紅色金萱酒
管理版主
 
金萱酒酒館-酒主
 
積分 11959
發文 729
註冊 2005-8-31
來自 亞利安星球之愛琴海
狀態 離線
|
#1 [知識]如何與青少年談性？
談性，自己來
--------------------------------------------------------------------------------
一提到青少年的性，父母親就常變成“失能者”，認為自己相關性知識貧乏、能力不足，無法和孩子們談性。如同不久前一位同事，又緊張、又沮喪、又憂心地跑來問我：兒子在看花花公子，怎麼辦？父母親的氣急敗壞、不知所措，是和我們既有的心態很有關係的，或可稱之為『父母症候群』。
什麼是『父母症候群』呢？
一.就是「性恐懼症」：
父母愛子心切，一發現小孩看色情畫冊或自慰，或結交親密朋友，便驚慌失措，好像孩子們已步入歧途，會無法自拔而成"千古恨"。既然這些事情都是"不對的"（這違反父母親成長年代的社會規範，而無關乎是否自然），解決這些現象的底線當然就是"否定"或"不可以"。可是父母親也知道沒收、恫嚇、禁阻可能無效，因此，他們就陷入了無解的"死胡同"，只有向專家求救了。其實青少年時期的情慾成長，是我們生命成長的一部分，伴隨情慾成長而產生的好奇、衝動及需要也是自然且正當的，它深深影響個人人格的成熟及婚姻生活的美滿，因此，我們應該積極促進它正常且健康的發展，而不是因噎廢食。
二.「失憶健忘症」：
我們都非常健忘，經常忘了自己以前是怎樣走過來的；忘了自己年輕時的好奇、衝動和幻想；忘了在"道貌岸然"的背後，曾經藏有多少色情刊物及A片；我們當然可以要求、引導孩子們了解及建立理想、負責任的性行為及觀念，同時也應從我們自己的青少年經驗中體會現實，並推己及"子"。在成長路上，我們曾經隨著自慰的經驗走過來，也可能犯了些錯，但是並沒有麼事情會變得不可收拾。所以，只要問題不是面臨死生之際，請容許孩子們跟我們一樣，有在錯誤中學習成長之權利及空間！
三.「為了你好症」：
所謂「天下無不是的父母」，每個父母都會為了孩子好，牽腸掛肚，尤其是在青少年時期為了怕小孩懷孕，父母就變得十分不快樂。但是，後來我們經常會發現事實產生時，父母最擔心的其實是自己的面子問題，小孩好不好的問題反而變成次要的了；就拿未婚性行為來說，很多父母怕在親友前面子掛不住的憂慮遠大於女兒懷孕之事實，而如果真為了孩子好，我們應該會給孩子們各角度的保護幫助及教導，如禁慾、避孕及墮胎的可能，而不是一昧的禁止與阻嚇（不可以發生性行為）。為了小孩好，我們應少為自己的面子著想，而多聽聽孩子的看法，和孩子們維持一個敞開的溝通管道，我們才能知道孩子真正的需要。
假如我們能夠克服『父母症候群』，對性持正面的態度，肯定青少年情慾發展，心情放輕鬆，延引自己的生命經驗，多站在孩子之立場考量，不要期待孩子之性觀念、態度一夕間改變，我們會發現，和孩子談性何需仰賴太多的權威與專家？
談性，自己來！
******************************
家庭性教育誰的責任？
--------------------------------------------------------------------------------
前陣子，和一位熱心的義工媽媽聊天時，她提到自己最近很煩惱，因為二十二歲的兒子和女友同居，而先生若得知必會勃然大怒，原本就和兒子溝通不良的先生恐怕會因此和兒子更水火不容，夾在中間十分為難，因而反省自己為什麼沒有在孩子尚小時，就要求先生和子女多親近，現在也不會這麼難處理。
她是很願意與子女溝通的媽媽，孩子們十分信任她，會經常和她討論生活成長上的各種問題，做為母親的她一直將心比心地去感受子女的想法，對於兒子同居的選擇，她不批評或指責，只是告訴兒子要對自己的選擇負責，能夠從這樣的生活中學習做更妥善的準備，珍惜自己和愛人的關係。倒是她先生一直不願意改變，而且年紀愈大愈難溝通，她對子女的教育也常因為先生不願配合而功虧一匱。
台灣很多的爸爸都會關心政治的問題，會注意經濟的變化，但是他們很少關心家庭的「政治」，小事媽媽管，大事爸爸作主還會有什麼問題呢？因此也就忽略生活中許多細微但是重要的問題了。如同在上面提到的家庭一樣，當媽媽意識到兒子已面臨交異性親密朋友或有性困擾時，她認為應該是和先生共同去教兒子做一些心理的準備，並幫助兒子學習如何做選擇的時候了，但是爸爸認為這媽媽去教就夠了，而且自己那麼忙，哪有時間。平時她對先生很順服，先生不平等的對待忍一下就過去，但最近她發現連兒子也開始學父親，此事非同小可，不改變這種家庭狀況，只怕兒子以後會這樣對待親密伴侶。
另外，也有些爸爸並非不關心子女的兩性教育及性觀念的培養，而是比媽媽更羞於和孩子談「性」或不會和子女溝通，因此，急在心裡有口難言。不管是哪一種爸爸，可能都要有所改變了，孩子會從父母的互動模式學習到兩性相處的方式，如果爸爸習慣命令媽媽或不尊重她，學到這種兩性關係的孩子可能在民主平等的社會容易適應不良，或難以和其它人相處，因此，父母親的身教影響力遠甚於說教，特別是在家中較具有權力的爸爸，不能不慬慎。
曾經有爸爸問說「那我們要怎麼做才好？」，我想，這樣的爸爸已經跨出第一步，如果父親願意先在家中扮演一個真正尊重妻子的丈夫，和妻子共同分擔家庭的工作，那就成功了一半；接下來是努力和子女多親近，關心子女的想法，認同並尊重他們的感受，並利用適當的機會對孩子表達自己對性的態度和觀念（千萬不要說教），幫忙分析實際的狀況以便子女做最好的選擇，家庭性教育並不困難，爸爸媽媽一起來吧！
*********************************
青少年的秘密花園∼談青少年的情慾發展
--------------------------------------------------------------------------------
『我從來沒有想過該怎麼面對孩子們的情慾？直到發現孩子會自慰、無意間看到他（她）的情書、他（她）開始關起門來有講不完的電話……，才開始感覺手足無措。回想自己小的時候，不也是混沌的慢慢摸索著，在大人的默聲、禁止下，秘密地開探一片灰暗的情慾天地。也許不管他們，就自然會長大度過吧！但是我又擔心，功課退步的話怎麼辦？會不會做出無法收拾的“傻事”呢？……』
許多父母親，對孩子們逐漸構築的情慾世界感到極為焦慮，往往不是完全否定他們情慾的存在（『小孩子，懂什麼？』），就是要求孩子要克制、壓抑（『一切以學業為重！』），或者透過含糊空白來暗示情慾是不被接受的（青少年也會感受到父母不贊成的的態度而閉嘴）。身為父母，的確有許多基於保護與關心而生的考慮，然而隨著身體成長而萌生的情慾問題，是青少年們最最迫切與渴望去瞭解的，並不會因為否定與壓抑而消失，反而會更因此形成一個隔離的秘密花園，容納不被成人世界接受的情慾發展。
那麼，在青少年的「秘密花園」裡，究竟長了什麼樣不為成人所知的情慾花木呢？除了生理逐漸成熟開展對身體的探索之外，還有心理上對異（同）性交往的渴求，產生彼此愛慕、喜歡、、、等正常的情慾表現，及親密關係的學習。青少年會開發自己的身體，伴隨性幻想或其他性刺激，透過自慰、擠壓、摩擦學習去探索、掌握，感受快感。這些不但是正常的現象，對於瞭解自身的感受更有重大的意義。
另外，漸漸開啟的對異（同）性之愛慕情誼，以及嘗試去追求、交往的心情，更是秘密花園的主要栽培物。藉由相互吸引追求的過程，既滿足對感情的渴求，更能學習去瞭解他人，維持親密關係，培養愛與尊重的能力。這些重要的人生課題，並不是長大就自然會懂的，也不應該等到成年才來面對，而秘密花園便提供了青少年發展的空間。
有的人擔心，給孩子們空間發展情慾，會導致課業退步、未婚懷孕等負面的後果。事實上，無知才是傷害的主因。從未探索自身、或學習體貼他人的孩子，才更容易因錯誤的性知識及過度好奇而侵犯他人；反之，在雙方身心成熟、懂得尊重對方與自我保護、有足夠的性知識等條件下，青少年才能夠成熟的交往，做出正確的抉擇，這也就是何以父母親應該提供支持的原因。
其實，父母一昧的忽視、否定、禁止、恐嚇，反而使得秘密花園愈形地下化，蒙上更神秘的面紗。在重視親子互動交流的今天，父母應肯定青少年情慾的確實存在，並給他們足夠的空間去發展情慾、感受自身、學習互動及交往。壓抑或漠視青少年情慾並不代表它就真的不存在，而無知只會增加恐懼與傷害；保守壓抑的後果是導致青少年恥於面對自身真實的情慾需求，也學不會成熟、坦然的處理因應。也因此，唯有在父母親肯定青少年情慾，坦然的支持，給予充足的性知識，並教導他們做適當的選擇與判斷時，青少年的秘密花園，才不再是父母聞之色變的黑暗世界，而是孩子們能自在快樂地去栽培灌溉的、灑滿陽光的花園。
--------------------------------------------------------------------------------
自慰∼從娘胎開始
--------------------------------------------------------------------------------
自慰，在老祖母的時代被稱為手淫，表示這是一種不堪啟齒、猥褻、齷齪甚至是可恥、不道德的行為；事實上，自慰是一種安全的性行為，而且自慰並非青少年懷春期才有，研究指出，早在胎兒於母體子宮內時，就有陰莖勃起的現象，女嬰也有陰道潤滑等現象。
仔細觀察嬰幼兒或兒童的行為時，發現幼兒會彼此擁抱、撫摸、親吻對方甚至會觀察彼此的生殖器，爬到對方的身體上等等行為；他們的正常行為被父母親以成人世界或社會化的眼光闡釋後，常會被大人阻止或嘲笑、喝斥。有的幼兒停止類似的親密行為，但有的幼兒卻會因大人的斥責而產生罪惡感影響其未來對性的認知與發展。
青春期的青少年由於身體的變化開始出現第二性徵，加上後天學習與社會化影響，他們對性的興趣，也由一般的嬉戲轉成更具有性意識的興趣，如注重穿著、打扮，參加舞會等等。但是對於自慰的觀點，現在的青少年是否有異於其祖父母或父母呢？
根據台北市女性權益促進會曾於今年完成的中學生性態度問卷調查，顯示台北市高中高職男生曾有自慰行為者高達 7 成以上；女生則約 2 成。國中男生有自慰行為者達3成以上；國中女生則約1成。其中不論男女生皆有7成認為自慰有傷身心，只有不到5％者認為是不道德的行為。至於問卷中回答完全未曾有過自慰行為者，則有超過5承認為自慰是正常的行為，大約3到4成認為自慰有傷身心，不到1成者認為自慰是不道德的行為。
從這項規模龐大（超過 5000 名學生參與受測）的問卷中，可以清楚地了解到現代青少年的「自慰觀」。青少男的自慰比例高於青少女；這表示男生對於自己的身體比較勇於嘗試與探索，女生則較少或是較壓抑，這或多或少反映台灣社會男女對性文化與性態度或性需求的不同觀點。至於仍有0.5成到1成的青少年對於“自慰“的看法停留在“手淫“是不道德、羞恥等的觀點，甚至會有焦慮不安、犯罪感出現，顯示他們對健康的性之認知有相當程度的疏離。
父母親若以逃避、憂慮、責罵或處罰等方式來面對青少年的性行為（包括自慰），會給小孩子錯誤的訊息，以為他們是“ＢＡＤ”--壞小孩才會有的行為。若不改善這些錯誤訊息的傳遞，將有可能妨礙他們成人後在性、愛的接受或給予的行為，甚至令錯誤兩性關係的認知，影響親密關係的建立能力。父母親需教導了解青少年對性文化或兩性關係的認知過程，承認自己的性慾而非禁絕性慾；同時借助親子間的溝通，幫助他們建立選擇的能力，尊重彼此的隱私與權利，才是培養兒女自尊自重的方法。
--------------------------------------------------------------------------------
『老師，我告訴你喔！下禮拜一是我男朋友的生日，你覺得要送什麼給他比較好？銀製的手環怎麼樣？等會兒下課後你陪我去逛夜市好不好？有妳陪，媽媽才會讓我現在出去嘛。記得喔，不可以跟我媽說我是去買禮物給男朋友喔！』曉郁是我的家教學生，一個聰明活潑的國二女生，有個同年的隔壁班男友，兩人在一起已經快半年了，卻始終不敢告訴父母，因為曉郁的父母不准她現在交男朋友。於是曉郁只能在每次的家教課中，偷偷地告訴我她和男朋友的事情，最後一定會補上一句：「千萬不可以告訴我爸媽喔！」
家有青少年的父母，最擔心子女的交友問題，尤其是結交親密的異（同）性朋友，幾乎多不贊成，理由不外乎是浪費時間、功課會退步，當然還有一個重要卻常沒說出的理由：萬一發生性行為懷孕了怎麼辦？於是青少年時期對情感的需求、好奇，遇上溝通不良的親子關係，與父母的反對態度之後，只好朝「地下化」發展，只能做不能說。
或許，會有家長緊張的問到：「不行啊，孩子還小，一談到感情必定會不可自拔，到時候功課定會一塌糊塗，萬一不能克制而懷孕，那還得了？」其實這就是父母應該幫助孩子的地方啊！父母的責任不是在防止孩子受到任何可能的「傷害」，或替孩子阻絕一切的「危險」，而是在於與孩子維持一個平等、民主的溝通方式，藉由一個開放的互動過程，傾聽子女的心聲，認同並尊重他們的感受。更何況課業壓力、性知識是否充足等，只是眾多需要考慮的原因而已，並非絕對的判斷依據；父母可以與孩子分享（不是命令式的警告或說教）自己對於談戀愛的看法和態度，試著分析可能遭遇到的問題或情況，幫助孩子做出「孩子自己」認為是適當且負責的決定，並尊重孩子的情慾與自主性。
青少年都會有自己的情慾需求，也需要多樣化的情感支持，父母當然不應應該漠視、壓抑孩子的情慾發展，否定青少年愛慕異（同）性、想要結交親密朋友的心情。事實上，青少年在追求、交往的過程中，將學會如何處理兩人的親密關係，及情感發展與可能產生的衝突。而這些重要的情感處理能力與兩性平等互動關係，應該從小就開始不斷的學習，不應該等到所謂的「長大後」才開始面對。另外，如何幫助孩子來面對台灣畸形升學制度下的課業壓力，給予孩子必要適當的性教育，教導孩子安全的性行為知識，與相互尊重的兩性關係，以尊重別人更保護自己，才是父母更需要努力的方向。
當然，孩子也有可能會在自己所作的選擇中遇到挫折或受到傷害，這時父母千萬不要以權威的態度來責備孩子（你／妳看吧，就是不聽話才會這樣！），反而應該學著坦然面對子女成長過程中可能的「犯錯」，陪著孩子一同成長，給予孩子更大的空間去思考，了解自己。如此，你／妳的孩子才會願意與父母分享自己的情感問題，聽聽父母的想法意見，而不會像曉郁一樣，只能關起門來，把心事偷偷地告訴家教老師----即使她多麼想要把她的男朋友介紹給爸媽認識......。
--------------------------------------------------------------------------------
會說「no」也會說「yes」！∼青少年的婚前性行為的抉擇
--------------------------------------------------------------------------------
『當然發生過啦！家人都不知道，開玩笑，我爸要是知道了準把我打死！我也不會想要讓別人知道。為什麼啊！不自在吧！像被貼上標籤，人家就覺得妳是壞女孩，用有色的眼光看妳。我覺得那是一種保守傳統的社會壓力，父母因此覺得丟臉……』筱文，我的一個朋友，警戒著壓低聲音這麼告訴我。就和很多年輕的朋友一樣，她努力隱瞞父母和男友已有婚前性行為的事實，深知那是難以與他們溝通的。許多青少年的父母，也和筱文的父母親一樣，聞「婚前性行為」色變，用沈默、命令、斥責、甚至暴力來阻絕自己的兒女任何發生婚前性行為的可能性。
然而，婚姻就是決定性行為發生與否的最後防線嗎？『在一起一陣子後，我和我男友討論過，心理上有準備，也有買保險套，某一天氣氛很好就發生了！我覺得很奇怪，為什麼十六、七歲早婚的人，就比我們兩個的關係更有正當性，只因為他們結婚了！好歹我也24歲了！還比他們成熟的多。』隨著身心發育，青少年逐漸親近性跟情慾的世界，本是自然健康、無可避免的，然而成人基於擔心孩子尚未成熟、可能懷孕、影響課業等考量，反對年輕人交往與發生性行為，遂以婚姻作為分水嶺，不但壓抑了他們充沛的情慾發展，更已不符社會普遍晚婚的趨勢，不過是使婚前性行為議題成為難以跨越的代溝。事實上，健康、責任與歡愉的性愛，是建立身心成熟、懂得尊重對方與自我保護之上，而不是憑藉一紙結婚證書來保證的。
『我覺得更氣的是，我爸最擔心的，居然是怕我會『吃虧』、『受欺負』，以後會嫁不出去，沒人要！怎麼沒人擔心我男朋友以後會沒人要！』相較於筱文，她男友承受的社會壓力則小得多，甚至還有朋友開玩笑說他「賺到了」、「不怕她要分手」，我們看到社會上性別不平等的雙重價值標準，更在貶抑婚前性行為之外，再加深對女性的束縛，否定她們追求情慾自主的空間。不過，筱文不相信這種男性中心的思考邏輯：『我就是我啊！我相信自己的價值，不會因為有沒有發生性行為而改變。』傳統的父權價值觀，早已不合時宜，而貞潔觀念、處女情結等不平等的道德觀，更是值得去重新檢討與積極打破的，至少，它們不該再是恐嚇女性不得發生婚前性行為的工具。
我問筱文，如果自己身為父母親，會怎麼面對自己子女的情慾？她淺笑：『我爸媽只會告訴我不可以教男朋友、不可以『隨便亂來』，我想我以後，會告訴我的小孩，怎麼樣『準備好』、『可以』去選擇性愛吧！男女生都一樣喔！』的確，父母親若想要協助孩子對「性」做出適當的抉擇，首先，應該積極幫助他們探索自己的情慾，認識什麼是親密關係，建立健康的情慾觀念，讓青少年知道如何對「性」說 YES ，不願意時則能堅定的說 NO 。畢竟面對性行為的取捨，需要的是聆聽自己的心理感覺，考量是否有充分的心理準備，而非依循固陋的外在社會價值觀來做決定。還有，父母要協助孩子獲得充足的性知識，包括怎麼去尊重、體貼對方、維持良性的溝通互動、有負責的態度，以及最最不可或缺的安全性行為常識，像是如何避孕、預防性病、、、等等，如此才可能有健康、歡愉的性行為。不論如何，父母親都該尊重孩子的自主選擇，容許他們由錯誤及失敗中體驗學習成長，不再一昧的以權威及「為你好」的心態反對婚前性行為。我想像筱文如果有小孩，一定會比她更加健康自在！或許很多青少年也和筱文一樣，期盼自己的父母親更有彈性、陪伴支持他們做選擇吧！
--------------------------------------------------------------------------------
是保護小紅帽，還是反擊大野狼？
--------------------------------------------------------------------------------
「我不喜歡蘇老師，因為他很愛摸人家。」
「班上有的男生好壞喔！都會掀女生的裙子。」
「媽，以後不要讓林伯伯來我們家好不好？」
當你的子女發出類似的訊息時，做父母的也許會認為子女的話不必當真，一時鬧鬧情緒而已；或者只是同學間打打鬧鬧罷了；甚至還會怪他怎麼這麼彆扭，真不懂事！
其實從小到大，很多人都有被性騷擾的經驗，尤其是女性，幾乎沒有人可以倖免，只是程度上的不同：小到開黃腔、罵三字經、暴露狂等言語或心理的侵犯，大到身體上的觸碰、摩擦，嚴重到強暴。根據統計，性侵害事件的受害者從一歲到八十歲、不論男女、不論白天或晚上，有時是發生在公共場所，像公車上、人潮擁擠的街道、百貨公司..等等，有的則發生在學校或工作場所裡，例如教職員對學生、上司對下屬及同學之間；更有許多性侵害事件是發生在家裡的，加害人就是親人或是長輩。
但是，很多人都搞不清楚到底什麼樣的情形才叫做性騷擾？這表示我們社會對「身體的自主權」這個觀念並不重視。其實，當對方的言語、眼神、動作...種種行為讓我們的身體及心理有不舒服的感覺時，不論對方有意無意或認為是在開玩笑，在性方面就算是性騷擾。性騷擾和性侵害常發生在權力不平等的情況下，通常有權力者會去侵犯較弱勢者，這就是為什麼受害者大多是處於弱勢的兒童與女性了，而最弱勢的女童即佔了很大一部分。
與孩子一起認識何謂性騷擾是很基礎而重要的，因為加害者是沒有一定的“樣子”的，因而熟識者的性騷擾或侵犯最容易被忽視。當子女對異性或某人異常排拒、反感、過份畏縮，或常說尿尿的地方會痛，甚至有大小便失禁的現象時，家長需重視其所發出種種警訊。首先，要相信子女的感覺並給予他（她）支持，最忌諱的是懷疑子女，還施以責罵，造成他們心理上的二度傷害，而失去子女對你的信任感。除教導子女防範性騷擾外，更重要的是教導他們在日常生活中實踐「兩性平權、互相尊重」的觀念，尤其是男性，不要讓他們在不自覺中成為侵犯他人的人，因為任何人都沒有權力去侵犯他人的身體。
在紛亂的社會中，做父母的常會想到對子女採取更嚴密的保護措施，但是，父母能隨時隨地並保護子女一輩子嗎？在小紅帽的故事裡，森林是到外婆家的必經之路，小紅帽的媽媽知道森林裡有野狼，但還是讓她獨自一人去找外婆，因為她已經教導小紅帽會辨識大野狼及遇到大野狼時該如何「反擊」，所以小紅帽可以靠自己的能力平安到達；而現實的社會就像森林般有著許多大野狼，若希望子女能平安成長，最根本的作法是培養其獨立自主與判斷的能力，並使他們具有更多的力量，才能使每一個小紅帽順利穿過森林到達外婆家啊！
--------------------------------------------------------------------------------
色情陷阱在哪裡？
--------------------------------------------------------------------------------
小憶今年十六歲，個性活潑、聰明伶俐，喜歡唱歌、跳舞、交朋友，就是不喜歡唸書，在家裡常被覺得她頑劣的父親責罵、毆打，為了不向家裡伸手要錢，可以自立更生，她在國中的時候就開始在遊樂場和三溫暖打工。有一次和幾個男孩子一起喝酒，沒想到他們趁她酒醉的時候強暴了她……，從此，小憶覺得自己既然已經是“破鞋”了，何必在乎這麼多－如果可以賺更多的錢，於是，經朋友的介紹，就開始當個月入數十萬的應召女郎。
這樣的故事不斷地發生，有很多人認為現在的女孩子為了錢，自甘墮落，已經不像以前是被賣、被強迫的了。但是，大人們在責備她們之前有沒有想過，是父母的冷落、暴力及課業的挫折所造成的自卑…等等，把她們推出家庭及學校之外的；有沒有想過是大人的世界裡崇尚金錢萬能的價值觀，及這麼多“需要”她們的聲色場所把她們拉出來的。
社會上普遍認為女人的價值，全看她是處女與否、是否保有貞*，很多女孩子就是因為這種想法從當公關公主而後糊里糊塗下海。所以，當我們的社會上有這麼多談生意時要有幼齒在旁、以供玩樂的男人，我們要檢討的是這個成人的世界，因為青少年價值觀及行為學習的對象就是大人們啊！
相信很多男性從青春期開始就看了很多 A 片、黃色書刊，裡面的女人不是欲迎還拒，就是喜歡被強暴、性虐待，而平時翻開報紙很容易看見不論賣車或賣房子都用女人裸露的身體來廣告，所以青少年從中學習到：女人的身體是被男人消費的、是可以用來賺錢的，身體變成商品，那也難怪愈來愈多女孩子從事色情行業。
因為這些觀念都是從小到大、一點一點累積出來的，在外界拉力如此強大的情形下，父母不但不能把孩子往外推，還要設法和社會上諸多拉力對抗，最基本的就是以身作則。如果爸爸每次應酬都續好幾攤、三更半夜才回家；或開口閉口三字經而不以為在污辱女性；將女人視為性慾發洩的玩物……，那怎不會教出上酒家的兒子及當酒家女的女兒呢？
由婦援會統計，八十五年五月份的十一份報紙中，總共有七千多則色情場所的徵人廣告，其中有百分之四十都沒有說明工作場所或語焉不詳，這時家長除了要注意子女打工的情形、教導他們分辨求職廣告，不要誤入色情行業外，平時就要多關心子女的生活，而不是一昧的要求課業成績；再者，協助他們抵禦不正確的性觀念或價值觀，這不是禁止看 A 片或黃色書刊就可以“消毒”的，因為平時“普級”的電視電影的影響力是更強大、且無孔不入的，所以，給子女正確的身體觀念：「身體不該被消費、性的自主權不是建立在買賣的關係上」是現代父母重要的家庭作業。
改變下一代的觀念，才有更希望根本地改善臺灣男人的應酬文化對女性的傷害！
--------------------------------------------------------------------------------
面對社會性暴力該怎麼辦？
∼限制女性行動自由不如教導兩性尊重觀念
--------------------------------------------------------------------------------
阿得的爸媽最近感到有些焦慮，因為現在念國中一年級的小兒子竟然從學校同學那裡學到一種很不好的口頭禪，他門動不動就對班上的女同學說：「妳不如何如何，我就強姦妳！」昨天他門竟然聽到阿得對他姊姊小和說，妳不借我妳的鋼筆，我就強姦妳！
媽媽聽到強姦兩個字當場氣壞了，要他不准用這種口氣跟姊姊說話，姊姊則是很酷的丟下一句話：「拜託！你還這麼小。」頭也不回的就進房間去了。
阿得也不瞭解這究竟有什麼大不了，只是一句罵人的話而已嘛！有什麼大不了！
媽媽一時之間也不知道該如何向阿得解釋，和爸爸兩人傷透了腦筋。兩個人回想當時民進黨婦女部主任彭婉如命案發生時，他門就一直諄諄告誡唸高中一年級的小和，放學之後要直接回家，連小和下課後喜歡逛書店都被禁止了，小和有一次去同學家玩忘了時間，回家之後除了被臭罵一頓之外，從此之後也被禁止她去同學家玩。小和對於阿得常常週末可以和同學混到很晚感到有雙重待遇的不平。
可是他們忽略了阿得，自從阿得從學校理學到一些不雅的口頭禪之後，媽媽常想這是不是他們的疏忽，他們一直處處為小和的安全著想，盡力保護小和，但是他們是無法保護小和一輩子的，因為就算他們保護的在周到，小和再怎麼小心，他們都無法叫壞人不要來侵犯他們的孩子，他們也無法時時刻刻跟再小和身邊。
他們想，如果外面的壞人一天不減少，小和一天沒有自由，抓外面的壞人是警察的責任，而教導他們的小孩不要長大之後變成壞人，就是他們的責任了。爸爸把阿得叫到身邊來，認真的對阿得說，強姦是一種男生對女生的欺侮，是一種對別人施加暴力的惡劣行為，沒有人有權力再別人不允許的情形之下，侵犯別人的身體。
阿得似懂非懂得點了點頭，媽媽說，你總不喜歡別人一天到晚威脅說要揍你吧！阿得笑說他才不喜歡打架，不過如果有人要欺負他，他一定會打回去。媽媽一副「孺子不可教也」的受不了表情。不過還是耐心的說，簡單說就是你不可以因為女生力氣比你小，就欺負女生，也不可以用恐嚇的話拿來威脅別人，尤其是強姦這樣的字眼，男生不喜歡別人性侵犯，女生也一樣不喜歡。
其實女生與男生目前同樣身處在一個不安全、不友善的環境，只是女生更容易被侵犯，而在這樣惡劣的環境中，一般的觀念多要求女性自我保護，例如不要深夜外出，避免孤身行走在黑暗的巷道，盡量不要搭乘計程車等等，這些消極的作法雖然出發點都是在保護女性的人身安全，不過卻以女性最恐懼的遭受身體上的暴力深深的限制女性的行動自由，在兩性的教育中除了要求女性外，其實更應該加強的是對男性的教育，教育他們兩性尊重的觀念，教育對他人身體的尊重，才是治本之道，在發生強暴等事件之後，父母們如果只是一味的著重在保護女兒的安全教育上，卻忽略對兒子的教育，無疑是縱容男性暴力，讓下一代的兩性繼續生活在一個令人恐懼，沒有自由的惡劣環境之下。
*******************************
父母難為∼談青少年的身體自主權
--------------------------------------------------------------------------------
對天下父母來說，談青少年的身體自主權第一個要面臨的難題就是：如何在「自由決定自己的身體」和「保護自己的身體」兩者間取得平衡？其實，這也正是青少年最大的疑惑。而且在現代社會而言，身體的自主權已經不是單一的父母教育問題，因為必須同時兼顧到社會環境的改變，才能讓青少年同時擁有身體的自主權與健康安全的生活。
在台灣傳統的教育觀念裡，小孩子「有耳無嘴」是很根深蒂固的觀念，因此對於很多知識，尤其是性知識，父母絕大多數都採取封閉的態度（或者其實自己也不是很清楚），認為「不知道」就是最好的絕緣體，認為「如果不知道就不會做」，不過事實往往事與願違。在現代資訊流通的社會中，用封閉來保護孩子已經成為一種神話，因為無論家長們如何努力，只要小孩一踏出家門，所有關於性的訊息不論對的、錯的、荒謬的、變態的、高尚的、健康的……必然自四面八方湧至，所以，現在的超人父母就比以前負擔了更艱辛的任務——妳（你）不但必須比小孩更瞭解性知識，在知識上跑在小孩的前面，而且必須負擔起好壞判斷的教育者角色。
這個意思不是要父母成為思想警察，替小孩裁判、過濾各種知識的好壞，而是要教會小孩用自己的眼光來辨別是非。只有教會小孩認識到辨別訊息的能力，才能讓小孩學會身體自主權的真諦。
說要教會小孩倒真說的容易做起來難，不過其中有一個基礎的關鍵在於：身教重於言教。因為在教小孩尊重自己的身體、注重自己身體的感覺、不作令自己覺得不舒服、甚至傷害自己的事的時候，父母往往忘記了自己常常在「愛之深責之切」的情形下成為這個原則的破壞者。例如對孩子施以體罰、禁止與異性交往等身體的傷害或禁制，這樣用傷害、打擊小孩等高壓方式來教育他們學會尊重身體往往適得其反，反而使得小孩容易看輕自己身體的權利，甚至因為來自父母的傷害行為頻頻出現（例如嚴厲的體罰）而使孩子忽略了傷害的嚴重性，當遇到其他狀況的傷害時也失去阻止的能力，這在男女朋友間的暴力行為（包括強迫性行為）或婚姻中的毆妻事件是很容易看到的例子。而且打擊式的教育方式也容易換來孩子「以傷害自己來報復父母」的行為模式，反而容易鑄下大錯。
台灣的父母大概不容易接受某些歐美國家中，父母在早餐時放入避孕藥或交給小孩保險套。我們雖然並不鼓勵青少年追求性行為，不過不要忘記了，這樣極端開明的作法背後有一個非常深刻的意義在於——「保護自己！」無論發不發生性行為，都不要做有可能讓自己受傷害的事。這樣的觀念正是現代父母教育孩子身體自主權的關鍵，身體一方面不是禁區，並非絕對「禁止越界」；而另一方面認識並忠於自己的感受，則是身體自主權的基本要件。如果青少年能學會分辨什麼是自己真正想做的、能做的，就能學會拒絕的方法！
--------------------------------------------------------------------------------
民主∼最好的溝通良藥
--------------------------------------------------------------------------------
對許多父母來說，提供子女衣服、食物、居家生活的各種物質條件，是必須的，也是最容易做到。最令人煩惱的，莫過於兒女心思捉摸，尤其是青春期的兒女。
進入青春期的青少年或青少女，或者是更早的候，是他們除了身體開始急遽地蛻變成為成年時段，也是開始想要窺探家庭、學校班級以外世界的時候。大部份的父母親較不擔心子女身體成長的變化，頂多是帶他們看看醫生，或提供一些「轉大人」所需的營養食品。父母親較擔心的只是除了"好好念書"外，「最好」不要隨意結異性朋友，以免影響功課。
普天下父母的統一期盼，在快速變動社經濟衝擊下，巳經面臨嚴重的挑戰。父母親改變自己的速度遠遜於子女所接收到的外界訊息，於是代間差距無形中拉開了，若沒有適時調整彼此的態度或腳步，只有漸行漸遠。
面對青春期發育中的子女，首先是對他們身體的變化，不要以「放任」方式，隨意忽略因為性器官的成長、變化不止是改變他們原先兒童期的外觀轉成大人的外貌，其中所伴隨而來不管是對性慾的探索好奇，對成長的焦慮都充滿了未定的不安，如果欠缺師長的導引或解說，往往困擾或壓抑，大半的青少年們就是在這種無知或無法得知的狀況下，慒慒懂懂度過青青春期，或者從同儕朋友間獲得片斷破碎的性知識。對於巳經是為人父母者，恐怕最能感同身受了，許多大人們對於性器官的簡單知識都很迷惑，雖然，巳經結婚生子多年，卻仍然處於知識匱乏期，例如有些販夫走卒或王侯富商，對於各類"壯陽"食品藥品等都趨之若鶩，仍然深信「吃鞭補鞭」拚命地吃；但是除了東方社會文化有這樣的迷思外，卻少見，甚至沒見過西方社會的成人"吃鞭補鞭"？若進一步深入地分析，除了生理教育知識不足外，與時對性的焦慮、恐慌沒有獲得解答或紓緩有很大的關係。
另外一個父母親，尤其是母親，在對待自己的女兒時，其態度與對性的價值觀並沒有經過價值的調整與時代漸進；反倒是當多的母親，不管學經歷高低，都一再地在生活中複製祖父母、曾祖父母的保守態度--權威與順從，也就是說對父母的任何指令只能言聽計從，當女兒或媳婦者，三從四德是必要的修身條件。這樣子的禮教大帽子，壓得許多女人喘不過氣，甚至卑躬屈膝，毫無尊嚴的活著。然而，女人在飽受家庭權威的磨難後，仍然將同樣的枷鎖套在女兒的身上，教導女兒坐有坐相，要能乖巧柔順，以便後嫁人討夫家歡心，甚至在女兒飽受婚姻摧殘時，仍以「家和萬事興」要求女兒馴服。一幕幕的殺妻、殺夫不停在台灣各地角落上演，難道不是父母親、學校所教育出來的兒女、學生嗎？
其實，青少年的兩性教育就是生活教育，既然我們無法將男人與女人拆分兩個半球居住，我們就應當學習互相相處，不管是異性或同性當兒女開始探索外界的情慾世界時，為人父母者也是要從兒女的眼中看世界，父母不能取代他們的成長經驗，但是可以提供或協助他們解答迷惑，最重要的是，父母親願意坐下來聆聽兒女的聲音嗎？
|
|
