阿忠
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#1 真愛
人間的真愛是很難得的。在人的一生中，很難找到一個你真正愛、
真正可以跟他過一輩子的人。所以一旦有可能是這個人，千萬不要放棄
機會，縱然失敗了，你也沒有損失，因為本來你就一無所有；可是如果
成功了，那可能就是一輩子難得的幸福。
我們常說『願天下有情人終成眷屬』，有情人倒不一定非成眷屬
不可，但希望天下的眷屬都是有情人。有很多人即使結了婚，過了一
輩子，生了一堆孩子，但在他心中，對方可能還不是他的真愛。
若是不信，可以問你媽：『媽！爸是不是你最愛的人？』你媽可能會
不說話，跑到廚房洗碗，而且還會把碗打破。因為人間的真愛是如此
難得，所以千萬不要輕易錯過。另外，感情的真諦在於無求。
愛一個人並不是要從對方身上得到什麼利益，你愛一個人，願意對他好，
因為你覺得很快樂。
這就是為什麼我們會批評這是個無情的時代，因為每個人在付出感情
的同時，就像在做生意一樣。我們去愛一個人時，喜歡先去確定他
是不是愛我，若他不愛我，我就不要愛他；但是對方也會有如此想法，
因此兩人只好空等著美好的日子平白溜過。
感情是一種付出，而不是一種得到，也不應計較對方能給你多少，
因為你本來就一無所有。
你也可以為愛情犧牲，但這犧牲一定要是自己心甘情願，而不是委屈、
很勉強、然後要求對方來報答你。
有人說：『偉大的愛情應該禁得起考驗』，可是感情既然這麼可貴，
就應該小心翼翼的呵護才對，而不是有事沒事拿來考驗一下。
就像一顆雞蛋拿在手裡，應該小心呵護，而不是將它丟到地上，才訝異
它怎會破掉！不要去考驗愛情，但也不要害怕考驗，更無須害怕考驗會失
敗。
我們當然都希望愛情能談的平凡、順利，一輩子都沒有任何問題。
但若愛情必須受到一些波折、一些打擊、一些傷害的時候，我們也能
挺身去接受。
假使我們真的失去了它，那只是表面或形式上失去它，在生命裡卻能
永遠擁有它。
（在一次愛的過程中，不容否定的，它讓我們學到了許多東西，
不管愛的結果是合是分）在這時代，一方面我們不要高估愛情，
因為愛情不能讓我們克服一切、得到一切、也不全然是美好；另一方面，
也別輕忽愛情，因為『愛』是每人都有的天賦，千萬不要捨不得付出。
當你遇到某個適合你、又與你相愛的人時，就『選你所愛，愛你所選』
吧！努力的把你的感情維護好。但要如何衡量愛情是否可以持續下去呢？
也許有個標準：你在愛情中樂大於苦，它使你上進的力量大於墮落的
力量。它使你得到的滿足大過你想要的。人生如果沒有了名利、富貴、權勢，仍可能
幸福。假使人生沒有了愛情，幸福的機會就微乎其微了。
勇敢的迎接自己所得的愛情，盡力去享受愛情的美好，避免它會帶給
我們的痛苦、傷害才好。多用豁達的角度去看。
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2006-3-21 05:23 PM |
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#2 塑像
時間：星期六下午 地點：台北XX百貨公司頂樓藝廊
這裡正舉辦青年雕塑家李俊生的個人作品展。這家五層樓的百貨公司新開幕不久，幕後的老闆推陳出新，五樓完全不設賣場，以一個挑高寬廣的大空間作為藝廊，專門邀請本土新生代藝術家的作品在此地展出，以此提昇百貨公司的形象，作為招徠顧客的新噱頭。
李俊生是藝術家中最受矚目的新星，剛剛得到東京美術展的金賞，得獎作品就被移到這裡展出。他雕塑人物，風格寫實細膩，善於把人性當中的折磨與騷亂凝結成他的作品，沈默的塑像往往以壓抑的姿態產生比狂野和激情更強勁的震撼力。
可惜的是台灣人民不懂得藝術，甚至他們也不懂得尊重藝術。藝廊成了孩子們追逐嬉戲，喧嘩吵鬧的場所，他們在一座座展示台之間穿梭奔跑，家長們也無視於自己孩子沒有教養的行為。
「我開始覺得克沙奇病毒真是合理的天譴，這些家長根本不該放任孩子在公共場所胡鬧。」李俊生的女友艾琳皺著眉頭。
他們兩人在展示會場外面的沙發上並肩坐著，注視裡面的動靜。
「病毒只侵犯三歲以下的幼兒，妳怪錯人了。」李俊生含笑著說，他已經習慣女友帶有強烈潔癖的正義感。
「反正他們將來也是一樣的德性。」艾琳噘著嘴：「你幹嘛要把你的作品放在這裡展示？其他地方哪會像百貨公司一樣嘈雜，萬一損傷了你的心血該怎麼辦啊？」
「沒關係，我認為雕塑本來就不應該光用眼睛看，還需要用手觸摸它的質地和紋理才算是正確的欣賞方式。」
「好吧！只不過我懷疑逛百貨公司的人會對你的東西投下多少注意力，他們還不是走馬看花一遍就逛完了。」
「那也好，真正對雕塑感興趣的人，就容易被區分出來了，他們停留的時間會比一般人久，或者會對著某一件作品開口詢問。」
「你每天像個傻瓜似的都來這邊混個大半天，原來是備詢啊？」艾琳搖頭。
「是啊！我在這裡等待知音，一個特別的知音，他喜歡逛百貨公司，又對我的作品感到興趣的普通人。」
艾琳察覺他的語氣突然變了，於是順著他的眼光望去，看見有一個老人停在一座塑像前面，凝視許久。
這座石膏像相當奇特，它是一個男人的半身塑像，約摸是真人大小的比例。她看過李俊生在製作這件塑像的過程跟以往大不相同，態度也變得嚴峻，整天都皺著眉頭，心事重重。根據他的說法是為了揣摩這個作品主角的心理，而且還特別向單位情商要指定展示台的高度。更奇怪的是，本來李俊生還給它戴上一副大眼鏡，不過在展出期間卻是拿掉的。
最詭異的還是這座塑像的命名，任何人一見到它的名字都是一臉問號。艾琳心想，也難怪那個糟老頭子會對這塑像好奇，。
「那位老先生好像一臉困惑，我應該過去幫忙。」
說完，李俊生就站起來走向那座塑像，艾琳也急忙起身跟在後面。
「這位先生，您喜歡這座石膏像嗎？」
那位老先生抬起頭來，他的年紀大約超過七十歲，穿著一整套黑色西裝，還很規矩地在白襯衫外面打了一條藏青色領帶，黑皮鞋擦得光亮，讓艾琳直覺聯想到公務員。他身材略胖，幾乎完全禿頂，帶著一副舊式的黑框眼鏡，看起來嚴肅而不易親近，拄著根手杖。或許他的長相是屬於隨處可見的大眾臉，艾琳覺得對這個老人有『一見如故』的熟悉感。
李俊生跟他完全相反，他足足高出了那位老先生一個頭，牛仔褲加背心，裡面只穿一件白色圓領衫，他具有最典型的藝術家性格，續長髮，穿好幾個耳洞。
艾琳看見這兩個人的對比之強烈，實在相當滑稽，忍不住偷笑。
「你是作者嗎？」他的聲音很平淡。
「是的，您若有任何問題都可以提出來。」
老人的眼光上上下下打量著李俊生，隔了半晌才提出問題：「這個石膏像為什麼會取這個名字？」
李俊生笑了笑：「這說來話長，背後有一個很曲折的故事，您有興趣聽嗎？」
「說來聽罷，反正我現在很空。」老人說。
「那好，這故事發生在…」
蘇景瑞是一個好人，認識他的人都會這麼說。
他是一個會計師，三十八歲，已婚育有一子，住在台北陽明山一棟豪華別墅內。
在鄰居眼中，蘇景瑞沈默寡言，拘謹保守，並且是虔誠基督徒，對教會活動向來熱心參與，做禮拜從不缺席。他的品德自然無從挑剔。平日律己甚嚴，被鄰人戲稱就算在整理自家庭園時候也會西裝革履，絕不馬虎。
蘇太太則和先生完全相反，她美麗能幹，善於交際，從不上教會，逛街購物是她唯一嗜好，不難看出她是一個喜歡奢華的女人。
這對夫婦住在豪宅，出入是高級進口轎車，生活水平在一般人眼中是值得稱羨的。外表看起來，他們過得相當幸福。
蘇先生自己滿意這樣的生活嗎？答案顯然是否定的，因為民國六十三年七月，他決定要展開他的新生活，而在此之前，他必須先結束掉他目前的生活。
他結束的方式相當殘忍，但是一勞永逸，至少他自己可能是這麼認為。
警方發佈消息，一棟陽明山別墅裡面發生兇殺案，別墅女主人在主臥室裡倒在血泊中，死因是遭水果刀砍中頸動脈，流血過多致死，死亡時間超過三天，因為兒子學校放暑假，被送到南部外婆家去玩，打電話回家遲遲沒有人接聽，親友擔心出事才通知警方。
在主臥室床頭放著凶器和一封告白信，是男主人的筆跡，指明交給他的牧師，信裡最後寫道：「我已無力供養家人生活，全因我的妻子奢侈成性，她從來都不上教堂，不願成為上帝的子民。不過現在我確信，我已經幫她掙脫了惡魔的束縛抵達天堂。」
「從此這位蘇先生就銷聲匿跡。」李俊生將雙手插入口袋：「想必他已經精心策畫了很久，所以三天的時間就足夠讓他從容不迫地逃脫，無論怎麼搜索都一無所獲。警方相信他在國外買得假身份展開他夢寐已久的新生活，這件謀殺案發之後至今二十五年，這名兇手一直逍遙法外。」
艾琳在一旁聽得發楞，只聽見老人問到：「那麼這個故事和石膏像有什麼關連？」
「這個石膏像是為了完成一個小男孩的心願。」李俊生把右手伸出來，撫摸那座人像：「當時那個小男孩才八歲，卻經歷了父親手刃母親的人倫悲劇，家破人亡。他所受到的衝擊之大，可想而知。這個孩子從原本的活潑開朗，一下子轉成自閉，退到他自己的世界裡，不再與外界接觸。他小小的心靈中始終不明白，為什麼他才離家沒幾天，就變成無家可歸的棄兒，難道是他做錯了什麼事，才害父親發瘋，殺死母親，以懲罰這個不聽話的小孩。」
老人沈默不語，艾琳則開始鼻酸。
「那個孩子花了二十年時間作心理治療，才被說服相信這一切都不是他的過錯。他的父親在殺他母親的時候並沒有發瘋，而且可以說神智是相當清醒的。同時這男孩也慢慢回想起小時候發生在父母親之間的爭吵。他們並不是感情和睦的夫妻。長大成人以後，他主動追查真相，事實上他父親說的沒錯，這個家很早以前就成了空殼子，儘管男主人事業成功，但是他還是背負了龐大的債務，這些債務來自於在他妻子堅持之下所買進的豪華住宅以及其他奢侈品，還有一些失敗的投資。」
老人眼光轉向那座塑像：「那麼他諒解了他的父親嗎？」
「當然沒有。」李俊生搖頭：「他更加不能原諒父親，因為父親平素太過懦弱，沒有辦法約束妻子的行為，卻在事態已經無法收拾之際，以殘忍血腥的手段作結束。他無法相信他的父親是一個如此冷酷無情的兇徒，在犯下重罪之後居然還能自認為是基督徒。同時在事件中，他完全沒有想到兒子，這一點更是不能饒恕。他決心在世人都已經淡忘這件案子之後，以自己的力量揪出弒母的冷血殺手。」
「所以他委託你作這件石膏像？」老人注視他。「他相信父親還活著嗎？」
「不錯，因為一個人在殺了最親近的人之後，通常若不是馬上自殺，那就一定還活著。而那孩子手邊只有一張父親的正面照片。」李俊生從褲子口袋內掏出皮夾，再從皮夾裡抽出一張黑白大頭照：「事隔這麼多年，當然不可能再靠那張照片尋人。於是我開始著手塑造現年六十三歲的蘇景瑞先生可能的相貌。」
艾琳見過那張照片，裡面的主角是一個相貌溫文俊秀，帶著眼鏡，面露微笑的男人。這個男人給人第一眼的感覺是『乾淨』，很像一個天真的學者，或是神職人員。
「要猜測他現在的長相，有一個很困難的問題。」李俊生又把眼光調向塑像：「因為我僅有一張平面的相片，卻要做出立體的半身像，我無從得知他的側面輪廓，幸虧我對攝影有一點研究。我將照片放大至真人臉部大小，並且利用照片在透明投影片上描出頭形。
第一步先用泥塑，在過程中時時拿出投影片比對，因為必須將塑像的頭顱維持在固定大小之內，這是最重要的一步。
一個人的習性很難改變，而人的行為卻會影響老化的進程。所以我必須仔細研究他的生平，瞭解他的一些特殊癖好。一個連假日都不脫下西裝的人，是無法放鬆的，這種人比一般人來得冷靜，卻會有點神經質。我拜訪過他的朋友，甚至每個星期天都上教會，我想要瞭解這個人所處的環境，設身處地在他的立場去想，他會怎麼樣思考，怎麼樣說話，怎麼樣行動，甚至細微到他會選擇什麼牌子的牙膏。我要盡可能掌握他的心理，把自己變成他，這一項工作的關鍵就在這裡。」
這一項過程艾琳十分清楚，她曾經協助他作訪問，擔任他諮詢練習的對象，陪他上教會，直到她認為他瘋了，她認識他以來，沒有見過他對其他事物有如此的熱心與專注，即使他的工作亦然。
「他是一個典型的辦公桌男人，不是運動型。所以我推測他的頸部和兩頰肌肉很快就會鬆垂。」李俊生指點著塑像作解說：「他的額頭相當突出，所以我把他的髮線退到後面，這一點從照片上就可以看出跡象。眼角當然會出現魚尾紋，法令紋會加深。多年的擔心受怕，可能造成他嘴角下垂，雖然照片裡看起來是上揚的嘴角，這也讓他看起來比實際年齡蒼老。」
當他在為老人解說時，艾琳卻開始不安起來，她逐漸領悟了真相。
「現在我對他的頭形，比對我自己的還要瞭解。我在這件工作中重走了一遍他的心理歷程。我逐漸瞭解他只想作一個平凡人，他想融入社會，不想過有波瀾的生活，但是他的妻子卻始終不曾給他想要的平靜。」
艾琳摀住嘴巴。
「我忘了補充一點，我知道這個男人的身高，並且把它減去幾公分。我還推測他平常會選擇看起來嚴肅而不易親近的眼鏡，這樣就不會有人好奇地追問他的來歷。」
他動手摘下老人的眼鏡，將它戴在塑像上。
「哦，天啊！」艾琳驚聲尖叫。
這座塑像跟老人的相貌一模一樣，高度也一般，當他們相對時，真像鏡子的反射。
現在艾琳終於明白為什麼她一見到老人會有這麼強烈的熟悉感。
老人在聆聽解說之時，臉上的表情一直深沈難測，這時他開口了：「那孩子後來怎麼樣了。」
「他被他的舅父收養，改從母性。」李俊生凝視著老人：「他大學唸的是美術系，後來他成了雕塑家。他還記得父親的習慣，他父親喜愛逛百貨公司，而他一絲不苟的個性，使他不會忽略任何一個樓層。他同時也認為他父親無論逃到那裡，到最後一定會落葉歸根。因為到頭來，他父親會確信二十五年前的舊事不會再有困擾他的機會。只是在經歷過他父親的心路歷程之後，他還是不明白一件事，為什麼他父親狠得下心做出這樣慘絕人寰的罪行…」
青年和老人彼此對視著，展示座台上的金色標示牌被注燈的光照射到，『兇手』兩個字閃著微弱而詭異的光芒………
後記：這是看完電視節目所獲得的靈感，因此算是一篇習作。真實的刑案雖然沒有這麼戲劇性，卻遠比這篇內容更加詭異離奇，罪行更加令人髮指，令人不禁浩嘆人性陰暗面的力量竟然如此強大。
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2006-3-21 05:25 PM |
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#3 笑容
當她笑,世界便充滿了光亮
希望大家都能找到照亮自已的女孩OR讓自己閃閃發光的男孩！
我剛進大學教書時，特別容易和學生交朋友，
可能因為年齡相差不多，而又不會對他們說出的話顯露出大驚小怪的樣子。
有個積極有才華的男孩子，平常和同學相處融洽、熱心助人、開朗隨和，頗有些女孩緣。
大學四年，卻穿花越柳，不染芳塵，原來是他的審美觀相當嚴苛，差不多等於世界小姐選美的評審標準
有一天下午，很好的春日陽光，我們坐在校園繁忙的一角，閒來無事，很不道德的對來來往往的女生品頭論足。
這個腰太粗、那個手臂太細，他低聲說，你看，那邊那個腿的比例是很好可惜是蘿蔔腿。
啊！我們同時看見一個五官美麗、身材完美、姿態優雅的女生，由遠而近。
身邊的男孩終於沈默了。
他好不容易沈默了，正當我打算衝上去和那個女生握手，
恭喜她榮獲校園花魁之際，男孩幽幽嘆了口氣，我的背脊發麻，又怎麼啦？
「她的頭髮，你看她的頭髮，不夠濃密、不夠黑亮，真可惜，太可惜了。」
我用一種驚嚇過度的眼神看他：
「你每天看著我們這些女老師和女同學，不是很難受嗎？會不會太傷身體了？」
「不會的。」
他連忙安慰我：「這是生活嘛！又不是戀愛。」
原來他不知道，戀愛也是生活的一部份。
好幾年過去了，我們在美國連絡上，他寄了一張與未婚妻的合照給我，並在信中
寫著：「她完全不是我以前的理想形象，如果走在一群女孩中間，大概很快就看不見了。
可是，當她笑起來的時候，我的世界有了光亮。」
這就是愛情，這就是一個女子真正令人動心的地方。
並不是閃閃動人的長髮；不是令男人無法掌握的豐胸；
不是走進PUB讓男人目眩神馳的最佳女主角，全不是那些肉眼可看得到的外在形貌，只是一個微笑。
那笑容很難具體描繪，因為它顯露的是一個生命的內在，必須用心靈去探測。
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2006-3-21 05:26 PM |
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#4 心疼
我一輩子都忘不了我最愛的人在我面前無助的落下眼淚,
因為你的疼愛 和 寵愛,讓我開始無理取鬧的 得寸進尺,
我忘了你的生活裡也有壓力,我卻把我的生活壓力加重在你身上,而忘了問你是不是承受的起.
昨天的你哭了,我才明白你有多愛我,我才知道原來我一直自以為是,就是因為當初是你追我的,就是因為我知道你會讓我在你的生活裡為所欲為,
看你流下眼淚,我才知道 我的愛竟然帶給你那麼大的壓力,自己總以為是自己在遷就你,卻也萬萬想不到是你在包容我.
你哭了,哭的好無助,我哭了,哭的好心痛,我心疼你的眼淚 ,我心疼你所受的委屈,我哭了,是因為自責還是內疚或是......我不知道當時的我真的不知道怎麼辦,我以為你會就此放手,我以為你會因為我的幼稚而發現你愛錯人了,我想我哭了是因為我害怕讓你看出原來我不是如此的完美.
你依然愛我,一如往昔的愛我,今天當我在見到你的時候,昨天你的優鬱我看不到了,因為你說過 要我每天過的很快樂,所以你隱藏你的難過就是為了要給我快樂.........
我哭了,因為我心疼你,因為我氣我自己不懂得好好的珍惜你,因為我知道原來我是如此的需要你.謝謝你如此的愛我
我心疼你 是我讓這條感情路走的這樣的困難,心疼你.....所以我要更愛你,
我要用我全部的愛來疼惜你的付出.
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2006-3-21 05:31 PM |
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#5 心 情 故 事>>他們家的聖誕紅開的特別豔
他是位學生尊敬的好老師，尤其他苦讀奮鬥的傳奇故事早為這一 路走職業教育體系的學生所羨慕，學生只知道他的苦讀，卻不懂那十 四歲時聖誕火紅的傾心仰慕是如何化成近二十年的苦戀，又如何在近 乎絕望之中成為他奮鬥的希望源頭。
初二那年的聖誕前夕，她因獲選為模範生上臺領獎而為全校所認 識，他成為仰慕者，那天放學，他發現她不但是坐同一路線下車，還 同一站下車，她家只隔他家一條小巷子，他用聖誕卡寫了封（希望和 妳作朋友..）的信，結果得到訓導主任在司令臺拿來念而譏笑一陣的 回音，這封信讓全校都知道他是"癩蛤蟆想吃天鵝肉"，一個放牛班的 孩子怎能獲得模範生的青睞呢?
他繼續寫信，寫好封起來，直到初三那年聖誕節一起丟到她家信 箱，她沒回音，連訓導主任也沒回音，高中聯考放榜，她考上總統府 隔壁那一所，他的學校離總統府也不遠，他念化工科，還常和她同班 公車，卻從未交談，只能默默看著綠衣，暗自祝福，並為自己打氣， 他依然寫信，依然在聖誕火紅季節整批寄，她依然不睬，大學她念師 大，他到南部讀二專，為了能再常看見她，他在南部苦讀了ㄧ年，考 上了師大工教系，他又和她同學了，還記的看了榜單，他口中念著她 的名字，飛快地騎車到那條巷子，頭次按她家的門鈴，在鈴聲中他滿 腦都是她，渴望和她講ㄧ輩子的話。
她還是不睬他，她已有了男友，但他寫了句話給她：妳選擇別人 是妳的選擇，我選擇妳是我的選擇，妳會改變妳的選擇，但我卻不會 ！，對他這總有些恐怖份子色彩的痴戀，她始終置之不理，他當兵那 年的聖誕節，她嫁人了，沒多久到了美國，他也知道她生了個女兒， 但他不絕望。
他從小沒想到要去美國，總以為留美是天之驕子的事，輪不到平 凡人，他原本認為每學期能讀完就很不錯了，是她喚起他的美國夢， 他到了美國讀書，才更體會雪地中的聖誕更美，他也更堅信十四歲的 抉擇，三十一歲那年，他學成回國，在大學教書，他依然只單戀著她 ，他還繼續寫信，每逢聖誕節信就特別長，只是沒有寄出，他打算等 她到相識二十年再說，他是單純的，要把單純的愛帶到中年......。
三十三歲那年聖誕節，她來找他，十九年了，終於有了回應，她 已婚變，帶女兒回家ㄧ個多月找不到工作，想到他在教育圈有許多好 朋友，他當然找她，她很快重拾教鞭，他追求她，用十四歲起就炙熱 的單純愛情，她依然抗拒，她覺的自己不配，她不再是當年的才女， 只是ㄧ個曾在婚姻中心碎的婦人。
他帶著兩大箱的信向她求婚，感謝她給他的ㄧ切，沒有她，她大 概讀個高職就停止了；沒有她，沒學士，沒碩士，沒博士；沒有她， 熬不過人生地不熟的歲月；沒有她，人生的道路不知道要怎麼走完； 沒有她，他的字不可能如此工整，文章不可能如此流暢；沒有她，他 這學理工的不可能喜愛文學詩詞，詩詞伴隨他的愛情，使兩大箱的信 字字句句都是愛，他對她說：『我是為了愛你而活，是你使我成為今 日的我，好不好讓我一生只愛一個人，一生只懷一種情？你沒有欠我 的，我以愛你為生命最美的事』
三十四歲那年的聖誕節，他和他走向地毯的那一端，他堅持請她 的女兒作花童，他深愛這小女孩，視同己出。
這故事還沒完，不過他倆已攜手走過十個年頭的聖誕，在學校宿 舍中，他們家的聖誕紅開的特別豔，特別早，也最晚枯萎。
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2006-3-23 06:16 PM |
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#6 心 情 故 事>>我無怨無悔地走了
那天，雨下的好大，下了五、六天雨，心中似乎也灰濛濛的，開 朗不起來，六點多下了課，回到宿舍便接到她的電話。這是她這個禮 拜第三次冒著雨，從桃園上來找我了。
我帶著她北上的藉口 ── 一只遺留的粉餅，到金石堂和她碰面。
到了書店門口，遠遠地便看到她的背影。她穿了一件背心，左手 拎著一個紙袋，裏面應該裝了一些換洗的衣物吧﹗右手拿了一把可折 疊式的粉紅色小傘。那嬌小的身軀映在大雨中，是這麼的脆弱。天這 麼冷，又下著雨，她怎麼能如此冒失地跑了上來，又穿得如此單薄呢 ﹖
我走了過去，忿忿地說：「妳不該再來找我的。」又重複的說些 什麼沒有結局、不適合在一起之類的話。
她無言地看著我，我把粉餅塞還給她。
「瑜﹗我好想念你喔。」
我冷冷地告訴她：「走吧﹗我送妳去車站。」
她沒有開傘，我知道她想要藉機挨到我的傘下
我說：「把傘打開吧。」她才不甘心地開了傘。我們一前一後在 雨中走著。途中經過一家飯館，她哀求 ： 「復瑜，我趕了一天的車 子，可以先吃個飯嗎﹖」
我斬釘截鐵回拒她說：「不行﹗」便無情地拖著她，往車站的方 向走去。大概是下雨的關係，站牌四周站滿了趕著回去的學生和上班 族。
等了兩班車，車子都擠滿了濕答答的乘客和他們的雨傘。這一站 ，只擠上去了兩個身手矯健的高中生。
她無辜地又望了我一眼。相處了這麼久，我當然明白她的意思， 我也知道在這種天氣趕了一天的客運車，會有多麼辛苦。何況天色晚 了，又要毫無收穫地循著原路回去，任誰都會感到委屈的。我差點就 要屈服在她那柔情的眼波之下了。
正當我欲言又止地想留下她的時候，胃又抽搐了一下，這讓我一 下子跌回到了現實。我冷冷的說：「我們走到上一站去等吧﹗」
和她原來是同一層的樓友，當時我們一層住了四個人，彼此的感 情都不錯，常常一起出去吃火鍋、看電影，感覺上好像是一家人似的 。從來也沒有想到竟會和其中唯一的女孩成了情侶。大概是她大四最 後一年的時候，一起在同一層樓中住了兩年，慢慢地培養出感情，而 成為真正的戀人。她畢業後，就搬回桃園的家中了，在一家染整廠做 會計。而我，尚有一年的學業還未完成；只待我們藉由每個假日的舟 車往來，來維繫這份得之不易的情緣。
沿著中正路，我們依舊是一前一後地走著。她撐著她那把斷了一 根傘骨的雨傘，被我趕著似的走在前面；好像是一個打了敗仗的士兵 ，拖著一把生了銹的步槍，孱弱地走著。
好幾次她走得太過出神了，在狹窄卻又車來人往的巷街上，和急 駛的汽車擦身而過，讓我忽然有股衝動，想上前去取消這一切的欺瞞 和虛假，將她擁個滿懷。但，堅持著對她的愛以及一陣陣胃部傳來的 絞痛，我忍著不應該的衝動，拉著她纖細而微顫的手腕，緊沿屋簷走 了下去。在到達漁市場的車站之前，我們經過了那家從前常去的小吃 店。
「瑜﹗我想吃一碗鹹湯圓， 好不好﹖求求你， 吃過湯圓我就去 搭車，好不好﹖」在她的懇求下，我心軟了，不過我仍舊擺出一張臭 臉。
進了店裏，我向老闆要了兩碗湯圓，就逕自坐在座位上，若無其 事地翻著桌上的報紙。坐了一會兒，她走向店裏一塊讓顧客留言的板 子。
我知道她在尋覓一張半年前，我們在這家店所留下的一張字條。 如果我沒記錯的話，上面應是這樣寫的，「復瑜和秋香至此一遊，瑜 點了法國式吐司，我點了鹹湯圓。願瑜和秋香永遠記得今天的甜蜜， 永不分離。」找了好久，我看見她走了過來，臉上掛著兩行淚痕說： 「瑜，我找不到字條，它不見了。」
這時候，我的心裏只感覺到好酸好酸，一種前所未有的苦楚，流 過了我的胸膛。可是，我唯一能做的只是遞給她一包面紙，之後便用 報紙將彼此隔了開來。用完餐，在門口撐開了手中那把黑色大傘。她 仍舊站在門口，不願開傘，試圖想挽回這一切。
她問道：「你和那個女孩的事是騙我的，對不對？我知道我平常 是任性了一些，但我可以改的。我們再重新開始好不好？」對於她的 問句，我只用搖頭來回答。之後我們都沒再開口說話，只是蹣跚地往 車站走去。
四年前，我被醫生診斷出患了胃癌；由於當時發現得早，癌細胞 尚未蔓延開來，醫師只切除三分之一的胃壁和一些周圍器官的切片而 已。不久，我自醫院返家，過著正常的生活。我甚至忘了自己曾經罹 患癌症這件事，因此也就一直沒回醫院接受檢查。直到一個月前，持 續兩週的不定期腹痛，再度喚醒了這個夢魘。一開始，我並不以為意 ，心想只是習慣性胃痛，買瓶胃乳就可以打發了。然而，疼痛卻愈來 愈無法忍受，反應也一次比一次更加強烈。在家人的堅持下，我接受 了醫師的掃描。Ｘ光片上顯現的一大片黑色區域，證實了我們都不願 接受的推理。癌細胞恣意地在我的身體滋長著，整個消化系統都發現 了它們的蹤跡。癌症末期，我的生命在它最燦爛的時刻，卻走到了末 期。
我決定要讓四周的人和自己的痛苦減到最小，我要自殺。但是， 我不能讓他們發現我的意圖；特別是香，我最愛的人，自始至終都被 蒙在鼓裏的人。她還年輕，這一切都不該發生在她身上的。因此，我 開始編造了一些故事來騙她。雖然殘忍，卻是結束這段經營了三年的 感情最徹底的方法。因為我沒有太多時間了，再過不久，她就會發現 我的落髮、乾癟和一切發生在癌症末期病患的異常現象。
現在我就快要成功了，絕不能在緊要關頭自亂陣腳，一定要把這 齣戲演完，再撐個半小時，一切就畫上句號了。我心裏這麼想著。
到了車站，人還是不少。我和香佇立在雨中，時間彷彿凍結了， 一分一秒就在彼此的沈默中流逝了。我遠遠的看見公車的紅色燈號， 那是開往北門的直達車，也就是她要搭的那班車。
我忍住心中的哽咽，勉強擠出一句話：「好好保重自己，照顧自 己」，她沒有說話，只是輕輕地點了一下頭。
「把傘打開吧﹗車子就要到了。」
她打開了那把有點變形的雨傘，站了出去。在雨中，我們成了兩 個獨立的生命，一紅一黑。
車來了，我擋開後面的人，好讓她先上去。我站在車尾，隔著黑 色的車窗，看著我生命中第一位，也將是最後一位女孩，走出我的生 命。
車子啟動，就要駛出車站了。我終於壓抑不住心中的哀慟和失落 ，用力地揮著手追在公車後面，因為我知道，這將是我最後一次看見 她。眼中不住地淌出的熱淚，和冰冷的雨水一起澆淋在我的臉上。
她走了。一直到今天，我都沒有再接到她的電話。我知道她沒有 看到我的淚水，因為它們和雨水消融在一起了。
我無怨無悔地走了。但我不是瑜，我是那個叫秋香的女孩，憑著 自己的記憶、想像，以及他的日記本，在他走後的一年，寫下了最後 的這段文字。
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2006-3-23 06:17 PM |
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#7 心 情 故 事>>我是啞吧.........
今天騎著機車，經過許久都沒有看到的台電大樓時，突然想起了 很多事...
記得高二時，每天放學都要到公館去補習，九點半一下課就和一 堆同學賽跑到台電大樓去搭欣欣客運「台北車站 ２３６ 政大」公 車回家，大部份在那兒等車的人都是固定的，我對一個女學生最有印 象，因為她和我坐同班車，且下車地點只差三站，我發現呀！她長得 和洪曉蕾好像喔，不！應該說是一模一樣！！
「２３６來囉！」「２３６來囉！」同學么喝著，一樣的破車！ 一樣的擁擠！
心裡在算著，我的十八歲生日還有多久？（因為我想騎機車啦！ ）這時，我那堆同學一直推著我的手，細聲的告訴我：「你看前面啦 ！」我看著前面，天呀！我一直注意的那位女生，被一個老芋頭性騷 擾耶！看著那個老芋頭一手抓著上面的扶手一手拿著無力的那話兒在 那邊頂那位女孩的屁股，我為何知道那是騷擾呢？因為呀！那位女孩 一直不停的回頭瞪那位老芋頭，且那位女孩一直向後走，老芋頭也跟 著走，且邊走邊騷擾，那時直接的反應就是：「救她！」當然，我不 敢對那個老芋頭怎麼樣，我只好後他們兩個中間走過去再走回來，只 見那個老芋頭收那話兒收得好快，而且還裝的若無其事，而我走回來 的同時，那女孩也很快的跟著我後面走，且還抓著我的手不放，我心 想，可能剛才的事讓她害怕了吧！可是．．．和我同學聊著聊著，我 突然發現，她沒有和我說：「謝謝」ㄋㄟ！我還有一站就要下車了呢 ！結果我下了車，她還是沒有說謝謝，唉！好心沒好報，從小到大， 這是第一次幫別人忙幫的最灰心的一次，我心裡好氣！這麼有這種沒 有禮貌女生，第二天，到了學校全科老師、同學都知道了這件事，所 以我有了一個綽號「２３６守護神」。
到了晚上同一時間，到了車站，又看到了那個女生，我告訴自己 ，如果她再遇到那種事的話，我絕不再幫她了，連一聲謝謝都不說！ 這時她看到我了，走向我這邊，我以為她要來說謝謝的，結果不是， 她只是靜靜的站在我旁邊，我同學告訴我她在看我，我就故意沒有看 到她，而且我還走到別的地方，沒過一會，她又走過來了，我一直走 ，她沒過一會就會來，奇怪的事，就是不肯為那天的事說一聲謝謝！
這樣的情形一直維持了三年，一樣的時間，一樣的地點，一樣的 公車，一樣的人，不一樣的只是我畢業考上了一所台北市的私立二專 ，一樣的不理那位那女孩，不一樣的只是我不在乎她要不要說謝謝了 ，而她還是一樣的站在我旁邊，不一樣的只是由原本的學生族制服改 穿上班族套裝！有一天........
晚上，一樣的路程，在公車上，我一樣站在後面，我看到那個不 死的老芋頭，那女孩似乎也認出來了，所以那位女孩靠我靠的更緊了 ，我心想，如果那個不死的老芋頭再對她騷擾的話....咦！那個老芋 頭真的行動了，由於那個老芋頭是坐著的而那女孩就站在她的旁邊， 那女孩抓倚子旁扶手的那隻手被老芋頭緊緊的握著了，我假裝沒有看 到，這時那老芋頭的另一隻手也沒閒著，摸著那個女孩的大腿，且不 時的要往裙子裡面伸都被那女孩用手推掉了，那女孩急了，一直看著 我，而我還是假裝沒有看到，因為我不想幫那麼沒有禮貌的女生，而 旁邊的人也似乎要幫不幫的，我看到有個男生不停的咳，好像是要那 老芋頭自己注意一下，可是沒用啦！旁邊的人都好像是瞎子一樣沒看 到，而那位女孩還是一直的看著我向我求救，可能是因為她離我最近 ，終於那位女孩逼哭了，不過沒哭出聲音來就是了，我最怕女生哭了 ，我這時才發現事情大條了，我就很快的用我的手往那個老芋頭的手 順勢打了下去，由於聲音很大聲，全車的人都往我們這邊看，那個老 芋頭見到這種情形，就用很重的鄉音說：「司機！伍要下ㄔㄟ（車） 」等他下了車，我往那女孩臉上一看，乖乖！怎麼哭得那麼多眼淚呀 ！我就拿面紙給她，她推回去，往她包包裡拿去一張紙，上面寫著：
「我一直想對您說『非常感謝您！』但是我知道我說 不出口，請原諒我！因為我是啞吧.........」
頓時！我心裡感覺到我好像作錯了什麼事！我的站到了，我沒有 準備要下車，而那位女孩也拉著我指著外面，暗示我，我的站到了， 我告訴她：「我送妳回家」，到了總站我們下車了，我一路牽著她的 手送她到了家，我用走的回家，路途雖然只有四、五公里，但我總覺 得好像走了好遠好遠，路上我一直在想，我一直想聽的！她一直想說 的！三年多後才全部實現，三年多了，這句話好長喔！那一天我同時 告訴我自己，沒有人可以再欺侮她了！
今年第四年了，如今她是我的女朋友，我每天騎著我的威風送她 上、下班，再幾天就要過我們第一次的情人節，同時也是她的生日， 不知道各位能不能提供我一個慶祝的方法！我自己是有個腹案啦！， 不過我覺得不夠！就是送她戒指用手語比出：
「我要當妳一輩子的守護神！」
因為我不再是２３６守護神了！我要保謢她！珍惜她！我要當她 的守護神，因為她是上天給我的禮物！我曾經有個願望，如今我的願 望實現了..........
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2006-3-23 06:19 PM |
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#8 心 情 故 事>>無法停止的想念妳
聽著speed的white love ai i si de ru…
不知什麼時後開始 學著用文字來訴說自己的心情
沒有人的另一個黑色的星期六晚上的寢室
拿出自己的心情反覆溫習
the feeling called free
不錯的感覺 睡了四個小時的Saturday afternoon
託了阿洪寄出去的信不知道何時會到妳的手裡?
12塊錢的郵票 一年12個月的愛妳
看完的電影畢業旅行…雖稱不上好看但是有點感動的劇情
突然間有股衝動將妳緊緊抱住
是因為鶴田真由的關係嘛?
不知道 人在現實與夢想間總是要有一種抉擇
寫完的還沒寄出去的另一封給妳的信
告訴妳這兩天的事 想起了妳曾經跟我說過的”過完冬季”
過完這個冬季 妳是否一如往昔?
是啊~冬天過去了 認識在我16歲生日的一個月後的那一天的我和妳
一個颱風天的星期天…
過完這個冬季 愛妳的心更加確定!
算是星期天零晨的am02:46
深夜的我 還是一樣的 gem gi de s啊
freedom自由地不去想到明天是否要上課
freedom自由地就這樣愛上了妳
愛的開始是不須要理由的 但是結束就要了
哈~我只知道還沒戀愛就想到失戀的人很愚蠢
young man
電影裡面織田裕二唱的歌
y-m-c-a-y-m-c-a-
突然間想到了好多好多
麥當勞的那天 剛洗完頭的妳
“好活潑，一點都不像我”
“我們不必在意別人的眼光” “你是個很容易受傷的人”
就算在活一次也是會選擇做一樣的事情吧?這就是人的天性
早上指著”世界末日冷酷異境”裡面一段字來跟我說的喬登
沒事啦~只是lonely的感覺突然襲擊全身
反正就是一個習慣於自己摸索學習的人嘛!
妳的笑聲 沒事一直在我腦子裡遊蕩
但是 請不要離開好嘛?
Sunday又是一個晚上想妳 早上起來也想妳的一天了
Freedom feeling~一種腦海裡被叫醒的memory
然後我倆便用著一如往昔的姿勢
拍打身上滿佈塵埃
前幾天才講過電話 今天又開始對妳念念不忘
睡了吧?不知妳夢到了什麼?
妳和我肩並著肩
想要用自己的力量來奔越過黎明
夢到了妳的妳的生日的09.14
今年的妳的生日 不知道會不會在妳身旁的未知數
on your mark就算是這樣
我倆也並沒有停下腳步
希望當我把想念的思緒話做祝福的時候
感應到的妳會對著它微笑
就算是距離如此遙遠
on your mark就算是這樣
我倆也沒有放棄了希望
那是因為我們總是互相招喚著對方
on your mark就算是這樣
the feeling called free
自由的夜晚
無法停止的想念妳
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2006-3-23 06:21 PM |
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#9 心 情 故 事>>你會再選擇愛我嗎
『如果時光可以倒流，你會再選擇愛我嗎？』
這段曾經人人羨慕的戀情，就在我的任性與驕縱中，一點一滴 的逝去了。
你最愛在被夕陽染紅的球場上打球，你在球場上的一舉一動， 深深吸引著我的每一個目光。那象徵青春活力的汗水和紅色的 夕陽互相輝映，你是場上唯一的焦點，而場外的我也是你贏球 的唯一理由。
『我要把所有的榮譽給我最愛的妳。』
我總是在你練了一天的球之後，吵著要你帶我逛街，而你也總 是拖著疲憊的身軀，陪我遊遍大街小巷。
『如果時光可以到流，我願體諒你的一切。』
當我知道你要移民美國時，我哭者求你不要走，你一直安慰我 要像個大人。如果當個大人要承受這樣的傷悲，我寧願選擇永 遠不要長大。
我在你懷中哭著睡著了，因隱隱約約我感覺到你親了我，這是 你第一次親我，我也感覺你在哭，但無聲的哭泣更令人心碎。
已經五年了，你還好嗎？健！我已經長大了，不知你別來無恙？
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2006-3-23 06:22 PM |
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#10 心 情 故 事>>離........開.........你.......
喜歡你....從很久很久以前.....
那時候的我...你還記得住嗎?
才國二呢...我是隻醜小鴨..胖胖呆呆..戴付大眼鏡..我卻"敢"奢望你會多看我一眼... 我成天在你身邊繞...現在想起總要為自己的演技擊掌... 你果然是瞧不出一點蛛絲馬跡...
我該自豪嗎????
我在"演"你的普通朋友..我該得最佳女主角...
真的..我成功了...我是你最最好的"女的"朋友了...
你真的信賴我..我真的知道...所以當你偷偷告訴我..你喜歡那個班上和我很要好的..
全班男生心中的"人氣最旺女主角"時...我拼了命也要幫你追到...
我想...我很喜歡你...我也喜歡那個可愛的女孩...兩個都是我喜歡的人....
在一起談戀愛...我覺的真好.真好.真好.....
你...該是和天鵝在一起的...我....不是...我只是一隻醜小鴨....
你當然可以不必理會我的眼淚....
因為你根本也看不見...
天鵝的笑太美....我只好把自己的淚珠收藏....我想...我的眼淚也是美的......
到畢業前....你和她總是分分合合...有時你煩了...不管三更半夜也要用電話將我擾醒...
你要我聽一聽你的心情...你要我用低低柔柔的嗓音唱隻哀傷的歌給你聽...
現在回想起...我怎能容得你如此任性....
後來....你們真的決裂了.....我們也各奔前程.....見你面的機會少了....卻依然關心著你.....
我在女子中學裡恣意揮豁自己的青春...我有著好人緣...享受著豐富可愛的友情......
我卻仍然留著一個位置給你...隨時讓你能進來歇歇腳....訴訴苦...
或許...再說幾個笑話讓你解解悶...
我又開始以為.........."或許"你"可能"會有一天覺得我是一個"還算不錯"的女孩子....
我癡癡的幻想...連原本削掉的頭髮都開始為你蓄長...我換掉了醜醜的大眼鏡....
不曉得...這秀氣的粉色金框你還喜歡嗎???
我還告訴自己要少吃一些...瘦一點...會比較漂亮喔.....我想在大學聯考後...
讓你瞧瞧我的新模樣.............
唉....是我和那些手帕玩得太瘋了吧...我考得不算好...想想....還是進了補習班......
你待我也真是不錯的....如果放假有回家...
也會抽空來看看我這窩在重考班的老朋友....而且....
你又再度牽著" 她 "的手來看我了....
我真的很高興見到這樣....我總是說.....又在一起了....看你們怎麼謝我這大媒人...怎麼謝??? 怎麼謝?????????
第二次聯考放榜了....
我終於如願以償上了一間國立大學......跟你的聯絡一直也沒斷掉...
她又...再度放開了你的手.....我不敢問的...只聽說...你傷心的快要死掉.......
我知道...你是重感情的...我....就是喜歡你這一點..........
但你一定沒想過吧....你....也是我最真最真的初戀啊......
每次...你身旁沒人了....我就又會開始癡心妄想....
上大學這一年多來....我和你的感情好極了... 但也是因為這樣....我被你折磨的更深...我一直猜著你的心... 我不知道....我在你心目中...到底..算是一個怎樣的" 朋友
知我者謂我心憂
不知我者謂我何求.....
你...真真亂了我..
後來，我身旁的朋友看不下去了，她們不要我這樣子呆呆的守著你，她們罵我笨， 是啊，我何苦對你這麼癡，你總是有零星而神秘的戀情....我知道的...我全都知道... 我更知道，我永遠都不會是你心中的公主，罷了...對你的心不能再繼續了......
我想，我也是夠胡鬧了，驀然回首，年的光陰已過.....
昨晚，我發誓這是我最後一次為你流淚.....
這次......你喜歡上的..."又"不是我.....我早該知道也該" 習慣 "的，不是嗎????
我不會再等你了....我不會再記掛你了....我必需承認....我竟開始恨你......
請你原諒我好嗎？！我一直是在" 演戲 "，
演一個最貼近你生命的"好朋友"，可嘆愚癡如我，
放下了太多不應有的感情....可恨駑鈍如你，從不曾懷疑我演出的熱情......
我假戲真作，而你.....真假不分...我們就這樣走過了青春.....
請恕我要向你告別了，就在這裡，我要向你揮別.....
且讓你.....走到天之涯....
就讓我.....走往地之角....你...別再邀我同行...
我依然會遠遠的看著你...帶著一種溫柔的神氣....
可是...我心底那份真正的溫柔....
我要給別人了......
我的美麗的眼淚.....
要為別人才盈眶.....
也許...我該感謝你陪我走過這一段....
八年的歲月.....
是太久了.....
我想告訴你.....
我就要揮揮....天鵝一般的羽翼...
也許...我該感謝你陪我走過這一段八年的歲月..... 是太久了.....我想告訴你.....
離........開.........你.......
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2006-3-23 06:25 PM |
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#11 [分享] 心 情 故 事
花語寄情
廣播中輕柔的聲音讀著一個又一個女孩的名字，學校的女 聯會就是這麼體貼，總在入夜後像點播般，在宿舍廣播請幸運 兒到交誼廳領花。哇！真的讓人有點既期待又怕受傷害的感覺 ，聽著室友們的名字一遍一遍被傳出，互相擊掌後、帶著滿臉 幸福的笑容出去了。
四年了，每年這個時候，總是我第一個出去領花的，而今 ，寢室只剩我一個人了，有種莫名又複雜的情感湧現，也早知 到今年不會再收到花的，可是不知怎的，他的諾言突然很明顯 地在我腦海中迴盪。
廣播中不斷傳出一些幸運兒的名字，學姐、學妹、同學... 一時也失了神，就讓自己沈醉在回憶裡吧！為了我，他寧可被 「花語寄情」敲詐，總笑他真傻平時一束花不過一百多元，而 加上這種無謂的「禮儀」一朵花就要65元，他執意說意義不同 啊！呵... 但說真的，每此都能滿足我的虛榮心吧！
『嘿！你在想啥啊？』喔... 是室友回來了，『剛剛有念 到你的名字耶！』
『呵... 別逗我了』我說，慧又接著說『你不信啊？諾！ 這是你的花和卡片！』怎麼可能... 這怎麼可能...
我發著抖的手好久好久才將卡片拆開，字跡已經不一樣了 ，但仍寫著熟悉的話「我再度用這束花傳達我的愛，直到永遠 」署名是XXX代筆，另外一小行字寫著「他離去時託我完成他 的許諾，希望你會喜歡『他』的花」
只是簡單的兩行字，卻使我淚水不自主奪框而出，明天， 應該是個晴朗的假期吧！買束他最喜愛的白玫瑰去看他吧！即 使車禍那天後座的女孩不是我... ...
[ Last edited by ★夢境晨曦★ on 2006-3-23 at 08:14 PM ]
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2006-3-23 06:27 PM |
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#12 心 情 故 事>>哭
哭....
我真的....很想放肆的痛哭一場..... 顫抖的手.... 因傳來的聲音而墜落的淚珠.... 以為可以這樣做.... 可以輕易的說聲掰掰.... 實際上.... 卻要花多少個長夜來遺忘....
你是否在笑.... 笑我太傻..... 笑我把愛情想得太美.... 我還是執著的哭著....哭著.....
也許愛情不該太美...... 如此將與現實脫節.... 可是若你連這種美都不相信... 那你如何去狂熱你付出的愛..... 相信嬰兒的眼睛吧....
哭....只能化解激動.... 哭...只是轉移痛到漠然... 哭....是莫名其妙的行為....
自我為主的私心.... 彼此都犯了這個錯.... 所以.... 我真的很想再次.... 放肆的哭.....
不同的想法... 不同的理念.... 不同的表達方式... 不同的需求.... 當我想到我們有如此多的不同... 又聽說你的不以為然... 這沒什麼嗎?? 那麼為何我如此的介意... 又是不同的態度了... 好孤單的我... 只有痛哭一場吧...
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2006-3-23 06:28 PM |
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#13 心 情 故 事>>曾經..
是今年的雨季特別早來...
還是因為心的封閉...感受不到陽光....
並未感覺一絲的寒意..
是因為疲憊的心..不再有百味的觸覺了嗎....
曾經..
藉著溫馨回憶驅走心中的苦悶..
藉著家人的雙手扶持拾回信心...
藉著朋友的關懷鼓勵度過低落期...
藉著筆和紙淡化這些日子的點點滴滴...
更藉著欺騙...隱瞞了已傷到深處的心情...
為何...這次..
所有的方法.....都失了效...
不能再為你忍住淚水...
不能再欺騙自己..能不在乎一切的付出...
一次一次的翻攪那不想觸動的情感..傷害自己...
更累的大家擔心...
不能原諒自己的是...因為疲憊..
拒絕了所有的關懷..也拒絕再付出....
因為不肯承認... 愛你多麼累...
因為不肯拋去... 堅持的自尊...
也因為抓不住... 那似有若無的感覺.....
所以...愈來愈想隱藏...愈來愈想逃避...
也愈來愈疲憊......
這次...真的不知所措...
多想..告訴你...
只是不希望再次打擾你的生活....
也許...渡過了這次的考驗...
我將可以不再為你落淚..不再為愛疲憊...
我將可以平靜的過完這一生...
我將可以不再遇到...可以愛的這麼深..傷的如此痛的人...
只是..
我要如何渡過...渡過這段..想著你的日子....
其實..不求什麼...真的...
卻不知道....為什麼...還要為你這麼難過...........
這是..第二次為你哭...
在開學不到一個月的時候....
在後天要考期中考的時候....
在我又不了解自己的情緒的時候...
不喜歡自己哭...這樣只會讓我更懷疑對你的喜歡...
告訴自己..要堅強...
告訴自己..做個新女孩....
告訴自己.......可是..一個月來...
發現..做不到了...因為你..還是因為自己....
已無法分辨了...已不想面對了.....
也許..等...等到有一天...
心痛到不再有感覺..心碎到不再有痕跡時....
等到面對你..只有感謝..不再悸動的那天...
便是...
我能放下你的時候了...
謝謝你曾出現在我生命...
但也多希望..你未曾出現過....
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2006-3-23 06:29 PM |
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