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標題: 精神病院日記之(三) [打印本頁]

作者: 小浩 時間: 2011-8-5 07:58 PM 標題: 精神病院日記之(三)

精神病院日記之(三)

今天一大早四點半就起了床，沒睡意，刷了牙、洗了臉，之後就隨便了幾下當軟身。就開始了自我的體能鍛鍊，兩輪後，睡意又上來了，心想我已是半個瘋子了，管它的，就睡吧！直到我被叫醒時，是護士叫的，她說：該吃早餐了。

看著窗外是霧茫茫的一片，通常那是日夜溫差過大造成的。可惜的是，我人在醫院哩，院內是恆溫的二十六度，我感受不到外面的溫度。

好厲害！大家都把醫院當遊樂區了嗎?一大早八點半，義大醫院的停車場已經停的滿滿的了。真搞不懂人為什麼這麼多?打了一個哈欠，我精神還沒完全醒，好想在瞇一下。不管了！就找個椅子給他瞇一下吧。衰，又被抓到。連兩次偷偷瞇一下都被我的護理師給抓到。

左腳膝關節的痛風已經痛四天了，以我以往的經驗應該是尿酸在作祟，都痛到快無法行走了，醫院還是堅持要等到今天才要一起做抽血檢驗，真討厭這種無人性化的制式化。

人真的不能太閒，一閒起來就會亂想，亂想歸亂想，一切都是一樣在原點上。而且人一閒，就好像什麼病都會找上身似的。好比如我的左膝關節的痛風、肛門的痔瘡好像又時大時小，上起廁所還真痛苦。

好無精打采的，也沒什麼好寫。今天排了我去做了一次個人心理治療，心理面不可否認的，是輕鬆了些許，也理出了些微我心裡的結。原來我是一個很愛好自己面子的人，愛受到尊重的一個人。

昨天早上的課是教我們煮芋圓跟地瓜圓，也就不過是老師買來了現成的材料，大家把它揉勻然後搓成原狀，就把它們拿去冷藏庫冰起來，隔天再拿出來用電磁爐煮來吃。可惜我沒吃點心的習慣，不知道口感跟Q度如何?況且現在已經十點五十分，待會兒！十一點半就要用餐，他們午餐還吃的下嗎?還有，我心中有一個好大的疑問?難道他們都不怕胖嗎?除了正常的三餐外，還外帶點心跟宵夜不會發胖?

寫著寫著，眼皮跟腦子都開始累了，我又不敢睡(怕失眠)，所以啦！待會兒又要來虐待自己了。沒錯！就是自我的體能鍛鍊，消耗體力讓晚上好睡點，缺點就是每天都把自己搞的好累。算了！先做運動吧，等運動完再說吧！

現在已經下午一點四十六分，我已經運動完也洗好了澡，就等著待會兒兩點二十分上甚麼課了。吼！真的好無聊的。算了，再來鍛鍊體力好了。

四月二十九日離四月二日約二十八天，住院期間第一次遇上下雨，外面是霧茫茫的一片，幾乎是看不到十三樓底下的人車，只能隱約看到紅綠燈一閃一閃的。我呢?依樣無所事事，一樣剛鍛鍊完自我，剛洗完了澡，拿著筆胡亂想著，要不要原諒我老婆?想原諒，心裡又氣不過。不原諒，我晚上又沒人會客，好無聊。可是我又真的氣不過！平常都跟我說：不會開車，不識路的。怎那晚會變的會開車又認得路，還爽了跟我的約，讓我空著肚子過了一晚?更氣的是，竟還跟我說：「沒什麼阿！只不過想兌換些什麼的…」，能不氣嗎?難道對他來說，我已經比不上兌換物品了?

由此可知，我在家的地位是否已不復再?她能獨立了這是好事。但，我氣的是她給我的理由，只為了一瓶調味乳，就爽約、讓我空腹睡覺、失眠兩天。有誰能體會那種大半夜失眠又飢餓的感覺?我時在嚥不下這口氣，我也知道跟她賭氣我不划算，我會是輸家，可我就真的燕不下這口氣。一瓶調味乳跟兌換點數會比跟我事先就有約來的重要?她有尊重過這個約定、有尊重過我嗎?

不知為何，每逢陰雨天，我的心情也都會跟著煩悶、開朗不起來。也不知道是累了、膩了、還是怕了，我想逃離這裡，想逃離這種日子，我想出院，卻又不敢出院。為什麼?我嘗試著問我自己。不敢出院是因為我還沒學會如何釋壓嗎?還是醫生還沒準?那想出院的原因呢?心情悶，也被關的好久了。我想找朋友喝茶聊天、我想自由自在一點之類的吧！反正就是悶。

我好想問張醫生為何不讓我請我四小時的假?我沒問是我大概知道原因，她會說我情緒還不夠穩定，先從一小時慢慢開始吧！還真給我猜中了。我也跟她說了我不想一小時的假的原因，結果也只不過在多給我半小時，我也只好低頭認了，一個半小時的假能做什麼事，我真的也不知道。我也不懂她在堅持什麼或考量什麼?我只知道別的醫生都很好說話，就她真的如冷若冰霜一樣，真的好想叫她反過來把自己關一個多月嘗試看看那種感受跟渴望。我就算沒病，也快被關瘋了！我知道張醫生一直有在關心我的病況、還很用心，但她似乎忽略了我的心理層面。關著什麼都不能做，跟綁著什麼都不能做，差在哪?

明天四月三十星期六，就連我唯一認識的鴻儒老弟都要出院了，我只簡單留了一封鼓勵他的信跟破例沒當自閉男出來跟他們打了一圈消遣麻將，算是恭喜他要出院了。不過大家也對我忽然從自閉男到出來陪他們打麻將都投以一種異樣的眼光看著，害我蠻座立難安的。我其實幾乎樣樣賭都會，只是不精。因為我沒在賭所以生疏，我不賭，還討厭賭，因為我家爸、媽、弟幾乎是賭鬼，這是我厭賭的原因，所以我並不是不會賭。

鴻儒老弟他才十九歲，好年輕。為何會得憂鬱症?還傻呼呼的從二樓往下跳，傷到的脊椎可能會是他這輩子的痛了。唉！真是傻老弟一個。

祝福他，能找到良醫或妙藥。祝福他往後都能平平順順的，都別再發病做傻事了，也祝福他能找到一個好的女朋友就此平順過一生，也祝福他接手他爸爸的店後，生意會蒸蒸日上，一被子都健康、順利、美滿…

再願一切的祝福，你都能收到、都能實現！


2011/4/29 小浩  [原創]

[ Last edited by xp20060726 on 2011-8-5 at 09:30 PM ]

作者: 小浩 時間: 2011-8-8 07:32 PM 標題: 精神病院日記之(四)

鴻儒小老弟今天總算要出院了，祝福他的一切所有都能平安幸福，好好的過日子，我願相信他一定能克服萬難、順利一生。

   回想自己何時才能換到我出院呢?都二十九天了，就算沒瘋也都關瘋關傻了。腦袋又空空的了，倦意也偷偷爬上身了。天氣陰陰的，心情也悶悶的！看著外頭人車稀稀疏疏，才恍然大悟今天是假日星期六。如果我沒生病，現在的我已經不知道在哪座山的山腰上了。我好懷念跟家人在三角點上的野餐，那種與山同在的悠閒自在感，真的如同電影一般，我們會找塊平坦的草地，鋪上一塊塑膠布，然後從山下辛苦揹上來的背包裡拿出點心、午餐跟水果，在泡壺茶慢慢觀賞山林跟山下的風景，那時才叫真正的優閒、放鬆。等你開始用餐休息時，你會忘卻所有剛剛那份辛辛苦苦從山下爬上來的疲累。然後一邊用著餐一邊聊著天，我想那是所有喜愛爬山的山友們所追求的吧！一種與山融合的寧靜與休閒感。

   也好懷念那幾次控土窯的快樂時光，尤其是堆土窯及開窯的那份期盼心情，也不知道還能不能再有?除了好懷念還是懷念…
                                                                                 2011 4/29 小浩
   我發現我自己是很兩極化的人。比如，有些事情明明很想嘴裡卻說不，有些物很想要，嘴上也偏偏回絕，有些人很想，嘴上也是說不想，在那死鴨子硬嘴巴的硬要撐著面子。我知道我太過於注重面子，放不下身段，所以才會讓自己受這些相思苦。一切都是我活該、自討苦吃，我也不知到為何我就是不肯放下身段?

   就拿我老婆這件事來講吧！我幹麻為一瓶調味乳而生氣?我幹麻拿自己跟調味乳比?我該氣的應該是她為何爽約的事實跟理由才是。

   愛面子、開不了口，苦了自己那倒也活該。現在我僅能盼望的就是何時環我自由?我想要擁有在外面的自由，卻也想擁有在醫院的照料，我是不是很矛盾很兩極化?我常想，別的醫生為什麼都那麼好，只要說一下就能馬上紅燈變黃燈，就可以請假了，健保局規定，我們一週有十二小時，每次最高能請四小時。而我的醫生怎麼會這麼狠心，我都已經整整住了一個月了，都還是楚於紅燈狀態。真的很搞不懂醫生的想法或用意?難道醫生她無法體會人們是如何的渴望自由的嗎?還是說，她是深居簡出，不食人間煙火了?

   剛剛突然想到黃護理師跟我說：「小浩！你老婆剛有打電話來說『你不回電話回去，他不敢來給你會客。』你這小氣鬼聽到了沒?

   哎呀！不對阿，爽約去台糖的是她，她也沒經過我同意阿！怎麼如今要來會客就要我同意了?反過來把責任跟過錯都全推到我身上了，我都變傻了我。

   愛來她就來，不來就別閒扯蛋，不要全把事全往我身上纜。把她自己搞的好像多委屈，我變的多霸道一樣。就我看來明明是她累了、煩了不想來，亂搪塞的藉口，誰稀罕誰來著了。等哪天她就別遇上跟我同遭遇，不然我看她受不受的了。因為我也會學她，讓她也嚐嚐滋味，試看看什麼叫沒人理。做賊反喊抓賊，真是莫名奇妙！怎會變成都是我的不對怪起我來了?

2011/4/30    小浩

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[ Last edited by xp20060726 on 2011-8-8 at 11:07 PM ]

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