阿忠
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註冊 2005-8-31
來自 竹棧
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#1 婷立在守侯的我
注定為詩所動的人，婷立在守侯的我
那天晚上，一切如往常一樣，就餐，洗澡，上網.......
網絡像往常一樣繁忙,生活一如平常一樣無味,上網閑聊幾句,不知不覺又到了1點;午夜,分外的寧靜,這一切都有如為了我們的相識作鋪墊,絡繹不絕的馬路開始進入夢鄉了,倦意也慢慢爬到我身上,發完最后一條信息,想過個安靜的周末,關機就寢。
一句平凡而又簡單的問候打破了午夜的寧靜。當時的我也不清楚為何會回復你，或者這都是天意吧。你說你很苦悶，想找個人閑聊。我想說：我很忙，想找處安靜的地方靜下。可是我沒有這樣做，不由自發地說了聲“好”。接下拉就是一連串的自我介紹。
交談中，我發現你是個不錯的女孩，不知不覺和你熱絡起來。
慢慢地，我開始對你留意多了。對你也越來越感興趣了。兩人的對話一直到了深夜，時間在你我之間輕輕流逝，凌晨3點向我們靠來，我帶著點點的不舍，向你說了聲“晚安”真的是晚安了，你的一句“明天見”令我異常的興奮，令我輾轉反側，難以入睡。
好不容易熬到了你所說的明天，一只活生生的“國寶”老早就伏在電腦前，為求不錯過與你“再續前緣”的良機。一個小時，兩個小時.....期待，不盡人意，一個早上在與失望掙扎的同時輕言流逝。但我並沒有放棄，中午，電腦桌變成了飯桌，寸步不離地守侯在電腦桌前，家里的人還以為電腦在喂我吃飯。
下午2點多，艱苦的歲月終於過去了，我終於用我堅定的信念迎來你的一句“對不起，我現在很忙，今晚再聊。”
原來不是噩夢的結束，而是另一個漫長等待的開始。無奈，無奈，還是繼續等吧。
月亮上班了，太陽也休息了，我想的人為何還不出現呢？那時的我已經忘記了自己的好友，整天都在等一個人的出現。
皇天不負有心人，晚上11點左右，你終於出現在屏幕上了。等了一天的我，真的很迫切想知道你今天在忙些什麼？
“這位可愛的小女孩，今天到哪里消遣了？”信息用不了一秒就發出了。
“我今天陪男朋友去玩。”
天啊！等待了一天的我，沒想到得到的是晴天里的一個霹靂，頓時，我頹廢了，振作不起一點精神。
天意弄人，給你一個希望，再給你的就是失望了。
我振作了精神，想給自己一個瀟洒結局，裝作無所謂地聽你講關於你和他之間的事，那邊談得興奮的你當然不知道這邊正撕心裂肺的我是怎樣的一種酸。但是我還是忍住了。
原本撫平內心失望的我，因為你的一副相（那是你的男朋友），將我一下子擊得支離破碎，我無法再和你講下去了，只好做一名聽眾，聽著你那疑似快樂的故事。心如刀割地落著淚。
聽著你的細訴，你將我印象中的你形象了很多，清晰了許多。我對你也越來越感興趣了，覺得你就是我要找的那種女孩，可惜，時不逢勢，名花早已有主，牡丹只好獨自盛放，做一朵思念花。（那是我自喻）
幾天下來，我對你有了一定的了解，你對我也有了一定的認識。我的徒弟對你也頗感興趣，也把你加為了好友。
不知道什麼原因，我的徒弟好像比我還了解你，將你的事一字不漏地灌輸入我的腦里，那時，我對你的了解有了進一層的深入。那時的我對你已經昇華到愛慕了。可惜，我對你的愛慕你又怎會知道呢？
我那愛胡鬧的徒弟就是掩不住口，把我喜歡你的事告訴了你，還胡稱你為“師母”，那時的我真的很尷尬，但也很開心，因為我真的很想和你成為一對羡剎旁人的情侶，但我知道你已經有男朋友了，對你的情只可深深地埋藏在內心。
日子長了，我病了，患了單思病，病症為整天地想念一個人，茶飯不思。
后來，我覺悟了，知道自己成為不了你的另一半，我告訴我自己，做不了情人，那就做你一輩子的知己吧！
原以為一切都放開了，但世故總是變化不定。
星期六那天晚上，我的徒弟告訴我，你跟你男朋友分手了，給我的第一個感覺就是震撼，跟著就是暗暗的自喜，因為我有機會了，但用自己想要的機會建築在別人的痛苦之上，是否值得呢？我深知此時的你是痛心極了。
此時，我取消了與所有的好友的對話，只想專心一意去安慰你，我知道此時的你最需要知心好友的慰籍。
裝作不知其事的與你交談，原來是件很殘忍的事，與你通訊中，我看得出，你現在正痛心欲絕。明知故問，“你發生了什麼事？”你只是說了句“心痛”。我知道我再問下去對你實在是太殘忍了，我不想再煩你，發了句“我不知道你是否當我是朋友，但我卻視你為知己，如果你有不快的事，我會是你的忠實聽眾。”信息發出了，我唯一能做的也只有默默的等待。
時間過得很快，你還沒有回應，我知道自己在你心目中的分量是微不足道，你又怎會跟我這種無聊人講訴自己的心事呢？都是自己太天真而爾。我開始沮喪起來。
天，總不會一直的昏黑，總有轉晴的一天。
你開始只是發了句信息過來，說你跟你男朋友分手了，我很開心，因為我知道我在你心目中已經占了一定的地位，雖然不算高，但也超過了普通朋友這個界限了，心中不覺安慰起來了。
跟著你向我訴說了事情的經過，我當時很無奈，只知道你此時正傷心欲絕，而我，卻幫不上忙，我唯一可以做的也只有陪你一起愁，聽你細訴，再用我的真切問候去慰籍你內心的悲傷。
那天晚上，我覺得自己已經注定為你傾出一生了，想用剩下的日子去守護你，那怕最后剩下陪伴我的是寂寞，我也心甘情願。或者在別人眼里，這樣的我未免顯得太傻了，但我並不介意，能夠為自己深愛的人傻一次，傻一生，未嘗不是一件樂事，至少我是真心付出過，至於結果，有則好，無亦不會沮喪，那是自己選擇的，我義無反顧。
第二天的你，心情並沒有好轉，我也只有默默的守在電腦前，細心地閱讀著你的每一條信息，怕錯過了，就等於錯過了原本屬於美好的機會。此時，天正下著蒙蒙細雨，天很灰，但我希望這場雨能很快過去，迎來更美好的將來，希望你也能恢復好心情，去享受每一個屬於你應有的美好明天。
下午，不知道哪來的沖動，我很想告訴你我很喜歡你，但我更怕這句話說出了，就再也收不回，那時就連朋友也談不上，那是我最不想見到的。於是，我讓我的徒弟去向你暗示，我不知道當時的你是怎樣的心情，但我知道，那天的下午，我整個世界都快崩潰了。我真的很想告訴你我很愛你，終於我還是按奈不住自己。
晚上，我將埋藏在內心壓抑已舊的思緒開始一一對你表明。開始的我還是生怯得很，只用一些字眼暗示，不敢明目張膽地向你示愛。
“你覺得我這人怎樣？”這是在顫動時寫下的第一句話。
這邊的我很期待，但也很害怕，怕自己給你的印象......
“你很好。”這是你的回答，短短的三個字，把我內心的顫抖擊得粉碎，那一剎那，我早就忘掉怯是怎樣的一種滋味。
“我很好？好在哪里？”我不由自主地問，我很期待你的回答，很想知道自己此時在你心目中究竟處於怎樣的一個位置。
“你方方面面都好。”你的回答令我倍感自信，但我還是不敢正面向你表示，只用一些婉轉的言辭表示自己。
“那如果有一天，一個像我這樣的人喜歡上你，你會怎樣？”終於這句話還是說出了口，頓時，那早已煙銷雲散的害怕感覺再一次涌上心頭，周圍一片死寂，彌漫著足以令人窒息的氣體，心一直在跳個不停，快到了極限，這一切全為了你的一個答案，一個足以改變我一生的回答。
上天還是蠻仁慈的，還是有大發慈悲的一面。
“真的嗎？你真的可以嗎？”你的回答略帶點質疑。
“只要你願意，這個世界上有個人肯為你傻一次，傻一生。”我意圖將你的疑惑粉碎，讓你感受到我的真意。
“真的？那你今生就只能愛我一個，知道嗎？”你的肯定，打破了這一切的擔憂，那時起，我的心就承諾了，用一生堅定不移的信念給你一段矢志不渝的愛戀。
“嗯 ”就是這麼簡單的一個字，我對你的承諾就在那時生效了，當時的我不敢相信這是真的，就像童話故事那樣，劇情總是一路走好，心情除了激動外，腦里只存在著你的樣子，你的名字，整個腦里都是你，充滿了腦海的每一個角落。那個時候，我感覺到我是全世界最幸福的 人。
那天晚上，天雖然有點冷，但一種無形的暖意充斥著整個房間，感覺不到絲毫的涼意。
日子是何等的漫長，特別是星期一到星期五，獨個躺在宿舍的床上的我，只要想起遠方有一個人正思念自己的時候，那種心情至今也難以忘懷。以前我總認為在校住宿是一件多麼方便的事，但自從認識你之后，我發覺那只不過是阻隔你我的一道女墻，至少我不能每天晚上跟你聯絡，增進感情，我答應過你不會在周一到周五打電話給你，以免打擾了你......的家人。
一個星期是多麼的漫長啊！好不容易才熬到了星期六，那是多麼值得向往的星期六，每周的星期六，我和你總有說不盡的話題，每次都是陶醉在彼此間的溫情中。直到凌晨2、3點我們都舍不得離開，但家長的催命符總是見效最快的靈方，無計可施的情況下，我們也只能“忍顧鵲橋歸路”縱然有多麼的不舍，但為了明天的待續，我們還是休息去了，抱著“夢里相見”的念頭就寢了。
星期天，我很早就起床了，與其說早起，倒不如說整晚輾轉反側至天亮更貼切。
你通常都是很晚才上網，我通常要等上幾個小時，但我並不介意，周幽王為搏紅顏一笑，不惜烽火戲諸侯，我就用不著付那麼大的代價，只不過是等久點，這算不了什麼，至少我有等你這個權利，我已經心滿意足了。
星期天，那是屬於我們的天堂，那天的我，那天的你都是最開心的，我很想去了解你，很想知道關於你的每一樣事，很想分享你的每分愉悅，分擔你的每分憂傷。
日子越長，感情也越厚了，我與你已經無所不談了，你也願意將你最不願公開的事告訴我。一位親人的離去，造成你心靈上的創傷，你說當時的你心痛欲絕，相逢恨晚，我懊惱自己為何不早點認識你，至少那時會多了個人為你分憂，但那已成過去了，我承諾我會用螢火蟲有限的生命和無限的光明，為你指引一條明路，讓我扶持著你，從泥泞走到美好的彼岸。那樣的承諾決不會是一生，但會是真心，因為這樣的承諾不只是一生，還有來世，我希望今生對你好，來世你只要記得今生曾經有個人對你痴心一片，我已經心滿意足了。
思念一個人，原來是件極其痛苦的事，為了學習，我刻意不去想你，將想你擱置到空閑的時間。原來那是騙人的瀟洒，你還是占據了我的思想，彌漫在我腦海的每一個角落。慢慢地，你開始融入了我的生活，見到別的女孩總是不屑一顧，總覺得比不上你，認為你是天底下最好的女孩。
曆史課上，曆史老師並非幽默之人，說話枯燥無味，略帶催眠的語句，令我昏昏欲睡，最終還是見老朋友周公去了。可是遺憾的事，我今天沒空陪他，因為我的夢鄉，今天有人到訪，就是我日夜思念的你，在夢中相見實在是興奮極了，不經意把你的名字也喚出來了。身處課室的軀殼被幾十雙眼盯住了，同桌的一招“棒打鴛鴦”把正在夢鄉甜蜜著的我拉了出來，雙眼模模糊糊地撐開了，被幾十雙圍攻的眼睛驚醒了；堂上的曆史老師目瞪口呆地望著我，雙眼充滿了詫異。原來我與你夢中相見，一時激動，大聲地叫了你的名字，驚動了全班，導致老幾十雙眼的注視。原來你還可以讓我糊涂成這個樣子；那都歸根於對你的思念，我實在太想念你了。
因為太愛你，所以更怕失去你，每個周六總會問你一大堆“如果的事”那個時候的我，顯得過分的敏感，總會為了你認為無所謂的事問個沒完沒了，不知道那時的你會否覺得我太羅嗦了，如果是，那也只是出於對你的在乎。
又是一個周末了，就像往常一樣，我依舊在電腦前等你，等了很久你上線了，但只是說了句“我今晚要陪家人外出吃飯，你等我會來。”二話不說，我很聽話，等你。
在你享受著大餐的同時，電腦前的我卻苦不堪言了，天氣開始冷了，雙手慢慢變僵硬了，卷縮成一團，在堅守崗位，怕錯過了與你的第一時間接触。
“我回來了。”一句溫和而親切的話語顯示在屏幕，溫暖了我那早已僵結成冰的心。
異常興奮的我發出了一連串的問題；很想知道你今晚做了些什麼？
你說你今晚吃了頓“鴻門宴”這頓飯顯然是你媽媽策划已久的了。你媽媽對你也未免太寵愛了吧，什麼事都幫你安排好，今晚還搞了次“相親”，光是聽就已經覺得恐怖萬分了，那時的我非常的害怕，怕我們成了現代版的“梁祝”，怕你媽媽棒打鴛鴦，怕......
“請放心，我不會離開你的，我的心只屬於你一個。”這句話的力量實在是太大了，把我所有的擔憂都消滅掉。
自此，我更加的信任你了，我再也不像以前那樣問你太多“如果的事”因為我對你很放心，我們之間的信任足以摧毀任何的疑惑。
為了你，我真的改變了不少，在校的我，人緣一向良好，表現甚優，校內校外我都要求自己做到最好，因為我不希望給你一個坏印象，哪怕只有一個都不允許，但為了你，我卻不孝了一次。
今年的我已經18歲了，有義務應征入伍——參軍。村里的領導早就來了通知，希望我能為村爭光，能夠被選中入伍，基於我在村里人緣好，家底清白，村領導極力推荐，加上家人的慫恿和極力支持，我入選的可能性很大，那時的我開始擔心了，因為我一旦入選了，那就意味著我將離你遠去，那是我最不願見到的。當時的我很混亂，一方面要面對家人的壓力，另一方面又要做到左右逢源，確實不是件易事。
百感交集中，我靈機一閃，橫生一計，於是把所有應要準備的文件全部藏起來了，這一招見效極快，不用兩天時間，我因為文件丟失，不能填表，孫山落第了。我暗自高興，可是家里的人卻並非如此，個個都一愁莫展，對我的責備實在不少，我也只有逆來順受了，我沒有后悔做了這個決定，雖然家人很失望，不孝了一次，但只要不離開你，我做什麼都是值得。
白駒過隙，天開始轉涼了，進入了冬季，很可惜南方沒有雪下，不然我一定要帶你去看雪景，雪景是看不成了，感冒卻緊咬著我不放，轉季時節，流感泛濫，我也不幸“中招”了，這感冒似非一場小病，整整折磨了我一個星期，在這個星期里，我整個人都毫無心機，多想此時你在身旁，吃著你為我煮的粥......
星期六，原本要上課的，可是我實在太辛苦了，請了病假回家了。回家后的第一件事就是上網，我留了言“我正在修養，如果你是婷，打電話給我。”沒想到留了言不到10分鐘，你就來電了，那個時候的我，心里一陣陣暖，像是吃靈丹妙葯，精神一下子振作了，再聽了你的溫情問候，簡直就像重生了。沒想到你的幾句話，竟然會有這麼大的威力。
整晚都在你溫情關懷下度過，溫暖了我心。那時的我再一次感覺到空間的殘忍，阻隔了我們，我都想在此時可以緊緊地抱著你，哪怕下一秒是世界末日都不再要緊了，我只想此刻與自己最心愛的人一起。
星期天是天堂也是地獄，早上是最甜蜜的，可是下午卻是殘忍的，離別總是在下午，依依不舍的我們，在彼此的慰籍下，我踏上了返校的路，卻沒想到下次回來的時候，一切都一改變了。等待著我的是一個噩夢（不願面對現實，只能將其當成是個夢）
星期六，心急如焚的我，很早就回家了，為求早點見你一面，很可惜，那時你還沒有放學，我並沒有灰心，因為我知道思念絕不會是一個人，你也想念我，所以我很期待夕陽的到來。“夕陽無限好，更待黃昏來。”夕陽過后就是黑幕降臨了，我知道你也不會離我遠了，心情特別的激動，積壓了一個星期的愁緒也快要呼之欲出。
時間過得很快，轉眼間，兩個小時已經過去了，時間稍縱即逝，卻沒有把你帶到我的身邊，這一切一切都好想是個噩夢的先兆，那時的我開始神經質起來了，心情很沉重，心里總是安慰自己，你可能有事要做，忙完了就會給我來電，類似這樣的事也發生過幾次，但這次情況好想不像想象中的那樣，直到凌晨2點，我還堅守著信念，寒冷的天氣幾乎快把我也凍僵了，可是我並不心熄，我還在等，漫長的等待迎來了天明，你始終都沒有出現過。心中的期待與熱情的渴望被寒氣凝固了，那時的我心很凍，很痛，我真的太傻了，還在等待，去洗了把臉，沒有用熱水，只用了冷水，想用冰冷刺骨的冰水清醒自己。
“真的嗎？你真的可以嗎？”你的回答略帶點質疑。
“只要你願意，這個世界上有個人肯為你傻一次，傻一生。”我意圖將你的疑惑粉碎，讓你感受到我的真意。
“真的？那你今生就只能愛我一個，知道嗎？”你的肯定，打破了這一切的擔憂，那時起，我的心就承諾了，用一生堅定不移的信念給你一段矢志不渝的愛戀。
“嗯 ”就是這麼簡單的一個字，我對你的承諾就在那時生效了，當時的我不敢相信這是真的，就像童話故事那樣，劇情總是一路走好，心情除了激動外，腦里只存在著你的樣子，你的名字，整個腦里都是你，充滿了腦海的每一個角落。那個時候，我感覺到我是全世界最幸福的 人。
那天晚上，天雖然有點冷，但一種無形的暖意充斥著整個房間，感覺不到絲毫的涼意。
日子是何等的漫長，特別是星期一到星期五，獨個躺在宿舍的床上的我，只要想起遠方有一個人正思念自己的時候，那種心情至今也難以忘懷。以前我總認為在校住宿是一件多麼方便的事，但自從認識你之后，我發覺那只不過是阻隔你我的一道女墻，至少我不能每天晚上跟你聯絡，增進感情，我答應過你不會在周一到周五打電話給你，以免打擾了你......的家人。
一個星期是多麼的漫長啊！好不容易才熬到了星期六，那是多麼值得向往的星期六，每周的星期六，我和你總有說不盡的話題，每次都是陶醉在彼此間的溫情中。直到凌晨2、3點我們都舍不得離開，但家長的催命符總是見效最快的靈方，無計可施的情況下，我們也只能“忍顧鵲橋歸路”縱然有多麼的不舍，但為了明天的待續，我們還是休息去了，抱著“夢里相見”的念頭就寢了。
星期天，我很早就起床了，與其說早起，倒不如說整晚輾轉反側至天亮更貼切。
你通常都是很晚才上網，我通常要等上幾個小時，但我並不介意，周幽王為搏紅顏一笑，不惜烽火戲諸侯，我就用不著付那麼大的代價，只不過是等久點，這算不了什麼，至少我有等你這個權利，我已經心滿意足了。
星期天，那是屬於我們的天堂，那天的我，那天的你都是最開心的，我很想去了解你，很想知道關於你的每一樣事，很想分享你的每分愉悅，分擔你的每分憂傷。
日子越長，感情也越厚了，我與你已經無所不談了，你也願意將你最不願公開的事告訴我。一位親人的離去，造成你心靈上的創傷，你說當時的你心痛欲絕，相逢恨晚，我懊惱自己為何不早點認識你，至少那時會多了個人為你分憂，但那已成過去了，我承諾我會用螢火蟲有限的生命和無限的光明，為你指引一條明路，讓我扶持著你，從泥泞走到美好的彼岸。那樣的承諾決不會是一生，但會是真心，因為這樣的承諾不只是一生，還有來世，我希望今生對你好，來世你只要記得今生曾經有個人對你痴心一片，我已經心滿意足了。
思念一個人，原來是件極其痛苦的事，為了學習，我刻意不去想你，將想你擱置到空閑的時間。原來那是騙人的瀟洒，你還是占據了我的思想，彌漫在我腦海的每一個角落。慢慢地，你開始融入了我的生活，見到別的女孩總是不屑一顧，總覺得比不上你，認為你是天底下最好的女孩。
曆史課上，曆史老師並非幽默之人，說話枯燥無味，略帶催眠的語句，令我昏昏欲睡，最終還是見老朋友周公去了。可是遺憾的事，我今天沒空陪他，因為我的夢鄉，今天有人到訪，就是我日夜思念的你，在夢中相見實在是興奮極了，不經意把你的名字也喚出來了。身處課室的軀殼被幾十雙眼盯住了，同桌的一招“棒打鴛鴦”把正在夢鄉甜蜜著的我拉了出來，雙眼模模糊糊地撐開了，被幾十雙圍攻的眼睛驚醒了；堂上的曆史老師目瞪口呆地望著我，雙眼充滿了詫異。原來我與你夢中相見，一時激動，大聲地叫了你的名字，驚動了全班，導致老幾十雙眼的注視。原來你還可以讓我糊涂成這個樣子；那都歸根於對你的思念，我實在太想念你了。
因為太愛你，所以更怕失去你，每個周六總會問你一大堆“如果的事”那個時候的我，顯得過分的敏感，總會為了你認為無所謂的事問個沒完沒了，不知道那時的你會否覺得我太羅嗦了，如果是，那也只是出於對你的在乎。
又是一個周末了，就像往常一樣，我依舊在電腦前等你，等了很久你上線了，但只是說了句“我今晚要陪家人外出吃飯，你等我會來。”二話不說，我很聽話，等你。
在你享受著大餐的同時，電腦前的我卻苦不堪言了，天氣開始冷了，雙手慢慢變僵硬了，卷縮成一團，在堅守崗位，怕錯過了與你的第一時間接触。
“我回來了。”一句溫和而親切的話語顯示在屏幕，溫暖了我那早已僵結成冰的心。
異常興奮的我發出了一連串的問題；很想知道你今晚做了些什麼？
你說你今晚吃了頓“鴻門宴”這頓飯顯然是你媽媽策划已久的了。你媽媽對你也未免太寵愛了吧，什麼事都幫你安排好，今晚還搞了次“相親”，光是聽就已經覺得恐怖萬分了，那時的我非常的害怕，怕我們成了現代版的“梁祝”，怕你媽媽棒打鴛鴦，怕......
“請放心，我不會離開你的，我的心只屬於你一個。”這句話的力量實在是太大了，把我所有的擔憂都消滅掉。
自此，我更加的信任你了，我再也不像以前那樣問你太多“如果的事”因為我對你很放心，我們之間的信任足以摧毀任何的疑惑。
為了你，我真的改變了不少，在校的我，人緣一向良好，表現甚優，校內校外我都要求自己做到最好，因為我不希望給你一個坏印象，哪怕只有一個都不允許，但為了你，我卻不孝了一次。
今年的我已經18歲了，有義務應征入伍——參軍。村里的領導早就來了通知，希望我能為村爭光，能夠被選中入伍，基於我在村里人緣好，家底清白，村領導極力推荐，加上家人的慫恿和極力支持，我入選的可能性很大，那時的我開始擔心了，因為我一旦入選了，那就意味著我將離你遠去，那是我最不願見到的。當時的我很混亂，一方面要面對家人的壓力，另一方面又要做到左右逢源，確實不是件易事。
百感交集中，我靈機一閃，橫生一計，於是把所有應要準備的文件全部藏起來了，這一招見效極快，不用兩天時間，我因為文件丟失，不能填表，孫山落第了。我暗自高興，可是家里的人卻並非如此，個個都一愁莫展，對我的責備實在不少，我也只有逆來順受了，我沒有后悔做了這個決定，雖然家人很失望，不孝了一次，但只要不離開你，我做什麼都是值得。
白駒過隙，天開始轉涼了，進入了冬季，很可惜南方沒有雪下，不然我一定要帶你去看雪景，雪景是看不成了，感冒卻緊咬著我不放，轉季時節，流感泛濫，我也不幸“中招”了，這感冒似非一場小病，整整折磨了我一個星期，在這個星期里，我整個人都毫無心機，多想此時你在身旁，吃著你為我煮的粥......
星期六，原本要上課的，可是我實在太辛苦了，請了病假回家了。回家后的第一件事就是上網，我留了言“我正在修養，如果你是婷，打電話給我。”沒想到留了言不到10分鐘，你就來電了，那個時候的我，心里一陣陣暖，像是吃靈丹妙葯，精神一下子振作了，再聽了你的溫情問候，簡直就像重生了。沒想到你的幾句話，竟然會有這麼大的威力。
整晚都在你溫情關懷下度過，溫暖了我心。那時的我再一次感覺到空間的殘忍，阻隔了我們，我都想在此時可以緊緊地抱著你，哪怕下一秒是世界末日都不再要緊了，我只想此刻與自己最心愛的人一起。
星期天是天堂也是地獄，早上是最甜蜜的，可是下午卻是殘忍的，離別總是在下午，依依不舍的我們，在彼此的慰籍下，我踏上了返校的路，卻沒想到下次回來的時候，一切都一改變了。等待著我的是一個噩夢（不願面對現實，只能將其當成是個夢）
星期六，心急如焚的我，很早就回家了，為求早點見你一面，很可惜，那時你還沒有放學，我並沒有灰心，因為我知道思念絕不會是一個人，你也想念我，所以我很期待夕陽的到來。“夕陽無限好，更待黃昏來。”夕陽過后就是黑幕降臨了，我知道你也不會離我遠了，心情特別的激動，積壓了一個星期的愁緒也快要呼之欲出。
時間過得很快，轉眼間，兩個小時已經過去了，時間稍縱即逝，卻沒有把你帶到我的身邊，這一切一切都好想是個噩夢的先兆，那時的我開始神經質起來了，心情很沉重，心里總是安慰自己，你可能有事要做，忙完了就會給我來電，類似這樣的事也發生過幾次，但這次情況好想不像想象中的那樣，直到凌晨2點，我還堅守著信念，寒冷的天氣幾乎快把我也凍僵了，可是我並不心熄，我還在等，漫長的等待迎來了天明，你始終都沒有出現過。心中的期待與熱情的渴望被寒氣凝固了，那時的我心很凍，很痛，我真的太傻了，還在等待，去洗了把臉，沒有用熱水，只用了冷水，想用冰冷刺骨的冰水清醒自己。
，等待佳音。
“不好意思，我的外甥要玩電腦，我現在要下線了，晚上再談。”這是耐心等待的“佳音”。很失望，但還是振作了精神。
晚上，你終於上線了，我逼不及待地將自己的真心話向你傾訴，這次的我不再害怕，單刀直入。
“婷，其實我很喜歡你，我不知道你是否喜歡我，我此時的心很亂，但我還是很清楚，有些事，如其放在內心隱隱作痛，倒不如說出來，即使得到的答案是否定，至少我勇敢過，我也心滿意足了。我希望你能給我一個答復。”
信息終於在手指的揮舞下發出了，信息發出后，我的手僵硬了，心也幾乎停止跳動了。死寂的空間，只剩下急促的呼吸聲。
水很冷，刺痛每一條神經，也只有這樣的水，才能使我冷靜下來。
星期天，上午10點，你沒有上網，我冷靜下來，撥起了電話號碼，雖然你千叮萬囑叫我不要打電話到你家，但我還是控制不住自己，我的世界快崩潰了，原來失去你的消息是這麼可怕的，恐懼由此而生，那時的我真的很害怕，怕你不辭而別，怕你從此消失，怕你不再愛我......
電話撥通了，回應的是把天真的童聲，說了句“抱歉，她不在。”電話掛斷了，而我卻仍然拿著電話，妄想著電話里頭會再次出現那熟悉的聲音，一把能撫平我內心恐懼的聲音，可是現實連這一點的幻想也扑滅了。
那天，我忘記了自己撥了多少次同樣的電話號碼，不知期待了多少次妄想中的回響，但是一次次的結果不是挨罵就是抱歉，你的母親也痛罵了我一頓，可是我並不死心，重重復復做著同一樣事，一次又一次的失望，令我變惆悵了，更令我變得不知所措。時間在那一瞬間凝固了，眼前的事物定格了，我再沒有一點的力氣去作出任何的反應，我很想時間能倒退，回到上個星期的今天，至少那天的我是開心的，我還能與你共同織就屬於我們的美好藍圖，短短的一周，變化卻是翻天覆地的。整個下午分外的漫長，比起等待你時還要漫長，我很想要回以前的漫長，至少到最后，你會出現，可是現在的漫長卻是了無期限的等待，或者明天你又會再次出現，又或者你從此消失得無影無蹤，我不清楚，我只知道此時我的心很亂。
那天晚上，我給你留言了：
“未來不是只屬於你我的嗎？你不是答應過我，會陪我一起走到美好的彼岸嗎？你不是說過今后不會再讓我傷心的嗎？你不是說了要做我一輩子的情人嗎？如今怎麼只剩下我一個，我心痛，我傷心，我需要你的慰籍，你到底在哪？不要再跟我玩躲迷藏了，我認輸了，你出來把，我不想就這樣失去了你，我不想告訴自己這是一場夢，不想夢醒了，就失去一切，失去原本屬於我的美好，就這樣失去生命中唯一的你。”
眼淚不聽使地從眼角滑下，我拭去了，我不想讓你知道我傷心，因為我曾答應過你會堅強地生活。該死，不爭氣的眼淚。我還是控制不住自己，淚還是照樣往外流，我恨我自己為何這麼不爭氣，連一個小小的承諾都守不住。淚如雨下，越下越大。雙眼紅腫了，為你哭盡了相思淚，可你又會否知道？
星期天晚上，我沒有回校晚自習，一直傻傻地守在電話前，寸步不離，可是電話由始至終都沒有響過，我的心徹底地瓦解了，找不到半點振作的理由，我察覺不到時間在流動，直到天明了，才被街上的行人聲驚醒，拖著沉重的步伐回校了。
就在失去你的消息后的這兩個星期，我惟有將對你的思念寫成了這篇思憶錄，靠回憶支撐著支離破碎的軀殼，每回憶一樣事，心里就多了一份憧憬，多一份希望，也多了一份傷痛，很矛盾，明知痛卻還要想，直到此時，我還在期待，期待有那麼的一天，你會回到我的身邊，將這篇屬於你和我的文章繼續下去。
注定為詩所動的人，婷立在守侯的我。詩婷，我不知道你發生了什麼事，但我會繼續等你，既然注定了為你所動，那麼我只有默默的守候著你，哪怕用上十年，百年，千年，我也想再見你一面，我會繼續在此等候，希望你明白，這一切源自對你的承諾。
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