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標題: 【轉貼】不要作被情緒控制的人你才是情緒的主人 [打印本頁]

作者: wei19810910 時間: 2006-6-28 10:53 AM 標題: 【轉貼】不要作被情緒控制的人你才是情緒的主人

攻擊-受傷後的反應


最近我聽到一個這樣的故事 :

有位先生養了一隻吉娃娃狗，溫馴乖巧，但有天這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了，鄰居立刻將牠抱來歸還主人，當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候，沒想到牠竟突然攻擊主人，緊緊的一口咬住主人的手。

主人不但沒有生氣，反而對鄰居說：「牠咬我是因為牠受傷了。」這是小狗在受傷時的本能反應，不是因為牠恨主人，而是為了自我防衛，以免再次受傷，此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他，必會生氣，而使事情越弄越糟。

遷怒-餘怒未消的跡象

有位父親下班回家，一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，而工具散落一地，使客廳凌亂不堪，他便不禁開始破口大罵，聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他，然後問：「爸爸，你今天在辦公室一定遇到不愉快的事，是嗎？」這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，而是他可能因為別的事受傷了，因此她沒有情緒反應，反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。

我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？例如：孩子放學回來重重的把書包一摔，問他發生了甚麼事，他卻不禮貌的說：「你好煩喔！」太太問先生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳?他便過去關心的問：「心情不好嗎？」沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」

關懷-療傷的最佳良藥

在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾氣，一定也會開始生氣，不是罵回一句難聽的話，就是用冷漠與迴避來拒絕對方。因為我們也受傷了，需要自我防衛。但如果我們能看到：他對我兇，是因為他受傷了，事情就能比較正確的解決。

我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？首先，他需要被瞭解，被接納。媽媽可以對孩子說：「你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了甚麼事。」太太可以對發脾氣的先生說：「你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊？」而另外那位先生可以對沮喪的太太說：「一整天在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」如此對方的情緒一定很快的能穩定下來，在感受到被瞭解與接納後，他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。

省思-突破的開始

羅馬書十二章廿節說：「你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；  因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上。」

何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們。從另一個角度來看，當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候，我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。

就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過碰到了它，我痛得本能的大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」把對方嚇了一跳，他是故意踩我嗎？絕不是。其實他只是碰了一下，也不是故意要傷害我。但若沒有傷口，就算他踩到了，我都不會生氣。

我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在，每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生氣，也使對方不敢接近我。

心靈的傷口也是一樣，有位姊妹在電話中啜泣著對我說：「我覺得我快把我的孩子毀了，他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，  我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控制......」

我對她說：「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害，沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」這位姊妹的傷口是自卑感，不確定自己的價值，以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，憤怒只是被否定之後的本能反應。

若我們能瞭解自己裡面有待醫治或解決的問題，再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。

我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的，乃是自己造成的。

很多年前，美國有一位青年心臟病發作，等待醫生救援；鄰居緊急通知該青年的父親，也打電話請附近診所的醫生前來急救。當時，焦急不已的父親，剛好車子送廠檢修，情急之下，就拿了一把手槍，走到十字路口，對著紅燈前面一輛汽的駕駛，大聲吆喝：「你馬上給我下車！．．你閉嘴！再囉嗦就打死你！」

這父親順利地搶了那輛車，一加速開回家裡，也見到抱著前胸、在地上翻滾的兒子。
心急如焚的父親，不斷地安慰兒子：「你再忍一下，醫生馬上就來！」可是，時間五分、十分、二十分．．一直過去，卻沒看見醫生趕來急救。最後，這父親眼睜睜地看著兒子，在痛苦、掙扎、無助中死去。當父親抱著兒子身體痛哭失聲時，醫生才帶著急救箱匆匆趕到。父親對著醫生破口大罵：「你這什麼爛醫生、竟然拖到現趕來，你看，因為你的延誤，我兒子．已經死了！」  可是醫生也大聲吼叫回罵──「你剛才在十字路口為什麼拿著槍搶我的車？還威脅我、不准我開口講話，就強行把我的車開走！」

有時，人很容易「衝動、憤怒」，或是「暴跳如雷」；可是，這些負面情緒對我們而言．卻極具「殺傷力」與「破壞力！人一衝動，可能釀成無法彌補的傷害；人一憤怒，也可能造成終身無法挽回的遺憾！

事實上，衝動、暴怒，是一種「選擇」，也是一種「習慣」！當我們面對挫折、被侵犯、或不合理對待時，可以有不同的選擇；有人選擇了「衝動、憤怒」，有人卻選擇了「和緩、冷卻」！如果我們暴跳如雷、大打出手，很可能因失去理智而「失控」，最後造成令自已「悔恨不已」的局面。所以，電影「蒙面俠蘇洛」中有一段段劇情──年老的蘇洛嚴格地訓練徒弟武功，一稍有偏差，就甩皮鞭糾正。

年輕氣盛的徒弟沒有多久就被激怒了，火冒丈地衝向蘇洛，出手打他；可是，老蘇洛用輕輕擋住徒弟，淡淡地說一句：「記得，生氣時千萬不要出手！」

是的，「生氣時，千萬不要出手！」同時，「生氣時，也絕不要立刻做決定！」  當我們被激怒時，一定要學習「延緩發怒」，試著讓憤怒「冷下來」！因為，怒火上升的「最初十秒、二十秒鐘」是最重要的關鍵，一旦我們「忍住了」，怒氣就可以消弭了！

在我被激怒時，我學著告訴自己── 「他憑什麼讓我不高興？我氣得全身發抖幹嘛？我還有更多、更重要、更偉大的事要做呢！」記得，不要把「衝動、生氣、憤怒」視為理所當然，或自我合理化說：「我的個性就是這樣嘛！」

因為，一個脾氣「暴起又暴落」、「喜怒無常」、或「容易被激怒的人，是比較難成功的！

有一句話說的很好.......掌握情緒˙掌握全世界人在面對未知領域的空間之時常會起情緒變化.....

或喜.或怒.或哀.或樂

多變的環境造就多變的人

多變的人也同樣的營造出多變的環境

負面的情緒營造出週遭的負面情緒互動

當自己對於未知的了解而變成已知時....

那種情緒的激盪就會變小

最高級的情緒管理不是壓抑.....

而是技巧性的把負面轉換成正面的情緒變化

長期累積的情緒壓抑.....是情緒爆發的前奏

不要作被情緒控制的人你才是情緒的主人

作者: 葉子 時間: 2006-6-28 12:37 PM 標題: 感想...(跪)

哇～

情緒。。。  呵呵說來簡單但是想正確了解確實有些困難。。。

當有人發著脾氣，可能就是她受傷了。  未好，因為觸碰到她的傷口的本能反應！

呵呵真的是很好的描素或是體貼的具體化呢！

想想以前自己的確常常暴跳如雷！或許是自己不會管理自己情緒並且找到自己的傷口！

以前也常常冷漠的迴避！  聰明的過分以為那是明舉的動作！  其實我的確沒有想想對方的傷口是否被我觸碰到了。。。

謝謝發表此言。。。讓我能反省自己一次！

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