水中亂抓浮木的人，他們有泳技，所以也比較不容易把漂過來的稻草當成救命恩人。
　　
沒有安全感的人談不好戀愛，也很難讓愛情中快樂多於痛苦。這是我在許多愛情事件中的觀察與體會。
跟沒有安全感的人談戀愛，也絕非享受。久而久之，壓力真的很大。
愛情若「任重而道遠」，你只覺越來越吃力，像匹馱著棉花行入溪流中的騾子。
　　
沒錯，在我們愛上一個人的時候，我們常覺得自己的生命和他人有了牽連，因而煥發光彩，
我們有了「生命因而有意義」的感覺，沉溺在心有所屬的幸福。
可是，如果我們還沒成熟到能夠享受孤獨，那麼，這樣的愛情也不過是一種幻覺。
　　
若依據弗洛伊德的看法，這種愛情和「戀母情結」並沒有什麼不同。
胎兒以臍帶和母親相連，從出生後每時每刻都受母親照料，使得嬰兒以為，
母親是他身體的一部分，他有所求，便得到滿足與解決。
　　
「連體」式的愛情觀，與弗洛伊德所說的戀母情結似乎有異曲同工的地方。
那意味著，我們並未長大，只祈求保護與不再孤獨。
　　
我常聽到這樣的話，男人說： 「愛情雖然讓人痛苦，總比孤獨來得好些。」
女人說： 「我要的不多，只是希望在傷心無助的時候，有堅固的肩膀可以倚靠。」
　　
我們追求愛情，難道只是想要重返胎兒與母親的臍帶關係，回到那個沒有風雨的子宮裡？
　　
如果是這樣，我們長大、談戀愛，只是為了追求一種「退化」。
我深深體會「能在孤獨中自處的人，才能掌握愛的藝術」的涵義。能在孤獨中自處，才有資格談愛情。
否則，愛情常變成兩個亟求「退化」的嬰兒——喋喋不休的指控與戰爭。
　　
如果我們能把孤獨視為生命不可剝離的一部分，則有助於我們瞭解戀愛，也能減輕失戀時「世界毀滅」的痛苦。
每個人都需要孤獨。有些人比較需要孤獨。「在印第安傳統中，一個勇士深感沮喪時，會進入洞穴，不讓任何人跟隨。
大家都明白，他必須獨處，才能排憂解憤。他的妻子於是受到警告，若她不知趣地隨他入洞，
必會被洞中的『火龍』燒死。勇士做好調適後，便會再度出洞，回歸正常生活。」
　　
這段話出自一位暢銷書作家約翰·葛瑞(JohnGray)的書中。
他引申說：「當男人封閉自己時，女人可別自作主張試圖予以協助，這時是需給他必要的空間，
瞭解他正處於療傷止痛的過程，信任他有能力應付一切……當男人在封閉中受到干擾時，將會變得十分不可理喻。」
有時，我覺得我就是一個印第安勇士。
他又說，感到巨大壓力時，大部分男人有能力在剎那間完全封閉，女人則是一步一步封閉。

也許男女大不同。但我想，無論男女，我們都需要孤獨。
我們都需依靠孤獨讓自己的混亂沉澱、過濾，需要孤獨思索，只有在孤獨中，才聽得見心中的聲音。
　　
孤獨也是愛的一部分。當他說「我得好好靜一下」時，並不意味著，
你得誠惶誠恐，害怕失去他的愛。成熟的愛人尊重愛人的孤獨。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:16 PM    標題: 壞女人的獻禮

壞女人的獻禮

聽說嫂子中風，梅華馬上要兒子為她訂了機票到洛杉磯。
雖然人家說美國的安養院照顧得好，但是，一個老人家，身邊沒有親人，到底還是處境堪憐。雖然……
「媽，你急什麼？嬸嬸不是還有三兒一女嗎？表哥表姐他們不都在美國嗎，他們要飛到那裡，比你快得多！」兒子說。
「你知道什麼，」即使年逾六十，梅華急躁的脾氣一點也沒改，「她的兒子女兒如果管用，她就不用進安養院了。」
兒子沒敢吭聲，生怕母親也把「不管用」的範圍擴張到自己這兒來，呆呆看著母親不斷把東西「倒」進大皮箱。
母親從前是高中英語教師，個性又獨立，她一個人到美國去，他沒什麼不放心。可是……
　　
如果他沒記錯的話，他的母親和嬸嬸從他出娘胎以來就是冤家。
梅華每次提起自己的哥哥，就會說：
「他好幾次邀我們到美國去度聖誕節，我也很想帶你們去，可是，我就是不想看到那個壞女人！……」
「媽，我可不可以問一個問題！」
「什麼問題？」
「你不可以生氣……」年逾而立的兒子，說話仍然囁囁嚅嚅，八成遺傳了他老爸的懦弱，梅華豈能不生氣。
「不氣不氣，」她不耐煩地說，「有屁快放！」
「媽，你什麼時候跟嬸嬸又變成好朋友了，你以前不是常罵她搶了家產？
  ……大伯的葬禮，你也沒去參加，怎麼……」
「呸呸，過去的事不要再提！你媽做人的好處，就是心胸寬大！」
為了確保她無後顧之憂，每次出國前，她一定會把保險箱鑰匙藏在某處，再叮嚀兒子一遍。
　　
坐在飛機上，引擎聲震得她難以入眠，趁著一片黑沒人瞧見，梅華從皮包裡掏出了那個織錦袋子。
手探過去，沁人的冰涼。她用手摩挲著那兩隻翠玉手環。
　　
她不是聖人，難免會犯錯。
也許嫂子不是壞人。
這其中一隻玉環，若不在嫂子嚥下最後一口氣前交還給嫂子，她自己會終生難安。梅華想。
　　
多年前的往事了。那時她本來考上了公費留學，在美國念英語教學研究。
念了半年，一封電報把她召回家，說父親病危。回到家，父親已經去世。
多少年來，當家的老早是嫂嫂。嫂嫂把父親的遺囑拿給她看，說明父親把一間大房子分給哥哥，
小房子分給她當嫁妝，其餘黃金、現金各半。
大房子小房子，如今她已無異議，她那小房子的所在地，就是如今台北東區的黃金地段，
如果她沒早早賣掉，會比當初那大房子還值錢……
可是嫂嫂當時以冰冷的口氣說服她接受這個事實時，她老大不高興。
一聽嫂嫂說，黃金、現金老早給慢性病纏身的父親拿去當醫藥費後，厚厚的一抹猜忌鍍上了她的眼睛。
「你們該不會趁我出國就……」話未說完，嫂嫂已經翻臉，不同她說話。
　　
這倒好，梅華也順便隱藏了一個事實，那就是她自己的母親還在世時，曾給她一個木盒子保管，
裡頭有兩隻祖傳的翡翠玉鐲，本來叮囑過她，如果嫂子真為梅家持家持得好，待父親死後，
一隻給嫂子，一隻她留著。梅華索性自己全留著，以資報復。
　　
嫂子約略知道玉鐲的事，但彼此交惡之後，也沒辦法拿她如何。
哥哥全家移民美國，理所當然不再往來。直到十五年前，也就是她大哥車禍去世的三年後，
不知為什麼，嫂嫂開始不定期地寄美金支票給她。
　　
梅華想到這件事，抱著機上的薄毯子，嗚嗚哭了起來。
還好有那筆錢，不然，她和她的兒子，也很難渡過經濟難關。
梅華怪自己沒眼光，嫁了一個好賭的丈夫——
十五年前，她不堪債主天天逼債，丈夫又繼續沉溺賭桌，她毅然離了婚，
所有家產都賣掉充債，她則一個人帶著四個孩子租屋維持生活。
　　
教員的薪水剛剛餵飽了一家五口，現在還和她住的兒子剛考上私立學校醫學系，
昂貴的學費讓她頭疼不已，還好有嫂嫂不定期寄來的經濟支援，一直到幾年前才終止。
梅華怪自己氣量不夠大，一聲謝也沒對嫂子說。
她惟一做的投桃報李的事，就是在嫂子生日時，用兒子的名義寄一大皮箱土產去。
嫂嫂應該知道她的感激吧？！
　　
聽說嫂子中風，梅華的愧疚全湧上心頭。此時不把王鐲送給嫂子，更待何時？ 　　
到了洛杉磯，梅華直奔安養院。
嫂子是重度中風，已呈彌留狀態，兒女都在跟前。
梅華把鐲子套上嫂子的手，玉光燦爛，眾人看呆了眼睛。
嫂嫂似有意識地緊抓著梅華的手，一陣暖流在她的血脈中穿過。
「這本來該是你媽的，」她對嫂子惟一的女兒，也就是自己的侄女說，「以後就是你的。」
侄女邀她為嫂子整理遺物，問她要不要帶回一些老照片當紀念？
梅華義不容辭地把嫂嫂帶進安養院的東西分門別類。
她拿走幾本哥哥的老相本，也帶走嫂子的往來信件和幾本日記簿。
　　
回台的飛機上，梅華又睡不著，戴著老花眼鏡，翻出嫂子的日記來看。
在十五年前的某一天，她看到一則記事：
「醫生說，我的膽固醇已經高得不像話，如果再偷吃高能量食品，就要開支票寄給我最討厭的人。
我看，我只能把錢寄給梅正的妹妹了，不然除了她，我哪裡還有討厭的人？！」
「醫生說，每吃一塊牛排要簽一百美元，一塊冰淇淋五十美元……
如果我繼續偷吃，是同時消耗我的生命成本和荷包。可是，人生在世，樂子實在不多了，不吃怎麼辦？」
「收到梅華寄來的土產，裡頭竟然藏著一隻板鴨，吃掉這只板鴨，梅華不知道又該賺多少？」
　　
飛機正在太平洋上空兩萬多英尺處。
梅華一邊看，一邊拭淚。
旁邊學生模樣的女孩被她吵醒，看見她的嘴角有笑。
頰上有淚痕，朦朧著眼問她：「老太太，什麼書那麼好笑？待會兒借我看，好嗎？」
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:17 PM    標題: 談錢幫感情

談錢幫感情

談錢傷感情，這句話不時飄進每個人的耳朵裡。
　　
對我們每天必須使用的錢，我們似乎存有一種曖昧的情結。我們喜歡它，卻不敢承認它的重要性；
我們抱怨它，又不能失去它。不夠用，我們很難活得稱心如意；太多，我們也未必稱心如意；
「剛好」不就沒事了嗎？
但是，什麼是剛好呢？
百分之九十九點九九九的人，都說不出剛好是什麼數字。
即使他們擁有了過去所追求的「剛好」，他們還是會發現另一個借口，追求另一個「剛好」，
「剛好」剛好都是無窮無盡的一串等加或等比級數。
　　
多年前，有個決定脫離上班族行列自創事業的長輩曾說：
「如果我的銀行存款有了一千萬，我就決定要退休了，好好去過屬於我的生活，旅遊、種花、畫圖，過我想過的日子。」
　　
吃苦耐勞、意志堅強的他，生意做得很不錯，不到幾年，銀行存款就有了一千萬。
他抱怨每天累得跟狗一樣，客戶難纏，員工難伺候，一點自由也沒有，但他並沒有退休的打算：
「生意還可以做得更好一些……好不容易打下來的天下，啊……過幾年，再上軌道一點，我要選個可靠的人，
把棒子交出去，這樣我就可以過自己的日子，旅遊、種花、畫圖、養幾條狗、當個農夫、做點慈善事業……
那樣的人生才有意義！」
　　
夢想的項目逐漸堆高，銀行存款數目也逐漸堆高，他對現實生活的抱怨也逐漸堆高。
有一天他告訴我，他賺的錢，三輩子也吃不完了。我問他：「你不是曾經說過，有一千萬就要退休嗎？」
　　
他呵呵笑道：「一千萬算什麼？現在利息很低，一千萬放在銀行裡，一個月不到六萬塊利息，怎麼夠用？」
「……其實不是錢的問題……」他又說，
「我真的很想退休，不要再做錢的奴隸，可是，就是找不到一個可以信賴的人交出棒子……
總不能把好不容易做起來的事業隨便葬送掉吧！」
　　
他始終沒有退休，最後的人生休止符，是在陪客戶應酬喝了太多的烈酒而畫下。
那是一個寒冬的夜裡，他沒有掙扎，因為心臟衰竭而停止呼吸，進入永恆的睡眠。
　　
也許天堂裡可以找到一個地方，讓他種花、畫圖、養幾條狗，
否則，歲月「欠」他的夢想向誰追索？

他的一生讓我想到一句話：一個人積聚了財物，而不拿來享用，無異於一頭驢馱了黃金而食草。
　　
也許富蘭克林的話更直接一些。他說，財富並不屬於擁有他的人，只屬於享用他的人。
　　
依我的觀察，我發現：會說出「不是錢的問題，只是……」的人，在他心中，錢才是這個問題的真正問題。
動不動就表明對拜金主義的女人厭惡的男人，其實是對自己值不值得被愛缺乏信心。
看你努力工作故意說風涼話「錢賺那麼多做什麼」的人，其實是有七分醋意，雖然愛不到，但最愛錢。
不然，為什麼他們馬上把話鋒轉向錢？沒看到工作的「前」途，只看到「錢」途」？
　　
不清楚是誰教我們「錢是萬惡淵藪」的？也許是因為，《聖經》中有如是的話語：富人家上天堂，比駱駝還難。
　　
其實金錢只是僕人，如果我們要責怪，責怪的應是不懂得如何用它的主人。
　　
我記得一位傳教士說過，如果你的足跡曾遍及世界，你會發現，富有不是罪惡，真正的罪惡是貧窮和無知。
貧窮，使人為了要搶奪生存的空間和有限的糧食，變成人吃人黑吃黑的世界；無知，使人不擇手段擴張他的貪婪。
　　
重要的是，你怎麼用？
　　
我不止一次聽到一個廣播人跟我抱怨，他上的班錢太少，看來沒前途。(是沒錢途才對吧？)
「這個工作你喜歡嗎？」我問。
「嗯，還不錯，可是我的薪水才兩萬五，工作又累，我看做幾年也多不了幾千塊，沒前途……」他說。
「那你覺得你做什麼會有『錢途』呢？」
「有人叫我去做保險，可是為了賺錢要去打躬作揖我也不願意……」
　　
那就不必「可是」了。如果你真是「愛其所愛」，就要接受「所愛」所帶來的一切物質條件。
天下的肥水不會「不由自主」地都灌注在你身上。
錢多事少離家近，輕鬆愉快沒煩惱……省省吧，連做夢時，
這種「不勞而獲，名利雙收」的美夢，一輩子都不會碰上！

「你做這行多久了？」我又問。
我不願馬上下判斷，告訴他先選所愛，看能在工作中得到什麼最重要，錢為次要。
如果我這樣說，他一定會想，哼，你是「飽漢不知餓漢饑」。
但若我告訴他，並不是很久以前，我剛出社會時，一個月才拿一萬塊薪水，為了做我喜歡做的事，
一天十二小時待命，離上班地點往返又花兩個小時，我從沒覺得錢少。
當初只要有人願意用我的稿子，我也從沒嫌過稿費低廉，因為那是我喜歡做的事。
　　
我不想提當年勇，因為只有老氣的人喜歡提當年勇，動不動就拿「想當年」來教誨比自己年輕的人，就會變成老太太。
「一個多月……」他說。
　　
我的天！一個多月就推想到自己沒「錢途」，真是太急功近利了！
我也不喜歡一個人，因為那個工作比現在工作多幾千元，馬上「見利思遷」。
你應該考慮的是，那個工作環境，是否更能讓你發揮、讓你快樂、讓你有更多學習的機會。
　　
當然，我也對投身賺錢的行業而發揮服務熱忱的人感到欽佩。
因為主持《EQ高手》的節目，我認識不少優秀的股票營業員、保險業人員、直銷業人員、中介入員，
還有擺地攤的人，他們都在自己的行業中賺到錢，也學到好脾氣、好耐性，樂觀開朗，
他們並不是為了錢而打躬作揖！
　　
如果真的愛錢，對錢也要有敬意；對賺到錢的人，更不要投以看「暴發戶」的眼光。
　　
我們總覺得別人賺錢容易。
　　
有一次坐在計程車上，一如往常，那個看來斯文但面帶愁容的司機也開始埋怨塞車。
交通混亂。「政府」沒決心，說完他歎了口氣，說：「唉，我們這行，錢真難賺！」
「你知道哪一行錢好賺？」我忍不住問。
他愣了一下，笑了：「對啊，都不好賺！我以前在工地做過工，更辛苦。
你們這些上班的，讀那麼多書，坐辦公室坐那麼久，拿一份死薪水，我也做不來……」
　　
對豪富巨賈而言，錢也不好賺。頭上的每根白髮，不都是運籌帷幄的痕跡？

對金錢，我們為什麼沒有一種「活在當下」的態度？
總在埋怨手邊有的、眼紅他人有的、追求想要有的，對有和沒有都心生煩惱。
我們或許應該想想梭羅說的話：「靈魂的必需品不用錢買。」
當然你也別急著否定錢，舉雙手開倒車主張「清貧」，因為生活的必需品仍需用錢買。

只是生活的必需品，一個人能享用的真的很有限。你再富，你再貧，怎樣的衣與食所提供的都只是溫與飽。
活在當下，是心態問題。有位哲學家說，如果你現在的一切不能使你滿足，
那麼，不管你再擁有多少東西，你都不會滿足。
兩萬五時你不快樂，當你擁有月薪兩百五十萬時，你一樣不會快樂。
對沒有經濟重擔的年輕人而言，汽車大王亨利·福特曾經給予一個很好的忠告。
「老年人常忠告年輕人要節儉，這是不好的忠告——不要吝嗇，投資在你自己身上吧！
我在四十歲前，未曾省過一毛錢！」成功前破產過五次的汽車大王說。
男人和女人對錢的態度不一樣，心理學者曾經做過一個調查。

加州大學洛杉磯分校的兩位學者紐克和賴柏，調查了六百多名大學生後發現，
女孩對金錢比男孩有罪惡感，容易覺得賺大錢的人不道德；男生對金錢較無恐懼，
金錢讓他們覺得自己有自信、有魄力。他們也比較尊重有能力賺錢的人，不會以「銅臭味」視金錢。
　　
奇怪的是，家境好的男生會更懂得理財，而家境好的女生比家境差的女生更害怕金錢。
　　
我想，這個報告如果是在台灣做的，調查出來的結果大概差不多。
男女對金錢的觀念常有差別。
結婚時，滿腔熱情的愛人會覺得錢不是問題，愛情比麵包重要；
婚後，日常生活的摩擦，常出自金錢觀的不同。
萬一離婚對簿公堂，鬧不平的常是什麼東西該歸誰的問題。
人已失了，財似乎不能失。

金錢觀的差異，常只是冰山一角，也可能牽引出成長的背景、性格的不同及人生觀的差異。
「恥言利」(羞於溝通金錢觀)的愛情，是很難天長地久的，不如在戀愛成長期先開誠佈公談一談這個問題吧！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:18 PM    標題: 眾目睽睽，姻緣難為

眾目睽睽，姻緣難為

前一陣子，好多「銀色夫妻」或名人夫妻都在「鬧」離婚，有的已經結束了姻緣，各自散飛；
有的還在勉力維持，離散未卜。
　　
鬧得轟轟烈烈時，我總覺得不該針對某某人的婚事寫些什麼。
人家正鬧得不愉快，你還插一嘴，未免流於八卦，沾上「東家長西家短」的長舌之嫌。
二來嘛我明白，每一樁婚姻自有一本難念的經，婚姻「結束」不等於婚姻「失敗」，
人家又沒請你當法官，判定誰是誰非，我們又何必多是非？
其三，人家離婚是兩個人的事，何苦逼他們向「社會大眾」交代？
有天我看見某報把歌壇才子的離婚「宣言」弄上三版，不免替他們同情哀歎：
眾目睽睽，姻緣難為。萬一其中一方不小心在記者面前說錯了一句話，另一方豈能不心存芥蒂？
原來本可以好聚好散，分手後仍是孩子的好爸好媽，新聞一炒，把雙方對婚姻的怨言添油加醋一番，
闢謠與澄清之際，不翻臉成仇真需大度大量。

人人都有窺秘狂。可是，像婚姻這種私人情事，其實是容不下那麼多雙打量的眼睛。
在公婆姑舅或親戚好友「密切注意」下的婚姻尚且令人感到窒息難耐，更何況是那麼多雙陌生人的眼睛。
　　
有位頗具知名度的女作家曾說，她結束婚姻已十幾二十年，至今出席有關婚姻的座談或演講時，
仍有人問她，婚姻「失敗」的原因為何？到底是誰的錯？
大有興師問罪之意，也暗喻「你這個失敗者憑什麼來教我們正確觀念」的嘲諷。
她說，習慣了，能坦然面對就理直氣壯。這個社會到底還是普遍有「離婚等於人生失敗」的潛意識，
很多人骨子裡還是認為「離婚的女人一定哪裡有問題」，對離婚的男人，到底沒有那麼主觀的否定意味。
難怪很多承受家庭暴力的女人差點送命，還要依偎在已發惡臭的婚姻下水道裡。
　　
雖然以台灣當地訴請離婚的判例來看，主動訴請離婚的都是「忍無可忍」的女人。
但社會還是認為，這些女人一定犯了「七出之罪」之類的「信條」。
　　
看離婚案，我們能否文明一點，別再用「道德犯罪」的眼光來評斷無法再維繫婚姻關係的人。
什麼時候我們才明白，離婚未必誰是誰非，生活中本有太多的是是非非？
　　
公眾人物的婚姻，比凡人難維持，也因為這些以口舌主持「道德正義」的陌生公婆們，太多了。
眾目睽睽，姻緣難為。兩個人，常變成兩大政黨努力地在爭取選票，因為愛已失落，心很空虛，
所以不理性的人就不擇手段地爭取社會公理的支援，拜託拜託你投我一票吧！
　　
搜集了一大堆「同情票」的人，往往是到處抱怨對方如何如何忘恩負義、對不起自己的人。
是的，即使全世界都站在你這邊，大家都知道那人是個沒天良的壞東西，又怎樣呢？
在愛情中，你還是輸了，而且輸得很難看。你雖然一邊指責，一邊還愛著那個「天殺的」爛人，
但他(她)在聽完轉了一圈又到他(她)耳朵裡的控訴之後，難保不發誓，好啊，再也不要再看到這個讓他(她)一臉灰的歹人。
　　
戀愛也一樣，分手時若還有友情在，誰是誰非，忘了吧！別請一大堆陪審團。
生命中很多情事糾葛是旁觀者無法看清的。
有時愛情中的旁觀者太多嘴了，反而會挨兩巴掌，碰一臉釘子。
比如說，小莉在吵架後，對室友阿香控訴：「那個混蛋，根本是個花花公子，我瞎了眼才會看上他！」
阿香一聽小莉如此「大徹大悟」，於是火上加油，說：
「哼，我老早就告訴你，他不是好東西，誰叫你，唉……不聽我的話——
沒錯，他是百分之百的花花公子。有個秘密還沒告訴你，其實大一的時候他就對我有意思，只是我沒理他而已！」
小莉聞言更加氣惱，哭哭啼啼一陣，跑去找男友理論，沒想到又被男友哄好了。
這下子，絕交的是小莉和「知無不言、言無不盡」的阿香。
　　
類似阿香這種努力幫人談戀愛，別人未必成功，自己卻失敗的人，在如今的大學校園裡，多得不得了，你知道嗎？
　　
談戀愛，論婚姻，別再玩幼稚園級的友誼遊戲了吧——
「我討厭他，如果你是我的朋友，那你也要跟著我討厭他」。
這是很多人的愛情邏輯，所以才會在戀愛發生小挫折或面臨分手時，到處拉選票，
非得要貫徹「漢賊不兩立」的民族大義不可。
　　
如果是一個成熟的人，在別人問起過去情人時，實在應該有雅量保持適度緘默。
或者說：「他是一個好人，只是我們不適合。」越雲淡風輕，越好。
　　
兩個人的事，「觀察家」的眼睛最好只有兩對，你的眼睛和我的眼睛，大家心知肚明就好，盡量別請外人免費電影吧！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:19 PM    標題: 父責

父責


「唉唉唉唉唉！」
高慶恩最近老覺得自己的耳朵怪怪的，原來是他一直接收到一種歎氣聲。
聲音打哪兒來的呢？坐在客廳看晚報的他留神一聽，很驚訝地發現，歎息聲並不來自嘮叨的老婆，
也不來自多愁善感愛看文藝小說的女兒，更不是來自自己那個悲觀到了極點的「老處女」妹妹
(高慶恩因為受不了妹妹的潔痺與陰陽怪氣，所以老在背後如此挪揄自己的胞妹)，
而是來自那個只會打籃球和電玩的兒子。
　　
難道他得了「少年維特的煩惱」？他幾歲了？十六，還是十七，不不，十八了吧！
十八歲生日才在幾個月前度過，硬要他買部機車當賀禮，高慶恩以安全為由拉下臉來拒絕，買了一部電腦當替代品。
為了這事，父子倆慪了幾天氣。
　　
神經比水管粗的兒子，歎什麼氣呢？
在家一向不管事的高慶恩覺得很好奇，問老婆。
老婆說：「我看你別亂問的好，一問，搞不好又要花好多銀子！」
但是，高慶恩才在晚報上看到一條新聞：青少年因感情問題想不開上吊自殺，厭世原因還與父母的冷漠對待有關。
　　
他決心問一問。「大盛，」高慶恩為了要讓兒子感到自己是個朋友，不是長輩，聲音難免做作了些，
「你最近看來心事重重，可不可以說來聽聽？悶在心裡會生病的……」
「哦，沒事啦！」
「你要知道爸爸很關心你，沒有什麼事不能說的……」
他知道，自己必須誠懇以待，不能急，呼吸要維持與小孩一致，一急小孩就不說真話。
上個月公司開了「情感規劃」的課，強迫大家聽講，他睡了半堂課，但還是學到些技巧。
「爸，你是不是最近又去上了什麼成長課程？」大盛擺出心知肚明的表情看著他。
「你怎麼知道？」
「你每次上課之後就會回來關心我一下，把我當白老鼠！告訴你，我沒事！」
「可是你在歎氣呀，一定有事，你以前從來不歎氣的。」
「噢，是嗎？」
「告訴老爸，我發誓幫你保守秘密，不告訴媽媽。我也會盡力幫你解決，除了買摩托車這事甭提之外——」
「好吧，有人分憂解愁也好，可是你沒辦法替我解決的。
  問題太大了。有個女孩，她說，她懷孕了，要我為她負責！」
「什麼？」高慶恩彷彿被百磅硬物打到腦殼，眼冒金星，「你……你多大，專四？嗯……」
「爸，我才專三。」
「太早了吧？這……怎麼得了，我的天！」
「爸，你理性點，事情已經發生了。還有，你別緊張，我還沒說我要負責……」大盛聳聳肩說。
　　
問題是他這個「恐龍時代」的「中生代」所始料未及的。
「怎麼可以用這種態度面對女生！」一瞬間，高慶恩的正義感泉湧而出，真想亂棒打死這個吊兒郎當的不肖東西！
高慶恩想，我一向行得正坐得直，平常以身作則，怎麼會好竹出歹筍，生出這種不負責任的東西！
「那我應該負責嗎？」
「這……」高慶恩又猶豫了。他連「准媳婦」的面都沒見過，就該大力支持她進家門嗎？
「你……愛她嗎？」他吞吞吐吐地問兒子。唉呀好肉麻的「愛」字，這字連自己老婆都沒聽他說過。
「我不知道。」
「你連愛不愛她都不知道，就……」不不，不能罵兒子，報上說現在的青少年忍受挫折的程度是很低的，
重話他們受不了。「那你喜不喜歡她？」
「喜歡？有那麼一點吧！」大盛說，
「所以我才會情不自禁，我身不由己。爸，你有過身不由己的感覺嗎？好像一個木偶，被看不見的線繩牽引著，所以……」
問得好！哪一個血氣方剛的正常男孩沒有那種感覺呢？在看不見的線繩牽引下，「老母豬變貂蟬」！
「有啊，不然我怎麼會娶你媽！」
大盛撲哧一聲笑了出來。因為這句話，父子倆的並肩作戰氣氛又濃了幾分，反正說了就說了吧！
「想當初，也是你媽叫我負責的，不然怎麼會生下你！」
「爸！我認識你這麼久，你第一次不像假道學的老先生！」
高慶思不知兒子是在褒他還是貶他，只能苦笑。
「爸，所以你會原諒我吧！我們同是天涯淪落人，你告訴我，我該怎麼做？
  我想負責，又不願意一輩子被綁死，我沒那麼愛她，但是不負責任，又像衣冠禽獸，對不對？」
「不能把我跟你相提並論，那時我已有獨立的經濟能力，年紀也超過二十五了。你現在算哪根蔥？」高慶恩暗暗詛咒。
「爸……你在想什麼？」大盛問，「你決定好了嗎？」
「我……哦再想想……明天你上學前給你回話！」
　　
高慶恩徹夜難眠，翻來覆去，老婆問他：「你到底有什麼心事？」礙於和兒子的約定，他拒不回答。
該不該負責呢？他可不是青少年，他知道兩個決定可能會有的結果，副作用都很大。
　　
早上六點，他躡手躡腳到兒子房間。「該死的東西，竟還睡得這麼熟！」他搖醒兒子，兒子背過他又睡了，
他只好拿手上那本從老婆書架上拿的《女性百科》輕打兒子的頭。
「看看這本書吧！你快要做爸爸了！」
「啊，看書，我不要看……」大盛惺忪著眼，直覺地說。
高慶恩這兒子，從小怕讀書，教科書是他媽押著念的，其他就別提了，長到這麼大，
還沒自動買過一本有白紙黑字的書，連報紙都懶得看。
「生你這個智障！」高慶恩又暗罵了一聲。「哦決定了，你還是應該負責！」
他清了清喉嚨說，「人之所以為人，就是因為有勇氣，肯為自己的過錯負責。今天去對她說，你負責！」
高慶恩把書留在兒子床上，砰的一聲關了門。
　　
這天的班上得心不在焉，身為銀行職員多年的他，頭一次在結算發現現金收付賬目不對，
害他多加班了兩個小時，才找到問題癥結。
大盛到半夜十二點才溜進家門，等得他心急如焚。兒子一回來，竟然有心情打電動玩具。
「說了嗎？」高慶思想鬆開臉部僵硬的線條，但是很難。
「沒。哇……幹掉他！……干！死了。」大盛還不肯放開遊戲機。
「放下！你為什麼沒跟她說？難道還要我替你說？」
「沒輪到我說啦，」大盛說，「我有個學長楊志豪先說他願意負責了。」
「怎麼又有別人？」
「原來她一次找五個人，問他們願不願意負責，大概這樣一定會找到一個來負責吧！楊志豪願意，那就給他負責好了。」
大盛對他微笑，一副如釋重負的樣子。高慶恩簡直……簡直沒辦法相信自己聽到的話。
他忽然感覺自己老了。沒有任何一刻比這時候更讓他沮喪！高慶恩悄悄退出大盛的房間。
別人的孩子不關他的事，他最失望的還是大盛的態度。一連幾天，他都故意不看兒子一眼……
「爸，你給我的書我看了，」有一天，大盛放學回來，看他媽不在，爸爸在看報紙，便坐在爸爸面前，一臉喜色地說起話來，
「爸，我現在才知道，我和她接吻，還有那樣毛手毛腳……不會懷孕！」
　　
高慶恩怔怔抬起頭，聽他的「不肖子」繼續說下去：「我那學長楊志豪才好笑，人家後來發現只是生理期錯亂而已，他竟然說他要負責！」
高慶恩鬆了口氣，但他一點也不覺得好笑。

「上『國中』時你沒上過健康教育課嗎？」「有啊，老師叫我們那兩章自己看，那也沒講什麼嘛！」
　　
第二天大盛放學回家時，赫然發現自己的書架上多了一整排《性學報告》、
《××與你談性》的書，桌上還放著爸送的「成人禮物」——保險套：
　　
雖然我還是不同意你騎機車，不過還是請你在這件事上遵守交通安全！騎機車，請戴安全帽。
——自認「養子不教父之過」的老爸留
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:19 PM    標題: 愛與性的迷思

愛與性的迷思

　　
我國古老的民間笑話集《笑林廣記》裡，有許多葷笑話。有個笑話叫《軟蘿蔔》：
　　
嫂嫂和小姑兩人，看見了一籃蘿蔔。
小姑偶發奇想說：「這籃中的蘿蔔，要是能變成男人的陽物就好了。」
嫂子說：「如果是軟的，更好。」
小姑不解，問嫂子：「人家都說是硬的好，你怎麼會說是軟的好？」
嫂子說：「軟的硬起來，一籃就是兩籃。」
　　
還有一個罵兒子的笑話：
有一對夫妻和兩個兒子同睡一張床上，想要做愛，怕孩子還沒睡著，於是叫了兒子的名字看看他們睡了沒有。
兩個兒子都沒有應聲，這一對父母就以為時機成熟。
在翻雲覆雨時，女人太高興了，大笑出聲，說：「我要死了！我要死了！」
其中一個兒子竟然大笑出聲——原來，兒子並沒真睡著。
女人惱羞成怒，情不自禁地打了孩子一巴掌。
另外一個兒子，忽然出口說：「打得好，打得好，誰叫他媽要死了不哭，反而笑出來，真是該打。」
　　
相較於文人所寫的節義烈婦傳，從這些民間文學更可看出，中國人其實蠻清楚，女人有性高潮，也有性幻想，
並不是流傳著的王寶釧苦守寒窯十八年的「性壓抑」故事那樣。
從《笑林廣記》的許多葷笑話看來，我們的老祖宗們從不疑惑，性能使女人快樂，女人一樣渴求著性滿足。
　　
飲食男女，人之大欲存焉。不管當時道德主義者如何視性滿足為禁忌，而這一些民間笑話卻把「人之常情」勾勒了出來。
　　
近代的性學專家在研究後發現，男女的性幻想雖然小有差異，但也有相似處。
比如在白日夢、自慰及進行性行為時，男人和女人出現性幻想的頻率其實是差不多的，其性幻想的內容，也一樣無奇不有。
有自慰時，幻想與所愛的人做愛的比例也很相近。
只不過男性的幻想對象，較有明顯的性器官，性動作也出現得比較快；
女性的幻想對像多半是自己認識的男人，男性幻想的情節則比較「小說化」。
女性在性幻想中處於「被動」的多，「受迫」情節出現率為男人的兩倍。
當然，「受迫」會為女性帶來性的愉悅，但並不代表女性在現實中希望被施暴。
　　
歐美的性治療師認為，織夢式的性幻想對於性興奮有刺激作用，也可以在性行為時達到高潮。
固然，有些來自創傷經驗的性幻想，則對性格復元是有妨害的。可是，我們對性幻想卻常抱持著「罪惡感」。
尤其是女人，在相當保守的教育環境中「規規矩矩」長大的女人，常把性視為不潔。
常有二十歲左右或以下的女生問我：「可不可能一直談柏拉圖式的戀愛？」
我察覺到，這個問題中通常包含著對性的恐懼和排斥。堅持純純的愛的女孩們認為，性是不潔的，
清風明月的愛情不能有「性」的成分，否則愛情會受到污染。但這並不表示她不會用身體交換承諾，
為愛將性「犧牲奉獻」，而並非出於享受心態(他愛我，我只好給他)。給他之後，又被強烈的不潔感所包圍。
如果在交出身體後，戀愛並不順遂，那種怨天尤人與憎惡自己的情緒，就一發不可收拾。
　　
女人為何不能大大方方承認自己的慾望？我們當然不必上街高喊「只要性高潮，不要性騷擾」，但至少我們要瞭解，
性不等於性騷擾。我們並非只要性高潮，我們要愛，也需要性高潮，不要性的罪惡感。
　　
「我把最重要的東西都『給』他，他卻對我越來越冷……」
我還記得念大學時，一位同班女同學伏在我肩上哭泣的樣子。
那時我義憤填膺，跟這位戀情受挫的同學的想法並無二致，我也覺得那個男人太不應該。
她「給」他，他怎麼可以在「得手」之後不對她更溫柔體貼？
　　
後來我才瞭解，任何戀情的變質，並非因為「男人得手」就覺不新鮮的緣故。
愛情的變數實在太多，相愛容易，相處本來就比較難，而親膩生侮慢，愛人間摩擦也會越來越多。
而性，也不該是一種「給予」。當我們把性當成「給予」，祈求交換，是污蔑了愛情與對方的人格。
　　
女人不該把性當成「贈品」，男人也不該理直氣壯地說「愛我就要給我」，
或保證「只要你把貞操給我，我就會珍惜你一輩子」。
基於一時的肉慾需求所說出的山盟海誓，如同沙上之水，不久就不見痕跡。
　　
女人也常因想「潔身自愛」，對「性」過分敏感，以為一沾上性，愛就失去它的聖壇。
　　
「你不要那麼緊張，別把每個碰到你的男人都當做色情狂！如果你不喜歡，我絕不會有任何行動！」
——有個談了多年戀愛都不順利的朋友說，在她二十八歲那年，認識了一位個性成熟的男子，
她才找出自己的病因——她的母親一直教她，好女孩要冰清玉潔，而男人都不是好東西，只想要你的肉體。
她在長久的洗腦下，只要在戀愛談到有點肌膚之親(這裡說的只是牽手，或摟肩)，她就像驚弓之鳥，
心中的警報器嗚嗚響，兩人的關係也告終結。還好後來遇到一位成熟又理性的男人，
和她在「身體語言」的概念上做溝通，她也慢慢瞭解，原來過去她動不動把男人當色情狂是很可笑的。
　　
性是人類與生俱來的本性，對性有罪惡感，等於對自己的身體不能接受。用「好噁心哦」去看性的人，
很難在兩性關係中身心健全。生活愉快。
　　
愛，遲早會碰到性，但性絕非愛的目的。我想，人人都同意愛比性擁有更高的層次。
一次性行為只是幾分鐘或幾十分鐘的過程，而一份值得的愛情則是一生的功課。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:20 PM    標題: 從性到愛的旅程

從性到愛的旅程


……今日我們都害怕討論性，為什麼我們這麼怕這個主題？
    就是因為，人們已預先假定，只要他們談論補性，他們就會變得有性慾……
……就性而言，人類的做法不比鴕鳥高明，他們認為只要閉上眼睛，只要不看它，性就可以消失……
……人們把眼睛閉起來，產生無數的內在衝突……百分之九十八的心理疾病都是因為性的壓抑，
    百分之九十九罹患歇斯底里症的女人都有性的壓力。
　　                ——奧修《從性到超意識》 (OSHO，FromSextoSupercomsciousness)
　　
這一段引文，曾使我啞然失笑或會心微笑。
那是當代心靈大師奧修散發光芒的地方，他總是用語氣決絕的三言兩語，點破許多迷惘。
他講性，但他關心的並不是性。
　　
我從他的著作中開始讀到真愛的信息：
性是愛的根源，但是愛具有更高的品質。
　　
如果你不能接受性，對性充滿觀念上的敵意，你的生命裡無法真正充滿愛。而愛的滿足，比性的滿足更有價值。
而無慾與超意識，也要透過性完成。最後，性會被放棄。
不要譴責性。他說。
蓮花的根深深埋在淤泥裡。不要譴責泥巴。
　　
對性的譴責，換來藏在我們心中深深的自卑與矛盾，這個阻礙摧毀了愛的可能。
什麼是愛？愛很難形容。但，「愛帶來自由，一個不帶來自由的愛並不是愛」。
愛不是支配與佔有。
愛是一隻自由飛翔的小鳥，整個天空都是它的家。而我們，通常為愛製造出黃金牢籠。
我們害怕天空太廣大，害怕小鳥永遠不會飛回來，愛變成監禁。沒有自由的愛，剩下一具屍體。

我無法拒絕他的話語：
　　……一個人應該愛，熱烈地愛，充分地愛，不要擔心明天。
        如果今天讓你那麼喜樂，你要信任，明天會更美，會使你更歡喜。
        當你的信任成長，愛會對你越來越大方，會有更多愛降臨到你身上。
　　……愛不是一件永恆的事，它跟其他任何活生生的東西一樣，它會改變，不需要責備任何人……
        只有不真實的愛才可能是永恆的。真實的愛，像春天一樣來臨，然後它就走了，對於既成的事實，
        不需要去悔恨……
　　                                ——《女性解放的新觀點》 (ANewVisionofWoman'sLiberation)
　　
人們對性本能上總有極大的興趣，但不能一直停留在性。許多所謂愛，只停留在性，對愛漠不關心。
　　
要從性走到愛。愛之後，路還無限寬廣。
從一方面來說，不要只從這一本「性」的書來瞭解。它只是一個起點，一滴露珠。不要只拿眼睛注視露珠。
　　
但從另一方面來說，從露珠，你可以瞭解水流，所有的水流終歸大海。
是的，露珠和大海組合本無二致。他的道一以貫之。

目前為止，我一直從他的書中得到許多東西。
我知道我會得到更多。
雖然，他說的是無。Nothingisbeterthamanything.
但我明白，並不矛盾。
　　
從性到愛，是一個旅程。從有到無，也是一個旅程。
只是，你必須移動。
移動，但保持知覺的不動。
並不矛盾。
往前走，但並不真正往哪裡去。
並不矛盾。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:23 PM    標題: 要愛，也在自由

要愛，也在自由

　　
每一次校園演講之後，如果還有時間，我會請一兩位同學自願上台講故事。
三年前與今天的大學生最大的不同點在於——
三年前，他們會說：「這是我室友(或很要好的同學)的故事！」
現在，他們正氣凜然地說：「這是我自己的故事！」
　　
那麼坦然無畏，真帥！
　　
有個穿紅衣洋裝的漂亮女孩讓我記憶深刻，她一開口就說，自己剛和男友分手，因為她實在受不了男友這也管。
那也管，她穿得漂亮就懷疑她有意勾引別的男生，到宿舍找不到她就要求她交代行蹤。
他那麼在意她，所以盤問她，她卻感到不快樂。最後，為了自由，她決定和男友分手！

「我是需要一個男朋友，並不需要一個保安人員！」她說，全場大多數的同學都笑了，有些人則若有所思地苦笑著。
　　
還有一對男女朋友，在決定結婚時在認為理性地做了「理性的約定」，比如生活費共同負擔，頂多生兩個孩子，
男女都不要緊，你做菜我就洗碗等等。男人還特別強調一樣：我結了婚，仍然要自由。
　　
什麼自由？女人小心翼翼地問。不得不小心，因為自由的範圍太大了。
好在男人所要求的自由並未觸犯她對婚姻的理念。男人只要求，週末可以如昔和朋友搓麻將，逾夜不歸女人也不得抗議；
他也還要保留他的運動時間，比如打網球、打高爾夫球……
　　
女人同意了。是的，男人的健康是女人的幸福，男人有點小嗜好也不應該被剝奪，不是嗎？
　　
過了五年，婚姻狀況大致平順，男人仍維持他的「自由」，但女人卻發現她越來越有窒息感。
因為只有兩個人的時候，他自由，她也可以自由；一家多了兩個孩子時，他自由時，她一定更不自由。
他理直氣壯地去享受他的自由時，她變得越來越容易動怒。
　　
有一天她忍不住了，告訴男人，她也有享受「自由」的權力。她決定每週一、三。五下班後和同事打一小時的羽毛球。
那意味每週有三個晚上男人必須自己服「家庭勞役」失去自由。
她才打了兩個星期的羽毛球，感覺體形稍有縮減時，男人開始抱怨了，她也感到「對不起家人」，
自動退出「爭取自由」的運動。不過，未免有點心不甘情不願，她想她一星期總可以花兩個小時上插花課吧！
　　
此後，每一次發生口角，她若對男人抱怨自己給家庭綁住，男人總會回敬她：
「我也給過你上插花課的自由，不是嗎？」為什麼犧牲自由的總是女人？她心理上越發不平衡。
　　
說來很矛盾。沒錯，不論男女，只要是身心正常的人，有誰不想在愛中求自由？
而愛與自由，常常變成魚與熊掌不可兼得。
　　
有人為愛情而放棄自由，有人為自由而放棄愛情。
也有人先因愛情而情願放棄自由，後來想想，多不划算，這樣當囚徒過一生，人生意義何在？
於是無論如何，也要拚命一搏，再為自由(這裡的自由，常指的是重新談戀愛的自由和重新追求新生活的自由)，
放棄原來信誓旦旦的愛情。
　　
有人一生一直重複擺盪在這簡單的兩階段裡，還是搞不清楚，自己在追求什麼。
　　
其實我想，愛情的定義中，已經包含了不自由。因為沒有一個人不希望自己是對方的惟一，
希望對方最灼熱的眼神祇投向自己。愛情必定包含佔有，佔有必定帶來不自由。
走入婚姻，有了孩子，則是不得不不自由。
　　
西哲有一句名言說：自由是惟——一種你不給人，自己就沒有的東西。放在男女之間，最適用不過。
　　
你不給他自由，你也得苦苦看著他，自己並不自由。婚姻中，不互相給予對等的自由，各自擔待一些不自由，總會有怨恨。
我想，婚前婚後的最大不同在於，婚前的自由，大致是「天賦人權」；婚後的自由，則是另一方的「施予」。
不再那麼理所當然——這是很多過慣自由日子的人害怕結婚的理由，這種懼怕，很有道理。

「可是，沒有失去自由的人，不會真正瞭解自由的意義。」剛走出一個處處受限的感情的朋友感慨地說。
對他而言，失去自由後再次得到自由，他才第一次感覺到自由的滋味。愛得糾纏而苦惱，也不算白愛一遭。
　　
很多走出「糾纏不休、痛苦不已」的感情經驗的人，心死之後都會在倏忽之間體會到一種海闊天空的暢快經驗。
只不過這經驗也持續不久。不久，孤獨感慢慢入侵，又投入愛中，又希望「彼此擁有」，彼此佔有了自由。
　　
在自由和不自由間，情人們真是「妾身千萬難」。
　　
我一直相信，互相尊重自由是情人們相處的最高藝術。
當「失去自由」變成一個人對一份感情的怨歎時，愛情，已經死亡了。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:23 PM    標題: 代客訂貨

代客訂貨

這場「代客訂貨」的戰爭是那一個女人先挑起的。

收到第一份「寄錯」的郵購產品時，胡芳珍還沒嗅到什麼戰火已被點燃的氣味。
掛號郵包上清清楚楚寫的是「胡芳珍」，她的名字。
她明知那個產品不是她訂的，她還是按捺不住好奇，打開來瞧瞧。裡頭是一件調整型的「魔術」內衣。
芳珍拿來試穿一下，挺合身的，她告訴自己說，留下來吧，反正，她正需要這麼一件。
第二天到辦公室，她還跟隔壁的嘉倩說：
「喂，你知道嗎？現代的郵購公司真是神乎其神呀，他們不知哪裡弄來的客戶資料，不但知道你的姓名。
住址，而且還知道你的size……
「哪有那麼神的？」嘉倩說，「一定是你到某個內衣專櫃買內衣時留下的資料。」
「我倒不記得有這件事。」芳珍想了又想，沒有任何相關記憶浮現腦海。
「很貴吧？」
「還好啦，三千多元。試用滿意後兩周內付款，滿划算的，不然……也不知道該到哪裡買這種內衣！」
　　
後來胡芳珍大大痛恨自己的天真，不，是無知。她後來才知道，這是某一個女人騷擾政策的第一招。
她竟還興致勃勃地穿著調整型魔術內衣秀給未婚夫元祥看。
「喂，效果怎樣？有沒有比較棒？」
「差不多啦，」經她三催四喚，躺在床上看報紙的元祥才抬起頭來，「外形不重要，實質才重要！」
「什麼叫做實質才重要，你……」女人對有關自己身材的評論都是極端敏感的，
「你對我不滿意，對不對？你這個色鬼！」
「別亂扣我帽子。」元祥又低頭看報，一點「行動」的意願也沒有。
芳珍想借魔術內衣撩撥一下元祥，但他似乎無動於衷；
她本來想借穿著新內衣在元祥身邊翻來覆去，可他沒反應。
不知不覺，她便睡著了。
　　
他那麼累，原來是有別的女人。
如果不是黎娟告知，她也不會知道，元祥竟然敢趁她出國旅遊時，帶女人進他們的愛巢裡來！
不然，黎娟不會看到她的內衣尺寸。
　　
黎娟以她的名字郵購內衣給她，無非是在嘲笑她的32A身材急需調整一下！胡芳珍對自己「中計」相當懊惱。
　　
先是內衣。
然後，名堂可多了，各式郵購產品紛至沓來，有英語錄音帶、自動念佛機。兒童叢書。
按摩棒、解碼器。辟邪水晶、仿尚方寶劍。
那個女人，黎娟，還知道她的信用卡號碼——
她也翻過她的信件……有整整一個月，她每天一回去，管理員就會喊她：「胡小姐，今天又有你的掛號哦！」
　　
芳珍費盡九牛二虎之力，把郵購公司的試用品一一退了回去，並向信用卡公司解釋，那些貨真的不是她訂的。
為絕後患，連信用卡都退了。
　　
「好歹得找出兇手！」憑著女人的直覺，自認為遲鈍如芳珍——也會把辦案重點放在元祥身上。
她是看他老實才跟他交往，也看在兩人從上大學開始就是班對的分上，在他當完兵後就和他「定」下來，
並沒想到他會「老實」到把女人帶到家裡來。
　　
她問元祥的同事，同事們都支吾其詞，她就知道，這定局已經生了變數。
「他中午都跟黎娟一起吃飯。黎娟，你認識吧？！」
　　
芳珍沒什麼印象，想了很久才想起，有一次聽元祥說過，他公司總務處有個小姐很熱心，
年初會幫他報所得稅，這樣就日久生情了？芳珍去郵購公司調出「仿冒者」的簽名，
又把元祥去年的所得稅報稅單的影本調出來看。哼，果然是她！
　　
明人不做暗事，芳珍一查明真相後，馬上打電話到元祥公司，找黎娟。
黎娟沒想到有人會這麼迅速確實地找上門來，沉默了一會，說：「他對你已經沒感覺了，你放棄吧！」
　　
他對我沒感覺？你有什麼資格說這句話？
芳珍一急，破口大罵：「你不要臉，別人的男人你也要，還做這麼多卑鄙的事，你以為我是被嚇大的？」
　　
「胡小姐，你和他只是訂婚，他可不是你的男人，」黎娟的聲音壓得很低，從容不迫，「你是不受法律保護的！」
　　
芳珍還要再罵，電話被黎娟掛斷了。她連打三次，沒講三句話，就被黎娟掛掉。
第四次，她還沒開口，黎娟就像嗅出受傷兔子的肉食動物一樣，篤定電話那頭一定是她，
狠狠地說：「元祥說你沒女人味又沒氣質，果然不錯！」
　　
像被頑皮的小孩用皮球堵住嘴的狗一樣，芳珍氣得全身發抖。
好，她想，那我也用有氣質的方式報復吧！她雖然不知黎娟的信用卡號碼，卻以「勤能樸拙」的方式，
地毯式的搜集各種「先試用再付費」的郵購產品，
一一寄到黎娟公司去……最精彩的，有五百盒訂婚喜餅……
　　
同時期，她收到的郵購產品並未稍減……如果那些「安樂園」或「蓮花座」的墓穴也可以郵購的話，她也會為黎娟訂一個。
至少，她要全台灣所有在經營死人生意的都寄一份目錄、價格表到黎娟那裡去。
她也沒忘記對元祥興師問罪。
她追問他：「你跟那個女的到底什麼關係，進展到什麼地步？」
元祥不是悶不吭聲，就是語氣鬆軟地說：「你管她，瘋婆子一個！」
她越抱怨，元祥就越晚回家。
好幾次，他還不回來，理由是：「你看你，一見面你就像只老母雞一樣嘰嘰叭叭不停，誰敢回來？」
不然就不屑地說：「她比你更糟，一哭二鬧三上吊，我更怕……」
　　
男人保持立場模糊，兩個女人則恨不得用堆積如山的郵購產品把對方壓死。
黎娟最毒的招數是，以她的名為她訂了「徵信社」，調查元祥的行蹤。
「徵信社」來跟她收第一期款項時，芳珍差點以頭撞牆。
　　
「小姐，怎麼可能不是你叫我們去的？你是他未婚妻，事情都是這樣發生的啊！」
登門的人很像道上兄弟，呸一聲一口檳榔汁吐進她那個當擺設的彩繪碗裡。
　　
和他協調的結果，芳珍只好忍痛付了第一筆調查費。
芳珍正絞盡腦汁、肝腸寸斷地想怎樣「回報」黎娟時，「徵信社」倒很快地捎來一個更令她震驚的消息。
每一、三、五中午休息時間，元祥都會到他們公司對街的賓館六○六號房去等一位小姐，
那位小姐不姓黎，姓楊，是元祥的客戶之一，比元祥大上幾歲，家裡很有些資本，做生意也有手段，自己開公司……
　　
有手段的女人在芳珍獲得情報的第三天，就要搬家公司的人來幫元祥運走他偷偷打好包的東西……
　　
芳珍和黎娟第一次約出來見面。
「你比我想像中好看，不像元祥說的。」
黎娟說出她的第一句恭維話，雖然還帶刺，芳珍也沒多計較，反正同是天涯淪落人了。
她對黎娟說：「啥，我們都輸了。」
　　
黎娟怨她：「第一次你訂一大包減肥食品，到辦公室我不在，我同事好心幫我墊了錢，
害我那個月會錢繳不出來——你訂的那五百盒喜餅送來，害人家以為我真要出嫁……多難看……」
　　
芳珍當然也有很多怨言要發洩。
兩人談到後來，覺得彼此都有可愛之處，倒算是「和談」，未動肝火。
「你也別覺得難過啦，」黎娟說，「也許我們都贏了。你還年輕，丟得起一個三心二意的男人；
我，吃了你那堆減肥食品，腰圍回復大專時期的二十三英吋，也不算沒收穫。」
　　
兩人道別後，都覺心安，因為，再也不會收到匿名代購的產品了。
　　
一年後，芳珍和生命中第二位男友結婚，示威似的，請黎娟來當伴娘。
黎娟沒來，但芳珍和新郎的人緣比想像中的要好，賀客盈門，原來訂的桌數根本坐不下，
多虧黎娟「故態復萌」，偷偷向該飯店多訂了十桌酒席才擺平。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:24 PM    標題: 愛上兩個人

愛上兩個人

　　
並不是故意愛上兩個人，她說。
二十歲以前我以為，我一生只會愛一個人；
我以為我的心很小，心眼很死，可以從一而終。
　　
現在啊，我還是死心眼，只是同時愛著兩個人。感覺自己像個傻瓜，被撕裂，快樂地痛苦著。
像一朵花。一棵樹需要陽光，同時也需要雨水，我竟無法，也不願放棄這兩個人。
　　
愛上兩個人，使我觸及一個愛的謎團。為什麼我只能愛一個人？
如果我順著自己的本勝，必須愛上兩個人，他們對我來說，像藍天與大地，我的愛一樣真切而聖潔，
那麼，硬要我順著這個文明世界的「一對一」制度，放棄一個人，是否逼迫我違反我的本意？
　　
愛一定不能分享嗎？不能分享的愛是不是只是一種佔有？
　　
林中二路分殊，我一定要選擇其中一條嗎？如果我並不考慮婚姻與它帶來的制度及責任，我是不是可以不要「割愛」？
　　
如果……
　　
她問。
　　
愛上兩個人，似乎觸犯了一個愛情的不成文的定律。溯及既往的歷史，對愛上兩個人這件事，
似乎沒有人把它視為值得歌頌的愛情，也沒有一個太好的形容詞來形容這樣的愛情——左右逢源、一箭雙鵰、一石二鳥。
三心二意，放在愛情中，全變了意味，換上了一副嘲諷的嘴臉。左擁右抱。齊人之福，在現代更如同過街老鼠。
　　
愛上兩個人，錯在哪裡？其實，真摯的愛未必不能送給兩個人。
像李後主，他是一個「揮淚對宮娥」的昏君，卻是一個懂得疼惜愛情的男人。
他同時愛上一對姐妹花。他和大周後感情彌堅、恩恩愛愛，她病危，他痛心掉淚，
卻不能抵抗「手提金縷鞋」的小周後以她嬌柔的聲音殷殷呼喚。
　　
像《紅樓夢》中的賈寶玉，他愛黛玉甚深，但也愛寶釵、愛湘雲、愛襲人、愛晴雯。
愛上《紅樓夢》的文人，因為其中撲朔迷離的愛與情，掀起了「寶黛之爭」，還有人說著說著就打起架來。
其實我想，寶、黛和大觀園所有的女子們，對賈寶玉來說，都是心頭肉吧？
雖說，他娶了寶釵後並不快樂，做了和尚去，若讓他娶黛玉而捨寶釵、襲人，他也不會快樂到哪裡去吧？
他最快樂的時刻，難道不是他最「博愛」的青春年少時刻，那個可以跟每個女孩說「賞我一口胭脂吃」的繁花盛開時期？
　　
我們以為他是因為捨去最愛而鬱鬱不樂的，這便是我們以「從一而終」的俗人心態來估量寶玉了。
　　
我可不是在為男人的三妻四妾做翻案。或許，基於社會的考量，一夫一妻不容破壞，
但且讓我們暫時從制度中鬆口氣、伸個懶腰，討論一下愛情吧，討論這個不會有結論的問題：
為什麼愛上兩個人，那麼令我們感到罪惡？
　　
現代婚姻專家們大致都已經同意一個說法，那就是：婚前，不妨騎驢找馬，不要為一棵樹，放棄一整個森林。
　　
這是大家都能夠接受的說辭，但是做起來並不容易。
　　
愛情中騎驢找馬，總有一個階段，即使是一小段時間，你會遇到「愛上兩個人」的問題，
你難免會覺得自己干犯了愛的聖潔，你會掙扎、會痛苦、會猶豫、會內疚、會心碎，無論你做了什麼選擇，或是不做選擇。
　　
除非你的神經比水管粗。
　　
不，如果你真的如此，沒有感到任何「自發性」的痛苦，兩個愛人也會使你痛苦。
你一定不夠機靈，沒有辦法讓他們全然不明白，還有另一個人存在。
戀人很脆弱，禁不起這麼大的傷害，即使那個傷害，是想像上的傷害。
　　
愛上兩個人，經常「不由自主」地發生。對那個徘徊的人而言，這兩個人的差異未必能清楚地劃分出來。
即使能夠區別，他們也未必會願意選擇「大家認為」比較適合的人。
　　
愛上兩個人的人，喜歡請教別人，別人的答案他們未必聽得下，但有個傾聽管道叫人心安。
有個老笑話，講的是有人寫信給報社愛情信箱專欄：
　　
我有兩個愛人，一個是我比較愛的，另一個也不錯，她父親是知名的商業鉅子。
我應該選哪一個呢？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:26 PM    標題: 迷惘的男人敬上

迷惘的男人敬上

他很快接到了報社主編的答覆：別再迷惘了吧！
愛情是不能以外在條件來衡量的，你應該娶的是你最愛的人。
不過，你可否把商業界鉅子的女兒介紹給我？我會義務替你善後的。
　　
在兩個愛人間折騰的人，也許會思考：她比較像賢妻良母，他將來才會是個好丈夫，
或他家經濟比較寬裕、他的家人比較好相處……
可是，問題常常在於，他根本分不清自己比較愛哪一個——如果分得清，那就容易壯士斷腕。
　　
投訴的人固然迷惘，但他的痛苦未必是純粹的痛苦，至少他所痛苦的絕不無聊。
　　
有個男子曾向我傾吐他夾在兩個女子間所飽受的煎熬。
我注意到，他的眼神有深深的無奈，但瞳仁深處卻閃耀著在生命受到激盪時才能放射的光芒。
我說，如果那麼痛苦，趕快做選擇吧！
　　
我希望她們有一個選擇放棄，他回答。我不能不仁不義。
這麼說時，他的雙唇翕動著大義凜然的空氣。我恍然大悟，他，其實是快樂的吧！
愛情的痛苦與快樂，像銅板，總是正反相隨。
愛上兩個人，深藏著一個宿命的弔詭：那個被你捨棄的，將成為你記憶中的最愛。
也許經過許多年月，通過種種愛的煎熬蒸煮後，你發現，當初愛上的是愛情本身，並非那兩個人。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:29 PM    標題: 是女人為難女人嗎？

是女人為難女人嗎？

「療傷歌後」又唱出一首新歌：《女人何苦為難女人》。
講的是一個女性第三者，插入人家的姻緣之後，先來的那個女人，徘徊在退出與不退出之間。
　　
這樣的故事，社會上每天都在上演。
　　
撇開情歌不談，「女人何苦為難女人」的說詞，其實是在幫男人開脫責任的。
不該是女人何苦為難女人吧？！應該是，一個男人為難兩個女人較正確一些。
　　
兩個女人的戰爭，為的通常是一個男人；點燃導火線的，也是這個男人。
但現實中常見的情況是，點了火的男人因無法做選擇、溝通跑掉了，
或一副「事不關己不開口」的模樣，讓兩個女人去扭打、去鬥智、去弄個你死我活。
　　
一位上班族朋友告訴我，她的辦公室就有這種戰爭戲上演。
有一天老闆的老婆衝了進來，狠狠地打了秘書小姐一個耳光，罵她不知羞恥，誘拐她丈夫。
兩個女人吵了起來，男人摸摸鼻子說：「哦，我有生意要談。」
從此公私不分，有一大段時間兩個女人鬧得公司雞犬不寧。
這期間，男人又跟公司新來的會計小姐搭上線。
他向入社會不久的她抱怨兩個女人的蠻橫，贏得第三個女人母性的同情。
　　
第三者都是在「鷸蚌相爭」之下「漁翁得利」的嗎？
恐怕三個女人鬧了起來，這個「沒事人」的男人還會做出無辜天真的表情，尋找第四個女人。
　　
不少男子習於在主動和女友分手後，又「舊情復萌、新情難捨」，尋找舊情人來傾吐新創傷，
所導致的結果，是輪流讓兩個女人心碎。
　　
不是女人為難女人。
　　
是情字這條路錯綜複雜折磨人，是男人「夾心餅乾」的消極心態為難女人。
　　
如果夾心餅乾是女人，兩個男人會以「談判」方式「明快」解決；
男人當夾心餅乾，則兩個女人明爭暗鬥，天天像連續劇一般，甚且會「享受」鬥法的滋味，
她們忘了，最該做的事，是要男人別再為難女人！

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:33 PM    標題: 女人怎樣為難女人？

女人怎樣為難女人？


「不是男人在壓迫女人，是女人在壓迫女人。」我發現這句話已經被很多女人掛在嘴上了。
有些自詡觀念開放的新男性，也會在傾訴女友苦惱後對她說：「看！都是你們女人在壓迫女人！」
　　
女人到底在哪裡為難女人？
　　
第一，就是「重男輕女」。
女人似乎仍有很多必須重男輕女的理由。
其一是，男人認為不孝有三無後為大，他有祖宗給他的壓力，於是她「不得已」對兒子寶貝一點；
其二，現代社會治安不好，女孩子比較容易遭侵犯，長大過程凶險難測，所以理直氣壯地重男輕女；
其三，基於對古老「七出」(無子)之條的心有餘悸，害怕丈夫會因沒有兒子的理由而外遇，
      所以非有個兒子不可，認為女兒絕無兒子重要；
其四，兒子長大是「娶」女人進來服侍他的，女兒長大嫁人是去服侍人的，
為避免女人到人家家裡去以後，人家怪自己沒教好，於是百般訓練女兒做事，兒子則可閒在一邊納涼；
其五……
女人總覺得，重男輕女是不得已，好像整個社會用看不見的黑手在壓她，害她不得不重男輕女。
至今仍有太多女人，一邊抱怨身為女人的自己不受重視，一邊用雙重標準在重男輕女。
　　
你喜歡兒子，可以，但你沒有必要厚此薄彼地對待女兒，助長你背後「不得不」的惡勢力。
重男輕女的女人，並沒有權利談男女平等，潛意識中，你根本認為身為女人的你不值得被平等對待。
　　
重男輕女製造了很多得了生活無能症、不會與女人溝通、不會自我檢討的男人。
連研究婚姻暴力的專家也發現，有暴力狂的男人多半自小長在重男輕女的家庭。
　　
第二，是「人言可畏」。關於別人的隱私，女人言更可畏。
有一個被傳了大量流言後甚感憤怒的男子對我說：「你們女人是不是太閒了沒事做，得找人磨磨牙？」
我並不認為現代女人都比男人閒，不過對他人隱私的過度關心和包打聽，女人更勝男人一籌。
愛包打聽的男人可能會去開「徵信社」收費，愛包打聽的女人則免費負責調查。
就包打聽這事而言，很合乎《老殘遊記》「清官比貪官可怕」的推理，自認為品質無瑕疵的女人，
最愛動用「輿論制裁」或「道德譴責」來干涉其他女人的私事。
她們認為沒從一而終就是花癡，離婚一定是女人品格有問題，認命就沒事了。
　　
第三，就是「惟我獨尊」的自尊。
有個笑話是這樣的：
甲男子對乙男子說，我看我這輩子別想結婚了，第一次帶女友回家，我媽說，她不夠聰明；
第二次帶女友回家，我媽又說她太聰明我罩不住；
第三次我找到一個跟我媽類似的，我媽又說，她跟她太像了，何必要她？
　　
一個女人對其他女人的百般挑剔，常只是希望有人看見自己的好處。
其實，如果大家不是在參加同一攀巖比賽，把別人拉下來，絕不意味你就會得到第一！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:34 PM    標題: 女人何苦為難自己

女人何苦為難自己

　　
女人常常會覺得，自己在情海中受苦，是那個「沒良心」的男人為難女人。
　　
沒良心的男人固然是有的，在我看過的實例中，有些男人確實無可救藥，包括暴力狂、自虐狂。
精神虐待狂。挑剔鬼、小氣鬼，還有一些因極度沒自信而嫉妒成狂的男人。
　　
但是，很多女人雖然會抱怨，當初「眼睛瞎了才看上你」，睜開眼睛看清楚之後，卻常常又閉上眼睛忍耐下去。
旁觀者聽完她的慘痛情史後，常覺得「再下去你就把命賠給他了」，
女人卻還想閉著眼全身心沉浸在黑暗的氣氛之中，別人給她幾隻援手，她都看不見。
心裡只有一個想法：「死掉就會解脫了！」
　　
還有句話幾乎是所有自暴自棄者的口頭禪。
　　
「不做」總比「做」容易，往壞處想總比往好處想來得安逸，對嗎？
　　
於是我們跌進自苦的惰性之中，越陷越深。
在愛情中受苦的女人，如果不是身處於一離開他會馬上斷氣(天底下沒有這麼神奇的男人吧！)的狀況下，
應該有拒絕再受苦的權利。有些狀況你只需改變「一念之差」，有些時候只要一點積極性的作為，
就可以撥雲見日，何苦再自己為難自己。
　　
如果有人給你一把刀——我在一本暢銷書上看過這樣的比喻，你也可以借助這把刀，
握住刀柄大力斬開你面對的荊棘，也可以按住刀鋒插進自己的心，只是一念之差而已。
人生路上，不斷會有人給你大大小小的刀子，但用刀的人，是你自己。
　　
最近在報上又看到大學女生為情上吊自殺的事。男友不過說了一句：「你把感情放得太重了！」
她的心中就出現了一個無法彌補的傷口，認為除了死，沒法解脫。
她在留給男友的遺書上說：「在愛情裡只是承受你的冷漠，卻因離不開你，必須繼續忍受下去……」
她質疑為什麼人可以愛得這麼窩囊而沒尊嚴……受不了沒有安全感，
只是男友生活中一小部分的生活，就以死亡報復對方不重視自己。
　　
感情路上，情人的評語、他人的流言蜚語、大小挫折，
是擺到你眼前的、大大小小的刀子，刀子不會自己傷你，但別把刀子淨往自己身上捅，
不然，即使是一把微細如針的刀子，插在要害上，也是會沒命的。
　　
最清楚，自己的要害在哪裡，所以如果你為難自己，會傷自己最重。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:52 PM    標題: 分開的熱情

分開的熱情



如果我們真的可以把熱情分門別類，在一天之內可以完成很多事情。
　　
井井有條並不困難，要想做時間管理，要先做你的腦袋管理。
　　
能夠做好腦袋管理的人，在各行各業，在每一個領域，很難不成功。
　　
「你為什麼可以做這麼多的事情？」
　　
每一次，有人問我這個問題的時候，我總是非常努力地思索，
什麼答案可以讓問話的人滿意呢？
顯然每一個人的時間管理都不一樣，集中力也不一樣，所處理的事情難度也不一樣，
個人的專長更截然不同。
我並不覺得我做了很多的事情，事實上，能把一天該做的事都做到「考試及格」
也就不錯了。
　　
直到有一天，有趣的舞蹈老師提供了一個完美的說法：
「這一堂課我們上得很愉快，我真的很捨不得離開你們，但是我還是得回家了，
回到我老公的懷抱感覺也還是很不錯。
在這裡跳舞的時候，我忘記了其他的東西，等一下回到家裡，我也會忘記你們了。
熱情其實是可以分開的。」
　　
我想這就是時間管理的精髓，一種分開的熱情：
做這件事的時候，不掛慮到另外一件事情；開始另外一件事情時，
把剛剛那件事全部拋在腦後；不要浪費任何時間在徘徊猶豫或者是追悔。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 09:57 PM    標題: 做好腦袋管理等於做好時間管理

做好腦袋管理等於做好時間管理  




分開的熱情，是很多問題的解答。
　　
「讀書的時候可以談戀愛嗎？」有些人可以，有些人很難兼顧；
有些人即使是在聯考的前一天，跟情人打得火熱，依然可以考上第一志願；
有些人還在暗戀階段，就已經忘了自己是誰，每天腦袋裡只想著這個人。
你告訴他讀書的時候談戀愛並沒有影響，會「害」苦了他。
　　
如果我們可以把熱情分門別類，一天之內就可以完成很多事情。
井井有條並不困難，要想做時間管理，得先為你的腦袋做管理。
能夠做好腦袋管理的人，在各行各業，在每一個領域，很難不成功。
　　
有些人好像做了很多事，卻明明沒有做好什麼事，是因為他在上班的時候，
想著自己的孩子會不會在他沒看到時頑皮搗蛋；
在家的時候，又想到因為上班不專心，耽誤了老闆交代的事情，
被老闆罵，於是對孩子發了一場無名火。
上班表現不好，在家表現更不高明。
每個人都看過某些上班族，上班時，做事拖拖拉拉，閒磨牙，道長短，
光講一些媽媽經、購物經以及個人的家族糾紛；
下了班之後，在家裡和另一半談的，甚至和朋友聊的，
卻都是上班時發生的事情。
每一個部分的界線，全被打混了。
　　
每件事的成功，靠的是個人才能的發揮，還有徹底的專注力。
可以掌握這個訣竅的人，書讀得好戀愛一樣談得好，
事業做得好家庭一樣顧得到，休閒生活也多彩多姿。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:08 PM    標題: 把熱情分開，生活一點也不麻煩

把熱情分開，生活一點也不麻煩  




只有自己的腦袋攪亂了，才會變成蠟燭兩頭燒。
　　
腦袋攪亂了，時間管理一定也亂七八糟。
　　
下列的狀況是常發生的事情：上班遲到，被老闆罵，工作情緒不佳，因而食不下嚥；精神不濟，體力也不好，又沒心情做運動，回到家裡控制不了自己的焦躁，和老婆吵嘴，對小孩大呼小叫，家庭氣氛一敗塗地；周休二日，哪有心情帶老婆和小孩出去玩？悶著頭在家裡睡大覺，白天睡夠了，晚上必然失眠，想起自己的人生種種失敗，吃安眠藥也睡不著，好不容易睡著了，天又亮了，上班又遲到了。這就是沒有辦法將熱情分門別類的惡性循環。
　　
試試看，沒有你想像的那麼難，把熱情分開，生活一點也不麻煩。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:08 PM    標題: 不要害怕新鮮事

不要害怕新鮮事  



　　
不要害怕新鮮事，我們就不會成為學不了新把戲的老狗。
　　
就試試看好了，多學一點又不會吃虧。
　　
即使真的學不會，生活也多了新的體會。
　　
成長是人生惟一的希望。
　　
一個人會不會有成長，只有兩個決定因素：
第一個因素是，當挫敗出現時，你是不是願意再往前走；
第二個因素是，你害不害怕新鮮事。
　　
當挫敗出現時，如果你不願意再往前走，就意味著你與成功絕緣。
　　
害怕新鮮事，使你的心漸漸老化，在一定的軌道上不斷地拷貝日子，
厭煩的感覺也就油然而生。
　　
有趣的是，能夠不斷克服挫敗的人，卻常常在過了某種年紀之後，
害怕起新鮮的事情，曾經以某種方式成功的人，如果不調整自己的腳步，
也會誤以為依循舊方法，他依然可以成功下去，缺乏一種觀察趨勢的先知先覺。
連趨勢專家，也都會被自己的某次成功經驗誤導，以為他觀察到的趨勢必是「大勢所趨」。
　　
很多老字號的凋零，曾經顯赫一時的事業變成夕陽工業，常都是因為只會守成，
沒有辦法隨著時代演變創新的緣故。
　　
你有被資訊世界遺忘的恐懼嗎？
　　
有一位資深的股票營業員告訴我，這幾年電子股飆漲，
他那些長期投資的老客戶都沒有賺到錢，手中大批的傳統績優股長期以來像地牛一樣動也不動，
眼看著電子股變成了當紅新銳，迅雷不及掩耳地翻了幾番，氣得瞪紅了眼睛。
這些老客戶當然不懂得電腦，一直到現在也沒有辦法瞭解：
到底大家發了什麼瘋，搶購這些不能吃不能穿，看起來也不太實在的東西？
　　
「害怕認識新的事物，只想重複舊的模式，使他們失去機會瞭解未來的世界會發生什麼事。」
這些營業員笑著說，
「幾年前我叫他們在低價時候進一些電子股，還被他們罵沒良心，說我想賺手續費想瘋了。
當初那麼低價的時候，他們沒有買，現在更買不下手了。」
　　
這些年來衝擊「中生代」最劇烈的變化，非電腦莫屬。
他們在學校幾乎沒有修過電腦課，憑著腳踏實地刻苦耐勞往上爬，
所以也不覺得電腦有什麼重要：「大不了，我請個秘書不就好了嗎？」
但是隨著電腦在大眾媒體上的出現日漸頻繁，他們開始有了被資訊世界遺忘的恐懼感。
年輕的員工滿口電腦、網絡，讓他們無從迴避，卻又扯不下臉來從基礎課程開始學起。
　　
文盲一看到字，難免會有自卑感；現在的電腦盲，除了自卑感之外，還會有嚴重的抗拒感。
他們都是所謂的高級知識分子，自尊心特別重，他們可能會再三強調：
電腦有輻射線，危害身體健康；看著電腦屏幕，無法做創意思考；
電腦推陳出新，將來一定有配備更新、操作更簡單的電腦出現……
何必現在就學呢？
　　
不然就乾脆承認，我已經老了，還是用舊的方式瞭解這個世界比較好，電腦是你們年輕人的玩意兒……

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:10 PM    標題: 多學一點不吃虧

多學一點不吃虧



　　
最近，我遇到一位學有專長的理財專家問我：「你是用手寫稿還是用電腦寫稿呢？」
　　
我說：「在家裡，我通常用電腦寫稿。」雖然很多人問過我這個問題，
但她羨慕的神色讓我覺得「受寵若驚」。她又追問：「那你打字打得快不快呢？」
　　
「已經和專業打字員有得拼了！不過，我現在正在訓練電腦的語音輸入法，將來會更省力。」
我有點「自大」地說。「真的嗎？」她很不好意思說，「我一竅不通，是個電腦盲。」
　　
「依你的聰明，要學怎麼使用電腦實在太快了，開機上網，應該只要一個小時，
學好中文打字，大概也花不了一個禮拜吧。」
　　
她面有難色：「不可能吧，從幾年前說要學，到現在，我連開機都不會，
怎麼可能那麼快就學會呢？」
　　
「你寫的書不是在教年輕人要有冒險的精神嗎？你自己怎麼可以退縮呢？馬上試試看吧！
這是未來的趨勢，至少我們不能被未來淘汰出局呀！」
　　
她不是我遇到的第一個電腦盲。很多優秀的主管或者是企業家，到現在都還沒有開過機，
有的還在外商公司上班，公司裡那一部最大最新的電腦就擺在他的桌上，
他可能還是理工科畢業的呢。他實在拉不下臉來，只好隱藏自己完全不懂電腦的事實。
　　
其實那些被迫使用老舊的486電腦的員工，可能老早就在背後竊竊私語，嘲笑他「烏龜吃大麥」。
　　
其實我也常常碰到自己所製造的瓶頸，遇到一件新鮮事時，明明很想學，
卻有點懶惰，不然就是把它想得太難了，總會找許多借口來排斥它。
直到自己鼓起勇氣展開學習的行動，才發現：沒那麼難嘛，都是自己嚇自己。
　　
不要害怕新鮮事，就不會成為學不了新把戲的老狗。
　　
試試看，多學一點，反正不會吃虧。
即使真的學不會，生活也多了新的體會。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:11 PM    標題: 別當上諉過學派

別當上諉過學派  



　　
錯了就錯了，越解釋越糟，乾脆九十度躬道歉，誠懇地說：「對不起！」
　　
人家看你態度誠懇反而會自我檢討：這樣罵你，對你太嚴厲了些。
　　
到一家美術用品社去買壓克力原料，聽見一個顧客問店員：
「有比八開更小的燈箱嗎？」
　　
店員大概是附近美工科來打工的學生，馬上指著客人面前那個八開的燈箱說：
「沒有，這就是最小的。」
　　
「不幸」的是，這位顧客在燈箱陳列櫃裡發現，比八開小的燈箱至少還有兩三個，
外框顏色和形狀都好很多，於是對店員說：「這種也是燈箱吧。」
　　
店員支支吾吾，只好去問老闆，低著頭走回來說：「那也是燈箱啦……不過那很貴……」
　　
後面那句話把顧客惹火了：「我只問你有沒有小一點的燈箱，跟貴不貴有什麼關係？
你們價格就直接貼在上面，貴不貴我會自己判斷……」
　　
我在一旁聽了暗暗偷笑，剛才我問店員，他們也是一問三不知；
請他們找某個牌子的筆，幾個人手忙腳亂找了十分鐘，
現在有人來教訓他們，聽來挺痛快的。
　　
別把錯誤「合理化」
　　
我想，一個人會在職場上當「透過學派」，常和家庭教育有關；
父母如果喜歡顛倒黑白，子女也一定有樣學樣，把所犯的錯誤都想辦法「合理化」；
也有人從小以耍嘴皮受到長輩嬌寵，只要不認錯，就不是他的錯，他的好勝心變得無限制膨脹。
　　
這樣的人想在職場上繼續生存，後果堪慮。有的撞了幾次牆，就會學乖；
有的很「幸運」地進入了不太會開除員工的公司，
或在「太平盛世」混入人人要看他臉色的公家機關(現在的公家機關也沒從前好混啦)，
再過多少年也不會有任何反省和成長，仍然會堅持「如果有錯，那一定不是我的錯；
如果我有錯，一定可以變成別人的錯」。
　　
抱過「鐵飯碗」的人，總會發現「物必自腐而後蟲生」這句話很有道理。
新來的人不管職位多高，老員工總會給他一點顏色看；
請老員工改正簡單的錯誤，他會很有效率地把自己的錯推到其他單位頭上。
公營機構紛紛改成民營時，總是面臨到養尊處「憂」的員工無法適應激烈競爭的困境。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:12 PM    標題: 詭辯讓你更理虧

詭辯讓你更理虧  



　　
一進去就想到「退休金」的員工，根本不可能接受時代趨勢的挑戰。
　　
不久前，某元老級飯店發生員工請總經理下台的事，
有一個員工竟然對著電視媒體理直氣壯地說： 「這個總經理還沒來以前，
我們下午還可以躺在桌子上睡睡覺，一起打打小牌，沒想到現在做死做活的……」
他並沒有想到，他可不是休閒度假村的遊客，他是營利單位的員工啊。
　　
「下次不要再遲到了。」——當你的老闆對你扔下這句話，你該怎麼回答？
　　
最笨的人會說：
我一個月才遲到這一次，你看張某某，他幾乎每天都遲到，只是你沒注意到而已……
　　
很笨的人會說：
我要送我家小孩去上學；沒辦法……
　　
沒出息的人會答：
沒辦法，台北交通越來越亂，都是「市長」沒管好……
　　
總之，笨人是用更長的回答來諉過，應付人家並沒有問你原因的問題。
　　
錯了就錯了，越解釋越糟，乾脆鞠九十度躬道歉，誠懇地說：「對不起！」
　　
老闆看你態度誠懇，反而會自我檢討：這樣罵你，對你嚴厲了些。
　　
答人所不問，是最糟糕的詭辯法，越發顯得你理虧。
　　
為何都是你的錯？
　　
和「諉過型」的人在一起太久，吸了太多冤氣，
自己也常在「潛移默化」沖變成一個諉過型的人，把幾十年來的不如意不美滿，
全怪在他頭上：「都是他耽誤我一生啊……」人生就變成你怪我。我怪你，一個無解的難題。
　　
她雖然盡量保持理性，但電話中的聲音仍忿忿不平。
其實她很清楚，那個小她五歲的同居男友是想跟她分手了。
　　
「他不斷地挑我的錯，上個禮拜我跟他去爬山，忘了買水，看到有一群大學生在涼亭裡喝礦泉水，
我就問他們，可不可以賣一瓶水給我們。他們答應了，他卻扭頭就走，把我丟在山上……
晚上卻又回來找我，因為他說他沒有地方住……我以為沒事了，他卻又在三天後搬了出去，
搬出去之後，沒兩個月又搬回來，還很凶地對我說：都是你的錯，
害我要付每個月一萬多塊的房租，我現在租不起了，你的客廳還是要借我住……
被老闆炒魷魚，也說是我的錯，因為我害他心情不好，耽誤了工作……」
　　
這個女人一定很委屈，可是，雖然她沒說，她心中還是捨不得這個被她寵壞了的孩子……
看樣子，她和他的問題還得拖一段時間呢。
　　
「我和他的問題出在各個層面，他總是不能自我檢討，總把所有的不順遂怪到我頭上，
舉個例子來說吧，」一位已婚的女友悄悄吐出她的委屈，
「以做愛這件事來說，如果他有任何的『困難』，或中途洩了氣，他一定怪我：
都是你不夠風騷！根本就是他自己體力不好，四體不勤，你說我氣不氣！」
　　
床第之間是相互配合的，光怪一個人，只會使魚水交歡的事蒙上一層灰。
　　
「我真的被他氣死了，他什麼時候才會長大？」女強人批評他的男朋友，
「是他要我幫他介紹有沒有可以負責行銷的員工，我還很小心地叫他自己好好面試，
我可是做媒人不包生孩子。沒想到現在這個員工在他的旗下出問題了，他大罵我一頓……」
　　
改變永遠諉過的人太難真倒霉，怎麼現在還有這麼多女人，
遇到「如果我們有問題，一定是你有問題」的男人呢？
據調查，一般女人最大的期望，是希望有個「有責任感」的另一半，
但如果她們自己太有責任感，常常會像「異極相吸」一般，
吸到了跟她們完全不一樣的男人。
　　
也常看到負責任的男人，遇到一個謊話連篇的女人，愛到最後叫苦連天。
　　
這些人，好像只要把過錯推到自己愛人的頭上，就覺得雲霧頓開了。
但是被錯怪的一方，臉上難免沒有冤氣。
　　
當法官的大學同學還碰到最令她生氣的例子：
「我問毆妻的丈夫，為什麼為了太太晚點煮飯，就把太太的手臂打到骨折？
他竟然說：誰叫她倒霉，嫁了我啊？這就好像拿槍到街上掃射，人家倒地了，
還怪人家要碰到他的子彈一樣。」
　　
永遠在諉過，是最難治好的一種心理病。
遇到他，真的只能怪自己活該倒霉識人不明，要改變他真的很困難，
不如自己獨善其身，等他自己長大了，再來談吧。
　　
一直沒長大，歷史就會一再重演，在人生路上，不負責任的人像個賭徒。
他賭贏時，你看不到他的人，賭輸時，全是你的錯。
　　
和「諉過型」的人在一起太久，吸了太多冤氣，
自己也常在「潛移默化」中變成一個諉過型的人，把幾十年來的不如意。
不美滿，全怪在他頭上：「都是他耽誤我一生啊……」人生就變成你怪我。
我怪你，一個無解的難題。
　　
請不要跟著犯錯。
　　
誰跟豬打架？
　　
跟豬打架是每個人會碰到的，但如果你常常跟豬打架，
自己可能也很「豬頭」，才會捲入同樣的漩渦。
　　
否則，豬玀們為什麼一再地來找你玩摔跤呢？
　　
朋友辦公桌的電腦上貼著一張座右銘：
　　
別跟豬打架，否則你會沾了一身泥，而豬會很快樂！
　　
這張備忘錄多少有憤世嫉俗的成分。
一定是辦公室裡頭有一頭難纏又愚笨的豬(應該說是有個喜歡給人製造麻煩的笨人)，
讓這位朋友很生氣。
　　
「指人為豬」式的暗諷，類似的還有：
　　
別教豬唱歌，否則你會很痛苦，豬也會很不高興。
　　
會對這些話心有慼慼的人，都有點小聰明，或多或少被「豬」搞得灰頭土臉過。
無疑，群體之中一定有某些人，把大部分的才華用在拖累別人的工作效率上，
否則大家不會覺得EQ是那麼重要。
　　
我也有跟豬打架的經驗。有一回到書店裡，看到一本以此為名的書，
很「激情」地買了回家，回家之後才發現自己真是「豬頭」，
這個中文書名跟該書的原文毫無關係也就算了，和內容也完全無關。
這本書還上過暢銷排行榜呢！可見「跟豬打過架」的人實在不少，
大家都急著要找防堵之道。



　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:12 PM    標題: 製造事端的麻煩人物

製造事端的麻煩人物  



　　
每個人對「豬」的定義不太一樣。我把「豬」定義為：
　　
到處搬弄是非，除了故意製造事端和麻煩來引起他人重視之外，
並沒有其他專長的人。
　　
有些人不是故意的，只是不自覺地成為災難大王。
我的朋友請過一個特別助理，常讓老闆當接線生接她的私人電話不說，
電話一講就是兩個小時，誰也打不進來，為老闆耽誤的事已是「罌竹難書」。
有一次老闆想去新竹，問她是否有統聯客運可以搭。
她過了兩天回報，有，在承德路。
結果可憐的老闆到了承德路後發現，有統聯沒錯，但統聯從沒到過新竹。
就在老闆出差的期間，號稱精通電腦的這位小姐指頭一按，
把公司的客戶名單全部銷掉，完全救不回來。
老闆暗示她走路，她還跟別人說，她怕自動請辭會對不起老闆！
　　
每個人都可能跟豬打過架，但如果你常常跟豬打架，自己可能也很「豬頭」，
才會捲入同樣的漩渦，否則豬玀們為什麼一再地來找你玩摔跤呢？
　　
其實，「豬」也有他生存的自由，只要他安安分分不盲動，
對人類文明也沒有太大的破壞啦。
　　
跟你打架的「豬」是哪一種？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:13 PM    標題: 不要上鬥爭的當

不要上鬥爭的當  



　　
不得不聽時，你只要聽就可以；可以不聽，就要遠離禍水。
　　
請搞清楚，誰才是發薪水給你的人。
　　
有個笑話是這樣的： 　　
某個農場上，有個養殖場，本來只有一隻老公雞，和眾母雞們相處愉快，
奈何歲月不饒人，老公雞終於不行了，於是，一隻小公雞來到雞園中，
吸引了眾母雞的眼光。
　　
老公雞覺得不是滋味，對小公雞說：「你不要以為你年輕力壯，其實你差我差得遠呢！
這樣吧，我們沿著養殖場跑三十圈，我年紀大，我先跑半圈，
你若在三十圈內追得上我，就算你贏，我把所有的妻妾都讓給你！」
　　
小公雞同意比賽，開玩笑，怎麼可能追不上老公雞呢？
　　
第一圈……第二圈……第三圈……眼看它就要追上老公雞了，忽然間，
一聲槍響劃破了雞啼雞語，主人一槍斃了小公雞：
「真是莫名其妙！這已經是這個禮拜買的第三隻同性戀雞了！」
(同性戀的朋友請原諒，這個笑話不是我創作的。)
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:14 PM    標題: 想清楚誰才是發薪水給你的人

想清楚誰才是發薪水給你的人  



　　
常有社會新鮮人，一進公司，馬上面臨到一個問題，那就是，公司裡分成兩派，或三派，
公司越大，派別越多，不謹慎的人往往熱心過頭，還沒觀察就急著下判斷，捲入鬥爭之中，
不久就成為最直接的受害者。
　　
太早被誘入鬥爭遊戲中的人，下場常如同剛進入養殖場的小公雞，因為在鬥爭中，
階層最低的人，常常被「殺雞儆猴」。
　　
小孩看電影，總急著分清楚誰是壞人。誰是好人；
社會經驗不足的人，也常急著判斷是非善惡，附和自己覺得「對」的那一方，
付出了許多無關工作效率的力氣，為自己惹來一身腥。
其實在公司的鬥爭中，未必有善惡之分。有些精明狡黠的高層主管還會離間自己的屬下，
以鞏固領導權。千萬別上當！
　　
更會有一些「散播謠言以凸顯自己重要性」的老員工，會在新人耳邊說老闆的壞話，
你一附和就會發現，這些壞話一五一十地進了老闆的耳朵裡——全部算在你賬上。
　　
面對公司中的派系紛爭，新人應該如何自處呢？
　　
有個朋友擔任企管顧問，謹守著「有耳無嘴」的原則。
她發現，即使是企業家第二代共同掌權，親如兄弟，也都會對彼此不滿，
你千萬不要參與得太熱中。
　　
不得不聽時，你只要聽就可以；可以不聽，就要遠離禍水。
請搞清楚，誰才是發薪水給你的人。
　　
其實，任何鬥爭都不關基層人員的事，處於暴風圈中，上位者換的通常比下位者快得多。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:17 PM    標題: 不是看誰最會拗

不是看誰最會拗

　　
一不順遂己意，就施展「溫柔的暴力」，聽來是自虐，其實是虐人，故意讓人有罪惡感。
　　
其實，各個行業都有這種人。
　　
傳播圈最辛苦的莫過於執行製作了，其中，又以敲通告的工作壓力最大，每天生活在水深火熱中。
這是一個「大家搶牌」的時代，不再像從前媒體未開放時，
某些大公司的執行製作可以混到「走路都有風」，一打電話，人家都得感激他賞了口飯吃。
　　
執行製作雖然很辛苦，做得好，就有機會一躍而成製作人。資歷是點點滴滴累積得來的。
　　
敲通告最怕不守時的來賓，執行製作總會急得像熱鍋上的螞蟻，
萬一開天窗，製作人總不好意思罵來賓，只能拿執行製作當出氣筒。
　　
但在我這種常被要求當「特別來賓」的人看來，執行製作還是可以分為幾種：
　　
虐人的「溫柔暴力」
　　
一是彬彬有禮型，這種人家教良好，最受歡迎，萬一你沒法答應，
他還是會不慍不火地告訴你：對不起，打擾你了，希望下次有機會合作。
　　
被拒絕而無怨無尤的人，絕對會給人留下好印象，你總會想，
有朝一日要好好報答他，不然自己實在「不是人」。
　　
再來就是硬拗型。會硬拗的多半是大學傳播科系畢業沒太久、家境還不錯、
職前訓練又做得不太好的女生。
　　
「我那天沒空，我有自己的節目要主持……」你委婉地說明不能去的充分理由。
「真的啊，那太遺憾……可是這樣我會被我們老闆罵，你可不可以改時間？
把你主持的節目挪開，就可以來上我們節目了。」
這些傢伙大概是從小備受寵愛吧，天底下除了自己的事，其他人的事都不重要。
她可能從沒想到，把主持人調走了，人家的節目怎麼辦？
　　
不過，這樣的執行製作通常做不久，他們很容易因為感歎大家勢利眼，
帶著一肚子挫敗離開該公司，沒有想到自己的工作是不能橫著干的。
　　
有一種是滿口酸味型。你不答應，他就會酸溜溜地說：「喲，紅了，就襆了？」
　　
最為可怕的是以退為進的威脅型。「明天有沒有空啊？」
有經驗的人多半不會答應「明天」的通告，因為那代表「沒人才找你墊檔」。
「還是請你問經紀人吧……我沒法答應……」「哦……如果他不答應呢？」
「那我也沒辦法呀。」「如果他不答應，那我明天就去你家門口穿著紅衣服上吊哦！」
　　
這種笑話一點也不好笑，但使用威脅方式做事的人，自我出社會以來，還真看了不少。
這種人，一不順遂己意，就施展「溫柔的暴力」，聽來是自虐，
其實是虐人，故意讓人有罪惡感。各個行業都有人會這麼說：
「你如果不肯，明天你就會看到報紙社會版上有我跳樓橫屍街頭的新聞……」
　　
有人還拿這句話當口頭禪呢。
　　
習慣向朋友借錢的人，用的也是這種手法：
「我如果一個星期內籌不到一百萬，我媽會去自殺……」
　　
這種拗法，是令人最不敢領教的。
我想，硬拗只能拗到一時，沒辦法拗到情與義。
在感情中硬拗，只會讓人怕了他。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:25 PM    標題: Say sorry，no sorry

Say sorry，no sorry  



　　
說對不起，又不會少一塊肉，為什麼有那麼多人都不肯開金口呢？
　　
因為他們在潛意識中認為，說了對不起，就代表我有錯，
我的「操行成績單」會被扣分吧！
　　
對不起，這三個字的功用很大，說來也很簡單，
可是，自以為聰明的人卻用許許多多的辯護把它弄得很複雜，
畫蛇添足地多說了幾句話，反而把自己弄得不可原諒。
　　
有個小故事很值得參考：華盛頓當總統時，年輕秘書老改不了遲到的習慣，
總說是表出了毛病。有一天早上，秘書又遲到了，臉色慌張解釋道：
「總統先生，我非常非常抱歉，我的表又有問題了。」
華盛頓不慌不忙地回答：「我建議你趕快換只表，不然，我就只好換個秘書了。」


　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:26 PM    標題: 坦白認錯值得原諒

坦白認錯值得原諒  



　　
小時候砍倒櫻桃樹就懂得向父親認錯的華盛頓，欣賞的自然是直接認錯的人。
　　
凡是人，難免會犯一些小錯誤，有為的老闆耳聰目明，
不會喜歡員工用更多的話來圓謊和解釋。
　　
我曾經問一個老闆，哪一種員工是試用期之後就得走路的？
他說，當然是那些說的比做的多的人。他曾經錄用不少員工，「問題分子」也不少。
「舉例來說，你請他去問一問某種傳真機的價格，他會先對你打包票說，
沒問題，我的某某親戚就是做這個的，我一定可以為公司拿到破天荒的超低價……
　　
「經過一個禮拜，他可能到你跟前報告三次他交涉的經過，但總是沒有具體的結果出來。
他老是先發制人，根本沒做事，只想以口頭報告來當做工作的成效。
這種員工，在你面前阿波奉承，在你背後可能就是離間同事對公司信任感的煽風點火分子。
你雇了他，是花了錢，還會多災多難。」
　　
大家都念過《論語》。
《論語》中顏淵的「表現」真的很少，他的優點充其量也只有不二過吧，
為什麼能夠不二過就可以成為亞聖呢？
出社會之後，經過一番自我檢討才明白，能夠坦白認錯已經不容易，
不二過則需要一種非常精銳的自我洞察和積極思考的精神。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:26 PM    標題: 微笑是最好的解釋

微笑是最好的解釋  



　　
說對不起時，有人心不甘情不願地道歉，越道越抱歉，好像是在說：
我已經道歉了嘛，你到底想怎樣呢？根本就是你強迫我說對不起的，
我可不覺得我有錯。有人道歉的態度過分地畏縮，似乎存心讓接受道歉的人有罪惡感。
　　
現代人都很忙，「趕場」來不及，免不了要跟別人說抱歉。
最好的態度是，塞車或抽不開身來，先用手提電話告知：
我已經在路上了，我什麼時候會到，麻煩您再等一下子。
到了之後誠懇鞠個躬，什麼解釋的話也不必多說，堆滿笑容的表情就是最好的解釋。
「伸手不打笑臉人」，通常別人也不會再記恨。
最不誠懇的態度，就是明明跟你說好了，過了約定時間還沒來，
手提電話還故意不開機，讓人恨得牙癢癢的。
　　
說對不起，又不會少一塊肉，為什麼有那麼多人不肯開金口呢？
因為他們潛意識中認為，說了對不起，就代表我有錯，我的「操行成績單」會被扣分吧。
　　
到什麼地步才足夠？
　　
如果已經在供需之間取得協調，
　　
何妨讓自己的天空更多彩多姿。
　　
有許多企業界的朋友，這些年來已經開始領會到：
賺錢已經賺夠了，現在該是好好享受生活的時刻，有平衡才能快樂。
　　
美國第九任總統哈里森，可以說是最「知足常樂」的美國總統。
他上任只有一個月，就因病去世，成為美國歷史上任期最短的總統。
　　
從哈里森小時候，就可以看出哈里森「知足常樂」的性格。
他的媽媽對他要求很嚴，有一次，小哈里森考試成績很差，
媽媽很生氣地教訓他：「哈里森，以前你不都是班上的第一名嗎？
我每一次都為你感到驕傲，這一次你是怎麼搞的？」
　　
哈里森想了想，對媽媽說：「如果每個同學的媽媽都像你一樣，
孩子考第一名才會感到驕傲，我老是考第一名，其他同學的媽媽要怎麼辦？」

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:27 PM    標題: 學習享受生活中的私密時光

學習享受生活中的私密時光  



　　
在這個人擠人的社會裡，我們從小就有強烈的競爭性，你必須名列前茅，
才不會讓愛你的人失望。
長大之後，我們太努力獲得成就感，無止境地追求著人們的肯定，
直到在生命中受到重重一擊之後，才會有一點點覺悟。
　　
大多數人的覺悟，卻也只能維持三分鐘。
今天看了這一本書，覺得非常有道理，自己人生觀似乎必須調整一下；
可是第二天早上醒來，無法控制的心情還是回到原點上，
繼續鑽牛角尖、杞人憂天，仍然為了自己所不能控制的事情而煩惱。
　　
曾經在網絡上接到一則留言：「從小人家就叫我要努力工作，
我也一直這樣做，可是我發現，我並不快樂，到底我應該努力地工作，
還是盡情享受生活呢？」
　　
從這個朋友留下的信息看來，他顯然一直用非黑即白的方式在思考問題，
這大概該「歸功」於小時候我們所念的嘉言錄：
要為了工作而生活，不要為了生活而工作。我們的腦袋被制約了，
黑就是黑，白就是白，思考上沒有任何灰色地帶，更不可能多彩多姿。
　　
我們的教科書似乎都在教大家力爭上游，
從來沒有教你享受生活中美麗的私密時光，享樂彷彿是一種罪惡。
　　
勤奮與鬆散必須保持平衡，生活的天平才不會歪斜，
生活的壓力才能找到管道發洩，沒有任何一部車能夠不眠不休地往前跑，何況是人呢？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:28 PM    標題: 平衡才能快樂

平衡才能快樂  



　　
成功的人，也常常面臨到生涯上的選擇，在某一個轉折點上，深刻感受到外在的肯定和內心的衝突。
像微軟公司的行銷部門主管彼得斯(ChrisPeters)，本來是微軟公司的創業功臣，
在發現自己與公司後續發展的理念不合之後，並不想再日以繼夜地賣命下去，
他辭了職，決定做一個專業的保齡球選手，奮鬥得漂亮，走得也深灑。
他說，過去十六年來工作至上的原則，已使他忽略最值得珍重的一切，不能再這樣下去了。
　　
我想他已經賺夠了一輩子可以用的錢。
　　
如果已經在供需之間取得協調，何妨讓自己的天空更多彩多姿。
許多企業界的朋友，這些年來已經開始領會到：
賺錢已經賺夠了，現在該是好好享受生活的時刻，平衡才能快樂。
更有遠見的領導者，已經找來專業經理人，自己不再案牘勞形了。
　　
我們很重要，但是也別把自己想得太重要，沒有了誰，地球還會一樣地運轉啊。
　　
天寬地闊你急什麼？
　　
一急之下，處處疏漏。或為達目的，不擇手段。
　　
最需著急的，是你還沒發現自己是誰，你還這樣浪費生命啊。
　　
海闊天空，你急什麼？
　　
地方越擁擠，人們的生活步調就越快，心跳也就會越來越急，這是不滅的定律。
　　
雖然說古來明訓，欲速則不達，還叫我們退一步海闊天空，但說歸說，做歸做。
　　
我們都生活在一片急躁的氛圍之中。
　　
「真是的，不知道他在急什麼？鑽來鑽去，非常危險，
差一點就撇到我的車，在巔峰時段裡，再怎麼鑽，也不會早五分鐘到目的地，
真是的！」理性開車的朋友總有這種感慨。
　　
網絡上有個「東方不敗」的笑話是這樣的：
話說，東方不敗得到《葵花寶典》之後，迫不及待地翻開第一頁，
看到「欲練神功，引刀自宮」，他雖然倒吸了口涼氣，
但為了完成他武林盟主的夢想，他痛下決心，喀嚓一聲，做了了斷。
　　
忍著劇痛，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的還是八個大字：
「若不自宮，也能成功。」東方不敗當即暈死過去！
　　
甦醒過來之後，他想，算了，還是趕快練成神功吧！
翻開第三頁，還是八個大字——「即使自宮，未必成功！」
　　
這個笑話使我笑彎了腰。是啊，急什麼呢？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:30 PM    標題: 一切都太急

一切都太急


　　
總是在社會版上看到砂石車或聯結車貪快，造成輪下冤魂。
這些肇禍司機，為什麼不小心一點？急著多跑一趟，省幾分鐘，
不但傷人害命造千秋萬世的業障，還讓自己這輩子吃不了兜著走。
　　不只是開車急，我們的社會一切都太急了。
　　急著發財，所以陷在賭字中無法自拔，問神明求號碼，問「股神」求明牌：
騙子用「刮刮樂」詐財，要中獎人先交百分之十五的中獎稅，竟也有無數人上當。
　　
急著讓小孩不要輸在起跑點上，忽略了更重要的教養問題。
急著爭權奪利，急著表態，政治因更是醜態百出。
急著成名，褪盡衣衫。你高興也無妨，但都脫光之後，
你是否還有東西深藏不露，還值得看？
急著解決所有的人生問題，一時不如意，就急著去死。
連急著做「生涯規劃」也是一大問題。還不知道自己要什麼，
就急著為自己安排一生。
　　
「現代女性最嚴重的問題就是，以為自己年齡大了，給自己設定許多關卡，
許多deadlines在「台北之音」廣播中訪問作家廖輝英女士，她語重心長地說。
　　
看了那麼多的婚姻悲劇，有一半出在急字上。
到了適婚年齡，女人最急，草草嫁了，沒想到那人是否值得終身相伴。
　　
一急之下，處處疏漏。或為達目的，不擇手段。
　　
最需著急的，是你還沒發現自己是誰，你還這樣浪費生命啊。
　　
海闊天空，你急什麼？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:30 PM    標題: 女人的deadline

女人的deadline




我們真該慎重納入考慮的deadline(期限)是： 　　
什麼時候，你才會覺得自己活得值得？
什麼方式，你才能活得較無怨悔？
什麼選擇，才不會對不起自己？
「我不知道自己愛不愛他，但我已經二十九歲了，跟他也走了八年……」
困惑的女子這麼問。
　　
現代女性的大問題之一，就是為自己設了很多的deadline。
比如，二十五歲要結婚，三十歲要生一男一女，不少人害怕著所謂的「人老珠黃」，
所以在到達適婚年齡或超過適婚年齡之後，急著把自己嫁掉。
等有空思考自己要什麼樣的人生時，才發現自己根本不想要這樣的人生。
　　
慢慢來，可以比較安全達到目的地，因為貪快，反而得不償失，或錯失尋覓真愛的機會。
　　
不少奉父母之命，或自認為「年紀到了」，而娶妻的男子，
也常在心頭被後來的「真愛」觸動之後，發覺自己進退兩難。
對一邊要有義，對另一邊卻有情，周旋在兩個女人之間，
過著別人以為是齊人之福，他卻雞飛狗跳心惶惶的日子。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:31 PM    標題: 女人對deadline比男人敏感

女人對deadline比男人敏感  



　　
處在社會和親友的壓力中，女人對deadline比男人更為敏感，
她們會想，男人即使到了四十還不婚，只要稍有成就，還可以被稱為是「最有價值的單身漢」；
自己則可能被譏笑為「老處女」，所以自覺年齡不小(其實都還不到三十歲)時，
不少人就不願再停聽看了，不願談「看來沒有結果」的戀愛，選擇心態變成沒魚蝦也好。
　　
不願談沒有結果的戀愛，動機也沒錯。
問題在於，她是不願再花力氣在看來不肯娶她的男人身上，還是不肯花力氣在談戀愛上，
只想草率進入禮堂？
若是後者，損失的慘重往往蓋過當一天「最美的新娘」的榮耀。
　　
「我已經很老了，我不想這樣耗下去……」有個女孩的男友以他「有了更愛的人」為由要求分手，
女孩痛苦萬分，於是隨便相親找個她並不愛的人嫁了，氣氣前男友。
她和准新郎沒有一處相合，周邊每個人都嗅出了這段婚姻的悲劇氣氛，
只有她自我陶醉在報復的快感中。所謂很老了，其實也不過二十七，
如果以女人平均壽命來看，她搞不好還有兩倍於二十七歲的日子要過，
決定踏進婚姻時，她卻沒考慮到這一點。
　　
「我奉父母之命把該結的婚結完，該生的孩子生完，該交代的都交代了，
現在該是我自己的人生了吧！」
有個四十歲事業有成的男子，蒼涼陳述著他的心事。
他把自己說得很可憐，我卻覺得他有點可惡：
他的妻子如果知道自己只是在他的deadline下被拿來「交代」的東西，會不會悲從中來？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:32 PM    標題: 別在錯誤的選擇中隨便交代

別在錯誤的選擇中隨便交代  



　　
如果你不願意，那就不要隨便交代，以免大家日後怪來怪去。
沒人怪自己，這才是真正的負責。
　　
我們設下許多大限，讓自己空著急一場，就像超速的砂石車，
可能會翻覆在半途中，最後一無所得。
　　
我們真該慎重納入考慮的deadline是：
什麼時候，你才會覺得自己活得值得？
什麼方式，你會活得較無怨悔？
什麼選擇，才不會對不起自己？
　　
一個人的一生，時間並不算長，
如果都在錯誤的選擇中隨便交代過去了，怎能不遺憾？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:37 PM    標題: 人生中最無聊的拉扯

人生中最無聊的拉扯  



　　
人人都有這種「有意無意」的劣根性，想把爬得太高的人拉下來。
　　
如果是多言多事不合，你大可以有你的原則，乾脆不要和他做朋友，
何必把自己擠在小圈圈裡惹是生非？
　　
前不久，只要一打開報紙，就可以看到一些互相攻擊的新聞。
某主持人攻擊某主持人，大家鼓噪或鼓掌，發言者就認為自己得到了大眾的支持；
想進佔一線的位置，就努力放出目前還在你上頭的那個人已經「沒落了」的消息；
網絡上，兩個擁有各自的青少年歌迷的偶像或偶像的團體支持者互相叫罵，
支持這個的，就說你支持的那個如何如何的爛。
以上還是報紙上有的新聞，你看不到的還有很多，各行各業中、你的辦公室中、學校裡都有。
　　
很多人把所有的場合都視為百米賽跑，都以為：「只要把第一名拉下來，我就是第一名」，
「只要把你扯下來，我就可以躍上去」。
於是陷入一陣互相攻訐的狂亂之中，處處洋溢著一種嗜血的喜說。
　　
我們忘了，許多競爭場合，看的是實力，
「把第一名拉下來我就可以往上爬」的邏輯並不適用。
　　
不擇手段把前頭那個人弄下來，你也不會是第一名。
生活中的競爭不像選擇，每個人只能投一票，不是成者為王，敗者就得為寇。
　　
如果實力不夠，把第一名弄下來，你也一定擠不上去。
拉扯很費力，卻不值得費力，改進自己才值得花力氣。
把力氣花在拉拉扯扯上，只能贏得看熱鬧者一時的掌聲罷了。
　　
何必惹是非？
　　
除了眾所矚目的公眾人物必須面對一些「人生中無聊的拉扯」之外，現代的朋友關係，
也存在著類似的「百米競賽」觀念。
群體關係中(職位差不多的上班族，學校的媽媽義工們，或同班同學)
常有這樣的一個挑撥者出現，他們「有意無意」地想拉下心目中第一名的那個人，
說了些「有意無意」的話，就是想在「有意無意」間，強調自己相對上的優勢，
企圖獲得一些「有意無意」的肯定。
　　
但日久見人心，挑撥者常常沒有得到實際的獎品，反而有點惹人厭。
為什麼呢？我曾在自己的筆記本上抄過一段嘉言：
　　
朋友即甚相得，未有事事如意者。
一言一事不合，宜自含忍，不得輕出惡言，亦不必逢人訴說，
恐怒過心田而無顏相見，且恐他友聞之各自寒心。
　　
我們聽了「朋友」說「朋友」的壞話，他說得越激動，我們越怕來日我們得罪他時，
也會變成一塊砧板上的碎肉，難免有點心涼肉跳，不是嗎？
　　
人人都有這種「有意無意」的劣根性，每一次我差點犯了這種劣根性時，
這句話就浮現在我的心裡，叫我閉嘴。如果是多言多事不合，
你大可以有你的原則，乾脆不要和他做朋友，何必把自己擠在小圈圈裡惹是生非？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:40 PM    標題: 小心烏鴉嘴

小心烏鴉嘴  



　　
思考周全是成熟的表現，但預言慘況，不等於思考周全。
　　
真正的好朋友會幫助你往好處想，不需要靠烏鴉嘴來驚世駭俗，
提醒你注意他的真知灼見。
　　
呸呸呸！不要烏鴉嘴！
　　
老一輩的人不准人家提到死啦。講不吉利的話啦，無非是期待有個充滿光明希望的未來。
現代人的忌諱沒那麼多了，我們看電視時，主持人嘴越「賤」大家越開心。
　　
嘴賤，也要賤得有趣才行。
　　
有些烏鴉嘴沒有提到不祥的字眼，但更令人生畏。
　　
我的朋友麗明移民到溫哥華，正打算好好享受富貴閒人的生活，
沒想到事與願違，沒多久，又搬回台灣。
　　
問她為什麼，她說：「家有惡鄰。」
　　
「未來的災難片」預告不能取得真正信任
　　
這個惡鄰並沒有什麼實質性的殺傷力，只不過有張「預知災難紀事」的烏鴉嘴而已。
由於閒著沒事，就到隔壁家串門子：
「唉，我說王太太啊，你老公長得蠻英俊的，又一個人在台灣賺錢……你不怕他有外遇呀？」
　　
「……王太太，你女兒已經出落得那麼漂亮了，好像已經有男朋友了，
這裡的青少年很開放的，萬一她跟人家怎樣了，你該怎麼辦？」
　　
每天，麗明不斷地接收到這位太太烏鴉般問題的侵擾，
最後，她竟然破釜沉舟地搬回台灣來：「只要不看到她，我人生的問題就沒有了。」
　　
芳敏是個剛被挖角到大公司的上班族，最大的困擾不是來自工作，而是來自某一位女同事。
這位同事表面上熱心助人，但不小心說出的冷言冷語常打擊芳敏的工作情緒。
她看老闆很賞識芳，便會提醒：
「每一次有新人來，蜜月期都不會超過三個月，我們老闆是很喜新厭舊的，你要小心一點。」
　　
「你這個提案一定會遭到行銷部門的反對啦！他們只想工作輕鬆點！」
「你要注意誰哦……她表面上對你不錯，其實很不喜歡你，
搞不好會去跟老闆亂說你的壞話，防人之心不可無……」
　　
這種人是不是很惹人討厭呢？
　　
還有人在人家新婚時問新嫁娘：「現在離婚率那麼高，你還敢結婚哪？」
　　
說的人一片好心，不知道自己已經為人下了詛咒。
　　
友誼是珍貴的，就因為它太珍貴，所以我們必須有能力判斷，什麼朋友希望你活得好，
什麼「朋友」只希望看到你不快樂，非得搞得你歇斯底里，他才會開心。
　　
近朱者赤，近烏鴉者只會聽到聒噪的吵鬧聲：
對於這些總是為我們的未知當烏鴉的人，還是敬而遠之吧。
　　
思考周全是成熟的表現，但預言未來的慘況，不等於思考周全。
真正的好朋友會幫助你往好處想，不需要靠烏鴉嘴來驚世駭俗，
提醒你注意他的真知灼見。
　　
患有「烏鴉嘴」症的人也得明白，人可不能一直靠「未來的災難片」贏得真正的信任。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:40 PM    標題: 借錢之道，不可不知道

借錢之道，不可不知道  



　　
向人家借錢，很難堪，被人家借錢，處境其實更尷尬。
　　
數目如果大到必須「三思」的地步，一時之間會有一種友誼受到艱難考驗的感覺。
　　
不管你有錢沒錢，一個人的一生中，少說也會遇到幾個人向你借錢。
談錢未必傷感情，借錢就一定會傷感情。
　　
借錢的人可能來自於四面八方，什麼人都有，不一定要有「交情」才敢開口。
　　
幾年前曾看到坐在我旁邊那個平常講話很理直氣壯的同事畏畏縮縮，
對我說：「喂，幫我接電話，如果是個男的打來的，就說我不在。」
　　
果然是個男的打來的。我笑她：「恭喜，有人在追你呀。」
　　
她說：「是就好了，是我同學的老公來借錢，而且還不准我告訴我同學。」
　　
這個借錢的傢伙把腦筋動到老婆的高中同學身上，實在蠻偉大的。
　　
「你怎麼不乾脆告訴他你沒錢，要付貸款繳會錢？」我問。
「他說，沒錢的話，三千五千也好啊。所以我才不敢接他電話，
何況他跟我同學的婚姻岌岌可危啊。」
　　
我想，這個人一定是個賭鬼，已經狗急跳牆了，所以誰的錢都敢借。
　　
借錢，友誼受到艱難的考驗？
　　
向人家借錢，很難堪，被人家借錢，處境更尷尬。
數目如果大到必須「三思」的地步，一時之間會有一種友誼受到艱難考驗的感覺。
借他，傷了自己荷包，也怕他從此不敢來見你；
不借他，傷了他自尊心；
借他不還，更慘，意味著朋友當不成，還會懷恨在心，
恨他把朋友當小豬撲滿，剖開拿完錢之後就沒有利用價值。
　　
在「三思」的時刻，被借錢的人反而比跟人家借錢的多了一分不好意思。
　　
以前的人，常常窮到沒飯吃，或孩子生病唸書沒錢，
抱定「不還也沒關係」的態度借他錢，是日行一善，也是積陰德。
現在這個社會，只要手腳健全就不會沒飯吃，越會動腦筋向別人借錢的人，
其實都可能比你有錢。
　　
有個在號子裡做事的朋友在同學會時遇到一位穿著香奈爾女裝、
開著奔馳車、揚言自己到外頭吃的全是魚翅鮑魚、風度舉止都像貴婦人的小學同學。
小學同學和她喜相逢，之後又吃了一次飯，探知她的經濟狀況不錯，
就跟她借錢：「借我兩百萬吧，我實在是不得已，因為我阿姨被人倒會了，
要我籌錢給她，不然她會想不開……」
兩百萬可不是小數目啊。這不只是借錢，還語帶威脅，
這位號子營業員只好躲著不見面。她說：
「我如果借她錢的話，我那勤儉持家的媽媽恐怕才會去自殺……
還有，她為什麼不肯賣掉她的奔馳車，自己拼了命在揮霍，
反而來向開國產小車的我借錢呢？」
　　
這件事並沒有因為朋友避不見面而落幕，借錢的人找不到她，
為了圓謊，傳真到朋友的號子去，說是因為她不借錢的緣故，
使得她阿姨會的那個朋友自殺了。
　　
這種借錢的人，因為借不到，報復心還真強，編出來的故事還真匪夷所思。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:41 PM    標題: 別當好好先生

別當好好先生



　　
我的大學同學在地方法院當法官，處理過無數件因為借錢所造成的朋友反目問題。
他一再強調，如非因別人沒飯吃。沒學費。
沒錢看病或打算不要他還，否則應該一律不借，因為這下場多半是：
沒了錢，又沒了朋友。
　　夫妻之間的借貸是最費思量的。阿敏因為丈夫有外遇而離婚，
還要背負前夫的債務，因為那些錢是她替前夫向娘家的姐妹兄弟們借的。
前夫借了這些錢竟然是為外頭的女人買房子。
　　
「男人一旦開口要你為他借錢，你就得懷疑你們感情的本質了。」
有一位過去曾經因此吃了虧的女企業家曾經這麼說。
早年，她年幼無知地為前夫跑了無數次三點半，借不到錢，就被他拳腳相加。
那麼努力，到底也沒有辦法為婚姻保留美好的回憶。
　　
為什麼你這個債權人想把錢要回來時，反而比債務人更不好意思呢？
　　
因為你是個好好先生。看來可以向他借錢的人，都有一個樣兒：
看來總像沒什麼催債能力。誰會去虎口拔牙呢？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:46 PM    標題: 沒事別惹一身腥

沒事別惹一身腥



　　
想要活得省事，得先知道，有些事不關你的事，也不是你能解決的，
不要忘記了自己的立場，往火上加油就好了。
　　
不知道你有沒有算過，每天煩惱的事情中，有哪些根本不關你家的事？
如果我們確實統計過各種困擾的比重，會發現，我們變成一個「沒事忙」。
　　
在咖啡廳聚會，有個朋友帶來一位陌生的女子，
剛開始時她興致勃勃地聽著大家講話，趁著每個人低頭喝咖啡，
才打開了話匣子：「我有個問題，想請教大家，在我家樓上兩個太太本來很要好，
兩個人常常互相把菜送來送去，像個融洽的大家庭，
最近卻為了一點小小的事情鬧得很不愉快。」
　　
「事情是這樣的，甲太太全家去烤肉，很好心地把烤肉帶回來給乙太太，
其中有一串肉，比其他幾串短了半截，可能是因為能烤的肉不夠了。
乙太太拿到之後心裡覺得很不愉快：『怎麼吃剩的東西才給我呢？簡直是看不起我。』
但又不方便跟甲鄰居提這件事。兩家的爭端因為這半截肉愈演愈烈，
甲太太開始說起乙太太壞話，說乙太太的先生一定是看上乙太太娘家有錢才願意娶她的；
乙太太也不甘示弱，說甲太太一臉凶神惡煞，難怪甲太太的先生都不願意回家……
他們該怎樣解決紛爭呢？」
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:46 PM    標題: 多管閒事得不到感激

多管閒事得不到感激



　　
以上我寫出來的只是簡述而已，她這段話從頭到尾講了五分鐘，沒有人能夠打岔。
幾個人沉默以對，畢竟是「陌生人的陌生鄰居家的事」，離自己實在太遠了，不方便有意見。
過了半晌，才有一位朋友見義勇為地說：
「鄰居之間在私人的問題上還是自掃門前雪比較好，管太多了，
人際關係會像被貓攪亂的毛線團，處處都是死結。這兩位足不出戶的太太，
因為視野不大，所以心胸也會變小。」
　　
「沒錯，沒錯……她們就是這樣。」年輕的太太點頭稱是，又另外起了話頭：
「我的小阿姨已經三十八歲了，還不肯結婚，那也沒關係，她這一輩子根本也沒交過男朋友！
我們問她老的時候怎麼辦，她說她這樣過很好啊，總比我們以後可能會鬧離婚好得多。
你們說氣不氣人，該怎麼樣教導她呢？」這位太太忽然發現在座仍有未婚的女子，
於是又多加了一句話：「我也不是說不結婚不好啦，只是說，
她可能因為常常把自己關在家裡而變得陰陽怪氣，這樣是不是很不好呢？」
　　
以上這段話也是被我「簡寫」了。
不然，她在以上陳述中所加進來的姑姑婆婆大嬸舅舅阿姨表姐表妹各式各樣的意見和說法，
絕對可以使你決定把這本書合起來。
　　
她本身應該也屬於「足不出戶的太太」，因為視野不大，所以心胸也會變小。
　　
在自己的生活中，找不到目標和成就感，只好「以天下蒼生為己任」，
把每一個人的事情都當做自己的事情。
　　
這樣的人本性一定很善良，可是閒事管多了，不但無法贏得成就感，
也不一定能夠得到別人的感激，反而會讓自己有用的時間擠滿了各種實在不值得太煩惱的事情；
就好像做環保做過了頭，把大街上的垃圾都拿到自己家裡的客廳來當擺設一樣。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:47 PM    標題: 隔壁三樓死條狗

隔壁三樓死條狗   



　　
有時候多管閒事還會因為一句話惹來很大的麻煩。
翠玲就有一位實在應該進入大眾傳播界一展才華的媽媽，翠玲的弟弟交了女朋友，
媽媽因為沒事忙嘛，就把這件事情看成是當務之急，問了舅舅、嬸嬸、阿姨，
甚至是弟弟老師的意見，後來還來問姐姐翠玲的看法。媽媽的問法是這樣的：
「你弟弟交了一個女朋友，看起來還不錯，只是沒有念大學，你覺得怎麼樣呢？」
　　
都怪有博士學位的翠玲多嘴：「現在的大學那麼好考，她怎麼不念呢？」
　　
當天晚上，翠玲弟弟氣急敗壞地打電話來，對姐姐說：
「你現在反對也沒有用，我覺得她很好，很適合我。」
　　
這真是無妄之災。「關我什麼事嘛！」翠玲根本沒反對啊。
　　
想要活得平安幸福，得學會判斷，有些事不關你的事，
也不是你能解決的，不要忘記了自己的立場，在火上加油。
　　
過去有個影劇記者，就碰過一個冷冰冰的釘子。
他問某歌星，為什麼有人說他昨天晚上半夜跑出去。
該歌星說：「哦，因為我家隔壁三樓死了條狗。」
「你家隔壁三樓死了條狗，關你什麼事？」
「那我半夜出門，又關你什麼事？」那位歌星說。
　　
做點真正有意義的事吧。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:47 PM    標題: 最不容易的自知之明

最不容易的自知之明  



　　
每一個成功的人，都會有一撮人圍著他，
　　
他們的聲音終於會淹沒了他的聽覺，使他失去了檢討自己的能力。
　　
看「美少女選拔」的節目，或推薦「校園美少女」的雜誌時，
總有些「實在不是美少女」的人夾在其中。她們還會對記者表示：
「美麗，真是讓我很困擾啊。被很多女生嫉妒是很麻煩的。」
在旁一起觀賞的人不禁搖頭感歎：「天哪！她真的以為自己很美嗎？」
　　
我說：「我想是的。至少她的爸媽一定從小說她美，男友也一定說她很美麗。」
　　
我不喜歡談政治，但我從「總統選舉」中，看出了一些有趣的人性。
　　
這些政治人物，浮出檯面上不知有多久了，各種大風大浪想必也都看過了吧，
但見多識廣和自知之明，顯然是兩回事。
　　
朋友們在茶餘飯後閒聊時提出了一個問題：
「怪了，他們那麼努力不懈，在一黨之中，也互不相讓，
看來不是為了什麼政治理念而爭，是為了自己的權力而爭的。
其中有些人的民調那麼低，難道他們真的是以為自己選得上嗎？
真的是為了理想而戰嗎？」
　　
我笑道：「他們是真的以為他們選得上。」
　　
有的是因為算命的說他是真命天子，他就寧信鬼神，不問蒼生；
有的是因為不管他有沒有人緣，反正上頭的人喜歡他，一定要他出來選，
把小我的喜好置於大我的成敗之上；有的是旁邊的人說他一定選得上，
他從來沒有聽到任何否定的聲音，因此也相信自己是真命天子。
　　
每一個成功的人，都會有一撮人圍著他，
他們的聲音終於會淹沒了他的聽覺，使他失去了檢討自己的機會。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:48 PM    標題: 人常因沒有自知之明而失敗

人常因沒有自知之明而失敗  



　　
記得某一個大型餐會上，有個官夫人「臨時決定」為大家獻唱一曲——
在既定的時間表內加入一個節目顯得有點唐突，所幸樂團們願意配合演奏。
當場只見這位夫人就在眾目睽睽之下，站在台上啊啊啊啊做起發聲練習，
讓所有的人等她一個練唱完畢，調完音，然後正式引吭高歌。
老實說，這首歌唱得像走了調的胡琴拉出來的，讓我為她捏一把冷汗，
台下的人很努力克制臉上的表情以維持禮貌，最後不得不報以熱烈掌聲。
　　
夫人快快樂樂下了台，臉上泛著驕傲的光彩，有人走過去對她說，唱得真好啊。
我身旁的朋友對我說：「天啊，她真的以為她唱得很好嗎？」
　　
我笑道：「是真的，她真的以為自己唱得很好，因為旁邊的人根本不敢告訴她唱走調了啊。」
　　
我們不該打擊別人，但實在也不該說太多違心之論。
有位私立小學的老師表示，以前的孩子太自卑了，現在的孩子都驕傲得不得了，
以為自己是宇宙無敵第一俊男美女，因為從小就在大家的呵護中長大，
從沒想到自己有哪一點需要檢討。
　　
當你身邊的人為你圍成一個「保護圈」，你會很幸福，也很安全，
但自知之明常會被淹沒。不可不慎哪。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:49 PM    標題: 一百分，埋病根

一百分，埋病根  



　　
有時候太想做到一百分，即使做到了一百分，還想超過一百分，
對自己的要求永無止境，就會成為龐大壓力的來源。
　　
最大的問題在於，我們也並不曉得，自己的病根在何處。
　　
有些廣播廣告，很有意思。
　　
由於每個人都開始關心自己的健康，所以「全身健康檢查」也跟著生意興隆。
有一家健康檢查醫院的廣告，也說明了現代人生活中的壓力所在，頗能打動人心。
　　
比如說，有一位媽媽，本來活得好好的，但在兒子都成家之後，
她的身體開始不舒服起來，不是頭痛，就是腰酸背痛，怎麼樣也查不出原因來，
最後兒子們發揮孝心，帶她去做全身健康檢查，才發現她什麼病也沒有，
生理上沒問題，必然是心理上的問題，醫生發現她得的是「身心症」，
換句話說，也就是自己招來的疾病。心病還要心藥醫，醫生要這位媽媽放開心胸，
接受兒子們已經長大成家的事實，欣賞自己生活中的留白，
拓展自己的生活圈，不要再為兒子操心了，也不需要在潛意識中製造出那麼多的病痛，
來吸引兒子們的注意。
　　
用負面的方式來獲得關注所得來的人際關係，畢竟不是良勝的互動。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 10:50 PM    標題: 活得好不是給別人看

活得好不是給別人看



　　
有一位新嫁娘，婚姻相當的美滿，急著懷孕卻沒有消息，使她非常著急，
於是做了全身健康檢查，又是心理上的問題：原來她本來是家裡的嬌嬌女，
一出嫁便結束了上班族的生涯，變成家庭主婦，不上班之後對自我的要求反而越來越高，
每天早上五六點鐘堅持起來替丈夫準備便當，每天料理家務還要忙到十一二點才能休息，
造成身心失調，也得了「身心症」。除了不孕，還有各種查不出原因的小毛病。
　　
太太常常這裡痛那裡痛，情緒一定不好，先生不可能不受影響。
他也不願意為了一個有太太愛心的便當，付出那麼多幸福的代價吧。
　　
也曾有一位離了婚的網友傾訴，在離婚之後，
雖然不必讓自己的孩子在不快樂的家庭氣氛中長大，可是在獲得自由之後，
她使自己活得更累了。為了要讓以前的婆婆和小姑們覺得自己實在是個很好的女人，
她也是一大早起來，幫孩子們準備愛心便當，多兼了兩份工作，
讓孩子們上各種昂貴的補習班，為的是要讓從前的家人沒有話講。
真正關心她的人，都覺得她像被繃得太緊的琴弦，很怕她突然斷裂了。
　　
讓自己活得好，才是對「負心的人」最好的報復，
但也不必活得那麼累，那是在報復自己。
　　
活得好不能只活給別人看，要活給自己看，自己才是真正的裁判。
　　
我們的身體常常會有種種徵兆，警惕我們：人生已經出了問題，快點想辦法吧！
　　
這些徵兆，跟「發燒」一樣，本身不是病，是一種提醒。
　　
每一個人都有「被需要」的需要，但是如果靠著被需要，
才能夠感到自己活得有意義，有一天不再那麼被需要了，
失落感必然沉重無比。
　　
有時候太想做到一百分，即使做到了一百分，還想超過一百分，
對自己的要求永無止境，形成龐大壓力的來源。
病根是我們自己種下的啊。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:11 PM    標題: 獲得尊重的方法

獲得尊重的方法



　　
贏得尊重，無法強迫，
靠的是實力，實力也許深藏不露，
日久就能水落石出。
　　
不能太刻意。
　　
尖銳的咆哮劃破了夜的寂靜：「你到底尊不尊重我啊？」
　　
說話的人非常憤怒，語氣之中夾帶著一種淒厲的控訴，我想，附近某家鄰居夫妻又吵架了。
只聽得到女人蒼涼的叫聲，一再地重複著這一句話。
似乎也有男人低聲的呢喃，好像在告訴她說，會吵到鄰居，你不要再叫了好不好……
　　
女人或許想藉著咆哮把自己的委屈宣洩掉，
但獲得尊重的最好方法，必然不是如此聲嘶力竭地要求。
　　
沒有錯，有些人因為家庭環境的影響，不懂得尊重別人，
和他們一起談戀愛、組織家庭的人，難免有點倒霉，
必須經過無數次的折中和協調，才能夠求得一個雙方面都滿意的方式。
　　
下列的問題常出現在一對「有情人」之間：他隨時翻箱倒櫃，
把老情書找出來，沒事就來翻舊賬，也可能會動不動就懷疑你的行蹤，
遙控你的一舉一動。
更糟的是，他連你的人生規劃也沒有辦法尊重，
把你當成籠中鳥，完全不明白自己為什麼會讓你這麼不快樂。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:17 PM    標題: 贏得尊重，無法強迫

贏得尊重，無法強迫  



　　
每一個人都想要獲得別人的尊重，然而「霸王硬上弓」的方式是行不通的。
獲得尊重的方式，比較不聰明的有下列幾種：
　　
一是努力地自吹自擂，希望引起別人的注意。
有些人在談話中，三兩句就要講到自己的豐功偉績，不然就要強調自己能夠呼風喚雨，
自己有錢能使鬼推磨，或者提到他認識哪些名人，和哪些政要有關係。
在談話之中，一定要幫自己鍍金。
他眉飛色舞，完全未注意到別人多麼想結束這一段單向的談話。
　　
二是做一些驚世駭俗的事，或說出驚人之語，使人把眼光的焦點投射在自己的身上。
贏得的眼光可能會讓人飄飄然，但是別人的想法可能跟你想的不一樣。
你可以在身上的每個地方都打洞，在鼻子上穿鼻環，在舌頭上戴舌環，
哦，覺得自己酷斃了。別人只覺得光怪陸離，那不是真正的尊重。
　　
三是除了自己以外，看誰都不順眼。
有些女子會靠著批評A女腿短，B女眼睛小，C女沒人要，D女胸部那麼大可能是做的……
借此貶抑別人，來使自己相形見「美」。
有些男子也一樣，他批評A男是馬屁精，B男靠裙帶關係，C男可惜就是矮了點，
D男頭禿得比他快……
就感覺自己實在很不錯。
　　
總而言之，他會把相關或不相關的人拿來跟自己相比，
企圖找出每個優秀人才的缺點，來重振自己的信心。
和這樣的人說話，真的很累。
被他們拿出來嫌的人，可能是目前的某個紅人，也可能是朋友。
他的邏輯是這樣的：
每個人不會像大家所說的那麼好，一定有不如我的地方吧。
靠著揭人之短，來強調自己與眾不同。
　　
四是明知道自己不值得尊重，又很渴望得到別人的尊重，掉進一種爬不出來的流沙裡。
有個十六歲的少年打電話到電台來，他說他希望爸爸更尊重他一點。
我問他，你覺得自己哪一點值得尊重？
他咿咿唔唔了老半天，說，我也不知道。「那你的爸爸對你哪一點不滿意呢？」
他說，他輟學，交了一些壞朋友，逃家，也沒有專長……
他也找不出自己值得尊重的地方。
　　
用上述的方法贏得尊重，不可能得到真正的尊重。
老實說，我以前也常犯這些錯誤，把自己搞得陰陽怪氣，別人又不好意思批評你。
　　
贏得尊重，無法用強迫的方式，靠的是實力，
實力也許深藏不露，日久就能水落石出。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:17 PM    標題: 信仰不只是護身符

信仰不只是護身符  



有些人信教是為了尋找人生的出口， 有些人只不過拿信仰來當護身符，
多了個面具， 掩飾自己的各種慾望。
那是他的錯，別怪給信仰。
　　
不久之前，有一件不幸的事情發生在一位資深演員身上，
她拿半生積蓄經營了一家店，托給與她一樣虔誠禮佛的朋友管理。
沒想到，公司看樣子是在賺錢，但賬目上卻是一直虧本。
她一查賬，才發現，朋友竟然利用公司收入中飽私囊。
一氣之下，她把這個朋友解雇了，這人卻反而到倉庫裡把存貨盜搬得一乾二淨。
　　
怎麼會這樣呢？任何人遇到同樣的事情，除了感歎自己識人不明之外，
未免還有一個疑惑：他是個虔誠的教徒，怎麼這麼貪婪？
這麼一個信仰虔誠的人，卻做出這樣的事——
我們對人性的信心可能頓然像洩了氣的皮球。
　　
還有一個朋友，放棄了高薪的工作，進入某宗教組織的新興媒體貢獻才華，
蓽路藍縷之路固然辛苦，再辛苦卻比不上機構內部的鬥爭。
他很驚訝，每個人不都是懷著對眾生的大愛來奉獻的嗎？
怎麼大夥兒老被一團不專業的氣氛困住了，
彼此之間的鬥爭反而比營利事業來得多？
於是，他離職了。
　　
我覺得這一點也不奇怪。看看歐洲的歷史吧，那些殺人如麻的戰爭，都是假宗教之名；
歷代教皇的產生，也有很多「一將功成萬骨枯」的記錄：
亨利八世為了離婚，不也「發明」了一個新宗教，把自己的皇后一一送上斷頭台？
中國歷史上，拿宗教來「掛羊頭賣狗肉」，以便實行愚民統治的人為數不少。
　　
高中的時候念陳之藩的書，記得他談到宗教和政治一結合，就有一種可怕的力量。
當時不懂，後來慢慢懂得，信仰一變成組織化之後，其實，就是一種政治了。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:18 PM    標題: 心善則減，寬容則無恨

心善則減，寬容則無恨  



　　
信仰是活的，是善的，宗教組織常常發展出死硬的教條，便於後人遵循認同。
但遵守各種規章的人，反而容易遺忘最初的本心到底是什麼。
當宗教的精神僵化之後，規章反而更加繁瑣。
　　
別因為上了某個善男信女的當，就對信仰灰心，對人性絕望，
你只不過認識了一群口中有神佛、心中無所依的人。
有些人信教是為了尋找人生的出口，有些人只不過拿信仰來當護身符，
多了個面具，掩飾自己的各種慾望。那是他的錯，別怪給信仰。
　　
多年前，就曾看過一位某宗教中名人，處處在媒體上找碴，
只要有人稍稍引一句與該教有關的觀念，
她那種欲將「邪念」斬草除根的氣勢和嘴臉，比任何政客或黑道弟兄嚴厲得多了。
　　
是的，別因為人而對信仰灰心，心善則誠，寬容則無恨，
那是所有信仰不可缺少的和諧與愛。
　　
為什麼你不自己說？
　　
想成為一個有資格自主的人，
　　
意味著你全權負責自己的生命成敗，
　　
凡事請你自己說吧。
　　
真是巧合，一個禮拜之內，遇到三個要我去當「說客」的事件。
第一個是已經離婚的朋友，要我去向她那不時打電話對她亂發脾氣的前夫「說一說」，
希望他想開一點。
第二個是一位陌生的網友，希望我向她的新婚丈夫「說一說」，
請他把紅顏知己開除掉，她認為丈夫和其他女人的友誼嚴重影響她的婚姻。
第三個是一位小學同學，她的男友已經有一個禮拜不肯和她說話，希望我去勸他。
　　
這種「說客」，你必然也當過，在現代人際網絡中，誠屬很平常的事，
但我覺得很納悶，因為這三位女子要我去關說的對象，
我壓根都不認識，豈可回應？
　　
何必找「非關係人」當說客？
　　
為什麼她們不自己說呢？在這些事件中，她們自己才是「關係人」，
也最瞭解整件事的來龍去脈，相信受過高等教育的她們也很瞭解「解鈴還仗繫鈴人」的道理，
幹嗎找一個八竿子打不著的人來說？
　　
看到我媽時，我啼笑皆非地把三個「不可能的任務」說給她聽。
我媽很不以為然地笑道：「她們應該自己解決呀，幹嗎要你趟這個渾水？
她們以為你閒著沒事啊？」聊了幾句之後，她忽然又不自覺地說：
「最近，你弟弟想向我調錢給人家做生意，這怎麼成呢？你替我打電話跟他『說一說』……」
　　
為什麼我們總期待說客去說？
這個禮拜，我真的感覺自己像戰國時代縱橫各國的「說客」，
好像只要我一開口，就可以化險為夷，比超人還偉大；
超人好歹要親眼看到事情發生，判斷誰對誰錯，才能救你。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:19 PM    標題: 只有自己才能解除危機

只有自己才能解除危機  



　　
回家之後，我想了幾天，思考這個「玄妙」的問題。
找人為親密關係「關說」，女人較男人多。
男人對她不好，要閨中密友為她出頭；
夫妻小事齟齬，妻子奏請婆婆，丈夫奏請岳母，期待她「根」治；
老公有外遇，不肯把自己的原則或後路想清楚，先哭請親朋好友主持公道。
為什麼我們不肯自己說？

　　第一個原因是，缺乏自信，根本不相信自己有辦法解除危機。只有期待拯救，人格根本未成熟。
　　第二個原因是，溝通技巧拙劣，從來沒有成功過。
　　第三，習於當一個「討好型」的人，害怕扮黑臉，認為只要自己的嘴裡一出現否定句，或板起臉來，就怕別人不喜歡自己。
　　第四，害怕溝通失敗，更加損及親密關係，以為找個有「權力」的人施壓就會成功。唉，這又不是公共工程招標，是你自家的事呢。
　　第五，根本不瞭解對方的想法，就急著想控制全局。
　　
「請別人說，要是說得不好，你就恨那人好了，我一概不認賬。」
隨便邀請說客的人，多半有這種想法——
是的，「請別人說」多了層保護膜，但效果絕對不會好。
試想，如果我是那個在外有紅顏知己的老公，發現老婆莫名其妙地請來陌生人，
對他說：「我知道你的事……你不應該這樣……」誰不會惱羞成怒？
他一定會懷疑，你這個「關係人」在背後把他描繪得多麼不堪。
　　
想成為一個自主的人，意味著你全權負責自己的生命成敗，凡事請你自己說吧。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:22 PM    標題: 削足適履的故事

削足適履的故事  




愛情的選擇所產生的副作用，比選鞋子來得大。
　　
你該削足造履嗎？
　　
還是得把眼光放遠一些，不要為了面子上的問題過度屈就，不然一定會得不償失。
　　
有一位女子寫信給我。
　　
她說：「我今年三十六歲了，親友們從幾年前就努力幫我相親，
最近總算遇到一個他看我也順眼、我看他也覺得不錯的人。
最重要的是，他說他的年紀也不小了，壓力很大，和我一樣。
剛開始時我覺得，白馬王子出現了。但他帶我到他家去見他父母，
我發現事情和我想像的不一樣。他的爸爸得了老年癡呆症，母親中風在床，
而他又是獨子，非常需要一個女人在家裡照顧兩老，順便把亂七八糟的家庭整理整理。
如果我要嫁給他，勢必放棄已經成為中層主管的工作，
所以我只好放棄他。我的父母很不諒解，他們認為像我這樣的年紀，
有人要我已經很不錯，委屈一點又怎麼樣呢？我實在很困擾。」
　　
想必她是一個孝女，父母雖然對她的決定很失望，在老一輩人的眼中，
女大不中留，她已經留得太久了。但是我覺得，就長久而言，她的決定是很理性的。
夠成熟的人，才有這樣的自覺：形式上的婚姻是不是值得犧牲自己的一切？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:22 PM    標題: 選擇中不得不面對的事

選擇中不得不面對的事  



　　
可是我們身邊的婚姻故事，確實有很多犧牲自己、成全家庭的故事。
女明星急著嫁人豪門，剛開始可以得到很多羨慕的眼光，她的父母也覺得臉上有光，
可是後來的諸多限制和對失去人生主控權的苦處，卻只有她能夠獨自體會。
她可能必須不斷地生兒子，才能為丈夫爭得多一點財產。眼睛裡看得到許多錢，
但可以自由支配的，恐怕沒有當初自食其力的時候那麼多。
　　
為了這一個，犧牲那一個，本來就是選擇中不得不面對的事。
但如果犧牲實在太大了，大到失去了平衡，失去了人生意義，
你原先所追求的不過是夢幻泡影，不過是負擔，你又何苦呢？
　　
一個法定的婚姻契約值得讓你犧牲所有的人生規劃嗎？
　　
一個你並不愛的人值得讓你放棄所有嗎？
　　
為了一點面子問題，你要花一輩子去還債嗎？
　　
如果不能無怨無尤，為什麼你要做一個完全不利於自己的選擇？
　　
這一位三十六歲女子的父母，也沒有想清楚，女兒拖了這麼久還沒有出閣，
只是「難以向親戚們交代」而已。但是面子問題不該大過女兒的終身幸福。
他們打從內心裡面所期望的，應該不只是把女兒嫁了，
最希望的還是女兒有個幸福美滿的婚姻吧。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:23 PM    標題: 不要為了面子過度屈就

不要為了面子過度屈就



　　
舉個生活中的例子來說吧。
　　
不久前，我到百貨公司買了一雙鞋，從外表看來，設計得相當不錯。
而且這雙鞋的牌子，還是廣受朋友稱道的意大利品牌。
不過，穿了一天下來，我的腳上起了七八個水泡，讓我覺得自己很蠢，
好像在削足適履，只好捨了它。
　　
買鞋子，沒有人不希望穿得舒適，不是穿來讓自己受苦。
丟了雖然可惜，再忍耐下去無非是因小失大。
什麼好牌子都一樣，不合你腳的鞋，就不是一雙好鞋。
　　
愛情的選擇所產生的副作用，比選鞋子來得大。你該削足適履嗎？
還是得把眼光放遠一些，不要為了面子上的問題過度屈就，不然一定會得不償失。
　　
先明白你不要什麼，你才會知道，什麼才是你生命中最重要的事。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:33 PM    標題: 愛情的停車位

愛情的停車位  



　　
所謂尊重，不能一味地要對方事無鉅細地參照自己的想法。
　　
在該他做主時保持緘默，接受對方的決定權，
　　
是愛情中必須遵守的交通秩序。
　　
任何人都很容易因小失大。
　　
男女在感情生活中發生的各種紛爭，其實都輕細如鴻毛。停車位就是個很好的例子。
　　
我在「台北之音」的廣播節目開了《有話大家說》的單元，
請大家舉例談日常生活爭端，赫然發現都會男女的紛爭與停車有很大的關係。
有一位女子說明了她最常與男友發生的爭吵：
「每一次開車找停車位的時候，我的火氣就來了，好不容易看到一個停車位，
我好心要下去幫他佔位子，等他回過頭來停，他就說不要。
好啦，他繞到原地之後，車位早就給人家占走了，我們只好再繞好幾圈，停得遠遠的……
為了停車位，我們吵了好多年，就是遲遲沒辦法溝通。」
　　
我想這個男人還算蠻體貼女友的，而且很有風度，並不想硬占停車位，其實是個好男友。
我沒有給她任何建議，繼續接下一通callin電話。
是個很激動的男士打來的，他說，他實在沒辦法向已經認識很久的女友求婚，
也和交通有關： 「女人什麼都要管，煩死了，她們難道不知道，車子是男人的小老婆嗎？
為什麼在車上還要指揮男人？
為了找停車位，我們也常在車上吵架，現在我們兩個人終於保持距離，以求安全啦！」
　　
我忍不住笑道：「老實說，當男人在找停車位時，我是一句話也不說的。」
即使停遠了點，也沒關係，總比承擔到拖弔場找車、被罰錢的風險好多了。
那是對優良的駕駛人的一種尊重，何況，每一次在停車時，
我對於預先下車在空停車位上佇立，等著男人把車開過來停的「路霸型」女人，總有一種同情。
　　
「如果女人都這麼明理就好了，」這位可能正在和女友吵架的男子很幽默，
「大事還是應該由男人決定的嘛！」
　　
我附和：「沒錯，像停車這樣的『大事』，確實該讓開車的男人自己決定……」

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:33 PM    標題: 愛情中必須遵守的交通秩序

愛情中必須遵守的交通秩序  



　　
所謂尊重，不是一味地要對方參照自己的想法。
在該他做主時保持緘默，接受對方的決定權，是愛情中必須遵守的交通秩序。
　　
否則，貪小失大，有些人本來可以幸福而悠閒，偏偏就是有好日子過不肯過。
　　
「我很有感觸……」又有一通電話打了進來，是個語氣有點「衰」的男子，
「我有時只是遵守規則，把車位停遠了幾百米，
而我的前任女友竟然可以在三更半夜打電話說我不體貼她，吵到不讓我睡覺……」
　　
我只知道，有個法則是不變的，貪小，必然失大。
什麼都計較的話，生活中保證有吵不完的材料。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:34 PM    標題: 還沒演完的電子情書

還沒演完的電子情書  



　　
「魔鏡，魔鏡，我是不是世界上最美的女人？」
電腦或許能提供我們如是的生活情趣。
　　
無論如何，每個人都渴望有人當知己，不管是否能發展出美麗的愛情故事。
　　
電影《電子情書》(You’regotmail)的末尾，兩個老早就認識彼此的電子情人緊緊相擁，
外加一隻蹦蹦跳跳的狗，使看電影的人感染了幸福的美好，
走出戲院的孤男寡女心中充滿無限憧憬，總覺得在網絡的某一頭，
有一個人會跟自己組合成一個龐大完美的圓。
　　
不再相信「王子公主結婚之後就會快樂生活在一起」的現代人，
渴望完美結局，但對「圓滿結局」的看法，已不再那麼短視近利。
你或許也會像我一樣多疑，想探討「電子情人在理想與現實間該面對多大的距離」。
　　
那個距離的大小與個人對傳統婚姻的期盼程度成正比。
使用越科技化的媒體找尋情人的人，內心也必定要與科技一起進化，
否則很容易面對比尼亞加拉瀑布還深的斷層落差。
　　
任何人只要在電腦上找到一個情投意合的電子情人，不可諱言的，
都希望他除了和自己氣味相投外，外貌上也還要合乎自己的夢想。
試想，如果湯姆·漢克斯的電子情人不是甜美的梅格萊恩，
而是已經當祖母的琥碧戈柏，這樣的愛情，豈會有令人嚮往的「善終」？
　　
「醺醺然」的網絡戀情，真實嗎？
　　
一開始就靠電子情書交往，往好處想，是能夠聊得來，就可以先瞭解對方的內在，
不會光憑外在條件就判斷他是否及格；但與網絡情人談戀愛時「醺醺然」的感覺，
是真實的戀愛感覺嗎？言語也可以徒有「外在美」，男人因女人的崇拜而心醉，
女人因男人的讚美而陶醉，在一來一往的談話中品嚐到的愛情感覺，
只是愛上了自己想像中可能的白馬王子或白雪公主，不過是在和幻想談戀愛。
也有人愛上的只是「被愛的感覺」而已，真正愛上的不是別人，而是被幻想美化的自己。
　　
「我們是在網絡上認識的！」隨著成雙成對的電子情人越來越多，
「電子夫妻」也將蔚然成風。傳統同居一個屋簷下和「結婚是兩家族的事」的婚姻模式，
未必適合每一個新人類的需要。
　　
有個朋友就有一位電子丈夫，兩個人相隔太平洋，每天靠電子郵件往返，
若有假期則相互用飛機票把自己快遞過去，享受短暫的甜蜜時光。
朋友說她是個成熟的人，熱愛自由，很適合「聚少離多」，
不要相濡以沫的愛情關係，所以新潮地當起電子夫妻，她覺得到目前為止還很不錯。
至於萬一有一天要在同一屋簷下白頭偕老，會不會不習慣，她可不願想太多。
　　
「魔鏡，魔鏡，我是不是世界上最美的女人？」電腦或者能提供我們如是的生活情趣。
無論如何，每個人都渴望有人當知己，不管是否能發展出美麗的愛情故事。
沒錯，我是在看了《電子情書》後，開始努力發e－mail給朋友的……

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:35 PM    標題: 世紀末戀乳症

世紀末戀乳症  



　　
外在美固然是重要的，但對胸部尺寸如此倚重，是否也意味著，
我們內在茫茫然，一起陷入了嬰兒戀乳症？
像電影《月亮與乳房》裡的男孩一樣，因為找不到溫暖的愛，
所以急著尋找一個飽滿的乳房……
　　
20世紀末，處處可以看見有關乳房的消息。
　　
真可以說是一個得了「戀乳症」的年代，
而女人似乎比男人更因堂而皇之地得了「戀乳症」而洋洋自得。
　　
寫真集女星們掀起了D與F的種種討論。
　　
先是一群平常女性拍了一個「美胸中心」的廣告，在氤氳的溫泉熱氣中，
「變大了」的乳房若隱若現，驕傲地表示，這樣的時刻再也不尷尬了。
　　
然後是潘蜜拉安德森和黛咪摩兒決定「減乳」的「國際新聞」。
「啊，原來她們都是假的……」恍然大悟的你可能感覺自己上了好久的當。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:35 PM    標題: 胸部有料不一定能贏得愛情

胸部有料不一定能贏得愛情  



　　
為什麼決定拿出塞在胸中的鹽水袋或硅膠呢？
大概是受了葛妮絲派特羅拿到金像獎的刺激與鼓舞吧。
她們也恍然大悟：原來這般高、瘦、平，看起來才有知性美，
趕快趕快，順應世界潮流。
　　
不過，仍然不斷有中國女星強調自己也是D或E或F的哦。
只要敢露，鎂光燈一定會聚集，誰管它真的假的。
　　
對乳房的依戀是孩子們的正常現象，那是最初哺育他們的「糧倉」。
男人喜歡大胸脯女人也是正常的，絕大多數男人希望女友苗條而豐滿——
男人總是在向女人索求融合著矛盾的答案，比如獨立而溫柔。能幹而順從、大方而專情；
女人亦然，她們要男人「既有事業心又對我無微不至」、有男子氣概而輕聲細語……
　　
然而女人自身對乳房的重視，在這個世紀交替的時代變得理直氣壯且蔚然成風，
還真是一種值得觀察的怪現象。
　　
胸部有料(不管是否為填充料)，真能使得她們的人生不再自卑，
值得驕傲了嗎？就可以贏得愛情嗎？
　　
為什麼女人只要愛情出了問題，馬上就想到自己的胸部一定有問題呢？
就像那些好萊塢影星一樣，事業出了問題，就肯定地推論：一定是胸部的尺寸不對。
　　
外在美固然是重要的，但對胸部尺寸如此倚重，是否也意味著，
我們內在茫茫然，一起陷入了嬰兒戀乳症？像電影《月亮與乳房》裡的男子一樣，
因為找不到溫暖的愛，所以急著尋找一個飽滿的乳房……
　　
為什麼身為女人，不能接受自己本來的樣子，非要把A、B(其實已經很標準了)
弄成D才甘心？為何不肯好好愛自己的身體，沒事也要割它幾刀？
　　
問題常常出在乳房以外的東西。乳房再大，不過是一種性象徵。
「裡子」沒解決，焦慮將沒完沒了。
　　
唉，你那麼依戀乳房，畢竟也是你的個人自由。再說下去，
你一定會懷疑：作者必定是個「太平公主」，才會這麼酸溜溜的。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:36 PM    標題: 無所不在的攝像機

無所不在的攝像機  



　　
如何放置自己的攝像機，是所有感情關係中最關鍵的問題。
人與人再怎麼親密，再如何相知，
都沒有權利讓對方完全處於沒有私人空間和時間以及秘密的「關心牌」攝像機前。
　　
在這個監視系統於高科技的鼓舞和推進下變得無孔不入的時代，
人們的生活多了一些「偷窺」的樂趣，相對地也多了一些被監視的恐懼。
　　
近年來以「無所不在的攝像機」為主題的電影不少，
假設勝電影中的佼佼者包括《楚門的世界》(TheTruemanShow)和《全民公敵》(TheEnemyoftheState)，
如果你是片中主角，處在只要打一通電話就被全面通緝或連蹲馬桶都得面對攝像的狀態，
會有什麼樣的感覺？
　
沒有隱私意味著沒有自由，也沒有真正的尊嚴。
大部分的人一定會想把攝像機砸爛。
　　
相信沒有人不會覺得毛骨悚然。在一點秘密也沒有的世界中，
反而，沒有人可以活得坦坦蕩蕩、誠實無偽。誰都想逃。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:37 PM    標題: 現實生活中不耗電的萬能攝像機

現實生活中不耗電的萬能攝像機  



　　
沒有人喜歡被監視，沒有人能不在這種被「完全瞭解」的狀況下發瘋。還好，平常人沒有重要到讓政府或電視公司對我們產生興趣。想監視監聽我們的一舉一動，畢竟要動用昂貴的監測系統，可不要因為看了這些電影，就開始杞人憂天。
　　
但是，我們還是得擔心無形的攝像機。
　　
現實生活中，有一種不耗電的萬能攝像機，就是我們的眼睛；
還有一種可能會無所不在的攝像機，也會逼得人抓狂——多疑、充滿控制欲的心。
　　
「我老婆每個月清查我手提電話的賬單，看我有沒有和她假想中的外遇對像暗通款曲。」
「老闆重新裝潢辦公室，從他的辦公室裡，
對每個員工和員工桌上的電腦屏幕都可以一覽無遺。
老實說，我們的狀況比『呆伯特』書裡所描寫的四方盒子座位還慘。」
「我只要打扮得漂亮一點，天哪，我的男朋友就懷疑我的『目的』何在，
我剛認識他的時候他不是這個樣子的……」
「我媽總是偷看我的日記，理直氣壯地打開我所有的信件，
還要老師跟她報告我在學校的一舉一動……」
　　
這幾部電影，使我想到在平常人真實生活中可能無所不在的人性攝像機。
每個人或多或少都有控制欲，對他人的信任感越低的人，
越容易把自己變成一部「針孔攝像機」。很多萬能攝像機，
都有一個共同的品牌，叫做「關心」。
　　然而被監視的人一旦有了察覺，就會像《楚門的世界》或
《全民公敵》裡那個被跟蹤得無微不至的倒霉律師一樣想逃亡。
控制力越強，被控制的人越難以真面目對你，會想盡辦法對著監視器放煙霧彈。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:37 PM    標題: 如何放置自己的攝像機

如何放置自己的攝像機  



　　
如何放置自己的攝像機，也是所有感情關係中關鍵的問題。
人與人再怎麼親密，再如何相知，
都沒有權利讓對方完全處於沒有私人空間和時間以及秘密的「關心牌」攝像機前。
　　
每個人能忍耐的攝像角度、攝像時間和攝像機數目都不一樣。
　　
太自私的人，根本不肯拿攝像機瞄一下他的伴侶，招來「你不關心我」的怨歎；
太沒安全感或太有依賴心的人，又把攝像機布成天羅地網。
　　
沒有一種感情關係是沒有攝像機的，確實也有些人，
「專業」到把攝像機佈置得像「楚門的世界」一般繁密。
　　
你對目前人生中的攝像機問題，還能忍受嗎？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:39 PM    標題: 以愛為名的監視器

以愛為名的監視器


　　

現代人的行為越來越撲朔，真心越來越迷離。
　　
為了維持表面的美好，所以不敢坦誠相對、直接溝通，
連愛情婚姻也需要「徵信社」的幫忙。
　　
因為愛，或假愛之名，人類發明了許多監視器材。
　　
現代人的行為越來越撲朔，真心越來越迷離。為了維持表面的美好，所以不能坦誠相對。
直接溝通，連愛情婚姻也需要「徵信社」的幫忙。
　　
和一位現任廣告公司媒體總監的郭美貞小姐談到她在「徵信社」工作的真實經歷。
兩年前，她曾為搜尋寫作題材，進入『徵信社」工作。這些日子點點滴滴的回憶，
被她寫成《愛與不愛的證據》一書，而沒寫出來的，又比寫出來的故事更匪夷所思。
　　
女人為愛情所願意做的改變，有時真令人難以想像。
她說，她拒絕過一個案子，有個四十歲仍風姿綽約的女子，
愛上一個三十五歲的男人，打算步入禮堂。兩情相悅之餘，女人為自己的實際年齡憂心忡忡，
出五十萬台幣希望「徵信社」幫她「偽造文書」，把身份證上的年齡改小五歲。
這種「替人犯法」的案例很多，接不接，就看各人良心了。
　　
我也聽過一個相當「猛爆」的案例：一對母女同時愛上一名男子，
母親央請「徵信社」不擇手段把「屢勸不聽」的女兒請出這場愛情爭霸戰……
面對愛情，女人寧捨女兒的狠心腸，說來也真是奇觀。
　　
坐下來溝通比找「徵信社」困難嗎？
　　
現實生活中發生的故事，有時比奇情小說更「狗血」、更不合邏輯。
節目進行到一半，有個熱心聽友打電話進來，她說她在房屋中介公司上班，
委託她買了房子的客戶，每次停車在豪宅地下室，都遭到不明人士的破壞，
中介公司只好代為出頭，請「徵信社」喧明，是誰做的好事。
　　
「徵信社」大張旗鼓地竊聽整棟大樓的電話，送到中介公司來，
使得該公司職員像聽廣播劇一樣津津有味。他們意外發現，
整棟大樓的名流們都有婚外情：有個先生趁送女兒學鋼琴時與情婦幽會；
有個醫師每夜與婚外情第三者打情罵俏，
內容比查爾斯王子和卡米拉被公開的錄音帶還色香味俱全……
　　
這一兩年來，監視器材的更新一日千里，針孔攝像機已經扮演「無奸不摧」的角色，
成為婚外情的偵查主角。過去為了找證據，為了負舉證責任，不得不找「徵信社」。
現在，各式各樣離奇的感情調查，都可以找上「徵信社」，
所謂「婚前調查」也廣受青睞。
　　
為什麼不面對面好好談呢？難道坐下來溝通比找「徵信社」困難嗎？
現代人面對感情，越來越理性了嗎？
　　
我想，是越來越現實了。但現實，並不等於理性啊。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:39 PM    標題: 當女生越來越難看

當女生越來越難看  


　　
如果連你越長越難看， 都要怪男人，
那麼，男人的責任真的是宇宙無敵超級無限大呀。
　　
別上這種假女性主義的當了。
女人越來越難看，只能怪自己沒有品味。
　　
網絡上有一篇有關女人和男人的文章，被網友們爭相寄送，
必然是自以為很伸張女權的男人或女人寫的。
意思是，我們總是被我們所愛的人定型，女人的變化是受男人影響的。
　
一個脫俗的女人跟了一個俗不可耐的男人，日子久了，就會變得很庸俗，
是男人的責任。
一個漂亮的女人變憔悴，一定是她的男人對她不好，她才會失去光彩。
一個溫柔的女人變潑辣，一定是她的男人不爭氣，她只好比他強。
一個清秀的女人變得冶艷，一定是男人不能滿足她，她只好轉移對象。
　　
高貴的女人變得隨便，一定是受了沒上進心男人的影響。
平凡的女人變漂亮，當然是男人的功勞。
　　
末了這位原作者還說：男人不要抱怨身邊的女人越來越難看，
她不好看，問題一定在你身上。
　　
很多女性網友看了這篇文章大概覺得出了口氣吧，到處轉寄。
看來好像是為女人說話的，但我卻看到了「偽女性主義」的憂慮。
　　
如果寫的人是男人，那他簡直不認為女人有獨立思考的可能，
把女人當黏土，男人怎麼捏，她就成什麼樣。
如果寫的人是女人，那她大概很難有成長，
把所有責任推給男人就夠了，和傳統女人的「油麻菜籽命」的想法並沒有差別。
　　
女人難道沒有自我主張嗎？
　　
為什麼她們要愛上使她們變得俗不可耐、變憔悴、沒上進心的男人，這又不是指腹為婚的時代。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:40 PM    標題: 自己沒有品味才會越來越難看

自己沒有品味才會越來越難看  



　　
我看過太多女人，不肯思索人生的問題，不肯謀求有效率的解決，
只把自已被辜負的一生推到那個「不負責任、沒出息」的男人身上。
不然，就是推給一隻看不見的黑手，所謂的傳統觀念，沒辦法啦……
　　
如果連你越長越難看，都要怪男人，那麼，男人的責任真的是宇宙無敵超級無限大呀。
　　
別上這種假女性主義的當了。
　　
女人越來越難看，只能怪自己品味低。找錯男人或選錯衣服，都是品味的問題。
　　
有一位男同學曾說，他的女朋友是同班同學，剛認識時清純可愛，
當了女朋友之後卻越來越不修邊幅，身材也慢慢走樣了。他每次要女友穿得體一點，
女友便說：「穿得太漂亮，被人追走了怎麼辦？我是為你好……」
　　
屢勸不聽，男生越來越怕和女友出門。
　　
這真是個很有趣的問題。也許不是每個男生都希望女友打扮得傾國傾城，
但沒有一個男人希望身邊的女人穿得像撿破爛的，或者，根本像是沒人要的垃圾。
　　
當女人越來越難看，女人自己一定有問題！

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:43 PM    標題: 女人只要一刻鐘

女人只要一刻鐘



　　
根據統計，女人達到性高潮所需的時間，是比男人長，但平均值也只要十五分鐘而已；
超過時間太久，對她們來說，只是一種體力上的魔鬼訓練。
　　
她們只要一刻鐘，男人何苦要鵬程萬里。
　　
和當導遊的印尼朋友們聊起威而鋼，他問我在台灣一顆的「合法價」是多少錢。
我說，聽說一顆要四五百元吧。
　　
以印尼目前的物價而言，我以為他會說：「好貴哦。」
沒想到他的答案是：「真的？好便宜，我可以請人從台灣幫我帶過來，
這裡黑市一顆要一千塊台幣哩。」
　　
我驚訝著他們為何對藍色小藥丸如此感興趣，其中一位告訴我，
他見識過威而鋼顯「神威」的經過：他有一位來自德國的客人，專門到雅加達尋花問柳。
有一回，這位老德吃了一顆威而鋼之後，從晚上九點到清晨五點，
在某個妓女戶連叫了九個女人，出來的時候還沒有任何倦態，
把這位枯守在門外的年輕導遊嚇得想叩頭大拜。
　　
合法上市後，威而鋼在「競爭壓力』下，在台灣的價格只可能更便宜。
有人鼓掌，有人抗議，風波是免不了的。
　　
我問一位曾經試用過的朋友，威而鋼真的使他感到「性福」嗎？
他誠懇地說，在自尊心上是的。他不必在欲振乏力時看到老婆略帶嘲謔的失望眼神；
但是能持久地重振雄風，未必就能擁有持久的高潮，像前頭所提到的一比九的例子，
不過是大男人的「性虛榮」，不會得到九倍的快樂。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-13 11:43 PM    標題: 藍色小藥丸的後遺症

藍色小藥丸的後遺症  



　　
有一份相當誇張的報告指出，台灣男人壓力大，四十歲以上男性有四成都有性上面的問題。
也許威而鋼真的改善了某些因「性」而造成的性關係緊張，
但女人是否也受惠威而鋼所帶來的「性福」呢？
　　
我想，死灰復燃後的第一次，老婆可能會感到滿意，但它的「後遺症」，
則從婦女團體近來所開闢的威而鋼專線可得知一二：男人發現「藥定勝天」之後，
為了「性虛榮」開始大肆享受他們的「性福」，婚姻並沒有更幸福，
本以為「你老了就不會再作怪了」的無助太太們憤怒地打電話投訴。
更年期婦女更因生理問題而萬分吃力。
　　
其實，根據統計，女人達到性高潮所需的時間，是比男人長，
但平均值也只要十五分鐘而已。超過時間太久，對她們來說，
只是一種體力上的魔鬼訓練。她們只要一刻鐘，男人何苦要鵬程萬里。
　　
威而鋼也瓦解了傳統「老來伴」的婦人見解。以前的婆婆媽媽，
在看到下一輩的女性飽受丈夫外遇折騰時總會說：
「忍啦，忍啦，到老一點他就會乖乖回到你身邊，我是過來人哪。」
現在，這一套不管用了。
　　
或許威而鋼也會讓女人反省到，如果他不是個稱職的丈夫，借助藥力，仍可風流一世；
他值不值得你與他白頭偕老，就在此時此刻謹慎考慮吧，不用等到老。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 08:15 PM    標題: 冷眼看桃色新聞

冷眼看桃色新聞  




愛情，所要面對的千奇百怪瑣碎情事，已經夠複雜了，
再牽連進兩個家族，病菌就會分裂生子。
　　
如果把外面不相干的鼎沸人聲聽進去，把媒體鎂光燈再放進瞳孔，
你認為愛情會有什麼好結局？
　　
不久前，看到木村拓哉和他認識很久的女友分手的消息，
我半開玩笑告訴廣播電台的同事說：「我太高興了，終於有機會了！」
年輕的女孩很認真地想了一下告訴我：「他只有二十五六歲耶！」
　　
「要你管，只要我喜歡，要你管！」我說。
　　
看，這就是影迷們對待偶像絆聞或戀愛新聞的基本態度，
也就是一種絕對幸災樂禍的態度，一種很抽像的佔有慾。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 08:16 PM    標題: 名人談戀愛都是見光死

名人談戀愛都是見光死  



　　
就木村拓哉而言，這是多麼沉痛的失戀事件，但對木村迷來說，這真是棒極了！
「誰叫他是公眾人物呢？」
　　
也許你會說這樣的風涼話，但如果你是公眾人物，面對這麼多「詛咒你的人」，
你可能一整天都會覺得耳朵癢癢、背後涼涼的。
這種不祥的預感有時是幻想，有時是直覺，因為不定期出沒的「狗仔隊」，
可能正把鏡頭對準你。
　　
就我對銀幕名人談戀愛的看法，大概可歸類為一個原因，
名人談戀愛都是見光死——根據「人之常情」！
　　
媒體總是希望有獨家新聞可以報，人類總希望有茶餘飯後的話題可以聊，
所以，你孤家寡人時，期待你趕快談戀愛；
談戀愛後問你何時結婚，結婚後問你夫妻感情好不好，何時生小孩；
生了女孩，問你怎麼不生男孩……
　　
我不相信在眾人期待下，一個屬於兩人之間的感情，會沒有阻力，
當感情變成要向大家交代時，兩人再怎麼順其自然，也會應大家要求演起戲來。
　　
愛情，所要面對的千奇百怪瑣碎情事，已經夠複雜了，再牽連進兩個家族，
病菌就會分裂生子。
如果把外面不相干的鼎沸人聲聽進去，再把媒體鎂光燈放進瞳孔，
還要防針孔攝影機，你認為愛情會有什麼好結局？
　　
誰說分手後一定要當朋友？
　　
我們可不能為了風度，和實在不能做朋友的老情人再做朋友啊。
不然，在層層舊怨之上，可能還會加上重重新怨。
　　
真的不想再見他，卻勉強維持著友誼關係，是一種不美麗的虛偽。
　　
大家流行以「和前夫當好朋友」為榮，還是有負面影響的……
　　
在某個大學演講之後，急著到機場趕飛機，有一位面目清秀的女孩，
細聲細氣地跑過來問我：「我只有短短的一個問題，可以嗎？」
　　
我請她與我一起搭車到機場，那麼，途中我會有比較多的時間和她討論。
　　
「分手後，一定要當朋友嗎？」她用疑惑的眼光看著我。
　　
我大概可以猜出她的遭遇，這是每個希望自己EQ高的乖女孩會遇到的問題。
我苦笑：「不要勉強。真的不要勉強。」為了不要太武斷，我請她把事情的經過大略告訴我。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 08:18 PM    標題: 要維持風度，也需忠於自己

要維持風度，也需忠於自己



　　
她說，與她念同一個學校的男友剛和她分手，她含淚接受，心裡的創傷已經很難平復。
但不久前男友卻常來找她，希望兩個人還可以當朋友，請她不要看到他還不理不睬，
這樣他也會很難受。
　　
「分手的理由，是他另結新歡。」
「你怎麼知道？」她驚訝地看著我。
　　
另結新歡的人，因為有些「罪惡感」，常是先提出「我們是不是還可以當朋友」的那一個。
這在講究人際關係的年輕一代中，好像是一個慣例。
　　
「你做得到嗎？繼續當他所謂的『朋友』？」
做不到。她受委屈的眼神這麼說。然後搖頭。「告訴我你的想法。」
　　
「我希望他過他的好日子，談他的戀愛，不要再來找我，
不要打電話給我告訴我他的戀愛進度，我受不了……」
「為什麼不跟他說，我沒辦法跟你當朋友？你為什麼要這麼壓抑？」我問。
「可是，現在很多專家不是告訴我們，分手要有風度，不要變仇人……」
　　
我又好氣又好笑：「愛情是勉強不來的，所以不要勉強，你同意和平分手，
已經很有風度了，不變仇人，不意味著一定要和他做朋友……做朋友也是不能勉強的。」
　　
我們可不能為了風度，和實在不能做朋友的老情人再做朋友啊。
不然，在層層舊怨之上，可能還會加上重重新怨。真的不想再見他，
卻勉強維持著友誼關係，是一種不美麗的虛偽。
　　
我們要維持風度，更需忠於自己。過度地要求人際關係融洽，不是成長，
反而是退化，退化成我們的老祖母時代「無怨無尤」的傳統女性角色。
問題是時代真的不同了，這一代的女人打從心眼裡不可能那麼服服帖帖地認命。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 08:28 PM    標題: 學會尊重自己的意見

學會尊重自己的意見



　　
最近聽到有些經歷過丈夫外遇的女人談她們的心路歷程時，
都以「和前夫仍是好朋友」為榮，不管他多麼對不起自己，
在選舉時還為前夫叫陣「他不是好丈夫，卻還是個好爸爸……」
隱去所有的不滿，求得一個「婦德」形象，
好像還很感激前夫送給她們這麼大的人生考驗，
一般大眾當然折服於她們的風度。
但我總發覺，她們平靜的聲音和深沉的眼神底下，
其實都有越來越熾熱的熊熊恨火，如果她們不能正視自己的傷口，
繼續做一些「大家會比較讚美我」的事情，
這樣的傷口永遠不能癒合。
　　
不說他壞話是風度，只敢說他好話是虛偽。
　　
分手後，若無大大傷害，能當朋友固然好，但不要勉強。
若有深仇大恨，不妨當他是個死人，從此不聞不問，自行療傷。
直到你的心情平復了，再決定要不要讓你們的友誼「復活」。
　　
分手後，不想再見到這個給自己傷害的人，是你的自主權。
你有這個權利。
你可以對他說：「祝你幸福，我不會干涉你的選擇，
但我也有我的選擇，那就是，我不想做你的朋友！」
　　
「我知道了。」女孩綻開了笑容跟我說再見。
我相信，她會慢慢學會尊重自己的意見。
　　
好事怎麼變質了？
　　
很多種家族的壓力都是很難解決的問題，無法兩全其美地獲得解決。
如果外在的環境無法改變，我們只好改變自己的心態。
　　
好歹往好處想，不需要花那麼多時間，為一個無法解決的問題痛苦。
　　
過年的日子也沒幾天，不久大家就要回到平常的軌道。
它，總是會過去。
　　
有一年過年前在節目中談到了過年前的壓力問題，
請到心理學博士張怡筠一起來解答聽眾的問題。
　　
沒有想到，每個人都自認過年壓力很大，
而且這種壓力是跟隨著傳統家庭結構及禮俗規定來的，
年年都會重複發生，竟發現有許多人每年陷在同樣的泥沼中無法自拔。
　　
許多精神科醫師都認為，今年過年前到精神科問診的人比往年多，
是因為經濟不景氣的緣故。
也有人認為，這和每年農曆年前後天氣總是陰晴不定有很大的關係。
這些外在的影響確實使人容易想不開，但一定還有心理層面的因素——
心情已夠壞，家族團聚往往又帶來「大家比一比」的場面，
既怕閒言又怕閒語，不知道與自己血緣相近的親戚們會在無意間說出什麼話來。
年前不斷揣測，加重了很多人的心理負荷。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 08:31 PM    標題: 為一天抓狂一個月

為一天抓狂一個月  



　　
除此之外，和婆家不睦的媳婦、心裡其實很想回娘家過年的太太、
根本不想陪老婆回娘家的丈夫。
和兄弟感情不睦的人。
曾經因為金錢關係有過齟齬的家族分子，一想到過年，就開始為小事抓狂。
　　
有位聽眾非常有趣，她說自己痛苦了一整個月了。
她的先生是船員，根本不會回來過年，家裡只剩下臥病在床的公公。
每年除夕夜她都無聊得快發瘋，想回娘家享受一下團圓的快樂氣氛，
無奈傳統上，嫁出去的女人得先以婆家為主。
幾年來，她想盡了各種辦法，比如說，把公公帶回自己家，公公並不願意，
娘家的人也不可能來看她。
我問她，你婆家和娘家離多遠呢？
她說：「很遠。」
「在哪裡？」
「我婆家在中和，我娘家在新莊。」
　　
我不禁笑了出來，我還以為一個在花蓮、一個在澎湖！
她花了一個月的時間，想的只是一個晚上的問題，
婆家和娘家的短短距離，在她看來卻是天涯海角。
不能怪她太誇張，對她而言，
這確實是一個只要婚姻關係存在就沒有辦法稱心如意的問題。
　　
還有一位先生，有四個兄弟，媽媽卻只肯跟他住。
每年過年的年夜飯，他和老婆就必須擔任主人的角色，招待他的兄弟們。
人都是這樣的，多做多錯，沒做誰敢說你錯？
每年除夕，沒有和母親同住的兄弟，
總會對他侍奉母親的方式和待客方法來個年度總檢討，
吃完這一頓飯，他原本美滿的婚姻就會因之出現了一個大裂縫。
老婆會想，好心沒好報，為什麼只有我要侍奉婆婆和承受挑剔？
　　
是不是因為從小我們就把年夜飯看得太重要，
所以得花這麼多時間為每年這一個特別的晚上痛苦？
我們期待著完美無缺，如果過得不太完美，就會有罪惡感和無奈感產生。
而大家的噓寒問暖也常因為有著血緣之親而不顧慮對方的感受，
分不清什麼是干涉，什麼是關心。
　　
團圓怎麼變質了？
　　
本來團圓是件好事，卻讓很多人在「長大」之後把它當成苦差事。
　　
近年關失業的人壓力尤其重，親友無心地問：「最近在做什麼？」
他們會有無言以對的惆悵。
失婚者年年的壓力都大，大家都會有意無意地拿曖昧的眼神看著他。
他會覺得自己無處躲藏，無地自容，好像對不起家族裡的每一個人，
即使他是個「婚姻被害人」。
　　
很多種壓力都是很難解決的問題，無法兩全其美地獲得解決。
如果外在的環境無法改變，我們只好改變自己的心態。
好歹要往好處想，不需要花那麼多時間，為一個無法解決的問題痛苦。
過年的日子也沒幾天，不久大家就要回到平常的軌道。
它，總是會過去。
　　
社會形態和以前不一樣了，人們必須面臨的人生問題也變得空前複雜而多樣化。
每個人也都應該好好想想：我們希望親人好受，還是要讓他們難受？

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 08:35 PM    標題: 再愛也不能容忍的事

再愛也不能容忍的事




所謂的忍，應該是小事互相容忍，
如果惡性重大，還不如不要忍吧。
一味地隨便亂忍，忍到自己的人生殘缺破碎， 一點也不偉大。
　　
你有沒有想過，什麼事是你再怎麼愛一個人也不能容忍的事情？
每一個人的尺度是很不一樣的。
　　
早些時候轟動一時的撕票案，嫌疑犯太太對先生完全死忠的表現，
實在讓我大惑不解，她的先生明明是個十惡不赦的壞人，
姦淫擄掠什麼事都做，死別人沒關係，自家人受到一點欺負和委屈就不行
(充其量也只有這個很自私的優點，算是在她眼裡他還像個人)，
這個女人竟然還可以跟他相處那麼久，真是令人吃驚。
　　
在主持某個節目時，也曾看到一個活生生的案例。
有一位太太來替已經被判死刑的前夫伸冤，她說她想再嫁他一次，
奈何司法制度不給她這個機會。
我聽她說她婚姻的故事，其實並不明白，這個冤有什麼好伸的。
她的前夫因為金錢糾紛，綁架了別人的年邁父母，
並且讓人家的老父窒息死亡，案子是他一時糊塗做的，
也沒有人把他屈打成招，可不能因為這個殺人犯是她的丈夫，
她就覺得他是被冤枉的。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 08:40 PM    標題: 忍得太過分了吧

忍得太過分了吧  



　　
再詳細地問她過去婚姻生活的種種，我覺得這個女人沒有再嫁他一次的理由。
因為在婚姻生活之中她也是個被害人，
她的丈夫除了在追求她的過程中還有一點溫柔之外，在婚姻生活中，
不是對她冷漠相待，就是對她拳腳相加，也幾乎沒有給她任何經濟上的支援。
她一個人必須辛苦地拉扯孩子長大，
我覺得這是她可以放下所謂「上輩子欠他的債」，
好好地做一下心理治療，讓自己揮別悲情的時候了。
　　
為死者諱是人之常情，但是她如果沒有用大腦把所有的來龍去脈想清楚，
她的未來仍然會掉入同樣的陷阱之中。
　　
有的容忍是很殘忍的：
在社會新聞中看到，爸爸虐待兒子，把小孩打死了，媽媽竟然還替爸爸求情，
說要替這個男人坐牢，還說兒子本來就很不乖，處罰他是應該的。
鄰居的說法完全不一樣，他們說這個小孩人見人愛，爸爸是個酗酒的傢伙，
一不高興就會打小孩。
這個媽媽對丈夫的寬容，簡直背離了人性。
　　
如果他會殺人放火，那當然是再愛也不能容忍的事，我們何必為它辯白呢？
　　
以上的容忍度真的太大了，大到沒有原則，大到愚不可及。
　　
什麼是你再愛他也不能容忍的事呢？
有些人連情人掏鼻孔都受不了，有些人恨情人放屁，
有些人沒有辦法容忍太太跟小販殺價，有些人沒辦法看到另一半道通，
有些人受不了他那麼愛搶賬單，
有些人根本沒辦法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一樣。
　　
有些人不能忍耐的比較抽像：不能忍耐他沒有正義感，
不能忍耐她很貪小便宜，不能忍耐她什麼話都聽爸媽的，
不能忍耐她和自己的家族處不來，不能容忍他動不動大大聲……
　　
有些女人很奇妙，她可以忍受他的各種罪惡，就是不能有外遇。
有一些女人可以忍受他的各種外遇，就是沒有辦法忍受他永遠不回來。
有些女人可以忍受丈夫不回來，卻不能忍受他的錢不回來。

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 08:41 PM    標題: 惡性重大，不如不忍

惡性重大，不如不忍



　　
因為愛的緣故，我們覺得還可以溝通。
婚前不能溝通，結婚之後再來溝通；結婚後沒有辦法溝通，
生孩子之後大概可以溝通吧？
生了孩子之後仍然不能溝通，等他老了總可以馴服一點，
要不然的話，大家就在祖墳之下繼續溝通吧！
　　
即使愛著一個人，一個不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反省：
我的挑剔是不是太嚴重了？
如果我的挑剔並沒有錯，也許我找的人是錯的。
如果真的沒有辦法再忍受他這種習慣，那何必苦苦相求呢？
海畔自有逐臭之夫，他不會沒有人要的。
　　
所謂的忍，應該是小事互相容忍，如果惡性重大，還不如不要忍吧。
一味地隨便亂忍，忍到自己的人生殘缺破碎，一點也不偉大。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 08:44 PM    標題: 內傾與外傾的衝突

內傾與外傾的衝突  



內傾和外傾的比例相差太大，會漸漸變得話不投機。
　　
你覺得我膚淺，我覺得你冷漠。
　　
所有能夠水乳交融的情人，無非是在內傾和外傾的比重上不相上下，
兩人才能一起興致勃勃地聽音樂會，一起四處品評美食。
　　
不然相處在同一空間裡，必然會有不被瞭解的痛苦。
　　
她說他不懂得成長。這麼多年來，兩個人已是貌合神離，
雖然處在同一屋簷下，但話不投機半句多。
　　
話說了也等於沒說，他除了關心今天吃什麼，
或他心儀的某個候選人今天和對手發生了什麼衝突之外，其他都不關心。
她也不想對他說話，因為，說什麼都是對牛彈琴。
　　
他不算是一般人眼中的壞丈夫，婚後她還進修了空中大學的學位，
他雖然沒阻止，但也沒有鼓勵：「只要你能夠把家裡打理好，隨便你啦。」
但只要她想跟他討論一些跟政治或食物無關的內容，他就顯得眼神渙散。
　　
對這個婚姻她是想從一而終的，但怎麼想來，都是前途一片模糊而黑暗。
問題出在哪裡？
　　
還有這樣的婚姻故事：
他和她是大學同學，相戀四年，又很有始有終地結了婚。
婚後才發現，兩個人越來越談不來。
他是個音樂發燒友，對任何音樂會都不放過，也自認為有不同於凡人的精神氣質。
她剛開始還想要滲透他的興趣領域，但婚後滿口媽媽經，
為了點小錢也可以和他的兄弟鬧得不愉快，只對哪裡的醬油少二十塊錢感興趣……
他百勸不聽，到頭來竟有點恨她的感覺。
　　
有時，是有人選擇不同的路……
　　
他們原本會有俗世的美滿姻緣。
後來，她熱中靈修，從事靜心活動，讓她對生命多了一種自在安適的感覺，
但愛情卻因此走上絕路。
他是個傳統宗教的信徒，家中做什麼都要合八字……
久而久之，兩人協議分手。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 08:46 PM    標題: 不被瞭解不是一天的問題

不被瞭解不是一天的問題



　　
個性應該相似還是互補？
只要相愛相容，對愛情影響不大；
但兩個人對生命關注的方向不同，就會像兩條交叉線，
在相識後漸行漸遠，影響就大了。
　　
如果要以心理學家榮格的專有名詞來說，就是「內傾性格」(Introversion，
以主觀的精神內容為生活方向)，和「外傾性格」(Extraversion，
總是把注意力集中在外在物體)的差異。
　　
內傾和外傾的比例相差太大，會漸漸變得話不投機。
你覺得我膚淺，我覺得你冷漠。所有能夠水乳交融的情人，
無非是在內傾和外傾的比重上不相上下，兩人才能一起興致勃勃地聽音樂會，
一起四處品評美食。不然相處在同一空間裡，必然會有不被瞭解的痛苦。
　　
在相識之初，如果能夠注意到這個問題，兩人必然能夠少一點磨難。
　　
為何你好心沒好報？
平等的婚姻並不容易，
不只需要情投意合，
還需要一點理性的努力。
必須有耐心解決問題，找出共同的興趣，
並且避開彼此的操縱。
　　
張三回到家，他的老婆曉華就明白，張三心情一定不太好。
而他心情沮喪的原因，一定和他的合夥人有關係，
因為他已經長期陷在事業的低潮之中。「怎麼啦？心情又不好了？」
曉華老早就知道問題的所在。
　　
「唉，唉，」張三歎了幾口大氣，
「他今天竟然要把他阿姨的乾妹妹引進公司，在未經我同意之下，
已經答應了人家，我該怎麼辦呢？
他阿姨的乾妹妹，一看就是那種只會拿薪水打自己私人電話的員工……」
　　
本來曉華不打算發表意見，因為他們夫妻之間的爭執，
每次都是從這個起跑點開始。
她說：「把西裝換下來吧，要吃晚飯了。」
　　
脫下西裝的時候，張三感覺到妻子把該說的話吞進肚子裡，
反而使他覺得更加沮喪和緊張。
一家人吃晚飯的時候，深陷在一種悶悶不樂的氣氛中。
張三覺得老婆似乎在對他板著臉孔，
是的，曉華非常不喜歡張三每一次都把上班的不愉快心情帶回家來。
孩子們也默默地吃飯，因為他們老早就習慣冷戰的氣氛。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:05 PM    標題: 找出問題的根源

找出問題的根源

　　
果然在上床之後，戰爭揭開了序幕。
曉華先說話了：「怎麼啦？你今天和他吵架了嗎？」
　　
「沒有，吵架有什麼用？他根本不尊重我。」
　　
「這種事也不是第一天發生了。
你有沒有想過，不要再跟他合作下去了，公司也沒賺什麼錢……」
　　
這個時候，張三的自尊心被嚴重地挫傷了，他討厭老婆給他的壓力，她懂什麼呢？
　　
她根本不會瞭解他和李四之間十年來的合作關係，
雖然他對李四相當不滿，但是李四畢竟是他的拜把兄弟啊！
「我不能不跟他合作，因為他是做業務的……」
　　
「那你就甘願一點，這也不行那也不行，你光煩惱有用嗎？」
在不經意之間，曉華的口氣就已經有點不耐煩。
張三更受傷了。
　　
「這是我的事，你不要管。」張三的眼神燃燒著憤怒。
　　
「好，你的事我不要管，我今天累得半死，管的都是『我家的事』！
你是個大男人，你的事你就自己去解決吧！」
曉華的情緒也被引爆了，她提高了語調大聲吼叫。
張三也不甘示弱：「老子告訴你，你不要管那麼多！」
　　
兩人都受到了很大的傷害，但是誰也不認為自己有錯。
　　
這樣的狀況通常是在互相的體諒和道歉中結束，再度回復美滿家庭的格局。
這樣的衝突，週期性地出現在他們的婚姻中。
因為問題的根源並沒有被找出來。
　　
張三還算是個好丈夫，只是比較憂鬱了一點，
如果遇到的是個自制力很差的丈夫，
曉華很容易變成在婚姻中負擔大部分的責任，吃力而不討好的角色。

「我做牛做馬，他竟然這樣回報我！」
許多被婚姻辜負的妻子，由於錯不在她，也完全不知道問題出在哪裡，
一輩子都不能夠諒解她的丈夫為什麼會忘恩負義。

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-1-15 at 09:07 PM ]
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:08 PM

夫妻功能平衡發揮才會快樂  



　　
與其譴責丈夫的忘恩負義，不如研究問題出在哪裡。
心理學博士納皮爾(AugustusyNapier)說法相當中肯。
他說，妻子的功能過度發揮的婚姻，通常是不快樂的婚姻。
　　
統計會談的對象，發現他們的個案有三分之二屬於這一個類型。
這並不是說丈夫功能過度發揮的婚姻就不會不快樂，失去平衡一定會不快樂。
只是在傳統的庇蔭下，女人比較不會因為被控制而有這麼大的反彈。
據我推測，居於非常弱勢的妻子，也沒有辦法帶丈夫一起看心理醫生吧。
　　
「功能發揮不足的男人對婚姻有矛盾的情感，
他們確實需要妻子的全方位照顧，卻痛恨這樣子。」
這個男人通常也有一個控制力相當強的媽媽，或者依賴性非常大。

每一種惡性循環的造成，當事人都有責任，像曉華這樣能幹的妻子很多，
她們很熱心，非常希望被需要，但卻沒辦法適時表現自己的軟弱，
遇到困難也習慣性地不求助，所以沒有人瞭解她也有需要幫忙的時候。
　　
可是這種關係卻不容易改變：
丈夫如果變成獨立而幹練，妻子會覺得自己好像不那麼被需要了，難免有失落感；
丈夫也常常在妻子不再干涉他的事時，感覺到耳邊少了一些「關懷的聲音」。
　　
一邊需要他，一邊恨他，可不是良好的互動關係。
　　
平等的婚姻並不容易，不只需要情投意合，還需要一點理性的努力，
必須花耐心解決問題，找出共同的興趣，並且避開彼此的操縱。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:09 PM    標題: 真正的大男子主義者

真正的大男子主義者



　　
大部分的男人，不是真正的大男子主義，
只是因為惰性，或從小沒有養成料理自己生活的習慣，不喜歡做家務事；
不然就是因為還沒有學會在家庭中溝通協調，處理情緒的能力有待發掘。
　　
他們多半有一個真正在服膺和擁護大男子主義的賢慧母親；
當他們的老婆，只有辛苦一點。
　　
某一次節目中，製作單位策劃以「大男子主義」為主題，
來參加的夫妻，做家務事的平均比例是九比九十一，太太分擔了絕大部分的家務。
這些先生除了具有不愛做家務事的特質之外，
還有一種「我決定了的事情，誰也不能更改，沒有商量的餘地」。
所以他們的太太常常罵他們是「大男子主義者」，上節目來傾吐一下心聲。
　　
其實，敢來上節目的，都是顧家的好老公，不是真正的大男子主義者。
他們的太太都是家庭主婦，主內和主外的劃分，是家有家規，外人無從插嘴。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:10 PM    標題: 惡性大男子主義

惡性大男子主義


　　
女人常這樣抱怨：「我老公就是太大男子主義啦……」
好像先生一有不如太太意的地方，都是所謂的傳統大男子主義作祟。
但如果你仔細聽這些太太的心聲，
你會發現被她抱怨的男人到底還是有其他優點，
如果這個男人有責任感，她未嘗不是個甜蜜幸福的「小東西」。
喜歡享受權威，不愛做家務事，管東管西，頑固保守不喜歡溝通，
是一般人所謂的大男子主義。
　　
我覺得最難忍耐的大男子觀點是：
「不管真正的狀況如何，我們男人就是比你們女人要強！」
惡性的大男子主義，是一種在家庭中的獨裁統治，
不管他多麼野蠻，多麼無知，還是要把老婆和孩子壓得透不過氣，
有的甚至還不務生產，還要仰賴老婆的救濟，仍堅持著自己的權威。
　　
自信心薄弱，不知道該從哪裡獲得肯定的男人，
還會揚起拳頭，以鎮壓的方式維持自己的尊嚴，
從親密的人的苦難哭嚎中，贏得一些苦澀的快感。
　　
他們為什麼要活得如此不堪，大概只有精神科醫生可以理解。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:11 PM    標題: 假性大男子主義

假性大男子主義

　　
惡性的大男子主義是無解題，昧於無知與無能，無法改變。
　　
大部分的男人，不是真正的大男子主義，只是因為惰性，
或從小沒有養成料理自己生活的習慣，不喜歡做家務事；
不然就是因為還沒有學會在家庭中溝通協調，處理情緒的能力有待發掘。
他們多半有一個真正在服膺和擁護大男子主義的賢慧母親；
當他們的老婆，只有辛苦一點。
　　
對於這種假性的大男子主義者，
慢條斯理的溝通和刻意的讚美是一個老婆需要的耐心與技巧。
一個男人開始愛上煮菜，通常是因為有個懂得讚美和循序漸進的女人；
如果女人只懂得抱怨和比較，保證他不會有成長，只想發揮不講理的權威，
鎮壓住不悅耳的聲音。
　　
我的顧家老爸就是一個假性的大男子主義者，
他除了不愛做任何家務事之外，實在沒有任何「殘缺」；
他跟很多可愛的老爸一樣，希望太太很會料理家務事，家中一切都不要他操心。
他更希望能夠找到一個既能主內又能主外的超人女婿，
女兒絕對不可以像太太那麼辛苦。
　　
支持與擁護大男子主義的，常常是女人，
潛意識裡存著「男尊女卑』觀念的女人不會比男人少。
她們堅持女人必須在第二輪吃飯，男人衣服分開晾，
男人做家務事就看不順眼，甚至打從心裡認為男人是女人的天，
除了家庭女人沒什麼值得擁有……

如果一個女人打從心裡支持大男子主義，種番茄是不會長蕃薯的。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:12 PM    標題: 冷漠是一種酷刑

冷漠是一種酷刑



　　
忍一時風平浪靜是沒錯，
但有人在忍耐的時候，板著的一張臉像菜刀，
在情人心口插了一把刀，使人更加難受。
所以，還是有話快說吧！
　　
過去曾聽過一個女人控訴婚姻不幸，她說她的丈夫沒什麼不好，
只是一回家就像個木乃伊一樣，好像這個家和他毫不相關。
家中一切大小事都是她決定的，包括繳水電費、生不生孩子、買不買房子……
他總是很民主地說：「你決定就好。」
　　
每一句話都有一個剛硬的句點，好像在拜託她不要再說下去。
　　
她是實質上的一家之主。比起別人家，看來她擁有無限大的空間，
老公不會限制東限制西，她可以在職進修，和朋友聊天逛街，
不過前提是，她自己需先把一切打理妥當，才能無後顧之憂。
好友羨慕她的自由，她卻感到家庭的氣氛肅靜得令人難受，
每一次對另一半說話，狀況比面壁思過還糟。
　　
當時我不明就裡，覺得她在鑽牛角尖，個性不夠獨立，
人家什麼事都不管，是尊重你的自由，不是很好嗎？
　　
後來我才發現，我是錯的，只因未曾被冷漠制裁過。
不瞭解冷漠也是一種酷刑，冷漠和尊重，是兩回事。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:14 PM    標題: 化解冷漠壓力的招數

化解冷漠壓力的招數



　　
有個個性活潑的大學生點醒了我。
他說，有一次他和爸媽起了衝突，爸媽不准他半夜出去玩，他偏要去，
結果爸媽聯合起來一個星期不跟他說話，連罵都不罵他。
餐桌上，爸媽只顧咀嚼嘴裡的食物，每一次他開了話頭，
都好像把石頭丟進萬丈高崖中，一點回音也聽不到。
過了五天，他跪地求饒：「你們打我罵我都可以，拜託不要再不跟我說話了！」
　　
原來，冷漠是如此傷人。
對大多數人來說，「情感關係人」可以罵他，但別對他施以冷戰制裁。
　　
難怪以前有個作家安慰男人說：「當一個女人不再罵你時，她也就不再愛你了。」
　　
當她不再希望你改正任何缺點，想必是哀莫大於心死。
　　
以前看過一對祖父母的溝通，覺得很不可思議，後來想想，
那種方法無非是化解冷漠壓力的招數。
老爺爺並無重聽，但總是沒反應，老婆婆就一直念一直念，念到老爺爺受不了，
啐道：「你到底煩不煩啊？」
老婆婆竟然喜形於色：「唉呀，總算說話了！」
　　
這是惡性溝通，但人到七十，要改也難，兩個老人如此互動，還算有益身心。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:15 PM    標題: 有話就要說

有話就要說



　　
小羽和她條件還不錯的未婚夫，就是因為受不了冷漠對待而分手的。
　　
這個男人脾氣不算壞，但有個壞習慣，也就是，當他看未婚妻不順眼的時候，
他都不說，只是拉下臉來保持緘默，好像在突然間變成了啞巴，
而這面無表情的啞巴還可以撐個四十八個小時，幾經溝通無效，
這個男人並且堅持：「我就是這個樣子，不要理我就好了！」
問題是，兩人朝夕相見，想要視而不見他的「無表情之暴力」也難，
小羽終於找到一個不會板臉的男人，於是宣告分手。
　　
話說回來，有多少任勞任怨的女人，也是用冷冷的臉在忍受她所遭遇的不公？
男人看了會不怕嗎？
　　
忍一時風平浪靜是沒錯，但有人在忍耐的時候，
板著的一張臉像菜刀，在情人心口插了一把刀，使人更加難受。
所以，有話還是要說！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:17 PM    標題: 結婚？結昏！辦桌

結婚？結昏！辦桌  



　　
愛人們最難的共同考驗就是：學著在婚姻中成為一個成熟的個體，
把兩個人的事還原成兩個人的事。
　　
在愛情中「視死如歸」的人，一陷入兩方家族角力的婚姻，就變成「視歸如死」。
　　
這是我們的社會每天在上演的戲碼啊。
　　
導演柯一正在綠光劇團的代表作《結婚？結昏！辦桌》裡當了演員，
說了一段很有趣的話：
　　
「我認為不結婚人生有所不足，結一次又太多，
觀眾們要知道，看著別人結婚永遠比自己結婚快樂！哈哈！」
　　
台上新郎新娘的親屬，是典型的「急死的太監」，
為了「內憂外患」，吵得不可開交。親家母堅持辦桌用的塑膠碗不夠水準，
有辱家風，要求全面撤換；
新娘的阿姨堅持新娘的「第二個兒子」要從母姓以傳香火，搞得新娘差點逃亡……
　　
看了《結婚？結昏！辦桌》這出話劇，真的讓人體會到，
看著別人結婚永遠比自己結婚快樂，要別人生小孩永遠比自己生小孩容易的真諦。
　　
舞台下，和台上雷同的結婚鬧劇不少。
為了一個儀式，為了一點聘金，為了多幾十盒喜餅，
甚至為了喜筵的菜色，及婚禮進行過程中的表演，搞得兩個親家翻臉的大有人在。
　　
婚姻的非當事人，關心得太多，往往使有情人從如膠似漆到勢不兩立。
即使到了今天，台灣人的婚事，在實行「公開儀式和兩人以上之證人」的法定程序前後，
仍是兩個家族之間的鬥法。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:18 PM    標題: 愛人們最難的共同考驗

愛人們最難的共同考驗  



　　
聽了許多婚姻的故事，有因嫁妝不足而遭婆家白眼苦了幾十年的女人，
也看過因為聘金不夠而到處借貸的窮新郎，
還有因為長輩們「趕快生個男孩，不然墳墓沒人掃」而承受重大壓力的不孕夫妻，
更有許多「母命難為，妻命亦難為」的夾心餅乾男子。
還有一些大伯與小姑，把人家的婚姻，當成自己的戰場。
　　
愛人們最難的共同考驗就是：學著在婚姻中成為一個成熟的個體，
把兩個人的事還原成兩個人的事。
　　
在愛情中「視死如歸」的人，一陷入兩方家族角力的婚姻，就變成「視歸如死」。
這是我們的社會每天在上演的戲碼啊。
　　
我們終究得學習分別，什麼是你的面子，什麼是他的自由；
什麼是有用的幫忙，什麼是幫倒忙；
怎樣叫關愛過頭，怎樣叫關心不足；
什麼是義務，什麼不是權利。
　　
替人辦桌的人要搞清楚誰是主角。
別急著忙裡忙外，亂忙一場。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:19 PM    標題: 婚，不是結了就沒事

婚，不是結了就沒事



　　
婚，不是結了就沒事。
　　
外遇可能會發生，即使你努力盡一切義務，婚姻還是可能瓦解。
　　
不如認清，婚姻制度不再是幸福的保障，女人除了愛情和名分，
還得有其他的生存樂趣。
　　
歌壇天後王菲的婚變事件，眼看就要在當事人明快的簽署離婚文件中塵埃落定。
一樁金童玉女的姻緣，又在眾人歎息聲中落幕。
　　
除了八卦之外，這個愛情的變局，其實可以讓人嗅到幾個本世紀的愛情趨勢。
除了論斷是非，也該從中明白幾個愛情道理。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:21 PM    標題: 女人不得不明自的愛情道理

女人不得不明自的愛情道理



　　
我看到的是：
　　
一、第三者一定越來越強勢。
高原之所以能理直氣壯和竇唯一起站到媒體面前來，
除了她已篤定俘虜了這個男人的愛之外，還有一個法律因素：法律並不懲罰婚外情。
她所承受的「道德制裁」也可以被「管人家怎麼說，我高興就好」的驕傲所掩蓋。
　　
台灣的通姦罪不久後也可能廢除，所謂「道德制裁」往往很薄弱，
只要這一對情人後來有名有利或闖出名堂，
社會仍然會隨時間變遷而給予正面評價。例子很多。
　　
倒霉受傷最久的通常是「原配」或「舊人」。
所以，第三者越來越強勢，必然是每個在世紀末決定步入禮堂的新婦得接受的事實。
　　
二、世紀末女人在新潮的外表下還有比古董還陳舊的靈魂。
不管怎樣領導流行，很多名女人骨子裡仍然傳統，
仍然會以子逼婚，會重男輕女，會為男人擦背倒尿桶。
時代再怎麼進步，我們必須承認，大多數女人仍認為沒有完美婚姻，
事業再好也沒用。為婚姻犧牲的精神，令人感佩，
但如此寵一個男人，是得到他的感激，還是只是讓他長不大？
　　
這是所有「新瓶裝舊油」——裡外不一致的女人的共同問題。
時下的許多「辣妹」都有同樣的問題，外表再摩登，
腦袋裡對婚姻愛情的思考，並不比「先烈」們進步多少。
　　
三、男人不會因為枕邊人的賣力提攜而感激涕零。
女人常自覺為人奉獻良多，男人卻常在午夜夢迴時痛恨被施予的感受。
男人有時也貪女人提供實質的幫忙和金錢的援助，
但對他們來說，輕柔慰藉和肯定眼光的價值可能更勝於前者。
原配幫夫幫到底，婚姻還是被比較貼心的第三者輕易擊潰，
這是許多破碎婚姻的現在進行式。
　　
瞭解人情世故的女人，不會在男人生意失敗時見義勇為說：「要多少，我給你！」
而是柔聲：「我相信你，你一定可以化危機為轉機！」
在這個案例中，竇惟聲明不要錢，還算是比較明智。
　　
四、如果那男人不愛你，他的全家都站在你這邊也沒用。
　　
五、愛上一個不成熟的男人，你只能忍，而你再忍也有限度。
　　
婚，不是結了就沒事；
外遇可能會發生，即使你努力盡一切義務，婚姻還是有可能瓦解。
不如認清，婚姻制度不再是幸福的保障，女人除了愛情和名分，
還得有其他的生存樂趣。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:22 PM    標題: 從毆妻俱樂部談起

從毆妻俱樂部談起



　　
也許因為荷爾蒙作祟的緣故，女人總喜歡「有男子氣概」的男人；
也許因為「傳統美德」，女人挨了拳總是「溫柔吞忍」。
　　
女性總是期待警力或法律的保護，但其實不管是在台灣，
或是在美國，沒有人來得及翻進你家圍牆保護你。
　　
人，是「吾道一以貫之」的動物，歇斯底里的人不會只對一種東西反應過度，
有「男人氣概」的打息型男子，常常也會落錯拳頭。
好萊塢的毆妻排行榜，可做佐證。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:25 PM    標題: 從好萊塢毆妻俱樂部談起

從好萊塢毆妻俱樂部談起


　　
某娛樂雜誌選出好萊塢前五名最會打老婆的男明星，依次如下：
　　
第一名：西恩潘
西恩潘和麥當娜的婚姻，就是被他一拳打碎的。
性感天後麥當娜至今只要孩子不要婚姻，或許是因為餘悸猶存吧。
西恩潘後來娶了在銀幕上也耐打耐摔的羅賓薇特，
但還是三番兩次傳出羅賓被打得鼻青臉腫的消息。
——可見，會打女人的男人，有習慣以拳頭發洩的慣性。
拳頭是不認人的，可別以為女人太強權，男人才會使用暴力。
　　
第二名：史蒂芬席格
這位信教虔誠的功夫巨星，下手之際可能從沒考慮過來世將會有因果報應。
除了他的三位前妻之外，
有十四位女性管家、僱員、同事、臨時演員都嘗過他隨意比畫的滋味，
台下演出不比台上遜色。
其中最慘烈的是他的前妻葛莉·布朗還因他拳如雨下重傷就醫，
差點成為殘障。
——這樣的暴力狂，在我們的社會新聞中也很常見。
他的拳頭是「不分親疏遠近」的，女兒嫁了一個暴力狂，
一家跟著倒霉，動輒「我殺你全家」，一家人像遇到大野狼的可憐小豬，
無助地顫抖。
　　
第三名：查理辛
他自己有兩個女友沒關係，但他忍受不了他的女人有二心。
一號女友偷會情郎，他卻把怒氣發在二號女友身上，
替罪羔羊臉上掛綵，送醫院後嘴巴縫了七針，
連追蹤報導的記者也免費得到了他的洛基拳！
有趣的是，他也曾在先前聲稱自己「信主而得救」。
——連宗教都無法贏得暴力狂的一點憐憫之心，他們篤信拳頭萬能。
你還指望用平凡人的愛來改變他嗎？
　　
第四名：湯米李
他有個胸部如兩個小王西瓜的老婆潘蜜拉·安得森。
美麗的老婆和兩個兒子被打得鼻歪眼斜，一直忍讓，
直到有一天湯米李打壞了潘蜜拉胸部裡裝的「鹽水袋」，
這個令其他男人垂涎卻頻挨老拳的女人，才痛下決定離婚。
但不久又有復合的消息傳出。
——有潘蜜拉的例子為證，你可以告訴自己：
他打你，可不是因為你身材不好，或沒有女性魅力。
還有，女人常有「他打我，不代表他不愛我」的心理，那是自己找拳挨。
　　
也許因為荷爾蒙作祟的緣故，女人總喜歡「有男子氣概」的男人；
也許因為「傳統美德」，女人挨了拳總是「溫柔吞忍」。
女性總是期待警力或法律的保護，
但其實不管是在台灣地區，或是在美國，沒有人來得及翻進你家圍牆保護你。
找理想對象，請確定他沒有暴力傾向。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:26 PM    標題: 天下男人都會犯的錯

天下男人都會犯的錯


當了第三者的女人，如果「忽然」想要名分(「忽然」的比例還蠻大的，
包括那些剛開始不要名分的女人，都會忽然想要)，
她們會走的路都很通俗，總是運用女性最原始的生殖能力當武器。
　　
因為只有這一步棋，才能逼一個搖擺不定的男人「負責任」。
　　
反正遲早得面對，影壇大哥被迫召開記者會，坦承自己犯了錯，
而且犯的是天下男人都會犯的錯！
　　
這句話真是高招啊，既然不能得到天下女人的同情，
就把天下男人一起拖下水，請愛看動作片的男人同仇敵愾體諒體諒他。
由於記者會是屬於「演講式」的，否則一定有人想問他：
你所說的天下男人都會犯的錯是什麼呢？
　　
是愛上漂亮妹妹？
　　
還是搞婚外情？
　　
是相信婚外情的對象只想永遠成為婚外情的對象？
　　
或是不小心讓不該懷孕的女人懷孕？
　　
或者是，相信女人說，安全期沒問題，所以讓自己身陷險境？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:28 PM

想用外遇「調劑」婚姻的後果



　　
以上可是輕重有別喲，我想，他所說的天下男人會犯的「錯」，
只是好色吧，這位大哥說話蠻有技巧的，把箭頭抹糊了。
　　
讓老婆之外的其他女人在他不知情的狀況下懷孕，
可不是天下男人都會犯的錯。
現代的好色男子，多半不會那麼天真，都很怕「後遺症」產生。
　　
這個事件證明，一個出生人死。
看遍大風大浪的男人確實有很天真的一面啊。
　　
其實，當了第三者的女人，如果「忽然」想要名分(「忽然」的比例還蠻大的，
包括那些剛開始不要名分的女人，都會忽然想要)，
她們會走的路都很通俗，總是運用女性最原始的生殖能力當武器，
因為只有這一步棋，才能逼一個搖擺不定的男人「負責任」。
這一招當然非常不足取，但到目前為止，很多看來像「新女性」的女人，
用的都是這個老招式。
　　
當個著名的公眾人物比較「倒霉」的地方，在於他們得把私事向大眾交代，
每個人都有資格變成他家務事的審判者。
否則，說實在的，讓婚外情的女人懷孕，雖然不是天下男人做得出來的事，
但在大哥之前確實有不少「先烈」，
讓原本不想走漏的偷腥情事曝光、原本不想離婚的賢慧老婆退位。
原本不想娶進門的第三者進了門——
本來他只是用外遇來「調劑」一下無聊的婚姻。
後來，他擁有另一個無奈的婚姻，新鮮感被歲月磨去之後，
他會發現，他比原來更不自由。
以子逼婚的第三者，必然不會像過去的老婆一樣給他那麼多的自由空間，
她們會更緊迫盯人，惟恐這個男人重蹈覆轍。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:29 PM    標題: 婚外情不可預測的危險性

婚外情不可預測的危險性



　　
這個事件到底帶給我們這些不相關人士什麼啟示呢？
除了「婚外情總有它不可預測的危險性」這個眾人皆知的事實之外，
至少有以下幾點啟示：
　　
1.  已婚男人千萬不要相信，未婚女子跟你在一起，除了快樂外，
     別無所求，不管你條件有多好。
　　
2.  女人千萬不要相信，熱烈追求你或在你面前抱怨他老婆的有婦之夫，
     是希望你取代他老婆的位置。
　　
3.  老婆也千萬別假裝寬宏大量地對老公說，你出去風流沒關係，
     只要不要有人抱著孩子來按門鈴就好了……
     如果你的老公信以為真，或者注教育知識不足，那可能會一語成讖！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:31 PM    標題: 送往與迎來之間

送往與迎來之間



無可否認的， 我們這一代是歷史上最想複製自己。
最想發展生命控制權的一代。
所以我們要有「代理孕母」，
女人則以「男人可能變別人的，
孩子畢竟是自己的」的理由，
來擁有一個「讓自己活得更有意義」的小香火。
　　
只要有字，就會拿起來翻一翻，是我從小的習慣。

到超市買東西，順手拿了一份免費贈閱的敬老會刊，隨意地看了起來，
走著看著，腳步不自禁地沉重了起來。
　　
天哪。
　　
我真不敢相信自己的眼睛。但彩色圖片加上樸實無華的報導，刺痛了我的眼睛。
我以為我所在的這個島上，這個時代，不可能有這樣的事情。
　　
看看這些受虐老人的真實故事吧。雖然，你會和我有同樣心痛的感覺。
「……周老太太因女兒、女婿希望早日繼承財產，未予同意，
二人聯手將周老太太雙腳打斷，眼睛戳瞎，置於豬舍三年……
經基金會會同警政。社工人員救援，並經醫院診斷，並無精神異常」。
另一位「周老太太被女兒長期鎖在小屋內，稍有反抗，
便以臉盆、木棍等敲擊案主，不給飯吃，基金會社工接獲報案前往訪視時，
案主已十分虛弱，經一再協談，案主女兒同意好好照顧，但周老太太不久後即過世」。
　　
匪夷所思，這種重傷害絕對是公訴罪。
　　
我實在沒有辦法想像，
這種類似漢呂後時代把人當豬處以酷刑的類似案子會發生在現代！
　　
還有老先生與兒子同住，兒子每次酗酒回家，就打老父出氣。
刊物刊出了老先生被打得頭破血流的照片。
兒子被送警處理，老先生卻不願告兒子傷害，
繼續過著隨時會有「殺身之禍」的陰暗生活……
　　
這些受虐老人的信息讓人看得喘不過氣來。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:33 PM    標題: 癡心父母古來多

癡心父母古來多



　　
《紅樓夢》裡有一首《好了歌》，其中有兩句話「癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了」。
我一直覺得，這兩句話說得太尖酸，但看到這樣的新聞，心頭一涼，
這兩句話不知不覺浮上腦海。
　　
但願只是極少數的特例。
　　
該基金會感歎，受虐兒童還比較容易找到願意收容的家庭，
但受虐老人卻難以覓得一處安居的住所。
　　
我看媒體每天在協尋失蹤兒童，但反過來卻有許多要回家的失蹤老人乏人問津，
這種對比，怎不令人扼腕。
處處是「寶寶生得壯」的廣告，多少人暗暗在尋找代理孕母，或討論未婚生子，
這是一個汲汲於富貴的社會，人人對未來充滿希望，
卻有許多努力希望未來過得更好、擁有更多的人，只肯「養生」，
不肯好好面對「送死」的問題。
　　
如果你在選擇未來時和父母的要求期待有天大的距離，
你當然還是要努力地做自己，過你想要的人生，不要讓父母決定你的一生。
　　
如果你選擇的婚姻對像和你父母喜歡的相差十萬八千里，也沒關係，
只要你相信自己的眼光，那麼我也認為，你終將得到祝福，
別管你父母認定的門當戶對，因為你的幸福須由你自己決定。
　　
這些都不是不孝。
我們必須有眼光與勇氣邁向更高層次的精神文明。
　　
親子的連環是很奇妙的。我們都不願承繼上一代的使命，
也都不願自己是父母的複製品，更從不感覺我們和他們有相似的靈魂。
可是在製造下一代時，我們竟想複製一個小小的自己，
竟以為我們和他們有相近的血液就有相似的靈魂，
我們天真地想「擁有」他們，教育他們。
　　
每一代都帶著「期待」面對下一代，並以「叛逆」考驗上一代。
　　
期待是必須的，叛逆是必須的，正如代代之不同是必須的。
　　
但我們還是有基本的義務，身為一個人子的義務。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:35 PM    標題: 養水母式的愛

養水母式的愛

　　
水母寶寶只是構造簡單的腔腸動物，也許無知無覺，
但值得我們好好反省飼養者對愛的態度，
所謂愛，是要對生命負責任的。
　　
電子雞熱早就過了(相信現在很多人不瞭解為什麼當初養得那麼興奮)，
後來又有一波水母寶寶寵物熱。
這股風潮是從日本吹過來的，轉眼之間，不只成為水族館最暢銷的寵物，
在馬路邊也有人擺攤賣起水母寶寶來。
　　
台灣的孩子所擁有的空間相當小，除了看電視、打電玩之外，
養個不會因排泄而製造問題的寵物，可能是他們僅有的生活樂趣。
但是，一個孩子養寵物的態度，一定會影響到他們愛的能力。
家長如果懂得深思熟慮，願意讓孩子懂得敬重生命、愛惜生命，
就該告訴孩子，不該養水母寶寶。
　　
有一位曾在水族館打工的朋友在網絡上發出緊急求救信號。
她說，到目前為止，水母寶寶都是在台灣東北部或墾丁沿海抓來的，
無法人工繁殖，在人為環境下必是養一隻死一隻，
就看它們能以強韌的生命力撐多久而已；
水族館為了好賣，會將水母集體染色，她曾目睹幾百隻水母因染色而集體死亡。
極盛時期一家水族館一天可以賣出三四百隻水母寶寶，
全省有數千家水族館，有多少可憐的寶寶會因為被當成人類的寵物而死於非命呢？
你可以算一算。我到水族館看過，老闆竟然跟我說，淡水也可以養，
一兩個禮拜才會蒙主恩召。
可憐的水母！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:36 PM    標題: 對物不珍惜，對愛也不一樣

對物不珍惜，對愛也不一樣



　　
而從草率飼養水母寶寶的態度，也可以看出現代人對愛的態度。
一個會以「我喜歡就好，養死一隻算一隻」的態度養寵物的孩子，
也可能恣意地把自己的快樂建築在愛人或親人的痛苦上，
只要我開心，你的死活與我無關。
　　
有人憂心忡忡地認為「對人不尊重，對事不負責，對物不珍惜，對生命態度草率」
已成為這一代孩子的特質。
如果在養寵物上，家長們沒有因材施教，他們將來對生命何來正義感與尊重心，
到頭來身受其害的可能是自己與社會。
　　
有一位研究暴力行為的心理學家說過，一個對寵物殘暴的人，
對親愛的人也絕對不會仁慈。
我也曾聽過一位身受婚姻暴力之苦的婦女「生動」地描述她的丈夫不只會拿棍子打她，還曾在路上把狗打斷了腿。
　　
水母寶寶只是構造簡單的腔腸動物，也許無知無覺。
但值得我們好好反省飼養者對愛的態度。所謂愛，是要對生命負責任的。
　　
想養不費事的寵物，乾脆養「凱蒂貓」、「皮卡丘」，絕對合乎人道。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:37 PM    標題: 還是睜開你的眼睛

還是睜開你的眼睛



　　
柏拉圖說過：「未出生比未教養好，因為，愚昧是災禍的根源。」
　　
面對「慘不忍睹」的社會版，我和你一樣想讓視線逃避，
但如果不冷靜地做些改善，我們只能持續愚蠢下去。
　　
還是睜開眼睛征服無知吧。
　　
有位在大學任教的朋友最近買報紙只肯買影劇報，
他說：「看緋聞總比看那些可怕的社會新聞讓人舒服得多，
反正我不是明星，看娛樂新聞至少可以安慰自己：我活得還蠻安全的，
不是活在一個人們動不動就自殺，每天都有慘不忍睹的事件發生的愚昧社會裡。」
　　
他說得有點賭氣，但老實說，最近的社會新聞用「慘不忍睹」來形容，
還算相當文雅而客氣。
一連幾天，只要我打開報紙的社會版，我就不禁搖頭歎氣，
為什麼有人那麼壞，不是綁票就是搶奪？又為什麼有人那麼笨？
　　
我看見一個愚昧而懦弱的年輕女子，
讓自己的兩個孩子被後來的同居人活活打死了，
還和那個殺人兇手一起逃亡，繼續生下非婚生子女。
再度被捕後，仍然睜著眼說瞎話，說她是因為不放心自己的孩子才不願被關。
　　
我也看到了，一個懷疑前夫可能會結婚的女人，
帶著乖巧的孩子們跳樓自殺。
惟一倖存的女孩真可憐，她還曾當選孝親楷模哩，沒想到母親這樣對待她！
既已離婚，前夫結婚關卿何事，何苦連累孩子？
　　
我們也看到了一對婚事受到女方親友反對的苦命鴛鴦，
兩人用尼龍繩捆在一起投海殉情。讓我吃驚的是，男方已經過了而立之年，
還用這種報複式的方法來反對人家對他的反對，難道沒有更好的方式嗎？
私奔也比帶女友自盡好啊。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:38 PM    標題: 大人的問題比孩子多

大人的問題比孩子多

　　
我們還看到，一對「國小」中低年級的小姐妹被母親的男友強暴，
母親竟然毫不擔心，只擔心失去男友的生活費，警告孩子不得伸張，
幸虧學校老師報了警……
　　
大家也很關心兩個在校園裡有親密行為的「國小」學生，
但關心的方式好像只會傷害到並沒有犯下滔天之罪的小孩子。
大家看熱鬧，女方家長還帶小女孩去驗傷，有沒有想到，
這些後續的喧嘩與燥熱才會給孩子帶來真正不可磨滅的傷害？
議員和市民們一起怪罪媒體色情影響孩子的性觀念。
在我看來，又是一種嫁禍於人的愚昧，有色媒體是杜絕不了的，
性是本能，也可以不學而能。
最重要的問題在於，我們根本沒有性心理教育，大人懂得的也不比孩子多。
　　
我的教授朋友慷慨激昂地以毛姆的話作為結論：
「世界上將有一半的人寧願自殺，如果每個人能發現自己愚蠢到什麼程度的話。」
　　
從以上的社會新聞，你可以看得出來，這個社會的所謂大人，問題比孩子多得多。
　　
大人們重複以一種無知的方式魯莽地處理人生重大問題，孩子們又能聰明到哪裡去？
　　
柏拉圖說過：「未出生比未教養好，因為，愚昧是災禍的根源。」
面對「慘不忍睹」的社會版，我和你一樣想讓視線逃避，
但如果不冷靜地做些改善，我們只能持續愚蠢下去。
還是睜開眼睛征服無知吧。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:39 PM    標題: 從「女湯」文化談起

從「女湯」文化談起

　　
爸爸不該只有百分之一的重要性，在孩子的成長中，
一個缺席的父親終會明白，他的人生少了多少寶貴的經驗。
　　
懂得陪孩子成長的父親，得到的必比失去的多。
　　
可惜的是，台灣有好多男人還沒悟到自己的家庭角色不只是賺錢而已。
　　
把洗溫泉當成生活享受的女人越來越多了。
　　
如果你也有這種愛的話，你一定常常看到下列現象：
媽媽把小男孩帶進女性大眾浴池，任由眾人白眼相待，
她還是覺得，基於母愛，她有權利這麼做。
　　
我不算是溫泉區的常客，但在為數不多的「女湯」經驗裡，
常可以看到母親堅持把實在已經會讓其他女客尷尬的「小」男孩帶進女性大眾浴池。
這樣的舉動當然會引來其他婦女的抗議，
但堅持「雖千萬人吾往矣」的女人仍不在少數。
　　
有些仗義執言的老太太會在旁邊大聲說：「那麼大了，不要帶進來。」
害羞的年輕女孩也紛紛走避。
但她們就是不改其色，發言者反而被她看成了迫害者。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:42 PM    標題: 爸爸不該只有百分之一的重要性

爸爸不該只有百分之一的重要性



前幾天去馬槽洗溫泉，就看到了一幅標準的台灣地區泡湯全家福畫面：
一個母親理所當然地帶著大約五歲的男孩在女性露天大眾池嬉戲，
忽然，就在門外有個男人大喊：「×××，喂，出來拿水喝！」
　　
外頭的叫聲越來越近，在我旁邊的老太太有點擔心地說：
「唉呀，那個男的等一會兒搞不好就探頭進來了。」
由於大家都沒穿衣服，難免有見光死的惶恐，
池裡沉默的女人大抵都讓門外的呼聲搞得心神不寧。
好不容易，那個帶著男孩的女人終於聽見了，披了浴巾出去拿礦泉水。
原來，男人叫的是他們兒子的名字。
　　
「既然爸爸也來洗溫泉，怎麼不把小男生帶去男生那邊洗？」
剛才的老太太小聲地說。
我很有同感。
在許多針對全家福開放的健身俱樂部都有同樣的情形，
明明父親也沒缺席，看顧小男孩吃喝拉撒仍是母親的責任。
也強迫一群想來放鬆的女人跟著緊張起來。
會帶來小男孩進「男人用的地方」的爸爸少之又少。
　　
大部分的爸爸們到底在做什麼呢？
難怪以前有個針對青少年做的調查問，如果你有心事，你會找誰商量？
一百個人之中，只有一個會找爸爸。
　　
爸爸不該只有百分之一的重要性，在孩子的成長中，
一個缺席的父親終會明白他的人生少了多少寶貴的經驗。
懂得陪孩子成長的父親，得到的必比失去的多。
可惜的是，台灣有好多男人還沒悟到自己的家庭角色不只是賺錢而已。
　　
在我們這一代的成長過程中，
多數的人有一個為台灣經濟成長奉獻的「陌生」的父親，
總希望下一代，不致踏上同樣的路途。
每次看到「電視冠軍」裡頭的親子釣魚比賽單元或「親子四驅車競賽」單元，
那種父子或父母有著相同興趣。
同心協力的鏡頭，總有一種莫名的感動。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:43 PM    標題: 為什麼要抱怨？

為什麼要抱怨？  



想要變得完全不快樂，沒有比抱怨更好的方法。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——GilFriedman

　　
「這裡也塞，那裡也塞，都是『市政府』無能，交通才變成這個樣子！」
打從一上車開始，這位司機就開始喋喋不休地抱怨，
也不時地緊急剎車，好像在測驗我的平衡感好不好。
　　
「×××！摩托車也來搶快車道，找死啊！這年頭，根本沒有人要守規矩！」
就在我驚魂未定時，他鑽進了一條單行道，逆向行駛！
　　
「這……這是單行道……」我以為他沒有看到指標，小心地提醒他。
　　
「我知道！不走這裡，什麼時候才會到啊？」然後，很坦然地闖過一個紅燈。
　　
「這裡沒有照相，也沒有警察……」他非常鎮定地說。
　　
下車後的我發了一晌呆，站在馬路旁思考他的邏輯。
如果他有邏輯的話，他的推理方式應該是：
一切都是「他們」的錯，我跟「他們」一起生活，他們犯錯，導致我不得不跟著犯錯。
　　
任何一個怨天尤人的人，總企圖找到認同他想法的傢伙。
用負面方式尋找認同，大概可以使他們深覺自己因抱怨而出眾，因痛苦而偉大。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:45 PM    標題: 到天堂你也會抱怨的

到天堂你也會抱怨的



　　
在我的網站上也看到一個署名「努力想活得快樂的人」留話，大意是這樣的：
他說他努力想讓自己活得快樂，但政府昏庸，官員蹣跚，交通混亂，
人事複雜，地球上天災人禍不斷發生……他實在不知道怎麼有人快樂得起來。
在他看來，這個世界上快樂的人都是因為無知膚淺和不知民間疾苦。
　　
看樣子他一定要等到外在世界變成天堂，他才願意快樂。
　　
或許世界變成天堂，他又會抱怨活得太無聊，生命沒有意義。
　　
我一向不喜歡那些「我活得不好，所以也要企圖讓大家不要太好過」的人，
蓄意散播陰暗面的人，心態中未免都有些「己溺人溺」的卑鄙意圖，
因而不願意給他回函。不快樂是他的權利，他有權利選擇。
　　
外在大環境常非我們所能控制，但內在選擇往快樂的路或往不快樂的路上走，
是我們的自由。
　　
喏，抱怨自然有它的「好處」，因為怪別人很容易，
隨時隨地可以找到可以抱怨的地方。

不想讀書可以怪老師教得差，
人際關係不好可以怪大家不瞭解你，
吃得太胖可以怪媽媽或老婆煮的東西太營養，
坐隔壁的同事高昇可以怪老闆偏心，
受殘破的婚姻折磨半輩子是因為傳統壓力，
而自己升了職可以怪老闆故意加重自己的工作，
中了統一發票也可以抱怨自己還要繳獎金稅。
　　
唉，我還曾聽過一位想當偉大小說家卻從沒寫出任何東西的人抱怨，
自己沒生在大時代，沒有戰亂，沒有流離顛沛，所以他沒有靈感。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:46 PM    標題: 離開負面的情緒才會看到晴天

離開負面的情緒才會看到晴天

　　
如果我們的情緒像一間屋子，那麼，抱怨就像蟑螂和螞蟻一樣，
如果你清掃的方式不得要領，它們就會出現在每一個你不想看到的地方。
若你再不加以阻止，他們還會用一種近乎細菌繁殖的速度增生。
終有一天，你會覺得，沒看到幾隻蟑螂螞蟻，怎麼會有點怪怪的。
　　
有些人，靠抱怨——
有時他們為它漆上「建設性批評」金漆——
來引人注意。
真的建設性批評和偽假的建設性批評的區別，
只在於你有沒有提出「到底你認為怎樣做比較好」的建議。
　　
有人還拿抱怨當溝通。沒有建設性，不肯做一點內省的溝通，
其實只是化了妝易了容的抱怨。
　　
一般人會認為，抱怨是一種發洩的方式。
我們誰能夠發誓，自己從來沒有抱怨過？
但如果抱怨的內容不斷地重複，那麼就是自己有問題，而且不肯面對問題，
只是企圖用抱怨來挪掉正視問題的眼光。
　　
無論如何，抱怨是負面效應。越抱怨，就會發現值得抱怨的事情越來越多。
越花時間抱怨，越少時間改良。
一肚子怨氣的人，總是散發著一種天怒人怨的氣質，會讓你覺得，
跟他相處，老是有一塊黑壓壓的雲鎮住你的大好晴天，離開他，
你的週遭慢慢就會回到太平盛世。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 09:50 PM    標題: 別跟野狗生悶氣

別跟野狗生悶氣  



　　
千禧年開頭最好笑的一則校園新聞，就是一位據說是失戀了的交大女生，
在網站上自彈自唱的《交大無帥哥》歌曲，激起了交大男同學的公憤，
甚至連西安交大的男生也加入討論。
　　
說真的，我冒著網站被傑出的交大同學入侵的危險而寫這篇文章，戰戰兢兢。
　　
怕讀者不知道我所指為何，在這裡只有把這首歌稍加引述：
　　
「我沒有男朋友，因為交大無帥哥，當初說要來交大，
人家說交大男生多又多，多得跟野狗一樣，結果到這裡來看，
男生真的多得跟野狗一樣，但長得也一樣，一個帥哥也沒有……」
　　
據說聯合新聞網以校園短波報導這首歌走紅的程度之後，
該網絡的評分系統被憤怒的同學入侵了，出現負三萬分的分數，
可見交大的男生有多生氣。
　　
這位女同學可能真的因為失戀了，才會編出這種賭氣的歌曲吧。
就好像一個女人發現他的男人騙她，就會很廣泛地連累天下男人，
說「男人沒一個好東西」一樣。
最近的男人蠻倒霉的，動不動就「殃及池魚」。
明明是別人的情婦珠胎暗結，他什麼也沒做，
好像也犯了「天下男人都會犯的錯」；
自己分明不認識那個女同學，也一起被罵野狗，真的很無辜。
　　
血氣方剛的年紀，比較容易生氣。
但話說回來，要論網絡報導不公平，該生氣的女人才更多哩。

我們從一進大學，
就被人家警告「大一嬌、大二俏、大三拉警報、大四沒人要」也就算了，
最近我還在網絡上看到更「自以為是」的評語，
說大三女生是躲避球，人家閃來閃去；
大四女生是足球，被人踢來踢去……
這麼毒的歧視，女生是不是更該生氣？
　　
還有，某些自腦心不夠的男生對「太會唸書」的女生，
總存著一種想把你踩下去的劣根性。
念北一女中的時候，其他學校的學生都「譭謗」我們：只會唸書長得醜。
「很不幸」又考上台大的時候，不知聽過多少男生對我說：
「你們T大無美女，C大無處女……」
　　
當時我也很生氣。
因為當初還沒網絡可發洩，也無處辯駁，只好安慰自己：
「要說隨便你說，美女我自為之。」
嘿嘿嘿！有時沒反應比有反應聰明啊。
當時我有個同班好友考進C大，聽到「C大無處女」氣得要命，
跟她弟弟咒罵了「始作誦者」一番。
弟弟不能體會姐姐的心情，笑了笑，更惡毒地對姐姐說：
「姐，別生氣，我看你長這樣子，沒有人會相信你不是處女。」
　　
這位姐姐更是哭笑不得。
　　
交大畢業多年的朋友看了這則新聞後大概受到刺激，
很委屈地問我：「喂，我們交大的有這麼差嗎？」
我終於逮到了機會，報復當初他告訴我「嘿，你們T大無美女」的居心。
我「不懷好意」地笑笑，安慰他：「不會啦，就算你是野狗，也一定是流浪的名種狗啦！
現在街上都有哦，什麼名犬都會被拋棄的……」
　　
輕鬆一下又何妨，何必這麼說不得呢？
這位交大校友果然有度量，他汪汪叫了兩聲，
笑道：「謝謝你的鼓勵哦，過三天我要喝我們認識的『野狗同學』的喜酒，
請問你這位『無』美女，可不可以陪同出席？」
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 10:04 PM    標題: 任你遊戲人間

任你遊戲人間  




是的，92％的煩惱都不必煩惱！
我一直很喜歡遊蕩。
　　
目前雖然沒有辦法遊蕩天涯，但我還是有很多到天涯海角和街頭巷尾走走晃晃的理由，
而且，現在我更加認為，遊蕩是我的工作。
　　
但在台北時，大體是蠻敬業的，因為我一直很熱愛我的工作環境，
無法離開新聞工作的壓縮與緊張，甚至愛之猶恐不及。
我常被問及現代人最關心的一個問題，那就是：「你如何面對工作壓力？」
問我的人一定會收到一個「可怕」的答案：
「我熱愛我的工作壓力，正如我熱愛我的工作一樣，工作上的壓力是一種挑戰，而挑戰是一種遊戲。」
　　
如果你能真心真意地認為工作壓力是一種遊戲，
我想，你會跟我一樣，並不覺得有什麼必須不斷吐苦水的地方。
如果你也是單身，更不該吐苦水。
　　
我很怕聽人家說，他必須為「五斗米折腰」這種話。
在這世上謀生，本是一個供需問題，這是什麼時代，不要自以為是陶淵明，
他回家去還有幾畝薄田，還可以「采菊東籬下」，也可以做詩留名青史。
現在的人，回家恐怕只有更形墮落，且還會給別人的生活很大的壓力。
當然，更做不了留名青史的詩。
　　
很多人會因為怕壓力，找了很多理由來憤世嫉俗。
　　
除了工作之外，我覺得人生中最快樂的事情就是寫作。
每天回到家中，我大概會坐在電腦桌前三個小時，
否則我會感到有什麼事沒做似的空虛。
　　
看，我自己在給自己壓力。
　　
除了寫作，我還規定自己一個星期最少要看三本書。
　　
我習慣了壓力，而且還熱愛壓力，從來不抱怨壓力。
因為對我而言，壓力是一種遊戲。
當然，我沒有犧牲和朋友出去唱KTV和玩耍的時間，
而且，每天睡眠時間必須貪婪地超過八個小時。
　　
我只是從來不打開電視機邊看邊罵，也比較少把時間花在煩惱和抱怨上，
也很少無所事事。
　　
我發現現代人有好多不必要的煩惱，而且很多人喜歡為自己找煩惱，
以為那才叫認真生活：
　　
為工作上討厭的人煩惱，為未來煩惱(有的美其名為生涯規劃)，
還可以為一些本不需要他煩惱的朋友煩惱，為愛人愛不愛自己而煩惱，
為老公會不會變心煩惱，為自己好不好看而煩惱……
花了無窮的時間煩惱這一切，卻不能減少煩惱，反而使別人困擾得要命。
　　
我為自己定下一個準則：如果煩惱沒用，就不必煩惱。
　　
我這麼說，是因為自己曾經非常煩惱過。
　　
很多人喜歡懷念他們的「Good old Time」。
就我們這個年齡的人來說，很多人舊日的美好時光是青少年時期。
但是，老實說，我並不怎麼喜歡回首過去的那段時光。
因為我的老時光並不怎麼美好。
　　
在我自己對自己的印象裡，我在念「國中」，
特別是高中時，都是很愁眉苦臉的，煩惱非常的多，
好像每天在擔心天會塌下來——
現在回想起來，是因為對未來充滿期待與惶恐的緣故。
　　
是的，從前的我有一張愁雲慘霧的臉。
　　
「你看起來很不快樂，好像你就是憂愁的化身。」
我記得有個高中同學跟我這麼說。
我還認為這是一種讚美，因為我覺得憂愁比快樂有深度多了。
　　
如果誠實地將過去的煩惱列出一長串，
那些煩惱的組合大概是這樣的，你可能會覺得很好笑：
我擔心自己長得不夠高；
擔心長大以後不夠漂亮；
可能會遇不到我的白馬王子；
擔心明天的課文背不出來，被國文老師罰站；
擔心數學不及格……
　　
我擔心以後考不上好的大學，被所有的親戚朋友恥笑；
但我也擔心成績太好，別人不跟我做朋友……
我擔心自己的生活會越活越沒有「意義」；
煩惱這世界上沒有人真正瞭解我；擔心第三次世界大戰會爆發；
煩惱自己萬一念到博士，會不會找不到男朋友……
總而言之，我的煩惱五花八門，每天端著一張苦瓜臉來看世界。
　　
你猜我的煩惱對未來有沒有幫助？當然沒有。
以上的煩惱不是沒有發生，就是煩惱了也沒有用。
　　
這跟上了飛機就開始想「這飛機會不會掉下來」這個問題一樣，愚蠢。
　　
我們習慣說「自尋煩惱」。
其實，哪一個煩惱不是自己找來放在腦子裡的？
如果你有自尋煩惱的習慣，那麼，我不是危言聳聽，繼續下去，
你的煩惱會乘以一百倍。
　　
當然，沒有一條煩惱能經過這個法則的過濾而倖存。
　　
我還讀過一句話，也很有趣，有個心理醫生梅耶說：
「煩惱會影響血液循環，還會損及你的神經系統；
很少人因為工作過累而死，但很多人是煩死的。」
　　
附加一句，還有更多可憐的人是被煩死。
　　
我還看過一個有趣的統計表。
心理學家認為，我們的煩惱中，有40％屬於杞人憂天(那些事根本不會發生)，
30％是為了怎麼煩惱也沒用的既成事實，另外12％是事實上並不存在的幻象，
還有10％是日常生活中一些不足掛齒的小事。
　　
也就是說，我們腦袋中92％的煩惱都是自尋煩惱，活該你煩惱。
只有8％的煩惱勉強有一些正面意義。
　　
看了這些數據，你要不要刪除92％的煩惱？
　　
我盡量不交自尋煩惱的朋友，不跟朋友圍在一起討論自己的煩惱。
　　
這是我近年來的體認，果然減少了許多自找麻煩的機會。
從此，我快樂多了。
所以，有些過去認識的朋友，竟認為我活得越來越不「認真」，
還越來越「酷」。
　　
生活中，我得過且過，是越來越有一點「遊戲人間」的味道了。
　　
其實感覺很不錯。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 10:09 PM    標題: 天涯艷遇的三種結局

天涯艷遇的三種結局  




日本的報紙上曾經出現這麼一則報道。
　　
有個年華正青春，而且容貌首屈一指的女孩，遭花心男友始亂終棄。
自己傷心了一陣子後，她發現更慘的事是，他還把艾滋病傳染給她！
她萬念俱灰，只想對人生報復。
於是，她下海尋找恩客，即替死鬼。
各國人士不拒。
恩客被她的美貌吸引，不疑有他，纏綿數夜後，女孩總是不告而別。
留下一張紙條，寫了一些祝福的話。
然後，提醒這位幸運者去驗血！
「怎麼樣，好玩嗎？這一次有沒有艷遇？」
單身女郎每一次出國回來，總會被問到這個問題(如果你的朋友不認為你條件太差的話)。
這種問題和「你吃飽了沒？」屬於同一級必備的客套用語。
　　
不過，老實說，大部分的女人(應該還包括已婚的)，對旅行中的艷遇都懷有幻想。
　　
美國有一家雜誌針對電影《桃色交易》中
勞勃瑞福飾的富翁花一百萬美元買良家婦女黛咪·摩兒一夜春宵提出調查：
「你願不願意接受這樣的條件？」
結果有80％的美國婦女回答：YES，如果對象是勞勃瑞福的話，不要錢也可以。
　　
同樣的，我們可以臆想，如果你對這一代女性做調查：
你希不希望在旅行中遇見白馬王子(姑且不談遇見以後做什麼)？
絕對有超過80％的女人舉手說：YES，先不要想入非非，有沒有結果都可以。
　　
旅行中期待艷遇，是對出軌的一種浪漫道想。
萍水相逢的戀情令人快樂的原因就是不必有責任感。
　　
根據我的統計，天涯艷遇大致有三種結局。

　　
第一是：有情人終成眷屬  
不可思議？未必。
我有一個朋友A，她行為思想向來浪漫，
由於過去幾番破碎的戀情在她心靈上留下不太愉快的記憶，
所以她立志嫁外國人，「因為本國的好男人太難找了」。
　　
因而每一年她自助旅行兩次。
皇天不負苦心人，在尼泊爾這個牛鬼蛇神混雜的地方，
她終於遇到她目前的法國夫婿。
　　
「在波卡拉的一個旅館裡，我看見他——一個長相斯文。
瘦小的法國人，正一個人坐在露天餐廳裡大快朵頤。
由於該餐館已經沒有位子了，所以我就借這個機會過去問他：
我可以跟你坐同一張桌子嗎？」
　　
法國紳士當然彬彬有禮地同意，然後她以一口不流利的英文和他聊了起來。
旅途上兩人都很孤單，因此溝通得非常愉快。
當晚他邀她到他的飯店(因她表示尚未找到住宿地點)，
兩人開始使用bodylanguage(身體語言)溝通。
過了幾天，法國人跟她到了香港玩耍，此後終於步進禮堂。
如今她已是兩個孩子的媽。
　　
她努力的過程當然很難一語道畢。
但毋庸置疑，她的搭訕勇氣鑄造了這個姻緣；
而她的西式作風——一夜春宵是打入他心扉的好處方。
　　
你認為如何？

　　
第二是：相見不如不見
孤單的人在旅途中最容易談戀愛，因為孤單是最好的戀情酵素，
而人在異鄉的孤單更是致命的春藥。
朋友B有這樣的經驗：她在長江三峽的豪華渡輪上遇見了一名富有的香港男孩。
那個晚上，B在甲板上欣賞月湧大江流的景色，
忽然覺得吉他聲淙淙，尋聲過去，好一個俊俏的大男孩正在彈琴。
　　
「哪一剎那，我已經愛上他了，我認為他就是我要的人。」
她對他含情脈脈，他也對她微笑。
當晚她支開了她那兩個嘰嘰喳喳的同伴，和他唱了一夜清歌。
船程乍止，她真希望自己能立刻跟他走。
　　
後來她屢屢請假到香港住五星級飯店，為的就是和他多些日子相聚。
「不過，來往半年後，我發誓再也不要見到他了。」
　　
為什麼？
　　
「我發現他其實是個花心大蘿蔔，也就是跟誰都能上的男人。
他也沒有正當工作，純粹是靠女人吃軟飯的傢伙……
看久了也不覺得他有多英俊，愛上他全然是當時的『環境所適』吧，
那時只感覺，此情此景，能談個天長地久的戀愛有多好！」
　　
只可惜新鮮感消失，連「曾經擁有」的感覺都不那麼美麗！
他發現她不夠溫柔，她認為他虛有其表，一切只能如夢幻泡影。

　　
第三是：時間一到形同陌路
這可以舉已婚朋友C的艷遇來說明：
她參加旅行團到夏威夷，帶團的導遊是比她年輕三歲。
堪稱強壯的小伙子。
當晚自由活動時，他秘密地單獨邀她到夜總會共舞，
兩人玩得好瘋，又喝了不少酒，回到旅館後，
她故意藉著醉意要到他的房間去(導遊通常自住一間房)。
　　
繾綣至半夜，她才躡手躡腳回到與同事一起住的雙人房去。
此後由於行程緊湊，兩人只能眉來眼去。
　　
回到台灣後，不能忘情的導遊找到她家的電話號碼，打電話暗示她，
卻狠狠吃了閉門羹。因為她一聽到他的聲音立即冷著聲音說：「你打錯了。」
惟恐此一風流艷事傷及她的正常地位，演變成「致命的吸引力」可就不妙了。
　　
這種艷遇，只是「打打野食」，不當真。
旅行時放鬆心情，回去後即嚴陣以待。
　　
當然，旅行艷遇的結果是受女性心態主宰的。
女人的心態具有相當大的決定權。
　　
不久前還有個可怕的傳聞：一個台灣的女孩到法國自助旅行，
結果在當地遇到一個多情的白馬王子，纏綿三個月後，她必須回來。
那個白馬王子在她上機前送她一個小禮物。
上飛機後她打開它，裡頭是一個小棺材，裝著一個骷髏，
上面寫著：AIDS(艾滋病)！果然她……
　　
雖然我認為這是一個男人編出來嚇唬女人天涯艷遇的小故事，
不過，想艷遇者在這個世紀確實得注意：
　　一、認清對象！(至少對方不能是專門騙女人的職業騙徒。)
　　二、看緊荷包！(搞清楚他要你的人還是你的錢？)
　　三、請用保險套！
　　
殺風景的約法三章如上。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-15 10:17 PM    標題: 別做BMW

別做BMW  




注意，不是別「坐」BMW(寶馬車)。
　　
BMW是有人靈機一動發明出來的洋徑濱英文簡寫，
意謂BigMouthWoman(大嘴女人)。
(如果你覺得它解釋為BananaMouthWoman，嘴像香蕉一樣大的女人更傳神的話，
也沒什麼不可以。)
　　
上班族男性都很怕BMW，一當她們靠近，他們就趕快停止公事或私事上交換意見的行為。
如果你每次走近兩個小聲談話的人(不一定是男性)，
問他們：「你們講什麼講得那麼高興？」
而他們馬上三緘其口或異口同聲說「沒有」時，小心，你可能已經上了BMW的名單。
　　
天真坦白是一個女人的可愛處，但若不分青紅皂白，什麼事從耳朵進去就打嘴巴出來，
從來不經腦袋過濾的話，那可就大大不妙。你會發現，為什麼你這麼熱心。
誠實、仗義執言。見義勇為，而別人並沒有感激你。
這就有兩個可能，一個是你管得太多，一個是腦袋想得太少。
也許這是你的一貫作風，很難改變，但上述那種別人一見你就閉嘴的狀況，可能無可避免。
　　
有些事情是不能耳朵進嘴巴出的。
　　
比如別人家的家醜：誰誰誰和誰有一腿、誰的老公有外遇。
誰和男朋友分手傷心得想自殺……
這一類倒霉事，傳了是缺德，去安慰也大可不必。
否則會有如下結局：
當你仗義執言說「反正你那個男友本來就花名在外，風流好色，離開他也算是你的福氣……」
沒兩天後，人家和好如初，所有的壞話全變成你講的，兩人一起視你為仇敵。
　　
一種是某人討厭某人：
很多BMW以為，A討厭B，所以，為了表示她和B站在同一陣線，
便把A告訴她的壞話全向B傾訴。
你以為這樣可以使B覺得你很可愛嗎？不！
在B情緒惡化的同時，可能也把你打了個大叉。
此情況的B也常是主管，即使他沒有同時憎惡你，也只會把你當「佞臣」使用。
　　
很多話，說者無心，傳者有意，傳話人比不一定說了那話的人來得可恨。
破壞兩人友誼的其實是傳話者。
　　
另一種是以訛傳訛：「我妹妹說昨天在××百貨看到你男朋友和一個女的在一起，
好親密喲，你要不要問問他那是誰？」
這種BMW已達三姑六婆之境界。
聽了此話的女人又氣又急，跑去興師問罪，男友承認，不免大吵一架；
不承認，也徒增糾紛，說不定根本看錯人。
很奇怪，有些女人在看別人時兩眼全開，看自己時兩眼全閉。
　　
家庭式的BMW，則是在老公回家後，
一定要把東家長西家短傾倒完才肯閉上眼睛睡覺的女人。
「她甚至連在做愛時都說著隔壁家狗的事！」
一個找心理醫生咨詢自己某種功能不正常的中年男人如此吐苦水。
　　
我確實在辦公室看到不少BMW，她們連男同事常常對電話輕聲細語，
都一口咬定人家有外遇且到處傳播，不管認不認識人家老婆，
她們都覺得掃除妖孽責任重大，責無旁貸。
　　
其實，BMW也可以很受歡迎，如果你堅持「壞事不出口，好事傳千里」的話。
　　
女性主義者別生氣，BMW並無歧視所有女性的意思，如果一定要改為BM「M」，
也沒什麼不可以。
　　
當然，對習慣講話的人來說，閉嘴是蠻困難的事，雖然人人懂得沉默是「金」。
(沉默如果那麼容易做到，就沒那麼有價值了。)
　　
有一個方法，可以讓你的嘴巴繼續保持運動，但又可以贏得友誼，
那就是，當你聽到壞話時，切勿傳播。不要多嘴，不必見義勇為。
即使被說壞話的人是你最好的朋友，你也必須裝作不知情。
　　
最笨的人，就是去當烏鴉嘴。
「我告訴你，那個某某某，太不應該了，他在背後說你水性楊花……」
不要以為，你的好友會感激你密報這麼不悅耳的話。
　　
某些見義勇為的行為也讓人討厭：「喂，有句話不知道該不該說……
有人說，你男朋友對他前任女友比對你好多了，
他以前送了她一部車子，聽說還是BMW的……」
　　
即使是真的，你也不必去挑撥別人感情，吹皺一池春水。
當然不關你事，但你可把別人害慘了。
害人也害己。當人家吵完，「小吵勝新歡」時，
他就會問她：「誰說的？」她一定會說：「還不是某某某那個長舌婦(男)……」
「以後不許跟她(他)來往！」

然後，每個人都知道你是個BMW！
你可以傳好話。讓好事傳千里，保證不久後，你會大受歡迎。
比如說：「誰誰誰說你氣質很好，跟我打聽你有沒有男朋友哩。」
「老皮私下對我說，你這個案子創意十足，他很欣賞。」
　　
就是只有八成真，聽的人一樣會打從心眼裡感激你。
　　
傳好話，你不會少一塊肉，也絕不會吃虧，更不會有人叫你BMW！何樂而不為？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 08:30 PM    標題: 好男人=送禮送得好的男人？

好男人=送禮送得好的男人？  




不只中國人喜歡送禮。全世界的女人都喜歡收禮。
只要這禮物所花的錢不出於自己的荷包，心裡頭多是來者不拒。
除非，他送的禮太不體面了。
　　
一年之中，該他送禮的時候又非常多。
　　
撇開生日不提，西洋情人節、中國情人節、婦女節。
第一次約會紀念日，甚至初吻紀念日，每次出國回來也不可省略，
而且所有的日子他都得自動記得，心甘情願地將禮物繳庫。
否則，明者生大氣，暗者另借題發揮，讓受難者一頭霧水，
還不知道自己犯了什麼錯。
　　
送的禮物不對也不行。我聽過一個男人在遭殃後喘大氣表示：
「我明白了，女人所謂的好男人，就是送禮物送得好的男人。」
　　
他遭的殃說來很可笑。他到美國去，女友囑咐要買LaPerla的內衣
(法國名牌，也是世界第一貴的品牌，動輒萬元以上)。
這位先生謹記在心，但百密有一疏，忘了女友的胸圍尺寸。
　　
更糟糕的是，他這個女友曾是他前任女友的閨中密友。
　　
他暗想，兩個女友的尺寸差不多，還算豐滿，買34總沒錯。
可是，他並不清楚，女人的內衣尺寸有許多玄機。
這不是他的錯，一般男人都沒有特別研究。
結果，他痛下心買了34C——付賬，心痛如絞，
一套內衣要四百美金，簡直是敲詐行為！
　　
「穿在裡頭，別人看不到的衣服，又沒用多少布料，怎麼會那麼貴？」
「因為要穿給你看呀。」
已經論及婚嫁的女友，喜滋滋地接過內衣，但在三十秒鐘內，翻然變臉。
　　
她看見了內衣的尺寸，同時也記得，他的前女友曾經沾沾自喜告訴她，
她穿的是34C！她只穿B罩杯……他買C什麼意思？
　　
分明表示，這件內衣是買給他前任女友的！或者，
他一時糊塗把要買給前任女友的內衣和她的弄錯！
或者，在買這件內衣時，他潛意識裡只有前任女友的影子！
總而言之，她非常不高興，把內衣往他頭上一扔！
　　
「怎麼了？」男人是沒辦法懂得，
女人的腦袋可以在幾秒鐘內閃過幾百個念頭，
每一個念頭都明白控訴：他有罪！
　　
他好說歹說，才平息了女友的怒火。
他根本不知道B和C有什麼差別，何辜之有。
到最後，他只有到國內的百貨公司，花了比四百美元更高的代價，
買了另一件同廠牌的名貴內衣，這件事才算了結。
但同時，女友對他的緊迫盯人也越來越厲害，
動不動就以為他又和前任女友死灰復燃。
　　
從此他決定做「好男人」——禮物送得好的男人。
　　
不管女人怎麼要求平等，女人還是希望男人送她禮物，這是不爭的事實。
君不見情人節時，玫瑰花常高達一百元一朵，但是送花的還是大有人在。
女人雖然會半開玩笑地說：「你折合現金給我好不好？」
但還是很高興，男友為了愛情是花了心思的。如果這個男人捨不得玫瑰花，
誤買了康乃馨(由於很多男人是「花癡」——花的白癡，
他們常以為花只要美就好，不管什麼是花的代表意義)，
除了被冠上小氣的罪名外，還會被數落上一句：「你把我當你媽媽？」
　　
送禮物是有學問的。
　　
很多男人常誤以為，現在的女人還停留在送她一個貝殼，
她便會壓在枕頭下，送禮不一定要花大錢……事實上，這只有在——
她是情竇初開，或，你第一次對她表示好感，而她也等很久了，
不花錢的禮物才能有這麼大的效果。
徹頭徹尾只喜歡小貝殼的女人在大都會裡比熊貓還稀有。
得之你幸，不得原是命。
　　
大部分的女人還是喜歡花錢的禮物，而且還要有氣質，不管她有沒有氣質。
如果你送的禮物夠獨特，當然可以不要花很多錢，但是，蠻難的。
　　
你知道最會送禮物的人是誰嗎？
　　
很多女人都會第一個想起溫莎公爵。對，就是那個不愛江山愛美人的男人！
溫莎公爵夫人愛的並不是那個為她送掉的江山……
真正打動她的心的，恐怕是那些由名家設計、價值連城的珠寶。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 08:36 PM    標題: 徹底浪漫主義

徹底浪漫主義



　　
每個女人都嚮往浪漫。
但，浪漫到底是什麼？
有人說，夏威夷是全世界最浪漫的島嶼。
　　
我的一個朋友慕名到夏威夷，回來後卻說，倒胃口極了，完全不浪漫。
為什麼？
「我參加旅行團，一點也不好玩，導遊只會叫我們買東西，
遊覽車上的阿媽阿公為了搶好一點的座位，一上車就為了佔位子而爭吵，
晚上沒地方去，只好跟幾個人湊一桌打麻將，一直打到天亮……
打麻將在台灣打就可以了，還跑到夏威夷浪費旅館費，唉，這也就算了，
還害我輸了萬把塊錢，第二天在遊覽車上睡覺……」
　　
他的說法使幾個朋友哈哈大笑。第一，出去玩浪不浪漫要看跟什麼人。
他跟旅行團想到夏威夷浪漫的可能性本來就小。
　　
第二，他本來就是一個徹底不浪漫的人，到哪個浪漫地方會浪漫？
如果你問每一對情投意合的新婚夫妻，到夏威夷度蜜月的結果浪漫不浪漫？
他們一定異口同聲地回答，浪漫極了。
　　
浪漫要看跟什麼人，用什麼樣的心情，跟對了人，
即使在臭水溝附近散步一個小時，也比這個冤大頭到夏威夷打麻將浪漫。
　　
浪漫背後常站著現實。
　　
那一次我到了舉世公認最為浪漫的花都巴黎，終於看清楚了浪漫真面目。
　　
我第一次到巴黎，是因為遊學。
而在往巴黎之前，我在劍橋遊學，不幸於學業告一段落後，
在倫敦大英博物館附近，所有的錢財被扒一空，
包括兩張信用卡、一張提款卡，還有現鈔。
這些塑膠貨幣的申請補發曠日費時，
當地的友人在獲知我一無所有後第一句話是：
我沒有錢，所以不能借給你。
所幸，我還有六百美金放在大行李箱裡——我就用僅存的錢買了機票，到花都浪漫去。
到巴黎時，手邊的錢已所剩無幾。
我沒有錢住旅館，沒有錢繳學費，連喝杯咖啡都要算清楚價錢，
看到滿城的美麗服飾不敢買，令人垂涎的法國菜則不能吃……
偏巧又是冬天，我借住在一個朋友的廚房裡，把大衣當棉被，
度過我這一輩子最需考慮到錢的日子。
　　
行也布袋，坐也布袋，放下布袋，何等自在？
雖然這麼說，我這才發現，平常生活，行也錢，坐也錢，
一旦沒了錢，可是非常不自在。
　　
最最浪漫的法國人，又最最現實，如果你穿得像流浪漢一樣，
保證一定「狗不理」，而且還有警察過來看護照，看看你是不是逾期居留。
不管在巴黎的哪一個餐廳吃飯，如果你不肯入境隨俗點一份餐前酒，
侍者的表情一定不太愉快。
如果到咖啡廳不給小費，他們也通常會在背後用無奈的口氣說：「啊，中國人！」
　　
我曾經看過一個穿著貂皮大衣的乞婦在地鐵入口討錢，也曾經碰過一個老婦，
她恭敬地向前問我：「日本人還是中國人？」
當我回答，我是CHINOS的時候，她馬上灰著臉，一句話也不說便走開了。
後來我才知道，她也是個喜歡「借」點錢花花的人。
日本人較有錢，中國人則較清苦(他們看到的多是祖國大陸的留學生)，
所以一聽到中國人，覺得甭提了。
　　
參加旅行團的人，不會看到這些東西。
　　
其實最近台灣客較受各國歡迎，當然不是因為台灣人的文化素質提高，
最直接的因素也不是因為台灣人出國人數激增，而是因為，台灣人捨得花錢。
當初，許多國家彎腰歡迎日本客人，也是為了觀光財。
想賺錢的人很難有種族歧視感。
　　
是的，浪漫的背後，站著錢字。燭光晚餐通常要用錢買。
雖然錢買不了愛情，但定情之物一定要用錢買。
　　
但若真的沒有錢如何？當然不能為沒有錢一事愁眉苦臉。
沒有錢，也有沒有錢的浪漫法。
　　
縱然我在巴黎境況有點慘，但我努力讓自己的心情快樂。
因為住在廚房旁邊，所以我學會用最古老的歐式灶爐烤蘋果派和北京烤鴨；
沒錢買衣服，就用看的吧，我發現巴黎的女人穿衣真有一套；
美術館不需花大多錢，一進去可以看一整天，所以我現在對各巴黎美術館印象深刻。
更重要的是，我學會盡量隨遇而安，「既來之，則安之」，發現人要自救，
不要埋怨別人，不要人窮志短。
　　
但我也不睜著眼說瞎話，不會在必須考慮到現實問題的時候，還自命清高，
「捨日欲之，必為之辭」，說什麼錢不重要。
　　
錢是很重要的工具，一張現實世界的通行證。
但注意，只是「工具」而已。
有錢未必會有浪漫，有時浪漫可能還會被錢吃掉，越有錢越不浪漫。
　　
有浪漫的心情，自自在在的浪漫，才是真正的浪漫。
　　
有錢的人比較容易浪漫。沒錢的話，可以使心情盡量浪漫。
　　
唸書的時候，談戀愛，通常口袋裡一窮二白，
走過那些很有情調、有燭光的西餐廳，總是很羨慕，
女孩會仰著臉問，或心裡暗想：「什麼時候我們可以吃一頓浪漫的情人餐？」
　　
在路上散步累了，也想進咖啡廳喝杯咖啡，
卻擔心把他下個星期的伙食費全都花掉，不太好意思，
只好在路邊隨便喝販賣機的可樂，坐在植物園的鐵皮椅子上歇涼。
　　
等以後上了班，要付幾杯咖啡錢都沒問題時，忽然發現，
找不到可以喝浪漫咖啡的人；享用了燭光晚餐，菜餚再豐盛也不覺得浪漫。
　　
為什麼？因為環境變了，心情變了，或者人變了。
　　
人長大後，煩惱也跟著長大，不知不覺，我們的浪漫心情被吃掉了。
　　
浪漫，可以說是一種隨遇而安，懂得發掘樂趣的幽默感。
一個真正浪漫的人，並不是每天癡人說夢、不知所云的樣子，
也不是只懂得把自己打扮得披披掛掛，到四十歲還堅持穿公主裝的女人。
　　
如果浪漫停在表象，只是做作而已。
　　
一個理想的新時代女人，應該是打心裡浪漫的女人，
明白現實，苦中能作樂，快樂時，能讓別人也快樂。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 08:45 PM    標題: 一定可以收到100％的禮物

一定可以收到100％的禮物  



　　
在「應該」收到禮物，而沒有收到禮物時，那種失望的感覺是難以言喻的。
　　
即使我自認為是一個「寬宏大量」的女人，仍無可諱言，失望的滋味真是不好受。

有一年，我住在比較偏僻的地方，要到市區，通常要走五分鐘的路，
才可能攔得到計程車。
有一天，我走在這一段路上，忽然發現一輛空車，很高興地想攔下它。
司機把車停下來，但卻告訴我，他車上還有很多花要送。
「不過，今天生意很好，如果順路的話，我就送你一程，你不用給我錢！」
　　
我於是坐上了車，與滿車生香的花束為伍。
在這順風車上，司機打開了話匣子：「小姐，你男朋友有沒有送你花？」
我搖搖頭，我根本不記得這一天是情人節。
不過，既然知道了，沒收到花，難免有點失望。
　　
他以略帶同情的眼神打量我，然後說：
「其實送花是太浪費啦，你看，這一束就要兩千元。」
他指著一束百合花加上跳舞蘭的組合。
我至今清清楚楚地記得這一束花的名字，
老實說，是因為對當年沒收到花這一件事還耿耿於懷。
　　
瞧，女人翻舊賬的本能有多麼堅強！
　　
「不過，我今天生意可真好啊！」
他咧嘴大笑，「送一束一百元，今天早上，我已經賺了一千多啦……」
　　
為什麼我沒有？他一說，我更覺無限淒涼蕭索。
這一天，我非常不愉快，別人很容易惹我生氣，忘了此日是情人節的人，
更是撞到了我的槍口上。
　　
只許州官放火，不許百姓點燈，我忘了沒關係，他忘了就是不可以。
於是，我開始研究，怎麼能讓自己在該收到禮物而沒收到的那一天不要生氣。
　　
當然，最好的方式，還是收到禮物，而不是去拓展自己的寬宏大量，
或安慰自己。
　　
怎樣收到禮物？
通常女人會有一種賭徒心態，台語說，麼鬼又假客氣。
明明要，又說不要，或不好意思說出來；沒有拿到，又痛得摧心摧肝。
其實，坦白說出來，才是收到100％完美的禮物的捷徑。
情人之間，在這一方面坦白，可以減少不少怨怨。
　　
暗示不如明示好，如果他再忘記，不如幫他寫備忘錄，
連尺寸型號都要登記清楚，這樣，他也省時省力，再敢忘記，自己必覺得大惡不赦。
　　
女人通常都有良心，不會叫身無分文的人去買鑽戒來相送，男人不用擔心。
聰明的男人應該問女人要什麼，萬一不要，也要像劉備請諸葛亮一樣問三次，
以確定這個不要是真的還是假的。
　　
女人說不要未必是要，但有可能是要。
　　
若忘了寫備忘錄，還有妙招。
有一個聰明絕頂的家庭主婦就試過以下這個方法。
當疲憊的丈夫加完班，兩手空空地回家，忘了這天是他們的結婚紀念日時，
她不說一句話，就使他記起自己的疏失——
擺滿豐盛菜餚的餐桌上，有一個空的玻璃瓶子。 　　
瓶子裡裝滿了清水，因為，每年他都會記得帶一束鮮花給她。 　　
看見這個裝滿清水的空瓶子，丈夫馬上明白了一切。 　　
「我買了東西忘了拿……馬上回來！」 　　
她徹底明白，他想出去到外頭街上的那間花店買花。
但她說：「要不要我幫你拿？」 　　
「不用不用……」他一溜煙跑出去，氣喘吁吁地回來，手裡已經多了一把花。
雖然他是個不善買花的男人，買回來的玫瑰已大大盛開，
轉眼就要謝掉，但她的心裡仍然充滿喜悅，快樂的淚水流了滿腮。
　　
這是聰明絕頂的妙計，明明是自己要求，但絕不居功。
但如果你的智慧還不至於此，又喜歡收到禮物的話，還是帶點撒嬌的語氣自己講好了。
千萬不要賭他的記憶力，賭輸了又不甘願，他不記得送禮物，並不代表不愛你。
　　
還有，收禮物的人有義務讓送禮物的人覺得高興。
除了讚美他的禮物，別忘了讚美他。這樣才可以保證，
下一次，他不會忘了。信不信由你！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 08:45 PM    標題: 有時頹廢也蠻好的

有時頹廢也蠻好的  



　　
都市中沒有Pub(酒吧)，就像聖誕節沒有聖誕樹，情人的定情之夜沒有燭火。
我喜歡Pub，有很多理由。
最大的原因是，我喜歡酒。
　　
我的朋友兩年前默默開了家Pub，叫做「蝴蝶養貓」。
她的朋友們想要登店「照顧生意」時，她都會義正辭嚴地宣佈：
「我不歡迎只點蛋蜜汁的客人。」
　　
因為喜歡喝酒，所以開Pub，跟因為喜歡喝酒，所以才上Pub，是Pub主客哲學。
　　
Pub的靈魂是酒。
　　
一個Pub的酒調得好不好，是最重要的事。
其次是氣氛，百分之三十的氣氛來自店內裝潢，
而百分之七十的氣氛來自Pub的主人，或酒保。
他們快樂，Pub便安詳；他們憂傷，Pub也會染上淡淡憂鬱。
裝潢是死的，在店內流動的空氣是活的。
　　
還有音樂，我覺得最適合台北的Pub是藍調爵士。
我們從酒中尋找快樂，在音樂中尋找憂傷；
快樂和憂傷混合成一杯夜的雞尾酒。
　　
雞尾酒，不同比重混合成醉人的汁液，正如我們在Pub中由不同比重混合的心清。
寂寞的是「瑪格瑞塔」(Magari－ta)上的細鹽，是PinaColada中的新鮮椰汁。
　　
是的，寂寞也是Pub的必需品。
　　
想一個人靜靜的時候，我會到朋友開的小Pub，
因為情調很家庭，感覺此身不是客，又同時可以品嚐一份淺淺的孤獨。
　　
喜歡喧嘩，就和三五朋友，熟或不熟的都沒關係，到Pub內射飛鏢，
一邊喝長島冰茶(bongIslandTea)。長島冰茶很容易叫人有暈眩感，
一個靶子常在不知不覺間射成兩三個。
射得好不好沒關係，最要緊的是大夥兒歡歡喜喜，咋咋呼呼。
酒解除了平時冷漠的面孔和武裝的心。
　　
Pub是適合朋友或適合一個人的。
　　
不適合家庭，不適合情人，不適合夫妻。我這麼認為。
　　
全世界的Pub都一樣。
　　
在不同城市都會流浪的夜晚，我都不會忘記走進一間小小的Pub，
讓自己飄蕩的心偶爾被收容一下。
　　
我走過的Pub：
巴黎的Pub很熱情，可以打彈子，讓自己在滾燙的氣息中孤獨；
倫敦的Pub是用了再多的霓虹燈光裝飾依然感覺寂靜，
那裡往往是英國紳士撫慰人生創口的小小心理醫院；
紐約的Pub很有藝術感，集熱與冷於燈火熒熒的小室；
東京的居酒屋——在我的歸納中它也是Pub的一種，是收藏日本人面具的博物館。
　　
異鄉的Pub，使匆促或枯燥的旅行平添了美麗的回憶。每一次邂逅都不令人失望。
　　
「我喜歡的是Pub的頹廢感和解放感。」我一個以「良家婦女」形象遊走新聞界的朋友說。
　　
她只在Pub中抽煙。喝酒，在那裡她為自己留了一小塊名曰「自由」的空間。
　　
「當然是醉翁之意不在酒，」另一個做建築設計的朋友提出他的理由，
「我希望遇到擁有寂寞芳心的美麗女子，為她點一杯PinkLady，獻一夜慇勤，不問姓名。」
　　
相逢何必問姓名？在Pub裡最怕遇到遞名片的人，他們只會使人情緒緊張。
　　
Pub中的人應該是沒有名姓的。
　　
享受自己和別人的寂寞，在寂寞中，自得其樂，不要要求太多。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 08:47 PM    標題: 不如擁有釣竿

不如擁有釣竿  



　　
「你為什麼不想買房子？」我曾經問我的一個朋友。
「反正結婚了一定就有房子。」她志氣高昂地說，
「一定要找到一個有房有車的男人才要嫁。」
　　
這是許多年前的對話。那個時候，房子還沒漲價，一百萬即可購屋，
負擔並不重，所以，剛出社會的我輕鬆地買了第一棟房子。
　　
悠悠七八年過去了，那個立志要嫁有房有車的女人，如今因因緣際會不及身，
還是小姑獨處，開始慨歎自己的身世：
為什麼天下有錢的男人都這麼沒眼光？
她認識的，不是一無所有，就是死不跟她求婚。
還有一個，確實有房有車，但也告訴她，別指望他，她不是他惟一的女朋友。
　　
我在某「省立」工專演講時做過即席調查。
由於在座的幾乎沒有女性，所以男人變得比較誠實，
哈，其實有30％的男人希望能娶到有錢的女人，以減少二十年的努力。
別急，其他的65％則是「不強求，但有最好」；
另外5％的其他，則因害怕女人因為太有錢而囂張，寧願自己努力一點。
我不知道女人該不該慶幸還有5％的男人願意接納一無所有的女人，
因為，會恐懼女性在現實能力勝過自己的男人，
免不了會有自卑感或膨脹性的大男人主義。
　　
以上兩種看來矛盾，但其實是一體的兩面。
　　
我也做過另一個調查，二十出頭。
大專以上程度的男人願意自己將來的老婆是家庭主婦者，只有百分之五。
現代的男人都明白，現代生活是個很大的重擔，他們並不願一肩扛。
　　
我不認為他們比從前的男人不負責任，反而覺得這是真平等的契機。
他們並沒有把女性視為附屬品，承認現代的女人同樣有工作的義務和權利。
　　
我主張戀愛第一、金錢至上，但並不主張女人必須尋找有錢的男人。
套句老話，向別人討魚吃，不如自己擁有釣竿。
有白吃的魚當然很好，但在供給者不願或不能供給後，你可能有餓死之虞。
　　
美國房地產鉅子川普的前妻依凡娜就是一個很好的例子。
　　
依凡娜嫁給川普時，除了躬親庶務，還得忍受丈夫花心的事實。
生養了三個小孩，離婚後，只拿到兩千五百萬美元。
對一般人來說，這是天文數字，
但依凡娜在十四年婚姻中憑她的能幹為川普賺到的錢何止這些？
　　
「我現在一年所賺的錢，比十四年婚姻賺到的錢還要多。」依凡娜說。
而目前她龐大的收入來自她自己的努力，她在有線電視主持家庭購物網，
設計時髦的商品，交由美國或海外的轉包商製造，自己在電視上促銷。
現在，每年她可以賺到三千六百萬美元。自己當企業家後，依凡娜樂觀地表示，
將來一定會更好。自己握釣竿，總比向人討魚吃好。
依凡娜的經驗如是。
　　
你的釣竿在哪裡？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:02 PM    標題: 失去未必是苦

失去未必是苦



　　
得到才快樂，失去一定痛苦嗎？
　　
說說我的大哥大吧。

一年前，因為有朋友抗議，找不到你，所以我為自己買了一部移動電話。
你必須承認現代科技的方便與偉大。
有一部移動電話的好處如下：
塞車時間，可利用空當交代重要事情。
遲到時，可交代自己行蹤何處。
不必掏零錢，也不必苦等別人用公共電話。
有急事，隨傳隨呼。 　　
可以感覺自己是個台北都會的重要人物，至少，有小閒錢付昂貴的通話費。
　　
剛開始，我對它心滿意足。它進入我的日常生活，成為一種貼身的重要物。
我逐漸習慣它不時在背包裡發出清脆的鈴聲；
習慣在晚上睡覺前將它先安置在它的充電床鋪，
早晨醒來，先將它放進背包中；
坐在餐廳裡，習慣地不時觀看它的收訊能力是否夠清晰。
　　
是的，我將它馴養了。
同時，我也被它馴養(根據心理學的說法，你可以稱它為制約反應)。
　　
馴養，是修伯裡在《小王子》書裡的說辭。
小狐狸說，你可以馴養我。
什麼是馴養呢？小王子問。
馴養是，如果你已習慣於看見我，
當有一天，我沒有在你習慣的時間及習慣的地點出現，
你就會感到空虛、寂寞，或少了什麼。
馴養是安全感的父親，也是失落感的母親。
愛情是一種馴養關係，家庭也是，工作也是，
我的大哥大和我之間的關係也是。
所有的關係都是。
　　
不久前，我因為一句戲言，把大哥大賣給一個更需要它的人。
第一日，若有所失，想贖它回來。
第二日，恍惚聽見它在背包裡發出抗議的響聲。
……事到如今，我發現無勝於有，有不如無。好處如下：
塞車時間，大可平心靜氣冥想。
遲到時，只消嬉皮笑臉解釋。
不必擔心忘了充電以致朋友白打了電話。
坦坦蕩蕩到餐廳地下室吃飯，不用顧慮坐處的收訊能力足不足。
可以不必付昂貴電話費。
可以不讓別人隨傳隨呼是一種幸福。
不用歇斯底里地察看自己的行動電話是否響了。
背包也輕了許多。
情緒上，我得到一種釋放。
　　
隱隱約約體會到，什麼是「無為有處有還無」。
人生事事莫不如斯，有的時候，牽腸掛肚；
沒有時，其實只不過憂惶一時，忍過那一時，心裡的風浪平息，
換一份自由自在。開心開懷。
　　
特別是愛情。
　　
有的時候，患得患失；沒有的時候，悵然若失。
　　
我看過許多「愛之欲其生，恨之欲其死」的例子。
少年讀《紅樓夢》時，
曾經為寶玉在黛玉死後仍渾渾噩噩過了一段繁華歲月所不齒，
過了這麼幾年，反而能領悟他大哭之後，
發現「錦繡叢中，萬綠世界」一點也沒變的心清。
　　
說不定心中少了一份窒礙呢。
多事多心的林姑娘，固然有她可愛的一面，但多情多愁，
何嘗不是一顆千斤重的石頭？
守著她的淚，他一輩子不能求解脫。
　　
假作真時真亦假，無為有處有無還。原來如此。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:02 PM    標題: 下一個劊夫手是你？

下一個劊夫手是你？  



　　
你可能成為「劊夫手」嗎？
　　
最近發生的幾個血淋淋的案件，無疑為現代男女之間投下了好幾顆炸彈：
在美國維吉尼亞州的蒙那塞斯市，發生了羅瑞娜的閹夫案；
在島內，也發生了鄧如雯的殺夫案。
這些案件，聽得令人毛骨悚然——看熱鬧的看熱鬧。
談法律的看門道，討論之餘，大部分的人可能太把問題膠著於男女之間，
只看見壓迫者與被壓迫者、加害者與被加害者的關係，
而忘了反省我們的婚姻觀念到底出了什麼問題。
　　
從婚姻述思談起，我們必須提及研究美國婚姻問題達二十五年的心理治療師——
阿諾·拉查若斯博士所提及的「婚姻述思」。
他曾提及二十四個影響婚姻的錯誤觀念，在婚姻心理學上堪稱一大貢獻。
這二十四個迷思雖然是從美國的婚姻實例歸納出來的，
但有些概念恐怕是「放諸四海皆准」的，
因此我們不妨從他的重要觀點加上台灣式案例談這些殺夫或閹夫的問題。
我們可以看見三個女性的迷思。

迷思1：婚姻可以實現所有的夢想

在電視轉播上，楚楚可憐的羅瑞娜敘說她和約翰韋恩·巴比特認識的經過。
他們是在海軍陸戰基地的酒吧認識的，約會了一年多，
十九歲時，風度翩翩的巴比特在她母親面前向她求婚，
羅瑞娜以為她從此有了美滿的歸宿。
　　
這是一個很通俗的「王子與公主快快樂樂過日子」的典型故事。
巴比特與羅瑞娜，男的英俊，女的貌美，兩人都年輕，
羅瑞娜且符合童話中的公主原型——她出身於保守的天主教家庭，
家庭中重視禮教，絕對禁止婚前性行為以及離婚。
我們幾乎可以斷定，巴比特是羅瑞娜的第一個男人。
當公主遇到白馬王子，她對未來的婚姻充滿了期待。
　　
沒想到，她的夢中情人在結婚不久後卻露出猙獰的面目，
她忍受著他的種種不忠與暴力行為，
而她的「家教」又使她努力地維持這本來預期「百分之百』完美的婚姻，
羅瑞娜的失望是不可言喻的。
丈夫不時對她拳打腳踢，喜歡以強暴的方式和她做愛，
兩人的婚姻關係已經惡劣到無以復加，可是當巴比特有意離婚時，
羅瑞娜還是拒絕了！
為什麼？


迷思2：不快樂的婚姻勝過離婚

兩人在閹夫案發生的前一年的十一月，曾因羅瑞娜控告丈夫強暴上了法庭，
並由同一個檢察官審理案件，以判決無罪定案。
但兩人在這事件後仍生活在同一個屋簷下，
過著「好分不如賴活」的日子長達七個月之久。
然後那備受爭議的一夜來臨了，巴比特酒醉帶著朋友回家，躺在床上，
不知不覺間，一陣痛苦和痙攣喚醒了他。
羅瑞娜一刀割下巴比特的生殖器，帶著那東西倉皇逃逸，
車子開過了蒙那塞斯的市界標誌後，她「找了一塊沒有野狗蹤跡」的空地，
將巴比特的老二丟棄。
　　
有趣的是巴比特按捺劇痛喚醒在家做客的朋友，
朋友們竟然能及時外出找到屬於他的寶貝，讓醫生縫了九個小時把它物歸原主。
這些朋友的眼睛(或第六感)真是有如神助，否則，巴比特的性功能就無力回天！
　　
羅瑞娜是因為「不堪同居之虐待」而閹夫的嗎？
恐怕不盡然。當然羅瑞娜的律師找到有力的脫罪理由是她因不能忍受「性虐待」，
憤而爆發「無法抗拒之衝動」，所以一氣之下把老公閹了。
但醫師的檢驗卻不全然如此。檢察官指出羅瑞娜是因「數種心理狀態」而受苦；
巴比特的律師所引用的理由則是：羅瑞娜的揮刀出於報復心理——
之前巴比特已向她要求離婚——
羅瑞娜曾告訴友人：「如果我不能擁有他，別人也休想！」
　　
儘管陪審團不採納「報復」的說法，因而廣受同情的羅瑞娜獲判無罪，
但「報復」心理卻是這一類婚姻案件中不可或缺的因素。
　　
每一個傳統的社會加諸兩性之間的強烈道德觀，至今其實還根深蒂固——
任何人在覺得情感被辜負時，很少能有「好聚好散」的心理。
因為這種心理通常被泛道德觀譏為不負責任。
報復心理很容易出現於感情事件或婚姻事件中比較「吃虧」的那一方。
當然，在目前的社會結構上這一方通常是女方。
　　(有個朋友打趣道，通常婚前是男方，諸如「兵變」時帶槍出營來殺人的；
而婚後是女方……例子太多，不勝枚舉，
常見的有社會版中帶孩子開瓦斯或喝農藥自殺的女人。)
　　
「美國人在處理閹割事件時未免太小題大做。」我的一個律師朋友說。
事實上，十年來，他和他的律師同僚就處理過幾件類似的閹割例子。
有個少婦把丈夫的老二綁上電線電焦，有個香港婦人讓它隨著馬桶沖走……
「真是少見多怪！」這些閹割案的發生，
婚姻暴力所佔的因素並未大於丈夫的與人有染。
是的，那是報復！「寧為玉碎不為瓦全」——也許連瓦也是要碎的——的報復！
　　
巴比特算是這些案例中較幸運的。
他接回了他的老二，而且還可以四處參加剪綵和脫口秀賺錢！
　　
在婚姻中，我們大部分的現代人害怕承認失敗。
據這位阿諾·拉查若斯博士的觀察指出，
因為承認失敗可能導致我們聯想到自我人格的破產。
就家庭主婦來說，她們更不願面對離婚的打擊，
會試圖以各種不理性的方式去挽救或「報復」婚姻。
閹夫和殺夫只是在忍無可忍下的一種出氣行為而已。
　　
有這種勇氣的人似乎很多。
今年年初，有個自稱厄瓜多爾女權運動協會的人打電話給法新社，
揚言要是羅瑞娜被判刑，她們就要閹割一百個美國男人以為報復！
借羅瑞娜酒杯，澆自己塊壘的女性並不少，
但這種憤怒或遷怒對於現實狀態卻是無益的。
這不是一個單純的女權問題，這是廣存現代男人心理之間的「被遺棄」、
「被迫害」心理，一種心理平衡失調的問題。
　　
看熱鬧之餘，如果我們正視自己內心深處的問題，說不定我們會發現，
我們內心也糾結著同樣的「閹夫」種子，只是它們還未發芽！

　　
迷思3：因為孩子，所以必須維護婚姻關係

報上統計，最近三年來台灣地區就大約發生過二十多起殺夫案件。
最近發生的鄧如雯殺夫案只是較受媒體注目的案子而已。
　　
如果要把他殺掉，為什麼不離婚呢？
　　
我們這些置身事外。自以為相當理性的現代人會這麼問。
　　
綜上所述，每個人都有害怕離婚的情結，潛意識認為離婚另外代表著某些意思。
在謀生上無依無靠的女人更認為它是個人全面性的破產。
但除此心理上的因素之外，我們也必須苛責一下現代的法律，
是的，它確實像邱彰律師所一再強調的，對女性的保障並不周全。
　　
從鄧如雯的例子，我們可以看出台灣婦女身上所籠罩的陰影。
她在十五歲時受一個男人強暴，懷有身孕而不敢講，生下孩子後，
只好決定嫁給強暴她的男人。
婚姻並未結束她的噩夢，相反的，她的噩夢才開始。
這個男人讓她每天生活在拳打腳踢的生活中，吊打她父親，
強暴她的母親和妹妹，揚言殺她全家，而在七年婚姻中她還生下另一個孩子，
最後她在忍無可忍之下，殺了這個男人。
　　
閹夫案和殺夫案相同點很多。
羅瑞娜生長在一個泛道德的傳統家庭，而鄧如雯更慘的是，
她生活在一個泛道德的傳統社會。
　　
她的人生錯誤是別人為她累積而成的。其實，過去大部分的台灣女孩也受一樣的教育長大：
　　l.對性無知——懷孕了不知如何處理，因為害怕被恥笑或責罵，
                  所以在肚子一天比一天大時，還想將事實隱瞞。
　　2.處女情結——你的第一個男人必須是你的丈夫，
                  鄧如雯於是在這種壓力下嫁給了強暴犯。
　　3.嫁給一個人以後就認命——這話出自鄧如雯的口中。
                              但不僅她一個人認命，奇怪的是，連她的家人也一起認命！
                              全家生活在這個連續不斷的夢魔裡已經七年！
                              如果不是鄧氏家族有受虐待狂，就是台灣的警力完全不受重視，
                              無以保護一家人免於暴徒的淫威。
　　4.勸合不勸離——我們當然不鼓勵離婚，但在鄧女的狀態
                    (婚前同居時已有多次暴力行為，且累及家人)，
                    所謂「地方人士」竟然還協調鄧女嫁給這個暴徒，實在令人匪夷所思！
　　
「看在孩子分上，還是忍下去吧」，這種觀念存在於許多受婚姻暴力折磨的女人心中。
她們遲遲不求去，實在是因為心裡長了這條鞭子，使她們忍受了許多苦楚，卻還堅強地認命！
　　
「看在孩子分上維繫婚姻，遲早會看走孩子，」阿諾·拉查若斯博士這麼歸納，
「一旦孩子成為婚姻的主要力量時，父母往往會忽略孩子的感情需求……」
這種婚姻中的虛偽，反而創造了許多孩子成長的夢魔。
　　
總而言之，我們不是對婚姻期待過高，就是希望藉著婚姻改變另一半，
這些「救援幻想症」使許多人在痛苦中掙扎多年，不是將希望放在明天，
就是將希望放在下一代……不肯面對問題，使婚姻雪上加霜，一邊心甘，一邊情「怨」，
終究有更多殺夫閹夫案會發生，天下男人請小心了！

　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:04 PM    標題: 他變成電視鰥夫了嗎？

他變成電視鰥夫了嗎？




有一位記者朋友，上班時，她母親打電話來，把她罵得狗血淋頭。
大家看她愁眉苦臉，問她：發生了什麼事？
　　
原來她母親昨天為了喝喜酒，錯過瓊瑤連續劇，先前叮嚀自己的女兒錄下來，
女兒一時忘了，簡直犯了不可饒恕的大罪。
「養你這麼大，也沒要你報答，連這種小事你都不為我做？
你是記者，怎麼不想想辦法？走後門也要讓我看到……否則你就是不孝！」
　　
我這位記者朋友只好求助於影劇記者，
請她「走後門」到某台去租借一卷，才平息了母親的怒氣。
　　
不過，如果你不是老太太，可不能這麼執迷。
　　
當經年累月下來，「中視」比丈夫吸引你時，可要當心了。
　　
「我跟我的太太完全沒話講，」一位位居高級主管的男人如此抱怨，
「當我想將上班時候遇到的困難、被老闆罵所受的窩囊氣，
以及考慮中年轉業的念頭告訴她時，我總覺得自己碰了一鼻子灰。
她並非對我漠不關心，但一講起這些話，我們卻像是兩個世界的人，
她有時很努力聽，但我卻感覺自己在對牛彈琴。
我想，她的職業專長只剩下和同事談連續劇內容吧，
只有在那個時候，她才神采奕奕。」
　　
不少太太抱怨自己丈夫的「老婆」是「電玩」，
也有不少丈夫認為，對太太來說，連續劇比老公重要得多。
　　
當然，我們不能對這些機器發脾氣。對無聊的都市人而言，
電視電玩恐怕是一劑良藥，
讓很多人不要無聊得發瘋；對住在都市的老年人而言，
電視更替現代人盡了不少孝道。
　　
但對活動量不該那麼低的年輕人和中年人而言，
它常是殺手：健康殺手和感情殺手。
　　
在你埋怨自己成為電腦寡婦時，他可能早已成為「電視鰥夫」。
　　
偶爾和朋友聊天時，一涉及有關電視的任何談話內容，
我通常只有洗耳恭聽的份。我絕不無意識地打開電視機。
　　
我對電視並無敵意，相反的，我曾經是個「電視兒童」，
每天守候八點檔。
很多莫名其妙的『歷史常識』都來自連續劇。
比如在漢武帝活著的時候，他的臣下就可以正正堂堂地稱他武帝，
氣得歷史學者七竅生煙，而編劇屢犯不改。
考大學時，電視更成為我的精神支柱——
我規定自己凡結束一天的預習課程，就可以看連續劇。
電視從未使我荒廢學業，反而有相當的「勵志」效果，
在無聊的高三生活中，它，唉，還真是我最好的朋友。
　　
失業的時候，它也是最忠實的良伴。
人一沮喪，沒日沒夜地看下去，正常節目結束，
還可以看第四台，永遠不會寂寞，但越看越沮喪。
　　
後來有了工作，而且還忙得連到美容院洗頭都沒時間時，
就只好「背信忘義」。
我檢討自己的時間規劃，發現第一可刪者為看電視時間，不
得已只好刪除之，至今大部分時間，家裡的電視需坐冷板凳。
不過我還是會瞄瞄影劇版，看看有沒有什麼感興趣的節目，
再決定要不要打開電視機。
　　
老實說，已經不會因為「無聊」而打開電視的我，
並沒覺得有什麼損失，反而賺口很多時間。
　　
如果你仔細考慮之後，已認為電視佔去你太多時間，
又常在電視機前抱怨電視節目，那你最好的節省時間方法，就是先看影劇版，
再看電視；你不會錯過精彩的節目，也不會一邊氣一邊看下去，然後又埋怨自己。
　　
現代人的生活中，電視確實扮演了相當重要的角色，
無聊時只好看電視，心情不好時看電視，連休閒時也多半選擇電視。
　　
哲學家羅素曾說，他那時代人讀書的動機有二：
一種是為了享受，另一種是為了炫耀。
在今天這種資訊發達的時代，大部分人幾乎已經不看書了，
人生中的知識有一大半來自電視。或許我可以換湯不換藥地說：
　　
看電視的人，一種是為了享受，另一種是為了炫耀，不是嗎？
　　
偶爾關掉電視的聲音，聽聽他的聲音吧！
　　
你真的沒空嗎？「又忙又累，什麼都不想，只好看電視」只是借口。
可以把看電視的時間節省一半，讓心安靜一下，時間就多了出來。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:37 PM    標題: 內衣愛情觀

內衣愛情觀  



　　

什麼時候你第一次想為自己買一件美麗的內衣？
先講「舊時代」女性的答案吧。
很多人的答覆是：新婚。
　　
新婚，喜滋滋嫁給那個心愛的人，由貼心的朋友或會意的母親，
選購一件顏色迷人、式樣不再保守。特別烘托身材的內衣，
為營造第一夜(不管是不是第一次)而細心斟酌思量。
　　
通常你挑的是喜氣的淺桃紅，不然就是討人歡心的淺紫淺粉，
讓自己像朵嬌艷欲開的羞怯玫瑰。
　　
女人對內衣的自覺同於對自己身體的自覺。
在你斤斤計較於內衣看來美麗不美麗，而非只是穿來舒適不舒適時，
你的心中有一顆小小的植物在萌芽。
不由分說，是期待自己成為被獵物，甘心成為那人愛情陷阱的俘虜。
　　
同時你也是個獵人，精心設計一種刻意。
　　
在新婚時為自己買第一件美麗且性感的內衣，算是蠻幸福的答案。
　　
也有人第一次積極買漂亮內衣時，是因為外遇。
　　
男人有了外遇，挑件性感內衣，苦苦等他回來，
看能不能讓他在一如尋常的夜裡窺視到一抹驚人艷色，
嗅到一點新鮮氣息，憶及他的妻曾有令他日夜神顛魂倒的青春身體。
　　
這樣的故事頂蒼涼，當然，如果是女人有外遇，
那這樣的內衣就不一定扮演悲劇，不巧我聽了一些——
不，在抽樣調查中，應算是許多。
　　
下場通常不好：
男人不屑一顧，或者，感動卻略覺灰心的眼睛，
不願凝視妻子那不再吸引他的身體，低頭長歎一口氣。
　　
失去信心的妻子，挑的是屬於神秘的黑色內衣，
充滿大膽的宣言，做最後一搏了。
　　
太遲了，沒有愛的時候，內衣不再是一種誘餌，其實很早很早以前，
你就該明白，你的身影已在他心中遺落，為了什麼，你應曉得。
　　
也許很早很早以前，你就該為自己斷斷續續添購美麗的內衣。
男人也許不承認，但他們喜歡層出不窮的、半舊還新的挑逗。
如果有愛，就來得及。
　　
「內衣表示女人對男人的一種重視。」有男子這麼說。
重視內衣，在某些新女性主義者看來似乎很是「喪權辱國」。
事實上，如果不要將男女這世上「惟二」的人類看為對立，
美麗性感的內衣其實無罪。
捫心自問，難道你不喜歡層出不窮的、半舊還新的挑逗嗎？
如果有愛的話。
　　
再說「新時代」女性吧。
新舊是一個意識形態的分野，無關乎年齡。
從內衣來看新女性，可以這麼說：新女性只為自己買內衣。
　　
內衣由挑逗性變為無性，買美麗內衣，是因為重視自己的身體。
　　
也是你決定用自己的方法討人歡喜的開始。
　　
為「誰」買內衣，關係到一種微妙的心理：
你具有愛自己的能力嗎？你有能力去愛嗎？
　　
還是，你只是一個期待被愛與侵略的小可愛？
只期待討好，不期待一種平和平等的對待？
　　
一個女人是否有資格進入「新時代」，不看行為上的開放與否，
要看心靈上的特質。內衣可以做判斷標準。
從她對內衣的感覺，可以覷出端倪。
　　
多年前曾有一個女朋友，向來被周邊的男人們稱為現代豪放女，
作風曾有一度十分膽大。花邊不少，流言更多。
　　
記得有一回，和她一起走過一條巷子，無意間舉目望去，
但見某家陽台上，有輕衣物件隨風飄揚，鮮紅與黑色，
儘是女人考究搶眼的小可愛。
這個朋友見了，嗤之以鼻，告訴我：「那一定是應召女郎的房子。」
　　
我對她的行為開放和思想保守感到十分震驚：
難道有這兩種顏色內衣的女人就必在風塵？
令人感到羞澀的是，這兩種顏色的內衣我都買過，
她可能不知道她的話還有指桑罵槐的作用。
　　
當時心想：會對內衣色彩如此「敏感」的女人，
其實內心中必定沒有主意，還在「舊時代」的風沙塵土中打滾。
　　
在我很獨裁的觀念裡，舊時代的行為開放叫放蕩，
惟新時代的行為開放才稱自由。
　　
這個區別是唯心的。
　　
果然，她是個「舊時代」的女人。
後來一心找了張長期飯票，做賢妻良母。
不是說上述行為不好，但她確實過得不開心，因為在婚姻中，
她很快地沒有了自己，於是變得患得患失、歇斯底里、𦻔徨無所依。
　　
一個對內衣抱持這樣看法的人，
在潛意識中，習於用別人的方式討好別人，
不知道女人也可以有「自己」。
　　
我想到斯多噶學派學者一句蠻嚴肅的話，
或許可以拿來作為內衣戀愛學的幽默金句，
是的，在選擇內衣上——
「如果你們不養成習慣，用自己的方法討人喜歡，
到最後就會有被拋棄的感覺。」
　　
你認為呢？
　　
內衣觀念之於女人，其實，很重要。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:38 PM    標題: 有關房子的兩性平衡

有關房子的兩性平衡



　　
沒有不鬥嘴的情人，也沒有不爭吵的夫妻或同居人。
吵起架來，常常有一翻兩瞪眼的情況。
鬧翻時，總有人不自覺地想到，離家出走！
　　
你會發現一個現象。
房子屬於誰的，誰就不必先動手搬家。
這是一個很現實的問題，也是一個值得現代女性正視的問題。
　　
我有一個朋友，很早就買了房子，婚後，先生住在她的房子裡。
每次一吵起架來，嘿，男人就負氣走開。
　　
沒過幾天，他會默默回來。
覺得不太好意思，就開始打掃起房子，把廚房清掃得於乾淨淨，
下廚煮一鍋好菜請太太大快朵頤，並且消消氣。
　　
「我倒希望他離家出走哩，」她開玩笑說，
「這樣，我家永遠乾乾淨淨的，多好！」
　　
能不吵架當然最好。
若吵架免不了，那麼，請他住進你的房子裡吧。
　　
上個世紀末，英國女作家維吉尼亞·吳爾芙說：
「一個女人想要寫作，一定要有獨立的經濟能力和自己的房子。」
　　
到了這個世紀末，大部分的女人，不管喜不喜歡寫作，都知道，
她們一定要有自己的房子，還要有獨立的經濟能力。
不久前，台灣一家販售女性產品的公司對年輕女性做了一份調查問卷，
有94％的女人一致認為，女性在經濟上應獨立自主。
由此可見，女人在經濟上已全然覺醒。
　　
經過許多年，女人已經瞭解到「拿人的手短」這句古語的涵義。
　　
從前的女人，一和丈夫發生問題，「積極」的，一哭二鬧三上吊；
「消極」的，則以離家出走為要挾。
所以，很多年前的報紙上，天天有警告逃妻的分類廣告——
離家出走不過暫時逃避問題，不能解決問題。
好一點的，由丈夫三請請回去；
命運不好的，則會在分類廣告上看到自己的名字，
造成的結果，恐怕是「父母蒙羞，貽笑鄰里」，
一點面子也沒有，到頭來還不是得回家重新做人。
　　
我有個朋友從父母長年的吵架中領悟到一個真理，
那就是，如果每個女人有自己的房子，那麼，「警告逃妻」將成歷史名詞。
她父母間的權力消長史是這樣的：
兩人相愛歸相愛，但不時吵嘴，因兩人脾氣都硬，
不肯相讓，孩子怎麼勸也沒用。
從前，住在父親眷區的宿舍，離家出走的總是母親。
每當僵持不下時，母親一收拾好行李準備回娘家，父親總是氣呼呼地說：
「好，你就給我滾！」
過了幾天，等兩人氣消了，母親會默默地回來，
兩人再冷戰幾天，直到戰事平靜為止。
　　
後來，眷區拆除，母親將多年來克勤克儉的積蓄買了房子，
並堅持用自己的名字。
人年紀大了，脾氣並未變小，兩人還是每週一小吵，每月一大吵，
但搬遷新居後，離家出走的人卻變成了父親。
當搬家後母親第一次收拾行李準備回娘家，父親說「要走就走」時，
母親忽然頓悟：「這房子是我的呀，應該走的是你而不是我！」
父親一時詞窮。此後，離家出走的就換了人。
一個大男人，拎著行李何方投靠？
鬧過幾次之後，她父親的倔脾氣竟然改了，不願跟母親起衝突，
也不敢用過去對部屬的命令語氣跟母親說話，兩人關係進入新世紀。
　　
她的母親有感而發，幫女兒付了房子的頭期款，並告誡女兒：
「你看我的前車之鑒就知道，一個女人一定要有自己的房子，才能翻身。」
　　
從沒念過英美文學的老太太，理論與維吉尼亞·吳爾芙完全相符。
　　
這是個笑話，卻有相當的現實意義。
你會發現，「寄人籬下」，氣勢總是會比較弱一點。
人同此心，心同此理，在此新「同居」時代，
不管是否同居還是結婚，離家出走的，一定還是寄人籬下的那個人。
　　
房子問題很重要，它確實關係到兩性關係的平衡。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:40 PM    標題: 有唯美的心，才有唯美的記憶

有唯美的心，才有唯美的記憶



　　
「我壓根不曾想像，那個中國人怎麼會死去。
他的身軀、他的肌膚、他的性器、他的手。
整整一年，我重回坐渡輪穿越湄公河的歲月……」
寫《來自中國北方的情人》(L』A－MANTDELACHINEDUNORD)時，
杜拉斯應該已經七十多歲了吧，
冷冽的句子燃燒著的灼灼熱情仍年輕，纏綿的回憶中貫穿孤獨的聲音。
　　
我非常喜歡杜拉斯的小說。其實打動我的並非故事本身，
而是字裡行間流洩的情緒，一種奈何而不掙扎的平靜心情。
　　
以《來自中國北方的情人》為例，沒有依然年輕熾熱的心，寫不出這樣的愛情濤音；
沒有七十年的飽經滄桑，卻又無法整頓出如是的風平浪靜。
寫小說的人和讀小說的人間，冥冥中總有磁場對應，
我被她的敘述挑動了，因而一再細細傾聽。
　　
為什麼喜歡？
因為我喜歡。
我總覺得現代人的腦袋總把簡單的搞得複雜，複雜的弄得更複雜，
連喜歡不喜歡，都須巧言利舌辯論之，該主觀的東西客觀，
該客觀時又主觀得不得了。
喜歡杜拉斯，是我的主觀，也許我愛的是孤獨感；
也許羨慕她，七十歲時還能用滾燙的心寫愛情小說吧。
哈，若我七十歲時亦能如此，我會叩頭感謝上蒼恩賜的幸福。
　　
一個七十歲的女人，還有心情追思十五歲時在異國的故事，
如數家珍，舉凡年少時使她眩惑過的西貢街市、河流與販夫走卒，
都未在她的記憶裡退色，尤其是那個當年與她有肌膚之親的中國男人，
兩人之間平淡的交談、瘋狂的做愛。
矛盾的掙扎，膠卷依然清晰。
　　
那是一段自始就明白沒有結果的戀情，情、欲、金錢在其中糾雜不清，
寫來卻非常美麗而平靜。
　　
我想杜拉斯是幸福的，因那一段初戀也有著永恆的光亮。
我可否能在七十歲的時候，以感恩的心情，如此豐富地敘述一個沒有結果的故事？
　　
我希望可以。
　　
有人說，人的一生其實都是平凡、庸俗而貧乏的，
在英六七十年，精彩片段還湊不成一場一個小時又二十分的電影，
萬一湊成了，看的人恐怕還呵欠連連。
　　
她的一段初戀，竟可拍成一部唯美電影，所有女人都生羨。
　　
唯美的或許不是真實，是心情，一顆懂得包容不完美，且化腐朽為神奇的心。
　　
有了那樣的一顆心，每一個片段都是浪漫電影。
換了一顆庸俗的心，恐怕在七十歲時，都還在詛咒那個中國人欺騙她的童貞，
把她當妓女玩弄，口口聲聲說愛她，卻又借口父命難違，娶了另一個美麗的女人……
　　
一段未完成的故事好不好、值不值得，都隨你的心情而定。
　　
你有未完成的愛情故事嗎？
　　
當絕望分手之時，傷心憤恨固所難免，但當恨意消退後，
且將逝愛成記憶中斑斕一葉，且披沙揀金，擇其燦爛光華處典藏，
其他，就讓它去吧！
　　
我看過杜拉斯七十歲的照片，已是雞皮鶴髮的老嫗，
不復當年嬌美年輕，但她還有個小她三十歲的戀人，
與她亦師亦友亦情人……
人雖然不再青春，但她的心，一定是美麗而使人願意親近的。
　　
當一個可愛的老人，比當一個可愛的年輕人難好多。
到雞皮鶴髮的時候，吸引人的就不是容貌了。
　　
是什麼呢？
　　
走了那麼長的路後，人生總會留下什麼東西，有的是銹灰，有的是鑽石。
鑽石和銹灰，在化學上的組成元素都是C——碳。
　　
組成元素雖然相同，但價值截然不同，前者，人人怕沾上它，
後者，人人喜歡珍藏，恨不得與它共長久。可愛的老人像鑽石。
　　
愛情也一樣，有的是鑽石，有的只是誘灰。
且抹掉那些沒用的銹灰，曾經愛過的，就把它放在記憶裡，
讓時間慢慢壓縮，變成燦爛的鑽石吧。
　　
只有唯美的心，能夠化腐朽為神奇
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:40 PM    標題: 別愛理想情人

別愛理想情人



　　
「你希望找到什麼條件的人？」
　　
每個女孩子總是可以列出一大串的條件。
要老實，要能幹，要有事業，最好也有錢，長相嘛要看得順眼，
如果像劉德華或周潤發當然不反對，要對我很體貼，結婚後還要幫忙做家事
……有房有車乃時代潮流，不過，房子的坐落地點和車子廠牌也不可忽略……
　　
越沒談過戀愛的人，標準越高。
　　
過三十歲拉警報後，標準好像下降，有人會開玩笑說：「只要嫁得出去就好了。」
然後求助於婚友中心。
看樣子好像不挑剔了，但事實上，那個理想情人的標準還深刻地印在心裡，
不久之後，就開始將他和心中的白馬王子比較起來。
再怎麼比，他都差太多了。
於是，女人開始挑剔、抱怨……
他不高興，你更不爽。
　　
男人也一樣。某個婚友中心做過調查，
他們發現，目前男性的理想對象，在性格方面，要兼具溫柔和獨立的特質。
這兩個特質，在某些方面是衝突的，要將它協調得得體並非易事。
真是難為現代女人。
　　
有一次，我看電視中的「台灣小姐」選拔。
主持人問其中一位：「你認為什麼是理想的現代女性？」
那位小姐落落大方地回答：「要有傳統的三從四德和現代的獨立自主。」
全場報以熱烈掌聲。
我不知道，她曉不曉得三從四德是哪三從哪四德？
前者和後者要想相融，根本是笑話一個。
　　
女人總是喜歡條件比她高的伴侶。
這可能是父權社會女人需要男人保護所遺留下的。
根深蒂固的女性集體潛意識。
　　
從前的女人希望男人至少在幾方面比她來得高： 　　
一是身高，
二是學歷，
三是年齡，
四是財富。
　　
此在男女授受不親的時代，
她們以此客觀準則作為擇偶標準(這是對未知的對象而言)。
現代新女性雖然仍有這種「女性潛意識」，但已有了不少突破。
女人已經比較敢和身高比她矮的男伴卿卿我我地走在街上，
不在意別人的指指點點；
女人自己有了高薪之後，並不太在意男人賺的是不是比她多，
只要他沒有自卑感就好；
有碩士、博士學歷的女人比比皆是，
她們的另一半未必在學歷上足以並駕齊驅；
年齡差距已慢慢不是問題，女人已經明白，
根據人類壽命的統計，如果她們想少守幾年寡，
她們可能要嫁個小丈夫才有安全感。
　　
這一些外在條件的威脅，已慢慢在減弱中，
但是，女性在擇偶的自尋煩惱上，並不比幾十年前少。
　　
從前的女人由於無可選擇，嫁的若是雞狗不如的男人，
她們只好過著雞狗不如的生活；
現在的女人，常常擁抱著一個「理想情人」的典範，
使男人仰之彌高，望之彌堅，而且，這個標準時時更改，
使他們捉摸不定。
　　
人類的大腦越來越理性化之後，該主觀的事情，我們也不自覺地客觀起來。
年輕女孩多對既定情人苛以條件。
有一次參加一個情人節的座談會，遇到一對情侶，女孩在情人留言板上寫著：
「你一定要考上台大！」男孩則在屬於男性留言板的那一邊留言：
「我一定會努力的！」看似珠聯壁合，叫人艷羨。
我於是好奇地問那個不到二十歲的女孩：
「你為什麼要他考上台大？你已經在台大等他了嗎？」
　　
女孩很抱歉地搖搖頭說，她是個專科學生，
但她從小就希望有一個台大的男朋友。
兩情相悅的時候，男人願意為女人做任何事，
她的男伴笑得信心十足。
我追根究底地問：「如果他沒考上呢？你是不是就不理他了？」
「他那麼聰明，不會考不上的。」言下之意，怪我烏鴉嘴。
　　
我不免替她捏一把冷汗。
這一個女孩正為自己的愛情設下一個「終止條件」，而她竟不自知。
　　
過了兩年，她寫信給我，信中痛苦地表示，男友確實考上台大，
但也跟一個台大的女孩跑了。
「人家說台大無美女，那個女孩子長得也不好看，對他也不溫柔，
他為什麼要對不起我？如果不是我逼他，他才上不了台大……」
　　
滿紙憤世嫉俗之言，卻叫人無法同情她。
　　
你也許沒有要求男朋友一定要考上台大，但你要求他的可能更多。
更客觀——你要他比別人的男朋友都強，處處在比較，處處在要求，
惟一忘記的是，要求自己。
你的心中已有一個「理想情人」的模型，
當已接受他為男友時，還處處要幫他戳印。
這個理想情人的模型，只是讓現實情人飽受折磨而已。
　　
所以，別愛理想情人！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:42 PM    標題: 癡情會有問題

癡情會有問題  



　　
一生只愛一個人，是很美的一件事，但不必強求，不必當死頑固。
　　
談戀愛要用心，也可以癡心，但不能過分癡情。
　　
癡情是有條件的。
第一個要件是，你癡情的對象必須愛你，
否則你的癡情對他而言只是災難。
第二個要件是，即使他確實愛你，你也不可以有過分癡情的行為，
比如說，緊迫盯人。死纏不放、情話綿綿不休——
達到成為他辦公室公害的地步。
也就是說，你的癡情必須是建設性的，不能是迫害性的。
第三是，萬一有朝一日他辜負你的癡情，
你可不能採取報復舉動，他有權利辜負你的癡情。
　　
以上的心理準備你有嗎？
如果沒有，癡情就會有問題。
　　
很多人誤解癡情的意思。別人明明已經覺得你很煩，
但你還一往情深，這種不太健康的癡情，其實只是一種佔有痛，
也屬於愛情的歇斯底里症。
就像一個瘋狂的收藏家，看上了一個稀世珍品，非弄到手不可。
這種例子很多，我念大學時就有一個血淋淋的例子。
有一個大四的學姐在家教返宿舍途中被燒死了，兇手是她過去的男友，
這個癡情男人在當完兵回來後，發現女朋友無心再續前緣，
百般要求，她仍不為所動，他就乾脆一把火把她燒死了。
　　
在被捕的時候，他還口口聲聲地說：「我愛她呀，我愛她……」
我愛她，她為什麼可以不愛我，是大部分癡情男女解不開的疑問。
雖然我們都知道，愛情是不能勉強的，但是我們常常毅力十足地影響別人。
　　
成語說：「精誠所至，金石為開。」
但這一句話在愛情上不一定適用，你的努力，不一定有報償。
　　
癡情是一種優良的愛情品格，在這種愛情混亂，人們只懂得做愛，
不再專心談情說愛時，確實難能可貴，但是，確實要遵守理性法則。
我問過一個二十出頭的新新人類，她對癡情的看法是：「太累了。」
　　
有癡情男子或癡情女子守候是一種幸福，多少人夢寐以求而不得，
但「龍袍加身」的人，未必喜歡這種恩賜。
現代人所能負荷的感情重量有限，沒有人希望感情變成生活的重擔。
　　
不久前也有一件新聞，一位太太溺水，先生在情急之下，
根本沒想到自己的泳技等於零，馬上跳下水去救人，結果太太沒有事，
他自己卻溺死了。
我的記者朋友打電話調查男性民眾對此事的反應，得到出人意外的答案，
竟全是：他實在不該不估量自己的實力便貿然行事！
沒有人感動於這種「捨己救人」的真情。朋友感慨地說，
現代人已經沒有尾生抱柱的情懷了
(註：尾生與人相約於橋下，洪水至而友人未至，尾生抱柱而死，
朋友一到，也自我了斷，這就是民間七爺八爺的由來)。
　　
現代人也許人情淡薄，但往好處看，也許有時不會造成無謂的犧牲——
如果那個先生不急著跳下去，他們現在仍有美滿家庭，不是嗎？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:42 PM    標題: 上床是必需？

上床是必需？  



　　
先有愛才能有性，是很多女人談戀愛前的堅持。
　　
不久前，有個表演藝術工作者在台中做了一次「創舉」，
把過路女子嚇得紛紛走避。
他肩上背著布條，手裡散發傳單，口裡還喃喃自語，
寫的講的都是：和我做愛好嗎？
不久後，即有警察取締，差點以「妨害風化罪」移送法辦。
據該「藝術家」表示，他想借此「表演藝術」抒發「性壓抑」。
　　
這只是一個鬧劇。
不過，我覺得它很有趣。
他在告訴所有的人上床之必需。
大家不敢說出自己的性壓抑，他敢講，
而且還敢表演，多少叫人反省：你是不是受到性壓抑？
　　
據性心理學家表示，日常生活中，有些人莫名其妙地焦慮。
憂愁、易怒或心理不平衡，都可能來自「性壓抑」。
也許你覺得性不重要，但它屬生物之必需，
在這一方面得不到滿足，必然會製造問題。
　　
領導心靈革命的奧修大師也曾表示：
99％的精神官能症與性壓抑有關，
女人98％的歇斯底里行為也導因於性得不到滿足。
　　
姑且不論你相不相信「性壓抑」問題有這麼嚴重，
它確是現代人的一大隱藏性憂慮。
　　
越想壓抑，問題越多。
　　
去演講時，現在的大專院校學生會問：「可不可以有婚前性行為？」
道德家會告訴他們：「不可以。」
也有些長輩會跟女同學說：「吃虧的總是你。」
我總是告訴發問的人：
「可不可以是你自己的判斷，但是，預防重於治療。」
同學們總是會心一笑。事實上，大專學生的同居現象已經非常普遍。
你告訴他們不可以，只是故意忽視問題，徒然為已經有婚前性行為的人——
尤其是女孩，平添不必要的罪惡感，在她們心中釀成精神分裂。
　　
不過，我也強調，女人在可以與不可以的取決間，不要有「奉獻」心理。
不要因為怕不跟他怎樣，他就會不要你。
不要以性做枷鎖，套住兩個人的自由。
如果你要，那是因為你想要，不是犧牲。
若你覺得「吃虧」或心裡有任何不舒服。
不甘願的感覺，千萬不要。
在你決定開放行為時，也請開放觀念。
若你考慮之後，真覺得新婚之夜還是處女對你很重要，
則請鐵定守住「貞操」。
　　
最最重要的是，預防重於治療。
念過健康教育課的人，不會不曉得一次上床就可能懷孕。
到時候，你哭哭啼啼告訴他：
你要做爸爸了，他會哭得比你還大聲，或者逃之夭夭。
　　
這種問題，常常發生。
　　
床是一塊獨立的國土，在床上我們畫地為王。
床是一個絕對自由的空間，當你從一個學生變成社會人之後，
便越發明白，床不只是生存之必需品，它更是人性尊嚴的保留地。
　　
上床，睡覺或做愛，是必然的兩件事。
有趣的是，睡覺和做愛，從二十歲開始，男人和女人便有不同的消長。
　　
二十歲的男人可以在床上精力充沛地需索無度。
翻雲覆雨；
二十歲的女人卻害怕和男人上床之後，肉慾取代純潔的愛情，
從此再也沒有花月良宵中眉來眼去的默默情愫，
只有陰暗小室裡熱汗淋漓的男歡女愛。
　　
二十出頭還在談戀愛的女人普遍都有一種很傳統的恐懼：
我跟他上床之後，他會不會就不要我？
愛是情操，而性是禁忌，對未婚女子來說，大多涇渭分明。
　　
二十歲的男人腦袋裡絕不存在這種二分法。
性主宰他們的神經(生理學上男性本能如此)，
如果不必擔心負不負責任的問題，
他顧慮的是：如果我跟她上床，是不是將來一定非得要娶她？
　　
年齡漸長，兩性對床的取向一定有轉移。
性對女人而言是一種不釋放就不如何，一釋放就不得了的東西，
一旦知其滋味，腦海裡的性愛二分法自然混滅。
若說三十歲到四十歲的女人處在如狼似虎之年，
漸漸接近三十歲的女人則已逐漸由乖巧的貓變成狡獪的狐狸，
上床不能再拒絕做愛這個意義。
　　
男人則否，當繁忙公務纏身，當成家立業一肩兩挑，當少年血氣漸漸轉為平和，
他們想到「上床」這個字眼，越來越希望是好好睡一覺，不要失眠。
越邁向成功的男人越是如此。
　　
我的一個女朋友在二十六歲之後便開始急於把自己嫁出去，
而在二十八歲時她如願以償。
她和大她十歲的現任異國丈夫相逢於尼泊爾的湖心旅館，
午餐時兩人同桌對吃牛排，晚餐時分便在床上度過，
再經過一年的相互探視與魚雁往返，她終於嫁作洋人婦，
目前婚姻幸福、家庭美滿、兒女成雙。
　　
提起她追求婚姻之成功，她私下得意地強調「上床之必需」：
「如果不是我和他見面的第一天就上了床，他可能第二天就不記得我是誰。」
　　
不過，這種有點「驚世駭俗」的言論，
可不能在把上床視為道德事件的人面前播放，
其實現在很多人還是將做愛一事看成「不可說，說了便錯」，
一不小心便會被攻擊為蕩婦淫娃。雖然很多人「靜靜吃三碗公」。
　　
其實很多人是『行為開放，觀念保守」。
　　
她的經驗或許可以解釋俗語所謂「女追男，隔層紗」，
不過這種以性為婚姻手段，並不足取。
　　
我想當女人不再把上床當做「引君入甕」的手段，
而能夠冷暖自知且愛其所愛時，女人才算真正成熟，
真切知道上床之必要的真理。
　　
女人的進化，上床的自決權很重要。
　　
有個女作家曾說，她雖然談過很多次戀愛，
但對於上床一事可不能亂來，要按「步驟」，
每一次戀愛，都要從臉紅心跳開始，
醞釀一段時間，待雙方感覺對了，才有上床之可能。
　　
先有愛，才有性，當然最理想。
　　
從愛到性，自然而然，是每個女人的渴望。
但在決定和一個人談戀愛時，女人最好先想清楚自己的「床上觀」——
如果有一天……你將如何反應？
　　
先有成竹在胸，不要到那天才千回百轉、半推半就，
或意亂情迷下忘了自己的意見為何。
先打定主意，才不會跟不該上床的人上床，
或不該上床的時候上床。 　
不要以為「吃虧」就是「佔便宜」，和他上床，
他一定會娶你，沒人規定一定是這樣。
　　
大家心甘情願，男女才能真正說平等。
(注意：我可不是說，因為提倡男女平等，所以你可以主動問他要不要上床。
可別做錯誤推理！)
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:43 PM    標題: 無法「掌握」的女人

無法「掌握」的女人  



有一個很有名的健胸中心廣告說：
當一個男人無法一手『掌握」的女人。
掌握，指的是「掌握」胸部。
　　
不管收費再怎麼昂貴，都有不少女人前去美胸。
因為沒有女人願意被男人嘲笑為「洗衣板」或「飛機場」。
　　
男人喜歡大胸脯動物也是事實。如果他對天發誓說他不在意，
那是因為：你的尺寸確實不符理想，但是他愛你已愛到不計較這個問題，
恭喜，恭喜！
　　
有讓男人一手無法「掌握」的胸部當然好，
但如果頭腦簡單得讓男人可以一手掌握，總會出問題。
　　
台北醫學院社會醫療服務隊曾為青少女(「國中」女生)做過第二性徵的困擾調查：
只有3％的女生擔心自己的胸部太小，而有13％的女孩擔心自己的胸部太大，
因而不敢抬頭挺胸走路，主要是怕受到同年齡男孩和女孩奇異眼光注目，
甚或挪揄嘲笑。
　　
我還沒有看到一份針對成年女性所做的胸部困擾調查，
不過，相信同是成年女性的你一定明白，擔心胸部小的女人，
必定比擔心胸部大的女人要多出很多。過了青春期之後，
我們已被某種「社會現實」洗腦，沒有人願意被列為扁平族，
多少希望有朝一日穿低胸晚禮服時有些「個人資本」。
　　
背後的成因可能是這樣的：到底大哺乳動物還是比較受異性的歡迎，
儘管大部分彬彬有禮的男士會表示他們並非那麼在意女人的乳房大小，
但事實上，「大還是比小的好」的心理因素，
使女性豐碩的乳房多少還是會煽動他們幼年時期的戀母情結；
而就生理因素來說，厚實美麗的胸部確實容易挑動男人的性慾，
這屬於不容辯說的生物性本能。
　　
所以大部分女人從開始交男朋友後，開始擔心自己的胸部不夠豐滿，
期待能有所改善，運用各式各樣的方法。
比如「游泳健胸」之說，在年輕女孩子中就是流行不輟的說辭；
還有中藥藥補的秘方，也在女人的耳語中甚為流傳；
單價不大高的隆乳器在過去曾大銷大賣，
而「美胸」目前仍成為從事身體美容業者招待顧客的一項有效招牌。
　　
有沒有效果是見仁見智的問題，但女人樂此不疲殆為事實。
還有一種豐胸方式令崇尚「自然主義」的我大惑不解，那就是手術隆乳。
　　
好像每個女人在談及隆乳時都會咋舌說：「好可怕！」
但似乎有越來越多的女人悄悄走進整形醫院，企圖使上半身形狀大改而贏得讚賞。
有人因為硅膠外漏而導致致命的併發症，
有人在三五年後發現自己的乳房變得奇形怪狀，
但無可否認開刀隆乳一直是整形醫院中受到熱烈歡迎的項目。
　　
「我的丈夫一定是嫌我的胸部太小才有了新歡。」
一位剛動過隆乳手術，使胸部暴漲到「標準尺寸」的四十歲太太這麼篤定地說。
她只有一百五十公分，卻把胸部放大到穿34C罩杯才甘心。
　　
除了天生缺陷，或必須在螢光屏前展示身材或從事特種營業者外，
為重拾舊愛垂青恐怕是想動隆乳手術的女人最強而有力的理由。
　　
很多男人坦白承認，女人的胸部大小有關係，會影響他們的性意念。
這是—個很有趣的「性愛文化」的問題。
隆乳手術很現代，但想法的底層很原始——
肉體的魅力真是男女之間吸引力強弱的惟一理由嗎？
如改善了這第二性徵，真能挽回老夫老妻間退色的激情嗎？
　　
似乎應該有人為此做一份調查報告，很多人一定很好奇地想知道結果。
　　
不過，為了贏回一點愛而做這樣的危險嘗試，確是現代傳統女子的大無畏精神表徵。
時代變了，女人的大腦中似乎還有很多根深蒂固拒絕改變的地方，
自發性地輸出一些損己利人的資訊來。
　　
你人生中的自我定位究竟在哪裡呢？那個男人值得你這麼討好嗎？
是的，我們都關心自己的胸部尺寸，
但在抱怨胸部尺寸、企圖尋醫訪秘時，請先想想這些問題。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 09:44 PM    標題: 如何勾引男人

如何勾引男人




他本來對她不是沒意思。
　　
他尤其喜歡看她走路的樣子。
上大一英文課時，她就在隔壁班，每天穿得像一隻花蝴蝶，
短裙飄起來，露出一截白皙可愛的腿。
他總是挑了靠窗戶的座位，為了看她珊珊來遲、小跑而來的樣子。
她那短裙撩人地飄呀飄呀，臉上急得紅通通的。
他已習慣對她微笑，不知她看見沒有？
該怎麼開口追她呢？
他還在盤算著，她卻比他搶先一步。
那天，他接到她的信，信中寫滿她對他的思念，
還問他願不願意讓她請他看電影。
她竟然也喜歡他？
這就是兩情相悅了？
　　
不，他覺得自己的美夢破碎了。
她怎麼是那麼隨便的女人？
不知他的底細，就敢來追他？
他理想中的戀愛不是這樣的。
　　
下一次，他故意選不靠窗戶的位子，
也不再覺得她跑步的樣子天真可愛了。
　　
有些男人就是這麼奇怪的動物。
得來太容易的，好像不值得珍惜。
　　
這種人，心理不成熟。
女追男，沒什麼不可以。
但如果你追的是這樣的男人，那可就表錯情了。
　　
追，不管男追女或女追男，都要有方法。方法還因人而異。

從前有一句有名的諺語說「女追男，隔層紗」，
這句話使許多女人誤以為，只要她們輕輕揮揮手，給予一個曖昧的眼神，
男人一定會自動拜倒在她的石榴裙下。
但事實並不盡然，由於並不是每個人都具有傾國傾城的撩人姿色，
所以在做「勾引實驗」時，女人的失敗率也頗高。
現代社會裡女追男，其實困難重重，
你必須應付現代自認為優秀的男子「不輕易出手」的蘑菇個性，
又必須稍微順應他們自遠古時代即衝動相印的大男人主義自尊心。
　　
「女追男，隔層紗」——
這句話可能只適用於女性誘惑很少的男性社會。
現在男女關係如是開放，勇於出招的女人層出不窮，男人對抗拒「會惹麻煩」
(也就是說，怕你將來可能死纏著他不放)的誘惑已經頗有經驗。
　　
我們現在用「消去法」來談現代女人最常用的勾引方式。
如果你用過下列這五種方式，可能必須將招數重新思索。


原形畢露型
這是所有勾引男人的方式中可能會「死得最慘」的一種，
但屢見於現代社會中自詡為「受男人歡迎」的女性。
她們常常不曉得，「受男人歡迎」有時只意味著：
「男人不過想偶爾揩一點無傷大雅的小便宜。」
　　
這一類型的女性不在少數。
比如：
A小姐，習慣性穿著暴露以展現她雪白的肌膚與傲人的本錢，
不時對心儀的男性投遞以誘惑性眼神及撩人的姿勢；
B小姐，在第一次經朋友介紹與一品貌端莊的男子相親，
餐畢跳第一支舞時即全身投入該男子的懷抱。
　　
男人當然覺得自己沒有理由拒絕這種投懷送抱的舉動，
不過，絕對沒有必要將之列為理想對象。除了雙方只想一起「玩玩」，
可以好聚好散也就皆大歡喜，否則這種「受歡迎」的方式對你有害無益。
即使好聚好散，得了便宜的男人也會有賣乖的嫌疑，
「她跟每個男人都這樣嘛」。他當然毫無責任感。
　　
馬上讓男人明白你對他好感十足的話，
「壞」男人馬上想到須佔盡便宜，
「好」男人則必然逃之夭夭，覺得敬而遠之為妙。


賢妻良母型
和原形畢露的開放女性成對比的，就是自詡為賢妻型的女子。
這樣的女人為數也不少，當然，她們也認為自己一定能贏得男人的心。
她們會為心愛的男人(通常是同學或辦公室近水樓台的男士)
鉅細靡遺地處理生活上的一切大小事情，噓寒問暖；
行為觀念非常保守斯文，但也不時會以言語眼神在眾目瞪陵之下傳達關懷。
C小姐年屆三十，曾有兩個還算不錯的男友，
但在開始不久後就已經必須結束，兩個男人的理由都一樣：「我不想那麼早定下來。」
C小姐異常傷心，但不明就裡。
　　
和C小姐有同樣遭遇的女人不少。
她們不明白自己分明具有賢妻良母的德性，為什麼男人那麼沒有眼光？
　　
原因是，他們不是不想被「定下來」，而是不想像標本一樣被「釘」下來。
這樣周全的女人使他感覺未來的愛情生活毫無生機。
和她們交往，他只會感覺自己住進了颱風眼——
只能眼巴巴地看著外頭澎湃的風浪，而自己的愛情在還沒轟轟烈烈前已經死亡。
　　
賢妻良母型的女子不是不好，只是不再受歡迎，
它同時表明了這個男人將被依賴一輩子。除非天生美麗，否則很難有什麼機會。

精銳盡出型
「我從小到大成績一直就很好。」「我向來就很優秀。」
D小姐常有這樣的口頭禪。同樣類型的話在她與任何男子的會晤時屢屢出現，
她不斷想表示自己受父母器重、受老師器重、受同儕器重。
受老闆器重，是絕對的優秀女性。但她同時也無法明白，
為什麼男人不會喜歡她這麼一個品貌雙全的優秀女子？
　　
其實，真正的優秀女子很自然而然地就會吸引優秀男子，她的優秀不用言語。
如果坐在你面前的是一個心存自卑的男子，強調你的優秀只會傷害他的自尊心；
如果對方確實是個優秀的男人，你只不過是在以班門弄斧的方式告訴他你的膚淺。


假情假意型
很多女孩不自覺地有這樣的經驗：
在一般朋友與自己心儀的對象前，流露出截然不同的兩種神采。
她平時可能是個說話粗聲大氣的女人，一遇到自己喜歡的男人，
立即變成嗲聲嗲氣的窈窕淑女，以吸引他的注意。
殊不知「誘惑」絕不能只為一時之計，萬一對方有朝一日看出你的本色，
那小心翼翼才滋生的愛苗可能就在一時之間嗚呼哀哉。
　　
假情假意也要看手段高低。
一般男人對手段過分虛偽的女人只會暗地裡投以「雞皮疙瘩掉滿地」的評語。


委曲求全型
有些女子自以為條件不如人，不管再如何裝扮自己、突顯自己，
也無法贏得青睞，於是便以苦肉計作為誘惑手段。
　　
E小姐便常用這種方法：「我知道你一向有很多女朋友，
我不在乎，我只希望能跟你在一起。」
　　
心意不堅或目前並無固定對象的男人很容易中這個圈套。
可是一旦他們發現自己步入的是一個蓄意的陷阱後，必定會使出渾身解數逃脫。
　　
剛剛已經聲明上述五種是「消去法」。
聰明的女人如果想「勾引」住一個還算好的男人，最好還是悄悄避開以上方式。
　　
究竟什麼是最好的誘惑法呢？
　　
有耐心地循序漸進是上上之策。而根據聲稱大多數誘惑成功的女性綜合表示：
男人，通常不能拒絕你請他做一點「需要他的聰明智慧才能解決的小事，
然後，小小地酬謝他一番」。故事大致可以從此開始。
　　
勾引，或者誘惑，其實不該被新女性視為「讓女人沒有面子」的名詞，
畢竟為達到目的還是要有手段的。
如果你真的想得到你想要的，為什麼不找點好方法呢？


打死不承認
我應不應該對他坦白？很多女孩在決定和一個男人深交後都有這樣的疑惑。
依我看，這不能一概而論。老實說，有些事情坦白之後，你會死得很慘。
　　
男人也一樣。很多事情，絕對要堅守「打死不承認」的原則。
　　
特別是關於你以前的性經驗。
當然，在這個時代，你可以大大方方地說明，你是個「二度貞操」的信徒，
但是，千萬不要把你的第一度貞操失去情事告訴你新的枕邊人。
因為，人的嫉妒心往往超過他們所能想像。
或者說，基於我們社會對我們要求的禮貌原則，我們都會假裝心胸寬大。
但是，表面上是一回事，我們心裡千奇百怪的反應，往往超出我們所能控制。
　　
當然，你不必因為要假裝是處女而到醫院做處女膜整形手術，這是欺騙。
我不認為情人間必須欺騙，欺騙遲早會露出馬腳，
而且大多數人會良心不安，我只是建議，一個人有時應該「一問三不知」，
學習「沉默是金」的智慧。
　　
以下就是一個因為太坦白而死得很慘的例子。
有一個女人，在男朋友向她求婚後，她決定對他坦白。
把過去所有的愛情歷史全部告訴他，包括她和上一個男友發生關係是在什麼時候。
　　
她選擇的坦白時機不妙，是在這個理想男友向她求婚，同時也第一次跟她求愛時。
她答應了他的求婚，並向一身慾火已完全燃燒的他要求坦白。
男人此時除了上床，什麼也不想，只希望她趕快說完她的話。
「待會兒再說，可以嗎？」他輕咬她的耳朵吃語著。
　　
「不，」她堅決要先講，「我答應了你的求婚，從此就是你的人，
我把我的過去做交待，這樣，我可以和過去做個了結。」
　　
男人心不甘情不願地聽完她的話，包括她第一、二、三、四、五、六……個情人的私房情事。
「你不在意吧？」她小心翼翼地問，「我保證不跟任何人來往了。」
「當然不在乎，」男人擁抱著她，拚命地親吻她，像撿回一隻失去的小羊的牧人，
「只要你在我身邊，我什麼都不在乎，有你，我心滿意足。」
　　
她因為將過去向「良人」交待而覺得身上的重量輕了很多。
但是，她完全沒有想到，他並不是真的不在乎。
他當時可能真的不在乎，在訂婚後，卻越想越在乎，常常不自覺地以言語譏刺她「經驗豐富」。
最讓她無法忍受的是，當她懷有第一個孩子，喜滋滋地告訴他時，
他竟然一臉木然地問：「你確定那是我的嗎？」
　　
她像啞巴吃黃連，有苦說不出。
後來他雖然認了賬，道了歉將她迎入洞房，但婚後，疑心病不改，
常常有意無意地問出一些莫名其妙的句子。
有一次，她提議要做室內裝潢，和他討論兩人各出多少錢，
他竟然說：「你不是有個前男友做室內設計，憑你們的交情，叫他來免費服務不行嗎？」
　　
她氣得臉色發白，但是，後悔也來不及了。她的男人並不是真的有雅量。
後來，他常常出去喝酒，她一吵鬧，他也會以此為借口回嘴，
說：「大家互相放一馬行不行？」
　　
非常惡劣，可不是？
但是，人人都有翻舊賬的本能。
修養好到不翻舊賬的人，如今確是稀有動物。
　　
如果你堅持向另一半坦白，等於是在和人性的弱點作戰。
坦白，不一定好，有人說，親密愛人或夫妻之間，應該無話不說，
事實上，一定得看情況，有些事，千萬別大嘴巴。
　　
我曾聽一個自稱家庭與情場兼顧的「老」手大言不慚地說，
他維繫戀愛與眾多女友的要訣是：「除非你親手捉到，否則我死不承認。」
　　
其行為不足取，但確實懂人性的奧妙。這不是說謊，只是不說而已。
善意的謊言也比粗糙的真實好。
　　
有一個朋友，在新婚之夜時，發現她貌似老實的先生其實很「熟練」，
於是她忍不住問：「老實說，你到底有多少個女人？」
　　
她的先生矢口否認：「沒有，我對天發誓，你是第一個，也是最後一個！」
　　
她雖半信半疑，也不能翻舊賬，破壞氣氛。
事後，她理智地對他的「不認賬」表示感激。
萬一他說了，像她這麼一個醋勁大的人，閒時沒事，腦袋一定像個磨坊，
磨呀磨，整日在為他的「不法情事」苦惱不已。無跡可尋，對兩人來說，都是福。
善意的謊言，其實很善體人意。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 10:19 PM    標題: 看似多情，其實無愛

看似多情，其實無愛




談戀愛最糟糕的一種結局，不是分手，而是受騙。
　　
這裡所說的受騙，不是一般女孩子掛在口頭上的「你欺騙我的感情」
這樣的廣義的上當受騙，而是指真的騙財騙色。
　　
這種故事幾十年前就發生過，每年的社會版總有幾個故事，
只是最近的故事更聳人聽聞。
不久前一個為財殺女友的案子是這樣的：
一個三十歲的女人被殺了，警方傳訊後發現，兇手是她的男友。
兩人交往已有數年，女方一直有正當工作，而男方一直是無業遊民。
女方因為年紀已過三十，實在想有個家，所以一而再。
再而三地向男方要求結婚；
男方不肯，女方就大吵大鬧，言語中常常譏刺男方吃軟飯的事實；
男方想要分手，卻又捨不得放棄這只肥羊，向女方要一大筆錢「周轉」，
女方不依，男方就乾脆把她殺了，為了滅跡，還將她毀容。
　　
毛骨悚然，不是嗎？一個人竟然會對枕邊人下這種毒手！
我們的第一個反應都是歎道「慘絕人寰」。
如果我問你，你的親密愛人可能喪心病狂到這種地步嗎？
馬上搖頭說「不可能」的你是幸福的，但是，請問這個被害人，
她生前可想到有這種情況？她難道不知道這個男人可能喪心病狂嗎？
　　
我想，她一定可以嗅出危險的端倪，只是，基於某種理由，
她不肯承認也不肯放棄這個男人，甚至還要求和他結婚。
　　
他沒有騙她，從各種行為都可以看出，他是個壞胚子，是她騙了自己。
她在欺騙自己，還有希望，只要她對他夠好，
她可以改變他，也許結婚後他就變好了
……在任何惡劣的狀況下，我們會如此對自己「勵志」。
　　
很多女會計為男友卷款逃跑，很多男人當了火山孝子還不相信她會耍他
(這種狀況現在已經比較少了)，都是因為自己欺騙自己。
自欺，所以不肯覺醒。
　　
但是，怎樣能避免自欺呢？似乎很難，所謂情人眼裡出西施，
愛情裡本來就含有自欺的成分。
　　
美國心理學家StevenCarter和JuliaSokol曾做出一個有趣的表，
她們表示，第一次約會可能可以為你提供他往後十年行為模式的線索，
如果你們繼續來往的話。
據她們研究，有以下行為的男人，可能不是好男人：
　　1.任何善於跟女侍者調情的男人。
　　2.任何遲到十分鐘以上的男人。
　　3.根本不打算付全部餐費的男人。
　　4.約你吃晚餐，卻沒錢付賬的男人。
　　5.改變桌次及菜單超過一次以上的男人。
　　6.任何困餐巾像圍兜的男人。
　　7.任何對傳者不客氣的男人。
　　8.任何一個想操縱你吃什麼的男人。
　　9.任何一個眼睛只盯著他的食物的男人。
　　10.任何一個不願意談論自己的男人。
　　
這個表只能做趣味性的參考，
因為，陶醉在愛中的女人，很難不自欺。
只要不騙自己騙得太厲害就可以。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 10:19 PM    標題: 不願懊惱，寧願心傷

不願懊惱，寧願心傷  



　　
有個朋友年近三十，個性活潑，
有一次心血來潮，去參加紅娘之友的活動。
我問他可有欣賞對象。
他開玩笑地說，他對這次女孩的「外在美」很失望。
好不容易看到一個賞心悅目且氣質一流的女子，
他便很現實地趨向前去，才聊幾句話，那女孩即靦腆地對他微笑：
「我看你蠻年輕的，你一定還沒三十歲吧？」
查證之下，她大他足足六歲。
　　
他好奇地問她：「像你條件這麼好的女孩，怎麼會……」
怎麼會淪落到和這些「小朋友」一起？
怎麼會到現在名花無主呢？
　　
她笑著說，這也是她第一次來參加這一類活動，也覺得很不好意思，
怎麼知道其他的女孩年紀和她都有一段距離？
「從前念大學時，也有很多人追我，可是我家裡從小就管得很嚴，
我爸我媽一直怕我受到傷害，所以，我竟一次也沒跟男孩子約過會。
別人笑我是冷若冰霜，其實，我只是沒有和男性面對面的勇氣而已。
以後踏進社會，又在幾乎都是女性的機構服務，平常個性也不夠活潑，
所以一直耽誤到現在……
說真的，我一直到過了三十五歲，才發現我一次也沒談過戀愛，
再不談來不及了，在我母親的強迫下，我才來參加這一類活動……」
　　
這一種類型，是「行為保守，觀念也保守」的乖女孩類型。
當乖乖牌沒什麼不好，但若乖到連戀愛都沒談過，那可有點辜負人生。
　　
讓我們來看看這樣的乖女孩是怎麼樣產生的。
　　
從小，我們的社會教女孩子一定要有貞操觀念，最好在結婚前是處女，
從孩提時候就故意創造兩性之間的敵對感和授受不親的想法。
它使女孩的成長趨向兩極化，真正乖的真的像一張白紙——
幾乎大部分高中女校畢業的女孩，在和異性交談時會臉紅，
不敢看對方的眼睛；
而已經不是白紙的，就必須偽裝自己是一張白紙，
因而產生許多罪惡感與內疚感，在自己的人生路上拚命設柵欄。
　　
我們告訴女孩「一失足成千古恨」，這樣的恫嚇確實有用，
沒失足的害怕異性，失足的含恨千古。
這對於兩性關係，可有正面幫助？
　　
保護過之，警告過之，實則害之。
一張白紙，通常沒有辦法抵抗任何顏色的侵襲，
一個從沒談過戀愛的人，除非先天具免疫能力，
否則，在婚姻和戀愛的失敗中往往會失去心理平衡，
那才容易一失足成千古恨。
　　
還有一個朋友，她的父母不許她在大學時交男朋友，
但在她大學畢業後，卻十萬火急地要她趕快嫁掉！
這麼做，好像就可以讓世界上所有的男人都沒有騙她的機會！
　　
我們要很多女孩都當「貞節烈女」，
所以也出現不少「觀念保守，行為開放」的現代女性，她們奉獻犧牲，
在心理上卻不能說服自己。
她們愛，卻無法真正享受隨愛而來的性關係，連上床也覺得自己在犧牲。
難怪有不少女人在生了幾個孩子後，還覺得那件事只是義務，
越來越像在受罪。
　　
那麼怕受傷，卻會受傷得更嚴重。而且，很難從愛情中得到快樂的感覺。
　　
在愛情中受傷而療傷，勝過懊惱什麼也沒嘗過，空白過一生，不是嗎？
且問問你自己，要為空白畫布塗上什麼色彩？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 10:20 PM    標題: 當愛人說再見時

當愛人說再見時  



　　
如果你和現在的情人在一切已經就緒後，只準備踏入禮堂時，
他忽然說，對不起，我曾經愛你，但現在我已經無法信守承諾……
　　
你會有什麼反應？
　　
愣半晌，然後問「為什麼」是每個女人都會立即有的反應，
但接下來，進一步的反應可就大異其趣了。
　　
為什麼？因為他愛上另一個女人，或再也沒辦法和你相處。
這時，你問為什麼，已經於事無補，無法挽回，如果他沒有下定決心，
不會提起這麼大的勇氣，要結束長久以來的感情。
　　
進一步的反應，一種是無法接受、死纏爛打；
一種是追根究底，多方偵測；
另一種則是默默承受，平心靜氣離開。
　　
被「三振出局」的情人是很沮喪的。
但若你不是當事人，當你是個觀眾時，
你則會對最後終於提起勇氣的人鼓掌。
　　
你看過《畢業生》這部老電影嗎？
最膾炙人口的情節，當然是這愛情畢業生衝進禮堂，
在新娘說「我願意」前，將她帶走。
　　
不久前有一部相當賣座的美國片，叫《你是我今生的新娘》。
略帶羞澀的男主角，在說「我願意」前，
被他的啞巴弟弟打斷了婚禮的進行，以手語告訴他，
叫他娶他確實想娶的人，男主角的愛情良知被喚醒，
坦承他並不愛身旁這位新娘，他魂索夢系的對象，其實坐在來賓席中……
當了他很久的女朋友的新娘當場昏倒，而有情人終成眷屬。
　　
好感人的一刻！當一個人有勇氣不顧一切承認自己所愛時。

如果你的愛人在最後關頭有勇氣選擇你，固然值得齊放煙火，
但，如果你是那個被嚇昏的可憐新娘呢？
你可有原諒他的勇氣？
可會平靜地接受現實？
　　
理論與實際常是兩回事。
現在你sayyes，不代表事到臨頭依然一本初衷。
　　
我認識這樣一個女人，她有近似的遭遇。
一番糾纏後，她選擇默默退出。「雖然我很愛你，但我仍祝你幸福。」
無可挽回後，只好給自己留個面子。
　　
多年後，她找到一個願意和她天長地久的人，有了美好的家庭，
兩個活潑可愛的孩子，還有高薪的工作。
年逾不惑，她仍然保持良好的身材，每天看到她，她總是衣著光鮮。
　　
不只上班衣著光鮮，連星期日早上出門為全家買豆漿，
她也不肯有絲毫馬虎而穿睡衣服拖鞋上街。
　　
為什麼？
　　
「地球是圓的，」她說，
「我總覺得某一天，也許就在我家巷口，我會遇到當初拒絕我的人。
我希望，當我有機會看見他時，和他頷首、打招呼，他心裡湧起的念頭是：
真可惜，我沒有選擇她，而不是『還好當初沒有和她在一起』。」
如今一切美滿，她認為是拜他所賜。
　　
和愛情說再見時，可別和希望說再見、和風度說再見。
中國人愛講「緣」字，緣起是五百年修得同船渡，緣滅是有緣無分何必爭！
　　
不如祝福，給他一個面子，給自己一條新路。
　　
有個女孩是過來人，她把她和愛人說再見的心理過程做了簡短記錄，寄給我看。
　　第一天，我想像屈原一樣綁了石頭跳海自殺。
　　第二天，我想去跳樓，走到十二樓樓頂上，有點冷，所以沒跳下去。
            晚上三點還睡不著，一直打電話給他，他沒接，
            不知道是故意不接，還是在另一個人家裡。
　　第三天，電話還是沒人接，我好想去殺人，他死有餘辜……
            最好把「姦夫淫婦」一起殺了。
　　第四天，我想，還是雇個殺手比較好，免得被殺的人是我。
　　第五天，還是不要殺他好了，不管找誰當兇手，他一定知道是我幹的。
　　第六天，希望他走在路上給車子撞死，撞成血肉模糊一團。
　　第七天，他撞死了，對我也於事無補，搞不好還寄白帖子要我付錢呢。
　　第八天，其實他一向對我不太好。他不負責任、小氣從來不注意我的感受，
            自私，長得不怎樣，卻自以為是美男子。想來就不舒服。
　　第九天，把這麼一個自私鬼讓給別人，未必是我的損失。
　　第十天，上一次當，學一次乖，只希望他把欠我的錢還我……
　　第二十天，對這麼爛的人，我一點報復的力氣都沒有了。
　　第三十天，海闊天空，一個人的日子沒什麼不好，
              今天路上又有男孩對我吹口哨，一切顯得如此愉快……
　　
一年半載後，他的影像在心裡模糊了。
還好，當初沒跟他繼續唱下去，否則，現在就沒這麼好的人追我！
　　
當愛情還未降臨，你可以認真地期待它刻骨銘心。
　　
當愛人說再見時，別自己親手將傷心刻骨銘心。
那麼，關了一扇門後，就會另外打開一扇窗。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 10:21 PM    標題: 誰為愛情穿上迷綵衣？

誰為愛情穿上迷綵衣？  



　　
「剛認識的時候，她不是現在這個樣子，」
一個三十而立的男子在憑弔他剛剛結束的婚姻時如此回憶，
「那時她溫柔得像隻羊，一切以我為主，
我做什麼她都沒有異議，我的任何決定她都支持……
沒想到，結婚不過一年，她天天只懂得唱反調。
翻舊賬，嫌我這不好，那不好……我一回家就得接受她的審判……
離了婚，我反而鬆了口氣……」
　　
「從前談戀愛時，他滿口理財經，我以為他是很有金錢概念的人，
嫁給他，一定有安全感，沒想到婚後，他每天沉迷在牌桌上，
籌碼越打越大，根本不顧家裡有沒有飯吃……」
　　
很多人在結婚後，才發現另一半不如當初所預想的那個樣子，
甚至，根本是一百八十度大轉彎。
　　
失望、痛心加上挫折感，開始醞釀內心的恨意，有度量者忍耐，
理性者企圖溝通，忍無可忍者則乾脆自己也來個一百八十度轉變，
多少存有「負負得正」的心理。
　　
但在婚姻中，絕無負負得正的情況，兩個負號相加，徒使情況更糟。
許多人走過這種惡劣的狀況，在無可奈何之餘，
深深同意「結婚是愛情的墳墓」之語。
　　
「他當初為什麼要騙我？」
　　
其實，未必是蓄意欺騙，談戀愛時，我們常身不由己地巧設騙局：
把自己理想化，也將對方理想化，自以為是公主終於遇上王子，
從此慧劍斬妖魔，過著快快樂樂的日子……
　　
我們為愛情自動穿上迷綵衣。
　　
戀愛時兩人合力譜奏美妙的旋律，使彼此沉醉在華麗的幻想中。
而婚姻等於生活，生活就得脫離幻想，回歸現實，
於是大方送鮮花的男子還原為斤斤計較的鐵公雞；
認為自己可以一本食、一瓢飲為愛情甘之如館的女人，開始怨語叢生。
　　
因為偽裝，所以導致失望。以幻想偽裝自己，以致無法接受現實；
以幻想偽裝別人，自己也因而失去「觀察者」的角度，
無法判斷對方是不是心口如一、言行一致。
　　
談戀愛時兩眼全閉，憑自己的幻想為對方造型；
走入婚姻後兩眼全開，發現想像中的鑽石只是不起眼的煤炭。
所以婚姻變成愛情的墳墓。
　　
為愛情穿上迷綵衣，使戀愛到婚姻的過程，變成「先君子，後小人」。
為什麼不反過來，「先小人，後君子」呢？
　　
在談戀愛時，即使免不了「發暈」的階段，但還是別忘了兩件事：
一、偶爾張開眼把對方看清楚；
二、不要偽裝自己討好別人，自自然然表現出平常的模樣，
將你的好惡，讓對方明白，不要現在一切無所謂，後來通通都要緊。
　　
即使想討好別人，也要用自己的方式討好別人。
　　
很多人羨慕好萊塢影星式的閃電結婚，
其實，閃電結婚如同瞎子摸象，是最危險的方式。
　　
一相遇，如火如荼、神魂顛倒，馬上走進禮堂，
浪漫歸浪漫，說是避免夜長夢多，
其實最是夜長夢多。
卸掉幻想的人，很難馬上進入現實。
　　
當然，也有多年後仍成功的例子。
那等於中了彩券，可喜可賀。
　　
每個人理想中的婚姻不一樣，但理想的婚姻不能靠幻想。
尊重與體諒，才是維繫婚姻的要素。
愛一個人，就要愛他本來的樣子。
日常生活的樣子，不能只看見他為愛燃燒的模樣。
　　
尊重他的看法，給他空間也給他面子。
體諒他的困境，願與他共渡生活與工作的難關。
　　
如果你這樣做，他不會不懂你的心。
如此，王子與公主相遇之後，不會在某一天恍然發現自己上了當，
互相指責對方是巫婆和騙子。
　　
女人開始調戲男人？
只要性高潮，不要性騷擾？
　　
性騷擾，在二十世紀末一直是很受歡迎的話題，人們對它的熱度一直持續上升。
在這個男女互動頻繁的工商社會，女性抗議「性騷擾」的聲浪時有所聞，
而目前更有男人不甘示弱地抗議，他們也被騷擾了。
　　
女人也開始展開攻勢啦？
　　
曾以《侏羅紀公園》家喻戶曉的小說家麥可·克萊頓(MichaelCriohton)，
最近又以一本新作《揭發》揭開了男女之間的「性騷擾戰爭」。
在寫這本書之前，據說他曾做了許多調查。
據他表示，全美的性騷擾事件中，有5％為男性控告女性。
而克萊頓的新小說也暗喻著，這些能夠以「性」來騷擾男性的女人，
其實使用的是當今社會所賦予她們的地位與權力
(全美的女主管已佔總數的5％)。
當她變成了一個女主管，她就開始有權進行性騷擾。
換句話說，性騷擾乃異性間權力高者對權力低者的一種侮弄。
　　
女性運用她們的權力進行性的大反攻了！
　　
克萊頓的新書似乎在提醒二十一世紀的男人注意這個警訊。
這似乎非常聳人聽聞。
　　
不過，我們在接受這個訊號的同時，似乎也應該提出一個老問題：
到底什麼才叫做性騷擾？
　　
我們似乎常常把性騷擾的定義廣義化。
無怪乎前不久某婦女基金會調查指出，
近半數的女學生曾遭受程度不同的性騷擾，
於是有人憂心忡忡於這個社會的「性氾濫」之不可抑止。
　　
我並不相信這個駭人的「性騷擾」指數代表什麼特別的意義。
事實上，也許由於父母及學校教育的影響，
台灣的女學生或年輕的婦女，喜歡在性問題上「小題大做」。
也許只是一群人中某個男性講了一個黃色笑話，
她也會認為那是性騷擾，雖然自己也咯咯笑得很開心。
這是專屬台灣女性「三貞九烈」心理下的性騷擾。
　　
還有一種是「自以為是」的性騷擾。
我有一個女友看見這近半數的Yes答案後，
哈哈笑道：「如果也有人問我，我是不是受過性騷擾，
我一定大聲回答，多的是𧗤！如果我說NO，那不是否定我對異性的性吸引力？」
在我們還是女學生的時候，「性智」未開，對性騷擾多有這種微妙的心理。
　　
那到底什麼才是性騷擾呢？
　　
我比較欣賞一種看法。
性騷擾分為「welcomE(受歡迎的)」和「unwelcome(不受歡迎的)」兩種。
如果是前者，那叫性挑逗，絕對不叫性騷擾。
我們真正必須在意的性騷擾，當然是後者。
　　
男人在unwelcome的情況下騷擾女人，當然見怪不怪，
輕則為口頭或眼神上的曖昧挑釁，重則為強暴動作逼迫就範。
就生物學而言，
這種「不正常」的社會現象其實是一種自然界的「正常」現象，
打從有雄性與雌性以來，
雄性一直擔任性侵略者的角色(這從雄性的生殖器官永遠是凸起式的，
而雌性永遠是凹陷式的即可得到證明，雌性是接受者)。
　　
大自然中多的是強梁硬上弓，即使一個願打，一個不願挨，
雌性也可老實不客氣地將對方趕走，而人類社會中的男女關係就複雜許多，
摻雜了許許多多個別性的「變因」。
在受到性騷擾時，我們的意識會告訴我們，這是welcome或unwelcome的！
對於unwelcome的性騷擾，在處理上我們還有很多意識上的顧忌：
　　◆如果拒絕他會不會丟飯碗？(女下屬對上司性騷擾的第一反應。)
　　◆如果拒絕他，他會不會從此不理我？或者去找別的女人？
      (年輕女孩對初識男子性騷擾的第一反應。)
　　◆如果拒絕他，他會不會罰我功課不及格？或，
      如果不拒絕他，我是不是可以得到刮目相看？
      (女學生對男老師性騷擾的反應。)
　　◆如果拒絕他，我是不是會在這個家裡活不下去？
      (這是一個與父兄有亂倫關係的女孩告訴記者的話。)
　　
女性在處理性騷擾問題時，腦袋裡其實充滿了許多假設性的問題。
如果克萊頓要將男女間的性騷擾解釋為權力鬥爭，恐怕也符合部分真理。
　　
現在讓我們來看看最新的流行時尚——女人對男人的性騷擾吧。
就我所做的台灣白領階級的性騷擾調查
(對不起，這個調查範圍很小，可能還未徵詢到你的意見)，
辦公室男性抱怨的多是女性「口頭」上的性騷擾。
而抱怨者多屬年輕。自認稍有姿色的男性。
　　
他們認為辦公室女性在兩種狀況下最喜歡進行口頭「性騷擾」：
　　一是女性人多勢眾時。
    女人在一個同性群體中，會因取得性別上的壓倒性勝利而進行口頭性騷擾。
   「黃後」咽此而大開小男生玩笑。
　　二是老鳥對菜鳥時。
    當一個女人自恃經驗豐富，她確實也擁有了挑釁男「性」的能力。
    不過，以上口頭性騷擾對男性而言是welcome或unwelcome很難說。
    目前在台灣辦公室內，偶爾會聽聞的女性性騷擾，
    多半來自年華老去的女上司和年輕「貌美」的男下屬間。
    「反正吃吃豆腐，看看他們氣得像只小公雞一樣也無妨嘛，
    他們又沒損失什麼！」我曾聽一位有「豪放女」之稱的女主管如此調侃。
    不過，這多半只限於口頭上，或是「偶爾碰你一下肩膀」。
    如果你想找到克萊頓《揭發》一書中風情萬種的女主管企圖重溫舊好而遭拒絕，
    即將此男部屬變相革職這種事，嘿嘿，除了自己做做白日夢外，
    你還可以去看以後依《揭發》而拍的電影！
　　
至於台灣女人可不可能對男人施展身體上的性騷擾呢？
　　
我想我們不用擔憂這種假設性的問題。不過，據我大半數男同事的意見是：
　　
Welcome！誰怕誰？
(當然，我必須告訴你，他們都不是年輕又稍有姿色的那一種。)
　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 10:21 PM    標題: 放棄「婚姻比較學」

放棄「婚姻比較學」  


　　

現代婚姻，維持不易。
很多人這樣感歎。
問題出在哪裡？
　　
問題當然很多。每一樁婚姻都是個人的獨特事業，
「湊合」的方式殊異，人人經營方法也不同，沒有什麼通則可循。
　　
踏上婚姻路的第一步，你當然已經成竹在胸：
無論未來有多少險阻，你願與他相攜相扶共度；
婚姻路上跌倒的人雖然多，但你仍堅信，自己和他會走得很好。
　　
是的，自信是成功的第一步。
古今中外，屢試不爽。
　　
但除了自信之外，最好還是要有一點「自棄」。
現代美滿婚姻難為，絕不好歸咎於現代女性自信太多
(嘿，那是食古不化的父權時代說法，自認為趕得上時代的女性，
請不要殺自己威風，人云亦云)，
反而是因她們自信不足，不瞭解自己的真正需求，
未認清自己的主張，也不放棄一些因循苟且的壞習性，
因而使甜蜜家庭的氣氛變得似一攤渾水。
　　
身為現代女子，你已滿載許多，是必須要放棄一些的。
　　
放棄什麼呢？丟掉自古有之、且幾乎所有女人都酷愛的一套「婚姻比較學」。
女人在潛意識上，似乎常在找尋同儕認同，不斷比較，且樂此不疲，
在意「別人怎麼看自己」，而不在乎「到底我怎麼做會比較好」。
且讓我們自問：是不是把自己的眼睛與嘴巴放在別人的身上，
而忽略了最重要的自己和與自己最親的人的感受？
　　
從小我們就活在層層的比較中。
阿美數學考九十九分，神氣什麼，下次我要考一百；
阿珠的爸爸開的是BMW的車，我也希望爸爸買一部跟他比美；
小麗的男朋友是醫生，看她，她長得那麼難看，一點也不如我，她也配？
阿蘭二十二歲和某小開訂婚，自己心中暗叫不好，唉呀呀，我也得趕快嫁出去……
　　
在婚姻之中，很多自詡為現代人的女性也逃不過「婚姻比較學」：
　　——「喂，莉莉的先生負責擦地板，你能不能勤快一些？」
        「人家的先生已經是主任了，你還在滿地爬……」
　　——「我的死黨度蜜月到夏威夷去，我們要去哪裡？」
        「膨湖？多麼沒面子！」
　　——「大呆，你多學學人家，看人家老公好體貼喲……」
        「你應該陪我逛街、看電影，冷落嬌妻是不應該的！」
　　
有意無意的一句話，其實都會讓親愛的他不是滋味，
難保有一天不會火山爆發。
　　
沒有人喜歡被比較，沒有人會在比較中永遠佔優勢。
每個人有它的優缺點，每個婚姻亦然。
法國小說家杜拉斯曾說：「假如要愛，就該接受愛的全部。」
　　
換成婚姻，我們也必須這樣說：「假如要結婚，就該接受婚姻的全部。」
一切可能的美麗與醜惡。成長甚至幻滅，全部的全部。
　　
對喜歡比較的女人而言，說不出口的永遠比說得出口的更多。
無數的小分子在心中藏久了便成傷害婚姻的毒蛇，不時會出來猛咬一口。
暗中比較自己的房子與別人的房子、
自己先生的職位與別人先生的職位、
自己的孩子與別人的孩子
……無所不比！
　　
有人笑說，昔日婚前風度翩翩的清純少女就是在這樣的比較中淪陷的。
曾幾何時，攬鏡自照，你已成庸俗不堪的婦人。小心，小心。
　　
比較中沒有輸贏，所得出的結果不外是小小的自滿或大大的自卑。
這兩者對婚姻都是深入骨髓的傷害，
只有積貯他的怨憤或讓人訝然看見你吐出妒忌的毒液，
所以自苦，也惹得別人痛苦。
　　
同時，我們遺忘了自己的婚姻。太在乎別人，便相對遺忘了自己。
失去了自己的真正想法之後，
再受何等高等教育的女性都像《紅樓夢》中賈寶玉所形容的一樣，
從水化做了泥。
　　
也許你會發現一種情況：你不比人家，人家偏要來比你，
這個世界舌頭比手和腦袋靈活的人多的是。
　　
惟一的應對法則，便是置之不理。
若有人硬要沒事找事地來和你一較長短，
只好不理，不要同她一般見識。因為，婚姻是不能比較的。
專家說歸專家說，別人說歸別人說，當事人甘之如飴就好。
它，不只有一種形式。
　　
有人說：「婚姻好比琢玉，比的不是誰的玉好，
而是誰花的心思多，誰的雕工獨到。」且記得，雕王也要順著玉性。
人性如玉性，絕大部分是江山易改，本性難移。
掌握玉的本質，配合良工，才能做一件精品。
　　
婚姻，自己覺得好就好，
沒有「因為別人那樣，所以我也要那樣」的道理。
　　
不比較，天高海闊，快樂許多，
你絕對可以有自己的婚姻方程式！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 10:37 PM    標題: 離開愛情監獄

離開愛情監獄



　　
有些人喜歡住在愛情監獄裡，像蝸牛必須將軟軟的身體放進硬殼子裡。
這是第一種愛情監獄。堅持自己的身體不能出來照到陽光，
非常柔弱，非得要那個習以為常的硬殼子不可。
還有第二種愛情監獄。這一種人，強迫他愛的人住進他想像中的硬殼子裡。
終其一生，只要他還愛這個人，這個倒霉鬼就不得自由。
　　
有些人把這樣的情況看成「專一不渝」，以為非得好好看緊自己或愛人，
愛情才不會變質，才能永垂不朽。
　　
我認識不少這樣的女人：當她的先生或情人不在她身邊時，
她就拚命打電話查問。
也看過這樣的男人：當他的女友必須因公出差到海外時，他不辭辛勞每天追蹤。
有的人每天給國外的人打通電話是怕她寂寞，但這種人不是，
他怕她在外圖謀不軌。
　　
某一次，我跟他的女友一起出國。
他打電話去時，恰巧飯店的人送RoomService(飯店的送餐服務)進來。
而那個侍者碰巧是男人。
　　
「有男人在你房間裡？」他的語氣馬上變成調查員。
　　
女人解釋道，是飯店的侍者。
他不相信。因為他懷疑她很久了，只是一直抓不到證據。
即使看不到證據，他的懷疑仍與日俱增。
因為他發現，女友每次從外國回來都很快樂，
比待在他身邊快樂，而和他相處得越久，不耐煩一定成等比級數增加。
　　
「這下子給我抓到了。」偏偏他既敏感又聰明，一有了這個想法，
就像咬住人以後不肯鬆口的鱷魚。
他覺得他一定是對的。
　　
兩個人在電話中吵起架來。
女人罵他：「你變態是不是？」
然後他罵她：「你這個無恥的東西。」
她說：「你這種緊迫盯人的德性，我早就受不了了！
對，我房間裡有別的男人又怎樣？
那是我高興我願意，我的自由！」
　　
本來無一物，兩個人隔海卻吵得火熱。
「我現在就過去找你！」男人以威迫的語氣下了結論，掛了電話。
　　
「我們搬飯店吧，」她對我歎了一口氣，
「喂，趕快走吧，最遲明天，他一定會來，
我可不想連在國外都這樣過日子。」
　　
平時，他連她上洗髮店都要在一旁陪她。
別的人不知道，都羨慕她說，哇，你先生真是好，對你真是體貼。
殊不知，當剛開始時的幸福感被壓迫感沖淡後，
她感覺自己已被監視得忍不下去。
　　
他對她解釋，這是因為他很愛她的緣故。
　　
當然，後來兩個人不歡而散。
　　
不久後她竟很得意地來告訴我：
「嘿，聽說他對這一任女友也是一樣哩！」
臉上閃過一種很釋懷的表情：
可見不是我辜負他的真情，只是我幸運地逃離他的控制而已。
　　
有一次，我發現一個男同事在搜集餐廳的火柴盒，
一拿就是好幾個。
基於好奇，我問：「你現在還用火柴點煙？」
　　
他擠眉弄眼地從公事包中拿出各式的火柴盒，
說：「別小看這些火柴盒，我每天得拿它們回去跟老婆交差哩。」
　　
原來，他的老婆每天都會搜他的口袋，看看他有沒有去不該去的地方。
久而久之，他養成收集火柴盒放在口袋裡的習慣。
當然，這些火柴盒絕不會是某某大艷窟裡來的，
一定是青葉餐廳啦、永福樓啦，這些確保安全的地方。
他一樣我行我素，只要有火柴盒，一切安全。
被「制約」的女人，什麼也不知道。
　　
該相信他嗎？
　　
這是很多小女人談戀愛時的疑問。
　　
相信和不相信的結果都一樣。
乾脆相信，大家輕鬆愉快。
只有飽含信任的愛情才會越談越快樂。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 10:37 PM    標題: 何必製造愛情監獄？

何必製造愛情監獄？  



　　
每一個監獄都需要一個獄卒看守。
把他當囚犯，你就是獄卒。
天底下沒有快樂的獄卒。
如果你覺得快樂，那很可能因為你有虐待狂，至少應該看看心理醫生。
　　
囚犯得到自由後，獄卒不必看守。
愛人們的自由是一致的。
　　
寫什麼都免不了寫到感情。
浮世繪中，它是最濃艷的一抹顏色。
　　
不時接到一些讀者的來信，很多人把他們的愛情告訴我。
有些愛情，「脫胎換骨」成了我的故事。
他們不吝惜地送給我新鮮食物，
而我，只扮演一個調醬添油的廚師。
　　
我必須實話實說。
　　
在我的觀察中，人人都覺得自己的故事驚心動魄、轟轟烈烈。
　　
不知道是哪個小說家說過，當所有真實的愛情故事失去細節，
只剩骨幹時，皆大同小異，乏味得可以。
　　
未必乏味，我想，但常免不了通俗。
　　
通俗是因為，你按人之常情發展，
強求強取甚至強迫別人接受奉獻後鮮血淋漓的自己，
大家悲悲苦苦，攪和一氣。
　　
看過許多愛情故事，我還是要說，
我喜歡有意識的HappyEndingStory(大團圓結局的故事)。
　　
如果必須只剩記憶，且讓它是美麗的記憶，
收拾自己的情緒，轉讓一些空間，不必一味向牛角尖鑽去。
　　
愛人其實是互動的兩極。不會一邊愉快，一邊悲慼。
　　
這就跟一位先哲說過，奴役別人的，自己先失去了自由。
當你建築一座監獄，關進了一個囚犯，
你自己，也可能成為一個寸步不離的獄卒。
　　
你看他，在禁錮中受苦；他看你，在枯守間憔悴。
誰佔了誰的便宜？
　　
真正的愛，是一起歡暢度日，但不容易。
不容易。
不容易！
　　
我們總想不費吹灰之力得到什麼。
凡事牽扯到情字，就存幸運抽獎或對統一發票的心理，
期待有朝一日，
Mr.Right(「對」先生)或Miss.Right「對」小姐)撥雲見日而出，
從此人生困頓盡去，步入坦途。
　　
少做夢了，你。
　　
就像賭梭哈，贏得運氣者先要貯備些人生籌碼。
　　
有一種籌碼，名之為快樂。自己開心，才有能力讓別人高興。
一個沒有安全感的人所能供應的愛，也是殘障的。
　　
我一直從愛中看到許多東西，正面的、負面的——患得患失的。
歇斯底里的。
作繭自縛的、自以為是的、無怨無尤的、雖失敗猶成功的、
雖成功仍失敗的……
　　
愛是沙子，有些人是蚌殼，將它吞納，磨成珍珠；
有些人拿它拌成混凝土，築成堅固城垛；
有些人戲築沙堡，任它隨潮汐起落；
有些人，專把沙子放進眼睛裡，哭瞎了眼睛。
　　
就看你如何對待這沙子。
　　
從前的我，曾一心一意以為，自己可以將它磨成珍珠。
　　
後來明白，並不是每一粒沙子都可以使你孕育光華。
有些沙子，只是沙子，使你流淚，摧心磨肚，
徒然累得像只磨薄了的輪胎而已。
　　
若是顆壞沙子，不如盡快吐出去。
慢慢會知道，強求原來無益。
該你的就是你的。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 10:38 PM    標題: 和顏愛語

和顏愛語  



　　
先說一個笑話給你聽。
　　
這是丹麥哥本哈根動物園的真人實事。
動物園內有一隻六歲的長頸鹿忽然暴斃。
動物園的發言人表示：
那是因為丹麥皇家劇院的演員最近在三百公尺外的一座公園裡練唱的結果。
　　
這只名叫卡坦麗的母鹿，和其他的哺乳動物一樣，
對頻率異常的聲音產生了過敏反應。
　　
如果這些動物沒關在籠子裡，它們早就鳥獸散了。
不幸，逃無可逃，而可憐的卡坦麗又比別的動物敏感。
它對歌劇音樂反應強烈，開始急速喘氣，然後休克，最後倒地不起，
雖然經過全力搶救，但仍不治而亡。
驗屍報告顯示，這頭母鹿對華格納名劇《湯豪瑟》的聲音嚴重過敏，
因神經緊張而死。
不知是不是歌劇演員唱得太難聽？
　　
這隻母鹿的暴斃當然是比較誇張的例子。
　　
其實，哺乳動物聽到不悅耳的聲音都會產生緊張的反應。
人為萬物之靈，對不悅耳的聲音更加敏感。
　　
幾乎每個算命先生都會說：
聲音粗啞不悅耳的女人，命一定不好。
同理可證，男人也不愛聲音難聽的女人。
　　
年輕女孩的聲音即使天生低沉，
對男人說話，大部分都含有「欲語還羞」的溫文。
　　
但這種溫文常在相處過程中變質。

有個生活過得一向平順的男子，發現自己越來越有從婚姻中逃走的念頭，
別人問他，什麼是你無法忍受的？
他想了很久，想不出來老婆到底哪一點不好，
為什麼他根本不想與她共處一室。
難道真的是彈性疲乏？
他開始強迫自己去找出他越來越不能適應的地方。
某一個星期天早上，他被一種聲音吵醒，
才發現癥結所在。
　　
老婆在後院洗衣服，正與隔壁太太聊天聊得高興。
她們兩個人都放大嗓門暢所欲言，兩個人的聲音加起來，
比洗衣槽的雜音還大，好像一群烏鴉展翅，
在他家屋頂盤旋。
　　
他發現他不能忍受的原來是她的聲音。
兩人大學畢業便結了婚，他是公務員，她則在學校任教。
這一年來，她被派去帶領排球校隊，不知不覺間，
聲音因嘶吼而變得吵啞，且常不自覺拉開大嗓門，
即使說的是體己話，也像在運動場上咆哮，
漸漸和隔壁家太太原本就粗啞洪亮的聲音難分軒輊。
　　
這種聲音使他想逃走。
　　
他是個理智的人，馬上心平氣和地與老婆討論癥結。
他太太也很驚訝地發現，自己談話的語調音色怎麼全變了樣？
在他體貼的誘導下，她同意盡量維持原來的聲音。
　　
音變有時候會導致婚變。
還是小姐的時候，女人多半懂得輕聲細語，
談戀愛時，更不自覺地染上嗲裡嗲氣。
一旦成為婦人，大概只有百分之五十，
能在生活的壓力下繼續維持不溫不火的脾氣，
慢條斯理地說話。
　　
脾氣一壞，頓覺處處皆可罵，聲音於是變粗；
說什麼老公孩子都不聽，只好一念再念三咆哮，
嗓門沒辦法不變大。
　　
女人聲音的改變不只發生在婚後，
對熱戀中的男友和愛情長跑很久的男友，用的也是不同的音調。
男人當然也有類似的轉變，隨著熱情遞減，
聲音中不耐煩的程度提高。
　　
許多人沒有發現聲音的奧妙。其實耳朵是人類接收感情的敏銳器官，
過去視覺媒體不發達的時代，
許多聲音甜美的廣播人總有成群的仰慕者排隊，
甚至有「不見一面心不死」的追求者，可以為證。
　　
我有一個朋友，對別人說話的聲音特別敏感，
她家樓下分明有一家經濟實惠的餐廳，
她卻從不願意在那一家用餐：「那個老闆娘的聲音，讓我吃不下飯。」
　　
「菜能吃就好，你還管她聲音好不好，未免太挑剔。」
我笑道。
她卻說：「聲音不悅耳，又太愛說話，我
跟你打賭，她的聲音會影響我的食慾，也一定會影響她的生意。」
　　
果然，三個月內，食客漸稀，聲音不好聽又愛大聲說話的老闆娘，只好永久打烊。
　　
記得《無量壽經》有一句話：「和顏愛語。」
初識此句，不禁沉迷於它的美。
歡愉平和的神色，加上款款向情人傾訴的聲音，誰能不動情？
古人用「沉魚落雁」、「傾國傾城」形容美人，
到底只偏於視覺印象，哪如用「和顏愛語」生靈活現？
　　
一個真正美麗的女子，豈能不懂和顏愛語？
且不要讓時光消磨去輕聲曼語及和悅表情，則情愛長在。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 10:38 PM    標題: 行為開放，觀念保守

行為開放，觀念保守



　　
在許多媒體上，我們會看見不少公眾人物，
在談及婚姻愛情觀時自稱：「觀念開放，行為保守。」
　　
近幾年來，許多年輕女孩也以自詡「觀念開放，行為保守」為榮。
但事實真的是這樣嗎？
　　
依我看來，現代女性的最大問題，是「行為開放，觀念保守」，
做愛都做了，才拚命想：我這樣愛你到底對不對？
　　
有人非常輕易地和認識不深的男人上床，第二天早上或事畢後，
哭喪著臉說：你要為我負責。
不管付給對方的是第幾度貞操，一定堅持自己吃虧，
有理由向他索求道德上的賠償。
　　
我曾經在一個廣播節目中收到一個女性聽眾的來信，署名為「二十六歲的我」。
信中字字泣血，讀完此信，若沒有一點同情心理，可能枉為女人。
內容如是：她和男友同居三年，除了自己負擔所有經濟壓力外，
無怨無尤地為他燒飯。洗衣、處理大小麻煩，除了生孩子外，
他什麼都讓她做，三年間，她為他拿過四次小孩！而她屢屢要求婚姻之名，
他卻遲遲不肯承諾。
最近，男人對她拳打腳踢，她百般忍受不打緊，
最讓她無法原諒的是，男人竟有了新歡，想要叫她離開！
　　
多年的努力就這樣付諸流水嗎？她問。
　　
我為他所做的難道掙不到一個「妻子」的名稱？她怨。
午夜夢迴時，我常常看見那些沒頭沒腳的棄嬰對我哭哭啼啼……
我的心裡充滿罪惡感。
她說。
　　
像我這樣一個有歷史的女人，除了跟他，還能跟誰？
我完全沒有勇氣面對明天……
端正的字跡哀傷地留下一連串問句。
　　
同情歸同情。
她中的確實是「行為開放，觀念保守」的毒，下毒的人，是她自己。
至於她為什麼對自己下這種毒，可能要怪我們的社會教育，
從來沒教女人怎麼保護自己，只告訴她們，這個要避免，那個不可以。
　　
我們首先要問的是：為什麼她不肯做好避孕措施，
一而再。再而三地傷害自己，拿掉四個孩子？
　　
類似的問題，我問過一個為男友連續拿掉兩個小孩的二十歲女孩，
她振振有辭地說：男友不肯用保險套，因為不舒服。
　　
為什麼你不吃避孕藥？
　　
我媽就是因吃避孕藥導致中年身材變形的。
聽說，避孕藥有很多副作用……
依然義正詞嚴。
請問，墮胎難道比上述兩者好嗎？
她沉默不語。
　　
這一位「二十六歲的我」所擁有的罪惡感，
也是行為開放後保守觀念醞釀的產物。
她「忍辱偷生」，就是因為害怕自己是個「有過去的女人」，
將來沒有人敢要她，假想中，人人都會嘲笑她的過去。
　　
越沒有自信的人，越容易拿枷鎖扼住自己。
　　
在歷經滄桑之後，還希望自己三貞九烈，
絕對是無解的難題。
　　
觀念開放，行為保守和行為開放，觀念保守，同樣是嚴重的言行不一。
在觀念上，你自己為自己打結，就沒有人能解開這個結。
身為這個時代的女人，我們何時才有勇氣面對真實的自己？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 10:39 PM    標題: 沒有永遠的痛

沒有永遠的痛



　　
多年前有一首歌《你是我心中永遠的痛》。
當初頗得許多人共鳴。皺著眉頭唱，
你是我心中永遠的痛啊
……似乎有瞬間快感。
　　
不是美感，是被凌虐過的快感，舔舐傷痕的矛盾滋味。
　　
沒有永遠的痛嗎？
一定有人咬牙切齒地說：有！
　　
很多人喜歡永遠的痛，終其一生，把某些痛苦不斷拿出來咀嚼，
像吃一種苦味嚼不淡的口香糖。
其實，苦味一定會散，只是你使自己的味覺固定在苦澀中，
不肯移轉。
　　
古人說：「前事不忘，後事之師。」
偏偏很多人前事不忘，拿來當後事的擋路牌。
拿著自己不愉快的經驗，在自己或親人的人生路上拚命設路障。
　　
我認識一個老太太，她現年已經七十歲了。
平常百病叢生，惟談起三十年前先生的忘恩負義時，
精力充沛逾常人。
她有四個孩子，四個都相當優秀，
但是，四個人都擁有破碎婚姻。
　　
破碎婚姻會遺傳嗎？當然不會。
　　
但是，一個心懷怨恨的長輩，卻會貽毒於她的下一代。
她把別人對她的虧欠發洩在女婿身上，天天提醒女兒，
男人不是好東西，別看他今天對你甜言蜜語，
明天可能背著你跟別的女人約會去；她也沒忘記把痛苦送給媳婦，
每天晚上，她總在最不該敲門的時候敲媳婦的房門，
吩咐雞毛蒜皮的小事，總是覺得媳婦在聰明賢慧上差她一等，
憑什麼兒子對她那麼好？
　　
她不斷提起自己的苦，晚輩一不如她的意，
便呼天搶地：「我含辛茹苦撫養你們長大，
你們卻像那個無情無義的東西一樣對待我！」
　　
無情無義的東西，是指她那不負責任。
逃之夭夭的丈夫。
　　
有一本美國暢銷書，叫做《家庭會傷人》。
作者說，我們以為破碎婚姻是不會遺傳的，
但事實上，就某一層面而言，它會遺傳，
因為一個性格有陰影的人，常失去控制地把陰影鋪在下一代身上，
使他們在生活中不知不覺地惹上同樣的禍，走上類似的不歸路。
　　
沒有永遠的痛，除非你天天提醒自己記得它。
把自己當越王勾踐，十年生聚，十年教訓；
一心肝腸寸斷，一生支離破碎。
　　
跌倒之後，不如靜靜療傷，使傷口好好復原，
復原後，不要去剝弄它，它會好得比你想像中快。
千萬不要故意在愛你的人面前，剝開傷口給他看，怕他痛不到。
　　
也要躲開企圖來撕開你傷口的人。
你並沒有義務滿足每個人的好奇心。
　　
承認痛苦，讓時間帶走它，是最好的鎮痛方式。
沒有永遠的痛。 　　
被愛是幸福的嗎？ 　　
「你愛我嗎？」 　　
戀愛時，每個女孩都喜歡問這句話。　　
男人可不能不耐煩地回答：
「愛，愛，愛啦，你要問多少遍才會滿意？」 　　
或者說：
「是不是要我把答案錄下來，放給你聽？省得我一說再說！」
　　
男人應該明白，願意這樣不厭其煩問你的女人，是很愛你的。
多說幾次，有助於你們的感情。不必吝嗇，
你得到的會比簡短回答所費的力氣多。
　　
中國男子常不習慣說「我愛你」，不習慣甜言蜜語。
　　
跟西方男子習慣性的甜如蜜比較起來，中國男人顯得不近人情。
但是，常說我愛你的男人，真的比較愛你嗎？
　　
有一位中文系的教授曾如此說：
「天天把愛掛在嘴邊，當有一天不說我愛你，那就是徹底不愛了。
不掛在嘴邊，藏在心中的，才是細水長流，深深在心中扎根。」
他堅持中國男人的國粹，不說我愛你。
　　
照他的說法，不常常說我愛你的男人，甚有可取之處。
　　
何必跟他斤斤計較？其實你心裡知道他到底愛不愛你，
如果是情人，你一定知道。言語似乎多此一舉。
　　
如果我們探討語言背後的涵義，
常問「你愛不愛我」的女人，
心裡多半怕自己愛別人比別人愛自己多。
　　
愛就是愛，稱斤稱兩幹什麼？
　　
我們的頭腦常常陷入一個自找麻煩的泥淖中。
一直到現在，還有不少人告訴女孩子，被愛比愛人幸福。
　　
他們腦海裡的畫面大致是這樣的：
從前，有個女人愛上一個浪蕩子，但苦於家長反對，
不能和自己的愛人長相廝守。
後來，嫁了一個她不愛的人，這個她不愛的人，
卻對她百般體貼，
她才領悟到，原來被愛才是女人最大的幸福。
　　
因為我們在愛人與被愛間斤斤計較，所以愛情變得很廉價，
好像上菜市場買豬肉一樣，不斷在想，
你給我的份量值不值得我付出的價錢？
千萬不要吃虧了才好！
　　
可不是這樣嗎？許多認為愛情無價的人。
願意為愛付出的女人，都不自覺地陷入這種斤斤計較中。
　　
愛是主觀而不能稱斤兩的，你的付出和他的給予，
永遠不會站在同一個天平上。
想要在愛人與被愛上求平衡。避免被佔便宜的人，
絕不懂得愛的真諦，也不會開開心心地享受愛情的蜜汁。
　　
選擇一個愛自己的人，還是一個自己愛的人？
　　
忘了這個愚蠢的問題吧。
你應該有權利找到一個既愛你你也愛他的人，
然後忘了比較你愛他多還是他愛你多，
不要去比較，寬宏大量地在愛中生活。
　　
如果一個人愛你愛得要命，但是你無論如何卻不愛他，
那他的愛不過像水之於塑料布，塑料布永遠不能接受水的滋潤。
　　
如果你愛一個人愛得要命，而他卻完全不愛你，
千萬別以為皇天不負苦心人，如果你繼續努力，頑石總有點頭的一天。
也許頑石會迫不得已而點頭，
但那不是愛，那是被收買，或者一時不得不而已。
這個例子很像時下一般崇拜偶像的Fan，
她們苦苦追求心中的天王巨星，不許他有女朋友，
連女星替他擦汗都會吃醋，發出噓聲；
更著迷的Fan則二十四小時追蹤，總有辦法找出他的電話。
　　
這樣的愛徒增困擾，被愛的人寧可不要。
　　
一個人沒有權利把別人愛得太痛苦。
愛在一時驚濤激盪後需細水長流，不是追到手就好。
　　
惟有彼此相愛，才能使你變成一塊海綿，
你能因他的愛而飽滿。
相愛的人，在激情過後，需懂得相濡以沫，
互相欣賞，互相需要，平平靜靜地一起度過人生關口。
　　
曾經有個女孩問我：他對我很好，
但是無論如何，我沒辦法愛他，我該怎麼辦？
　　
不要強迫自己嫁給不喜歡的人，
不管他對你再好，都不值得，該主觀的時候，
請勿客觀，請大大方方說「不」！
　　
只能在你願意給，且他願意收時付出。
否則，愛會變成毒藥。且勿貶低愛的價值。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 11:34 PM    標題: 愛情第一，金錢不可不要

愛情第一，金錢不可不要  



　　
我記得，念大學時，有位男同學有一個「妙招」，
使他一路上交女朋友都不花錢。
　　
「只要把存款簿放在她那裡，無往不利。」
這一位男同學也自認是高招，
「我本來就沒有什麼錢，把存款簿放在她那裡，她就會知道我的經濟狀況。
一方面，讓她瞭解我跟她在一起的誠心；
另一方面，她也會不太好意思跟我要東西。
一起吃飯，則由她付賬，反正我的存款簿在她那裡嘛，
我跟她說，萬一沒錢再通知我就行。」
　　
結果呢？
　　
「後來分手，她將存款簿交還，裡頭的錢，沒比我給她的時候少……」
他得意地說。
　　
如果你的男友將存款簿交給你，你可會大大方方從裡頭支用金錢，
還是像這位「投機分子」的善良女友一樣，默默幫他墊付？
　　
有了你，我什麼都不要。
　　
有一句歌詞是這麼唱的，如果情人唱給你聽，你一定會感激涕零。
談戀愛是感性的，也有一種怠惰性，好像只要有愛，
其他的東西都進不了情人的眼睛。
　　
尤其是錢。
　　
談戀愛若還顧慮到錢，那就是俗氣、勢利、拜金、殺風景、不浪漫。
好像人一進入精神層面，就開始對現實層面的東西生氣，中國人尤為如此。
很早以前，就有一個愛情故事叫做《姐妹易嫁》。
故事是這樣的：
姐姐原本許給一個窮秀才，因為嫌他窮，
不肯嫁，妹妹為了挽救家族名聲，
只好代替姐姐嫁給窮秀才；
姐姐後來另物色了個家有田產的富家子才出閣。
結果，風水輪流轉，不出數年，窮秀才一舉成名，妹妹成了一品夫人；
姐姐因富家子等於敗家子，不多久便把家產花用殆盡，
差點淪為乞丐，幸虧妹妹救濟，才渡過難關，又是慚愧，又是悔恨，
但後悔已來不及了。
　　
看，女人一勢利，就會受到報應。
　　
以上的故事只是一個原型。將類似題材發揚光大的故事很多，古今中外都有。
我想，這故事大部分都是男人寫的。女人拜金，大大不該。
　　
不過，我們也可以推想，寫這種故事的人都是窮文人。
書空咄咄，痛恨那些「勢利眼」的女人，
她們只看重「阿堵物」，看不見他們美麗而憂鬱的靈魂。
　　
女人喜歡的是另一種類型的故事。
這可以最受歡迎的傳統羅曼史故事為代表。
什麼是傳統羅曼史？
一個村姑似的窮女人(當然前提條件是清秀、賢淑、可愛、善體人意)，
被一個年輕英俊的有錢男子(剛開始他可能會隱瞞他是個多金男子的事實)看上了，
展開一連串追求，終於征服了女人貞潔的靈魂，
有情人終於步入禮堂，過富裕而有品位的日子。
　　
這是女人最喜歡的故事原型。
其實，女人天生有「勢利眼」。
就生物學而言，這是無可避免的。
雌性天生有選擇強壯伴侶的本能，因為她們是孕育生命的人，
需要安全穩定的環境。為什麼要譴責拜金者？
　　
我常見現代男性強調，
他們前任女友的離去是因為她們「勢利」、「拜金」，
說時眼中充滿忿忿，嘴裡滿是不屑。
　　
女人也常因此投其所好裝作不要錢。
　　
真的不要錢固然很好，但，若你生存在現代社會，那恐怕是超凡入聖。
但事實上，金錢在現代社會的意義，不只是錢，不只可以買東西，
不只代表物質，它和你現階段的成就有關。金錢給予你物質上的安全感，
代表你生活上的努力，代表你受現實肯定的程度……
　　
錢其實非常重要。愛情誠可貴，金錢價亦高。
你越不想面對金錢問題，越會受到它的威脅。
　　
年輕時都不要錢，結婚後，年限越久，就越會為錢吵。
注意一下你的父母，他們每次都為什麼吵架。
　　
嚴重的是外遇，小打小鬧則是為了與錢有關的事情。
　　
古人說，貧賤夫妻百事哀，現在的窮夫妻也挺可憐。
即使有錢可過日，金錢觀無法取得共識的夫妻，
也會有百事哀的現象。
　　
很多甜甜蜜蜜的夫妻，到了後來成為怨偶，
都是為了當初她或他覺得不重要的金錢問題。
她發現他的小氣，他發現她購物狂成因是因為內在的空虛與怨恨；
她認為他因不懂得金錢的意義，以至於在富有後變為金錢的奴隸，
他恍然大悟，其實她利用金錢在控制自己。
　　
結婚時都恥於言利，離婚時候談不攏的都是錢。我們為什麼鼓勵自己表裡不如一？
　　
記得女孩子中一直流傳著一個問題：愛情和麵包，你要哪一個？
這個問題跟有些女孩子會問「如果我和你媽一起掉進水裡，你會救誰」
一樣愚不可及！為什麼一定要二選一？很多問題，同魚與熊掌無關。
　　
在戀愛中，金錢觀的溝通是很重要的。
有共通的金錢觀，或在理財上能截長補短，互相合作，才有可能做持久的情人。
還有，在沒結婚前，就要協調這個觀念，等已成結髮才互不相讓，
只會徒增困擾。
已決定將來共同生活，才可以有同一本賬本。
如果認識未清，切記「親兄弟，明算賬」。
別幫男朋友保管存款簿！
就是幫他保管了，也別客氣。
　　
所以我說，愛情第一，錢不可不要。
金錢是工具，不受應該尋找一個互補的人嗎？
制於工具，但要重視這個工具！
應該尋找一個互補的人嗎？
　　
五年前，他是一個溫文儒雅、沉默寡言的書生型男子。
她，則是活潑好動、很有人緣的女孩子，長得很甜美，
一見人就笑，人人都喜歡她，叫她開心果，追她的人不計其數。
所以，當她決定跟他談戀愛時，每個人都跌破眼鏡。
而她則以無比的毅力，等待他當完兵，男朋友仍然只有他一個人。
然後，在眾人祝福下步入禮堂。
故事很完美地收場。
　　
五年後。
某一天早上，兩人的對話是這樣的：
「今天陳太太約我們去打網球，你每次都三推四拖，這一次該去了吧？」
「我又不會打，去幹什麼？」
「叫你學，你每次都不學。為我做點事那麼痛苦嗎？」
「喂，你這樣說就不對了，我為你做的事還不夠多？
你幹嗎做什麼都強迫我？我好不容易有個星期天，
可以在家裡休息一下，你不要逼我好不好？」
女人一腔熱血被潑了冷水，非常不高興。
「人家夫妻做什麼都在一起，只有我參加什麼活動都要自己去！
家裡什麼問題都是我在解決，你活在這裡跟幽靈一樣！
陳太太每次都問，你們夫妻是不是有什麼問題，
為什麼我總是一個人出去應酬！」
「那些三姑六婆的話可以聽嗎？我又不是沒和你出去過？無聊死了。」
「你也可以和先生們聊天呀？」
『哪些人更是市儈無趣，講的話一點營養也沒有。」
「你不要那麼瞧不起人。他們也瞧不起你，說你是窮酸教書匠！」
現在換先生火大了。
　　
男人疑惑，為什麼她是別人的開心果，在他面前卻只會惹他不開心？
女人也疑惑，他老是陰鬱著一張臉，她到底欠他什麼債？
你想尋找一個個性相似的人還是互補的人？

根據我在全省各大專院校演講時所做的調查，
竟有70％的人想尋找個性互補的人，只有30％想找的是個性相似的人。
　　
「截長補短。」男孩子和女孩子們都一樣簡單利落地回答。
　　
截長補短的理論和柏拉圖的愛情學說暗合。
根據柏拉圖的說法，相配的一男一女各只是一半，
這一半來世上尋找另一半，互補缺口，直到找到對方，
兩個人才完整湊合成一個圓，從此人生無缺憾。
　　
不可否認，和你互補的人，很容易引起你的注意。
引起你注意的原因，第一是因為新鮮感。
他的世界如此令你好奇，他的行徑在你的生命裡激起無數浪花……
所以教養甚佳的大家閨秀會愛上流氓，
千金小姐會不顧一切地跟一無所有的窮小子私奔——
二十年前流行的黑白電影常常出現如此動人的情節。
以上是門第上的互補。在門當戶對觀念瓦解後，
現代的人往往尋找在個性上互補的對象。
　　
個性上樂觀開朗的人愛上沒事就憂鬱的小生，
嬌柔的小女人愛上霸氣大男人，性喜應酬的女人愛上孤僻的男子，
喜歡戶外運動的男人愛上足不出戶的女人……
　　
開始時非常新鮮有趣，每個人都願意為愛情犧牲一切，
遷就對方，迎合對方舊子一久，恐怕就須面臨「彈性疲乏」的問題。
然後，文靜的女孩在經過歲月磨洗後，變成整日在家裡打麻將的婦人，
丈夫在外天天「戶外運動」，肚子兩旁的「游泳圈」有增無減，
原來是有了早妻或午妻；
昔日憂鬱的男人更加憂鬱，對別人的女人抱怨太大無法看透他的心，
善於周旋者發現那個不愛應酬的人越來越帶不出去……
　　
如果你看過李察·吉爾和莎朗·斯通演的《致命交叉點》，
你應該很容易嗅出問題在哪裡。
浪漫又有點孤僻的先生遇上一絲不苟又善於公關的太太，創造出婚姻的死棋。
　　
片中最有趣的是那一幕：
新婚期間兩人一起到丈母娘家參加宴會，
先生不習慣下頭吵雜，想到樓上房間休息一下。
太太關心地趕來問，你不舒服嗎？
他們正催我們下去呢！
男人看見盛裝的太太如此性感撩人，於是，向她求歡。
太太發揮她的公關個性——
讓大家滿意，當然沒有拒絕先生，
雖然她真正感興趣的是樓下的人群，
可能有一樁生意可以在此時先打下良好基礎。
　　
所以她勉強做了折衷選擇。
「不要脫掉我的衣服，那很容易弄皺，我自己來！」
於是，她以坐式爬到先生的身上，在男人發出愉快的呻吟時，
她想的還是樓下的生意，
還有，會不會有人此時發現他們在做什麼，不太好意思……
　　
一分鐘後，她匆匆忙忙地說，
好了，好了，我要下去了。
待會兒見，你一定要下來喲。
　　
她雖然配合他的需要，卻徒然使他得到巨大的沮喪感。
她不瞭解他的浪漫，只把他當成做愛動物。
　　
新婚時，還能配合，後來，一敗塗地。
女兒十歲時，夫妻兩人各自發現和自己志同道合的伴侶。
問題並沒有結束……
　　
美國婚姻咨詢專家阿諾·拉查若斯博士在他所著的《婚姻二十四述思》裡，
就曾提出，個性互補的夫妻在婚後將婚姻變成「食之無味。棄之可惜」的狀況，
比個性相似的夫妻高出數倍。
沒人否認，遷就對方是一件很累的事，經年累月，則會使人失去耐心。
　　
你還要尋找互補的人嗎？
　　
當然，如果你認識的人跟你確是互補，
也別急著和他說再見，但彼此之間，需要有個共識，
那就是：個性較強的那一方需懂得忍讓，或者，
兩人都明白不可強求對方與自己同進同出或同一陣線。
　　
最糟糕的情況是，剛開始尋找互補的人，然後又要求改造對方。
成事在人，成不成功可就在天了。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 11:35 PM    標題: 英雄氣概與暴力狂

英雄氣概與暴力狂  



　　
美人難過英雄關。基於這種心理的投射，不少女人愛上暴力狂。
　　
喜歡有英雄氣概的男子，大抵緣於女人對安全感的依賴，
雌性倚靠雄性庇護窩巢的本能。
但若英雄變成暴力狂，那就適得其反，賠了夫人又折兵。
　　
無奈的是，不管如何現代化，男性的暴力成分並未消減，
我們的教育反使暴力因子化為汩汩潛流。
許多男人，外表看來彬彬有禮，絕對不像毆妻之徒，不幸的是，他們確實是。
轟動全世界的閹夫案男主角巴比特，看得出是暴力狂嗎？
他甚至比許多好萊塢小生還英俊！
　　
當你爬上青翠的山巒，準備野餐，卻發現上頭有個火山口，
陡然冒出濃煙，你該怎麼辦？
　　
逃走！驚慌失措的人會馬上做出直覺裁定。
　　
可惜愛上暴力狂的女人通常不會馬上逃走。
她們多半在愛與恨的鐘擺中搖蕩，捨不得離開，甚或習慣成自然，
變成嗜食暴力滋味的被虐待狂，愛得水深火熱。
　　
我曾見過一個四十歲的女人，她擁有整個抽屜的驗傷單，
只要有朋友來訪，她便絮絮叨叨地控訴丈夫蠻橫不講理的暴行。
多年來，她的控訴不改，而抽屜裡的驗傷單也在不斷地增加中。
「為什麼不去控告他？」 　　
控告他的結果，只能以不堪同居之虐待為由要求判決離婚，她並不願意如此。
有力理由有二：「離婚？我才不要便宜了他，讓他娶別的女人！」
「離了婚，兩個孩子怎麼辦？」
　　
至於後者，她已經念高中的兒子想法則與她有出入。
他說：「我爸爸酗酒而且脾氣暴躁，我媽則天天嗜蘇個不停，
兩人一碰面，半句話就嫌多，不一會兒，我爸就開始對我媽動手動腳，
我媽又會大叫：你打死我好了！打死我好了！每天吵得我沒辦法唸書，
只好躲到K書中心去……他們既然不能相處，為什麼不離婚呢？」
　　
當兒子說出真心話，她卻又以哭嚎訓斥他：「大逆不道！」
　　
不管已婚未婚，愛上暴力狂的女人，常耽溺於可以預見的痛苦中。
她們期待明天會更好，卻又明白地知道，明天不會更好。 　
太多女人自困在暴力的陰影中，
這從某婦女救援協會在大年初一仍可以接到控訴丈夫飽以老拳的電話，
即可得證。
另一種暴力行為，由於是隱性的，所以並未受到太大的重視，
然而它所遮蔽的天空更廣於肉體上的暴力行為。那就是精神暴力。
　　
以下就有一個真實的案例。這樣的故事常發生在「癡男怨女」之間(以下為假名)。
　　
韻珊當初看上了大維的彬彬有禮，因此決定和他開始交往。
沒想到，過了幾個月之後，她卻對他們的關係心生恐懼：
大維不知道是在什麼時候變的，變得陰晴不定。異常易怒。
她的安全感全然破滅了。
可是，韻珊又覺得自己深愛大維，無法在這時候離開他，她不斷說服自己，
原諒他吧，他之所以如此，是因為他缺乏安全感，
而他的缺乏安全感，可能與他不幸福的童年有關。
　　
她決定盡量寬容他，幾個月後，她甚至搬過去和他同居。
但當她搬過去之後，兩人的關係卻更加惡化。
他開始挑剔她，起初挑剔的是煮菜、鋪床的方式，韻珊並沒有放在心上。
不久，他卻變本加厲，極盡貶低她之能事，事事找碴。
韻珊一直忍耐著，認為她可以增強他的安全感。
並對自己說，大維是因為太愛我，才會如此。
　　
現在，大維反而有了某種幻想症，無時無刻不在猜忌。
韻珊得隨時向他報告行蹤，他也認為他有權利監視她的每一通電話，
甚至會無緣無故地對她吼叫，完全喪失理性。
　　
他在發作過後，有時會跟韻珊鄭重道歉。
韻珊卻已越來越被他的情緒所左右，而她也開始認為他是她生活上的陰影，
揮之不去。
她開始反擊，使他勃然大怒，彷彿要揍她。
「山雨欲來風滿樓」的低氣壓永遠包圍著他們。
　　
心理學家StevenCarter認為：
「暴力就是暴力，情緒上的暴力和肉體上的暴力對人有同樣的傷害力。」
而暴力多是漸進式的，常由情感暴力變成肉體暴力。小心為妙。
　　
一個男人想要貶抑女人，通常是在潛意識裡降低你的身價，使女人更依賴他。
聰明的女人必須知道，如果一個男人企圖想完全控制你，那他就是在施加暴力。
如果他不肯看心理醫生，只能選擇離開一途，以免成為日後暴力行為的犧牲者。
　　
StevenCarter提供了一個有關「暴力傾向」的問答表。
　　1.他有沒有酗酒或嗜藥的積習？
　　2.他幾乎沒有朋友？
　　3.他在工作上是不是一直問題很大？
　　4.他需要你，是因為需要你的拯救？
　　5.他的佔有慾簡直不可理喻？
　　6.他是否在短短的交往之後就催促你給他承諾？
　　7.他會無緣無故猜忌？
　　8.他試圖孤立你，使你親友全無？
　　9.他的自我評價混淆不清，在自卑與自大間徘徊不定？
　　10.他是否脾氣暴躁，經不起任何挫敗？
　　
可惜，戀愛常常是盲目的。
在愛情中，女人常不自覺地想扮演救世主的角色，
對於沒有朋友的男人最是心生憐憫，並將男人無緣無故的猜忌，
解釋為「他在乎我」。
　　
如此夫復何言？
自由戀愛中，愛上了一個人，是否還擁有自由？
對現代人來說，這常是一場獲勝率不高的賭博。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 11:36 PM    標題: 不安全感，真棒！

不安全感，真棒！  



　　
有人因為沒有安全感而急著結婚。
　　
結了婚後，幸運的人，從此獲得了安全感。
　　
不幸的有兩種：
一種是使得原本有安全感的人變得不安全。
另一種是，遇到一個同樣沒有安全感的人，
更加沒安全感，雙倍的不安全感壓在肩膀上。
　　
有了孩子後，無辜的孩子更會面臨父母雙倍的不安全感。
　　
安全感很微妙，但人人都需要安全感。
其實安定的力量，必須來自你的心靈深處，才是真正的安全。
　　
外在關係未固定時的不安全感，不必害怕，
你可以壯著膽子擁抱它。
　　
戀愛之所以美麗，不正因為它隱含著一份「不安全感」嗎？
讓你像一個探險家，急著想看到過去看不見的美景。
未知的東西，都給我們不安全感。
一切已知，則趣味可能隨不安全感消失。
我把自己放在寂靜中，不知從何時開始，片刻的寂靜成為最美妙的音樂，
而大半時間的孤獨是人生中最後的潔癖。
　　
多年來漸漸拉拉雜雜地摸索出自己。對自己的存在，不再有那麼多憂心和恐懼。
　　◆發現寫稿時最佳夥伴是派克的rollingball筆。
　　◆正式場合時還是要穿名牌衣服；不出錯的總是長及足踝的雪紡裙子；
      穿白襯衫藍牛仔褲還能顧影自憐，是一種幸福。
　　◆發現人類能否相處，靠的是微妙的磁場問題，而世上只有三種：
      相斥，相吸，或既相斥又不得不相吸。
      最後一種，是生死冤家，是劫是緣，如人飲水，若一朝能相離，
      其實該額手稱慶，債務已了，沒什麼好可惜。
　　◆該你的就是你的，不該你的留著也是無益。
　　◆發現沒有一件事值得爭辯，同意可，不同意無不可。
      沒有一個人必須被說服，每一顆心有它自己的路。
      沉默是尊重，也是自尊。
　　◆最簡單的食物滋味深長。
　　◆好朋友知道如何相忘於江湖，不會隔三差五時來打探你到底好不好，
      你說好，他卻不信。
　　◆遠離笨女人和爛男人，以確保安全。
　　◆發現自己討厭聊天，說話費力氣，聽話沒有耐心，喜獨自吃飯，
      一個人混得很好。
　　◆乳酪蛋糕、冷熏鮭魚和生牛肉片、白鱘魚魚子醬，天下美味。
　　◆像我這樣的人永遠不必等。
　　◆見生人仍害羞，當再多年記者也於事無補。
　　◆過去從無人生規劃，將來亦不必有之。目標越明確，挫折感越大。
　　◆仍然熱愛迪斯尼樂園，只是在乘坐SpaceMountain(過山車)時不再覺得驚險刺激。
　　◆發現人與人間，甚或愛人與愛人間，信任的價值還高於愛不愛的問題。
　　
這是我坐在洛杉磯的意大利餐廳裡，對著一杯冰檸檬茶，
歸納過去的日子裡種種無聊的想法。
　　
即使在旅遊時，我也喜歡哪兒都不去。
真正的旅行，不是驚心動魄的外在風光，是瀏覽內心風景。
　　
其實，我一直在旅行，寂靜是一艘船，孤獨是火車，緩緩駛向不知名的遠方，
沒有國度，沒有邊界；
敞開的心靈是一本暢通無阻的護照，筆，大約等於旅行支票。
　　
一直在旅行。
　　
旅行中最衷心感謝的是陌生人的仁慈，最興味盎然的是，
發現自己多年的「發現」是個大錯誤。
　　
所有的發現都會改變，想像中的條條大路，都可能突然轉彎。
預期什麼都不必要。於是夢想和幻想漸漸淡了，我沒有軌道的火車，
如同一尾悠遊的魚，在未知的珊瑚礁與水草中穿梭。
真正的旅遊是人生的旅遊，帶著隨時準備接受驚喜的心臟，
享用一種名叫不安全感的盛餐。
　　
有不安全感嗎？我覺得很棒。
很多女人會告訴男人：「我沒有安全感，失去你我會很孤獨……」
從前我會，現在，我不會。
　　
這幾年來，出國旅行時幾乎沒有帶過相機，照片顯得多餘。
時與地的記憶對我來說變得不重要。
回家之後，風景脫胎換骨，只剩下故事，
像仙女魔棒揮灑下的點點金粉，貯存在寂靜之中，
再次翻索，已無跡無形，剩下無聲無息的音樂。
　　
不安全感很棒！就看你是否能享受它。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 11:36 PM    標題: 訂做他並不難

訂做他並不難




沒有任何人是為他人量身打造的，上帝都做不出just make的兩個人，
你想在認識他之後，把他「創造」成你要的樣子，當然不可能。
　　
人在幼年時期，大部分會形成日後人格的因素都已具規模，
到二十歲之後，不要企求他為了愛情做急轉彎。
　　
不少男子在追求一個心儀的女人時，口口聲聲說：
「我會為你做任何改變，相信我！」
當時，他確實相信自己能海枯石爛地遵守種種承諾，
但時日一久，諸事隨風而逝，「我還是原來的我」。
　　
有一個實在沒辦法再為女友改變什麼，最後選擇什麼都不要改變的男子，
曾經如此撰文自嘲：
「自由誠可貴，愛情價更高，直至山窮水盡無路可逃，
始悟喘口氣歇息之重要，不如逃之夭夭！」
　　

不要責怪男人，女人過了二十歲之後，也是「萬變不離其宗」。
兩人本質上能相符最好，若有齟齬，不如尊重對方，
婚姻愛情又不是牙齒矯正器，「溝通」也不是萬般皆能的牙醫師——
何況，上牙科診所的感覺，總不是很愉悅。
　　
一個需經現代婚姻專家多次所謂「溝通」才能勉強維持的婚姻，
就好像永無止日地上牙科診所一樣，太累了，不是嗎？
　　
許多人上完一整天班，想與愛人一起喘口氣，不料家庭內的溝通比跟上司溝通更難。
　　
言語上的溝通，也未必使人衷心悅服。
他心不甘情不願地為你改變時，一定同時給你一張難看的苦瓜臉。
　　
每個人都應該明白，被強迫的人是不快樂的。我記得卡內基提過的方法：
　　
當一個父親看見自己的兒子心不甘情不願地奉命掃庭院落葉時，
他並沒有苛責他，也未對他說教。父親只是很誠懇地讚美：
你把落葉掃得多麼乾淨，落葉堆成的小山多麼漂亮。
　　
兒子的眼睛開始發亮，打掃的動作越來越帶勁，
這一件枯燥的家庭勞動，忽然變成娛樂。
他從來沒發現，掃落葉是這麼有趣的工作。
　　
是的，讚美勝過指責。人同此心，心同此理。
　　
既然有情人難得相會——與其糾正他不合你意、不信守承諾的地方，
不如讚美他使你滿意的優點。
即使是只達到你所要求的百分之一，也不可忽略。
　　
不久你會發現，百分之一呈等加級數遞增，他的表情、聲音都有正面變化。
　　
只要有耐心，誠懇地讚美他。找不到可以讚美的地方？不可能吧？
當初你喜歡他，一定欣賞他某個地方。
如果連該稱許的百分之一也找不到，
那麼，還猶豫什麼？果決說再見吧。天下有食之無味、棄之可惜的工作，
但不該有食之無味、棄之可惜的愛情。那根本不是愛情。
　　
讚美那百分之一，對百分之九十九的不滿，
秉持「不同意，但可以接受」，是訂做一個他的捷徑。
　　
沒有越談越糟的愛情，除了你是一個不懂讚美的女人。
在「永續經營」的愛情中，「你做得太好了」可能比「我愛你」來得重要。
後者可能成為老套，前者每一次出口，都令人高興。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 11:37 PM    標題: 做個寬宏大量的女人

做個寬宏大量的女人



　　
我認識一個老太太。她已經七十多歲了。
　　
上一次看見她時，是在老先生的葬禮上。
　　
雖然她和先生從來感情不睦，但人死了，還是很傷心。
她的眼睛哭得像胡桃一樣，每個人都知道她很傷心。
有人過去安慰她：「你先生也八十歲了，去的時候笑瞇瞇的，
他這一輩子過得夠好了，你不要太傷心……」
老太太卻氣呼呼地說：「他死得倒好哩，我可不好過，
他在外面的姘頭，我至少還有兩個沒抓到！」
　　
最妒婦人心。
　　
女人的嫉妒一向令男人頭痛。
所以從前有七出之條，男人可以以妻妒之名體掉妻子。
但是，有多少女人因為這個理由被休掉呢？
史無可考，我想並不多，
因為，古代能有本事嫉妒的妻子多半有另外的條件，
比如說美麗受寵，或有有財有勢的娘家做靠山，
或老公基本上就怕她，在那個只要因嫉妒就會失去保障的時代，
想當妒婦，還得有點本事。
　　
楊貴妃就是一個醋罈子，野史上記載，她因吃醋吃得太厲害了，
唐明皇受不了，為了威嚇她，叫人把她送回家。
楊貴妃一把鼻涕一把眼淚地剪下一綹頭髮，送給唐明皇當臨別禮物，
這才使唐明皇打消了送她回家的念頭。
不過，如果那時候她懂得回娘家的話，可能就不會有後來死在馬嵬坡，
花鈿委地無人收的慘劇發生。
被休總比被吊死好。
　　
嫉妒的原因，可歸因於佔有慾。
從前的女人沒事待在家裡，只好把能量轉為嫉妒。
有的只是不敢說出口而已。
像大紅燈籠高高掛之類的事件，丈夫枕邊無愛，
成群妻妾鬥得你死我活的景況，不勝枚舉。
一缸女人關在狹小的四合院裡，像一群不得不撕咬的斗魚，
將生物界的原始競爭發揚得淋漓盡致。
　　
現代的女人，並不需估量自己的實力才嫉妒，
而男人所受的引誘因素，又比從前強得多。
現代善爐的女人，該嫉妒時幾無阻攔，
嫉妒得離譜的不但讓男人頭痛，也讓男人周圍的人頭痛。
　　
辦公室裡的大小耳朵很容易聽到誰家有妒婦的消息。
從前有個同事在公事應酬或聚餐時，
下意識地會搜集一些不可能有任何坐台小姐的餐廳的火柴盒以向老婆報告。
有一回，不小心供認和某同事一起欣賞牛肉場，
結果害該同事當晚被自己的老婆痛罵兩個小時，責怪他不該帶壞她的老公。
　　
有個同事的老婆會在大家忘情唱KTV時氣沖沖地衝進來，
看看老公是否所言屬實，然後以非常凌厲的眼光掃瞄在座的女同事，
似乎在看，哪一個可能成為將來的敵人。
　　
以上只是誇張一點的例子。但是，每個女人都難免有點嫉妒心。
絕大多數的人不許男人在自己面前以目光追隨漂亮女子；
當他不小心稱讚一個妙齡女郎時，便疑神疑鬼，不知他是否正盤算不法情事。
　　
其實，寬大一點又何妨。如果你能先測知他的意圖，先行開口稱讚他欣賞的人，
他可能會因此感激涕零。反正稱讚別人，你又沒有損失。
懂得稱讚別人。欣賞別人優點的女人，才能真正收納他的心。
廣結善緣之後，他還能背著你做什麼？
若敢，為你譴責他「人在福中不知福」的人一定很多。
不榮你自己動手，徒留笑話。
　　
這麼容易的事，兩全其美，為什麼不做呢？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 11:37 PM    標題: 樂在工作

樂在工作



　　
寫書的時候是很快樂的，不快樂的事我不會如此努力地做。
　　
這裡可以說些心中話，關於我的工作。
　　
所謂心中話，是平時沒機會寫在文章中，也不能沒頭沒腦說給朋友聽的話——
並不是朋友都沒道義，而是我怕沒人對這些話感興趣，何必自討沒趣呢？
所以只能借寫作的機會給自己一點犒賞，寫出來罷。
　　
我在這段日子裡看了很多漫畫書。剛開始時是因無聊，
在書店買了《東京愛情故事》，然後回家看，掉了一把眼淚，
才發現自己還是相當幼稚且濫情的動物。
然後，欲罷不能，又看了《愛情白皮書》、《同班同學》……
成了一個「週日漫畫迷」。
看完了，還冒用同學妹妹的名字在附近某家租書店租大部頭的漫畫書看。
老實說，漫畫書讓我覺得很愉快。
津津有味地看著漫畫，也是對童年被禁止看連環漫畫書的一種反動吧。
　　
柴門文並不以漂亮的漫畫人物取勝，她編的漫畫情節是很動人的，
不過日本人也太誇張了，最近還封她為「戀愛之神」。
我最喜歡《東京愛情故事》，裡頭的人物很可愛，
有很多缺點，但也懂得寬容別人的缺點，很微妙的愛，
很坦然的分手，表現出很都市化的。乾乾脆脆的愛情。
作為一個讀者來說，我欣賞她的人物和故事。
　　
就一個小說作者而言，我明白，要在尋常愛情故事中，
釀造那麼鮮明的現代人物，是不容易的。
她用圖畫把故事說得很好，那是每一個都市男女都會感興趣的題材。
有些寫小說的人總愛誑自己，
拿很多主義呀結構呀佈局呀來為自己的文章美言，
其實，一個故事不論被說得怎麼偉大，它都必須具備好看的要件，
否則，只好留著自己看或請某些所謂批評家看了。
　　
我一直在檢討自己寫的故事好不好看。
別人喜不喜歡是一回事，但好不好看是很重要的。
如果有人告訴我，那個近十萬字的故事可以一口氣看完，
我就會在心中大喊阿彌陀佛，善哉！
一個不讓大家棄書而逃的故事至少不算失敗。
　　
話說，不久前我又看了一本叫《漫畫狂戰記》(Comicmaniacbattleera)的書，
是日本漫畫家島本和彥的作品，它把漫畫家畫成神風特工隊似的，
不眠不休。互不相讓、爾虞我詐。
那種為了畫漫畫竭盡最後一滴血的狂熱，使人感慨萬千。
沒想到這些為大家娛樂而努力的人，竟是需要如此拚死命而後已。
島本和彥最後還寫了漫畫家十訓。我想把畫字改為「寫」字，
大概也可以借來形容我寫小說的決心(雖然有點誇張)。
　　
那就是——拚命去寫！
超越自己的界限去寫！
按照自己的夢想去寫！
抱著無限信心去寫！
破釜沉舟地去寫！
忘食地去寫！
睡飽了就寫！
天天都要寫，到死而後已！
失敗了，重新寫！
　　
還真有異曲同工之妙！
以上十者我只做了十分之二，可見還不夠努力，可以再加強。
從此以後，我不敢再說自己為寫作奉獻犧牲有多大了。
　　
其實，寫小說是一件很美妙的事。
有人問我，會不會遇到瓶頸？
　　
一個以此為志的人沒有權利讓自己遇到瓶頸。
平常就應為瓶頸做準備，必須具有日本式的上班精神，
小感冒傷風，沒有理由請假。
　　
I enjoy it！
　　
多年來，又走了好長的路，在這段時間內，
我出國遊學、回國、失業、復業……
試過做別的事，以抑止自己的「寫作狂」，
至少，分散一點自己的注意力。
　　
我還是一直不斷地寫。好像安徒生童話裡那個穿紅鞋的小女孩，
穿著受詛咒的紅舞鞋，拚命地跳舞，完全停不下來，
彷彿冥冥中聽到了那樣的音樂，非得跟著旋律跳舞不可。
在我最快樂的時候可以寫，最難過的時候也可以寫，
無時無刻不可以寫；
在速食店裡可以寫，在人來人往的大辦公室也可以寫，無地不可以，
只要我願意，好像有那麼一點「雖千萬人吾往矣」的味道。
　　
因為無時不在寫，所以它佔據了我所有的思考空間，
變成了我人生中最重要的事情，別的事很難吸引我的關注。
老實說，我很怕遇到好久不見的朋友，或者朋友的朋友，
因為他們看到我時總喜歡問：「喂，你還在寫作嗎？」
(拜託，如果我們有機會見面，請不要問這麼見外的話。)
我總是覺得很尷尬，不知該怎麼回答。
打個比方說，這跟問一個歌者「你還唱歌嗎」是一樣令人難堪的。
寫作是一件相當寂寞的事，你埋首兩三個月，
未必能寫出任何作品來，
等到可以付梓時，又是兩三個月後的事了。
當然，「你現在的書賣得好不好？」
「我希望你能寫出比較偉大的作品……」等句，都在禁止之列。
「你有沒有筆名？」更不能問了。
雖然我不斷被問及同樣的話題。
　　
以上要求乃屬寫作者之基本尊嚴。
　　
有時候我也會被問及一些屬於好奇性的問題。
比如，「你平常的寫作靈感從哪裡來？為什麼會有寫不完的題材？」
事實上，雖然老話說太陽底下沒有什麼新鮮事，
但認為題材寫得完的人未免太低估造物者的魅力，
我們只不過如同恆河泥沙中之一顆，
眼觀世界不過二三十年，一下子就想看盡？
想得太美。只要你肯，我相信這世上的事看不完，也寫不完。
也有有志於寫點東西的人會這樣問：
「我怎麼找到題材？不知道有什麼好寫的。」
我其實很想這般回答：
「那就不要寫。有題材才能有感而發，沒有，就不要無病呻吟。」
也許我們都讀了某一課的「國中」課文，名為靈感什麼的，
因此每個人都相信，靈感第一。
「靈感」這一個詞，聽來像鬼魅，來無影，去無蹤，
突然叫人𦻔徨不已。
靠靈感，有志寫作者恐怕都將淪為路上的凍死骨；
建立一個或多個獲得資料的管道，比靈感可靠得多。
　　
靈感是人工製造的。對於專業寫作者而言，
管道是正職，靈感是兼差，別想靠兼差活下去！
　　
寫作的路程中經歷的事很多。
不久以前某一個成名已久的名家特地寫信給我，
叫我有點良心，不要再製造文字垃圾。
大義凜然，大有為民除害之志。偏偏我這個人，很有報復心——
我偏要一直寫下去，不溫不火、四平八穩、
健健康康地繼續寫下去，寫到海枯石爛而後已。
　　
我發誓，等我馬齒徒長之後，絕不以打擊後進為樂！
　　
以上只是發發牢騷而已。
　　
前不久看了一部電影，珍康萍的《鋼琴師和她的情人》，
簡直是恐怖片。我說它恐怖片，可能因為它擊中了某個心中的弱點。
　　
鋼琴師丟掉了她的鋼琴之後，才開始學說話，和外界溝通，
終於，「她快快樂樂地過日子……」。
這大概是所有選擇依靠「內心的聲音」過活的人惟一的出路、
僅有的救贖。
　　
是不是只有丟掉了我的筆，我才能變成一個正常人？
當我向一個朋友提出這個問題，他很不留情面地笑道：
「萬一如此，你可能會變成一個瘋子。」
　　
哈哈，我的境遇比鋼琴師還淒滲。難道，毫無救贖的餘地？
還是，它本身就是一種救贖？
　　
我確實有點孤獨。傷心的時候不需人陪，
快樂的時候也希望自己獨享，多少有點難纏。
　　
在經過這麼久的時間之後，我已經接受了一個事實，
那就是，還是得跟難纏的自己鬥下去，以期待慢慢改良。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 11:38 PM    標題: 把保齡球當豌豆

把保齡球當豌豆  



　　
每一個女孩，都曾經幻想自己是一個公主。
　　
我從前曾經莫名其妙地喜歡過一個有關公主的故事。
大部分女孩都讀過這樣的故事：
從前有一個王子的母親，非常積極地想找一個公主做兒子的新娘，
找了半天，總是不能如願。
很多女孩自稱是公主，不過，她們都沒有逃過這個母親挑剔的眼睛。
　　
直到有一天，有一個飢寒交迫的女孩前來敲門。
「我是一個公主。」
　　
落魄的女孩如此堅稱，她驕傲地要求一切有關公主的待遇。
當女孩吃完晚飯，準備就寢時，好戲悄悄上演了。
王子的母親在床上放了一顆豌豆，
然後辛辛苦苦地在豌豆上頭鋪了十二層被單。
「你昨夜睡得還好嗎？」
第二天早晨，正準備早餐的王子母親試探著問睡眼惺忪的公主。
　　
「啊……」公主大言不慚，
「還好啦……只是……床底下凹凸不平，讓我的背怪難受的。」
　　
王子的母親大喜過望，馬上宣佈她已為兒子找到一個真正的公主。
　　
這個故事的基本邏輯是：
真正的公主從小嬌生慣養，
必能以她脆弱而敏感的皮膚感覺到十二層被單下那顆被壓得喘不過氣來的豌豆。
　　
很多女孩喜歡這個故事。
　　
我不知道別人喜歡這個故事的原因是否與我相同：
我曾經幻想自己是一個公主。
像一顆流星一樣從天上的某個宮殿掉下來，才變成自己在世界上的這種模樣。
　　
雖然我試過在一顆花生米上鋪下三層柔軟被單然後睡覺，
但一點也沒法感覺花生米的存在。
　　
是的，有很長很長的一段時間，我認為自己是一個公主。 　　
憑著幻想，我蓋起我的宮殿，
宮殿裡有我的錦衣華服和傲世珍寶，有我的王子。 　　
或許，生活在大地上的每一個女孩，都曾經是一個公主吧。 　　
只是隨著時間移轉，「公主」逐漸消失。 　　
當公主完全消失時，女孩就變成婦人了。
公主會因十二條被單下的一顆豌豆而徹夜睡不安穩。而婦人呢？
　　

即使你將豌豆換成保齡球，她一樣睡得四腳朝天。 　　
如果能睡得安穩，那也是一種幸福。
不管已婚未婚，可不要在有了理想對像之後，
還把豌豆當保齡球，抱怨得沒完沒了。
　　
你自己不快樂，別人也一定不快樂。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 11:38 PM    標題: 抱怨太多是最大問題。

抱怨太多是最大問題。



　　
很多女人，在戀愛中不快樂；
更多女人，在婚姻中不快樂。
　　
我一直記得我的一個好友茵的成長經驗。
她說，她這一生最大的痛苦來自於她的母親。
　　
她的母親在小鎮擔任中學教師。
二十二歲大學畢業後，就嫁給大她五歲、在專科任教的先生，
在很多人看來，這是一樁郎才女貌的好姻緣。
　　
公務人員的收入相當平穩，而茵的父親為了增加收入，
打從她有記憶起，就一直在某補習班擔任數學講師。
因此茵的家境在小鎮中一直是受人羨慕的。
　　
她一直是個多才多藝、品學兼優的學生，
但她的成長過程一直不快樂。
　　
因為她的母親從來未曾稱許她。
當她考不到第一名的時候，母親會尖酸刻薄地諷刺她；
當她考到第一名時，母親也沒忘記說，
考第一名有什麼用，只會讀書，
看，隔壁的阿美有多能幹呀，
跟你一樣大，又會煮菜又會帶孩子！ 　　
弟弟成績不理想，說她帶壞了弟弟；
自己跟丈夫慪氣，卻拿她痛打。 　　
看到沒讀過書的姐夫賣田賺了大錢，
開始怪先生錢賺得太少。
　　
看別人的婆婆留下大筆遺產給兒子媳婦，
則譏諷自己的夫家沒給這一代留下雞毛蒜皮。
　　
聽說同事的先生會幫太太做家事，便回家數落先生給婆婆寵壞了；
誰家的兒子留了洋念博士，誰家的女兒嫁了醫生，
都成為她回家長吁短歎質怪天地不仁的材料。
　　
茵和她兩個弟弟都是台大畢業，茵還有博士學位，
但他們的母親年紀越大卻越不快樂。
「現在，她一大早起來就在院子裡罵狗；
當然，她暗罵的是養狗的祖母；
走在小鎮街頭就罵小鎮的交通和小鎮人的無禮蠻橫；
對著我就抱怨我弟弟，對著我弟弟就抱怨我。
老實說，我雖然想多盡一點孝道，但我實在不敢太常回家。」
　　
茵是個堅持獨身主義的美麗女子
(她說，從小「家庭」兩字帶給她的壓力過分龐大)，
她最怕聽到母親故意大聲對鄰居抱怨：
書讀那麼多，讀到沒人要，沒什麼用啦。
　　
「我嘗試帶一些簡單的婦女成長書籍給她看，」茵苦笑著說，
「她會跟我說，很有道理。但她繼續抱怨週遭一切，
我的祖母和老早過世的祖父、我的父親、弟弟、
我、後來她也抱怨她的大多數朋友。
只要有一個燈泡壞掉，
她就可以聯想我父親的不體貼和無能，或我的不孝……
　　
「當我發現我的父親在外頭可能有個女人時，我甚至非常同情他。
因為我們都不是超人，無法讓她滿意。
我的父親為了家庭和諧，畢竟忍氣吞聲太久了。」
　　
而茵的母親，平常連一個荷包蛋也沒煎完整過，
做菜時總是把不該加在一起的東西煮成大雜燴，
煮綠豆時永遠沒把綠豆先泡過一夜的水。
「我喜歡吃這樣的東西，」她總是理直氣壯地這麼說，
「這樣才營養豐富。」
　　
對於茵來說，她從來不覺得菜中「有媽媽的味道」是溫暖的。
「我沒有怪她，她是個職業婦女。」茵說，
「但是我多麼希望，她的抱怨能少一點。」
　　
你也許不相信這是個真實的例子，但它是。
在大家看來，茵的母親擁有一切：
子女成材、婆婆敦厚、丈夫良善、有地有產。
但她的心不知不覺已成黑洞，
對別人的抱怨將那個黑洞越挖越深。
　　
她已習慣於抱怨別人。
抱怨別人是人際關係中的一顆惡瘤，
也使戀愛、婚姻、工作患上癌症，男女其實皆然。
而我們，是否也常讓抱怨不自覺地脫口而出呢？
只是沒有茵的母親嚴重而已。
　　
不如把抱怨別人的力氣拿來抱怨自己，但且不要只是坐而言，
請你起而行，先看看自己不完美的地方。
　　
不要為自己的不完美粉飾太平。
在找借口前，請看看是否有什麼方法可以改進；
如果你真正愛自己，不要讓自己變成一個不可愛的人，
因為抱怨使人窒息，只想逃開。
　　
這樣地抱怨自己，會使自己進步；
花力氣抱怨別人，尤其是自己最親密的人，
只會使他們痛苦。
不知不覺間，愛，消磨盡了。
且靜心想想：我們對親密的人是否要求得太多？
　　
抱怨絕對不是一種好的溝通方式，
雖然抱怨者可以從抱怨中得到某些快感，
或從抱怨中同時體恤自己的處境。
　　
但無論再堅固的情鏈愛鎖，都經不起它的再三砍磨！
　　
一個被單下有保齡球大的障礙物也能睡得四腳朝天的婦人是幸福的。
　　
少抱怨，你周圍的人會跟你一樣快樂。
　　
你必須忘記你曾是個公主，
一個有顆豌豆在十二層床單下就睡不著的公主！
　　
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 11:39 PM    標題: 心甘情「怨」

心甘情「怨」

　
　
一個不會愛自己的人是不可能真正學會愛人的。
　　
有一個真實的故事是這樣的，或者說，有很多故事是這樣的：
有一個女人，年紀輕輕便走入了婚姻中。
在還沒有當母親的準備時，就喜滋滋地懷了第一個孩子。
別人誇她肚皮爭氣，她也認為如此，心中感到非常幸福。
孩子確實增加了她對婚姻的安全感，
也使她第一次感到身為一個女人是如此值得快樂而驕傲。
　　
這份驕傲沖淡了她婚姻生活的不滿意。
她其實對丈夫沒耐心聽她說話不滿意，和婆婆偶有口角，
覺得浸泡在柴米油鹽中的日常生活無趣。
但又似乎非如此不可，因為每個女人都這麼做。
　　
她告訴自己，她必須做一個滿分的太太。
媳婦和母親，她必須得到所有鄰里親族的稱讚。
　　
可是，孩子一個一個出生了，她也一寸一寸地老了，
她對自己週遭的抱怨越來越多。
她抱怨丈夫的薪水越來越少，孩子越來越不聽她的話，
婆婆愛挑剔的老毛病從來沒有改，公公生病了，
一切要她打點。
這世界每個人都依靠她，但沒人重視她的存在，
她的話對他們而言是空氣，而這些「忘恩負義」的人，
只有在洗衣、燒飯、要零用錢。
看病要人陪水管不通時才想到她……
　　
你們利用我！
　　
終於有一天，她的心中發出了這樣的咆哮。
她看見自己辛勤的結果只換來大家的不重視，
看見兒子寧聽女友的話，卻把自己的話當做耳邊風，
自己實在無法平衡。
她想到自己省吃儉用，連一件衣服也捨不得買，
而媳婦和兒子每隔半年就出國旅遊，
心中的氣就忍不住擺在臉上。
最嚴重的是，她發現自己的丈夫有了外遇……
他跟她說，放了我吧，我跟你在一起並不快樂……
　　
不快樂？怎麼可能不快樂？
她犧牲了這麼多，他們怎麼會不快樂？
怎麼可以不快樂？
　　
這樣的例子其實不少。
是的，現在的女人，這一代或上一代都有之，
看來心甘情願地奉獻給家庭、給她的男人，
但事實上，她們卻是心甘情「怨」。
　　
嚴重一點的，像社會版上常有的新聞：
帶著兩個稚齡的孩子在丈夫有外遇後，開瓦斯自殺；
輕微的，成了一個每天面帶愁容的婦人，對一切抱怨。
挑剔……後者並沒有比前者不慘痛。
　　
我看過一些這樣的母親，她們的一生確實奉獻犧牲，
但在她們認為沒有得到相當報償時，她們的犧牲轉換成抱怨，
自己不快樂，家人也得不到什麼。
累得一家人和她一同活在愁雲慘霧中。
　　
台灣有很多心甘情「怨」的女人——
除了上述奉獻了一生的母親外，
許多女人都有相當深的「民族潛意識」，
她們認為應該犧牲的是自己，身為女人，必須委曲求全。
　　
委屈如能求全固然是好的，但如委屈還不能求全，
就實在不必委屈，你的委屈並沒有人真正受益。
　　
人和人之間，若要好好相處，誰沒有一點委屈？
可是如果你要吃下這委屈，必得是心甘情願，
得忘記自己的委屈才行。
　　
多一點珍惜給自己，會少一點埋怨。
親人愛人和我們的關係雖然親密，但並不是密不可分，
在共同依賴的生活中，我們仍得學習，
如何撥時間給自己，如何自己愛自己。
　　
一個不會愛自己的人是不可能真正學會愛人的。
　　
心理學者布裡安·羅賓森(BryanRobinson)是這麼說的：
「如果自己的心理不健全，對別人也是只有百害而無一益。」
　　
有時候，照顧別人。
為別人服務會變成我們的解好，
我們也習慣於讓別人——尤其是最愛的人，
看到自己最完美。重要的一面。
但適時放開手，是尊重別人的自主權利。
　　
我們常覺得自己任勞任怨，但也有滿腔埋怨。
　　
我們是否常想不開這一點，
只執著在自己熱愛的人眼中去尋找自己的價值？
　　
我想，如果每個女人都稍微懂得尊重自己、珍惜自己，
那麼這個世上可以減少很多怨婦。
　　
其實，生活本身要心甘情願才能隨時拾得所謂的回報，
否則，再多你都覺得不夠。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-21 11:39 PM    標題: 不是每個女人都一樣

不是每個女人都一樣  



　　
曾經有一個笑話是這麼說的，
有一個一直沒有追到女朋友的人，向花花公子請教，
為什麼他可以左右逢源，所有的女人都很喜歡他？
花花公子笑道：「你開口時只要談論三件事：食物、家庭和哲學。」

為什麼？
「談論食物，是因為每個人都喜歡食物；
談論家庭，可以使女人覺得你有誠意；
談論哲學，可以使女人認為，你覺得她有靈性，
不單只是外表美麗而已。」
呆子恍然大悟，於是拿著這個原則向自己仰慕已久的女人開口。
　　
不過，人呆還是難講話。他問：
「喂，你喜歡吃牛排嗎？」
　　
女孩答：「不喜歡。」他自討沒趣，繼續話題：
「那麼，你有哥哥嗎？」第二個問題也碰了壁，女孩沒有哥哥。
他想，這個秘招怎麼失靈了呢？那麼，哲學問題應該怎麼談？
他以他想當然的邏輯繼續問第三個問題：
「那麼你可不可以告訴我，如果你有一個哥哥，
他會喜歡吃牛排嗎？」
　　
這個笑話是來嘲笑哲學專門討論「根本不會發生」的問題的。
不過，我們可以讀出一個含義——
不管愛情專家怎麼教，按照守則，
你未必成功，這要看你的資質何在，也要看對方是什麼樣的人。
　　
很多男人常掛在口頭上說，天下的女人都是一樣的。
也許，女人在喜歡購物或吃東西上有些共同意識，
沒注意到她們的「小異」可能是某些男人吃不開的地方。
　　
男人以為，女人多半喜歡溫柔細心的男子，的確——
但也有例外。
　　
有一個男人，他檢討第一次婚姻失敗的原因，
發現他太太最常埋怨他，他都不幫忙做家事，他也記得，
母親用同樣的口吻責備過父親。
於是，在決定和女友同居前，他痛定思痛，
決定培養自己做家事的興趣。
　　
他的女友是一個在事業上相當有主見的女人，
向來也以精明能幹著稱。
大部分女人第一次看到男人為她們拿抹布擦地板時，
心中確實洋溢著感動。
就在她溫柔的嘉許下，他對家事越做越有心得。
後來，他工作上不得意，在失業期間，做家事更做成了狂，
家裡任何渣滓都逃不過他的眼睛，
他也以將「家」保持乾淨為榮卻並沒有注意到，
每次向女友要菜錢時，女友的眉頭皺得越來越深。
　　
最後的下場如此：
某一天，女友搬光了自己所有的東西，
他還一頭霧水，問：「我哪裡做得不好？」
女友的回答是：「你知道嗎？如果我只要男人來做你做的事，
我應該找一個菲律賓女傭，她花的錢比你還省……」
　　
女人不一定是一樣的，認為女人都沒什麼差別的男人，
可能「怎麼死的都不知道」。
不過，根據某一情聖的講法，他追求女友每次都能成功的秘訣是，
告訴她：「你實在很特別。」
你說她美麗，她雖然高興，但可能很有自知之明地認為，
你很虛偽。
如果你說她特別，她一定愉悅地認為你是伯樂……
女人希望她是獨特的。
　　
男人其實也喜歡你說：「你真的很特別。」誰管特別在哪裡？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-23 04:16 PM    標題: 夢想——遠離顛倒夢想

  夢想——遠離顛倒夢想



每個人心中，似乎都有一塊遙遠的夢土。
也許是對現實生活的無能為力吧！
我們習於把夢想放在遙遠的未來，對將來總是比現在感興趣得多。

「等我退休，就可以去環遊世界……」
「等我有一筆錢，我一定要回鄉下去，買一塊地，自己種菜吃。」
「這裡的生活環境太差了，交通擁擠、人心險惡、烏煙瘴氣，
人家說新西蘭是人間天堂，將來我老了，一定要移民到那邊……」
　　
想想，這跟小時候考試每次考不好，發誓下次好好努力，卻沒努力過一樣。
　　
未來來了，未來的夢想還在未來；
明天變成今天，今天的希望還在明天。
真正完成的人很少。
　　
啊，人類真是因夢想而偉大的嗎？
　　
有些夢想，不過是對現實的嗟歎。
它並不是驅策人生的動力，而只是抱怨的借口。
我們不斷地在找借口，不肯在現在就努力地踏出第一步。
其實，讓自己對現實生活稍微滿意並不難，不需要在不滿中讓煩躁如細菌般孳生。
　　
困擾人生的夢想，只是煩惱。
　　
我一直記得美國女作家蘇珊·俄茲的話：
「許多渴望永恆的人，卻不知道在星期六下雨的午後如何自處。」
許多夢想，使我們的此時此刻充滿著灰色的情緒，恍恍惚惚，
模模糊糊，使我們不屑於生活在這一刻。
其實，只有這一刻才是真實的。
　　
不知道從什麼時候開始，我已經厭煩了人們對夢想的過度依賴。
　　
不久前，我遇到一個舊識。
在細雨紛飛的午後，他滔滔不絕地說起他十年前就有的抱怨。
他說，台北新聞圈的應酬多得讓他厭煩。
社交場合裡，看見的只是一張張虛偽的臉孔與利慾熏心的眼神；
裊裊不絕的煙味使他的肺長期嗆傷；
人們永不厭倦的奉酒遊戲，更讓他得了嚴重的胃潰瘍。
　　
我記得，每一次看見他，他都有同樣的苦瓜臉和不快樂。
十年如一日。
「不知道什麼時候可以安安靜靜過日子，不再為五斗米折腰？」
我按捺不住，對他說：「你如果不喜歡應酬，大可以不去。」
「唉，這你就不懂啦！我……我做這一行，人在江湖，身不由己……」
他忽然又防衛起他最憎恨的事情來。
　　
事實上，應酬與他的工作並沒有必然的關係。
我看得出，在他抱怨的時候，他的眼睛炯炯有神，
無聲地訴說著愛恨交織的情緒。
我緘默了。
就讓他愛恨交織下去好了。
他只是在為他的無奈找聽眾，並不期待解決任何問題。
這讓我想起一些喜歡在婚姻中愛恨交織的男女。
「如果你這麼痛苦，他又對你這麼差，為什麼不離開他呢？」
如果你好心地想當解鈴人，你通常會得到類似的答案
，那人戒心十足地防衛起他最憎恨的事來。
「你不會明白的，我身不由己啦……」
「我，唉，認命了——」
真正認了命，就不該有怨言，不是嗎？
　　
從前，有這麼一個對子。
詩人嫌院子裡的芭蕉，風來發出沙沙聲，雨來滴滴答答地響，
吵得人不能靜心入夢。
於是揮毫寫下：
是誰多事種芭蕉？
早也瀟瀟，晚也瀟瀟。

詩人的妻子，慧心獨具，戲筆完成下聯：
是君心緒太無聊，種了芭蕉，又想芭蕉。

芭蕉可不是你自己種的麼？
芭蕉是一樣的芭蕉，只是你的心變了，
發出雜音的，不是芭蕉，而是你呀！
在日常生活中，我們常常種了芭蕉，又怨芭蕉。
當初喜滋滋進了大公司的人，
不久就為大公司的繁雜人事煩惱頻添、早生白髮；
不久前，才因一見鍾情而日夜想望，曾幾何時，
情人已經變成仇人；
最親密的朋友，翻轉成致命的敵人……
昔日的愛，變成今日的恨事，為什麼？
　　
只因一念之差。
那個念，來自於期待，也來自於夢想；
當事情背離了我們的期望，我們的夢想便失去了回應，
於是我們的心也越來越不能寬容。

想來想去，當日心頭的一塊肉，如今十惡不赦。
還不是它在作祟？

夢想是奇妙的東西。
不實現時，百般渴慕，實現後，萬種煩惱步步跟隨。
　　
有個朋友是心理醫生，曾經診治過這樣的病人：
一個中年女人，她出身困苦，早年勞頓。
等到她努力變成有錢人以後，她決定花一百萬，
買一條她渴望已久的珍珠項鏈犒賞自己。
　　
從亮晶晶的項鏈送到她手上的第一天起，她得了失眠症。
睡不著，因為怕有小偷來偷她的項鏈，
有強盜來搶她的項鏈，那麼，多年的心血將會白費，
說不定，還有血光之災……
越往下想，就越睡不著。
好不容易睡著了，恐懼又到夢境中來拜訪。
她的心情從天堂跌到了地獄。
　　
她只好找心理醫生。
醫生建議，為什麼不把項鏈鎖進保險箱裡？
她照做了。
卻又擔心保險箱不夠安全，
失眠的老問題又與她糾纏不休。
　　
直到某一天，她赴宴返家途中，
一個劫匪真的搶走了項鏈。
在她還在為那條項鏈心痛不已的同時，
她也發現，她的失眠症不見了，
和她心愛的項鏈一起被偷走。
　　
塞翁失馬，焉知非福？ 　　
古人老早就悟出這個道理了。
夢想不能實現，並不值得沮喪；
失去，也許意謂著新的獲得。
　　
我的表嫂是一位資深的護士，她在洗腎病房工作。
洗腎病人是很無奈的，每兩三天就得折騰自己四個小時，
儘管現代的科技已減輕了他們不少痛苦，
可是，必須按時報到洗腎，又不能做劇烈運動，
仍是一種苦刑。

既來之，則安之，又能怎麼辦？
　　
大部分的病人，把洗腎當例行公事，
因為大家常常見面，就跟一家人一樣。
了面，嘻嘻哈哈，仍然津津有味地談論，
哪兒的醉雞好吃，哪邊的衣服在打折。
這是受歡迎的病人。表嫂說。
　　
還有一種，洗了十年，
每一次來，還是在埋怨天地不仁……
不只苦著自己的臉，還企圖影響他人的情緒。
這樣的病人，護士見了都要皺眉。
她說，快樂得洗，不快樂也得洗呀！
　　
當然，沒有人「夢想」自己從此必須靠洗腎維生。
一旦宣告了這種病，幾無脫離的希望。
但是，如果在肉體已經承受了如許痛苦時，
再加重精神上的痛苦，就是不智了。
既來之，則安之。
如果來到人世間，已有生老病死苦，
何必再增加自己的精神折磨呢？
《心經》上說：「遠離顛倒夢想，究竟涅。」
　　
夢想，因眷戀過去，或因想佔有未來。
但願我真真切切盤踞現在。
願我一生的歷史，由無數個現在寫成，
而不是被人誇大的過去，或夢想中的將來。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-24 10:45 AM    標題: 怎樣的人生才有意義？

  怎樣的人生才有意義？




這是一個永遠沒有正確答案的問題。
每個人的答案都不一樣，每個人生的階段答案也不一樣。
有些人不斷在找尋答案，
有些人一生只得到「沒有意義」的答案。
　　
但不論有沒有答案，是什麼答案，都有一個不可缺的要點：
人生有意義的人，心中必定歡暢。
不一定要擁有什麼。
　　
幾年前，我到老撾去。
那時候，它還是一個不對外開放的國度。
由於地處內陸，交通不便，農作物雖然豐盛，
但現代民生物資仍然非常缺乏。
窮人家能有一件衣服蔽體已經不錯了。
　　
車行荒野，幾無人煙，經過一座開滿蓮花的大沼澤旁，
我看到了一幅令我難忘的景象。
　　
六個五六歲的孩子，光著身子，嗨呀嗨喲，
很有節拍地在沼澤中划船。
所謂的船，只是簡陋的竹筏子。
　　
被陽光均勻洗禮過的身體，泛發著黑金光澤。
他們笑得非常非常開心，劃得非常非常用力，
一起往前劃，劃到沼澤中心，又劃回澤邊。
　　
我舉起相機，他們也舉起手，
完全沒有芥蒂地歡迎罕見的不速之客。
嘩啦！其中一個孩子跳進水裡，
像魚一樣地泅泳。
一會兒，又跳上筏子來。
　　
然後，他們又心滿意足，嗨喲嗨喲，
一心一意地在開滿艷紅色蓮花的池上行舟。
　　
我發了很久很久的呆。
我知道，他們絕對是窮人家的孩子，
他們沒有玩具熊，也沒有「任天堂」，
他們甚至沒有一件好衣服。
可是，沒有人有權利覺得他們「好可憐」。
　　
我覺得我「好可憐」。
我們都一樣可憐。
　　
因為我從來沒有見過那麼燦爛，
那麼自然，那麼純淨，那麼百分之百的笑容。
　　
我因忙碌才能充實、表面上看來蠻有意義的人生，
好像從來沒能使我笑得如此喜氣。
那麼美麗的笑容使我的心如蓮花，
在溫暖的陽光下，和千百朵蓮花一起嫣然盛開。
　　
怎樣的人生才有意義？
希望他們永遠不必為這個問題浪費時間。
　　
心裡從沒浮現過這個疑問的人，
才是最幸福的人吧！
　　
我這麼努力，到底有沒有意義？
我們不時會問自己這個問題。
我們不只問人生有沒有意義，也問很多事有沒有意義：
我這麼努力讀書有沒有意義？
做這種工作有沒有意義？
這麼辛苦地幫他忙有沒有意義？
　　
到底什麼是「意義」？
是成功，是利益，還是某種榮譽？
　　
我們問的「意義」，通常只是很現實的利益，名或利。
　　
但是，我們的意識在提出這個問題的同時，
其實已經給予了否定的答案——
我們是因為覺得沒有意義，所以才提出這樣的問題。
在解答自己疑問的同時，
我們往往讓正面想法取代了負面想法。
換句話說，我們只是拿「意義」來打擊自己，
讓自己沮喪，卻又改變不了現狀，
或根本無力改變現狀。
　　
我的一個攝影師朋友曾經一直檢討，
他那麼辛苦地投入攝影有沒有意義？
使他不斷問這個問題的導火線倒有些趣味：
有一天，他到一個很偏僻的鄉下拍照，
想要拍一個坐在路邊歇涼的老太太。
老太太大概並不喜歡當模特兒，
或是不好意思，著急地說：「不要，不要！」
為了阻擋他的鏡頭，竟然把裙子整個拉到上面來，
擋住自己的臉。
　　
「那一剎那，我忽然覺得自己很殘忍，
而我的工作很沒有意義……
她為了不讓我照臉，寧願拉起裙子把臉遮住……」
　　
從此，他一直在檢討他的半生心血有沒有意義的問題。
工作不來勁，遇到精彩畫面時，也不再勇往直前搶鏡頭。
　　
當他對我訴說這件事時，旁邊有個老先生說話了：
「少年人，如果你真的愛這個工作，
你不但要愛歡迎你拍照的人，也要愛拒絕你拍照的人，
正面和負面，你都要接受，這才是人生的全部。
不要只想揀甜頭吃。」
　　
我的朋友和我聽了老先生的短短評論，如醍醐灌頂。
事實上，有沒有意義，只有老天爺知道！」
我們問老先生，他做什麼工作。
他說，他是退休老師。
「我很喜歡教學生，可我教了三十年書，
我教過無數個博士，也教過殺人犯和搶劫犯，
我對他們都付出同樣的愛心呀。
當我發現我的學生長大後為非作歹時，我也曾經很沮喪，
我這麼努力到底有沒有意義？
我發現我不知道，因為我還是很喜歡這個工作，
我還是要盡人事，其他的就聽天命吧！
佛教裡講自性自救，我要救他，
他不救自己，有什麼辦法？」
　　
我想，在讀書的時候，我就已經知道，
很多東西，背了學了將來沒有太大意義。
後來進人社會後也證明，從前背得死去活來的東西，
佔據了我年少青春的東西，並沒有意義——
讓我絞盡腦汁的地理課，那些鐵路、那些城市，
有的現在已經不存在，有的改了名字，
而我那時也總認為地理考全班最高分完全沒「意義」。
　　
但反過來想，我在企圖考全班最高分，
在我的腦海裡冥想鐵路網的同時，
我不也體會了某種遊戲的歡喜？
在我得到好成績的那一剎那，我不也曾經快樂過嗎？
　　
當然，如果那些讀死書的時間可以省下來更好不過，
可是，在我還沒有能力打破那個「迂腐」制度的時代，
我只能以正面意義打敗它，而不要讓它帶來負面意義打敗自己。
　　
每個人心中有意義的事不一樣。
　　
某些人心中最有意義的事，對其他人可能毫無意義。
歷史上有數不清的人，為了奪取自己心中最崇高的精神標桿，
不惜捨生取「義」。
換了你，可能嗤之以鼻。
　　
原來人人如此不同，如天與地。
也就因為，有人願意發出屬於自己的聲音，
這個世界才能像一個美麗的交響樂團。
　　
史考特徵服南極的故事，你我絕不會師法前賢，
但都會深深感動。
　　
他是一位英國海軍船長，也是英國南極探險隊的司令，
自小害羞而膽小，陰錯陽差地加入了南極探險隊。
從此，他愛上了南極。
　　
愛上了南極，或者，愛上了不可解釋的宿命，
一種奇妙的「非如此不可」的生命旋律。
他發誓：在有生之年，非征服南極點不可。
他要使英國的南極探險隊，
成為第一支在南極豎起國旗的隊伍。
　　
此後十二年，費盡心血的籌備，又歷經幾千公里，
不畏嚴寒地奔走，第一次遠征南極點他幾乎成功，
但卻因突然襲來的暴風雪而功敗垂成。
他並不灰心，經過更充足的準備，他與經驗同樣豐富的隊友，
再度回到南極的冰雪大地。
他們帶著機動雪橇、西伯利亞的迷你馬、阿拉斯加的狗群，
還有新西蘭政府捐助的大批冷凍羊肉，準備一舉成功。
　　
冰封的南極，擁有令人驚歎的風光，也藏著驚人的凶險。
即使在夏季，氣候仍捉摸不定，
每日溫差可以在攝氏零下七度和零下六十度間肆意徘徊。
她像個美麗而暴躁的情人，驕縱地調戲著癡心的追求者。
　　
即使準備再充分，所謂冒險，仍只是一場賭博，
並不保證你能收回投下的生命資本。
未知，使人惶恐，卻也充滿冒險與刺激。
　　
冰雪封凍，使承載的睡袋與帳篷增加了一倍半的重量；
機動雪橇的率先故障，更使搬運必備貨物難上加難；
暴風雪常使空氣中充滿飛舞的冰錐，即使在帳篷中，
呼出的氣，還是會使鬍子結成冰塊。
西伯利亞的迷你馬只能畏畏縮縮地擠成一堆，
等到死神一一解脫它們的痛苦，
終於成為人與狗的必備糧食。
由於糧食不足，其中一半人馬被迫折返，
向繼續挑戰極點的五個人舉杯祝福。
他們並沒有想到，這一次別離也是永遠的告別。
　　
風霜如針，刺進他們早已凍傷的雙頰，
史考特等人奮力邁向通往極點的道路。
但出乎他們意料的，他們並非第一支朝聖隊伍。
在距離極點四十三公里的地方，竟然發現，
挪威探險隊已經插上了他們「到此一遊」的旗子。
　　
那真是無情的打擊。
但他們仍堅持接近極點一些，一九一二年一月十八日，
他們成功地征服心目中的南極點——
它和南極的每一個地方一樣，只是白茫茫一片的酷寒大地，
並沒有人開香檳和party歡迎。
而且，他們必須馬上面對長達一千四百多公里的回返路程。
去與來同樣艱辛，糧食則更為不足。
一位最健壯的隊友失足跌落在冰崖中，嚥下最後一口氣；
另一位隊友為了把糧食留給其他人，選擇獨自告別，
悄悄在荒涼的冰雪中迎接最後一刻。
剩下的三個人，並沒有回到出發點。
一直到他們去世八個月後，搜救人員才發現他們。
他們靜靜躺在距離極點才十一公里的帳篷中，
任白雪為他們建築墳塚。
　　
史考特的日記被發現了。最後一篇，他寫著：
我們仍應堅持抵達終點，但我們卻已虛弱不堪，
當然，我知道終點已經不遠。
這很可惜，可是我不認為我能再寫下去了。
願上帝照顧我國人民。
　　
我們也許不認為征服南極有什麼意義，
可是，每一個求仁得仁的故事，
總使人想向勇敢的執著者們深深致敬。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-24 10:46 AM    標題: 困難——預設困難症候群

  困難——預設困難症候群





和你的潛意識密談吧！

如果現在你的面前出現一條河，你要怎樣渡河？
閉上眼睛一秒鐘，看看你心靈中的畫面，用你的直覺回答我。
是（1）跳過去、走過去，
  （2）游泳過去，還是
  （3）找船或找橋過去？
通常，答案是跳過去、走過去的人比較多。
這意味著什麼呢？
　　
它代表你在處理人生困難時的態度。
選擇（l）的人，無疑是一個樂觀主義者，
他們心中的困難不過是一條小小淺淺的水溝，
他們會天真地低估困難，但並不會猶豫。
選擇（2）的人，據我統計，未必是游泳健將，
他們對困難採取獨立解決的態度。
選（3）的人個性謹慎，比較喜歡誇張困難度，
或者依賴別人來解決問題。
　　
這些選擇都是正常的。
最重要的是，你必須過河去。
　　
別假想河裡有很多鱷魚或是食人魚，
別想賴著不敢過去，別只光用腦袋不動手腳。
再聰明的腦袋，沒有手腳配合，只會自找麻煩。
　　
在還沒開始做一件事之前，你是不是已經在自找麻煩，
讓那個根本不存在的影子敵人把你徹底擊倒？
　　
前不久，我到某大學演講。
一般說來，到大學演講是最讓我感到愉快的。
大學生們是對人生充滿希望的一群，
他們反應快，溝通沒有困難，理解力和求知慾都很強，
他們總是能在該笑的時候笑，該安靜的時候沉默。
　　
這一次的演講，跟往常的氣氛不太一樣。
原因不在於那個大學，而在於那個主辦人。
在前一天，我向她確認第二天的演講時間時，
她卻以一種很虛弱的語氣，吞吞吐吐地說：
「……喂，如果……加果沒有什麼人來聽，你會不會很在意？」
我有點吃驚，她為什麼會這麼問？
「你們剛好碰上期中考或是大型舞會嗎？」我根據經驗來揣測。
「……不是……」
「你怎麼會知道不會有什麼人來呢？」我問。
「……我的直覺。」她猶豫地說。
我啼笑皆非，她對我這麼沒有信心，邀我做什麼？
還有，就算她對我這麼沒信心的話，
她也不必在這個時候打擊我呀！
我沒有怪她的「直覺」，反而安慰她，
不會，就算人不多，我也不在意，
反正人多人少都要講。
　　
第二天到了，她在校門口等我。
一見到我，又問道：「人……人不多怎麼辦呀？」
在還沒開始前，以這種沒信心的方式打擊演講的人，
是很不上道的。
這就好像在選舉還沒開始前，
天天跟請你助選的候選人說：
「我看一定沒有人會投票給你吧，不信你等著瞧！」
或者在你參加聯考前，有人直覺地對你說：
「我看題目大概會很難，你一定考得不太好。」
　這時我有點不耐煩了。
我費盡力氣在交通尖峰期趕到這裡來，
這人一見到我，就是愁眉苦臉地當頭一棒。
「你怎麼知道人不太多？」
「……我覺得。」她說。
又是一個由直覺產生的答案。
「除了你的直覺呢？」
「我……我沒做什麼宣傳啦。」
我心想，你為什麼不把自己該做的準備工作做好呢？
這麼理直氣壯地說，你沒做宣傳。
一切都是你造成的呀，該擔心的不擔心，現在還擔心什麼？
「人萬一很少怎麼辦？」
「那我也要講呀，總不能說，你們人太少了，
今天我不爽，所以算了。拜託你不要擔心這個好嗎？」
我仍然用很和善的語氣這麼說，因而她並沒有察覺我的不悅。
「我帶你逛逛校園好嗎？」她問。
「我很累。」那一天到演講前為止，
我已經工作了十二個小時，所以我直說，
「找個地方讓我休息一下吧！」
她並不讓我休息，問了一堆問題：
「你為什麼要講『校園戀愛學分』？你要講些什麼呀？」
「你待會兒聽不就知道了嗎？」我很努力地保持微笑。
「你為什麼要工作？你做些什麼工作？
你又要寫作又要工作，不是很累嗎？」
「人只要不預設困難就不累！」
　她並沒有聽懂：「不預設困難？不是很難嗎？」
「容易的事，大家都會做，何必要我來說？」
兩個小時的演講很順利地結束了，
人並沒有她想像的那麼少。
演講後，她終於收起一張苦瓜臉，說：「人沒有很少嘛！」
「我不是叫你不要預設困難嗎？」
「老師，其實你已經是我邀請的人中，
最讓我覺得有信心的……」
我知道她在讚美我，可是我也發現，她的問題很大。
「如果你對其他的人沒信心，為什麼要邀請他們呢？」
我問。
她無語以對。
「你念什麼系？」
「心理系。」
「那麼，你要小心一點了。」
我開了一個有點惡毒，但卻有根據的玩笑，
「你知道嗎？在美國，所有的職業中，
心理醫生的自殺率是最高的——
他們會將他人的問題套在各種模式的人身上，
反而可能會忘掉自己的心理問題。」
　　
在我自己對自己的印象裡，我在念「國中」，
特別是高中時，都是很愁眉苦臉的，煩惱非常地多，
好像每天在擔心天會塌下來——
現在回想起來，是因為對未來充滿期待與惶恐的緣故。
是的，從前的我有一張愁雲慘霧的臉。

「你看起來很不快樂，好像你就是憂愁的化身。」
我記得有個高中同學跟我這麼說。
我還認為這是一種讚美。
因為我覺得憂愁比快樂有深度多了。
　　
如果誠實地將過去的煩惱列出一長串，
那些煩惱的組合大概是這樣的，你可能會覺得很好笑：
我擔心自己長得不夠高，
長大以後不夠漂亮，可能會遇不到我的白馬王子；
擔心明天的課文背不出來，被國文老師罰站；
擔心數學不及格……
我擔心以後考不上好的大學，被所有的親戚朋友恥笑；
但我也擔心成績太好，別人不跟我做朋友；
我擔心自己的生活會越活越沒有「意義」
，煩惱這世界上沒有人真正瞭解我；
擔心第三次世界大戰會爆發，也煩惱自己萬一念到博士，
會不會找不到男朋友……
總而言之，我的煩惱五花八門，每天端著一張苦瓜臉來看世界。
　　
你猜我的煩惱對未來有沒有幫助？
當然沒有。以上的煩惱不是沒有發生；
就是煩惱了也沒有用。
　　
這跟上了飛機就開始想「這飛機會不會掉下來」這個問題一樣，
愚蠢。
　　
我們習慣說「自尋煩惱」。
其實，哪一個煩惱不是自己找來放在腦子裡的？
如果你有自尋煩惱的習慣，那麼，我不是危言聳聽，
每多一步，你的煩惱會多一倍。
　　
我發現現代人有好多不必要的煩惱。
而且很多人喜歡為自己找煩惱，以為那才叫認真生活：
為工作上討厭的人煩惱，為未來煩惱（有的美其名為生涯規劃），
還可以為一些本不需要他煩惱的朋友煩惱，
為愛人愛不愛自己而煩惱，為老公會不會變心煩惱，
為自己好不好看而煩惱……
花了無窮的時間煩惱這一切，卻不能減少煩惱，
反而使自己或別人困擾得要命。
　　
我為自己訂下一個準則：如果煩惱沒用，就不必煩惱。
　　
當然，沒有一條煩惱能經過這個法則的過濾而倖存。
　　
我還讀過一句話，也很有趣。有個心理醫生梅耶說：
「煩惱會影響血液循環，還會損及你的神經系統；
很少人因為工作過累而死，但很多人是煩死的。」
所以，不會「過勞死」，只會「過煩死」！
　　
我還看過一個有趣的統計表。
心理學家認為，我們的煩惱中，
有百分之四十屬於杞人憂天（那些事根本不會發生），
百分之三十是為了怎麼煩惱也沒用的既成事實，
另外百分之十二是事實上並不存在的幻象，
還有百分之十是日常生活中一些不足掛齒的小事。
　　
也就是說，我們腦袋中百分之九十二的煩惱都是自尋煩惱，
活該你煩惱。只有百分之八的煩惱勉強有一些正面意義。
　　
看了這些數據，你要不要刪除百分之九十二的煩惱？
老實說，自從我學會不要自尋煩惱之後，我活得快樂多了。
現在沒有人會看到我愁雲慘霧的臉。包括我自己。
　　
我盡量不交自尋煩惱或只會讓人煩惱的朋友，
不讓煩惱有太多滋長的機會，盡量做一些會使我精神愉悅的事情，
也盡量不跟別人一起抱怨東抱怨西。
當煩惱確實來臨，試圖找到根源。
　　
最重要的是，盡量體會自己活在此時此刻。
此時此刻！當在吃一個剛出爐的烤麵包時，讚美它；
當確實做錯一件事時，承認它，但也解決它。
別讓煩惱佔你太多時間。
　　
這是近年來的體認，因而果然減少了許多自找麻煩的機會，
從此，我快樂多了。
「你好像完完全全變了一個人。」
從前那個說我是憂愁化身的同學，多年後再遇到我，這樣對我說。
　　
因為我知道，發自心底的快樂，比沒用的煩惱憂愁有深度多了。
　　
不要預設困難，也不要自尋煩惱。
這不容易做到，我知道，因為預設困難、自尋煩惱是人的天性，
但要記得，如果你讓這種天性繼續茁長，你慣壞了它，
對你有百害而無一益。
　　
每次有大專院校文藝社團來採訪，或者，上廣播節目談寫作，
總有人問我：你會不會有寫不出來的一天？
如果你遇到嚴重的寫作瓶頸，你該怎麼辦？
　　
我總是搖頭。
不會的。
老實說，這麼多年持續寫下來，
我並沒有遇到什麼嚴重的寫作瓶頸。
　　
真的？
他們老以為我在說謊，故意把自己宣揚為寫作天才，
故意淡化很多問題。
　　
真的。
當然，一時的瓶頸不可能沒有，那是自然而然的，
跟你每天得喝水一樣，但只要你不要越想越嚴重，
它就不會變成「嚴重的寫作瓶頸」。
　　
至於說會不會有寫不出來的一天，當然也有可能，
只是我不要想它。
想也沒用，為什麼要想？
我只要寫今天我要寫的。
我認為我該寫的東西，寫作又不能未雨綢繆，
靈感也不能儲存起來、待寫不出來時才開封來用，
那麼，我擔心什麼？
　　
萬一真的有那麼一天，也不會是世界末日，
我很喜歡一句很有人情味的話語：
如果上帝為你關上一扇門，總會在某個地方，再為你開一扇窗。
　　
我們的頭腦不該用來為自己設屏障，
擋住人生中柳暗花明的機會。
　　
台灣社會卻好像很難抹掉那種「悲劇情結」，
每個人都在今天想明天的困難，預設明天的悲慘。
　　
有個星期天下午，我走進一家咖啡廳，
原想挑個安靜的角落寫稿。
我喜歡這家法國式咖啡廳，雖然它的下午茶並不高明，
但是它的裝演素雅，窗明几淨，
輕柔的法國抒情歌總讓我擁有在法國遊學時的自在心情。
當我發現這天生意出奇的好，我很難圖得一時安靜，
判斷自己該推開門悄悄離去時，
微笑的侍者已經看見了我。我只好照原定計劃坐下來。
　　
我的左耳和右耳開始收聽到「隔桌鄰居」的談話。
「如果兩岸打起來，我想他們會在××登陸……」
「不對不對，他們會從××開始，這樣就可以直接扼住咽喉……」
兩個男人開始了類似「閏八月」的話題。
「那我們應該怎麼辦？」女人企圖把自己插入這個災難座談會。
「我可能只好硬著頭皮到新西蘭，投靠我表妹他們家……」
另一個女人有點得意又有點無奈地說。
男人白了她一眼：
「你表妹一家都是小器鬼，我們到那裡，不是自討沒趣？」
另外一邊，兩個女人正在為自己的未來擔心。
「阿美她戀愛談了七年，結了婚後，三個月就告吹，
好可怕，害我都不敢結婚了。」
「趕快吹掉也好。我姐姐才倒霉，她跟我姐夫談戀愛時，
我姐夫溫文儒雅，一結了婚，全變了，每次兩人一吵架，
他都好像要把她殺了一樣。」
「好可怕！」第一個女人說，
「喂，你認為Alex會不會有暴力傾向？」
「有可能哦，你看他，眉毛那麼濃，
我看過一本面相書，眉毛濃的人通常……」
再遠一點的那桌，看樣子是兩個快要參加大學聯考的漂亮女生。
當我從buffet（吧台）端了一盤香甜可口的木瓜回來時，
其中一個正用力揪自己的頭髮：
「如果我考不上，我就完蛋了，一輩子都完蛋了！」
「我才慘！如果我沒考上第一志願，我媽一定逼我去跳樓……」
真是一個充滿災難預告的星期日下午。
明明是陽光明媚的假日，
為什麼要拿這些有損無益的「莫須有」問題來「殺」時間？
　　
預設困難，是我們人性中最難纏的部分。
少部分是有建設性的，大部分只有破壞性。
如果能很覺悟地設定一套過濾標準，
為有建設性的預設謀求可能有的解決之道，
把只具破壞性或想了也沒用的「未來災難」從腦海裡盡量去除，
我想，這世界上精神分裂或歇斯底里的人會少很多。
　　
我們也不至於老是抱怨生命的不美好。
俗話說：人生不如意事十之八九。
既是十之八九，就是兵家常事，
不如水來土掩、兵來將擋，不必畏戰，
也不必先「長他人志氣，滅自己威風」！
且為那十之一二、物以稀為貴的如意事做好準備工作吧。
　　
俗話又說：天有不測風雲，人有旦夕禍福。
如果知道風雲不測，又何必先做直覺式的氣象預報，
戰戰兢兢、如履薄冰地生活？
很多人明明沒有范仲淹的才能、地位與胸襟，
卻喜歡「先天下之憂而憂」，每天把自己搞得愁雲慘霧的。
西方人的樂觀可愛得多。
大文豪伏爾泰有一句至理名言：
好運總會降臨在天性開朗的人身上！
就做個天性開朗的人吧！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-24 10:47 AM    標題: 親情——他們都是為了你？

  親情——他們都是為了你？




　　
每個人從小都會立定偉大的志向，比如當老師，當飛行員，
當白衣天使，當醫生賺很多很多錢，
不然就當「總統」……
雖然「總統」每六年才有一個，當上的人往往又捨不得只當六年，
兩千萬人中能當「總統」的人少之又少，但是……
反正立志願又不要錢，沒做到也沒關係，
又沒人會拿你小學的作文簿來比對，說：
那個要當「總統」的，後來竟然去當計程車司機！
　　
反正，「我的志願」只為應付無聊的作文課而已。
沒有人教孩子，從小立志就要腳踏實地。
　　
雅卿不一樣，她從小腳踏實地。
從第一次寫《我的志願》時，就立定志願要當家庭主婦，
要做個好母親，像母雞永遠用溫暖的羽翼庇護小雞一樣，
細心照料自己的孩子。
　　
這樣的志願是一種反動。
她不要像母親那樣子。
雖然，強悍的母親和怯懦而不務生產的父親堪稱最佳拍檔，
但是如果不是母親早出晚歸地做生意，
他們家會連溫飽都成問題。
她的父親是個一輩子失意的公務員，
散漫的個性始終不改，
自從有一次遺失重要公文被革職後；
就再也沒有找到工作，每天恍恍惚惚，
不是搖頭就是歎氣，看到兩個女兒，
只能謙卑地咧嘴傻笑。
母親對父親的無能，
當然是怨言如潮水，日日潮起潮落。
　　
由於母親太忙，難免疏忽了對雅卿姐妹的照顧。
雅卿和妹妹雅倫等於是相依為命長大的。
她們的童年並不愉快，常常等到晚上八九點還沒有飯吃，
母親匆忙間弄的飯又實在難以下嚥；
棉被從白色變成黃色，母親才會想到該洗了。
對她們的功課，母親更是無暇關心，
但如果考試成績讓母親不滿意，
母親總會說：「我怎麼會生出你這種女兒？老天真沒眼。」
然後，甩她兩巴掌，叫她不要當壞榜樣。
母親雖然只念到高中，但據她說，
她從小都是第一名，
如果不是外祖母重男輕女，她早就念到大學了。
　　
「我是為你好！」母親總會補上一句。
雅卿的母親甚至忘記女兒會有青春期。
第一次月事來潮，雅卿躲在浴室裡害怕得大哭，
妹妹雅倫跑去告訴隔壁劉媽媽：「姐姐快要死了。」
雅卿的第一件胸罩，是自己偷偷摸摸跑到菜市場的雜貨店買的，
由於是隨便抓一件就走，那件胸罩大得可以放進兩個木瓜。
　　
母親的疏忽使雅卿的成長過程充滿黑色笑話。
對雅卿而言，大學一畢業，馬上嫁給現在的先生，
當了全職的家庭主婦，是她理想的實現。
　　
不少大學同窗還在當單身貴族時，
雅卿的大女兒思敏已經小學五年級，
在雅卿無微不至的照顧中婷婷玉立了。
雖然不少同學經過多年奮鬥，
已經掛上響丁當的頭銜，
幾乎只有她從無就業經驗，但雅卿一點也不後悔。
她全心全意栽培的家庭溫暖，就是她成功的果實。
而她努力參與社區活動，也贏得鄰居主婦們的一致推崇，
惟她馬首是瞻。
當義工也是她人生成就感的來源。
　　
思敏一向是媽媽的好女兒，
人人都說思敏乖、思敏最聽話。
她以為自己做得很好，
直到這天接到一封信封上蓋著「退回原址」的信。
信上的字全是思敏的筆跡，雅卿一時好奇，
馬上把信拆開讀了。
信當然是思敏寫的：
徐志朋：
我想做的不只是朋友。
我再也沒有辦法控置自己，再不向你表白，
我會瘋狂的。
自從那天小咪介紹你給我認識之後，
你的影子就天天浮現在我的惱海……

雅卿對女兒小小年紀已經會寫情書感到非常驚訝的同時，
也順手改了兩個錯字。
她不自覺地拿起身邊的簽字筆，
在「置」旁邊打叉，寫上「制」字，又把「惱」改成「腦」。
然後，她又批了一行字：「你還沒到談戀愛的年紀。」
直刺刺地把信還給女兒，
並沒有考慮到是不是傷了思敏的自尊心。
　　
思敏大發雷霆：「你怎麼可以拆我的信？」
「那……那被退口來了啊……」雅卿強辯，
「我不拆開來，怎麼知道是誰寫的？」
「除了我還有誰？你騙我，你難道不認識我的字？
你侵犯我的隱私權！」
嬌生慣養的長女，對母親發出前所未有的咆哮抗議。
「我是為你好！」雅卿拿出當媽媽的權威來，
「小小年紀就寫情書，像什麼樣！」
母女吵了幾句，思敏氣嘟嘟地回房裡，
過了十分鐘，背了個大袋子，當著雅卿的面出門去了。
「你去哪裡？」
思敏不答。雅卿又說了句：
「待會兒就要吃晚飯了，你去哪裡？」
「我不吃！」思敏以仇人的眼光瞪著她，
「你是壞人！我再也不要吃你煮的菜！」
接著便衝出門。雅卿寒毛直豎——
原來她想離家出走！
雅卿對女兒的任性也萬分惱火，明明擔心，
兩隻腳卻像柱子一樣翻著地面，只剩嘴巴不自主地開啟：
「我怎麼會生出你這種女兒！老天真沒眼！」
　　
思敏已不見人影，雅卿呆立原地，
剛剛的話語猶在自己的耳際迴響。
好熟悉的腔調——這不是母親最常抱怨的話嗎？
從小到大，她最痛恨母親這麼咕噥，
而母親已經去世兩年了，同樣的話竟然在自己嘴裡借屍還魂！
她從小想掃除母親給她的一切，
想變成一個和母親迥然不同的女人，
多年來她以為自己很成功，
但是……
　　
母親的口頭禪，是不是已經在她的潛意識裹紮了根呢？
　　
正在發呆時，她先生勉力回了家。
雅卿要勉力出去找人，勉力問明緣由卻先怪她：
「情書被退回來，孩子已經夠難過了，你還這麼雞婆！」
「我是為她好！」她又衝口而出。
這句話又如此熟穩，令她驚心動魄。又是母親的話！
今天自己到底吃錯了什麼藥！
「你每天忙上班，根本不懂女兒在想什麼，還要怪我。」
勉力看她臉色發白，不敢多說：
「你休息一下，我去找人就是，不會走遠的啦！
思敏從小就是乖孩子……」
　　
記憶的膠卷在她腦海中播放。
她想，難道我解不開命運的毒咒，
仍然跟我的母親一模一樣？
飯菜早就冷了。
勉力還沒回來，她妹妹雅倫先打了電話來：
「姐，你不用擔心，思敏在我們家吃飯。
你真是……唉，不曉得該不該對你說……」
「你說！」聽聞自己的女兒安全無恙，
雅卿的悶氣已經解除大半。
「姐，不是我說你，你跟媽一模一樣，脾氣那麼倔……
總覺得自己是對的，我知道你要小孩好，但總要顧及孩子的自尊！」
「不，不，不，我明明不一樣！」雕卿說，
「媽從不照顧我，而我全心全力、掏心掏肺送給她！
媽只忙外頭，我可是百分之百奉獻給我的家！」
「你當然是個好母親！」雅倫以婉轉的口氣打斷她的話，
「你當賢妻良母，一百分，
可是姐，你實在不夠善解人意！
你的個性太硬，難以和女兒親近，和媽有異曲同工之妙！」
　　
雅卿老大不高興。「你倒說說我哪裡不對。」
「你女兒在生理上已經進入青春期了，你知不知道？」
「什麼？你是指……她才『國小』五年級呢！」
「現在孩子發育得快，上個月你女兒從學校打電話給我，
說她的身體發生了奇怪的事，她不知道怎麼辦？
我一聽就明白了，趕緊給她送衛生棉去。」
雅倫說，「我以為她回家就會告訴你……」
　　
思敏竟然一點口風不漏。
雖然雅倫是個受歡迎的阿姨，
但這件事不告訴自己的媽，真是太奧妙了。
雅卿茫然地問：「我每天都在家，她為什麼不叫我送？」
　　
「你呀……唉，思敏曾經告訴我，你做什麼事都大咧咧的，
非得敲鑼打鼓讓大家知道才甘心。
她怕你這個有名的義工媽媽急忙趕到學校去，
又把她的事大肆宣揚，那她會覺得很尷尬……
還有，你一定會把這件事告訴所有的義工媽媽，
一傳十，十傳百，她很討厭你這樣做！」
「我會這樣嗎？」
「怎麼不會？每次思敏哪一科考不好，
你不都跑到學校和她的老師溝通？
有一次思敏和體育老師鬧彆扭，明明是小事，
你還去跟校長報告溝通。
思敏說，每個老師都知道她媽媽不是省油的燈，
一來學校，就是一副赤手空拳，來伸張正義的樣子！」
　　
雅卿苦著臉，哭笑不得。
難道她極力想和自己的媽背道而馳，卻仍然做了個失敗的母親？
她和自己的母親一樣，錯過了女兒的青春期半成人典禮。
她的女兒，仍然必須向別人求助，和她並不貼心。
　　
原來，選擇完全不同的一條路，還是會有相同的結局。
真是老天爺愛惡作劇。
「姐，你在聽嗎？」
「噢……」
「你別難過，亡羊補牢還來得及，思敏要跟你說話。」
「媽，」思敏的聲音細如蒼蠅拍翅，
「媽，對不起，我收回我的話。我不該罵你。」
思敏罵自己什麼雅卿已經忘了。
歉意在她的胸口堆積，許久她才問出一句：
「吃飯沒？」
「在阿姨家吃過了，」思敏說，
「媽，其實我還是比較喜歡吃你煮的菜。
我不該說我再也不吃你煮的菜……」
「沒關係，」
女兒的安慰，使雅卿兩頰無聲地掛滿淚水，
「是……是我……該說……對不起！」

她忽然想到自己嫁給勉力時母親和她之間的小小風波。
母親說：「一念完大學就嫁人，沒出息！」
她不假思索應了一句：「我就是不想像你一樣有出息！
只要我老公有出息就好了！」
這句話，應該深深刺傷了母親的心吧！
母親並非不滿意這樁婚事，只是脾氣硬，
習慣以嚴苛的口氣刻薄自己人而已。
　　
溫柔懂事的思敏先向自己說抱歉，化解了一場母女危機。
但倔強的自己，何曾向母親道歉呢？
和她一樣倔強的母親，
也永遠失去跟女兒的童年與青春期道歉的機會，
遺憾以終了。
　　
天下的媽媽都以為自己的方式是為孩子好，
但孩子究竟能吸收多少？
這樣的代溝，每一代間都存在吧！
雅卿向女兒說出「對不起」的同時，
彷彿覺得牆上母親的遺照出現了一抹微笑。
　　
在我們成長的過程中，
父母和師長、朋友一樣，扮演著決定性的角色。
如果把我們比喻為植物，師長所扮演的可能是園丁，
朋友們可能是陽光和水，而父母們的角色如同土壤。
　　
土壤是重要的一環。
如果是窮山惡水，一株再堅韌的植物，
也要費許多工夫才能扎根、發芽及茁長。
　　
我這麼說，
許多堅持「天下無不是的父母」的衛道人士可能要抗議了。
但是，天下真的無不是的父母嗎？
　　
很多社會新聞提供了反證。
有些父母為了自己一點的享受，
把親生的女兒推人火坑；
受虐兒童，在每個鄉鎮鄰里都時有所聞；
有些孩子甚至在家遭受性虐待，
有的小孩因為小時候父母婚姻不愉快的陰影，
導致精神憂悒，終其一生沒有辦法得到真正的幸福。
曾經主演過電影《美得過火》的法國名模特兒卡洛波桂，
在她第二次離婚時，仍然把她婚姻不幸福的原因，
歸給她不快樂的童年。「童年的陰影大大了。」
婚姻失敗的理由有千百種，責任是雙方要共負的。
她並沒有分析婚姻失敗的原因，只如此感歎：
「一直到我第二次結婚，
我仍然缺乏對人生的安全感，終致失敗。」
　　
童年和青少年時期是我們的性格形成期，
父母的影響很大。
父母常企圖在我們的童年中擔任「主宰」的上帝，
告訴我們這個不行，那個一定要那樣做，
好孩子就是要乖、要聽話。
可是，他們真的對自己那麼有自信嗎？
　　
不，他們也第一次當父母，他們也有他們的惶恐與疑惑。
在面臨困境時，他們必須隱藏他們發抖的雙腿，
擋在你的面前，用顫抖的口氣說：
「……那沒什麼好怕的。」
　　
這裡有一個很有趣的數據：
台灣第一個「父母學苑」，公佈了一個父母的困擾排行榜，
最讓父母感到困擾的，正是「如何扮演父母的角色」，
第二名是「如何適當控制自己的情緒」，
第三名是「不知如何管教孩子」，
第四名是「夫妻管教態度不一致」……
是的，在你對這個世界還感到不知所措時，
你的父母對你的到來比你還疑惑。
　　
他們只好利用權威和嚇唬來統治你，
因為大部分的父母並不清楚什麼是真正的理由。
由於沒有人為父母們消除他們人生中的恐懼，
他們也只好將他們的恐懼，情不自禁地加在你身上。
許多女孩對性懷有恐懼感，
使她們在婚姻或愛情的旅程中充滿了「靈與肉」的掙扎。
她們質疑「你愛的是我，還是我的身體？」
對性懷有不潔感，使她們在對待兩性的問題時，
動不動就踢到石頭！
這往往是母親在幼年給予女兒的心理上的烙印。
　　
我曾經有過很不愉快的童年。
因為過多的精神上的恫嚇，使我曾經非常歇斯底里，
非常不信任別人的愛，
為自己「永遠做不好」而痛苦，為此我掙扎了很多年。
這一段往事，說起來當然讓人不快樂，
但是我想，也許你也有同樣的困擾，
我把它說出來，也許可以化解你心中的結。
　　
我記得，從小我的母親和老師，
為了讓我瞭解什麼叫做貞節，用的都是恐嚇的方式。
小學的時候，有一次發生了一起慘絕人寰的強暴殺人案。
老師鄭重告訴我們：
「給那麼多人這樣過，還好被殺了，否則活著怎麼做人？」
　　
而我的母親為了提醒我在補習回家途中注意安全，
她用的也是恐嚇的方式：
「你晚上回來，要跟同學在一起，
不要一個人走在暗路上，否則你就會被強暴，
那麼你一輩子就完了！」
　　
她怕我左耳進右耳出，
還故意剪下一些社會版上的強暴案報道，
叫我「仔細閱讀」。
我當然很反感，在她想來，
她是為我好，這是她實施「性教育」的一種方式，
但是，如果你是我，你會怎麼想？
我當時就很疑惑——
「為什麼你要天天詛咒我呢？」
　　
而小時候的我，不管做什麼，
很少會獲得一句讚美，
我考全班第二名，我的母親會說：
「某某某好棒，不知人家怎麼考得第一名。」
「國三」的時候，我常常考全校第一名，
連男生的成績也不及我，
我想，這下我的母親應該沒話說了吧？
但母親卻對我說：
「你別以為你考第一名有什麼了不起！
你看隔壁的阿芳，人家都會幫她媽媽洗碗帶小孩。」
　　
我被處罰常是沒有理由的，
有的時候是因為丟掉一支湯匙，
有的時候甚至是因為弟弟頑皮，
我的母親會說：「都是你沒有帶好他！」
然後，我莫名其妙地被打得通體鱗傷……
　　
童年的經驗使我日後非常容易受到驚嚇，
做錯事後自責甚深，苦苦和自己糾纏，
像一隻咬到東西就不肯鬆口的鱷魚。
我也以為，一輩子只有權利愛一個人，
萬一那個人不好，我「被騙失身」，
那就完了。
（下場當然很慘啦，在此不煩贅述。）
　　
我花了很多時間，才發現我不快樂的原因，
很大部分在於童年的不快樂經驗。
我當然不想像卡洛波桂一樣，在她第二次離婚後，
才大聲責怪：「都是童年慧的禍！」
不，我寧願先治好自己的毛病，
免得後悔莫及。
　　
方法很簡單，
就像約翰·佈雷蕭在《家庭會傷人》一書中所說的，
你要先承認自己受到的傷害和自己的缺點，
然後「用長大的眼睛看孩時的自己」，
那麼，你的多年沉痛才能不藥而癒。
　　
我花了很多時間觀照我的心態，
終於，我發現，
我心中的那個受傷的小孩，
慢慢地長大了。
　　
不久前，我無意間聽到她說：
「我們以前的教育方式竟然到現在變成錯的。
從前我們學教育，以為打壓孩子他才會更好，
現在的教育專家說，孩子只能用鼓勵的方式，
打不得也罵不得哩……」
輕描淡寫一句話，使我瞭解，
我為什麼有那麼戰戰兢兢的童年。
雖然，失去的已無法彌補了。
　　
「不過……」母親又自言自語地解釋道，
「你還是很正常呀！」
　　
唉！哪個殺人犯的父母不是說：
「我的小孩乖乖的，不可能做出這種傷天害理的事來！」
其實最不瞭解孩子們的內心世界的，常常就是父母。
我後來才發現，我必須原諒我的父母，
因為，正如我剛來到這世界上，
是個什麼也不懂的新鮮人一樣，
他們也是第一次做父母的新鮮人啊！
　　
很多人的性格「遺傳」自他們的父母，
有的是好脾氣，有的是負面傾向，像暴力狂、
類似精神官能症的焦躁、悲觀、
凡事總往壞處想、歇斯底里、疑神疑鬼……
如果對自己負面性格的來源沒有知覺，
那麼一生都可能為它所苦，
也使自己愛的人受了莫名其妙的罪。
　　
你有和你的父母相似的負面性格嗎？
只有正視它的起源，你才能免於受它的折磨。
　　
你可以擺脫它，因為大部分的負面因子，
並非真正來自遺傳，而是因為自小耳懦目染，
或是受到某種不正常壓抑，產生了性格上的制約反應。
　　
沒有錯，父母都愛你。但愛不能保證他們不犯錯。
就如我所說的，當你呱呱落地，在這個世界當新鮮人時，
你的父母也都還是新鮮父母——
他們多半還沒有什麼經驗。
他們自己或許都還沒有真正長大成熟。
　　
寫過《心靈地圖》一書的心靈治療師
Mr.ScottPeck在臨床實驗中發現，
很多人因不快樂的童年而受苦，
又因「廉價的原諒」而繼續受罪。
他們在接受心理治療時，第一次發現自己問題的癥結後，
往往對心理醫生說：
「好吧，我承認我的童年過得不快樂，
可是我的父母也盡力了，他們也有對我好啊——
我原諒他們。」
但當心理醫生再進一步研究，
就會發現他們根本沒有原諒自己的父母，
潛意識裡，陰影還在，啃噬生命的惡魔也還在。
　　
宣判自己的父母有缺失，對每個為人子女的人來說，
都是很困難、很心痛的事。
尤其對中國人來說，那是「大逆不道」的。
我並沒有要你咬牙切齒地批判他們、指責他們，
你只需正視他們是否曾經給你傷害，
給你你不應得的精神刑罰。
這位知名的心靈治療師說，
廉價的原諒是沒有用的，
只有在坦承被傷害、被對不起後，
真正的原諒才能發揮作用。
　　
「你不能因一個人沒犯罪而原諒他，
只有在確定他有罪以後，才能原諒。」
　　
有一個女孩，從小受到自己祖父的性騷擾，
使她日後對於異性懷著恐懼感，
對性也有強烈的不潔感。
她在接受第一次治療時說：
「好吧，就算我的祖父有點小問題，
但他到底是我的祖父呀，
那可能只是他在精神狀態恍惚下不小心犯的錯……」
　　
希望自己的親人沒錯，
那當然使我們的人生感覺完美得多。
可是，廉價地原諒了他，
你可能還無法和受傷的自己握手言和。
當她能夠在心中對已去世的祖父說：
「不管你有什麼理由，你做錯了。
你對我的冒犯造成對我的傷害，
傷得我很深，我知道。但是我還是原諒你。」
真正的原諒，
使她能夠不再恐懼地接受異性的愛情、面對考驗與洗禮。
　　
這樣的原諒才有價值。
　　
日子過得很快，在我成年後很久的某一天，
家中發生了大事，使我忽然有機會好好端詳我的親人……
我心裡有個誠實的聲音對我說：
「原諒他們吧，他們只不過是孩子。」
　　
因為我發現，我更像大人，
在面對令大家都痛心疾首的家庭事件時，
我更有勇氣把頭抬起來，更有決心披荊斬棘；
因為我知道，我不再是個孩子，
我必須面對問題，解決它，
不能把頭埋在沙堆裡，自怨自艾，那是很沒營養的事。
　　
曾幾何時，我長得比他們大了。
但童年不對等的傷害送給我的痛苦在我的心裡，
一直歷歷在目，直到那一刻，當我發現我比他們大，
發現他們當初給我如許多的心靈陰影，
不過是因為他們未成熟。
我重新看見他們給我的傷痕，
發現了他們的孩子氣後，我原諒他們曾經傷害過我。
　　
那一刻，我抬起頭來面對困難的同時，
也看見了不被陰影所遮掩的陽光大地。
　　
有一天你會長得跟我一樣大，
看見想決定你人生做這做那的父母，
在自己的人生中不知道該做什麼時，
你也許會和我一樣，愕然而笑。
　　
我很喜歡援用《家庭會傷人》的心理治療專家
約翰·佈雷蕭所下的定義：
「成熟，是能夠和家庭維持和諧關係，又不為家庭所控制。」
　　
有一次，我到一個基金會演講，問在場的兩百多人，
符合以上「成熟」度的人請舉手。
不到十分之一，或者更少。每個人都若有所思。
　　
不用急，等到二十歲後，你再回答這個問題還可以。
但是，如果你決定做一個成熟的人，
非過這一關不可。
　　
約翰·佈雷蕭在下這個定義前，
不知吃了多少苦頭呢！
他出自一個非常嚴格的清教徒家庭，
對自己的身體懷有罪惡感。
他舉過一個例子：
由於他從小便有罪惡感（或不潔感），
所以，只要他到人家的家裡，進了別人的浴室，
他都會不自覺地擰開水龍頭，
讓流水聲掩蓋自己小便的聲音
（通常浴室為通風故，隔音都不好）……
長大後，他當了牧師，
口口聲聲愛上帝，卻兩次進入戒酒中心；
婚姻慘不忍睹，事業面臨困境——
直到他願意承認，
自己受過的教導是一種傷害，
願意和內心裡那個根本沒長大的自己握手言和。
　　
當他真正成熟後，他成為一個真正能散播福音的人，
成為最受歡迎的暢銷書作家與演講者，
挽救了不少所謂「不良」青少年的前程。
　　
我看到他的例子時，曾經那麼觸目驚心，
因為我也是個只要在別人家上廁所就會開水龍頭的人——
現在想起來很好笑。
我很感謝約翰·佈雷蕭，他提醒我，
要正視我的陰影，面對我的身體，
只要是上天給予，就不是不潔的，
不必有莫須有的罪惡感。
　　
你成熟嗎？
　　
如果你看了上述的定義，
答案是YES，恭喜！
你是個幸福健康的好孩子，
我想，你也有一對成熟的好父母！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-24 02:55 PM    標題: 給予——先「發」制人

  給予——先「發」制人




「媽，我要學做生意。」
雖然瑜慧是個企管碩士，教人家怎麼做生意是她的老本行，
可是，當她聽到自己的兒子這麼說時，還是大吃一驚。
「你為什麼要學做生意？我給你的零用錢不夠用嗎？」
這是她第一個反應。
「我每個月不是給你五千元嗎？
你每個月不是都會存下兩千元，怎麼錢會不夠呢？」
每個母親，不管她們的學識如何淵博，
在面臨孩子的成長時，一樣大驚小怪，
恢復她們潛在性歇斯底里的本質。
敬志看著媽媽如臨大敵的樣子，忍不住覺得好笑。
「媽，你冷靜一點，聽我說嘛。」
敬志像個小大人一樣，要媽媽坐下來。
這一點，是他在母親寫的書中學的，
要跟對手談判，應該坐下來好好談，
尤其在對手顯得非常急躁的時候，
拉把椅子讓他坐下，有緩兵之效，
人們能夠比較心平氣和地談事情。
「我不是沒錢，我是想學做生意。
這兩者未必有關聯。
你不是常說，現在就得好好學習經驗，
以為將來做準備？」
「哦。」原來是這個樣子，兒子才十二歲，
什麼時候講話變得這麼井井有條了？
瑜慧恢復了冷靜：「那麼，你要做什麼生意呢？」
「我想賣蘋果派！」兒子得意洋洋地宣佈答案。
「哪裡來的貨源廣她納悶地問。
「你一年前不是買了一部新式的烘烤機嗎？」敬志說，
「當初，你教過我做蘋果派，很好吃。
我打算自己做來賣，每個星期天，
我們家附近的公園都有很多人……」
「你會自己做蘋果派？我教你的你都還記得？」
「當然𣶹！」敬志說，
「我還有食譜幫忙！我已經試做了幾次，蠻好吃的。」
敬志拿出一本母親當時興沖沖學烹飪時買的《酉洋點心食譜》來。
　　
瑜慧一時紅了臉，除了她的工作外，
她是做什麼都是一時興起、滿腔熱血又虎頭蛇尾的人。
看到兒子拿出那本她八輩子前就想把它丟進垃圾桶的食譜，
瑜慧非常不好意思。
「為什麼我都不知道呢？」
「你寫的書上說，在籌碼不夠或準備不周時，
絕不能貿然透露商業機密。」
　　
天哪，這鬼靈精怪的小子！
十二歲，早熟得可怕！
一個超齡閱讀的兒子，不知是福是禍！
「我的同班同學董玲君會做甜甜圈，
我們要一起做生意，她可以用我們家的機器嗎？」
「你們要注意安全……」
「媽，你放心啦，我把那個機器的使用規則都背熟了，
絕對比你還小心！」
　　
沒錯，瑜慧自己非常不小心，
忘了關瓦斯、熱水器，或把衣服燙出一個大洞是常有的事。
她是一個粗心的單親媽媽，兒子有時候像她的保姆。
對自己的粗心，她早已投降。
連以前的老公趁她出差把女人帶回家，
都還是那時才六歲的兒子提醒她，她才知道。
為時已晚，難以挽回。
　　
「好吧！我必須給你任何協助嗎？」她也在商言商起來。
「不用。不過，有錢出錢，你可以投資我，
我會把百分之五十的股份給你！」
　　
於是，她出了兩百元，成為他的合夥人。
敬志還起草了一份合夥契約。瑜
慧這才真正瞭解自己的兒子——
他竟然已經把她書架裡大半的企管書看完了。
「你如果想成為我的合夥人，你必須不插手管事才行。」
敬志和她勾勾指頭。
　　
因為忙，她忘了她和敬志的合夥事業。
直到那個星期天，她和幾個死黨們喝完咖啡回來，
看到敬志躺在沙發上，懶洋洋地看一本《卡內基的人際關係學》，
她隨口問他：「今天到哪個同學家？」
敬志靦腆地回答：「我今天去做生意呀！」她才想起這回事。
「生意做得如何？」瑜慧裝作不在乎地問著她的合夥人。
她非常關心他的第一筆生意，卻不敢過分關心，
怕給兒子太大的壓力。
因為，在她的估算下，他不太可能賺到什麼錢，
成本效益是有問題的。
「嗯……」敬志欲言又止。
「你的產品……好吃嗎？」她小心翼翼地問。
「我覺得還不錯，大家也都說很好吃。」
敬志吐吐舌頭說，「總而言之，都賣光了。」
「哦，那你的生意不錯𣶹？」
「也可以這麼說啦！」敬志笑著說，
「不過，老媽，你賠本了。」
「全部賣完，但我又賠本？這是怎麼回事？」
「是這樣的，今天早上，我和董玲君各做了二十個蘋果派和甜甜圈，
我們在公園前面擺起小攤子，可惜並沒有人來買……
我摸摸口袋，發現口袋裡有一個十塊錢銅板，
於是我就向董玲君買了一個甜甜圈。
董玲君又拿那個十塊錢跟我買了一個蘋果派……
我們都覺得對方做的蠻好吃的，所以就買來買去……
每個人各吃了五個。
後來，有個翻垃圾桶的老太太來了，
我又用那個銅板向董玲君買了一個甜甜圈，
她也向我買了一個蘋果派給老婆婆吃，老婆婆吃得很高興呢！
後來又來了一個小朋友，又來了一條狗，又來了……」
　　
「所以你們就用那一個銅板，把所有的甜甜圈和蘋果派都賣完了，
對不對？」畢竟，她不是個笨母親。
「媽，你好聰明。」
瑜慧笑了，這孩子雖然做生意是有問題，
本性真的不錯，比他老爸良善多了。
「那麼，你從你的第一筆生意中學到了什麼嗎？」
「錢是一種奇妙的東西。」敬志若有所思地說，
「有時候，十塊錢就有很大的用途！
媽，你有關於貨幣流通的書嗎？我得好好研究看看……」
　　
戴爾·卡內基曾經敘說過小說家葉慈女士的故事。
「葉慈是一位小說家，但她寫的小說沒有一部比她真實的故事精彩。」
她的心臟不好，在日本偷襲珍珠港的那個清晨之前，
已有一年的時間躺在床上不能動。
她每天最長的旅程，是從房間走到花園作日光浴。
　　
日軍轟炸珍珠港的慘劇，卻給了她重生的勇氣。
轟炸時，一顆炸彈在她家附近開了花，震得她跌下了床。
軍隊派出卡車，接走軍人的家屬。
當時有電話的人不多，紅十字會的人知道她床邊有個電話，
問她是否願意當軍人及其家屬的聯絡中心。
　　
她發現自己的先生安然無恙之後，
仍努力地以她的電話為那些不知先生死活的太太們聯絡，
並為她們打氣。
剛開始，她還躺在床上接電話，後來不知不覺地坐了起來，
越來越忙之後，她興奮得忘了自己的毛病，開始走來走去。
後來她除了每天睡覺的八個小時以外，完全不必躺在床上。
為了幫助別人，她醫好了自己。
　　
葉慈女士說：「空襲珍珠港固然是一大慘劇，
但卻是我人生中的轉折點，藉著幫助別人，
我找到了我本應擁有的力量。
因為它迫使我把注意力轉到別人身上，
給了我一個奮鬥的理由。」
　　
波斯宗教家Zoroaster曾說：
「對別人好不是一種責任，而是一種享受，
因為它可以增進你的健康和快樂。」
葉慈的康復，正是最好的說明。
　　
給予，包括物質上與非物質上的。
無論大小，總會給你不同的快樂。
但還是有個前提，那就是給予的人要完全心甘情願，
還有，被給予的人一定要得到「好處」。
給予苛求回報，徒然使人焦慮。
但這在理論和實際上，仍有相當大的距離。
　　
有個朋友到台南演講，
發生了一段又有趣又悲涼的小插曲。
　　
那天她講的主題是愛情，談到了現代女性的種種愛情難題。
演講結束時，坐在最前面一排、一直戴著帽子的女人，
忽然把自己的帽子摘下來，露出「光可鑒人」的頭，
大聲對全場觀眾說：「男人真不是好東西！
我為了向我的男友證明我到死都愛他，不惜把一頭頭髮都剪掉，
可是他竟然不領情，還是跟著別的女人跑了！
我連我的美麗都不惜犧牲，他為什麼一點都不知道感恩？」
　　
全場鴉雀無聲。
據我的朋友說，很多人緊咬著嘴唇，想笑而不敢笑。
朋友答得妙：「你給他，他又沒得到好處！你只是在傷害自己！」
　　
從此，她對「愛的奉獻」有一層新的體會：
讓你愛的人得到好處，才是真的奉獻。
　　
好幾次，我在演講會結束後，也會遇到碰上感情糾紛。
一臉狐疑的女孩：「我對他那麼好，什麼都給他，沒有求回報，
為什麼他還對我這麼冷淡？」
或：
「他愛我，並沒有我愛他多，應該怎麼辦？」
「你心中真的沒有求回報嗎？
如果完全不求，就不會感到沮喪，
在你付出的那一剎那，你就應該快樂！」
　　
是的，我知道這很難，犧牲而不求回報，已經是宗教情懷了。
完全不求回饋的愛情，等於是用救世主的情操在談戀愛。
　　
但愛情本來就不是慈善捐助。
不論你捐了多少，愛人不必給你收據，
你也不會因而有免稅的權利，更不會買得無形中的心靈平安……
你強求回報，回來的不會是愛，而是恨。
愛情也沒有我多你少的問題。
又不是上菜市場，一把青菜二十塊，你再多付二十塊，
就可以多買一把。
　　
愛情中的給予，值不值得，全憑自由心證。
你的付出，得心甘情願才行，因為未必有回報。
　　
既然不一定有回報，何不心寬一些、慷慨一點。
把幸福給予自己所愛的人，他能愛，你能給，
在過程中歡歡喜喜，何必問結局？
　　
愛情不是一個投資報酬率的問題。
　　
最近，我看了吉本巴娜娜的小說《甘露》，
書中一個並不重要的角色，講了一句非常重要的話：
「當家庭中的分子，拒絕繼續給予，只是一味索求時，
這個家就開始亂七八糟了。」
　　
「給予」也可以使生活中解除不少危機。
　　
給予讚美，常常可以收到百般要求而得不到的結果。
　　
有個父親給念小學的小兒子分工，
要他到庭院打掃落葉，孩子總是嘟著嘴，非常不甘願。
　　
父親換了一個方式，他開始讚美起小兒子掃好的落葉來。
他說：「你今天的工作看起來好極了，
你掃好的落葉堆像個美麗的小山丘……」
兒子聽他這麼一說，原本嘟起來的嘴鬆了下來，
一味埋頭掃地，掃得汗珠涔涔。
父親又讚美了他的認真。
這一天，小兒子沒有對自己的分內工作發出任何抱怨，
反而在晚餐時，小聲地要求父親：
「爸爸，你再說說我掃的那些落葉好嗎？」
不吝施予讚美，才會獲得和諧的人際關係，
偏偏有那麼多人，只知讚美自己，自誇自大，
生怕別人不曉得自己的美德。
事實上，沒有人會欽佩自吹自擂的傢伙。
　　
但讚美，過之如同不及；
表裡不一，很容易露出虛偽的馬腳。
真正懂得給予讚美的人，都先擁有了一顆對世間事物歡喜讚歎的心。
他們會領略陽光的燦爛，也能陶醉於黑夜的沉寂，
不會在有陽光的日子怨歎日曬，也不會憎恨夜的孤寂。
　　
有一位女性心理學家也說過：
「如果你希望你的男友成為好男人，
那麼，不要喋喋不休地要求他，要按照你希望他成為的樣子去讚美他。」
指責他的負面行為，只會使兩人翻臉，稱讚他，
反而能激發他的好男人潛能。這是人性的微妙之處。
　　
讚美也許是個善意的詭計，但任何心理正常的人，
都願意開心接納。
你不要求，就會得到。
　　
想要收，與其強索，不如先「發」制人！
　　
把醫學當「醫療科學」的人，
很可能會把催眠術當做巫術。
然而，我們的理智真的能完全瞭解宇宙運行的法則與生命的源起嗎？
這本來就是遠遠超越科學與物質界的人的理智盲點。
　　
畢業於台大醫學院的陳勝英醫生，在眾人的詫異中，
一頭撞進「前世治療」的催眠術中。
他在十多年的臨床實驗後，回到台灣，
出版了一本「生命不死」的《精神科醫師的前世治療報告》。
前世催眠引出了前世的愛恨情仇，
也可以挖掘今世已被遺忘的童年夢魔。
在陳醫師的臨床實驗中，
確實治療了不少精神官能症與查不出病因的病痛，
它們竟然因此不藥而癒。
　　
陳醫師在做這類催眠治療時，常會安排一些暗示和潛意識止痛的程序，
以這種方式，使一些令值班醫師頭痛的人物，減低他們看病的需要。
　　
他發現，對前世持反對意見的人，
也可以經由催眠找到這種前世經歷……
在催眠中，他們的潛意識會肯定自己的前世，
但在清醒之後，就會找出很多理由辯稱，那不是他們真正的經歷，
只是今生的許多感受在強烈的催眠暗示後，被胡亂拼湊出來的。
　　
但陳醫師卻認為，依他的經驗，有時在催眠時，
如果他認為故事的內容不太妥當，強烈暗示他們修改時，
幾乎每個人都很拗，會強烈地抗議說，事情不是那樣的。
有些前世的經歷非常愛恨糾纏，這一世的丈夫竟然是前幾世的仇人，
上一世救的人成為自己的好丈夫，今世的弟弟原是上一世的好友……
每一世都有同樣的人來參與，形成「集體的前世經驗」。
而奇妙的是，一對未婚夫婦接受前世催眠時，
會回到同一個朝代，她是公主，他是門第不符的愛人，
共同經歷了幾世的掙扎與迫害，硬「撐」到了這一世，
有情人才成眷屬。
　　
上一世對不起你的人，下一世會反被你踩在腳下嗎？
照前世催眠療法的結論，恐怕未必。
玉英自從出嫁以後，常被婆婆氣得直跺腳，
引發了氣喘病，後來婆婆死了，她的病還是好不了。
在催眠狀態下，她看到了幾個前世：
上一世，她是個遊學四方的富家公子，遭強盜打劫兼毆打，
險些喪命，那個強盜，竟然就是她這一世的婆婆；
再前一世，她是個出家的和尚，日日苦修，
只為前世業障深重。
這個業障又來自再上面的一世，那時「他」是個神射手，
常常濫射無辜。
有一次看到一頭牛，覺得那牛樣子笨，就一箭把它射死了，
那頭「笨」牛，就是她今世的「壞」婆婆。
後來，她的氣喘病竟停止發作，
只後悔沒在婆婆有生之年化解冤仇。
　　
陳醫師說：「按照目前我所看到的因果原理來推斷，
如果她今世仍帶著仇恨而終，和她婆婆的冤仇就無法化解，
來世還會惡性循環。
直到有一世雙方以慈悲來消解仇恨，才會停止惡性循環。」
歸結到最後，還是要以宗教情懷來寬容，人生才能真正地圓滿。
　　
多年的臨床治療，也讓陳醫師歸納了幾個輪迴因果的原則，如：
每個人的人生都有一個主要課題。
所有的困苦與災難，都是針對這個課題而來，
今世不及格，來世得重頭；
世世不及格——用自殺來解決今世痛苦的人，
可能來世會遭受更深的痛苦，使得課題更加龐大而複雜，
生命更加麻煩。
　　
人與人之間的一切恩恩怨怨，
必須以慈悲、仁愛、寬恕來終結——
如果你今世得到的愛情是苦的，心有不甘，硬要報仇，
就會造成更大的業障，不但今後更痛苦，來世會更淒慘。
掠奪者，難免在來世受苦，施捨的人，終會有回報。
前世催眠的結果如是說。
　　
這是一門我很有興趣的主題：前世今生。
　　
你若覺得，此生此世萬般苦楚，那麼栽，卻不那麼收穫，
或許你可以安慰自己，這樣的付出，算是為上一世還債，
這一生如果不還，下一世還是要還。
如今你有這麼多機會償還，未嘗不是一種幸運。
　　
但記得，還夠了，也該收手，
別讓那人反過來欠你太多，連累兩人，
在下輩子還糾糾纏纏。
　　
心甘情願給予的人永不吃虧。
覺得自己不甘願了，就別再給。
心不甘情不願地給，對接受者有害無益。
給予時，你必須內心豐盈，像一漲不得不湧出的泉水，
無私地讓乾渴的行人，分享最美的甘露。
越給，你越多。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-24 02:56 PM    標題: 變局——何必看回頭

  變局——何必看回頭




　　
現在的你，不等於以後的你，人生因為充滿變局，
才使勇敢的人有冒險的樂趣。
我們先來說一個「作弊大王」的真實故事吧。
　　
夜幕低垂的時候，忙碌了一天的上班族們，
像倦鳥歸巢一樣地返回他們溫暖的家，
結束了一天的活動。
但是，有些人的活動剛剛開始，要等到太陽下山，
他們才伸伸懶腰，全身的細胞逐漸甦醒。
就像在森林裡，雖然大部分的鳥兒是早起的，
但也有貓頭鷹這種日夜顛倒的鳥兒一樣。
　　
光美是靠這些「貓頭鷹」們討生活的。
　　
不知道這種日夜顛倒的日子已經有多久了。
總之，這樣的歲月過得特別快，每天精精神神地來上班，
筋疲力盡地迎著剛睡醒的朝陽回家。
一回去，常常來不及卸妝，帶著一身酒味就睡著了；
醒來時，跟向晚的夕陽說一聲再見，
她又是那個談笑風生的咪咪。 　　
光美在晚上叫做咪咪，知道她叫光美的人很少，
大概只有她的小學和「國中」同學知道；
而她的家人，他們只知道她叫光美，
不知道她叫咪咪。
她的名字，一個專屬於白天，
一個專屬於黑夜，井水不犯河水。
　　
這一夜，跟往常的夜沒有兩樣，
只是微微飄了點雨，城市裡充滿雨水的味道。
光美很喜歡這種味道，
讓她想起南部故鄉秋天的景象：
白鷺鷥和農人們，在清澈的田里各自忙碌著。
她情不自禁地哼起歌來，
一直哼到進了「伯爵夫人」的大門。
門內是一個終年氣味不變的世界，
燃煙的手和飲酒的唇，永遠甜蜜的歡聲笑語。
光美進了更衣室換了新的小禮服。
「咪咪，直接穿來就好了，何必來這邊再換？」
光美笑笑，沒有答話。
她到底還是不習慣讓白天和黑夜的名字混淆吧！
她也不想讓門外的世界和門內的世界混為一談。
裡面的世界使她難以在外面生活，
但在這裡勉強有朋友，在外面的世界她孤獨得可憐。
「二一一室的客人找你！」經理說。
她如同往常一樣，笑盈盈地走進二一一室。
裡面有五六個男人，桌上已經有三個V.S.O.P.的空酒瓶，
酒味和煙味瀰漫，她的兩個同事莉莉和小玲已經在那裡了。
「啊，咪咪，你不來，我們很難應付呢！」

看來是很難纏的一窩客人。
有些人，專門找小姐們麻煩，才會覺得錢不白花。
光美暗暗吐吐舌頭，看樣子今天運氣不好。
其中有一個臉上帶刀疤的，似乎故意找碴。
他左手擁著莉莉，右手抱著小玲，
還不斷地去試探她們的私密地帶。
其他的人，有的人在起哄，也有人只是在一旁靜靜看著，
神情有點尷尬。那些是被邀請的客人吧！
可能是那個「老大」的朋友。
男人喜歡在這裡逞威風，告訴別的男人他有多神氣。
「這位是你們這裡的大牌嗎？長得不錯哦！」老大說。
「先生貴姓？」她遞出名片，職業性地媚笑著，「請指教。」
「我姓大啦！」男人說。
「姓大？先生真是幽默，台灣有人姓大嗎？」
她在微笑中放進了幾許天真的表情。
天真是使女人變得可口香甜的調味料。
「我高興姓什麼就姓什麼。
你直接稱呼我的名字好了，我姓大，叫老二，你叫啊！」
光美面不改色：「我看先生明明就是老大嘛，
怎麼自稱老二呢？」
「大班會說話喲！」男人說，
「來，來，我們敬酒，慶祝本公司和彰和公司談成了一筆大生意。
來，這是彰和的陳老闆，你先敬他，我們陳老闆是青年才俊哩！」
還好，原本這個滿臉橫肉的傢伙不是什麼逃犯，
只是個財大氣粗的生意人。
「陳老闆生意興隆！」光美舉杯對最斯文的那個人微笑。
忽地，她的微笑凍結了一秒鐘，似曾相識的一張臉。
她想起來了，那是她的「國中」同學，
曾經和她在桌上畫下楚河漢界的陳方平。
　　
那個時候，她是班長，老師規定，
功課最好的要跟功課最差的一起坐，
於是她心不甘情不願地和陳方平坐在一起。
記憶裡，他雖然眉目清秀，卻邋遢得很，
鼻子下一年四季都掛著兩串鼻涕，
不愛做功課，常常挨老師打。
他的父親在坐牢，母親跑了，
從「國小」四年級就要幫祖母看豬肉攤子，
所以沒有時間做功課。
　　
她不喜歡他，可是老師說，有能力的人要照顧沒有能力的人，
沒辦法。最讓她覺得討厭的，就是他最愛偷看她的考卷。
她猶豫了很多次，要不要告發他呢？
她到底還是忍了下來，幫助他及格、使他不被留級，
總也不是壞事吧。偏偏他常常連抄都抄錯，還是不及格。
　　記得畢業前的最後一次大考，
他還是作弊，把答案密密麻麻地抄在小紙片裡。
考試時，發現異狀的老師走過來，
陳方平已經眼明手快地把答案塞進褲子裡。「拿出來！」
老師厲聲說。「什麼呀？」作弊大王故意裝糊塗。
師生起了爭執，老師找不到證據，
就問坐在旁邊的光美：
「班長，你坐在他旁邊，有沒有看到他作弊？」
　　
光美低頭想了三秒鐘，深吸了一口氣說：
「我不知道，我很專心看著考卷，所以……沒注意。」
陳方平面無表情地看著她，一點也沒有不好意思。
　　
就這樣，陳方平中學畢業了。
雖然，他靠著她的包庇才畢業，卻沒有跟她說一句謝謝。
　　
看樣子，他現在混得不錯𣶹！
光美忽然有點感傷，為什麼自己落到這一步田地呢？
她父親的生意失敗只是一個起因，真正的原因是，
她自己已經習慣做一隻陪伴貓頭鷹的夜光鳥了，
再也沒有勇氣迎向第二天的朝陽。
　　
她決定不認他，現在她叫咪咪，她不認識光美，
所以和陳方平無關。不知道陳方平認出這個班長了嗎？
她的心跳得好厲害，還好，
昏黃的光線使人看不出她是否臉紅了。
　　
但是，那個老大似乎酒醉了，
還拚命把烈酒一口一口往自己的嘴巴裡灌。
這種情況下，很容易出事。
「我不會醉啦，我曾經一個晚上喝了六瓶XO！
來，斟酒，杯底不可飼金魚啦！」
鬧了一陣子後，他宣佈：
「我付錢，你們一人帶一個出場！」
「不要啦，我還要回家！」陳方平小聲說。
「不行，這樣是不給面子，一定要選一個！」
說完，把光美推到陳方平懷裡，
「這個就給你啦！」
　　
莉莉幫光美解釋，她是不做出場的。
「我幫你找個更年輕貌美的……」
光美說。話沒說完，已引來老大一陣咆哮。
「婊子假清高，你看不起我們呀？」
一隻空酒瓶砰的一聲，摜在光美的左腳，
濺起琉璃般的碎片，像破碎的星星。
沒有人勸得住這只醉獅。
氣氛弄得很僵，連經驗老到的光美也不知所措。
「好，好，恭敬不如從命。」
陳方平過去拍拍這位老大的肩，
然後在光美耳邊說，「沒關係，先哄他一下。」
她只好和他一起走出「伯爵夫人」的霓虹燈大門。
外頭雨停了，星星在眨著眼睛，風吹得有點涼。
光美拉了拉衣襟，一句話也沒說，只怕他認出她來。
他和她走過一個轉角後，跟她說再見：
「我的車在那邊，我走了，這是我的名片，
如果你需要幫忙，可以打電話給我。
謝謝你，班長！」
光美猶自發愣著，剛剛替她作了弊的陳方平，
在離她十公尺遠的地方又轉過身來。
「喂，你認得我嗎？」他的臉上滿是謙卑的笑，
「我是，我是那個……作弊大王！」
偶爾回到宜蘭老家，
總是會發現一些改變——路上多了一些車；
人聲較從前稍稍嘈雜；隔壁的年輕女孩已出嫁；
巷尾那苦歎無子的李家媳婦兒又生個女娃兒；
街道兩旁，各式標榜新潮的商店如花開花落，
見證著小城的時代繁華。
　　
一切在變的感覺，不能說不好，
它讓我不時能發現新鮮的東西，
不時有些小小的驚歎，然而一年復一年，
恍惚與記憶中，斯情斯景比照，
曾幾何時，已經迎然不同。
　　
有人愛回首當年勇，有人愛感歎今不如昔，
而我是最不愛回頭看的人，倒不是不戀舊時情，
也不是不明白，淳樸單純也是一種溫馨。
只是，世間有兩種人，一種回首看過去，
都是好的，實在值得珍藏，值得再次翻看，
每向記憶索閱一次，就眉飛色舞一回。
另一種人，可能不那麼幸運，每每回憶過去，
總想到那些痛那些傷，
免不了要撫著那已好的傷口嗟歎。
　　
這兩種不同的反應，似乎都是天生的，
與過去是否真窘促，如今是否真美好無關。
　　
偏偏我是後面那一種。
自己明白自己的脾性，所以不愛回想舊時情，
但絕對不是悲觀，反而兩眼淨瞧未來看。
像吳念真寫《桂花巷》的歌詞：
「往事何必轉頭看，甲伊當做夢一般。」
　　
夢一般，如煙散，讓愉快的部分留給舊韶光，
不愉快的也一起無痕跡
。去，去，別再到腦海裡來煩我！
因之我覺得一年比一年好，一年比一年坦然。
對未來，總能比對過去樂觀。
　　
因此，我成了凡事不喜回頭看的人。
庶幾不念舊惡。上回回老家，在街上閒蕩，
忽聞麵包香，於是走進麵包店裡。
待付賬時，聽見一個中年男子跟年輕老闆娘閒聊。
他指著她那一歲多的幼兒，問：「這就是你上次生的那個？」
「不是，」老闆娘憨憨笑道，
「哪有那麼快？那個還躺在搖籃裡，給我婆婆帶著。」
「你好命哦。」
「哪裡，孩子很皮呢！」
她把奶嘴塞進幼兒嘴裡，笑得很甜蜜，
「可是我先生想要個女的，我希望肚子裡這個，是女孩子。」
　　
我吃驚地看著眼前這個一臉雀斑，有點福態，
但只有二十出頭的女子。
就我看來，她是勇氣十足，而對她來說，
這只是自然而然的事。
　　
我不愛回頭看，但這短短的談話，
不免使我掉入舊時光……
如果當初我沒有立志離開小鎮，安然在小鎮中成長，
可能就平平淡淡地結婚生子，如我眼前這個老闆娘。
小鎮上，只要擁有一方小小店面，
就算富足得穩如泰山。
記得「國小」時我們學校裡最有錢的同學，
家裡開的就是文具行……
　　
如果我不是如今的我，
也許我也是個習慣於熱麵包每天出爐兩次的老闆娘，
守著鋪子，守著丈夫，守著孩子。
也許偶爾吵著丈夫，帶我到哪個風景區玩一趟；
也許有時候會有小小的婆媳爭吵；
也許會為收銀機裡少了一百塊錢而自責；
也許不會感覺到大城市裡人海浮沉，
不必寫字寫到腰酸脖子硬，恍惚間看窗外，
已然天欲曙……
　　
佛洛斯特未經之路，
林中兩徑分殊，
而我踏上罕有人跡的那條，
一切不同之處由此開始。
　　
人生常擺著兩條路，走上一條，另外一條已無緣相親
，回首無益。假設性的另一條路，想來不耗力氣，
當然也不費苦楚，不像已經走上的這一條，
一路行來，荊棘踩過，甜頭嘗過，痛癢兼具，
冷暖自知，苦樂都由己。
　　
想想另一個可能產生的自己，這是我無聊時感觸良多的問題。
是什麼看不見的手推我，我偏走上這條路？
雖然常常非常累，多少浮沉，多少咬牙切齒，
但我還是喜歡現實路上的自己。
看到面前的少艾，平凡守著多子多孫的福願，
我有些感歎，但那人若換成我，處於斯地斯景未必不會瘋狂。
捨了寫文寫字，我的人生何嘗有出路？
恐怕我的敏感，拖垮自己，也連累別人的好心腸。
　　
這就是鐘鼎出林，人各有志。離開我的遐想，
我發現，我並不愛假設性的自己。
我愛現在走得血肉紮實、風吹雨打過的我。
沒有走的那一條路，只容遐想，不容耽溺，
怨艾更何益？
　　
往事何必看回頭。如果太陽底下有新鮮事，
何必管當時你是什麼樣的你，有如何銅牆鐵壁的初衷，
如何許過的願。
我不愛聽人膠柱鼓瑟說：
「我們從前是這樣那樣的，現在，唉……」
　　
歎氣地追緬過去，是對不起未來。
　　
原沒有真正的good old time（美好的舊日時光），
只有不肯向前的你，越走越懶，老想在記憶中歎息。
天下無不變的人。
　　
前些時候接到一個高中好友的信。她是跑政治線的名記者。
從高中起，就沒看過她穿裙子，行事抱負百分之九十九像男子。
她何時結婚了，我竟不知。
她捎賀卡來，寫道：「高中同學，某某已在兩個月前產下一名男嬰，
某某與我的預產期相隔不到半月，她生男，我生女……」
娟秀的字跡，使我愕然，她曾是一個自詡不走平凡人生路的人。
老實說，我從沒將英姿煥發的她想作女人，而——預產期？
我一陣驚愕，再往下看：
「想想人生走到這步田地，有點可笑，又有點有趣……」
　
　她也感覺到了，知道我聽聞這訊息必詫異。
　　
「有點可笑，又有點有趣。」——
不總是我們用昔日的眼光回頭看今日的自己時，所發出的感慨嗎？
　　
十年前誰知道，十年後什麼才是自己？
今日又如何曉得，十年後的自己，又將如何「可笑又有趣」？
我們總想抓住什麼。
其實，連明天都不知道，自己將是何人，
將往何處去。連接過去與今日的那一條線，
是人算加上天算，半個謎。
　　
如果你看回頭，發現愛的原來是實實在在存活的自己，
不枉走這一遭；若不是，何苦層層看回頭，
唱道良辰美景奈何天，似這般都付斷井殘垣？
不如往前看，不必咀嚼蒼涼。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-24 02:58 PM    標題: 人生——人生微積分

  人生——人生微積分




　　
「孟醫生，恭喜又中獎了！」
急診室的護士們，以幸災樂禍的表情和孟廣打招呼。
孟廣一邊急急忙忙地穿上白衣服，一邊打呵欠說：
「唉呀，才剛睡了一分鐘，就出狀況，累死我了……」
　　
他衝進了急診室，拿起病歷表，
看了看病人的名字和病歷記載：張望洲，初步診斷為肝膿瘍…
…張望洲，這個名字好耳熟，好像在哪裡聽過。
他看了看閉緊雙眼忍住痛苦的老先生。
啊，那不是大一的微積分老師張教授嗎？
　　
孟廣的記憶迅速回到多年前，那間欖仁樹旁的教室。
那時他正熱衷存在主義的形而上書籍，前晚看書看得忘了睡覺，
一大早上微積分課，哪裡抵擋得了張教授的微積分催眠曲，
昏昏沉沉地便進入了夢鄉，腦海裡仍是那些存在主義的問題：
人活著有什麼意義？
我當醫生，學無聊的微積分又有什麼意義？
是的，沒意義。
可是，話說回來，我當醫生又有什麼意義？
人反正會死，被救活了又有什麼意義？
所以，我的存在可能根本沒意義……
那麼，我現在努力追阿美有什麼意義？
阿美雖然是本校校花，可是她的美貌終究會被時間的洪流，
沖成斑駁的歷史痕跡……
　　
進大學之後，他為了增加自己的深度，參加了一個哲學社團，
從此就天天被有沒有意義的問題所困擾，只差沒問自己：
反正人難逃一死，每天浪費飯粒有沒有意義？
　　
除了吃飯，他變得意興闌珊，好像失了根的蒲公英種子，
隨風飛散，急著要找地方落地生根，但是左尋不著右盼不到……
嘩嘩嘩，大洪水捲起千丈高的浪潮襲來，他拔腿拚命逃亡。
在驚愕中醒來，才發現夢中的潮聲不過是同學們的哈哈笑聲。
　　
「教授剛剛講了什麼？」
張教授的課向來只聞呵欠聲，不聞笑語聲，同學們到底在笑什麼？
隔座的同學告訴他，
張教授在講他和老伴帶五個孫兒孫女到麥當勞用餐的笑話。
小姐問他要幾塊炸雞？「有幾塊？」「六塊，九塊，二十塊。」
才二十塊？便宜，張教授一口氣叫了七個二十塊炸雞，
張教授又自奉甚儉、絕不浪費，
所以將炸雞塊打包回家，一連吃了三天的麥當勞炸雞……
　　
雖然不是一個很好笑的笑話，但醒的同學都笑了，睡的也被笑聲吵醒了，
微積分課難得有這麼熱鬧的時候。
發燒、畏寒、右上腹壓痛、輕微黃疸、白血球增多、膽道酵素升高……
對一個年近花甲的老先生而言，這些現象讓醫生無法樂觀。
「用廣效抗生素治療……」
孟廣吩咐護士的同時，一個老太太蹣跚著腳步走到病床邊。
「是師母吧！」他向老太太打招呼。
老太太很感激地看了他一眼：「你是……」
「我是張老師的學生，大一的時候修過老師的課。」
孤單無依的老太太好像汪洋中的溺水者，看到了一根浮木，
對著他叨叨傾訴：「他就是不服老，我看他老早就有問題了，
他就是還要撐著，說是小感冒，不要緊。」
「我本來就不要緊，」張老師忽然張開眼睛，
「上個禮拜我還去爬山，好好的嘛，
我雖然摔了一跤，還是堅持爬完全程。
指南山，不算好爬哩……」
「醫生，你幫我勸勸這個老頑固。
退休了，也不享享清福，還要回學校兼課！」
師母不講起還好，一說到學校，老先生又猛然記起了什麼，
抓著孟廣的手：「啊，我下個禮拜會不會好？」
「這，很難說，我想，大概沒那麼快……」孟廣據實以答。
「不行，不行，一定要請兩天假，我還剩兩堂課，
教書三十多年了，我從沒缺過課呢！
再教完這兩堂，我就大功告成了，真的要完全退休了……」
張教授的眼睛閃爍著光芒，像個求情的小孩，
請他通融自己的願望。
　
「我們再看看吧，」老人跟小孩一樣都要人哄，
孟廣裝出幼稚園老師的口吻說，
「你好得快，就讓你請假。」
　　
星期天，張老師的燒已經退了，一看到孟廣，
又苦苦央求他：「我下禮拜二、四一定要出去給學生上課，
最重要的部分還沒講到……」
「老師，」孟廣輕輕皺了皺眉頭，
「不是我不答應您，而是……
我昨天為您做超聲波，發現橫膈膜下有積液現象，
您的病情還不是很穩定，我們已經排定，
下個禮拜三做電腦斷層檢查，您不可能在星期二出去……」
張老師就是不依，嘴裡咕噥：
「不行，這兩堂課很重要……
就要期末考了，拜託，一定要讓我去上。」
「您可以請助教去……」
「不行，我不放心，我的教學方式和別人不一樣，不一樣……」
雖然，被張教授判微積分不及格，
二年級只好找別的老師重修的孟廣，並不清楚「不一樣」在哪裡。
　　
說了老半天，孟廣的心腸軟了：
「這樣吧，我去跟檢驗室說說看，讓您在星期一做檢驗，
如果沒問題，您就可以請假！」
　　
他只好到檢驗室千求萬求，把斷層檢查排到星期一晚上。
但就在這一天子夜，孟廣又被喚到老教授旁邊聽診，
老教授的哮喘越來越急，血小板和血紅素都有減少的傾向。
孟廣與另一位主治醫師會診，判斷可能有腫瘤破裂出血的可能，
必須請外科醫生做緊急引流手術等必要處置。
「張師母，對不起。明天張教授非開刀不可……
您，還是請助教替張老師上課吧！」
　　
星期二的課鐵定不能上了，老教授不能說話，卻以沮喪的眼神回答他。
孟廣別過臉去，快步走出病房，彷彿為自己辜負了老教授而不安。
那種感覺，好像他辜負了張教授許多年，
昔日不認真聽課的罪惡感全部湧上心頭。
　　
張教授終於開完了刀，孟廣到加護病房去探看。
老教授身上插著氣管內置管、動靜脈置留針、引流管，
整個人被一堆管子圍繞著。
孟廣輕輕踱到病床旁，不自覺地說了「對不起」，
老教授忽然睜開眼睛，勉強以微弱的聲音說：
「最後一堂課不能去上了，對吧？」
　　
孟廣很抱歉地點了點頭。
老教授又自言自語道：「沒關係，我還是可以自己出考題。
教書教了三十年，總得有始有終。
你，以前微積分學得如何？
醫學院的高材生，微積分難不倒你吧！」
　　
孟廣又心虛地點點頭。
老教授開完刀的第二天晚上，仍是孟廣值班，
本來他一向好睡，只要有一把椅子就可以睡著。
這一夜，趴在桌上，隱隱約約，半睡半醒，
彷彿回到那間在欖仁樹旁的教室，教授滔滔不絕地講課，
他努力想聽課，卻始終渾沌，抬不起眼皮……
忽然間，一股不祥感使他變得很清醒，馬上翻起身子巡視病房去。

老教授沒有睡。
他的臉上戴著氧氣面罩，很多管子深深地插進他的身體裡，
止痛藥的作用減輕了他的痛苦，因而他的表情一派安詳，
用筆在試題紙上輕輕寫著考題……
「教授……」那一剎那間，孟廣忽然懂得什麼是人生的意義，
那個他從前在微積分課中百思不解，後來在忙碌人生中被他遺忘的問題。
他終於明白赫塞為什麼說，人生有沒有意義不是我們的責任，
而讓它有意義卻是我們的責任。
老教授用顫抖的筆寫著微積分試題，也寫著他要的答案。
　　
教授看看他，好像在說：
「我知道，你現在會叫我好好休息，可是……」
　　
每個人的人生都有責任，不管這些責任有沒有意義，
身為醫生的他也有他的責任。
「教授，明天再做比較保險，好不好？
還有，如果您的試題完成了，考試當天，可不可以再給我一份，
我想試試看，我有沒有忘掉以前學的微積分。」
　　
那科被重修的微積分，應該有象徵性補考的機會吧！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-24 03:01 PM    標題: 規劃——生涯不規劃

  規劃——生涯不規劃




　　
生涯規劃，常常人算不如天算。

讓我來說一個故事。
她以勝利者的姿態擄獲了他，得以進入洞房，
不知讓多少女人哭紅了眼睛……
至少，當初她是這麼想的。
他是個在業界頗有知名度的室內設計師，一向以好品位著稱。
包括他身邊的女人，各自都有專精的藝術素養。
不是鋼琴家，就是插畫家，不然就是廣告公司的創意文案，
每一個人的資歷似乎都比她顯赫——
賀文琦只是個高中美術老師而已。
這個職業當然不差，不過，也沒特別到哪裡去。
　　
「說說你是怎麼得到他芳心的？」
鬧洞房時，何厚家的朋友這麼起哄著。
通常，這句話是用來問新郎的，
但是，每個人不約而同地把好奇的腦袋轉向新娘，
因為每個人都知道，要想讓何厚家這個年方三十五，
又很容易獲得美麗女子青睞的單身貴族點頭，
同意走進禮堂，並不是一件簡單的事。
　　
賀文琦一直笑，笑得彎月眼漾著嫵媚的淚光。
有人替她答了腔，說：「是不是先上車後補票？」
「胡說！」賀文琦笑道。
「據我所知，是上過車啦，不過還不用補票……」
她那開朗大方的妹妹賀文妮替她辯說，
不過是越描越黑，引來一陣大笑加口哨。
「由新郎倌來說好了！」
「文琦啊，她……」何厚家偏著腦袋想了想，
「我們認識十年，太久啦，她真是有耐心，不管我怎樣，
永遠那麼溫柔，把我的話當話，我們吵也吵不起來。
不像很多女人，動不動就歇斯底里，很難招架。
十年啦，我再不娶她，她就跑了！」
「文琦，你為什麼不畏萬難，
就是不從這個花心大蘿蔔的身邊離開？」
何厚家的女同事又繼續對新娘子展開「包容心試驗」。
「因為……」賀文琦終於有機會被眾星拱月，
不由得吐出初衷，「因為，他是我生涯規劃的一部分呀！」
「生涯規劃？」
「對，我二十歲時第一次看到他，
就決定把他放在我的生涯規劃中，總有一天等到你！」
「哇，真是皇天不負苦心人！」大家紛紛為她的毅力鼓掌。
看賀文琦這麼給面子，何厚家忍不住眉開眼笑——
他雖然結了婚，還是想讓大家感覺自己有價值得很呀！
　　
雖然認識了十年，關於這個婚姻，
賀文琦到底還是一個初入蠻荒大地的探險家。
她對何厚家的瞭解不會比他任何一個女友多，
對於要搬進何厚家的精緻雅房，成為他的新婦這件事，
她又興奮又緊張。
何厚家向來為維持自己的生活隱私不遺餘力，
除非他心清對，何厚家很少邀請女友到自己的房子去。
這之前，她只到過他家三次，前兩次還有其他的朋友，
最後一次，是一個月前，何厚家的鋼琴師女友決定跟他說莎喲娜啦，
他在難以承擔哀痛的夜晚，找她長夜訴衷曲，
終於發現她的愛是那麼完整地保留給他，不娶她，就太辜負佳人。
她就在那晚答應了他的求婚，實現了她多年的願望。
　　
賀文琦雖然沉得住氣，但也有隱隱的害怕——
何厚家是不是為了報復那個優雅美麗的鋼琴師女友才娶她的呢？
他還有沒有跟那個綽約動人的女人來往？
她對他懂得並不多，也因而有了探險的刺激感。
還沒等到他有時間度蜜月，她就發現，她
進入了一個截然不同的世界。
第一個晚上，她充滿幸福感地進入浴室，想洗個澡時，
冷不防何厚家叫住她：「等等……我拿你的香皂給你……」
她往浴室裡頭望了望：
「不必了……裡頭有六塊不同顏色的香皂呀！」
「那都是我的！」
「你一次要用六塊？」
「對呀，一個洗臉，一個洗脖子，一個洗手，
一個洗背，一個洗腳，一個洗……
還有，你要記得，用完什麼東西都要放在原位，
平常我可是放得一公分也不差。」
她戰戰兢兢地洗了個澡，好戲卻還在後頭。
半夜，睡得和死豬一樣的她被猛力搖醒了：
「喂，床單歪了，起來，我要調正。」
「什麼事？」看他神色如此慌張，她還以為失火了。
他努力在調整床單，不惜把她趕下床：「
奇怪，怎麼看都不是直的？」原來她一翻身，
條紋床單的線條就歪了。
她睜大眼睛，不敢相信眼前這個調整床單的男人，
就是白天那個做事永遠不慌不忙的設計師。
　　
此事發生的頻率大概是每晚兩到三次。
她在一個星期後就有了熊貓眼袋。
她買的洗髮精，
因為外殼的顏色和高度與他原有的不搭調而被淘汰出局；
她的衣服被他全數捐給慈濟舊衣機構；
更嚴重的是，他要她買幾個貴得令人咋舌的廠牌貨，
卻不肯掏點腰包……
他們家的任何電器都以尺丈量過，或者說，
他那凌厲的眼睛就像一把尺，只要看他臉色，
她就可以知道，是不是又不小心將他的東西移動了位置。
他的反應很激烈，表情像個想上擂台的拳擊手。
　　
賀文琦是個有度量的女人，她不會讓這些小事而影響終身大事，
也就極力配合，維持一切秩序。
既然是她的生涯規劃理念之一，她不要成為他人生的敗筆。
　　
兩個月後，她因失眠和莫名其妙的焦慮去看心理醫生。
經過一番長談之後，心理醫生發現，該來看病的不是她，而是他。
「他這樣的潔癖——是不是因為童年有什麼創傷？」
除了他以前有多少個女友之外，
賀文琦對先生的童年、青少年，一問三不知。
最後醫生只好問她：「你真是他的妻子嗎？你是怎麼嫁給他的？」
　　
連她自己也有同樣的懷疑。
她真是他的妻子嗎？
她恐怕沒有他那六塊香皂來得重要。
她開始產生了反抗心理，以種種理由不回家，
而事實證明他並不怎麼需要她。
「我有事……我要到文妮那邊住……」
她期期艾艾地解釋著，只換來他冰冷的一聲「哦」，
不置可否，好像她的報備是多餘的。
似乎只要她不要打斷他的生活秩序，她做什麼都可以。
這大大粉碎了她的生涯設計：
她原本希望，一年至少可以出國度一次假，
一個星期至少有一天如膠似漆，
三年至少生一個孩子——
如今，好像一切都變得不可能。
她甚至不敢臆測，如果有一天，
他們的孩子弄亂了六塊香皂的位置，
他是不是會賞他一頓拳頭。
「看心理醫生？」何厚家嗤之以鼻，
「我看，我念過的心理書籍，不會比那個醫生少。
我看，你跟以前那些女人一樣歇斯底里。
真的，女人都是這樣的，剛開始什麼都不在乎，
後來什麼都在乎了。」
　　
她忽然明白，為什麼他到三十五歲才結婚。
也許是，他找不到一個願意一直遵循他生活守則的女人。
結婚後半年，她決定承認失敗。
賀文妮看著蓬頭亂髮，精神不濟，
因為上課不知所云而被迫辭職的姐姐，
忍不住勸她：「別傻了，你打不過他的潔僻。」
　　
她終於認輸了，她終於明白自己是個怕麻煩的人，
趁還沒空到戶政事務所辦結婚登記前先離開，
免得手續上更麻煩。
她將離婚協議書給他時，心裡鬆了一口氣，
發誓自己一輩子不會買條紋床單，
也一定要在凌亂的家居中享受自由的快樂。
當著兩個證人的面，他沒說話，只是皺皺眉頭：
「嘿，這些字寫得很亂，
我待會兒叫小妹用電腦打字比較整齊些，
否則，這個字實在簽不下手。」
　　
生涯規劃？
生涯規劃！
生涯規劃？
　　
別小看標點符號的功能。
上面這三個標點，
代表我在生活中追尋事業規劃與人生目標的心情。
　　
我們這一代後嬰兒潮，
可以算是這樣接受「生涯規劃」概念的先鋒。
我們開始明白設定目標與按部就班的重要性，
明白要瞭解自己，不可以糊里糊塗、莽莽撞撞過一輩子，
於是我們之中的大部分人，
很科學地為自己訂各種計劃表，在邁向成功的階梯上，
一步步向上爬。
　　
接受「生涯規劃」主張的人，
大概也可以說，是中國幾千年來最理性的人。
在我們把生涯規劃的問號改為驚歎號之後，
人生有了目標，生活更有朝氣。
　　
可是每一件事都不是完美的。
接受它的正面，也必須接受它的負面。
同一個月亮，都有陰晴圓缺。
　　
幾年前，我對「生涯規劃」的必要性又回到問號。
當然，這個問號已不同於第一個問號，我也不是原來的我。
我們這一代，曾經為自己的生涯規劃努力奮鬥過的人，
可能都必須重新問自己：
是不是覺得自己活得很累？
是不是發現外在的掌聲，其實無法彌補內心的空虛？
是不是已經明白，期待越多，挫折越大？
當計劃執行完美，而天不從人願時，你是否怨天尤人，不知所措？
你是不是瞭解，愛情在人生中很重要，但總是不按牌理出牌？
　　
這是我對自己的質疑。
我甚至還懷疑，大部分人做的生涯規劃，並不是為自己，
在做計劃時，聽到的是嘈雜而混亂的外界意見，
而不是自己心靈深處真正的聲音。
因而，在別人的眼光下，成功了，
可是，有更大的缺憾藏在心靈裡，像黑洞，吸光所有的能量。
有時我們的生涯規劃，對自己太過高估，使自己十分沮喪；
有時太過低估，忽略了你所以為你的真正潛能與任務。
　　
我不反對生涯規劃，但光憑生涯規劃，
並不能向你提供美好生活，無論你將計劃執行得如何精確而完美，
如果內心欠缺和諧的韻律，你將感到非常挫折。
在一連串費心盡力的規劃後，記得照料內心的秘密花園。
有些人終其一生，在外尋找奇花異卉，卻從來不知道
，最珍奇的植物，已在荒蕪的廢園中枯萎。
即使在生涯規劃已經安穩之後，你仍必須不時送給它一個問號：
這樣的日子可是你真正想要的？
有沒有什麼東西，一直被你的規劃忽略？
你聽見你心裡的聲音了嗎？
「心裡有聲音嗎？」也許，你會這樣問我。
我很肯定，雖然內心的聲音是無聲之聲，也很害羞而怕生，
但是，它一定在。
即使在深深的沙漠之下，也有淙淙流水，
它在，只是你還沒有挖掘到它。
如果你不斷向前走，沒有遵循內心的律法，
那麼，你會花許多時間氣力，
只是在走一條被設定好的老路，繞了半天，
不知不覺又回到原處。
　　
真正的美好生活，依靠一顆韻律和諧的心。
真正的浪漫，存在於輕鬆自在的靈魂中。
真正的成功，是生命與人情的洞徹。
真正的愛情，是兩人靈魂品質的契合。
　　
心理學家AbrahamMaslow說過：
「我們每個人內心都有個聲音，
試圖指出我們生命所應依循的方向，
如果我們因為軟弱、眼前的利益，或為了其他原因不去傾聽，
我們就會悲慘而空虛。」
而印度的聖者也早已編織如是的智慧話語：
「只有心靈和諧的人，才能體驗大自然的和諧，
內心混沌的人，只會發現四周混亂。」
　　
在我惶然不安，或被空虛襲擊時，
我總企圖讓自己安靜，傾聽。
　　
我不是說社會、物質條件、金錢、
權力、地位、生涯規劃這些外在的東西不重要。
它們很重要，可以使我們的外在活得好，
但如果只有它們，我們只會活在表象裡，
欺人或者自欺，而無法好好去傾聽生命的真正旋律。
　　
蘇格拉底的父親，是一個著名的石雕師傅。
　　
表面上，他沒有承傳父親的志業，
在那個職業世襲的時代，一反常態地成為一名哲學家。
希臘的文明在他的影響下，開出另外一朵燦爛的花。
而事實上，他仍然只是石雕師傅。
他雕刻心靈。依他父親所教導的方式。
有一回，他的父親正在雕一隻石獅子。
小小的蘇格拉底觀察了好一陣子，
終於問出他的疑問：怎麼樣成為一個好的雕刻師？
「看，」他父親說，「以這隻獅子來說吧！
我並不是在雕這隻獅子，我只是在喚醒它！」
喚醒？
「獅子本來就沉睡在石塊中，
我只是將它從石頭監牢裡解救出來而已。」
哲學家也並不是創造者，
他們只是希望將人類的靈魂解救出來而已。
每個人的靈魂有自己的樣子，不能被別人創造。
我們的靈魂，都是石塊裡的獅子，
並不是一塊隨你捏造的軟泥。
如果他是一隻鷹，你硬要將他捏成一隻羊，
那麼，你將截斷他可以翱翔四海的翅膀；
如果只是一隻羊，而你硬要他飛翔天際，
那麼，你盡了再多的努力，也不過白費力氣。
　　
如果真的需要「生涯規劃」這個名詞的話，
它是喚醒，而不是塑造，這一點是很重要的。
　　
在還沒有瞭解自己的靈魂、自己的屬性之前，
貿然趕時髦，為自己列出一張長長的短期目標及遠程目標，
再用別人的眼光當鞭子鞭打自己，
你可能會成功——在別人的掌聲裡體認出自己的光榮，
而真正的生命源泉卻日復一日地堵塞與蒙塵，
不再流出甘美的泉水。
　　
為誰辛苦為誰忙？
　　
在這個講求效率的社會，我們卻常沒有效率地白忙著。
一個小莫扎特或米開朗基羅，若生在此時，
可能會在社會期許下兢兢業業地經商，成為白領階級的一員，
每天在抱怨公司的福利制度不健全。
也許我們之中的大部分人，沒有那麼高的天賦，
不一定從很小的時候就知道自己將來的方向，
許多人都必須經過摸索、跌倒、再嘗試的過程，
才能慢慢找出自己的最愛——
我們或許不那麼出色。那麼特別，
可是我們的內心必有自己的聲音。
　　
如果有靈魂，就有它獨特的唱腔。
　　
只有以自己的方式唱出真正的聲音，
在這彷彷徨徨的人海中，生命才沒有遺憾。

你的聲音，是什麼樣的聲音？
你聽見了自己的聲音了嗎？
還是，仍然像個小學生，
按照考試的順序來準備功課，
填寫一連串的必讀功課表及座右銘，
樂此不疲？
領導生活，不要讓生活牽著鼻子走。
這是生涯規劃的前提。
尊重自己內心的聲音，不要斤斤計較外在的掌聲。
如果你非規劃不可，做生涯規劃前，
認識自己，這是充分必要條件。
做生涯規劃後，還要有一層心理準備：
「人生就是在你計劃外發生的那些事。」
有句西方俗諺這麼說。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-24 03:03 PM    標題: 人緣——不必討好每個人

  人緣——不必討好每個人




　　
想當年，他們是多麼相配的一對！
她看著照片，忍不住出了神。
照片裡的他，略顯清瘦的身材，炯炯有神的目光，
臉上似乎寫著「我要奮鬥」四個大字。
果然，現在他是個大企業家了！
他完全沒有辜負她的期望，揚眉吐氣，
讓當初反對他們結婚的父親，
佩服女兒當日的先見之明。
　　
他身邊小鳥依人的她是多麼嫵媚動人呀！
看，那楊柳腰，大概只有二十英吋吧！
雖然當初每天只能吃半飽，而且每天用老祖母的古老秘方——
以粗繃帶勒緊腰身辛苦極了，
可是當所有的男人把眼光投注在她的纖細楚腰時，
她的一切辛苦的代價就值得了。
　　
現在她年過四十了，腰身還在二十四英吋左右流連，
在同輩女人之中算是非常令人艷羨的。
如果昨天那個可怕的小女孩沒有說出那一句無心之言，
她可能還陶醉在「黃芸芸怎麼二十年都沒變」那樣的讚美詞之中，
忘了自己身在何處。
「天哪，芸芸，你還是十八腰呀，
穿著迷你裙，好像跟我女兒一樣年紀！」
「芸芸，唉呀，人家說有錢的女人不會老，果然如此！
看你，老公那麼有成就，所以你就老不了！
不像我們，體重比高中畢業時多兩倍！」
「你怎麼保養的，是不是每三個月就到瑞士注射胎盤素？」
同學會一向是她最喜歡的場合，因為在這個時候，
她總是鶴立雞群，光彩煥發，像是夜空中最明亮的一顆星。
然而當一連串的讚美詞讓她聽得頭昏眼花之際，
一個天真的聲音卻剝開了國王的新衣。
「媽！」同學會中，昔日好友林美秀的小女兒忽然跑到她面前來，
以她所有的舊日同窗都能清楚接收的音量朗朗地說，
「媽，這個阿姨的背面比正面好看多了，
她的臉畫得好像巫婆呀！」
　　
這比十道雷打中她還讓她難過。
她愣在當地，不知所措。
林美秀也聽到了，趕緊堵住女兒的嘴，語無倫次地說：
「小孩子胡說八道什麼，對不起……對不起……
不要亂說話……快說黃阿姨是最漂亮的阿姨……」
　　
「我沒亂說話，我說的是實話呀！」
哪個孩子大概才上幼稚園大班吧，
是林美秀後來「不小心」生出來的么女，因為得大人寵，
所以說話一派理直氣壯，
非說到大人都覺得自己不對不可。
真是越描越黑，已經有人在竊竊私笑了。
「老師都教我們要說實話！」
這一晚，她回家後，悶悶不樂地把舊照片都翻出來看，
一邊看，一邊端詳化妝鏡前自己卸了妝的臉。
可不是麼，越看越是驚心動魄……
短短一句童言無忌，把她的世界全部翻轉了過來。
「名夫！名夫！你看我是不是變了很多？」
她像對著魔鏡的白雪公主她媽一樣，不厭其煩地問。
「喂，你每天一定要問十遍才甘心呀？
要不要我用錄音機錄下來，你沒變，
永遠是我心目中的白雪公主！」
一向有幽默感的丈夫開始不耐煩了，
「你到底發生了什麼事？」
她怎能告訴丈夫，有個小女孩說她像巫婆呢？
那太破壞形象了。
她想到，名夫知道了，一定會忍不住大笑——
他就是那種什麼事都開心的人！
這也是他能和她這種敏感性格和平相處多年的原因。
「我……我決定去整容！」
「不用了吧！」名夫對她的結論嗤之以鼻，
「雖然你的臉上有了皺紋，可是你永遠都是我的愛人，
永遠美麗又溫存……」
他唱起了《白髮吟》的歌來，卻讓她覺得備受諷刺。
　　
「皺紋！」原來名夫早就看出她臉上有皺紋了。
現在，更是非如此不可！好在名夫有的是錢，
要付多大一筆整容費都沒問題。
不過，除了要他付錢外，
她還非得要他在百忙之中陪她去動手術不可！
「因為，我是為了你才去整容的！」
「可不是我叫你去的！兩個孩子都進大學了，
你還管自己臉上的皺紋？」
名夫忍不住歎了氣，「你愛美，跟我有什麼相干？」
「我是為了你的面子，不要讓人家說，張名夫的老婆是黃臉婆！」
張名夫拗不過她，只好陪她進了整形醫院。
她不但要拉皮，還要豐頰，
也要調整年輕時就覺得不夠高的鼻子，
同時還得把雙眼皮割得再深一點才行。
所有的費用要四十萬！她毫不猶豫地簽字了。
　　
就在她在裡頭受刑的同時，
百般無聊的張名夫只好跟護士——
其實是一個到了一枝花年紀的中年女人聊天。
　　
當她經過必要的「宰割」之後，
無聊的張先生已經在手術房外跟中年女護士聊了三個小時的天。
張名夫打趣地問她：「你怎麼都沒有想過要動美容手術？」
「動給誰看？」護士笑道，
「我先生沒福氣看，上天堂啦。
不過，就是我有錢，我也不會做——
人嘛，自然的比較好。
張先生，可別說是我告訴你的，我覺得每個動過臉部手術的女人，
都長得差不多，那張臉，看起來就是假假的，
如果我是男人，晚上會做噩夢！」
　　
當然，整形醫師的說法是不一樣的。
「張太太，你放心，」賺了大筆錢的醫師送出了黃芸芸，
不忘增加她的信心，
「你放心，過了三個禮拜後，
你的皮膚會像剛出生的嬰兒一樣嬌嫩，讓你的先生愛不釋手……」
　　
整形手術比她想像的還成功，
她終於有了炯炯有神的雙眼以及光滑的臉頰，
那些可恨的皺紋完全告別了她的臉，
鼻子也比以前突出了一公分。
雖然她對自己的新面孔不是很習慣，但還是相當滿意。
為了維護這一副新臉龐，她更花了不少代價。
比如，到紐約一位知名的女醫生那裡，先抽掉肚子裡的脂肪，
再將脂肪打入容易產生皺紋的部位。
這個手術花了張名夫三千美元。
然後她又嫌胸部不夠豐滿，又花了五千美元做胸部整形……
然後，她聽說瑞士的胎盤素很有用，
於是不惜每六個禮拜飛一次瑞士，將胎盤素植進她的真皮組織。
在將近一年的時間內，她試過所有的整形手術，
只等著下次同學會，讓那個不懂事的小女孩刮目相看，
看她還敢不敢說她是巫婆。
　　
終於到了她展示自己成績的日子，
她穿著最時髦的Versace迷你套裝，
穿梭在一大群體形與面孔均已步入歐巴桑級的昔日同窗間，
以孔雀開屏的姿態微笑寒暄。
「你……好像越來越年輕了……你是……？」
「我是黃芸芸呀，不認得了？」
「哦，黃芸芸，你是不是去……」每個人都欲言又止，
「你真是好命呀，難怪保養得像二十五歲一樣……」
她們的眼光集中在她身上，使她感到無比的光榮，
過去的種種奔波與痛苦都得到了肯定。不
久，她看見林美秀帶著她的小女兒進來了。

林美秀也跟其他人一樣，瞠目結舌，不太敢跟她相認。
經她向前介紹，才確認她是黃芸芸。
「大乖，叫阿姨，阿姨漂不漂亮啊，你怎麼……
怎麼這麼沒禮貌？怎麼可以躲在後面？」
忽然間，小女孩石破天驚地哭了出來。
「……好可怕，我不要看……我不要看！
她好像《101忠狗》那個穿狗皮大衣的壞女人！」

雖然她告訴自己，小女孩完全沒有審美眼光，
但接二連三的打擊卻使她難以承受。
在她要丈夫老實答覆「我是不是比以前年輕漂亮」的問話時，
張先生說了真話：「本來是不想告訴你的……我半夜醒來，
常常被你……你的臉嚇醒……我實在很難接受你現在的樣子，
還是自然的比較好。」
　　
自然的比較好。
張先生跟整形醫院護士已經來往一年了，
在她遠赴他鄉接受手術時，他有足夠的時間接受她溫柔的呵護與洗腦。
護士說得沒錯，他因為老婆的新臉孔做了噩夢。
他花了錢，就為了買這些噩夢來整自己嗎？
雖然黃芸芸保證，雖然她的外在都是假的，
但她的心還是真的，但是，已經過整形的婚姻，
似乎已經沒有辦法回復原狀……
　　
沒有人不希望受歡迎。
但「討好別人」的原則常和「做自己」是衝突的。
而事實上，一個還沒有學會做自己的人，
往往也不能長期討好到別人。
　　
有一位負責某大公司人事招考的朋友就曾告訴我：
「求職的人所犯的最大錯誤，就是失去自己，
不能以自己的話來回答問題，
只拚命地想給你他認為你喜歡聽的答案。」
　　
也許以前當「順民」可以減少不少麻煩，
但在這個個性化的時代，一個毫無個性的人，
不可能脫穎而出。
如果真的想當一隻捕捉人們聽覺的雲雀，
你不能和所有的麻雀發出同樣的叫聲。
　　
每個人都有自己的特質，只是，
很多人一輩子沒發現屬於自己的天籟。
　　
人際關係大師卡內基曾經說過一個故事。
　　
從前有個女孩，她出身平凡（是公車調派員的女兒），
天生擁有非常動聽的聲音，確實有當歌星的潛能，
可惜嘴巴長得很不好看：
她的嘴很大，又有暴牙，這看來確實是當歌星的致命傷。
　　
當她第一次在美國新澤西的一家夜總會獻唱時，
為了想讓自己看來比較優雅，一直企圖用上唇遮住暴牙。
當然，這麼做使她無法淋漓盡致地發揮自己的歌藝，
也使別人很快地看出，她正做作地遮掩自己的缺陷。
　　
還好當晚有個說話很直的人，馬上給她一個忠告：
「我知道你覺得暴牙很難看，所以故意要掩飾你的牙齒。
其實，你越掩飾，大家越會注意到它，
如果你不在意，大大張開嘴來唱，
聽眾並不會在意你的牙齒不好看，
只會聽到你美妙的聲音！」
　　
這個女孩雖然覺得難堪，
但接受了那人的直言無忌，勇敢地張開嘴，
開懷唱出自己最完美的聲音。
後來，這個叫CassDaley的女孩成為一個家喻戶曉的頂尖歌手，
她的暴牙也成為她醒目的個人商標，
別人想模仿那種韻味都不成！
　　
沒有一個人應該糟到放棄自己，去模仿別人。
　　
討好別人，使你找不到自己生命的真正指標。
著名的心理學家榮格曾經如此分析：「
我的病人之中有三分之一以上，在醫學上找不到任何病因，
他們只是找不到自己生命的意義，拚命自憐而已。」
　　
我們該自愛，但自憐卻不是好東西；
該對別人好，但一味討好，
恐怕沒有人認為該真正尊敬你。
　　
我少年時就認識一個非常在乎別人看法的人。
那時候我很喜歡在星期天上教堂，
因為教堂的音樂總使我心情舒爽。
但這傢伙未免有點討厭，他雖然眉清目秀，
待人也非常客氣，
卻總是每隔幾個禮拜，就要發給同年齡的人一份問卷。
他總是問：
你會給我打幾分？
你認為我的優點是什麼？
有哪些缺點需要改進？
　　
這人勇於自我檢討的精神也許值得嘉獎，
但他看見問卷回籠後，卻屢屢變得更不快樂。
試想，別人在白紙黑字上誠實地寫下你的缺點，
除非聖賢，誰會真的開心？
　　
看過他那麼不開心之後，過幾個禮拜，
他再發問卷給我，我乾脆昧著良心給他一百分，
缺點欄下填：無！
　　
沒想到他並不因此而高興，他把我拉到一旁，
指責我不是個誠實的朋友：
「我從你的眼神中可以看得出，你並不認為我十全十美，
既然這樣，你為什麼口是心非地給我一百分？」
　　
「因為你實在很煩！」年輕氣盛的我，衝口而出。
這時，牧師走了過來，傾聽了我們的爭執之後，
微笑地對他說出一句妙語：
「下一次，不要再麻煩你的朋友為你打分數，
請上帝為你打分數吧！」

是的，就讓我們心中的上帝為我們的表現打分數，
何必斤斤計較別人給你幾分呢？
放心，你永遠不會讓全世界都滿意。
也沒有必要。
　　
人人都有立場。
有時立場是對立的，企圖討好兩種不同的立場的人，
常常會像《伊索寓言》裡的蝙蝠，
它一會兒想當鳥，一會兒想當獸，結果被兩方驅逐出境。
換句俗話說，就是「豬八戒照鏡子——裡外不是人」！
　　
不管別人喜不喜歡你，每個人都有自己喜歡或不喜歡的人。
不要討好每個人。但是，如果你週遭的人都不喜歡你，
你可能必須檢討自己。
可能是你的個性有問題，待人處世有問題。
坦承缺點而研討對策，會比完全孤芳自賞對你有利。
如果你覺得周圍的人個個都很討厭，那也是你有問題。
進入社會後，我曾經遇到一些這樣的人，
他們埋怨自己所有的朋友，和第三人一談起某某朋友，
即使平時相處甚為親密，也一定沒好話，
淨挑別人的缺點來說；
一聽到別人的家醜，快樂得如雲中小鳥。
　　
我想，這些人基本上心胸狹窄，看不得人好。
朋友能和他相處一時，必不能永久，
他終究會感受被世界遺棄的孤獨。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-24 03:04 PM    標題: 競爭——再見，模範生！[/

  競爭——再見，模範生！




　　
那一年，她們再度相遇。
　　
玫瑰和薰衣是很好的朋友，真的。
某種頑強的友誼，總是能夠在命運之手的推動下比肩齊步，
好像兩人命中有一種堅韌的磁場，
她得看見她，她的人生才有意義；
而她非得在她面前，才能體會做女人的快感。
　　
玫瑰在忠孝東路一家新開的百貨公司看見薰衣的第一秒鐘，
她便已認出這個小時候最好的對手，也是最壞的敵人來。
她正和玫瑰一樣，和堆得滿山滿谷的過季打折衣物纏鬥。
人潮洶湧，每個女人都怕有人先搶了便宜，
如果不是因為薰衣和她一起扯住同一件衣服，
玫瑰不會注意到旁邊這個女人。
　　
她抓了那件襯衫的左邊袖子時，薰衣同時扯過右邊袖子。
玫瑰原本打算給那不懂禮貌的搶貨者一個衛生眼球吃，
眼睛翻了上去又迅速翻了下來：
唉，那不是狄薰衣嗎？
蘇玫瑰正猶豫著要不要相認——
她今天並沒有好好打扮，
穿得跟上菜市場買菜差不多，
以這德性遇見故人，運氣實在太差了。
但是，大嗓門的薰衣已大聲叫出她的名字來：
「蘇玫瑰！」
　　
玫瑰恨不得把自己藏到衣服堆裡去。
所有參加搶購的太太們聽到這一聲大吼，
都抬起頭來。
還好，她們打量了玫瑰半秒鐘，
發現她並不是什麼名人，
就繼續她們的搶購工程。
玫瑰和薰衣一同放手的襯衫，
很快地到了一個胖太太手中。

「啊，你怎麼也在這裡？」玫瑰壓低聲音說。
「我……本來是要來參加這邊專門為金卡會員辦的巴黎高級時裝發表會啦！
可是因為堵車，還有不好停車——
你知道，大車很不好停的，我們家老公偏偏要給我買什麼VOLVO，
怕我開車不夠安全……
害我趕來這裡，人家已經進行一半了，所以……我就到處逛逛，
看到這裡有好多人，蠻好玩的，就過來看看，
你知道我愛熱鬧的嘛……嘻嘻……」薰衣一口氣講了許多話，
眼裡充滿「真不巧，怎麼會在這麼低級的地方遇到你」的神情。
　　
「哦，我……」玫瑰也想好理由了，
「我老公說，我生日要送我一件名牌衣服，
叫我先來看看喜歡什麼款式。我也是愛熱鬧，
看到人多，進來看看她們在搶什麼，沒想到就看到你了。
說實在的，便宜沒好貨，你看這些衣服，車工縫線都不好，
難怪上一季賣不出去。」
　　
「那當然，一分錢一分貨嘛！」薰衣看看玫瑰身上的休閒服，
心想，這些還比你身上這些好得多哩。
一方面又暗自慶幸，自己今天還好穿了最貴的一套衣服來。
　　
「兩位太太，」負責拍賣的那位年輕職員，
此時不識趣地大喊，「你們後面等著要擠進來的人很多，
要聊天的話我們各樓層都有咖啡廳，
請你們久別重逢到咖啡廳敘；舊好嗎？」

一則以喜，一則以憂，玫瑰就這樣和薰衣進了二樓咖啡廳聊了起來，
發現兩人雖然多年不見，共同的關聯並不少。
　　
她們從小就是鄰居，直到玫瑰北上讀高中前，
不但念同一所學校而且勢均力敵。
不是玫瑰第一名，就是薰衣第一名，
兩個人誰也不讓誰。
晚上玫瑰如果看見隔壁薰衣書桌上的燈沒熄，她鐵定不肯人睡。
　　
既生瑜，何生亮？
偏偏上天好像故意將她們新在一起比較似的。
玫瑰和薰衣的母親也沒忘記添油加醋：
「玫瑰，你看薰衣，她媽媽做娃娃加工，她都會幫忙，
做得比大人還好呀。」
「薰衣，你看玫瑰又在幫她媽媽洗衣服了，
人家一大早就起來做家事了。」
「玫瑰長得真秀氣，不像我們薰衣又高又壯
（這句話的意思是，玫瑰比薰衣矮小多了）。」狄媽媽說。
「薰衣呀，你星期六可以在家幫媽媽忙真好，
我們玫瑰要到學校練指揮，太辛苦了。」蘇媽媽說。
薰衣和玫瑰爭奪學校樂隊指揮，
位子卻被笑容較為可愛的玫瑰奪走，
薰衣恨了整整一年，聽在薰衣耳朵裡，簡直是吹牛兼諷刺。
　　
兩個人平常基於「互相看得起」的理由，還可以和睦相處，
但是遇到兩個人爭一個位子時，那可就是諸葛亮氣死周瑜了。
尤其是選模範生的那一次。
兩個人的表現實在不分上下，令眷區小學的老師們很難選擇，
只好從「客觀事實」來判斷。
狄薰衣的爸爸是中校，而玫瑰的爸爸才少校，
狄薰衣當選了畢業生中的模範生，
並且取得代表全體畢業生演講的權利。
那一天，蘇玫瑰假裝肚子痛，
硬是不肯參加畢業典禮，
蘇媽媽只好自己到學校替女兒領回畢業證書。
　　
當然，玫瑰不是那麼容易認輸的人。
「國中」三年級，她以比狄薰衣多零點一分的成績，
取得畢業典禮的代表發言權。
她看見，狄薰衣坐在台下，她講得越開心，
薰衣的嘴角越往下垂。
啊，那種酸酸甜甜的感覺，比吃糖葫蘆還要夠味。
　　
初中畢業後，蘇家搬出了眷區，從此兩人只有靠書信聯絡，
書信中報喜不報憂是兩個人共有的默契。
後來不知不覺斷了音信，只是偶爾在夢境中，
看到兒時玩伴那張不曾老去的臉。
二十年不見了，或者更久。
蘇玫瑰看著眼前這個略顯壯碩的婦人，
不禁想，啊，她老得蠻快的，
即使那一身洋裝有瘦身作用，
也包裹不住她那忍不住向外發展的身材。
　　
「近來怎麼樣了？」狄薰衣先開了口。
眼前的玫瑰，在她看來，有點面黃肌瘦、營養不良，
皮膚乾澀得可怕，就算她結婚了也可能是性生活不協調，
或老公有外遇，經濟狀況可能不好，
否則不會穿那種一件一百九十元的香港腳牌成衣……
　　
「很好呀，」玫瑰趕快擠出笑容，
「老公在銀行當襄理，兩個孩子在念小學，
都蠻自動自發的，家裡有菲律賓傭人打掃，
我……每天都閒得沒什麼事做啦！」
她就是沒說出實話，她在家做家事做了十年，
已經無聊得快發瘋了，最近因為精神上不太正常，
心理醫生說是長期沒有成就感產生了歇斯底里，
老公只好暫時請隔壁家的歐巴桑來替她做家事，
讓她出來透透氣。她也想找個工作，
但一出專科校門就結婚的她，老早失去了謀生的能力。
「哦，你已經有兩個孩子了？」
「是呀，一兒一女。」玫瑰驕傲地說。
「先有兒子還是先有女兒？」
「先有兒子。那時候……」
玫瑰正想炫耀她一舉得男和婆家的欣喜若狂時，
薰衣插進話來：「你是九十分啦。」
「什麼九十分！」
「人家說，先生兒子再生女兒是九十分，
先生女兒再生兒子是一百分，因為女兒比較會替媽媽照顧弟弟嘛。」
薰衣吞了一口水，氣定神閒地說，
「我就是一百分啦，三年前我不小心懷孕，
又生了一個小兒子，那就是兩百分！」
玫瑰雖有怨氣，但一時想不出反駁的話，
訥訥地問：「那你大女兒念什麼小學？」
「『復興國小』啦！」「我大兒子也是……」
天下有這麼巧的事？玫瑰和薰衣互相望了一眼，
那可是很貴族的小學哩，你們家也有這個能力？
細問之下，竟然還是同一班！
唉呀，命運之神太奇妙了，她們簡直注定要相遇。
「這一次月考，我兒子考得實在差。」
玫瑰誇張地皺起眉頭說，
「他只有三科一百分，數學竟然錯兩題，
『國文』還寫錯一個字，太離譜了。」
　　
「哦，不錯啦，你兒子很聰明學，」
薰衣也同樣哀歎孩子成績不夠好，
「這次題目可能出得難些，不然我女兒每次都是科科滿分的，
這一次，她只有四科一百而已！」
「你老公對你真的很好嗎？」
聽了半天，玫瑰總感覺薰衣皮笑肉不笑，
那種幸福一定是裝出來的。
玫瑰企圖找出這個胖女人的難言之隱來，
在她的想法裡，胖女人一定會有婚姻問題的吧，
不然，為什麼減肥中心的生意那麼好呢？
她為自己的乾癟感到幾分得意。
「人家都說，我老公，沒話說𣶹……就是每天工作太久，
沒時間陪我，只給我一張金卡，說是見卡如見人啦。
我要買什麼就買什麼，自由得很……」
　　
不過喝了一杯咖啡，玫瑰就裝了一肚子氣，
好像這二十年來的委屈，都比不上這個小時來得重。
不過她發誓，君子報仇，十年不晚，
所以她慇勤地向薰衣要了電話。
一個小小的要求，竟使薰衣差點面臨情緒上的崩盤。
她拿出紙和筆，顫抖的手卻連一個字也寫不下去。
「有什麼困難嗎？」從小善於察言觀色的玫瑰，
已然察覺她的不對勁。
奇特的氣氛混合在咖啡香裡，
使薰衣猛烈地抽了一下鼻子：
「哦，沒什麼，我只是有點過敏……」
她迅速把紙筆轉給玫瑰：
「還是我主動跟你聯繫吧，我……我家不久就要搬了。」
她借口上洗手間，順便整理自己失控的情緒。
百貨公司的洗手間窄窄的，三個六十歲以上的老太太，
竟然可以擠在裡頭打扮兼聊天。
薰衣在廁所裡聽得清清楚楚。
「我兒子對我很好，」一個老太太說，
「我叫他不要太浪費，他偏偏每次回國都要幫我帶東西，
大包小包的，其實現在在台灣，什麼買不到？……」
另一個說：「我女兒也很孝順，
每年暑假她都會寄一張往加拿大的頭等艙機票，
叫我去看孫女兒，還問我要不要環遊世界……」
第三個老太婆沉默了很久，終於迸發出非常興奮的聲音：
「做兒女的能時時刻刻不忘父母，才是真正的孝順啦！
我兒子雖然沒有對我那麼客套，但是我女兒打電話回來對我說，
她在美國常常去看什麼最時髦的心理醫生什麼的，
把大半薪水都花在那裡，
口口聲聲說的都是媽媽的事和她的童年記憶……
真是不忘本呀……」
　　
薰衣在廁所裡頭破涕為笑。她擦乾了眼淚，
決定出來跟玫瑰說實話，她和她先生已經協議離婚了——
她先生在外頭養的小兒子，都三歲大了，
那個最後的一百分，其實是另一個女人送給她的。
她剛剛離開律師事務所，簽完字，所以才打扮得那麼整齊。
她想，玫瑰也不用裝蒜啦，她一定也有什麼秘密要告訴她。
　　
小學的時候，我曾經當選過模範生。
那種全校每年級選出一個的模範生。
我們的學校人數不少，看來，想當選一定要費一番功夫，
要很優秀，不然就必須是最佳人緣獎得主。
很抱歉，我兩者都不是。我的成績不算差，
但排名遠遠落在很多人後頭，上課不肯聽課，
東張西望，在課本上畫娃娃；因為對體能活動缺乏興趣，
下課不肯跟大家玩，所以人緣也不佳。
總而言之，我絕不是模範生的最佳人選，
但是，我卻輕易地當選了模範生。
　　
原因無他，因為我的母親就在這所小學任教。
長大以後，有很多人告訴我，
他們以前最討厭的就是班上有同校老師的孩子。
哈，我可以體會他們的心情！
不過，我也必須強調親身經驗，
小學老師的孩子未必是既得利益者：
他們會因自己的任課老師不經意的一個小報告而挨打，
不必想隱藏不及格的考卷，不能忘了寫課題，
成績不能不名列前茅……
生活的壓力其實是很大的。
　　
所有的老師在我「國小」快畢業那一年，
送我一頂模範生的帽子戴，
大概是為了向我母親多年奉獻該校教育致敬吧！

很奇怪的是，我在小時候就很洞悉這個「禮尚往來」的
　　
人際因果。
他們讓我當模範生，我雖然有些虛榮，
但也有些心虛。
這跟任何一匹驢子都知道自己不是千里馬一樣。
　　
照例，當選模範生的人要請全校老師吃飯
（這很不公平，因為請不起老師吃飯的，
就失去當「模範生」的資格，不管你有多優秀）。
請客這一天，我故意試試看，到底我有多重要。
「恭喜，恭喜！」人潮洶湧而至，我的父母站在門口致意，
人們也向他們愉快地打著招呼。
外炊的師傅老早就在後院忙得不可開交
，香噴噴的味道引來不少野狗在門外徘徊。
而我卻把自己藏起來，躲在樓梯間的小空間，
在黑暗中眨動著一雙偵探的眼睛。
　　
所有的老師都來了。
這真是一次盛宴。
在小城裡，除了婚喪之事，可沒有人會一次請這麼多客人。
「恭喜，恭喜！」大家一進門來就開始道賀，
氣氛看來非常和諧，
但是，他們似乎沒有發現有什麼不對勁。
　　
我是主角呀！
他們竟沒有發現主角不見了。
不久，香噴噴的菜端上來了，大家開始動筷子，
並且互相敬酒，談笑風生地聊著天，
詢問我父親的近況，恭賀他們的孩子個個優秀……
但是，就是沒有人問：「模範生在哪裡？」
　　
我自己跟自己賭氣，如果沒有人叫我，我就不出來。
苦苦地等他們吃完所有的菜，很遺憾，
他們根本沒有發現「模範生」不在。
我餓著肚子，癡癡地等，又累又失望，
很快地就在小樓梯間中睡著了……
　　
等我醒來，已經曲終人散。
我被蚊子咬了幾個包，只好鑽出陰暗的樓梯間，
我的母親才發現我，忽然想到：
「死國仔，跑到哪裡去了？」
　　
那一剎那間，我領略了一件事，
人千萬不要去爭取不符實際的名譽。
就是爭到了，也沒有用，你還是沒有那麼重要。
　　
這個孩提時期的人生經驗，
使我多年來一直做著一個噩夢：
我夢見自己擠在一個交響樂團裡，
手裡拿著某種樂器，樂聲響起，
我必須偽裝自己能夠奏出和別人一樣的音樂，
而事實上，我對於任何樂器都一竅不通……
燃後，一身冷汗地醒了。
　　
這就是我自己的模範生感言。
我們都是在比較中長大的。
我們的教育認為，比較才有競爭，
因而我們從進學校之後，
就不知不覺變成斤斤計較的人。
　　
一直贏的人，因為怕輸而承受很大的壓力。
一直輸的人，於脆放棄自己。
　　比較，看樣子使我們有點進步，
卻在群體中遺失了自我：
我們沒辦法在緊張的人際關係與日常生活中發現自己，
並舒適地展現自己，開發自己的潛能。
　　
當習慣贏的人忽然輸了，他會對這個世界質疑。
真正的成功並不是比較性的。

有個記者訪問世界最大的連鎖旅館總裁，問他：
「你十四歲就輟學出來工作，在酒店裡當侍應生，
洗碟子、收餐具，但你卻一步一步爬到這個地位，
而過去和你一起工作的人，可能還在小飯店裡洗碟子、
收餐具——當時你知道你會和他們差距這麼遠嗎？」
「我不知道，我真的不知道，」總裁微笑道，
「老實說，在我往上爬的路上，我真的沒看到其他的人。」
他從沒把跟他一起洗碟子。收餐具的同僚當做比較目標，
他只看見自己該走的路。
　　
如果他只想成為那堆侍應生中最好的，
他現在可能還在當領班。
不要因想贏而忽略了自己的特性與道路。
這是每一個真正成功的人都明白的事。
不要因為在一個小山坡上滑跤，
就忘了自己原本想征服艾佛勒斯峰。
　　
我的朋友提供了她的生活小故事。
「我的數學一直很差，總是比其他科目少很多分，
並不是我不努力，而是我確實沒天分。
我只好多加強背誦的科目，以填補數學一科不足的成績。
在這種『截長補短』的情況下，我的書念得還不差。
「每個同學都知道我的數學不好，
所以，當我在某次月考數學拿一百分時，
每個人都以驚訝的眼光看我，好像我作了弊一樣。
其實是我下了相當的苦心，來研究那個我還算有點興趣的數學領域。
我們班上數學最好的那位同學，卻在得知我拿到一百分，
而她『只有』九十七分時，當眾嚎啕大哭，
指責我拿一百分一定是因為老師洩題……
因為我曾經在那次的出題老師那裡補習過。
她大聲嚎哭，使我不知所措……
　　
「這是『國中』時候的事了，但我記憶猶新。
後來我到台北讀書，在大學聯考考上了第一志願，
卻聽說這位女同學大學落榜。
當我返鄉時，在火車站遇到她，我猶豫了一下，
決定假裝不認識她，不要跟她打招呼，
免得她問我考上哪裡，然後在眾目睽睽下又哭了起來！
好像我哪兒對不起她似的……」
「親愛的，你覺得我和你前任女友比較起來如何？」
「我不是告訴你一百遍了嗎？你比她強一百倍，除了喜歡比較以外！」
「不要，你一定要告訴我具體的比較成果，不要籠籠統統地應付我！」
「好！那你要我比較什麼？」男人有點不耐煩了。
「就拿身材外表方面比較好了，你得誠實地說，我們打勾勾……」
「身材嘛，好吧，我告訴你，比起她來，你太胖了。」
女人很不高興，嘟起嘴問：「那還有沒有其他的？」
「還有，你還比較醜！」

「比較差」也許只意味著，你還有「比較好」的路。
現在「比較差」，不代表你以後不會「比較好」。
人生中真正的成就感，並不是比較得來的。
爭長短不一定有意義。
正如綠鈴子擁有比較多的水，但不會比常春籐長得好，
過多的水分只會使它的根莖腐朽。
而青苔若爭取了太多的陽光眷顧，也並不會像向日葵一樣容光煥發。
比較也許免不了，但可別變成惡性競爭，
那麼我們會發現，失去的會「比較」多。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-24 03:06 PM    標題: 挫折——負責，但不自責！

  挫折——負責，但不自責！




「到哪裡？」
「到仁愛路，靠光復南路……」
「怎麼走？」
「都可以。」
張仁琦簡潔利落地應了一聲，隨即拿出筆記簿來，
默默溫習自己的演講大綱：成功致富的法則。
她在大學授課，教的是經濟學，演講是她的副業，雖說是副業，
每個月的演講費比本薪還高。
人人向錢看，想賺錢的人絕不會捨不得付錢聽演講，
因而她的那一套致富學無往不利，北中南處處爆滿。
　　
不過，張仁琦可是「心中有股票，手中無股票」的那種人，
她只把致富當成「學術研究」，絕不實地演練，
這使她幾年來所積聚的財富，從不因任何經濟因素而暴跌。
「塞車，我就知道一定會塞車！」司機開始發出抱怨。
張仁琦沒有理會，但司機見她不聲不響，更是猛按喇叭。
「早知道不要載，真倒霉！」
　　
這句話讓張仁琦聽了有點不舒服，
這個司機不但怪起台北市交通，還怪起她這個乘客來。
她忍不住說了一聲：
「先生，你不是剛剛開車吧？台北市天天都堵，
又不是只有今天才堵。你對塞車生氣，是白生氣。」
　　
司機從後照鏡斜眼偷瞄了她一下，瞬間，
一種狐疑的表情掠過司機多肉的臉，張仁琦也愣了一晌。
是的，這個司機看來很面熟，而對方似乎也認為張仁琦可能似曾相識。
不過張仁琦臉上戴著墨黑的太陽眼鏡，所以他沒立刻認出她來。
　　
也許這麼多年，她變化太多了。
張仁琦向來有好記憶。
她記得他是誰。她稍稍歪了頭，看計程車營業登記證上的名字：胡靖賢。
是他，沒錯。
歲月磨洗之下，他發福了，臉龐早已失去少年時的靈氣。
　　
那是「國中」時候的事了。
少年時，彷彿天生的憂鬱氣質，為他五官分明的臉染上特殊的吸引力。
張仁椅是個早熟的女孩子，一升「國一」，
就被這位每次拿演講比賽第一名的學長所吸引。
在那個男女授受不親的年代，為了要接近這個心目中的偶像，
張仁琦每天一大早起床，對著家門口的那棵蘋蹄甲樹，
看著書大聲朗誦，將每一課課文都讀得滾瓜爛熟，
希望自己也能講一口跟胡靖賢一樣好的國語。
　　
胡靖賢字正腔圓的國語，學來全不費力。
因為他是一個百分之百的「外省人」，
在茄冬這個本省人超過百分之九十五的中學裡，
他一進校門，就被專門訓練「演講選手」的老師看上了，
視為珍寶。
沒有人比他的國語更標準，在校內比賽，他理所當然取得第一名；
而他比一般孩子高壯的身材及俊秀的面容，
也使得不少剛剛步人青春期的少女把他視為偶像。
當別的女孩子在暗暗愛戀著他時，
張仁琦已經打好了怎麼接近他的步驟，
她非把自己練得跟電台新聞播報員一樣口齒清晰不可。
　　
這個秘密，只有她自己知道。
她媽媽還以為自己的女兒一上「國中」就認真起來了，
這麼苦學不倦！
皇天不負苦心人，張仁琦以她那一口苦練過的國語，
得到她這個學年的演講比賽第二名——
第一名還是同年級一個眷區子弟，人家從小就說標準國語，
她怎麼也贏不了呀！但是，張仁琦已經心滿意足了，
因為，她也可以加入「演講選手」的集訓，
有機會在每星期三的課外活動課，和胡靖賢一起受訓。。
　　
只要看著他，她就有一種淡淡的滿足，
她總是以渴慕的眼光追隨他，聽他張開嘴，吐出抑揚頓挫的聲音……
他平時不愛說話，甚至有點木訥，更別提主動和女孩子開口。
但她不在乎，因為她讀過鄭愁予的詩，
她認為有浪漫情懷的好女人就必須善於等待。
　　
好景不常，在她的暗戀還來不及表白的時候，他們就結下了樑子。
這一年，演講比賽的形式改變了，
從背稿方式變成臨場反應的即興演講，
演講者必須在比賽前二十五分鐘抽題目，然後根據題目發揮。

這對平素伶牙俐齒入反應迅速的張仁琦來說是個好消息，
在這種比賽方式下，演講者的國語是不是百分之百標準就不那麼重要了。
她很輕易地就擊敗原來的第一名，得到一年級的冠軍。
當然，她最關心的還是胡靖賢的情況。
　　
那個星期六下午，正是二年級的演講比賽，
為了表示關心，她特地到現場觀摩。
胡靖賢抽到題目後，眉頭皺得好深好深，
然後悄悄躲到校園裡無人的角落，對天發呆，頻頻歎氣。
　　
她認為她出現的最好機會到了。
她知道，他需要她幫忙。
他有字正腔圓的國語，但卻沒有反應迅速的頭腦。
他是在一個口令。一個動作的管教下長大的孩子，
並不具備即興發表意見的能力。
「胡——胡靖賢，要我幫忙嗎？」
胡靖賢猶豫地看著這個掛著得意笑容的學妹。
張仁琦看了看他手上的紙條：我最難忘的一件事。
「這個題目不難呀……」
「可是，我實在沒有什麼難忘的事可以講……」
「你再回想看看……」
在他再次回答「真的沒有」時，寶貴的時間已經過了五分鐘。
張仁琦急中生智，只有把自己最難忘的事讓給他，
還為真實故事加油添醋一番。
有一天回家的路上，她撿到了一隻剛斷奶的小貓，
媽媽不准她帶回家養，她又不能眼睜睜地看著貓死掉。
於是，她用勞作課釘的小木屋當小貓的家，
讓小貓住在隔壁家後院的七里香樹叢下，每天偷偷從廚房拿東西餵它。
不久，她跟著阿姨到台北玩，在火車上，
她才發現自己忘了留給小貓足夠的食物，著急得想跳下火車回家……
忐忐忑忑玩了幾天，回到家，急忙去看小貓，小貓卻好端端地睡覺呢！
小木屋裡有個空碟子，和自己家用的碟子一個花色，
她以為是刀子嘴豆腐心的媽媽替她餵了貓。
誰知第二天，媽媽為了碟子不見了，很不高興，
問她：小傳，是不是你打破的？
沉默的爸爸才吭聲：碟子那麼多，給貓用一個有什麼關係，
又不是我賺的錢不夠……
　　
到底不是自己的故事。
胡靖賢雖然把故事講完了，卻明顯地缺乏自信，
到了後頭，貓變成了狗……
大家哄堂大笑。
這一次，一向得冠軍的他沒有得到任何名次。
　　
張仁琦以為自己幫上了忙，沒想到再度見面，
胡靖賢竟然把她當仇人看，一見她就咕噥：
「都是你害的，你那個爛故事，害我變成大家的笑話……」
然後，正眼也不看她一眼。
　　
「都是捷運害的！這一條路，每天都這樣塞……」
在張仁琦陷入回憶中時，這個司機的嘴不自覺地發表起演講來，
「×他媽，開車這樣開，這些私家的開車開得這麼爛還要開，
台北的交通都是他們害的！」
「你看！這裡一家色情場所，那裡一家色情理髮廳，
台灣人都是色情垃圾！這都是國民黨害的……」
「這樣也可以轉彎？×××，台灣人真沒公德心，都是教育害的……」
　　
沒想到，事隔多年，近四十歲的他，在馬路上行駛時，
只要遇到一點點小狀況，就可以口若懸河地做起即興演講來！
　　
「嘶——」他緊急煞車
。前面的車忽然停下來，害只顧演講的他差點撞上去。
張仁琦的身子跟著猛然一震！
　　
「王八蛋！」司機胡靖賢氣急敗壞地大罵了一番「三字經」後，
問她：「你有什麼想法？」她還來不及反應，
他又虎虎地瞪視著她：「哼，還是連這個都沒感想？
我的車差點碰壞，運氣真衰，早知道剛剛就休息了，不要載……」
　　
「先生，」張仁琦忍不住了，
「你在台北開車很久了吧？我看，以你的開車技術，
大概每三分鐘就會遇到同樣的事，車沒碰壞已經是不幸中之大幸。
你每三分鐘對別人生一次氣，只會讓自己腦溢血！
還有，我要告訴你，你今天這個樣子，都是你自己害的！」
她丟下鈔票，迅速打開車門，另外招了一輛車離去。
剎那間瞥了他一眼，他一臉愕然，不知道他記得她是誰了沒？
　　
失敗乃兵家常事，而通常，我們有兩種極端化的應對方式：
一是歸罪別人，二是自己責備自己。
　　
前面那個男主角——胡靖賢，
就是一個凡事只會想到「都是你的錯」的人。
我們都知道得很清楚，一遇到失敗，
就想把脾氣往別人身上摜的人，實在是前途有限。
　　
社會上，有很多這樣的人。
他們一方面很積極地爭權益，另一方面，自己成為破壞者而不自知。
我認識一個人，他非常環保，
動不動就寫文章抗議一些環保措施，為野生動物請命，
為社會正本清源，左手寫詩，右手編報紙。
就這方面而言，我很同意他的不平則鳴；
可是，他卻是個隨手破壞環境的人。
　　
有一次他從新加坡回來，我問他：「好不好玩？」
新加坡是全球最有名的公園都市，它的環保做得之好，
應該是沒話說的。
他卻皺皺眉頭說：「太乾淨了，這個也不准，那個也不准，人生太無趣。
我那幾天惟一覺得娛樂的事，就是趁沒人看到的時候丟煙蒂，
嘿，還是很容易鑽漏洞的嘛！我丟了七個煙蒂，卻沒有人發現……」
　　
這樣的「自我矛盾」很常見，
雖然他們並不覺得自己的人生發生了嚴重的概念衝突。
你會發現，有些人天天上街爭人權，回家動不動就打老婆；
有些人每天罵某某要人尸位素餐，自己卻從沒敬業過，
嚴重缺乏服務熱忱，老是覺得全世界對不起他，
從不覺得自己對不起這世界。
　　
以上是「很沒出息」的歸罪行為。
你不斷地把罪過推給別人，數十年如一日。
其實這很可恥。
　　
另外一種是自責。
自責的行為沒有比歸罪高明多少，
看起來自責的人不會遷怒他人，含蓄多了，
但他們卻也花了太多時間，無謂地挫傷自己，
只會使自己越來越退縮，仍然於事無補。
而一個習慣自責的人，通常也是一個很不快樂的人，
也會讓他的朋友親人非常不快樂。
　　
既不該自責，又不該歸罪他人，該怎麼辦？
答案很簡單，只要面對問題。
　　
和你的失敗與挫折面對面，觀照它，不要逃。
自責和歸罪只是兩種不同方式的逃走。
憤怒會存在，憂傷會產生，冷靜接受它們，明白看清它們，
不要不分青紅皂白就想把它們遣走，
也不要讓它們在心中賴著不走。
　　
很多事說的比唱的好聽。包括我，在面對挫折時亦如此。
　　
儘管我確實經歷過的挫折恐怕比廚房裡的蟑螂還多，
並且我還會企圖冷靜地告訴自己：
挫折是人生考驗，但在某一段時間面對過多的挫折時，
我還是會有如下現象：
　　◆變成我最討厭的那種女人——嚕裡嚕囌，歇斯底里。
　　◆企圖從其他方式發洩——買一些根本不必要買的東西
（有一次我還「莫名其妙」臨時起意，訂了一間房子，這下麻煩可大了）；
明明知道正在節食，又賭氣似的吃掉一大堆甜食。
　　◆對一些平常不會生氣的事生悶氣，比如對朝我亂按喇叭，
或對從我身邊非常不禮貌地擦身而過的車子生很久的氣
（這件事明明每天都會發生）。
　　◆忍不住憤世嫉俗（平時我最怕聽人憤世嫉俗、一肚子牢騷）。
　　
總而言之，我會變成「敏感的小傻瓜」，雖然我這個學法律的人，
一直指望自己成為「冷靜的愛智者」，
但是卻常常因過度沉重的挫折，回復了「原始本性」。
　　
我的做法大概不屬於歸罪或自責，而是很迂迴曲折地「洩恨」著。
　　
我很像一隻養在密閉魚缸裡的斗魚，給我的水加一點點鹽，
我不會有什麼不悅，但如果水中的鹽分陡然提高了，
我就會不安地亂逃亂竄，不知道該逃到哪裡去。
　　
當我又逐漸恢復冷靜時，我總會覺得充滿挫折感時的自己很好笑。
　　
雖然，我還沒有完全學會把挫折完全當家常便飯，
就如我期許的理想狀況：
平心靜氣，以不變應萬變，把合理的當訓練，不合理的都當成磨練……
　　
不過我還在盡力轉化自己。
　　
往好處想，哈，反觀以前的我，在校園中的我更慘。
　　
那時的我，會讓自己在挫折中沉浸很久，久到我覺得自己神經麻痺；
會很狡猾地把氣遷怒給無辜的男朋友；
會隔三差五把自己往黑暗面推，想想不要話算了……
　　
事隔多年，進步雖然緩慢，但我還是有進步的，不是嗎？
　　
想要忽然改變自己對挫折的忍耐力，從零分到一百分，
確實不是一件容易的事——以我的慧根，根本不想立地成佛！
　　
「凡是沒有建設性的痛苦，都不值得忍受……」
「太多罪惡感不能改善你的人格……」

看，我還得引用名言和我的潛意識溝通呢！
強迫自己面對挫折，當然蠻苦的。
不過，它屬於「建設性的苦」，也是一個人的成長所必需品嚐的滋味。
除了在忍耐中克服，並把清掃工作交給時間處理之外，似乎別無他法。
　　
快速地解脫，絕對是壞方法。
心理醫生史考特·派克曾經提出四個積極面對痛苦的原則：
不逞一時之快。
承擔責任。
忠於真相。
保持平衡。
逃避與發洩，是逞一時之快。
而事實上，逞一時之快，常常帶來比現在的痛苦更多的痛苦。
比如，我們因無法排除痛苦而以酒精麻痺自己，
第二天起來時的頭痛難忍，往往令人更加焦慮；
一旦酗酒成習，可能要費更大的力氣找回自己。
　　
承擔責任，聽起來是老生常談。
我們比較喜歡發現「那不是我的問題」，
比較願意說「都是你的錯」，
但如果我們已經因為這件事而受到了影響，
除了挺身迎接，對它說「來吧！我在這裡」之外無他。
　　
因為不敢面對，只會拖延問題，不會解決問題。
凡事不肯負責的人，被派克稱為「人格失調患者」。
「你為什麼要飆車？」
「我也知道飆車沒什麼意義。因為睡不著，太無聊了。」
「你喜歡聽音樂嗎？」
「對呀，我喜歡聽音樂，我喜歡熱門音樂。」
「那你為什麼不用聽音樂來填補你的無聊呢？」
「我怕吵到爸媽。」這聽來言之成理。
「那你為什麼不戴上耳機？」
「戴上耳機，震耳欲聾，非常不舒服。」
「會比飆車被人家砍不舒服？」這個少年，
被一群暴走族莫名其妙地砍成重傷，還要躺一陣子呢。
「那不一樣，飆車有快感呀！」
　　
有時候，我們根本不肯為自己負責，只想以借口拖延問題。
我認識的一個長輩，也有同樣的問題。
她時常抱怨自己的富貴手幾十年治不好，
都是她的丈夫孩子害的，都是為了他們，
她才要每天與引起她痛苦的肥皂泡為伍。
「你可以用手套呀。」我起先很熱心地提議。
「戴手套洗不乾淨。」她簡單利落地回應。
「你可以買洗碗機……」
「洗碗機太費水費電了，一餐飯又沒幾個碗。」
「請他們幫忙呀！」
「那他們會覺得我不負責任……」她說。
　　
我發現，她以循環論證「故意」讓自己的問題永無解決的一天。
或者，她已經愛上痛苦。
　　
「人格失調患者凡事不肯負責，而神經官能症患者卻加給自己過多的責任。」
派克醫生說。我們似乎都不願加人以上兩大陣營，
所以，還是和自己的責任感協調一下吧。
　　
如果你也有以上現象，不必緊張。
事實上，我也常常有暫時性人格失調的現象。
　　
忠於真相的人，必須以誠實的眼睛來看人生。
不要過度渲染你的偏見。你可能在人際關係上遇到一點小挫折，
就會說：「全世界都在嘲笑我！」
和朋友有一點小誤會，並不探索真相，就像個廣播電台一樣，
對別人說：「×××出賣我！」對人生稍有懷疑，受到一些欺騙，
就大聲下判斷：「這個世界對我不公平。」
或者告訴自己：「你再也不能相信任何人！」
這是故意誇張，不是忠於真相。
在挫折與痛苦中，我們常常任意扭曲所謂的真理。
　　
保持平衡，是必須讓你的判斷力約束一下情緒。
有時必須給自己潑一點冷水，讓憤怒降溫，使憂傷緩和，
給沮喪轉機。你也可以問自己：
「在一個月之後，這點麻煩還算得了什麼？」
給自己一點台階下吧，別跟你所受的打擊廝混不休。
　　
面對困難與挫折，不妨拿出幽默感。
　　
與嚴肅和憤怒相較，輕鬆的心情和幽默的態度省下的力氣不知凡幾。
　　
有個朋友是個印刷承包商人。
他這人服務熱忱，產品品質也甚有口碑，
爭取case不遺餘力，但是他也常會失算。
努力了老半天，快到手的case又給某某人的親戚搶去。
他當然會承認這是個挫折，但也同時會給自己好消息。
「壞消息是，你失去了這個機會。」他會這麼對自己解釋，
「但還有個好消息——你可以不要那麼忙碌，
多接了這個，你可能會失去下午喝咖啡的悠閒。」
　　
愛自己的人，給自己一個蒙娜麗莎的微笑，
可別把自己當落水狗打！
　　
我蠻欣賞《飄》裡頭任性的郝思嘉，
因為她有一句可愛的口頭禪：
Tomorrow is another day！
明天有明天的風吹！
挫折難耐時，學學這位亂世佳人吧！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 10:10 AM    標題: 曾經為愛發過征

曾經為愛發過征



想起為過去的愛情所做的瘋狂事，你有什麼感覺？
大部分的人，大概想像松鼠一樣，把這些果實挖個洞藏起來。
只是松鼠典藏橡實是要過冬的，而我們想把它徹底埋掉，埋在最陰暗的地底下，
最好不要出來見天日。
　　
我就是這種類型的人。姑且名之為「壓抑舊愛型」。
這種人，客觀地說，是比較受不了過去有失敗歷史又好勝心強的類型。
　　
不過我的朋友中也有「暴露舊愛型」的「患者」，你看她提起過去「實在很丟臉」
(她心裡也知道)的瘋狂事，眼睛發亮，
好像一個傑出的獵人在炫耀他過去獵獸的經驗，指著牆上的廉鹿頭說：
「啊……想當初啊！」
「想當初，我們在家鄉就是青梅竹馬的同學，我從小學就以為他一定會娶我的，
談戀愛一直談到二十歲，一起到台北。有一年，他的腦袋長了腫瘤，
在醫院躺了幾個月，我天天去當特別看護，看到全醫院的人都認識我，
過年也沒回家……我對他的愛，真是驚天地泣鬼神……
我那時還想，萬一他完蛋了，我一輩子就抱著他的神主牌睡覺……」
　　
沒想到，不到一年，男友有了別的意中人，
跟她說：「我們認識這麼久，大家先分開來冷靜一下。」
雖然沒有直接告訴她真正的理由，但基於同鄉關係，
他另結新歡的消息很快地傳到她耳朵來。
　　
她從小立志做一個賢慧的女人，總覺得老一輩說
「男人哪，只要你肯等，遲早會發現你的好」是真理。
她仍維持一貫的等待姿勢，想打動他，每個星期天，
她還是會到男友家為他打掃房子。
　　
某一個星期天，還在念大四的她早上五點就起來了，等五點半的公車，
忽然想到他家去。
她有鑰匙，咋啦打開門後她就愣住了。哎喲喂呀，裡頭有一個女人，
和他一起窩在冬天暖烘烘的被窩裡。
　　
男友醒來，劈頭問她：「你來做什麼？出去說。」
從被窩裡衝出來，一邊穿上睡衣，一邊把她拉出門去。
她隱約看見，被窩裡的女人也坐起來，把自己的臉藏在套頭毛衣裡。
她有比我漂亮嗎？她想。
　　
兩人在門外吵了幾句，後來她委屈地哭了，男友一副受不了的樣子，
忽而拔腿狂奔。他跑了，她只有追，哭著追過清晨的台北市西門町鬧區。
一家燒餅豆漿店生意正好，排隊買早點和等公車的人，
都目不轉睛地看著這場鬧劇。穿睡衣的男生被哭泣的清純女生追著跑的鬧劇。
　　
眾目睽睽，她為自己的愛情奔跑，她覺得很偉大。
　　
雖然看到自己培養了多年感情的男友帶了別的女人回家睡覺，
她還是不死心，決定對自己的愛情貫徹始終。她不斷找男友要談清楚。
喏，當然談不清楚，因為不是每一件事都可以談判的，
尤其是對方不愛你的時候，越談只有越糟。越想越難過的時候，
她就打電話給男友，記得有一次講了很久——
其實是因兩人對峙著不說話，所以公共電話在她手裡拿了很久。
有人排在她背後，等很久等得不耐煩了，
對她說：「小姐，你可不可以快一點，我要打電話回家吩咐我兒子！」
她理直氣壯地回頭瞪了那位媽媽一眼：「你沒看見我在哭？」
　　
理直氣壯，因為年輕時覺得只有自己的愛情最偉大，別人都不懂。
朋友百般相勸，都當做耳邊風，再茶不思飯不想地投訴對方的無情無義下去，
連再好的朋友都已經不想理她了。
她還是忽喜忽悲地為他瘋狂——
也許不是為他瘋狂，是為了不甘愛情消失而瘋狂。
「很好笑，對不對？」我很佩服她的勇氣，我調侃她說，
「以你談戀愛的決心來工作，必可轟轟烈烈！」
不過，我倒是十分佩服她勇於說傻事的勇氣。
像我這種比較奸詐的「壓抑舊愛型」，
只能在小說裡，或所謂「我的朋友」的說法裡，把它偷偷寫出來以示懺悔！
　　
覺得自己做過瘋狂可笑事情的人，大概已經回歸正常人的行列了。
　　
繼續瘋下去，瘋的時間長到讓正常人無法想像的人也有。
這種過了頭，應該算是「耽溺舊愛型」的人，我也看過，
有人花好幾十年的時間沉溺，感覺過去的瘋狂是理所當然要再持續下去。
　　
在羅密歐朱麗葉的年紀為愛瘋狂，比較容易體會，因為我們都是過來人嘛！
但過了某種年紀還瘋得不像話，
比如，如果你在四十歲還想騎單車載著情人從台北東區到淡水去看夕陽，
沒有人認為你對勁；
但如果你是在很年輕時做這件事，就會像《情定日落橋》的故事一樣感人。
就好像賈寶玉如果在三十歲後還跟一群姐妹瘋來瘋去，不會有讀者認為他很可愛。
　　
以前在台大還發生過這樣的事。
女生不想和男生在一起了，要求分手，男生不願意，每天都到女生宿舍門口去等，
要求續前緣。女生有天煩不過，預藏了美工刀，在男生拉扯不休時，
狠狠刺了他一刀。當場血流如注，送進醫院。此事貨真價實夠瘋狂了吧！
　　
你說當事人哪個不聰明？聰明和為愛瘋狂是兩回事。
　　
以前我住的那個寢室，就有一個和男友吵架就跳樓洩恨的學姐，
這一瘋，足足把書多念了兩年！
　　
很多愛過的人痛過，很多痛過的人瘋過。
幸運的人，像出水痘一樣，瘋病永不復發；
比較不幸的(應該說是被他愛上的人比較不幸的)，
他們的「愛情瘋」像感冒，動不動就發了起來，七老八十，仍有一股瘋氣在。
　　
我想到我做過的瘋事，實在也不少。比如，在半夜打無聲電話騷擾他的睡眠，
看他回家了沒，旁邊有沒有別人哪，想來真是無聊啊！
如果有人這樣對付我，我一定會罵他「三字經」！
　　
是的，能為愛瘋狂是一種幸福，你會為自己的愛情情操深深感動，
但是，請先想想被你愛的人幸福不幸福。
戀愛是己所不欲，勿施於人；
己之所欲，也未必可以施於人。
因為你喜歡的方式和結局，別人未必可以接受；
你覺得很偽大，你的情人可能很尷尬！
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 10:35 AM    標題: 鴉片的滋味

鴉片的滋味


　　

外遇。
如果一夫一妻制一直是惟一合法的制度的話，
絕對是個永恆且永遠新鮮的話題。
　　
一種向當前法律與道德挑戰的愛情，後者的阻力比前者強大。
所謂道德，不只包括非外遇當事人對外遇的看法，
還包括外遇者本身內心的掙扎，
而內心的掙扎所激盪的波瀾往往又勝過輿論壓力所製造的驚濤駭浪。
　　
從道德觀點來看外遇(看任何事都一樣啊)是很無趣的，
但又不能不從道德觀點來看外遇。
因為非道德，因為屬於禁忌，
所以外遇有著偷偷摸摸的刺激和難以言喻的放肆美感。
就像由渡邊淳一小說改編的電影《失樂園》一樣，
有婦之夫大木在五十歲時愛上了有夫之婦凜子，生命和生活都轉了一個大彎。
原本以為，只是偶然的相逢，只是逢場作戲，一下子會雲散煙消，
但愛情，哪由得人自收自放呢？
想暫時進入快樂天堂的兩個戀人，不知不覺地掉進失樂園，一個地獄。
並非由情慾建的地獄，而是由各種內在掙扎編織而成的地獄。
　　
兩個人穿著黑色衣服，在雪白的床單上相擁，維護著彼此間真愛的純潔，
身上卻是黑色難洗。
截然的對比，徹底的剛烈，強勁的反抗。
　　
外遇事件中最常出現的矛盾情結是，你談戀愛的阻力，
同時也是讓你愛苗如煙火怒放的助力。彷彿暗礁，
使水流困阻，但也激出浪花。
兩人如果都是自由身，會變得如此如癡如狂嗎？
　　
窗外看得見一抹邪門的上弦月，裹在薄薄的光影裡，
彷彿第一次，她褪下外衣後，他所看見的皎潔光滑的身體，
散發著唯美的光輝。
賓館的斗室忽然被仙女的魔棒一點，變成一座風來暗香滿的水殿。
地毯裡的霉味與煙味消失了，他皺皺鼻子，
好像可以嗅到想像中的體香，鴉片的甜味。
　　
雖然他從不知道鴉片的真實滋味，
但能令人九死不悔一口一口上癮、上癮後又一次比一次渴望的東西，
一定是世上最好，也是世上最壞的東西。
　　
嘩啦嘩啦的水聲把男人拉進現實。
記憶像一塊甜膩的乳酪蛋糕，隆隆車聲從隔音不佳的窗外滲了進來，
像一群螞蟻，默默地啃掉記憶的殘渣。
　　
她在浴室裡洗著澡。
　　
大概是三個月前，他已經不想跟她共浴了。
每個週三晚上的固定約會，也許因為太固定了，
心情從狂喜到疲憊，感覺由期待到束縛。
其實，今晚下班前，他寧可答應一群無聊的中年男子的邀約，
到陽明山的pub(酒吧)裡去舉杯邀明月。
　　
愛情的感覺，或者說是荷爾蒙的作用吧，
是從不再想與她共浴後開始倦怠的。
　　
當初水深火熱時，做愛後，他會抱著她進浴室，打開蓮蓬頭，
用柔軟的舌頭吸吮她頸上的水珠。
他曾小小地驕傲過，以他的年紀，
三十七歲(韋瓦第在這個年紀已經進棺材了，哈哈)，
竟然還可以再一次進入她的身體。
水聲、歡喜聲。
歎息聲協奏屬於偷情者的四季交響曲。
　　
他曾真心地說，你是我最愛的女人。
儘管他也曾對他的妻說過很多次，在沉醉美麗愛戀的時刻。
但最發自肺腑的永遠是現在說的這一次。
　　
我的身體為你燃燒，越來越熱。他的咽喉顫抖著。
　　
水冷了。她從浴室走出來，一臉木然地說。
　　
這家用的是太老的電熱器，水只能熱十分鐘，就冷了。
她打了一個噴嚏。
　　
他好想回家看小女兒。
剛念小學的小女兒坐在他膝蓋上叫爸爸，曾是他婚後最大的幸福。
他忽然想念這樣的感覺。
「我得回去了。」她說，
「我兒子明天要交美勞作業。」
　　
很有默契，在情緒冷卻的速度上，他們竟仍維持「相見恨晚」的心有靈犀。
他在她額頭輕輕吻了一下。
「要我送你回去嗎？」他問。
「不了。」她低頭說，「我先走。」
　　
她走後，他站在窗口看了一會兒月亮。房間中的霉味席捲而來，
他懷疑自己怎能在這樣的房子裡做愛？！
　　
下一個星期三因為失去期待，所以很快到來。
　　
月亮比較圓了，下班時就在未暗的天空中對他隱隱約約地微笑。
他的心一沉。
　　
她來電話：「今天，和婆婆打牌……」
「我也有公事要談，真巧。」他接口說。
沒有再下一個星期三了。
真是有默契。
就像當初誰也沒提，自然而然在吃完晚飯後，走進賓館，不發一言一樣。
　　
這變成他記憶最深刻的戀情，無聲無息如五彩泡沫般消失的戀情。
　　
有一次他和朋友打高爾夫時，在餐廳遇見了她。
她的丈夫和她的兩個兒子，窗邊，暖暖藍天剪出一個幸福家庭的側影。
　　
多想走過去，說，我最愛的一個女人啊，你好嗎？
　　
可惜，心中的初戀少年只復活了三秒鐘。
他當然沒有這樣做。
　　
她的丈夫看見他了，微笑著向他招呼。
原來先認識她丈夫的，生意上的朋友。
「氣色好啊，你這小子，結了婚還那麼有女人緣……」
她丈夫走了過來，自己挪了個位子坐下。
　　
她只是稍稍別過頭來，看了他一眼，然後，
繼續為小孩把牛排切成小塊小塊。
　　
懦夫愛因斯坦說：「
我們希望能將很多事情簡化……但不能因此變成一個容易受騙的人。」
這句話的邏輯，可以廣泛地運用在生活上。比如：
　　
——我們希望能活得很有安全感……但不能因此變成一個懦弱的人。
——我們希望被愛……但不能因此變成一個因愛受苦的人。
——我們希望自己充滿勇氣地面對生命中的挫折，
      但不能因此成為一個勇敢的笨蛋。
　　
在面對感情時，我們常有意無意地讓自己的某種品行發揮過了頭，
以致嘗到許多苦頭；
自以為做了很多事，卻贏回不少惡果，因為別人的感受和我們不同。
不得不承認的是，某些感情是無解的。
比如，一個「拯救者」和一個「被拯救者」陷入愛戀，
兩個人決定「相依為命」，就開始一段感情的「癌症之旅」……
　　
紫菁從沒想到和自己步人禮堂的竟是重興這種人。
老實說，他和她少年時代的夢中情人、白馬王子的形象相差甚遠。
　　
結婚進行曲響起時，紫菁忽然有一種暈眩的感覺，心裡有個聲音冒出來：
攜著她的手的男人，並不是她實際需要的那種男人。
　　
她望了望自己戴著白手套的左手，那隻手挽著一個男人細瘦的臂。
再往上看……天啊，她要嫁的「人」，
竟有一顆比加熱過後的粗糧還要柔軟的頭，
隨著結婚進行曲，慢慢地融化掉。
　　
眼看紅毯走不到盡頭，她的新郎就要化成一攤白色的黏稠物……
「張重興你怎麼了？」
她提高聲調，著急地問。
新郎沒答腔，只是繼續融化……
　　
所有的賓客都沒有上前來幫忙，每個人的臉都以嘲謔的表情回應她。
這個世界真是冷漠無情啊！
　　
紫菁渾身顫抖，眼看他的手臂也要融化掉了，
稠汁粘上她的蕾絲白手套，她只好把他甩開……
「為什麼還會做這樣的夢呢？」
　　
一醒來，全身肌肉還因恐懼而僵硬著。
明明和張重興分手已經是五年前的事了，無緣無故又夢起他來，
難道他在她的潛意識裡還陰魂不散？
　　
也許算是個預兆吧！
午休時間打開報紙一看，她竟然看到他的名字。
他的照片，還有他現任妻子的名字和照片……
　　
一場車禍為自認為沒有女人味、像個漂亮小男生的梁紫菁帶來了桃花運。
那是她騎打工換來的摩托車上路的第八天，一不小心，在出校門轉角時，
撞到了被朋友推過來的張重興，他當場昏死了過去。
　　
梁紫菁和幾個見義勇為的夜二專同學，叫了救護車把他送醫院，
她「害」他(事實上是他被推出來撞上她的，只怪她耍帥騎得太快了點。)
跌斷了右手，還有輕微腦震盪，臉上也少了幾塊皮。
　　
從此她就變成他的「守護天使」，負起為他寫作業、借筆記。
送他上下學。出入醫院的責任。
她也不知道自己有沒有因為「日久生情」而愛上他，
但兩個人就這樣理所當然地因車禍而成了一對。
　　
剛開始感覺還蠻好的，當張重興坐在後座，
第一次大膽地用他細瘦而白皙的手臂緊緊環住梁紫菁的腰時，
迎著夏夜微風，梁紫菁覺得自己好像戀愛了。
她沒談過戀愛，想像中戀愛就是這種醺醺然的感覺。
雖然她嫌張重興不夠高、太弱不禁風，也曾嘲笑他白得像個泡水的饅頭……
梁紫菁的心裡還是麻癢麻癢的，想著想著覺得有點噁心，
於是回頭問後座的這位「乘客」：「你幹嗎吃我豆腐啊？」
「不是……是……你開得太快啦……」
梁紫菁臉一紅，可不是嗎，竟然飆到了一百，哎呀呀，實在不該胡思亂想。
問題是，當她放慢速度後，他的手也沒有放鬆些，
她感覺他正用臉摩挲著她的背，像只小貓一樣索求著她的溫暖。
就這樣，他們「循序漸進」，情侶間的親吻與愛撫是有的，
只是還沒上過床，她有恐懼，而他也沒有長驅直入的勇氣。
梁紫菁曾經陪無助的失戀同學去密醫那裡墮過胎，
想起張重興的體貼與矜持，她覺得自己蠻幸運，也蠻欣慰的。「
他真是個『有為有守』的男人啊！」
　　
畢業後，梁紫菁找到一份正職的工作，
也認識了第二個和她有戀愛感覺的男人。
本來是要為了這個「第三者」和已經不是很有感覺的張重興分手的，
沒想到分手談判完，張重興吃了幾十顆安眠藥，以自殺來抗議。
　　
「他是真的愛你才這樣，」當初不知是誰給梁紫菁這樣的建議，
「他連生命都給你，你還是收了心，回到他身邊吧！」
　　
梁紫菁想了想，不忍加上感動，使她和第三者說了再見。
三個月後，張重興的父親和繼母來她家提親。
「這孩子從小沒娘，內向了點，和你們家紫菁互補，剛剛好。」
紫菁的寡母也覺得張重興文弱、老實，女兒應該打得贏。
吃得住，將來應該是個「聽某嘴，大富貴」的好女婿，也就答應了。
　　
梁紫菁嫁給張重興那年二十四歲，
婚禮是由他的繼母和她的母親兩個能幹的女人張的，張重興一概沒意見。
「她們出錢，她們做主就好，你管她們！」
每次梁紫菁和這兩個女人有點小齦齲時，張重興總是這樣勸她。
　　
婚後一個禮拜，她就發現他是個懦夫。
有天看電視的時候，張重興看到一隻蟑螂，
他的反應是把兩腿縮進沙發，對著梁紫菁大叫：「打死它！」
梁紫菁英勇地把它打死了，心也死了一半，
她所嫁的男人是個連蟑螂也不敢打的人嗎？

「我是宅心仁厚啊！」張重興為自己辯解。
「那你為什麼叫我打死它？分明是要把自己的罪孽加在我的賬上！」
梁紫菁的問題就在於大而化之，再生氣的事，沒幾天也想開了，
她對自己說，連蟑螂也不敢打的男人，應該不會做什麼壞事吧！
　　
她錯了。婚後她為他付的第一筆債務就是他的賭債，
人家要債要到家裡來了，她還不知道他什麼時候出去賭的。
張重興一看到來人，馬上跑到樓頂上躲了起來，不敢出去。
來人說他欠了十萬元。
　　
十萬元，對當初的紫菁來說是五個月的薪水啊！
她費盡千辛萬苦才打發了一臉凶相的討債公司，把畏畏縮縮的他叫下來責問。
他像個忘了帶作業的小學生似的，臉不敢抬起來，兩頰都是淚，
懺悔地說：「下次我不敢了，請……請原諒我。」
　　
「你什麼時候去賭的？」
「有一天下班，同事們找我去，我不敢不去，是吃角子老虎嘛，
我第一天就贏了一萬，我想多贏點給你買鑽戒當你的生日禮物……」
　　
但有一回她還是寒心到了極點，因為張重興的妹妹回娘家待產，
在懷孕八個月時的某個半夜裡，忽然流了許多血，大叫的聲音驚醒了一家人。
家裡只有張重興一個人有駕照，梁紫菁連忙叫醒丈夫，
要他開車送同父異母的妹妹到醫院去。
張重興看到一地的血，走了幾步，竟搖搖晃晃地倒了下去。
結果，在叫不到救護車的情況下，
紫菁只好用「開」機車的方式把車子開到醫院，將兄妹兩人一起送去急救。
還好，孩子雖然早產了些，還是保住了。
　　
懦弱的好好先生也有膽大妄為的時候，結束他們兩年婚姻的原因是，
他有了外遇。一個女人——
他在不好意思推拒同事而同去的應酬中認識的風塵女郎來勢洶洶地找上門來，
說她懷孕了，要張家負責。
梁紫菁這才覺悟到，一個懦夫也可能因為不好意思推掉外遇而破壞婚姻。
　　
「你想怎麼辦呢？」她問他。
他囁囁嚅嚅地說：「我……不知道，你說呢……」
第三者一邊摜家裡的東西一邊哭，他的繼母再孔武有力都擋不住。
紫菁被鬧得心好煩，她還問：「你喜歡她還是喜歡我？」
　　
他把頭藏在臂彎裡答非所問：「我都是有不得已的苦衷啊！」
這句話似乎也把紫菁的婚姻包括在內，徹底傷了她的心。
她以為他有勇氣為她自殺，就是願意拿生命換取她的愛，
沒想到是她自作多情，他為她自殺，還是因為懦弱的緣故，
他從來沒有勇氣挺起胸膛解決任何難題，寧願逃避，自殺也只是另一種逃避……
　　
就這樣，梁紫菁讓出了她的婚姻。
　　
「我再也不要見到你這個懦夫！」這是她有史以來對他說過的最重的話。
　　
沒想到三十歲這年，梁紫菁在報紙上又看到張重興的消息。
　　
報紙上登出他的大頭照，還有他的太太——
也就是當初那個風塵女郎低著頭哭喪著臉的鏡頭。
報紙上說他侵佔五千萬元，人跑了，他的太太堅稱不知情，還哭得涕淚縱橫。
梁紫菁有一種報仇的快感，慶幸那個哭得死去活來的女人不是自己。
報上還引述同事們的說法，說他太太不知情是不可能的，
張重興一向對他太太唯唯諾諾。
紫菁暗自忖度了一下，莫非他又找到一個不得已的理由或強而有力的靠山？
不然，他是沒這個膽子的；他總是能找到不得不的借口！
三十歲，離開婚姻一身輕的梁紫菁把她的才幹充分發揮在工作上，
已經是一家進口服裝公司的副總經理，甚得日本老闆的賞識。
這個下午，她為自己拋棄曾經傷心的婚姻而暗自竊喜。
　　
「晚上去慶祝一下吧！」她打電話給男友。
「為什麼？」
「沒為什麼。」
「不行，你給我乖乖回家，我晚上要加班，我十點去找你，不許亂跑哦！」
　　
這個身居要職的日本男友，是個十足的大男人主義者，
對她說話，亂耍權威的。
一般女人受不了他的酷，紫菁一點也不在意，
至少，他不是個懦夫啊，她對自己解釋著……
　　
難纏「我並不是不想談戀愛，」一位過了而立之年，
看來是新好男人，只是有點「太正經」
(什麼時候這個形容詞淪落到負面意義裡頭來呢？)的男人，
吞吞吐吐對我說，「可是，我談了一次半的戀愛，已經嚇得我半死！」
所以他「淪」為「三十處男」。
　　
那半次戀愛，是他根本還未承認自己陷入愛河，就已經身陷囹圄了，
女方可能操之過急了。
他不過和她吃過幾次自助餐，大學時代打工時認識，同事之誼嘛，
他覺得很理所當然啊！她有電腦問題要問他，他當然得熱心解答，
因為那是他的專業嘛；
她要他回新竹時捎兩包新竹米粉給她媽，那也很便宜嘛，所以他就照著做了。
後來就變得有點怪怪的了，他一個人在公司餐廳吃自助餐，
同事們會有意無意地問：「她為什麼沒跟你在一起呢？」
「為什麼我要跟她在一起吃呢？」
沒有人喜歡在自己不同意穿上制服前被迫套上制服，他可不喜歡被亂點鴛鴦。
　　
這句話傳入A小姐的耳朵裡，A小姐來找他，
怒氣沖沖地問：「你怎麼不給我面子？」
他想，怎麼搞的，動輒得咎，還是不要跟A一起吃飯好了，
離她遠一點，以策安全。
可是女生不是這麼想的。為了要她的面子，
她動不動就來找他，不管他第二天是否要期中考期末考；
為了讓大家知道他對她有愛意，她就是要到宿舍門口等他，
叫他陪她逛街。他面有慍色，她就說死了算了，世上沒有人懂得愛她；
萬一他捨命陪君子，氣氛當然很不好，因為他是心不甘情不願的。
　　
她還每天打電話來找他聊天，沒事聊他也得聊，
萬一語氣有何嚴峻之處，她就拿著電話老半天不說話；
他掛電話，她就再打，為了不要騷擾到室友，害羞的他只好搬出寢室。
　　
他躲得了一時，躲不了太久，暑假回到家中，
有一天當完家教回來，竟然發現她坐在自己家中大廳，
逗著大哥的孩子玩。
　　
「你女朋友來啦！怎不先通知一聲，人家已經來三個小時了，
下次你該說一聲嘛，我們才好先招待人家。」
他的母親好意地說。
他百口莫辯，只得說「我陪你到公園走一走吧」，以避開家人耳目，
免得他們誤會了。陪得心不甘情不願的他，臉上的表情當然不是感動，
而是「賭爛」。
她不是不敏感，嘴嘟了一路，不歡而散。
　　
開學前後她到處投訴他負心無情，使他有點難看，
於是這件沒談就已經把他嚇著了的戀愛，使他對談感情心有餘悸。
　　
好不容易在進入社會之後，他又看上了一位同事的妹妹B。
本來也好好的，看該女生也是國立大學畢業，個性成熟，
樣子也挺開朗的，這個戀愛應該可以順利一點吧。
他是比較小心謹慎的人，下班時間時，
他會打電話問問她，要不要去載你啊？
　　
還在「談」戀愛的時候，感情就觸礁了。
萬一有一天他沒準時下班，或者有事沒去載她，
她就會不高興地興師問罪。
　　
他以為去載她是他的權利，但她卻認為是他的義務。
有一陣子公司在趕業績，他忙得焦頭爛額，
還得接她的電話，她認為，即使他再忙，
也該抽空陪她聊聊一些無關痛癢的話。
他口氣稍有無奈，她就偏要一直跟他講下去。
有時半夜三更做了一個噩夢醒來，她也會打電話到他家，
不管他第二天是否一大早得上班，她一定可以講到他的睡意全消為止，
講到天翻魚肚白，講到他變成熊貓眼。
　　
「是不是天底下的女人都這麼難纏呢？」
這是他對於女人的疑問。我想，有這種疑問的，
自認吃過「難纏」女人的虧的男人不在少數。
　　
女人是否很難纏？
我想，是出自談戀愛時，雙方對於彼此的戀愛語言並沒有瞭解清楚，
男人本身悶著不溝通，常使相處的狀況每況愈下。
我們以為長輩們說的「婚姻愛情裡百善忍為先」是至理名言，
大家就忍一忍吧。
結果，兩人之間可能打通的那條溝渠，就積滿了陳年淤泥，
舊恨加上新怨，怎一個「纏」字了得！難不難纏，
當然看個人個性，非關男女。
　　
把自己看得比情人重要的人會變得難纏；
小心眼的人一定難纏；常為芝麻小事想三天三夜的人也難纏；
看太多言情小說，以為男人都會像《一簾幽夢》的男主角一樣，
在你熟睡時彈一夜吉他的女人，會難纏到不知道自己難纏；
自以為應該為人決定人生道路的人有一種頑固的難纏；
愛翻舊賬的人絕對難纏。
　　
我覺得難纏的「病」，說重不重，說輕不輕，
難纏的人在任何人際關係中都是不快樂的，但看他們願不願意稍微修正一下。
修正的步驟，首先要明白，啊，自己確實有些難纏。
至少，難纏也要「有原則」。
　　
承認錯誤，是進步的開始！
　　
若細細分析起利害得失，難纏確實不會為自己帶來任何好處，
「偏」到了一時，往往失去得更多。
　　
把精益求精的態度放在工作上
(說得精確一點，是放在創造工作的正面意義上)，
還是別把不順我意我就讓你難看的態度放在感情中，讓大家好過一點吧！
　　
善哉善哉，戀愛的意義，在增進情人彼此之生活；
婚姻的意義，在創造此後和諧之生命！
　　
單身快樂，結婚快樂
Unable to stay，unwilling to leave(不願走，不能留)
　　——《鐵達尼號》電影原聲帶中某一首歌名
　　
單身快樂，還是已婚快樂？
　　
不會有答案的一個問題。
　　
我們週遭的朋友總是這樣的，結了婚的抱怨婚姻，但又希望你趕快跳進去。
總是喜事一樁嘛。他們對婚姻基本上的肯定是不假思索的。
　　
為什麼你會想要結婚呢？這個問題看似簡單，但很少被提出，一般人只會問：「為什麼你不想結婚呢？」因為我們在潛意識裡是肯定婚姻的，就好像我們不會問人家：「為什麼你想要工作呢？」「為什麼你會想要上大學呢？」
　　
如果已婚人士願意誠懇面對問題，那麼，會有幾個可能的答案：
第一類是盲從型：   不知道。
大家都結婚啊。年紀到了。不孝有三，無後為大。和呼吸一樣容易的答案。

第二類是害怕孤獨型：   
怕老的時候死在床上沒人發現，怕老的時候沒有人來陪我照顧我。
怕我不娶她或嫁他，她(他)會跑掉。
　　
第三類   
是奉父母之命，不得不結婚。
　　
第四類，   我們當然希望有這樣的答案：
我愛他(她)，希望能看他(她)一輩子。
我相信有的。
不過，能否持續一輩子的時間，常要看「感覺」而定。
感覺是很難捉摸的，你在今天可以規劃明天如何如何，
卻沒辦法感覺明天如何如何。
　　
婚姻未必是戀愛的墳墓，但一定是某種熄燈號，
象徵人生某種心理狀態的結束。
也有人天真地以為，只要兩個人溝通得好，美麗時光可以永不結束。
那是我們美好而理性的渴望，事實上必須失去什麼，一定會失去什麼。
就像農場裡被豢養的牛只，總要被蓋上一個印記的。
　　
那麼，你為什麼不結婚呢？
　　
曾經有過「不結婚」念頭的人，
也許是對所謂的社會規範比較有反思能力或反抗態度，
不管他們後來到底選擇了什麼。
　　
第一種類型   是害怕失去自由，
包括怕惹上別人家族帶來的麻煩，怕改變自己的生活方式。
　　
第二種類型   是一朝被蛇咬。
前車之鑒可能來自父母，或曾經失敗的同居或婚姻生活，
期待但怕受傷害，裝出不要的樣子。
　　
第三種   是沒人要。
不過，我不認為真的有這樣的人婚姻是一個「市場」，只
有賣不出去的價錢，沒有賣不出去的東西，
如果連跳樓大拍賣都賣不出，你也可以想辦法送出去。
　　
第四類   是找不到，或錯過理想對象，真的是寧缺勿濫。
你要的人不要你，你不要的人不想要，但在年事已高之後常放棄理想對象
投降於婚姻。
　　
這樣的分析很可怕。
我也不想這樣分析。我也希望，結婚只是一件很浪漫的事。
　　
有一次看某一本柴門文的漫畫，男的忽然拿出一個小鑽石指環，
對女友說：「這我已經放在身上好久了，一直想給你，
都找不到適當時機，今天總算……」看得我不爭氣的眼淚在眼眶打轉。
為什麼通俗的劇情仍有這麼大的吸引力？
　　
Unable to stay，unwilling to leave．
我們對待婚姻與單身同樣有著矛盾複雜的態度。
　　
星期六下午的咖啡廳，有很多閒人；
閒人之中，有很多好不容易才抽出時間來會會老朋友的人。
　　
靠角落的座位上坐著兩個女人。
兩個人穿衣服的方式有異曲同工之妙，剪裁高妙的素淡服飾，
顯示她們都有很好的教養，也有不錯的收入，
眉宇之間洋溢著從容的自信神情。
　　
原先兩個人都點了乳酪蛋糕和卡帕奇諾咖啡，
其中一個在服務生轉身的剎那忽然改變了主意。
「我改成黑森林蛋糕好了。」接著對朋友說，
「這樣我們可以有多一種選擇。」
　　
小小的分享，讓女人感覺，
即使好久不見，閨中密友的情誼還是扎根扎得很深。
「最近快樂嗎？」穿著淺蘋果綠的女人以這一句話掀開話題。
「老樣子。」穿著灰色上班族褲裝的女人聳聳肩說。
「什麼時候喝喜酒？」
「老朋友了，別給我壓力好不好，我媽已經念得我快發瘋了。
有建設性一點的話，你就幫我介紹一個。」
「也好，我老公的朋友裡，也有一些很優秀的。
不過……可能沒有你優秀就是了。」
「別嘲笑我了。」穿灰色衣服的未婚女子說，
「我的標準已經降得很低了，只要男的，有份普通薪水就可以。」
「算了，你也別說謊，」已婚的女人說，
「我看你從前交的男友都那麼優秀，你都在嫌東嫌西，挑這個挑那個。」
「今非昔比了。」未婚女子歎口氣說，
「現在，不要青年才俊，老實的就可以。最近真的想結婚了。
幾天前我接到我以前大學同學的喜帖，氣死人了。」
「人家結婚你生什麼氣？」
「她是以前我們班長得最抱歉的一個！結果，她要嫁給一個醫生！
我們班惟一還沒人要的剩下我一個。
想當初，以外表來看，沒有第一名，也有班上前五名啊！
婚宴上又要遇到從前同學，她們一定會在背後……」
　　
女人想結婚的理由真奇妙。
坐在她們旁邊那張桌子，低頭看著一本電影雜誌的男子忍不住在心裡說。
他不認識她們，否則真想告訴她們，
這種「我想結婚」的推理是大有問題的。
　　
他只是用眼尾餘光瞄瞄兩個女人，還算有點姿色，
聽她們說話的口氣，不疾不徐，也還算氣質不錯，
所以他打算靜靜地偷聽下去，反正他在等人，無聊嘛。
　　
「你管別人說什麼，」
已婚女子為自己揭起好友如此憤世嫉俗的情緒不好意思起來，
「其實，我好羨慕你的單身生活……看你，有自己的事業，
上一次還在哪一本女性雜誌上看到有關你的介紹，
你穿那件衣服很好看，哪個牌子的？」
　　
穿灰色衣服的未婚女子說：
「哦，你說的是JILSANDER嗎？跟我現在身上這一件是同一個牌子的。」
「哦，我看過，貴得嚇死人。」已婚女子說，
「有一次我偷偷買了一件，我老公說好看，問我多少錢，
他聽說一件針織衫兩萬元，臉都氣白了，講話酸溜溜的。」

「笑話！」未婚的替好友打抱不平，
「你也有賺錢，又不是全給他養！」
「這就是結婚的不好了。衣服總要買多報少，
連出來喝個下午茶，都得跟他、跟保姆報備。
真懷念我們兩個以前自己跑到太平山、跑到巴里島自助旅行，
無牽無掛的樣子。我每天跟在他背後收東收西，
叫他不要亂丟都不聽，分明把我當做老媽子。
唉，我晚上還要去婆婆家，還得強顏歡笑陪她打四圈麻將！
結婚，是一種團體生活。」
「從這一點說來，單身是不錯啦！喂，下個月我放假想去歐洲，你跟不跟？」
「哪有可能。我老公會說，要去就不要回來了。
那個人你是知道的，我豈能讓他在台灣工作，一個人出去玩？
他會恨我的！」
口氣有點哀怨，但哀怨裡又有著幸福，好像一隻鳥，
在欣賞著關住它的那個雕金砌玉的籠子。

『你老公真是心胸狹隘，管太多了！」單身的說。
「還好啦，你結了婚就習慣了，總比他不管你好。
嗯，你看，結婚三週年時，我強迫他買給我的蒂芬妮鑽戒。」
一顆鑽石在好友面前更顯得灼灼生輝，
鑽戒在她眼睛裡反射的光芒更是璀璨迷人。
　　
單身的歎了口氣，
她越來越沒辦法理解昔日好友在講述她的婚姻時那種矛盾的情緒，
為什麼總是一邊抱怨，一邊炫耀著呢？
單身女子沉默了起來，連啜了好幾口咖啡。
她的移動電話響了，正是好機會，甜甜蜜蜜地講了好幾分鐘。
「原來你有……新男友？」已婚的女人迫不及待地問。
「八字還沒一撇啦。」
「好好珍惜，女人青春有限啊，都快三十了。」
「如果是壞男人，珍惜也沒用啊！」單身的說。
「別那麼悲觀。」已婚的說，
「還是有好處的，晚上做噩夢醒來，好歹有人拍拍你的肩，叫你別怕。」
「那我倒不怕，只怕他變成我的噩夢。」單身的輕笑兩聲。
「對不起，我三點就跟他有約了，他會來接我，等一下你老公會來接你嗎？
還是我們送你回家？」
「不用，不用……」她說，「可以……叫他來接。」
　　
三點，單身的喜滋滋約會去了，先說了再見。
已婚的說，她還要多坐一會兒。
坐在一旁看電影雜誌的男人，看見她在她朋友離去後的三分鐘內，
拿起手機打了幾通電話，似乎沒有打通，沮喪地在咖啡廳門口招了計程車離去。
　　
一個報紙的外電報導忽然卡進她的腦海裡，據說和單身女郎。
家庭主婦比起來，最沮喪的就是已有家庭的職業婦女。
「死到哪裡去了！」她暗罵一聲。
看電影雜誌的男人還在等人……
她回頭瞄了他一眼，心想，一定是單身男子，這麼悠閒……
　　
看電影雜誌的男人終於等到他的朋友，大學時「出生入死」的同學。
他是個汽車公司的業務經理，時間永遠抓不準。
　　
業務經理已經訂了婚，看電影雜誌的男人未婚。
男人不像女人，沒事出來聊天，他們先是聊完看電影雜誌的男人要買車的問題。
　　「
什麼時候結婚？」單身的附帶這一句。
兩人已經很久沒見了。雖然大學時候都是橄欖球校隊的好兄弟。
「別提了，拆了。」男人黯然地說。
「沒關係，天涯何處無芳草，真羨慕你……能享受單身的快樂。」
業務經理尷尬地於笑了一聲。
「對啊，也蠻好的。女人，有時候你覺得她煩死了……」
　　
這個時候業務經理的移動電話響了。「又是她，」
講完電話後他說，
「每一次都要我去吃她煮的實驗菜，把我當成白老鼠，真是的。」
　　
剛失戀的單身男子心裡已經酸得流口水了。「
走吧，再見。」他先起身說，
「車子的事就麻煩你了。」
　　
他走出咖啡店，想到一個數據，聽說有配偶的男人會活得比較長，
對生活的滿意程度也比較高，男人也許應該結婚才是正途，可是……
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 10:54 AM    標題: 坦白從寬

坦白從寬


　　

To be or not to be？
　　　　　　　　　　　——哈姆雷特
　　

她自認為是個溝通高手。
如果有人問她，她覺得自己最迷人的地方在哪裡？
她一定會大聲回答，是開朗坦誠的性格。
　　
追溯一般朋友對她的看法，無疑的，她具有一種罕見的魅力。
每一個人在認識她之後沒多久，都想把秘密告訴她。
她舒展的眉心、天真的眼神。
總是上揚的嘴角和從不八卦的個性，使人鬆掉所有的戒心，
任何驚世駭俗都會被她善解人意的耳朵吸收掉，不會引起任何一絲漣漪。
多麼令人安心。認識她的人是幸福的，而她也有十足的能力掌握她的幸福。
　　
二十七歲那年，
有一份好工作的她找到一個各項評分都在八十分以上的好男人——
一個牙醫，訂了婚。
　　
「如果你有外遇，請一定要明明白白地告訴我，這樣，我就會原諒你。
千萬不要讓任何人先來告訴我。」她含笑對著未婚夫說。
「放心，有你之後我不會想別的女人，」他說，
「你讓別的女人都變得很難相處。」
「不行。」
答應他求婚那天，正是中秋前夕，月亮圓得像個甜甜的月餅，
月光好像黏黏膩膩的蛋蜜汁一樣灑在她和他光裸的肩上。
「我們打勾勾——我們之間一定要坦白，將來你不要我時也一定要告訴我，
我會輕輕地離開。坦白從寬哦！」
「幹嗎要把話說得這麼悲、這麼白，好殺風景！這是我向你求婚的夜晚啊！」
「這才是真誠的溝通呀！」她溫柔地解釋道。
「那你呢？有外遇時會不會告訴我？」
「我的個性才不會偷雞摸狗呢！」她義正詞嚴地說，
「我一向最坦白，最光明磊落……」
那件事是在訂婚後的一個禮拜發生的，她一直掙扎著，她該不該坦白？
　　
也許是快要結婚了，又芷覺得自己應該多珍惜單身的時光，
趁未婚夫到高雄開會的那個晚上，又芷一個人在街上晃著晃著，
忽然想要到幾年前常去的pub，點一杯酒，坐在吧台靜靜地聽陌生人唱歌。
　　
「好久沒來啦！」很久以前那個記憶力絕佳的酒保竟然還在，還記得她。
「還喝瑪格麗特嗎？」
她點點頭，口渴的她急急地啜了一杯瑪格麗特的霧白色汁液後，
一陣奇怪的歌聲吸引了她的注意。
又芷往台上一看，是個剪小平頭的男人，正在唱流行的《廣島之戀》，
一個人忽唱男聲，忽唱女聲，惹得一群客人笑得不亦樂乎。
在間奏的時候，他大聲宣佈：「如果沒有一個美女來陪我唱歌，
我可就一直荼毒你們的耳朵暉！」
酒吧裡燈光昏黃，看不清楚他的臉，只知他的笑容可掬是幾分醉意渲染出來的。
向來熱心活動不落人後的又芷，舉了手對台上說：「不是美女可以嗎？」
　　
那人回答：「我酒量不好，一喝了酒，看誰都是天仙大美女，你
就上來陪我唱吧！」
酒保也跟著起哄，慫恿又芷：「哪人是熟客，人很風趣，彬彬有禮，
去和他對唱沒關係！」
又芷就上台了，兩人假意含情脈脈對唱了下半首情歌，又炒熱了氣氛。
　　
下了台，又芷才發現，原來隔壁的空位就是這個傢伙的，
他也是一個人來坐吧台。
因為酒保說他是個好人，所以她便沒有顧忌地跟他聊了起來。
一聊，她連喝了兩杯瑪格麗特，他也連喝了兩杯威士忌，她知道他是個試車手。
什麼是試車手呢？
在廣告公司負責過汽車廣告的又芷稍有所聞，反正閒著也是閒著，
就與他聊了下去。
他喝第三杯威士忌時略有愁容，瞳孔也有些失焦了，
忽而沒頭沒腦地輕聲問她：「你可不可以告訴我，人為什麼要結婚呢？」
「老的時候才有人陪啊！」又芷馬上答出四平八穩的答案。
「如果活不到那麼老，不是賠了夫人又折兵嗎？」
他斯文地在空中比著醉漢的手勢說，
「還有，如果你找到的人，到老的時候惹你討厭了，
你在道義上又沒辦法拋棄他，那怎麼辦？」
她沒辦法回答，她也醉眼蒙了。
　　
大概是遺傳的關係，又芷的酒量相當好，醺醺然的時候，
總覺得全身毛孔都在一伸一張地跳著踢踏舞，想對全世界微笑。
她只覺得眼前這個傢伙很有趣，他看來跟她差不多大，
清眉秀目使他看來孩子氣一些。
他還有一副和他可愛的臉孔不太相稱的。
一般城市男人所沒有的「陽光身材」——健壯的胸肌以及發達的上手臂。
又芷只記得自己和他在比賽誰說的黃色笑話比較好笑，酒保是評審，
輸的就喝一口酒；
輸的人通常是笑得前俯後仰的又芷，她一直喝，不知道喝了幾口瑪格麗特……
她不在乎，因為她的酒量向來是打遍天下無敵手。
　　
等她真正恢復清醒時，黎明的曙光已經滲透進了淺蘋果色的窗簾。
糟糕！
赤裸裸躺在她身邊輕輕打著呼嚕的竟是那個男人！
他的皮夾放在桌上，又芷撐著腫脹成兩倍重的頭，
輕輕抽出放在其中的身份證來看：他叫余若衡，配偶欄空白，比她小兩歲。
她暗自詛咒自己該下地獄，天哪，她做了什麼事了？
她趕緊穿了衣服往外逃，走在馬路上才曉得自己身在東區的小巷弄裡。
天色已經亮了，她覺得路上的人彷彿都看到她臉上寫著「淫蕩」兩個字，
心跳得比鑽孔機嗒嗒嗒挖馬路的頻率還快。
　　
坐在自己房間裡發呆到七點多，她打了電話給遠在高雄住飯店的未婚夫仁遠。
「喂……你啊，怎麼這麼早打來？」
「我我……我……」口齒不清是因為一時沒想到要怎麼說起，她能坦白地說，
對不起，我昨晚趁你不在和一個陌生男人上床了嗎？
她的喉嚨像被濃痰塞住了似的。
「有話快說哦！我要下樓吃早餐了。」仁遠打了個呵欠說。
「我……我昨晚一個人……去酒……吧……」她是想對他坦白的，
可是，舌頭忽然不聽使喚。
「你又喝酒了？叫你不要亂喝，別以為自己海量，
去那種地方遇到壞人怎麼辦呀？你知道我不喜歡女孩子喝酒的！」
「你……說得對，我不該……去喝酒……而且……而且……」
「沒關係，不必說了，我原諒你！
我快沒時間吃早餐了，我得下去！
明天我就回台北了，我知道你打電話給我是因為想念我，
我也想念你……親一個，噴！再見……」仁遠掛掉了電話。
　　
又芷拍拍自己的胸口，心都快蹦出來了，天哪，她還沒講完呢，
仁遠竟然已經原諒她了，就這樣作罷嗎？
　　
她的身上彷彿還留著他濃重的體味，那樣的味道，
從她身體內部燃燒起熊熊烈火，一個還沒有說出的事實，
就是所謂的「秘密」吧！又芷感覺到又快樂又慚愧。
　　
基本上她是誠實的。
這個晚上站在酒吧門口時，又芷一直躊躇著要不要進去，
她發現她很想看見昨晚那個叫做余若衡的男人。
「也許我有必要告訴他，我已經訂了婚……」又芷喃喃自語著。
　　
酒保看見了她，隔著玻璃窗對她招手。她決定忠於自己的想法。
　　
喝了兩杯瑪格麗特，正在結賬的時候，
她看見余若衡笑盈盈地走到她身邊坐下來。
像個老朋友一樣，他輕聲說：
「喂，你要走時怎麼不說一聲？我連你的名字都不知道……」
她正怔忡著該怎麼自然地跟他介紹自己，他已經搶走她的皮夾，
掏出裡頭的駕照：「嘩，鄭又芷，未婚……」
「駕照上哪有寫未婚？」
「難道你已婚？」
「當然……還沒有。」
「我昨天的表現你還滿意嗎？」他貼近她的耳朵問。
「我……我……」回想起來，若說她是喝了太多酒而失去知覺，
對他可能不太公平，她搜尋記憶中的片段，發現自己和他站在酒吧門口時，
自己確實說了「我現在不想回家，帶我去瘋一瘋」這樣的話，
還把沉重的身軀倚在他紮實的胸膛上。
她並不是被他強行帶走的。她也還記得他把她帶到住處時，
她把他當沙發，往他的胸膛一靠，那種像海豚躍進海洋般溫暖舒適的感覺。
他開始探索她熱燙的身體，她也沒有反對——
她身上的每一個細胞都說yes，為什麼她要不誠實地說no呢？
　　
她該對自己誠實，還是對她的婚約誠實呢？
她還來不及想得太多時，他已經手法流利地解下她的胸罩，
用他細長有力的手指緊緊攫住她的乳房，
並自然而然地把她的手放在他身體此時最堅硬的部位上。
她的喉嚨感受到他身體深處所發出的某種飢渴，
使她像一隻被老虎咬住的小獸一樣，自覺得有義務讓大王飽餐一頓……
意亂情迷的快感竟是她前所未有的……
　　
她想起昨夜他的許多種姿勢，還有他認真的表情，以及淌著汗的額頭，
她的身體曾因之不可置信地變成一個完美的弓形……
老天，她記得這麼清楚，如果說他是霸王硬上弓，未免是個謊言……
「你在想什麼，為什麼不回答……」
「我想告訴你……我不是你想的那種，隨便跟人家一夜風流的女人……」
說出這話來時，又芷覺得自己很好笑——這樣的話，他聽多了吧？
「我可沒這麼想你……我也不是你所想像的在酒吧裡找一夜風流的男人——
不然我為什麼要把你帶到我家呢？那可能會是很大的副作用哦！
如果你要我負責，我也沒問題……」
「不是……不是……我沒這個意思……你怎麼能隨便幫人家負責呢？」
「我老實告訴你……昨天，我被認識三年的女友拋棄了，她說她要嫁給別人，
說我靠不住……天曉得我跟她在一起的時候，真是對她忠心不貳，
昨晚不算，那是情不自禁，我們孤男寡女在一個房間，因為你太迷人，
所以我就……你的感覺還好吧？」
「還好……我……」她想告訴他，我已經是有未婚夫的人了，
我不該和你上床的，又想到這個叫余若衡的傢伙，
才剛被要跟別人結婚的女友拋棄，如果再告訴他自己也快結婚的事實，
對他一定是再度打擊吧！
不幸的是今夜她傾聽他的情史，又和這個傷心人聊得很開心，
如果昨夜和他上床時她只有百分之三十的清醒的話，
這個晚上她帶著百分之八十的清醒意識到了他家。
　　
他的體溫像燭火吸引飛蛾一樣使她撲進他結實的胸膛。
他把她抱進沙發，讓她坐在他身上，他調皮地說：
「人生苦短，盡情享用我……」他也讚美她的皮膚結實又滑嫩，
是他見識過的女人中最好的。
「不過你要相信我，我認識的不是很多……」
她的臀部在他懷裡不由自主地扭動，她感到難為情極了，
暗自咒罵自己是個娼婦，和她的未婚夫仁遠做愛時，
她從沒有這麼不嫻雅的動作啊！
然後她聽見一聲野獸般的絕望的干吼，很驚訝的是，
那個聲音竟出自她的喉嚨深處。
「你真棒，我想跟你過一輩子，好嗎？」
他大汗淋漓後，喘著氣對她說。
　　
她不置可否。
洗完澡後又芷推說家中有門禁，她得回去。
其實是仁遠說好會在十二點打電話給她，她得回家接電話。
又芷很少說謊，說起來有點臉紅心跳。
　　
這個男人使她不認識自己了。「
又芷，又芷……是你嗎？」
回家後她裸身，凝視著鏡子，喚著自己的名字。
鏡中的自己有著運動後嬌艷可人的粉紅色皮膚，
渾身煥發著一種前所未見的光輝；
眼睛好像不再那麼澄澈清亮，反而有一種迷離的神秘光澤。
她感覺自己像個被外星生物附體的人。
　　
她到底還是把這件事跟自己好好溝通了一下，警告自己，
事不過三，不再去找余若衡了。她實在沒有勇氣傷害余若衡，
說她也要結婚了，不如當個蒸發掉的人，對他的傷害比較小吧！
　　
「該告訴仁遠嗎？」
她想到自己和仁遠間是有約定的，而且提出約定的人是她自己呀！
理性說yes，而她的意願說no。
為了不違背她和仁遠間「坦白從寬」的原則，
她還是在幾天後心清平息時，某一晚在仁遠住處他解開她領口的扣子時，
她莊嚴肅穆地抬起頭來看著仁遠：
「我有話要告訴你，不說，我心裡難過……」
仁遠的熱氣哈在她臉上，並沒有停下動作的意思。
她要再開口，他就一嘴堵住她的嘴。「仁遠，我……」「
沒有什麼事比眼前更重要的，」仁遠說，
「噓……此時無聲勝有聲……」
　　
他的身體重重落在她身上。
她不自覺地想到余若衡，他靈巧的手指以及有彈性的肌膚，
相較之下，仁遠顯得笨拙而粗魯。
此時該告訴仁遠這件事嗎？
顯然不能。找機會再說吧！
沒想到仁遠翻下身後不久就睡著了。
她獨自怔怔地望著天花板，心中七上八下地猶豫著。
　　
一直猶豫到了婚禮那天，結婚進行曲響起之前。
一群人在喜宴場合為她和仁遠步入人生新旅程忙碌著，
而又在為著自己的不夠坦白有欺騙之嫌而眉頭深鎖，
她像莎士比亞劇中的哈姆雷特，一會兒擔任正方，一會兒擔任反方，
和自己辯論著。該告訴他嗎？
結果會是如何？
他會忽然決定停止婚禮嗎？
會當眾打她耳光嗎？
還是會因她的坦白原諒她呢？
　　
To be or not to be？
念外文系時演過莎劇的又芷，腦袋裡盤旋著舊日熟悉的台詞……
她該向他承認，自己因經不起誘惑和酒吧裡的年輕男子上了床，
而且不止一次嗎？
　　
終於，趁著人聲混雜，她鼓起勇氣拉住仁遠的衣袖：
「仁遠，我們要結婚了，彼此之間，應該要坦白對不對？
過去，如果有對不起彼此的事情，現在應該要說出來……」
　　
「唉，又芷，你就是這點不可愛，你還是在懷疑我過去有事情沒告訴你，
對不起你對不對？
我認識你之後，真的沒有對不起你的地方呀！
我媽常說人要結婚了，就要學會睜一隻眼閉一隻眼，
凡事不要查得那麼清楚，要信任啊……」
仁遠此時並沒有什麼時間和耐心和她溝通，
「信任，以前種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生……
這就是婚姻，以前的事別講了，好不好？
誰沒有過去嘛！
夫妻間彼此也該有點秘密，這是彼此的隱私權，應該尊重的。
你不要讓我感覺，我娶了個徵信社回家……
如果你改掉那種什麼都要溝通清楚的論調，你就是我眼中最完美的女人了！」
　　
仁遠好像誤會她的意思了。
「我是說……我……我……」又芷忽然決定，不說了。
　　
「別說了，沒時間了，快去補妝，我先上場，等你……」
婚樂已經響起，仁遠吻了她一下，又芷看著仁遠離開，
只好把秘密鎖進心中那個隱形的保險箱裡——
這可是她人生中最值得回味的秘密啊！
反正是仁遠要她改掉她凡事溝通的缺點的，可不是她不坦白。
　　
就這樣，又芷帶著美麗而神秘的微笑，在父親的攙扶下，走向她的新郎。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 10:58 AM    標題: 愛上殺人犯

愛上殺人犯
　　

你會愛上殺人犯嗎？
　　
每一個期待幸福降臨在自己身上的人都會搖頭說，不會。
這是個可笑的假設性問題，不是嗎？
事實上，愛上殺人犯的人不比想像中少。
打開報紙，幾乎每天都有情殺的消息，還要情節精彩的才上得了報。
　　
當然，為「愛」(真的是為了愛嗎？
是由愛生恨嗎？
這真是個約定俗成的習慣說法。
真正的愛應該灌溉不出這麼醜。
陋的果實，只有一味想佔有的狹窄心胸才會滋生「不愛我就讓你死」的想法。)
尋仇殺了變心愛人的，只是茫茫人海中寥寥幾隻螞蟻，
不值得你因「怕死」而否定愛情的光明遠景；
但對於不明不白喪生於昔日情人刀下的人來說，
他們，在最初的目成心許時，必然沒想到他們愛上的是「殺人犯」，
更糟的是那個『人』還是自己。
　　
有些殺人犯因「愛」而殺的人，不是情人，而是自己本身。
因為無法承受夢想的幻滅而自摧自殘的，大有人在。
　　
自殺已居台灣人死因的第十一位，如果再加上車禍裡的自殺人口，
裡頭有多少人是因感情受創而自行了斷的呢？
比例一定不算低。
走的人走得乾脆，留給昔日情人一個終身難卸的心頭重擔。
這種做法，一樣殘忍。
　　
為愛殺人，不管殺的是自己還是別人，
差別只在於選擇當愛情殺人犯者的心理狀態：
「外控」式的人，把任何錯都記在對方賬上，覺得對方罪該萬死；
「內控」式的人，把一切都往心頭控訴，覺得自己罪該萬死。
本質上，他們處理感情的態度是一樣極端的。
　　
多少罪，假「愛」之名而行！
　　
「可恨之人，也有可憐之處」，當然，假「愛」之名的人，
也有可憐的地方——
他們就是太看重自己可憐的地方，卻不想想情人可憐的地方！
　　
於是我們看到一個有婦之夫，在女友要求分手時刺了她一刀；
也看到了一個清秀的殘障女子，連續教唆眾男子殺害了丈夫和男友；
過去甚至有日本男子將女友煮了一口一口把她吃下去的國際新聞；
很多殺人犯在遭逮捕或自首時，哀哀切切地在警局作筆錄，
說：我愛他(她)啊！我愛他(她)呀！
　　
愛他(她)為什麼要讓他(她)看不到明天的太陽？
　　
我們誤會了愛。褊狹的心把愛看成佔有，
即使你不是我的惟一，我也要是你的惟一！
　　
不要質疑愛，應該質疑的是我們每個人對愛的態度。
　　
該質疑的是，為什麼我們會有這樣的愛情態度？
雖然，走極端的人難免有精神上的問題，
但持這種「如果你不愛我，不如死了算了」感情態度的人，並非少數。
　　
每個人的心中都有一顆愛情種子，它會發芽長大，
但它在成長過程之中所受到的對待，會影響到它日後的姿態。
　　
從小到大我們所受的愛情教育，
惟一的教科書幾乎都是「哭哭啼啼」或「轟轟烈烈」的連續劇。
　　
如果我們在該學兩性相處、修戀愛學分的青少年時期，
把愛情視為「洪水猛獸」，愛就會變成洪水猛獸。
　　
如果我們以為「寧為玉碎，不為瓦全」的愛情觀唯美又浪漫，
那麼我們就無法容忍「平安即幸福」的無聊。
　　
正當少男少女時，戀愛如果受到了一點阻礙，
在毫無心理準備的情況下，如白紙般潔白的心常以羅密歐、朱麗葉自詡。
這似乎是一段必經的過程，心態無可非議，但可怕的是，
你過了而立之年、不惑之年還持著同樣的邏輯在談戀愛，
仍然盲目，仍然偏激，仍然搞得雞飛狗跳，仍然想跟對方同歸於盡，
仍然期待在一番「噼裡砰隆」的發洩後相擁而泣！
　　
我們談戀愛的心態確實是普遍不正常。
我曾遇到對我投訴「如果她不要我，我覺得活下去就沒有意義」的男人，
也遇過問男友「如果你媽和我一起掉下河，你只能救一個，你要救哪一個」，
男友答「先救我媽，然後跟你一起跳河滅頂」而感動萬分的女人——
如果你仍抱持「無論如何，不能與他同生，
就要與他同死」的頑強心態在談戀愛，
那麼，愛情殺人犯的香火仍會一脈相傳！
　　
別跟戀愛觀太「死忠」、個性又太偏激的人談戀愛。
　　
偏偏，說起來是容易的，在最初臉紅心跳的時候，
我們豈會考慮，自己愛上的是未來的殺人犯！
　　
另一個名詞，「婚姻暴力」或者不那麼怵目驚心，
但也令人膽跳心驚；
在婚姻中遭受暴力對侍者已超過百分之十的今天，
我們有更大的機率要提防，愛上的是不是將來的刑事犯！
　　
兩位知名的女心理學家Sokol與Carter，多年前即曾提出她們的諄諄忠告：
別愛上把你當救世主的人。
除了你一個朋友也沒有的人、小挫折就反應激烈的人、
自卑與自大糾結的人、想每分每秒霸佔你的人、
企圖讓你除了他之外親友全無的人……
這些人，都可能成為將來的暴力狂，
使你的美夢變成一地碎玻璃……
　　
別將吵鬧不休視為轟轟烈烈。
相信星相八字，不如相信你耐心的觀察。
相信兩人之所以並肩攜手，是為了使生活更快樂，而不是從此永無寧日。
相信該走時，好聚好散，願你我都活得好，男婚女嫁各不相干。
相信愛，相信愛的光明。不在不愛時認同恨。
畢竟我們不會從恨中學到什麼，得到什麼。
　　
寫到這裡，我的心沉重了起來。
是的，愛有它的危險性，因為你可能遇到不懂愛的人；
但，相信愛。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 11:10 AM    標題: 愛的潔癖

愛的潔癖
　　

愛情絕對不是百分之百的純果汁，
除了愛，總會再加上一些其他的東西，比如責任，比如某些負面情緒。
　　
愛，不是恨的不在，是對那人正負感覺的總和。
　　
很多人明白，在愛情中當一個完美主義者注定讓對方痛苦，
也必然會失敗，所以，在歲月的洗禮下，漸漸失去了對愛情的潔癖。
於是，他們承擔愛情的正面及負面，加加減減，
如果所得仍是正數，那麼，還願意執子之手、與子偕老。
　　
加加減減的所得是負數的，也還是有很多人在白頭偕老(可不是白頭「諧」老)。
　　
這是成熟，還是委白求全，還是，凡人和人歷經年歲還能在一起，
必得學會成熟的委曲求全？
有時雙方都在委曲求全，卻沒有人獲益，只能把責任推給命運，
或是上輩子欠的債了。推給查不出原因的理由，
不失是一種與世渾沌的好借口。
　　
秀瑋接到女兒憶如的電話時大吃一驚。 　
嫁到台北沒半年的女兒，一聽到母親的聲音，竟哽咽了起來。
「媽……我真的不知道國祥是那種人，他……他……嗚嗚……」
『有話好好講，別哭啊……乖……」
雖然憶如還沒說出什麼，秀瑋的第六感馬上猜到是怎麼一回事！
難道是命運的詛咒？
風風光光嫁出去的女兒，竟步入她的後塵？
「國祥他有了女人！」憶如抽抽噎噎地說，
「結婚不到半年，他就背叛我！」
「有證據嗎？還是你猜的……」
「全世界都知道了，只有我還不知道！這個女的是國祥婚前就認識的！
聽說國祥在追我之前就有數不清的女朋友，他一定是看上我們家的……
我們家的背景才娶我的……嗚……他昨晚沒有回來，就是去野女人那裡……」
「你怎麼知道的？要有證據才行啊……」
聽女兒的聲音已然失去理性，秀瑋自覺要比女兒冷靜才行，
否則女兒的婚姻可能會雪上加霜。
「媽，我是你的女兒，你怎麼還替那個人說話！」
憶如的語調氣急敗壞，好像一個失主遇到了收藏犯一樣。
「他常常說要晚歸、要應酬。我本來也覺得，他跟爸爸是同一行的，
爸爸應酬那麼多，他有應酬也沒話說。
但是上個禮拜，我忽然在他車子裡發現他和一個女人的親密照片……
我才想到，結婚不久有一次，我故意開玩笑用個假名打電話到他公司找他，
他的秘書竟然對我說：『小姐，找我們老闆的女人很多，
你如果不說你有什麼事，我可沒空轉！』我發現照片後找了徵信社，
他們竟然在一個禮拜內就拍到他跟三個女人的親密照片，
有兩個跟他去了賓館，一個是半夜到人家的單身公寓去！」
　　
怎麼女婿跟岳父一個樣呢？
當初憶如嫁給國祥，是由她的丈夫彥仁的好友牽的線。
憶如才二十一歲，本來秀瑋和丈夫都反對憶如剛剛五專畢業就結婚，
可是自小任性的憶如，卻有一顆留不住的待嫁女兒心。
　　
夫婦倆看在國祥年輕有為又對長輩恭敬有禮的分上，
同意把惟一的女兒嫁給他，而且還附上一棟三千多萬的別墅……
難道，自以為經商多年，看遍世人心眼的彥仁也會看錯人？
還是命運呢？秀瑋怔怔地想，偏過頭去，冷不防被鏡中人不像人。
鬼不像鬼的自己嚇了一大跳！她忘了自己臉上敷著美膚漂白的海藻泥呢……
　　
秀瑋這二十年的婚姻生活並不好過，如果她能有先見之明，
人生還可以回頭的話，她可能不願意結婚，
即使結婚，也不願意嫁給孫彥仁。
　　
那年她只有二十二歲，已經成功地領導著父親的成衣廠，
漂亮又時髦，口袋裡又多金，一年到頭都有人來提親，
沒想到就像她祖母常說的一樣，「揀來揀去揀到一個賣龍眼的」，
她揀到了朋友的朋友孫彥仁。
　　
兩個人是自由戀愛的，他一派斯文，談吐比她認識的生意人高雅，
做的是建築生意，天天開車來接她看電影。
那時秀瑋真的以為自己抽中了特等獎。
　　
父親早逝，使秀瑋高中一畢業就不得不當起擔當重任的女強人。
她日理萬機，談起生意來果決明斷，
在生意場上也看多了各種人與人之間的角力，
如果不是第一次談戀愛，她大概不會糊里糊塗地「栽」在孫彥仁手裡。
　　
他是個白手起家的青年創業楷模。
那年他趁著房地產生意大好，帶著幾年累積下來的資本，
和幾個原公司的精英幹部離職，開設自己的公司。
當時他正好三十歲，未婚，以他的儀表和才能來看，真是不嫁可惜的對象。
他認識了年輕漂亮的秀瑋，便猛烈地展開追求，
讓她感覺在這個世界上，他們倆是最最匹配的人。
　　
秀瑋認識他一個月，他就向秀瑋求婚。
那個年代女人最怕男人和她只是玩玩而已，秀瑋覺得他很有誠意，
便答應了婚事。訂婚後，孫彥仁帶她參加他公司的聚會，
她才發現自己認識他不夠多。
　　
那天他喝了點酒，醺醺然地捲起褲管，一腳踏在板凳上和朋友劃酒拳，
看來比村夫還粗裡粗氣！
秀瑋看在眼裡，一時完全沒法接受自己要把終身托付給這樣的人，
衝出餐廳去，蹲在門口哇哇大哭了起來。
她妹妹秀珍也在一旁，看到姐姐和未來的姐夫一樣失態，
慌得不知所措。
　　
「那個時候就該決定不要嫁他的！」
和自己妹妹秀珍回憶起這段往事時，秀瑋總是這麼說。
但喜帖印好了，為了一點面子問題，
還有前一夜她已經把貞操貢獻給他的原由，
秀瑋還是接受了「孫太太」的頭銜。
　　
結婚那天，一表人才、一派斯文的新郎捲起褲管在每一桌輪流劃酒拳，
過了二十年那一幕還在當天賓客心中留下深刻的印象。
「新娘子，你嫁錯郎了！」孫彥仁的一個事業戰友趁著幾分酒意對秀瑋說，
「你不知道我們都叫他衣冠禽獸！他哦，是我們兄弟之間最猛的啦！」
　　
秀瑋當初還沒完全瞭解這句話的意思。
新婚之夜，她拿這句話問他，他醉得不知自己是在跟誰說話：
「他們這些菜鳥崽，每一次和我去北投，都要佩服我啦，
我一次都叫兩個小姐，而且不到三個小時絕不出來，
他們只好在外面憨憨地等！」
　　
一聽這話，秀瑋又哇哇大哭，簡直是新婚之夜被天打雷劈！
第二天她就和他談離婚。可是當時離婚這兩個字並不流行，
而且在新婚一個月內她就發現自己懷孕了，只好把日子過下去。
　　
「媽，我覺得我好命苦！我本來以為，我可以像你和爸爸一樣，
組織一個模範家庭！
李國祥這個豬狗不如的東西，毀了我的一生，我真想要殺了他！」
　　
我們是模範家庭嗎？
聽到這話，她憂喜參半。沒錯，在女兒和兒子眼中，爸爸一直是個模範父親啊！
因為他是個有錢的爸爸，每個學期總是可以捐款給學校，
出手闊綽的他不知贏得多少面「模範父親」的獎牌。
　　
他忙，難得有時間跟孩子共處，
每次看到孩子就像個聖誕老公公，騎驢當馬地來彌補他的歉疚，
難怪孩子都喜歡爸爸；
反而是她這個常伴孩子身邊的媽媽，因為得扮黑臉，
家庭壓力、事業壓力和婚姻挫折感都大，惹得脾氣陰晴不定，
孩子可能還會給她負分。

「每一個人的婚姻都有很不愉快的一面。有一些事情，
真悲哀，我一直沒跟你講，」
秀瑋安慰了女兒一個小時，要她再忍一忍，別想不開。
「你還年輕，要離可以離，千萬別講那些氣話，
不要傷人傷己，那是沒好處的。」
「媽，我不跟你講了！」憶如氣呼呼的，
「你就是不會站在我這邊！我要找爸爸，爸爸一定會為我出口氣！
我剛剛打爸爸的移動電話，找不到他，他公司的秘書說他去看工地了，
你可不可以叫爸爸回來打電話給我，再見！」

看工地？
還不是借口！這麼多年來，她已經習慣不問他去哪裡了；
但這個秘密，秀瑋從來沒讓孩子知道。
　　
彥仁婚後每週總有四五次以看工地為理由午夜之前未返家，
留她一個大腹便便的新嫁娘在家中癡癡等他吃自己新學的菜色。
她後來忍不住了，雇了人帶她去跟他的行蹤。
頭一回發現他和女人進他公司附近的賓館，
她氣得到附近五金行買了一把水果刀，就在門口的樹下等他和野女人出來。
等了兩個多小時，他竟和那個風塵女郎勾肩搭背地出來了，
還跟那個抹著銀藍色眼影的女人開玩笑說：「老客戶，下次要打八折哦！」
　　
那女人啐他：「死人喲，跟你一次比跟三個人還累！」
　　
大概是她想殺人的眼光讓孫彥仁背脊發麻，
秀瑋顫抖著手正在考慮要不要上前撲殺那對「狗男女」時，
孫彥仁突然回過頭來，看見她，他馬上採取緊急措施，
要那名風塵女子先行離去，轉身搶下她的刀子。
　　
秀瑋的精神狀態已經有些恍惚了，出乎意外的，
此時不知怎麼處理這難堪場面的她竟聽到他溫柔的低語：
「你不要激動，這樣對肚子裡的孩子不好，我愛的人是你……
我們回家，不要在街上鬧笑話……」
　　
她竟無助地伏在這個「現行犯」的肩上痛哭，好像他是她的盟友似的。
「再也不會。」他說，她無助地相信著他。
但第二次犯規來得很快。
隔不到三個月，她在生產前夕，又目睹他和公司女會計一起進了賓館。
這次她再也沒辦法在外頭枯等兩個小時，
在半個鐘頭後她就瘋狂地拍打著房間的門。叫陣了五分鐘之後，
孫彥仁開了門，一樣叫女人先走了，然後一把抱住她，要她在床緣坐下來，
對她一樣好聲好氣地說：
「秀瑋，你也知道，你的先生，我，就是這麼喜歡逢場作戲，
我改不了的啦，可是我也還是對你很好，我也不會跟你離婚，
你不要激動……對孩子不好……」
秀瑋還來不及反應，兩腿間一股溫熱的水流了下來，
只記得自己大叫：「快送我到醫院……」於是，他們的女兒憶如呱呱墜地。
　　
他對女兒很好，很像慈父，拾回了她的心；
她從此變成一個不太完整的人，對於他在外面的種種行為，不再觸碰，
甚至故意迴避，以免自己傷心。
他在她生日時總會送她玫瑰花和珠寶，大家都讚歎他的好，
只有她老是在猜疑，這是不是為了彌補虧欠？
　　
有了女兒後又有了兩個兒子，她連說離婚的力氣都沒有了，
反而安慰自己，至少他懂得做表面的功夫啊。
悲慘的人喜歡聽更悲慘的故事，來告訴自己，我不是最淒慘的。
她也是，她看到的棄婦都比她慘得多，丈夫不但有外遇，還打人，
還愛賭，還跟老婆要錢，而她的丈夫……
她安慰自己，只有第一個問題而已！
　　
憶如一結婚，剛懷了孕就碰上與她一樣的問題，是不是命運對她的詛咒？
這凡人所不能忍的事情，竟然落在自己女兒身上！
還是命運對她丈夫的報復呢？
以其人之道，還治其女兒之身？
秀瑋思緒一片零亂……
　　
孫彥仁這天回家回得出奇地早，秀瑋冷靜地說：
「你女兒找你，你自己打電話給女兒吧！」
她一邊切著水果，一邊偷看他的反應，他將如何為同樣花心的男人辯解？
她很想知道。
　　
「什麼，那個王八蛋竟敢在外面有女人！他媽的什麼狗膽！
我叫人去把他做掉了，讓他不能做人！」
如今兩鬢已花白的丈夫，情緒比她想像中還激動，
就像連珠炮似的謾罵，使得忍著笑的秀瑋掉出了辛酸的眼淚。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 11:30 AM    標題: 他不愛我

他不愛我
　　


誰是愛情的劊子手？除了「不愛」之外，你找不到其他更沒良心的字眼。
　　
如果愛情會生病，那麼，爭吵可能是發燒，多疑可以算是精神病，
外遇是偶發車禍……而「不愛」是惡性腫瘤。
我想。
　　
沒有比「不愛」更難救的痼疾。一到真的不愛，什麼都不用說了。
　　
什麼是愛呢？
　　
愛是一個人看到天邊夕陽美景時願意與他共享；
愛是吃到好吃的東西時願它也同時能滑進他的食道；
愛是願能當他的守護天使，希望他毫髮無損，活得好……
　　
就跟很多癌症一樣，不愛也是因為某些細胞惡化慢慢累積的，
你不去治它，癌細胞會移轉，終至無能為力。
　　
細胞惡化的原因，像疏忽，像一廂情願地揣度對方，
不願傾聽，一味控制，不能溝通……
剛開始健康情況變差時，我們通常不在意、
不知道，覺得能忍則思……
變成「因誤解而分開」，愛，被磨成不愛了。
　　
如果及早治療，每一個婚姻都是有救的嗎？
有些人抱持這麼正面的想法。
　　
我並不這麼樂觀。
有的婚姻是一開始就因緣際會地把兩個不愛的人放在一起，
或者是其中有一個人本來就除了自己不能愛人，患了愛無能症，
最後變成「因瞭解而分開」或「因孩子而忍耐」。
沒有一點愛，訂什麼契約都是虛文。
　　
有愛，遇到愛的難題，常只是一時停電；
不愛，碰到愛的阻難，即陷入萬古無明的洪荒。
　　
「他不愛我，牽手的時候太冷清，擁抱的時候，不夠靠近……
啊，他不愛我，說話的時候不認真，沉默的時候，又太用心……」
　　
莒光是在星期五下班開車時聽到這首歌的。
周休日前的星期五晚上，好像大家都有這樣的默契，
知道馬路上一定會大塞車的。
莒光沒有像平時一樣心浮氣躁，他的眉頭輕輕皺著，不是為了塞車，
而是被像髒空氣中的浮塵一樣充塞著他的腦袋的念頭所困擾著——
他並不想回家。
他甚至希望車陣簇擁著他，把他帶到不知名的地方，
讓他有理由找不到回家的路。
　　
明天答應要帶文若和小薇到中部一個農場度假的。
周休日剛開始的時候，他興奮了一陣子，
覺得自己可以有時間好好地犒賞自己了。
沒想到現在連好好睡一覺的借口都沒了，
理所當然地要為老婆和小孩安排休閒活動，使他更不得閒，
除了操心之外，更耗費體力。老實說，他寧願公司強迫他加班。
　　
「我知道，他不愛我，他的眼神，說出他的心……」
問題在哪裡呢？
沒錯，這首歌適時地提供他一個答案。
文若已經不愛他了，他回家才會感覺到那麼的尷尬。
相對兩無言，擁抱沒力氣，甚至沒覺得有擁抱和親暱的必要，
面對面眼神會自然避開……
凡此種種徵兆，警示他愛情已經離去，仿惶業已來臨。
　　
連上床，都陷入一種僵局，絕不是從「情不自禁」開始的，
只是感到「從前好像每隔一段時間都這麼做，
現在不做是不是會讓對方覺得我哪裡有問題」。
從前靠的是衝動，現在憑借的是幻想。
而且，他開始幻想他辦公室裡的那個長腿妹妹皮皮——
念高職夜間部的工讀生，她貌不驚人，笑起來傻兮兮的，
就是常常穿著迷你裙，那一雙長腿，
可以用「光可鑒人」來形容。
他最近老是在準備就緒時不由自主地想到叫做「皮皮」的工讀生，
他當然沒有把這麼「可恥」的事告訴文若。
他可不承認他喜歡皮皮，皮皮的年齡只有他的一半，
太可恥了……
他怕自己變成日本AV片中欺負妙齡少女、令人作嘔的歐吉桑。
　　
也許我得告訴文若，你不愛我！
他氣憤起來，猛猛地按了一下喇叭，
警告後面那部車不要緊貼著他的車屁股……
一定是她不愛我，我老早感覺到不對勁了，
我得和她溝通，她的舉止和她創造的氣氛，都說明了她不愛我……
　　
最近更糟！
每一次他企圖溫柔地扳過她的肩，她總是背對著他，
說：「我累了，改天吧。」天曉得他有多麼不好受。
他只有開始亂想，想像和皮皮……
雖然不是真的，他還是很自責。
　　
想當初他們是非常相愛的。
　　
在學校時，他們就是一對兒。
兩人要好到每一分鐘都黏在一起，連下課十分鐘時，
文若去上女生廁所，莒光都會乖乖地在女廁門口等她，
讓整個專校的學生都在背後叫他「警衛」。
有一天晚上留在學校參加電影欣賞會時，看到一半，
文若要去上廁所，他很慇勤地陪著怕黑的她去，
在門口聽到文若的一聲尖叫，莒光衝了進去，
還真的抓到一個跑進女廁想要吃女生豆腐的校外狂徒。
他一把將那傢伙扭住，文若打電話叫了警察，把那個不法之徒送進警察局。
訓導處為了他這個義舉記了他兩次大功，
「警衛」之名他更當之無愧了。
　　
不但上課在一起、下課在一起。
吃飯在一起，連彼此回宿舍後，每天幾乎還要通電話一個小時。
他的室友問他：「你們真的有那麼多話好講嗎？」
也吵過架，但從來沒有過了夜還沒化解的糾紛。
兩人從來不曾大小聲，吵架時就以筆代口，
在紙上發表意見，寫滿了一張紙，也就沒事了。
　　
當初講些什麼，早就忘了。
只知道，聽到她的聲音，感受到她的氣息，他才會心安；
她不在旁邊時，他就不自覺地心神不寧。
這麼多年來，她比他的所有家人都還重要。
他當兵時，她開始工作，幸運的是幾乎每個星期還能碰到面，
即使他不能出來，文若總會搭車來，帶著她的愛心，
以及鹵雞腿啊毛豆啊雞腦啊還有五香雞腳，
讓他的弟兄們羨慕得要死。
　　
他一直以為結了婚會變成神仙眷屬的，沒想到……
　　
莒光回到家，臉上肌肉不自覺地往下拉。
回憶是美好的，只是美好回憶中的女人，和現在與他一起生活的女人，
好像是完全不同的兩個人。
「回來了。」他有氣無力地說。
「今天吃水餃，醬油沒了，幫我買瓶醬油好嗎？」
文若的頭連抬都沒抬一下，說。
我累死了，你只會指使我，不關心我。莒光想。
但他嘴裡還是應道：「好啊。」
　　
「順便帶小孩出去走走。」文若說。
「嗯。」他連「好」都懶得說就答應了。
三歲的小薇很愛跟爸爸一起散步，可是總不肯自己走，要他抱。
十多公斤的小孩抱在懷裡，讓他像個搬運工。
文若上班地點比他近得多，通常會先到家，在路上買些小菜，
到附近保姆家接小孩，用電鍋煮個飯或下面給他吃。
文若臉上的笑容一天比一天少了。
他偷瞄了她一眼，心想：我哪裡得罪了她呢？
　　
她已經不愛我。
整個人浸在一股冷漠的光暈裡，
那種冷，好像藏著某種尖銳得像利刃的東西，
那把利刃一不小心刺穿出來，就像會無情地割破他好不容易建立的家似的。
　　
莒光把小薇扛在肩上，深呼吸，
冷不防附近人家種的夜來香的氣息和隔壁家煮麻油雞的味道竄進他的肺裡，他
決定不想這些。
散了步回家，把醬油放在桌上，他扭開電視看新聞。
看到有一對男女殉情的新聞，他啐了一聲說：「神經病！」
「你在說什麼？」文若從轟轟隆隆的廚房中探出頭來。
「沒有。」他說。
他不想隔空喊話，今天開了五個小時的激勵大會，
身為經理的他早把喉嚨喊啞了。
　　
殉情？
笑話，這些懦夫。想
當初他要娶祖父爸爸哥哥都是醫生、自己念藥理，
長得水靈靈、白嫩嫩的文若，不知費了多少苦心。
他在跨國的藥品公司力爭上游，一步一步地爬上去，
還要被她的家人譏笑為「業務員」沒前途。
明知兩人交往了八九年，她的家人還到處找醫生來幫文若相親，
好像不是醫生就不是人。
兩人到最後豁出去了，他和文若先斬後奏有計劃地先上車後補票，
懷了小該，才使愛面子的文若家人咬緊牙根答應他娶她。
殉情？
再怎麼樣的阻礙，也不能做這種蠢事啊！
莒光很是不齒
。又低聲罵：「神經病！」
「吃飯了。誰惹你？臉色這麼難看！」文若剛好走出來。「沒有。」
　　
文若臉色冷冷的，好像被風霜刮過一樣。
莒光只好找話題：「剛剛有兩個人，家人不答應他們結婚，就想去死……」
文若正忙著喂小該吃飯，沒有仔細聽他的話。
莒光講話的聲音越來越虛，他覺得自己太不受重視了。
　　
小薇啪啦一聲把醬油碟子打翻到地上。
文若忙蹲下身子去收拾。
「真沒用……」他忽然不想再講下去了。
除了小薇發出牙牙學語的聲音之外，一家人默默無言吃完晚飯，
兩人眼光都在孩子身上。最近搞得很僵，不知為什麼？
是因為她已經不愛我了嗎？
　　
文若的身子再度坐正在桌前時，臉色鐵青：
「對，我就是沒用！你變了，我還不知道該對你怎樣！」
嘩的一聲，文若哭了，淚水像瀑布一樣宣洩。
　　
像平地忽然刮起龍捲風一樣，莒光有點不知所措。
「我……我哪裡惹你了……」
「我才想問你同樣的話呢！」一向文靜的文若忽然激動起來，
臉上陰霾的沉積雲變成一陣大雷雨，嘩啦啦降下來，打得他一臉愕然。
「我哪裡惹你了？你動不動就喃喃自語。
要理不理，看到我臉色就沉下來，你不再願意聽我說話，
你越來越把我當成一個工具！像一塊家中的破抹布一樣……」
「是你不愛我！我本來要先說的……」
本來要先說的，只是覺得大男人說這句話有點肉麻。
說出來之後，它光指控的信念開始動搖：她真的不愛他嗎？
每天早上，她還是比他先起來半個小時，
做早餐給他和小孩吃，她用她細瘦的骨架苦苦支撐了十個月，
生下他們的愛情結晶；
她在生產陷入半昏迷的時候，口口聲聲叫的是他的名字；
她為了和他結婚，不惜和家人反目，大聲斥責自己的家人愛慕虛榮；
再早一點，她在上學時，總是為他拷貝自己的筆記讓他讀，
使實在不太愛背書的他在每一次考試安全過關……
　　
她不愛他嗎？
莒光開始懷疑，自己為什麼這樣想？
看文若紅紅的眼眶，像沒關緊的水龍頭一樣，水珠一滴一滴醞釀著，
慢慢滾下來……
　　
我不愛她嗎？
我每個月的薪水都是原封不動交給她的；
家裡的碗是我洗的，地板是我擦的；
每一次產檢都是我陪她去的。
就算這些瑣碎小事微不足道好了，我為了她，力爭上游，
就是要讓她活得越來越有面子……
怎麼放在兩邊的破碼比起來，我的這一邊好像輕了一點，
不如她「愛」我深啊……莒光的嘴唇開始心虛地顫抖著。
　　
忽然之間，天昏地暗。「哇哇，停電了！」文若發出驚叫。
「沒關係，我去拿蠟燭！」莒光說。
沒有蠟燭。手電筒也許放在車裡。
莒光遍尋不著時，女兒小薇大叫了一聲：「媽媽，月亮好圓哦。」
　　
猛然抬頭，他看見月光溫柔地裁出一對母女的影子。她們正在窗口看月亮呢。文若的眼眶仍晶晶亮亮的，但嘴角已經往上揚了。
她在笑，笑的樣子仍如當日和他慪氣、待他賠罪後又輕靈美妙的少女。
「對不起啊。」莒光沒有急著找手電筒，
他悄悄走了過去，抱住文若的腰。
好久沒有這麼貼心的時刻，好像全世界只剩他們一家三口醒著。
任何光都不重要了。有一股電源透過她的肌膚流進他的胸口。
看了好一會兒的月亮。
「你為什麼罵我是神經病？」文若忽然嘟著嘴說。
「我哪有？」他一頭霧水，慢慢把記憶倒帶去看看過去的內容，
撲哧一笑，他是在看電視啊。而她正忙，沒聽清楚，以為他在說她。
「原來是誤會……」她破涕為笑，「對不起……」
「你不會怪我不愛你了？我最近只是，有點累，沒有調適過來，疏忽了你……」
莒光說。
夜的黑，使他能夠大膽表白自己的心請。
「我也是太累了。要上班、照顧孩子，做些有的沒的……
哦以為你最近故意疏忽我，也不知不覺擺出沒有表情的臉來……」文若說。
「這不就是惡性循環？」他在她臉頰親了一下。
滿月的月光在黑壓壓的雲層中捏出一大片寧靜的浪漫。
這樣的景色，他是很願意與她共享的，雖然孩子不解風情地大聲唱著：
「糟——飛機，糟——飛機，糟——到天空裡！」
　　
他是愛她的，她也是愛他的。
在他們的愛情生活中，一次美妙的停電，
使他們在孩子睡了之後，得以享受類似當時「偷嘗禁果」的激情。
儘管，他還是在烈火焚身時，免不了想到辦公室工讀生飽滿有彈勝的小腿，
他沒告訴文若；
而文苦也沒告訴他，在最美妙的一瞬間之前，
浮現在她腦海的是李奧納多·狄卡皮歐……
這怎能說出口呢？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 11:41 AM    標題: 婚姻菜市場

婚姻菜市場
　　


讓我們躡手躡腳走進婚姻的菜市場，聆聽各種討價還價的聲音。
　　
這一段對話，是在台北縣某「三溫暖」中發生的。
兩個身材略略發福的婦人，正在討論某一個年輕女人的婚姻——
「她嫁得怎樣？」
「還不錯啦，只是婆家人口很多，晚餐輪她做菜，很辛苦。」
「多少人？」
「少說也有八九個哦……」
「要洗碗嗎？」
「好像不用。是小姑做的。」
「那還好啦！」頓了口氣又問，「要洗衣服嗎？」
「好像不要。」
「那也還不錯啦！」口氣轉為羨慕了，
「這樣很公平啦，不像我在我家，要煮菜、洗碗、洗衣服、拖地，
我頭家像縣太爺，只會蹺腳做阿爸……只會洗他的寶貝車……」
『會洗車不錯啦！我們家那個，連洗車都要我幫忙……」
「你們家那個會不會接小孩？」
「會是會啦，總要會一樣。」
「男人有這樣要偷笑啦！」
「也只能這樣想，不然哪嫌得完。」
女人喘了口大氣，在蒸氣瀰漫的中藥美容室裡，
起身抬抬腿、扭扭腰，說，「這裡好舒服。」
「可以像我們這樣出來散散心、洗『三溫暖』的，很幸福啦……」
另一個女人為這一階段的談話做了結論。兩人相視而笑。
「免嫌啦……」
　　
隔著朦朧霧氣，我偷聽知足常樂的婦人閒話家常。
女人判斷婚姻的標準，在婚後通常變得務實起來，
婚前引用的標準毋寧是抽像的，你愛不愛我啦，心裡是不是只有我啦。
婚後她們常馬上改由具體事由來診斷，小計小較一下，
很像提著菜籃到傳統市場的歐巴桑，買一包雪裡紅，要附兩根辣椒；
買高麗菜一球，送一個蒜頭，她們就心滿意足了。
所以一個男人會洗碗、洗車、接孩子……
其中的一項，就算是婚姻的「紅利」。
　　
我常常偷聽尋常中年婦人談到她們的婚姻，
她們的切入總是很具體的，具體得很有趣。
她們會說不浪漫沒關係啦，這個不做會那個就好啦。
再懶的男人也會為他找一樣特長。
我感到自己好像被她們的談話引入了一個婚姻的菜市場，
裡面討價還價的聲音有人世的詼諧逗趣。
　　
這是四十歲以上、一輩子應該會留在婚姻中的女人習慣上的婚姻菜市場。
如果我們讓自己的耳朵年輕一點，
到一對有點熟又還沒完全明確關係的二十歲男女朋友旁邊，
會有不一樣的討價還價聲音。
　　
「喂，阿雄，」看著珠寶店櫥窗的都市時髦女孩似乎不經意地提起，
「小敏的男朋友好像不錯哦！她生日的時候送她一個和這個差不多的鑽戒。」
「鑽戒，又沒有用，多浪費錢哪！」男孩不太解風情地說。
「哎喲，你怎麼可以這麼不浪漫！那是心意啊……
小敏那個鑽……好像沒有這個大……小小的而已，不會花很多錢的……
我生日，你會不會送我一個？」
「我……看看啦……有錢就會……一個多少錢？」
「那就看你的心意……」
「那……如果我送你鑽戒，你會不會對我比較好？」

在戀愛中男人總是情不自禁地想到投資報酬率的問題。
「會啊，會啊。」踩著十厘米矮子樂涼鞋的女孩用嬌嗲黏膩的口氣說。
　　
如果你想聽到另一種討價還價的聲音，我們可以來到一個咖啡廳，
兩個五十多歲的女人面對面而坐，她們微笑地互相凝視著，
眼神中卻也有一種端正冷肅的表情。
　　
「說真的，我們家阿婉嫁到你們家，是我們的福氣。
親家母，其實我們也是很隨便的，對婚禮沒什麼特殊要求，
跟一般人一樣就好……」

「親家母，你儘管開口，我們會辦到的……如果能辦得到的話……
我們也不要阿婉有什麼嫁妝，娶個媳婦像多個女兒，
婚禮適當地風光一下應該的，但也不要太……」
「是這樣的，訂婚的餅至少要一百盒，親戚多嘛，
沒辦法，前一個女兒跟這一個，都要一樣，不能厚此薄彼；
還有，捌I雖然不想收聘，但是怕親戚看笑話，也要意思意思……」
「你說，你說……」另一個女人臉色凝重地等著答案。
「小聘十萬，大聘二十萬，不過這些錢，我們會用在新郎身上，
訂婚酒席是我們付的，我也會幫你們家阿正買一套名牌的西裝……」
「是，是，是……」親家母的臉上閃過一絲複雜的表情，好像在說，
我們又沒要你們家嫁妝，你的要求還真不算少……
她忽然轉了話題，
「這些以我們家的家庭環境來說，沒問題啦……
不過親家母，有時你也說說他們，你對我兒子說話，比我說的中聽。
他到朋友那裡拍婚紗攝影，一拍就花八萬多塊，很浪費的……」
　　
如果你想聽一個女人內心對婚姻的討價還價，
那我們就裝個針孔攝影機到我某個朋友的婚姻協談中心吧！
已經把眼睛哭得紅腫的女人，一邊說起丈夫拉著她的頭髮撞壁的經過，
臉頰上還源源不絕地披掛著淚珠。
「徐太太，你有沒有想過要……」
「有啊……怎麼沒有……我已經開了三張甲種驗傷單……鎖在保險箱裡……」
「那為什麼不……」
「我的孩子還小啊，他們恐怕不能接受沒有爸爸的事實……」
「家庭暴力對孩子心靈的影響更大，徐太太……」
「可是……他不會打孩子，只是有時對他們嚴厲了點……」
「可以請你先生一起來談談嗎？」
「不會，他不會來，他知道我來這裡，一定又會把我打個半死的……」
「你還想要忍多久呢？你認為我們可以為你提供什麼樣的協助呢？」
　　
女人用面紙拭於淚痕，抽抽噎噎地說：
「不知道，我真的不知道，不過，他雖然會打我，
但是他一定會道歉，會後悔的。我找徵信社查過，
他在外面……並沒有女人，他是不是不算……太糟？」
仰著天真的臉龐，她看著皺著眉頭的婚姻專家。
　　
菜市場裡面有各種討價還價的聲音。有的市場比較浪漫一點，
叫嚷的是像「期貨」一樣——
在今天看不到、跟明天賭得失的東西，像幸福，像天長地久，
像白頭偕老，像永浴愛河。
　　
我們用某些心中既定的條件在barhain(討價還價)，
有些時候在「愛」的名義下可以犧牲局部條件，
甚至全部的原則，會妥協，會讓步，會以退為進。
我們在市場中討價還價，還以為崇高。
我們動不動批評別人現實和物質化，
並不是因為我們自己不現實、不物質化，只怕付不起對方要的價錢，
或覺得對方不值那個錢。
　　
有人說現代人現實。並不。
古代人的婚姻市場未必不現實，只是由煤人先行探看而已，
看是否門當戶對、男人是否有家業、女人是否能生養。
有時用的標準聽來崇高，動不動舉出四維八德三從四德，
說穿了還是為利益計，符合某些條件才能宜室宜家宜子孫，
不然要他來幹嗎？
如果失大於得，沒人看好這姻緣。
　　
婚姻像市場，古來就如此了。
別怪現代人現實，只是衡量的標準沒那麼風雅。
　　
像林黛玉，就是因為不符合婚姻市場的選美標準而被淘汰的。
雖然，薛寶釵也沒因雀屏中選而快樂。
合乎標準，討價成功，不等於買了保單。
　　
婚姻無可避免地帶有「市場性格」，
問題是我們這些自認為不那麼庸俗的人們，
還希望有不必討價還價的東西，希望有「愛」。
在浪漫的愛與市場條件間，多少人徘徊著？
　　
沒人愛便罷，多少能妥協多一些。若有人愛，
有超過一個以上的情人或可能對象可供選擇，
我們就很容易像待價而沽的貨物一樣，這個比比那個秤秤，
忽略了最適合的買主，只是想賣個別人眼裡響丁當的價錢。
「嫁入豪門」就是這樣的心態。
　　
什麼時候人們才能理直氣壯地說：
「沒有原因，管人家說他如何，管他有什麼，就是愛他，所以選他！」
太年輕和未經世事的不算，傻人總是有傻膽的。
　　
如果你夠聰明，已飽嘗世間風霜，擺盪多時，曾被人出價來出價去，
過盡千帆皆不是，忽然遇到一個人，你對自己說，就是他，
管其他人怎麼說，我就要他！
——那必定是真愛了。
　　
真愛千載難逢、十世難修。就去吧，誰管真愛到幾時。
對已覺年華如流水的人來說，錯過比錯愛叫人痛惜。
　　
不在很多女人抱怨男人的缺席。
　　
當他認為你已經是他自己的東西之後，有些男人不再那麼積極，
或者，有些男人本來就不是那麼積極。
　　
有些男人把生活上的共同參與感當做是「雞婆」，
理所當然惟事業是問，他們當然覺得沒有什麼重要場合不能缺席。
相對之下，女人對參與男人的事業或應酬「雞婆」許多，
如果男人要她們出現的話，她們一定會像鸚鵡一樣努力炫耀自己的羽毛。
　　
有些男人是被女人寵壞，女人假意說，
沒關係，他們真的以為沒關係，於是形成一種惰性。
事實上女人把每一筆賬都記住了。
　　
奇妙的是這樣的男人偏偏常是在職場上相當負責任的男人。
很多人再聰明，卻也不懂，隨時會有一場盛宴，
在你所愛的人的生命中等待，有時你的參與是錦上添花，有時是雪中送暖衣；
有時她邀你吃的那頓飯難吃得要命，讓你吃得心不甘情不願，
但你不可以不在，因為世界上所有的一切都可以挽回，只有時光撿不回來。
有些好女人善於等待，善於忍耐，但是在她生命中的重要時刻，
你不可以不在。錯過，代價太大，大到你精神宣佈破產，
你都支付不起那樣的負擔。
　　
你錯過一場孩子邀請你參加的學校運動會，很可能會為他留下童年的陰影；
你忘了探視她父親的病，很可能使她懷疑你根本不是個宜室宜家的好對象，
不敢托付終身。你並不知道，為了省十五分鐘，要付多少代價。
　　
最精於理財和寫企劃案、算損益表的男人，常常這樣虧大了，竟不自知。
　　
算算我們究竟欠了多少債。哪些是不能不在的不在？
　　
我欠的也不少。其中有一些已無法挽回。
在我弟弟去世後，我為我沒有參加他的大學畢業典禮一直做著噩夢，
那變成我永遠無法贖償的罪惡。沒有什麼理由，
我不能原諒自己，也許他並不在意，也許他根本就忘記……
　　
為什麼我要省那一兩個小時的時間來換得終身遺憾？
　　
遲到十分鐘，你可能跟今生最愛的人緣慳一面；
一個要命的缺席，會讓你最親愛的人暗暗恨你到海枯石爛。
我從此有些戰戰兢兢。惴惴慄栗，生怕自己一次不小心的缺席，
使我的背上多了沉重如慢性病的十字架。
　　
她想她是個遲鈍的人，結婚六年之後才發現，
身邊的男人很可有可無也很可惡。
　　
他在別人眼裡仍然那麼地傑出。
在各媒體上已經有相當顯赫的聲名——
雖然他的薪水在和其他中產階級專業人士比較起來是那麼地微不足道。
他年過三十五，但仍有稚嫩的微笑，
很多女人說他不說話、微微蹩著眉頭時看起來很有吸引力——
只有她知道他心裡有一個沒有長大的小孩，
而他常以沉默來掩飾他的難以和正常人和平相處。
　　
他們說他說話有內容，思路清晰，井井有條，說他是目前社會的少數精英；
只有她明白，他連馬桶怎麼修都不知道，也不曾自己買過一個電燈泡。
　　
發生重要政治社會議題的時候，他都在；
但在他生命的重要時刻，他總是放鴿子。
　　
一連串的事情讓她想忘掉卻忘不了，
使她在自認為進入「老夫老妻」的階段後，
忽然覺得自己忍了這麼久，
其實是為了對他展開一次張力十足的報復。
　　
他們認識很久了，大三那年，他以勝利者的姿勢追得了她這個笑起來甜死人的校花。
他在她面前曾自誇攝影技術天下無雙，並且在畢業典禮前夕，
口口聲聲地答應來為她拍照。
那天，陽光良好，而穿著粉紅色小禮服的她打扮得十分嬌美動人，
不斷有一些不相關的人士、同學的男友等來替她拍照，就是他沒有出席。
她汗流浹背地站在椰子樹下等了又等，等到哀莫大於心死，
還想到他是不是在趕往她的畢業典禮途中給車子撞死，心急如焚。
典禮結束，她回到家，打電話給他，他以沒睡醒的口氣接了電話：
『喂，是誰啊？」

他忘了。
還有借口：「啊，對不起，昨天在報社加班，三點才睡……」
他哪一天不是三點才睡的呢。

她原諒了他。出於一種母性的包容，好女人應該不計較的，不是嗎？

一連串大大小小的放鴿子行為在他們相處的過程中不斷地發生，
總是他道歉，她原諒。甚至在新婚洞房夜，他也放了她鴿子。
她以為他剛剛被灌酒灌醉了，體貼地對他說：「洗完澡後好好休息吧！」
意思是，不急著做消耗體力的工作，反正將來已牢牢握在手上，
地久天長。本來睡眼惺忪的他在她洗澡時卻不見了，
新婚之夜，就讓她獨守空閨，等到天亮他才摸回來。
「你去哪裡了？」
她欲哭無淚，真的要翻臉了，不好的開始，對婚姻是一種詛咒。
「哦，忘了告訴你，是小張阿德他們，硬要我陪他們喝一杯，
累死了，可是如果我不去，他們會笑我的，做朋友要有一點義氣啊！」
　　
不久，除了她父親的六十大壽之外，
他又在她人生中最重要的另一個日子缺席，
她永遠記得她在半夜被初次的陣痛驚醒時，心裡的那份慌張與無助。
床的另一邊是空的，發生了重大空難事件，他還在公司開會。
(還是和朋友在小酒吧裡閒扯淡呢？)她不知道。
總而言之，她找不到他，她一個人開著車上醫院，
在陷入昏迷之前，要護士記住他的電話號碼，拜託她們一定要找到她的親人。
掙扎過後，聽到孩子哇哇的哭聲，他總算出現了。
他是她的親友中最晚一個抵達的，她父母住在新竹，竟都比他早來。
　　
看在他是孩子父親、抱著孩子又親又摟的分上，
她在表面上又原諒了他為公而忘私。此後她懶得和他計較他的不在了：
泡牛奶的時候不在，換尿布的時候不在，找托兒所的時候不在，
她失業那天不在……在她轉而投身傳銷界的時候，
他冷冷地說了聲：「老鼠會啊，不太好聽吧。」
在她業績第一的升級頒獎典禮上，他理所當然地不在；
她變成白金級的經理時，他答應要在，但是遲到了三十分鐘，
完全錯過了她的精彩告白。
　　
一個女人如果連男人一連串的放鴿子行為都能忍耐了，
對於客戶，怎可能沒有百折不撓的好脾氣？
　　
她不是無怨的。
對他的恨意是來自他在抱怨最近頭髮掉了好多，
問她有沒有特效藥可以治療的時候，
她忽然發現自己一邊塗著口紅一邊對著鏡子猙獰地笑了起來，
她一點也不同情他，反而很高興，他終於遭到了報應。
「我是從什麼時候開始恨他的？」她追溯這一條河流的起源，
清清楚楚地發現，是從畢業典禮被放鴿子時就開始的。
她以為自己是個寬宏大量的女人，
沒想到自己竟然沒有忘記當時那種心酸得像泡進醋桶裡的感覺。
所有傷痛的淚流湧進心裡，竟已在她心中匯聚成一湖死海。
　　
她發現，她處於這個婚姻這麼久，是為了報復。
在他人生的重要時刻，她恪盡職責，從未缺席過。
比如他的老毛病氣喘發作，跟她說「藥藥藥……」的時候，
還有他三更半夜回來說「有沒有東西吃……」的時候，
她總是用很快的動作使他得到最迅速的滿意和舒適。
還有在他母親生病、弟妹結婚。
他在公司領個小獎，她都讓他風風光光地度過了，
讓他跟同事自誇道，老婆耐看又耐用。她如此努力，
只是把恨意釀成酒，想要等待一個最好的時機，
讓他明白什麼是最惡意的缺席。
　　
終於有一天，她等到了一個好時機……
　　
他自小有氣喘的毛病，所以他一直很小心，
身邊可以連一塊錢都沒有，但不能沒有救命的藥。
這一次，他竟然忘了，藥已經用完了，
他為公司近日的競爭搞得筋疲力盡，
竟然忘了到家庭醫師那裡拿藥。
　　
他以急促的呼吸說「藥，藥在哪裡」的時候，
她心裡有根弦被觸動了。
　　
他呆呆地站在黑暗中好一會兒。「要怎麼辦？」她問。
在睡夢中被吵醒的她，看見自己心中那個沒有被理智遮住的。
獰笑的影子。
「去幫我拿啊！」他呼吸困難。喘著大氣，兩隻手在空中亂舞。
「哦，可是現在是三更半夜……」她的冷靜超乎自己的想像。
　　
先打了電話，是電話留言。
她記起家庭醫生曾告訴她全家要到帛琉度假的事情，
看來只得在這個下著傾盆大雨的冷夜裡，送他到附近醫院掛急診。
　　
她費力地讓他上了車，發動車子，雖然路上的車子已經不多了，
她卻只願緩緩地催著油門。
「快一點啊，你在做什麼？」
她轉過頭，還給他一個輕輕淡淡的微笑。
與他四目交接的時候，她感覺他已讀出她的眼眸之中藏著的那個魔鬼的影子。
有幾秒鐘的時間，他被怔住了，連喘氣也不敢，睜大著眼睛看著她。
　　
「如果我在這時候叫你下車，放你鴿子呢？」她溫柔地說。
夜凍結在死神的懷抱裡。他沒出聲，她笑了，
然後催了催油門，向醫院駛去。
這樣，她已經滿足了。
她畢竟是個好心的女人。愛已盡，剩下的，叫做責任吧。
　　
他不是個笨男人，這一次他學得了教訓。
一個月後，他看到家裡的佈告欄上釘著孩子幼稚園抽籤的通知單，
問她說：「這一次，我去好嗎？」
頭低垂著，彷彿在向她懺悔他所犯下的錯。
　　
她拍拍他的肩：「我們一起去吧！」
這一剎那，她又原諒了他。
他會信守承諾，還是會給她更大的失落呢？
老實說，她不知道。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 12:04 PM    標題: 刁難

刁難
　　

我們不都是希望一切順順利利嗎？
在事業上，是的；
生活上，是的。
刁難是愛情中最狡獪的字眼。
愛情上呢？
好像太順利，就不是一齣好戲。
　　
我們怕情人們覺得太容易得到，就不曉得珍惜，所以在「被得到』之後，
可能會成為弱勢者的人
——在我們的婚姻文化中，通常是女人
——在男人追求她們的時候，以刁難測驗男人的真心，
明明是心花怒放，約我三次，偏偏只同意他一次，
「讓他感覺我可不是那麼好到手的」；
明明心裡很愛他，卻說我們分手吧！
逼出他的眼淚，以證明他真的想天長地久……
　　
很久很久以來，彷彿是天生似的，女性
——尤其是美麗不怕沒人追的女人，都有這樣的伎倆，
在本來可以平坦的愛情路上放幾塊絆腳石，讓他扎幾次腳，
看他遇到困難了，還要不要往前走；
像童話裡頭的公主，要白馬王子到森林裡打敗巨大的惡魔，
等他凱旋歸來，再親吻他英勇的腳指頭……
　　
你發現了嗎？追求的階段結束之後，刁難還可能在愛情的歷史中繼續發展著……
　　
她往前仔細推敲，他對她的刁難是從五月五日那一天的馬桶蓋事件開始的。
在這之前，他是有點陰晴不定，但她並沒有過問他為什麼心清不好。
決定同居前，他們曾經就一些相處上的原則進行溝通
(所謂溝通，就是他講她聽)。
　　
他舉了暢銷一時的《男女大不同》做例子，
說男人心情不好的時候會像狗熊(她忘了他舉的例子是熊還是狗熊)一樣，
只想躲進山洞裡。他也是，躲五分鐘就好了，別理他，
也別問他到底怎樣了，他會慢慢修復心清的。
她同意了，每個人都有自己處理情緒的方式嘛！身為現代人，
得尊重另一半的原則。
　　
「女人就不一樣了，女人在心清不好的時候是需要關愛的，
所以我應該好好關心你……如果你覺得心情不好，請告訴我……」
杜偉頌說。
舒慧很少有心情不好的時候，她媽說她天生少了根筋。
「我家女兒的最大好處是，情緒穩定，從來不會東想西想，
她覺得天底下的人都是好人……被人賣了還會為人家數鈔票！」
　　
舒慧從沒覺得這樣平平靜靜。
不會起波瀾的個性有什麼不好，雖然有時候她會懷疑自己是不是不太聰明，
可是她到底還是沒怎麼拚命就從國立大學畢業了，
又在新聞行政人員高考中及格過關。
　　
呀，可見不會想太多，不是智商的問題，是個性天生大而化之。
就像不同的兩極常會莫名其妙地互相吸引一樣，
她愛上了喜歡東想西想、
只要眉頭一皺就彷彿掉進另一個世界裡的同班同學杜偉頌；
他當完兵之後，要求和她住在一起。
　　
「好啊！」她想也沒想。就跟他第一次問她
「今晚願不願意和我去看電影」時一樣，
那時舒慧也是想也沒想，頭一偏，笑了笑，就答應了。
「為什麼你答應得這麼爽快？」提出要求的杜偉頌反而皺著眉頭問了，
「為什麼？」
「哦……」要舒慧這樣一個人去想任何「為什麼」的問題，真是傷她腦筋，
「你要這樣，一定有你的理由！」
「你這麼信任我？」杜偉頌問。
「你強迫我看的《男女大不同》這本書裡，不是寫著，
男人最需要的是女人的信任嗎？所以我信任你，有什麼錯呢？」
　　
杜偉頌這才佩服起她聰明而坦率的回答。
「我就是喜歡你這個樣子……你真是……超乎尋常地善體人意啊！」他說。
　　
於是他搬進她租的小套房，過起小夫妻的生活，
他說等他存到一筆可以買二房一廳預售屋的頭期款，
兩個人就訂婚，房子的錢付一半之後就結婚。
目前兩人的租金和生活費由她出，房子的錢由他存。
舒慧沒有異議，她覺得挺公平的。
「那你的負擔會不會太重啊？」她憐惜地問。
「為了你啊！」杜偉頌摸摸她的頭說。
她喜歡他摸她的頭，好像她是一隻可愛的小狗，
舒慧喜歡狗，這種聯想讓她很愉快。
　　
五月五日，她記得那麼清楚，就是因為那天是她的生日。
忘了祝她生日快樂也就算了，他在她之後上廁所，打開廁所的門，
對著正在穿衣服準備上班的她板著臉說：
「我說了多少遍，你上完廁所，馬桶的坐墊應該掀起來的！」
「對不起啦，我以後會……會掀起來就是了。」
舒慧實在不覺得這是什麼嚴重的事。
『你根本沒有誠意要改過，你的生活習慣真的太差了！」
舒慧道了歉之後，杜偉頌還是咕噥了幾句。
老實說，舒慧並不覺得自己有錯，以前她自己住的時候，根本不用掀起馬桶坐墊呀。
為什麼男人在小便之後不把馬桶坐墊放下來，
片面地要求女人把馬桶坐墊掀上去？
但她可不想跟他計較太多，算了，生活要互相體諒嘛。
　　
她正在化妝時，又聽見杜偉頌在浴室裡大叫一聲：
「我的隱形眼鏡掉了，快來幫我找！」
　　
舒慧的眉毛才畫了一半，趕忙過去幫他找，彎著身子在地上摸了半天，
還一邊聽杜偉頌在那裡暴跳如雷地嚷著：「倒霉倒霉，衰透了！」
搞了半天，杜偉頌自己在洗臉台上找到了。
「好了，你別找了，我自己找到了！」一聲謝也沒有，
好像她是他請來的菲傭。
大約是在那個時候，舒慧發現杜偉頌對她的脾氣變壞了。
　　
他什麼都有意見，對她的新髮型有意見，
諷刺她和一堆「三站六婆」的朋友一起聊天是自甘墮落。
有一次還明嘲暗諷地說，她煮的菜很像給豬吃的潲水。
　　
舒慧買了幾本食譜，依樣畫葫蘆，還向已經當了多年媽媽的同事要一些家常菜秘方，
還打電話給杜偉頌的媽媽，問她兒子從小喜歡吃什麼。
杜媽媽的答案頗為出人意表：「偉頌啊，從小就很好養了，他什麼都吃啊，
我常笑他是小豬，給他什麼都吃得精光！」
　　
如果舒慧在人情世故上精明一點的話，她老早該知道有問題了，
但是她還是很謙遜地把焦點放在「自己可能做得不夠好」這件事上。
杜偉頌在某個周休二日的星期六晚上回來，
發現她一個人懶洋洋邊吃洋芋片邊看電視時，嫌惡地瞪了她一眼，說：
「你這是什麼姿勢……零嘴吃那麼多，活像一頭豬！」
她聽了雖然覺得他有點過分，但還是跑到鏡子前面轉了個身——
舒慧發現自己是比以前胖了；拿出從前最合身的衣服來試穿，
哎呀，果然套不下去。
　　
她趕忙去參加斷食療法的課程，餓得兩眼昏花，
直到自己回復秋纖合度的體態為止。決定恢復正常飲食那天，
她問社偉頌：「你看，我的身材又瘦回來了喲。」
　　
杜偉頌正聚精會神地看著晚間新聞，沒聽到她講話。
非要舒慧把身子擋住了螢光屏，杜偉頌才正眼瞧她：
「走開啦，我要看朱美美播報新聞！」
　　
那個朱美美，不就是她和杜偉頌的大學同班同學嗎？
同班四年，看得還不夠多？
以前杜偉頌還在背後裡說愛打扮的朱美美是「醜人多作怪……」
「奇怪……人出名了，好像也變美了，她比起以前來，氣質好很多……」
杜偉頌噴噴讚美，「從前怎麼沒發現她的潛力，早知道就追她……」
「你以為你是誰，追誰都追得上啊！」這下子，舒慧再好的脾氣也壓不住怒火。
「你這麼激動幹嗎？自慚形穢呀？」杜偉頌對她說話怎麼這般刻薄？
舒慧愣了好半晌。
她冷靜地想了一下，杜偉頌最近是不是工作壓力很大呢？
不然，為什麼有這麼大的改變？
「你最近怎麼搞的，老是挑剔我，拿我出氣！」舒慧發作了，
「我怎麼做，你都不滿意！你是不是工作有問題，壓力大沒處發洩！」
「跟你在一起，壓力才大！」
杜偉頌冷冷地看了她一眼之後，猛然丟出這一句話。
剎那間，舒慧天旋地轉，她忽然意識到自己平平靜靜、一帆風順的人生，已
經掀起驚濤駭浪了。任她怎麼努力，也無法平息風浪……
「為什麼？」她用顫抖的聲音問。
　杜偉頌良久不答話。最後，才歎了口氣說：
「認識這麼多年，我不得不承認，我們……個性不合！」
　　
個性不合——
世界上誰和誰的個性是完全相合的？
好模稜的借口，就用這四個字來打碎她七年的感情、她人生的第一次戀愛嗎？
就用這四個字來要她離開她的第一個也是惟一的一個男人嗎？
舒慧流了滿臉淚，咿咿嗚嗚地哭著。
杜偉頌不理她，轉身繼續盯著他的「偶像」朱美美，好像進入另一個世界似的……
直到新聞結束的廣告時間，他才又拋過另一把刀子來：
「你哭的樣子醜死了，我看不下去，我要出去！」
杜偉頌此後就不在她在家的時候回來。
她本來打算以一生相許的愛情，歷經男人整整三個月的刁難，宣告結束。
舒慧退了租約，另找一間適合單身女子的小套房。
杜偉頌在退房的最後一天才把自己的東西全部清走，她問他搬到哪兒？
他攤開手說：「天地之大，怎會沒有我容身的地方？」
仍然一派瀟灑。
　　
一個人的生活，剛開始有些寂寞，但舒慧也不敢一直地哭哭啼啼，
想到他罵她「醜死了」的無情嘴臉，她連哭都受到壓抑。
一個人住也有好處，不必戰戰兢兢地擔心馬桶蓋有沒有掀起來，
他是不是又找不到隱形眼鏡了；
她也覺得自己燒的菜蠻可口的，不必再聽到他無理的刁難。
　　
舒慧從感情中抽身之後，才發現「動輒得咎」的日子很不好過；
杜偉頌如果繼續拿大大小小的事挑剔她，少根筋的她恐怕會變成受虐狂。
　　
一個人的日子很難打發，有一回她呆呆看著電視，
不知怎的就轉到朱美美新聞的那一台。
盯著朱美美，舒慧越看越不甘心：
「想當初在念大學的時候，大家都說我比她清秀漂亮多了，
我成績也不比她差，口齒也不比她不清楚，我好歹也可以跟她比一比！」
　　
她辭掉那個因高考及格而得來的鐵飯碗，閉門在家苦讀大眾傳播研究所的書，
又上舞蹈班、表演班、潛能開發班、化妝班加正音班。
這是她人生中第一次咬緊牙根驅策自己，她想跟自己幻想中的情敵拚一拚！
　　
上潛能開發班時竟然遇到杜偉頌的女同事，那人神秘兮兮地說：
「杜偉頌跟我們公司總機小姐結婚五個月就生下兒子了，你知道嗎？」
舒慧大驚失色，只能勉強維持鎮定，點頭說：「嗯，有聽說。」
算算他的新娘懷孕日期，竟是在他開始找碴兒的五月五日之前……
說難聽點，原來他是用這個方法逼她離開來減低自己的罪惡感的……
難怪他處處看她不順眼，因為心早不在她這邊！
　　
舒慧難過得抱著枕頭放心地哭了一晚，哭的是自己的笨。
人家刁難她，她還自以為EQ很高地忍了下來，還以為自己改了就沒問題。
啊！她全弄錯了。
她照著一個故意指示錯誤的路標往前走，當然怎麼走都達不到目的地！
他不是因為想要她更好而刁難她，朱美美並不是她真正的情敵。
　　
可是，照著一個故意指示錯誤的路標往前走，
也可能讓一個人擁有了前進的動力。
杜偉頌的兒子滿兩歲，
總機小姐到處跟公司同事哭訴自己丈夫
「小氣、只想佔我便宜、處處挑剔我」的那年，
舒慧已經快拿到碩士學位，又堂堂正正地坐上主播台，和朱美美一較高下了。
各種收視率調查顯示，她比朱美美受歡迎得多；
更重要的是，她的追求者個個都比杜偉頌的條件強。
舒慧已經不是從前的舒慧了，她沒有過去那大而化之的好脾氣，
不再少根筋，在環境的琢磨下，她逐漸有了一些小心眼。
趁著廣告時間，她故意打電話到杜偉頌家去：
「這是收視率調查，請問杜先生您今晚看的是哪一台新聞？」
　　
熟悉的聲音說出她要的答案：他在看她。
說不定，他還用戀戀不捨的表情看她。
　　
他會不會對太太說，早知道就娶那個舒慧呢？
她想。如果杜偉頌夠細心的話，就會發現廣告之後，
女主播笑得更加明艷動人，即使在播死傷慘重的火災新聞，
她仍不自覺地用潔白的牙齒遞出燦爛的微笑。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 12:12 PM    標題: 我的壓力真的大

我的壓力真的大
　　


她以為她只是隨口問問。即使隨口問問會給他帶來壓力，
那也只是小小壓力而已，加起來也只是一連串的「小小壓力」，
應該不會構成他口中的沉重壓力吧！
　　
就像……一個專門偷腳踏車的小偷，即使連續偷了一百輛車，
都被失主發現，法官也不能判他死刑啊，對不對？
　　
可是愛情裡面「加重刑罰」的處置是隨當事人自由心證的。
他要在自己的愛情生涯中判她死刑，她向誰伸冤？
　　
她和他認識一年多。由於從來沒有遇過像他這麼適合當理想丈夫。
溫良恭儉讓加上勤毅樸實的男人，所以歷經感情驚濤駭浪的她發願，
要好好提醒他一下，好讓他時時把她的重量掂在心裡量一量。
她會問他：「你有沒有越來越愛我？」「愛？有多愛？」
「如果我將來跟你媽處不來，你會護你媽還是護我？」
(她很嘉許他的孝行，但心裡未免也擔心孝順的「副作用」。)
如果他工作太忙，很抱歉地說：「對不起，親愛的，我要加班……」
她也會很小女人地撒嬌，嘟起嘴來咕噥道：
「喏，你比較重視工作，不重視我……」(或「你只看重朋友，不看重我……」)
她只是嘴巴說說，也從沒真正因為他太忙而發過脾氣，不是嗎？
　　
這一天，她大吃一驚。
星期天一早，她到隔沒幾條街的他家時，
這位宜室宜家的男人正在自家庭院修剪花木，瞧他那兢兢業業的樣子，
分明把花草都看成巧笑倩兮的情人。
她走過去拍拍他的肩，假裝吃了醋：「怎麼，花比我漂亮？」
　　
他不像往常那般溫雅，好像「下床氣」未消似的，皺了皺眉頭，
說：「連這你也有話說？」她有點掃興，
感覺自己一張熱臉被他噴了一壺冷水，正待發作，
偏偏他的母親又在裡頭喚兒子：
「哎呀，不好了，我們家旺旺吐了一地呢！趕快帶它看醫生！」
　　
原先說好兩人要搭火車到十分瀑布踏青的，
這下子，給旺旺這隻狗拖延了良辰。他當然得先把忠犬往獸醫院送，
她也不是真的在乎，只是口頭上多念了兩句：
「你喲，真是的，把你們家狗擺第一位，花花草草擺第二位，
我呢，只有苦哈哈地守第三位……」
「你真的確定你在第三位？」一向不愛鬥嘴的他，忽然轉過頭，
板著臉看她，似笑非笑。他是開玩笑的，她想。
「你知道嗎？認識你以後我的精神壓力很大，
你總是希望我每一刻每一秒鐘都把你放在第一位——你有沒有想過，
你這種行為的出發點不是愛我，根本就是自戀？」
念管理科學的他忽然由沉默的羔羊變成慷慨陳詞的心理分析師，
「我一直不想告訴你，怕傷害你，可是我也不能一直不說真話，
我的壓力好大！」
「我們還是分開一段時間，冷靜一下！」
　　
他做出這個結論，也沒徵求她的同意，硬生生判她暫時出局。
不，不只暫時出局，她心高氣傲地以為他會打電話來道歉，
沒想到一個月無消無息，最後她只有主動打電話到他家，
他媽媽的聲音給她「面有難色」的感覺：
「他啊，跟朋友出去，沒說幾點會回來……」
　　
好啊，她生氣，他卻這麼快樂，使她更加憤怒。
第二天她終於打通他的行動電話，氣鼓鼓地問：
「哼，沒有我你活得很高興，對吧？」
「對啊！」他幾乎完全沒有思考，脫口而出。
「壓力很大」是現代人因為某人或某事感到精神上不適時，
最常說的一句話。他們未必不知道真正理由，
或者也明白真正的理由不至於導致他們的「背叛」、
「逃避」或「不負責任」，
可是他們還是為這些讓他們壓力很大的人或事(有時是很小的事)大大地抓狂！
　　
有趣的是，讓別人『壓力很大」的人，
往往從沒發現或不願承認，自己就是那個壓力來源——
那個卡住可憐驢子的石磨；他們無法瞭解，
為什麼對方憑這四個字就可以判他出局？
　　
分明罪不至死……分明是說者無心，聽者有意……
我分明這麼關心他，他怎麼可以討厭我？
誰願意承認自己讓人壓力很大，喘不過氣來？
這比叫站在體重計上的自己坦承體重已經過重而不懷疑磅秤有問題還困難！
　　
是的，我仔細回想過去的點點滴滴，也只願承認，
我「可能」讓某些人(未必是情人，
可能是工作上的朋友、家人、同學……)感覺到壓力很大。
但我很難認為，我犯了什麼大錯，
心中只會有點「卑鄙」地覺得：壓力大是人家承受不起，怎可怪我？
　　
每個正常人都有同樣的心態吧？
　　
身為一個看起來好像很忙的人，不時有人問我，
遇到壓力如何解除的問題。我總是很形而上地回答：
「不作繭自縛、不逃避，就不會有壓力。」
如今我努力思索，發現要做到我說的話，確實要有超凡入聖的功夫。
如果給我壓力的是實際工作，
我確能「今日事今日畢，不管跟你攪和到幾點」，
或者盡量在許多工作中間讓自己有休息的餘裕，
因之我能自豪地說，多年來不負於工作效率；
可是，如果給我壓力的是人的話，我若被迫還要見他，
別人看不見時我的抓狂模樣就會難看得超出我的想像！
如果是情人——那就更慘了，我會想逃走，希望不再見到他！
至少在感受到壓力時，會暗自祈禱他自動消失！
　　
別說人了，就是一個違反我生理時鐘——
早上十一點前要到場的約會，
也會讓我在前一天晚上無法自拔地覺得壓力很大！
　　
有些人讓我壓力很大。分析起來，他們有個共同屬性，
就是「控制欲很強」。自戀，這不打緊；
自私，也可以忍。但要我附和他們所認定的原則、秩序或想法，
就會讓我覺得壓力很大！控制欲很強，
則多半因為自信心不足，有時會以依賴感太重的方式來呈現，
有時會霸道得虎虎生風……
　　
我常必須勉強自己在潛意識「逃走」的警訊亮起時先行「溝通」，
因為我自詡要做個成熟的人。
不過我真的得承認，和想左右你的人溝通很辛苦，他們會說「我瞭解」，
但那是他的「我」在瞭解，瞭解的並不是我。
只能自嘲溝通技巧有待加強了。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 12:29 PM    標題: 邋遏

邋遏


　　Love can touch us one time and last for a life time，
　　And never let go till we've gone．
　　至死方息。
　　愛是只要我愛你，剎那真實擁有，
　　在我一生中永遠繼續。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　——《鐵達尼號》主題曲《心無止息》
　　

深情款款的歌總是很美，
但是……如果「鐵達尼號」沒有在三天內沉沒的話……
　　
感情永遠有一個「矛盾」的規律，不理性則不長久，一定兩敗俱傷；
太理性了，一定不好玩。很多看來是兩廂情願的情感，
在刻意維持和假尊重之名下，變得虛偽了、形式化了。
看來工整，其實，卻很邋遢。
　　
在理性與不理性間，誰找得到兩全其美的那個點？
　　
找不到，就忍吧。忍久了，又是病。
　　
好多情人「混」了好多年，不肯結婚，因為太理性地知道，同他結婚，
明天不會更好，只會更無聊。
好多混了很多年的情人，在分手後，
很快地跟一個可能認識不到三個月的人結婚了，因為害怕再混下去，
又得到更無聊的結局，心下清楚，如果不趕快進禮堂，一輩子也不會有結局。
大家「蒙」著唱《結婚進行曲》。
　　
已經經歷過歲月磨練，追求人生安靜一點，害怕再大起大落的人，
都同意愛情要有理性。伴侶不是愛人，常是對工作上有幫助的人，
或者會讓你過得好的人。
有個朋友在談了兩次各糾纏四五年、愛恨交織的戀愛後，
忽然跟條件實在不如前兩位女友的女孩閃電結婚了。
問他為何，他說：「她很好講話，家事做得挺好的，適合當老婆！」
　　
沒提到愛字。有愛嗎？
我不敢問。
這是公元二千年後的愛情趨勢，大家只求彼此相要無事，好過日子。
　　
可不可以多加一點激情的料？
看完蕩氣迴腸的世紀末最花錢的愛情巨片後，我這麼想。
雖然，激情會被嫉妒、佔有所利用，可能會讓你脫離安穩的軌道，
可能會傷得很重，但人生沒有瘋狂過一次，是不是會很遺憾？
　　
不要太算計、太精密、為明天想太多……
瘋狂要瘋狂得美，不要瘋狂得丑……
道理人人知曉，可是我們現在的愛情精緻而邋遏呀。
難怪有那麼多女人，只能獨自在電影院中期待著感人肺腑的片刻發生。
　　
可笑的是，我們期待安全感，卻只會記得人生中失序的瘋狂片段。
　　
她一個人看完早場的電影，《鐵達尼號》，本來不打算看的，
人擠人，她一向不愛趕這種熱鬧。
　　
尤其當朋友們還有網絡上的八卦們一直對她說，
看了《鐵達尼號》不流淚的，愛心一定給狗吃掉。
她最不喜歡這種帶著威脅恐嚇的話語，好像從前讀書時，老師會說，
讀諸葛亮《出師表》而不臨表涕泣，是不忠；
怎樣怎樣，又是不孝不仁。
老套了，連屬於個人的感動也要管轄，
有些人，自己的情緒處理不夠，連別人的情緒也要管，真是討厭。
　　
好不容易等到週六不上班。因為隔壁在施工，機械聲一大早擾她清夢，
她洗把臉便晃到附近的電影院，一看，快下片了，
沒什麼人，就進去補個覺吧。想睡的她選錯了電影，
三個小時結束，臉上除了原有的黑眼圈外，
還加上紅腫的眼皮，她希望不會在路上遇到仇人或情人。
　　
明明是拍來想賺眼淚和你的錢的商業片嘛，哭什麼哭。
她在冬日難得氾濫的冬陽下嘲笑自己的無聊。
　　
可是很久沒哭過的她淚匣子一打開，竟悲從中來，無法抑止。
坐她前排那個同樣是一個人來看電影的單身女子，
可能感情狀況非常悲慘，在她還沒打算應該哭的時候，那人就泣不成聲。
她心想，女人的眼淚真沒出息。在她嘴角往上一揚，
微微的嘲笑意味快要被蒸發出來的時候，
看到兩個互為情敵的男人在騙共同愛著的女人上救生艇，
她的淚水又再度被引誘。
　　
女人已經坐上了救生艇，想了想不太對勁，
又一鼓作氣地跳上即將沉沒的鐵達尼號，她的淚水又被召喚了一次。
　　
她需要一個大型的除濕機，放在心裡。她想。
　　
走出戲院後，她開始反省這些年來平穩但是loose(鬆散)的感情關係。
在受了商業片的聲色震撼之後，她覺得這樣的愛能以「邋遏」兩個字來形容。
　　
好像曾經愛過。忘了有什麼不能遺忘的情節。
印象最深的是兩人在相約的第一次旅途中，不知怎的看對方不順眼，
在原宿拂袖而去，各自在街頭遊蕩了幾個小時。
她回到旅館，發現他已經先回來了，二話不說，兩個人相擁而泣，
滾到床邊，很激烈地做愛。方死方生的做愛感覺。
　　
還記得什麼呢？所有的感覺被時光抽空，兩個人大概覺得再談一次戀愛，
再陷入火與冰，會換來付不起的疲累，所以一直在一起，
身影上若即若離，工作上互吐苦水；吐完苦水還是一肚子苦水，
習慣了他做愛的姿勢、穿內衣的款式，以及用她不太滿意的方式來表達愛的儀式。
　　
除了沒有婚姻關係，兩個人像老夫老妻，
如同被拉得彈性疲乏的橡皮筋，連改變對方或改變自己的念頭都放棄。
　　
她實在是希望有一個可以帶她私奔的男子，
給她一點狂野的感受，否則生命如同荒原，不知道什麼是狂喜，什麼是刺痛。
　　
不要沒有味道的一盤菜，沒有愛情滋味的愛情。
　　
她開始推翻自己從前對愛下的定義：愛就是安安穩穩細水長流。
如果所謂幸福一定要淡而寡味的話，不如上鐵達尼號，
跟一個可能沒有明天的愛人同歸於盡。
她很驚訝，自己到了二十八歲還有這麼偏激的念頭，
她一向在閨中密友中最理性，也最像女強人，
是在別人面前從來要強調自己EQ很高的女人。
　　
而當天晚上，她就迫不及待地找到男友，
要把自己的新念頭「我們別再這樣拖死狗下去了」說給他聽。
　　
是週六，他早上還要上班，但不在公司。
下午，打他移動電話、尋呼機，全都找不到人。
她想分手的衝動忽然被疑慮瓦解掉：如果繼續找不到人，
是不是第二天自己連這點勇氣都沒有了？是不是會像以前一樣，
繼續忍受實在不太好吃的愛情餐，再忍個五年十年，還是一輩子？
　　
到了晚上十點，打電話留言給他，他還沒回，而她還沒改變主意，
忍不住決定到他住處找他。她有鑰匙，兩人彼此持有對方的鑰匙，
但也有不成文的約定：到對方住處，一定得先通知對方才行。
從前她覺得這樣的方式很適合現代人的愛情，現在她冷笑著：
這是對彼此空間的尊重，還是給自己留點機會自私？
太害怕失去秩序的感情，是愛嗎？
　　
他竟然在，從樓下就可以看到他的燈開著，那麼，他為什麼不回她電話？
她也有尋呼機，也有移動電話，也有家裡電話……為什麼？
她沒按門鈴，輕輕轉動鑰匙……
　　
幾秒鐘內，她開始胡思亂想，會有別的女人在他房裡嗎？
他們在做什麼呢？
她該如何反應？
要有風度地微笑著說別著涼了嗎？
還是，你們繼續，我只是來拿東西，不打擾你們？
還是應該去給男人或女人一巴掌？不不，這不是她的風格，她很和平的。
自己怎麼會沒發現，他們之間的秩序給了對方出軌的空間呢？
不，也許沒那麼糟，也許他剛剛回來，或者是有朋友在他家，
他還不方便回她電話。
　　
「誰？」他在裡頭大聲問，聲音有點驚慌。
　　
她還被胡思亂想所翻攪，不想回話，像一尾魚，沉默地游在黑暗的大海之中。
終於，推開了門——
你希望什麼樣的結局呢？

對不起，這不是一篇有秩序的愛情小說。
這是一個我製作的、很冗長的愛情心理測驗。

　　你可以選擇：
　　A．有個陌生的女人正和他在做愛
　　B．他懶洋洋地在看電視，忘了回你電話
　　C．他剛剛回來，可能有事在忙，還沒回你電話

回答A，你對現在的愛人沒信心到極點，早想離開，愛情正是你不安全感的來源。
回答B，你的愛情已經邋遏到了極點，是在死撐活撐。
回答C，你還算對他有信心，希望不是找借口安慰自己。
　　
如果，你真發現了一個服裝不太整齊的女人在裡頭，你會：
　　A．愣在原地，不知如何是好
　　B．大聲咆哮，請她出去，或要他馬上選擇，給你一個交代
　　C．轉頭就跑，不要看見這對狗男女，再也不理他了
　　D．不管三七二十一，給她或他兩巴掌，以示懲罰
　　
答A，你相信愛情，根本不認為這件事會發生在你身上。
答B，你是性情中人，但在感情上總是因為大衝動而成為輸家。
答C，你的自尊心大過你的愛情，至少，別人不愛你，你還會愛自己。
答D……我相信會把這篇文章看到這裡的人，不會答D的，
你分明對人情世故有耐心的瞭解。

若你真的選擇D這個答案，那你的愛情一定絕不邋遏，只是可能很粗糙，
這是對愛情的理解還有分別；
打女人巴掌的，是有勇無謀的「俗」女，打男人巴掌的，是有勇無謀的「烈」女。
　　
如果是我——始作俑者的我應該有誠意一點，一起回答這個問題，
我選E，以上皆非。
我可能會說，抱歉打擾了，沒想到你有朋友在，我們交換一下名片吧！
　　
如果你是床上的那個女人，對我的態度，會有什麼樣的感覺？
　　
一定找不到適合的反應方式。男人也會像見了鬼一樣。
　　
還好到目前為止，這只是我假想中的狀況。
「和你這樣冷靜的女人談戀愛，很恐怖啊！還是打我兩巴掌好些！」
對我的問題先睹為快的一個男人說。
　　
愛的溫度好難控制。鬆緊之間，好難。
看電影打發愛情的慾望，當然比較簡單。
我們都想上鐵達尼談戀愛，但都不想死不是嗎？
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 12:43 PM    標題: 不甘

不甘


　　

毀滅性的自私，與優美的愛情同在——
不甘，很難以解釋的感覺，在我們的人生中，不時會被這樣的感覺嚙咬。
有時，它會變成寄生蟲，寄生在心裡，在腦裡，使我們不知不覺地扭曲了性情。
　　
不甘，唆使社會新聞版中一個因慣性外遇而離婚的前夫，
發現前妻有了男友時，帶著水果刀想把「姦夫淫婦」殺乾淨。
不甘是很不講理的，不論因果關係，不計得失成敗，就是要出那口氣。
　
為什麼不甘？
就是不甘！
通常你只會得到這樣的回答。
　　
不甘，是人發情緒中最損人不利己的一種。
　　
有人為了不甘而出氣，有人為了不甘而忍耐。
我碰過一個女人，四十多歲了，還有一頭烏溜溜的直髮。
(前夫在二十年前讚美過她的長髮，或許他一直有收集長髮美女的癖好。)
她是前夫慣性外遇的受害者，離婚十年，講起來還不甘，
講起自己的種種犧牲，還咬牙切齒，講起自己跟每一個「第三者」
後來都成為好友。
(她要說的是，自己多有美德啊，對他如此成全，他還不知悔改，
為她帶來更多的「好姐妹」。)
離婚前已經生不如死了幾年，離婚後她還斤斤計較地打聽他的緋聞。
孩子長大，勸她放手了，想開點好不好，可是她那股氣還在，就是不甘。
　　
有個穿著前衛的大學女生，因為有了條件好的男友，主動跟舊男友說再見，
生怕沉默寡言的舊男友在分手當天騎摩托車騎得太快出了車禍。
結果，沒兩個月她發現舊男友竟然找到一個學校比她好、身材比她優的女孩，
難過得吃不下飯，感覺被拋棄的人是自己。
　　
還有人是屬於競賽型的「不甘」選手，不甘地拿下半生來較量。
她隨時留意他的行蹤，不許以前主動跟她說再見的情人比自己的丈夫有出息；
結了婚後生了小孩，她還跑到醫院保溫箱去看，
發現那個孩子比自己的孩子難看，高興得撫掌大笑。
　　
看，不甘，讓我們扭曲自己的個性；像個馬戲團裡的猴子。
惟一不同的是，猴子被逼得花招百出，表演後還可以得到一點食物做犒賞，
而我們是自願的，而且無償。
　　
人，因為不甘，有所謂世仇，忘了化在哪個時代發生，
還是要記得那個限；
忘了自己也曾對不起別人，就是不甘。
　　
我們容易原諒自己對不起別人，卻無法原諒自己對不起的人對不起我們。
不甘以千變萬化的面貌存在於情緒中，只要你曾稍微付出過，
不甘，就像得到養分的寄生蟲，繼續生存，
除非你給自己吞服一劑猛猛的驅蟲藥，把它打掉。藥得你自己調。
　　
就是有一口氣嚥不下去，如鯁在喉。
　　
王明嫣越想越氣。
　　
才一個月的時間，他有了新人就忘了舊人。
「心情不好啊？」和翠屏在PUb聊天，聽翠屏聊起邢正平的近況，
不知怎的，無名火從腹腔燒上來，
整個人忽然像個被煤渣堵住的煙囪，就要爆炸了。
　　
「邢正平好嗎？」是王明嫣先問的。
「很好啊！」翠屏吐了口薄荷煙，語氣平淡地說。
「很好？他沒有心情不好，一樣按時上班？」王明嫣有些訝異。

翠屏和王明嫣的前男友邢正平在同一家公司。
同一個部門上班；王明嫣原本也是，只是在三個月前，
找到另一個薪水較高的工作，換了公司後不久，也換了男友。
　　
她以為被換掉的邢正平仍然在癡癡地等她回頭，他會答應她，要愛她一輩子的。
「如果我不愛你了，你還會對我癡情嗎？」
在熱烈的床第纏綿之後，她雙手像籐蔓一樣圍住他的頸，嗲裡嗲氣地問他。
「我還是會……你不要問這種不公平的假設性的問題嘛。」邢正平說。
「不管，你要回答我yes或no！
「好好……」

邢正平脾氣好，對她的各種刁難，總能順著她的意找到一個妥帖的答案。
她記得他回答的是：「好，我會等你一萬年，等你回頭……」

沒想到，才一個月，他就……
「怎麼？你希望她失去同居女友後還失業？最毒婦人心！」
翠屏說話一向直，一口煙也直直地噴到王明嫣臉上。
她嗆了口氣，淚水差點爬出眼眶。
「哦，他活得好，就好了。我也比較沒有心理負擔。」
話雖這麼說，想起情人被自己拋棄了，竟像個沒事人，
活得好吃得好心情好，她心頭一陣酸，好像被人用稀釋了的鹽酸沖洗過似的。
「他有女朋友了？」

又是隨口一問。不可能吧！？
邢正平二十三歲時認識自己，口口聲聲向她保證，她是他生命中的第一個女人。
他花了二十多年的時間才遇上她這麼一個百分之百的女孩。
難道他在一個月後就找到第二個百分之百的女孩？
以他的溫吞個性，不可能，不可能……
「好像是哦。聽說，他上網找到一個E－mat卜清人……」翠屏說，
「才在念大學的樣子，看照片，聰明又漂亮，我們部裡頭的同事都笑他老牛吃嫩草……」
　　
太不給面子了。
王明嫣此時的內心交戰竟然比決定跟邢正平說再見的那一刻還激盪。
誰都可以看見她的臉上扭曲的憤怒。

「心情不好啊？」翠屏繼續吞雲吐霧，嘲謔地說，
「當初你和他分手前找我商量，怕他受不了會自殺，我曾經告訴你，
男人啊，你主動跟他說再見，他很快會找到人填補空缺，
如果是他主動分手，沒有第三者，他身邊的空位才會留久些。
再說邢正平除了不是那麼一表人才，平均分也還在六十分以上，
有房有車有工作，不會找不到年輕女孩……」
　　
啪一聲，王明嫣把移動電話收進皮包裡。
　　
「別再說了！」她再也顧不得風度，丟出一張千元鈔票給服務生，
「我買單！先走了！」
「你要去哪裡？」她激烈的反應叫翠屏大吃一驚。
王明嫣沒有回答，冷得像冰塊一樣，
穿著細肩帶超短洋裝的身影被黑夜迅速吞噬。翠屏還來不及做任何的反應。
　　
半夜兩點了。
雖然是夏天，子夜的風仍然吹得明嫣直發抖，惡劣的心清尤其使她感覺到，
週遭的空氣已經降低到冰點。
　　
邢正平竟然還沒有回來！
　　
他一向是個準時歸巢的男人，
服務的公司也是個中規中矩、禁止員工應酬的公司。
十點以後回來的機會頂少，從前她和他住在一塊兒的時候，她還嫌他無聊。
「怎麼下班後只知道回家，難道人生一點其他的趣味也沒有？」
當她第一次聽到「男人不壞，女人不愛」的理論時，
還覺得此論深中她的心意，邢正平就是連那麼一點壞都沒有，
認識五年，同居四年，始終讓她沒有勇氣答應他的求婚。
他，根本缺乏踢臨門一腳的能力，也就是說，
她怎麼想都不知道當邢太太會有什麼比現在好的。
　　
王明嫣像一支悲傷的蘆笛，任風吹灌，不自主地發出哀怨的聲音。
他一定是像翠屏所說的，和一個年輕的「妹妹」談戀愛去了，才會徹夜不歸。
她猶豫了一會兒，決定上樓去。還好管理員睡了，
否則，看到她回來一定很驚訝：「王小姐，你不是搬走了嗎？」
她搭了電梯，回到熟悉的房子門前，在門口的鞋櫃尋找鑰匙——
邢正平一向不愛帶鑰匙，必然放在那個老地方。
可是，她想錯了，鑰匙不在那裡，而門鎖顯然是新換的，
這使她的怒氣更加深了一層，啊，邢正平是不是老早就想到要防著她回來？
　　
她搬走的那一天，他還像一攤爛泥一樣求著她：
「門隨時為你開著……」
一個月就變了？一不做二不休，她到附近猛敲鎖匠的鐵門，
把睡眼惺忪的鎖匠硬找來開門。還好我的「地緣」關係還在。王明嫣想。
　　
「小偷！」邢正平大呼。
「我啦。」她暫時鬆了口氣，但看到他還是有氣。
「你來於嗎？」
她見識到了，這個男人從來沒這麼粗聲粗氣對她的，在分手以前。
「來看你有沒有帶妹妹回來。」
『有沒有關你什麼事？」邢正平的口氣更加冰冷了。
「原來你老早就有第三者！」她含恨說。
你不要血口噴人！」邢正平說，「是你有第三者才搬走的，
是你先無情無義的，你三更半夜來到我家怪我！」
「你跟你的電腦情人老早有來往了對不對？我還沒走前，
已經暗通款曲了對不對？」
「我是本來就在網絡上認識的……」
「我就知道，原來我搬出去，正合你意！」
「你聽我說完行不行，本來只是同友，我失戀了她來安慰我，
所以……偎，你都已經另結新歡了，認識一個只會煮飯的男人，你也當寶！
憑什麼來偷開我的家、我的電腦，我為什麼要跟你解釋這麼多？你給我出去！」
「你說什麼，再說一次！」
「你給我出去！夠清楚了吧！」
　　
王明嫣回到家，天色快亮了。
她睜著眼，始終睡不著。除了不甘，還是不甘。
她曾經為了邢正平學過做菜，模仿他媽媽煮的味道；
邢正平曾經說，永不分離，沒想到一下子就變了心；
她跟邢正平在同一個辦公室時，總是幫笨手笨腳的他很多忙，
他簡直是她帶出來的，怎麼可以這樣對她？他叫她滾的樣子，好慘絕人寰啊！
　　
最悲哀的是，她的現任同居男友阿蘇，竟然沒有睡在床上，他到哪裡去了呢？
昨天他才說，會為她死的，昨夜看她沒回來，他就風流去了？
王明嫣看著空空的床上凌亂的被單，腦海裡浮現了一幅可怕的畫面：
阿蘇一定帶了女人回來，
現在，他把昨夜同床打鬧了一整晚的女人送回去了。
　　
好啊，連阿蘇也對不起她。
　　
她到了廚房，像只獵狗一樣，嗅了嗅廚具的味道。
在美國出生的ABC阿蘇在一家大飯店當主廚，家裡的烹飪道具都很齊全。
雖然阿蘇很重視廚房的清潔，但她還可以聞出昨夜他煮了菜的味道，
顯然他烤了一道「香擯蘋果派」。
當初阿蘇追她時，就是每天邀她來吃他特製的蘋果派——
蘋果可要泡在香擯裡二十四小時。
她打開冰箱，沒有發現蘋果派的痕跡。
黎明還睡不著的人，想法總是特別繁複，她想到了，
阿蘇一定拿蘋果派送給新的女友。她不過告訴阿蘇，
她跟翠屏有約，要過午夜才回來，他就做這種事，她活著好沒意思！
　　
王明嫣想到自殺。阿蘇的瓦斯大烤箱可以派上用場。
那個舊式的烤箱稱得上是古董級了，要先開瓦斯，再拿火柴點火。
舊式烤箱放在公寓裡有點危險，但阿蘇說他用慣了，
回台灣時特別從美國把老祖母的烤箱運過來。
王明嫣不甘兩個男人都在她的想像中如此肆虐，她一定要讓他們後悔！
那個烤箱，正好拿來結束她如花似玉的一條命！
　　
她把瓦斯打開，沒有點火，就把頭探進去，猛吸一口難聞的臭氣……
但就在她還沒昏過去的那一剎那，她看見一隻大號的蟑螂，爬上她的鼻頭。
她驚叫一聲，趕快退出瓦斯烤箱，下意識地馬上把瓦斯關了，
把窗戶打開，一個人撫著胸口喘氣後，只想要找個東西打蟑螂。
　　
看到蟑螂再度出現在面前時，她的手軟了，是它救了她，她豈可恩將仇報？
她不想死了，只想睡一大覺。
　　
阿蘇吻醒她時，正是周休二日的星期六中午。
「你去了哪裡？」她虛弱地質問。
　　
「咦，你忘了嗎？我的朋友明天結婚，昨天開單身漢派對……」
　　
她一定給邢正平氣忘了，她想，又合眼進入夢鄉，
枕在他粗壯的手臂上，睡得好香甜。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 01:51 PM    標題: 難捨難分

  難捨難分


　　

愛情最不美好的時候，總是出現在分手的時候。
　　
有個女人結婚不過兩個月，男人就有了外遇，
剛剛聽完《結婚進行曲》就必須面對曲終人散，任誰都不甘心。
她不願離婚——她因為懷孕才結婚，
心想總不能讓孩子還沒生下來就沒有父親。
於是忍著撐著，睜隻眼閉只眼，一廂情願地想把日子拖下去。
　　
男人的心急倒是出乎她的想像，鐵了心要趕快和她離婚，
所以她的包容在他看來反而像是一塊嚼過的口香糖粘在他的鞋板上，
欲除之而後快。他每天準時打電話到她辦公室和她談離婚的事情，
她不接，他就一直打，打得她無法工作，
打到她全辦公室同事都因她的事而雞犬不寧。
　　
結婚時，他用她公司的汽車優惠貸款買車子，談離婚時他「一時心急」，
用那部車子追她撞她。女兒出生後她簽字離了婚，
只帶了女兒，離開那間她也付了一半款項的傷心公寓。
　　
一個人撫養小女兒，男人大概以為，她沒主張權益，那就算了。
　　
我認識這個男人比這個女人早些。真實故事是我後來才聽到的。
任何故事換了敘述者，旁人收聽到的訊息就不一樣。
男人曾拿著女兒的照片感性地說，他對不起女兒，對不起前妻，
用一種「情非得已」的表情感歎世事無奈。他說是愛情的錯，
誰叫他要愛上下一個女人，他也無能為力啊！
雖然在下一個女人變成枕畔合法的女人之後，他發現，
合法的女人不如當初那麼有吸引力。
　　
坦承自己犯錯的男人楚楚可憐，我曾安慰他，逝者已矣。
但我不知道，「逝者」的真實狀況是這樣的。
我自此明白，每個人談起糟透的戀愛，傷人的關係，
都成了《羅生門》的主角，用的只是一面之詞。
　　
提起此事女人至今仍恨。恨的不儘是婚姻的失敗，
更恨男人取走房子、取走車子、不養孩子、不付半毛錢，
好像純是為了佔她便宜而同她結婚的。還好天下女人大多有此度量：
恨這男人，卻還愛著流著男人血液的孩子。
　　
在我看來，在婚姻中愛上第三者這件事，
也遠不如那種吃光抹盡、不給自己曾愛的人設想來得可恥。
愛情也許是會作弄人的，愛上一個人，往往非人所能控制，
但為已死的愛情善終，如果有能力，似乎應該做些補償。
　　
雖然，物質上的補償永遠填不了別人一顆破裂的心，
但總比空言罪惡感來得實在。
至少，情不在，義在。
　　
我身邊所見所聞離離散散的故事何其多。我欣賞的是，
在一切無法挽回之後，至少願意讓對方好過些的人。
　　
畢竟，兩人就是沒真正相愛過，也確實相處過。好歹為對方想一想。
別叫他又孤又寒又恨你寒酸又沒品。雖然分手總是兩敗俱傷，不管誰非誰是。
　　
雖然分手時，不管怎麼補償，對方一時很難百分之百滿意。
　　
比如，我認識一個男人，除了感情，他對前妻盡仁盡義。
他捐出一切，轟轟烈烈換取人生自由，自以為無愧了。
可是前妻還不斷追蹤他的行蹤，像當年調查局在追查匪諜及其黨羽一樣，
過了數年才罷手。
　　
或許這個例子還算是好的。社會版上不是常出現丈夫發現前妻有新歡，
手刃眼中釘的大小案子嗎？明明是簽了「男婚女嫁各不相干」的白紙黑字，
分了卻難捨。
　　
我最害怕有「寧為玉碎，不為瓦全」性格的人，他們常連瓦也都是要碎的，
品格未必如自己想像的清高。
自己雞鳴狗盜卻篤信「烈女不事二夫」的大有人在。有些人，
自信心和自尊心都不足，獨立性也奇差，自戀的程度卻高得離了譜。
切莫跟抱著「逆我者亡」這種佔有慾的人談戀愛。
　　
因被人佔有、管得牢而感覺幸福的卻也大有人在。
在咖啡廳偷聽一群已婚女子聊天，偶爾還可聽到女人沾沾自喜說：
「哎呀他管我管得才多，不許我穿迷你裙，連男同事打電話來也不行……」
　　
方纔舉的例子，碰巧離棄的都是男人，只是巧合，可不是說，
世上惟有癡情女和負心漢，負心女和癡情漢可也不少。
　　
無論如何難捨難分，在熱戀時感覺如癡如狂，在愛情與婚姻無以為繼時，
就變成醜陋的糾纏。
　　
「留不得，捨得。」從前做讀書筆記時我曾記下這句話，真是大智慧。
　　
對愛情來說，變是惟一真理。但奧妙的是在人生中我們願意承認世事無常，
對感情卻多了幾分傻勁，堅持著不離不棄，至少，對方得對我不離不棄。
　　
儘管，大多數的紅男綠女都會在嘴邊掛著好聚好散，
然而我們耳邊聽到的小道故事，都還是好聚不好散。
　　
聚，靠的是發自本能的吸引力。散，光靠本能是不夠的，多少還要不少智慧，
或者還需許多讓步，還要身心健全，願意東山再起。
　　
總得明白，感情走到難堪處，是越想挽回越難挽回。
若不愛了，渾身解數耍得再精彩，看在冷血的人眼裡，
只像一隻街頭雜耍的猴子。
　　
聚的時候難捨難分，是悲喜交集；散的時候難捨難分，是愛恨交加。
一樣難捨難分，偏偏聚時看不出一個人的「愛情品格」，散時才見真章。
有品的人，無情時也把義字留著，即使討厭一個人，不必趕盡殺絕。
　　
對戀愛來說，回憶仿如照妖鏡。散時如能散得漂亮，那一段感情，
至少值得追憶，當激憤的心清遠去後，還可以打上六十分。
　　
我曾聽過一個很感人的故事。
　　
有一位畫家的妻子，忽然在結婚二十年後告訴畫家說，
她找到一個她心目中的好男人，要和畫家離婚。畫家很詫異，也有點生氣，
但他更好奇，他的妻子到底可以找到什麼好男人？
見了面之後，他竟也覺得，真是個很好的男人，錯過可惜的男人，
於是他同意讓妻子另覓第二春。他對問起此事的旁人說前妻的眼光不差，
而那人眼光和我一樣好，選擇了她。
　　
過了幾年，前妻和那個男人又離了婚，回到他身旁。
好事者來問，他的說法則是：她還是有好眼光，相較之下又選擇了我，
難道我不該高興麼？
　　
這樣的大度量，聽起來有點假。
不過人們會覺得感動的，總是故事中描述人性的寬容的一面，
而不是小鼻子小眼睛的那一面。
　　
這個故事給我的啟示是：萬一愛有萬一，懂得自我安慰，就可以自圓其說；
自圓其說，就不難面對他人來解說。
　　
失去了感情，還來懷疑自己的存在意義，是賠了夫人又折兵。
如果又花太多時間來暗罵、復仇或口誅筆伐，到後來便是自己和自己過不去。
所謂的心靈創傷，常是他人只削了一刀，而我們心中自有吳剛，
不斷地砍伐那棵想要復原的桂樹。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 02:01 PM    標題: 愛的凌遲

愛的凌遲
　　


有些人總感覺自己受命運捉弄，被愛凌遲，在愛中被愚弄。
　　
因為我們沒有在最正確的時間付出承諾，sayyes！
也許我們因為一時的自尊、面子、道德、環境、理想或感覺不對，
我們不能說，是的，就是現在，我愛你，我要你。
　　
也不純然是我們錯過時間，有時是時間錯過我們。
　　
或者是不夠成熟。在當時，就是沒辦法說，我們兩個人那麼相配，
就做個決定吧。我就是要狠狠跟著你一輩子，將來會不會後悔，管他的。
　　
現在的感覺是後悔，或懺悔，或來不及後悔想起當時不是惘然，就是悵然。
　　
是人心犯賤，沒得到的才比較好，還是本來那個沒得到的就比較好？
這是個沒有答案的問題，總之我們沒有勇氣選擇，
或錯過原本應該好好愛的那一個人。
　　
沒有捉住很好的timing(時機)，像看櫻花沒有捉住時間，
只看到落花委春泥，或者連個花徑都沒踏到，只有惋惜。
　　
眾裡尋他千百度，懂得正是那個在燈火闌珊處的人才是最愛時，已經不可能，
或已經沒力氣愛，已經辜負了大好時光。如果早一點多好……
偏偏就是在這個時間，才領悟到令是而昨非。
　　
有個自認為條件很好的男人說，他總是遭到同樣的命運捉弄。
在二十六歲時，一個很好的女孩，他打算「有朝一日」拿來當老婆的女孩，
對他說，我要結婚了。他還打算在花叢中多玩一會兒，再來對她說，就是你的……
沒想到，她的最後通牒只是告知，不是個問答題，他連回答的權利都沒有。
　　
三十六歲那年，他又被命運玩了一次遊戲：
自以為感情穩固的他，忽然又被女友告知，我要結婚了……
　　
「為什麼不嫁我？」他天真地問。「你從來沒有提。」
女人說。「我現在提了。」「來不及了。」
本以為要以事業為先，「匈奴未滅，何以家為」啊……
他說，總是被緣分捉弄。
應該說，是被時間捉弄。他又說。
我說，是被自己捉弄。
我們總以為，那個「權柄」是握在自己手中的。
我們太有自信了，所以情人狠狠地決定消滅我們的自信。
　　
生命中最美好的東西是不能等待的。好花易謝，假假的塑膠花常開。
你要哪一種？
　　
等這一天已經很久了，終於等到了他的邀請。
　　
和他一起出遊，是她從十六歲起就深藏在心中的願望；
但在那個充滿禁忌的年代，連夢想著他的擁抱都讓她有深深的罪惡感，
何況是不畏人耳目地在光天化日之下，親親密密地陪他走一段呢！
　　
事隔多年，兩個人竟然在一家股票上市公司發放股東大會紀念品時相見了。
於是，一起到附近咖啡廳裡吃了商業午餐。
　　
他遲疑了很久，問她有幾個孩子。
「你還沒結婚，原來你還沒結婚……」他驚愕地說，
她看見他眼睛裡閃過一絲罪惡感。
是他的錯啊，沒錯。難道你……你在等什麼？他想這麼問。她想。
「這些年來，你就這樣一個人過？」
「從我媽去世以後，我就一個人過日子，反正也很習慣了，沒什麼不好。
一個人很自由啊！」
　　
她看著窗外綿綿交織的春雨，感覺心情像一條濕漉漉的毛巾，擰也擰不於。
「身邊的朋友，結婚了，也有很多人離婚，還咬得兩敗俱傷，
不然，就是大家忍氣吞聲過日子，他們反而都在羨慕我。」
　　
「說得也是，結婚沒什麼好的。責任很重，壓力很大，上
班面對的是工作壓力，下班面對的是家庭壓力，男人真命苦。」
　　
他變了，就連心情都像一面被青苔暗自侵蝕的斑駁牆壁；
過去，在年輕的歲月裡，不曾聽見他發出一絲象徵軟弱的歎氣。
　　
他早就結婚了，她知道。是從以前念女師的朋友那邊聽來的，
但是她沒有探究他
到底娶了誰。
　　
從他的改變可以知道這些年來他確實承受了很大的壓力，
原來男人也是不堪老的；他的兩鬢已有隱隱的霜白，
唇的線條不再像大霸尖山的稜線一樣剛強凌厲。

「家庭幸福就好了。」
她替他補充說明。
「我太太……去年去世了。」他輕聲說。
「這些股票……』他看著兩大袋的紀念品一眼，不太好意思地說，
「都是她買的。」
「怎麼了？」
「不治之症。」他低頭扒著飯，不想多做說明。
那麼，她也不問了。
當然要去。即使因為請假被辭掉工作也要去……
她一邊壓抑心頭壯烈的念頭，怕他看出她澎湃的心緒，
怕的是自己反應太過敏捷，有失她為人師表的風範。
「你還在教書，有春假吧。」他說，「為什麼還要教？不累嗎？」
是可以不再為人師表了，給那些乳臭未乾的孩子吵了這麼些年，
老早沒了耐心，也用盡了她的愛心，現在覺得看股票指數還來得有趣些。
但她害怕有一天，這個世界完全不需要她的付出時，
她會像一個隔夜的氣球那樣生趣全無。
　　
你的孩子怎麼辦呢？
她的心思細密，想問，卻沒問。
關她什麼事？
她怕一問之下，她還得帶著他的孩子看櫻花。
「你帶的東西真多啊，才四天三夜，你……」
他看她拎著一個大皮箱出現時，眼睛瞪得好大。
她有點後悔，相較之下，他那只隨身小旅行包顯得他像個旅行的行家。
怪自己想太多了，每天為自己準備一套衣服、一件外套，
還有配成一色的手套和帽子，還有各式各樣的可能派上用場的藥品，
將一個大皮箱塞得滿滿的。
　　
「對不起……」
「還好可以托運。」他擠出了一個笑容。

在飛機上，她看他閉目養神，一時之間不知道要做什麼，
也稍稍合了眼回想從前，那一次出遊是什麼時候？
好像是遙遠而不可記憶的年代，好像還有恐龍會出沒的年代似的。
她一生做過的最大膽的事，是在念師範畢業的那一年，受他之邀到陽明山，
兩個人還是搭著公車去的，為等公車等了好久好久。
　　
大家都說她太乖了，乖得不知道怎麼形容，她也以自己永遠循規蹈矩為傲。
她是受日本教育的父親和母親所教養出來的好女兒，一生未曾逾越，
除了那一次……
　　
明知道是在那麼嚴格的學校，還對舍監說謊，表示星期六要回家，
卻和一個男生跑到陽明山去……如果她的爸媽知道了，
會把她絞死在櫻花樹下以示眾人，並為自己教女無方拿武士刀自殺謝罪。
　　
他大她兩歲，正在念大學，他的表妹是她的同學。
他在表妹家一看到清秀害羞的她，就開始寫信給她；
學校舍監閒來會偷看信件，他的信就都由表妹轉達。
通信一年多後，參加一次他們學校的音樂會，
她看到他在台上拉小提琴那種如癡如醉、渾然忘我的樣子，心臟差點跳了出來。
就是他了，她對自己說。
她期待的是一種「死生契闊，與子成說；執子之手，與子偕老」的愛情。
當然，這麼沉重的誓言，也得放在一個值得的男人身上，
他就是那個值得她放一生淒美摯愛的男人。
從那個時候起，她發誓用一輩子的貞潔去愛他。
　　
她至今未曾違背誓言，沒有下一個戀人了。
這些日子以來，儘管有人介紹對像給她，
在她心頭咿咿呀呀的仍是那一首他在台上拉的《流浪者之歌》。
　　
陽明山的櫻花稀稀落落地開著，他牽著她的濕冷的小手走在柔軟的山泥上。
她害羞地甩開了他一次，後來還是接納了他厚實的手掌。
第一次的牽手，還有，她的初吻。他忽然指著一株盛放的吉野櫻說：
「看，多美！」他調皮地搖起櫻花樹來。櫻花被迫落得她滿頭滿臉，
在她不知所措時，他抱著她的腰，狂熱地吻起她來。
　　
「不，不，不……」她推拒著。他似乎沒聽見，
企圖心旺盛地用舌頭撬她的牙齒，想要吸取掉她所有的生命汁液似的。
「不！」他沒聽見，不理會她微弱的反抗。她怎麼辦呢？
她不想在這個時候丟掉她的初吻，可是初吻已意味著觸犯了她的貞潔和良好的家教。
她想起父母親嚴峻的表情——
在那個時候，她從沒想到自己竟然是父母親做愛之下的產物。
　　
怎麼可能？
父母在她面前不曾互相碰觸過彼此的肌膚一下，
也未曾在兒女面前對彼此含一絲笑意，兩個人看來都是神聖而不可侵犯的。
她真的相信自己像耶穌從聖母腋下出生一樣來到這個世界；
母親總是說，女人笑到露齒是淫蕩，如果給男人怎麼樣了，不如投河自盡，
林投姐的傳說就是最好的例子。
　　
「不！」趁著他喘氣的空當，她情不自禁地給他一巴掌，
打碎了春天山中的幽然寂靜。她狂奔下山，一路沒命跑著，把他拋在身後，
發誓不再見他了，他竟然這棵「侮辱」她的尊嚴。
　　
回宿舍後，她努力地刷牙洗澡，企圖把他的氣味洗盡。
室友都回去了，她一個人躺在地板上看著天上的上弦月發呆。
夜的光在她的手臂上塗得雪白如脂，她看著自己玲瓏的腰身，
撫著自己燙熱的臉龐，心仍跳著，狂亂地想著他的擁抱和喘息。
怎麼回事啊，怎麼……
　　
之後，有一陣子她覺得後悔了，打他一巴掌做什麼？真是有失風度。
也許他吻她，只是愛她。
　　
她低聲下氣地對她的同學、他的表妹提出要見他的想法。
他來了。她說，對不起。
「沒關係。」他冷冷地說。
　　
他還是很有風度地請她看電影。在一個露濕青草地的夜裡，
看完電影，走在他的校園裡，他攬著她的腰，坐在山茶花樹下。
他深情款款的眼神讓她感覺，是不是有什麼事再發生。
她閉起眼睛，感覺到他的臉貼近了，熱氣哈在她臉上；
這一次，她就讓他吻她吧，她偷偷查過書，接吻是不會懷孕的，沒關係。
可是，他不只要吻她……
他的手伸到她的下腹部，悄悄前進著，摸進了她的裙子裡，
探索著她從未給任何人接觸過，甚或她自己也不好意思觸摸的一個角落。
她整個身子打了個寒顫！
不！不！
　　
他竟然沒有感覺她的溫度冷卻了，一味享受她的吻，探索她的身體。
「不要！」暗暗燈影下，他的眼神像一團霧，失了神似的。
作嘔的感覺來到她心中，他把我當成妓女嗎？
她無法遏止的這種想法像黴菌一樣地蔓延。
「走開！」她狠狠推開他。
「要再給我一巴掌？」他似笑非笑地說。
「我要走了……」她又拔腿狂奔而去。
留他一個人，在冰冷的風中想著，他犯了什麼錯？
　　
男人的記性沒有女人好，在愛情中的思索也沒有女人複雜，
他只認為他不受歡迎，那麼，她一定不愛他。
她不愛他，他那麼年輕優秀，何必委曲求全，他還有別的女人愛，肯定是的。
　　
「這裡有一千株櫻花，從江戶時代就留下來的櫻花，壯觀吧！」
走近上野公園，他就拿出照相機拍照，沒有時間牽她的手。
還是他根本不想牽她的手？盛裝的她有點委屈。
　　
盛裝的她默默跟著他。一千株櫻花，一陣微風吹過，
就是一陣沾衣不濕的櫻花雨，每一個人都陶醉在花的雪景裡。
但人未免太多了些，至少有一萬人在看這一千株櫻花，「卡瓦伊……」
日本女人做作的尖叫聲，還有日本男人唱卡拉OK的聲音破壞了賞花的情調。
她皺皺眉頭，端莊地跟隨他，一不小心，兩個人就會迷失在人陣裡。
　　
好不容易到了一個不再和人群擠來擠去的地方，當然是沒有櫻花吹雪的地方，
不美，但清閒。
他忽然說：「要不要幫你照一張。」
她才笑了，心滿意足地看著他的鏡頭。
晚上，吃懷石料理，喝了清酒。
在箱根的溫泉旅館裡，她一直想著，等一會兒會發生什麼事，竟變得食不知味起來。
「不好吃嗎？」
「不是，不是……」多少年來，生疏並未隨時光老去。
要不要告訴他，他是自己的第一個男人，也是最後一個呢？
要不要告訴他，她的愛，一直像是櫻花一樣壯烈？
要不要告訴他，好想再聽一次他的《流浪者之歌》？
不是不想談戀愛，也不是一直想保持單身，只是錯過了。
好多年光陰，不知不覺地過了，爸爸生病，媽媽生病……
兩老過世，她有了個人的生活，沒有發現自由，只有發現孤獨，
早知如此，當初什麼都給他，跟他到天涯海角，寧可被父母罵放蕩，
也要九死不悔……
　　
她望著外頭的月色發著果，躺在榻榻米上的他竟然發出鼾聲。
難道他邀她出來玩，對她竟不存一絲「邪念」？
　　
她該怎麼辦？
　　
她想了很久很久，鼓足勇氣，往他身上靠過去。
從他的呼吸中還可以聞到發酵的清酒的甜味。
她低頭親了他的額，他忽然伸出手，緊緊抱住她的腰。
　　
兩人在月光的浸潤下相看兩無言，凝視了一會兒，她把身子壓在他的身上，
似乎用盡全身力氣也要和他黏在一起一樣……
　　
他沒有反應。
　　
「對不起，我……我幾年前，有了糖尿病……
我恐怕，不能給你幸福，我真抱歉……你不介意吧。
我想應該誠實地說出來……」他低聲說。兩人又凝視了一會兒，
他閉起眼，不久她又聽到他的鼾聲，平穩而低沉如蛙鳴的聲音，
讓她感到那麼孤獨。原來記憶中的熱情像櫻花，過了季節就沒有了。
　　
暗夜中她歎了一口大氣。
這一年，她五十八歲，他剛邁人六十大關。
作者: ★夢境晨曦★     時間: 2007-1-26 02:10 PM    標題: 感覺

感覺


　　

愛是一個陷阱。
它一旦出現，我們只看得到它的光，卻看不到它的陰影。
　　
……以前我也曾談過幾回戀愛；
那就像上了麻藥一樣。一開始，讓人全然沉浸在飄然若仙的快感之中……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——PauloCoelho
　　

最近，當我寫到或說到這兩個字時，我的心裡會有隱隱的不安。
　　
我感覺……
　　
我應該繼續信任我的感覺嗎？「感覺」這兩個字，我一直用得太頻繁了，
頻繁到我感覺自已被它主宰，被一個不太確定的、
只是光和影的東西主宰著具體的人生。
　　
感覺，有時是一個藏在心裡的暴君，和夢寐一樣，你無法掌控，
這一個晚上，你要做的是美夢還是噩夢。
　　
我開始意會到一個人的感覺真的是很可怕，
是因為最近主持的一個電視節目，為離婚男女的第二春開辦的節目。
　　
以前有人說，不幸福的婚姻各有各的理由，幸福的婚姻只有一個理由。
每一個婚姻專家和心理學博士都在與世人尋找那一個「理由」，
但是，每個人都找到了不同的理由。有些人說，是睜隻眼閉只眼，是忍耐；
(忍耐真的能幸福嗎？我想，只能維持表象的幸福吧。)
有人說，是良好的溝通。(事實上，有些觀念和感覺是越溝通越不通的，
溝通只是取代忍耐成為一個比較理性而現代化的字眼罷了。)
其實，如果感覺真的不對了，
任何溝通良好、打落牙齒和血吞的愛情都會變成不幸福，不快樂。
　　
不幸福的婚姻只有一個理由，就是感覺不對了。
幸福的婚姻也只有一個理由，就是感覺對了。
　　
感覺，是一個政策主張常常搖晃，但又有頑固意志力的暴君。
我們身不由己地為他的感覺做出各種我們也不太理解的反應。
　　
「感覺」這兩個字，範圍夠模糊，指令卻夠清楚。
　　
這世上有一些光怪陸離的婚姻或愛情實例可供參考。我聽過：
有一些女人，她們的丈夫出去買早餐或買報紙就沒有回來；
有一些婚姻，看來很是平安美滿，也沒有任何第三者的破壞，
卻已經變成了牢籠，只是在等待著其中有一方說：我們算了吧！
那個被「算了」的人常是措手不及的，
他們是屬於感覺比較遲鈍、比較能夠吸納和消化不良感覺的人，
搞不清楚出了什麼問題。
有一些人努力為自己找為什麼自己會發生外遇的理由，
大部分人歸罪於對方的過失，其實唯一比較負責任的理由是：
感覺不對了，那不是我要的婚姻，他不是我想像中的那種情人。
　　
更糟的人克制不了自己的感覺——
他們出手了，感覺不對時，就把對方當世仇口誅手戕。
　　
感覺，說起來很簡單，其實很複雜，
還包含你的遺傳基因、荷爾蒙、腦袋裡各種腺體的運作……
你的身體裡有一座秘密的工廠，悄悄地生產著你也不清楚的貨品，
要你的情緒把它們銷售掉。
　　
在情緒上養尊處優的現代人卻越來越不能消化惡劣的感覺產品。
所以我們很容易在社會版上看到各種情殺新聞，或情斗新聞。
我們看到了女研究生因為談戀愛的「氣持」(日文)不好而把閨中密友殺掉；
看到了十四歲的女生因為懷疑昔日同窗和男友有染而砍了她八十六刀；
看到了各種前夫殺前妻的新聞；(當初不是寫好男婚女嫁各不相干嗎？)
看到了名女人情關難過，動不動就要用媒體為自己的感覺取得公道。
　　
讓大家感覺都不太好。
　　
這是一個感覺混亂的時代。
我們的外表理性了，但我們讓感覺在心中亂跑，
有些人則讓它像脫韁野馬一樣跑出來撒野。
感覺是個難纏的東西，你嬌縱它，它騎在你頭上主宰你；
你壓抑它，它鐵定讓你不快樂。有一天，它會使人生像江水決堤。
　　
試著想想那些在早餐時間出門買報紙就沒有回來的丈夫，他們在途中想了什麼？
他們有的人連身份證都沒帶，顯然不是出於預謀，
也許只是因為那天早晨清新的空氣讓他想到了自由，
也許只是因為一片落葉掉在他頭上，提醒他餘生不多，要及時把握。
　　
不必有任何的破壞者。感覺就是個口才最優良的教唆犯。
　　
我們的腦袋想的沒有感覺清楚，而且我們的思考沒有感覺微妙，
感覺的力量遠超過我們的想像。
計劃中的人生像水壩，一旦有了一點點縫隙，
感覺的涓滴水流就會慢慢流穿它，挑撥它，忽然間，水壩可能就會潰決了。
　　
有多少個戀愛是被感覺不好的理由終結的呢？我問自己。
　　
恐怕都是。其他的「不好」，都是在感覺不好之後才被設計出來的，
是「欲加之罪，何患無辭」。
　　
有時你感覺還好，對方已經不好了；
有時你感覺不好，對方還一廂情願地好得要命。
　　
我們被自己的感覺主宰，卻都無法信任別人的感覺；
對自己的感覺反應敏銳，對別人的感覺反應遲鈍；
自己無理取鬧希望得到嬌寵，對方無理取鬧則難以忍受。
　　
而感覺本來就常常無理取鬧。
　　
星期天，報紙竟然沒送來，他想出去買份報紙。
「我幫你買。」妻子說，
「反正衛生紙也沒了，蛋也沒了……我反正是要出去的……」
「不，我去買就好了。」他堅持著。
　　
外頭陽光很好，是初夏開始親吻城市的柔軟天氣，他想出去走一走。
最近工作很忙，一直在加班，孩子們一個在考高中，一個在考大學，
家裡也緊張得透不過氣來。
和太太之間，本來就是他說A，她答C的，多年來牛頭不對馬嘴的應答，
也習慣了。
他一直依賴著她的賢慧與勤快過活，也知道自己很幸福，
但最近太太的嚕囌越來越頻繁，使他擔心她是不是更年期太早來臨。
　　
管他呢！去買份報紙再說。
　　
風吹得他的臉龐癢癢的，他走到巷口，並沒有走進張媽媽的雜貨店。
不知道為什麼，報紙變得不重要了，他一點也不想看新聞。
　　
有什麼東西在身體裡翻攪著，在他心裡的那個胃中，
好像有滿溢的胃酸想要衝口而出，在初夏攜帶著淡淡草樹香氣的氛圍裡。
　　
他的嘴裡哼著很久很久以前學吉他時最喜歡唱的一首歌「Letitbe」。
「Letitbe…Letitbe…」
　　
他呆呆站了很久，像很久以前在等那個初戀情人到公車站般癡迷地站著。
然後……
「他掏了掏口袋，忽然跳上一輛公車。」
這是目擊者張媽媽惟一的兩句形容他的話，
「他沒有來買報紙啊，更沒有來買衛生紙……
好像本來就是要搭車出去似的，他穿著拖鞋……
看起來很正常，不像得了失心瘋……」
「你去了哪裡？」
已經是深夜十一時。男主人沉默地踏進家門，家中燈火通明，
他的岳父母、在警察局做事的小舅，
以及他認識的、不認識的親戚全都坐在他家的客廳裡，
他們並沒有料到他會這麼「早」回來。
　　
他的褲子上和拖鞋有淤泥，polo衫(馬球衫)上有未乾的水漬，而他，面無表情。
「謝天謝地。」
歇斯底里哭了一天的妻子激動地抱著他，
很久很久，他沒有看到她如此熱情而興奮地迎接他回家。
「你去了哪裡？」每個人都想問。
「我以為你被綁架了，在這裡等綁匪的電話……」小舅子以很職業化的口吻說，
臉上有淺淺的失望，他這麼自動地回來，讓身為警察的他英雄無用武之地。

「不要緊張嘛。」他並不想對那麼多人交代行蹤，
「沒有人要綁我啦！我的總財產扣除房屋貸款不到五百萬……我只是忽然想……」
　　
「爸，現在也有人綁錯人的……』等著考大學的兒子說，「
被綁錯也會被殺的。」
「烏鴉嘴！」考高中的女兒拿著參考書敲哥哥的頭一記。
「沒有啦，搭車到陽明山，自己一個人……」
他再不給一個交代，這些等他一天的人無法滿意地離去。
他感覺到生活的枷鎖哐噹一聲更沉重套在他的脖子上。
「為什麼？」
他愣了許久答不出來。
「一定是壓力太大了，對不對，爸爸？」
到底是女兒貼心，以人小鬼大的口吻來解圍。
「壓力在哪裡呢？是不是我給的壓力？」妻子又以緊張的口氣問。
「我累了，我想洗個澡，謝謝各位的關心。」他迅速地想趕走好奇的人群，
「抱歉，給大家惹這麼大的麻煩。」
「到底去了哪裡？」這時巷口雜貨店的張媽媽也聞風趕到了，
「如果是我們店裡的報紙沒有你要的，你儘管告訴我，不必去太遠的地方買……」
　
他把旁人的關心關在自己的小書房外。
身子癱軟在椅子上，徐徐喘了口氣。
一早他莫名其妙地搭公車到了陽明山，然後坐在紗帽山腳下的公園裡，
對著天空發呆，到了天色漸暗時，才偷偷掉下眼淚。
他想起很多事情，小時候被爸爸打，第一次寫情書，第一次考第一名，
第一次戀愛和失戀，第一次也是惟—一次的求婚，想起想流浪的年少願望，
想起所有不再有的感覺，無關傷心，但是值得掉淚……

他並不感覺自己想回來，卻回了家。
　　
那個晚上他在妻子沒發現的時候，又再度出走。



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