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★夢境晨曦★
管理版主 Level：10 級

~★歐巴桑夢夢★~

積分 25593
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#1 吳淡如作品集 (整理中﹐ 請勿回覆﹐ 謝謝咯~^^~)

校園戀愛學分

  你在尋找什麼人
   男追女與女追男
   在讀書和戀愛之間
   怎樣才會有人迷
   你喜歡，但還是不可以
   說YES前先看個性
   不要損人不利己
   有時你得說NO
  曖昧情事敷衍不得
   有點酷又不會太酷
   不靠運氣靠實力
   真的還是假的
   從相愛到相處
   相愛不易，相處不難
   小事不自擾，大事不煩惱
   愛上蠍子的女孩敬上
   戀愛八大禁忌
   從性到愛之路
   吵架有道理
   情到濃時轉為薄
  暴風雨後天空會很藍
   三角問題費思量
   情場兵變最神傷
   可以裝傻，不要真傻

讓自己快樂的愛情魔法

01
    兩性溝通的表情與口氣
  幸福與不幸都是自找的
     簡短是愛情的平安險
     人人都是愛情變色龍
     愛情是沒有條件的付出？

02
   承諾與現實的距離
     睜只眼睛談戀愛
     愛在偶爾走失時
     婚姻市場，優秀女人庫存多
     愛情中的善意第三人

03
   不肯為婚姻負責的男人
   找借口的男人
   你的王子是個小氣鬼
   小心輕放，男性自尊心
   男人到底吃了什麼虧？
   他到哪裡鬼混去？

04
   女主內製造的大問題
   家中難得有閒人
   不該看的最好看
   看不得人好
   每個愛情都危險

05
   愛情沒有保證書
   誰把騎士送上斷頭台
   當愛情變成雞肋
   大家當心情人節！

06
   如果你被控性騷擾
   誰為誰自殺
   誰都有傷心的權利
   當救世主遇到毆妻漢
   還要她們再忍多久？

07
   婚姻有愛、暴力就會遠離嗎？
   因為在血案發生之後
   CQ
   別只跟自己的愛情觀談戀愛
   幸福，因為要求不高

08
   愛情的誠信問題
   尊重每個人的婚姻觀吧！
   訂作一個夢中情人
   虛擬實境的實習夫妻
   愛因斯坦妻子的悲情
   請勿加入大老婆俱樂部

09
   他們並非很在意
   與眾不同最拉風
   你的衣服好漂亮？
   兩個女人的外遇
   阿根廷，請為我憤怒

10
   處女情結何時休
   「鋼琴師」送給善男信女的禮物
   第一封情書
   愛在曖昧不明時最美
   再見初戀情人

活得更聰明
01
    你到底想怎樣
     小心感情掉入文字遊戲中
     愛情娛樂新聞
     帥哥也要很有趣
     非常男女與非常母親

02
    速配的危機
     中年男子幸福的無奈
     「還好」真的還好嗎？
    說人容易被說難挨
     人性中奧妙的惡質
     暢所欲言未必道德

03
    你想要學什麼
     朋友也要懂得拒絕
     誰在助長惡勢力
     別先欺騙自己
     迷信=貪+懶
     愛情也是一種Shopping

04
    別在應酬時才娛樂
     守望而不相助
     你是壓力人物嗎？
    愛心要有耐心
     想要重複快感總會大失所望

05
    聰明只被糊塗誤
     五八四五二○三三四四
     你需要電子情人嗎？
    真正的EQ高手
     總有人默默做好事
     自由還是有限度

06
    尊重你的眼光
     你大可以超越痛苦
     「以夫為尊」與「個性不合」
    感情的三不政策
     愛情白日夢
     你為什麼不愛我

07
    女人對男人的要求
     忍耐，要忍耐？
    精神上的黃臉婆
     愛有親疏、輕重與緩急
     誰說愛情無條件
     早婚到底好不好

08
    一年到頭都有墮胎潮
     先「有」後婚
     你能受得了「成功」嗎？
    飛上枝頭代價多
     希望來得及做自己

09
    愛情的距離與儀式
     分手時閉嘴吧！
    如果新娘不是我
     何必為愛太瘋狂
     愛在心裡口難開
     為什麼你要旅行

10
    衣服和你的關係
     虛榮是最大的原罪？
    人生如同百衲被
     給自己放個長假吧！

選擇最愛的航向
01
    只要你認為可能
     二十九分半的情人們
     一條妥協的路

02
    戀愛假死病
     人魚公主去哪裡唱歌
     各位同學大家好

03
    曾相識
     只想好好說再見
     朋友

04
    生命中的瑣碎時光
     關於逃亡者的背景音樂
     屬於我的私密時間

05
    寫在沙灘上的名字
     上天自有打算

06
    這樣就對了
     靈感不是天打雷劈
     有些人的成功是因為找到好配偶
     鄉願之旅

07
    犬驢哲學
     逃年

08
    辭職去旅行
     故鄉月圓不圓

09
    凡走過的都不是冤枉路

美麗未必悅已

【真愛非常頑強】

【自戀總比自卑好】

【新快樂主義】

【認真玩個愛情遊戲】

【人生以快樂為目的】

【每個愛情都是出口】

【樂觀者的座右銘】

【創造好心情】

【愛情以互惠為原則】

[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2007-8-5 at 10:22 PM ]

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-1 12:23 PM

★夢境晨曦★
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#2 你在尋找什麼人

你在尋找什麼人

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尋尋覓覓，冷冷清清，淒淒慘慘戚戚……這是很多人在愛情路上漂流的心請。
　　
尋遍天涯，歎知音難覓。尤其看見要好的朋友都有男朋友或女朋友後，
心裡更是糖醋洶湧，怎麼愛神的箭沒有眷顧到我呢？
在大學校園裡總長期流行著一首押韻歌：
大一嬌，大二俏，大三拉警報，大四沒人要！
　　
不少女孩子在大學時期即開始感歎：好男人到哪裡去了？
有的發現，好男人都是別人的男朋友——如果你有這種「癥狀」，
永遠覺得別人的總是比較好，而自己缺乏「探險」的勇氣，
那麼，出社會時你也很容易會發現，好男人總是別人的老公。
所謂「親愛的，別人的」！
　　
其實不只是女生，不少男生在大一、大二時已經開始著急，
為什麼我們班的帥哥在高中時已經交過半打女朋友，而我到現在還無人青睞？
是不是我的條件真的差太多？
為什麼那個小子看來長得也不怎麼樣，卻追到一個美少女，
而我，總只有一些「很抱歉」的才要靠近？
　　
我記得有一次到淡江大學演講，會後，有個大男孩很大方地站起來。
　　
「嘿，我要問的是我自己的問題！」他很大方地說。
　　
通常同學會在公眾面前舉手，發言詞通常是：「我有一個朋友，他……」
每個人把自己的問題托成別人的問題，以免不好意思。
　　
「我已經大三了，」他說，「我覺得我長得也不差，但是，
三年來我一直沒有女朋友，不知道是什麼原因？」
他說完，還像模特兒一樣轉了個圈，秀給大家看。
沒錯，就外表而言，他應該是很能做女孩子朋友的大男孩，
長得很可愛，身材也很高，不像是他所說的，根本找不到女朋友。
　　
他在給我出難題。
　　
「你一定是高不成低不就。」我也開起他玩笑來，
「理想條件蠻高的，所以到目前還沒找到你欣賞的人。」
　　
他點點頭。這個男孩果然誠實得可愛：「那我有沒有什麼要改進的？」
　　
我又把他看得仔細了些：「你很好，只是可能有人覺得你玩世不恭，
有沒有人說你吊兒郎當的？」話未說完，他的同班同學咋呼起來：
「對對對，他就是這樣。」
　　
這個大男孩辯稱他的頭髮不是染的，是因常游泳被漂白水變黃，
不是故意把外表弄得很洋化。但他的個性吊兒郎當倒是事實，
因為很少人敢像他這樣在大眾面前秀自己。
在某些喜歡穩重型的女孩子看來，未免「不太穩重」。
　　
「那我該怎麼辦？」他問，「要做什麼改變嗎?」
　　
「不，做你自己就好。我想，你在三十歲之後會很受女孩子歡迎。」
　　
因為，人沒辦法用外表來假裝成熟，年輕時可愛點，
吊兒郎當點也是一種青春的權利，為什麼一定要男為悅己者改呢？
有些人天生比較老成持重，有些人天生比較活潑大方，
而在愛情中，最奇妙的是，異質的兩端常常相吸。
活潑的男孩喜歡的通常是文靜乖巧的女孩，而乖巧的女孩又怕他靠不住，
比較願意把他當朋友。
　　
「不要急。」我說。
　　
有時候你連自己要尋找什麼樣的人都不知道，你急什麼？
有時候你連自己都不清楚，怎能知道自己在尋找什麼樣的人？
　　
尤其是女孩子，千萬不要因為「大三拉警報，大四沒人要」，而「沒魚，蝦也好」！
　　
你在尋找什麼樣的人？這個回答很簡單，你在尋找一個你喜歡的人！
而人的喜歡是很直覺的，如果你想跟這個人來往，跟他來往一段時間後，
在心情上覺得很舒適，那麼他就是一個你喜歡的人。
每個人喜歡的人都不一樣，問你自己，不要問別人，
不要像對媒婆開條件一樣，說，我要一個身高一米八的，家財要多少，
要對我有多好，要念什麼學校，要做什麼工作。這些條件是機械性的，
是非人性的。
　　
如果你以為開的條件越高，你的身價就會越高，戀愛就會談得好，那就錯了。
開的條件越高，你的挫折只會越深。你要用「心」來找喜歡的人，
而不是用那些抽像的條件，來找一個完美的人。
　　
找一個適合你的人，能和你相處的人，才是實際的事。怎麼叫完美呢？
　　
我們都知道一個笑話：
　　
從前有一個人，他一直在找，很有原則地在找一個他心目中完美的女人，
十年過去了，二十年過去了，朋友都替他急，他卻不急，因為他發誓，
他這一生是為找一個完美的女人而存在的。
終於有一天，白髮蒼蒼的他告訴朋友：「我終於遇到我心目中完美的女人！」
　　
朋友問：「那你為什麼放她走了呢？」
　　
他很沮喪地說：「她告訴我，她也在找一個完美的男人。」
　　
這個故事，不是告訴我們要趕快找你的另一個伴侶，而是一個警惕，
我們當然希望，愛人越完美越好，但是我們自己呢？
　　
沒有找不到好男人好女人的人，但求人之前請先求己。
　　
即使在校園裡沒有找到，那也沒關係。老實說，
在校園裡有班對和校對固然好，但是在出社會後，
真正踏進結婚禮堂的非常有限。過去早婚的時代，
班對或校對可能在一踏出校園後就結婚，踏人社會後變數也少，
因而受過高等教育的班對，比較容易直接由情人變成夫妻。
但是，據非正式的統計，現在，校園愛人變佳偶的，不到十分之一！
除了兵變，還有各種情變。總而言之，不同環境下的情人，
很容易因生活狀態的改變而變！
　　
所以，用心慢慢尋找，才是上策，還沒有找到的，不用急。
俗話說，上帝造人是造一雙的，不是不到，只是時機未到。
出校園後，你不會拉警報，只會越來越好，石頭不會越撿越小！
因為，成熟的人會越來越多。
　　
先朋友，後愛人
　　
談戀愛總是盲目的，有人這麼說，如果不是盲目，就不叫戀愛。
　　
是這樣的嗎？
　　
無可置疑，人Falling Love時，一定是「掉」進去的，那種飄飄欲仙的感覺，
雖千萬人吾往矣的感覺，是人類最甜美的感受。
難怪第一次陷入戀愛的人，總像個傻子。有時候，真的很難理喻，
這天壤之別的兩個人怎麼看對眼的？所以西方人只好解釋，
那是被愛神的箭射中了，人，因而不由自主。
　　
我們把看對眼的感覺叫一見鐘情。一見鐘情是很美麗的狂熱。
你遇到了一個生命中素昧平生的人，忽然間，他的眼睛那麼清澈，
忽然間，有一股熱流在你的心髒中升起，只那麼一瞬間，
世界好像不一樣了。是的，這個世界存在這麼一個人，
和你毫無血緣關係，但是，偏偏注定讓你喜歡讓你憂。
　　
第一次見面。彷彿古人說的「目成心許」，回家後，千思萬想，
心裡頭百轉千回。時代再進步，戀愛的感覺千古無別，
這個世界因為人們越來越複雜而有所改變，物質生活造成環境污染，
金錢游戲或者使人心變質，但是，人們一見鐘情的感覺並沒有受到污染。
　　
很多人有一見鐘情的感覺，但並不是每個人都有機會和一見鐘情的人談戀愛，
因為，一個巴掌拍不響。
　　
要兩廂情願才行。
　　
也許你曾為單戀一個人而他不領情，或故意無知無覺，
因而黯然神傷了好久。不用灰心，因為很多人都曾有同樣的心情。
為什麼？
　　
不知你發覺了沒有，你容易對他一見鐘情的人，
也會有很多人對他一見鐘情。除非你的眼光真的是太特殊了……
因為，在兩人並不了解彼此時，第一個會讓人感到怦然心跳的，
是那個人的外貌。氣質……可以說，會讓人一見鐘情的人多半是美麗的，
或者是比較成功的。總而言之，他一定有引人注目的地方。
　　
如果一個特殊人物必須愛上每一個對他一見鐘情的人的話，
那麼，他未免太辛苦了。很多銀幕偶像都有一群影迷，就是因為這個道理。
　　
所以，如果對方鐘情的不是你，不要太難過，那只是因為你並不適合他，
而他也不適合你，套句中國的俗話就是沒有緣分，
不是因為你不好，你也不要太勉強他。
不要有任何強迫性的跟梢行為出現。
否則，那就像很多影劇版所寫的瘋狂影迷一樣，有人每天正事不做，
每天調查偶像到哪個電視台錄影，看不到就茶飯不思，
如果有人替他們的偶像擦汗，他們就企圖尖聲排擠。
有的影迷會因為偶像有女朋友而自殺，
所以偶像一直不敢宣佈自己已經結了婚，一直否認自己有女友。
還有的影迷已經自行妄想，她的偶像和自己曾有過綺麗的一段故事……
最後，幻想似乎變成了真實，逼著偶像要「負責」……
　　
你覺得很好笑，是嗎？
但是，即使一見鐘情的人不是偶像，很多人也有這種行為。
好像別人若不愛你，那他何必存在於這個世界上？
不只所謂「狗血劇」中有很多這種「愛極生恨」的例子，
歷史上也有很多，現實生活中的平凡人更多。美國管這種症叫狂愛症，
人數多到已經可以在各州成立「狂愛症聯盟」！
「我知道我這樣做並不對，但我無法自拔……」
很多「患者」都有類似說法。
　　
其實，「一見鐘情」的感覺很美，你不需用占有欲來破壞它。
暗戀仔細分析起來，也有一種酸酸甜甜的滋味！
　　
有一句大家耳熟能詳的廣告詞說，只要曾經擁有，何必天長地久！
這最適合有過暗戀對像的人。當然，你可以不必局限於暗戀，
你可以鼓起勇氣暗示與表達自己的欣賞之情，
只是，若他給你釘子碰，或面有難色，千萬不要勉強人家！
有台階下，就下吧！不要賴著不走。
　　
一見鐘情很棒，如果他也鐘情於你更好，
但是，預防甚於治療——先做朋友，再做男女朋友最重要。
真正想要天長地久的人，除了是愛人，也得是朋友，
否則，過不了多久，你就會發現自己進退維谷，
那個一見鐘情的人，怎麼不是當初所想象的那個樣子！
　　
一下子Fall進戀愛的人，必須承擔很多風險。有的人發現，
那個風度翩翩的人竟是個花花公子；有的沒想到，
那個外表木訥的人竟然有暴力傾向！在校園裡還好，
「出入」可能不是那麼大，大家談戀愛的動機都單純可愛，社會人可要小心了。
有個女會計發現，原來那個看來文靜的男人愛她，
只是要她幫忙挪用公款，那口口聲聲的愛原來是愛她老闆的錢！
一直等到身陷囹圄，才清醒……那可就有點晚了。
　　
如果你在一見鐘情後，要陷入盲目戀愛前，
稍微清醒地先做朋友觀察一下——養成這個習慣，
你至少不會一不小心變成社會新聞版的人物。
　　
先朋友後愛人，很重要。不要急著判斷，先觀察。
這兩者是截然不同的。
　　
人總有缺點，而缺點很容易發現，如果你用扣分法，
他的分數一定越來越少；不妨使用加分法，看看他的優點多不多，
一見鐘情後，和他當朋友，感覺好不好？
如果連當朋友感覺都不好，何必當愛人？
　　
我雖然相信一見鐘情，但我也相信，人會對很多人都一見鐘情。
總有人有某些特質，某些「致命吸引力」，使你一見鐘情。
如果他是一棵華而不實的樹，不必為這一棵樹而放棄一座森林。
　　
不帶判斷地做他的朋友，觀察他，而不是批判他；
同時也觀察自己，和他當朋友，是不是感覺很好；
觀察他，是不是一個成熟的人。
　　
什麼是成熟？美國一位知名的牧師，也是《家庭會傷人》
（The Family——A Revolution of Self－Discovery）的作者，
提供了一個很有意義的標準——
即「他是不是能和自己的家庭維持良好關係，又不受家庭所擺佈」，
有自己的人生看法？我覺得，這個成熟的定義，尤其適合中國的社會。
在這個標準下，你可以發現，有些人活到六十歲，還不成熟。
　　
掉進戀愛很容易，人人都有機會，但是，只有成熟的人，
才真正懂得愛自己的愛人。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-1 12:35 PM

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#3 男追女與女追男

男追女與女追男

很多人批評現代年輕人的愛情是速食愛情。乍聽之下，好像很沒文化。
　　
現代人談戀愛進展得也許比較快，表達方法也比較直接，
但我並不覺得現代的愛情方式有什麼值得非議的地方。
從優點看來，不再忸忸怩怩、聲東擊西，不再口是心非，
而勇於表達愛意，不管戀愛談得成功或失敗，到底值得嘉許。
這表示這一代的人了解自己，在人生路上具有選擇的勇氣。
　　
過去人戀愛好像比較浪漫，彷彿用慢火慢慢把水燒開，
但欲迎還卻，想開口還怕門不當戶不對，顧慮會不會失敗，
會不會傷及自尊，顧慮這個那個，唉，因而錯失姻緣的不知凡幾。
不知有多少人最後只好靠「相親」結婚。
我覺得相親結婚固然對某些人而言有正面意義，
但它是一種「速食婚姻」，一種真正的盲目賭博，如果有機會而不嘗試，
硬要等到別人來湊合，看來好像大家過濾好了，
沒什麼風險，錯了還可以怪爸爸怪媽媽。
但是，你可能會面臨到一種情況——
忽然有一天，有一個人闖進你的生活，你開始後悔，
為什麼當初要聽別人的話，
為什麼要跟自己不了解或不愛的人耽誤人生呢？
　　
這樣的悲劇在我們的上一代中常發生，悔之晚矣，
還有什麼話好說。所以只好安慰自己，是有緣無「分」，
或此生無緣，下輩子再說。誰知道有沒有下輩子？
但這輩子抱憾以終，是不消說的了。
　　
你願意抱憾以終，或拿終身大事讓別人賭博？
不，當然自己來最好，如果失敗，那也是屬於你的失敗，雖敗猶榮！
「人生可以因失敗而受傷，但不能因懊惱而嗟歎!」
廣成功過的偉人不都是這樣說的嗎？
　　
是的，看準目標後，記得Try做做朋友！
但不可單憑匹夫之勇，技巧和風度是很重要的。
　　
追求是一門學問，但愛情路上的追求，可不能是「你追我跑」！
目前，女人是被追求者，還是公認的大多數，
但聰明的你，不要以為讓他追得越辛苦，他會越愛你！
反而，你給他的委屈越多，小心「到手後加倍奉還」的慘劇發生！
殊不知，現在「有為有守」的男人，多少都有點自尊，不會死纏爛打，
會死纏爛打的是什麼角色，你自己可想而知！
　　
曾經有一個這樣的故事，女方是某大校花，
男方的條件看來也不差，他追她歷經了十個寒暑。
追她的人一向多，所以她出了十項障礙賽的難題，
極盡能事地「考驗」所有的追求者，比如，
把所有追求者約到同一個餐廳，只有她缺席；
比如，明明答應人家要一起參加全校大舞會，害人家高興老半天，
結果當天卻放鴿子，只為看看這個人失望時有沒有涵養……
歷經十年，所有的追求者都打了退堂鼓，只有他貫徹始終。
不過，在新婚之夜，這個歷經折磨的人，
在她再度使小姐脾氣進行婚後第一次考驗時，
脫口說出：「嘿，你磨了我十年，現在換我磨你了吧？」
下場可想而知！
　　
他追求你，如果你也對他有意的話，何必折磨他，
如果對他無意，更不必折磨他且折磨自己！
　　
現在的女孩，也有女追男的例子，因為，有些男人蠻內向膽小的，
打死不開口，因為從沒開過口，或曾因戀愛受傷害。
不久前，據一項洗髮精所舉辦的新女性調查表示，
已經有百份之五十六的女性贊成：女追男，有什麼不可以？
社會進步了，本不必固守傳統方式，女人不必只是「待價而沽」。
「守株待兔」！事實上，就我在大專院校訪問新男性顯示，
如果是自己喜歡的女生主動來追求，
超過百份之九十的男生都投贊成票（當然，也有異數。
我有一個記者朋友，不過引這個百份之五十六數據寫了一篇報道短文，
第二天，就接到一封匿名信大罵他不要臉！
說是破壞往常，罔顧倫理！這倒是難得的「衛道者」，
在此，不當正常人處理）。
　　
不過，不管男追女還是女追男，有三個原則最好信守：
　　
一是，明示不如暗示——暗示的意思是，先找機會接近，
近水樓台暗示易。現在的大學生很聰明，
看到自己喜歡的人參加某社團，也找機會加人該社團，
因而吸收俊男美女多的社團，不管多冷門，總是可以爆冷門！
　　
明示有很大的缺點，如果太直接了，受的傷害可能也很直接，
比如被不上道的人把情書貼在佈告欄上展示啦，被罵神經病啦，
被人家把精心設計的禮物退回啦，這都是不知己知彼，
所以百戰百敗！兵法裡，「輕敵躁進」，一定會得到慘敗的教訓！
　　
有一個朋友，貌雖稀疏平常，卻「追」到了一個人人心儀的對象，
她得意洋洋地描寫當時景象：「我知道他是個畫畫高手，
於是在我們辦活動時，我都很恭敬地請他來為我們畫宣傳海報，
當然，在他畫好之後，我都不忘對他說：如果沒有你的幫忙，
我真的不知道該怎麼辦！這樣，我請你吃飯好了。
在盛情難卻之下，兩個人從『因公』約會到私人約會，
進展得非常理所當然。一般來說，尤其是男生，
都不會拒絕用他的專長來幫助女孩子。當你點到了他的專長，
他一定不會拒絕。如果他拒絕呢？也許有人會這樣問。
如果他拒絕了，不表示他對你百份之百沒興趣嗎？
那就不要勉強他了。
他如果連一點小忙都不肯幫——你要他當男朋友嗎？」
　　
被欣賞的男人永遠知道，在他受到挫折時，永遠有人肯定他的才華，
給他贊許式的微笑。他會明白，你很重要。
　　
這可以歸納出第二個法則：誇獎自己不如贊美別人奏效。
　　
是的，凡是你欣賞的人，怎麼可能沒有優點呢？
你一定可以找出優點來贊美他，否則你看上他哪一點？
　　
雖然是一個非常簡單的道理，可是一般人並沒有這麼聰明。
通常，男孩子明明喜歡那個在畫海報的女孩，
他明明好喜歡看她拿彩筆揮灑的樣子，偏偏，走到她的身旁，
又覺得若跟別人一樣贊美她有失他的「身份」，
他只好用負面的方式來吸引她的注意：「唉呀，你把水彩塗到臉上了！」
或者，看了老半天，冒出一句：「這邊畫得怪怪的，那邊比例不對……」
把她惹得七竅生煙！自然你也賺不到好臉色！
你即使畫得比她好，也可以用贊美她的方式來肯定她，
她若有機會發現你比她更高超，她才會死心塌地地崇拜你！
可是，用貶抑別人來抬高自我，偏偏是人之常情，
徒然換得她在背後笑你：「那個自大的可憐蟲，他什麼都不會，
還說我呢！」愛一個人，你不一定要比他強，
但一定要比別人能肯定他的優點。
　　
最好把自己當伯樂，來識他這匹千里馬，千萬不要把自己當馬，
汗流浹背地和他比快！人比人，累死自己，也氣死：他人，
戀愛又不是對抗賽。
　　
第三種追求的原則是：墨守成規不如出奇制勝。
　　
不要以為追女孩子就一定要送花，一定要軟言軟語獻殷勤！
這一招未必管用。對「過去的女人」也許管用，但現代的女孩子，
尤其是自認為「全方位」的現代女子，她受到的吹捧太多了，
並不喜歡沒有個性的吹捧。送禮固有其必要，
但一定要了解她的個性，不要以為天下女孩看到禮物就會高興。
就有個女孩已經再三聲明她有花粉過敏症，
而遲鈍的男友還再三送花，只好將他「三振出局」！
還有個男孩傚法言情小說，
在海灘撿了一天貝殼送給剛認識不久的「帥」性女子，
結果換來一句「沒有價值的東西不要來送我」！他傷心得要命，
大罵女孩拜金主義！這是一個民主社會，
人人可以各有其性情，她不喜歡你的禮物，也是她的自由，
誰叫你在送禮前不把她的個性摸清楚呢？
天底下的女人不是一樣的，男人也不是一樣的。
　　
如果是剛認識不久，也不能送太貴的禮物，
會讓對方收不收都為難，或把你的好意想得太嚴重了。
　　
當然，有些東西是不管對誰都不能送的，
我的大學室友曾經收過一個禮物——剛剛在追她的醫學系男生，
在她生日那天送來一把塑膠花！結果全女生宿舍傳為笑柄，
那個以為不謝的塑膠花才能代表永恆愛情的可憐鬼，
當然沒有任何平反的機會！
　　
還有，別在女人過了二十五歲以後的生日，
按每一歲多送一朵花的慣例，繼續往上增加花朵的數目！
玫瑰最好永遠不超過二十朵！萬萬記得！

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2007-1-1 12:47 PM

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#4 在讀書和戀愛之間

在讀書和戀愛之間

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「讀書的時候談什麼戀愛？」不少高中生或「國中」生都被這樣訓過話。
　　
現在還好，在以前，念中學的時候談戀愛簡直是滔天大罪。
男女合校的學校，訓導主任一定規定，男女生不准公開交談，
更不准私下交朋友，如有人密報，一律以校規處罰。
在沒考上大學前談戀愛，在過去很多年間都被視為是「可恥」的事。
　　
台灣人從小受的教育就是「嚴男女之防」，在成長的過程中，
大多數人並沒有學習如何與異性交往——這真的使我們的社會潔淨無染嗎？
不，成長中被下禁令的孩子發現，成人的社會更是「骯髒」，
這就是因為，沒有學習如何與異性相處，就不懂得尊重異性，
人們並沒有學習到如何愛人；
成長期間被壓抑的愛情常在腦袋中醞釀成性幻想，
而在成人後，一向被禁錮的牢籠忽然開啟，忽而不知何所適從，
只能受各種引誘力量的擺佈。
　　
被壓抑的東西總是會走人歧途。它們會找到奇妙的管道。
　　
台灣一向嚴禁賭博，過去各種標語滿街都是，
但是，就跟孔老夫子兩千年前所講的一樣，只是「民免而無恥」。
在經濟大幅增長後，我們的社會變得更好！
如果教育只重表層，只有教你這個不行，那個不可以，
沒有深度，沒有按照人性的發展可能性來因材施教，
那麼，你越教東，事實上就越會往西。
　　
看，我又在發牢騷了。現在讓我們言歸正傳，來談談我們所受的兩性壓抑。
女性成長團體常常認為，只有女性受到壓抑，
其實，男女兩性都受到了壓抑，我們從小沒有機會正確或正常地認識異性。
小學時，如果你的旁邊坐著一個女生，
她一定不會像對別的女生一樣地對待你，
她可能會在桌子中間畫一條線，嘟著嘴警告你：「不准超越！」
在全校運動會練習跳土風舞時，如果老師為了隊伍好看，
要男女一起攜手跳舞，很多女生都會拿出手帕來，
說：「你拿這一邊，我拿這一邊，我才不要跟臭男生牽手，噁心死了！」
男生也必須常常在吵架時大擺出英雄豪傑的樣子，
神氣地說：「哼，好男不與女鬥！」其實讓得一點也不甘願。
如果有哪個女同學發育早熟，
通常都會遭到男生們的恥笑：「唉喲，你看她的奶奶好大！」
萬一哪個男生和哪個女生比較好，
就會有人在廁所寫「王莉莉愛張大頭」——我們從小對異性的態度就不正確，
哪裡能夠塑造出兩性平等的社會？
自認為被壓抑的母親，常常以更壓抑的方式教育自己的女兒，
或以偏頗的占有心態面對兒子。這世界上不是男就是女，
為什麼還有人要創造性別敵意？
　　
代代誤人歧途，怪不得我們的社會時不時湧現出奇特的色情行業。
愛如果找不到出口，無法提升，就會只徘徊在低層次的性中，
以一種陰暗的方式尋求發洩。壓抑無法治療，
只會使它轉人地下管道，最後，人完全失去愛的能力，
生活也只能在自卑與自憐中打轉。
　　
即將進人二十一世紀的我們，還要重複先人的病態嗎？
　　
讀書時到底可不可以談戀愛？
　　
沒什麼不可以。但是，也許你會問，戀愛會不會妨礙到讀書？
　　
這個問題不能概略性地談，永遠沒有通則，不需辯論，
因為只有一個人能解答，就是你自己。你認為呢？
你認為你會不會因為交女朋友而考不上大學？會不會因為女朋友而荒廢學業？
　　
如果你很猶豫，這裡有幾個問題，你可以答一答，做一個自我審問。
　　●你是不是總有自己的看法？
　　●你永遠不會把錯怪到別人身上？
　　●你平常容不容易受到別人影響而讀不下書？
　　●你是不是習慣自己把自己的事做好？
　　●你很清楚將來你要做什麼嗎？
　　●你的依賴性並不強嗎？
　　
如果上述問題你都很肯定地答是，那麼你談戀愛就不會影響你的學業。
當然，對方的心態也很重要。
不過，我覺得現代的年輕人對自己都很有主張，
做什麼已經比上一代有看法，不會人雲亦雲，即使是女孩，
不會再把愛情或男人看成生命的全部，懂得在意自己的人生。
有資格在讀書與戀愛間優遊的人並不少。
　　
以實例來看，我也不認為有比較好的異性朋友就會影響讀書。
我記得我們高中班上有三十個人考上「國立」大學，
巧的是，有一半都已經有「已具雛形」的男朋友，而落榜的人，
卻都是沒有異性朋友的。
　　
其中有一個同學更鮮。她本來在班上就屬活潑型，
人長得也很受男校學生歡迎，她的成績本來在中上，
考上大學應沒問題，只是不知會考到哪裡。
高三下學期，她男朋友的學校拍紀念冊照片，請她當模特兒，
要她穿制服，拍男校學生與女校學生坐在植物園長條椅子上談戀愛的背影。
她覺得好玩，就答應了。
不料，教官竟然有辦法從背影的模糊像調查到她是誰！
在男校紀念冊出來沒多久，她就在全校大周會裡面被校長、
教官大罵了一頓，好像還因此被記過。
教官除了指責她破壞校譽外，
還罵她：「你到高三了還這麼貪玩，一定考不上大學！」
她氣不過，奮發圖強，結果，就考上第一志願！
　　
當然，有的例子也不這樣樂觀，有的人一談起戀愛來，
就水深火熱，雲飄飄雨飄飄，兩人四周罩上了一層金鐘罩，
再也看不到其他事情，那麼，一落千丈不是不可能。
我常常聽到很多追憶當時初戀情人的人有點後悔地說：
「唉呀，當初要不是因為她，我早就念了大學啦。」
言下之意還在怪別人，其實，你要怪的是自己沒有自制力。
失敗者的特徵，就是永遠在怪別人，成功的人通常只會感謝別人，相信自己。
　　
如果你有怪別人的性格，不必等戀愛使你讀書失敗，做任何事你都會失敗。
　　
現在，你評估自己，讀書時有沒有資格談戀愛？
　　
當然，如果你現在一個心儀的對象也沒有，
就不必回答這個假設性的問題。
不過你得告訴自己，男生愛女生，女生愛男生，沒什麼好難為情的。
對很多人來說，學生時期的初戀，那種純純的愛，是人生中最美麗的記憶。

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2007-1-1 12:54 PM

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#5 怎樣才會有人迷

怎樣才會有人迷

青春期其實是人生很重要的一個過程，記得安徒生那個醜小鴨的故事嗎，
它決定你會不會從醜小鴨變成天鵝。
　　
是的，人天生有美有丑，有些人有好父母（從這一點來說，
人生來是不平等的，但是你必須接受這樣的事實）。
所以，他的五官天生比你好，身材天生鶴立雞群，不必奮鬥，
就可以「出人頭地」。有人從小會因為長得可愛而受所有人寵愛，
你嫉妒他也沒用，他就是天生比你強。如果你聰明，
你不需為「上帝的決定」痛苦，和所謂的「天之驕子」比高低。
　　
人是不是會吸引人，立足點是不平等的，但後天的機會是平等的。
林肯曾說：「人在四十歲以後，要為自己的臉負責。」
事實上，不必到四十歲，可能你在二十五歲以後，你就必須為自己的臉孔負責。
難道你沒有發現嗎？有些人，在青春期以後，越長越美，
越叫人喜歡和他接近，聽他說話；有些人，你一見就傷心，再見就難過，
絕非他長得太醜，而是因為一些微妙的因素，你就是和他「磁場不合」，
不只是你，別人也和他磁場不合。
　　
如果只有你覺得和那人不合，一見就想吵架，而別人卻都喜歡看到他，
不喜歡看到你，那就是你的問題了，你可能要檢討自己，應該停止討厭他。
　　
從現在開始，你應該為自己的面貌負責，也許一時看不出成效，
但十年八年下來，你再回頭看看自己從前的「拙」樣子，
你會突然發現自己已脫胎換骨。
　　
有時候，我不小心看到自己十四五歲的照片，
不禁大吃一驚——我從前怎麼長得這種樣子？
拿給朋友看，他們競也笑我當初長得實在太那個！
「怎麼跟現在完全不一樣呢？」
　　
小時候我媽每次帶我走出去，就有缺德的人對她說，
唉呀，你長得不錯呀，怎麼生了個這樣的女兒？
我媽媽一直想要抓我去割雙眼皮，
但因我不肯為美麗而受皮肉之痛而始終沒能如願——
你該相信我的現身說法，醜小鴨雖然未必已變成天鵝，
但至少長得比從前讓自己滿意，那可不是用歐蕾能達到的效果。
　　
許多大明星小時候都是醜小鴨，像茱莉亞﹒羅勃茲啦，
甚至是從前的奧黛麗﹒赫本，但是她們都有辦法越老越好看。
赫本在六十歲時，並沒有像許多明星一樣去拉皮整容，
穿著粗衣素服拍照，看來已皺紋滿面，但是，她的風範仍那麼具有美感。
賈桂琳﹒甘迺迪在老的時候，也比年輕時有韻味多了。
那張四方形的臉，怎麼看也不是美人的條件，
但是，誰不被她的非凡氣度吸引呢？
　　
而有些人在青春年少時，長得一副人見人愛的樣子，但是，
十年過後再見到她，不知道是哪裡不對了。
　　
你的天生條件不如別人，沒有關係，只要你現在開始為自己負責。
不必上什麼美容課，你要相信「You can make it」，只要你有心。
　　
如何能使你吸引人？
　　
首先，在儀容方面，至少要乾淨整齊，再求穿出你的風格。
什麼叫做風格？風格不是流行，適合別人的不一定適合你。
一般來說，在青春期，簡單就是美；
繁複和作怪只使你步人另一種流行的俗氣中。
很多人穿衣服，是為了讓別人看到他，其實，這個觀念是落伍的，
別人是看到了你，但很可能用的是「不敢恭維」的眼光，
你還沾沾自喜做什麼？
　　
有個朋友（也是名攝影家）謝春德說，衣服第一是用來遮醜的，
因為我們都未必具有完美的身材，事實上，沒有人有完美的身材。
他看到許多腿不好看、個子不夠高的東方人，喜歡穿迷你裙和短褲，
真是「自暴其短」，先明白遮醜這一句話。
　　
他還說過，其實台灣女孩的平均條件和世界上各民族比起來是不差的，
但是，台灣人是最不會穿衣服的民族。
我也有同感。年逾四十歲，穿公主裝；個子高大，卻愛滿身的蕾絲服；
宴會時邋裡邋遢，出去旅行，偏偏像參加華麗宴會。
穿衣服全不看場合，縱然引起很多人行注目禮，但是，於你何補？
　　
好萊塢的某流行明星雜誌，每年都會刊出最佳服裝獎與最低劣的十大服裝人士，
為什麼有人會年年當選最差服裝人士呢？
不是因為她不肯花錢，也絕不是她穿得不像明星，
而是因為她太想讓自己像明星，卻忘了自己身材的缺點。
同樣一件名牌衣服，套在不同身材、不同臉蛋的人身上，
常會有百份之百的對比效果。從前英國報紙老愛拿肥肥胖胖、
長得有點多氣的前莎拉王妃開玩笑，把她穿名牌禮服的樣子照起來，
旁邊刊上在服裝發佈會時同一件衣服由國際名模特兒穿出來的樣子。
相較之下，每個人都會發現莎拉王妃慘不忍睹。
可見，衣服好看，不適合你，結果就會很淒慘。
　　
穿衣服是一門大學問，但是，最重要的是藏拙，這可不要忘記。
胖腿人請不要穿緊身褲，矮子也不要穿矮子樂來強調自己的缺點。
　　
再來就是面子問題，臉長得漂亮的人固然討人喜歡，人見人愛。
但沒有天生麗質的人，也不能放棄面子，乾乾淨淨的一張臉，
人人看了舒服，如果長了一臉麻子——一般來說，就是青春期的剋星青春痘，
人人都會忍不住別過臉去，誰喜歡滿目瘡痍？
你也許會說：「不是我的錯，本來就會長啊。」沒錯，
青春期的皮膚往往油脂分泌較多，但是，你一定可以避免悲劇。
沒有處理好青春期的青春痘問題，將來必須承擔往後十年，
甚至二十年「麻子臉」的痛苦，情何以堪？大部分的皮膚，
只要每天做好清潔工作，在長一顆痘痘出來時，
你就應該「見微知著」，清理皮膚，只有極少數的皮膚是問題皮膚，
萬一一發不可收抬，也要及早找醫生對症下藥。
　　
擁有乾乾淨淨的一張臉，人人見了都覺得清爽，才可能給人好印象，
否則，即使你本來有一張五官邀天之寵的臉，人家也會落荒而逃。
很多小美人兒就是在青春期時把自己的臉糟蹋掉的。
保持臉的乾淨，應該天天留心，過了孩提時代，就沒有一個時期可以馬虎。
　　
第三是氣質問題。校園裡常會有人促狹地說：
第一等的形容詞是漂亮，第二等才是有氣質。
話雖這麼說，氣質在年齡漸長後，往往決定你的漂不漂亮。
一個沒有氣質的女孩，到了二十五歲以後，只會隨著年華老去而變醜；
而天生條件不是很好的人，卻可以隨著氣質變好而變漂亮。
總之，氣質是你反敗為勝的惟一秘訣。但怎麼改變氣質呢？
那是一種從內而外的修養，它和你的度量、你的涵養以及你的言行舉止都有關。
氣質是不能做作的，外表做作出來的「有氣質」，只會讓人看了全身不舒服。
真正的有氣質，使人如沐春風，一眼就知道，你是脫俗的，
你和一般人不一樣，那種「亮眼」不來自衣著，不來自化妝，
不來自五官，只與你的心靈品質息息相關。變化氣質，
老話一句：腹有詩書氣自華。懂得欣賞知識，氣質不容易差，
但是，光是這樣還沒有用，要記得保持你的心胸之豁達，
心情愉快的人總讓人想天天看到他。
而一個愁眉苦臉的人，鬼見都愁，何況人？做個打從內心快樂的人，
你就會越來越美麗，越來越清明。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-2 09:02 AM

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#6 你喜歡，但還是不可以

你喜歡，但還是不可以

這是兩個校園戀愛實錄。案例一，發生在大學校園裡。
　　
剛上大一的瑞廷非常喜歡同社團裡的一個女孩子明珍，
每天腦海裡都盤旋著她甜美的笑容和身影，
他開始發現，如果有一天沒看見她，就像缺少了什麼似的。他想，他戀愛了。
但是，就在內向的瑞廷還沒想出什麼方法去表達自己的心意時，
他發現，同社團裡的一個男孩，似乎對明珍也有意思，而且，每次在社團活動結束時，
這個「侵人者」總是先開口說，要送明珍回宿舍。他越想越不是滋味，又不敢公開競爭，
眼看自己喜歡的女孩快要被人「追走」了，他心裡十分難過。
後來，他想出了一個方法，就是叫自己從前的好友，急公好義的小翁去警告那個「侵人者」。
小翁就氣沖沖地跑去找那個人，加油添醋說了他一頓，最後還叫他：
離明珍遠一點，否則就要他好看！
　　
案例二，是發生在「國中」校園裡。
　　
一個「國三」的女學生薈心，她一向聰明且早熟，且勇於表達自己的想法。
她很喜歡隔壁班一個才華橫溢、個性文靜的男同學，也注意他很久了，
想了很多天之後，她覺得自己很痛苦，決定要「勇敢付出真情」。
於是，她每天早上都很早起床，跑到男同學他家前面的必經之路等他……
　　
你想知道這兩個案例的結果嗎？也許你已經猜出來了！
　　
明珍知道瑞廷竟然叫了一個兇巴巴的傢伙去警告別人，大歎「知人知面不知心」，
對瑞廷說：「你怎麼連這種事都做得出來，白費我以前對你印象還蠻好的！
真是看錯人!」此時，瑞廷已後悔莫及，後來看到明珍「同情」起那個被警告的傢伙，
反而跟那個人出雙人對，心裡的難過更是無以復加！
　　
薈心的做法雖然可以說是「時代新女性」，不過，一點也不值得稱許。
無論如何總是過火了，就是男孩子，也沒有天天在人家必經之路等人家的理由呀，
這接近妨害自由！用這種方式來表達自己的心意，畢竟太突兀了。
薈心這樣連續等了七天之後，第七天，這個文靜的男生開口了，
第一句話就是：「神經病！」薈心回他說：「要你管，我在這裡等，是我的自由！」
她努力不懈地繼續下去，終於，第十天，男生的媽媽跟著他一起走出來，
這位伯母氣沖沖地問她：「你到底想做什麼？」薈心不回答，
男生的媽媽就到學校報告她的年級老師。她的年級老師是個開明的老師，
但也不知道該怎麼批她周記上寫的「我已經一往情深，執迷不悟」的措辭才好。
　　
旁觀者清，這兩種表達方式都不佳。但是，輪到我們是當事人的時候，
我們採取的方式又高明到哪裡去？在戀愛學分的第一個學分——開口中，
就用錯了方式的話，下來很容易一敗塗地。不但無法達到你本來的目的，
反而給了你喜歡的人一個無法補救的壞印象。
　　
暗戀不如找個方式表白，但是，可不要用任何會給人壓力的方式。
　　
有一次演講會後，有個面目清秀，但神情很彷徨的女孩來問我：
有個男孩，給她十天的時間考慮，是不是願意當他的女朋友，
今天是最後期限了，怎麼辦？
　　
這個問題沒頭沒腦。於是我問她：「你喜不喜歡他呢？」
　　
她又猶豫了好一陣子，才說：「還好啦，但是……我覺得他長得不太好看。」
過了一會兒她又補充：「其實我喜歡的是他班上的另一個同學……可是那個人並沒有來追我。」
　　
「不好看並不是什麼大問題，但是聽你講得這麼猶豫，可見你並不是很喜歡他，」我說，
「那你就不要答應他。而且，用這個方式開期限要你答應，不答應他就要見風轉舵，
太不夠誠意了。這樣的人，根本不懂得尊重女孩子。」
　　
「我不瞭解他啦，可是我也不討厭他……」女孩又很猶豫地說。
　　
「如果有點勉強，為什麼要答應呢？」我看看她，
「像你這麼清秀的女孩，根本不怕找不到男朋友。你幾歲？」
　　
「十九歲。」
　　
還早呢，我想。人生的青春路，你還有好多年還沒走，
為什麼要屈就於一個不知道喜不喜歡的人所「賞賜」的十天期限？
　　
「可是我沒有信心，我怕將來再也找不到男朋友。」她將心裡的話說了出來。
　　
「一定不會。我想你的問題不在沒有男朋友，而在沒有自信。」
　　
「那我該不該答應他？」她在人潮散去後，又在門口等我，
小心翼翼地問了這句話。
　　
「不應該。」這一次我給她一個很肯定的答覆，因為她太沒有自信了。
「你至少要跟他說，給你三個月時間，先當普通朋友，讓你瞭解他以後，再考慮看看。」
　　
「那他若不答應呢？」
　　
「那就拒絕他。」我說，「拒絕一個還沒談戀愛就先給你壓力的人，
你不會損失什麼的。你現在答應他，不是斷送了你和你比較喜歡的那個同學的可能性了嗎？」
　　
這種給期限的做法也是另一種壓力，通常是「欲速則不達」。
這是上一代的人喜歡用的方式。以前的男人求婚，總是說，
我給你十天考慮，不然我就去娶別人啦！這個方式，
用在已經很相愛的兩個人間，開開玩笑可以。我以為這種方式應該像恐龍一樣消失了，
沒想到，在校園裡竟然還有人用在談戀愛上。
戀愛教育之必需，從五花八門的學生戀愛問題中就可以發現。
　　
有句俗話叫「兩情相悅」。兩情相悅才是戀愛的精神，一廂情願，而別人不願，
雖然你高興，還是不可以。戀愛這件事，是最不能強迫別人的事。
如果你要對你喜歡的人好，在不妨害他自由的範圍內，
你要用什麼方法追他都可以（當然，我們談過，暗示勝於明示，含蓄也可積極），
但不要因為你追求，他不願意，到兩人還因此撕破臉，傷了自尊，損人又不利己。
給你喜歡的人壓力、緊迫盯人，並不能解決問題。
　　
我還聽過有人每天三更半夜打匿名電話追求的，約同樣追求對方的人出來單挑的
（上述的案例不只是男生會如此，也有女同學有同樣的行為）。
最有趣的是，有兩個「國中」女生為了一個同校男生，某天放學後在後操場單挑，
經訓導處發現制止，一經查問，發現：兩人為他而單挑的那個「受寵若驚」的同學，
對此根本一無所知，完全不知道這兩個女同學喜歡他！
　　
如果有人為你如此你爭我奪，也不要太高興。
基本上，兩個人都沒有尊重你的自由權，在他們心裡，
把你當成「物」而已！
　　
喜歡一個人，最忌諱給他壓力。如果他在壓力下，不得不答應你或選擇你，
你又有什麼光榮呢？那可能只是在基於一種「沒魚，蝦也好」的心理，
而不是真的「非如此不可」！愛字中間有個「心」，不要忘記了！

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2007-1-2 09:11 AM

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#7 說YES前先看個性

說YES前先看個性

有一天早上，志宏賴在床上不肯起床。這原來沒什麼不應該的，這一天是星期天。
志宏是個上班族，在一家講究日本精神的公司工作，平常累得要命，
覺得今天多睡點覺沒什麼不應該。他當然記得答應美琳的事：
今天要陪她去選給她的生日禮物。
　　
美琳是個夜大學生，白天在自己學校的圖書館工讀。志宏比美琳大上八歲，
美琳上學期到他們公司打工時，志宏情不自禁地喜歡上這個聲音甜美。
長相也清秀的女孩子。兩人在認識一年後即打算結婚，但由於美琳還沒有畢業，
志宏也不想在三十歲前結婚，但是又難解相思之苦，於是，兩人就決定先同居。
美琳的父親母親移民國外，志宏的父母住在台南鄉下，兩個人的同居並沒什麼太大的阻力。
　　
剛開始的三個月是甜蜜的，但是，志宏的小小賴床，卻成為兩人之間感情破裂的導火線。
　　
「喂，都已經十二點了，你怎麼還不起床？」這已經是美琳第N次叫志宏起來了。
「讓我再睡一會兒。」不知為什麼，她越是叫志宏，志宏越是有意賴床；
每次答應她好呀好呀，她一走開去做別的事，他又睡得跟死豬一樣，
這下子美琳可火了：「你再不起床，就是不愛我！」
　　
志宏也有點不耐煩，他回上一句：「你別煩好不好，你這樣吵我睡覺，
難道是愛我嗎？」他發出嘖嘖不耐煩的聲音。
　　
美琳聽在耳裡很刺耳，她心想，好啊，狐狸尾巴露出來了，你騙我同居，
現在已經騙到手了，就可以不在乎我的感受了！今天是我的生日，你分明不重視我！
連個生日禮物也捨不得去買給我，真是太過分了！半個小時過去了，她越想越氣，
而志宏有韻律感的打呼聲也越聽越刺耳。「我一定不會讓你再舒服睡下去的！」
美琳為了替自己討個「公道」，就拿勺子舀了一桶水，氣急敗壞地往床上潑下去！
看你還醒不醒！
　　
一向沒對她發過什麼大脾氣，一味覺得自己年紀大忍一忍無所謂的志宏，
這一次的反應也出乎美琳的意料，他從床上跳了起來，像一頭髮瘋的獅子，
抓住美琳，把她抱往浴室。「你以為我是弱者嗎？」他把她的頭壓進馬桶裡，
逼她喝裡面的水。
　　
……這個案子不是小說中的故事，而是真實情節。而且，這個暴力案件的男女主角，
在我寫這篇文章前，竟然結婚了。同樣情節，在他們的同居歷史中不斷有記載，
一個脾氣不穩定，一個根本是有暴力傾向，但是，兩個人又都覺得對對方有責任，
繼續愛下去，所以，他們在眾人「瞠目結舌」的祝福聲中結婚了。
你認為，這樣就是兩人的愛情有完美結局嗎？
　　
不，人生的故事還沒有演完呢！
　　
在陷人「盲目」的愛情之前，有一段時間，先睜開眼睛，做朋友觀察觀察，是重要的；
而將來，如果你想和某人結婚，也應該談個比較久的戀愛，先觀察他是否為結婚對象。
合，當然很好，不合，不要互相傷害。戀愛是一種共存的關係，
但只有有穩定個性的人，才能「和平共存」，發展成美琳和志宏這個樣子，
真是叫人捏一把冷汗！即使愛情開花結果，也是惡果。
　　
個性重於一切，並不是說其他的學識。經驗、才華、財富都不重要。而是，
如果他（她）在其他方面符合你的條件，很好；但是如果他的個性不好，
那就多方考慮了，除非你真的只想把戀愛當遊戲，不怕遍體鱗傷。
　　
老一輩的人在選媳婦時常說：「個性好就好。」
《紅樓夢》裡賈母談及寶玉將來的婚事時，要求的可不正是個性好、模樣端正就可以？
在選擇權更多的現在，不管是男是女，仍有必要將這一點列人考慮。
但所謂的個性好，可不是叫你一定要找個個性溫存、溫言軟語的人，
而是要找一個個性健康的人。個性太溫存有時是一種變態——
從前女孩子在文藝愛情小說裡看到那種愛你愛得要死不活。說話黏黏軟軟的人，
以為才是白馬王子的最佳典範，其實，那樣的人在現實生活中不是沒有，
但若跟你日日相處，恐怕你會落到只想逃走。
有些人個性急了些，有些人脾氣壞了些，有些人天生好性子……
不管他原來怎麼樣，只要你能接受，那都沒關係。但是，最重要的是，
他是不是能夠自我協調，不會喜怒無常，對任何事情反應不會過度？
如果他常常陷人一種無可解釋的焦躁中，如果他受了一點小挫折就自暴自棄，
如果他常有情緒上的歇斯底里反應，如果他試圖孤立你，讓你除了他以外沒有朋友，
告訴你除了他之外世界上沒有其他好人，或他常常陷入自卑與自大的兩極中，
那麼，你可要「停聽看」了，你最好掉頭就走，不要以為你可以當他的救世主。
我見過不少企圖當救世主的人，最後都只有失敗一條路。
當現實世界的救星是容易的，當他個性上的救星非?困難，你的成功機會微乎其微，
即使成功，那也多半是因為鬥爭了多年，他一時筋疲力盡，而你也不會精神爽朗。
　　
心理學家發現，許多人在一般人面前表現出的那一面只是冰山一角。
不少在幼年時期，在家庭中受到傷害的人，生命中常受無形的巨大陰影所左右。
如果他自己沒有用長大的眼睛來看兒時的傷害，
沒有為自己生命中的陰暗力量尋找出口，那些陰暗的潛流很容易像污水湧出下水道一樣，
影響到和他最親密的人，做情緒或肉體上的虐待。愛情常使人不斷原諒來自愛人的虐待，
最後變成習慣，習以為常。
　　
不是我故意嚇你，但你必須記住，一個個性健康的人是很重要的。
　　
我接過不少同學的來信，表示他喜歡的人家中狀況很複雜，
比如爸爸喜歡舉債啦，哥哥混流氓啦，雖然他還不錯，看起來也沒有不良傾向，
不知該不該和他來往。
　　
這是一個現代戀愛的「門當戶對」問題。當然，用家庭來衡量一個人是不公平的，
難道不能給他一個機會嗎？無可否認，天底下確實有出淤泥而不染的人。
在這種矛盾下，如果你將時間花在猶豫痛苦上，不如花時間來慢慢觀察，
並且注意，剛開始，不要涉人太深，不要安慰自己：「我只是要和他談戀愛，
不是要和他結婚。」因為自承諾相愛的那一刻起，兩個人便開始共依存，
他的福與禍，你皆需承擔，不能豁免。他的個性平衡嗎？平衡且和平的個性，
才是愛情路上最堅定的路基。
　　
不平衡的人談戀愛，有時只是為了為自己生命中的陰暗情緒找出口，小心，
你就是那個垃圾筒。除非你像大海一樣，海納百川，有容乃大——
但是，我看即使孔子都做不到如此！
　　
一個個性平衡健康的人，才有愛人的條件，也才值得當愛人。
當你決心敞開生命，接納一份來自陌生的關懷與愛意時，先看看這個陌生人，
那麼，你將來絕不會變成上面這個故事的美琳，也不會變成志宏！美琳和志宏，
就是兩個個性都不健康的人，誰怪誰呢？
　　
在剛開始相處時，每個人都會將自己最好的一面擺出來，但在新鮮感消失後，
有些愛情變得不再健康，只有破壞性，而沒有建設性，大家一邊相愛一邊相折磨。
不如在說第一個YES時，好好想一想吧。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-2 10:32 AM

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#8 不要損人不利己

不要損人不利己

如果沒有記錯——不，不會記錯，那個女孩叫邱玉蘭。
　　
林群山的眼光，從烤肉網飛濺的火星中往上移，看見賣「芝麻玉米」的女人低垂的臉，
忽然之間，他整個人彷彿變成一座石像。
　　
剛滿三十歲的林群山，已是一家專營珠寶的貿易公司的老闆，他白手起家的奇跡，
在商業界一向是流傳的佳話。行止瀟灑而未婚，又使他成為名媛注目的焦點，
許多鉅子心目中的最佳女婿人選。但是，不管他多麼成功，擁有多少財富，
他仍然是個鄉下孩子。每個月，他都會抽出一個週末及星期天來，
回到他長大的鄉下，陪年邁的父母，自己也順便過一天與世無爭的日子。
長久以來，那是他用於調適忙碌活的娛樂與惟一休閒。
　　
這個週末晚上，當他開著深藍的積架駛進老家狹窄的巷道時，
他忽然覺得非常飢餓——忙了一整天，他竟忘了吃東西！
巨大的轎車像一隻擱淺在狹小淺灘的鯨魚，還好是深夜，停在路旁，
留個機車出人口，暫時應無人抗議。他將車子安頓好，
走向惟一還亮著奶油色小燈的路邊攤。「芝麻玉米」？招牌上四個歪歪斜斜的紅字，
使他的肚子咕嚕咕嚕地叫林群山的臉上不自覺地泛起一抹微笑——
哈，好久沒吃路邊攤了，小時候，路邊攤可是他心目中的大飯店！
　　
時移事往，他再也不是個孩子，但在日日筆挺的西裝裡還包裹著一顆童心。
他像兒時一樣專注地等著賣燒烤的小販把玉米烤好。
橘紅色的小火星時而像噴泉四濺，從前的他覺得，那是天底下最美的東西——
星星之火，伴著烤玉米淡淡的清香……
　　
他愣了一下。那個女人……
雖然她比十五年前胖了一倍，臉上皮膚也不再那麼水嫩如梨，
但是，她是邱玉蘭，沒錯！女人專心地為他烤玉米，
沒有注意到林群山以驚異的眼光在端詳她。她的眉微微皺著，
像很多年前一樣，只是多了幾分浮世滄桑，不見了過去的光彩飄逸。
　　
說來她還是他在初中畢業後離開小鎮的主因。
初三最後一個學期，林群山將滿腔愛慕，寫成一封長達七頁的情書，
生怕此時若不將他的初戀情懷表心達意，就要來不及。
但當內向的他躊躇地將情書寄給她後，過了兩天，她卻送給他一道青天霹靂。
「邱玉蘭把你的信貼在佈告欄上，所有女生班的人都看到了，
你這樣做，不是丟我們男生的臉嗎？」訓育組長半笑半怒地對他說。
害羞的他，大半年不敢和任何人講話，一畢業報考了北聯，趕快逃離小鎮了。
　　
她不是銀樓老闆的女兒嗎？怎麼會在深夜裡賣芝麻玉米，難道……？
算算年齡，小鎮的三十歲的女人應該兒女成群了吧？多少心事，川流不息。
「你記得我嗎？」他想問，帶點惡作劇的心理，
但一會兒他的理智便自動澆熄小小的虛榮火苗。「多少錢？」
　　
「三十二。」女人把熱騰騰的玉米遞給他，抬頭看了他一眼，又看他第二眼……
　　
「先生，你很面善哦，好像是以前同學校的，你是不是念『國華國中』？」
　　
他點頭。暗自好笑。邱玉蘭根本忘了他曾經最最在意的一件事。
　　
「難怪啦。」她笑道。林群山注意到，她發胖是因為她懷了孕——
一個深夜出來賣烤玉米的孕婦……應該也很幸福吧？他情不自禁地這麼想。
　　
以前（當然現在還有），我們常用不成熟的方式來「對付」追求者，
讓好不容易揚起風帆準備開航的水手，一出海就遇到海難。
　　
有些方式很殘忍。女生常用的方式是：把情書貼在佈告欄，
報告訓導處或導師，把信託他家隔壁的女孩交給他媽或他爸。
女生這樣做的動機，未必出於惡意，可能是因為第一次收到來自異性的熱情，
不知所措，也可能是想告訴大家：我是個很矜持的女孩；
有時只是為了展示：有人追我。她們並沒有想到這樣做，是不是給表白者帶來心靈傷害，
因為戀愛時機還未成熟，她們的人際觀念也還沒有成熟。
　　
「林群山」的故事，是我一個好朋友的故事。事隔多年，
他遇到曾經打擊過他自尊的初戀情人，憶起日時情況，只是淡淡地覺得好笑，
老早就沒有傷痕。但是當初呢？
「那時，小鎮風氣保守，訓育組長還來我家找我的公務員老爸，
我老爸氣呼呼地打我兩巴掌，大罵：生出你這種兒子真是我們家的不幸！
我真想跳樓死掉算了！那時我甚至還想雇個殺手，砰砰砰，把這個可惡的女生幹掉！」
　　
還好他沒這麼做，否則他現在一定是前科纍纍的通緝犯，而不是成功有為、
備受青睞的年輕創業楷模了。他是個幸運的人，因為「丟不起臉」，
只好從高中就離家出外，在求學過程中就具備十足的獨立精神，
比別人早踏出自立自強的第一步，才有後來的成功。
好一個「化悲憤為力量」的例子。
　　
後來他聽說，事實是這樣子的：邱玉蘭後來因父親沉迷賭場，
把家裡的祖傳銀樓全部賭光，窮困潦倒後又遭車禍喪生，
邱玉蘭高中一年級即輟學當女工，貼補家用，二十歲時和電子廠的同事結婚，
婆婆苛刻，家境也清寒。丈夫本來對她好，後來小兩口想創業，
生意做垮了，又欠地下錢莊一筆錢，迫不得已，懷有身孕的邱玉蘭在白天上工後，
晚上還得出來擺攤子，賺錢還債……
　　
也許邱玉蘭仍是無怨無尤，林群山的成功生涯也未必得意無憂——
但是你不能不承認，風水會輪流轉，不是嗎？
如果別人對我們沒有惡意，我們也不必傷害別人，讓他難堪。
　　
如果你接到一封情書，而寄來的人不是你認為可以接納的人，該怎麼辦呢？
　　（一）別假惺惺地「溫柔」回信給他，讓他誤以為你已接受，
      這樣會帶來不少的誤解與麻煩。
　　（二）當然盡量不要讓第三者知道，除非你確定第三者是有建設性的，
      不是「校園廣播站」，也不是藏不住話的人，
      否則反而會變成使雙方尷尬的大喇叭。
　　（三）百份之百不能採取「邱玉蘭式」的殘酷方法。
      初初掉人暗戀中的男生常有一顆玻璃心。
　　（四）如果你確定不喜歡他，把信「滅跡」就是了，假裝沒事。
　　（五）萬一他再寄來，你一樣當做沒收到，以不變應萬變，
      就不相信他毅力十足。
　　（六）如果你發現他誠意十足、文筆不差、風度也好，噹噹筆友又何妨？
　　
少年時貌不驚人的鼻涕小子，也許有內在美，將來可能變成「林群山」！
　　
有個女性朋友也有類似的經驗。她到美國念了碩士回來，找了半年找不到好工作。
（現在喝了洋墨水又有高學位的人，還未必吃香呢。）
好不容易有家美商銀行願意和她面談，當天一到，定睛一看：
唉呀，那個為她面試的副總裁，豈不是初中時每天寫情書給她，
被她死黨笑作「癩蛤蟆想吃天鵝肉」的醜小子？什麼時候他從五短身材變成玉樹臨風，
癩蛤蟆已變成天鵝？對方「若有意似無情」地看著她。
「我的頭都想鑽到地洞去！還好他不念舊惡，過了三天，我收到了錄取通知……」
　　
但在那三天裡，她已自己把自己窘得茶不思飯不想，懊惱萬分，
收效十分驚人——不花錢就瘦了五公斤，減肥相當成功。
　　
還有一個真人實事更好笑：年輕的法官開庭時，發現下頭被控妨害風化的女人，
正是初中時他的夢中情人！
　　
說了這麼多的真實笑話，無非想告訴你——拒絕別人時，別傷及別人的自尊，
不要損人不利己，大家日後見了面仍和氣，不是很好嗎？

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-2 11:08 AM

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#9 有時你得說NO

有時你得說NO

「我真的不知道該怎麼辦。」一個女孩愁眉苦臉地說，
「有一個男孩拚命追我，剛開始，他每天都寫一封信給我，
我沒回他信，後來他又不知道從哪裡找到我們家的電話，
打電話來，一碰到是我爸媽接的就掛斷，害我媽以為我有什麼不可告人之事。
如果是我接的，他就大半天不說話。他到底要做什麼？
我一直問他，他是誰？但是他就是不說話，
後來，他寫信來，說是只要聽聽我的聲音就很滿足了。」
　　
「那你知道他是誰嗎？」我問這個高中女生。
　　
「我想我知道，他是我們學校大我一屆的學長。」
　　
這個男生一定是想和她交朋友，但是就是不知道怎麼樣開口。
一般來說，從小沒有習慣和異性交往的男生，常常在第一次追求女孩子時，
會採取很奇怪的方式，有時很突兀，有時又很「閉鎖」，
告訴你他的存在，但又遲遲不出招，讓你不知道他的心意何在。
　　
「你喜歡他這個人嗎？」
　　
「沒什麼喜歡不喜歡的啦，」她說，
「因為我和他不熟，不過，我覺得他怪怪的，有點……陰陽怪氣……」
　　
「你會希望有他這樣的男朋友嗎？」
　　
「不希望。」她在思索了幾分鐘後回答，
「我當然也想談談戀愛，不過，我想找個好一點的，他，我沒興趣。」
　　
「那麼，你必須對他說不，下一次他打電話來時，
你最好告訴他，你一點也不喜歡接這種電話，
而且他的電話已經構成了對你家庭的騷擾。你要以很肯定的語氣告訴他，
叫他不要打電話來了。」
　　
她有點遲疑：「可是……這是第一次有人追我……」言下之意，有點捨不得這麼「狠」。
「這樣會不會對他造成——無法彌補的傷害？」
　　
很多女孩子常常犯了同樣的毛病，明明不太喜歡一個人，
但因為大家已經都有男朋友了，或者因為想嘗嘗戀愛滋味，
有點捨不得對一個心裡已經認為是不太理想的對象說NO，
陷人沒有必要的掙扎中，結果呢，造成兩方的痛苦。
　　
有時你會心腸軟，怕對追你不遂的人造成傷害，其實，
你若覺得他食之無味又棄之可惜，對他造成的傷害更大。
如果你怕以表面的判斷對他不公平，則可以和他面對面談談看，
但切忌造成對方「我答應和你約會」的錯覺。有的「閉鎖」的男孩可能會認為，
你已經答應和他做男女朋友了。萬一會錯意，他可能會「含恨」。
其實，人的第一眼直覺常常可以感覺出自己和那人有沒有可能，
但是，敢信自己直覺的人太少了，不少女生都有些「婦人之仁」，
不忍驟然拒絕，又不想接受，說穿了，不外是怕追求者變少的虛榮心！
　　
你也可以用一個老法子：「我現在並不想交男朋友。」或者：「我想我們只能做朋友！」
但這兩句話要有效果，說的人口氣必須堅定，非如此不可！
讓對方知道你並沒有「欲拒還迎」的意思。有的女孩還會有下列的問題：
「我已經告訴他，我不想和他做朋友了，但是他還繼續打電話來，
或者想約我出去，致使我不敢接電話！」
　　
那只有兩個原因，一個是你拒絕的口氣不夠強硬，讓他有可乘之機；
另一個原因是，對方根本是死纏爛打的牛皮糖，你別安慰自己，
他是對你擇善固執，一往情深——若他對你認識還不深，如此苦苦相逼，
很可能是他自己有問題！
　　
據心理學家對「狂愛症」的研究，狂愛症的人，
對每一次對像都一樣一往情深地死纏爛打，因為，他愛的是他的幻想，不是你！
你在他的腦海裡並不真正是你，只是他捏出來的模子罷了。
　　
不太心甘情願地和一個人交往，很可能在你遇到真正喜歡的人時，
那個贏得你心的人，因為你身邊已無空位，而悄悄告退。（現代人誰愛惹麻煩？）
如果你毅然決然想選擇那個遲來的知音，手邊這個死纏爛打的人，
絕對不會不再度發揮他死纏爛打的絕招！那時，你就有苦頭吃了！
　　
一個個性健康的人，你若拒絕他，他會很有風度地退出，
不會以「逼打成招」的精神糾纏。只有個性不健康的人才會如此！
　　如果被拒絕的人是你呢？
　　同樣的道理，個性健康的人，在遭受別人拒絕時，當然會難過，
但是不會耽溺於痛苦中，也不會馬上因愛生恨。
　　無可否認，被拒絕是很傷自尊心的，但不接受事實也沒用。
談戀愛又不是體能競賽，堅持到最後一刻的人就會勝利！愛情自有其遊戲規則，
你要告訴自己，退出，將來你可能找到真正適合你的人！
這一次，是沒有緣分，還沒談戀愛就被拒絕，根本不叫失戀，
不值得傷心那麼久。
　　
很多人因為拒絕而度過了灰暗慘淡的少年時光，每天愁容滿面，
好像全世界都欠他似的。這是因為，你以為他拒絕你，是因為你不好，不！
不要往悲觀方面想，也許是他不識貨！
　　
回教的蘇菲宗派（Sufism）有一個故事。
　　
從前有一個年輕人，他滿懷不平之氣，跑到一個師父面前，
向他說這個不對，那個不好，全世界都不好。
　　
師父一句話也不說，只是默默地將手上的戒指脫下來，
交給年輕人，說：「你到那條雜貨街上去，
看看有沒有一個雜貨舖商人願意出一塊金幣買這個戒指。」
　　
年輕人去了。他很沮喪地回來，說，沒有一個商人願意出一個金幣，
最多只出到一個銀幣。
　　
「你現在再拿到城裡惟一的珠寶商那邊，看看他願意出多少。」
　　
結果，年輕人帶回來一個金幣！因為，那是一個稀世的鑽石戒指！
　　
「如果你只想做雜貨舖商人，你就看不到真正的價值，」師父對他說，
「只有真正的珠寶商，才認得出什麼是好東西。」
　　
這是一個值得思索的問題。
　　
他是珠寶商還是雜貨舖商人？也許他只是個雜貨舖商人，他拒絕你，有什麼關係？
　　
你呢？
　　
你可是稀世的鑽石，還是贗品？
　　
被拒絕，不一定是件值得難過的事。

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2007-1-2 11:28 AM

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#10 曖昧情事敷衍不得

曖昧情事敷衍不得

光明以為惜塵要當的只是妹妹，所以他一直把她當妹妹。
　　
惜塵是他專二的直屬學妹，做人很熱心，可以說是懂事又可愛的妹妹型朋友。
惜塵主動加入他當社長的吉他社後，就一直以他的崇拜者自居，
動不動就在人前人後說：「我最崇拜光明學長了。」
　　
「小心，那個小女孩喜歡你喲！」
光明的同學老愛拿惜塵對他五體投地的敬意來開玩笑，
但光明可不這麼認為，他覺得借塵對他而言，不過是個天真無邪的小妹妹。
在借塵清澈的眼睛中，他只看到純純的友誼！惜塵常拿一些大大小小的事來請教他，
他也都鉅細靡遺地幫她解決。
　　
當然，有人崇拜的感覺真好。光明自認為是個「有為有守，有所不為」的人，
不管是男是女，他皆以朋友之誠相待，一視同仁，對惜塵並沒有任何不同之處。
　　
他的學校在中部近山區的地方，所有的學生不是住宿舍，就是在外租房子。
光明的家境相當優渥，父母親為他租下一層公寓，就他一個人住。
由於他還是個音樂發燒友，整個房子四壁不是書架，就是CD架，
各種有關音樂的書籍和CD「滿山滿谷」，簡直就是一座小型音樂圖書館。
　　
有一回社團聯誼就在光明的居處舉行。惜塵到了他家，像鄉下老鼠進了城，
張著大大的圓眼睛，東張西望：「哇！光明學長，我實在太喜歡你住的地方，
若是我能住在這裡，該有多好！」
　　
「你搬過來，就能住在一起啦！』有人瞎起哄。
光明馬上開口：「你們別淨欺負小女生!」惜塵的蘋果臉兒紅紅的，
低著頭只是笑。
　　
不知是有意還是無意，當天大夥兒都散了以後，又有人來敲門。
光明酒意已濃，才欲人睡，聽到敲門聲，惺忪著眼，
開門一看：那不是惜塵麼？
　　
「怎麼了？」
　　
「我……頭痛，喝多了酒，不記得回去的路，在外面……
繞了半天，到了宿舍門口，門關了……」惜塵偏著頭傻笑，
「光明學長，收容我一個晚上好不好？」說完，身子一歪，撲倒在光明身上。
光明趕快將她扶到床上，給她冰毛巾鎮額。這一夜，他自己睡在音響室，
暗笑惜塵一喝酒就昏得糊塗。
　　
惜塵未必糊塗。此後惜塵常找機會往他那兒跑——借CD啦，借書啦。
不過，她也有借有還，每次她都幫光明整理房子，擦地板，弄點吃的。
　　
「你真可愛。」
　　
對愛整潔卻不愛做家事的光明來說，這種交換真是太棒了！
但可愛可不等於可以愛，光明心裡很清楚。「我認你當乾妹妹好了！」
光明補充說明。這麼說，自然也有劃清界限之意。
惜塵不做聲，抬頭對他擠出一個笑臉後，用力地擦著地板。
　　
由於她進出他住處很勤奮，光明毫無芥蒂地把鑰匙交給她，
讓她在他不在時，也可以查閱音樂書籍或聽音樂。惜塵為他做的事越來越多，
有一次連他堆置的內褲都一併洗了，他不知該生氣還是該感激。
其實，光明隱隱知道惜塵如此犧牲奉獻的緣由，但又怪自己多心，
傷了惜塵的好意。
　　
專四時，光明打算開始追求一個學音樂的女孩孟佳。
這可是他頭一次跟女孩真正地看對眼。打從做了這個「破釜沉舟」的決定後，
光明即興奮地告訴惜塵。惜塵的臉上似乎露出喜悅的微笑，使光明大大放心。
於是，他在惜塵面前叨叨訴說著他們的約會經過。
孟佳的小提琴造詣，把他戀愛的心情和惜塵分享，
還不忘告訴惜塵：「你不小了，也該談談戀愛了，
戀愛的滋味，真的很不錯……」
　　
惜塵神秘地微笑著。光明沒頭沒腦地剎住話頭，
問：「喂，你談過戀愛沒有？」
　　
惜塵咬著小指指甲，輕聲說：「除卻巫山不是雲。」
　　
他沒留心。戀愛中的人，總一味沉浸在甜蜜的幻想裡，
對無關的外在世界充耳不聞。直到某一天，他和孟佳見面時，
孟佳一看到他，即狠狠地瞪他，罵道：「你無恥!」
留下一頭霧水的他，揮袖而去。
　　
他苦求原因，花了好大工夫，孟佳紅腫著眼睛告訴他因由：
「你還說幫你整理房子的『義工』是『乾妹妹』！我打電話給你，
她接的，叫我不要再打電話來了，她說她和你住在一起已經兩年了，
她愛你，要我不要搶人家的男朋友，不要受你的騙！她還說，
她跟你的關係早已『非比尋常』，只是你一向花心……」
　　
怎麼會這樣？光明張大嘴巴，一句辯解的話也說不出來。
他該說什麼呢？
　　
並不是每一件事都可以打太極拳。在愛情上，太極拳更打不得。
　　
若她有意而你無情，而你確知她對你深情款款，請趕快表態，
不要大家心知肚明地打啞謎，這樣大家都不好受，萬一像光明這樣，
有朝一日，心上人真的到了，那麼，你的大麻煩就要來了。
　　
很多「條件很好」的男生常常遇到這種事，艷福變成艷禍。
「當初她告訴我，她跟我在一起，不過是『陪我一段』，
不會再有別的貪求，但事實可不是她說的那個樣子。
到了後來，她東管西管，不僅以我的女朋友自居，還以我的老婆自居，
不許我有任何別的女性朋友，簡直到了歇斯底里的地步。」
不只是已婚的男子會遇到「我什麼都不要，只想跟你在一起」的女人，
在校園裡，不少「大眾情人』似的男生，也會遇到「不管你有沒有其他女朋友，
我只想對你付出，不求回報」的女生。
　　
人真的能做到只有付出，不求回報嗎？當然有可能，修女德瑞莎就是！
一般人，少癡人說夢了！話別說得太早，耳朵也別太軟。
從普通人的人生來看，這是不可能的。
　　
有些人也許會這樣問：那麼，人就不可能有「紅顏知己」或「青山至交」？
男女之間難道不可能有正常的友誼嗎？當然有。
名作家曹又方小姐曾說：「到頭來，人會發現，女人最好的朋友是女人——
男人最好的朋友還是女人。」女人以她的溫柔與善體人意，
以及較敢表達情感的天生長處，絕對可以有很能溝通的男性朋友。
不過，所謂的紅顏知己最好是「比朋友親，不及愛情」，
能夠做到友情與愛情不混淆的，老實說，並不多，
而且，年紀大了以後可能比較容易。
　　
你可以有紅顏知己，但要看雙方的成熟度與穩定度。
是朋友還是愛人？越清楚的話，友誼才能越長久。
連光明的內褲都有興趣洗的惜塵，其實一開始要做的就不只是朋友，
光明打的這種太極拳——抱著「反正你會幫我做很多事，我也沒有損失」的心態，
並不很高明。從開頭的時候，這早是一樁敷衍不得的曖昧情事了。
　　
並不是每個人都能完全把持自己，所以，如果你覺得她只適合當朋友而不是愛人，
到底要在日常生活中保持距離，不要想享超越界限的朋友之利，卻不盡「愛人義務」。
　　
光明的品格還算好的。不少人的心裡常想：反正是你送上門來的，
不要白不要。兩個人發生了關係以後，女的馬上會變臉要男的負責，
一談不攏，就變成怨偶，一個覺得別人欠她，一個覺得「事先你不是這樣子」，
大家弄得很難堪，連朋友都做不成了。
　　
惜塵用這個方式爭取愛情，並不可取。
如果你是女孩子，你有必要如此「紆尊降貴」嗎？
當確定別人並不把你當愛人同志時，你仍可以做一個關心他的朋友，
但你可要告訴自己，他並沒有為你做什麼的義務，也沒有欠你，
你必須心甘情願，而不是心甘情「怨」。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

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2007-1-2 11:46 AM

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#11 有點酷又不會太酷

有點酷又不會太酷

每一個年代受歡迎的最佳男性典型都不同，就跟流行的時裝每年都必須推陳出新一樣。
以男性做說明好了。很久很久以前，最流行的樣子是文縐縐的書生型。
　　
據說，在大學生還不太多的時候，書生型男子大行其道，
那時以文弱與飽學為最受女生風靡的對象。「從前在台大附近的東南亞戲院看外國電影，
由於沒有字幕，所以很多大學生在約女朋友看電影時，
都會買一本英文對白說明來背熟，一邊看電影，一邊向女朋友解說劇情還有對白大意，
萬一坐在一對「看電影約會」的情侶旁邊，可真是吵得不得了。」
有個自稱「上了年紀」的朋友這樣回憶道。
　　
每一個年代受歡迎的典型不同，而受歡迎的約會方式也不同。更早更早，
在我們的祖母時代，可能由於歌仔戲演員還是女扮男裝的關係，
有脂粉氣的男子才算是「俊俏」；十年前，還有一陣子流行粗獷型的性格男子，
那時的戀情也多半選擇在山崖水湄發展，登山呀，游泳呀，變成最受歡迎的愛情活動。
　　
隨著時代演變，現在受歡迎的男人典型又不同了。根據大學生所喜歡的校園偶像歸納，
現在最吸引人的男子，必須「有點酷又不會太酷」，
對愛情的要求也是「有點黏又不會太黏」。為什麼呢？大概是已經有很多人發現，
很多人因為談戀愛而失去了自由，什麼事都做不成，反而增添了許多困擾，
現在理想的戀愛關係必須做一番新的調整與整理。
　　
換句話說，現在受歡迎的女孩子，也是「有點溫柔又不會太溫柔」。
「太溫柔了沒個性，一定是個大麻煩！」有個有點酷的大男生這麼說。
　　
什麼叫「有點酷又不會太酷」？我想以劉德華為例。他大概是這個詞的最佳歌壇代表。
看起來蠻有主見，很知道自己在做什麼，和一般人有點距離，但是又不會太有距離，
夾雜著親切與冷漠，很有原則的樣子。
　　
也許舉劉德華當例子太嚴苛，因為一般人都沒有他的好長相。再說淺一點好了，
所謂有點酷又不會太酷，就是在個性上，很獨立自主，但又不會太近人情。
在愛情上，他會對每個女孩友善，但是不會過度友善，只有自己喜歡的人，
才看得出在他平和外表下潛藏的熱情。
　　
這個時代，已經沒有人喜歡爛好人，爸爸媽媽喜歡的那種「忠厚老實」的人，
常被這一代認為沒個性。「那種人也許可以嫁，但是，跟這樣的人談戀愛多無趣呀。」
很多二十歲左右的女孩這樣表示。
　　
如果你想成為「有點酷又不會太酷」的人，得好好培養你的主見、
你的專長、你的自信才行。還有，在談戀愛上，你要學會「愛其所愛」，
拒絕所應該拒絕的。不管男孩女孩都一樣。
　　
過去的男孩子常以許多女生為他爭風吃醋而沾沾自喜，女孩子以有許多男生追求。
忙得應接不暇為驕傲。可是，到了這個大家積極發展自己。
步步都有生涯規劃的時代，實在沒有時間去走這麼多「桃花運」！
那樣的心態不但落伍了，而且，還會讓你真正欣賞的人看低。
　　
婉拒多餘的桃花運很重要。婉拒的方式也最好是「有點酷又不會太酷」！
　　
說話要當機立斷！觀察後，覺得他不適合，在他有進一步邀約時，立刻給予婉拒。
你不必說「我一點也不想跟你出去」，這樣會傷害別人的自尊心，
不如採取下列措辭：「真是抱歉，我已經有約了。」「我最近很忙，沒有辦法。」
要簡明利落，不要跟人家在電話里長聊了一個小時再拒絕。最好用幾句話解決。
　　
若他死死糾纏（這樣的人到底還是有），則可以告訴他，我已經有很好的男朋友了！
有時說說善意的謊言自保又何妨？
　　
如果被婉拒的人是你，建議你也採取「有點酷又不會太酷」的方式來處理自己的情緒問題，
比如：
●轉移注意力。
  有人在被拒絕後，怕自己過度耽溺於「被拒絕沮喪症」，反而加人英文補習班，
  甚至去學習一技之長；還有到別的地方去旅行，別讓自己的頭腦胡思亂想，
  採取建設性的方式，儲備自己的實力，讓自己更好，將來被拒絕的機會更少。
●不要馬上轉移目標。
  有些人用的法子不太聰明，被拒絕後，只為驗證自己是不是真的「沒人要」，
  轉而追求其他「次一級」的目標，或答應自己所不喜歡的人的追求——
  我們在漫畫裡或愛情電影裡不是常看到如此的情節嗎？
  這種做法，一點也沒原則，將來只會自己後悔。應該自己有時間冷靜一下，
  再言及其他的發展。否則，平白招惹所謂的「惡桃花」！
●打死不承認。
  你只要在心裡承認自己的失敗就好了，可不要傻得向別人到處廣播自己的失敗。
  這牽涉到你當初追人家時用的方式：你是否在還沒追求時就將話傳得滿天飛？
  如果你已這樣做，周圍一定充滿一群「看好戲」的人，而人們的習慣總是幸災樂禍。
  一開始即犯上「大嘴巴」毛病的人，哪裡酷得起來？
　　
還要記得，要真酷，不要「耍」酷！

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-3 10:10 AM

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#12 不靠運氣靠實力

不靠運氣靠實力

「自從大一上學期，向他開口，被他拒絕之後，我就陷人一陣低潮之中，
不知道如何自處。現在兩年過去了，我又發現自己很欣賞電機系的某某，
只是，不知如何跟他表白。另一方面，我也害怕，如果他又拒絕我，該怎麼辦呢？」……
　　
我們先來說一個笑話。
　　
從前，在某個國家，某個地方，有一個富有的農夫的兒子要結婚了，
因為正是農忙時節，他沒有時間為兒子買結婚禮物，於是，
他拿了一筆錢給兒子：「你自己到城裡去，買你結婚需要的東西吧！」
　　
兒子晃了大半天，回來之後，農夫發現兒子買了一個手錶。
他對兒子的「沒有大腦」非常生氣，大罵：「喂，你應該買一把獵鎗才對！」
　　
「為什麼要買獵鎗？」完全不知道父親在想什麼的兒子，納悶地問。
　　
「我問你，如果有一天，你回家，發現你太太和一個男人躺在床上，
你要用獵鎗指著他，還是拿手錶出來，問她：
　　
『你們知道現在是幾點了嗎？』」
　　
你覺得這個農夫爸爸很荒謬，是嗎？
可是，如果你是個「一朝被蛇咬，十年怕草繩」的人，
成天為過去的失敗，甚至為別人的經驗（因為離婚率太高就不敢結婚，
因為看別人戀愛談得沒什麼好下場就害怕男人，
因為一些莫須有的理由失去嘗試的勇氣……）
而恐懼，那麼，你跟這個叫兒子買獵鎗的農夫也沒什麼不同！
　　
成功的充分必要條件是勇氣！而人，以不必要的煩惱，
在事情還沒發生時，自己嚇自己，畏縮在牆角發抖不已。
與其如此浪費時間，你不如好好利用這段時間培養自己的實力。
　　
不只是在戀愛上，在任何時候，當你想沮喪、
在心理上發生「打擊自己」的現象時，你應該先坦然面對下列問題：
●你的缺點在哪裡？為什麼會失敗？
　　別急著問別人，我哪裡不好？為什麼你不要我？
也不能往「我一無是處」的方向去想。若你真的一無是處，想也於事無補。
　　想到了自己的缺點，就應該馬上找方法改善。
「如果對方是因我長得太矮不要我，那又不能改善怎麼辦？」
這是個很殘忍的問題，是在目前高個子吃香的社會，許多人會遇到的愛情挫折問題。
在人家還沒來得及發現你的內在美之前，你就被「三振出局」了！是的，
那些人有點「以偏概全」，但是你怪自己的爸媽也沒用，做增高運動，
對離開青少年時期的人來說也未必有效果，你該怎麼辦？
不必針對你的「致命缺點」嗟歎，或做事倍功半的努力，你可以加強別的。
拿破侖從不因為自己太矮就吃敗仗，
羅家倫也沒有因自己太矮太難看而沒有「新人生觀」。
　　
這個原理就跟考試一樣，有些人天生是數學白癡（其實我就是），
你與其在聯考中拚命花時間加強數學，不如把其他科目讀好，
讓總體分數提高一些。何必戳自己的痛處？自怨自艾是天底下最笨的事。
●他的缺點也不是沒有，也許現在兩人無緣，才是老天保佑你！
　這種想法當然有點「小人」，吃不到葡萄說葡萄酸。
  不過，說真的，有的葡萄還真的酸。人在感覺自己陷入愛河時，
  常常沒什麼察覺力，看對方越看越有趣，越想越是心跳加速，
  他的壞自然看不見了。你想想，那些性喜作奸犯科的也都有人愛呀，
  愛他的人，還不是被愛衝昏頭，可不倒霉？
　　
據心理學家表示，人的沮喪常只是一瞬之間，很多「絕對忍受不了的情事」，
只要過了一段時間，就沒什麼事了。很多自殺者，也不過是在短暫的絕對沮喪期太過衝動，
一失足成千古恨，後悔都來不及。你為什麼不稍等一等，不趁一時之急，對自己落井下石？
　　
如果你習慣面對失敗還能坦然，一次小小戀愛被拒可能會使你意會成功的那秘訣。
失敗的經驗，會比成功讓你獲得更多。
　　
我在念大學的時候，有一個學姐，在向心上人表白而不成功的那天下午，
她因氣憤而跳下五樓。結果，摔斷了雙腿，休學了一年。
後來，人家問她原因，她總說是不小心跌下來的。（能說實話嗎？）
想想，多划不來呀。
　　
至於那些過分使用「酸葡萄心理」的人，就更等而下之。
　　
有一個女人，非常聰明地運用了失戀的力量，而使自己徹底成功。
這個例子是值得一說的。她今年三十歲，已是一家外商公司的主管，
家庭美滿，丈夫體貼，還有一雙可愛的兒女。無論什麼時候，
她總是整整齊齊的，有一天我在假日拜訪她，一大早她就非常「工整」，
我問她，她說：「我已經到巷口買水果回來了。」
　　
「買水果要這麼整齊嗎？」
　　
她笑說因由。原來，在大學時代她非常欣賞一個男孩，做好朋友做了三年，
直到有一天，她開口表白，對方卻表示，他喜歡的是她的室友。
她非常傷心，但也有一點不服氣，那個室友哪一點比她強呢？
失去「第一志願」後，她並沒有恨別人，反而安慰自己要爭氣！
多年後，她小有成就，且自認為比從前美麗。
心中總有一個願望，希望沒有緣分的他，在某一朝有緣相遇時，
可以在看見她時驚歎：「唉呀，當初為什麼沒選擇你！」
而不是「還好當初沒有選擇你」！
　　
這才是良性的報復！「所以，即使我出去買一根蔥，
或者買豆漿燒餅，也不可以馬虎！萬一，在街頭遇到他怎麼辦？」
　　
讓自己更好，才是面對任何挫折的最佳應對方案。
　　
德國一個哲學家希爾提說：「我們在人生中所面臨的大部分憎恨無他，
都只是因為愛的被回絕。」過去的未完成或一開始就被銷毀的愛，
常使我們有屈辱感，有報復心。
　　
但可別忘了，最好的報復，是讓自己活得比對方想像的更好。
你要像一隻蜜蜂，從有刺的玫瑰花採出甘甜的蜂蜜。

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命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-3 10:11 AM

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#13 真的還是假的

真的還是假的

　　
她那子孫滿堂的姨媽曾語重心長地告訴她：
「如果一個男人肯在你面前掉眼淚，那他對你的心一定是真的。」
　　
這一句話她一直奉為金科玉律。因為，偌大的家族，
母親這邊加上父親這邊，包括她的父親母親婚姻都破產了，只有姨媽當到了祖母，
仍然還有一個完整的家，因而，她很聽姨媽的話。是的，她一定要她的男人對她真心，
否則，她不要給他好顏色看，不會輕易對他付出。
　　
尤其在和過去的男友談了幾年若有似無的戀愛，淡淡地開始。淺淺地結束後，
她這一次特別叮嚀自己，一定要逼出他的眼淚，證明他的真愛。
「女人幾乎只記得使自己笑的男人，男人也只記得使自己哭的女人。」
念法文系的她在讀到法國詩人雷尼耶的詩時，更加堅定了信心，
愛情一定不能鬆懈。於是，她像青蛙渴求公主一吻般，
那麼渴望見到男人的眼淚，彷彿只有男人的淚水，
才能解除她們家族代代所承受的愛情的詛咒。
　　
那樣的愛情才是真的。
　　
在和他認識後，她開始她對真愛的追尋。他對她很好，脾氣也很溫和，
是那種天生是好好先生的人。只要她一不高興，他又哄人又是賠罪，
不管他到底有沒有錯。
　　
他是不錯，沒什麼話說。但她又怕他對每個女人都如此，
要證明這個好好先生的愛是真的，非要讓他掉眼淚不可。
　　
「你別這樣嘛。」男人總是左右四顧，然後才小聲安慰。
因為他們正在餐廳裡。他方才好像有意無意地看了穿迷你裙的女侍一眼，
她就氣鼓鼓的，連手都不屑碰筷子，急得他不知如何是好，
自己也不好意思自顧自地吃下去。結果，一桌菜就這樣冷了，也沒少了幾口。
這還好，有時候她根本不讓他知道她為什麼生氣，
有時只是他不識相地先坐了她原本屬意的那個靠窗的位子。
　　
有時她愁雲慘霧地撩撥著菜餚，卻不夾進口中，只因她剛剛看了一本負心男子的小說，
那男子的性格和他有百份之十的相似處——騎的都是豪邁一二五。
　　
結果，不知道是不是因為她老挑在吃飯時生氣，他的胃常常莫名其妙地發炎，
痛得他直掉眼淚，讓她有了幾次將他送急診室陪他掉淚的經驗。
　　
他一遲到十分鐘，她等到了人，翻臉就走，讓他在後頭難為情地追趕。
路人有時會聽到她說：「你不重視我，我們乾脆分手！」他解釋得越大聲，
表情越著急。她想，啊，他是愛我的。
　　
在一起的日子更久後，她和他拌嘴，就要翻舊賬：
「上個月吃飯我付了兩次錢，你脖子上的那條領帶、身上穿的這件襯衫都是我買的……」
男人的氣也出來了，只好說：「你要這樣算，我們之間怎麼算得完？我真是欲哭無淚！」
　　
他若氣得想走，她尋死相抗，直覺上認為他一離開她一定去找別的女人。
有一次她真的輕輕割了腕，鮮血汩汩，她不要甜言蜜語，
男人的耳邊細語及信誓旦旦總是假的。她的姨媽曾經這麼說，
只有男人的眼淚是愛情的真正信物。但還不夠，她總渴望看到，他以淚水來表示他的深情。
直到有一天夜裡，他不知怎麼喝醉了，來找她，把頭放在她的懷裡痛哭，
淚水像開了閘的水壩，宣洩不停……她用手撫著他的頭，說：「夠了夠了……怎麼了？」
男人如此愛她，她想，不然，他不會這麼無聲無息又澎湃地哭著……
　　
軟弱的男人哭了很久很久，才硬咽地說：「我對不起你……
　　
我很難過，但我必須和你分手，因為，我愛上另一個人，跟她在一起，
我很快樂……我們在一起雖然久了，但我們老是慪氣，一定是不適合……」
　　
那個女人比我好嗎？她的心裡有一百個疑問，怎麼男人的淚水也不能保證什麼？
後來她才明白，他決定用來代替她的新女友，正是她的室友，每次她給他罪受，
他總是找她的室友傾吐，而那個心寬體胖的室友，有一百種方法讓他開心！
　　
羅曼﹒羅蘭曾說，人生是一道激流，沒有岩石和暗礁就激不起美麗的浪花——
但是，在愛情中，如果你自己不斷放置石頭和暗礁，企圖激起浪花，
這樣的愛情可能就不那麼美麗！
　　
你是真的愛我還是假的？
　　
有些戀愛中人常常這樣問。尤其是女孩子，特別喜歡「質疑」愛情，
用各式各樣的把戲來考驗他是否真心，比如故意考驗他的耐心，
故佈疑陣看看他會不會吃醋，不時從他的某個疏忽中挑出「你不愛我」的結論，
用否定的態度來探求意想中的肯定答案。像上面這個實例中的「她」，
只是比平常人稍微誇張而已。
　　
《聖經﹒新約》裡教我們：「不要試探你的神。」其實，放在愛情裡，
也是一個金科玉律：不要試探你的對象。你的愛情，既然已經決定愛了，
就不要太多疑。
　　
多疑這種脾性，不該用在愛情中，頂多能用在挑選對像時。挑選時兩眼雪亮，
但既已決定和他走上愛情路，不如寬容一點，用開闊的心胸一起迎接屬於兩個人的成長。
不要再用否定的態度來試探。
　　
曾經有一個女孩子問：「他對我是很好沒錯啦，可是即使有別的男生喜歡我，
他也覺得那是正常的事情，一點也不嫉妒，他是不是不愛我？」
　　
為這樣的理由煩惱真是庸人自擾！你應該慶幸你有一個心胸寬大的男朋友，
一個成熟的愛人，高興還來不及呢，發什麼愁？
　　
其實這不能全怪你。這是人類的共同習慣——讓我們看看小時候吧。
當我們還是嬰孩時，我們就常用否定情緒要求愛，而且通常會得到肯定的回應。
比如，你哭，大人就會來搖你的搖籃；你吵，大人才會買糖果給你；
你生病，大人會對你特別好；你虛弱，兄弟姊妹就必須讓你一點。
是的，你會以否定的狀態得到很多東西；
但是要記得，只有愛笑的小孩才會真正得到大家的歡喜。
　　
你已經長大了，別再用這種伎倆！
　　
在愛情中自找麻煩的最佳方式，無疑是天天試探愛情。追根究底是因為沒有自信，
你不相信自己，所以不相信別人為什麼要愛你，
你根本不知道自己有什麼條件值得有人愛。
　　
你不相信自己，但又想證明自我的存在，不斷膨脹「我（ego）」的問題。
老實說，你根本連「我」是什麼都不知道，就開始膨脹它，
如果你有在愛情中質疑找麻煩的習慣，請先檢討：你是不是沒有自信？
是不是只想愛自己——你談戀愛是因為要人來愛自己？
那麼，你對他的愛是真的還是假的？混亂的人，談不出清明的戀愛。
　　
不成熟的人，不可能有成熟的愛情；心理有殘缺的人，不必期待完美的愛人。
　　
當你還沒有愛的對象，你可以像個珠寶商，挑三揀四，找一個「真品」，
不要上「贗品」的當，但當你已經愛了以後，可別拿著放大鏡，
每天怕懷裡的寶石是贗品。
　　
德國哲學家菲希帖說：真正持續的愛情，必須有尊敬才能成立。
　　
不是挑剔，不是天天問：你愛的是不是我？你愛我有沒有比我愛你多？
　　
愛情不是上市場買的東西，不要稱斤稱兩，這樣會污蔑了愛情的真正價值，
也會減低了在愛中成長的可能性。
　　
「愛其所愛，別找麻煩」應該是校園戀愛學分中與愛人相處的先決概念。

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2007-1-3 10:14 AM

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#14 從相愛到相處

從相愛到相處

當你們已覺得兩個人可以「gosteady」的時候，無疑是戀愛中最甜美的那一刻，
當一切已經化暗為明，再也沒有等待承諾的苦澀，守得雲開見月明，
眼見未來的一切非常美好，你的心也不斷演奏著春光奏鳴曲……
　　
在說「我愛你」、「我也愛你」的那一刻後，愛情真的已經沒有疑慮了嗎？
不，才開始呢！如果你曾經談過戀愛，你就會知道，好戲還在後頭！
　　
別太樂觀，但也不必悲觀。
　　
當相愛進入到還要繼續相處後，兩人的關係較從前不同，也要有不同的心情應對，
最重要的信念是：兩人的將來要更好。
　　
不少家長反對求學時期談戀愛（尤其是高中以前）的原因，
就是因為兩個人一味撞昏頭去戀愛，把其他的事情拋諸腦後，
弄得原本成績不錯的兩個人雙雙落榜，並沒有一起進步，而是一起退步。
於是，大人們將罪名掛在「戀愛」上，使美好的名詞成為替罪羔羊。
　　
戀愛當然很迷人，不過，如果沒有提升它的層次，只是留在男女相互吸引上，
它再迷人都會變成索然無味，變成你懊惱的根源。
但並不是上了大學就會很有自制力地談戀愛：
有一個朋友，她是某「國立」大學外文系畢業的學生，但是，
她一直不敢告訴人家她從那個學校畢業，因為她的英文說得實在不像該校外文系學生，
提起她畢業的學校，她面有歉意。
她說：「當初為了談一場轟轟烈烈的戀愛，談了四年，結果痛苦地分手，
還平白犧牲了大好讀書的時光，想起來真是悔不當初！」
當然很順利畢業（我們的大學，從來就是出來容易進去難），
但是，由於平日逃課不少，心思也都沒放在課業上，
所以說出來的英文實在不像科班出身。直到出社會後，
由於工作上常被人家以質疑的口氣問起：「啊？你是某大外文系畢業的？」
這種出自別人肺腑的驚歎聽久了，她決定要奮發圖強，
把過去送給「戀愛黑洞」的荒疏補起來。
　　
雖然我們都知道「亡羊補牢，猶未晚也」，
可是，如果能不要「亡羊」，不是更好嗎？
　　
台灣的教育，從小並不讓男女生有和異性做朋友的機會，
好像一切等到上大學才可以解禁。由於平日的疏於練習，
使得大學生在戀愛上只有「幼稚園」的程度，一談戀愛，「亂愛」一場，
一點也沒想到要提升戀愛的品質，實在是一件可悲的事。
每個人都必須從挫折中學到教訓，從錯誤中療傷，
聰明的人確實學到了某些愛人之間的法則，不聰明的人卻一錯再錯。
學生往往還是純淨有理性的，更多的人到了四五十歲，
經歷了許多愛的創傷與挫折，卻一點也沒有思考過愛的問題！
難怪有一位知名的美國教育家感歎道：「人類有各式各樣的知識，
而與愛情和婚姻相關的知識卻是發展最慢的！」
　　
如何在「say yes」以後，達到「愛情的目的是為了增進彼此的生命」？
從所有研究愛情心理的學者及婚姻專家的思想精華中，
可歸納出下列七個相處原則，它們在校園戀愛中，一樣值得奉行：
　　
一、給予安全感
　　愛一個人，應該給予他支持，建立彼此的瞭解，讓他瞭解你真正的想法，
不要造成「你在明處，我在暗處」，只想看清對方的一舉一動，
自己卻不肯讓對方參與。你必須讓他覺得你值得信賴。
　　信賴不是鉅細靡遺地報告行蹤，不是一五一十地交代過去自己曾有的戀愛事件，
也不是百份之百沒有自己的秘密，而是產生一種「休戚與共」的共存關係。
　　有些女孩子喜歡告訴自己的男朋友，還有很多人追她，明明喜歡的是他一人，
卻把關係搞得模糊不定。有些男孩，也喜歡在有了女朋友之後，
繼續證明自己對別的女孩仍有魅力，以引起心上人的吃醋為樂。
以當「花花公子」或「大眾情人」來證明魅力，代價是很大的，
可能會換來對方的報復、傷心、惶恐，這些負面情緒對你一點幫助也沒有。
　　給予安全感的最佳方法是：關懷與傾聽。這表示你願意分享他的喜怒哀樂。
切記：在傾聽時，全神貫注的真誠表情比發表你的意見重要。
如果你真的對他說的話有意見，開口時也切忌批評，像個朋友，
而不要像個只想扳倒他的競爭對手。
　　
二、給予自由
　　限制他，會傷害你們的愛情，給予自由，反而能使愛情增長。
也許你會問：「若我給他自由，他飛走了怎麼辦？」不要這麼沒信心。
　　有一個很好的例子是影星梁朝偉和劉嘉玲。
　　他們本來就是一對銀色戀人。以前，梁朝偉被記者問及，會不會跟劉嘉玲結婚，
大概為了保護銀幕偶像的身份，梁朝偉皺著眉頭，答：「不知道。」
大概過了一年，梁朝偉在拍某部電影時，傳出了跟另一位女明星的緋聞，
在報紙上寫得如火如荼，梁本人大概也受了點困擾。風波平息後，
他又到台灣來接受電視訪問，主持人問他老問題：「你會不會娶劉嘉玲？」
他猶豫了十秒鐘之後，回答：「會。」很肯定的會。
主持人問他：「為什麼？」他很真誠地用廣東「國語」說：
「太自由了，她尊重我的工作，從來不聽流言，我太自由了，怎能不娶她？」
　　給予自由，就是給予尊重，別讓愛成為一具綁手綁腳的網！
失去自由的愛不會長久！一味要求別人符合自己要求的愛，
也不會值得珍惜！你不能控制別人的愛與忠誠，相反，如果你不控制，
愛人會自動有愛與忠誠。不要為他作決定，要讓他自由，
不能將自己失去愛的恐懼變成一條繩子，把他當狗牽著走！
　　
三、懂得感謝
　　美國最受歡迎的脫口秀主持人，也是心理治療師的維士卡特（DavidViscott）說：
「感謝是最容易表達、也最為需要的禮物，尤其是來自你所愛的人。」
這句話一點也沒錯，當然，對女孩子來說，偶爾收到一點禮物能使她開心，
不過，感謝的表達不只是物質上，言詞上的讚美更是不可或缺。
　　但人們常常忘記表達謝意。你心裡也許會想，他跟你應該是「心有靈犀」，
不需開口道謝，但事實不然，心中的靈犀還要「一點通」——非用言語點化不可。
吝於感謝和讚美，常是愛人離去的理由，等到遲鈍的你想開口，有時已經來不及了。
你可以選擇適當時機說：「謝謝你。」「我喜歡你這個樣子。」「你真好。」
「沒有你我不知道該怎麼辦。」或像梁朝偉在得到金馬獎影帝時感謝劉嘉玲，
陳沖在得到金馬獎影后時對坐在觀眾席的先生說：「He is the best thing in my life！」
這些人的成功確實因為他們「高明」！感謝，可以維持愛情於不墜，
而責備與怪罪卻是愛情污染源。
　　不過，感謝與讚美不能缺乏誠意，缺乏誠意或時機不適當，比沒有還糟！
　　
四、溝通疑慮
　　信任他當然很好，但如果你不信任呢？你就不必假裝一點事也沒有。
也許你曾在愛情中受過傷，不容易相信別人，
但是你不需要把情況越想越壞——在成人的世界裡，
有些人採用每十分鐘打一次電話查勤，來看看對方是否另有新歡，
這實在是很不好的事情，但是，偏偏有人喜歡用這種方式！
如果你確有明確的證據，不如向他坦承你在懷疑，不要一味指責，
你也要敞開心胸，允許他告訴你「你是個多疑的人」這句話，
也讓他有機會表白無辜。
　　不要馬上生氣，不要讓你的頭腦往壞處妄想，也不要試圖忍氣吞聲——
過分隱藏自己的感受反而傷害愛情。
　　
五、發揮幽默感
　　「有幽默感」的人永遠是最受歡迎的人。因為，跟他們在一起，
沒有人會不開心很久。
　　幽默感是一種人生智慧。尤其是在面臨關卡時，短短的一句幽默話，
可以使人不再膠著於困境。
　　有一個人和他女朋友，相約到國外旅行，忽然發現放錢和信用卡的皮包不見了。
兩個人都很急，但是警察一問三不知，只要他們登記名字——只這一天，
登記簿上已有一長串遺失者的姓名了。由於皮包是放在男人身上，
所以男人很愧疚。但是，在獲知物歸原主機會渺茫後，女朋友反而笑了起來：
「喂，你不是常感歎人生負擔太重嗎？現在，我們沒有『負擔』啦，何等自在！
也許上天要我們享受一下什麼都沒有的滋味！看，至少有免費的陽光和新鮮空氣。」
她真誠地說：「你不要難過，不合理的就當做是考驗吧！」於是，
兩人同心協力報失信用卡，第二天，有一家信用卡公司把卡發給他們，
他們終於能好好吃一餐飯了！男人說，這是他最難忘的一件事，
因為，這個聰明的女友，並沒有責備他，反而利用一個不好的情況，
增進他們的愛情默契。
　　但你也要記得，幽默感可以用來消遣自己，化解危險，不能用來諷刺別人，
也不能利用別人的痛苦來取得歡樂！
　　
六、接納他的成長
　　如果別人的成長比你快——你也許覺得不是滋味，但不要因此酸溜溜的，
應該有度量恭喜他！有個我看過的例子是：一對戀人——
一個讀中山女中，一個讀建中，兩人一起參加大學聯考，
結果，女生考上台大，男生也考上私立大學，
男生「惱羞成怒」，再也不跟女朋友來往了！
　　如果你真的愛一個人，你應該為他的成功高興，
不要太重視「競爭」！上面這個例子看來好笑，但卻常常發生。
女生因男生比她好太多而自卑，男生因女生比他受誇讚而企圖壓抑，
這樣的人，眼裡只有自己，沒有愛情。
　　
七、做他真正的朋友
　　從前有一首流行歌叫MEN'S TALK，大家一定耳熟能詳！
男人有男人的秘密，為什麼女人不能參與？哀聲哀調的女聲抗議著。
當然，男人有男人的話題，他喜歡和誰做朋友是他的自由，有什麼好抗議？
但如果從另一個角度想想，若你不能當他的朋友，
無法進人他的思想與心靈，只能當愛人（那意味著，只能你依賴他，
或只能跟你有肉體上的依存關係），這樣的愛情也確實很可悲！
　　
做你所愛的人的朋友，是愛情的最高藝術。
　　
「愛」的博士力奧﹒巴斯卡力，曾與一對結婚六十年的老夫婦談話，
他問老先生：「你們為什麼能親親密密地在一起六十年？」
　　
老先生眨眨眼睛回答：「她是我的朋友，也是我的愛人。」
　　
世上有比這句話更棒的讚美嗎？

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-3 10:17 AM

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#15 相愛不易，相處不難

相愛不易，相處不難

「相愛容易相處難」，幾乎已成為年輕一代琅琅上口的口頭禪。
但是，事實真的這樣嗎？
　　
相愛並不容易。試想，以機率來算，你這個人被生出來的機率，
只有幾億分之一，再遇到另一個靠幾億分之一的機率出生的人，
再在茫茫人海中相遇，竟然他還會對你說「我愛你」，而你竟也愛他！這難道容易嗎？
難怪中國人自古愛說：「百年修得同船渡。」兩人能夠在今生今世相愛，
即使未必能終身廝守，也是值得向冥冥上蒼叩頭感恩的美事。
　　
相處真的難嗎？在我看來，相處不該比相愛難。
當然，在相處中，確實有一些問題，在每個戀人身上，
一而再、再而三地發生，變成「愛情劊子手」。
　　
「我和她認識才三個月，」一位專二的男生很靦腆地說，
「剛開始，我覺得整個世界都改變了，覺得愛上她是一件很幸福的事，
但是，現在我漸漸覺得有點煩。不知道問題出在哪裡？
她也感覺到我的不耐煩，因而我們之間的情況越來越糟，怎麼會這樣？」
　　
他覺得很自責，但心裡確實不想繼續談下去了。套句俗話說，新鮮感消失了。
他對本來期待甚高的戀情，已經不再有所期待。
　　
為什麼新鮮感會消失？
　　
自己的問題，自己其實都知道，只是常常不願承認而已。
有些人在三個月就發現新鮮感消失，有些人拍拖了好幾年才發現愛意不在——
在每個人的愛情生涯裡，這都是可能發生的事。
　　
其實，愛是會變的。在剛談戀愛時，好像被一道「晴天霹靂」打得我們頭昏眼花，
只看得見愛情的那一剎那，我們都曾在心中許下誓言：
「對，他就是我要找的那一個人!」誰在剛談戀愛時不想天長地久？
但是，人是會變的，愛情也會變的。海誓山盟，通常只在許下的那一刻准。
　　
有些人比較不那麼死心眼了。但一些主張「曾經擁有」的人
（據估計投這種贊成票的人只有四分之一吧），還是常被天長地久派責罵：
「你這不是把愛情當遊戲嗎？太敷衍了事，太對不起愛情了！」
現在，請讓我們放下成見，來看看它的心理層面。
　　
你該不會否認，天長地久的壞戀愛未必是福，曾經享有
（「擁有」「佔據」的意味太濃了，不如改為享有吧）
如果是美麗的記憶，值得感恩。我們固然都希望戀愛談得又長又好，
但如果談得不好，久有什麼用，「時間」有什麼意義？
　　
如果「時間」在愛情中的意義太大，愛人們會怎麼樣呢？
愛人們常常忽略了戀愛品質必須改良，除了戀愛外人生還有重要的事要做，
所以成天在浪費時間。為了要佔有，人們常常會有很多失去理性的做法：
不願承認對方的自由，不斷激起莫須有的疑心病，希望對方在自己視力或實力所及的範圍，
若對方有任何決議可能會逃出自己的耳目所見，就動用所能阻止他！
如果對方有什麼違背堅貞哲學的念頭，就苦苦逼問，非要掏出他的心一看……
對他某些行為不滿意，但為了天長地久，忍氣吞聲，怨氣卻積在心中毫不消化……
為了佔有，我們常成為歇斯底里、小心眼的人。為了佔有，愛情成為廢紙機，
昨天的垃圾處理不當，兩個人的關係也就岌岌可危。
曾幾何時，相看兩不厭變成相看兩憎厭！
　　
不容許他變，不准愛情變，你盡一切可能使一切不變，結果，
反而掉入「僵局」，「僵局」就是不變，不可能變。其實，活的東西都會變，
只有死的、入土為安的不會變。千古以來都歌頌羅密歐與朱麗葉的愛情，
正因兩個人在綺年玉貌的時候殉情死了，所以愛情千古不變——試想，
如果他們還活著呢？假想，他們真的活著的時候化解家族仇恨，如願結為連理，
將來的故事，未必沒有別的發展。萬一羅密歐像中古世紀那些有錢貴族，
婚後習於偷情，朱麗葉可不變成了怨婦？這種悲觀的結局，當然不是不可能的。
故事就不再那麼美麗。但故事歸故事，聰明的你一定知道：
為了保持愛情的完美結局而殉情，真是愚不可及，人家有人家的時代，
如果你至今為了愛情「不變」——那大家一起死算了？這是哪門子邏輯？
說穿了，在現實世界中，這不過是醜陋的佔有慾！
　　
人的天性，常常不擇手段地要求結局，而忽略了過程的來龍去脈。
看看你的週遭，甚或你的父母長輩吧，他們看來是要「天長地久」了，
但是，為什麼互相妨礙、互相找麻煩。互不相讓，甚至互相辱罵廝打，無一日安寧？
是的，他們只知道在對待中充分發揮佔有慾，不知不覺中，佔有慾使愛的蜜汁變為恨的毒意！
　　
而那些相輔相成、真正沉浸在「攜手走一輩子」的愛侶呢？他們必有一些明亮的智慧，
必懂得不自私，必懂得如何不佔有。要愛人們完全去除佔有慾是不可能的，
但有智慧的人懂得如何不要讓它張牙舞爪，懂得在愛情中互相成長，
互相「享」有快樂，如此愛才能永不止息。愛情就是這麼件奇妙的事，
談得兩人痛苦的愛情都談不久，談得兩人平安幸福的，偏偏就如細水長流！
　　
過程比結果重要，談得久不如談得好，這是想談成功戀愛的人必須有的戀愛觀。
相愛不易，相處並不難，如果你：
　　●節制你的佔有慾，多為對方著想。
　　●在愛情中讓自己保持愉悅心情，你快樂他就快樂。
   愁眉苦臉的愛人再做什麼都不能使對方感到幸福。
　　●你愛他，不是因為你想證明他有多愛你，所以別為他找難題。
　　●當兩人之間真的出現了「個性不合」的問題，平心靜氣談談。
   「個性不合」只是個借口——天底下誰真正和你個性相合，又不是你的複製品！
   其實每個人都是「個性不合」，最重要的不是去「讓他來配合」，
   而是尊重他「不合」的地方——他要做什麼，用什麼方式做事，
   只要不妨害到他人，都是他的自由。是的，懂得尊重他人的個性，
   就是尊重他人的自由。但也別忘了，也要請別人尊重你的自由與個性。
   你不必「百依百順」，需適時有自己的主張。
　　●戀愛可能是由兩個不成熟的人開始的，一定會有摩擦。有摩擦才會有爭執，
   如何協調爭執而不翻臉，就需有共識。
   打定主意「談戀愛是為了使我們兩個人更成熟」，爭執才有建設性。
　　
愛情會變，新鮮感會消失，只有在戀愛過程中得到相處的智慧，
彼此都能有所成長，天長地久才是有意義的。越談越不舒服的戀愛，
天長地久不過是無期徒刑！
　　
「我漸漸覺得有點煩。」這是每個人都會遇到的事，
你不必再自尋煩惱煩下去，或把煩躁之氣出到別人身上，靜下心想想，
煩你的到底是什麼，如果平靜不下來，不如懇切地對她說，
我的心裡有點煩躁，需要一段時間平靜……
　　
通常「煩」，就是因為兩人太新了，我得喘不過氣來，
或者彼此的行為已造成日常生活的干擾！或在你不想掉得太深時，
他企圖全力拉你下去！保持一點距離透透氣也好！
　　
尤其在校園裡，課業。前途都有壓力，戀愛如果再有壓力，豈能不解壓？
不要再共同製造壓力了！
　　
如果他不同意呢？
　　
告訴他，如果他尊重你，就要尊重你的自由，你的想法。
你的腦袋越清靜平和，對你們的明天會更有貢獻！
　　
誰說相愛容易相處難？相處不難，如果有心走下去，只要有一點點理性，
不難解決相處的問題。但，心態上切記：「談得久不如談得好！」

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2007-1-3 10:22 AM

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#16 小事不自擾，大事不煩惱

小事不自擾，大事不煩惱

在愛情中共同成長，是校園戀愛學分中的重要功課。校園裡的你，一切都在成長中，
如果你的愛情不隨著一起成長，那麼，這樣的戀情必然經不起時間的考驗。
　　
曾經有一個女孩為下列問題很困擾：
　　
「我是個剛要升上大學的新鮮人，在高中時就有一個同校的男朋友，
今年我們兩個人都考上了大學。可是，我在台北他在台中，我非常擔心，
兩個人相隔的距離遙遠，感情就不能再持續下去。還有，如果我們讀的是不同的學校，
是不是將來再見時，就沒有共同的話題？我應不應該努力轉學到中部去？」
　　
是的，兩個情人必須有共同的話題，講話才不會陷於「不知道要講什麼」的困境，
但是，如果你們共同的話題只限於「某某同學發生了什麼事」、
「某某老師怎麼了」或「今天發生了什麼新鮮事」，那麼，
你們談的戀愛未免是「三姑六婆式」的戀愛吧！這樣的感情品質，
自然好不到哪裡去，精神也得不到提升。
　　
「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？」這首詞快被引用得氾濫了，
但有多少人真正將它放進心裡想？如果你想談的戀愛是細水長流，久久長長，
就不要黏到朝朝暮暮的程度，「形影不離」無助於愛情的品質與深度。
　　
如何才能使「共同的話題」有深度呢？
　　
仔細研究起來，還是要有一種共同的興趣或類似的嗜好才行，否則，
再多的「閒言閒語』都會講完，只剩下「食之無味，棄之可惜」的空白，
愛情也等於畫上了休止符。至於共同的興趣，當然不必像《浮生六記》裡的沈三白和薈娘，
非得都是才高八斗、日日吟風詠月不可——那太可望不可及了。
共同的興趣，有時可以是生活性的，我見過一對非常有默契的夫妻，
兩個人人生最大的興趣就是吃好東西，太太很喜歡看食譜和煮菜，
先生則愛到處逛街找小吃，兩人在一起共同切磋食藝，倒也其樂無窮。
有個先生很喜歡玩電腦，太太則曾在醫院當護士，結果，結婚幾年後兩人一起創業，
選擇開發電玩，太太提供的「瘋狂醫院」題材，成了兩人創業的最成功代表作……
你看過在香港創下最長放映紀錄的《搶錢家族》（日文原名為《木村一家人》）嗎？
讓家族的人只有一個共同樂趣，就是賺錢，愛錢愛到夫妻倆在親熱時，
還要金錢的助興才會興味十足！後來，他們雖曾反省，這麼愛錢可能不好，
也聽從小兒子的話反省，但卻覺得生活中一點也提不起勁來！
當解除「不要再賺錢」的禁令後，一家人又開始恢復了生機！
這固然是一出諷刺劇，但是它也暗喻著，想要一起活得興致盎然，
非得有共同的興趣或共同的目標才行！否則，不免流於乏味。要不然，就?
一方致力於自己的興趣，一方願意心甘情願地支持，一個是專業，
另一個至少也必須是「業餘資格」，否則，講完了你的身世、家族、朋友。
學校，太陽底下難得再有新鮮事了。
　　
除了共同的興趣，還有一個觀念也不可出人太遠。那就是「不衝突的金錢觀」！
現在的你，處在人生中最不現實的階段，還沒有感受到社會的壓力，
對錢的重視度遠遠不如出社會的人，對愛情持著相當高的理想主義，
很少人將「金錢觀」納入比對與考慮。事實上，在現實生活中，
金錢的衝突往往是不和的導火線！有個女作家就曾一針見血地說：
「結婚前，兩個人都說錢不重要；離婚時，兩個人什麼錢都要！」
可不是嗎？在go steady之後，會讓人吵嘴的常常就是你瞧不起的『啊堵物」！
　　
「他常常跟我借錢，雖然錢的數目不多，五百一千的，我都很慷慨地借給他，
可是他十次有九次忘了還。我也不好意思跟他要，但是心裡確實有點不舒服，
我該怎麼辦？」含蓄的女孩這麼問。
　　
不開口問他，不代表你不計較，這種不舒服堆在心裡，反而會堆成毒瘤。
到時候你可能會心裡不平衡！只要你覺得愛情變淡了，你可能會告訴他：
「我為你『付出』這麼多，你怎麼還可以這樣對我！」要知道愛情無價，
可不能靠這一點點小惠維持。如果他用錢的態度讓你心裡不舒服，不如坦白說出口！
這個問題不解決，愛情沒有出口！積怨會如同活火山下的岩漿，哪一次火山爆發，
後果就不堪設想。
　　
金錢觀未必要相同，但是要協調。一個很喜歡花錢，一個喜歡節約，
會在旁提醒愛花錢的那個，而彼此又不會不高興，也算是協調的金錢觀。
「雖然不會因你而改變，但願意接受你的意見」，也是一種微妙的平衡。
　　
金錢觀的協調與傳統的「門當戶對」觀念沒有關係。
雖然一個人的金錢觀受家庭環境的影響甚大，但是，一個健康成熟的個人，
應該有自己對金錢的看法！在這個經濟掛帥的時代，
對金錢的看法常常也等於現實世界的處世能力。
歌德說：「荷包如果貧乏，心靈就會生病。」很有趣，也有道理。
　　
「共同的興趣」和「不衝突的金錢觀」，是兩人相處的大事。
至於有些「雞毛蒜皮」的小事，就可以不要煩惱。

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2007-1-3 10:26 AM

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#17 愛上蠍子的女孩敬上

愛上蠍子的女孩敬上

他是天蠍座，我是牡羊座，星座書上說我們的愛情只有百份之十的相合度，怎麼辦？
　　
最近星座書盛行，大家幾乎都人手一本，有每年流年占星，也有每月運勢占星，
甚至還有每週星座大勢。它是很好的娛樂，如果你拿它來幫助自己改善缺點、
體諒別人脾氣的話，很不錯，但如果你「不信蒼生信鬼神」的話，那就是捨本逐末了。
不改善問題，一味求改運、解運的人，更是不知孰輕孰重。
　　
還有一個常被提出的問題：年齡。
　　
有的女孩很計較：「他雖然跟我同年級，但是小我一歲（或幾個月），
人家說女大男小不好…」
　　
這個問題並不值得擔心，除非你自己太沒信心。如果他的個注夠成熟，
那一點點年齡上的差距根本不能阻擋你們的感情，被小小差距阻礙的情感，
未免太薄弱了，不是嗎？這個叫庸人自擾！
　　
但有些關於年齡的問題，則有必要斟酌。
　　
「他比我小六歲，但他說他喜歡我。」一個二十二歲的女孩說。
　　
如果你已經三十五歲，或者四十歲，而他比你小六歲，你或許可以考慮，
因為，那時你們已經比較成熟，經過社會的考驗。如果你只有二十二歲，
而他只有十六歲，那很可能就是所謂的「戀母情結」——
根據許多女子的經驗，這樣的戀愛，非常辛苦，除了當女友，
可能還要當母親，除了當母親，可能還要當心理治療師……
如果你覺得辛苦而無所獲沒有關係，那我也沒話說！

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2007-1-3 10:37 AM

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#18 戀愛八大禁忌

戀愛八大禁忌

戀愛的過程比結果重要。新一代的人已能欣賞戀愛的過程之美。
　　
「沒有談不好的戀愛，只有個性不好的人。」這句話頗值得我們深思。
一次談戀愛傷痕纍纍，可能是對方的個性不好，但若有人每次談戀愛，
總是傷痕纍纍，那就是你談戀愛的方式有問題了。
　　
愛情固然出自一種直覺，但是，在兩相吸引之處，光靠直覺的反應來應對情人，
並不是聰明方式，只有直覺，可能剩下本能，用你最「真實無偽」的個性和對方相處，
聽起來好像很好，但是，兩個人若都只用本能與對方相處，兩相妨害的情況就很可能發生。
也許你最喜歡用的方式，就是他最恨的方式。
「一個人的美食，可能是另一個人的毒藥」，西諺不是這麼說的嗎？
　　
「我很愛他，」一個女孩這麼說，「可是他的脾氣很奇怪，好的時候很好，
但有時間不吭聲、陰陽怪氣的，讓我很難受……」
「我剛認識她時，她是一個甜美可愛的女孩，她說她很喜歡我，平常也對我很好，
但我覺得她對我非常不滿意，動不動就說，你看別人的男朋友對人家怎麼怎麼好，
人家男朋友是醫學院的學生，人家的男朋友情人節送多麼昂貴的禮物，
她不知道她這樣搞得我很痛苦……」
　　
我們在學校時，老師和家長通常怕男女生在一起就會談起戀愛，妨害功課，
所以我們也喪失了和異性相處時必須有的生活藝術，
甚至我們也不知道如何解決同性朋友之間的爭執，動不動就以「絕交」。
「不講話」、「在背後說壞話」、「義正詞嚴地罵人」。
「說話不知遮攔以表示正直無偽」的極端方式來應付。
因為，我們的父母就常用這些不理智的方法來解決爭端，不是「一哭二鬧三上吊」，
就是以「離家出走」來逼迫對方認錯。
　　
有幾個大忌，是對同性朋友和異性朋友都不能犯的，
但我們常在不知不覺中傷了對方的心。這八個禁忌是：
一、惡意的批評
　　惡言惡語，是最最傷人的東西。有些男生動不動就是三字經，
自以為有這種口頭禪很帥氣，殊不知那是最侮辱女性的用語。
　　這樣的人非常幼稚，你沒有必要陪他走一段難過的路。
　　還有一種惡言惡語，是「罵人不帶髒字」。
　　有個女孩子和男朋友在一起一年了，兩個人感情算好，
　　因而男生也對她相當瞭解。她在成長的過程中，一直受到母親歇斯底里的苦。
　　她的母親是「沒事惹事」型的女人，脾氣一上來，動不動就在家裡大聲罵人，
　　罵得狗血淋頭，搞得全家人心惶惶，使這個女孩子的童年過得相當不堪。
　　目前因求學在外，雖然相安無事，但是在女孩心中，這一直是還沒痊癒的傷口。
　　有一次，這個男生一時說漏嘴（也許是想試試看女友會不會生氣吧），
　　半開玩笑地說：「你這樣跟你媽有什麼不一樣。」
　　一向好脾氣的女孩，忽然翻臉了，而且這一翻，就沒有再復原。
　　「只是一句玩笑話呀，何必太在意……」男孩很後悔，
　　但也不覺得他犯了什麼錯（只是一句話呀，對他而言，沒什麼要緊），
　　沒想到從此女孩就再也不理他。「別人將自己心中的痛告訴你，
　　你卻往他最痛的地方開玩笑戳戳看，最不可原諒！」女孩這麼說，
　　「我儘管想原諒他，但沒有辦法。」
　　這就是所謂「罵人不帶髒字」的例子。千萬記住，別戳人家痛處，
　　最好也不要酸言酸語，這些都算是惡意的批評，不是幽默感。
　　
二、蓄意的比較
　　有些人很喜歡比較，有時只是逞一時口舌之快，卻讓人很不舒服。
　　沒有人喜歡被比較，而從我們小時候，父母就努力地用「比較」來使我們進步：
　　「你看隔壁的阿毛，又會帶弟弟妹妹，書又念得比你好。」
　　在戀愛時，我們若又不斷接收「比較」，任個性再好的人也受不了！
　　「比較不能使一個人更好。」在愛情中，比較反而是使情人發生爭執的導火線之一。
　　在你想開口比較時，不如用鼓勵。一位心理學家曾說過這樣的話：
　　「只有讚美，才能使一個人達到你的要求。』有智慧的你，何不試試看？
　　三、企圖改變對方
　　人總是希望愛人因他們而改變，這是愛情千古來的致命傷，
　　而人們雖知被改變的人總是心不甘情不願，卻不願「改變」這個改變他人的想法。
　　「江山易改，本性難移」是一句老話，但也是一句真話。
　　是的，人會改變，隨著時間，隨著環境，隨著心境，隨著磨難而變；
　　但是，任何非自發性的改變，都不是永久的，都沒有意義。
　　強制性的改變，只會埋下兩人的怨懟。

四、壓抑對方
　　他（或她）比你優秀，你會因此而覺得快樂嗎？
　　他（她）忽然在學業上或表現上顯得比你優秀很多，你會感到嫉妒嗎？
　　你的回答如果是不會嫉妒，會因他（她）的表現傑出而感到高興，
　　且真正能做到如此，那麼，你可以說是個成熟的人，
也能坦然面對情人間「共存共榮」的關係。
　　看起來，每個人都該因自己喜歡的人的傑出而感到高興，事實上並不然，
有些人會因為怕愛情關係的改變，或自己的自卑感作祟，而企圖壓抑對方，
希望對方不那麼好，免得有別的男人或女人將她或他視為獵物！
這是很小家子氣的想法，但不是稀有的想法。也有一些人很誠實地承認，
對方變得太耀眼，確實使他們感到有些酸味（尤其是男孩子）——
不少歌壇女星的男友因女友越來越紅，而以「受不了你沒時間陪我」來結束感情；
歌壇男星未紅時就已在身邊的女友也常有類似反應。有時固然是因為環境心境都變了，
有時只是因為他的成功挑戰了你的佔有慾。這樣的嫉妒，就一點建設性也沒有了。
　　
五、強制與操縱
　　湯瑪士﹒莫頓在他所著的《沒有人是一座島》一書上說：
　　「讓我們所愛的人完成他們自己，不去扭曲他們來符合我們想要的形象。」
這才是愛的真諦。但是有些人因為恐懼失去，或沒有安全感，
會用很多方式來制約對方，這樣的人在平時看起來正常，但一陷入愛情中，
就常「無法自拔」地想控制對方。「我會在她每天下課時到她們班門口去等她，
雖然她不喜歡我這麼做，可是我已經習慣了，不這麼做的話，我會覺得我會失去她!」
　　這就是所謂的「愛情上癌症」。有的用積極性的侵略性控制，有的用消極性的操縱，
比如「如果你不理我，我就活不下去」的消極性威脅。
蘇珊﹒皮巴蒂在《愛情上癮症》（Addition to Love）中就說明了這樣的人的症候群，
他們會在準備談戀愛前，或談戀愛時為自己做下列「形象安排」：
捏造自己的遭遇與身世期待對方憐憫，試圖成為對方希望的那種人，
使出渾身解數以強調自己的優點。待go Steady後，他可能會以喋喋不休、故作無依無靠狀，
使對方愧疚，刺激對方的嫉妒心，甚至會用性或不厭其煩的照顧來綁住對方。
　　你會成為愛情上癮症患者嗎？你有沒有這些現象？
　　
六、口頭辱罵與暴力傷害
　　不需解釋，這兩者尤為絕不可犯的大忌。不要在一時盛怒之下施展了出來，
造成無法彌補的傷害。當然，如果你遇到這樣的「火爆情人」，在他使用暴力後，
千萬不要一時心軟接受他的道歉，否則，將來你會有開不完的驗傷單。
　　
七、翻舊賬
　　如果已經相處了好一陣子，對對方都會有相當的瞭解，
可不要利用對方對你的坦白，當做指責對方的話題！據調查，
百份之八十以上的男生都認為，他們最不能忍受的，就是吵嘴時女生翻舊賬！
　　
八、讓別人替你談戀愛
　　有些人即使念了大學，還是沒有勇氣自己談戀愛，或還沒找到機會談戀愛，
就努力地幫人談戀愛。套句中國人的俗語，就是「皇帝不急，急死太監」！
不少本來可以談得不錯的戀愛，就是別人嚼舌根嚼壞的！有些人像校園廣播電台，
四處張揚「某人和某人昨天接了吻」、「某人和某人分手了」、「某人搶人家男朋友」……
你可不要交友不慎！還有，戀愛是兩個人的事，有些情事，不必急著與他人分享。
別人的意見對你未必有用。
　　
當然，你可別去當那個急死的「太監」！

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2007-1-3 10:39 AM

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#19 從性到愛之路

從性到愛之路

「我們認識才兩個月，」一個專四女生有這樣的苦惱，「我很喜歡他，他似乎也為我著迷，
可是我一直覺得這樣繼續下去是不對的……剛開始時我們會討論一些比較『正經』的事，
比如說文學啦，電影啦。可是，不久這種『純純的愛』好像變質了，現在我們每次見面，
他就想更『深人』一點，有時候我覺得他只對我的肉體感興趣……
我們現在還沒有突破『最後一道防線』，可是他每一次都會要我給他，我很矛盾，
因為我想留到結婚以後，而我現在還不到二十歲！每次拒絕他，他都有點生氣，
我又很怕看到他生氣……」
　　
「我認識一個女孩子，到現在剛滿一年，我們之間的發展已經『略具規模』，
我自認為是個好男孩，也願意為她負責任，甚至將來我也願意娶她，
可是我不喜歡她在我們每次有什麼爭執，或根本沒什麼爭執時，
淚眼汪汪地說：『你就是覺得我已經是你的人了，才對我這麼壞！』
我真是啞巴吃黃連，有苦說不出……一個好男敬上。」
　　
現在我們來看看「校園戀愛學分」中最讓你感到困惑的問題——
性，到底可以還是不可以？家長一定大聲疾呼，不行！一定要等到結婚後才可以，
這是理想狀況，可是事實上呢？因為某些經濟上的理由，或為了保有單身貴族的自由，
以及多一點個人發展事業的空間，現在台灣的結婚平均年齡節節升高，
男生甚至高達二十八歲，如果真的「結婚了才可以」——
那麼每個人大概必須面臨一長段時間的性壓抑！而性得不到出口，常常轉人地下，
扭曲了它原本的美好，成為一條暗藏污穢人性的下水溝！
　　
這個社會，很多人自詡「觀念開放，行為保守」，其實是「觀念保守，行為開放」，
在觀念與行為的大相逕庭下，徒然產生了許多社會弊病，
讓許多人「做了，不知道該怎麼辦」，只會用罪惡感來折磨自己，
覺得自己像社會的棄嬰！
　　
我們這個社會的性觀念確實很「畸形」！
　　
有一次我到台中某大學演講，順便拜訪一個在該大學附近做「學生公寓」租賃的朋友。
我看著蜜蜂窩似的學生宿舍，隨口問：「每一間只住一個人嗎？」
他想了三秒鐘，用詼諧的語氣說了一句耐人咀嚼的話：「大一剛住進來的時候，
通常是一個人；以後常常變成兩個人，但只繳一個人的水電費；大四搬出去時，
常常是三個人。」我啞然失笑。……
如果事實如此，你告訴大學生「不可以」有什麼用？
這樣的社會道德「規範」，無法挽回事實，只是一種鴕鳥作風！
我記得從前在台大校園，一進大一就有人把這個校話(=笑話）傳給你：
「晚上九點以後，不要走進校園，很容易會踩到人！」
　　
「從前的大學生，談戀愛真是辛苦，非得在『大庭廣眾』之下不可，
因為沒有地方可以約會，只好在校園裡的陰暗處，或者『國父紀念館』，
讓偉人陪著談戀愛！」我的一個男性朋友承認，他唸書時最感困擾的校園戀愛問題，
就是「性」問題，「通常大學生並沒有自己的生活居住空間，冬天在外頭熱情如火，
既會感冒又會不舒服」。「在國外，大學時期已是他們的成熟戀愛期，
對於性的看法，他們都不會太懵懂，可是我們的大學生，
一到了大學才是『戀愛啟蒙期』，常為很多問題非常困惑，
比如女生都會困惑於『靈與肉』，她們會想，如果他對我感興趣，
是不是只對我的身體感興趣？事實上，對於男孩子而言，沒有什麼靈與肉二元論的問題，
他們不會只對一個女孩子的靈魂感興趣，除非他是同性戀！」
　　
他的肺腑之言雖然誇張了點，但也代表了男生誠實的心聲。
身為女孩子，你不必因靈與肉的分裂而困擾，你必須面臨的真實問題是：
要與不要？
　　
如果你已滿十八歲，你應該有權利決定自己要與不要
（十八歲以下的你，最好三思，你的肉體和心靈可能都未成熟，不要一時急於「獻身」）。
要與不要，要問你自己，不要只考慮「他要」，或「不給他他會生氣」，
要考慮的是「你要或不要」，如果你要，要明白預防重於治療，不要裝作天真，
什麼都不懂，到最後懷孕了，才哭喪著臉要別人負責！還沒有獨立經濟能力的他，
可能會哭得比你還大聲！
　　
不要將性視為「抓住他」的手段，你要用來抓住他的，不該是每個女人都有的「性」，
而是你自己的獨特性！
　　
在愛情中，性是必須的過程。西蒙娜﹒德﹒波伏瓦在《第二性》中曾說，
任何一個女人，想忽略性而好好安排自己，未免太不誠實了。你應該接受，
性是你人生中的重要部分，你需對你的性真實坦然，不要把它當成手段，
也不要受制於它！
　　
有句話說：「女人為了愛而性，男人為了性而愛。」這不是正確的觀念！
我想，男人與女人，如果性中無愛，在性之後，只會讓他更覺生命的蒼白與空虛。
愛中無性，愛也只是表層的幻覺。只有對兩個相愛且互相尊重的人來說，
性是一件美好的事。
　　
不要用性來毀壞愛情，如果有性，要用性來提升愛情，性關係於人類的本能，
而愛具有更崇高的品質，也需要更高的生活藝術。性需要熱情，
愛更需要瞭解、寬容和慈恩。
　　
被性慾支配，等於毀壞愛情。什麼叫做被性慾支配？被肉慾支配者傾向於：
　　●把肉慾與愛情混為一談。
　　●被對方的性吸引，除此之外不認為對方有什麼優點。
除性之外，無法溝通。無法做朋友。
　　
你要花時間評估你對性的態度。如果這樣的性是你不要的，是不健康的，
趁關係還在萌芽階段，斬斷它吧。你不會失去什麼，反而，
將來一定有更大的愉悅來回報你清明的決定。
　　
該說不時就說不，這不僅在戀愛中很重要，在人生中。在工作上都很重要。
尤其是女人，你要告訴自己：女人說不就是不！
　　
四百年來，莎土比亞的名句曾給人們很大的誤解：
當「不」是從一個溫柔嫻淑的女孩嘴裡說出，它應該就是「是」的同義詞。
　　
不！身為一個現代人，應該坦白而誠實，不應虛偽——對自己和對他人虛偽，
說不，就是不。如果你真的想贏得別人的尊重，不就是不！
　　
如果他對你的「不」置若罔聞呢？
　　
你可以想想何春蕤說過的名言：「男友對女友身體的掠奪和使用，
若沒有讓女友在經驗中得到肯定的滿足，只是掛著愛情的羊頭，遂行強暴事實。」
你為什麼總是壓抑自己，滿足別人呢？
　　
這樣的犧牲，並不會帶來尊重。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-3 10:41 AM

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#20 吵架有道理

吵架有道理

真正的愛人是會吵架的。這句話，已被認為是至理名言。
　　
不過，吵架有很多種方式。吵得過火，就不是愛的表現。為了細微瑣碎事就大吵，
或者為了爭風吃醋吵到大打出手的愛人，可能都要反省，你的愛是愛他還是只愛自己。
會在愛中攻擊的人，基本上，愛自己多於愛別人。有些人從不吵架，也不表示太愛對方，
可能是完全不愛，所以懶得理你；有的只是溝通不良，把怨恨堆積心頭，
那麼火山一旦爆發，比不吵更可怕。
　　
吵架難免，但得適可而止，方為上策。還有，別為小事就咕咕啼啼半天，
小小的事就翻臉，這樣的戀愛，不過在替雙方找麻煩，
大家不斷將未來當做過去的垃圾筒而已。
　　
「如果你們每次吵架時都打開錄音機，把吵架內容錄下來，然後等心平氣和之後再聽一遍，
相信你一定會為自己說出的氣話感到抱歉，說不定會為自己的幼稚捧腹大笑！」
有人這麼說。
　　
這不失為一個好方法，不過，我想你們只要有開錄音機的冷靜理智，
那麼一切該吵的可能就不必吵了，大家慢條斯理討論即可以。
　　
吵架有時不是一件小事。有些脆弱的人，還可能因吵架後「萬念俱灰」去尋短。
社會新聞上曾有一個案例，一個女大學生因跟男友大吵，氣憤之下，
在宿舍樓頂將身一躍……吵架常使人失去原有的理智，一心只想將對方扳倒，
因而會口不擇言，攻擊對方的弱點，偏偏愛人們對對方的弱點知之甚詳，
因而就比較容易插人「致命傷」，一命中要害，愛情就很難痊癒；
不少人沒事時想著想著，舊恨新怨又上來了，結果，爭吵變得永不休止，
像一隻咬到了東西就死也不肯放開嘴的鱷魚。
　　
著名的心理治療師大衛﹒維斯考特，就是一個主張用錄音機錄下吵架內容的人。
但這件事得雙方同意才行，否則一方一廂情願地錄音，又是另一個爭端的開始。
「錄音的好處是，你可以看到你的盲點，你的自然反射，你的攻擊與退縮，
你的囉嗦與愚蠢……」是的，我覺得這個方式很有趣，也蠻有建設性的，
但你在下一次吵架時未必隨身攜帶錄音機，你可以叮嚀自己，吵架有吵架的道理：
　　●如果你讓壞的感覺在心裡醞釀，不如把它釋放出來。當然，那可能會引起爭論。
　　●你要直截了當、言簡意賅地表示你的想法，避免太情緒的口氣。
　　●找兩人獨處的適當機會說出自己的不舒服。別在眾人面前指責他。
   因為傷害一個人的面子，是一件最不明智的事。
　　●不要做人身攻擊，也不要攻擊他最親密的人。
　　●不要存心讓他覺得愧疚。
　　●不要壓倒他而炫耀你。
　　●絕不可專挑他的痛處下手。這種自以為聰明的方式從來只會換得更大的副作用。
　　●你的吵架要對雙方的未來有幫助。
　　●他無心的氣話，盡量不當一回事，自己若不小心說了重話，馬上承認自己失言，
   盡量委婉地導入另一個意思。如果他緊抓著你的失言不放，就道歉了事。
   有時你不一定對，要有這個想法才行。
　　●不要一說翻了就想逃走，也不要悶不吭聲！說出來還比不出聲好！
   也請注意表情是否認真，不要表現出很倨傲的樣子，這樣只是挑釁，
   無異於火上加油。
　　●你須認識到，吵架中的人說話總是誇大不實的，故意的。存心傷害你的，
   那是人在盛怒時的不得不然。
　　
其實，情人很少能不吵架。「相敬如賓」未必是福。我有一個朋友，
他的父母就是人人稱羨的一對模範夫妻，年輕時是鄰居，依媒妁之言結了婚，
只有他一個孩子，夫妻從來不吵架。沒想到，到了二十歲那年，他的父親發生了外遇，
他才知道，他的父母老早已經分房很多年，他的父親對他說：
「我對不起你們，但是，我跟你母親從來不是情人，我和她相處越久，越把她當妹妹看。」
　　
凡是情人，都會有想吵架的念頭，但最重要的是，如何在吵嘴後重拾舊好。
你可以認錯，也許你會覺得認錯傷及自尊，或表示你甘拜下風，但確實有意想不到的效果，
也是撤除彼此心防的途徑。認錯不代表你輸了——情人間的吵架，永遠不會有真正的勝利者！
如果不偃旗息鼓，只會兩敗俱傷，賠上的是你們的愛情。
　　
「我太任性了。」
　　
「對不起，我只是氣壞了，不是有意這麼說。」
　　
「我錯了。」
「我只是想控制你，才這麼說，抱歉。」解除危機，沒有比認錯更管用。
　　
吵架後，別鑽牛角尖，忘了它吧！
　　
吵架是清除感情垃圾的方法，但且記住，別當一台垃圾處理機！
　　
很多人期待轟轟烈烈愛一場。
　　
但在沒有大時代做背景時，好多人轟轟烈烈愛一場的方式是：轟轟烈烈吵不停！
可別讓你的轟轟烈烈轉化為這種「不堪」的方式。
　　
吵架之後，要讓痛苦遠去，讓曾有的愛的允諾重生。讓寬容做這個感情清道夫的工作。
記住：要做一個真正的朋友，需要一個偉大的靈魂——一個寬大、穩定、慈愛的靈魂。
　　
如此，就能柳暗花明又一村。

落花有意隨流水，流水無心戀落花

命裡有時終須有，命裡無時莫強求

2007-1-3 10:43 AM

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