小菊花
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#1 [閒聊]現時代的迦南土產
團體基督被見證以後的經歷
淫念作怪
神啊！神啊！您永远都是圣洁的，我是污秽的；您不沾染一点污秽，而我却满身肮脏丑陋；您是值得人敬畏和仰望的。我的罪愿您审判刑罚得洁净，因我的心是您的殿，洁净才能住里面，可我常被淫念占，您又怎能住里边！只愿您洁净我、除去罪根挖掉毒瘤、使它不再在作怪。
接受征服工作后的一天夜里，我被这个可怕的淫念吓醒了，醒来之后我害怕极了，怎么能说这种没道德没人性的话呢？神是圣洁的，他是神圣的，我怎么能这样呢？真不是人！当时也不敢向神祷告，也不敢和别人说，就这样一直压在心里。有时当它冒出来时我就骂自己，有时往自己脸上打，可这也不见它消失。有一次，一姊妹给我交通，我就把这事跟她说，可是越说它出现得越频繁，不行还是不行。有一次听王说：邪恶意念出来别理它，只管从积极方面进入，就这样没多长时间它又冒出来了，有时我就灰心失望，完了、完了、完了！触犯神的性情了，没的好了。今天神又施拯救让我们放下不愿放下的东西，一个心思意念都不放过，只要甘心舍己，愿意与神配合，神会随时光照洁净我们里面，被撒旦占有的再重新夺回来。神啊！您知道我凭自己背叛不了这些，只能仰望交托给神，我相信神的大能，使我能不被撒旦占有，能够活在全能者手中，活在您的现时的作工里，紧紧跟随王和团体的带领活在您现时的亮光里，感谢赞美神！荣耀归神！阿门！
神恩浩大
神啊！感谢您一次又一次施行您大能拯救，使我真正认识了神是爱、是拯救！是最真最美最实在的爱！往事不堪回首，今才看见自己多么的丑陋！辜负了神的一片良苦用心，心中实在亏欠！
在看到一批得胜者，团体基督人等写的经历时，我不由得回想以前和现在所做的一切悖逆抵挡的事来……在2008年打开男女界限时所表演的那一幕。因着自己的狂妄无知严重触犯了神的性情被打入无底深坑（直接在电话里说某某和某某怎样了），充当了抵挡神的先锋。在黑暗中我埋怨、误解、猜疑、嫉恨、报复、甚至亵渎诽谤从不认识自己，不从正面领受，成了神厌憎的对象。经过冷静一段时间后，我开始问我自己为什么会表演这一切，90斤的冰雹为啥降在了我的猪头上？而且在这事以先我也不住地祷告过为什么会这样？慢慢地神开启我凡事临到都不是偶然的，是因自己不对的存心造成的。可这也有神的美意在其中，有当学的功课。心想这下好了，基督出现了不用寻求了，直接问多好。没想到弄巧成拙，真是偷鸡不成蚀把米。基督人人都想见，当见到时会把人本性显明的。还有自己不追求生命只想超脱苦难的生活，活在渺茫中走向极端，看见自己以往看的神话全是字句道理，只知道装备知识守规条，没能把神话带入现实生活中去实行活出。看到身边的弟兄姊妹陆续回到基督身边，自己却被关在门外。于是就消极软弱、退缩渐渐失去追求向上之心，整天闷闷不乐，神话也不想看，歌也唱不起来，大家庭的弟兄姊妹写的经历、诗歌看了看就往那一撂再无心去搭理。有时神还开启：天怎样高过地照样神的爱也怎样高过诸天！有时神借弟兄姊妹开导就这样还是唤不起，我的心似乎死了！我感觉特别特别的累，心里有诉不完的苦，圣灵离弃再也不是我了……是神的爱又一次临到了我，他不忍心看见我在撒旦的摆布之中又一次伸出拯救之手。当我在那地被大红龙追杀时，又是他保守了我，因当时我没有电话团体亲自去找我，又四处打听失落的弟兄姊妹的下落，随即带我回到了蒙保守的地方—-伊甸园！那里丰丰富富一样不缺，吃的、用的、穿的都有。我没有衣服团体冒着大雪脚踏泥泞陪同我前去挑选衣服，可这并没感动我的心。有一次王召见我时说：我们一起谈谈好吗？我说好。他说：他们都打发前线去了，把咱们一家留在这保护起来，咱应该感恩于神。我说：嗯，感谢神！走到弟兄姊妹家里王问寒问暖之后，就开始交通亚当夏娃在犯罪之后用无花果叶子编裙子遮盖，神却用皮子给他作一件衣服。又说团体他她们之所以到父的面前那是因为他她们单纯敞开，因基督是羊的门，若不借着基督就不能到父那里去，今天有十二个门都必须通过缺一不可。当时我的心实在太麻木了，抱着葫芦不开瓢，一次一次触手可得的机会都被我给错过了。就这样没过几天团中一位问我准备往哪里去（有两个地方让我选）？我说：让我到哪都行，您安排吧！他说：今天自由选择不辖制人，每到一处都要支搭帐棚敬拜神！配合传福音。就这样看见了迦南美地都不能享受，被拒之门外过着漂泊流浪的生活。团体他们两个帮我买票楼上楼下帮我背包袱，上车时拎着大包背着大包，汗流满面地往前走，包放的地方有几个都做到心中有数。到吃饭时帮我们买饭一碗一碗的送到我们面前，对我们百般的呵护，安全的把我们送到目的地，这些都让我看到了，他她们是我效法的楷摸、是我的标杆。可在现实生活中的我却没能做到这些，在我们这个家外表看很平静，可并不幸福，总感到别别扭扭的。有时往上够一会就坚持不住了，魂的成份太大了，于是就不管那么多凑合着过吧！就这样一直迁就自己，也不主动配合沟通，没有爱心专顾自己，怕肉体受苦不愿意付代价这就是堕落，低劣的人生观毫无意义！但又无法摆脱。今天面对神的再次拯救，我不能再这样下去，我要从消极中靠神站起来，愿神能拯救我们每个人从痛苦中走出来，从撒旦的网罗中彻底地走出来，走向人生光明正道。神啊！我们的王和团体及众弟兄姊妹们！愿您们的手紧紧抓住我，因我不能没有您们的帮助和带领，没有父神我真是寸步难行啊！神啊！我呼求您愿您开我的灵眼打开我的心门愿您走进来！为福音工作把自己摆上，愿您来作！愿您成全！愿一切荣耀归给神！阿门！
一个败坏至深至极的臭蛆虫的忏悔
我最最亲爱的阿爸父神、万王之王啊！我感谢赞美您！感谢您对我这个连猪狗都不如的被魔鬼撒旦败坏得没有一点人性的臭蛆虫极大的高抬和厚爱，一次又一次的拯救我，而今还把我带回到您的家中。但我这个不知好歹的白眼狼对您却忘恩负义恩将仇报。曾不计其数的用尖刀刺伤您的心，我真不配活在您的家中，如果按我的过犯（所做所为）来对待我的话，我死亿万次都有余辜，哪怕是碎尸万段再研成粉末都难解您的心头之恨。但您没有这样待我，还多次用话语来安慰、鼓励加劝勉让我们放下情感、放下自己，尽快达到性情变化来安慰您心、满足您意。而我这个猪狗不如的畜生却将您的良言相劝当耳旁风、过而不留，照样我行我素干着自己的勾当。今天我把我这两个月来的所做所为完全的暴露出来，以此来衬托您的公义、圣洁。
从2月24日早离开埃及（肉体家庭）到您爱的大家庭后，当看到您为我安排的人事物和周围的环境不合我意时，我心里就满了后悔、埋怨、抵挡、亵渎、背叛的言行。第二天早上，叫我把身上带出来的钱完全交给神家之时，当时还满心欢喜。过后听家中一姊妹说：你腰痛这样厉害，你不治病吗？你把钱全交了那你今后咋办？买药要钱、看病要钱、上街坐车要钱、上厕所要钱、喝水要钱等等，听了她的话以后就反悔了，就不愿将钱交出来。后来上面管事物的姊妹打电话给某某（我在家没出去传福音），接到电话才知父要作我的钱财心，叫去掉钱财关。当晚我将钱交上去了，但心里一直在后悔、埋怨、心不甘情不愿，总有一个意念在脑海里浮现，早知如此当初临走前就该把钱留给年老多病的父母或全部交给弟妹，拜托弟妹帮我尽一份孝心（对父母）也给弟妹们留点想头，这是对抵挡神、埋怨神、误解神的第一件恶事。第二件恶行就是说要和第一批人一样打开男女界限，每家安排了一个弟兄，要我们与弟兄实行，这又不合我的观念。当初听了这话就怒发冲冠破口大骂，还又哭又骂，说了很多亵渎神的话。当天就想背铺盖行李走人（想逃回埃及）心想：我丈夫人那样好、人性也好、人品也好还当那么大的官，文化知识又高，要素质有素质、要人才有人才、要文化有文化......，还处处支持我关心体贴我，我还嫌他抽烟口臭不愿和他同床（分居多年）。现在叫我跟一个又丑、又怪像、又没文化素质的农民实行，这简直是要我的命，如果真是这样还不如回到埃及与亲人死在一起。越想越气，所以当时又哭又骂又亵渎，这是第二件恶事。第三件就是狂妄自是、自高自大，站地位教训人、吃禁果、辖制人。当神给我们家换了一个弟兄后，发现这个弟兄抽烟时，我的观念又来了，心想老爸明明知道我最恨恶抽烟的人（我家老公抽烟）怎么还把一个抽烟的人安排在我身边。后又发现他不但抽烟还疲沓（动作很慢）什么都做不了帮不了忙（做饭方面），在配合工作时总是不协调落在后面很远，要么就是走得无影无踪，害的我到处找人，曾三次走失（失去联系）找不到人（落单）。昨天是最长时间好几个钟头没见人影，上午10点左右分手下午4点左右才见人。为了这个人摆在我面前，我一直埋怨神、误解神狂妄到没边了，总是对他满了厌烦（瞧不起，小看他、藐视他）站地位窃取神的荣耀。第四件事是那天听说家里要安排一姊妹到我家来，后听家里姊妹打电话说我家住不下只有一张床，后来知道是某某要来后又没来，说另外安排到别的家去了。当时又爆发了兽性，将打电话的姊妹臭骂了一顿，还不解气，下午还偷偷的出去在公用电话上给某某打电话告状，发泄我心中对家中姊妹的不满。后来还一直提防着她，生怕她在我背后使坏。这是我狂妄悖逆不认识自己的根源，猜疑、误解、埋怨、抵挡、悖逆、亵渎、背叛等等的罪行。第五件事就是今天上午一个收废手机的来串买，我将小灵通拿去卖，她只给三元钱，我想这样好的手机三块钱我不如自己用。后来打开手机看到信号很好，还有电（充了电好多天了）我一时兴起，就给我老公发了一个短信内容是：我在父家很好别担心，好好保重自己贵体，多和儿女们在一起玩，多关照一下二老。发出去后，很快提交成功，但发后收到一个短信是催缴话费的。家里情况一概不知我想了很多，不知家中出了什么事，联想到很多有关我和家人的事。自己在当地是个“重要”人物，这一走不知要给家里带来多大的祸患灾难，越想越怕，越怕越难熬，心烦意乱，坐立不安。回想我离家这两个月来的所做所为简直是不寒而栗，真不敢往下想了，回想自己每一天每一刻都活在死亡的边缘，如履薄冰。前人失败的惨痛教训总在我眼前浮现等等越想越怕，越怕越灰心绝望，真不知该咋办才好？只有把自己完全交托给老爸，任凭老爸怎样处置我、我毫无怨言，因我败坏太深太甚，简直是朽木一块，不配得神这么大的拯救。就是死都不配死在神的面前，因我太亏欠神了，太对不起神的良苦用心了，明知情感是神的仇敌，但始终放不下对亲人的眷恋之情。狂妄自是目中无人、心中无神，处处站高位辖制人、教训人，还一次又一次将神给我摆设的丰盛筵席推翻在地，活在事情的表面，始终退不到灵里认识不了自己，更不会摸神的心意。象我这样一个连猪狗都不如的臭蛆虫早就该碎尸万段了，更不配活在世上，神叫我死我无怨言这是神的公义！
神啊！我感谢赞美您，我多次触犯了您的性情，多次误解、埋怨、抵挡、悖逆、亵渎甚至背叛您，我实在太伤您的心了。我身量实在太小太小，没有胜罪的能力也无法掌控自己的心思意念、言语行为，但我愿意配合您的工作，愿意永远跟随您。愿意戴罪立功，通行您的旨意配合您的传福音工作，愿父神保守看顾我的心思意念、言语行为，免得我再次的伤害您。我愿意在您面前重立心志，不管今后道路多么崎岖难走，都坚定不移的跟随您到底，决不后退！愿神把您的所有所是加在我里面，把彼得的爱心、信心、忠心、顺服至死的心加在我里面，愿神千万不要撇弃我，我不能没有您——我最可爱的阿爸父神！我离开了您就只有死亡、枯干被魔鬼撒旦吞吃掉。我愿以我的污秽败坏来衬托您的大能、公义、圣洁，愿在神家做牛做马当奴仆都不愿活在撒旦的黑暗权势之下。父啊！我感谢赞美您！今天我把我所有的败坏悖逆、抵挡、埋怨、亵渎、误解您的言行写出来，目的是让弟兄姊妹引以为戒，不要象我这样无理取闹，要以神的爱连接，彼此同心合一通行神的旨意。在配合工作中必须心往一处想劲往一处使，这样才有和谐的配搭。还有很多很多对不起神的地方要全部写出来的话，千言万语难以述说对神的亏欠......愿荣耀归给阿爸父！阿门！
[ Last edited by c099959 on 2012-8-18 at 09:40 AM ]
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