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標題: 沉重的負荷 上一主題 | 下一主題
  vmt6k51a
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  註冊 2017-1-17
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#1  沉重的負荷

愛若是一廂情願,帶給他人常是沉重的負荷。
她,一位家庭主婦,生了孩子之後從職場退下,專心相夫教子,無形中漸漸將自我也依附在先生和孩子身上,抱持著職場一絲不苟的敬業精神,要求小孩成績優良、先生成就傑出,也更自我要求,三餐必煮,家務按時整理,主婦工作沒有休假日,每天忙得筋疲力竭。

一個週末夜晚,她剛拖完地,忙著煮飯,卻發現先生、小孩像沒事一樣賴在沙發上,她要求先生、小孩把家裡整理一下,卻聽到孩子說:「老媽,不要那麼緊張,讓我們休息一下!」

她一把無名火起來,開始像例常一樣嘮叨:「你們只會休息,我每天為你們要做多少事!我這麼做還不是為了你們!」

先生、小孩卻以厭煩的口氣告訴她:「你不要做就不用做,沒有人逼妳做!我們寧願去外面吃飯,也比在家聽妳的嘮叨好!」


她,一位職業婦女,卻為不孕所苦,儘管先生不介意,結婚多年來,她一直想為丈夫生個孩子,歷盡千辛萬苦,終於人工受孕成功,隨著受孕的喜悅,也帶來害喜的不適,在害喜期間,她多次要求先生分擔家務,先生卻常感不耐煩,她對先生說:「我那麼辛苦懷孕,還不是因為你...!」

先生卻回口說:「生小孩是你要生的,不要把責任都推到我這裡來!」


他,一個所謂的新好男人,每天除了忙碌的工作外,更喜歡窩在家裡,為他深愛的老婆佈置最好的家庭環境,他常耗在廚房裡,將廚房整理成他認為老婆最方便的動線,將老婆擺放的東西搬過來移過去,但是卻使太太常常找不到東西。

有一天爐上的鍋子正熱,老婆為了找一瓶醬油急的如熱鍋上的螞蟻,最後向先生爆發:「請你以後不要亂動我的東西!」

先生說:「我這麼擺,是為妳好,這樣工作起來比較順。」

老婆吼回去:「你那裡是為我好,你只不過是滿足你個人的掌控慾而已!」


上面的例子在我們的生活裡屢見不鮮,讀書會裡也常看到無論是夫妻、親子常見這樣的困境。

「我這麼做是為你好...」的犧牲奉獻,卻常換回對方的厭煩與不耐!甚至造成誤解,彼此漸行漸遠。

這是所有感情失調的起點,因為既然結為夫妻,或是血緣之親,彼此都是以愛相待,然而問題癥結在於多數人盲目付出自以為是的愛,要求對方如她(他)的期待,這樣的愛出發點是關心與期待,對方接收時卻變成苛責與壓力,以至於產生誤解與衝突。

其實愛更是一種能力與智慧,端賴我們是不是有一顆清醒的心,分辨自我付出的愛是真的無怨無悔?

還是在滿足自我的佔有慾?

或只是舊觀念束縛下的責任驅使?

真正的愛可以站在對方的立場著想,尊重對方的生命尊嚴,給予對方伸展的空間,因而產生良性的互動與成長的能量。
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你的愛是否讓對方感受得到?

如本文的兩位女士受制於傳統的婦德觀念,認為犧牲奉獻就是愛,並且一廂情願以自我的方式要求他人,自以為是付出了愛,卻反而給對方帶來壓力;而那位所謂的新好男人,自以為突破傳統,可以給太太更多的愛,卻仍只是掌控了他的太太,滿足他自身的佔有慾,並沒有讓太太接收到他付出的愛。

愛應該是可以讓他人感受到的,除了體貼對方的心意外,更在付出的同時,先問自己的付出是不是歡喜甘願,若是,那麼就不需要求別人要像自己一樣的想法與行動,人的弱點常是在愛中缺乏理智,何妨停下自以為是的想法與行動,與對方溝通、分享與表達彼此的感受,找到合理對待的方式,讓彼此的愛如收音機調清楚的頻道,聽到對方悠揚的心音,會心微笑。


2017-6-1 11:26 PM
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