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happychyan
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#1 [閒聊]對不起，傷害你

文＝王幼玲

馬克吐溫曾說：「戒菸有什麼難，我就戒過一千多次。」同理，道歉有什麼難，我們每天都要重複說多少次「對不起」，但無論陌生人、熟人或親密伴侶間，道歉真的很管用。

最近，公車族應該注意到一則短片，動畫主角先砸自己的頭說：「我錯了」，再撞桌子：「我不該說那句話。」最後一招，退化成襁褓嬰兒，閃爍無邪眼神：「你不會跟我一般見識吧。」確實，心理學研究證實面對道歉者，我們還真的不會「一般見識」呢。

某些真實故事裡，漫長的一輩子，等待的竟是一個道歉。美國心理學作家畢佛利．殷吉（Beverly Engel）寫過一本《離別父母》（Divorcing A Parent），那年他已三十五歲；鼓足勇氣寫了這本書，向從小對他情感虐待的母親做形式上的「離別」。他也鼓勵有同樣困擾的子女這樣做。

那一天，電話響起，是他媽媽打來的，只簡單地說了句：「我很抱歉。」（I'm Sorry）殷吉回憶，解脫如潮浪陣陣襲來，忿恨、恐懼和不平感一掃而空；這麼簡單的語言竟然掃除他心中多年陰霾，連他自己都覺得不可思議。

「我知道，要我那非常驕傲的媽媽講這兩個字，需要極度勇氣。重要的是，她將抱歉說出口，那可是她從未做過的事。從她語調聽起來，她真的為過去做過的事感到懊悔。」道歉，改善了殷吉的母子關係，雖然他母親只多活了三年，卻成母子最親密的一段歲月。

為什麼僅僅道歉，即能出現如此神奇的效果？心理學家推論，當別人向我們表白、認錯、道歉時，就會在我們心裡產生新的印象，這個人變得比較有人性─因為人性就是會犯錯─比較像我們自己─因為我們也經常犯錯。經過這樣的變化過程，發展出同理心。

美國瑪利蘭州的心理學家麥可．莫可樂（Michael E. McCullough）等人相信，道歉會激起同理心，促使我們願意原諒道歉者。他們的研究找來一三一名女大學生、一○八名男大學生填寫問卷，證實了同理心和道歉總會被接受的有關論點。

如果，坦白道歉於你卻異常艱難，殷吉提出，「有意義的道歉」應該傳達出三個R，即後悔（regret）、責任（responsibility）和補救（remedy）三個元素，或許就值得參考了。

後悔。在你陳述的句子裡，說出你對傷害對方的悔意。雖然你無意如此，但傷害已然造成。

責任。表明你要為自己的作為或不作為負起應有的責任。停止怪罪別人或找藉口，有效的道歉，必須明明白白願意負責。

補救。表明補救的意願，或許無法改變已經發生的事，卻可向未來許下承諾，你不再重蹈錯誤。