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標題: 【轉貼】不要作被情緒控制的人 你才是情緒的主人 [打印本頁]

作者: wei19810910     時間: 2006-6-28 10:53 AM    標題: 【轉貼】不要作被情緒控制的人 你才是情緒的主人

攻擊-受傷後的反應
                                                                                                     

最近我聽到一個這樣的故事 :

有位先生養了一隻吉娃娃狗,溫馴乖巧,但有天這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了,鄰居立刻將牠抱來歸還主人,當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候,沒想到牠竟突然攻擊主人,緊緊的一口咬住主人的手。

主人不但沒有生氣,反而對鄰居說:「牠咬我是因為牠受傷了。」這是小狗在受傷時的本能反應,不是因為牠恨主人,而是為了自我防衛,以免再次受傷,此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他,必會生氣,而使事情越弄越糟。


遷怒-餘怒未消的跡象



有位父親下班回家,一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西,而工具散落一地,使客廳凌亂不堪,他便不禁開始破口大罵,聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他,然後問:「爸爸,你今天在辦公室一定遇到不愉快的事,是嗎?」這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她,而是他可能因為別的事受傷了,因此她沒有情緒反應,反而能安慰爸爸,這是極大的智慧。

我們在生活中是否也常遇到類似的狀況?例如:孩子放學回來重重的把書包一摔,問他發生了甚麼事,他卻不禮貌的說:「你好煩喔!」太太問先生晚餐想吃甚麼,先生竟不客氣的說:「跟妳結婚這麼久了,我愛吃甚麼妳還不知道嗎?」先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳?他便過去關心的問:「心情不好嗎?」沒想到太太卻生氣的說:「你怎麼到現在才回來?」



關懷-療傷的最佳良藥



在這些情況中,若當事人都認為對方針對你在發脾氣,一定也會開始生氣,不是罵回一句難聽的話,就是用冷漠與迴避來拒絕對方。因為我們也受傷了,需要自我防衛。但如果我們能看到:他對我兇,是因為他受傷了,事情就能比較正確的解決。

我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢?首先,他需要被瞭解,被接納。媽媽可以對孩子說:「你今天在學校受委屈了,來,告訴我發生了甚麼事。」太太可以對發脾氣的先生說:「你心情不好,除了我之外,還有誰惹你生氣啊?」而另外那位先生可以對沮喪的太太說:「一整天在家帶孩子真辛苦,妳希望我現在為妳做甚麼嗎?」如此對方的情緒一定很快的能穩定下來,在感受到被瞭解與接納後,他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。  



省思-突破的開始


羅馬書十二章廿節說:「你的仇敵若餓了,就給他吃,若渴了,就給他喝;  因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上。」

何況我們的親人,絕非仇敵,我們豈不更應如此善待他們。從另一個角度來看,當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候,我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷,而傷口尚未復原。

就像有次我的腳趾受傷,家人從我身邊經過碰到了它,我痛得本能的大叫:「你為甚麼踩我?很痛唉!」把對方嚇了一跳,他是故意踩我嗎?絕不是。 其實他只是碰了一下,也不是故意要傷害我。但若沒有傷口,就算他踩到了,我都不會生氣。

我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在,每當別人去碰它一下,或自己不小心踢到,就痛得生氣,也使對方不敢接近我。



心靈的傷口也是一樣,有位姊妹在電話中啜泣著對我說:「我覺得我快把我的孩子毀了, 他們一點小小的錯誤,就會讓我氣得對他們怒吼,  我知道我不該說那些難聽的話,但就是沒辦法控制......」

我對她說:「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害,沒有完全被醫治,而他們碰到了妳的傷口。」這位姊妹的傷口是自卑感,不確定自己的價值,以致於當孩子表現不佳,她就覺得被否定了,憤怒只是被否定之後的本能反應。

若我們能瞭解自己裡面有待醫治或解決的問題,再正確的對症下藥,必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。

我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的,乃是自己造成的。



很多年前,美國有一位青年心臟病發作,等待醫生救援;鄰居緊急通知該青年的父親,也打電話請附近診所的醫生前來急救。    當時,焦急不已的父親,剛好車子送廠檢修,情急之下,就拿了一把手槍,走到十字路口,對著紅燈前面一輛汽的駕駛,大聲吆喝:「你馬上給我下車!..你閉嘴!再囉嗦就打死你!」

這父親順利地搶了那輛車,一加速開回家裡,也見到抱著前胸、在地上翻滾的兒子。
心急如焚的父親,不斷地安慰兒子:「你再忍一下,醫生馬上就來!」可是,時間五分、十分、二十分..一直過去,卻沒看見醫生趕來急救。 最後,這父親眼睜睜地看著兒子,在痛苦、掙扎、無助中死去。當父親抱著兒子身體痛哭失聲時,醫生才帶著急救箱匆匆趕到。父親對著醫生破口大罵: 「你這什麼爛醫生、竟然拖到現趕來,你看,因為你的延誤,我兒子.已經死了!」  可是醫生也大聲吼叫回罵──「你剛才在十字路口為什麼拿著槍搶我的車?還威脅我、不准我開口講話,就強行把我的車開走!」  

有時,人很容易「衝動、憤怒」,或是「暴跳如雷」;可是,這些負面情緒對我們而言.卻極具「殺傷力」與「破壞力!人一衝動,可能釀成無法彌補的傷害;人一憤怒,也可能造成終身無法挽回的遺憾!

事實上,衝動、暴怒,是一種「選擇」,也是一種「習慣」! 當我們面對挫折、被侵犯、或不合理對待時,可以有不同的選擇;有人選擇了「衝動、憤怒」,有人卻選擇了「和緩、冷卻」!如果我們暴跳如雷、大打出手,很可能因失去理智而「失控」,最後造成令自已「悔恨不已」的局面。所以,電影「蒙面俠蘇洛」中有一段段劇情──年老的蘇洛嚴格地訓練徒弟武功,一稍有偏差,就甩皮鞭糾正。

年輕氣盛的徒弟沒有多久就被激怒了,火冒丈地衝向蘇洛,出手打他;可是,老蘇洛用輕輕擋住徒弟,淡淡地說一句:「記得,生氣時千萬不要出手!」

是的,「生氣時,千萬不要出手!」同時,「生氣時,也絕不要立刻做決定!」  當我們被激怒時,一定要學習「延緩發怒」,試著讓憤怒「冷下來」!因為,怒火上升的「最初十秒、二十秒鐘」是最重要的關鍵,一旦我們「忍住了」,怒氣就可以消弭了!

在我被激怒時,我學著告訴自己── 「他憑什麼讓我不高興?我氣得全身發抖幹嘛?我還有更多、更重要、更偉大的事要做呢!」記得,不要把「衝動、生氣、憤怒」視為理所當然,或自我合理化說:「我的個性就是這樣嘛!」

因為,一個脾氣「暴起又暴落」、「喜怒無常」、或「容易被激怒的人,是比較難成功的!

有一句話說的很好.......掌握情緒˙掌握全世界人在面對未知領域的空間之時常會起情緒變化.....

或喜.或怒.或哀.或樂  

多變的環境造就多變的人

多變的人也同樣的營造出多變的環境   

負面的情緒營造出週遭的負面情緒互動

當自己對於未知的了解而變成已知時....

那種情緒的激盪就會變小

最高級的情緒管理不是壓抑.....

而是技巧性的把負面轉換成正面的情緒變化

長期累積的情緒壓抑.....是情緒爆發的前奏



不要作被情緒控制的人 你才是情緒的主人   

作者: 葉子     時間: 2006-6-28 12:37 PM    標題: 感想...(跪)

哇∼

情緒。。。  呵呵說來簡單但是想正確了解確實有些困難。。。

當有人發著脾氣,可能就是她受傷了。  未好,因為觸碰到她的傷口的本能反應!

呵呵真的是很好的描素或是體貼的具體化呢!  

想想以前自己的確常常暴跳如雷!或許是自己不會管理自己情緒並且找到自己的傷口!

以前也常常冷漠的迴避!  聰明的過分以為那是明舉的動作!  其實我的確沒有想想對方的傷口是否被我觸碰到了。。。

謝謝發表此言 。。。   讓我能反省自己一次!




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