桃園小朱
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註冊 2009-1-11
來自 臺灣~桃園
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#1 [笑話]最最變態的冷笑話，笑抽啦~ 呵呵
1、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到後對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一農夫遂去問一江湖術士何時有雨，片刻江湖術士遞給農夫一折疊好的紙條，並語：因為天機不可洩漏，只有等到下雨那天才能打開看。
不久下雨了，農夫遂把紙條打開一看，只見上面寫著—今日有雨，農夫感嘆，真tmd準
3、早上公車上，一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小動物在關公廟前議論，突然，它們聞到了一股臭味。牛說:"這屁不是我放的，我在吃草。”蛇說:“我不會放屁.....”豬說:"放屁的人一定會臉紅！！！！"關公衝出來一腳把豬踢飛，說：“我臉紅是天生的！！！！！！”
6、一個人因負債累累，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，一飲而盡。結果，毒藥瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎~！
7、提醒各位慎用網絡語言。我認識一個小朋友，總說“我暈”、“我倒”，後來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統說法“我cao”更為安全，但專家同時也說：仍不宜過於頻繁。
8、領導兒子愛說謊。為此領導買一測謊機器人。
是日兒晚歸。父：去哪了？
兒：圖書館。
機器人一巴掌摑過去。
兒：去同學家看黃片了。
父：膽子好大，我長這麼大從未看過。
機器人隨即給其父一巴掌。
母怒斥父說：活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的呀！
啪！機器人又給其母一大耳光。
9、最近工作很累，壓力很大。於是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓”。回复：“按右鍵選WinRAR”。
10、公司下班後，幾台電腦聚在一起斗??地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了麼？
11、我真是感動——忽然覺得360對騰訊真是情深似海。即使到了公開對立的程度，啟動QQ的時候，360仍然一如既往地保護著他，為他掃描盜號木馬。你愛一個人，愛到恨得地步仍然捨不得離開他、讓他受傷。我掩面淚奔……親愛的，我要做你的360！ ！ ！
12、一次在飯店吃飯，大廳裡可以點歌。我正吃著，聽見音響那里傳來了主持人那甜美的聲音：“下面是張先生為大家點的歌曲，這位先生祝愿大家財源滾滾！”主持人停頓了5秒鐘，接著說：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
13、一分鐘到底有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
14、有4個兄弟 。一天,他們去公園玩.。突然在地上看見一樣東西。大哥瞄了瞄,說:"看起來象便便"
2哥蹲下來,嗅了嗅那東西,說:"聞起來象便便"
3哥用手戳了戳,說:"摸起來象便便"
4弟用手戳了戳後,用舌頭舔了舔,說:"吃起來象便便"
說完, 4人感嘆到:"幸虧我們沒踩到!!!~~~~"
15、一個得了癌症的人去醫院做手術, 給他做手術的醫生都戴著口罩, 那人生氣的說:"為什麼做手術要戴口罩?"
醫生無語:"這……………………"
那人又吼了句:"我看你們是怕把我醫死了被我認出來了吧?"
16、語文課, 老師叫起一昏睡同學回答問題, 該同學迷迷糊糊啥也說不出. 老師無奈地說:"你會不會呀？不會也吱一聲啊！" 該同學：“吱。”
17、初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，老師憤怒了，說：“你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！”
18、三個小白兔採到一個蘑菇,兩個大哥的讓小弟去弄一些野菜一起來吃,小的說:" 我不去,我走了,你們就吃了我采的蘑菇了"
兩個大哥說:"不會的,放心去吧!"
於是小白兔就去了````
半年過去了,小白兔還沒回來,一個大哥說:"它不回來了,我們吃吧"
另一個大哥說:"再等等吧```````"
一年過去了,小白兔還沒回來,兩個大哥商量,不必等了,我們吃了吧~~~
就在這時,那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來,生氣的說:"看!我就知道你們要吃我的蘑菇````````"
19、有一個農民，頭一次進城看病。去的早，掛了一號，護士喊：么號！么號！么號！農民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了，這農民等了老半天都沒叫他，就急了，護士說：你是幾號呀？
農民說我一號呀！
那剛才叫你，你怎麼不答應呀？
農民說你什麼時候叫我了！
護士說么號就是一號，么就是一，一就是么！
農民明白了，就進去看病，醫生問：你哪兒不舒服？
農民答：一疼。
醫生不明白：一疼？
農民說：腰疼！
醫生怒：腰疼就腰疼，怎麼是一疼？
農民說：你們的護士說一就是么（腰），（腰）么就是一！
醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：去，驗（咽）大便，驗（咽）小便！
過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了，大夫，小便勉強嚥下去了，大便實在是咽不下去！
醫生哭笑不得，就又給農民講解一下，農民明白了，拿者尿瓶出去了，剛才把尿咽完了，好不容易才擠了半瓶，回來時，剛進門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都灑了，農民著急了，這咋辦？孕婦說：??別慌，我這有！就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了化驗單去找醫生，醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：沒事，你懷孕了。
農民聽完，拿者化驗單就回家了，到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了吧？
20、一個獨眼人不慎把自己的假眼球吞進了肚子，假眼被卡在了肛門裡，怎麼也弄不出來，於是他就去了醫院。
大夫在檢查的時候被嚇暈了，醒來的時候他說了一句話：我看了一輩子肛門，沒想到今天被肛門看了一眼。
21、深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，收音機里傳來幾句話："xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會......"
聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。
dj又繼續說："......現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》..."
兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地......
22、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手摀著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然"凹......哇......！"（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上佈滿黃白之物。
這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花生耶。 "
老師見狀："哇......凹......"，然後狂吐不止。
23、有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的步兵退伍了。
剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友。
在他出門之前，他朋友給了他很多忠告："你可能在戰爭中經歷過很多事物，但有些事你要聽我的。
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友入座時你應在她椅子後幫她；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。 "
那個步兵說記住了，於是就走了。
第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪地說："我沒有希望了！"
於是朋友問他："你是不是忘了替她開車門？"
步兵說："不，我替她開了車門，她很高興！"
朋友又問："你是不是忘了幫她入座？"
步兵說："不，我幫她入座，她說我是紳士！"
於是朋友又問："你是不是在她說話的時候東張西望？"
步兵說："不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！"
最後朋友問："那你是不是在某事上讓她自己動手了？"
步兵沮喪地說："如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。 "
朋友說："那很好呀！ "
步兵又說："可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草裡...
24、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說："下車！！" 攔路者又說："做100個俯臥撐。 "
司機被迫順從，說："還沒見過你這樣劫道的。"
做完後，強盜又說："再做500個。"
司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身後樹林大喊："妹妹，你可以坐他車上城了。
25、一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。
它到了一家小麵館門口，看見門口的水牌上寫著的大字:牛肉麵、大排面、便飯。它想嚐嚐，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來問："先生，您吃碗什麼面？""我吃......"說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道："我吃一碗'牛''大''便'......"
要"大便"吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論："這畜生，真猛啊！
26、某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子裡。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說："看看這裡，不准在中國亂打獵。
鬼子回答說:"鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。
"農夫說:"它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村里，交罰款去！
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:"我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:"什麼是武士道的方法呢?" 鬼子解釋道:"首先，我踢你的屁股，然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。 " 農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平，心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚，現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。
痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾，足足十分鐘之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:"現在輪到我了。中國農夫說："喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。
27、與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。
男男女女十幾個人落座後便不停的聊天。
只有一個人在點菜，點好了，徵求大夥兒意見："菜點好了，有沒有要加的？"
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。
於是一位北京的哥們儿說："小姐，報報。"
小姐看了他一眼，沒動靜。
"小姐，報一下！"哥們儿有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜??。
"怎麼著？讓你報一下沒聽見？"哥們儿真急了。
一位女同事趕緊打圓場："小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧！"
小姐囁嚅著問："那，那......就抱女的，不抱男的行嗎？"
噗！邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。
十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
28、上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁儿什麼的。
小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁儿灑在一位哥們儿的褲子上了。
那哥們儿也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐："怎麼辦呀？"
小姐很冷靜地說："怎麼辦都行。"
"那你說怎麼辦？"
"您想怎麼辦就怎麼辦？"
"那你們這兒一般是怎麼辦的？"
"要不俺幫您辦？"
"好呀。"
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁儿一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。
然後對那哥們儿說："先生，拌好了，可以吃了。"
哥們儿努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲"謝謝"。
29、上主菜了--燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。
一位北京哥們儿酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，?嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐一見，說道："先生，這個要蘸著吃。"
哥們儿將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。
當地的同事說："蘸著吃好吃一些。"
哥們儿於是拿著羊腿站起來，?嚓又是一口。
小姐趕緊過來問："先生，您有什麼需要嗎？"
"啊？沒有啊。"
"那請您坐下來吃。"
哥們儿嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失，小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說："先生，這個要蘸著吃。"
哥們儿騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖衝的嚷："又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！ ？ "
30、酒菜滿席，領導跚跚而來，滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼："小姐，茶！"
小姐忙近前用手指點："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
眾人哂笑，領導補充曰："倒茶！"小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，還是七位。"
有人發問："你數什麼呢？"
小姐猶豫了一下小聲答道："我屬狗。"
眾人怒，急呼："叫你們經理來！"
經理入，垂手訕笑，問："諸位，傳我何事？"
領導曰："別多問，去查查這位小姐年齡屬相。"
經理納悶，依命而行，旋來回复："18歲，屬狗！"
領導大笑，眾人大笑，領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
31、酒過三旬，上來一道菜："清燉王八！"
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰："領導動動，領導動動！"
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰："好，好！大家請隨意。"
又有人奉稱曰："對--王八就該喝湯！"
領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問："小姐，這是什麼？"
小姐忙答："是王八蛋。"
眾人又驚喜："領導先吃，領導先吃！"
這此領導沒聽到"晦氣"之言，甚悅，喚小姐："給大家分分！"
良久，小姐不動，領導怒問："怎麼，這也分不清楚嗎？"
小姐為難的說："七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？"
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥。
32、有個出租車司機在火車站拉了一名乘客,司機見這名乘客老實巴交的,又是個外地人,就想宰他一下.於是拉著他在火車站繞圈子. 繞到第6圈時,乘客指著路邊的一尊雕像說:"你們這座城市的雕象可真多,一路上我看見了6尊,還是一模一樣的."
司機一驚,心想:這傢伙還挺細心的.
於是眼珠一轉,說:"我們這??就愛在路旁立雕象,而且大部分都是一樣的."
乘客點點頭,說:"噢,原來是這樣,不過還有一點我不明白."
"什麼?"司機問."
為何6尊雕象,每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果?"
[ Last edited by c099959 on 2011-10-5 at 08:30 PM ]
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