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聰明媳婦住在公婆家的十二戒
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babylily
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2010-12-12 03:08 PM
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聰明媳婦住在公婆家的十二戒
轉貼原因....婆媳衝突, 往往是女人最大惡夢之一...
遇到噩夢 就要想法子去面對,解決問題...逃避 無法改變現況,
這篇文章 讓 有婆媳問題的 女人, 想想 有沒有道理~~ 多看些 多學些, 也許能找出個方向...
[轉帖] 聰明媳婦住在公婆家的十二戒
前不久發了一篇《聰明婆婆十二戒》，有人認為說出了媳婦的心聲，但更多的人認為，天下那麼聰明的婆婆少之又少。如果沒有好運遇到聰明婆婆，但又無法避免要跟婆婆呆在同一個屋檐下，而且你的婆婆是一個身體健康得不像兩年內就要駕鶴西歸的人，而你也不想因為婆媳不和造成自己內傷，那就好好看看這十二戒，讓自己變成一個聰明媳婦吧！
1、不管婆婆多麼無理，也不要跟婆婆吵架
婆婆即使再有錯，如果你一旦跟她開仗，就是你的不對了。 這不是要你當鴕鳥，雖然你是新時代女性，可以藐視一切陳規陋習，但請別忘了這是在中國，這個社會還是不能容忍忤逆之人，雖然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看來，作為晚輩的媳婦唾沫橫飛的跟婆婆對著干，就是忤逆！他們會認為你沒家教！說你沒家教，所針對的對象就不是你一個人了，而是捎帶上了你的父母，你希望聽到自己的父母因為自己的原因被人議論嗎？ >>>父母箴言：出嫁后要不要講理
2、不要在老公面前說婆婆的坏話
我們不喜歡婆婆在老公面前說自己的坏話，同樣的，作為婆婆，也不會喜歡媳婦在兒子耳邊嚼舌根。
尤其現在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆錯了，他也會說你就忍忍吧，那是他媽！（很不幸，好像現在許多媳婦包括本人都遇到這麼一位讓人咬牙切齒的老公！)在這種情況下，你說婆婆坏話既達不到自己的目的，更有可能讓老公對你產生厭惡感。畢竟嘛，將心比心，如果你很愛你父母，你老公也在你面前說他們的坏話，你能保證自己不會跳起來八丈高？
但這也並不是說我們就要對婆婆的飛揚跋扈忍氣吞聲，這時就需要我們運用自己的智慧了，你可以制造一個機會讓你的老公親眼見識婆婆是怎麼欺負你的，如果可以的話，不妨當著老公流下委屈的眼淚，剩下的嘛，就交給老公去做好了。如果老公還是那麼麻木不仁，那就不要客氣，將婆婆給你的氣加倍撒在他身上好了！這樣的老公如果不請他吃“夾心餅干”而且還管飽的話，可就太對不起他這份孝心了！
3、不要在外人面前說婆婆的坏話
可能有人會罵我，有沒有搞錯啊？受婆婆氣了，跟老公不能說，跟外人還不能說，還有天理嗎？是啊，這一點好像很難做到，看看論壇里姐妹們的血淚控訴，就知道天下做媳婦的有多少辛酸淚啊！而且平時自己的朋友聚會時，談論得最多的好像也是家里那個惡婆婆！中國的媳婦苦哇！
可是這里指的外人是有特指的，就是既認識自己又認識婆婆的人，在論壇里發發牢騷可以，但如果在這些人面前說婆婆坏話，你就不怕有一天你的話被加油添醋后傳到婆婆耳朵里嗎？家丑固然不可外揚，但更重要的是不要被人當作祥林嫂一樣，輕看了你。
即使你知道婆婆在外人面前說你的坏話，也不要以牙還牙，以眼還眼，要是這樣做你跟你那長舌頭的婆婆有何區別？聰明的媳婦會這樣做：婆婆在人前說我的坏，我就高調的在人前說婆婆的好！不用擔心這樣會坐實婆婆指控你的罪名，請一定要相信“公道自在人心”這句話，婆婆對你百般非難，你卻是以德報怨，孰對孰錯，還不一目了然嗎？等那些人將你的話傳回你婆婆耳朵里時，看她還不羞愧死！
4、如果和婆婆同住，不要因為生氣動不動就跑回娘家
寫這條時，其實很羡慕有娘家可回的姐妹們，因為我的娘家在外地，所以基本算是無娘家可回，不過這也省了父母的擔憂。雖然有時受了委屈跑回娘家，老公低聲下氣的來接你回家的感覺是挺解氣的，也許你的父母不會罵他，也許最多會用眼神譴責他，可你想過老公的感受沒有？如果這樣的次數多了，每個男人都會煩，決定以后不再慣你這毛病，這個招就不會管用了。
尤其是和婆婆同住的媳婦，千萬不要動不動就使這招，如果婆婆甩給你一句：出了這個門就不要再回來！或者你的老公想要在婆婆面前顯示他的權威跟你說出這句話，你是準備義無反顧、頭也不回的走出這個家呢，還是準備乖乖放下行李回房痛哭？即使你能跨出門而且最終還會回來，但你就不怕出門后婆婆對老公說的第一句話是“跟她離婚”嗎？
跟老媽同住的男人碰到這種情況，即使很想挽留你，或者很想早點將你接回家，但為了向他老媽證明他是個爺們兒，一般都會打腫臉充胖子，不但不留你還會說出更絕情的話，或者根本就不去接你回家。到時候你是跟他離婚呢，還是自己收拾東西乖乖回家？如果你真不想過了，要跟他離婚那就另說，如果不願放棄他，你還得自己乖乖回家，那豈不是很沒面子？
當然咯，每個女人在得理不饒人的情況下，都有離家出走的權利，但是可不可以有點創意，將出走地點改為其它地方呢？個人比較喜歡高檔一點的賓館，然后打電話給他，就說不希望父母擔心，所以住到賓館來了……，然后就給自己訂一份美餐，邊吃邊等著他來接你吧，呵呵！我敢打賭，90%的男人會在接到這個電話后就會往賓館飛奔，畢竟每天幾百上千大元的花銷啊！很少有老公或者婆婆不心疼的。也許另外10%的老公有錢，不在乎！那你就跑遠一點，比如香港、比如巴黎、比如夏威夷什麼的……，這樣鬧一次離家出走就足以讓他刻骨銘心，看他下次還敢惹你不？
5、對自己在婆家所受的委屈不要過分夸大
不可否認，每個媳婦都會在婆家或多或少的受委屈，或許是對方的無心之失，或許是故意而為，很多媳婦自己都無法自己在心里化解這股怨氣，於是就會思前想后，越想越覺得自己受了天大的委屈，而且在這個過程中會將對方的錯誤無限的放大，也就越來越看不到自己在事件中的責任了。
這可能是因為很多媳婦在婆家處於一種孤立無援的地位，有一種本能的防御意識，所以會對跟自己有關的事件產生過於敏感的反應。還有一種情況就是有些媳婦有一種迫害妄想症，總覺得對方不懷好意，自己就像那個聰明美麗善良的白雪公主，而婆婆就是那個惡毒的王后，不將自己置於死地絕不罷休，所以對自己產生一種自憐自艾之情。女人是感情細膩的動物，不過，有時這種細膩的感情在婆家人看來就是“心胸狹隘”。
本人也認為其實家里一些雞毛蒜皮的事不值得大做文章，性格大大咧咧的媳婦事情過去一會兒就煙消雲散了，跟公婆的關係可能也是最融洽的。只要婆家人沒有對自己進行人身攻擊，人格侮辱，對一些無意的，或是故意使的小坏，聰明的媳婦大可以裝作不懂，或者一笑了之。所以，有時候不妨做個聰明的傻大姐，可能會更快樂一些。
6、一定要找一個適當的機會，在婆婆面前展示一下自己母老虎的本質
人都有一種欺軟怕硬的劣根性，尤其是現在的很多婆婆。如果你在她面前表現越溫順，她越覺得你是一個可以隨便捏的軟柿子。當然嘍，你是不能跟她吵架的，但不一定代表你不可以跟別人吵架，不過這個人最好不要選你老公或跟她有關的人。如果有機會逮著一個倒霉蛋，狠狠的在他面前發一通雌威吧！哪怕是不講道理的胡攪蠻纏一通，這時要將你性格中最惡最狠的一面淋漓盡致的表現出來，不要怕背上潑婦的惡名，潑婦就潑婦！只要能讓你婆婆看到，咱也不是沒有脾氣，咱不對她發脾氣不是因為怕她，只因尊重她是長輩！藉此警告她：老虎不發威，你別當我是病貓！
7、婆婆對你越吝嗇，你對婆婆要越慷慨
婆婆那一代的人，都是經過很艱難的日子過來的，所以對金錢會有一種我們這些七八十年代的人難以理解的吝嗇。她自己一般過得很節儉，而且也希望兒子媳婦和她們一樣“一分錢掰成兩分用”，尤其是對兒媳在這方面的要求一般都會高得過分，如果你為老公買東西，她可能不會說什麼，但如果你是為自己買，她就會說你亂花錢，或者說你買的東西太貴什麼的。
這種婆婆確實挺可惡的，但是媳婦也不必為此委屈自己，該買什麼還買什麼，該花多少還花多少，也不必因此對婆婆懷恨在心，心想你這樣是在虐待我，看我以后怎麼收拾你？其實很多婆婆這樣做除了是心疼錢，更多的婆婆是因為心理不平衡，想想自己以前受了那麼多苦，舍不得吃，舍不得穿，全省下來給兒女用，結果倒好，兒子娶的老婆對兒子有什麼功勞？現在卻是吃好的，穿好的，用好的……，即使媳婦花的是自己掙的錢，婆婆也會有“自己栽樹，兒媳乘涼”的感覺。
對這樣的婆婆，最好的辦法就是：在給自己買東西的同時為婆婆買一件禮物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，雖然婆婆還會在嘴上說，你不用為她花錢，錢要省下來什麼的，但心里也會很高興的。
8、遇到嘮叨的婆婆，不要她說什麼你都要當真，或者她說什麼你都要辯解
平心而論，婆婆嘮叨是很令人煩，但不一定就是婆婆有什麼坏心眼。很多上了年紀的老人都有嘮叨的毛病，她的嘮叨也許並不是針對你個人的，而是針對全家人，比如公公、比如老公、小叔子、小姑子，但婆婆的嘮叨對他們來說是習以為常的，就如同你回家聽你媽媽的嘮叨時的感覺一樣，可是換了媳婦聽起來，也許會覺得婆婆的嘮叨是針對自己的，於是就特別小心的挑婆婆話里的毛病，而且往往也能挑出來，有的媳婦對這種嘮叨非常較真，會認真的同婆婆進行辯解，也許你會因為你的雄辯口才辯得婆婆無話可說，不過也有可能你的婆婆也是一個不服輸的人，你一言我一語的跟你交鋒，雙方最后因話趕話的說出許多傷人的話，由此引發一場家庭大戰，鬧得不可收拾；
還有比較含蓄的媳婦雖然不至於當場發作，但也會因此產生不快，將婆婆對自己不好的話記在心里，時間越長，對婆婆的不滿越積越多，等到有一天忍無可忍時來個大爆發，這種爆發的殺傷力會遠比當場翻臉的大，一般發生這種情況后，婆媳關係也基本沒有修復的可能性了。
其實對付這種嘮叨，大可不必上綱上線到一個無限的高度，你完全可以將它當作一種不那麼動聽的催眠曲，或者鄰居家裝修制造出來的雜音。如果你婆婆跟你的關係還不算太糟糕，你可以笑嘻嘻的哼著歌從她面前走開；如果你想氣得她翻白眼又拿你無可奈何，你可以在她嘮叨勁上來的時候當她的面打電話，或者跟朋友煲電話粥，或者對著嘟嘟響的電話自說自話的假打，總之是不要接她的招，讓她自己覺得無趣。
9、不要在婆婆面前跟老公吵架或說老公的不是
既然很多媳婦都說婆婆護犢子，那就應該明白如果你當她的面跟老公吵架或指責老公的不是，婆婆是不可能偏向你的，更有可能她會覺得自己的兒子受了欺負，跳出來跟他兒子一起對付你，即使是婆婆很會做人，當時偏向你，罵了她的兒子，你也不要認為婆婆心里也會偏向你，如果你這樣想就太幼稚了！
除非你的老公確實非常過分，除非你的婆婆明辨是非，除非你的婆婆護理不護短，除非你的婆婆對你疼愛有加，如果沒有同時具備這幾點，你要是在婆婆面前跟老公吵架或說老公的不是，只能是自己找不痛快！
當然了，我在《聰明婆婆十二戒》里也說了，天下沒有不吵架的夫妻，所以該吵還得吵，不過不要當著婆婆，你可以到外面打電話給老公，叫他從他媽媽的翅膀下滾出來，你跟他單挑！還可以換另一種無聲的方式吵，就是用筆和紙：兩個人關起門來，將要罵對方的話寫在紙上給對方，即使這時你將紙扔在他臉上也沒關係！
這種吵架的方式其實可以在夫妻間廣為推廣，因為：用嘴吵架時雙方都可能會氣急敗坏，有些話往往不經過大腦就會沖口而出，說出口才發現很傷人，但是要收回已來不及了，對方聽到傷人的話自然會回擊，說出更過激的話來，很多夫妻的吵架都是吵到最后卻沒有一個結果，矛盾卻越來越深；但是人們對將形成文字的話一般都會很謹慎，在下筆時會斟字酌句，去掉很多情緒化的話，而且打筆仗時為了盡量省事，會精簡掉許多不好的口語，比如“你TMD、去NMD”等等，所以對方看到的可能全是理智的話，而少了吵嘴時的謾罵，這樣打筆仗比吵嘴更能吵出一個結果來，兩人也可以心平氣和的接受對方的意見。
本人以前跟老公吵架也是各不服輸，最后一般是我一把鼻涕一把淚的哭將起來，老公受不了我的眼淚被迫認錯，但這種並不是出於真心的認錯態度維持不了多久，倆人會翻天覆地的再大吵一次，如此周而復始，惡性循環，弄得倆人都疲憊不堪，后來因婆婆的到來，不得不採用打筆仗的方式吵，有好幾次吵著吵著，我們會因為對方紙上的胡攪蠻纏或一句俏皮話相視大笑，有時會笑得跌倒在自己扔滿紙條的房間里滾作一團，所有的不快很快就煙消雲散了。
10、在生活小事上不要苛求婆婆，不要抱怨婆婆對自己不如對其他人好
有些媳婦抱怨婆婆不給自己做飯、帶孩子、做菜不好吃，或者婆婆為大姑姐做的家務更多，帶小叔子孩子的時間更多、不管自己對她有多好，婆婆總是向著小姑子……，其實這些東西說起來並沒有什麼，卻總會成為婆媳戰爭的導火索。
說句難聽的話，媳婦並沒有權利要求婆婆為自己做這做那，或者要求她將所有的愛和時間公平的分給每個小輩。婆婆將兒女養到十八歲，可以說已盡到了自己的義務，再后來為子女所做的一切，就是一種奉獻了。有媳婦說婆婆將自己對她的好視作理所應當，讓她很氣憤，從平等的觀點來說，確實應該氣憤！但是，換作對婆婆，你同樣沒有權利認為婆婆對你的小家的付出是理所應當，盡管她這麼做是沖著你的老公而不是你，所以你可以不感恩，可以不回報，但這並不是說你就可以因為婆婆為你家做得少為其他做得多而說三道四。婆
婆不是免費的保姆，她的晚年時間是屬於她自己的，她愛怎麼安排誰也管不著，她愛帶誰的孩子是她的自由！不管做媳婦的高不高興，必須得承認這點！如果不承認，那麼請問：你是否像請保姆一樣，付了婆婆工資呢？婆婆是否高興做你的保姆呢？即使你們每月給了她錢，但是有沒有說明這錢是老公給父母的贍養費還是作為保姆的工資？可惜，好像明白這個道理的媳婦不是很多，要不然這個論壇里就不會這麼怨氣沖天了。
11、不要過分看重金錢，更不要算計婆婆的財產
錢當然是好東西，而且我們現在生活的環境，可以說是離了錢一天都活不了！不管有沒有人承認，其實每個人對錢都是很在乎的，不過有些人雖然在乎金錢，但面對金錢與親情的沖突時，還是會義無反顧的選擇親情。可是有的人常常為了爭奪父母那點可憐的養老金，兄弟反目，父母成仇，尤其會有一些媳婦在其中扮演一種推波助瀾的不光彩角色，連累我們這些自力更生的媳婦也飽受非議。
也常聽到有一種風俗之說：他們那個地方的風俗，結婚時婆家應該出多少聘禮，應該出錢買房子……！暈，現在都什麼年代了？不要拿風俗說事兒好不好？在過去有很多風俗：媳婦結婚后每天要早起給公婆請安，伺候公婆，並且還得心甘情願的主動為丈夫納妾……，請問你做到了嗎？要遵照風俗就全部遵照啊，不要只遵照對自己有利的！所以不管公婆是否有錢，當地是否有此風俗，都不應該成為媳婦圖謀財產的借口。
沒有什麼該不該，公婆有錢，並且願意出於親情幫助自己的兒子，媳婦沾老公的光，並且可以因此少奮斗幾年，你應感激公婆的情義，沒有，你也別抱怨！因為錢是公婆的，他們有權利隨意處置自己的財產，即使全部給了大姑子小叔子小姑子，一個大子兒不給你，你也別跑到論壇上來罵街！
即使要爭，也是你老公去爭，輪不到你說話的份兒！再說公婆年紀大了，手里總應該留點養老金以備后患，全給了你們，等他們病了、老了，作為媳婦的你會毫無怨言的出錢醫治他們、奉養他們嗎？只看算計婆家財產的德性，任何人也不會對這樣的媳婦抱有這種不切實際的幻想。可能在婆媳論壇上逛的以媳婦占絕大多數，有些媳婦會覺得這話不中聽，不過這卻是大實話。
12、老公條件不如自己，不要在婆家人現前表現出高人一等的姿態
很多媳婦在婚前都希望找到一個比自己強的老公，但並不是所有的女人都能如願，尤其是老公身上體現出來的人格品質或者才干，蓋過他的家庭狀況，或者自身外部條件時，往往會不顧家人朋友的反對委身下嫁，但是請不要因此在老公或者婆家人面前顯得高人一等，覺得你的下嫁對他和婆家是一種恩賜，或者在生活習慣上對婆家人橫挑鼻子豎挑眼，希望處處以自己的生活習慣為婆家人的生活準則；或者聽任自己的父母在他面前夸贊“我這個女兒有多好，以前有多少有錢人追她”之類的話，或者老公的一幫窮親戚到你家時總擺出一副嫌惡的臭臉，認為人家是到你家打秋風的……，這樣做只會嚴重傷害老公和婆家人的自尊心，並讓你所有真誠的付出付諸東流。
曾看過一個媳婦的帖子訴苦：因嫁了家在農村、有一大幫子窮親戚的老公，自己如何大方得體，但刁鉆的農村婆婆是如何難伺候、頑固的公公是如何封建、窮苦的小叔子是如何貪婪、愚蠢的小姑子是如何虛榮……，仿佛老公攀上她這樣的城里嬌小姐，一大家的窮親戚便如昇天的雞犬，卻還搞不清楚令自己昇天的恩人，沒將恩人當作下凡的仙女來供奉……（雖然沒有明白這樣說，但字里行間透露出的不滿讓人看到了媳婦骨子里的不屑）。
這樣的帖子往往跟帖如雲，很多媳婦都同情她，同聲譴責那不識抬舉的農村公婆，甚至還有媳婦得出結論說：下輩子千萬不能找農村的老公！我不知道以前純朴善良敦厚的農村人從什麼時候變得這麼可惡，從前在城里媳婦家窘得手都不知道要往哪里放的農村公公；什麼時候開始敢在城里媳婦面前耍起封建家長的威風來；從前見了城里媳婦稀罕得捧在手里怕摔了、含在嘴里怕化了農村婆婆什麼時候變成了刁鉆刻毒的惡婆婆；從前為了供哥哥上學甘願輟學打工並將省吃儉用的錢寄給哥哥的憨傻的弟弟，什麼時候回過神來要從嫂子這里討回自己奉獻出去的青春；從前進了哥嫂家干凈的客廳都不敢下腳的小姑子，什麼時候有了覬覦嫂子高檔服裝和化妝品的膽子……，不過說真的，本人看到這種帖子，一般都不會去深究媳婦訴說的委屈是真的還是夸大其辭或者是胡編亂造，只想找塊板兒磚，使勁拍她！
不為別的，只為城里媳婦的那種淺薄的高傲！還想說一句：早知道要嫁的人背負著全家人的希望，並承受著太多全家人用犧牲付出的恩情，肯定就要擔負比平常人更多的責任，如果對此沒有足夠的心理準備，干嘛嫁給他，害人又害己？既然覺得自己很昂貴，當初干嘛不找個有錢人嫁了？
非常慚愧，雖然本人能寫出這“聰明媳婦十二戒”，但寫完后才發現其實我也不能完全做到，正如沒有絕對聰明的婆婆一樣，也不可能有絕對聰明的媳婦吧？
寫這篇十二戒的過程其實也是我自己的一個反思過程，希望還在為婆媳關係煩惱的姐妹們，看這篇帖子時也能反省一下自己，離這樣的聰明媳婦還有多大的差距
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Last edited by xp20060726 on 2010-12-12 at 03:34 PM
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作者:
babylily
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2010-12-12 03:10 PM
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聰明婆婆住在兒子家的十二戒
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1、婆婆在媳婦家時，不要像在自己家一樣，想主宰這個家的一切。
因為兒子成家後，兒媳就是這個家的女主人，她有權利決定這個家裡屬於她權限範圍的事。
2、不要對媳婦的生活習慣說三道四。
畢竟前幾十年大家在不同的環境下成長，生活習慣難免會有不同，不要認為跟自己不同的習慣就是壞習慣——換位思考一下，或許媳婦還無法適應你的習慣呢。
3、不要在兒子面前說媳婦的壞話。
這樣做對家庭關係的作用是：除了讓兒子受夾板氣外，就是使本身並不嚴重的家庭矛盾和衝突升級，變得更尖銳複雜。
4、兒子兒媳吵架時不要摻和，最起碼不要護短。
夫妻兩人吵架是正常的事，不要總覺得兒子會吃虧而急於出面護短，哪有不吵架的夫妻？你敢說你和自己的老伴就不吵架嗎？正所謂床頭打架床尾和，兩口子即使吵得天翻地覆也只是內部矛盾，你婆婆摻和算哪門子事？只要你摻和性質就變了！
即使要摻和表面上也應該偏向媳婦，表明你沒有將媳婦當外人，哪怕你心裡將兒媳千刀萬剮上百次，要不然再有修養的媳婦也會認為你和兒子合起夥來欺負她，這樣不光影響自己和媳婦的關係，還影響媳婦和兒子的感情。
5、媳婦叫兒子幹活時不要搶過去幹，或者埋怨媳婦不應該叫大老爺們幹活。
媳婦不是帶著工資的保姆，小兩口分擔家務不但能體現家庭成員的平等，而且在這種家務勞動中他們能夠找到許多平凡中的浪漫，增進他們之間的感情，只要兒子高興乾，你又何必多事，而且這樣做會讓媳婦覺得你偏心，把兒子當個寶，把她當根草。
6、不要老拿自己的節儉甚至吝嗇來對比媳婦花錢大方，指責媳婦不會過日子。
現在畢竟生活水平提高了，媳婦即使奢侈一下也無可厚非，如果不幸攤上一個花錢無度的媳婦，對她的瘋狂購物行為最好也睜隻眼閉隻眼，畢竟一個願意走進婚姻的女人很少會因為貪圖那點物質享受而將自己的家敗光，再說，如果她的家庭財務狀況因此吃緊，你兒子想必也不會坐視不管吧，你何必出面作這個惡人。
7、進兒子媳婦的臥室時，不管門是否鎖著，只要他們單獨在房裡，請你最好先敲門。
雖然兒子是你生的，您覺得沒什麼不方便的，但臥室是夫妻倆的私密場所，還是請尊重一下兒子媳婦的隱私。
8、不要認為兒子條件比媳婦好，話裡話外就總想壓製媳婦。
難不成你想看到兒子找一個比自己強的老婆，成天被老婆呼來喝去，完全沒有男人的尊嚴才覺得稱心嗎？
9、不要在媳婦面前評價媳婦的娘家人，更不可說媳婦娘家人的壞話。
即使媳婦對她的娘家人真有怨恨，但再怎麼說都是跟她血濃於水的親人，聽你說她家裡面是是非非，心裡一定會想，我家裡的事輪得著你來說三道四嗎？
10、不要認為兒子結了婚，就將他的愛都給了媳婦，而對媳婦產生怨恨，並總想跟媳婦爭寵。
首先你應當明白，兒子對你的愛是母子之情，對媳婦的愛則是男女之情，這兩種愛完全不同的，並不矛盾。
11、千萬不要有自己養了幾十年的兒子被人拐跑了的想法，這種想法是極端自私的。
你養了幾十年的兒子，別人不也同樣養了幾十年的女兒嗎？而且嫁進你家來侍候你兒子，一年四季都得呆在你的身邊，過年時，連年夜飯也不能同自己的父母一起吃，你過年時是兒孫滿堂，媳婦父母卻只能冷冷清清的過年，做女兒的心裡能好受嗎？
就連自己辛苦生下的孩子也得隨你夫家姓，你可以常年住在她家，讓她侍候你，而且你可以認為這是理所應當的，可是如果她娘家父母住一段時間都有可能看你的臉色，在你家，她會受到諸多非難和指責，可是在她家，你的兒子享受著上賓的待遇，因為她的父母怕女兒在你家受氣，要巴結你的兒子，這就是為什麼岳母和女婿的關係普遍好於婆媳關係的原因。好好想想到底誰更吃虧些？想明白了你就偷著樂吧！
12、對孫子疼愛可以，但不可以溺愛。
你倒是只管享受天倫之樂，而對小孫子有求必應，久而久之將他養成家裡的小霸王，霸道、自私，不好管教，卻慣出一個讓人頭疼的問題兒童讓兒子和媳婦來管。
最後願所有婆婆都能以上面十二戒為戒，有則改之，無則加免，不要把媳婦當成侵略者，適著把媳婦當成女兒去疼，相信媳婦也一定會感激你，婆媳之間一定都能親如母女。
轉貼
續帖以回文處理!!
[
Last edited by xp20060726 on 2010-12-12 at 03:37 PM
]
作者:
babylily
時間:
2010-12-12 03:14 PM
標題:
未來婆婆給兒媳的信，超強!!
轉貼原因 ~~ 這封信應該是 網路流傳的媳婦寫給婆婆的一封信, 延伸出來 的 大陸版信件~~
我喜歡這種一開始就把 底限 說清楚的方式...
雖說 婆媳感情可以日後培養, 但一開始話說前面, 可以省卻很多麻煩 和 猜疑..
希望自己 未來 也是個有財力的婆婆...不用依靠兒媳~~
親愛的媳婦：你好！
在你即將與我的兒子組成新家庭的前夕，為了今後若干年家庭的安定團結，希望我們能夠就相關一些問題交換一下意見。
一 經濟問題：所謂經濟基礎決定上層建築。我們首先來談一談這個問題。
1 我兒子名校畢業，現在看來就算換工作，也基本不用擔心經濟問題。他現在年收入10萬以上。我想，按照北京現在的生活水平，在不負擔貸款及房租的情況 下，你們兩個人生活應該是夠了。這個打算是基於你不工作的基礎上的。如果你有你喜歡的工作，我為你高興；如果你有收入好的工作，我更為你驕傲；你們的生活品質也會得到相應的提高；如果你沒有工作，我也沒有任何意見，男人養家是天經地義，你只管玩得開心就好。作為婆婆我非常支持。
2 作為我們老人，在今後的日子裡也不會向你們伸手的，我們辛苦大半輩子，掙得足夠我們的開銷了。在這一點上，不勞你們費心，希望你們把所有的收入都用來建設你們的小家庭，建設得越來越好
3 我和他爸養了他20多年，不求回報，也不用你們給什麼生活費什麼的，但是我們將不會就你們的生活再提供經濟支持，希望你們能夠自力更生，愉快生活。
4 你的家庭養育了你，你應該滿懷感激之情。你的家庭沒有養育我的兒子，所以請你們不要希望他對於你的家庭有所回饋。如果他基於對你的愛情和對你家人的敬重願意承擔相應的責任，我也理解並且非常支持。但是我和他爸爸將不會有任何經濟上的幫助。這一點請你諒解。當然，如果你的娘家實力比我們還雄厚的話，我們也不會對你的娘家要求任何經濟上的幫助的。我們說到做到。
5 我們的資產和有價證券將會有律師陪伴在公證處的公證下進行遺囑的制訂。我們會把遺產放在兒子和孫子的名下，當兒子不在世，而孫輩未滿20歲時，這部分資金將由專人託管，並有律師監督。你將不會有機會接觸到我們的資產。當然你對於我們的房屋是有居住權的。希望你對於我們的決定表示支持，畢竟我兒子今後後掙得全是你們二人的，我們也絕不會惦記。
二 房子問題：
1 你們居住的房子我們會提供，保證商品房，四環以裡，130平米以上，社區成熟。房子的購買在合理的價格範圍內盡量以你們的意見為主。但是房產證上將不會有你的名字，所以也請你盡量不要在裡面接待你的遠方的客人。裝修及家電給你們20萬的預算，希望你們心疼我們，盡量節約，以發票價格實報實銷。裝修的時候我會盡量控制自己，不發表任何意見，因為我十分理解媳婦對於婆婆提出裝修意見時的反感情緒，而且我也同意。
2 你們居住的房子我們將保留一套鑰匙，主要是為了你們沒帶鑰匙後或有突發事件（如漏水，跑電）的準備。我以人格向你發誓，再沒有經你們同意的情況下，決不會擅自進入你們居住的房子。而且我們也不會不打招呼就去拜訪你們。
3 我們居住的房子你們手裡也會有一套鑰匙，功能同上。隨時歡迎你們來，午夜或凌晨能免則免。保姆總在家，也不怕活沒人乾。4 以後你們買了自己的房子，我們將會視情況提供一定額度的祝賀表示心意，除此之外我們將不會指手畫腳發表任何意見。
三 日常相處關係問題：
1 兒子是我親生的，是我血脈的延續，我不可能愛你超過愛他。請你謹記這一點。但你同時也是這世界上除了我老伴和兒子最親的人，因此當你和外人有任何的衝突時（不管是你的親人、朋友、同學、同事還是來自於我家的親朋好友）我將堅定地站在你這一邊。
2 請你要理解，兒子再怎麼不好，他在我眼裡始終是那個躺在搖籃裡的可愛寶寶，是那個滿臉泥水的頑皮小男孩，而你在我眼裡一出現就是個成熟懂事的大姑娘。因此我總會覺得兒子是容易被原諒的。這一點十分不好意思，但我想當你做了母親就會理解。因此我會盡量在你們有爭執的時候偏向你（兒子是親生的不會記仇）但請你盡量少對我講那小子的不是,好嗎？
3 兒子是我生的，我會在你們結婚前盡量客觀地把我眼中的她——尤其是缺點部分和你交流一下。但另一方面，丈夫是你挑的，你們結婚以後他的思想教育工作就與我無關了，請你自行進行後期改造，我不會幫忙也不會阻撓的
4 對於你，畢竟不是我親生女兒，我會首先做到尊重，希望能進一步喜歡。你如果有一些什麼我看不慣或不喜歡的，如果不關我事，我會閉嘴。如果關我事，我會盡量委婉的與你交換意見，希望我們能得到共識。
5 對於我，希望你尊重，如果能喜愛就更好。我如果有一些什麼你看不慣或不喜歡的，如果不關你事，請你會閉嘴。如果關你事，請你不要再第三人面前表達，在我們獨處的時候請直接坦白對我講，我們找出合理的解決方案。
四 日常生活問題：
我們畢竟不是一家人，沒有共同生活的經歷，因此總會有磕碰，希望我們能共同遵守以下原則：
1 我家有保姆，因此你來我家時不用幹活，不過如果你願意在開飯時擺擺筷子我會非常開心的。
2 你家有沒有保姆我不管，但是當我們去你家的時候我是不會幫忙幹活的。你要是嫌麻煩，我請你們出去吃飯倒是沒問題。
3 在我的家裡，請你遵守我的生活習慣和衛生標準。
4 在你的家裡，我會尊重你們的生活習慣（年輕人要是喜歡亂七八糟，我就當看不見好了）。不說三道四，指手畫腳。
5 在其他的場合，希望你在合理範圍內盡量讓著我，如果我做了討厭的事或不合時宜的事你也可以直說。
6 每年春節、中秋、五一、十一四個大節請你們做如下安排：如果前夜在我家，正日子請去你娘家，如果前夜在你娘家，過節當日請來我家，循環往返，公平安排。
五 孩子問題 ：
1 以後有了孩子，你做月子我不想管，主要是產婦情緒不穩容易拌嘴，傷了和氣就不太好了。我會給你雇一個月嫂，雇一個保姆，人請你事先選好，我來付錢。我每隔一天會去一次幫忙采購，如果對我買的東西及品牌有異議的話，請你列出單子，我會照買。如果你的母親願意來照顧你的話，保姆月嫂我照雇，另外負擔你母親的費用。
2 我支持母乳喂養，我支持孩子每天洗澡，我支持年輕點要……但是一切以你的意願為重。不過建議你以醫生的意見為重。
3 孩子的教育問題我覺得是最易引起矛盾的。在我承認最終決定權在你們的手上的前提下，希望我們充分討論，請教專家，尊重科學，以安全為前提，以培養一個正直的人為目的，健康成長。
六 兩家相處問題
這真是一個沉重的話題，我實在不想多談，但根據我以前的慘痛經歷，還是先說的好：總的意見就是：多玩樂，少共事，經濟互相不往來，關係互相不借用。如果兩家旗鼓相當，以期多多玩樂倒是好伴，如果條件相差太遠，最好兩家少來往（我不是嫌貧愛富，要是你娘家十分顯赫，我們其實也沒有什麼共同話題）。綜上所述，親愛的媳婦，如果我們能共同遵守，相信我們能快樂相處，其樂融融。
最後祝你們小家和美，好好過日子。
你未來的：婆婆
轉貼
續帖應該以回文處理!!
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Last edited by xp20060726 on 2010-12-12 at 03:39 PM
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作者:
水昆兄
時間:
2010-12-13 10:46 AM
手心手背都是肉，將心比心退一步海闊天空
家和萬事興「團聚你我他之心所組成完整的家」
高興也一天，難過也一天如何面對「同理心」
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